Пережить расставание с любимым человеком: как пережить разрыв любовных отношений

12 отличных советов психолога на тему о том, как пережить расставание с любимым человеком

Автор статьи: Науменко Александра ИгоревнаСемейный психолог, детский психолог. Опыт практической работы: 8 лет.

Мы хотим любить и быть любимыми, стремимся создать счастливую и крепкую семью, жить в изобилии и достатке. Но прежде, чем найти идеального спутника жизни, многим из нас суждено пережить череду расставаний. Кто-то воспринимает это как начало нового этапа в жизни и находит силы двигаться вперед, а для кого-то разрыв с любимым человеком сравним с серьезной утратой.

Все пройдет…

Конечно, время лечит даже самые глубокие раны. Но в настоящем моменте кажется, что продолжать жить дальше просто невозможно, так как мозг поглощен воспоминаниями о прошлом, а чувства по отношению к бывшему партнеру все так же сильны. В результате мы замыкаемся в себе, отказываемся от общения с близкими, отдаемся во власть негативных мыслей и тревожных ожиданий, и с головой увязаем в подавленном эмоциональном состоянии.

Хоть сейчас вы и не понимаете, как жить дальше после расставания, но рано или поздно душевная боль пройдет. Главное — не опускать руки и сделать все возможное, чтобы это состояние не привело к затяжной депрессии и не наложило отпечаток на последующие отношения. Жизнь не закончилась, впереди вас ждет много интересного, и новые, не менее счастливые отношения — в том числе.

Если у вас не получается самостоятельно пережить боль потери, мы настоятельно рекомендуем заручиться поддержкой психолога. При расставании это самое верное решение. Или хотя бы воспользоваться его советами.

Если разрыв произошел внезапно и по инициативе любимого человека, а сами отношения характеризовались болезненной зависимостью и потребностью опекать и контролировать другого, то переживания могут затянуться более, чем на год.

Сколько времени нужно, что пережить расставание?

Многих интересует не только то, как пережить разрыв долгих отношений, но и сколько времени это потребует. Каждый индивидуален и переживает этот непростой период по-своему. В свою очередь, интенсивность и продолжительность переживаний напрямую зависят от сочетания следующих факторов:

• тип нервной системы;
• обстоятельства, сопутствующие расставанию;
• желание и усилия, которые вы прилагаете к тому, чтобы начать жизнь с чистого листа.

Считается, что на полное восстановление после разрыва требуется от нескольких месяцев до года. Однако если разрыв произошел внезапно и по инициативе любимого человека, а сами отношения характеризовались болезненной зависимостью и потребностью опекать и контролировать другого, то переживания могут затянуться и на более продолжительный период.

Куда как легче пережить расставание с любимым человеком, если оба партнера нашли в себе смелость признать, что отношения себя исчерпали, и на прощание выразили друг другу благодарность за все хорошее, что было. Конечно, это вовсе не означает, что люди, которые способны с легкостью предоставить другому человеку желанную свободу и расстаться мирно — лишенные человеческих чувств роботы. Просто они умеют находить внутри себя ресурсы, поддерживающие их в нелегкие периоды жизни и испытывают после расставания скорее светлую печаль, чем невыносимую боль и нежелание жить дальше.

Осознайте, что отношения при любом раскладе миссией и целью в жизни быть не могут

1. Социальное программирование внушает, что якобы отношения – самая главная составляющая в жизни. То есть выстраивание отношений люди делают главной составляющей жизни. Это очень такая распространенная штука, которую сейчас можно наблюдать.
2. Она такая голливудская и из фильмов или из каких-то потаенных детских мечт. Встречается и у мужчин, и у женщин. И если не избавиться от этой иллюзии, вы будете все еще нуждаться в советах психолога о том, как пережить разрыв с любимым человеком.
3. Есть еще одно неправильное убеждение у людей. Люди приходят к своей второй половинке как под лоно дерева с работы или учебы с убежденностью «а вот тут-то мне будет хорошо». И вот если такое происходит в вашей голове, то, как правило, надежд это не оправдывает.
4. Рано или поздно иллюзии рухнут. До какой-то степени люди могут создавать друг другу эту иллюзию, потом это все рассыпается просто в пух и прах.

Отношения безусловно важны.

В них мы можем себя реализовывать, давать реализовываться другому человеку, налаживать эмоциональный контакт с партнером, делать свою и его жизнь легче.

Но в целом они не могут являться миссией.

Отношения при любом раскладе миссией в жизни быть не могут!

Иллюзии девушек

Со стороны девушек такая штука в голове присутствует чаще. И поэтому они чаще нуждаются в помощи и разных советах психолога о том, как пережить расставание с любимым мужчиной.

Девушки возводят отношения в больший ранг, потому что у них присутствует такой биологический фактор, как семья и ребенок.

Ваш косяк в том, что нужно было отвлекаться от жесткого цепляния за отношения и деланья их целью в жизни.

От этого вам будет только хуже, потому что иллюзии рано или поздно начнут разбиваться, и вы опять будете думать о том, что делать, когда любимый ушел от вас.

Что надо понять про развод прежде всего

За годы совместной жизни супруги начинают представлять собой единое целое. Нередко от человека, переживающего развод, можно услышать такие объяснение состояния: «как вырвали сердце из груди» или «как будто руку отрезали». Женщина и мужчина вкладывают в брак силы, финансы, время. Появляются общие друзья, семейные привычки и традиции: ужинать вместе, по выходным ездить на дачу или кататься на велосипедах.

Привычная жизнь уничтожена, в голову лезут мысли об одиночестве, появляется неудержимое желание повернуть время вспять, заползти назад в свой неуютный и зыбкий, но такой понятный и знакомый мирок. Привычки дают чувство уверенности в завтрашнем дне, предсказуемости, и стабильности. Можно строить планы и возлагать определенные ожидания на возлюбленного.

Расставание практически всегда происходит внезапно. Даже если супруги годами живут, как на пороховой бочке, копя недовольство, или совершенно равнодушно, не замечая друг друга, или знают об изменах. Но люди привыкли делать вид, что ничего не произошло и молча надеются, что все образуется.

Не давайте себе скатиться в эмоциональную яму после расставания

1. Очень важно, когда происходят такие разрывы и критические моменты, это не давать себе скатиться в эмоциональную яму. У некоторых начинаются депрессии. О способах избавления от депрессии вы можете узнать в другой публикации. Они могут длиться не один день, а даже неделю или две. Это может очень сильно подорвать вас.
2. Эмоционально проблема может быть совсем пустяковая. Но, например, мужчина настолько может скатиться эмоционально в этот разрыв, что у него возникнет желание уехать в горы, стать монахом и больше ничего в этой жизни не делать или уйти с головой в бизнес, забыв вообще про женщин.
3. Хотя на самом деле не все так серьезно. Всякое бывает. Не накручивайте себя, не делайте из мухи слона и знайте все о том, как пережить расставание с девушкой после долгих отношений или многих лет совместной жизни.

Восемь практических советов психологов

Чтобы скорее пережить разрыв, специалисты рекомендуют:

Совет №1. Плачьте

Слезы помогают скинуть эмоциональное напряжение. Позвольте себе чувствовать, сердитесь, горюйте, хандрите. Главное надолго не застревайте в печали и депрессии.

Совет №2. Уходя, уходи

Сумейте собрать волю в кулак и завершить отношения, даже если инициатор развода не вы. Если бывшая вторая половина не прочь поболтать вечерком, зайти на обед или провести с вами ночь, это не говорит о намерении сохранить брак. Не разрешайте играть со своими чувствами.

Совет №3. Не слушайте чужие советы

Найдите «жилетку», того кто может сопереживать, обнять, поплакать вместе с вами, помолчать, подержать за руку. Меньше всего вам сейчас нужно нагнетание обстановки и советы. Держитесь рядом с людьми, которые смогут вас правильно поддержать и вовремя «встряхнуть».

Совет №4. Сведите контакты с бывшим к минимуму

Уберите с глаз памятные вещицы, фотографии, подарки супруга. Не зависайте в социальных сетях на его странице. Не ищите поводы для встреч. Может быть, когда переживания и обиды пройдут, вы сможете общаться и даже дружить. Но до тех пор, пожалейте себя и не ковыряйте свежую рану.

Совет №5. Медитируйте и расслабляйтесь

Медитация – наиболее эффективный способ прервать поток назойливых мыслей и укротить негативные эмоции в душе. Используйте любую понравившуюся практику. Также можете заниматься йогой, нежиться в горячей ванне, гулять на свежем воздухе, слушать любимую музыку.

Совет №6. Не забывайте о здоровье

В здоровом теле здоровый дух. Насколько бы сильным не было желание пролежать, свернувшись комочком под одеялом, не стоит пренебрегать здоровым сном по 7-8 часов, питанием (вкусно и полезно) и гигиеной. Любая физическая нагрузка дает отличную разрядку: поход, спорт, генеральная уборка.

Совет №7. Начните жить своей жизнью

Развивайтесь. Полюбите свое одиночество. Займитесь тем, что нравится. Создайте свой круг общения. В отношениях люди нередко «теряют» себя. У многих после расставания открывается второе дыхание, и они делают успешную карьеру или открывают в себе новые таланты.

Совет №8. Не прячьтесь в раковину

Вначале будет сложно заставлять себя выходить из дома. На первых порах съешьте вкусное пирожное в новом кафе, посмотрите фильм в кинотеатре. Потом посетите антикафе, участвуйте в квестах, отправляйтесь компанией в театр, занимайтесь групповыми видами спорта. Чем больше приятных эмоций, тем меньше времени для бесполезных сожалений!

расставание

Что может делать с вами ваш мозг: аналогия с заезженной пластинкой

• Все ваши воспоминания о прошлой любви, когда все было хорошо, цвело и пахло – это просто видимость. Если бы тот баланс сохранился, то это было бы действительно так. А так это иллюзорная видимость. Это уже как заезженная пластинка, которая еще к тому же и надломилась.
• Как с вами шутит мозг? Когда у вас произошел разрыв и было очень много косяков, которых и вспоминать даже не особо хочется, мозг вам подбрасывает эту заезженную пластинку.
• Вы в голове сами ставите это надломленную пластинку, где играет уже не ровная мелодия, а звучит непонятный скрежет, жалкое подобие мелодии и одни неприятные звуки.
• Эту пластинку уже не надо чинить! Надо просто найти то, что вам действительно надо!
• Не нужно даже пытаться возвращаться. Это того не стоит. Подходите к ситуации трезво, и вы будете знать все о том, как начать жить после расставания с любимым.

Как общаться со своим бывшим

Если она вас бросил, предал, оскорбил. То никак не нужно с ним общаться. Просто вычеркните это недоразумение из своей жизни. И займитесь тем, что я вам рекомендовала выше.

Да, а ещё поблагодарите, что он помог вам стать ЧЕЛОВЕКОМ! Да, можно приехать на БМВ-6, выйти, подойти, поблагодарить, улыбнуться и уехать.

Представляете в каком ох…м состоянии он будет. Ха-Ха-Ха!

Это прошлое — а прошлого для вас больше нет. Есть только будущее. Прекрасное и успешное.

Позвольте себе уйти навсегда: решать уже нечего, не нужно цепляться

Позвольте себе уйти навсегда.

Поймите, что разрешать уже нечего и некого.

Кто-то из вас накосячил и важно понимать, что это нормально.

Как бы болезненно все ни воспринималось, дайте себе возможности уйти навсегда.

Так же как и ваш партнер дает себе эту возможность.

Каждая девушка и каждый парень дает себе эту возможность.

Понимание этого закроет ваши переживания по поводу мыслей о том, как пережить разрыв отношений с любимыми людьми.

Психологическая фрустрация

Физиологический коктейль из нейротрансмиттеров и гормонов, бурлящий в нас во время и после разрыва, провоцирует не только физические ощущения. Эти вещества регулируют эмоции и заставляют нас чувствовать и переживать.

Поэтому, если вы хотите спросить, можно ли избежать этой смеси боли, горечи, надежды, обиды, отчаяния и прочего, правильный ответ — нет.

Можно пытаться отрицать свои эмоции, бежать от их осознания или стараться придать им другой окрас — это я не страдаю от потери близкого, это я злюсь; я страдаю не потому, что любил его, а потому, что он оказался мудаком. Но, как и осознание других травмирующих событий, это тоже должно пройти через универсальные стадии горевания: шок, отрицание, гнев, торги, смирение — и прийти к принятию ситуации и восстановлению целостности.

Сделайте выбор быть классным и не нуждающимся, уберите ожидания

1. Не нуждающийся человек – это тот, который не цепляется за других людей, склонен больше отдавать, нежели получать и никогда ничего не ждет от этой жизни! Стремитесь им быть.
2. Не нуждающийся человек не думает о том, что у тебя появится в будущем (даже если есть гарантия 99%, ты не говоришь другим). Ты можешь сказать: «Да у меня есть такие планы…». Ты собираешься это сделать, но ты не живешь этим.
3. Ты берешь то, что у тебя есть на данный момент, но никогда не ждешь, что у тебя что-то случится в будущем – хорошее или плохое. Это бесполезно.
4. Те вещи, за которые ты можешь цепляться в жизни, могут быть настолько эфемерны и разрушаемы.
5. Твоя реальность не должна быть основана на чем-то внешнем!

Не нуждающийся человек не нуждается в равной степени как в вещах, так и в людях! Парадигма в том, что они с ними, но при этом совсем нет страха потери!

Не нуждающийся человек никогда не задается вопросами о том, как жить после расставания дальше.

Сильный человек только рад тому, что слабые люди сами уходят из его жизни.

Женщине так жить тяжелее, но возможно. Не надо цепляться за людей.

Детальные принципы уверенности в себе для девушек также собраны в другом разделе на сайте.

У женщин естественная потребность в мужчине, который будет оберегать её, заботиться, они цепляются за мужчин. В этом их косяк!

У нас на сайте вы также можете прочитать другую статью на тему о том, как избавиться от привязанности и любовной зависимости.

«Волшебная» формула

Если уже имело дело неправильное поведения после разрыва, если назад пути нет или связь была токсичной, и Вы сами это понимаете и не желаете идти назад, но все ещё любите, то надо искать варианты, как смириться с расставанием. Вот тут для самых педантичных, специалисты вывели формулу. Насколько она правдивая практических отзывов нет, но для интереса просчитать вполне исход можно.

Итак: x/2 + j + (l-t) + k/2 + r, где

• x — время, проведенное вместе;
• j — показатель, который зависит от причин разрыва, так, если все предельно ясно и объяснимо, j = 0, если нет, то j = x/3;
• l — зависит от типа характера, для мягких и плаксивых ставим 4, для «кремней» 0;
• t — характеризует наличие нового партнера, если он есть t = x/3, если ещё одиноки, то t = 0;
• k — количество заходов полистать его ленту в соцсетях в день;
• r — те, кто блокирует отправку личных сообщений для бывшего, то открывает её, r = 3, кто с данным подходом определился и ни чего не меняет r =0.

Итого: в результате должно получиться число, знаменующее, сколько ещё нужно времени, чтобы отойти от расставания.

В ближайшие полгода или год измените полностью восприятие отношений

• После вашего расставания не цепляйтесь сразу за нового человека и не старайтесь сделать его сразу своим на прям очень долгое время.
• Не надо путать с тем, чтобы вообще ни с кем не общаться и не знакомиться. Нет, вы все еще общаетесь и сближаетесь с новыми людьми, наслаждаетесь влечением между вами.
• Но не должно быть этого желания делать человека своей собственностью на какое-то продолжительное время.
• Вы должны убрать временные рамки, куда начнете неосознанно загонять человека.
• Живите так ближайшие полгода минимум после разрыва. Потом уже после полугода исходя из внутренних ощущений вы можете снова вернуться в длительные отношения с одной девушкой (мужчиной).

Тонкий момент, который нужно внедрить

Замените желание сделать человека своей собственностью на желание делать его счастливым.

Самое лучшее что вы можете сделать для партнера – это предоставить жить ему полной жизнью, и вы там будете находиться с ним, когда он и вы это пожелаете.

Вы все еще искренне любите партнера, но не пытаетесь его удержать никаким образом.

Вы должны жить своей жизнью и предоставлять партнеру полную свободу выбора.

Внедрите это восприятие и больше не парьтесь о том, как пережить расставание с любовником или вашей тайной пассией.

Про психологию отношений между парнем и девушкой вы также можете прочитать в новой публикации.

Разница между здоровой и нездоровой нуждаемостью

1. Не должно быть никакой границы и понимания того, что человек твой. И тогда вы всегда можете идти дальше в плане развития вашей духовности, вашего уровня счастья и гармонии.
2. Да, у вас может быть определенный процент нуждаемости в новых отношениях, но эта здоровая нуждаемость, – когда вы просто хотите увидеть человека (неважно как вы проведете время). Просто хотите побыть вместе.

Как пережить расставание с любимой девушкой

Когда женщина сообщает о разрыве отношений, это сильный шок. В начале, вы не готовы принять тот факт, что всё кончено и не соглашаетесь с выбором партнёрши. Пытаетесь выяснить причины и быстро всё исправить, но это не приносит результата.

Боль потери может вызывать истерики, нервные срывы и даже ухудшение здоровья. Сам факт, что мужчина чаще всего закрывается от окружающих, лишь усугубляет ситуацию. Вот краткий перечень того, что нужно делать, чтобы пережить уход любимого человека:

• Принять тот факт, что отношения закончены.
• Перестать искать виноватых.
• Не пытаться изменить ситуацию.
• Не закрываться от близких людей.
• Перестать фантазировать или надеяться на примирение.

Чтобы прийти в себя после разрыва отношений, нужно принять реальность, какой бы тяжелой она не была. Возможно, вы сможете вернуть любимого человека в будущем. Но сначала вам обоим нужно время, чтобы успокоиться и поразмыслить о произошедшем.

Пытаясь переубедить бывшую партнёршу, вы рискуете лишь усугубить ситуацию и окончательно оттолкнуть любимую. Не выясняйте отношения на эмоциях, не устраивайте истерики и не угрожайте! Это верный путь к точке «невозврата».

Самая распространённая ошибка – удерживать отношения, которые давно себя изжили. После расставания дайте себе и партнёру время, чтобы разобраться в чувствах и приоритетах. А пока наладьте другие сферы жизни. Ведь часто бывает, что проблемы на работе негативно отражаются на любовных отношениях. И не вмешивайте третьих лиц в ваши «разборки». Не обсуждайте свою бывшую девушку с друзьями, ведь если вы всё-таки помиритесь, то будете выглядеть глупо.

Если же ваш разрыв давно назревал и, наконец, произошёл, подумайте, а стоит ли возобновлять отношения с этой девушкой? Ведь любовь должна приносить радость и счастье, а не постоянную головную боль.

Изолируйте себя от бывшей девушки полностью, никаких звонков и сообщений. Никаких «случайных» встреч и общих друзей. Спустя какое-то время вы поймёте, стоит ли ваша бывшая того, что попытаться её вернуть или пора двигаться дальше к новым берегам.

Дневник для самотерапии

Вести дневник полезно во время любых эмоциональных потрясений, он позволяет выразить все мучающие вас чувства и мысли и становится успокоением для разума, навязчиво возвращающегося к объекту былой любви.

Для того чтобы вернуть себе контроль над оценкой самого себя, воспользуйтесь блокнотом, ручкой и разумом. Зафиксируйте на бумаге как то, за что вы благодарны своему партнеру, так и ту критику и сожаления, которые накопились за время отношений. Сформулируйте, почему ваши отношения не сработали: вы хотели от жизни разного, не сошлись ценностями, отношения были болезненными, кто-то кого-то подавлял. Составьте список того, чем вам пришлось жертвовать и в чем идти на компромисс, которого вы не хотели. Записывайте свои каждодневные мысли и переживания, стараясь осмыслить прошедший этап и выкристаллизовать его в опыт.

Именно этот опыт по завершении вашего переживания разрыва станет новой частью вашей личности, вашей мудрости и зрелости. Осмысленный опыт — ваше богатство. Даже болезненные переживания могут принести пользу личности, если они осознаны и проработаны.

Восстановление самостоятельности и умение положиться на самого себя сослужат вашей личности хорошую службу: вы полноценны, и вам не нужен другой человек, чтобы иметь ценность, знать, что делать и кем быть.

После такой работы по осознанию своего эмоционального опыта вы почувствуете облегчение и начало новой жизни. Исследования показывают, что люди, понимающие причины разрыва отношений, быстрее восстанавливаются и более удовлетворены своими следующими отношениями, чем те, кто не рефлексирует по этому поводу.

Как пережить разлуку с любимым человеком

Говорят, любовь может выдержать все. Если чувства сильны и искренни – им не помеха ни большое расстояние, ни время. Наши бабушки, провожая своих мужей на войну, свято верили, что даже если с их воинами что-то случится, любовь останется в их сердцах навсегда: ждали годами, верили, что вернутся, любили.

Если вспомнить историю, способов связаться с любимыми было мало: с фронта приходили военные карточки, письма-треугольники и весточки от знакомых. Иногда вести шли очень долго или терялись.

Но сегодня жизнь диктует нам свои правила, по которым мы иногда обязаны некоторое (а иногда и долгое) время находиться порознь с любимыми. Причин может быть множество – это и работа, командировки, жилье, проблемы у родителей или других родственников. А может быть, вы только познакомились и, проживая в разных городах, решаете через какое-то время воссоединиться? Passion.ru расскажет, как пережить разлуку с родным человеком.

