Если девушка ругается значит ты ей не безразличен: Подбор статуса: Если женщина обижается — радуйся….ты ей не безразличен. Берегись, когда однажды она станет веселой, классной и не ревнивой — значит ты ее потерял!! (с) — Статусы для вконтакте, одноклассников и аськи

6 типов девушек, от которых сбежит даже самый терпеливый мужчина / AdMe

А сейчас пойдут рассуждения от 22-детней дурочки с розово-фиолетовыми очками. 🙂
Я не очень согласна на тему того, что детей из неполных семей обсуждают и осуждают другие дети: я выросла с отцом, но никогда не сталкивалась с чувством, что я или моя семья неполноценные. Никто мне никогда такого не говорил, никто не осуждал. Единственное, проскакивали шуточки по поводу количества жен у моего папы, но меня они как-то не трогали.)
Но у этой ситуации есть другой значительный минус. Из-за того, что я видела несколько папиных свадеб\сожительств\разводов у меня у самой довольно настороженное отношение к разного рода «встречаниям» с молодыми людьми. Как-то так у меня заложилось, что я не хочу по 10 раз выходить замуж и разводиться, лучше уж тогда вовсе не, а это значит, что отношения должны быть только с человеком, с которым у вас ПРЯМ ЧУВСТВА. Что, конечно, не так легко, особенно если учесть, что я не влюбчивая от слова совсем, а если за мной начинают ухаживать, то я шарахаюсь. Короче, не умею я отношения строить и институт семьи для меня очень-очень серьезная вещь.
.
По поводу перков брака. Помимо таких вещей как морг, больница, завещание — встает еще вопрос
рожденных вне брака детей. Я не знаю, возможно, сейчас уже поменялись законы, но когда мой брат родился вне брака, отцу пришлось его фактически усыновлять. Стоит ли говорить, что психологически для его мамы (мамы брата) это было довольно тяжело.
Но если убрать всю эту материальную часть, то вот тут начинаются те самые розовоочечные рассуждения. Лично для меня дело не в штампе и не в свадьбе (я вообще не фанат этого праздника, полного головной боли для невесты и жениха, и выброшенных денег). Дело в самом акте. Если мужчина предлагает девушке выйти за него замуж — это само по себе говорит о том, что никого другого на ее месте он видеть не хочет (если это предложение искреннее, конечно). Для меня странно хотеть замуж просто метаморфически, типа «хочу замуж». По мне, замуж должно хотеться за определенного человека. Точно также как и детей хотят часто не просто так, чтоб были, а именно от кого-то.
Суть не в том, чтобы похвастаться перед подружками или обществом наличия кольца, а в том, что это кольцо говорит о том, что ты для кого-то настолько важна, что он захотел связать с тобой свою жизнь. Именно поэтому в своем комментарии я говорила, что если мужчина не зовет замуж, то, наверно, нет у него таких сильных чувств. Мне кажется, у мужчины желание сделать предложение должно возникать само по себе, именно к определенной девушке, и не потому, что «надо», а потому что для него это действо не менее важно, чем для нее. И если такого желания не возникает — встает вопрос: «А нужны ли они друг другу вовсе».
.
Я не утверждаю, что так оно и есть — это просто мое понимание действительности на данный момент. Более того, до 18 лет я была против брака, не понимала в чем его смысл, и главным для меня было построить в будущем карьеру. Потом что-то меня по голове видать ударило, и ко мне пришло осознание важности семьи. Но не чисто гипотетической, что «надо обязательно выйти замуж!», а скорее факт, что брак с любимым человеком — это не клетка и не формальность.

Суди по ОРВИ: поведение партнера во время болезни расскажет многое

Поведение во время недомогания психологи называют культурой болезни:

— Это умение деликатно себя вести при собственном плохом самочувствии и проявлять эмпатию, если захворал близкий, — поясняет кандидат психологических наук Алина Колесова. — Простым это кажется только на первый взгляд, а на самом деле требует чувства такта и умения сопереживать. Чаще всего манера и болеть, и сочувствовать болеющему берет начало в родительской семье. Конечно, никогда не поздно себя перевоспитать. Но для этого нужно постараться увидеть себя со стороны, глазами тех, кто с вами рядом.

При помощи психологов мы собрали примеры, когда бестактное и эгоистическое поведение в болезни осложнило или вовсе испортило отношения в паре.

Больной №1: «Болеют все!»

Союз 25‑летней Оли и 29‑летнего Вадима не прошел испытания болезнью. И не какой-то серьезной, а обычной ОРВИ. Их разлучила щедрая на вирусы осень.

— Вроде бы глупо, но мы не просто рассорились, а расстались, — делится Оля. — А начиналось все прекрасно: мы с Вадимом полгода встречались, а потом решили попробовать пожить вместе. Это было в мае. Лето прошло отлично, дело шло к браку, пока в конце сентября Вадим не слег с температурой…

Оля рассказывает, что купила выписанные доктором лекарства от ОРВИ, заварила больному чай, бульон оставила на плите и собралась на курсы испанского, которые посещала по вечерам.

— А он вдруг с ужасом спросил: «И что, ты вот так возьмешь и уйдешь?» Как будто он при смерти! Я подумала: мало ли, вдруг ему и впрямь очень плохо? В тот вечер я осталась. Но на следующий день мне надо было идти на работу.

По словам Оли, ей и в голову не могло прийти, что Вадима обидит и это ее намерение: он же не ребенок, чтобы брать больничный по уходу за ним. Но Вадим загробным голосом потребовал, чтобы Оля вызвала его мать и не уходила из дома, пока та не приедет.

— Я позвонила его матери, думала, она посмеется или просто успокоит сынулю по телефону. Но эта женщина немедленно взяла на работе отгул и примчалась к нам. А когда я вернулась вечером, то застала дома просто реанимационное отделение! Она кормила его с ложечки, а мне запретила телевизор включить даже в соседней комнате.  

Мать Вадима сообщила Оле, что такой уход за больным сыном в их семье был всегда.

— Тогда я догадалась, почему Вадиму явно нравится болеть! — вспоминает Оля. — Он же сразу пупом земли становился! Он гонял в хвост и гриву свою маму, а она меня.  

Оля признается, что вздохнула с облегчением, когда через неделю Вадим отправился к врачу и тот закрыл его больничный. Выйдя на работу, он стал прежним, нормальным человеком.

— Я, возможно, забыла бы эту неделю как дурной сон, если бы вскоре не заболела сама, — объясняет свой уход от Вадима Оля. — Видно, подцепила вирус, ухаживая за Вадимом. Когда я слегла с температурой, хотела только одного: чтобы меня оставили в покое и не дергали по пустякам. Памятуя семейные странности Вадима, я опасалась, что он захочет окружить меня чрезмерной заботой, утомительной и для него, и для меня.

Каково же было удивление Оли, когда Вадим вдруг заявил: «Подумаешь, простыла! Чем больше лежишь, тем больше хочется болеть!». И посоветовал любимой взять себя в руки и не распускаться.

— Я напомнила ему слова его же матери, что переносить болезнь на ногах — бескультурье и дурной тон. Но Вадим только рассмеялся и сказал, что жалеть себя легче всего. Его мать, конечно, права, но только если речь идет о настоящем недомогании, а не о «воспалении хитрости». Меня это поразило, и я ушла болеть к своей маме. Вадим ни разу меня не навестил, и, когда я выздоровела, возвращаться к нему мне не захотелось.

— Пустяковая болезнь вскрыла серьезную несовместимость в этой паре, — поясняет психолог Алина Колесова. — Истинное лицо человека действительно часто познается в болезни: на фоне общего недомогания снимаются некоторые сдерживающие барьеры и социальные тормоза. Взрослый человек превращается в ребенка — в того, какой он есть на самом деле, без социальных условностей и приобретенных поведенческих штампов. И этот проявившийся в результате болезни «ребенок» может оказаться эгоистичным, капризным.  

Больной №2: «Пациент либо жив, либо мертв»

Марии Петровне 52 года, со своим первым мужем она развелась 10 лет назад, но признается, что Игорь до сих пор ее головная боль:

— Этот человек никогда себя не берег. Думал, что за эту браваду все станут им восхищаться, не понимая, что в итоге создает проблемы своим же близким. В самом начале нашей совместной жизни Игорь, тогда ему было всего 27, летом в деревне полез на дерево снимать дочкиного котенка. Спускаясь, ободрал ногу. Через день ссадина загноилась. На все мои уговоры пойти в травмпункт он только смеялся и отвечал, что он не девочка, чтобы из-за царапины к врачу бежать. В итоге через пару дней врача пришлось вызывать на дом: нога вся распухла. Из-за его лжемужества у него начался нарыв. Сколько потом возиться пришлось! Не легче ли было сразу обработать рану у доктора?

Мария Петровна говорит, что развелась с Игорем, конечно, не из-за его болезней, но его, как она выражается, «пофигистичное» отношение к самому себе тоже сыграло роль.

— Когда человек к себе наплевательски относится, он и других подставляет. От удали моего бывшего постоянно страдала я. В 30 с небольшим он по ночам подрабатывал на разгрузке вагонов, у нас как раз сынишка родился, денег не хватало. Простыл, от меня скрыл: «волновать не хотел». Ходил весь сине-зеленый, но утверждал, что все хорошо. Через несколько дней я втихаря «неотложку» вызвала, пока он спал. Он так сипел во сне, что я просто испугалась! А «неотложка» его сразу в больницу увезла. Оказалось, он воспаление легких на ногах перенес и уже пошло осложнение на почки. И вместо подработки он почти месяц в больнице провалялся, а я с грудным ребенком таскала два раза в день ему домашнюю еду.

По словам бывшей жены, в 40 лет Игорь допрыгался до микроинфаркта, так как «гордо» игнорировал острую боль за грудиной. А недавно у него открылась язва, потому что он всегда плевал на здоровое питание.

— Я уже 10 лет замужем за другим человеком, он старше Игоря на 12 лет, но его здоровье не доставляет мне никаких хлопот, потому что он себя бережет, — делится Мария Петровна. — Но я по старой памяти продолжаю звонить бывшему мужу и узнавать, жив ли он. Я же знаю, что живет он один и сам о себе ни за что не позаботится, даже если будет помирать! Вот и теперь готовлю и таскаю ему то, что разрешено при обострении язвы. Несу и думаю: за что мне это? И надоело, и жалко его, я же знаю, что он не нарочно, такой уродился!

— Умение бережно относиться к себе — тоже часть культуры и вопрос воспитания, — резюмирует психолог. — Даже если человек не привык заботиться о себе, он должен понимать, что его проблемы со здоровьем станут и проблемами его близких. И ему следует поберечь себя хотя бы ради них.

Больной №3: «А напоследок я скажу…»

46-летней Валентине в любой простуде мерещится ее скорая кончина, и она начинает терзать своих близких. Она каждый раз искренне верит, что ей осталось недолго. К психологу обратилась не она сама, а ее 18‑летняя дочь.

— Я люблю маму, — говорит Наташа, — но боюсь, что отец долго этого не выдержит! Родители ровесники, вместе 20 лет. Папа в самом расцвете сил, интересный мужчина, на ответственной работе, а мама вся ушла в свои придуманные болезни. Иногда кажется, что она ими наслаждается! У нее болит все подряд, и она от всего лечится, ей нравится. Сначала мы верили и переживали. Отец лично ее на консультации к разным докторам возил, но при обследовании они ничего не находили и советовали подлечить нервы. А мама продолжает уверять, что она тяжелобольной человек. Как будто не понимает, что со своими бесконечными болячками она теряет привлекательность в глазах отца!

Муж Валентины на консультации у психолога признал, что понимает: таким образом его супруга стремится получить от него больше внимания. Но он и так уделяет массу времени ее бесконечным хворям, хотя все они оказываются надуманными.

— Уход в болезнь — распространенный «недуг» людей за 40, чаще женщин, реже мужчин, которым кажется, что внимание супруга к ним ослабло, — поясняет Алина Колесова. — От простого манипулирования он отличается тем, что «больной» искренне верит, что тяжело болен, и даже хорошие результаты анализов его не убеждают. На уровне самовнушения запускается психосоматика: человек действительно начинает чувствовать себя разбитым, ослабленным. Дальнейшее похоже на порочный круг: чем успешнее «больной» втягивает в переживания вокруг своего здоровья партнера, тем больше сам верит в свои недуги. А вот партнер, узнав, что недуги надуманны, может однажды устать и выбрать собственную жизнь взамен пустой суеты вокруг постели «вечно больного».  

Здоровый №1: «Уйди, зараза!»

Здоровые тоже не всегда ведут себя корректно по отношению к хворающим. Нередко несовместимость в отношении к заботе о здоровье вносит разлад в союз. Излишняя мнительность здорового (страх заразиться, плохо скрываемая брезгливость и т.п.) подрывает доверие заболевшего к партнеру. Пары, рассказавшие свои истории, еще вместе, но взаимное недовольство неуклонно растет.

— Во время диспансеризации у врачей возникло подозрение, что у меня диабет второго типа, — рассказала 34‑летняя Марина. — Повышенный сахар в крови отражается и на слизистой женских органов, партнер это может чувствовать, но никакой опасности для него это не представляет. Как порядочная жена, я предупредила об этом мужа, заодно рассказав ему про подозрения врачей насчет диабета. Конечно, я была сама напугана возможным диагнозом, но, как человек цивилизованный, понимала, что это только предположение, которое при обследовании может не подтвердиться. Но вот реакция моего мужа с трехлетним стажем меня просто убила! Из моих слов он понял только то, что я подцепила что-то ужасное. В тот же вечер постелил себе отдельно, заявив, что не будет со мной спать от греха подальше, пока все не выяснится. Всю неделю, пока я проходила обследование, он смотрел на меня с брезгливостью, которую не мог даже скрыть, — как будто по мне блохи прыгают! Никакого опасения за здоровье жены я в нем не заметила, это был только страх заразиться от меня какой-нибудь гадостью. А когда диагноз не подтвердился, он перебрался назад в супружескую постель со словами: «Ну слава богу, а то не хватало мне еще больной жены!».

— Марина уверяет, что все это потому, что ее муж — страшный ипохондрик (человек, панически боящийся чем-нибудь заболеть. — Ж.Г.), — поясняет психолог. — На приеме у меня она пыталась найти ему оправдание, потому что не готова из-за такой «мелочи» разрушить свой брак. Но сомнения все равно ее гложут: это не любовь, когда мужчине интересна только здоровая и бодрая жена. Конечно, к крепкому здоровью нужно стремиться, но и от нежданных хворей никто из нас не застрахован. Я не стала бы цепляться за такой союз.

Здоровый №2: «До свадьбы заживет!»

— Моя жена на удивление наплевательски относится к здоровью — что к своему, что к моему, что к здоровью детей, — сетует 39‑летний Петр. — Сама она никогда не берет больничный, лечится только какими-то бабушкиными методами. Ни врачей, ни таблеток не признает. Сыновей прогоняет в школу с температурой, заявляя, что нечего нытиков растить. Разрешает в холод им без шапки ходить: пусть, мол, закаляются. Я из семьи врачей и пытался объяснить Рите, что, перенося болезнь на ногах и толком не лечась, она заодно инфицирует коллег на работе, соседей в транспорте и нас с детьми дома. Напоминал, что, если простуженных детей отправлять в школу, у них могут возникнуть осложнения. Но она только смеется: мол, посмотрите на меня, со мной мама никогда не церемонилась, а я вон какая крепкая выросла! У нее две присказки: «чем больше лечишь, тем больше болеешь» и «до свадьбы заживет». Рита считает панацеей от всех хворей свежий воздух, активный образ жизни и закаливание. В принципе это правильно, но не тогда, когда ты уже заболел! Моя мама говорит, что поведение Риты — это результат «деревенского» воспитания. Ведь навык следить за своим физическим состоянием — это аспект общей культуры личности. И, конечно, когда я слег с гриппом, а жена посоветовала мне сходить в баньку, попариться, а потом облиться ледяной водой и выпить водки, мне было очень обидно!

Здоровый №3: «Эх, залечу!»

— У меня ощущение, что моей жене нравится, когда я болею, — сетует 52‑летний Георгий Иванович. — Конечно, у меня есть недомогания, соответствующие возрасту. Но эта чрезмерная мелочная опека заставляет меня ощущать себя развалиной! Я очень разозлился, когда узнал, что она тайком позвонила моему лечащему врачу — я состою в ведомственной поликлинике — и стала требовать, чтобы он положил меня на обследование. Мол, я по ночам задыхаюсь, скрежещу зубами и еще черт знает что делаю! Я попытался с Инной поговорить, но она сразу в слезы: мол, если бы она со мной не возилась, я бы вообще уже умер. И приводит в пример тех, кто умер в моем возрасте. Но больше всего меня бесит, как она ведет себя, когда мы приходим в гости. Стоит нам сесть за стол, как Инна начинает таким громким шепотом, что слышит каждый, напоминать, чего мне нельзя: спиртного, жирного, сладкого, острого… Мои друзья смеются, что она нарочно мне внушает, что я старый и больной, чтобы я не сбежал от нее к молодой.

— Гиперопека — это желание опекающего чувствовать себя не только нужным — отмечает психолог, — но и более сильным, более здоровым на фоне человека, чьи болячки постоянно подчеркиваются и утрируются. Не стоит фокусироваться на недуге близкого человека, тем более при посторонних, чтобы не наносить ему психологическую травму. Но не вспоминать о болезни вслух — не значит забыть о ней вовсе. Сочувствия и помощи должно быть в меру, а где эта мера — и есть вопрос внутренней деликатности, любви и чуткости к партнеру.

С вами ссорятся — значит, вы нужны!

В дом к мужчине пришла кошка. Она пришла к мужчине и осталась у него, потому что здесь ей было тепло и уютно. Она была красива и не скрывала свою красоту, ее можно было гладить, и тогда она мурлыкала. Когда мужчина просто сидел, она с удовольствием терлась о его ноги. Едва ли она так гладила его, в большей степени она получала поглаживания себе. Но мужчину это устраивало, и он кису оставил. А потом… Потом киса освоилась: стала громко мяукать, когда в миске не было ее молока, на кровати лежала уже не гостьей, а хозяйкой, а когда ее сгоняли, обиженно выпускала когти и царапалась. И уже нельзя было понять, в шутку это или всерьез.

Впрочем, кошка может ЗАБИРАТЬСЯ на кровать осторожно, а ЛОЖИТСЯ всегда — хозяйкой. Эта кошка уже даже не забиралась — она хозяйкой запрыгивала в кровать.

И вот сегодня мужчина кису выгоняет. Он говорит ей: «Брысь с кровати!» — но киса только потянулась. Мужчина поднялся и шлепнул ее — киса лениво с кровати соскочила и вышла из комнаты обиженно. А потом вернулась, глядя на него с укором. Мужчина читал свою газету и на кису упорно не смотрел, а она подошла и снова стала тереться о его ногу. Он сказал ей сердито: «Уходи, надоела!», киса подумала и ушла к себе на кухню, к своей сметане.

