Что делать если поругался с девушкой: Как помириться с девушкой и попросить прощение

Содержание

Как помириться с девушкой | extraMan

Люди не могут иметь все время одинаковый взгляд на вещи, поэтому ссоры являются естественным элементом любых отношений между парнем и девушкой. Однако, если вы хотите, чтобы ваши отношения имели дальнейшее продолжение и развитие, вам следует стараться вернуть радость и любовь, а не пытаться перехитрить девушку, заставить ее выглядеть глупо или относиться к ней враждебно. Вам следует знать, как помириться с девушкой.

То, как вы справляетесь с возникающими трудностями, является очень важным, потому что именно такие моменты показывают, станете ли вы с вашей девушкой ближе друг к другу, или непонимание между вами будет разрастаться.

Основные рекомендации

1. Не гоняйтесь за прощением

Если вы действительно оскорбили девушку или нарушили свое обещание, то нет ничего ужасного, чтобы попросить прощения.

Однако, чтобы не случилось, умолять девушку простить вас — самое худшее, что вы можете сделать после состоявшейся ссоры.

Прямо сейчас ваша девушка чувствует себя обозленной, расстроенной и обиженной и, возможно, даже не хочет видеть вас.

Если вы своим поведением покажете эмоциональную слабость, девушка начнет терять уважение к вам, потому что вы таким образом сообщаете ей, что вам не хватает внутренней силы и зрелости настоящего мужчины.

В большинстве случаев основная причина, по которой девушка решает прекратить отношения, состоит в утрате уважения к своему парню. Она перестает считать молодого человека достойным ее мужчиной.

Поэтому ваши слова и поступки после ссоры являются очень важными. Либо ваша привлекательность, уважение и любовь по отношению к вам будут расти, либо все эти чувства станут стремительно терять вес.

Когда вы извиняетесь перед своей девушкой, делайте это так, чтобы быть любящим и искренним, оставаясь одновременно эмоционально сильным.

Например, вместо того, чтобы сказать: «Мне очень жаль! Пожалуйста, прости меня! Я сделаю все, что ты хочешь, и обещаю никогда больше не поступать так!», что заставит взглянуть на вас как на эмоционально слабую личность и обеспечит потерю уважения к вам, как к мужчине, вы можете сказать: «Извини, что так все вышло. Я осознаю, что был неправ. В следующий раз я так не поступлю, поэтому эта ситуация не повторится».

Такой подход позволит ей ощутить понимание с вашей стороны, покажет, что вы человек, способный нести ответственность за свои действия, а также не повторять ошибки в будущем. В результате уважение и любовь к вам будут расти.

2. Отстаивайте свои интересы

Большая ошибка, которую мужчины допускают в отношениях с женщиной — идти у нее на поводу, чтобы избежать ссоры или скандала.

Если парень не понимает, чего действительно хотят женщины, он может быть убежден, что сделать девушку счастливой, значит дать ей все, что она пожелает. Потакание женским прихотям приводит к еще большим проблемам.

Любая женщина станет пытаться занять главенствующую позицию в отношениях, но если мужчина поддается, она сама впоследствии будет страдать от того, что рядом с ней подкаблучник и тряпка.

По сути цель женщины не в том, чтобы все-таки стать главной в отношениях. Это что-то вроде теста для мужчины, способ проверить его более высокий статус, проводимый на систематической основе.

Женщинам необходима уверенность, что их мужчина всегда будет следовать тем целям и ценностям, в которые он действительно верит, даже если такая позиция будет расходиться с женскими интересами.

Когда мужчина способен отстаивать свое мнение, принимать решения и нести ответственность, в том числе за свою женщину, она, в свою очередь, будет уверена, что он способен справиться с вызовами судьбы, которые могут обрушить на него жизнь.

Ну а если мужчина всегда соглашается с женщиной, на что он в таком случае вообще способен? Сможет ли он выйти победителем из трудной ситуации, например на работе или в другом случае, возникшем в социальной среде, либо он просто промолчит и примет позицию жертвы?

Насколько уверенно женщина будет чувствовать себя рядом с этим мужчиной на семейных вечеринках или в кругу друзей? Будет ли мужчина уверенно говорить, когда возникнет неловкая ситуация, или он переведет взгляд на женщину, в ожидании, что она все разрулит?

Опять же, все сводится к одному: cможет ли женщина уважать его как своего мужчину.

Итак, если вы поссорились со своей подругой и сильно беспокоитесь о том, как помириться с девушкой, все равно не стоит использовать слова, которые она хочет услышать, просто чтобы разрешить конфликт любым способом.

Вы все-таки можете решить проблему, не предавая свои цели и ценности.

Например: парень с целью продвижения по службе решил повысить свою квалификацию и поступил учиться. Учеба способна отнять много свободного времени, в результате чего девушка может почувствовать себя забытой и одинокой, что способно стать причиной конфликта.

Но будет лучше, если парень скажет девушке: «Я понимаю, твое состояние напрямую связано с моей работой и учебой. Но я не могу бросить учебу, потому что для меня это важно. Более того, обучение позволит обеспечить лучшее будущее для нас обоих. Тем не менее, я беспокоюсь о тебе, и для меня также важно, чтобы ты была счастлива. Поэтому то свободное время, которое окажется в моем распоряжении, я обязательно уделю тебе. Для меня будет иметь большое значение, если ты поддержишь меня пониманием со своей стороны, потому что я делаю это для нас обоих ».

Девушка оценит, что даже осуществив попытку поссориться, с целью проверки вашей воли и решительности, вы не падаете перед ней на колени и не готовы целовать все части ее тела, чтобы угодить.

Вместо этого вы сосредоточены на создании лучшего будущего для себя и для своей девушки, а также предоставляете ей еще больше свободного времени.

Ваш внутренний стержень заставляет ее уважать и любить вас, потому что она уверена, что находится рядом с настоящим мужчиной. И если она потеряет вас, она, вероятно, не сможет найти достойную замену.

Возможно вы не знаете об этом, но женщинам очень трудно найти такого человека.

Женщины часто говорят: «Где все настоящие мужчины?» И жалуются, что парни слишком слабы, пассивны и безвольны, когда дело касается отношений.

Когда вы сможете стать мужчиной с большой буквы «М», ваша подруга будет понимать, что вашу ценность замечают и другие женщины. Это часто достаточно сильная мотивация для женщины, чтобы загореться искренним желанием быть прекрасной спутницей своему мужчине на протяжении всей жизни.

Конечно, вы должны продолжать относиться к своей девушке так же хорошо, а также следить за тем, чтобы она уважала вас и относилась к вам аналогичным образом.

3. Посмотрите на ситуацию с позиции своей девушки

Допустим, вы и ваша девушка поссорились по какой-то незначительной причине (например, вы забыли ей позвонить). По вашему мнению событие совершенно тривиальное.

Тем не менее, если вы поставите себя на место девушки и взглянете на ситуацию под другим углом, вы сможете обнаружить, что она не злится на вас по поводу телефонного звонка, а ведет себя так, потому что чувствует, будто вы воспринимаете ее в последнее время как должное.

Таким образом, желание поссориться — это результат, что она чувствует себя нелюбимой и недооцененной, и она не знает, как выразить свое отношение иначе.

Девушка не хочет водить вас за руку и все постоянно объяснять. Женщины считают, что мужчины должны быть более зрелыми и уделяли им достаточно внимания.

Когда вы знаете причину необычного поведения девушки, у вас появляется возможность выразить понимание — например сказать ей: «Я понимаю, что, возможно, я недостаточно внимателен по отношению к тебе в последнее время. Но я хочу, чтобы ты знала, что я люблю тебя и ценю то, что ты для меня делаешь, и я сделаю все, что от меня зависит, чтобы тебе было хорошо.»

Когда женщина знает, что вы учитываете ее чувства, а не просто принимаете ее как должное, она будет счастлива отпустить свой гнев. Девушка ощутит себя любимой и желанной и проникнется к вам уважением и любовью.

4. Выведите ситуацию в позитивное русло

Ссоры — естественная часть любых отношений. Если вы и ваша девушка относитесь друг к другу с уважением и не сказали или не сделали ничего обидного и унизительного, в таком случае нет причин, по которым негативные чувства должны остаться после ссоры.

Хранение недовольства является признаком, что вы и ваша девушка не полностью справились с проблемами, ставшими причиной ссоры. Уберите весь негатив, возникший между вами, и позвольте любви течь свободно.

Всегда старайтесь вернуть в отношения смех, радость и любовь. Когда вы привыкнете к этому, вы оба почувствуете гораздо больше любви друг к другу.

Однако не ожидайте, что девушка должна нести ответственность за это. Как мужчина, вы отвечаете за руководство динамикой отношений.

Если вы будете подталкивать отношения к ссорам и скандалам, девушка почти всегда будет следовать вашим инициативам до того момента, пока отношения не развалятся.

С другой стороны, когда вы своими действиями вызываете радость и любовь, подруга постепенно начнет копировать ваше позитивное поведение и отношение.

Итак, если вы задаетесь вопросом, как помириться с девушкой, вам следует понять, почему возникла ссора, а затем попытаться привести конфронтацию к решению или взаимопониманию.

Затем просто начинайте шутить, улыбаться, смеяться и вести себя позитивно, после чего гнев покинет вас обоих.

Конечно же, если вы ощущаете манипуляцию со стороны девушки, либо за ней числится конкретный косяк, действовать надо спокойно, но жестко. Ни одна женщина не смеет повышать на вас голос, обращаться к вам с применением нецензурных выражений, а также делать из вас дурака.

5. Измените отношение к ссорам

Большинство людей считают, что ссоры несут в себе исключительно вред, но лучше посмотрите на это явление как на возможность усиления любви, уважения и притяжения в паре.

Чтобы поддерживать успешные отношения, вы и ваша девушка должны стараться сделать друг друга счастливыми, несмотря ни на что.

Поэтому вместо того, чтобы беспокоиться, как помириться с девушкой, просто покажите ей, что вы человек, на которого можно положиться, что вы мужчина.

Когда она увидит, что вы являетесь главным в отношениях, оставаясь при этом любящим и уважающим ее чувства и мнение, ваши чувства со временем будут становиться только сильнее.

Вы сможете ощущать радость после ссоры, потому что знаете, что нет причин для беспокойства. Ссора станет для вас еще одной возможностью учиться, совершенствоваться и становиться лучше друг для друга.

Еще 9 советов, как помириться с девушкой

1. Возьмите паузу

Во время ссоры обе стороны, как правило, входят в совершенно иррациональное состояние, когда гордость и гнев имеют первостепенное значение. Мы теряем из виду то, что является действительно важным.

В нашем горячем желании выйти победителем из конфликта легко забыть, что мы оба находимся на одной стороне.

Поэтому первое, что вам следует сделать, это выдержать паузу. Займитесь чем-нибудь, что успокоит вас и выведет гнев из головы.

Не все ссоры могут быть разрешены в один миг, и уж точно не в тот момент, когда вы краснеете от ярости, сжигающей вас изнутри.

Так что идите прогуляться или посетите спортзал, чтобы освободиться от гнева.

Это даст вашей девушке время успокоиться, и вам будет намного легче исправить ситуацию.

2. Обсудите проблему

Скорее всего ссора возникла по какой-то причине.

Возникшие жалобы и обиды требуют решения, а попытка спрятать их от греха подальше может прокатиться впоследствии пылающим огненным шаром по вашим отношениям, который уж точно не сделает их сильнее.

Так что сядьте и поговорите со своей девушкой. Она будет чувствовать себя намного лучше, когда вы все обсудите, и ваше понимание и забота в этом вопросе обязательно принесут свои дивиденды.

3. Примите на себя часть ответственности

Требуется как минимум два участника для возникновения ссоры. И верите вы в это или нет, но вы в равной степени способствовали выходу ситуации из-под контроля.

Согласитесь, что вы тоже ошибаетесь. Признайте, что если бы вы были спокойнее, ссора не превратилась бы в ураган эмоций.

Девушке важно услышать от вас, что она не виновата полностью в нарушении мирного состояния ваших счастливых отношений.

В таком случае она с облегчением сможет признать, что тоже была неправа.

4. Сделайте подарок

Это может показаться несущественным, но какая женщина не любит подарки?

Независимо от того, какое настроение у вашей подруги, сделайте девушке подарок или устройте сюрприз.

Удостоверьтесь, что ваш подарок выбран с умом. Вам не получится успокоить разгневанную девушку любой безделушкой.

5. Объятия бесплатны, но дорогого стоят

Ничто не подтвердит вашу заботу лучше, чем теплое искреннее объятие.

Ваша вторая половина мгновенно почувствует себя защищенной и любимой, ведь именно это ощущение вы и хотите передать девушке после ссоры.

Простое объятие позволит ей понять, что вы все равно любите ее, и отношения для вас важнее, чем любой глупый конфликт.

Может быть трудно подобрать нужные слова для разговора с девушкой после произошедшего скандала, поэтому объятия могут пригодиться.

Не стоит, конечно же, навязываться подруге со своими обнимашками, хотя некоторым девушкам потребуется совсем немного времени, чтобы остыть.

6. Исполните ее желание

Это не так сложно, как кажется. Вам не нужно исполнять все, что ваша вторая половина пожелает. Сделайте что-нибудь из того, что девушка хотела в течение долгого времени. Тем самым вы покажете, что слушаете ее и помните ее слова.

Сделайте это, и ваша подруга будет знать, насколько вы действительно заботитесь о ней. В результате и вы и она и вы получите только приятные эмоции.

7. Извинитесь

Несомненно, это самый важный и трудный шаг, чтобы помириться девушкой.

Если вы действительно виноваты в возникшей ссоре и искренне хотите все исправить, вам не удастся обойти этот шаг.

Извинитесь и дайте понять девушке, что подобная ситуация больше не повторится.

Приготовьте вкусный ужин или напишите романтическую записку с извинениями. Помните, что вам не обязательно быть Шекспиром.

8. Удивите девушку

Придумайте что-то интересное, захватывающее, то, что вы не делали раньше, или не занимались этим продолжительное время.

Может быть, вам вместе следует совершить поездку в другой город или провести ночь в клубе.

