Что делать если твоя девушка тебя бьет: Что делать, если девушка бьет парня?

Содержание

Что делать, если девушка бьет парня?

Многие прошедшие через женскую агрессию молодые люди задаются вопросом, почему девушка бьет парня, ведь должно быть какое — то объяснение такому негативному поведению. В последнее время действия подобного рода встречаются все чаще и чаще. Так что будет полезным узнать основные причины проявления подобных действий.

Итак, что делать, если девушка бьет своего молодого человека. Во- первых, адекватный молодой человек никогда не допустит проявления подобных действий со стороны своей избранницы, точно также, как и сам ни при каких обстоятельствах не поднимет на нее руку. Придется хорошенько проследить за своим собственным поведением, возможно, что парень сам провоцирует вспышки ярости у своей избранницы. Причин для этого может быть великое множество, основной из которых все же является ревность.

Стоит проследить за тем, не проявляются ли знаки внимания по отношению к другим особам. Возможно, девушка была унижена каким -либо негативным высказыванием в отношении ее внешности, а ее соперница расхвалена любимым человеком непозволительным образом. Подобного поведения и сравнения не в ее пользу ни одна представительница слабого пола не простит и не потерпит, и этого нельзя не учитывать.

Мужчинам нужно быть особенно внимательными, когда речь заходит о прошлых знакомствах с противоположным полом. Многие девушки очень ревнивы и не склоны к пониманию и прощению в данном вопросе. Накопившаяся обида может со временем выплеснуться в ярость, которая и заканчивается нападениями.

Если парень хорошо знает свою девушку и испытывает к ней настоящие, крепкие чувства , а не мимолетное влечение, он обратит внимание на изменения в ее поведении, на те обиды, что она на протяжении длительного времени хранила в глубине своей души. Чтобы дело в процессе ссоры не заканчивалось дракой, все обиды и недопонимания необходимо выяснять сразу, нельзя давать им возможность копиться и таиться, рано или поздно это закончится грандиозным скандалом.

Психологи до сих пор не могут дать однозначного ответа на вопрос, почему девушка бьет своего избранника, что вызывает такие приступы агрессии, из-за которых она забывает о нежности и такте, превращаясь в разъяренную фурию. Возможно, что немалую роль играют проблемы с психическим состоянием, гормональным сбоем или какими — то нарушениями нервной системы. Но чаще всего доминирует просто плохое воспитание и неумение сдерживать себя. Конечно, в этой ситуации сложно разобраться не зная характера самого парня. Возможно, что он сам провокатор подобных действий или однажды поднимал на нее руку, поэтому ей приходится таким образом обороняется от него.

Но есть девушки неуравновешенные, избалованные и неадекватные, и в таком случае она может напасть просто из — за дурного настроения или отказа в выполнении очередной прихоти, или даже, как это не прискорбно, употребив изрядную дозу спиртного. Разумеется, что добропорядочный молодой человек немедленно прекратит всяческие отношения с особой подобного рода, поскольку ничего путного из нее никогда уже не получится.

Бывает и так, что вначале знакомства и даже продолжительных встреч, девушка проявляла настолько тихий и ангельский характер, что кажется лучше ее не найти. Но проходит какое-то время, и она начинает повышать голос, а после и вовсе кидаться с побоями. Наверное, она просто не уважает своего парня и знает, что с ним можно поступать, как угодно. Если такое происходит, то молодому человеку необходимо поднять свою собственную самооценку и вести себя в подобных случаях строго и спокойно, всем своим видом давая понять, что отношения будут прекращены, если подобное еще раз повторится. Конечно, это касается тех случаев, если парень не виноват сам.

В любом случае, как бы далеко не заходила ссора, давать ход кулакам последнее дело. Конечно, первое, что придется сделать- это по-возможности спокойно разобраться в причинах такого поведения. Если оно вызвано каким-то недоразумением, обязательно объясниться, поговорить по душам, чтобы никогда больше не опускаться до нелепых драк с чьей бы то ни было стороны.

Что делать, если столкнулся с насилием со стороны мамы

«Афиша Daily» анонимно поговорила с девушкой, которая все детство сталкивалась с физическим и эмоциональным насилием со стороны матери, и узнала о том, как такой травматический опыт повлиял на ее жизнь, а также выяснила у психолога и юриста, как помочь себе в такой ситуации.

Ксения

22 года, Москва

«Мое воспитание напоминало дрессировку»

Когда я родилась, моей маме было 18 лет, а папе — 17. Я была незапланированным ребенком: они еще учились в университете и жили в общежитии. У обоих был взрывной характер, и поэтому ссоры между ними случались часто. Иногда дело доходило даже до физического насилия: в порыве гнева они, например, могли разорвать друг на друге одежду или подраться. Я с самого детства наблюдала их ругань, поэтому рано начала не только впитывать культуру насилия, но и ощущать ее на себе.

Когда мне исполнилось четыре года, они развелись, и я осталась жить с мамой. С самого детства я проявляла интерес к учебе и в школе практически сразу стала отличницей. Заметив это, моя мама решила проявить строгость и решительность во всех вопросах, связанных с моим образованием. Например, я не могла самостоятельно делать домашнее задание: после школы я писала его на черновик и только после того, как мама его проверит, переписывала в школьную тетрадь. Мне это жутко не нравилось: я могла прийти из школы еще до обеда, сделать все за час и пойти гулять до вечера, но в итоге ждала маму с работы и потом переписывала все проверенное. Если я плохо переписывала домашнее задание в чистовик, то мама начинала кричать на меня и рвать мои тетради. Тогда мне приходилось заводить новые и заново писать в них не только последнее задание, но и все предыдущие, включая классные работы. Злясь, она никогда не стеснялась в выражениях.

Она могла говорить мне гадкие и страшные вещи, а я их впитывала, думая, что заслужила их.

Из‑за этого с самого детства я очень боялась маму. Мне было страшно, что она меня шлепнет, ударит, разорвет мою тетрадь и накажет. Порой страх по-настоящему мной руководил. Например, я любила делать уроки, сидя на полу, и маме это очень не нравилось. Как только я слышала поворот ключа в дверном замке, я со всей скорости бежала к письменному столу и перекидывала туда все тетради, чтобы она думала, что я занималась там. Я понимала: если она увидит, что я сижу на полу с домашним заданием, она меня просто прибьет.

Мое воспитание напоминало дрессировку: мама общалась со мной по методу кнута и пряника и в большинстве случаев отдавала предпочтение первому. Хотя она старалась быть идеальной в материальном плане и обеспечивала меня всем, чем было нужно, в духовном, моральном аспекте она меня упустила, заложив во мне множество страхов. Худшие эпизоды происходили, когда мама выходила из себя: она могла таскать меня за волосы по дому, кричать на меня матом, если я нарушала ее правила. Из‑за таких моментов мне хотелось уйти к отцу.

«Мне некуда было деть злость и обиду внутри себя, поэтому я причиняла себе боль»

Отношения между моими родителями всегда были плохими. Папа не был ни хорошим мужем, ни хорошим отцом: контакт с ним мне удалось наладить уже в более взрослом возрасте. Тем не менее он пытался мне помочь. Помню, как, когда мне было семь-восемь лет, мы в очередной раз поругались с мамой. В ходе ссоры между нами была драка, и папа решил забрать меня. Я хотела собрать свои вещи до прихода мамы и уехать к нему. Но она вернулась с работы раньше, чем мы ожидали. Увидев, как я пакую сумки, она начала истерику: держа меня у дверного проема, она кричала соседям: «Вызовите полицию, ее похищают!» Потом она посмотрела мне в глаза, все еще не давая двигаться, и сказала: «Если ты сейчас переступишь этот порог, ты больше никогда меня не увидишь, даже не смей сюда возвращаться». Я испугалась: несмотря на все желание переехать к отцу, я боялась потерять маму. Папа не стал вмешиваться — пойди он с ней на конфликт, она сделала бы все, чтобы он потерял со мной любую связь.

Ребенком я больше осознавала физическое насилие, а не эмоциональное. Последнее я стала понимать в подростковом возрасте.

Наша совместная жизнь стала невыносимой: мама продолжала меня бить, а после одной из ссор она сказала мне фразу, которую я запомнила на всю жизнь: «У тебя отвратительный характер, ты такая мразь, что сдохнешь в одиночестве».

Старшие классы были для меня кошмаром, и я отсчитывала секунды до поступления в университет в Москве, чтобы просто съехать. Когда я училась в 11-м классе, мама забеременела от моего отчима. Тогда у нас с ней случился конфликт на бытовой почве: ей не понравилось, как я убрала в доме. Она всегда была зациклена на чистоте, и любая крошка на полу становилась поводом для скандала. Тот конфликт снова перешел в насилие: она била меня, а я не могла защититься — вдруг что случится с ее ребенком. Она не только избила меня, но и отобрала телефон и сказала ту фразу про мой характер. Тогда у меня впервые появились суицидальные мысли. Но желание жить победило: я понимала, что, когда перееду, у меня все будет по-другому и все получится. Тогда я просто села у батареи и начала со всей силы рыдать и биться головой о стену.

Мне некуда было деть злость и обиду внутри себя, поэтому я причиняла себе боль, расцарапывая до крови руки от кистей до плеч.

«Наши отношения напоминали американские горки»

Постоянные конфликты с мамой привели к тому, что я все время ощущаю себя виноватой во всем, что происходит в моей жизни. После скандалов мы могли не общаться несколько недель: мама просто ходила обиженная и ждала, пока я на коленях приползу извиняться. Я делала это большую часть своей жизни, хотя далеко не всегда я действительно была виноватой.

Я всегда плакала во время наших ссор — это было моей защитной реакцией на те ужасные слова, которые она мне говорила. До сих пор я разговариваю с родителями как маленькая девочка: даже сейчас, спустя годы, после любой перепалки с мамой я рыдаю и не могу остановиться. Когда мама видела мои слезы, то говорила, что плакать должна она, а не я, потому что у нее плохая дочь. Отчим пытался нас помирить, когда понимал, что мы игнорируем друг друга слишком долго, но на прямой конфликт с мамой он не шел, а мне постоянно напоминал, чем я ей обязана. Это только увеличивало чувство вины, которое я сегодня пытаюсь перебороть с психологом.

Отношения с мамой ненадолго наладились после рождения моего младшего брата. Когда мы не ругались, я многим могла с ней поделиться: рассказывала о своей личной жизни, просила совета. В такие моменты у нас действительно были доверительные, хорошие отношения, но как только назревала ссора или у нее менялось настроение, она направляла против меня все то хорошее, чем я с ней делилась. Наши отношения напоминали американские горки: позитивные моменты резко сменялись негативными, и казалось, что этому не будет конца.

Подробности по теме

Гид по психотравмам: как неприятные события из детства портят взрослую жизнь

Гид по психотравмам: как неприятные события из детства портят взрослую жизнь

Поступив в Москву и уехав из дома, я поняла, что прошлое меня не отпустит. Учеба давалась мне нелегко: оказавшись вдали от матери, которая держала меня в строгости и страхе, я почувствовала свободу, хотела бунтовать. Мне не хватало привычного пинка и контроля с ее стороны, чтобы взяться за свое образование. После второго курса я приехала к ней в гости: мы снова поссорились, и она бросила в меня игрушечную бетономешалку. Весила она прилично — почти восемь килограммов. Я поняла, что это конец и с меня хватит: такие отношения нужно заканчивать.

«Ребенок не должен чувствовать ту боль, которую чувствовала я»

Спустя несколько лет жизни в Москве я обратилась к психологу. Отношения с мамой стали невыносимыми, продолжались проблемы с учебой. Помимо этого, я встречалась с молодым человеком, который также проявлял эмоциональное насилие ко мне. Я не могла от него уйти — считала, что боль, которую он причиняет, не дает мне права жить без него. Я выросла в культуре насилия и попала в отношения, в которых меня не ценили, обижали и унижали, а я только сильнее привязывалась к этому человеку. В подобной ситуации кажется, что вы любите друг друга еще сильнее, если твой партнер плохо к тебе относится. Я держалась за эти отношения, боялась их потерять — точно так же было и с мамой. Когда я увидела, что насилие со стороны моего парня становится регулярным, то поняла, что так дальше продолжаться не может.

Часто я задаюсь вопросом: «А люблю ли я вообще свою мать?» Ведь ее есть за что любить и за что ненавидеть. Я не могу точно сказать, что я ее люблю, но и не могу с уверенностью сказать, что нет. Общаясь с психологом, я осознала, что люди, которые проявляют эмоциональное или физическое насилие, сами в какой‑то степени жертвы внутри. Жертвы насилия, нелюбви, непонимания, неприятия. Они не рождаются такими, а становятся, потому что кто‑то, кого они любили, не смог научить их делать это правильно.

Раньше я пыталась оправдать действия этих людей. В таких ситуациях ты в какой‑то момент теряешь ощущение реальности: сначала не понимаешь, за что с тобой так поступают, затем — и это самое страшное — начинаешь привыкать и думать: «Наверное, я заслуживаю».

Маму я оправдывала тем, что у нее было тяжелое детство, в котором ей недодали любви. Тем же я объясняла и поведение своего парня. Мама до сих пор не понимает, как тяжело мне тогда было и какой урон она нанесла моему здоровью. Каждый раз, когда я хочу это объяснить, она воспринимает все в штыки и пытается конкурировать с моим отцом: «Он хороший, а я одна такая плохая». Она не пытается выслушать, ей очень тяжело это дается. Если у меня будут дети, я хочу, чтобы они были эмоционально здоровыми и не имели такого опыта, который был у меня или моей мамы. Я понимаю, что нет идеальных семей, но ребенок не должен чувствовать ту боль, которую чувствовала я.

