Бросил парень как пережить советы психолога: Такой страницы нет на нашем сайте

Содержание

Бросил мужчина: что делать? – советы психолога

Огромная беда для женщины, когда ее бросает любимый мужчина. Она ждет объяснений, хочет понять, почему так случилось.

Но часто не могут близкие люди объясниться друг с другом. Как правило, мужчина глубоко уязвляет женщину в чувствах, чувствует себя неловко.

А женщина в отчаянии, но продолжает надеяться, что отношения восстановятся. Для нее мир остановился, боль предательства оглушила, нет сил идти дальше. Но в такие моменты лучший совет – вспомнить надпись на кольце библейского царя Соломона: «И это – пройдет» и отнестись к ситуации с терпением.

Видео дня

Почему мужчина решает расстаться?

• Он не любит ее, а просто хотел приятно проводить время.

• Это банально, но отношения не выдержали испытания бытом.

• Устал от ее ревности, устал переживать скандалы из ничего. Вместо теплых чувств женщина стала вызывать раздражение.

• Потому что она изменила, практически все можно понять и простить, кроме предательства.

• Женщина явно использует мужчину в качестве кошелька.

• Потому что он нашел другую и хочет по-новому жизнь построить.

• Потому что для мужчины карьера прежде всего, а семья это так утомительно.

• Еще бывает, что женщина «заманивает» мужчину, давая ему понять, что он в их отношениях главный, все решает, она готова сидеть и его ждать, что ей весело общаться с его друзьями и родственниками, что она обожает байдарки и пиво и т. д. В какой-то момент ей это надоедает, она закатывает истерики, и мужчина видит ее истинное лицо). И все-таки уходит.

• Он не хочет брать ответственность за отношения, не хочет от нее детей.

Мнение мужчины:

Денис, 30 лет, инженер:

«И ответ на вопрос «Почему бросил?» не ответишь сразу. Посудите сами: просто уйти в игнор гораздо проще, чем сказать другому человеку: «Я тебя не люблю» или «Я не хочу с тобой встречаться» — и напороться на обиду, слезы, уговоры — или просто чувствовать себя негодяем.

Это справедливо и для мужчин, и для женщин, но мужчинам «идти на вы» в такой ситуации гораздо тяжелее, потому что по стереотипам им положено быть джентльменами, и не положено обижать дам, и если девушка, которая говорит влюбленному парню «Я тебя не люблю и не хочу с тобой встречаться» — стереотипами воспринимается как гордая покорительница сердец, то мужчина, говорящий такое влюбленной в него женщине — как козел и подонок. А чувствовать себя оными никому не хочется. Потому «настоящий джентльмен никогда не бросит даму: он сделает так, чтоб дама сама его бросила» — а что более логично, чем бросить того, кто тебя игнорирует? А если дама этого не понимает – то это и начало слез…».

Бежать ли вдогонку уходящему мужчине?

Сколько бы не было объяснений у мужчин, самое главное, не было любви, а значит, его доводы — пустые слова. Тогда не стоит его звать, возвращать, ни одно объяснение вас не устроит.

Не пишите и не звоните. Если он просто решил проверить, насколько вы его любите, то через неделю его замучает любопытство, куда вы подевались и сам найдет вас.

А если не напишет, не позвонит – значит, решил разорвать отношения. Но даже если он вам напишет, задумайтесь, зачем он вам такой нужен? Разве любящий человек мучает того, кто его любит?

Как женщины переживают расставание?

Алиса, 25 лет, продавец: «Меня разлюбил любимый мужчина — он разлюбил меня за один день. Он постоянно мне говорит, что проснулся утром и понял, что не любит, что ничего не чувствует, что я хорошая, а он плохой, что мне нужно искать другого, создавать свою семью. Я ничего не понимаю, как это могло произойти и почему. Разве так бывает, что все чувства разом пропадаю, без какой-либо причины. Я его так люблю, хочу быть только с ним. Я постоянно плачу, со мной такое первый раз в жизни, я так никого еще не любила…»

Юля, 30 лет, медсестра: «Меня бросил мужчина… Причина — как ему кажется, он живет не своей жизнью… И прошли чувства. При этом он держит меня рядом, хочет общаться со мной. Я чувствую, как он тянется ко мне, но не могу объяснить на каком уровне. Мы жили гражданским браком, и как мне казалось, что это самый счастливый период в моей жизни… был! Он резко оборвал отношения. На душе не передать словами что творится! Я не уверена, что смогу выбраться из того хаоса, который происходит вокруг меня»

Нина, 22 года, мастер визажа: «Сегодня две недели как меня бросил любимый муж. Он оставил меня на Рождество, ничего не объясняя, просто собрал вещи и уехал жить к родителям. Я не знаю, как я пережила этот удар… бесконечные рыдания, истерики, слезы, успокоительные, снотворные.

Всю неделю я звонила ему, унижалась, писала смс, ходила к его родителям, просила поговорить, вернуться, но в ответ получала лишь оскорбления и обвинения. Он решил, что я его ошибка. Сейчас я не живу в реальности, я живу во сне, потому что, только там мы вместе, мир рухнул вокруг меня. Жду его все время, надеюсь, что вернется, я готова простить»

Что же в душе у мужчины перед тем, как бросить женщину?

Игорь, 36 лет, юрист: «У нас с девушкой сложились красивые, романтические отношения. Вдруг в сердце мысль: «Стоп! Не та!». Уже жалею, что дал им развиться и сейчас тяжело, вспоминая фразу Антуана де Сент-Экзюпери «Мы в ответе за тех, кого приручили». Она пока ничего не знает, но наверно, догадывается и что-то чувствует. Нам обоим уже за 30 и здесь чувствуется особая ответственность за несколько месяцев счастья и бесплодной надежды, но я абсолютно не вижу ее с собой по жизни и понял, что обманывал себя и ее. Мне страшно причинить ей боль, но надо. Можно в одночасье решить как хирург «отрезал и все», но при мысли, что эта рана будет болеть у нее — становится не по себе. Не хочу быть причиной страданий. Ну и кто я после этого?»

Олег, 23 года, системный администратор: «Я бросаю девушек так: без слез вряд ли можно обойтись, но свести отношения на «нет» возможно. Нужно постоянно придумывать себе занятия, поездки, дела, при этом говоря: «Да увидимся, да может быть», и потом как-то когда отвыкнет от нашего общения культурно попрощаться»

Виталий, 40 лет, журналист: «Настоящий мужчина всегда способен сделать счастливой одну женщину, потом другую… Ушел? А зачем слова? Прошла любовь, — вот и ушел. Зачем какие-то объяснения?»

Но как же смириться женщине с тем, что строилось месяцами, годами?

Совет священника отца Николая (храм Николы Святоши, г. Киев):

Покаяние, молитва, жизнь по заповедям, милосердие к ближним. Необходимо и участие в таинствах в церкви. Вы давно были в храме? Сходите, и чем скорее, тем лучше. На исповеди так и скажете, что у вас проблема со здоровьем, что пропадает вера, что вам страшно, и еще, что вы давно не были на исповеди, не причащались и т. д. Священники — люди бывалые, они и не такое еще слышали за свою пастырскую жизнь, так что стесняться их не нужно. А вот вы, если будете до бесконечности откладывать, сделаете большое зло своей душе. Постепенно вы перестанете думать о нем с болью. Я думаю, что все хорошее у вас еще впереди. Не отчаивайтесь. Живите в настоящем и будущем. Не бросайтесь в другие отношения как в омут с головой. Не загоняйте себя в депрессию — никому от этого лучше не будет. Старайтесь жить и делать добро другим людям как можете, и силы к вам придут от тех добрых дел, которые вы делаете. Это пока видимо единственный способ.

Как жить дальше, после расставания?

Совет из личного опыта:

• Просто жить. Даже первое время просто существовать. Заставлять себя кушать, заставлять себя не плакать, не отчаиваться. Да тяжело, но, это все можно перенести и со временем боль поутихнет.

• Нужно успокоиться. Нужно советоваться с добрыми людьми, а не с интриганами в лице «счастливых подруг». Они могут обговорить раз вашу ситуацию, но душевно не переживут ее.

• Не нужно бередить боль, постоянно думая о ней.

• Нужно хотя бы на время учить себя переключать внимание – смотреть юмористические передачи, хорошие фильмы.

• Ложиться спать нужно в одно и тоже время, не употреблять на ночь алкогольные напитки, кофе, сигареты. Это будет первым шагом, как преодолеть боль.

• Найти новое хобби. Оно не заменит любимого, но оно отвлечет вас.

• Старайтесь больше общаться, больше бывать на людях, займите себя под завязку учебой, работой по дому, сходите в спортзал.

• Еще, думаю, нужно сходить к психологу, он обязательно найдет нужные слова.

• Время — лучший советчик и лучшее лекарство. Если жить в заточении и постоянно мыслями возвращаться туда, где вас настигла трагедия — от этого ведь ничего не изменится. Верно? Постарайтесь начать все с чистого листа.

Совет психолога Алины Крушеницкой: «Расставайтесь с мужчинами достойно! Он просит отпустить его – отпустите! Мужчина будет помнить о вас очень долго, и будет постоянно сравнивать с последующими пассиями. Разумеется, в вашу пользу. И не исключено, что однажды он захочет вернуться к вам.

И вообще, парня и трамвай — никогда не догоняй! Он ушел — будет еще лучше! А расставание с любимым парнем — естественное явление! Ведь впереди у тебя новые романы, ощущения, любовь и простое женское счастье! Я считаю, что не стоит навязываться, если он ушёл без причины. Он, как ветер, улетел и догнать невозможно. Если у него появится желание вернуться, вы первая узнаете об этом. И не надо себе душу травмировать. Живите своей жизнью. Она у вас одна»

Есть ли оправдание мужчине?

Если есть оправдание равнодушию, предательству, беспечности, можете и мужчину оправдывать.

А как же последний шанс?

Дайте ему разобраться в своих чувствах. Пока не нужно задавать себе вопросы «почему» и «зачем» это произошло. Анализом будете заниматься позже, когда сможете адекватно мыслить, но не сейчас. Возможно, наступил такой момент, когда ваши отношения исчерпали друг друга и вам действительно необходимо побыть на расстоянии.

И если он не вернулся, не жалейте, а просто переживите, убедив себя в том, что он не мог быть вашей опорой.

Поверьте, Вы еще будете счастливы!

Автор: Альжбетта

По материалам: askwoman.ru

Читайте по теме:

Главные ошибки женщин на первом свидании

Чем выше зарплата, тем больше секса в офисе!

Мужики перевелись, но не все. Как отличить настоящего

Бананы помогли стать отцом 74-летнему пенсионеру

Почему девушки отказываются от орального секса

От импотенции спасает … водка

После 30-ти лет мужчины теряют свое лицо

Как помочь тому, кого бросил любимый: Совет психолога

Как помочь отвергнутому пережить расставание с любимым человеком, рассказала эксперт шоу Поверніть мені красу, психолог Елена Любченко

Мою подругу бросил любимый. Очень-очень любимый. “Ну что я могу сделать, если он единственный и другого такого не существует?“ – такой любимый!

И вот я, – вся такая психотерапевт, кандидат наук, эксперт и просто любящая подруга – чувствую свое абсолютное бессилие перед лицом этой катастрофы!

Читай также: Как приобрести уверенность: Совет психолога

Вы пробовали когда-нибудь помочь тому, кого бросил любимый? Есть – не хочет, шуткам – не смеется, темы разговоров не поддерживает, взгляд – стеклянный, лицо – измученное бессонницей. Считается, что страдание, вызванное отверженной любовью причиняет наиболее сильные душевные мучения, из всех, которые может выдерживать человек.

И, тем не менее, кому-то удается с ним справиться и через время снова радоваться жизни, – даже стать сильнее и жизнелюбивее, а кто-то встряет в долгий марафон самоистязаний, который длится годами. Вот чего я не хочу для своей подруги!

Психиатры и нейробиологи говорят, что отверженная любовь, при всем разнообразии индивидуальных страданий, всегда проходит две общие для всех фазы:

фазу протеста
фазу покорности (безысходности)

Фаза протеста

Читай также: Правила любви женщины к мужчине от Маргариты Сичкарь

Следует непосредственно после разрыва:

Быть в тех местах, где бывает любимый.
Поговорить; написать и объяснить;
Посоветоваться с умными людьми и выработать план.
Следить за каждым его шагом день и ночь.
Понять, что делала не так и исправить; еще раз поговорить и все объяснить; пойти к гадалке, проникнуть в суть вещей и все исправить. Cтать самой сексуальной в мире и постоянно попадаться на глаза….

В общем, в первые дни (недели, месяцы) отвергнутые не верят в произошедшее и больше всего на свете мечтают вернуть любимых, делая иногда странные, иногда идиотские, иногда сверхчеловеческие вещи Их состояние близко к паранойе, а для достижения своей эфемерной цели они тратят огромное количество сил.

Моя подруга, например, купила морской бинокль и ночами напролет, зимой, наблюдала, как ее любимый учит играть на саксофоне свою новую пассию. Я даже комментировать не стала. Налила коньяка.

Иногда вернуть любимых удается. Хотя бы на время.

Коварство дофамина

Механизм, который включается во время фазы протеста, связан с повышением уровня дофамина и норадреналина. Психиатры утверждают, что высокое содержание этих веществ во время фазы протеста стимулирует прилив энергии, держит покинутого в состоянии постоянного беспокойства и готовности к действию.

Читай также: История из жизни: Чокнутый книголюб

Почему неожиданное сближение во время разрыва в миллион раз слаще и желаннее, чем близость в благополучных любовных отношений? Все из-за того же дофамина. Существует закон: “Неожиданный результат или негарантированный выигрыш поднимает уровень дофамина намного выше, чем ожидаемый приз“.

То есть, случайные встречи с любимым, который вдруг неожиданно снизошел до чашечки кофе, разговора, или ночи любви, поднимут уровень дофамина в межсинаптическом пространстве в несколько раз, что очень сильно напоминает поведение организма при приеме стимуляторов.

И, конечно, любимый покажется абсолютно сказочным и неповторимым, а отвергнутая душа еще больше “подсаживается“ на него, как на наркотик.

Полезные рецепты

Конечно, я старалась делать все возможное, чтобы помочь своей подруге.

Читай также: Почему женщине не везет с мужчинами: Ответ психолога

В таком состоянии человеку важно с кем-то говорить. Не удивляйтесь, если часами, днями, сутками вам будут рассказывать о своем любимом и способах его вернуть. Наберитесь терпения, слушайте, старайтесь переключать отвергнутого с рассказов “о любимом“ на рассказы о чем-то другом. Хотя в состоянии протеста моей подруге было сложно вспомнить, что в мире существует хоть что-то интересное, не связанное с ее любимым.

Отвлекайте самыми разными способами: кино, книги, вечеринки, прогулки, песни под гитару, танцы, спорт…

Старайтесь помочь поскорее оставить надежду на возвращение – именно она изматывает и служит своего рода морковкой (и дозой) перед лицом несчастного, голодного, готового на все ослика.

Убеждайте не встречаться. Уехать подальше, не бывать в тех местах, где бывает он. Убеждайте жить своей, отдельной, а не “как бы совместной“ и, при этом, в сущности, его жизнью.

Будьте готовы, что ни один ваш рецепт, хоть и внимательно выслушанный, не будет применен.

Фаза отчаяния

Читай также: Как привлечь мужчину: Советы экстрасенса

Наступает, когда покинутый, испробовав все способы и ухищрения, все-таки вынужден смириться с произошедшим – разрывом.

Жизнь не имеет смысла. Краски погасли. Ничего не хочется. Ничего не радует. Депрессия, пустота.

Считается, что лечит время. Каким образом? Всех – по разному. Кто-то находит новые смыслы, учится лучше понимать себя и строить свою новую жизнь “без него“.

Кто-то идет к психотерапевту и прорабатывает конфликт с отцовской фигурой или другие значимые переживания детства.

Кто-то читает много книг и находит свет в конце туннеля.

Кто-то открывает радость и глубину одиночества, истину того, что он(а) сама себе праздник, и мир готовит ему (ей) еще много сюрпризов.

У большинства бывают рецидивы фазы активности, приступы гнева и желания все вернуть. В это время слушайте, будьте рядом, расскажите, как все это выглядит со стороны, еще и еще акцентируйте на ценности самой “пострадавшей“ и ее жизни.

Выздоровление

Читай также: Что такое любовь: Самые милые иллюстрации

Считается, что фаза отчаяния, и депрессия, которая часто ее сопровождает, имеет важное значение для дальнейшей жизни. Во-первых, человек перестает заниматься бессмысленной суетой и тратой огромного количества жизненных ресурсов.

А, во-вторых, отвергнутый любовник в депрессии часто собирает вокруг себя много искренне любящих и сочувствующих людей и, воспользовавшись силой совокупного интеллекта, легче выходит из кризиса, совершенствует свою жизненную стратегию и правильнее строит свои следующие отношения.

Но для “выздоровления“, действительно, нужно время. Не только на переосмысление, но и на восстановление биохимии. Ведь алкоголик в завязке жизни радоваться почти не может, пока в его мозге не восстановятся естественные уровни гормонов. А, как вы помните, мозг отвергнутого в фазе активности плотно сидит на “стимуляторе“ и с большим трудом с него “слазит“.

Чем дольше моя подруга будет “возвращать“ своего любимого, тем большее ее мозг будет привыкать питаться надеждой, и тем сложнее ей будет выходить из этого состояния.

В мозгу все устроено таким образом, что активность, направленная на получение удовольствия –долгие поиски любимого по дискотекам, приготовления к “неожиданной встрече“, многочасовый макияж, ночи в инстаграмме и пр и пр. – уже сопровождается повышенным уровнем дофамина и, как это ни странно, сама по себе приносит удовольствие.

Читай также: История любви: Настойчивый киноман

Так что, если затянуть фазу протеста, то изменение биохимии мозга можно ожидать почти также, как и при алкоголизме.

Эпилог

Человек – существо, которое не может без любви. Как правило, любовь – самое важное, что происходит в его жизни. Разрыв с любимым сужает мир до размеров одного человека.

Один – это примерно на 7 миллиардов меньше, чем количество тех, кто живет на Земле. А площадь его примерно на 510 млн км2 меньше площади воды и суши, на которой можно жить, радоваться, встречать новое, сближаться, творить.

Я так хочу, чтоб моя подруга вспомнила об этом!

Меня бросил парень, как пережить, что делать ?

Независимость интересов

Ваши увлечения и интересы не должны находиться в зависимости от присутствия или отсутствия рядом с вами близкого человека. Наоборот, это должно являться одним из показателей – насколько этот человек близок вам на самом деле.

И если вы до сих пор не имеете в своей жизни никакого любимого занятия (неважно – связано это с работой или является хобби), то это и может быть одной из причин расставания.

Поэтому, если вы оказались в такой жизненной ситуации когда вас парень бросил просто найдите себе увлечение по душе. Оно поддержит ваш интерес к жизни в любых ситуациях. И когда вам будет интересно жить, тогда интересно станет жить и с вами.

