Что делать если на тебя обиделась девушка: Что делать, если девушка сильно обиделась?

Содержание

Coцсети: Интернет и СМИ: Lenta.ru

Пользователь сайта Reddit под ником aita_wasiwronginthis рассказал, как неудачно пошутил про свою девушку в ресторане на встрече с друзьями. Из-за этого возлюбленная сильно расстроилась, и отношения пары испортились.

Молодой человек встречался со своей девушкой полгода, когда они начали знакомить друг друга со своими друзьями. В тот день его возлюбленную пригласили на день рождения, на вечеринку они пошли вместе.

Рассказчик отметил, что среди гостей мероприятия была девушка по имени Бет (Beth), которая имела привычку оскорблять других людей за спиной. За это возлюбленная автора поста ее недолюбливала. По стечению обстоятельств в ресторане, где отмечался день рождения, пара села именно напротив Бет.

По словам рассказчика, его девушка не ест красное мясо и не пьет красное вино — она предпочитает белое вино и морепродукты, зато он сам, наоборот, большой любитель стейков и красного вина. «Неожиданно Бет заказала то же, что и я, тогда я и пошутил: «Я явно встречаюсь не с тем человеком». Молодой человек добавил, что в тот момент почувствовал, как возлюбленная похолодела от обиды.

По приезде домой возлюбленная набросилась на парня из-за неудачной шутки при Бет, которая, по мнению девушки, сразу начнет распространять слух по городу о том, что по-настоящему понравилась автору истории.

В заключение автор признался, что очень сожалеет о сказанном, ведь его девушка осталась крайне расстроена. По его словам, возлюбленная и раньше делала замечания относительно шуток, так как иногда они ранят ее.

Пользователи сети посчитали шутку неуместной: «Это совершенно не смешно. Такие «шутки» могут заставить вашу девушку сомневаться в себе», — заявила daniellejj. Некоторые юзеры оказались более категоричными. «Я бы тебя бросила после такого», — написала sunset-2.

Ранее другая пользовательница Reddit под ником LapisLazuli1313 поделилась историей, как поругалась с близкой подругой и ее женихом. По словам девушки, мужчина неудачно пошутил и оскорбил ее своим замечанием, чем испортил грядущий праздник.

Что делать, если подруга обиделась и не хочет разговаривать

Как правило, я пишу статьи для людей, которые испытывают обиду или испытывали ранее, и теперь хотят от нее избавиться.

Однако, часто обида всплывает в жизни не у тебя лично, а у твоих близких, что тоже неприятно. А особенно неприятно, если близкий человек обиделся на тебя.

Неприятно это, в первую очередь, потому, что при этом человек не хочет продолжать с тобой общение. И теперь обидно уже тебе! Казалось бы, вы с ней близкие подруги, и вроде бы как не прекращали отношения, но на деле этих отношений больше нет. И что теперь делать?

В сегодняшней статье я дам тебе 4 совета, которые помогут тебе в ситуации, когда подруга на тебя обиделась и не хочет разговаривать.

1. Поделись ссылкой на мой сайт

Большинство людей и не подозревают, что обиду можно и нужно прорабатывать. А если и подозревают, то не знают как. Лучший способ оповестить их о такой возможности – кинуть ссылку на мой сайт – bezobid.org.

Кидать ссылку самой подруге не стоит, еще сочтет за издевательство. А вот поделиться ссылкой в соцсетях – отличная идея!

Если пользуешься Инстаграммом, то приходи на мой канал, @netobidam и подписывайся. Не исключено, что хоть на словах подруга и не хочет с тобой разговаривать, она тайно следит за тем, что ты делаешь в соцсетях, и таким образом имеет шанс узнать про то, как можно избавиться от обиды быстро, самостоятельно и бесплатно.

А если ты еще поставишь минимум 10 лайков к моим постам, то пошлешь резонанс по коллективному бессознательному, в результате чего твоя подруга может и вовсе спонтанно отпустить обиду и выйти на связь. Между прочим, доказано наукой — у того, кто поставит более 10 лайков к публикациям в моем инстаграмме, будет меньше проблем с обидами в отношениях с близкими людьми…

Так что, ставя лайки мне, ты помогаешь себе.

Ок, теперь о более серьезном.

2. Напиши ей одно сообщение

Люди по-разному реагируют на нежелание друзей разговаривать. Некоторые гордо мотают носом и говорят «Ну и не надо!». Другие предаются тревожным мучениям и самокопаниям в попытке понять, чем вызвано такое поведение, но ничего при этом не пишут. А третьи начинают в еще большей тревоге донимать подругу расспросами о том, почему та не хочет выходить на связь.

Вне зависимости от того, какую линию поведения выбрала ты, мой совет универсален – напиши ей одно сообщение.

Точное содержимое сообщения определяется вашей манерой общения и твоим характером, но главное, что тебе нужно донести до подруги – это то, что тебе досадно от того, что общение прервалось, и что ты бы хотела встретиться и обсудить случившееся. Но если подруга не хочет выходить на связь, ты прекрасно понимаешь, и не будешь настаивать на том, чтобы что-либо обсуждать, и больше не будешь ей писать.

Если ты напишешь сообщение в предложенном мной духе, ты в выгодном свете представишь себя сразу в ряде моментов:

1. Ты выражаешь сожаление в том, что случилось.

Ты не бросаешься извиняться, но открыто пишешь подруге, что тебе не нравится сложившееся положение вещей, и что ты бы хотела, как минимум, встретиться и обсудить произошедшее, а не оставлять ситуацию в подвешенном состоянии. Тем самым ты выражаешь свое желание восстановить отношения, а не играть в игры «кто прав, кто виноват».

2. Ты изъявляешь желание обсудить случившееся и решить проблему.

Ты готова пойти на встречу и, как минимум, попытаться понять, чем вызвано нежелание подруги общаться. Как максимум, ты поспособствуешь восстановлению отношений, если подруга согласится увидеться.

3. Ты даешь ей понять, что не намерена давить на нее.

Подруга поймет из твоего сообщения, что ты не собираешься написывать ей. Ты совершенно точно и однозначно не будешь ей надоедать. Подруга будет понимать, что никакого давления на нее не будет, и это даст ей мотивацию ответить на твое сообщение, а не игнорировать тебя и дальше, думая, что ты продолжишь донимать ее сообщениями и надоедать.

4. Ты даешь ей понять, что готова уйти.

Это, возможно, самая мощная часть твоего сообщения. Даже если подруга не напишет тебе сразу, то увидев, что ты действительно не собираешься ей больше писать, и, возможно, больше

никогда ей не напишешь, она может изменить свое решение и выйти на связь. Хотя бы для того, чтобы расставить точки над i.

Тут важно понимать, что ты не блефуешь. Когда такое пишешь подруге, ты должна быть готова подписаться под каждым словом. В частности, это означает, что если подруга не откликнется, значит все, ты больше с ней общаться не будешь. Ты больше не будешь изъявлять инициативу встретиться. Отношения прекращены, и ты не будешь предпринимать никаких попыток восстановить их.

Тебя может несколько напрягать такая перспектива. Ты, возможно, даже будешь испытывать чувство вины от того, что ты каким-либо образом обидела подругу, а теперь еще и не хочешь «работать» над тем, чтобы примириться.

Следует осознавать, что этим сообщением ты уже проделаешь всю необходимую работу. Ты изъявила желание восстановить отношения. Если подруга не откликнется, это будут ее проблемы. Ты даешь ей возможность в спокойной, взрослой манере обсудить случившееся, при личной встрече. То, что она, возможно, решит отклонить твое приглашение – это уже ее личный выбор, а за ее личный выбор ты никакой ответственности не несешь.

На этом «внешняя» работа над отношениями заканчивается.

Если тебя, тем не менее, беспокоит тот факт, что подруга не хочет общаться, то это уже значит, что, возможно, тебе следует провести «внутреннюю» работу над собой.

3. Займись проработками

Эффективным подходом к проработкам является формулирование вопросов.

Первый вопрос, который я рекомендую тебе задать самой себе – Почему подруга на меня обиделась?

Подумай об этом, а потом выпиши ненумерованным списком все причины того, почему, как тебе кажется, подруга не хочет общаться.

Я не знаю твоей ситуации, но, в качестве примера приведу парочку вариантов:

Я не поздравила ее с событием X в ее жизни, а для нее это было важно.
Я нечаянно оскорбила ее на том-то мероприятии.
Она узнала о том, что я сказала о ней нашей общей подруге тогда-то и тогда-то.

Я не хотела с ней делиться тем-то и тем-то, и ее это обидело потому-то и потому-то.
…

Выписывай столько, сколько можешь выписать. Потом тебе этот список понадобится.

Второй вопрос – Почему меня напрягает то, что подруга не хочет со мной общаться? Одновременно можешь также отвечать на вопрос Какие эмоции я испытываю в связи с этой ситуацией, и почему я их испытываю?

Точно так же, как и с первым списком, выписывай любые возможные объяснения тому, почему тебе сейчас неприятно от того, что подруга не хочет общаться.

Вероятно, если покопаешься в себе, то увидишь, что тебе обидно от того, что твоей подруге обидно. А раз такое дело, то тебе следует также рассмотреть проблему с точки зрения факторов обиды, о которых я в последнее время очень часто пишу.

Одним из факторов обиды является чувство собственной важности. Именно из-за него ты не можешь отпустить свою подругу и вероятный инцидент, из-за которого твоя подруга обиделась. Вместо того, чтобы просто написать ей Одно Сообщение и отпустить всю сложившуюся ситуацию, ты продолжаешь прокручивать в голове негативные мысли и эмоции, связанные с этой ситуацией.

Предлагаемый мой подход к проработке будет, помимо всего прочего, также затрагивать и работу с ЧСВ. Поэтому если ты решишься на работу над собой, которую я предлагаю тебе проделать, то по истечении некоторого времени, ты увидишь, что любого рода неприятные жизненные эпизоды отпускать будет намного легче. Ты будешь меньше залипать в любого рода переживаниях на тему того, как люди с тобой себя повели, и как ты повела себя с ними.

Другим фактором обиды являются ограничивающие убеждения. Я подозреваю, что корнем неприятного чувства, вызванного обидой подруги, является убеждение в том, что Если на меня обижаются, значит, я плохой человек.

Ты также можешь быть убеждена, что ты добрый и приятный человек, и что ты не в состоянии никого обидеть.

Ты также можешь быть убеждена, что ты виновата в том, что подруга не хочет общаться.

Или наоборот, ты можешь быть убеждена, что это подруга дура и себе на уме, что обиделась по пустякам. И плевала я вообще на нее, я не виновата!

Ты можешь быть убеждена, что терять друзей – это очень плохо, особенно, если при этом они в обиде на тебя.

Ты можешь быть убеждена, что должна разрешить эту ситуацию разговором и восстановить отношения.

Возможных ограничивающих убеждений много. Тут, опять же, тебе нужно заняться выписыванием на бумагу всех убеждений, из-за которых, по твоему мнению, тебе сейчас неприятно в сложившейся ситуации. Рядом с самими убеждениями, пиши, как именно эти убеждения вызывают в этой ситуации неприятные эмоции. Мой список убеждений, связанных с обидой – тебе в помощь.

Отдельное внимание я бы советовал уделить моменту зацикленности на подруге. Да, зацикленность преодолевается проработками, но ты можешь себе помочь общением с другими людьми.

4. Сосредоточься на других друзьях

Если тебе больно от того, что подруга не хочет с тобой общаться, это может означать, что ты недостаточно общаешься с другими людьми. Поэтому одновременно с проработками я настоятельно рекомендую расширить свой круг общения и найти новых подруг и друзей.

Ты написала подруге, что не будешь ее донимать. И ты осознаешь, что готова уйти из ее жизни навсегда.

Но подруга осознает это на все 100% лишь тогда, когда увидит, что тебе не так уж и плохо без нее. Она увидит, что нет никакого резона продолжать дуться и игнорировать тебя, если ты счастливый, самодостаточный человек, не нуждающийся в отношениях с ней. Она увидит, что ты счастлива и с другими людьми, а значит, тебе от нее ничего не нужно. Кроме того, она увидит, как другим людям хорошо с тобой, и, возможно, перестанет злиться и напишет.

Даже если она не будет видеть, как ты общаешься с другими людьми, все равно будет лучше, если ты сосредоточишься на других людях. Общаясь с другими людьми и весело проводя с ними время, ты начинаешь подсознательно убеждаться в том, что мир не разрушился от того, что подруга не хочет общаться. Конечно, умом мы все это и так понимаем, но на деле это осознается только путем практики. А под практикой как раз подразумевается теплое общение с другими людьми.

А если подруга так и никогда не захочет восстанавливать отношения, то ничего страшного. Ведь у тебя теперь есть новые друзья, с которыми тебе, как минимум, не хуже, чем было с ней.

А если даже ЭТО не помогает, и тебе все равно обидно от того, что подруга не хочет с тобой общаться, то что тогда?

Тогда советую прорабатываться по полной программе. Если ни один из советов выше не не помог, значит, возможно, тебе следует взяться за свою голову всерьез и как следует прочистить ее от глюков, связанных с дружбой, отношениями с людьми и своими эмоциями.

Как именно?

Вот так.

Михаил Лабковский – о том, как справляться с обидой, чувством несправедливости и жалостью к себе

Как перестать обижаться на партнера? Почему мы не уходим из отношений, которые нас не удовлетворяют? Почему нельзя забывать о друзьях из-за влюбленности? Ответы на эти вопросы дал самый медийный психолог России Михаил Лабковский.

О взаимной отдаче в отношениях

Если вы с девушкой гуляете, то надо понимать, что вы это делаете для себя. Она вам нравится, вам хорошо проводить время вместе, это конец рассказа. Как вести себя дальше — это уже ее дело, ваше дело гулять. Почему вы считаете, что это несправедливо, если она понятия не имела, что должно быть что-то после?

Можно иначе поставить вопрос: если вы себя всего ей отдаете, а она даже салат порезать не может, почему вы тогда с ней гуляете? Вы не получаете то, что вам нужно, так куда вы денете свою потребность? Это не шутки. Родителей мы не выбираем, а партнеров вольны менять.

Вы можете встретиться с девушкой и сказать: «Я хочу, чтобы потом ты мне сделала салат». Она ответит: «А я думала, секс». И если ваши ожидания и потребности не сходятся, можно перестать с этой девушкой гулять.

Вы должны понять важную вещь: мы все придумываем причину, по которой обижаемся, жалеем себя или испытываем чувство несправедливости. Дело не в девушке. Это чувство селится в раннем детстве, а девушка нужна, чтобы оно вылезло наружу.

Мы все придумываем причину, по которой обижаемся, жалеем себя или испытываем чувство несправедливости

У нас есть потребность в этих переживаниях. Я сам был таким. Есть такое понятие в психиатрии «психологизация проблемы». Например, человек бухает. На вопрос «Почему» он отвечает: «У меня друг умер». Вопрос: все, у кого друзья умирают, бухать начинают? Нет. А казалось бы, причина достойная. Вам кажется, что у вас чувство несправедливости из-за того, что вы отдаете себя полностью, а ей сложно даже порезать салат, но на самом деле это не так.

Например, я не умею водить машину, за мной часто заезжали друзья. Но когда они этого не делали, я обижался. Потом я вылечился и понял, что они мне ничего не должны. Возможность обидеться можно найти везде – я мог даже не разговаривать с человеком, если он отказывался меня куда-то отвезти. Поэтому мой совет, если вам не нравится что-то, вы говорите: «Если это повторится, я уйду». И если проблема не решается, то заканчиваете отношения.

Об обидах на партнера за измены

Кто заставляет людей оставаться вместе? У нас часто бывает, как в анекдоте. Пара 90 лет приходит в ЗАГС разводиться, а им говорят: «А чего вы сейчас пришли? Вы бы 40 лет назад развелись». Отвечают: «Да детей было жалко. Ждали, когда умрут».

Как жить в ладу с собой без обиды? Взять на себя ответственность и сказать: «Это мой выбор. Я знала, что мой муж мне изменяет. Но, так как страх остаться одной пересиливал, здесь нет виноватых. Он изменил, я узнала. А вот что дальше с этим делать — это уже мой выбор». Не нужно ни на кого обижаться, нужно решать проблему страха одиночества.

Одиночество — это не телефон, который молчит, а отсутствие интереса к самому себе. Если ребенок не умеет сам себя развлекать, нужно его развивать, чтобы в старости он не сказал: «Я боюсь остаться один». Этот страх связан только с тем, что человеку скучно с собой.

Как справляться с обидой

Надо уметь договариваться с собой. Кому-то на это может понадобиться больше времени, кому-то меньше – зависит от эмоциональности. Но если вы не можете справиться с обидой очень долго, то обязательно нужно идти к психологу.

Также нужно уметь брать на себя ответственность: например, признать, что продолжать общаться с человеком, который обижает – это только твой выбор. Если это принять, отпустит гораздо быстрее.

Я приведу в пример историю, которую рассказывал Армен Джигарханян: «Я сижу в ресторане с другом, вором. У него на улице 26 человек охраны. А в соседнем зале кто-то играет свадьбу. И вот к моему другу подходят какие-то пьяные мужики и говорят: «Слушайте, вы бы ушли. Вы нам всю свадьбу портите, от вас просто нафталином пахнет и могилой». Я уже под стол залез, думал, сейчас всех перестреляют. А тот сказал: «Армен, пойдем отсюда. Не будем молодым мешать»». Сильные люди с высокой самооценкой не обижаются.

Сильные люди с высокой самооценкой не обижаются

У меня не очень высокая самооценка, я не люблю читать неприятные вещи про себя. Но пишут же! Что я делал? Когда я работал на «Эхо Москвы», я вслух читал все злые комментарии. Надо учиться не реагировать, с этим можно работать.

Нужно переставать искать повод обидеться. Я однажды раз сидел в ресторане с дочерью, официанта нет 10 минут, я начинаю орать. Дочь мне говорит: «Пап, он не пытается навредить тебе, жизнь не крутится вокруг тебя. Он просто плохо работает. Ничего личного».

Как справиться с обидой на партнера, который ушел от вас

Не бывает такого, чтобы было все нормально, а потом внезапно человек ушел со словами: «Я тебя никогда не любил». Это полный бред. Бывает, что человек не хочет замечать, что его реально не любят и живут по своим правилам. Я не верю, чтобы жили душа в душу, а потом внезапно оказалось, что один не любил. Это касается даже ситуаций, когда говорят, что человек влюбился в кого-то. Ему, чтобы в кого-то влюбиться, надо сначала вас разлюбить. Поэтому вам надо просто подумать, что вы пропустили в отношениях, и снова – взять на себя ответственность и договориться с собой.

Почему люди забывают друзей, когда вступают в отношения

Здоровые люди выбирают себя, а невротики выбирают отношения, их проблема в том, что другой человек для них важнее их самих. Они цепляются и держатся за партнеров. Так поступают те мужчины и женщины, которым не хватало родителей в детстве.

Об обидах детей на родителей из-за развода

Ребенку не надо лезть в жизнь взрослых. Я расскажу историю: из Америки приехала семья с двумя детьми. Старший нормально себя чувствует, а младший никак не может принять, что родители разводятся. Рыдает с утра до ночи. У нас с ним состоялся такой диалог:

– Ты в школу ходишь?

– Да.

– А где ты был до школы?

– Я был в саду.

– Тебе в саду кто-нибудь нравился?

– Нравился. Ее звали Мэри.

– Как дела с Мэри?

– Вы меня вообще не слушаете? Это в саду было. Я же в школе, откуда я знаю, как Мэри?

– А в школе тебе кто-нибудь нравится?

– Да, Элен.

– За один год у тебя была одна подруга, потом другая, а отец с матерью должны всю жизнь что ли вместе жить?

Тогда он все понял и перестал плакать и обижаться. Это все касается только самих взрослых.

Когда обижаться корректно, а когда нет — Nice And Easy

1. Обида — это эмоция на несоответствие того, что есть и что я себе думал. Например, договорился встретиться с другом в 18:00, а он не пришел и не берет трубку. Или прохожу мимо друга, а он делает вид, что мы незнакомы. Или услышал что-то про себя в чужом подкасте и подумал, что надо мной издеваются (это пример из головы, никто обо мне в подкастах не говорит).

Причем, злость и грусть — это тоже реакция на такой зазор между тем, что думал и что есть. Отличие обиды, что она возникает в отношениях. Например, на друга, если он не прислушался к моей просьбе обидеться легко, а на загоны незнакомого продавца в продуктовом в целом плевать.

2. Кажется, обида возникает там, где мало контроля и большой шанс эти отношения сломать. Как пишет Макс Шишов в своей рассылке:

«Детей обычно сковывает беспомощность из-за того, что обидчики сильнее и авторитетнее (например, родители, другие взрослые или более старшие дети). А у взрослых беспомощность рождается в ситуациях, когда у обидчика или больше власти, или правоты (начнешь копать и окажется, что до того, как тебя обидели, ты сам обидел), или внутренние запреты не дают выразить раздражение (на девушек не орут, в любой ситуации надо держать лицо).

3. Как и любая эмоция, она возникает на несколько сот миллисекунд раньше, чем ее осознание, поэтому винить себя за нее нет смысла — это просто такая лампочка, сигнализирующая о потребности обратить внимание на полученный урон.

Amygdala Response to Emotional Stimuli without Awareness: Facts and Interpretations

4. Вопрос в том, что с этим эмоциональным сигналом делать. По моему опыту, тут есть несколько важных моментов:
— понять что за чувство;
— спросить, что человек имел ввиду;
— либо изменить свою модель поведения;
— либо разозлиться и дать понять, что так не ок.

5. Понять — это про способность отлавливать свои внутренние состояния. Важная фича, рекомендую. Причем, даже если я триггернул на то, чего нет, важно обратить внимание на сигнал и понять, откуда он идет.

Зачем записывать страхи, если ломает

6. Спросить, что человек имел ввиду — тоже очень важная штука, особенно для мнительных ребят вроде меня. Из-за того, что я думаю больше, чем есть, то часто надумываю лишнего. Казалось, человек мудак, а он случайно дернул триггер или я сам его там увидел. Поэтому важно поговорить с обидчиком, что он имел ввиду.

Сейчас будет пример, где мой друг — не мудак и я так не думал, но слова задели. Короче, мой соавтор Сергей регулярно обращался ко мне в подкасте через «алё», а я на это триггерил. Поговорили — оказалось никаких претензий, просто оборот, а меня задевало. Молчал бы, копил злость.

7. Бывает, это я загоняюсь. И, судя по всему, менять свою модель поведения — адекватная стратегия, мир всегда будет больше меня. Изменить модель — значит понять, что не «друг должен вести себя так, как договорились», а «друг может вести себя, как договорились», а может не вести. Неприятно, но может же быть.

Для меня в этом случае важно открыто обозначить свое недовольство и что делаем в следующем случае: «если опаздываешь, я жду 15 минут, сорян».

8. Даже, если я триггернулся на чем-то своем, приятно, если человек говорит «прости, что задел, постараюсь больше этой темы не касаться». Да, это не его вина, но немного заботы никогда не помешает. И я понимаю, что если я говорю «постараюсь так не делать», то могу случайно наступить в будущем. Смысл этой фразы не в том, что я никогда больше этого не сделаю, а в проявлении заботы прямо сейчас.

9. А бывает, что человек действительно подлец, и злиться на него — адекватно. Например, он намеренно меня задевает, зная о больном или отнекивается, если сделал это случайно: «да че такого, че ты нежный такой, подумаешь» или «ну а че я сделаю, уже сказал, а обещать так не делать не буду, потому что это бред».

10. Мне лучше, когда хватает сил злиться открыто: типа, «чувак, ты поступил как мудак и мне это неприятно». Это скидывает накопленный пар и помогает отвязаться от загона. Но привычнее и легче переходить в пассивную оборону. Потому что говорить прямо — требует сил и вообще не ясно, как человек себя поведет. Пассивная агрессия — это фу и так не нужно (снова говорю я себе).

Собственно, обида помогает подкопить эту самую злость и сказать открыто о том, что волнует. Совершенно точно не стоит копить невысказанное в отношениях, потому что сейчас забудется, а через пару недель рванет. Я через это проходил — не рекомендую.

Feeling Offended: A Blow to Our Image and Our Social Relationships

11. Для принятия обиды часто нужно время. У каждого свои рецепты, требования и инерция, тут нет универсального правила «ну все, мы разобрались, я не хотел, хорош дуться». Мне иногда достаточно часовой пробежки, а иногда пары дней. Инерция — мое второе имя.

12. Злость — норм, жрать дерьмо — нет.

13. Я могу загнаться, обидеться, а после прояснения — извиниться. Это нормально.

Сентенция «Как общаться с ней?» — Что делать если на вас обиделась девушка?

Честно говоря, точного ответа просто не существует. Девушки настолько разные, что нет одного способа, чтобы они перестали обижаться. Лично у меня есть раздражающая закономерность, что на меня обижаются в основном те, кто меня интересуют ( есть только 1 девушка - исключение). Надеюсь у вас нет такой проблемы.
Мне очень нравится фраза " Понять женскую логику - это искусство, а понять на что она обиделась - талант ". Большинство мужчин не так восприимчивы, как некоторые девушки. В обидах девушки оригинальнее мужчин. Никогда не думал , что услышу " Я злая, потому что ты не понимаешь, почему я злая". Это невероятная логика. Вот короткий план, как сделать так, чтобы она простила вас.( он работает на всех девушках, на существование которых мне все равно, а вот на моих близких знакомых он не действует )

1. Если на вас обиделась девушка, то 70% , что это вы виноваты, 20% - недоразумение с обеих сторон, 10% - чисто женская логика.

2. Сначала нужно понять, что она на тебя точно обиделась. Иногда у парней хорошее воображение. ( Если вы творческий человек с хорошим воображением, то вам нужно знать, что не всё, что в вашей голове, это правда)

3. Вы уверены , что на вас точно обиделись. Теперь нужно понять причину. Это иногда легко, а иногда почти невозможность. Если вы камикадзе, попробуйте спросить у девушки( но если ваша девушка ходит на боевые искусства , то не советую). Проанализируйте все события за прошедшую неделю. Когда я говорю все, то это значит все, а не только те, что связаны с девушкой. Например вы спокойно говорили с другой девушкой с столовой. Подруга вашей девушки увидела вас и рассказала это вашей девушке и не просто рассказала , но и приукрасила. Чисто предположительно, это и может быть причиной.

4. Вы узнали причину, но как дальше действовать? Никого не удивлю, если скажу : " Подарите цветы, подарок, несколько комплименов и она снова ваша" иногда это сработает, но есть и вероятность , что такие каноны не сработают.
Тогда включайте вашу оригинальность. Попробуйте сделать что то своими руками. Постарайтесь её удивить. Есть вариант написать в тетради слова извинения, сказать какой вы идиот + комплимент ей и подбросить ей в сумку эту тетрадь. Когда она дома будет доставать вещи, она наверняка удивится. А я бы просто схватил бы её на руки и сказал " Не отпущу , пока не простишь ", девушка которая мне нравится лёгкая, но зная её обиды, можно и пол часа простоять с ней на руках.
У меня есть друг, он гений, романтик и очень классный парень. Он мне сказал, если на тебя обиделась девушка, то она наверняка ждёт чего-то классного в качестве извинения, так вот, долбани её классно портфелем по голове, а потом на руках отнеси её домой. Такой контраст - очень эффективный. Я не последовал его совету, но его идея мне кажется оригинальной.
Теперь обращение к девушкам.
Не обижайтесь на парней просто так. Задайте вопрос, " А это стоит того, чтобы рушить наши отношения?" И знайте, что у парня ( вашего белого рыцаря на коне) может в голове возникнуть вопрос " И зачем я дракона ухайдокал, милая же была зверушка" . Девушки, станьте достойными и прекрасными принцессами и ваши принцы не только дракона одолеют ради вас, но и каждый день будут конфеты дарить ( блин, тоже хочу кого-то, кто мне конфеты дарить будет, можно избивать левых рыцарей и забирать у них конфеты, ммм) .
Глава возможно ни о чём, но позитива она наверняка вам добавила.

Нет в мире краше Родины нашей

Как и ожидалось, ночь не пройдет без приключений, так что наш герой поднялся ровно в два пятнадцать, и осознал всю критичность положения. На кровати сзади сопели Чуя и Акутагава, второго Дазай назначил сопровождающим на полуночной прогулке до туалета. Что поделаешь, если природа не ждет, Рюноске придется подниматься. — Акутагава… — дергает за предплечье, слышит недовольное мычание. — Проводишь меня до туалета? — сонные серые глаза потихоньку открываются и сразу же наполняются абсолютным негодованием. — А сам не дойдешь?! — высказывается шепотом, ибо можно и соседей по комнате разбудить (а их тут предостаточно). — Дазай сказал, что ты проводишь. — хмурится, но все же поднимается с кровати, тем более пинок со стороны Чуи, как бы намекал, что пора бы тебе отсюда валить. — Я все! — выходит, наблюдая то, как максимально сонный, что даже не возмущающийся Акутагава стоит, скрестив руки и облокотившись о баню. — Молодец. Теперь меня жди. — отталкивает Ацуши от двери и заходит. — «Он сейчас серьезно?!» — неожиданно, окружающий их лес приобретает другие краски — рядом с Акутагавой от был просто темным, дальним фоном, а сейчас это уже — жуткая пучина страха, от которой нельзя что-либо ожидать и предвидеть. Может Накаджима и параноик, но шаги позади он точно слышал и был уверен, что они ему не мерещатся. Стадо мурашек пробегает по спине, как рядом произносится тихое: — Ацуши, ты чего тут стоишь? — сердечный приступ был бы обеспечен, если бы человеком произнесшим это не была Йосано, держащая Кеку за руку. — А вы чего тут делаете?! — голос сбился от испуга. — В туалет. Кека хочет. — девушка трет глаза. — А мне надо за ней приглядывать.

*Неделей ранее*

— Слушай, мне эта идея с внезапной поездкой вообще сразу не понравилась, но Мори, как обычно, приключения себе на жопу ищет. — Коё допивает остатки вина. — Есть у меня к тебе предложение… — вертит бокал в руке. — Поскольку я остаюсь следить за мафией вместо босса, я не смогу приглядывать за Кекой, поэтому не могла бы этого сделать ты? — Это ты типа доверяешь мне? — Йосано доливает последние капли виски себе. — Ладно, только что мне за это будет? — Две бутылки Джек Дениелса, пойдет? — Акико допивает последний шот. — По рукам.

*Наши дни*

— Ты правда договорилась приглядывать за мной за две бутылки алкоголя? — Йосано жмет плечами и завершает свой недолгий рассказ, как раз в тот момент, когда из туалета выходит Аку. Заметив непрошеную тут компанию, он фыркает, произносит: «Пошли, Тигр.» и поворачивает в сторону дома. Ацуши прощается с девушками и догоняет напарника по походу справлять нужду. — Не думай, что мы с тобой теперь будем ходить сюда каждую ночь. — прозвучало так, будто Ацуши жаждал таких прогулок еще. — В следущий раз пойдешь сам. — заходят в комнату, тихо, чтоб никто не проснулся. Аку вздыхает, глядя на Чую, раскинувшимся на кровати так, что не осталось ни единого свободного местечка рядом. Попытка отодвинуть прошла безуспешно, его наградили знатным пинком в живот, так еще и смешком со стороны ненавистного тигра. С горем пополам ложится с краю, решив для себя, что никогда больше не будет ходить куда-либо по ночам, если спит на одной кровати с рыжеволосым.

***

— Мам, мой еще не просыпался? — прервав Арину Аркадьевну на фразе: «У вас такая хорошенькая дочка, глаза прям папины-», Варя заглянула на кухню. — Нет, иди буди соню, а то сегодня надо последние грядки собрать. — Романова заходит в комнату мужчин, где на двухспальной кровати, зарывшись в два одеяла сопел Чуя. Она садится на кровать, дергает сначала за ногу, затем за плечо. — Просыпайся, спящая красавица, солнце уж давно встало. — она невольно улыбается от того, как мило парень трет свои голубые глаза, мычит и потягивается. Когда он, наконец, садится, Варя зацепляется взглядом за оставшуюся комнату, повернувшись к Накахаре спиной. Тот, спустя пару минут, кладет голову плечо, слегка обнимает со сзади. — Полежи со мной… — тянет он. Девушка берет его руки в свои, наклоняет голову. — Чуя, нам надо работать… — услышав недовольное мычание, продолжает. — Это не моя прихоть, это наши традиции на праздник… — Да пошли в жопу эти традиции. — к удивлению парня, подобное восклицание породило совсем не ту реакцию, что он ожидал. — В смысле? — строгий тон не внушает ничего хорошего. — То есть я в Японии все почему-то соблюдаю, все традиции и праздники отмечаю с тобой, а ты себе можешь позволить такое отношение ко мне? Ты что меня не уважаешь?! — Романова раздраженно развернулась, опешившие глаза напротив удивленно захлопали ресницами. — Ты, чего…? — первое, что Чуя только может вымолвить. Следует затяжная пауза, Варя поднимает бровь, в ожидании ответа с оправданиями. — Почему ты решила, что соблюдаешь все традиции Японии? Не думаю, что вам нужно описывать то, какой эффект произвела последняя фраза, просто упомяну, что пожарные одеваются медленнее, чем только вставший с кровати Чуя, в которого летят тапочки и прочая мелочь. Парень пулей вылетает из дома, сам не зная, куда собирается пойти. Где-то вдалеке вздрогнула Арина Аркадьевна от громко захлопнувшейся входной двери. Да, Чуя определенно не знал этого села, что уж говорить, здесь заблудиться способен каждый, вот и он заплутал, правда недалеко. Поток мыслей сбивал с толку, так что он присел рядом со стогом сена. — Чего, парень, грустишь? — какой-то мужчина останавливается подле. Рыжеволосый даже головы не поднял. — А вам какое дело? — вполне логичный вопрос, открываться незнакомцу мало кто захотел бы, хотя для столь маленьких сел это нормально — побеседовать с прохожим (русская душа — она такая). — С бабой поругался? — ничего не отвечает. — Эх, бывает. — присаживается рядом. — Ты не жди, что она извинятся придет, женщины они такие. — Чуя водит ботинком по земле, устало глядит вниз. — Ты лучше сам поди и извинись. — А если не виноват? — Иногда надо преступать через гордость. Если любишь, то извинишься несмотря на несправедливость ситуации. — парень вздохнул, ведь старик прав — Варя на уступки не пойдет, обычно они мирились методом: «— Иди полы помой. — Хорошо, люблю тебя. — И я тебя, придурок.», но это все-таки достаточно долгий процесс. Тут надо быстро — времени дуться нет, а то у них осталось всего четыре с половиной дня здесь, так что не надо их тратить вот так впустую. — А как извиниться-то? — мужчина усмехается. — Как, как, подойди и скажи, что виноват, подари ей чегой-нибудь. — глаза Чуи слегка загораются. — Цветы там… — «Цветы? Точно, Варя просто обожает цветы!» — безупречная идея озаряет голову парня, надо пользоваться, пока имеется. Он вскакивает с места. — Спасибо вам. — резво убегает от стога сена, пока мужчина произносит «Эх, молодёжь!».

***

Цветы — вещь хорошая, но только когда ты знаешь, где их достать. Вот Чуя, к примеру, не знал. Глаза проходились по всем пейзажам в поле зрения, хилая надежда найти хотя бы дурацкую ромашку не оставляла. Поняв, что до дома ему осталось совсем немного, нужно было думать, как воплотить внезапно нагрянувшую идею с подарком в жизнь. Взор неожиданно падает на соседские ирисы. Хозяев нет, так что почему бы и не украсть, тем более это — во имя любви. Прошмыгивает под забором, максимально тихо подползает к клумбе, начинает выбирать (а вы что думали, все серьезно!). Когда финальный цветок дополняет собранные, за спиной слышится громкое: — Иш, паразит! — незнакомая доныне бабулька замечает вора и начинает кричать так, что слышно во всей округе. — А ну пошел отсюда! — какая-то палка летит прямо в него, парень шустро бежит к другой стороне забора, чтобы вынырнуть из-под него там. Из окон полезли зеваки и желающие узнать, что, вообще, за богадельня на улице. Чуя достигает цели, выбегает на пыльную дорогу и шустро мчится к дому Достоевских. А все же как ни крути, цветы-то он нашел (кто ищет — тот найдет), а это значит, что остается лишь подобрать нужные слова и выражения для извинений. Проходит под окном их спальни и слышит: — Просто подойди и извинись, ты же первая начала. — на печи Дазай с книгой в руках, а на кровати Варя, укутанная в плед. — Да, начала. Дело не в том кто извинится же, я тебе не про то! — она облокачивается о ковер на стене. — Иногда мне кажется, что он меня не любит… — Ты придумываешь. — удивительно, что Осаму так хорошо подошла роль успокаивающей мамки. — Если он тебе открылся настолько, что ты видишь его таким уязвимым, то значит, что он тебе доверяет. Поверь, мне это известно гораздо лучше чем тебе. — он перелистывает. — Странно, что Чуя у нас вообще влюбился, особенно в такую, как ты. — Не начинай, ты знаешь, что я не люблю ругаться с тобой. — девушка закатывает глаза. — Не знаю, на что ты так внезапно взъелся, ведь мы были друзьями, до того как я начала с Чуей работать и проводить время. — Дазай хмыкает, захлопывает книгу. — Неважно. — сидящий под окошком Накахара едва дышит. Чувства внутри его разрывают. С одной стороны — «как она, вообще, смеет думать, что ее не любит?», с другой — «почему Дазай так хорошо успокаивает ее, ведь они не в ладах?». Да и с какой целью сам Чуя сидит сейчас и слушает этот диалог, когда надо просто зайти и свободно начать говорить. Шпион хренов. Время не стоит терять, парень поднимается в дом, открывает дверь в комнату, ошарашивая присутствующих (хотя, конечно, только Варю). Заходит и замолкает. Все те геройские речи растворяются, как рафинад, единственное на что его хватает, так это: — Дазай, выйди нахуй из комнаты. — ожидавший подобного поворота событий Осаму неспешно покидает помещение. — Извини меня. — смелее оказалась девушка. Заметив, что Накахара ждал именно такой фразы, подползает на кровати ближе. — Ты меня тоже… — смущающийся Чуя — самый милый на свете Чуя, поэтому не простить тут было нереально. — Где ты откопал этот веник? — смеясь, произносит девушка. Тем временем, прислонившись к проему в комнату, сидели — Дазай, Йосано, Ацуши, Хигучи и Гин. Резко отворившаяся дверь бьет, естественно, Осаму — главного сплетника, особенно в делах бывшего напарника. Коллектив разгоняется, не успевает пара что-либо произнести, как в дом влетает Андрей Михайлович, со словами: — Ну что, на речку идем? Конечно, какая русская деревня без купаний в ледяной и убогой речке, и следущая глава на встретит именно этим.

Девушка обиделась или мужики не ведитесь

Излюбленный женский прием «надутые губки». Другие названия данного приема: «молчаливая обида» или «морда кирпичом».

Суть приема состоит в неявной демонстрации обиды: поджатые губки, на лице — выражение оскорбленной добродетельности, напускная демонстративная кротость, неестественная молчаливость, уход в другую комнату, несвойственное в обычном состоянии замыкание в себе. Вроде бы все нормально, никаких ссор не происходило, но в воздухе витает напряженность, обида на вас.

Более чем уверен, такое поведение женщины знакомо большинству из нас.

Как это работает. Первая задача — вывести вас из эмоционального равновесия. (Вообще, большинство женских манипуляций начинаются этаким эмоциональным взвинчиванием — как артподготовка перед наступлением.) Что-то не так, но причины обиды вы не понимаете. Вы начинаете лихорадочно копаться в последних событиях ваших отношений в попытке отыскать тот ваш поступок, реакцией на который стала обида. Вы ничего такого не можете вспомнить, и вам становится не по себе.

Вторая задача — внушение устойчивого и постоянного чувства вины (манипуляция «прививание комплекса вины»). Вы виноваты, но не просто виноваты, а виноваты так, что уж точно должны знать, в чем именно. Так вы становитесь виноватым и в том, что не понимаете, в чем вы виноваты.

Вас приучают (дрессируют) к:

1. «легкоранимости» и воображаемой «тонкой душевной организации» вашей женщины;
2. к хождению по струнке: вы должны следить за каждым своим шагом, действием, дабы как-либо не огорчить ЕЕ;

3. постоянному ощущению виноватости в чем-либо и потребности оправдываться, создавая таким образом почву для любых других манипуляций;
4. к роли «обидчика», на которую женщина может сослаться в последующих выяснениях отношений;
5. к мысли о вашей «толстокожести» и «бесчувственности» по отношению к вашей женщине, проявляющихся в «недогадливости» о причинах обиды;

Как реагировать на такую манипуляцию? Как блокировать прием «Морда кирпичом»? Так как эта грязная уловка является подвидом широкого класса приемов серии «Прививание комплекса вины», то и реагировать нужно так, как описано ниже.

Просто единственный раз твердо объясните своей женщине, что ее «морду кирпичом» в отсутствии внятных объяснений терпеть не намерены, пусть выкладывает начистоту что не так. Есть обида или претензии — их надо устранять цивилизованным диалогом. Не вняла? Продолжает игру? Молча развернитесь и уйдите в другую комнату заниматься своими делами или доставьте себе одному удовольствие ужином в хорошем ресторане. Только не портите себе нервы, получайте удовольствие от жизни.

Поверьте, ваша женщина придет в себя гораздо раньше, чем может показаться.

Есть, правда, неизлечимые случаи, как этот:

«Я когда-то пытался, когда женщина дулась на меня и не хотела называть причину — чтобы избежать конфликта, просто игнорировать ее явно недружелюбное поведение. Не хочешь назвать причину? Второй раз спрашивать не буду. Не хочешь разговаривать, не хочешь ласки? Напрашиваться тоже не буду, это унизительно. Просто пережидал, занимался своими делами, хотя в душе было очень больно. Но и это не помогло. Она потом ушла и даже жаловалась: «ты какой-то безэмоциональный вообще, тебе не интересны мои чувства». А были интересны. Просто я по граблям ходить не хотел, наученный горьким опытом предыдущих отношений.»

А это, так называемая, «вилка» приема «надутые губки». Мужчина ставится в ситуацию, любая реакция на которую означает его проигрыш в той или иной степени.

Или ты бегаешь за ней и пытаешься узнать причину молчаливой обиды, недовольства, ощущая все нарастающее чувство вины и тревоги за то, что ты не в состоянии понять объективной причины обиды. Судорожно ищешь в памяти свои ошибки по отношению к ней.

Или второй вариант — ты игнорируешь ее. И автоматически становишься «бесчувственным бревном», которое «неспособно понять чувства любимой», которому на нее «наплевать».

Вывод: не играйте в бабские игры, навязываемые вам. Никогда не играйте. Автор: Дмитрий Селезнев

Что делать, если кто-то плохо обращается с вами в Интернете

Часто люди не осознают, что они обидели вас в Интернете. Если вы не уверены, что кто-то намеренно обижал вас, начните с разговора с ним лично — так, чтобы вы могли видеть и слышать друг друга — и подумайте, сможете ли вы уладить ситуацию.

Когда происходит что-то, что вас расстраивает, не торопитесь, чтобы утихнуть первый приступ гнева или страха. Трудно принимать правильные решения, когда вы злитесь, напуганы или смущены.Если ваше сердце колотится или вы чувствуете напряжение, пора на время отключиться от сети. Иногда может быть полезно выйти на улицу и заняться чем-нибудь активным, чтобы избавиться от этого из вашей системы.

Сохраните улики.

Если кто-то плохо с вами обращается в Интернете, убедитесь, что у вас есть записи об этом. Если это что-то, что было отправлено непосредственно вам, обязательно сохраните его. Если это что-то, что можно удалить (твит, обновление статуса и т. Д.), Сделайте снимок экрана (http: //www.take-a-screenshot.org /).

Если это происходит более одного раза, заведите журнал, в котором записывайте, что происходит. Включите как можно больше подробностей: где и когда это произошло, все, что вы знаете о человеке, который это сделал, что вы сделали (или не сделали), и что вы почувствовали.

Поговори с кем-нибудь.

Если кто-то плохо обращается с вами в Интернете, можно поговорить об этом с друзьями или кем-то из членов вашей семьи. Дети, над которыми издевались, говорят, что больше всего помогло то, что сделали другие люди, — это просто провести с ними время и послушать их.Если нет никого, с кем вы можете поговорить в автономном режиме, вы можете позвонить по телефону службы поддержки детей (http://www.kidshelpphone.ca) и поговорить с одним из их обученных консультантов.

Напоминайте себе, что это не ваша вина. Ничто из того, что вы можете сделать, не позволяет людям плохо к вам относиться. Ничто в вас не дает людям повода плохо к вам относиться. Если кто-то плохо с вами обращается, это их проблема, а не ваша.

Вы также должны сообщить , что происходит, если:

пугает
из-за этого вы не хотите ходить в школу или заниматься тем, что вам нравится (например, играть в свою любимую игру, потому что там кто-то плохо к вам обращается)
, вы не можете перестать думать об этом
, если человек сказал, что собирается причинить вам боль или опубликует что-то, что может причинить вам боль или унизить

Вы можете сообщить об этом людям, которые управляют местом, где это происходит (используйте инструменты отчетности на Facebook [https: // www.facebook.com/help/420576171311103/], YouTube [https://support.google.com/youtube/topic/2803138?hl=en&ref_topic=2676378] или Twitter [https://support.twitter.com/articles/15789 #].) Здесь [http://cyberbullying.us/report/] представлен более полный обновленный список того, как вы можете сообщить о киберзапугивании на популярных сайтах и в приложениях.

Вы также можете поговорить со своими родителями, учителем или другим взрослым, которому доверяете.

Если вы не можете поговорить со взрослым по какой-либо причине и этот человек угрожает вам физически или шантажирует (угрожает сделать что-то вроде публикации смущающих фотографий, если вы не сделаете то, что они говорят), вы также можете пойти прямо в местную полицию.

Что делать, если вы кого-то обидели

Фото любезно предоставлено Microsoft

Оскорбление кого-либо происходит незаметно, но имеет очень заметные побочные эффекты. Первый шаг — это практика, как не обижаться. Что делать, если вы обижаете другого — это второй шаг. Если вы обидитесь, вы обязаны попытаться примириться. Прежде чем это произойдет, вы должны понять природу эмоций. Скорее всего, у обиженной стороны есть личная привязанность к тому, что было сказано или сделано. Хотя мы не можем превратиться в чьего-то терапевта и попытаться решить его проблемы, мы можем действовать осторожно, профессионально и с хорошими коммуникативными навыками.

1. Убедитесь, что вы все поняли.
Вот где хорошие коммуникаторы вытаскивают свои инструменты. Задавая открытые вопросы, используя рефлексивное слушание, например, чтобы выяснить, действительно ли произошло нарушение. Если вы спросите правильно: «Я вас обидел?», Большинство не признает этого, даже если это произошло.

Пр. «Джо, я заметил, что после того, как я это сказал, ты отталкиваешься от стола и скрещиваешь руки. Что-то происходит? »

2. Вовлекайте обиженных в диалог для понимания.
Измените тон голоса, чтобы не обвинять и не нагнетать конфликт. Пригласите человека в диалог. Осознайте, что принимать ваше приглашение или нет — это его дело. Возможно, им нужно успокоиться, прежде чем вступать с вами в контакт. Дайте им время сделать это.

Пр. Джо мог вернуться и сказать: «Да, я не оценил то, как ты так меня назвал перед всеми».

3. Убедитесь, что вы поняли… еще раз!
Прежде чем приступить к извинениям или начать защищаться, проанализируйте то, что он сказал.Используйте слова, тон голоса и сообщение, которое он не говорит.

Пр. «Значит, ты расстроен, даже зол на меня, потому что это выглядело так, будто я смутил тебя перед твоей командой?»

Обида всегда связана с эмоциями, поэтому определите эмоции, которые могут подпитывать говорящего. Затем позвольте ему или ей подтвердить или исправить это.

Если вы правильно поняли, Джо мог бы сказать: «Черт возьми, верно! Вы могли бы отвести меня в сторону и рассказать об этом наедине ».

Если вы ошиблись, Джо мог бы сказать: «Нет, я не смутился, я подумал, что это неуважительно.”

Обратите внимание, кто исправляет в этих примерах: Джо, обиженная сторона. Он разъясняет, вы понимаете.

4. Приносим извинения, если необходимо.
После проверки понимания, более вероятно получение извинений. Извинитесь за свою роль, а не из-за автоматизации. Мы склонны приносить извинения, когда на самом деле совсем не сожалеем. Не надо! Это удешевляет искренние извинения.

Пр. «Джо, ты знаешь что, ты прав.Прошу прощения за то, что обратился к этой проблеме перед всеми. В следующий раз я сначала поговорю с вами наедине ».

ПРИМЕЧАНИЕ: «Мне очень жаль, что вы обиделись» — это не извинение. На самом деле это скорее обостряет обиду, чем деэскалирует ее. Это как сказать обиженной стороне: «У вас проблемы. Преодолей это ».

Даже если это их проблема, вы можете помочь им следовать по пути здоровой тактики общения, показав пример, который вы хотите видеть. Если вы лидер, это очень важно.

5. Предлагайте свою точку зрения.
Мы склонны пропускать пункты 1–4 и сразу переходить к защите своего поведения. НЕ. Даже если у вас нет никакой вины, обиженная сторона НЕ услышит и не обработает то, что вы говорите, до тех пор, пока вы не подтвердите им словесно и не поможете снять стресс от явлений борьбы и бегства, которые произошли в их теле.

6. ___________

Хорошие коммуникаторы хорошо разбираются в своих приемах и уважают все вовлеченные стороны, даже если они не согласны.Я хотел бы сделать здесь важное предостережение:

Вы можете быть лучшим коммуникатором в мире, но это не гарантирует, что вы никого не обидите.

Когда вы оскорбляете, вы обязаны действовать честно и с личной ответственностью. Число 6 пустое, как вы ответите, если вас обидят? Вы можете оставить свой комментарий здесь

Как сказать другу, что они причинили вам боль | Дружба

Иногда дружба может казаться такой простой: мне нравится тусоваться с вами, вам нравится тусоваться со мной — бум , мы друзья! может быть таким простым, но также и сложным.Быть хорошим другом — это больше, чем просто любить одни и те же фильмы.

Может быть, вы заметили, что что-то, что ваш друг делает или говорит вам, заставляет вас чувствовать себя дерьмом. Вы думаете поговорить с ними о проблеме или даже прекратить дружбу. Вот наши шаги, которые помогут вам напрямую поговорить о проблемах дружбы.

Чего ты хочешь?

Прежде чем что-то сказать или сделать, подумайте, чего вы хотите достичь в этом чате. Вы хотите устранить недопонимание, обсудить старый аргумент или недовольство или установить границы? Что бы это ни было, убедитесь, что это ясно в вашей голове, прежде чем вы встретитесь с другом, чтобы поговорить.

Что делать, если вы ненавидите конфронтацию?

Если вы не фанат конфронтации (честно говоря, а кто ?!), следующие шаги помогут вам чувствовать себя более комфортно при разговоре о проблемах с другом. Перед тем как поболтать, вы можете даже сказать своему другу, что вы немного нервничаете, и был бы очень признателен, если бы он проявил к вам терпение.

Запишите

Запись того, что вы хотите сказать, поможет прояснить ваши мысли. Использование утверждений «я» — эффективный способ выразить свои чувства.Утверждения, которые начинаются с «вы», например «Никогда не приходи ко мне домой», могут показаться личным нападением, так что ваш друг может занять оборонительную позицию. Вместо этого попробуйте следующее: «Мне обидно, что мы не тусуемся у меня дома …»

Вы можете показать написанное кому-то еще, кому доверяете, например, брату или сестре, родителю или другому другу.

Время правильно

Важны место и время разговора. Немного уединения и в нейтральном месте, где вам обоим комфортно, поможет успокоить нервы.Вы можете попросить друга встретиться с вами в определенное время и в определенном месте для разговора, чтобы вы не обрушивались на него просто так.

Также учтите, что это может шокировать человека. Вы можете попытаться избежать разговора в то время, когда это испортит им особый случай, например, в день их рождения или перед экзаменом.

Вы можете сделать это через текст?

Скажите честно: вы хотите сделать это через текст, потому что это проще, или это действительно имеет смысл для вашей дружбы? Если ваша основная форма общения — это текстовые сообщения, и вы привыкли вести подробные беседы с помощью текстовых сообщений, тогда дерзайте.

Если это не так, подумайте о личной встрече.

Начать разговор

Начало разговора может быть самым сложным!

Начните с того, что расскажите другу, почему эта встреча важна для вас. «Я действительно ценю нашу дружбу и хочу, чтобы мы оставались хорошими друзьями, поэтому я хотел поговорить с вами о том, о чем я думал в последнее время».
Используйте записанные вами утверждения. «Я чувствую ххх, когда ты делаешь ххх.’
Дайте им повод для сомнений. Они могут не осознавать, что вы так думаете.
Скажите им, что вы хотите изменить. «Было бы здорово, если бы ты не мог говорить такие вещи перед другими людьми».

Будьте готовы выслушать их точку зрения

Ваш друг может быть удивлен тем, что вы чувствуете, или не знать, что его поведение негативно влияет на вас. Кому-то нелегко услышать, что друг недоволен им, поэтому он может действовать немного защищаясь или извиняться за свои действия.

Вы также можете быть удивлены, узнав, что кое-что из того, что вы сделали, сыграло свою роль. Возможно, вам казалось, что вас исключают из приглашений или групповых чатов, но после того, как вы несколько раз помогли, ваш друг, возможно, подумал, что вам больше не интересно висеть.

Если вы так себя чувствуете, у вас есть возможность устранить любые недоразумения. Постарайтесь никого не винить в случившемся. Если вам нужно время, чтобы подумать, сообщите об этом другу и согласитесь вернуться к этой теме позже.

Уважение — долгий путь

Если кто-то из вас разозлится или рассердится, сделайте передышку. Пять минут подышать свежим воздухом или прогулка по кварталу помогут вам успокоиться.

Когда дела накаляются, кто-то обязательно скажет обидные вещи, о которых потом пожалеет. Отношение друг к другу с уважением и добротой поможет облегчить этот разговор и покажет, что вы оба заботитесь о своей дружбе.

Что делать, если ваш друг не хочет общаться?

Если вы пытались поговорить со своим другом, но он отказывается сотрудничать или плохо относится к этому, вы можете предложить поговорить позже.Возможно, вашему другу нужно время, чтобы подумать об этом, или он, возможно, в данный момент переживает другие стрессовые ситуации и не находится в нужном месте для этого чата.

Если ваш друг отказывается признать, что он сделал что-то не так, и вы единственный, кто прилагает усилия, это может быть очень утомительно. В определенный момент, и только вы знаете, где это находится, пора подумать о прекращении этой дружбы.

Берегите себя

Говорить о дружбе бывает непросто.Чтобы предпринять эти шаги, нужно много мужества. Составьте план, чтобы сделать для себя что-нибудь приятное после разговора, так как это поможет вам зарядиться энергией. Подумайте о других друзьях или членах семьи, с которыми вы можете пообщаться, когда вам нужна компания, и заприте с ними что-нибудь.

Как ответить, если вы проявили неуважение

У каждого бывает момент, когда он сказал или сделал что-то неуважительное по отношению к другому человеку, о чем сожалеет. Вот четыре шага, как отреагировать таким образом, чтобы показать другому человеку вашу заботу.

Обратите внимание, как вы себя чувствуете

Когда мы ведем себя не в соответствии с тем, как мы хотим проявить себя в мире, часто возникает чувство глубокого стыда или гнева. Мы называем это «батутными эмоциями» по двум причинам. Во-первых, они могут оттолкнуть вас в каком-то безумном направлении — с ответами типа «что вы говорите, что я расист !?» (когда они не называют вас расистом, а говорят, что то, что вы сделали, было расистским) или «чтобы я больше не мог выражать себя?» (когда то, как вы выражались, подавляло других, или некоторые люди просто отключились и не могли составить предложение.Мы также называем их батутными эмоциями, потому что они созданы, чтобы защитить вас от того, чтобы вы не попали под батут, где вы часто почувствуете глубокую боль.

Когда вас кричат за неуважение, уделите минутку, чтобы заметить, как вы себя чувствуете. Ты зол? Стыдящийся? Повредить? Признайте эти эмоции. Помните, что даже если вы не собирались причинять вред этому человеку, его боль все равно может быть реальной. Например, если я сплю в постели рядом со своим партнером, и посреди ночи они толкают меня локтем в лицо — тот факт, что они не хотели (а на самом деле спали!), Не влияет на этот факт. что у меня болит лицо.

Намерения — это не волшебство. Помните, что они говорят о , то, что вы сделали, , а не о , о том, кем вы являетесь как человек , и используют это как возможность проявить себя таким, какой вы есть: добрым, заботливым и незавершенным (не волнуйтесь, все мы).

Любопытство

Постарайтесь понять, каково это ходить на их месте. Каким был для них этот опыт? Что они чувствовали, когда это случилось? Как они себя чувствуют сейчас? Как выглядит разрешение?

Это нормально — хотеть объяснить, что вы сделали и почему вы не имели в виду, чтобы это имело такое влияние.Безусловно, контекст может помочь другому человеку понять, почему вы поступили неуважительно. Но вам также должно быть любопытно, как были восприняты ваши действия и какое влияние они оказали. В противном случае вы рискуете, что ваше объяснение будет выглядеть как «оправдание», потому что вы хотите видеть только свою точку зрения.

Чтобы проявить любопытство, нужно задавать открытые вопросы, а не наводящие. На такие вопросы, как: «Что вы при этом почувствовали?» и «что бы вы хотели, чтобы я сделал вместо этого?» это открытые вопросы, тогда как наводящие вопросы вроде «так ты говоришь, что я придурок?» и «к чему этот мир идет?» ведут себя агрессивно и говорят другому человеку, что вы не можете слышать обратную связь или обязуетесь относиться к другим с уважением.

Прошу прощения за то, что вы сделали

Краткое руководство о том, как извиняться: n извинение должно выглядеть как «я прошу прощения, я…». заявление, а не «Мне жаль тебя …» утверждение. Извинения требуют ответственности. «Мне очень жаль, что я сказал это, сделал то и т. Д.» — это извинение. «Мне жаль, что вы расстроены, плохо себя чувствуете и т. Д.» — нет. Принесите настоящие извинения, демонстрирующие вашу заботу.

Может быть трудно принести искренние извинения, когда вы смешиваете эмоции стыда, гнева и обиды, связанные с неуважением к кому-то.Если в данный момент вы не можете извиниться, скажите человеку, как вы благодарны за то, что он поделился с вами своими опасениями, и что вы хотели бы еще немного подумать о том, что произошло. Затем скажите им, когда сможете снова встретиться. Это показывает им, что вы относитесь к этому серьезно, а не просто отмахиваетесь от них.

Обязательство внести поправки

Недостаточно просто извиниться. Что вы сделаете, чтобы этого не случилось снова?

Это редко случается в мгновение ока.Возможно, вы сможете начать этот разговор после извинений, но вам может потребоваться больше времени. Вы можете подумать о том, чтобы попросить человека / людей, которых вы не уважаете, высказать свое мнение, но помните: это не их обязанность разбираться в этом вопросе.

Помните, это путешествие на протяжении всей жизни. Что вы изучаете в данный момент, что может помочь вам в будущем?

Есть другие мысли о том, как извиниться лучше? Дайте нам знать! Пишите нам по адресу [адрес электронной почты защищен]

шагов, которые нужно предпринять, когда кого-то расстроишь, детский психолог Тампы

Наверное, это одна из самых неловких ситуаций, в которых я когда-либо сталкивался.Честно говоря, я не хотел его обидеть. Фактически, все, что я пытался сделать, это похвалить и поздравить его с потерей веса. Думаю, я зашел слишком далеко, когда сказал, что он еще не достиг своего целевого веса. Теперь, когда я думаю об этом, комментарий был на самом деле довольно невнимательным и грубым. Я хочу все исправить, но серьезно не знаю, как это сделать.

Если и есть что-то, с чем столкнулось большинство из нас, то это, вероятно, кого-то непреднамеренно обидеть.Возможно, вы предложили кому-то «Счастливого Дня матери» только для того, чтобы узнать, что у него нет детей. Или, может быть, вы подумали, что это смешно, когда в шутку посоветовали другу притормозить во время еды, игнорируя тот факт, что он стеснялся этого.

Если и есть что-то, что многие из нас испытали, то это непреднамеренно кого-то обидит. Нажмите, чтобы твитнуть

Эти ситуации могут быть ужасно неудобными, и часто бывает трудно найти лучший способ исправить ситуацию. В Rice Psychology Group мы подготовили шесть шагов, которые вы можете использовать, если случайно кого-то обидели.

Понимание эмоций, которые мы испытываем, когда мы оскорбляем или обижаемся, может быть непростой задачей, но наша команда здесь, чтобы помочь вам разобраться в этом.

Будьте внимательны

Часто легко отказаться извиняться, когда мы оскорбляем кого-то, кого не собирались обижать. Мы можем подумать, что извинения не нужны, поскольку мы никогда не хотели оскорблять, но это может быть не лучшим решением. В таких ситуациях важно подумать о том, что мог бы чувствовать другой человек.Помните, что фраза «Мне жаль, что вы обиделись» на самом деле не является извинением, поэтому старайтесь исправить ситуацию только в том случае, если вы действительно этого хотите.

Извинения могут показаться ненужными, если вы никогда не хотели обидеть, но это может быть неправдой. Нажмите, чтобы твитнуть

Верные шаги

В Rice Psychology Group мы понимаем, что часто бывает трудно понять, что нужно делать после того, как кого-то обидели. Следующие шаги могут облегчить вам задачу:

Признайте, что обидеть людей — это, вероятно, просто часть человеческого существования, хотя некоторые делают это больше, чем другие.Хотя и не собираясь этого делать, скорее всего, большинство людей в какой-то момент своей жизни обидят кого-то:

Сарказм
Невнимательность
Честность
Слишком много честности
Зайти слишком далеко, вместо того, чтобы оставить это в покое.
Думать смешно, когда другие не согласны.
Случайное прикосновение к нерву, о существовании которого вы могли не подозревать.

Принять ответственность
- Просто признай — все делают ошибки.
- Маленькая проблема может стать еще большей, если мы не берем на себя ответственность.
- И помните, принятие ответственности за оскорбление кого-либо или оскорбление его или ее чувств не означает, что вы сделали это намеренно, просто вы готовы принять ту роль, которую играли.

извиниться
- Это означает, что на самом деле нужно произнести слова «извините», хотя для некоторых это ужасно сложно сказать.
- Вы также можете сказать «Прошу прощения».
- Если позволяет ситуация, можно объяснить, что вы имели в виду или откуда пришли. Возможно, вы почувствуете себя лучше, предложив объяснение того, что вы на самом деле имели в виду. Однако иногда лучше извиниться и оставить все как есть.
- Укажите, что вы бы сделали иначе в следующий раз или что бы вы сказали вместо этого.
- Просите прощения, но помните, что это случается не всегда.

Обидеться или быть оскорбленным — никогда не бывает хорошим опытом, но есть способы исправить ситуацию.Нажмите, чтобы твитнуть

Группа психологов Райс готова помочь

Обидеться или быть оскорбленным никогда не бывает приятным занятием, но есть способы исправить ситуацию и двигаться вперед. Если вам нужна помощь в обдумывании того, что сказать, прежде чем на самом деле это сказать, почему это продолжает с вами происходить, или если вам нужно руководство посредством некоторой саморефлексии, не стесняйтесь позвонить в группу психологии Райс.

Наша команда психологов готова помочь вам и вашим близким в комфортной и расслабляющей обстановке.Свяжитесь с нами сегодня в Тампе для получения дополнительной информации о наших услугах.

Вы действительно это только что сказали?

«Могу я потрогать твои волосы?»

«Это так весело».

«Вы были бы красивы, если бы немного похудели».

Микроагрессия — краткие заявления или действия, которые намеренно или нет, передают негативное сообщение о недоминантной группе — являются повседневным явлением для многих людей.Например, в исследовании, опубликованном в журнале Educational Researcher в 2015 году, психолог Карола Суарес-Ороско, доктор философии из Калифорнийского университета в Лос-Анджелесе, наблюдала микроагрессию почти в трети из 60 классных комнат общественных колледжей, которые она и ее команда изучали. наиболее привержены инструкторам.

«Никто не застрахован от наследования предубеждений по признаку расы, пола и сексуальной ориентации», — говорит Деральд Винг Сью, доктор философии, профессор психологии и образования Педагогического колледжа Колумбийского университета, изучающий мультикультурное консультирование и расизм.«Каждый человек, включая членов маргинализованной группы, питает предубеждения и предрассудки и может действовать дискриминационным и обидным образом по отношению к другим».

Тот факт, что микроагрессия часто носит незаметный характер, может затруднить избавление от нее, чем от более явных форм дискриминации, говорит психолог Доринн Дж. Леви, доктор философии, научный сотрудник Центра исследований расы и этнической принадлежности в обществе Университета Индианы.

«Существует неуверенность в том, был ли ваш опыт связан с вашей расой, например, или с чем-то не связанным, например, с другим человеком в плохом настроении или с плохим днем», — говорит Леви, доцент кафедры психологические науки и науки о мозге.«Эта неуверенность вызывает беспокойство».

Он также может «потреблять когнитивные ресурсы», когда вы пытаетесь выяснить, что только что произошло. В обзоре литературы за 2016 год, опубликованном в журнале American Psychologist , она и соавторы обнаружили, что повышение уровня гормонов стресса и нарушения сна, вызванные стрессовыми факторами на основе расы, могут даже способствовать разрыву в успеваемости между белыми учениками и учениками из числа меньшинств.

Принимая во внимание повсеместность микроагрессий и причиняемый ими вред, как вы можете помочь остановить их? Вот совет, являетесь ли вы жертвой, свидетелем или преступником.

Когда ты цель

Учитывайте контекст. Если человек, совершающий микроагрессию, — это тот, с кем вы не заботитесь о поддержании отношений, реагируйте так, как считаете нужным, если это кажется безопасным, — говорит НиКоль Бьюкенен, доктор философии, доцент психологии, который проводит семинары по микроагрессии в Университет штата Мичиган и не только. Но если микроагрессор — это кто-то, кто тесно связан с вами, не стоит сжигать мосты излишней резкостью.Бьюкенен предлагает сделать начальный разговор коротким и назначить время, чтобы поговорить об этом позже, чтобы дать собеседнику время подумать. По ее словам, поскольку такие столкновения могут нервировать, спланируйте то, что вы хотите сказать, и тренируйтесь с друзьями.

Обязательно критикуйте микроагрессию, а не микроагрессора, — предлагает Кевин Надаль, доктор философии, доцент психологии Колледжа уголовного правосудия Джона Джея Городского университета Нью-Йорка. Вместо того, чтобы обвинять кого-либо в расизме или гомофобии, объясните, что это утверждение или поведение вызвали у вас чувство.

Конечно, вы также можете не отвечать, — говорит Мэнчун Чианг, доктор философии, доцент кафедры клинической психологии в колледже Уильяма Джеймса в Ньютоне, штат Массачусетс. «Возможно, вы не хотите противостоять враждебным людям, которые могут рассердиться, или руководителям, которые могут отомстить вам», — отмечает она. Если вы решите противостоять кому-то, несмотря на опасения по поводу последствий, задокументируйте это и попросите свидетелей.

Береги себя. «Микроагрессия может шокировать и заставить вас думать, что вы не принадлежите», — говорит Леви.«Боритесь с этими чувствами, обсуждая вещи со сверстниками, которые принадлежат к той же группе, что и вы», — говорит она. «Большая часть социальной поддержки — это подтверждение вашего опыта», — говорит она. «Также важно развивать позитивное чувство принадлежности к своей группе», — говорит Леви, предлагая людям показать себя образцам для подражания, книгам и другим ресурсам. Также важно практиковать здоровый сон и другие стратегии ухода за собой, такие как медитация осознанности.

Пусть вас не обманывают микроагрессии, упакованные как возможности. Когда определенная группа недостаточно представлена в университетском городке, на работе или где-либо еще, благонамеренные власти могут продолжать обращаться к одним и тем же членам этой группы, чтобы выступать в группах, работать в комитетах или наставлять других членов своей группы. тем самым перегружая студентов или сотрудников из числа меньшинств всей работой, связанной с меньшинствами. По словам Чесли Кин, докторанта навахо в области психологического консультирования в Университете Денвера, хотя эти возможности могут показаться приятными с самого начала, их легко перегрузить.Она отмечает, что студенты из числа этнических меньшинств часто имеют меньше ресурсов, чем другие студенты, когда речь идет о деньгах, наставниках и других факторах, но их могут попросить взять на себя эти дополнительные обязанности.

Чтобы помочь остановить такую микроагрессию, власть имущие должны взять на себя ответственность узнать о разнообразии своих студентов и сотрудников и узнать о них больше, чем их этническая принадлежность, рекомендует Кин. «Проводя больше времени с недостаточно представленными студентами и сотрудниками для обсуждения личных интересов, хобби и, конечно же, профессиональных траекторий, администраторы и преподаватели могут еще больше укрепить уважительную и инклюзивную среду», — говорит она.

Также важно, чтобы студенты и начинающие профессионалы научились говорить «нет», — говорит Кин. Хотя сокращение возможностей может быть пугающим, особенно для людей, которые только строят свою карьеру, Кин предлагает студентам и начинающим профессионалам выразить благодарность за возможность, объясняя, что задачи не соответствуют их расписанию или текущим приоритетам. Кин также предлагает им добавить, что они были бы рады участвовать в будущих возможностях, сфокусированных на определенных темах — это положительный способ отказаться от участия, помогая обеспечить соответствие будущих предложений их исследовательским и клиническим интересам.

Когда ты сторонний наблюдатель

Будьте союзником. «Союзникам действительно важно знать, что иногда их голоса могут быть услышаны даже сильнее, чем голоса людей, непосредственно затронутых микроагрессией», — говорит Надаль. По его словам, когда объекты микроагрессии жалуются, микроагрессор может отклонить их как предвзятые или чрезмерно чувствительные.

Говорите сами. «Не пытайтесь говорить от имени человека, который испытал микроагрессию, поскольку это само по себе может быть формой микроагрессии», — говорит Надаль.«Я не думаю, что люди когда-либо должны говорить от имени других, особенно для исторически маргинализированных групп», — говорит он. «Если кто-то говорит от их имени, это может быть непреднамеренно бесчеловечным». Вместо того, чтобы сказать: «Вы обидели ее чувства», он предлагает сказать: «Вот почему я обижен, расстроен или ранен».

Когда ты микроагрессор

Даже те из нас, у кого самые лучшие намерения, могут непреднамеренно совершить микроагрессию, — говорит Винченцо Дж. Теран, доктор психологических наук, президент отдела клинической психологии этнических меньшинств отдела APA.12 (Общество клинической психологии) и психолог из Кембриджского альянса здравоохранения / Гарвардской медицинской школы.

«Микроагрессия не свидетельствует о том, что мы плохие люди», — говорит Теран. «Это больше характерно для общества, в котором доминирующее мировоззрение имеет тенденцию быть евроцентрическим, мужским и гетеросексуальным».

«Даже люди, которые сами являются членами маргинализованных групп, могут причинить вред членам других маргинальных групп», — говорит Сью. «Так как цветные люди, например, не обладают властью и привилегиями, оскорбления и унижения, которые они наносят другим, технически не считаются микроагрессией, а выражением неявной предвзятости», — добавляет он.«Тем не менее на индивидуальном уровне они одинаково вредны». Например, афроамериканские лесбиянки могут поддаться обычной микроагрессии в отношении людей с ограниченными возможностями. Сью отмечает, что люди часто предполагают, что люди с ограниченными возможностями являются инвалидами во всех сферах жизнедеятельности, что может привести к таким сценариям, когда люди повышают голос при разговоре со слепым человеком, как если бы он тоже был глухим.

Что делать, если кто-то обвиняет вас в микроагрессии?

Постарайтесь не защищаться , — говорит Теран.Оцените свои чувства, мысли и поведение, будь то страх показаться расистским, гнев по поводу столкновения или попытки минимизировать ситуацию. «Имейте в виду, что этот человек рискует, делясь этой информацией», — говорит он.

Признайте обиду другого человека, извинитесь и подумайте о том, откуда взялась микроагрессия и как вы можете избежать подобных ошибок в будущем. Затем возьмите на себя ответственность за то, чтобы лучше понять свои собственные привилегии и предрассудки, — говорит Теран.

Что бы вы ни делали, не обманывайте себя, говоря, что вы не причиняете вреда, — добавляет Бьюкенен. «Это смерть от тысячи порезов», — говорит она. «Все эти, казалось бы, мелкие события накапливаются со временем и могут оставить вас такими же окровавленными, как если бы вас кто-то зарезал».

Когда кто-то из ваших близких подвергся сексуальному насилию

Сексуальное насилие может иметь разрушительные последствия для вас и для вашей семьи.

«Я чувствую себя таким беспомощным, потому что не смог защитить… (его / ее). Я чувствую, что подвел их ».
«Я хочу помочь, но не знаю, что делать или говорить. Боюсь сделать хуже.

Вы можете испытать сильные эмоции, когда узнаете, что кто-то из ваших близких подвергся сексуальному насилию. Вы можете чувствовать гнев и грусть из-за того, что это случилось с близким вам человеком.Вы можете испытывать чувство вины за то, что не смогли сделать что-то, чтобы предотвратить нападение, и не понимаете, что вы можете сделать, чтобы помочь.

Важно, чтобы партнеры, семья и друзья поддерживали человека и помогали ему преодолеть последствия нападения.

Понимание чувств жертвы сексуального насилия

Для вас важно понимать, что человек, подвергшийся сексуальному насилию, может испытывать некоторые или все следующие реакции:

Чувство изоляции, одиночества и отсутствия связи с остальным миром.
Убеждение, что никто не понимает, что они переживают.
Замешательство или неспособность ясно мыслить или концентрироваться.
Физические симптомы, такие как головные боли, тошнота, боли в животе, потеря аппетита, утомляемость.
Изменения режима сна и кошмары.
Ощущение грязи.
Чувство горя и утраты.
Эмоциональные реакции, такие как стыд, вина, гнев, ярость, страх.
Не может перестать думать о нападении.
Чувство ответственности за нападение.
Изменение их отношения к сексу.
Нежелание к кому-либо прикоснуться.
Сложно доверять другим.
Чувство опасности в одиночестве.
Чувство нервозности и беспокойства.
Отсутствие уверенности в себе.

Чем вы можете помочь

Вы можете помочь:

веря им
слушают и дают им возможность рассказать о событии в удобное для них время и по-своему
не судить
проводить с ними время
дает им немного личного времени
убеждает их, что они в безопасности
дает им возможность выразить свои чувства
Не принимать на свой счет гнев и чувства человека
помогает с некоторыми задачами, такими как присмотр за детьми или приготовление пищи, если они этого хотят
не говорит таких вещей, как «повезло, что не было хуже» — эти заявления не утешают людей, переживших травму.

«Мне так неловко говорить о чем-то столь личном, но я знаю … (он / она) нуждается в моей поддержке».

Вашему другу или члену семьи может потребоваться помощь и поддержка в восстановлении доверия к окружающему миру. Обретение нового чувства доверия и безопасности — один из самых сложных шагов в восстановлении после сексуального насилия.

Их реакция на сексуальное насилие может быть достаточно сильной, чтобы создать трудности в ваших отношениях. Вы можете чувствовать себя обиженным и расстроенным из-за вновь обретенного недоверия или отстраненности от вас и сердиться на то, что такая ситуация вообще произошла.Постарайтесь проявить терпение, мягкость и понимание, когда они изо всех сил пытаются смириться с нападением. Поддержите их усилия по внесению изменений и помогите найти ресурсы, необходимые для того, чтобы справиться с этим опытом.

Ваши чувства

Вы также можете быть затронуты и сами испытаете ряд эмоций, в том числе:

горе
разочарование
путаница
вина — за невозможность предотвратить нападение или насилие
желая отомстить
гнев — на человека, на обидчика.

Для вас может быть не менее важным обратиться за поддержкой и поговорить о своих чувствах с консультантом.

Куда обратиться за помощью

Ресурсный центр по сексуальному насилию (SARC)

Круглосуточная линия экстренной помощи в случае недавнего сексуального посягательства — телефон (08) 6458 1828 или 1800199888 (бесплатно только со стационарного телефона)
Экстренная телефонная консультация с 8:30 до 23:00 ежедневно — тел. (08) 6458 1828

Альтернативно

В экстренной ситуации обратиться в ближайшее отделение неотложной помощи больницы
Обратитесь к врачу

Благодарности

Ресурсный центр по сексуальному насилию

Данная публикация предназначена только для образовательных и информационных целей.

РубрикаРазное