Что делать если любишь человека но не можешь быть с ним: «Что делать, когда любишь но не можешь быть вместе?» – Яндекс.Кью

Как больно любить того, с кем никогда не сможешь быть

Как больно любить того, с кем никогда не сможешь быть

Это такая любовь, которая не говорит о начале чего-то прекрасного, а скорее о конце чего-то, что могло быть прекрасным, но никогда не будет.

Это такая любовь, которая не говорит о начале чего-то прекрасного, а скорее о конце чего-то, что могло быть прекрасным, но никогда не будет.

Кадр из фильма «500 дней лета»

Любовь — вещь хитрая. Он отличается интенсивностью и спецификой эмоций. Иногда это самая прекрасная вещь в мире, а в остальное время это самая ужасная вещь, с которой мы когда-либо сталкивались лицом к лицу.

Странно, как одна вещь может быть причиной стольких противоположных чувств. Но это то, что делает любовь такой красивой, это самое близкое к совершенству чувство, единственное, что может легко и комфортно охватывать как добро, так и зло, красоту и уродство.

Когда мы думаем о любви, мы думаем о счастливой любви, о том, что является началом чего-то прекрасного, чего-то, что дышит жизнью.

Есть, однако, другая любовь — более мрачная и печальная любовь. Это любовь, которую вы ощущаете, когда любите кого-то, с кем никогда не сможете быть.

Это такая любовь, которая не говорит о начале чего-то прекрасного, а скорее о конце чего-то, что могло быть прекрасным, но никогда не будет.
Вопреки распространенному мнению, любовь не всегда заканчивается счастливо. Это не всегда приводит к соединению двух людей, слиянию двух жизней.

Иногда, в редких случаях, это приводит к разлуке тех, кто любит больше всего. Вы можете любить кого-то всей своей душой и никогда не получить шанс быть с этим человеком.

Некоторые люди не могут и никогда не будут вместе, даже если они действительно любят друг друга. Это печальная правда, но все же правда.[an error occurred while processing the directive]

Дело в том, что любви недостаточно. Все эти сказки, все эти рассказы и фильмы, которые вы слышали, и смотрели, лгали вам.

Любви никогда не бывает достаточно, потому что любовь не рациональна.

Иногда бывают другие причины, по которым два человека не могут и никогда не будут вместе. Фактически, это, как правило, решающий фактор того, смогут ли два влюбленных провести свою жизнь вместе: способны ли они прощать и забывать плохое.

Поскольку любовь так же сильна, как и эмоция, она иногда заставляет нас делать плохие выборы — выборы, вредные для тех, кого мы любим.

Когда дело касается любви, наше прошлое преследует нас. Мы переходим от отношений к отношениям, таща весь багаж, который нам удалось накопить в наших предыдущих отношениях.

Вы ждете в надежде, что новая любовь может занять место старой. Но это не значит, что вы когда-нибудь перестанете любить друг друга. Некоторые люди будут любить друг друга до дня, когда они умрут, проведя большую часть своей жизни врозь. И это темная сторона любви…

Что делать если любишь не того человека. Что делать, если я его люблю, а он меня не любит

Мне задали такой вопрос: «Что делать если ты любишь, а тебя нет? Следует ли искать и строить другие отношения? Нужно ли встречаться с кем-то другим?».

Когда человеку в голову приходят такие мысли, то чаще всего он находится на распутье: следовать ли голосу своего сердца или идти за «здравым смыслом». Здравый смысл подсказывает, что если ты не нужен, то пора бы уже найти другую любовь. Можно отвлечься, общаясь с другой женщиной (мужчиной), можно попытать счастье с кем-то другим. А сердце при этом стремится к любимой(му).

Когда-то и я была в такой ситуации. И я даже начала встречаться с другим мужчиной. По всем критериям он подходил мне даже больше того, кому принадлежало мое сердце. И на какое-то время мне даже показалось, что я люблю его. Но когда я заглянула честно в себя, то осознала, что я вру себе. Вру в том, что смогу полностью тотально быть с этим мужчиной. Вру, что люблю его. Я скорее просто хочу полюбить. А то, что испытываю к нему сейчас, называется как-то иначе, но не Любовь. Я с ним из-за боли, тоски, из-за одиночества, из-за желания быть любимой, из-за желания близости, из-за желания выйти замуж, из-за надежды на то, что смогу забыть того, в кого влюблено мое сердце в конце концов… Но не из-за Любви.

Люблю я другого.

И самое интересное, что когда я это осознала, то выбора не осталось. Все стало предельно понятно и просто. Я завершила начавшиеся отношения. Пошла за Любовью. И решила, что пусть будет так, как будет. Пусть я никогда не выйду замуж, но я не променяю Любовь на бартер. И если я не буду с тем, кого люблю, то лучше буду одна, чем с кем-то, кто очень хороший, но не любимый. Я не хочу компромиссов в отношениях, я хочу Любви.

Эта история закончилась хорошо – на мои чувства ответили. Мой любимый стал мне мужем. И знаете, что мы оба поняли?

Ничего не имеет значения кроме ЛЮБВИ! И если она неразделенная, то это для чего-то нужно. И даже если ваша история закончится иначе, то это не повод разочаровываться. Это повод еще глубже идти в себя и ЛЮБИТЬ!

Как я сейчас чувствую, есть несколько причин неразделенной любви.

Первая причина – непонимание своих чувств. Мы часто выдаем за любовь вожделение, привязанность, психологические обусловленности, собственный страх, желание, чтобы нас любили и т. п. И это как раз самый легкий из случаев. Достаточно просто осознать чего так тебя тянет к этому человеку? Чем важно тебе быть именно с ним? Возможно ли это осуществить с кем-то другим? Ради чего ты так держишься за него? Как правило, если вы честно отвечаете на эти вопросы, то все становится ясным. Просто осознайте честно свой мотив в своих чувствах. Свои переносы на этого человека. И если, осознав все, вы так и не найдете ответов, и вас по-прежнему будет тянуть к нему, то возможно один из вариантов ниже как раз ваш случай.

Вторая причина – иллюзии. Ты влюблен в свою идею о человеке, в свою мечту об отношениях, а вовсе не в этого мужчину или женщину. Ты любишь, но не конкретного человека, а свою иллюзию, свои представления о нем. Такой вариант очень часто бывает у юношеской любви. Как апогей – любовь к какой-нибудь кинозвезде. Ты и не знаешь, что это за человек на самом деле, а самое интересное – тебе это и не нужно. При таком чувстве ты не готов встречаться с реальностью другого человека. Поэтому гораздо безопаснее любить на расстоянии, безответно. Иначе твой идеал может разрушиться и будет очень больно.

Третья причина неразделенной любви – кармический долг. Просто вам нужно прожить плоды своей деятельности и мыслей. И это можно сделать вполне спокойно, когда ты понимаешь этот урок и готов его принять полностью. Да, неприятно и больно, да, неизвестно когда это закончится… Но таков плод твоих прошлых действий, нужно принять его и жить дальше, развивая в себе благие качества, чтобы подобных плодов больше не было.

И четвертая причина – это возможность раскрыть любовь полнее. Поднять ее на более высокий уровень. С уровня вожделения до уровня Божественной Любви. Когда вам, в конечном счете, станет все равно – любит вас человек или нет. Самым важным будет то, что любите вы сами.

Удивительно, но ЛЮБВИ достаточно самой ЛЮБВИ. Для нее не нужны объекты. Они лишь повод для проявления ЛЮБВИ. Любить – само по себе счастье!!!

Страдание возникает, только если есть ожидание, есть страсть, есть привязанность к объекту любви или к своему идеалу.

И если есть такое, то вот как раз неразделенное чувство и очищает вашу Любовь.

Неразделенная любовь учит искусству ЛЮБВИ, Безусловной Любви. Любви без ожиданий и претензий, любви без повода и причины, без надежды.

И когда вы научаетесь этому, когда вы достаточно открываете сердце, когда ваша Любовь становится прозрачная и чистая как слеза, огромная и простая – тогда вам отвечают взаимностью, или вы встречаете человека, к которому открывается такой поток Любви, что вам и не снилось раньше.

Просто, если вы ЛЮБИТЕ – ваша любовь будет взаимной обязательно! На нее невозможно не ответить! Невозможно пройти мимо! Но такую любовь нужно еще взрастить в себе. А точнее сказать, набраться храбрости, чтобы отдаться ей полностью.

А теперь отвечу тем, кому недостаточно было информации выше, и кто ждет конкретных рекомендаций.

Если у вас безответная любовь, то:

1. Перестаньте себя жалеть! Начните наслаждаться вашим чувством. Оно само по себе – счастье!
2. Поступайте так, как велит вам ваше сердце. Если хотите ухаживать за вашим любимым(ой) – ухаживайте. Хотите дарить любовь – дарите. Но не ожидайте ничего в замен.
3. Будьте честны с собой. Если вам хочется попробовать отношения с другим человеком – пробуйте. Иногда бывает полезно хорошо посмотреть на тех, кто рядом с вами. Но, начиная другие отношения, будьте честны с собой. И решайте сами, готовы вы на компромисс с вашим сердцем или нет.
4. Отпустите того, кого вы любите. Расстаньтесь с ним навсегда так, чтобы не было надежды. И отпустите свою любовь. Внутренне сделайте это.
5. Очищайте вашу любовь. Пускай в огне вашей Любви сгорят ожидания, иллюзии, надежды.
6. Учитесь видеть Божий промысел в вашей Любви. Доверьтесь Богу!!!
7. Помните, Любовь – это дар. Она преобразует вас и вашу жизнь.

С Любовью, Татьяна Киселева.

и подписывайтесь!

Здравствуйте, дорогие читатели! Любовь является одним из самых прекрасных чувств, на которое способен человек. Но ведь иногда происходят такие случаи, когда не совсем понимаешь как признаться, есть ли взаимность и, вообще, что делать, если любишь. Сегодня я бы хотела поговорить о разных ситуациях, которые могут сопутствовать влюбленности.

Влюбленность

Когда человек влюбляется, то он может начать вести себя совершенно по-другому. Быть более эмоциональным, принимать решения сиюминутного желания, не опираясь на логику и здравый смысл. В таком состоянии люди не думают о том, как правильно вести себя. Они действуют импульсивно. Поэтому иногда ситуация оборачивается катастрофой.

Итак, как сказать объекту влюбленности о своих чувствах? Вы испытываете сильную симпатию к девушке с работы, но не представляете, как ей об этом сказать. Или же вы влюбились в парня с учебы, но никак не соберетесь подойти к нему. Я всегда была за честность и открытость. Не вижу ничего плохого и страшного в том, чтобы прямо рассказать о своей симпатии к человеку.

Здесь важно не действовать впопыхах. Было бы чудесно, если вы сможете найти подходящее место и время. Сделаете какой-нибудь сюрприз или устроите романтический вечер. Все мы знаем про подобные варианты их романтических фильмов. Но согласитесь, что в жизни не всегда происходит именно так.

Если все же вы боитесь напрямую рассказать о своих чувствах, то просто начните больше общаться. Возможно, человек начнет испытывать симпатию к вам и этот вопрос решится сам собой. Или же вы узнаете человека ближе и ваши чувства остынут. Часто ведь бывает так, что мы влюбляемся в образ, а не в самого человека.

А вот что делать, если влюбляешься в друга или подругу? У меня есть знакомая пара, они дружили почти десять лет. И буквально на днях оба рассказали о симпатии друг к другу. Для всей компании это было большим сюрпризом. Здесь вариантов немного. Друзья честны и открыты, поэтому прямо показать свою симпатию будет правильным. Но помните о том, что смешение дружеских и любовных чувств может разладить дружбу, если второй человек не отвечает взаимностью. Все зависит от того, насколько вы хорошие .

Взаимность

Очень важным фактором в этой истории является взаимность. Сколько раз я становилась свидетельницей случаев, когда любишь человека, но не можешь быть с ним. Такое происходит по разным причинам. Одна из самых распространенных ситуаций, когда парень влюбляется в девушку, а она любит другого. Или наоборот.

Очень важно понимать, сможет ли человек ответить вам взаимностью или нет. Если вы прекрасно понимаете, что, скорее всего, будете отвергнуты, не торопитесь с объяснениями в любви. Подождите. Проведите больше времени с человеком, узнайте его получше и предоставьте возможность ему узнать вас ближе. А как лучше ухаживать за девушкой вы можете узнать из моей статьи .

Очень тяжело, когда ты испытываешь сильные чувства к человеку, а тебя не любят. Здесь есть вариант просто общения. Вы можете стать хорошим другом для человека. И возможно, это будет более правильным решением. Потому что влюбленность проходит, а хороший друг на дороге не валяется. Подумайте об этом. Что для вас важнее.

Кроме того, когда вы понимаете, что взаимности нет, есть вариант переболеть и отпустить ситуацию. Да, это чертовски непросто, но гораздо лучше разбитого сердца.

Если вы уже не первый раз попадаете в ситуацию, когда вам не отвечают взаимностью задумайтесь над своим выбором. Может быть, вы подсознательно выбираете людей, которые точно не ответят вам теми же чувствами.

В таком случае необходимо разбираться в себе и искать причины такого выбора. Почему вы подсознательно не идете к счастью.

Хочу развеять один миф: люблю двух людей одновременно. Можно испытывать симпатию, физическое влечение, но точно не любовь. Что вы вкладываете в понятие любовь, раз у вас ее хватает на двух одновременно.

Третий лишний

Всегда была противницей отношений втроем. Когда девушка влюбляется в женатого мужчину, он не уходит от жены и продолжает видеться со своей любовницей. В таких отношениях нет ничего честного. А для меня честность очень важна. И тут встает один-единственный вопрос: важна ли честность для вас.

Когда вы влюблены, а он встречается с другой, миллион раз подумайте прежде, чем разбивать эти отношения. Мне очень нравится фраза из фильма «на чужом Реквиеме своего Мендельсона не сыграешь». Подумайте об этом. Если человек смог запросто уйти из своих отношений к вам, не сделает ли он также с вами в дальнейшем? Если мужчину так легко переманить, то нужен ли вам такой мужчина.

Влюбленность — это прекрасное чувство. Особенно когда оно взаимно и имеет чудесное продолжение в виде свадьбы, построения семьи, рождения детей. Найти свою вторую половинку очень важно. Ведь все мы хотим быть счастливыми и довольными. А близкий и родной человек рядом очень помогает в достижении счастья.

Здравствуйте, уважаемые читатели. В данной статье мы попробуем разобраться с вопросом «любишь ты человека или нет?». Порой бывают ситуации, когда очень сложно определиться со своими чувствами, а перед тобой может стоять серьезный выбор, например, предложение вступить в брак. Тогда данный вопрос начинает интересовать особенно сильно, ведь никто не хочет ошибиться в своем выборе.

Любовь, зависимость или влечение

Если Вы попросите у разных людей дать определение слову «любовь», то получите различные варианты. Это и отношение к своим детям, к животным, в еде, стране или партнеру. Однако, самое часто встречаемое определение будет касаться эмоционального проявления чувств к лицу противоположного пола. Многие люди сталкиваются с ситуацией, когда они не могут определиться, задумываются над фразой «не пойму, люблю или нет». Ведь мы можем любовь путать с привычкой, а иногда и с зависимостью. Это начинает волновать. Но можно разобраться, зная каковы характерные проявления симпатии, любви и влюбленности существуют. Давайте разберемся, чем отличаются различные качества, которые нередко принимаются за любовь.

1. Симпатия может долгое время сохраняться, однако, в основном возникает между друзьями. В такой ситуации необходимо понять, на чем были основаны чувства к конкретному избраннику. Есть ли готовность оказывать поддержку, помощь в тяжелые моменты жизни другого человека, имеются ли общие интересы? Если это так, то, скорее всего, уже через какое-то время чувство симпатии перерастет в настоящую любовь.
2. Сексуальное влечение. Если, общаясь со своим партнером, Вы испытываете возбуждение, это не показатель того, что Вы его любите, скорее всего, он Вам нужен для удовлетворения физиологических потребностей.
3. Совокупность интересов и сексуального влечения может указывать на наличие романтической любви. Такой период является самым замечательным в отношениях, но наблюдается преимущественно у юных пар.
4. Страсть. Когда имеют место серьезные отношения, она не является одним из лидирующих признаков. Нелепо считать, что Вы кого-то любите, если между вами вспыхивают страстные чувства, ведь на одной страсти далеко не уедешь.
5. Любовники, друзья и единомышленники одновременно. Считается, что настоящая любовь не возникнет, если между партнерами нет дружбы.
6. Зависимость. Важно не допускать эмоционального садизма. Если человек считает, что с ним обязательно кто-то должен быть, то это проявление ложной любви, а не настоящих чувств.
7. Ревность. Ревнивец по своей природе эгоист , желающий властвовать над своим партнером.

Признаки настоящих чувств

1. Постоянство. Если любишь человека по-настоящему, то не теряешь к нему интерес с течением времени. Если происходит попытка другого человека вмешаться в отношения, то любящий будет отстаивать свое счастье , не отступится от него.
2. Бескорыстие и жертвенность. Человек, который испытывает влюбленность, в первую очередь, думает о себе и о выгоде, которую может заполучить при общении с партнером. Если же чувства настоящие, то все мысли в первую очередь направлены на объект любви, а желания сводятся к тому, чтоб сделать любимого счастливым. При этом человек не требует взамен ничего. Если имеют место здоровые отношения, в которых любят оба партнера, то наблюдается взаимная отдача, оба делают все, чтоб жизнь была радостней и комфортней.
3. Сильные эмоции. Если человек по-настоящему любит, это не препятствует его общению с друзьями. Если же индивид не видит ничего, кроме объекта своей любви, все мысли только о нем, то определенно тут речь идет о , а не о настоящих чувствах, и такое состояние необходимо лечить. Человек, который любит, не перестанет заниматься саморазвитием, не будет жить идеями, интересами и мыслями другого. При этом личность, которая является объектом любви, будет выделяться на фоне остальных людей.
4. Душевный комфорт и доверие. Если ты любишь человека, то начинаешь ему доверять.
5. Безусловное принятие. Если ты по-настоящему любишь, не будешь пытаться переделать своего партнера.
6. Если имеют место интимные отношения, то со временем потребность в близости с партнером только возрастает, если это настоящая любовь.

Любви характерны такие проявления:

• ожидаешь встречи с любимым;
• счастлив , когда этот человек рядом;
• проснувшись утром первый, о ком думаешь — это любимый, засыпая, тоже вспоминаешь о нем;
• при общении с партнером возникает желание рассказать и о хорошем, и о плохом;
• учитываешь и свои интересы и потребности партнера;
• хочешь, чтоб весь мир знал о твоих чувствах;
• принимаешь партнера таким, какой он есть, видишь его недостатки, но принимаешь их;
• планируешь совместное будущее, мечтаешь о семье;
• стремишься изменяться, стать лучше;
• любимый человек является лучшим другом, с которым можно о многом поговорить, получить совет и поддержку;
• находясь рядом с избранником, ощущаешь умиротворенность, спокойствие;
• думая о второй половинке, сердце начинает биться быстрее, на лице появляется улыбка;
• ожидая встречи с партнером, скучаешь по нему.

Способы

Кроме характерных признаков любви, можно попробовать различные методы определения Ваших чувств.

