Что говорить надо: Яндекс.Музыка

ГБУ РО «Рязанская МРБ» | Как не надо говорить с зависимым: Основные правила

На вопрос «как надо говорить с зависимым» ответов много. Однако точно известно, как с зависимым человеком точно говорить нельзя. Итак, вот основные правила.

 

К сожалению, многим из нас знакома ситуация: в семье или в близком кругу появляется зависимый человек. Алкоголь, или, что еще хуже, наркотики… Как с ним говорить, как общаться? Это очень сложная проблема, которая часто опасна и для близких зависимого, поскольку у таких людей тоже появляются психологические проблемы, именуемые созависимостью.

На вопрос «как надо говорить с зависимым» ответов много. Однако точно известно, как с зависимым человеком точно говорить нельзя. Итак, вот основные правила:

• Не надейтесь на себя.Первое и главное правило: вы, скорее всего, сами не справитесь. Помочь зависимому человеку может специалист-нарколог. Поэтому все силы нужно направить именно на то, чтобы убедить человека пойти к специалисту. Самому, или с вами – это уже дело десятое. И сами обратитесь к психологу при наркологическом центре. Он поможет уже вам распознать созависимость и справиться с ней.
• Не жалейте.Не путайте жалость с любовью и помощью. То, что вы любите зависимого и хотите ему помочь, не означает, что нужно терпеть такого человека. Зависимые люди прекрасно умеют пользоваться вашей жалостью, и «питаются» ею. Всеми силами нужно показывать – такой человек вам не нужен. Твёрдо обещайте помочь – но только, если человек сам захочет спастись и сделает для этого первые шаги: пойдёт к врачу.
• Не угрожайте зря.  Не ставьте ультиматумы, которые не сможете сами выполнить. Если вы хоть раз не выполните свою угрозу (ещё раз придёшь домой пьяным – не пущу домой, ещё раз поднимешь на меня руку – подам на развод и так далее), зависимый человек будет знать, что ваша угроза – пустой звук, а, значит, можно действовать дальше в том же духе. Такую твёрдость кто-то может назвать жестокостью, даже неоправданной. Однако хирургическое вмешательство – это тоже очень неприятно, но иногда лишь оно может спасти жизнь.
• Не шантажируйте детьми.  Дети часто становятся «разменной монетой» в играх зависимого и созависимого. Увы, ни к чему хорошему это не приводит. Помните – первоочередная задача – оградить детей от влияния зависимого человека. Хотя бы потому, что зависимый человек в семье – это мощный фактор риска того, что и у детей в будущем возникнуть похожие проблемы.

Помните, единственная задача близкого человека – это мотивировать зависимого человека обратиться за профессиональной помощью. Именно в этом должна заключаться ваша любовь, а не в том, чтобы в очередной раз понять, простить и позволить жить зависимой жизнью.

Источник:www.takzdorovo.ru

Со мной не надо говорить… — Цветаева. Полный текст стихотворения — Со мной не надо говорить…

Мы ответили на самые популярные вопросы — проверьте, может быть, ответили и на ваш?

• Подписался на пуш-уведомления, но предложение появляется каждый день
• Хочу первым узнавать о новых материалах и проектах портала «Культура.РФ»
• Мы — учреждение культуры и хотим провести трансляцию на портале «Культура.РФ». Куда нам обратиться?
• Нашего музея (учреждения) нет на портале. Как его добавить?
• Как предложить событие в «Афишу» портала?
• Нашел ошибку в публикации на портале. Как рассказать редакции?

Подписался на пуш-уведомления, но предложение появляется каждый день

Мы используем на портале файлы cookie, чтобы помнить о ваших посещениях. Если файлы cookie удалены, предложение о подписке всплывает повторно. Откройте настройки браузера и убедитесь, что в пункте «Удаление файлов cookie» нет отметки «Удалять при каждом выходе из браузера».

Хочу первым узнавать о новых материалах и проектах портала «Культура.РФ»

Подпишитесь на нашу рассылку и каждую неделю получайте обзор самых интересных материалов, специальные проекты портала, культурную афишу на выходные, ответы на вопросы о культуре и искусстве и многое другое. Пуш-уведомления оперативно оповестят о новых публикациях на портале, чтобы вы могли прочитать их первыми.

Мы — учреждение культуры и хотим провести трансляцию на портале «Культура.РФ». Куда нам обратиться?

Если вы планируете провести прямую трансляцию экскурсии, лекции или мастер-класса, заполните заявку по нашим рекомендациям. Мы включим ваше мероприятие в афишу раздела «Культурный стриминг», оповестим подписчиков и аудиторию в социальных сетях. Для того чтобы организовать качественную трансляцию, ознакомьтесь с нашими методическими рекомендациями. Подробнее о проекте «Культурный стриминг» можно прочитать в специальном разделе.

Электронная почта проекта: [email protected]

Нашего музея (учреждения) нет на портале. Как его добавить?

Вы можете добавить учреждение на портал с помощью системы «Единое информационное пространство в сфере культуры»: all.culture.ru. Присоединяйтесь к ней и добавляйте ваши места и мероприятия в соответствии с рекомендациями по оформлению. После проверки модератором информация об учреждении появится на портале «Культура.РФ».

Как предложить событие в «Афишу» портала?

В разделе «Афиша» новые события автоматически выгружаются из системы «Единое информационное пространство в сфере культуры»: all.culture.ru. Присоединяйтесь к ней и добавляйте ваши мероприятия в соответствии с рекомендациями по оформлению. После подтверждения модераторами анонс события появится в разделе «Афиша» на портале «Культура.РФ».

Нашел ошибку в публикации на портале. Как рассказать редакции?

Если вы нашли ошибку в публикации, выделите ее и воспользуйтесь комбинацией клавиш Ctrl+Enter. Также сообщить о неточности можно с помощью формы обратной связи в нижней части каждой страницы. Мы разберемся в ситуации, все исправим и ответим вам письмом.

Если вопросы остались — напишите нам.

Слова и выражения, которые ни в коем случае нельзя говорить ребенку

Журналист и мама Евгения Артамонова составила список фраз, которых стоит избегать в общении с детьми.

Фото: depositphotos/didesign

Как только ребенок начинает понимать речь, каждый родитель больше задумывается над тем, что он говорит. Неизбежно приходится работать над собой. Ведь многие фразы и реакции возникают внезапно и необдуманно. Что-то всплывает из прошлого: так говорили наши родители. Что-то мы невзначай берем у окружающих. А что-то произносим в моменты сильной усталости или безысходности.

Но, безусловно, стоит стремиться не использовать в отношении своих детей выражения, которые могут их ранить и повлиять на дальнейшую жизнь.

Современные психологи, труды которых стали настольными книгами прогрессивных родителей (такие как Петрановская и Гиперрейнер), воспринимают ребенка как самостоятельную личность, к которой стоит прислушиваться, мягко направлять и подавать пример. В таком случае менять и контролировать нужно в первую очередь себя.

Моему сыну 2,5 года, кризис 3-х лет то ли уже наступил, то ли так явно к нам подбирается. Он часто рьяно отстаивает свою позицию, горько расстраивается, если что-то идет не так, конечно же, в сопровождении громких истерик и сопротивления. В такие моменты очень сложно сохранять самообладание, особенно если ты «не в ресурсе» – устала от рабочих и бытовых задач. Нет-нет да вырывается то, что меня саму задевало и обижало в детстве.

Поэтому я собрала 15 фраз, которые не стоит говорить ребенку. Чтобы в будущем ему не приходилось прорабатывать с психологом детские травмы.

«Не плачь! Ты же мальчик (большой)»
Дети плачут. Это естественная реакция на новое, стресс, боль, обиду и так далее. Привлечение внимания взрослых в конце концов. Когда мы используем подобные выражения, мы как бы запрещаем проявлять чувства, загоняем их вглубь и прячем.

«Не бегай, а то упадешь»
Лучше не употреблять отрицательную частицу «не» и не заострять внимание на том, что может случиться с ребенком, не программировать. Попробуйте без «не» и упреков, обращать внимание на то, что вы считаете необходимым в данный момент: «Аккуратнее», «Давай так» и так далее.

«Пока не доешь, не выйдешь из-за стола»
Регулируя за ребенка объем пищи, заставляя его есть или не есть те или иные продукты, мы мешаем ему выстраивать собственные отношения с едой, учиться слушать свой организм и таким образом формируем неправильное пищевое поведение.

«Раз так ты себя ведешь, я тебя не люблю»
Разве есть что-то, из-за чего можно действительно не любить ребенка? Наверное, нет! Но брошенная в сердцах фраза оседает глубоко и сильно ранит малыша. Он может начать стараться полностью подстраиваться под вас вопреки своим желаниям и потребностям, чтобы отвоевать немного любви.

«Посмотри, как хорошо себя ведет этот ребенок, а как ты!»
Сравнение – излюбленный прием поколения нынешних бабушек и дедушек.
Такими словами обесцениваются поступки ребенка. И в итоге, во взрослом возрасте человек не чувствует уверенности в себе.

Фото: depositphotos/annadanilkova

«А вот я в твоем возрасте»

Обычно ребенок считывает, что он какой-то не такой, что он разочаровывает родителей. А ведь все развиваются по-разному и в своем темпе. Возможно, не умеет кататься на велосипеде, зато отлично рисует. Вместо сравнений отмечайте достижения, мотивируйте и поддерживайте.

«Если ты не перестанешь, мы больше никогда не поедем (пойдем, купим)»
Говорите только то, в чем уверены. Если вы знаете, что не можете не прийти в магазин, о котором сгоряча так хотите сказать, лучше выберете более мягкую формулировку или вообще не используйте подобные угрозы.