​​​​​​​В следующий вечер киса снова сидела у него на коленях.

…Киса никуда не уйдет от него, потому что она мудра. Она будет с ним, потому что он нужен ей, и еще потому, что знает, что она — такая — мужчине нужна. Ему сегодня нужно кого-то выгонять, и у него, кроме нее, никого для этого нет. Он прогонит ее, но она вернется обязательно, потому что:

КОГО ЖЕ ТОГДА ОН БУДЕТ ПРОГОНЯТЬ В СЛЕДУЮЩИЙ РАЗ?

Каждая женщина — кошка. Она всегда гуляет сама по себе и всегда выбирает себе хозяев, которые будут ее пускать и давать ей самую жирную сметану.

Этот мужчина держал свою дверь открытой, и к нему стала приходить женщина. Она приходила к мужчине, потому что здесь ей было тепло и уютно. Она была красива и не скрывала свою красоту, ее можно было гладить, и тогда она мурлыкала. Ее не интересовало, нужна ли она здесь: она знала, что ей здесь быть хочется. И она знала, что тот, кто ее не хочет, дурак. Ну, дурашка. Мужчина дураком не был и ее хотел. Некоторое время. А потом… Потом женщина освоилась: стала выражать недовольство, когда мужчина уделял ей внимания меньше, чем ей бы хотелось, по дому ходила уже не гостьей, а хозяйкой, а когда ей давали понять, что на эту должность ее вовсе не приглашали, она обиженно дулась: «Ты не уважаешь меня как личность!» И уже нельзя было понять, в шутку это или всерьез.

И вот сегодня мужчина говорит женщине плохие слова. Он говорит ей: «Ты не нужна мне!», он говорит ей: «Уходи!», а она гладит его по руке и смотрит на него тепло и заботливо.

Она — не уйдет. Мужчина будет сердиться, говорить ей резкие слова, доказывать, что они должны расстаться, — но она не уйдет. Он оскорбит ее, она с плачем ответит тем же и больнее, они станут говорить друг другу ужасные вещи — но они еще долго будут вместе. Она не уйдет. Или, уйдя, — обязательно вернется.

Женщина никуда не уйдет от него, потому что она — женщина. Она будет с ним, потому что он нужен ей, и еще потому, что знает, что она — такая — мужчине нужна. Она знает, что сердцем мужчина рад этому вечернему развлечению, этой игре в прогоняние. Похоже, сегодня ему нужно подраться, и она счастливо оказалась рядом. И теперь он выясняет, сможет ли он ее отогнать от себя, она ему доказывает, что это у него не выйдет. Они вовсе не хотят расходиться, они просто меряются силами.

Она видит, как он грозно надувается, как много он вкладывает души в разговор с нею. А если она уйдет — с кем же он будет так душевно ссориться? Да он просто боится, что она уйдет. Сейчас он тяготится отношениями с ней, но, если она уйдет, — он будет тяготиться отсутствием отношений. И женщина это знает. С ней ссорятся — значит, она нужна.

---

С ВАМИ ССОРЯТСЯ — ЗНАЧИТ, ВЫ НУЖНЫ

---

Женщина уйдет тогда, когда мужчина перестанет с нею ссориться. Когда прекратятся беседы, когда ему уже ничего не нужно будет ей доказать и когда ее слова, даже самые обидные, будут лететь мимо него в пустоту — как от чужой. Уйдет он или уйдет она — уже не важно, они расстанутся. Расстанутся потому, что Игры кончились и решено главное: «Мы — расстаемся». Принято — разумом. И решено — сердцем.

А что с этим делать? Женщинам мы подсказки давать не будем, потому что мудрые кошки хороши и без наших рекомендаций. В рекомендациях нуждаются те, кто с кошками выясняет отношения, переживает по поводу их слез и пытается с ними договориться… По науке это называется созависимость и может длиться годами. На самом деле все решается просто, но только у тех, кто не ведется на слезы, действительно не боится расстаться (готов расстаться), умеет договариваться и следит за форматом.

---

Видео от Яны Счастье: интервью с профессором психологии Н.И. Козловым

Темы беседы: Какой женщиной нужно быть, что успешно выйти замуж? Сколько раз женятся мужчины? Почему нормальных мужчин мало? Чайлдфри. Воспитание детей. Что такое Любовь? Сказка, которой бы лучше не было. Плата за возможность быть рядом с красивой женщиной.

Тулуноход-2 – Газета Коммерсантъ № 159 (6639) от 04.09.2019

В иркутском Тулуне Владимир Путин сказал и выслушал столько, что хватило бы на несколько недель его работы. Специальный корреспондент “Ъ” Андрей Колесников недоумевает, что президент будет еще делать в Улан-Баторе, Владивостоке и Благовещенске.

Школу №6 успели отремонтировать к началу нового учебного года, то есть к приезду Владимира Путина. Теперь это одно из лучших учреждений города. На окраине Тулуна еще можно найти громоздящиеся друг на друга останки домов, прибитых сюда наводнением. А вот к школе №6 никаких вопросов. Чистые белые стены, на которых вывешены государственная символика Российской Федерации и прежде всего портрет президента РФ Владимира Путина. Рядом — такого же размера (радует, что не меньше) — портрет всех без исключения преподавателей школы, и все они — женщины до- и послебальзаковского возраста (я уж не говорю о бальзаковском), за исключением, конечно, двух учителей физкультуры: Владимира Падуева и Анатолия Справникова.

Потом ты читаешь предназначенную для глаз прежде всего учеников основную житейскую мудрость, тоже развешенную на стенах, и понимаешь, что ты здесь уже не зря побывал, в независимости от того, приедет Владимир Путин или, например, нет. Потому что это ведь то, о чем ты и сам чуть ли не все время думаешь: «Почти всю жизнь можно изменить… Чаще спрашивайте себя: насколько приближает вас к выбранной цели то, чем я сейчас занимаюсь?.. Ничто так не расслабляет, как чрезмерная радость…»

Да, тебе определенно начинает нравиться школа №6.

Владимир Путин долго ходит по школе, поправляет галстук окрыленному ученику, заходит в кабинет физики и математики, а в кабинете музыки слушает в исполнении учительницы и учеников вроде бы немного странную в это время и в этом месте песню: «Ойся, ты ойся, ты меня не бойся… Я тебя не трону, ты не беспокойся… Дайте мне большой кинжал, дайте ножик-финку, я поеду на Кавказ танцевать лезгинку…»

Потом спрашиваешь учительницу, почему именно эту песню решили спеть президенту, а она и сама, кажется, в недоумении от себя:

Справа налево: полномочный представитель президента России в Сибирском федеральном округе (СФО) Сергей Меняйло, заместитель председателя правительства России Виталий Мутко, губернатор Иркутской области Сергей Левченко и президент России Владимир Путин во время посещения средней общеобразовательной школы №6 города Тулуна, пострадавшей от подтопления во время паводка и отремонтированную к началу нового учебного года.

Фото: Дмитрий Азаров, Коммерсантъ

— Я, честно говоря, до конца не понимаю… Нравится нам она!..

Владимир Путин идет мимо медпункта, проходит его, а потом вдруг возвращается к закрытой двери с красным крестом с таким видом, что ему тут срочно что-то понадобилось, и долго выслушивает потом медсестру, которая озабочена тем, что ее знакомой никак не выдают сертификат на приобретение жилья в большом городе. Господин Путин просит коллег записать ее фамилию, она диктует:

— Лес-ко-ва? — переспрашивает Владимир Путин.

— Легкова? — переспрашивает и полпред президента в Сибирском федеральном округе Сергей Меняйло.

— Лескова! — нервно диктует уже сам Владимир Путин и от себя доверительно поясняет медсестре, кивая на господина Меняйло:

— Он глухой. Он на флоте служил, там пушки грохотали…

Ну или слышать не хочет.

Судя по выражению лица Сергея Меняйло, его устраивают, кажется, обе версии.

Виталию Мутко, который возглавляет комиссию по ликвидации последствий наводнения, на несколько минут вдруг удается снова стать тем человеком, которого мы так слишком хорошо знали… тем человеком, которым он останется для России всегда. То есть он показывает президенту новое футбольное поле школы — с искусственным газоном и даже с трибунами мест на 40–50 (но все-таки).

Владимир Путин идет к машине, видит толпу людей, с утра ждущих его тут и во многих других местах города, и подходит к ним. У него запланирована встреча в районной администрации с представителями общественности Тулуна. Но это будет позже.

Здесь никто ничего не говорит. Здесь все либо кричат, либо сразу плачут.

— Постройте нам диагностический центр! — кричит ему средних лет женщина.— Постройте! И инфекционную больницу тоже!

Я уже понимал, что Тулун после наводнения охватила некоторая лихорадка.

Жители его слишком хорошо понимают: сейчас или никогда. И есть, есть шанс, что сейчас прямо вот тут они могут получить то, о чем никогда и не мечтали (хотя бы потому, что было просто вредно), в том числе по той причине, что российский президент приезжает раз в месяц в этот небольшой городок в Иркутской области и они, разумеется, видят, что он сочувствует их несчастьям и пытается помочь. И в этом их шанс. И они понимают: сейчас или никогда.

— И аквапарк! — уверенно продолжает эта женщина.— Да, аквапарк.

Даже мне хочется сейчас сказать, что разве не хватило Тулуну аквапарка, который устроила ему стихия? Нет, они хотят аквапарк, который устроит им Путин.

— Вы город Грозный подняли! — кричит она ему.— Крым вернули! Что вам стоит?!

Господин Путин не возражает.

— Дело в том,— говорит он,— чтобы в целом оживить здесь жизнь. Вот зачем я сюда приезжаю…

Так и они о том же.

— Снимаю жилье в Братске,— кричит еще одна женщина, которая стоит в полушаге от него, но все равно, конечно, кричит,— и на руках — труженик тыла!

Владимир Путин спрашивает, что он может с этим сделать и есть ли у нее, например, пострадавшая квартира в Тулуне.

— Есть, на пятом этаже…— с каким-то сожалением рассказывает женщина.

Я не совсем понимаю: может быть, она имеет в виду, что квартира не пострадала и формально она не имеет права на компенсацию?

— Письмо от нее есть,— комментирует Виталий Мутко.— Занимаемся. Что-нибудь решим.

Очевидно, что у него есть железобетонная установка: решить все.

— Почему так мало жилья будет построено? — вдруг спрашивает его кто-то.

— Почему? — пожимает плечами президент.— Будет построено столько, сколько нужно, и не метром меньше! Я вам обещаю!

К нему все это время пробивался, прокладывая себе дорогу своим телом буквально по всем остальным телам, молодой человек с пластиковой бутылкой лимонада в руке.

Вот этот парень, подумал я, хочет сказать что-то очень важное, даже, быть может, решающее, иначе бы не отдавал себя всего этой попытке.

— Владимир Владимирович, подойдите к нам! — неслось справа.— Я щас матом ругаться буду!

— Кто там матом ругаться будет? — переспрашивал Виталий Мутко, и даже у меня мурашки по коже бежали, и становилось ясно: ругаться матом прежде всего придется лично с ним, и тут уж найдет коса на камень…

Человек с бутылкой лимонада, которую он тоже активно использовал налево и направо, добрался все-таки до президента (я уж подумал, что он сгоряча может пройти и его, уже просто по инерции). Все тут были, конечно, возбуждены, но один был точно перевозбужден. Оказалось, что он говорит про человека, который умер во время наводнения.

— Что сделать? — спрашивал его Владимир Путин.

Парень, размахивая бутылкой, рассказывал про умершего, и очень сбивчиво. Я только потом, уже в районной администрации, понял, что он имел в виду: вовремя не была сделана судмедэкспертиза, и теперь не выплачивают положенную компенсацию.

— Ты скажи, что сделать,— повторял, положив руку ему на плечо (а то те, кому положено, давно по крайней мере бы отобрали у парня бутылку), Владимир Путин.— Я сделаю то, что ты скажешь.

Не многим удавалось услышать от президента такие слова. Может быть, даже больше никому.

— Умерла? — переспрашивали в толпе.— Утонула?

— Вопрос как раз в том,— рассказывал им Владимир Путин,— отчего она умерла. Да что сделать-то?

Но этот человек так и не сказал. Пожал плечами, растворился в толпе.

— Владимир Владимирович, почему нас соцзащита отпинывает?! — кричали ему.

— Подскажите, как жить?! — интересовались.

Он успевал кивнуть: вопрос понял…

— У меня три торговые точки были, хороший магазинчик… Все унесло…— повторял еще один молодой человек.— Что мне делать прямо сейчас?

— Надо составить дельный план поддержки бизнеса: налоговая поддержка, субсидии,— отвечал российский президент.— Вернуть магазин? Есть нереализуемые вещи…

— Да знаем мы это!..— с досадой кричали ему.— Микрозаймы предлагают: на улице видишь, что под один процент, зайдешь к ним — уже десять!..

Одна девушка долго тянула к президенту руку, он наконец пожал ее, она теперь не отпускала, стоя за спиной парня, который что-то быстро и не очень связанно говорил. Девушку наконец вытащили прямо к Владимиру Путину. Проблема у нее тоже была с жильем.

— Запишите фамилию,— сказал президент.

— Как ваша? — переспросил губернатор Иркутской области Сергей Левченко.

— Неуступова,— с готовностью кивнула она.

— О-о-о! — оценил он.

Тут к Владимиру Путину прорвался еще один человек, вооруженный мобильным телефоном. Причем он был именно вооружен им, он так и выглядел — вооруженным телефоном.

— Начальник пресс-службы губернатора Алашкевич,— крикнул он, стоя перед президентом,— назвала пострадавших бичевней и быдлом!

— Да? — переспросил Владимир Путин.

— Вы этого не слышали? — не удивился этот человек, продолжая снимать его и себя на телефон, очевидно для какого-то информационного портала.

— Мы ее уже отстранили,— быстро сказал Виталий Мутко.

— Почему губернатор не отправлен в отставку за незаконную охоту?! — продолжил спрашивать этот человек.— Это доказано!

— Не доказано,— неожиданно произнес господин Путин.— И не используйте эту ситуацию для…

Его ответ потонул в новом крике:

— Пропустите хоть священника! Пусть спросит!

И священник спросил:

— Я из Белоруссии, живу здесь. Прошу вас выдать мне гражданство РФ! И чтобы вы мне его вручили! — воскликнул батюшка.

Просьба, казалось, растрогала Владимира Путина:

— Это решается указом президента,— кивнул он.— Я сделаю.

На самом деле это и правда было самое легкое из того, что он мог тут сегодня сделать.

— Вы повысите зарплаты в Тулуне? — опять кричали президенту.

— Это касается паводка? — переспрашивал он.

Президента России Владимира Путина в Иркутскую область. Президент России Владимир Путин (второй слева) во время встречи с жителями Тулуна

Фото: Дмитрий Азаров, Коммерсантъ

— Да! — с вызовом отвечал спрашивавший.— Вы два года обещаете!

— Мы поднимаем,— сказал господин Путин.

— А они не поднимаются! Заставьте работодателей поднять нам зарплаты!

— Так не получится,— возразил Владимир Путин.

Нет, не верили. И правильно делали.

— С общества глухих хочем вас спросить! — услышал он, и ответил, и еще что-то говорил, говорил кому-то, отходил к машине, потом возвращался в ответ на новые крики… Вопросы неожиданно в конце концов начали иссякать, и Владимир Путин минут через 40 все-таки уехал.

Но у здания районной администрации его ждала новая толпа, и он опять подошел к ней. У него просили снять ограничение на продажу квартир и сертификатов на жилье, и Виталий Мутко разъяснял, что сняли еще в конце прошлой недели…

— Сняли! — подтверждал он сам себя.— Будем ремонтировать дома, делать отмостку, будем красить… А вы продавайте!

Он думал, что им сразу расхочется. Но они, по-моему, только еще больше воодушевлялись идеей продажи: дороже ведь будет стоить.

— Воронцова Наталья Владимировна (министр труда и занятости Иркутской области.— А. К.) нам говорит: «Вы рабы мои, что хочу, то с вами и делаю!» Почему она так говорит?! — спрашивали Владимира Путина.— И мэр у нас никакой!

— Так 8 сентября у вас выборы мэра! — обрадованно говорил господин Путин.— Выберите такого, чтобы все мог!

— Вы бы нам лучше просто прислали своего человека в Тулун, да и все! Без выборов…— взмолился кто-то.

— Да? — переспросил президент.— Может, Мутко?

— Да! — выдохнула толпа.

— Я лучше к вам в гости приеду! — кивнул он этим людям.

— Сейчас договоришься…— негромко сказал ему Владимир Путин.

Перспектива превратиться в мэра Тулуна вдруг стала для Виталия Мутко, по-моему, самой большой реальностью его жизни.

— Не поддавливайте! — просил президент, двумя руками сам уже державший турникет, который отделял его тут от толпы.

— За неделю все вопросы снимем! — уверял не присмиревший Виталий Мутко.

— Пока все вопросы с жильем не закроем, режим чрезвычайной ситуации не снимем,— обещал Владимир Путин.

Кто-то диктовал полпреду Сергею Меняйло свой телефон. Полпред писал его на листочке на спине у Виталия Мутко, предварительно сказав ему замереть.

Виталий Мутко был покорен Сергею Меняйло.

В конце концов и здесь вопросы стали заканчиваться.

И через несколько минут у Владимира Путина состоялась еще одна, уже официальная, встреча с пострадавшими — в районной администрации.

— Наводнение ушло, но проблема моего поселка осталась,— объясняла ему одна женщина.— Так как поселок очень старый, комиссия решила, что часть поселка нужно снести. Под этот снос попали дома, которые не были в наводнении. Они реально старые, да, их нужно сносить. Но остались люди в поселке, и их (таких домов.— А. К.) будет очень мало, 21 дом, которые были реально в воде, но идут под капитальный ремонт. Люди очень волнуются, что с ними будет, какая судьба…

Решали, что дома, которые идут под капитальный ремонт, будут признаны аварийными, а жители получат сертификаты на строительство жилья, останутся тут и будут строиться.

— Люди,— объясняла эта женщина, врач, живущая там же, в поселке Знаменское,— еще хотят жить там, но выше! Там есть еще улицы от поселка, и они хотят жить выше, чтобы им дали землю.

— Мы так и будем делать,— говорил президент.— Слава богу, что они не хотят оттуда уезжать, слава богу, что они хотят остаться там жить!

— Потому что уедут они — у меня не будет работы, мне некого будет лечить! — окончательно раскрывала карты доктор.

