Боль расставания как пережить: Что делать после расставания: 10 простых советов
Как правильно расставаться и пережить боль утраты. Отрывок из книги психотерапевта Илсе Санд
Что делать, когда отношениям с любимым человеком не хватает былой открытости и их невозможно возобновить? В издательстве «Альпина Паблишер» вышла книга Илсе Санд «Скучаю по тебе». Датский писатель и дипломированный психотерапевт анализирует причины разрыва отношений и предлагает простые приемы и упражнения, чтобы их вернуть или улучшить. С любезного разрешения издательства интернет-журнал «Звезда» публикует главу из книги — о том, как пережить боль расставания или утраты и научиться отпускать с легким сердцем.
При прощании важно произнести слово «спасибо»
Подобно красивым похоронам, способным утолить печаль, тщательно продуманное прощание с партнером помогает легче перенести разрыв и жить дальше. Возможно, вы оба пришли к выводу, что отношения больше забирают, нежели дают, поэтому решили проверить, не станет ли вам лучше друг без друга. А может, один решил расстаться, а второй все еще цепляется за отношения.
Вне зависимости от причины разрыва, восстановить психическое равновесие будет намного проще, если вы правильно попрощаетесь друг с другом. Дело в том, что после расставания многие грустят, переживают или мучаются угрызениями совести.
При прощании важно произнести слово «спасибо». Возможно, вам вспомнится забавный эпизод из ваших отношений или тяжелая ситуация, из которой вам помог выбраться ваш партнер. Он тоже скажет вам в ответ что-нибудь хорошее, и таким образом возникнут благоприятные условия для расставания.
Далеко не просто подобрать хорошие слова в адрес партнера, особенно если вы и не думали расставаться с ним или затаили в душе обиду на него либо разочаровались в нем. А бывает и так, что хочется обругать его на чем свет стоит и послать куда подальше, поэтому порой требуется лишнее усилие, чтобы вспомнить также и что-то хорошее в этих отношениях. Возможно, в этом вам смогут помочь друзья.
Если вы хотите поднять настроение себе, а впоследствии и партнеру, попробуйте сказать что-нибудь такое, что помогло бы загладить его вину перед вами. И при удачном стечении обстоятельств ваш партнер почувствует вкус к жизни.
Вот пара примеров:
Ты больше не желаешь видеться со мной. Пусть так оно и будет, хотя мне хотелось бы все изменить. Я благодарна тебе за время, проведенное вместе. Мне было неприятно услышать о твоем решении. Но не бойся, я не проведу остаток своей жизни, плача в подушку. Сейчас мне помогает сестра. Не пройдет и года, как я заведу страничку на сайте знакомств.
София
Я думаю, нам нужно перестать встречаться. Сейчас мне нужно время, чтобы побыть наедине с собой. Некоторые моменты в наших отношениях причинили мне немало боли. Но было у нас и хорошее. Я многому научился, чему несказанно рад. Знаю, тебе тоже было нелегко. Желаю тебе самого наилучшего.
С любовью,
Расмус
Хорошее прощание очень важно
В некоторых случаях лучше встретиться в последний раз и хорошенько попрощаться. Порой это необходимо, чтобы никто из вас впоследствии не впал в истерику, как маленький ребенок, а смог мужественно перенести разрыв.
Для достойного расставания вам придется проявить силу воли, чтобы сохранить эмпатию по отношению друг к другу и не опускаться до оправданий и оскорблений. Если вы считаете встречу не самой лучшей идеей, тогда напишите прощальное письмо.
К тому же стоит придумать собственный ритуал прощания, которым можно будет воспользоваться еще не раз. Возможно, сразу после разрыва отношений вам будет не до этих ритуалов. Но спустя какое-то время попробуйте снова вернуться к нему, чтобы получить новые, более глубокие впечатления.
Пример ритуала прощания
Найдите фото партнера. Включите музыку, которая напоминает вам о нем. Положите перед собой вещь, которую связываете с ним. Зажгите свечу за партнера. Скажите его фотографии: «Прощай, и спасибо тебе за все». Постарайтесь прочитать вслух прощальное письмо.
Если вы прощаетесь с отцом или матерью и не знаете, за что их благодарить, обратитесь к ним с такими словами, которые всегда будут актуальны для подобных случаев:
Спасибо за то, что подарил (а) мне жизнь. Мне придется отдалиться от тебя, чтобы та жизнь, которую ты мне дал (а), заиграла для меня новыми красками.
Хорошо, если во время прощания рядом с вами будет друг или подруга. Впоследствии вам будет намного проще говорить с партнером о боли, причиненной друг другу. Вы почувствуете облегчение. И боль. Даже если решение о расставании приняли именно вы. В каждых отношениях есть что-то хорошее, и боли тоже отведено в них свое место.
Обложка книги Илсе Санд «Скучаю по тебе» Фото: Издательство «Альпина Паблишер»Возможно, прощальный ритуал заставит вас всплакнуть и загрустить. В таком случае попробуйте повесить фотографию партнера на стену, смотрите на нее каждый день и прощайтесь до тех пор, пока печаль не отступит, и тогда можно начинать новую главу в вашей жизни. Если же вместо грусти вы почувствуете напряжение или разочарование, значит, вы пока не готовы к настоящему расставанию. Если вы проводите ритуал, сделав перерыв в отношениях, порой стоит повторить его через несколько месяцев, чтобы понять, не стало ли вам лучше. В противном случае пересмотрите свое решение, а при необходимости обратитесь за помощью к психологу.
Упражнение
Постарайтесь вспомнить интересный эпизод из ваших отношений с партнером, за который вы могли бы его поблагодарить. Пригласите партнера на последнюю встречу, чтобы по-настоящему попрощаться, поблагодарите друг друга и пожелайте всего самого наилучшего. Или же напишите прощальное письмо. Придумайте свой ритуал прощания.
Краткий обзор
Одни с удивлением узнают, что печаль бывает такой сильной, даже если решение о расставании они приняли сами. Другим непривычно ощущать чувство облегчения.
Важно уметь правильно прощаться. Очень важно и то, как партнеры перенесли расставание и завязали новые отношения.
Жизнь после расставания: как простить причинившего боль | ОБЩЕСТВО
Редакция «АиФ-Новосибирск» продолжает серию публикаций на важные темы из мира психологии и межличностных отношений с психологом Наталией Красовской.
Предательство близкого человека, измена партнёра причиняют такую сильную боль, что кажется – закончился не просто этап нашей жизни, но вся она лежит в руинах, и мы никогда уже не будем уверены в будущем и счастливы. И лишь мы сами можем заново обрести веру в свои силы, отпустить боль и выстроить новое счастье.
Мы всегда многое вкладываем в отношения
Связи с другими людьми – неотъемлемая часть нашей жизни, одно из важнейших условий счастья. Любые личные отношения требуют вкладываться в них – отдавать чувства и силы, энергию и время. Но что делать, если однажды тот, кому мы так верили, предаёт нас, разрушая наше общее будущее? Сила переживаний заглушает любые разумные соображения, для нас существуют только наши страдания здесь и сейчас. Мы чувствуем не просто боль – ярость, злость. Это естественные реакции, нам остаётся лишь пережить их, пропустить через себя с наименьшим ущербом, не позволить им задержаться в нас, и дальше разрушая нашу жизнь.
Не в силах обуздать свои яростные эмоции, мы контролируем хотя бы поведение, сдерживаем себя, но оттого лишь сильнее сосредотачиваемся на своём горе и обидчике. Мы подчиняем этой непрестанной боли всю нашу жизнь, отдаём ей все силы. И мы не сможем освободиться, пока не осознаем, не переживём и не отпустим горе и гнев. Пока не получим ответы на все мучительные вопросы: «Почему это случилось со мной?», «Что можно было сделать?», «Как теперь довериться?», «Как теперь жить?»…
Мы должны избавиться от боли и гнева, чтобы жить дальше
Конечно, ненавидеть обидчика легко, а простить – гораздо сложнее. Но именно прощение поможет нам в итоге отпустить боль, оставить позади горькую страницу жизни и двигаться дальше. Это серьёзная, сознательная душевная работа, и иногда в ней не обойтись без поддержки специалиста. Но в любой ситуации многое – в наших собственных силах.
Как же выбраться из чудовищной эмоциональной «ямы», в которую мы попали?
Шаг первый: вспомните о собственной ценности
Предательство близкого унижает нас, заставляет сомневаться в себе. Чем же мы оказались нехороши, почему нас бросили, словно ненужную вещь? Возможно, мы вовсе недостойны любви и дружбы? Эта душевная боль – напоминание о том, что нам нанесён серьёзный вред, который нельзя игнорировать. Наши чувства и наша личность значимы. Признать важность того, что произошло – значит начать путь к выздоровлению.
Шаг второй: осознайте свои желания
Пытаясь защититься от боли, мы рискуем угодить в две ловушки. Первая – попытки убедить себя, что ничего страшного не случилось, и всё само наладится. Но просто забыть травмирующий опыт не получится – так мы лишь продлим свои страдания. А вторая ловушка – яростное желание отомстить обидчику, отплатить болью за боль. Но, сосредотачиваясь на разрушении чужой жизни, мы никак не улучшим собственную, а ведь именно о себе мы должны позаботиться.
Нельзя делать обидчика центром своей жизни – он больше не её часть. Бессмысленно впустую сталкерить «бывшего» или «бывшую» в соцсетях, тратя своё бесценное время. Освободиться от гнева мы должны ради нас самих. Необходимо сказать себе: «Человек, который был мне близок, причинил мне ужасную боль. Это разрушило наши отношения, но я не хочу, чтобы это разрушило и всю мою жизнь».
Шаг третий: признайте ответственность за свою жизнь
Помните: ваши чувства, ваша жизнь, ваше будущее принадлежат только вам. А значит – вам и отвечать за них. Составьте подробный жизненный план, включив туда всё хорошее, на что раньше не хватало времени. И, если хотите, запланируйте также и физическое «проживание» своего горя – позвольте себе немного поплакать, выплесните гнев, побив на пустыре посуду. А ещё лучше – займитесь бегом, плаванием, пройдите курсы самообороны. Сейчас вам пригодится почувствовать себя сильнее.
Шаг четвёртый: примите полученный опыт
В поисках причин произошедшего рано или поздно мы можем начать обвинять самих себя. Ведь мы как никто знаем все свои слабости. Но иногда, в случае ужасных травмирующих событий вроде физического, сексуального, психического насилия – нашей вины нет вовсе. А иногда мы делим ответственность за произошедшее с партнёром – ведь в любые отношения вступают двое несовершенных людей. Важно спокойно и беспристрастно разобраться в своих и чужих ошибках, чтобы не повторить их снова. Такой опыт, приобретённый дорогой ценой, позволит вам начать новый путь и, возможно, он будет гармоничней и счастливее прежнего. Зачастую оказывается, что близость давно утеряна, и разрушившиеся отношения тяготили не только «предателя», но и вас самих, сдерживая ваше развитие и лишая настоящего счастья.