Периодически я и сама могу проявить какую‑то жестокость — пережитый опыт дает о себе знать, он не уходит бесследно. Я эмоциональна: могу накричать или сказать что‑то плохое, но я всегда останавливаюсь, потому что понимаю, что сейчас веду себя как собственная мать, а я ни за что не хочу быть похожей на нее. Я работаю над тем, чтобы стать другим человеком, — и у меня это получается.

Мой главный совет тем, кто оказался в подобной ситуации: ни в коем случае не воспринимать мнение абьюзера как авторитет, даже если это твой родственник, родитель, словом, тот, кто стоит выше по какой‑то иерархии. Не верьте словам этого человека, даже если он для вас самый близкий. Его слова — проекция его личных проблем. И самое ужасное — осознавать, что твоя мама из‑за них просто не умеет любить тебя в ответ.

«Детям, выросшим в насилии, нужно вернуться к себе настоящим, понять, что они ценны сами по себе»

Татьяна Исакова

психолог, психотерапевт в «Мастерской Ольги Троицкой»

Абьюз над ребенком приводит к очень серьезным последствиям. По своему опыту могу сказать, что физическое насилие может переноситься легче, чем эмоциональное, потому что второе не маркируется как насилие ни ребенком, ни самим взрослым, а воспринимается как естественность. В контексте физических наказаний боль, которую причиняют детям, может восприниматься сторонами как любовь.

Это опасно тем, что самые близкие люди — мама или папа — показывают ребенку, что только через боль можно выражать любовь. Но психика человека построена так, чтобы избегать боль, и именно поэтому многие дети, которые подвергались насилию в детстве, особенно эмоциональному, вырастают отчужденными, никого не подпускают к себе и никому не доверяют. Так происходит, потому что любое соприкосновение с чувствами поднимает ту боль, которая была в детстве, когда самые близкие люди так плохо поступали.

В случае домашнего насилия ребенку важно найти группу или человека, который поможет ему увидеть другое отношение к себе. Это может быть учитель, тренер или кто‑то еще, от кого ребенок будет чувствовать, что его любят безусловно. Когда есть насилие, отсутствует шанс получить другой опыт отношения себя с миром, а тот, что имеется, кажется единственно возможным.

Когда тебя бьют, ты готов уйти из дома. Однако, когда ребенок, особенно маленький, пытается покинуть семью, он понимает, что там, в большом мире, его никто не ждет.

Дети, которые столкнулись с домашним насилием, не осознают, что их готовы принять такими, какие они есть. Они пытаются соответствовать какому‑то образу, тому, что хотят видеть другие.

Тем, кто мог оказаться в подобной ситуации, я бы посоветовала работу с психологом, который поможет восстановить и выстроить границы. Дети, пережившие эмоциональное насилие, легко убегают в собственные мысли: они начинают жить в будущем, думая о том, какими они будут когда‑то, но не сейчас («Вот я стану богатым, и мама меня полюбит»), или живут прошлым («Мама меня обижала, и папа говорил обидные слова»). Важно ощущать себя здесь и сейчас, а не где‑либо еще.

Детям, выросшим в насилии, нужно вернуться к себе настоящим, понять, что они ценны сами по себе, провести работу над полученными травмами и только после этого выходить на контакт с родителями. Восстанавливать отношения стоит с коротких моментов общения (телефон, СМС) — даже если в ответ будет получена привычная негативная реакция, нужно стараться делать акцент на том, что тебе в этот раз удалось по-другому: например, более спокойно среагировать на негатив или решить какую‑то проблему без конфликта. Человек может ждать похвалы от родителей, но жить надо своей жизнью, не думая, какой отклик ты получишь.

Подробности по теме

Интенсивное родительство: как стремление к успеху может навредить ребенку и его маме

Интенсивное родительство: как стремление к успеху может навредить ребенку и его маме

Татьяна Саломатова

специалист по семейному праву, адвокат

До момента совершеннолетия законные представители ребенка — его родители или один из них. Исключение есть лишь в двух случаях: при вступлении ребенка после 16 лет в брак или при его эмансипации (признания органами опеки полной дееспособности ребенка и его независимости от взрослых. — Прим. ред.).

В ситуации насилия несовершеннолетней жертве важно понимать, что на основании ч. 2 ст. 56 Семейного кодекса РФ ребенок имеет право на защиту от злоупотреблений со стороны родителей или лиц, их заменяющих. Оснований для подобной защиты несколько: нарушение прав и законных интересов ребенка, ненадлежащее выполнение или игнорирование обязанностей по воспитанию, злоупотребление родительскими правами и т. д. До 14 лет ребенок вправе самостоятельно обращаться за защитой в органы опеки и попечительства, а после получения паспорта — в суд.

Если причинение насилия будет доказано, то можно ставить вопрос в суде о лишении родительских прав на основании 69-й статьи Семейного кодекса РФ. Согласно этой статье родители (или один из них) могут быть лишены родительских прав, если они злоупотребляют своими родительскими правами: жестоко обращаются с детьми, в том числе осуществляют физическое или психическое насилие над ними, покушаются на их половую неприкосновенность. Для лишения родительских прав необходимы доказательства. Ими могут стать видеоматериалы, фотографии, аудиозаписи или показания свидетелей. Кроме того, может понадобиться и проведение психологической экспертизы.

«Я точно знаю, как рождается это желание

«Отдел боли» Театра.doc (часть команды, специализирующаяся на гражданском театре. — Прим. ред) собрал акцию из материалов дела сестер Хачатурян и других историй о насилии.

«Мне бы хотелось, чтобы, несмотря на весь ужас и драматизм текста, люди постарались преодолеть свой страх. Необязательно говорить об этом в зале, нужно лишь выработать собственное отношение к этому и главное — перестать бояться. Для меня важность этой акции состоит в объединении, в идее сестринства, взаимоподдержки, помощи», — поделилась журналистка Дарья Донина, соавтор акции «Три сестры». Вместе с ней над мероприятием работали сотрудницы Театра.doc: режиссер Зарема Заудинова, актриса Дарья Башкирова, и сотрудница  «Отдела боли» Дарья Баранова.

Агентство социальной информации записало монологи участниц акции: о пережитом насилии и о том, как психологические и физические травмы могут подтолкнуть человека к мыслям о мести.

 Дарья Башкирова, актриса Фото: Мария Ботева

Мне было 15, когда я очень сильно влюбилась. Он был старше меня на пять лет. Я не могу вспомнить, когда мы от очень большой и счастливой (как мне тогда казалось) влюбленности спустились в то, откуда я потом уносила ноги. Все это длилось 8 лет. Эпизоды были разные: мог таскать меня за волосы, доводил меня до истерик. А потом он просил прощения.

Мне стало казаться, что меня не любят, потому что я недостаточно хорошо выгляжу. Что я очень высокая и занимаю слишком много места. И я пошла худеть, занималась спортом месяц.

Однажды мы ругались. Он сидел на краю ванны, я стояла перед ним. У него было абсолютно спокойное выражение лица, он просто слушал, как я говорю, что мне что-то не нравится. И посреди этого всего с абсолютно спокойным выражением лица дал мне кулаком под дых. Это очень подлый и действенный способ заткнуть. Потому что когда тебя бьют под дых, у тебя спирает дыхание, и дальше ты все силы тратишь на то, чтобы восстановить его. Но у меня тогда только начал появляться пресс, поэтому я сгруппировалась — у меня не сперло дыхание. Вместо того, чтобы подумать нормально ли то, что меня бьют под дых, я лишь подумала, какой у меня классный пресс!

У этой истории относительно хороший конец, потому что через пару лет я получила по лицу и ушла. Я нашла в себе силы уйти. Он говорил, что меня боится.

Я думала, как же это так, почему он меня боится, если он меня бил. А потом поняла: он боится, что я буду об этом говорить. Поэтому я об этом говорю.

Алиса Таежная, кинокритик Фото: Мария Ботева

Мне было 17 лет, когда я начала встречаться с парнем. Как многие неуверенные в себе девочки тинейджерского возраста, я хотела встречаться с человеком постарше, чтобы стать умнее, набраться с ним волшебных знаний, как устроен мир. Моему молодому человеку на тот момент было 25-26 лет. В начале он активно ухаживал за мной, делал комплименты. А потом постепенно стал критиковать и унижать…

Потом начал очень сильно ревновать, ведь когда я училась в университете, у меня очень много было друзей. Мы были с ним довольно долго — 2 года, я мечтала с ним записать альбом: у меня был хороший голос, а он хорошо играл на синтезаторе. Я очень ждала записи альбома, и чем больше ждала, тем громче и страшнее становились наши ссоры. Рукоприкладства в тот момент не было, но один раз бросил об стену мобильный телефон. Наверное, тогда я впервые очень сильно напряглась.

Я сказала об этом маме. Мама ответила: «Алиса, никакой ты альбом с ним не запишешь», и рассказала историю про мою бабушку, муж которой устраивал ей бесконечную выволочку с побоями и унижениями. Все началось с какой-то легкой критики, а бить стал только после того, как бабушка родила первого ребенка и стала окончательно уязвимой.

Зарема Заудинова, режиссер Театра.doc Фото: Мария Ботева

Я наполовину чеченка. Когда мне исполнилось 12 лет, мама решила, что мне надо познакомиться с родственниками. Грудь у меня уже выросла, и задница тоже — я была абсолютно сформировавшейся девушкой с мозгами 12-летнего ребенка.

Когда я приехала, там был двоюродный брат, ему было 30 лет. Он был чемпионом края или района по боям без правил. Он закончил университет с красным дипломом, и вообще он был очень классным. В доме у них висела груша. Однажды, когда никого не было дома, он сказал: «Давай я тебя научу?».

Он надел на меня перчатки и показывал, как надо бить, а потом начал меня сжимать, кусать за шею, ухо. Я не понимала, что происходит, начала кричать, но дома никого не было. Я начала вырываться, но не могла, потому что он был 30-летний взрослый мужик… А потом кто-то пришел домой. И я убежала.

Я никому не стала об этом рассказывать, потому что мне никто бы не поверил.

Потом не выходила из комнаты целыми днями и читала. Когда спрашивали, почему я не выхожу целый день, я отвечала: «Вы знаете, я так люблю читать!».

Потом мама сказала, что я должна поехать учиться в город и жить у этих родственников. У мамы не было денег, чтобы снимать мне квартиру. Тогда я достала бабушкин «Димедрол»… Меня откачали. И только в марте этого года я поняла, почему я сожрала этот «Димедрол»: каждую секунду мне было страшно и стыдно. 

Елена Костюченко, журналистка  Фото: Мария Ботева

Три года назад мне позвонили из подмосковной больницы, назвали имя человека и спросили, кем он мне приходится. Я не могла сказать, что 10 лет назад этот человек пытался меня изнасиловать. Я ответила, что знаю его. Врачи сообщили, что у него инсульт, и они обзванивают телефонную книжку: “Может быть, вы приедете, навестите?”. Я согласилась.

Меня встретили, завели к нему в палату. Я его, конечно, узнала, и он меня тоже узнал. Я села на свободную койку, и мне даже сказать было нечего, я пришла просто на него посмотреть.

Через 10 минут зашли в палату и сказали: «Может, вы погулять с ним хотите?». Я опять согласилась. Его поднимают, переваливают на инвалидную коляску. Он парализован, привязан к креслу ремнями и, несмотря на это, пытается повернуть шею и понять, куда это я его везу. 20 минут я его катала, потом повезла обратно. Потом меня попросили забрать его недели через две. Естественно, я там больше не появилась. 

Этот человек был другом нашей семьи. Когда он напал на меня (а у него такие огромные кулачища) он разбил мне нос и губу. У меня потекла кровь. И он, увидев мою кровь на нем, пошел мыться в душ — брезгливый был такой человек…  А я схватила его телефон и успела позвонить маме. Когда я слышу истории про насилие, я понимаю, какая я везучая.

Юлия Ауг, актриса Фото: Мария Ботева

Сначала был очень счастливый брак. Это длилось несколько лет, а потом мой муж ушел от меня, сказав, что хочет другой жизни. Ушел к моей лучшей подруге.

Я сидела на кухне и курила. Он пришел и тоже закурил. Я у него спросила: «Скажи, пожалуйста, зачем ты это делаешь? Ты же видишь, что твоей маме больно [из-за развода]». Он взял сигарету и стал прижигать мне к руке. У меня вот здесь вот (показывает на руку) есть два шрама. Я не могла кричать, потому что боялась разбудить свекровь. Я спросила Степана: «Ты понимаешь, что мне больно?». Тогда он меня ударил по лицу. Мне всю жизнь казалось, что папа научил меня драться, что я могу ответить. Но выяснилось, что после такого удара ответить невозможно. Наверно, это называется нокаут.

Когда я пришла в себя, я тоже попыталась ударить его. А он меня схватил, потащил в ванную комнату и стал бить лицом об край ванны. Бил, пока моя кровь не залила всю ванную комнату. И ушел спать. А я остаток ночи мыла ванную, чтобы никто из проснувшихся не увидел этой крови.

Под утро я поняла, что у меня нет лица: нос сравнялся с щеками и глаз тоже не было. Я попыталась это загримировать, но не очень хорошо получилось. Когда все проснулись, стали делать вид, что они ничего не замечают, что у меня нормальное лицо. Только моя трехлетняя дочь спросила, что со мной. Я сказала ей, что заболела.

Светлана Александровна, моя свекровь, которую я очень боялась расстроить, спросила меня: «Ты, наверное, ночью в ванной упала и ударилась, да?». Я сказала «да». Она мне принесла «Троксевазин» и сказала, что надо намазать, пока синяки свежие…

Я спала в комнате дочери на полу. Точнее даже не спала, а обдумывала, как я убью Степана. Я до сих пор помню, как я, взрослый 29-летний человек, серьезно обдумывала способы убийства человека, который меня избил.