— Послушайте, я же сейчас уже ответил: слава богу, что они не хотят уезжать. Их дома можно и нужно признать аварийными, выдать сертификат на ИЖС и 15 соток земли рядом, вот и все! — к концу третьего часа разговоров терпение стало наконец сдавать и у Владимира Путина.

Но в основном здесь, в администрации, Владимира Путина благодарили всеми имеющимися в распоряжении людей словами.

— Владимир Владимирович, хотел бы объявить благодарность от нашего города Нижнеудинска, от жителей. Они вас уважают, я тоже так же вас уважаю! — говорил президенту Александр Якубов.

Тут, конечно, ему в соответствии с каноном оставалось спросить: «А вы меня уважаете?» (Даже, мне казалось, и вариантов никаких больше не было.) Но он вместо этого интересовался, поручат ли строительство новой дамбы местным предпринимателям.

Выступал мальчик лет шести:

— Владимир Владимирович Путин, спасибо, что вы спасли нас, бабушку и меня, от наводнения. Потому что маму все обижали тулунчане, и мы спрятались во Втором Иркутске. До Второго Иркутска, конечно, далеко, но мы все-таки туда доехали, дотерпели.

У мальчика была в голове, конечно, какая-то цельная история, но он законно волновался.

— Молодец! Ты смелый мальчик! — похвалил его президент.— И то, что ты не испугался,— это уже много значит. Потому что если бы ты сам испугался, то бабушка испугалась бы еще больше, и мама вместе с ней. А поскольку ты держался крепко, как мужчина, то этого ничего не произошло.

— Владимир Владимирович,— подхватывала мама мальчика,— мы хотели бы выразить от семьи Сафроновых вам огромную благодарность за то, что вы нам помогли с приобретением дома, потому что если бы не вы, не знаю, что бы с нами было. Спасибо!..

Ни в одной толпе до благодарностей не доходило, а тут разговор рисковал уже в них одних и превратиться.

— Я врач Нижнеудинской районной больницы Балганова Марина Прокопьевна. Во время наводнения мы находились, бригада врачей, в селе Алыгджер. Мы вызывали МЧС на себя…

Да, это звучало именно так: вызывали огонь на себя.

— Будет ли строиться дамба, чтобы отвести реку Уду? — продолжала Марина Балганова.

Губернатор Сергей Левченко давал знать: будет.

Президента благодарили за квартиры в Иркутске, квартиры в Красноярске…

Наконец жаловались теперь, что некуда вывозить мусор. Он вникал.

— В Иркутск возят мусор? — переспрашивал он (из села Куда.— А. К.).

— Да! Представляете, такая там история. Там стоят урны, допустим, возле магазина, но в них не разрешают…

Это был, конечно, непорядок. Владимир Путин обещал решить.

Фермер Хохлов был краток и начинал за здравие:

— Хотел бы объявить вам благодарность от всех!..

— Спасибо, мне приятно…— улыбался президент.

— От всех фермеров, которые пострадали и потонули…— фермер заканчивал за упокой.

Но все-таки он, кажется, имел в виду прежде всего материальную поддержку, которую вовремя оказали фермерам.

Сотрудник ФСИН Николай Алексеенко рассказал тяжелую историю:

— Я участвовал в спасении людей при наводнении и достал одного человека из воды, и у него сейчас новая проблема…

Новая проблема все же меркла по сравнению с прежней: человеку, которого достали из воды, не дают компенсацию по жилью.

— Владимир Владимирович,— вступал Виталий Мутко,— мы еще упростим задачу. Мы были там с губернатором, это село Евдокимово, там действительно неординарный случай. Я вам докладывал: у человека 20 лет назад дом сгорел, он переехал к знакомому, а потом…

— Этот знакомый умер,— подтверждал президент.

— Знакомый умер, и он остался, документов нет. Чтобы судебные тяжбы не делать, мы договорились и с судом, и с прокуратурой, мы приняли решение, что по выписке из хозяйственной книги сельской и будет соцзащита принимать…

— Дай бог, чтобы книга была…— мечтательно произнес президент.

— Книга, я думаю, должна быть,— с большой долей вероятности предположил Виталий Мутко (я понимал: если и не будет, то появится.— А. К.).

— Виталий Леонтьевич, там и книги может не оказаться,— опять сомневался президент.

— Владимир Владимирович, она будет,— уже напрямую выражался Виталий Мутко.

Потом еще было почти двухчасовое совещание о ликвидации последствий. Казалось, обсудили ну уже совсем все. Но тут, конечно, выяснялось, что разговор только начинается.

Очень долго выясняли, куда деваются деньги, которые выделяются из федерального бюджета на ликвидацию последствий. Да разве можно было такое выяснить?

— Деньги у вас есть? — спрашивал президент.

— Есть! — докладывал губернатор.

— А почему не перечисляете?

— Не видел, честно говоря,— отвечал губернатор, потупив взор.

— Не видели что? — переспрашивал Владимир Путин.

Я-то понимал: денег.

— Документов по лимитам,— расстроенно пояснял Сергей Левченко.

— То есть от них (мэрий.— А. К.) не видели?

— Да,— с облегчением признавался губернатор.

— А почему губернатор не видел ваших документов? Они у вас есть, но он их не видел!

Диалог был интересен тем, что это была, быть может, первая публичная попытка Владимира Путина проследить драматичный исход федеральных денег вниз, в эту непередаваемо великую и мрачную бездну. Точнее, это был все-таки исход из одной бездны в другую.

— Документы есть! — заверял господин Путов, глава Нижнеудинска.

— Они у вас есть или их еще нет? — пытался понять президент.

Фамилия не извиняла господина Путова. Или извиняла не до конца.

— Есть, Владимир Владимирович!

— Как вас зовут?

— Александр Викторович,— с достоинством отвечал тот.

— Александр Викторович, люди работали в самый тяжелый момент, мусор вытаскивали, разгребали эти завалы и так далее. Мы деньги перечислили в полном объеме. Все, что нужно было, все, что зафиксировали здесь вместе с МЧС,— все в полном объеме перечислено! Вы говорите, что документы есть, губернатор говорит, что он их не видел, а люди сидят без денег. Это же непорядок! — расстраивался президент. — Вы знаете, я думаю, что это явное проявление некомпетентности!

Все это уже не помещалось в голове. Казалось, разгрести этот грандиозный мусор, эти великие конюшни невозможно, и сейчас, и никогда, и что даже если этот разговор когда-нибудь тоже завершится, то сразу начнется другой: как только Владимир Путин выйдет из здания и опять подойдет к толпе, все еще дожидавшейся его.

На улице я увидел девочку лет семи. Она сидела около автобусной остановки с двумя подружками.

— А правда,— спросила она полицейского за своей спиной,— что Путин еще здесь?

— Не знаю,— солгал он.

— Правда,— сказали ей подружки.— Ты же знаешь.

— Я бы сказала ему…— девочка задумалась.— Спросила бы…

— Да о чем?..

— Почему папа ушел от нас,— пожала девочка плечами.— Мы с мамой не понимаем.

Андрей Колесников, Тулун

Влюбленный мужчина: ситуация и формы поведения в ней.

[1] 

 

Вестник Самарской гуманитарной академии. Серия «Философия. Филология. » – 2014. – № 1(15) стр.27–42

 

© А. Е. Сериков

 

Влюбленность гетеросексуального мужчины исследуется как типичная для современной русской культуры и общества ситуация, вызывающая определенные типичные формы поведения. Цель исследования заключалась в том, чтобы описать максимальное количество таких форм и создать их предварительную типологию. В качестве эмпирических методов использовался анализ русскоязычных сайтов в интернете и сфокусированные дискуссии на тему влюбленности в студенческих группах. Описаны следующие типичные формы поведения: влюбленный мужчина ищет контакта, привлекает внимание, начинает следить за собой, ухаживает, дарит подарки и предлагает помощь, часто переписывается и подолгу разговаривает с возлюбленной, интересуется ее жизнью и расспрашивает о ней общих знакомых, пишет стихи и песни, рассказывает о своих чувствах друзьям, изменяет привычки и образ жизни, терпимо относится к любым причудам возлюбленной, знакомит ее с друзьями, зовет ее замуж и разрешает ей вмешиваться в его жизнь.

Ключевые слова: ситуация, формы поведения, влюбленность, ухаживание.

 

В военной части объявили, что приезжий лектор будет читать лекцию про любовь.
Клуб забит полностью. Выходит лектор:
«Любовь бывает трех видов: к матери, к Родине и к партии;
вот о последнем виде любви мы с вами и поговорим».
Советский анекдот

 

– Это самое прекрасное чувство на свете! Это когда сердце сильно-сильно бьется,
и то в жар бросает, то в холод, и дыхание прерывается…
– Так это грипп, ну или ОРЗ…
– Да нет! Еще петь и танцевать хочется все время…
» Иван Царевич и Серый Волк», реж. В. Торопчин

 

Можно ли всерьез заниматься типологией любви и всем тем, что с ней связано? Я в этом не уверен, поэтому и начал несерьезно. Тем не менее, я  хочу попробовать описать влюбленность как типичную для нашей культуры ситуацию, в которой существуют типичные варианты поведения. Предварительно избранный мной эмпирический метод тоже не очень серьезен с точки зрения традиционной антропологии и социологии: использовать в качестве источника интернет и популярные поисковые машины, такие как Google, после чего отбирать полученные описания ситуаций чисто интуитивно, без применения каких-либо формальных критериев. Этот анализ текстов я решил дополнить сведениями, полученными в ходе обсуждений влюбленности со студентами. Эти обсуждения можно рассматривать как импровизированные фокус-группы, но опять же, не очень серьезные, так как их организация не соответствовала принятым канонам.

При этом я вполне серьезно исхожу из ряда предпосылок. Во-первых, поведение человека определяется не только его личностными чертами, но также объективной ситуацией и тем, как человек ее воспринимает. Во-вторых, в каждой отдельно взятой культуре количество типичных узнаваемых всеми ситуаций не бесконечно. В-третьих,  ситуацию можно понять как определенное психофизиологическое и эмоциональное состояние того, кто в ней оказался. Такое понимание объединяет объективные аспекты ситуации с ее бессознательным и осознаваемым восприятием, а также дает одно из возможных оснований для создания типологии ситуаций. Примерами таких ситуаций-состояний являются голод, холод, радость, страх, удивление, страдание, гнев, мистический опыт, творческое озарение и т. п. Одним из таких состояний, очевидно, является влюбленность. В-четвертых, в каждой типичной ситуации множество типичных форм поведения также будет конечным. В-пятых, описание типов ситуаций и форм поведения в них рассматривается мной как шаг на пути к уточнению и проверке ряда гипотез о механизмах эволюции форм поведения.

Чтобы упростить задачу, я буду рассматривать только влюбленность гетеросексуального мужчины в современной нам городской культуре, оставив в стороне все прочие варианты. Кроме того, я ограничусь анализом того, как поведение влюбленных описывается в психологической литературе, юмористических скетчах и на форумах, оставив в стороне поэзию и другую художественную литературу. При этом влюбленность я буду понимать как страсть, как своеобразное ситуативное измененное состояние, отличное от повседневного длительного состояния, обычно именуемое словом «любовь». Ориентироваться я буду не на слова, а на те значение, которые придают им авторы текстов. Влюбленность, о которой дальше пойдет речь, – это то, что Фредерик Бегбедер называет любовью, живущей три года. «Нам часто говорят, что по прошествии времени страсть превращается в «нечто иное», более прочное и прекрасное. Что это «иное» и есть Любовь с большой буквы, чувство, конечно, не такое трепетное, зато и менее незрелое. Буду называть вещи своими именами: я это «иное» в гробу видал, если это Любовь, извините подвиньтесь, я такую Любовь оставляю людям ленивым и малодушным, «зрелым», так сказать, которым комфортно в чувствах комнатной температуры. Моя любовь – с маленькой буквы, зато она большая; век у нее недолгий, но уж когда она есть, ее всеми печенками чувствуешь»[2].

Очевидно, что и в этом случае разновидностей описания ситуации должно быть довольно много, как и форм возможного поведения. Тем не менее, далеко не всякое поведение влюбленного можно считать возможным в нашей культуре. «Гриммельсгаузен рассказывает о своем герое Симплициссимусе, что он должен был ежедневно искать блох у жены полковника, так как ей было приятно, когда молодой парень касался ее груди и других частей тела»[3]. В наше время поиск блох не может быть предлогом для ухаживаний, но вполне допустимо предложить или попросить сделать массаж. Возможно, одна из этих форм поведения возникла из другой путем смыслового переноса. Возможно, оба варианта являются разновидностью более универсальной формы, которую этологи называют «груминг». Возможно, массаж в какое-то время тоже станет недопустим, и его сменят другие формы разрешенных прикосновений.

В рамках обозначенной темы возникает целый ряд интересных вопросов. В какой мере ухаживание и его коды являются поведенческой универсалией? В частности, чем ухаживание у животных, описываемое этологами, отличается от ухаживания у человека? Чем отличаются ухаживание в матримониальных целях, ухаживание в поисках сексуального партнера, ухаживание влюбленного? Какова их специфика в разных культурах? Как люди проявляют свою влюбленность и догадываются о влюбленности других? Какие практики ухаживания появляются с возникновением мобильной связи, интернета и социальных сетей? Какие еще формы поведения влюбленных, кроме ухаживания, типичны для нашей культуры?

***

Итак, я набираю в Google слово «влюблен» и анализирую предлагаемые поисковой машиной тексты. Самые распространенные ссылки – на женские журналы и психологические книги для женщин, в которых рассказывается о признаках влюбленности мужчин. Также очень много ссылок на стихи и тексты песен про любовь. Последние являются указанием на то, что одна из традиционных форм поведения влюбленных – писать песни и стихи – сохранилась. А вот писать бумажные письма влюбленные мужчины перестали: о возможности такого поведения в интернете почти не упоминается.

Сейчас влюбленные отправляют sms  или переписываются в социальных сетях. Если чувство взаимное, непрерывный обмен сообщениями идет в обе стороны. Если девушка не отвечает взаимностью, влюбленный парень либо все равно постоянно отправляет по ее адресам свои маленькие тексты (навязчивый вариант), либо стесняется, но все время пытается придумать такой текст, на который она точно обратит внимание. «Ты боишься в реале, но в голове постоянно пишешь ей вот это вот сообщение, чтобы признаться в чувствах, которое ты долго пишешь, пишешь, но даже в голове скидываешь и заново начинаешь писать, и слова становятся все более отточенными, отточенными, а потом они уже настолько отточены, что даже бессмысленно это, и сообщение это просто бред, который так никогда вообще и не дойдет до «вконтакте», чтобы отправить ей. Ты просто изводишь себя постоянным безостановочным редактированием этого чертова сообщения, которое должно быть ну не меньше четырех строчек, но не больше семи, ну вот таким примерно, не знаю, наверно таким, ну может быть, чуть меньше…»[4].

Если мужчина влюбился в незнакомку, он делает попытки познакомиться, установить контакт, привлечь к себе внимание. Самый простой и распространенный способ – записаться к ней в друзья в социальных сетях и начать общаться там. Труднее подойти к незнакомке на улице или в другом общественном месте. Иногда это срабатывает, но редко. Тот, кто действительно влюбился с первого взгляда в  незнакомку, обычно не находит в себе силы с ней заговорить. Легко подходят к ней те, кто не влюблен – распространители рекламы, пикаперы и т. п. Шанс у влюбленного обычно появляется, если он знает, где она учится или работает, живет или прогуливается. В общем, если он знает, где ее можно встретить еще раз. Если не знает, будет вновь и вновь возвращаться в то место, где ее увидел.

Влюбленный мужчина ищет контакта, повода поговорить, встретиться. «Вы постоянно встречаетесь в одной компании, посещаете один и тот же клуб, оказываетесь на одних и тех же спектаклях в театре. Влюбленный мужчина постарается быть на тех вечеринках, на каких будете вы, он будет неожиданно возникать в вашем офисе, встречать вас с работы, выгуливать вместе с вами вашу собаку»[5].

Распростаненный признак влюбленного, особенно если он молод, – он ведет себя «как дурак». Он стесняется, запинается, краснеет и отводит взгляд, делает всякие глупости. Именно поэтому влюбленному так трудно подойти к девушке на улице. Он делает прямо противоположное тому, что советуют профессионалы. Например, они советуют: не пиши ей очень часто, она должна ждать твоего сообщения, скучать, думать о тебе. Влюбленный пишет и звонит постоянно, а когда она берет трубку, он заикается и не знает что сказать. Иногда, стесняясь сделать комплимент или признаться в любви, юноша дразнит и обижает девушку, «глумится, подкалывает, цепляется». Влюбленные школьники хулиганят на уроках и дергают девочек за косички, чтобы привлечь их внимание.

«Влюбленный мужчина очень боится взгляда девушки, к которой он неравнодушен. Поэтому все время сторонится этого взгляда или взглядов»[6]. Но сам он не может не смотреть на нее, буквально поедает ее глазами. Он постоянно думает о своей возлюбленной и ищет любую возможность увидеться или поговорить с ней. «Парень обращается к тебе по поводу и без повода. Например, нет никакой необходимости о чем-то спросить, и, тем не менее, он задает тебе какие-то (бывает даже, глупые) вопросы или часто звонит, и тоже по каким-то ерундовым поводам»[7].

Влюбленный может обратиться к размещенным в сети советам для тех, кто хочет научиться ухаживать за девушкой. Так, набрав в Google ключевые слова «ухаживание за девушкой, женщиной», я получил 12 900 000 результатов. Каковы типичные рекомендации? Все они сводятся к двум основным темам: 1) нужно классически ухаживать; 2) нужно действовать «от противного» и сделать так, чтобы девушка сама бегала за тобой. Первый вариант понятен влюбленному интуитивно, он так и поступает, особенно влюбленный в первый раз или «как в первый раз». Он ведет себя «как дурак». Второй вариант по-настоящему влюбленный вряд ли сможет реализовать, поскольку плохо контролирует себя и свое отношение к объекту обожания. В этом варианте нужно делать «все наоборот». Например, вместо комплиментов прибегать к сарказму. «Или ваш ответ на ее вопрос должен быть противоположен тому, который она ожидала услышать, причем делать это нужно тоном, который явно подразумевает, что вы просто смеетесь над ней»[8]. Там же рекомендуют: дай понять девушке, что ты самостоятельный парень, которому она не нужна. Тогда она, возможно, сама предложит с ней погулять.

Замечу, что большинству влюбленных такое поведение будет не под силу. Поэтому, если кто-то из них и попробует следовать данному совету, это будет особый тип поведения, который многие девушки смогут легко распознать. Это вариант для пикаперов, а не для влюбленных. Есть еще промежуточный вариант: для опытных пикаперов и опытных влюбленных, которые могут себя контролировать (влюблены не «как в первый раз»). Этот вариант заключается в том, чтобы ухаживать, но с умом (не вести себя «как дурак»), стать интересным и привлекательным для женщины, в которую влюблен.

