Острые фразы и выражения в ответ – Фразы для ответа на оскорбления

Содержание

35 ОСТРОУМНЫХ ФРАЗ, КОТОРЫЕ ОТОБЬЮТ ЖЕЛАНИЕ С ВАМИ РУГАТЬСЯ — Adfave

На любое действие есть свое противодействие. Поэтому, когда ситуация требует незамедлительной реакции, не нужно сдерживать себя и молчать. Главное – сделать это красиво и утонченно, да так, чтобы все вокруг аплодировали. Самое время научиться хамить так, чтобы не опускаться до уровня обидчика.

35 красивых и нестандартных ответов на хамство

1. Чтобы разговаривать с Вами на одном уровне, мне надо лечь!..

2. Я не знаю, что вы едите за завтраком, но это реально действует! Интеллект стремится к нулю!

3. Только не надо вынимать наушники из ушей. Не дай Бог, сквозняком застудишь мозг изнутри.

4. Мне пора к психологу? Нет, конечно, большое спасибо за дельный совет, но не стоит ровнять всех по себе.

5. Рот будешь открывать у стоматолога.

6. Чтобы меня шокировать, вам придется сказать что-нибудь умное.

7. Еще один гудок с твоей платформы, и твой зубной состав тронется.

8. Чтоб ты свою свадьбу в «McDonalds» отмечал.

9. Если бы мне доставляло удовольствие общаться с суками, у меня бы давно уже была собака.

10. Ума — как у ракушки.

11. Глядя на вас, начинаю понимать, что ничто человеческое Богу не чуждо. У него отличное чувство юмора.

12. Говорите, говорите… Я всегда зеваю, когда мне интересно!

13. Украсил бы ты мир своим отсутствием, пока я грех на душу не взяла!

14. Из положительных качеств у тебя только «резус-фактор».

15. Я живу напротив кладбища. Будешь выпендриваться — будешь жить напротив меня.

16. Это тебя все любят? А, ну да, любовь же зла…

17. Да что бы тебе в бане чайной ложкой можно было прикрыться!

18. — Девушка, скучаете? — Не настолько…

19. Ваше право на собственное мнение еще не обязывает меня слушать бред.

20. — «Спасибо» в карман не положишь. — В руках понесёшь!!!

21. Слышь, ты, розочка! Тюльпань отсюда, а то как загеоргиню, обсеренишься!

22. Я пришел к тебе с приветом, с утюгом и пистолетом.

23. Чем дальше в лес, тем злее дятлы.

24. Лучше умно молчать, чем тупо говорить.

25. Это набор слов, или мне нужно вдуматься?

26. Прости, что не оправдал твои стереотипы.

27. В некоторые головы мысли приходят умирать.

28. Он: Мы пойдем к тебе или пойдем ко мне? Она: Одновременно. Ты – к себе, а я – к себе.

29. Что, словесная нефтескважина иссякла?

30. Дурдом на выезде, психи на природе!

31. Что смотришь? Ты в музее что ли? Ща я тебе устрою культурное мероприятие в двух действиях без антракта! Дам затрещину – голова отлетит.

32. А ты что думаешь, что если на меня громче орать будешь, я буду тише слушать?

33. Ты сейчас у меня очки свои домой понесешь. В разных карманах.

34. Ваш стиль речи напоминает мне базарный говор далеких девяностых конца прошлого столетия.

35. И не надо смеяться! Смех без причины – это признак того, что человек либо идиот, либо хорошенькая девушка. Хочешь убедить меня во втором – для начала побрейся.

А теперь разберем, как необходимо отвечать в каких-то конкретных ситуациях

1. Согласиться с оскорбляющим вас человеком (классика):

– Да ты круглый дурак и идиот!

– Да. У меня и справка есть! А, по-твоему, это очень умно — доказывать что-то дураку?

– Ты просто дура!

– Согласна! Это от того, что постоянно приходится разговаривать с дураками.

– Меня не устраивают твои ответы!

– Какие вопросы, такие и ответы!

– Да я умнее всех вас вместе взятых!