1. Достоинства и недостатки. Возьмите лист бумаги и разделите его на две колонки. В первую выпишите все положительные черты Вашего партнера, все, что Вам нравится, во вторую – все недостатки. Теперь проанализируйте написанное. Если недостатков больше, значит, Ваша любовь под сомнением.
2. Медитация. Займите удобную позу, закройте глаза, останьтесь наедине со своими мыслями. Так можно просидеть полчаса и дольше. Важно, чтоб при этом отсутствовали факторы, которые могут отвлекать, наводить на другие мысли. Сосредоточьтесь на своем дыхании, успокойтесь, представьте человека, в чувствах к которому Вы сомневаетесь. Мысленно видя его, попытайтесь понять, что в данный момент ощущаете, возникает ли желание к нему приблизиться, обнять, поцеловать или появляются какие-то отрицательные чувства. Оценив данные ощущения, сможете понять, насколько он Вам дорог и есть ли тут любовь.
3. «Любимого больше нет». Методика довольно-таки радикальная, но весьма действенная. Нужно представить, что наступил такой момент и Ваш избранник больше не с Вами или ваше знакомство так и не состоялась. Какие чувства вызывают подобные мысли? Комфортно ли Вам при этом или Вы испытываете сильнейшую боль? Дело в том, что многие люди иногда не понимают, какие чувства испытывают к конкретному человеку, пока не теряют его. Но тогда уже слишком поздно что-то менять. Именно поэтому так важно прибегать к такому методу, чтоб выявлять, какие чувства на самом деле таятся в Вашем сердце, насколько этот человек дорог. Если возникает сильная боль при одной только мысли о том, что его рядом нет, то нужно сделать все для того, чтобы сохранить эти отношения. В Вашем сердце определенно живет любовь. Но стоит не забывать и о том, что любовная зависимость также может давать подобный результат, ведь человек, который помешан на другом, не представляет своей жизни без него, тоже испытывает при этом боль.

Очень важно, уметь отличать настоящие чувства от фальшивых, чтоб с легкостью ответить на вопрос, «любишь ли ты человека?».

1. Нужно определиться, что именно привлекает в партнере. Может Вас интересуют только физические данные, безупречная фигура, красивое лицо и тогда тут нет места любви. Или интересует вся личность, а не отдельно взятые черты?
2. Количество качеств, которые привлекают в партнере. Нужно разобраться в том, какие достоинства имеет Ваш партнер, на какие черты Вы обращаете внимание. Чем больше этих качеств, тем сильнее чувства. Если человек просто увлечен лицом противоположного пола, ему может нравиться, например, чувство юмора партнера и ничего больше.
3. Начало истории. Если Ваши отношения начались стремительно, то маловероятно, что имеет место истинная любовь. Настоящие чувства развиваются постепенно при познании объекта симпатии и только со временем обрастают корнями, привязывают к человеку.
4. Постоянство интереса. Если к индивиду испытывается любовь, со временем он не начинает раздражать, не возникает желание разорвать отношения. Настоящие чувства способны выдержать любые преграды и препятствия.
5. Влияние чувств. Когда ты любишь человека, ты стремишься быть еще лучше, занимаешься саморазвитием. Если же ты просто в нем «тонешь», значит, зависим, но не влюблен.
6. Когда любишь, расставаясь с любимым, испытываешь чувство одиночества, ощущаешь, что кого-то не хватает, с нетерпением ждешь встречи.

Теперь Вы знаете, как понять, что любишь. Помните о том, что некоторые люди нередко путают истинное чувство с влюбленностью или с любовной зависимостью. Будьте предельно осторожны, разбираюсь со своим внутренним миром. Не торопитесь, если есть какие-либо сомнения касательно этого, со временем Вы сами осознаете, есть любовь или ее нет.

Все женщины знают, насколько был прав А.С.Пушкин, когда писал: «Чем меньше женщину мы любим, тем больше нравимся мы ей». Но если эти бессмертные слова великого писателя немного перефразировать и сказать: «Чем больше любим мы мужчину, тем он становится наглей», то мне кажется, все женщины также будут со мной согласны. Потому что когда женщина держит мужчину на расстоянии, он готов для нее свернуть горы и достать звезды с небес. Но как только она дает мужчине понять, что она любит его настолько сильно, что жить без него не может, так он начинает заметно остывать к ней, а иногда даже «делает ноги». Однако все это не говорит о том, что мужчины и женщины не должны любить друг друга, чтобы долго и счастливо жить вместе. Без любви мир скучен. Любить нужно обязательно, но не стоит афишировать свою безграничную любовь партнеру.

Любовь — самое замечательное и светлое чувство на земле. Ради этого чувства многие люди совершают невероятные поступки и безумства. Но стать рабой любви не стоит. Самая большая ошибка женщин, которые сильно любят, заключается в том, что они стараются возвести любимого мужчину на пьедестал, совершенно забывая о себе. Они фактически становятся наркоманами любви, начинают прислуживать мужчине и прощают ему все, что бы он ни делал.

В итоге мужчина начинает воспринимать ее как кухарку, няню или домработницу, старается ее унизить и считает ее человеком, недостойным его. У всех у нас есть знакомые женщины, которые замужем, но сами делают ремонт квартиры, забивают гвозди, двигают мебель и выполняют всю женскую и мужскую работу по дому. При этом они еще работают и воспитывают детей. А обязанность их мужа — это сходить на работу, сытно покушать и полноценно отдохнуть. Такие женщины сами приучают мужчин ничего не делать, а потом оказываются в роли страдалицы.

Мужчина от природы ориентирован на преодоление препятствий. Он должен чувствовать себя завоевателем, бойцом и победителем. Легкая добыча, которая сама идет в руки, не представляет для него интереса. Поэтому женщина, которая затопляет мужчину своей любовью и заботой, быстро ему надоедает. Он начинает тяготиться отношениями с ней и ищет другую, которую ему надо завоевывать. Брошенная женщина думает: «Я пожертвовала всем ради любви, а он так со мной поступил». На самом деле такая «жертва» была нужна только ей самой, а не мужчине. Мало того, слишком сильная любовь со стороны женщины обязывает мужчин, а быть должным сильный пол не любит.

Удовлетворить все потребности любимого мужчины стараются обычно те женщины, которые в детстве ощущали недостаток родительской и ласки. Они стараются стать доброй, нежной и заботливой по отношению к партнеру, даже если он не заслуживает такого отношения к себе.

Понятие «любить » для них много значит, поэтому они готовы забыть о собственных потребностях и удовлетворить нужды тех людей, кому они могут быть чем-то полезной. Их родители учили, как заботиться о других, но при этом забыли им сказать, что они самые красивые и любимые, достойные самого лучшего. Они всю жизнь стараются исправить несправедливое отношение родителей к себе и завоевать потерянную в детстве любовь. Но, к сожалению, их желания и во взрослой жизни остаются лишь мечтой, потому что для того чтобы полюбили вас, надо прежде всего, любить себя самой.

Любить — это не значит служить. Как бы сильно вы не любили мужчину, вы не должны ставить цель — изменить мужчину и сделать его лучше. Исправить жизненные ошибки даже любимого вами мужчины не входит в ваши обязанности. Его проблемы не являются вашими проблемами, а перемены, которые должны в нем произойти, вас вовсе не касаются. Мужчина должен сам захотеть стать другим и измениться. А вам надо просто принять его таким, каким вы его полюбили. Не нужно пытаться изменить его, стараться добиться контроля над ним и обвинять его во всех несчастьях. Постарайтесь изменить свое поведение по отношению к мужчине и стать такой, ради которой он захочет стать другим. Единственно нужная и полезная работа для вас — это работа над собой. Ведь за желанием заботиться о муже и сделать его жизнь счастливой вы маскируете свои усилия контролировать его жизнь и стать ему полезной.

Некоторые женщины только говорят, что сильно любят, а сами по складу своего характера любить не умеют совсем. Это влюбленные в себя женщины с истеричной . Они травят себя и калечат из-за «несчастной любви», а сами всю жизнь испытывают только одну всепоглощающую любовь к себе. Их сильная любовь к мужчине — простая игра артистки. На самом деле она всецело поглощена своей жизнью и интересами, а потребности и переживания других ее не интересуют. Обычно такие женщины любят рассказывать всем о том, как она любит мужчину и как плохо относится к ней ее возлюбленный.

Любовь — это не эгоистичное чувство, не желание получить выгоду через любимого человека. Поэтому не спешите жалеть женщину, которая грозится покончить жизнь самоубийством из-за того, что она не может жить без мужчины, которую якобы сильно любит. Если не найдется сочувствующих слушателей и зрителей, для которой она подготовила сцену «трагичной» любовной мелодрамы, пылкие чувства к мужчине у нее быстро затухнут. Это просто театр одной «актрисы», которая с детства привыкла добиваться своего истерикой.

Нельзя со стопроцентной точностью сказать, что человек действительно вас любит. Однако существует множество способов определить настоящее отношение человека. Для этого вам следует обратить внимание на его поведение, слова и действия, особенно когда вы вместе. И несмотря на то что представление о настоящей любви у каждого человека разное, ее можно отличить от простой влюбленности, заинтересованности или мимолетного увлечения. Если вы хотите узнать истинные чувства любимого человека, руководствуйтесь следующими указаниями.

Шаги

Как он ведет себя?

Может ли человек быть самим собой рядом с вами? Любить — значит быть открытым для своей половинки. Если человек меняется, оставаясь с вами наедине, значит, он вас любит. Например, если на публике он серьезный и учтивый, а наедине с вами дурачится и совершает глупые поступки, значит, он полностью открыт и любит вас.

• Если человек делится с вами глубочайшими эмоциями и переживаниями, при этом чувствуя себя комфортно, он вас любит.
• Если человек чувствует себя уютно, не притворяясь идеальным, расслабляется и не заботится о том, что в зубах застряла еда, значит, он не против того, чтобы вы видели эту сторону его личности.

Рад ли человек видеть вас после тяжелого дня? Если у человека был плохой день, но он оживляется, когда видит вас, это признак любви. Если человек вас любит, ваш вид или звук вашего голоса уже помогут ему почувствовать себя немного лучше.

• В следующий раз, когда он будет не в настроении, посмотрите, как он реагирует на ваше присутствие.

Смотрит ли любимый человек на вас влюбленными глазами? Замечали ли вы на себе затуманенный взгляд полный обожания? Вы сразу поймете, о чем речь, как только увидите это. Иногда вы можете заметить этот взгляд по утрам, или даже случайно во время обеда.

• Вы также можете заметить, что человек пристально смотрит на вас с одним и тем же выражением лица.

Любит ли человек валять дурака рядом с вами? Любовь делает человека глупее, окрыленнее и заставляет смеяться без повода. Если человек ведет себя так в вашем присутствии, он, скорее всего, влюблен.

• Если вы сказали что-то не очень смешное, а человек просто лопается от смеха, он снедаем любовью к вам.
• Если человек нервничает или ерзает, скорее всего, он взволнован вашим присутствием.

Грустно ли человеку, когда грустно вам? Если вы испытываете невероятные эмоциональные страдания или просто чувствуете себя разбито из-за болезни, это состояние должно передаться человеку, который вас любит. Он будет впитывать в себя негативные эмоции, чтобы заставить вас почувствовать себя лучше.

• Хотя человек не обязан испытывать те же чувства, что и вы, он определенно поддастся влиянию вашего настроения.

Что он говорит?

1. Говорит ли человек о вашем совместном будущем как о чем-то само собой разумеющемся? Если человек вас правда любит, мысль о совместном будущем будет естественна для него, он не должен чувствовать неопределенности или неуверенности. Если для него в порядке вещей говорить о том, что вы будете делать в будущем, как будет выглядеть ваша совместная жизнь через год, два, десять лет, значит, он действительно любит вас.

   • Настоящая любовь подразумевает желание прожить вечность рядом с любимым. Если человек не видит своего будущего без вас, он вас точно любит.
   • Если вы обсуждаете, как будут выглядеть ваши дети, где вы будете жить на пенсии или куда поедете на медовый месяц, у вас настоящая любовь.

2. Говорит ли вам любимый человек значимые комплименты? Существует большая разница между «Мне нравится твоя прическа» и «Ты заставляешь меня чувствовать себя лучше, что бы ни случилось». Важно, чтобы человек говорил вам о том, что он ценит вас как личность и уважает некоторые черты вашего характера.

   • Вам не обязательно должны говорить комплименты все время. Значение имеет качество, а не количество.

3. Когда человек говорит вам «Я тебя люблю», правда ли он имеет это в виду? Существует огромная разница между «Лю тя!» и «Я люблю тебя». Если человек вас действительно любит, он говорит об этом, глядя в глаза, его голос звучит искренне и он не требует чего-либо взамен.

   • Чтобы признаться в любви, не нужны причины. Он не должен делать этого из одолжения или потому, что в данный момент это уместно прозвучит.

4. Действительно ли человек открыт перед вами? Любящий человек не побоится говорить о своих мыслях, чувствах, страхах и тому подобном. Он расскажет о своем детстве, своих сожалениях, тяжелых периодах, мечтах, и ему будет комфортно делиться этим с вами.

   • Если человек говорит «Я никому этого раньше не говорил…», значит, скорее всего, он правда вас любит и доверяет вам.

5. Говорит ли вам любимый человек о том, что скучает, когда вы в разлуке? Если вы далеко друг от друга, но продолжаете переписываться, созваниваться, давая понять, что скучаете, значит, вы не можете представить жизнь друг без друга. Если же вы уехали на 3 недели и не получили ни весточки, скорее всего, это не любовь.

   • Любимый человек не должен вам названивать постоянно, чтобы сказать, что скучает.

6. Видит ли любимый человек ваши недостатки? Он не должен идеализировать вас. По-настоящему любящий человек сможет указать вам на ошибку, некорректное высказывание или недостойное поведение. Однако он не должен критиковать вас все время. Это должна быть здоровая, конструктивная критика, означающая, что человек знает вас вдоль и поперек и принимает со всеми вашими достоинствами и недостатками.

   • Вас должно насторожить, если человек никогда вас не критикует и никогда с вами не спорит. Убедитесь, что человек любит именно вас, а не вашу идеальную версию.

7. Уважает ли любимый человек ваше мнение? Если его интересует ваше по самым разным вопросам, от оценки пары новых туфель до политической обстановки в мире, значит, он вас правда любит. Любящий человек может спросить вашего совета или точку зрения по любому поводу, даже если у него уже есть свое сформировавшееся мнение.

   • Ему не обязательно спрашивать ваше мнение обо всем — только о наиболее важных для него вещах.

Что он делает?

1. Слушает ли любимый человек все, что вы говорите? Если человек вас правда любит, он не только будет открыт с вами, но и будет слушать то, что вы ему говорите, даже если слышал об этом ранее. Это не значит, что он должен вести себя как ваша собачка. Просто он будет рядом, чтобы, не перебивая и не отвлекаясь, выслушать ваши мысли и высказать ответную точку зрения.

   • Любить — значит не только говорить, но и уметь слушать.

2. Приходит ли любимый человек вам на помощь в любую минуту, даже в неподходяще и неудобное время? Конечно, он всегда рядом, чтобы пропустить пару кружечек в баре или разделить вкусный обед, но отвезет ли он вас в аэропорт при необходимости? Или будет ли он выгуливать вашу собаку, когда вы будете больны? Любящий человек разделит с вами как радостные, так и печальные моменты.

   • Если человек находится рядом с вами, когда вы счастливы, в хорошем настроении и с легким сердцем, но исчезает, когда вы грустны или подавлены, он вас не любит.
   • Любовь — это быть рядом с человеком, не смотря ни на что. Любящий человек примет вас со всеми вашими достоинствами и недостатками, а также разделит с вами счастливые и трудные времена.

3. Делает ли вам любимый человек приятные вещи? Любящий человек заправит вашу машину, когда вы заняты, купит вам продукты или приготовит куриный бульон, если вы больны. Он не должен постоянно хлопотать вокруг вас и опекать сверх меры, но если он любит вас, он захочет дать вам повод улыбнуться или сделать вашу жизнь чуточку легче.

   • Настоящая любовь — это умение не только брать, но и отдавать взамен.
   • Если человек правда вас любит, он будет делать эти вещи, не спрашивая вашего разрешения. Это должно быть само собой разумеющимся. Если вы каждый раз сами просите его о помощи, скорее всего, вас не любят.

4. Хочет ли человек всегда быть рядом с вами? Любить — значит всегда стремиться быть рядом, даже когда это кажется невозможным. Конечно, это не означает, что вы должны прилипнуть друг к другу, однако любящие люди используют каждую возможность побыть вместе.

5. Дает ли любимый человек вам достаточно свободны? Любящий человек всегда даст вам время побыть наедине с собой и заняться своими делами. Если человек не отпускает вас ни на шаг, это уже слепая одержимость. В паре каждому необходимо время, чтобы заниматься своими делами и оставаться собой.

   • Желание быть рядом постоянно скорее говорит не о любви, а о том, что человек не уверен в себе.

6. Действительно ли человек понимает вас? Настоящая любовь — настоящее понимание. Если человек умеет распознавать ваше настроение, знает, что вы любите, а что нет, и как вас порадовать, значит, он вас любит.

   • Ничего страшного, если отчасти вы остаетесь для человека загадкой. Не нужно ожидать, что он понимает вас на все 100%, но должны иметь твердую уверенность, что человек чувствует и понимает вас большую часть времени.

7. Желает ли любимый человек лучшего для вас, даже если это не является лучшим для него? Любящий человек понимает, что некоторые вещи вам необходимо делать для себя и самому. Он должен осознавать, что вам важно провести лето на далеком острове, если вы учитесь на морского биолога, или что вам нужно пойти домой пораньше, чтобы выспаться перед важным тестом.

   • Если человек постоянно хочет лучшего для вас обоих , а не лично для вас, значит, он не видит в вас индивидуальность со своими собственными желаниями и потребностями.

8. Оказывает ли вам человек реальную поддержку? Любящий человек будет рядом не только для развлечения, но и поможет в достижении целей и продвижении вперед по жизни. Он будет сидеть на трибуне во время вашей игры на поле, придет на вашу защиту диплома или подвезет на собеседование. Любящий человек будет рядом в тот момент, когда вы будете в нем нуждаться.

   • Если человек правда вас любит, он поддержит ваши цели и интересы, даже если он далек от них.

• Когда вы кому-то нравитесь, человек иначе ведет себя в вашем присутствии, смотрит на вас по-другому или много улыбается.
• Считайтесь с чужими чувствами. Когда вы кому-то нравитесь, любые ваши действия будут много значить для человека. Будьте аккуратны.
• Если человек с вами не говорит, это не значит, что вы ему не нравитесь. Может, он просто стесняется.
• Не перепутайте флирт с проявлением дружбы, иначе вам потом будет больно.
• Давать человеку свободу необходимо, но если вас совсем не интересует, где, что и с кем он делает, вы рискуете его потерять.
• Если подруга или парень кажутся приставучими и проявляют гиперзаботу по отношению к вам, возможно, так происходит потому, что они заботятся о вас.

Что делать, чтобы выбраться из разрушительных отношений

Накануне Международного дня борьбы за ликвидацию насилия в отношении женщин, который отмечается ежегодно 25 ноября, нам хотелось бы обратить внимание на ситуацию, в которой женщина застревает в разрушительных отношениях и терпит насилие годами. Часто это происходит потому, что женщины «любят слишком сильно», считая, что любовь — это страдание и самоотречение. Автор международного бестселлера «Женщины, которые любят слишком сильно», психотерапевт Робин Норвуд, называет причины, заставляющие нас превращаться в «рабынь любви» и пути выхода из порочного круга болезненных отношений.

Что значит «любить слишком сильно»?

Если любовь для нас означает страдание, то мы любим слишком сильно. Когда большая часть наших разговоров с близкими друзьями и подругами посвящена ему — его проблемам, его мыслям, его чувствам — и почти все наши предложения начинаются с «Он…», — мы любим слишком сильно. Когда мы объясняем его задумчивость, плохое настроение, безразличие или агрессивность проблемами, связанными с несчастным детством, и пытаемся стать его лечащим врачом, мы любим слишком сильно. Когда нам не нравятся многие из основных черт его характера, его ценностей, способов поведения, но мы миримся с этим, думая, что если мы станем достаточно нежными и привлекательными, то он захочет измениться ради нас, — мы любим слишком сильно. Когда наши взаимоотношения создают угрозу нашему эмоциональному благополучию и, возможно, даже нашей безопасности и здоровью, — мы определенно любим слишком сильно. Несмотря на все страдания и неудовлетворенность, «слишком сильная любовь» обычна для многих женщин, почти уверенных в том, что такими и должны быть интимные отношения.

Корень проблемы — ваше детство?