«Я ухожу, а ты останешься один»
Страх одиночества – наш базовый страх, появившийся еще тогда, когда люди не могли выжить по одному. И остающийся до сих пор. Именно поэтому младенцы так чутко реагируют на уход значимых взрослых.

«Не будь жадиной»
Когда ребенок так себя ведет, задайте себе вопрос почему? Возможно, нужно объяснить ему что-то, показать пример – он обязательно научится. Или же его поведение вполне объяснимо, и, наоборот, требуется поддержка и защита (например, от более старших детей).

«Будешь себя плохо вести, мы тебя отдадим дяде/полицейскому/Бабе-яге»
Во-первых, это не осуществимо, а значит, ребенок рано или поздно поймет, что слова взрослого не имеют силы, а во-вторых, для очень впечатлительных детей подобные фразы могут вылиться в ночные кошмары и страхи.

«Не переживай, ничего такого не случилось!»
Любое переживание, которое испытывает человек, важно. Ведь все мы разные. А ребенок растет, учится, и даже потеря не самой любимой куклы может быть очень значительной.

«У тебя не получится, давай я сделаю»
Лучший опыт – опыт, полученный самостоятельно, без чьей либо помощи. Ну и нет ничего ценнее веры значимого взрослого. Не стоит делать что-то за ребенка.

«Делай (бери) что хочешь, только успокойся»
Слова отчаяния, которые на деле невозможно осуществить, и ребенок это понимает. Лучше выдохнуть, досчитать до 10 и предложить, например, посмотреть мультфильм.

«Ты ведь должен понимать, ты же знаешь»
Ребенок мыслит не так, как взрослый, другими категориями, живет здесь и сейчас. Понимание придет с возрастом, не стоит требовать его раньше времени.

«Что же ты такой дурной (криворукий и нескладный)»
В жизни будут люди, сомневающиеся в вашем малыше, пусть с вами он будет как за каменной стеной. Не скупитесь на воодушевляющие слова и помните, что все ошибаются.

Читайте также

Шалабаев: говорить о подвиге советского народа в годы Великой Отечественной войны надо на регулярной основе

15 октября 2021 года, 18:01

Мэр представил доклад на форуме «Город трудовой доблести. Победа ковалась в тылу» (6+).

Фото предоставлено пресс-службой администрации Нижнего Новгорода

Глава Нижнего Новгорода Юрий Шалабаев считает, что говорить о военном и трудовом подвигах народа в годы Великой Отечественной войны надо не только в преддверии Дня Победы, а на регулярной основе. Его слова приводит пресс-служба администрации города.

«Говорить о военном и трудовом подвигах советского народа нужно не только в преддверии праздников таких, как 9 Мая, а на регулярной основе. То, как сплотясь, наши бабушки и дедушки смогли отстоять право на свою жизнь и будущее страны, является примером для нас, и прежде всего, для подрастающего поколения, для молодежи», — сказал мэр на форуме «Город трудовой доблести. Победа ковалась в тылу».

В работе форума принимают участие представители 44 городов, носящих звание «Город трудовой доблести».

Юрий Шалабаев в рамках форума представил доклад «Нижний Новгород — флагман отечественной промышленности в годы Великой Отечественной войны: взгляд в будущее».

«Помимо огромного количества людей, которые из нашего региона ушли на фронт, те, кто остались здесь по состоянию здоровья, по возрасту, женщины, подростки встали у конвейеров, у станков. Объемы оборонных заказов превышали довоенные в разы. В некоторых случаях в 5 раз, в некоторых случаях в десятки раз», — сказал он.

Также Юрий Шалабаев рассказал участникам мероприятия о своем знакомстве с ветераном Великой Отечественной войны Александрой Ивановной Курицыной, которая работала на Горьковском автозаводе (ГАЗ) во время войны.

«Завод много раз бомбили, снаряды попадали в цех, как раз тогда, когда была ее смена. И совершенно не было никаких поблажек — сотрудников просто переводили в другое помещение, и они продолжали работать. То, что мы считаем героизмом и подвигом, они воспринимали как совершенно нормальный долг перед родными, перед страной, перед друзьями», — поделился глава города.

В годы войны в Горьком (ныне — Нижний Новгород) на ГАЗе выпустили 75% всех произведённых во время войны танков Т-70, каждый третий истребитель для фронта выпустил авиазавод, а 43% всех подлодок, построенных в СССР, поставил завод «Красное Сормово».

«Нижний Новгород прекрасно показал, как хранится память о славных героях и их подвигах. Это очень интересный и яркий материал — в какой-то мере эталон — который будет полезен и другим городам, носящим звание „Город трудовой доблести“. Нижний Новгород по праву стал хозяином форума в этом году», — сказал вице-президент Российской Академии наук Николай Макаров.

Мэр города Бологое Игорь Гаврилов отметил связь между военным Горьким и своим городом.

«Каждый школьник знает, что большой объём промышленной продукции, выпущенной в годы Великой Отечественной войны, был произведён на территории города Горького, и его заслуга для фронта просто неоценима. А Бологое занимался доставкой выпущенной для фронта продукции, связывая между собой четыре фронта железнодорожным сообщением», — рассказал он.

Глава администрации города Костромы Алексей Смирнов отметил, что Кострома носит звание «Город трудовой доблести» с 10 сентября 2021 года.

«Это очень знаковое событие для нашего города, подчеркнувшее тот вклад, который наш город внёс в Победу над фашизмом. И здесь, на форуме в Нижнем Новгороде, было положено начало одной из тем, на базе которой сегодня необходимо воспитывать молодежь. Тема трудовой доблести и трудовых подвигов наших предков, работавших на предприятиях в годы войны, выходит сегодня на первый план», — подчеркнул Смирнов.

«Форум нас очень сплотил — уже наметилась повестка следующих встреч. В этом году нас радушно принял Нижний Новгород, которому хочется пожелать дальнейшего развития такими же грандиозными темпами. И, думаю, что представители других городов, в том числе и Воркуты, с радостью вернутся сюда вновь», — добавил глава муниципального образования г. о. г. Воркута Ярослав Шапошников.

Звание «Город трудовой доблести» присваивается городу Российской Федерации, жители которого внесли значительный вклад в достижение Победы в Великой Отечественной войне 1941—1945 годов, обеспечив бесперебойное производство военной и гражданской продукции на промышленных предприятиях, располагавшихся на территории города, и проявив при этом массовый трудовой героизм и самоотверженность.

Как надо говорить с либералами?

Публицист Дмитрий Ольшанский — о нашумевшей статье режиссера Богомолова.

«Театральный режиссер Константин Богомолов — заранее оговорюсь, что спектаклей его я не видел и никакого театрального мнения о нем не имею — написал в „Новой газете“ возвышенный текст о том, что западная цивилизация, не справившись с травмой мировых войн, погибает под натиском варваров и левизны, тогда как Россия может и должна подхватить ее знамя.

Если коротко и грубо, то — давайте вместе с Путиным спасем Тициана, Феллини и здравый смысл от заграницы? — как бы говорит Богомолов либеральной интеллигенции (а если бы не ей, то не было бы смысла печатать это в „Новой газете“).

Не буду обсуждать стиль текста — написано живо, хотя кое-что я бы подправил.

Не буду обсуждать смысл текста — я слишком со многим согласен, хотя кое-что, опять-таки, можно оспорить (мы двести лет все кого-то спасаем — славянство, трудящихся, Европу etc., но страшное разрушение, тем не менее, то и дело происходит у нас — почему?).

Не буду обсуждать и личную мотивацию автора, поскольку я с ним не знаком. Может быть, он и правда увлечен этими симпатичными идеями. Может быть, у него просто карьерный мотив. Это дело не наше.

Я хочу сказать о политике, которая есть в этом сюжете.

Совершенно очевидно, что власть хотела бы как-то отвлечь либеральную интеллигенцию от навальнизма — как, знаете, родственники иной раз хотят помешать человеку вступить в деструктивную секту (— Я обрел истину! я хочу продать квартиру и отдать ее богу Кузе! бог Кузя свят! мысть, мысть, мысть, учкарное сопление, долой жуликов и воров! — Ээээ, мнэээээ, а может, не надо?).

И, пытаясь этим заняться, власть, конечно, ищет те образы и идеи, людей и проекты, которые могли бы взять на себя это сложное дело. Отсюда и возник Богомолов в „Новой газете“.

Проблема в том, что эта артиллерия бьет хорошо, но немного не туда.

Или совсем не туда, если честно.

У либеральной интеллигенции есть два важнейших вероучительных догмата — действительно священных и охраняемых инквизицией.

Догматы такие:

— Надо бороть режим.
— Заграница всегда права.

Сомневаться в этих истинах — значит, стать худшим еретиком и подвергнуться поношению и презрению.

И даже третья идея в этом религиозном ряду — что бог Куз… то есть, простите, Навальный — свят, — это все-таки не столько „писание“, сколько „предание“, и потому можно вообразить себе тех, кто этой истины не признает — и кому все-таки можно пожать руку. Явлинского сильно разругали на днях как раз за это, но ругали с болью, со слезой, и кто-то остался и на его стороне.

Но если вы смеете не соглашаться с борьбой против режима и непогрешимостью заграницы, то все. Конец связи.

А Богомолов — он выступает именно так.

И заграница у него испортилась, сама себя предала, и режим — что прямо не говорится, но ясно угадывается — вовсе не главное зло на фоне великой переделки мира.

Либеральная интеллигенция такое не купит.

Я куплю, но я и так „за“, так что чего меня агитировать за Советскую власть.

В этом месте вообще есть большая и старинная проблема всех наших умеренно и лояльно прогрессивных идей, устроенных по октябристскому, как сказали бы в 1913 году, принципу „за все хорошее, за все культурное — и вместе с начальством“.

У них нет избирателя.

