Что делать если тебя унижают: «Что отвечать, когда унижают, придираются по любому поводу?» – Яндекс.Кью

Что делать если тебя унижают. Как забыть унижения и страхи

Отступы вокруг формы

Гордыня и униженность — два полярных проявления глубинного , основная причина которого кроется в неадекватной и нестабильной самооценке. Когда человек не может принять себя таким как есть, то есть, хочет состоять только из одних достоинств и ненавидит себя за недостатки, его личность расщепляется надвое, а самооценка становится неустойчивой и начинает зависеть не от самого человека, а от отношения окружающих людей и от обстоятельств. Теряя контроль над собственной самооценкой, личность становится крайне тщеславной, уязвимой и болезненно самолюбивой, и все свои усилия направляет на то, чтобы заслужить уважение окружающих и, одновременно, над ними возвыситься. Безусловно, всем нам в какой-то степени присущ соревновательный дух, и никто из нас не хочет оказаться хуже других. Но при этом следует учитывать, что мотивация к успеху бывает разной. Здоровая мотивация к успеху базируется на самоуважении и на естественном желании раскрыть потенциал собственной личности. А патологическая мотивация к успеху исходит из желания потешить своё самолюбие, доказав окружающим своё над ними превосходство. Поясним на примере: талантливый художник с нормальной самооценкой рисует картины потому, что ему доставляет моральное и эстетическое удовольствие сам процесс рисования, а художник, которым руководят тщеславие и гордыня, рисует потому, что хочет прославиться и доказать всем на свете свою непревзойдённость и гениальность. Первый художник будет счастлив уже потому, что занимается любимым делом, а второй художник сможет ощутить себя счастливым, только если достигнет мировой славы и попадёт в категорию избранных. Чувствуете разницу?
Одним словом, тщеславие и гордыня лишают человека душевного спокойствия, делают его завистливым и вечно всем недовольным, приводят к нравственной и душевной деградации, и, в конце концов, оборачиваются своей обратной стороной — униженностью и ничтожностью. Можно сказать, тщеславное ничтожество — это униженный гордец.

Тщеславное ничтожество
Тщеславие — это болезненное стремление к превосходству над окружающими. Обратной стороной тщеславия выступает самоунижение, когда человек топчет и ненавидит себя за свои недостатки. Тщеславный человек — сам себе враг, так как он не прощает себе ни слабости, ни ошибок, ни поражений.
Все мы несовершенны, а поэтому можем проявлять моральную и физическую слабость, можем нуждаться в помощи, сочувствии и поддержке, и нет причин этого стыдиться. Но гордыня и тщеславие не позволяют человеку обнажать свои слабости перед окружающими. Гордец, как бы плачевно не обстояли его дела на самом деле, любыми способами будет стремиться сохранить своё реноме и ради этого пойдёт на всё — будет врать, хвастаться, юлить и пускать пыль в глаза. Лишь бы никто не заподозрил, что дела его обстоят не столь блестяще, как хотелось бы. Меньше всего гордец хочет, чтобы его жалели, а поэтому тот, кто станет ему сочувствовать, получит от него не благодарность, а ненависть и презрение. Наверное поэтому гордые и тщеславные люди часто бывают жестокими и неспособными на сочувствие. Они с удовольствием пнут упавшего и возвысятся на его фоне, вместо того, чтобы оказать помощь и содействие. Тогда как по-настоящему сильный и достойный человек, никогда не унизит и не обидит тех, кто слабее.

Всем нам периодически приходится сталкиваться с ситуациями когда нас пытаются унизить и оскорбить. И тут всё зависит от нас самих, от нашей реакции на происходящее. Причём, наша эмоциональная реакция даже важнее внешней. Если в тот момент, когда нас унизили, наша душа наполнилась злостью и отчаянием — мы проиграли, даже если сумели сохранить на лице маску безразличия. Человека, который в любой ситуации сохраняет внешнее достоинство и внутреннее спокойствие, просто невозможно унизить. Никто нас не в силах унизить, пока мы сами себя не унизим! А унижаем мы себя трусостью, подхалимажем, угодничеством, завистью, ревностью, ненавистью, обидчивостью.

Гордыня и тщеславие медленно, но неумолимо приводят личность к нравственной и душевной деградации. Стремясь удовлетворить ненасытное тщеславие, мы сами не замечаем, как теряем свои лучшие человеческие качества — доброту, сострадательность, лояльность, оптимизм, доброжелательность. Мы становимся мелочно обидчивыми, злорадными, мстительными, хвастливыми, завистливыми и готовыми на всё, лишь бы хоть на мгновение почувствовать себя лучше других.

Злорадство — одно из самых омерзительных проявлений гордыни и тщеславия. Радуясь чужой боли и получая удовольствие от неудач и поражений других людей, гордец по сути дела становится самым настоящим «энергетическим вампиром».
Довольно часто на почве гордыни и тщеславия развиваются самые настоящие психологические и поведенческие отклонения. Одно из таких отклонений — так называемый демонстративный психоз , который выражается в болезненном стремлении любой ценой привлечь к себе внимание окружающих. При этом, личность, страдающая демонстративным психозом, может использовать для привлечения всеобщего внимания самые деструктивные методы — скандалить, драться, грубо и вульгарно себя вести, истерить, угрожать суицидом.

Пережитые унижения никогда не проходят бесследно, они всегда оставляют глубокий след в нашей душе. Когда морально слабый человек с заниженной самооценкой долгое время подвергается унижению, он может сломаться и всю оставшуюся жизнь прожить с психологической травмой. Полученная психологическая травма оказывает своё негативное воздействие как на характер человека, так и на его поведение. Болезненная стеснительность, робость, нерешительность, пассивность, замкнутость, озлобленность, недоверчивость, пессимизм — все эти черты характера могут быть приобретёнными последствиями психотравмы, полученной в результате унижения. Причём, чем в более раннем возрасте подвергается человек унижениям, тем хуже бывают последствия. Взрослый человек, если у него были нормальные детство и юность, как правило, имеет более-менее устойчивую самооценку, а поэтому может быстро восстановиться после перенесённого унижения. Если же унижениям длительное время подвергается ребёнок, то это почти стопроцентная гарантия того, что во взрослом возрасте он будет иметь проблемы с социализацией и вряд ли добьётся сколько-нибудь выдающихся жизненных успехов.

Человек, чья самооценка была подорвана в результате перенесённых унижений, становится крайне чувствительным и уязвимым. Такого человека очень легко задеть за живое и обидеть, так как он всё воспринимает на свой счёт и даже в самых безобидных словах, сказанных окружающими в его адрес, может услышать насмешку и издевательство. Любую свою неудачу униженный человек воспринимает слишком болезненно и раздувает до невероятных размеров, с упоением предаваясь при этом самоуничижению и самобичеванию.
Задетое самолюбие заставляет униженного человека всё время доказывать самому себе, что он ничем не хуже остальных. А поэтому он часто делается болезненно хвастливым, и порой прибегает к самой откровенной лжи, лишь бы выставить себя перед окружающими в наиболее выгодном свете. Даже объективная критика в свой адрес воспринимается таким человеком совершенно неадекватно и вызывает бурную негативную реакцию.

От последствий психотравмы, полученной на почве унижения, очень нелегко избавиться. Как известно, все острые негативные переживания вытесняются в подсознание, а затем оказывают незаметное, но крайне разрушительное воздействие на наш характер и судьбу. Поэтому даже нам самим порой бывает сложно проследить, откуда берутся наши страхи, фобии, комплексы и неврозы.
Один из способов исцеления от психотравмы — выявление, а затем обесценивание пережитой травмирующей ситуации. То есть, человек (при помощи психолога или самостоятельно) должен вспомнить и заново пережить неприятные жизненные моменты, но при этом постараться посмотреть на них совершенно другими глазами — спокойно, без эмоций и без излишней драматизации. (Налицо явное противоречие со статьёй «Воспитание воина».)

Заниженная самооценка — наша ахиллесова пята, делающая нас беззащитными перед окружающим миром. Если мы имеем низкую самооценку, нас очень легко унизить и оскорбить. К сожалению не все понимают, что защищаться от унижений и оскорблений нужно не столько внешне, сколько внутренне. Не при помощи кулаков и бранных слов, а при помощи спокойствия, самоуважения и юмора.
Чем более человек горделив и тщеславен, тем легче его унизить. Любой щелчок по самолюбию заставляет гордеца переживать неописуемые душевные мучения и страдания, от которых не спасают ни самовозвеличивание, ни маска надменности и равнодушия. А всё дело в том, что любой гордец, как это не парадоксально, крайне зависим от общественного мнения и от отношения окружающих людей. Изображая самодовольство и равнодушие к общественному мнению, гордец на самом деле тщательно прислушивается ко всему, что о нём говорят, жаждет похвалы, боится порицания, и всё делает для того, чтобы не уронить себя в глазах окружающих. А тот, кто позволяет другим людям влиять на свою самооценку, тем самым унижает сам себя и подготавливает почву для своего реального унижения в будущем. Так что, как видим, от гордыни до унижения — один шаг.

Любовь тщеславного ничтожества
Человек, который привык метаться от гордыни к ничтожности, всегда имеет проблемы при построении личных отношений, потому что его так же лишена цельности, как и его личность. Особенности поведения влюблённого тщеславного ничтожества во многом зависят от того, что на момент влюблённости в нём преобладает — ощущение собственного величия или ощущение собственной ничтожности.

Один полюс любви тщеславного ничтожества — унижение и преклонение перед объектом влюблённости. Как правило, человек, который имеет низкую самооценку и ощущает себя ничтожеством, в любовных отношениях ведёт себя приниженно и зависимо — унижается перед партнёром, угодничает, заискивает, устраивает сцены ревности, угрожает покончить с собой в случае расставания. И что самое интересное: такой человек как будто бы получает какое-то мазохистское удовольствие от своего унижения — чем хуже партнёр к нему относится, тем сильнее он в него влюбляется. Скорее всего это объясняется подсознательным желанием униженного человека проецировать на партнёра все свои перенесённые унижения, чтобы потом его за них возненавидеть. Про такие отношения обычно говорят: «От любви до ненависти один шаг».

Второй полюс любви тщеславного ничтожества — унижение партнёра и возвышение над ним. Если в человеке на момент завязывания отношений преобладают гордыня и завышенная самооценка, он, как правило, склонен унижать и подчинять своего партнёра, чтобы за его счёт ещё больше возвеличиться и самоутвердиться. Кстати, ничтожества (под ничтожеством подразумевается человек, который сам себя унижает) и гордецы часто образуют очень прочные и устойчивые парочки, в которых гордец всё время унижает ничтожество, а ничтожество позволяет себя унижать. Это ещё раз подтверждает правоту утверждения, что подобное тянется к подобному. Такие отношения никак нельзя назвать здоровыми, поэтому уважающий себя человек с нормальной самооценкой никогда не станет участником подобного «союза».

Тщеславие цивилизации
К сожалению, вся наша цивилизация пропитана идеями и утверждениями, которые дают пищу для расщепления личности и для формирования тщеславного ничтожества.
Мы с детства привыкли восхищаться гордыми и непобедимыми героями сказок и фильмов, которые тешат своё тщеславие, унизив и раздавив всех своих врагов и соперников. Объектами наших симпатий всегда становились только те герои, кого можно было назвать «самыми-самыми» — самыми красивыми, самыми умными, самыми смелыми, самыми ловкими, самыми находчивыми и так далее. Наши мальчишки восхищаются сильными и непобедимыми Терминатором и Рембо, а девчонки хотят походить на идеально красивую Барби. Вот когда мы приобретаем наши первые комплексы — когда в детстве у нас не получается походить на наших любимых выдуманных героев!

Хороший пример, до чего может довести болезненное тщеславие — сказка Пушкина «Белоснежка и семь гномов». Завистливая царица не смогла пережить, что падчерица оказалась красивее её, и сначала решила обречь несчастную на голодную смерть в лесу, а затем попыталась отравить.
Сказка «Конёк Горбунок» — мечта любого тщеславного и горделивого лентяя. Оказывается, чтобы разбогатеть, добиться почестей и жениться на царевне, вовсе не нужно вкалывать с утра до вечера, а достаточно просто подружиться с Коньком Горбунком и заставить его на себя поработать.
Сказка «Золушка» способна распалить тщеславные мечты любой представительницы слабого пола. Какая бы девушка из бедной (и не из очень бедной) семьи отказалась бы выйти замуж за наследного принца, если для этого только и нужно, что один раз блеснуть красотой и нарядами на званом балу?
Популярность красавицы Барби не уменьшается вот уже сколько лет. Наивным девчонкам так и кажется, что достаточно иметь стройную фигуру, кукольное личико и копну золотых волос, чтобы покорить мир и выйти замуж за олигарха. Вот и истязают себя наивные представительницы слабого пола диетами и пластическими операциями.
Но даже когда мы, казалось бы, перестаём гоняться за материальными благами и устремляемся к духовному и нравственному совершенству, и тут мы не застрахованы от гордыни и тщеславия! Не всем дано достичь вершин мудрости и духовности и при этом не возгордиться. Если мы начинаем ощущать себя умнее, чище, добрее и совершеннее других людей — значит мы опять падаем в бездну гордыни.

Тщеславие и унижение
Пережить опыт унижения собственной гордыни для сильной и гармоничной личности — не смертельно. Если изначально наша самооценка достаточно высока, то все пережитые унижения и поражения нас закаляют и делают ещё сильнее. Если же наша самооценка подорвана неправильным воспитанием, если мы сами себя не любим и не уважаем, то даже минимальное унижение может нас сломать и, образно говоря, размазать по стенке.

Особенно чувствительными и уязвимыми мы бываем в юности. Поэтому первые жизненные успехи и первые пережитые неудачи надолго остаются в нашей памяти. С годами мы все становимся мудрее и учимся не принимать близко к сердцу как победы, так и поражения. Мы познаём простую истину: в мире нет ничего постоянного, а жизнь похожа на зебру — то белая полоса, то чёрная. Потерпев несколько болезненных поражений, мы обрастаем бронёй из равнодушия и безразличия, которая помогает нам смягчать удары судьбы. Повзрослев, мы уже знаем себе цену, оцениваем себя более-менее объективно, а поэтому не покупаемся на комплименты и спокойно реагируем на чужую критику. Так мы постепенно становимся зрелыми личностями.
Приведём распространённый пример их жизни: начальник постоянно унижает подчинённого, срывает на нём злость, за каждую провинность угрожает увольнением. Что делать в такой ситуации подчинённому, чтобы не слететь с катушек? Есть три варианта. Первый вариант: написать заявление об увольнении, а потом найти худшую работу и ещё более злого начальника. Второй вариант: внешне делать вид, что всё нормально, но в душе ненавидеть начальника и желать ему провалиться, а спустя какое-то время заработать инсульт или инфаркт на нервной почве. И третий вариант: относиться к ситуации философски, мол, злые начальники есть у всех, и в момент, когда начальник мечет громы и молнии, думать о чём-то приятном, например, о предстоящем любовном свидании. Как вы считаете, какой подход к ситуации наиболее правильный и говорит о высокой самооценке?

И так в любой ситуации: важнее всего не то, что происходит, а наша субъективная реакция на происходящее. Как известно, стакан может быть наполовину пустым, а может быть наполовину полным. Всё зависит от того, позитивное у нас мышление или негативное. Если позитивное, то мы сможем разглядеть хорошие стороны в любой ситуации, и это нам поможет обернуть её в свою пользу. Если же наше мышление негативное, то из-за своего пессимизма мы обязательно провороним даже самые блестящие шансы.
Когда нас поносят и унижают, нам должно быть безразлично, что происходит а голове у того, кто позволяет себе так с нами себя вести. Мы должны внимательно прослеживать собственную реакцию на происходящее и не позволять себе впадать в уныние или в депрессию из-за того, что мы кому-то, видите ли, не понравились. Если человек грубиян и невоспитанный хам, то это его проблема, а не наша! Нам нужно запомнить раз и навсегда: если мы сами себя не унизим плохими мыслями в свой адрес и сомнениями в себе, то нас никто и не при каких обстоятельствах не сможет унизить. Человек может нас унизить только в одном случае — если своим отношением к нам ему удаётся понизить нашу самооценку!

Чтобы навсегда обезопасить себя от унижения, мы должны выработать правильный условный рефлекс на любое хамство и необъективную критику в свой адрес — полнейшее, искреннее безразличие. Не даром говорят: «Привычка — вторая натура». Когда мы сами постоянно себя за что-то ругаем, когда мы всё время недовольны собой, когда мы заискиваем и раболепствуем перед окружающими, когда из кожи вон лезем, чтобы заслужить чью-то симпатию — этим мы сами себя унижаем и приобретаем привычку унижаться. А потом удивляемся, что не можем правильно и достойно себя вести в острых конфликтных ситуациях. Самоуважение никому не даётся просто так, его надо в себе развить, воспитать.
Лучшая защита от унижения — высокая самооценка. А высокая самооценка напрямую связана с самоуважением. Хорошо, если родители с детства научили ребёнка любить и уважать себя. А если не научили? Никогда не поздно переломить себя и научиться самоуважению. Но это будет не просто и не быстро. Главное, работать над собой и не сворачивая идти в правильном направлении — и тогда первые положительные результаты не заставят себя долго ждать!

Сознательное унижение
Некоторые люди склонны сами себя унижать. Они сознательно выбирают тактику самоунижения при построении отношений в семье и на работе. Имеется ввиду чисто внешнее унижение, которое не обязательно сопровождается унижением внутренним (понижением самооценки). Возможно, таким образом эти люди стараются избежать конфликтов с окружающими, а может быть они считают такое поведение признаком хорошего воспитания.
Иногда сознательное самоунижение является своего рода экстримом или вызовом обществу. Когда человек демонстрирует, что ему плевать на то, как он выглядит со стороны, и на то, что о нём подумают другие люди. Для примера можно привести феномен, когда подросток из приличной и богатой семьи убегает из дома, прибивается к компании беспризорников и с ним бродяжничает, лазит по помойкам, питается объедками…

Очень ярко сознательное самоунижение проявляется в любовных отношениях. Есть люди, и их немало, которые получают острое моральное и физическое удовольствие, когда партнёр их унижает, грубо с ними обращается. Это так называемые отношения «садо-мазо». Причём в такие игры часто играют люди вполне успешные, которые имеют завышенную самооценку и высокий социальный статус. Всё дело в том что если человек склонен к садизму (доминированию) то он склонен и к мазахизму (унижению), это две стороны одной медали.

Очень часто подчинённые открыто раболепствуют и унижаются перед начальниками. Но не потому, что чувствуют превосходство начальника, а потому, что таким образом хотят подняться по карьерной лестнице. А для достижения цели, как известно, чего только не сделаешь…
Иногда самоунижение является хитрой манипуляцией, с целью вызвать к себе жалость и получить за это какие-то льготы или привилегии. Например, один из членов семьи вполне может разыгрывать из себя слабого и немощного, чтобы свалить с себя на других скучные обязанности по дому.
Только в одном случае самоунижение может быть достойно похвалы — когда человек сознательно отказывается от жизненных благ, чтобы победить собственную гордыню и тщеславие. Но таких примеров мы знаем немного…

В большинстве случаев сознательное самоунижение — это признание собственной слабости и ничтожности, это боязнь ответственности и желание обезопасить себя от малейших жизненных проблем. Если человек готов унижаться только ради того, чтобы не покидать привычную зону комфорта, его можно только пожалеть. Какими бы «уважительными» причинами не было вызвано самоунижение, оно всегда остаётся самоунижением и непременно увеличивает внутренний раскол в человеке, отражаясь на его самооценке самым плачевным образом.

Для того, чтобы предотвратить раскол собственной личности и приобрести внутреннюю цельность, нужно бороться как с собственной гордыней, так и с самоунижением. А для того, чтобы сделать первые решительные шаги в направлении по исцелению себя от болезней гордыни, тщеславия и самоунижения, нужно понять, что никакие жизненные блага не стоят того, чтобы ради них унижать своё человеческое достоинство и терять самого себя!

Осознать собственный внутренний раскол — это уже огромное достижение, которое говорит о том, что ещё не всё потеряно. Когда внутренний раскол человека достигает огромных размеров, тогда гордыня обретает полную власть над личностью человека и над его умом, и человек перестаёт осознавать, что с ним что-то не так. Тот, кто считает себя идеальным, кто убеждён, что ему не над чем работать — у того гордыня заслонила здравый смысл.

Наша сила не во внешних знаках отличия, не в славе, не в деньгах и не в преимуществах над окружающими. Любые прерогативы, которых мы достигаем во внешнем мире, временны. Наша сила в нашем внутреннем самоуважении, в высокой самооценке, в цельности нашей души — всё это позволяет нам жить в гармонии с самими собой и с окружающим миром. И если мы этого достигнем, то нашу силу у нас уже никто и никогда не отнимет! Отступы вокруг формы

Унижение входит в категорию переживаний, которых мы стараемся избегать. Это вполне понятно. Быть униженным или делать что-то унизительное — значит, соприкасаться с чем-то, что роняет наше человеческое достоинство, снижает самоуважение и, в крайних случаях, бросает человека на самое социальное дно. Не зря разного рода деспотические цари/правители/директора, удерживающиеся у власти за счет пода

вления инакомыслящих, очень часто стараются не просто «обезвредить» своих жертв, но и унизить их — как в их собственных глазах, так и в глазах окружающих. В уголовной среде крайняя степень унижения — быть «опущенным», ниже статуса в иерархии тюрем нет. Цель оскорблений, которыми часто бросаются люди в реальной и виртуальной жизни — унизить, то есть показать, что тот, кого я оскорбляю — хуже, ниже меня. А на противоположном от унижения полюсе располагается высокомерие — тоже отвергаемое многими людьми переживание и связанное с ним поведение. В общем, очень неприятный ряд выстраивается вокруг унижения — оскорбление, презрение, отвержение, отвращение, высокомерие…

И поэтому довольно странным будет, возможно, утверждение, что переживание унижения — это часто неотъемлемая составляющая подлинного развития человека, без которого продвижение вперед нередко крайне проблематично. Я, разумеется, не предлагаю унижать людей, но хочу поразмышлять по поводу этого моего утверждения.

В чем суть унижения — действия и переживания, теснейшим образом связанного с чувством стыда? Я думаю, лучше всего его выражает следующая фраза, обращенная к самому себе: «я не так хорош, как я верил и чувствовал» (а если кто-то нас унижает, то он сообщает нам: «ты не так хорош, как ты сам о себе воображаешь» — и мы верим). Не «так хорош» в целом или в каких-то отдельных сферах жизни. У всех нас есть несколько образов самих себя. Есть «я-идеальный», к которому стремимся, который может ощущаться как недосягаемый образец — или же как простой ориентир в своей жизни, с которым мы сверяем свои поступки и решения. Есть «я-реальный» — то, какими мы являемся «на самом деле». «На самом деле» — это не в объективной реальности, разумеется, а то, какими мы чувствуем себя сейчас. И большинство из нас осознанно или неосознанно ощущает себя как пусть относительно, но все же хороших людей. На этом «в целом я хороший» — основано чувство собственного достоинства, способность видеть свою ценность, самоуважение. Несколько старомодное — но от этого не ставшее менее актуальным — слово «честь» тоже базируется на восприятии себя как «в целом хорошего». Основой чести является, насколько я понимаю, соответствие личностных качеств и поведения человека образцу, который принят им или обществом за достойный. Это право оценивать себя и свое существование в категории самоуважения. Честь определяет наличие у человека допустимых и недопустимых для него слов и действий, и совершение последних роняет человека в его же собственных глазах.

На переживании «я нынешний — в целом хороший» основаны и наши многочисленные самооправдания, когда мы совершаем какие-либо поступки или с нами делают нечто, явно нарушающее то, что мы сами считаем допустимым. Например, заставляют лгать там, где мы лгать не хотим, или под угрозой увольнения делать то, что для нас «вроде бы» непримелемо… Там, где не работает самооправдание, успокаивающее совесть, нередко работают вытеснение, расщепление и многие другие защитные механизмы, оберегающие нас от непереносимого стыда.

Важно разграничить унижение как намеренное действие по отношению к другому человеку и унижение как действие, совершаемое внутри нас самих (я, в основном, здесь пишу о внутреннем действии). Например, играют две хоккейные команды, и одна беспощадно разгромила другую. Унизила ли она соперника самим фактом разгромной победы? Нет, но проигравшие могут чувствовать себя униженными: «мы ощущали себя достойными сразиться с ними, но они указали нам наше место…». И победители могут с сочувствием отнестись к побежденным, а могут — оскорблять. Сам факт их победы унижением не является.

Так вот, унижение — это не просто обнаружение того, что твои действия (мысли, чувства, качества, умения, способности…) полностью противоречат образу «хорошего настоящего Я», а разрушение этого «Я» (или, что чаще — его части). Это переживание падения с пьедестала, на который сам же себя и вознес. Часто унижение возникает во время учебы и в профессиональной сфере. Например, вы считаете себя отличным профессионалом в своем деле — и тут вас направляют на учебу в какой-то центр, и вы обнаруживаете, во-первых, профессионалов намного лучше себя, и их много, и они не уникальны. И осознаете, что то, чем вы гордились и что считали вершиной своего мастерства — это лишь первая ступенька, начальный уровень. И, что хуже всего — окружающие тоже заметили, что вы.. ну… не очень по сравнению с ними. Нет, они не издевались, не смеялись — но увидели… И как вы отреагируете?

Или, например, я считаю себя умным и критично настроенным человеком — и тут вдруг обнаруживаю, что в важном для меня вопросе я не просто не прав, но допустил ряд откровенно глупых допущений или ошибок, характерных как раз для тех, кого я считал хуже себя. Как я отреагирую? Сразу скажу «да, я неправ, здесь допустил ошибку…» — или сначала постараюсь увильнуть от унижения, найти оправдание для себя и попытаться запрыгнуть обратно на пьедестал «всегда умного и критично настроенного человека», с которого только что слетел?

С унижением плохо справляются и целые нации. Побежденные в войнах и противостояниях с трудом признают «похоже, мы не так уж хороши, раз проиграли» — нередко они начинают говорить про «пятые колонны», предателей, коварство врагов и так далее. Национальное унижение немцев в Первую мировую взрастило нацистов, которые предложили немцам броситься в другую крайность — расистское высокомерие: «вы хуже нас». С трудом переживает унижение после распада СССР и пост-советские страны, и это касается не только России.

Для переживания унижения требуется не только внутреннее ощущение, что «я не так хорош, как верил». Почувствовать себя ниже можно только по сравнению с кем-то. Например, долго воображаешь себе, что ты лучше других людей в чем-то, и потом что-то происходит — и ты осознаешь, что такой же или даже хуже. Что лжешь так же, как «они»; что пьешь водку в таких же количествах и с такими же последствиями, что и «последний алкаш».

Дополнительные оттенки унижению добавляет разочарование других людей в нас. «Мы думали, что ты такой, а ты…». В переживание вливаются нотки вины: «вы на меня надеялись, а я… подвел, обманул». Но разочарование других людей в нас становится почти непереносимым, когда мы сами собой были очарованы.

В общем, в этом и есть источник нашего унижения, на мой взгляд — очарованность собой

Когда вместо тыквы (возможно, даже очень хорошей и красивой) видишь карету. И разочарование в себе — это необходимый этап для того, чтобы вернуться в реальность.

Возвращение в реальный мир, в котором ты не стоишь на шатком основании, а опираешься ногами на широкую землю — одно из возможных следствий унижения. Чем выше постамент, чем сильнее очарованность собой — тем больнее падать и тем непригляднее картина, когда с глаз спадает пелена. По словам одного алкоголика, он осознал всю глубину своей деградации тогда, когда увидел в глазах своего школьного друга, с которым не виделся много лет, отвращение. И тогда печальный принц-философ, переживающий несовершенство этого мира, превратился в дурно пахнущего алкоглика, пропившего всю мебель, потерявшего жену и работу. Самое настоящее отрезвление.

Правда, моменты трезвости могут быть очень краткими. Часто люди бросаются в одну из крайностей.

1) Вернуть очарование. Для этого есть богатый арсенал защит, направленный на претворение в жизнь лозунга «я принц, меня просто подвели и грязью вымазали». Это не мы проиграли, это нас предали. Это не я некомпетентен в тех или иных вопросах, это критикан завидует мне. Я психотерапевт/коуч/учитель -универсал, а то, что с некоторыми клиентами не получается работать — так это клиенты/ученики неготовые, бездари и без мотивации. В мы проигрываем не потому, что деградирует под нашим руководством , а потому, что не тех игроков взяли, вот если бы вместо Баранова и Большего взяли бы Козлова и Гигантова — вот было бы дело! :)).

Можно объявить среду, в которой мы постоянно сталкиваемся с внутренним унижением, «дискомфортной, не подходящей для меня» — и уйти туда, куда полегче. Речь, конечно, не идет о среде, где нас реально другие люди стараются унизить и разоблачить — из такой среды нужно уходить. Но, кстати, начать усиленно унижать окружающих, впасть в высокомерие — это тоже способ заново собой очароваться. Высокомерный человек берет себе статус, выше которого нет — статус судьи. «Я лучше вас, не подходите ко мне».

2) Вторая крайность — унизить себя еще больше . Высокомерие, обрушенное на самого же себя. Памятник себе-хорошему глядит на нас, лежащих у его подножия, и с неприятной гримасой твердит: ты не справился, ты — это не я, отойди от моего пьедестала, не марай своими соплями мой постамент! Самые яркие примеры шатания от высокомерия до самоуничижения я регулярно наблюдаю у наших спортивных болельщиков, которые в моменты побед кричат эту набившую оскомину «мы лучшие!!! мы всех порвем!!!», а в моменты поражений — «мы дни-и-и-ще, все плохо!». От сеанса самовозвеличивания к сеансу саморазоблачения и самобичевания.

Есть третий вариант, и он не совсем про «золотую середину». Упав и больно ударившись, можно встать и начать осматриваться: где я оказался? Да, я чувствую унижение, и это очень болезненно, вон, от удара синяки ноют или даже перелом в душе. Но что это за высота, с которой я свалился? Как я там оказался, на этом высоченном пьедестале? Чем был очарован? И что меня сейчас окружает?

Есть ли люди, к которым я даже в таком состоянии могу прийти за поддержкой? Которые не будут воротить нос «фу, какой ты на самом деле», а примут — и не будут петь сладкие песни о том, что ты прекрасен, а с сочувствием посмотрят на раны, и помогут их подлечить? Расскажут о своих шрамах или даже их покажут — и поделятся опытом? И будешь ли ты в состоянии их услышать, или захочешь сбежать в высокомерное «я не нуждаюсь в вашей помощи!»?

А потом — на тренировку. Да, нас могут пытаться унижать совершенно незаслуженно. Начальник может быть самодуром. Унизительно может быть идти учиться у тех, кто тебя превзошел, и кого считал себе ровней (или даже ниже). Унизительно признавать, что занимался самообманом. Унизительно обнаруживать, что время твоего триумфа прошло, и что позолота уже отшелушилась, а лавры засохли. Все это точно больно, и можно пытаться эту боль ослабить, отвлечься от нее. А можно взять эту боль на вооружение, прислушаться к ней, развеять очарованность собой — и воспользоваться энергией, которую она дает, чтобы научиться делать что-то в реальности. Еще лучше, конечно, не очаровываться, а знать, в чем моя сила, и в чем моя слабость. Но способность после провала встать, сказать себе «да, я был плох здесь», и пойти работать над ошибками без самоуничижения точно к слабостям не относится. Более того — люди такую реакцию видят и ценят, потому что в этом, на мой взгляд, одно из высших проявлений человеческого достоинства. А тот, кто не видит и норовит ударить упавшего, сам, скорее всего, не в силах справиться со своим ужасом перед унижением.

Страх быть униженным – один из самых глубоких и широко распространенных среди взрослых людей. Дети тоже испытывают унижение, но спектр ситуаций значительно уже.

Например, на площадке, во время прогулки один мальчик забрал у другого машинку. Тот, у кого забрали бросается защищать свое имущество, охваченный справедливым негодованием – по какому праву забрали без разрешения его вещь? И вот тут возможны варианты, в обоих случаях ребенок почувствует свою униженность. Первый – мальчик, который забрал игрушку, оказался гораздо сильнее и драки не получилось. Потерпевший идет домой, вытирая разбитый нос и сгорая от стыда, что ему не хватило сил отстоять свое.

Если еще были и свидетели, которые смеялись над его поражением, стыд и ощущение униженности усиливаются. Второй вариант испытать унижение – подходит бабушка и уводит с площадки, не дав защитить себя и свое достоинство.

Как, наверное, понятно из примеров – первый вариант предпочтительнее. Он дает возможность научиться защищаться, сделать выводы, стать сильнее и мужественнее. Вместе с принятием опыта уйдет и ощущение униженности, самооценка вырастет. Во втором случае – шансов на повышение самооценки не очень много. Конфликт был разрешен взрослыми так, как они это видели. Опыт, который человек извлек – не связывайся, ты все равно не сможешь постоять за себя.

Таким образом, чувство униженности возникает тогда, когда кто-то нарушает наши права и задевает чувство собственного достоинства, но мы, в силу каких-то обстоятельств не можем постоять за себя или проигрываем.

Описанные детские унижения повторяются и во взрослой жизни. Например, парень узнает, что он у девушки не один, она предпочитает не его. Об этом знают все друзья, возможно, между собой посмеиваются. Но сломать нос обидчику он не может. Потому что девушку он по-прежнему любит, а она любит того, кому хочется отомстить. Униженность пройдет, когда он либо разочаруется в девушке, либо, когда встретит другую.

Но ситуация может быть и более сложной – из страха испытать унижение, человек отказывается от каких-то действий. Например, не проявляет себя в творчестве, потому что боится столкнуться с критикой окружающих и не сможет отстоять свое мнение. Или не перечит шефу из страха быть униженным и высмеянным прилюдно. Годами люди терпят дискомфорт и отказывают себе в чувствах, и гораздо сильнее унижают себя сами, боясь, что кто-то может заметить их слабости и посмеяться. Насмешками и критикой, по их ощущению, их лишают собственного достоинства, выставляют их жалкими и, соответственно подвергают унижению.

Что делать с этим?

Как избавиться от страха унижения и научиться отстаивать себя:

• Определитесь со списком своих ценностей. Духовные ценности – первичны, материальные вторичны. Тогда поколебать Ваше достоинство будет крайне сложно. Человек, знающий свои внутренние духовные ценности, наполнен внутри и уважает себя за это. Например, если на первом месте у Вас финансы, то задеть Вас не очень сложно, достаточно отобрать у Вас возможность заработать или показать, что кто-то зарабатывает больше. Если на первом месте любовь к своей семье, то отнять этого никто не может. Вам же не придет в голову меряться уровнем любви мамы с кем-то?
• Чаще анализируйте свои слабости. Не в плане критики себя. А также, как Вы перечисляете достоинства и недостатки любого предмета и явления. У всего и у всех есть плюсы и минусы. Чем скорее Вы примете свои слабости и научитесь спокойно о них говорить, тем скорее Вас перестанет страшить факт обнаружения Ваших слабостей другими людьми.
• Научитесь с юмором смотреть на собственные ошибки. Смех сделает Вас сильнее. Вас невозможно унизить, если Вы обладаете самоиронией. Это не значит, что Вы не делаете выводов, но это не повод плакать над разбитой чашкой. В следующий раз Вы поступите иначе, а пока юмор – хорошее лекарство.
• Не бойтесь испытывать чувства. Мы так боимся проявить свой страх, гнев или грусть. Показать отверженность или одиночество, что прекращаем жить. Мы считаем проявления чувств слабостью. Забывая, что искренность и естественность делают нас неуязвимыми для чужих оценок.
• Установите для себя четкие границы в общении с людьми. Можно написать на листочке, что для Вас допустимо, а чего Вы не будете терпеть ни при каких обстоятельствах. Объясните себе почему это именно так. Дальше – просто следуйте своей шпаргалке. Иногда бывает трудно сориентироваться в критической ситуации. С Вашей шпаргалкой, Вы сможете избавить себя от ненужных колебаний.

И еще. Поставить себя ниже кого-то можете только Вы сами себя. Только Вы можете согласиться с людьми, которые пытаются обесценить Ваши убеждения, ценности или достижения. Их мотивы – это их вопрос. Ваш – почему Вы с ними соглашаетесь.

Здравствуйте! Мне 20 лет. Я вырос без отца. В основном у меня 3 близких девушки-друга.
И у меня есть страх быть униженным, быть оскорблённым матом, в первую очередь в интернете. Так как я не могу сказать в ответ оскороблению. В основном, я ухожу «по-английски» где меня оскорбили. Либо говорю, что-нибудь такое чтобы этот человек не стал бы меня оскорблять (пытаюсь не провоцировать). Так как если буду писать, типа «Я на тебя в суд подам». Закон будет на их стороне, так как будет с трудом доказать их вину (в плане того, что это они писали эти оскорбления). Если меня оскорбляют, пусть даже косвенно, у меня падает настроение.
Я понимаю, что не надо тратить на них своё время. Но бывает, что они сами, ни с того, ни с сего ничинают оскорблять. Так как я человек добрый и иногда доверчивый (инфатильный заодно). Так как для меня отношения с человеком стоит на первом месте. И я не могу бывает что-то сказать ему неприятное.
Как мне быть и что делать?

Ответы психологов

Доброго времени суток, Данияр.

Честно сказать, не совсем понял вас. Вас что, постоянно все оскорбляют по поводу и без повода. Создается впечатление, что вы живете постоянными оскорблениями окружающих. Вы написали не слишком конкретно, чтобы можно было дать вам дельный совет Данияр.

Во всяком случаи, вы слишком заостряете внимание на этих самых оскорблениях. Запомните, Данияр, оскорбляя других, мы оскорбляем себя. А вам следует быть более независимым в плане зависимости от мнения окружающих. Хорошо, вас оскорбили, что из этого? Что страшное случилось? Вы стали тем, кем вас назвали? Или ваша жизнь сразу пошла под откос? И почему вас так интересует, что о вас думают или говорят окружающие? Может вы не любите себя, не цените и поэтому нуждаетесь в оценке со стороны? Может поэтому вы так болезненно реагируете на эти самые оскорбления. Запомните, Данияр, оценку себе вы даете сами, а не окружающие. Только вы решаете, кем вам быть. А мнение толпы переменчиво, сегодня они думают одно, завтра другое и вы так будите бегать за ними, за их мнением?! Если нет, то научитесь любить себя и не зависить от мнения окружающих. Как это сделать научит хороший специалист.

Успехов вам.

Хороший ответ 3 Плохой ответ 0

Здравствуйте, Данияр. Обратитесь к психологу очно, вам нужно поработать на тему отношений с отцом, т.к. проблемы с социумом — это про отца.

Хороший ответ 2 Плохой ответ 1

Здравствуйте Данияр.

А проблема в первую очередь заключается в том как «правильно отреагировать» в ситуации кагда вас оскорбили, или как это внутри воспринять и пережить? Если вы долго переживаете и принимаете близко к сердцу оскорбление, то тогда встает вопрос по поводу самооценки, может стоит поработать в этом ключе. Если проблема в том как отреагировать я бы посоветовала сходить на коммуникативные, поведенческие тренинги, отработать там навыки поведения в стрессовой ситуации и варианты защиты когда на вас «нападают».

У нас у всех падает настроение когда нас оскорбили, сказали гадость, не выполнили обещание и.т.д. Но в жизни с этим приходится сталкиватся. Учитесь разделять то что относилось к вам (например нагрубили из-за плохо выполненной работы) и то что к вам не относилось (оскорбили из-за собственной грубости и хамства), и соответственно вместо того чтобы расстраиватся проводите анализ. Если вы стали жервой хама, то во первых сразу отметьте для себя что никак сказанное к вам не относится, и дальше придумывайте способ как бы вы могли ответить неординарным способом, пригодится в следующий раз (помните анекдот про женщину которая напугала насильника закричав «Ура» вместо «на помощь»).

Удачи вам.

Хороший ответ 3 Плохой ответ 2

Унижение – это серьезный удар для благополучия человека и его самооценки. Вам надоело терпеть плохое отношение на работе или в семье? Вы можете сказать о себе «меня унижают»? Многие из нас поддаются таким манипуляциям, но если вы серьезно намерены прекратить это, необходимо начинать действовать решительно. Как перестать унижаться и поднять самоуважение к себе? Несколько советов психолога помогут вам в этом.

Многие сталкивались в своей жизни с проблемой унижения непонимания со стороны других. В основном это явление распространено в детском коллективе. Иногда имеет отражение во взрослой жизни.

В первую очередь необходимо помнить о том, что оскорбления не несут под собой информационного характера. Вы не являетесь такими на самом деле, как вам хотят внушить. Когда вас унижают, вам просто хотят передать агрессивную плохую энергию и обеспечить плохим настроением.

Разберемся более детально в вопросе: как поступить, если тебя унижают. Перво-наперво помните, что цель агрессора выбить у вас из под ног почву, ввести вас в состояние замешательства, разозлить, нарушить целостность вашего психического состояния.

Не поддавайтесь на провокацию, не показывайте, что вас это достало. Ни в коем случае нельзя при обидчике плакать, впадать в истерику и «психовать». Проявляя такие признаки, вы дадите обидчику понять, что он смог достичь своей цели.

Займитесь самоанализом

Запишите на бумаге перечень ваших позитивных и отрицательных качеств. Желательно пополнять список регулярно по мере их проявления. Обдумайте каждый пункт (особенно отрицательные черты) и понаблюдайте, в каких ситуациях они выражаются. Что вам мешает избавиться от них? Что провоцирует?

Также можно попросить близких и друзей проанализировать ваше поведение. Пусть они укажут черты, которые требуют коррекции. Теперь, понимая, что является основной проблемой, будет легче с ней бороться. Слабохарактерность, стеснительность, страх общения и даже доброта являются причинами того, что вас унижают.

Разберитесь в себе, устраивает вас такая игра или нет, и тогда сможете сделать выводы, как поступить, если тебя унижают. Выход ведь всегда можно найти. Надо только немного понаблюдать за обидчиком, найти его слабые места. Выделим ряд способов, как можно выйти из конфликтной ситуации: самым правильным будет уйти, сославшись на срочные дела.

При этом не забудьте придать выражению лица деловой вид и скрыть обиду. Если вы поддадитесь на провокацию и в ответ тоже начнете унижать обидчика, значит, вы в проигрыше и вас зацепили за живое.

Выходите из конфликтной ситуации спокойно, с гордым независимым видом. Лучше всего сказать, что на все интересующие вопросы вы завтра дадите ответ. К разговору вернитесь, когда человек начнет с вами разговаривать без угроз и унижений.

Как перестать унижаться

Если же игнор не помогает и если тебя унижают, продолжаются издевательства, спокойно сообщите человеку, что вы обратитесь в полицию. Ничего не объясняйте, не угрожайте в ответ, просто скажите, что за вас есть кому постоять.

В ситуациях, когда вас унижают и это серьезно мешает вам жить, есть смысл действительно обратиться к тому, кто может постоять за вас — родителям, старшим братьям или сестрам, руководству, полиции. Как говорил известный персонаж Гоша из фильма «Москва слезам не верит», такие люди должны знать, что на всякую силу найдется другая сила.

Не стоит сразу отказываться и от профессиональной помощи психолога, если вас постоянно унижают. Люди предпочитают не тратить время и деньги на психологов, а зря. Ведь успех в жизни по большой части зависит именно от психологического настроя и умения управлять своими плохими чертами. Тренинги – это хороший способ найти друзей по несчастью. Кроме того, они проводятся совершенно анонимно.

Замечая, что пришли улучшения, вас больше не унижают, не спешите расслабляться. Если вы сбавляете темпы – эффект сводится к нулю. Поэтому никогда не останавливайтесь, работайте и еще раз работайте над собой. Унижаясь один раз, вы даете повод для второго и т. д. Лучше еще с самого начала развивать иммунитет к унижениям.

Совершенствуйтесь внутренне, но не забывайте о своей внешности, поскольку современность заставляет встречать именно по ней. Не бойтесь меняться. Красивая стильная прическа и одежда могут сделать из вас совершенно другого человека, уверенного в себе и своих силах.

Не забывайте и о том, что с такой проблемой не вы один! Увидели, как унижают вашего коллегу? Необходимо в не грубой форме сообщить ему об этом. Побеседуйте с ним о том, что вам пришлось пережить. Именно таким способом удастся завоевать доверие человека, вскоре он начнет прислушиваться к вашим рекомендациям.

Не забывайте гордиться собой за все достигнутые результаты. Не столь важно, в какой сфере вы усовершенствуетесь, никогда не останавливайтесь!

Муж оскорбляет и унижает — что делать

«Здравствуйте! Мне необходима ваша помощь. Меня унижает мой муж и мне кажется, что я начинаю сходить с ума от жизни в постоянном страхе. Проблема вот в чем. Мы с ним встречались полгода, поженились, но затем расстались.

Причина разрыва наших отношений в том, что он хотел стелить меня под своих друзей. Я вовремя остановилась, не позволив так себя унизить. Этот человек мне небезразличен, но простить подобное я не в состоянии. К тому же понимаю, что я ему не нужна.

Но он не оставляет меня в покое. Он раздал мой номер всем знакомым с пометкой «девочка легкого поведения», сделал монтаж моих фото и разместил на порносайте и сайте знакомств.

Он звонит мне каждый день и следит за мной, сколько бы я ни меняла номеров телефонов. Мне очень страшно. Посоветуйте, пожалуйста, как быть дальше. Заранее спасибо. Ольга Борисова».

Отвечает психолог Елена Порываева

Конечно, вы оказались в очень неприятной ситуации — вроде бы близкий человек, а делает настолько больно… Это были отношения, где вас унижали. И вы пишете, что расстались полгода назад.

Но позволю себе предположить, что ваши отношения до сих пор продолжаются. В том смысле, что вас продолжают унижать, а вы это терпите. Зачем? Жить в постоянном страхе — как много этого в вашей жизни (семье, работе, общении)?

Обычно психологи советов не дают, оставляя право выбора за человеком. Нарушу эту традицию. Будь я на вашем месте, то попробовала бы о себе позаботиться. Сначала я сделала бы ему предупреждение.

Если это не поможет, то обратилась бы в полицию — его действия наказуемы. Знайте, что у вас есть полное право (моральное, гражданское и прочее) отстаивать себя, свои частную жизнь, границы, достоинство. Вопрос лишь в том, почему вы им не пользуетесь.

Что делать, если тебя унижают?

Над вами постоянно подшучивают друзья и коллеги? А может быть, вас не воспринимают всерьез и не уважают окружающие? Эту проблему нужно решать в срочном порядке. Почему вы позволяете так с собой обращаться и как не дать себя унизить? Попробуем разобраться в этих непростых вопросах.

Как бороться с унижением?

Унижение начинается не с обстоятельств, при которых оно началось, и даже не с тех, кто решился на это злодеяние. Прежде всего, проблема заключается в самой личности. У каждого человека есть своеобразная планка или предел, после которого любые слова и поступки в свой адрес человек считает ниже своего достоинства. Таким образом, унижение личности это не что иное, как специальное опускание планки его достоинства. И если человек постоянно подвергается подобным атакам со стороны окружающих, значит, он сам позволяет так с собой поступать. Почему это происходит?

Как правило, впервые с вопросом как противостоять унижению люди сталкиваются в подростковом возрасте. К сожалению, мир подрастающего поколения очень жесток. И если ребенок пришелся в классе что называется «не ко двору», его ждет не один год прессинга и издевательств со стороны сверстников. Хотя как показала практика, подобное поведение со стороны юных агрессоров является завуалированным способом выделиться и самим не оказаться на месте бедного одноклассника. Правда есть еще одна сторона медали – учителя, которые своей критикой подливают масла в огонь и делают жизнь ребенка еще невыносимей. Впоследствии, многие, кто подвергся унижению в школьные годы, переносят этот опыт и на взрослую жизнь не в силах справиться с собственным комплексом неполноценности. Однако любую задачу можно решить. Нужно лишь разобраться, как ответить на унижение и как пережить унижение если вы все же столкнулись с этой социальной бедой. Начнем с подросткового возраста и попробуем постепенно найти пути решения этих непростых задач.

1. Что делать если учитель унижает ребенка? Этим вопросом должны задаться в первую очередь родители. Ведь их воспитание напрямую влияет на самооценку и поведение ребенка в школе. Прежде всего, важно закрепить доверительные отношения с ребенком, чтобы родители могли знать, как идет его дела в школе. Второй немаловажный нюанс заключается в грамотном воспитании. Уверенный в себе ребенок, которого всячески поддерживают родные и близкие никогда не будет подвергнут гонениям в собственном классе. Но если это все-таки произошло, то важно сделать два шага – 1) Воспитывать в ребенке чувство собственного достоинства и умение постоять за себя 2) Поговорить с учителем, который посмел нарушить правила этических и педагогических норм и перешел на личности с учеником. Также важно объяснить, что информация может дойти до директора, а то и вовсе до департамента образования. После этого вряд ли подобные случаи повторятся. А для самого ребенка лучшим способом бороться с унижением будет являться игнорирование слов и действий обидчиков.
2. Что делать если унижает начальник? Если вы столкнулись с неадекватным руководством, посмевшим посягнуть на ваше чувство достоинства, прежде всего, запомните – делается это не потому, что вы действительно настолько плохи как о вас говорят. Скорее всего, причина кроется в самом начальнике. Как правило, принижение других, это попытка избавиться от собственных комплексов. Поэтому лучше не обращать внимания на тычки руководства, а пожалеть человека, у которого, скорее всего больше комплексов, чем у всех сотрудников вместе взятых.
3. Что делать если муж унижает жену, или наоборот жена унижает супруга. Ответ здесь будет аналогичен предыдущему. Унижение партнера – это попытка казаться сильнее и спрятать собственную слабость и несостоятельность. Главная задача стороны, подвергающейся атаке – не обращать внимания на подобные действия. Но если терпеть постоянный прессинг вы уже не в состоянии, стоит объяснить второй половине, что вы не полигон для экспериментов и повышать свою самооценку за счет попыток принизить ваше достоинства не стоит. Также это касается вопроса многих девушек, что делать, если парень их унижает. Единственный совет, который можно дать в такой ситуации – это бросить такого парня. Зачем девушке нужен человек, который вместо надежной опоры является омутом, который затягивает ее в собственные личностные проблемы? Да и сама девушка точно не должна позволять унижать себя.

Что делать если тебя унижают и как избавиться от унижения? В целом, какими бы ни были обстоятельства, при которых происходит посягательство на ваше достоинство, винить вы должны не окружающих, а прежде всего самих себя. Если вас решили унизить, значит, вы сами это позволили. Предположим, что вы сделали это не от хорошей жизни. Но вам никто не мешает исправить ситуацию. Смените круг общения, начните увлекаться какими-либо единоборствами, заводите новые знакомства, занимайтесь саморазвитием и наслаждайтесь собственной жизнью. В общем, делайте все, чтобы ощутить себя полноценной и уверенной в себе личностью. И тогда вы сами сможете дать отпор, любому, кто посмеет занизить планку вашего самоуважения. Помните – те, кто пытается вас унизить, сами являются закомплексованными людьми, которые пытаются любыми способами повысить свою самооценку. Их стоит просто пожалеть и не обращать никакого внимания. Ведь вы – лучше и сильнее тех, кто вертится под ногами и пытается укусить исподтишка.

 

как распознать токсичные отношения в семье

Люди, столкнувшиеся в детстве с токсичным воспитанием, часто вырастают с чувством неуверенности в себе, тревоги и вины. Корреспондентка How to Green Екатерина Клементьева поговорила с

психологом и основательницей группы «Токсичные родители» Евгенией Богдановой о том, как распознать абьюз со стороны родителей и можно ли с ним справиться.

Как понять, что ваши родители токсичные

Если вас постоянно критикуют, обесценивают или у вас есть глубокое чувство вины – значит, ваши родители ведут себя токсично. Например: не важно, чего вы добились в жизни, – мама всё равно скажет, что у соседки есть дочка, которая лучше вас. Или: какую бы оценку вы ни получили и сколько бы высот ни достигли, вы всегда остаётесь плохим.

Проблема в том, что родители – интерпретаторы мира для детей. Они первые, кто даёт нам обратную связь, от них мы понимаем, какие мы – хорошие, плохие, успешные или нет. Если сказать: «Ты ошибся, но всё равно молодец, вместе мы справимся», то ребёнок будет понимать, что мама и папа – опора, и, несмотря на проблемы (которые есть у любого), у него будут силы подняться и идти дальше.

Когда родители токсичные, этой опоры нет, вместо неё возникают вина и стыд, из которых сложно вырваться. А общество навязывает нам, что «мы в любом случае должны любить родителей». Это одна из причин, почему «процветает» домашнее насилие, когда тебя унижают, оскорбляют, обесценивают и не дают тебе нормально развиваться.

Каким бывает токсичное поведение

Неглект

Родители игнорируют детей. Это или временный бойкот с воспитательными целями, или искреннее безразличие. От холодного родителя-абьюзера последствия для ребёнка колоссальны: он может вырасти неуверенным в себе, бояться говорить «нет» и пускать каждого в личное пространство.

Гиперопека

Противоположность неглекту: родители вмешиваются в каждую мелочь жизни ребёнка, несмотря на его возраст. Контролируют всех, кто находится в доме, включая домашних животных. Уверены, что исключительно они знают, как лучше. Контролирующий родитель точно знает, что делать, где работать, за кого выходить замуж, как воспитывать детей. Ни один аспект жизни не остаётся без их пристального внимания.

Обесценивание

Ребёнок привыкает к мысли, что всё, что ему нравится, беспокоит его или пугает, – пустяки. Шлейф обесценивания тянется за ним всю жизнь: уже повзрослевшему человеку трудно принять собственные достижения и способности. Он привык ставить окружающих выше себя, и в его глазах все вокруг гораздо умнее, мудрее, сильнее. Ведь так говорила мама, а она никогда не ошибается.

Газлайтинг

Одна из самых действенных манипуляций, способная свести с ума. Родители откровенно разрушают психику детей, убеждая, что его воспоминания ложные. Сначала они обещают что-то ребёнку, а затем говорят, что это ему приснилось, показалось и на самом деле такого не было.

Перенос вины

«Токсичные» родители боятся ответственности и всячески её избегают. Обвиняют детей во всех конфликтах, которые создают сами. Одна из частых фраз: «Ты меня спровоцировал(-а)».

Как токсичное поведение влияет на нас

Такое воспитание делает человека неуверенным в себе, он считает себя некрасивым или что он хуже всех. А другие люди видят в нём эти качества: буллинг и травля человека провоцируются токсичным воспитанием. Когда человек вырастает, вместе с ним остаются чувства вины и стыда, он думает, что ничего не достоин в жизни, или приобретает синдром отличника.

Низкая самооценка, синдром отличника или непонимание того, чего вы хотите на самом деле. Обсессивно-компульсивный синдром (когда ребёнок защищается от стресса, его психика придумывает различные ритуалы: мыть руки сто раз в день или грызть ногти). Иногда человек находит себе партнёра по образу и подобию родителей: редко кому удаётся разорвать такой сценарий без специалиста. Человек подсознательно воспринимает такие отношения, как у него с родителями, нормальными.

Стереотипы старшего поколения о том, как надо жить, безусловно, мешают нам. Например, есть мнение о том, что, если тебе причиняют психологическую боль, ты должен терпеть – «это же учитель», «это же твой муж». Нельзя говорить правду в глаза или выносить сор из избы.

Можно ли наладить отношения с родителями

В 99,9% нет способа изменить отношение к вам – только выстроить границы. Например, если мама начинает на вас кричать, то вы вешаете трубку. Это единственный способ держать такие отношения в приемлемых для себя рамках. Если мы понимаем, что общение делает только хуже (вы отходите после ссоры четыре дня или мама названивает по 15 раз в день), то лучше избегать его, чтобы оно не разрушало вас ещё сильнее.

Такие отношения сложно разорвать, потому что они являются созависимыми. Часто они встречаются в парах, где мужчина – алкоголик, а женщина его спасает. Это распространённая модель, треугольник – преследователь, жертва и спасатель. Потому что эти отношения, как это ни парадоксально, нужны обоим. Ребёнку нужны родители, потому что он хочет получить поддержку, надеется и верит, что мама с папой изменятся. А они думают, что ребёнок «поумнеет» и станет вести себя по-другому. При этом каждый осознаёт, что его поведение деструктивно. Но в итоге оно воспринимается нормальным, особенно если общество навязывает стереотипное мышление: «Не важно, что тебя бьют, это же твоя мать». Общественные догмы мешают выстраивать более жёсткие границы.

Ещё одна фраза, которую часто говорят «токсичные» родители: «Всем наплевать на тебя». Пострадавшая думает, что даже если она кому-то расскажет, то её накажут ещё сильнее и никто не поможет.

Главное, что нужно понять, – такая ситуация не приговор. Всё можно исправить, психотерапия всегда помогает (а специалисты есть на любой кошелёк, даже бесплатные). Есть книги по педагогике (например, «Тайная опора»), после которых можно осознать проблему, изменить жизненный сценарий и остановить психологическое насилие.

Что посмотреть о токсичных отношениях

«Мушетт», 1967

Мушетт – девушка-подросток из Франции, которая заботится о болеющей маме и младшем брате, несмотря на постоянную травлю и издевательства со стороны отца. Однажды в лесу девочка встречает браконьера. Тот думает, что только что убил человека, и потому решает создать себе при помощи Мушетт алиби.

«Лавлейс», 2013

Линда Лавлейс – популярная порнозвезда 70-х, которая обладала всем, о чём мечтали другие девушки. Несмотря на видимость идеальной жизни, Линда жила с мужем, который выпивал и избивал её. Также он был продюсером: подписывал за Линду контракты и забирал её гонорары себе. Всю свою жизнь после роли в одном фильме она посвятила борьбе за права женщин.

«Тоня против всех», 2017

Фильм, где главную роль сыграла Марго Робби, рассказывает о Тоне Хардинг – чемпионке США по фигурному катанию, которая прославилась тем, что стала первой американкой, выполнившей тройной аксель на соревнованиях, а потом вместе с мужем попыталась устранить соперницу. Важную роль в жизни девушки сыграла мама, которая постоянно оскорбляла её и подвергала насилию, и муж-тиран, поднимавший на неё руку.

«Почему женщины убивают», 2019

Истории трёх женщин, каждая из которых сталкивается с изменой в браке, живя в одном и том же доме, но в разное время: домохозяйка из 1960-х, светская львица из 1980-х и адвокатесса конца 2010-х. Одной из девушек муж постоянно изменяет, другую бьёт за малейшую провинность.

Как унижают на работе | Блоги

Подруга сказала, что уезжает из России, потому что здесь слишком много обсуждают, унижают и завидуют. Это те вещи, из-за которых здесь реально трудно жить. Чтобы победить российский менталитет, нужно либо научиться драться за себя, либо встать на сторону унижателей и сплетников. Либо сменить страну.

Согласитесь, нас постоянно унижают на работе: низкими зарплатами, отсутствием туалетов, 12-часовым рабочим днем с перерывом в 15 минут, курилкой в отхожем месте, протухшими пирожками в столовке, неподъемными планами и задачами. Но иногда к этому набору удовольствий присовокупляется особый вид унижений – психологический. Когда тебя гнобят, когда говорят такие типичные фразочки: «Мне искренне жаль вас», «Как сотрудник вы — ноль», «Вы никогда не добьетесь успеха в этой работе», «Вы должны благодарить меня ,что я переделываю за вас вашу работу» и т.д. и т.п.

Стремление унижать в русских просто неистребимо. Дедовщина процветает во многих офисах и конторах. Переводчики в международной компании, на которую я работаю, даже придумали определение для русского менеджмента: «Орущий режим». Это такой режим, при котором ты трясешься перед звонком шефу или стоишь под дверью его кабинета и не решаешься постучать. Это такой режим, при котором ты тратишь уйму энергии и силы на преодоление своих страхов вместо того, чтобы делать свою работу хорошо и в удовольствие.

Меня физически воротит от людей, которые идут на то, чтобы унизить кого-нибудь. Откуда появилось это чувство? Ведь на его месте могло легко появиться чувство отвращения к тем, кто позволяет себя унижать. Так нет же, мне все время хочется защищать слабых, а ублюдков с самомнением выше крыши хочется бить ногами. Это меньшее, чего они заслуживают.

А началось все в старшей школе. У нас был в классе мальчик – классический задрот, но смышленый. Его выбрали для унижений. Девчонки брали швабру и пытались вставить ее в задний проход этому мальчику. Сделать с этим было ничего нельзя: вступишься за него, станешь таким же, как он. И мы с моей подругой изобрели другой способ защиты: мы стали создавать вокруг этого мальчика некий ореол интеллекта и возвышенности. Мы всем рассказывали, что он прекрасно разбирается в физике, хотя это было вовсе не так, мы болтали с ним на перемене, все время ставили себя в якобы зависимое от него положение – просили списать или сделать контрольную. Со временем даже те девчонки, которые над ним откровенно издевались, стали делать так же как мы. В 11 классе этот задрот стал обычным школьником.

Тогда, в нашем жестоком, но очень понятном школьном мире, мы решили эту проблему по-своему. Но во взрослой жизни все не так-то просто. Не так давно я сама оказалась на месте человека, которого пытались унизить. Только вместо швабры были слова – слова жестокие, несправедливые, болезненные. К тому моменту я уже была довольно успешным журналистом. Но мой новый начальник был просто монстром. Он творил невообразимые вещи, он обвинял меня в графоманстве, в отсутствии ума и чувства логики, в лени, в неаккуратности и бог еще знает в чем. Я сопротивлялась, отчаянно спорила и отстаивала свое право и на работе в этой газете, и в журналистике в целом. Под таким давлением мне казалось, что я действительно слаба для этой работы. Я приходила домой в изнеможении, включала сериал «Отчаянные домохозяйки» и смотрела по 5 серий за раз. Я все думала: «Зачем мне это нужно?» На моих глазах огромное количество людей уходило от этого человека – отличных перспективных ребят и даже взрослых, удавшихся журналистов. Другие становились откровенными лизоблюдами и подхалимами, и для меня они тут же теряли всякий интерес и ценность как личности. А я потихоньку пыхтела, переписывая статьи по 3 раза, и ныла в жилетку всем своим близким, и не могла понять, что же меня держит на этой работе.

Все разрешилось спустя год. Мой шеф сменил работу, и в жизни наступил сущий праздник. Итог: унижение на работе сделало меня сильнее, и если кто-то в блоге пытается написать мне неприятные слова, знайте, все это для меня – пройденный этап, и пройденный уже давным-давно. Горжусь ли я тем, что выдержала? Едва ли. Я так и не поняла, за что меня унижали и ради чего? Ради того, чтобы я искрометно отвечала на комментарии и не давала никому спуску? Я знаю, такое поведение некоторым нравится, но в действительности все это – лишь вынужденный способ защиты, приобретенный под тем колоссальным давлением моего монстра-шефа.

В действительности мне бы хотелось, чтобы никто и никогда не пытался унижать человека, который вообще нашел мужество жить, ходить на работу, что-то делать для людей, писать какие-то статьи. Разве человек, который хочет и способен трудиться, уже сам по себе не заслуживает уважения и поддержки? Почему мы все время пытаемся кого-то обвинить в недостаточности таланта, в отсутствии тех или иных способностей, в нежелании поступать так, как это видится именно нам? И при этом, как редко мы готовы уделить внимание человеку, который не может быть с нами на одной волне, научить его лучше работать, показать достойный пример или найти в себе мужество и расстаться с ним?

Скажу несколько слов о творческих людях, потому что знаю, что меня читают представители этой среды, и некоторым приходится несладко на работе, их часто унижают, называя это конструктивной критикой. В Братске долгое время жил потрясающий человек Виктор Сербский. Он собирал библиотеку поэзии ХХ века, и она признала уникальной в мире. Однажды он написал: «Здесь вместе, графоман и гений, довольны участью своей». Он говорил, что в его библиотеке есть место любому автору – успешному и не очень, и считал, что там, где поэзия – там добро. Этот принцип я взяла на вооружение, он мне очень нравится. А для чего мы все живем, в конце концов? Чтобы любить или критиковать? Быть счастливыми или быть правыми? Жить и творить в одном порыве с единомышленниками или бесконечно спорить с антагонистами?

Помните мой пост «Рожать или не рожать»? Он начинался с того, что ко мне в офис пришел коробейник с книжками и посочувствовал, что у меня нет детей. Недавно он заявился ко мне снова – на этот раз с бижутерией. Коробейники…. Вот уж кто неутомим по части переваривания всяческих унижений. Как они все это выносят? В офисе тогда двое моих коллег стали очень жестко унижать его, говорить всякие неприятные слова. И я снова почувствовала себя в школе, и не могла вступиться за него напрямую. Тогда я спросила у него:

— Неужели вам нравится, что вас все кому не лень унижают?

— Разве это проблема того, кого унижают? Это проблема тех, кто унижает, — ответил он.

Наверное, человека, у которого есть собственное достоинство, унизить невозможно.

Что делать, если ребенка унижают в школе

Школьная пора, счастливая пора… Далеко не для всех. Для некоторых детей каждый день в школе является настоящим испытанием. Потому что одноклассники снова будут «травить». Что такое травля и как с ней бороться?

Травля или более популярное сейчас слово «буллинг» — это распространенное явление, с которым так или иначе сталкивался каждый. Это когда тебя задирают, обижают, крадут вещи, толкают, игнорируют, смеются и многое-многое другое. Главная цель — принизить ребенка, причинить ему моральную или физическую боль. Вспомните фильм Быкова «Чучело». Мы говорим именно об этой проблеме. Так давайте разберемся, как распознать травят ли вашего ребенка, как помочь и как нужно себя вести, чтобы травля прекратилась.

Редакция Tlum.Ru собрала советы психологов и комментарии родителей.

Как распознать травлю?

Зачастую дети не говорят о своих проблемах, они боятся: если вмешаются взрослые — станет только хуже. Поэтому стоит внимательно следить за поведением своего ребенка, особенно если он поменял школу или класс, став «новеньким».

Признаками травли могут быть синяки и царапины, которые он не может и не хочет объяснять, ложь по поводу того, как именно они появились. Часто «теряющиеся» вещи, сломанная техника, пропавшие украшения или одежда, если ваш ребенок по природе своей не «растеряша». Также ребенок может искать поводы не ходить в школу, прикидывается больным, теряет интерес к обучению, начинает хуже учиться.

Самыми серьезными признаками травли является деструктивное поведение: нанесение себе повреждений, побеги из дома, резкое падение самооценки. Если вы заметили один из этих признаков — возможно, причиной стала травля.

Что делать родителям?

Есть несколько вещей, которые помогут родителям и детям справиться с этой проблемой. Если вы выяснили, что ребенка травят, покажите, что вы выслушали его, поняли и не оставите это без внимания. Успокойте ребенка и окружите его заботой, дайте знать, что цените его откровенность.

Объясните, что он ни в чем не виноват. Никто не виноват, если его оскорбляют, унижают, бьют или игнорируют. Оправдывать травлю нельзя. Даже если ваш ребенок как-то задел других ребят, нормальной реакцией на это станет разовое решение конфликта, а не постоянные издевательства. Ваш ребенок ошибся и за ошибки не надо расплачиваться всю жизнь.

Подумайте о том, какой может быть выход вместе. Вовлеките ребенка в разговор, это поможет малышу вернуть контроль над ситуацией, обратить внимание на детали, понять логику других ребят. Также это покажет, что мама и папа не вздумают решить проблему без их ведома, чего дети очень боятся.

_{ЧТО ДЕЛАТЬ, ЕСЛИ НЕ НРАВЯТСЯ ДРУЗЬЯ РЕБЕНКА}

Когда вы уже разобрались в ситуации, стоит пойти и поговорить с учителем или классным руководителем. Спросите, что он намерен сделать, чтобы прекратить травлю? Сохраняйте спокойствие, не давите, а именно задайте вопрос. Если руководитель не намерен разбираться в ситуации — обратитесь к администрации или директору. Убедитесь, что вас действительно услышали, запускать эту ситуацию нельзя ни в коем случае.

Можно поговорить с родителями обидчика. Донесите до них мысль, что если это будет продолжаться, вопрос придется поднять на родительском собрании. Возможно, ваш сын или дочь не единственная жертва агрессора.

Если ребенок не уверен в своих силах — предложите ему записаться в спортивную секцию или кружок, там он сможет найти новых друзей и стать уверенней в себе. Обеспечьте ему комфортную обстановку дома и поддерживайте во всем.

Если ситуация зашла слишком далеко, спросите не хочет ли он поменять класс или школу. Но помните, что это крайняя мера, от которой в большинстве случаев можно отказаться.

Что не надо делать родителям?

Многие родители, стараясь сделать как лучше, делают «как всегда». Постарайтесь исключить из своей речи следующие фразы: «Ты сам виноват», «Ты так себя ведешь», «Ты их провоцируешь», «Тебя травят, потому что…». Обвиняя ребенка, вы оправдываете его обидчиков и тем самым усугубляете ситуацию.

Также избегайте фраз «не обращай внимания», «дай им сдачи», «не делайте так, ему же больно». Такими фразами вы можете навредить. Оставлять ситуацию без внимания, мол, само как-нибудь рассосется, нельзя. Так и совет «дать сдачи» может привести к усугублению конфликта, если ваш ребенок не сможет защититься. Неумелые попытки сопротивления только распалят агрессию.

_{ЧТО ДЕЛАТЬ, ЕСЛИ ВЗРОСЛЫЙ НА УЛИЦЕ КРИЧИТ НА СВОЕГО РЕБЕНКА}

А вмешиваясь в конфликт и показывая, что ваш ребенок страдает, вы указываете на то, что он слабый, а они сильные, тем самым уничтожая самооценку своего чада и повышая ее у обидчиков.

Не говорите сразу о переводе ребенка в другое учебное заведение. Сначала разберитесь, нельзя ли решить конфликт здесь. На новом месте может быть то же самое, ваш ребенок снова станет «новеньким», а к поведению жертвы он мог уже привыкнуть. Но если ни родители, ни учителя не реагируют на конфликт — смело забирайте документы.

Что делать ребенку?

Во-первых, посоветуйте не реагировать на провокации. На подколки надо отвечать не обидой и агрессией. Ответ должен быть спокоен и достоин. Если вашего ребенка обвиняют в том, чего он не совершал, пусть твердо отрицает свою вину и занимается своими делами, не давая затянуть себя в открытый конфликт.

Также иногда полезнее промолчать, чем начать оправдываться, тех, кто не реагирует задирать не интересно. Это касается и обидных реплик. Когда на прозвище ваш ребенок начинает дуться или плакать — это распаляет интерес. Но, если он спокойно ответит: «Да, ты верно заметил, я ношу очки», — это может сбить противника с толку. Почему он не бесится и не обзывается в ответ? Странный какой-то, может лучше с ним и не связываться.

_{КОГДА МОЖНО ОТПУСКАТЬ РЕБЕНКА ГУЛЯТЬ ОДНОГО?}

Еще один способ отделаться от обидчиков — это завоевать авторитет в классе. Это может быть достижение в учебе, спорте или увлечении. Рано или поздно кто-то обратится к вашему сыну/дочери за помощью с домашкой или вопросом. Тут важно поставить себя правильно. Помогать только в ответ на хорошее обращение.

Очень помогает поиск соратников. В классе всегда есть те, кто держит нейтралитет (обычно это самые умные дети), если удастся подружиться или хотя бы начать с ними общаться, это поможет обидчикам понять, что ваш ребенок не «униженный и оскорбленный», а обычный человек со своими увлечениями и друзьями.

Травля всегда разная, все зависит от личности обидчика, поэтому если эти советы вам не помогают, обратитесь к школьному психологу или классному руководителю, которые лучше знают, кто и как будет себя вести в той или иной ситуации.

Что не надо делать ребенку?

Ребенку ни в коем случае нельзя эмоционально реагировать на обиды. Спокойствие и только спокойствие. Игнорирование бывает лучшим выходом. Ему не стоит лезть в драку, если он не уверен в своих силах, проигрыш еще сильнее обрадует противников, и травля продолжится.

Многие дети принимают свою роль жертвы и терпят все, что с ними делают, а вдруг отстанут? Может и отстанут, а может и нет. Поэтому нельзя давать себя бить, отнимать вещи или ломать их. Надо позволить вмешаться другой стороне — родителям или учителям.

Многие дети стараются начать угождать своим обидчикам — становятся «прилипалами», терпят травлю и выполняют поручения лидера, думая, что они поднимутся со временем по «социальной лестнице» и изгоем станет кто-то еще. Такая позиция очень вредит самооценке, не надо входить в компанию обидчиков, нужно основывать свою.

Какие у травли могут быть последствия?

22% учеников жалуются на снижение успеваемости из-за травли в школе. Жертвы буллинга куда чаще страдают головной болью и болеют. У каждого четвертого подростка, столкнувшегося с этой проблемой, возникает мысль о самоубийстве! Мальчики, подвергающиеся травле, наносят себе физические повреждения в четыре раза чаще, чем те, кого не травят.

Очень опасен долгосрочный эффект травли. У девочек очень часто развивается посттравматическое стрессовое расстройство — реакция организма на психическую травму. Таким расстройством страдают: жертвы терактов; ветераны, пришедшие с войны; люди, пережившие войны, геноцид, природные катастрофы.

Девочки, побывавшие в роли жертв, во взрослом возрасте чаще лежат в психиатрических клиниках и принимают нейролептики, транквилизаторы и антидепрессанты, причем это никак не зависит от того, были они психически здоровы на момент начала травли или нет.

Что делают родители?

Всегда ли родители знают о правилах поведения при травле и какие выходы они выбирают? Мы собрали комментарии родителей с форума u-mama, чтобы показать вам различные взгляды на эту проблему.

«Переводите ребенка, не портите ему жизнь. Это ж сколько комплексов будет у него».

«Узнать надо, в чем причина травли. Если не устранить, то в новой школе будет то же самое».

_{8 ЛАГЕРЕЙ ДЛЯ АКТИВНЫХ ДЕТЕЙ}

«Меня саму травили в школе. Причина была в том, что я была отличницей в школе, где не принято учиться, „не такая“. При этом давили, что я якобы толстая (гнобители были не худее) — фигура была не причиной, а поводом, даже когда я сильно похудела, гнобить не перестали. Но виновата я была сама — когда меня обзывали и били, я начинала плакать. Если бы не плакала, а дала отпор, то вероятно бы отстали».

«Да, раньше проще все решалось. Я в первый же день врезала в ухо самому оторве, он на учете стоял, и боксер был, а я самая мелкая, да еще отличница и новенькая посреди года. Так и зауважали на все оставшиеся 9 лет».

«К школьному психологу вместе с замдиректором по праву. Припугнут там травителей, к чему ведет их кривая дорожка. Многим помогает вовремя остановиться, если дети не испорченные уже».

_{КАК НЕ ЗЛИТЬСЯ НА РЕБЕНКА}

«Учителя сейчас очень боятся одной фразы: „Вы, как классный руководитель, несете ответственность за организацию травли в отношении моего ребенка и мною будут направлены жалобы в соответствующие инстанции“».

«Никогда не разговаривала с родителями. Только с детьми и на их языке. Слегка, как мне показалось, припугнула. Больше они моего сына не то что не задирали, близко подойти боялись. Непедагогично, но действенно».

«Моего обижали ребята во дворе. Он был тогда самым младшим. То кепку закинут на дерево, то еще какую-нибудь пакость сделают. Я пошла да спросила у ребят, почему вы его обижаете? Они ответили, что он не умеет себя вести в коллективе, играть сообща не умеет, все время спорит, хочет руководить и все игры портит. Ладно, все ясно. Сделали выводы, живем и воспитываемся дальше».

_{ДАВАТЬ ИЛИ НЕТ КАРМАННЫЕ ДЕНЬГИ ШКОЛЬНИКАМ}

«Ваш ребенок имеет право ответить обидчику адекватно (в том числе и физически если надо) предупредив его об этом как минимум два раза. Примерно так «мне неприятно то, что ты делаешь, если ты намерен продолжать, я … «(озвучить ответное действие). Угроза приводится в исполнение без предупреждения, если действия повторяются даже после состоявшегося разговора. Дети травят того, кто не дает отпора».

«Вам может помочь дневник, где вы с ребенком вместе будете записывать подробно: что делали обидчики, что в ответ делал он, каков был результат. Вначале пусть сам запишет цель — чего он хочет в отношениях с этими ребятами. (Чтобы отстали — тоже цель). Там же можно выделить отдельную колонку, где он сможет спланировать, как ответить в следующий раз, если старый способ не сработал. Это придаст ему уверенности, снизит тревогу от того, что он может сделать что-то не так и обеспечит вашей поддержкой».

 

Интересное по теме:
Что делать, если ваш ребенок — задира
Как можно следить за детьми и стоит ли это делать

Почему родители психологически унижают детей и во что это выливается

Есть дети, которым всё нельзя: девочкам нельзя играть в машинки, а мальчикам — в куклы, нельзя плохо учиться, быстро бегать, слушать определённую музыку или читать «не те» книги. Наш новый блогер Сабина Бабаева рассказала, с какими проблемами может столкнуться повзрослевший ребёнок, если в детстве с его мнением не считались.

Полезная рассылка «Мела» два раза в неделю: во вторник и пятницу

«Я так больше не могу», — думала я в очередной раз, когда ехала на работу. Очень сложно существовать, когда из тебя высасывают эмоции не только гости на работе (я работаю напрямую с людьми), но и дома, где тебе, по сути, должно быть комфортно, уютно и спокойно, где ты можешь восстановить свои силы.

Написать этот пост меня вдохновило осознание того, что гнёт, который тянется с самого детства со стороны отца (и родителей в целом), настолько сильно повлиял на меня как на личность и на моё видение отношений, что поток мыслей стал просто невыносимым. Я расплакалась. Вопрос «зачем?» набатом стучит в голове и не желает останавливаться.

Мои родители — люди, выросшие в другом государстве, в СССР. А отец ко всему прочему ещё и восточный человек. Смысла писать обращение к людям того времени я не вижу. То, что годами вдалбливалось им их родителями, уже никак не выкинуть, не стереть. Безусловно, есть люди их поколения, которые смогли перестроиться, смогли принять устои современного общества, открылись новому. Но процент людей, что остался там, далеко-далеко, всё ещё велик.

Поэтому мой пост обращён к людям моего поколения, будущим родителям, ну или хотя бы к тем, кто хотя бы хоть раз задумывался о детях. И в начале моего обращения я бы хотела задать следующий вопрос: зачем? Зачем вам дети? Почему вы бы хотели? Потому что так надо? Потому что родители хотят внуков? Потому что нужен кто-то, кто подаст стакан воды в старости? Потому что вы хотите за кем-то ухаживать? Или потому что вы хотите заставить ваших детей делать то, к чему стремились вы, но не смогли?

Ребёнок — человек, у которого есть сознание и разум, которые помогают ему жить, анализировать, думать. У него есть чувства, желания. Человек вообще свободолюбивое создание. Так вот однажды ребёнок вырастет и станет частью социума. Общество и его окружение будут формировать его мировоззрение, вкусы, стремления и желания двигаться в том или ином направлении. Первостепенная задача родителя — вырастить ребёнка здоровым, заложить в него крупицы должного воспитания и первичные ориентиры, научить его прежде всего быть человеком.

Не принуждать его идти туда и делать то-то и так-то, а именно мягко направлять

Что же происходит, если с самого детства на ребёнка наседают, диктуют правила, запрещают быть собой и любыми способами пресекают свободу самовыражения и любые стремления ребёнка в достижении целей, которые его родителям кажутся «неправильными», «глупыми», «ненужными» и «бесполезными»? Ничего не происходит.

Ребёнок под воздействием страха получить оплеуху, нарваться на скандал просто молча выполняет то, что ему можно, и тихонько сдерживает свои порывы в моменты, когда ему хочется того, что запрещено. Но ничего не происходит только внешне.

Внутри поначалу тоже всё тихо, и даже кажется, что ты свыкся с такими порядками, однако именно в этот период детства чаша терпения начинает потихоньку наполняться. Медленно, но верно она доходит до краёв примерно годам к 20–23, когда ты осознаешь, что, несмотря на возраст, чувствуешь себя ребёнком, который не может и шагу ступить в нужную тебе сторону. Ты всё ещё силён, всё ещё можешь сдерживаться, но понимаешь, что ещё чуть-чуть, и ты переполнишься. Тут есть три исхода.

• Ребёнок станет грубо отвечать: бунтовать и протестовать самыми разными способами. Однажды этот момент настанет, и ребёнка уже будет не остановить.
• Чаша терпения не переполнится, но треснет где-то в середине, и тогда сломается уже ребёнок. Просто замкнётся в себе и продолжит быть марионеткой в руках родителей.
• Человек, которые живёт в такой семье, вырастает с огромным количеством боли в груди и психологическими травмами. Человек осознаёт, что все годы психологического воздействия и рабства настолько сильно и глубоко проникли в его разум, что шрамы, оставшиеся после, ничем и никогда не исцелить.

Кажется, у меня есть ответ на вопрос «зачем?». Затем, чтобы в будущем дети стали полноценными членами общества, а не забитыми людьми с разрушенный психикой, изрезанным сердцем и ментальными расстройствами.

Вы находитесь в разделе «Блоги». Мнение автора может не совпадать с позицией редакции.

Российских спортсменов травят и унижают, а они продолжают побеждать. Как закончился седьмой день на Олимпиаде в Токио — Спорт — Новости Санкт-Петербурга

Фото: Валерий Шарифулин/ТАССПоделиться

Медали

Сборная России в седьмой день завоевала две золотые, три серебряные и одну бронзовую награду. Уже вторую для себя олимпийскую медаль высшей пробы выиграл пловец Евгений Рылов на дистанции 200 метров на спине. Золотой дубль также оформила Виталина Бацарашкина в стрельбе из пистолета с 25 метров.

Серебро в копилку сборной принесли шпажисты Павел Сухов, Сергей Бида, Никита Глазков и Сергей Ходос в командном турнире, лучница Елена Осипова и петербурженка Анна Пракатень в академической гребле. Обладателем бронзы в пятницу стал дзюдоист Тамерлан Башаев в весовой категории свыше 100 кг.

Кибербуллинг

16-летней воспитаннице петербургской СШОР по водным видам спорта «ЭКРАН» Евгении Чикуновой на этой Олимпиаде тотально не везет. Она отобралась в финалы на дистанциях 100 и 200 метров брассом и в обоих случаях заняла обидные четвертые места. На 200-метровке до бронзы не хватило и вовсе жалкие 0,4 секунды.

«Морально очень тяжело. Хочется просто плакать. Опять четвёртая. Четыре сотых — наверное, какой-то поворот сделала чуть медленнее. Я сделала всё, что могла, правда», — говорила Чикунова после заплыва.

Как оказалось, неудачи в бассейне это еще полбеды. Позже Евгения Чикунова в интервью «Р-Спорту» пожаловалась на травлю в социальных сетях:

«Я не представляю, как Юля Ефимова выдерживала это давление, этот хейт, потому что я вчера прочитала комментарии под своими интервью. Невообразимо, что люди такое пишут. Зашла в Instagram сегодня и прочитала, что меня с грязью смешают, если не будет медали. Наверное, было не очень хорошей идеей все это читать перед заплывом. У нас люди обесценивают труд спортсмена. Не представляю, как у людей хватает мозгов такое писать. Даже попасть на Олимпиаду дорогого стоит, даже если ты не попал в полуфинал, это огромный путь. Я не понимаю людей, которые пытаются как-то задеть спортсменов. Мы тренируемся вдалеке от дома, это не описать словами, как это тяжело морально, когда тебе 16 лет. И тебя уже два года обвиняют в допинге: «Как так можно плыть в 16 лет?». Многие пишут, поддерживают, но это действительно очень большая проблема у нас. Даже за других спортсменов, более титулованных, чем я, обидно читать такую ересь».

Просто еще раз отметим, что Чикуновой всего 16 лет и это ее первые Олимпийские игры в карьере. Она уже герой наряду со всеми медалистами. Никто и ничто этого не изменит.

Обычный буллинг

Российским спортсменам на этой Олимпиаде в целом непросто. Они выступают без флага и гимна за грехи предыдущего поколения и чиновников, их проверяют на допинг чаще остальных, но провокации продолжаются.

На днях теннисисту Даниилу Медведеву пришлось отбиваться от чилийского журналиста, который спросил про «клеймо мошенников» на российских атлетах. Не отстают от журналистов и иностранные спортсмены.

Так, например, бронзовый призер Лондона-2012 в академической гребле Меган Калмо резко высказалась о серебряной медали россиянок Василисы Степановой и Елене Орябинской на Олимпиаде в Токио.

«Видеть команду, которая здесь быть не должна, но уходит с серебром — противное чувство. Я действительно разочарована и сочувствую остальным участникам финала», — написала американка в Twitter.

Американский пловец Райан Мерфи и представитель Великобритании Люк Гринбанк, проигравшие Евгению Рылову на дистанции 200 м на спине, тоже не стали игнорировать вопрос американской журналистки о допинговой системе в России.

«Осознаю, что, возможно, соревнуюсь в заплыве, который не чистый. Решение о допуске (россиян. — Прим. ред.) меня разочаровывает», — заявил Мерфи.

«Грустно осознавать, что существует допинг-программа с государственной поддержкой и ничего против этого не делается», — добавил Гринбанк.

Правда, позже Рылов через Instagram уточнил у Мерфи, что тот хотел сказать. Американец ответил, что не имел в виду россиянина и даже попросил прощения за то, что его неправильно поняли. Но осадок остался.

Русский финал в теннисе

Соревнования по теннису на Олимпиаде подходят к своему концу, и там у России все очень хорошо. В мужском финале встретятся Карен Хачанов и Михаил Зверев, который тоже почти наш, хоть и выступает за Германию. И совсем красиво в миксте: золото тут разыграют дуэты Андрей Рублев/Анастасия Павлюченкова и Аслан Карацев/Елена Веснина. Для Весниной это будет возможность первой из российских теннисистов стать двукратной олимпийской чемпионкой: золото она взяла в Рио-2016 в паре с Екатериной Макаровой.

Теннисные соревнования на Олимпиаде всегда особенные. Здесь даже самые топовые спортсмены не стесняются выступать в паре или миксте. Например, для выхода в финал Весниной с Карацевым пришлось обыграть Новака Джоковича и Нину Стоянович — 7:6, 7:5. Для Джоковича это был последний шанс выиграть золото Токио-2020: днем ранее в полуфинале одиночных соревнований его выбил Зверев.

Таким образом, на Олимпиаде-2020 мы увидим второй в истории российский теннисный финал. В 2008-м в Пекине Елена Дементьева и Динара Сафина разыграли золото в одиночке.

Верблюды

Тренеру сборной Германии по велоспорту Патрику Мостеру пришлось раньше времени собрать чемоданы, чтобы покинуть Олимпиаду. Как сообщает ESPN 30 июля, причиной стали расистские высказывания во время олимпийской велошоссейной гонки.

Мостер подгонял немецких спортсменов на трассе и выкрикнул фразу: Get the camel drivers! («Обгоняйте этих погонщиков верблюдов!») Таким образом он обозначил велогонщиков из Алжира и Эритреи. Слова попали в трансляцию.

Позже Мостеру пришлось извиниться. Он заявил, что его охватили «бурные эмоции». Тем не менее федерация велосипедного спорта Германии приняла решение отстранить его от Олимпиады.

«Руководство команды на Олимпийских играх в Токио решило, что Патрик Мостер не может продолжать свою работу во главе национальной команды по велоспорту и вернётся в Германию», — заявили в немецкой федерации.

Медальный зачет

1. Китай — 19 золотых — 10 серебряных — 11 бронзовых (всего 40)

2. Япония — 17–4–7 (28)

3. США — 14–16–11 (41)

4. Россия — 10–14–10 (34)

Артем Кузьмин, «Фонтанка.ру»

Фото: Валерий Шарифулин/ТАСС

Как справиться с унижением

В повседневной жизни мы встречаем самых разных людей. Есть те, кто поддерживает нас и все наши позитивные начинания, а есть те, кто изо всех сил старается нас победить. Это люди с серьезным комплексом неполноценности, которые пытаются бороться с ним, унижая других. Имея дело с такими людьми, мы должны помнить, что они страдают, и мы должны делать все возможное, чтобы справиться с унижением.

6 — Способы борьбы с унижением

Унижение — результат унижения гордости или достоинства человека.Это может вызвать сильное чувство стыда и замешательства. Разные люди по-разному справляются с унижениями. Резкие реакции — крайность, но не такая уж редкость. Есть определенные способы, которыми вы можете эффективно справиться с унижением.

1. Игнорировать унижающего вас человека

Это очень сложно, но один из способов эффективно справиться с унижением — промолчать. Просто уйдите из ситуации, даже если внутри вас бурлит гнев.Это часто называют подходом «меньше сказано, тем лучше». Если момент пройдет, как только он наступит, то вы сможете избежать публичного допроса. Публике всегда нравятся сплетни в той или иной степени, но если момент умрет сразу, то никакого эффекта не будет. Во время унижения вы умрете тысячей смертей, но окончательная победа будет за вами, если вы предпочитаете молчать и полностью игнорировать человека.

2. Поиздеваться над ситуацией

Есть еще один способ справиться с такими ситуациями: использовать юмор.Лучший способ смягчить ситуацию — пошутить и рассмешить публику. Вы можете поставить того, кто унижает вас, не на ту ногу, просто произнеся слова «Спасибо», как только он перестанет вас унижать. Он будет поражен вашим отношением, и это поможет ослабить напряженность между вами двумя.

3. Не реагируйте злобно

Самый действенный способ справиться с унижением — не реагировать гневом. Гнев не принесет никакой пользы; фактически, это часто рассматривается как тупиковый подход.Если вы можете ответить остроумным возражением, тогда все будет по-другому, но вы можете принести себе пользу, если просто не отреагируете гневно. Всегда помните, что когда кто-то умышленно унижает вас, в конечном итоге он унижает самого себя. Унизить кого-либо на публике — это позорный поступок, на который все смотрят свысока. Поэтому, когда вы не реагируете гневом, вы фактически преподаете ему / ей тяжелый жизненный урок.

4. Не думай об этом

Это распространенная ошибка, которую делают все.Люди склонны много думать о том, что думают другие. Я знаю, что эти эпизоды очень трудно забыть, но это возможно. Чем больше вы думаете об этом унижении, тем больше вы будете чувствовать себя виноватым. Вам просто нужно забыть об этом и заняться другой работой. Мы не призываем рассматривать эти вопросы как тривиальные, но они, безусловно, не заслуживают такого пристального внимания. Даже если вы будете размышлять об этом в течение дня, ущерб не может быть отменен. Не думайте об этом и продолжайте жить своей жизнью.

5. Не скрывать

Если вы были унижены, последнее, что должно прийти вам в голову, — это «спрятаться». Возможно, вас унизили перед любимым человеком или девушкой / парнем, но это не значит, что вы убежите от них и спрячетесь. Не начинайте избегать их только потому, что они присутствовали в неудачный момент. Это не их вина, и такое отношение вам никак не поможет. Будьте зрелыми и смотрите им в лицо.

6. Взгляните на положительные моменты:

В Индии есть старая цитата, которая гласит, что те, кто критикует вас, — это те, кто помогает вам в выявлении ваших ошибок.Если мы узнаем, как преодолеть временную травму, люди, критикующие нас, могут помочь нам в выявлении наших ошибок. Унижение, если смотреть с другой точки зрения, может быть не таким негативным, как вы думаете, и то же самое относится ко многим другим моделям поведения.

5 — Модели поведения, которые не столь негативны, как вы могли подумать

Определенные человеческие эмоции, которые считаются негативными, на самом деле поддерживают ваше здоровье и форму. Вселенная одарила нас естественными способами поддерживать здоровье ума и тела, и наши эмоции играют в этом важную роль.Вот список негативных человеческих эмоций, которые полезны для вас.

1. Гнев дает чувство свободы

Когда вы теряете самообладание, вы действительно чувствуете себя раскрепощенными. Просто большинство людей не знают множества различных способов направить свой гнев в более позитивном направлении. Не держите гнев глубоко внутри себя, поскольку он может со временем превратиться в разочарование. Вы сердитесь, когда кто-то пытается использовать вас в своих интересах или унизить.Когда вы выходите из себя, вы должны избавиться от него, а не отрицать факт. Идите в угол и громко кричите. Ударьте по подушке и выньте ее. У всех функций тела всегда есть причина, и гнев — лишь ее часть.

2. Склонность к одиночеству

Не принимай свои внутренние переживания за одиночество по-родному. Воспринимайте это положительно, поскольку это позволяет вам роскошь побыть наедине с собой. Человеку необходимо анализировать все варианты и отслеживать время от времени изменения во внешнем мире вокруг него.Вы должны помнить тот факт, что все великие открытия происходят в уединенное время, когда вы можете погрузиться в свое более глубокое «я». Это совсем не негативное чувство, пока оно не будет постоянно в вашем уме. Вы можете использовать это время, чтобы лучше узнать себя.

3. Не обращать внимания на то, что говорят другие

Принимать предложения окружающих — это хорошо, но не всегда. Вас считают грубым и высокомерным, когда вы не слушаете других, но кого это волнует.Когда у вас появляется внутреннее желание прислушаться к своему сердцу, вы должны это делать. Вы получаете лучший совет от своего внутреннего «я». Доверяйте своей интуиции и принимайте важные решения в своей жизни.

4. Нарушение правил

Все великие люди мира объединяет то, что они никогда не соблюдают правил. Когда вы нарушаете правила, вы видите новые возможности в жизни, которых обычно нет, когда вы ограничиваете себя определенными ограничениями. Сосредоточьтесь на своих целях и не бойтесь нарушать некоторые правила, если это гарантирует успех.

4. Когда вы чувствуете, что не подходите для

Вам может на мгновение разбиться сердце, что вы отличаетесь от других, но вы должны принять тот факт, что каждый из нас индивидуален. Вы уникальная личность с разными потребностями и требованиями, и вы должны уважать этот факт. Научитесь ценить свою индивидуальность и гордиться собой. Любите себя таким, какой вы есть.

5. Когда чувствуешь себя потерянным

У

Universe есть странные способы дать вам знания, которые навсегда изменят вашу жизнь.Когда вы чувствуете себя потерянным в своей жизни, вы соприкасаетесь с неизвестной стороной своей личности. Вы не осознаёте, насколько храбрым вы можете быть, если не столкнетесь с трудностями и не выйдете сильным. Вы общаетесь со своими неизвестными талантами и встречаетесь с новыми людьми, которые раскрывают в вас все самое лучшее. Это не значит, что вы никогда не найдете выхода из беды. Это просто означает, что вам нужен новый опыт, чтобы раскрыть в себе лучшее.

Научитесь принимать свои эмоции, ведь за каждым человеческим чувством всегда есть причина.

Они превращают вас в лучшего человека. Чувство в основном возникает в соответствии с потребностями вашего тела и ума.

8 способов вернуть уверенность в себе, когда вы чувствуете себя полностью униженным

Мы живем в культуре стыда, которая ежедневно подрывает нашу уверенность. Из-за этого мы часто чувствуем себя ущербными, недостойными и недостойными. Но лучший способ преодолеть стыд — это понять, как быть более уверенным, а затем использовать это в своих интересах.

Стыд — это темный демон в нашем шкафу — монстр под нашими кроватями.Он ходит повсюду: на работе, в семье, в школе, в Интернете. Стыд использует нашу внешность, пол, сексуальную ориентацию, религиозные убеждения, финансовое положение, пристрастия и возраст против нас, чтобы разрушить нас. У него нет пределов или границ.

Стыд задевает нашу самооценку. Не только эмоционально, но и физически.

СВЯЗАННЫЕ С: 7 вещей, которые нужно сделать для себя, когда вам нужно серьезное повышение уверенности. отторжение и физическая боль настолько переплетены, что когда участникам исследования давали тайленол перед началом эксперимента по отторжению, они испытывали менее сильные чувства, чем участники, которые не получали тайленол.

Хронический стыд также вредит здоровью и может привести к сердечным заболеваниям, расстройствам пищеварения, иммунным расстройствам и мигрени, а также к множеству психических расстройств и расстройств настроения. Поэтому в наших интересах иметь эмоциональную аптечку и знать, как быть уверенным, когда этот монстр поднимает свою уродливую голову.

Вот 8 смелых способов прийти в норму и почувствовать себя увереннее, когда стыд или унижение подводят вас.

1. Распознайте свою личную реакцию стыда и определите свои триггеры.

«Реакция стыда» — это химическая и электрическая реакция вашего тела на значения, которые мы придаем нашему опыту.

Триггер для меня не обязательно является триггером для вас. Для некоторых из нас внешность — это спусковой крючок; для других это вина из-за воспитания детей. Заранее знайте, что вызывает у вас стыд.

2. Обратитесь к тому, кому доверяете.

Известный исследователь стыда, спикер и автор Брене Браун советует делиться только тем, кто «заслужил право слышать наши истории» — тем, кто проявляет сочувствие, будучи честным.Это один из самых важных инструментов устойчивости к стыду, который у нас есть, потому что сочувствие лечит стыд.

Итак, составьте список людей, чьим мнениям вы дорожите (и доверяете), и носите этот список с собой. В следующий раз, когда стыд подкрадывается к вам и у вас перехватит дыхание (и ваша уверенность), как можно скорее позвоните кому-нибудь из списка.

3. Обнимите.

Почему медвежьи объятия? Нейроэкономист Пол Зак сообщает, что объятия всего тела продолжительностью 20 секунд и более стимулируют выброс окситоцина, гормона «связи».

Психолог Мэтью Хертенштейн добавляет: «Стимуляция сенсорных рецепторов под кожей может снизить кровяное давление и уровень кортизола, эффективно уменьшая стресс». Стыд увеличивает стресс, а объятия его уменьшают.

4. Повторяйте мантру про себя.

Стыд и унижение вызывают первичную реакцию выживания, и когда это происходит, рациональная часть нашего мозга обычно отключается. Мантра перефокусирует ваш ум, напоминая вам действовать, а не реагировать. Выберите мантру, которая резонирует с вами.

Вот несколько моих любимых мантр:

• «Действие — противоядие от отчаяния». — Джоан Баэз
• «Если вы дадите своему страху ноги, он убежит с вашими мечтами». —Л. Коллинз
• «Совершенство не требует совершенства». —Генри Джеймс

Мантры просты в использовании. Носите его с собой (в кошельке или сумочке) или записывайте на телефон. Выберите один из них в качестве заставки для вашего компьютера. Напишите его на зеркале в ванной, где вы будете видеть его каждый день.Напечатайте мантру на красивой бумаге и создайте ее для своего офисного стола. Превратите мантру в пароль для ноутбука.

Важно, чтобы он был всегда под рукой, чтобы его можно было увидеть при необходимости.

СВЯЗАННЫЕ С: Как определить, исцелить и изгнать свой глубочайший стыд

5. Создайте и практикуйте ритуал «исцеления от стыда».

Питер А. Левин, Ph.D. обнаружили, что движение необходимо для восстановления после стрессовой реакции. Итак, создайте на своем смартфоне веселый плейлист с гимнами выздоровления, например: «Shake it Off» Тейлор Свифт, «Stronger (What Doesn’t Kill You)» Келли Кларксон, «Roar» Кэти Перри и «Brave» Сары Барель.»

Какая бы песня ни поднимала вас, включите музыку и танцуйте, гуляйте, бегайте или раскрутите оставшуюся плохую энергию прочь.

6. Создайте доску идей для своих целей и мечтаний.

Хотя стыд и унижение причиняют боль в Сейчас вы (и ваша жизнь) по-прежнему путешествуете! Доска визуализации — это коллаж изображений, представляющих ваши ценности и будущие цели. Это визуальное напоминание помогает сосредоточить вас в стрессовой ситуации.

Подпишитесь на нашу рассылку.

Присоединяйтесь сейчас, чтобы популярных статей от YourTango , лучшие советы экспертов и персональные гороскопы , доставляемые прямо на ваш почтовый ящик каждое утро.

Прекрасным примером силы доски визуализации является фильм «. История Габби Дугласа» . Доска видения ее семьи помогает вернуть уверенность Габби после серьезного разочарования.

7. Практикуйте «силовое позирование».

«Что такое мощная поза», — спросите вы? Он стоит как «Чудо-женщина» или «Супермен» — превращается в супергероя на две минуты. Эми Кадди, доктор философии. исследует дискриминацию и стереотипы. Она обнаружила, что силовое позирование снижает уровень кортизола (гормона стресса) и повышает уровень тестостерона (гормон, повышающий уверенность в себе).

Студенты, которые приняли позу силы перед прохождением строгого собеседования, сообщили, что чувствовали себя более уверенно. Так что следуйте совету мамы: стойте прямо, расправьте плечи и сядьте прямо за письменный стол. Вы почувствуете себя лучше и быстрее восстановите свою уверенность.

8. Поделитесь своей историей.

Одна из моих любимых цитат Брене Браун гласит: «Владеть своей историей и любить себя через этот процесс — самое смелое, что мы когда-либо сделаем».

Чтобы восстановить уверенность в себе после переживания стыда, вы должны владеть своей историей — всей ее собственностью.Только столкнувшись лицом к лицу с частями, которые пугают вас больше всего, вы поймете, что достаточно .

Как только вы оправитесь от этой атаки стыда, знайте, что стыд или унижение, скорее всего, вернутся и попытаются снова надрать вам задницу в какой-то момент вашей жизни. Но держите голову высоко, потому что теперь вы знаете, как встретить этого монстра лицом к лицу и вернуть его на место.

Моника Левински, Опра Уинфри и Лиззи Веласкес — женщины, которые заявили о своих историях и теперь делятся своей с трудом добытой мудростью, вдохновляя других своим мужеством.Следуйте их примеру и верните себе уверенность, подписавшись на свой плейлист, попросив объятий, узнав свою историю и полюбив себя.

СВЯЗАННЫЕ С: 10 научных способов значительно повысить вашу уверенность

Больше для вас на YourTango:

Терри Чепмен — лицензированный независимый клинический социальный работник, специализирующийся на лечении депрессии, тревоги и связанных с травмами проблем. Она работает с людьми, которые переживают горе и утрату, трудности жизненного цикла и этнические проблемы.

Эмоциональная компетентность — унижение

Вы были оскорблены, ваше эго ушиблено, ваше гордость обижена, вы были бессильны и каким-то образом принижены, а теперь вам больно и чертовски злой! У тебя только что унижены, это несправедливо, и тебе не нравится чувствовать себя глупо. Унижение часто приводит в насильственном возмездии и мести. Помните, в конце концов, единственное мнение о себе, которое имеет значение, — это твой собственный. Определения: Чувство неуважения. Потеря роста или имиджа. Изменение имиджа, отражающее уменьшение того, что другие думают о вашем рост. Стыд, вызванный Чтобы уменьшить гордость или не признать достоинство другого Событие, воспринимаемое как повлекшее утрату чести и побуждающее стыд. Чувство бессилия. Несправедливое принуждение к унизительному положению. Насмешки, презрение, неуважение или иное обращение со стороны других лиц. Корень: от латинского humilis, низкий, низкий , из перегноя, молотый . Буквально до грязи. Синонимы включают потерять лицо, почувствовать себя дураком, чувствовать глупый, обиженный, опозоренный, униженный, униженный, униженный, удрученный, опозоренный, опозоренный, неуважение, презрение, клевета, униженный, презираемый, пренебрежительный, невнятный, пристыженный, униженный, отвергнутый, смеющийся в.В то время как смирение считается силой, унижение вредно; в различие основывается на автономии. Признательность противоположна унижению. Унижение включает событие, демонстрирующее неравенство сила в отношениях, в которых вы находитесь низшее положение и несправедливо приуменьшено. Часто болезненные переживания ярко проявляются вспомнил давно. Ваш мстительный возбуждаются страсти, и униженная ярость может результат.Есть три вовлеченных стороны: 1) преступник осуществление власти, 2) жертва, которая оказывается бессильной и, следовательно, униженной, и 3) свидетель или наблюдатели на мероприятии. Из-за бессилия и отсутствия контроля, которые он демонстрирует, унижение может вызвать беспокойство. Смирение — это признание и принятие наших ограничений на основе точная и скромная оценка нашей важности и значимости. скромный человек признает, что он один из шести миллиардов взаимозависимые люди на этой Земле, Земля — ​​это одна планета, вращающаяся вокруг Солнца, а наше Солнце одна из миллиарда звезд в ныне известная вселенная.Из-за этого широкого и разумного взгляда на нее значение, по-настоящему смиренного человека нельзя унижать. Смирение снижает нашу потребность в самооправдании и позволяет нам признавать свои ошибки и учиться на них. Наше эго отступает. Унижение и позор Стыд — личное, унижение — публичное. Существенное различие между унижением и стыдом состоит в следующем: вы соглашаетесь со стыдом, и вы не согласны с унижением.Унижение — это оскорбление. Если вы считаете оскорбление достоверным, тогда тебе становится стыдно. Другие могут оскорблять и унижать вы, но вы почувствуете стыд только в том случае, если уменьшите ваше представление о себе; и это требует вашей собственной оценки и решения. Человек, неуверенный в своих неподдельный рост больше склонен стыдиться результат оскорбления. Это потому, что они больше доверяют тому, что другие думают о них, чем о том, что они думают о себе.Это может привести к хрупкая самооценка. Люди верят, что заслуживают позора, но не верят, что заслуживают их унижение. Унижение считается несправедливым. Формы унижения У людей есть много способов пренебрегать другими и унижать их. Например: Не замечать кого-то, принимать их как должное, игнорировать их, отдавать им молчаливое обращение, обращение с ними как с невидимыми или заставляющее их без надобности ждать вас, Отвергать кого-то, держать его на расстоянии, покинутым или изолированным, Удержание признания, отказ в признании, манипулирование признание, Отказ кому-либо в основных социальных удобствах, потребностях или людях достоинство, Манипулирование людьми или обращение с ними как с предметами (им) или животными, вернее чем как человек (ты). Несправедливое обращение с людьми, Доминирование, контроль, манипуляция, отказ, Угрозы или злоупотребления, в том числе: словесные (например, обзывание), физические, психологические или сексуальные, Нападение, нападение или ранение Понижение звания, ответственности, роли, звания, служебной власти или власть, Предательство или обман, обман, обман, сосание или обман, Над вами смеются, издеваются, дразнят, высмеивают, ругают, плюют или заставляют выглядеть глупо или глупо. Быть жертвой розыгрыша, розыгрыша или схемы доверия. Ложное обвинение или инсинуация, Общественный позор, неуважение или пренебрежение, понижение, поражение или обиженный Принудительная нагота, Изнасилование или инцест, Видеть, как ваш любовный интерес флиртует с другим, вызывает ревность, нарушает ваш любовный интерес, рогоносец, Видеть сексуальное насилие над женой, девушкой, сестрой или дочерью, Бесчестие, Бедность, безработица, плохие инвестиции, долг, банкротство, потеря права выкупа, лишение свободы, бездомность, наказание, бессилие, Оскорбление ценностей человека, верования, наследие, раса, пол, внешний вид, характеристики или принадлежность, Зависимость, особенно от более слабых, Проигрыш в соревновании за доминирование.Существование вынужден подчиняться. Посягательство, такое как нарушение конфиденциальности или других границ, Нарушение, отрицание или подавление права человека, Утрата основных личных свобод, таких как мобильность, доступ или автономия; существование контролируется, доминирует, вторгается, эксплуатируется или манипулируется, Снижение дееспособности в результате инвалидности, обездвиживания, обмана, ослаблены, пойманы в ловушку, вводят в заблуждение, препятствуют достижению целей, противодействуют, саботируют или подводят. Уменьшение ресурсов в результате ограбления, ограбления, обмана, выселены, лишены привилегий или прав, Защита или безопасность снижены запугиванием или угрозой, Отклонение, обесценивание или замалчивание вашей истории, Человек более низкого роста обращается с ним как с равным. Парадокс унижения Обида обычно причиняет боль, но ее важно разрешить самостоятельно. разум, основанный на доказательствах, почему оскорбление больно.Какие убыток он представляет для вас? Решаем, если оскорбление: — это неоправданная атака, которая не снижает вашего роста, не снижает вашего самооценку, ни запятнать ваш общественный имидж или репутацию, или оправдано и нанесло ущерб вашему общественному имиджу или репутации, или оправдан и уменьшил или изменил ваше представление о себе. Начните анализ с определения, основано ли оскорбление на информации который точно представляет вас.Затем подумайте и подумайте, есть ли у вас изображение точно отображает ваш рост. Если решите, что оскорбление неоправданно тогда вы можете просто игнорировать это (не клюнуть на приманку) или можете описать, почему это несправедливо и попросите обидчика извинения. Если ваш публичный имидж превосходит ваш рост, то оскорбление может стать оправданным возмездием за ваше высокомерие и он может содержать важное сообщение, из которого вы можете извлечь уроки. Если оскорбление оправдано, это может вызвать у вас чувство позор, а затем заставит вас пересмотреть свои самооценка лучше совместить его со своим ростом.Оскорбление никогда не бывает оправдано, если это попытка снизить свой рост ниже человеческого порога. достоинство. Общественное изображение, самооценка, рост и месть За оскорбление с целью снизить ваш общественный имидж публика должна поверить в то, что это правда. За оскорбление, чтобы уменьшить твой самооценка или самооценка, вы должны верить, что это правда. Оскорбление не может умалить вашего роста, потому что ваше представление о себе — это не вы. Оскорбление может заставить вас пересмотреть свою самооценка или чувство собственного достоинства. Месть часто ищут как средство от унижение; возможно, используя в качестве оправдания фразу о защите чести. Но месть не может быть эффективным средством от унижения, потому что она ничего не делает чтобы увеличить свой рост. Beyond Offense Унижение унизительнее и обиднее, чем обидеться на что-то. Обидеться познавательно; вы сомневались, не соглашались или нападали мои убеждения и, возможно, мои ценности.Мы не согласны, и я думаю, что ты ошибаешься. Обида интеллектуальна; это то, о чем я думаю. Унижение интуитивно; ты напал на меня, мое существо, мое я, и заставил меня чувствовать себя глупо из-за того, кто я есть. Атака носит личный характер и достаточно правдоподобны, чтобы вы заставили меня усомниться в собственной значимости, и тем самым вызвал мой позор. Унижение экзистенциально; это о том, кто я. Последствия Унижение связано с неуспеваемостью, низкий чувство собственного достоинства, социальная изоляция, неуспеваемость, в браке конфликт, правонарушение, жестокое обращение, дискриминация, депрессия, выученная беспомощность, социальная разрушение, пытки и даже смерть.Люди у власти используют унижение как форму социального контроля; это обычное орудие угнетения. Страх унижения также мощная мотивирующая сила. Культурные различия Хотя стыд и унижение человеческие универсалии, особые обстоятельства и события, которые вызывают унижение , могут сильно отличаться от одной культуры к другой. Благоприятное событие для одной культуры может вызвать большое оскорбление, стыд и унижение в другом.Например: Согласно исламским законам женщина, проводящая время наедине с посторонним мужчиной приносит большой позор ее семье. Разрешение Жертвы унижения могут добиться разрешения с помощью любого из два пути. Во-первых, переоценить унизительный опыт каким-либо образом, который признает силу и способности жертвы справиться с трудной ситуацией. Этот подход повышает уверенность в себе и уменьшает страх унижения.Секунда путь — покинуть унизительную среду и найти более благодарный среда. Котировки Самые опасные люди на земле — это те, кто боюсь, что они слабаки. ~ Джеймс Гиллиган Никто не может заставить вас чувствовать себя неполноценным без вашего согласия. ~ Элеонора Рузвельт. По-настоящему смиренного человека нельзя унижать. ~ Дональд Кляйн Страх унижения кажется одним из самых сильных мотиваторы в индивидуальном и коллективном человеческом поведении.~ Дональд Кляйн Постоянное унижение лишает вас возможности восстать. ~ М. Серебро Насмешки — самое мощное оружие человека. ~ Саул Алинский Разница между тем, как человек относится к бессильным и к бессильным. Насколько я знаю, могущество — это лучший показатель человеческого характера. ~ Роберт И. Саттон Когда вы отклоняете мою историю, вы отклоняете то, кем я являюсь; вы меня унижаете. ~ Леланд Р. Бомонт Артикул: Об извинениях, Аарон Лазар Кто-то и ничто: преодоление злоупотребления служебным положением, Роберт У.Фуллер Насилие, Джеймс Гиллиган Правило без мудаков , Роберт И. Саттон Отношение Угроза эгоизма насилию и агрессии: темная сторона высокого Самооценка, Обзор психологии, 1996, Vol. 103, No. 1, 5-33, автор: Рой Ф. Баумейстер, Лаура Смарт, Джозеф М. Боден Унижение и помощь: говорить правду о власти, рассказывать Новая история Линды М.Хартлинг, Колледж Уэллсли Динамика унижения, Дональд К. Кляйн, доктор философии, Союзный институт Унижение: оценка призрака насмешек, унижения и Унижение, Линда М. Хартлинг (1995), докторская диссертация. Цинциннати, Огайо: Аспирантура Института Союза.

Унижение

Ощущение, когда кто-то намеренно сделал что-то, чтобы унизить вас или заставить вас плохо выглядеть в глазах других.Вы чувствуете, что не властны над ситуацией.

Вы чувствуете себя униженным, когда кто-то умышленно делает что-то, что заставляет вас чувствовать себя неполноценным или плохо выглядеть в глазах других. Например, когда кто-то физически издевается над вами, когда кто-то публично делает о вас уничижительное замечание или когда кто-то распространяет плохие слухи за вашей спиной. В каждом из этих случаев есть действие, которое заставляет вас чувствовать себя неполноценным, глупым или недостойным, а также кого-то, кто сознательно стал причиной этого. Слово «намеренно» означает, что кто-то, кто унижает другого человека, осознает, что заставляет этого человека чувствовать себя плохо.В общем, может быть две причины, по которым человек это делает. Это может быть его единственное намерение — заставить другого человека чувствовать себя плохо, например, из-за того, что он действительно не любит другого человека, или отомстить за совершенный ранее проступок. Однако чувства другого человека могут быть просто побочным продуктом другой цели. Например, кто-то может пошутить над другим человеком, чтобы хорошо выглядеть перед другими. Понятно, что ее не волнует, что человеку сейчас плохо, но это не было самоцелью.Точно так же женщина может чувствовать себя глубоко униженной, когда выясняется, что ее муж изменял ей. Также в этом случае ее муж, возможно, не хотел, чтобы она чувствовала себя плохо, но осознание того, что это, вероятно, также не остановило его от поступка.

«Быть ​​униженным» обычно соотносится с текущим (воспринимаемым) статусом. Например, писатель, который думает, что обладает определенной степенью известности и уважения, чувствует себя униженным из-за разрушительной рецензии в важной статье. Кроме того, кого-то можно принизить по отношению к человеку, причинившему унижение.В данном случае акт является демонстрацией силы между «унижающим» и униженным человеком. Унизитель показывает, что он имеет более высокий статус по сравнению с униженным человеком, подавляя его без каких-либо последствий. Это также объясняет, почему этому типу унижения обычно нужна аудитория — если нет других людей, которые наблюдали бы за игрой во власть, это не возымело бы эффекта.

В комиксе Мерфи стал жертвой офисной розыгрыша: его коллега тайно отвинтил термос, из-за чего он вылил его содержимое на свой стол и заметки.

Видеоклипы

Типовые выражения

«Почему ты это со мной делаешь?»

«Чем я заслужил это?»

Плохой день Мерфи

Прочитать всю историю

Сравнение с другими эмоциями

Унижение и позор

Унижение и стыд заставляют человека чувствовать себя плохо. Разница в том, что унижение всегда вызывается другим человеком, а стыд может быть вызван случайными событиями или собственными действиями.Во-вторых, в стыде человек в основном сосредотачивается на себе (и на том, как его воспринимают другие), в то время как унижение также связано с болью, которую другой человек намеренно причиняет ему. Обратите внимание, что англоговорящие люди иногда используют слово «униженный» для обозначения глубокого стыда, как в предложении «Алекс почувствовал себя униженным, когда люди узнали, что он не умеет плавать». Это использование слова «унижение» здесь не принято.

Унижение и неприятие

Унижение, чувство, когда другой человек вас унижает, и отторжение, чувство, когда вы не нравитесь любимому человеку, могут возникать одновременно в некоторых ситуациях, и опыт может быть аналогичным.В обоих случаях вы чувствуете себя плохо из-за действий другого человека. Есть несколько важных отличий: вы чувствуете отторжение только с человеком, который вам нравится или которого любите, тогда как это не имеет отношения к унижению. Во-вторых, унижая, другой человек намеренно заставляет вас чувствовать себя плохо, тогда как человек, который заставляет вас чувствовать себя отвергнутым, может сделать это непреднамеренно. Фактически, в последнем случае другой человек может даже не осознавать вас — что и является причиной вашего чувства отторжения.

Унижение и гнев

Переживание и реакция унижения и гнева совершенно разные: унижение заставляет человека отступать или подчиняться, тогда как гнев делает человека враждебным.Однако условия, вызывающие обе эмоции, могут быть схожими: человек намеренно обижает вас или унижает. Основной детерминант, который заставляет кого-то чувствовать (в первую очередь) гнев или унижение, — это количество власти или контроля, которые они ощущают над другим человеком или ситуацией. Приведем упрощенный пример: Адам публично делает унизительный комментарий о Билле. Если Билл чувствует, что он выше по статусу, чем Адам, он с большей вероятностью разозлится и отомстит. Однако, если он чувствует себя ниже по статусу, чем Адам, он с большей вероятностью почувствует себя униженным и проглотит свои возражения.

GoodTherapy | Унижение

Унижение — неприятная эмоция, вызванная чувством снижения социального статуса или общественного имиджа. Это противоположность гордости. У людей, испытывающих унижение, может уменьшиться чувство собственного достоинства.

Что такое унижение?

Унижение связано со смущением, но обычно длится дольше и болезненнее. Человек может чувствовать себя неловко из-за неправильной речи или плохого выполнения теста, в то время как унижение, как правило, сопровождает более серьезные публичные неудачи.Унижение также иногда сопровождается травмами, особенно физическими нарушениями. Например, жертвы изнасилований и нападений часто сообщают, что чувствуют себя униженными.

Унижение иногда характеризуется как желание спрятаться или убежать. Это тесно связано со стыдом. В то время как чувство вины обычно ассоциируется с чувством того, что вы делаете что-то неправильно, стыд соотносится с чувством себя плохим человеком. Виновный человек может сказать: «Я принял плохое решение», а постыдный человек может сказать: «Я плохой». Люди, испытывающие унижение, обычно испытывают стыд, особенно когда унижение является публичным или связано с поведением, тесно связанным с самооценкой.

Ритуальное унижение

В ритуалах посвящения иногда используется унижение. Например, дедовщина часто приводит к унижению своих жертв. Унижение также иногда играет роль в сексуальных отношениях. Сексуальные неудачи могут быть особенно унизительными, но некоторые люди также предпочитают участвовать в унижении по обоюдному согласию, участвуя в садомазохизме, рабстве, доминировании или сексуальной дисциплине.

Последствия унижения

Случаи и чувство унижения могут привести к серьезным проблемам с психическим здоровьем.Общая тревога и депрессия распространены среди людей, переживших публичное унижение, а тяжелые формы унижения могут нанести вред, заставляя человека отказываться от своих интересов или прекращать преследовать цели. Когда родители используют унижение как форму наказания, последствия могут быть особенно разрушительными. Дети, которые были унижены своими родителями, могут страдать от хронической заниженной самооценки, а также от множества проблем с психическим здоровьем.

Артикул:

1. Унижение.(нет данных). Эмоциональная компетентность. Получено с http://www.emotionalcompetency.com/humiliation.htm
2. Розенберг, С. (нет данных). Унижение. За пределами несговорчивости. Получено с http://www.beyondintractability.org/bi-essay/Humiliation
.

Последнее обновление: 7.08.2015

Пожалуйста, заполните все обязательные поля, чтобы отправить свое сообщение.

Подтвердите, что вы человек.

7 советов, которые помогут вам успокоиться, когда вы чувствуете себя смущенным

Каждый и каждый в какой-то момент своей жизни чувствовал себя действительно смущенным из-за чего-то.Согласно исследованиям, смущение действительно является спусковым крючком, и поэтому оно может быть очень сильным. Если кто-то знает, как они могут сбить вас с пьедестала или мыльницы, они могут использовать это в своих интересах. Смущение — это эмоция, которая может изнурять. Тем более, что как только он сработает, вам придется ждать, пока он выйдет из вашей системы. Во многих случаях это означает как бы отговорить себя от стыда.

«Смущение может провоцировать беспокойство, но это также очень полезный инструмент самокоррекции», — говорит Bustle Кларисса Сильва, бихевиорист, коуч по взаимоотношениям и создатель метода гипотезы вашего счастья.«В большинстве случаев это основано на наших собственных стандартах, ожиданиях, неуверенности и прошлых обидах. Как только мы обратимся к источнику, мы сможем уменьшить количество смущения, которое мы испытываем».

Поскольку смущение — это эмоция, как указывает Сильва, это то, что мы можем контролировать. Хотя мы, возможно, не в состоянии остановить действие или слова, вызывающие смущение, мы можем по крайней мере принять это чувство, работать с ним и выбраться из него, как только мы поймем «почему» и «как».

Вот семь мысленных советов, которые помогут вам успокоиться, когда вас настигнет смущение.

1

Спросите себя об этом

Ханна Бертон для Bustle

«Когда вы изо всех сил стараетесь оправдать ожидания других людей, вы терпите поражение», — говорит Сильва. «В следующий раз, когда вы почувствуете себя смущенным восприятием вас другими людьми, спросите себя:« Разве я не заслуживаю собственного счастья? »»

Хотя нельзя отрицать, что неудачи являются частью жизни, все же может быть неловко потерпеть неудачу в чем-либо. . Но неудачи, как указывает Сильва, часто связаны с ожиданиями других.Как только вы поймете это и поставите на первое место свои ожидания, вы сможете рассмотреть это смущение в перспективе и лучше с ним справиться.

2

Напомните себе, что неудача — это хорошо Все успешные люди терпят поражение, как в большом, так и в маленьком. Так что, если вас смущают не ожидания других, а ожидания, которые вы возлагаете на себя, помните, что без неудач вы не сможете расти и учиться.

«Иногда смущение связано с вашим собственным страхом перед неудачей и перфекционизмом», — говорит Сильва. «По иронии судьбы, совершенство полностью зависит от установленных вами стандартов и ваших ожиданий от себя».

По словам Сильвы, вы не только растете и учитесь на этих неудачах, но и они, наряду со всеми другими вашими ошибками, создают уверенность в себе. Каждый раз, когда вы смущаетесь, вы на шаг приближаетесь к овладению искусством истинной уверенности.

3

Попытайтесь свалить вину на свою неуверенность

Эндрю Зэ в суете

Хотя никто никогда не говорил, что переложить ответственность — это хорошо, если вы видите, что ваше смущение является результатом вашей неуверенности , вы сможете лучше понять, как вернуть эти вещи обратно.

«Иногда смущение связано с нашей неуверенностью», — говорит Сильва. «По иронии судьбы, хотя попытки избежать спровоцировать эти незащищенности — это когда они проявляются больше всего. Я советую своим клиентам составить список того, что это за неуверенность, и прочитать их вслух кому-нибудь еще для обратной связи. Это поможет вам свести к минимуму неожиданный удар по ваше эго и чувство собственного достоинства «.

Это может показаться лишней работой, но когда вы составляете список своих неуверенностей, он заставляет вас записывать вещи и смотреть прямо в глаза этим неуверенностям.

4

Практикуйте «смущающие» сценарии

Эндрю Заех для Bustle

«Возьмите тот же список и начните готовить сценарии, чтобы не чувствовать неловкость в будущем», — говорит Сильва. «В большинстве случаев это упражнение помогает вам преодолеть хрупкую самооценку, развившуюся у вас из-за незащищенности».

Это может показаться глупым, но подумайте об этом так: если кто-то может легко смутить вас, сказав что-то определенное, чем больше вы это слышите, чем больше вы вынуждены подвергаться этому, тем более равнодушным вы будете себя чувствовать. .Как и все остальное, вы развиваете терпимость, и практика приведет вас к этому.

5

Попытайтесь определить источник

Ханна Бертон для Bustle

Поскольку источник смущения действительно может исходить откуда угодно, Сильва предлагает изучить прошлые обидные события, которые могли вызвать это чувство.

«Иногда мы позволяем прошлой боли вмешиваться в наше настоящее или будущее», — говорит Сильва. «Спросите себя: что мотивировало мое поведение? Было ли это обидно в прошлом?

6

Осознайте, что вы можете проектировать

Эндрю Заех для Bustle

«Смущение не имеет ничего общего с другими людьми, заставляющими вас чувствовать себя неловко; это ваш собственный внутренний голос создает это», — говорит Сильва.

Именно в таких случаях нужно щелкнуть выключателем и прекратить проецирование. В конце концов, люди слишком озабочены своей жизнью, чтобы даже думать о том, что вы только что напортачили.

«Если ваш внутренний диалог направлен на предотвращение смущения, а не на то, чтобы быть счастливым или превосходным, измените свой внутренний диалог, чтобы отразить желаемый результат», — говорит Сильва.

7

Думайте о других людях, фигурирующих в уравнении

Эндрю Заех для Bustle

То, что вам может показаться смущающим в себе, другие люди, с которыми вы находитесь, могут быть очаровательны или восхитительны.Если вы еще не изменили этот внутренний диалог, вы не сможете смотреть на вещи с чужой точки зрения, кроме своей собственной.

«В следующий раз, когда вы почувствуете смущение, подумайте о том, что чувствует другой человек», — говорит Сильва. «Для некоторых то, что заставляет вас чувствовать себя смущенным, на самом деле вдохновляет и волнует или бросает вызов и мотивирует другого человека. Ваша смущающая ситуация является их топливом. Это не помешает им достичь счастья».

Смущаться — это человеческая природа.В некоторых случаях этого можно избежать, а в других — нет. Но если у вас есть инструменты, чтобы избавиться от этой эмоции, вы можете уменьшить частоту с ней сталкиваться.

Как справиться с смущением у детей | Самосознательный ребенок

Для большинства взрослых незначительные неприятности — это всего лишь часть жизни — раздражающая, но неизбежная и не имеющая большого значения. Но для многих детей неприятные переживания могут быть очень неприятными, а в некоторых случаях могут привести к серьезным проблемам, таким как беспокойство и избегание.

Мы не можем защитить наших детей от смущения, но мы можем помочь им обрести устойчивость и уверенность, которые им необходимы, чтобы справиться с этим здоровым образом.

Поведение модели

Дети обращаются к родителям за подсказками, как справляться со сложными эмоциями, такими как смущение. «Как родители, мы задаем поведенческий тон нашим детям, — говорит Рэйчел Басман, PsyD, клинический психолог. — Поэтому, когда мы помогаем детям научиться здоровым эмоциональным привычкам, первым делом нужно подумать, как мы справляемся с подобными ситуациями в наших собственных условиях. жизни.”

Взгляд на то, как вы справляетесь с неприятными ситуациями дома, поможет вам показать пример здорового поведения своему ребенку.

• Не зацикливайтесь: Если вы склонны зацикливаться на допущенных вами ошибках («Я не могу поверить, что сделал это!» «Я мог умереть от стыда!»), Скорее всего, ваш ребенок подойдет. такой же.

• Сохраняйте спокойствие: Если вы теряете хладнокровие, когда с вами происходит неловкая ситуация, или реагируете, становясь злым или расстроенным, вы посылаете своему ребенку сообщение, что это имеет большое значение.

• Не дразнить: Дети случайно делают и говорят очень смешные вещи, но важно не высмеивать ошибки и не высмеивать неприятные инциденты. Если к маленькому смущению относиться с насмешкой, дети могут начать ассоциировать даже незначительные оплошности с чувством стыда и унижения. Поддразнивание — даже если оно кажется нежным — может очень расстраивать детей, особенно если они уже чувствуют себя чувствительными.

Отнеситесь серьезно к смущению вашего ребенка

Нет мерила смущения.То, что вам кажется незначительным — например, неправильный ответ в классе — может показаться вашему ребенку огромным.

Если ваш ребенок смущен, важно не отвергать его чувства, даже если ситуация, которая их вызвала, звучит неважно.

«Мы, естественно, хотим преуменьшить неловкость, говоря такие вещи, как« это не так плохо, как вы думаете », — говорит д-р Басман. «Но когда дети испытывают эти большие, по-настоящему расстраивающие эмоции, они могут казаться отпугиванием.”

Но не переусердствуйте

Если ваш ребенок приходит домой расстроенным, ему не нужно, чтобы вы тоже расстраивались или злились из-за него. («Звучит ужасно!» «Этим детям должно быть стыдно за то, что они смеются!») И не думайте, что он хочет или нуждается в том, чтобы вы что-то с этим делали. Когда застенчивый ребенок беспокоится, что родитель слишком остро отреагирует или усугубит неловкую ситуацию, он, скорее всего, не захочет делиться своими чувствами.

«Когда ребенок болеет, мы, родители, хотим делать все, что в наших силах», — говорит д-р.Басман, «но если ваш ребенок смущается, уделение большего внимания ситуации может сделать его хуже, а не лучше».

Похвалите положительные навыки

Если ваш ребенок разделяет с вами неловкую ситуацию, постарайтесь подтвердить его чувства, но не зацикливайтесь на них или на утешении. Вместо этого хвалите позитивные навыки преодоления трудностей. Если она допустила ошибку во время фортепианного концерта, похвалите ее за то, что она осталась сосредоточенной и закончила пьесу. Переосмысление негативного опыта поможет вашему ребенку определить здоровые реакции и практиковать их, развивая то, что мы называем метакогнитивными навыками.Можно сказать: «Мне очень жаль, что случилось сегодня. Я знаю, что это меня расстроило, но я так горжусь тем, как вы с этим справились. Нужен действительно смелый человек, чтобы продолжать играть в трудные времена ».

Создать перспективу

Если ваш ребенок упал на уроке физкультуры и другие дети засмеялись, ему может показаться, что все видели, все смеялись, и никто никогда этого не забудет — никогда.

Конечно, вы знаете, что это неправда, но дети, особенно младшие, часто изо всех сил стараются выйти за рамки собственных чувств, из-за чего неловкие ситуации могут казаться новостями на первых полосах.«Дети могут быть эгоцентричными, — объясняет доктор Басман, — поэтому, когда с вашим ребенком происходит что-то неловкое, может казаться, что все думают об этом так же много, как и он, тогда как в действительности большинство детей уедут на следующий день. ”

Научитесь помещать свои чувства и переживания в контекст, это поможет вашему ребенку обрести перспективу и укрепить жизнестойкость.

• Распакуйте: Помогите своему ребенку применить метакогнитивный подход к своим чувствам, задавая открытые вопросы. Например: ваш ребенок не единственный, кто когда-либо падал на уроке физкультуры, поэтому вы можете начать с вопроса, как он себя чувствовал, когда другие дети делали то же самое.Научившись помещать свой собственный опыт в контекст, ваш ребенок сможет начать видеть неловкие ситуации с лучшей стороны.

• Поделитесь: Примеры из собственной жизни помогут нормализовать смущение. «Я на днях уронила сумочку в продуктовом магазине. Он практически разлетелся по полу. Все засмеялись, но потом несколько человек помогли поднять вещи ».

• Но не сравнивайте: Предлагать перспективу — это хорошо, но будьте осторожны, чтобы не сравнивать свой опыт с опытом ребенка.(«Вы думаете, что это плохо, когда ваш брат был в вашем возрасте…») Ваш ребенок может в конечном итоге почувствовать, что его переживания неважны — или недостаточно серьезны, чтобы оправдать, насколько он расстроен, — что может ухудшить его самочувствие из-за того, что он не стал жестче.

• Позвольте вашему ребенку взять на себя инициативу: Иногда вопросы полезны, но бывают случаи, когда ваш ребенок просто не хочет говорить об этом. «Очень важно позволить детям взять на себя инициативу», — говорит д-р Басман. «Если ваш ребенок говорит:« Я не хочу об этом говорить »или кажется слишком расстроенным, не давите.«Смущение — это большое чувство, и иногда детям просто нужно немного времени, чтобы остыть.

Помогая ребенку обрести перспективу, не преуменьшая его чувств, ему будет легче избавиться от негативных переживаний, и это станет важным инструментом для развития самосознания в будущем.

Когда заходить

Неловкие ситуации время от времени случаются со всеми, но если ваш ребенок регулярно приходит домой из школы расстроенным, или у него серьезные изменения в поведении или настроении, возможно, происходит что-то более серьезное.

• Издевательства: К сожалению, дети не всегда добрые. В какой-то момент жизни над большинством детей будут смеяться. Спорадические приступы смущения неприятны, но не являются чем-то необычным. Однако, если ваш ребенок регулярно сообщает, что его дразнят или унижают его сверстники — особенно дети, которые старше, старше или более «популярны», — есть вероятность, что над ним издеваются, и пора вмешаться.

• Поведенческие изменения: Чувство слабости или беспокойства после неприятного инцидента — это нормально, но длительные изменения поведения — отсутствие сна, низкий аппетит, чрезмерное беспокойство — нет.

• Чрезмерная реакция или одержимость: Если реакция вашего ребенка на что-то смущающее кажется несоразмерной ситуации или он, кажется, не может ее преодолеть.

• Избегание: Большинство детей, испытавших неловкость, неохотно возвращаются в тот класс или социальную группу, где возникла проблема, на короткое время, но настойчивое избегание вызывает беспокойство. Некоторые признаки, на которые следует обратить внимание, включают частое заболевание, чтобы пойти в школу, или просьбу пойти к медсестре во время определенного урока, извинения, чтобы не видеться с друзьями, сокращение урока, пропуск внеклассных занятий или полный отказ от посещения школы.

Смущение и социальная тревога

Для некоторых детей страх смутиться сам по себе может стать серьезной проблемой. Если кажется, что ребенок живет в постоянном страхе смущения — даже если нет очевидных причин для беспокойства — он может испытывать социальную тревогу.

Социальная тревожность обычно возникает у детей, достигших подросткового возраста, но может развиться и раньше. Ребенок с социальной тревожностью впадает в панику при мысли об участии в повседневных делах, потому что он постоянно беспокоится о том, что о нем подумают другие люди, зацикливается на том, как она выглядит для других, или боится совершить ошибку.

Эти страхи могут быть очень изнурительными. Для детей, которые на каждом шагу видят потенциал унижения, даже простые взаимодействия могут казаться минным полем, и часто страдают социальные, школьные и личные взаимодействия. Абстинентный синдром является обычным явлением, но дети с социальной тревожностью также склонны к нападкам, когда их переполняет угроза смущения.

Хорошая новость заключается в том, что дети, у которых развивается социальная тревожность, хорошо реагируют на когнитивно-поведенческую терапию и с ее помощью могут вернуться к своей обычной деятельности.

Уроки жизни

Естественно хотеть защитить своего ребенка от переживаний, которые причиняют боль или огорчают, но, в конце концов, лучший способ для вашего ребенка развить навыки совладания с трудностями — это опыт — с некоторой поддержкой.

«Смущение — это часть жизни», — говорит д-р Басман. «Заманчиво пытаться оградить наших детей от трудностей, но на самом деле научиться справляться с этими переживаниями здоровым образом — это навык, который будет хорошо служить вашему ребенку, когда он вырастет.