Как научить любить человека: Уроки любви: как научить человека любить

Уроки любви: как научить человека любить

В любви каждый человек видит что-то свое. Для вашего партнера она может быть сокровенным, чем не принято делиться с другими. Вы же считаете, что любовью надо щедро делиться, ведь меньше ее не становится.

То что вы по-разному смотрите на одно явление, вовсе не означает, что партнер черств и не знает, что это за чувство. Таким образом, вы должны думать не как научить человека любить, а как научить его проявлять свою любовь, которая в нем, безусловно, есть.

Дарите любовь, и она вернется вам сторицей

Прежде чем требовать от партнера любви, посмотрите, насколько вы умеете сами отдавать ее, не требуя корыстно ответных действий. Если вы регулярно устраиваете ему праздники, дарите прекрасные ночи, готовите шикарные завтраки, поддерживаете его, это хорошо. Но если в ответ на каждое свое действие вы ждете благодарности, тогда это не любовь.

Кроме любви важно научиться проявлять уважение, а главное — научитесь уважать себя. Если ваш партнер относится к вам пренебрежительно, это как раз проявление низкой вашей самооценки.

Ваш партнер может проявлять любовь иначе

Подумайте, может вы просто не замечаете проявления любви? Представьте на минутку, что вы исчезли из жизни любимого человека. Изменится ли она, или мужчина будет вести себя так же, как и сейчас? Скорее всего, вы увидите, что он многим жертвует ради вас, просто раньше вы этого не замечали.

Например, он очень любит проводить свободное время с друзьями, но чаще всего вечера коротает в вашем обществе. Разве это не проявление любви? Он может терпеть ваши мелкие шалости и капризы, спокойно принимать ваши сумасшедшие идеи по поводу следующих выходных. Но стал ли бы он это делать, если бы вы были ему безразличны? Проанализировав так свои отношения, вы увидите, что просто неблагодарны.

Вода камень точит

Не думайте, что научить любви можно в одночасье — такое только в сказках случается. Будьте готовы терпеливо переносить все неудачи и радоваться самым маленьким сдвигам.

Даже если сейчас кажется, что ваш любимый человек из неподдающихся, вовсе не обязательно, что он не способен любить. Особенно это касается отношения к ребенку. Если у вашего малыша новый папа, не требуйте от своего возлюбленного безоговорочной любви сразу. Ему нужно привыкнуть к чужому ребенку. Со временем у них будут хорошие отношения, главное, чтобы они подружились, а любить вовсе и не обязательно.

К любви через поэзию

Если вам надо достучаться до парня, имейте в виду, что большинство представителей сильного пола очень неравнодушно к стихам. Если он сам пишет или когда-то писал, попросите почитать, обязательно похвалите текст и попросите, чтобы он обязательно продолжил работу на этом поприще. Если человек может писать стихи, это уже говорит о том, что любить он может, просто не знает, как выразить это чувство.

Можно ли научиться любить ближнего, если не знаешь, что такое любовь?

Оглав­ле­ние

Три банк­рота

Как это ни печально при­зна­вать, но неспо­соб­ность любить явля­ется общим диа­гно­зом для всего чело­ве­че­ства. Чтобы убе­диться в этом, совсем не обя­за­тельно загля­ды­вать в душу всем и каж­дому. Даже самый поверх­ност­ный взгляд на исто­рию любого народа, да и на миро­вую исто­рию в целом, при­во­дит к неуте­ши­тель­ному выводу: люди гораздо более склонны оби­жать и мучить друг друга, чем — любить. Войны, рево­лю­ции, кро­ва­вые меж­до­усо­бицы, убий­ства, наси­лие… На этом исто­ри­че­ском фоне сам раз­го­вор о любви к ближ­нему может пока­заться воз­вы­шен­ной идеей, так и не осу­ществ­лен­ной на прак­тике.

Но не одна только исто­рия дает повод к подоб­ному пес­си­мизму. Лите­ра­тура также пред­став­ляет нам целый ряд героев, чья неспо­соб­ность любить явля­ется их глав­ной худо­же­ствен­ной харак­те­ри­сти­кой. Тут и моло­дой повеса Евге­ний Онегин, с холод­ной лег­ко­стью отверг­ший искрен­нее и чистое чув­ство про­вин­ци­аль­ной девушки, а после невесть с чего вдруг застре­лив­ший своего луч­шего друга. Тут и отваж­ный Гри­го­рий Алек­сан­дро­вич Печо­рин, с помо­щью нехит­рой, но подлой интриги похи­тив­ший несчаст­ную чер­кес­скую княжну, кото­рая надо­ела ему спустя четыре месяца и вынуж­дена была жизнью запла­тить за роман­ти­че­ские забавы ску­ча­ю­щего иска­теля при­клю­че­ний.

Но если отсут­ствие спо­соб­но­сти к любви у этих двух героев рус­ской лите­ра­туры еще можно как-то попы­таться объ­яс­нить схо­же­стью их харак­те­ров и общей наклон­но­стью к скуке, то третий пер­со­наж, кото­рого бы хоте­лось упо­мя­нуть в этой связи, напрочь выва­ли­ва­ется из подоб­ного объ­яс­не­ния. Жиз­не­ра­дост­ный про­хин­дей Остап Бендер — кипу­чий, дея­тель­ный и не склон­ный к рефлек­сии — в отно­ше­ниях с жен­щи­нами, как это ни странно, в точ­но­сти повто­ряет «подвиги» своих лите­ра­тур­ных пред­ше­ствен­ни­ков, упо­мя­ну­тых выше. Сна­чала, подобно Печо­рину (влю­бив­шему в себя Мери, а затем бро­сив­шему ее), вели­кий ком­би­на­тор позорно убе­гает от полю­бив­шей его дочери ста­рого ребус­ника, а после (как и опом­нив­шийся к концу романа Онегин) без­успешно пыта­ется напом­нить остав­лен­ной им девушке о ее былой любви.

Два самых извест­ных лите­ра­тур­ных мелан­хо­лика и весе­лый жулик ока­за­лись уди­ви­тельно похожи в своей неспо­соб­но­сти любить. В чем же тут дело? Почему столь разные типы людей в важ­ней­шей сфере своего бытия ока­зы­ва­ются так оди­на­ково и фатально несо­сто­я­тель­ными?

Рас­суж­дать об этом с раз­лич­ных точек зрения можно довольно долго. Однако если обра­титься к хри­сти­ан­ству, ответ на такой вопрос найти совсем несложно.