Шаг пятый: отпустите боль
Не позвольте предательству лишить вас счастливых воспоминаний прошлого и радостей дальнейшей жизни. Важно помнить, что в этой ситуации проиграли оба, не сумев сохранить то, что когда-то старательно взращивали. Настало время заложить новый сад, учтя все ошибки и помня о собственной ценности.
Разбитое сердце не излечится мгновенно, но, отпустив боль, вы будете готовы продолжить свой неповторимый жизненный путь в поисках нового счастья.
Как пережить расставание с любимым человеком: советы психолога
Никто не может оставаться спокойным, когда говорят «больше не люблю» или «люблю другую». Житейские мудрости («все к лучшему», «у тебя таких еще сто штук будет», «даже голливудских красавиц бросают») кажутся глупостями – и хочется только одного: проснуться и понять, что все было в дурацком сне. Но проходят дни, недели, а ты не просыпаешься – значит, это все-таки происходит с тобой на самом деле. Неприятностей можно было ждать откуда угодно: могли уволить с работы, украсть мобильный телефон в маршрутке, нахамить в очереди. Но ожидать, что боль причинит самый близкий человек, ты не могла. В этот момент чувствуешь себя раздавленной, ведь ты не была готова к предательству. И не понятно, что делать дальше. Психологи советуют – переживать.
РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ
Как пережить расставание: детский опыт потери
По мнению Фрейда и других сторонников психоаналитической концепции, ситуация разрыва с любимым человеком всегда отсылает наше бессознательное к первому опыту брошенности – разлуке с матерью в раннем детстве. Обстоятельства могли быть самыми разными: мама рано вышла на работу или ты лежала в больнице и ее не пускали, а возможно, родители были слишком строги. Итог один и тот же – переживая разрыв в личных отношениях, девушка, которая испытывала дефицит любви в детстве, будет думать: «Наверное, я не достойна любви».
«Когда Денис сказал мне, что уходит, я, конечно, была шокирована, – рассказывает Инна (25). – Но в то же время как будто понимала, оправдывала его. Ведь он такой успешный, умный, красивый, а я? Окончила сомнительный институт и далеко не красавица. Конечно, я ему не пара». Психолог Московской службы психологической помощи Владимир Дмитриев уверен, маленький ребенок, который испытывал в детстве недостаток родительской любви (а объяснял невнимание он всегда тем, что его не достоин), повзрослев, пытается ее заработать.
РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ
Он считает, что должен стать лучше, чтобы его полюбили. «Когда я стала анализировать наши отношения, поняла, что постоянно пыталась соответствовать Денису, мечтала ему понравиться. Я так и не поняла до конца, почему он меня выбрал, поэтому пыталась заслужить его любовь», – подтверждают теорию слова Инны.
По мнению Владимира Дмитриева, в переживании разрыва очень ярко проявляется «детская история», которую несет в себе человек: «Исследуя ее с клиентом, мы возвращаемся в прошлое и находим ребенка, живущего с чувством нехватки любви».
РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ
Как пережить расставание с парнем: чужой опыт
Нередко можно услышать от человека, переживающего расставание с любимым, что он ощущает это событие как смерть (свою собственную, партнера или отношений). Эти чувства имеют психологическое объяснение – действительно, переживание разрыва часто проходит те же этапы, что и переживание потери. Обычно специалисты выделяют пять стадий: шок и оцепенение, отрицание и отстранение, признание и боль, принятие и возрождение, а в финале – жизнь после завершения переживания горя. «К психологу, как правило, обращаются люди, находящиеся на третьей стадии переживания, – говорит Владимир Дмитриев. – Они ощущают сильную боль и горе, которое переходит в гнев. Злятся на себя, на ушедшего партнера, несправедливость мира. На четвертой стадии душевная боль уменьшается. И расставание обретает смысл, значение в жизни, свое место в «личной истории». Затем переживающий начинает налаживать жизнь по-новому, тогда случаются новые события и появляются новые люди». Пока мы испытываем сильную боль, анализировать ситуацию невозможно. Но когда боль отпускает, важно вспомнить, что любое, даже очень тяжелое событие может обогатить нашу жизнь, если посмотреть на происшествие под правильным углом.
РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ
«Два года назад муж пришел с работы и сказал, что он влюбился и ничего не может с собой поделать, – рассказывает Валерия (29). – Когда я узнала, что его новая пассия 1990 года рождения, испытала мощнейший взрыв самых ужасных чувств – злости, обиды, зависти, ревности, жалости к себе и к нашему ребенку. В течение года вспоминала о бывшем муже только с проклятиями, сейчас же я ему благодарна – за замечательного сына и за встречу с удивительным мужчиной, которая не состоялась бы, если бы муж не ушел от меня». Владимир Дмитриев объясняет, что во время переосмысления случившегося мы своими руками творим личную историю. Одно и то же событие, например расставание, может восприниматься по-разному разными людьми: как часть истории успеха («спасибо за три года счастья, за ребенка, за возможность встретить любовь») или как часть истории жертвы («меня всегда бросают», «все мужики одинаковые»).
РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ
Сколько времени нужно, что пережить расставание
Как правило, для того, чтобы восстановиться после разрыва отношений требуется около года. За это время тебе нужно в одиночестве прожить все значимые для пары даты (годовщину первой встречи, признания в любви). Владимир Дмитриев считает, что некоторые отягощающие обстоятельства расставания могут увеличить срок переживания. Если привычный мир рушится (например, супруги очень давно были вместе или женщина узнала о двойной жизни мужчины), то переживание растягивается во времени. Но если оба партнера понимают, что отношения себя исчерпали, открыто говорят о своих чувствах, благодарят друг друга и мирно расходятся, то переживание проходит относительно безболезненно. Это не значит, что полюбовное, мудрое расставание вовсе не оставляет следа в душе человека. Также это не означает, что люди, способные расстаться мирно, – роботы, лишенные сердца. Просто мужчина и женщина в этом случае будут испытывать светлую печаль, а не изматывающую боль, лишающую сил и желания жить дальше.
РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ
«Большинство мужчин из ложного джентльменства не хотят становиться инициаторами расставания, – говорит Маша (26). – Вместо того чтобы самим порвать с нелюбимой подругой, они все делают для того, чтобы отношения стали для девушки невыносимыми. Так было и со мной – Дима перестал обращать на меня внимание, поздно приходил, а я набралась смелости и озвучила его желание: «Давай расстанемся». Не было никаких скандалов, просто сели и обсудили все. Было важно поговорить о нас именно с ним, а не перетирать личные проблемы с подругами. Кое-какие слова оказалось слышать ужасно обидно и больно, но очень полезно (это я потом поняла). По-моему, я пережила расставание гораздо быстрее многих своих знакомых».
РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ
«Я уродина» и другие чувства
Большинство девушек (70%) после разрыва обвиняют в случившемся себя. Они снова и снова спрашивают пустоту: что я сделала не так? за что? что мне нужно исправить? надо было по-другому себя вести/одеваться/заниматься сексом? После расставания очень много энергии уходит на анализ собственного поведения и выставление себе неудовлетворительных оценок.
«Сейчас даже стыдно вспоминать, что я о себе думала, после того как меня бросил муж, – делится Полина (28). – Когда самобичевание зашкалило (я дошла до того, что посчитала одной из причин его ухода недостаточную гладкость моих ног), будто бы стоп-сигнал внутри сработал. Тогда я смогла остановиться и вспомнить, что и от совершенно идеальных женщин, актрис и фотомоделей уходили мужчины. Смешно, но мне от этой мысли полегчало».
РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ
Вина всегда сопровождает переживание потери, будь то смерть или уход близкого человека. Нужно помнить о том, что это нормально, и одновременно пытаться отыскать у себя в душе хотя бы злость или гнев. Ведь если уже можешь их чувствовать, то довольно близка развязка. В процессе переживания ты сталкиваешься с тем, что внутри тебя живут самые разные эмоции, большинство из них неприглядны, но они необходимы для того, чтобы извлечь из происходящего урок, а значит застраховать себя от встречи с теми же граблями.
Cоветы психологов: как пережить расставание
Какие слова мы слышим от подруг и близких, которые пытаются нас поддержать? Конечно, «не переживай», «забудь». Между прочим, это самое неправильное, что можно сделать. Психологи рекомендуют переживать.
РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ
«Станет ли опыт разрыва кандалами, не дающими двигаться вперед, или сокровищем, во многом зависит от того, как мы его переживем, – говорит Владимир Дмитриев. – Иногда боль из-за утраты доверия (например, в случае измены) или разбитых надежд настолько сильна, что хочется все забыть, просто вычеркнуть произошедшее из памяти. Но чаще всего у нас не получается пережить расставание именно потому, что мы пытаемся его забыть». Подруги из самых лучших побуждений советуют вернуть подарки, сменить прическу или поскорее завести новый роман. И одни из нас прислушиваются к окружающим, другие – к себе. Последние правильно делают.
«Сначала я хотела выбросить все, что напоминает мне об Олеге и даже перекрасилась в блондинку, – рассказывает Ирэна (22). – Проходила сама не своя с обесцвеченными волосами ровно один день и вернула натуральный цвет. Хорошо, что фотографии из компьютера не удалила. Это же часть моей жизни! Спустя несколько месяцев смогла вспоминать наши совместные путешествия с улыбкой, а не со слезами на глазах». Владимир Дмитриев объясняет, что «пережить» и «забыть» – принципиально разные стратегии. Забывание мешает переживанию. Это как попытка лечить болезнь обезболивающим. Анестезия может быть полезна лишь в самом начале. Затем она лишает тебя не столько боли, сколько возможности преодолеть недуг.
РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ
«Я ненавижу себя плачущей и никогда не позволяла себе рыдать, даже при подругах. Наверное, папа, который воспитывал меня строго, как мальчишку, сделал свое дело, – рассказывает Варя (23). – Когда молодой человек, с которым мы прожили вместе четыре года, бросил меня, не проронила ни слезинки. Мне было ужасно плохо, но считала, что плакать – унизительно. На четвертой встрече с психологом я наконец заплакала и прорыдала полчаса. И тогда дело сдвинулось с мертвой точки».
Процессу переживания также мешают иллюзии. Мы обманываем себя, говоря: «Да он и не нужен, мне совсем не обидно, пойду на корпоратив с другим, пусть видит…» Фантазии проходят, сменяются одна другой, а вот настоящие эмоции существуют, даже если ты хочешь про них забыть. Не мешай себе переживать их. Дело в том, что запертые чувства все равно выйдут наружу – в виде депрессии или проблем со здоровьем. «Эмоции – огромная сила, – говорит Владимир Дмитриев. – Если мы разрываем с ними контакт, эта сила становится неуправляемой и «приручать» ее приходится с помощью психолога». 7 нездоровых способов пережить расставание.
Психотерапевты любят спрашивать клиентов: что будет, если у стола сломается ножка? Правильный ответ: если ножка единственная – он перестанет быть столом. Если ножек много – он будет оставаться таким же. Поэтому, чем больше в жизни важных и любимых дел, людей, тем выше устойчивость в любой кризисной ситуации, в том числе во время переживания разрыва.
По данным Московской службы психологической помощи:
- Люди редко записываются на прием к психологу непосредственно по поводу разрыва отношений (300 случаев на 20000 обращений), но часто уже в первые минуты приема клиенты, обратившиеся по поводу депрессии или хронической усталости, начинают говорить о переживании расставания.
- Несколько лет назад с трудностями переживания расставания обращались почти одни женщины, в последние годы все чаще за профессиональной помощью обращаются мужчины.
Алена Легостаева
Fotobank (1)
Как пережить расставание с наименьшими потерями для себя?
Как же это все мне преодолеть,
Расставанье — маленькая смерть.
Расставанье — долгий путь к началу,
Но смогу я этот путь пройти когда-нибудь.
И. Резник
Как пройти этот путь с наименьшими потерями? Как не потерять веру в любовь и отношения, не разочароваться в себе и людях, сохранить свое сердце открытым, чтобы любовь могла вновь поселиться в нем?
Когда в нашей жизни заканчиваются значимые отношения, мы испытываем боль и разочарование. Работая с людьми, я замечаю, что есть два распространенных сценария «проживания» этого события.
Одна категория людей стремится все обесценить, сделать вид, что ничего значительного не произошло. В этом сценарии человек стремится как можно быстрее найти следующего партнера, делая вид, что его душа никоим образом не пострадала от расставания. Утерянные отношения воспринимаются неважными; человек, с которым была прожита часть жизни — неподходящим, плохим, глупым и т. д. Поиск нового «хорошего» партнера захватывает настолько, что вся жизнь как будто становится подчинена этому процессу.
Другая категория людей, напротив, погружается на самое дно своей души, в пучину страданий, расширяя и усиливая случившееся событие до депрессивного абсурда. В этом сценарии человек сталкивается с безнадежностью, безысходностью своего существования. Ему кажется — вернее, он убеждает себя в том, что никогда в его жизни больше не случится ничего хорошего. Он никогда не сможет полюбить, и его никто не полюбит. Жизнь превратится в одинокое, жалкое существование. Утерянным отношениям придается такое грандиозное значение, что человек не может увидеть ничего хорошего в себе, в окружающем мире, в будущем. А бывший партнер идеализируется до такой степени, что никто и ничто не может сравниться с ним.
Ни один их этих способов не дает главного — возможности здоровым образом пережить расставание. В связи с этим я хочу поделиться с вами своими наблюдениями и мыслями о том, что помогает и что мешает нам делать это.
Чего при расставании делать не нужно
Не ставьте себе сроки!
Часто я слышу от людей, переживающих расставание: «Ну сколько можно, ведь прошел уже месяц/полгода/год, а я все еще переживаю!!! Это не нормально. Пора перестать. А то всю жизнь буду страдать».
Это неправда. Чем больше вы себя подгоняете, чем жестче вы пытаетесь впихнуть себя в определенные временные рамки, тем меньше шансов, что вам удастся в скором времени освободиться от тягостных переживаний. Оказывая на себя давление, вы тратите огромное количество внутренних ресурсов, коих, как правило, и так немного в связи с болезненностью переживаний. А значит, к тоске, печали, боли будет примешиваться еще и раздражение на самого себя. Это замкнутый круг, который не приводит к разрешению ситуации. Оставьте себя в покое. При утрате значимых отношений долго переживать различные чувства — нормально.
Не пытайтесь действовать по принципу «клин клином вышибают»!
После расставания не стоит немедленно заводить новые отношения. Вполне возможно, что в первый момент вам полегчает. Вы будете включены в нового человека, вам будет увлекательно и интересно. Но скорее всего, через короткое время тоска снова подберется к вам и возьмет за горло. И тогда вам вряд ли удастся получать удовольствие от новых отношений, полно вкладывать в них себя, на самом деле видеть своего нового партнера, а не свои фантазии о нем. А значит, вы снова можете пострадать, и причинить боль другому человеку.
Не глушите тоску!
Часто люди боятся боли. Встречаясь с ней, мы находим для себя разнообразные способы, как не слышать её. Мы пытаемся отвлечься любой ценой — алкоголь, бесконечные тусовки, общение, разнообразный досуг. Сделать все, что угодно, только бы не оставаться один на один со своими переживаниями.
Это не помогает. После алкоголя наступает похмелье в одиночестве. Любые вечеринки и общение не бесконечны, а значит рано или поздно вы останетесь с собой, один на один. И все то, что вы старались заглушить, всплывет с новой силой.
Я не призываю вести образ жизни отшельника и затворника, поддержка близких безусловно нужна и важна. Но и уходить только в жизнь «снаружи», заполняя ею все ноющие пустоты внутри себя — не выход.
Не обесценивайте свои чувства и утраченные отношения!
Часто нам кажется, что, пережив боль утраты, мы не имеем права испытывать любовь к тому, кто нас оставил. Нам кажется, что если мы очерним этого человека в собственных глазах, сделаем его подлым, виноватым, будем испытывать злость к нему, нам будет проще его отпустить внутри себя. Это плохой способ. Обесценивая человека, вы обесцениваете и ваши отношения, а значит, и себя самого. Это причиняет еще большую боль, приводит к глубинному разочарованию и возможному отказу впоследствии от признания для себя ценности отношений в принципе. Любить человека после тяжелого расставания, скучать и тосковать по теплым, радостным моментам совместной жизни — нормально.
Не идеализируйте партнера!
Люди, которых мы впускаем в свою жизнь — значимы, каждый из них. Однако попытайтесь не зацикливаться на своем бывшем партнере. Не делайте из него кумира, идеального человека. Под воздействием боли, ощущения пустоты внутри, есть соблазн «увидеть» в бывшем партнере абсолютный источник счастья. Помните, что счастье внутри вас, независимо от того, одиноки вы или нет.
Что может помочь пережить расставание
Обращайтесь за поддержкой!
Мы — дети социума, дети контакта. Идея пережить все в одиночку, а потом вернуться в социальную жизнь — плохая. В одиночестве вы рискуете попасть во все вышеописанные сценарии. Обращаться за поддержкой к друзьям и близким — очень полезно. Возможность искренне выговориться, поплакать у кого-то на плече, услышать взгляд со стороны на произошедшее — это не стыдно и не глупо.
Учитесь получать удовольствие!
Часто после расставания нам кажется, что померк свет. Ничто не приносит удовольствия, потому что нет важного человека рядом. Это обманчивое ощущение. Учитесь заново радоваться жизни. Ищите, что может вас наполнить. Пробуйте новое, не пытайтесь действовать только старыми способами. Вполне возможно, что в стрессовой ситуации они не сработают. Начните знакомиться с собой заново, так, как будто вы встретили совершенно незнакомого вам человека. Вы узнаете много нового о себе, и постепенно научитесь получать удовольствие от простых вещей.
Разрешите себе переживать!
Будьте внимательны и бережны к себе и своим чувствам. Не отмахивайтесь от них, даже если вам кажется, что они возникли не вовремя, или нелогичны, или накрывают вас слишком часто. Разрешите себе грустить, тосковать, плакать, злиться, любить, ностальгировать. Не пытайтесь пережить все чувства сразу. Переживайте их постепенно, в том порядке, как они к вам приходят.
Обращайтесь за помощью к специалистам!
Если вы чувствуете, что не можете справиться самостоятельно и поддержки близких вам не хватает, обращайтесь к профессиональной помощи. Психотерапия — еще один способ пережить расставание.
И в любой ситуации, как бы ни было вам больно и страшно, не забывайте, что жизнь продолжается.
Прости-прощай: как пережить болезненное расставание
Прости-прощай: как пережить болезненное расставаниеФото: iStock/GettyImages.ru
ДЕРЖИТЕ ЛИЦО
Женщина должна усвоить: если мужчина говорит, что вам нужно расстаться, его решение окончательное. Это дамы склонны спекулировать чувствами, уходить, играя на публику, а самцы устроены по-другому: если он решил разорвать отношения, его не переубедить. Падать ему в ноги, уговаривая остаться, и кричать, что он козел, возбраняется.
Мужчину нужно отпускать достойно. Молча закрыв дверь, выпей три стакана воды и вперед, к унитазу – полегчает. После вымой голову, на- брызгайся любимыми духами и выпей мятного чая – это своего рода телесная психотерапия. Если в квартире остались его вещи, собери их в коробку и поставь под кровать, чтобы не напоминали о расставании.
ДАЙТЕ ВОЛЮ ЭМОЦИЯМ
Боль душевная от любовных разборок такая же, как физическая. Какой бы сильной женщина ни была, если любила, разойтись будет тяжело. Я знаю случаи, когда девушки даже теряли сознание при объявлении мужчиной о расставании. Тут главное – не замыкаться в себе. Звоните подруге, пусть приезжает с бутылкой вина и слушает, какой Вася/Петя/Саша гад. Важно не молчать!
Выговаривайтесь – близким, батюшке, психотерапевту, даже коллегам, если у вас достаточно доверительные отношения. Главное – знать меру и не использовать людей как сливную яму: сутками обсуждать твоего бывшего никто не обязан.
НЕ СИДИТЕ ДОМА
Фото: Pixabay.com
Первые двое-трое суток нужно как можно меньше быть одной. Гуляйте с подругой или одна, неважно. Идите в торговый центр, купите себе новую юбку. Бродите по парку или отправляйтесь в кино, только не на слезливую мелодраму. И не сидите без дела, заставляйте себя работать – в этом спасение. Да, тяжело, голова забита только собственным горем, но надо себя пересилить и трудиться, иначе расклеитесь. Займите мозг и направьте боль на созидание: может, вы давно хотели оформить какие-нибудь документы или загранпаспорт?
ОТКАЖИТЕСЬ ОТ МЯСА И АЛКОГОЛЯ
Фото: iStock/GettyImages.ru
В первые дни после разрыва горячительные напитки рекомендованы – помогают уйти в параллельную реальность. Но спустя неделю от них стоит отказаться, так же как от мяса: алкоголь и белок кормят агрессию. Лучше помочь организму пережить стресс, употребляя в пищу легкие продукты: фрукты, овощи, молоко, нежирный творог, супы и каши.
НЕ ЗЛОУПОТРЕБЛЯЙТЕ ТАБЛЕТКАМИ
Многие в период разрыва подсаживаются на снотворные и успокоительные средства. Да, возможно, в первую, самую страшную, ночь после расставания стоит выпить таблетку, которая поможет уснуть, но не более. Я советую спасаться натуральными средствами – теплым молоком с медом или же, на крайний случай, несколькими каплями валерьянки, добавленными в стакан воды.
ИЩИТЕ В РАССТАВАНИИ ПЛЮСЫ
Фото: Pixabay.com
Одна из ошибок, которую допускают те, кого оставили, – они зацикливаются на хорошем, забывая нанесенные любимым человеком обиды. Это неправильно. Попроси подругу – пусть напомнит, как вы плакали, когда он забыл про вашу годовщину и называл вас жирной. Это жесткий способ, но он поможет понять: в том, что вы расстались, есть и плюсы.
НЕ ОБЩАЙТЕСЬ С БЫВШИМ
Если, уходя, любимый мужчина оставил тебе машину и квартиру, конечно, после расставания у тебя нет причин отказать ему в просьбе остаться друзьями. Но если он бросил тебя по-свински, не стоит покупаться на его доброжелательность и эсэмэски «Ну ты как? Справляешься?» на следующий день после расставания. Скорее всего, он прощупывает почву, чтобы понять, можно ли будет приходить к вам поесть оладушек по старой памяти, а заодно и сексом заняться. Вам оно надо? Вы же себя уважаете…
РАЗРЕШАЙТЕ ЗА СОБОЙ УХАЖИВАТЬ
Фото: iStock/GettyImages.ru
Мстить бывшему, кидаясь в объятия случайных кавалеров и ведя беспорядочную половую жизнь, не советую – слишком много случаев венерических заболеваний и нежелательных беременностей я видела у своих клиенток в подобных ситуациях. А вот позволить почувствовать себя нужной, наоборот, стоит. Зовут на свидания – идите, даже если не хочется. Внимание сильного пола поможет отвлечься и поднять самооценку.
ТОЛЬКО ЦИФРЫ
Если говорить об отношениях, которые не привели к браку и детям, среднестатистически женщина страдает после их разрыва полтора месяца. Если больше, ей пора к психотерапевту или в клинику неврозов. В случае, когда пара успела стать семьей и родить ребенка, конечно, этот период увеличивается – в среднем до трети срока длительности отношений. Другими словами, если женщина была с мужчиной пять лет, окончательно избавиться от мыслей о нем она сможет только спустя 20 месяцев.
Фото: iStock/GettyImages.ru
Как пережить расставание с любимым человеком
В статье вы найдёте 10+1 суперсовет, как пережить расставание.
«Расставанье — маленькая смерть», — поётся в старой песне. И в этом большая доля истины. Если смерть близкого человека оценивается специалистами по шкале стресса в 100 баллов из ста, то расставание идёт следом за ней — его оценка 70. Никакая потеря работы, ограбление или даже пожар не сравнится по степени тяжести с уходом любимого человека.
От разлуки страдают все, даже хорошие психологи, которые пишут советы на тему: «как пережить расставание». И я, в том числе, страдала, когда меня «бросали». Да, я знала, что расставание относится к категории потерь, поэтому для его проживания я должна пройти четыре этапа:
- Шок.
- Гнев.
- Депрессию.
- Принятие.
Но от этих знаний мне не становилось легче. Всем одинаково больно терять любовь и отношения, тем более, если инициатором разрыва становитесь не вы, а партнёр.
Есть особая группа людей (и довольно большая), к которой относят тех, кто проживает ещё один этап — чувство вины. Он проходит между гневом и депрессией. В это время женщины и мужчины (девушки и парни), склонные к самобичеванию, начинают во всём винить себя и искать причину разрыва в своём несовершенстве. Это может привести к уходу в ещё более глубокую депрессию, застревании в чувстве потери, невозможности выйти из неё. Иногда это приводит к физическим заболеваниям или даже попыткам свести счёты с жизнью. Если вы чувствуете, что зависли на этом этапе — лучше обратитесь к психологу.
А бывает и так, что партнёр говорит: «Я тебя люблю, но жить с тобой не могу!» — это точный признак, что надо обращаться за помощью к специалисту.
То, насколько быстро вы проживёте расставание с любимым мужчиной (или с женщиной), зависит от вашего типа психики и от детских травм, которые вы переживали. Если ещё будучи ребёнком вы уяснили для себя, что недостойны любви, то вам сложнее будет выйти из отношений по той простой причине, что вы изо всех сил будете пытаться удержаться в союзе, доказывая самому себе свою значимость для партнёра. «Я сделаю всё для тебя, только останься!» — такие фразы можно услышать от тех, кого недолюбили в детстве. Вы можете совершать необдуманные поступки, чтобы удержать партнёра, прибегать к шантажу или унижению — потому что вы не представляете ценность своей жизни без кого-то, кто мог бы вас любить (или хотя бы делать вид, что любит). Вы согласитесь терпеть нелюбовь к себе — «был бы милый рядом» — только чтобы прикрыть свою детскую не прожитую боль. Если этот пункт про вас, первое, что вам нужно сделать — прекратить бегать за объектом страсти и срочно начать поднимать самооценку.
Какие шаги сделать, чтобы пережить расставание: 10 + 1 советов психолога
Какие рекомендации может дать психолог при разводе? Можно ли преодолеть боль от расставания как-то побыстрее? Кто легче проживает развод — мужчины или женщины? Мне поступает масса подобных вопросов в форму обратной связи. Если вы хотите задать свой вопрос — пишите!
А сейчас конкретно давайте поговорим о том, что же с нами происходит в момент разрыва отношений и как максимально безболезненно выйти из травмирующей ситуации.
1. Сейчас в вашем организме происходит резкое снижение уровня гормонов, необходимых для того, чтобы чувствовать себя счастливым и довольным (основной из них — эндорфин, который так и называют «гормоном счастья»). Зато ваш мозг старательно вырабатывает гормоны, призванные помочь вам справиться со стрессом — адреналин, кортизол и другие. То есть ваш мозг работает не так, как обычно, он не способен принимать трезвые взвешенные решения. Под влиянием сильных эмоций мы теряем здравомыслие. Учитывайте это, когда разрабатываете тактику своего поведения.
2. Для того, чтобы мозг заработал «как надо», ему нужно прожить все отрицательные эмоции. Поэтому первый совет психолога: дайте себе пострадать!
Плачьте сколько хотите и где хотите! А хотите кричать — кричите!
Если нет возможности пойти к психологу, найдите подругу или друга, который готов вас терпеть и слушать ваши нудные рассказы о бывшем возлюбленном. Если вам проще проживать этот этап в одиночку — запритесь дома, закройте шторы, включите музыку или фильм, чтобы соседи не слышали ваших рыданий — и выплесните всё, что в душе. А пусть и услышат соседи — вам-то что? Может, хоть кто-то поймёт, как вам больно!
Кстати, из-за снижения уровня гормонов счастья, система, отвечающая за восприятие боли, тоже «ломается», поэтому мы можем чувствовать при разлуке даже физическую боль, хотя никаких причин для неё, вроде бы, нет.
3. Следующий шаг, на самом деле, по значимости не менее важен, чем предыдущий. Хотя многие отказываются его выполнять. Если вас с бывшим не связывают дети, общая недвижимость или бизнес — сразу удалите все его контакты и вещи, напоминающие о нём. Скорее всего, вы будете делать всё наоборот: бережно хранить сувениры, подаренные им на годовщину знакомства, наблюдать в соцсетях за его жизнью… Поверьте, это никак не поможет вам его вернуть, а лишь усугубит ваше состояние. Если между вами нет отношений, значит и ничего общего тоже нет.
Часто я слышу от клиентов, которые наконец-то решили удалить все связи с бывшими, такой отзыв — «Будто камень с плеч упал!». И они правы! Неся на себе груз незаконченных отношений, вы тащите неподъёмный камень и сами делаете свою жизнь невыносимо тяжелой.
Сложнее, если вы находились в браке много лет и вас связывают дела, имущество и дети. В таком случае, постарайтесь как можно быстрее разделить всё, что можно разделить, при этом сведя общение к минимуму. И начните новую жизнь с чистого листа! Если есть возможность сменить квартиру — сделайте это. Подберите себе ту, что подходит именно вам. Если вы работали вместе — найдите новую работу! Возможно, это станет толчком в вашей карьере.
4. Радуйте себя!
Из стресса можно выйти, заедая его пирожными, погружаясь в шоппинг, или уехав в путешествие мечты. Прислушайтесь к себе, что бы вам сейчас очень хотелось сделать, выберите способ безопасно получить удовольствие — и вспомните вкус жизни! Таким образом вы стимулируете мозг на выброс эндорфинов и хотя бы на время дадите организму отдохнуть от стресса. Главное — помните, что во всём должна быть мера.
Спорт — это жизнь! Золотые слова. Занятия физкультурой не только помогают держать тело в прекрасной форме, но и регулируют выработку нужных гормонов.
5. Радуйте собой!
Сейчас вам особенно важно получать комплименты от окружающих, их одобрение и похвалу. Это поможет вернуться к жизни. Для этого не отказывайте себе в удовольствии надеть красивую одежду даже в обычный день, следите за причёской и обязательно делайте макияж — если вы женщина. Мужчинам тоже очень важно выглядеть стильно и опрятно: чистая глаженая рубашка и аромат хорошего одеколона — сигнал для свободных девушек, что вы ждёте их внимания.
Да, и в зеркало смотреть куда приятней, если оттуда на тебя глядит симпатичный и ухоженный человек. Следить за внешностью нужно и для того, чтобы снова поверить в свою привлекательность.
6. Адекватно оцените ваш союз. Чего бы достигли, будучи в паре? Удалось ли вам добиться поставленных в жизни целей? Чувствовали ли вы поддержку от партнёра или, наоборот, он только подавлял вас и принижал ваши устремления. Помните, если партнёр ушёл, значит ваша ценность в его глазах ничтожно мала. А зачем вам тот, кому вы не нужны?
7. Ставьте новые цели или вспоминайте хорошо забытые старые. Подумайте о том, чего вы хотели достичь до знакомства, осуществили ли вы это, находясь в союзе. Если нет — радуйтесь: перед вами снова открыты все дороги!
8. Найдите в душе силы для благодарности. Объективно оценив партнёра и ваши отношения, вы увидите, что между вами было много и плохого, и хорошего. Ваш союз много дал вам, многому научил. Как минимум — вы получили опыт. Поблагодарите партнёра за него. Если не лично, то хотя бы мысленно. «Спасибо тебе, что был со мной все эти годы! Дальше я сам (-а)!»
9. Увидев ваше преображение или хотя бы тот факт, что вы не умираете от тоски, ваш бывший избранник или избранница может заволноваться и захотеть вас вернуть. Хотя бы на время. Ему это нужно для поддержания собственной самооценки. «Я бросил тебя, а ты не страдаешь? Неужели я так мало для тебя значил(-а)? Страдай! Так я буду чувствовать собственную офигенность и незаменимость». Не позволяйте вас использовать для самоутверждения и удовлетворения своих амбиций человеку, которому вы нужны только для этого!
10. А теперь пришло время вспомнить о себе как о личности. Поразмышляйте о самоценности. Чего вы стоите без отношений? Как вы воспринимаете себя, если вы в паре и если одиноки? В чём для вас разница между одиночеством и свободой? Являются ли отношения самоцелью? Готовы ли вы строить новые отношения сейчас, и если да — с чем вы в них придёте?
Бывает, что люди уходят не от людей, а из отношений. Есть вероятность, что оба партнёра не были готовы к разлуке, но один принял решение расстаться только из-за того, что отношения в паре стали невыносимы. Если вы не научились строить отношения с одним партнёром, то где гарантия, что сложится с другим? Постарайтесь беспристрастно оценить свой «вклад» в разрыв, не уходя в чувство вины. Может, вы и правда совершенно не подходите друг другу? А может, вы смогли бы построить семью, но не приложили достаточных усилий для этого? В любом случае, вам есть, над чем подумать.
Сколько времени нужно, чтобы пережить расставание
Как любая потеря расставание с близким проживается в среднем один год. Много?
Но именно столько нужно мозгу, чтобы полностью «перенастроить матрицу» и увидеть другую реальность — без того, кто недавно был дорог. Ваша задача — сократить этот период до минимума. Чем здоровее психика, тем быстрее человек выходит из депрессии, связанной с разлукой. Но не путайте: прожить эмоции и спрятать их — совершенно разные вещи.
Следуя пословице «клин клином вышибают», некоторые стремятся как можно скорее найти новую пару. Но мало у кого получается построить крепкие отношения, так и не пережив как следует боль предыдущей потери.
Отсюда рекомендация номер 11: не начинайте новых отношений, пока чувствуете тоску по старым. Вы будете сравнивать нового партнёра с предыдущим и, вероятно, не в пользу нового. Не спешите жить! Дайте себе время разобраться с чувствами.
Расставание – маленькая смерть… Как пережить боль расставаний и потерь. Как пережить боль, когда обрывается песнь любви //Психологическая газета
Мы слишком одинокие существа, чтобы получить в свое распоряжение одну вечность на двоих… Так уж по-дурацки все устроено!
-Это очень больно, — шепнула она. – Впрочем, я всегда подозревала, что за страсть придется дорого платить, и цена не кажется мне чрезмерной… Но скажи, а другие – они тоже платят так дорого?
-Иногда еще дороже, — печально улыбнулся я. – Годами скуки, раздражения, тупой боли в груди и жалкими попытками повторить прошлое…
Макс Фрай
Однажды на стене петербургского дома я увидела надпись «Хочу жить и дышать вместе с тобой». Она была написана огромными красными буквами. В ней было так много чувств, в этой короткой надписи!
Любовь сводит с ума, лишает покоя, будоражит кровь. Она – одно из самых сильных и страстных чувств на нашей земле. И не только любовь мужчины и женщины. Мне доводилось встречать матерей, сила любви которых к своим детям затмевала их чувство к собственному мужу. Иногда сильная любовь встречается между братьями или сестрами. Порой сила любовного притяжения охватывает даже просто друзей.
Зачем и откуда нисходит на нас это колоссальное чувство? Видимо, с помощью любви мы постигаем что-то очень важное. Возможно, учимся справляться с той невероятной бурей чувств, которая охватывает нас, когда мы влюблены. Возможно, учимся взаимодействовать с другими в те мгновения, когда общаться хочется только с одним единственным или одной единственной. А, может быть, любовь дарует нам возможность соприкасаться с чем-то очень глубинным и непостижимо ценным внутри себя, с тем, что сравнимо лишь с божественным?
И как пережить расставание или потерю, когда это пронзительное чувство любви вдруг терпит крушение? Когда тебя покидает любимый или любимая? Или когда смерть забирает кого-то из дорогих и близких? Это всегда случается внезапно, даже если что-то внутри тебя точно знало, что рано или поздно это произойдет.
Ты еще полон любви и привязанности к человеку, тебя еще переполняют чувства, направленные в его сторону, а его вдруг не стало. И в данном случае неважно, жив ли он физически. Он умирает именно для тебя, даже если вполне жив в физической реальности.
И это явление есть твое собственное соприкосновение со смертью. Разлука, расставание, завершение отношений – маленькая смерть. Когда песнь любви обрывается на самой высокой ноте, испытываешь огромную боль, потому что в этот момент соприкасаешься с собственной смертностью. Что-то умирает и внутри самого тебя, когда потеря входит в твою жизнь. Иногда это выглядит как пустота в душе, а порой даже как физическая невозможность двигаться, делать дела, дышать и жить дальше…
Помните кадры из кинофильма «Любовь и голуби», когда героиня несколько дней лежала на кровати, не в силах подняться? Для нее уход мужа к другой женщине был равносилен смерти. «Дышать нечем, в груди жжет…», — произнесла она, приложив ладонь к груди, когда осознала, что он ушел. А потом и вовсе слегла.
Жизнь теряет смысл, когда из нее уходит любимое существо. Дышать нечем, жить незачем, если нет теперь его или ее рядом. И подумать о том, кого нет рядом – это почти сойти с ума. Все внутри тебя рвется к любимому существу, каждую клеточку тела пронзает желание обнять, быть рядом, слышать его дыхание…
И как же жить дальше?
Если рядом с вами оказался человек, переживающий острое чувство потери, то бесполезно объяснять ему, что надо жить дальше, что надо подняться и идти. В эти моменты помогает только совместное чувствование, сопереживание, сопричастность. Истинная, искренняя настоящая сопричастность. А это значит, что вы не убегаете от собственной боли (да, сопереживание может затронуть и ваши собственные чувства). Это значит, что вы слушаете его дыхание и дышите рядом с ним, держите его за руку или просто прикасаетесь к нему. Ваше молчаливое присутствие даст ему неизмеримо больше, чем все ваши логические умозаключения и рациональные объяснения.
Недавно моя новая знакомая рассказала поразительную историю. У нее умирала мама. Побелели кончики пальцев рук и ног, все тело обмякло, она была уже без сознания. Врачи сказали, что ей осталось жить считанные часы или даже минуты. Девушка взяла в ладони руки мамы и просто держала их со спокойной любовью в душе. Долго держала. Это было просто интуитивное желание – держать ее руки. Спустя четыре часа к маме вернулось сознание, кровь прилила к рукам, жизнь вернулась в ее тело.
Как танатотерапевт, я была потрясена историей и в очередной раз убедилась в том, что прикосновение способно творить чудеса. Метод танатотерапии основан на прикосновении к телу другого человека. И все, кто когда-либо изучал способы помощи умирающим, знают о том, что прикосновение помогает уходящему из жизни ощутить, что он не одинок, что кто-то дает ему поддержку, кто-то сопровождает его рядом. И такое чувствование снимает его сильный страх и немыслимое беспокойство перед встречей с Неизвестностью.
Переживающий потерю любимого из-за развода, ссор, расставаний «навсегда» тоже переживает маленькую смерть. И с ним следует обращаться точно также, как с умирающим. Ему тоже очень важно получить опору и поддержку в виде вашего молчаливого и сострадательного присутствия. Именно в этот момент ему важно ощутить, что он не остался один, что мир с ним и поддерживает его. Вы и становитесь для него этим самым миром.
Он непременно почувствует поддержку, если вы:
1. Внимательно, не перебивая и не разбавляя его речь своими комментариями, выслушаете его историю.
2. Скажите в ответ несколько искренних ободряющих слов. Например: «Разделяю твое переживание», «Искренне сочувствую», «Ощущаю твою боль».
3. Прикоснетесь к нему физически. Не обязательно даже рукой. Можно просто сидеть рядом и касаться человека плечом, бедром или ступней… Секрет не в том, какой частью тела прикасаться, а в том, КАК это делать. Нужно вслушиваться в это касание, чувствовать его, ощущать… В рамках статьи мне трудно передать все тонкости этого простого, на первый взгляд процесса. Нюансы люди постигают на моих тренингах. Но, тем не менее, даже не слишком профессиональное прикосновение – это лучше, чем ничего. И! Важно не гладить, а именно касаться: плотно, но не давяще.
Если находящийся в печали и боли человек не может или не желает рассказывать вам свою историю, то и в этом случае ваше молчаливое сопереживающее присутствие будет огромной помощью для него. Достаточно слушать его дыхание и касаться какой-то части тела.
А вот когда острая стадия останется позади, тогда вы можете объяснить человеку, что жизнь продолжается, и что не следует делать другое существо центром своей личной Вселенной. Потому что когда другой становится центром и единственной опорой, именно тогда завершение отношений превращается в разверзшуюся пропасть. Опора исчезла, и ты проваливаешься в пустоту, в бездну таких сильных чувств, с которыми уже не можешь справиться сам.
Быть может, жизнь посылает нам любовь и для того еще, чтобы мы осознали свою собственную значимость, свою собственную ценность? Чтобы умели любить, но не привязывать себя золотой цепью к любимому существу. Чтобы научились искать опору в самом себе. Чтобы научились принимать свою смертность и завершение отношений. Ведь жизнь – это постоянное изменение и нескончаемая череда завершений и возрождений.
Это последнее нежное прикосновение – все, что у нас осталось, но и оно не могло длиться вечно, поскольку законы мира, где мы все еще обитали, гласят, что одно событие непременно должно смениться другим…
Макс Фрай
В блоге на моем сайте есть запись «Ужасает даже само слово «смерть»? Она поможет вам более глубоко осознать тему, к которой мы сегодня прикоснулись. В статье вы найдете и отзывы участников тренинга «Эту боль перенеся, я дышать не перестану» и искренние комментарии к статье, написанные из глубин души по следам собственного опыта.
Переходите по ссылке: http://domognenko.com/uzhasaet-dazhe-samo-slovo-smert/
И до новой встречи!
Надежда Огненко — психолог, сказкотерапевт, телесно-ориентированный терапевт, танатотерапевт, член ITA, Международной Ассоциации танатотерапевтов, автор и ведущая тренинга тренеров, групп личностного роста, автор книг, методик и психологических открыток, ведущая семинаров «Психологический потенциал новогоднего праздника. Новогодняя ночь — создание желаемого», «Святочные гадания. Элементы магии в психологической практике», «Образы и символы в психологической работе (терапии, коррекции, ведении групп личностного роста)».
Боль разлуки — ничто по сравнению с радостью новой встречи
Я и мои родители, принимающие меня. Я очень по ним скучаю.
Когда я вошел в свою комнату, я почувствовал, что весь мир только что рухнул. Я не могла сдержать слез больше часа. На самом деле я до сих пор много плачу, потому что очень больно привыкать к мысли, что все вернулись в Кент-колледж, пока я здесь. Моя первая неделя в Бразилии была очень загруженной: все мои друзья и семья хотели меня снова увидеть. Я был счастлив познакомиться с ними и за то, что меня так радушно приняли, но я все еще чувствовал себя не на своем месте.
Мне несколько раз говорили, что теперь я не такой, каким был раньше; что я более зрелый, более «взрослый». Думаю, мы не осознаем, насколько сильно мы изменились, пока не вернемся домой и не замечаем, что все примерно одинаково, за исключением одного: того, как мы воспринимаем окружающий мир.
Среди всего, что я узнал во время своей программы, одна из самых важных вещей заключалась в том, как измерить важность, которую я придаю некоторым событиям и некоторым вещам, которые мне говорят люди.Чтобы лучше объяснить: когда вы сталкиваетесь с тем фактом, что в мире так много уникальных и удивительных людей, о которых вы даже не подумали бы узнать, вы понимаете, что не стоит так сильно страдать, если вы кому-то не нравитесь. , или если у вас нет идеальной группы друзей. Я понял, что никогда не должен быть безнадежным в отношении своего будущего, потому что жизнь, как я сказал в своем первом посте в блоге, полна сюрпризов.
Мое восприятие жизни было настолько узким до того, как я поехал в Великобританию, не только потому, что там я смог вести более независимый и активный образ жизни, но также потому, что я понял, что мне еще очень многому нужно научиться. моя жизнь, так много мест, куда я могу пойти, так много замечательных людей, которых я еще не встречал.В моей школе в Британии я долго беседовал с друзьями и иногда спорил о наших различных культурных взглядах на такие вещи, как брак, права женщин, религия и этика, и в итоге мы многому научились друг у друга. В этой программе вы узнаете, насколько полезно знакомство с культурным разнообразием.
Я также узнал, что означает свобода в Великобритании: свобода означает возможность постоянно пользоваться общественным транспортом, без страха гулять по улицам в одиночку, сесть на поезд и самостоятельно поехать в соседний город и добраться до него. знать местную историю, оказаться в окружении незнакомцев и при этом иметь возможность улыбаться и представиться.
Я очень скучаю по своей жизни там, моим друзьям, Кентскому колледжу и моей семье. Но в определенном смысле я чувствую, что они у меня все еще есть, поскольку я разговаривал с ними через Skype, Facebook и даже получил письмо от одного из моих друзей. Думаю, преимущества жизни в век технологий.
Но даже если я скучаю по ним, мне лучше быть счастливым, а не грустным: счастливым за эту невероятную возможность завязать самые особенные дружеские отношения и испытать так много нового и интересного.Честно говоря, я очень благодарен за все, что я там жил, за всю поддержку, которую я имел, за то, как мне повезло, что я остался в такой замечательной семье.
Я намерен вернуться в Великобританию, снова учиться за границей, как только это станет возможным, и я никогда не забуду, насколько обширен и полон уникальных мест и людей этот мир. Я знаю, что мне до сих пор странно встречаться со всеми, когда я вернусь в свою школу в Бразилии, снова привыкнуть к нашей образовательной системе, к нашей общественной жизни, к небезопасности Сан-Паулу.Но, как сказал мой британский друг, цитируя Чарльза Диккенса, когда я уходил: «Боль разлуки — ничто по сравнению с радостью новой встречи».
Боль разлуки — Mishpacha Magazine
Никогда не узнаю, что я делал в тот момент, когда у вас забилось сердце. И я также никогда не узнаю, что я делал в тот момент, когда те же самые сердца остановились.
Жизнь состоит из историй, которые мы рассказываем сами себе, и ничего себе, у меня есть для вас история. Мои однояйцевые младенцы-близнецы, верхом на крыльях брахо Всевышнего, и всех тефилло и мицво, которые совершались в ваших зеху.
Идентичные близнецы! Я мог представить, как вы спите вместе в одной кроватке, прижимаясь друг к другу. Я мог бы изобразить вас, по одному в каждой гигантской руке вашего трехлетнего брата, находящегося вне графика роста, пока он сиял в камеру. Ваши старшие сестры будут вас баловать. Наш старший, наш бен бехор, был бы героем, на которого вы бы равнялись, и во время его бар-мицвы через несколько месяцев после вашего рождения вы лежали в своей двойной коляске, булькая, пока он читал Тору. Когда вы росли, вы одевались в одинаковые наряды и шептались друг с другом, хихикая до поздней ночи.
Теперь я должен рассказать себе другую историю, историю, которая поможет мне пережить душевную боль и боль от того, что я никогда не увижу ни одного из этих моментов, происходящих где-либо, кроме моего мысленного взора. Я должен рассказать себе историю, которая проясняет, как это могло произойти во втором триместре, когда мы наивно думали, что все в порядке. История о том, как мы теперь будем двигаться вперед с другой реальностью на наш год вперед и на всю оставшуюся жизнь.
Выкидыш — это висцеральная боль, о которой не часто говорят, что в некотором смысле делает ее еще более болезненной.Когда вы не говорите людям, они не обращают внимания на то, как глубоко вы страдаете; они останавливают вас в продуктовом проходе, чтобы пошутить над чем-то, или потрепать ветер, или спросить о чем-то несоответствующем. Они улыбаются вам и не могут понять, почему ваша обычная веселость не соответствует их взамен. Это похоже на то, что у вас над головой личное, но невидимое, дождевое облако, которое заставляет всех ломать голову над тем фактом, что вы единственный, кто промокнет в солнечный день.
Вы так много не можете знать о людях, которые занимаются повседневными жизненными потребностями, когда они стоят рядом с вами в поисках безупречных бананов и запасаются товарами со скидкой.Но знайте, что почти каждый, с кем вы сталкиваетесь, ведет свои собственные битвы.
Розовая линия почти не проявилась на тесте на беременность, и я помню, что смотрела на нее под разными углами, чтобы убедиться. Та же мрачная неуверенность преследовала меня весь следующий месяц беременности.
Уровень моих гормонов не находился в нужном диапазоне, чтобы врачи могли быть уверены, что беременность будет жизнеспособной, и все же каким-то образом ранние стадии развития плода, тем не менее, протекали чудесно. Мне назначили гормоны, дополнительные лекарства, сказали быть начеку, и все же все было хорошо.
Я пошла на УЗИ, когда была шокирована, обнаружив, что есть признаки двух младенцев, но при этом один из них развивался больше, чем другой, поэтому они не могли сказать мне, родила ли я двойню или одиночку… или ничего .
Неделю спустя я пошел на другое УЗИ, и мне сказали, что одна из одиночек теперь разделилась, и внезапно у меня были однояйцевые близнецы или тройни…. или ничего. Врачи просто не были уверены. В этом году мы пролетели через Ямим Нораим в тумане смятения и сверхмощных тфилло.
Пока мы готовились к Сукко, драма продолжалась. Заявления врачей заставили меня почувствовать себя йо-йо: вы беременны, вы не беременны. У вас выкидыш; нет, у вас тройняшки. Неважно, у вас близнецы, но это может быть очень опасно, если у них общий мешок. Не говоря уже о том, что у вас не этот очень опасный вид, а другой, менее опасный вид, в котором у них общая плацента.
Стоп, иди, остановись, иди. Эмоциональные американские горки вызывали головокружение, и, когда мы готовили сукку, я попросила у мужа чизук.
«Мы находимся в Ананей Хакавод», — мягко сказал он мне, почему-то всегда зная, что сказать. «Мы живем в духе Сукко. Всевышний говорит нам, когда идти, и пошел остановиться, и мы утешаемся тем, что каждую минуту находимся под Его защитными объятиями ».
Я попытался впитать послания Эмуны Сукко, и после того, как мы сложили сечах и холст в нашем гараже, драматичность встреч начала ослабевать, поскольку младенцы росли здоровыми и стабильными. На смену этому пришла интенсивная тошнота и истощение, которые возникают при беременности двойней.Это было тяжело, но каждую ночь, лежа там, борясь с тошнотой и усталостью, я поддерживал себя, не сводя глаз с приза: пары драгоценных однояйцевых близнецов.
Когда я наконец достиг вершины горы первого триместра и вошел во второй триместр, я был в восторге от перспективы. Врачи сказали нам, что у нас все хорошо, и вероятность выкидыша теперь мала. Я пошла в магазин для беременных и побаловала себя новой шабатной одеждой для беременных. Мы рассказали нашим детям захватывающие новости, а также рассказали нескольким друзьям.
Однажды утром, перед обычным визитом к врачу, я почувствовала, что мои юбки официально стали слишком тесными, и бросила старую одежду для беременных в стиральную машину, надеясь надеть ее на следующий день.
Я уже запланировал так много УЗИ в больнице, чтобы внимательно следить за близнецами, что обычный прием, на который я собирался пойти, казался почти ненужным, формальность, которую я как бы хотел пропустить. Я чувствовал, что младенцы процветают, и я не испытывал никаких тревожных симптомов, только здоровую ежедневную дозу тошноты и истощения от напряжения, когда вынашивала двоих.Когда я начала водить машину, мой муж позвонил мне и сказал, что встреча пройдет успешно. Я поблагодарил его, но напомнил, что в этом нет ничего страшного.
Я с радостью отправилась на прием, слушая любимый компакт-диск и подпевая, а затем побеседовала с врачом о моих вопросах о беременности. Я был готов уйти, когда она сказала: «Давай просто посмотрим на сердцебиение на ультразвуковом аппарате». Трудно использовать допплер с близнецами, потому что вы не знаете, какого ребенка вы слышите внешне, поэтому я знал, что план состоял в том, чтобы всегда быстро подглядывать, и с радостью пошел в кабинет УЗИ.
Как ни странно, сначала аппарат не работал, и доктор перезагрузил его, пока мы продолжали болтать. Когда он, наконец, вернулся, все разговоры прекратились. Лицо доктора превратилось в завуалированное беспокойство. Она продолжала тыкать в меня с разных сторон, ничего не объясняя, но и не говоря ничего о беспокойстве. Она внезапно извинилась и сказала мне, что хочет найти другого врача, который лучше разбирался бы в аппарате.
Оглядываясь назад, удивительно, насколько спокойно я себя чувствовал, будучи уверенным, что теперь ничего не может пойти не так, после всех препятствий, которые мы преодолели до сих пор невредимыми.
Но когда вошел второй врач, он был гораздо тупее. Он сказал, что не было сердцебиения. И в тот момент мне показалось, что моя тоже остановилась.
Я умолял доктора посмотреть еще раз, и он согласился. Врач указал на экран и сделал жест. «Вот сердце, вы видите четыре камеры, в них просто нет движения». Я смотрел на экран, не мигая, и у меня возникло тошнотворное чувство, что я знал, что на этот раз не тошнота. Было ли лучше посмотреть еще раз и попросить его показать мне комнаты? Было ли лучше показать мне чудо идеально и чудесно сформированного сердца, только чтобы увидеть его безжизненным без движения?
Я пришла домой к стиральной машине, полной промокшей одежды для беременных.Я поспешно высушила их и убрала из виду, вместе с другими напоминаниями о моей цветущей двойне, появившейся всего несколько часов назад. Это был не первый мой выкидыш, но он, безусловно, был самым продолжительным и, учитывая обещание близнецов, самым тяжелым.
В ту ночь я провел схватку со статистикой. «Но шансы на выкидыш во втором триместре были так низки», — бросила я своему мужу сквозь потоки слез. «Хромосомные тесты, проведенные за неделю до этого, оказались нормальными. Ультразвук прошел так хорошо … Почему мы знаем людей, у которых семеро детей, и которые сказали мне, что у них никогда не было выкидышей, в то время как у нас выкидыши были у четырех? »
Меня тут же остановил муж.«Бет, я расскажу тебе настоящую статистику, единственную, которую тебе когда-либо понадобится знать. У вас есть 100-процентный шанс прожить именно такую жизнь, которую хочет от вас Всевышний. Вы получите 100 процентов вырезанных для вас брахо и ноль процентов боли, которая не предназначена для вас.
«За спиной Всевышнего с тобой не случится ничего плохого. «Статистика» — это все маски и тени. Всевышний понимает это на 100 процентов правильно, в 100 процентах случаев ».
Вспоминая Сукко, я понял, что мы вернулись в Ананей Хакавод.За исключением того, что на этот раз нам было приказано остановиться — это больше походило на аварийную посадку. Я вспомнил сукку; Теперь меня затопило послание Шмини Ацерес, знаменитого маамара Чазала, сбитого Раши, о том, почему на Шмини Ацерес мы проводим этот дополнительный день в Йом Тов. По словам Хазала, Всевышний не желает отказываться от этой близости с нами и говорит: «Kasheh alai preidaschem — мне трудно расстаться с вами». Идти в больницу на следующий день и расстаться с близнецами было мучительно, и эти слова Чазаля звенели у меня в голове, когда я держался за живот и прошептал те же слова на прощание…
В день процедуры так много маленьких дела шли не очень хорошо.Я проснулся с головной болью, мигренью, и уже испытывал боль еще до того, как попал в больницу. Персонал завалил нас бумагами, требующими немедленных ответов о том, что мы хотим делать с останками младенцев, к чему нас никто не готовил. Медсестры были перегружены и скованы, вставив одну из капельниц таким образом, что это причинило мне огромную боль, а позже оставил у меня сильный синяк. Мой собственный врач не смог включить в свой график операцию и отправил кого-то еще.
«Где мой бесамим?» Я снова и снова спрашивала своего мужа, так как мелочи шли не так, как планировалось, ссылаясь на мамара Хазала о том, как Всевышний посадил Йосефа в караван перевозчика специй, когда он спускался в Мицраим, чтобы хотя бы он получил сладкое. запах, чтобы сопровождать его в его мучительном путешествии.
«Это так сложно, почему не могут все мелкие детали пройти правильно, почему у меня не может быть чего-то успокаивающего и сладкого, чтобы пройти через это путешествие?»
По прошествии дня мой муж был для меня опорой, который помогал мне пережить каждый момент, добрым словом и улыбкой, отстаивая все мои потребности и предвосхищая вещи до того, как они мне понадобятся.
Я повернулся к нему, когда мое тело содрогнулось от «тряски позвоночника» после наркоза. Я находился в занавешенной зоне отдыха, которая не допускала посетителей, но он все равно убедил его пройти, облачившись в нелепые на вид скрабы с головы до ног.Я понял это прямо тогда.
«Ты мой бесамим», — сказал я сквозь поток слез. «Ты всегда был моим бесамим».
Я держался за эту мысль, когда мы вместе провели остаток того душераздирающего дня и вернулись домой к другим нашим бесамим — нашим существующим детям — целовали их и крепко обнимали, пока мы все вместе плакали, вдыхая их прекрасные ароматы жизни.
День за днем я нахожу утешение в небольшие моменты, которые в конечном итоге укрепляют мою духовную стойкость и решимость.
Воспоминание о моем брате в Израиле, который сказал мне, что он хотел бы сесть в самолет прямо тогда, чтобы быть со мной, пока я боролся через это, и зная, что он действительно бросит все в своей загруженной жизни в качестве рош колеля и отца шестерых детей. Приди, помоги мне пережить боль. Частые телефонные звонки от него, каждый раз с девар Тора или сказкой о чизук, чтобы помочь мне пережить следующие несколько часов.
Подруга, с которой я должен был выпить кофе после той судьбоносной «ничего страшной» встречи, которой я написал СМС сразу после того, как получил ужасную новость, запрыгнула в ее машину и сказала мне сказать ей, где именно была встреча, чтобы она может пойти со мной.
Друг, который каждый день писал мне сообщения с предложениями прийти, чтобы обнять меня, принести горячий шоколад, принести обед, сделал лучшее из всех, когда я наконец согласился — просто сел и плакал со мной, рассказывая мне, как она чувствовала мою боль как свою собственную.
Соседка, которая поделилась со мной, что наблюдение за моим путешествием изменило ее жизнь, заверила меня, что из этого все равно получится хорошее, даже если я не почувствовал их в данный момент.
Я распространяю чизук, рассказывая разным людям новости в разное время, сохраняя разговоры на тот случай, когда они мне нужны больше всего, например, капельница поддержки, которая поддерживала и питала меня.
Единственное утешение, которое я испытываю, заключается в том, что, хотя я не знаю, что я делал, когда ваши сердца начинали, а затем перестали биться, я не знаю, где «Ананей Хакавод» начнется и остановит наше следующее жизненное путешествие. , Я знаю, что вы, по крайней мере, близнецы, есть друг у друга. По крайней мере, вы вместе.
Когда мне снились вы, мне снились все моменты близости, которые вы разделяете в жизни, особую связь на всю жизнь, которую могут знать только близнецы. Я молюсь, чтобы у вас все еще были моменты близости в Ган Идене.
Цайсхем л’шалом, любимые мои. Kasheh alai preidaschem…
(Первоначально фигурирует в Family First, Issue 674)
Charles Dickens Боль разлуки Радость новой встречи Бронзовая закладка: Handmade
Чарльз Диккенс «Боль разлуки — ничто по сравнению с радостью новой встречи.»Закладка.
- Уникальный дизайн.
- Тщательно ручная работа.
- Отличные идеи для подарков.
- Подарок в конверте оригами.
Положительный опыт важен для вас и для нас.
Доступны индивидуальные номера, свяжитесь с нами обращайтесь к нам.
Потеря Чарли: боль разлуки
Впервые я встретил его в январе 1999 года после нескольких онлайн-обменов, забавный человечек в старомодном деловом костюме ворвался в наше место встречи с единственным цветком. Я был очарован с первого взгляда.
В первый раз я потерял его примерно 7 лет спустя, когда у него случился сердечный приступ. Он не умер, но это определенно потрясло его, заставив пересмотреть свою жизнь. Наряду с красным мясом и пачкой курения в день Чарли отказался от меня.
«Ты вызываешь у меня стресс, Айседора», — сказал он по телефону со своей больничной койки. Ошеломленный молчанием, как я мог протестовать против этого грубого заявления. Все, что я мог сказать, было: «Ну, это не мое намерение. Так что, если вы когда-нибудь передумаете, дайте мне знать. И это было примерно так.
Между этими двумя событиями прошло семь лет, в основном веселых, перемежающихся вспышками раздражения. Мы оба были упрямыми и самоуверенными людьми, привыкшими к своему собственному образу жизни. У меня было много суждений о том, как он вел свою жизнь, и я часто оказывал ему незапрашиваемую пользу своими оценками. Иногда их действительно ценили, а чаще — нет. У Чарли долгая история не было интимных отношений, особенно в трезвом виде. Я был экспертом по отношениям с долгой историей… периода.
То, что я был на 13 лет старше, казалось, никогда не имело значения. С другой стороны, разница в возрасте могла частично объяснить тот факт, что у Чарли было много интересов, которые превратились в страсти, когда он сосредоточил свое внимание: садоводство, парусный спорт, бейсбол, рыбалка, рок-концерты, походы на природу. Мне не нравилось ни одно из них, и я не хотел или не мог поделиться ими. Он с энтузиазмом поделился моими собственными интересами — поездками, изучением новых городов, семьей, друзьями, развлечениями, музыкой начала 20 века.
С энтузиазмом. Вот как Чарли делал все, на что обращал свое внимание. Он работал с таким самоотвержением во всем. У него было много сильных принципов, и он применял их ко всему, что делал, будь то работа или игра, временами до навязчивой идеи, даже когда его рубашки висели в шкафу.
Как часто я находил его жестким, упрямым, компульсивным, я находил его достойным похвалы. Он провел большую часть своей жизни от полуосиротшего парня из маленького городка с проблемой наркотиков и алкоголя до финансового директора нескольких последовательных некоммерческих фирм, дела которых он поддерживал.Он жадно читал каждую ночь, и все ему было любопытно. Я нежно любил его и безмерно восхищался им, и нигде не был готов отпустить его, когда он без промедления бросил меня вместе с тем, что он считал своими другими нездоровыми привычками.
Итак, хотя Чарли сразу же продолжил свою новую здоровую жизнь, когда его выписали из больницы — он потерял около 40 фунтов, участвовал в велосипедных марафонах, вернулся в строй и начал искать нового, гораздо более подходящего друга, это заняло у меня много времени. дольше.Я пытался несколько раз и разными способами воссоединиться, если не как любовники, то как друзья. Он согласился, чтобы я только однажды приехал в мой новый дом и сказал, что у него серьезные отношения. Разве мы не можем встретиться, все дружить? Нет, это было не то, что он мог воспринимать как возможное, и все.
Когда я, наконец, снова соединился, я попробовал еще раз. Я отправил ему и его жене приглашение на мою ежегодную новогоднюю вечеринку от моего имени и моего партнера, надеясь, что эта динамика могла бы в достаточной мере изменить уравнение.Я скучал по нему в своей жизни. Его образ был привязан ко многим важным жизненным событиям для меня — рубежу тысячелетий, свадьбе моей дочери, рождению моего единственного внука, которого Чарли сам учил ползать. Я скучал по его присутствию на всех праздниках и торжествах.
После почти 7 лет без него я не смог восстановить связь. Я мог быть таким же упрямым, как и он, и продолжал надеяться, что наши пути пересекутся и каким-то изящным образом мы снова сможем стать частью жизней друг друга.Я часто утешал себя этой мыслью, когда скучал по нему особенно остро. А потом эта обнадеживающая перспектива внезапно оборвалась.
В новогодний день Чарли погиб в ужасной аварии. Жена, с которой я никогда не встречался, позвонила и сказала мне лично, чтобы мне не пришлось слышать об этом в новостях, жест, который глубоко тронул меня.
Мы с ней наконец встретились на его поминальной службе почти через 14 лет до того часа, как мы с ним впервые встретились. Таким образом, в моей жизни было семь лет с Чарли, семь лет без него, и теперь у меня нет возможности ни на какое время с ним рассчитывать.В тот день я потерял Чарли во второй раз, и эта потеря навсегда.
«Боль разлуки — ничто по сравнению с радостью новой встречи». ~ Чарльз Диккенс
MUWAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA.ПОПАЛСЯ.
ОПЯТЬ ТАКИ.
Вы думали, что это был первоапрельский пост вчера, не так ли? А ВЫ?
Хорошо. Сейчас я тебе кое-что скажу. Мистер Мартин действительно говорил, то есть он написал …
Я имею в виду, это не было шуткой. Ну да ладно, это была двойная розыгрыш. Потому что все, что я написал вчера, было правдой, каждое слово в этом, и вы думали, что это была шутка, а это не так, так что в конце концов это БЫЛО шуткой, потому что смысл был в том, чтобы вы думали, что это была розыгрыш.Но это было не так.
Чем-то мне это напоминает сцену из фильма …
«Я не большой дурак, поэтому я явно не могу выбрать вино перед вами. Но вы, должно быть, знали, что я не большой дурак, вы бы рассчитывали на это, поэтому я явно не могу выбрать вино впереди» меня.»
: D
Между прочим, все это была идея Мелоди. Но мы решили сделать это в моем блоге, потому что у меня больше истории с первоапрельскими розыгрышами, чем у нее. * кашляет * И поэтому было бы более правдоподобно исходить от меня.Так оно и было. * оба чрезмерно хихикают *
Кстати, ваши комментарии нас очень позабавили. Мы могли или не могли делать злые трения рук.
В любом случае, День дурака закончился, и мы все связаны истиной еще 364 дня, и я клянусь на могиле моего отца Доминго Монтойя, что Мелоди действительно, действительно и действительно здесь, рядом со мной, когда я печатаю это. Фактически, мы планировали этот визит в течение нескольких месяцев и просто решили никому не рассказывать, чтобы мы могли сделать эту небольшую шутку.(Ну, хорошо, мы рассказали нескольким доверенным лицам, но они поклялись хранить полную секретность.)
И все прочее про исторические драмы, поздние ночи и много чая? Верно, все это. Кроме того, мы занимались такими вещами, как осмотр витрин и достопримечательностей в некоторых крупных городах, а также посещение местных театральных постановок (мы видели Jane Eyre в пятницу вечером, и это было восхитительно) и, конечно же, чай, как уже упоминалось выше.
| * особенно с шоколадом |
Это действительно восхитительно — снова увидеть лучшего друга после мучительных восьми месяцев разлуки…. те из вас, чьи лучшие друзья живут поблизости, действительно ценят то, что у вас есть. Берегите это и все такое, потому что все письма, электронные письма и звонки в Skype в мире не могут компенсировать то, что в реальной жизни рядом с вами находится ваша любимая Бести. (И если вы не видели Крэнфорда, вы, вероятно, прочтете это и скажете: «Гм, что?»)
Хорошо, Мелоди, ты говоришь что-то, чтобы они знали, что ты из плоти и крови, а не кукла. женился под столом.
Возможно, вашей сестре следует сказать последнее.Даже если это вымышленные персонажи … Мелоди Тилни звучит немного странно.
Ах да, мои сёстры сватовства … хе. Мы это немного замалчим. Что еще сказать милым людям? Сделайте королевскую волну или что-то в этом роде — вы не заходите в мой блог достаточно часто, чтобы это было повседневным, обычным опытом.
Фактически, я сделаю волну Кэролайн Ли. : D
(Эта сцена, кстати? Наши крики наверняка вас оглушили бы.)
В любом случае.Здравствуйте, мужики. Ужасно весело быть на этой стороне публикации в блоге Эми, просто сказать. И, конечно, я не пытаюсь заставить тебя ревновать. * ангельски улыбается *
Хотелось бы, кстати, заснять нашу реакцию, но мы не были достаточно дальновидными — к тому же мы торопились выйти за дверь. В любом случае, это было бесценно. Поверьте нам на слово.
Нам действительно пора действовать сейчас, потому что времени так много, а дел так мало — подождите, поцарапайте это. Поменяйте это местами.
: D
Больше советов по покупкам и боль расставания с вещами
Вы знаете мой девиз: зарабатывай больше и трать с умом! Итак, этот пост о второй части, потому что не имеет значения, заработаете ли вы больше, если вы все испортите в Target.Что ж, благодаря новой горячей области «нейроэкономики» я получил еще один совет по покупкам.
Недавно я написал в посте о посещении Home Depot и о том, что происходит, когда вы покупаете что-то большое, а затем покупаете много мелких вещей. По сравнению с этим эти мелочи действительно начинают казаться свободными.
Я упомянул, что у меня есть привычка, когда я всегда говорю себе, что могу бросить что угодно в тележку, но это не значит, что я куплю это.
Теперь я думаю, что мне следует переосмыслить эту привычку из-за того, что нейроэкономисты называют «эффектом эндаумента».Об этом писал Брайан Кнутсон, доцент кафедры психологии и нейробиологии Стэнфордского университета. По сути, он говорит, что вам не следует цепляться за вещи, которые вы собираетесь купить в магазине. Когда вы носите их с собой, они начинают казаться вашими. Затем вы испытываете боль, когда думаете о том, чтобы избавиться от них. По сути, вы будете чувствовать, что «теряете» эти предметы, если не покупаете их, потому что вы к ним привязались. Они провели интересные исследования, подтверждающие это, и все они указывают на одно и то же: когда у вас есть объект, он ощущается как «ваш», и вы начинаете ценить его больше, чем следовало бы.Это не совсем сознательно.
Если я нажму «Bed, Bath and Beyond» и возьму органайзер для бамбуковых столовых приборов, который находится прямо у входа в магазин, а затем продолжу носить его с собой в течение двадцати минут, пока я смотрю на другие вещи, ну,… Становится все труднее отпустить. Я представил его себе на кухне и какое-то время держал в руках. Дело в том, что вернуть его на место гораздо больнее, чем мы осознаем. Если бы я оставил его на полке, а затем вернулся бы, чтобы проверить его в конце, у меня было бы меньше шансов купить его.Но кто хочет возвращаться к передней части магазина? (Магазины, конечно, знают это. Они направляют вас более целеустремленно, чем мы знаем.)
Когда мой сын был моложе, он увлекался «Героями-спасателями». (Это в основном фигурки для детей младшего возраста.) Однажды мы пошли в Toys R Us, чтобы потратить подарочный сертификат и его пособие. Несмотря на то, что он хотел многого, первым, что он увидел, был экран героя-спасателя. Поэтому он взял Билли Блейза и возил его по магазину, пока мы искали.Что ж, сюрприз — даже несмотря на то, что он нашел набор Lego, о котором говорил НАМНОГО дольше, он просто не мог отказаться от Билли Блейза. Расставаться с ним было слишком больно. Игрушка уже ощущалась как его.
Думаю, мы не так уж и отличаются. Поэтому я думаю, что перестану таскать вещи в своей тележке, пока я «спорим» о покупке. Потому что мне становится больно расставаться с моими вещами…
8 советов, как выжить при разлуке
Когда отношения распадаются, даже если сам человек этого хочет, расставание очень сложно.Чтобы пережить срыв и не впасть в глубокую депрессию, возьмите себя в руки и следуйте проверенным временем рекомендациям психологов.
1. Позвольте себе грустить
Ваши отношения окончены? Тогда позвольте себе немного погрустить, и не пытайтесь сразу отвлечься, не обращая внимания на случившееся, с головой уйдя в работу. Запритесь дома и слушайте любимую музыку или позовите друзей в гости, поговорите, поплачьте наконец в чужую жилетку! Однако не стоит увлекаться и, заперевшись в четырех стенах, долго не настраиваться на то, чтобы лелеять потерю.
Не зря фраза актуальна во все времена: когда одна дверь запирается, другая открывается. Запомни это. Лучше перерыв, чем изнурительные и разрушительные отношения, в которых страдают оба партнера.
2. Сжечь все мосты
Зная, что отношения закончились и возобновить их невозможно, избавьтесь от всего, что с ними связано: подарков, фотографий, вещей, напоминающих предыдущие отношения. Можно, конечно, кардинально избавиться от подаренного кольца или золотого браслета, но не стоит бросаться в крайности.Ценные подарки можно вернуть бывшей возлюбленной, сдать в ломбард или сложить вместе с общими фотографиями в дальний ящик, пообещав себе не заглядывать туда полгода или год.
Не утешайте себя надеждой, что люди снова расстанутся после расставания. Вдруг никто не уходит. Ваш муж может выбежать из дома после спонтанной ссоры и пойти к другу, но он обязательно вернется. Такие эмоциональные моменты даже укрепляют брак.Но разрыв длительных отношений происходит осознанно — это решение принимается хладнокровно, в спокойном состоянии.
3. Просите помощи у близких
Вы не представляете, как самому пережить разрыв с любимым человеком? В этом нет необходимости. Частое общение с друзьями, друзьями и коллегами избавит вас от лишних забот. Как вариант, можно обратиться к психологу или начать общаться в социальных сетях с людьми, которым удалось успешно пережить разрыв.
Не скрывайте, что вам плохо, не стесняйтесь просить совета или помощи. Это лучше, чем быть замкнутым в себе, чтобы подорвать свое психическое состояние и впасть в депрессию.
4. Найдите повод для радости
Рассказывая о том, как пережить разрыв с любимым человеком, психологи советуют найти способ поднять себе настроение. Можно заняться любимым делом, заняться ремонтом дома, ежедневно устраивать себе «время на развитие и перемены» — это будет поход в спортзал, на курсы или тренировки, чтение книг или сочинение стихов.Такие приятные вещи помогут отвлечься и зарядят позитивом.
5. Будьте неотразимы
После расставания люди могут вновь обрести смысл жизни и стать счастливыми, а значит не ставить себе крест на себе. Многие женщины в такой ситуации совершают большую ошибку: перестают следить за своей внешностью. Но грусть все же приятнее с красивым маникюром и безупречной укладкой. Вы хотите начать новые отношения после расставания или, наоборот, вернуть мужа? Или вам никто не нужен и вы хотите жить для себя? В любом случае оставайтесь на высоте.Регулярно посещайте салон красоты, тренажерный зал, меняйте прическу, занимайтесь йогой или проходите курс массажа.
6. Ставьте новые цели
Как пережить разрыв с мужчиной и забыть о нем? Проведите аудит своих планов, потому что, когда нас двое, мы следуем общим принципам и постоянно идем на компромиссы. Если вы хотели отправиться в путешествие, а любимый человек был против, то теперь самое время собирать чемоданы. Вы не решились бросить курить и сменить профессию или, например, купить машину? Действовать! Теперь вас никто не побеспокоит.Вы можете начать новую жизнь с такими сайтами, как omegle. Почему? Здесь можно найти интересных людей, а можно даже с кем-нибудь подружиться!
Поймите главное — ваша жизнь зависит только от вас. И вы решаете, что это будет.
7. Эксперимент
Новые отношения или избавление от боли после расставания не заставят себя ждать, если вместо того, чтобы впадать в депрессию, вы будете радоваться жизни, развиваться, посещать мероприятия. В этом вам помогут смелые эксперименты. Для женщин это кардинальное изменение имиджа; для мужчин это переезд или покупка новой мебели.Или втайне мечтали потанцевать, но стеснялись?
8. Извините, но отпустите
Женщине сложно думать о том, как пережить разрыв с мужчиной, чтобы она могла его простить. Ждать. Но со временем такой момент обязательно наступит. Вы почувствуете, что прощаете и отпускаете человека, потому что уважаете его выбор и не желаете ему зла.
После разрыва отношений не стоит преследовать человека и пытаться выяснить, кто из вас двоих виноват. Сохраняйте достоинство и не забывайте о гордости.Не мстите за нанесенную вам обиду — так вы дадите своему бывшему возлюбленному понять, что он прав в своем решении уйти от вас. Отношения, закончившиеся в прошлом, лучше оставить, воспринимая их как этап развития на пути к лучшему.
.