Основные классические формы ухаживания проявляются в том, что мужчина всячески привлекает внимание, делает комплименты, дарит подарки, во всем предлагает свою помощь, приглашает погулять, сходить куда-нибудь вместе.

Для привлечения внимания пойдет все, что угодно. Идеальный вариант заключался бы в том, чтобы совершить подвиг, но поскольку это трудно, парни в присутствии возлюбленных часто делают всякие глупости. Например, могут подраться с другими парнями. В общей компании можно громко шутить и смеяться, рассказывать  истории и вообще постараться стать душой компании. Еще существуют трюки на роликах и велосипедах, лыжах и сноубордах, и прочие спортивные чудеса, совершаемые на глазах у возлюбленной. Классический литературный вариант – песни под окном – все еще практикуются в наше время. Также под окном у возлюбленной можно разжечь костер, устроить фейерверк, вывесить плакат или рекламный баннер, раскрасить дом или забор напротив и т. п.

Влюбленный мужчина начинает тщательно следить за своей внешностью, бриться или, наоборот, отращивать усы и бороду, посещать парикмахерскую, красиво одеваться, пользоваться туалетной водой и дезодорантом. Относительно недавно появился новый вариант обратить внимание на свою внешность: сделать модный пирсинг или тату.

Подарки могут быть самыми разными, в зависимости от возраста, социального статуса, профессии и характера мужчины.  «Влюбленный парень будет стараться сделать тебе приятное, например, купит компакт-диск твоей любимой группы, подарит тебе книжку писателя, который тебе нравится, будет делать тебе другие маленькие подарочки. Не обязательно, что он будет дарить тебе цветы, – все-таки парни ведут себя не так, как взрослые мужчины. И не жди от него дорогого подарка или французских духов. Но все же маленькие знаки внимания говорят о том, что этот парень к тебе явно неравнодушен»[9]. В последние 10-15 лет в России появился новый обычай – дарить подарки на Валентинов день. Это что-то само собой разумеющееся для влюбленной молодежи, но совершенно непривычное для людей старшего поколения.

Признаком влюбленности может подчеркнуто вежливое поведение мужчины. Здесь важно, что по отношению к возлюбленной он более вежлив, чем к остальным девушкам или женщинам. Он подает ей руку при выходе из транспорта и при приближении к лужам, уступает ей место, придвигает и отодвигает для нее стул, приносит кофе из автомата, открывает дверь машины, помогает одеть пальто и т. д. Сегодня в молодежной среде юноши и девушки, не стесняясь друг друга, часто ругаются матом. Так вот: признаком влюбленности может быть то, что парень стесняется употреблять матерные слова в присутствии возлюбленной. Это совершенно не свойственно мужчинам старшего поколения, которые просто не матерятся в присутствии любых женщин.

Влюбленный во всем стремиться оказать помощь. Он готов таскать сумки, решать контрольные, копать землю, заниматься ремонтом – и все это с искренней радостью. В современных условиях появляется новая форма оказания помощи: если мужчина не может сам отремонтировать компьютер, сантехнику или прибор, он может «предложить решить её бытовую проблему с помощью специальных ремонтных служб, взяв на себя обязанность по вызову мастера»[10].

Одна из наиболее важных форм ухаживания – это то, что раньше называли «пригласить на свидание». Сейчас этот термин молодежь почти не употребляет, сейчас говорят «позвать погулять». Для школьников и студентов это чаще всего означает буквально: погулять по улице, набережной, парку. Литературный, постоянно воспроизводимый в кино стереотип заключается в том, что встречи назначаются в кафе, ресторанах, клубах. Поэтому в беседах со студентами я все ждал, что кто-то скажет, что девушку можно позвать в кафе. Но ни один студент ни в одной группе не вспомнил про такую возможность. Когда я, не выдержав, спросил об этом в одной из групп, мне объяснили, что это очень редкий, почти невозможный случай. Насколько я понял, в кафе, пивные, пиццерии, суши-бары и т. п. ходят либо люди постарше, либо те, у кого уже сложились устойчивые отношения. Это не вариант для только что влюбившегося российского школьника или студента (может быть, за исключением тех, кто побогаче). Одна из неожиданных для меня причин такого поведения заключается в том, что влюбленные стесняются при возлюбленных пить алкогольные напитки. Просто в компании друзей они это делают легко, но не в присутствии той, в которую влюбились. Парадокс заключается в том, что они могут стесняться этого даже тогда, когда она сама пьет. Поэтому иногда срабатывает такая логика: если идти в кафе, то пить, но пить при ней я не могу, тогда пойдем куда-нибудь еще. Например, можно вместе выгулять собаку или походить по магазинам. Куда еще можно пойти, допытывался я в одной из студенческих групп и получил совершенной неожиданный ответ: можно позвать ее постоять в подъезде (вся группа долго смеялась). Существуют еще такие варианты, как кино, концерт, театр, музей, футбольный матч или другие спортивные соревнования, бильярд, боулинг, бассейн, пикник, поход, пейнтбол и т. п.

Интересно, что влюбленный школьник или студент, как правило, не приглашает девушку к себе домой. Трудно сказать точно, чем это объясняется, но большинство молодых людей не рассматривают такой вариант поведения как приемлемый. Возможно, это связано с тем, что они живут с родителями, которых они стесняются. С другой стороны, многие рассматривают приглашения домой, как и походы в кафе, чем-то подходящим для очень длительных отношений, но невозможным на начальном этапе знакомства.

Если дело происходит летом, то самый распространенный вариант – пойти на пляж. Дело в том, что мужчины жаждут не только видеть и слышать свою возлюбленную, но прикасаться к ней. На пляже можно поучить ее плавать, поддерживая в воде, сделать ей массаж на берегу, намазать ей кожу кремом и любоваться ею до бесконечности. Интересное замечание по поводу прикосновений: девушки с удовольствием позволяют учить себя плавать, если парень им нравится, но существуют поползновения, которые они не ценят.  «Довольно таки частая ошибка молодых людей: многие из нас обожают гладить девушек по голове. Ни в коем случае не стоит этого делать! От подобных манипуляций волосы моментально становятся жирными и грязными и вместо ваших рук, она непременно будет думать о том, как долго это будет продолжаться и когда, наконец-то, вы перестанете это делать. Еще, очень многие девушки сравнивают подобные жесты с поглаживанием животного, что большинству из них неприятно»[11] .

Он расспрашивает про нее общих друзей и подруг, интересуется тем, что с ней происходит. Он готов часами разговаривать со своей возлюбленной. Ему с ней не скучно, ему интересно ее слушать. Этим он отличается от обычного мужчины, которого женские разговоры обычно утомляют. Даже любящий муж (после того, как прошла пора острой влюбленности) не в состоянии с интересом выслушивать все то, что говорит ему жена. Женская потребность в словах примерно в 3 раза превышает мужскую, что часто является причиной взаимного непонимания в супружеских парах. «Он уже выдал свои 7000 «слов», разговаривать больше не хочет и счастлив, если ему позволят глазеть в газету или телевизор. Если она провела день на работе, разговаривая с людьми, то у нее тоже пропало желание что-либо произносить. Если же она все время возилась с малыми детьми, то удачным считается день, если она использовала 2000-3000 «слов». Но ведь надо «расстрелять» еще 15 000! <…> Женщине надо истратить запас невыговоренных слов. Он никак не может понять, почему она не помолчит немного и не оставит его в покое. У него складывается ощущение, что его «замучили до смерти»!»[12] 

Влюбленный же готов бесконечно слушать возлюбленную, потому что ему интересен ее внутренний мир. Это редкое свойство мужчин женщины особенно ценят. «Важно одно: если мужчина добивается не только Вашего тела, но и Вашей души, то можно с изрядной долей вероятности заявить, что он влюблен»[13]. Более того, выслушав женщину, влюбленный, как правило, соглашается с ее мнением. Он соглашается сделать то, что предлагает девушка,  исполняет капризы, снисходителен к ошибкам и даже может доброжелательно воспринимать ее шутки относительно себя (правда есть и другой вариант – если шутки обидные, замыкается и уходит от общения). «Влюбленный обожает даже недостатки своей любимой. Ему нравится все в женщине!»[14] 

Влюбленный изменяет свои привычки, образ жизни. Все свободное время старается проводить с ней. Ради встреч с ней он начинает прогуливать занятия, работу, пропускать тренировки. Может перестать общаться с друзьями, пить пиво, ходить на футбол.

Он постоянно рассказывает о ней друзьям, он сочиняет стихи и песни, которые посвящает ей. «Циник становится романтиком, человек без голоса пишет песни, сочиняет стихи, творит»[15].

Он знакомит ее с друзьями. Если возлюбленная бывает у него в гостях, он позволяет ей хозяйничать у него дома. «Он может пожертвовать своими вкусами, пультом от телевизора и даже местом у компьютера»[16]. «Он гордится тем, как она изменила обстановку. Он покупает мебель, которая ей понравилась. Он даже разрешает ей хранить свои тампоны у себя под раковиной. Он готов впустить женщину в свою жизнь»[17]. Он может предложить даме своего сердца съехаться и жить вместе.

Влюбленный мужчина становится безразличен к другим женщинам, но не всегда так, как это описано на женских сайтах: «Другие женщины не представляют для влюбленного мужчины никакого интереса. Все искушения перестают существовать, когда мужчина по-настоящему влюблен»[18]. Многие женщины верят, что влюбленный мужчина на других даже смотреть не будет. Но, во-первых, как говорилось выше, он старается при возлюбленной вести себя «правильно», то есть стесняется при ней смотреть на других. А когда ее нет рядом, то смотрит. Во-вторых, некоторые влюбленные мужчины продолжают заниматься сексом с другими женщинами, потому что секс и любовь для них – вещи разные. Парадокс в том, что влюбленный хочет секса с той, в кого влюбился, но ведет себя с ней «как дурак», стесняется, боится ее обидеть и поэтому до секса с ней дело у него доходит не скоро. Если у него уже есть подруга или жена, он может порвать с ней, но может и продолжать с ней жить, заниматься сексом, а думать – о возлюбленной. Одно другому не всегда мешает. При этом мужчина может чувствовать себя виноватым и именно поэтому может делать попытки разорвать прежние связи. В общем, мужчины в этом отношении бывают разные.

А вот один из редких вариантов поведения: когда влюблен и не знаешь, что делать, можно пойти к психологу[19]. И еще один вариант, который лично меня удивил: если влюбленный – религиозный человек, он может посоветоваться с наставником о том, как ему быть. И сделать это можно на религиозных сайтах в сети. «Очень легко влюбиться в кого-нибудь, но есть несколько вопросов, которые стоит себе задать перед тем, как решить, ведет ли ваш «любовный навигатор» вас в правильном направлении. Во-первых, является ли этот человек христианином, вверит ли он свою жизнь Христу и поверит ли в Него ради спасения?»[20] Очевидно, если ответы будут отрицательными, следует постараться забыть о своей влюбленности. Тогда появляются такие варианты поведения: влюбленный отказался от любви во имя Бога; пытался сделать это, но не смог; отказался от Бога во имя любви и т. д.

Влюбленный стремится признаться в своей любви. Это можно сделать наедине или на людях, просто сказать или позвонить по телефону, написать письмо или записать видео, написать признание кремом на торте или вывесить плакат, вытоптать признание на снегу или написать перед домом на асфальте, прикрепить признание на бампер машины или сделать аппликацию на трусах[21]. Вариантов много, главное – решиться. Те, кто не знают, как признаться в любви, могут обратиться к специалистам. Например, в «Агентство креативных решений»[22], на сайты «Признание в любви»[23] или Romantic Collection[24]. Принципиальной инновацией является само существование таких сайтов, специально предназначенных для признаний и содержащих коллекцию стихов, картинок и идей, которые можно для этих признаний использовать. То есть, если раньше признание требовало хотя бы каких-то самостоятельных усилий, сегодня оно возможно на сервере признаний в любви с использованием таких средств, как коллекция признаний в стихах, sms признаний в любви, собрания лучших признаний, flash-открыток с признаниями и т. п.

И есть еще один вид поведения, о котором не нельзя не упомянуть: влюбленный мужчина может позвать женщину замуж. Здесь, как и с признаниями в любви, вариантов сотни. На одном из форумов я нашел такую наиболее абстрактную типологию, с которой трудно не согласиться: «Одни долгое время живут вместе, а потом как-то так в разговоре кто-нибудь ляпнет: «а не пожениться ли нам, что ли, уже?» <…> Другие делают предложение, напротив, со всевозможными церемониями, шоу, феерверками, и задействовав максимально большое количество свидетелей и помощников. <…> Ну и третьи делают предложение наедине, все свои подвиги и романтику не вынося за пределы пары. <…> А есть еще люди, которым это в принципе не надо)»[25].

На мой взгляд важны еще некоторые различия. Позвать замуж можно одновременно с признанием в любви и некоторые так делают; можно позвать замуж уже после признания в любви и долгого периода ухаживания; можно признаться в любви и начать жить вместе, и только потом позвать замуж. Иногда женщин зовут замуж поклонники, с которыми они даже не были знакомы. Видимо, мужчина настолько стесняется, что рискнув поговорить с возлюбленной одновременно предлагает ей знакомство, признание в любви и предложение выйти замуж. Часто он при этом бывает пьян, и такие предложения женщины почти всегда отвергают. То есть, существует два варианта: признаться в любви и позвать замуж на трезвую голову или предварительно напиться (вариант для тех, кто на трезвую голову боится). Что у трезвого на уме, то у пьяного на языке, поэтому женщины вроде бы должны доверять пьяным признаниям в любви. Но вот выходить замуж за пьяницу?

Если мужчина влюбился в известную женщину, его проблема заключается в том, чтобы к ней хоть как-то подойти. «Житель Бразилии 29-летний Эдмейре Селештину да Силва проник в президентский дворец  Планалту в Бразилиа, чтобы предложить президенту Дилме Русеф выйти за него замуж. По данным BBC, в момент прорыва гражданин был сильно пьян. Охранники президента были вынуждены стрелять резиновыми пулями в землю, чтобы остановить мужчину. В ходе задержания молодой человек громко кричал о своих «глубоких чувствах» к президенту и продемонстрировал фото Русеф»[26] .

Позвать замуж можно еще до того, как были сексуальные отношения или уже после. Второй вариант является сегодня более распространенным, а первый часто рассматривается как свидетельство либо старомодности, либо слабости. «Девушки, как бы отнеслись к тому, если бы вас позвал замуж человек, с которым у вас не было интимных отношений, но который вас ну очень долго добивается – цветы, кино, рестораны, несмотря на все ваши капризы, выкрутасы, постоянное динамо и то что постоянно держите на расстоянии, но и не отказываете совсем во встречах. Вы бы решили что это слабый человек, раз не может вас завоевать или это человек, которому вы действительно не безразличны?»[27] 

Можно позвать замуж некоторым традиционным и общепринятым способом, и здесь все зависит от того, как его представляет себе мужчина. (Например, в североамериканской культуре общепринятым является вариант, когда мужчина встает на одно колено и дарит девушке кольцо. Поскольку этот ритуал воспроизводится почти во всех голливудских фильмах, на которых выросло новое поколение в России, он теперь воспринимается как «классический» уже и у нас. Но в советские доголливудские времена такого обычая у нас не было.) Но можно позвать замуж необычным способом, придумав его самому (редкий вариант) или обратившись за подсказкой в интернет (более распространенный вариант). Обращаться за подсказкой в интернет – это вообще новый способ «думать».

В интернете выложено огромное количество описаний и видеороликов с необычными способами предложить возлюбленной руку и сердце. Общая тенденция – это должен быть запоминающийся на всю жизнь сюрприз. Вот лишь некоторые: организовать розыгрыш, в котором бандиты похищают вас двоих; позвать любимую в кино, где вместо обычного фильма покажут специально снятое признание в любви; организовать флешмоб в торговом центре или на площади города; нанять машину для высотных работ, которая подняла бы парня с цветами, шарами и кольцом к окну любимой; расставить автомобили нескольких десятков друзей в виде сердца и устроить в центре этого сердца салют; позвать девушку полетать на самолете и устроить псевдоаварию, а предложение распечатать в виде аварийной инструкции. «Еще один любитель полетов, человек по имени Джош, собрал на крыше не слишком высокого здания своих друзей и возлюбленную, выступил перед ними с речью о любви, а затем сиганул с этой самой крыши вниз. Напуганная девушка бросилась вслед за ним, но все обошлось – молодой человек приземлился на надувной матрас, а затем с помощью соответствующих табличек задал соответствующий вопрос»[28].

Важный элемент предложения руки и сердца – обручальное кольцо. Обычно мужчина покупает его сам и дарит возлюбленной, когда зовет ее замуж. Можно пойти в ювелирный магазин вдвоем, чтобы подобрать кольцо по размеру и вкусу, но тогда исчезает элемент сюрприза. Но есть еще более прагматичный вариант: женщина покупает себе кольцо сама. «Давний поклонник бизнесмен Алексей предложил Елене Воробей руку и сердце. Актриса ответила согласием и уже на следующий день вместе с семилетней дочерью Соней направилась в ювелирный салон, присматривать кольцо для помолвки. «Я выполняю задание любимого человека, он попросил меня выбрать кольцо на свой вкус и не ограничиваться в цене, – рассказала «7Д» Елена. – Не знаю, что меня ждет впереди – свадьба ли, венчание, может, и то и другое. Не хочу загадывать… Мы с Алексеем решили пока не афишировать наши отношения, он не стремится к публичности, и мне это в нем нравится. У женщины должна быть загадка – ее мужчина»»[29] .

Среди телеведущих, артистов, футболистов и прочих звезд появляется мода делать предложение в прямом эфире – сегодня такое поведение даже нельзя считать оригинальным. Дело в другом: обычные люди сегодня специально записывают на видео свои предложения руки и сердца и затем выкладывают их в интернет, а звезды – с самого начала все делают на глазах у многотысячной публики. Главный элемент в современном модном предложении руки и сердца – видеокамера. У современных влюбленных возникает ощущение, что предложение выйти замуж, сделанное наедине, несерьезно. Если нечего выложить в сеть, то ничего как бы и не было.

***

Основной результат исследования: формы поведения влюбленного многообразны, но не бесконечны. Во всяком случае, те формы поведения, описание которых встречается в сети и о которых респонденты вспоминают в беседах, повторяются вновь и вновь.