Всё что угодно: бизнес проекты; благотворительные мероприятия; финансовые идеи; любые виды творчества; хобби; физическая культура; друзья. Если у вас будет любимое дело, то и в советах психолога не будет никакой нужды.

А если вам нечем заполнить пустоту внутри вас и вокруг вас, то помощь психолога будет направлена, прежде всего, на то, чтобы помочь вам найти дело, которое эту пустоту заполнит.

Флирт на работе: как узнать, что нравишься коллеге женщине

Жаркий секс в переговорной – такое же нормальное явление, как бутылка коньяка в рабочем шкафу. А где еще любить и быть любимым, как не на работе, когда именно там мы проводим максимум времени, а после напряженного трудового дня мечтаем только об одном – обняться с любимой подушкой. В общем, «томление плоти на работе» – абсолютно естественно. И вот как ведет себя женщина, которая явно «томится» по тебе:

она регулярно появляется в твоем поле зрения, даже если вы работаете в разных отделах, на разных этажах или даже в разных корпусах;
общаясь с тобой, коллега гладит себя по шее, теребит волосы, трогает серьги, кольца или цепочку, сублимируя желание прикоснуться;
говорит с тобой иначе, чем с другими коллегами-мужчинами, непроизвольно меняя темп, тембр, интонацию и ритмику голоса;
на совещаниях «поддакивает», выражая поддержку и соглашаясь с твоими предложениями, идеями, мыслями и планами;
внимательна в мелочах – например, заваривает кофе персонально для тебя и, разумеется, с нужным количеством сахара;
как любая женщина, начинает маниакально следить за внешностью и меняет строгий костюм на более женственный look.

Отношения не самоцель

Странно думать, что цель вашей жизни это выстраивание отношений с кем либо. Нет. Выстраивание отношений – это инструмент, а не цель. И это – повсеместная ошибка, приходящая из фильмов или девичьих снов. Хотя и для мужчин она тоже вполне характерна.

Отношения не цель, не панацея от бед и неприятностей. Это одна из составляющих нашей жизни и один (только один!) из инструментов достижения цели жизни. Кстати, а у вас она вообще есть эта цель? Нет? У вас нет цели жизни, а вы страдаете из-за прекратившихся отношений? То есть: «меня бросил парень и мне очень плохо».

А то, что у вас нет понятия — зачем вы вообще живете и вам нечего делать – это вас не сильно волнует? Так забудьте об этой ерунде и займитесь своей реальной проблемой.

Это вовсе не означает, что отношения не нужны или не важны. Конечно – это достаточно значимая часть нашей жизни. Но не сама жизнь. А знаете почему? Да все очень просто. Именно потому, что вы расстались.

Именно поэтому – конкретно эти отношения и не есть ваша жизнь. Ошиблись, бывает. Но люди ошибаются регулярно и не только в этом. Так и здесь – вы не потеряли ничего ценного. Просто выявилась одна из ошибок. Это, безусловно, обидно. Но не более того.

Прибить полку можно и соседа попросить. А вот наорать, что криво прибита – тут таки муж нужен.

Что делать, если парень тебя бросил

Важно выплеснуть боль и определить цель. Нужно понять причину случившегося и разобраться, стоит ли за этого человека бороться, достоин ли он усилий. Только после этого можно действовать. Выяснение причин разрыва

ЧИТАТЬ

Как разлюбить человека, которого очень сильно любишь: советы психолога

Парни не расстаются с возлюбленными лишь из-за внешности. Для них сексапильность и миловидность — дополнительный плюс, а не ключевые черты. Есть много эффектных одиноких дам. Важно отбросить стереотипы и проанализировать проблемы отношений, свои недостатки. Плохой характер, резкие слова, навязчивость, ограниченность партнерши отталкивают мужчин, а физическую измену большинство парней не способны простить.

Можно узнать истину, спросив его прямо, или расспросить его товарищей, родных. Но ненавязчиво и аккуратно.

Советы для тех, кто хочет вернуть любимого

Сначала нужно достичь психологического равновесия. Девушки, которые выпрашивают чувства, поддаются истерике, не кажутся привлекательными. Спокойные и рациональные действия помогут опять покорить любимого.

Когда тебя бросили, то необходимо действовать поэтапно:

Выплакаться. Игнорировать свои переживания — не выход. С помощью самообмана можно заблокировать чувства, но мучения будут продолжаться. Стоит пережить боль, позволить себе окунуться в страдания с головой. Можно обижаться, ненавидеть, жалеть себя и рыдать. Разрешается кричать, разбить посуду, выплакаться в жилетку подруге и написать стих. Но важно не упиваться мукой годами. Нужно сразу определить дату их прекращения и даже создать напоминание (в календаре или телефоне), ведь цель — вернуть партнера, а не мучиться.
Сделать перерыв. Важны холодный рассудок и логика. Можно отставить на время свое горе в сторону, организовать поездку, сменить обстановку, оздоровиться. Внешний порядок отразится на самочувствии. В этот момент можно задумываться, почему избранник бросил, и ставить цели.
Меняться. Работать над сексуальностью, имиджем, внутренними качествами. Посещение психолога, сексолога, занятия спортом, тренинги — можно выбирать из множества вариантов. Если дама следит за собой, тогда у нее больше шансов, что партнер влюбится снова.

Необходимо дать понять возлюбленному, что эти изменения и ласковая улыбка для него.

Если всему виной соперница

Многие парни предают партнерш из трусости. Иногда причина в скуке, отсутствии чувств. Часто они разочаровываются, видя половинку ежедневно. Мужчины редко оставляют женщин без причины. Но каким бы ни был повод, подстраиваться, подстраиваться не стоит. Партнер потеряет уважение к безликой и зависимой от него девушке. Когда женщина «растворилась» в возлюбленном, из чувств у него останутся лишь снисходительность и раздражение.

Если ушел искренне любимый человек, придется уступать, искать компромиссы. Следует начать с определения причины разрыва. Лучше спросить. Если избранник трусливо молчит, тогда можно провести расследование. Нужно вспомнить недавние жалобы любимого. Привычки, которые кажутся их владелице безобидными, могут отталкивать партнера.

Существуют парни-коллекционеры подружек. Они строить любовь с одной спутницей не способны. Такие непостоянные кавалеры спустя месяцы отношений начинают искать недостатки в избраннице. Изменить «донжуанов» невозможно, анализировать всерьез их отношение нет смысла. Если безответственный любовник ушел к другой – стоит его забыть.

Если девушка решилась бороться за избранника с соперницей, значит, ей следует изучить конкурентку. Важно узнать ее привлекательные черты и сделать выводы, какая из них является ключевой для любимого. Информацию можно подсмотреть в ее соцсетях. Не допуская самобичевания, нужно сразу начать совершенствоваться.

Изменения не должны вредить организму, ведь привлекательность определяется здоровьем. Широкий кругозор, яркие хобби, уверенность — универсальные соблазнительные качества.

Как пережить разрыв, если его уже не вернуть

Можно поплакать и начать новую страницу в жизни с улыбкой. Необходимо осознать, что настоящие ценности остались, — это здоровье, работа, родные. Остается захотеть счастья, ведь все возможности для него есть.

Если бросил самый любимый человек, необходимо «вынуть» себя из комнаты, используя любой повод. Сначала это действие окажется сложным, но без него не получится двигаться вперед. Следует заставлять себя замечать красоту улицы, людей. Необходимо внушать себе, что случаются беды и посерьезнее. Стоит представить, как сегодняшний разрыв будет восприниматься через десятилетие, и осознать, что тогда нынешние переживания станут вызывать снисходительную улыбку.

Важно выговориться «правильному» человеку. Не все приятельницы или подруги смогут выслушать, деликатно поддержать и дать разумный совет. Лишнее неправильное слово может сломать. Лучше обратиться в центр доверия (можно позвонить). Профессиональные психологи таких служб точно не ухудшат ситуацию. Еще лучше — довериться хорошему личному психологу.

ЧИТАТЬ

Через какое время мужчина начинает скучать после расставания

Можно применить успокоительные препараты, но только по рекомендации невропатолога. Он подбирает подходящие для конкретного пациента безвредные антидепрессанты. Полезны групповые тренинги. Общение с бодрыми целеустремленными людьми помогает забыть трудности.

Как действовать в случае депрессии

Справиться с разрушительными эмоциями бывает сложно. Многим брошенным девушкам хочется умереть. Мозг возвращается к счастливым моментам с бывшим любимым, идеализирует прошлое. Чтобы пережить депрессивный период достойно, нужно:

Не скрывать страдания. Разрешается плакать, кричать, выговариваться родным. В противном случае накопленное взорвется или приведет к психологическим нарушениям. Можно излить грусть в дневнике.
Быть эгоистичной. Время после разрыва стоит тратить на впечатления, путешествия, самосовершенствование. Следует поменять стиль, заняться здоровьем. Полезны массаж, упражнения, прогулки. Бонусом станет внимание новых знакомых, которое улучшает настроение. Яркие краски однажды вытеснят серость. Необходимо потерпеть.
Отправиться в приют за новым любимцем. Питомцы спасают от боли. Они благодарны, ласковы. Такая взаимная любовь постепенно успокоит израненное сердце.
Уничтожить ненужные вещи. От бывшей любви остаются болезненные «сувениры» — это места, звуки, вещи. Нужно избавиться хотя бы от последних. Произведения поп-культуры (кино, музыку), напоминающие об утрате, следует также удалить. Болезненные воспоминания разрушительны для психологии человека.
Заняться делом. Стоит уйти в труд или образование с головой. Это поможет незаметно переключиться и стать успешнее. Карьерный рост — залог здоровой самооценки.

Вы никуда не опоздали

Никакой поезд никуда не ушел и вы ничего не пропустили в этой жизни. Наоборот – приобрели ценный опыт. Всё, что нас не убивает, делает нас сильнее. В идеале ещё и умнее. Поэтому срываться во все тяжкие и бежать искать нового партнера не стоит. Поспешность, частота и неразборчивость связей лишь усугубят ваши проблемы и запросто могут убить и закрыть от вас по-настоящему что-то ценное и нужное.

Искать гармоничные отношения имеет смысл, только обретя гармонию внутри себя. Иначе – что посеешь, то и пожнешь. Возможно решив одну проблему, вы приобретете другую. Скорее всего – ещё более острую. Сначала надо справиться со своим нестабильным эмоциональным состоянием.

Прежде всего, необходимо найти любовь и спокойствие внутри себя. Только и только тогда у вас появится возможность найти всё это вовне. Очень сложно найти что-то в реке, старательно баламутя воду палкой.

Что выдает заинтересованность девушки в ВК

За монитором сложно рассмотреть невербальные знаки, мимику и реакцию собеседницы, но подсказки существуют и для общения в соцсетях. Вот что выдает симпатию барышни в ВК:

Промежутки времени между сообщениями. Не самый точный параметр, поскольку дама может быть занята и не сразу заметит месседж. Если переписка завязалась, она ни на секунду не отойдет от монитора, поскольку беседа ей интересна.
Лайки. Чем больше «сердечек» под фото, видео и постами, тем выше шанс на симпатию. Увидев в новостной ленте репост от парня, девушка наверняка «утащит» картинку или фразу к себе на страничку, демонстрируя солидарность.
Инициатива. Если женщина пишет первой, едва увидев значок «онлайн» в аккаунте мужчины – это хороший знак. Лаконичное «привет» ни к чему не обязывает, а девушки давно перестали стесняться проявлять инициативу.
Объем сообщений. Однозначные ответы или молчание могут говорить о равнодушии со стороны собеседницы, но если на короткий вопрос парень получает настоящий роман, можно не сомневаться в симпатии.

Не застревайте

Не пилите опилки. Что было, то прошло. Если вы мучаете себя воспоминаниями о том, как всё было хорошо, не обманывайте себя. Это была иллюзия благополучия. Обманка.

Если у вас есть «мозг», то включите его, а не используйте в качестве сломавшегося патефона: вжик – вжик – вжик. Не для того он вам дан. А для того, чтобы им думать. Вот и подумайте: муж меня бросил, как жить дальше? Ключевые слова при этом не: муж бросил, а – как жить дальше. Мыслить желательно трезво. Причем – во всех смыслах этого слова.

Не цепляйтесь. Не нойте. Неважно – кто накосячил. Все последствия уже случились. Понимание этого поможет легче пережить расставание.

Начинаем перестройку жизни и переживаем расставание за неделю

Если вы столкнулись с вопросом, как пережить расставание, то оптимальным решением станут активные действия без промедления. Запомните простые правила, которые помогут вам выйти из депрессии:

Осознайте, что мир на сошелся клином на одном человеке. Вы даже представить себе не можете, насколько витиеваты линии судьбы. Вполне возможно, что ваш мужчина сейчас очень далеко и вы даже еще не знакомы. Так зачем привязывать себя к прошлому? Готовьтесь к тому, что неожиданное счастье скоро придет;
Попытайтесь переключить внимание на других мужчин, даже если это очень трудно сделать. Внимание: не сравнивайте каждого собеседника с любимым человеком, который от вас ушел. У всех нас разные отпечатки пальцев, а про характер и говорить нечего. Акцентируйте внимание на положительных качествах своих знакомых и обязательно оценивайте свои ощущения, когда представители противоположного пола делают вам комплименты;
Если ваш круг общения очень узок, а на работе – женский коллектив, из которого невозможно выбрать для себя потенциального ухажера, то используйте передовые методы общения. Наравне с гаданием онлайн, вы можете попробовать зарегистрироваться на сайтах знакомств. Даже если вы не найдете там потенциального жениха, то настроение поднимите себе точно.

Но самое главное, не внушайте себе, что произошло что-то страшное. Даже если люди расстаются по обоюдному согласию, это наносит психологическую травму, естественно. Но в ваших силах поменять собственный взгляд на происходящие события и отвлечься. Займитесь собой, отправьтесь в путешествие, а также уделите внимание процессу саморазвития. Эзотерическая литература поможет найти ответы на многие вопросы и понять, что все происходящее в жизни имеет глубокий смысл, который сразу можно и не заметить.

Независимость выбора

Когда выбираете себе спутника жизни, не исходите из каких либо нужд и потребностей. Ваш выбор должен быть независимым от всего.

Независимому человеку нет нужды цепляться за обстоятельства, ему свойственно больше давать, чем брать. И уже только этим укрепляются любые отношения.

Живите тем, что есть. Сегодняшним днем. Не стройте замки ожиданий. Это вовсе не означает отсутствие целей и желаний. Делай — что должно и будь что будет.

В отношениях будьте реалистами. Точно ли ваш избранник обладает теми качествами, которые вы себе представляете? Насколько его фактические поступки соотносятся с этими вашими представлениями?

Если мужчина вас бросил, и для вас это явилось неожиданностью, значит одно из двух: изначально либо вы неправильно воспринимали его, либо он неправильно воспринимал вас. Расставание – всегда следствие обманутых ожиданий.

Почитайте пару советов, как пережить если бросил любимый мужчина, там есть реально работающие способы от известных психологов.

Информация о статье

В создании этой статьи участвовала наша опытная команда редакторов и исследователей, которые проверили ее на точность и полноту.

Категории: Любовь и романтика

На других языках:

English: Tell if a Girl Likes You Even Though She Already Has a Boyfriend, Español: saber si le gustas a una chica aunque tenga novio, Português: Saber se uma Garota Gosta de Você Mesmo que Ela Possua um Namorado, Italiano: Sapere se Piaci a una Ragazza anche se è già Fidanzata, Deutsch: Erkennen ob ein Mädchen dich mag auch wenn sie schon einen Freund hat, Français: savoir si on plait à une fille qui a un petit ami, Bahasa Indonesia: Mengetahui Apakah Seorang Perempuan Menyukaimu Meskipun Ia Sudah Memiliki Kekasih, العربية: معرفة ما إذا كانت فتاة معجبة بك حتى إذا كانت مرتبطة, Nederlands: Weten of een meisje je leuk vindt terwijl ze al verkering heeft, ไทย: ดูว่าสาวชอบคุณหรือไม่ถึงแม้ว่าเธอมีแฟนแล้วก็ตาม, Tiếng Việt: Nhận ra một cô gái thích bạn dù cô ấy đã có bạn trai, 中文: 判断一个已经有男朋友的女孩是否喜欢你, 日本語: 彼氏がいる女子に好意を持たれているか知る

Эту страницу просматривали 15 028 раз.

Была ли эта статья полезной?

Да Нет

причины и способы восстановить отношения

Если бросил парень, не стоит действовать под влиянием чувств. Важно высвободить эмоции, успокоиться. Для восстановления потребуется время. После этого можно решать — бороться за избранника или двигаться вперед. Определиться поможет здоровый эгоизм. Он же делает даму привлекательней, а ухоженные, цельные и смелые девушки восхищают мужчин.

10 причин, разрушающих отношения

Красивые союзы могут распасться неожиданно. Кажется, что повода для этого не было. Проблемы бывают скрытыми и не всегда заметными для самой пары. Можно назвать 10 типичных причин разрывов:

Недоверие. Фундамент романтического союза — чувство надежности, комфорта. Доверие разрушают беспричинная ревность, безответственность, обидчивость. Упреки, чувство вины, отсутствие свободы становятся рутиной для пары.
Различные цели. Если половинки стремятся в разные стороны, ставят противоположные цели, тогда не получится создать долгосрочный союз.

Насилие. Не только сексуальное или физическое. Распространенным и не менее опасным психологи считают эмоциональное насилие. Психологические травмы уничтожают личность и волю человека. Признаки абьюза: критика, демонстрация власти, постоянная ревность, желание контролировать половинку, манипуляции.
Обманутые ожидания. Когда действие «любовной химии» прекращается, партнеры впервые видят истинный характер друг друга. Реальность редко соответствует представлениям, поэтому они чувствуют разочарование.
Зависимости. Партнер может самоотверженно принимать возлюбленного с его пагубной слабостью, но однажды устает. Если любимый сильно зависим, тогда на борьбу может уйти жизнь.
Скука, привычка. Их можно преодолеть, если половинки развиваются и не являются эгоистами.
Разный темп развития партнеров. Один стремительно меняется, строит карьеру, а второй остается прежним или почти не развивается. Формируются разные цели, круг общения.
Финансовые проблемы. Недостаток финансов или плохо распределенные доходы вызывают материальную зависимость одного из партнеров, нежелание советоваться и уважать мнение избранника.
Разрыв связи: сексуальная неудовлетворенность, нежелание общаться и поддерживать. Со временем копятся обиды. Половинки ищут понимания у друзей, близкого окружения.
Один партнер «загружает» своими бедами другого. Психологически незрелый и несамостоятельный спутник не решает трудности, а перекладывает их на партнера.

Что делать, если парень тебя бросил

Можно узнать истину, спросив его прямо, или расспросить его товарищей, родных. Но ненавязчиво и аккуратно.

