Психолог расставание: Психологи при расставании в Москве — консультация, 1360 специалистов, 10 отзывов на Профи

Психолог при расставании. Как пережить расставание?

Все люди подсознательно стремятся к поиску партнера и налаживанию с ним близких доверительных отношений. Однако любая пара может распасться, даже если браку уже несколько десятков лет. Пережить это сложно как тому человеку, которого оставляют, так и инициатору разрыва. Зачастую в этой ситуации требуется грамотный психолог. Расставание часто сравнивают со смертью, и это действительно так – люди вынуждены навсегда прощаться с целым пластом собственной жизни и учиться существовать без него.

Психолог при расставании

Чем может помочь психолог при расставании?

Обычно человек, обращаясь к психологу после расставания, надеется, что с его помощью сможет вернуть любимого. Однако ставить такую цель для работы бессмысленно, так как никто не может изменить решение супруга, кроме него самого. Психолог рекомендует посмотреть на расставание более отстраненно, пережить его и найти определенные закономерности в построении отношений, которые могут раз за разом приводить к краху.

В кабинете психолога оставленная мужем жена может открыто плакать и говорить о своих чувствах, что позволяет ей быстрее смириться с утратой и оставить болезненные воспоминания в прошлом. До тех пор, пока брошенный супруг надеется восстановить брак, он не сможет начать новую жизнь. Психолог при расставании помогает снять с себя непосильную ношу вины за разрыв отношений. Отношения строятся двумя людьми, поэтому ответственность каждый из них может нести только за то, что сделал и не сделал лично он.

Психологи о том, как пережить расставание

Какие чувства помогают пережить психологи после расставания?

Человек, которому предстоит развод, переживает целую гамму болезненных эмоций. Он страдает от того, что теперь никому не нужен, его не любят и не ценят. Своевременная помощь психолога при низкой самооценке позволит начать адекватно воспринимать свои достоинства и ощущать себя достойным любви. При индивидуальной психотерапии можно выявить множество важных деталей:

• как клиент выбирает себе партнеров;
• чего он ждет от них;
• по какому сценарию строятся их отношения.

Если сценарии оказываются неконструктивными, то в совместной работе с психологом появляется возможность изменить их, чтобы следующий брак не закончился расставанием. Самостоятельно сделать это практически невозможно, так как потребуется заново пережить болезненные моменты из детства и юности.

Психологи часто выявляют травмы привязанности, полученные в раннем возрасте, которые сильно влияют на личность уже взрослого человека. Проявляться они могут в неконтролируемой ревности, желании подчинить себе супруга, постоянном страхе расставания. Однако если грамотно пережить травмирующие ситуации и разобраться с ними, то таких проблем можно избежать.

Расставание – это очень драматичный этап в жизни, пережить который без профессиональной поддержки бывает невыносимо тяжело. Если у вас возникли вопросы, вы можете связаться со мной по указанным контактам.

5 советов психолога о том, как пережить расставание с любимым

«Всегда быть вместе не могут люди…», — пела героиня фильма «31 июня». И этот факт подтверждается жизненным опытом не одного человека. К сожалению, рано или поздно чувства остывают, и один из влюбленных принимает решение уйти. А что же делать тем, кого оставили? Мы сделали подборку советов от психологов, которые помогут не впасть в отчаянье и депрессию.

Как пережить расставание: практические советы

Любимые люди чаще всего уходят внезапно. Для второй половинки эта новость, как гром среди ясного неба. Когда рушится привычная жизнь, логично впасть в уныние и быть в растерянности. Но чтобы это состояние не затянулось и не переросло в глубокую депрессию и не вызвало появление комплексов, придерживайтесь следующих рекомендаций:

1.     1. Поставить точку. Постарайтесь первые 5 недель после разрыва полностью избегать какого-либо напоминания о бывшем партнере. Не нужно звонить, писать и мониторить его социальные сети. Устраивая тотальную слежку, вы будете только накручивать себя и изводить. Отвлекитесь от него совсем. Найдите в себе силы принять выбор любимого и отпустите его. Не нужно строить иллюзий о том, что он передумает и вернется. Примите факт расставания как данность и пытайтесь построить свою жизнь заново.
2.     2. Не вините себя. Многие женщины после ухода любимого утопают в потоке отрицательных мыслей: «Это я виновата, потому что не смогла удержать его», «Вот если бы я тогда-то поступила иначе, он наверное не ушел бы от меня» и прочее в том же духе. Брать всю вину на себя — это большая ошибка. Нужно понимать, что отношения строят два человека и ответственность за все поступки несут также оба. Если вы действительно в чем-то виноваты, проанализируйте ситуацию и сделайте выводы, которые послужат уроком на будущее. Обвиняя себя, вы рискуете разлюбить свое «я» и сформировать комплексы неполноценности.
3.     3. Внесите новизну в жизнь. Первым делом уберите подальше памятные безделушки, открытки с признаниями и другие вещи, которые напоминают о бывшем возлюбленном. Выбросьте его футболку и любимую чашку. Проведите генеральную уборку с перестановкой. Если есть возможность — сделайте ремонт. И, конечно, не забудьте о себе любимой, поменяйте имидж или просто сходите на приятные процедуры в салон, чтобы отвлечься от грустных мыслей.
4.     4. Не держите зла и не обижайтесь. Зачастую после разрыва отношений внутри остается пустота, злость, обида и желание отомстить. Это разрушительные чувства, и они негативно влияют на психическое состояние в этот непростой период. Ваша обида делает хуже только вам, съедая изнутри и сжигая остатки здравого смысла. Постарайтесь простить человека, который ушел. Если вам тяжело справиться с разочарованием, напишите ему письмо, расскажите в нем все, что у вас на душе. Изложите все свои обиды, расскажите за что злитесь на него. После того, как изольете душу — сожгите письмо.
5.     5. Работа над собой. Воспринимайте расставание как начало нового витка жизни. Начните делать то, на что раньше не хватало времени. Займитесь саморазвитием и самосовершенствованием, отдайте себя полностью любимому делу. Направьте негативные эмоции в правильное русло.
   
   
   

Если вам тоскливо, проводите больше времени с друзьями, заведите собаку — она станет вам настоящим другом и займет все свободное время. У вас не останется и минутки на грустные мысли.

Заключение

Разрыв отношений — это всегда неприятное событие, крушение надежд и планов. Не в наших силах заставить человека снова полюбить и вернуться назад. Но мы можем помочь себе не скатиться в черную пропасть тоски и обиды. Психологи говорят, что 10% страданий нам причиняет невозможность находиться рядом с любимым, а остальные 90% — причиняют наши мысли. Принимайте расставание как очередной жизненный урок, проведите анализ событий, сделайте для себя выводы, простите человека и отпустите. Откройте свое сознание и сердце для новой жизни.

Как пережить расставание с парнем? Отвечает практикующий психолог

Люди с горем утраты или разбитым сердцем часто сравнивают расставание с маленькой смертью. Действительно, часть нас словно умирает с уходом партнера. Развод, расставание стоит на втором месте после смерти близкого человека, по степени тяжести переживания, боли и тревоги. Если отношения с человеком были глубокие и имели высокую значимость, то разрыв переживается как настоящее горе и утрата.

Сердце, разбитое на части, не сразу станет целым. Мы закрываем его, чтобы закрыться от мира, для того чтобы больше никто его не ранил, мы словно замираем. В то же время закрываем сердце от чувств, переживаний, желаний, любви. Это нормальный этап переживания расставания. Может быть, вы до конца не осознаете, что случилось, как будто это присходит не с вами. Это тоже нормально.

Возможно, вы уже осознали происходящее и признали, что теперь одни. Внутри может быть много чувств: злость, страх, вина, стыд, горечь, отчаяние.

Что наполняет вас теплом? Вспомните моменты, когда вам дарили тепло и заботились? Может быть, это воспоминания о том, как мама завязывала шарф на вашей шее в детстве, как папа заклеивал пластырем разбитую коленку или ваша подруга тихо обнимала вас и была рядом. Вспомните эти моменты заботы. У каждого есть такой опыт. 

А помните ли вы опыт заботы о самой себе? В этом есть признание собственной боли, и в то же время желание облегчить ее. Здесь нет жалости, это случается с достоинством. Быть милосердным к себе – значит быть сострадательным, бережным и устойчивым одновременно. Быть ЗА себя, а не бороться с собой, не гнобить себя, быть на своей стороне, относиться к себе с заботой и уважением. 

С одной стороны, вы можете сказать: «Да, я умею и забочусь о себе». Но действительно ли? Ведь проще наказать себя плохой едой, думать что сам виноват в расставании, обращаться с собой как придется, лишать хорошего. Либо заставлять: «Терпи!» Надо работать, надо обеспечивать себя, надо… И вообще, кому ты такой нужен? Такие мысли могут появляться. Наблюдайте за ними. Пусть приходят и уходят. 

Можете ли вы быть на своей стороне без перегибов? Чем больше влияния мы оказываем на кого-то, то с большей ответственностью мы заботимся о нем. Заботитесь ли вы о себе так, словно вы самый важный человек для себя? Даже когда расстались? Даже когда нет сил? Можете ли вы сказать, что на своей стороне и не отворачиваешь от себя и собственных чувств, переживаний и мыслей. Вы имеете значение! 

Милосердие — это еще забота о своей боли. Это не нытье, не жалость к себе. Конечно, такие мысли и состояния вас посещали, вы имеете полное право поныть, а потом снова стать большими, взрослыми и ответственными. 

Милосердие, сострадание, забота о себе и уважение позволяют нам подняться и пережить расставание, развод, эту маленькую смерть. Потому что тогда мы не отворачиваемся от себя, от собственной боли и горя, а принимаем себя целиком, брошенных, разочаровавшихся, одиноких и разбитых. 

Первое что важно сделать – позаботиться о базовых потребностях. 

Чистый воздух, хорошая еда, качественный сон, забота о теле, уважительное отношение, которое дает нам опору, близкие друзья, родственники, с которыми вам хорошо. Это тот уровень, который мы должны дать сами себе, когда нам плохо. 

Какие ощущения у вас в теле? Соединились ли вы со своим телом? Какие ощущения в нем сейчас? Или тело — это нечто, отдельное от вас? Вы уважительно обращаетесь со своим телом? Или наказываете его? Считаете ли вы себя красивым человеком? Потому что некоторые люди считают всего себя некрасивым, всего себя плохим, ненужным, недостойным. Или вы больше чем ваше тело? В зависимости от того, как мы смотрим на свое тело, мы так и будем обращаться с ним. Кто-то злится на тело, стыдится, винит его в своих неудачах. На нем проще всего отыгрывать болезненные переживания от расставания и собственные недостатки: ограничивать в еде либо сидеть на жестких диетах, есть вредную еду, не ухаживать, игнорировать усталость.

Все наши эмоции живут в теле. Наших страданий становится меньше, когда нашему телу хорошо. Поэтому важно обращаться с собственным телом любовно. 

Важно обращать внимание на тело, прислушиваться к чувствам. Если у нас есть хороший контакт с самим собой, тогда у нас появляется внутренний фокус: на собственных переживаниях расставания, на прошлом опыте, чувствах, мыслях, внутреннем мире. Все внутреннее существо становится направленным на одно намерение. Никакие внутренние части больше не бегают в разные стороны и не дают противоречивых советов. Быть самим собой, даже если вы расстались, устали, разочаровались, вам больно, и тревожно — это дает ощущение единства и внутреннего фокуса, когда внутреннее состояние соответствует внешнему. Без притворств, и приукрас. Честность с самим собой необходима.

Что хочет ваше целостное внутреннее я? Осознание собственного я — это процесс. Когда мы были в паре, было «мы», то порой сложно перестроиться на «я». На собственную отдельность и индивидуальность. Думать о «я» без «него» тяжелее: здесь много переживаний, чувства вины, стыда, страха, отчаяния, боли и отвержения. Или мы сами сделали что-то неприятное и теперь эти чувства невыносимы для нашего «я». 

Мы сами выключаем себя из жизни, как будто не зачем быть или считаете себя недостойным. Порой проще залечь на дно и не шевелиться, застыть. Так происходит процесс травматизации – когда вы выключаетесь из жизни и словно застываете, цепенеете в одном состоянии. Важно найти свое собственное я, научиться проявлять терпение к самим себе и не требовать быстрого включения и молниеносных изменений. У каждого свой темп. 

Что вам хочется сделать теперь? Когда вы узнали что расстались? Прислушайтесь к себе. Внутри вас есть ответ. Может быть в середине тела, в районе живота, или во внутреннем знании, в большом внутреннем согласии и соответствии с собой. Попробуйте сейчас спросить у себя, можете ли вы относиться к себе с милосердием? Можете ли вы услышать собственное тело? Что говорит ваше сердце? Каким оно выглядит сейчас? 

Способность желать, быть в соответствии с собой формируется с самого детства. Важно услышать себя за этим отвержением и расставанием. Моя собственная позиция, мои собственные переживания, мои собственные представления. Слышите ли вы свое я? 

Любой разрыв вы можете проживать как отвержение, как если бы наше «я» исчезало. На самом деле, когда мы видим себя, мы никогда не бываем одни. 

Прошлое мы не изменим, но можем изменить восприятие ситуации. Это не значит сглаживать, это значит посмотреть на нее по-другому, подняться над ситуацией. У всякой печали, переживания, боли есть начало и конец. Не застревайте в прошлом, в настоящем вы есть у себя самой. 

