Что такое свободные отношения это: уберизация чувств не успевает за уберизацией всего – Москвич Mag

уберизация чувств не успевает за уберизацией всего – Москвич Mag

Внимание, это не женская колонка, хотя она и написана мной.

Недавно я ездила отдыхать с чужим мужчиной. То есть как — я думала, он ничей, можно подобрать. По принципу «все, что упало и полежало меньше пяти секунд». Но куда там, оказалось, существует очередь, как в женской консультации, длиной аж в четыре особи — за страданиями, в которую я просто влезла, презрев регламент. В итоге грянул скандал вплоть до публикаций в соцсетях и модных телеграм-каналах. То, что упало, теперь никому не под силу поднять — его либидо и мою веру в мироздание.

Я слышу про подобные коллизии все чаще, причем от друзей обоих полов. А дело, собственно, вот в чем. Сегодня, в 2020 году, в городе Москве (пишем только про то, что протестировали сами) больше не существует понятия измены. Измену отменили. Так же, как и почетное звание «обманутой жертвы». Большинство отношений теперь «открытые», увы, не с открытым забралом, ибо джентльменов, которым хватает смелости и совести на оглашение дисклэймера до близости — раз, два и обчелся.

Это, кстати, характерный момент наших посттравматических времен. Раньше мужчины поступали по-скотски, просто потому что могли, ну как собака лижет себе яйца — получается дотянуться — и, чувствуя свои неограниченные полномочия, годами жили на два дома, обманывали старую любовницу с молодой и так далее. И это было не то чтобы хорошо, но закономерно. Нынче, перефразируя знаменитую максиму Мэрилин Монро о рюмке коньяка до и сигарете после, никто не зачитывает тебе твои права до секса, а надо бы, зато после ты все равно почему-то связан условным соглашением о неразглашении и даже не можешь подать в светский суд, самый справедливый суд в мире.

Привычный термин вымещен какими-то эвфемизмами. Самый популярный — «все взрослые люди и получают удовольствие», хотя по факту 99% таких связей даже не тянут на фильм Патриса Шеро «Интим». Не Камасутра, а стретчинг, не таинственная страсть, а набор скучнейших будничных драм. Мужчины встречаются сразу с несколькими женщинами, причем в одной и той же «Кофемании», не влюбляются, не женятся.

Зато страшно удивляются, что другая сторона недовольна. Как же так, это же новый дивный мир, умные социологи, например Полина Аронсон, его давно описали и объяснили. Тотальная уберизация — все суть услуга и удобство, от перевозок и доставки еды до секса и любовных связей. Выбрал, заказал, оплатил, привезли, оценил от 1 до 5, оставил комментарий. На сердце, в виде шрама и навсегда.

Но уберизация отношений не означает уберизацию чувств. Новейшая мораль вроде была изобретена как практичное приложение для айфона, с понятным даже барышням-смолянкам интерфейсом, чтобы максимально упростить жизнь. Универсальная методичка, обернувшаяся кодексом бесчестья, ибо многие из нас читают наоборот, по старинке — не половые контакты, а контакты полов. Тут, продолжая параллель с убером, водителю прибавилось за счет платформы клиентов, а клиенту — выбора. Но разговор в течение поездки почему-то все тот же: водитель жалуется, а пассажир делает круглые глаза, как бы не понимая, чем таксисты в целом недовольны.

Когда-то Ильф и Петров прописали четкую градацию вселенной, разделив ее на мир маленьких и больших людей. В первом постоянно придумывают разные интимные усовершенствования, во втором бесконечно учиняют разные глобальные разрушения. В ХХI веке теория авторов «Золотого теленка» больше не применима к практике. И там, и там прогресс сулит лишь боль. Человек пока не робот, хоть и умная машина.

Напоминание: это не женская колонка, хотя она и написана мной. Женщины тоже так себя ведут, женщины тоже бывают не лучших правил. Но их до сих пор в таких ситуациях величают суками, а мужчин даже кобелями почти перестали называть, а полиаморами и не начинали. В этом смысле в России status quo не изменился.

Что такое свободные отношения? • Фаза Роста

Несмотря на то, что вокруг этой темы проросло множество стереотипов и высокомерных оценочных суждений, в ней стоит разобраться.

Самое важное — это понять, что свободные отношения — это не аморальные “законные” измены и не вседозволенность. Такой весьма поверхностный взгляд достался нам от наших предков, живущих в строго патриархальном обществе.

Что такое свободные отношения на самом деле?

Это осознанное решение двух людей, состоящих в паре, разрешить партнеру и себе сексуальные взаимодействия с другими людьми, обещая при этом не ревновать, не мстить и не расставаться по причине любовников.

Мужчина и женщина при этом продолжают быть парой, возможно, обустраивают совместный быт и обсуждают (или нет) свои симпатии.

Как понять, почему люди вступают в свободные отношения? По многим причинам. Одна из них — это приевшаяся рутина в отношениях. Очень часто после нескольких таких узаконенных измен люди понимают, что хотят быть со своим партнером, что им на самом деле хорошо вместе. А чувства не угасли, а просто замылились под грузом однообразия и будней.

Договорённость

Если более пристально задуматься о том, что значит “свободные отношения”, то можно прийти к выводу, что это далеко не регулярные “походы налево”, постоянный секс с другими людьми и равнодушное отношение к чувствам партнера. Вовсе нет. Даже здесь существуют некоторые правила, договорённости, и каждая пара выбирает, как вести себя, по своему личному усмотрению.

Например:

• можно флиртовать и общаться с кем хочешь, но не дольше одной ночи;
• можно делать, что душе угодно, но обязательно обсуждать;
• можно кокетничать, заигрывать, но сексом не заниматься;
• можно идти к кому-то, но в свой дом приглашать нельзя.

Важно понимать, что таких “опций” может быть огромное количество, в каждой паре всё индивидуально. Зависит от личных качеств каждого человека, от смелости и от желания.

Момент, который так же требует обсуждения — честность. Нужно быть искренним не только со своим партнером, но и со своей новой пассией. Необходимо предупредить её, что, например, серьёзных отношений между вами не сможет быть. Тогда человек будет знать, как действовать. Соглашаться на такое или нет.

Если в паре решили: “Всё, свободная любовь!”, то нужно также просчитать вариант событий, если кто-то по-настоящему влюбится. Согласитесь, сердцу не прикажешь, и нельзя такую ситуацию откидывать, как невероятную.

Вопросы, которые следует задать друг другу, если вы решили выбрать свободу в отношениях:

№1

Разрешается ли быть два раза с одним и тем же человеком?

№2

Можно ли общаться потом с любовником, как с другом? Или только физическая близость разрешена?

№3

Как будем предохраняться? Обязательно ли это?

№4

Разрешено ли знакомство партнера с объектом симпатии? Если да, то при каких обстоятельствах? Можно ли приводить третьего человека в дом?

№5

Что делать, если любовник/любовница начнут показывать свои претензии? Что говорить?

И многое другое… Не обсудив каждый важный и интересующий вас нюанс, сложно будет оградить себя от конфликтов.

Плюсы и минусы свободных отношений

Преимущества:

• ваши отношения с постоянным партнером перестанут быть скучными и однообразными;
• пропадет боязнь за свою свободу, каждый начнет ощущать, что не находится под контролем партнера;
• запретный плод сладок. Но тут его не будет;
• меньше обязательств друг перед другом;
• новый полученный сексуальный опыт можно перенести в постель к своему партнеру;
• люди перестанут быть так привязаны и, возможно, в чем-то зависимы, друг от друга;
• свободные отношения (в идеале) практически исключают психологическую боль от обмана или ревности, так свойственным “обычным” отношениям.

Недостатки:

• ревность всё равно может проявляться, несмотря на договорённость. Из-за чего эмоциональное состояние в паре может ухудшиться;
• по неосторожности можно заболеть ЗППП, забеременеть или оплодотворить женщину;
• люди станут дальше друг от друга, из-за чего может возникнуть легкий холод;
• в сложных ситуациях постоянный партнер может оказаться далеко, а значит, поддержка и уверенность в нем станет меньше.
• такие отношения не могут длиться вечно. Скорее всего это лишь некоторый период;
• вы наверняка столкнетесь с неодобрением со стороны общества и близких людей, так что будьте готовы к нападкам. Или скрывайте свой статус.

Кому подходят свободные отношения?

Наиболее гармонично они подойдут людям, которые в ближайшее время не планируют жениться или рожать детей. Потому что, к сожалению, мы ещё не готовы воспитывать ребенка в подобных условиях. С одной стороны, из-за собственного неумения, а с другой — из-за социальных устоев, абсолютно противоречащих идее свободной любви. Более того, у детей есть склонность перенимать формы поведения родителей. Наше общество пока к такому не готово. 🙂

Важный момент состоит и в том, что не стоит себя заставлять. Если ваш партнер очень настаивает на свободных отношениях, может быть у него уже кто-то есть? В любом случае, не позволяйте на себя давить, дайте время, чтобы обдумать и всё решить. Если ощущаете дискомфорт, не бойтесь отказаться и отстоять свою позицию.

Что может скрываться за ширмой свободной любви?

Страх ответственности

Любые серьёзные отношения подразумевают постоянный психологический труд. Возможно, человек предлагающий такой формат, просто не готов вкладываться, нести ответственность за свои поступки и слова. У него может не быть уверенности в своих чувствах.

Нежелание психологически взрослеть

Разумеется, каждые отношения проходят свои этапы развития, разные эволюционные изменения. И то, что в начале отношений казалось нормальным и привычным, уже перестает быть актуальным через год. Важно помнить, что не всегда будет легко. Это не значит, что нужно убегать в “свободную любовь”, где проблемы на каждом этапе близости не будут чувствоваться так ярко.

Стремление переделать своего партнера

Иногда люди боятся доверять партнеру, не уверены в своих чувствах, думают о том, что найдут кого-то более подходящего… Они могут предложить вариант “свободные отношения”, чтобы партнер перестал слишком серьёзно относиться к ним, требовать честности и искренности. Но помните: никто не обязан соглашаться, если нет желания.

Выводы

Надеемся, что после этой статьи понятнее, что значит “свободные отношения”, какие у них преимущества и недостатки, кому они подходят. Не бойтесь развиваться, разговаривайте со своими партнерами, становитесь лучше каждый день.

9 фактов о свободных отношениях, которые надо знать заранее

4. Обсудите все детально.

Вам придется придумать свои правила:  что каждый из вас может делать и с кем. Не забудьте обсудить, что каждый из вас хочет знать о похождениях второго, а что — категорически не хочет . А если знать – то заранее или после уже свершившегося факта. Эти правила можно даже записать, чтобы потом не говорить: «Мы так не договаривались!»

5. Составьте список лиц, изменять с которыми недопустимо.

И подумайте, почему эти люди попали в этот список. Например, в него могут войти твои подруги, коллеги, родственницы — что вполне понятно. И Оля И. Просто потому, что ты терпеть не можешь Олю И. и тебя тошнит от одной мысли, что твой парень к ней хотя бы прикоснется.

6. Будьте справедливы.

Что позволено одному из вас – то может делать и другой.

7. Предупредите друзей.

Это не значит, что надо всех собрать и сделать официальное заявление. Не нужно раздувать шумиху вокруг вашего нового уклада жизни, но лучше, если окружающие будут в курсе. Чтобы подруга не позвонила тебе в панике среди ночи с сенсационным сообщением, когда встретит в клубе твоего любовника с другой.

8. Это не «последний шанс».

Многие думают, что свободные отношения – это последняя отчаянная попытка спасти то, что катится в тартарары. Это не так. Важно понимать: такой ход не скрепит разваливающийся на глазах союз, а только окончательно его развалит.

9. Со своей стороны – будь честна и не играй чужими сердцами.

Если ты кому-то нравишься, а он нравится тебе – расскажи ему о том, что ты – в свободных отношениях, раньше, чем вы проснетесь в одной постели.

Если же тебе неудобно об этом говорить – значит, тебе дискомфортно так жить, и свободные отношения не для тебя.

Свободные отношения – Любовь и cекс – Домашний

Свободные отношенияЕсли раньше отношения между мужчиной и женщиной были традиционными – совместное проживание, семья, естественное ограничение на секс с другими партнерами, то сейчас форма отношений может значительно варьироваться. И один из таких альтернативных вариантов – так называемые свободные отношения.

Что это такое?

В понимании общества свободные отношения – это нечто сродни узаконенным изменам. Бытует даже мнение, что подобная форма нужна в первую очередь мужчинам: жизнь без всяких обязательств и полная свобода действий, в том числе право ходить налево – красота! Неудивительно, что в сознании сформировалось достаточно настороженное отношение к подобному союзу.

Но что же на самом деле представляет собой это явление?

Свободные отношения – это такая форма взаимоотношений в паре, при которой отсутствуют ложь, ревность и требования друг к другу. Партнеры просто хорошо проводят время, общаются, встречаются, занимаются любовью. Но при этом нет табу на сексуальные отношения с другими, как в традиционных отношениях. Здесь партнеры вместе до тех пор, пока им хорошо друг с другом. В большинстве случаев свободные отношения оказываются временным вариантом. Впрочем, бывает и так, что эта модель перерастает в, так называемый, партнерский брак.