Чем заняться в разлуке?

Первое время жить порознь очень трудно. Вы фактически выпадаете из привычного ритма жизни, не ощущаете тепла любимых рук, не слышите знакомого голоса, участливых советов. И ничто вам не может заменить того, кого вы с таким трудом искали. Хочется плакать ночами, опустить руки, забыть обо всем вокруг и ждать вестей от него, единственного.

Для многих разлука бывает настолько тяжела, что может привести к затяжной депрессии и, как следствие, к болезням. А поэтому позаботьтесь о своем моральном благополучии.

Абстрагируйтесь

Не стоит зацикливаться на своих чувствах, своем «временном несчастье», постоянно жалеть себя. Подумайте о своей второй половине. Ведь он тоже переживает. И, возможно, у него все валится из рук не меньше, чем у вас.

Займитесь делами

Загрузите себя профессиональной деятельностью или займитесь делами, которые давно «пылятся» на вашем рабочем столе. Старайтесь не допускать ни малейшей ошибки в производственных делах, ведь теперь у вас больше свободного времени. Покажите свой профессионализм начальству — может, вас занесут в кадровый резерв или повысят в должности. Тогда будет, чем похвастаться любимому, когда вы встретитесь.

Общайтесь

Разлука с любимым — еще не повод забыть про друзей. В супружеской жизни иногда попросту не хватает времени для общения с друзьями. Вот и появился повод наверстать упущенное. Сходите с друзьями на пляж, в музей, на концерт, в клуб. Нет смысла настраивать себя, будто вы «отрываетесь вдали от мужа», относитесь к этому так, будто вы заглушаете боль от разлуки.

Внимание! Если для вашей пары такой вид отдыха (клубы, дискотеки) неприемлем – не стоит играть с огнем. Придумайте упрощенный вариант – девичник с подругами, забота и общение с младшими, общение с коллегами. Не советуем «бороться» с тоской отшельничеством, крокодильими слезами, употреблять искусственные «симуляторы радости» – алкоголь, табак, наркотики и много кофе.

Найдите хобби

Займитесь тем, чем давно мечтали, или вспомните ранее любимое дело, которое пришлось бросить по тем или иным причинам. Когда вы встретитесь с любимым, вы сможете приятно порадовать его и близких сделанными поделками, картинами, композициями.

Если вы хотели прыгнуть с парашютом или заняться джампингом, не отказывайте себе в удовольствии. Вам также будет, чем похвастаться перед своей половинкой. А возможно, ему захочется разделить с вами новое увлечение.

новости, расставание, отношения, женщины, мужчины, советы, любовь и семья

Расставание — это всегда боль и потеря, грусть, тоска. Сложно принять действительность, которая безжалостна и сурова.

Хорошо, если рядом есть подруги, которые могут выслушать и просто побыть рядом в трудную минуту.

Главный помощник и советчик в трудные времена — это позитивное мышление, именно оно помогает быстрее залечить душевные раны.

Семь правил выживания при расставании с любимым человеком

1. Лучше призвать на помощь логику и избавиться от лишних эмоций. Мир развивается по своим собственным законам, глобальной катастрофы не произошло.

Фото: Pixabay

Закончился важный жизненный этап. К сожалению, в жизни нет ничего вечного, нет вечных отношений, нет вечной любви. Все рано или поздно проходит.

2. Поиск собственных, внутренних ресурсов. Да, из жизни ушел близкий, родной человек, оставив после себя пустоту. Но остаются любимое хобби, работа, подруги и родственники, планы на ближайший отпуск, заботы о собственном здоровье. Нужно найти то, что дает ощущение уверенности, твердой почвы под ногами.

3. Не следует подавлять и загонять внутрь негативные эмоции. Лучше вволю накричаться, наплакаться, слушая печальную музыку, заняться просмотром депрессивных фильмов. Это время траура по ушедшим отношениям и несбывшимся надеждам. Цель этих действий выброс негатива и освобождение места для позитивных чувств.

4. Важно проводить время с близкими людьми. Прекрасно, если вокруг есть люди, способные оказать поддержку. Вечер в кругу самых близких, дорогих — отличный способ отвлечься от невзгод и зарядиться положительной энергией. Если закрыться от мира в четырех стенах, то депрессия обязательно настигнет.

5. Не нужно впадать в крайности и запрыгивать сразу в другие отношения. Новые отношения не помогут переключиться, они приведут лишь к проекциям на нового партнера всего того, что было не проработано в старых отношениях. В итоге можно наступить на «старые грабли во второй раз» и снова остаться с разбитым сердцем. Разумная доля одиночества полезна и необходима, ведь именно одиночество позволяет восстановить жизненные силы.

6. Правило чистого пространства. Важно позаботиться о том, чтобы ничего вокруг не напоминало о бывшем возлюбленном. Совместные фотографии, милые сердцу подарки, посиделки с его друзьями — все на свалку истории. Новый порядок в квартире, перестановка, ремонт. Это чистка, после которой наступает время перемен и новой жизни.

7. Сердечные раны вылечит любимое занятие, дело, которому хочется посвятить всю свою энергию, время и страсть. Именно любимое дело может наполнить эмоциями, зарядить энергией, определить жизненные цели и дать ощущение счастья и удовольствия в жизни.

Чего делать категорически нельзя

• Не нужно искать утешения и успокоения в алкоголе. Проблема не решится, душевное состояние не улучшится.
• Не следует выплескивать эмоции на публике. Рационализм – лучший помощник. Сердечная рана затянется, а репутация может быть основательно подпорчена.
• Не стоит унижаться и пытаться вернуть бывшего возлюбленного всеми способами обратно. Унижения вскрывают прошлые обиды и раны, усиливают боль.

Для того чтобы пережить разрыв в отношениях, требуется много сил, усилий и времени. В среднем на это требуется от трех месяцев до шести лет. Решению этой проблемы поможет анализ ситуации и понимание, что этот жизненный этап закончен и пришло время новой жизни.

Автор: Сергей Туманов

Как пережить расставание с любимым человеком?

Каждый переживает момент расставания по-своему, кто-то легко выходит из этой стадии,  а кто-то глубоко погружается в свои переживания. Этот момент очень неприятен, сложен и самое печальное, что нет универсальных советов, которые могли бы помочь человеку в эту трудную минуту. Поэтому все советы и рекомендации основываются на чьем-то личном опыте. И мы не будем исключением, в этой статье мы отразим различные способы, которые могут облегчить ваши переживания и помогут двигаться вперед.

Как реабилитировать себя?

После расставания позвольте себе испытать те чувства, которые просятся наружу: гнев, печаль, разочарование, сожаление и т.д. Примите свою боль, осознайте что она есть, поймите что это реальность. Но не стоит застревать на этом этапе слишком долго. У вас еще впереди много работы над собой.

Удалите его/ее из своей жизни

В первую очередь вам нужно избавиться от вещей, которые ассоциируются у вас с партнером. Это могут быть подарки, совместные покупки, фотографии, песни, отпишитесь от него/ее в социальных сетях. Сделайте генеральную уборку, перестановку в квартире, обновите интерьер, свой гардероб.

Не отказываетесь от помощи родных и друзей

Поговорите с ними по душам, расскажите, что вас беспокоит и тревожит. Узнайте как они справлялись с такими ситуациями. Проведите с ними время интересно сходите на развлекательное мероприятие, погуляйте, устройте вечеринку и т.д.

Займитесь собой

Самое время обновить прическу, записаться в спортзал(на танцы, географический клуб и т.д), сходить на обследование к врачу, начать правильно питаться, составить свой режим дня.  Уделить особое внимание своей внешности и здоровью.

Ищите источник положительных эмоций

Начните преодолевать свои страхи — это вызывает кучу положительных эмоций. Экспериментируйте, пробуйте все что вам интересно. Хотите прыгнуть с парашютом, покататься на лошадях, съездить в другой город, покататься на байдарках, научиться водить машину — действуйте!

Проведите ревизию своих жизненных планов

Когда вы были в отношениях, то многие планы у вас были связаны с партнером. Теперь вам стоит пересмотреть свои планы, отталкиваясь от собственных желаний. Как это сделать? Ответ вы можете найти в нашей статье «Как изменить свою жизнь в лучшую сторону».

Какие действия не приемлемы при расставании?

1. Испытывать чувство вины из-за произошедшего, заниматься самокопанием. Оценивать надо не личность, а действия и поступки. Анализировать делать выводы и двигаться вперед. Иначе это отнимает много сил и энергии.
2. Не стоит тут же искать себе нового партнера, чтобы утешить самолюбие. Из-за вашего печального состояния все новички разбегутся. Никто, кроме друзей не захочет выслушивать печальные истории и жалеть вас.
3. Не пытайтесь заполнить свою пустоту алкоголем, едой, стимуляторами. К хорошему это не приведет, наоборот только добавит больше проблем.
4. Забудьте о попытках вернуть человека назад, если вы или ваш партнер до этого приняли окончательное решение расстаться. Не стоит унижаться, манипулировать, угрожать. Таким образом вы точно не добьетесь любви, уважения и доверия.
5. Пускать дурные сплетни про вторую половинку — это тоже подло и низко. Будьте выше этого, лучше потратьте свое время и драгоценные силы на себя. Чем больше вы делаете действий по улучшению ситуации, тем быстрее реабилитируетесь и начнете жить счастливо.

Изображение – Khamkéo Vilaysing на Unsplash

Узнаем как пережить расставание с любимым человеком?

Каждому человеку, не чуждому чувств и переживаний, когда-либо приходилось отпускать из своей жизни тех, кого отпускать из нее хочется меньше всего. Порой расставание с любимым человеком бывает крайне болезненным. Одно дело — проститься с человеком, совсем другое — со своими чувствами к нему, которые, расставшись, еще любя, можно испытывать внутри себя и месяцы, и годы (вспомним хрестоматийное ахматовское «Десять лет замираний и криков…»). Болезненное расставание может перерасти в депрессию или привести к очень печальным последствиям вплоть до суицида. Иногда люди, пережившие тяжелое расставание, на долгое время прекращают любые более или менее длительные отношения с противоположным полом. То есть расставание может стать причиной серьезной моральной травмы.

Искусство часто романтизирует расставания. В песнях и стихах смакуются самые болезненные моменты, и порой грусть, испытываемая из-за расставаний, кажется даже приятной. Расставание с любимым мужчиной — эта тема, наверное, одна из тех, что наиболее часто смакуются в женской прозе. «Любая история любви заканчивается красиво», — уверяет нас массовая культура. «Нет», — говорят врачи-психологи. Расставание — это серьезный повод для консультации с одним из них. Нет ничего позорного или удивительного в том, что порой в кабинет специалиста приходят люди и задают один простой и ясный вопрос психологу: «Как пережить расставание с любимым?»

Попробуем и мы задаться этим вопросом и вкратце осветить основные вехи на предстоящем трудном пути.

Прощай, и если навсегда, то навсегда прощай

Самое трудное в начале этого пути — принять то, что расставание совершилось окончательно. Зачастую люди, которые только что простились с дорогим человеком, задаются не тем вопросом, как пережить случившееся, а тем, как вернуть любимую после расставания (или любимого)? В данном случае нужно, в первую очередь, разобраться в своих чувствах и честно ответить на вопрос: «Чего я хочу, что для меня главное?» Скорее всего, на этом этапе ответ будет примерно следующий: «Хочу вернуться к ней (к нему) и никогда больше не расставаться». Хорошо, в своих чувствах вы разобрались, сейчас это было несложно. Идем дальше. Вам предстоит самый трудный пункт. Нужно честно ответить на вопрос: а стоит ли возвращать утраченные отношения? Наверняка внутри вас раздастся моментальное радостное «Да!!!» Не обольщайтесь. Внутри вас живет много желающих ответить. За вас говорят гормоны, ваша эмоциональная зависимость от другого человека, ваши обманутые ожидания, но наверняка не вы. Вспомните, из-за чего вы расстались. Если партнер просто, что называется, бросил вас, то возвращать утраченные отношения наверняка не стоит. Даже если это у вас получится, перед этим вы пройдете через массу унижений. Вам придется откинуть чувство собственного достоинства, позабыть о самоуважении, о своих потребностях, целях, увлечениях. Единственным стремлением, которое останется в вас, будет раскрутка партнера в ваших интересах.

Любовь или… «ломка»?

Возможно, сейчас вы находитесь в таком состоянии, что о самоуважении и не думаете, и уж тем более позабыли об увлечениях. Но попробуйте подойти к проблеме с другой стороны: а действительно ли вы любите человека, с которым так хотите отношений? «Что за дурацкий вопрос?» — кричит сейчас, наверное, ваш внутренний голос. Но любовь, настоящая любовь невозможна без уважения своих потребностей. Психологи утверждают, что настоящая любовь — это вовсе не буря эмоций. Это всего лишь желание быть рядом со своим избранником при обязательном условии, что без него вы можете спокойно жить. А то ужасное чувство, которое вы испытываете сейчас, это вовсе не любовь. Прислушайтесь к себе. Задайте себе вопрос: «Не напоминает ли то, что я сейчас испытываю, все, что я раньше слышал(а) или читал о ломке?» Да, да, не удивляйтесь! При трезвом размышлении вы согласитесь со мной, что жгучее желание увидеться с любимым человеком, услышать его голос, прикоснуться к его волосам и т.д. сродни состоянию, которое испытывают наркоманы, не имея возможности принять очередную дозу заветного вещества.

На самом деле зависимость от человека — это серьезная проблема. Она зачастую недооценивается людьми. Они не склонны ставить зависимость от любимого человека в один ряд с другими зависимостями. Это, казалось бы, принижает ваши чувства. Но поверьте, закрывать глаза на проблему и в этой проблеме разбираться — вещи диаметрально противоположные. Сейчас, расставшись с любимым, надо постараться максимально честно ответить на вопрос: «А не привязан ли я к этому человеку сильнее, чем мне хотелось бы?» «Ломку» заметить не составит труда. А вот определившись с проблемой, уже можно искать пути ее решения. Врага надо знать по имени. В данном случае его имя — эмоциональная зависимость.

Что такое эмоциональная зависимость?

Романтическая литература определяет любовь как «хочу, чтобы он всегда был рядом». Примерно так же психологи характеризуют эмоциональную зависимость. В детстве мы все были эмоционально зависимыми от своих родителей. Наше настроение было управляемым и могло легко меняться в зависимости от того, похвалу или порицание слышали мы от папы и мамы. Одной из важнейших составляющих периода взросления считается преодоление эмоциональной зависимости от родителей. Теоретически взрослый человек эмоционально не зависит ни от кого. Если есть желание и возможность, он строит отношения с другими людьми. А нет — вполне способен жить один.

Но на практике зачастую выходит совсем не так. Кто-то тайно влюблен и мгновенно лишается собственной воли в присутствии любимого объекта, кто-то зависим от лучшего друга и чувствует, что земля уходит из-под ног, как только замечает малейший холодок в словах или действиях своего «бога». А у «бога» — насморк и простуда, «бог» не высыпается несколько дней, он вовсе не хотел вас обидеть, а просто очень устал. Но в состоянии эмоциональной зависимости эти доводы не работают. Зато «он меня разлюбил» работает очень хорошо.

Эмоциональная зависимость — реальная, серьезная проблема. В свете этих элементарных знаний попытки романтизировать страдания любви кажутся не просто смешными, а даже опасными. Кто сказал, что зависимость от человека лучше наркотической, если и влюбленность порой приводит к смерти?

Преодоление зависимости: плюсы расставания

Преодоление эмоциональной зависимости — это основной, самый сложный и долговременный этап на пути, который вам предстоит пройти. Но, между прочим, не все так плохо! У вас есть причины, чтобы радоваться. Во-первых, вполне возможно, что до расставания вас рядом с партнером удерживала не любовь, а состояние, которое в психологии называется созависимостью, то есть обоюдная эмоциональная зависимость. А сейчас у вас открылись глаза, и вы можете уйти от этого, чтобы в будущем построить здоровые отношения. Во-вторых, иногда бывает так, что человек тайно зависим от лучшего друга, и тогда зависимость может жить годами. А у вас за плечами — расставание, то есть ваша зависимость априори обречена на постепенное затухание, т.к. любой зависимости нужна постоянная подпитка, а ваш источник с живой водой, как бы печально это ни звучало, перекрыт. То есть ваш партнер уже сделал за вас основную работу. Вам осталось не так много — помочь себе.

Целиком, а не частями

А вот как помочь, мы и рассмотрим пошагово. Во-первых, целебный источник нужно усилием воли перекрыть окончательно, т.к. зависимость может питаться дальше и маленькими дозами. Многие замечали, что любовь (читай: эмоциональная зависимость) живет скорее от недостатка, чем от избытка, что вполне вписывается в особенности человеческой природы. Не зря Марина Цветаева замечала:

Любовь — странная штука: питается голодом и умирает от пищи.

Поэтому первое и важнейшее правило при расставании — расстаться окончательно. Тут, кстати, проверяется благородство вашего партнера. Уходить тоже нужно уметь. В одной песне поется:

Лишь одного прошу: убей сразу,

Целиком, а не частями

И это правильно. Оставлять даже маленькую «протечку» очень опасно: чувства к вам партнера она вряд ли вернет, а вот затянуть расставание на долгое время, а значит, и причинить вам лишнюю боль, может вполне. Оно вам надо?

Отвергая, обнимать не надо

Однако расстаться насовсем порой бывает очень трудно, особенно если партнер ведет себя неблагородно: то появляется, то исчезает. Вот это и объясните себе в первую очередь. Затем можно поговорить непосредственно с любимым человеком. Не забывайте: если вы его любите, это не значит, что вы априори становитесь его ковриком у входной двери. У вас тоже есть чувства, которые нужно уважать. Чаще всего бывает так, что вы это понимаете, но понять это партнеру не даете именно потому, что любите. Ведь любовь порой бывает страшна: встречаетесь вы с партнером — и все свои благие намерения расстаться или хотя бы расставить все точки над «и» мигом забываете. Вам кажется, что раз уж он на вас посмотрел, если он улыбнулся и благосклонно заговорил, значит, он вас никогда не оставит. Это самообман. Достаточно несколько раз испытать дежавю, чтобы убедиться в том, что это не работает. Ваш любимый человек — не всевидящий бог, он может даже не замечать, что вы испытываете настолько сильные чувства.

Единственное его достоинство, из-за которого вы так держитесь за него, на самом деле вовсе не его достоинство, а ваша любовь. Поймите это, попробуйте взглянуть на любимого, лишив его ореола вашей любви. Ваш любимый — это просто человек, который должен знать, что вам больно и неприятно. Вы вовсе не обязаны скрывать свои чувства и щадить партнера, потому что любите. Напомните себе, что честность — основа здоровых отношений, и честно поговорите с партнером, попросите его об определенности в отношениях. О любви вы просить не имеете права, человек не волен сам захотеть и полюбить, но определенность в отношениях — это то немногое, что мы должны давать другим и имеем право требовать по отношению к себе. Так потребуйте ее! Уважайте себя! Вы — не игрушка, которой можно играть, когда хочется, и бросать, когда хочется. Объясните любимому человеку, что вы чувствуете, и настоятельно попросите его не давать вам никакой лишней надежды. Это — основа разговора.

Не делайте себе поблажек

Настоящей мукой, испытанием после расставания могут стать встречи с любимым человеком на нейтральной территории, если вы, к примеру, учитесь или работаете вместе. Если вы расстались окончательно, даже поздороваться иногда бывает трудно. Ну что ж, вы имеете право вообще не здороваться.

Да, на некоторое время можно прервать отношения с дорогим сердцу человеком насовсем. Это будет радикальным, но самым лучшим выходом из положения. Здесь полезно разозлиться на партнера. Если вы невзаимно влюблены, но ваш любимый давал вам неоправданные надежды, самое время вспомнить об этом. Если у вас были отношения, и ваш любимый выказывал пренебрежение к вашим чувствам, самое время вспомнить об этом. Это не мстительность и не злопамятство. Это — спасение себя. Сейчас это можно. О прощении вы задумаетесь потом, когда будете спасены из лап зависимости. Не забывайте о грамотном обозначении своей проблемы. Злость на партнера может стать первым лечебным средством.

Очень часто люди, расставшись, казалось бы, окончательно, продолжают следить за жизнью любимого человека. Это неправильно. Разумеется, отслеживание жизни партнера по страницам в социальных сетях нельзя сравнить с реальным общением. Тем не менее это затягивает расставание. Как бы это ни было сложно, отстранитесь от партнера насовсем. Не заглядывайте на его страницу, вам будет тяжело видеть свидетельства его активной жизни в то время, когда вы еще не можете думать ни о чем, кроме него. Даже если на его странице нечасто происходят обновления, не заглядывайте, — ни к чему вам лишние воспоминания. Не спрашивайте о нем общих знакомых. Попросите друзей не рассказывать вам новости из его жизни и вообще никак не напоминать о нем. Наложите табу на эту тему. Не касайтесь ее в разговорах. Писатель-фантаст Рэй Бредбери сказал как-то замечательные слова:

Улыбайся, не доставляй беде удовольствия

А вы не доставляйте удовольствия внутренней «ломке», не делайте себе вообще никаких поблажек! Конечно, это не решит проблему моментально, но поможет вам пережить расставание за более короткий срок.

Быть может, расставание раскроет один из ваших талантов

Помогает чувство спортивной злости. Почувствуйте себя бойцом! Скажите себе: «Говорят, что сердцу не прикажешь, а я возьму — и прикажу! И справлюсь! И выиграю!»

Старайтесь не раздувать «жвачку своей печали». Очень большой соблазн в это время слушать грустную музыку и проникаться стихами о расставании с любимым, передающими ваше состояние. Конечно, в умеренных дозах это можно. Однако раскисать под музыку не стоит. Если вы чувствуете, что ваше настроение и так безнадежно упало, не стоит добивать себя грустными песнями.

Другое дело — эти грустные песни создавать. Вспомните о своих увлечениях, попробуйте в творчестве рассказать о своей любви, о том, что она, даже отвергнутая, догорающая, — прекрасна. Многие девочки, встретившись с безответной любовью, начинают писать стихи про расставание с любимым человеком, интуитивно сублимируя неистраченную любовную энергию в творчество. Помните, Земфира пела:

Я задыхаюсь от нежности

Так вот, задыхаться не надо. Надо уметь найти применение этой нежности. Быть может, она будет жить в ваших песнях и стихах, плюшевых куклах или дворцах из спичек. Не забывайте о своих хобби! Они способны оказать вам реальную услугу в сложный период расставания.

Пишите письма

Один из самых распространенных ответов на вопрос о том, как пережить расставание, — написать письмо партнеру (разумеется, не отправляя его). В эпистолярном жанре вы можете выразить все угнетающие вас чувства. Возможно, их гнет слегка ослабнет. Однако же, это помогает не всем.

Составьте режим дня

Подумайте о своих физических возможностях. Исходя из них, составьте план действий. Если вы не очень выносливы, быстро устаете, — включите «энергосберегающий режим». Никакой лишней ответственности! Выполняйте только ту работу, которую делать необходимо. Обеспечьте себе хороший сон (не менее 8 часов в сутки) и полноценное питание, в условиях стресса они необходимы вдвойне. Балуйте свой организм. Он истратил достаточно жизненной энергии на другого человека. Возвращайте ему эту энергию. Интересные книги, вкусная еда, приятные сердцу безделушки — пусть каждая мелочь работает на ваше настроение. Каждый день, вставая с постели, спрашивайте себя: «Как я могу улучшить сегодняшний день?» И почаще хвалите себя за малейшие достижения. Пусть внутреннему скептику они представляются несущественными: организму в условиях стресса нелегко достичь их.

Но не всем подходит приведенный план действий. Если вы отличаетесь выносливостью, легко справляетесь с основным объемом работы, а свободное время сейчас, после расставания, тяготит вас и напоминает о любимом, есть смысл ужесточить дисциплину. Распишите свой день, заполните его до отказа. Возьмите подработку, займитесь волонтерством, вспомните свои старые увлечения. Совмещайте два дела сразу: вяжите и слушайте аудиокнигу, бегайте — и пусть в наушниках играет музыка. Веселая, бодрая, ритмичная музыка. Добивайтесь того, чтобы под вечер вы падали в постель без сил. И уж тем более без воспоминаний о любимом.

Обратитесь к психологу

Порой ситуация становится настолько серьезной, что не помогают даже обычные меры. Если вы чувствуете, что уже не контролируете ее, если после разлуки прошло довольно много времени, а вы все еще не знаете, как пережить расставание, то, может быть, пора обратиться к психологу. Ничего зазорного в этом нет; вспомните, что на Западе это обычная практика. Специалист даст вам несколько советов. Расставание с любимым человеком только они помогут пережить.

Не забывайте, что только закрыв одну дверь, можно открыть другую. Быть может, переживая расставание с любимым человеком, вы научитесь любить себя. Только отношения, которые завершились окончательно, дадут вам шанс найти настоящую любовь и построить по-настоящему здоровые отношения.

Как пережить расставание с любимым человеком

Мы мучаем себя воспоминаниями, плачем по ушедшей любви или пересматриваем фотографии счастливой юности, лишь отмахиваясь от того, что ждет нас впереди. Отчаянно цепляясь за дела давно минувших лет, мы не позволяем себе ни жить в настоящем, ни двигаться в будущее.

Даже если сейчас вам кажется, что что-то в вашей жизни завершилось совершенно не вовремя, оборвалось на половине, примите одну мысль — на самом деле это не так.

Если чему-то и приходит конец, то он приходит как раз тогда, когда нужно. Да, возможно, спустя годы прошлое напомнит о себе и даже вновь станет частью вашей жизни, но в данный момент для вас нет лучшего исхода, чем временно или навсегда с ним попрощаться.

Психологи утверждают, что люди, в зависимости от степени эмоциональности, чувствительности и привязанности к прошлому, могут цепляться за него в течение нескольких лет. Конечно, кому-то достаточно и двух недель, чтобы оправиться от потери, но, как правило, о полном выздоровлении в данном случае речи не идет.

Люди просто блокируют негативные эмоции, воспоминания, окунаясь с головой в работу, другую деятельность или новую любовь, но потом эта блокировка спадет, и все то, что они так тщательно скрывали, обязательно аукнется им втройне. Все-таки если потеря кого-то или чего-то вас очень задевает, лучше дать себе время пострадать, чтобы потом войти в новую жизнь эмоционально здоровым человеком.

Почему мы не отпускаем прошлое

1.

Не хотим или не можем меняться. Мы понимаем, что жизнь требует от нас постоянных изменений, способности приспосабливаться к обстоятельствам, работать над собой. Иногда нам просто не хочется этого делать, а порой мы настолько устаем, что не чувствуем в себе сил приложить усилие и хотя бы чуточку преобразиться. Именно поэтому мы пускаемся в воспоминания о счастливом прошлом, которое, как нам кажется, идеально нам подходило. Или наоборот, виним прошлое в своем нынешнем бессилии, повторяя: “Я столько всего пережила, что теперь совершенно разбита”.

2. Прошлое ясно и понятно. Прошлая любовь лежит перед нами словно на ладони: мы видим все совершенные ошибки, помним все обидные слова и вместе с тем наслаждаемся мыслями о счастливых моментах. А вот новое чувство нас пугает — это же совсем другой человек, его надо узнавать заново, проходить все этапы “притирки”, которые с бывшим уже пройдены. К тому же, думая о прошлом, мы на какое-то время забываем о своих страхах, ведь все, что могло нас испугать вчера, уже испугало.

3. Мы обижаемся на людей из прошлого. Перебирая в голове моменты неприятного события, когда кто-то из близких сделал вам больно, вы намеренно сохраняете эмоциональную связь с обидчиком. Женщине, отвергнутой мужчиной, может даже казаться, что она все еще его любит, а на самом деле ею руководит лишь обида. Недаром обиженные дамы чаще всего вопрошают не “почему он ушел?”, а “как он мог со мной так поступить?”.

4. Мы чувствуем себя виноватыми. И совсем не обязательно винить себя за то, что причинили кому-то боль и сказали обидные слова. Нередко люди испытывают чувство вины непосредственно перед собой, считая, что наломали кучу дров, не сказали вовремя то, что нужно было, не отстояли собственную точку зрения, и из-за этого их жизнь пошла кувырком. Однако эта игра в самообвинения никому не приносит пользы — ни вам, ни тому, кого вы, возможно, обидели.

Как сказать прошлому «прощай»

1. Не сдерживайте боль. Если хотите кричать — кричите, плакать — плачьте, бить подушкой диван — бейте. Делайте все, что поможет вам сбросить эмоциональное напряжение, не переступая рамок закона, разумеется. Не пытайтесь подавить негативные эмоции. Как мы уже говорили, вы не сумеете просто замолчать свою боль, рано или поздно она предстанет перед вами во всей красе, и тогда справиться с ней будет в несколько раз сложнее.

2. Расскажите о том, что вас беспокоит. Подруге, маме, психологу, листку бумаги, блогу в интернете — кому и чему угодно, вам просто необходимо выговориться. Пусть поток речи будет бессвязным, пусть вы станете перескакивать с одного на другое и то плакать, то смеяться — вам просто необходимо сейчас найти того, кто сможет вас поддержать.

3. Попытайтесь простить. Если вы никак не можете отпустить мысли об обидевшем вас человеке, то попробуйте его простить. Конечно, на словах все звучит гораздо проще, чем на деле, но попытаться отпустить старые обиды стоит — с таким грузом вам будет очень сложно двигаться вперед.

4. Исправьте ошибки. Если нет возможности попросить прощения у тех, кому вы сделали больно, поступите иначе: переключите свое внимание на других людей, нуждающихся в вашей поддержке. Если вы уверены, что мало времени проводили с пожилым родственником, которого уже нет в живых, позаботьтесь о тех, кто сейчас находится рядом с вами.

5. Переключите внимание. Жалость к себе — это эгоизм. Когда вы плачете, уткнувшись носом в подушку и игнорируя всех и вся, вы ведете себя очень эгоистично. Вам следует признать, что половина переживаний, которые вы на себя взвалили, выдумана. Воображение — очень страшная штука, поскольку не имеет границ, и вы сейчас — живое тому подтверждение. Может, вместо того, чтобы упиваться жалостью к себе и терзаться несуществующими проблемами, лучше позвонить маме и узнать, как у нее дела?

6. Разорвите связь. Различные мелочи вызывают в нашем сознании миллионы ассоциаций. Неудивительно, что после разрыва с мужчиной вы какое-то время не можете ходить по тем местам, где раньше бывали вдвоем, или слушать ту музыку, что была когда-то “вашей”. Не можете — и не надо.

На первых порах старайтесь избегать травмирующих воспоминаний, но когда боль немного утихнет, переберите его подарки и выбросьте те, что не представляют практической пользы, а делают лишь больнее. Что касается музыки, постарайтесь придать ей новое значение. Услышали “вашу” песню к кафе? Свяжите ее не с бывшим возлюбленным, а с этим прекрасным вечером, когда вы находитесь в окружении близких подруг.

Как помочь девушке пережить расставание с парнем. Переболеть расставание с любимым человеком

Отношения имеют неприятную особенность заканчиваться, отсюда нередко появляется боль и душевный дисбаланс. На самом деле не так важно, кто именно разорвал связь. Важнее научиться способности переживать потери, чтобы постепенно вернуться к повседневным мелочам. Сегодня мы рассмотрим основные рекомендации, которые дают психологи своим клиентам. Итак, приступим.

Шаг №1. Не общайтесь с парнем

1. Когда отношения заканчиваются, нет смысла продолжать общение по форме «как друзья». Исключите парня из своей жизни полностью, сообщите ему об этом. Не соглашайтесь на предложение остаться приятелями, ничего хорошего из этого не выйдет.
2. Если вы решили прервать связь окончательно, избегайте размытых фраз и невнятных выражений наподобие «мне кажется, у нас всё складывается не очень». Действуйте решительно и однозначно.
3. Избавьтесь от всего, что напоминает вам парня. Сожгите письма и открытки, раздарите плюшевых медведей или уберите эти вещи на чердак. Удалите смс и электронные послания, чтобы не перечитывать их по вечерам.
4. Если парень одарил вас украшением, которое имеет определённую материальную ценность, верните ювелирное изделие прежнему обладателю. Если он откажется, сдайте презент в обмен или переплавьте.

Шаг №2. Не пересекайтесь с ним

1. Нередко у пары, которая перенесла разрыв, имеются общие друзья. Вы можете знать одноклассников, коллег, приятелей парня. В таком случае следует исключить все контакты с ними на первое время.
2. Попросите знакомых больше не обсуждать тему под названием «Я и он». Скажите, что этот вопрос закрыт окончательно. Измените свой распорядок дня, чтобы не пересекаться с возлюбленным.
3. Внимательно отнеситесь к своим аккаунтам в социальных сетях. Удалите все совместные снимки, измените аватарку, вычеркните парня из категории «Друзья».
4. Уберите все хештеги с фото, на которых отметили вас знакомые. Смените статут на жизнерадостное высказывание, поставьте новую фотографию на главную страницу.
5. Если после разрыва друзья оказались на вашей стороне, попросите их об услуге. По возможности пусть прекратят выкладывать снимки с бывшим парнем в социальные сети или вовсе удалят юношу из друзей.
6. Если же приятели настроены не в вашу пользу, прекратите заходить на их страницы. Очистите свой список контактов, оставьте в нём только дорогих людей.
7. Прекратите заходить к парню или его знакомым на странички. Так вы постоянно будете наталкиваться на фото с ним, это в данный момент не нужно.

Шаг №3. Измените собственное расписание

1. Преподаватели в учебном заведении и работодатели не примут такую отговорку как «Я рассталась с парнем, поэтому не могу прийти». Найдите в себе силы посещать необходимое место, даже если там вы рискуете столкнуться с бывшим парнем.
2. Для облегчения ситуации смените расписание. Вам в любом случае нужно попасть в аудиторию для занятий или помещение по работе. Ищите выходы из ситуаций.
3. К примеру, если вы вместе учитесь в университете, заходите в аудиторию последней за несколько минут до начала занятия. Так вы избежите ненужных разговоров и косых взглядов.
4. Если по роду службы вы вынуждены постоянно сталкиваться в столовой, начните брать обед с собой. Кушайте на рабочем месте, чтобы не принимать пищу на нервах.
5. В случаях, когда необходимо снять копии или заскочить в кабинет, где будет он, откладывайте все манипуляции на конец дня. Так вы не встретитесь и сбережёте свою психику.
6. Что касается внеурочной деятельности, пересмотрите места для тусовок. Не посещайте бары и клубы, в которых часто «зависает» бывший парень. Отправляйтесь с подругами в недавно открытое уютное заведение.

Шаг №4. Найдите новое занятие

1. Избегая разговоров и встреч, вы не убережёте себя от душевных переживаний. Иногда моменты отчаяния будут накрывать с головой, нарушая гармонию внутри.
2. Чтобы этого избежать, необходимо погрузиться в новое занятие. Найдите себе хобби, которому сможете уделить достаточно времени. Так вы отвлечётесь от посторонних мыслей и познакомитесь с новыми людьми.
3. Давно мечтаете заняться танцами? Вперёд в учебную школу! Мечтаете получить водительское удостоверение? Окончите автошколу! Двигайтесь к новым победам и реализуйте себя в любимых делах.
4. Пережить расставание с парнем поможет волонтёрская деятельность. Найдите организацию, которая этим занимается, вступите в неё. Помогайте животным, домам престарелых, детям-сиротам. Вдохните в них и себя жизнь!

Шаг №5. Примите печаль

1. Важно осознать, что печаль — это естественное чувство, свойственное каждому человеку. Разрыв с парнем вовсе не означает, что вам нужно ставить крест на себе. Вы можете печалиться, грустить и даже плакать, но при крайней необходимости.
2. Опытные психологи утверждают, что человек проходит 5 основных стадий огорчения. В них входит отрицание происходящего, злость на себя и определённый объект, попытки заключить сделку с внутренним «Я», затяжная депрессия и принятие ситуации.
3. Необязательно следовать всем этим шагам. Вы должны понять, что именно ожидает вас в будущем, смириться с этим. Данный процесс вполне естественный, так вы постепенно вернётесь к полноценной жизни.
4. Страдание может заключаться в чувстве вины, одиночестве, неуверенности в собственных силах, беспокойстве и бесчисленном количестве иных признаков.
5. Всё это будет отражаться на психоэмоциональной среде и общем состоянии здоровья. Чаще всего в период печали человек испытывает апатию и грусть, головные боли, потерю аппетита, бессонницу, тошноту.

Шаг №6. Выплесните эмоции

1. Чем дольше вы будете сдерживать эмоции, тем сильнее они настигнут вас в самый неподходящий момент. Выплесните все накопившиеся страдания, поделитесь ими с подругой или близким родственником.
2. Людям, которые не любят разговаривать и слушать наставления, следует завести дневник или личный блог. Поделитесь с листом бумаги эмоциями, поплачьте.
3. При необходимости обратитесь к психологу, в этом нет ничего зазорного. Специалисту можно рассказать всё, он наставит вас на правильный путь и поможет справиться с душевной травмой.
4. В своих мыслях поговорите с бывшим возлюбленным. Выскажите ему всё, что накопилось. Вы можете написать письмо этому парню, после чего сжечь его и забыть обо всём.

Шаг №7. Разберитесь в себе

1. Результаты многочисленных исследований показали, что люди, которые во что-то верят, гораздо легче переживают негатив, нежели те, кто ведёт жалкое существование без каких-либо целей.
2. В этом случае вас никто не принуждает глубоко погружаться в религию и становиться фанатиком. Мы живём в современном мире, стоит понимать, что каждый имеет своё мнение. Поэтому можете сначала прибегнуть к изучению медитации.
3. В каждой мировой религии присутствует подобная методика. Изучите и выберите то, что вам больше по душе. Попробуйте себя в классической йоге, рассмотрите буддизм, техники ки-конг и тайцзи. Подобные вещи помогают постигнуть внутренний мир.
4. Если по каким-либо причинам подобные методики вас не устраивают, вы можете банально обратиться к психологу. В случае, если вы не смогли справиться с пережитыми эмоциями в течение года, поход к специалисту неизбежен.
5. В противном случае вы рискуете встретиться с рядом серьёзных проблем. За такой длительный период мозговая активность начинает работать иначе. Продолжительные депрессии пагубно воздействуют на вас, провоцируя невозможность собраться и сконцентрироваться.

Шаг №8. Обретите гармонию

1. Не забывайте про друзей, они всегда будут рядом, несмотря ни на что. Поэтому сейчас самое время начать больше времени проводить именно с ними. Посетите развлекательное место либо соберитесь дружной компанией у вас дома. Больше отвлекайтесь.
2. Если вы любите слушать музыку, составьте абсолютно новый плейлист. В нём не должно быть грустных песен о неразделённой любви и тому подобного. Напротив, слушайте позитивную музыку, не зацикливаясь на мыслях. Весёлые песни — ваше спасение.
3. Начните жить полной жизнью, пойте и развлекайтесь. Подпевайте любимым песням вслух, не стесняясь окружающих. Пусть хоть кто-то улыбается вокруг вас. Станьте центром внимания, не стесняйтесь. Люди должны равняться на вас, а не осуждать.

Шаг №9. Заведите питомца

1. Если у вас до сих пор нет домашнего питомца, скорее заводите его. Многим известно, насколько животное выручает в подобных ситуациях. При.чём неважно, кто это будет, собака или кошка, змея или ящерица.
2. Гуляя на улице с питомцем, вы сможете отвлечься и даже познакомиться с интересными людьми. Таким образом новые личности помогут расширить ваш кругозор. Возможно, вы откроете много нового и интересного. Ищите единомышленников.
3. Не забывайте, животные способны дарить любовь, и обидеть они вряд ли вас смогут. Поэтому возьмите за основу, вы не сможете добиваться от каждого парня взаимной любви. В отличие от питомца, который будет вам предан всегда.

Шаг №10. Займитесь спортом

1. Если вы себя немного запустили и ранее не могли найти времени на посещение спортзала, сейчас самый подходящий момент. Физические занятия помогут вам отвлечься так же, как и музыка. Особенно приятно эти увлечения совмещать. Перестаньте ныть и займитесь собой.
2. В скором времени вы забудете о насущных проблемах. Также у вас поднимется самооценка, не зазнавайтесь. Это тоже стоит понимать, оставайтесь в реальности. Помимо всего прочего вы сможете наладить нормальный рацион питания и здоровый сон.
3. После разрыва отношений человек губит нервную систему, но можно всё остановить в самом начале. Стоит проще относиться к сложившейся ситуации. Рассуждать так, как будто это в порядке вещей. Поймите, вы не одна такая, подобные ситуации случаются довольно часто. Не загоняйтесь.

Шаг №11. Займитесь внешним видом

1. Не принимайте совет буквально, вам необязательно полностью менять имидж и гардероб. Впрочем, такой ход будет не лишним. Если должным образом позаботиться о внешности, старания принесут видимые плоды.
2. Вы станете более привлекательны и интересны противоположному полу. Не стоит путать утончённую красоту с вульгарностью. Будьте в меру сексуальной, выбирайте правильную одежду и макияж. Причёска также играет важную роль.
3. Обратите внимание на изменение внешнего вида большинства знаменитостей после разрыва. Многие звёзды в корне изменились в лучшую сторону, став более обаятельными. Начинайте смену внешности с меньшего, следите за результатом.

При расставании с парнем не стоит в корне отчаиваться. Возьмите себя в руки и хорошенько подумайте. Разложите все мысли по полочкам. Трезво взвесьте ситуацию и постепенно начинайте отпускать её. Делайте новые правильные шаги в жизни.

Видео: как пережить разрыв отношений

Была любовь — счастливая и сложная. Со своими радостями и переживаниями. Не обходилось без ссор и обид. Но всё до сих пор как-то решалось: после недолгих разлук наступало нежное примирение, и казалось, что так будет всегда.

Но нет, расставание всё же наступило, и пережить его, кажется, нет сил. Подруги лезут со своими банальными советами, больше напоминающие лозунги: «Он тебя не достоин!», «Забудь его!». А боль из-за разорванных отношений так и не утихает. Что же делать?

Наверное, у каждого человека есть такая знакомая пара, которая постоянно ссорится. Ко всему прочему, они после каждой мелкой ссоры сто пудов уверены, что теперь разрыв их отношений окончательный и бесповоротный.

И вот, как у них это происходит:

Стадия первая — «Ссора». Громкий скандал, слезы, звонки всем знакомым: «Он козёл!», «Нет, это она гадина». Сбор вещей, клятвы не вернуться и хлопок дверью.

Стадия вторая — «Разлука». Каждый из скандалистов сидит по своим шхерам и думает, как бы больнее отомстить своему «бывшему» любовнику.

Стадия третья — «Грусть». Кровь в венах еще кипит от злости, но всё больше тянет обратно к своему возлюбленному.

Стадия четвертая — «Примирение». Опять слезы, только уже со словами: «Прости, зая, хоть мы оба были не правы». Вещи возвращаются в комнату к милому, опять любовь, секс и страсть.

А потом снова по кругу вращаются до бесконечности все эти 4 стадии. Только на помощь этим двум любовникам уже никто не спешит. А смысл: влезать в их отношения — только себе хуже сделать, помирятся — в итоге сам виноват останешься.

Никто и не заметит, когда у этой парочки действительно наступит окончательный час разрыва отношений. Но зато они наберутся опыта в своей жизни. Как правило, такие скандалисты всё еще «пробуют ее на вкус» и не различают грани между обидами и настоящим расставанием.

Если ты с партнером бесконечно находишься в таких сложных отношениях, может вам проще научиться не ссориться, чем постоянно таскать чемоданы туда-сюда и нервировать друзей? Тогда попробуйте вместе разобраться в этом. Может быть, вам поможет .

У вас настолько созрел «нарыв» в отношениях, что он вот-вот должен лопнуть, и облегчением станет лишь одно — пойти по жизни разными путями. Ты уже сама удивляешься — и что вас держит?

Как любовник он так себе: первоначальная страсть давно прошла.

У вас разные цели в жизни и нет общих интересов.

Тебе с твоим мужчиной быть врозь гораздо легче, чем быть вместе.

Есть еще ряд других причин, о которых ты можешь прочитать в статье .

Если любовь себя изжила с двух сторон, то никакие советчики вам не нужны. Просто надо сесть рядышком, поговорить со своим парнем, что пора бы принять решение о разрыве отношений, и разбежаться без скандала.

Боли не будет — вместе вы и так уже настрадались. Забыть друг друга будет проще, если вы оба вернетесь к той жизни, которая была до вашей встречи. Не будет и ненависти — просто так пошутила судьба, которая вас, таких разных, каким-то образом свела.

Так уж принято в обществе, что все в первую очередь жалеют женщину, что бы в семье ни случилось. Редкий случай, когда кто-то из толпы, объективно оценив обстановку, выкрикнет свою точку зрения относительно невиновности мужчины — его же заклюет весь курятник!

Не веришь? Посмотри хоть одно ток-шоу, которые сейчас массово заполонили всё телевидение. Ну вот обычные сценарии этих тем:

Мужчина бросил женщину. Он сволота! Она завела любовника? А куда муж смотрел? Что он ей дал, чтобы она им дорожила? Она правильно и сделала — ведь он хотел посадить ее в золотую клетку, загрузив домашним хозяйством. Ему бы подумать над своими ошибками, а он бросил бедняжку.

Женщина бросила мужчину. Она молодец! Ведь она же его подозревала в измене — были же на то намеки. А то что ушла она сама к любовнику — это последствия ее душевной боли! Она не могла смирится с тем, что у мужа, возможно, была пассия на стороне, и решила излечить себя новой любовью.

Поэтому не бойся, если вдруг решишь бросить своего некогда любимого мужчину. Толпа поддержит, а два-три голоса из оппозиции не имеют большого значения. Но будет ли спокойна твоя совесть, если ты бросишь хорошего человека?

Если твой бывший действительно был по жизни редкостный сволота и тиранил тебя, то, конечно, надо бежать от такого со всех ног. Но если он относился к тебе с любовью и нежностью и дорожил тобой, то разрыв для него будет невыносим.

И не думай, что твой бывший это перенесет стойко и без эмоций. Можешь почитать, — там подробно описано, каково бывает парням, когда их бросает девушка.

Да, бывает и так — девушка надеялась на отношения с парнем. Он не был ее официальным мужем и даже бойфрендом, а просто любимым человеком. И всё же теплилась надежда на взаимную любовь. Но ничего не срослось — несостоявшаяся пара рассталась на нулевой стадии отношений.

Если ты в таком же положении и до сих пор мечтаешь о человеке, который ничего не подозревает — так какого черта ты бездействуешь? Боишься, что он отошьет тебя, и тебе будет трудно оправиться от удара? Тогда какой ты видишь выход — всю жизнь быть для него тенью и оставаться старой девой?

Предположим, что ты всё же призналась парню в своих чувствах, но он все-таки не принял твою любовь. Не надо за это его ненавидеть — тебя же не бросил этот парень, просто ты удостоверилась, что все твои старания бесполезны. Именно поэтому надо расстаться со своей мечтой и начать жить по-другому, но уже без этого человека.

Тебя бросил парень

И все-таки это случилось. Как бы ты ни старалась восстановить отношения — бесполезно, он даже слышать о тебе не хочет. Причина его решения очень важна, так как именно она будет диктовать твое дальнейшее поведение.

Он нашел другую

Вот так — ты даже ничего не подозревала о его тайной пассии. Первое твое решение будет наверняка такое:

Устроить «разбор полетов» с любимым и неверным.

Раздолбать топором всю мебель в квартире.

Найти соперницу и выдрать все космы этой лахудре.

Возможно, ты так и сделаешь в состоянии аффекта — кто ж от этого застрахован?! Но в таком случае, твой мужчина еще больше удостоверится в правильности своего выбора — ну как продолжать жить с неадекватом?

Но тебе же терять нечего — всё равно он бросил! В этом случае самым эффектным спасением для тебя будет тоже найти любовника. Хотя бы просто для того, чтобы утереть нос твоему неверному мужчине.

Найди такого — красивого и здоровенного парня, и обязательно чтобы твой бывший знал о нем, уважал и боялся. Даже если отношения с этим любовником еще на нулевой стадии.

Да, возможно, тебе трудно будет по-началу строить счастливую мину на публике, но такая «шоковая терапия» чаще всего срабатывает. А там, скорее всего, и до новой любви рукой подать.

Внезапно исчез

Да, и так бывает: любовь-морковь, розы-слезы, и вдруг человек исчезает в неизвестном направлении, хотя стадия отношений набрала хорошие обороты. Где он? Погиб под колесами автомобиля или его украли инопланетяне? Да нет, жив-здоров, видели его в разных местах.

Внимание, любительницы виртуальных знакомств! Пусть для вас не будет шоком такие исчезновения пылких воздыхателей. Лучше проверьте свой кошелек и шкатулку с драгоценностями.

Но если ты до сих пор влюблена в такого человека, то тебе придется взять себя в руки и перестать страдать: тебя не любили, и ты еще легко отделалась. Просто этот человек скорее всего обыкновенный сердцеед и великий комбинатор.

В этом случае, лучше никому не рассказывать о своей горькой жизни. Ну если только близким людям — они поймут. Другие же будут насмехаться и злорадствовать. Особенно если тебя обворовал аферист. Для острословов твоя байка про неземную любовь с этим проходимцем будет намного смешнее, чем версия похищения инопланетянами.

Просто он принял решение расстаться

Да нет никого на стороне у твоего мужчины, и никакой он не аферист. Просто он первый понял, что жизни у вас с ним не получится, и поэтому сам принял решение о разрыве отношений. И что бы ты вслед ему ни делала — стояла бы на коленях или угрожала — он просто тихо закрыл за собой дверь.

Пустота в душе? Это нормально — поверь, у всех так бывает. Забыть всё, что между вами было, сразу не получится. На первых стадиях тебе все равно придется пройти путь излечения — как в статье .

Апатия ко всему, сон на седативных медикаментах и антидепрессантах, обжорство сладостями перед телевизором — это нормально. И пусть весь мир подождет, не дергая тебя. Депрессия — это как высокая температура при гриппе: надо справиться с ней лежа и без напряга.

Чуть позже, когда ты поймешь, что тебя потихоньку отпускает, и ты уже сама устала грустить, тебе захочется отвлечься: заняться чем-то интересным, пойти с подругами потусить где-нибудь в ночном клубе. Не отказывай себе в удовольствиях — это хороший знак, ты уже близка к нормальной жизни.

А чуть позже наступит последняя стадия исцеления: философское переосмысление всего случившегося. Возможно, ты поймешь, что твой бывший бойфренд был прав — разрыв отношений был неизбежен, ведь вы такие разные. И хорошо, что всё осталось в прошлом.

Ситуация разлуки с любимыми знакома, пожалуй, каждому. Многие преодолевают это со спокойной душой и довольно быстро находит себе новую пассию. А кому-то приходится длительное время страдать. Из-за этого вопрос: «как пережить расставание с любимым человеком» волнует многих людей.

Прощание с любимым – это всегда неприятно. Эмоциональная боль и апатия – верные спутники разлуки. Гораздо тяжелее свыкнуться с этой мыслью, когда уже успел эмоционально привязаться, «прикипеть» к другому. Как же с легкостью пережить расставание с любимым человеком? Советы психолога смогут помочь в этом трудном вопросе.

Расставание на пике чувств равносильно операции без анестезии.

Оксана НеРобкая. Иметь банкира. Столичная Love Story

Формула расставания

Специалисты вывели так называемую «формулу расставания». Согласно ей, инициатор разлуки оставляет себе только 1/3 отрицательных эмоций (обиды, горечи и т.д.), а остальные 2/3 остаются тому, кого бросили. Однако тем, кто все же столкнулся с такой ситуацией, уже не до подсчетов. Тут бы сладить со своими нахлынувшими эмоциями.

В таком случае советы психологов придутся кстати. Они помогут успокоиться и выстроить четкий план действий, и позволит не впадать в . Благодаря таким советам человек в короткие сроки сможет почувствовать душевное облегчение и открыться новому и прекрасному.

Специалисты утверждают, что период переживания разлуки может происходить до трёх лет – все зависит от психотипа человека. Как же пережить расставание с любимым человеком легко?

Как пережить расставание с любимым человеком: советы психолога

Большинство рекомендаций имеют четкую структуру. Но важно понимать, что такую жизненную ситуацию преодолевают тяжело оба пола. И рекомендации специалистов будут различаться.
Вот самые популярные этапы:

• Этап 1. «Выплесните» свои эмоции наружу.
  Как бы не было странно, но первое время полезней будет пострадать. Возьмите отгул на работе. Уйти «с головой» в дела не получится – есть вероятность наделать множество ошибок. В этот период лучше отдохнуть.

  Легче пережить расставание будет после того, как вы погрустите наедине с собой, прогуляйтесь в одиночку по парку утром, когда людей не особо много или порыдайте и дайте выслушать себя лучшей подруге. Такой процесс позволит «опустошиться» и создать пространство для новых чувств.

  Сейчас главное – именно прочувствовать ситуацию. Но здесь важно установить себе жесткие сроки «депрессии», иначе в ловушку отрицательных эмоций можно попасть надолго. Всё хорошо в меру!

• Этап 2. «Сожгите все мосты».
  Наверное, самая тяжелая часть. Не зря наши предки говорили «С глаз долой – из сердца вон». В первое время особенно тянет позвонить/написать человеку, с которым вы расстались. Большинство сходятся в одном – нужно избавляться от всего, что связывало с любимым.

  Для начала будет полезным удалить все переписки (смс-сообщения, диалоги в соц.сетях). Добавлять в черные списки и отписывать от обновлений тоже стоит. Многие после разрыва избавляются от всех подарков любимых – и это в большинстве случаев помогает довольно быстро.

  Но существуют так называемые обстоятельства непреодолимой силы. Например, вы со своей экс-половинкой вместе работаете. Что же тогда? Бросать любимое дело и искать новое – не вариант.

  Постарайтесь избегать общения с этим человеком хотя бы месяц. Психологами доказано, что именно такой период способен выработать иммунитет и впоследствии общаться будет уже гораздо легче.

• Этап 3. Не отказывайтесь от моральной поддержки.
  Обратиться к психологу было бы уместно в данной ситуации. Сеансы со специалистом легко могут заменить вечерние посиделки с подругами/друзьями. Это поможет вам постепенно войти в нормальное жизненное русло.
• Этап 4. Внешность — наше всё.
  В большинстве случаев боль расставания отражается на внешнем виде. И далеко не самым лучшим образом. Недосыпы и стресс моментально проявляются в виде темных кругов под глазами, усталого взгляда. А о том, чтобы следить за собой многие и вовсе забывают. Отсюда – неопрятный внешний вид. Про себя нельзя забывать ни в коем случае!

  Грамотный макияж, прическа, маникюр и правильно подобранный гардероб обязательно должны присутствовать в образе любой уважающей себя женщины. И неважно, в каком возрасте настигла горечь расставания, хоть в 19, хоть в 40 лет.

Расставание — великая штука.
Кажется, что оно всегда даёт больше, чем забирает.
Сэм Рокуэлл

Принято думать, что сильный пол гораздо менее эмоциональный, нежели женщины. Но это не означает, что мужчины не способны скучать.

Чтобы легче пережить этот нелегкий жизненный этап, для начала необходимо принять сей факт как данность. Вы расстались и этого уже не изменить. «Посыпать голову пеплом» не нужно, и думать, чтобы было, если бы вы поступили по-другому, не имеет смысла. Что может помочь в такой ситуации мужчинам?

Чего точно НЕ стоит делать

В нашем обществе сформировались определенные стереотипы. Это касается и того, как проще пережить расставание с любимым. В большинстве случаев данные советы лишь усугубляют изначальное положение. Вот самые распространенные «рекомендации»:

1. Моментально забываться в объятиях другого/другой.
   Самая популярная и разрушительная ошибка среди людей, переживающих расставание. Не исключено, что в первые моменты станет легче. Но это не панацея от грусти. Впоследствии вы только больше вгоните себя в депрессию.
2. Искать спасения в алкоголе.
   Помимо того, что это вредно для здоровья, морального удовлетворения такое увлечение не принесет. В итоге на утро вы проснетесь не только с прежними мыслями, но и с головной болью.
3. Отключить все средства связи. Изолироваться от общества.
   Помните, что вы нужны вашим близким и друзьям. Забывать о них на долгое время не стоит.
4. Думать, что это временное расставание.
   Оно произошло, и нужно принять данный факт. Отпустите этого человека, не держите на него обиду или злобу.
5. Не ведитесь на уловки вашего мозга.
   Наш разум – штука сложная и многогранная. И, порой, когда мы даже не хотим думать о чем-то или напрочь забываем, мозг может внезапно нам выдать «потерянную» информацию.

После расставания в голове очень часто могут всплывать воспоминания из прошлого: как хорошо было с любимым человеком. На самом деле, это лишь иллюзия. И не нужно пытаться что-то вернуть.

Переключайтесь на то, что вам действительно интересно в настоящем. Со временем эти мысли либо уйдут вовсе, либо уже не будут настолько сильно беспокоить.

А что же после?

Выше мы рассмотрели основные этапы, которые помогут женщинам и мужчинам безболезненно пережить расставание. Но как поступать после этих шагов? На подобный вопрос у психологов есть несколько советов:

1. Найдите для себя интересное хобби. Как бы банально не звучало, но увлечения способствуют улучшению настроения, а также расширению мировоззрения. Вы не заметите, как почувствуете прилив новых сил и желание творить что-то новое и интересное. Кроме того, многие увлечения будут способствовать новым знакомствам. К примеру, танцы – одно из самых популярных современных хобби. Этим занятием возможно убить сразу «двух зайцев»: поддерживать свое тело в отличной форме и познакомиться с интересными людьми.
2. Измените свое восприятие. Как уже было сказано, не бросайтесь в новые отношения сразу после расставания. Разлука имеет и свои плюсы. У вас будет время подумать над своими ошибками и над тем, что возможно поменять в себе. К тому же, это прекрасная возможность больше понять, какой именно человек вам нужен для . В вашем распоряжении теперь много времени, чтобы проанализировать свои действия.
3. Про смену обстановки. Очень действенный совет. Если имеется такая возможность, то смените привычную обстановку. Поезжайте в другой город или страну. Подобные путешествия помогают лучше провести самоанализ, а ненужные мысли гарантированно исчезнут из вашей головы.
4. Распланируйте свою жизнь. Раньше у вас были общие жизненные цели и ориентиры на двоих. Теперь вы наедине с собой, пора пересмотреть взгляды и приоритеты.

Самое неприятное в расставании не само расставание.
А то, что тебе постоянно повторяют, будто ты совершила ошибку.
И в результате перестаешь на какое-то время доверять самой себе.
Кристен Стюарт

Целебная неделя

Сегодня среди психологов большой популярностью пользуется так называемый 7-ми дневный план. Необходимо выстроить четкую структуру своих действий на неделю, вогнать себя в рамки. Вот примерный план действий, способствующих легче пережить расставание с любимым человеком. А заодно и выработать самодисциплину.

1. 1-й день. Начните вести дневник. Отличный способ выразить все свои эмоции. Записывайте в него свои ежедневные переживания. Со временем вы сможете проследить градацию самосовершенствования. С каждой неделей эмоции будут становиться все положительней.
2. 2-й день. Сделайте сами себе подарок. Неважно, что это будет – поход в парикмахерскую, день в спа-салоне или поход в парк аттракционов. Главная цель подобного дня – расслабление и приятные эмоции.
3. 3-й день. Пересмотрите свой рацион и займитесь спортом. Не обязательно садиться на жесткую диету и днями напролет пропадать в тренажерном зале. Уместна будет утренняя зарядка, которая потом войдет в привычку. Достаточно каждый день начинать с 10-ти минут легких упражнений, и поток эндорфинов хлынет в вашу кровь. Это очищает голову от ненужных мыслей, и вы сможете сосредоточиться на действительно важных делах.
4. 4-й день. Внешность. Выше уже было сказано о том, что внешний вид всегда должен быть ухожен. Это придает уверенности. После разлуки зачастую пропадает желание следить за собой. Преодолевайте его и помните, что выглядеть отлично – это ежедневный труд, который необходим при любых обстоятельствах.
5. 5-й день. Устройте выезд на природу. Небольшой пикник поможет расслабиться и навести порядок в мыслях.
6. 6-й день. Проведите время с друзьями. Не замыкайтесь в себе. Общение поможет не падать духом, отвлечься.
7. 7-й день. Завершайте неделю приятным занятием. Неважно, что это – чтение, готовка или просмотр сериалов.

Как видим, многие советы психологов между собой пересекаются. Где-то есть различия, однако, основа у них одна.

Из всех советов, можно выделить следующие основные пункты:

1. Ставим жирную точку

Это сложный шаг. Особенно в первый месяц. Необходимо со спокойной душой отпустить человека, да и себя тоже. Понять, что жизнь продолжается и впереди много нового, интересного. Важно признать, что отныне у вас и вашего предыдущего партнера совсем разные жизни.

2. Отгоните от себя неотвязные мысли

Также не самый легкий шаг. Впадать в отчаяние не стоит. Погрустить можно совсем немного, дабы выплеснуть свои отрицательные эмоции.

На этом жизненном этапе пригодится аутотренинг. Хвалите себя за любые мелочи, восхищайтесь собой. Жизнь прекрасна!

3. Сказать «нет» ненависти

Одна из самых распространенных ошибок – ненавидеть того, с кем произошла разлука. Да, ситуации расставания бывают совершенно разные. Но копить гнев не стоит. Это перевернутая страница, поэтому старайтесь отпустить этого человека, пожелав ему счастья от всего сердца.

Простите своего бывшего/бывшую, ведь злость и ненависть станет настоящей помехой для новых чувств. Задумайтесь над своими ошибками и не вините своего экс-избранника.

4. Необходимо понимать, что прошлого не возвратишь

Постоянная оглядка назад нанесет только вред в виде глубокой депрессии. Поначалу будет довольно трудно. Но, преодолев себя, вы вскоре поймете, что жить настоящим и думать о будущем – прекрасно.

Разлука с дорогими сердцу людьми – это всегда грустно. И многим она дается очень тяжело. На очевидный в такой ситуации вопрос «Как пережить расставание с любимым человеком?» советы психолога смогут дать ответ.

Завершение отношений – не конец, а самое настоящее начало для новой жизни, новых открытий и приключений. Помните об этом, и будьте счастливы.

Вопрос к читателям

А как Вы переживали расставание с любимым человеком? Было очень сложно?

Многие женщины прошли через это. Когда происходит расставание с любимым по его инициативе, каждая переживает по-своему, но всегда нелегко. Настигает душевная боль, разочарование. Расставаться тяжело, когда уже был построен свой счастливый мирок. И вдруг все рушится. Чтобы достойно пройти этот трудный период, нужно разобраться, как справиться с психологической зависимостью, которая сродни наркотику.

• тип нервной системы;
• общее эмоциональное состояние;
• сила воли.

Говорят, что расставание – это маленькая смерть. Потребуется огромная сила воли. Для начала следует взять себя в руки и посмотреть на ситуацию трезво. Сильная женщина всегда найдет плюсы.

Просто так испытания не посылаются. Судьба преподнесла подарок в виде прекрасных мгновений, которые никогда не забудутся. Жизнь в любом случае продолжается, и правильным будет поблагодарить судьбу за эту главу прекрасного любовного романа. Просто пришло время перевернуть страницу.

Как чувствует себя женщина после расставания

Женщине всегда тяжелее пережить вынужденное расставание. По этой причине к психологам они обращаются гораздо чаще. Помимо мук разлуки с возлюбленным, приходится справляться и с любовной зависимостью. Зависимость – это своеобразная ловушка. Она несет в себе деструктивные состояния. В этот период не хочется есть, плохо спится , постоянно хочется плакать. Многим кажется, что на этом жизнь закончилась и впереди ничего уже не ждет.

Обратиться к специалисту – правильное решение, иначе начнутся психосоматические расстройства. Обычный невроз может привести к затяжным мигреням и длительной депрессии , что скажется на качестве жизни в целом. Этого нельзя допускать, нужно своевременно попросить помощи у психолога.

Первые шаги после расставания

На начальном этапе сложно справляться одной. Вот несколько советов, к которым предлагают прислушаться психологи:

• посмотреть на прошлое, как на прекрасный интересный роман, с уверенностью закрыть последнюю страницу и отпустить прошлое;
• вспомнить о положительных моментах, которые произошли после расставания, они точно есть, главное, хорошо подумать;
• избавиться от негатива и настроить мысли на позитивный лад.

Нельзя закрывать сердце на замок, просто временно прикрыть дверцу, чтобы излечить душу. Но после этого быть готовой к новой жизни и чувствам.

Видео: Рекомендации известного психолога Натальи Толстой «Расстаемся навсегда»

Негативные эмоции прочь

Чтобы достойно пережить расставание с любимым, важно избавиться от любого негатива. Это очень плохо влияет на физическое и душевное состояние. Понятно, что боль еще жива. Так жива, что почти осязаема, ее как будто можно потрогать. Именно так описывают психологу пациентки свое состояние после расставаний и разводов.

Есть очень действенная практика, к которой прибегают на своих сеансах специалисты. Следует вообразить эту боль в виде холодного ледяного шара, который находится в душе. Надо закрыть глаза и представить, как этот шар тает и растворяется в руках от тепла. В конце концов, вместо ледяного комка оказывается лишь вода – это все, что остается после боли.

Если такую практику выполнять каждый день, то через некоторое время почувствуется облегчение, как ни странно. Об этом также говорят многочисленные пациентки. Это особый психологический настрой, и он помогает.

Как избавиться от роли жертвы

Если женщину бросили, то она неизбежно начинает чувствовать себя жертвой. Когда уходит муж, не стоит перекладывать вину исключительно на себя. Часто пары распадаются просто потому, что кому-то настало время идти другой дорогой, и никто в этом не виноват. Так бывает, это жизнь.

Женщина остается женщиной и после того, как мужчина от нее уходит. Прекрасной, сильной и уникальной. Придет время, и это оценит тот единственный, который обязательно рано или поздно появится.

Подруги и родственники – домашние психологи

Не все имеют возможность или желание обращаться при данных обстоятельствах к психологам. Что ж, есть более простой выход, но, порой, не менее действенный.

Первые дни после расставания обычно кризисные. В это время лучше не оставаться одной. Пусть близкая подруга будет рядом и подставит дружеское плечо. Даже самая сильная женщина в такой ситуации нередко превращается в маленькую обиженную девочку, которая, не переставая, плачет, и белый свет ей не мил. Подруге следует найти правильные слова, чтобы поддержать и успокоить.

Поплакать можно день-два. А дальше совсем другая тактика. Плюс в том, что появляется свободное время, которого раньше не было. Оно было посвящено дорогому мужчине. Нередко приходилось жертвовать своими интересами ради любимого. Ходить в поход и сплавляться на лодке по реке, вместо пляжного отдыха. Посещать выставки совсем не те, которые хотелось. Настало время все исправить. Вот он, явный плюс. Собраться и поехать на море хотя бы на недельку. Если нет возможности, то всегда можно развлечься и у себя в городе: сходить на концерт с подругой, на долгожданную выставку с сестрой.

Кардинальная смена имиджа и перестановка в доме

Кардинальные перемены во внешности или перестановка в доме помогут пережить расставание с любимым. Психологи частенько своих пациенток после разводов отправляют к стилисту или парикмахеру. Обновленная женщина чувствует себя совсем по-другому. Она хочет показаться миру, выйти в свет. Бывшие блондинки превращаются в роковых брюнеток, а брюнетки становятся очаровательными блондинками. Метаморфозы в такой ситуации играют только на руку.

Перестановка в квартире внесет свежий глоток воздуха, который так нужен израненной женской душе. Поиск нового торшера или замена старого кресла (в котором так любил сиживать бывший) на креативный диван. Все это поднимет тонус и настроение. Изменения сейчас как раз к месту.

Почему бы не ремонт

Отлично отвлечет от грустных мыслей затея с ремонтом, лучше глобальным. Погрузиться в перепланировку в квартире, перекрасить стены. Обновленная квартира сделает свое дело – она перестанет напоминать о старых отношениях.

Нужно избавляться от вещей, которые содержат память о болезненных отношениях с любимым. Комфортное новое жилище создаст новую энергетику, привлекающую в дом новую любовь.

Шопинг – замечательное средство от хандры

Совет стар, как мир. Но ведь это действует! После разрыва с любимым женщина чувствует себя разбитой. Это сродни болезни. Шопинг с подругой – это таблетка от хандры. Все средства хороши, чтобы облегчить душевные страдания. Настроение точно поднимется, а заодно будет время излить свои переживания подружке, которая всегда выслушает и поддержит.

О спорт, ты — мир

Пришло время и для активных занятий спортом. Да-да, ничто, как регулярные физические упражнения, не помогут получить более мощный, фееричный заряд энергии. Если это откладывалось уже давно, то настало время осуществить поход в зал. Есть альтернатива: бегать в парке по утрам или вечерам. Кстати, там можно познакомиться с симпатичным бегуном из соседнего дома.

Держать себя в форме, чувствовать на себе восторженные взгляды – это так приятно.

Время читать и образовываться

После того, как закончились отношения с мужчиной, приходит время и пофилософствовать. Хорошая книга принесет массу новых эмоций. А может, пора уже поменять свое мировоззрение, ведь все не просто так.

Как справиться с вынужденной разлукой и не потерять себя, остаться сильной и прекрасной женщиной, не обозлиться на весь мир – ответ на эти и многие другие вопросы можно найти в книгах. Если раньше в руках было легкое чтиво, то теперь настало время для более глубокой литературы по психологии. Хорошая идея — перечитать давно забытую классику. Книги – замечательное средство, которое поможет взглянуть на мир другими глазами.

Что категорически запрещается делать

Расставаться надо достойно, даже если чувствуется острая боль в сердце от предательства. Никогда нельзя унижаться и названивать своему бывшему. Не караулить около работы или у подъезда. Не строить изощренные планы мести.

Важно: Если у бывшего возлюбленного появилась новая пассия, не стоит писать ей в соцсетях. После будет неловко за все необдуманные действия. Через какое-то время придут новые отношения и чувства. Не надо делать того, о чем стыдно вспоминать.

Окончание отношений – не конец света. Нужно это помнить. Жизнь прекрасна и удивительна, она обязательно преподнесет много прекрасных моментов и подарит новую любовь. Нельзя замыкаться в себе, следует готовить сердце к новым отношениям. Все, что произошло, добавило мудрости и опыта, а это бесценно.

Любовь — одно из самых захватывающих, полезных и приятных человеческих переживаний. Будь то любовь родных, друзей, детей или романтическая любовь, все равно это общая человеческая авантюра. Можно взобраться на самую вершину любви, но падения могут быть куда более болезненными, особенно когда наступает время отпустить любимого человека. Будь то момент, когда приходится отпустить его, так как пора идти дальше, или же настало время перейти к другим отношениям, боли не избежать. Вам предстоит пройти через печаль о том, что было потеряно, но время лечит все. Осознайте свои эмоциональные границы, но не изолируйтесь, чтобы позволить кому-нибудь прийти и исцелить вас от потери.

Шаги

Скорбь

Примите пять этапов скорби. Эти этапы можно скорее охарактеризовать как циклы. Возможно, часть этапов вас минует, а некоторые могут поглотить вас. При этом есть вероятность, что проходить через эти этапы вы будете неоднократно. Речь о следующем:

• Отрицание и изоляция. Эта ступень включает в себя отрицание реальности. Это естественная реакция при подавлении боли, вызванной болью утраты.
• Злость. Эта стадия возникает после того, как вы осознаете свое отвержение. Гнев может быть направлен на неодушевленные предметы, незнакомых людей, семью или друзей. Вы можете злиться на человека, который умер или уехал, но затем почувствовать вину за то, что гневались.
• Торг. На этом этапе вы можете чувствовать, что пора вернуть контроль над своей жизнью и выйти из состояния беспомощности. Вы можете беспокоиться о том, что вам следовало бы быть лучшим человеком, чем вы есть, или что вам должны были помочь и так далее.
• Депрессия. Этот этап принесет только печаль и сожаление, приходящее с осознанием того, что любимый человек действительно ушел. Вы можете чувствовать себя подавленным, плакать и так далее.
• Принятие. Этот этап можно охарактеризовать как достижение состояния спокойствия и смирения. Некоторые люди так и не могут дойти до этой стадии скорби.

Признайте свое горе. Эти отношения, по сути, погибли. Таким образом, чувствовать себя так, будто умер самый важный человек в вашей жизни, — нормально. Вы имеете право чувствовать потерю. Позвольте волнам скорби охватить вас, но не настолько, чтобы они вас поглотили. Не боритесь с ними. Примите как должное, что это всего лишь волны эмоций, которые будут пронзать вас током еще некоторое время, при этом вам будет становиться все легче и легче. Скорбь — это часть лечения.

• Даже если никто в вашей жизни не знает, что вы чувствуете, вы все равно можете признавать свою боль только для себя. Когда вы чувствуете себя подавленным, воспользуйтесь моментом и скажите себе: «Мне грустно, и это нормально. От этого становится лучше».

СОВЕТ СПЕЦИАЛИСТА

Семейный психотерапевт

Семейный психотерапевт

Боль — признак того, что ваши чувства были истинными. Элвина Луи — лицензированный психотерапевт в области семьи и брака — говорит: «Кому бы на самом деле захотелось состоять в отношениях, настолько бессмысленных и поверхностных, что по их окончании они бы даже не вызывали боль утраты? Это абсурд, и людьми с таким типом мышления движет желание избежать боли».

Если нужно, обратитесь за профессиональной помощью. Если вы обеспокоены тем, что ваша боль перерастает уже во что-то не совсем здоровое, или что у вас началась депрессия, обратитесь за помощью к специалисту. Психотерапевт поможет вам осознать вашу утрату и определит, есть ли у вас депрессия.

• Для более детальной информации прочтите нашу статью «Как избавиться от депрессии» .
• Разговор с психотерапевтом может оказаться полезным, даже если у вас нет депрессии. Специалист поможет вам понять, как справиться с болью утраты.

Доверьтесь времени

1. Пообещайте себе не спешить. Старая поговорка гласит: время лечит все раны, и это правда. Тем не менее исцеление напрямую связано с осознанием ваших эмоций и возможностью дать себе время. Мы хотим справиться с этим как можно быстрее, но в конечном итоге быстрое излечение бессильно там, где была любовь. Примите лечение временем и не спешите.

   СОВЕТ СПЕЦИАЛИСТА

   Семейный психотерапевт

   Элвина Луи — лицензированный психотерапевт в области семьи и брака, специализируется на консультациях по вопросам отношений. Получила магистерскую степень по психотерапии в Западной семинарии в 2007 году и является сертифицированным семейным психотерапевтом более 7 лет.

   Семейный психотерапевт

   Боль потери не проходит в одночасье. Психотерапевт в области семьи и брака Элвина Луи добавляет: «Спешите все забыть, потому что чувствуете себя слабым? Ненормальным или даже навязчивым? Люди, которые умеют глубоко любить, — более смелые, чем те, кто закрывается от таких чувств. Они — трусы, одержимые страхом испытать боль, они многое упускают. Когда открываешь свое сердце и любишь, терять партнера всегда больно. Именно это и делает любовь столь прекрасной».

   Живите сегодняшним днем. Покоряйте вершину времени маленькими шагами. Вы можете поставить на паузу все свои долгосрочные цели. Сегодня посвящайте себя тому, что нужно сделать только сегодня.

   Празднуйте маленькие победы. Возможно, вы все еще испытываете боль, но вскоре вы почувствуете, что она утихает. И в этом будет серьезный шаг на пути к исцелению. Дальше будет только лучше.

   Позвольте себе думать о чем-нибудь положительном. Найдите баланс между тем, чтобы позволить себе попечалиться и испытать радость. Когда волна печали пройдет, подарите себе момент (возможно просто даже один миг), чтобы услышать свои чувства. Затем направьте свои мысли на что-нибудь более позитивное.

   • К сведению — смеяться, когда грустно, совершенно нормально. Так происходит переоценка эмоций. Верите вы в это или нет, но ваши эмоции делают именно то, что и должны. Тем не менее иногда этот процесс затягивается и оборачивается депрессией, и в этом случае уже не обойтись без профессиональной помощи.

Воспоминания об отношениях

1. Оцените свои чувства на трезвую голову. Как только первоначальная боль от утраты пройдет, оглянитесь на отношения, которые у вас были. Начните с осознания того, что случилось. Если вы потеряли любовь в связи со смертью и пытаетесь жить дальше, возможно, вы поймете, что идеализировали ваши отношения с любимым. Оглянитесь назад, и, быть может, вы увидите, что все было не так идеально, как вам казалось в период, когда вы были вместе. Воспоминаниями о неидеальных моментах вы не опорочите память о человеке. Наоборот, вы будете помнить реального и настоящего человека. Если между вами была любовь, то частью того, что делало вашу любовь такой особенной, были моменты, которые вы проводили вместе, и то, как вы преодолевали различия между вами.

   • Не стоит возводить мертвого человека на пьедестал. Возвышая партнера, вы не станете любить его больше и не сможете двигаться дальше, а это наверняка не то, чего он бы вам желал.
   • Это касается и случая, если потеря относительно, то есть человек не умер. Ваши отношения не были идеальными. В противном случае вы бы не пытались двигаться дальше. Даже если решение уйти приняли не вы, а партнер, это по-прежнему указывает на слабость в отношениях, и это нормально.

2. Будьте честны относительно качества ваших отношений. Ваши отношения, как и большинство, скорее всего, были полны взлетов и падений. Если не вы были инициатором расставания, вы можете почувствовать, что идеализируете свою вторую половину. Оглядываться назад и вспоминать хорошие моменты — нормально. Но важно быть реалистом. Наверняка в ваших отношениях были и не лучшие времена.

   • Цените положительные аспекты отношений и то, как другой человек сделал вас тем, кем вы на данный момент являетесь.

3. Осознайте те аспекты, которые, возможно, угнетали вас. Важно признать то, что выявляло в вас худшее. Это не значит, что другой человек был плохим. Но, возможно, так вы сможете понять, что в ваших отношениях не все было так гладко.

   • Как только вы выявите токсичные элементы ваших отношений, вы оцените представившийся шанс на «очищение». Это даст вам возможность поработать над собой и научиться избегать тех же ошибок в дальнейших отношениях. Это поможет вам навести порядок в ваших мыслях и спокойно двигаться дальше.

4. Не зацикливайтесь на плохих моментах. Важно быть честным по отношению к прошлым отношениям и другому человеку, чтобы отпустить их и двигаться дальше. Но важно также избегать очернения другого человека, даже если он плохо к вам относился. Зацикливаться на прошлом опасно.

   • Если позволят себе думать о негативных моментах или зацикливаться на плохом, эмоциональная связь с тем человеком может усилиться, и тогда отпустить его будет труднее. Фактически ваша любовь может превратиться в обиду. Это не освободит ваше сердце от того человека. Это лишь избавит его от вашей доброты. Вы заслуживаете того, чтобы полностью стать свободным, так что будьте осторожны в предоставлении ему даже маленького уголка вашего сердца, хоть даже и для обиды.

Общайтесь с другими людьми

1. Наладьте отношения с вашим близким окружением. Изоляция — это нормально для небольшого периода времени. Но главное — не отстраняться от ближайшего окружения на более долгий срок. Они любят вас и должны быть уверены, что с вами все в порядке. Они знают вас лучше, чем даже вы порой сами себя. Они могут помочь вам вернуть ваши самые лучшие качества.

   • Эти люди знают, как помолчать с вами, и знают, когда можно подтолкнуть вас и весело провести время. Они знают, как заставить вас смеяться, и они могут подставить плечо, когда вам нужно поплакаться. Вы не обязаны доверяться всем, но откройтесь самим близким.
   • Они также помогут вам справиться с чувствами, если они перерастают в депрессию и вы нуждаетесь в профессиональной помощи.

2. Установите границы в разговоре. Ваши друзья и семья могут затрагивать тему о том человеке, не понимая, с чем вы пытаетесь бороться. Дать понять друзьям, что вы хотите сменить тему, — совершенно нормально. Просто будьте честны и дайте им знать, что вам еще нужно время. Говорите конкретно, что причиняет вам боль и чего бы вы хотели избегать еще некоторое время.

   Установите границы общения. Важно чувствовать свой болевой порог и защищать себя. Возможно, вы согласитесь остаться друзьями с бывшей пассией, но дружеские звонки весьма болезненны. Будьте честны в отношении того, как вы себя чувствуете. Вам нужно на время отстраниться, пока не затянутся ваши раны.

   Принимайте приглашения от знакомых. Скорее всего, у вас есть коллеги, одноклассники или даже друзья и члены семьи, кто просто не вошел в число самых близких. Возможно, они не входят в число тех, с кем вы готовы делиться сокровенным, но все также играют определенную роль в вашей жизни. Коллега пригласил вас на обед? Не отказывайтесь, позвольте ему быть беззаботным и дружелюбным, отвлекитесь от мирских забот вместе с ним.

   • Такая поддержка обычно проходит в установленных рамках. Старайтесь избегать личных разговоров и весело поверхностно болтайте. И да, вашему знакомому вряд ли понравится, если вы начнете выкладывать все свои переживания в 30-минутный перерыв на обед.

3. Впускайте в свою жизнь новых людей. Это не замещение ушедшего человека. Скорее движение вперед. Когда вы заметите, что ваша боль становится все менее и менее ощутимой, вы почувствуете, что меньше думаете о человеке, который ушел из вашей жизни. Настало время открыться новым людям. Новые знакомства — это всегда интересно.

   • Вы ни в коем случае и ни при каких обязательствах не обязаны ходить на свидания, чтобы двигаться дальше. Вероятно, даже мысль об этом пугает вас в настоящий момент. Итак, давайте остановимся на минутку и подумаем об этом. Вместо того чтобы с головой нырять в новые отношения, попробуйте найти новых друзей. Дружба может развиваться в самых потрясающих формах. Иногда дружба перерастает в нечто большее и переходит на стадию романтических отношений. Знакомьтесь с новыми людьми, стройте отношения, и, кто знает, быть может, в скором времени друг станет вашим новым партнером.

Выражение себя

1. Не замалчивайте эмоции. Порой эмоции подавляют и приводят к тому, что человек замолкает. Не молчите о том, что вас гложет. Обсудите волнующие вас моменты с членом семьи, другом, психотерапевтом или священнослужителем.

   • Делиться личным бывает непросто. В этом случае можете обратиться к психотерапевту или духовному наставнику. Порой то, что мы чувствуем, бывает сложно разобрать. В этом случае человек со стороны может помочь вам, объективно оценив ситуацию и задавая правильные вопросы, чтобы распутать ваши мысли, при этом не высказывая своего собственного мнения.
   • Важно просто начать говорить, а не зацикливаться на своих мыслях. Пока мысли не обретают форму слов, поддержать или исправить их не представляется возможным.

2. Напишите письмо тому человеку. Напишите письмо любимому. Затем выбросьте его, чтобы доказать себе, что вы отпускаете его. Некоторым людям это помогает испытать катарсис, знаменующий конец всему. Подумайте о том, что может помочь вам отпустить этого человека. Метод с письмом больше подходит тем, кого бросили.

   • Вы можете предпочесть написать сообщение на воздушном шарике и отпустить его в небо.
   • Другим вариантом может стать запуск небесных фонариков со словами любви. Отпустите их для того, кого вы любили.

3. Изменитесь ради себя. Изменение даже самой незначительной части вашей жизни поможет вам освежить ее и напомнить вам о том, что жизнь все еще интересна. Переставьте мебель. Сделайте новую стрижку. Добирайтесь на работу разными путями. Сначала ешьте десерт. Что бы вы ни изменили в своей жизни, неважно, насколько это будет незначительно, вам это будет приятно.Да, настроение от подобного может подняться лишь ненадолго, но это все, что требуется, чтобы напомнить себе, что вы все еще можете улыбаться и наслаждаться жизнью.

Продолжайте жить дальше

Живите своей собственной жизнью. Вы пережили боль потери, и вы использовали достаточно времени, чтобы пережить эти отношения. Вы узнали, как устанавливать свои эмоциональные границы так же, как и управлять ими. Вы стали впускать в свою жизнь людей и нашли себя. Теперь настало время двигаться дальше. Чтите память о вашем любимом, живя своей жизнью. Его любовь имела на вас влияние, когда он был жив, но не когда он мертв. Продолжайте помнить о его любви, но не отказывайте себе в этом чувстве и жизни, которая вас ждет.

Определите, находитесь ли вы все еще в состоянии подавленности. Да, важно дать себе время на залечивание ран от разбитых отношений, однако через некоторое время вы почувствуете, что готовы впустить в свою жизнь нового человека. Однако важно не вступать в новые отношения — дружеские или романтические — со старым грузом. Подумайте, свободны ли вы от мыслей об ушедшей любви. Если вы все еще думаете о нем даже пару раз в день, тогда вы все еще находитесь в состоянии подавленности из-за прошлых отношений. Даже дружба c человеком, нацеленная на то, чтобы забыть старые отношения, может быть проблемой, так как вы испытываете временный разрыв в эмоциональных потребностях и будете только отягощать кого-то, пытаясь заполнить им дыру в сердце. Подобные отношения вряд ли закончатся чем-то хорошим.

Рекомендуем также

Как пережить смерть любимого человека | Семья

«Я открываюсь в конце», — говорится в сообщении, спрятанном в Золотом снитче, которое раскрывается только тогда, когда нити истории Гарри переплетаются воедино в последней книге о Гарри Поттере. Огромная любовь Хелен к этим историям делает их вдохновляющим изречением для моей последней колонки «Вдовец прихода».

Мои произведения были катарсисом и свидетельством того, что они более экстремальны, провокационны и, честно говоря, смешнее, чем художественные произведения. Я слишком много узнал о горе, но узнал еще больше о себе.Так что, хотя моя колонка никогда не была общим руководством, я могу предложить несколько подталкиваний, чтобы помочь другим, кто скорбит или кому просто нужно иметь дело с переменами, приветствуются они или нет. Если вы хотите получить разъяснения после прочтения, вы можете связаться со мной по адресу [email protected].

Любовь: Вы не можете любить мертвого человека так, как любили, когда он был жив. Если вы этого не поймете, то в конечном итоге станете мисс Хэвишем. Ваша любовь продолжала развиваться с того дня, как вы встретили своего партнера, а горе — это еще одно изменение, потому что истинная любовь преобладает.

Дети: Если вам посчастливится иметь их, они потянут вас за собой в первые дни. Со временем чем вы станете лучше, тем лучше станут они. Вовлекайте детей в свое горе и не делайте храбрых лиц ради них. Детям нужно как разрешение плакать, так и поощрение смеяться. Спасибо, Милли и Мэтт.

Время: Не совсем хороший целитель. Клише верно — первый год буквально шокирует, а второй тяжелее. Скорбь и потеря никогда не уменьшатся в размерах, так что примите эту мысль как можно раньше.Используйте время, чтобы формировать и увеличивать новый мир вокруг своего горя, уменьшая его господство.

Деньги: Скорбь — это ужасно, и вам не следует беспокоиться о счетах. Если вы не потеряли близких, получите много уверенности сегодня. Если уже слишком поздно, определите свой истинный прожиточный минимум и приспосабливайтесь к нему, прежде чем столкнуться с кризисом. Легко сказать, я знаю, но зарыться головой в песок не поможет.

Crying: Не ругайте себя за то, что не плачете.Со временем это произойдет. Я по-прежнему могу делать это только тогда, когда спровоцирован чужой потерей, а не моей собственной.

Друзья: Не судите их слишком строго — каждый воспринимает горе по-своему. Кто-то подойдет, а кто-то сбежит. Если вам нужны новые друзья, которые «понимают», присоединяйтесь к WAY (Овдовевшие и молодые).

Здоровье: Быть готовым к скорби означает быть более здоровым, чем было, потому что у вас появились новые стрессы. Делайте упражнения, ешьте лучше и, если мужчина, сходите к врачу с чем-нибудь необычным и примите решение, где может оказаться его палец.Не курите. Пейте меньше выпивки, но примите тот факт, что иногда вы будете падать с повозки.

Консультации: Люди, которые не хотят этого, нуждаются в этом больше всего спустя месяцы или годы. Это позволяет вам преодолеть вину за выживание и большую вину за то, что будущее может быть таким же счастливым, как и прошлое, хотя и другим.

Работа: После потери вы поймете, что работа — это просто сдача в аренду кусков вашей жизни. Стоит ли оно того? Если у вас есть дети, возможно, вы владеете меньшим количеством вещей и больше поддерживаете их.Тяжелая утрата — это крайний случай принудительных изменений, и в конечном итоге вы можете заняться чем-то новым, что вам нравится.

Пол: Вы одиноки, но не причиняете вреда людям и не ругаете себя за то, что нашли утешение и подтверждение жизни между простынями или за кухонным столом. Это чертовски здорово.

Помощь: Используйте волшебные слова «Мне нужна помощь», и люди откликнутся. Это распространяется не только на семью, но и на друзей и знакомых, если у них есть навыки и ресурсы, чтобы оказать вам бытовую, финансовую, профессиональную или любую другую помощь.

Новая любовь: Не удивляйтесь, если первый одинокий представитель противоположного пола, проявивший к вам доброту, станет объектом слишком большого уважения. Они непреднамеренно сеют привлекательность в вашем только что вспаханном эмоциональном ложе. Привет, невестка Джо.

Рак: Это всегда гребаный рак. Это просто так. Поднимите или дайте деньги, если можете, чтобы сразиться с этим ублюдком.

Эпилог: Я хотел бы, чтобы мой рассказ помог тем, кто пережил потерю, или спровоцировал тех счастливчиков, которые никого не потеряли, и по-другому думали о разнице между тем, что они хотят на всю оставшуюся жизнь, и тем, как они живут этим сейчас.

Быть Адамом Голайтли дало мне разум и самосознание достаточно, чтобы увидеть наследие Хелен для меня. Я, вероятно, добрее, спокойнее, лучший отец, более удовлетворенный в профессиональном плане, буду жить дольше и лучше подготовлен, чтобы поддержать своих близких, потерявших близких. Ирония и трагедия в том, что возможность стать лучшим человеком открылась только в конце жизни Хелен. Тем не менее, часть меня верит, что я живу сейчас на двоих и что каким-то образом Хелен все еще ведет меня, пока я плыву, опуская голову против бури, благополучно унося Милли и Мэтта в порт, как я и обещал ей, что буду, как и она. умирал.

«Те, кто нас любит, никогда не покидают нас. Ты всегда сможешь их найти, — сказал Сириус Гарри и, наконец, так уместно сказал тебе «Я». Спасибо.

Адам Голайтли — псевдоним

@MrAdamGolightly

Say Goodbye — HelpGuide.org

Статья Гарвардского здравоохранения

Как справиться с неизлечимой болезнью любимого человека

В наши дни потерять близкого стало обычным делом длительная неизлечимая болезнь, чем внезапная смерть.Семья и близкие друзья, а также человек с заболеванием, ограничивающим жизнь, теперь имеют гораздо больше времени, чтобы столкнуться с угрозой смерти и попрощаться. Это, в свою очередь, изменило процесс горевания на процесс с уникальными этапами, которые все чаще переносятся семьями, а не отдельными людьми.

Долгое прощание

Сегодня, когда близкий человек живет с неизлечимым диагнозом в течение длительного периода времени, это быстро заменяет норму внезапной и неожиданной смерти. Рассмотрим, например, что две трети тех, у кого диагностирован рак, в настоящее время имеют пятилетнюю выживаемость.

Результатом всего этого является то, что смерть все меньше и меньше становится внезапным и неожиданным событием . На его место пришел процесс , который начинается с угрожающего жизни диагноза, продолжается в течение периода лечения (или лечения) и в конечном итоге заканчивается смертью. Этот процесс означает, что как смертельно больной человек, так и его семья все чаще сталкиваются с необходимостью «жить со смертью» в течение длительного периода времени.

Поскольку природа смерти и умирания сильно изменилась, изменился и способ скорби.Новое горе существенно отличается от традиционного горя, не в последнюю очередь тем, что оно включает неизлечимо больного человека. Вдобавок то, что все чаще становится затяжным процессом, а не событием, не только заставляет людей оплакивать, но и обычно втягивает всю семью умирающего на месяцы или даже годы. Этот процесс может изменить образ жизни и вынудить семьи столкнуться с проблемами, которые когда-то решались только после смерти любимого человека.Это может легко вызвать проблемы из прошлого, которые никогда не были полностью рассмотрены или решены.

Горе — это семейное дело

Горе сегодня — это семейное дело в той же степени, что и индивидуальное. Нужен новый шаблон, соответствующий семьям и их опыту. Это то, что мы здесь представляем. Эта модель предназначена для того, чтобы стать дорожной картой, к которой вы и ваша семья можете обратиться, путешествуя по текущим реалиям смерти и умирания. И, кстати, когда мы используем слово семья , мы включаем не только кровных родственников, но и всех тех, кто имеет значительную связь с человеком, у которого есть диагноз.

Проблемы, с которыми приходится сталкиваться семьям, когда они сталкиваются с неизлечимым диагнозом близкого человека, являются сложными. Они включают в себя развитие новых структур и динамики по мере того, как человек, которого они любят, медленно ускользает. Это означает научиться справляться с неудачами и ухудшением состояния, а также с периодами кажущейся ремиссии. Это означает иметь дело со сложностями длительного горя, которое может утомлять людей и временами приводить к амбивалентности или неприятным ощущениям, которые мы испытываем, когда обнаруживаем, что желаем, чтобы этот процесс закончился.Это означает разговор с умирающим близким о смертности и других проблемах, которые не возникают, когда смерть наступает внезапно и неожиданно. Это означает научиться находить место для продолжительного горя в образе жизни, который обычно более загружен, чем у предыдущих поколений.

Возможно, наиболее важным является то, что новое горе связано с решением семейных проблем, которые, возможно, оставались бездействующими, но не решенными в течение многих лет. Эти проблемы обычно возникают снова, когда семьи преодолевают свои первоначальные реакции на неизлечимый диагноз и вынуждены взаимодействовать и работать вместе в процессе длительного горя.Наконец, это означает, что после смерти любимого человека нужно двигаться вперед вместе, как более сильная семья.

Без понимания и без руководства в каждой из этих областей члены семьи, вынужденные обстоятельствами справляться с длительным горем, уязвимы для серьезных психологических последствий, включая депрессию, чувство вины и изнурительную тревогу. Эти обстоятельства могут даже привести к физическому заболеванию. Целые семьи уязвимы для разрыва в результате возобновления нерешенных проблем, обнаруженных в результате продолжительной неизлечимой болезни близкого человека.Даже любящие пары могут оказаться под угрозой со своими отношениями из-за нежелательных изменений образа жизни. То, что семьям нужно сейчас и понадобится в будущем, — это руководство, как предвидеть такие проблемы и как справляться с ними.

Предлагаем пятиступенчатую модель семейного горя. Однако мы хотим предостеречь читателей от того, чтобы они не ожидали, что между этими этапами будут жесткие границы. Хотя практически каждая семья испытает каждый этап, не следует ожидать, что один этап просто закончится, а другой начнется.Напротив, ожидайте, что столкнетесь с проблемами, связанными более чем с одной стадией в любой момент времени. Кроме того, стадии различаются по продолжительности и интенсивности, например, в зависимости от продолжительности неизлечимой болезни и наличия значительных периодов ремиссии.

Этап 1: Кризис

Диагноз неизлечимой болезни или потенциально неизлечимой болезни создает кризис для семьи. Это нарушает равновесие семьи, так же как камень, брошенный в середину тихого пруда, нарушает ее равновесие.Факторы, которые влияют на то, как вы можете реагировать на этом этапе, включают:

• История, а также текущий статус ваших отношений с больным членом семьи
• Является ли любимый человек супругом, родителем или ребенком.
• Каковы прошлые (и нынешние) роли в семье у вас и пациента.

Беспокойство — это наиболее частая первая реакция на известие о том, что член семьи неизлечимо болен. Однако, если ваши отношения с конечным членом семьи были натянутыми или отчужденными, вы также можете почувствовать себя виноватым, обиженным или злым.Если смертельно больной человек — ребенок или молодой взрослый, гнев на кажущуюся несправедливость ранней смерти может быть доминирующей эмоцией, разделяемой членами семьи на этой начальной стадии.

На этой первой стадии нового горя все взрослые члены семьи извлекают пользу из таких вопросов, как руководство, например, чего ожидать с точки зрения их собственных эмоциональных реакций, к кому обращаться за поддержкой, с кем делиться воспоминаниями и эмоциями и с чем ожидайте, когда они встретятся с умирающим любимым человеком и другими членами семьи.

Стадия 2: Единство

Реальность надвигающейся смерти заставляет членов семьи отложить даже давние жалобы или обиды, пока они объединяются, чтобы перейти ко второй стадии скорби. Это может не быть проблемой для членов семьи, у которых нет противоречивых чувств или собственных нерешенных проблем с любимым человеком, например, для любимых детей. С другой стороны, если вы чувствуете, что всегда были менее любимым ребенком (или козлом отпущения в семье), не удивляйтесь, если вы испытываете сложную комбинацию эмоций, даже если стремитесь быть хорошим членом команды.

На стадии 2 потребности умирающих становятся первостепенными. Основной проблемой для всех членов семьи на стадии 2 является то, как они будут определять свои роли по отношению друг к другу и к неизлечимо больному члену семьи. Если они не задумаются об этом — а это довольно обычная ситуация — они могут быстро обнаружить, что регрессируют к ролям, которые они играли годами ранее, в детстве и подростковом возрасте, но которые они не стали бы сознательно выбирать сейчас.

На этом втором этапе процесса скорби семье предстоит много работы, в том числе:

• Выбор медицинской бригады и работа с ней
• Перемещение по лабиринту социальных услуг
• Получение прав и квалификация
• Обеспечение необходимых юридических работа (завещания, завещания и т. д.) завершена

То, как семья организует себя таким образом, чтобы выполнять эти задачи, может иметь сильное психологическое воздействие на каждого члена, в зависимости от того, насколько комфортно каждый чувствует себя в своей роли. играет.

Стадия 3: переворот

Семья в конечном итоге войдет в эту третью стадию скорби, если процесс умирания длится какое-то время, что обычно происходит сегодня. В этот момент единство, характеризующее Стадию 2, начинает истощаться, поскольку образ жизни всех участников, осознают они это или нет, постепенно претерпевает некоторые существенные изменения. В то время как мысли и чувства по поводу этих изменений, возможно, до сих пор были отложены на второй план, их больше нельзя подавить, и они начинают просачиваться наружу.Одно из таких ощущений — амбивалентность, означающая смешанные чувства, которые испытывают многие люди, когда процесс умирания превращается в затяжной, при котором общее качество жизни любимого человека постепенно ухудшается.

Эмоции, такие как вина, гнев и негодование, вероятно, появятся на стадии 3. На этом этапе наиболее важной проблемой становится способность честно общаться с другими членами семьи и с близкими, которым доверяют. Подавление мыслей и чувств по поводу таких потрясений может привести к натянутым отношениям и, в конечном итоге, к распаду всей семьи.

Этап 4: Решение

По мере того, как семья переходит в четвертую стадию горя, здоровье неизлечимо больного близкого человека обычно характеризуется постепенным ухудшением, перемежающимся, возможно, периодами стабилизации или временного улучшения, а также последствиями длительного процесса горя. нельзя и нельзя больше игнорировать.

По мере того, как они входят в стадию 4, члены семьи часто обнаруживают, что у них появляется больше воспоминаний — как хороших, так и плохих — о прошлом опыте, которые обычно отражают отношения с пациентом, эти важные воспоминания различаются, обычно рассказывая историю того, как члены семьи рассматривали их место и роль в семье.Часто указывают на нерешенные вопросы. Некоторые из этих воспоминаний могут вызывать чувство радости или ностальгии; другие же могут вызывать гнев, ревность или зависть. Другие по-прежнему вызывают чувство гордости или, наоборот, стыда и смущения.

Этап 4 представляет собой беспрецедентную возможность, если семьи только захотят ею воспользоваться. Это возможность разрешить давние проблемы, залечить раны и пересмотреть роль человека в семье — по сути, изменить саму личность члена семьи. В каждой семье, как говорится, есть своя доля скелетов в шкафу.Именно на этой четвертой стадии процесса скорби скелеты могут быть вынесены из туалета, выставлены на свет дневного света и навсегда преданы забвению.

В частности, Стадия 4 — это время, когда могут быть рассмотрены и решены следующие проблемы:

• Старое соперничество и зависть
• Давние обиды

Эти две проблемы мешают семьям сплотиться вместе, поскольку сильно, как могли, и безоговорочно любили друг друга.Однако некоторые члены семьи могут отреагировать на эту возможность с тревогой, а не с энтузиазмом. Вместо того, чтобы воспользоваться возможностью, они могут попытаться избежать столкновения с этими проблемами. Однако столкновение с ними — лучшая возможность для всей семьи вместе двигаться к более счастливому будущему. Таким образом, процесс семейного горя может подготовить почву для роста и обновления для всех участников.

Этап 5: Возобновление

Заключительный этап горя фактически начинается с похорон и празднования жизни ныне потерянного члена семьи.Безусловно, это время смешанных эмоций, включая печаль и облегчение. Однако, если семья успешно прошла предыдущие четыре этапа, этот заключительный этап также открывает еще одну дверь: как к коллективному, так и к личному обновлению. Это может быть как праздник жизни, так и знак потери. Это может быть время творчества и планирования, поскольку семья решает, например, как отмечать годовщины и дни рождения.

Этап 5 — это не только время воспоминаний, но и время ожиданий, возрождения отношений и новых семейных традиций.

Адаптировано с разрешения журнала Saying Goodbye Барбары Окун, доктора философии. и Джозеф Новинский, доктор философии. по договоренности с издательской группой Berkley Publishing Group, входящей в состав Penguin Group (США), Inc.,

справляется с «cana, woulda, shouldas».

Когда умер мой отец, я хорошо помню сильнейшее чувство вины, которое я испытывал в последующие месяцы. Хотя его смерть не входила ни в одну из категорий, известных как вина, это не помешало мне почувствовать себя виноватым. Я чувствовал себя виноватым из-за того, что мне не подходит пересадка костного мозга, хотя рационально я знал, что не могу это контролировать.У меня была вина за то, что я больше не звонила ему на первом году обучения в колледже, за то, что в больнице мы сказали ему, что можно отпустить, и что все было бы хорошо без него. Когда несколько лет спустя парень моей сестры умер от передозировки, моя вина вышла на новый уровень. Я переосмыслил все, что, по моему мнению, должен был сделать, все негативные мысли, которые у меня были за эти годы, и примерно миллион других мыслей вины, которые часто мучают выживших после потери психоактивных веществ.

Итак, мы могли бы просто предположить, что у меня есть проблемы с чувством вины (вполне возможно), но, к счастью, за эти годы я работал с достаточным количеством скорбящих, чтобы знать, что моя вина, когда я скорблю, является правилом, а не исключением.По нашему опыту, у большинства скорбящих есть определенный уровень вины, связанный с их потерей — иногда большой, иногда маленький. В последнее время у нас было много комментариев о вине в блогах и facebook. Итак, сегодня мы думаем, говорим и принимаем вину и горе (ну, вроде того).

Если вы когда-либо испытывали чувство вины, связанное с вашей потерей, и выражали его кому-то еще, велика вероятность, что вы слышали какой-то вариант фразы «О, не чувствую себя виноватым!» или «ты не должен так себя чувствовать, это не твоя вина».Если вы похожи на меня, ваш 14-летний подросток, вероятно, кричал: «Не говори мне, как себя чувствовать, ты меня не знаешь !!». Если вы забеспокоились, это совершенно нормальная реакция. Если вы пропустили это, мы недавно написали пост о том, почему вы никогда не должны говорить скорбящему, чтобы он не чувствовал себя виноватым. Вы знаете нас — пытаемся научить мир тому, как не злить горевшего, по одному сообщению в блоге за раз.

Вот в чем дело — чувство вины — это чувство. Чувства необходимо подтверждать, и нам нужно найти способы принять, интегрировать и двигаться вперед с этими чувствами.Мы не можем перестать чувствовать себя виноватыми, потому что кто-то говорит нам — извините, но чувства работают не так. Итак, когда дело доходит до того, почему мы чувствуем вину, важно подумать о причинах нашей вины, а затем подумать о том, как мы можем справиться с чувством вины. Но прежде всего мы должны признать, что вина — это обычное и нормальное чувство горя.

Почему мы испытываем чувство вины и горя?

Потому что мы действительно что-то сделали не так.

Хотя люди быстро говорят, что что-то не было нашей ошибкой или мы не должны чувствовать себя виноватыми, реальность жизни такова, что мы все иногда ошибаемся.Мы делаем ошибки, и иногда они имеют серьезные последствия. Иногда нам не удается сделать то, что мы хотели бы сделать или должны были сделать. Это может быть серьезная ошибка в суждении или ошибка, приведшая к смерти. Это может быть что-то незначительное, например, что-то обидное, что мы сказали, или что-то значимое, о чем мы не сказали.

Потому что мы чувствуем, что сделали что-то не так.

Как известно, наш дорогой кибер-друг Марти на griefhealingblog.com сказал, что только то, что вы, , чувствуете себя виновным , не означает, что вы виновны.Очень часто мы, скорбящие, совершенно иррациональны. Как известно, горе сводит с ума! Мы анализируем каждый момент времени, проведенного с любимым человеком, мы рассматриваем все «надо, было бы, можно», что вы можете себе представить. Наш иррациональный мозг найдет все, за что можно почувствовать себя виноватым. Несмотря на свою иррациональность, это чувство вины может быть очень сильным.

Потому что мы хотим порядка.

Это большая причина того, почему мы испытываем чувство вины и обвинения, хотя, будучи скорбящими, мы часто не замечаем этой связи.Суть в следующем: без кого-то или чего-то винить, мы должны признать, что Вселенная может быть непредсказуемой и хаотичной. Если мы думаем, что могли бы сделать что-то по-другому, что изменило бы исход проигрыша, это может утешить нас тем, что существует рациональный порядок вещей и что у нас есть некоторый контроль. Если мы признаем, что мы никогда не могли знать или изменить результат, мы должны признать, что некоторые вещи, которые происходят, находятся вне нашего контроля. Пока мы сохраняем чувство вины, у нас есть надежда, что мы могли бы контролировать результат.Восприятие контроля (пусть даже неточного) часто более утешительно, чем мысль о том, что у нас нет контроля. Поговорим о меньшем из двух зол. . .

Как обычно, возникает вопрос: что делать с чувством вины? Вот несколько быстрых советов, как справиться с чувством вины:

1. Признайте, что вина — это нормальная эмоция горя , и не позволяйте другим преуменьшать значимость вашего горя.
2. Подумайте, в чем ваша вина . Это рационально? Это иррационально? Это о контроле?
3. Обсуди с другими .Хотя вы не хотите, чтобы люди преуменьшали ваши чувства, разговоры о вине могут помочь вам задуматься о своем горе. Хороший консультант или группа поддержки — отличная среда, чтобы поговорить о чувстве вины.
4. Изучите свои мысли . Часто мысли о вине, рациональные или иррациональные, начинают нас поглощать. Они могут затащить нас в одну из этих бездонных черных дыр — таких, которые полны изоляции, отчаяния и слишком большого количества вина и мороженого Бен-Джерри. Чтобы скорректировать свое мышление, вы должны знать, в чем состоят ваши мысли о вине, и замечать их, когда они возникают.
5. Если ваше чувство вины иррационально, признайте это . Это не означает избавления от чувства вины. Это означает признание того, что, хотя вы чувствуете себя виноватым, на самом деле вы можете не быть виновным. Некоторые распространенные примеры — это признание того, что вы сделали все, что могли, используя информацию, которая у вас была в то время, вы не могли предсказать будущее, помимо вашего поведения было задействовано множество других факторов и т. Д. Быть честным перед самим собой в отношении вашей вины — это значит важно, и признание того, что горе иногда иррационально, может быть полезным.
6. Найдите позитивные мысли, чтобы уравновесить свои мысли вины . «Остановка мыслей» — это метод, получивший неоднозначную оценку среди специалистов по психическому здоровью. Идея заключается в следующем: когда вы замечаете, что негативная мысль берет верх (например, чувство вины), сделайте сознательное усилие, чтобы остановить и заменить эту мысль. Хотя это может быть не так просто, позитивная мысль полезна для уравновешивания негативных мыслей вины, которые вы испытываете. Например, если вы чувствуете вину за то, что вас не было рядом в момент смерти любимого человека, когда эта мысль возникнет, будьте готовы к мысли о том, сколько раз вы были там.
7. Простите себя . Легче сказать, чем сделать, правда? Вы можете начать с этого поста о возмещении ущерба, а затем проверить этот пост о самопрощении. Помните, прощение не означает прощение или прощение. Прощение может означать принятие того, что мы, возможно, сделали что-то, о чем мы сожалеем, но нахождение нового отношения и взгляда на себя в связи с этим действием. Это не означает, что мы забываем, но означает, что мы находим способ двигаться вперед.
8. Выясните, что вы узнали .Вина часто нас чему-то учит. Это может быть что-то о нас самих или о мире. Мы можем учиться и расти практически на любых эмоциях (глупо, но это правда), поэтому подумайте, чему вас научила ваша вина.
9. Сделай что-нибудь со своей виной . Будь то рациональное или иррациональное, вы можете использовать свою вину, чтобы помогать другим. То, что вы делаете, может исходить из того, что вы узнали. Будь то обучение других, чтобы они могли избежать ошибок, в которых вы чувствуете себя виноватыми, повышение осведомленности о причинах смерти (от сердечных заболеваний до злоупотребления психоактивными веществами и самоубийства) или просто побуждение других поговорить со своей семьей о желаниях конца жизни, вы может использовать множество переживаний вины, чтобы помочь другим.
10. Подумайте, что вам скажет ваш любимый . Поместите себя в пространство, чтобы по-настоящему сосредоточиться на мыслях о любимом человеке. Представьте, что вы рассказываете им о своих чувствах — о своих сожалениях, о своей вине и обо всем этом. Если есть что-то, что вы хотели бы сказать, скажите это. Затем представьте, что вам скажет ваш любимый человек.

Вина — ЧЕЛОВЕЧЕСКАЯ тема. Сегодня мы коснулись лишь поверхности, поэтому оставьте комментарий, чтобы поделиться своей историей и всем, что помогло вам справиться с чувством вины.Тогда не забудьте подписаться, чтобы получать все наши сообщения прямо на ваш почтовый ящик.

24 июля 2014 г.

Ожидание горя: симптомы и цель

Ожидание горя, или горе, которое происходит за до смерти, распространено среди людей, которые сталкиваются с возможной смертью любимого человека или собственной смертью. Тем не менее, хотя большинству людей знакомо горе, которое происходит в году после смерти (обычное горе), предвосхищающее горе не часто обсуждается.

Из-за этого некоторые люди считают социально неприемлемым выражать глубокую боль, которую они испытывают, и не получают необходимой поддержки.Что такое предвкушение горя, каких симптомов можно ожидать и как лучше всего справиться в это трудное время?

Оливер Росси / Банк изображений / Getty Images

Вкратце, эта статья больше адресована тем, кто скорбит о надвигающейся потере любимого человека, но подготовительное горе также переживает человек, который умирает.

Надеюсь, эта статья (а также другая о том, как справиться с предвкушением горя в дальнейшем) будет полезна как тем, кто умирает, так и тем, кто оплакивает неминуемую смерть близкого человека.

Что такое предвкушение горя?

Ожидание горя определяется как горе, которое происходит перед смертью (или другой большой потерей), в отличие от горя после смерти (обычное горе). Этот тип горя включает не только смерть, но и множество потерь, таких как потеря компаньона, смена ролей в семье, страх финансовых изменений и потеря мечты о том, что могло бы быть.

Горе не бывает изолированно. Часто переживание горя может пролить свет на воспоминания о других эпизодах горя в прошлом.

Отличия от горя после смерти

Ожидание горя может быть похоже на горе после смерти, но также во многих отношениях уникально. Горе перед смертью часто связано с усилением гнева, большей потерей контроля над эмоциями и нетипичными реакциями горя.

Это может быть связано с трудным местом — «промежуточным местом», в котором оказываются люди, когда умирает любимый человек. Одна женщина отметила, что она чувствовала себя такой запутанной внутри, потому что ей постоянно не удавалось найти этот нежный баланс между удержанием надежды и отпусканием.

Не все испытывают предвкушение горя, и это ни хорошо, ни плохо. Некоторые люди очень мало переживают горе, когда умирает любимый человек, и фактически обнаруживают, что не позволяют себе горевать, потому что это может быть истолковано как отказ от надежды. Тем не менее, для некоторых людей горе перед фактической потерей еще более тяжело.

Исследование шведских женщин, потерявших мужа, показало, что 40% женщин считают стадию, предшествующую потере, более стрессовой, чем стадию после потери.

Назначение

Для тех, кто умирает, предвкушение горя дает возможность личностного роста в конце жизни, способ найти смысл и завершиться. Для семей этот период также является возможностью найти выход, примирить разногласия, а также дать и дать прощение. Для обоих это шанс попрощаться.

Один человек рассказал, что в ночь смерти их бабушки они лежали с ней в постели. Она повернулась к ним и сказала: «Мы будем скучать друг по другу», и обняла их.Это был ее прощальный подарок.

Члены семьи иногда будут избегать посещения умирающего любимого человека. Они делают следующие комментарии: «Я хочу вспомнить своего любимого таким, каким он был до рака» или «Я не думаю, что смогу перенести горе посещения». Но предвкушение горя в этой обстановке может лечить.

Одно исследование показало, что ожидание горя у женщин, чьи мужья умирали от рака, помогло им найти смысл в своей ситуации до смерти мужа.

Хотя предвкушение горя необязательно облегчает процесс печали, в некоторых случаях оно может сделать смерть более естественной.Трудно отпускать наших близких. Видя их, когда они слабы, терпят поражение и устают, может быть немного легче сказать: «Это нормально, чтобы перейти к следующему месту».

Помогает ли это горевать позже?

Горе перед смертью не заменяет горе позже и не обязательно сокращает процесс горевания после наступления смерти. Нет фиксированного количества горя, которое человек испытывает из-за потери любимого человека. И даже если здоровье вашего близкого уже давно ухудшается, ничто не может подготовить вас к реальной смерти.

Тем не менее, хотя упреждающая скорбь не является заменой или даже препятствием для последующего горя, скорбь перед смертью действительно предоставляет возможности для закрытия, которых у людей, которые внезапно теряют близких, никогда не было.

Симптомы

Эмоции, сопровождающие предвкушение горя, похожи на эмоции, возникающие после потери, но временами могут быть даже больше похожи на американские горки. Некоторые дни могут быть действительно тяжелыми. В другие дни вы можете вообще не испытывать горя.

Перечислены некоторые из типичных эмоций, связанных с предвкушением горя.Тем не менее, имейте в виду, что все скорбят по-разному:

• Печаль и плаксивость : Печаль и слезы, как правило, возникают быстро и часто, когда вы меньше всего этого ожидаете. Даже такие мелочи, как телевизионная реклама, могут стать внезапным и болезненным напоминанием о том, что ваш любимый человек умирает; почти как если бы вы снова в первый раз осознали свою надвигающуюся потерю.
• Страх : Чувства страха распространены и включают не только страх смерти, но и страх всех изменений, которые будут связаны с потерей любимого человека.
• Раздражительность и гнев : Вы можете сами испытывать гнев, но вам также может быть трудно справиться с гневом умирающего близкого человека.
• Одиночество : Чувство сильного одиночества часто испытывают близкие родственники, ухаживающие за человеком, умирающим от рака. В отличие от горя после потери, ощущение того, что выражать упреждающее горе социально неприемлемо, может усилить чувство изоляции.
• Желание поговорить : Одиночество может привести к сильному желанию поговорить с кем-нибудь — любым, — кто может понять, что вы чувствуете, и слушать без осуждения.Если у вас нет безопасного места, чтобы выразить свое горе, эти эмоции могут привести к социальной изоляции или эмоциональному онемению, чтобы защитить от боли в вашем сердце.
• Тревога : Когда вы ухаживаете за умирающим близким, это похоже на постоянную жизнь в состоянии повышенной тревожности. Беспокойство, в свою очередь, может вызывать такие физические симптомы, как тремор, сердцебиение и тряска.
• Вина : Время, предшествующее смерти любимого человека, может быть временем большой вины, особенно если он страдает.Желая избавить любимого человека от боли, вы боитесь того момента, когда смерть действительно произойдет. Вы также можете испытывать чувство вины выжившего, потому что вы продолжите свою жизнь, в то время как они этого не сделают.
• Сильная забота о умирающем : Вы можете почувствовать сильную озабоченность о своем любимом человеке, и это беспокойство может вращаться вокруг эмоциональных, физических или духовных проблем.
• Репетиция смерти : Вы можете представить себе, каково будет, если ваш любимый уйдет.Или, если вы умираете, визуализируйте, как ваши близкие будут жить после вашей смерти. Многие люди чувствуют себя виноватыми из-за этих мыслей, но они вполне нормальны и являются частью принятия неизбежности смерти.
• Физические проблемы : Физические проблемы, такие как проблемы со сном и проблемы с памятью.
• Страх потери, сострадания и беспокойства за детей : Одно исследование показало, что страхи по поводу того, что должно произойти, и как о них будут заботиться, очень сильны у детей, которым грозит смерть одного из родителей или бабушки или дедушки.

Хотя вы, возможно, слышали о стадиях горя и четырех задачах переживания горя, важно отметить, что большинство людей не следуют аккуратно этим шагам один за другим и обнаруживают, что однажды утром они просыпаются с ощущением, что они приняли то, что произошло, и имеют выздоровел.

Вместо этого любая из этих стадий может присутствовать в любой момент, и вы можете обнаружить, что многократно повторно испытываете те же чувства шока, вопросов или отчаяния. Как отмечалось выше, нет правильного способа переживать или горевать.

Лечение и консультирование

Ожидание горя — нормальный процесс в континууме горя. Но в некоторых случаях это горе может быть настолько сильным, что мешает вам справиться. У людей также часто развивается депрессия, когда они сталкиваются со всеми потерями, связанными с горем, и бывает трудно отличить горе от депрессии.

Преодоление предвкушения горя

Важно выразить свою боль и позволить себе горевать.Очень полезно найти друга или другого любимого человека, с которым вы можете открыто поделиться своими чувствами, так же как трудно одновременно сохранять надежду и готовиться к смерти.

Это может быть еще труднее, поскольку люди могут задаться вопросом, почему вы горюете — даже сердитесь из-за того, что вы скорбите — перед самой смертью.

Помните, что отпускание не означает, что вы должны перестать любить любимого человека — даже после его смерти. На этом этапе некоторые люди начинают находить безопасное место в своем сердце, чтобы хранить воспоминания о своем любимом человеке, который никогда не умрет.

Часто задаваемые вопросы

• Что такое предвкушение горя?

  Ожидание горя — это чувство глубокой печали, которое возникает перед чьей-либо смертью, когда вы ожидаете того, что произойдет. Ваши чувства могут сбивать с толку и оставлять вас одиноким и тревожным, вдобавок к сильной грусти.

• Почему я чувствую себя виноватым из-за смерти друга?

  Вина может быть связана со многими эмоциями. Вы можете испытывать облегчение оттого, что больной человек переживает конец своих страданий, но это чувство приходит с чувством вины за то, что вы «счастливы», что они скоро умрут.Иногда чувство вины возникает из-за нерешенных проблем, которые у вас, возможно, были с умирающим.

Скорбь и тяжелая утрата

Что такое горе, скорбь и горе?

Горе

Горе — это нормально, и это процесс. Выражение горя — это то, как человек реагирует на потерю любимого человека.

Многие люди думают о горе как о единичном случае или как о коротком периоде боли или печали в ответ на потерю — например, о слезах, пролитых на похоронах любимого человека.Но скорби включает в себя весь эмоциональный процесс совладания с потерей, и он может длиться долго . Этот процесс включает в себя множество различных эмоций, действий и выражений, которые помогают человеку смириться с потерей любимого человека.

Мы можем слышать, как время горя описывается как «нормальное горе», но это просто относится к процессу, через который может пройти каждый, и никто из нас не переживает горе таким же образом. Это потому, что горе не для всех одинаково.И каждая потеря отличается.

Траур

Скорбь часто сопровождается горем. В то время как горе — это личный опыт и процесс, траур — это то, как горе и потеря демонстрируются на публике. Траур может быть связан с религиозными убеждениями или ритуалами и может зависеть от нашего этнического происхождения и культурных обычаев. Ритуалы оплакивания — встречи с друзьями и семьей и подготовка к похоронам и похоронам или окончательной физической разлуке — часто придают некоторую структуру процессу горевания.Иногда во время этих действий сохраняется чувство онемения, оставляя у человека ощущение, будто он просто «выполняет движения» этих ритуалов.

Тяжелая утрата

Горе и траур случаются в период, называемый тяжелой утратой. Под тяжелой утратой понимается время, когда человек испытывает печаль после потери любимого человека.

Как долго длится процесс скорби?

Поскольку каждый человек скорбит по-своему, продолжительность и интенсивность эмоций, которые переживают люди, варьируются от человека к человеку. Скорбь болезненна, и важно, чтобы у тех, кто потерпел потерю, было время, необходимое для того, чтобы выразить свое горе.

Хотя горе описывается поэтапно или поэтапно, оно может больше походить на американские горки с взлетами и падениями. Из-за этого человеку, потерявшему близкого, может быть трудно почувствовать хоть какое-то чувство прогресса в преодолении потери. Человек может на какое-то время почувствовать себя лучше, а потом снова станет грустным. Иногда люди задаются вопросом, как долго продлится процесс скорби и когда они могут ожидать некоторого облегчения.На этот вопрос нет ответа, но на интенсивность и продолжительность горя влияют следующие факторы:

• Ваши отношения с умершим
• Обстоятельства их гибели
• Ваш собственный жизненный опыт

Обычно процесс горя длится год или дольше. Скорбящий человек должен разрешить эмоциональные и жизненные изменения, которые происходят со смертью любимого человека. Боль может стать менее сильной, но это нормально — чувствовать эмоциональную связь с умершим в течение многих лет.Со временем человек сможет использовать свою эмоциональную энергию по-другому и укрепить другие отношения.

Горе может принимать неожиданные формы

Трудные отношения с умершим перед смертью могут вызвать у близких уникальные переживания скорби. Кроме того, длительные болезни также могут вызывать неожиданные формы горя.

Трудные отношения

Человек, у которого были сложные отношения с умершим (например, родитель, который оскорблял, отчуждал или бросил семью) часто удивляется болезненным эмоциям, которые он испытывает после смерти.Нередко случаются глубокие страдания, когда человек, потерявший близких, оплакивает отношения, которых он желал с умершим человеком, и упускает все шансы на их достижение.

Другие могут почувствовать облегчение, а некоторые могут удивиться, почему они вообще ничего не чувствуют после смерти такого человека. Сожаление и вина тоже обычны. Все это нормальная часть процесса приспособления и отпускания.

Горе после долгой болезни

Переживание горя может быть другим, если утрата наступает после длительной болезни, а не внезапно.Когда кто-то неизлечимо болен, семья, друзья и даже пациент могут начать горевать в ответ на ожидание смерти. Это нормальный ответ, который называется упреждающим горем . Это может помочь людям завершить незаконченные дела и подготовить близких к реальной утрате, но не может уменьшить боль, которую они испытывают, когда человек умирает.

Многие люди думают, что готовы к потере, потому что ожидается смерть. Но когда их любимый человек действительно умирает, это все равно может стать шоком и вызвать неожиданные чувства печали и потери.Для большинства людей смерть запускает обычный процесс скорби.

Этапы горя

Люди могут проходить через множество различных эмоциональных состояний во время скорби. А при запущенном раке процесс и стадии горя часто начинаются еще до потери любимого человека из-за предвкушения горя.

Исследователи описывают горе поэтапно, но важно знать, что каждый человек проходит стадии по-разному и в разном темпе. Некоторые могут проходить стадии так же, как описано ниже, а другие могут переходить от одной стадии к другой.Некоторые люди могут застрять на одной стадии и с трудом дойти до последней стадии процесса горя.

Эксперты описывают 5 стадий, которые обычно проходят взрослые в процессе горя.

• Отказ и изоляция — Эта первая стадия может начаться до того, как произойдет потеря, если ожидается смерть любимого человека. Или это может начаться сразу во время или вскоре после потери. Это может длиться от нескольких часов до дней или недель. Чувства, испытываемые на первой стадии горя, могут быть страхом, шоком или онемением.У человека могут быть приступы горя, часто вызванные напоминанием об умершем. В это время человек, потерявший близкого, может чувствовать себя эмоционально «отрезанным» от мира. Скорбящий человек может избегать других или не говорить о потере.
• Гнев — Следующая стадия может длиться дни, недели или месяцы. Это когда самые ранние чувства сменяются разочарованием и тревогой. Эта стадия может включать гнев, одиночество или неуверенность. Это может быть, когда чувство потери наиболее сильное и болезненное.Человек может чувствовать возбуждение или слабость, плакать, заниматься бесцельной или дезорганизованной деятельностью или быть озабоченным мыслями или образами человека, которого он потерял.
• Торг — Этот этап скорее всего будет короче других. Это случается, когда скорбящий человек изо всех сил пытается найти смысл в потере любимого человека. Они могут обратиться к другим и рассказать свою историю. Поступая так, они могут начать более ясно думать об изменениях, вызванных потерей любимого человека.
• Депрессия — По мере того, как происходят изменения в жизни, может наступить депрессия. Эта стадия используется для описания скорбящего человека, который чувствует себя подавленным и беспомощным. Они могут отстраняться, становиться враждебными или выражать крайнюю грусть. В это время горе имеет тенденцию приходить волнами страдания.
• Принятие — Эта последняя фаза горя случается, когда люди находят способы смириться с потерей и принять ее. Обычно человек начинает медленно принимать потерю в течение от нескольких месяцев до года.Это принятие включает в себя приспособление к повседневной жизни без умершего.

Дети тоже горюют, но процесс может отличаться от взрослых. Чтобы узнать больше об этом, см. «Помощь детям, когда у члена семьи рак».

Некоторые или все из перечисленного ниже можно увидеть у человека, который скорбит:

• Социально отстраненный
• Проблемы с мышлением и концентрацией
• Время от времени становится беспокойным и тревожным
• Потеря аппетита
• Выглядит грустно
• Чувствует себя подавленным
• Сны умерших (или даже галлюцинации или «видения», в которых они ненадолго слышат или видят умершего)
• Худеет
• Проблемы со сном
• Чувствует себя усталым или слабым
• Заботится о смерти или событиях, связанных со смертью
• Поиск причин потери (иногда с результатами, не имеющими смысла для других)
• Обращается к ошибкам, реальным или воображаемым, которые он совершил с умершим
• Чувствует себя виновным в утрате
• Чувствует себя одиноким и далеким от других
• Выражает гнев или зависть, видя других со своими близкими

Достижение стадии принятия и приспособление к потере не означает, что все боли позади.Скорбь о близком вам человеке означает потерю будущего, которого вы ожидали с этим человеком. Это тоже нужно оплакивать. Чувство потери может длиться десятилетиями. Например, спустя годы после смерти одного из родителей покойному могут напомнить об отсутствии родителя на мероприятии, которое он должен был бы посетить. Это может вернуть сильные эмоции и потребовать оплакивания еще одной части утраты.

Уход за горем и утратой — StatPearls

Введение

Горе и утрата — это то, что все люди испытают в своей жизни.Убыток может быть фактическим или предполагаемым и заключается в отсутствии чего-то, что было оценено. Фактическая потеря признается и проверяется другими, в то время как другие не могут подтвердить предполагаемую потерю. Оба они реальны для человека, пережившего потерю. Горе — это внутренняя часть утраты; это эмоциональные переживания, связанные с потерей. Медсестры могут испытать это на собственном опыте или могут быть системой поддержки для пациентов и их семей, переживающих горе и утрату. Есть нормальные стадии горя, которые люди переживают; однако опыт каждого человека индивидуален.Чувство потери обычно ассоциируется со смертью любимого человека, но может возникнуть по ряду причин. Люди могут испытывать горе и чувство потери из-за значительного изменения, такого как потеря работы, потеря функции, потеря конечности, потеря домашнего животного, чувство потери контроля и потеря близких. Роль медсестры — оказывать сострадательную помощь пациенту и близким, и эта помощь будет отличаться от человека к человеку. Для медсестры также важно поддерживать эмоциональную устойчивость, чтобы они могли оказать наилучшую помощь тем, кто переживает горе.[1]

Функция

Горе, когда оно разрешено, помогает справиться с болью утраты и позволяет боли исцелить.

Доктор Элизабет Кюблер-Росс впервые определила пять стадий горя в своей книге 1969 года « Смерть и умирание». Позже она стала соавтором книги О горе и скорби: в поисках смысла горя через пять этапов утраты с Дэвидом Кресслером, экспертом по смерти и скорби. Их объяснения стадий горя широко приняты и преподаются во всем мире.Первоначально они объяснили пять стадий горя, но недавно Дэвид Кресслер обсудил еще две стадии (* обозначает две дополнительные стадии). Это следующие:

1. Шок * — Человек может отреагировать на познание потери с ошеломленным недоверием. Шок может стать эмоциональным буфером и защитить человека от внезапного потрясения.

2. Отказ — Этот этап продолжает помогать пережить потерю. Человек может чувствовать, что мир вокруг него бессмысленен или подавляюще, а его жизнь может не иметь смысла.У них может быть ощущение или ощущение, что все онемел. Шок и отрицание помогают человеку справиться с потерей и сделать возможным собственное выживание. Отрицание позволяет человеку управлять своим чувством горя. В этом красота отрицания; это способ природы иметь дело только с тем, с чем можно справиться. Отрицание не означает просто отрицание того, что произошла потеря; хотя это может происходить, отрицание часто связано с отрицанием переживания всех чувств. Когда человек сможет принять, что эта потеря — его реальность, он сможет перейти к процессу исцеления, и отрицание начнет уменьшаться.

3. Гнев — Гнев — необходимый этап процесса исцеления. Перед стадией гнева человек, переживающий горе, может чувствовать, что его бросили, или может не чувствовать никакой связи ни с чем. Переживание гнева позволяет установить связь; он позволяет за что-то держаться. Гнев может быть направлен на потерянную вещь или человека, врачей, друзей, семью, Бога и т. Д. Под гневом скрывается индивидуальная боль. Гнев дает структуру, и это лучше, чем предыдущее оцепенение.Некоторым бывает сложно почувствовать гнев; иногда легче попытаться подавить гнев. Ощущение гнева и обращение с ним — часть процесса горевания. Осознание того, что это шаг в процессе, важно не только для человека, переживающего горе, но и для любого опекуна. Не принимайте всплески эмоций на свой счет, поскольку они, скорее всего, являются признаком того, что человек переживает горе.

4. Торг — Это этап процесса горевания, на котором можно подумать: «Если это __, то это__.Например: «Я сделаю все, если ты избавишься от боли» или «Я никогда больше не согрешу, если мой любимый будет спасен». Торговля может происходить в форме заявлений «а что, если». Например, «Что, если бы мы обнаружили рак раньше?» или «Что, если бы этого несчастного случая не было?» Эти «а что, если» — способ обсудить тот факт, что человек хочет, чтобы жизнь вернулась к прежней. Такое мышление часто сопровождает чувство вины. Эту стадию можно пережить в любой момент процесса скорби, и она действительно демонстрирует то, что человек может пройти через различные стадии на протяжении своего собственного процесса исцеления разными способами.В горе нет определенного линейного пути. Как медицинский работник, важно уметь оценить эту стадию горя и выслушать. Проявите сочувствие и сострадание и объясните им, что это нормальный мыслительный процесс, если они сомневаются в этом. При необходимости предоставьте ресурсы.

5. Депрессия — После мыслей о прошлом в переговорах хлынут мысли о настоящем. Они понимают, что ситуация реальна. Появляются пустые чувства, и горе проникает на более глубокий уровень, чем раньше.Этот тип депрессии не является признаком психического заболевания; хотя обращение за помощью может быть правильным шагом. Это достойный ответ на большую утрату. Человек может отказаться от своей повседневной деятельности и почувствовать туман сильной печали. Было бы необычно не испытывать депрессии после потери любимого человека. Стадия депрессии — необходимый шаг в исцелении от горя. Как медицинский работник, совершенно необходимо уметь различать нормальные признаки депрессии из-за горя и того, кто борется с тяжелым горем и депрессией.Уметь определить признаки суицидальных мыслей, а в случае сомнений спросить. При необходимости предоставьте соответствующие ресурсы.

6. Тестирование * — Человек может попытаться найти реалистичные решения, как справиться с этой потерей и жить с ней. Это процесс перестройки их жизни в новой реальности. На этом этапе человеку могут потребоваться дополнительные ресурсы, поскольку он пробует то, что работает для его нового образа жизни. На этапе тестирования также можно переходить и выходить из других этапов.Предоставление ресурсов, которые могут оказаться подходящими на этом этапе, может быть очень полезным для человека, который может попробовать, поскольку он может чувствовать себя готовым к этому опыту.

7. Принятие — Принятие не обязательно означает, что человек «согласен с тем, что произошло». После проигрыша человек может никогда не стать таким, как был раньше. Они могут никогда не почувствовать себя «нормально» из-за потери. Принятие как стадия означает признание того, что это их новая реальность, и она постоянна. Жизнь не может продолжаться так, как когда-то, но через принятие жизнь может и будет продолжаться.Роли реорганизуются. Будут установлены новые связи и отношения. Люди, испытывающие признание, понимают, что они должны прислушиваться к своим потребностям и развиваться. Могут быть дни тяжелее других, но человек, отдавший своему горю столько времени, сколько ему нужно для исцеления, снова начнет жить. [2]

Проблемы, вызывающие озабоченность

Как медсестра, каждый имеет честь заботиться о наиболее уязвимых группах населения. Сюда входят пациенты и близкие, которые переживают утрату.Важно оценить характерные признаки горя и утраты и соответствующим образом устранить их. Медсестре важно начать этот процесс с установления взаимопонимания с пациентом и всеми присутствующими близкими. Поощряйте их говорить открыто и честно о своих эмоциональных и физических чувствах. Используйте навыки активного слушания и создавайте непредвзятую среду.

Американская ассоциация медсестер интенсивной терапии поддерживает метод терапевтического общения во время эмоциональных разговоров, называемый техникой NURSE.Использование этой техники при общении с людьми, переживающими горе, поможет продемонстрировать сочувствие и наладить взаимопонимание с помощью пневмонической системы МЕДСЕСТРА, как показано в следующем примере:

Когда член семьи упоминает: « Это ошеломляет».

Медсестра может ответить:

• Имя : « Вы чувствуете себя подавленным». — Назовите то, что они только что сказали.

• Поймите: «Так много всего происходит, чем я могу вам помочь?»

• Уважение: «Я действительно впечатлен тем, насколько хорошо вы со всем справляетесь. — Выразите им свое уважение в этой ситуации.

• Служба поддержки: «Я буду здесь с вами всю смену». — Покажи им, что ты рядом с ними.

• Изучите: «Что самое сложное?» — Далее разговор с открытым вопросом.

Эти методы можно использовать по отдельности или в комплекте.

Важно, чтобы медсестра помогала пациенту и близким справиться с горем, включая предвкушение горя.Расскажите им о том, что, как ожидается, будет включать этапы горя и что вы чувствуете в норме, а также о том, какие ресурсы помогут им приспособиться к этой утрате, которую они переживают. Оцените, как они справляются с этим опытом, и устраните любые страхи, связанные с горем и утратой.

Горе может по-разному влиять на людей, но может проявляться в виде признаков и симптомов, таких как измененные иммунные реакции, дистресс, гнев, нарушения сна, абстиненция, боль, паника и страдания. Это может быть очевидно по непониманию смерти, ее серьезности и окончательности утраты.Призывайте близких, стоящих у постели больного, не забывать о собственном здоровье. Напомните им или помогите им получить доступ к пище и питью. Поощряйте адекватный сон и соблюдение гигиены.

Важно иметь возможность предоставить вашим пациентам и их близким ресурсы, чтобы приспособиться к их утрате и помочь им пережить процесс скорби. Это может означать услуги капелланов, их собственное духовенство или духовную поддержку, психологические направления, индивидуальную терапию, групповую терапию и группы поддержки сверстников по месту жительства, а также направления к специалистам по социальной работе.[3]

Ожидание горя может предшествовать реальной потере. Этот тип горя дает пациенту и его близким возможность начать процесс скорби вместе. Это часто отображается, когда пациент узнает о диагнозе неизлечимой болезни или ему запланирована хирургическая операция по ампутации.

Сложное горе — это когда чувство потери изнуряет и не проходит через долгое время. Не существует установленного количества времени, которое проходит через стадии горя; однако в нормальном переживании горя есть общее движение к росту и исцелению.Общепринятое время — один год. В сложном горе болезненные эмоции настолько поглощают, что человеку трудно оправиться от потери, чтобы возобновить свою жизнь. В первые месяцы после потери обычное горе и сложное горе кажутся очень похожими; однако сложное горе скорее будет ухудшаться, а не постепенно исчезать. Людям, переживающим тяжелое горе, обычно нужна поддержка и ресурсы, чтобы помочь им вернуть себе чувство принятия и покоя. [4]

Признаки и симптомы осложненного горя

• Сильная печаль, боль и размышления по поводу потери

• Неспособность сосредоточиться на чем-либо, кроме самой потери

• Сильное и постоянное тоска или тоска по умершему

• Трудность принятия смерти

• Онемение или отстраненность

• Горечь по поводу потери

• Ощущение, что жизнь не имеет смысла или цели

• Недоверие к другим

• Неспособность наслаждаться жизнью или даже вспоминать какие-либо положительные переживания любимый человек

• Имеют проблемы с выполнением обычных рутинных дел

Некоторые типы взаимоотношений с утратой подвержены более высокому риску тяжелого горя, например, потеря ребенка, потеря супруга и потеря супруга. любимый человек, которого потерявший может быть не в состоянии показать свое горе, например, в связи с любовью или разведенным партнером.[5]

Клиническая значимость

Цели ухода за пациентом и его близкими заключаются в том, чтобы избавиться от тяжелого горя и иметь доступ к адекватным ресурсам, позволяющим протекать естественным путем. Для них важно выразить словами и выразить свои истинные чувства, а также обратиться за помощью и поддержкой к другим. Когда они это сделают, они с большей вероятностью смогут определить свои сильные и слабые стороны. Важно, чтобы они использовали необходимые ресурсы, чтобы помочь им справиться со своим горем и понять значение своей потери, чтобы они могли научиться жить своей новой жизнью.[6] [7] [8] [9]

Медсестринский диагноз, связанный с горем и утратой

Прочие вопросы

Иногда трудно понять, что сказать человеку, переживающему горе или утрату. Самое главное — быть там и слушать. Позволить близкому человеку поделиться воспоминаниями или чувствами о человеке, которого он скорбит, может иметь неоценимое значение. Не знать, что сказать — это нормально. Признайте это, сказав: «Хотел бы я иметь правильные слова, просто знайте, что мне не все равно». Или: «Я очень сожалею о вашей потере.«Важно понимать, что не все испытывают чувства одинаково, поэтому не уместно говорить« Я знаю, что ты чувствуешь ». Вместо этого скажите: «Я не знаю, что вы чувствуете, но я здесь, чтобы помочь всем, чем могу». Затем продолжите, предоставив любую возможную помощь, будь то соответствующее направление или просто горячий напиток или слух. [10]

Научиться жить в мире без любимого человека

Справиться с потерей любимого человека и в лучшие времена тяжело.В худшие времена, когда COVID-19 продолжает разорять планету, переносить это может быть еще труднее. Мало того, что вирус стал причиной неожиданной и внезапной смерти очень многих людей, но и обстоятельства, сопровождавшие эти смерти, и ограничения, наложенные пандемией на скорбящих, значительно усложнили процесс горевания.

В качестве содиректора Новозеландского института благополучия и устойчивости я работал с компаниями по всему миру, чтобы поддерживать устойчивость их команд на протяжении всей пандемии.Множество печальных историй было ужасающим. Только на этой неделе я разговаривал с клиентом, чей коллега по работе потерял из-за вируса четырех членов своей семьи. Я также тратил время на поддержку семьи, чей муж / отец умирал в доме престарелых после того, как ограничения COVID не позволяли им видеться и прикасаться к нему более года. На каждом обучающем веб-семинаре, который мы проводим, в каждой комнате для обсуждения, в которой я сижу, преобладают рассказы о печали, изоляции и потерях.

Это потеря такого беспрецедентного масштаба, что немногие из нас испытали в своей жизни, что легко чувствовать себя беспомощным, как будто мы ничего не можем сделать, чтобы поддержать себя или тех, кто нам небезразличен, кто скорбит.Но исследования показывают, что есть способы лучше ориентироваться в многогранном и очень личном путешествии горя. Основываясь на моем собственном горестном опыте и работе нашего института по поддержке погибших, вот несколько простых стратегий, которые всем нам доступны и могут стать мощным противоядием от горя.

Поймите, что вы переживаете

Рекламное объявление Икс

Meet the Greater Good Toolkit

От GGSC на вашу книжную полку: 30 научно обоснованных инструментов для благополучия.

Первый шаг — обновить ваше понимание горя и развенчать некоторые давние и бесполезные мифы. Например, мало свидетельств того, что мы всегда проходим через пять стадий горя — отрицание, гнев, торг, депрессия, принятие — прославленных благодаря работам Элизабет Кюблер-Росс и Дэвида Кесслера. Несмотря на то, насколько хорошо известна эта концепция, исследователи тяжелой утраты сходятся во мнении, что пятиэтапную модель необходимо упразднить. Они утверждают, что это слишком упрощенно и приносит больше вреда, чем пользы, заставляя скорбящих людей думать, что эти стадии обычны, а затем судить о своем собственном опыте, если он не подходит.

Горе так же индивидуально, как ваш отпечаток пальца; у разных людей это выглядит по-разному. Как каждая жизнь уникальна, так и каждая смерть и путь каждого человека ассимилировать эту потерю в мире, где его любимого человека больше нет.

Также полезно знать, что, когда кто-то внезапно умирает, и смерть была травматической, оставшимся предстоит справиться с двумя отдельными проблемами: болью горя и симптомами травмы. Когда я потерял свою собственную 12-летнюю дочь при трагических обстоятельствах, мне было очень полезно понимать горе и травму как две разные вещи, к которым следует подходить по-разному.

«Лечение, направленное только на один из этих элементов, вряд ли будет эффективным», — объясняют Лори Энн Перлман и ее коллеги в своей фантастической книге « Лечение травматической тяжелой утраты: руководство для практикующего» . Хотя мне не требовалось клиническое лечение, понимание того, что я справляюсь с последствиями травмы, а также с горем, помогло объяснить мои навязчивые мысли, мои проблемы с концентрацией внимания, мое острое чувство уязвимости, то, как я начал с громких, неожиданных звуков. , и чувство постоянной готовности.Хотя со временем все это уменьшилось, они сильно отличались от тоски и эмоциональных потрясений, которые сопровождали горе.

Если вы или кто-то, кто вам дорог, пережили травматическую утрату, и вы не справляетесь от шести месяцев до года после смерти, это признак того, что вам может быть полезна профессиональная поддержка терапевта, который рассматривает эти две проблемы по отдельности.

Поговорим об этом

Следующий шаг — рассказать о том, что произошло: если вы хотите, и только когда будете готовы, расскажите свою историю.Когда вы можете свободно говорить и чувствовать себя в безопасности в компании доверенных людей, без осуждения и прерывания, процесс интеграции потери в вашу собственную текущую жизненную историю может начаться. Шаг за шагом, каждый раз, когда история пересказывается, она становится немного менее знакомой и сырой.

Это потому, что «центральный процесс в горе — это попытка заново подтвердить или реконструировать мир смыслов, которому бросила вызов утрата», — объясняет Боб Неймейер, ведущий исследователь роли смыслообразования в тяжелой утрате.Работа Неймейера продемонстрировала важность осмысления посредством разговора для адаптации к потере любимого человека с течением времени. Обсуждение того, что произошло, изучение «истории события» и «предыстории» — обмен подробностями события и тем, как много этот человек значил для вас с вашим близким другом, — это инструментальная часть создания смысла.

Если кто-то в вашей жизни скорбит, может показаться сложным начать разговор. Но люди, потерявшие близких, обычно отчаянно пытаются поговорить. Хотя часто возникает соблазн присоединиться к ним, поделиться своим личным опытом или попытаться успокоить их горе, на самом деле более полезно просто послушать их и позволить им поговорить.Не заставляйте их говорить, если они не готовы, но держите предложение там, зная, что активное, непредвзятое слушание — один из величайших подарков, которые вы можете подарить скорбящему. Лучше всего то, что это можно сделать по телефону или по виртуальному телефону, что делает возможными любые ограничения COVID, в которых вы живете.

Построить наследие

Вскоре после смерти моей дочери мой коллега прислал мне копию проекта Джозефа Каспера. Каспер, магистрант кафедры позитивной психологии Пенсильванского университета, познакомил меня с потенциалом создания наследия как способа справиться с горем.Опыт потери собственного сына Райана натолкнул Джо на мысль, что он может сохранить Райана, исследуя и увековечивая наследие своего сына.

Это то, что мы все можем сделать, когда потеряем любимого человека. Найдите время, чтобы сознательно поразмышлять об их наследии, задав себе следующие вопросы:

• Чему вас научил ваш любимый человек?
• Как их знание изменило вас?
• Как ваше мышление или действия изменились к лучшему, когда вы их знаете?
• Какое влияние они оказали на вашу жизнь?
• Как вы теперь ведете себя по-другому из-за их жизни, а также из-за их смерти?
• Как это отметить? Что вы можете сделать, чтобы сохранить это наследие?

Унаследованное здание — это еще один способ помочь нам осознать нашу потерю, согласованный с большим объемом исследований, демонстрирующих, что создание смысла является центральным механизмом, лежащим в основе процесса горя.Для меня такая большая часть жизни, которую я живу сегодня, никогда бы не произошла, если бы жила моя дочь Аби. То, как я отдаю предпочтение семье и друзьям над работой, как я иногда делаю паузы в общественных мероприятиях и намеренно впитываю все те лица, которые мне нравятся, которые все еще движутся и очень живы, как я ценю мелочи, даже изменение направления моей работы (написание Resilient Grieving , создание курсов по преодолению потери и мой доклад на TED) — все это помогает мне почувствовать, что короткая жизнь нашей дочери имеет значение, что даже после смерти маленькая Эби Хоун все еще оказывает влияние в мире.

Создавайте регулярные ритуалы

Еще один способ сохранить присутствие тех, кого мы потеряли, — это участие в ритуалах. Фактически, исследования показывают, что люди, создающие ритуалы, склонны чувствовать большее чувство контроля и испытывают меньше горя после потери.

Хотя большинство людей может назвать общественные ритуалы, обычно связанные со смертью — поминки или похороны, объявления в газетах, период сидения Шивы, — также есть много утешения и облегчения, которые можно получить от почитания мертвых менее формальными способами, которые индивидуальны. лично для нас.Это верно в любое время, но особенно важно и действенно, когда COVID лишил нас всех этих традиционных форм траура.

Например, когда в 2000 году моя мама быстро умерла от рака печени, я находил утешение в том, что играл ее любимые песни, печь ее любимый миндальный торт, носил ее кольца, пытался надеть юбку на какое-то мероприятие, когда я знал, что она Я бы ожидал этого, и пешеходные дорожки, по которым мы шли вместе много раз раньше. Это привело к ее присутствию в моей повседневной жизни, но не в чрезмерно задумчивых способах, которые заставили меня грустить, а в активных действиях, которые сохранили ее память.

На семинарах, которые мы проводим в Новозеландском институте благополучия и устойчивости, я встречал практически все виды ритуалов поминовения умерших, которые я мог вообразить… и довольно много, что я не мог! Я слышал, как люди расставляют цветы в унаследованных вазах, надевают специальные носки на дни рождения или пальто на морозе, пели гимны, ходят на концерты, учатся играть на музыкальном инструменте, готовят всевозможные рецепты, используют определенные скатерти и посуду, дарят любимые книги стричься у парикмахера, к которому они привыкли ходить, носить украшения, прижиматься к креслам и одеялам или укладывать волосы определенным образом.