 

Помощь психолога при разрыве отношений

Психолог по расставанию — помощь психолога при расставании

Разрыв отношений всегда вызывает болезненные переживания, особенно если есть еще чувства к человеку. Расставание — это своего рода «маленькая смерть». Поэтому многим людям требуется помощь психолога при разрыве отношений. Психолог по расставанию поможет пережить этот тяжелый период и снова вернуться к полноценной жизни. Ведь вместе с потерей человека, мы как будто теряем ту часть своей души, которая была связана с близким человеком. Так как переживания очень болезненные, то часто возникает желание вернуть бывшего партнера, лишь бы не чувствовать ту боль, которую вызывает расставание. У многих людей даже получается вернуть любимого человека, но отношения все равно не складываются и приходится снова переживать разрыв отношений с тем же человеком. Также бывает, что восстановить реальные отношения не получается, но человек все равно продолжает постоянно думать о бывшем партнере и не может его отпустить. Если у Вас не получается отпустить бывшего, либо Вы очень тяжело переживаете разрыв отношений, Вам стоит обратиться к психологу по расставанию. Квалифицированная помощь психолога при расставании поможет преодолеть этот сложный жизненный этап и нацелиться на достижения новых целей и задач. Психолог после разрыва отношений поможет быстрее и легче пережить расставание и начать новый этап жизни без бывшего партнера.

Записаться к психологу по расставанию

Почему может потребоваться помощь психолога при расставании?

Любые личностные отношения, особенно построенные на чувстве искренней любви, приводят к тому, что человек начинает чувствовать себя счастливым, крепко привязываясь к своему партнеру. Его роль в жизни человека усиливается и оказывает влияние на все сферы его интересов и деятельности, что приводит к еще большему усилению межличностных связей. Однако каждый человек с течением времени меняется, чему способствуют как субъективные (смена жизненных приоритетов, постановка новых целей, возникновение новых желаний и устремлений), так и объективные (слабое финансовое состояние семьи, нехороший поступок со стороны близкого человека) причины. В какой-то момент времени один человек может выступить инициатором разрыва отношений, причем обычно это происходит в том случае, если он осознает бесперспективность дальнейшего проживания со своим партнером. Для многих людей разрыв отношений — это сильный эмоциональный удар, который проявляется в следующих психо-эмоциональных состояниях:

• Чувство опустошенности
• Одиночество
• Самообвинение
• Досада
• Утрата интереса к жизни
• Потеря приоритетов
• Обвинение окружающих
• Жалость к себе

Все эти состояния не приводят ни к чему хорошему, поскольку нередко становятся причинами возникновения депрессий, замкнутости в себе, алкогольной зависимости и даже суицида. Многим людям бывает сложно отпустить прошлое и идти вперед. Преодолеть все это поможет квалифицированный психолог по расставанию Мария Сигал, которая уже много лет оказывает помощь психолога при разрыве отношений, применяя авторские методики преодоления негативных психологических состояний. Психолог после разрыва отношений способствует более быстрому и легкому переживанию разрыва отношений. Если вы не знаете, как отпустить человека,  психолог по расставанию поможет оставить чувства к человеку в прошлом и начать новую жизнь без бывшего партнера.

Для записи на прием частного психолога в Москве позвоните по телефону +7 (915)222 94 80 / или напишите в WhatsApp или Viber. Для записи на консультацию психолога по скайпу напишите в Skype maria.sigal3

Получить помощь психолога при разрыве отношений

Самостоятельная психологическая помощь при расставании — советы психолога

Одним из эффективных способов справиться с душевной болью самостоятельно является, прежде всего, осознание того, что прошлого не вернуть. По этой причине вместо того, чтобы горевать и тешить себя воспоминаниями прошлого, следует как можно раньше найти новые интересы и увлечения, посмотрев на событие с другой точки зрения. Ведь любое расставание – это не конец, а начало для чего-то нового, возможно, более интересного и познавательного, что принесет пользу человеку. Как помочь себе при разрыве отношений можете также почитать в статье «Как переживать расставание с любимым человеком«.

Лучше всего – просто отпустить прошлое и устремиться навстречу новым интересам и приключениям, а в этом могут помочь близкие, родные, семья или друзья. К сожалению далеко не во всех случаях человек может осознать и принять это именно таким образом, поскольку для этого нужно уметь брать ответственность на себя и преодолевать трудности. В таком случае следует как можно раньше записаться на прием к дипломированному психологу по расставанию Марии Сигал, которая окажет профессиональную помощь психолога после разрыва отношений.

Психолог после разрыва отношений — новые перспективы и возврат к счастливой жизни

Своевременная помощь психолога при расставании – это возможность снова увидеть жизнь в положительных и ярких красках, причем именно такой, какой она на самом деле и является. Мария Сигал – это  опытный и грамотный психолог по расставанию, который индивидуально подходит к каждому клиенту, с первых же минут вызывая доверие к себе. Чуткая и внимательная, психотерапевт Мария Сигал гарантированно сумеет не просто поддержать человека в трудную минуту, но и показать перспективы будущего, которое есть у каждого, кто пережил разрыв отношений.

С первой же встречи с клиентом, психолог по расставанию получает первичную информацию, что позволяет оценить степень сложности эмоционально-психологического состояния человека. От этого будет зависеть, прежде всего, метод лечения, основанный, прежде, всего на планомерном и постепенном повышении самооценки человека. Важно, помочь человеку осознать, что впереди еще будут новые встречи и если он хочет найти любовь, то обязательно найдет ее. Ведь, как известно, мысли способны воплощаться, поэтому главное – это поставить цель и настроиться на ее достижение. Если Вы тяжело переживаете разрыв отношений и нуждаетесь в психологической помощи при расставании, записывайтесь к психологу по расставанию по телефону +7 (915)222 94 80 или напишите в WhatsApp или Viber. Для получения помощи психолога онлайн напишите в Skype maria.sigal3 

Обратиться к психологу после разрыва отношений

Помощь психолога при расставании — комплексная психологическая помощь для движения вперед

Квалифицированный психолог по расставанию Мария Сигал гарантированно сможет не только помочь человеку справиться с душевными переживаниями, но и вывести его на качественно новый уровень. Пройдя курс восстановления с психологом после разрыва отношений, человек выходит уверенным в себе и своих возможностях, активным и нацеленным на поиск новых интересов в своей жизни. Психолог после разрыва отношений окажет помощь каждому, кто в ней нуждается, поскольку главное – это желание перестать мучиться, обратившись за помощью психолога при расставании. Телефон в Москве +7 (915) 222-9480.

Психолог после разрыва отношений помогает не только построить новую семейную жизнь, но и успешно реализоваться как специалист в профессиональной сфере деятельности, улучшить свой финансовый достаток. Психолог по расставанию Мария Сигал помогает не только консультацией, но и практическими советами, а также авторскими методикам, позволяющими качественно преобразить жизнь. Стоимость услуг психолога полностью себя оправдывает, что подтверждается многочисленными положительными отзывами.

Своевременная и комплексная помощь психолога при разрыве отношений — это возможность помочь себе скорее и легче пережить расставание. На сегодняшний день психология способна помочь, поскольку опытными учеными наработана большая база практических методик и навыков, способных посодействовать восстановлению душевного равновесия человека. Обратившись за помощью к Марии Сигал каждый получает уверенность в том, что сможет справиться с тяжелой ситуацией!

Записаться на прием к психологу по расставанию

 

Как пережить расставание с любимым? Советы врача-психотерапевта | Психология жизни | Здоровье

Наш эксперт – врач-психотерапевт Татьяна Никитина.

Запоздалое прозрение

«Вдруг» никто не уходит. Сгоряча, после ссоры, на пике эмоций мужчина хватает куртку и бежит к другу, женщина собирает сумку и едет к родителям. На самом деле такие пары и не думают расходиться – процент воссоединений после подобных «семейных ураганов» очень высок. Как известно, «милые бранятся – только тешатся»: связи между ними не только не рушатся, но и становятся крепче. Главное – не превращать подобное в систему.

Самые неблагоприятные по прогнозам (то есть ставящие точку в семейной жизни или сложившихся отношениях) уходы совершаются не сгоряча, а только на трезвую, холодную голову. Решение созрело, взвешены все «за» и «против», подготовлен план «побега». Осталось дело за малым – поставить в известность теперь уже бывшую половину.

Нередко психотерапевты слышат от этих самых «бывших» одну и ту же фразу: «У нас ведь все было хорошо, чего ему (ей) не хватало?»

Эти слова повторяют и опытная домохозяйка с большим стажем семейной жизни, и юная избалованная барышня, и злостный ревнивец, и верный муж, и любящий отец. К слову, супруг Анны Карениной, относивший себя к последним, был искренне удивлен неблагодарностью своей жены и задавал себе тот же самый вопрос, даже не догадываясь, что жена считает его «машиной» и ей не хватает такой малости, как… Любовь. Этот хрестоматийный пример лишний раз доказывает, насколько живущие рядом люди могут быть далеки друг от друга. То, что для одного составляет земное счастье, для другого – блажь, распущенность, нечто недостойное внимания.

Приходится признать: разрыв отношений, расставание не случаются из-за кратковременного помешательства одного из партнеров. На то есть весомые причины, о которых до поры до времени вторая половина просто не знает. Увы, тот, кто недостаточно прислушивается к своему партнеру и не пытается его понять (или ему просто некогда, а может быть, и неинтересно), однажды может оказаться один.

«Я чувствовала, что мы не созданы друг для друга, – рассказывает Галина, миловидная, интеллигентная женщина чуть за пятьдесят, – но у нас дети, семья, и я бы ни за что наши отношения не разрушила. А он сделал это и ушел к другой».

Ситуация типичная. Женщина чаще всего стремится сохранить семью, налаженный быт, привычное окружение. Мужчина более склонен к экспериментам и даже авантюрам, не прочь завоевать новые вершины… Поэтому, если отношения в чем-то не устраивают обоих, первым на разрыв идет именно он.

Точка или запятая?

Короткая стандартная фраза «давай расстанемся» прозвучала. А дальше – душевная боль, шок, растерянность, ощущение вины… И в то же время – обида, гнев, оскорбленное самолюбие, особенно когда выясняется, что причиной развода стали любовные отношения с кем-то на стороне. Те, кто хотя бы раз в жизни пережил разрыв отношений, наверняка назовут момент после расставания одним из самых сложных периодов в своей жизни. Его без преувеличения можно считать настоящей психической травмой.

Иногда в затянувшемся семейном конфликте, когда накапливаются взаимные упреки и непонимание, обоим супругам кажется, что лучший выход из тупика – это развод, но даже в этом случае «подведение черты» может быть весьма болезненным. Что же говорить о тех, кто считает свои отношения с партнером если уж не идеальными, то по крайней мере терпимыми.

Многие психологи, работающие с семейными парами, считают, что самая большая ошибка, которую допускают в первый момент после известия об уходе партнера, – это стремление всеми силами – уговорами, угрозами, обещаниями – постараться поскорей его/ее вернуть. Это непродуманное, импульсивное движение кажется на первый взгляд правильным, ведь «поезд еще не ушел», можно что-то изменить, исправить. Но такая тактика срабатывает только в случае с «партнером-шантажистом», когда муж/жена не собирается никуда уходить и пугает разводом, если хочет добиться чего-то существенного: жена требует переезда в отдельную от родителей квартиру, а муж – ухода жены с работы и рождения малыша. В случае продуманного и заранее спланированного ухода ни слезы, ни уговоры не подействуют, а угрозы могут подтолкнуть к еще более решительным действиям и уже не оставят возможности наладить нормальные отношения после развода.

Советы психолога: что нельзя и что можно делать после его/ее ухода?

Нельзя

Преследовать, затевать бесконечные выяснения – «почему» и «кто виноват», обрывать телефон, писать сообщения и заваливать электронный ящик письмами, подкарауливать на улице. Такая активность не приведет к положительным результатам. Тот, кого преследуют, начинает чувствовать себя «загнанной дичью», поэтому старается убежать побыстрее и подальше. Вспомните о самолюбии и гордости. Некоторые «ушедшие» иногда пересматривают свои поступки и возвращаются. Только чаще они возвращаются к тем, кто не забывает о чувстве собственного достоинства.

Посыпать голову пеплом и замыкаться в четырех стенах, лелеять свою утрату. Вполне может случиться, что то, что вы считаете концом, на самом деле окажется началом других отношений, куда более светлых и значительных. Мудрые люди говорят: «Когда закрывается одна дверь, обязательно открывается другая».

Переставать следить за своей внешностью. Расставание расставанием, а парикмахерская и косметический салон – по расписанию. А также солярий, тренажерный зал, бассейн и прочее.

Мстить за нанесенную обиду, звонить его/ее новой пассии, угрожать или пытаться расстроить их отношения. Такие действия дадут бывшим возлюбленным лишний повод утвердиться в правильности своего решения покинуть вас.

Рассказывать друзьям, соседям, коллегам гадости о бывших. Ведь они вас устраивали, когда были рядом.

Немедленно заводить новый роман. Пока вы не почувствуете себя свободным от прежних любовных оков, пока ваше сердце еще принадлежит ему (ей), вам не завязать по-настоящему теплых и прочных романтических отношений.

Можно

Не изображать из себя «снежную королеву» или «крутого мачо», а прожить и прочувствовать боль, обиду, тоску после расставания. Пусть будут слезы, не надо их бояться и стесняться, они помогают заживать душевным ранам.