Партнерский брак

В партнерском браке, в частности, живет Ирина Хакамада со своим нынешним мужем Владимиром Сиротинским. В одном из интервью она призналась: «У нас общий дом, в котором нам уютно и тепло, но каждый гуляет сам по себе. У нас много общих тем для разговора, мы можем проговорить ночь напролет, но при этом никто никому не выносит мозг. Мы взрослые люди, для меня это четвертый брак, для него – третий, и мы наконец-то нашли самую лучшую модель комфортного сосуществование двух умных людей».

Подобная модель выглядит довольно привлекательной. Да и партнерские браки часто бывают очень прочными: ведь в таких отношениях двое – не только влюбленные и любовники, но к тому же друзья, товарищи, соратники… А это значит, что такую пару связывает намного больше, чем тех, чей союз основан исключительно на взаимных чувствах.

Плюсы и минусы свободных отношений

У свободных отношений есть свои особенности, преимущества и недостатки.

Основное преимущество в том, что при правильной организации союз двух людей не замыкается друг на друге, а черпает энергию извне: ведь каждый из партнеров свободен в общении, у него есть собственные интересы, жизнь, друзья, близкие люди… То есть в таких отношения никто никому ничего не должен, здесь нет зависимости друг от друга, а значит нет ревности, предательства, обмана. Отношения можно в любой момент безболезненно прервать.

А основной минус заключается в том, что часто свободные отношения выступают только прикрытием для тех, кто не умеет или не желает выстраивать традиционные отношения, а также нести ответственность. Если человек не умеет идти на уступки, работать над отношениями, ему проще всего объявить, что он практикует свободу в отношениях, и свести взаимодействие с партнером к обычным сексуальным контактам. А это все-таки не совсем то, что понимают под свободными отношениями люди, живущие в таких союзах долгие годы.

Разумеется, свободные отношения и партнерский брак подойдут не каждой паре. В первую очередь потому, что фундамент такой связи – безграничное доверие друг к другу. Нужно очень доверять человеку, чтобы сам факт физической измены не воспринимался как фактор, который может испортить отношения. А отказаться от ревности под силу не всем. Сможете ли вы не думать о том, что в таком союзе всегда есть риск потерять возлюбленного, имеющего законное право на адюльтер? Уверены, что в очередной любовной интрижке он не встретит ту, с которой захочет не просто секса?

Ревность – фактор биологически обусловленный. Мужчина ревнует, потому что в нем биологически заложена программа заботы о собственном потомстве – и, соответственно, он хочет быть уверен в том, что потомство – именно его. В женщине же заложен страх потерять отца своих детей и, соответственно, его помощь и поддержку в их воспитании. Именно поэтому для мужчины наиболее болезненным оказывается сам факт физической измены, а для женщины – факт эмоциональной увлеченности другой женщиной. Переступить через эту программу бывает нелегко – особенно, если у пары есть дети. По этой причине свободные отношения хороши до тех пор, пока нет детей. И к такому варианту союза склоняются, как правило, бездетные пары (хотя всегда бывают исключения).

Свободные отношения могут существовать только при условии, что обоих устраивает именно эта модель. С ростом эмоциональной вовлеченности часто случается так, что человека перестает устраивать положение «одного из». Он уже хочет занимать большее место в жизни другого. Если это желание взаимно – свободные отношения постепенно перерастают во вполне традиционный союз. Но если подобные чувства появляются только у одного партнера, а второй не готов к большему, его устраивает существующий вариант – отношения обречены на гибель. Можно, конечно, отсрочить финал, попытавшись прогнуться под другого, но это не приведет ни к чему хорошему. Если хотя бы один партнер недоволен ситуацией, о доверии уже не может идти и речи – накапливается недовольство, которое медленно, но верно разрушает союз. Именно поэтому считается, что свободные отношения недолговечны. Хотя на самом деле продолжительность любых отношений зависит не от их формы, а исключительно от людей, которые в них состоят.

Так кому же подойдут свободные отношения?

Интересно тема свободной любви обыгрывается у Хайнлайна в романе «Чужак в чужой стране». Один из героев там говорит о том, что любовь и ревность не только не связаны, но и противоречат друг другу, ведь «Любовь – это когда необходимым условием твоего счастья становится счастье другого человека». Если вы готовы согласиться с этим утверждением – вполне возможно, что свободные отношения для вас. Но не стоит пробовать, если вам ближе традиционная модель, даже если на этом настаивает любимый человек, это принесет вам только разочарование и боль.

Свободные отношения могут многое дать тому, кто готов побороть ревность и чувство собственности, заложенные во многих из нас генетически. И если пройдете этот путь моральной и психологической настройки, тогда можете найти в любимом человеке – и друга, и любовника, и товарища, который всегда поддержит…

В любом случае, каждый должен решать – готов ли он к свободным отношениям или нет, не придется ли ему ради этого ломать себя психологически. Любые отношения должны приносить радость, а не боль. Это основное правило. Если вы не уверены, что эта модель отношений вам подходит – не стоит и пробовать. Ведь самое главное, что должны нести отношения – ощущение счастья. И это понимание действительно стоит ценить!

Свободные отношения | Самообман или рациональное решение — Психология эффективной жизни

Давайте разберемся, что такое свободные отношения — все-таки одна из приемлемых форм союза любящих партнеров или простой самообман.

Эмоциональный пик и влюбленность

С проблемами в отношениях сталкиваются многие пары. Начинается все с этапа влюбленности, когда оба партнера друг другу безумно интересны, в отношениях есть страсть, а секс является чуть ли не главным драйвером. Потом отношения постепенно становятся более спокойными и ровными. По идее, на первый план в этот момент должны выйти какие-то другие переменные, которые позволят этому союзу существовать долгие годы. Это и взаимная забота, и открытость друг другу, и искренний интерес к жизни партнера, и многое другое.

Многих из нас очень привлекает именно этап влюбленности, его мы и принимаем за любовь. А высокий уровень эмоций в отношениях считаем непременным атрибутом любви. Но он невозможен в долгосрочных отношениях. Точнее, он возможен, но только в деструктивных семьях. Семьях с большими скандалами и ссорами, с домашним физическим и моральным насилием.

Чтобы образовалась деструктивная семья, супруги должны обладать определенными качествами. И, однажды образовавшись, такая семья может за счет привязанности к тому самому высокому уровню эмоций существовать довольно продолжительное время.

Но если у супругов нет тех самых качеств для создания деструктивной семьи, а их представление о любви — это, по сути, про влюбленность, то такие пары обычно существуют недолго. Есть, конечно, исключения. И они обычно держатся на внешних факторах — это измены. Как говорится, «хороший левак укрепляет брак». Тайное событие, которое дарит так необходимые эмоции и впечатления: ощущение опасности (а вдруг узнает), тайны (но сейчас не знает), легкости (нет обязательств). Это временный глоток свободы и любви, который надо все время восполнять.

Могут ли измены сохранить отношения?

В обществе измены воспринимаются в негативном ключе, а обсуждение их является популярной темой с незапамятных времен. Но институт семьи не стоит на месте, и со временем трансформируется представление о том, какими же должны быть супружеские отношения.

В последнее время все чаще можно услышать про так называемые «свободные отношения». Это отношения, в которых супруги дают разрешение друг другу на измены, на отношения на стороне. Оба вольны делать то, что хочется, но при этом оставлять свой брак неприкосновенным.

Казалось бы, идеальный выход — и семья с близким и родным человеком есть, и эти самые эмоции получаются на стороне. Все в плюсе и всё честно. Но так ли это на самом деле?

В своей практике я часто сталкиваюсь с участниками таких отношений, причем как со стороны самой пары, так и со стороны возлюбленных, находящихся за пределами этой семьи. Как правило, инициатором такого построения отношений выступает мужчина, а женщина в силу каких-то своих причин (чаще всего — из страха его потерять в случае отказа) соглашается.

И вот эта пара вступает в новый этап отношений. Для окружающих они вполне хорошая семья, на внешнем уровне они показывают близкие и теплые отношения, но на внутреннем все не так гладко.

Супруг начинает активно использовать полученное разрешение на измены, переходя из одной влюбленности в другую. Он никому ничего не должен — ни жене, ни объектам своей мимолетной влюбленности. Он может днями и неделями не появляться дома, при этом никогда не пропуская важных событий — годовщин, дней рождения, семейных походов к родственникам и друзьям.

Супруга в очень редких случаях использует свое право, ведь она получает эмоции от самого осознания происходящего. Конечно, ее эмоции скорее негативные, но тут важна не модальность (положительная или отрицательная), а сам факт их наличия. Конечно, она радуется, когда супруг оказывает ей знаки внимания и делает подарки (а он начинает делать это чаще), но все-таки чувствует, что что-то не так.

Женщина, которая становится объектом влюбленности супруга, тоже находится в непростом положении. Скорее всего, она сама испытывает состояние влюбленности, а соответственно, имеет некоторые ожидания от отношений с этим мужчиной.

Формально все соглашаются с тем, что их все устраивает в такого рода отношениях. Жена готова согласиться на измены, лишь бы из семьи не ушел. Муж готов одаривать своим вниманием двух женщин, при этом не получая той глубины в отношениях, которой он на самом деле хотел бы. А женщина, которая является объектом его влюбленности, с готовностью будет рассказывать, что ей достаточно его внимания несколько раз в неделю и большего ей не надо. Они вполне могут договориться между собой о своих взаимоотношениях. И для всех участников это может казаться довольно взрослым, рациональным решением.

Но на самом деле они из раза в раз просто готовы кататься на «эмоциональных горках». Как только заканчивается этап влюбленности, они начинают считать, что не сложилось — не то, не мое. По сути, каждый из них хотел бы глубоких и близких отношений, но, видимо, не с этим человеком. Вместо того чтобы работать над теми отношениями, которые уже существуют, они, как ребенок, начинают перебирать «игрушки», ища ту самую, которая принесет неимоверную радость. Вместо того чтобы пойти на семейную консультацию к психологу и разобраться в своих взаимоотношениях, они ходят к нему поодиночке.

Свободные отношения — это большой самообман и уход от решения реальных проблем в отношениях. Один из важнейших вопросов, который стоит задать супругам друг другу: а зачем нам дальше быть вместе? Самый частый ответ, который я слышу, — это совместное прошлое. И ради него пары готовы оставаться вместе, при этом теряя свое настоящее.

 

От редакции

Влюбленность заканчивается всегда — это факт, который нужно понять и принять. Да, всплески чувств могут повторяться, но всегда держать накал страстей на максимуме не только невозможно, но и вредно. Какие еще этапы проходят отношения и как дойти до уровня крепкого союза, объясняет психолог Анна Зуб: https://psy.systems/post/razorvat-otnoshenia-vovremya-shag-k-svoemu-schastju.

Казалось бы, когда партнер предлагает перейти в «свободный» режим, самое время разорвать отношения раз и навсегда. Но многие женщины соглашаются на любые условия, лишь бы сохранить видимость союза. Почему? Потому что «не могу без него»! Как вырваться из токсичных отношений, рассказывает психолог Виктория Сандо: https://psy.systems/post/ne-mogu-bez-nego-ili-ostorozhno-toksichno.

Влюбленность — это прекрасно. Влюбленность как самоцель — первый кирпичик в фундаменте деструктивных отношений. Рассуждает на эту тему писатель Марта Кетро: https://psy.systems/post/vlublennost-kak-samocel.

Отношения и семья — вообще работа не из простых. Если, конечно, вы нацелены на здоровые, уважительные отношения и крепкий союз двух партнеров. Как этого добиться, рассказывает книга Робина Скиннера и Джона Клииза «Семья и как в ней уцелеть»: https://psy.systems/post/robin-skinner-dzhon-kliz-semjya-i-kak-v-nej-ucelet.

 

Свободные отношения — норма? — Секс и отношения на TJ

У меня есть парень, но наши чувства настолько сильны, что их невозможно разбить простой изменой. Поэтому мы иногда знакомимся с кем-то на стороне. Я раньше не пробовал это, а теперь вот решился, но бывает очень сложно объяснить другим людям, что я не ищу отношения, и что я занят, а с тобой просто для секса и приятного общения.

Пока что все воспринимали это в штыки и либо отказывались общаться дальше, либо начинали пытаться манипулировать. Поэтому я уже склоняюсь к тому, чтобы скрывать правду от новых партнеров, но и надежду на совместное будущее не давать, чтобы обидно не было. Но может быть вы посоветуете как объяснить человеку что я от него хочу, чтобы это не выглядело так, будто я использую его как тело…
Нормально ли это — свободные отношения? Как вы к такому относитесь?