Какая-то горсточка есть — и в этой горсточке, кстати, очень много миллионеров, миллиардеров, министров, банкиров, знаменитостей etc., им как раз это очень нравится, — но рядовых избирателей нет.

Простому человеку спасение Тициана, Феллини и здравого смысла от вашингтонского обкома неинтересно, у него есть другие проблемы и другие ценности.

А человеку интеллигентному, как было сказано выше, надо бороть режим и верить в заграницу — она же поможет, союз меча и орала, все помнят, — и такое неоднозначное умничанье противно его радикальной душе.

Бог Кузя же! Надо квартиру на хороших людей переписать, я их у метро встретил, они обещают через 24 часа прекрасную Россию будущего создать, а вы тут со своей ересью пристаете.

И все-таки кое-что есть такое, что можно было бы выставить против секты с некоторым успехом.

Партию добрых дел. Условную коллективную Чулпан Хаматову.

То есть людей, которые говорят: мы спасаем детей. Мы не хотим говорить ни про режим, ни про заграницу, нам не до этого, у нас дети. Женщины. Старики. Кошечки и собачки. Из подполья мы их не спасем. А если будем играть по правилам, то у нас есть такая возможность.

Это — сильный аргумент, и если бы он сделался частью политического сюжета, то вызвал бы настоящее замешательство в армии неприятеля, с бурными спорами и полярными мнениями, и сорвал бы игру адептов бога Кузи.

Проблема только в том, что говорить о спасении, помощи, добрых делах — мягко говоря, недостаточно.

Их надо делать.

А это, как легко догадаться, намного сложнее, чем сесть и сочинить любую идеологию, хоть даже и ту, с которой я сто раз согласен».

Читайте также: ВАЖНО: Российский адмирал прибыл в горячую точку к главарям боевиков и нашёл убедительные доводы (ФОТО)

Единственное, о чём надо говорить, — наши чувства. Все эти умничания — вздор. Что чувствуешь, то и надо говорить.

ПОХОЖИЕ ЦИТАТЫ

ПОХОЖИЕ ЦИТАТЫ

Иногда в песне просто мелодия нравиться, а иногда чувствуешь что эти слова о тебе..

Неизвестный автор (1000+)

Считается только то, что ты делаешь. А говорить можно все, что угодно.

Погнали (Ричард Хелл) (10+)

Говорить не думая — все равно, что стрелять не целясь.

Мигель де Сервантес Сааведра (50+)

Настоящая роскошь — говорить то, что думаешь.

Джорджио Армани (7)

Нельзя говорить о каких-то великих достижениях и успехах, доколе на земле существуют несчастные дети.

Альберт Эйнштейн (100+)

Говорить о том, что вы имеете реальную власть все равно как говорить о том, что вы настоящая леди. Если это произнесено вслух, это уже неправда.

Маргарет Тэтчер (50+)

Бывает, ты хочешь сказать что-то важное, и думаешь — подожду. А потом ты понимаешь, что, наверное, говорить уже ничего и не надо. Каждое слово и чувство имеют своё время.

Неизвестный автор (1000+)

Просто это очень опасно — говорить кому-то о своих самых сокровенных мечтах.

Туве Янссон (9)

Вместо того чтобы грубо говорить собеседнику «засуньте себе ваше мнение в одно место» — надо вежливо пояснить: «ваша аргументация звучит как-то неубедительно».

Арина Забавина (10+)

Не все в нашей жизни надо оценивать, что-то надо просто ценить.

Неизвестный автор (1000+)

Говорить с ребёнком надо о том, что всё не случайно

Географ и преподаватель МГИМО Игорь Окунев вышел из пандемии известным детским писателем. Его «История кругосветного путешествия плюшевых игрушек по их квартире», написанная за время карантина и опубликованная в издательстве «Альпина. Дети», разлетелась мгновенно, была допечатана и собрала много положительных откликов. Теперь поклонники Окунева и его героини — маленькой умной девочки Лии — требуют у редакции продолжения.

География начинается с квартиры

— Игорь, многие детские писатели говорят: я стал писать для детей, когда у меня появились маленькие дети. Как у вас?

— Почти так. У меня есть маленькая дочка Лия четырёх лет. Мы сидели дома, как и все, а играть во что-то с Лией надо было. Поскольку я географ, то и играли в географию. Далеко ходить не пришлось. Сюжет книги в том, что дочка вместе со своими плюшевыми игрушками познаёт пределы собственной квартиры.

Цитата из книги:

— Чтобы изучать географию, необязательно далеко уезжать, — ответила Лия. — Давайте представим, что планета Земля — это наш большой дом, а квартира — наш маленький домик. И чтобы понять, как устроен большой дом, мы сначала изучим маленький. Узнаем, почему вещи в нём расставлены именно в таком порядке, как перемещаются люди и игрушки, как научиться ориентироваться и как готовиться к большим путешествиям.

— Значит, географом можно стать не выходя из дома? — спросил заяц, который побаивался длинных путешествий.

— Тогда мы все будем географами! — отозвался крокодил, который давно думал, какую выбрать профессию.

— Ура! — закричали звери и побежали умываться, завтракать и чистить зубы, чтобы поскорее начать изучать географию.

— Для тех, кто не читал: а при чём тут география и познавание квартиры?

— Я считаю, что география начинается с квартиры. В книге девочка Лия предлагает рассматривать стены — как горы, коридоры — как ущелья между горами. В ущельях есть протоки, которые соединяют города… И постепенно герои понимают закономерности расположения пространств. Например, акула говорит: я люблю купаться, но не хочу ходить в ванную. Давайте поставим ванную в комнате? А ей отвечают: «Знаешь, акула, а это невозможно. В комнате нет воды, если поставить ванную здесь — то всем будет сыро и неудобно».

— Про закономерности расположения пространств — серьёзная мысль…

— Вообще-то, главная мысль этой детской книги и есть то, что я рассказываю своим студентам-первокурсникам из МГИМО. Эйнштейн говорил: если не можешь объяснить пятилетнему ребёнку теорию — ты ничего в ней не понимаешь. Я постарался объяснить, что география — это не про контурные карты и не про заучивание столиц. География — это про закономерности расположения пространства, которые важно понять.

 Почему дети не любят географию? 

— Как раз на днях проходил ЕГЭ по географии. И все дети, которых я встречала, рассказывали, что они, скажем так, не понимают целесообразности этого предмета. Замечали?

— Ну ещё бы. Я преподаю в МГИМО будущим дипломатам, и когда ребята приходят на первый курс, мы проводим пробное тестирование. По его итогам складывается ощущение, что географию в школе вообще плохо преподают. Это удивительно: ребята знают историю, языки, а географию не знают.

— Потому что неинтересно. Я помню, как в школе ставили оценки за красиво раскрашенную контурную карту. А что там написано — никого не интересовало. Поэтому мы подписывали на карте «остров маразматиков», «море дураков» и получали свои пятёрки.

— Я в школе не любил заполнять контурные карты, потому что как раз не мог нарисовать красиво. Но ведь по задумке контурные карты — это очень хороший инструмент. Ты ставишь значочки нефти на севере и видишь, что их много, что они сконцентрированы там, где плохой климат, а раз так, то богатства даются большой ценой. И Арктика и наш Север — это не просто заповедник, а регион индустриального роста. В идеале — контурные карты — это не про перерисовывание, а про нашу жизнь.

— За рубежом в географии тоже не очень сильны. Американские дипломаты постоянно попадают впросак, потому что не знают, что где находится.

— Я согласен, в Америке не знают географии, но там другой подход к обучению. У них всё нацелено на изучение географии Америки, и со школьниками не успевают поговорить о географии мира. Мы же стараемся соблюдать баланс, но это трудно и в итоге получается, что зарубежные страны знаем лучше, чем Россию. Парадокс: для выпускника школы показать Австрию легче, чем Пензенскую область.

— Какие, на ваш взгляд, недостатки преподавания географии в школе?

— Есть проблема в методике преподавания и в порядке расположения тем. Например, тектонику изучают в пятых-шестых классах, а это детям совсем неинтересно. Современная географическая наука сильно ушла от того, что мы преподаём в школе. Многих отраслей хозяйства нет, они не функционируют, а на уроках про них продолжают говорить.

К тому же современная география перестала быть географией факта. Уже не очень важно знать столицу того или иного государства. Гораздо важнее научиться мыслить пространством. Не зазубривать, что Волга впадает в Каспийское море, а понять, как это связано с нашей жизнью.

— Волга? И как же она связана?

— Ну смотрите: Волга впадает не в море, а во внутреннее озеро. А Россия — простирается в основном вдоль Волги. У нас и регионы расположены вдоль Волги; природа и история вдоль Волги развивались. То, что у главной нашей реки нет выхода в Мировой океан, определило всё: историю страны, изолированность, специфическую экономику. Удивительно, но этот фактор продолжает определять нашу жизнь.

 «Мой ребёнок ходит не в магазин, а в экспедицию»

— На обложке вашего бестселлера  написано «Моя первая книга по географии». Это накладывает определённые обязательства. Так с чего нужно начинать рассказ о географии?

— Я считаю, что говорить с ребёнком надо о том, что всё не случайно. Например, про вулкан детям непонятно, они его никогда не видели. Поэтому берём речку. Она такая удивительная. Течёт с гор в океан и сама нашла самый простой путь. Значит, если мы хотим найти проход между горами или дойти до океана, то нам не нужно думать, надо просто идти по реке. Это же интересно. Мне кажется, такие рассказы должны предшествовать многим прекрасным книжкам.

— «Историю кругосветного путешествия плюшевых игрушек по их квартире» безо всякой рекламы раскупили за первые зимние месяцы 2021 года. Откуда такой ажиотаж?