– Конечно! Ведь у тебя ума палата. Еще бы сторожа к этому сарайчику…

2. Довести высказывание, направленное в вашу сторону, до абсурда:

– Эй, притормози!

– Не могу, тормоз должен быть один. (Нельзя, в нашей паре уже есть один тормоз!)

– Что ты делаешь?

– В штаны делаю.

– Ты что меня сейчас разводишь?

– А ты сейчас кем себя считаешь: пчелкой или кроликом?

3. Перевернуть негативное высказывание в позитивное:

– Ты – лошара!

– Если бы не лохи, где бы ты сам сейчас был?

– Одни идиоты вокруг!

– А тебе что, необычно чувствовать себя умным?

– Что за телефон схватился, когда я с тобой разговариваю?!

– Я тоже предпочитаю говорить с умными людьми!

4. Давите человеку «на слабо». Ведь никто не любит чувствовать себя слабаком:

– Что-то ты как-то хреново танцуешь…

– Я не танцую, я просто убираю ноги, чтобы ты мне их не отдавил… (А знаешь, как я классно крестиком вышиваю!)

– Что ты вякаешь?

– Странно, а другим моя речь нравится… У тебя что, нет чувства прекрасного или проблемы со слухом?

– Умную из себя строишь?

– А у тебя проблемы в общении с умными?

5. Чего ты хочешь?

– Ну, и что ты притих?

– А ты что, уже хотел к этому времени на стол к хирургу попасть?

– Ну, и кто тут смелый?

– Ты так разговариваешь со мной, как-будто у тебя абонемент в травмпункт пропадает.

– Ты — простая домохозяйка!

– А ты бы хотел чтобы я была валютной проституткой?

И помните: с хамством необходимо бороться, только не слезами. Главное – не дать сопернику понять, что он добился своего и самоутвердился за ваш счет. Такое поведение нужно пресекать на корню.

Источник

Ржачные выражения и фразы — Трамадола.нет

«Все х@йня, кроме пчел. А если подумать, то и пчелы — Х@ЙНЯ!!!» ВИННИ ПУХ.:)))))))))))))))))))

Почему у мужчин ноги мерзнут, а у женщин нет? Потому что у мужчин подогрев х@ювый, а у женщин пи@датый!

Если бы у меня была волшебная палочка — я бы кидал ее раз пять за раз!

С голой женщиной трудно спорить.

Женщины любят мужчину в себе, а мужчины — себя в женщине!

Eсли резиновую женщину вывернуть наизнанку, то получится резиновый мужик!

Бог , создавая мужчину, дал ему мозг и член, а потом сделал в члене дырку чтобы мозг не задохнулся.

Жизнь, это игра в гольф — дырка за дыркой…

Послушай женщину и сделай наоборот…а потом переверни ее и сделай, как она хочет.

Не занимайся любовью в саду! Любовь слепа, но соседи — нет!

Cтрашный сон проститутки: все входящие -БЕСПЛАТНО!!!

Есть с кем, есть чем, негде — ТРАГЕДИЯ! Есть с кем, есть где, нечем — КОМЕДИЯ!

Есть где, есть чем, не с кем — ДРАМА! Есть с кем, есть чем, есть где, а зачем(??) — ФИЛОСОФИЯ!!

Девушки как консервы — один вскрывает, а все жрут

Гляжу: поднимается медленно…

Счастье в твоих руках!

Ударим железным кулаком онанизма по бл#дству и педерастии

А мой конец — моё богатство.

По ногам текло, а в рот не попало.

Любовь между женщинами? Любовь без конца!

Есть еще шары в шароварах!

Все что естественно, то не без оргазма!

Снятся людям неспроста эрогенные места!

Когда решишь тряхнуть стариной, Смотри, чтобы он не отвалился!

Из двух зол выбирай меньшее, Из двух жоп выбирай большую

Лучше геройски пукнуть, Чем предательски бзднуть…:)))))))))))))))))))

Если вам нечего делать, то не надо делать это здесь!!!