{ «author_name»: «Секс и отношения 🍆🍑», «author_type»: «editor», «tags»: [«\u0430\u043d\u043e\u043d\u0438\u043c\u043d\u043e»], «comments»: 83, «likes»: -8, «favorites»: 0, «is_advertisement»: false, «subsite_label»: «sex», «id»: 142212, «is_wide»: true, «is_ugc»: false, «date»: «Sat, 08 Feb 2020 15:28:07 +0300», «is_special»: false }

{«id»:246726,»url»:»https:\/\/tjournal. ru\/sex»,»name»:»\u0421\u0435\u043a\u0441 \u0438 \u043e\u0442\u043d\u043e\u0448\u0435\u043d\u0438\u044f \ud83c\udf46\ud83c\udf51″,»avatar»:»1aa21d05-8341-386a-1812-03c8bbd6cec6″,»karma»:null,»description»:»\u041a\u0430\u043a \u043d\u0430\u0439\u0442\u0438 \u0432\u0442\u043e\u0440\u0443\u044e \u043f\u043e\u043b\u043e\u0432\u0438\u043d\u043a\u0443 \u0438 \u0447\u0442\u043e \u0441 \u043d\u0435\u0439 \u0434\u0435\u043b\u0430\u0442\u044c, \u043a\u043e\u0433\u0434\u0430 \u043d\u0430\u0439\u0434\u0451\u0448\u044c \ud83d\udc8f. \u041c\u044b \u0434\u0432\u0430\u0436\u0434\u044b \u043f\u043e\u0434\u0441\u0430\u0439\u0442 \u0433\u043e\u0434\u0430 \u043f\u043e \u0432\u0435\u0440\u0441\u0438\u0438 \u0447\u0438\u0442\u0430\u0442\u0435\u043b\u0435\u0439 TJ 2019.»,»isMe»:false,»isPlus»:false,»isVerified»:false,»isSubscribed»:false,»isNotificationsEnabled»:false,»isShowMessengerButton»:false}

суть, психология, истории из жизни – HEROINE

Историю отношений Симоны де Бовуар и Жана-Поля Сартра не раз описывали биографы. Им было с чем поработать, ведь после этой экзистенциальной пары осталось множество писем. Симона была инициатором свободных отношений, а Сартр с легкостью согласился на такие условия: они оба считали, что их эксперимент поможет изучить феномен человеческой свободы.

Сама Симона писала:

Тело предает меня. Я не могу контролировать свой огонь. Я не владею собой.

Они договорились ничего друг от друга не скрывать, говорить правду и доверять во всем. Сартр условие соблюдал, а Симона не смогла — ей казалось противным описывать свои сексуальные приключения. Шарм Сартра был не силен — он не привлекал женщин, поэтому его положение было невыгодным. В какой-то момент он пытался отказаться от свободы со своей стороны, писал возлюбленной, что больше не хочет интрижек. Однако все его попытки прекратить отношения ни к чему не привели. И все же, пара прожила вместе больше 50 лет, до самой смерти Сартра от отека легких.

Как мужчины и женщины решаются на свободные отношения

В 2016 году вышло исследование YouGov, которое показало, что только половина всех миллениалов хотят иметь моногамные длительные отношения и находятся в них 60% опрошенных.

Чаще всего, к свободным отношениям стремятся экстраверты, которым постоянно нужны новые контакты и впечатления. Люди способны искренне любить партнера, но хотят флиртовать на стороне. Легкое общение бодрит и мотивирует, помогает привнести что-то новое в жизнь.

Но не всегда оба партнера хотят одного и того же. Девушка соглашается на свободные отношения, чтобы не потерять своего партнера. В 80% случаев именно женщины выступают инициаторами свободных отношений. Но даже если в отношениях все по любви, обида и ощущение предательства могут проснуться в неподходящий момент.

Зависимый человек избегает открытого конфликта, но выражает свое недовольство невербальными знаками, и все это приводит к простому выводу: отношения, в которых один терпит то, что ему не нравится, заканчиваются драмой.

Суть свободных отношений

Быть в свободных отношениях – значит бороться с постоянным желанием сравнивать себя с другими любовниками партнера. Паре в свободных отношениях может быть тяжело находить друг для друга подходящее время для встречи. Люди могут испытывать слишком сильные чувства, особенно ревность и одиночество, как результат – эмоциональная перегрузка. И несмотря на статистику, социум осуждает свободные отношения, называя это изменой.

Свободные отношения в фильмах особо не отражены, и требуют отдельного внимания, психологического анализа и главное – открытого диалога, а то и полилога.

Из жизни:

Анна, 21 год про свободные отношения
Мне нужен был телепорт. У моего парня был день рождения в тот же день, когда меня пригласили на концерт моей любимой группы. Я не могла быть в двух местах одновременно, и иногда мне казалось, что меня рвут на части.

Нечего стыдиться, если ваши свободные отношения пошли не туда. Главный секрет в них — хорошая коммуникация между тобой и партнером. Определи, что тебе нужно: прекратить отношения или вывести их на новый уровень? Если ваша связь не токсична, как говорят в современной психологии, и вы оба хотели этого изначально, лучше обсудить с партнером, можете ли что-то изменить. Для некоторых людей полиамурные отношения — последняя попытка склеить то, что разваливается. Несколько человек, согласно исследованиям, сообщают, что это действительно спасло их брак, но таких меньшинство.

Александра, 22 года про свободные отношения
Свободные отношения меня интригуют, потому что я никогда бы не смогла иметь такие. Почему? Потому что у меня такой характер. Если ты спишь со мной, я не хочу делить твой пенис больше ни с кем.

Чувство собственничества обосновано научно. Когда ты получаешь оргазм, в твоем теле вырабатывается окситоцин — гормон, ответственный за любовь и нежность. Благодаря окситоцину мы чувствуем связь с партнером. Высокий уровень этого гормона говорит о том, что в паре развито доверие. Если он спит с другими девушками, как ты можешь быть уверена, что между ними нет такой же эмоциональной связи?

Психология мужчин и женщин в свободных отношениях

Что делать, если тебе некомфортно в свободных отношениях?

Ответь себе на несколько вопросов:
— Чувствуешь ли ты себя раздраженной и истощенной после того, как провела время с партнером?
— Ты ХОЧЕШЬ провести с ним время или думаешь, что так нужно?
— Тебе его жаль?
— Ты разочарована его комментариями и поведением?
— Ты уступаешь в ваших отношениях чаще?
Внимательно ответь на каждый из этих вопросов, если чувствуешь, что запуталась.

Выпиши все, что тебя расстраивает

Главный прием психологов для работы с проблемой, — вести записи того, что заставляет тебя чувствовать себя плохо. Ты можешь писать это в маленьком блокноте или завести закрытую страницу ВКонтакте. Не все из нас быстро учатся, и порой мы совершаем одну и ту же ошибку, не понимая, что это нас убивает.

Определи преимущества ваших отношений

Все отношения, даже токсичные, имеют скрытые преимущества. Иначе почему ты в них остаешься? Определи, что ты от них получаешь. Ты чувствуешь себя привлекательной и сексуальной? Может быть, он создает тебе ощущение безопасности в доме? Если вас связывает только политика открытых дверей — закрой дверь и открой окно, начни новую жизнь.

Из жизни:

Алиса, 25 лет про свободные отношения
Будь осторожна со своими желаниями, они могут осуществиться. Желания, интересы, фантазии, которые наполняют нашу жизнь, могут измениться. Ваши отношения начинаются, потому что вы находите общий язык. Но в какой-то момент интерес, который изначально вас свел, трансформируется.
Самое страшное — обнаружить, что единственное, что вас связывало, это отношения без обязательств. Если это так, то между вами все кончено. Ужасно, если ты просто одаривала его минетами и не делилась своими истинными желаниями, чтобы все оставалось на своих местах. Это никак не признак здоровых отношений. Скажи ему, что ты чувствуешь.

Поговори и не манипулируй

Полиамория построена на основе взаимного доверия, уважения и честности. «Дорогая, я нашел кого-то еще, и хочу свободных отношений» может разбить даже самого уверенного в себе человека. Переход из моногамных отношений сложен, и попытка начать с обмана делает его еще сложнее.

Разберитесь, можно ли решить проблемы партнера

Если партнер чувствует, что не получает достаточно внимания, секса и любви с твоей стороны, то идея получить их от кого-то еще, не очень подходит. Проверь, сбалансированы ли ваши жизни, действительно ли вы много значите друг для друга. Убедись, что ты отвечаешь на его потребности здесь и сейчас и заверь партнера в том, что это продолжится в будущем.

Человек с моногамным поведением также должен избегать того, чтобы стыдить партнера, который стремится к полиамории — это просто выбор каждого. Так же, как люди не выбирают свою сексуальную ориентацию, они не могут просто быть «как все». Из-за манипуляций партнер получает ложное согласие, что вскоре и разрушит отношения.

Начни с малого

Может быть, для твоего партнера будет достаточным посещать свинг-клубы. Это вполне приемлемо — пойти и посмотреть на других, занимающихся сексом, или пофлиртовать с посторонними, но не заниматься сексом с ними. Может быть, его устроит периодический секс втроем.

Заполни пробелы

Психологи подтверждают, что заполнять душевную пустоту отношениями не правильно, и именно такая привычка ведет к созависимости. Сначала разберись со своей жизнью, наполни ее вещами, которых в ней не достает. Ты увидишь, что не только жить станет радостней, но и появятся новые эмоции, которыми можно поделиться с будущим партнером. Новое хобби, медитационные практики, активный спорт, объятия с любимой собакой – все, что сделает твои будни полноценными.

Пиши себе напоминания

Если чувствуешь, что тебе нужна помощь извне, создай ее самостоятельно. Напиши себе записку, отправь по почте или через специальный сервис. Тебе будет приятно получить слова поддержки:

Хэй, я знаю, что тебе не хочется, но тебе действительно стоит выйти прогуляться. Позвони маме и сестре. Они бы хотели поговорить с тобой.

Работай с эмоциональной болью

Переход от моногамии к полигамии может принести боль и дискомфорт. Ты начнешь испытывать стыд, вину и неуверенность в себе, когда обнаружишь, что твой партнер страдает от неудовлетворенности в ваших отношениях. Работай над своими чувствами, ищи эмоциональную поддержку и борись с беспокойством.

Вкладывайся в себя

Если твой партнер — твоя единственная эмоциональная поддержка, тебе точно необходимо расширить круг общения. Это не значит, что нужны новые романтические отношения. Просто новые друзья или приятные знакомые. Твой мир не может крутиться вокруг мужчины, который хочет проводить время с другими людьми. Вспомни, что тебе нравится, возобнови старые дружеские связи, знакомься с людьми.

Будь готова признать, что свобода – не для тебя

Гораздо лучше столкнуться с потенциальным страхом остаться в одиночестве, чем причинять боль себе и новым партнерам. Иногда пара просто не может найти компромисс в том, что им кажется комфортным, и тогда отношения перерерастают в какую-то другую форму, похожую на платонические отношения. Они могут даже поддерживать семейные отношения, не проводя вместе время в романтическом плане. Самое главное — хорошо относиться друг к другу, и тогда вы начнете делить границы, не врать, не манипулировать и не выворачивать все наизнанку.

Из жизни:

Мария, 27 лет про свободные отношения
Когда мои свободные отношения закончились, я вдруг осознала, что проблема была не в них. Мне сложно поддерживать общение в принципе — с друзьями, с коллегами, с родителями, и конечно же, с любовниками. Я буквально приклеиваюсь к ним со своими просьбами и рассказами о жизни, пытаясь заполучить побольше внимания.

Извлеки урок

Изучи, что не сработало, и выясни, как применять эти уроки к другим аспектам своей жизни.

Отдыхай

Есть знаменитая книга: «Готова исцеляться: Женщины, столкнувшиеся с привязанностями». Ее автор, Келли МакДэниэл, советует людям, которые только что закончили токсичные отношения, не заполнять свой день слишком большим количеством занятий. Энергия, необходимая, чтобы выдержать разрыв, эквивалентна работе на полный рабочий день. Это может быть самой тяжелой работой, которую ты когда-либо делала. Тебе нужен отдых и уединение.

Ты пыталась построить что-то новое и необычное. Некоторые люди годами живут в страхе, боятся потерпеть неудачу, или что партнер их засмеет, остерегаются следовать своим желаниям. Попытаться строить свободные отношения — значит, что ты можешь быть отважной и храброй, и ты должна гордиться тем, что умеешь выбираться из своей зоны комфорта.

Добавить в избранное

Статьи по теме:

Что такое открытые отношения?

Что такое открытые отношения?

Открытые отношения подпадают под более широкую категорию немоногамных отношений по обоюдному согласию. Это отношения, в которых один или оба партнера могут заниматься сексом, а иногда и эмоциональными привязанностями с другими людьми.

Открытые отношения отличаются от свингеров, когда партнеры занимаются сексом с другими людьми на вечеринках и отношения носят чисто сексуальный характер. Они также отличаются от полиамории, когда партнеры могут поддерживать более одного преданного отношения одновременно.Открытые отношения часто считаются чем-то средним между свингом и полиаморией.

В то время как свингеры, как правило, ограничивают свои внешние отношения сексом с другими сложившимися парами, а полиамория — это наличие нескольких преданных, романтических партнеров, люди в открытых отношениях обычно могут заниматься сексом с другими людьми, которые им нравятся, — с оговоркой, что эти другие отношения остаются случайными. Другими словами, вы можете заниматься сексом с кем хотите, но вы не стремитесь к интимным, преданным отношениям с другими партнерами.

Кто выбирает открытые отношения?

Поскольку немоногамия по-прежнему подвергается стигматизации, не все готовы признать, что они участвуют в открытых отношениях, свинге или полиамории. Однако исследования академических и некоммерческих организаций дали нам представление о том, сколько взрослых вступают в немоногамные отношения.

Одно исследование, опубликованное в журнале The Journal of Sex & Marital Therapy , обнаружило, что примерно каждый пятый взрослый в той или иной форме имел открытые отношения в течение своей жизни.

Другое исследование показало, что 31% женщин и 38% мужчин предпочли бы немоногамные отношения. В целом молодые респонденты с большей вероятностью предпочли немоногамию, чем старшие.

Если мы наблюдаем рост числа немоногамных отношений со временем, то это может быть по нескольким возможным причинам, в том числе из-за того, что люди чувствуют себя более комфортно, открыто обсуждая эту тему, или что больше людей желают попробовать это. Открытые отношения, менее стигматизируемые в СМИ, могут способствовать обоим.

Подходят ли вам открытые отношения?

Некоторые люди знают с подросткового возраста, что они не заинтересованы в моногамии, несмотря на распространенное ожидание, что все однажды будут в моногамных отношениях, которые приведут к браку. Другие погружаются в открытые отношения из-за обстоятельств, например, влюбленности в кого-то нового или из-за того, что партнер представляет такую ​​возможность.

Распространенный сценарий: пара, которая уже несколько лет вместе, чувствует недостаток страсти.Один или оба партнера влюблены в кого-то еще, или у одного из них начинается роман. Чтобы решить проблему, они решают открыть свои отношения.

К сожалению, это не лучший способ раскрыть ваши отношения. Когда речь идет о неверности, лучше сначала решить основную проблему в отношениях, чем пытаться замаскировать ее, открывая отношения. Часто это означает разрыв или развод.

Однако иногда такой подход позволяет обоим людям перейти к открытым отношениям с позитивным мировоззрением, основанным на доверии, любви и приверженности.

Если вы ответите «да» на следующие вопросы, велика вероятность, что открытые отношения могут быть вам подходящими:

• Вы и ваш партнер искренне заинтересованы в немоногамии?
• У вас и вашего партнера разные сексуальные потребности и / или ориентации?
• Вы думаете об открытых отношениях из-за доверия (а не, например, из-за сломанного доверия или неверности)?
• Умеете ли вы открыто общаться со своим партнером?
• У вас есть отношения, построенные на прочном фундаменте честности и доверия?
• Сможете ли вы справиться с ревностью здоровым образом?

Типы

Супружеские пары, преданные пары и случайные пары в равной степени могут состоять в открытых отношениях, предполагающих согласие на:

• Случайно встречаться с людьми вне их брака или отношений
• Поддерживать романтические отношения вне брака или отношений
• Имеют физические отношения вне брака или отношений

Говоря об открытых отношениях

То, как вы подходите к теме открытых отношений со своим партнером (-ами), зависит от стадии ваших отношений.Если вы в настоящее время одиноки или случайно встречаетесь, это может быть проще. В этом случае поднимите свой идеал немоногамии на этапе свиданий. Если вы дадите понять, что не желаете быть сексуально и / или эмоционально исключительным, другой человек может сделать четкий выбор относительно того, хочет ли он продолжать отношения и дальше.

Если у вас уже есть серьезные отношения, все немного сложнее. Во-первых, вам нужно понять, как вы оба вступили в эти отношения и были ли ожидания моногамии.Ваш партнер имеет право ожидать от вас моногамности, если вы согласились на это в то время. К сожалению, не все ясно выражают это ожидание.

Поскольку моногамия является частью социальных ожиданий многих людей в отношении романтических отношений, многие люди просто предполагают, что это условие их отношений, даже не обсуждая это со своим партнером.

Спросите себя, что изменилось. Может быть, вы всегда интересовались немоногамией, но пытались оставаться моногамным из-за социального давления или семейных ожиданий.Ваше открытое обсуждение отношений не обязательно должно возникать в результате новой влюбленности — действительно, лучше, если оно начнется, когда у вас нет других привязанностей. Это может быть просто часть личной или терапевтической работы.

Однако, если вы обращаетесь к партнеру с просьбой об открытых отношениях, потому что хотите влюбиться, или после неверности, будьте готовы к трудным временам в ваших основных отношениях. Ваш партнер, скорее всего, будет чувствовать себя преданным и обиженным, и вам нужно будет с этим разобраться, прежде чем вы действительно откроете свои отношения.Вы хотите открыть свои отношения с позитивным мировоззрением, а не из злости или скуки.

Другими словами, открывать отношения, чтобы исправить их, когда они кажутся неудачными, — скорее всего, плохая идея. Скорее всего, в долгосрочной перспективе это только ухудшит ситуацию, даже если поначалу кажется, что это сработает.

Преимущества

Открытые отношения, совершаемые с уважением и согласием всех участников, имеют множество преимуществ. Первое очевидное, о чем думают многие, — это сексуальное удовлетворение.Когда дело доходит до сексуальности, людям нравится новизна, и все мы в тот или иной момент жаждем ее. Новый партнер — отличный способ удовлетворить эту тягу к новым сексуальным переживаниям.

Люди, которые вступают в успешные открытые отношения, также обладают хорошими коммуникативными навыками, глубоким чувством доверия и тщательно согласованными ролями и ожиданиями.

Намного легче удовлетворить потребности партнера, если он скажет вам, чего хочет, а не заставит вас угадывать. Открытые отношения позволяют партнерам выложить все свои карты на стол.

Открытые отношения также позволяют немоногамным людям без страха выражать свои потребности и идентичность. Им не нужно скрывать свои увлечения или внебрачные отношения, по крайней мере, со своим партнером, и это приводит к гораздо меньшему эмоциональному стрессу.

Плюсы открытых отношений

• Повышенное информирование о желаниях и потребностях

• В поисках нового опыта и интересов

• Захватывающие и разные сексуальные переживания

• Свобода самовыражения с разных сторон

• Нет давления со стороны одного человека, чтобы он удовлетворял все эмоциональные и сексуальные потребности и интересы своего партнера

Минусы открытых отношений

• Риск ревности и проблем с самооценкой

• Риск эмоциональной боли, когда ваш партнер испытывает удовольствие и счастье с кем-то другим

• Риск заражения половым путем

• Риск незапланированной беременности

• Риск сексуальной зависимости или потери либидо из-за попыток доставить удовольствие нескольким партнерам

Возможные ловушки

Помимо уже упомянутых, у открытых отношений есть свои собственные потенциальные проблемы.Ревность — это первое. У людей, выросших в среде, где ожидается моногамия, ревность может возникнуть быстро, когда они научатся бросать вызов этим ожиданиям, исследуя немоногамию. Однако помните, что ревность коренится в чувстве недостаточности, которое само по себе основано на идее, что ваш романтический партнер должен быть всем для вас, а вы для них.

Как только вы откажетесь от мысли, что только вы должны удовлетворить все потребности своего партнера, вам будет легче управлять чувством ревности — независимо от того, состоите ли вы в моногамных или немоногамных отношениях.

Негативные чувства по отношению к другим партнерам вашего партнера также могут быть вызваны повышенной уязвимостью. По мере того, как вы научитесь более открыто обсуждать свои отношения, вам нужно будет исследовать и выражать чувства, которые вы, возможно, не испытывали раньше. Это может вызвать у людей беспокойство, злость или заставить их эмоционально отступить.

Если у вас есть такие проблемы, но вы все же хотите изучить открытые отношения со своим партнером, семейная терапия с кем-то, кто понимает немоногамию, может помочь вам преодолеть эти чувства.

Наличие нескольких половых партнеров также увеличивает риск инфекций, передаваемых половым путем (ИППП), поэтому важно, чтобы все участники занимались более безопасным сексом с надлежащей защитой и регулярно проходили тестирование.

Стратегии открытых отношений

Хотя нет никаких установленных правил, когда дело доходит до открытых отношений. На самом деле, полезно работать вместе, чтобы установить ожидания и границы с вашим партнером. Вот некоторые из них.

Сексуальные границы

Нормален ли секс с другими партнерами, и если да, то какие действия вам (или нет) комфортно? Будьте как можно более конкретными, включая такие методы безопасного секса, как презервативы, зубные прокладки и прохождение обследования на ИППП.

Эмоциональные границы

Поговорите о том, что может вызвать у вас ревность и как подойти друг к другу, если ревность действительно возникает. Говоря об эмоциональных границах, вы также можете обсудить, можно ли не влюбиться в кого-то после секса и что произойдет, если это произойдет.

Личные границы

Что такое честная игра? Друзья, коллеги или бывшие партнеры вне стола? Как вы относитесь к незнакомцам? Вы также можете обсудить такие темы, как сексуальная ориентация и гендерная идентичность, как для себя, так и для других потенциальных партнеров.

Время разделения

Вы и ваш партнер должны установить руководящие принципы относительно того, сколько времени можно проводить с другими партнерами, а когда можно сокращать время вместе, чтобы активно исследовать другие отношения.

Слово от Verywell

Только вы можете решить, подходят ли вам открытые отношения. Для начала отношений необходимо более пристально взглянуть на свои убеждения и чувства по поводу моногамии, изучить, чего вы на самом деле ожидаете от любви и партнерства, и проявить уязвимость в своих чувствах. Это требует большой зрелости и сострадания.

Но открытые отношения подходят не всем, и это не свидетельствует о недостатке зрелости или сострадания, чтобы решить, что вы цените и предпочитаете моногамию.В конце концов, быть честным с самим собой и своим партнером (-ами) — вот что наиболее важно для счастья в ваших отношениях.

Открытые отношения: что это значит?

Открытые отношения — это одновременное наличие более одного романтического или сексуального партнера. Обе стороны соглашаются, что это неисключительное или немоногамное соглашение. Поскольку один или оба партнера занимаются романтическими или сексуальными действиями вне отношений, аспект соглашения является ключевым.

Если две стороны не соглашаются на открытые отношения или брак, и одна или обе стороны по-прежнему состоят в нескольких партнерских отношениях, это называется несогласованными, немоногамными (NCNM) отношениями.

Другие названия открытых отношений

Другое название открытых отношений — «консенсуальная немоногамия». Обе стороны соглашаются, что отношения немоногамны. «Немоногамия», «полиамурность» и «полиамурные отношения» также относятся к открытым отношениям.

«Полигамия» означает одновременное наличие более чем одного супруга. Это незаконно в США. Если брак не является моногамным, его можно назвать «открытым браком».

Как исследовать и открывать отношения со своим партнером

Поскольку многие ожидают, что отношения и браки являются моногамными, может быть сложно обсудить открытые отношения с близкими.Религиозные или семейные убеждения могут затруднить принятие людьми чего-либо.

Продолжение

Когда вы говорите, что хотите исследовать что-то вне отношений, ваш партнер может грустить, ревновать или защищаться. Но быть максимально честным в своих чувствах только поможет отношениям, даже если это означает, что вы обнаружите, что больше не можете удовлетворять потребности другого человека и что это должно закончиться.

Важно подойти к теме с терпением и пониманием.Возможно, ваш партнер не заинтересован в открытых отношениях. Дайте им время и место, чтобы изучить идею и обдумать вопросы. Не требуйте ответа сразу и не расстраивайтесь, если они решат, что это им не подходит.

Если ваш партнер заинтересован в установлении открытых отношений, важно, чтобы вы оба согласились с правилами или передовым опытом. Например, вы оба можете согласиться использовать методы безопасного секса, такие как презервативы. Крайне важно, чтобы вы оба были на одной волне и придерживались договоренностей.

Иногда пары проходят терапию, чтобы обсудить эти проблемы и изучить свои чувства.

Как помочь близким людям понять открытые отношения

Даже если ваш партнер поддерживает открытые отношения, друзья и семья могут иметь твердое мнение. Возможно, с кем-то вы сможете поговорить об аранжировке, а с некоторыми — нет. Однако, если больше людей сможет обсуждать желания и ситуации, не соответствующие традиционным представлениям о браке, они могут стать более распространенными и менее табуированными.

Признаки того, что открытые отношения — это проблема

Открытые отношения подходят не всем. Вот некоторые предупреждающие знаки, что это не сработает:

• Один или оба партнера начинают ревновать или испытывать дискомфорт
• Один партнер не участвует в соглашении
• Брак или партнерство натянуты и больше не счастливы
• Один партнер становится нечестным или скрытным
• Границы нарушены

Важно, чтобы два участника партнерства договорились об открытых отношениях, чтобы это было выгодно обеим сторонам.Границы следует четко обсудить и установить. Тогда каждый сможет озвучить то, что ему не нравится.

У меня открытые отношения, и вот 8 вещей, которые я говорю людям

Мы удалили право собственности, которое может возникнуть при обычных отношениях. Мне и моему партнеру нравится разнообразие, и мы не понаслышке знаем, что присутствие других любовников не умаляет наших чувств друг к другу. Мы разговариваем друг с другом как друзья, и ничто не ограничено для разговора, а это значит, что иногда я задаю ему глупые вопросы, на которые уже знаю ответ, например: «Ты все еще любишь меня?» и «Ты собираешься с ней в Мексику?» (очевидно, да, и очевидно, что нет, именно в таком порядке) — просто чтобы услышать это от него.Я также могу ему пожаловаться, когда любовники мне не по душе, и наоборот. Поскольку наша структура основана на честности, я знаю, что получу честный ответ или честный совет. Мы так много выиграли от открытого общения. Открытость — это все.

Кроме того, знать, что наша вторая половинка желанна другими людьми, на самом деле довольно сексуально.

6. Что вы делаете, пока он гуляет с другой женщиной?

Иногда мне нравится видеть, как он уходит на свидание, выглядит очень сексуально и целует его, прежде чем он уйдет.Мы живем вместе, поэтому после его ухода я получаю время наедине, чтобы посмотреть все, что хочу, и получаю всю кровать размера «king-size» целиком. Если у меня зависть, и мне нужно с кем-нибудь поговорить, я позову друга, чтобы он поддержал меня, и ныть ему. Мои друзья заставляют меня смеяться и чувствовать себя лучше. Иногда в один вечер у нас бывают свидания, но это случается редко.

7. Что, если вы влюбитесь в кого-то другого?

Мы очень много работали в течение долгого времени, чтобы построить любящие, счастливые, веселые и доверительные отношения, которые мы оба считаем практически неразрывными.Мы так много общаемся, что ничего серьезного не осталось бы незамеченным и не обсуждаемым. Мы договорились, что если с кем-то отношения станут немного напряженными, мы прекратим это, но этого еще не произошло. Кроме того, мы устранили элемент соблазна, поэтому секс не является рискованным грехом, вызванным адреналином. По моему опыту, адреналин, возникающий в результате того, что незаметно сбегает с кем-то, может стать зависимостью — само действие может связывать людей вместе и в конечном итоге может быть ошибочно принято за любовь.

Плюс, в моногамных отношениях действительно нет ничего такого, что защищало бы преданных людей от любви к кому-то другому.А как насчет того симпатичного парня на работе? Разве ты не можешь в него влюбиться? Во всяком случае, рискну предположить, что риск того, что мы бросим друг друга ради нового горячего любовника, меньше, потому что мы исследуем то, что нас окружает, — и мы знаем, что это не лучше.

8. Спасибо за брифинг. На самом деле это звучит вполне разумно / логично / весело и довольно здорово, и мне любопытно попробовать это… с чего мне начать?

Хорошо, может быть, это не дословно , вопрос, который я получаю все время. Но обычно к тому времени, когда я заканчиваю свою презентацию, я уговариваю людей признать немоногамию как допустимый тип отношений, и некоторые хотят сами попробовать.Вот что я сделал, чтобы подготовиться к открытым отношениям.

Чтобы набраться смелости попробовать это, мне пришлось начать с осознания того, что обычные отношения, которые я знал всю свою жизнь, не обязательно были единственными, доступными мне. В книге, которую я прочитал, под названием Sex At Dawn исследуется эволюция моногамии у людей; это не всегда было социальной нормой. До появления сельского хозяйства и роста населения сексуальная распущенность укрепляла общины, а не подпитывала ревность.Однако применить эту структуру сообщества к современной функциональности было немного сложнее. Мой друг порекомендовал еще одну книгу, которую любят читать многие немоногамные люди, которых я знаю, под названием The Ethical Slut , которая представляет собой введение в различные типы немоногамии в современном обществе. Эта книга помогла прояснить многие вопросы, которые естественно возникли у меня о различных подходах к открытым отношениям, о том, как справиться с чувством ревности, как чувствовать поддержку со стороны вашего партнера и друзей, и, прежде всего, о важности любви и честность.Я также регулярно слушаю подкаст Дэна Сэвиджа, Savage Lovecast, , в котором он отвечает на звонки и обсуждает отношения (в том числе немоногамные) и важность здоровой половой жизни с большой практической мудростью.

Благодаря сочетанию ресурсов и собственного опыта я узнал, что успешные немоногамные отношения должны ставить во главу угла общение, честность, открытость, сотрудничество и уважение — кстати, те же вещи, которые важны в любых отношениях.Когда эти элементы практикуются в повседневном и долгосрочном функционировании отношений, результат необычайно воодушевляет. Чувства опасений, ревности и даже иногда гнева — это нормальные эмоции, которые каждый испытывает в какой-то момент в открытых отношениях. Здорово, когда вы можете идентифицировать их и понимать, что они не препятствия; даже кажущиеся отрицательными эмоции полезны, потому что вы можете проработать и преодолеть их с помощью разума и логики как индивидуально, так и в паре.Это придает вашему уму невероятную силу, а вашим отношениям — невероятную значимость. Если вы чувствуете себя неуверенно, просто спросите своего партнера, как сильно он вас любит и насколько вы для него идеальны. Они сообщат вам.

Обновление: эта статья была отредактирована после публикации.

Краткое руководство для лучшего понимания открытых отношений

Я часто задаюсь вопросом, какие идеи и мысли приходят в голову, когда кто-то слышит слова «открытые отношения».

Я небрежно поспрашивал и слышал самые разные ответы.

Были и осуждающие высказывания, такие как: «явно они недовольны» и «зачем кому-то это делать, это отвратительно и брак не такой».

Я также слышал более любопытные ответы, такие как «хорошо для них, я хотел бы сделать это» и «что именно это означает?»

Из-за путаницы и суждений, окружающих стандартный мир моногамии и немоногамии, я решил провести небольшое исследование, поговорить с другими и поделиться своим собственным опытом, чтобы можно было говорить о более распространенном, с более глубоким пониманием.

В конечном счете, каждая пара может сделать свой собственный выбор в отношении того, что ей подходит, и никогда не помешает исследовать эти границы.

Что такое открытые отношения?

Открытые отношения — часто общий термин для обозначения секса или эмоциональных связей вне ваших основных отношений. Хотя это не входит в основную категорию, для многих это становится нормой. Как терапевт, мне важно, чтобы я поприветствовал всех в месте без осуждения, чтобы исследовать все вопросы, страхи, желания, любопытства и чувства, которые возникают вокруг этого.

Я хочу начать с правильного языка, потому что объединение людей в одну категорию не учитывает все возможные конфигурации отношений. Итак, поехали!

СВИНГ: образ жизни, при котором как одинокие, так и преданные партнеры наслаждаются сексом с другими людьми в развлекательных, социальных или организованных целях. Сообщество свингеров иногда называет себя «образом жизни» или «альтернативным образом жизни». Это одна из форм открытых отношений.

ПОЛИАМОРИЯ: Способность и выбор любить более чем одного человека одновременно. Это немоногамные партнерские отношения, в которых один или оба человека вступают в другие отношения по обоюдному согласию. Для этого может быть много конфигураций. Это также может включать в себя одиноких людей, которые вступили в партнерские отношения с кем-то в серьезных отношениях. Это часто называют «этичной и ответственной» немоногамией, потому что все стороны согласны.

ОТКРЫТЫЕ ОТНОШЕНИЯ: Отношения, при которых один или оба члена преданной (или состоящей в браке) пары имеют свободу вести половую жизнь с другими.

АНАРХИЯ ОТНОШЕНИЙ: Вера в то, что отношения не должны ограничиваться правилами, помимо тех, о которых участники взаимно соглашаются. Если анархист по отношениям имеет несколько интимных партнеров, он отличается тем, что постулирует, что не должно быть формального различия между сексуальными, романтическими или платоническими отношениями.

Итак, где и как вы начнете свой путь к открытым отношениям?

Конечно, есть много вопросов об этих договоренностях, но это здорово.Любопытство и открытость могут привести нас к более глубокому пониманию и лучшему пониманию наших собственных чувств, а также чувств других. Даже если пара решает не вступать в отношения или заниматься сексом с другими людьми, открыта дверь для обсуждения сексуальности, желания, фантазий и развития собственной сексуальной жизни.

Теперь, когда мы знаем язык, давай поговорим! Ниже приведены некоторые из наиболее распространенных любопытств и проблем, связанных с немоногамией и открытыми отношениями. Имеет смысл держать диалог открытым, если вы подумываете об этом или уже состоите в немоногамных отношениях.

Секс с кем-то на самом деле изменой, только под другим именем?

Вовсе нет. В моногамных отношениях измена — это акт измены и нарушения брачного договора. В открытых отношениях все партнеры соглашаются с соглашением и обычно устанавливают правила вокруг этого, так что есть взаимное согласие. Ничего не скрывается от других.

Что, если мой партнер влюбится в кого-то другого?

В некоторых поли-отношениях это совершенно нормально! Опять же, это полностью зависит от ваших личных правил.Здесь важна «любовная» половина слова: полиамория — это не только секс с несколькими партнерами. Часто речь идет о формировании к ним глубокой привязанности и любви сразу к нескольким людям.

Все может усложниться, и это реальная причина, по которой каждый партнер должен уметь честно выражать свои чувства. Однако моногамия не защищает вашего партнера от интереса к кому-то другому. Неверность может случиться в любое время, независимо от того, сколько правил вы можете попытаться ввести, чтобы предотвратить ее.

Как люди делают это, не испытывая ревности?

Иногда возникает ревность, как в отношениях с одним партнером. Лучший способ противостоять этому — убедиться, что все участники чувствуют себя ценными, а также изучить и обсудить, что вызывает ревность или другие эмоциональные, физические или духовные проблемы.

В первичных отношениях могут быть блоки, поэтому более глубокий взгляд может помочь каждому понять смысл, скрытый за нежелательными чувствами.

Что, если я просто хочу быть свингером и не иметь других отношений, а мой партнер хочет открытых отношений?

Принятие соглашения, которое устраивает вас обоих, и при этом возможность поделиться своими чувствами по этому поводу — это первый шаг.Вы можете увидеть это по-другому, поэтому исследуйте, каковы ваши желания, мотивации, надежды и ожидания относительно вашего выбора. Если ваши отношения являются вашим приоритетом, потратьте столько времени, сколько потребуется, на разговоры о более глубоком смысле.

Надеюсь, благодаря этим беседам каждый человек сможет настроиться на другого, почувствовать, почему или почему они не хотят этого. На то, чтобы найти взаимную золотую середину, может потребоваться время. Если у вас долгосрочные, преданные отношения, не торопитесь.

Откуда мне знать, что я не просто недоволен своими нынешними отношениями?

Это сложный вопрос, но если вы зашли так далеко и нашли идею изучения полиамории привлекательной, стоит спросить.

Вы можете начать с оценки ваших собственных отношений в их текущем состоянии и начать говорить о том, что это значит для вас.

Изучите эти вопросы: чувствуете ли вы, что ваш партнер любит вас, довольны ли вы своей сексуальной жизнью, думаете ли вы о прекращении отношений, есть ли в ваших отношениях что-то, чего вы боитесь? Совершенно необходимо, чтобы каждый человек чувствовал себя заслуживающим доверия, связанным и приоритетным, прежде чем заниматься сексом с кем-то другим. Если это не так, начните сначала работать над своими отношениями и посмотрите, что из этого получится.

Если я нашел нужного человека, почему я не могу остепениться?

Многие люди чувствуют, что ограничения моногамных отношений просто не могут работать с тем, кем они являются. Многие поли- и открытые пары имеют глубоко честные отношения со своими близкими, основанные на том, чем они действительно хотят поделиться друг с другом, а не на следовании сценарию или контракту.

Уважать то, что верно для вас, и быть уязвимым по отношению к партнеру может помочь вам ответить, что «успокоиться» означает для каждого из вас.Оттуда вы можете определить, что вы хотите и как это выглядит.

Какие правила следует иметь в таких отношениях?

Помогите заложить себе (и своему партнеру!) Прочный фундамент, прежде чем приступить к делу! Правила создают структуру и безопасность, независимо от того, какой тип отношений вы выберете. Если вы откажетесь от стандартных правил моногамии, на что будет ссылаться пара? Если что-то не на месте, это может казаться хаотичным или угрожающим.

Относитесь к другим с уважением.Вы неоднократно слышите это в сообществе людей, которые предпочитают иметь отношения, отличные от их основных. Это включает в себя сострадание ко всем, кто участвует в отношениях, включая партнеров ваших партнеров. Каждый человек выбрал это по какой-то причине, и несправедливо ставить под сомнение или высмеивать это решение:

1. Не пытайтесь навязать отношениям то, чем они не являются. Не пытайтесь заранее решить, как «должны» выглядеть отношения, а затем навязывайте себе других людей.Отношения работают лучше всего, когда позволяют пространству быть тем, чем они являются по своей природе.
2. Не пытайтесь навязывать себя партнеру или другим людям. Не думайте, что вы можете диктовать, что ваш партнер может делать, думать или чувствовать. Существует различие между вопросом о том, что вам нужно, и указанием другим, что делать, и это различие очень важно.
3. Поймите, когда что-то не всегда касается вас. Ваши партнеры и их другие партнеры имеют свои собственные отношения, с их собственным опытом и собственными потребностями, и это нормально.Это не ваше отражение, и это не означает, что ваш партнер пытается заменить вас или избавиться от вас, что с вами что-то не так, что в вас чего-то не хватает или что вас недостаточно.
4. Научитесь распознавать свои собственные чувства. Разработайте инструменты, чтобы понять свои эмоциональные реакции. Осознайте, что если вы что-то чувствуете, это не обязательно означает, что кто-то СДЕЛАН вам это. Ваши чувства не являются абсолютной правдой для любимого человека, они принадлежат вам.

Кругом назад…

В общем, я обнаружил, что это прекрасные вопросы и проблемы для всех отношений, а не только для немоногамных. Связь с вашим партнером создает безопасность, доверие и способствует более глубокой любви. Встреча с семейным терапевтом или специалистом по немоногамии — отличный способ обсудить свои желания как личность или со своим партнером. Независимо от того, что вы решите, подходит именно вам, наслаждайтесь!

Трэйси Фриман, AMFT

Трейси — сотрудник MFT в Сан-Франциско.Она работает с парами и отдельными людьми, чтобы помочь улучшить качество вашей жизни и отношений. Она приветствует все ваши стороны, независимо от вашего возраста, этнической принадлежности, сексуальной ориентации, происхождения или расы, поскольку мы исследуем препятствия и проблемы, которые могут вас сдерживать. Иногда слишком сложно жить с самокритикой, безнадежностью, одиночеством, неудовлетворительными отношениями или стрессовой семейной динамикой. Все в вашем мире подвергается влиянию, и это утомительно. Трейси была там, и она понимает…Узнать больше

Открытые отношения 101: как делать, что можно и чего нельзя ожидать

Нетрадиционные отношения становятся все более и более распространенными в наши дни (пример: Уверен, вы слышали о том, что происходит с Уиллом и Джадой Смит … .). Многие люди приходят к осознанию того, что моногамия не для них, и вместо этого обращаются к открытым или даже полиаморным отношениям, чтобы царапать и чесать, что моногамные отношения просто не могут сделать. Поскольку открытые отношения становятся все более популярными, многим парам становится любопытно, подходит ли им такой порядок.Практически любое время — подходящее время для того, чтобы подумать об открытых отношениях, независимо от того, встречаетесь ли вы недавно или вместе уже несколько десятилетий! Несмотря на то, что это становится все более распространенным явлением, нам (как обществу) все еще не хватает социального сценария того, как именно говорить об этих вещах. Итак, давайте обсудим, как выглядят открытые отношения, как они протекают и как они могут помочь вам оставаться верными своему партнеру.

Что такое открытые отношения?

Хотя точное определение открытых отношений зависит от параметров, установленных участниками, оно сводится к отношениям, в которых оба партнера могут свободно исследовать сексуальные и / или романтические отношения с другими людьми.На практике открытые отношения могут включать случайные сексуальные отношения в дополнение к вашим основным отношениям или долгосрочные, более романтические сексуальные отношения. Некоторые считают, что открытые отношения являются формой полиамории, в то время как другие думают, что полиамория больше похожа на групповые отношения / брачную ситуацию. Для наших целей различать эти два понятия не совсем важно, потому что они, как правило, имеют одинаковые требования, риски и преимущества.

Честность

Честность — самая важная часть любых открытых отношений.Чтобы установить отношения, которые устраивают вас и вашего партнера, вы должны честно рассказывать о своих эмоциональных и сексуальных потребностях. Вы также должны быть честны в отношении границ, которые вам необходимо установить, чтобы чувствовать себя в безопасности. Честный и открытый диалог поможет установить основу доверия, необходимую для любых открытых отношений. Быть таким честным может быть страшно, но это абсолютно необходимо, чтобы открытые отношения работали. Научитесь принимать свою уязвимость, настраиваться на свои желания и потребности и формулировать их.Даже если открытый аспект ваших отношений не срабатывает, расставление приоритетов в честности в любых отношениях имеет решающее значение для долговечности и общего счастья в отношениях.

Подход к разговору с вашим партнером

Прежде чем приступить к концепции открытых отношений с вашим партнером, вы должны оценить, почему именно вы хотите открытых отношений (см. Ниже соответствующие причины, чтобы быть открытыми). Если вы чувствуете себя комфортно в своих рассуждениях, запланируйте или выберите время, когда у вас будет много времени, чтобы поговорить.Важно, чтобы у вас был этот разговор, когда вы оба находитесь в нейтральном состоянии ума (то есть не после большой ссоры). Вам следует начать с объяснения партнеру, что вы думаете об открытии ваших отношений, но НЕ ДЕЙСТВОВАЛИ в соответствии с этими идеями. Объясните свой аргумент в пользу открытости, заверив их, что это не связано с их недостатком. При приближении к открытости полезно определить, что этот термин означает для вас: сексуально открытый, сексуально и эмоционально открытый и т. Д.Самая важная часть этого разговора — дать партнеру время и пространство для обработки предложения и ответа. Также важно, чтобы ваш партнер чувствовал себя комфортно, говоря «нет». Не стоит выставлять открытие отношений как ультиматум! Если вашему партнеру не нравится эта идея, вам нужно уважать его решение и двигаться вперед, моногамно.

Получите пошаговые инструкции по преодолению сложных проблем, неограниченное индивидуальное обучение и более открытые отношения с нашим приложением для обучения взаимоотношений, отмеченное наградами.Попробуйте бесплатно в течение 7 дней.

Делайте это по правильным причинам

Открытые отношения — идеальное решение для людей, которые чувствуют, что они хотят чего-то большего или чего-то отличного от их моногамных отношений. Некоторые люди не полностью удовлетворены моногамными отношениями, и вместо этого им нужна эмоциональная или физическая близость более чем одного человека, чтобы чувствовать себя полноценными. Другие люди ищут открытых отношений, потому что хотят дополнить свои нынешние отношения чем-то другим.Возможно, вы не полностью удовлетворены, например, гетеросексуальными или веселыми отношениями. В этом случае открытие отношений предложит различные способы удовлетворения ваших сексуальных и эмоциональных потребностей. Это веские причины выйти за рамки моногамных отношений, если обе стороны взволнованы перспективой переспать с другими людьми. Итак, теперь плохие причины для открытости. Вы не должны начинать открытые отношения, чтобы решить проблемы ваших текущих отношений, эти проблемы никуда не исчезнут и, скорее всего, усугубятся, если вы добавите больше людей.В частности, открытые отношения — не решение проблемы неверности! Открытые отношения требуют огромного доверия. Если ваши отношения страдают из-за неверности, вероятно, существует недостаток доверия, который приведет к краху ваших отношений, если вы перейдете к открытости.

Установите сексуальные границы

Если вы и ваш партнер решите, что открытые отношения подходят вам, обязательно с самого начала создавайте сексуальные границы. Важно, чтобы в этом разговоре было четко указано, что именно разрешено.Вам нравится проникающий секс? Оральный секс? Поцелуи? Экспериментируйте с вещами, которые вы не пробовали вместе? Обсуждение этих границ также поможет вам понять, чего вы хотите от этого сексуального исследования. Поскольку открытые отношения продолжаются, необходимо проверять, чтобы убедиться, что вам и вашему партнеру комфортно с согласованными границами. Кроме того, это должно быть само собой разумеющимся … но убедитесь, что вы остаетесь В пределах предоставленных границ. Как мы уже говорили, открытые отношения требуют ОГРОМНОГО доверия.Ключевой частью поддержания этого доверия является действие в соответствии с границами, которые вы создали как пара.

Обсудить защиту

Создание рекомендаций по безопасному сексу — очень важная часть любого обсуждения открытых отношений. Убедитесь, что вы и ваш партнер обсудите, как вы защитите себя и друг друга в своих открытых отношениях. Требуются презервативы? А как насчет зубных плотин? Будете ли вы оба регулярно проходить скрининг на ИППП? Требуете ли вы, чтобы ваши сексуальные партнеры прошли обследование на ИППП? Обсудив вопросы защиты, вы и ваш партнер будете чувствовать себя в безопасности, исследуя свою сексуальность.Когда вы увеличиваете количество людей в вашем сексуальном кругу, у вас статистически больше шансов столкнуться с ИППП, противодействуйте этому факту, практикуя безопасный секс со всеми вашими покровителями!

Установите эмоциональные границы

Для многих людей может быть очень трудно полностью отделить физическую близость от эмоциональной близости. Обсуждая сексуальные границы, обязательно обсудите, какие эмоциональные границы вам необходимо установить. Комфортно ли вам, когда ваш партнер спит с одним и тем же человеком в течение длительного периода времени? Вам комфортно, когда ваш партнер ходит на свидания с другими людьми? Комфортно ли вам, когда ваш партнер спит с людьми из вашего социального круга? Все открытые отношения выглядят по-разному, и вы и ваш партнер можете иметь разные представления о том, что является приемлемым, а что нет.С самого начала честно говорите о своих эмоциональных потребностях и устанавливайте границы, которые уважают эти потребности.

Начать трудный разговор и почувствовать себя уязвимым никогда не бывает легко. Наши коучи по взаимоотношениям могут дать вам инструменты, которые помогут вам установить эмоциональные границы. Начните 7-дневную пробную версию сегодня.

Создание параметров

Помимо установления сексуальных и эмоциональных границ, важно создать четкие правила для аранжировки. Сколько партнеров у вас может быть помимо ваших основных отношений? Имеет ли ваш партнер право вето над вашими партнерами? Сколько времени вы посвятите занятиям, связанным с открытыми отношениями (например, зарезервированы ли вечера пятницы для вас как пары?)? Следует ли вам активно или пассивно исследовать новые отношения? Это неопределенное изменение в ваших отношениях? Или это пробный запуск? Если вы обсудите мелкие мелочи в начале отношений, вы убедитесь, что вы и ваш партнер находитесь на одной странице, что действительно важно! Несмотря на то, что вы открываете свои отношения, этот человек по-прежнему остается вашим главным человеком, и вы должны быть уверены, что его уважают и воодушевляют этот новый аспект ваших отношений.Эти параметры, конечно, могут меняться со временем, но всегда полезно начинать с некоторых основных правил.

Составьте план игры для разговора о ваших отношениях

Составьте план игры для того, как вы и ваш партнер говорите об открытом аспекте ваших отношений, является деликатной и важной частью договоренности. Будет ли у вас политика «не спрашивай — не говори»? Некоторым людям совершенно комфортно оставаться в неведении относительно деталей. Другие люди могут лучше знать все детали, чтобы предотвратить паранойю или не дать своему воображению разгуляться… Если вы решите обсудить свои отношения со своим партнером, убедитесь, что вы сообщили необходимое количество деталей. Возможно, вам не нужно полностью разыгрывать игру за игрой (если они этого не делают), но вы никогда не узнаете предпочтений своего партнера, пока не поговорите об этом. Чтобы найти золотую середину, может потребоваться метод проб и ошибок, но в конечном итоге вы научитесь с ней работать, и такой тип общения станет естественным.

Составьте план игры, как

поговорить с другими О ваших отношениях

После того, как вы определите, как вы и ваш партнер будете обсуждать договоренность, выясните, как вы планируете говорить о своих отношениях с другими людьми.Как и в моногамных отношениях, лучше поговорить со своим партнером, прежде чем делиться личными вещами с лучшим другом. Комфортно ли вам и вашему партнеру делиться своим открытым статусом с друзьями? Семья? Многие пары предпочитают держать свои открытые отношения в тайне, в то время как другие не возражают, когда открыто говорят об этом. Убедитесь, что вы и ваш партнер находитесь на одной странице, независимо от того, какой путь вы выберете. Отказ от ответственности: иногда бывает трудно поделиться своим решением или опытом открытой пары с моногамными друзьями.Если вы обнаружите, что это так, может быть полезно найти друзей, которые также не являются моногамными. Создание системы поддержки с единомышленниками всегда может помочь вам сориентироваться в новых ситуациях. Спросите кого-нибудь или обратитесь в Интернет, чтобы найти способы познакомиться с другими людьми в открытых отношениях.

Определить, что подходит вам и вашему партнеру, непросто, но наши тренеры по взаимоотношениям видели все это. Позвольте нам составить индивидуальный план урока, уникальный для ваших отношений. Установить сейчас.

Избегайте длительной ревности

Независимо от того, переходят ли ваши отношения от моногамных к открытым или отношения были открытыми с самого начала, важно периодически оценивать свое чувство ревности. Ревность может быть обычным явлением на начальных этапах любых открытых отношений, в конце концов, эти типы отношений часто могут выявить неуверенность и собственничество, о которых мы, возможно, изначально не подозревали. Но важно оценить эти чувства с течением времени.Продолжительное чувство ревности перевесит любую потенциальную выгоду от открытых отношений. В идеальной ситуации первоначальная ревность перерастет в чувство безопасности, когда вы станете более уверенными в отношениях и почувствуете себя комфортнее. Но если этого не происходит, возможно, это не подходит вам как паре.

Check-In

Хорошо, я как бы намекнул на это. Я знаю, что мы всегда говорим об изменениях, но это потому, что перемены — это факт жизни! Когда вы открываете свои отношения и принимаете полиаморию, вы приглашаете в свои отношения существенные изменения.Важно часто встречаться с партнером, чтобы убедиться, что ему все еще комфортно и он наслаждается общением. Крайне важно создать четкие руководящие принципы в начале отношений, но не забудьте оставить место для изменения договоренности или для того, чтобы ваш партнер мог изменить свое мнение.

Преимущества

Хорошо, вы можете подумать, зачем кому-то подвергать себя эмоциональному риску, связанному с открытием ваших отношений? В конце концов, это может показаться большим риском, если между вами и вашим партнером все идет хорошо.Но, хотите верьте, хотите нет, открытие отношений на самом деле может помочь вам оставаться более преданными своему партнеру. По словам Chanta Blue, LCSW, терапевта по вопросам сексуальности и отношений, пары, состоящие в открытых отношениях, как правило, больше занимаются сексом со своим основным партнером, а также с другими людьми, что может укрепить вашу связь друг с другом. Открытые отношения требуют значительного доверия, честности, уязвимости и общения. Все это также важно в моногамных отношениях, поэтому инвестирование в эти навыки в партнерстве улучшит ваши отношения.

Открытые отношения требуют серьезного доверия и общения, и не для каждой пары. К счастью, наши коучи по взаимоотношениям находятся на расстоянии одного клика. Начни бесплатно.