Никто не может случайно стать женщиной, которая любит слишком сильно. Существуют, предсказуемые схемы, сделавшие их такими, каковы они есть. Нижеследующие характеристики типичны для женщин, которые любят слишком сильно. Вот каким, скорее всего, было ваше детство:

• Как правило, вы росли в неблагополучной семье, где ваши эмоциональные потребности не удовлетворялись (физическое насилие над супругом и/или над детьми, неподобающее сексуальное поведение одного из родителей по отношению к ребенку, варьирующее от развращения до инцеста; постоянные споры и напряженность; чрезмерно жесткие требования к доходам, религиозному воспитанию, работе, распорядку дня, слепая увлеченность сексом, телевидением, работой по дому, спортом, политикой и т. д.)
• Получив в детстве мало настоящего тепла и ласки, вы стараетесь удовлетворить свою потребность опосредованно, становясь чрезмерно нежной и заботливой — особенно по отношению к мужчинам, которые вроде бы нуждаются в этом.
• Поскольку вы так и не смогли изменить родителей и добиться от них тепла и ласки, вы остро реагируете на знакомый вам тип эмоционально недоступного мужчины. Вы снова пытаетесь изменить его своей любовью.
• Страшась его ухода, вы готовы на все, чтобы сохранить взаимоотношения от распада.
• Ваша самооценка, держится на критически низком уровне. Внутренне вы не верите, что заслуживаете счастья; скорее, вы считаете, что должны заслужить право наслаждаться жизнью.
• Вы можете быть эмоционально, а иногда и биохимически предрасположены к зависимости от наркотиков, алкоголя и/или определенной пищи, особенно от сладостей.
• Сближаясь с людьми, чьи проблемы требуют решения, или попадая в хаотичные, неопределенные и эмоционально мучительные ситуации, вы избегаете мыслей об ответственности за свою личную жизнь.
• У вас может появиться склонность к периодам депрессии, которые вы пытаетесь предупредить с помощью нервного возбуждения, возникающего при нестабильных взаимоотношениях.
• Вас не привлекают добрые, надежные, стабильные, интересующиеся вами мужчины. Вы находите таких «славных парней» скучными.

Критическая точка

Это период быстрого разрушения — сначала эмоционального, а затем и физического. Если у женщины еще не было расстройств питания, то теперь она может добавить и их к списку своих проблем. На этой стадии заболевания у женщины неизбежно появляются проблемы со здоровьем. Любые расстройства, сопутствующие продолжительному и сильному стрессу, проявляются открыто. Периоды депрессии, уже ставшие привычными, могут стать более продолжительными, а сама депрессия — более глубокой. Вероятно, главным признаком этой фазы является настолько сильное замедление мыслительных процессов, что женщина испытывает затруднения в объективной оценке любой ситуации. Теперь женщина совершенно не способна осознать, в чем заключается ее выбор, какой жизнью она живет. Большинство ее поступков является реакцией на действия ее партнера, включая любовные интриги, одержимость работой или другими интересами.  Она начинает завидовать людям, не страдающим от ее проблем, и со все возрастающей силой вымещает свои огорчения на окружающих. Начинаются яростные нападки на партнера, а зачастую и на детей. В последней оттаянной попытке установить контроль над партнером она угрожает ему самоубийством либо совершает попытку самоубийства. Не стоит и говорить о том, что к этому времени и она, и все близкие ей люди очень больны эмоционально, а как правило, и физически. Когда женщина, которая любит слишком сильно, наконец осознает, что перепробовала все способы изменить любимого мужчину и что самые отчаянные попытки потерпели крах, она становится способна понять, что ей нужна помощь.

Свежие новости

Путь к выздоровлению

1. Обратитесь за помощью

От выбора соответствующей книги на библиотечной полке (что тоже может потребовать храбрости; ведь кажется, что все смотрят!) до встречи с терапевтом. Первым шагом может стать анонимный звонок по «горячей линии». Очень важно понять, что, обращаясь за помощью, не следует угрожать своему партнеру вашим намерением. Такие угрозы являются попыткой шантажа и приобретения контроля над партнером. Оставьте его в покое, иначе обращение за помощью (или ваша угроза) превратится в очередную попытку изменить своего партнера. Постарайтесь помнить, что вы ищете помощи для себя.Чтобы обратиться за помощью, вы должны по крайней мере временно, отказаться от мысли, что можете в одиночку справиться со своими проблемами. Вы должны посмотреть в глаза реальности и признать тот факт, что со временем ваша жизнь только ухудшалась. Обращение за помощью не требует от вас разрыва взаимоотношений с мужчиной, если вы не одиноки. Такое требование не выдвигается и в течение всего процесса выздоровления. По мере прохождения этапов лечения ваши отношения будут развиваться сами по себе. Женщина, прошедшая все десять этапов выздоровления, меняет свои взгляды на судьбу взаимоотношений со своим мужчиной. «Остаться с ним» перестает быть Проблемой, а «бросить его» перестает быть Решением.

2. Сделайте свое выздоровление главным приоритетом вашей жизни

Это требует безраздельного внимания к себе. Может быть, впервые в своей жизни вы начинаете относится к себе как к личности, достойной внимания и уважения. Будьте готовы к самообразованию. Требуется также готовность продолжать тратить время и, возможно, деньги ради достижения своего благополучия. Если вам претит мысль о трате времени и денег ради такой цели, если это кажется вам пустой затеей, то подумайте о том, сколько времени и денег вы потратили, пытаясь либо сохранить нездоровые взаимоотношения с мужчиной, либо прекратить их.

3. Вступите в группу взаимопомощи, члены которой поймут ваши проблемы

4. Развивайте свою духовность повседневной практикой

Даже если вы стопроцентная атеистка, то вы, вероятно, ощущаете умиротворение от спокойной прогулки, созерцания заката или видов природы. То, что поднимает вас над собой и позволяет обрести более широкий взгляд на мир, и является сутью данного этапа. Выясните, что приносит вашей душе мир и спокойствие, и уделяйте этому занятию некоторое время — хотя бы полчаса в день. Независимо от того, насколько ужасны обстоятельства вашей жизни, это упражнение может принести вам облегчение и даже доставить радость.

5. Перестаньте контролировать своего мужчину и руководить им

«Перестать контролировать его и руководить им» означает не помогать ему и не давать советов. Давайте хотя бы предположим, что человек, которому вы помогаете и советуете, не хуже вас способен найти себе работу, жилье, врача и все прочее, в чем он нуждается. Он может не иметь такого же сильного побуждения сам делать это для себя или работать над своими проблемами, но когда вы пытаетесь решить его проблемы за него, он освобождается от ответственности за свою жизнь. Таким образом, вы становитесь ответственной за его благополучие, а когда ваши усилия ни к чему не приводят, он винит в этом вас, а не кого-то другого. Вам придется научиться ничего не говорить и ничего не делать. Это одна из наиболее трудных задач. Это его борьба, а не ваша.

6. Учитесь не увлекаться «играми»

Игры — это такие сценарии взаимодействия, при которых каждый играет свою роль и они основаны на манипуляциях. Вы хорошо знаете типичные реплики и ответы в ваших разговорах. А теперь — не поддерживайте игру. Реагируйте так, чтобы игра закончилась.

7. Мужественно боритесь со своими проблемами и недостатками

Теперь вы должны развить новые способы общения с собой и с окружающими, демонстрирующие вашу готовность принять на себя ответственность за свою жизнь. Поменьше «если бы не…» и побольше «теперь я выбираю…»

8. Развивайте свои личные потребности

Отказ от потребности руководить и контролировать, как и отказ от игр, означает, что вы остаетесь одна и лицом к лицу встречаетесь со своей жизнью, своими проблемами и страданиями. Наступает время, когда вам нужно получше разобраться в себе. Большинство женщин, любящих слишком сильно, винит в своих несчастьях других людей, в то же время отрицая собственные ошибки и возможность свободного выбора. Это болезнетворный подход к жизни, который нужно устранить, а для этого спокойно, пристально и честно взглянуть на самих себя.

9. Станьте «эгоистичной»

Эгоизм для вас является необходимым упражнением для отказа от мученичества. Давайте посмотрим, что может означать здоровый эгоизм. Вы ставите свое благополучие, свои желания, свою работу и свои планы на первое место, а не на последнее, перед потребностями партнера, а не после них. Даже если у вас есть маленькие дети, включите в свой распорядок дня какую-нибудь деятельность, предназначенную исключительно для вашего удовольствия.

10. Поделитесь с другими людьми своими переживаниями и накопленным опытом

Чтобы делиться своим опытом с другими, следует хорошо осознать, что это последний, а не первый шаг в вашем выздоровлении. Чрезмерная заботливость и внимание к окружающим являются частью вашей болезни, поэтому, прежде чем приступать к этому этапу, подождите, пока выше выздоровление не станет очевидным для всех. Делиться опытом также означает, что, встречаясь с женщиной, чье прошлое похоже на ваше или чье теперешнее положение похоже на ваше прежнее положение, вы готовы поговорить с ней о своем выздоровлении, ни в коем случае не принуждая ее делать то же, что делали вы.

Когда мы выздоравливаем

При выздоровлении меняется сама схема нашего общения с окружающими, что часто приводит к смене круга друзей и даже партнеров. Мы начинаем по-другому относиться к своим родителям и к своим детям. В отношениях с родителями мы становимся менее раздражительными и зависимыми и, может быть, менее неблагодарными. Мы становимся более искренними, более терпимыми, а иногда — более любящими. В отношениях с детьми мы делаемся менее властными, менее озабоченными и менее виноватыми. Чем жизнерадостнее и спокойнее становимся, тем жизнерадостнее и спокойнее становятся наши дети. Мы получаем большую свободу для достижения собственных целей и интересов, позволяя им делать то же самое.

— Читайте также: Не бьет, а жить не дает: Формы психологического насилия в семье

Как отпустить человека, если отношения не приносят радости

Расставание с близкими людьми — это всегда тяжело. Как пережить психотравмирующую ситуацию, рассказывают психологи семейных центров, которые готовы помочь людям преодолеть различные кризисные периоды. Обратившись к специалистам в «Мой семейный центр», вы получите комплексную психологическую помощь — индивидуальные или семейные консультации, сможете поучаствовать в групповых интерактивных занятиях, чтобы в поддерживающей среде увидеть ситуацию с другого ракурса и получить ресурс для преодоления жизненных сложностей.

Сложности расставания

Вступая в отношения, человек осознанно или неосознанно стремится реализовать свою основную потребность в любви. Но понимание любви у всех очень разное, не всегда наши ожидания оправдываются и совпадают с видением партнера.

«Когда ощущение неудовлетворенности становится постоянным, а радости от отношений все меньше, то есть смысл задуматься, а есть ли будущее у этих отношений и стоит ли их сохранять. Конечно, здесь все очень индивидуально, и прежде чем принять решение, важно быть честным с собой и партнером. Чаще всего бывает, что в глубине души решение уже созрело, но не хватает психологических сил его реализовать. Человек еще на что-то надеется, находится в плену самообмана, испытывает страхи перед будущим или не готов взять ответственность за свою жизнь», — рассказывает психолог Семейного центра Восточное Дегунино Светлана Тимченко.

Основная сложность при расставании заключается в эмоциональной привязке к партнеру, и она подчас гораздо сильнее доводов рассудка. Порой физически расставшись, люди не могут психологически «забрать» себя из отношений. Это может длиться годами.

«Дело в том, что наше эго часто играет с нами злую шутку. Еще на этапе влюбленности, когда все хорошо, оно автоматически, бессознательно старается присвоить себе не только радость от отношений, но и самого человека, дарящего нам ее. А потом, когда возникают естественные сложности развития в паре и наши ожидания от партнера не оправдываются, возникает ощущение разочарования, потери. Основная боль возникает даже не от поступков партнера и его “неидеальности”, а от краха нашей иллюзии ожиданий от него», — отмечает психолог.

Что для нас отношения

Мы вкладываемся в отношения и душевно, и психологически, и физически, и материально, а также тратим драгоценное время на другого человека. Это сродни вложенным инвестициям, и мы бессознательно рассчитываем на получение дивидендов в будущем в виде стабильности, защищенности, преданности. Партнер нам как бы должен, а если этого не происходит, и он не платит по счетам, то эго чувствует себя обворованным.

Два пути здорового прохождения кризиса отношений

1. Если у пары есть потенциал развития, то посредством открытого диалога партнеры смогут прояснить свои цели, совместные ценности и принять решение оставаться дальше вместе.
2. Если же неизбежность расставания очевидна, то пережить боль потери, отпустить человека и забрать себя из отношений возможно только изменив свое восприятие и перестав смотреть на отношения с позиции долженствований.

Как же это сделать?

Шаг 1. Прежде всего, принять и прожить всю ту гамму чувств, которая неизбежно накроет, поскольку принятие новой реальности потребует немалых душевных сил и времени. Здесь вам в помощь будет здоровая поддерживающая среда (близкие люди, психологические группы поддержки, индивидуальные консультации психолога). Позволяйте себе принять помощь от других, ведь от того, как вы проживете травму, будет зависеть ваше эмоциональное состояние и в будущих отношениях.

Шаг 2. После первой волны чувств, поверить и допустить мысль о том, что в жизни впереди еще много чего интересного и приятного. Ваша способность переживать счастье не должна ни от кого зависеть, никто не отвечает за то, насколько вы умеете извлечь положительные эмоции из различных событий.

Шаг 3. Развернитесь в сторону личных интересов, вспомните, если подзабыли, что вы раньше любили, что привлекало внимание и от чего получали положительные эмоции. У каждого из нас огромный потенциал и неординарные способности. Может быть, пришло время реализовать давнюю мечту? Мы живем во времени, когда возможно очень многое. Можете в качестве внутренней поддержки выбрать себе образ какого-нибудь героя, который вам близок, кто послужил бы мотивирующей силой.

Если сразу не получается сориентироваться в сфере интересов, то просто переключайтесь. Впустите в жизнь разнообразие, пробуйте разное:

• Cпорт, любая физическая активность помогут высвободить энергию напряжения. Тело — наш очень благодарный друг.
• Творчество наполнит позитивной энергией и вдохновением, разовьет фантазию, переключит с деструктивных мыслей.
• Можно подумать о смене внешнего образа или обновлении интерьера.

Важно работать со своей самооценкой, зачастую при расставании она падает, так как обесценивание — распространенная стратегия поведения между бывшими партнерами.

Старайтесь больше общаться с позитивными людьми, которые личным примером доказывают, что счастье есть, учитесь у них умению преодолевать трудности и находить поводы для радости.

Цените то, что есть, будьте внимательны даже к мелочам, заведите привычку в конце дня насчитать 10 приятных моментов.

Очень важно уделять время себе и помнить, что самый главный человек в жизни — это именно ВЫ, без вас ничего не будет.

Ключевой момент при расставании

Это благодарность. Что бы ни происходило, какую бы боль вам ни причинил партнер, очень важно отказаться от позиции обиды и найти то лучшее и ценное для вас, за что его можно поблагодарить. Ведь каждый человек, встречающийся на нашем пути, — это учитель, через которого мы получаем бесценный опыт, развиваемся и вырастаем как личность. Если все-таки не получается поблагодарить человека, тогда остается поблагодарить саму ситуацию и извлечь из нее уроки.

«Встречи и расставания — часть нашей жизни. Если не пытаться что-либо присваивать и насильственно удерживать, то выяснится, что потерь попросту нет, а есть бесценное время для реализации своего потенциала. Займитесь собой и вам просто некогда будет страдать», — подводит итог Светлана Тимченко.

Источник

Пресс-служба Департамента труда и социальной защиты населения города Москвы

Я в отношениях, но не люблю своего партнера. Психолог объясняет, почему это (не) нормально и как поступить — citydog.by

Это, конечно, грустно, но и с вами тоже может произойти. Почитайте мнение психолога о том, почему мы терпим нелюбовь к себе, женимся по расчету и будем ли жалеть об этом после сорока.

 

Для какого возраста больше характерны отношения без взаимности

– А что каждый из нас вкладывает в понятие «любовь» и кто может точно описать это чувство? Важно понимать, что каждый расскажет о любви что-то свое, а для кого-то она останется неописуемым и необъяснимым чувством. И где грань между «нравится» и «любить»? И что значит «не любить?» – говорит Наталья Александрович, семейный консультант, специалист по работе с кризисными состояниями и психологической травмой, сертифицированный гештальт-терапевт.

 

–Есть ведь такие случаи, когда, например, девушка в 16 лет встречается с парнем и не любит его. Просто он ей нравится, и эти отношения скорее ради интереса и опыта.

– Предположу, что, когда девушка говорит, что парень ей нравился, но она его не любила, была какая-то недостаточность в отношении к нему. Чего-то явно не хватало. Интерес к человеку – это уже очень много на пути к глубокому чувству.

Но, похоже, есть ожидание, что чувство вспыхнет пламенем и будет гореть долго. Да, такое бывает, и тогда мы говорим о влюбленности как о начале пути к любви. Как правило, когда влюбленность заканчивается, открывается пространство для исследования того, что было построено за этот период. У кого-то уже есть семья, ребенок или общее дело. И точно есть опыт, приятный и не очень.

В этот момент пара проживает свой первый кризис: человек становится перед фактом того, что партнер не такой идеальный, как казался изначально. Это точка является перевалочным пунктом на пути к любви. Она позволяет человеку сделать выбор более осознанно и подразумевает работу над собой и над отношениями, подразумевает терпение и эмоциональные затраты – и точно не дает никаких гарантий. В случае успеха все это формирует опоры для дальнейшего движения и переводит пару на более высокий уровень. И так до тех пор, пока не наступит зрелость.

Да, к сожалению, есть случаи, когда кризис по каким-то причинам становится непреодолимым барьером для партнеров, и пара в таком случае распадается. Тогда человек возвращается в начальную точку, но уже с другим партнером – это при условии, что он осмелится повторить попытку. И так по кругу, пока решение проблемы не найдется.

Если вспышка влюбленности миновала, а отношения все же есть, тогда возникает вопрос, какую потребность человек удовлетворяет в этом союзе. Возможно, это потребность во внимании, безопасности, в сексуальном удовлетворении или все та же потребность в любви. И тогда, если порассуждать над вопросами «что отношения дают мне?», «чего я ожидаю от партнера?», появятся варианты, как это можно реализовать другим способом, не залипая в отношениях, которые хочется прекратить. Появляется свобода.

Хочу сразу оговориться, что есть и другие любовные сценарии. Я же рассказываю сейчас о тех, которые чаще встречаются в практике.

А на вопрос про возраст скажу лишь то, что в молодом возрасте мы часто наблюдаем как раз влюбленность, которая часто наполнена романтизмом, искренностью и чистотой. И это прекрасно. Для любви в классическом понимании этого слова все же нужно время и зрелость партнеров. Тогда все, что в этом промежутке, и есть та самая «нелюбовь», с которой нужно разбираться.

 

Почему мы соглашаемся на отношения из жалости?

– Если жалость рассматривать со стороны сострадания, сочувствия, принятия слабости – это одно, и это важная составляющая любых отношений, которая обеспечивает партнеру поддержку в трудные минуты.

Но, опираясь на формулировку вопроса, скорее всего, имеется в виду другое – когда человек испытывает дискомфорт, но по каким-то причинам остается в паре. Причины могут быть разными, но остановиться хочется на следующем: если смотреть в глубину вопроса, можно увидеть прикрытое высокомерие того, кто жалеет, и целую палитру чувств – вину, стыд, злость, страх и отвращение, о которых человек часто не подозревает.

Почему высокомерие? Если вы кого-то жалеете, то подразумеваете, что другой слабее вас и он не справится с чем-то сам, а может, и вовсе пропадет. О равноправии в таком случае говорить не приходится. Для этого есть почва, которую формируют оба партнера. И часто они так сильно включены в игру, что со стороны может показаться, что в паре полная идиллия. Он, например, болеет, а она ухаживает за ним дни напролет, жертвуя своими интересами, – чем не любовь.