Отвлекаться. Поможет работа, которая, как известно, «спасает нас от трех зол – скуки, праздности и нищеты».

Экспериментировать. Многие женщины, пережившие расставание, советуют кардинально поменять имидж, например, превратить строгую каштановую стрижку в золотистые завитушки. Мужчины выбирают иные пути: один «бывший муж» после ухода жены полностью изменил обстановку в квартире.

Творить. Вы когда-то мечтали освоить гитару или танцевать фламенко, но вечно не хватало времени? Момент наступил – немедленно записывайтесь на курсы, находите студию танца. На первых порах будет трудно, но именно эти трудности отвлекут от переживаний. И как знать, возможно, вскоре вы сочините прекрасную лирическую песню или выразите в танце свои любовь и надежду.

Найти тех, кто нуждается в помощи: отвезти игрушки в детский дом, приносить продукты пожилой одинокой соседке, сводить в театр свою маму или бабушку.

Отправиться в путешествие. Смена обстановки всегда помогает справиться со стрессом и дает неоценимую энергетическую подпитку. Кроме того, именно во время дальних странствий иногда возникают замечательные романтические отношения, которые – как знать? – могут перерасти в нечто большее.

«Простить и отпустить», – как в песне поется. Сразу сделать это не получится, но время лечит. Обязательно наступит день, когда вы почувствуете, что отпускаете человека, который принес вам радости и страдания. Просто потому, что он не принадлежит вам, и вы, несмотря ни на что, уважаете его выбор и его право жить своей жизнью.

Столичный психолог рассказала, как помочь ребёнку пережить развод родителей

Как в разном возрасте дети переживают развод своих родителей, как можно поддержать их в этот непростой период, а также где можно получить бесплатную профессиональную помощь для всей семьи, рассказывает психолог семейного центра «Измайлово» Евгений Власов.

Счастливая любящая семья — это по-настоящему прочная крепость, где взрослые и дети могут укрыться от бурь и невзгод, которые являются неотъемлемыми спутниками нашей жизни. Как приятно ощущать себя защищенным, любимым и ценным. Как становится спокойно, когда ты понимаешь, что ты и твои близкие люди в безопасности. И так больно бывает, когда родители вместе строили планы на совместную жизнь, вкладывали усилия и душу для того, чтобы создать это прочное место под названием «семья», но по каким-то причинам у них не получилось. Остатки надежды утекают, как песок сквозь пальцы, карточный домик разлетается, и ты видишь, как твои самые близкие и любимые люди отдаляются все дальше и дальше.

Детские переживания

• У детей до трех лет ссоры родителей и их расставание могут вызывать чувства страха и тревоги.
• Детям более старшего возраста, от трех до шести лет, при семейной ссоре очень хотелось бы хоть как-то повлиять на ситуацию и примирить родителей. Но вместе с тем они ощущают, что не способны на это, чувствуют бессилие, которое вызывает тревогу и неуверенность в себе. Также дети этого возраста могут испытывать чувство вины.
• Младшие школьники могут винить себя за развод родителей или найти другого виновного — одного из родителей. При таких обстоятельствах дети могут начать болеть.
• Подростки могут начать проявлять агрессию и склонность к девиантному поведению: воровству, курению, уходам из дома… Такое поведение является результатом беспомощности, невозможности повлиять на ситуацию и чувства вины.

Развод в семье

В семейном центре «Измайлово» на сопровождении состояла многодетная семья, где родители в какой-то момент поняли, что не хотят дальше жить вместе, и тому были причины — в частности, обман мужа. К сожалению, они не смогли договориться и остаться друзьями.

Мужчина, отец семейства, начал всячески обесценивать свою супругу, при этом он использовал достаточно грубые методы: нецензурно оскорблял мать при детях, рассказывал им о том, что она ничего из себя не представляет. Эта ситуация сформировала у детей осознание того, что именно они причастны к разладу родителей.

«Очная работа велась с детьми и их мамой, отец детей находился в другом городе. С детьми обсуждались оба родителя и проводилась работа по формированию реальных образов родителей со всеми их положительными и отрицательными сторонами. Детям объясняли, что они по-прежнему любимы мамой и папой вне зависимости от взаимоотношений друг с другом. Со временем дети поняли, что в разводе родителей они не виноваты и те сами отвечают за свои действия», — комментирует Евгений Власов.

Дети очень глубоко переживают развод родителей. Образы матери и отца начинают искажаться непосредственно при отдалении их друг от друга. Но еще сильнее они начинают меняться, когда бывшие супруги манипулируют детьми и пытаются переманить их на свою сторону, выставляя партнера в невыгодном свете.

«Ребенок должен опираться на обоих родителей. В его психическом отражении существует образ матери и отца. Чем реалистичнее и полноценнее будут эти образы внутри ребенка, тем устойчивее он будет ощущать себя в жизни», — объясняет психолог.

Как поддержать ребенка в этот период

• Сохраните привычную жизнь для ребенка: посещение школы и секций, распорядок дня, общение с друзьями.
• Формируйте доверительные отношения с ребенком, наполненные теплотой и принятием.
• Объясните ребенку то, что происходит между мамой и папой, но не обесценивайте бывшего супруга. Не настраивайте ребенка против другого родителя.
• Уделяйте больше времени и внимания ребенку.
• Объясните ему, что его любят по-прежнему оба родителя и он для них ценен, хоть теперь мама и папа не могут быть вместе.
• Не ограничивайте общение ребенка со вторым родителем.

Помним о детях

Не все сбывается из того, что мы планируем. Порой жизнь предъявляет свои требования и обстоятельства, после которых супруги не могут быть больше вместе. Но это никак не освобождает нас от необходимости заботиться и нести ответственность за своих детей. Взрослые люди могут и должны решать подобные проблемы, не вовлекая в них своих детей.

«Ситуация развода в семье — сильный стресс как для детей, так и для родителей. Оптимальное решение в таких ситуациях — поддержка специалиста-психолога, поскольку участие третьей стороны может оказать существенную помощь взрослым и ребенку. Психолог поможет прийти к осознанному и взвешенному решению о дальнейшей жизни супругов, поможет смело посмотреть на причины семейных неурядиц и взять каждому свою долю ответственности», — объясняет Евгений Власов.

Поддержка от города

Если вам понадобится поддержка со стороны, специалисты «Моего семейного центра» окажут вам помощь в столь непростой ситуации. На базе семейного центра «Измайлово» работают квалифицированные психологи: они занимаются сопровождением семей, которые находятся в разных жизненных ситуациях, в том числе при разводе.

На базе столичных семейных центров можно получить индивидуальную консультацию по всем вопросам, связанным с выстраиванием взаимоотношений в семье. В семейных центрах функционируют Службы медиации, где работают специалисты-медиаторы, которые могут стать неоценимыми помощниками в урегулировании конфликтов и споров, связанных с определением места жительства ребенка, порядка общения с детьми и прочими вопросами, возникающими при расторжении брака.

Источник

Пресс-служба Департамента труда и социальной защиты населения города Москвы

Психологи нашли формулу правильного расставания

Отношения между парами чаще всего заканчиваются после Дня святого Валентина и по понедельникам, утверждают британские ученые. Как без истерик и слез организовать разрыв, если дальше уже не по пути?

Расставание с любимым человеком не может не травмировать. Что бы ни думал один из партнеров, инициатору тоже больно. Не зря психологи отмечают, что человек после разрыва проходит те же стадии принятия, что и после смерти близкого человека.

Пять сценариев

Важно помнить, что пережить этот болезненный период никто не поможет, если у человека не будет желания. Как гласит народная мудрость, «спасение утопающих – дело рук самих утопающих». Психологи говорят о пяти наиболее популярных сценариях расставания и их последствиях. Первый – «давай останемся друзьями». Люди часто забывают о том, что они не в кино, где сценаристы пишут жизнь героев. Нельзя прикрываться дружбой с надеждой вернуть прошлое, иначе партнеры рискуют испытывать боль снова и снова, потому что сценарий о безоблачной жизни вместе не воплощается в реальность.

«Но если решение о разрыве было принято обоюдно, если оба партнера уверены, что это не повлечет за собой новую «Санта-Барбару», то подобные дружеские отношения могут иметь место», – поясняет психолог Надежда Савицкая.

Сценарий номер два – «я потратила на него лучшие годы своей жизни». Не стоит сожалеть о времени, когда вы были вместе. Во-первых, это был осознанный выбор, и, произнося эту фразу, человек только показывает неуважение к себе. Во-вторых, жалость к себе только усложняет выход из стрессовой ситуации. «Как только вы перестанете ставить себя на место жертвы, вы встанете на путь излечения», – отмечает эксперт.

Сценарий номер три – «дело не в тебе, дело во мне». Не нужно идти по типичной схеме всех американских мелодрам, лучше быть честным не только с партнером, но и с самим собой. Очень важно назвать реальную причину – это поможет обоим пережить расставание.

Не искать виновных

Популярный сценарий называется «все из-за тебя». «Не обвиняйте ни партнера, ни себя, – рекомендует психолог. – Нужно понимать, что мы меняемся, меняются наши интересы, люди попросту перерастают друг друга». Чувства, на которых строятся отношения, могут уйти, и в этом нет ничьей вины. Вступая в отношения, нужно осознавать, что может измениться не только объект любви, но и сам человек.

Пятый сценарий – «с глаз долой – из сердца вон». Если пару не связывают общие дети или другие серьезные обстоятельства, то сжигать мосты – самое эффективное средство. Существует «ритуал» по сжиганию вещей, которые связаны с бывшим. Но подобный радикализм звучит дико, поэтому психолог советует собрать предметы, которые вызывают болезненные воспоминания, в коробку и спрятать ее туда, где давнопылятся старые чемоданы.

Но куда спрятать воспоминания? «С ними придется жить, – отвечает Надежда, – и лучше, если вы постараетесь принять это время как часть жизни и будете благодарны за то хорошее, что было между вами».

Полное руководство по расставанию

Источник: praetorianphoto / iStock

Все мы знаем, что расставания могут быть невероятно болезненными. Как клинический психолог, работающий с высокофункциональными людьми, я знаю, что если вы умный и настойчивый человек, который любит заставлять вещи работать, может быть ошеломляющим столкнуться с ситуацией, в которой независимо от того, сколько вы хотите заработать. все работает, единственное, что нужно сделать, это сдаться и двигаться дальше. Конечно, почти невозможно облегчить разрыв, но, по крайней мере, есть некоторые стратегии, которые могут помочь сделать этот процесс немного проще и потенциально помогут вам лучше подготовиться к тому, чтобы сделать правильный и здоровый выбор, когда вы будете готовы к этому. свидание снова.

Вот несколько советов, которые могут помочь:

1. Не горюй в одиночестве . Потеря отношений может казаться почти их смертью. Мы не были созданы для того, чтобы горевать в одиночестве, поэтому подумайте о том, чтобы в течение первых двух недель вы всегда были с поддерживающим другом или членом семьи. Возможно, вы чувствуете большую пустоту, особенно если вы жили вместе или проводили вместе много времени. Очевидно, что друг или член семьи не заполняет пустоту, но, по крайней мере, может быть полезно окружить себя поддержкой во время потери.Некоторые люди даже договариваются о том, чтобы остаться на диване у друга, если это необходимо, или попросить друга остаться с ними в течение первых дней или недель.
2. Почувствуйте прикосновение к здоровью . Подумайте о том, чтобы заказать себе массаж. На определенном уровне часть того, что вы переживаете, может относиться к внезапной потере прикосновения и привязанности. Наши тела фактически адаптируются к определенным частотам прикосновений, поэтому разрыв может ощущаться как двойной удар: мы теряем эмоциональную поддержку и одновременно испытываем резкое уменьшение количества получаемой физической привязанности.Хотя массаж, безусловно, не одно и то же, он может помочь вашему телу / разуму, по крайней мере, ощутить положительное прикосновение; плюс массаж снижает уровень кортизола (кортизол — это гормон, связанный со стрессом, который может повышаться во время разрыва отношений).
3. Открой глаза . Возможно, вы захотите составить список из пяти самых популярных случаев, когда ваш бывший обидел или разочаровал вас, или других негативных моментов, которые могут помочь вам понять, что на самом деле этот человек ни в коем случае не идеален. Иногда мы смотрим на бывших в розовых очках, что может затруднить движение.Если вы думали, что ваш бывший был идеальным человеком, но они расстались с вами совершенно неожиданно, вы можете подумать о том, чтобы включить их неспособность принять или сохранить обязательство перед вами как часть своего списка — иногда просто осознавая, что человек на самом деле не стабильный, надежный «человек для взаимоотношений», которым мы изначально думали, что они могут помочь уменьшить желательность этого человека, тем самым облегчая преодоление его. Подумайте о том, чтобы сделать этот список заставкой на своем телефоне или разместить его в другом месте, которое будет легко увидеть, если вы чувствуете, что ваш бывший находится на пьедестале типа «но они были такими идеальными», из-за которого трудно видеть вещи прямо.Вы также можете попросить друга помочь вам вспомнить проблемы или проблемы, если вы чувствуете, что застряли в мышлении «но они были идеальными».
4. Не бойся . Иногда мы можем зацикливаться на прошлом как на способе избежать повторного входа в мир свиданий, потому что на определенном уровне мы боимся повторить любые потенциальные ошибки, которые могли привести к нашей текущей ситуации. Если вы думаете, что это может быть так, убедитесь, что вы нашли способы извлечь уроки из своих прошлых отношений и получить поддержку, когда вы снова обдумываете свидания.Взгляните на мою книгу «10 заповедей свидания доктора Хлои» или другие книги о свиданиях, которые находят отклик у вас. Какую бы книгу вы ни получили, подумайте о том, чтобы напечатать ее, а также в виде аудиокниги, поскольку иногда слушать книгу по саморазвитию, читаемую дружелюбным, но сосредоточенным голосом, может быть почти то же самое, что слушать поддерживающего, знающего друга, который подбадривает вас поговорить — а кому это не нужно, особенно во время разрыва? Конечно, печатные или электронные книги тоже отлично подходят для спокойного созерцания.Иногда, когда мы хотим изменить привычки или по-настоящему усвоить материал, полезно открыть для себя это разными способами, поэтому подумайте о том, чтобы позволить себе читать любую книгу, которую вы выберете, глазами и ушами.
5. Наполните свой мозг новыми впечатлениями . Отчасти расставания могут быть такими болезненными, потому что мы можем чувствовать, что все в нашей нынешней среде напоминает нам о нашем бывшем: будь то дома и размышления о том, как вы и ваш бывший раньше проводили там время, или идя на работу и думая о Как ваш бывший встречал вас за обедом поблизости, иногда может казаться, что все в нашей жизни напоминает нам об этом человеке.Один из способов изменить это — сознательно создать новый опыт, чтобы помочь старым воспоминаниям начать отступать. Новый опыт также может немного убедить нас в том, что в жизни есть и другие возможности. Будь то путешествие в новое место, занятия по тому, что вы всегда хотели попробовать, или даже поиск по-настоящему захватывающего романа, найдите способы подарить себе новые положительные впечатления, которые не зависят от вашего бывшего.
6. Отдохни, но тоже уходи . Вы можете обнаружить, что сон — лучшее лекарство в определенные моменты.Вашему мозгу нужно обрабатывать то, что произошло, и иногда это лучше всего получается, когда вы отдыхаете. Небольшая гибернация может восстановить силы, поэтому не бойтесь включить аудиокнигу, закрыть глаза и уйти прочь — я упоминаю аудиокнигу, потому что иногда приятно иметь что-то, чему вы должны следовать, а не оставлять себя «Наедине со своими мыслями», пока вы пытаетесь отдохнуть, особенно во время разрыва. Хотя отдыхать полезно, также знайте, что иногда простая прогулка на свежем воздухе или беседа с другом могут творить чудеса, если вы начинаете думать, что переусердствовали в спячке.
7. Остерегайтесь одиночества . Одна из наиболее сбивающих с толку вещей в разрыве заключается в том, что вы, возможно, привыкли полагаться на своего бывшего за эмоциональную поддержку — и теперь вам нужна дополнительная эмоциональная поддержка прямо сейчас из-за разрыва, но вы также испытываете внезапное снижение доступности поддержки с тех пор, как ваш бывший ушел. Это похоже на то, как если бы вы были очень голодны, но не могли попасть на кухню именно в тот момент, когда вам нужно поесть. Вы можете получить пользу от «приятеля по разрыву отношений», который согласится быть готовым помочь вам в жизненно важных ситуациях, когда вы испытываете трудности; и, возможно, спланируйте свой календарь так, чтобы заранее записаться с друзьями на следующую неделю или две.Окружение себя поддерживающими друзьями также может помочь укрепить ваше чувство собственного достоинства (самооценка может пострадать во время разрыва), а также поможет вам понять, что вы можете быть счастливы даже без бывшего. Друзья также могут быть полезны, если вам нужно подбодрить или просто взглянуть на ситуацию.
8. Помните свой последний бывший . Если вы чувствуете, что «никогда не справитесь» с текущим разрывом, может быть полезно вспомнить предыдущие разрывы, в которых вы, возможно, чувствовали то же самое, даже если это вспоминать то, как ваш школьный возлюбленный казался тем, кто Конечно, и вспоминая, насколько сильными были эти чувства в то время, а затем осознавая, что на самом деле вы встретили того, кто вам даже больше нравился (возможно, вашего нынешнего бывшего).Найдите убежище в осознании того, что вы, скорее всего, продвинетесь вперед и встретите другого человека, который может вам понравиться даже больше, чем ваш бывший, даже если сейчас это кажется таким же невозможным, как и в старшей школе много лет назад. Это может помочь вам взглянуть на вещи в перспективе и вспомнить, что вы уже пережили расставания; и вы были приятно удивлены, встретив кого-то нового в своей жизни раньше — так что велика вероятность, что это может повториться снова! Если вы тоже беспокоитесь о том, что развод случится снова, возможно, вы захотите увидеть пункт 4 в этом списке о том, чтобы учиться на жизненном опыте.

Что бы вы ни решили делать, позаботьтесь о себе. Знайте, что в вашем стремлении к крепким отношениям нечего стыдиться, и найдите прибежище, зная, что вы не одиноки — по определению, каждый, кто не состоит в серьезных отношениях, разделяет с вами тот факт, что они этого не сделали. Я еще не нашел «своего человека», так что в этом отношении вы совершенно нормальны. Главное — хорошо заботиться о себе, чтобы двигаться вперед здоровым образом и находить удовлетворение!

Вы также можете проверить мой видеоблог на The Ultimate Guide to Breakups здесь.

Советы доктора психологии

Трудно расстаться. Придет ли это давно или это похоже на внезапную аварию и пожар, отношения, в которые вы вкладываете свое сердце и душу, потеряли свое сердцебиение, и это редко бывает легкой пилюлей. Может быть, вы ожидали, что навсегда останетесь с этим человеком … или, возможно, вы знали, что это не навсегда, но вы все еще не были готовы к тому, чтобы это закончилось. Или, может быть, именно ты это закончил. Как бы то ни было, вы, вероятно, прямо сейчас испытываете массу чувств, с которыми может быть чрезвычайно трудно справиться, тем более, что у вас больше нет того человека, на которого вы бы обычно опирались, чтобы поговорить.

Хорошая новость в том, что вы не будете чувствовать себя так вечно. Позвольте мне сказать это громче для людей сзади. ЭТО ВЫ НЕ ПОЧУВСТВУЕТЕ НАВСЕГДА. Это тоже пройдет. Я знаю, что сейчас это не облегчает задачу, но для вас по-прежнему важно знать, что в конце туннеля есть свет. Ты смелый. Ты можешь сделать это.

СКОЛЬКО ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ПРЕОДОЛЕТЬ РАЗРЫВ

Некоторые частые вопросы, которые я задаю, когда работаю с людьми, переживающими разрыв: «Сколько времени нужно, чтобы пережить разрыв?» или «Как долго еще можно грустить по этому поводу?» или «Как можно быстрее пережить разрыв?» Ответ на все это; различается.Все зависит от того, насколько вы были близки, насколько серьезно вы относились к отношениям, какова история ваших отношений, из чего состояло ваше детство и какой у вас знак зодиака. Шучу насчет последнего.

СКОЛЬКО ДЕЙСТВУЕТ, ЧТОБЫ ПОБЕДИТЬ СВОЮ EX?

Трудно сказать точно, сколько времени вам понадобится, чтобы преодолеть свои отношения. Временной график разрыва невозможно преодолеть. Одно уравнение, которое я слышал, заключается в том, что если отношения длились меньше года, то потребуется шесть месяцев, чтобы их преодолеть, а если они длились больше года, потребуется как минимум год, пока ваше сердце не заживет.Я также слышал, что для того, чтобы преодолеть это, требуется половина времени, которое вы были в отношениях. Однако это всего лишь идеи, и, хотя они могут быть верными для некоторых людей, они все же могут быть неверными для вас. Я определенно никогда не видел никаких научных исследований, подтверждающих это, и, как ни странно, я бы сказал, что эти временные рамки верны только для некоторых.

ИСТИННО то, что сколько бы времени это ни длилось, важно, чтобы вы позволили себе скорбеть о том, что вы потеряли. Это означает горевать о человеке, отношениях и надеждах, мечтах и ​​идеях, которые у вас были относительно вашего будущего с этим человеком.Иногда это также означает горевать о человеке, с которым вы были, или о безопасности отношений даже больше, чем о самом человеке.

ЭТАПЫ ПРЕОДОЛЕНИЯ РАСПАДА

Процесс скорби включает обычные стадии отрицания, гнева, печали, торга и принятия. Однако они не всегда идут в таком порядке, вы можете испытывать их несколько раз, и вы не всегда проходите все стадии. Каждый скорбит по-своему, и никто не может сказать вам, сколько времени это займет.Кроме того, иногда вы можете подумать, что закончили определенный этап, но затем снова оказываетесь на нем. Это нормально. Вы не вернулись на круги своя, вы продолжаете лечить в свое время. Чтобы узнать больше об этапах горя при разрыве, посмотрите другой пост в нашем блоге.

ШАГИ ДЛЯ ПЕРЕРЫВА (здоровые способы преодолеть разрыв)

ПОЧУВСТВУЙТЕ СВОИ ЧУВСТВА

Как я уже сказал, процесс горя необходимо пройти, когда вы пытаетесь пережить разрыв.Как бы вы ни хотели избавиться от гнева или печали, эти эмоции очень важны для исцеления. На самом деле, если вы попытаетесь не чувствовать свои чувства, вы, вероятно, в конечном итоге только продляете свою душевную боль. Это означает, что не нужно ошеломлять (или, по крайней мере, пытаться ограничить это).

Вот несколько способов, которыми вы можете поддаться искушению:

• употребление алкоголя
• употребление дрянной еды
• употребление наркотиков
• спать около
• сразу встречаться с кем-то новым или встречаться с несколькими людьми сразу
• разгуливать за телевизором
• работать больше обычного
• оставаться очень занятым, так что у вас нет времени думать

Ничто из этого не ужасно, если делать это время от времени, но если они становятся регулярными привычками и используются, чтобы не грустить или избегать каких-либо других чувств, вы не позволяете себе уйти через процесс скорби и необходимость замедлиться и действительно позволить себе погрузиться в эти обиды.Я знаю, что это больно, но единственный выход — это пройти. Все остальное — всего лишь временная повязка.

ПРИНИМАЮ, ЧТО ПОРА ОТПУСТИТЬ

Когда вы, наконец, дойдете до фазы принятия вашего горя, важно сказать себе, что разрыв не был ошибкой. Не поддавайтесь искушению сыграть в игру в уме, в которой вы мысленно перебираете все, что вы могли бы сделать или сказать иначе, чтобы наладить отношения. Если это длилось недолго, на то есть причина.Вы не ошиблись, и нет ничего, что вам следовало бы сделать по-другому. Возможно, вы не знаете причину прямо сейчас, но однажды вы оглянетесь назад и поблагодарите Вселенную за то, что это не сработало. Иногда отказ — это защита Вселенной.

Гарт Брукс поет песню под названием «Молитвы без ответа», в которой он рассказывает историю о человеке, который молился за свою школьную любовь, но она так и не сделала. В песне он в конечном итоге благодарит Бога за то, что он не ответил на эту молитву, потому что в конечном итоге он женится на любви своей жизни; не его школьное увлечение.Для тех из вас, кто следит за страной, вы знаете, что Гарт женился на идее страны, Трише Йервуд. Если эта песня — автобиография, я бы сказал, что он вышел победителем. Я вижу, что такие вещи случаются чаще, чем нет, и это прекрасно, когда ты наконец понимаешь, почему то, что, как ты думал, ты хотел, не сработало.

Мораль этой истории такова: то, что предназначено для вас, всегда найдет выход. Даже если сейчас это не кажется так, Вселенная действительно имеет вашу спину, и все происходит ДЛЯ вас, а не для вас.Если Вселенная забирает людей из вашей жизни, отпустите их! Все это часть эволюции и роста вашей души.

ПРОСТИ СВОЙ БЫЛ

Невозможно пережить разрыв без прощения. Конечно, легче сказать, чем сделать. Может быть, ваш бывший изменял вам, лгал вам или постоянно унижал вас. Все такое поведение действительно трудно простить. Пока вы не вспомните, что прощение на самом деле не для другого человека, а для вас.

Гнев из-за того, что сделал кто-то другой, не причиняет этому человеку вреда, а только причиняет боль вам.Это все равно, что пить яд и ожидать, что кто-то заболеет. Вот почему вы должны отпустить это. В противном случае гнев будет гноиться внутри вас и сбивать вас с толку.

Достижение момента, когда вы можете почувствовать благодарность за то, что вы узнали от своего бывшего, — удивительный знак исцеления и роста.

ПРОСТИ СЕБЯ

Как бы тяжело ни было простить бывшего, прощать себя иногда бывает еще труднее. Тем не менее, это необходимо, если вы хотите двигаться дальше.

Уловка, чтобы простить себя, заключается в том, чтобы перестать проигрывать кассету со всеми вещами, которые, по вашему мнению, вы сделали неправильно.Перестаньте думать, что вам следовало знать лучше, что вам вообще не следовало вступать в отношения или что вы каким-то образом испортили хорошее дело. Помните, если бы эти отношения были долгими, так и было бы.

Посмотрите на этот опыт как на то, что вы узнали, а не как на то, что вы напортачили. Я считаю, что все отношения являются познавательным опытом, независимо от того, продолжаются они или нет, потому что они помогают вам больше узнать о себе.