ЖОПА — это выход, а не вход

Почему у мужчин ноги мерзнут, а у женщин нет? Потому что у мужчин подогрев
хуювый, а у женщин пиздатый!

Имел я как-то неосторожность … — приятно!

Давай упростим взаимоотношения: ты — мне.

Лучше ж#па в руке, чем рука в ж#пе!

Работа не х#й — год стоять может!

Сколько жопе ср#ть не давай, всё равно в толчок смотрит.

Жизнь надо прожить так, чтобы от х#я осталась только шкурка.

Лучше один раз поеб#ть, чем семь раз посмотреть.

Любишь кататься — люби и с санками еб#ться!

Женщин в Тибете мало, поэтому большинство местных мужчин занимаются… альпинизмом.

Надпись на дверях венеролога: «Не все женщины одинаково полезны».

Ни одну женщину нельзя раздеть до конца, до конца раздеть можно только мужчину.

Зачем мечтать о чём-то высоком, когда самое приятное — снизу?

Воздух не замечаешь, пока его не испортят…

— Я же, по-моему, ясно сказала «НЕТ», значит, вынь!

Согласно социологическому исследованию, примерно двадцать процентов мужчин не умеют пользоваться презервативом. Знаете, кто это? ПАПЫ!!!

Весенняя лихорадка: Мужчины имели все, что двигалось… Все то, что не двигалось, они толкали и тоже имели.

Как учит нас великая КамаСутра — безвыходных положений не бывает.

Отстань… не буду… не хочу… да не сейчас… да не туда.

Что ни говори, а приятно все-таки проснуться с ощущением жизни в трусах!

Девушка РОБИН ГУД брала у богатых и давала бедным….

Потрясающая безграмотность! 90 % школьниц уверены, что за дательным
падежом идет родительный.

Четвёртый закон Ньютона: тело, зажатое в угол, не сопротивляется.

По старой доброй традиции за девушкой сначала ухаживают, потом женятся, по недоброй — сразу трахают!

Если не хочешь испортить свадьбу и брачную ночь месячными — выходи замуж беременной!

СЕКС как математика: «плюс кровать, минус одежда, разделите ноги и умножайтесь».

Развращает не секс, а его отсутствие.

Эротика — это когда смотришь, и тебе нравится, а порнография — это когда смотришь, и тебе хочется…

Жидкость, погруженноая в тело, через семь лет пойдет в школу.

Если ты нагнулся и увидел у себя четыре яйца, то не возрадуйся, что у тебя два х*я, а посмотри, не е*ёт ли кто тебя!

Напилась — веди себя доступно.

Если резиновую женщину вывернуть наизнанку, то получится резиновый мужик!

Не можешь подобрать ключ к сердцу женщины? Попробуй подобрать к другому месту!

Если мы выпустим в лес парня, то он соберет 3 кг ягод, если девушку-то 5 кг. Но это еще не значит, что, если мы выпустим в лес обоих, то они соберут 8 кг ягод.

Как покорить женщину? Ухаживай за ней, заботься о ней, люби ее ,делай ей комлименты, уважай ее. Как покорить мужчину? Разденься и подай бутылку
пива!

Знаешь, что такое невменяемая женщина — это та женщина, которая в конце полового акта кричит: «Не в меня»

Любовь — это болезнь, которая требует постельного режима.

Любая юбка лучше всего смотрится на спинке стула!

У каждой женщины должен быть свой маленький секрет, а у мужчины — большой

Любовь приходит и уходит, а женщин хочется всегда.

Писсимист утверждает, что все женщины шлюхи, оптимист на это надеется.

Чем выше интеллект, тем ниже поцелуи…

Девственность — это женский недостаток, устраняемый мужским достоинством!

Девственность — не порок, а половая безграмотность!

Девственность лечится!

Перед девушкой всегда стоит непростой выбор: либо потерять невинность в борьбе за любовь, либо потерять любовь в борьбе за невинность.

Невинность — это состояние, несовместимое с чувством глубокого удовлетворения.

В каждом возрасте свои прелести, но в молодости еще и чужие!