Или еще пример, который часто можно встретить в белорусских семьях: он пьет и периодически ее избивает, а она утешает себя фразой «бьет – значит любит!» и каждый раз находит ему новое оправдание, проявляя все ту же жалость. Возможно, она даже получит за это извинения или подарок как компенсацию, но все вернется обратно очень скоро – классика жанра.

Примеры можно приводить бесконечно долго, и они будут иметь разные модификации и, возможно, более легкие формы, нежели озвученные, но по сути ничем не будут отличаться. Здесь речь идет о моделях зависимого поведения, и любовь никакого отношения к этому не имеет, потому что она сама по себе как минимум включает равноправие партнеров, бережное отношение друг к другу и уважение к интересам каждого. Это тот минимум, который нельзя проигнорировать.
 

Понятно, что человек в отношениях проигрывает модели, которые были усвоены в родительской семье. Если что-то подобное, о чем говорилось выше, имеет место сегодня, то параллель с личной историей всегда будет обнаружена. И даже если человек уже многое знает о себе, то ему все равно сложно остановить зависимый сценарий.

Нередко случается так, что человек начинает бежать от кошмара и пытается строить противоположную модель взаимодействия, и тогда мы говорим о контрзависимом поведении. Но это точно пока не свобода выбора, потому как действие идет от чего-то. Получается замкнутый круг, вырваться из которого очень сложно.

В таких ситуациях будет полезно найти поддержку подготовленного специалиста, который знает все эти ловушки и поможет их увидеть. Исследование своих механизмов взаимодействия с другими дает человеку новые способы строить отношения, поэтому вопрос о жалости отпадает сам по себе.

 

ТЫ БОЛЬШЕ НЕ ЛЮБИШЬ – КАК РАЗОРВАТЬ ОТНОШЕНИЯ

– Когда ты понимаешь, что больше не любишь человека, в какой момент нужно разрывать отношения и стоит ли это делать?

– Нелегко ответить на этот вопрос, потому что непонятно, по каким критериям судить, что любовь прошла. В каждой ситуации маркеры будут свои, а иногда и вовсе можно поторопиться с выводами. Например, принять сильную обиду или некоторое недопонимание между партнерами за основу такого решения.

Злость – это то, что чаще всего вытесняется из отношений. Поэтому само вытеснение им и угрожает. Тогда в тени остается много важного, но не проясненного. Угроза разрыва растет с каждой подобной ситуацией. Когда ко мне обращаются люди с таким вопросом, я всегда предлагаю поработать над прояснением скрытых чувств и только потом принимать решение. Злость, например, будет указывать на неудовлетворенные потребности в паре.

Выяснив причины, можно больше понять, что нужно человеку и какие есть ожидания, что в свою очередь помогает найти способы решения наболевшего вопроса. Очень часто после такой работы идея о расставании теряет свою актуальность, ведь злимся мы как раз на людей, которые нам действительно дороги и важны.

Но это только один пример. Бывают и другие ситуации, когда, например, человек сталкивается с серьезными кризисами в своей жизни, которые никак не относятся к любовным отношениям, но точно оказывают на них влияние. Например, увольнение, собственная болезнь или смерть кого-то близкого. В таком случае у человека не будет внутреннего ресурса для поддержки отношений, и ему нужно время для восстановления. Тут точно не нужно торопиться. Стоит набраться терпения и подождать некоторое время для окончательного принятия решения.

И вот тот момент, который может стать ориентиром. Пока есть сомнения и возникают вопросы типа «как понять?», можно быть уверенным, что вы оставляете шанс сохранить пару. Когда отношения исчерпывают себя, такие вопросы не возникают. Расставание приносит облегчение, и у человека остается след благодарности за полученный опыт. Но это может не совпадать у обоих партнеров.
 

 

ОТНОШЕНИЯ ПО РАСЧЕТУ – ЭТО ХОРОШО ИЛИ НЕТ?

– Что вы можете сказать про отношения по расчету? Когда, например, ты думаешь на перспективу, что вот этот парень умный и у меня с ним все будет хорошо, а тот не очень умный и я его люблю, но все равно замуж не выйду.

– В нашем обществе можно встретить много осуждения и недовольства, сталкиваясь с подобным. Но тут речь идет о потребностях человека. Деньги – это возможности и ресурс. Речь идет о физиологических потребностях и потребности в безопасности. А то, что человек делает выбор в сторону перспектив, когда речь заходит о будущей семье, может быть вполне оправданным.

Семья – это не только любовь. Деньги в этой системе играют весьма важную роль. И здесь как в устойчивом выражении: «С милым рай в шалаше до первого дождя». А если говорить про любовь, то здесь каждый выбирает для себя сам.

В самом вопросе есть установка на то, что в семье главным добытчиком является мужчина. Схема понятна, проверена. Но есть и другой вариант, когда оба партнера занимают равные позиции. Такие отношения строятся на взаимной поддержке и взаимовыручке. Эта среда более питательна и более безопасна для двоих, что, в свою очередь, является хорошим условием для развития каждого. Тогда вопрос выбора в принципе не стоит.

Но часто равное партнерство остается на уровне рассуждений, потому что в жизни все немного сложнее, и такие пары встречаются весьма редко.

– Что значит для девушки, когда она в отношениях без любви, и что это значит для парня, когда он не любит? Есть ли гендерная разница в восприятии этого?

– Да, есть, только сложно сказать, в какой мере.

Продолжаю повторять – все очень индивидуально. Хотя факт того, что, например, мужчины меньше подвержены эмоциям, а для большинства женщин эмоциональная сфера является ведущей, остается фактом. Кроме того, женщины чаще, чем мужчины, склонны к тому, чтобы сохранять отношения и работать над ними, если в этом возникает необходимость. Наличие детей и небольшая зарплата усиливает эту тенденцию.

Многие современные женщины все же стараются в этом вопросе снимать напряжение и активно вкладывают силы в свое развитие, что, на мой взгляд, здорово. Это позволяет избежать зависимости от мужчины и хорошо влияет не только на всех членов семьи, но и на общество в целом.

Что значит не любить в отношениях для мужчины и для женщины? Думаю, что одинаково грустно и тем, и другим. Независимо от пола, потребность в любви есть у каждого. Здесь, скорее, вопрос о том, кто и как способен реагировать. По опыту можно сказать, что мужчины более решительны в таких делах.

Могу только добавить, что в нашем обществе продолжают сохраняться установки, что «настоящие мужчины не плачут». И это часто становится причиной блокировки чувств, которые в случае проявления могли бы стать почвой для роста в отношениях. И пока это так, мужчине действительно проще выйти из отношений. Это дает ему облегчение, хотя и не решает его глубинных проблем.

Но есть мужчины, которые знают и другую сторону вопроса, и это не может не восхищать. Это тот случай, когда, развивая эмоциональную сферу, мужчина укрепляет свою мужскую часть.

 

что делать, если вы боитесь уйти от нелюбимого человека

– Часто приходится слышать от людей за 40, мол, жалею, что в молодости вышла замуж или женился на нелюбимом человеке.

– Если человек, достигнув определенного возраста, начинает смотреть в сторону того, что его что-то не устраивает в отношениях, это замечательно. Понимание проблемы дает шанс улучшить эти отношения или принять более кардинальные меры. Каждый найдет свое решение.

И да, возможно, осознание упущенного времени или упущенных возможностей вызовет сильную тоску, но хуже, когда человек смиряется с ситуацией, не хочет больше ничего замечать и чувствует бессилие, потеряв надежду что-то изменить в своей жизни. Вот это настоящая драма.

А если есть готовность смотреть вглубь проблемы и разбираться с этим, то возраст иногда становится хорошей опорой, так как несет бесценный опыт.

Сорок вам лет, пятьдесят или шестьдесят – какая разница? Если есть желание, всегда найдется возможность. Иногда просто нужно сделать первый шаг.
 

Нормально ли быть в отношениях без любви? Лично для меня – нет. И сразу хочется спросить: «А кто определяет эту норму? Кто скажет вам, что правильно, а что нет?» Каждый человек вправе проживать свою жизнь по тому сценарию, который он пишет сам. Другое дело – насколько человек счастлив в этом. Если счастья нет, возможно, стоит рискнуть и начать что-то менять.

– Бывает, что пара снимает жилье или взяла кредит, у них есть дети и страшно уйти, потому что неизвестно, что будет дальше. Как поступить в такой ситуации?

– Неизвестность действительно пугает, и тревога здесь неизбежна. Это нужно принять как данность. Другое дело, если тревога настолько сильна, что парализует и не дает двигаться вперед. Тогда стоит обратиться к специалисту. И, чтобы узнать, что будет дальше, нужно начать движение в ту самую точку. В этом движении человеку не избежать встречи с зоной некомфорта, но иного пути нет, если речь идет о переживании нового опыта.

– Что здесь можно порекомендовать?

– Во-первых, стоит заручиться поддержкой близких, и об этом стоит позаботиться заранее. Можно составить список надежных людей, к которым можно будет обратиться за помощью в случае чего.

Во-вторых, не ждать от себя слишком многого и позволить себе двигаться небольшими шагами, проявляя тем самым уважение и заботу к себе. А для самостоятельной работы с тревогой будет хорошо написать список всего, что пугает, и порассуждать над тем, насколько все реально.

Очень часто страхи надуманные и не имеют под собой прочного основания. Лучше всего сделать это в паре с тем человеком, которому вы доверяете. Он поможет вам посмотреть на ситуацию с другой стороны.

И в-третьих, главное – верить, что все получится.

 

 

Перепечатка материалов CityDog.by возможна только с письменного разрешения редакции. Подробности здесь.

Еще по этой теме:

11 признаков того, что ты остаешься с ним по привычке

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

Непросто бывает признаться себе самой, что ты больше не любишь человека, с которым продолжаешь жить или встречаться. Но иногда это сделать необходимо. Тогда вы оба получите шанс заживить раны после расставания и все-таки встретить тех, с кем будете по-настоящему счастливы.

Fotobank / Getty Images

1. Ты ловишь себя на мысли, что так-то он парень неплохой, если бы не эта ужасная, отвратительная манера причавкивать во время еды! Если маленькие недостатки становятся большой проблемой, видимо, не все у вас так гладко. Нельзя сказать, что любая черта твоего партнера обязана вызывать у тебя нежность, но всякая ерунда не должна тебя слишком раздражать.
2. Ты остаешься с ним, потому что тебе кажется, что смотреть спортивный канал в компании его тупых дружков все же лучше, чем проводить выходные в одиночестве, сидя на диване, что-то лениво жуя и пересматривая надоевшие сериалы, которые ты знаешь наизусть.
3. Ты фантазируешь о том, как завела бы собственный бизнес – например, открыла бы ресторан, если бы тебе не приходилось все время и силы тратить на прокорм этого обжоры.
4. Ты не испытываешь такого уж острого чувства вины, когда думаешь о том, чтобы разок-другой изменить своей второй половине. Может быть, пора уже осчастливить друг друга и дать возможность каждому найти по новой половинке?
5. У тебя возникает такое ощущение, что в вашей паре он тот, кто любит, а ты та, кто позволяет себя любить. Это нормально, когда чувства одного из вас чуть сильнее. Но если он нередко говорит тебе: «Люблю тебя, малыш». А ты в ответ: «Да, ну и хорошо», — то ничего хорошего в этом нет.
6. Иногда ты втайне мечтаешь, чтобы он с тобой порвал, чтобы тебе не пришлось его бросать. Да, расставание — это страшно и ужасно, и для некоторых это — худшее, что может с ними случиться, но такие мысли явно не о большой любви говорят.
7. Когда ты получаешь от него три сообщения кряду о классной собаке, которая встретилась ему по пути, ты не утруждаешь себя ответом. Если бы вы обсуждали конкретный вопрос – например, планы на выходные или список продуктов – тогда ты бы ему ответила, а так, впустую языками молоть тебе совершенно не хочется.
8. Ты все чаще предпочитаешь проводить время не с ним, а с подругами или вообще в одиночестве.
9. Но когда ты думаешь, а не порвать ли с ним, ты говоришь себе «Стоп!», потому что начинать все с нуля и искать кого-то другого – это так чертовски утомительно. Найти кого-то, кто тебе нравится; потом решить, что ты его вроде бы любишь; потом понять, что тебе с ним просто удобно… Это занимает так много времени, а с возрастом становится все труднее… Но это не повод оставаться с тем, к кому ты равнодушна, потому что любой человек заслуживает лучшего к себе отношения.
10. Он все меньше и меньше сексуально привлекает тебя. Эта важная составляющая отношений может послужить хорошей лакмусовой бумажкой. Если ты больше не испытываешь влечения к партнеру, а секс начинает восприниматься как обуза — это яркий показатель того, что у вас что-то не так.
11. Самое волнующее, что с тобой случилось за последние несколько недель – это когда ты была на дне рождения у подруги и несколько часов проговорила с одним из гостей. Если ты так долго не можешь его забыть – может быть, тот парень нравится тебе больше, чем твой?

Загрузка статьи…

Влечение отчаяния. Почему нам бывает так трудно отпустить и простить своих бывших

• Шермейн Ли
• BBC Future

11 июля 2020

Автор фото, Getty Images

Разрыв с любимым человеком — это очень тяжело, но почему некоторые потом так стараются вернуть старую любовь, в то время как другие, наоборот, обходят своих бывших десятой дорогой? Искушение вновь разжечь костер прежней любви глубоко коренится в человеческой психологии, объясняют специалисты.

Слезы катились по щекам 28-летней жительницы Гонконга Янс, когда она сказала Джорджу, что их отношениям настал конец. Потом она брела домой одна по набережной, и ее сердце было разбито. И в то же время из груди у нее вырвался вздох облегчения.

За последние два месяца это было уже третье расставание Янс с Джорджем, и на этот раз девушка была уверена, что обратной дороги нет.

«Я очень по нему скучала, возвращалась в памяти к нашим лучшим дням», — рассказывает Янс о том, как переживала прежние размолвки.

Ностальгия по лучшим моментам их отношений в конце концов приводила к тому, что она возвращалась к бывшему партнеру снова и снова. «Но наши взгляды на жизнь отличались очень сильно, и в итоге каждый раз ничего не менялось. Я удалила все напоминания о нем из соцсетей и знаю только одно: больше вместе нам не быть».

Похоже, что желание воссоединиться с прежней любовью довольно распространено и может преследовать нас на протяжении всей жизни.

Подобное может продолжаться и после вступления в брак. Более трети живущих вместе пар и одна пятая живущих в браке переживали разрыв и последующее возобновление отношений.

Этот феномен породил бесчисленное множество лирических песен, романов, пьес, фильмов и реалити-шоу. Ничего удивительного — разрывы и последующие поиски примирения имеют глубокие корни в человеческой психологии.

Но почему нас так тянет ворошить прошлое после того, как отношения не сложились?

Сразу после разрыва люди попадают в фазу, которую невролог из Института Кинзи (Институт имени Кинси по изучению секса, гендера и репродукции, США) Хелен Фишер называет фазой протеста, во время которой отвергнутая сторона становится буквально одержима желанием вновь завоевать сердце того, кто стал инициатором разрыва.

Автор фото, Getty Images

Подпись к фото,

Молодые люди могут быть более склонны к возобновлению отношений после разрыва. И к новому разрыву

Фишер с группой других ученых исследовала при помощи сканирования МРТ мозг 15 человек, недавно отвергнутых романтическим партнером.

Когда добровольцев просили посмотреть на изображение их бывшего возлюбленного/возлюбленной, те участки их мозга, которые обычно отвечают за реакцию на потери и приобретения, за страстное влечение и регулирование эмоций, становились активны — вместе с участками, отвечающими за романтическую любовь и привязанность.

«После того, как тебя отвергли, ты не прекращаешь любить человека автоматически. На самом деле ты можешь даже полюбить его сильнее. Основной участок головного мозга, связанный с зависимостью, по-прежнему активен,» — говорит Фишер.

В такие моменты отвергнутые влюбленные испытывают повышение уровня дофамина и нейромедиатора норадреналина, что объясняется, по мнению Фишер, повышением уровня стресса и желанием позвать на помощь. Она называет это «влечением отчаяния».

Как считается, именно поэтому в момент эмоционального напряжения некоторые отвергнутые прибегают к драматическим жестам и поступкам — только чтобы вернуть объект их желания.

В головном мозгу отверженных (и мужчин, и женщин) активно так называемое прилежащее ядро, основной участок мозга, связанный с зависимостью. Участники исследования Фишер не могли избавиться от навязчивых мыслей о своем бывшем партнере и страстно желали восстановления эмоциональной связи с ним.

«Тревожное состояние после расставания можно сравнить с поведением щенка, которого забрали у его матери и заперли на кухне одного: он бегает кругами, лает и скулит», — добавляет Фишер.

«Пары, у которых разрывы чередуются с примирениями, по-прежнему зависимы друг от друга, как от наркотика, они просто не могут расстаться без проблем, пока эта зависимость не уйдет».

Помимо химических реакций в мозгу, есть и другие причины, по которым люди так настойчиво стараются вернуть к жизни обреченные отношения. Они лежат в поведенческой сфере.

Автор фото, Getty Images

Подпись к фото,

Плохое поведение во время разрыва — феномен, давно известный, но не так давно он удостоился специальной терминологии

Если бывший партнер после разрыва уже начал встречаться с кем-то, это помогает быстрее избавиться от старых чувств к нему и снижает вероятность возобновления отношений.

Но некоторые люди испытывают вполне синхронные чувства и после разрыва, что увеличивает вероятность прощения.

Ощущение неразрешенности ситуации в отношениях может сделать заманчивым возобновление отношений, подталкивать к попытке «попробовать еще раз», «начать сначала», говорит Рене Дейли, профессор Техасского университета, изучающая отношения такого типа.

«Пара может пройти через множество конфликтных ситуаций во время разрыва, но по-прежнему чувствовать привязанность или любовь друг к другу», — объясняет она.

«Так что тут все может сводиться к неумению справиться с конфликтом, решить его. Если разрыв не однозначный, люди могут посчитать, что кое-что изменили в себе в лучшую сторону, и попробовать еще раз».

По словам Дейли, теория привязанности, популярная в некоторых областях психологии и которой часто пытаются объяснить совместимость людей, пользующихся приложениями онлайн-знакомств, не объясняет феномен примирений после разрывов.

Согласно этой теории, поведение воспитателей по отношению к детям формирует стиль привязанности последних в последующей взрослой жизни — они могут принадлежать к разным типам привязанности.

Безопасный тип предполагает здоровую эмоциональную связь, тревожный тип (амбивалентная связь) сомневается в своей ценности для партнера и может пускаться во все тяжкие, чтобы только восстановить близость. Третья группа — это избегающие привязанности, самодостаточные, отвергающие близость.

Согласно этой теории, партнеры последних двух типов испытывают влечение друг к другу, и в случае размолвки им трудно полностью порвать друг с другом. Однако, судя по всему, научные исследования не поддерживают такое предположение.

Автор фото, Getty Images

Подпись к фото,

Те, кто боится остаться в одиночестве, чаще склонны к возвращению к прежним отношениям с бывшим партнером

«Мы обнаружили очень незначительную разницу между теми, кто регулярно сходится-разбегается, и теми, кто не подвержен таким колебаниям. Хотя теория привязанности и выглядит как хорошее объяснение, мы не нашли ей подтверждения», — говорит Дейли.

Как и в случае с Янс, ностальгия и одиночество играют значительную роль в стремлении заслужить прощение.

«Обычно это связано с ощущением утраты всего хорошего, что было в прежних отношениях, с чувствами одиночества, потери и горя, возникающими при разрыве», — подчеркивает Кристен Марк, профессор Университета Кентукки.

По ее словам, ностальгия по прежним отношениям часто впервые возникает, когда в текущих отношениях что-то не складывается.

Те, кто боится остаться в одиночестве, чаще склонны к возвращению к прежним отношениям со старым партнером, показывают исследования.

Этим также можно объяснить поведение Янс в нынешней ситуации пандемии. По ее словам, она чувствовала себя очень одиноко во время вспышки коронавируса, и из-за этого ей хотелось вернуться к старой любви, снова наладить отношения.