— Мне говорили, что подход необычный. Для детей много литературы сегодня, но нет книг, развивающих пространственное мышление. Считается, что либо оно есть, либо его нет.

— У меня его нет, у меня топографический кретинизм.

— Ерунда! Нет никакого топографического кретинизма. Пространственное мышление — это навык, который можно развить. В книжке после каждой главы я даю небольшое задание. Поэтому мне мамы теперь пишут: мой ребёнок ходит не в магазин, а в экспедицию. Или мой ребёнок требует зарисовать карту нашего путешествия в «ИКЕЮ»…

— Как вы вышли на издательство?

— О, это удивительное приключение. Просто опубликовал текст в фейсбуке. И, как ни странно, откликнулись зарубежные издатели. Книгу перевели, опубликовали на английском языке и ещё сделали аудиоверсию. Она лежит бесплатно, и её активно слушают в таких интересных странах, как Индия, Малайзия, Сингапур… Для «Альпины» мы работали позже, чуть сократили текст, упростили для совсем маленьких детей. В оригинале у моей героини не было имени, а вот «Альпина» попросила дать имена, и я назвал девочку Лия, как моя дочь.

— Рискованно. Денис Драгунский рассказывал, что ему уже семьдесят лет, а до сих пор незнакомые люди кричат: «Привет, Дениска».

— Я думаю, это пустяки. А Денис Драгунский, кстати, стал одним из первых читателей. Мы с ним коллеги, вместе работали в МГИМО, он прочитал книгу и оставил отзыв на обложке. Сказал, что, если бы она ему попалась в детстве, он бы точно стал географом.

— Книга неожиданно заканчивается. «Все побежали во двор открывать удивительный мир вокруг и изучать географию». А где продолжение? Читатели требуют.

— Читатели требуют, но я бы не хотел продолжения. Я хочу ребёнка в этот момент оставить во дворе. Он уже понял, что такое география, что мир вокруг интересный. На этом надо историю закончить. Пусть будет открытый финал.

— Неужели на детской литературе закончили?

— Ну почему, если у издательства будет интерес, то у меня есть идея написать про Великие географические открытия плюшевых игрушек. Для маленького ребёнка путешествия Магеллана или Колумба не совсем понятны. А я бы написал про плюшевого крокодила Колумба, который хотел попасть в Индию и спросил у друзей, куда ему идти. Ему ответили: иди, куда указывает твоя левая лапка. Крокодильчик пошёл и перепутал лапки. (Дети же всегда путают право и лево.) Вместо Индии он пришёл в Америку, где встретил других крокодильчиков и подружился с ними.

Я думаю, что Великие географические открытия — одна из первых тем, про которую нужно рассказывать. Это не только открытие Америки или Китая, истории закладывают базовые понятия толерантности, патриотизма и учат ребёнка не бояться делать ошибки. Колумб ведь ошибся, и что с того? Он молодец.

— Вы так интересно рассказали про географию. Не думали издать интересный географический научпоп для взрослых?

— Есть такой научпоп. В 2019 году у меня вышел учебник по политической географии. По нему учатся мои студенты, книга получила известность в профессиональных кругах и за рубежом. Это несложный учебник, который можно читать как научно-популярное издание, ведь я писал его очень просто — для первокурсников: политологов, социологов, географов, так что вполне можно адресовать и широкой аудитории. Тем более что именно его я считаю своей главной книгой.

ОКУНЕВ Игорь Юрьевич — член Русского географического общества, кандидат политических наук, ведущий научный сотрудник, директор Центра пространственного анализа международных отношений Института международных исследований МГИМО МИД России, руководитель Молодёжного клуба РГО «TerraCognita» на базе МГИМО.

 

Евгения Семенихина

 

 

Что мне сказать, если я не знаю, что сказать?

Когда кто-то борется, не всегда легко подобрать правильные слова. Это может показаться пугающим, и иногда мы беспокоимся о том, чтобы сказать что-то не то, поэтому вообще ничего не говорим. Вот несколько советов о том, как вы можете предложить поддержку, когда вы видите, что кто-то борется в TalkLife или где-либо еще в сети или офлайн.

1. Реакция хорошая, но…

Иногда нам легче нажать кнопку быстрого реагирования и отправить кого-нибудь обнять или поддержать, чем писать комментарий.Но вы когда-нибудь думали о том, чтобы написать короткий комментарий, рассказывающий кому-нибудь, почему вы отреагировали на его сообщение ?! Это действительно хороший способ поддержать!

«Я обнял тебя, потому что хотел сказать, что мне не все равно»

«Я чувствую то же, что и ты, я не знала, что сказать, но хотела сообщить тебе»

2. Используйте открытые вопросы:

Если вы не знаете, что сказать кому-то, почему бы не попробовать задать ему открытый вопрос и посмотреть, сможете ли вы заставить его немного больше рассказать о своих чувствах.Открытые вопросы — это те, на которые нельзя ответить «да» или «нет», они побуждают людей говорить немного больше, например:

«Как ты себя чувствуешь?», «Что тебе нравится?»

«Что с тобой происходит в данный момент?»

Потратив время на то, чтобы попытаться понять больше о том, что происходит с кем-то, вы показываете, что вам небезразлично и что вы заинтересованы в них. По возможности старайтесь не задавать вопросы, хотя это не всегда возможно и правил нет!

3.Обобщите и обдумайте то, что кто-то говорит

Еще один способ оказать поддержку — резюмировать или отреагировать на чей-то комментарий. Это может показаться странным, но это может показать кому-то, что вы действительно слышали и понимали, что они говорят. Например, вы могли бы сказать что-то вроде этого:

«Похоже, вы очень расстроены, что мама вас не слушает — это должно быть сложно»

«Я слышу, что тебе сейчас очень грустно, и я хочу сказать, что я думаю о тебе»

«Похоже, вы действительно переживаете сейчас тяжелые времена, и вы не находите в этом мире особой надежды, правильно ли я понял?»

4.Короткие слова поддержки

Иногда всего несколько коротких слов, чтобы дать понять, что вы думаете о них, может реально повлиять на то, как кто-то себя чувствует. Просто сказав кому-то, что вы прочитали то, что они написали, что вам не все равно, и что они не одиноки, может иметь большое значение.

Если вы комментируете, постарайтесь дать кому-нибудь немного контекста, почему вы что-то говорите. Вместо того, чтобы говорить «то же самое» или «мне» в ответ на комментарий, почему бы не рассказать им немного больше о том, через что вы проходите и как вы можете относиться к ним.

«Я хотел сообщить вам, что сейчас я переживаю нечто подобное, и к тому же нахожу это очень трудным. Это нелегко, но мне помогло знание не только меня ».

«Крепко обнимая тебя, ты сильнее, чем думаешь, и ты справишься»

5. Знайте свои пределы

Если вы разговариваете с кем-то, кто склонен к суициду, или если вы начинаете чувствовать себя не в своей тарелке, или вам нужен перерыв, важно знать, что делать.Если кто-то находится в непосредственной опасности, укажите им в TalkLife раздел «Мне нужна помощь», который находится на боковой панели или здесь.

Вы можете сказать кому-нибудь:

«Я волнуюсь за вас, и я хочу убедиться, что у вас достаточно поддержки прямо сейчас, поэтому, пожалуйста, подумайте о том, чтобы связаться с одной из этих организаций, которая может помочь»

Не испытывайте давления, когда вам приходится продолжать с кем-то разговаривать. Можно сказать, что вам жаль, но вы не думаете, что вы тот человек, который может их поддержать в данный момент.Очень важно заботиться о себе.

Помните, вам не нужно пытаться решать проблемы других людей, и вы не здесь, чтобы давать советы. Вы не несете ответственности ни за кого, и вам не нужно пытаться помочь всем или кому-то еще.

И если вы все же решите обратиться к кому-то, пока вы пытаетесь оказать поддержку, нет ничего правильного или неправильного, чтобы сказать, и очень маловероятно, что то, что вы говорите, заставит кого-то почувствовать себя хуже. Это может заставить кого-то почувствовать себя лучше, просто зная, что кто-то достаточно заботится, чтобы остановиться и ответить им.

TalkLife — это все, чтобы показать людям, что они не одиноки и что есть люди, которым не все равно. У вас есть возможность поддержать кого-то, просто находясь рядом и оставаясь собой.

Все еще неуверенны? Вот что сказали по этому поводу некоторые участники сообщества TalkLife:

«Если бы кто-то нервничал, комментируя пост, я бы попросил его подумать о том, что он чувствует, когда он получает комментарии к своим постам. Чувство отсутствия комментария — никого не любимое чувство.Короткий комментарий с приятными словами может помочь многим людям »

«Я бы посоветовал им не бояться. Скажите им, пока вы пытаетесь им помочь, а затем скажите это. Вы даже можете спасти их жизнь »

«Если вы не знаете, что сказать, вы можете это сказать! Люди хотят, чтобы их признавали и чувствовали поддержку, они могут чувствовать себя уязвимыми, когда пишут что-то о себе, иногда не хватает слов, чтобы помочь, но самое главное — проявить себя ».

«Если вы хотите помочь или дать мудрые слова, просто сделайте это, поэтому мы здесь!»

Так почему бы не попробовать и не обратиться к кому-нибудь сегодня … никогда не знаешь, ваши слова могут иметь огромное значение, и вы можете даже получить что-то от этого для себя.

Что сказать, если не знаешь, что сказать

вторник, 19 февраля 2019 г.

Независимо от того, насколько вы любите разговаривать, разговор может быть трудным, и каждый разговор, личный или онлайн, может стать уродливым или излишне конфронтационным, скучным или болезненным и т. Д. на. По этой причине я держу под рукой коллекцию разговорных ярлыков, чтобы помочь мне знать, что сказать, когда я не знаю, что сказать.