Иногда нужно простить себя за веру в то, что вы не заслуживаете лучшего, чем отношения, которые у вас были.Если у вас были оскорбительные или нездоровые отношения, вам стоит простить это себе.

ПЕРЕРЫВ БЕЗ ЗАКРЫТИЯ

Иногда бывает невозможно заключить с бывшим так, как вы хотите. На самом деле, часто не является здоровым и достойным уважения выбором «стремиться к закрытию» с кем-то, кто, вероятно, снова причинит вам боль, пытаясь связаться с ним. К счастью, вы все еще можете добиться необходимого завершения, даже не разговаривая с бывшим снова.

КАК ПОЛУЧИТЬ EX

Напишите письмо, которое вы не отправляете

Зажгите свечу и установите намерение для достижения самого глубокого уровня исцеления. Просите милости и будьте открыты для ощущения свободы и прощения в своем сердце.

Вот пример формата, который вы можете использовать. Пишите как можно больше после каждого запроса, пока не почувствуете себя завершенным:

Уважаемый бывший,

Я прощаюсь, потому что… или я отпускаю, потому что…

Я узнал…

Я тебя прощаю за…

Я прощаю себя за…

Спасибо за…

Выполнить ритуал

• Сжечь письмо, которое прислал тебе твой бывший.
• Отдайте или верните все, что у вас осталось.
• Запишите все мечты, которые, как вы думали, сбудутся с вашим бывшим, сожгите бумагу и при этом скажите что-нибудь вроде: «Я отпускаю это, чтобы освободить место для чего-то лучшего. Пожалуйста, позвольте тому, что приходит, быть наивысшим и лучшим для всех участников ».
• Примите очищающую ванну со свечами, английской солью и любимыми эфирными маслами. Визуализируйте или произнесите вслух все положительные и отрицательные воспоминания, которые вы можете вспомнить из ваших отношений.Выпустите любую боль или скорбь. Затем позвольте воде стечь, пока вы все еще сидите в ванне, и наблюдайте, как она стекает в канализацию, представляя, как вместе с ней уходит ваша боль и печаль.
• Отправьтесь в одиночное путешествие туда, куда вы всегда хотели поехать, или поехать с друзьями или компанией группового туризма, если вы не хотите путешествовать в одиночку. Это не столько ритуал, сколько приключение, но это помогает.

Лучший способ преодолеть разрыв

Единственный лучший инструмент, который я могу предложить для преодоления вашего разрыва, — это напомнить вам, что некоторые отношения никогда не должны были длиться долго.Срок действия большинства отношений истекает после того, как отношения достигли своей цели в вашей жизни. Ваш бывший появился именно тогда, когда ему или ей было нужно, чтобы помочь вам чему-то научиться, помочь вам духовно расти или помочь вам войти в контакт с частью вас самих, которая слишком долго бездействовала. Он или она были необходимы для эволюции вашей души, но теперь он или она вам больше не нужны. Хотите верьте, хотите нет, но вы бессознательно втянули этот опыт, чтобы вылечить глубокие раны, которые носили с собой с самого детства.

ТЕРАПИЯ ПЕРЕСЕЛЕНИЯ

Осознание того, что вы бессознательно восприняли этот опыт, помогает вам понять, почему это должно было произойти. Но иногда бывает очень трудно принять это, и может быть еще труднее залечить раны, открытые разрывом, без помощи психолога. Ваши раны были открыты, чтобы вы могли их увидеть и научиться их лечить. Это было не наказание, а, скорее, возможность научиться на этот раз поступать по-другому. Иногда нам нужна небольшая помощь, и если это так, я здесь, чтобы поддержать вас.Это такая смелая работа, и я ТАК горжусь тем, что вы в нее погрузились. Вы духовный воин, и за всей этой болью скрывается ценный урок. Если я смогу помочь вам в этом путешествии роста, изменений и эволюции, для меня будет честью стоять рядом с вами.

Психология разрыва. Как расставания влияют на ваше тело, ваше… | Меган МакКлинток

Фото Османа Раны на Unsplash

Как разрывы влияют на ваше тело, ваш разум и ваше будущее «я»

Когда отношения разваливаются, мы слепо протягиваем руку и цепляемся за любой якорь, который можем найти.Мы держимся за дорогую жизнь, поскольку наш мир и мы сами неожиданно меняются.

Когда мои отношения закончились, я был прямо там, болтался в воздухе и держался за край обрыва. Когда я вошел в свободное падение, я нашел парашют в понимании физических, химических и психологических процессов, через которые я проходил в то время. Это означало найти подтверждение тому, что я чувствовал.

Это просто анатомия разрыва. Как реагирует наш мозг, как реакция мозга меняет наши тела, как наша реакция влияет на наше будущее и как изменение ваших механизмов преодоления может помочь вам найти безопасное место для приземления.

Ученые обнаружили, что наш мозг по-разному реагирует на расставания в зависимости от ситуации и нашей базовой личности. Несмотря на индивидуальные различия в личности, исследования показывают интересные тенденции в разных демографических группах.

Наш мозг воспринимает сильную эмоциональную боль, как если бы это была физическая боль.

Когнитивные ученые из Колумбийского университета изучили мозговую активность людей, находящихся в конце нежелательного разрыва. Они обнаружили, что части мозга, известные как островок и передняя поясная корка, загораются, когда мы видим фотографии наших бывших (но не друзей).Это открытие важно, потому что островок и передняя поясная извилина кора являются частями мозга, которые обрабатывают физическую боль.

Существуют некоторые разногласия по поводу того, в какой степени наш разум обрабатывает эмоциональную боль как физическую, но исследование предполагает, что, по крайней мере, наш мозг считает эмоциональную боль столь же важной, как и физическую. Ваша боль существует. Это реально, и это ужасно, и это важно.

Наш мозг также реагирует на расставания, как если бы мы были наркоманами, переживающими ломку.

Люси Браун и Хелен Фишер изучали молодых людей, недавно переживших нежелательный разрыв. Когда участники просматривали фотографии своих бывших, их вентральная тегментальная область (VTA), вентральное полосатое тело и прилежащее ядро ​​светились от активности. Эти области связаны с системой вознаграждения нашего мозга, которая взаимодействует с дофамином. Дофамин — это нейрохимическое соединение, вызывающее чувство эйфории и зависимости.

Перед лицом разрыва ваш мозг имитирует зависимость — дофамин сигнализирует вашему мозгу о желании объекта, или человек , который ранее вызывал эйфорию, которую вы жаждете.Реакция нашей системы вознаграждения / мотивации означает, что мы иногда стремимся к , чтобы найти источник нашей радости — отсюда и те неловкие и унизительные пьяные тексты, о которых вы сразу же сожалеете о отправке, но втайне надеетесь, что они каким-то образом сработают.

Это не совсем оправдывает ваше преследование в Instagram, но, по крайней мере, вы не единственный, кто это делает.

У вас падает уровень серотонина, что может привести к ситуационной депрессии.

Доктор Даниэль Форши объясняет Элли Рафф, корреспонденту элитного ежедневника, что во время разрыва мы теряем источник серотонина, который является нейрохимическим веществом для хорошего самочувствия, подобным дофамину.

«Когда мы переживаем расставание, причина того, что мы чувствуем грусть, приступы плача, изменения в режиме сна и аппетита, а также снижение энергии и мотивации, заключается в снижении стимуляции и выработки серотонина. симптомы очень похожи [на большой депрессивный эпизод], ситуативная депрессия длится гораздо меньше времени ». — Д-р Даниэль Форши

Поскольку стресс заставляет наш мозг нервничать, расставание может также сделать наши тела неудобным местом для жизни какое-то время.Наш мозг настолько внутренне реагирует на нежелательные разрывы, что мы часто проявляем психосоматические симптомы, влияющие на общее состояние здоровья.

Боль разбитого сердца может буквально убить вас.

Ладно, это первая крайность , маленькая , но это на самом деле случается. Синдром разбитого сердца также известен как кардиомиопатия, вызванная стрессом, или кардиомиопатия такоцубо. Эмоциональный стресс может вызвать внезапную сильную боль в груди. По данным Американской кардиологической ассоциации, синдром разбитого сердца можно ошибочно принять за сердечный приступ, поскольку симптомы и результаты анализов схожи.

«Фактически, тесты показывают резкие изменения ритма и содержания веществ в крови, которые типичны для сердечного приступа. Но в отличие от сердечного приступа, при синдроме разбитого сердца нет доказательств закупорки сердечных артерий. При синдроме разбитого сердца часть вашего сердца временно увеличивается в размерах и плохо перекачивает кровь, в то время как остальная часть сердца функционирует нормально или с еще более сильными сокращениями ». — Американская кардиологическая ассоциация

Ваше кровяное давление может резко возрасти.

Скорее всего, расставания часто приводят к резкому скачку уровня гормона, называемого «кортизол», по словам доктора.Эдисон де Мелло.

«Кортизол известен как гормон бегства или борьбы, и организм буквально переживает борьбу за выживание, как эмоционально, так и физически во время разрыва», — доктор Эдисон де Мелло

Во время разрыва может наблюдаться повышение уровня кортизола. привести к повышению артериального давления. При отсутствии лечения высокое кровяное давление может значительно увеличить риск сердечного приступа и инсульта.

Поздоровайтесь с выходом из .

Наши симптомы «бей или беги» имеют и другие последствия для нашего тела.Повышенный стресс и выработка кортизола могут усугубить акне, сыпь или другие кожные заболевания. Университет Уэйк Форест обнаружил, что во время стрессовых ситуаций наши высыпания могут увеличиваться более чем на 20%.

С повышенным риском проблем с кожей — что для меня, по крайней мере, повысило бы самооценку на , вопросов — найдите время, чтобы позаботиться о себе.

У вас также больше шансов заболеть.

Когда у нас повышенный уровень стресса, функции иммунной системы снижаются.Университет Карнеги-Меллона обнаружил, что участники, подвергшиеся воздействию вируса простуды, в два раза чаще заболевали, когда справлялись со стрессом.

Постарайтесь побороть этот раздражающий побочный эффект большим количеством воды, свежими продуктами и сном. Не могу заснуть? Изучите добавки мелатонина или продукты CBD, чтобы узнать, могут ли они помочь вам вернуться к здоровому режиму сна.

К счастью, наша жизнь не останавливается после разрыва, хотя какое-то время кажется, что это произошло. Но даже если мы выйдем из тяжелого разрыва, мы все равно столкнемся с последствиями эмоционального расстройства.Каждый раз, когда в нашей жизни случается большое событие, оно меняет нас, и это нормально. Знание этого и самосознание могут помочь нам приспосабливаться и вносить значимые изменения.

Постарайтесь понять , почему вы ведете себя определенным образом, и убедитесь, что вы по-прежнему поступаете правильно для себя и окружающих вас людей.

И мужчины, и женщины становятся менее надежными.

Швейцарские исследователи обнаружили, что после развода как мужчины, так и женщины проявляют меньшую надежность или сознательность по отношению к другим.Что, честно говоря, имеет смысл. Внезапно мы теряем кого-то, кому мы чувствовали себя обязанными. Нам больше не нужно их поддерживать. Мы больше не преданы делу. Легко увидеть, как кто-то захочет расслабиться.

Мы теряем из виду самооценку.

«Я люблю тебя не только за то, что ты есть, но и за то, что я есть, когда я с тобой. Я люблю вас не только за то, что вы сделали из себя, но за то, что вы делаете из меня. Я люблю тебя за ту часть меня, которую ты раскрываешь.”- Элизабет Барретт Браунинг

Когда мы так тесно связаны с другим человеком, может быть трудно вспомнить, кто мы такие, когда мы одни.

Исследователи из Северо-Западного университета обнаружили, что после разрыва участники получили более низкие баллы по оценке «ясности самооценки». Вопросы в исследовании включали такие утверждения, как: «В целом, у меня есть четкое представление о том, кто я и что я есть».

Исследование также показало, что снижение самооценки предсказывало эмоциональное расстройство участников.Чем больше мы чувствуем себя потерянными, тем хуже мы себя чувствуем, когда вынуждены стоять на собственных ногах.

Ранний разрыв влияет на дальнейшие отношения.

Джессика Кански и Джозеф Аллен обнаружили, что расставания, произошедшие в возрасте около 20 лет, повлияли на отношения в более позднем возрасте. Кански и Аллен обнаружили, что степень объяснения во время разрыва часто оказывала значительное влияние на участников в дальнейшем. В частности, участники, которые обсуждали, как и почему их отношения заканчивались, выздоравливали лучше, чем участники, которым практически не давали никаких объяснений разрыва.

«Более глубокое понимание причин разрыва предсказало более низкое самооценку интернализующих симптомов и относительное уменьшение романтических конфликтов, о которых сообщал партнер, а также относительное повышение самооценки удовлетворенности отношениями и компетентности в интимных отношениях по оценке сверстников» — Джессика Кански

Как бы то ни было, время идет. Время всегда идет. И со временем раны заживают. В период после разрыва будьте намеренно, с самим собой.Будь добрым. Подумайте, что вы можете сделать, чтобы стать лучше — ни для кого другого. Для тебя.

Сосредоточьтесь на заботе о себе, шаг за шагом.

Ранее я говорил обо всех серьезных побочных эффектах пост-отношений. Плохая кожа, высокое кровяное давление и повышенный риск ситуативной депрессии. Так что уделите время тому, чтобы заняться всем, что вам нравится . Возьмите уроки йоги со своими лучшими друзьями. Планируйте навестить друзей из колледжа в другом штате.