Как теряют любовь

В Еван­ге­лии Хри­стос ясно гово­рит, что потеря любви явля­ется прямым след­ствием укло­не­ния чело­века от испол­не­ния запо­ве­дей Божиих: по при­чине умно­же­ния без­за­ко­ния, во многих охла­деет любовь (Мф. 24:12). Очень важно понять, что само слово «без­за­ко­ние» в отно­ше­нии запо­ве­дей имеет не юри­ди­че­ский смысл по прин­ципу: ты нару­шил закон, Бог тебя за это нака­жет. Хри­сти­ан­ство гово­рит совсем о другом, духов­ном законе, кото­рый пра­виль­нее было бы сопо­ста­вить с зако­нами физики, химии, био­ло­гии и любой другой есте­ствен­ной науки. Ведь если чело­век, нару­шая законы соб­ствен­ной при­роды, попы­та­ется сесть на рас­ка­лен­ную плиту, лиз­нуть железо на морозе или выпить серной кис­лоты, то вряд ли кому-либо придет в голову назвать печаль­ные, но вполне есте­ствен­ные послед­ствия такого без­за­ко­ния — нака­за­нием Божиим. То же самое про­ис­хо­дит, когда чело­век пре­не­бре­гает духов­ными зако­нами своего бытия. В сущ­но­сти, все запо­веди Еван­ге­лия как раз и явля­ются такими зако­нами, а вовсе не какими-то фор­маль­ными и внеш­ними по отно­ше­нию к чело­веку тре­бо­ва­ни­ями. Нет, в запо­ве­дях Гос­подь лишь откры­вает нам прин­ципы здо­ро­вого суще­ство­ва­ния нашей духов­ной при­роды, некую норму чело­веч­но­сти, при соблю­де­нии кото­рой чело­век не будет вре­дить соб­ствен­ному есте­ству. Ну, в самом деле, разве вызо­вет у кого-то про­тест утвер­жде­ние о том, напри­мер, что зависть или обида нано­сят вред, и прежде всего — самому завист­нику или оби­жен­ному? Или что гнев­ли­вый чело­век сам себе уко­ра­чи­вает жизнь? Да любая, даже самая дале­кая от хри­сти­ан­ства пси­хо­ло­ги­че­ская школа без­ого­во­рочно под­твер­дит сего­дня истин­ность этих мыслей! Поэтому слова «грех» и «без­за­ко­ние» в Еван­ге­лии озна­чают нару­ше­ние прин­ци­пов нор­маль­ного чело­ве­че­ского суще­ство­ва­ния, кото­рое неиз­бежно влечет за собой стра­да­ние, раз­ру­ше­ние, смерть.

В общем-то, все запо­веди лишь выяв­ляют раз­лич­ные грани глав­ного при­зыва Еван­ге­лия, кото­рый, навер­ное, изве­стен любому куль­тур­ному чело­веку — любите друг друга (Ин. 34:13). Ведь на того, кого любишь, не ста­нешь гне­ваться, ему не будешь зави­до­вать, про­стишь ему любую обиду и нико­гда не ста­нешь его осуж­дать. Таким обра­зом, в запо­ве­дях изло­жены не какие-то отвле­чен­ные истины — пускай и воз­вы­шен­ные, — а прин­ципы дея­тель­ного про­яв­ле­ния той самой любви, кото­рой нам так не хва­тает в нашей жизни. Но что же про­ис­хо­дит, если чело­век нару­шает эти прин­ципы? Об этом нетрудно дога­даться по нехит­рой ана­ло­гии: а что бывает, когда чело­век нару­шает законы физики и пыта­ется раз­жечь костер посиль­нее, усердно поли­вая его водой? Ответ оче­ви­ден: огонь погас­нет. Ровно то же самое про­ис­хо­дит и с любо­вью в серд­цах тех людей, кото­рые нормой своей жизни сде­лали нару­ше­ние закона любви, то есть — грех.

И если вни­ма­тельно рас­смот­реть лите­ра­тур­ные исто­рии жизни Оне­гина, Печо­рина и Остапа Бен­дера, то при­чину их неспо­соб­но­сти к любви уви­деть совсем несложно.

Так, по словам Пуш­кина, бедный Евге­ний самые чистые и есте­ствен­ные порывы моло­до­сти потра­тил на сомни­тель­ные похож­де­ния и бес­ко­неч­ные любов­ные интрижки:

Он в первой юности своей
Был жерт­вой бурных заблуж­де­ний
И необуз­дан­ных стра­стей.

За восемь лет такой бес­по­ря­доч­ной жизни Онегин довел себя до весьма печаль­ного состо­я­ния, когда жен­щина пере­стала быть для него тайной, желан­ной целью и радост­ным откры­тием:

В кра­са­виц он уж не влюб­лялся,
А воло­чился как-нибудь;
Отка­жут — мигом уте­шался;
Изме­нят — рад был отдох­нуть.
Он их искал без упо­е­нья,
А остав­лял без сожа­ле­нья,
Чуть помня их любовь и злость.

Еще страш­нее выгля­дит внут­рен­няя жизнь Печо­рина, вернее, то, что он сам сделал с этой своей жизнью. Ведь не так уж и лице­ме­рит Гри­го­рий Алек­сан­дро­вич, когда, рису­ясь перед княж­ной Мери, про­го­ва­ри­вает свое жиз­нен­ное кредо: «Я был готов любить весь мир, — никто меня не понял: и я выучился нена­ви­деть». Здесь герой честно при­знает любовь ко всему миру — нор­маль­ным состо­я­нием здо­ро­вого, неис­пор­чен­ного чело­века. Правда, вину за утрату этого своего здо­ро­вого состо­я­ния Печо­рин пыта­ется пол­но­стью пере­ло­жить на окру­жа­ю­щих. Но путь этот тупи­ко­вый и бес­плод­ный. Ведь если мою душу иска­ле­чили другие люди, то, значит, и при­во­дить ее в поря­док должен не я, а они. Соб­ственно, именно такой вывод и делает лер­мон­тов­ский герой: «…если б все меня любили, я в себе нашел бы бес­ко­неч­ные источ­ники любви». Поста­вив спо­соб­ность к любви в зави­си­мость от нрав­ствен­но­сти окру­жа­ю­щих, «герой нашего вре­мени» пол­но­стью отсек для себя воз­мож­ность исце­ле­ния и пришел в поис­тине ужас­ное состо­я­ние, когда стра­да­ния дру­гого чело­века, да и сама жизнь его ста­но­вятся лишь заба­вой, топ­ли­вом для эмоций, хоть как-то тере­бя­щих его ледя­ное сердце: «А ведь есть необъ­ят­ное насла­жде­ние в обла­да­нии моло­дой, едва рас­пу­стив­шейся души! Она как цветок, кото­рого лучший аромат испа­ря­ется навстречу пер­вому лучу солнца; его надо сорвать в эту минуту и, поды­шав им досыта, бро­сить на дороге: авось кто-нибудь под­ни­мет! Я чув­ствую в себе эту нена­сыт­ную жад­ность, погло­ща­ю­щую все, что встре­ча­ется на пути; я смотрю на стра­да­ния и радо­сти других только в отно­ше­нии к себе, как на пищу, под­дер­жи­ва­ю­щую мои душев­ные силы. Сам я больше не спо­со­бен безум­ство­вать под вли­я­нием стра­сти; често­лю­бие у меня подав­лено обсто­я­тель­ствами, но оно про­яви­лось в другом виде, ибо често­лю­бие есть не что иное, как жажда власти, а первое мое удо­воль­ствие — под­чи­нять моей воле все, что меня окру­жает; воз­буж­дать к себе чув­ство любви, пре­дан­но­сти и страха — не есть ли первый при­знак и вели­чай­шее тор­же­ство власти? Быть для кого-нибудь при­чи­ною стра­да­ний и радо­стей, не имея на то ника­кого поло­жи­тель­ного права, — не самая ли это слад­кая пища нашей гор­до­сти? А что такое сча­стье? Насы­щен­ная гор­дость».