Я абсолютно точно знаю, как рождается это желание — убить человека.

Катрин Ненашева, художница, акционистка  Фото: Мария Ботева

Катрин рассказала о том, как подверглась пыткам на территории т.н. «Донецкой народной республики»

Завешенное окно, закрытая комната, тихо, ничего не видно и не слышно. Главное, что не слышно себя. Внутри только страх есть. Твои легкие — это страх, твои кончики пальцев — это страх, твои кисти рук — это страх, твое чертово тело — это страх. Тогда я очень хотела умереть. Я даже лего в шестом классе на Новый год меньше хотела, чем тогда умереть.

Они называли себя офицерами, полицейскими, говорили, что защищают родину, «а за родину нужно страдать!». На меня надели мешок черный, наручники, в грузовике уже стали избивать. Потом был кабинет. Меня били лицом об пол, об углы стола, таскали по полу. У меня не было крови. Потому что, когда твой абьюзер — это государство, он знает, как бить так, чтобы твоя голова не растекалась кровью по кафелю. В какой-то момент он спросил меня: «Чей Крым?». Я сказала, что Крым находится на территории РФ. Это был неправильный ответ. Тогда он стал меня душить, и очень долго душил. А потом он мне говорит: «Ты ложись на мой рабочий стол и поспи. А если не будешь спать, расстреляю».

Уже много времени я живу с одним вопросом. Это очень странный вопрос (Показывает листок с надписью «А если отомщу?»).

Мой психолог мне говорит, что если продумывать сцены убийства своего насильника, тебе будет становиться легче. Это такая терапия». 

***

Фотографии предоставлены организатором акции.

Подписывайтесь на канал АСИ в Яндекс.Дзен.

Больше новостей некоммерческого сектора в телеграм-канале АСИ. Подписывайтесь.

Школьные издевательства | Suomen Mielenterveysseura

Школьные издевательства могут проявляться различным образом. Это может быть физическое насилие, например, толчки, удары или таскание за волосы. Это может быть также обзывание, изолирование из круга товарищей или размещение в интернете обидно отредактированных фотографий. Особенно девочек часто обижают такими способами, которые не сразу можно заметить, но которые ранят очень глубоко.

Жертвой издевательств может стать кто угодно, и бесполезно искать причину издевательств в себе. И даже если жертва попытается измениться в угоду обидчикам, к примеру, обзываемый толстяком ребенок начнет худеть, это вряд ли приведет к прекращению издевательств. Обидчики придумают новую причину для издевательств или выберут новую жертву. Для издевательств никогда нет реально обоснованной причины.

Раньше считалось, что обидчики издеваются по причине низкой самооценки. В наше время самой распространенной причиной называют желание командовать и возвысить самого себя. Обидчик может таким образом выражать свое плохое настроение или обиды за пережитые ранее издевательства. Ставшие жертвой издевательств, однако, часто симпатичнее и дружелюбнее обычного. Это те особенности, которые обычно весьма полезны во взрослой жизни, но уже в детском возрасте жертва издевательств сам, вероятно, является действительно хорошим другом.

Издевательства необходимо прекратить не только ради жертвы, но и ради самого обидчика. Доказано, что в среднем обидчики в дальнейшей жизни преуспевают гораздо хуже остальных, к примеру, они уже в молодом возрасте совершают и другие правонарушения. Жертвы издевательств могут страдать от полученных травм и став взрослыми.

Положение жертвы издевательств непростое. Представьте, что ребенок, ежедневно приходя в школу, становится объектом многократного насилия/жестокого обращения, которое в случае со взрослыми автоматически расценивалось бы как уголовное преступление. В наше время школьные издевательства в виде физического насилия происходят гораздо чаще, чем раньше, и требуют более серьезного отношения. Насилие также требует полицейского расследования. Словесное издевательство, манипуляции и исключение из игр, тем не менее, также весьма распространены, и эти проблемы необходимо решать с участием учителей, родителей и одноклассников.

Школьные издевательства: роли

Жертва

Ученик, над которым постоянно издеваются. Например, бьют, портят одежду и вещи, обзывают устно и в интернете.

Обидчик

Обидчик начинает издевательства и подстрекает других делать то же самое.

Сообщник обидчика

Сообщник обидчика сам не начинает издевательства, но следует за зачинщиком. Он может быть в числе зрителей и потешаться над жертвой вместе с обидчиком. Сообщник обидчика может поддерживать обидчика уже тем, что присутствует рядом и наблюдает над издевательствами, ничего не предпринимая, чтобы их прекратить.

Защитник

Защитник находится на стороне жертвы, сообщает об издевательствах взрослым и пытается прекратить их.

Посторонний

Посторонний покидает место издевательства в самом начале, не сообщая при этом ничего взрослым и не пытаясь помочь обижаемому. Таким образом, даже не желая, он своим поведением поощряет издевательства.

Я подозреваю, что над моим


ребенком издеваются

В основном, для родителей может явиться неожиданностью то, что над их ребенком издеваются уже длительное время. И хотя отношения с ребенком могут быть очень хорошими, и кажется, что он всегда рассказывает о своем плохом самочувствии, на школьные издевательства ребенку пожаловаться нелегко.

Ребенок может избегать говорить об издевательствах, в том числе, по следующим причинам:
  • Он боится, что от разговора не будет никакой пользы, а вмешательство лишь увеличит издевательства.
  • Он боится, что к его проблеме отнесутся несерьезно.
  • Он боится, что причину издевательств будут искать в нем самом.
  • Ребенок стыдится того, что стал объектом издевательств, переживает чувство неполноценности.
Причины подозревать наличие издевательств есть в следующих случаях:
  • У ребенка повторяющиеся необъяснимые головные боли, боли в животе и другие так называемые психосоматические симптомы – физические недомогания, которым не находятся объяснения.
  • Ребенок отправляется в школу раньше или возвращается позже обычного. Он может избегать обидчиков и поэтому выбирает более длинную дорогу.
  • У ребенка на теле синяки, возникновение которых он не может объяснить, или же испорчены одежда и вещи.
  • Снизились оценки за успеваемость, и ребенок не хочет идти в школу.
  • Ребенок выглядит грустным и подавленным или у него проблемы со сном.

Если в разговоре ребенок поделился, что над ним издеваются, или как-нибудь иначе заговорил об издевательствах, скажите, что верите ему и что он сам не виноват в том, что над ним издеваются. Выслушайте его и спокойно расспросите о том, что происходит, например: «кто тебя обижает? что они говорят и делают? пришел ли кто-нибудь тебе на помощь? знает ли учитель об этом? что ты чувствуешь?». Скажите ребенку, что вы собираетесь делать и каким образом намереваетесь прекратить издевательства.

Некоторые способы решения проблемы издевательств:
  • Свяжитесь с классным руководителем ребенка или ректором школы и попросите о встрече, в которой бы участвовали учитель/ректор, обидчики и их родители. Обсудите проблему предварительно с учителем/ректором и по возможности с родителями обидчика. Во время встречи объясните обидчикам, как тяжело ваш ребенок переживает издевательства. Продолжайте и в дальнейшем поддерживать связь с родителями обидчиков. Если складывается впечатление, что родители обидчиков не воспринимают ситуацию всерьез, попытайтесь заручиться поддержкой учебного комитета, куратора и ректора школы.
  • Если издевательства над ребенком включают физическое насилие или угрозы, можно обратиться в полицию. Опубликованные в интернете оскорбительные материалы также могут послужить причиной обвинения обидчиков в клевете или поводом в случае с детьми, не достигшими 15 лет, обращения в социальную службу по защите прав ребенка.
  • В крайнем случае, если школа не относится к проблеме издевательств серьезно или не предпринимает попыток их прекратить по каким-либо другим причинам, ребенок, подвергнувшийся издевательствам, обычно вынужден поменять школу. Смена школы является действенным средством в большинстве случаев, редко когда издевательства продолжаются и в новой школе. Между школами наблюдается большая разница, и вполне возможно, что в какой-нибудь другой школе проблема издевательств решается более эффективно.
  • Прежде чем издевательства прекратятся и следом за этим, важно найти ребенку такое окружение, в котором бы он чувствовал себя принятым и переживал радость. Такое окружение можно найти в каком-либо кружке, секции или в собственном дворе, где играют ровесники ребенка. Также домашний любимец может доставить школьнику необходимое общение и чувство одобрения.
Обидчиком ребенка является учитель

Если ваш ребенок пожаловался, что его обижает учитель, решить проблему может быть весьма трудно. Иногда ребенок может неправильно истолковать действия учителя и думать, к примеру, что дополнительные к домашнему заданию вопросы – это издевательство. Порой родителям часто бывает трудно представить, насколько по-разному их ребенок может вести себя дома и в школе. Ребенок также может пытаться неожиданными способами привлечь внимание родителей.

Однако возможно также, что учитель все же оказывается обидчиком ребенка. В случае, если после беседы с ребенком, его учителем и, по возможности, с одноклассниками и их родителями, вы по-прежнему уверены, что учитель обижает ребенка, необходимо попытаться обсудить проблему с ректором школы. Если беседа с ректором не дала результатов, можно обратиться в районный отдел образования, а затем в местный муниципалитет.

Обычно ситуации, в которых расходятся мнения ребенка и учителя, разрешить чрезвычайно трудно. Если учитель обвиняется в издевательстве, необходимо побеседовать с другими учениками и их родителями и спросить, как они видят существующую проблему. Если родители учеников объединятся против несправедливости, в таком случае проблему можно решить.

Надо мной или над моим товарищем издеваются в школе
  • Вероятно, ты слышал выражение «издевательство прекратится, если на него не обращать внимания», но наверняка знаешь, что так бывает редко. Да и можно ли не обращать внимания на издевательства? Нет, конечно. Если у человека плохое настроение, он имеет право показать это и в редких случаях способен вести себя по-другому. Однако не стоит бить или оскорблять в ответ, обратись за помощью ко взрослым.
  • Задача учителей, ректора, других работников школы, твоих родителей и родителей обидчиков – прореагировать на издевательства, т.е. максимально быстро их прекратить. На издевательства можно не обращать внимания только с той точки зрения, что не стоит верить оскорбительным словам обидчика. Никто не должен впадать в депрессию из-за того, что стал объектом издевательств.
  • Ты можешь думать, что рассказывать об издевательствах никому не стоит, потому что они все равно не прекратятся. Тем не менее, обязанность учителей — принять меры по прекращению издевательств. Всегда необходимо предпринимать попытки прекратить издевательства. Например, твой классный руководитель, школьный психолог, куратор или они все вместе могут поговорить с теми, кто над тобой издевается. Родители обидчиков обычно не знают, как плохо ведут себя их дети, прежде чем кто-то не расскажет им об этом.
  • Если школьные издевательства ведут к плохому настроению, важно, чтобы ты с кем-нибудь поговорил об этом. Например, твои родители, бабушки и дедушки, друзья или школьная медсестра хотят знать, почему у тебя плохое настроение.
  • Помни, что найти друзей можно не только в школе. Многие познакомились с лучшими друзьями, например, в каком-нибудь кружке или собственном дворе.
  • Если ты думаешь, что издевательства прекратить никак нельзя, ты можешь подумать о смене школы. По окончании старшей ступени (ylä-aste) ты можешь легко поступить в гимназию, профессиональное училище или другую школу, где тебе не придется встречаться с твоими обидчиками. Сменить школу можно также и в процессе обучения на старшей или младшей ступени. Конечно же, это обидно, что из-за хулиганов тебе приходится переходить в другую школу. Однако, тем не менее, лучше это сделать, так как заставить обидчиков уйти из школы против их желания еще труднее.
  • Никогда не вини себя за то, что ты стал объектом издевательств, и не думай, что проблема в тебе. Для издевательств никогда нет причин, ни над кем нельзя издеваться. У каждого есть право радоваться каждому школьному дню. Если ты не чувствуешь себя счастливым в школе, то, возможно, найдешь увлечение по душе или друга, которые принесут тебе радость по окончанию школьного дня.
Я вижу, как обижают моего товарища, что мне делать?
  • Скажи своему товарищу, что ты на его стороне, причем таким образом, чтобы обидчики слышали это. Иногда бывает страшно, что ты сам станешь объектом издевательств, если решишься защитить товарища. Тем не менее, если достаточно много ребят встанут на защиту друга от обидчика, обидчик останется в одиночестве и будет вынужден прекратить издеваться. Большинство школьных издевательств не происходило бы, если бы товарищи обижаемого не отмалчивались в стороне.
  • Чрезвычайно важно рассказать об издевательствах кому-то из взрослых. Будет хорошо, если ты скажешь своему обижаемому другу, что об издевательствах необходимо обязательно рассказать кому-то из учителей или ректору. Вы можете пойти вместе пожаловаться на издевательства. Ты обязан позвать дежурного учителя, если ты видишь, что на школьном дворе над кем-то издеваются.
  • Никогда не бросай товарища, если над ним издеваются.

Мой ребенок издевается над другими – что мне делать?

  • Вы узнали от учителя или родителей другого ученика, что ваш ребенок издевается над другим ребенком. Информация кажется вам весьма сомнительной, вам трудно поверить, что это правда. Спросите у ребенка, что он думает по этому поводу и признает ли сам факт издевательства. Попытайтесь объяснить ребенку, что издевательства – это очень плохо и что их нужно немедленно прекратить.

Если обиженный ребенок и его родители просят о встрече, на которой бы присутствовали вы вместе с ребенком, возможно, это хороший вариант. Во время переговоров ваш ребенок может пообещать обиженному товарищу, что он больше не будет издеваться.