Кейтлин Киллорен, 24 июля 2020 г.

Обладая степенью в области психологии и более чем десятилетним опытом, Кейтлин добилась улучшения отношений между людьми как своей карьерой, так и своим увлечением. Ее работы были представлены в таких изданиях, как Bustle, Well + Good и Goalcast, и в настоящее время она проживает в Остине, штат Техас, со своим мужем и гигантской пушистой собакой Реми.

Каково быть в открытых отношениях

Открытые отношения разрушают представление о том, что один человек несет ответственность за все ваши потребности — сексуальные, эмоциональные и т. Д. За последние 20 лет наша культура стала ценить интимные отношения вне моногамного романтического партнерства, например, женскую дружбу, которая стала частью нашего коллективного словаря. Соответственно, большинство людей больше не доверяют архаичным представлениям о гетеронормативной гендерной идентичности и сексуальности.Идея о том, что романтическая любовь ограничивается одним человеком, кажется последней границей, поскольку понятие нуклеарной семьи было заменено современным. Но каково это быть в открытых отношениях? Впереди эксперты по взаимоотношениям, терапевты и люди, ведущие открытую жизнь, узнают, как ориентироваться в открытом партнерстве, чтобы вы могли решить, подходит ли оно вам.

Что такое открытые отношения?

Стив Янг, коуч по взаимоотношениям, специализирующийся на этической немоногамии, говорит, что открытые отношения не взаимозаменяемы с полиаморией или немоногамными отношениями, хотя кто-то неопытный может не различать.В открытых отношениях Ян говорит: «Каждому человеку разрешено поддерживать внешние отношения, вероятно, с ограничениями по времени или уровню эмоциональной и / или сексуальной связи». Другие этические немоногамные отношения включают свинг, который имеет тенденцию больше сосредотачиваться на сексуальном опыте и избегать близости, а также иерархическую и неиерархическую полиаморию.

Существуют проактивные открытые отношения и реактивные открытые отношения. Проактивные работают; реактивные — нет.

В открытых отношениях, по словам Янга, структура выглядит примерно так: вам разрешено ходить на свидания с другими людьми вне отношений.Ваш партнер создает ограничения или ограничения по времени или уровню близости. Например, вам может быть разрешено ходить на свидания один или два раза в неделю; в остальное время нужно возвращаться домой. Или на внешние отношения накладываются ограничения; вам может быть запрещено влюбляться, и если вы это сделаете, вам следует прекратить внешние отношения. & nbsp;

Кэролайн Мэдден, доктор философии, лицензированный терапевт по вопросам брака и семьи и автор книги Обмани меня однажды: следует ли мне вернуть своего неверного мужа? различает два типа открытых отношений.«Есть проактивные открытые отношения и реактивные открытые отношения», — говорит она. «Проактивные работают; реактивные — нет. Активные открытые отношения обсуждаются заранее. Правила устанавливаются, а затем соблюдаются. Это решение между равными ». Она объясняет, что реактивные открытые отношения обычно возникают после неверности. «Один человек уже обманул, а затем просит открытых отношений», — говорит Мэдден. «Если их партнер знает об измене, он или она может не чувствовать, что у них есть другой выбор, кроме как открыть отношения, потому что это уже происходит.Она советует, что такая договоренность не самая лучшая.

Майкл Дж. Салас, психотерапевт, терапевт, специализирующийся на секс-терапии, согласен с тем, что реактивные открытые отношения могут обернуться катастрофой. «Не думайте, что открытие отношений исправит ваши отношения», — говорит он Берди. «Иногда люди используют открытые отношения как попытку избежать проблем в отношениях. Лучше всего решать проблемы в отношениях напрямую ».

Stocksy

На что следует обратить внимание, прежде чем начинать открытые отношения

Эксперты и консультанты по взаимоотношениям отмечают, что прежде чем вступить в открытые отношения (или вообще любые межличностные отношения в этом отношении), вы соглашаетесь с самим собой.Это начинается с некоторой самооценки, когда вы задаете себе несколько серьезных вопросов.

Даже открытые отношения требуют границ; в противном случае вы просто двое людей, встречающихся с другими людьми.

«Открытые отношения не для всех, несмотря на их (казалось бы) растущую популярность», — говорит клинический психолог Микеле Лено, доктор философии. Если вы думаете, что открытые отношения могут быть для вас правильными, Лено советует подумать о том, какую пользу вам принесет этот тип отношений: «Вы просто делаете это, чтобы угодить своему партнеру?» В любом случае будьте честны с собой, поскольку прозрачность будет иметь решающее значение для обеспечения безопасности отношений для всех вовлеченных сторон.

«Будьте предельно откровенны в своих ожиданиях, — говорит она. — Даже открытые отношения требуют границ; в противном случае вы просто два человека, встречающихся с другими людьми ». Она также призывает людей подумать о том, что вы собираетесь сказать друзьям и семье, и что, хотя вы не должны искать одобрения своего образа жизни, другие люди могут не понять. Наконец, вы можете подумать об установлении временных рамок: «Это продолжается или просто испытание для поддержания ваших отношений?» Лено советует вам добиться ясности со своим партнером, прежде чем действовать в соответствии с какими-либо желаниями.

Открытые отношения и гендерные предубеждения

Открытые отношения могут творить чудеса, разрушая гендерные нормы, позволяя как мужчинам, так и женщинам играть с внутренними представлениями о желаниях, а не жить в соответствии с требованиями внешней культуры. Пэм Коста, тренер по сексу и отношениям, говорит: «Женщины все время выходят за рамки основной интимной связи. Это называется аутсорсингом. Если мой муж увлекается только научной фантастикой, а я хочу посмотреть романтическую комедию, я найду девушку, чтобы посмотреть ее.Коста говорит, что, поскольку мужчины не социализированы, чтобы иметь близкие интимные отношения за пределами первичной романтической привязанности, у них меньше «вариантов аутсорсинга».

Однако открытые отношения позволяют мужчинам иметь интимную эмоциональную связь с другим человеком, что, по словам Коста, является основной человеческой потребностью. «Мы воспитали культуру, в которой мужчин не поощряют иметь такую ​​же эмоциональную привязанность к людям, как женщин. Они знают только об интимной связи на базовом уровне, и не обязательно знают, как установить интимную связь с кем-то другим способом.”

Часто мужчины в открытых отношениях будут иметь романтические связи с другими женщинами, чтобы удовлетворить эту потребность. Соответственно, Коста видит в своей практике множество женщин, отдающих секс на аутсорсинг с открытыми отношениями. «У нас гораздо больше выбора, чем то, что нам было предоставлено», — говорит она, объясняя, что женщины могут выбрать более извращенный секс с людьми, не связанными с основными отношениями. «Выбирайте свое собственное приключение, — говорит Коста, когда дело доходит до изучения желаний, — если это все устраивает.”

Прежде чем открывать свои отношения, составьте заявление о миссии, чтобы прояснить потребности и желания.

Как установить параметры

После того, как вы решили, что хотите наладить отношения, неплохо иметь четкие ожидания, что означает установку некоторых параметров. Дэвид Стра, лицензированный терапевт по вопросам брака и семьи и соавтор книги Гей-папы: празднование отцовства , добавляет, что прежде чем открывать свои отношения, составьте заявление о миссии, чтобы прояснить потребности и желания.«Я часто спрашиваю клиентов, что им нравится в их отношениях, что им не нравится, чего они хотели бы больше, и, что более важно, как они могут больше поддерживать своего партнера».

Стра говорит, что жизненно важно подумать о том, как вам может понадобиться расширяться, расти и меняться, чтобы ваши отношения процветали. Чтобы применить эту теорию на практике, он предлагает логическую стратегию, которая, опять же, требует внимательности и самоанализа. «Я призываю партнеров рассматривать свои отношения как третью сущность», — объясняет он.«Что нужно отношениям? О чем в настоящее время говорят отношения? Какие надежды возлагают на себя эти отношения? »

Представляя отношения как третью сущность, вы, по сути, даете и вам, и вашему партнеру пространство для существования отдельно от вашего партнерства, когда вы работаете над общей целью.

Stocksy

По словам Стра, четыре параметра, которые помогают вести здоровые открытые отношения, включают общение, сострадание, приверженность и компромисс.

Связь — это все

Когда дело доходит до общения, обсудите четкие рекомендации. «В рекомендациях учитывается уровень комфорта обоих партнеров». Также не забудьте указать на препятствия. Еще один важный совет по общению — подходить к предмету с легкомыслием — в конце концов, ваша цель здесь — развлечься, верно? «Попробуйте добавить немного юмора или договоритесь сделать перерыв, когда у вас сложная дискуссия», — говорит Стра. Наконец, найдите время, чтобы регулярно проверять, как вы оба себя чувствуете.

Сострадание — необходимость

В любых отношениях добро является ключевым моментом, само собой разумеется, что это настолько основная идея. Однако полезно иметь стратегии, которые позволят вам действовать с состраданием. «Это часто включает в себя активное слушание или повторение того, что сказал ваш партнер, чтобы убедиться, что вы все поняли», — объясняет Стра. Кроме того, сострадание включает в себя соответствующие действия, демонстрирующие, что вы понимаете.

Обязательства — это ключ

Как упоминалось ранее, приверженность партнеру очень важна в открытых отношениях.Приверженность может выглядеть иначе в открытых отношениях, чем в моногамных, но это не значит, что ее нет. В открытых отношениях Стра предлагает отдать предпочтение партнеру. «Это может включать в себя дополнительную заботу и / или выполнение некоторых вещей, которые вы, возможно, не хотите (в разумных пределах)».

Компромисс помогает с границами

Компромисс необходим в любых межличностных отношениях, в том числе и в открытых. Вот как это может выглядеть в таком расположении. « Примите тот факт, что вы не получите всего из своего списка желаний, потребностей и желаний», — говорит Стра. «Вам нужно сделать то, чего вы, возможно, не захотите, ради блага отношений».

Следуя вышеуказанным параметрам, вы и ваш партнер предпринимаете активные шаги, чтобы создать эмоционально безопасное пространство, способствующее открытию ваших отношений для других. Однако нельзя говорить об открытых отношениях, не обращая внимания на ревность. Итак, вот в чем дело, и это довольно умопомрачительно.

Вы можете использовать ревность, чтобы контролировать этого человека. Это не лучшее использование большого чувства ревности.

Открытые отношения пересматривают понятие ревности

Одна из самых интересных вещей в открытых отношениях — это то, как они полностью переосмысливают понятие ревности, чему могут научиться и люди в моногамных отношениях. Дело не в том, что люди в открытых отношениях отрицают чувство ревности, у них просто другое отношение к нему и другие инструменты, с помощью которых можно справиться с этими неприятными чувствами.Коста объясняет, что ревность — это то, что называют «большим чувством», и думать о ревности как о подарке, позволяющем узнать что-то в себе, а также то, что вам нужно от основных отношений.

«Когда вы ревнуете к чему-то, что происходит в открытых отношениях, — говорит Коста, — допустим, ваш основной партнер ведет другую женщину в кино, и это было так весело, что они остались на двойное шоу, вы могли бы есть реакция. Мысль об этом заставляет вас чувствовать тяжесть в груди.Коста говорит, что это «большое чувство» заслуживает того, чтобы его раскрыли. «Вы можете использовать ревность, чтобы контролировать этого человека. Это не лучшее использование большого чувства ревности «. Вместо этого она призывает людей погрузиться глубже, чтобы понять, что означают эти чувства. В приведенном выше примере вы можете почувствовать, что вам не хватает спонтанности, чтобы принять двойное шоу, и это то, о чем на самом деле это чувство.

Еще один совет по борьбе с зеленоглазым монстром — полностью исключить из уравнения мораль, что противоречит многим социальным требованиям, но в конечном итоге заставит вас почувствовать себя счастливее.«Обдумывая поведение партнера, важно исключить мораль за скобки», — говорит Коста. «Никто не делает ничего плохого или неправильного». Конечно, есть исключения, например, когда люди ведут себя злобно и делают что-то специально, чтобы спровоцировать вас, но по большей части вы можете укротить ревность, сосредоточившись на своих чувствах и том, что с вами происходит, вместо того, чтобы обвинять поведение другого человека. & nbsp;

Одно из преимуществ открытых отношений состоит в том, что вы обращаетесь к этим типам чувств и говорите о них, ну, в общем, открыто — то, чего не делают многие люди в моногамных отношениях.Но как все это выглядит в повседневной жизни? Работают ли открытые отношения? Вы можете вообразить себя на одном из них? Вот что говорят о своем опыте реальные люди.

Реальные люди делятся своим опытом

33-летняя Джанет замужем уже 12 лет. «Он был первым парнем, с которым я встречалась, и моим первым сексуальным партнером», — говорит она. «Мы поддерживаем открытые отношения около пяти лет. Как и многие пары, мы начали постепенно отказываться от моногамии, когда стали лучше разбираться в основных принципах полиамурной жизни.Она определяет эти столпы как общение, уверенность, доверие, уязвимость и открытость. Хотя она говорит, что отношения могут быть «временами неровными», ей нравится автономия, которую позволяет договоренность, когда речь идет о ее свободе развития как личности. «С тех пор, как мне исполнилось 20 лет, я кардинально изменилась, и моя жизнь открытой женщины отражает это».