Любовь — это то, что связывает мужчину и женщину после того, как они оделись

Водка чрезвычайно полезна мужчинам. Особенно, когда ее пьет женщина!

Зародить новую жизнь надо так, чтобы не было мучительно больно твоей партнёрше!

Женщины — лучшая половина человечества. Нижняя…

Женщинами не рождаются. Ими становятся.

Жизнь — это болезнь, которая передается половым путём!

Четвёртый закон Ньютона. — Сила впрыска не влияет на качество отпрыска.

Любовь трижды можно назвать вором! Она смела, не спит по ночам и раздевает до гола!

Чтобы кролики не сожрали всю морковь, её надо выращивать на открытой,
хорошо просматриваемой местности!

Сделал дело, вымой тело.

Взялся за гуж, не забудь сходить в душ.

Отечественные поезда — самые поездатые поезда в мире. Они поездели, поездят и будут поездеть просторы нашей поездатой родины.

Одна голова хорошо, а все тело лучше.

По чем вы девушки красивых любите.

Место клизмы изменить нельзя.

Чем меньше девушек мы любим, тем больше времени на сон. .

Супружеский долг — исполняется впервые!

Хорошо быть подполковником, под лейтенантом тоже не плохо.

Есть еще порох в пороховницах и ягоды в ягодицах!

Секс без дивчины, признак дурачины.

С мылом, рай и в шалаше.

С голой женщиной трудно спорить.

Презервативы не рвутся, они лопаются от удовольствия.

Хорошее здоровье — это когда в аптеку ходишь только за презервативами.

Жили-были парень с девушкой… Любили… он себя и она себя.

От женщины никогда не знаешь что ожидать — девочку или мальчика.

Относитесь к сексу с юмором. Не встал — похохотали и баиньки!

Женщины любят мужчину в себе, а мужчины — себя в женщине!

Eсли резиновую женщину вывернуть наизнанку, то получится резиновый мужик!

Волков боятся — в лесу не е*аться.

Больше бумаги — жо*а чище.

В хороших руках и х*й балайка.

В яйцах звон стоит…

Велика Россия!!! А переспать не с кем…

Весна покажет кто где срал.

Лучше поздно чем ни кому, (Девиз старой девы)

Если у тебя в гороскопе на сегодня: много секса и любви, то не обольщайся.

Возможно, что именно сегодня руководство тебя вызовет на ковер.

Женщина хочет многого от одного мужчины, а мужчина хочет одного от многих женщин.

Если не встал это еще не кризис.

Если вы уронили достоинство сделайте вид, что оно не ваше.

С любимыми нужно жить душа в душу, тело в тело!

В чем разница между мужскими и женскими брюками? В мужские засовывают ноги, а в женские — руки!

Работа засасывает… Женщины идут работать.

Чувствуешь себя приземлённым! Чувствуешь вохвышенным! Тра*ни утку и попытайся взлететь!

Как выглядит вагина до секса? Как раскрытая роза! А как после? Вы когда-нибудь видели бульдога жующего майонез…

В чем сходство между стиральной машиной и половыми органами женцины?

Если шахматы это спорт, то онанизм — тяжелая атлетика!

Цени то, что тебе дает!

Если бы у меня была волшебная палочка — я бы кидал ее раз пять за раз!

Кривые ноги плотнее облегают шею!

Пихничок!

В женщине всем должно быть прекрасно!

Карлсон залетел и ждет Малыша!

Приятно лежать на голом полу, особенно если он противоположенного пола.

Как всякий мужчина, я ношу при себе орудие насилия!

У мужчины две головы: одной он думает, другая у него на плечах.

Мозг — мой второй любимый орган!

Сиськи есть, ума не надо.

Женщина хочет многого, но от одного мужчины, а мужчина хочет одного, но от многих женщин.

Сколько же времени и сил должен потратить мужчина, чтобы воспользоваться минутной слабостью женщины!

Днем любят за достоинства, а ночью — за пороки.

Девушкам не хватает женственности, а женщинам — девственности.

И не надеясь на взаимность, всегда рассчитывай на близость.

Казалось, что нам пи*дец… А оказалось, что не казалось.

Трое в лодке, не стесняясь собаки.

Чем больше девушку мы меньше — тем меньше больше она нас.

Чем бы дитя не тешилось, лишь бы не руками.

Чувствую себя как TAMPAX: в хорошем месте, но в плохое время.

Понравилось!? Смотри дальше >>>

У нас находят:

tramadola.net

Острые афоризмы

Прикольные афоризмы

Прикольные афоризмы про еду про вегетарианцев

Крылатые фразы из кино из мультфильмов

Афоризмы про жену,

Стареем… Взяли с женой диск с порнографией… Посмотрели… Очень понравился дизайн спальни, кафель в ванной и стол на кухне.

***

Лучшая рифма к слову «работать” – «не хочу”.

Зрелость у женщины наступает тогда, когда компьютер становится ей интереснее зеркала.

***

Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами не интересно/

***

Совершенно необязательно человек, который вырастил сына, построил дом и посадил дерево — настоящий мужчина. Очень часто это обычная женщина.

***

Не откладывай время на потом!

***

На самом же деле никакого времени не существует, нет никакого «завтра”, есть только вечное «сейчас”.

***

Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего кофе, пролитого на живот!

***

Случайно оставленный в кругу друзей мобильный телефон автоматически становится безлимитным.

***

Чтобы сохранять верность своей партии, нужно часто менять свое мнение.

***

Чтобы напиться до безобразия, достаточно одного бокала – то ли тринадцатого, то ли четырнадцатого.

***

Словом можно обидеть, а словарём — убить!

***

Плох тот начальник, который не хочет стать рабовладельцем.

***

Стекл как трезвышко!

***

Друзья — это люди, которые очень хорошо вас знают, но все равно хорошо к вам относятся.

***

Такой я человек — зла не помню. Приходится записывать.

***

Горстка фактов может испортить самую хорошую сплетню.

***

Ради денег люди готовы пойти на ВСЁ! Даже на работу.

***

Чтобы потратить деньги с умом, нужны всего лишь две вещи. Догадайтесь, какие.

***

Берегите родину — отдыхайте за границей.

***

Мало знать себе цену — надо еще пользоваться спросом.

***

Вскружил девушке голову так, что ее тошнило 9 месяцев.

***

Чем меньше девушек мы любим,тем больше времени на сон.

***

Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно

***

Хорошо иметь острый язык — никто не захочет, чтобы вы лизали ему задницу.

***

Старость — это когда ты еще любишь жизнь, а она тебя уже нет.

Когда ей надоест моя зарплата?

***

Главный в семье не тот, кто зарабатывает деньги, а тот на кого они тратятся.

***

Пешеходный переезд.

***

Там, где кончается асфальт, начинается Россия.

***

Чем меньше работаешь, тем меньше хочется.

***

Девушка, от Вас так приятно пахнет… Что Вы пили сегодня?

***

Меня все время преследуют умные мысли… но я быстрее!!!

***

Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы выразить в грязной матерной форме.

***

Я многого не знал. Сейчас не знаю больше.

***

Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.

Демократия с элементами диктатуры — все равно что запор с элементами поноса.

***

Вот вроде бы квартира маленькая, но как начинаешь убираться — просто пентхаус.

***

Сувенир — это товар, который в своем городе вы никогда бы не купили

***

Друг познаётся в беде.. Герой в битве.. Жена в бедности.. Муж в декрете.

Согласитесь, ведь девушка с букетом цветов намного красивее, чем с сигаретой в руках.

Прикольные загадки для взрослых с подвохом

Острые афоризмы и статусы про жену

Прикольные статусы и афоризма про отсутствие денег

Прикольные крылатые фразы из лучших советских и российских кинофильмов

Загрузка…

privetpeople.ru

15 острых фраз, понятные только девушкам!

Специально для наших потрясающих девушек мы подготовили 15 милых открыток с острыми фразочками, которые поймете только вы! Каждая узнает себя и свою подругу 100%.

В этих фразах вы обнаружите что то связанное с вами или ситуациями которые приключались в вашей жизни, или жизни ваших подруг!