Если ваш ребенок отрицает факт издевательства, и если вы сами не уверены, правда это или ложь, необходимо также организовать встречу с учителем и ребенком, который жалуется на издевательства. Необходимо выяснить, что же произошло в реальности. Если ваш ребенок действительно издевался над кем-нибудь, а вы не хотите соглашаться с тем, что это правда, вы способствуете тому, что пребывание в школе другого ребенка становится грустным и тяжелым. Ваша задача состоит в том, чтобы ваш ребенок понял: издеваться – это плохо.

  • Когда факт издевательства выяснен, продолжайте поддерживать связь с учителем, обиженным ребенком и его родителями, удостоверьтесь, что издевательства прекратились и не трансформировались в отторжение обиженного ребенка.
  • Будьте осторожны, чтобы своими замечаниями и высказываниями не создавать повод к издевательствам, например, не критикуйте внешний вид других людей, их манеру говорить или другие способности и т.д., а также избегайте суждений, что одни люди лучше других. Ребенок может основывать свое поведение на мысли, что у него есть право высказывать собственную оценку, например, внешнему виду другого человека.

Если пережитые в детстве издевательства остаются в памяти

Многие взрослые подтверждают, что школьные издевательства отражались на их жизни долгое время. Школьные издевательства напоминают о себе даже людям пенсионного возраста. Совершенно нормально, что гнетущие воспоминания возникают в тот период, когда собственный ребенок идет в школу или, что еще хуже, становится объектом издевательств.

Понимание того, как человек стал объектом издевательств и как эта проблема была решена, может дать ответы на многие вопросы. Взрослый человек, возможно, впервые начинает размышлять над проблемой школьных издевательств, когда обижают его ребенка. До этого последствия издевательств проявлялись, например, в раздражающей застенчивости, боязливости, тревожности вплоть до склонности к депрессиям. Когда сталкиваешься с издевательствами над своим ребенком, после первоначального шока появляется возможность преодолеть и собственные проблемы.

Скорее всего, переживший издевательства родитель достаточно хорошо понимает своего ребенка, подвергнувшегося издевательствам, и способен выслушать и поддержать его. То, что их ребенок стал объектом издевательств, может вызывать у родителей достаточно сильные эмоции, им бывает трудно контролировать ситуацию необходимым образом, сохраняя спокойствие. Родитель наверняка не пропустит и не оставит без внимания детские переживания, потому что слишком хорошо знает, что ребенок может чувствовать в данной ситуации.

Можно понять много нового, когда во взрослом возрасте приходится возвращаться к собственным воспоминаниям о школьных издевательствах. Будучи ребенком, вы, возможно, видели в себе причину издевательств и думали, что вы хуже других детей. В худших случаях, эти чувства сохраняются. Став взрослым, понимаешь, что никто не заслуживает плохого обращения и кто угодно может стать объектом издевательств.

При оказании поддержки своему ребенку появляется возможность разобраться со своими переживаниями. В лучшем случае издевательства над ребенком удается прекратить, и родитель сам сможет пересмотреть свой личный опыт в новом свете. Прекращение издевательства может придать такие же силы и веру в себя, как и преодоление какого-либо другого кризиса.

Когда появляется ощущение, что проблема издевательств исчерпана в достаточной мере своими силами или с помощью специалиста или близкого человека, становится также возможным освободиться от вызванных ею тяжких переживаний. Издевательства могут оставить шрамы на всю жизнь, но они не определяют ваше будущее. Родитель также способен увидеть, чего он уже смог добиться в своей жизни несмотря на травмы, причиненные издевательствами.

Литература по теме: Elämää koulukiusaamisen jälkeen (Holmberg-Kalenius, 2008).

Что делать, если жена оскорбляет, бьет меня и не хочет меняться – HEROINE

Здравствуйте! Я понимаю, что вам в основном пишут девушки, но я не знаю, куда еще обратиться со своей проблемой.

Мы с женой 10 лет в браке, и все это время она не может избавиться от привычки оскорблять меня и поднимать руку. Конечно, это происходит не постоянно и не без повода, просто она совершенно не умеет вести себя во время конфликтов. Обозвать, послать матом, кинуть чем-то, ударить или толкнуть в пылу гнева для нее в порядке вещей. Для меня все это неприемлемо, но она, видимо, привыкла к такому поведению с детства и не умеет по-другому выражать свои эмоции.

Я много раз просил ее измениться, но все без толку. В мирное время она извиняется и говорит, что не могла себя контролировать, была злая и постарается так больше не делать. Но при следующей ссоре все повторяется снова.

Мне сложно поделиться этим с друзьями или родными, потому что они, скорее всего, не воспримут проблему всерьез: я же мужчина и сильнее. Но я не хочу отвечать ей тем же, не верю, что это станет для жены каким-то уроком и поможет относиться ко мне уважительней. Как думаете, есть надежда, что она поменяется, или мне стоит подумать о разводе?


Ответ: Привет! Ты молодец, что решил поговорить об этом. Подобными проблемами действительно сложно делиться из-за стереотипов о маскулинности, особенно утвердившихся в российском обществе. Однако мужчины тоже страдают от домашнего насилия, хоть и реже, чем женщины, но это не делает их опыт менее значимым.

Чтобы покончить с жестким обращением, тебе придется критически подумать о своей самооценке, ваших отношениях и о том, веришь ли ты, что жена хочет измениться.

Даже учитывая, что она всегда была такой — поменяться реально, но только если человек по-настоящему в этом заинтересован. Обещания не делать так в следующий раз — отговорка, чтобы усыпить твою бдительность. Для кардинальных перемен ей придется очень серьезно поработать над своим поведением, в идеале, вместе с психотерапевтом, который поможет справляться с гневом.

Если, несмотря на все уговоры и перспективу потерять тебя, женщина продолжает вести себя оскорбительно, пора серьезно взвесить все за и против. Подумай, как ее поведение влияет на твою самооценку, на твою мотивацию развиваться, на твое общение с другими людьми и жизнь в целом. Часто жертвы домашнего насилия, как физического, так и эмоционального, испытывают серьезные психологические проблемы. У них появляется тревожность, негативное отношение к себе и своим способностям, пропадает интерес к повседневным делам. Узнаешь себя хоть в чем-то из перечисленного — это уже хороший повод задуматься, а так ли ценен ваш брак.

На второй чаше весов все хорошее: поразмышляй, что эти отношения заставляют тебя чувствовать, что ты получаешь от них. При этом сконцентрируйся не на временах, когда все начиналось, цвело и птички пели, провожая вас из ЗАГСа в счастливое будущее, а на сегодняшнем дне. Не важно, как хорошо было раньше. На одних воспоминаниях далеко не уедешь.


Такая переоценка поможет трезво взглянуть на то, что с твоей жизнью делают ваши отношения, и решиться либо уйти, либо твердо по-цоевски потребовать перемен.

Главное, что тебе стоит знать: оскорблять и поднимать руку на партнера не нормально, не важно в какой степени гнева сейчас находится человек. Ты вовсе не должен принимать это как часть ее характера.

Не стесняйся обратиться за профессиональной психологической или юридической помощью. В 2018 году в Петербурге открылся первый в стране кризисный центр для мужчин «Двоеточие». Здесь бесплатно помогают жертвам насилия — сексуального и физического, в партнерских отношениях и вне их. Специалисты центра работают в офлайн-формате и дистанционно.

Читать по теме:Стоит ли оставаться в оскорбительных отношениях, если мы любим друг друга?

Добавить в избранное

Статьи по теме:

«Девушка должна в своей жизни выбрать, умная она или красивая». Казанские студентки и преподавательницы — о стереотипах в вузах

Как правило, лекционный и теоретический материал читают преподаватели постарше. У нас много и хороших молодых преподавателей, но они ведут только практику. С ними мне легче общаться: они последовательно дают информацию, не только устаревшую из учебников и не только теоретическую, а то, что ты будешь использовать на практике. И, как правило, они одинаково относятся к девочкам и к мальчикам. Почему-то женщины-преподаватели редко выбирают симпатичных мальчиков из группы себе в любимчики и спрашивают только их. А у мужчин такое бывает чаще: есть мальчики, которые считаются умными, а есть девочки, среди которых они выбирают покрасивее и иногда отпускают шуточки.

Считается, что гуманитарные профессии более творческие, что мозг девушек больше заточен в ту область. А поскольку мальчики больше любят машины и всякие технические вещи, то технические специальности, особенно математика, физика и программирование, — это для них. На самом деле многие девушки интересуются этими направлениями, но им говорят: «Вам же это неинтересно, зачем вы этим занимаетесь?» Та же девушка-геймер до сих пор странно воспринимается обществом.

Я думаю, нужно, чтобы в школе не было гендерного разделения, когда девочки идут готовить и вышивать, а мальчики — изучать механизмы и программирование, потому что им пригодится это, а девочкам — другое. Мне всегда не нравились труды в школе, я хотела ходить с парнями.

Исправить ситуацию в вузах может смена преподавательского состава, но не принудительная — мол, давайте сейчас всех заменим, — а просто со временем это пройдет. Когда общество начнет думать иначе, преподаватели тоже начнут думать иначе, потому что они часть общества.

А еще в университетах нужно менять культуру общения. Это не про то, что девушек унижают или завышают им оценки, а про то, что преподаватели не умеют на равных общаться со студентами. У нас почти нет обычного диалога, который положительно сказывается на обучении, когда студент может задать вопрос или поспорить с преподавателем — и ему это не аукнется на экзамене. Преподавателей, которые могут выстраивать разумный диалог, единицы. Было бы классно, если бы у нас была такая культура общения, как в академиях Google и «Яндекс», где обучение сразу строится с установкой, что вы — одна команда, это ваш наставник, а не преподаватель, он нужен для того, чтобы задавать ему вопросы, а не для того, чтобы бояться ему не сдать.

В трудоустройстве после университета тоже есть гендерные нюансы. На позициях типа эйчара, тестировщика, дизайнера часто оказываются девушки. А с программистами, которые пишут код, иначе: парней берут с большим желанием, их охотнее и чаще оставляют на стажировках. Но если тебе удалось найти работу и пройти стажировку, получить хотя бы год опыта, дальше перспективы гораздо лучше. В IT-компаниях очень много критериев: личные качества, харизма, предыдущие проекты. Могут спросить, какие у тебя любимые занятия вне программирования, какие проекты ты хотел бы реализовать. Там действительно смотрят, чем ты можешь пригодиться, — на пол, как правило, не обращают внимания. Но если устраиваться на работу в государственную организацию, то да: при одинаковом уровне знаний и навыков с большей вероятностью возьмут парня.

«Вышла замуж по принуждению». Истории молодых девушек, которых выдали замуж до совершеннолетия

В Кыргызстане, по данным ЮНИСЕФ, в 2014 году почти 12% девушек вышли замуж до совершеннолетия. В селах этот показатель доходит до 16%. Каждая 11 девушка-подросток в возрасте 15-19 лет в настоящее время состоит в браке.

Кыргызстан один из лидеров рейтинга рождаемости среди девочек-подростков от 15 до 19 лет.

Несмотря на принятые в стране законы, запрещающие брак с несовершеннолетними, по данным Нацстаткома, похищение невест и ранние браки — самые распространенные виды гендерного насилия в стране.

Мы поговорили с девушками, которых рано выдали замуж, а они рассказали нам, как это решение повлияло на их жизнь.

Я вышла замуж в 15 лет за 20-летнего парня, потому что забеременела. Он, когда узнал о беременности, не хотел на мне жениться, но побоявшись, что моя семья может написать заявление на него, его родители решили устроить свадьбу. Мои родители долго не могли прийти в себя, так как знали, что в селе все будут осуждать меня и моих родителей, но не согласиться они не могли.

Мне было очень трудно, сильно скучала по своему дому. Мы жили с родителями мужа и я перестала ходить в школу. У него не было постоянной работы, а я сидела дома, каждый день готовила, убирала. Со свекровью не смогла найти общий язык, она всегда была мною недовольна, что бы я не делала.

Были даже дни, когда поднимала на меня руку, потому что я, например, забыла постирать ее платье.

Муж меня не защищал, слушался маму. Сказать родителям, что свекровь меня бьет я не могла, так как считала, что я сама была в этом виновата. Да и родители, когда я выходила замуж, сказали чтобы я потом им не жаловалась.

Я думала, что хоть после рождения сына муж меня полюбит также, как когда мы встречались. И что отношение его мамы изменится. Но, к сожалению, так не произошло. После рождения ребенка я начала жить только ради него.

В семье только свекровь работала, а муж начал пропадать по ночам. Мне было очень трудно смотреть за ребенком, никто не помогал. Мои родители почти отказались от меня, не пришли даже на сына посмотреть. Так как в семье я была самой старшей, то братишке или сестренке о своих проблемах рассказать я тоже не могла. Поэтому пришлось пойти работать, чтобы сыну хоть что-то покупать. Устроилась в Faberlic, продавала их продукцию дома. Иногда не хватало денег на памперсы ребенку, приходилось просить у свекрови, она кое-как давала.

Муж продолжал пропадать по ночам, а когда я у него потребовала объяснений, свекровь наорала на меня — мол, он мужик, и вправе ходить, куда ему хочется.

Тогда уже и муж начал меня бить. Я все это терпела только ради сына, чтобы он рос в полноценной семье.

Но когда ему исполнилось два года, я решила, что лучше разведусь, а что скажут односельчане и родственники, меня не волнует. Подала на развод и уехала в Россию. Не хотела оставлять сына у мужа, но другого выбора у меня не было.

Четыре месяца после развода я была в депрессии, думала иногда о суициде, но когда вспоминала о сыне, хотелось жить. Поддержки со стороны родных не было, пришлось переживать все трудности одной.

Сейчас я уже три года на заработках, созваниваюсь с ребенком, отправляю деньги. Если бы работала в Кыргызстане, не могла бы нормально зарабатывать, да и муж со свекровью не оставили бы меня в покое. А в России я для себя живу, никто мной не командует.