Многие современные авторы принципиально различают генетические, культурные и социальные факторы поведения. С одной стороны, индивидуальные предпочтения, похожие на любовь и дружбу, существуют у многих животных. Например, Конрад Лоренц в «Агрессии» описывает отношения серых гусей, очень напоминающие человеческую любовь[30]. Иногда встречаются описания поведения самцов шимпанзе, которые дарят самкам фрукты в надежде на их расположение. Это напоминает дарение подарков во время ухаживания мужчин за женщинами. С другой стороны, от Вадима Михайлина я слышал о том, что обычай ухаживать за женщинами, в том числе и дарить им подарки, сложился в европейской культуре уже после того, как древние греки научились ухаживать за юношами. В этом контексте трудно однозначно утверждать, какие элементы поведения влюбленного мужчины являются филогенетическими приспособлениями, а какие – возникли в ходе культурной и социальной эволюции. Можно предположить, что постоянное стремление влюбленного быть рядом с любимой, смотреть на нее и прикасаться к ней, непрерывно с ней общаться генетически детерминировано. Это просто поведенческий аспект того психофизиологического состояния, которое называется влюбленностью. Вероятно, таковой же является общая неадекватность поведения влюбленного в присутствии возлюбленной. С другой стороны, дарение подарков, боязнь обидеть чрезмерными сексуальными приставаниями, подчеркнуто вежливое поведение, сочинение стихов и песен, знакомство любимой с друзьями могут оказаться формами поведения, диктуемыми нашей культурой.

Социальные правила могут пониматься как поддерживаемые санкциями, в отличие от культурных правил, принимаемых добровольно[31]. Также социальные правила могут пониматься как те, которые довольно легко изменить, в отличие от культурных ценностей и связанных с ними форм поведения. Например, довольно быстро можно изменить правила дорожного движения или приучить население к новым формам потребления, но почти невозможно целенаправленно изменить такие параметры культуры, как индивидуализм-коллективизм, дистанцию власти, отношение к чести и т. п.[32] Поэтому интересно подумать, какие из форм поведения влюбленного мужчины закодированы культурно, а какие – являются следствием развития социально-экономических институтов и медиатехнологий. Форм поведения влюбленного, которые подвергались бы санкциям со стороны общества, не так уж много. Например, в нашем моногамном обществе женатый мужчина, если он влюбился, не может предложить возлюбленной стать его второй или третьей женой. Поэтому предложение руки и сердца в этом случае исключаются. Все остальные описанные выше формы поведения общество, в принципе, допускает. Вероятно также, что многочисленные варианты поведения, связанные с использованием новых технологий, в том числе медийных, не затрагивают сердцевину культуры. Культура требует проявлять уважение к возлюбленной, помогать ей, удивлять ее, общаться и делать подарки. А медийные и экономические технологии предлагают варианты, о которых еще совсем недавно мы и помыслить не могли.

Коме того, на поведение влюбленного могут оказывать влияние черты его характера и особенности ситуации, в которой он оказался. Дискуссия о том, что больше влияет на поведение – личность или ситуация – ведется в социальной психологии около полувека[33]. В ее итоге выясняется, что многие личностные черты проявляются только в определенных ситуациях, а ситуации характеризуются не только объективными обстоятельствами, но и состоянием тех, кто в них оказывается[34]. В частности, интересна позиция Дэвида Магнуссона и других авторов, называющих себя интеракционистами и считающих, что поведение – следствие взаимодействия свойств личности и ситуации[35]. С этой точки зрения можно предположить, что социально допустимые формы поведения влюбленного диктуются ситуацией и психофизиологическим состоянием влюбленности, а выбор их вариантов определяется чертами его характера. Поведение влюбленного мужчины зависит от таких вариантов ситуации, как  возраст мужчины и женщины, их материальное положение и наличие собственного жилья, от того, были ли они знакомы раньше, есть ли у них общие друзья, есть ли у него жена или другая девушка, от того, насколько он религиозен. А такие варианты, как публичность объяснений или, наоборот, склонность делать это без свидетелей, могут быть связаны с психологическим типом мужчины.

 

Список литературы

1.  10 способов заставить девушку бегать за вами. URL: http://vipman.org/love/102-10- (дата обращения: 26.03.13).

2.  30 способов признаться в Любви. Как красиво признаться в любви? URL: http://грандаморе.рф/secret/30-sposobov-priznatsja-v-lyubvi.html (дата обращения: 06.05.13).

3.  Агентство креативных решений «Если ты влюблен». URL: http://vk.com/inlove_shop (дата обращения: 28.04.13).

4.  Аргов, Ш. Хочу быть стервой! Пособие для настоящих женщин. URL: http://www.e-reading-lib.org/chapter.php/2765/120/Argov_-_Hochu_byt’_stervoii!_Posobie_dlya_ nastoyashchih_zhenshchin.html (дата обращения: 22.03.13).

5.  Бегбедер, Ф. Любовь живет три года. URL: http://www.loveread.ec/read_book. php?id=4660&p=6 (дата обращения: 28.03.13).

6.  Береговая, М. Отношения с девушкой. Как ухаживать за девушкой? // Центр психологической поддержки бизнеса и семьи «5 ДА!». URL: http://www.5da.ru/gantleman.html (дата обращения: 28.04.13).

7.  Бродвей, Э. (ЭлБро). 5 признаков того, что ты влюбен. URL: http://www.youtube. com/ watch?v=sJdjhsJ8EJs (дата обращения: 25.03.13).

8.  Власенко, И. Как узнать, что мужчина в вас влюблен? URL: http://psychology. flowtime.ru/39-kak-uznat-chto-muzhchina-v-vas-vlyublen.html (дата обращения: 28.04.13).

9.  Елену Воробей позвали замуж // 7 дней.ru. URL: http://7days.ru/article/topnews/elenu-vorobey-pozvali-zamuzh (дата обращения: 07.05.13).

10. Как ведет себя влюбленный мужчина? Как женщине понять, что он влюблен? //Женский портал «Русачка». URL: http://rusachka.ru/kak-vedet-sebya-vlyublennyj-muzhchina-kak-zhenschine-ponyat-chto-on-vlyublen.html (дата обращения: 23.03.13).

11. Как ведет себя влюбленный мужчина? Как женщине понять, что он влюблен?// Женский портал «Русачка». URL: http://rusachka.ru/kak-vedet-sebya-vlyublennyj-muzhchina-kak-zhenschine-ponyat-chto-on-vlyublen.html (дата обращения: 23.03.13).

12. Как мне узнать, влюблен/влюблена ли я?// Ответы на Библейские вопросы. URL: http://www.gotquestions.org/Russian/Russian-know-love.html (дата обращения: 28.04.13).

13. Как понять, узнать, любит или нет // A-Angel Love. URL: http://love.a-angel.ru/sovety/kak-ponyat-ljubit-ili-net-5.html (дата обращения: 23.03.13).

14. Как узнать, что парень в тебя влюблен // Как стать настоящей женщиной / Д. Еникеева. URL: http://www.nnre.ru/psihologija/ kak_stat_nastojashei_zhenshinoi/p36.php (дата обращения: 23.03.13).

15. Как ухаживать за девушкой. Мужчинам на заметку // IHOG. Мужской интернет-журнал. URL: http://www.i-hog.ru/muzhskoj-sajt/razvlechenia/kak-uxazhivat-za-devushkoj-muzhchinam-na-zametku.html (дата обращения: 28.04.13).

16. Лоренц, К. Агрессия (так называемое «зло»). М. : Прогресс : Универс, 1994. Гл. 11. «Союз». URL: http://royallib.ru/read/konrad_lorents/agressiya_ tak_nazivaemoe_zlo. html#675840 (дата обращения: 20.05.14).

17. Невозможно отказаться. Видеогалерея не самых очевидных способов позвать девушку замуж. Lenta.ru. 29.06.12. URL: http://lenta.ru/articles/2012/06/29 /marryme/  (дата обращения: 07.05.13).

18. Пиз А., Пиз Б. Как заставить мужчину слушать, а женщину молчать. URL: http:// www.psichology.vuzlib.org/book_o767_page_7.html (дата обращения: 31.03.13).

19. Позвать замуж без интима? // Интернет для женщин. Woman.ru. URL: http://www.woman.ru/relations/men/thread/4190005/ (дата обращения: 07.05.13).

20. Правила ухаживания за девушкой // Love me, kiss me. Форум о любви и отношениях. URL: http://lovemekissme.ru/правила-ухаживания-за-девушкой (дата обращения: 28.04.13).

21. Признания в любви. URL: http://love.romanticcollection.ru/priznanie.html (дата обращения: 06.05.13).

22. Психология социальных ситуаций / под ред. Н. В. Гришиной. – СПб. : Питер, 2002.

23. Пьяный житель Бразилии попытался позвать замуж президента страны // Ридус. 12.09.12. URL: http://www.ridus.ru/news/45298/ (дата обращения: 07.05.13).

24. Способ позвать замуж… URL: http://arilou.livejournal.com/ 880729.html?thread= 5824089 (дата обращения: 07.05.13).

25. Федорий, В. Как узнать, влюблён ли мужчина? Как ведет себя влюбленный мужчина. URL: http://www.justlady.ru/articles-124771-kak-uznat-vlyublyon-li-muzhchina-kak-vedet-sebya-vlyublennyy-muzhchina (дата обращения: 23.03.13).

26. Фукс, Э. Иллюстрированная история нравов: Эпоха Ренессанса. – М. : Республика, 1993.

27. Шмелев, А. Г. Психодиагностика личностных черт. – СПб. : Речь, 2002.

28. Я тебя люблю! URL: http://priznanie-v-lubvi.ru/ (дата обращения: 06.05.13).

29. Funder, D. C. Persons, behaviors and situations: An agenda for personality psychology in the postwar era // Journal of Research in Personality 43 (2009) P. 120-126. URL: rap.ucr.edu/postwarIII.doc (дата обращения: 20.05.14).

30. Hofstede G., Hofstede G. J., Minkov M. Cultures and Organizations: Software for the Mind / Third Edition. – N.Y. : McGRAW-HILL, 2010.

31. Mischel, W. Personality and assessment. Mahwah, N.J. : Lawrence Erlbaum Associates. 1996 (1968) // URL: http://books.google.ru/books?id=K9iSmMooJTcC&pg =PA1918&hl=ru&source=gbs_ toc_r&cad=3#v= onepage&q&f=false (дата обращения: 20.11.13).

32. Richerson P., Boyd R. Not by Genes Alone. How Culture Transformed Human Evolution. – Chicago : Chicago University Press, 2005.

33. Runciman, W. G. The Theory of Cultural and Social Selection. – Cambridge :  Cambridge University Press, 2009.

 

---

[1] Этот текст первоначально задумывался как доклад на XI Пирровых чтениях  «Любовь. Интерпретация культурных кодов», проходивших 1-3 июля 2012 года в Саратовском государственном университете. К сожалению, я не смог тогда выступить и вовремя подготовить текст к публикации. Но если бы не Пирровы чтения, я бы не рискнул обратиться к данной теме.  Поэтому выражаю искреннюю благодарность В. Ю. Михайлину и другим сотрудникам Лаборатории исторической, социальной и культурной антропологии (ЛИСКА) за замечательную идею.

[2] Бегбедер Ф. Любовь живет три года. URL: http://www.loveread.ec/read_book. php?id=4660&p=6 (дата обращения: 28.03.13).

[3] Фукс Э. Иллюстрированная история нравов: Эпоха Ренессанса. М. : Республика, 1993. С. 238.

[4] Эльдар Бродвей (ЭлБро). 5 признаков того, что ты влюбен. URL: http://www. youtube.com/watch?v=sJdjhsJ8EJs (дата обращения: 25.03.13).

[5] Как понять, узнать, любит или нет // A-Angel Love. URL: http://love.a-angel.ru/sovety/kak-ponyat-ljubit-ili-net-5.html (дата обращения: 23.03.13).

[6] Как ведет себя влюбленный мужчина? Как женщине понять, что он влюблен? // Женский портал «Русачка». URL: http://rusachka.ru/kak-vedet-sebya-vlyublennyj-muzhchina-kak-zhenschine-ponyat-chto-on-vlyublen.html (дата обращения: 23.03.13).

[7] Как узнать, что парень в тебя влюблен // Как стать настоящей женщиной / Д. Еникеева. URL: http://www.nnre.ru/psihologija/kak_stat _nastojashei _zhenshinoi/p36.php (дата обращения: 23.03.13).

[8] 10 способов заставить девушку бегать за вами. URL: http://vipman.org/love/102-10- (дата обращения: 26.03.13).

[9] 10 способов заставить девушку бегать за вами.

[10] Правила ухаживания за девушкой // Love me, kiss me. Форум о любви и отношениях. URL: http://lovemekissme.ru/правила-ухаживания-за-девушкой (дата обращения: 28.04.13).

[11] Как ухаживать за девушкой. Мужчинам на заметку // IHOG. Мужской интернет-журнал. URL: http://www.i-hog.ru/muzhskoj-sajt/razvlechenia/kak-uxazhivat-za-devushkoj-muzhchinam-na-zametku.html (дата обращения: 28.04.13).

[12] Пиз А., Пиз Б. Как заставить мужчину слушать, а женщину молчать. URL: http:// www.psichology.vuzlib.org/book_o767_page_7.html (дата обращения: 31.03.13).

[13] Федорий В. Как узнать, влюблён ли мужчина? Как ведет себя влюбленный мужчина. URL: http://www.justlady.ru/articles-124771-kak-uznat-vlyublyon-li-muzhchina-kak-vedet-sebya-vlyublennyy-muzhchina (дата обращения: 23.03.13).

[14] Как ведет себя влюбленный мужчина? Как женщине понять, что он влюблен?// Женский портал «Русачка». URL: http://rusachka.ru/kak-vedet-sebya-vlyublennyj-muzhchina-kak-zhenschine-ponyat-chto-on-vlyublen.html (дата обращения: 23.03.13).

[15] Как понять, узнать, любит или нет // A-Angel Love. URL: http://love.a-angel.ru/sovety/kak-ponyat-ljubit-ili-net-3.html (дата обращения: 23.03.13).

[16] Власенко И. Как узнать, что мужчина в вас влюблен? URL: http://psychology. flowtime.ru/39-kak-uznat-chto-muzhchina-v-vas-vlyublen.html (дата обращения: 28.04.13).

[17] Аргов Ш. Хочу быть стервой! Пособие для настоящих женщин. URL: http://www.e-reading-lib.org/chapter.php/2765/120/Argov_-_Hochu_byt’_stervoii!_Posobie_ dlya_nastoyashchih_zhenshchin.html (дата обращения: 22.03.13).

[19] Береговая М. Отношения с девушкой. Как ухаживать за девушкой? // Центр психологической поддержки бизнеса и семьи «5 ДА!». URL: http://www.5da.ru/gantleman.html (дата обращения: 28.04.13).

[20] Как мне узнать, влюблен/влюблена ли я?// Ответы на Библейские вопросы. URL: http://www.gotquestions.org/Russian/Russian-know-love.html (дата обращения: 28.04.13).

[21] 30 способов признаться в Любви. Как красиво признаться в любви? URL: http://грандаморе.рф/secret/30-sposobov-priznatsja-v-lyubvi.html (дата обращения: 06.05.13).

[22] «Агентство креативных решений «Если ты влюблен». URL: http://vk.com/inlove_shop (дата обращения: 28.04.13).

[23] Я тебя люблю! URL: http://priznanie-v-lubvi.ru/ (дата обращения: 06.05.13).

[26] Пьяный житель Бразилии попытался позвать замуж президента страны // Ридус. 12.09.12. URL: http://www.ridus.ru/news/45298/ (дата обращения: 07.05.13).

[27] Позвать замуж без интима? // Интернет для женщин. Woman.ru. URL: http:// www.woman.ru/relations/men/thread/4190005/ (дата обращения: 07.05.13).

[28] Невозможно отказаться. Видеогалерея не самых очевидных способов позвать девушку замуж. Lenta.ru. 29.06.12. URL: http://lenta.ru/articles/2012/06/29/marryme/ (дата обращения: 07.05.13).

[29] Елену Воробей позвали замуж // 7 дней.ru. URL: http://7days.ru/article/topnews/elenu-vorobey-pozvali-zamuzh (дата обращения: 07.05.13).

[30] Лоренц К. Агрессия (так называемое «зло»). М. : Прогресс : Универс, 1994. Гл. 11. «Союз». URL: http://royallib.ru/read/ konrad_lorents/agressiya_tak_nazivaemoe_ zlo.html#675840 (дата обращения: 20.05.14).

[31] Runciman W. G. The Theory of Cultural and Social Selection. Cambridge :  Cambridge University Press, 2009. Р. 8.

[32] Richerson P., Boyd R. Not by Genes Alone. How Culture Transformed Human Evolution. Chicago : Chicago University Press,  2005. Р. 5. Hofstede G., Hofstede G.J., Minkov M. Cultures and Organizations: Software for the Mind / Third Edition. N.Y.: McGRAW-HILL, 2010. Р. 6.

[33] Начиная с публикациив 1968 г. книги Уолтера Мишела «Личность и оценка»:  Mischel W. Personality and assessment. Mahwah, N.J. : Lawrence Erlbaum Associates. 1996 (1968) // URL: http://books.google.ru/books?id=K9iSmMooJTcC&pg=PA1918&hl=ru&source=gbs_toc_r&cad=3#v=onepage&q&f=false (дата обращения: 20.11.13).

[34] Шмелев А. Г. Психодиагностика личностных черт. СПб. : Речь, 2002; Funder D. C. Persons, behaviors and situations: An agenda for personality psychology in the postwar era // Journal of Research in Personality 43 (2009) P. 120–126. URL: rap.ucr.edu/postwarIII.doc (дата обращения: 20.05.14).

[35] Магнуссон Д. Требуется психология ситуаций. Ситуационное восприятие – область исследований. Н. Кантор. Восприятие ситуаций: прототитпы ситуаций и прототипы «человека-в-ситуации» // Психология социальных ситуаций / под ред. Н. В. Гришиной. СПб. : Питер, 2002. С. 153–158; 205–215.

 

 

 

Комментарии

 

← Предыдущая статья
Постметафизическая философия истории: между онтологическим и лингвистическим поворотами.

Следующая статья →
Пролегомены к танатологии кино: смерть и экранный хронотоп, линейность и монтаж.

Если женщина не спорит с мужчиной, значит, она его

Мужчины живут в нереальном мире; они живут в мире собственных фантазий. И одна из этих фантазий – молчаливая женщина.

Многие мужчины считают, что идеальная женщина должна быть молчаливой. Они старательно рисуют образ идеальной спутницы жизни, которая будет молчать и соглашаться со всем, что они скажут, и не будет задавать лишних вопросов.

В своем искаженном восприятии мужчины принимают молчаливость женщины как признак её любви к нему. Они думают, что её нежелание спорить с ним – это явный признак её преданности и близости.

Они не понимают главного: если женщина молчит, значит она что-то задумала.

elitedaily.com

Женщинам по природе несвойственно стоическое отношение к жизни по принципу «молчи и никому не говори, что ты чувствуешь». Им необходимо выражать свои чувства и обсуждать их – они замолкают по поводу чего-либо только тогда, когда собираются с этим покончить.