Когда кто-то спрашивает мое мнение о чем-то, что я терпеть не могу, но я не хочу вдаваться в подробности, насколько я этого не выдерживаю: «Это было не для меня.» (вариант: « Не моя чашка чая . »)

Когда кто-то выражает отвращение к чему-то, что я люблю: «Ну что ж. Больше для меня! » (Стивен Колберт о том, почему он не обращается в свою веру: «Эй, больше Иисус для меня».)

Когда кто-то критикует меня и говорит им идти к черту неразумно: «Возможно, ты прав». (Это украдено у Джерри Зальца, который говорит: «У него есть приятная двойная грань, которую человек часто никогда не чувствует и которая доставляет удовольствие»).

Когда мне делают комплимент: «Спасибо за это. (Если комплимент кажется чересчур резким, и я чувствую себя святым, как святой Джордж Сондерс, я мог бы добавить его строчку: «Не знаю, правда ли это, но я действительно собираюсь попробовать чтобы это стало правдой ». )

Когда я чего-то не знаю: «Не знаю!»

Когда мне говорят о чьей-то удаче, что я могу, а может и не рада услышать: «Хорошо для вас» или «Хорошо для них».

Я стараюсь никогда не спрашивать, чем люди зарабатывают себе на жизнь в разговоре, но когда я хочу быть вежливым после того, как кто-то говорит мне, что они делают: «Вау.Звучит сложно. Я украл это у Пола Форда, который объясняет, как это работает в «Как быть вежливым»:

Потому что почти каждый в мире считает свою работу сложной. Однажды я пошел на вечеринку и встретил очень красивую женщину, работа которой заключалась в том, чтобы помогать знаменитостям носить украшения Harry Winston. Я мог сказать, что она была разочарована тем, что познакомилась с этим помятым гигантом в небрендовой рубашке, но когда я сказал ей, что ее работа кажется мне сложной, она оживилась и 30 минут подряд говорила о сапфирах и Джессике Симпсон.Она продолжала прикасаться ко мне, пока говорила. Я простил ей это. Я не раскрыл ни одной детали о себе, включая свое имя. В конце концов кто-то снова втянул меня в вечеринку. Координатор по украшениям знаменитостей улыбнулся, схватил меня за руку и сказал: «Ты мне нравишься!» Она казалась такой счастливой, что избавилась от бремени. Я посчитал это большим достижением. Может быть, сто раз с тех пор, как я сказал незнакомцу «вау, это звучит сложно», всегда с большим эффектом. Я остаюсь дома со своими детьми, и у меня нет жизни, так что возьмите этот трюк на вечеринке, мой подарок вам.

(сейчас лгу: я никогда не пробовал последний, но действительно хочу.)

Это все, о чем я могу думать прямо сейчас. Не стесняйтесь присылать мне свои собственные.

@austinkleon Еще одно, что сказать, когда не знаешь, что сказать: это от моего любимого научного руководителя. Когда кто-то говорит вам, что не так с вашей работой и как это исправить, вы получаете ответ: «Вау, я никогда об этом не думал». И тогда вам никогда не придется.

— Сузин Ю.Гонсалес (@suzynjgonzalez) 20 февраля 2019 г.

мыслей на тему «Что именно сказать: волшебные слова для влияния и воздействия» Фила М. Джонса

Что именно сказать: волшебные слова для влияния и воздействия Фила М. Джонса — это очень быстрое чтение. То есть вы, вероятно, сможете закончить его менее чем за 1 час, если не менее чем за 40 минут. Но его ценность заключалась в том, чтобы заставить меня задуматься о словах, которые я использую в своих повседневных разговорах, и о том, какие корректировки я могу внести, чтобы сформировать разговор в благоприятном направлении.

Я не собираюсь давать подробное изложение книги, но я процитирую несколько вещей и в основном углублюсь в настоящие «Волшебные слова», которые представляет Джонс, и то, как я считаю некоторые из них полезными в своих повседневных беседах.

Волшебные слова

Волшебные слова — это наборы слов, которые напрямую обращаются к подсознательному мозгу. Подсознательный мозг — мощный инструмент в принятии решений, потому что он запрограммирован нашей обусловленностью на принятие решений без чрезмерного анализа.Он работает немного как компьютер — у него есть только «да» и «нет», и он никогда не может приземлиться на «может быть». Он сильный, решительный и быстро движется. Использование слов, которые обращаются напрямую к той части мозга, которая свободна от мании и реагирует рефлекторно, дает вам значительное преимущество в разговоре и может привести к тому, что вы будете чаще поступать по-своему.

Джонс начинает книгу с того, что делится своим наблюдением о том, что успешных людей объединяет одно: «они точно знают, что сказать, как это сказать и как сделать это значимым.«Волшебные слова» — это его каталогизированный сборник слов и фраз, которые успешные люди используют, чтобы влиять на других в разговоре.

Вот список волшебных слов. Я рекомендую взять книгу, чтобы получить больше контекста и больше примеров (она настолько коротка, что вставка большего количества по сути означает копирование всей книги):

• Не уверен, что это для вас, но …
• Без предубеждений (например, «Не могли бы вы дать этому шанс?»)
• Что ты знаешь?
• Как бы вы себя чувствовали, если бы…
• Только представьте…
• Когда будет хорошее время?
• Полагаю, вы не успели…
• Простые свопы (например,грамм. повернувшись: «У вас есть вопросы?» в «Какие вопросы у вас ко мне есть?»)
• У вас есть три варианта…
• В этом мире есть два типа людей …
• Бьюсь об заклад, вы немного похожи на меня …
• Если вы… то… (например, «Если вы решите попробовать, то я обещаю, что вы не будете разочарованы»).
• Не волнуйтесь …
• Большинство людей… (например, «Большинство людей в вашей ситуации, вероятно, выберут средний вариант»).
• Хорошие новости… (e.грамм. «Хорошая новость в том, что у нас есть надежная программа обучения и круглосуточная поддержка клиентов, поэтому мы позаботимся о том, чтобы вы с первого дня извлекали максимум пользы из своего продукта»)
• Что будет дальше…
• Почему вы так говорите?
• Прежде чем решиться…
• Если я смогу … ты? (например, «Если я могу снизить цену на 10%, сможете ли вы завершить покупку сегодня?»)
• Достаточно (например, превратив «Вы хотите 1 или 3 бутылки?» В «Вам будет достаточно 3 бутылок?»)
• Еще кое-что…
• Не могли бы вы сделать мне небольшую услугу?
• Просто из любопытства…

Мои наиболее часто используемые волшебные слова

«Большинство людей…»

Я обычно использую это с клиентами, когда помогу им принять решение, будь то выбор правильной платформы для системы управления контентом, правильного программного обеспечения для электронного маркетинга или суммы, которую нужно потратить на определенную платную медиа-кампанию.Я мог бы сказать что-то вроде «В такой ситуации другие наши клиенты делают то и то…» или «Другие наши клиенты делают то…». Если у меня нет конкретных примеров клиентов, но я могу почерпнуть из своего знания рынка, я мог бы сказать «Большинство предприятий…» или «Другие предприятия в вашей сфере…», и это, как правило, будет иметь такое же влияние.

«Просто из любопытства…»

Каждый раз, когда потенциальный клиент или потенциальный клиент отказывается от решения или откладывает его решение, я пытаюсь выяснить причину. «Просто из любопытства, что заставило вас пойти с другой фирмой?» В большинстве случаев клиент предлагает полезные отзывы, из которых я учусь.

«Не волнуйся…»

Я, вероятно, иногда злоупотребляю этим, особенно когда слишком уверен в исходе. «Не волнуйтесь, мы найдем способ сделать это, даже если наша команда довольно загружена на следующие две недели». Я не считаю эти слова слишком волшебными, скорее, чем-то, с чем следует быть осторожным, особенно когда я сам их использую.

«Что будет дальше…»

Я использую его вариант, когда разговариваю с потенциальными клиентами или в конце встречи с ними.Это что-то вроде «Итак, для следующих шагов…» или «Для наших следующих шагов…», а затем я перейду к рисованию картины того, что будет дальше с нашей стороны и что нам нужно от наших клиентов, чтобы сдвинуть дело с мертвой точки.

Волшебное слово, которое я хочу использовать больше

Не могли бы вы сделать мне небольшую услугу?

Я обнаружил, что люди, которые знают, как просить других, обычно получают больше. И это не обязательно должно быть склизким и невнимательным, просто наличие смелости просить о помощи может быть полезным во многих отношениях.Я видел, как эта работа хорошо работает для меня в тех немногих случаях, когда я ее использовал. Я надеюсь, что это то, что я могу чаще использовать в стратегических целях.

Еще кое-что…

Автор рассказывает о том, как телевизионный детектив Коломбо умел использовать это для допроса своих подозреваемых в самый последний момент. Я думаю, что это эффективный способ сохранить разговор, который может быть шумным, или произвести неизгладимое впечатление. Мне нужно немного подумать о конкретных случаях использования, но я бы хотел поэкспериментировать с этим.

Достаточно

Мне нравится этот, потому что он требует определенной степени уверенности и понимания того, что подходит моим клиентам. Я думаю, что вместо того, чтобы давать моим клиентам слишком много вариантов, формулировка «Х часов должно быть достаточно» или «4 недель разработки должно быть достаточно» упростит им процесс принятия решений. У этого так много применений, что мне интересно посмотреть, как я могу использовать это в разных ситуациях.