Сча­стье — как насы­щен­ная гор­дость! Бедный Печо­рин… Если бы он только знал, что гор­дость в прин­ципе нена­сы­ща­ема и нико­гда не удо­вле­тво­рится тем состо­я­нием, в кото­ром нахо­дится чело­век, сколь бы высоко он ни воз­несся! По учению Церкви, нет более страш­ного нару­ше­ния закона любви, чем гор­дость, медной стеной отде­ля­ю­щая чело­века от всего мира, от других людей и от Самого Бога. Чтобы убе­диться в истин­но­сти этого утвер­жде­ния, доста­точно просто пере­чи­тать страш­ные строки из днев­ника Печо­рина, при­ве­ден­ные выше.

Ну а неуто­ми­мый охот­ник за денеж­ными зна­ками Остап Бендер лишил себя спо­соб­но­сти к любви иным мето­дом, не менее раз­ру­ши­тель­ным, чем блуд или гор­дость. На что же этот сим­па­тич­ный лите­ра­тур­ный герой потра­тил весь пыл своей энер­гич­ной натуры, куда упо­тре­бил таланты, кото­рыми так щедро наде­лили его авторы? Об этом лучше всего сказал сам вели­кий ком­би­на­тор в пре­тен­ци­оз­ной эпи­та­фии самому себе: «Он любил и стра­дал. Любил деньги и стра­дал от их недо­статка». Вполне откро­вен­ный и точный диа­гноз. Любовь к день­гам в хри­сти­ан­ской тра­ди­ции носит назва­ние среб­ро­лю­бия. А о том, какую раз­руху про­из­во­дит среб­ро­лю­бие в душе чело­века, прямо ска­зано в одном из посла­ний апо­стола Павла: А жела­ю­щие обо­га­щаться впа­дают в иску­ше­ние и в сеть и во многие без­рас­суд­ные и вред­ные похоти, кото­рые погру­жают людей в бед­ствие и пагубу; ибо корень всех зол есть среб­ро­лю­бие, кото­рому пре­дав­шись, неко­то­рые… сами себя под­вергли многим скор­бям (1Тим 6:9–10).

В эту корот­кую цитату пол­но­стью укла­ды­ва­ется вся тра­ги­ко­ми­че­ская исто­рия не только Остапа Бен­дера, но и многих других. Исто­рия людей, кото­рые в погоне за день­гами рас­тра­тили свои мно­го­чис­лен­ные спо­соб­но­сти и энер­гию моло­до­сти, не создали семьи, не при­об­рели друзей… Ведь даже деньги, кото­рые Бендер в конце концов сумел полу­чить, не согрели его душу и не при­несли сча­стья. Потому что не может стать счаст­ли­вым тот, кто не спо­со­бен любить.

Конечно, все эти герои не более чем плод писа­тель­ской фан­та­зии. Но ведь в том и при­тя­га­тель­ность насто­я­щей лите­ра­туры, что в обра­зах вымыш­лен­ных героев она пока­зы­вает нам такие состо­я­ния чело­ве­че­ской души, на кото­рые уже вполне реально отзы­ва­ется наше сердце, наша совесть, наш жиз­нен­ный опыт. И если быть с собой до конца чест­ным, то многое из того, что лишило любви Оне­гина, Печо­рина и Остапа Бен­дера, мы в той или иной мере найдем и в своей жизни.

Как живот­ное или — как Бог?

«Нет попут­ного ветра для того, кто не знает, в какую гавань он хочет при­плыть», — когда-то сказал Мон­тень. К сожа­ле­нию, этот тезис как нельзя более уме­стен в раз­го­воре о любви в слу­чаях, когда под этим словом под­ра­зу­ме­ва­ется все что угодно: бурная страсть, физи­че­ское вле­че­ние, мимо­лет­ная сим­па­тия или просто какое-то неопре­де­лен­ное том­ле­ние в душе. Учиться любви, имея о ней столь смут­ные пред­став­ле­ния, — столь же небла­го­дар­ный труд, как раз­га­ды­вать кросс­ворд, в кото­ром отсут­ствуют не только ответы, но и вопросы.

В целом слово «любовь» ассо­ци­и­ру­ется у совре­мен­ного чело­века с некими бур­ными пере­жи­ва­ни­ями, радо­стью или сле­зами, тре­пе­том и зами­ра­нием сердца, одним словом — с силь­ным эмо­ци­о­наль­ным вол­не­нием. И дей­стви­тельно, тот, кто хоть одна­жды был влюб­лен, знает это состо­я­ние, когда в люби­мом чело­веке вдруг сосре­до­та­чи­ва­ется весь смысл твоего суще­ство­ва­ния. Но куда же дева­ется это вол­не­ние стра­стей спустя неко­то­рое, иногда совсем непро­дол­жи­тель­ное время? Почему так часто со скан­да­лом делят иму­ще­ство муж и жена, кото­рые еще совсем недавно жить не могли друг без друга?

Жизнь очень слож­ная штука, но все же, навер­ное, не послед­нюю роль в таких разо­ча­ро­ва­ниях и семей­ных драмах играет как раз непра­виль­ное пони­ма­ние людьми важ­ней­шего вопроса: что такое любовь? Ведь если пони­мать любовь как эмоцию, то неиз­бежно при­дется при­знать, что, подобно всем прочим чув­ствам, она очень измен­чива, неустой­чива и зави­сима от мно­же­ства внеш­них и внут­рен­них фак­то­ров нашей жизни. Не выспался — и уже не до чувств. Переел — снова не до них. Пас­мур­ная погода за окном, боль­ной зуб, слу­чайно ска­зан­ное слово, косой взгляд, паде­ние уровня сахара в крови — все эти вещи, как и вели­кое мно­же­ство других, здесь не назван­ных, посто­янно влияют на наши чув­ства. И если ста­вить свою любовь к ближ­нему в зави­си­мость от мно­го­об­раз­ных обсто­я­тельств жизни, то сохра­нить такую любовь-эмоцию ока­жется неве­ро­ятно труд­ной зада­чей.

К тому же эта любовь обла­дает одной не очень сим­па­тич­ной харак­те­ри­сти­кой: нам свой­ственно испы­ты­вать ее либо к тем, с кем хорошо нам, либо к тем, кому хорошо с нами. Но стоит даже при­ят­ному нам чело­веку выра­зить хотя бы легкое недо­воль­ство в наш адрес, как сразу же вместо любви к нему в душе вспы­хи­вают совсем другие эмоции. А уж если мы узнаем, будто этот чело­век сделал нам какую-нибудь откро­вен­ную гадость — тут уж только дер­жись! Тогда начи­на­ется такая «любовь», кото­рая для несчаст­ной бес­при­дан­ницы Ларисы Огу­да­ло­вой закан­чи­ва­ется при­го­во­ром: «Так не доста­вайся ж ты никому!» и пулей в сердце, для пылкой Кармен — ножом в груди, а для Дез­де­моны — смер­тью от рук рев­ни­вого мужа. В общем, с люби­мыми, кото­рые вместо удо­воль­ствия начали достав­лять неудоб­ства, очень часто все про­ис­хо­дит по схеме извест­ной фольк­лор­ной исто­рии, когда некий хозяин любил свою собаку лишь до тех пор, пока она не съела у него кусок мяса. Можно было бы, конечно, спи­сать все эти печаль­ные собы­тия на бурную фан­та­зию дра­ма­тур­гов, да вот беда — реаль­ные уго­лов­ные хро­ники всех газет мира во все вре­мена пере­пол­нены подоб­ными тра­ге­ди­ями.