Только сейчас родители начали звонить и спрашивать, как мне живется. Но знаю, что до сих пор они обижены на меня. Иногда они забирают сына к себе домой.

Я мечтаю накопить деньги, вернуться в Кыргызстан, купить квартиру и забрать сына к себе. Очень по нему скучаю.

Он сейчас живет с бабушкой. А муж недавно женился на другой.

Всем молодым девочкам я говорю, чтобы сто раз подумали, прежде чем выходить замуж. Вместо того, чтобы встречаться с парнями, лучше учиться и не разочаровывать своих родителей. Если бы мне дали еще один шанс, я бы свою жизнь по-другому построила. Думаю и сейчас не поздно все исправить. Ведь мне всего 21.

Родители выдали меня замуж за мужчину, которого они выбрали мне вместе с родственниками, когда я была в 9 классе. Моя семья живет по шариату, сестры ходят в хиджабе и читают пятикратный намаз. По предписаниям Корана они решили, что своих дочерей надо выдать замуж рано.

В один день к нам пришли люди, чтобы сватать меня. Мой будущий муж не был женат раньше, я была его первой женой. Видимо моим родителям он очень понравился, они сами быстро приняли решение и согласились выдать меня замуж.

Я не стала отказываться, так как знала, что родители все равно сделают так, как им хочется. Но выходить замуж я тогда не хотела, вообще к замужеству не была готова, совсем маленькой еще была. Если честно, я в тот момент вообще ничего не чувствовала, казалось, что это просто сон. Муж был старше меня на 10 лет.

В детстве я смотрела мультик «Золушка» и мечтала когда-либо надеть точно такое же пышное свадебное платье, как у нее. Но свадьбы у нас никакой не было — отметили дома, в кругу родственников.

В школу я перестала ходить сразу же после свадьбы. Скучала по урокам, одноклассникам, друзьям, особенно в первые два месяца.

Я участвовала во многих олимпиадах, занимала призовые места. Учителя были уверены, что я добьюсь многого.

Поэтому они были в шоке, когда узнали о моей свадьбе, особенно моя классная руководительница. Она пробовала отговорить моих родителей выдавать меня замуж, но все было напрасно.

Через два-три месяца, мой муж решил, что я должна носить хиджаб. Я не хотела его надевать, но пришлось. Свекровь придиралась ко всему, постоянно была мною недовольна. Муж меня не особо защищал и поддерживал. Спустя несколько месяцев я забеременела. Я не особо обрадовалась. Стать мамой я была не готова, ведь я еще сама была ребенком.

Своего мужа я полюбить не смогла. Он не бьет меня, но и не защищает. Не может сказать ничего против своей матери, хотя знает, что она не права. И еще он работает таксистом, денег это приносит мало, поэтому с финансами у нас всегда проблемы. Он хотел уехать на заработки в Москву, но свекровь была против.

Когда я только вышла замуж, думала, что не выдержу, может даже разведусь. Но после рождения сына начала жить ради него. Сейчас я всегда дома, занимаюсь каждый день уборкой и домашними делами. Сейчас у меня трое детей — самому маленькому 5 месяцев.

Как проходит мой день, я не замечаю. Особенно было сложно на карантине, потому что мне приходилось каждый день на всех готовить.

Свекровь на базаре продает продукты.

Взяли кредит год назад, расплатиться до сих пор не можем. Все деньги уходят на кредит.

Бывает трудно, особенно зимой. Дома нет условий, воду носим из соседнего дома, стиральной машины нет. Некоторые мои одноклассницы говорят, что я уже старше выгляжу, чем они. Муж иногда помогает, а со свекровью общий язык мы так и не нашли.

Я вижу, что многие девушки пытаются поскорее выйти замуж, думают, что быть в браке — мечта. Но это совсем не так.

Я с первого класса была отличницей. Любила изучать английский язык, хотела поступить в университет. Помню, как я загорелась желанием, когда узнала, что двое учеников из моей школы поступили в АУЦА на бюджет. В этом году мои одноклассники заканчивают вузы, а я тут нянчусь с детьми. Всегда хотела увидеть Америку, но мечта осталось мечтой.

Когда я заканчивала 11 класс и мне осталось сдать последний экзамен, меня похитил мой будущий муж. Он был на три года старше, я его вообще не знала, а он, оказывается, меня видел много раз. Я отказывалась оставаться в его доме, но свёкры позвонили моим родителям и те сказали мне остаться, боялись того, что скажут люди — по обычаю девушка, переступившая порог чужого дома, вынуждена выйти замуж. Так и мне пришлось согласиться на брак.

Я понимала, что выходить замуж в таком раннем возрасте и без образования не стоит. Я хорошо училась, были высокие оценки по химии и биологии, думала, что поступлю в медицинскую академию.

Мне казалось, что родители должны отказаться выдавать меня замуж за незнакомца против моей воли. Но вышло наоборот.

Я, наверное, месяц без остановки плакала, каждый день. Чувствовала себя одинокой, не знала, что делать и как дальше жить. Можете представить, каково это стать женой в 17 лет, да еще и жить с нелюбимым человеком? Семья мужа жила очень бедно, уже тогда я могла понять, что дальнейшая жизнь будет трудной.

Поначалу мы жили вместе с родителями мужа. Он любил меня, но был маменькиным сыночком и жил по велению своей мамы. Месяца три-четыре жили в понимании, но потом отношение мужа стало меняться. Он начал часто устраивать скандалы, а иногда даже избивал. Однажды он так сильно меня избил, что я ушла в свой дом. Родителям сказала, что все хорошо, просто поссорились. Забирать он меня пришел только спустя два месяца. Другого выбора кроме как помириться у меня не было, ведь на тот момент я уже была беременна.

Я сумела его полюбить, хотя ругаемся мы по сей день, но он руку на меня уже не поднимает.

Как и во многих семьях, наши ссоры из-за денег. У мужа нет постоянной работы, раньше он был строителем в Оше, но платили там мало. Образования у него нет, как у и меня. У нас четверо детей, а собственного дома нет, приходится снимать квартиру.

Особенно трудно было, когда мы все сидели на карантине. Получали пособие. У меня четырехмесячный ребенок, хотела его оставить старшей дочке, чтобы пойти работать. Но в селе найти работу непросто, даже если она трудная и низкооплачиваемая.

Поэтому с утра до ночи я занята домашними делами. Как проходит время, не замечаю. Самой старшей дочери сейчас 11 лет, она помогает присматривать за детьми, пока я занята работой по дому. Вечером с ней делаем вместе домашнюю работу. Условий дома нет, таскаю воду ведрами. Муж, в основном, в Оше, но когда он дома, то помогает иногда.

Когда я родила вторую дочку, мы еще жили с родителями мужа, но надеялись, что он начнет хорошо зарабатывать и мы купим свой дом. Пока еще верим в светлое будущее.

Текст: Аймира Мотоева, студентка Американского университета в Центральной Азии.

Моя подруга бьет меня всякий раз, когда я ее расстраиваю, как я могу заставить ее всерьез думать, что я не в порядке с этим? : AskReddit

Каждый раз, когда «это моя вина» или «я невнимателен», она начинает меня пинать, шлепать ниже шеи или бить кулаком в спину или грудь. Недавно она сказала, что я был внимателен, когда она волновалась из-за грызунов, и я пытался позаботиться о нем. Потом, когда я мыл посуду, она продолжала бить меня «от разочарования». На самом деле это никогда не больно, но это эмоционально болезненно, и мне действительно больно, если она продолжает бить по одной точке (хотя никогда не оставляет следов).Она также продолжает игриво ударить по моей области яичек, и я всегда говорю ей, чтобы она прекратила, потому что, откровенно говоря, она не понимает, как больно, если это соединяется.

Я сказал ей, что отношусь к этому очень серьезно и говорю ей, что это оскорбительно, она говорит, что это потому, что я эмоционально оскорбляю. Я не знаю, как с этим справиться.

РЕДАКТИРОВАТЬ: Некоторые люди спрашивают о ситуации. Мы смотрели телевизор, когда по главному коридору пробежала мышь. Она начала волноваться и кричать, чтобы «вытащить это наружу», а я сидел, пытаясь успокоиться, пытался сохранить хладнокровие и думал о том, что делать.Я говорю ей, чтобы она успокоилась, затем открываю дверь и снова сажусь. Она начинает паниковать и проверять все места, откуда могли появиться мыши, а я все время говорю ей, чтобы она не волновалась. Потом я увидел, как он выбежал в главные коридоры (но не за дверь), а затем моя подруга заходит в холл и ничего не видит. Так как возле главной двери снаружи нет дыр, я мог предположить, что она выбежала наружу. Мы поднимаемся в ее комнату, проверяем вентиляционные отверстия, и я распыляю туда химикаты, чтобы мыши не вернулись.А пока я улыбаюсь и успокаиваю, потому что, по крайней мере, один из нас не может волноваться. Она начинает кричать, что я такой невнимательный, толкает меня и вышибает из своей комнаты, прежде чем закрыть ее. Думаю, хорошо, а потом иду на кухню и начинаю мыть посуду. Она спускается вниз и начинает со мной спорить, но я думаю, что я старался изо всех сил, поэтому я говорю ей, что ее крик мне в ухо, пока я думал о том, что делать, не помогло.

Затем она начала посылать шквал шлепков и ударов, пока я мыл посуду, и рванулась прочь.Я возвращаюсь, когда закончу, и увижу ее в живых. Я объясняю, о чем я думал, но она думала, что я был ленив, просто сидел и ждал (у меня нет чувств ниндзя, чтобы поймать гребаную мышь), а затем мне нужно было в другой части гостиной, чтобы убедиться, что мышь выбежал за дверь. Я сказал ей, что пытался делать то, что считаю правильным, но я не был совершенен. Затем она ударила меня пяткой по ноге, и тогда мне было достаточно, и я сказал ей остановиться, а потом я совсем не оценил это. Она пробормотала извини, но я знаю, что она явно этого не имела в виду.

Насилие при свиданиях: все руководства | Young Men’s Health

Свидания и отношения — важная часть взросления. У всех отношений есть качества, которые могут сделать их здоровыми, оскорбительными или что-то среднее между ними. Свидание может означать разные вещи для разных людей. Официально ли вы встречаетесь, разговариваете или встречаетесь — вы и ваш партнер заслуживаете уважения.

Что такое насилие при свиданиях?

«Насилие при свидании» означает отношения при свидании с любым типом насилия (физическим, эмоциональным, сексуальным и цифровым).

Любой человек может стать жертвой жестокого обращения или вести себя оскорбительно, независимо от его гендерной идентичности, сексуальной ориентации или сексуальной практики. Кто-то может одновременно подвергаться жестокому обращению и вести себя оскорбительно в своих отношениях.

Вы можете иметь представление о том, как выглядят насилие при свиданиях или оскорбительные отношения, исходя из вашего собственного опыта или того, что вы видели в отношениях других людей, вашей культуре, телевидении, фильмах или в Интернете. Хотя многие люди кое-что знают о насилии во время свиданий, еще есть чему поучиться — около половины студентов говорят, что трудно определить насилие при свидании.Это руководство предоставит вам больше информации о насилии во время свиданий и о том, как получить помощь.

Важно знать, что нездоровое или оскорбительное поведение НЕ является нормальным. Если вы их испытываете, это НИКОГДА не ваша вина.

Насколько распространено насилие при свиданиях?

Насилие при свиданиях распространено среди подростков и молодых людей. Трудно точно сказать, сколько людей сталкиваются с насилием при свидании, потому что многие жертвы никогда никому не рассказывают о насилии.

  • Около 1.5 миллионов старшеклассников ежегодно сообщают о физическом насилии со стороны партнера в США.
  • Около 10% старшеклассников подвергались сексуальному насилию.
  • У людей в возрасте от 18 до 24 лет самый высокий уровень преследования в США.
  • Более половины людей, которые сталкиваются с насилием во взрослых отношениях, сообщают, что их первый опыт насилия во время свиданий произошел в возрасте от 11 до 24 лет.

Поскольку это такая распространенная проблема, вполне вероятно, что вы или кто-то из ваших знакомых пострадал от насилия при свидании.Для вас важно уметь распознавать признаки и знать, как получить помощь.

Что делает отношения здоровыми, нездоровыми или оскорбительными?

Здоровые отношения основаны на взаимном уважении, хорошем общении и равенстве. Каждого партнера ценят и ценят в здоровых отношениях. Однако это не означает, что отношения или партнеры идеальны. Даже в здоровых отношениях партнер может ошибиться. Что делает отношения здоровыми, так это то, что даже в конфликтах или разногласиях вы должны иметь возможность рассказать партнеру о своих чувствах, а он должен реагировать таким образом, чтобы вы чувствовали себя в безопасности и чувствовали поддержку.

Нездоровые отношения находятся где-то между здоровыми и жестокими. Один человек может пытаться принимать большинство решений или контролировать действия другого человека. Вот некоторые примеры нездорового поведения:

  • Дисбаланс : Ваш партнер всегда решает, в каком ресторане вы поесть или куда пойти на свидание.
  • Небрежное поведение : Вы просите своего партнера не звонить вам, когда вы навещаете бабушку, но они все равно звонят вам несколько раз.
  • Держит обиду : Ваш партнер молчит вас после того, как вы решите пойти в кино с другом, вместо того, чтобы тусоваться с ним.
  • Плохое общение : После разногласий ваш партнер избегает вас вместо того, чтобы говорить вам, что его беспокоит.

Оскорбительные отношения могут включать физическое насилие, но это не единственный вид. В отношениях может иметь место много типов насилия, включая физическое, эмоциональное, сексуальное и цифровое насилие.Некоторые из них может быть труднее распознать, чем другие, и все они могут быть серьезными. В целом оскорбительные отношения основаны на неравенстве власти и контроля. Вот некоторые примеры оскорбительного поведения:

  • Гнев
  • Обвинение
  • Манипуляции
  • Преследование
  • Изоляция
  • Давление
  • Ложь
  • Угрозы

Что такое физическое насилие?