Аудиокнига недоступна | Audible.com

трещать:

• Evvie Drake: более чем

  ,
• Роман ,
• К: Линда Холмс ,
• Рассказывает: Джулия Уилан, Линда Холмс ,
• Продолжительность: 9 часов 6 минут
• , Несокращенный

,

• Общий ,

  4.5 из 5 звезд , 5 321 5,321 оценка,

• Представление ,

  4.5 из 5 звезд , 4 758 4758 оценок,

• История ,

  4.5 из 5 звезд , 4 742 4742 оценки,

,

В сонном приморском городке в штате Мэн недавно овдовевшая Эвелет «Эвви» Дрейк редко покидает свой большой, мучительно пустой дом почти через год после гибели ее мужа в автокатастрофе.Все в городе, даже ее лучший друг Энди, думают, что горе держит ее внутри, а Эвви не поправляет их. Тем временем в Нью-Йорке Дин Тенни, бывший питчер Высшей лиги и лучший друг детства Энди, борется с тем, что несчастные спортсмены, живущие в своих худших кошмарах, называют «ура»: он больше не может бросать прямо, и, что еще хуже, он не может понять почему.

• 3 из 5 звезд

• Что-то заставляло меня слушать….

• К Каролина Девушка на 10-12-19

What to Say — Советы по разговору о психических заболеваниях

Как нам остановить стигму? Беседа.Попробуйте эти простые советы по разговору.

Do Say

• «Спасибо, что открылись мне».

• «Я могу чем-нибудь помочь?»

• «Чем могу помочь?»

• «Спасибо, что поделились.«

• «Мне жаль это слышать. Это должно быть сложно».

• «Я здесь для тебя, когда я тебе понадоблюсь».

• «Я не могу представить, через что вы проходите.«

• «Люди поправляются».

• «Ой, это отстой».

• «Могу я отвезти вас на прием?»

• «Как ты себя чувствуешь сегодня?»

• «Я люблю тебя.«

Не говори

• «Могло быть и хуже».

• «Разберитесь с этим.«

• «Выходи из него».

• «Каждый иногда так думает».

• «Возможно, вы сами навлекли это на себя».

• «Мы все были там.«

• «Вы должны взять себя в руки».

• «Может, попробуй придумать более счастливые мысли».

Обидный язык, которого следует избегать

Реальные способы помочь

Не знаю, что сказать? Как узнать, о чем говорить

Мы включаем продукты, которые, по нашему мнению, полезны для наших читателей.Если вы совершите покупку по нашим ссылкам, мы можем получать комиссию.

Мне всегда было неудобно разговаривать с незнакомыми людьми.

Но с годами я точно научился, что делать, когда ловлю себя на мысли : «Я не знаю, что сказать. ”

Прежде всего: Если вы задаетесь вопросом:« Нормально ли не о чем говорить? » ответ — «ДА!» У меня были подобные переживания, и я верил, что со мной что-то не так.

Оказалось, что мне просто нужно было научиться некоторым стратегиям, чтобы справляться с теми моментами, когда мой разум теряет сознание.Понимаете, социальные навыки — это не то, с чем мы рождаемся. Это просто навыки. Их можно практиковать и улучшать.

Вот мои уловки, как узнать, что сказать, даже если вы не знаете, что сказать.

1. Запомните несколько универсальных вопросов

«Я не знаю, что делать после того, как поздороваюсь. Что мне сказать, чтобы начать разговор? »

Когда вы только что встретили кого-то, вам нужно завязать светскую беседу. Думайте о светской беседе как о разминке, открывающей дорогу для более интересных дискуссий в дальнейшем.Но как начать разговор?

Это вопросы, которые у меня всегда в голове, и я готов ответить, когда мне нужно что-то сказать. (Я чувствую себя более расслабленным, просто зная, что они здесь в качестве подстраховки.)

Не увольняйте их сразу. Используйте их, когда тема вымирает.

Вопросы:

1. «Откуда вы знаете других людей здесь?»
2. «Откуда ты?»
3. «Что привело вас сюда?»
4. «Чем вы занимаетесь?»

(См. Мое руководство о том, как начать разговор, чтобы получить больше вводных слов и советов о том, как сказать больше при общении с новыми людьми.)

Эти вопросы являются открытыми, что означает, что они побуждают собеседника дать более подробный ответ, чем «Да» или «Нет».

Будьте осторожны, чтобы не засыпать собеседника вопросами. Вы не хотите их допрашивать. Важно, чтобы вы делились равным объемом информации о себе. Это подводит меня к следующему совету.

2. Переключение между отправкой и заданием вопросов

«Почему я не знаю, что сказать, когда кто-то отвечает на мои вопросы? Мне трудно поддерживать разговор, не чувствуя себя так, как будто я допрашиваю собеседника.”

Вы когда-нибудь встречали человека, который постоянно задает вопросы? Раздражающий.

Или тот, кто НИКОГДА не задает вопросов? Эгоцентричный.

В течение многих лет я задавался вопросом, как найти баланс между разговором о себе и заданием вопросов.

Рекомендация

Если вы хотите улучшить свои социальные навыки, уверенность в себе и способность общаться с кем-то, вы можете пройти нашу 1-минутную викторину.

Вы получите 100% бесплатный персонализированный отчет с областями, которые нужно улучшить.

Начать викторину

Мы не хотим постоянно задавать вопросы и не хотим постоянно говорить о себе. Метод IFR предназначен для нахождения этого баланса. Вот он:

Спросите: Задайте искренний вопрос.

Продолжение: Задайте дополнительный вопрос.

Расскажите: Расскажите о себе, что связано с тем, что только что сказал другой человек.

Затем вы можете повторить последовательность, чтобы разговор продолжался.

Вот пример. На днях я разговаривал с кем-то, кто оказался режиссером. Вот как прошел разговор:

Запросить: Какие документальные фильмы вы снимаете?

Она: Прямо сейчас я делаю фильм в винных погребах в Нью-Йорке.

Продолжение: О, интересно. Каковы ваши выводы на данный момент?

Она: Кажется, что почти во всех винных погребах есть кошки!

Сообщите: Ха-ха, я это заметил. В соседнем, где я живу, есть кошка, которая всегда сидит на прилавке.

И затем я снова спросил, повторяя последовательность IFR:

Запросить: Вы любитель кошек?

Постарайтесь, чтобы разговор продолжался вот так. Схема выглядит так: они немного говорят о себе, мы говорим о себе, затем снова позволяем им говорить и так далее.

Обратите внимание, что когда вы используете метод IFR, легче придумать, что сказать.

1. Если вы заметили, что думаете: «Я не знаю, что сказать» после того, как задали кому-то вопрос, продолжайте то, что вы только что спросили.
2. Если вы не знаете, что сказать после того, как задали дополнительный вопрос, скажите что-нибудь, связанное с тем, что вы только что спросили.
3. Если вы не знаете, что сказать, когда вы относитесь к чьему-то ответу, поинтересуйтесь, что вы только что сказали.

3. Сосредоточьте все свое внимание на разговоре

«Я не знаю, что сказать в разговоре, потому что меня очень беспокоит, что другой человек думает обо мне. Как вы думаете, что сказать, когда находитесь в такой ситуации? »

Когда терапевты работают с застенчивыми людьми, людьми с социальной тревожностью и другими людьми, которые полностью заблокированы в разговоре, они используют технику под названием Сдвиг фокуса внимания .Они рекомендуют своим клиентам сосредоточить все свое внимание на разговоре, который у них ведется, а не думать о том, как они подумают и что им следует сказать дальше. ^{[ 1 ]}

(Это сложно, особенно вначале, но становится на удивление легко с некоторой практикой.)

Участники, которые сосредоточились на разговоре, а не на себе, чувствовали меньшее беспокойство. ^[2]

Вот как это сделать на практике:

Скажем, вы спросите кого-нибудь, как прошла его неделя.Они отвечают: «На прошлых выходных я был в Париже с друзьями. Это было здорово!»

Вот что я подумал, прежде чем узнал об этом методе:

«О, она была в Париже! Я никогда не был там. Она, наверное, подумает, что я скучный. Стоит ли мне рассказать ей о том времени, когда я был в Таиланде? Нет, это глупо. Я НЕ ЗНАЮ, ЧТО СКАЗАТЬ!»

И так далее.

Но если вы используете технику смещения фокуса внимания, вы постоянно возвращаете свои мысли к разговору.

Давайте ДЕЙСТВИТЕЛЬНО сосредоточимся на том, что она только что сказала. Какие вопросы мы можем задать, чтобы продолжить разговор?

Пройдите этот тест и посмотрите, как вы можете улучшить свою социальную жизнь.

Пройдите этот тест и получите индивидуальный отчет, основанный на вашей уникальной личности и целях. Начните повышать свою уверенность в себе, свои разговорные навыки или способность связываться — менее чем за час.

Начать викторину.

• Каким был Париж?
• Как долго она там пробыла?
• Она нарушила смену часовых поясов?
• Со сколькими друзьями она поехала?

Не нужно отбрасывать все эти вопросы.Идея состоит в том, чтобы уделить другому человеку все свое внимание и позволить своему естественному любопытству придумывать, о чем можно спросить. Затем вы можете выбрать, какие вопросы больше всего подходят для разговора.

Перечитайте ее ответ выше и посмотрите, сможете ли вы придумать еще вопросы.

4. Сосредоточьте разговор на другом человеке

Еще одна вещь, которую вы можете сделать, чтобы придумать, что сказать, — это прекратить попытки придумывать темы для разговора . Я знаю, это звучит странно, поэтому позвольте мне показать вам, что я имею в виду.

Конечно, если вы уже нервничаете, может быть не так-то просто «расслабиться и перестать беспокоиться об этом». Но есть уловка, которую вы можете попробовать.

Переведите разговор на другого человека, задавая искренние вопросы. Это поддерживает разговор, и по мере его продвижения вы можете добавлять небольшие факты о себе, которыми вам удобно делиться.