Задействуйте свою романтическую сторону, удивите девушку и напомните ей, что вы любите друг друга.

9. Секс в качестве эпилога

Ни одну ссору с вашей девушкой нельзя считать полноценной, если она будет лишена стадии занятия сексом.

Это финишная черта, которая сигнализирует об окончании ссоры и оставляет неприятное событие позади.

Секс позволяет обеим сторонам избавиться от остатков своего гнева и разочарования.

Ваши отношения прошли через мясорубку во время ссоры, и теперь у вас есть возможность снова соединиться с любимым человеком на самом глубоком эмоциональном уровне.

Ссоры важны для любых отношений. Они добавляют некоторую изюминку в монотонность вашего быта и позволяют вам сблизиться с девушкой в совместной попытке решения возникших проблем. Просто держите под контролем последствия конфликтов, и не забывайте о том, что следует сделать, чтобы помириться с девушкой.

Проявления психосоматики: когда организм просит о помощи

Существует много причин, почему мы болеем, но что делать, когда таблетки не помогают, а врачи не могут поставить диагноз? Обследование показывает, что в организме все в порядке, а тело дает сигнал дискомфорта и боли. Возможно, причиной таких болей является связь с подавленными негативными переживаниями — психосоматика. Организм через боль пытается обратить внимание на проблему. Как разгадать сигналы, которые поступают от нашего тела, что с ними делать, рассказывает специалист по социальной работе семейного центра «Печатники» Светлана Рябова.

Разобраться в причинах

В семейный центр «Печатники» обратилась Наталья с дочерью-подростком. У них не ладились отношения, мама постоянно была на нервах, в беседе с психологом женщина жаловалась на частые головные боли после ссор с дочерью, разбитое состояние.

Специалисты помогли Наталье разобраться, о чем говорят сигналы ее тела, дали ряд рекомендаций по развитию навыков саморегуляции и релаксации. Женщина почувствовала себя значительно легче. Как ни странно, и семейные конфликты прекратились, поскольку Наталья перестала пилить свою дочь, а ее физическое состояние улучшилось.

О чем хотят сказать болезни разных частей тела

Бывает, что у человека возникают болезненные ощущения в определенных ситуациях: например, начинает болеть голова или сердце после ссоры с близкими. Обследование у врачей не показывает наличия отклонений. В этом случае речь идет о психологических причинах болевых ощущений. Если человек обращает внимание на эти сигналы, анализирует и меняет ситуацию, они проходят. Если же нет, то со временем они перерастают в реальные заболевания.

Зрение — видение мира. Любые заболевания, связанные со зрением, реализуют желание закрыть глаза на окружающий мир. 90% случаев возникают вследствие регулярных конфликтов в семье или на работе.

Ушами мы слышим мир. Проблемы со слухом выражают нежелание что-либо слышать от окружающих. Часто болеют «идеальные» дочери, которые каждый день выслушивают наставления от мамы и не смеют ей перечить. Или жены, которых мужья постоянно унижают.

Горло отвечает за речь. Если у нас проблемы с горлом и носом, значит, мы что-то не можем высказать в своей жизни или не выразили протест.

Дыхательные органы отвечают за способность жить полной жизнью, дышать полной грудью. Если вы часто себя ограничиваете в желаемом, ждите бронхита или его товарищей.

Сердце. Проблемы с сердцем чаще всего возникают у эмоциональных людей, которые склонны принимать все слишком близко к сердцу. Также проблемы в области сердца указывают на дефицит радости и любви, уверенность в необходимости постоянного напряжения и стресса.

Пищеварительный тракт (желудок и кишечник) реагирует на «переваривание мыслей», выражает неумение что-то переварить, с чем-то справиться и смириться. А еще пищеварительный тракт отвечает за страх.

Позвоночник — опора организма. Если вы не чувствуете поддержки близких, то проблемы с позвоночником не заставят себя долго ждать. Не тащите все на себе, обращайтесь за помощью к близким, и жить станет проще.

Ноги несут нас по жизни. Соответственно, проблемы с ногами означают неуверенность в завтрашнем дне, отсутствие целей в жизни, нестабильное финансовое положение и нежелание куда-то двигаться. Сюда относятся проблемы расширения вен, боли в суставах, коленях.

Кожа — то, что мы показываем миру. Она защищает вашу индивидуальность. Соответственно, гнойными угрями часто усыпаны лица неуверенных в себе девушек. Таким образом срабатывает механизм защиты. Но в ситуации с кожей также возможен вариант внутренней подавленной агрессии и недовольства жизнью.

Заболевания женских половых органов (матки, яичников, груди) всегда связаны с отношением к отцу, принятием своей женственности и с отношениями с мужем.

Практика «Я и моя боль»

Это простая практика, которая позволит работать с болевым синдромом вне зависимости от того, какая часть тела просит о помощи. Она не заменит визит к врачу, однако позволит понять, в чем причина. Это в свою очередь будет способствовать восстановлению и выздоровлению. Практика работы с болью или болезненным состоянием проводится по следующему плану:

На первом этапе нужно четко осознать, обозначить симптомы. В чем проявляется ваша боль, в каких ситуациях она возникает?
Вам нужно отождествить себя и симптом. Симптом — это я. В этом заключается идея целостности. То есть: «Кашель — это я. Боль в ноге — это я».
Теперь начинаем анализировать симптом как послание: какие потребности и переживания застыли в вашем симптоме, в вашей болезни? К кому обращено послание? Например: «Я кашляю, потому что хочу высказать негатив по отношению к маме, мужу».
Подумайте, существуют ли более эффективные способы удовлетворения вашей потребности, чем болезнь? Что вы можете сделать в сложившейся ситуации?

Эту технику можно использовать с применением метода пустого стула, когда мы мысленно усаживаем заболевшую часть тела на пустой стул, задаем ему вопросы, затем садимся на этот пустой стул и из роли больного органа отвечаем на свой вопрос. Таким образом, можно установить связь с этой частью тела и разобраться в причинах боли. Затем подумать, что можно сделать, чтобы избавиться от психосоматического симптома или от боли, каким образом можно улучшить ситуацию. Иногда осознание и внутренняя проработка негативных чувств, которые были подавлены, приводит к значительному улучшению состояния.

Здесь помогут

Помощь психолога не заменит визит к врачу, если вы заболели, однако, анализ психологических причин болезней помогает облегчать симптомы. Таким образом вместе с медикаментозным лечением можно достичь более быстрых и эффективных результатов, что позволит избежать перехода болезни в затяжную и хроническую форму.

В случае если родители не знают о том, как можно справиться с психосоматическими симптомами, всегда можно проконсультироваться, обратившись на портал «Мой семейный центр» . Специалисты запишут на дистанционную консультацию к психологам в столичных семейных центрах. Каждый посетитель сайта может воспользоваться картой организаций поддержки семьи и детства. При выборе на карте необходимого района отображаются ближайшие организации с подробной контактной информацией.

Источник

Как помириться со второй половинкой после ссоры: 10 секретов от психологов

КАК ПОМИРИТЬСЯ ПОСЛЕ ССОРЫ С МУЖЕМ ИЛИ ЖЕНОЙ

Народная мудрость про секс после ссоры хорошо работает, если ссора небольшая. Никто не перешел на личности, не начал выяснять, почему человек всегда так поступает, да и вообще, страсти просто не успели разгореться. Просто повздорили, и сняли напряжение в постели. Отличный вариант для начала отношений или ситуации, когда делить особо нечего. Конечно же, лучше всего работает примирительный секс. Она забыла про День рождения его мамы, он обиделся и сидит, надувшись, играет в телефоне в игрушку. Она уже нацепила эротичное белье и демонстративно дефилирует в чулках. Он погружается в игрушку. Теперь обижается еще и она, и налаживает тотальную слежку за супругом. Логично же, что если он не хочет примирительного секса, у него кто-то есть. Или нет? Второй вредный совет – просто ведите себя как ни в чем не бывало. Он раскритиковал ее работу при всех родственниках и напрямую сказал, что лучше бы она сидела дома, все равно он обеспечивает семью, и ему дешевле бы обошлось, если бы она не работала. Она сильно расстроилась, вся семья приняла его сторону. А еще ее родители завели разговор о внуках, когда ей совершенно этого не хотелось обсуждать. На следующий день он как ни в чем не бывало стал разговаривать с ней о намечающихся выходных и планах на них. Да еще и начал намекать, что совет ее родителей – единственно верный. Она собрала вещи и переехала к подруге, оставив невнятную записку про то, что ей «надо подумать над отношениями». Почему такая драма? Мужчина просто проигнорировал сигналы девушки. Она всем своим видом показывала, что этот вопрос для нее- важный, и она не хочет повторения ситуации, когда вся семья против нее, и никто не понимает ее увлечений и попыток самореализации. Девушке хочется, чтобы ее мужчина проявлял участие, а не игнорировал и подкалывал ее, да еще и намекал на то, что карьера не удается, и единственный удел – это пеленки и распашонки. Даже если в душе она и хочет стать матерью, мириться сейчас для нее означает – быть униженной перед собой. Третий вариант вредных народных советов как помириться с парнем или девушкой после ссоры – призвать на помощь старшее поколение. Нет ничего хуже ситуации, когда все друзья, старшие родственники, и окружение в курсе конфликта, и одна из его сторон громко призывает силу своего окружения, и требует, чтобы ей помогли, не оставили в трудную минуту и обязательно приняли ее сторону. Нормально ли это вообще? На самом деле, не очень. Почему совет про секс вредный: Человек серьезно обиделся, ему выразили неуважение, непонимание его приоритетов, и, возможно недостаток любви; Ему может показаться, что решать вопрос сексом – еще больший диссонанс; А может быть, у него просто нет желания заниматься сексом, если что-то случилось серьезное Так или иначе, от второго участника ссоры ждут не эротических намеков, а признания своей неправоты и откровенного разговора. Такой подход к ссоре демонстрирует: Нежелание принимать на себя ответственность; Попытку продавить партнера, заставить его принять свою сторону под властью авторитетов родни и друзей; Угрозы, например, социальной изоляцией и преданием остракизму в семье

НОРМАЛЬНАЯ НАРОДНАЯ МУДРОСТЬ ПО ПОВОДУ ССОР

В народе не принято выносить сор из избы, то есть обсуждать конфликты с партнером с соседями, родителями и друзьями. Это хороший вариант, если речь не идет о психологическом или физическом насилии. Народная мудрость не работает, если: Причиной ссоры стало жесткое и постоянное игнорирование интересов одного из партнеров; Суть проблемы – в постоянном унижении только одного человека, а не в разнице интересов; Конфликт дошел до физического насилия Любое рукоприкладство, даже «в шутку», не должно оставаться без внимания. К сожалению, психологи тут единодушны – пострадавшая сторона должна собрать вещи, и покинуть человека, который смог дойти в ссоре до драки. Конечно, в нашей стране домашнее насилие – не что-то из ряда вон выходящее, но тут надо четко понимать, что если человек считает допустимым ударить партнера, то он продолжит делать это и снова. В случаях же, когда причиной обиды стало что-то не страшное, например, разругались вусмерть на почве того, на какой концерт идти в выходные, не стоит обзванивать всех подруг и друзей, и создавать группу в Вайбере под названием «Мой муж – социофоб с плохим музыкальным вкусом».

САМЫЙ ГЛАВНЫЙ СОВЕТ ВСЕМ ПАРАМ

Бывает так, что склоки – индикатор отсутствия самого главного, любви. Если ее раздражает в нем все, от недостаточно большой зарплаты, до совершенно не подходящего рода занятий, возможно, дело не в склочности дамы, а в том, что она живет со своим партнером по расчету. Тогда все бурление страстей провоцируется подсознательно. Женщина транслирует ему: «Уходи, а вот айфон и сумку можешь оставить». Как правило, он уходит. Эта ситуация – повод к размышлению. У всех свои мотивы вступления в отношения и их продолжения. Мало кто пользуется некими универсальными формулами или чем-то подобным. Но если даже отношения были завязаны не по причине любви, а почему-то еще, невозможность наладить контакт – прямой индикатор того, что надо завязывать с этим. Если ссора перерастает в вечный скандал, и мириться не хочется, но «надо, ведь что кажут люди», мириться не надо. Найдите в себе силы прекратить все это, вздохните свободно, и заведите уже достойные отношения.

ГОЛУБЬ МИРА, ТЫ КУДА?

Примирение не будет простым. Даже если партнер – легкий веселый человек, первые дни после ссоры лучше воздержаться от попыток контактов. Исключение- когда делаются навстречу шаги самим «пострадавшим» в ссоре. Не нужно делать следующее: Говорить стандартные фразы про «осознал свою вину, меру, степень, глубину»; Голословно обещать исправиться; Доставать партнера звонками и СМС, если с вами уже не общаются Лучше работают дела. Например, они поссорились из-за ее любви к посещению всех вечеринок этой Вселенной и развязным танцам на барной стойке в очень нетрезвом виде. Она действительно осознала, и стала вечерами ходить в спортзал и приличные бары, где выпивают бокал вина и разговаривают, а не пляшут в полуголом виде. После этого события можно и помириться. Или жена перестала с ним разговаривать, так как он обещает начать гулять с ребенком вот уже целую неделю, но вместо этого сидит с другом на скамеечке, пьет пиво, а ребенок спит рядом с пьющими и курящими мужчинами в коляске. Он берет коляску и действительно начинает гулять, без сигареты, пива, друга, и третьих лиц.

ЕСЛИ НИЧЕГО НЕ ПОЛУЧАЕТСЯ, И ОЧЕНЬ ХОЧЕТСЯ ПОЖАЛОВАТЬСЯ

Помните, что вы не в школе. Мама не погладит по головке, и не скажет, что соседский мальчик – просто хулиган, и его поведение – дергать за косички, постоянно обзывать, и не давать пройти – не подобающее. Родные могут стать катализатором углубления ссоры. Если все родственники в курсе, что в среду вечером муж вместо того, чтобы вынести мусор и погулять с ребенком пришел домой и завалился спать, вероятно, нетрезвый, лучше от этого не станет никому. Укоры родни и эскалация конфликта не помогут семье «как-то укрепиться». Нужно выговориться? Напишите на анонимный форум психологической поддержки, или начните писать короткие рассказы в блог. Это работает куда лучше, чем рассказанная подружкам во всех подробностях история вашей жизни и злоключений с мужем, всеми его друзьями и родственниками.

ПУТЬ И ЖЕЛУДКИ

Совет из области «домострой плюс» гласит, что надо обязательно готовить кучу еды и пытаться соблазнить мужчину ей, даже если готовить и не хочется, а есть большое желание опрокинуть благоверному на голову сковородку. Почему не надо следовать «домостройскому» совету? Так подсознание второй стороны конфликта само все доделает. С виду она будет как бы хотеть все вернуть, укрепить и помириться, а в душе станет беситься из-за необходимости вставать в 6 и жарить проклятые сырники человеку, который даже не вспомнил, из-за чего поругались-то.

ХОРОШИЙ СОВЕТ НЕ В НАШИХ ТРАДИЦИЯХ

Есть такая профессия – семейный психолог. В цивилизованном мире к нему ходят, чтобы улучшить отношения, если действительно котят их улучшить. Он помогает участникам ссоры начать вновь общаться между собой без обвинений и каких-то скандалов. Психолог – выход, когда ситуация раскручивается как снежный ком, не получается как-то сдерживать себя, и конфликт настолько велик, что попахивает расставанием. Важно: это не должен быть друг одного из партнеров или супругов. Нужно именно третье лицо. Если «нет денег» — напишите вместе на форум психологической помощи, или позвоните на горячую линию. Но только не друзья, мамы и подружки.

НЕПЛОХОЙ ВЫХОД ДЛЯ САМОСТОЯТЕЛЬНЫХ

Оба понимают, что помириться хочется, и нужно как-то преодолеть конфликт? Нужно просто вдвоем сесть и сформулировать в письменном виде претензии. Желательно по пунктам. Без переходов на личности. Начать надо со слов «Я чувствую что…» А не «ты такой-сякой». Далее стоит обменяться письмами и ответить, так же на бумаге. К чему разводить канцелярщину? Это поможет сконцентрироваться на проблеме, и решить ее вдумчиво, а не просто поговорить, поругаться и разойтись в очередной раз.

И СНОВА НЕ ПОЛУЧАЕТСЯ?

Те, кто поругался «намертво», не общается, и не имеет варианта контактировать, должны найти его, но аккуратно. Пусть пройдет время, страсти утихнут, супруг или партнер перестанет болезненно реагировать. И тогда можно будет уже поговорить, выяснить, что стало причиной и больше так не делать. Исключением может стать измена. Сколько бы нас не призывали мудро прощать ради детей , но заблокировать изменщика или изменщицу в соцсетях, перестать отвечать на звонки, выбросить вещи, и подать на развод –норма. Не все люди считают, что предательство можно пережить. Конечно, многие поступают в духе «я же люблю…» и пытаются «простить», но нужно принять и другую точку зрения. Она оправдана, особенно если вторая сторона конфликта продолжает игнорировать нормы морали.

РАЗВОД ИЛИ ССОРА

Есть определенная категория экзальтированных людей, которые всегда пытаются развестись из-за непомытой чашки, невынесенного мусора, и ссор по поводу того, кому гулять с собакой. Нужно хорошо знать своего партнера. Такие «скандалисты» — это не плохие или невоспитанные люди, а просто слишком темпераментные. «Повезло» встречаться именно с таким чудом природы? Лучше будет принять его или ее таким, какой он есть. Постоянные угрозы в данном случае – просто фигура речи. Ничего серьезного они не несут под собой. Хотите действительно перестать скандалить, и начать нормально жить? Учитесь слушать своего партнера. Его требования — не всегда попытка попрать ваши гражданские права и свободы. Отношения – для двоих. Если ситуация складывается так, что только одна сторона в них пытается диктовать свои правила и требования, нужно серьезно задуматься о сути таких взаимоотношений. Итак, чтобы знать, как помириться с парнем или девушкой стоит для начала понять свои мотивы и исключить ситуацию мира ради мира. Кроме того нужно сформулировать суть конфликта, и записать свои желания и претензии партнера. После этого – обменяться, и постараться найти решение вместе в письменном виде. Прекратите считать, что сексуальная провокация, вкусная еда и другие «народные» методы действительно помогают перестать ссориться. Не нужно бегать по друзьям и родственникам, чтобы мирили. Ведите себя как взрослый человек, и все будет разрешено в лучшем виде.

Источник: intrigue.dating

Фото: vernilybov.ru

Кабинет On-Line — «Реабилитационный центр для несовершеннолетних»

Здравствуйте, меня зовут Ольга. Мне 32 года, замужем, две дочери. Работаю учителем математике. У меня такая ситуация, дружили семьями не очень давно года три, даже стали кумовьями. Сложились хорошие отношения, мужья общались между собой, мы с Ксюшей сдружились. Нам было очень хорошо вместе, дети играли, все было вместе и дружно. Я даже не знаю, что толком произошло, но мы уже полгода не общаемся, как чужие люди. Они приглашали на день рождения мы ходили, мы приглашаем их они не пришли ни к ребенку, ни к мужу. Буквально вчера я уже не выдержала и ей позвонила, она мне мы же уже давно не общаемся, я ей говорю давай поговорим, мы же не маленькие дети. Она мне вроде я ее обвиняю в том, что она не говорила. Нам же было хорошо вместе. Она в основном молчит, а я не знаю, как быть, пригласила их на чай, они не реагируют. Муж мой тоже переживает, они с кумом тоже из-за нас отдаляются. А все сплетни. Я бы хотела наладить с ними отношения, но они не знаю. Сегодня ей отправила СМС в ответ тишина. Я понимаю, что у нас у всех свои характеры, но у нас дети ходят в один детский сад и школу. И вести себя как не знакомые мне неприятно. Посоветуйте, как мне быть?

Уважаемая Ольга!
Взаимоотношения, это всегда взаимодействие не менее двух людей, и ответственность за отношения всегда делится пополам: 50% — ваша ответственность, 50% ответственность Ксюши. В вашем случае получается, что вы 100% ответственности возлагаете на себя, а это не работает. На мой взгляд, вы делаете все возможное, чтобы наладить отношения, придется ждать ответной реакции. Возможно эти отношения настолько для вас значимы, что вы делаете эти шаги, возможно для Ксюши отношения не представляют такой ценности, и она в данный момент делает выбор больше доверять сплетням, чем вам. Вы правильно заметили, что все люди разные: со своими убеждениями, мыслями, чувствами. Посоветовать вам можно лишь то, чтобы при встречах быть предельно вежливой, открытой и дружелюбной, ожидая, когда ваша открытость и готовность к диалогу растопит лед между вами. В моей жизни был случай, когда моя соседка обиделась на мои слова ( мнение, отличное от ее), что повела себя, как ребенок, хотя была значительно старше по возрасту. У меня это вызывало внутренний смех ( я же не могла смеяться ей в лицо), но всегда, встречая ее, я здоровалась, хотя она отворачивалась и не произносила ни звука. Такая тактика дала свои результаты, через какое-то время она начала отвечать на мои приветствия и даже стала разговаривать со мной. Помните, ответственность за отношения всегда на двоих. Всего доброго!

4 совета, чтобы не ссориться из-за денег — Блог Райффайзенбанка R-Media

Обсуждайте финансовые вопросы

Главное правило: открыто разговаривайте о деньгах. У нас в культуре не очень принято обсуждать финансы. По моим наблюдениям, деньги тратятся либо по наитию, когда пара не задумывается, на что уходят средства, либо согласно стереотипам из серии «Мужчина должен обеспечивать всю семью», или «Женщина должна вести хозяйство на ту сумму, которую ей выделил мужчина», или «Живем только один раз, так что давай покупать все лучшее».

Один мой приятель, думая, что он должен за все платить, набрал кредитов, чтобы раз в месяц вывозить новую девушку в путешествие. А потом выяснилось, что она думала, что у него большая зарплата и эти траты для него не проблема. Кредиты потом отдавали вместе.

В общем, говорить о деньгах надо. Хотя это не самый романтичный разговор, но без него грамотной совместной жизни не получится. Ниже — несколько пунктов, которые надо обязательно обсудить.

1. Договоритесь о финансовых отношениях в семье

Несовпадение ожиданий и реальности — распространенная причина обид, которые, в свою очередь, ведут к ссорам.

Поэтому когда отношения переходят в серьезную стадию (например, вы решаете съехаться или начинаете вместе что-то покупать), лучше сразу обговорить, как вы хотите строить финансовую жизнь.

Кто будет зарабатывать деньги?
Кто-то один или оба? Это сразу прояснит ситуацию и спасет от разбитых надежд.

Какой будет модель бюджета?
Совместной, раздельной или смешанной? В первом случае вы храните деньги на одном счете и с него же расплачиваетесь, во втором есть два отдельных счета, и каждый отвечает за выбранную статью расходов. В третьем случае вы можете часть денег хранить на общем счете, а часть оставить на личные нужды.

Как вы будете принимать финансовые решения?
Будете их обсуждать или кто-то возьмет ответственность на себя?

Главное — избегать тех самых стереотипов.

Мы живем в чудесном мире, где можно, наконец, не слушать родителей и соседей, а делать так, как хочется именно вам.

Иначе спустя 20 лет брака можно выяснить, что жена всегда мечтала делать карьеру, но осталась сидеть дома, или мужчина мечтал следить за хозяйством, но пришлось ходить на нелюбимую работу. А ведь всего-то и надо было честно все обсудить и найти вариант, который устраивает обоих.

2. Поставьте совместные цели

Это очень важный пункт. Мое наблюдение за счастливыми парами показывает, что часто они состоят из противоположностей: один из партнеров ориентирован на материальный мир, а другой — на мир эмоций и впечатлений. Причем не обязательно эмоции и впечатления — прерогатива женщин.

Например, эмоции — главное в жизни для моего папы. Он считает, что это лучшая инвестиция, которая со временем только растет в цене. Он обожает тратить деньги на путешествия. Мама, наоборот, считает, что сначала нужно купить квартиру, сделать ремонт, а потом уж на оставшееся катить на Бали.

Денег на все желания в большинстве семей не хватает (ведь чем больше денег мы зарабатываем, тем более дорогостоящие желания нас посещают). И обсуждения, что покупать в первую очередь, ведут к конфликтам. Поэтому надо договориться о компромиссах. Например, сначала делаем ремонт, а чтобы развеяться, бюджетно путешествуем по соседним городам. После можно и на море съездить. Только потом обязательно начинаем копить на машину. Главное — составить список приоритетов и тратить деньги, сверяясь с ним.Финансовый план должен учитывать интересы обоих.

3. Создайте семейный бюджет

Запишите список обязательных трат — совместных (жилье, продукты, бытовая химия, развлечения и прочее) и личных для каждого из партнеров (одежда, косметика, хобби и пр.). Затем посчитайте доходы вашей пары: зарплату, доход от сдачи жилья, подработки и т. д. Договоритесь, кто и как будет оплачивать каждую из статей расходов и кто будет откладывать деньги.

Вариантов ведения бюджета может быть масса. У вас может быть совместный счет, раздельные счета, общий счет на бытовые расходы и личные карты для личных трат. Создавайте систему, которая подойдет именно вашей паре.

Например, мы с мужем со временем пришли к такой схеме: каждый отвечает за ту часть бюджета, в которой хорошо разбирается. Муж, например, обожает покупать продукты. Он умеет выгодно найти вкусные и полезные штуки. Я все это просто ненавижу. Поэтому бюджетом на продукты распоряжается он. Зато я ведаю бюджетом на развлечения, потому что я это люблю. В итоге все заняты своим делом и не тратят время и деньги на то, что им не нравится.

Что делать, если у вас разное представление о тратах

Иногда бывает так, что супругам сложно принять личные расходы друг друга. Снова пример из жизни.

Семейная пара моих друзей состоит из двух противоположностей. Муж — человек рациональный до мозга костей. Только наука, проверенные факты и полезные траты. Жена же — его полная противоположность. Она обожает медитации, тренинги личностного роста, палки-вонялки и т. д.С одной стороны, они друг друга дополняют, но с другой — расходы становятся источником разногласий.

Например, как-то жена сходила на очередную коллективную медитацию к заезжему гуру. И когда вечером муж узнал, сколько это стоило, он был крайне удивлен. «Как можно тратить столько на шарлатанов?!» — вопрошал он. (Знал бы молодой человек, что девушка еще занизила для него сумму.)

Если в вашей семье похожая ситуация, то вот вам совет.

Обговорите сумму на личные ежемесячные расходы и не обсуждайте, на что были потрачены деньги. Иначе ссор не избежать. Как бы люди ни любили друг друга, у них разные потребности. И то, что для одного жизненно необходимо, для другого — безумный и бессмысленный кутеж.

4. Обновляйте бюджет и финансовые правила

Жизнь меняется, поэтому должны меняться и ваши финансовые отношения. Как любую систему, их надо совершенствовать. Можно возвращаться к финансовому вопросу накануне важных событий в семье — например перед рождением ребенка или выходом на новую работу. Можно установить правило раз в год говорить о новых целях — какие крупные траты вам предстоят в этом году, как на них лучше всего откладывать, стоит ли брать кредит и т. д.

Главное, помните: обсуждение и создание бюджета — длительный процесс. Даже в правительстве при верстке бюджета происходят словесные битвы, а ведь эти люди даже не любят друг друга и эмоции не вмешиваются в их жизнь. Терпение — и все получится.

Опыт

Страсть, привязанность, увлечение, — у самого прекрасного чувства множество граней и названий. Психологические тесты на влюбленность для парней помогут разобраться в собственных ощущениях тем, кто не привык анализировать мысли, поступки, заниматься самоко Читать дальше Ссоры и конфликты отравляют нашу жизнь. К сожалению, они возникают в любых отношениях. Чтобы не лишиться личного счастья, важно успокоиться и выбрать правильную тактику поведения. Как помириться с девушкой? Выберете свой, наиболее подходящий для ситуации Читать дальше Резкий неприятный запах, въевшийся в ткань воротника и подкладки в районе подмышек, а также пятна от пота на пиджаке, заметные даже после высыхания — проблема большинства офисных работников, вынужденных придерживаться дресс-кода. Обильному потовыделению Читать дальше Развод — это непростое решение и тяжелый период, который приходится прожить, если иначе оказалось невозможно. Двум взрослым непросто решиться на этот шаг. По наблюдениям психологов, проживание развода равно проживанию потери близкого человека. И занимает Читать дальше Есть для праздника причина,Торжествуем мы не зря -Поздравляем вас, мужчины,С 23 Февраля!Вы, мужчины, наша гордость,С вами не страшна беда.Пусть отвага, сила, бодростьПомогают вам всегда.Вы надежная защита,Вам знакомо слово «честь».В безопасности Отчизна,Р Читать дальше Когда мы скучаем о ком-то, так хочется плакать от бессилия и бежать к тому, кто заставляет наше сердце переживать и биться еще сильнее. Выразить свои эмоции и передать ощущения тревоги помогут стихи на тему «Скучаю», которые могут быть посвящены любимому Читать дальше Приветствую! Я решила сделать обзор на 1 часть фильма с невероятно длинным названием (поверьте, оно настолько гигантское, что буквально пожирает проценты уникальности). Итак, встречайте…┏─══─━══─⊱⊰─══━─══─┓”Я уже давно люблю тебя”как открыть свои чувства Читать дальше Пожалуй, каждая женщина мечтает покорить мужчину, но далеко не всякая знает, как это сделать. Сварить приворотное зелье? Избавиться от всех соперниц? Сделать сотню-другую пластических операций? Как знать, любовь – штука загадочная, и завоевать ее подчас п Читать дальше Независимость – это свобода от навязываемых стереотипов, от материальных проблем и от психологического давления со стороны окружающих.Независимыми не рождаются, ими становятся, причем, как правило, ценой невероятных усилий. Слишком многое приходится ломат Читать дальше Кто-то свою пару уже нашел, а кто-то еще находится в поисках! Но насколько сильна не была бы любовь, проблем, кризисов, ссор в отношениях не избежать! Это самая не приятная сторона любви, вроде люди любят друг друга, жизни своей по отдельности не представ Читать дальше Женщина хочет ребенка, мужчина хранит тревожное молчание… Что делать? Женщина хочет ребенка, мужчина хранит тревожное молчание… Что делать? Вы живете вместе, вы самостоятельные люди, сложившиеся личности… Вот только в какой-то момент женщине начинает Читать дальше Нужно понять, принять и свыкнуться с тем, что мужчина и женщина абсолютно по-разному мыслят. Мужчина думает «туннельно», то есть у него есть определенная задача, здесь и сейчас, которую нужно решить. Женщина думает «веерно», то есть сразу о нескольких ве Читать дальше С днем рожденья поздравляем.Шутка ли, 55!Что бы ни было, желаемКрепко на своем стоять.Мудрым быть и справедливым,Не хандрить и не болеть.Если трудности нагрянут -С легкостью преодолеть.Чтоб родные были рядом,Больше с ними отдыхать.Чтоб во всём царил поряд Читать дальше Пусть вместе мы прошли немного,Но я хочу упомянуть,Что это лучшая дорогаИз всех, с которых не свернуть.В твой день рождения, мой милый,Я выбираю лучшие слова:Пускай сегодня от весельяКружится, словно в танце, голова!Ты — верный друг, надежный парень,Таких Читать дальше Что подарить мужчине на день рождения 34 года? и получил лучший ответОтвет от Нелли Улановская[гуру]Маргарита, вы сумму не написали и степень близости Ваших отношений.. .1. ШЕФ. Дорогой ежедневник в кожанном переплете.2.Близкий друг (именно друг) — бутылк Читать дальше © aconitzoo.ru — Гороскоп. Здоровье. Косметология. Кулинария
Контакты

Как помириться с девушкой | Рабочие советы от Александра Галевича

Девушки – создания загадочные и не всегда последовательные. Они могут обижаться на то, что ты сделал или не сделал, придумывать поводы поссорится по типу «сама придумала – сама обиделась, а потом сама же и помирилась». То, как помириться с девушкой, во многом зависит от твоей ситуации. Понятно, что обычно виноваты две стороны, но иногда вина только ее или только твоя, но она ждет, что ты сам сделаешь первый шаг: она ж гордая! Посмотрим, что делать и как вести себя в разных ситуациях, дадим пошаговую инструкцию, а также расскажем, что делать нельзя ни в коем случае.

6 правил примирения

Не всегда так уж просто помириться с гордой девушкой, а еще сложнее добиться ее прощения. Особенно трудно получить ее расположения после сильной ссоры. Но тебя ведь не пугают сложности? Если так, то лови 6 правил примирения и не торопи события, чтобы еще больше не ухудшить ситуацию:

Прощение, как и месть – холодное блюдо. Спешить падать в ноги не нужно. Обеим сторонам надо прийти в себя и понять, хотят ли они продолжать отношения. Если нет, то примирение будет невозможным, а если да, то все пройдет быстрее и проще.
Дарите цветы и мелкие сувениры. Это не должен быть дорогой подарок, будто вы хотите купить ее расположение. Главное, красиво преподнести презент: неожиданно и со вкусом.
Покажите свое понимание, осознание своей вины, если она есть. Не нужно обвинять ее в том, что вам захотелось пойти налево. Скажите прямо и с достоинством, что виноваты и понимаете ее.
Будьте уверены: не мямлите и займите конкретную позицию. Важен контроль — никаких вспышек ярости и негатива.
Напомните о теплых моментах между вами, о том, как важно сохранить отношения.
Если она простила, то не расслабляйтесь: еще 3-5 дней придется постараться и оказывать ей повышенное внимание. Дарите подарки, пишите и чаще звоните, чтобы она поняла, что сделала правильно. Это как с собакой Павлова: сделала хорошо – получи награду. Тогда в следующий раз завоевать ее прощение будет проще.

Как помириться с девушкой, если сам виноват

Если ты уверен, что вина твоя, то на мгновенье попробуй взглянуть на ситуацию со стороны. Действительно ли это так? Самому помириться с девушкой то можно, но вот если ты просто «под каблуком» и она тобой манипулирует, то отношениям это не поможет. Перед тем как помириться с девушкой, оригинально преподнеся ей цветы и свое сердце на блюдечке, поговори с друзьями, родными, спроси, как они смотрят на «гипотетическую ситуацию».

Если виноват действительно ты, то нет ничего постыдного в том, чтобы извиниться. При этом не нужно совершать это, будто ты делаешь одолжение. До того, как помириться с любимой девушкой, подумай, а надо ли тебе это. Может, стоит воспользоваться случаем и отказаться от токсичных отношений? Если уверен, что она – девушка твоей мечты, то сурово и по-мужски уверенно делай шаги примирения, о которых мы расскажем чуть ниже.

Как помириться с девушкой, если виновата она

А вот тут уже сложнее. Если все зависит только от тебя, то проще решить проблему. А так, придется помириться, но при этом не стать слабаком и «тряпкой», об которую можно вытирать ноги. Она даже может не понимать, что проблема в ней, а твои попытки показать ей это будут обречены на провал.

Даже не пытайся ее обвинять. Лучше дать время подумать, потом «случайно» встретиться и попробовать заговорить на нейтральную тему. Покажи, что ты не сердишься и готов дать ей второй шанс. Это поможет, как красиво помириться с девушкой, так и показать свое великодушие.

Есть дамочки, которые настолько упрямы, что даже наставив тебе рога, скажут, что виноват ты. Якобы мало уделял внимание, не понимаешь ее и недостаточно нежен. Не ведись на это! Уважай себя, потому что примирение по твоей инициативе не будет долгим. Она накосячит снова и будет еще меньше переживать по этому поводу, уверенная, что ты все стерпишь.

5 шагов, чтобы помириться

Важно знать, как правильно помириться с девушкой, чтобы не сделать хуже. Когда попадаешь в такую щекотливую ситуацию, хочется, чтобы кто-нибудь дал шпаргалку, как правильно себя вести. Поздравляем, теперь у тебя есть руководство о том, как помириться с девушкой после сильной ссоры. Сделай эти шаги и оцени результат:

Спокойствие, только спокойствие. Возьми тайм-аут. Он нужен тебе, чтобы остыть и собраться с мыслями, а ей, чтобы прийти в себя и понять, что если она будет и дальше гнуть свою линию, то может тебя потерять. Только не нужно пропадать и делать безразличный вид. Скажи, что расстроен после крупной ссоры и тебе нужно время, чтобы подумать о случившемся.
Подумай о причине конфликта. Она не всегда на поверхности. Обиделась, что не позвонил, а на самом деле приревновала к бывшей. Настоящая причина может быть и в том, что она ищет повод поругаться: придется принять и это. Какие только не бывают ситуации!
Справься со своими эмоциями. Без этого этапа не выйдет спокойно поговорить, потому что эмоции могут накрыть в самый неподходящий момент.
Миримся. Это самая важная часть нашего плана. Вкрадчиво смотри ей в глаза, будь спокоен и избегай нервных движений и слов невпопад. Говори конкретно и понятно, избегая двусмысленности. Называй ее по имени, извинись и дай ей выговориться.
Реже ссоримся. Если поругался раз, то не значит, что стоит превращать отношения в изматывающий марафон. Не доводи ситуацию до конфликта по своей вине, если человек тебе дорог.

Пойми, как больше не получать отказы от понравившейся девушки!

Тебе поможет ПОШАГОВАЯ ИНСТРУКЦИЯ от Александра Галевича — тренера, за 15 лет обучившего более 20.000 мужчин

Которую ты получишь во время БЕСПЛАТНОГО ОНЛАЙН-ИНТЕНСИВА и узнаешь:

1. Как тратить меньше ресурсов (деньги и время) для соблазнения девушек
2. Как легко познакомиться и довести общение с красивой девушкой до секса
3. Как найти свою уникальную эффективную модель соблазнения девушек

Пойми больше на БЕСПЛАТНОМ ОНЛАЙН-ИНТЕНСИВ «ОТ ОТКАЗА ДО ПОСТЕЛИ» — https://galevich.site/

10 фраз, чтобы помириться с девушкой

Ничего не может быть сложнее, как помириться с девушкой на расстоянии. С одной стороны, нельзя подойти и обнять, использовать свое обаяние и неотразимость, но с другой стороны в твоем арсенале есть слова, которые можно хорошо обдумать и написать. К тому же в интернете есть примеры, взяв которые, проще выразить именно свои чувства. Возьми эти фразы, чтобы помириться с девушкой. Они помогут подобрать слова и покорить ее сердце:

Это все на нас действует расстояние. Давай больше не будем ругаться, ведь я тебя очень люблю!
Я был не прав, прости. Наши чувства слишком ценны, чтобы ими рисковать.
Я могу жить без тебя. Даже, наверное, женюсь и дождусь внуков… Но это будет совсем не та жизнь, о которой я мечтал, я не смогу быть счастлив.
Мы созданы друг для друга. Когда мы ссоримся, то еще сильнее чувствую, что ты – моя вторая половинка, потому что ощущение, что теряю часть себя.
Ругайся, не ругайся, все равно друг от друга никуда не денемся. Давай, лучше будем заниматься приятными вещами, а не тратить ценные мгновения на ссоры!
Все равно тебя люблю, хоть ты и вредина!
Прости. Я был не прав. Эта ошибка не должна стоить нам счастья.
Ты даже сердишься красиво! Иногда, ловлю себя на мысли, что, похоже, специально тебя злю, чтобы любоваться гневными глазками и надутыми губками!
Давай мириться! Мне больно думать о том, что ты сейчас переживаешь, потому что твоя боль – это моя боль. Похоже, наши сердца слишком сильно связаны.
Предлагаю тебе расстаться с мыслью, что ты так просто от меня избавишься! Тебе еще мучиться наших детей рожать и в старости со мной по парку гулять!

3 варианта того, чего нельзя делать, если хочешь помириться с девушкой

Если не знаешь, как помирится с девушкой, то возьми за правило: не пороть горячку. Хаотичные телодвижения и непоследовательные поступки еще больше осложнят ситуацию. Конечно, лучший способ помириться с девушкой – это сделать так, чтобы она сама подошла первой. Но обольщаться не стоит, поэтому просто не делай эти несколько вещей:

Не пытайся мириться сразу после ссоры – выжди время. Пусть соскучится, подумает о том, что же ты молчишь. Это немного умерит ее злость и гордость. Нужно, чтобы она сама захотела помириться и ждала первого шага от тебя.
Не звони девушке по ночам, чтобы сказать о том, как тебе без нее плохо и что вы созданы друг для друга. Может она и смотрела сны о тебе, но внезапное пробуждение вряд ли сделает ее добрее.
Не ищи справедливости – ее нет, не пытайся определить виноватого – по умолчанию это ты. Начнешь спорить и убеждать ее в обратном – еще больше поссоритесь. Пусть признает свою вину, но не из-за того, что ты оказываешь давление, а потому что в ней заговорит совесть, что она не настолько «белая и пушистая», какой хочет казаться. Если совесть не проснется, то смотри сам, что за человек перед тобой.

Теперь ты в курсе, что сделать, чтобы помириться с девушкой. Используй эту информацию с умом и всегда оставайся мужчиной. Даже если виноват, то с достоинством веди себя. Конечно, лучший способ мириться – это не ссориться совсем, но увы не все зависит от тебя.

Как исправить отношения после драки —

Как наладить отношения после плохой ссоры. Все пары иногда ссорятся. Это неплохо: конфликт может привести к конструктивному разговору и более тесной связи. И… некоторые драки просто токсичны и непродуктивны.

Здесь, в Growing Self, мы предлагаем множество взаимоотношений, направленных на то, чтобы помочь вам проактивно решать проблемы, избегать конфликтов, превращать конфликт в связь и использовать коммуникативные навыки для продуктивного конфликта… но это не всегда происходит.Иногда пары просто ужасно ссорятся, когда они оба говорят друг другу гадости и чувствуют, что в результате испортили свои отношения.

Это только что произошло в ваших отношениях? Вы только что поссорились, и теперь вам нужна помощь, чтобы вернуть отношения в нужное русло?

Вы находитесь в нужном месте: настоящая помощь для ваших отношений здесь. Читайте полезные советы, ПЛЮС видео, викторину и даже подкаст — все здесь, чтобы помочь вам наладить отношения.

Исправьте отношения после драки

Во-первых, если вы активно ищете помощи, чтобы наладить отношения после ссоры, это само по себе является отличным знаком. Это означает, что вы достаточно заботитесь о своих отношениях, чтобы работать над ними и тратить свое время, энергию и усилия на исцеление после ссоры.

Как консультант по вопросам брака и семейный терапевт, я постоянно работаю с парами, которые обеспокоены уровнем конфликтов в их отношениях и хотят исцелить их связь.Вот несколько моих главных советов о том, как не просто наладить ваши отношения после ссоры — как в фразе «Давайте наложим на это пластырь и забудем, что это когда-либо случалось» — но на самом деле и искренне использовать опыт, который вам обоим пришлось пережить. двигайтесь вперед и развивайте прекрасные отношения, которых вы оба хотите и заслуживаете.

5 советов, как восстановить связь после драки

Вот несколько искренних советов от профессионального консультанта по вопросам брака, которые помогут вам исправить ваши отношения после ссоры и использовать это как возможность начать новую главу роста и сближения в ваших отношениях.

Не допустить катастрофы. Если вы только что плохо поссорились, возможно, вы беспокоитесь о своих отношениях, сомневаетесь, совместимы ли вы, или даже если это начало конца. Давайте остановимся: все пары ссорятся. Если вы слишком беспокоитесь о самой драке, это может привести к эмоциональной отстраненности, а это никогда не поможет. Вот переосмысление:: Ссора на самом деле хороший знак — это означает, что вы оба по-прежнему хотите связываться друг с другом, пытаться быть понятыми и пытаться изменить ваши отношения. Когда пары действительно в беде, например, на грани развода, ссоры часто прекращаются. Люди сдались. (Подробнее об этом: «Как прекратить развод и сохранить брак». Но только не вы двое! Вы все еще боретесь за свои отношения.
Сделайте перерыв. НЕ пытайтесь наладить отношения после ссоры в пылу срыва. Действительно. Ни один из вас не думает ясно, и лучше отпустить это, пока вы оба не успокоитесь. Оставьте это до утра или прогуляйтесь и даже не пытайтесь наладить отношения, пока вы действительно не почувствуете себя по-настоящему спокойным. Как вы узнаете, что достаточно успокоились, чтобы все исправить? Когда вы можете переключить передачи с вашей точки зрения на их. (Слушайте подкаст ниже, чтобы получить более подробное объяснение этого!)
Помните: ссора происходит потому, что люди пытаются быть услышанными и понятыми… но чувствуют себя обесцененными своим партнером. Самый быстрый и самый эффективный способ наладить ваши отношения после ссоры — это — глубоко вздохнуть — на некоторое время отказаться от своих планов и направить свою энергию на понимание чувств, надежд, желаний и перспектив вашего партнера.Жесткий? да. Эффективно? Дважды да. Это не означает, что вам нужно соглашаться с их чувствами или мириться с ними (за счет ваших), но когда вы слушаете с намерением понять, это сразу же успокаивает конфликт и начинает восстанавливать доверие, сочувствие и сострадание.
Не бойтесь извиняться. Нет ничего необычного в том, что люди говорят или делают действительно достойные сожаления вещи в разгар момента. Кричать, топать, хлопать дверьми, даже обзывать. Когда вас переполняют эмоции, они действительно отключают ту часть вашего мозга, которая думает, ясно выражает свои мысли и может предвидеть причинно-следственные связи.По сути, когда вы злитесь, это дает волю вашему внутреннему малышу, который решительно работает над эмоциональной безопасностью ваших отношений. (Или тот, кто «наказывает» молчанием, отказом или странными пассивно-агрессивными вещами, что тоже не круто). У всех нас есть на это потенциал. В такие моменты может возникнуть соблазн искать виноватых (например, «Ну, я сжег тост только для того, чтобы научить его, каково это — быть без заботы» и т. Д.), Но это лишь увековечивает разрыв. Вместо этого попробуйте сказать: «Я плохо себя вёл во время нашего боя, и мне очень жаль.Ты заслуживаешь уважения, как бы я ни был расстроен, и в следующий раз я постараюсь получше ».
Используйте это как возможность учиться и расти. Ссора в отношениях на самом деле может быть чрезвычайно продуктивной и полезной, когда в результате пары говорят о важных вещах, о которых обычно не говорят, узнают новое друг о друге и находят новые решения старых проблем. Отношения застаиваются, когда люди ходят, сдерживая свои чувства, не желая раскачивать лодку или делать что-либо, что расстроит другого.Хотя это звучит добродетельно и благородно, на самом деле это рецепт негодования и растущей разобщенности. Здоровые, сильные пары говорят о вещах, которые их беспокоят, и работают вместе, чтобы найти решения, которые лучше подходят для них обоих. Самый лучший способ сделать это — затянуть бой? Ну, нет, НО даже худшая ссора может стать дверью к новому пониманию и решениям в ваших отношениях, ЕСЛИ вы готовы прислушиваться к друг другу, признать справедливость точки зрения друг друга и согласиться с тем, что вы оба заслуживаете чувствовать себя любимыми. и уважаем в этих отношениях.Ты сделаешь!

Ресурсы для взаимоотношений, которые помогут вам вылечиться и расти вместе

Надеюсь, эти советы помогут вам наладить отношения после ссоры. В идеале, если вы примете этот совет в отношении отношений близко к сердцу, вы не просто восстановите свои отношения после этой ссоры, но и предотвратите следующую ссору, прежде чем она начнется! Итак, это сказано: иногда пары могут впадать в отрицательные циклы взаимодействия, когда ссоры, негатив, негодование и плохие чувства нарастают в течение некоторого времени.Если это так, вы можете обнаружить, что после ЭПИЧЕСКОГО боя намного сложнее прийти в норму из-за всей воды под мостом ранее.

Есть еще надежда и помощь. Подумайте о том, чтобы заручиться поддержкой опытного консультанта по вопросам брака или семейного психотерапевта, которые помогут вам забыть о разногласиях, чтобы вы могли решить более глубокие проблемы в ваших отношениях и воссоединиться со своим состраданием и любовью друг к другу. Наличие отличного семейного психотерапевта или коуча по отношениям может помочь вам в конструктивном конфликте, который способствует развитию ваших отношений (а не негативному, непродуктивному конфликту, который их разрушает).

Если вы хотите начать с позитивной, эффективной и научно обоснованной терапии для пар, консультирования по вопросам брака или коучинга по вопросам отношений, мы приглашаем вас записаться на бесплатную консультацию с одним из замечательных терапевтов и тренеров из команды Growing Self.

Желаю всего наилучшего вам обоим,

Доктор Лиза Мари Бобби

PS: Поскольку ТАКОЕ много пар начинают искать ресурсы, советы по отношениям и начинают искать способы исправить свои отношения после большой ссоры, у меня есть для вас ЕЩЕ БОЛЬШЕ ресурсов.Пожалуйста, ознакомьтесь с подкастом (и видео), который я записал по этой теме, чтобы помочь вам в данный момент. (Оба доступны ниже). Я знаю, что сейчас это похоже на кризис, но поверьте мне — это может стать началом новой потрясающей главы в ваших отношениях. Ваш партнер в росте, LMB

Разорвите круг: как перестать спорить снова и снова | Отношения

Если вы состояли в отношениях год или больше, вы точно знаете, что это за «аргумент».Это тот, который постоянно крутится, всегда заканчивается там, где он начался.

«Ты никогда не собираешь свою грязную одежду, даже если знаешь, что это сводит меня с ума». «Ты всегда опаздываешь, даже когда я напоминаю тебе, как это важно для меня». И так далее.

Но не обязательно так продолжать. Есть несколько способов остановить — или, по крайней мере, контролировать — бесконечные споры. Просматривайте споры один за другим, чтобы выбрать наиболее подходящий способ нейтрализовать собственный аргумент и, в качестве бонуса, улучшить свои отношения.

Однако прежде чем начать, вы должны ответить на важный вопрос. Я предлагаю вам и вашему партнеру ответить на него по отдельности, а затем сравнить свои ответы: «Если бы вы не спорили о X, что бы вам понравилось делать вместо этого?»

Ответ очень важен, потому что, если вы не можете придумать ничего особенного, у вас не будет достаточно стимулов, чтобы избавиться от несчастливой привычки. Если у вас обоих есть какие-то предложения, это отличная новость: сразу же начните вносить их в свое расписание. Если вы нарисовали пробел, вспомните, когда вы впервые встретились.Что вам тогда нравилось делать, что вы могли бы построить в ваших отношениях сегодня? Найдите способ сделать это.

Сделав этот позитивный шаг, вы заметите, что ситуация начинает улучшаться, потому что чем больше времени вы проводите вместе, весело проводите время, тем меньше времени — и меньше стимулов — вам придется спорить. Да, вы, вероятно, по-прежнему будете спорить, но, надеюсь, немного реже, потому что мы еще не рассмотрели его. Это следующая задача.

Вот шесть методов, которые стоит рассмотреть.

Подход «сделай сам»

Может быть, ваш партнер не хочет работать над этой проблемой.Может быть, вы просто хотите сами заняться другими делами. Если да, то подход «сделай сам» для вас. Все, что вам нужно сделать, это решить перестать заботиться о том, что вас раздражает. Вы можете сделать это, если согласитесь, что поведение вашего партнера не является проблемой; настоящая проблема в том, что вы позволяете себе раздражаться из-за такого поведения. Халиль Джебран изящно объясняет это в «Пророке», когда кто-то из аудитории спрашивает его, как избавиться от негатива: «Если это забота, которую вы бы отбросили, то эта забота была выбрана вами, а не навязана вам.И если вы хотите развеять этот страх, то место этого страха находится в вашем сердце, а не в руках тех, кого боятся ».

«Если это забота, которую вы бы отбросили, то эта забота была выбрана вами» … Халиль Джебран, на фото около 1898 года. Фотография: Королевское фотографическое общество / Музей Виктории и Альберта, Лондон / Getty Images
Принятие подхода «сделай сам» предполагает изменение отношения. То, что ваш партнер говорит или делает, больше не критично. Сейчас важно то, как вы отреагируете — и это полностью зависит от вас.
Конечно, легче сказать, чем сделать, особенно если ваш аргумент хорошо укоренился и если тема касается чего-то очень важного для вас. Если это так, вы можете попробовать один из других методов, отдельно или в сочетании с ним.
Подход «копаться под водой»
Часто содержание аргументации является прикрытием для более фундаментального различия. По моему клиническому опыту, пары спорят по четырем основным вопросам: воспринимаемый дисбаланс силы / отсутствие взаимности; отсутствие или потеря доверия; отсутствие или потеря уважения; или непонимание различных потребностей в пространстве и независимости.
Если вы хотите разобраться в том, о чем спорите, ваша задача — выявить это фундаментальное различие. Из-за силы эмоций и неизбежного возникновения чувства уязвимости это трудно обойтись без присутствия надежного и опытного третьего лица. Если вы хотите применить этот подход — и это хороший подход, поскольку он вполне может предотвратить возникновение новых версий аргументации — я предлагаю вам записаться на несколько сеансов с рекомендованным терапевтом для пар.
Игра в ограждение ринга
Терапевты часто используют эту технику, при которой дается разрешение на аргумент, но только в установленное время и на установленную продолжительность (желательно не непосредственно перед сном). Например, спорить можно, но только с 19:00 до 19:30 по понедельникам и четвергам.
Обычно пара находит это настолько искусственным, что они не склонны спорить, а больше смеются над чем-то, что, успев остыть, кажется довольно тривиальным.
Акт уравновешивания
Этот подход основан на поведенческой супружеской терапии (BMT), типе терапии, популярной в 70-х и начале 80-х годов.Каждый партнер определяет поведение, которое они находят раздражающим в другом (сосредотачиваясь на содержании обсуждаемого аргумента), и предлагает альтернативную позитивную замену. Затем, когда возникает спор, каждый партнер соглашается вести себя позитивно, а не спорить. Хотя ряд исследований показал, что BMT может вызывать определенные поведенческие изменения, Мэтью Сандерс и его коллеги из Университета Квинсленда изучили соответствующую литературу и пришли к выводу, что, несмотря на это, отношения обычно не улучшаются в целом.Итак, этот вариант стоит попробовать, если вы хотите исключить конкретный аргумент и не возражаете, если ничего не изменится.
Когда преобладают эмоции, мы предполагаем, что есть только два решения: либо я прав, либо Вы правы

Пятьдесят оттенков серого
Когда эмоции преобладают, мы начинаем мыслить черным по белому. Другими словами, мы предполагаем, что есть только два решения любой проблемы: либо я прав, либо вы правы. На самом деле, однако, есть много возможных решений.Когда мы чувствуем себя спокойными и рациональными, это легко увидеть.
Итак, чтобы разобраться со своим аргументом более рационально, начните с того, что согласитесь называть время немедленно, когда вы начинаете спорить. Затем подождите не менее 20 минут — время, необходимое для того, чтобы эмоции улеглись, чтобы разум мог вновь заявить о себе. Вы можете повысить вероятность того, что успокоитесь, если потратите это время на то, что вам нравится, в одиночку. По прошествии этого времени сядьте вместе. Каждый из вас должен придумать пять способов поведения или реакции другого, которые бы не расстраивали (и даже могли бы чувствовать себя хорошо).Обсудите их, пока не придете к компромиссу.
Этот метод заимствован из литературы по воспитанию детей, потому что это отличный способ разобраться в спорах между братьями и сестрами. Это не гарантирует, что вы не создадите еще один аргумент, но это означает, что у вас есть стратегия, как с ним справиться, если вы это сделаете.
Игра в дебаты
Я оставил эту технику напоследок, потому что она моя любимая. Это требует усилий, воображения и некоторого актерского мастерства, но оно того стоит. Игра в споры не только поможет уладить ваши разногласия, но и углубит сочувствие — качество, которое положительно повлияет на все ваши отношения.
Вместо того, чтобы ждать, пока спор всплывет на поверхность, выберите время, когда вы одновременно спокойны и достаточно отдохнули. Найдите тихое удобное место и сознательно вспомните о споре. Теперь вы должны поменяться местами, то есть каждый должен представить точку зрения своего партнера. Спорите с другой стороны, скажем, в течение 10 минут или до тех пор, пока не почувствуете, что покрыли все углы. Наконец, расскажите партнеру, что вы узнали. Теперь, когда вы понимаете их точку зрения более ясно, предложите новые и лучшие способы ответить, когда в следующий раз всплывет аргумент.
Что делать после драки
Гетти | Кэти Баклейтнер
Будь то глупая драка, которая возникла в данный момент, или назревающий конфликт, который, наконец, достиг кульминации после того, что кажется МЕСЯЦАМИ, битвой с вашим S.O. может быть огромным источником стресса, даже после вы высказали свои недовольства. Как бы здорово ни было сказать все, что у вас на уме, всегда неловко пытаться вернуться к исходному уровню после этого.
Этот контент импортирован из {embed-name}. Вы можете найти тот же контент в другом формате или найти дополнительную информацию на их веб-сайте.
Вот несколько одобренных экспертами советов о том, как лучше всего восстановиться после боя.
То, что ты можешь сделать один:
1. Успокойся.
Если вы не можете регулировать свою нервную систему, вы не сможете эффективно разрешать какие-либо проблемы или конфликты, пока все еще чувствуете себя на грани, — объясняет Элизабет Клер де Лун, коуч по любви, отношениям и сексуальности.Перемещение и танцы — отличные варианты буквально избавиться от этого. Если вы ищете более концентрированную физическую активность, попробуйте сделать несколько глубоких вдохов животом, вдыхая через нос и выдыхая через рот.
2. Размышляйте в одиночестве.
Признайте свои интуитивные чувства, не пытаясь что-либо изменить в этот момент. Вы сейчас расстроены или боитесь? Вы злитесь до чертиков или чувствуете себя неуверенно? Позвольте себе почувствовать эти эмоции и по-настоящему признать их.
3. Запишите или запишите некоторые триггеры или фразы, которые, по вашему мнению, могли расстроить вашего партнера.
Как только вы осознаете реальность того, что для борьбы нужны двое, вы сможете продуктивно поговорить со своим партнером, чтобы снизить свою защиту, — говорит Кристи Чаркхутян, LMFT.
Что вы можете делать вместе:
1. Скажите честно, когда вы будете готовы снова поговорить.
Просто спросите своего партнера: «Вы готовы поговорить или вам нужно больше времени?» — предлагает Чархутян.Время для обдумывания не бывает одинаковым для всех, и возможность вернуться к разговору без какого-либо давления друг на друга является ключевым моментом. «Хорошие отношения — это отношения двух прощающих», — добавляет она. Если вам нужен сценарий того, что сказать в случае, если ваш партнер еще не готов к разговору, вы можете сказать что-то вроде: «Я определенно хочу дать вам необходимое пространство, когда, по вашему мнению, будет подходящее время. чтобы снова зарегистрироваться? »
2. Когда вы будете готовы снова поговорить со своим партнером, не забудьте использовать «Я-утверждения».«
Например,« Я чувствую [это] »или« Я думаю [это] ». Вы хотите не обвинять их, но также взять на себя ответственность за свои собственные чувства, — объясняет де Лун. «также помогает увеличить ваши чувства как говорящего о любом поведении или конфликте, не сосредотачиваясь на поведении слушателя, — объясняет Алия Нуридин, MSW, LSW.
3. Слушайте высказывания своего партнера, не пытаясь что-либо «исправить» в эту секунду.
Это больше о понимании их в тот момент, который в конечном итоге принесет разрешение, а не прыжок к разрешению, добавляет де Лун. Примите то, что чувствует ваш партнер, не преуменьшая его мыслей, точно так же, как вы хотите, чтобы он слушал вас с тем же намерением.
Этот контент импортирован из {embed-name}. Вы можете найти тот же контент в другом формате или найти дополнительную информацию на их веб-сайте.
4.По возможности ищите моменты беззаботности или юмора.
После ссоры вам нужно снизить напряжение и вместе успокоиться, что легче всего сделать, когда вы добавляете моменты облегчения в свои аргументы, — говорит Габриель Усатински, MA, LPC. Если вы чувствуете, как отпускаете шутку или улыбаетесь из-за нелепости того, насколько вы сдерживаете себя, дерзайте. «Это может означать использование юмора, тепла или признательности даже во время драки», — добавляет Усатынски. Вы могли бы сказать что-то вроде: «Боже, я так зол сейчас, но ты сегодня выглядишь так жарко, что это расстраивает!» «В какой-то момент вам нужно будет размахивать флагом дружелюбия во время боя, чтобы не допустить дальнейшего развития», — говорит Усатынски.
Карина Се Редактор секса и отношений Карина Се живет в Нью-Йорке со своим французским бульдогом Бао Бао — подписывайтесь на нее в Instagram и Twitter • Кэндис Бушнелл однажды назвала ее Самантой Джонс из Tinder • Ей нравится тусоваться в проходе свечей у TJ Maxx и теряться в спиралях Амазонки.
Этот контент создается и поддерживается третьей стороной и импортируется на эту страницу, чтобы помочь пользователям указать свои адреса электронной почты.Вы можете найти больше информации об этом и подобном контенте на сайте piano.io.
Как перестать бороться и снова почувствовать себя близким
Как перестать бороться и снова почувствовать себя близким
Почему мы больше всего боремся с теми, кого любим больше всего? Неужели только потому, что мы два человека с двумя совершенно разными умами, проводим так много времени вместе, что мы вынуждены время от времени не сходиться во взглядах? Или это что-то более глубокое, более глубокое?
К сожалению, наиболее эмоционально нас вызывают обычно самые близкие люди.Поэтому наши реакции или чрезмерные реакции могут быть гораздо больше связаны с нашей личной историей, чем даже с тем, что происходит в настоящий момент. Каждый из нас привносит многое, что влияет на степень конфликта, который мы переживаем с партнером, включая наши ранние модели привязанности, психологическую защиту и критические внутренние голоса о себе и других. Вот почему ключ к общению с нашим партнером редко бывает таким простым, как кажется. Тем не менее, хорошая новость в том, что у нас есть много сил, когда дело доходит до улучшения ситуации.
Вот некоторые меры, которые мы можем предпринять, чтобы ослабить напряжение и сохранить чувство близости к нашему партнеру:
Не гноиться
Исследование, проведенное учеными из Калифорнийского университета в Беркли и Северо-Западного университета, показало, что «время, в течение которого каждый член пары был расстроен [находясь в конфликте], сильно коррелировал с их долгосрочным семейным счастьем». Это неудивительно. Тем не менее, большинство из нас не оспаривает свою склонность к размышлениям о том, что нас взбесили, обидели или обошлись несправедливо.Нас может даже привлечь для создания дела против нашего партнера, вместо того, чтобы пытаться понять его, двигаться дальше или принять извинения. Хотя иногда мы можем быть правы или правы, это стремление погрязнуть в своих несчастьях часто исходит из бессознательного желания сохранить старые, плохие чувства в отношении самих себя и наших отношений, которые, хотя и являются неудобными, но также кажутся знакомыми.
Успокойся
В пылу мгновения очень трудно не реагировать.Однако есть веская причина, по которой через пять минут после боя мы чувствуем себя более рациональными и сожалеющими. Когда мы чувствуем, что кто-то сильно возбужден, это часто является признаком того, что всплывает что-то более глубокое. Неправильное слово или простой взгляд нашего партнера могут задействовать старые негативные чувства, которые мы испытываем к себе, которые заставляют нас злиться, стыдиться или защищаться. Затем мы реагируем способами, которые не всегда соответствуют ситуации, а на самом деле часто ее усугубляют. Если мы сможем взять себя в руки в этот момент напряженности, прогуляться или даже сделать несколько глубоких вдохов, мы сможем получить некоторую перспективу и вернуться к более рациональному состоянию ума.Мы можем оставаться в текущем моменте, а не уходить в прошлое, и выбирать, как мы хотим реагировать с большей осознанностью и чуткостью по отношению к другому человеку.
Настройтесь на себя
Помимо паузы, мы можем попытаться узнать, что происходит в нашем сознании и теле в момент напряжения. Есть два упражнения, которые могут быть полезны в этом процессе (которые немного легче запомнить благодаря акронимам SIFT и RAIN). Д-р Даниэль Сигель использует SIFTing для описания настройки на ощущения, образы, чувства и мысли, которые мы испытываем.Это помогает нам окунуться в настоящий момент и является частью важного первого шага в том, что доктор Джон Кабат-Зинн называет RAIN. Шаги RAIN заключаются в следующем: 1. Осознавать, что происходит, 2. Позволить или принять то, что происходит, 3. Исследовать внутренний опыт (что в вас запускается?), И 4. Неидентификация, что означает не позволять себе переживать. -связь с опытом. Такой внимательный подход позволяет нам проявлять любопытство к себе и нашим реакциям, не позволяя этим реакциям взять верх.В момент конфликта мы можем использовать это упражнение на осознанность, чтобы почувствовать себя спокойнее и восстановить связь с собой, исследуя свои реакции, но без осуждения.
Переход из оборонительного состояния в восприимчивое
Когда мы работаем над настройкой и успокаиванием себя, мы можем проявить более любопытное и сострадательное отношение к нашему партнеру. Вместо того, чтобы сосредоточиться на защите, реагировании или контратаке, мы можем слушать и пытаться понять другого человека.«Когда все наше внимание сосредоточено на самообороне, что бы мы ни делали, мы не можем раскрыться достаточно, чтобы точно слышать слова партнера», — писал Сигел в книге Mindsight: The New Science of Personal Transformation . «Наше состояние ума может превратить даже нейтральные комментарии в боевые слова, искажая то, что мы слышим, чтобы соответствовать тому, чего мы боимся». Чем больше мы можем оставаться в «состоянии восприятия», присутствуя с нашим партнером и представляя его опыт его глазами, тем больше мы можем расслабиться в себе и соединиться с ним.Мы действительно можем использовать этот опыт, чтобы почувствовать себя ближе, а не отталкивать их еще дальше. Как писал Сигел в книге «Развивающийся разум: как отношения и мозг взаимодействуют для формирования того, кто мы есть» : «Для« полного »эмоционального общения один человек должен позволить своему душевному состоянию влиять на состояние другого».
Откажитесь от фильтра вашего критического внутреннего голоса
Отчасти мы так реактивны в данный момент, потому что мы часто слышим или видим своего партнера через фильтр нашего «критического внутреннего голоса».Этот «голос» представляет собой образец негативных мыслей и искаженных представлений, которые мы выработали о себе и других на основе болезненного опыта из наших ранних жизней. По мере взросления мы можем ожидать, что отношения будут отражать отношения нашего прошлого и проецировать наши «голоса» на других, особенно на самых близких нам людей. «Все неправильные представления или прогнозы, как положительные, так и отрицательные, порождают проблемы», — писал доктор Роберт Файерстоун в книге Этика межличностных отношений . «Люди хотят, чтобы их видели и признавали за себя, а искажения причиняют боль и непонимание, а также вызывают гневные реакции.«Очень часто, когда мы особенно возбуждены и возбуждены, мы фильтруем слова и поведение партнера через нашего внутреннего критика. Например, когда они говорят: «Тебя в последнее время не было рядом», мы можем услышать: «Ты делаешь недостаточно. Ты такой ленивый. Мы искажаем точку зрения партнера, чтобы соответствовать старому представлению о себе, и реагируем соответственно. Вот почему, чтобы действительно разорвать деструктивный цикл споров, мы должны бросить вызов нашему критическому внутреннему голосу.
Бросьте свою половину динамического
Др.Лиза Файерстоун, соавтор книги Секс и любовь в интимных отношениях , рекомендует то, что она называет «односторонним разоружением» , как инструмент, который пары могут использовать, чтобы разрядить аргументы и снова сблизиться. «Это включает в себя момент, когда вы отказываетесь от своей стороны в дискуссии и приближаетесь к партнеру с более доброжелательной позиции», — объяснил Файерстоун. «Идея состоит в том, что когда между парами возникает напряженность, возможно, из-за того, что они не общаются успешно или напрямую, они начинают испытывать неприязнь друг к другу, которая часто достигает критической точки.Спор начинается, а затем обостряется из-за переполнения сдерживаемого разочарования и неправильного общения. Однако горячие моменты — это худших случаев, когда можно попытаться решить проблемы или заявить о своей позиции ». Отбрасывая нашу половину динамики и говоря: «Я больше забочусь о близости, чем о победе в этом споре», мы выражаем уязвимость, которая часто смягчает нашего партнера и позволяет ему сочувствовать нам и ослаблять бдительность. Тогда мы сможем более эффективно поговорить о любых реальных проблемах в менее напряженный момент, когда мы оба больше себя чувствуем.
Почувствуйте чувство, но поступайте правильно
Успокоиться или отказаться от борьбы в напряженный момент не означает похоронить свои чувства. Фактически, доктор Пэт Лав, автор книги Истина о любви , предлагает, чтобы мы чувствовали свои чувства, но выбирали наши действия. Есть здоровые способы выразить гнев или печаль, а также изучить эти эмоции, чтобы понять, откуда они могут возникнуть и что они могут означать. Эмоции подсказывают нам, кто мы есть.Однако в беспорядочной схватке мы редко тратим время на то, чтобы разобраться и распознать свои эмоции, не говоря уже о том, чтобы выражать их адаптивными или полезными способами. Лучше выбирать наши действия, чтобы они соответствовали тому, кем мы хотим быть. Но мы, безусловно, должны проявлять любопытство и принимать свои эмоции.
Будьте уязвимы и выражайте то, что хотите
Лес Гринберг, основоположник терапии, ориентированной на эмоции, различает первичные и вторичные, адаптивные и дезадаптивные эмоции.Он указывает на то, что часто, когда пары реагируют друг на друга, они не обязательно осознают первичную эмоцию, такую как печаль или стыд, которая может быть вызвана, например, в момент, когда они чувствуют себя обиженными, отвергнутыми или невидимыми. Вместо этого они испытывают вторичные эмоции, такие как смущение или гнев, и соответственно действуют по отношению к партнеру.
Мы все испытываем подобные реакции, и, к сожалению, эти дезадаптивные эмоциональные реакции не приближают нас к тому, чего мы хотим. Однако, как предположил Гринберг, если мы сможем задействовать нашу первичную эмоцию и выразить более уязвимое желание или потребность, стоящую за ней, мы покажем гораздо большую уязвимость нашему партнеру.Мы можем сообщить, что «хотим чувствовать себя любимыми или видимыми такими, какие мы есть». Тогда у нашего партнера есть возможность узнать нас лучше и почувствовать нас.
Каким бы сложным ни было ощущение быть уязвимым и ослабить бдительность в момент конфликта, чем более внимательными мы можем быть к себе, своим эмоциям, нашим мыслям и нашим действиям, тем лучше мы сможем прервать разрушительные циклы и достичь близости с нашим партнером. Используя эти инструменты саморефлексии, мы действительно берем под контроль нашу половину динамики и создаем безопасную, гостеприимную среду, в которой наш партнер может делать то же самое.
Вот некоторые выводы, которые мы можем применить в следующий раз, когда мы вступим в конфликт с нашим партнером:
Сделайте паузу (сделайте что-нибудь еще, подышите, помедитируйте, прогуляйтесь)
Избегать жевания
Обратите внимание на то, что происходит внутри вашего тела
Не зацикливайтесь на негативных мыслях
Попытайтесь занять «восприимчивую» позицию
Обратите внимание на любые критические внутренние голоса, усиливающие вашу реакцию
Признайте свои эмоции
Определите, может ли эмоция быть первичной, вторичной, адаптивной или дезадаптивной.
Выбери свои действия
Будьте открыты, уязвимы и прямо говорите о том, чего вы хотите
Разрешение конфликтов в отношениях
Продолжительность: 90 минут
Цена: $ 15
Веб-семинары по запросу
В этом вебинаре: Многие пары сталкиваются с новыми проблемами в своих отношениях, которые делают жизнь дома очень важной. труднее.В недавнем…
Об авторе
Кэролайн Джойс Кэролайн Джойс присоединилась к PsychAlive в 2009 году, получив степень магистра журналистики в Университете Южной Калифорнии. Ее интерес к психологии привел к тому, что она продолжила писать в области просвещения и повышения осведомленности в области психического здоровья. Обучение Кэролайн мультимедийным репортажам помогло поддержать и расширить усилия PsychAlive по предоставлению общественности бесплатных статей, видео, подкастов и вебинаров. Сейчас она работает редактором PsychAlive и специалистом по коммуникациям в The Glendon Association, некоммерческой исследовательской организации в области психического здоровья, которая выпустила PsychAlive.Теги: драки пар, окончание ссор, фантазийная связь, страх близости, драка, близость, проблемы близости, отношения, советы по отношениям, проблемы в отношениях, проблемы в отношениях, отношения, навыки взаимоотношений
Что делать, когда дети дерутся
Родители хотят, чтобы их дети любили друг друга, и им трудно видеть, как их дети ссорятся. Тем не менее, соперничество между братьями и сестрами может быть положительным моментом — отношения между братьями и сестрами дают детям возможность постоять за себя, пойти на компромисс и ладить с другими.
Соперничество между братьями и сестрами — нормальная часть жизни в семьях с более чем одним ребенком. Братья и сестры дерутся, но родители не должны оставаться и слушать их! Детям нужно разрешить решать свои проблемы самостоятельно, а родители должны вмешиваться только в том случае, если сражения становятся физическими или словесными оскорблениями.
В семьях могут быть установлены правила ладить с другими, например запрещать обзывать, бить или дразнить. Родители могут подавать пример своим поведением, но должны помнить, что ссоры между братьями и сестрами — это нормально.
То, как родители реагируют, когда их дети спорят, влияет на их поведение по отношению друг к другу. Если мама или папа прибегают, когда дети вступают в конфликт, они узнают, что драка привлекает внимание родителей, поэтому они будут больше ссориться. Если родители не вмешиваются, дети должны научиться разговаривать друг с другом и решать свои проблемы.
Участие родителей обычно усложняет споры. Если дети дерутся из-за игрушки, проблема в игрушке. Но если папа вмешивается, каждый ребенок хочет, чтобы он был на своей стороне.Родитель становится еще одним источником раздора. Вот что нужно помнить, когда дети спорят:
Будьте активными, а не реагирующими. Учите детей улаживать конфликты до того, как они возникнут. Родители могут объяснить, как они справляются с конфликтами, и должны хвалить детей, когда они сотрудничают друг с другом.
Будьте объективны. Родители не должны спорить о том, кто это начал или кто виноват, а должны позволить детям разобраться с этим.
Если конфликт может перерасти в физический, родитель должен вмешаться и побудить детей поговорить.Каждый ребенок должен рассказать свою версию истории. Их следует разлучить, если им нужно успокоиться. Когда дети бьют, прекратите вести себя обиженно и потребуйте извинений. Объясните, что физические атаки недопустимы, и налагают такие последствия, как тайм-аут, потеря привилегий или дополнительная работа.
Будьте честны. Многие младшие дети прибегают, когда их беспокоит старший брат (или наоборот). Если родитель постоянно принимает сторону одного и злится на другого, один может стать зависимым, в то время как другой будет постоянно чувствовать себя хулиганом.Предположение о том, кто прав, а кто нет, может усилить соперничество между братьями и сестрами. Родители часто кричат на одного и того же ребенка словами: «Почему ты должен ее все время бить?» Такие реакции усиливают агрессивные наклонности детей. Лучше сохранять спокойствие и отвечать: «Я вижу, ты расстроен и тебе нужно побыть одному».
Проявите понимание. Если ребенок говорит, что брат назвал ее глупой, попробуйте сказать: «Это, должно быть, рассердило вас!» Сочувствие часто помогает ребенку почувствовать себя лучше.
Как всегда, детей следует хвалить, когда они делятся, сотрудничают или хорошо играют вместе.При наличии возможности дети учатся ладить со своими братьями и сестрами и могут развивать близкие отношения по мере взросления.
Текущие классы
Детская больница Питтсбурга UPMC предлагает занятия по позитивному воспитанию и другие семинары для родителей. Для получения дополнительной информации позвоните в Департамент общественного образования по телефону 412-692-7105.
Текущие классы перечислены на этом веб-сайте.
Первый бой после знакомства за несколько недель
… Polka Dot Images / Polka Dot / Getty Images
Хотя начало ваших новых отношений может показаться сплошным солнечным светом и радугой, в какой-то момент вы двое будете искать недостатки друг в друге. Когда это произойдет, возникшая драка может заставить вас усомниться в этом новом романтическом партнере или задуматься, перерастут ли все в более глубокие и длительные отношения. Понимание ваших отношений и умение справляться с конфликтами могут помочь вам справиться с первыми неприятностями и вернуться на правильный путь.
1 Физическая форма
Искры электричества или химии, которая запускает романтические отношения, не всегда достаточно, чтобы довести их до долгосрочного обязательства. Если ваши отношения основаны исключительно на влечении, после того, как первоначальное физическое напряжение пройдет, вы можете оказаться в своей первой схватке. Хотя вполне возможно, что ваши отношения могут развиваться и в конечном итоге превратиться в нечто большее, роман, построенный только на внешности, может быстро испортиться.Когда ваш парень понимает, что у вас двоих нет ничего общего, или вы понимаете, что единственным достоинством вашего кавалера является его скульптурная упаковка из шести кубиков, отсутствие глубоких чувств может вызвать первую ссору.
2 Давайте критически относимся к делу
Добавление щепотки критики к вашей первой ссоре вряд ли превратит ваши молодые отношения в продолжительные. Когда критика неконструктивна и включает в себя личную атаку на вашу девушку или парня, результаты могут разрушить отношения, которые только начинаются.Хотя во время эмоционального потрясения, которое может спровоцировать первая драка, возникает соблазн наброситься, указание пальцем или обвинение вашего партнера не заставят ее захотеть остаться. Например, если вы двое строите планы и хотите пригласить ее на вечеринку в братство своей подруги, но она хочет остаться дома и посмотреть фильм, критикуя ее идею или говоря: «Это отстой. Как ты скучен. хотите пропустить вечеринку века? » может заставить ее захотеть закончить дела до того, как они начнутся.
3 Извините
Вы писали своему парню десяток раз, а он до сих пор не ответил вам.В отличие от последних нескольких недель, когда он постоянно отвечал вам сразу же, сегодня ему все равно. Чувствуя себя оскорбленным, ваши сообщения становятся грубыми или грубыми, пока вы, наконец, не получите ответ, что он был на семейном обеде и отключил его мобильник по просьбе его матери. Теперь он зол или ранен. Когда вы являетесь корнем проблемы, ее устранение — ваша ответственность. Начните с простого: «Мне очень жаль». Поскольку это ваш первый бой, вам нужно проявить терпение и подождать, чтобы увидеть, как он отреагирует.Некоторые люди примут извинения и сразу уладят ситуацию, в то время как другим может потребоваться время, чтобы зажить.
4 Борьба с чувствами
Если эта первая драка произошла не по вашей вине, вашему партнеру придется извиниться перед вами. Если она не удосуживается извиниться или отказывается извиняться, подумайте, как все пойдет в будущем. Например, если она заставляет вас пойти с друзьями в пятницу вечером — без телефонного звонка или сообщения — и не считает, что извинения необходимы, спросите себя, можно ли такое поведение мириться с долгим сроком.С другой стороны, если она приложит честные усилия, чтобы исправить свою ошибку, простите ее и переходите ко второму месяцу свиданий.
Как помочь ребенку справиться с дракой с друзьями
Дети дерутся со своими друзьями. Это нормальная часть дружбы, и они должны научиться ориентироваться в ней. Будь то между лучшими друзьями или случайными друзьями, возможные последствия этих конфликтов — слезы, истерики, грусть, упрямство, изоляция, негодование и обида. Некоторые дети от природы более искусны в управлении, преодолении и избегании этих разногласий, в то время как другие кажутся магнитами для более частых и напряженных битв между друзьями.
Тем не менее, большинству детей, от малышей до подростков, может быть полезна некоторая помощь в решении этих проблем в то или иное время. Это когда родители могут предложить своим детям поддержку и помочь им развить навыки эффективных взаимоотношений. Однако родителям может быть сложно понять, когда вмешаться, какую поддержку предложить, а когда не вмешиваться в ссоры своего ребенка. Узнайте больше о том, как научить своих детей разрешать разногласия со своими друзьями.
Почему дети дерутся со своими друзьями
«Дети ссорятся со своими друзьями по многим причинам, от недоразумений до споров из-за игрушки, до ощущения одиночества и случаев издевательств», — говорит Энди Бримхолл, доктор философии.D., LMFT, терапевт по вопросам брака и семьи, специализирующийся на воспитании детей, поведенческих проблемах детей и подростков. Эти ссоры могут быть недолговечными, эпизодическими, серьезными или даже окончательными.
«Эмоции могут быть сильными, а их реакции — сильными», — объясняет доктор Бримхолл. Однако учтите, что некоторые дети будут держать свои чувства в себе и / или им будет сложно установить здоровые границы в своих отношениях. Дети всех возрастов, от малышей до подростков, различаются по способностям эффективно справляться с этими конфликтами.А родители часто задаются вопросом, как помочь, и могут беспокоиться о том, почему их ребенок ссорится с их друзьями.
«Дети абсолютно часто сталкиваются с конфликтами со сверстниками», — говорит Хонора Эйнхорн, LICSW, MA, лицензированный независимый клинический социальный работник и поведенческий терапевт, специализирующийся на работе с детьми, подростками и семьями. На самом деле, эти ссоры могут быть полезны для вашего ребенка, давая ему возможность практиковать свои социальные навыки.
«Конфликт помогает детям и молодежи преодолевать различия, учиться управлять сложными эмоциями и эффективно общаться, развивать моральные основы и в целом развивать социальные навыки и компетенцию, включая сочувствие», — объясняет Эйнхорн, который живет в Калифорнии и практикует платформу цифровой терапии. Яркая линия.
Кроме того, разногласия могут дать вашему ребенку возможность осознать свои чувства, точно передать их и выразить то, что им нужно, — говорит доктор Бримхолл. Все это важные социально-эмоциональные навыки, которые необходимо развивать, чтобы помочь вашему ребенку ориентироваться в своих отношениях.
Тем не менее, эти драки могут вызвать много эмоционального стресса у участвующих детей и не всегда разрешаются таким образом, чтобы разрешить конфликт. Здесь родители могут дать совет и вмешаться в случае необходимости.
Общие рекомендации по оказанию помощи
По словам доктора Бримхолла, важно соблюдать правильный баланс: помогать детям и позволять им решать проблемы самостоятельно. Ваш подход будет меняться по мере взросления вашего ребенка. Тем не менее, то, что ваш ребенок может быть старше, не обязательно означает, что ему не понадобится помощь.
Важно следить за социальными отношениями вашего ребенка. Затем, если и когда произойдет взрыв, вы будете там, чтобы обеспечить соответствующий уровень поддержки, — советует доктор.Бримхолл. «Начните с двух отличительных черт воспитания: теплоты и структуры». Стремитесь быть наставником эмоций вашего ребенка, признавая чувства, моделируя спокойствие, заботу, выслушивая поведение, размышляя вместе, а затем работая над поиском решений », — предлагает терапевт из Гринвилля, штат Северная Каролина.
Проблема часто заключается в том, чтобы выяснить, когда вмешаться, какой уровень поддержки предложить, а когда вообще не участвовать. Если вы будете вмешиваться, чтобы разрешить каждый конфликт, ваш ребенок может не научиться делать это самостоятельно, объясняет доктор.Бримхолл. Тем не менее, дети будут различаться по количеству и типу помощи, в которой они нуждаются (или хотят), поэтому вы захотите оказать свою поддержку в том, что лучше всего подойдет для вашего ребенка, а также в конкретной ситуации, с которой они сталкиваются.
В более вопиющих случаях обычно становится очевидным, когда вам нужно вмешаться, например, когда происходят удары, укусы или обзывания. Очевидно, что если драка носит физический или жестокий характер, например, в случае издевательств, вам нужно вмешаться, чтобы обеспечить эмоциональную и физическую безопасность каждого ребенка, — говорит доктор.Бримхолл.
«При любых крупных выбросах критически важно, чтобы люди были свободны от агрессивных слов или действий, поэтому может случиться так, что вмешательство взрослого потребуется раньше в целях безопасности», — соглашается Эйнхорн.
Это верно независимо от того, является ли ваш ребенок агрессором или получателем вредного поведения. Также обратите внимание, что иногда оба ребенка используют недобрые слова или действия. После того, как поведение было безопасно остановлено, важно разобраться в том, что происходит и почему, и искать решения, чтобы предотвратить его повторение.
Избегайте чрезмерной снисходительности (только сосредоточение внимания на чувствах), чрезмерно карательных или авторитарных (обвинение, наказание или подчинение), советует доктор Бримхолл. Вместо этого стремитесь найти золотую середину, состоящую в общении, слушании, предоставлении рекомендаций и вовлечении только до необходимого уровня, — говорит терапевт. Кроме того, он рекомендует установить просоциальные семейные правила или ценности, такие как девиз «Мы разделяем и работаем по очереди», чтобы ваш ребенок знал свои ожидания.
Когда инцидент незначительный или кажется, что его разрешение будет положительным, ваше вмешательство, скорее всего, будет ненужным.Однако в других случаях вам может потребоваться доверять своей интуиции и / или руководствоваться предпочтениями вашего ребенка, чтобы знать, какой объем помощи можно предложить, — говорит доктор Бримхолл.
Тем не менее, часто бывает полезно просто обеспечить своему ребенку звуковую доску, слуховое ухо, объятия или другую нежную поддержку. Они могут захотеть поговорить о том, что произошло, обдумать решения, отвлечься или просто дать выход. Самое главное, дайте им понять, что вы находитесь в их углу.
Возраст по возрасту Советы
Ссоры, которые ваш ребенок ведет со своими друзьями, являются личными и уникальными в зависимости от их конкретных отношений и обстоятельств.Некоторые дружеские отношения будут включать в себя множество споров или недопониманий, другие будут время от времени ссориться или гноиться невысказанными невысказанными обидами. Есть также друзья, у которых редко бывают разногласия.
Самые маленькие дети могут спорить о проверке новых навыков, например о том, чтобы делиться друг с другом и по очереди. Дети постарше часто сталкиваются с более серьезными проблемами, такими как давление со стороны сверстников, перекрестные сигналы, романтические интересы, идентичность, самооценка, всплеск гормонов, перепады настроения и эго.
Однако, хотя особенности драк вашего ребенка и его способность справляться с ними независимо друг от друга будут разными, существуют общие тенденции, уникальные для каждого возраста и стадии.Ваш подход к тому, чтобы помочь им преодолеть эти конфликты, также будет меняться в зависимости от зрелости вашего ребенка и его индивидуальных навыков в отношениях и преодолении трудностей.
Малыши и дошкольники
Как правило, чем младше ребенок, тем больше вероятность того, что ссоры станут физическими или эмоциональными, и что родителю придется вмешаться. Эти аргументы, которые иногда перерастают в истерику, являются частью адекватного с точки зрения развития обучения вашего ребенка просоциальным вопросам. навыки и умения. Прежде чем приступить к делу, если никто не пострадал, дайте детям возможность разобраться с этим.Если борьба усиливается, а не утихает, пора вмешаться, чтобы привести их к разрешению.
«Дети от трех до четырех лет, как правило, довольно эгоцентричны, меньше общаются с людьми и еще не умеют решать проблемы», — объясняет Эйнхорн. Как правило, малыши и дошкольники спорят из-за имущества, плохого общения, чередования и отсутствия осведомленности или сочувствия друг к другу.
Настроение и личные потребности каждого ребенка, такие как голод, усталость, необходимость пользоваться туалетом или другие проблемы, связанные с комфортом или чувством безопасности, также могут играть роль в их ссорах и в их способности справляться с ними по-дружески.По словам Эйнхорна, для родителей важно помочь детям выразить словами свои мысли и чувства.
«Родителям важно понимать, что если у их ребенка истерика во время драки с другом, его эмоции уже прошли точку невозврата. Сейчас не время для обучения», — говорит доктор Бримхолл. Вместо этого отведите ребенка от ситуации и сосредоточьтесь на том, чтобы успокоиться. Позже, когда они успокоятся, обсудите, что случилось, и стратегии на следующий раз.
«Моделируйте использование слов для самоутверждения, практикуя диалоги в игре», — предлагает Эйнхорн.Попробуйте использовать мягкие игрушки, куклы или разговоры со взрослыми, чтобы практиковать эти навыки. «Помогите, описав выражения их лиц (и, возможно, отражая их) и обозначив эти чувства, чтобы поддержать признание и признание».
Эйнхорн также предлагает такие стратегии, как создание таблицы чувств с различными выражениями лица, чтобы научить распознавать эмоции (свои и своего друга) и развитие навыков решения проблем путем совместного обсуждения проблемы и мозгового штурма возможных решений.Вы также можете смоделировать спокойное отношение, предлагая поддержку во время драки и помогая им практиковать новые навыки, такие как обмен опытом во время повседневных дел. Также полезно читать рассказы о разрешении конфликтов.
Дети младшего школьного возраста
По мере того, как дети переходят из детского сада в старшие классы начальной школы, они становятся более искусными в решении проблем, но по-прежнему склонны к конфликтам со своими друзьями. Однако, вместо того, чтобы драться из-за игрушек, их ссоры, скорее всего, будут сосредоточены на недопонимании или обиде, например, на том, что их не замечают или над ними высмеивают.
«Дети младшего школьного возраста учатся осваивать социальные правила, лучше понимают причины и следствия, а также влияние на других», — объясняет Эйнхорн. Они также начинают развивать прочные социальные отношения за пределами своей семьи, наряду с растущей самооценкой и личностной идентичностью — все потенциальные области, в которых эмоции могут накаляться и создавать конфликты.
Эти дети с большей вероятностью смогут справиться со многими из этих разногласий самостоятельно. «Они лучше понимают ситуацию в данный момент и обдумывают решения», — говорит Айнхорн.Поэтому, по возможности, воздержитесь от вмешательства, если только ваш ребенок не обратится к вам за помощью или не сможет решить проблему самостоятельно. В любом случае, им будет полезно поговорить с родителями.
Родители могут помочь, моделируя эффективный язык, который можно использовать при разрешении конфликтов (например, утверждения «я чувствую», а не утверждения «вы сделали», которые могут быть восприняты как обвинительные). Делайте глубокие вдохи и уходите, если необходимо, чтобы успокоиться, также являются хорошими приемами, которые следует передать вашему ребенку.Этому подходу можно научить, используя стратегию светофора, — предлагает Эйнхорн.
«Попросите ребенка закрыть глаза и изобразить светофор», — говорит Эйнхорн. «Когда горит красный свет (слишком интенсивно), им следует сделать три глубоких вдоха и подумать о чем-нибудь успокаивающем. Когда свет станет желтым, пора оценить проблему. Могут ли они справиться с этим самостоятельно? Нужна ли им помощь взрослых • Подумайте о двух стратегиях решения проблем, которые могут сработать. Когда загорится зеленый свет, выберите стратегию (попросите о помощи, выйдите на улицу и побегайте, поработайте над компромиссом) и попробуйте.»
Кроме того, Эйнхорн рекомендует ввести фундаментальные этапы решения проблем, известные терапевтам как ABCD:
A: Спросите: «В чем проблема?»
B: Решения мозгового штурма
C: Выберите решение, чтобы попробовать
D: Сделайте это!
По словам Эйнхорна, также полезно продолжать практиковать наименование эмоций, моделирование эмпатии и мозговой штурм на соответствующем возрасту уровне, чтобы и дальше развивать эти важные навыки.
Подростки
Годы средней школы известны неловкостью, социальными тревогами, большими чувствами, меняющимся социальным ландшафтом и «драматизмом» среди друзей. Половое созревание, ранние романтические отношения, школьный и семейный стресс, а также необходимость соответствовать всем могут способствовать конфликту между сверстниками. «Социальные отношения становятся более важными по мере того, как молодежь становится более застенчивой, а отношения со сверстниками становятся более значимыми», — объясняет Эйнхорн.
Для этой возрастной группы Эйнхорн рекомендует обучать вашего ребенка принципам SOAR: стоп, наблюдение, оценка, ответ.Этот процесс включает следующие шаги.
Начните с охлаждения. Найдите момент для регулирования эмоций, применив успокаивающую стратегию. Затем сосредоточьтесь на том, чтобы поделиться, выслушав, отметив, выслушав обе точки зрения и оценив серьезность проблемы. Затем подумайте об ответственности. Если необходимо, возьмите на себя ответственность.
После этого переходите к мозговому штурму, чтобы найти возможные решения и компромиссы. Затем выберите решение, которое хотите попробовать. Последний шаг — подтвердить дружбу, простив, извинившись и / или поблагодарив друга за то, что он работал над поиском решения.
Подростки
В то время как старшеклассники часто обладают более развитыми просоциальными навыками, ставки конфликтов между сверстниками часто выше, и в них сложнее ориентироваться. В старшей школе социальные отношения и отношения со сверстниками находятся на пике важности, и социальная динамика может быстро измениться. По словам Эйнхорна, подростки развивают чувство собственного достоинства и идентичности, часто идут на риск и расширяют границы, а также развивают навыки критического и абстрактного мышления.
Ссоры часто возникают из-за смены альянсов, проблем со свиданиями, смены интересов и недопонимания.Эйнхорн предлагает следующие стратегии, которые помогут вашему подростку научиться эффективно преодолевать конфликты в дружбе.
Продолжайте работать над формированием более сильных навыков общения и взаимоотношений, поощряя открытость, внимательность, сочувствие, выслушивание, саморефлексию, самосовершенствование и уважение. Поощряйте подростка обсудить конфликт. Однако постарайтесь дать им возможность «поговорить» со сверстниками самостоятельно. Моделируйте и практикуйте компромисс и переговоры.
Практикуйте эмоциональное регулирование и навыки терпимости к стрессу, например, используйте навыки совладания, такие как осознанность, не сдерживайте негативные эмоции и делайте глубокие вдохи.Подтвердите их способность называть, понимать, общаться и управлять своими эмоциями.
Поддержите их в практике восприятия точки зрения (идея о том, что обе точки зрения имеют значение) и в укреплении коммуникативных навыков и взаимоотношений. В конечном итоге цель состоит в том, чтобы ваш подросток мог самостоятельно решить большинство своих проблем со своими друзьями, но при этом быть рядом, чтобы предложить поддержку, когда он желает или необходимо.
«Скажите:« Я здесь для вас и могу предоставить вам звуковую доску, если необходимо », но верьте в их способность сделать правильный выбор и самостоятельно справиться с конфликтом», — советует д-р.Бримхолл.
Слово Verywell
Ожидается, что дети часто ссорятся с друзьями. Умение изящно справляться с этими разногласиями — важный жизненный навык. Многие из этих конфликтов быстро разрешаются, но иногда возникают более серьезные проблемы, требующие большего вмешательства.
Поддержите своего ребенка, помогая ему развить навыки эффективного решения проблем и взаимоотношений. Со временем они научатся разрешать большинство этих конфликтов самостоятельно.Тем не менее, будьте готовы вмешаться, когда вашему ребенку понадобится дополнительная помощь и / или он изо всех сил пытается решить эти проблемы надлежащим образом.
.

РубрикаРазное

Что делать если поругался с девушкой: Как помириться с девушкой и попросить прощение

Как помириться с девушкой | extraMan

Основные рекомендации

1. Не гоняйтесь за прощением

2. Отстаивайте свои интересы

3. Посмотрите на ситуацию с позиции своей девушки

4. Выведите ситуацию в позитивное русло

5. Измените отношение к ссорам

Еще 9 советов, как помириться с девушкой

1. Возьмите паузу

2. Обсудите проблему

3. Примите на себя часть ответственности

4. Сделайте подарок

5. Объятия бесплатны, но дорогого стоят

6. Исполните ее желание

7. Извинитесь

8. Удивите девушку

9. Секс в качестве эпилога

Проявления психосоматики: когда организм просит о помощи

Как помириться со второй половинкой после ссоры: 10 секретов от психологов

Кабинет On-Line — «Реабилитационный центр для несовершеннолетних»

4 совета, чтобы не ссориться из-за денег — Блог Райффайзенбанка R-Media

Обсуждайте финансовые вопросы

Опыт

Опыт

Как помириться с девушкой | Рабочие советы от Александра Галевича

6 правил примирения

Как помириться с девушкой, если сам виноват

Как помириться с девушкой, если виновата она

5 шагов, чтобы помириться

10 фраз, чтобы помириться с девушкой

3 варианта того, чего нельзя делать, если хочешь помириться с девушкой

Как исправить отношения после драки —

Исправьте отношения после драки

5 советов, как восстановить связь после драки

Ресурсы для взаимоотношений, которые помогут вам вылечиться и расти вместе

Разорвите круг: как перестать спорить снова и снова | Отношения

Подход «сделай сам»

Подход «копаться под водой»

Игра в ограждение ринга

Акт уравновешивания

Пятьдесят оттенков серого

Игра в дебаты

Что делать после драки

То, что ты можешь сделать один:

Что вы можете делать вместе:

Как перестать бороться и снова почувствовать себя близким

Как перестать бороться и снова почувствовать себя близким

Об авторе

Что делать, когда дети дерутся

Текущие классы

Первый бой после знакомства за несколько недель

1 Физическая форма

2 Давайте критически относимся к делу

3 Извините

4 Борьба с чувствами

Как помочь ребенку справиться с дракой с друзьями

Почему дети дерутся со своими друзьями

Общие рекомендации по оказанию помощи

Возраст по возрасту Советы

Малыши и дошкольники

Дети младшего школьного возраста

Подростки

Подростки

Слово Verywell

Добавить комментарий Отменить ответ