Одиночество, которые испытывали люди в карантине, могло еще и усиливаться теми возможностями, которые сейчас предлагают соцсети, — ведь с их помощью легко наблюдать за своими «бывшими».

Желание любой ценой избавиться от одиночества может вернуть человека к старому партнеру.

«Мы склонны видеть прошлые отношения в более розовом свете, чем они были на самом деле, да и забываем, что люди могут со временем меняться, — говорит Гейл Салц, доцент психиатрии школы медицины Уэйл-Корнелл при Нью-Йоркской пресвитерианской больнице. — Соцсети затрудняют процесс разрыва, не дают двигаться по жизни дальше. Слежение за постами бывшего партнера — это очень нездоровая штука».

Поскольку соцсети могут сильно затянуть процесс расставания, неудивительно, что миллениалы и представители так называемого поколения Z (родившиеся после 1996 года) могут быть еще более склонны к негативным типам поведения при разрыве, отмечает профессор Университета Майами Берит Брогаард.

«Некрасивые разрывы известны нам так же давно, как и романтическая любовь, — подчеркивает Брогаард. — Но только сейчас подобное поведение получило настолько широкое распространение, что было разбито на категории и получило свои специфические названия: гостинг, бредкрамбинг, орбитинг, зомбинг и так далее».

Кроме того, миллениалы и представители поколения Z могут быть гораздо более уязвимы для депрессии и больше зависимы от общественного одобрения (прежде всего, в соцсетях), так что вполне могут быть склонны к частым разрывам и примирениям с одним и тем же партнером, добавляет Брогаард.

Если миллениалы и представители «поколения Z» родились, как говорится, с ноутбуком в руках, то вполне понятно, что они будут искать утешения на сайтах знакомств и вообще в интернете.

НЕКОТОРЫЕ ВИДЫ МАНИПУЛЯТИВНЫХ ОТНОШЕНИЙ

Автор фото, Getty Images

• Бенчинг (от англ. bench, в этом случае — «скамейка запасных») — когда потенциальный партнер проявляет к вам интерес, но отношения не развиваются, словно вас держат про запас, на всякий случай.
• Брэдкрамбинг (от англ. bread crumbs — «хлебные крошки») — вид бенчинга, при котором партнер эпизодически оказывает активные знаки внимания, словно прикармливает, кидает хлебные крошки.
• Гостинг (от англ. ghosting; ghost — «призрак») — резкое прекращение отношений, полное исчезновение без предупреждения и объяснения причин.
• Мостинг (от англ. most — «самый») — более жесткая разновидность гостинга, когда партнер, прежде чем внезапно исчезнуть, успевает внушить объекту своего внимания, что испытывает к нему безумную любовь.
• Зомбинг (от англ. zombie — «зомби») — когда бесследно исчезнувший партнер неожиданно возвращается, словно восстав из мертвых, и начинает напоминать о себе в соцсетях, при этом игнорируя ваши ответные сообщения.
• Орбитинг (от англ. orbit — вращаться на орбите) — когда «бывший» или «будущий» становится виртуальным спутником, постоянно маяча на орбите соцсетей, но не приближаясь.

В результате бизнес коучинга личностного роста процветает: в одних только США эта индустрия оценивалась в более чем 1 млрд долларов в 2018 году. Нишевый рынок услуг для тех, у кого разбито сердце, начинает превращаться в серьезного игрока.

Коучи, специализирующиеся на болезненных разрывах отношений, теперь обещают своим клиентам помощь в возвращении их бывшего партнера или в том, как наладить дальше жизнь без него.

Многие предлагают советы и стратегию поведения в своих блогах, видео на YouTube и в подкастах. Их читают, смотрят и слушают миллионы.

Автор фото, Getty Images

Подпись к фото,

Сторониться бывшего партнера после разрыва с ним в любом случае полезно, даже если вам и хочется снова завоевать его/ее сердце

Среди самых популярных советов — правило «никаких контактов» (рекомендуется срок от 30 до 60 дней, а некоторые даже советуют навсегда). Это время следует отвести под саморазвитие.

Многие также советуют писать в мессенджер своим «бывшим», напоминая о том, как вам было когда-то хорошо, и показывая, как вы изменились за прошедшее время.

Невролог и антрополог Хелен Фишер согласна с тем, что правило «никаких контактов» может быть кое-в-чем полезно. По ее словам, доказано, что 90-дневный период может быть эффективным средством избавления от наркотической зависимости. Однако поможет ли это в человеческих отношениях?

«Способ залечивания разбитого сердца в чем-то похож на лечение зависимости: вы прячете подальше все вещи, которые ассоциируются с вашим «экс», прекращаете следить за ним в соцсетях и избегаете встреч с ним», — говорит Фишер.

Брогаард, кроме того, указывает, что вышеупомянутое правило имеет под собой некоторую научную основу. Интенсивность сильных эмоций, в том числе гнева, ощущения предательства и так далее, со временем ослабевает.

Еще одна жительница Гонконга, Лилиан, которой около 30, была одним из тех интернет-пользователей, которые ищут онлайн способ помириться со своим бывшим партнером уже спустя пару дней после разрыва. Она наткнулась на видео в соцсетях, автором которого был один из коучей, обучающих поведению на свиданиях.

По словам Лилиан, этот коуч предлагал разные советы и хитрости, которые помогут создать дистанцию между ней и бывшим партнером, а потом снова привлечь его внимание к себе.

«Это успокоило меня, но потом я встревожилась еще сильнее. Коуч по разрывам предложил подождать 30 дней, прежде чем снова выходить на контакт с бывшим бойфрендом, и тогда получше одеться, чтобы показать ему, что я изменилась в лучшую сторону… Но я не могла ждать так долго», — признается Лилиан.

Дело в том, что хотя такие коучи и способны быстро успокоить страдающих от разрыва, их советы могут не иметь никаких научных оснований.

Как говорит Брогаард, у таких коучей чаще всего нет полноценной подготовки, в том числе и академической, в таких областях, как неврология, психология, когнитивистика, философия или социальная работа.

Автор фото, Getty Images

Подпись к фото,

Один совет, который дают коучи по вопросам сложных отношений, состоит вот в чем: попробуйте к тому моменту, когда вы снова встретите бывшего/бывшую, выглядеть лучше

Как добавляет психолог, некоторые из них даже пытаются присвоить себе методы тех, у кого есть релевантная подготовка, но плохо понимают, как грамотно использовать эту информацию.

«Их услуги могут быть дороже, чем услуги хорошего психотерапевта, но при этом нет никаких доказательств, что их советы вам помогут. Вы можете просто потратить зря время и деньги, — говорит она. — Их книги часто можно купить дешево, но на практике они по большей части бесполезны».

Эксперты, кроме того, указывают на отсутствие нормативов и какого бы то ни было регулировани в этой сфере. Как подчеркивает Дейли, многие из коучей не имеют необходимой квалификации, чтобы давать советы.

«Чуть ли не каждый может объявить себя коучем, так что я бы была тут очень осторожна, — подчеркивает Салц. — Каков уровень подготовки у этого человека? Курсы по выходным? Они не сделают из тебя психотерапевта. Кто готовит этих коучей? И в чем состоит подготовка?»

Вместо того, чтобы тратить деньги на коучей, Брогаард советует тем, у кого разбито сердце, лучше почитать литературу по разрывам и межличностным отношениям в надежных источниках — в том числе в обзорах научных исследований на Google Scholar.

Но она предостерегает: не стоит тратить слишком много времени и энергии на то, чтобы вернуть кого-то: «Если вам нужно сойти с жизненного пути ради того, чтобы вернуть своего бывшего, стоит ли оно того?»

Специалисты говорят, что нет никаких волшебных средств помириться, кроме честного разговора о том, что пошло не так и не туда в ваших отношениях.

Для тех же, кто не может смириться с тем, что все кончено, проблеск надежды состоит в том, что после фазы протеста их мозг перейдет в фазу отчаяния и признания поражения, а затем — принятия, безразличия и роста, подчеркивает Фишер.

«Вы испытываете ужасную боль и тревогу, но в конце концов приходит выздоровление, — заключает она. — Вы никогда не забудете человека, который вами пренебрег, но вы идете по жизни дальше и обязательно полюбите кого-то другого».

Прочитать оригинал этой статьи на английском языке можно на сайте BBC Future.

Как справиться с любовью к кому-то, кого нельзя иметь

Многие из нас это почувствовали: кто-то думает о нас, и, хотя они не чувствуют того же, мы все же чувствуем желание построить отношения. Любовь к кому-то, кого вы не можете иметь, может сказаться на вашем психическом здоровье, а желание быть с ним может быть душераздирающим. Этот тип эмоционального потрясения иногда может казаться безжалостным.

Но хотя вам может казаться, что вся надежда потеряна, важно помнить, что этот человек, в конечном счете, играет лишь небольшую роль на временной шкале вашей жизни.Даже если вы влюблены в кого-то, кого не можете иметь, есть множество способов работать со своим мозгом — не против него — чтобы перестать любить их.

Прочтите ниже, чтобы узнать пять способов избавиться от безответной любви (и как двигаться по правильному пути) от экспертов Джереми Николсона и Хлои Кармайкл.

Работайте через свои чувства

Когда вы любите того, кого не можете иметь, обычно хороните свои чувства, пытаясь избежать болезненных реалий вашей ситуации.Может показаться, что избавиться от этого чувства горя легче, но работа над утратой — важный шаг, чтобы преодолеть тоску.

«Иногда мы чувствуем безответную любовь, потому что потенциальный партнер кажется нам таким привлекательным и ценным, — говорит Николсон. — В других случаях мы чувствуем безответную любовь, потому что думаем, что настоящие отношения возможны, хотя и не гарантированы. Это может произойти, когда есть дружба со смешанными сигналами — или мы неверно истолковываем чьи-то интересы «.

Независимо от того, любите ли вы своего бывшего, влюбляетесь в кого-то, кто недоступен, или чувствуете себя отвергнутым, найти время, которое вам нужно, чтобы признать свои чувства (и почувствовать свои эмоции), имеет решающее значение для процесса продвижения.Иногда вы даже можете обнаружить, что влечение основано не на человеке, а на фактическом желании вступить в отношения.

«Мы можем испытывать безответную любовь просто потому, что наслаждаемся этим чувством», — говорит Николсон. «Это может произойти, когда мы влюблены в саму идею любви или в идеализированную родственную душу, а не в настоящего человека».

Сосредоточьтесь на себе

Когда вы в последний раз делали для себя что-нибудь хорошее? Вместо того, чтобы тратить свою эмоциональную энергию на размышления о ком-то другом, постарайтесь сосредоточиться на первом человеке, который заслуживает вашей любви, — на себе.

«Отчасти расставания могут быть такими болезненными, потому что [все] в нашем нынешнем окружении напоминает нам нашего бывшего», — говорит Кармайкл. «Иногда может казаться, что все в нашей жизни напоминает нам об этом человеке. Один из способов изменить это — сознательно создать новый опыт, чтобы помочь старым воспоминаниям начать отступать. Новый опыт также может тонко убедить нас в том, что есть другие возможности в жизнь.»

Сейчас не время теряться в воспоминаниях: время создавать новые.Сконцентрируйтесь на своем личном счастье, психическом здоровье и физическом благополучии. Побалуя себя и проявляя любовь к себе и заботу, вы сможете лучше использовать свое внимание, улучшая свою жизнь. Когда вы снова ставите себя в приоритет, вы делаете важный шаг в борьбе с безответной любовью.

Не бойтесь пробовать что-то новое, например, путешествовать, записываться на новый фитнес-класс или изучать навык или хобби, которые всегда интересовали вас. Что важно, так это выбор, чтобы правильно использовать свое время, и позволяя себе отпустить болезненные воспоминания.

Найдите время для друзей и семьи

Когда вы переживаете трудные времена в жизни — независимо от того, любите вы или нет — ваша система поддержки может облегчить вам жизнь. Вместо того, чтобы проводить время в одиночестве и закрывать мир от всего мира, сейчас хорошее время, чтобы обратиться к другим людям, которые вам небезразличны.

Ваши друзья и семья могут предложить вам большую поддержку, руководство и любовь. Находясь среди людей с позитивной энергией, которые заинтересованы в ваших интересах, вы можете изменить свое мышление и принять их оптимистичные взгляды.

«Мы не должны были горевать в одиночестве, поэтому подумайте о том, чтобы в течение первых двух недель вы всегда были с поддерживающим другом или членом семьи», — говорит Кармайкл. Их опыт также может помочь вам взглянуть на вашу текущую ситуацию в перспективе, поскольку они, вероятно, тоже были в ней раньше.

Близкие отношения могут быть отличным эмоциональным ресурсом, и они дадут вам понимание и направление, когда дело доходит до того, как двигаться дальше. «Очевидно, что друг или член семьи не заполняет пустоту, но, по крайней мере, может быть полезно окружить себя поддержкой во время потери», — говорит Кармайкл.

Не будь так строг с собой

Когда вы любите кого-то, кого не можете иметь, нередко чувствуете разочарование из-за того, что еще не преодолели его. Но помните, что процесс исцеления требует времени — и вместо того, чтобы возлагать на себя высокие ожидания, нормально гордиться тем, что вы изначально были открыты для любви.

«Если вы думали, что ваш бывший идеален, но они внезапно расстались с вами, вы можете подумать о [сосредоточении внимания] на их неспособности взять на себя или сохранить обязательства перед вами», — говорит Кармайкл.Независимо от того, состояли ли вы в серьезных отношениях или нет, полезно помнить, что человек, которого вы любите, — личность. Возможно, они не заинтересованы в отношениях с вами или просто не в правильном настроении для начала романтических отношений. В конце концов, лучше всего использовать эти чувства как способ двигаться дальше.

«Иногда просто осознание того, что человек на самом деле не является стабильным и надежным« человеком для взаимоотношений », которым, как мы изначально думали, он может помочь снизить его привлекательность, тем самым облегчая его обход, — говорит Кармайкл.

Хотя это нормально, испытывать чувства к этому человеку, вы должны примириться с ситуацией. Примите реальность, но помните, что это может занять время. Не будьте суровы к себе, если вы еще не полностью преодолели их — эти переходы не происходят в одночасье.

Не отказывайся от любви

Один из самых важных выводов, которые нужно сделать при столкновении с безответной любовью, — это осознание того, что вы снова найдете любовь. Хотя может показаться, что счастливые отношения просто не в ваших планах, это просто не так.

«Иногда мы можем зацикливаться на прошлом как на способе избежать повторного входа в мир свиданий, потому что на определенном уровне мы боимся повторить любые потенциальные ошибки, которые могли привести к нашей текущей ситуации», — говорит Кармайкл. «Если вы думаете, что это может быть так, убедитесь, что вы нашли способы извлечь уроки из своих прошлых отношений и получить поддержку, когда вы снова задумаетесь о свиданиях».

Забота о себе и построение более крепких отношений с друзьями и семьей могут ускорить этот процесс.Как только вы снова будете уверены в своей повседневной жизни, вам не будет так сложно открываться новым людям. Найдите минутку, чтобы подумать: если вы чувствуете такую ​​любовь к кому-то, с кем вас нет, количество любви, которое вы найдете в правильных отношениях, превысит эти чувства (в лучшем случае).

Вместо того, чтобы отказываться от любви, с нетерпением ждите. Это нормально — позволить этому человеку пойти на радость от встречи со следующим человеком. Хотя этого и не должно было случиться в этот раз, это всего лишь шаг в процессе поиска лучшего — и, оглянувшись на этот опыт, станет еще лучше.

Боль быть влюбленным в кого-то, с кем ты никогда не будешь

Любовь — вещь непростая. Иногда это прекрасная эмоция, которую вы испытываете вместе со значимым человеком. В других случаях вы сталкиваетесь лицом к лицу в одиночестве с ужасной реальностью. Когда вы думаете о любви, вы, вероятно, думаете об этом первом чувстве — счастливой, волнующей любви, которую вы видите в конце фильма Николаса Спаркса. Но с другой стороны, боль, которую вы испытываете, когда любите того, с кем не можете быть, — это чувство, которое никто не хочет испытывать, не говоря уже о том, чтобы уйти от нее.

К сожалению, влюбленность не всегда означает счастье и благополучие. Есть масса причин, по которым вы можете полюбить кого-то, с кем не можете вступить в отношения. Может быть, вы любите тех, кто уезжает, и не умеете ходить на большие расстояния. Может быть, вы любите кого-то, кто находится с кем-то в моногамных отношениях. Может быть, ваши ценности и идеалы не совпадают. Или, может быть, вы любите того, кто вас не любит. Так что же вы делаете, когда влюбляетесь в того, с кем не останетесь? Что вы будете делать со всеми этими чувствами и как двигаться дальше?

Обрежьте галстуки, если можете. Shutterstock

В ваших интересах прекратить общение с этим человеком, когда вы понимаете, что не можете быть вместе. К сожалению, иногда легче сказать, чем сделать. Во многих случаях люди соглашаются на кого-то, кто на самом деле их не любит, ради безопасности, которая приходит с отношениями. Доктор Лесли Бет Уиш, лицензированный клинический психотерапевт, ранее сказала Elite Daily: «Не стоит довольствоваться« эмоциональными крошками »». К сожалению, по ее словам, многие люди делают это «из-за страха остаться в одиночестве или столкнуться с изменениями. в финансах, воспитании детей, доме и других серьезных изменениях.Но из крошек торт любви не испечь ». Лицензированный семейный терапевт Николь Ричардсон соглашается. Она говорит: «Намного труднее забыть кого-то, когда вы регулярно с ним общаетесь. Даже если это не [или] не может быть постоянным, провести некоторое время вдали от человека, где нет контакта, — это подарок самому себе. Это позволит вам начать закрывать для них свое сердце ». Исключив этого человека из своей жизни, вы освободите место для человека, с которым могли бы видеть будущее .

Примите, вы не можете выключить чувства.

В то же время не пытайтесь спрятать свои чувства под ковер. Джошуа Клапоу, доктор философии Клинический психолог и ведущий The Kurre and Klapow Show , говорит Elite Daily: «Чем больше вы пытаетесь оттолкнуть, тем сильнее эти чувства проникают в вас и тянут вас назад. Чтобы двигаться дальше, вы не должны пытаться создать искусственное закрытие. Неспособность любить того, кого любишь, подобна ране. Он должен со временем зажить и покрыться рубцом.Клапоу советует позволить себе почувствовать любовь, которую вы испытываете, не предпринимая никаких действий. Поговорите о своих чувствах со специалистом по психическому здоровью, членом семьи или друзьями. «Пусть чувства любви станут не чем-то, что вы скрываете, а, скорее, [чем-то], о чем вы можете говорить. Вы обнаружите, что в среднем они становятся менее эффективными, если вы сможете говорить о том, что вы чувствуете с течением времени », — говорит Клапоу.

Сосредоточьтесь на укреплении других сфер своей жизни. Shutterstock

Вам может быть очень сложно расстаться с этим человеком.Вместо того, чтобы ежедневно сосредотачиваться на преодолении этой потери (потому что да, это потеря), найдите удовлетворение в других сферах своей жизни. Клапоу говорит: «Важно найти замену удовлетворенности, которая не заменяет человека, а скорее заменяет отсутствие удовлетворения в жизни, которое вы можете ощущать». Проводите время с семьей и друзьями, найдите хобби, займитесь физической активностью — все это во многом обогатит вашу жизнь и поможет вам двигаться вперед. «Худшее, что вы можете сделать, — это сидеть дома с бутылкой вина и Интернетом», — говорит Ричардсон.«Выйди из дома и развлекайся, занимайся чем-то, насколько это возможно. Здесь твой отряд может помочь, идя и делая с тобой вещи, чтобы отвлечься от человека, с которым ты не можешь быть».

Пока не начинайте смахивать вправо.