Например, если возникает тема работы, вы можете задать базовые вопросы, например:

• «Вызывает ли ваша работа стресс?»
• «Насколько вам нравится ваша работа?»
• «Чем именно вы занимаетесь на работе?»
• «Чем вы хотите заниматься через 5 лет?»
• «Насколько хорошо работать в компании?»
• «Почему вы выбрали эту карьеру?»

Эти вопросы Почему, Что, Как можно использовать в разговоре на любую тему.Разбейте вопросы, время от времени рассказывая немного о себе, как я описал в разделе о методах IFR.

Вот наше руководство, как поговорить, не задавая лишних вопросов.

5. Вернуться к предыдущей теме

«Я не знаю, как реагировать, когда разговор начинает утихать. Это действительно неловко и неловко. Как ты разговариваешь, когда тебе нечего сказать? »

Один из моих любимых способов узнать, что сказать, — это Conversational Threading .Это не только помогает продолжить общение, но и делает его более динамичным.

Короче говоря, Conversational Threading основывается на том факте, что ваши взаимодействия не должны быть линейными .

Например, если вы исчерпали текущую тему, вы всегда можете вернуться к тому, о чем говорили ранее.

Какой вы тип социофоба?

Пройдите этот тест и получите индивидуальный отчет, основанный на вашей уникальной личности и целях.Начните повышать свою уверенность в себе, свои разговорные навыки или способность связываться — менее чем за час.

Начать викторину.

Если ваш друг упомянул, что смотрел фильм на прошлых выходных, а затем разговор переходит, скажем, о работе, а затем тема работы исчезает, вы можете сказать:

«Кстати, вы сказали, что вы на прошлых выходных смотрел фильм, хорошо?

Вот видео, в котором объясняется использование потоковой передачи в реальном мире:

6.Считать тишину в разговоре чем-то хорошим

Часто я не знал, что сказать, потому что:

1. В разговоре была тишина.
2. Я запаниковал и замер.
3. Я не мог придумать, что сказать, потому что нервничал.

Мой друг, коуч и бихевиорист, заставил меня осознать нечто важное: Молчание не обязательно неудобно .

Раньше я думал, что периоды молчания в разговоре всегда были моей ошибкой и что мне нужно как-то «исправить».

На самом деле в большинстве разговоров есть паузы или паузы. Мы склонны интерпретировать это молчание как отрицательный знак, но это не означает, что разговор идет плохо. Вместо того, чтобы предполагать худшее, используйте момент, чтобы отдышаться и двигаться дальше.

Молчание — это не неловкость, пока вы не начнете о нем говорить.

Если вы расслабляетесь из-за тишины во время разговора, люди вокруг вас последуют вашему примеру. Когда вы чувствуете себя более расслабленным, вам легче придумать, что сказать.

Кроме того, важно знать, что для перерыва в разговоре может быть много причин.

Причины вроде:

• Другой человек тоже нервничает.
• Для разговора было бы лучше, если бы вы оба могли дышать, прежде чем продолжить.
• У одного из вас выходной, и он не хочет много говорить, и это нормально!

Помните следующее: по мере того, как два человека узнают друг друга, им удобнее делиться моментами тишины.

ИЗВЛЕЧЕННЫЙ УРОК: Практикуйтесь в тишине, а не пытайтесь ее устранить. Это снимает с вас давление и упрощает понимание того, что сказать.

7. Бросьте вызов своему внутреннему критическому голосу

«Я молчу, потому что не знаю, что сказать. Такое чувство, что все остальные гораздо более опытны в общении, чем я ».

Будучи застенчивым интровертом, я часто преувеличивал и драматизировал социальные ситуации в своей голове.

Мне казалось, что люди осуждают меня за то, что я «не умею хорошо разговаривать», всякий раз, когда я говорю что-то «глупое». Конечно, люди судят нас по тому, что мы говорим, а также по тому, как мы это говорим. Но они, наверное, не судят нас и вполовину так жестко, как мы сами себя .

Так что не зацикливайтесь на той одной неправильной вещи, которую вы сказали пять минут назад , потому что даже если другой человек заметил это, он, вероятно, ничего об этом не подумал.

На самом деле, большинство наших промахов остаются совершенно незамеченными другими, потому что они часто так же нервничают и обеспокоены, как и мы, о том, как они обнаруживаются.

Рекомендация

Если вы хотите улучшить свои социальные навыки, уверенность в себе и способность общаться с кем-то, вы можете пройти нашу 1-минутную викторину.

Вы получите 100% бесплатный персонализированный отчет с областями, которые нужно улучшить.

Начать викторину

Изменение разговора с самим собой может сделать вас более уверенным и больше верить в себя.

Люди, прошедшие обучение, направленное на изменение способа общения с самими собой, стали больше верить в себя. ^[3]

Практикуйте реалистичность, выполняя следующие действия:

• Каждый день напоминайте себе, что все нервничают. У всех нас бывают моменты, когда наши негативные мысли берут верх, например: «Ага, я не могу разговаривать с людьми!» или «Почему я чувствую, что мне нечего сказать?»
• Напоминайте себе, что люди не заботятся о вашей икоте так же, как вы о них.
• Помните, что то, что вы думаете, что люди будут осуждать вас негативно, не означает, что они будут.
• Поймите, что если вы от природы молчите, это нормально. Быть тихим — нормальная черта личности, и нет необходимости заставлять себя быть более общительным. Однако, если вы хотите научиться быть более разговорчивым, прочтите это руководство о том, как перестать молчать.

Самостоятельно определить и оспорить свой внутренний критический голос может быть очень непросто. Многие терапевты являются экспертами, которые помогут вам определить и преодолеть своего внутреннего критика.

Мы рекомендуем BetterHelp для онлайн-терапии, так как они предлагают неограниченный обмен сообщениями и еженедельный сеанс, и это намного дешевле, чем посещение реального кабинета терапевта. Они также дешевле, чем Talkspace, из-за того, что вы получаете. Вы можете узнать больше о BetterHelp здесь.

8. Знайте, что можно делать очевидные заявления

Если вы когда-нибудь задавались вопросом: «Как вы поддерживаете хороший разговор?» вы могли подумать: «Заставляя других думать, что я действительно очаровательный и остроумный!» Но когда я подружился с социально квалифицированными людьми, они научили меня основному принципу о том, что говорить:

То, что вы говорите, не должно быть продуманным, интересным или заставлять вас казаться умным.

Почему?

Когда люди проводят с вами время, они обычно хотят хорошо провести время. Они хотят расслабиться и получить удовольствие. Люди НЕ хотят постоянного потока умных замечаний, заставляющих задуматься. Если вы все время пытаетесь казаться умным, они могут подумать, что вы стараетесь или просто раздражаете.

Часто светская беседа — это нормально. Вы КОГДА-ЛИБО судили кого-то за то, что он сказал что-то слишком простое? Полагаю, что нет. Так почему кто-то будет вас осуждать?

Прекратите все время говорить умные вещи.(Вы можете говорить умные вещи, когда они, естественно, приходят вам в голову, но вам не нужно их заставлять.)

Мой друг Андреас, например, великолепно общается с людьми. Он также является членом Mensa с IQ 145. Когда он разговаривает с людьми, он говорит что-то вроде:

• «Я люблю погоду прямо сейчас».
• «Посмотри на дерево, оно такое красивое».
• «Эта машина круто выглядит!»

Он производит впечатление умного не из-за того, что говорит умные вещи, а из-за того, что он подкован в социальном плане.

ИЗВЛЕЧЕННЫЙ УРОК: Когда вы перестаете пытаться говорить умные вещи, вам легче знать, что сказать, потому что вы снимаете с себя давление. Говорите то, что хотите сказать, и не слишком фильтруйте себя.

9. Прокомментируйте то, что вас окружает

Если вы хотите знать, как всегда есть о чем поговорить, просто оглянитесь вокруг!

Осматривая свое рабочее место прямо сейчас, я вижу кучу вещей, которые могут вдохновить на утверждения, которые, в свою очередь, могут начать разговор.

Освободитесь от социальной неловкости

Узнайте, как перестать быть неловким в нашем бесплатном обучении. Пройдите нашу викторину, чтобы начать.

Начать викторину

Например:

• «Мне нравятся эти растения».
• «Это хорошая музыка. Что это за группа? »
• «Мне нравится эта картина».

Вот упражнение, которое вы можете сделать прямо сейчас: посмотрите вокруг себя. Что ты можешь видеть? Какие заявления вы могли бы сделать, чтобы начать разговор?

10.Задавайте дополнительные вопросы

Не бойтесь копаться в темах, которые вам интересны. Не бойтесь выходить за рамки поверхностных вопросов. (Убедитесь, что вы рассказываете что-нибудь о себе между вопросами, чтобы собеседник не подумал, что вы шпион.)

Как вы знаете, когда копать? Внимательно слушайте!

Вот некоторые признаки того, что вам следует выйти за рамки поверхностных вопросов и копнуть глубже:

• Другой человек продолжает тонко возвращать разговор к теме.
• Вы чувствуете искреннее желание узнать больше по теме.
• Вы знаете, что вопросы по теме приводят к разговору, в котором вы делитесь своими чувствами или мнениями.

Допустим, кто-то сказал вам, что работает тренером по гольфу.

Вы можете копнуть глубже, спросив:

• «Каково это работать тренером по гольфу?»
• «Какие у вас клиенты?»
• «Что вообще заставило вас принять решение стать тренером по гольфу?»

Естественно, вы должны сделать перерыв между вопросами, чтобы рассказать что-нибудь о себе.

Копание глубже также помогает обнаружить общие черты. Разговор о том, что у вас общего, сделает разговор более приятным для вас обоих.

11. Дайте простые, искренние ответы, когда кто-то делится грустной историей или расстраивающими новостями

Ни один гид не скажет вам, как всегда знать, что сказать в каждом трудном разговоре.