Старайтесь сохранять здоровые привычки.Пейте много воды и спите 8–9 часов. Если в пятницу вечером вам нечего делать, не жалейте себя и не плачьте над бокалом вина. Сделайте косметический уход за лицом, посмотрите любимый фильм, почитайте хорошую книгу, а затем встаньте рано и купите сезонные продукты с местного фермерского рынка.

Упражнение (и не ненавидьте меня за то, что я это говорю).

Упражнения высвобождают эндорфины, которые могут прервать цикл дофаминовой зависимости и отвлечь внимание от вашего бывшего.Не говоря уже о том, что это может компенсировать снижение уровня серотонина и уменьшить интенсивность ситуативной депрессии.

Чем интенсивнее вы занимаетесь спортом, тем лучше (опять же, пожалуйста, не ненавидьте меня). Университет Турку в Финляндии обнаружил, что высокоинтенсивные интервальные тренировки высвобождают больше эндорфинов, чем менее напряженные формы упражнений. Слушайте действительно вдохновляющую музыку и не упустите ее.

Восстановите связь с системой поддержки за пределами вашего бывшего.

Чувствовать себя комфортно после тяжелого разрыва одновременно сложно и важно.Один из эффективных способов повысить самооценку — окружить себя людьми, которые любили вас еще до того, как «вы» стали «нами». Свяжитесь с друзьями из колледжа. Создайте еженедельную группу Dungeons & Dragons. Назначьте встречу с другом в спортзале. Звоните своей семье каждую неделю. Дайте себе любую возможность общаться с близкими, которые поддерживают вас, которые думают, что вы молодец, такой, какой вы есть.

Почему нам важно, как реагирует наш мозг? Мы знаем, что нам больно, мы знаем, что мы несчастны, так зачем заботиться о химических процессах, лежащих в основе наших страданий? Неужели нам действительно нужно твердить и погрязнуть в своих страданиях?

На этот вопрос я отвечаю: я нахожу утешение в понимании вещей.Я обретаю душевный покой, когда вижу закономерности среди хаоса. Я нахожу утешение в знании, что этот процесс, каким бы он ни был, является частью всего человеческого опыта.

И, может быть, если мы обратим внимание, мы уйдем лучше человека, чем когда-либо были раньше.

Расставание

Расставание — это конец преданных романтических отношений между партнерами по свиданию. Хотя развод, то есть юридическое разделение супружеской пары, является разновидностью разрыва отношений, термин «разрыв» чаще всего используется для обозначения окончания отношений между не состоящими в браке людьми.Специалист в области психического здоровья может стать полезным источником поддержки при переживании тяжелого разрыва.

Что такое разрыв?

Пары, состоящие в романтических отношениях, часто берут на себя обязательства друг перед другом, например, переезжают вместе, регулярно проводят определенное количество времени друг с другом и соглашаются не видеться с другими людьми. Расставание часто происходит, когда хотя бы один член пары больше не желает выполнять эти обязательства.

Пара может обоюдно договориться о прекращении отношений, но иногда только один партнер желает прекратить отношения.Это может расстраивать и обидеть, когда другой партнер не хочет, чтобы отношения разорвались. Иногда один партнер может обозначить конец отношений, разорвав контакт с другим человеком и исчезнув. Этот метод разрыва может быть особенно травматичным и стрессовым, так как он оставляет неопределенным статус отношений и оставляет другого партнера без завершения.

Расставание можно рассматривать как положительное или отрицательное, в зависимости от того, как люди думают об отношениях. Один или оба партнера могут сожалеть о прекращении отношений, но все же чувствовать, что их конец был к лучшему, и это знание может вызвать эмоциональное расстройство, даже если отношения были проблемными.Конец отношений также может быть встречен безразличием или двойственностью. Как правило, случайные отношения легче закончить и уйти от них, чем длительные серьезные отношения.

Возможные причины разрыва отношений

Расставание может произойти по многим причинам. В некоторых случаях очевидно, что отношения не складываются: признаки проблемных отношений могут включать физическое или эмоциональное насилие, роман с партнером или просто общее недовольство. В других случаях бывает сложно решить, прекращать отношения или нет.Отношения могут быть веселыми и временно приносящими удовлетворение, но если они не будут длиться долго, и один или оба партнера желают долгосрочных отношений и возможности сожительства, брака или детей, может быть полезно двигаться дальше. Однако может быть трудно разорвать отношения, в которых на самом деле нет ничего плохого.

Люди, состоящие в отношениях, также могут прекратить их, осознав, что у них другие цели или ценности. Эти ценности могли быть разными, когда начались отношения, или они могли измениться в ходе отношений, когда двое людей росли, как индивидуально, так и в паре.Иногда один партнер может обнаружить чувства к кому-то другому или просто потерять интерес и влечение к другому человеку; может быть трудно откровенно рассказать партнеру по свиданию о таких ситуациях из-за страха причинить ему боль.

Иногда два человека просто несовместимы друг с другом, даже если они могут испытывать друг к другу чувства и получать удовольствие от совместной деятельности. Когда отношения не развиваются, и люди в отношениях чувствуют себя несчастными или неловкими из-за того, что проводят время вместе чаще, чем они чувствуют возбуждение или получают удовольствие от времени, которое они проводят вместе, они могут решить, что разрыв лучше для них обоих.

Начало разрыва отношений

Акт эмоционального выхода из отношений, когда кто-то готов двигаться дальше, может показаться проще, чем начать часто болезненный разговор о разрыве. Однако, поскольку эта стратегия может привести к еще большему замешательству и боли в долгосрочной перспективе, обсуждение разрыва раньше, чем позже, может быть лучшим курсом действий. Прежде чем начать разговор, полезно тщательно обдумать причины, по которым разрыв может быть к лучшему, чтобы эти причины можно было ясно и честно изложить другому человеку.Возможность того, что другой человек может отреагировать негативно, может быть еще одной причиной того, что кто-то откладывает начало разрыва. В этом случае может помочь подготовка к потенциальным негативным реакциям, а также повышение чувствительности.

Как пережить разрыв

Исследование, опубликованное в журнале Social Psychological & Personality Science , показало, что обсуждение разрыва и рассмотрение причин, по которым он мог произойти, часто бывает полезным: размышления могут помочь восстановить самоощущение, что может облегчить движение вперед.Отношения — важная часть жизни, и, как правило, необходимо признать их важность, а также боль и печаль, которые сопровождают их потерю, чтобы двигаться дальше. Сосредоточение внимания на самообслуживании после разрыва может быть полезным и облегчить процесс выздоровления: правильно питаться, высыпаться, оставаться активным, избегать потенциально вредного поведения, такого как чрезмерное употребление алкоголя или наркотиков, а также принимать поддержку и заботу со стороны семьи и друзей — все это может принести пользу исцелению и улучшить мировоззрение

Хотя разрыв может привести к чувству неполноценности или вины, вместо этого может быть полезно рассмотреть личный рост и то, чему научились, положительные или отрицательные, за время, проведенное в отношениях. Если отношения не сложились, может быть полезно узнать, почему, чтобы эти знания можно было применить в будущих отношениях.

Даже болезненное расставание может привести к положительному росту. Период одиночества, возникший в результате разрыва отношений, может стать временем роста и открытий.Возможно, изменились приоритеты, ценности и жизненные цели, и, возможно, возникли новые интересы. Может быть трудно получить удовольствие от деятельности, которой делился с бывшим партнером, но также может быть полезно признать, что интересы все еще могут быть разделены, хотя отношения закончились, и эти знания также могут быть полезны в процессе выздоровления.

Расставание и психическое здоровье

Расставание может быть болезненным, и эмоциональный вес расставания может определяться рядом факторов, например:

• Продолжительность отношения.
• Планы на будущее у каждого члена пары.
• Степень приверженности в отношениях.
• Какими счастливыми были отношения до разрыва.
• Предпочитает ли один из партнеров остаться в отношениях.
• Закончились ли отношения неверностью, жестоким обращением или другими болезненными проблемами.

Люди иногда называют себя несчастными, когда переживают разрыв, и процесс горевания отношений очень похож на горечь других потерь.Время, необходимое для преодоления разрыва, может сильно различаться; когда краткосрочные отношения заканчиваются, человек может чувствовать себя хорошо уже через несколько дней, но когда заканчиваются долгосрочные отношения, могут потребоваться месяцы или годы, чтобы полностью горевать. Поскольку все больше пар живут вместе на долгосрочной основе, разрыв часто может быть очень похож на развод и включать значительные эмоциональные потрясения из-за прекращения совместной дружбы, разделения общего имущества и, иногда, проблем с опекой.

Иногда пары распадаются и снова собираются вместе, расстаются, но все еще занимаются сексом, или остаются в контакте как друзья в течение некоторого периода времени после разрыва.Однако исследования показывают, что, хотя некоторые люди могут считать примирение хорошим делом, пары, которые «снова и снова возвращаются», часто менее удовлетворены своими отношениями.

Расставания — частая причина ситуативной депрессии, и некоторые люди настолько расстроены своими расставаниями, что становятся склонными к самоубийству. Терапевты и другие специалисты в области психического здоровья часто помогают людям справиться с неразрешенными чувствами, которые могут возникнуть у них после разрыва.

Терапия разрывов

Расставание может привести к стрессу, тревоге и депрессии, особенно если отношения, которые закончились, были серьезными.Независимо от ситуации, в конце отношений человек может быть грустным, злым, сбитым с толку или иным образом эмоционально затронутым. Это внутреннее смятение может почувствовать даже партнер, который хотел или инициировал разрыв.

Когда разрыв вызывает подавляющие чувства, с которыми трудно справиться, мешает возможности выполнять повседневные дела или влияет на переоценку своего жизненного пути, психотерапевт или консультант часто могут быть поддерживающей и полезной частью процесса исцеления, особенно когда после разрыва возникают такие состояния, как депрессия, низкая самооценка, горе или посттравматический стресс.

В ходе терапии человек может обсудить любые пережитые эмоции или трудности и изучить способы справиться с негативными чувствами. Психотерапевт может помочь устранить любую вину или самообвинение, которые могут возникнуть, и помочь человеку смириться с окончанием отношений. Если после разрыва человек чувствует себя склонным к суициду или находится в депрессии, терапевт также может помочь вылечить эти состояния.

Артикул:

1. Лайнесс, Д. (2014, 1 августа). Как расстаться с уважением.Получено с http://kidshealth.org/teen/your_mind/problems/break-up.html.
2. Роудс, Г. К., Камп Даш, К. М., Аткинс, Д. К., Стэнли, С. М., и Маркман, Х. Дж. (2011). Трудно расстаться: влияние разрыва не состоящих в браке отношений на психическое здоровье и удовлетворенность жизнью. Журнал семейной психологии: Журнал отдела семейной психологии Американской психологической ассоциации (отдел 43), 25 (3), 366–374. DOI: 10.1037 / a0023627
3. Самопомощь: как справиться с разрывом.(нет данных). Получено с https://www.utdallas.edu/counseling/breakup.
4. Сингх М. (13 января 2015 г.). Трудно расстаться, но наука может помочь. Получено с http://www.npr.org/sections/health-shots/2015/01/13/376804930/breaking-up-is-hard-to-do-but-science-can-help.
5. Десять отличных причин расстаться. (2013, 11 марта). Получено с http://www.eharmony.com/dating-advice/relationships/ten-excellent-reasons-to-break-up/#.VVUkUJOrzK8.

Психология того, почему одни люди больше переживают расставание, чем другие

Это вопрос, который часто беспокоит людей после болезненного расставания: Что пошло не так? В процессе поиска ответа люди обычно создают новые истории взаимоотношений, анализируя события, приведшие к разрыву, и используя их для построения связного повествования.В некоторых случаях этот тип повествования может быть позитивным, помогая людям разобраться в болезненных вещах, которые с ними происходят, и смириться с ними. Однако в других случаях процесс повествования может быть негативным, усугубляя боль, а не облегчая ее.

Моя коллега Кэрол Двек и я исследуем, почему некоторых людей преследуют призраки их романтического прошлого, в то время как другие, кажется, с минимальными трудностями уходят от неудавшихся отношений. В ходе нашего исследования я прочитал сотни личных историй о прекращении отношений, и эти истории дают некоторые подсказки относительно того, что толкает человека в ту или иную группу.

В одном исследовании мы с Двеком просили людей поразмышлять о том времени, когда они были отвергнуты в романтическом контексте, а затем написать о вопросе: что вы извлекли из этого отказа? Для некоторых людей из их ответов стало ясно, что отказ пришел к их определению — они полагали, что их бывшие партнеры обнаружили в них что-то действительно нежелательное. Например, один человек написал: «Дела шли хорошо, когда он внезапно перестал со мной разговаривать. Понятия не имею, почему, но я думаю, что он увидел, что я был слишком навязчивым, и это его напугало.Другой сказал: «Я понял, что я слишком чувствителен и что я отталкиваю людей, чтобы они сначала не оттолкнули меня. Эта характеристика является негативной, сводит людей с ума и отталкивает ». «Дела пошли хорошо, когда он внезапно перестал со мной разговаривать. Я не имею понятия почему.»

В историях такого типа отказ выявляет скрытый недостаток, который заставляет людей сомневаться или изменять собственное мнение о себе — и часто они изображают свою личность как токсичную, с отрицательными качествами, которые могут испортить другие отношения.Один участник исследования написал: «Я узнал, что часть моей личности саботирует мое счастье». Другой признался: «Я просто чувствую себя обиженным и отвергнутым. Я пытаюсь сказать себе, что это была не моя вина и что это была потеря того человека, но я не могу не чувствовать себя неполноценным ».

Многие из этих историй были похожи на те, что я слышал от друзей после их расставания. Припевы были знакомы: «Почему я был недостаточно хорош?» или «Со мной что-то не так?» Когда люди видят бывших партнеров в новых отношениях, они часто спрашивают себя: «Что есть у нее или у него такого, чего нет у меня?»

После разрыва людям может быть полезно подумать о том, чему они научились из прошлых отношений и что они хотят улучшить в следующих.Однако здоровое поведение может стать нездоровым, если люди заходят слишком далеко и начинают сомневаться в собственной ценности.

Но потеря партнера может легко попасть в ловушку самоуничижения. Исследования психолога Артура Арона и его коллег показывают, что когда люди находятся в близких отношениях, их «я» переплетается с «я» их партнера. Другими словами, мы начинаем думать о романтическом партнере как о части себя — путаем наши черты с их чертами, наши воспоминания с их воспоминаниями, а нашу идентичность с их личностью.В рамках меры, призванной отразить близость отношений, команда Арона просит людей рассматривать себя как один круг, а своего партнера — как другой, и указывать степень, в которой они пересекаются. Потеря романтического партнера может до некоторой степени привести к потере себя. До некоторой степени это совпадение двух личностей может быть очень позитивной частью отношений. По мере того, как люди узнают нового романтического партнера, они часто проходят быстрый период, когда они погружаются в интересы и идентичность своего партнера, принимая новые перспективы и расширяя свое мировоззрение.Одно из величайших удовольствий в отношениях состоит в том, что они могут расширить чувство собственного достоинства человека, открывая его для вещей, выходящих за рамки их обычного распорядка. Но это также означает, что, когда отношения заканчиваются, потеря романтического партнера может в некоторой степени вызвать потерю себя. В одном исследовании после размышлений о разрыве люди использовали меньше уникальных слов для описания себя при написании короткого самоописания. И чем больше люди чувствовали себя растущими во время отношений, тем с большей вероятностью они испытали удар по своей самооценке после разрыва.

В нашем исследовании люди сообщали о наиболее продолжительном стрессе после романтического отказа, когда это привело к тому, что их самооценка изменилась к худшему. Люди, которые соглашались с тем, что отказ заставил их усомниться в том, кто их на самом деле, также чаще сообщали, что они все еще расстраиваются, когда думают о человеке, который их отверг. Боль сохранялась из-за отказов, которые случились еще много лет назад. Рассказывая о том, что они вынесли из отказа, один участник исследования сказал: «Сильная эмоциональная боль.Иногда это не дает мне уснуть по ночам … Прошло 10 лет, а боль никуда не делась «. Если кажется, что отказ открывает новую, негативную правду о человеке, это становится более тяжелым и болезненным бременем.

Когда отвержение тесно связано с самооценкой, люди также с большей вероятностью будут испытывать страх перед ним. Люди сообщали, что стали более настороженно относиться к новым партнерам и «возводили стены». Один участник исследования написал: «Я чувствую, что постоянно сдерживаю себя в возможных будущих отношениях, опасаясь, что меня снова отвергнут.Убежденность в том, что отказ раскрывает недостаток, заставляла людей беспокоиться о том, что этот недостаток вновь проявится в других отношениях. Они волновались, что будущие отношения будут и дальше рушиться, высказывая опасения, что как бы они ни старались, они не смогут найти кого-то нового, кто бы их полюбил.

«Этот отказ был подобен открытию Ящика Пандоры, а такие понятия, как любовь и доверие, превратились в фантазии, которых на самом деле никогда не было».

В некоторых случаях отказ, казалось, коренным образом меняет отношение людей к романтическим отношениям, оставляя их с пессимистическими взглядами на фундаментальную природу отношений.Как написал один человек: «Для меня этот отказ был подобен открытию Ящика Пандоры, а такие понятия, как любовь и доверие, превратились в фантазии, которых на самом деле никогда не было».

Итак, что делает разрыв здоровым, когда человек продолжает жить с минимальным эмоциональным ущербом? В нашем исследовании некоторые люди рисовали гораздо более слабую связь между отторжением и личностью, описывая отвержение как произвольную и непредсказуемую силу, а не как результат какого-то личного недостатка. Один человек написал: «Иногда девочкам это не интересно.Это не имеет ничего общего с вами, просто им это неинтересно ». Другой заметил, что отказ не является отражением ценности: «Я узнал, что два человека могут быть качественными личностями, но это не значит, что они принадлежат друг другу». Другие люди рассматривали отказ как универсальный опыт: «Отказывают всех. Это просто часть жизни «.

Еще одна группа людей увидела в разрыве возможность для роста, часто ссылаясь на определенные навыки, которым они научились на отказе.Общение было постоянной темой: люди рассказывали, как отказ помог им понять важность четких ожиданий, как определить различия в целях и как выразить то, что они хотят от отношений. Другие участники писали, что расставания помогли им понять, что они не могут контролировать мысли и действия других, или научиться прощать.

Таким образом, отделение отвержения от себя способствует более легкому разрыву отношений, а их связь — усложняет их.Но что заставляет людей делать то или другое с большей вероятностью? Предыдущие исследования Двека и других показывают, что люди склонны придерживаться одного из двух взглядов на свои личные качества: они фиксируются на протяжении всей жизни или что они податливы и могут развиваться в любой момент. Эти убеждения влияют на то, как люди реагируют на неудачи. Например, когда люди считают интеллект чем-то фиксированным, они с меньшей вероятностью упорствуют перед лицом неудач, чем люди, которые верят, что интеллект можно развить.

И когда мы попросили людей поразмышлять над своими прошлыми отказами, мы обнаружили связь между теми, кто считал личность неизменной, и теми, кто считал, что отказ раскрывает их истинное «я». Если кто-то считает, что его черты неизменны, обнаружение отрицательного сродни пожизненному заключению с этим новым знанием. Однако вера в возможность изменения могла означать, что обнаружение отрицательного качества вместо этого будет способствовать личностному росту.

Иными словами, истории, которые мы рассказываем себе об отказе, могут определять, как и насколько хорошо мы с этим справляемся.Предыдущие исследования продемонстрировали важность рассказывания историй в других сферах — например, выздоравливающие алкоголики, которые рассказывали искупительные истории, в которых они чему-то научились из своих страданий, с большей вероятностью сохраняли трезвость, чем люди, рассказывавшие истории без этой темы. Рассказы, в которых ключевые решения (в том числе женитьба или развод и смена места работы) объяснялись скорее движением к желаемому будущему, чем побегом из нежелательного прошлого, были связаны с более высокой удовлетворенностью жизнью.

Таким образом, одна из стратегий облегчения разрыва отношений может заключаться в сознательном рассмотрении рассказов, которые мы создаем об этом опыте. Человек может подумать: я плохо общался в отношениях; Думаю, я просто не могу открыться людям. Другая история может быть такой: я плохо общался в отношениях, но это то, над чем я могу работать, и будущие отношения будут лучше. Может быть, здоровая привычка подвергать сомнению наши собственные рассказы поможет нам сделать их лучше — рассказы, которые способствуют устойчивости перед лицом боли.

Как пережить разрыв по психологии | The Independent

Нельзя приукрашивать, разрывы грубые. Конечно, вы можете стонать о бывшем и повторять мантры любви к себе, но нельзя отрицать невыносимую боль расставания с кем-то, кого вы когда-то любили.

Однако, как долго эта боль будет длиться, в конечном итоге зависит от вас, объясняет психолог Гай Винч, чья книга Как исправить разбитое сердце развенчивает некоторые распространенные мифы, связанные с разбитым сердцем.

В то время как популярная культура может заставить вас поверить, что новый любовник на полставки и постоянный запас Ben & Jerry’s — это все, что вам нужно, чтобы двигаться дальше, Уинч объясняет, что разлуки влияют на нас гораздо сильнее, чем мы думаем.

«Исследования функционального МРТ-сканирования мозга показали, что отказ от романтической любви активирует в мозгу те же механизмы, которые активируются, когда наркоманы проходят через отказ от таких веществ, как кокаин или опиоиды», — сказал докладчик TED The Independent .

10 лучших песен о любви, получивших Оскар

Показать все 10

1/10 10 лучших песен о любви, получивших Оскар

10 лучших песен о любви, получивших «Оскар»

10) «Вверх, где мы живем (офицер и джентльмен, 1982)»

1982 год стал годом песен из блокбастеров, и «Вверх, где мы живем», озвученной «Глазом. Тигр »к славе« Оскар ». Баффи Сент-Мари, Уилл Дженнингс и Джек Ницше написали его для фильма Ричарда Гира «Офицер и джентльмен». Он был исполнен дуэтом после того, как Дженнифер Уорнс предложила сотрудничать с Джо Кокером.Уорнс была поклонницей покойного Кокера с подросткового возраста и сказала, что она плакала от радости, когда он принял приглашение поработать с ней. Их версия стала мировым хитом, а также получила «Золотой глобус» и «Грэмми».

Rex

10 лучших любовных песен, получивших Оскар

9) «The Way You Look Tonight» (Swing Time, 1936)

В Swing Time Фред Астер поет великолепную балладу «The Way You Look Tonight» Джинджер Роджерс, пока она моет голову. Сентиментальные тексты были написаны блестящим автором песен Дороти Филдс, в чьих произведениях — «A Fine Romance» и «The Sunny Side of the Street».Песня на музыку, написанную Джеромом Керном, в 1936 году выдержала ужасное соревнование — победив «Pennies from Heaven» и «I’ve Got You Under My Skin» на награде на третьем году своего существования. Билли Холидей с джазовым маэстро Тедди Уилсоном на фортепиано в том же году выпустила хит с песней «The Way You Look Tonight», и с тех пор песня была записана сотнями самых продаваемых певцов, включая Фрэнка Синатру. «The Way You Look Tonight» — это популярное, романтическое произведение в лучшем виде.

RKO Radio Pictures

10 лучших песен о любви, получивших Оскар

8) «Love Is a Many-Splendored Thing» (Love Is a Many-Splendored Thing, 1955)

Формальные любовные баллады Сэмми Фейна олицетворяли стиль музыки к кино в 1950-е годы.Фейн дважды выигрывал премию Американской киноакадемии за лучшую песню — за «Тайную любовь» из фильма Дорис Дэй 1953 года «Бедствие Джейн» и, два года спустя, за заглавную песню для «Любовь — это прекрасная вещь». Файн, обученный пианист, начинал как промоутер песен в 1920-х годах, и он прагматично подходил к исполнению тех песен, которые боссы студии хотели для этого фильма Уильяма Холдена. Фейн и автор текстов Пол Фрэнсис Вебстер постоянно возились со словами в «Love Is a Many-Splendored Thing», чтобы радовать 20th Century-Fox. Песня, исполненная The Four Aces на саундтреке, остается фаворитом эстрадных певцов, от Синатры до Барри Манилоу.На эту песню также ссылались во многих современных фильмах, в том числе в Grease и Nutty Professor II: The Klumps.

YouTube / 20th Century Fox

10 лучших песен о любви, получивших Оскар

7) «Can You Feel the Love Tonight?» (The Lion King 1994)

С точки зрения написания песен, это был Элтон Джон против Рэнди Ньюмана в 1994 году. Ньюман был номинирован на «Make Up Your Mind» для The Paper и Джон за три песни из The Lion King (его другие номинации были за песни «Круг жизни» и «Акуна Матата»).Песня «Can You Feel the Love Tonight», написанная в соавторстве с Тимом Райсом, стала популярной победительницей, и сингл был продан тиражом 11 миллионов копий.

10 лучших песен о любви, получивших «Оскар»

6) «My Heart Will Go On» (Титаник, 1997)

Пауэр-баллада канадской Селин Дион «My Heart Will Go On», заглавная песня к популярному фильму Джеймса Кэмерона Титаник был куплен более 20 миллионов раз. «My Heart Will Go On» — романтическая баллада, в которой Леонардо Ди Каприо и Кейт Уинслет обнимаются перед злополучным лайнером, врезавшимся в айсберг.Дион продемонстрировал высокое техническое мастерство, справляясь с хитрыми модуляциями песни, написанной Джеймсом Хорнером и Уиллом Дженнингсом, в то время как острая игра в свисток любезно предоставлена ​​Андреа Корр.

10 лучших песен о любви, получивших Оскар

5) «Take My Breath Away» (Top Gun, 1986)

Top Gun был практически завершен, когда Том Уитлок придумал текст песни «Take My Breath Away» как он ехал с работы домой и обдумывал мелодию, сочиненную Джорджо Мородером. Они согласились, что у них есть что-то хорошее, и сделали демо-версию для режиссера Тони Скотта.Он позвал Тома Круза и Келли МакГиллис, чтобы они сняли несколько новых любовных сцен к новой песне. «Если вы посмотрите эти сцены, вы заметите, что они освещены по-другому, и вокруг развеваются прозрачные занавески», — сказал Уитлок rediscoverthe80s.com. «Все это было сделано для того, чтобы замаскировать то, что прошло несколько месяцев, а актеры — нет. выглядят точно так же ». Авторы песен выбрали Терри Нанн, чтобы спеть песню, так как ранее она работала с ее новой волновой группой Berlin. Она отлично справилась с этой песней, и «Take My Breath Away» стала мировым хитом.Синтезаторы на треке сыграл Артур Бэрроу, ветеран-музыкант, работавший с The Doors и Фрэнком Заппой.

10 лучших песен о любви, получивших Оскар

4) «Я только что позвонил, чтобы сказать, что люблю тебя» (Женщина в красном, 1984)

В 1984 году, еще один год популярных песен из фильмов («Охотники за привидениями» и «Footloose» были в разгаре), Оскар получил «Я только что позвонил, чтобы сказать, что люблю тебя» Стиви Уандера. Уандер сказал, что он имел в виду покойного Джона Леннона для песни, о которой он, по его словам, впервые подумал в 1976 году.«У меня была мелодия и текст для припева, и я представлял в своем уме, когда слышал аккорды, которые Битлз пели вместе со мной. И эта идея и чувство вдохновили меня на использование вокодера ». Песня была написана для посредственной комедии «Женщина в красном» с Джином Уайлдером в главной роли. В 2018 году певец и автор песен Джон Прайн записал медленную, урезанную версию песни для Spotify Singles, в которой он раскрывает главное очарование баллады, которую некоторые считают слишком сладкой. Победителем Чудо стала любимая писательница Майя Анджело

Рекс

10 лучших любовных песен, получивших Оскар

3) «Лунная река» (Завтрак у Тиффани, 1961)

В фильме Блейка Эдвардса о Трумэне Капоте В романе «Завтрак у Тиффани» есть сцена, в которой влюбленная в себя Одри Хепберн сидит на пожарной лестнице в нью-йоркской квартире и аккомпанирует себе на гитаре, поет «Moon River».Сцена очаровательна, и похожая на бродягу Хепберн, оставаясь в гармонии и стараясь изо всех сил тонким и ограниченным по диапазону голосом, исполняет трогательную версию песни, написанной для нее Генри Манчини и Джонни Мерсером. Позже Манчини сказал, что после первого предварительного просмотра фильма президент Paramount Pictures затянул сигару и объявил, что песню нужно удалить. «Над моим трупом», — сказала обычно кроткая Хепберн. Хотя Paramount заменила своим голосом оркестровую версию в саундтреке, ее версия привлекла внимание публики, и за месяц после выхода фильма было продано более миллиона копий нот.

Paramount / Kobal / Rex

10 лучших любовных песен, получивших Оскар

2) «Мона Лиза» (капитан Кэри, США, 1950)

Нуар-фильм Капитан Кэри, США, история мести, действие которой происходит в Последствия Второй мировой войны, в которых снялся Алан Лэдд, теперь считаются устаревшими. Тем не менее, его тематическая мелодия «Мона Лиза», исполненная украинским джазовым трубачом и руководителем оркестра Чарли Спиваком, является сохранившейся славой фильма. Он стал мировым хитом, когда его перепел в 1950 году Нэт Кинг Коул.Рэй Эванс написал пронзительную лирику — «Тебе тепло, ты настоящая, Мона Лиза? / Или просто холодное и одинокое прекрасное произведение искусства? » — и понял, что песня, сравнивающая любовника со знаменитой картиной Леонардо да Винчи, будет служить демонстрацией теплого баритонного голоса Коула. Великолепная версия Коула была на первом месте восемь недель. Кстати, в том году, когда он победил, «Мона Лиза» обыграла новинку Диснея «Bibbidi-Bobbidi-Boo» из «Золушки».

Paramount

10 лучших песен о любви, получивших Оскар

1) «Somewhere Over the Rainbow» (Волшебник из страны Оз, 1939)

Хотя «Somewhere Over the Rainbow» не является простой любовной песней, это баллада о надежде и любви к человечеству, песня, которую соавтор Йип Харбург назвал попыткой «создать радужный мир», в котором мечты, о которых вы осмеливаетесь мечтать, действительно сбываются.Это была песня, которую Ариана Гранде выбрала для исполнения на концерте One Love Manchester в 2017 году для жертв теракта. Примечательно, что эта классика 20-го века, мелодия которой была сочинена Гарольдом Арленом, была почти вырезана из фильма 1939 года «Волшебник страны Оз», потому что MGM беспокоились, что вступительный эпизод в Канзасе был слишком длинным. Великолепная версия шестнадцатилетней Джуди Гарланд в постановке Мюррея Каттера поразила кинозрителей, и решение оставить ее было подтверждено. Леди Гага поет отрывок из песни «Где-то над радугой» из номинированного на «Оскар» фильма «Звезда родилась».

Rex Features

«Другими словами, любовь вызывает привыкание, а разбитое сердце заставляет нас проходить через сильную ломку».

Вот почему, объясняет Винч, мы зацикливаемся на своих бывших партнерах до такой степени, что чувствуем, что жаждем их, как если бы они были наркотиком, которого нас лишили.

Именно поэтому может быть так сложно переключиться на кого-то другого, добавляет он, потому что мы склонны идеализировать наших бывших до энной степени, следовательно, искажая наши воспоминания о них, убеждая себя, что наше романтизированное видение их точный, хотя в большинстве случаев это не так.

«Вы должны убедиться, что любых мыслей о бывшем у вас реалистичны и сбалансированы», — настаивает Уинч.

«Если в вашей голове возникают образы ваших самых счастливых выходных вместе, вам нужно добавить образы из этих выходных, которые сводили вас с ума и сильно расстраивали.

«Если вы почувствуете тоску по их сладким объятиям, вспомните ночи, когда они отвергали наши предложения и спали на дальнем краю кровати».

Тем, кто действительно пытается осознать реальность, Винч предлагает составить список всех причин, по которым отношения не сложились.

Еще один сложный аспект разбитого сердца может заключаться в том, чтобы считаться с идеей «быть брошенным» и проводить дни в яме жалости к себе, в то время как человек, совершивший «демпинг», снова живет своей лучшей жизнью без вас.

Рекомендуем

Почему расстаться с кем-то намного труднее, чем самому расстаться с кем-то?

Ответ может показаться очевидным, но Винч объясняет, что для полного «выздоровления» крайне важно полностью понять этот диссонанс.

В то время как разрыв может показаться внезапным человеку, которого только что бросили, Винч объясняет, что их партнер, вероятно, был эмоционально отключен от отношений в течение длительного времени.

«К тому времени, когда происходит разрыв, отношения по сути заканчиваются», — сказал он.

«Однако человек, которого бросили, только узнает и находится в самой начальной стадии горя и утраты.

«Людей часто сбивает с толку то, что их бывший был таким нормальным и любящим одну неделю, а на следующей расстался с ними.Но бывший действовал с любовью, потому что они еще не решили «выключить вилку», они на самом деле не чувствовали этого ».

Когда дело доходит до разбитого сердца, Винч добавляет, что люди попадают в ряд типичных ловушек.

Здесь автор дает шесть основных советов, как их избежать и как можно скорее начать свой путь к выздоровлению.

1. НЕ проверяйте их в социальных сетях. Это усилит присутствие вашего бывшего в вашей голове и только усложнит вам задачу перестать фантазировать о ваших разорванных отношениях.

2. Не создавайте загадок о том, почему произошел разрыв, это даст вашему бывшему ключевую роль в ваших мыслях, когда вам нужно будет понизить их до более высокого уровня. Примите любые объяснения, которые соответствуют фактам и сохраняют вашу самооценку нетронутой, например, если они не хотели брать на себя обязательства, позволяли себе эмоционально дрейфовать и не рассказывали о том, что происходило, пока не стало слишком поздно, или они просто не были тем человеком вы думали, что они были.

3. Составьте список всех компромиссов, на которые вам пришлось пойти в отношениях, на которые вы бы не пошли в следующий раз.

4. Делайте то, что раньше доставляло вам удовольствие и интерес, даже если сейчас они не кажутся интересными и приятными. Выполнение движений — важный способ дать себе сигнал о том, что жизнь продолжается.

5. Удалите напоминания о взаимоотношениях, которые вызывают у вас страдание или боль, например тексты и фотографии.

6. Обратитесь к друзьям и максимально используйте их поддержку; горе — повсеместное явление, и у каждого есть свои мудрые слова.

5 книг, одобренных психологами для чтения, если вы переживаете расставание

2020 год стал в просторечии известен как «год разрыва отношений», и его последствия все еще ощущаются в 2021 году. Dating.com исследовал значительный «всплеск» числа новых регистраций и обнаружил, что 67% новых пользователей недавно пережили разрыв. ; большинство недавно одиноких респондентов жили вместе со своими партнерами. Поверенные по разводам сообщают о схожих и глобальных выводах. Например, британская юридическая фирма Stewarts отметила рост количества запросов о разводе на 122% по сравнению с 2019 годом.Это значащие числа. & Nbsp;

Изоляция — и связанная с ней безостановочная близость — вероятно, оставила у многих пар чувство давления и разочарования, разрушение основ и раскрытие неприятных истин о совместимости. Хотя я не проводил никаких исследований, я случайно наблюдал эту закономерность и в своей собственной работе.

Если вы ожидаете в этом году Дня святого Валентина, который только что не замужем, но все еще застрял в нем, цифры на вашей стороне — многие, многие люди находятся в аналогичных ситуациях.Хотя сейчас может казаться нежизнеспособным предвидеть новые начинания — пандемия все еще продолжается, и для многих одиночество и монотонность оказались устойчивыми — я профессионально считаю, что конец романтических отношений — это возможность для возрождения. На самом деле, я без исключения считаю, что расставания по сути эквивалентны новым начинаниям и массовому самопознанию. & Nbsp;

Первый шаг — вселить хоть немного надежды. Когда это трудно сделать, нет ничего плохого в том, чтобы обратиться за помощью к науке, теории или искусству.Вот мой одобренный психотерапевтом список из пяти книг и одного фильма, призванных воспитать в себе дух обновления:

Любовь ранит: буддийский совет для убитых горем Лодро Ринзлер 13 долларов США

Магазин

Житель Нью-Йорка миллениум со страстью к внимательности (он написал шесть книг на эту тему и открыл студии MNDFL в Нью-Йорке), Ринзлер разбил эту маленькую книгу на небольшие, удобоваримые разделы — идеально подходящие для сокращения продолжительности концентрации внимания, которую иногда может вызвать горе. . Если вы ищете лакомые советы о том, как справиться с болью, как с волной, эта книга может вам помочь.

Когда все разваливается: сердечный совет для трудных времен Пема Чодрон 14 долларов США

Магазин

Эта книга считается классикой в ​​пересекающихся мирах оздоровления, медитации и восстановления после травм. Как и наш предыдущий автор, Чодрон — ученик буддизма; Фактически, она изучает и преподает тибетскую подгруппу этой практики с 1972 года. Невероятно поэтический писатель, Чодрон ссылается на свой собственный опыт отказа и развода по всему тексту.Самое приятное, что как только вы овладеете некоторыми техниками осознанности, которым преподают как «Любовь больно», так и «Когда все разваливается», вы сможете применять их ко всем стрессорам в других аспектах своей жизни. Изучение осознанности — это возможность сформировать набор навыков самообслуживания, который имеет дополнительное применение.

Крошечные красивые вещи автор: Cheryl Strayed 13 долларов США

Магазин

Вы когда-нибудь читали дерзкую и проницательную колонку Dear Sugar в The Rumpus? Оказалось, что «Сахар» — это Шерил Стрэйд, автор бестселлеров «Уайлд» (и одного из лучших эссе о потерях, которые я когда-либо видел).(7) Ее самые блестящие ответы ищущим совета — философские, веселые и резонансные — были собраны в этот сладкий сборник. Здесь есть несколько отличных сценариев разрыва отношений. Мудрость Заблудшего часто проявляется в виде нелицеприятной проницательной болтовни, которая отлично подходит для восстановления сил, когда вы начинаете чувствовать себя истощенным. & Nbsp;

Искусство расставаться автор: hitRECord 20 долларов

Магазин

Актер Джозеф Гордон-Левитт (сыгравший главную роль в фильме «» в фильме «500 дней лета », который многие считают великим фильмом о расставании) (9) создал «творческое коллективное сообщество», которое объединилось, чтобы собрать в антологию визуально-ориентированные идеи о расставании более 750 000 художников. .Это красочный коллективистский подход к универсальному болезненному переходу, который слишком часто оставляет у нас иллюзию одиночества. Эта книга — стимулирующий, вдохновляющий опыт.

Преодоление разрыва: 75 простых шагов пользователя Kate Anderson. 10 долларов США

Магазин

В этой книге процесс расставания разбит на упрощенные этапы, которые могут облегчить чтение в эмоциональном процессе, который слишком часто кажется запутанным и запутанным. Хотя упор на целесообразность кажется несколько амбициозным, сами шаги прямые и мудрые.Андерсон разбивает процесс на три части, в каждой из которых есть множество полезных советов: «Избавьтесь от боли, а не разума!» «Сосредоточьтесь на себе» и «Не думайте о разрыве». Это хороший справочник. & Nbsp;

Наконец, фильм: Свингеры, (1996)

Это лучший фильм о расставании всех времен. Короткое, но приятное повествование и остроумные диалоги после пересадки убитого горем из Нью-Йорка и начинающего комика в Лос-Анджелесе содержат всю мудрость, раскрытую в заголовках выше.Наслаждайтесь этим великолепным монологом из фильма «Секс в большом городе», чтобы разобраться в происходящем, а затем посмотрите сам фильм.

.