Советы для тех, кто хочет вернуть любимого

Когда тебя бросили, то необходимо действовать поэтапно:

Выплакаться. Игнорировать свои переживания — не выход. С помощью самообмана можно заблокировать чувства, но мучения будут продолжаться. Стоит пережить боль, позволить себе окунуться в страдания с головой. Можно обижаться, ненавидеть, жалеть себя и рыдать. Разрешается кричать, разбить посуду, выплакаться в жилетку подруге и написать стих. Но важно не упиваться мукой годами. Нужно сразу определить дату их прекращения и даже создать напоминание (в календаре или телефоне), ведь цель — вернуть партнера, а не мучиться.
Сделать перерыв. Важны холодный рассудок и логика. Можно отставить на время свое горе в сторону, организовать поездку, сменить обстановку, оздоровиться. Внешний порядок отразится на самочувствии. В этот момент можно задумываться, почему избранник бросил, и ставить цели.
Меняться. Работать над сексуальностью, имиджем, внутренними качествами. Посещение психолога, сексолога, занятия спортом, тренинги — можно выбирать из множества вариантов. Если дама следит за собой, тогда у нее больше шансов, что партнер влюбится снова.

Необходимо дать понять возлюбленному, что эти изменения и ласковая улыбка для него.

Если всему виной соперница

Изменения не должны вредить организму, ведь привлекательность определяется здоровьем. Широкий кругозор, яркие хобби, уверенность — универсальные соблазнительные качества.

Как пережить разрыв, если его уже не вернуть

Как действовать в случае депрессии

Не скрывать страдания. Разрешается плакать, кричать, выговариваться родным. В противном случае накопленное взорвется или приведет к психологическим нарушениям. Можно излить грусть в дневнике.
Быть эгоистичной. Время после разрыва стоит тратить на впечатления, путешествия, самосовершенствование. Следует поменять стиль, заняться здоровьем. Полезны массаж, упражнения, прогулки. Бонусом станет внимание новых знакомых, которое улучшает настроение. Яркие краски однажды вытеснят серость. Необходимо потерпеть.
Отправиться в приют за новым любимцем. Питомцы спасают от боли. Они благодарны, ласковы. Такая взаимная любовь постепенно успокоит израненное сердце.
Уничтожить ненужные вещи. От бывшей любви остаются болезненные «сувениры» — это места, звуки, вещи. Нужно избавиться хотя бы от последних. Произведения поп-культуры (кино, музыку), напоминающие об утрате, следует также удалить. Болезненные воспоминания разрушительны для психологии человека.
Заняться делом. Стоит уйти в труд или образование с головой. Это поможет незаметно переключиться и стать успешнее. Карьерный рост — залог здоровой самооценки.

Ошибки, которых важно избежать

Если бросил парень, которого ты очень любишь, важно не допустить типичных ошибок. Девушки, которым не удается оставить бывшего в прошлом, продолжают страдать не из-за чувств, а потому что:

Привыкли к партнеру, к отношениям. Приходится перестраивать быт, образ жизни. Острее ощущается одиночество, даже если в паре девушка была одинока.
Опасаются перемен. Нужно взглянуть на расставание по-другому. Отношения — это красивая история, поучительный интересный опыт. Любовь бывшего мужчины — повод верить в себя. Своими чувствами он доказал, что девушка привлекательна и интересна. Миссия этого мужчины завершена, следует двигаться вперед.
Уязвлено самолюбие. Девушка стремится доказать бывшему партнеру свою востребованность. Меняет избранников, стараясь укрепить самооценку.
Потеряли себя в партнере. Девушки живут интересами, стремлениями избранников. Любовь — не слияние личностей, а пересечение судеб.
Считают мужчину жизненной опорой, без которой становятся уязвимыми и неприспособленными. Важно выстроить собственный фундамент, а не надеяться на избранников. Если на первом месте стоят самовыражение, работа, отдых, наслаждение жизнью, то потеря мужчины не будет казаться катастрофой.

После разрыва важнее всего позволить себе пережить боль и постепенно остыть, а после этого посмотреть на избранника объективно, не идеализируя его. Саморазвитие, оздоровление и яркие впечатления помогут справиться со страданиями.

Как пережить расставание с парнем и двигаться дальше

Пережить расставание с парнем

Любовь с риском для жизни – так можно охарактеризовать гамму чувств брошенной девушки. Необходимо срочно выйти из кризисного состояния. Разбираемся в деталях случившегося.

Почему трудно отпустить?

Психологи-практики давно разложили по полочкам ситуацию разрыва. Трудности расставания объясняются просто:

Ты от него зависима. Кофе по утрам, конфеты к чаю и объятия любимого человека – у каждой из нас свой набор привычек. Вынужденный отказ от любой из них приводит к внутреннему дискомфорту. Кажется, чего-то не хватает. Возникает острая потребность заполнить пустоту. Очень нужно, чтобы кто-то опять звонил каждые пять минут, ждал у подъезда и крепко держал за руку как можно дольше.
Ты боишься неизвестности. Девушки не живут одним днём. Сценарий счастливой истории любви прописан в их сознании на годы вперёд, до слов «и умерли в один день». Исчезновение из него главного актёра приводит Джульетту в ужас. Первоначальный замысел рухнул, а плана «Б» пока нет. Страх перед новым заставляет судорожно хвататься за старое, чтобы вернуть всё в привычное состояние.

Устранив обе причины, ты сможешь вздохнуть с облегчением.

Этапы разрыва

Каждое расставание состоит из череды последовательных событий:

Шок. Стадия, когда эмоции берут верх над разумом. Покинутые барышни воспринимают произошедшее как конец света, не меньше: «Сердце рвётся на части», «Я этого не переживу», «Мир рухнул». Объективно оценить ситуацию в таком состоянии, увидеть не только минусы, но и плюсы происходящего, они пока не могут. Мешают слёзы, истерики и хроническое недосыпание.
План-перехват. Девушки переходят в наступление. Пытаются вернуть блудного партнёра шантажом, мольбами и остатками своих чар. Обычно безуспешно. Для того чтобы уровень страданий от разрыва не зашкаливал, неплохо было бы эту стадию пропустить. Ничего, кроме дополнительной дозы стресса и унижений, она не приносит. Мужчины предпочитают возвращать, а не возвращаться. Но, увы, безутешная Джульетта цепляется до последнего за надежду вернуть предателя.
Принятие ситуации. Самый важный этап, от которого зависит будущее невольной жертвы разрыва отношений. Как пережить расставание с парнем с минимальными потерями? Понять, простить и отпустить – всего три шага отделяют тебя от нормальной жизни.

Советы психолога

Мир не рухнул, сердце не разорвалось, и жизнь продолжается. Не привыкай лить слёзы у окна по вечерам, возвращайся из страны несбывшихся грёз к реальности. Несколько советов психолога, как пережить разрыв, если бросил парень:

Возьми себя в руки. Самое страшное позади: он ушёл, забрал вещи, сказал, что больше не любит. Хуже уже не будет. Смело планируй будущее самостоятельно: никто не нарушит планы.
Разберись в своих чувствах. «А был ли принц?» – честно ответив себе на этот вопрос, ты сможешь двигаться дальше. По всей видимости, ты обозналась. Парень ушёл, зная о том, сколько боли его решение принесёт близкому человеку. Поступил так, как ему одному было удобно. Принцы не такие: они великодушные, верные, терпеливые и заботливые.
Взывать к здравому смыслу бесполезно, ты самозабвенно любишь бывшего и великодушно прощаешь предательство? В таком случае поводов для расстройства нет: парень жив-здоров и отправился на поиски лучшей жизни, пожелай ему удачи.
Возможен и другой, более болезненный вариант развития событий: ты очень любишь себя в этих отношениях. Обида не отпускает, ревность к сопернице отравляет существование. Тебе было комфортно, и неважно, как чувствовал себя кавалер.
Есть проверенный способ мести, не вызывающий побочного эффекта угрызений совести, – стань счастливой. Вопреки обстоятельствам, на зависть бывшему и его новой пассии. Мужчины уверены в своей неотразимости и в том, что женщины влюбляются в них раз и навсегда. Нанеси удар по его самолюбию и врождённому чувству собственника: забудь предателя, чтобы заняться собой любимой. Девичья память с задачей справится. Занеси нужное имя во все чёрные списки, запрети окружению упоминать его в твоём присутствии, избегай встреч, избавься от трогательных подарков. Груз прошлого не должен мешать настоящему.
Начни жизнь с чистого листа. На диету можно сесть с Нового года, в спортзал записаться со следующего месяца, а вернуть себе радость жизни – почти сразу, не откладывая в долгий ящик. Первый шаг – организуй День личной независимости. Пригласи друзей и близких. Обязательно озвучь повод вечеринки. Поверь, среди приглашённых найдутся опытные товарищи, готовые поделиться бесценным опытом преодоления сложной ситуации. Вместо фейерверка устрой сжигание общих фотографий с бывшим. Пусть этот праздник станет символической точкой отсчёта, с которой начнётся другой жизненный этап.

Жизнь после расставания

Что делать после ухода парня? Первоочередная задача – заполнить образовавшийся вакуум. Место бывшего в твоём жизненном пространстве займёт работа, хобби или новый поклонник. Апатия – незавидный удел совершенно свободных людей, не занятых ничем, кроме собственных мыслей. Пересмотри ежедневный график: времени для тоски там не должно остаться. Планируй не только завтрашний день, но и отдалённое будущее. Ставь перед собой амбициозные цели, на достижение которых потребуются время и силы.

Для того чтобы жить по-другому, не как прежде, нужно измениться самой. Твой нынешний образ во многом навеян вкусами бывшего партнёра. Нужна перезагрузка. Пора стать женщиной, привлекательной для будущих мужчин. Начни с обновления стиля макияжа, перекрась волосы, купи платье непривычного фасона. Какое-то время придётся любить собственную персону за двоих: за себя, и за того парня. Сделай всё, чтобы отражение в зеркале вызвало восхищение.

Советы и предупреждения

Твой путь по преодолению сложившейся ситуации неуникален и пройден миллионами оставленных женщин. Используй накопленный опыт, как без лишних слёз пережить разрыв с парнем:

Избегай одиночества. Тебе нужна поддержка и объективный взгляд на проблему со стороны. Кто-то должен быть рядом, чтобы отвлекать от грустных мыслей и лишний раз напомнить, что ты замечательная девушка, достойная порядочного и верного кавалера. Не отказывайся от приглашений провести вечер в весёлой компании. Изобретательные подруги непременно найдут способ, как помочь пережить расставание с парнем.
Не ищи спасения на дне бутылки. Его там точно нет. Алкоголь не решит проблему. Ради нескольких минут забытья не стоит рисковать падением в пропасть затяжной депрессии.
Будь в форме. Многие виды спорта (бег, плавание) гарантированно возвращают состояние душевного равновесия. Неплохой альтернативой антидепрессантам является монотонный физический труд. Мудрая мама знает, как помочь приунывшей дочери пережить расставание с парнем: прополка плантации моркови отлично успокаивает нервную систему.
С унынием помогают бороться лицевые мышцы. Учёные выяснили, что даже искусственно вызываемая улыбка стимулирует выработку гормонов счастья. Улыбайся окружающим и сама себе перед зеркалом, поднимай настроение естественным путём.
Не застревай в прошлом. Не трать время на то, чтобы сравнивать свою жизнь «до» и «после». Сожалеть о разорванных отношениях бессмысленно, поскольку «как было» не вернёшь. И не надо. Пусть новый роман будет ярче предыдущего!

Воспринимай разрыв с парнем как полезный жизненный урок. Тебе нужно было встряхнуться, чтобы стать сильнее и бороться за настоящее счастье.

как его вернуть? Секретный способ, который работает на 100% • Фаза Роста

«Как понравиться мужчине? Просто будь собой!», «Как вернуть мужчину? Просто будь собой!», «Как решить любую проблему в отношениях? Просто будь собой!»

Что вообще значит это «будь собой»? Многие воспринимают такой совет как оправдание своего бездействия.

«Я поссорилась с мужем и просто буду собой: обижусь, закачу истерику и не буду с ним разговаривать неделю, а то и две» – разве это похоже на решение семейной ссоры?

Давайте проясним: нет единого состояния, в котором женщина будет собой.

Можно быть разной: веселой, грустной, обиженной, увлеченной, игривой, агрессивной – и каждое из этих состояний может помочь или навредить в зависимости от обстоятельств.

У Светы проблема, от нее ушел любимый

Представьте себе девушку по имени Света. От нее ушел любимый парень Сережа, и она хочет его вернуть. К кому она обратилась за советом? К всеведущему Гуглу. И вот она читает: «Бросил парень, а ты его любишь? Просто будь собой».

«Будь собой… Я переживаю, рыдаю уже второй день и мечтаю увидеться с Сережей. Значит, я так и поступлю».

В итоге мужчина видит перед собой заплаканную девушку, которая всем своим видом кричит: «Любимый, вернись ко мне!»

Думаете, он вернется? Вряд ли, ведь он еще до ухода был на 100% уверен в такой реакции

Изменение подхода

Давайте поможем Свете и откроем маленький секрет. «Быть собой» вовсе не означает быть жалкой и несчастной. У человека вообще богатый запас эмоций на все случаи жизни.

Что будет, если Сережа встретит не унылую и заплаканную, а жизнерадостную и улыбающуюся Свету? Не допытывающуюся, почему он меня бросил, а счастливую.

Как минимум, мужчина удивится. Он заинтересуется такими переменами и по-новому взглянет на свою бывшую любовь.

Это и есть один из лучших методов вернуть мужчину, но и он срабатывает не всегда. Все зависит от того, какой мужчина рядом с вами и чего вы хотите лично для себя. Да и вопрос, почему он ушел, остается актуальным.

Взглянем на разные виды отношений и то, как смена внутреннего «Я» поможет вам наладить личную жизнь.

1) Повстречались и разбежались

Неделя, месяц, три месяца – этого недостаточно для того, чтобы полностью изучить человека, оценить его качества и черты характера.

Если все это время вы были собой, но ничего хорошего отношениям это не дало, нужно показать мужчине другие грани своей личности.

Сутками пропадаете на работе и говорите лишь о политике и юриспруденции? Мужчина мог попросту устать. Смените обстановку, уедьте за город и болтайте о всяких глупостях. Мужчина уходит, если ему стало скучно в отношениях, и это расставание может быть очень болезненным.

Ваша цель – показать себя с разных сторон и убедить любимого в том, что ему предстоит еще многое узнать о вас. Мужчины любят загадки, и быстро устают от открытой и понятной книги

2) Конец длинной истории

За несколько лет человек может стать предсказуемым. Вы будто читаете мысли друг друга, можете предугадать поведение в той или иной ситуации и даже заканчивать фразы партнера.

И вдруг развод. Но почему? Вы же все время старались быть искренней, быть собой! Оказывается, в этом и причина.

Мужчину не устраивало то, какой вы были. В отношениях необходимо «притираться» и меняться ради комфорта любимого человека. Лишь компромиссы могут обеспечить вечную жизнь вашим отношениям.

Как себя вести? Будьте собой, но улучшайте это состояние. Интересуйтесь саморазвитием, здоровьем, психологией.

Ваша цель – не стоять на месте, а находить свои слабые и проблемные стороны и работать над ними

Обратитесь к мужчине за советом. Это можно и нужно делать. Иногда даже леди Совершенство жизненно необходимо услышать мнение со стороны.

3) Новое начало

Не каждый мужчина достоин того, чтобы за ним гонялись и возвращали. Иногда прошлое стоит оставить позади и открыть себя новым возможностям.

Но кто поручится, что ваш следующий ухажер не окажется таким же эгоистом и лжецом? Где гарантии, что не все мужики козлы?

Оказывается, гарантии есть, а зависят они от вашего внутреннего состояния.

В чем проблема девушек, которые всю свою жизнь имеют дело лишь с неудачниками, лжецами, деспотами и алкоголиками? Все просто: эти женщины стараются быть собой и не думают о последствиях. Такова психология отношений.

Слабые мужчины тянутся к сильным женщинам. Задумайтесь, какие качества сильной женщины есть в вашем характере и как они отражаются на отношениях?

Вы самостоятельно решаете свои проблемы? Вы полностью обеспечиваете себя? Вы берете на себя большую часть обязательств?

Все это служит приманкой для несостоявшихся мужчин-неудачников.

Как справиться с проблемой? Секрет привлечения достойного партнера очень прост: будьте той девушкой, которую ищут сильные и обеспеченные мужчины.

Женственная, слабая, хрупкая, нежная, заботливая, загадочная, сексуальная, милая… Эти качества отпугивают слабых мужчин, но безумно манят сильных.

Но как быть слабой и хрупкой, когда рядом никого нет и приходится выживать в одиночестве? Есть один секретный способ, но он под силу далеко не каждой

Как вернуть мужчину? Секретный способ

Вам придется забыть о насущных проблемах и максимально визуализировать себя в будущем.

Представьте, как вы будете себя вести рядом с достойным мужчиной в вашем большом доме, забыв о бытовых и финансовых проблемах?

Теперь перенесите эти эмоции в настоящее время и внушите себе, что ваша жизнь уже изменилась в лучшую сторону.

Ваша цель – обмануть себя и свое подсознание. Поверьте в реальность своих фантазий и будьте собой из будущего, а не из настоящего. Это временные трудности, которые нужно пережить, переждать.

Мужчины, которых вы встречаете, будут сортироваться сами собой. Слабые уйдут и на их место придут сильные и успешные.

Звучит фантастически, но смена поведения и мышления действительно может изменить всю вашу жизнь.

Не повторяйте ошибки большинства женщин, будьте собой исходя из желаний, а не обстоятельств. Мужчина и женщина останутся вместе на долгие годы только если им хорошо.

Это правило действует не только в отношениях, но и во всех сферах жизни. Нельзя не вспомнить цитату известного бизнесмена и политика Дональда Трампа:

“Одеваться следует для той работы, которую вы хотите иметь, а не для той, которую имеете”.

А как вы стараетесь выглядеть в глазах остальных? Стараетесь жить для мужчины или остаетесь собой?

Как забыть мужчину который бросил, если ты ему не нужна

Когда бросает любимый мужчина, это бывает очень сложно пережить. Если не знаешь с чего лучше начать процесс восстановления после расставания, постарайся следовать советам психологов, приведенным ниже.

Отпусти ситуацию и не торопись

Лучший способ забыть мужчину которому ты не нужна — отпустить его. Прими то, что случилось. Тебе нужно посмотреть в лицо реальности, хотя поначалу это всегда нелегко и даже лучше сказать — крайне сложно. Ведь разбитое сердце может очень болеть, и это нормально. Но в следующий раз, если кто-то разобьет тебе сердце, ты сможешь справиться с этим без особой боли, так как уже будешь знать признаки того, что парень хочет расстаться.

Принятие — это трудно, поэтому нельзя торопиться в этом процессе. Заставить себя исцелиться по щелчку пальцев не получится.