Физическое насилие — это когда другой человек намеренно дотрагивается до вас нежелательным образом или вступает в тесный контакт с вашим телом.Физическое насилие может быть болезненным, оставить синяк или вызвать травму, но не всегда. Все виды физического насилия серьезны.

Вот несколько примеров физического насилия:

  • Удары, шлепки, хватание или пинки
  • Удушение или удушение
  • Бросание предметов в вас, даже если они не попадают в вас
  • Использование оружия (например, как пистолет, нож, биту или другой предмет)

Что такое эмоциональное насилие?

Эмоциональное (или словесное) насилие — это когда человек говорит или делает что-то, что заставляет вас бояться или плохо относиться к себе.Это также может включать постоянный мониторинг или преследование. Некоторые люди считают, что эмоциональное насилие не так серьезно, как физическое, но мы знаем, что это неправда. Переживание эмоционального насилия может повлиять на вашу самооценку и уверенность в себе. Все виды насилия неправильны, и вы никогда не заслуживаете чувства контроля или страха в ваших отношениях.

Вот несколько примеров эмоционального насилия:

  • Угроза причинить вред вам или себе, если вы расстаетесь с ними
  • Кричать на вас или обвинять вас в их действиях
  • Намеренно ставить вас в неловкое положение или называть вас по имени
  • Контроль над тем, что вы носите или с кем проводите время.
  • Говорят, что они раскроют ваши секреты, если вы не сделаете то, что они говорят.

Что такое сексуальное насилие?

Сексуальное насилие означает любой нежелательный сексуальный контакт или любой сексуальный контакт, когда кто-то не может контролировать свою сексуальную активность (он теряет сознание или находится в состоянии алкогольного опьянения).Любой половой контакт требует восторженного согласия. Если кто-то не сопротивляется сексуальному контакту, это не значит, что он соглашается. Человек может не сопротивляться нежелательному половому акту по многим причинам. Например, они боятся получить травму, если будут сопротивляться или не могут сказать «нет», потому что находятся в состоянии алкогольного опьянения или потеряли сознание. Просто потому, что человек дал согласие на половой акт, это не значит, что он не может изменить свое мнение в тот момент или в будущем. Сексуальное насилие не должно быть насильственным или оставлять след.Люди могут подвергнуться сексуальному насилию со стороны кого угодно, включая незнакомца, друга, партнера по свиданию или супруга.

Некоторые виды сексуального насилия труднее распознать, например, отказ использовать презервативы, когда их спрашивают или говорят: «Если бы ты любил меня, ты бы занялся со мной сексом».

Вот несколько примеров сексуального насилия:

  • Любой нежелательный сексуальный контакт (поцелуи, прикосновения, проникновение)
  • Сексуальный контакт с кем-то, кто не может дать согласие (он потерял сознание или находится в состоянии алкогольного опьянения)
  • Использование угроз или взятки, чтобы заставить кого-то совершать половые акты
  • Использование оружия или физической силы для принуждения кого-либо к половому акту
  • Обзвон или нежелательное агрессивное поведение во время секса
  • Давление или принуждение к половому акту или принуждению партнера к сексу или совершению половых действий с кем-то другим

Что такое цифровое злоупотребление?

Цифровое насилие — это когда партнер использует технологии для запугивания, преследования, контроля, преследования или запугивания партнера.Технологии — отличный способ оставаться на связи и оставаться на связи с близкими вам людьми, особенно с вашим партнером. Ваш партнер не должен пытаться контролировать то, как вы используете технологии или социальные сети, и не должен использовать технологии, чтобы пытаться контролировать вас. Помните, что у всех здоровых отношений есть границы — включая технологии. Попробуйте поговорить со своим партнером в начале ваших отношений, чтобы помочь установить эти границы (например: будете ли вы пользоваться телефонами друг друга? Будете ли вы отмечаться, чтобы поделиться местоположением? Будете ли вы размещать сообщения о ваших отношениях в социальных сетях?).

Вот некоторые примеры цифрового злоупотребления:

  • Требование доступа к вашим паролям или сообщениям
  • Ссылается на вас чрезмерно и злится, если вы не отвечаете
  • Сообщает вам, с кем вы можете дружить или на кого подписаться социальные сети
  • Следит за тем, кому вы пишете текстовые сообщения, звоните или обмениваетесь сообщениями
  • Заставляет вас отправлять откровенные видео, изображения или тексты
  • Использует GPS или социальные сети, чтобы узнать ваше местоположение

Как я могу получить помощь?

Если вы хотите получить помощь для себя или друга, хотите узнать больше о насилии во время свиданий или считаете, что в ваших отношениях вы совершаете насилие, для вас доступно множество ресурсов.Вот несколько наших любимых ресурсов, и если вы хотите узнать о них больше, посетите наше руководство «Как получить помощь».

Наша цель — защитить вас. Перед доступом к каким-либо ресурсам убедитесь, что вы находитесь в безопасном месте. Если вы чувствуете, что находитесь в опасности или вам срочно нужна помощь, позвоните по номеру 911.

Позвоните по телефону

  • Национальная горячая линия по вопросам обращения с подростками
    • 1-866-331-9474 или 1-866-331-8453 для TTY
  • Национальная горячая линия по вопросам насилия в семье
    • 1-800-799-7233 или 1-800-787-3224 для TTY
  • LGBTQ-Friendly Resources
    • Talkline GLBT: 1-888-843-4564
  • GLBT Youth Talkline: 1-800-246-7743
  • The Trans Lifeline: 1-877-565-8860

Текст / чат

  • Перейти на Loveisrespect.org, чтобы получить самую свежую информацию о текстовых сообщениях / чате с коллегами-адвокатами.

Сайты

Жестокая подруга | Спросите Алису!

Уважаемый читатель,

Спасибо за обращение. Похоже, вам нужно защитить свое физическое и эмоциональное благополучие. Насилие не является частью каких-либо отношений. Вы можете подумать о некоторых вещах, которые могут помочь вам понять, какие шаги нужно предпринять.

Во-первых, у вас есть план безопасности?
Вы упомянули, что ваша девушка часто вас бьет.Хотя трудно сказать, насколько опасны и вредны ее удары, давайте на мгновение предположим, что вы в опасности. Это довольно серьезно, и ваша безопасность должна быть вашей заботой номер один. Есть ли у вас план, как обезопасить себя в случае, если ваша девушка снова попытается причинить вам боль? Люди, которые работают с жертвами насилия, называют это планом безопасности . Подумайте, кому бы вы могли позвонить, или о безопасном месте, куда вы можете пойти, если когда-нибудь почувствуете себя небезопасно. Если подумать об этом заранее, вы сможете действовать быстро и защитить себя.Составьте список «безопасных людей» на листе бумаги, чтобы вы могли позвонить им, когда у вас возникнут проблемы. Людям, которые живут с агрессивным партнером, может быть полезно иметь упакованную сумку и быть готовой к работе в случае, если им нужно будет спастись от насильственной ситуации. Некоторым людям необходимо хранить эти номера, а также любые сумки с одеждой, важные документы (например, удостоверение личности, кредитную карту, карту социального страхования) и другие необходимые предметы в секретном месте, чтобы обидчик не узнал об этом и не рассердился. . Только вы знаете, что лучше для вас, но приведенные выше идеи помогли другим в аналогичных ситуациях.Не бойтесь обращаться за поддержкой к другим. Обращение к семье, друзьям, консультантам, священнику или раввину или кому-то, кому вы доверяете, может быть полезным.

Затем это может помочь вам узнать о моделях насилия в отношениях.
Исследования показывают, что насилие в отношениях имеет тенденцию происходить циклически. Например, вы и ваша девушка можете чувствовать себя счастливыми и спокойными, а затем начинают происходить мелочи — кажется, она легко злится или контролирует, или вы чувствуете себя более раздраженным вокруг нее.Люди, работающие с пережившими насилие, обычно называют это этапом нарастания напряжения , который часто перерастает в насилие. После насилия (т. Е. Ударов, пинков, укусов, бросания предметов, выдергивания за волосы и т. Д.) Часто наступает период медового месяца , когда обидчик чувствует себя виноватым и отчаянно пытается добиться прощения своего партнера обещаниями, что » это никогда не повторится »,« на этот раз все будет по-другому »или« пожалуйста, дайте мне еще один шанс.Я находился под сильным давлением на работе (или в школе, или в семье) ». Этот цикл может повторяться от нескольких раз в год до нескольких раз в неделю.

Важно знать, что насилие не делает различий.
Люди всех полов, рас, классов, возрастов, религий, национальностей, социально-экономических групп и способностей вовлечены в насильственные отношения. Это может произойти между партнерами в случайных романтических отношениях, однополых отношениях или в браке продолжительностью 50 лет.

Ресурсы доступны, чтобы помочь вам.
Эти ресурсы помогут вам понять, что вы думаете о ваших отношениях, и подскажут, как принять правильное решение:

На территории кампуса
Columbia Consulting and Psychological Services (CPS)
x4-2878 (чтобы договориться о встрече с консультантом)
Медицинское обслуживание студентов Барнарда — Консультационный центр Розмари Фурман
x4-2091
Центр поддержки борьбы с изнасилованием Барнарда-Колумбия / Центр поддержки борьбы с насилием
x4-WALK (коллеги-адвокаты 24/7)
x4-HELP (Линия помощи коллеге-консультанту доступна 7 дней в неделю с 19:00 до 23:00)
Вне кампуса
Круглосуточная национальная горячая линия по вопросам домашнего насилия
1.800.799.SAFE (-7233) — 7 дней в неделю
Safe Horizons (в Нью-Йорке)
212.577.7777
Зона безопасности
Веб-сайт с информацией о доступных ресурсах о жестоком обращении и домашнем насилии, особенно в штате Нью-Йорк. Общенациональные ресурсы перечислены под «веб-ссылками».
Проект борьбы с насилием среди геев и лесбиянок Нью-Йорка
Круглосуточная горячая линия: 212.714.1141

В конечном итоге решение о том, расстаться с девушкой или нет, зависит от вас. Используйте вышеперечисленные ресурсы и не бойтесь просить о помощи. Помните, что вы не одиноки и для вас есть помощь.

НАРУШИТЕЛЬНЫХ ОТНОШЕНИЙ — «Я однажды ударил свою девушку. Теперь она больше не будет встречаться со мной. Что мне делать?»

См. Эту страницу на: Голландский, Венгерский, Шведский

(письмо)

Мне 17 лет, я только что расстался со своей девушкой.

Однажды ночью мы были в ее спальне, лежа на ее кровати, и поссорились. Она пнула меня, и я ударил ее. Именно тогда она рассталась со мной.

Я не хотел ее ударить. Я дал ей синяк на руке. Мне очень, очень жаль, что я причинил ей боль. Я ее очень сильно люблю. Я сказал ей об этом, но она сказала, что, если я ударю ее один раз, я могу сделать это еще раз.

Я сказал, что больше никогда ее не ударил. Доусон, просто, когда я рос, я сам сильно пострадал. Мне сказали, что если кто-то ударит вас, вы должны нанести ответный удар.Вот почему я ударил ее. Я не хотел причинить ей боль. Я бы хотел, чтобы она поняла это и дала мне еще один шанс. Я дам ей еще один шанс. Что мне делать?

— Майкл

Думаю, мы должны начать, Майкл, с вопроса: «Почему это произошло?» Давайте внимательно посмотрим на ситуацию.

Начнем с того, что не могу не заметить настройку. Вы сказали: «… мы были в ее спальне, лежали на ее кровати…»

Эй, Майкл. Вам и вашей девушке нечего делать в этой ситуации, лежа рядом, в ее спальне, на ее кровати.Поговорите о чрезмерном эмоциональном давлении на отношения.

Вы не можете играть в такие игры с мужем и женой вне брака. Бог говорит нам оберегать свои эмоции и привязанности. И он также говорит нам держаться подальше даже от намеков на сексуальную активность вне брака. Вы и ваша девушка переходили черту.

Так что же было дальше? Вы сердито и жестоко отреагировали на незрелость вашей девушки. «Она пнула меня, и я ударил ее». вы написали.

Но Иисус сказал нам быть миротворцами.

«Блаженны миротворцы, ибо они будут названы сынами Божиими», — сказал Он в Матфея 5: 9.

Действия другого человека — в данном случае вашей девушки — не освобождают вас от повеления Иисуса сохранять мир. Проще говоря, вы не должны были бить свою девушку.

Но вы сделали. И Майкл, я искренне сожалею о том, что ты вырос в той атмосфере, которую описал. По вашим собственным словам, это была атмосфера, которая говорила вам: «Если кто-то ударит вас, вы должны дать ему ответный удар.«

То, что происходило с вами в детстве и чему вас учили, неправильно. Преодоление гнева — это не Божий способ (и не должен быть нашим) обращения с жизнью.

Каждый должен быстро слушать, медленно говорить и медленно сердиться, потому что гнев человека не приводит к праведной жизни, которой желает Бог (Иакова 1: 19,20).

А помните пример Иисуса во время его мучений и крестной смерти? Что он сделал?

Когда они обрушились на него своими оскорблениями, он не ответил; когда он страдал, он не угрожал.Вместо этого он доверился «ему [Богу], судящему справедливо» (1 Петра 2:23).

Так откуда отсюда? Это то, что вы хотите знать.

Мой совет, Майкл, в первую очередь, ты должен попросить прощения у этой девушки. Признайтесь ей, что вы были неправы, и попросите ее простить вас.