Именно такую любовь, све­ден­ную к эмоции, Хри­стос реши­тельно отвер­гает, говоря уче­ни­кам: …если вы будете любить любя­щих вас, какая вам награда? Не то же ли делают и мытари? (Мф 5:46).

Любовь-эмоция почти не отли­ча­ется от инстинк­тов живот­ного. Поэтому нормой чело­ве­че­ской любви Хри­стос объ­яв­ляет нечто неиз­ме­римо более высо­кое и тре­бу­ю­щее от людей суще­ствен­ного воле­вого и нрав­ствен­ного усилия: Вы слы­шали, что ска­зано: люби ближ­него твоего и нена­видь врага твоего. А Я говорю вам: любите врагов ваших, бла­го­слов­ляйте про­кли­на­ю­щих вас, бла­го­тво­рите нена­ви­дя­щим вас и моли­тесь за оби­жа­ю­щих вас и гоня­щих вас, да будете сынами Отца вашего Небес­ного, ибо Он пове­ле­вает солнцу Своему вос­хо­дить над злыми и доб­рыми и посы­лает дождь на пра­вед­ных и непра­вед­ных (Мф. 5:43-45).

Но любить своего врага, руко­вод­ству­ясь эмо­ци­ями и чув­ствами, уже не полу­чится, поскольку чув­ства эти будут прямо про­ти­во­по­лож­ными любви. И здесь кро­ется одно из глав­ных отли­чий любви хри­сти­ан­ской от всех прочих ее пони­ма­ний и трак­то­вок: еван­гель­ская любовь обя­за­тельно пред­по­ла­гает жерт­вен­ность. А жерт­вой в данном случае должен стать отказ от таких есте­ствен­ных чело­ве­че­ских чувств, как непри­язнь и отвра­ще­ние, кото­рые мы обычно испы­ты­ваем к своим врагам. Заня­тие это нелег­кое и даже болез­нен­ное, но ведь и цель его без­мерно высока: упо­до­биться в любви уже не живот­ному, но — Богу.

«Про­блема рас­ши­рен­ного эго­изма»

Ну вот, похоже, и най­дены нужные слова: любовь — как жерт­вен­ность, спо­соб­ность к само­от­даче. Каза­лось бы, вот оно — хри­сти­ан­ское пони­ма­ние любви! Но и тут нас под­сте­ре­гают скры­тые опас­но­сти. Ока­зы­ва­ется, жерт­вен­ность вполне воз­можна и при отсут­ствии любви к ближ­нему. Не зря ведь апо­стол Павел предо­сте­ре­гает хри­стиан от подоб­ного пере­коса в вос­при­я­тии Еван­ге­лия: если я раздам все имение мое и отдам тело мое на сожже­ние, а любви не имею, нет мне в том ника­кой пользы (1Кор.13:3).

Воз­ни­кает зако­но­мер­ный вопрос: а что же, соб­ственно, может стать для меня при­чи­ной само­по­жерт­во­ва­ния, если не моя любовь к ближ­нему? Ответ на это — тема для отдель­ного боль­шого раз­го­вора, поэтому огра­ни­чимся здесь лишь одним его аспек­том, кото­рый можно было бы условно назвать «про­бле­мой рас­ши­рен­ного эго­изма».

Дело в том, что, вкла­ды­ва­ясь в объект своей любви, отда­вая ему силы, время, жерт­вуя ради него какими-то удо­воль­стви­ями, чело­век поти­хоньку начи­нает любить в нем именно этот свой вклад, а точнее — себя самого в люби­мом. В итоге полу­ча­ется такая вот рас­ши­рен­ная любовь к себе, пусть даже в нее будут вклю­чены мой муж или моя жена, мои дети, моя собака. Но в центре подоб­ного отно­ше­ния всегда будет этот зло­счаст­ный общий зна­ме­на­тель — «мое». Такая любовь может пре­вра­титься в гор­дость, отде­ля­ю­щую нас и наших люби­мых от осталь­ного мира и уни­чи­жа­ю­щую все, что нахо­дится за этой гра­ни­цей.

Убе­ди­тель­ный пример такого рас­ши­рен­ного эго­изма, при­ни­ма­е­мого за любовь, можно уви­деть в зна­ме­ни­той сказке фран­цуз­ского писа­теля Экзю­пери, когда Малень­кий принц объ­яс­нял ничей­ным розам, в чем их отли­чие от его люби­мого цветка: «Вы ничуть не похожи на мою розу. Вы еще ничто… Вы кра­си­вые, но пустые. Ради вас не захо­чется уме­реть. Конечно, слу­чай­ный про­хо­жий, погля­дев на мою розу, скажет, что она точно такая же, как вы. Но мне она дороже всех вас. Ведь это ее, а не вас я поли­вал каждый день. Ее, а не вас накры­вал стек­лян­ным кол­па­ком. Ее заго­ра­жи­вал ширмой, обе­ре­гая от ветра… Я слушал, как она жало­ва­лась и как хва­стала, я при­слу­ши­вался к ней, даже когда она умол­кала. Она — моя».

Логика Малень­кого принца здесь пре­дельно ясна: чем больше самого себя вкла­ды­ва­ешь в то, что любишь, тем больше осно­ва­ний счи­тать это своим. А все осталь­ное можно спо­койно счи­тать «ничем», поскольку оно ведь еще ничье. Неуди­ви­тельно, что бедные розы сму­ти­лись, услы­шав эту декла­ра­цию любви-соб­ствен­но­сти. Конечно, Малень­кий принц — уди­ви­тельно свет­лый и добрый герой, пожа­луй, даже один из самых свет­лых во всей миро­вой лите­ра­туре. Но в данном случае его пони­ма­ние любви, к сожа­ле­нию, не очень сильно отли­ча­ется от жиз­нен­ной фило­со­фии гене­раль­ского ден­щика — пер­со­нажа одного из очер­ков Н. Лес­кова. Этот денщик делил все чело­ве­че­ство на две нерав­ные части: к одной он отно­сил себя и своего барина, к другой — всю прочую «сво­лочь». Подоб­ным обра­зом и любовь-соб­ствен­ность застав­ляет чело­века авто­ма­ти­че­ски делить весь мир на «мы» и «они». И тогда, чем бы он ни жерт­во­вал во имя подоб­ной любви, эта жертва неиз­бежно будет при­не­сена им лишь себе самому.