Для Джанет жизнь открытой женщины включает в себя не только мужа, но и парня. «У меня был парень два года, — рассказывает она Берди.«Он тоже женат, и нам так же нравится расслабляться. Это прекрасные отношения, и наша коммуникационная работа также улучшает мои основные отношения ».

С тех пор, как мне исполнилось 20 лет, я кардинально изменилась, и моя жизнь открытой женщины отражает это.

Что делает ее открытые отношения стрессовыми, так это то, с чем мы все боремся: тайм-менеджмент. «Знакомство с новыми замечательными людьми — это так увлекательно, но к ним нужно относиться осторожно, учитывая другие ваши обязанности.«Чтобы отношения стоили того, чтобы в них инвестировать, она хочет« полностью заявить о себе », но это означает, что нужно подтасовывать другие жизненные вопросы должным образом. Другие части открытой жизни, такие как «тестирование на ЗППП и обмен информацией о других партнерах», становятся «нейтральной логистикой», необходимой для прозрачности. «Я не считаю их положительными или отрицательными», — говорит она.

43-летний Эмброуз говорит, что открытые отношения фактически прекратят ревность и неуверенность, но вы должны быть достаточно зрелыми, чтобы позволить проявиться таким типам чувств.«Прежде всего, вы должны быть хорошими друзьями, — говорит он, — и вы должны быть честными, чтобы говорить о сексуальных фантазиях».

Аша, которая много лет состояла в полиаморном браке, говорит, что открытые отношения не только обеспечивают большую независимость, но и помогают развить навыки межличностного общения. «Вы сталкиваетесь с самыми разными стилями отношений и свиданий, — говорит она. — Кроме того, у вас больше возможностей ценить своих партнеров».

Кэрол Куин, плодовитый писатель, активистка по сексу и секс-эксперт, была в открытых отношениях на протяжении всей своей взрослой жизни.«Мне сейчас за 60, — говорит она, — и я редко (а может, никогда?) Была в моногамных отношениях, поэтому я достаточно много знаю о взлетах и ​​падениях открытых отношений». Она говорит, что когда дело доходит до моногамии и немоногамии, все может сводиться к тому, как вы устроены. «Однажды я слышал, как одна из матерей поли-сообщества, Дебора Анапол, написавшая книгу под названием« Любовь без границ », , сказала, что, по ее мнению, одни люди запрограммированы на моногамность, а другие — на немоногамность. Проблемы возникают из-за смешанных браков.Думаю, это довольно мудро ».

Как заставить открытые отношения работать

Queen во многом повторяет вышеупомянутые чувства, когда дело доходит до того, чтобы довести открытые отношения до конца. «Даже в относительно случайном контексте открытых отношений, когда вы не ожидаете установления долгосрочных отношений, — говорит она, — относитесь к другому человеку с любовью и уважением, даже если это одна ночь или вы не знаете имя человека «.

Королева повторяет, что будьте ясны, честны и общайтесь, чтобы сохранить личную неприкосновенность, особенно в долгосрочных открытых соглашениях.«Знайте, каковы ваши собственные приоритеты, и будьте честны с ними. Легко попасть в ситуацию, когда ваш основной партнер (или любой другой партнер) берет на себя бразды правления и управляет ситуацией в соответствии со своими предпочтениями и представлениями о том, как это должно работать. Для них это круто, но если вы просто будете действовать без какой-либо ясности в своих желаниях, все может пойти не так ». Здесь, по ее словам, многие открытые отношения подвергаются нападкам, хотя проблема не в открытых отношениях, а в том, как они ведутся.& nbsp;

Есть много способов установить открытые отношения: проявить творческий подход. Конечно, это не означает, что этот тип договоренностей является бесплатным для всех. Однако это возможность исследовать ряд чувств и возможностей и опровергнуть конформистскую систему, которая может не сработать для вас. В конце концов, в наше время вы более чем способны решить для себя, как лучше всего ориентироваться в чувствах романтической любви.

Далее: Как один редактор отстранился от «неродственных отношений».«

6 самых распространенных правил открытых отношений

На протяжении всей жизни нас наводняло понятие «один». Но что, если «тот» действительно больше похож на отличное блюдо с гарниром? Хотя нас заставили поверить в то, что моногамия является золотым стандартом отношений, социолог доктор Элизабет «Эли» Шефф говорит, что «полиагомия гораздо более распространена в культурах, обществах и в истории, чем моногамия».

На самом деле, отчасти благодаря Интернету и приложениям для знакомств, открытые отношения, похоже, растут (или, возможно, больше людей чувствуют себя комфортно, открыто признавая их).Согласно исследованию 2016 года, каждый пятый американец в какой-то момент состоял в немоногамных отношениях. Кроме того, возраст, раса, политическая принадлежность и социально-экономический статус, похоже, не влияют на вероятность того, что кто-то вступит в открытые отношения. Однако люди, которые идентифицировали себя как геи, лесбиянки или бисексуалы, имели немного больше шансов пережить немоногамию.

Как мы все знаем, отношения — это работа.А когда вы добавляете больше партий, все становится намного сложнее, и вы можете обнаружить, что иногда больше не лучше. Поэтому, если вы собираетесь начать открытые отношения, вам нужно будет взвесить свои желания и потребности, подумать о партнерах и заранее выработать некоторые рекомендации. Но обо всем по порядку…

Что такое открытые отношения?

«Открытые отношения подпадают под понятие немоногамных отношений по обоюдному согласию и обычно, но не всегда, имеют тенденцию сосредотачиваться на сексуальной активности, а не на эмоциональной с другими партнерами», — объясняет клинический психолог д-р.Каталина Лоусин. «Под этим более широким зонтом существует множество типов немоногамных отношений по обоюдному согласию, некоторые из которых включают: полиаморию (когда партнеры поддерживают друг друга, имея как эмоциональные, так и сексуальные отношения с другими партнерами, понимая, что любовь может принимать разные формы, и люди могут любить)». более одного человека одновременно), моногамиш (аналогично открытому, но ограничивается только сексуальной активностью с другими партнерами), свинг (совместное изучение сексуальной активности на общественных мероприятиях и встречах с другими парами) и анархия в отношениях (нет набора правила, но вместо этого отношения гибки в соответствии с потребностями каждого партнера).”

Она также подчеркивает, что открытые отношения — это не отношения, что является распространенным заблуждением. «Совсем наоборот», — говорит она. «Главный ингредиент романа — это его секретность. В открытых отношениях партнеры открыты в своей сексуальной активности с другими и поддерживают их ».

Правила открытых отношений

Хотя нет двух одинаковых отношений, есть несколько общих рекомендаций, которые следует учитывать при попытке установить здоровые открытые отношения.Доктор Лоусин предлагает следующий контрольный список, добавляя, что любые правила или границы должны обсуждаться, согласовываться и время от времени переоцениваться на протяжении всех отношений и корректироваться по мере необходимости.

1. Согласуйте свои сексуальные границы

Необходимо четко оговаривать границы пола, например, как часто может происходить секс (например,g., еженедельно, ежемесячно и т. д.), с указанием того, сколько партнеров одновременно, где (например, в командировках) и какие дополнительные физические или логистические (например, время) параметры (например, время) пара желает определить в своих отношениях. Это также включает тип секса. Например, проникающий секс — это нормально или только оральный? А как насчет БДСМ? Кроме того, вы предпочитаете, чтобы ваш партнер занимался сексом только с незнакомцами, которых он никогда больше не увидит, или, скорее, с кем-то, кого вы уже знаете и которому доверяете. Да, это может быть странно конкретным, но вам нужно разобраться в этом вопросе до того, как вы откроете шлюзы наводнения.

2. Определите свои эмоциональные границы

Эмоциональные границы сложнее определить и установить, но их обязательно стоит обсудить, при этом каждый партнер должен быть честным в отношении того, чем он может управлять для себя и своего партнера.

3.Безопасный секс — необходимость

Когда вы переводите свои отношения из эксклюзивных в открытые, вы можете быть очень взволнованы началом своих новых начинаний, но не позволяйте всем этим практикам безопасного секса вылетать из окна. Обсудите со своим партнером, что вам обоим комфортно и как вы на самом деле будете практиковать безопасный секс.

4.Будьте честны

Открытые отношения избавляют партнеров от необходимости скрывать или подавлять свои сексуальные потребности, поэтому следует сохранять честность в том, что они делают. Пары должны указать, сколько деталей другой хочет знать (если они вообще есть), а также как часто. При необходимости это следует переоценить (и это также относится к № 3).

5.Запланируйте регистрацию заезда с вашим партнером

Прозрачность в отношении того, что каждый партнер думает о сексуальных стремлениях другого, также должна быть согласована и проверена. Партнеры могут делать предположения в отношении любого типа отношений, поэтому важно проверять друг друга, чтобы обеспечить безопасное пространство для обработки эмоций, внесения каких-либо корректировок в согласованные границы и оценки состояния основных отношений.

6.Не забывай о своих отношениях

Выделите время и пространство для развития отношений и убедитесь, что они сохраняются. Свидания, поездки в отпуск и выражение любви должны быть приоритетом для поддержания фундамента отношений. Доктор Шефф соглашается, говоря, что одному партнеру легко отвлечься на новые блестящие, захватывающие отношения и забыть обратить внимание на более долгосрочные отношения. «Не надо просто копить всю веселую жизнь для новых отношений», — добавляет она.

Подходят ли открытые отношения вам и вашему партнеру?

Во-первых, для того, чтобы открытые отношения работали, оба партнера должны вступать в них с готовностью, а не с неохотой. Если человек соглашается на открытые отношения, возможно, из-за страха потерять партнера, это «катастрофа, потому что открытые отношения — это сложная задача, даже если каждый хочет быть в них».Отношения в целом непростые. Если это немоногамные отношения, и кто-то подвергался давлению или запугиванию, или уступил, потому что чувствовал, что человек бросит их, если они этого не сделают, тогда это вызывает негодование », — говорит доктор Шефф, автор Полиамористы по соседству: внутри многопартнерских отношений и семей . «А потом, когда что-то происходит, [например] кто-то случайно забеременеет, кто-то заразится инфекцией, передающейся половым путем, это просто взорвется.”

Кроме того, это не стратегия налаживания непростых отношений, — предупреждает доктор Лоусин. «Напротив, консенсуальные немоногамные отношения основаны на доверии и требуют для успеха здоровых стабильных отношений, поддерживающих друг друга. Все отношения требуют переговоров, а привлечение дополнительных партнеров к отношениям часто требует больше переговоров, общения и планирования.”

Для начала выясните, почему вам нужны открытые отношения. «Люди должны глубоко задуматься о своих мотивах», — говорит д-р Шефф. Вы хотите нескольких партнеров, но отшиваетесь при мысли о том, что ваш партнер находится с другими людьми? Вы просто ищете предлог, чтобы пообщаться с другими людьми? Или способ не совершать полностью? «Неразумно ожидать, что партнер будет сексуально исключать вас, в то время как вы занимаетесь сексом с кем угодно, — добавляет она.«Иногда пары могут наладить поли-моно отношения, но по моему опыту, как тренеру по отношениям, и в своих исследованиях я увидел, что это почти никогда не работает… Обычно люди, которые хотят моногамных отношений, хотят, чтобы их партнеры были моногамны с ними . » Поэтому убедитесь, что вы и ваш партнер находитесь на одной волне.

Затем подумайте, насколько хорошо вы общаетесь и справляетесь с конфликтами в паре, которые являются ключевыми составляющими успеха в отношениях, особенно в немоногамных.«Потому что в любых отношениях неизбежно возникнет конфликт. И если вы добавите в него дополнительных людей, резко возрастет вероятность конфликта », — говорит д-р Шефф. «Так что, если люди не знают, как справляться с конфликтами, а затем попадают в потенциально невероятно сложную ситуацию, такую ​​как немоногамия, это определенно может взорваться им в лицо».

Психотерапевт Др.Кристи Оверстрит также предлагает работать с сертифицированным сексопатологом, если вам нужна помощь в ориентировании на возможность открытых отношений. И если ваша интуиция говорит «да, да, да» или «о Боже, нет, нет, нет», слушайте это.

Какой тип открытых отношений вам подходит?

Тип отношений, который лучше всего подходит вам и вашему партнеру, действительно зависит от того, чего вы ищете.Доктор Оверстрит говорит, что «оба партнера в паре должны решить, открыты ли они для эмоциональных, физических или обоих аспектов открытых отношений».

Доктор Шефф разбирает это так: «Вы оба хотите сексуального разнообразия без каких-либо условий? Тогда для этого подойдет свинг. Вы хотите более эмоциональной близости? Тогда полиамория лучше для этого. Вы хотите, чтобы не было правил и чтобы каждое отношение воспринималось как отдельная независимость? Затем подумайте об анархии в отношениях.”

Люди, практикующие анархию в отношениях, предпочитают быть вместе из желания, а не из обязательств, объясняет доктор Шефф. «Они не обязательно находятся на« эскалаторе отношений », где есть один способ поддерживать отношения с возрастающей исключительностью и приверженностью до тех пор, пока вы не поженитесь, когда секс происходит только с одним партнером. Анархистов это совершенно не устраивает.”

А как насчет ревности?

Ты будешь ревновать. Это неизбежно. Итак, говорит доктор Шефф, люди «должны предвидеть это и начать развивать навыки работы с этим, прежде чем они даже вступят в открытые отношения».