И затем дайте отношениям пространство — много места. На мой взгляд, этим отношениям нанесен большой ущерб. Это не должно быть вашей главной заботой прямо сейчас.

Вместо этого — и это самый важный шаг из всех — вам следует получить христианские советы, которые помогут разобраться в своем гневе.Это правда, что люди, которых часто бьют в детстве, с большей вероятностью будут бить других, когда они станут старше. Так что Бог может использовать этот инцидент как тревожный сигнал для вас, чтобы показать вам, насколько серьезной может быть ваша проблема.

Потратьте серьезное время на то, чтобы выздороветь, на то, чтобы стать здоровым. Пока вы этого не сделаете (с Божьей помощью), вам будет нелегко завязать отношения, которые вам нужны и которые вам нужны.

И я обещаю тебе, Майкл, что если ты действительно хочешь измениться и попросишь Бога помочь тебе измениться, Он это сделает.Это гарантия.

Автор: Доусон Макаллистер из Dawson McAllister Live!

Copyright © 1997, Dawson McAllister Live !, Все права защищены, за исключением случаев, указанных на прилагаемой странице «Использование и авторское право», которая предоставляет пользователям ChristianAnswers.Net щедрые права на использование этой страницы у себя дома, для личного свидетельства, в церквях и школах.

ChristianAnswers.Net
Сеть христианских ответов
Почтовый ящик 1167
Мэрисвилл, Вашингтон 98270-1167
США

, так что моя подруга может меня ударить? ЭТО СЕРЬЕЗНО, ребята! | Сан-Франциско

Вот что произошло…

Я практикую политику «не спрашивай, не говори» для бывших. Но каким-то образом ей удалось выпалить, что она отдала голову одному из своих друзей, что ничего не значило. И ОНА ВСЕГДА ВСТРЕЧАЕТСЯ С ЭТОМ ПАРНЕМ. Затем мы начали спорить о том, как легче переспать, если ты девушка (и что парни возьмут любую киску, а моя подруга хорошенькая), и она говорит, как она не расстраивается, когда узнает, сколько девушек у меня Трахнул (ЧТО ОНА ДАЖЕ НЕ ЗНАЕТ, ПОТОМУ ЧТО Я НЕ СКАЗАТЬ / НЕ СКАЗАТЬ ЕЕ)

, когда я крикнул: «Что ж, если меня не волнует, каких парней ты дашь, тебе следует заняться своими делами..и это моя долбаная жизнь »или что-то в этом роде. За это она БЛОЧАЛА меня по лицу !!

WTH ?????

Мне потребовалось около пяти секунд, чтобы зарегистрировать, что произошло, и затем, опасаясь за ее безопасность, я УЕЗД. Я бы никогда не прикоснулся к девушке, особенно к той, с которой был так близок. Я был так зол. Я никогда не видел ее с этой стороны. Она продолжает звонить, и я не хочу разговаривать, и я написал ей по электронной почте и сказал, что она должна двигаться дальше. Потому что после этого я не вижу с ней будущего. Но она продолжает плакать, как будто ей больно.

Это никогда не сработает, потому что намеренно или непреднамеренно я всегда буду оказывать на нее давление (из-за ее пощечины), и она всегда будет пытаться вернуть мое доверие, и я обязательно воспользуюсь этим (в основном через бэкдор-любовь) 🙂 так что я хочу закончить это в хороших отношениях.

Итак, мой вопрос к вам, хороший человек:
1. Прав ли я, что не рассказывал о своем прошлом или хотел узнать ее? Был ли я прав в своем анализе, что, как правило, среднестатистическим женщинам легче развлечься, чем мужчинам?
2.Как мне заставить ее увидеть, что все кончено, поскольку, поскольку я веду себя с ней хорошо, она думает, что это шанс.
3. Ее друзья-тупые задницы продолжают звать меня так, будто это почему-то их проблема, и твердят ей, что все будет хорошо, что так и будет, только в результате мы не будем снова вместе!
4. ЧТО ДЕЛАТЬ?

Фу, чувак — перестань бить меня, пока ты в отношениях

У вас есть девушка, которую вы якобы любите, но вы постоянно разговариваете со мной и флиртуете со мной.Вы постоянно пишете мне, а мы не были друзьями до начала ваших отношений, так что здесь явно что-то не так. Что за черт?

Я не буду «другой женщиной».

Я могу захотеть парня, но я не настолько отчаянна, чтобы украсть парня другой женщины. Мне неинтересно быть твоим второстепенным или приятелем. Я могу не знать твою девушку, но я могу поставить себя на ее место, и я не хочу быть частью этого предательства. Самое странное, что по твоей манере поведения кажется, что я забочусь о ней намного больше, чем ты.

Она заслуживает большего.

Она не заслуживает мужчину, который не ценит ее в полной мере. Она заслуживает вашего полного внимания. Она заслуживает мужчину, который любит ее и только ее. Тебе нужно перестать со мной разговаривать, перестать писать мне и перестать приставать ко мне. Вы можете утверждать, что это невинный флирт, но в этом нет ничего невинного. Перестаньте думать о себе и вместо этого подумайте о ней хоть раз.

Если бы это была настоящая любовь, глаза бы не блуждали.

На самом деле влюбленные мужчины не обманывают. Они даже близко не подходят к тому, чтобы пересечь эту черту, потому что слишком сильно любят своих подруг, чтобы рисковать потерять их. Ты должен быть таким парнем, так что следи за своей девушкой, и если ты все же решишь бродить, держись от меня подальше.

Если вы не готовы быть с одной женщиной, вам следует быть холостым.

Слишком большой интерес к другой женщине, когда у вас уже есть девушка, — это поведение игрока 101.Пора тебе повзрослеть. Если вы хотите быть в отношениях, вам нужно научиться быть зрелым. Перестань быть таким эгоистичным. Если вы не хотите ее и только ее, то вы не готовы к отношениям и вам обоим лучше быть одиноким.

Перестаньте искать комфорта вне отношений.

Если в ваших отношениях есть проблемы, то исправьте их. Обращение ко мне не поможет в твоей ситуации. Вам нужно сообщить девушке, что вы несчастны.Создание любовного треугольника не сделает вашу жизнь проще. Единственный способ решить проблемы в ваших отношениях — признать их, ища утешения у своей девушки, а не у меня.

Большинство женщин скорее расстанутся, чем изменят.

Не продолжай вести ее, если твое сердце на самом деле не в этом. Если она не «единственная», дайте ей знать, прежде чем тратить ее время попусту. Она заслуживает быть с мужчиной, который полностью ей предан, и если ты не можешь быть этим парнем, тебе нужно отпустить ее.Она переживет разрыв, но измена останется с ней навсегда.

Эмоциональные дела остаются делами.

Флирт с другой женщиной и эмоциональная привязанность к ней могут быть так же плохи, как спать с ней, и так же обидно для вашей девушки. Вы не можете думать обо мне, когда должны думать о ней. Тебе не следует волноваться, когда ты в следующий раз увидишь меня, услышишь от меня или поговоришь со мной. Единственная женщина, для которой вам нужны бабочки, — это ваша девушка.

В следующий раз, когда захочешь позвонить мне, вместо этого напиши своей девушке.

Я уверен, что она хотела бы получить от вас известие. Ей следует раскрывать свои самые глубокие и темные секреты. Это она должна быть вашим доверенным лицом. Вы должны рассказывать ей все о своем дне, а также о своих мыслях и чувствах. Я не должна быть той девушкой, которую ты хочешь слушать — это ее работа, и я думаю, она более чем счастлива делать это, иначе ее бы не было с тобой.

Какова цель нашего «разговора»?

Будьте честны — чего вы на самом деле хотите от меня? Ты говоришь со мной не как с другом.Вы явно флиртуете со мной, так какова ваша цель здесь? Я не наивен. У вас есть девушка, но вы полностью игнорируете ее, как будто пытаетесь заставить меня забыть о ее существовании. Что ж, не забыл. Я никогда не буду. Мы оба точно знаем, что вы делаете. Ты пытаешься съесть свой торт и тоже его съесть, но я не буду тебе второстепенным.

Если вы любите ее, то пора начать вести себя так же.

Чем больше вы говорите со мной, тем больше вы делаете меня частью своей жизни, но дело в том, что для меня нет места в вашей жизни.Вы не одиноки. Вы состоите в отношениях, так что начните вести себя соответствующим образом. Если вы любите ее, то будьте с ней и посвящайте ей все 100 процентов. Вы не можете стоять одной ногой в отношениях и одной ногой за дверь. В конце концов, если вы любите свою девушку, вам не следует со мной разговаривать.

«При поддержке: лучший совет по знакомствам / отношениям в сети. Зайдите на сайт Relationship Hero — сайт, где высококвалифицированные коучи по взаимоотношениям помогут вам понять вашу ситуацию и достичь желаемого.Они помогут вам преодолеть сложные и трудные любовные ситуации, такие как расшифровка смешанных сигналов, преодоление разрыва или все, что вас беспокоит. Вы сразу же подключаетесь к потрясающему gecoach по тексту или по телефону за считанные минуты. Просто нажмите здесь…

Келси Дайкстра Келси Дайкстра — писатель-фрилансер из Хантингтон-Бич, Калифорния.Она ведет блог более четырех лет и пишет всю свою жизнь. Этот искатель теплой погоды, родом из Мичигана, переехал в ОК только прошлым летом. Ей нравится писать свои собственные художественные произведения, читать различные романы для молодых взрослых, зацикливаться на Netflix и, конечно же, загорать на солнышке.

Я чувствую себя ужасно из-за того, что ударил своего парня

Предупреждение о содержании / триггере: Обратите внимание, в статье ниже могут быть упомянуты темы, связанные с травмами, включая сексуальное насилие и насилие, которые потенциально могут быть спровоцированы.

Если вы пришли к этой статье с мыслью: «Мне ужасно, что я ударил своего парня», то вы попали в нужное место. Вы должны чувствовать себя виноватым из-за применения физического насилия или домашнего насилия в отношении вашего партнера. Домашнее насилие просто означает жестокое обращение или насилие в домашней обстановке. Если вы ударили своего парня, это не нормально, потому что, ну, любое насилие против кого-либо морально неправильно. Следует понимать одну важную вещь: если вы осознаете свою ошибку, вы не токсичный человек, который не может помочь.Наличие этих чувств означает, что вы осознаете, что такое поведение не было правильным способом сблизиться с вашим значимым другом. Но не нужно слишком строго относиться к себе, особенно если это случилось впервые. Вы не токсичный человек, который никогда не может исправить свое поведение. Бывают случаи, когда люди действуют, не задумываясь, когда они бьют своего парня из-за упущения рассудка и рассудка. Ваш парень прощает вам то, что произошло, после того, как вы поговорите об этом лично или по телефону? Возможно, вы сможете работать вместе со своим парнем, чтобы решить проблемы, из-за которых вы так плохо себя ведете, при условии, что он желает продолжить отношения.

Насилие никогда не является ответом на проблемы в ваших отношениях

Научитесь эффективно управлять гневом в онлайн-терапии сегодняЭтот веб-сайт принадлежит и управляется BetterHelp, который получает все сборы, связанные с платформой.

Источник: pexels.com

Прежде чем вы сможете продолжить попытки решить эту проблему, вам необходимо выяснить, почему вы ударили своего парня и почему вы решили прибегнуть к домашнему насилию.Домашнее насилие — серьезная проблема, и если вы не можете понять, почему вы решили подвергнуть кого-то физическому насилию, вы никогда не поправитесь.

Прежде чем продолжить, вам нужно задать себе различные вопросы о том, почему вы сделали то, что сделали. У вас есть проблемы с контролем своего гнева? Если да, то вам, возможно, стоит подумать о занятиях по управлению гневом. Жизненно важно, чтобы вы нашли время, чтобы спросить себя, можно ли ударить своего парня или дать ему пощечину. Скорее всего, вы сразу же пойдете против этого поступка, и «нет» может быть быстрым ответом.

Однако, говоря о некоторых более практических сценариях, вы можете начать пересматривать. Представьте, если ваш парень назовет вас очень оскорбительными и ужасными именами. Иногда может случиться так, что ваш парень сделал что-то неосознанно, что могло подвергнуть вас опасности. Эти сценарии могут показаться оправданными, потому что они могут подтолкнуть вас к краю.

Физическое насилие или насилие в семье может быть просто пощечиной, когда вы злитесь. Не удивляйтесь, что пощечина считается актом домашнего насилия.Более того, позволить этому случиться в ваших отношениях опасно как с юридической, так и с эмоциональной точки зрения для вас и вашего парня. Даже небольшие действия, вроде пощечины, могут полностью повлиять на ваши романтические отношения с парнем, что в конечном итоге может повлиять на общение. Если что-то влияет на общение в ваших отношениях, позже могут возникнуть проблемы со всеми отношениями.

Насилие — одна из самых ужасных составляющих человеческой натуры. Кроме того, насилие никогда не должно быть в отношениях из-за степени токсичности, которую оно приносит.Один акт насилия в ваших отношениях может привести к большему количеству случаев и актов насилия. Обратите внимание, что шлепать партнера по любой причине — это не нормально. Если вы считаете, что можете пойти на этот шаг, если вас в определенной степени спровоцировали, значит, вы даете себе плохое оправдание. Старайтесь изо всех сил справляться с любыми проблемами гнева, которые могут заставить вас продолжать в том же духе. Нужны занятия по управлению гневом? BetterHelp оказывает поддержку людям, которым необходимо справиться с проблемами гнева.

Применение физического насилия недопустимо.Домашнее насилие обычно ассоциируется с избиением мужчин мужчинами, но физическое насилие над мужчинами в отношениях не менее плохо. Очень важно признать, что вы токсичный человек; в противном случае вы потеряете людей, которые для вас наиболее важны. Вы должны суметь обуздать такое поведение.