Это может показаться заманчивым, но не пытайтесь сразу же найти следующего идеального человека. Вместо этого Клапоу советует сместить ваш фокус внутрь себя и задать себе такие вопросы, как: Что мне нужно в моей жизни, кроме другого человека? Как я могу чувствовать себя любимым и удовлетворенным только со мной? Что я принесу на стол, чтобы чувствовать себя в безопасности? «Это ключевые области, на которых нужно сосредоточиться, когда вы выходите из состояния любви», — говорит Клапоу.

Эксперты:

Доктор ЛеслиБет Уиш , лицензированный клинический психотерапевт

Николь Ричардсон , лицензированный семейный терапевт

Джошуа Клапов , доктор философии, доктор философии и психолог. ведущий Шоу Курре и Клапова

Эта статья была первоначально опубликована 25.03.14

Любить кого-то, кого вы не можете иметь: как отпустить

Автор: Нейт Миллер

Обновлено 2 апреля 2021 г.

Нам не нужно выбирать, кто или что нас привлекает.Будь то то, как мы выросли, чему мы научились, опыт прошлых отношений или обычная генетика, чувство возбуждения, которое мы получаем от вещей и людей, в значительной степени находится вне нашего контроля. В большинстве случаев это полезный опыт. Острые ощущения от новых отношений, постоянное удовлетворение от улучшения хобби, мы не сомневаемся, когда что-то заставляет нас чувствовать себя хорошо. Мы формируем свою жизнь вокруг достижения большего, чего мы хотим.

Недостижимая любовь может быть болезненной

Терапия может помочь вам двигаться дальше — поговорите с лицензированным терапевтом сегодня.Этот веб-сайт принадлежит и управляется BetterHelp, который получает все комиссии, связанные с платформой.

Источник: unplash.com

Однако бывают случаи, когда то, чего мы хотим, мы не можем иметь. Иногда это из-за денег, иногда мы живем не в нужном месте в нужное время, а иногда потому, что нас просто тянет к кому-то, даже когда мы знаем, что из этого ничего не выйдет. Даже если вы искренне и безумно любите кого-то еще, это не значит, что вы можете добиваться этого.

Когда мы неспособны продолжить отношения, которых мы искренне желаем, это может быть мучительно. Это может заставить вас усомниться в своем здравом уме, подвергнуть сомнению свою жизнь и оставить чувство опустошенности и безнадежности. Остальной мир должен быть с тем, с кем хочет, но не с вами. Это кажется несправедливым. Это не честно. Но чувства несправедливы, они справедливы.

Трудно любить того, кого ты не можешь иметь. Однако его можно преодолеть. Может показаться безумием желание работать, чтобы вывести из любви к с кем-то, но бывают случаи, когда это необходимо.Это потребует терпения и сострадания к себе. В этой статье вы узнаете, что делать, если вы влюблены в того, кого не можете иметь, и как отпустить.

Почему нужно работать, чтобы избавиться от любви?

Человеческие существа тянутся к поиску привязанности. У нас есть биологические импульсы, которые поощряют и вознаграждают нас за развитие любовных отношений. Общение, секс, привязанность, создание семьи — все это и многое другое — сильные мотиваторы. Если у вас есть эти чувства к другим людям и вы верите, что у вас есть сила и способность действовать в соответствии с этими чувствами, то это приносит вам удовлетворение.

Вот почему может быть так больно и трудно, когда вы чувствуете себя беспомощным, чтобы действовать в соответствии со своими чувствами к кому-то другому. Эта боль вряд ли исчезнет или уменьшится, если вы не приложите усилий, чтобы каким-то образом изменить свою жизнь. Наши чувства желания очень сложны. Однако, изменив нашу ситуацию, мы можем изменить условия наших чувств, которые могут уменьшить их.

Как развивается недостижимая привязанность?

Почти каждый в какой-то момент своей жизни тянулся к тому, с кем он не мог быть с кем-то.Будь то влюбленность в старшую школу для кого-то, с кем вы никогда не разговаривали, или привязанность к женатому коллеге, это может случиться где угодно и когда угодно. Однако, несмотря на то, что эти чувства могут возникать без предупреждения, существует ряд обстоятельств, которые повышают вероятность того, что вы разовьете недостижимую любовь.

Источник: rawpixel.com

• Недавний разрыв: Расставания разрушительны. Это может быть почти похоже на потерю части вашего разума, в зависимости от того, как долго вы были вместе.Когда вы переходите от того, чтобы система вознаграждений за романтические отношения запускалась почти ежедневно, к тому, чтобы оставаться в компании только с вами, разумно захотеть найти что-нибудь и кого-нибудь, чтобы почувствовать себя лучше. Люди, которые недавно разлучены, чаще развивают безответственное чувство привязанности в целом, даже когда невозможно действовать.
• История созависимости: Созависимость включает в себя большой компонент потребности в других людях для подтверждения вашего существования и ценности.Если другие люди не напоминают вам о вашей значимости, вы по спирали впадаете в негативные мысли. Когда кажется, что ваш единственный выбор — найти кого-нибудь, кто сможет любить вас, или мучительно быть рядом, у вас больше шансов попытаться найти любовь с тем, с кем вы не можете быть.
• Борьба с депрессией: Как и в первых двух случаях, люди, страдающие депрессией, находятся в темном месте, которое они не могут изменить. Будь то преходящее или постоянное, любой или вещь, которая приходит и облегчает депрессию, даже на короткое время, может стать большим облегчением.Подобно тому, как депрессия увеличивает вероятность аддиктивного поведения, депрессия делает вас более восприимчивыми к поискам любви, которой вы не можете иметь.
• Крепкие неромантические отношения: У вас есть красивый коллега, с которым вы общаетесь. У вас есть близкая подруга, которая понимает все ваши шутки и любит те же хобби. Романтика может возникнуть тогда, когда вы меньше всего этого ожидаете. Как только это произойдет, его трудно выключить. Если в вашей жизни есть один или несколько людей, с которыми у вас есть, даже сильные связи из-за совместной деятельности, у вас повышается шанс развития романтической привязанности, даже если она полностью односторонняя

Что может сделать любовь недостижимой?

Несколько простых препятствий могут помешать вам и другому человеку развить отношения.

• У вас есть чувства к бывшему: Нет ничего необычного в том, что после завершения отношений у кого-то из людей все еще сохраняется некоторая привязанность, даже сильные чувства. Если расставание заставляет нас тосковать по какой-то связи, вы можете естественным образом тяготеть к тому, с кем у вас уже была эта связь. Однако есть вероятность, что все закончилось по какой-то причине, и если они ушли, а вы — нет, вы любите того, кого не можете иметь.
• Они не чувствуют себя одинаково: Когда романтические чувства развиваются по одну сторону неромантических отношений (например,грамм. хорошие друзья), вы можете застрять, пытаясь создать чувство химии или зажечь кого-то, кому это не интересно.
• Ваши жизни слишком разные: Возможно, вы встретите кого-то на вечеринке, который кажется вам идеальным партнером. Тогда вы узнаете, что они живут на другом конце страны. Как только ты кого-то воодушевляешь, он уходит. К сожалению, ваши чувства не ушли одновременно.
• Отношения нарушают социальные нормы: Даже если вы по уши влюблены в кого-то, кто уже состоит в отношениях или женат, вы ничего не можете с этим поделать.Они выбрали быть с кем-то другим. Вы можете подумать, что они должны быть с вами, но это не ваш призыв.

Что делать, чтобы отпустить?

Недостижимая любовь может быть болезненной

Терапия может помочь вам двигаться дальше — поговорите с лицензированным терапевтом сегодня.

Источник: rawpixel.com

Есть два разных сценария, которые стоит рассмотреть, когда дело доходит до того, чтобы отпустить недостижимую любовь. Во-первых, вы недавно осознали, что у вас могут быть чувства к кому-то, и вы хотите начать работу, пытаясь распутаться, прежде чем все станет более серьезным.Во-вторых, вы любите кого-то другого. Вы пытались вырваться на свободу, но чувства все еще остались, и это стало серьезной проблемой. Если вы недавно осознали, что у вас могут быть чувства к кому-то:

• Найдите время, чтобы определить, насколько сильно этот человек присутствует в вашей жизни. Если бы вам нужно было отступить, чтобы спасти свои чувства, что для этого нужно? Сколько времени вы проводите, думая о них или пытаясь быть рядом с ними? Есть ли другой способ провести время, который был бы лучше для вас?
• Поговорите со своими общими друзьями.Если у вас действительно есть чувства к кому-то, вы, вероятно, сделали то или иное действие, которое обозначило ваше влечение. Скажите им, что вы начинаете беспокоиться о том, куда направляются эти чувства, и поговорите о том, как вы хотите их преодолеть.
• Установите здоровые границы с объектом вашей привязанности. Это может быть сложно, но жизненно важно. Возводить препятствия на пути к тому, чтобы быть рядом или с любимым человеком, может показаться сумасшедшим. Однако ваши чувства к другому человеку, вероятно, возникли из-за того, что вы проводите много времени вместе.Хорошим началом будет установка некоторых ограничений на то, как часто и как долго вы находитесь рядом друг с другом.
• Найдите время, чтобы проанализировать свои отношения с другим человеком в целом. Какие взаимодействия вызывают наибольший стресс или вызывают чувство любви? Бывают ли моменты, когда вы чувствуете, что не можете контролировать свое влечение к ним? Если вы сможете наметить, когда вам будет безопасно находиться рядом с ними, а когда лучше держаться подальше, вам будет легче начать это преодолевать.

Приведенный выше список представляет собой общую тактику, с помощью которой вы можете начать понимать характер ваших отношений с другим человеком и предпринять соответствующие шаги, чтобы избежать их обострения.Иногда профилактическая работа больше не подходит. Ваши чувства сильны, и вам нужно вырваться на свободу. Вот что вы можете сделать, чтобы начать выпутываться.

• Будьте честны с собой, что вы боретесь. Любовь прекрасна, а любовь ужасна. Это нормально признать, что вы погрязли в любви второго типа. На самом деле для долгосрочного благополучия жизненно важно, чтобы вы признали, что испытываете боль.
• Обратитесь к друзьям и семье. Они почти наверняка знают, что вы боретесь с этим.Дайте им понять, что вам нужна их помощь и вы хотите, чтобы все изменилось. Поработайте с ними, чтобы выяснить, что именно нужно изменить и как это сделать. Вам понадобится эта поддержка, потому что, если вы действительно влюблены, вы не сможете объективно судить о том, насколько все плохо.
• Начните ограничивать свои контакты с другим человеком. Они могут быть величайшим человеком в мире. Очевидно, они отлично подходят для вас. Но они также являются постоянным источником сильной боли. Это займет время, но вам нужно начать сокращать время, которое вы проводите друг с другом.Независимо от того, видите ли вы их реже, перестанете видеть их в одиночестве или сократите время, проведенное вместе, все, что нужно, чтобы свести к минимуму продолжающееся увлечение.
• Вы можете рассказать другому человеку о своих чувствах. В конце концов, ваши отношения с этим другим человеком должны измениться для вашей безопасности. Этого можно достичь своими действиями. Однако другой человек может заметить изменение и попытаться восстановить соединение. В этот момент может потребоваться откровенно сказать, что, даже если вы знаете, что этого никогда не произойдет, вы испытываете к ним сильные чувства и отступаете, чтобы защитить себя.

Односторонняя любовь может быть несчастной

Источник: rawpixel.com

Мы склонны думать о любви как о чудесном и прекрасном опыте. Мы стремимся найти кого-то, с кем мы можем быть полностью открыты, на кого мы можем положиться, чтобы выдержать жизненные трудности и получить удовольствие от успеха. Однако, когда это желание и привязанность безответны и никогда не могут быть реализованы, все остальное может казаться неправильным. В конце концов, какой смысл во всем, что ты делаешь, если ты не можешь быть с тем, с кем хочешь быть?

Это состояние ума можно преодолеть.Скорее всего, за вашим влечением скрываются скрытые мотивы, которые можно отрегулировать. Вероятно, есть способ, которым вы смотрите на мир и на себя, который создал эту искусственную тюрьму для ваших мыслей и чувств. Практикуя некоторую заботу о себе и размышляя, используя свои сети поддержки и находя новые возможности для самореализации, вы можете проложить себе путь к более сосредоточенному состоянию ума. Это также с большей вероятностью приведет к отношениям с кем-то, кто будет любить вас в ответ.

Друзья, семья и самосовершенствование могут пройти долгий путь, но поддержка квалифицированного профессионала в решении романтических проблем может помочь вам еще дальше.С помощью консультантов, подобных тем, что есть в ReGain, вы можете разработать план действий для понимания своих психологических проблем и поддержания сострадательной ответственности при их устранении. Вам не нужно самостоятельно преодолевать свои чувства.

Каждый чувствовал тягу к чему-то, чего мы не можем иметь. Для некоторых из нас это означает желание человека, с которым мы не можем быть. Если вы любите того, кого не можете иметь, это только поможет вам найти время, чтобы понять, почему вы хотите чего-то недостижимого и как это преодолеть.Научиться отпускать может освободить.

Часто задаваемые вопросы (FAQ)

Что вы делаете, когда любите того, кого не можете иметь?

Во-первых, смиритесь с тем, что вам нужно перестать преследовать человека, которого вы любите. Любить кого-то не может обидеться, и это действительно так. Позвольте себе почувствовать свои эмоции и убедитесь, что это болезненно. Затем вытащите их из периферийного устройства.Когда вы любите кого-то, кого не можете иметь, важно, чтобы вы больше не причиняли себе боль, выставляя его на виду 24/7. Если у вас есть с ними связь (например, вы можете регулярно писать им сообщения), неплохо было бы занять немного места. Вы можете дать им понять, что вам нужно пространство и время, и преодолеть это расстояние для себя. Также полезно удалить их из ваших учетных записей в социальных сетях, чтобы вы не видели их фотографии и публикации, пока вы проводите время. Когда вы любите кого-то, кого не можете иметь, трудно дистанцироваться или исключить его из своей жизни, но часто это абсолютно необходимо для исцеления.Особенно, если вы не смогли пройти через это или разлюбить кого-то, важно, чтобы вы сделали это сейчас. Хотя это сложно, это может быть просто пропущенный шаг.

Как перестать испытывать чувства к тому, кого не может испытывать?

Лучший способ перестать любить кого-то, кого вы не можете иметь, — это дистанцироваться от него. Отключите их звук или заблокируйте в социальных сетях и отведите от них время и пространство во всех отношениях. Фактически, в некоторых ситуациях вам, возможно, больше никогда не придется с ними разговаривать.Если вам все же нужно, старайтесь поддерживать контакты как можно меньше и дружелюбнее. Через некоторое время вдали от человека вы все еще можете думать о нем, но он не будет все время в вашем периферийном зрении, что может помочь вам перестать любить его так болезненно и интенсивно. В конце концов, если кто-то всегда находится в вашем поле зрения, будь то в социальных сетях или иным образом, или если вы все еще разговариваете с ним, трудно двигаться вперед или уйти от своих чувств.

Как это называется, когда тебе нужен тот, кого ты не можешь иметь?

Когда вы любите того, кого не можете иметь, вы можете назвать это двумя разными словами.Если вы не можете получить их, потому что вы им не нравитесь, это будет называться безответной любовью. Можно также назвать это односторонней любовью. В зависимости от обстоятельств, кто-то может также называть человека, которого любит, но не может называть его «тот, который ушел», или использовать другие похожие термины и фразы для описания ситуации.

Как отпустить того, кого любишь, но с которым не можешь быть?

Лучший способ отпустить и разлюбить кого-то — всегда держаться на расстоянии.Опять же, дело не в том, что вы не будете думать о них. Ты можешь. Но если вы будете держаться на расстоянии, ваша жизнь и ваш разум со временем наполнятся другими вещами, и у вас будет место для других людей.

Правда ли, что если вы любите кого-то, вы отпускаете его?

Да. Независимо от того, хотите вы разлюбить кого-то или нет, если он хочет, чтобы его отпустили, вы должны предоставить ему автономию и свободу. если кто-то устанавливает для вас границы, уважайте их. Кроме того, знайте, что затем вы можете установить для себя границы, например, отвлечься на некоторое время от человека, чтобы вы могли исцелить его и перестать любить его так болезненно и глубоко.

Почему так сложно отпускать?

Есть ряд причин, по которым отпускать трудно. Возможно, у вас есть воспоминания о человеке, возможно, вы были влюблены в него и вам было трудно перестать любить его в течение некоторого времени, или может быть, что вы чувствуете, что никогда не найдете кого-то, кто подходит для вас так же хорошо, как и они. Знайте, что это неправда. В мире много людей, и вы заслуживаете любви, которую заслуживают те, кто хорошо вам подходит.Другими словами, вы заслуживаете любви к тому, кто любит вас в ответ, и при этом вы заслуживаете здоровой любви. Вы будете удивлены, сколько людей обладают теми качествами, которые вам нужны. Помните, что любить снова возможно, и если у вас есть проблемы с отпусканием или если вам кажется, что вы не можете перестать любить кого-то, обратитесь за помощью к психологу или терапевту, с которым вы можете поговорить.

Как отпускать кого-то эмоционально?

Вот несколько советов, как расслабиться эмоционально:

• Уберите их из периферийного устройства.Если вы хотите разлюбить кого-то и изо всех сил пытаетесь выбросить его из головы, трудно сказать, насколько может помочь дистанция.
• Используйте радикальное принятие. Радикальное принятие не означает, что вам нравится то, что происходит; вместо этого это навык терпимости к бедствию, который помогает вам принять событие и чувства, которые с ним связаны, такими, какие они есть, чтобы вы могли обрабатывать факты ситуации и ориентироваться в них.
• Когда вы будете готовы, подумайте о том, чего вы хотите от отношений в будущем.Что вы ищете в человеке? Подумайте о совместимости и о том, как будет выглядеть для вас равенство в любви.
• Сосредоточьтесь на остальной части своей жизни. Уделите время социальным связям, личным целям и себе.
• Обратитесь за помощью. Вы заслуживаете того, чтобы вести дела здоровым образом и двигаться вперед, и поиск профессионала, который сможет вам в этом помочь, может изменить правила игры.

Что делать, если вы не можете перестать думать о ком-то?

Вот что делать, если вы не можете перестать думать о ком-то:

• Заблокируйте их в социальных сетях или отключите их, если не можете.
• Если у вас есть другой контакт с ними, возьмите немного времени. Примером этого является то, что для людей, которые пытаются подружиться со своими бывшими сразу после этого, это иногда не работает, особенно если у вас все еще есть к ним чувства или вы не можете перестать их любить. Это нормально — сделать приоритетным получение места.
• Если прошло какое-то время, и вы не можете перестать любить кого-то, или если вы не можете перестать любить кого-то в целом и вам больно, то иметь с кем-то поговорить может быть невероятно полезно.

Можно ли с кем-то переспать и не улавливать чувств?

Хотя сон с кем-то действительно связан с риском уловить чувства к кому-то, можно спать с кем-то, не испытывая к нему чувств. В одних сценариях это происходит чаще, чем в других, и есть вещи, которые вы можете сделать, чтобы не заразиться чувствами к сексуальному партнеру. Одна из самых важных вещей, которую нужно сделать, — это установить границы для отношений и убедиться, что вы оба полностью понимаете, что они предназначены только для того, чтобы быть сексуальным партнером.Не проводите с ними много времени, занимаясь романтическими или дружескими отношениями. Другими словами, не тусуйтесь с ними все время и определенно не делайте вещей, которые напоминают романтическое свидание. Сохраняйте отношения в соответствии с тем, что вы и другой человек решили, что вы хотите сохранить их, и установите ограничения, которые позволят вам сохранить их сексуальными отношениями, а не романтическими.

Можете ли вы потерять чувства к любимому человеку?

Совершенно возможно потерять чувства к кому-то или разлюбить того, кого любишь в настоящее время.Если вы пытаетесь отпустить чувства, обратитесь к психологу или психологу, который может вам помочь. Специалист в области психического здоровья, подобный тем, кто работает на платформе ReGain, будет рядом, чтобы предложить знающий, непредвзятый слух и сохранить конфиденциальность вашей информации.

15 способов справиться с болью

Есть лишь несколько вещей более мучительных, чем влюбленность в кого-то, кого вы не можете иметь. Как вы можете справиться с такой болью? Вот 15 способов.

Независимо от того, является ли человек, которого вы тайно любите, невестой вашего лучшего друга, поклонником вашего начальника или вашим близким другом, который явно влюблен в кого-то другого, невозможно избежать боли, связанной с тем, чтобы быть с ним и зная, что вы никогда не сможете их получить. Когда они рядом, вы поглощаетесь своими усилиями скрыть свои эмоции, надеясь, что ваш взгляд на них не выдаст ваших настоящих чувств. Бывают моменты, когда вы спрашиваете себя, почему вы подвергаете себя таким пыткам.И ответ довольно прост: они приносят вам радость.

Как справиться с болью любви к кому-то, кого ты не можешь иметь

Может быть, вы решили, что лучше быть с тем, кого вы действительно любите, даже если он у вас никогда не будет, чем вообще не иметь его в жизни. Если это ваше решение, то вы ничего не можете сделать, кроме как справиться с сопутствующей болью. Вот несколько советов, как справиться с болью любви к кому-то, кого вы не можете иметь.

Будьте спокойны

Если вы все еще слоняетесь, потому что надеетесь, что вы двое однажды будете вместе, или вы все еще наслаждаетесь счастьем, которое приносит этот человек, даже несмотря на всю боль, вот что вы можете сделать, чтобы справиться.

# 1 Наслаждайтесь временем вместе, но не требуйте большего. Заставьте свой ум сосредотачиваться только на хороших временах и забыть обо всем остальном. Не требуйте ничего, кроме того, что вам дано, потому что есть вероятность, что они откажутся. Если вы собираетесь выпить кофе, наслаждайтесь этими моментами. Кого волнует, будут ли они потом останавливаться со своим партнером? Не ты! Признавайте боль, но сосредоточьтесь на хороших временах. [Читать: Вы сильно влюблены или испытываете известность?]

# 2 Не задавайте вопросов, которые могут вам навредить. Задавая вопросы типа «Вы когда-нибудь любили меня?» И «Разве я недостаточно хорош?», Вы просто обидитесь или вызовете напряжение в ваших отношениях. Цель состоит в том, чтобы избежать боли, поэтому искать ответы на эти вопросы непродуктивно.

# 3 Отвлеките ваше внимание на хобби. Тратить слишком много времени на анализ своих чувств? Закатайте рукава и найдите новое хобби — прямо сейчас. Просто встаньте с постели, сходите в ремесленную мастерскую — или куда угодно еще, — и пусть ваши руки пошевелятся.Это не только временно поможет вам облегчить боль, но и сделает вас более творческими, а творчество — это всегда хорошо. Представьте, сколько картин или шляп вы сделаете к концу года, если просто разумно потратите время, которое тратите на жалость к себе?

# 4 Будь настоящим другом, но береги свои чувства. Конечно, вы хотите быть их плачущим плечом. Но когда дело доходит до безответной любви, когда вы проигрываете, не выкладывайтесь полностью. Убедитесь, что вы утешаете их, не разбивая свое сердце.Это нормально — слушать, как они рассказывают о своих разочарованиях в связи с любимым человеком, но совсем другое дело, если это все, о чем вы говорите, и вы даже помогаете им организовать идеальную вечеринку-сюрприз для своей возлюбленной. [Прочтите: 11 убедительных признаков того, что вы столкнулись с безответной любовью]

# 5 В окружении друзей. Во времена эмоциональных потрясений вам нужны любящие руки, разумный совет и масса безумия ваших лучших друзей. Нет ничего лучше, чем размышлять и смеяться над своей ситуацией за парой кружек пива.Я уверен, что у всех был похожий опыт, и я очень хотел бы поделиться некоторыми советами. Скажите «Ура» и отшучивайтесь, хотя бы на одну ночь!

# 6 Держитесь подальше от болезненных ситуаций. Если вы знаете, что они собираются быть со своим партнером на вечеринке, не приходите. Почему ты? Это похоже на самоубийство. Просто отклоните их приглашение и будьте спокойны. Сон весь день или выпивка за просмотром любимого телешоу намного лучше, чем видеть человека, которого вы любите, с кем-то другим.

# 7 Научитесь разделять. Чтобы справиться с эмоциональным потрясением, вы должны научиться разделять. Когда вы рядом с любимым человеком, будьте с ним на все 100%. Но убедитесь, что когда вы работаете или делаете что-то еще, ваш разум не зациклен на них. Это требует большой практики, но это возможно. [Прочтите: 10 признаков того, что вы тоску по любви и 10 быстрых способов избавиться от этого]

# 8 Посвящайте 30 минут каждый день, чтобы дуться. Установите определенное время дня, чтобы просто сентиментально относиться к своей односторонней любви.Не позволяйте мыслям о любимом все время поглощать вас; когда эта мысль возникает у вас в голове, скажите себе, что вы можете думать об этом только с 6:00 до 6:30. Это звучит как безумная идея, но она эффективна!

Cool не вариант

Возможно, прошло какое-то время, а вы все еще застряли в той же ситуации. Вы хотите, чтобы что-то изменилось, или вы предпочитаете, чтобы вас оставили в покое. Вот несколько советов, которые помогут устранить или даже полностью избавиться от боли.

# 9 Хватит притворяться, что с тобой все в порядке. Если вам действительно больно, не нужно делать вид, что с вами все в порядке. Уже нет. Вы занимаетесь этим месяцами * или годами *, и постоянно изображать фальшивую улыбку утомительно.

Скажите им, что вы не можете быть с ними, пока они покупают подарки для своих возлюбленных, потому что это причиняет вам боль. Не смейтесь и не улыбайтесь, если вам действительно не хочется этого делать. Вы имеете право выражать свои настоящие чувства, как и они. [Читать: Как ваше самоуважение влияет на вас и на отношения с любимым человеком]

# 10 Максимально ограничьте контакт. Да, даже если видение их делает вас «счастливым» на поверхности. Вы должны научиться отворачиваться от того, что приносит вам только временное счастье, и не терять ничего, потому что вы должны знать следующее: если это причиняет вам страдания, вы ничего не упускаете! Сделайте себе одолжение и защитите свои эмоции.

# 11 Свидание с другими людьми . Почему нет? Не бойтесь, что вы потеряете ни малейшего шанса получить человека, которого не можете иметь. Вы единственный, кто испытывает к этому сентиментальность.Поверьте, они даже будут искренне рады за вас. Если вы им действительно нравитесь, но они слишком боялись сделать шаг, это может дать им толчок, чтобы наконец сделать это. [Читать: Как случайно поцеловать друга и избежать наказания за это]

# 12 Скройте их из ваших лент. Вы всегда хотите увидеть их и узнать, что они делают, поэтому вы добавили их на Facebook. Но потом вы также видите, как они обнимаются со своей возлюбленной. Ах, эти фотографии могут вызвать кровотечение! Раз и навсегда скройте их со своей шкалы времени.Они похожи на пристрастие. Вы должны во что бы то ни стало исключить их из своей жизни.

# 13 Напишите о своих чувствах. Описание наших чувств может дать нам более четкое представление о том, что мы переживаем. Это хорошо известная терапевтическая техника, которая не будет стоить вам ни копейки. Это имеет тот же эффект, что и молитва. Что делает это лучше, так это то, что вы действительно можете перечитать написанное, чтобы лучше оценить себя. Это служит отличным доказательством того, насколько вы сумасшедшие!

# 14 Напишите письмо самому себе. После того, как вы написали о своих чувствах, самое время написать письмо самому себе. Да, это может показаться банальным, но это один из эффективных способов восстановить самооценку и простить себя. Это может помочь вам восстановить связь с самим собой, чтобы вы смогли взглянуть в лицо реальности и составить новые планы в своей жизни. [Читать: Как не дать эгоистичному другу причинить вам боль и использовать вас]

# 15 Наконец, расскажите им, что вы чувствуете, ничего не ожидая . Это избавит вас от всего напряжения, которое вы создали с течением времени.Просто сообщите им, что они вам нравятся, но знайте, что вы не можете их получить. Это освободит вас, если вы убедитесь, что делаете это не ради сочувствия или любви.

Имейте в виду: если признание своих чувств подвергнет опасности вас и вашего любимого * т.е. если вы влюблены в свою будущую невестку *, забудьте об этом. Не стоит беспокоиться. Просто разберись с этим самостоятельно. [Читать: 13 непослушных способов мгновенно выбраться из зоны друзей]

Больно любить того, кого ты не можешь иметь, но не позволяй этому завладеть твоей жизнью.Конечно, позвольте себе какое-то время дуться, но после этого стряхните пыль со своих печали и немного * или сильно * ожесточитесь. Когда все будет сказано и сделано, вы будете рады, что с помощью этих советов позаботились о своем сердце и здравом уме, даже когда вы влюблены, потому что это то, что только вы можете защитить.

Понравилось то, что вы только что прочитали? Подписывайтесь на нас в Instagram, Facebook, Twitter, Pinterest, и мы обещаем, что станем вашим талисманом в красивой личной жизни.

Почему любви к кому-то недостаточно, чтобы это работало

«Мы принимаем любовь, которую, по нашему мнению, заслуживаем.”~ Стивен Чбоски

Вы когда-нибудь думали, что можете любить кого-то настолько, чтобы все работало?

Были ли у вас отношения, в которых вы знали, что не очень счастливы, но продолжали говорить: «Но я люблю его / ее. Разве этого не достаточно? »

Я знаю, каково верить в это. Я чувствовал это больше раз, чем хотел бы признаться. Хуже всего было, когда я влюбилась в своего бывшего мужа. Он был на двенадцать лет моложе меня, из другой страны (Греции) и почти не говорил по-английски.

Наши души сразу соединились, и я влюбился в него. О чем я только думал? У нас не было ничего общего. Он был не готов ни финансово, ни эмоционально. Мы не могли общаться. Наши культуры были разными. Но я был влюблен, и разве этого не было достаточно?

Эта проблема была у меня не только с моим бывшим мужем. Все мои отношения были фатально ошибочными. В них не было недостатков, потому что я выбрал плохих, злых людей. Они были несовершенными, потому что я влюбился в характер, а не в нашу совместимость или их способность вносить свой вклад в мое счастье.

Я влюбился в этих мужчин из-за того, кем они были, а не из-за того, что они заставляли меня чувствовать. Да, они были добрыми. Да, они были этичными. Да, они были привлекательными. Но ни один из них меня особо не послушал. Ни один из них не относился ко мне так, как будто я был лучшим человеком после нарезки хлеба.

Тем не менее, я остался. Я все пытался и пытался. Я все думал, что если бы меня было достаточно, им было бы все равно. Я все думал, если я дам больше, они поймут, что я делаю все, чтобы сделать их счастливыми, а взамен они захотят сделать меня счастливым.

Я все еще надеялся, что произойдет какое-нибудь чудо из всех чудес, потому что я любил их, а любви не должно хватить?

К сожалению, это не так. Этого никогда не будет. Недостаточно просто любить кого-то.

Итак, состоите ли вы в отношениях, в которых вы не уверены в данный момент, или если вы просто рискуете вступить в мир свиданий, спросите себя об этом, прежде чем успокоиться.

1. Что вы думаете о себе, когда находитесь рядом с ними?

Когда вы находитесь рядом с ними, чувствуете ли вы удовлетворение и принятие, или вы чувствуете беспокойство и непонимание? Иногда наши отношения могут быть отражением того, как мы относимся к себе, поэтому будьте осторожны, чтобы не навязывать свое суждение о себе партнеру.

Определите, возникают ли эти чувства из-за их отношения к вам, или это неуверенность в себе, независимо от того, с кем вы находитесь.

Некоторые люди подходят нам больше, чем другие. Я тот, кто любит разговаривать и общаться на глубоком эмоциональном уровне. К сожалению, у меня есть привычка выбирать партнеров, которые не любят разговаривать и не хотят общаться, поэтому я всегда чувствую себя одиноким и непонятым. С ними не было ничего плохого; мы просто не подходили друг другу.

2. Равны ли мои потребности по важности с их собственными?

Когда вы говорите своему партнеру что-то важное для вас, как он реагирует? Если вы говорите своему партнеру: «Мне действительно нужно проводить с вами качественное время, потому что это заставляет меня чувствовать себя особенным», а он не понимает, что это значит, и не хочет знать, то, возможно, вы не подходите друг другу. .

Отношения состоят из двух равных частей. Если вы придаете важность потребностям вашего партнера, то ваш партнер должен делать то же самое, иначе вы находитесь в однобоких отношениях, и вы никогда не будете удовлетворены.

Я помню, как однажды я пришел домой после чрезвычайно напряженной недели / месяца на работе, и мне действительно нужно было дать выход. Я начала разговаривать со своим тогдашним мужем. Я до сих пор помню, как он сказал мне: «Кэрри. Кэрри. Я не твоя девушка. Если хочешь поговорить, позвони Трейси ».

Что мне с этим делать? Если мой собственный муж не хочет со мной разговаривать и не заботится о моем дне или о том, что я в стрессе, куда мы можем пойти? Да, вы можете догадаться, куда мы пошли. Мы обратились в суд по бракоразводным делам.

3.Соответствуют ли их основные ценности моим?

У всех нас есть основные принципы и ценности, которыми мы руководствуемся. Они разные для каждого из нас. Однако, если ваш партнер не придерживается тех же ценностей, что и вы, вероятно, со временем в раю будут проблемы. Основные ценности — это то, что вы должны иметь в партнере.

Основные ценности включают:

• Желание иметь детей

Например, я безумно этичный. Я таким родился. Я не могу этого объяснить.Никто не хочет обманщика или лжеца, но часто люди обманывают и лгут, объясняя это или оправдывая это. Это совершенно несовместимо с моим самоощущением, и я никогда не смогу принять это в партнере. Последний парень меня привлек из-за его этических принципов. Он был очень взволнован в этой области, и это сильно меня привлекло к нему.

Некоторые из этих вещей со временем меняются, а иногда и нет. Некоторые люди могут стать более религиозными или решить, что хотят детей.Можно изменить то, как вы рассматриваете деньги и распоряжаетесь ими.

Глубоко укоренившиеся основные ценности вряд ли изменятся. Если человек, с которым вы находитесь, не ориентирован на семью и не хочет им быть, и у вас большой конфликт, вы навлекаете на себя неприятности. Если вы хотите детей, а он / она не хочет и никогда не захочет, тогда перестаньте пытаться сделать из этого что-то не только потому, что вы его любите.

4. Они хотят меня узнать? Настоящий я?

Я считаю, что у всех разные уровни комфорта в отношении уязвимости.Некоторые люди жаждут сильной эмоциональной близости, а некоторые нет.

Мои родители были женаты тридцать четыре года, и я часто задаюсь вопросом, насколько они действительно знали друг друга. Они были счастливы и довольны, но временами это казалось поверхностными отношениями, потому что ни один из них не хотел показать другому свое истинное «я». Я не сужу их, потому что они были на это способны. Что касается меня, то я хочу и нуждаюсь в большем.

Способны ли вы показать партнеру, кто вы на самом деле, в самые мрачные дни? Они хотят знать? Чувствуете ли вы, что вас принимают и понимают, несмотря на всю вашу причудливость и иррациональность, или каковы бы ни были ваши личные качества?

Если нет, то вы можете оставаться постоянно неудовлетворенными, и со временем отношения, вероятно, разрушатся сами собой, или вас потянет к кому-то, кто, по вашему мнению, действительно хочет знать вас и принимает вас.Честно говоря, здесь, наверное, и начинается большинство дел.

5. Лучше ли мне жить с ними?

Ваш партнер — актив или помеха? Они поддерживают вас или высасывают из вас жизнь? Хотят ли они, чтобы вы достигли своих целей и мечты, или они унижают вас и заставляют чувствовать, что вы ничего не можете или не собираетесь достичь?

Партнер должен быть вашим самым большим сторонником и болельщиком, и, если они не хотят, поставьте их на скамейку запасных и найдите нового игрока. Жизнь слишком коротка, чтобы быть с человеком, который в тебя не верит.Не думайте, что вы должны иметь возможность делать все, что хотите, и они должны это принять. Это означает, что вы должны чувствовать себя довольными, поддержанными и любимыми с этим человеком в вашей жизни.

Дни не должны быть наполнены тревогой, ссорами, конфликтами или разделениями. Если в большинстве случаев ваши дни не приносят счастья, спросите себя, почему. Что вы вносите в несчастье? Почините свою сторону улицы и посмотрите, не изменится ли что-нибудь. Если нет, возможно, вам придется переосмыслить, почему вы с ними.

Чего я хочу?

Не задавайте эти вопросы только один раз. Спрашивайте их снова и снова. Спросите их через месяц. Спросите их через полгода. Спросите их через шесть лет. Как бы сильно вы их ни любили и как бы сильно вы ни думали, что они могут любить вас, если они не могут удовлетворить ваши потребности и не хотят их удовлетворять, вы зря тратите свое время и зря тратите драгоценные моменты своей жизни.

Есть много замечательных, добрых людей, но это не значит, что они вам подходят. Просто потому, что вы их любите, не означает, что вы можете быть счастливы с ними.

Не тратьте годы на кого-то, потому что «любите их». Каждый день — это выбор. Выбери свое счастье, и поступая так, ты выберешь любовь, а не тебя.

О Кэрри Л. Бернс

Кэрри Л. Бернс — блоггер с миссией самопознания. Как пережившая сексуальное насилие, которая годами боролась с депрессивной тревогой, низкой самооценкой, отсутствием любви к себе и проблемами в отношениях, она нашла свою цель, написав и поделившись своей историей с другими.Ознакомьтесь с другими ее произведениями на сайте www.acinglife.com.

Заметили опечатку или неточность? Свяжитесь с нами, чтобы мы могли это исправить!

6 признаков того, что вам не следует быть с кем-то, даже если вы их любите, потому что иногда это просто никуда не денется

Когда я рассталась со своим первым парнем, которого я очень любила, я помню, как сидела за столом напротив отца и плакала ему обо всех причинах, по которым мне нужно было отпустить этого парня. Во многих смыслах он был мне отличным соперником, но когда колледж подошел к концу, я понял, что мы движемся в разных направлениях, ставим противоположные цели в отношении нашего будущего, и его борьба с зависимостью была чем-то, что я просто не мог » t ручка.Но как узнать, стоит ли вам с кем-то расстаться? Сквозь мои слезы, непреклонно заявляя о том, как сильно я его люблю, отец сказал мне: «Иногда любви недостаточно». В 22 года сложно осмыслить эту концепцию, особенно когда речь идет о своей первой любви. Но я добавил его в свою коллекцию цитат отца и предположил, что в будущем это будет иметь больше смысла. Так оно и было.

С тех пор идея о том, что любви не всегда достаточно, возникала снова и снова. Я был влюблен всего несколько раз в своей жизни, и с каждым окончанием этих отношений речь шла не о недостатке любви, а просто о том, что иногда ты просто не подходишь кому-то.Просто потому, что вы кого-то любите, не означает, что вы жених на небесах. На самом деле, в некоторых из этих случаев лучше положить этому конец и двигаться дальше, как бы это ни было больно. Потому что, как сказал в тот день папа: «Иногда любви недостаточно».

Посмотрите видео «Save The Date» от Bustle и другие видео на Facebook и в приложении Bustle на Apple TV, Roku и Amazon Fire TV.

Вот шесть признаков того, что вам не следует быть с кем-то, независимо от того, насколько безумно безумно влюблены в них.

1.У вас разные идеи на будущее

Если вы хотите путешествовать по миру и отказаться от материнства, но ваш партнер хочет стать родителем в ближайшие пару лет, вам нужно попрощаться. Что касается будущего, особенно детей, то независимо от того, насколько сильно вы любите своего партнера, это не то, о чем можно легко изменить чье-то мнение.

2. У вас нет сексуальной химии

Однажды я так сильно любил кого-то, что даже при упоминании его имени мое сердце вырывалось из груди, и я начинала дрожать.Но как бы я ни любил его, наша сексуальная жизнь была просто, о, как бы это выразиться красиво … ужасной. Но, любя его так сильно, я хотел игнорировать это гораздо дольше, чем следовало бы.

Исследование за исследованием доказывают, что секс является необходимым компонентом здоровых отношений. Я не говорю, что это всегда должно быть здорово, но между вами и вашим партнером должно быть хотя бы приличное количество химии. Конечно, у вас могут быть любовные отношения без секса, но, как сексуальные существа, зачем вам этого хотеть?

3.Вы постоянно жертвуете собой ради них

Отношения — это партнерство. По крайней мере, так должно быть. Если один партнер дает больше, чем другой — финансово, эмоционально, умственно или даже по дому с домашними делами — и никакое общение не может исправить ситуацию, то любовь не спасет и его. Вы не можете провести остаток своей жизни, потакая чужой слабости, как бы сильно вы их ни любили. Вы должны быть их партнером, а не матерью.

4. Вы не можете действовать без них

Да, когда вы кого-то любите, вы хотите включить его во все аспекты своей жизни. Но есть тонкая грань между «желанием» и «потребностью», и когда «потребность» перевешивает «желание», возникает созависимая ситуация. Созависимость — главный признак «нездоровой привязанности», при которой вы просто не можете прожить свою жизнь без партнера. Если вы обнаружили, что, несмотря на вашу любовь к ним, вы на самом деле живете за их и не можете думать ни о чем другом, то это знак того, что вам не суждено быть.Здоровые отношения ни у кого не вызовут такой одержимости.

5. Ни один из вас не желает идти на компромисс

Отношения — это идти навстречу друг другу. Например, вашему партнеру нравится пицца с пепперони, а вам нравятся грибы, так что вы либо проглотите и съешьте и то, и другое, либо съешьте половину пепперони и половину грибов. Вот как обстоят дела в отношениях. Но если вы обнаружите, что ваш партнер не хочет идти на компромисс или что вы чувствуете себя вынужденным пойти на слишком большой компромисс, до такой степени, что это делает вещи невыносимыми, тогда любовь не может победить упрямство.

6. Вы чувствуете, что никуда не пойдете

Это касается не только вашего будущего, но и вашей совместной повседневной жизни. Отношения должны быть поддерживающими, позволяющими развиваться, меняться, взлетами и падениями, и заставлять и вас, и вашего партнера расти как люди. Если вы чувствуете, что вы и ваш партнер только что превратились в застойное болото, которое ничего не делает, кроме сбора водорослей и топления мертвых насекомых, то это признак того, что вы просто не подходите друг другу. Застоявшееся болото любовью не исправить.

Хотите больше информации о Bustle’s Sex and Relationships? Ознакомьтесь с нашим новым подкастом I Want It That Way , в котором подробно рассматриваются сложные и откровенно грязные части взаимоотношений, и найдите больше на нашей странице SoundCloud .

Изображений: vijayvagh590 / Pixabay; Giphy (6)

Мы любим друг друга, но не можем быть вместе

Не каждой влюбленной паре предназначено оставаться вместе навсегда.Находясь в отношениях, которые, как мы знаем, ни к чему не приведут, мы эмоционально истощаем.

Если вы любите друг друга, но не можете быть вместе, лучший подход — найти осуществимое и практичное решение, которое будет работать в долгосрочной перспективе. В это время легко быть излишне эмоциональным, но подавляющие эмоции часто приводят к неправильным решениям. Не пытайтесь подражать тому, что вы видите в фильмах.

Шаги или действия, предпринятые с захламленным умом, только усугубляют положение.

Перед тем, как мы начнем

Каждый день вас беспокоит мысль о том, чтобы не быть с любимым человеком, но здесь вы все отдаете этим отношениям.

Все мечтают о счастливом конце. Что, если в вашей истории его нет? Вам придется попрощаться со своей любовью в какой-то момент в будущем.

Есть ли выход из этого? Давайте попробуем разобраться, лучше ли найти способ остаться вместе или разойтись.

Возможные причины и их решения

1. Мы не можем быть вместе из-за религиозных различий

Межконфессиональные браки не приветствуются во многих религиях по всему миру.Это считается грехом.

Также считается, что два человека из разных религий не могут заставить свои отношения работать, так как это может вызвать серьезные осложнения.

Становится трудно привлечь к себе семью и друзей, если они не разделяют таких же убеждений, как вы двое.

Даже если вам каким-то образом удастся преодолеть эти трудности, что вы будете делать, если в ваших отношениях возникнут конфликты из-за религиозных различий?

Люди двух разных религий могут найти любовь друг в друге, потому что любовь не знает религии.

ТАБЛИЦА: Уровень удовлетворенности браком, о котором сообщают разные люди, принадлежащие к разным вероисповеданиям

6376

36 72%

66

Вера	Брак одной веры	Межконфессиональный брак
мормон	9036% Евангелический протестант	88%	78%
Основной протестант	84%	83%
Черный протестант	82%			Еврейский 906 %
Католик	92%	89%
Мусульманин	89%	76%
Индуист	90%	88%
88%
85%
Атеист	89%	90%

Источник: На основе исследования RebootLoveLife.com 517 женатых и разведенных лиц, принадлежащих к разным вероисповеданиям.
Примечание: Только 6 человек сообщили, что вера является причиной разногласий в их браках или разводе.

В конце концов все уляжется

Проблемы и конфликты неизбежны в любых отношениях, независимо от религии. Вы любите человека независимо от его веры.

Теперь вам нужно решить, хотите ли вы оставаться сильным и бороться с каждой проблемой вместе с любовью своей жизни?

Или вы хотите бросить курить и провести остаток жизни, думая, что вам следовало сделать твердый шаг?

Уважайте мнения друг друга и обсуждайте вещи должным образом, не избегая наихудших сценариев.Старайтесь быть вместе, но будьте готовы к разлуке.

Трудно найти человека, который любит вас, уважает, понимает и заботится о вас.

Если ваш партнер делает все это, и вы в глубине души знаете, что он «единственный», не отпускайте его, потому что со временем все уляжется.

Но то, что ушло, никогда не вернется.

2. Мы не можем быть вместе из-за семейных проблем

Мы все любим свои семьи, но что, если нам придется бороться с ними за нашу любовь.

Семьям свойственно не поддерживать ваши отношения, потому что они всегда хотят для вас самого лучшего.

Это не означает, что у вас ужасный выбор, но, возможно, в глазах ваших родителей они не подходят вам лучше всего.

Или также возможно, что они просто упрямы из-за собственных эгоистических потребностей. Вам становится сложно справляться со всеми этими частыми спорами.

Все разногласия, давление, которое они оказывают на вас, заставляя оставить человека, которого вы любите.

Все это в конечном итоге приводит к стрессу, вспышке гнева, насилию и эмоциональному срыву, и вы даже можете почувствовать, что это нужно положить конец раз и навсегда.

Имейте дело с семьей в первую очередь

Прежде всего, вы должны быть очень спокойными и терпеливыми в отношениях с семьей. В конце концов, они были теми, кто стоял с вами во всех отношениях.

Честно поговорите с ними о своем партнере и о выборе, который вы сделали для своей жизни. Дайте им понять, что это именно то, чего вы действительно хотите.

Покажите им положительные стороны вашего партнера и то, как он делает вас счастливыми. Это будет действительно сложно, но вы должны стоять твердо и твердо.

На все потребуется время, но они придут к вам и дадут вам обоим свои благословения.

И если они совершенно не согласны и заставят вас отказаться от любви к жизни, тогда вы лучший судья о том, что для вас лучше.

Если вы все еще думаете о будущем, то тщательно все обдумайте. Если вы сделаете это, ваши семьи могут простить вам, а могут и не простить.

В конце концов, они — ваша семья, так что выбирайте с умом.

3. Мы не можем быть вместе, потому что мой партнер женат

Мы можем полюбить любого, независимо от его семейного статуса.

Есть много возможностей, что вы можете влюбиться друг в друга, несмотря на то, что один или оба из вас находятся с кем-то еще или состоят в браке.

Может быть, это вы связались с кем-то, не зная, что он уже женат.

Также возможно, что человек скрыл от вас свой брак из-за страха потерять вас, и теперь вы хотите знать, что делать.

Вы оба любите друг друга, но не уверены, правильно это с моральной точки зрения или нет.

Будьте эксклюзивны друг для друга

Знали ли вы, что ваш партнер женат или нет, это не имеет значения. Важно то, что ваш партнер женат на ком-то другом.

В уравнении есть третье лицо, которое может даже не знать обо всем этом.

Человек, которому изменяет ваш партнер, а также место, где вы были или обманываете.

Мы уверены, что вы не хотите быть причиной разрушения чьей-либо жизни.Если ваш партнер может изменять им, он, не колеблясь, даже один раз сделает то же самое с вами.

Было бы лучше для вас обоих исправить ситуацию и продолжить свою жизнь, если они не готовы полностью покончить со своим нынешним партнером.

4. Мы не можем быть вместе из-за разных жизненных целей

Наличие разных жизненных целей — широко распространенная проблема, с которой может столкнуться любая пара, потому что все мы хотим разных вещей от жизни. Не всегда хочется одного и того же.

Может быть, ваш партнер хочет жениться, но вам нужно еще немного времени. Или могут возникнуть проблемы, например, вы хотите жить в одном городе, а ваш партнер хочет начать все сначала.

Значит ли это, что вам нужно разорвать отношения?

«У нас разные жизненные цели» сейчас может звучать довольно пугающе, но это не то, из-за чего вам нужно расстаться друг с другом и забыть о том, чтобы быть вместе.

Знай свои приоритеты и общайся

Желание разных вещей от жизни может означать, что одному партнеру в тот или иной момент приходится идти на компромисс.

Но всегда есть что-то, что можно сделать, чтобы отношения работали. Все, что вам нужно определиться, — это ваши приоритеты.

Если вы искренне хотите быть со своей любовью, небольшой компромисс здесь и там не имеет значения.

Но вы должны быть счастливы, делая это, потому что если это приводит к тому, что вы чувствуете себя некомфортно, тогда какой смысл в этих отношениях?

Правильное общение может решить любые разногласия. Старайтесь ободрять и понимать.Будьте частью их мечты и радуйтесь победе друг друга.

5. Мы не можем быть вместе, потому что я не счастлив

Если вы постоянно жалуетесь, это может означать, что вы недовольны тем, как складываются ваши отношения.

Ваш партнер не вызывает у вас приятных ощущений. Вы тот, кто всегда прикладывает все усилия, а им все равно.

Чаще всего вам хочется остаться одному, потому что вам это нравится. Ваш партнер уже не тот, кем был раньше.

Множество мыслей приходит вам в голову, и вы начинаете отстраняться от партнера. Вы забываете обо всем остальном, что является правильным в ваших отношениях.

Отсутствие связи приводит к осложнениям и недопониманию. В конце концов, если вам кто-то не нравится, какой смысл с ними?

Задайте себе следующие вопросы:

i) Счастливы ли вы остаться с ними в течение следующих десяти лет?

ii) Если нет, действительно ли вы любите их или просто привыкли к их присутствию в вашей жизни?

Сначала решите свои проблемы

Нет такой вещи, как «долго и счастливо».Никто не может оставаться счастливым вечно. В любых отношениях есть конфликты, разногласия, споры и ссоры, которые делают вещи некрасивыми.

Но это не значит, что такая ситуация останется навсегда.

Если вы чувствуете, что несчастны, попробуйте выяснить причины и приложить усилия, чтобы наладить отношения между вами.

Обсуждайте вещи и попробуйте взглянуть на вещи с точки зрения вашего партнера.

Мелкие проблемы не стоят того, чтобы отказываться от отношений, в которые вы вложили так много своего времени, энергии и эмоций.

Но, тем не менее, если вы продолжаете чувствовать себя несчастным, тогда, черт возьми, оставьте их, потому что вся цель быть с кем-то — чувствовать себя счастливым и чувствовать себя любимым.

6. Мы не можем быть вместе, потому что мой партнер агрессивен

Насилие принимает разные формы. Это может быть что угодно, начиная от физического, вербального, социального, ментального или эмоционального.

Важно распознать его на начальном уровне, прежде чем он выйдет из-под контроля и станет опасным для вас.

Когда вы находитесь в нездоровых отношениях, ваш партнер ослепляет вас, потому что вы верите всему и всему, что они говорят, потому что вы влюблены в них.

Если ваш партнер всегда прав и вы все время виноваты, то вы должны знать, что вами манипулируют.

Будут времена, когда они заставят вас почувствовать себя на вершине мира и так любят, но это не меняет того факта, что они представляют для вас угрозу.

Не любите так сильно, чтобы игнорировать каждый красный флаг .

Немедленно прекратите и бегите

Любая форма насилия, будь то физическая, словесная, эмоциональная или социальная, недопустима.

В целях вашей безопасности мы рекомендуем как можно скорее благополучно прекратить подобные отношения. После того, как вы закончите иметь дело с этим уродом, не пытайтесь поддерживать контакт со своим партнером.

Не давайте им второго шанса, потому что они попробуют все, чтобы вернуться в вашу жизнь и превратить ее в сущий ад.

Сообщите властям об этом злоупотреблении, которому вы подверглись, если есть основания для судебного иска, и обратитесь за юридической помощью.

Это поможет связаться с вашими близкими и попытаться восстановить связь с жизнью, потому что это то, что вам нужно прямо сейчас.

Делайте то, что вам нравится делать, относитесь к себе с любовью и возвращайте свою жизнь в свои руки.

7. Мы не можем быть вместе, потому что мой партнер переезжает

Отношения очень сложные. Когда вы ненавидите что-то делать, вы все равно можете захотеть это сделать, потому что это делает вашего партнера счастливым. Эта ситуация почти аналогична.

Ваш партнер хочет переехать в другой город, чтобы осуществить свою мечту, и вы не хотите, чтобы он уезжал, но вы также не можете просить его остаться.

Кроме того, было бы неправильно просить их выбирать между вами и их мечтами, потому что вы должны поддерживать и поощрять их.

Мы понимаем, что мысль об уходе вашего партнера беспокоит вас.

«Что будет с нашими отношениями?», «Куда все идет?» И «Как я обойдусь без них?» вот некоторые из вопросов, которые могут вас заинтересовать.

Вы хотите решить свое будущее как пара, но боитесь расстаться со своим партнером.

Планируйте на будущее

Вы не можете решить все самостоятельно. Вам следует поговорить со своим партнером и понять, что он имеет в виду, потому что вы оба в равной степени вовлечены в эти отношения.

Если вас обоих устраивает мысль о том, что вы двинетесь вместе с ними, то это лучшее, что можно сделать.

Можно быть в отношениях на расстоянии, но имейте в виду, что для поддержания таких отношений требуется много усилий.

В большинстве случаев они заканчиваются в конце концов, и часто на уродливой ноте.Вы оба можете решить положить этому конец и двигаться дальше по жизни. Если ты не можешь сделать это прямо сейчас, тогда тоже ничего.

Подождите, пока не настанет день, когда ваш партнер наконец уедет, и проведите незабываемое время с любимым человеком до тех пор.

8. Мы не можем быть вместе из-за разницы во мнениях

В любых отношениях пары сталкиваются с проблемой наличия разных мнений.

Иногда проблемы небольшие, с которыми легко справиться, но иногда значительные различия в идеологии вызывают желание бросить курить.

Однако не всегда будет так, что вы оба будете на одной странице, и это совершенно нормально.

Наличие разных идеологий, интересов и мнений не означает, что вы должны бросить своего партнера из-за разногласий и конфликтов, которые трудно разрешить.

Вместо этого попытайтесь решить проблему здоровым способом.

Ваши 6, может быть, 9 для них

Если вы думаете о том, чтобы положить конец отношениям со своим партнером, то, скорее всего, вы находитесь на стадии, когда кажется невозможным найти решение вашим разногласиям.

До тех пор, пока мнение вашего партнера не является этическим и совершенно неправильным, всегда есть обходной путь.

Вам просто нужно выяснить, что лучше всего подходит для вас. Вам нужно понимать и уважать убеждения друг друга.

Иногда решением может быть компромисс, но его следует делать, если в дальнейшем вы не будете затаить обиду. Рассуждайте и старайтесь смотреть на вещи с точки зрения партнера.

Хорошо иметь другую точку зрения. Это может улучшить ваши отношения и дать вам другой взгляд на вещи, но вы должны быть достаточно непредубежденными, чтобы увидеть это.

9. Мы не можем быть вместе, потому что мой партнер обманул

Быть обманутым партнером — самое душераздирающее чувство в мире.

Осознание того, что ваш партнер связан с кем-то еще, пока вы еще в его жизни, может перевернуть вашу жизнь с ног на голову.

Какими бы ни были обстоятельства и причины, ничто не может оправдать обман . Это заставляет вас сомневаться в себе и своих усилиях в отношениях.

Однако вы должны помнить, что кто-то изменяет вам — это не ваша вина и не ваша вина.Это они «мошенники».

Они решили обидеть вас из-за своих эгоистичных желаний. Даже если вы отдадите все в этих отношениях, их стремление к большему не будет удовлетворено.

Мошенник всегда будет искать новые впечатления за пределами границ.

Выбросьте их из своей жизни

Единственное, что можно сделать, если ваш партнер изменяет вам, — это оставить его на месте.

Может быть, они извинятся за то, что сделали, и назовут вам множество причин, почему они это сделали.

Они могут попытаться растопить ваше сердце, и вы захотите предоставить им так называемый «второй шанс».

Никогда не давайте им второго шанса снова переступить через вас, потому что однажды обманщик всегда остается обманщиком.

Человек, который сделал это однажды, сделает это снова, не моргнув глазом. Отойдите как можно дальше от этого человека и прекратите все контакты.

Найдите время, чтобы скорбеть, если хотите, и проанализируйте свои ошибки. Постарайтесь не повторять их в будущем.

Лучше побалуйте себя человеком, потому что в первую очередь нужно любить себя.Тогда только кто-то другой сможет любить тебя.

10. Мы не можем быть вместе, потому что мой партнер не поддерживает

В отношениях есть свои преимущества. Наш партнер заставляет нас чувствовать себя любимыми, и они заботятся о нас, они понимают нас.

Чаще всего они всегда хотят для нас самого лучшего. Они есть в наши тяжелые времена, и вместе с ними приходит безоговорочная поддержка.

Иногда, когда весь мир против вас, один человек, которого вы любите, стоит рядом с вами, дает вам дух бороться со всем, что встречается на вашем пути.

Что, если этот партнер всегда против вас? Тот, кто мешает вам делать то, что вы хотите.

Человек, который вас совсем не понимает. Человек, который не видит вещей с вашей точки зрения и навязывает вам свои решения. Что делать в такой ситуации?

Обоснованы ли ваши требования?

Важно понимать, ожидаете ли вы, что ваш партнер поддержит вас в том, что может оказаться вредным.

В таком случае нужно переосмыслить ситуацию.Но в противном случае честно поговорите с ними о том, чего вы хотите, и послушайте, что они говорят.

Постарайтесь быть объективными и понять причину, по которой они не поддерживают вас. Вполне возможно, что вы хотите по-детски.

С другой стороны, если ваш партнер не поддерживает ваши мечты, ваши интересы и т. Д., Вам следует подумать о том, чтобы переосмыслить, куда ведут вас ваши отношения.

Будьте в отношениях, в которых вы можете летать высоко и не задыхаться с каждым шагом, который вы делаете вместо этого.

Заключение

Влюбиться в идеального человека не в наших руках, но хотим ли мы остаться с этим человеком или уйти — это выбор, который мы можем сделать.

Если вы достаточно любите человека, чтобы держаться вместе, постарайтесь решить проблему вместе, как команду, а не играть друг против друга.

Не бросайте свою любовь легко, потому что настоящая любовь редка и ее трудно найти.

Пришло время рассказать нам, в какой ситуации вы находитесь и как вы планируете ее решить? Поделитесь своими мыслями в комментариях ниже.