Стоицизм – признак безразличия. А вот если женщина спорит с мужчиной, то это можно воспринимать как признак её любви к нему.

Если женщина любит, она будет бороться за мужчину, даже если кажется, что она борется против него. Если же он ей безразличен, то она будет сохранять силы для более важных вещей. Зачем напрягаться из-за того, кто тебе безразличен?

Если она может просто спокойно наблюдать, значит она может так же спокойно уйти.

Женщины часто говорят много, заботясь о мужчинах, желая им подсказать что-то ради их же добра. Материнская нотка в каждой женщине заставляет её окружать его заботой и помогать любимому исправлять ошибки. Она видит проблему и пытается найти решение. Если же мужчина ей безразличен, она может спокойно наблюдать, как он утопает в собственных ошибках.

Если женщина молчит, значит не собирается сохранять эти отношения.

Иначе зачем ссорится с тем, с кем не собираешься быть долго? Зачем тратить время и нервы на слезы из-за спора, который не особо хочется выигрывать? Если женщина перестает спорить и позволяет мужчине делать все что угодно, значит она уже на полпути к уходу.

Если женщина легко отпускает спорные ситуации, значит так же легко отпустит и мужчину.

Женщины привыкли бороться до конца, как хорошие солдаты. Они будут продолжать упорно бороться, даже если начнут тонуть в водовороте собственных слов. Не влюбленная женщина будет безразлично соглашаться и отпускать ситуацию, а через какое-то время так же легко отпустит мужчину. Ей стало все равно, потому что мужчина стал безразличен.

Если женщина все время счастлива, значит у неё кто-то есть.

Не бывает идеальных отношений. Не бывает так, чтобы люди, которые живут вместе или проводят вместе много времени, были всегда в хорошем настроении. Мы обречены иногда злить друг друга, пусть даже ненадолго. Если женщина всегда всем довольна и никогда не злится, то, скорее всего, она что-то скрывает. Всегда и всем довольная женщина – та, которая чувствует какую-то вину. Конечно, это не всегда так, ведь каждые отношения индивидуальны, но это довольно частое объяснение её безразличия.

Если женщина не хочет выражать эмоции, значит она что-то недоговаривает.

Если женщина не открывает своих чувств мужчине, то, вероятно, она приберегла их для кого-то другого. Она явно не настроена на серьезные отношения с мужчиной, которому не пытается объяснить свои чувства.

Если женщине все безразлично, значит она не собирается строить серьезные отношения.

Если женщина ведет себя холодно и безразлично, значит она просто игнорирует мужчину. Не бывает холодных женщин – каждая теряет свою хладнокровность, если попадается нужный мужчина. Рано или поздно сердце любой дамы может растаять.

Если для женщины важны отношения, она будет расстраиваться каждый раз, когда-то что-то пойдет не так или что-то будет им угрожать. Если же ей неважно, что будет с отношениями завтра, она никогда не будет принимать близко к сердцу любые проблемы в них.

По материалам: Elitedaily.com

Перевод: Маркетиум

Женщины, которых выбирают мужчины — 6 вещей, которые они делают по-другому

10 ошибок женщины в отношениях с мужчиной

Пока она тебя ругает и ревнует, Пока она все близко к сердцу принимает, Ты береги ее она тебя так любит, И на другого, ни за что не променяет

Как только вдруг ты ощутишь во взгляде холод,
И голос в трубке телефона равнодушный,
Ты безразличен ей ваш общий мир расколот,
Ты потерял ее и больше ей не нужен

Она терпела очень долго все обманы,
Она страдала, ревновала и ругала,
Но поутихли в ее чувствах ураганы,
Из твоей жизни навсегда она пропала.

ПОХОЖИЕ ЦИТАТЫ

ПОХОЖИЕ ЦИТАТЫ

Любовь, она как насморк – приходит неожиданно. Ее не купить за лилии, не найти в интернете. Она придет, обязательно придет и будет рядом с нами.

Мамы (8)

«Ты должен ее любить хотя бы просто за то, что она из четырех миллиардов мужиков выбрала именно тебя!»

Павел Воля (20+)

Разумная женщина добавляет сахар во все, что она говорит мужчине, и убирает соль из всего, что мужчина говорит ей.

Арабские пословицы и поговорки (1000+)

Никогда не злись на маму, не говори слова, что могут расстроить ее или разбить ее любящее сердце. У тебя Она только одна, сделай ее счастливой, как она хотела этого для тебя.

Мать Тереза (50+)

— Она мне очень нравится, но я не влюблен в нее.
— А она влюблена в вас, хотя нравитесь вы ей не очень.

Портрет Дориана Грея (Оскар Уайльд) (100+)

Не бойся смерти: пока ты жив — её нет, когда она придёт, тебя не будет.

Эпикур (40+)

Что бы ты ни дал женщине, она даст тебе больше. Ты дашь ей себя — она подарит тебе малыша. Ты построишь ей дом — она подарит тебе уют в нём. Ты обеспечишь её продуктами — она тебя вкусным ужином. Ты подаришь ей улыбку — она отдаст тебе своё сердце.

Неизвестный автор (1000+)

Она нежна, как мать, и прекрасна, как любимая. И вскоре я полюбил ее. Она живет одна. Каждое утро уходит на работу. Не знаю, что у нее за работа. Да мне и неинтересно. Но мне нравится наблюдать за ней из комнаты по утрам.

Девушка и кот / Она и её кот (3)

Любовь готова все прощать, когда она — любовь.
Умеет беспредельно ждать, когда она — любовь.
Любовь не может грешной быть, когда она — любовь.
Ее немыслимо забыть, когда она — любовь.
Она способна жизнь отдать, когда она — любовь.
Она — спасенье, благодать, когда она — любовь
Полна безмерной доброты, когда она любовь.
Она естественна, как ты, когда она — любовь!

Эльдар Рязанов (20+)

Женщина, влюбленная в тебя, может способствовать увеличению твоих творческих способностей, может вдохновить тебя на такие высоты, о которых ты даже и не мечтал. И она ничего не просит взамен. Ей просто нужна твоя любовь, а это ее естественное право.

О женщине (Ошо) (20+)

Понимание и разрешение чувств апатии

Все сводится к апатии… Печально известная строчка в первом куплете хита The Fray «Over My Head (Cable Car)». Когда вышла эта песня, мне было всего 10 лет — но все же я был загипнотизирован душераздирающей борьбой песни … даже если я еще не мог ее понять. На самом деле, я отчетливо помню, как меня ловило слово «апатия» каждый раз, когда я слушал эту песню. «Что, черт возьми, такое апатия?» — подумал я.Думаю, я еще не был достаточно умен, чтобы вытащить словарь или выполнить быстрый поиск слова в Google. Но утешительно знать, что сегодня людям все еще трудно понять это слово. И теперь, спустя 12 лет после стресса по поводу того, что вообще означает «апатия», я могу это объяснить!

Проще говоря, апатия — это отсутствие чувства — отсутствие страсти, эмоций, возбуждения, беспокойства. В лирике «Над моей головой (канатная дорога)» рассказчик объясняет свой разрыв отсутствием любви и заботы; эти двое не чувствуют стремления спасать свои отношения.Вместо этого они отстранены и безразличны: характеристика бесчувственной эмоции, как иногда называют апатию. Здесь апатия может звучать как простая небрежность в несчастливых отношениях. И хотя это может быть безвредным и нормальным для восприятия, оно также может быть вредным. Безразличие, безразличие, отстраненность и пассивность могут привести к тому, что апатичные люди будут чувствовать себя истощенными, а также приведут к принятию ими плохих решений, потому что им все равно.

Что именно вызывает апатию?

Можно с уверенностью сказать, что вы испытываете или испытаете апатию в какой-то момент своей жизни.Будь то во время одного из этих холодных разрывов, когда вы теряете работу, на которой бросили, или это то, что вы испытываете, совершая в остальном незначительный или важный жизненный переход. Но что конкретно может привести к апатии?

• Отрицательные мысли и чувства о себе. Если вы чувствовали себя некомпетентным, бесполезным, бесполезным или иным образом пессимистично оценивая свои способности, вы можете вскоре перейти к чувству апатии. Вы можете перестать жалеть себя и вместо этого отстранитесь.
• Большое жизненное событие, которое сильно влияет на вас. Иногда такие важные события, как увольнение с работы, могут настолько расстроить вас, что этот стресс проявляется в виде апатии. Например, представьте, что вы работаете на своего работодателя 5 лет — вы чувствуете себя комфортно, ожидаете повышения по службе, а вместо этого вас увольняют. Через несколько дней вы больше не злитесь и не расстраиваетесь; вместо этого вы безразличны.
• Вы застоялись — ваша жизнь скучна. Часто мы так увлекаемся работой с 9 до 5, накрываем стол на ужин и следим за тем, чтобы день прошел гладко, что мы забываем о наших радостях и наших целях.И прежде чем мы это узнаем, мы договорились — мы приняли меньшие версии нашей жизни.
• Вы подавлены или измотаны. Вышеупомянутый распорядок также может вызвать у вас чувство подавленности или усталости, а не скуки. В любом случае, вы останетесь с безразличием, отстраненностью и недостатком энергии, чтобы что-то с этим поделать.
• У вас гораздо более серьезная проблема, в частности, психическое расстройство. Апатия может быть симптомом ряда психических и неврологических расстройств, таких как болезнь Альцгеймера, шизофрения, инсульт и хроническая депрессия легкой степени.

Но как я могу быть уверен в том, что я испытываю апатию?

Это правда: мы можем многократно испытывать безразличие, истощение, отстраненность и пассивность, но не всегда виной всему апатия. Итак, как вы можете быть уверены? Следующие рассказы помогут вам лучше понять и определить апатию:

1. Джейк всегда любил играть и смотреть футбол; он был квотербеком в школьной команде и по воскресеньям всегда проводил футбольные матчи у себя дома.Однако этой осенью ему просто не было интересно играть или смотреть свой любимый вид спорта. Он отклоняет приглашения на игры-пикапы и больше не приглашает своих друзей посмотреть игры. Апатия Джейка характеризуется резким изменением его интересов; его больше не интересует то, что когда-то делало его таким возбужденным и счастливым.
2. С тех пор, как Грейс закончила колледж прошлой осенью, она пребывает в замешательстве. Она думала о том, чтобы устроиться на другую работу или даже провести год в поездках, но просто не чувствовала себя побужденной к чему-либо.Ей нравится пока сидеть дома на диване. Это безразличие характерно для апатии Грейс.
3. Когда Эмма только начала свою работу, ей это нравилось. Она всегда приходила рано, с энтузиазмом выполняла свою работу, и ее начальник быстро это заметил. Но в последнее время ее сердце просто не было в этом. Ей внезапно наскучила работа, и она не решается даже появиться несколько дней. Апатия Эммы характеризуется внезапным отсутствием мотивации.

И как мне избавиться от чувства апатии?

Во-первых, — это нормально и нормально время от времени чувствовать апатию.Но если вы решили, что пора избавиться от этого фанка, вам сначала нужно выяснить, откуда исходит ваша апатия. Вы недовольны своей работой? Вы чувствуете себя застрявшим в неудовлетворительных отношениях? Вы просто безразличны к жизни? Определите основную проблему, а затем подойдите к ней с чем угодно, кроме апатии. Например, возможно, вам стоит изучить другие возможности работы; возможно, пора снова зажечь огонь в ваших отношениях; или, может быть, пришло время просто встать с дивана и погнаться за своей мечтой.Вы должны бросить вызов своим чувствам безразличия и пассивности действием. Так что привнесите в свою жизнь новые захватывающие элементы, наслаждайтесь мелочами, пробуждайтесь! Это обязательно вернет вас на правильный путь. С другой стороны, если вы обнаружите, что ваша апатия является признаком основного заболевания, можно использовать лекарства для лечения психического заболевания и этого неблагоприятного эффекта.

Изучите последние советы и обсуждения психического здоровья, доставленные прямо на ваш почтовый ящик.

Тейлор Беннетт

Тейлор Беннетт — менеджер по развитию контента в Thriveworks. Она посвящает себя распространению важной информации о психическом здоровье и благополучии, ежедневному написанию новостей о психическом здоровье и советам по самосовершенствованию. Тейлор получила степень бакалавра мультимедийной журналистики с несовершеннолетними в области профессионального письма и лидерства в Технологическом институте Вирджинии.Она является соавтором книги «Оставив депрессию позади: интерактив, выберите свой путь» и опубликовала материалы в «Каталоге мыслей», «Одиссее» и «Путешествующий родитель».

Посмотрите книгу «Оставив депрессию позади: интерактивная книга« Выбери свой путь »», написанную Эй Джей Сентором и Тейлором Беннеттом ».

Начать отношения с исключительным консультантом

• Квалифицированные и заботливые профессиональные консультанты
• Принимаем все основные и большинство видов страхования
• Высококачественное обслуживание клиентов и преимущества премиум-класса
• Запись на прием в тот же или следующий день
• Сверхгибкий 23.5-часовая отмена

Избегающая привязанности, часть 1: Дилемма зависимости

Примечание редактора: Эта статья является первой из серии, состоящей из двух частей. См. Избегающая привязанность, часть 2: обратная сторона сохранности.

У нас отношения, и мы ничего не чувствуем. Или мы накапливаем постоянно растущий запас обиды, применяя различные стратегии, чтобы избежать близости, не отвергая нашего партнера и не перерастая в конфликт.Звучит знакомо?

В то время как романтические отношения могут начинаться с блаженной легкости, зависимость от связи в конечном итоге может казаться угрожающей. Нам может казаться, что их потребности обгоняют наши. У нас может быть меньше времени, чтобы расслабиться или заняться делами в присутствии других. Мы должны остерегаться осуждения или отвержения, и мы можем начать тосковать по телесному регулированию, свободному от социальной угрозы, в безопасности времени, проведенного в одиночестве.

Мы не можем самоутвердиться, потому что мы беспокоимся, что наши потребности вызывают действия окружающих, увеличивая и усиливая их потребности.Самый прямой путь к саморегулированию требует отстранения от других. По мере того, как их потребности усиливаются, мы уходим, может быть, даже закрываемся, зная, что участие только увеличивает угрозу конфликта.

Аутентичная связь может показаться небезопасной в этой обусловленной реальности социальной угрозы. Для нас невозможно опираться на Другого, и близость недопустима. Зависимость дошла до равного заключения, а конфликт означает прекращение самоанализа, что для некоторых может казаться смертью Самости.Говоря: «Не смотрите меня», мы возмущаемся теми, кто нас не видит.

В моменты, когда у нас больше ресурсов — может быть, когда мы наедине с собой, когда наши тела спокоены, — мы можем желать связи, распознавать модели ограниченных отношений, признаваться в одиночестве или даже сожалеть о том, как мы отталкивали других. Нам может быть любопытно, как мы можем стать более эмоционально доступными для тех, кого любим. Может случиться так, что мы чувствуем мягкость и желание связи только в ретроспективе, когда наши тела чувствуют себя спокойными и уравновешенными, когда мы чувствуем, что ресурсы пополняются.Мы чувствуем любовь только в ее отсутствии.

Истоки избегания

Если пренебрежение приводит к забвению, а угнетение способствует замораживанию / диссоциации, то у нас остается два варианта. Либо мы не знаем, что наши эмоции существуют, либо мы активно отделяем их от дискомфорта, отгораживая их, чтобы они не существовали в нашей воспринимаемой реальности.

Если отражение учит нас самих себя, пренебрежение представляет собой нулевое зеркало, оставляя нас менее осведомленными и лишенными языка для внутреннего опыта.Угнетение часто лишает нас возможности говорить или заявлять о себе. Мы можем чувствовать себя комфортнее, когда решаем проблемы и находим в этом ценность и цель. Мы можем даже искать проблемы, требующие решения, хаос, который требует уточнения, или отношения, подтверждающие нашу веру в то, что мы не можем зависеть ни от кого, потому что их потребности слишком велики.

Когда мы в детстве постоянно переживаем разобщенность (угнетение или пренебрежение), мы часто чувствуем, что эмоциональные потребности других легко захватываются нами.Мы можем желать пространства и свободы для удовлетворения наших собственных потребностей, не отслеживая и не ориентируясь на их потребности. Мы узнали из детского опыта, что наше присутствие — наши эмоции, наши потребности, наше простое существование — это бремя. Итак, мы сдерживаем эти вещи. Мы усваиваем и применяем контрзависимые правила в себе и в других.

Нас тянет к иллюзии связи, мы часто описываем нашего идеального партнера как человека, который «заводит» нас таким образом, что нам не нужно прилагать никаких усилий, чтобы объяснить, что мы не должны становиться уязвимыми.Этот уровень настройки — это как недостающий опыт сочувствия, которого нам не хватало в детстве, так и мираж нашего пути привязанности.

Когда мы чувствуем себя беспомощными в удовлетворении потребностей других, мы часто используем стратегии, чтобы отключить системы привязанности тех, кто нас окружает, воспринимая их нарастающие эмоции как растущую угрозу (особенно когда они сопровождаются выражением гнева на лице или другими физическими проявлениями гнева, которые напоминают нам о раннем проявлении гнева). угнетение жизни). Но это может выглядеть как отстранение и может ощущаться как отказ от людей, которых мы любим, которые могут оказаться, что ходят по яичной скорлупе, чтобы не подвергать нас эмоциям, которые вызывают наши чувства угнетения или беспомощности (во многом так же, как мы пытаемся избежать спровоцирования. их реакции привязанности).

Уединение и заблуждение

Стэн Таткин, автор книги «Wired for Love», предполагает, что мы, избегающие сторонников, склонны концептуализировать мир в терминах индивидуальных систем, а не социальных / интерактивных систем. ( «Я забочусь обо мне. Вы позаботитесь о вас». ) Хотя иногда мы можем хорошо работать в парах или группах, переход в такие условия может казаться угрожающим, а наше сопротивление может представлять постоянную проблему в отношениях. Мы живем более уединенно, даже в романтических отношениях.

Эта страница содержит как минимум одну партнерскую ссылку для сервисов Amazon. Программа LLC Associates, что означает, что GoodTherapy.org получает финансовую компенсацию, если вы совершаете покупку, используя ссылку Amazon.

Нас тянет к иллюзии связи, мы часто описываем нашего идеального партнера как человека, который «заводит» нас таким образом, что нам не нужно прилагать никаких усилий, чтобы объяснить, что мы не должны становиться уязвимыми. Этот уровень настройки — это как недостающий опыт сочувствия, которого нам не хватало в детстве, так и мираж нашего пути привязанности.