Если станете подавлять свои эмоции, это будет иметь обратный эффект.

По этой причине просто расслабься и позволь медленно и верно принять расставание как неизбежный факт.

Любить — не значит быть вместе

Быть влюбленным в кого-то не означает, что вы должны быть рядом с этим человеком. Иногда лучше держать это чувство при себе, так как будет очень больно знать, что бывший счастлив с кем-то другим. Ни в коем случае не нужно унижаться перед мужчиной который бросил. Это одна из распространенных причин, по которой мы долго не можем залечить своё разбитое сердце — не менее травмированное самолюбие.

Радуйтесь, что человек, которого вы любите, обрел счастье. Его счастье — это и ваше счастье тоже. Вы также, как и он, должны искать свою истинную любовь.

Это нормально

Если бросил мужчина и вы не знаете, как это пережить, поймите, что боль, которую вы сейчас чувствуете абсолютно нормальна. Любовь не всегда заканчивается счастливым концом и часто идет в комплекте с разбитым сердцем.

Не позволяйте боли от возможного расставания ограничивать вас в том, чтобы быть снова влюбленной. Каждый проходит через это и выживает, значит справитесь и вы.

Одиночество

Следующий совет, как пережить самый сложный период если бросил любимый мужчина — побыть одной. Одиночество может быть полезно для физического и психического здоровья. Дайте себе немного времени, чтобы успокоиться и прийти в себя.

Когда пытаешься забыть человека которому ты не нужна, иногда может показаться, что теряешь контроль над всем. В этот момент пригодиться время, проведенное наедине с собой, которое можно использовать для того, чтобы побаловать себя умственно и эмоционально.

Спи или плачь столько, сколько захочешь.

Если вы решили воспользоваться моментом и поразмыслить о себе, пусть разбитое сердце станет вашей мотивацией для самосовершенствования. Будьте великолепны, будьте лучшей версией себя, то о которой всегда мечтали, и на которую никогда не хватало времени.

Составьте список всех вещей, которые нравятся и не нравятся в себе. Работайте над своими слабостями и проявляйте больше сильных качеств. Они помогут выделиться, чтобы другие достойные люди заметили вас.

Поговори с друзьями

Выложи все другу или подруге, которым доверяешь. Подойди и скажи: “Меня бросил любимый и я не знаю как это пережить”. Если держать все в себе, то будешь становиться все более подавленной и замкнутой, что может привести не только к депрессии, но и физическим проблемам.

Если есть кто-то, кто сможет выслушать, воспользуйся этим и почувствуешь себя лучше. Всегда приятно иметь дружеское плечо, на котором можно поплакать. Друг пошутит пару раз, и ты тоже, возможно, сможешь посмотреть на ситуацию с юмором.

Если хотите скорее забыть безответную любовь к мужчине, проводите больше времени с близкими. Получайте удовольствие с друзьями и семьей. Окружите себя людьми, которые действительно вас любят, и тогда сердце снова будет чувствовать себя целым.

Перестань быть пессимистом

Следующее, что можно сделать если любимый тебя бросил — оставаться позитивной. Если хотите забыть того, кто разбил сердце, не позволяйте этому неприятному опыту превратить вас навсегда в пессимиста.

Если что-то не получилось в одних отношениях, это не значит, что следующие тоже будет плохими.

Быть грустным в подобной ситуации нормально, главное этим не увлекаться. Грусти столько, сколько нужно, но помни, что есть люди, которые тебя любят.

Последнее, что нужно делать если тебя бросил мужчина — тратить время на мысли о нем.

Найди кого-нибудь другого

Это универсальный совет, как пережить момент когда тебя бросил любимый мужчина. “В море много рыбы», а в мире еще миллионы парней.

Один человек может разбить сердце, но все еще есть сотни потенциальных кандидатов, которые будут лучше. Начните другую главу и познакомьтесь с новыми людьми.

Если тебе отказали в любви, это еще не значит, что ты недостаточно хороша.

На самом деле, вы можете быть слишком хороши. Ты найдешь кого-нибудь, кто оценит тебя по достоинству. Этот человек будет любить тебя такой, какая ты есть.

Перестань много думать

Если мужчина ушел — нельзя постоянно думать об этом. Из-за чрезмерного самокопания можно чувствовать лишь ужас и подавленность.

Если бросил любимый, нужно сосредоточиться на любых других вещах, чтобы поскорее забыть его. Найди себе новое хобби, стань волонтером или займись любым другим делом, которое сможет занять мысли на время. Чем больше ты занята, тем меньше времени остается на размышления обо всем этом.

Займись делом, чтобы забыть человека который не любит тебя.

Прекрати все контакты и заведи новых друзей

Удали все контакты, номера телефонов, сообщения и профили в соцсетях, которые могут напомнить о бывшем. Оставайся вне зоны его досягаемости, пока не станет легче.

Еще один способ забыть мужчину который тебя не любит — завести новых друзей. Находите людей с теми же интересами, что и вы. Счастье и страсть заразительны. Будьте уверены, вы найдете радость в общении с новыми людьми, которых встретите.

Короткие советы

Еще несколько советов, что делать когда бросил любимый человек:

Возьмите отпуск.
Смотрите смешные телепередачи или фильмы.
Слушайте оптимистичные песни.
Не наказывайте себя.
Запишите свои чувства на бумаге. После этого порвите и/или сожгите и выбросите.
Перестаньте искать причины.
Идите на вечеринку.
Занимайтесь спортом. Много.
Примите теплую ванну с пушистой пеной.
Уберите свой дом и избавьтесь от старых вещей, которые напоминают о бывшем или просто занимают место.

Итог

Разрыв отношений, особенно когда мужчину наплевать, это очень тяжелый период, но из него есть выход. Следуя советам, описанным в статье, вы очень скоро обязательно придете в себя.

Почему так трудно забыть бывшего, по мнению психолога

Мало что может сбить ваш эмоциональный мир с его оси, как разрыв. Когда закончились мои первые длительные отношения, я просыпалась несколько дней подряд, не совсем вспоминая, что мы с бывшим расстались. Этот провал длился всего одну или две секунды, но каждый раз, когда приходила реальность, я снова переходил от моего обычного уютного удовлетворения к холодному, тошнотворному шоку.

И я был далеко не один в том, как я отреагировал на свой раскол.Расставания не просто неприятны; для молодых людей они являются одним из наиболее распространенных факторов риска клинической депрессии. Мое понимание этой темы основано не только на моем собственном опыте: я психолог по вопросам взаимоотношений, сейчас учусь на пятом курсе докторантуры в Северо-Западном университете. Помимо изучения того, как люди восстанавливаются после разрыва, я изучаю, как люди начинают и поддерживают качественные отношения.

Во время того первого раскола я руководил амбициозным проектом в Университете Аризоны, который следил за молодыми людьми, которые уходили от болезненного разрыва.В этом исследовании использовался набор инструментов для оценки выздоровления: опросы и интервью, мониторы сердечного ритма и датчики, которые могли показать нам, вспотели ли руки участников, когда они думали о своем разрыве. К моменту завершения исследования я слышал, как более 200 студентов колледжей и членов сообщества рассказывают истории о своем расколе.

С тех пор я участвовал в исследованиях, изучающих, подают ли наши тела скрытые сигналы, показывающие, когда мы ушли от раскола, как социальная потеря может повлиять на что-то столь же простое, как выражение нашей ДНК, и зачем писать о развод действительно может заставить нас застрять.

Расставания очаровывают меня отчасти потому, что они могут по-разному повлиять на каждого из нас и оставить свой след во многих аспектах нашей жизни. Прежде чем мы полностью двинемся дальше, мы можем обнаружить, что в одни дни мы истерически рыдаем в постели, а в другие у нас нет эмоций. Мы можем стремиться быть рядом с друзьями 24 часа в сутки 7 дней в неделю или уединиться, изо всех сил пытаться уснуть или никогда не вставать с постели, жаждать случайного секса или наблюдать, как физическое желание уходит в далекое воспоминание.

Теперь я вижу эти разнообразные последствия в результате того, насколько широко расставания меняют нашу жизнь.Всем известно, что расставание с любовником означает потерю огромного источника физической привязанности, близости и взаимной заботы. Но расставания также имеют ряд более тонких эффектов: изменение нашей идентичности, сбрасывание наших внутренних биологических ритмов и вынуждает нас пересмотреть предположения о нашем будущем.

Предлагаемая здесь точка зрения основана на исследованиях, которые я провел, и исследованиях, проведенных коллегами, чьими работами я глубоко восхищаюсь. По сути, я проведу вас через тур по величайшим хитам, и я расскажу о том, что я считаю самым крутым, наиболее информативным и полезным исследованием расставаний и способов их преодоления

Почему расставания так болезненны?

Они меняют то, как мы себя видим

Одна из самых счастливых составляющих влюбленности — это сближение с кем-то настолько близко, что вы чувствуете, что почти сливаетесь.И исследования подтверждают, что по мере развития отношений психологические границы между двумя членами пары стираются по-разному.

Каждую позднюю ночь, изливающую душу, и каждое приключение по изучению новых районов города — это возможность для партнеров поделиться своими чертами, навыками и взглядами, как две хромосомы во время мейоза. Возможно, она вырастет, чтобы разделить его любовь к тихому городку в Огайо, где он вырос; возможно, теперь он сможет отличить мальбек от зинфанделя после того, как она принесла домой бесчисленное количество бутылок.И чем более преданными становятся пары, тем больше они склонны мыслить категориями «мы» — что лучше для нас, , что нам нужно, , что имеет наше будущее .

Это захватывающий и полезный процесс. Однако переживание этого в обратном направлении сбивает с толку и расстраивает. Конец отношений ставит под сомнение многие наши представления о себе. («Я действительно люблю тяжелую атлетику? Или я просто пытался сделать его счастливым?»)

Исследование Эрики Слоттер, профессора психологии Университета Вилланова, и ее коллег подтверждают, что эта неопределенность вызывает психологический стресс.Слоттер и ее команда отслеживали отношения 69 первокурсников колледжа в течение шести месяцев, каждые две недели спрашивая о статусе отношений и о том, имеют ли студенты четкое представление о том, кто они такие. Когда Слоттер изучила оценки 26 студентов, которые расстались в течение этих шести месяцев, она увидела, что их уровень ясности в отношении того, кого они потеряли во время сеанса тестирования, сразу после их расставания. Более того, их оценки продолжали снижаться в течение оставшихся недель исследования — и чем больше они не понимали своей личности, тем больше у них проявлялись признаки депрессии.

Они изменяют наши биологические ритмы

Когда мы привязываемся к партнеру, он или она начинает оказывать сильное влияние на наши мысли, наши чувства — и нашу физиологию. Дэвид Сбарра, профессор клинической психологии в Университете Аризоны (и руководитель моей бывшей лаборатории), и его сотрудник Синди Хазан, профессор человеческого развития в Корнелле, утверждают, что близкие партнеры помогают поддерживать баланс наших физических систем: они успокаивают мы опускаемся, когда мы возбуждены, заряжаем нас энергией, когда мы начинаем отставать, и помогаем установить темп нашей повседневной жизни (например, сигнализируя, когда пришло время еды или пора спать).По сути, партнер не только мил, но и действует как будильник, кардиостимулятор и защитное одеяло. И независимо от того, прекрасны ли отношения или паршивые, партнеры все равно глубоко привыкают к присутствию друг друга, физически и психологически.

Следовательно, разрыв приводит обоих партнеров в замешательство, как наркоман, страдающий от кофеина, внезапно лишенный утреннего эффекта красных глаз. Сбарра и Хазан отмечают, что у взрослых, переживающих разрыв, проявляются многие из тех же признаков физического нарушения, что и у младенцев, разлученных с опекуном: физическое возбуждение, нарушение сна, нерегулярный аппетит и так далее.

Поразительно, но они также очень похожи на симптомы, которые вы могли бы увидеть, если бы лишили кого-то естественного света, тем самым нарушив его циркадные ритмы. Так что, если вы оплакиваете разрыв и ворочаетесь в постели по ночам, скорее всего, это не только из-за печали; вместо этого ваш партнер мог быть частью того, что удерживало ваши внутренние циклы в нужном русле.

Эта физическая дезорганизация не только неприятна, но также может усугублять проблемы со здоровьем. Думая о болезненном разрыве, люди будут проявлять признаки стресса, такие как учащенное сердцебиение и артериальное давление.Со временем, когда ваше тело находится в таком возбужденном состоянии, это может привести к сильному износу и реальным последствиям для здоровья. Действительно, люди, которые разводятся и не выходят замуж повторно, подвергаются более высокому риску ранней смерти.

Расставания еще тяжелее, когда отношения были очень преданными

Обязательство — бесценный ресурс для отношений. Это мотивирует партнеров заботиться друг о друге, поощряет прощение и жертвы, а также дает чувство безопасности. Обязательство включает в себя не только намерение оставаться с любимым человеком, но также чувство глубокой привязанности к нему и автоматическое включение их в свои мысли о будущем.

Однако приверженность также сопряжена с риском. У очень преданных пар гораздо меньше шансов расстаться, но когда они это сделают, эмоциональные последствия значительно усугубятся. В самом деле, хотя продолжительность и счастье отношений не обязательно влияют на то, насколько разрушительным является разрыв, люди демонстрируют более резкое снижение удовлетворенности жизнью после разрыва, если они взяли на себя конкретное обязательство перед своим партнером, включая совместное проживание или планирование жизни. выйти замуж.

Так же больно, как отказываться от аспектов своей идентичности, так же больно отказываться от планов на будущее.И если бы вы предполагали, что проведете остаток своей жизни с другим человеком … ну, разрыв может означать внезапный отказ от идеи нескольких экзотических поездок, нескольких десятков будущих семейных праздников и, возможно, даже некоторых воображаемые малыши с такими именами, как Ава и Джейден. Такой крупномасштабный мысленный пересмотр сбивает с толку, утомляет и труден.

Что мы можем с этим поделать?

Позвольте себе рассердиться

Расставания почти никогда не вызывают одной эмоции.Если вы столкнулись с нежелательным разрывом, вы, вероятно, скорбите, потому что потеряли что-то драгоценное для себя, но поскольку раскол редко бывает необратимым, вы также можете надеяться, задаваясь вопросом, есть ли способ исправить разрыв между вами и вашим бывшим . Вы можете чувствовать уныние, связанное с отсутствием контроля над болезненной ситуацией, но также и гнев от того, что кто-то виноват в ваших страданиях. И, конечно же, вы все еще можете испытывать постоянную любовь и желание к своему бывшему.

Конечно, большинство из нас хочет как можно скорее перестать испытывать какие-либо добрые неприятные эмоции по поводу нашего разрыва. Как ни странно, лучший способ сделать это — принять свой гнев, а не предаваться сладостно-горьким чувствам нежности и привязанности.

В одном исследовании, в котором тщательно отслеживались чувства молодых людей по поводу разрыва в течение месяца, исследователи обнаружили, что в дни, когда участники сообщали об особенно сильной любви к своему бывшему, на следующий день они, как правило, проявляли подъем грусти.

Напротив, когда участники сказали, что они чувствовали себя необычно злыми, это предсказывало снижение и печали, и любви. Эта закономерность была особенно сильной для участников, которые в конечном итоге выздоравливали больше всего, и исследователи предполагают, что эти эмоциональные взлеты и падения действительно могут помешать нам застрять в колее, чередующейся между грустью и тоской.

Подумайте (и обсудите)

Совершенно разумная реакция на разрыв — попытаться как можно меньше думать о нем (цель часто облегчается несколькими выстрелами мескаля или марафонским просмотром друзей ).Большинство людей не захотят многократно повторять детали своего раскола, и, конечно же, они не захотят делать это с незнакомцами.

Но недавнее исследование, проведенное мной и моими коллегами из Университета Аризоны, показывает, что этот неприятно звучащий сценарий на самом деле может быть терапевтическим. Мы набрали 210 молодых людей, которые расстались со своим партнером за последние шесть месяцев и все еще пытались выздороветь. Мы попросили половину этой группы прийти в лабораторию для того, что вы могли бы назвать «беспроблемной» версией исследования: два занятия с интервалом в девять недель, каждое по полчаса, во время которых участники просто заполняли анкеты о своем выздоровлении.

Мы попросили оставшихся участников уделять нам гораздо больше времени, возвращаясь в лабораторию четыре раза за те же девять недель. Эти сеансы были значительно более подробными, продолжались час или более и включали интервью и физиологические оценки (например, отслеживание частоты сердечных сокращений и артериального давления) поверх анкет.

Когда мы сравнили баллы групп в их окончательных анкетах, мы увидели, что люди, выздоровление которых интенсивно контролировалось, на самом деле показали более специфический тип выздоровления: их чувство идентичности было значительно более четким.Они с большей вероятностью соглашались с такими утверждениями, как «Я заново открыл, кто я», и даже использовали больше слов «я» и меньше слов «мы» при обсуждении разрыва. И, повторяя предыдущие исследования, это более сильное чувство идентичности после разрыва, в свою очередь, предсказывало, что он будет менее одиноким и меньше переживать из-за разрыва.

Хотя у большинства людей нет возможности присоединиться к исследованию, когда они расстались с партнером, мы думаем, что некоторые аспекты нашего исследования можно воссоздать дома.

Частью выгоды от повторных посещений лаборатории, возможно, было повторение, снова и снова, «истории расставания» — но в обстановке, которая поощряла размышления об этом опыте аналитическим способом, а не валяние. Поэтому, если вы оплакиваете разрыв, независимо от того, решите ли вы обдумать его самостоятельно или поговорить об этом с другом или терапевтом, вероятно, лучше попытаться организовать свои мысли, а не повторять одни и те же болезненные идеи снова и снова.

И как бы странно это ни звучало, вы можете даже представить, как вся история вашего расставания будет выглядеть от третьего лица.Исследователи из Беркли обнаружили, что этот метод, называемый самоудалением, может помочь людям оправиться от неприятных событий, таких как отказ.

Аналогичным образом, повторное заполнение анкет могло позволить нашим участникам отслеживать собственное выздоровление. Хотя неинтересно ворочаться по несколько часов каждую ночь, одержимая бывшим, было бы утешительно вспомнить, что всего несколько недель назад вы вообще почти не спали. Ведение дневника, в котором вы отслеживаете ключевые аспекты процесса исцеления — сон, настроение, тоску по бывшему и т. Д.- может помочь вам заметить улучшение. Возможно, вы даже захотите привлечь к себе доверенного лица, например друга, члена семьи или терапевта, чтобы он проверил вас и предупредил вас, если они увидят сигналы о вашем прогрессе.

Избегайте своих бывших стратегически

Желание поддерживать связь с бывшим может быть сильным. Около половины людей стараются оставаться друзьями со своим бывшим партнером, и около 90 процентов молодых людей следят за своим партнером в или способах (включая наблюдение за ними в Интернете, например, тайные визиты в Instagram бывшего).

Однако, если вы поддадитесь этому порыву, знайте, что это может дорого обойтись. Когда люди видят своего бывшего партнера, они, как правило, чувствуют себя более грустными (не весело!), А также больше влюбляются в своего бывшего (возможно, весело, но бесполезно для того, чтобы двигаться дальше). Даже киберпреследование может быть токсичным: наблюдение за бывшим в Facebook связано с страданием, тоской и меньшим личностным ростом.

Однако у этого шаблона есть важные оговорки. Эшли Мейсон и ее сотрудники из Университета Аризоны обнаружили, что, если вы действительно приняли разрыв, вы, скорее всего, почувствуете себя лучше, если поговорите со своим бывшим.(Хотя контакт должен быть несексуальным — извините за разочарование!) Они предлагают, что, поскольку люди, которые действительно пережили разрыв, больше не полагаются на комфорт и поддержку своего бывшего, встреча с бывшим вряд ли вызовет стремление к близости. которые потом останутся неудовлетворенными. Вместо этого эти люди могут просто наслаждаться дружбой своего бывшего.

С другой стороны, для людей, которые все еще не смирились с разрывом, секс с бывшим партнером (но , а не контакт с рейтингом G) на самом деле лучше для снятия стресса.Поскольку эти люди все еще желают, чтобы у них была близость и безопасность своих старых отношений, то, что они видят, может пробудить желание близости, не удовлетворив его полностью. Исследователи предполагают, что на самом деле сексуальный или романтический контакт позволяет кому-то по-настоящему почувствовать близость со своим бывшим, что (по крайней мере, временно) утоляет это желание и облегчает их боль.

В конце концов вы переедете

Даже со всеми советами, уловками и Беном и Джерри расставания могут быть мучительными.Но есть несколько причин для оптимизма.

Во-первых, бедствие обычно проходит намного раньше, чем вы ожидаете. Пол Иствик, бывший аспирант Северо-Западного университета, а ныне адъюнкт-профессор психологии Калифорнийского университета в Дэвисе, и Эли Финкель, профессор психологии и менеджмента в Северо-Западном университете, обнаружили, что, когда они просили людей оценить, насколько они будут расстроены, если они разойдутся, Вместе со своим партнером те, кого спрашивали, предсказывали уровень опустошения, намного превышающий то, что на самом деле произошло, когда они позже расстались.Фактически, боль, которую люди фактически почувствовали сразу после разрыва, была эквивалентна той боли, которую, по их прогнозам, они будут чувствовать в течение целых двух с половиной месяцев после разрыва.

А расставания могут быть не только источником страданий, но и возможностью для роста. Размышляя о разрыве, мы часто начинаем осознавать, как мы можем стать лучше как люди и как партнеры. Мы можем вернуться к тем частям нашей идентичности, которыми мы пренебрегли и отложили в сторону, потому что они не соответствовали личности нашего партнера.Мы даже можем обнаружить, что внезапно нам стало легче достичь наших целей: если раньше партнер особенно не помогал вам в достижении вашего успеха, ваш прогресс может действительно ускориться после разделения.

Сострадайте к себе: даже если разрыв — правильное решение, разделить сложно переплетенные жизни и умы двух людей редко бывает легко. Но если нам повезет, мы сможем заново открыть для себя четкое представление о том, кто мы есть и кем хотим быть, теперь, когда мы сами по себе.

Грейс Ларсон — аспирант Северо-Западного университета, изучающая близкие отношения.Вы можете узнать больше о ее исследовании здесь .

От первого лица — это дом Vox для убедительных, провокационных повествовательных эссе. У вас есть чем поделиться? Прочтите наши правила подачи заявок и напишите нам по адресу [email protected] .

Пережив расставание, разбитое сердце: советы психолога

Может быть, оно появилось из ниоткуда и ударило вас, как тонна кирпичей, или, возможно, вы боялись, что этот день настанет, но старались избегать разговора.Слова, которые заставили вас почувствовать, что ваше сердце перестало биться: «Нам нужно поговорить», «Это не ты; это я »или« Я люблю тебя, но я не люблю тебя ». Возможно, вы чувствовали, что нашли Единого, но после того, как вы объявили несколько слов, будущее, которое вы планировали вместе, теперь ушло. Есть часть вас, которая чувствует себя потерянной, ваше сердце разбито, и в вашей жизни есть огромная дыра.

Расставания обычно односторонние: один человек уходит за горизонт, а другой остается растерянным, злым и грустным.В этот момент все, что угодно, может быть лучше, чем боль, которую вы чувствуете. Когда вы убиты горем, боль, одиночество и уязвимость становятся острыми.

Итак, заблокируйте этого человека во всех своих социальных сетях, удалите его из своих контактов на мобильном телефоне и разорвите все те искренние письма, в которых вы все еще правили.

Есть много людей, которые вместо этого становятся одержимыми своим бывшим и делают то, что причиняет им дополнительную боль и не помогает в очень важном процессе исцеления.В их числе:

Найти любой отчаянный предлог, чтобы связаться с ними — забрать что-то, что они оставили в доме бывшего, или вернуть свою вещь.
Придумывает любую причину — или вообще не думает — позвонить или написать этому человеку.
Проезжает мимо своего дома или работы.
Встреча с лучшим другом бывшего, чтобы случайно назвать его имя и узнать, чем они занимаются.

Вылечить разбитое сердце сложно, и нет надежного способа остановить сердце от боли.К сожалению, вы не можете преодолеть, преодолеть или обойти боль — вы должны пройти через нее. Как преодолеть боль? Ниже приведены советы о том, как залатать сердце и двигаться дальше.

1) Сосредоточьтесь на позитиве.

Вы можете спросить, как в этой ситуации может быть позитив, но когда вы увидите яснее, возможно, на самом деле настало время быть благодарным. Предположим, бывший не ушел из вашей жизни сейчас, а вместо этого расстался с вами, когда вы были в отношениях через один, два или три десятилетия? Путешествие по поиску вторую половинку может быть долгим, независимо от того, сколько вам лет и сколько расставаний вы пережили на этом пути.Но оно того стоит, как только вы найдете этого человека.

2) Полностью ощутите свои эмоции.

Выражать эмоции после разрыва — это здорово. Некоторые люди не могут не «держать эмоции в рукаве», но другие держат свои эмоции в секрете. В то время как другие спрашивают, как у вас дела после разрыва, вы можете подумать, что они на самом деле не хотят слышать правду и просто отвечают, что у вас все хорошо. Однако это не дает человеку возможности помочь вам или «пройти с вами» в пути.

Если вы чувствуете, что у вас нет никого, кому вы действительно можете доверять или с которым удобно делиться своими чувствами, подумайте о том, чтобы записать свои мысли. Письмо — идеальный способ выразить свои эмоции, и требуются усилия, чтобы связно записать мысли и физически изложить их на бумаге. Кроме того, чтение своих мыслей — отличная терапия и может помочь вам справиться с эмоциями, которые вы испытываете.

Плачь сколько угодно, потому что избавление от горя и боли полезно для здоровья.Вы можете бояться заплакать, потому что думаете, что никогда не остановитесь, но вы это сделаете. Примите все, что вы чувствуете: чувства не хорошие или плохие, они просто есть. Осознайте, что разрыв подобен «уходу», который вы переживаете, и проявите к себе доброту и сострадание.

3) Сосредоточьтесь на своих целях в жизни.

Вместо того, чтобы ругать себя после разбитого сердца, сосредоточьтесь на том, чтобы сделать себя счастливым. Вы были счастливы до этих отношений, поэтому вернитесь к постановке целей.Чем активнее вы ведете свою жизнь, тем больше у вас шансов встретить людей, которые разделяют с вами те же интересы. Достаньте свой календарь и начните заполнять его различными занятиями, особенно по выходным. Возможно, поначалу вам это не понравится, но сейчас самое время заняться делами и побыть с друзьями.

Один из основных моментов выживания в горе — стать лучше, чем раньше, — и вы оставите горе с вашим прежним «я», а не с новой, улучшенной версией себя.

4) Общайтесь с другими во время горя.

Когда кто-то спрашивает, как у вас дела, дайте им знать. Одна из лучших вещей, которую можно сделать, когда вы переживаете горе, — это высказаться другу. Когда вы высказываете свои мысли вслух, вы начинаете понимать, что чувствуете на самом деле. Чем больше вы говорите кому-то, тем больше у вас возможностей полностью изучить и понять, что вы чувствуете.

Бонус в отношениях с другом, который был рядом во время ваших отношений, заключается в том, что он может помочь вам вспомнить трудности и недостатки в отношениях.Когда отношения заканчиваются, мы склонны вспоминать о хорошем или о плохом. Друг может быть более объективным и помочь вам ясно увидеть реальность отношений.

5) Внесите изменения.

Это прекрасное время, чтобы сделать что-то столь же простое, как изменить свой распорядок дня. Возможно, вы всегда хотели поехать или переехать в другую часть страны — это ваша возможность сделать что-то другое. Возможно, вы всегда хотели вступить в клуб в своем сообществе, но откладывали на потом, потому что вам было комфортно оставаться дома со своим бывшим, или вместо этого вы делали то, что они хотели делать.Теперь у вас есть шанс внести позитивные изменения, и это даст вам меньше энергии, чтобы сосредоточиться на горе.

6) Делайте что-нибудь каждый день, чтобы помочь себе вылечиться.

Делайте упражнения, читайте, медитируйте. Если вы просыпаетесь рано, прогуляйтесь или побалуйте себя завтраком. Совершите поход по магазинам и купите что-нибудь себе или сходите в кино в середине дня. Если вы не можете заснуть, разгадывайте кроссворды, читайте или смотрите телевизор. Не сидите дома, думая об отношениях и воспроизводя их заново — освободите свой разум, чтобы ваше сердце могло исцелиться.

7) Не будьте тряпкой.

Если ваш бывший продолжает звонить или не уходит, напористо скажите ему, что вы не сможете лечить, если он будет рядом. Попросите их держаться на расстоянии.

8) Не маскируйте боль, подбирая замену.

«Отношения восстановления» возникают, когда вы неосознанно используете другого человека, чтобы заполнить пробел, образовавшийся в результате прекращения отношений. Хотя эти отношения могут показаться исцеляющими в краткосрочной перспективе, вы не сможете должным образом справиться со своей болью и не сможете быть полностью преданным партнером в долгосрочной перспективе.

9) Не проводите слишком много времени в одиночестве.

Посетите с друзьями или заведите новых, выпейте кофе с кем-нибудь, с кем вы можете поговорить, или станьте волонтером в своем сообществе. Провести время в одиночестве — это здорово, но, изолировав себя, вы не сможете полностью обработать свои чувства или получить поддержку, необходимую для исцеления.

10) Не торопитесь.

Сейчас не время спешить и покупать новенькую машину или покупать новый дом в другом городе. Подобные серьезные изменения — это способ избежать своих чувств.

11) Узнайте, что сделали другие, чтобы выжить.

Как они смогли обрести душевное спокойствие и, в конечном итоге, преуспели после разрыва. Есть книги о том, как пережить разрыв, например, «Как пережить потерю любви» Питера Мак-Вильямса.

12) Избавьтесь от напоминаний о взаимоотношениях.

Не храните фотографии, открытки, письма и подарки от бывшего партнера. Если вы не хотите выбрасывать их, попросите друга подержать их для вас.

13) Полностью оторваться.

Это означает не видеть друг друга или членов своей семьи. Никаких телефонных звонков, электронных писем, текстовых сообщений, Facebook или мгновенных сообщений. Держитесь отдельно, пока не почувствуете, что можете говорить со своим бывшим на платоническом уровне — без каких-либо скрытых мотивов, таких как воссоединение.

14) Держитесь подальше от мест, куда вы ходили.

Не возвращайтесь в кафе, книжный магазин или парк, которые напоминают вам о времени, которое вы провели со своим бывшим. Не слушайте песни о любви, которые определяют ваши отношения.Вместо этого послушайте песни о выживании и чувстве силы.

15) Напомните себе, что счастье не зависит от вашего бывшего.

Сосредоточьтесь на счастье, которое вы находите в других сферах своей жизни. Какими бы ни были ваши предпочтения, например, проводить время с друзьями и семьей, посещать курсы в общественном центре или пробовать новые приключения, сейчас ваше время воспользоваться возможностями, которые ждут вас.

16) Начни все заново.

Убери и убери свой дом или квартиру.Избавляясь от старого, вы создаете пространство для нового в жизни.

17) Сосредоточьтесь на настоящем.

Когда вы начинаете зацикливаться на бывшем, остановитесь и вернитесь в настоящее. Вы можете сделать это, прислушиваясь к своему дыханию и осознавая образы, запахи и звуки вокруг вас. Начните с 30 секунд и постепенно увеличивайте количество времени, в течение которого вы можете это сделать. Вы начнете чувствовать больше контроля над своей жизнью, когда возьмете на себя бразды правления своими мыслями.Становится очевидным, что вы исцеляетесь, когда ваши мысли, поведение и действия больше сосредоточены на вас, а не на бывшем, и когда вы живете больше в настоящем и меньше в прошлом.

18) Рассмотрите возможность консультации.

Если печаль разрыва невыносима, и вы обнаруживаете, что не можете выполнять свои повседневные задачи, слишком много спите, избегаете друзей и семью и, как правило, испытываете трудности с жизнедеятельностью, вы можете подумать о профессиональном консультировании.Терапевт или консультант Thriveworks может помочь вам понять ваши истинные чувства и то, как преодолеть страхи, боль и возможную депрессию, которые вы переживаете. Кроме того, разговор с консультантом или терапевтом может оказаться тем, что вам нужно, чтобы ответить на вопросы, которые вы боялись задать в другом месте.

Не существует волшебной таблетки или контрольного списка, которые улучшат все после разрыва. Обычно на это требуется время. В это время важно быть честным с собой и другими в отношении своих эмоций и чувств.Приведенные выше советы — положительные способы выжить в неожиданной и болезненной ситуации. Может показаться, что ваш мир разрушен, но теперь у вас есть шанс создать новую реальность, нового себя и найти новую любовь, когда придет время. Мир полон приключений и возможностей, и это лишь следующий шаг в путешествии.

12 научно доказанных признаков того, что вы должны бросить своего партнера

Позвонив, чтобы бросить

(Изображение предоставлено Getty Images)
Стоит ли вам расстаться со своим партнером? Это трудный выбор, но наука может помочь с вашим решением.
Ваш партнер постоянно вас критикует? Имел ли место обман? У вас другие религиозные или политические ценности, и вы не уверены, будет ли сложно с ними справиться позже? Мир исследований переполнен исследованиями отношений, особенно тех, которые не работают. Вот 12 явных признаков, на которые стоит обратить внимание, когда вы думаете о том, чтобы бросить свою вторую половинку.
Постоянная критика
(Изображение предоставлено Shutterstock)
Если ваш партнер постоянно критикует вас, вы можете сказать, что он ушел.
Это означает больше, чем просто время от времени жаловаться на немытую посуду; это о «постоянной критике человека, а не о действиях, которые вы хотели бы изменить», — сказала Стефани Кунц, историк из колледжа Эвергрин в Вашингтоне и автор книги «Брак, история: как любовь» Победа в браке »(Penguin Books, 2006).
Эти разрушительные критические замечания приводят к действию и приписывают его всей личности человека. Например, если ваш партнер не поднимает носки с пола в спальне, было бы вредно приписать эту воспринимаемую небрежность всей его личности и чувствам к вам.
Критика — это один из так называемых «четырех всадников апокалипсиса», термин, придуманный Джоном Готтманом, почетным профессором психологии Вашингтонского университета и соучредителем Института Готтмана, который исследует конфликты в супружеских парах. .
Если ваш партнер проявляет какое-либо поведение из четырех всадников и не меняется, несмотря на сеансы с консультантом или обсуждения с вами, возможно, пришло время отправиться в Сплитсвилл.
Презрение
(Изображение предоставлено Shutterstock)
Если ваш партнер закатывает глаза (и не мило) на то, что вы говорите, и относится к вам с неуважением, то он относится к вам с презрением.
«Это может быть что угодно, от пренебрежительного отношения к чувствам другого партнера до обзывания», — сказала Эрика Слоттер, доцент психологии Университета Вилланова в Пенсильвании.
Например, называть партнера глупым — вредно для любых отношений. Если это поведение не изменится, возможно, пора помахать рукой навсегда.
Защищенность
(Изображение предоставлено Getty Images)
Если вы поднимаете вопрос со своим партнером, но ваш партнер начинает обороняться, все может быстро пойти на спад.Иногда ваш так называемый милашка может прибегать к «перекрестным жалобам» или «какому-то поводу» — когда другой человек не отвечает на ваши опасения, а вместо этого представляет новую жалобу в качестве возражения.
Например, вы можете сказать: «Привет, меня беспокоило, когда вы бросали свое грязное белье на кровать». Защищающийся партнер может отклонить критику, ответив: «Ну, меня действительно беспокоит, когда вы не моете посуду».
Каменная стена
(Изображение предоставлено Shutterstock)
Последний из Четырех Всадников пытается преградить путь.Этот термин в основном означает, что человек отстраняется от взаимодействия, фактически препятствуя разговору, вместо того, чтобы участвовать в разговоре.
«Это могло быть изменение темы, это могло быть выходом из комнаты», — сказал Слоттер Live Science. «Это может быть просто отказ смотреть в глаза или участвовать в дискуссии».
Если ваш партнер препятствует, когда вы поднимаете вопросы, которые важны для вас или ваших отношений, это красный флаг, который говорит вам, что, возможно, лучше всего положить этому конец.
Физическое насилие
(Изображение предоставлено Shutterstock)
Если ваш партнер подвергает вас физическому насилию, это определенно причина для разрыва отношений.
Официальный термин — «насилие со стороны интимного партнера», которое может произойти в любое время, когда есть акт физической агрессии или насилия в отношении романтического партнера, который предназначен для причинения вреда и является нежелательным для партнера, сказал Слоттер.
По словам Майкла Джонсона, заслуженного профессора социологии, женских исследований и афро-американских исследований в Пенсильвании, существует несколько типов насилия со стороны интимного партнера.Один из таких типов — интимный терроризм или насилие, направленное на то, чтобы контролировать партнера и манипулировать им.
«Как правило, это очень тяжело», — сказал Слоттер. «Это имеет тенденцию к эскалации, поэтому эпизоды насилия со временем становятся все более жестокими». Часто преступник страдает психологическим расстройством, например расстройством личности или расстройством, связанным со злоупотреблением психоактивными веществами.
Другой тип физического насилия — это ситуативное насилие в паре, когда партнеры прибегают к незначительному (но все же вредному) насилию, когда конфликт выходит из-под контроля.«Они не прибегают к физическому насилию, чтобы контролировать поведение других», — сказал Слоттер. «Это больше похоже на [форму] жестокого бесхозяйственного управления конфликтом».
Эмоциональное насилие
(Изображение предоставлено Getty Images)
Подобно физическому насилию, эмоциональное насилие может иметь серьезные последствия. По данным Всемирной организации здравоохранения, психологическое насилие может включать оскорбления, унижение, постоянное унижение, запугивание (например, разрушение вещей), угрозы причинения вреда и угрозы забрать детей.
Более того, психологическая агрессия является предиктором того, что человек позже будет использовать физическую агрессию, набросившись на своего партнера, как показало исследование, опубликованное в Journal of Consulting and Clinical Psychology. Так что позаботьтесь о себе и бросьте свою вторую половинку, если вы подвергаетесь эмоциональному насилию.
Разные убеждения
(Изображение предоставлено Getty Images)
Исповедуете ли вы и ваш партнер разные религии? Или один из вас расточитель, а другой скряга? Или вы придерживаетесь диаметрально противоположных политических убеждений?
Все эти потенциально взрывоопасные проблемы могут повлиять на то, считаем ли мы себя похожими или непохожими на наших партнеров, — сказал Слоттер.
Когда вы впервые встречаетесь с потенциальным любовным интересом, «чем больше они похожи на нас, тем больше они нам нравятся», — сказал Слоттер. Это верно для всего, от хобби до демографии, да, религиозных и политических убеждений. Но вопрос о том, подходите ли вы друг другу, намного сложнее, чем любите ли вы оба играть в «Pokémon Go» или смотреть фильмы ужасов.
Все сводится к истории, которую мы сами себе рассказываем о наших партнерах.
«Речь идет о восприятии сходства», — сказал Слоттер.«Если я думаю, что мой партнер и я очень похожи, это хорошо. Если я воспринимаю своего партнера как себя, это приносит мне большое удовлетворение в отношениях». Так что, даже если ваши друзья думают, что вы и ваш партнер действительно разные, это не имеет значения. «Все дело в том, как вы воспринимаете своего партнера», — сказал Слоттер.
Обычно пары становятся более похожими со временем, но наше восприятие наших партнеров также может измениться в долгосрочной перспективе. И если вы чувствуете, что ваш партнер больше не похож на вас, чем похож, тогда, возможно, пришло время для глубокого разговора или, может быть, даже для письма Дорогому Джону (или Джейн).
Неравные обязательства
(Изображение предоставлено Shutterstock)
Что, если один человек хочет остепениться, а другой хочет сохранить свои возможности? Опять же, это возвращает нас к тому, насколько вы похожи или непохожи на своего партнера. По словам Слоттера, если один человек хочет вывести супружество на новый уровень, а другой сопротивляется, у них разные долгосрочные цели, и это может быть проблематично.
Это также свидетельствует о неравной приверженности, сказала она. Человек, который меньше вовлечен в отношения, обычно имеет наибольшую власть в отношениях.Другими словами, менее заинтересованный человек обычно может получить больше, чем заинтересованный человек.
Вообще говоря, это не очень хорошо для отношений, и «это действительно связано с прекращением отношений», — сказал Слоттер. Это потому, что менее преданный партнер может расстроиться из-за того, что другой человек пытается увеличить его приверженность. Или из-за того, что заинтересованному партнеру надоело, что менее заинтересованный партнер «бормочет, болтает и сидит на заборе», — сказал Слоттер.«Это может не соответствовать их потребностям в долгосрочной перспективе, и поэтому они могут выйти из отношений».
Обман
(Изображение предоставлено Shutterstock)
Всегда ли читеры снова обманывают? Как показывают исследования, это зависит от обстоятельств.
Конечно, если ваш партнер изменяет, сначала вам нужно решить, хотите ли вы остаться вместе. Если вы действительно хотите попробовать еще раз, знайте: если кто-то обманывает, высока вероятность того, что он или она снова обманет, Пеппер Шварц, социолог из Вашингтонского университета и соавтор книги «Нормальная планка»: Удивительные секреты счастливых пар »(Harmony, 2013), ранее рассказывал Live Science.Однако, по словам Шварца, у большинства мошенников бывает один или два романа. По ее словам, это лишь незначительное меньшинство, которые являются серийными мошенниками и обманывают всю свою жизнь.
Стрессовые вторичные эффекты
(Изображение предоставлено Getty Images)
Ни одна пара не является островом. После вступления в брак молодожены часто сталкиваются с внешними факторами стресса, такими как финансовые затруднения, сложные родственники и требования родителей, если они решают завести детей. Согласно исследованию Лизы Нефф, доцента кафедры человеческого развития и семейных наук Техасского университета в Остине, если пары не могут справиться с этими внешними факторами стресса, это подвергает их риску развода.
«Когда эти факторы стресса превышают способность справляться, это может со временем подорвать семейное счастье», — сказал Слоттер, не участвовавший в исследовании.
Как вести себя с кем-то, кто эмоционально на вас нападает, по словам терапевта
Я склонен брать на себя роль «Слушателя» с моими друзьями и близкими. Это не всегда просто. Не поймите меня неправильно — хочу, чтобы помог им в трудные времена. Но иногда я пролистываю стены с текстом или сижу во время долгих телефонных разговоров, не тратя много энергии на себя, не говоря уже о других.Между разрушительной пандемией и пылающей грудой мусора президентства я оказывался в этой ситуации чаще и более измученной, чем обычно. Поскольку я хочу поддержать, но также не хочу сгореть, я спросил Элисон Нобрега, терапевта из Окленда, Калифорния: Как вы справляетесь с тем, кто продолжает эмоционально на вас наплевать?
Нобрега говорит мне, что в последнее время она тоже заметила более эмоциональный сброс. В наши дни эмоции накаляются, и нам необязательно иметь доступ ко многим другим нашим навыкам преодоления трудностей, — говорит она.В результате нам всем нужно больше поддержки, и мы полагаемся на близких больше, чем раньше. Другими словами, созрели условия для эмоционального сброса.
Прежде чем мы перейдем к установлению границ эмоционального демпинга, давайте отличим его от здорового выброса. Нобрега говорит, что когда кто-то занимается здоровым дыханием, он готов взять на себя ответственность за все, о чем он говорит. Они могут захотеть, чтобы вы дали совет или просто выслушали, но они внимательно относятся к вашему времени и пропускной способности и уважают ваши границы, придерживаясь ограничения по времени, когда они звонят или пишут.
Напротив, тот, кто занимается эмоциональным демпингом, не несет ответственности, объясняет Нобрега. Они постоянно играют роль жертвы или занимают оборонительную позицию, когда вы указываете, как они могли сыграть роль в той или иной ситуации. Они не уважают ваше время или границы, постоянно переписываются или попадают в цикл звонков вам, скажем, каждые несколько часов или дней со своими проблемами.
Что-то, с чем я боролся, — это оценить, когда я начал перегружать себя проблемами других. Когда я прошу Нобрегу о руководстве, она предлагает узнать, брали ли вы на себя эту роль раньше.Если бы вы, скажем, были вынуждены выполнять роль опекуна своих младших братьев и сестер в детстве, вам могли бы сказать, что ваши потребности не имеют значения, что могло бы побудить вас взять на себя роль помощника или помощника во взрослом возрасте. и чувствуете себя ценным только тогда, когда вы нужны другим — например, когда они хотят выговориться перед вами. Другие красные флажки могут включать чувство обиды или беспокойства, когда ваш эмоционально бросающий друг или любимый человек контактирует или разговаривает с вами или вообще избегает их.
Постоянно бросать все, чтобы помочь кому-то разобраться в своей драме, не является устойчивым.«Скорее всего, если это происходит с другом или любимым человеком, это происходит более чем с одним», — говорит Нобрега. «Я думаю, что легко попасть в ловушку, играя эту роль во всех ваших отношениях». Это может повлиять на вашу способность сообщать о своих потребностях и быть честным с самим собой. Вы можете испытывать высокий уровень стресса и истощения не только в отношениях, но и в других сферах жизни, что может вызвать у вас нездоровую реакцию.
С другой стороны, установление границ вокруг эмоционального демпинга может повысить вашу самооценку и уверенность в себе, давая вам прочную основу для работы в провоцирующем беспокойство мире, говорит Нобрега.Точно так же, как отказ от установления границ в одном аспекте своей жизни, вероятно, означает, что вы не устанавливаете их в других, установление их с другом, который пишет вам убитые горем новеллы в реестре, может привести к их установлению с членами семьи, коллегами и другими людьми в вашем регионе. жизнь.
BROOK PIFER / Stone / Getty Images
Тем не менее, это требует тонны практики и может быть легче сделать в некоторых контекстах, чем в других, говорит Нобрега, так что проявите немного терпения и сострадания. Это сложно.
После того, как вы решили, что вам нужно установить границы с другом или любимым человеком, который склонен эмоционально бросаться на вас, сначала спросите себя, способны ли вы их слушать, говорит Нобрега.Будь честен с собой. Если у вас еще есть время заняться делами, которые наполняют вашу эмоциональную чашу, возможно, у вас есть время, чтобы помочь этому человеку. Неделя, когда у вас едва хватает времени, чтобы сесть и поесть или отправиться на утреннюю пробежку, вероятно, не идеальный вариант.
И если это будет одна из таких недель, будьте честны с этим человеком, — говорит Нобрега. Вы можете с любовью установить твердые границы. Попробуйте что-то вроде: «Я хочу быть рядом с вами, но я не могу поддержать вас сегодня так, как вам нужно», и, возможно, даже назначьте другое свидание или время, которое менее загружено.Если вы хотите проявить инициативу, спросите, могут ли они проверить, прежде чем довериться вам, возможно, объяснив, что это может гарантировать, что вы будете полностью присутствовать во время выступления.
Поощряйте их искать поддержки другими способами, а не полагаться только на один источник (например, на вас), будь то через других друзей или близких, или через терапию, если у них есть средства, добавляет Нобрега. Таким образом, «вы по-прежнему поддерживаете их, но так, как вам кажется, более управляемым».
Также помните, что «тишина — определенно граница», — говорит Нобрега.Если установка границ по-прежнему вызывает у вас страх, вы можете не отвечать на этот звонок или отвечать на этот текст. Но в идеале вы должны двигаться к установлению границ устно. Нобрега говорит, что помимо создания здорового общения с другом или любимым человеком, «вы еще и моделируете для них», что может помочь им справиться со своими проблемами. Кроме того, молчание оставляет много места для предположений, и им может быть труднее принять позитивные намерения, если вы не перезвоните или не перезвоните.
Будьте реалистичны и осознайте, что ваша пропускная способность может сократиться по мере изменения ваших ролей и приоритетов — например, если вы станете родителем или начнете новую работу, — говорит Нобрега.И если вы с любовью устанавливаете границы, а ваш друг или любимый человек по-прежнему не может их уважать, «это на них».
Разговор с психотерапевтом, если вы умеете это делать, может помочь справиться с чувством вины или другими негативными чувствами, которые могут возникнуть, когда вы устанавливаете границу с кем-то, кто склонен эмоционально на вас свалить, говорит Нобрега. Если у вас нет доступа к терапии, прочитайте об установлении границ (Нобрега рекомендует аккаунт в Instagram терапевта Недры Гловер Тавваб из Северной Каролины) или практикуйте медитацию и внимательность.Возможно, ведите дневник о том, что для вас значат границы, какую пользу принесет вам установка границ, или о времени, когда кто-то установил границы для вас. Посоветуйтесь с другом, который действительно умеет устанавливать границы, и сделайте заметки.
Как и в случае с любой новой привычкой, привыкание к установлению границ требует времени. Мне нужно напомнить себе, что если я буду терпеть первоначальную неловкость, когда говорю своим друзьям и близким, что у меня нет пропускной способности, чтобы быть рядом с ними в краткосрочной перспективе, то я смогу быть рядом с ними в течение долгого времени.В то время как превосходство белых, фашизм и пандемия все еще угрожают нам в обозримом будущем, мне нужно беречь свою энергию. Все мы делаем.
Психотерапевт Лори Готлиб размышляет о собственном опыте терапии: кадры
Лори Готтлиб пишет о своем опыте психотерапевта в своей новой книге «Может быть, тебе стоит поговорить с кем-нибудь» . DrAfter123 / Getty Images скрыть подпись
переключить подпись DrAfter123 / Getty Images
Лори Готтлиб пишет о своем опыте психотерапевта в своей новой книге « Может быть, тебе стоит поговорить с кем-то ».
DrAfter123 / Getty Images
Даже терапевтам иногда нужно с кем поговорить. Лори Готтлиб — психотерапевт, которая сама начала посещать терапевта пять лет назад, когда мужчина, за которого она думала, что она выйдет замуж, неожиданно расстался с ней, разрушив ее чувство настоящего и будущего.
«Моя реакция была реакцией всех, о которых я говорил в то время, [которая] была« Этот парень придурок! Ты увернулся от пули! » «- говорит Готтлиб.«Но как только я иду на терапию, я начинаю видеть — или я вынужден видеть — ситуацию, а также свою роль в ней».
Готтлиб пишет о своем опыте психотерапевта в своей новой книге « Может быть, тебе стоит поговорить с кем-то ». Она отмечает, что сначала думала, что ей нужно всего несколько сеансов, чтобы пройти через кризис, но оставалась на терапии намного дольше — и в процессе многое узнала о себе.
«Я думаю, что терапия в любом возрасте помогает людям лучше относиться к себе и к окружающим их людям», — говорит она. «Это помогает им изучить свой образ жизни и взять на себя ответственность за то, что не работает, а также за то, что они могут изменить».
Готтлиб говорит, что терапия может быть болезненной, но это лишь часть процесса: «Люди ожидают, что после ухода они почувствуют себя лучше. болезненные вещи, но только потому, что это облегчит вам жизнь.
Основные моменты интервью
О том, как терапевты ищут «музыку под лирику»
Я часто думаю, что причина, по которой [пациенты] попадают в терапию, — отвлекающий маневр. Всегда любопытно, когда кто-то входит, это не просто «Почему ты здесь?», а «Почему сейчас?» Почему в этот день, на этой неделе, в этом месяце вы подняли трубку и позвонили мне? »И часто они выходят за рамки оригинала — резкости, с которой они приходят с объяснением, почему они здесь.
Текст может быть таким: «Я здесь из-за разрыва. Я здесь из-за чего-то в моем браке, или из-за моего ребенка, или из-за моей работы». Но что за музыка под этим?
Лори Готлиб, психотерапевт
Я думаю, что очень часто мы слушаем музыку под лирику. Так что текст может быть таким: «Я здесь из-за разрыва. Я здесь из-за чего-то в моем браке, или из-за моего ребенка, или из-за моей работы».«Но что за музыка под этим? Что в первую очередь привело вас в эту ситуацию? Есть ли какая-то закономерность или борьба, которая привела вас к этому месту? пришли, но помогите им просто лучше относиться к миру.
По ее убеждению, что не существует иерархии боли
Как терапевт в терапии, я чувствую, что часто мы минимизируем наши проблемы. Вы знаете, «Это было разрыв, а не развод.«Это как у людей, у которых случился выкидыш, но они не потеряли 8-летнего ребенка. Это тихие потери … Я не думаю, что существует иерархия боли … боль.
Итак, даже когда я видел эту женщину, которая умирала от рака, например, и [ей] было за 30, она только что вышла замуж, и внезапно она столкнулась с этой ужасной жизненной ситуацией, и тогда мне пришлось бы пойти на сеанс, где кто-то говорит: «Мой муж никогда не инициирует секс» или «Няня ворует у меня.»Раньше я беспокоился, что не отнесусь к их проблемам так серьезно. Но я понял, что обычно то, с чем у них возникают проблемы, указывает на более глубокую боль. Что значит быть отвергнутым или нелюбимым вашим партнер? Что означает, когда кто-то предает ваше доверие?
Я думаю, что часто мы минимизируем наши проблемы. Мы думаем: «Ну, да, мне было грустно два месяца, но это не так уж важно, потому что в моей жизни есть все эти другие замечательные вещи.У меня есть крыша над головой, и у меня есть семья »и все, что у вас есть. Но боль есть боль.
О« идиотском сострадании »против« мудрого сострадания »
Я думаю, что многие люди приходят к Они приходят, потому что хотят, чтобы терапевт встал на их сторону и сказал: «Вы правы. Он придурок. Он социопат. «И это то, что ваши друзья сделают для вас, но это не очень помогает.
Я говорю в книге о разнице между идиотским состраданием и мудрым состраданием, а идиотское сострадание — это когда вы хотите, чтобы кто-то почувствовал себя лучше. , поэтому необязательно говорить им правду.А мудрое сострадание — это когда вы действительно подносите к ним зеркало с состраданием, но вы также несете очень важную бомбу правды. И я думаю, что Венделл (терапевт, к которому я хожу) сделал для меня, так это он поставил бомбы правды. Но он должен был сделать это очень умело, иначе я бы отверг их или стал еще более защищаться.
Беспокойство о том, нравитесь ли вы терапевту
Я думаю, что в ходе терапии они обнаруживают, что правда о том, кто они есть, — это то, что привлекает к ним людей.
Лори Готлиб
Я думаю, что люди хотят нравиться своим терапевтам. Я думаю, людям это интересно. Когда я уходил [свою терапию] и видел кого-то еще в приемной, я думал: «Неужели он ждет ее сеансов больше, чем меня?» Почти как … соперничество братьев и сестер. Я думаю, что когда вы так разоблачены, вы не можете не задаться вопросом, что этот человек думает о вас. Хотя я знаю, каково это с другой стороны. Хотя я все время наблюдаю это с людьми и знаю, что значит испытывать к ним привязанность, быть на самом деле похожим на них.
Но я думаю, что одна из вещей, которые беспокоят людей, это то, что, если они скажут правду о том, кто они есть, их нельзя будет любить. Я думаю, что, когда они приходят на терапию, они рассказывают вам все эти вещи, что они не скажут людям, что они хотят, чтобы их любили во внешнем мире, потому что они боятся, что эти люди все еще не будут любите их, если они это знают. Я думаю, что в ходе терапии они обнаруживают, что людей привлекает к ним правда о том, кто они есть.
Об опасениях пациентов, что они могут утомить своих терапевтов
Я думаю, что большинство пациентов не скучные.Я думаю, что скучные пациенты — это те, кто хочет держать вас в страхе. Это те, кто уходят по касательной за касательной. Когда вы пытаетесь перенаправить их, они пытаются убежать. Я думаю, что люди так боятся показать правду о том, кто они такие, что не понимают, что, если бы они перестали бежать, я был бы очень заинтересован в них. Если вы покажете мне свою человечность, вы станете самым интересным человеком в мире. Но если ты спрячешься, мне станет действительно скучно.
О ритме сеансов терапии
Мы очень хорошо знаем время во время сеанса.Я думаю, когда люди видят, как мы смотрим на часы, они думают, что нам скучно, но на самом деле мы пытаемся рассчитать время сеансов, чтобы не оставлять их в конце сеанса посреди какого-то очень эмоционального, эмоционального момента. трудное место, и затем они должны выйти в мир с этим. Итак, нам нужно примерно пять или десять минут, в зависимости от того, о чем они говорят, чтобы как бы собрать их воедино и вернуть в мир. Так что к концу сеанса вы как бы сбрасываете ускорение.
В сеансе есть ритм, и обычно самый интенсивный материал появляется где-то в середине или последней трети, а затем вы … уделяете некоторое время, чтобы убедиться, что они не уйдут с выполнением всего этого в мир вместе с ними, а затем им трудно справиться с этим самостоятельно.
О том, почему она не рекомендует поискать в Google вашего терапевта (что она и сделала)
Я думаю, это отвлекает. Один из моих коллег сказал, что Интернет — самое эффективное обезболивающее, отпускаемое без рецепта.Думаю, это то, что я делал. … Я не знала, как справиться со своим беспокойством, и просто продолжала смотреть и искать. И я делал это, знаете, наверное, пару часов. И я узнал о нем много информации, хотя, знаете, ничего удивительного не было.
Может быть, тебе стоит поговорить с кем-нибудь
Терапевт, ее терапевт и наша жизнь раскрыты
Лори Готлиб
Но я выяснил, что его отец умер молодым от сердечного приступа.Я так волновался, что могу ошибиться и каким-то образом эта информация выйдет наружу, когда я говорил о своих близких отношениях с моим стареющим отцом, что это действительно заставило меня колебаться в наших разговорах, что не помогло работе мы делали. …
Я бы сказал, что гуглить кого-либо в некотором роде опасно, потому что есть история, которую они там выложили, и есть история, которую вы получите, когда встретитесь лицом к лицу с кем-то еще. Но, да, я думаю, что погуглил ваш терапевт… зачем ты это делаешь? Какая информация вам нужна? И вам действительно нужна эта информация? Я думаю, что иногда мы представляем, что хотим что-то узнать о нашем терапевте. А потом, узнав об этом, мы чувствуем себя перегруженными и обремененными этой информацией.
Сэм Бригер и Теа Чалонер подготовили и отредактировали это интервью для трансляции. Бриджит Бенц и Молли Сиви-Неспер адаптировали его для Интернета.
Когда терапия ни к чему не приводит
Хотя вы не можете сказать об этом по случаям, описанным в публикациях и обучающих видеороликах, психотерапия в основном подразумевает общение с клиентами, которым нравится работать с нами, но которым трудно что-то изменить.В конце концов, вместо того, чтобы помогать этим клиентам преодолевать драматические пороги бурной воды, нашей главной задачей становится вывести клинические отношения из болот и болот, где они могут застрять, иногда на долгие годы.
Наши постоянные клиенты могут иногда заставлять нас биться головой об стену и кричать: «Не могу поверить, что вы снова делаете этот саморазрушительный выбор! За все это время разве ты не слышал ни слова из того, что я сказал? » Но в основном они вызывают гораздо менее драматические реакции.Они готовы к сотрудничеству, согласны и привязаны к нам как терапевтам. Они открыты для наших идей и предложений, заполняют регулярный промежуток времени в нашем графике и оплачивают свои счета. Так в чем проблема? Ничего, кроме того, что на сеансах происходит немногое: никаких взрывов или взрывов, никаких прорывов или откатов, никакого зуда, чтобы закончить терапию и продолжить жизнь. Начинает казаться, что «пока смерть (или пенсия) мы не разлучаемся».
Часто, когда мы начинаем с этими клиентами, наша ранняя работа вызывает некоторое движение и изменения, но затем наступает своего рода застой.Так обстоит дело с моей парой, которая полностью занимается терапевтическими сеансами, но «слишком занята», чтобы пробовать что-то другое дома, и с женщиной, которая использует сеансы, чтобы подвести итоги своей недели, но никогда не решает никаких серьезных проблем. Без особых событий — без реальной интенсивности или жизненной силы — легкость в конечном итоге превращается в скуку, по крайней мере, для терапевта. После месяцев или лет, обдумывающих одни и те же вопросы, мы получаем то, что я называю «дневной терапией сурка», названную в честь фильма начала 1990-х годов, в котором перегоревший телевизионный метеоролог в исполнении Билла Мюррея обречен прожить один и тот же день с одни и те же события, снова и снова.
Итак, почему терапевты, как правило, застревают в клинических отношениях, когда мы проводим сеанс за сеансом, крутя колеса? Одна из причин заключается в том, что эти занятия обеспечивают предсказуемое оплачиваемое место в нашем расписании. Однако еще одна причина заключается в том, что мы обычно никому не рассказываем об этих случаях. Мы оставляем за собой супервизию или консультацию для более серьезных кризисов или прямых конфликтов в клинических отношениях. Дела в День сурка, когда никто не угрожает разводом или самоубийством, лишены драматичности стандартных дел с консультациями.Мы можем беспокоиться, что даже нашим консультационным группам надоест слышать об одном и том же клиенте, который не особенно несчастен, но также не ведет ту жизнь, которую хочет.
Еще одна причина, по которой мы по-прежнему застреваем с клиентами, которые никуда не денутся в терапии, заключается в том, что большинство из нас ведет «заметки о прогрессе» вместо того, чтобы отслеживать результаты. Я признаюсь в этой привычке, особенно когда дело касалось пары, с которой я встречался несколько лет. Когда я просмотрел годовые записи их сессий, более половины из них отметили некоторые улучшения от сессии к сессии.Но когда я отступил и попросил пару оценить прогресс их отношений в целом, они согласились со мной, что ничего особенного не изменилось. Фактически, один наставник однажды сказал мне, что две трети проверенных им отчетов психиатрических больниц сообщают о прогрессе даже в отношении пациентов, которым в целом не стало лучше. Как терапевты, нам нравится думать, что мы продвигаемся вперед, и наши клиенты хотят, чтобы терапия была стоящей, но лечение иногда смещается, незаметно для нас, с работы, ориентированной на изменения, которая заканчивается на долгосрочную, ориентированную на поддержание работу, которая не приносит результатов. нет конечной точки.
Итак, что вы будете делать, когда обнаружите, что у вас есть дело о Дне сурка? Самая распространенная ошибка, которую я совершил сам, — это то, что я называю «креном», или внезапным, неожиданным изменением вашего подхода к клиенту. Одна из форм покачивания — это резкий переход от терапевтической позы эмпатической поддержки к позе упрямого вызова. Я видел, как разочарованные психотерапевты, которые месяцами источали заботу, внезапно выпалили: «У вас есть выбор: вы можете оставаться несчастным или можете развестись.Эти действия могут временно встряхнуть клиента и оживить терапевтические отношения, но обычно заканчиваются плохо. Либо клиент прощает неожиданную грубость, и терапевтический гомеостаз восстанавливается, либо терапевтические отношения катятся по спирали, пока клиент нас не уволит.
Другая форма колебания — это попробовать другой, более драматический тип терапии, не подготовив клиента. Это похоже на то, когда врач переходит от прописывания простого лекарства от кислотного рефлюкса к планированию серьезной хирургической операции на пищеводе, не останавливаясь сначала для повторной оценки диагноза или общего плана лечения с пациентом.Например, в одном случае семейной терапии, с которым я консультировался, муж не мог пережить интрижки своей жены. Терапевт, знакомый с современными тенденциями в области травматологии в этой области и только что прошедший вводный курс по десенсибилизации движением глаз и репроцессинговой терапии, вскочил, чтобы начать два сеанса лечения травм с мужем. Оба сеанса не увенчались успехом, и терапевт отказался от пары.
Вытаскивая новую технику из своей шляпы, этот терапевт не задала себе простого вопроса: как она могла раскрыть то, что могло заставить мужа цепляться за свое горе и гнев? Она рассматривала реакцию мужа как симптом, который нужно исключить, а не как часть более широкого повествования.В некотором смысле она обошла самое сердце разговорной терапии. Но она не единственная. В наши дни многие из нас чрезмерно сосредоточены на ярком публичном семинаре, в котором сторонник какого-то нового подхода, основанного на привязанностях, телесно-ориентированном, вдохновленном буддизмом или нейрофизиологическом уклоне, увлекает нас новым методом. Когда мы вкладываем всю свою энергию в новейшие тенденции в этой области, мы перестаем работать над самой сутью того, что мы делаем: рутинными разговорными практиками психотерапии — навыками, которые заставляют терапию переходить от минуты к минуте и от сеанса к сеансу.
Ключом к конструктивному решению застрявших случаев является сначала рассмотрение модели клинических взаимоотношений, а только затем рассмотрение альтернативных стратегий лечения. Следующие три шага подробно описывают разработанный мною процесс, включая слова, которые я обычно использую, для мягкого устранения застрявших в клинических отношениях отношений, без отклонений.
Установите время для совместной оценки прогресса. Спросив клиента о его или ее приоритетах на конкретном сеансе, я говорю что-то вроде: «Я также хотел бы потратить некоторое время на этом сеансе, глядя на то, где вы сейчас находитесь с точки зрения проблем, с которыми вы пришли на терапию, как далеко, по вашему мнению, вы продвинулись, и где наша работа сейчас.«Мы вместе решаем, начинать ли с приоритетов клиента на сеансе или с моих. Я делаю это в строгом стиле, не предполагая сложных ситуаций, но давая понять клиенту, что это будет важный разговор.
Оцените, где вы находитесь в процессе лечения. Выслушав мнение клиента о прогрессе и подтвердив все, с чем я могу согласиться, я задаю дополнительные вопросы, которые направляют внимание на работу, которую мы выполняем вместе. Примером может быть что-то вроде этого: «Как вы думаете, где мы находимся с точки зрения нашей терапевтической работы? Мы находимся в фазе сворачивания, в средней фазе, после средней фазы? » Этот вопрос подразумевает, что мы не собираемся выполнять эту работу вечно — что есть начало, середина и конец, и что клиент имеет большое право голоса при определении сроков нашей работы.Как правило, я принимаю все, что предлагает клиент, как оценку нашего текущего этапа работы.
Поделитесь своим видением «плато». На третьем этапе я делюсь своим видением плато, которое вижу в нашей работе. Я скажу что-то вроде: «Поскольку я размышлял о нашей работе, мне кажется, что значительные изменения происходили на более ранних этапах, что является обычным явлением, и что некоторое время назад мы вышли на плато. Не знаю, так ли вы это видите. Плато — это более позитивное описание, чем высказывание, что терапия «застопорилась» или «неподвижна», и предлагает клиенту присоединиться ко мне в оценке недавних результатов терапии.Я сосредотачиваюсь на «мы» и «наша работа», а не только на индивидуальных движениях клиента. Таким образом, я признаю, что являюсь частью этой системы и участвую во всем, что происходит; Я делю место на плато. Создав эту структуру, большинство клиентов согласны с тем, что мы обходили проблемы без особого прогресса. Иногда я даже говорю, что предпочитаю интенсивно работать с людьми и делать перерывы в терапии, чем оставаться на плато слишком долго.
В одной паре, с которой я работал, давление, связанное с необходимостью совладать с проблемами сына, привело их к семейной терапии по рекомендации подросткового психиатра, который был встревожен тем, насколько они разделены в отношениях со своим сыном.Конечно, у них были и семейные проблемы, в том числе трудности с эмоциональной близостью, с которыми они пытались справиться. Но этот этап терапии продвигался медленно. Казалось, что они хорошо использовали занятия, но признавали инерцию дома, где редко доводили до конца то, что узнали на наших занятиях. Несмотря на все мои попытки заставить их задуматься о том, что может блокировать энергию для близости, терапия увядала.
Вместо того, чтобы наращивать усилия, чтобы прорваться к этой паре, я выполнил свой протокол «давай оценим нашу работу», который привел к консенсусу относительно того, как продвигалась терапия.Мы согласились с тем, что они научились работать в родительской команде, а их сын лучше справлялся с этим, и наши занятия позволили им понять их семейные проблемы, но без особых изменений в этом отношении, происходящих дома. Я сказал, что плато в терапии после хорошей начальной работы является обычным явлением, и что это дает нам возможность решить, что делать дальше, включая прекращение нашей работы на данный момент. Они, казалось, обрадовались, что я не ожидал, что они вырабатывают энергию для изменения своего брака. В начале своей карьеры я, возможно, приложил больше усилий, чтобы избежать неудач, и в результате наделил их чувством неудачи.Вместо этого, после еще одного сеанса, мы закончили с высоко поднятой головой.
Эти «Где мы сейчас?» разговоры не всегда означают прекращение лечения. Иногда они приводят к оживлению терапии, как в случае с женщиной, которая пришла ко мне в кризисной ситуации после развода. В начале нашей работы она научилась справляться со своим бывшим мужем и детьми и избегать некоторых мин в процессе развода. Однако постепенно я начал понимать, что служу скорее доверенным лицом, чем терапевтом.В основном она хотела поговорить о взлетах и падениях своей недели, а также о повседневных жалобах на бывшего мужа. После того, как мы подумали о ее прогрессе и плато в нашей совместной работе, она сказала, что у нее есть еще проблемы, на которых нужно сосредоточиться, и она хотела бы продолжить нашу терапию, чтобы работать над ними. Затем я задал ей вопросы, которые задаю всем клиентам, которые говорят, что хотят продолжить: «Каковы ваши приоритеты на следующем этапе нашей работы? В чем вы чувствуете срочность? »
Этими вопросами я сигнализирую о том, что хочу подписать новый контракт, если собираюсь подписаться на следующий этап терапии.В данном случае, поскольку она снова вошла в мир свиданий, новый контракт должен был работать над поиском способа для нее иметь как связи, так и границы в близких отношениях, и я смог помочь ей избежать ее склонности к чрезмерному инвестированию, а затем сокращению и беги.
Конечно, эти разговоры не всегда проходят так гладко. Иногда на поверхность всплывают страхи клиентов быть брошенными и беспокоиться о том, чтобы сделать это по собственной воле. К счастью, появление этих эмоций может позволить возобновить настоящую терапевтическую работу, что позволит по-новому сосредоточить внимание на вопросах утраты и автономии.
В других случаях при попытке уйти с плато требуется время, чтобы разговор завершился и был сделан вывод. В случае многолетних терапевтических отношений, например, я могу ввести разговор, но предлагаю подумать над ним с течением времени, сказав: «Я не ищу быстрого вывода по этому поводу, но для нас полезно продолжать. отслеживать, где вы находитесь, над чем вы пришли сюда поработать, и куда мы, кажется, идем сейчас ». Идея здесь состоит в том, чтобы затронуть тему, одновременно давая понять, что не будет никаких отклонений или быстрых односторонних решений.Если разговор идет в сторону прекращения терапии, я всегда указываю, что мы решаем «остановиться на данный момент», объясняя, что дверь открыта, если клиенты захотят вернуться для дополнительной работы в будущем.
Мое отношение похоже на отношение преподавателя музыки, клиент которого выучил базовые гаммы и несколько песен и на данный момент доволен этим прогрессом. Я отмечаю успехи и полностью принимаю решение клиента направить свою энергию в другое место. Мы оба знаем, что есть возможности для совершенствования, возможно, есть потенциал для того, чтобы справиться с Рахманиновым, но сейчас не время.Нет ничего плохого в том, чтобы взять тайм-аут, даже постоянный.
Этот подход связан с моделью интегрированного принятия Энди Кристенсена для семейной терапии, которая включает в себя две фазы: одна направлена на то, чтобы помочь парам измениться, а другая — на помощь парам в принятии того, что вряд ли изменится. Как указывает психиатр Дэвид Бернс в своей недавней веб-трансляции Networker «Мотивация тревожного клиента» и другой своей работе по мотивации, когда терапевт и клиент соглашаются, что в терапии мало что меняется, и терапевт принимает эту реальность и ее причины, не пытаясь чтобы «продать» больше изменений, клиент часто, как это ни парадоксально, побуждает к изменениям.
Распространенные ошибки с терапевтическими плато
Другая форма застрявших в клинических отношениях отношений связана с клиентом, который продолжает делать саморазрушительный выбор, о котором терапевт неоднократно предупреждал. Один терапевт на семинаре, который я проводил, рассказала о своем долгосрочном лечении с женщиной, которая продолжала приводить домой новых мужчин из групп АА, какое-то время жила с ними, а затем чувствовала себя использованной и брошенной, когда они больше не нуждались в ней. Я не знаю, сколько сеансов клиент провела, говоря об этом образце, и соглашалась, говорила о том, насколько вредным для нее было такое поведение.Она всегда приходила к выводу, что больше не собирается этим заниматься, а затем, бинго, через несколько недель в ее доме будет жить новый грустный мешок. Другой классический сценарий — это женщина, которая постоянно возвращается к жестокому мужу или парню в надежде, что на этот раз его извинения указывают на настоящие перемены, или женатый мужчина, у которого была серия романов, и который сопротивляется разговору с женой о своем несчастье в жизни. брак, потому что он не хочет иметь дело с последствиями этих разговоров.
Большая проблема для этих клинических отношений не в том, что клиент ведет себя обреченно — в конце концов, это жизнь клиента, — а в том, что эти люди цепляются за терапию, отчаянно прося о помощи, но отказываясь брать на себя ответственность. чтобы выбраться из токсичных ситуаций.
По моему собственному клиническому опыту, Синди выделяется. Она наслаждалась терапией и унаследовала достаточно денег, чтобы работать или нет, как ей хотелось. Она добилась больших успехов в воспитании детей-одиночек — теперь дети выросли, — но продолжала позволять использовать себя одному мужчине за другим. Каждый раз она занималась терапией, чтобы вывести себя из отношений, но всякий раз, когда появлялся новый сомнительный персонаж, она была невосприимчива к моим пылким попыткам заставить ее обратить внимание на многочисленные красные флажки, развевающиеся на ветру.Я не говорю здесь о тонких сигналах: один мужчина попросил у нее солидную ссуду после трех свиданий, другой предложил оплатить обучение ее младшей дочери в колледже (так и не встретив девушку), а затем попросил «промежуточную ссуду», и еще один открыто флиртовал со взрослой дочерью Синди. Когда я спрашивал, видела ли она знакомый узор, она отвечала: «Ну, на этот раз у меня другое чувство. Я сильнее, и этот человек действительно не похож на других ».
Это наши случаи доктора Фила, когда мы хотим спросить, возможно, с язвительной самодовольной ухмылкой: «Так как это у вас работает?» Вот только нас не показывают по телевизору.Мы вовлечены в постоянные клинические отношения, и нам важно не допускать следующих типичных ошибок:
Действовать так, как если бы решения клиента отражали нашу компетентность. Это основная ошибка, стоящая за большинством промахов в мастерстве терапевта при работе с непростыми клиентами. Правда, конечно, в том, что мы несем ответственность только за то, как мы ведем себя в терапевтическом кабинете, а не за то, как наши клиенты ведут себя в своей жизни. Но трудно придерживаться наших границ, когда мы видим, как клиенты проезжают на своих машинах по обрыву за обрывом, умоляя нас дать совет по вождению.
Действовать как неодобрительные родители. Приученные избегать прямого совета, большинство терапевтов задают вопросы, похожие на отвертку, например: «Что происходило в твоей голове, когда ты пригласил другого мужчину переехать к тебе после того, как встретил его всего дважды?» Клиент понимает глубинный дрейф: Терапевт думает, что я идиот.
Назначение уничижительных клинических интерпретаций. Когда терапевты теряют свои границы, чувствуют себя чрезмерно ответственными и на самом деле не знают, что делать, они часто по умолчанию задают функцию симптома вопросами вроде «Как вы думаете, почему вам нужны мужчины, чтобы так плохо с вами обращались?» Когда клиент отрицает необходимость жестокого обращения, терапевт удваивается: «Если вам это не нравится, то почему вы думаете, что продолжаете ставить себя в такую ситуацию?» Затем клиент переводит это утверждение как Вы еще больше запутались, чем мы думали раньше.
Угроза прекращения терапии. Обычно мы увольняем клиента косвенными способами, например: «Я не понимаю, как эта терапия вам действительно помогает». Однако я знаю одного разочаровавшегося психотерапевта, который прямо сказал, что не может работать с клиентом, пока клиент предпочитает оставаться в жестоком браке. В другом случае разочарованный терапевт ждал, пока муж, после очередного супружеского ссора на сеансе, выпалил: «Мы ничего не добьемся от этой терапии». Терапевт увидел возможность и сказал: «Если вы не думаете, что терапия помогает, то, возможно, нам не стоит продолжать встречаться.Почему ты не думаешь о том, хочешь ли ты продолжить и перезвонить мне, если ты хочешь назначить встречу? »
Идет слишком сильно. В ряде случаев с моими супружескими парами индивидуальный терапевт одного из супругов, казалось, занимал такую жесткую позицию в пользу развода, что клиенту было слишком стыдно продолжать терапию и пытаться примирить брак. В действительности маловероятно, что индивидуальный терапевт любит пропагандировать развод. Вместо этого я полагаю, что терапевту надоело видеть отсутствие движения, но ему не хватало более умелого способа выйти из тупика.
Слишком внимательно прислушиваюсь к негативу нашей консультационной группы. Часто бывает, что консультативная группа чувствует, что слишком долго слушает ваши истории о невозможном клиенте, и хочет избавить и вас, и клиента от страданий. Я помню консультацию по случаю, когда ко мне наклонилась коллега, понизила голос и сказала: «Может, тебе стоит спросить у своей клиентки, что она получает от того, что она так несчастна? Что ей в этом? Проблема здесь не в ее совете; это была негативная энергия, которую я нечаянно поглотил.Посоветовавшись еще раз по поводу этого конкретного клиента, я, вероятно, должен был взять с собой большую табличку, когда шел на следующий сеанс терапии: «Предупреждение: впереди риск крена».
Как снова начать терапию
Итак, как нам эффективно переключать передачи с застрявшими клиентами, которые постоянно делают неудачный выбор? Вот несколько подходов, которым я научился у уважаемых коллег и которые разработал для использования в моей клинической работе.
Регулярно возвращайтесь к потребности клиента оставаться на курсе и уважать позицию клиента. Вирджиния Сатир говорила о двух универсальных побуждениях, действующих одновременно у людей, находящихся в бедственном положении: стремлении к росту, что означает изменения, и стремлении к стабильности. Как терапевты, мы должны работать с обоими побуждениями. Для моей клиентки Синди выбор еще одного неподходящего парня причинял ей больше боли, но в некотором смысле успокаивал ее: , даже в 50 лет, я могу привлекать парней, и я никогда не останусь без них.
В случае женщины, которая не может перестать приводить домой новых мужчин с собраний АА, несмотря на серию катастрофических отношений, я готовился бы увидеть что-то положительное и благородное или мудрое и умное в ее выборе.Например, я мог бы сказать: «Вы тот, кто не хочет отказываться от мужчин, даже если у вас был плохой опыт в прошлом. Важная ценность для вас — освежиться в каждых новых отношениях и не думать, что этот парень должен быть придурком, потому что некоторые другие парни были придурками ». Если бы она, казалось, чувствовала себя понятой этим размышлением, я мог бы добавить: «И вы глубоко верите в АА и его философию, поэтому собрания АА кажутся хорошим местом, чтобы найти человека, который начинает новую жизнь в своей жизни». (Я должен отметить, что на самом деле вера в то, что вы говорите, имеет решающее значение для выполнения этого.) Как показала работа психиатра Дэвида Бернса с терапевтической мотивацией и сопротивлением изменениям, этот обмен почти наверняка заставит ее выразить другую сторону своей амбивалентности: разбитые надежды, ощущение того, что вас используют, чувство бесполезности один и тот же плохой выбор снова и снова.
Когда женщина продолжает оставаться с агрессивным партнером, терапевты часто совершают ошибку, сосредотачиваясь исключительно на ее уязвимости или ее «созависимости». Лучше всего начать с уважения ее стремления сохранить семью: «Линн, я вижу в тебе человека, который глубоко заботится о выполнении своих обязательств перед браком и семьей.Вы знаете, что ваши дети любят своего отца, и хотите, чтобы ваша семья была вместе, если это возможно. Вы не из тех, кто бросается и сбегает, когда в отношениях наступают тяжелые времена ». Обратите внимание, что в конце этого утверждения нет , а стоит . Важно позволить ей осознать это и некоторое время поговорить с ней об этой стороне своего опыта, не рискуя связанными с этим риском или патологией. Если вы можете выполнить ее обязательства таким образом, вы говорите ей, что видите в ней сильного человека, который заботится о тех, кто ее окружает, а не как беспомощную жертву.Если вы искренне проработаете эту сторону медали, она, вероятно, будет открыта для изучения другой стороны, которая включает в себя ее чувство не заслуживающего лучшего отношения или ее беспокойство о том, что сохранение семьи может на самом деле навредить детям.
Bookend основные проблемы с комментариями, предоставляющими автономию. Бросая вызов клиенту, очень важно не выглядеть как родитель. Если я чувствую, что должен обсудить с клиентами выбор, который они делают, я обычно начинаю со слов, подтверждающих их независимость.Женатому мужчине, имеющему роман с коллегой, употребляющим наркотики, угрожающий его карьере и браку, я сказал: «Дуг, я собираюсь сказать здесь кое-что интересное. Я собираюсь предложить это, понимая, что это ваша жизнь и что я не имею права голоса в ваших решениях. Вот что меня беспокоит. . . . » Другой способ поставить эти задачи — начать с чего-то вроде: «Я уверен, что вы думали о том, что я собираюсь сказать». Идея состоит в том, чтобы показать уважение, прежде чем проявлять агрессию. После вызова следует другое заявление об автономии, например: «Вот как это выглядит с того места, где я сижу.Вы тот, кто должен решать «. Такой подход к решению проблем снижает вероятность того, что клиент ответит на вопрос «вы не начальник».
Бросая вызов застрявшим клиентам, используйте субъективный, личный и «обычный» язык. Сказать такие вещи, как «Я вижу, вы разыгрываете тот же саморазрушительный паттерн, который вы усвоили в своей изначальной семье» — это терапевтическая речь, и она не находит отклика у клиента. Лучше использовать субъективные фразы вроде «Я волнуюсь за тебя» и «Это то, что меня беспокоит.В тупике я говорю что-то вроде «Я волнуюсь за тебя прямо сейчас. Меня беспокоит, что очень позитивная часть вас — ваша открытость каждому человеку, который входит в вашу жизнь, — втягивает вас в одни плохие отношения за другими. Каждый раз, когда это происходит, вы, кажется, все глубже погружаетесь в яму отчаяния. Вот о чем я беспокоюсь за тебя. С человеческой точки зрения это выглядит как личная заботливая задача. Это не клиническое понимание, на которое можно прийти к согласию или несогласию, и большинство клиентов могут его усвоить.Такого рода вызов также не является родительским, если он зажат между заявлениями о предоставлении автономии. Шаг 1: Я уважаю вас как взрослого. Шаг 2: Я забочусь о тебе и переживаю за тебя. Шаг 3. Это ваш выбор, и я не голосую.
Научитесь восстанавливаться, когда вы слишком сильно натолкнулись. Синди, женщина, которая побывала с несколькими похотливыми мужчинами, начала встречаться с еще одним новым парнем, который рано начал говорить о деньгах. Она хорошо знала мои опасения по поводу ее поведения и разделяла их.После особенно сложного сеанса, на котором мое умение разговора превратилось в барсука, я понял, что мне нужно заняться ремонтом.
Итак, я начал следующее занятие со слов: «Вы знаете, в прошлый раз я довольно сильно выразил свои опасения по поводу этих новых отношений. Как ты сейчас относишься к позиции, которую я занял на нашем последнем сеансе? » Она признала, что мое беспокойство заставило ее почувствовать заботу, но она беспокоилась, что разочаровывает меня. Затем мы обработали ясную реальность, что я скептически относился к выбору, который она делала, и поговорили о том, как мы можем жить с этим напряжением и при этом хорошо работать вместе.На самом деле, она думала, что я, вероятно, прав, но затем впервые обнаружила, что видит себя «женщиной, делающей ставки», и ей не страшны дальние планы, когда дело доходит до отношений. Она думала, что откажется одолжить этому парню, но сохранит возможность того, что это могут быть хорошие отношения. Этот обмен помог восстановить испорченные клинические отношения, в которых я почти стал чрезмерно ответственным и не лечился.
Перестаньте настаивать на переменах и дождитесь нового открытия, когда жизнь преподает уроки. Мы с Синди начали работать над тем, как она могла бы поддерживать как можно более здоровый эмоциональный баланс в отношениях, которые я считал в основном нездоровыми. В какой-то момент один из нас окажется правым по исходу эпизода. В результате большая часть моего разочарования улетучилась, потому что я не ставил своей целью вывести ее из этих отношений. Скорее, я пытался помочь ей узнать, что она могла сделать из ситуации, в которой она оказалась.
Отсутствие необходимости защищать свое решение позволило Синди реалистично оценить отношения по мере их развития.В конце концов она пришла к выводу, что мужчина не позволит ей увидеть свою квартиру. При моей поддержке она упала на пятки на этом. Я научил ее, как разговаривать с парнем о ее чувствах и как не отступать, когда он утверждал, что его место было настолько плохим, что он не хотел проявить к ней неуважение, взяв ее туда. В конце концов, она решила сказать ему, что хочет вернуть ссуду и что она больше не собирается давать ему денег, после чего он исчез из ее жизни.
Когда мы все это обработали, она ясно увидела, как она закрывала глаза на красные флажки, которые возникли в отношениях.Недавно, примерно через 15 лет после того, как мы закончили терапию, я получил от нее электронное письмо, в котором говорилось, что у нее хорошая жизнь, что в последние годы у нее улучшились отношения с мужчинами и что никто из них не занимал у нее денег.
Стать терапевтом
Если риск для новых терапевтов падает на их лица, потому что они все еще осваивают свое ремесло, риск для опытных терапевтов берется за основу нашей компетенции. Мы привыкаем к роли «неплохого терапевта» и перестаем поправляться.Исследования, лежащие в основе этой идеи, отрезвляют: клинические результаты не связаны с уровнем опыта терапевта. В целом опытные терапевты добиваются большего успеха, чем новички. Однако, если мы не можем сравнить нашу работу с коллегами-терапевтами в аналогичных случаях и обнаружить, что другие преуспели там, где мы потерпели неудачу, мы склонны предположить, что, когда терапия терпит неудачу, виноваты клиенты. Мы можем сказать себе, что у них просто нет мотивации, что у них есть диагноз Оси-II или что их брак в любом случае обречен.Часто наши коллеги помогают укрепить наше раздутое чувство способностей, спеша убедить нас, что наши клинические неудачи либо не являются неудачами, либо не являются нашей ошибкой, потому что мы компетентные терапевты.
Как нам избежать захвата нашей компетенции? Я понял, что главное — никогда не переставать учиться. К этому трудно привыкнуть, будучи аспирантом, потому что тебя всегда ждет что-то новое; Всегда есть кто-то, кто знает больше, чем вы, и которому платят за то, чтобы научить вас этому.После окончания школы задача состоит в том, чтобы научиться продолжать учиться. Исследование антрополога и кибернетика Грегори Бейтсона показало, что дельфины придумали, как создавать новые прыжки и сальто, когда поняли, что будут вознаграждены только за оригинальность, а не за выполнение своих старых трюков. Бейтсон назвал это «обучением второго порядка» — обучением тому, как учиться. Терапевты тоже должны применять этот тип обучения на практике.
Терапевты, которыми я восхищался больше всего за свою карьеру, — это те, кто постоянно меняется и развивается, сохраняя при этом суть того, кем они являются как терапевты.Они заинтересованы в новых моделях и новых доказательствах, но не в том, чтобы постоянно заново изобретать себя с каждым новым увлечением. В последнее время я пришел к выводу, что изучение новых моделей ничего не значит, если терапевты не совершенствуют свои базовые навыки, повседневные навыки работы. Не сосредотачиваться на основном ремесле — все равно что быть хирургом, который изучает передовые методы, но не умеет делать разрезы и предотвращать инфекции.
Еще одна стратегия, позволяющая избежать десятилетий на клиническом плато, — это быть перфекционистом, не погружаясь в самокритику.Я всегда сомневаюсь, что мог бы справиться с трудным делом лучше, но я редко ругаю себя за это. Я экспериментирую с мелкими деталями терапии (например, как сформулировать ключевые вопросы), а также со структурой и ходом терапии (например, как открывать сеансы и сочетать индивидуальные и парные беседы). Я не боюсь нюансов и деталей, когда вижу, как мастера-терапевты делятся своей работой. Однако я уделяю больше внимания тому, что они делают — своему ремеслу, — чем тому, как они это теоретизируют.
Я очень спешу, когда беру драгоценный камень у коллеги, у которого есть умелая фраза или способ структурирования вмешательства.Например, коллега недавно рассказал о небольшом вмешательстве, которое он сделал с застрявшим случаем: он предложил клиентке начать сидеть на стуле, отличном от того, который она использовала в течение многих лет в терапевтической комнате. Энергия клиента во время сеанса заметно изменилась, и мой коллега воспользовался новой энергией, чтобы снова продвинуть работу вперед. Поговорим о разрушении силы привыкания!
В эти дни я больше всего развлекаюсь в своей карьере, пытаясь отточить свое мастерство в «консультировании по проницательности», специализированному способу работы с парами со смешанной повесткой дня, в которых один партнер отказывается от отношений, а другой хочет его спасти.Больше всего мне нравится вносить изменения в протокол, потому что появилась новая морщина.
Консультации по различению начинаются с двухчасового сеанса, который начинается с пары, затем идет к каждому человеку отдельно и заканчивается тем, что каждый супруг делится друг с другом выводами из своих индивидуальных занятий. Я всегда начинал индивидуальные беседы с супругами с разговора с отстраненным супругом, предполагая, что этот человек неоднозначно относится как к браку, так и к консультированию.Я стремился установить связь и узнать больше о том, что заставляет этого человека выходить из брака, чтобы я мог включить это в индивидуальный разговор с партнером, который, по-видимому, уже готов работать над отношениями. Звучит разумно, правда?
Что ж, я начал замечать случаи, в которых изгнанные супруги были достаточно ясны в отношении того, что нужно сделать, чтобы исправить брак, и их роли в проблемах, в то время как склонные супруги были довольно невежественны в проблемах и не были уверены что вообще повлечет за собой работа над браком.Один склонный к себе, но невежественный муж, например, не осознавал, что его вспыльчивость и вспыльчивость были серьезной проблемой для его жены. В этом случае я скорректировал свое мышление и сначала встретился с ним, чтобы получить четкое представление о том, что он понимает, чтобы я знал, что делать с его выпячивающейся женой. Пока я разговаривал с ним наедине, он получил откровение, которое заставило меня изменить свое мышление: зачем ждать до конца сеанса, чтобы попросить его обобщить для своей жены то, что он со мной осознал? Почему бы ему сразу не поделиться этим новым осознанием со своей женой? Таким образом, я мог уложить ее реакцию в свое личное время с ней.
Вместо того, чтобы комментировать мой опыт консультирования по различению, я хочу рассказать эту историю, чтобы привести пример того, как я продолжаю оттачивать свое мастерство терапевта. В этом случае я увидел, где мой подход рушился, и поэкспериментировал с более успешной альтернативой.
Я нахожу такой вид самокоррекции очень забавным, и я с удовольствием делюсь своим опытом с коллегами, чтобы они могли поэкспериментировать с изменением протокола, если это имеет для них смысл. Опытные терапевты имеют достаточную подготовку, чтобы избежать серьезных откатов или полного опрокидывания терапевтического разговора, но чем больше мы стремимся узнать, как другие терапевты практикуют нюансы своего дела, тем более искусными мы сами будем в том, чтобы выбраться из болот и болот, где они находятся. наши клинические отношения застревают.
***
Уильям Доэрти, доктор философии, профессор семейных социальных наук и директор проекта «Миннесотские пары на грани» в Университете Миннесоты.
Фото © Morgan David De Lossy / Corbis
Как справиться с тем, что парень бросил вас: 12 шагов
Об этой статье
Соавторы:
Лицензированный терапевт по вопросам брака и семьи, Калифорния, онлайн-терапия и консультирование
Соавтором этой статьи является Lisa B.Кифт, MFT. Лиза Б. Кифт — лицензированный терапевт по вопросам брака и семьи (MFT) в Калифорнийской онлайн-терапии и консультировании и основательница программы Love and Life Toolbox, которая предлагает инструменты для эмоционального здоровья и отношений. Обладая более чем 15-летним опытом, Лиза специализируется на работе в семье и вопросах взаимоотношений. Помимо лицензии Калифорнийского совета поведенческих наук, Лиза имеет степень магистра психологии консультирования Национального университета. Она предлагает индивидуальные консультации и консультации для пар онлайн для жителей Калифорнии или лично в Ларкспур, округ Марин, Калифорния.Лиза часто консультирует СМИ и пишет статьи для новостей и других онлайн-ресурсов, таких как CNN, HuffingtonPost, Shape и MensHealth. Эта статья была просмотрена 99 517 раз (а).
Соавторы: 9
Информация обновлена: 2 апреля 2019 г.
Просмотры: 99,517
Резюме статьиX
Если ваш парень недавно бросил вас, лучше всего прекратить все контакты, даже если это может оказаться трудным.Чтобы вам было проще не связываться, удалите его номер мобильного телефона и адрес электронной почты из списка контактов. Кроме того, если у вас есть физические напоминания, такие как любовные записки или фотографии вместе, поместите их в хранилище, пока вы полностью не примете разрыв, тогда вы можете решить, хотите ли вы их выбросить. Избавление от сентиментальных напоминаний может быть болезненным, но это может помочь решить проблему и упростит процесс горевания. Если вам нужна помощь от нашего соавтора, социальный работник, в том числе о том, как повысить свою самооценку после того, как вас бросили, читайте дальше!
Печать
Отправить письмо поклонника авторам
Спасибо всем авторам за создание страницы, которую прочитали 99 517 раз.

РубрикаРазное