Однако это помогает сохранять спокойствие, проявлять сочувствие, внимательно слушать и предлагать эмоциональную поддержку, если это уместно.

Например, если кто-то скажет вам, что близкий родственник умер, вы можете сказать:

• «Похоже, вы пережили ужасное время.
• «Мне очень жаль. Действительно трудно потерять любимого человека «.

Если вы хорошо знаете другого человека, вы можете добавить: «Я здесь, чтобы послушать, если вы хотите поговорить».

Убедитесь, что язык вашего тела соответствует вашим словам. Поддерживайте зрительный контакт, слегка кивайте и говорите ровным голосом — это означает, что вы заботитесь о другом человеке.

Не делайте банальных комментариев вроде «Все происходит по какой-то причине», потому что вы сочтете их нечувствительными.

Можно сказать: «Мне просто нужно время, чтобы осмыслить это», если их новости особенно шокируют.

Удвойте свою социальную уверенность за 5 минут

Если вы хотите улучшить свои социальные навыки, уверенность в себе и способность общаться с кем-то, вы можете пройти нашу 1-минутную викторину.

Вы получите 100% бесплатный персонализированный отчет с областями, которые нужно улучшить.

Начать викторину

12. Помните «F.O.R.D.» когда тебе нечего сказать

F.O.R.D. означает:

• Семья
• Род занятий
• Отдых
• Мечты

Этот акроним полезен, потому что эти темы актуальны для всех.Даже если у кого-то нет работы или хобби, вы можете спросить его, чем он хотел бы заниматься.

Вы можете начать с пары простых вопросов, основанных на фактах, а затем копнуть глубже, чтобы узнать больше о человеке, с которым вы разговариваете.

Например:

• «Чем вы зарабатываете на жизнь?» — это поверхностный вопрос «Профессия».
• «Какая ваша любимая часть работы?» немного более информативен и побуждает их предоставить более подробную информацию.
• «Похоже, у вас была отличная карьера. Это все, на что вы надеялись? » гораздо более личный и может перевести разговор на обсуждение надежд и мечтаний.

13. Проведите небольшое исследование перед тем, как отправиться на общественное мероприятие.

Обдумывание вопросов и тем для разговора перед общественным мероприятием может значительно облегчить понимание того, что сказать.

Например, у вас есть друг, который работает в архитектурной фирме.Они пригласили вас на ужин вместе с двумя своими коллегами-архитекторами, которых вы никогда раньше не встречали.

Очень вероятно, что эти двое будут рады поговорить о дизайне, архитектуре, зданиях и искусстве в целом. Имея это в виду, вы можете подготовить такие вопросы, как:

• «Кто вас больше всего вдохновляет в дизайне?»
• «Как вы думаете, в каком городе лучшая архитектура?»
• «В следующем году я собираюсь в поездку в Италию. Какие здания я должен найти время, чтобы увидеть? »

Запоминание нескольких вопросов может сделать беседу более плавной.

14. Попробуйте использовать технику эха, когда разговор начинает затихать, а вы не знаете, что сказать.

Даже если кто-то дает вам очень короткие, минимальные ответы, вы можете воспользоваться быстрым приемом, чтобы поддержать разговор.

Попробуйте следующее: просто повторите последнюю часть их ответа любознательным тоном.

Пример:

Вы: «Какая была лучшая часть вашего отпуска?»

Их: «Наверное, когда я занимался подводным плаванием.»

Вы: « Круто. Вы много занимаетесь дайвингом или это был новый опыт? »

Их: «Это был своего рода новый опыт, но тоже нет».

Вы [Эхом]: «И нет?»

Их: «Да ладно, я имею в виду, что однажды я действительно пробовал нырять, но это не имело значения, потому что я провел в воде всего 10 минут. Произошло то, что… »

Самое замечательное в этом методе то, что вам даже не нужно задумываться над новым вопросом.Они уже дали вам все необходимое. Однако не используйте этот трюк слишком часто, иначе вы будете раздражать вас.

Показать ссылки +

Ссылки

1. Hazen, R. A., Vasey, M. W., & Schmidt, N. B. (2009). Внимательная переподготовка: рандомизированное клиническое испытание патологического беспокойства. Журнал психиатрических исследований, 43 (6), 627–633.
2. Цзоу, Дж. Б., Хадсон, Дж. Л., и Рапи, Р. М. (2007). Эффект сосредоточения внимания на социальной тревожности.Поведенческие исследования и терапия, 45 (10), 2326–2333. doi: 10.1016 / j.brat.2007.03.014
3. Купер, К. М., Хендрикс, Т., Стивенс, М. Д., Кала, Дж. М., Махрер, ​​К., Криг, А.,… Браунелл, С. Е. (2018). Чтобы быть смешным или не быть смешным: гендерные различия в восприятии студентами юмора преподавателя на курсах естественных наук в колледжах. PLOS ONE, 13 (8), e0201258. doi: 10.1371 / journal.pone.0201258

Бесплатное обучение: разговорные навыки для чрезмерно мыслящих

1. Используйте «разговорные потоки», чтобы избежать неловкой тишины
2. Изучите проверенный метод, чтобы избавиться от пустых светских разговоров
3. Улучшите социальное положение, не делая странных трюки вне вашей зоны комфорта.
4. Мгновенно победите самосознание с помощью «OFC-метода»
5. Узнайте, как «от скуки к привязанности» менее чем за 7 слов.

Начать бесплатное обучение.

Что говорить, когда вам нечего сказать

24 августа 2008 г., 11:58 Опубликовано Полом Уайтом

На прошлой неделе я не писал записи, потому что не мог придумать, что сказать. Ничего особенного или нового (не то чтобы мои записи обычно глубоки.) Вот и решил «подумать».

На этой неделе мне не нужно ничего нового (опять же), но я думал о тех ситуациях, когда тебе нечего сказать, и о том, что тебе следует делать.

Во-первых, немного контекста для тех из вас, кто меня плохо знает. Исторически сложилось так, что я был довольно общительным, общительным и редко, если вообще когда-либо, не мог найти слов. В прошлом (и до сих пор в некоторых ситуациях) я был одним из тех людей, которые охотно заполняют пустоту, если есть какое-то мертвое воздушное пространство.Возраст, жизненный опыт (включая случаи, когда я выставлял себя дураком, слишком много болтая) и количество социального взаимодействия в моей работе — все это заставило меня немного замедлиться и перестать быть таким социальным гипер.

На самом деле, один мой взрослый друг дал мне несколько советов, когда я ушел в колледж. Он сказал мне: «Пол, вы из тех людей, которые вскакивают на все доступные занятия, слишком увлекаются и сжигают себя — потому что вы хотите, чтобы люди нравились вам. Что вам нужно сделать, так это посидеть в течение первого семестра, заткнуться и просто смотреть, что происходит.Тогда вы поймете, чем хотите заниматься, и сделаете правильный выбор ». Хотите верьте, хотите нет, но я попытался последовать его совету. И для меня это был интересный опыт. Вместо того, чтобы быть мистером Исходящим, я фактически взял на себя роль «тихого парня» в новых ситуациях. И я наблюдал, как другие люди выставляют себя дураками — и видел, как я, должно быть, выглядел для других.

С тех пор я теперь «выбираю и выбираю» — иногда я сам веселый, общительный, а в других случаях я склонен быть парнем, который «расслабляюсь и наблюдаю».Мне действительно нравится возможность выбирать, какую роль я возьму на себя.

Вот некоторые наблюдения, которые я сделал, и некоторые извлеченные уроки.

• Если вам нечего сказать, не говорите. Есть старая поговорка, которая применима: «Даже дурак кажется мудрым, если не открывает рта». Это напоминает мне фильм из 70-х «Быть ​​там», в котором Питер Селлерс играет не очень яркого (и даже странного) парня. Он был в первую очередь садовником и дворецким и мало говорил.Но время от времени он произносил тупые высказывания или метафоры, которые другие сочли бы довольно «глубокими», и его постоянно возлагали на более высокие уровни ответственности — в основном потому, что он мало говорил.
• Если вы не уверены, что сказать, подождите — оставьте немного тишины, чтобы другие могли говорить. Многим людям, которые более замкнуты, нужно больше «пространства» для разговора. Им нужно время, чтобы осмыслить услышанное, собраться с мыслями, сформулировать ответ, а затем набраться смелости и поделиться своими мыслями.Те из нас, кто любит болтать, ведут разговоры в таком быстром темпе (особенно в небольших группах), что многие более спокойные люди не говорят много, потому что им не хватает места в разговоре, чтобы войти в него.
• Задавайте вопросы другим. Истина в том, что большинству людей нравится рассказывать о себе — о том, что они делали, о чем думают, о пережитом опыте. И все, что им нужно, — это кто-то проявить интерес и спросить их: «Что происходит?» и они готовы поделиться.На самом деле я обнаружил, что получаю более глубокие и содержательные ответы, когда задаю разные вопросы, например: «Что нового в твоей жизни?» «Что вы узнали в последнее время?» «Что происходит, о чем я не знаю?» Похоже, они обходят традиционные ответы на светскую беседу («Ничего». «Не очень». «Я не знаю. А как насчет вас?»)
• Иногда лучше всего сказать «я не знаю, что сказать». Иногда возникают сложные или неловкие ситуации, в которых действительно трудно понять, как реагировать.Неожиданные новости или принятые решения, недавние серьезные медицинские диагнозы или личные трагедии, или просто неловкие заявления других — все это может поставить нас в положение, когда мы хотим сказать что-то , но не сказать то, что могло бы оскорбить или показаться неуместным. Я обнаружил, что если я скажу: «Я не знаю, что сказать», они продолжат, предоставят больше информации и дадут мне время, чтобы выяснить, какой ответ будет уместным.
• Если вам нечего сказать и вы обнаружите, что разговариваете — остановитесь.