В качестве защиты мы часто по-прежнему стремимся назвать отсутствие сочувствия, даже ища подтверждения того, что наши партнеры не удовлетворяют такие основные человеческие потребности. Мы могли бы сказать: «Это не похоже на любовь». Или: «Я хочу быть любимым, а не нужным». Скорее всего, мы ничего не скажем. Мы просто будем возмущаться этими отношениями, в которых мы чувствуем себя невидимыми и неизвестными, обижаться на партнеров за то, что они не улавливают наши сигналы, за то, что они не обеспечивают сочувствия и принятия, к которым мы стремимся, положительных отражений, которых мы никогда не получали.

В то время как любая поза экстремальной привязанности создает проблемы при нахождении в романтических отношениях, люди избегающего конца спектра часто чувствуют беспомощность в ответ на внешние эмоции ( «Вы должны сдерживать свои эмоции. Если вы не можете сдержать свои собственные, Я не могу сдержать это для вас ». ), инстинктивно реагируя таким образом, что препятствует близости. В конце концов, можно распознать паттерны разорванных отношений и неудовлетворенных потребностей, и результатом может стать вера в то, что любовь на самом деле невозможна.

Состояние заморозки: прятки и накопления

Когда борьба и бегство не являются жизнеспособными вариантами, мы замираем. Мы избегаем обнаружения и сохраняем ресурсы.

Это желание исчезнуть, стать маленьким и тихим — это замораживание. Уменьшая представление о себе, мы уменьшаем риск быть замеченным. Мы сохраняем наши шансы на выживание. Для тех, кто избегает, быть замеченным может быть небезопасно. Но это создает внутренний конфликт.

Мы могли быть рождены с врожденным стремлением соединяться и опираться на других, но выживание преодолело привязанность, хотя стремление к привязанности остается активным.Желанию быть увиденным и любимым противопоставляется стремление стать маленьким и невидимым для угроз. Когда безопасность является основной целью, сокрытие становится нюансированным, запутанным в повседневном поведении, которое другие могут даже не осознавать.

Многие из нас практикуют любое количество этих стратегий избегания, но это не означает, что мы ограничены ими. Мы также придерживаемся тревожных и безопасных стратегий, наряду с избегающими. Задача состоит в том, чтобы распознать стратегии, которые мы не применяем по умолчанию, и работать над созданием нашего инструментария альтернативных вариантов.

Редкость — это общая точка зрения между тревожным и избегающим стилями привязанности. Тревожная сторона рассматривает межличностные связи с точки зрения дефицита. («Я никогда не могу насытиться. Он всегда исчезает».) Избегающая сторона склонна рассматривать время, пространство и другие ресурсы с точки зрения их нехватки. А когда ресурсы рассматриваются как индивидуальное владение, а не совместное использование, сохранение часто диктует конкуренцию и негодование. ( «Мое время — не наше. Мы не можем удовлетворить потребности обоих одновременно.Когда я с тобой, мои потребности не будут удовлетворены ». )

Меню стратегий: отвлечь, отвлечь, отвлечь

В то время как те, кто находится на тревожной стороне привязанности, часто используют стратегии для усиления и привлечения внимания, мы, избегающие, склоняемся к противоположному. Мы активно уменьшаем и сдерживаем наши реакции, чтобы избежать обнаружения и негативного внимания. Для тех, кто организован вокруг ожидания продолжающегося угнетения, негативный фокус может казаться невыносимым и неразрешимым.

Мы склонны делать все необходимое, чтобы избежать осуждения и отказа, что означает низкую терпимость к вине или ответственности (и снижение вероятности извинения или признания собственных ошибок).Хотя партнеры могут воспринимать их как преднамеренные, такое поведение выживания часто является подсознательным и автоматическим.

Помимо более очевидных стратегий избегания, таких как молчание, физическая изоляция, погоня за временем в одиночестве и отказ по умолчанию для поддержания пространства и физического регулирования, мы можем использовать широкий спектр более тонких стратегий, чтобы скрыть наши потребности и воспринимаемые недостатки и гарантировать, что мы избегаем нападения / осуждения / отказа:

• Отклонение или отвлечение: Мы отвлекаем внимание от того, что считаем своими недостатками.Это часто представляет собой «перекладывание вины», если мы склонны обращать внимание на кого-то другого, когда чувствуем, что нас обвиняют или осуждают.
• Козлы отпущения или газлайтинг: Мы отвергаем или обесцениваем восприятие / эмоции. Признавая реальность недействительной, мы говорим другим, что они не должны чувствовать себя определенным образом. Окружающие могут заметить несоответствие между нашими словами и невербальными выражениями, когда мы отрицаем свои эмоции, чтобы избежать конфликта. ( «Ты ошибаешься. Я этого не чувствую. Я в порядке». ) В результате наши близкие могут сомневаться в себе, чувствовать себя патологизированными, брать на себя вину, пытаясь сохранить отношения, и / или прекратить свое поведение.
• Умиротворение: Мы даем им ровно столько, чтобы заявить, что мы удовлетворили их просьбу, а затем перекладываем вину (отклонение) на них за то, что они не приняли этого как достаточного.
• Исправление: Мы предлагаем прагматические решения вместо того, чтобы быть с ними в их эмоциях (из-за опасений, что они поймут, что мы не знаем, что делать и отвергнем нас), а затем обвиняем их (отклоняемся) за то, что они не принимают наши решения.
• Отказ от страха: Мы позволяем партнерам нести страхи в отношениях, преследовать и инициировать, поэтому мы никогда не рискуем быть отвергнутыми.
• Избегание обязательств: Мы всегда готовы к любым отношениям. Мы также можем отказать заранее, чтобы избежать отказа. Мы можем даже копить ресурсы (эмоциональные, финансовые и т. Д.) Для подготовки к отказу, который, по нашему мнению, неизбежен.
• Рационализация: Оттолкнув других, мы создаем повествования, чтобы объяснить, почему мы не можем приблизиться к ним. Это часто приводит к тому, что мы забываем о наших собственных стратегиях и о том, что мы придумываем что-то по ходу дела.
• Пассивная агрессия: Поскольку прямое выражение эмоций кажется слишком уязвимым и оставляет нас широко открытыми для нападения / отторжения, мы атакуем тонкими, отрицательными способами (например, используя молчание, чтобы привлечь внимание, вместо того, чтобы говорить, что мы чувствуем себя обиженными).
• Бессрочная ответственность: «Это больно? Я не имел в виду этого «. «Я никогда этого не говорил.» «Вы это себе представляете. Это просто твой страх. (См. Газлайтинг и пассивную агрессию выше.)
• Оправдание и напористость: Мы оправдываем свои потребности, вместо того, чтобы заявлять о них и просить поддержки.Вместо того, чтобы признать, что нам нужно побыть в одиночестве, мы говорим, что нам нужно время для работы, чтобы не причинить боль партнеру, который чувствует себя легко брошенным.

Внутри этого процесса лежит обесценивание «Я» и «Другого». Со временем стыд, присущий этим стратегиям, может изменить окружающих. По мере того, как они теряют свой свет, они могут меньше инициировать, что может заставить их чувствовать себя в большей безопасности (меньше конфронтации) с нами. Но это также означает, что они могут приближаться к точке отказа, которую мы ожидали с самого начала.Таким образом, отклоняя их предложения о близости, мы создаем то, чего боимся и ожидаем: отвержение со стороны самых близких нам людей.

Многие из нас практикуют любое количество этих стратегий избегания, но это не означает, что мы ограничены ими. Мы также придерживаемся тревожных и безопасных стратегий, наряду с избегающими. Задача состоит в том, чтобы распознать стратегии, которые мы не применяем по умолчанию, и работать над созданием нашего инструментария альтернативных вариантов. Если вы не знаете, с чего начать, вам может помочь квалифицированный и отзывчивый консультант.

Артикул:

1. Киннисон, Дж. (18 октября 2016 г.). Тип: Отстраненно-избегающий стиль привязанности. Получено с https://jebkinnison.com/bad-boyfriends-the-book/type-dismissive-avoidant
.
2. Саттин, Н. (29 декабря 2015 г.). 19: Рецепт безопасных, здоровых отношений со Стэном Таткиным. (2015, 29 декабря). Получено с http://www.neilsattin.com/blog/2015/12/19-recipe-for-a-secure-healthy-relationship-with-stan-tatkin
.
3. Таткин, С. (2012). Запрограммирован на любовь: как понимание мозга вашего партнера может помочь вам разрядить конфликты и зажечь близость . Окленд, Калифорния: New Harbinger.

© Copyright 2018 GoodTherapy.org. Все права защищены. Разрешение на публикацию предоставлено Джереми Макаллистером, MA, LPC, GoodTherapy.org. Тематический эксперт

Предыдущая статья была написана исключительно указанным выше автором. Любые высказанные взгляды и мнения не обязательно разделяются GoodTherapy.org. Вопросы или замечания по предыдущей статье можно направить автору или опубликовать в комментариях ниже.

Я не могу обнять маму | Отношения

Моя мама сидит в кафе садового центра и смотрит на свою чашку чая. Я на другом конце магазина смотрю клубничное варенье. Я хочу привлечь ее внимание, но слово «мама» застревает у меня в горле, я использую его так редко. Вместо того чтобы кричать, я подхожу и показываю ей варенье.

С тех пор, как я уехал из дома 15 лет назад, отношения между мной и моей матерью неуклонно ухудшались. Оглядываясь назад, это никогда не было очень хорошо, но потребовалось 15 лет консультаций и самоанализа, чтобы осознать это.Дело в том, что мы с мамой очень не любим друг друга. Мы не ненавидим друг друга. Мы просто равнодушны.

Вот, я сказал. В разных. Записывать это значит совершать какое-то преступление. Моя мама и я живем за сотни миль друг от друга, и для большинства моих друзей это должно означать, что посещения «дома» (хотя я никогда не называю это так, как это делают другие люди) должны быть временем радости и волнения. . Вместо этого это выходные (они редко могут быть длиннее) напряженного, вежливого разговора, когда мы оба отчаянно ищем что-то общее, о чем можно поговорить (обычно то, что она сейчас смотрит по телевизору).

Мне как 30-летней женщине, которая вот-вот должна стать матерью, постоянно напомнили, что мама должна быть моим лучшим другом. Реклама, направленная на мои демографические особенности, гламурных молодых мам, которые ходят в салоны со своими лучшими дочерьми. Поскольку мне все это так чуждо, я склонен немного зацикливаться. Я склонен выходить за рамки основных сюжетных линий фильмов и становиться одержимым ролями, в которых участвуют мать и дочь или большая любящая семья, возглавляемая причудливым матриархом.Когда фильм Mamma Mia! вышел, я пошел посмотреть его с девушкой, чтобы немного посмеяться. В основном это было о любовных связях между Мерил Стрип и ее бывшими и свадьбе ее дочери, но для меня это было о необычайном уважении, с которым ее дочь относилась к маме, и о привязанности между ними.

Пока я смотрел, я, как всегда, был сбит с толку очевидной естественной связью, которую на экране связывают матери и дочери. В другом фильме «Все сложно» — снова с Мерил Стрип — сюжет зависит от ее отношений после развода с бывшим мужем, которого играет Алек Болдуин.Основные моменты для меня? То, как ее дети собрались вокруг нее, и как она отреагировала, когда все они вернулись в гости. Хотя я знаю, что это не только на экране. У моей подруги Сюзи такие отношения с мамой, которые сбивают меня с толку и очаровывают. Они разговаривают каждый божий день (иногда чаще) и все рассказывают друг другу.

У меня не было несчастного воспитания. Я не был особенно счастливым ребенком, но дело не в жестоком обращении с детьми или пренебрежении. Меня одевали, кормили, у меня были уроки балета, я ходил в университет, мне платили родители, и я знал — и знаю — что всегда есть где остановиться, если мне это нужно, и, возможно, деньги, чтобы занять в случае необходимости.

Но у нас с мамой никогда не было такой близости, которую я видел в отношениях моих друзей. Они ходили по магазинам или делились секретами. Они рассказывали мамам о своей жизни. Однажды я попытался спросить маму о ее подростковом возрасте, она посоветовала мне заниматься своими делами. Так я и сделал. Я рос, занимаясь своим делом, а она занималась своим.

Я уехала из дома как можно скорее, встретила своего мужа в университете, и он быстро стал лучшим другом, наперсником и эмоциональным помощником.Я завязал прочные дружеские отношения, большинство из которых я считаю безусловными. Большинство моих друзей считают меня любящим и заботливым человеком, и я знаю, что могу обратиться к любому из них в экстренной ситуации, и они ко мне. Тем не менее, я не могу вспомнить, когда в последний раз мы с мамой обнимались (хотя я все время обнимаю своих друзей), и от одной мысли об этом я съеживаюсь.

Моя мама — последний человек, к которому я обращаюсь в кризисной ситуации. Она, безусловно, последний человек, которому я бы рассказал секрет или проблему, и, если честно, мне больше не нужно, так как у меня есть друзья.

Но мое отсутствие близких отношений с ней очень беспокоит других людей. Когда я говорю, что у меня нет близких отношений с ней, они спрашивают, много ли мы ссоримся. Нет, я не помню, чтобы когда-либо ссорился с мамой. Это повлечет за собой достаточно заботы, чтобы беспокоиться. Раньше я беспокоился об этом и пытался исправить ущерб. Но все это время я знал, что делаю это для других людей. Я бываю нечасто, но навещаю. Я делаю это не для того, чтобы видеть ее, но, если честно, чтобы ее соседи и семья могли видеть меня в гостях.

Несколько лет назад, прежде чем я понял, что меня больше не волнует, я позвонил ей и спросил, можем ли мы разобраться с этим. Ее ответ сказал мне все, что мне нужно было знать: «Разобраться в чем?» С этого момента я перестал беспокоиться. Теперь моя главная задача — объяснить людям, почему я не так часто вижу ее. И я чувствую себя виноватым за то, что на самом деле не имел достаточно веской причины. Мои родители не были в разводе (мой отец умер несколько лет назад), не было большого семейного спора, нет большого скелета ни в чьем шкафу (ну, во всяком случае, не в моем).

Недавно я пошел на прием к медсестре, и она задала множество вопросов о моей матери. В конце концов, мне пришлось признаться, что я не знал и половины ответов. Она спросила, могу ли я узнать. Мое сердце упало, когда я представила, что должна отдать деталь своей жизни (например, почему я иду к медсестре) своей собственной матери.

День матери — это кошмар. Пытаться найти карту, на которой нет надписи «Моя мама, мой лучший друг», «Лучшая мама в мире» или «Моя героиня», непросто, позвольте мне вам сказать.

У меня другие пытаются поправить. «Почему бы тебе не заказать спа-выходные?» — услужливо говорят они. Сама мысль о том, что моя мать соглашается или наслаждается чем-то подобным, смехотворна.

Или они спрашивают: «Почему бы тебе не пойти на консультацию?» Это было бы хорошо (если бы она когда-нибудь одобрила эту идею), но это подразумевает отношения, которые необходимо исправить.

Зачем это вообще нужно чинить?

Если бы моя мать была женщиной, с которой я познакомился в поезде и болтал с ней полчаса, она была бы одним из последних людей в мире, с которыми я хотел бы поговорить еще полчаса.Если бы она не была моей матерью, я бы стонал, что мне придется проводить с ней какое-то время. Я просто вырос и обнаружил, что мне не нравится моя мать как человек. Она не похожа на меня (по крайней мере, я надеюсь, что нет). Она зациклена на себе, не интересуется другими, легкомысленна и неспособна на искреннюю теплоту. Она не имеет понятия о том, чтобы давать любовь, чтобы получить любовь, и никогда не задавала мне ни единого значимого вопроса о моей жизни или карьере.

Некоторые люди могут подумать, что я как дочь обязан «быть рядом» с моей матерью; что мне нужно восстановить наши отношения.Но из-за того, как она меня воспитала, я не чувствую, что есть какие-то отношения, которые нужно восстанавливать. Я желаю своей маме не болеть, и если бы она попала в беду, я бы помог ей как укол. Но я также был бы рядом с любым из моих соседей и стариком, который ругает людей с автобусной остановки через дорогу. И хотя я бы не хотел, чтобы никому причиняли вред, мне, честно говоря, было все равно, жива она или мертва.

И печально только то, что люди возненавидят меня за такие слова.

Кэролайн Арчер — псевдоним

Он забыл позвонить? О, нет большого дела.

Потом был скряга, часто пьяный учитель средней школы. (Обратите внимание на закономерность? Как будто я пристрастился к алкоголю не через рот, а через дыхание человека.) Выражая восхищение Унабомером и его минималистской эстетикой, учитель владел только одной тарелкой, которую мы должны были поделитесь, когда мы ели у него дома.

Конечно, я был замешан в своих несчастьях. Как бы плохо себя ни вели мои люди, я ждал большего. Я оставалась лучшей, самой неприхотливой девушкой в ​​мире, почти ни в чем не нуждающейся.Я старалась не мешать своему парню всякий раз, когда чувствовала, что ему нужно пространство — предвкушая это, чтобы ему даже не приходилось спрашивать. Я бы никогда ни о чем не просила, сдерживая слезы, когда он флиртовал с другими женщинами или забывал о моем дне рождения.

Я буду терпеть его халатность, как и моя мать, с недовольством в качестве оружия до тех пор, пока не перестану терпеть. Затем я гулял, и начиналась моя любимая часть: я получал цветы, любовные письма и обещания лучшего поведения. Он умолял дать второй шанс, но к тому времени, когда мы достигли этой стадии, я уже был за дверью.Иногда я смотрел на кого-то другого, который, без сомнения, оказался бы еще хуже, и цикл повторялся.

В конце концов я больше не мог терпеть все страдания, необходимые для этого маленького болезненного ощущения, все более неудовлетворительной расплаты. Примерно в это же время, семь лет назад, мой отец подарил мне книгу. Я устал и, наконец, был готов к чему-то настоящему с приятным человеком. Я был заинтригован «Правилами», но также был в противоречии, потому что чувствовал, что должен быть лучший, более прямой путь.

Я опрашивал друг за другом, одна из которых утверждала, что даже не знает телефонного номера своего парня через шесть месяцев после начала их отношений. «Я не называю мужчин», — фыркнула она.

Половина меня хотела попробовать труднодоступный подход, другая половина считала это неестественным. Я имею в виду, как долго ты вообще сможешь так продолжать? Согласно «Правилам» (и последующим «Правилам брака») сбрасывать маску безразличия было небезопасно. Я хотел, чтобы знак Вселенной четко указывал мне в ту или иную сторону.

Когда следует забирать ребенка у родителей?

M другой L awyer : Моя клиентка не приняла услуги по уборке, потому что ее собираются выселить, поэтому она не видела в этом смысла.

Шерман знала, что услуги не всегда работают, и что родители часто негодуют на них, но ее работа заключалась в защите детей, поэтому она старалась изо всех сил, используя имеющиеся у нее инструменты. Что еще она могла сделать? «Психиатрические услуги, лечение от наркозависимости — иногда они приносят пользу, иногда — нет», — говорит она.«Есть старые исследования программ обидчиков, которые показали, что они не оказали большого влияния. Люди пытаются понять, что мы можем сделать — мы должны изменить поведение людей. Я думаю, что просто предстать перед судом и забрать ребенка имеет очень отрезвляющий эффект. Но некоторые родители готовы сказать, что я хотел бы научиться делать это лучше, а другие — нет ».

«Кэрол не считает вмешательство слишком дорогой ценой», — говорит Гуггенхайм. «Она видит в этом цену, которую нужно заплатить за то, чтобы избежать того, чего многим в этой области следует избегать прежде всего: неправомерного отказа защитить ребенка.У нее действительно прогрессивный образ мышления, поскольку она видит себя инструментом силы для улучшения жизни детей. Но в привилегированных районах города во всех частях Америки детей воспитывают пьяницы, наркоманы и жестокие люди. Нас не волнует, как воспитываются привилегированные дети, потому что мы построили наш мир вокруг фундаментального принципа, согласно которому государство не вторгается в семью. Равенство требует, чтобы мы предоставляли детям из неблагополучных семей такую ​​же свободу, как и детям из привилегированных семей, — чтобы их воспитывали дрянные родители.

«Мы не знаем, что это за мясо. Вот почему он продается.

Долгое время после потери детей Мерседес была бездомной. Она больше не могла спать с матерью, и у нее не было близких друзей, поэтому она плавала с места на место, оставаясь в каждом до тех пор, пока хозяин позволял ей, иногда оставаясь с кем-то, кого она встретила в тот день. Она отказалась идти в приют для одиноких женщин — она ​​слышала, что в тех местах происходят драки, и люди крадут вещи. Она к этому привыкла.Ее жизнь была такой с шестнадцати лет — оставаться с матерью, быть брошенным, оставаться с другом, вступать в спор, двигаться дальше. Кроме того, у нее не было детей, поэтому ее почти не волновало, что с ней случилось. «Когда они забирают ваших детей, все как будто останавливается», — говорит она. «Ваше сердце останавливается. Все останавливается. Затем вы пытаетесь понять, что, черт возьми, делать дальше. Что мне делать? Как только они их возьмут, у вас больше не будет причин здесь находиться. Ваши дети дают вам цель ».

Ей разрешалось видеться с детьми каждую неделю в комнате в агентстве по уходу за детьми, но она боялась этих посещений, потому что они были такими короткими и прощание было ужасным для всех, и потому что кто-то из агентства мог смотреть их, делая заметки о том, как она и дети вели себя вместе.Но больше всего она боялась их, потому что дети начали что-то говорить о ней. Они сказали, что их приемная мать сказала им, что Мерседес плохая, что она наркоманка, что не хочет, чтобы они вернулись. Мерседес начала опаздывать в гости, а иногда и вовсе не приходила, и дети очень расстраивались. Шерман постановил, что, если Mercedes опоздает в гости, его отменит, а Mercedes опоздает. Она тоже опоздала на суд. «У Мерседес нет чувства времени, — говорит ее мать.«Я говорю ей: не уходи, когда тебе хочется, перестань вставать, когда захочешь, ты должен быть в суде в двенадцать, как ты посмел попасть туда, когда все закончится?» Приемное агентство предупредило приемную мать, чтобы она не принижала Мерседес перед детьми, но она продолжала это делать. (ACS, судья Шерман и приемное агентство придерживаются политики не обсуждать открытые дела.)

До того, как забрать детей Мерседес, приемная мать зарабатывала немного денег, убирая дома и присматривая за детьми людей, но теперь она начала получение пособия по патронатному воспитанию.Дети Мерседес были тяжелы с медицинской точки зрения, поэтому выплаты были выше, чем обычно. «Особенным детям» в Нью-Йорке приемным родителям платят до 1289 долларов в месяц; для «исключительных детей» — 1 953 доллара; таким образом, чтобы заботиться обо всех троих, приемная мать, вероятно, получала от сорока шести до шестидесяти двух тысяч долларов в год, плюс до семисот долларов в год на пособие на одежду. Если она усыновит детей, она будет получать пособие, пока каждому ребенку не исполнится 21 год.

Она хотела их усыновить. В прошлом приемные родители часто не хотели усыновлять ребенка, поэтому, если родительские права были лишены родительских прав, дети были вынуждены переехать в еще один дом. Чтобы решить эту проблему, приемное агентство, которое присматривало за детьми Мерседес, проводило политику поощрения приемных родителей к рассмотрению возможности усыновления. Проблема с этим решением заключалась в том, что приемных родителей с самого начала побуждали формировать привязанность к детям, и их надежды были противопоставлены надеждам биологических родителей.

Пока дело тянулось, а Мерседес терялась, агентство помогало приемной матери с жильем. «Они трижды переезжали с этой дамой, и каждый раз квартира становилась все больше, — с горечью сказала Мерседес. «Но вы не можете помочь биологической матери, которая показывает вам, что она хочет своих детей? Если бы они сделали это в первую очередь для меня, я бы не оказался в той ситуации, в которой нахожусь сейчас, и у меня были бы дети ». Между постоянным переходом с места на место и ощущением, что А.У C.S. было это за нее, и она не собиралась возвращать своих детей, как бы она ни старалась и сколько классов по воспитанию детей посещала, Мерседес начала биться. «К этому времени я устал. Я люблю своих детей, но я устала. Мой разум устал. Мое тело устало. Я продолжаю — извините за язык — меня обманывают A.C.S. Они лгут мне, они ведут себя неуважительно. Так что я начинаю исчезать на некоторое время ».

Каждый раз, когда она приходила в суд, она чувствовала себя окруженной людьми, которые были убеждены, что она плохая мать и плохой человек, хотя почти не знали ее.«В какой-то момент у нас была дата суда, когда впервые появился адвокат агентства по уходу за детьми», — говорит она. «И когда мы встретились на улице, он все время повторял:« О, ты действительно чист ». Что, черт возьми, это значит? «Я не вижу в тебе ничего плохого, ты выглядишь чистым». Поскольку я черный, я должен быть грязным? » Она сидела в зале суда, обиженно слушая записку соцработника, когда опаздывала на свидание или пропускала терапевтический прием, но не упоминала, когда опаздывала приемная мать, или когда она пропускала прием детей к врачу, или что она рассказывала детям ужасные и неправдивые вещи об их матери.Она чувствовала, что адвокаты поднимают о ней только плохое; никогда не бывает хорошим. Однажды, когда она была на конференции в агентстве по уходу за приемными семьями, Лесли ворвалась в комнату и сказала: «Мне нужно сделать объявление — я люблю свою маму»; а затем в следующий раз, когда они были в суде, адвокат Лесли выступал против воссоединения ее с матерью, и не было упоминания о том, что сказала Лесли, пока Мэри Энн Менденхолл, представляющая Мерседес, не подняла этот вопрос.

Судья все время повторяла, что понимает Мерседес, потому что они много лет встречались в суде, но она знала лишь несколько вещей о своей жизни.«Мерседес всегда беспокоило, когда судья Шерман смотрел на нее и говорил:« Я очень хорошо тебя знаю », — говорит Менденхолл. «Мерседес выходила, плача, и говорила:« Она меня не знает! Она знает только то, что обо мне говорят! Она никогда не говорила со мной, она ничего не знает о том, кто я ». Просто из-за количества страниц, которые она прочитала о Мерседес, чувствовать себя вправе посмотреть ей в глаза и сказать:« Я очень хорошо тебя знаю. «Я не думаю, что судья Шерман осознал, что это значило для Mercedes. И как это было неправильно.И сколько раз она это говорила ».

Мэри Энн Менденхолл работала в «Защитниках Бронкса» на 161-й Восточной улице, в нескольких кварталах от здания суда. Она и ее коллеги представляли интересы родителей в семейном суде, и поэтому они часто оказывались в разногласиях с A.C.S. и агентства по уходу за детьми. Они считали, что A.C.S. часто проводили грань между пренебрежением и бедностью не в том месте: родители жили в небезопасных квартирах без достаточного количества еды и оставляли своих детей дома одних, потому что у них не было выбора.По мнению защитников, большую часть времени требовались не занятия для родителей, а материальная помощь — жилье, уход за детьми, лекарства, еда. Они также считали, что суд по семейным делам был расистским. Почему, когда в Бронксе было сорок процентов белых, почти сто процентов их клиентов были черными или латиноамериканцами? Почему процент населения, находящегося в приемных семьях, был вдвое выше в Бронксе, чем на Статен-Айленде? Они считали, что защита детей стала для чернокожих женщин тем же, чем система уголовного правосудия для чернокожих мужчин.

«Думаю, мы узнаем, что старый мистер Уиллис мертв, когда перестанут приходить посылки с Amazon».

Новых юристов в Bronx Defenders просят остаться на три года, и многие из них уезжают, как только этот срок истечет. У защитника в суде по семейным делам одновременно будет от семидесяти пяти до девяноста клиентов; Каждый из этих клиентов находится в середине одного из самых болезненных кризисов в своей жизни и зависит от своего адвоката, который выберет ее из этого кризиса, и в большинстве случаев адвокат терпит неудачу. Почти все отчаянно хотят вернуть своих детей, но некоторые, кажется, не могут делать даже более простых вещей, чем А.C.S. требует от них, например, приходить на прием вовремя. Защитники просят своих клиентов делать эти вещи — они объясняют, что, даже если они могут не иметь ничего общего с тем, чтобы быть хорошими родителями, они являются тем, чего требует система, и являются самым быстрым способом вернуть своих детей, но если их клиенты до сих пор не делай их, они должны это принять. «Многие из этих людей находятся под присмотром всю свою жизнь, всю их жизнь угрожают», — говорит Менденхолл. «Если ты не да-да-да, тебя выгонят из класса.Если ты не да-да-да, я тебя отстраню. И им все равно. Поэтому, когда я говорю: «Если бы ты просто бросил курить марихуану, мы бы покончили с этим», они, вероятно, думали что-то вроде: «Делай свою работу — ты же знаешь, я не причиняю вреда своим детям». В Bronx Defenders есть поговорка: нельзя работать больше, чем ваш клиент, и вам не нужно этого больше.

Некоторые клиенты постоянно на связи, пишут текстовые сообщения, звонят, умоляют о помощи. Другие исчезают, и их нужно выслеживать — у них нет постоянного дома, на их телефонах заканчиваются минуты, они получают новый номер и забывают его упомянуть.Защитники Бронкса, ранее работавшие в уголовном суде, сбиты с толку: они обычно знали, где находятся их клиенты — в тюрьме.

Проблема с криком | НАМИ: Национальный альянс по психическим заболеваниям

«Проблема словесных оскорблений в том, что нет доказательств», — поделилась Марта. Она обратилась за помощью с давней депрессией.

«Что значит отсутствие доказательств?» Я спросил ее.

«Когда люди подвергаются физическому или сексуальному насилию, это конкретно и реально. Но словесные оскорбления аморфны.Я чувствую, что если бы я сказала кому-то, что меня оскорбляли, они подумали бы, что я просто жалуюсь, что на меня кричат ​​», — объяснила Марта.

«Это гораздо больше, — подтвердил я.

«Проблема в том, что мои шрамы никто не видит». Она интуитивно знала, что ее депрессия, тревога и глубоко укоренившаяся неуверенность — это раны, возникшие в результате словесных оскорблений, которые она пережила в детстве.

«Я бы хотела, чтобы меня избили», — не раз поделилась Марта. «Я бы чувствовал себя более законным».

Ее заявление преследовало меня, и у меня на глаза навернулись слезы.

Словесные оскорбления — это гораздо больше, чем просто ругань. Марта сказала мне, что тирады ее матери травмируют меня по многим причинам:

• Громкая громкость ее голоса
• Пронзительный тон ее голоса
• Мертвеца посмотреть ей в глаза
• Критическое, пренебрежительное и пренебрежительное выражение лица, из-за которого Марту ненавидели
• Длинная продолжительность — иногда ее мать кричала часами
• Имена и оскорбления — вы избалованные, отвратительные и несчастные
• непредсказуемость того «щелчка переключателя», который превратил ее мать в кого-то другого
• И, пожалуй, хуже всего, отказ от

Частые крики меняют сознание, мозг и тело множеством способов, включая увеличение активности миндалины (эмоционального мозга), повышение уровня гормонов стресса в кровотоке, увеличение мышечного напряжения и многое другое.То, что на нас часто кричат ​​в детстве, меняет то, как мы думаем и чувствуем о себе, даже когда мы становимся взрослыми и уходим из дома. Это потому, что мозг работает в соответствии с нашим опытом — мы буквально слышим голоса наших родителей, кричащие на нас в нашей голове, даже когда их нет рядом.

Исследование привязанности и материнского младенца подтверждает то, что все мы интуитивно знаем: люди чувствуют себя лучше, когда они чувствуют себя в безопасности и неизменно любимы, что означает, среди прочего, уважение. Для многих из нас новостью является то, что мы рождаемся с полностью зрелыми, жестко запрограммированными, основными эмоциями, такими как печаль, страх и гнев.И когда, например, страх постоянно вызывается суровой окружающей средой, например, когда слышно много криков, возникают автоматические физические и эмоциональные реакции, которые вызывают у ребенка травматический стресс. Напряжение в их маленьком мозгу и теле увеличивается из-за всего, что заставляет их чувствовать себя атакованными, включая громкие голоса, сердитые голоса, сердитые глаза, пренебрежительные жесты и многое другое.

Детям лучше, когда они спокойны. Чем спокойнее и связнее воспитатель, тем спокойнее и безопаснее ребенок . И тем полезнее для мозга и тела ребенка. Зная это, все родители могут помнить о некоторых вещах, которые помогут молодому мозгу хорошо развиваться, давая нашим детям возможность чувствовать себя в безопасности.

• Знайте, что у детей есть очень реальные эмоциональные потребности, которые требуют надлежащего ухода. В целом, чем больше будут удовлетворены эти потребности, тем легче ребенку будет сопротивляться жизненным трудностям.
• Изучение основных эмоций поможет вашему ребенку успешно управлять эмоциями.
• Вы можете повлиять на самооценку своего ребенка, проявив доброту, сострадание и любопытство в отношении его разума и мира.
• Когда происходит разрыв отношений, как это часто бывает во время конфликтов, постарайтесь как можно скорее восстановить эмоциональную связь с ребенком.
• Вы можете помочь своему ребенку почувствовать себя в безопасности, позволив ему отделиться от вас и стать самим собой. Затем поприветствуйте их с любовью и связью , даже если вы злитесь или разочарованы их поведением.

Когда вы родитель, нелегко контролировать свой характер или осознавать, когда вы переступили черту словесного оскорбления. Существует скользкая дорожка между строгим соблюдением дисциплины и травмой молодого мозга. Немного осознания имеет большое значение. Осознавая свое поведение, прислушиваясь к своему тону голоса и выбору слов, а также наблюдая за языком своего тела, мы будем держать нас под контролем. Маленькие дети, которые могут вести себя жестко, вызывающе или даже безразлично к нашим действиям, по-прежнему уязвимы для травм.

Наши собственные детские переживания — чудесные, ужасные и все, что между ними — нужно помнить и уважать. И мы все можем стремиться помочь себе и своим семьям развиваться к лучшему: увеличивать лучшие, нежные переживания, которые мы получили в детстве, и уменьшать болезненные. Марта, например, упорно работала, чтобы оправиться от жестокого обращения. Она стремилась развить сострадание к себе и облегчить страдания — необходимые, но сложные аспекты исцеления.

После нескольких лет совместной работы Марта приехала после тяжелого уик-энда и поделилась удивительным опытом.Ссора с матерью заставила ее шататься: «Я сказала себе, мое горе скоро пройдет, и со мной все будет в порядке. Я назвал, подтвердил и почувствовал печаль в моем теле, когда я дал себе сострадание. Проведя время со своими чувствами, я прогулялся по парку и посмотрел на природу. Я чувствовал лучше.»

Гордясь тем, как она теперь могла успокаивать себя, я сказал: «Какой чудесной матерью ты была для себя».

Хилари Джейкобс Хендель, LCSW, является автором Это не всегда депрессия (Random House & Penguin UK) , , книги, которая учит как широкую публику, так и психотерапевтов об эмоциях и о том, как работать с ними, чтобы чувствовать лучше.Она получила степень бакалавра биохимии в Уэслианском университете и степень магистра в Фордхэмском университете. Она сертифицированный психоаналитик, психотерапевт и супервизор AEDP. Она опубликовала статьи в The New York Times и профессиональных журналах. Хендель также был консультантом по психическому здоровью в агентстве AMC Mad Men. Она живет в Нью-Йорке. Для получения дополнительной информации и бесплатных ресурсов по вопросам психического здоровья посетите: https://www.hilaryjacobshendel.com/

Подпишитесь, чтобы прочитать | Файнэншл Таймс

Разумный взгляд на мировой образ жизни, искусство и культуру

• Полезные чтения
• Интервью и отзывы
• Кроссворд FT
• Путешествия, дома, развлечения и стиль

Выберите вашу подписку

Испытание

Попробуйте полный цифровой доступ и узнайте, почему более 1 миллиона читателей подписались на FT

• В течение 4 недель получите неограниченный цифровой доступ премиум-класса к надежным, отмеченным наградами бизнес-новостям FT

Подробнее

Цифровой

Будьте в курсе важных новостей и мнений

• MyFT — отслеживайте самые важные для вас темы
• FT Weekend — полный доступ к материалам выходных
• Приложения для мобильных устройств и планшетов — загрузите, чтобы читать на ходу
• Подарочная статья — делитесь до 10 статьями в месяц с семьей, друзьями и коллегами

Подробнее

ePaper

Цифровая копия печатного издания

с простой навигацией.

• Прочтите печатное издание на любом цифровом устройстве, можно прочитать в любое время или загрузить на ходу
• Доступно 5 международных изданий с переводом на более чем 100 языков
• FT Magazine, журнал How to Spend It и информационные приложения включены
• Доступ к предыдущим выпускам за 10 лет и к архивам с возможностью поиска

Подробнее

Команда или предприятие

Премиум FT.com доступ для нескольких пользователей, с интеграцией и инструментами администрирования

Премиум цифровой доступ, плюс:

• Удобный доступ для групп пользователей
• Интеграция со сторонними платформами и CRM-системами
• Цены, основанные на использовании, и оптовые скидки для нескольких пользователей
• Инструменты управления подпиской и отчеты об использовании
• Единый вход на основе SAML (SSO)
• Специализированный аккаунт и команды по работе с клиентами

Подробнее

Узнайте больше и сравните подписки содержание раскрывается выше

Или, если вы уже являетесь подписчиком

Войти

.