Вы могли ударить своего парня из-за того, что спорили. Если вы скажете себе: «Я ударил своего парня, потому что он меня не слушал», тогда поймите, что здесь могут быть и другие проблемы.Также возможно, что он сделал что-то, чтобы вас расстроить, и тогда подумал, что прибегнуть к этому будет нормально. Тем не менее, нет ничего, что могло бы оправдать то, что вы зашли так далеко. Вероятно, вы уже чувствуете себя плохо из-за того, что сделали, но вам нужно понять, почему. Если вы узнаете, почему вы поступили таким образом, то сможете предпринять шаги, чтобы успокоиться в следующий раз и избежать домашнего насилия, если возникнет аналогичная ситуация.

Я ударил своего парня, что мне теперь делать?

Я ударил своего парня.Что мне теперь делать? »Ну, если вы скажете:« Я ударил своего парня », вы сначала узнаете проблему и почувствуете сожаление.

Вы уже сделали правильный шаг, признав свою ошибку. Возможно, вы даже подумываете о том, чтобы записаться на курсы по управлению гневом или обратиться к онлайн-консультантам для супружеских пар. Теперь вам нужно обсудить вещи со своим парнем, чтобы вы могли показать ему, что знаете, что сделали неправильно, и самое большое сожаление о том, что вы сделали, — это ударить его в процессе. Домашнее насилие никогда не нормально, даже если вы скажете себе: «Я ударил своего парня, я хочу измениться.«Если вы не вносите изменения, вы продолжите причинять им боль. Перечисленные ниже шаги не гарантируют, что ваш парень простит вас или останется с вами, но они предоставляют лучший шанс для продолжения здоровых отношений.

Извиниться

Домашнее насилие может быть очень болезненным, особенно для жертвы. Итак, прежде всего, извинитесь. Вы должны убедиться, что извинения исходят от вашего сердца. Искренние извинения — приоритет номер один после того, как ударили парня.Сказать себе: «Я ударил своего парня» — хороший способ распознать проблему, но если вы не скажете ему прямо, вы не исправите ее. Ему нужно слышать слова и знать, что вы не думаете, что насилие над ним было правильным поступком. Выражение того, как вам жаль, — это первый шаг к исцелению.

Признайте, что то, что вы делаете, делает вас токсичным человеком, и научитесь сдерживать эти тенденции к домашнему насилию. Если у вас возникли проблемы с извинениями, вам может потребоваться некоторое время, чтобы подумать о последствиях ваших действий.Для этого вам может потребоваться поставить себя на его место, чтобы лучше понять все происходящее. Осознав, что вы сделали что-то плохое или обидное, попробуйте простить себя. Учтите, что это не означает, что вы не будете раскаяться; это просто означает, что вы не позволите ему сбить вас с толку. Главный шаг — принести извинения — не должно быть трудным. Поскольку вы достаточно хорошо знаете своего парня, вы должны знать, как лучше всего принести извинения.

Обязательство никогда больше не проявлять насилия

Вы можете пообещать своему парню, что не ударите его снова, если это обещание будет правильным для вас и для него.Но даже важнее, чем обещание, — это взять на себя обязательство не ударить его снова. Обещания могут быть нарушены, если тот, кто их дает, не сделал цель своей личной миссией. Если вы не поставили перед собой цель остановить насилие в семье, вы не добьетесь этого, и пострадают еще больше. Для этого вам может потребоваться тщательно составить план. Кроме того, вам может потребоваться проконсультироваться с BetterHelp, чтобы поддержать вас и помочь с консультированием.


Источник: pexels.com

Остерегайтесь эмоций и сильных побуждений

Помните, что вы чувствовали, когда собирались ударить своего парня.Поймите, когда вы будете вести себя токсично. Если вы знаете, каковы ваши триггеры для того, чтобы кого-то ударить или выразить насилие в семье, вы сможете что-то с этим сделать. Какие эмоции вы испытывали? Какие физические ощущения вы испытывали в своем теле? Узнали бы вы снова, находясь в этом состоянии? В следующий раз, когда вы рассердитесь или расстроитесь из-за своего парня, обратите внимание на то, возвращаются ли ваши чувства к тому месту, и удалите себя из ситуации, прежде чем вы потеряете контроль.Телефонный звонок близким близким друзьям может помочь вам успокоиться. Обращение внимания на свои чувства и эмоции имеет большое значение для вывода ваших отношений на новый уровень. Другими словами, ваши отношения могут длиться долго.

Предотвращение дальнейшего насилия

Если домашнее насилие происходит однажды, есть вероятность, что оно будет повторяться, если вы не предпримете меры по его пресечению. Стресс может быть основной причиной насилия в отношениях. Хорошая идея — найти способы расслабиться и снять стресс.Иногда в основе домашнего насилия лежит недостаток общения или неспособность расслабиться и избавиться от накопившегося стресса. Никогда не удастся кого-то ударить, но иногда важно распознать причины, вызывающие насилие или гнев.

Мы часто изгоняем гнев и насильственные побуждения на близких нам людей, когда реальными проблемами являются другие факторы стресса в нашей жизни, поэтому мы думаем, что домашнее насилие — это нормально. Забота о себе — это первый шаг к здоровым отношениям.Также важно выяснить, находитесь ли вы лично в месте, где могут быть серьезные отношения. Проверьте обстоятельства, которые способствовали насилию, например, употребление слишком большого количества кофеина или алкоголя.

Если отношения могут продолжаться, поработайте со своим партнером над коммуникативными навыками. Признание своей ошибки — хороший знак того, что вы осведомлены о себе. Физическое насилие любого рода недопустимо, независимо от того, совершено ли оно женщиной или мужчиной, намеренно или нет, независимо от того, вызывает ли оно видимые следы и / или психологические травмы.Даже извинения недостаточно, чтобы исправить подобный инцидент.

Это известный факт, что никогда не бывает только одного случая жестокого обращения. Домашнее насилие — это непрерывный поток событий, когда вы причиняете боль близкому человеку, часто более одного раза. Каждый должен распознавать насилие, когда оно происходит, и принимать меры, чтобы защитить себя. Если это требует отстранения себя от ситуации или прекращения контактов с обидчиком, вы должны сделать это и довериться кому-то, кто поможет вам составить план.Не делайте вид, что этого не произошло, и не храните информацию при себе. Не верьте, что вы заслуживаете наказания, и не оправдывайтесь за поведение обидчика. Злоупотребления только нарастают. Вот несколько примеров жестокого обращения, с которым вы не должны мириться:

  • Угроза телесных повреждений.
  • Угроза оружием.
  • Меня схватили, толкнули, тащили, споткнули.
  • В вас что-то брошено.
  • Выдергивание за волосы.
  • Вас царапают, бьют, бьют руками, ногами, кусают или ущипнуты.
  • Принуждение к сексу.
  • Вас схватили, чтобы не дать вам сбежать.

Как и всем обидчикам, вам нужно знать, что вы поступили неправильно. В современном обществе мы начинаем понимать, что не все насильники — мужчины. Семейное насилие в отношении мужчин набирает обороты, и все больше мужчин рассказывают истории о женщинах, которые причинили им боль, и о том, как они пострадали от домашнего насилия.Мужчины скрывают насилие, от которого они пострадали, по большей части потому, что им было стыдно признать, что женщина жестоко обращалась с ними. Возможно, они считали, что это унизительно, и думали, что другие сочтут их менее мужскими.

Насилие никогда не является ответом на проблемы в ваших отношениях

Научитесь эффективно управлять гневом в онлайн-терапии сегодня
Источник: pexels.com

Опрос старшеклассников, названный «Исследование рискованного поведения молодежи в 2015 году», показал, что каждая восьмая девочка и каждый 13 мальчик сообщали о физическом насилии во время свиданий за год до исследования.В 2010 году опрос взрослых (старше 18 лет) под названием «Национальное обследование интимных партнеров и сексуального насилия 2010 года» выявил, что каждая пятая женщина и каждый седьмой мужчина подвергались изнасилованию, насилию и / или преследованию со стороны своего интимного партнера.

Домашнее насилие в отношении мужчин возможно, и если вы скажете « Я ударил своего парня » более одного раза, то, возможно, вам следует взглянуть на свои токсичные черты и посмотреть, сможете ли вы получить помощь в отношении ваших склонностей к домашнему насилию. Помните, что вам не обязательно быть мужчиной, чтобы быть обидчиком, и все больше и больше случаев домашнего насилия, когда мужчина получает травму, растет, что является одновременно тревожным аспектом, но также приятно слышать о нем. потому что многие люди не понимают, что токсичное поведение не основано на одном поле.

Уроки, которые преподают родители, имеют основополагающее значение для определения того, как дети относятся к себе и другим, как они требуют, чтобы к ним относились и как они относятся к другим. На личном примере преподаются самые важные уроки. Если один из родителей жестоко обращается с другим или прибегает к домашнему насилию, они учат своих детей тому, что это приемлемо. Родители должны проявлять сострадание и сочувствие, поскольку дети больше узнают из того, что вы делаете, чем из того, что вы говорите. Родители должны быть готовы выслушать и серьезно отнестись к комментариям своих детей.Это не начинается, когда дети уже находятся в подростковом возрасте и встречаются; это начинается, когда они маленькие. Физическое насилие со стороны родителя или ребенка недопустимо.

Было проведено множество исследований, пытающихся найти взаимосвязь между детьми, подвергшимися жестокому обращению, которые становятся насильниками в зрелом возрасте. В двух исследованиях, проведенных Кэти Видом в 1992 и 1998 годах, она обнаружила, что 38% детей, подвергшихся жестокому обращению или оставленных без присмотра, были позже арестованы как несовершеннолетние, а 53% детей, подвергшихся физическому насилию, с большей вероятностью были арестованы во взрослом возрасте за насильственные преступления.Другие исследования показали, что существует связь между физическим насилием в детстве и агрессией во взрослом возрасте.

Первое, что должен сделать человек, мужчина или женщина, когда он чувствует, что он хочет разыграть свою агрессию или гнев, — это получить помощь. Это нужно сделать до того, как они решат действовать в соответствии со своими импульсами. Поговорите с учителем, родителем или взрослым, которому вы доверяете. Распознавание гнева и способы его сдерживания обсуждаются с учащимися начальной, средней и старшей школы.Консультирование рекомендуется, если вы обнаружите, что вам трудно контролировать свой гнев или причинять вред себе или другим.

Способы избавления от гнева

Есть несколько положительных вещей, которые вы можете сделать, чтобы уменьшить гнев в домашних условиях. Вам следует подумать о медитации, чтобы успокоить себя, чтобы не чувствовать побуждения действовать, стремительно продвигаясь вперед. Регулярные упражнения и ведение дневника также могут помочь вам успокоиться. Эти методы будут очень хорошо работать в тандеме с терапией, чтобы поддерживать спокойное поведение, и вы станете лучшей девушкой для своего партнера.В конечном итоге это также поможет вам улучшить ваши отношения и общение в целом.

Источник: pexels.com

Вы можете поговорить с преданными онлайн-терапевтами, которые знают, как помочь вам с проблемами гнева, ведущими к домашнему насилию. Они могут работать с вами, чтобы преодолеть ваши проблемы, чтобы вы могли быть более безопасной девушкой для своего партнера. Вы также можете положиться на этих профессионалов, которые помогут вам с консультированием пар по вопросам общения и других проблем, которые могут присутствовать.Исследования показывают, что онлайн-терапия — мощный инструмент в укреплении пар.

Насилие никогда не является ответом на проблемы в ваших отношениях

Научитесь эффективно управлять гневом в онлайн-терапии сегодня
Вы можете прочитать полное исследование здесь: Брак: рандомизированное контролируемое испытание веб-программы наших отношений: влияние на отношения и Индивидуальное функционирование.

Онлайн-терапия невероятно удобна. Вы сможете пройти терапию, не выходя из дома, и в любое время можете обратиться к вам.Вам даже не нужно беспокоиться о нормальных рабочих часах. Ниже приведены некоторые обзоры консультантов BetterHelp от людей, испытывающих аналогичные проблемы.

Обзоры консультанта

«Я работал с Джейми в течение нескольких месяцев, и он помог мне со всем, что меня бросила жизнь. Трудности в работе, в моих отношениях и другие стрессы, с которыми я изо всех сил пытался справиться самостоятельно. Он слушает, и он помогает. Я всегда чувствую себя одобренным и поддерживаемым. Он дает мне инструменты и точки зрения, которые сильно повлияли на мое общее счастье.«

«Алиша великолепна, она действительно помогла мне пережить это трудное время в моей жизни и справиться с проблемами гнева. Она понимает меня и знает, как помочь мне почувствовать себя лучше. Она великолепна!»

Мой парень …

Это естественная реакция — чувствовать себя плохо из-за того, что ударил своего парня, но вы можете взять на себя обязательство стать лучше. Вы же не хотите, чтобы у вас на руках было дело о домашнем насилии, верно? Что ж, пришло время поработать над самосовершенствованием и избавиться от этого токсичного поведения, связанного с домашним насилием.

Работа над вашими проблемами должна помочь вам избежать подобных нападок в будущем. Согласно пресс-релизам, домашнее насилие является одной из основных причин несчастливых отношений, которые могут привести к разрыву. С правильными инструментами вы сможете наслаждаться более счастливыми отношениями, продвигаясь вперед. Сделайте первый шаг сегодня.

Статьи по теме «Я ударил своего парня, и я чувствую себя ужасно», см .:
Для получения дополнительной информации о терапии, пожалуйста, посетите:

Если у вас есть какие-либо вопросы о терапии, свяжитесь с нами по адресу contact @ betterhelp.com. Для получения дополнительной информации о терапии и BetterHelp посетите:

Если вам нужна горячая линия в кризисных ситуациях, звоните: .
РубрикаРазное

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *