Знакомства для общения в интернете: как попасть на любовь и избежать обмана

Знакомства через Интернет

Татьяна Ткачук: 40 миллионов американцев по меньшей мере раз в месяц посещает онлайновые интернет-сайты знакомств. Российская статистика приводит разные цифры, но понятно одно: и в этой стране число тех, кто ищет брачного партнера с помощью Интернета, растет с каждым днем. Кто эти люди, чем влечет их возможность найти любовь в виртуальном мире? Об этом — сегодняшний разговор, и я представляю гостей студии: кандидат психологических наук Анастасия Жичкина; программист, специалист по семантическому анализу текстов Юлия Зайцева и Артур — активный пользователь Интернета, в том числе посетитель сайтов знакомств (его фамилию мы называть не станем). А начнем наш эфир мы, как обычно, с мнений москвичей, которые отвечали на вопрос Надежды Перцевой: как вы лично относитесь к знакомствам через Интернет? — Никак. Я этим не занимаюсь. От одиночества, наверное, от нехватки общения и внутренних комплексов каких-то. Люди находят себя в этом, может быть, этим живут. Я живу другим, мне это неинтересно. — Дочь у меня занимается этим делом. Мало общения в жизни бывает и хочется найти близкого человека, хотя бы сначала по разговору, а потом уже посмотреть на него со стороны. Видела по телевизору один клип: переписываются девушка с парнем, и она про себя говорит слишком хорошо, он тоже про себя слишком хорошо, потом они встречаются и… друг друга не узнают. — Я вообще на улице предпочитаю знакомиться. Это просто от человека все зависит, у него там комплексы какие-то или просто такой уже стиль жизни ведет. Он отвык знакомиться, и для этого он более легкий способ ищет — по Интернету. Там человека не видишь, а представляешь, каким должен быть человек. А когда встречаешь, то это уже совсем другой человек. — Нормально. Замуж так вышла. Муж немец, мы познакомились на сайте «Дэйтинг.ру», сайт знакомств, встречались два года, а потом поженились. Я лично из интереса, просто поприкалываться. С друзьями просто смеялись над теми, кто пишет, всерьез никогда не воспринимала. — Хорошо, наверное, пусть знакомятся. У меня сын когда-то познакомился. Правда, ничего не вышло, но просто интересно людям, они находят что-то общее, какие-то контакты. — Я иногда знакомлюсь по Интернету, ищу друзей. И нет никаких комплексов, все в порядке. Интернет — это сеть, в которой я могу и там, и там встретиться. В жизни я не могу объехать весь мир и встретить столько друзей. — Я знаю, есть подростки, которые сидят около компьютера, о чем-то мечтают, представляют что-то себе по-другому, на какие-то порносайты заходят. У меня нет проблем, я предпочитаю реальную жизнь, не люблю Интернет. — Нормально. Ну, я общаюсь только. Я сижу в ICQ и общаюсь с людьми, которых я не могу увидеть. — Плохо. Человек не видит того, с кем собирается знакомиться, поэтому в Интернете можно познакомиться с любым человеком. Не обязательно он будет хорошим, как он тебе показался вначале, поэтому лучше и не пытаться. — Дочь познакомилась по Интернету. Ну, я не в том возрасте, чтобы знакомиться по Интернету! Наверное, чтобы устроить свою жизнь, поскольку, в общем-то, ограничены те места, в которых люди приличные могут познакомиться. Не все же ходят на тусовки, если человек уже в определенном возрасте. И девочки у нас на работе переписываются по Интернету, знакомятся. Кому как повезет. — Нейтрально. Не вижу там ничего хорошего, потому что человека не видно. Заняться просто, наверное, нечем, хотят найти кого-то. Скучно, наверное, дефицит общения в реальной жизни. Ну, еще и комплексы, потому что не могут познакомиться просто на улице, еще где-то.

Татьяна Ткачук: Анастасия, тема вашей кандидатской диссертации была связана с психологией пользователей Интернета. На ваш взгляд, верно ли утверждение, что к сайтам знакомств прибегают те люди, которые, в силу разных причин, не могут знакомиться в реальной жизни? Анастасия Жичкина: Нет, я так не считаю. На мой взгляд, через Интернет знакомятся те люди, которые просто больше хотят познакомиться, они больше настроены на создание пары или на какой-то романтическое общение. Люди могут хотеть знакомиться в реальной жизни и одновременно в Интернете, и тут нет никакой зависимости.

Татьяна Ткачук: Спасибо. Ну, противников у таких знакомств немало, и один из тезисов противников гласит: общаясь с человеком в сети, вы не имеете никакой возможности определить, что человек собой представляет реально. Юлия, вы — эксперт в области анализа текстов, а также активный пользователь Интернета. Расскажите, о чем может рассказать внимательному читателю текст объявления о знакомстве, что по нему можно распознать? Юлия Зайцева: Ну, в основном, естественно, людей интересует три показателя — это пол, возраст и общий уровень правдивости этого текста. Текст может об этом рассказать. Естественно, не все можно сделать без экспертного анализа, который могут сделать только профессионалы, но некоторые вещи все-таки возможны. И об этом я надеюсь рассказать чуть позже. Татьяна Ткачук: Спасибо, Юлия. И третий участник нашей сегодняшней дискуссии — Артур. Вы, пожалуй, единственный, кто знает проблему «изнутри», то есть не как специалист, а как пользователь. Пожалуйста, ваши первые впечатления о том, что уже сейчас прозвучало в студии. Артур: В общем-то, в том, что сказали Анастасия и Юлия, противоречия большого я не нашел. С Анастасией я в целом согласен, поскольку сам тоже пользуюсь Интернетом и знакомлюсь не потому, что в реальной жизни у меня есть с этим проблемы, а просто потому что это дополнение, которое мне необходимо по работе и в плане личных отношений. Поэтому я не вижу ничего плохого в том, что люди могут знакомиться и в реальной жизни, и по Интернету. Татьяна Ткачук: Спасибо, Артур. Ну вот, позиции моих гостей приблизительно обозначены, и мы имеем возможность принять первый звонок в студии. Здравствуйте. Слушатель: Майор запаса Пантюхов Николай Николаевич, город Ленинград. У меня вот такие рассуждения, а потом будет вопрос. Конечно, искать по Интернету человека себе для жизни, может быть, и есть смысл в одном проценте из ста. Вообще-то, в реальности нужно всегда искать. Когда человек проявляет свои способности, всю красоту своей души, словами владеет, какой-то поэзией, он хочет увидеть это от того, кого он хочет выбрать себе спутником по жизни. А вопрос у меня такой: не кажется ли вам, что Интернет наносит и вред? Ведь ищут в основном, получается, практически не человека для жизни, а партнера, потом они находят этого партнера, и дальше идет продолжение, они живут в этом Интернете со всеми вытекающими моментами жизни. И таких случаев очень много, Интернет как бы засасывает, люди уходят из жизни и там живут. Таких случаев очень много.

Татьяна Ткачук: Спасибо вам за вопрос, Николай Николаевич. Я от себя хочу заметить, что «человек для жизни» и «партнер» — это вопрос терминологии, это кто как называет. Можно, в принципе, одно и то же понятие обозначить и так, и так. А суть вопроса, я так понимаю, Анастасия, заключается в том, что люди, увлекаясь интернет-общением, перестают жить в реальной жизни.

Анастасия Жичкина: Да, что люди знакомятся по Интернету, а потом не создают семьи, — как, может быть, хотелось бы слушателю, — а эти люди продолжают общаться по Интернету и поддерживают эти виртуальные отношения, им это нравится, для них это становится самоцелью. И это, как считает слушатель, плохо, так я поняла. В этом, видимо, вопрос. Я думаю, что сам по себе Интернет не может оказывать такого разрушительного влияния. Что все-таки тут дело в личностных особенностях тех, кто так знакомится. То есть если человек не хочет никаких реальных отношений, может быть, он эмоционально незрел, то он и не будет их создавать, Интернет тут ни при чем. Если человек хочет реальных отношений, то ему ничто не мешает встретиться и решить: будет он поддерживать эти отношения или не будет?

Татьяна Ткачук: Спасибо, еще звонок у нас на линии. Здравствуйте. Слушатель: Добрый день, уважаемые. Я Тарас. Прежде всего, я не согласен с Николаем Николаевичем, майором из Ленинграда. Волевая натура никогда никуда не влипнет и не попадет, а если кто-то хочет уйти от жизни, он не только в СПИД уйдет, не только в наркотики, он и веревку себе найдет, чтобы уйти из жизни. Это все чушь — прогресс есть прогресс. Вот я, например, некурящий, непьющий, страшно трудолюбивый, всю жизнь работал и учился, но не могу найти себе соответствующую жену. Куда я только ни ходил — и в шахматные клубы, и в театре завсегдатай, — но нет возможности отбора. А вот если по Интернету я скажу: мне нужна некурящая, непьющая, не долговязая… Татьяна Ткачук: А вы пробовали давать объявление брачное? Слушатель: Нет, до этого я еще не дошел. Это, значит, расписаться в своей слабости. Если я подам сегодня заявление, то я завтра застрелюсь: мне стыдно будет, что я ни на что не способен. Я натура ищущая, я диалектик. Татьяна Ткачук: Вы знаете, очень активно хочет вам Артур возразить, я передам ему микрофон. Артур, пожалуйста. Артур: Уважаемый Тарас, я могу вам только единственное посоветовать. Если вы не против знакомств по Интернету, но не хотите вывешивать объявление, то я вам хочу посоветовать воспользоваться интернет-чатами для людей старше 40 лет или старше 30 лет (я не знаю вашего возраста). Выберите интернет-чат, в котором можно пообщаться, и это гораздо лучше, на мой взгляд. Я сам не пользуюсь сайтами знакомств, но активный пользователь именно такого интерактивного общения по чатам. Слушатель: Весьма признателен, Артур. Но мне надо от 20 до 25, а все остальные категории — блондинка, распущенные волосы, мини-юбочка — это уже вопрос десятый, это регулируется в глазу на глаз. А основные параметры, из которых, так сказать, можно рассчитывать счастье найти… Я говорю, что где-то я очень мобильный, очень общительный, но все не то…

Татьяна Ткачук: Понятно, Тарас. Мы желаем вам удачи. Думаю, что от 20 до 25 — это такой диапазон, в котором женщин, не курящих и ведущих здоровый образ жизни, все-таки немало, и вам удастся найти свое счастье. «Если бы не было знакомств в Интернете — следовало бы их выдумать, — пишет постоянный посетитель нашего сайта Михаил Маргаринов. — Это быстрый, лучший и надежный способ узнать человека, даже не вступая в непосредственный контакт». Пожалуй, это мнение разделила бы моя коллега, театральный критик Радио Свобода Марина Тимашева, дочь которой, Настя, нашла свое счастье именно с помощью одного из сайтов знакомств на Интернете. Марина Тимашева: Ситуация в том, что дочь моя не решала искать счастья с помощью Интернета — с помощью Интернета она собиралась искать общения. Барышня она очень ученая, вечно сидела по университетам да по читальным залам, фактически никакой возможности встречаться где-то со своими сверстниками — кроме как со своими университетскими и бывшими школьными друзьями — просто не было. Зато есть Интернет: человек может находиться дома, сидеть за компьютером ночью и вообще когда угодно. И она выходила во всякие чаты и болтала с разными людьми, которые тоже в этих чатах появлялись и всплывали. Она познакомилась со своим избранником почти сразу. Это же очень просто: люди что-то пишут про себя, кого-то заинтересовывает какая-то подробность биографии или, может быть, круг интересов совпадает у людей. Вы начинаете перебрасываться сначала репликами, потом вопросами-ответами, потом более развернутыми суждениями, и в результате, очевидно, можно судить, насколько тебе интересен тот или другой «болтун», скажем так, интернетный. Сразу ли она поняла, что это судьба? Нет, поскольку она не планировала никаких связей интимного свойства. Просто поняла, что вот какой-то умный, интересный человек, приятный, с хорошим чувством юмора. Они где-то полгода таким образом переписывались, и потом Настю пригласили в Зальцбург на оперный фестиваль. И когда она поехала в Зальцбург, она, естественно, некоторым своим интернетным собеседникам сообщила, что она туда едет, и предложила им с ней встретиться. Она не искала прицельно иностранца, но, естественно, выходя на немецкие и швейцарские сайты, она не искала, с другой стороны, и русских. В результате этой переписки пять лет люди общались друг с другом, ездили друг к другу в гости безостановочно, потратили на это, наверное, очень много денег, но ни одной секунды об этом не пожалели. Говорят друг о друге в самых возвышенных выражениях. И когда я, мама, вижу его с моей дочерью, я думаю, что многим женщинам — молодым и постарше — могла бы рекомендовать тот же самый способ знакомства с мужчинами. Только, наверное, нужно быть очень внимательным к тому, что и как пишет тебе твой избранник, и как-то пробовать понять, на самом ли деле это тот человек, который тебя устроит при ближайшем знакомстве? Иначе разочарования могут быть очень тяжелыми. Во всяком случае, они любят друг друга, они, по-моему, похожи на ангелов. И в тот день, когда выходит программа, у них в Швейцарии свадьба. Я вообще не думаю, что следует рассчитывать выйти замуж. И, тем более, не следует рассчитывать выйти замуж за какого-то конкретного человека. Рассчитывать надо на то, чтобы у тебя были друзья, близкие, хорошие друзья, среди них — мужчины. Может быть, какой-нибудь один из этих друзей окажется тебе не только другом, но и мужем. И не только мужем, но и другом — на всю оставшуюся жизнь. Татьяна Ткачук: «Важно только быть очень внимательной к тому, что и как пишет твой собеседник», — сказала Марина. Я, в свою очередь, расскажу историю, которую в газете опубликовали бы под рубрикой «Журналист меняет профессию». Готовясь к этой программе, я выставила свою анкету на один из сайтов знакомств. Писем пришло много, одно меня заинтересовало особенно, и мы начали переписываться. Вскоре я знала о своем виртуальном собеседнике почти все, включая его вкусы, привычки, биографию и так далее. По прошествии энного количества времени (времени прошло немало, мы уже обменялись фотографиями и, надо сказать, остались вполне взаимно удовлетворены увиденным) меня стало смущать, что автор писем не предлагает мне встретиться. Тогда предложила я. На этом этапе человек: пропал. Причем, пропал навсегда — ни на одно из моих последующих посланий он не откликнулся. Вопрос сразу ко всем гостям, и я хотела бы, чтобы с разных точек зрения они рассмотрели эту ситуацию. Настя, сначала к вам вопрос, как к психологу: что это было, на ваш взгляд? Анастасия Жичкина: На мой взгляд, здесь нельзя назвать одну какую-то конкретную причину. Можно предложить несколько разных объяснений. Во-первых, человек мог просто испугаться перевода отношений в реальные, то есть он мог подумать, что он будет неадекватно воспринят, например, и так далее. Татьяна Ткачук: Анастасия, я сразу перебью. Человеку 47 лет, он мне прислал свою фотографию, он мне вполне на ней понравился, после этого мы еще какое-то время переписывались вполне миролюбиво. Чего он мог испугаться? Анастасия Жичкина: Он мог испугаться того, что у вас возникнут реальные отношения, а это уже другие обязательства, чем обязательства при виртуальном общении. Если вы встретитесь один раз, он мог подумать, что вы захотите с ним встречаться еще, может быть, вы захотите создать семью. Но, так или иначе, он будет уже обременен обязательствами хотя бы с вами встречаться. Потом, может быть специфический страх, но это уже из области психопатологии, и тут я уже ничего не могу сказать, не видя человеку. То, что вы с ним общаетесь по Интернету, переписываетесь — это одно, а то, что вы перед ним сидите живая и телесная — это другое, это может пугать, шокировать некоторых людей, в этом дело. И еще два объяснения, более простых. Это может быть самоутверждение своего рода: что он для вас оказался более привлекательным, чем вы для него, поскольку он вышел из отношений, он вас бросил. И это может быть просто то, что человеку достаточно виртуальных отношений, виртуальных романтических бесед. То есть он все получил, и больше ему ничего не надо. Татьяна Ткачук: Спасибо, Анастасия. Вот уж я не думала, что по отношению к интернет-переписке можно употребить слова «он вас бросил». Это забавно. Юлия, вот у меня, тем не менее, как у обычного пользователя и как у человека, который впервые с этим столкнулся и сразу такой вот негативный опыт приобрел, осталось другое ощущение. Что мне писал не тот человек, чью фотографию я увидела, что есть некое несоответствие того, что он описывал о себе, и того, что есть в действительности. И если бы мы увиделись, вероятно, я бы это несоответствие обнаружила так или иначе, и именно этого он и испугался. Скажите, можно ли по текстам понять: писал ли тот человек, что на фотографии, соответствует ли тому, что он о себе пишет, его возраст, образование, профессия, и вообще, вплоть до того, мужчина это писал или женщина? Юлия Зайцева: Да, в ряде случаев это возможно. Даже, скажем, в общении в виде свободного текста, то есть в виде писем, которые написаны человеком не по формальным бланкам, определить некоторые вещи можно. Ну, самый простой момент — это общий образовательный уровень. Как правило, уровень грамотности текста соответствует приблизительно общему уровню образования человека. Если человек делает много орфографических ошибок, это свидетельствует о том, что он не очень хорошо образован, либо — при современном уровне школьного образования — он довольно молод, или учился где-то в глубокой провинции. Возраст человека можно определить довольно просто по словам, в основном жаргонным, которые человек употребляет в письменной речи. Дело в том, что такие слова усваиваются человеком, как правило, в юном возрасте и остаются за ним на протяжении всей жизни, эта часть лексикона меняется довольно медленно. Например, нынешний, современный юноша не знает, что такое «профурсетка», допустим, или «изделие номер 2». Люди более старшего поколения вполне нормально употребляют такие слова, тогда как они, например, не употребляют нынешних жаргонных словечек, вроде «лох», «марамой» и так далее, что свойственно молодежи. Что касается пола, то здесь несколько сложнее. Проще всего посмотреть обращение. Вряд ли можно себе представить, к примеру, женщину, которая обращается к другой женщине с обращением «сударыня», если это не иронический контекст. Трудно представить себе мужчину… Татьяна Ткачук: Да, но это может быть женщина, которая выдает себя за мужчину — и тогда, естественно, она будет стилизоваться под мужчину. Специалист может и это тоже обнаружить и определить? Юлия Зайцева: Да, но это, конечно, дело экспертного анализа. Это трудно определить вот так вот, «с лету», человеку неподготовленному. Но, в общем-то, и здесь есть выход: если существует какая-то уж очень насущная необходимость, существует возможность, к примеру, заказать психологический портрет человека по тексту. Вот наша фирма такое делает. Если хотите, зайдите на сайт www.psihportret.ru, и там можете его заказать. Татьяна Ткачук: Спасибо, Юлия. Артур — и ваш, мужской взгляд на ситуацию, которую я описала. Артур: Видите ли, с такими случаями я тоже сталкивался неоднократно. Я уже больше трех лет пользуюсь Интернетом, и, наверное, где-то случаев 50 или 60 было, когда собеседник, который общался со мной многие недели и даже месяцы, внезапно исчезал и в дальнейшем прекращал отвечать на письма. Вы знаете, это очень неприятно, конечно, потому что тебя связывает с этим человеком переписка, тебе приятно ее продолжать, возможно, тебе в каких-то случаях интересно перейти даже на реальные отношения — и вдруг человек прекращает писать тебе, непонятно почему. И часто бывало именно так, что ты предлагаешь уже номер телефона, чтобы созвониться, предлагаешь встретиться в городе, пообщаться — и вдруг человек перестает тебе писать. Очень часто некоторые люди, пользующиеся Интернетом, избегают реального общения. Но при этом всегда надо помнить такую вещь: надо помнить, что не обязательно человек испугался. В некоторых случаях он может просто отсутствовать в жизни, понимаете, человек мог умереть, например, попасть в автокатастрофу, оказаться в больнице, оказаться в тюрьме, переехать в другую страну — масса причин, положительных как бы с этой точки зрения, которые не обидны для вас, из-за чего ваш собеседник по переписке внезапно исчезает. Случайно просто так совпало, что это произошло именно в тот момент, когда вы решили перейти на реальные отношения. Но надо еще помнить, что в Интернете немало аферистов, виртуальных аферистов, которые просто разыгрывают других людей и получают при этом определенное удовольствие. Татьяна Ткачук: Спасибо, Артур. Мне очень бы хотелось надеяться, что мой виртуальный собеседник жив-здоров, ничего с ним не случилось плохого. У нас звонки еще на линии, мы их сейчас примем. Здравствуйте. Слушатель: Здравствуйте. Меня Светлана зовут, я звоню из Москвы. Я боюсь, что эта вся система знакомств может перерасти в какую-то криминальную составляющую. Ну, начнем с того, что растление… В одном из ток-шоу просто реальный рассказ был молодого человека, тинейджера, который пришел на встречу — и вместо девушки это оказался практически старец, чуть ли не под 60 лет, и он его трогательно, с гвоздичкой, ждал, это было свидание. Ну, можно понять, к чему это может привести. Это раз. Во-вторых, мне кажется, что большая составляющая — это люди неадекватные. Либо у которых не все в порядке в психосексуальном плане, это мое глубокое убеждение. И нужно, в конце концов, как-то разделять людей, по духовному какому-то, нравственному контексту нужно их выделять, и они должны входить в свои сайты — допустим, православные, другой какой-то конфессии люди. Им будет легче ориентироваться. Вот я хотела у анонимного Артура узнать, какой, по его мнению, наиболее моральный такой, интеллектуальный сайт, которому больше всего может доверять женщина, допустим, после 40, что бы он порекомендовал? И каково ваше мнение о том, что я сказала? Татьяна Ткачук: Светлана, спасибо за звонок. Артур, прошу. Артур: Видите ли, в отношении растления, конечно, такие случаи возможны, — то есть реальное растление через знакомство по Интернету, — но это встречается достаточно редко. Я лично таких случаев не помню, чтобы такое произошло в отношении несовершеннолетних. На моей памяти таких случаев нет, хотя теоретически я знаю, что такое бывает. И, знаю, зарубежный опыт есть такой, и пару случаев, я слышал, было в России, но не более того. То есть вероятность очень невелика. В отношении того, что знакомствами по Интернету в основном пользуются люди, не нормальные психически, я бы так не сказал. Я, конечно, замечал, что в основном чуть более закомплексованные, возможно, люди пользуются этим вариантом знакомства, но не сказал бы, что речь идет о многократном как бы превосходстве людей закомплексованных над незакомплексованными. Речь идет о процентах, буквально о процентах. Может быть, Интернетом для знакомства пользуется на 2-3 процента больше людей закомплексованных, нежели в реальной жизни, не более того. А что касается специальных сайтов для знакомств, честно говоря, не отслеживал. Но я знаю, что есть специальные чаты, где встречаются люди определенного мировоззрения, вероисповедания или национальности. Есть такие чаты специальные, например, есть такой сайт — «Татарская болталка» или «Узлан тру» для узбеков. Я в данный момент являюсь администратором чата «Дети Кавказа» на Чатсити.ру, который в основном для выходцев с Кавказа или людей, которые там живут. Конечно, у нас интернациональный чат, не только для кавказцев. Есть, возможно, и чисто православные, чисто мусульманские, но это надо просто поискать. Уверен, что при желании всегда можно найти такой сайт, такой форум, такой чат, где можно общаться с людьми, разделяющими вашу точку зрения. Татьяна Ткачук: Спасибо, Артур. У нас еще звонок. Вы в эфире, здравствуйте. Слушатель: Здравствуйте. Это Георгий из Петербурга. Я к Интернету не имею никакого отношения, но много слышал об этом замечательном изобретении, конечно. Я хочу подбросить, может быть, интересную мысль для аналитиков. Вот когда я учился в музыкальном училище, у нас был такой соученик — я не знаю, жив он или нет, — Толя Кальваский, ну он в джазе потом работал, делал всякие обработки. Так вот, он обладал сравнительно редко встречающимся даром: он прекрасно стилизовал под композиторов — под Шопена, под Бетховена, под Моцарта и так далее. Так вот, я хочу подбросить идею, что мир свершений важнее, чем мир слов, а слова можно тоже стилизовать под любую личность. Вот я хотел этим поделиться с вами. Татьяна Ткачук: Юлия Зайцева, пожалуйста, специалист по текстам. Юлия Зайцева: Я согласна с вами. Действительно, стилизация возможна, и относиться к этому можно по-разному. На мой личный взгляд — не как эксперта, а как человека — относиться к этому следует все же как к категории некой игры. Интернет удобен, людям не нужно далеко ходить, не нужно платить деньги для того, чтобы выставлять объявления, чтобы знакомиться и общаться. Нельзя отрицать, что текстовой вид сообщения вполне информативен, их можно читать и перечитывать, он даже где-то информативнее, чем телефонные разговоры или газетные объявления. И еще один момент. Все-таки нельзя забывать, что Интернет сам по себе не является в некотором роде уникальным источником информации. Еще в литературе описаны романы в письмах. Эпистолярный жанр не умер, он существует, и, как и любые характеристики жанра, игровые характеристики тоже присутствуют, и это прекрасно. Татьяна Ткачук: Спасибо, Юлия. Анастасия, насколько, на ваш взгляд, распространен такой вариант (мы немножко уже об этом сегодня говорили), когда цели у двух авторов писем в интернет-переписке не совпадают: один действительно хочет какого-то реального романа, действительно хочет найти любовь, хочет встречаться, а второй лишь использует собеседника в качестве такой, если так можно сказать, интерактивной эротики? Насколько это распространено? Юлия Зайцева: Я думаю, что этот вариант достаточно распространен как в Интернете, так и жизни. Часто встречается несовпадение целей. Действительно: один человек может искать долгосрочных, стабильных отношений, а другой человек просто ищет ситуативных отношений или даже просто общения. Я думаю, что это часто встречается. Татьяна Ткачук: Скажите, как быстро это можно понять? Вот есть ли какой-то, с вашей точки зрения, с точки зрения психолога, некий срок, когда вы можете почувствовать, что это «переписка ради переписки»? Юлия Зайцева: Я думаю, что этот срок для всех разный. И мне кажется, что стоит больше доверять своей интуиции. То есть если вы чувствуете, что переписка идет «на холостых оборотах», что вы не получаете большего от этой переписки, а хотите встретиться, а человек продолжает переписываться, у него нет каких позывов встретиться, — я думаю, что это тот самый случай. Татьяна Ткачук: Спасибо. Мы примем звонок. Здравствуйте, вы в эфире. Слушатель: Здравствуйте. Меня зовут Александр, я звоню из города Домодедово Московской области. Дело в том, что у меня был некоторый опыт вот такого вот общения пару лет назад примерно. И вот какой я вывод сделал из всего этого: это, конечно, не панацея, не то, чтобы универсальное средство, для того чтобы познакомиться, но и как один из вариантов для того, чтобы познакомиться в серьезном плане, создать семью и так далее, я бы его тоже не отрицал. Представьте себе большой город, мегаполис, допустим, Москва, — здесь 10 миллионов человек живет, и просто нет физической возможности, для того чтобы люди встретились. А здесь, в Интернете, люди одновременно могут завести какого-то рода контакты, познакомиться с десятками, если не сотнями людей одновременно. В этом положительная его сторона. Однако есть и отрицательная. Мое впечатление, что там слишком много происходит манипуляций — люди манипулируют целями знакомств, манипулируют, скажем, своим возрастом, количеством детей и так далее, кому что в данный момент интересно. Вот такое у меня сложилось впечатление. Татьяна Ткачук: Видимо, Александр, под словом «манипулируют» вы в данном контексте все-таки имели в виду «привирают», да? Слушатель: Ну, да, конечно, манипулируют — то есть обращают в свою пользу. Если количество детей — могут приуменьшить или вообще не написать о них. Татьяна Ткачук: То есть их трое, а пишут — один. Слушатель: Или вообще, что их нет. Татьяна Ткачук: Понятно, Александр. Вы знаете, об отрицательных сторонах, наверное, уже сегодня мы что-то говорили и еще скажем. А вот любопытно, что даже когда я с Юлией Зайцевой до эфира говорила, обсуждала эту тему, она была удивлена, причем сильно была удивлена тем фактом, что немало случаев создания семей с помощь Интернета. Оказалось, что одна такая семья есть прямо у нас в редакции, в московском бюро Радио Свобода. Рассказывает мой коллега Алексей Кузнецов. Алексей Кузнецов: Интернет-пейджер «Ай-Си-Кью», именуемый в российском просторечье «Аськой», необыкновенно увлекательная вещь. Конечно, любое изобретение можно использовать во вред людям. Вот и служба знакомств в мировой паутине давно оккупирована девушками легкого поведения, ударниками секс-индустрии и маньякоподобными личностями. Однако и в те годы, когда Интерната в помине не было, потребность людей в общении была столь велика, что популярность прибалтийских газет, публиковавших объявления о знакомствах, что называется, зашкаливала, а клубов для тех, кому за 30, было великое множество. Но даже при личном знакомстве в таком клубе или на тривиальной танцплощадке, не говоря уж о знакомстве по газетному объявлению, опасность столкнуться с шутником или мошенником была ничуть не ниже, чем в том же Интернете, хотя бы в этой же «Аське», имеющей на своем сайте нечто вроде клуба знакомств. Так что ничего ужасного в новом механизме знакомства нет, все уже было, вопрос лишь в степени вольности общения. Да, в сети можно наврать про себя с три короба. Да невозможность проверки твоих слов и безнаказанность в случае вранья провоцирует на легкость в мыслях необыкновенную, как говаривал Хлестаков. Но кто же мешает человеку серьезному отделять зерна от плевел и судить о собеседнике, так сказать, по контексту, не принимая на веру каждое легкомысленное его слово? Да и в реале, как говорит нынешняя молодежь, то есть при личной встрече все становится ясно буквально минут за 5-10. В общем, бояться знакомства в сети не стоит, просто надо быть поразборчивее и повнимательнее, а тех, с кем общаться не хочется, заносить в «черный список». Ко мне как-то раз в «Аське» обратилась женщина, которой было очень плохо и не с кем было поговорить. Мы побеседовали, потом еще и еще раз, потом обменялись фотографиями. Потом повидались, причем общаться в «Аське» не переставали, просто использовали ее как лишнюю возможность поговорить друг с другом. Примерно через полгода мы поженились, но и сейчас по «Аське» общаемся каждый день: работаем-то в разных местах, а друг без друга уже скучаем. Конечно, в Интернете можно и девочек по вызову пригласить, но мой пример мне нравится гораздо больше. Татьяна Ткачук: Юлия, вопрос к вам. Неумение прочесть текст объявления (когда человек пишет, что хотел бы найти партнера одного возраста, а письма приходят от людей на 20 лет моложе или старше; когда женщина четко «заказывает», если можно подобрать такое слово, неженатого мужчину, а пишут сплошь женатые; когда мужчина просит обращаться только москвичек, а пишут сплошные провинциалки) — это что, это нежелание вчитываться, это некая игра, это расчет на «авось», это что-то сродни обмену квартир, когда в свое время писали в объявлениях «нужна только двухкомнатная», а предлагали сплошные однокомнатные? С вашей точки зрения, вот такое «кривое» восприятие текста — что это? Юлия Зайцева: На мой взгляд, это восприятие не всегда можно назвать «кривым». Возможно, действительно человек рассчитывает на «авось», и таких людей немало. Дело в том, что в тексте мы тоже можем разглядеть что-то близкое для себя, интересное, приятное. Если человеку хочется продолжить общение, он старается просто, может быть, не терять свой шанс на это общение, на продолжение общения. Потому что все мы — люди, наши запросы, в общем, не так уж велики, на самом деле. И если мы ищем человека с определенными параметрами, а встречаем просто любовь, то нас устроит скорее второй вариант, чем первый. Что касается вчитывания в текст, существует один такой, скажем, универсальный, интуитивный способ, который можно применить к текстам, в частности, писем, объявлений, для того чтобы определить мотив человека. Делают это так. Берутся все существительные в тексте, которые означают предметы, и удаляются или заменяются на кресты, на звездочки. Можно удалить и другие части речи, оставив только прилагательные и глаголы. Дело в том, что, когда мы используем существительные, мы называем предметы, о которых, собственно, идет речь, а прилагательные и глаголы мы подбираем более-менее произвольно, потому что там существует довольно много синонимов, и человек подбирает эти слова более произвольно, чем существительные. Потом, когда вы убрали существительные из текста, вы можете прочитать то, что осталось, и «отпустить» сознание. Вот тот образ, который представится вам после прочтения этих слов, этого текста, — ну, вы просто постарайтесь восстановить в сознании этот текст, — он, как правило, окажется ассоциативно ближе к тому образу, который представляет собой реально ваш абонент. Татьяна Ткачук: Любопытный способ. Не знаю, воспользуется ли им кто-нибудь из наших радиослушателей: Артур, я сейчас перечислю несколько преимуществ Интернет-общения (эти пункты я набрала из разных сайтов, где люди эти тему обсуждают): это возможность знакомиться с неограниченным количеством женщин, это отсутствие каких бы то ни было обязательств, это шанс и возможность говорить о чем угодно без каких бы то ни было ограничений. Что лично вас привлекает больше всего в том общении, которое вы ищете с помощью Интернета? Артур: Видите ли, Татьяна, в данный период времени ни одна из этих возможностей меня особенно не привлекает, хотя все эти возможности у меня существуют. Поскольку, как я уже сказал, я организовал и руковожу интернет-чатом, это отнимает у меня много времени, нужно работать очень много над этим, поэтому все эти возможности, связанные с женщинами, они как бы могут реализовываться по ходу. Но если бы я ставил себе целью общаться именно с противоположным полом по Интернету, то я бы сказал, что тут надо разделить на две группы людей. Некоторые предстают в Интернете как анонимные мужчина или женщина, что соответствует реальности (это действительно мужчина и это действительно женщина), но при этом они могут о себе рассказывать не то, что есть в реальной жизни, и об этом как раз шел у нас разговор в студии. А есть и другой стиль, есть другая группа людей. Эти люди очень открыты в Интернете, они практически не лгут. А если случайно у них что-то и не так получается, то это как бы случайно, — действительно, человек позабыл или что-то не то сказал. Так вот, эти два стиля различаются между собой. Человек открытый никогда не будет говорить о чем угодно без ограничений, он никогда не будет вести себя так, что у него нет никаких обязательств перед женщинами. И он никогда не будет знакомиться с неограниченным количеством женщин, потому что это будет замечено тем или иным способом, особенно в ходе интерактивного общения. Люди же, предпочитающие анонимность, ну что ж, просто действительно приходят поболтать — тоже вариант. Так что и то, и другое вполне возможно и вполне реально. Вообще, в Интернете реально все, вы можете вести себя как угодно. Вы можете искать себе спутницу жизни, вы можете искать собеседницу, вы можете представляться кем угодно. То есть вариантов много, но люди делятся опять же на две группы. Люди открытые и честные в Интернете ведут себя так, как и в реальной жизни, а в реальной жизни не обманешь, потому что ты видишь глаза этого человека. А другие люди считают, что раз я не вижу глаз этого человека, я его не вижу в реальной жизни, то можно о себе говорить все, что угодно, и виртуальный мир все спишет. Вот такие варианты существуют. Татьяна Ткачук: Спасибо, Артур. Анастасия, два письма процитирую. Первое: «Кто знакомится по инету? Небритые, волосатые и очкарики. Они стеснительны, застенчивы, и потому в реале им ничего не перепадает. Девки — толстые и некрасивые или малолетки всякие. Нормальные не знают, как чат-то включить». Я прошу прощения за лексику, это письмо. И вторая цитата: «Когда я научился к себе привязывать в чате девушек, стал встречаться с ними вживую. В 9 случаях из 10 меня ждало разочарование. Если в чате это — остроумное и игривое создание, то в обычной жизни — жутко закомплексованное, неразборчиво мычащее существо, к тому же весьма непривлекательное внешне». (Подпись — «Ojaj (когда-то)») Анастасия, как объяснить такой феномен? Как человек может быть в чате остроумным и игривым, и куда деваются это остроумие и игривость при живом, непосредственном общении? Или уже это человек, с которым нужно работать психологу? Анастасия Жичкина: Мне кажется, здесь скорее нужно объяснять восприятие: почему человеку удобно, выгодно воспринимать своего собеседника в чате, как человека на самом деле некрасивого, на самом деле закомплексованного и так далее? Потому что в первом письме, например, совершенно явный стереотип. Почему стереотип? Потому что человек говорит, во-первых, обобщенно, очень просто и, во-вторых, плохо обо всех людях, которые знакомятся по Интернету. Если человек высказывает такой стереотип, можно сразу сказать, что у него небольшой опыт знакомств по Интернету. Что касается второго письма, тут сложнее, тут другой феномен. Человек, может быть, обладает слишком высокими притязаниями относительно внешнего облика, особенностей общения того, с кем он знакомится. Вопрос: зачем человеку это нужно? Было же, наверное, вот в этой девушке остроумие и игривость, которые она проявляла в чате, они есть в ней, но она почему-то при нем не раскрывается. Или он почему-то это не видит, а вот почему он этого не делает — это вопрос. Может быть, он боится продолжать отношения, боится, что она… На самом деле, наверное, она не такая «страшная и противная», а ему удобнее так о ней думать, потому что это позволяет ему не продолжать отношения, потому что она оказалась «страшной и противной». Татьяна Ткачук: Спасибо, Анастасия. Юлия, пожалуйста. Юлия Зайцева: Я бы еще хотела добавить, что вообще сам по себе переход общения из виртуального в реальное бывает иногда затруднен у людей. Люди не просто ожидают от своего партнера по общению чего-то, они еще и представляют его ожидания. И вот как раз такие стереотипы больше всего и вредят общению. Зная, что кто-то может иметь ожидания, человек волнуется по поводу своего соответствия этим ожиданиям. Поэтому я бы порекомендовала постараться все-таки не строить ожиданий и стараться подходить к человеку как к чистому листу. Вот есть интернет-общение, в котором существует некоторая информация о человеке. Нужно воспринять эту информацию и постараться воспринять этого человека при личной встрече все-таки отдельно от этой информации. Татьяна Ткачук: Да, наверное, это все-таки довольно сложно сделать. Юлия Зайцева: Да нет, это несложно, просто нужно с самого начала настроить себя на то, что существуют два разных вида общения — это общение текстом и общение «живьем», и от первой встречи не ждать, как минимум, каких-то чудес. Потому что в первую встречу люди все-таки не раскрываются обычно. Татьяна Ткачук: Спасибо, Юлия. И еще одна цитата с нашего сайта. Игорь Серебрянный спрашивает: «Вы часто видели текст, где человек писал бы о своих недостатках (я не имею в виду элементы кокетства)?» Артур, вы часто видели такие тексты? Артур: Видел несколько раз, и несколько раз сам писал. Для меня это не странно. Дело в том, что недостатки, вообще говоря, являются продолжением наших достоинств, поэтому, когда ты пишешь о своих достоинствах, не забудь упомянуть о недостатках тоже, во что это переходит. Например, если ты человек мягкий, добрый, то это может переходить в чрезмерную мягкотелость, и надо человеку дать понять, что «я слишком мягкий». Если ты человек твердый по характеру, волевой, то ты должен обязательно сказать, что ты иногда бываешь жесток, чтобы знали, что от тебя ожидать. Если ты принципиальный до невозможности, до библейских принципов (око за око, зуб за зуб), то обязательно скажи, что ты иной раз как бы отвечаешь абсолютно тем же, то есть применяешь принцип зеркальности, чтобы человек знал, что от тебя можно ожидать, и не удивился, когда ты на его поступок ответишь аналогичным образом. Поэтому бывает такое, не часто, но бывает. Обычно люди пишут только о своих достоинствах, а гораздо чаще вообще ничего конкретного не пишут, увы. Татьяна Ткачук: Анастасия, с одной стороны, вроде бы мы все сегодня пришли к общему заключению, что через Интернет пытаются знакомиться люди, чуть более стеснительные, чем другие, с какими-то, если не комплексами, может быть, то те, кому легче написать, чем произнести вербально что-то. С другой стороны, для того чтобы выставить свою анкету на сайт знакомств, а еще и сделать это, например, с фотографией, нужно иметь изрядную долю мужества. И Артур мне вчера как раз об этом говорил, что человек, делая это, понимает, что он оказывается на обозрении у всего мира. Более того, момент, когда люди идут на первую встречу, — они понимают, что происходит что-то вроде продажи себя… как бы не столько продажи, сколько предложения. То есть те вопросы, которые следуют один за другим, оценочные вопросы, попытка понять диспозицию — как у твоего будущего партнера с этим, с тем? — для этого тоже нужно иметь изрядную смелость, чтобы на такую встречу отправиться и не сбежать по пути. Я, например, знаю истории, мне рассказывали, когда один из партнеров спрашивает другого: «В чем вы будете одеты?» — и где-то из-за угла наблюдает за тем, кто пришел. И если, не дай бог, что-то не так, то встреча не происходит. Вот получается такой феномен. С одной стороны, это люди более стеснительные, чем основная масса. С другой стороны, получается, это люди как раз более смелые, способные на какой-то решительный поступок. Так все-таки какие они, с вашей точки зрения? Анастасия Жичкина: С моей точки зрения, вряд ли все-таки они более стеснительные, я такую точку зрения не высказывала. Более смелые — да. Скорее, я бы сказала, более активные в плане поиска любви, поиска отношений. Я не думаю, что это обязательно смелость, я бы скорее назвала это словом «активность», то есть им больше надо просто. Татьяна Ткачук: Юлия, ваша точка зрения? Юлия Зайцева: С моей точки зрения, Интернет просто входит в нашу жизнь как новая технология. Точно так же когда-то входили в нашу жизнь радио, телевидение, газеты. Естественно, первыми присоединяются к этим технологическим средствам люди активные, я тут согласна с Анастасией полностью. Я думаю, что нельзя этих людей обобщать по каким-то критериям, кроме вот этой активности, потому что вообще я думаю, что в Интернете знакомятся люди более образованные и занятые. Образованные, поскольку у них есть доступ к Интернету, и эта среда ими достаточно освоена, для того чтобы выставлять даже свои фотографии, то есть они в ней чувствуют себя более комфортно. И более активные, поскольку они все-таки занимаются поиском, не сидят, сложа руки, не смотрят в окно и так далее. Татьяна Ткачук: Спасибо, Юлия. Я хочу успеть еще одно письмо процитировать. «Интернет — это магическое зеркало, — пишет Юлия. — Он даст вам то, чего вы заслуживаете. Обманщиков он обманет, а хорошим людям поможет встретиться в реальной жизни. Мы с мужем встретились в Интернете. Разумеется, любим друг друга и очень счастливы. Только не подумайте, что мы юные безумцы, не знающие, что такое жизнь. Мы взрослые, состоявшиеся люди, обоим уже за 40. Если бы не Интернет, нам объективно никогда не посчастливилось бы встретиться, хотя мы живем в одном городе и у нас один и тот же круг знакомых. Просто сам образ жизни современного взрослого человека в большом городе не располагает к знакомствам. Чем заняты в наше время приличные люди? С утра до вечера работают. И у них слишком много чувства собственного достоинства, чтобы приставать друг к другу на улице или в метро. Поэтому мы уверены, что «Ай-Си-Кью» — это самый лучший и почти единственный способ для интеллигентного и серьезного человека найти свою половинку». Вот такая удачная судьба:

Как правильно знакомиться в интернете — что писать, полезные советы — Психология

Карантин не станет помехой новым знакомствам и общению

Уже вторая весна подряд начинается с карантина из-за коронавируса. А это значит, что несмотря на теплую погоду, мы больше сидим дома и меньше встречаемся с людьми в реальной жизни. Знакомства и общение в интернете стали частью нашей повседневной жизни.

Сеть помогает найти не только друзей, но и любовь. Однако, у онлайн-знакомств есть свои правила и секреты. Мы выяснили, как правильно знакомиться и общаться в интернете, а психолог Анна Литвинчук рассказала, почему лучше использовать соцсети для знакомства онлайн.

Практикующий психолог Анна Литвинчук / Фото: пресс-служба

Сайты знакомств против соцсетей: что лучше выбрать для знакомства

Интернет, соцсети, sms, мессенджеры, Skype, Zoom стали уже частью нашего существования, поэтому не стоит делить знакомства на «реальные» и «виртуальные».

«На женщинах и мужчинах, которые «пришли» на сайт знакомств, висит ярлык неудачниц и неудачников — стереотип такой есть, поэтому я рекомендую использовать социальные сети. Это позволяет сохранить некую интригу», – говорит психолог.

«Я в соцсети» — значит: «Я здесь, потому что у меня есть много друзей, новостей, я открыт и дружелюбен».

У 80% участников социальных сетей мотив, по сути, тот же, что и на сайтах знакомств: показать себя, познакомиться.

Психолог отмечает еще один момент. Для многих женатых мужчин обращение к сайту знакомств — во многом способ «сообразить себе досуг» без обязательств. Поэтому они говорят, что не женаты, скрывают настоящее имя и т. п. В соцсети гораздо ниже вероятность того, что ты столкнешься не с тем человеком, за какого он себя выдает.

Чем удобны соцсети для общения и знакомства онлайн

В соцсети все как на ладони — кто друзья, кто рядом на фотографиях, какие мероприятия человек посещает, что писал в постах год, два назад. Ты видишь место работы, учебы заинтересовавшего тебя человека.

«На сайтах знакомств потенциальные отношения обсуждаются как некий контракт, сразу начинаются выяснения, кто кому что должен, теряются романтика, флер, которые так важны в начале знакомства», – говорит психолог.

Знакомство в соцсети подразумевает, что вы друг другу интересны еще чем-то, помимо секса.

В соцсетях вы можете мило поболтать о том, о сем, обсудить дела общих друзей, а не будете с напряжением спрашивать: «Что ты ждешь от знакомства?» и «Какие у тебя цели?»

Выходите из виртуальной в реальную жизнь

Психолог напоминает, что карантин скоро закончится, поэтому не стоит возлагать все надежды на сайты знакомств и соцсети. Улыбайтесь понравившимся людям на улице и в кафе, ходите на мероприятия, занимайтесь спортом, ездите в одиночку в путешествия и это даст много шансов найти свою половину.

«И следите за тем, сколько времени проводите в интернете. Если больше получаса в день — пора бить тревогу, иначе рискуете прожить жизнь с компьютером, а не с любимым человеком», – советует эксперт.

Но карантин еще не закончился, а значит – общение и знакомства в интернете на пике популярности. Как же правильно это делать, чтобы встретить интересного человека – выясняем далее.

Как правильно знакомиться и общаться в интернете: 5 правил

1. Приведите в порядок вашу страницу

Ваша страничка в соцсетях или на сайте знакомств должна быть не пустой, но и не перегруженной различной информацией, фотографиями и всевозможными репостами. Помните, что это ваше «лицо», которое очень многое может о вас рассказать. При этом не старайтесь слепить какой-то идеальный образ – будьте собой.

2. Поставьте красивую фотографию на аватарку

Фотографии в профиле важны, но ваша аватарка – это первое, на что все обращают внимание. Ни в коем случае не ставьте котиков или снимки знаменитостей – это худшее решение. На аватарке должна быть ваша актуальная, а не четырехлетней давности фотография, где видно ваше лицо.

По статистике, женщины считают более привлекательными мужские фотографии в профиль, а мужчины – женское лицо анфас.

3. Правило «первого лайка»

Если вы хотите привлечь внимание человека, который вам понравился, – поставьте ему лайк под понравившимся фото. Причем это правило работает как для девушек, так и для парней.

Но не забывайте про чувство меры – не стоит лайкать все подряд. И, если нет ответной реакции, подождите хотя бы день. А затем можете оставить и комментарий под постом.

4. Будьте сдержанны и доброжелательны

Когда общение завязалось, старайтесь вести себя естественно – не заваливайте человека вопросами и рассказами, но и не старайтесь быть слишком сдержанными и холодными. Во время общения вы сможете узнать немного друг друга, если, конечно, ваш объект желания также проявляет интерес к регулярному общению.

5. Переводите виртуальное общение в реальное

Карантин не навсегда, он скоро закончиться и к тому же, возможность встретиться есть и сейчас. Поэтому, если вам приятно общаться с человеком, у вас схожие ценности и желания, переводите ваше общение из виртуальности в реальность. Скорее всего, ощущение от общения в жизни будет отличаться от общения в интернете, но если это все же ваш человек – то все сложиться удачно.

Несмотря на карантин, мы продолжаем быть активными пешеходами и велосипедистами, поэтому важно придерживаться правил. Если не хотите, конечно, расстаться с определенной суммой денег. В Украине уже действуют новые штрафы для пешеходов и даже велосипедистов. Влогер-пенсионер Дед Панч все выяснил и рассказал в новом выпуске ютуб-шоу:

Тем временем мы выяснили, как и где познакомиться с парнем во время карантина: 10 мест.

Читайте также:

Интернет-знакомства. Реальные истории — Клуб блогеров

В соцсетях буйным цветом пестрят паблики «Ищу тебя», на Тиндере ежедневно появляются сотни новых страниц, все чаще первые свидания проходят вслепую. Знакомством в интернете больше никого не удивишь.

Практически каждый из нас имеет подобный опыт общения и знакомства, и мы тоже не исключения. Поэтому сегодня наши девушки решили рассказать о своем опыте знакомств в сети. Конечно, у каждого их могло быть несколько, но мы постарались вспомнить или самое смешное, или самое неудачное, или свое самое-самое первое знакомство. Ведь это было так давно, страшно вспомнить, но тем и интереснее!

Ну что, готовы смеяться, вспоминать и удивляться вместе с нами? Тогда, добро пожаловать, мы начинаем!

---

 

Юля (Knaur):

Интернет в моей жизни появился, когда мне было лет 15. Для меня он тогда стал хорошим помощником в общении с людьми: я всегда была очень застенчивая, с трудом заводила новые знакомства, но в сети с этим проблем особо не было. Конечно, знакомств было множество, всё и не припомнишь, но одного человека я точно запомню на всю жизнь, историю знакомства с которым сейчас и поведаю 🙂

Раньше мне очень нравилась актриса Скарлетт Йоханссон, я состояла в одной из её фан-групп ВК, и как-то увидела, что одна девушка (назовём её Светой) написала в обсуждении, что создала свою группу и приглашала туда людей. Я вступила, добавила в альбомы фоток, создала несколько тем, чтобы внести какое-то оживление. Достаточно быстро Света написала мне, поблагодарила за активность и предложила стать вторым редактором группы, на что я согласилась.

Так как мы со Светой работали вместе, мне казалось, что стоит немного пообщаться, а не просто пересекаться в группе. И так постепенно я поняла, что помимо увлечения Скарлетт, у нас с ней очень много общих интересов, причём из абсолютно разных областей. Какова вероятность встретить человека, который интересуется одновременно теорией струн и поэзией Мандельштама? Вот и мне кажется, что никакой, поэтому знакомство со Светой я считала чем-то невероятным, я видела в ней родственную душу, и от неё я чувствовала такое же отношение к себе.

Вскоре мы начали отправлять друг другу настоящие письма и посылки, в наше время это что-то невероятное. В век виртуального общения получить живое письмо, а с ним и частичку человека, — бесценно. С каждой строчкой Света становилась для меня всё ближе, а её подарками я с удовольствием украшала комнату.

Мы с ней всегда мечтали увидеться, но жили не просто в разных городах, но и в разных государствах, а несовершеннолетний возраст не позволял беспрепятственно совершать подобные поездки. Но всё же спустя несколько лет общения наша мечта осуществилась, я приехала в Светин город. И знаете, лучше бы этого не было никогда.

В жизни Света оказалась совсем не такой, какой я её себе представляла. Она была очень тихая и неразговорчивая, большинство разговоров приходилось начинать мне, хотя я до ужаса стеснительная… Неловкое молчание сводило меня с ума, мне хотелось скорее закончить нашу прогулку по городу. Нет, Света не плохая, но она оказалась уж слишком на меня похожей, с такими людьми мне тяжело наладить живой контакт. За всё моё время пребывания в Светином городе мы так больше и не встретились, мне этого не хотелось, да и сама Света не особо горела желанием. После той встречи наше общение сошло на нет. Мы стали обмениваться исключительно поздравлениями на праздники, а вскоре и это перестали делать…

Наверное, я навсегда запомню Свету. Она стала моим первым виртуальным другом, родственной душой в сети… Но после разочарования от реальной встречи я стараюсь не заводить виртуальные знакомства… Или хотя бы не переводить их в офф-лайн.

 

Ника (Nostalgia):

Знакомства в сети во времена моей юности были чуть ли не основным занятием молодежи. Аськи, квипы, позже вк и мейл ру, всякие разные сайты… Но у истоков всего этого развлекалова стояли знакомства по телефону (у каждого оператора была такая функция в телефоне). Я уже не очень хорошо помню, как это все было устроено, но факт в том, что на тех телефонах не было ни камер ни возможности обмениваться фотографиями, и это предвещало знакомство вслепую.

Первые мои попытки с кем-то пообщаться привели лишь к разочарованию — кто-то хамил, кто-то писал сальности, кто-то был в 3 раза старше (а я тогда училась в школе). Постепенно я начала думать о том, что пора с этой идеей завязывать и перестать деньги тратить. И вот однажды в мою жизнь ворвался мальчик из города Пушкино.

Я совершенно не помню, о чем мы там общались, долго ли, мало ли. Я помню как после после нескольких дней общения он предложил приехать в Москву и увидеться. Голос у него был нормальный, поведение адекватное. Я к тому времени в Москву уже давно ездила по учебе и никакого препятствия для меня это не составляло. Мы условились встретиться у Ленинградского вокзала, а потом поехать в зоопарк. Мы также договорились, что если он мне понравится, я позволю себя поцеловать на прощание. И это будет своего рода зеленым светом дальнейшему общению. А если я ему не понравлюсь, то он не будет меня целовать. Вроде как все понятно и прозрачно. 

На встречу он опоздал. Я начала злиться, так как в мои планы не входило стоять на привокзальной площади среди бомжей и попрошаек и ждать непонятно кого.

Он позвонил, когда вышел из электрички, и шел ко мне, разговаривая со мной, чтобы проще было найтись. Когда я наконец увидела его издалека — меня охватил животный ужас. Мне навстречу шел человек с непонятными огромными глазами, его голова была повернута в сторону, немного в профиль что ли. Он всегда так ее держал, не знаю, болезнь это или что. Ноги его шаркали по земле, он почти их не поднимал. Одна нога загребала вперед, как-то неестественно совершая полукруг в воздухе, когда он делал шаг. В общем именно так в моем понятии выглядел голливудский маньяк из кино. СТРАННЫЙ. Очень странный парень.

Я не знала, что делать. Убежать я не могла, так как это было бы совсем убого — мы уже друг друга видели и говорили по телефону. Вместо того, чтобы сразу найти предлог уйти я решила вести себя достойно и не обижать человека. Хотя мне было натурально стремно даже рядом находиться.

В итоге я кое-как вытерпела поездку в зоопарк. Вы уже, конечно, догадываетесь, что он не понял, что что-то не так и радостно со мной болтал о своем, глядя на меня своими огромными выпученными глазами. Темы для разговора были совершенно плоскими, я не могла поддержать ни одну из них, что-то там поддакивала, кивала, больше глядя на животных в клетках, чем на него. Это было очень мучительно — мне хотелось чтобы все это закончилось как можно быстрее, но и сказать сразу «нет» я не смогла.

В итоге он проводил меня до электрички и, да, полез целоваться. И тут случилось непредвиденное. Мне было настолько страшно, что я не смогла его оттолкнуть. Поцеловать в общем-то тоже не смогла, да и не собиралась. Я просто стояла в ступоре зажмурившись и ждала окончания экзекуции. После этого я молча развернулась и пулей рванула в электричку, дополнительно пройдя несколько вагонов.

Эта история по-хорошему должна была меня научить чаще говорить «нет» и защищать свои границы, но я до сих пор не могу сказать, что в должной мере освоила этот навык. Так что свидания в слепую это просто жесть, никому не советую 🙂

Положительного опыта знакомств в сети у меня навалом. Сейчас не составляет никакой проблемы просто зафрендить человека, чьи мысли или услуги вам близки или нужны. Перекинуться парой слов и т.д. А как уж там дальше общение пойдет — зависит только от вас.

Сайты знакомств я не считаю чем-то реально полезным. Зачастую люди приходят туда «просто посмотреть», потому что они считают в глубине души, что все, кто сидят на сайте знакомств — придурки и неудачники, проститутки и уродины. И вот приходит сомневающийся человек туда, стоит там красивый в белом пальто, по сторонам смотрит и морщится. Не удивительно, что надменность его считывается и непривлекательна для других. Поэтому уж если знакомиться в сети с целью отношений, то лучше это делать на той площадке, которая не вызывает внутреннего отторжения. Например в комментариях в вк или фэйсбуке.

С очень многими людьми, с которыми я общаюсь в реальной жизни — я познакомилась в сети. Это были и онлайн игры, и паблики по интересам и даже жж. Везде можно встретить хороших людей. Правда в вк велика вероятность нарваться на троллинг, а в фб — на кучу пафосных умозаключений. Но это издержки. Фильтровать не сложно, если нужно.

 

Оля (Olya):

Раньше я часто знакомилась с парнями в интернете, периодически ходила на свидания, завязывала дружеские отношения. С кем-то я до сих пор общаюсь, уже больше пяти лет, но все эти истории знакомства так друг на друга похожи, что рассказывать не особо интересно. Однако есть одна история, которую я хорошо запомнила. Она больше похожа на не очень смешной анекдот, который произошел со мной наяву.

Познакомилась ВКонтакте с милым молодым человеком, мы сразу нашли с ним общий язык. Сутками переписывались в сети, затем стали общаться по телефону. Чуть ли не с первого дня знакомства он начал звать меня на прогулку, но я отказывалась. Парень был с каждым днем все настойчивее и меня это несколько пугало.

Спустя несколько недель общения я согласилась с ним погулять. Мы встретились в центре города и отправились гулять по набережной. Был теплый весенний день, у меня было отличное настроение, которое смогли испортить всего несколько вопросов: «Ты ведь нигде не работаешь? А хочешь я научу тебя зарабатывать хорошие деньги? Ты что-нибудь слышала об *организация, занимающаяся сетевым маркетингом*?»

Я была, мягко говоря, шокирована таким поворотом событий. То есть парень «окучивал» меня несколько недель, чтобы предложить торговать косметикой из каталога?! Я вежливо отказалась, но молодой человек продолжал рассказывать о плюсах работы и что он достиг небывалых успехов в этом деле. Через пару минут мне «неожиданно» позвонила подруга и сказала, что ей срочно нужна моя помощь. Я быстро попрощалась и больше никогда мы с ним не виделись.

 

Марина (Marina Shubina):

С Машей мы познакомились летом 2013 на сайте отзывов. Сначала заглядывали друг к другу в комментарии, потом перебрались в личные сообщения на сайте, из них — в личку вк. Поначалу большую часть времени мы болтали о лаках и другой поверхностной ерунде, со временем же темы становились более глубокими и личными. Мы общались каждый — каждый! — день, и совсем скоро стало понятно, что это чуть больше, чем болтовня в интернете о маникюрах и ногтях.

Так прошел почти год. Мы продолжали проводить вместе огромное количество времени — пусть виртуально, но все же, слали друг другу подарки на дни рождения и новый год. А потом стало известно, что в июле 2014 года мы обе будем в Испании. Понимаете, к чему я клоню?)

Это было безумно волнительно! Я страшно стесняюсь незнакомых людей, и, хотя Маша за год мне стала очень знакомой и родной, вживую-то я ее не видела! Даже немного боялась, что в итоге нам придется сидеть рядом под небом Барселоны и переписываться, потому что мы не привыкли разговаривать друг с другом ртом. Но опасения оказались напрасными.

Наступило 15 июля, вторник. Маша уже приехала в Барселону из Марбельи, я с утра пораньше погрузилась в электричку из Бланеса. Внезапно у меня перестал работать телефон, он не отправлял смс, и я никак не могла сообщить Маше, что уже выехала, и через час с небольшим ей нужно встречать меня на площади Каталонии. Потом вдруг стала сомневаться, на том ли поезде еду, потому что надпись на нем была не такая, как в прошлый раз, а «нужную» я внезапно увидела в окне на соседнем поезде. По расписанию все совпадало, но я все равно начала паниковать. Пришлось уточнять у попутчицы-испанки, которая вообще не говорила по-английски, но мы справились, поезд был правильным. А уже на самой площади я никак не могла понять, где стоит Маша. А она не видела меня.

Не волнуйтесь. Мы нашлись. Мы встретились. И с первой секунды вели себя так, будто видимся не в первый раз, а чуть ли не ежедневно. Это был волшебный день, полный веселья, покупок (лаков, конечно, в том числе)), увлекательного общения. Стояла чудовищная жара, но кого это волнует, когда ты в обожаемой всем сердцем и душой Барселоне, а рядом с тобой любимая подруга?

Подумать только, с тех пор прошло уже три года… Пора бы нам снова увидеться)

 

Лиза (Lizavett):

Я часто думаю, что если бы не изобрели интернет, то я бы всю жизнь просидела одна в своей комнате. Я стопроцентный интроверт, все эти знакомства в реальной жизни, любые тусовки, любые компании меня слишком сильно выматывали и даже перспектива остаться совсем без друзей меня пугала не так, как перспектива общения с кучей народа.

А в сети все было иначе. Я могла сама в любое удобное мне время инициировать общение, могла в любое удобное время его прекращать да и выбор подходящих людей был неизмеримо больше, чем в реальности. Мне открылся целый мир и осваивать его можно было не выходя из комнаты. Возможность в сети быть кем угодно? Выбирать себе пол, возраст, имя, легенду? Это безусловно интересно и прекрасная разминка для ума, но мне было достаточно меня. Я просто хотела разговоров с близкими по духу людьми, хотела «найти своих и успокоиться».

Самое первое знакомство

«О, боже, зачем я согласилась!», — звучало в моей голове, когда я шла на эту самую-самую первую встречу. Я несколько раз готова была повернуть обратно, а потом что-нибудь соврать. А когда дело дойдет до планирования следующей встречи, снова соврать. Или тихо слиться. Или закопаться в песок и пересидеть. Это же незнакомый человек!!! Ну и что, что мы давно переписываемся, а вдруг реальный образ окажется настолько чудовищным, что придется убегать отстреливаясь?! Странно, но я всегда больше боялась, что человек не понравится мне, чем не понравиться ему самой. В общем мне было легче с парашютом прыгнуть, чем нарисоваться в той кафешке и непринужденно сказать: «Привет, я Лиза».

Все прошло очень хорошо 🙂 Мальчик почти не отличался от образа, который я себе представляла. Ну с поправкой на звук голоса, разве что. Все мои последующие миллион развиртуализаций тенденция почти не менялась — я до сих пор не представляю себе как можно при встрече обнаружить человека, который на 180 градусов отличается от себя в виртуале.

Самое неудачное знакомство

Поскольку я параноик, меня невозможно вытащить в реал, пока у меня не будет минимума уверенности в адекватности собеседника. Не устану повторять, что долгая переписка это хорошая гарантия от треша в виде разного рода психов и прочих ярких личностей. Не стопроцентная, но все-таки. Не беру в расчет разного рода фриков, с которыми я тоже успела перезнакомиться — «неадекват» в наших головах был общим.

Система дала сбой лишь один раз, но это был скорее смешной случай, нежели страшный. Один молодой человек при встрече доверительно поведал мне, что ведет дневник и что я в этом дневнике записана под именем «лучик света». Бр-р-р-р, какая пошлость! Если бы он сказал, что ведет учет барышень зверски им убитых и закопанных в лесу, я бы не была настолько шокирована. Пока я приходила в себя, он успел обнаружить склонность к уменьшительно-ласкательным суффиксам в словах. Дело в том, что от всех этих солнышек и мимимишек мне хочется блевать радугой, а слащавость в общении, на мой взгляд, убивает все живое в радиусе километра вокруг. Колокол в моей голове бил набатом — WTF! WTF! До сих пор не знаю, то ли это был обычный притрушенный «светлый человечек», то ли психопат (я позже прочла, что любят они сюсюкать), но впечатление было более чем отталкивающим. И, главное, в сетевом общении ничего такого я не заметила. Загадка. Надеюсь, что потом он меня переименовал в «капельку тьмы» или что-то в этом духе.

Еще одна вещь, которая меня всегда обескураживает и заставляет считать встречи неудачными — когда человек молчит. Никак не пытается поддержать беседу. На вопросы отвечает односложно. Улыбается, зараза, и молчит. И мы оба тихо тухнем. Стеснительность? А мне кажется наоборот — наглость. Вот я такой пришел, развлекайте меня. Скачите вокруг. Обслуживайте эмоционально. Я сама далеко не гений коммуникации, но воспитание мне никогда не позволяло вести себя подобным образом, даже если человек не был мне особо интересен. Допускаю, что была неинтересна я, но зачем тогда писать в интернетике как все было зашибись и пытаться назначить новую встречу? Загадка. Не делайте так никогда, одним словом, иначе я приду и ударю вас сковородкой по кумполу.

Самое удачное знакомство

Это будет самый короткий пункт. Я долго сомневалась писать ли здесь о знакомстве, которое закончилось браком (свадьба, щастье и все такое) если этого брака уже нет. Я была слишком молода для серьезных отношений, а он слишком глуп для них же. Мы немножко поиграли в семью, это было неплохое время. Познакомились в аське на почве общих музыкальных вкусов.

Еще была одна моя любовь, которой уже тоже нет. Любви нет, человек живет и здравствует. Но какое-то время я была на самом деле счастлива только потому, что он существовал. И это скорее удача, чем нет.

Строить какие-то отношения посредством интернета у меня не слишком хорошо выходило, но заводить друзей — да. Мои самые умные, самые талантливые, самые понимающие, поддерживающие в трудные минуты друзья — это самая большая удача. Причем не масштаба интернет-знакомств, а масштаба уже всей жизни.

 

Рита (Fleur):

На самом деле, интернет-знакомств в моей жизни было не очень-то и много. Сколько из них закончилось реальной встречей? Подождите-ка, дайте подумать. Одна, две, максимум три. Да точно, причем третьей была моя подруга, а никак не молодой человек. Не знаю почему, но вытаскивать в реальный мир виртуальных знакомых у меня никогда не было желания. С кем-то, конечно, встретиться хотелось, но помешали разные города и страны, правда, это уже совсем  другая история. А пока я расскажу вам про свое самое первое, оно же не особо удачное знакомство в сети.

С М. я познакомилась в контакте, он написал мне первый что-то довольно забавное, так что сразу захотелось ответить, хотя обычно я отмалчиваюсь на сообщения незнакомых мне людей. Довольно быстро завязалась переписка. М. был легким и прикольным в общении, мы с ним были словно на одной волне. Он начинал фразу, я заканчивала. Он шутил, я шутила в ответ. В общем, нам было довольно интересно друг с другом. И когда в очередной беседе М. предложил вместе выпить кофе после учебы, не сомневалась ни минуты. К тому же я уже давно проштудировала его страницу, изучила фото и ничего странного или ужасного там не заметила. 

Стоя на остановке в указанное время, я с нетерпением вглядывалась в глаза прохожих и высматривала его. М. опоздал минут на десять и как ни в чем не бывало подошел ко мне, улыбнулся, задал дежурные вопросы. Но с первых минут общение страшно не заладилось — легкости не было и в помине. М. не давал мне вставить в свой монолог и слова, он все рассказывал и рассказывала про свои увлечения. А они у него оказались ого-го — походы, байдарки, полевые условия. Он с таким энтузиазмом вещал про любовь к походной кухне, про своих друзей-единомышленников топающих по болотам и спящих в палатках по ночам, что мне становилось не по себе — я как-то не тяготела к подобного рода проведению досуга. Кстати, в сети он совершенно ничего не писал мне про это свое хобби, а здесь его было не остановить. Это добивало меня еще больше на протяжении всей прогулки. Где шутки, которые покорили меня? Где общие интересы? Ау? Но кроме всего этого было еще и ужасное ощущение дискомфорта — М. оказался ниже меня примерно на голову и худее тоже раза в два. К слову, я предусмотрительно не надела каблуки и в тот период носила вещи 42 размера. Но рядом с ним ощущала себя толстым-толстым, неуклюжим слоником. И это ощущения меня медленно и мучительно убивало. Не знаю почему не заметила это все по фотографиям? Загадка! К счастью, пытка подошла к концу и, кажется, этому были рады мы оба. М. тоже не оказался от меня в восторге и не смотря на излишнюю болтливость, немного смущался. 

Разошлись. Облегченно вздохнули. Но… М. позвонил на следующий день снова и предложил встретиться. Зачем? — хотелось закричать в трубку, но я сдержалась и вежливо отказалась. Кажется, конец истории, но как бы не так! Живя в одном городе и не видясь до этого ни разу, мы вдруг стали постоянно пересекаться. Куда бы я не пошла — М. тоже был там. И что самое ужасное, он смотрел на меня таким взглядом, словно, я как минимум, сломала ему жизнь. «Что ты ему сделала?» — постоянно подкалывали друзья. «Да по улице прошлись один раз и все!» — со злостью отвечала я и каждый раз это вызывало дикий приступ хохота. Но не у меня.

С того раза я поняла, что человек реальный и человек в сети — это совершенно разные люди. Они по-разному выглядят, по-разному говорят и по-разному себя ведут. Больше экспериментировать желания у меня не было.

 

Даша (mrs_serejkina):

Когда мне было 16 лет, я, благодаря друзьям, узнала о существовании чата «Галактика знакомств». Интернет в то время еще не был повсеместно распространен, но уже потихоньку набирал обороты, особенно на мобильных устройствах, поэтому молодежь ценила такие мобильные приложения типа аськи и чатов.

Цели познакомиться и завязать с кем-то отношения у меня не было, мне просто нравилось общаться с абсолютно незнакомыми людьми. Еще больше мне нравилось, что люди, хорошо общающиеся в чате, встречались и в реальной жизни.

Так в ходе общения с виртуальными друзьями я познакомилась с парнем-ровесником из моего города. У нас были схожие интересы, и, конечно, мы сразу нашли общий язык. В какой-то момент я поймала себя на том, что именно с этим мальчиком я общаюсь больше всего, именно его появления в чате я жду. В общем, я была уже почти влюблена, поэтому с радостью согласилась на встречу в реале.

Но реальная встреча меня разочаровала: с первой же секунды я поняла, что все его обаяние, ум и харизма привлекшие меня в чате, были напускными, и что парень этот — обычный «понторез». Я просто мило распрощалась и ушла. Больше в чате мы не пересекались — видимо, я ему тоже не понравилась 🙂

После этой встречи я по-прежнему зависала в чате, ведь одна неудача ещё ничего не значит. Заводила новых друзей, «подтянула» своих реальных… В общем, «Галактика» тогда занимала все моё свободное время (и несвободное, впрочем, тоже). Как-то раз собиралась масштабная встреча в нашем городе, и я не могла ее пропустить. На этой встрече — мы их называли реалками — я вживую познакомилась со многими приятными мне людьми, одно это уже стоило того, чтобы прийти. Там же я обратила внимание на парня, которого мне представили как Сергея и назвали его ник. «А, этот…» — подумала я. Да, я уже неоднократно слышала о нём, исключительно от девушек, которым он очень нравился. Такие популярные личности были как-то не по мне, поэтому я и думать о нём забыла.

Но через неделю состоялась новая встреча, для очень узкого круга людей. И так вышло, что Сергей там оказался снова. Тут я уже пригляделась к нему внимательнее и оказалась полностью очарована им. Уже покинув «реалку», я сказала подруге: «Ой, Дашка, я дурочка! Кажется, я влюбилась». Но когда влюбляться, если не в 16 лет? Может, и осталась бы эта история просто ещё одной мимолётной влюблённостью, но в тот же вечер Сергей мне написал. Дальше началось общение, встречи, отношения… Но это уже совсем другая история 🙂

Сейчас мы женаты, и у нас подрастает дочка. Несколько раз мы встречали знакомых из «галактического» прошлого, и вы представить не можете, какими глазами они смотрели на нас. Ну, ещё бы: нам пророчили всего пару-тройку месяцев, а прошло уже несколько лет. В «Галактике» мы прекратили сидеть почти сразу же, ведь самое главное — друг друга — она нам уже подарила.

 

Полина (Skyfall):

Лет 12-13 назад интернет был еще не так развит и первыми знакомствами в сети для меня стали смс-знакомства. Правда цель была несколько иная — развлечение. У нас с лучшей подругой была легенда, что мы сестры-близнецы. Так от имени сестер мы и знакомились, сразу обозначая, что нас двое. У мальчика на том конце провода обязательно находился друг и через некоторое время общения нам предлагали встретиться. Мы с азартом соглашались. Тут надо сказать, что я блондинка 165 см ростом (подруга нежно зовет меня «мой любимый гном»), она — статная брюнетка 180 см. Нам верили, открыв рот слушали нашу родословную и истории о том, что я в маму, а она в папу. С одними и теми же мы встречались пару раз, и окончательно вскружив голову, бесследно исчезали.

А уже потом были знакомства в аське, в чатах и на сайтах. Как и 10 лет назад, так и сейчас у меня к сайтам знакомств какое-то внутренние отрицание, барьер. Постепенно общение переходило с сайта в телефон, но как только мне предлагали встречу, я находила 1000 и 1 причину, что бы отказаться.

— Давай заеду за тобой в универ, я тут рядом?

— Сорри, пары уже кончились. Строчила я с лекции.

— Привет, я на твоей станции метро. Попьем кофе?

— Извини, никак не могу, нужно проведать соседского хомячка.

Исключение случилось лишь раз. Уже не школьница, но еще не студентка я познакомилась на одном СЗ с второкурсником с моего факультета. Завязалось общение, и как-то во время учебы я пожаловалась на проблемы с начертательной геометрией. Мы встретились, у меня забрали мои чертежи и через некоторое время вернули в готовом виде. Хорошее приятельство сложилось на все универские годы. И думаю это произошло потому, что никто из нас изначально не претендовал друг на друга.

 

Надя (Murrchetta):

Я не из тех людей, чьи истории интернет-знакомств счастливо закончились свадьбой, однако и мне есть, что вспомнить, и улыбнуться этим воспоминаниям.

Кажется, первый «опыт» знакомств в виртуальной реальности пришелся на мои 14-15 лет: страшно подумать, как я была молода. В то время даже аська ещё не была популярна, зато различные форумы, где можно было «позависать» — очень даже. Конечно, всё это было ради развлечения, а не для реальных знакомств – лишний повод похохотать с подружкой мы не упускали. Помню, я быстро наткнулась на мужчину с недвусмысленными интересами, и «веселье» по этой причине быстро закончилось – я не была готова ко всем опасностям, что таил огромный мир Интернета. )))

Зато в самый расцвет «асечных» знакомств оттянулась по полной – мне, как интроверту и великой скромнице, намного легче было знакомиться в сети, а затем продолжать общение в реальности. Хотелось бы мне сказать, что я нашла там настоящих друзей, с которыми общаюсь до сих пор, но, к сожалению, это не так. Знакомств с по-настоящему хорошими и интересными людьми было немало, однако так получилось, что жизнь развела нас по разным берегам.

Не обошлось и без любовных историй: после длительного общения с одним молодым человеком мы, наконец, решили обменяться фото и телефонами. Я выслала фото первая, после чего со мной незамедлительно захотели продолжить более тесное общение, но после того, как увидела «жениха» я… мгновенно исчезла со всех радаров. ))) Вот только номер телефона, который остался у него, не дал мне просто «уйти в закат»: он названивал мне целыми сутками, не давая телефону передышки, а я, дуреха, конечно же, не отвечала. Всё бы ничего, если бы его попытки не продолжались целые полгода – со временем всё реже, но хоть раз в неделю, он обязательно звонил (может, это у него уже был такой ритуал?) Сейчас и вспомнить смешно, а тогда это казалось реальной проблемой.

Сейчас же хочется сказать, что всё-таки это было по-особенному замечательное время, когда можно было просто, без лишних заморочек познакомиться с интересным человеком, но сейчас бы я так уже не смогла.

 

---

От редактора (Fleur): подобных знакомств, на самом деле, гораздо больше. Не смотря на то, что в виртуальную любовь и дружбу многие не верят, знакомятся только так. Истории встречаются разные — смешные, глупые и грустные, романтичные и нелепые. Но все их объединяет виртуальное пространство. Там проще чем в жизни – есть время обдумать ответ, приукрасить, соврать, проигнорировать сообщение, когда настроение на нуле. И исчезнуть без объяснений тоже проще. Многие говорят, что виртуальные сети заполонили собой все и поэтому где как не там искать себе вторую половинку и даже друзей. Многие соглашаются с первой частью, но вывод делают другой – искренность осталась лишь в реальном мире. Спорить можно бесконечно. С одним соглашусь, если задаться целью познакомиться, то познакомишься. Правда, потом будет нужно разбираться со всем этим, но это уже дело второе. Второстепенное.

Мы сегодня поделились с вами историями своих знакомств, а вы, в свою очередь, расскажите нам примеры своих знакомств в сети. Что запомнилось, что удивило? И верите ли вы в то, что отношения в сети могут стать вполне реальными и настоящими?

Только давайте будем честными по отношению друг к другу. Не нужно лукавить – здесь сегодня все свои.

Интернет знакомства | AllForJoomla apps

На данный момент слишком мало кто сможет оспорить то, что продвижение в сфере технологий изменили культуру и общество в целом. В настоящий момент, мы живем в идущем в ногу со временем мире, в котором большое количество заманчивых вещей, выход в свет которых, изменило наши потребности и возможности. И почти все изменения были вызваны непосредственно выходом в свет компьютеров и в целом Интернет связи. Одним из новейших направлений в нашей жизни, на которых данные технологические изменения повлияли, считается сфера общения, а конкретно, знакомства в Интернете. Но, как и каждое нововведение, общение в Интернете имеет свои отрицательные и положительные стороны. В данной статье, мы рассмотрим все «за» и «против», для того, чтобы каждый принял для себя решение, стоит ли уделять внимание таковым знакомствам.

Преимущества интернет знакомств

Доступность к Интернету сделала сайты знакомств, знаменитым способом познакомится абсолютно для всех. Такие знакомства имеют превосходство в отличие от классических методов.

Одним из преимуществ таковых сайтов, считается вероятность просмотра профиля интересующего человека. Идет речь о том, что перед тем как с кем-то познакомится, при помощи профиля, возможно, получить информацию о предпочтениях и увлечениях данного человек (на что в реальной жизни мог бы уйти целый час общения).

Сайты знакомств — это хорошая возможность, познакомится с людьми со всего мира. Выходит, что нет ограничений.

Еще одно преимущество это то, что пользователь таких сайтов, сам решает информацию какого содержания о себе он может предоставить. Особенно, это касается людей стеснительных, которые часто волнуются в присутствии противоположного пола. Таким людям, гораздо проще написать сообщение в Интернете, чем заговорить в реальной жизни.

Кроме того, знакомства по Интернету повышают самооценку. Люди, которые имеют пониженную самооценку, или считающие себя никому ненужными, могут найти друзей.

Недостатки интернет знакомств

Те же причины, которые делают знакомства в Интернете знаменитыми, имеют все шансы превратить такой опыт общения в кошмар. Пользователи часто ставят чужие фотографии, дают неверную о себе информацию, скрывают свое семейное положение. Таким образом, есть риск, что данный пользователя является мошенником.

Все имеет свои положительные и отрицательные стороны. Но выбор каждый делает свой!

Виртуальные знакомства: психология интернет-общения

Невозможность распознать обман. Когда человек говорит с себе подобным лично, то он слышит слова и видит жесты. Психологи говорят: В личной беседе у человека больше информации в принципе. Психология интернет-общения должна быть серьезнее исследована. Но решить, стоит ли завязывать знакомство по интернету или нет можно и по тем данным, которыми располагает современность.

В этом вопросе дилемма надуманная, так как люди приходят в Сеть, согласуясь с личными потребностями.

Если человеку хочется дружбы и разговоров, то интернет-общение его устроит. Когда человек ищет любви, то социальные сети и сайты знакомств выступают инструментом поиска. Клуб по интересам по содержанию остается тем же самым местом и безразлично, где он находится: Если человек ищет понимания собратьев, ему вне зависимости от целей необходимо помнить:.

Oh no, there’s been an error

Интернет — это общественное пространство, где вести себя надо соответственно. Плюсы и минусы интернет-общения и его последствия.

Искренность — ключ к насыщенному и полноценному диалогу. Дружба и отношения — это процесс, в котором участвуют двое. А если один заинтересован, а другой — нет, то из затеи ничего не выйдет. Общение в интернете и в жизни сегодня образует единое коммуникативное пространство. Цифровая реальность и предметная действительность свободно перетекают одна в другую, и граница между ними размыта. Общение в интернете и в жизни стоит на одних и тех же принципах.

• знакомство с отделом проектирования.
• знакомства в кировской область.
• знакомства в питере за 30.
• знакомства в калуге с номерами телефона.
• сонник знакомство с парой.

Если искры в стартере нет, то машина дружбы или любви с места не сдвинется. Общение в сети интернет, как покупка обуви дистанционно. На картинке покупатель смотрит: Когда они приходят, человек примеряет, новая обувь нестерпимо жмет и цвет не тот. Деньги выброшены, и на душе пасмурно. Такая же история может приключиться с другом или подругой по переписке, но ожидания могут и оправдаться, поэтому стоит рискнуть.

Ваш комментарий: Отменить ответ. Измените его. Советы Виртуальные знакомства: Новости 10 часов назад. Встретились,влюбилась,прожили семь лет,развелись,связано ли это с тем, что знакомилась через интернет или нет,думаю вряд ли…просто так бывает. Но тем не менее я очень люблю знакомится в интернете и считаю это экономить массу времени ,если кто то ищет себе спутника,а кто не ищет просто найти и пообщаться с интересными людьми. Но и пренебрегать высокими технологиями не нужно ,у некоторых людей внутренний мир прекрасен и так интересен,что я очень благодарна своему знакомству с ними ,в реальной моей жизни этого никогда не случилось бы.

Может и сближает в какой-то степени, но есть так же множество недостатков в этом способе. Исследования проводили явно не в России. Возможно в других странах все иначе, но у нас в стране…. Найти человека для отношений там очень сложно. Хотя, некоторые умудряются. Я не раз знакомилась с мужчинами на сайте знакомств. И обнаружила следующее: И с одной и с другой стороны. Возможно это мое личное восприятие людей, но мне проще сближаться в реальных отношениях. Виртуальное общение возможность людям стеснительным, хоть как то проявить себя.

Ведь сначала общаешься с помощью писем и лишь тогда когда чувствуешь, что есть необходимость в личной встречи назначаешь её. Сейчас действительно время когда многие не могут найти время для личных встреч, что бы лучше узнать друг друга и такая переписка в какой то степени это время экономит, хотя то что собеседники сообщают о себе в письмах не всегда это реальная информация. При личных встречах и эмоции передаются и живой язык общения больше даёт для понимания другого человека. Я никогда не знакомилась через социальные сети, когда то вступала в диалог на форумах, но никогда не встречалась, наверно я очень подозрительная.

Хотя спрос порождает предложение и если такая форма контактов нужна людям, она будет продолжать существовать. Спасибо за статью!

1. знакомство с отделом проектирования.
2. Интернет-общение — как это?!
3. Виртуальный Pick-Up. Теория и практика знакомства через Сеть — Интернет — Статьи — Игромания!
4. знакомства в балашихе на ночь.
5. знакомство свинг кострома.

Узнала много нового и полезного для себя. Давно интересуюсь этой темой, поскольку все чаще встречаю людей, которые встретили своих супругов именно на сайтах знакомств. Почему бы и нет! Такой способ знакомства ничуть не хуже знакомства с глазу на глаз. И все семейные пары, которые образовались именно таким способом, тому подтверждение!

Очень понравился комментарий Свитова! Все что хотела сказать, он написал На мой взгляд в соц знакомства идут люди ограниченные во владении коммуникативными навыками и имеющие массу барьеров. Одно дело найти приятеля на форуме соответствующему вашему увлечению, и совсем другое идти осознанно на сайт знакомств и регистрироваться там. Лично я никогда бы не стала искать там мужа. Тут в реалии познакомишься, пол года встречаешься, три проживешь, и окажется что не до конца человека знаешь , а уж через переписку человеку стоолько качеств можно приписать, а уж он то как хорохориться будет….

Очень интересная для меня статья. Ни один вывод не вызвал у меня возражения, так как все они совпали с моим опытом виртуальных знакомств. Да, виртуальное общение однозначно располагает к больше близости, значительно проще быть откровенным и естественным под маской своей аваторки. Главное не залипать в виртуальном общении, а всего лишь использовать его как один из способов сближения с незнакомым человеком. У меня, к сожалению, опыт залипая бывал и ни к чему хорошему это не привело.

В тоже время я знаю счастливые пары, которые познакомились именно в интернете. Сейчас все переходит в онлайн. Обучение, общение, консультации, покупки, в т. Безусловно, задержка во времени с ответом, которая позволяет его обдумать, что бы показать себя с наилучшей стороны, на руку обоим сторонам виртуальной коммуникации. Один мой хороший товарищ из ВК нашел себе девушку, встречаются уже 4-й месяц. Думаю, что виртуальное знакомство расширяет возможности ,ускоряет процесс знакомства, позволяет увидеть тех людей, которых исходя из условий, образа жизни и мест ты бы никогда не встретил.

Материал из Википедии — свободной энциклопедии

Это хороший вариант для первого этапа, когда люди знакомятся и у них появляется интерес друг к другу. А развитие отношения получают только благодаря живому контакту, поэтому вперёд на свидания! Всегда считал, что виртуальные знакомства не для меня,но в прошлом году познакомился так с девушкой, с которой год встречаемся. Правильно замечено в статье, что поверхностным делает людей не телефон , а их изначальное отношение к другим людям.

Прочувствовала на собственном опыте, что виртуальное знакомство действительно сближает. Видимо это как раз связано с тем, что человеку проще открываться, проще формулировать свои мысли, умозаключения в письме, когда есть время подумать, не видишь пристальных глаз собеседника. В этом, кстати, и проблема современного общества, мы разучились эффективно разговаривать друг с другом, так чтобы правильно донести мысль до собеседника, чтобы тебя услышали.

В этом немалую негативную роль сыграли и переход от сдачи письменных и устных экзаменов к ЕГЭ. И ты идешь искать по просторам интернета дальше — в этом вторая проблема сайтов знакомств — иллюзия огромного выбора. Вместе с тем, думаю, сайты — неплохой вариант для знакомства, главное там не засидеться в поисках идеала. Я старомодных взглядов, и до сих пор, предпочитаю звонить, а не писать даже, соответственно опыта знакомства по интернету нет. Но вот прочла статью и сказала мужу что мы дремучая древность! Я задумалась,что действительно,это определенный фильтр перед реальным свиданием,и 3 недели и не больше, как написано в статье, считаю резонно,а то получиться вертуальное сожительство.

Про знакомства в интернете

А вот для более старших людей это здорово,моя одинокая тетя таким образом всегда находит с кем поехать в отпуск,у нее появляются многочисленные хобби,я рада за нее. Считаю, что виртуальное знакомство может сблизить людей, дать возможность достаточно узнать о человеке и подтолкнуть к дальнейшему развитию уже реальных отношений. Такие сайты отличная идея! При нашем ритме жизни настоящая панацея. У меня очень много знакомых пар, которые нашли друг друга благодаря интернету. Я и сама не пару раз так знакомилась.

В любом случае, даже если ни чего не получится, общение с новыми людьми — не маленький плюс. Главное там не засиживаться. Во время прочтения статьи вспомнил реальное общение в период установления отношений в подростковом возрасте. С учетом моей особенности, действительно возникало много неловких и откровенно смешных моментов. Тогда я считал себя лузером. Сейчас, оглядываясь назад, эти моменты — самые яркие воспоминания. В большинстве случаев — позитивные. Но даже негативные оказали на меня развивающее влияние и дали мне возможность пройти свои ограничения.

Знакомства и общение в Черепаново

Лучшие и популярные интернет услуги в Черепаново. Знакомства и общение в интернете в Черепаново

---

Сайт знакомств №1 для серьезных отношений в Черепаново

Посетите серьезный сайт знакомств Teamo Ru, где для взрослых будет интересно познакомиться онлайн по фото и размещенным на портале анкетам. Кто не мечтает встретиться со своей второй половинкой и найти себя спутника на всю жизнь? Для этого и был создан рекомендуемый проект, на котором предоставляется возможность в Рунете отыскать для себя пару. Здесь вместе с профессиональным подходом и квалификацией специалистов, гарантируется конфиденциальность и каждый для него или для нее отыщет достойного партнера для серьезных отношений и постоянных встреч.
Сайт знакомств для серьезных отношений «TEAMO», Черепаново

Для тех, кто ищет надежные отношения в Черепаново

eDarling — один из самых успешных сайтов знакомств в Европе. Его уникальность заключается в научно-психологическом подборе кандидатов для знакомства. eDarling завоевал доверие миллионов пользователей благодаря высокому качеству сервиса, профессиональной службе поддержки и гарантиям безопасности.
Найти любимого человека для серьезных отношений «eDarling», Черепаново

«Международный клуб знакомств» в Черепаново

Бесплатная возможность для женщин найти партнёра за рубежом. Вы можете также найти партнёра для романтического путешествия, согласного на оплату поездки для дамы. Найди мужчину своей мечты!
Международный Клуб Знакомств «love24h», Черепаново

Знакомства с девушками и парнями в Черепаново

Добро пожаловать на Крутомер — сайт бесплатных интернет знакомств! Здесь для Вас откроется безграничный мир общения, в котором Вас ждут бесчисленные интригующие знакомства с девушками и парнями. Чаты для онлайн-флирта, обмен интернет-дневниками, размещение фотографий.
Знакомства с девушками и парнями «Крутомер», Черепаново

Здесь легко находят любовь и знакомства с новыми друзьями в Черепаново

Желаете найти настоящую любовь, лучшего друга или интересного собеседника? Для того чтобы соединять сердца и дарить радость общения существует официальный сайт знакомств LovePlanet. Сегодня на портале зарегистрировано несколько миллионов пользователей. Многие из них, благодаря нашему сайту знакомств, нашли друзей, создали крепкие семьи.
Знакомства на «LovePlanet», Черепаново

---

---

---

Как перейти от знакомства онлайн к реальной встрече

Эти истории о чудесных совпадениях постепенно исчезают в цифровую эпоху, когда все взаимодействия планируются заранее. Больше 40 млн американцев знакомятся онлайн. Но до свидания дело доходит далеко не у всех. Люди просто устают от бесконечной переписки и заканчивают общение, так и не увидевшись друг с другом.

Как же выбраться из толчеи в этом безбрежном человеческом онлайн-супермаркете? Как снова обрести любопытство и энергию для общения в реальной жизни?

Откройтесь тому, что перед вами

Доказано, что онлайн-свидания успешны, миллионы встречаются и вступают в брак при помощи сайтов, но это не значит, что это единственный способ общаться.

С одной стороны, мы строим вокруг себя цифровые крепости и запираемся в них. Но с другой, в наши дни появляется все больше фестивалей, танцевальных вечеров и прочих мероприятий, во время которых люди собираются, веселятся и получают удовольствие от общения друг с другом. Обратите внимание на тех, кого вы видите каждый день:

• Бросьте вызов самим себе, преодолейте дискомфорт и повернитесь к человеку, который улыбнулся вам в метро, в кафе или на соседнем месте в самолете.
• Перекиньтесь парой слов с кем-нибудь, используя разные поводы — весеннюю слякоть, опаздывающую электричку, необходимость пристроить щенка. Все эти случаи открывают возможности взаимодействовать в реальности.
• Если необходимость заговорить с незнакомцем заставляет вас нервничать, придумайте заранее вопрос или рассказ о чем-то, что вам интересно, чтоб начать беседу.

Жизнь всегда предлагает новые возможности. Оставайтесь открытыми и будьте готовы удивляться.

Спросите себя: не откладываю ли я встречу?

Онлайн-знакомства для некоторых становятся формой развлечения. Есть своя прелесть в том, чтобы перебрасываться посланиями, с замиранием сердца ждать телефонного звонка, сочинять остроумные письма в два часа ночи.

Вопрос Тессы свидетельствует о том, что невозможность встретиться с человеком лицом к лицу может быстро привести к разочарованию. Но Анна могла бы также спросить себя, а не тормозит ли она сама.

Тактика проволочек по принципу «то жарко, то холодно» хорошо описана и легко исполняется онлайн. Это может случаться по ряду необъяснимых причин: может, другой не так уж серьезно хочет свидания или просто чувствует себя неуютно при личной встрече.

Не отказывайте себе в этой увлекательной игре: флиртуйте и дразните потенциального партнера при помощи слов, но постарайтесь при этом приблизить свидание в реальности. Отправьте сообщение: «Мне нравятся чаты онлайн, но еще лучше поговорить по телефону, вот мой номер». Беседа по телефону быстро подскажет вам, хотите ли вы встретиться с этим собеседником. Если вы настроены на встречу, назначьте ее в своем любимом кафе и укажите время. Вы при этом ничего не теряете.

Как онлайн-общение влияет на успех первого свидания?

Источник: Антонио Гиллем / Shutterstock

Итак, вы какое-то время болтали с кем-то на сайте знакомств и решили встретиться лицом к лицу. Как мы узнаем, что вам понравится человек, с которым вы болтали? Есть ли что-нибудь, что вы должны сделать или спросить, что могло бы определить, стоит ли с этим встречаться в любом случае? Есть ли у вас что-нибудь, что может определить, насколько успешной будет ваша встреча?

Для отношений, которые начинаются онлайн, возможно, одним из наиболее важных моментов является то, что партнеры решают встретиться лицом к лицу.Одна из причин того, почему важен переход от онлайн к офлайн, заключается в том, что именно в этот момент становятся очевидными такие факторы, как выражение лица, тон голоса и другие особенности. Исследование Моники Уитти показало, что две трети людей, встречавшихся в Интернете, заявили, что от их первой встречи во многом зависит, будет ли их встреча развиваться или закончиться (Whitty, 2008). Это переключение из оперативного режима в автономный называется переключением модальности (Ramirez & Wang, 2008). Другими примерами значительных моментов эскалации в развитии отношений могут быть первое признание в любви между партнерами или их первый секс.Даже в начале романтических отношений есть моменты эскалации, такие как приближение и разговор в первый раз, которые должны произойти, чтобы романтическая встреча могла развиваться. Это немного похоже на игру «Змеи и лестницы»: развитие отношений может либо прогрессировать в каждой точке, либо возвращаться к исходной точке (Perper and Fox, 1980).

Исследователи Лизель Шараби и Джон Кафлин решили выяснить, как повлияла первая личная встреча на тех, кто встречался на сайте знакомств.Они также изучили, как то, как человек изобразит себя в Интернете, повлияет на успех первого свидания.

Они предсказали, что следующие вещи будут важны для успеха первого свидания.

• Представление человека о том, насколько похож на него его интернет-партнер
• собственных выражений сходства со своим онлайн-партнером
• их выражения неуверенности в отношении своего онлайн-партнера
• количество информации, которую они запросили у своего онлайн-партнера в своем онлайн-общении

Исследователи использовали продольный план для сбора данных от респондентов до и после их первых личных встреч.Респонденты в своем исследовании использовали различные сайты или приложения знакомств и проводили в среднем 21,77 дня, общаясь в Интернете, прежде чем встретиться лично. Всего собранных весов измерения:

• Предполагаемое будущее взаимодействие — стремление к будущему взаимодействию и восприятие партнерского желания к будущему взаимодействию. Например, «Я хотел бы пойти на другое свидание с этим человеком» и «Этот человек хотел бы проводить со мной больше времени»
• Изменения влечения — социальное и физическое влечение, например: «Я хотел бы с ним / с ней дружески поболтать» и «Я думаю, что он / она довольно красив / симпатичен.’Оценка для сравнения была рассчитана путем сравнения различий между до и после встречи.
• Воспринимаемое сходство — сходство отношения и фона.
• Неуверенность — уверенность в том, что вы знаете своего партнера по онлайн-знакомствам до встречи с ним лицом к лицу.
• Онлайн-общение в целом измерено выраженных сходств (количество сходств или общих интересов в их общении), частота раскрытия (количество раскрытых личных или конфиденциальных фрагментов информации в сообщениях), поиск информации (прямые вопросы или вопросительные заявления в сообщениях и количество сообщений (количество слов в сообщениях).

Что предсказывает успех при первой встрече?

Исследователи обнаружили, что ключевыми элементами успеха первого свидания были:

• ощущение, что это похоже на свидание в Интернете
• выражая тот факт, что один был похож на них
• объем информации, запрашиваемой у онлайн-партнера

На успех первого личного свидания также повлияло количество раскрытий , которые имели место в сети перед первой личной встречей, то есть раскрытие личной или конфиденциальной информации онлайн-партнеру.В течение многих лет исследования говорили нам, что раскрытие информации и раскрытие информации нам способствует формированию симпатии. В целом, это говорит о том, что степень успешного предшествующего общения перед первым личным свиданием жизненно важна для успеха этого свидания.

Кроме того, наиболее уверенными в объяснении и прогнозировании поведения своего онлайн-партнера были те, кто наиболее плавно перешел на личную встречу. Точно так же те, чье онлайн-общение требовало дополнительной информации об их онлайн-партнере, были теми, кто больше всех желал свидания в будущем.Одно из объяснений этого состоит в том, что те люди, которые запрашивают информацию у своего онлайн-партнера, уменьшают неопределенность и, следовательно, с меньшей вероятностью будут удивлены или разочарованы при первой личной встрече.

Плохие новости

Однако один из основных выводов этого исследования заключался в том, что первое личное свидание после встречи в сети обычно приводило к снижению социального и физического влечения к партнеру. Это объясняется тем фактом, что личность, привычки, невербальное поведение и даже внешний вид человека могут быть не полностью очевидны до первой встречи.Этот эффект разочарования просто означает, что мы, вероятно, почувствуем меньшее удовлетворение, чем ожидаем, при первой личной встрече после онлайн-встречи. Эффект аналогичен тому, что партнеры часто испытывают после брака, когда они могут чувствовать себя менее удовлетворенными своим партнером, чем во время свиданий. В такой ситуации, если люди не готовы к некоторому компромиссу, отношения могут быть неустойчивыми в течение длительного периода времени. Одна из причин, по которой происходит обесценивающий эффект , заключается в том, что свидания могут проецировать свое представление об идеальном партнере на человека, которого они встретили в сети, хотя очень часто этот человек может не оправдать их ожиданий при первой личной встрече.

Не общайтесь слишком долго до встречи

Несмотря на то, что результаты этого исследования, казалось бы, советуют нам искать как можно больше информации, прежде чем встретиться лицом к лицу, также было обнаружено, что степень идеализации партнера иногда возникает, когда свидания общаются слишком много и слишком долго в сети, вызывая трудности при переходе к личной встрече (Ramirez & Zhang, 2007).

В целом, однако, пользователи онлайн-знакомств теперь делают лучший выбор партнера из-за множества вариантов.Поэтому, несмотря на то, что переключение модальности на в некоторых случаях приводит к разочарованию, изобилие доступных вариантов выбора означает, что мы можем вернуться на сайт знакомств и в конечном итоге принять более обоснованные партнерские решения.

Как Интернет влияет на отношения?

Разрушает ли Интернет дружбу, родство, гражданскую активность и социальный капитал?

Одна из самых больших дискуссий об Интернете — это то, что он делает с отношениями американцев с друзьями, родственниками, соседями и коллегами по работе.

С одной стороны, многие превозносят способность Интернета расширять наши отношения — мы можем связываться с людьми за океаном одним щелчком мыши; мы можем сообщать добрые мысли в два часа ночи и не будить друзей. Еще в ранние годы Интернета некоторые пророки считали, что Интернет создаст глобальную деревню, выходящую за рамки времени и пространства. Как писал в 1995 году Джон Перри Барлоу, лидер Electric Frontier Foundation:

С развитием Интернета… мы находимся в центре самого трансформирующего технологического события со времен захвата огня.Раньше я думал, что это было самым большим событием со времен Гутенберга, но теперь я думаю, что тебе нужно вернуться еще дальше (стр. 36)…. Я хочу иметь возможность полностью взаимодействовать с сознанием, которое пытается общаться с моим. Быстро… [мы] сейчас создаем пространство, в котором люди планеты могут иметь такого рода коммуникационные отношения. (стр. 40)

С другой стороны, есть те, кто опасается, что Интернет вызывает множество социальных и психологических проблем. Некоторые психологи утверждали, что лечат людей с «интернет-зависимостью».Например, в 1999 году Дэвид Гринфилд адаптировал диагностический инструмент на основе вопросника о зависимости от азартных игр, заменив азартные игры словом «интернет». При таком подходе игнорируются положительные преимущества работы в Интернете: сравните утверждение типа «Я слишком много играю в азартные игры» с таким, как «Я слишком много общаюсь в Интернете».

Вредит ли время, проведенное людьми в Интернете, их социальным связям?

В феврале 2004 года репортер попросил одного автора (Веллмана) прокомментировать смерть четырех предполагаемых «кибер-наркоманов», которые проводили много времени онлайн в средах виртуальной реальности.Репортер потерял интерес, когда Веллман указал, что могут быть задействованы и другие причины, что «наркоманы» составляют небольшой процент пользователей и что никого не беспокоят «соседские наркоманы», которые ежедневно болтают во дворе своих домов.

Более распространенной проблемой было то, что Интернет уводит людей от личных контактов, способствуя отчуждению и разъединению в реальном мире. Например, техасский телеведущий Джим Хайтауэр обеспокоен тем, что:

… в то время как вся эта суматоха связывает нас электронно, она разъединяет нас друг от друга, заставляя нас «взаимодействовать» больше с компьютерами и экранами телевизоров, чем смотреть в глаза другим людям.(цитата по Fox, 1995, стр. 12)

Точно так же, когда исследование «Homenet» в Питтсбурге обнаружило, что новички в Интернете были несколько более напряжены, это были новости на первых полосах. СМИ уделили гораздо меньше внимания последующему отчету, который показал, что большая часть стресса не продолжается, поскольку люди привыкают к Интернету.

Предположение, лежащее в основе страха по поводу того, что Интернет делает с отношениями, состоит в том, что Интернет соблазняет людей проводить время в сети за счет времени, проводимого с друзьями и семьей.В результате американцы могут сидеть дома у экранов компьютеров и не выходить на улицу, чтобы поговорить с нашими соседями через улицу или навещать родственников. Есть опасения, что отношения, существующие в тексте — или даже между экранами на мерцающих веб-камерах — менее удовлетворительны, чем отношения, в которых люди действительно могут видеть, слышать, обонять и касаться друг друга.

Существует четыре ключевых аспекта вопроса о влиянии Интернета на отношения.

Споры о влиянии Интернета на социальные отношения важны по четырем причинам:

• Возникает прямой вопрос: продолжат ли отношения процветать в эпоху Интернета.Существуют ли такие же виды связей — как по количеству, так и по качеству — которые процветали в доинтернетовские времена? У людей больше или меньше отношений? Есть ли у них более или менее контакты с друзьями и родственниками? Означает ли способность Интернета мгновенно соединяться по всему миру, что обширные связи теперь преобладают над отношениями добрососедства? В более широком смысле, интернет-контакты отнимают у людей личные контакты или дополняют их?
• С этим связан вопрос, разделяет ли Интернет людей на два отдельных мира: онлайн и офлайн.Первоначально и те, кто поклонялся Интернету, и те, кто его боялся, думали, что отношения людей в сети будут настолько отделены от их существующих отношений, что «жизнь людей на экране», как выразилась Шерри Теркл в 1995 году, будет отличаться от их «реальной жизни». жизнь.» Так ли это? Или Интернет теперь является неотъемлемой частью многих способов, которыми люди общаются с друзьями, родственниками и даже соседями в реальной жизни? Могут ли отношения в сети быть значимыми, возможно, даже такими же значимыми, как личные отношения?
• Оказывают ли отношения людей (онлайн и офлайн) полезную помощь? Другими словами, добавляют ли они то, что социологи теперь называют межличностным социальным капиталом? Такая помощь может принимать форму предоставления информации или эмоциональной поддержки, предоставления чашки сахара или оказания долгосрочной медицинской помощи.Достаточно легко предоставить информацию в Интернете. И хотя невозможно поменять покрывало онлайн, легко использовать Интернет, чтобы организовать посещение и помощь людям. Влиятельная книга Роберта Патнэма Bowling Alone (2000) предоставила достаточное количество свидетельств того, что американский социальный капитал сокращался с середины 1960-х до середины 1990-х годов. Однако некоторые ученые оспаривают его доказательства. Например, Клод Фишер (2005) утверждал, что брожение 1960-х было неестественным пиком социальной активности.Более того, если люди не ходят в церкви, Lions Club или скаутские группы, умерла ли гражданская активность? Или они находят такую ​​групповую активность в Интернете, через чаты, рассылки и групповую электронную почту? И одинаково ли качество, когда люди молятся онлайн, а не в церквях (см. Campbell, 2005)? В 1990-е годы вместо ностальгии по поселку Плезантвилля человек мечтали отправиться в Cheers, паб, «где все знают ваше имя.«Где они сейчас находят сообщество?
• В какой степени Интернет связан с преобразованием американского общества из групп в сети? Миф гласит, что в былые времена (а-ля Плезантвиль) , средний американец имел двух родителей, одного начальника и жил в дружелюбной деревне или районе, где все знали свои имена. Тем не менее, ряд свидетельств свидетельствует о том, что многие североамериканцы больше не связаны одним соседством, дружбой или родственной группой.Скорее маневрируют в соцсетях. Разница в том, что сеть человека часто состоит из нескольких отдельных кластеров. Вполне возможно, что большинство друзей человека не знают друг друга, и даже более вероятно, что соседи не знают друзей или родственников человека. Более того, в отличие от соседних сообществ, таких как Плезантвиль или его городские эквиваленты, отношения между людьми в большинстве своем широко распространены в городах, штатах и ​​даже на континентах. И вместо одного сообщества, которое предоставляет широкий спектр помощи, похоже, что большинство отношений являются специализированными, например, с родителями, оказывающими финансовую помощь, и друзьями, оказывающими эмоциональную поддержку.Интернет поддерживает как слабосвязанные, удаленные сети, так и плотно связанные локальные группы. Среда индивидуальной связи посредством электронной почты и обмена мгновенными сообщениями может преобразовать группы в сети, потому что Интернет легко поддерживает группы через электронную почту «один ко многим», рассылки по спискам, чаты, блоги и тому подобное. Однако являются ли такие группы едиными всеобъемлющими Плезантвиллями или более вероятно, что они являются лишь частями сложных социальных сетей?

Исследования указывают на положительный эффект подключения к социальным сетям.

Поскольку эти вопросы продолжают обсуждаться, исследования показывают, что Интернет не разрушает отношения и не заставляет людей быть антисоциальными. Напротив, Интернет позволяет людям поддерживать существующие связи, часто укрепляя их, а иногда и налаживать новые связи. Время, которое большинство людей проводят в сети, сокращает время, которое они тратят на относительно асоциальные занятия, такие как просмотр телевизора и сон. Более того, отношения, поддерживаемые посредством онлайн-общения, лишь изредка связаны с совершенно новой группой людей, которые живут далеко.Вместо этого большая часть общения в сети происходит с одним и тем же кругом друзей и родственников, с которыми также связываются лично и по телефону. Это особенно верно для социально близких отношений — чем больше близких друзей и родственников видят лично, тем чаще с ними связываются по электронной почте.

По большей части общение в сети происходит с одними и теми же друзьями и семьей, с которыми также связываются лично и по телефону.

Если американцы живут не в одной группе сообщества, а в разрозненных сетях, нам нужно понять это явление.Сейчас люди работают в крошечных простых сетях или в больших и сложных? Они редко видятся со своими друзьями? Наслаждаются ли они общением или перегружены им? Предоставляют ли новые социальные сети с улучшенным доступом к Интернету социальный капитал, который помогает нам добиваться результатов, принимать решения и помогать нам справляться с ситуацией?

Именно к этим вопросам о природе сегодняшних социальных сетей мы и обратимся.

Близость и благополучие в Интернете в эпоху цифровых технологий

Аннотация

Вовлеченность в интимные социальные взаимодействия и отношения имеет важное влияние на благополучие.Однако недавние достижения в области Интернета и технологий мобильной связи привели к значительному сдвигу в способе человеческого социального взаимодействия, подняв вопрос о том, как эти технологии влияют на опыт межличностной близости и ее связь с благополучием. Хотя изучение интимности в социальных взаимодействиях в сети все еще находится на начальной стадии, существует общее мнение, что в этом контексте можно испытать определенную форму близости в сети. Однако исследования взаимосвязи между близостью в Интернете и благополучием критически ограничены.Наша цель — начать устранение этой исследовательской пустоты, предоставив оперативную перспективу в этой развивающейся области. После рассмотрения характеристик близости в Интернете, ее мультимодальных компонентов и оговорок, мы представляем анализ существующих данных о потенциальном влиянии близости в Интернете на благополучие. Мы предполагаем, что до сих пор исследования были сосредоточены на социальных взаимодействиях в Интернете в общем смысле, не проливая света на то, как уровень близости в этих взаимодействиях может повлиять на результаты благополучия.Затем мы рассматриваем результаты исследований различных компонентов близости в социальных взаимодействиях в Интернете, в частности, самораскрытие информации и социальную поддержку, чтобы косвенно изучить потенциальный вклад близости в сети для здоровья и благополучия. На основе этого анализа мы предлагаем будущие направления фундаментальных и практических исследований в этой важной новой области исследований.

Ключевые слова: Интернет-близость, Интернет-взаимодействие, Интернет-социальная поддержка, Интернет-самораскрытие, благополучие

1.Введение

Участие в значимых и интимных социальных взаимодействиях и отношениях является одним из ключевых компонентов, через которые социальные факторы влияют на общее состояние здоровья и благополучие (Berkman et al., 2000, Cohen, 2004, Helliwell and Putman, 2004, Holt-Lunstad). et al., 2010, Kawachi and Berkman, 2001, Ryff and Singer, 2000). Однако недавняя и широко распространенная интеграция Интернета и технологий мобильной связи в нашу повседневную жизнь меняет основные способы взаимодействия с другими людьми (Amichai-Hamburger, 2013, Steinfield et al., 2012, Чжун, 2011). В свете этих изменений крайне важно рассмотреть, как межличностная близость, переживаемая в контексте социального взаимодействия в Интернете, может повлиять на результаты в отношении здоровья и благополучия в цифровую эпоху.

Социальные факторы действуют на нескольких уровнях, влияя на здоровье и благополучие, включая исходные эффекты социально-структурных условий (например, культурные и социально-экономические факторы) и характеристики социальных сетей (например, размер, плотность, взаимность), а также последующие эффекты психосоциальных механизмов межличностного поведения, включая интимные взаимодействия (Berkman et al., 2000). Эти эффекты в конечном итоге сходятся на поведенческих, психологических и физиологических механизмах, которые более напрямую связаны с конкретными результатами в отношении здоровья и благополучия. Точно так же социальные контексты Интернета можно рассматривать на нескольких уровнях, от стремительного роста возможностей социальных сетей, обеспечиваемых онлайн-приложениями социальных сетей (Dunbar, 2012, Steinfield et al., 2012), до взаимодействий, которые способствуют межличностному растормаживанию и интимному общению. самораскрытие (Jiang et al., 2011, Джоинсон и Пейн, 2007, Ледбеттер и др., 2011, Шим и др., 2011). Хотя социальные сети в Интернете могут увеличить социальный капитал (Ellison et al., 2007, Steinfield et al., 2008), тем не менее, усиление взаимодействия не обязательно приводит к увеличению значимых социальных связей (Dunbar, 2012). Некоторые описывают это как состояние «наедине с собой» (Ducheneaut et al., 2006, Schultze, 2010). И наоборот, такие факторы, как усиление расторможенности в Интернете и самораскрытие, способствуют близости в Интернете (Jiang et al., 2011, McKenna et al., 2002, Valkenburg and Peter, 2011), способствуя повышению удовлетворенности межличностным онлайн-взаимодействием (Bane et al., 2010, Ko and Kuo, 2009). Таким образом, определенные аспекты опосредованного Интернетом взаимодействия могут способствовать значимому и интимному социальному взаимодействию, подчеркивая потенциал этой среды для достижения благополучия посредством высококачественного социального взаимодействия в Интернете.

Существующая литература о влиянии социального использования Интернета на психологическое здоровье и благополучие указывает как на преимущества, так и на недостатки этого средства социального взаимодействия (Bessiere et al., 2010, Канг, 2007, Муди, 2001, Шоу и Гант, 2002, ван ден Эйнден и др., 2008). Однако мало внимания уделялось качеству или близости различных онлайн-взаимодействий с точки зрения здоровья и благополучия. Кроме того, не проводилось систематического исследования конкретной взаимосвязи между близостью в Интернете и благополучием. В свете того, что это исследование является недействительным, цель этого обзора — рассмотреть существующие данные в этой развивающейся области, чтобы определить потенциальные отправные точки для более систематических исследований, чтобы понять, как онлайн-близость может влиять на благополучие в цифровую эпоху.

Мы начинаем с рассмотрения концепции близости в цифровую эпоху, определяя характеристики близости в социальных взаимодействиях в Интернете, ее мультимодальные компоненты и оговорки. Затем мы суммируем доказательства влияния социальных взаимодействий в сети на результаты здоровья и благополучия и рассматриваем результаты исследований различных компонентов близости в социальных взаимодействиях в сети, в основном самораскрытие и социальную поддержку, чтобы пролить свет на потенциальный вклад онлайн-близость к здоровью и благополучию.Наконец, мы обсуждаем будущие направления фундаментальных и практических исследований в этой важной новой области.

2. Межличностная близость в эпоху цифровых технологий

2.1. Характеристика близости в сети

Межличностная близость считается основой наиболее удовлетворяющих, подтверждающих и приятных человеческих социальных обменов (Prager, 1995, Ryff and Singer, 2000, Sperry, 2010). Обычно это связано с рядом схожих понятий, таких как любовь, близость, самораскрытие, поддержка, связь, привязанность и сексуальность, причем границы между ними часто считаются непрерывными, а не отдельными (Prager, 1995, Sperry, 2010).Хотя существует ряд определений концепции близости (Регистр и Хенли, 1992, Рейс и Шейвер, 1988, Уоринг, 1985, Вильгельм и Паркер, 1988), в широком смысле близость можно определить как диадический обмен, который включает делиться личным и личным (Prager, 1995). Это может быть реализовано в контексте интимных взаимодействий и отношений, которые включают как вербальное, так и невербальное общение, а также общий поведенческий, физический, эмоциональный и когнитивный опыт (Prager, 1995).

Достижения в области интернет-коммуникаций и приложений социальных сетей за последние несколько десятилетий привели к значительному сдвигу в способах социального взаимодействия человека (Amichai-Hamburger, 2013, Steinfield et al., 2012, Zhong, 2011). Этот сдвиг привел к новым способам переживания и актуализации близости, как в контексте уже существующих отношений, так и в контексте взаимодействия с незнакомцами. Физическая близость и прямой личный контакт становятся все менее распространенными в повседневном межличностном взаимодействии с близкими людьми (Holt-Lunstad et al., 2010, McPherson et al., 2006, Putnam, 2000). На это указывают изменения в семейном образе жизни, в том числе увеличение числа семей, в которых работают две профессии, сокращение количества людей, живущих между поколениями, большая мобильность, отсрочка брака и увеличение числа домохозяйств с одним домом, а также увеличение числа лиц, сообщающих не имея доверенного лица (Holt-Lunstad et al., 2010, McPherson et al., 2006, Putnam, 2000). Напротив, Интернет и мобильные приложения, такие как электронная почта, обмен мгновенными сообщениями и видеочат, стали основой ежедневных социальных контактов с семьей и друзьями (Broadbent, 2012, Wilding, 2006).Аналогичным образом, платформы социальных сетей, такие как Facebook и Twitter, собрали миллионы пользователей по всему миру (Ellison et al., 2007, Pujazon-Zazik and Park, 2010, Steinfield et al., 2008) и многопользовательские виртуальные среды, такие как массовые многопользовательские ролевые онлайн-игры (MMORPG) и другие виртуальные социальные платформы стали одной из самых популярных форм социальных онлайн-развлечений (Cole and Griffiths, 2007, Ducheneaut et al., 2006, Zhong, 2011).

С первых дней Интернета исследователи сомневались, можно ли наладить интимные отношения, используя эту среду (Kiesler et al., 1984, Рис и любовь, 1987). Теперь очевидно, что развитие и поддержание дружбы и романтических отношений в сети является обычным явлением и что эти отношения могут быть похожими по смыслу, близости и стабильности по сравнению с обычными офлайн-отношениями (Broadbent, 2012, Ellison et al., 2007, Hsu et al., 2011, McKenna et al., 2002, Pace et al., 2010, Parks and Roberts, 1998, Whitty, 2008, Whitty, 2013). Однако онлайн-контексты различаются в зависимости от особенностей разных платформ, таких как количество участников (социальные параметры), способы взаимодействия (текст, аудио, видео и т. Д.)), способствуют ли они контакту и установлению новых отношений между незнакомцами или поддержанию существующих автономных отношений. Индивидуальные различия также могут влиять на то, какие онлайн-контексты предпочитают пользователи и как они взаимодействуют с другими в Интернете (Amichai-Hamburger and Hayat, 2013, McKenna et al., 2002, Nadkarni and Hofmann, 2012). Таким образом, ряд факторов может повлиять на то, как интимные отношения выражаются и воспринимаются пользователями при межличностном обмене в Интернете. Из-за относительной новизны этой области исследований все еще остается много нерешенных вопросов относительно вклада этих факторов в ощущение близости в сети.Например, какова частота возникновения близости в различных онлайн-контекстах и ​​чем это отличается от возникновения близости в обычных оффлайн-контекстах? Как способы взаимодействия и разнообразие средств массовой информации, от текстовых до иммерсивных, способствуют возникновению близости в Интернете? Отличается ли опыт близости при общении с людьми, которых мы уже знаем оффлайн, от тех, с которыми мы встречаемся в Интернете? Хотя отсутствие доказательств для ответа на эти типы вопросов не позволяет разработать конкретную модель онлайн-близости на данном этапе, мы суммируем некоторые из факторов, которые важно учитывать для понимания того, как интимные отношения переживаются в Интернете.Мы обсудим эти факторы более подробно ниже.

Возможные факторы, влияющие на ощущение близости в сети. На опыт близости в сети может влиять ряд факторов, включая социальные параметры, модальность и предшествующее знакомство. Социальные параметры относятся к онлайн-контексту, в котором происходит межличностное взаимодействие, включая контексты один на один, многопользовательские или социальные сети. Предыдущее знакомство относится к онлайн-взаимодействиям либо с незнакомыми людьми, либо с людьми, с которыми у вас есть предыдущие офлайн-отношения.Модальность включает в себя физические особенности онлайн-настройки, включая одномодальные текстовые платформы, мультимодальные текстовые, аудио- и видеоплатформы или иммерсивные трехмерные онлайн-среды. Наконец, индивидуальные характеристики модулируют восприятие различных особенностей онлайн-контекста, чтобы влиять на опыт онлайн-близости.

2.2. Близость в новых отношениях, установленных в сети

Многие интернет-приложения и мобильные приложения способствуют социальному контакту между незнакомцами.Некоторые типы онлайн-платформ, такие как сайты онлайн-знакомств (например, eHarmony, PlentyOfFish) и мобильные приложения (например, Tinder), специально разработаны для облегчения встречи с незнакомцами с целью последующего установления интимных взаимодействий и отношений в автономном режиме. Finkel et al. (2012) предоставляют всесторонний обзор преимуществ и недостатков онлайн-знакомств для встречи с потенциальными партнерами в Интернете и последующих результатов отношений. Другие платформы, которые не предназначены для этой цели, тем не менее, могут способствовать близости в Интернете.В частности, сохраняя анонимность, онлайн-контексты могут способствовать раскрытию личной информации, мнений и чувств гораздо легче, чем при личном общении (Joinson, 2001, McKenna et al., 2002). Встречи и поддержание взаимодействия в сети также позволяет людям преодолевать определенные «стробирующие особенности», которые в противном случае могут удерживать их от взаимодействия с другими, например, личные характеристики, связанные с полом, полом, возрастом, расой, любыми внешними особенностями, инвалидностью или любой формой. реальной или предполагаемой стигмы (McKenna et al., 2002). В частности, во многих сетевых многопользовательских виртуальных мирах или ролевых играх пользователи могут создавать аватары, изображающие персонажей, похожих на них самих или отличающихся от них, по их выбору, изменяя свой внешний вид, пол, вид или форму (Guitton, 2012b, Guitton, 2015, Lomanowska and Guitton, 2012). Эти социальные онлайн-платформы также позволяют людям делиться общим опытом, когда они вместе исследуют виртуальную среду или участвуют в ролевых играх (Chen et al., 2008, Guitton, 2012b, Guitton, 2015).Взятые вместе, эти особенности онлайн-взаимодействия между незнакомцами могут фактически ускорить формирование близости по сравнению с офлайн-контекстами (Genuis and Genuis, 2005, Rosen et al., 2008). Действительно, как и в случае с сайтами онлайн-знакомств (Finkel et al., 2012), отношения, сформированные и поддерживаемые в других онлайн-контекстах, могут привести к последующим личным взаимодействиям, которые продолжают развиваться в реальном мире, а в некоторых случаях было показано, что они приводят к длительным романтическим отношениям и бракам (Baker, 2002, Cole and Griffiths, 2007, Ramirez and Zhang, 2007).

2.3. Близость в сети и существующие офлайн-отношения

Большая часть социальных взаимодействий, происходящих через Интернет и мобильные приложения, включает уже существующие офлайн-отношения (Broadbent, 2012, Ellison et al., 2007, McDaniel and Drouin, 2015, Valkenburg and Peter, 2011, стр. Wilding, 2006). Например, самые популярные веб-сайты социальных сетей, такие как Facebook, в основном продвигают взаимодействие в рамках существующих отношений, поскольку пользователи обычно не анонимны (Ellison et al., 2007, Hsu et al., 2011, Subrahmanyam et al., 2008). Социальные сети также способствуют поддержанию слабых связей между знакомыми, но обычно не повышают уровень близости в этих отношениях (Ellison et al., 2007, Hsu et al., 2011). Следовательно, в этих контекстах люди обычно более интимно ведут себя в сети с теми, с кем они уже близки в оффлайне (Hsu et al., 2011). Кроме того, различные цифровые приложения обычно используются как средство поддержания отношений на расстоянии с семьей и друзьями, воспитания чувства принадлежности, общего пространства и времени и ощущаемой близости (Bacigalupe and Lambe, 2011, Madianou and Miller, 2012, Vetere и другие., 2005, Wilding, 2006). Как и в случае взаимодействия в социальных сетях, существующий характер и близость офлайн-отношений обычно сохраняется в электронных обменах (Wilding, 2006), хотя в случае установленных тесных отношений онлайн-общение может фактически улучшить интимное самораскрытие (Valkenburg and Peter, 2007). ). В целом, различие между социальным взаимодействием онлайн и офлайн и близостью между людьми, у которых есть предыдущие отношения, становится несколько размытым, и онлайн-взаимодействия становятся продолжением офлайн-отношений (Ellison et al., 2007, Hsu et al., 2011, Subrahmanyam et al., 2008).

2.4. Мультимодальные аспекты близости в Интернете

Хотя существующие данные показывают, что Интернет-технологии могут способствовать близости в Интернете, важно учитывать, как мультимодальные характеристики этих новых медиа влияют на качество индивидуального опыта близости. Интернет-СМИ различаются по количеству людей, с которыми можно взаимодействовать, включая взаимодействие один на один, с избранной группой людей или в контексте массового многопользовательского взаимодействия.Кроме того, коммуникационные интерфейсы на базе Интернета могут различаться в зависимости от используемых модальностей, от одномодальных асинхронных интерфейсов (например, электронная почта, обмен текстовыми сообщениями) до синхронных мультимодальных (например, видеочат или полностью иммерсивные настройки, такие как виртуальные среды). Например, увеличение количества средств массовой информации, используемых виртуальным сообществом, связано с увеличением потенциала для межиндивидуальных связей (Guitton, 2012a), в то время как потенциал общего социального опыта, измеряемый увеличением социальной плотности, связан с избыточность коммуникации в среде (Guitton, 2015).

Одно из важных различий между интимным обменом онлайн и офлайн — отсутствие физической близости и контакта между онлайн-партнерами. Достижения в области технологий виртуальной реальности повысили степень погружения в онлайн-опыт, имитируя некоторые аспекты физической близости и контакта между людьми. Использование трехмерных человеческих аватаров в доступных в настоящее время интерактивных интерфейсах виртуального мира позволяет моделировать физические взаимодействия между людьми, которые реалистичны по своей природе (Cole and Griffiths, 2007, Gottschalk, 2010).Несмотря на то, что эти взаимодействия воспринимаются в основном через визуальную и слуховую стимуляцию, люди могут испытывать чувство воплощения в своем собственном аватаре, а также «осязаемое» присутствие другого человека через символическое ощущение осознания и контакта (Pace et al., 2010, Шульце, 2010). С добавлением устройств тактильной обратной связи к этим виртуальным интерфейсам фактические тактильные ощущения также могут быть включены в виртуальный опыт (Bailenson et al., 2007). В качестве альтернативы, цифровая передача интимного физического контакта также была исследована посредством использования физических объектов, которые интегрированы с устройствами с доступом в Интернет (Vetere et al., 2005). Кроме того, последние разработки в области мобильных технологий и дополненной реальности обещают дальнейшее развитие цифрового моделирования обычных физических контактов (Long et al., 2014).

Важно отметить, что отличие онлайн-близости от обычной офлайн-близости не обязательно означает, что определение близости фундаментально различается в этих двух формах общения (лицом к лицу или онлайн), но скорее, что близость реализуется по-разному. в зависимости от среды.Кроме того, недавняя работа демонстрирует, что интимные межличностные обмены в цифровую эпоху регулярно включают несколько модальностей общения, при этом онлайн-обмены служат расширением традиционных офлайн-взаимодействий (Broadbent, 2012, Broadbent, 2015), а отдельные лица легко интегрируют в себя несколько типов медиа. их цифровые обмены (Madianou and Miller, 2012). Действительно, современное выражение близости охватывает как онлайн, так и офлайн сферу, когда люди дополняют обычные офлайновые взаимодействия интимным контактом с помощью различных типов средств массовой информации, включая обмен текстовыми и видеосообщения, социальные сети и виртуальные среды.Индивидуальный опыт межличностной близости в цифровую эпоху включает уникальную комбинацию использования медиа, основанную на приложениях, платформах и модальностях (включая как онлайн, так и офлайн), которые соответствуют конкретным потребностям конкретных взаимодействий и отношений.

2,5. Предостережения в отношении близости в Интернете

Несмотря на потенциал Интернета для облегчения близости в Интернете, он также имеет ряд недостатков в качестве средства для положительного опыта взаимоотношений. Хотя ускоренная близость в анонимном онлайн-общении может способствовать развитию отношений, она также может привести к чрезмерному самораскрытию, сексуальному растормаживанию и нереалистичным ожиданиям в отношении онлайн-партнеров (Genuis and Genuis, 2005, Padgett, 2007, Whitty, 2008).В то же время существует более высокий риск столкнуться с нечестностью, обманом и эксплуатацией при таких анонимных взаимодействиях (Genuis and Genuis, 2005, Robson and Robson, 1998, Whitty and Joinson, 2009). Кроме того, по мере того, как приложения социальных сетей становятся все более интегрированными в повседневную жизнь, различие между частным и публичным пространством становится размытым (Bateman et al., 2011), что подрывает привлекательность раскрытия интимной информации в Интернете и создает риск для уязвимых лиц. В частности, появление кибер-преследований, кибер-издевательств и кибер-преследований среди подростков и взрослых представляет серьезную угрозу для позитивной социальной активности в Интернете (Guan and Subrahmanyam, 2009, Whitty, 2008).Наконец, дополнительное чувство обязательства или восприятие постоянного наблюдения, связанного с поддержанием регулярных контактов с семьей и друзьями через Интернет и цифровые СМИ, в некоторых случаях может снизить удовлетворение от поддержания интимных отношений с использованием этого средства связи (Madianou and Miller, 2012, Wilding , 2006). Эти опасения могут поставить под угрозу развитие и поддержание здоровых отношений в Интернете и за его пределами. Тем не менее, доступность и постоянное развитие различных платформ, приложений и веб-сайтов, предназначенных для различных типов социальных взаимодействий, может смягчить многие из этих недостатков.

3. Связь интимных отношений в Интернете со здоровьем и благополучием

Благоприятные эффекты социальных отношений наблюдались по широкому спектру результатов физиологического и психического здоровья, при этом исследования особо подчеркивают важность высококачественных интимных социальных взаимодействий ( Berkman, 1995, Karelina and DeVries, 2011, Kawachi and Berkman, 2001, Ryff and Singer, 2000). Однако исследования воздействия на здоровье социального использования Интернет-технологий все еще находятся на начальной стадии, и исследования сосредоточены в основном на психосоциальных результатах.В ряде исследований сообщалось о положительном влиянии социальных взаимодействий в сети на психосоциальное благополучие, включая повышение самооценки и самоэффективности (LaRose et al., 2001, Shaw and Gant, 2002, Steinfield et al., 2008), лучшее настроение (Green et al., 2005), большая воспринимаемая социальная поддержка и уменьшение одиночества (Kang, 2007, Reeves, 2000, Shaw and Gant, 2002), а также более низкая частота депрессии и тревоги (Bessiere et al., 2010 , LaRose et al., 2001, Selfhout et al., 2009, Shaw and Gant, 2002).В других исследованиях сообщается о противоположной взаимосвязи между социальным использованием Интернета и психосоциальным благополучием, включая повышенное одиночество и депрессию (Moody, 2001, van den Eijnden et al., 2008). Эти расхождения, вероятно, связаны с различиями в изученных популяциях. Фактически, направление взаимосвязи между социальным использованием Интернета и психосоциальным благополучием может варьироваться в зависимости от ряда факторов, включая тип используемого онлайн-социального приложения, тип обратной связи, получаемой при онлайн-взаимодействиях, а также пол. , личность и социальная предрасположенность, а также уровень существующей социальной активности вне сети (Blais et al., 2008, Дончи и Мур, 2004, Морахан-Мартин и Шумахер, 2003, Свикерт и др., 2002, Валкенбург и др., 2006). Тем не менее, до сих пор исследования были сосредоточены на социальных взаимодействиях в Интернете в общем смысле, что проливает мало света на то, как уровень близости в этих взаимодействиях может повлиять на результаты благополучия.

3.1. Сравнение близости онлайн и офлайн

Важный вопрос, который следует задать при рассмотрении роли онлайн-близости для здоровья и благополучия, заключается в том, различаются ли черты близости, которые влияют на результаты, связанные со здоровьем, при офлайн- и онлайн-взаимодействиях.В соответствии с описанными выше характеристиками близости в сети, некоторые аспекты близости, такие как самораскрытие, могут проявляться в различных сетевых условиях, тогда как другие, такие как физический контакт, очень трудно передать виртуально. Кроме того, время развития интимной близости в сети, особенно в отношении интимного самораскрытия, часто может быть ускорено по сравнению с обычными офлайн-контекстами (Jiang et al., 2011, McKenna et al., 2002, Valkenburg and Peter, 2011 ).Таким образом, чтобы понять, отличается ли интимная связь онлайн от близости офлайн с точки зрения ее воздействия на здоровье, необходимо изучить то, что известно о вкладе различных аспектов интимного взаимодействия в здоровье и благополучие. Здесь мы рассматриваем три аспекта интимных взаимодействий, которые были индивидуально исследованы в литературе о здоровье и благополучии: самораскрытие, социальная поддержка и физический контакт. Затем мы рассматриваем, как самораскрытие и социальная поддержка в онлайн-контексте могут повлиять на результаты, связанные со здоровьем.

Самораскрытие (особенно в смысле доверия) и социальная поддержка считаются особенно важными в опосредовании положительного воздействия близости на здоровье и благополучие (Prager, 1995, Reis and Franks, 1994, Robles and Kiecolt- Glaser, 2003, Ryff and Singer, 2000). Самораскрытие через разговор или письмо, как известно, полезно как средство справиться с негативными эмоциями, конфликтами, стрессом или травмирующими событиями (Pennebaker, 1993, Pennebaker, 1999, Ryff and Singer, 2000).Одним из непосредственных эффектов самораскрытия является снижение активности вегетативной нервной системы, в то время как долгосрочные преимущества включают усиление иммунной функции и улучшение физического и психического здоровья (Pennebaker, 1999). Интимные взаимодействия также являются жизненно важным источником социальной поддержки, например, когда один партнер раскрывает личные чувства, а другой обеспечивает понимание и утешение (Reis and Franks, 1994, Ryff and Singer, 2000). Социальная поддержка, особенно предполагаемая доступность поддержки, привлекла большое внимание как важный посредник многих преимуществ для здоровья, связанных с социальной вовлеченностью и близостью (Berkman et al., 2000, Haber et al., 2007, Reis and Franks, 1994, Uchino et al., 1996). Социальная поддержка включает в себя множество аспектов, включая эмоциональную, инструментальную, оценочную и информационную поддержку. Интимные взаимодействия важны для облегчения эмоциональных аспектов социальной поддержки, которые помогают людям обрести уверенность в своей способности справляться с неприятными обстоятельствами, тем самым повышая самоэффективность и самооценку (Berkman et al., 2000, Ryff and Singer, 2000).

Было также показано, что физический контакт опосредует некоторые преимущества для здоровья от интимных взаимодействий (Ryff and Singer, 2000).Физическая близость, прикосновения, массирование, объятия, держание за руки или поцелуи, а также сексуальный контакт в случае романтических партнеров являются важными компонентами интимных взаимодействий (Prager, 1995, Register and Henley, 1992). Существует обширная литература о полезных и терапевтических эффектах физического контакта, основанная на исследованиях как на людях, так и на животных (Duhn, 2010, Field, 2002, Fleming et al., 1999, Lomanowska et al., 2011). Физический контакт особенно важен в контексте взаимодействия родителей с младенцем (Charpak et al., 2005, Duhn, 2010), медицинское обслуживание (Moyer et al., 2004, Wilkinson et al., 2002), а также сексуальные и несексуальные контакты между романтическими партнерами (Brody, 2010, Ditzen et al., 2008, Grewen и др., 2005, Левин, 2007). Например, было показано, что теплый физический контакт снижает реактивность на стресс у романтических партнеров (Ditzen et al., 2008, Grewen et al., 2005), в то время как частота половых сношений связана с рядом преимуществ для здоровья, включая улучшение настроение и удовлетворенность психологическим благополучием, усиление анальгезии, улучшение сердечно-сосудистой функции и стрессоустойчивости, снижение риска рака и долголетия (Brody, 2010, Levin, 2007).

В целом было показано, что все три из вышеперечисленных характеристик интимного взаимодействия по отдельности положительно влияют на результаты, связанные со здоровьем. Однако в настоящее время неясно, имеют ли одни аспекты интимного взаимодействия большее влияние на здоровье и благополучие, чем другие, или же они могут оказывать свое влияние согласованно.

3.2. Интернет-самораскрытие и социальная поддержка

Интернет-контексты, как известно, способствуют и облегчают самораскрытие в межличностном общении (Barak and Gluck-Ofri, 2007, Henderson and Gilding, 2004, Joinson and Paine, 2007).Связанные со здоровьем последствия самораскрытия информации в Интернете изучались в контексте интернет-групп поддержки людей, справляющихся с различными проблемами со здоровьем и эмоциональными проблемами (Barak and Gluck-Ofri, 2007, Shaw et al., 2006, Shim et al., 2011, Тихон и Шапиро, 2003). Эти исследования показывают, что самораскрытие в этом контексте положительно влияет на эмоциональное благополучие и самоэффективность пользователей. Хотя мало что известно о пользе для здоровья самораскрытия в онлайн-отношениях, есть доказательства того, что самораскрытие на сайтах социальных сетей и в блогах может улучшить субъективное благополучие (Ko and Kuo, 2009, Lee et al., 2011), а также может способствовать обмену социальной поддержкой в ​​Интернете (Барак и Глюк-Офри, 2007 г., Ко и Куо, 2009 г., Тихон и Шапиро, 2003 г.).

Интернет-контексты также стали популярными средами социальной поддержки (Barak et al., 2008). Воздействие на здоровье социальной поддержки в Интернете в первую очередь изучается на лицах, имеющих проблемы со здоровьем, которые участвуют в сообществах онлайн-поддержки. Было показано, что участники этих сообществ испытывают некоторые преимущества, такие как повышенное чувство собственной эффективности и благополучия, а также снижение негативного настроения и других симптомов депрессии (Griffiths et al., 2009, Shaw et al., 2006, Shim et al., 2011). Однако до сих пор существует нехватка хорошо контролируемых исследований, позволяющих четко оценить эффективность Интернета как средства социальной поддержки (Griffiths et al., 2009). Таким образом, онлайн-взаимодействия, характеризующиеся определенными компонентами межличностной близости, могут обещать улучшение здоровья и благополучия, но для тщательной оценки этих результатов необходимы дальнейшие исследования.

В целом изучению интимных онлайн-взаимодействий с точки зрения их влияния на здоровье и благополучие было уделено на удивление мало внимания.В настоящее время можно только строить предположения о том, как влияние близости в сети на здоровье и благополучие сравнивается с близостью в обычных условиях офлайн. Задача будущих исследований в этой области состоит в том, чтобы воспользоваться существующими знаниями о влиянии обычных интимных взаимодействий на здоровье и благополучие, чтобы изучить, как интимные отношения в Интернете влияют на эти результаты.

4. Будущие направления исследований

Будущие направления исследований в этой области охватывают как фундаментальные вопросы, касающиеся природы близости в Интернете по сравнению с близостью в автономном режиме в контексте здоровья и благополучия, так и практические последствия для психологов и других практикующих специалистов. .Чтобы способствовать более систематическому изучению влияния близости в Интернете на здоровье и благополучие, важно продолжить изучение самой близости в Интернете, чтобы более четко охарактеризовать и понять это явление. Одной из отправных точек этого исследования является разработка инструментов для оценки близости в Интернете, например, для измерения интереса к поиску значимых и длительных дружеских отношений через онлайн-отношения (Stanton et al., 2016). Другой аспект, который требует практического применения и разработки соответствующих мер оценки, касается реального опыта близости в Интернете, особенно в отношении различных характеристик онлайн-среды ().Важно оценить, как люди воспринимают и выражают близость в контексте различных онлайн-взаимодействий, начиная от общего общения в текстовых настройках и заканчивая совместным опытом физической близости и контакта в более иммерсивных онлайн-настройках. В настоящее время мы проводим наблюдательные исследования в виртуальных онлайн-мирах, чтобы изучить, как эти среды обеспечивают физическую близость и контакт и как люди используют эти возможности. Кроме того, в то время как большинство исследований близости в Интернете, как правило, сосредоточено на одном типе средств массовой информации, таких как социальные сети, виртуальные миры или онлайн-знакомства, реальность социального взаимодействия в Интернете, даже для одних и тех же людей, намного сложнее и обычно включает несколько средств массовой информации.Следовательно, чтобы получить более четкое представление о том, как происходит интимная связь в Интернете, в будущих исследованиях потребуется разработать меры, которые позволят установить более унифицированные модели. Важно отметить, что в рамках этого унифицированного подхода будет важно рассмотреть онлайн-близость как расширение обычных офлайн-форм близости.

Еще одним важным направлением будущих исследований является включение показателей благополучия, а также удовлетворенности межличностными отношениями и / или отношениями в исследования онлайн-близости.Этого можно достичь, используя существующие инструменты измерения с необходимыми модификациями (Diener et al., 2010, Ryff and Keyes, 1995, Vaughn and Matyastik Baier, 1999). В том же духе исследования, направленные на лучшее понимание роли социальных взаимодействий и взаимоотношений для здоровья и благополучия, также выиграют от включения социального опыта в Интернете в их оценки. Кроме того, было бы также важно изучить физиологические реакции на интимные социальные взаимодействия в онлайн-контекстах, чтобы пролить свет на потенциальные физиологические механизмы, с помощью которых онлайн-близость может способствовать здоровью и благополучию, а также определить, может ли и как онлайн-опыт отличаются в этом отношении от близости, переживаемой в офлайновом контексте.

Наконец, по мере того, как продолжается изучение феномена близости в сети, необходимо также рассмотреть вопрос о практической применимости этой новой области. Как психологи и другие практики включают близость в Интернете в подходы к оценке и лечению? Как потенциальные преимущества и недостатки интимного социального взаимодействия в Интернете вписываются в структуру поощрения социальной активности для улучшения психического и физического здоровья? Как индивидуальные различия способствуют переживанию близости в онлайн- и офлайн-контекстах? Решение этих и связанных с ними вопросов имеет решающее значение для обновления психологической практики в эпоху цифровых технологий.

Построение отношений: онлайн-знакомства и новая логика интернет-культуры

Шеперд тщательно теоретически рассматривает аппарат сватовства, опосредованного цифровыми технологиями, и его связи с традиционными представлениями о любви, романтике и институтом брака. Важная работа для студентов, изучающих цифровые технологии, сети и / или семью.
— Дженни Л. Дэвис, Университет Джеймса Мэдисона

[Основная] оригинальность этой книги заключается в применении процедурной риторики к изучению совпадающих сайтов.Фактически, по мере того, как они становятся все более популярными и доступными, сложные процедуры этих сайтов, которые включают в себя символические значения и недвусмысленное значение того, что может быть хорошее совпадение, безусловно, влияют на понимание новыми поколениями их отношений. В свою очередь, эти преобразования влияют на повседневные практики и выражения свиданий, сексуальности, брака, однополых отношений, дружбы и даже семьи.

— Брак, семья и духовность

Построение взаимоотношений способствует изучению цифровой риторики, сосредоточивая внимание как на эффективности цифровой идентификации, так и на роли лежащих в основе алгоритмов — в сочетании с пользовательским интерфейсом и выбором дизайна — онлайн-поиска партнеров места.Shepherd предлагает образцовую методологию для проектов цифровой риторики и переносит читателя в богато структурированный мир систем онлайн-знакомств.
— Дуг Эйман, Университет Джорджа Мейсона

Шеперд подробно рассматривает аппарат цифровой опосредованной сватовства и его связи с традиционными представлениями о любви, романтике и институте брака. Важная работа для студентов, изучающих цифровые технологии, сети и / или семью.
— Дженни Л. Дэвис, Университет Джеймса Мэдисона

Построение взаимоотношений вносит свой вклад в изучение цифровой риторики, сосредоточивая внимание как на производительности цифровой идентификации, так и на роли лежащих в основе алгоритмов — в сочетании с пользовательским интерфейсом и выбором дизайна — сайтов знакомств. Shepherd предлагает образцовую методологию для проектов цифровой риторики и переносит читателя в богато структурированный мир систем онлайн-знакомств.
— Дуг Эйман, Университет Джорджа Мейсона

Dawn Shepherd предлагает совпадение в качестве замены поиска как оперативной логики того, как мы находим вещи и как они находят нас в Интернете.Помещая онлайн-свидания в долгую историю опосредованного сватовства, Шеперд освобождается от представлений о медиа-технологиях, которые рассматривают каждое современное явление и сопутствующую ему технологическую систему так, как будто оно «меняет все». Подбор игроков обеспечивает полезную аналитику для понимания широкого спектра интернет-протоколов, алгоритмов и процедур, которыми изобилует наш информационный мир. Ищем ли мы любовь в правильных или неправильных местах, Shepherd показывает нам, что то, что мы любим, играет центральную роль в том, как Интернет дает о себе знать.
— Джереми Пакер, Университет Торонто

Пары, Интернет и социальные сети

Сводка результатов

Интернет, сотовые телефоны и социальные сети стали ключевыми фигурами в жизни многих американских пар — 66% взрослых, состоящих в браке или состоящих в постоянных отношениях. Пары используют технологии в малые и большие моменты. Они обсуждают, когда использовать его, а когда воздержаться. Часть из них ссорятся из-за его использования и пережили болезненный опыт, вызванный использованием технологий.В то же время некоторые пары считают, что цифровые инструменты облегчают общение и поддержку. Большинство супружеских пар имеют собственные отдельные учетные записи электронной почты и социальных сетей, хотя меньшее количество сообщают о совместных учетных записях и календарях. И две трети пар разделяют пароли. Общая статистическая картина выглядит так:

Общее влияние технологий на долгосрочные отношения

• 10% пользователей Интернета, состоящих в браке или состоящих в браке, говорят, что Интернет оказал «большое влияние» на их отношения, а 17% говорят, что он оказал «незначительное влияние».«Полностью 72% состоящих в браке или преданных взрослых людей в сети заявили, что Интернет« не оказывает никакого реального влияния »на их партнерство.
• 74% взрослых пользователей Интернета, которые сообщают, что Интернет повлиял на их брак или партнерство, говорят, что влияние было положительным. Тем не менее 20% сказали, что влияние было в основном негативным, а 4% сказали, что оно было одновременно хорошим и плохим.

Техника как источник поддержки и общения

• 25% состоящих в браке или состоящих в браке взрослых, которые написали текстовые сообщения своему партнеру, когда они оба были дома вместе.
• 21% владельцев сотовых телефонов или пользователей Интернета, состоящих в постоянных отношениях, чувствовали себя ближе к своему супругу или партнеру благодаря обмену мнениями в сети или с помощью текстовых сообщений.
• 9% разрешили спор со своим партнером онлайн или с помощью текстового сообщения, которое им было трудно разрешить лично.

Тех как источник напряжения

• 25% владельцев сотовых телефонов, состоящих в браке или партнерстве, чувствовали, что их супруга или партнер отвлекался на мобильный телефон, когда они были вместе.
• 8% интернет-пользователей, состоящих в постоянных отношениях, спорили со своим супругом или партнером по поводу количества времени, которое один из них проводил в сети.
• 4% интернет-пользователей, состоящих в постоянных отношениях, расстроились из-за того, что, как они узнали, их супруг или партнер делал в сети.

Молодые люди чаще сообщают о влиянии технологий — хорошем и плохом.

Молодые люди чаще сообщают о том, что чувствуют себя ближе к своему супругу или партнеру благодаря технологиям

• 41% молодых людей в возрасте 18–29 лет, находящихся в серьезных отношениях, чувствовали себя ближе к партнеру из-за разговоров в Интернете или текстовых сообщений.
• 23% молодых людей в возрасте от 18 до 29 лет, состоящих в серьезных отношениях, сообщают, что разрешают спор с помощью цифровых инструментов, которые у них возникли проблемы с личным разрешением.

В то же время молодые люди чаще сообщают о напряженности в своих отношениях из-за использования технологий

• 42% владельцев сотовых телефонов в возрасте 18–29 лет в серьезных отношениях говорят, что их партнер отвлекал их мобильный телефон, пока они были вместе (25% всех пар говорят это).
• 18% онлайн-пар в возрасте от 18 до 29 лет спорили с партнером о том, сколько времени один из них провел онлайн (по сравнению с 8% всех онлайн-пар).
• 8% говорят, что их расстроило то, что их партнер делал в сети (по сравнению с 4% всех онлайн-пар).

В целом молодые люди чаще сообщают, что Интернет повлиял на их отношения

• 45% пользователей Интернета в возрасте от 18 до 29 лет, состоящих в серьезных отношениях, говорят, что Интернет повлиял на их отношения, в то время как только каждый десятый взрослый человек в возрасте 65 лет и старше говорит то же самое.

Общие пароли:

• 67% интернет-пользователей, состоящих в браке или постоянных отношениях, поделились паролем к одной или нескольким своим онлайн-аккаунтам со своим супругом или партнером.

Общие счета:

• 27% интернет-пользователей, состоящих в браке или постоянных отношениях, имеют учетную запись электронной почты, которую они разделяют со своим партнером. Пожилые люди и те, кто состоит в отношениях более десяти лет, особенно склонны использовать учетную запись электронной почты.
• У 11% этих пар есть онлайн-календарь, которым они делятся. Совместное использование онлайн-календарей, как правило, наиболее распространено среди пар в период их среднего возраста, требующего интенсивной логистики (например, от 20 до 40 лет).
• 11% состоящих в браке или состоящих в браке взрослых, которые используют сайты социальных сетей, разделяют профиль в социальных сетях.

В целом, те, кто состоит в браке или имеют партнерские отношения десять лет или меньше, имеют привычки цифрового общения и обмена, которые существенно отличаются от тех, кто состоит в партнерстве дольше.Отчасти это связано со сроками — технологии десять лет назад были прямо в эпоху до Facebook, до появления смартфонов, и всего за десять лет до развития коммерчески популярной сети. Те, кто уже были вместе как пара при появлении новой платформы или технологии, с большей вероятностью прыгнули вместе, как единое целое, в то время как те, кто начинали отношения со своими собственными существующими учетными записями и профилями, как правило, продолжали использовать их по отдельности как частные лица.

Пары, состоящие в постоянных отношениях, как правило, совершенно иначе относятся к технологиям и используют их по сравнению с парами, которые были вместе в течение более короткого периода времени

Пары, которые были вместе более 10 лет, демонстрируют разные модели использования технологий в контексте своих отношений по сравнению с парами, которые были вместе более длительный период времени.Пары, которые были вместе десять лет или меньше — также обычно моложе тех, кто был вместе дольше — гораздо чаще использовали службы знакомств или Интернет, чтобы встретиться со своим партнером, использовать технологии, чтобы помочь с логистикой и общением. в их отношениях и сообщить, что Интернет повлиял на их отношения. Взрослые, у которых есть давние партнерские отношения, используют технологии в своих отношениях, но с большей вероятностью будут использовать некоторые из них вместе, делясь адресами электронной почты и профилями в социальных сетях как пара.

Секстинг среди взрослых увеличился с 2012 года

Технологии во взаимоотношениях не ограничиваются только координацией и логистикой, теперь они охватывают даже самые сокровенные моменты. Секстинг, или отправка сексуальных обнаженных или почти обнаженных фотографий и видео по мобильному телефону, практикуется как парами, так и одиночками.

• 9% взрослых владельцев ячеек отправили свой секст кому-то другому, по сравнению с 6% владельцев ячеек, которые заявили об этом в 2012 году.
• 20% владельцев сотовых получили сообщения на свой телефон от кого-то еще, по сравнению с 15%, которые сказали это в 2012 году.
• 3% владельцев ячеек отправили секст кому-то другому — без изменений с 2012 года.
• Женатые и состоящие в браке взрослые с такой же вероятностью, как и те, кто не состоит в отношениях, скажут, что они отправляли сексты; одинокие взрослые с большей вероятностью будут сообщать о получении и пересылке таких изображений или видео.

Об этом опросе

Этот отчет основан на результатах исследования об использовании Интернета американцами. Результаты в этом отчете основаны на данных телефонных интервью, проведенных Princeton Survey Research Associates International с 17 апреля по 19 мая 2013 г. среди выборки из 2252 взрослых в возрасте 18 лет и старше.Телефонные интервью проводились на английском и испанском языках по стационарному (1 125) и сотовому телефону (1 127, в том числе 571 без стационарного). Для результатов, основанных на общей выборке, можно с уверенностью 95% сказать, что ошибка, связанная с выборкой, составляет плюс-минус 2,3 процентных пункта. Для результатов, основанных на взрослых, состоящих в браке или партнерстве (n = 1428), погрешность выборки составляет плюс-минус 2,9 процентных пункта, а для владельцев сотовых телефонов (n = 2076) погрешность выборки составляет плюс-минус 2.4 процентных пункта.

(PDF) Самопрезентация в онлайн-контактах Роль предполагаемого будущего взаимодействия, самораскрытия и предполагаемого успеха в Интернет-знакомствах

Лоренсо, Дж. П., Фельдман Барретт, Л., и Пьетромонако, П. Р. (1998). Близость как межличностный процесс:

Важность самораскрытия, раскрытия партнера и воспринимаемой реакции партнера в межличностных обменах

. Журнал личности и социальной психологии, 74, 1238-1251.

Ли М. и Спирс Р. (1995). Любовь с первого байта? Построение личных отношений через компьютерные сети. В

Дж. Т. Вуд и С. Дак (ред.), Неизученные отношения: в глуши (стр. 197-233). Тысяча

Оукс, Калифорния: Сейдж.

Левингер Г. и Сенн Д. Дж. (1967). Раскрытие чувств в браке. Merrill Palmer Quarterly, 13, 237-

249.

Levinger, G., & Snoek, D. J. (1972). Влечение в отношениях: новый взгляд на межличностное влечение.

Морристаун, Нью-Джерси: Общее обучение.

Линн М. и Болиг Р. (1985). Персональная реклама: Источники данных об отношениях. Журнал

Социальные и личные отношения, 2, 377-383.

Линн, М., и Шургот, Б. А. (1984). Ответы на рекламу одиноких сердец: эффекты заявленной физической привлекательности, телосложения и окраски. Бюллетень личности и социальной психологии, 10, 349-357.

Центр новостей Match.com.(2004). Получено 1 июля 2004 г. с сайта http://corp.match.com/news_center/nc_at_

a_glance.aspx

Markman, H.J. (1981). Прогноз семейного неблагополучия: последующее наблюдение через 5 лет. Journal of Consulting and Clini-

cal Psychology, 49, 554-567.

McAdams, D., & Vaillant, G.E. (1982). Мотивация близости и психосоциальная адаптация: продольное исследование

. Журнал оценки личности, 46, 586-593.

Маккенна, К. Ю. А., Грин, А. С., и Глисон, М.Э. Дж. (2002). Формирование отношений в Интернете: что привлекает в

? Журнал социальных проблем, 58, 9-31.

Маклафлин М., Осборн К. и Эллисон Н. (1997). Виртуальное сообщество в среде телеприсутствия. В

С. Джонс (ред.), Виртуальная культура: идентичность и коммуникация в киберсообществе (стр. 146-168). Тысяча

Дубы: Шалфей.

Миллер, Х. (июнь 1995 г.). Презентация себя в электронной жизни: Гоффман в Интернете. Документ

был представлен на конференции «Воплощенные знания и виртуальное пространство» в колледже ювелиров Лондонского университета.

Получено 1 марта 2004 г. с сайта http://ess.ntu.ac.uk/miller/cyberpsych/goffman.htm

Myers, D. (1987). «Анонимность — это часть волшебства»: индивидуальные манипуляции с компьютерными коммуникационными контекстами. Качественная социология, 10, 251-266.

Паркс, М. Р. и Флойд, К. (1996). Заводить друзей в киберпространстве. Journal of Communication, 46, 80-97.

Паркс, М. Р. и Робертс, Л. (1998). «Создание MOOsic»: развитие личных отношений в Интернете

и сравнение с их аналогами в автономном режиме.Журнал социальных и личных отношений, 15, 517-

537.

Рамирес, А., Вальтер, Дж. Б., Бургун, Дж. К., и Суннафранк, М. (2002). Стратегии поиска информации, неопределенность

и компьютерная коммуникация: к концептуальной модели. Человеческое общение —

, исследование, 28, 213-228.

Ramirez, A., & Zhang, S. (в печати). Когда он-лайн встречается с офф-лайном: Влияние переключения модальности на реляционную связь. Коммуникационные монографии.

Рейс, Х. Т., и Патрик, Б. С. (1996). Привязанность и близость: составные процессы. В Э. Т. Хиггинс и

А. В. Круглански (ред.), Социальная психология: Справочник основных принципов (стр. 523-563). Нью-Йорк:

Гилфорд.

Робертс, Л. Д., & Паркс, М. Р. (1999). Социальная география смены пола в виртуальных средах на

Интернете. Информация, коммуникация и общество, 2, 521-540.

Рубин З. (1975). Раскрытие себя незнакомцу: взаимность и ее пределы.Журнал экспериментальной социальной

Психология, 11, 233-260.

Шорт, Дж., Уильямс, Э. и Кристи, Б. (1976). Социальная психология телекоммуникаций. Лондон: Вайли.

Сент-Джон, У. (2002, 21 апреля). Молодые, холостые и свидания на гиперскорости. Нью-Йорк Таймс. Доступно по номеру

http://www.nytimes.com

Stone, A. R. (1991). Настоящее тело, пожалуйста, встанет? Пограничные рассказы о виртуальных культурах. В

М. Бенедикт (Ред.), Киберпространство: Первые шаги (стр.81-118). Кембридж, Массачусетс: MIT Press.

Стоун, А. Р. (1996). Война желаний и технологий в конце механического века. Кембридж, Массачусетс:

MIT Press.

Гиббс и др. / Самопрезентация в онлайн-общении 175

Анализ самых популярных байкерских сайтов знакомств в Интернете. Общение в сети сегодня становится все более и более широко используемым.

Анализ самых полезных байкерских сайтов знакомств. Общение в сети сегодня становится все более и более широко используемым.

Вы обнаружите, что в Интернете есть свои собственные службы знакомств. Теперь вы можете найти кого-то или вторую половинку в большом количестве прессов. Не нужно терять время и силы, желая своей судьбы на работе или даже в парке. Это можно сделать, просто разместив у себя дома.

Некоторым сайтам взаимоотношений была выплачена компенсация, а другим — нет. Они предоставляют множество инструментов и вариантов для общения с другими людьми. Вы должны использовать их в Интернете и находить новых близких друзей, когда захотите.

Сегодня существует несколько платных сайтов знакомств, которые будут полезны людям, заинтересованным в настоящей любви. У каждого есть свои мотивы использовать такие места. Может быть, вы взволнованы критическими отношениями или просто ищете лучшее время. В любом случае, посетите эти отзывы на лучших сайтах знакомств для байкеров и найдите лучший.

Байкер поцелуй

Если вы устали от депрессии, мы просим вас посетить, вероятно, один из самых успешных веб-сайтов о взаимоотношениях с мотоциклами.Теперь вы можете быстро увидеть новых людей. Приходите к искренней любви, отношениям или крупным ассоциациям и познакомьтесь с потрясающими водителями мотоциклов благодаря этим сайтам знакомств.

Вы можете создать свою индивидуальную фигуру, добавлять картинки и просто болтать с другими. Использование этих типов веб-сайтов может доставить массу удовольствия и веселья. Прочтите дополнительную информацию об их уникальном образе жизни. Эта страница позволит вам найти прекрасного супруга и установить между вами отличительные связи. Главной целью этого сайта знакомств будут ваши действительно серьезные обязательства.

В этой статье вы можете поговорить с другими нашими молодыми людьми, рассказать о своих увлечениях и завести новых друзей. Этот сайт знакомств предоставляет множество возможностей для общения в режиме реального времени, а также имеет людей со всего мира. Неудивительно, что некоторые байкеры вкладывают в эту статью момент компании. Это действительно удобно. Следовательно, если вы хотите найти критически важного друга, дату или просто компаньона, попробуйте использовать этот веб-сайт.

Знакомство с райдерами из района

Это действительно сайт знакомств, созданный байкерами.Абсолютная цель — найти кого-нибудь для каждого байкера. Этот невероятный веб-сайт имеет хорошую репутацию, и в этой статье бесчисленное количество влюбленных открыли для себя свою уникальную любовь.

Регистрация очень проста и бесплатна. В этой статье вы обнаружите, что не обладаете хорошей сделкой. Поговорите с реальными людьми и узнайте о них много интересного. Возможно, вам понравится эта статья. Воспользуйтесь преимуществами этого сайта знакомств и достигните своих желаний. Сохраните свой повод, усилия и деньги.Обнаружить подобные и серьезные ассоциации просто. Подготовьте форму и войдите. Поговорите с интересными потребителями и выберите лучшее из своего.

Костюм и общение с крупными байкерами. Он-лайн коммуникация открывает массу возможностей. С помощью совершенных райдеров сообщества можно самостоятельно открывать новые стороны в дополнение к тому, чтобы сэкономить драгоценный период времени, пытаясь найти несколько.

Интернет-сайт знакомств Harley

Откровенно говоря о сайте знакомств Harley, этот сайт самый популярный среди детей.Множество мотоциклистов со всего США тратят здесь свою энергию, интересуясь кем-то или приятелем. Получение профиля абсолютно бесплатно.

Как и ваши сокровенные мечты, вы можете расслабиться ниже. Посмотрите статьи из повседневной жизни других автомобилистов, узнайте их собственные отзывы и поделитесь ими. Это как раз исключительная возможность выбрать настоящего хорошего друга или серьезного человека. Сделайте то же самое, а затем определите, какой сайт знакомств для байкеров лучше.

Этот сайт знакомств пользуется большой популярностью у райдеров. У него много фаворитов, и вы, вероятно, всегда прямо здесь обнаружите, что вам нужно. Интернет-сайт конкурирует со многими другими людьми в основном потому, что он пользуется хорошей репутацией и обширным опытом. В этой статье вы найдете серьезные связи.

Вмещать

Fit — один из лучших платных сайтов знакомств, где встречаются райдеры. Он обеспечивает большое количество зрителей по всему миру.Веб-сайт обеспечивает простую навигацию и быструю подписку. Использование сайта ничего не стоит.

Ежемесячно тысячи одиноких байкеров просматривают этот сайт знакомств в поисках совершенно нового ощущения. Это хорошая возможность завязать серьезные отношения или полагаться на людей и пробовать что-то новое. Это, безусловно, качественный и отличный сайт, содержащий самые положительные отзывы.