Хри­сти­ан­ство пред­по­ла­гает совер­шенно иной прин­цип отно­ше­ния к окру­жа­ю­щим, когда осно­ва­нием для любви к ближ­нему явля­ется вовсе не наша соб­ствен­ная мера жерт­вен­но­сти по отно­ше­нию к нему, а без­мер­ность жертвы Христа за все чело­ве­че­ство. Чтобы эта мысль стала более понят­ной, можно рас­смот­реть ее на при­мере отно­ше­ния героя сказки Экзю­пери к чужим розам. Малень­кий принц по-детски наивно опре­де­лил их как «ничто», поста­вив ничьим цветам в упрек тот факт, что ради них еще никто ничем не пожерт­во­вал[*]. Но хри­сти­ане знают, что Хри­стос постра­дал за каж­дого чело­века, а сле­до­ва­тельно: каждый из людей — Его, потому что для Бога нет бес­при­зор­ных цветов. Хри­сти­ане при­званы в каждом чело­веке видеть Христа и почи­тать в любом слу­чай­ном встреч­ном образ Божий. При таком миро­воз­зре­нии раз­де­ле­ние людей на своих и чужих по какому-либо при­знаку ста­но­вится попро­сту невоз­мож­ным. Вот как пишет об этой «нераз­бор­чи­во­сти» хри­сти­ан­ской любви свя­ти­тель Игна­тий Брян­ча­ни­нов: «И сле­пому, и про­ка­жен­ному, и повре­жден­ному рас­суд­ком, и груд­ному мла­денцу, и уго­лов­ному пре­ступ­нику, и языч­нику окажи почте­ние как образу Божию. Что тебе до их немо­щей и недо­стат­ков! Наблю­дай за собою, чтобы тебе не иметь недо­статка в любви».

Любовь — не эмоция

На рас­стро­ен­ном рояле даже самый выда­ю­щийся испол­ни­тель всех времен и наро­дов не сможет толком сыг­рать и баналь­ного «Чижика-пыжика». Все его мастер­ство, весь обшир­ный репер­туар, экс­прес­сия и выра­зи­тель­ность игры ока­жутся бес­по­лез­ными, если инстру­мент не будет долж­ным обра­зом настроен. То же самое вполне спра­вед­ливо и в отно­ше­нии чело­ве­че­ской души: она тоже нуж­да­ется в пра­виль­ной настройке, без кото­рой все наши мысли, слова и дей­ствия могут ока­заться фаль­ши­выми.

Хри­сти­ан­ская любовь к ближ­нему — это не чув­ство, и даже не дей­ствие, а именно такая настройка, а вернее, устро­е­ние чело­ве­че­ской души, когда в ней живет посто­ян­ная готов­ность отне­стись к любому чело­веку, как к Самому Христу. Ведь в хри­сти­ан­стве дистан­ция между этикой в отно­ше­ниях с Богом и этикой меж­че­ло­ве­че­ских отно­ше­ний прак­ти­че­ски све­дена к нулю сло­вами Христа: так как вы сде­лали это одному из сих бра­тьев Моих мень­ших, то сде­лали Мне (Мф. 25:40). Каждый чело­век, как бы ни был он плох и непри­я­тен нам, при­зван к бытию Богом, любим Им, несет в себе Его образ. И для жела­ю­щих испол­нить хри­сти­ан­скую запо­ведь о любви к ближ­нему прежде всего необ­хо­димо так настро­ить свои ум и сердце, чтобы в любом чело­веке за всеми его инди­ви­ду­аль­ными несо­вер­шен­ствами видеть этот образ Божий, пом­нить о том, что он — такое же люби­мое Богом созда­ние, как и ты сам. Лишь на почве подоб­ного устро­е­ния души спо­собна про­расти та любовь, о кото­рой гово­рит Еван­ге­лие. Прак­ти­че­ский же рецепт такой настройки можно уви­деть в тво­ре­ниях святых отцов, всю свою жизнь упо­тре­бив­ших на осво­е­ние этой непро­стой науки — любить ближ­него.

«Воз­да­вай почте­ние ближ­нему как образу Божию — почте­ние в душе твоей, неви­ди­мое для других, явное лишь для сове­сти твоей. Дея­тель­ность твоя да будет таин­ственно сооб­разна твоему душев­ному настро­е­нию. Воз­да­вай почте­ние ближ­нему, не раз­ли­чая воз­раста, пола, сосло­вия, — и посте­пенно начнет являться в сердце твоем святая любовь. При­чина этой святой любви — не плоть и кровь, не вле­че­ние чувств, — Бог», — гово­рит свя­ти­тель Игна­тий (Брян­ча­ни­нов).

В чем же на деле должно быть выра­жено такое душев­ное устро­е­ние, объ­яс­няет другой святой — авва Доро­фей: «Не делай зла ближ­нему, не огор­чай его, не кле­вещи, не зло­словь, не уни­чи­жай, не укоряй, и таким обра­зом нач­нешь после мало-помалу и добро делать брату своему, утешая его сло­вами, состра­дая ему или давая ему то, в чем он нуж­да­ется; и так, под­ни­ма­ясь с одной сту­пени на другую, достиг­нешь с помо­щью Божией и верха лест­ницы. Ибо, мало-помалу помо­гая ближ­нему, ты дой­дешь до того, что ста­нешь желать и пользы его, как своей соб­ствен­ной, и его успеха, как своего соб­ствен­ного. Сие и значит воз­лю­бить ближ­него своего, как самого себя».

Вот, соб­ственно, и  все. Нетрудно уви­деть, что ника­ких  сверхъ­есте­ствен­ных ухищ­ре­ний и неис­пол­ни­мых тре­бо­ва­ний здесь нет. И прежде всего нужно научиться так любить самых близ­ких своих людей — мужа, жену, детей, роди­те­лей… Не потому, конечно, что они — наши род­ствен­ники. Просто именно с ними мы обща­емся гораздо больше, чем с осталь­ным чело­ве­че­ством, и где же еще осва­и­вать хри­сти­ан­скую любовь к ближ­нему, как не в соб­ствен­ной семье? Глупо учиться любви к врагам, так и не научив­шись любить свою бабушку.

Конечно, в при­ве­ден­ных  здесь цита­тах отцов опи­сано  лишь самое начало стя­жа­ния любви к ближ­нему. Путь же ее совер­шен­ство­ва­ния бес­ко­не­чен, поскольку чело­век при­зван упо­до­биться в ней Самому Богу. Но без этого дра­го­цен­ного начала весь осталь­ной путь ока­жется для нас без­на­дежно закрыт.

---

При­ме­ча­ние:

журнал «Фома»

5 способов научиться любить по-настоящему

Слово «любовь» используется, возможно, чаще, чем необходимо. Мы все хотим делиться любовью, получать любовь, чувствовать себя любимыми. Это движущая сила в нашей жизни. Но само слово имеет так много разных версий и оттенков, что его смысл стал довольно субъективным: «Если ты меня любишь, ты сделаешь то, о чем я прошу…». Мы постоянно находим способы измерить чью-то любовь – и нашу собственную – и использовать это в своих интересах. Любовь используется как прикрытие для страха, неуверенности, пустоты и глубоких проблем, которые нам еще предстоит решить внутри себя. Мы настолько далеки от реального смысла любви, что не всегда знаем, что это такое?

Не волнуйтесь: никогда не поздно научиться любить по-настоящему!

1. Примите целое. Любить кого-то – это принять его полностью вместе со всеми недостатками. Любовь не стремится к изменениям и ничего не требует. Она бескорыстна. Любовь воспринимает человека в цельности, и её задача – это не судить. Любовь – это безопасное, теплое и гостеприимное место для вашего избранника. Если вы пытаетесь изменить кого-то или ищете способы манипулировать, чтобы получить то, что хотите, это уж точно не та любовь, о которой мы говорим. Попытайтесь понять, что действительно происходит. Спросите себя, почему вы хотите изменить этого человека? Затем спросите себя снова. И снова. Например, если ваш ответ «Я хочу изменить его, потому что мне не нравится, как он делает то-то и то-то», тогда спросите себя: «Почему мне это не нравится?» Если ваш ответ: «Потому что это меня смущает», тогда спросите себя, почему это вас смущает. Может оказаться, что вы на самом деле хотите не менять другого человека, а избежать собственного дискомфорта.

2. Поддерживайте и лелейте. Любовь – это поддержка, поощрение и мотивация стать еще лучше. Иногда это означает держать зеркало перед другим человеком, чтобы помочь ему видеть себя. Любовь стимулирует и способствует росту и развитию. Если вам трудно поддерживать кого-то, спросите себя, почему? Снова задайте себе три вопроса. Эти вопросы – это отличный способ узнать себя. А ответы – прекрасная возможность найти скрытые страхи, а также ограничивающие вас убеждения и качества, требующие работы над собой. Так что вы сможете еще и разобраться в себе, взглянув на то, как вы относитесь к другим людям, особенно к тем, кого вы любите.

3. Выучите язык Любви. Любовь – это противоположность страху. Любовь – это умение отдавать, а не брать. Любовь спрашивает: «Что я могу сделать для вас?», а страх (или отсутствие любви) задает вопрос: «Что я получу от этого?» Любовь можно описать как полученный дар. Вы дорожите им, гордитесь им, цените его красоту. Этот дар – другой человек. Любовь уважает его и всегда стремится защищать, оберегать и помогать развитию. Любовь разговаривает мягко и нежно. Если вы обнаруживаете, что вы кричите, насмехаетесь, манипулируете или действуете агрессивно в отношении того, кого любите, спросите себя, как вы можете изменить эту поведенческую модель. Когда вы начали её применять? Рассматриваете ли вы её как защитный механизм? Зная, что любовь означает уязвимость и открытость, какими другими способами вы можете достучаться до другого человека, не заставляя его чувствовать себя плохо?

4. Любовь подразумевает умение отпускать. Часто, когда вы кого-то любите, вам приходится принимать очень трудные решения для общего блага. Бывают ситуации, когда отпустить человека – это самая лучшая вещь, которую вы можете сделать для него. И для этого требуется мужество и настоящая любовь. Необходимость отпустить непременно вызовет в вас всевозможные эмоции и страхи. Найдите способ сделать это проще, спросив себя, каков корень этого страха. Это привязанность? Если да, то какой смысл вы придавали отношениям, от которых так трудно отказаться? Какими способами можно себя исцелить, зная, что человека просто необходимо все же отпустить?

5. Настоящая любовь начинается внутри. Любовь к себе – это первое требование, если вы хотите научиться любить кого-то другого. Вам нужно беречь себя, питать свое тело и душу и ощущать себя счастливой. Если вы начнете сдаваться и рассыпаться на части, вы не сможете никого любить. Если бы вы относились к другим так, как вы относитесь к себе, хотели бы они быть рядом с вами? Примите себя полностью и безраздельно, поддерживайте, холите и лелейте себя. В конце концов, станьте своим собственным поклонником! А также научитесь отпускать людей, места или вещи, которые больше ничего не значат в вашей жизни!

Текст: Flytothesky.ru

Поделитесь постом с друзьями!

Как научиться любить людей ☒ Как полюбить человека

Как научиться любить людей? — с таким вопросом все чаще обращаются к психологам. Как искренне принимать, уважать, выстраивать доверительные отношения, возвращать мир и любовь в семью?

От общения с другими людьми мы можем испытывать как нестерпимые страдания, так и великое наслаждение. Каждый из нас хоть раз в жизни вкусил это счастье, когда был влюблен и ощущал взаимность. Но как полюбить начальника, который спускает на тебя пар? Или мужа, который поднимает руку? Или ребенка, который грубит и не слушается? Стремишься искренне любить людей, а они только ранят в самое сердце.

Все ли советы одинаково полезны?

Главное, выбрать верный путь. Не все рекомендации работают в реальной жизни. Давайте рассмотрим некоторые советы из просторов интернета.

Совет 1: записывайте достоинства других людей, принимайте их недостатки

Сказать легко, а как реализовать этот совет? Ведь достоинства и недостатки других людей мы определяем в сравнении с собой. Это некорректно. Значит, необходимо знать, как устроена психика другого человека, определять психические свойства, их степень развитости и реализации.

Противоположные нам свойства часто принимаются как недостатки, но это не так. Например, не понимая природных особенностей своего мужа, жена будет критиковать его за медлительность, дотошность, отсутствие амбиций. Мужа будет раздражать ее склонность к переменам, быстрота, поверхностность. А когда супруги понимают, что их свойства врожденные, и они их не выбирали, то ситуация меняется. Легче понять и принять другого, увидеть всю картину целиком.

Совет 2: выражайте чувства, улыбайтесь и обнимайте людей

Другим людям и нам самим не нужны наигранные чувства и натянутая улыбка. Только внутренняя радость из души способна затронуть и наполнить другого человека.

Дело в том, что наши состояния «пахнут». Мы неосознанно считываем этот запах, то есть феромоны. Никакая улыбка, объятия не скроют запах неприязни, страха, зависти, напряжения.

Улыбаться, выражать чувства, излучать хорошее настроение можно естественным образом. Когда проходят ложные установки, обида, страхи, спадают все плохие состояния, человек преображается.

Совет 3: повторять фразы о любви к людям несколько раз в день

Любые аффирмации, убеждения работают на уровне сознания. А наше поведение управляется бессознательным.

Можно сколько угодно убеждать себя в любви к людям, а в реальной жизни всплывают бессознательные реакции: неприязнь, раздражение, страхи. Это последствия пережитых ранее и вытесненных в подсознание травм, страхов, ложных убеждений, душевных ран от слов. Сложно увидеть что-то хорошее, когда у самого на душе черно.

 

Рассмотрим основные барьеры, которые мешают нам полюбить другого, понять и принять:

1. Страхи. Они мешают чувствовать себя в безопасности и доверять другим людям. Люди со зрительным вектором — эмоциональные и впечатлительные. Основная эмоция — страх смерти, который может преобразоваться в сострадание, сопереживание и любовь к другим людям. Если этого не происходит, то страх смерти делает человека пугливым, недоверчивым, истеричным, иногда дело доходит до фобий и панических атак.

2. Депрессия и отсутствие смысла жизни в звуковом векторе мешают пойти на контакт с «громким» внешним миром. Уши — очень чувствительная зона, которая предназначена для улавливания звуков и смыслов. Плодотворная активность у таких людей начинается в темное время суток, когда стихают дневные шумы. Они с детства избегают громких звуков, например: бытовой и строительной техники, скандалов, ругани и оскорблений. Оглушающие ситуации причиняют таким людям реальную боль. Из-за этой боли звуковики отгораживаются от внешнего мира наушниками или одиночеством. Им сложно выйти наружу из своей «ракушки». Для других людей они кажутся странными, не от мира сего: замкнутые, с выборочным контактом.

Звуковики часто обладают высоким интеллектом, чувствуют себя важными и умнее остальных. Могут прийти к выводу, что им не с кем поделиться мыслями, что многие вокруг глупы и неинтересны.

3. Обиды. Есть люди, которые обладают феноменальной памятью, стремятся к равенству, безошибочности. Они способны реализовываться в тех профессиях, где основная задача — передача знаний, мастерства, умений, а также в кропотливой работе, требующей терпения и переработки большого объема информации. А бывает, что человек замыкает эти свойства на себе: становится обидчивым, долго помнит и переживает несправедливость. Хорошая память не дает забыть прошлое. К тому же один плохой опыт переносится на все похожие ситуации.

 

 

Совет 4: учитесь доверять людям

Доверие — важный фундамент для близких отношений. Как уже говорилось выше, прошлый болезненный опыт, предательство мешают выстраивать глубокие эмоциональные связи.

Но нестрашно быть обманутым — страшно обмануть. Почему? Об этом вы узнаете в этом видео.

Страдать или наслаждаться?

Как научиться искренне любить людей? Видеть человека изнутри. Не нужно действовать методом «тыка».

Выбор за нами — наслаждаться или страдать. А чтобы наслаждаться, необходимо поработать над собой, стать счастливым, снять шелуху из обид, страхов, депрессии и ложных установок.

С помощью знаний тренинга «Системно-векторной психологии» Юрия Бурлана вы приобретете возможность стать счастливым сейчас, а не потом. Свыше 23 000 результатов опубликовано на портале «Системно-векторной психологии». Зарегистрируйтесь прямо сейчас по ссылке.

Многочисленные результаты тренинга говорят сами за себя:

Я поняла, что до этого не любила и не дружила, не ЗНАЛА, не ВИДЕЛА людей вокруг
…Мои близкие и друзья сразу заметили перемены, отношения сразу перешли на другой уровень — стали теплее и искреннее. Можно сказать, что мне открылась невиданная раньше радость заботы о другом человеке, простота улыбки и открытости взгляда на улице, теплота обмена формальными любезностями в магазине или транспорте…
Анастасия Ш., Кипр

Это инструмент избавления от одиночества
…Во время взаимодействия с любым человеком, где угодно: в магазине, на работе, на улице, — понимание, кто перед тобой, автоматически настраивает твой приемопередатчик на правильную волну. Общаешься с человеком и чувствуешь адекватную обратную связь.
Такое сумасшедшее понимание реалий и жизненных обстоятельств приносит колоссальное ощущение присутствия среди людей и огромный прилив сил. И только теперь на этих отличиях начинаешь понимать, что когда-то так мучило, состояние какой-то оторванности и одиночества, даже в кругу знакомых людей. А теперь просто начинаешь испытывать удовольствие простых жизненных вещей, таких, как прогулка среди других людей…
Игорь А., инженер, Каунас

Я с удовольствием общаюсь с любыми людьми
…Я с удовольствием общаюсь с любыми людьми, я ищу новые знакомства, я не боюсь заговорить, чтобы не услышать свой мерзкий голос. Я люблю людей! Все пишут про знаменитую улыбку, а я порой сдерживаю слезы, когда нахожусь среди людей. Но это слезы любви, сострадания, какой-то невероятной нежности. Я хочу, чтобы каждый человек имел то бесценное знание, которым владею сейчас я…
Малика М., Ташкент

Статья написана с использованием материалов онлайн-тренингов Юрия Бурлана «Системно-векторная психология»

Если хотите узнать больше, записывайтесь на бесплатный тренинг
«Системно-векторная психология» Юрия Бурлана

Как научиться любить людей | Психология Достижений

Послушает мудрый и лучше усвоит наставления, и понимающий найдёт умелое руководство / Царь Соломон /

Уверен, что про любовь вы, дорогие друзья, уже слышали сегодня. Возможно утром ваш супруг напомнил о ней или днем, заступая “на вахту”, вы обнаружили небольшой подарок от бескорыстного коллеги. А может вечерком вы посмотрели фильм, лейтмотивом которого была беззаветная любовь.

По моему убеждению на планете не существует ни одного человека, которому чужда любовь, даже если он сам не способен выразить точный смысл этого слова.

Каждый живущий человек — даже если он никогда не знал своих родителей — плод проявления самого главного из благороднейших качеств. Подаренная Творцом возможность делиться жизнью — отражение его любви.

Но сейчас мне хочется сделать акцент на втором слове нашей темы: “как НАУЧИТЬСЯ любить людей”. И если у вас есть свои техники и наработки, давайте их сравним.

Не знаю как вам, друзья, а мне всегда нравилось учиться. Во время школьных каникул я частенько ждал, когда же можно будет снова приступить к целенаправленному процессу постижения знаний. И хотя о системе светского образования можно долго спорить, мне нравился этот процесс.

С возрастом у многих развивается прагматизм, фильтрующий поток информации и не оставляющий никаких шансов для растрачивания времени и сил на постижение вредоносного и пустого. Появляются четкие ориентиры и вместо того чтобы знать многое, мы концентрируемся на изучении необходимого.

Надо признать, что любой процесс изучения — это вызов. Мы должны принять решение оттолкнуться, а это уже усилие, подразумевающее нужный настрой. Не каждый готов к нему. Гораздо приятнее в собственной зоне комфорта, где как говориться тепло, светло и насекомые не кусают.

Те из нас кто жертвует многим, чтобы отыскать желающего приобретать жизненно необходимые точные знания, понимают, как тяжело побудить оттолкнуться от устоявшегося вредного образа жизни. И еще сложнее это сделать, если дело имеешь с тем, кто уже познал азы и не видит необходимости в дальнейшем обучении.

Таким людям было бы мудрее положить в основание свои наработки, знания и способности и оттолкнуться от них словно от берега и вперед к совершенству.

К сожалению их пугает неизвестность. А что там впереди? Впереди много увлекательного, но только для тех, чье “ухо внимательно к мудрости” и чье сердце “расположено к проницательности”, кто “взывает о понимании и просит о проницательности”.

Без необходимого настроя лучше сидеть дома и смотреть телевизор. И если уж надо оттолкнуться, то пусть это будет от дивана, чтобы дотянуться до чипсов, что стоят на столе.

Если вы считаете, что обучение стоит дорого, попробуйте узнать, сколько стоит невежество / Р. Кийосаки /

Ключевым аспектом высокоэффективного обучения является способность воспитать в себе оптимистическую компетентность / Д. Вайцкин /

Мне не известны именно ваши стремления, уважаемый читатель. И все же я знаком с сотнями людей, которые очень хотят научиться любить людей. Себя я тоже отношу к той категории. Потому с вашего позволения хочу порассуждать в этом направлении, чтобы любой из нас

мог познать мудрость и получить наставление, понять слова, исполненные смысла, принять наставление в понимании / Царь Соломон /

Итак первое с чего стоит начать — определенность в достижимой цели. Пропустив этот этап, велика вероятность промахнуться или “не попасть в цель”, а это чревато горькими сожалениями.

Возможно, вы уже испытывали силу глубочайшего сожаления. Тогда вам казалось, что кто-то вырвал сердце из вашей груди и растоптал его. Такое сожаление воспринимается как поражение, а поражение — очень жестокая вещь..

Поэтому следует психологически обучить себя и подготовиться к препятствиям, неизбежно возникающими на пути стремящихся к обучению. И не стоит рассчитывать на троекратное сплевывание на левое плечо или стук по дереву.

Нужно настроиться, что научиться плавать можно только в воде.

Необходимо усвоить, что мы не научимся ничему на примере результата, для достижения которого не приложили максимум усилий. Совершенствоваться можно, только преодолевая сопротивление. Мы учимся, только прилагая усилия и достигая самых дальних рубежей собственного резерва сознания.

Так как бы вы, дорогие друзья, определили цель желающего научиться любить людей? Расставьте, пожалуйста акценты в этом стремлении. В общем смысле “обучаться” мы будем вечно, если конечно нам позволят. Но если за “любовью” каждый видит свои горизонты, тогда получится то же что и с “правдой”: у каждого она своя.

Мое понимание любви хорошо отражено в словах, приписываемых Гете

Любовь к человеку равна той жертве, которую мы готовы ради него принести в необходимый момент

Как вам?

Скажу прямо немногие из нас готовы к такой жертвенности.

Нас учили, что враг беспощаден очень коварен и жесток. И мы со всей серьезностью мобилизуемся, чуть заприметив силуэт его тени. Но когда мы в кругу близких, коими нам кажутся единомышленники, мы расслабляемся.

А случается и в не тщетном труде, когда так важно чувство локтя, рассчитываешь, доверяешь. Но именно в такой момент происходит первый удар по клину, вбиваемому в отношения. Сердце вздрагивает и сжимается словно испугавшийся ежик. А дальше?

Медленно сгораешь в отношениях дотла. А затем перед тобой выбор: затаить обиду, горечь, негодование или возродиться из пепла, как птица Феникс и стать еще совершеннее и сильнее с готовностью начать всё сначала, помня о том, что

Земля не может ранить так, чтоб небеса не исцелили / Возрожденный /

С каждым таким возрождением любви ты становишься более опытным и более зрелым. Тебе уже легко отвергать пустоту чужих стереотипов и чужое мнение не кажется столь навязчивым.

Тебя не напрягают чужие попытки помыть твои косточки у тебя за спиной. Но никто не осмеливается предъявить свои беспочвенные обвинения тебе в лицо. И все сплетни о тебе разбиваются вдребезги о твой закаленный настрой.

Ты по-прежнему в движении к своей цели, ты в поиске. В поиске того, кто абсолютно точно знает, что стоит за словом “любовь”. Он и сам перенес жестокое разочарование и не единожды. Он единственный, кто не предаст, кому ты можешь безгранично верить. И с каждым днем становясь ближе к нему, ты ощущаешь глубочайший мир в своем израненном сердце.

Какой бы ни была ваша цель, вы сможете ее достичь, если только захотите потрудиться / О Уинфри /

Некоторые люди совершенно уверены, что могли бы сдвинуть горы, если бы только кто-нибудь убрал с их пути все камни

Мы инстинктивно тянемся туда, где комфортно, где правит любовь. Сначала роль гостя, а потом помощника хозяина. Какая роль вам ближе? Вспомните о своей цели.

Вас все еще тормозит ворох личных проблем и переживаний, из-за которых вас не оставляют вопросы “за что?” и “почему я?” Оставьте. Отдайте концы. Все пережитые вами трудности воспринимайте не как наказание за прошлое, а как испытание ради будущего.

Ставьте промежуточные краткосрочные цели в своем стремлении научиться любить. И вот некоторые из них, изложенные для лучшего запоминания в рифму.

Любовь живёт не для себя, и от того она прекрасна,

С ней человек готов любя собою жертвовать всечасно.

Любовь не ищет своего и в доброте неутомима,

Всегда желает одного: быть вечной радостью любимым.

А если вдруг придет беда, любовь отчаянья не знает,

Плечо с готовностью всегда под бремя друга подставляет.

Без сожаления, не ропща, не возводя себя в герои…

Учитесь, люди, так любить, чтобы, решая все задачи,

Не для себя на свете жить, любовь не может жить иначе

/ Уроженец Коринфа /

Легко запоминается, правда? А что вам вспоминается, когда речь заходит о том, как научиться любить людей? Каждый комментарий имеет большое значение. Пишите, не  стесняйтесь

nomortogelku.xyz

В продолжение темы рекомендую:

Десять секретов Любви. Как научиться любить и быть счастливой.

1.Первый секрет — СИЛА МЫСЛИ
— Любовь начинается с мыслей.
— Мы становимся тем, о чем думаем. Полные любви мысли создают полную любви жизнь и полные любви отношения.

2.Секрет второй: СИЛА УВАЖЕНИЯ
— Чтобы любить кого-то, научитесь вначале его уважать.
— Прежде всего, нужно уважать себя.

3.Секрет третий: СИЛА ДАРЕНИЯ
— Если вы хотите получить любовь, нужно просто дарить ее! Чем больше любви вы дарите, тем больше вы получите.
— Любить — означает дарить часть себя, без оплаты и оговорок. Практикуйте проявление доброты просто так.
— Тайная формула любви в том, чтобы всегда обращать внимание не на то, что вы можете взять, а на то, что вы можете дать.

4.Секрет четвертый: СИЛА ДРУЖБЫ
— Чтобы найти настоящую любовь, нужно сначала найти настоящего друга.
— Любить означает не смотреть друг на друга, а вместе смотреть на мир в одном направлении.

5.Секрет пятый: СИЛА ПРИКОСНОВЕНИЯ
— Прикосновение — это одно из самых мощных проявлений любви, разрушающее барьеры и укрепляющее взаимоотношения.
— Прикосновение изменяет физическое и эмоциональное состояние и делает людей более восприимчивыми к любви.
— Прикосновение может помочь вылечить тело и согреть сердце. Когда раскрываешь объятия, раскрываешь сердце.

6.Секрет шестой: СИЛА ПРИНЦИПА «ДАТЬ СВОБОДУ»
— Если вы любите кого-то, отпустите его на свободу. Если он возвращается к вам, он ваш, если нет, он никогда не был вашим.
— Даже в истинно любовных отношениях людям нужно собственное пространство.
— Если хочешь научиться любить, сначала нужно научиться прощать и освободиться от прошлых обид, печалей, страхов, предубеждений и оговорок.

7.Секрет седьмой: СИЛА ОБЩЕНИЯ
— Когда мы учимся общаться открыто и честно, жизнь меняется.
— Любить кого-то означает общаться с ним.
— Давайте людям знать, что вы их любите и цените их.
— Никогда не бойтесь сказать эти три волшебных слова: «Я люблю тебя».
— Никогда не упускайте возможности похвалить кого-то.
— Всегда оставляйте слово любви для того, кого любите, — может, вы видите его в последний раз.

8.Секрет восьмой: СИЛА ПРЕДАННОСТИ
— Чтобы любовь была истинной, нужно быть преданным ей, и эта преданность отразится в мыслях и действиях.
— Преданность и верность — это настоящая проверка любви.
— Чтобы иметь отношения любви, нужно быть преданным этим отношениям.
— Преданность отличает прочные отношения от хрупких.

9.Секрет девятый: СИЛА ПРОЯВЛЕНИЯ ЧУВСТВ
— Чувства поддерживают огонь любви и не дают ей угаснуть. Интенсивные чувства любви характеризуются глубокой преданностью, энтузиазмом, интересом и радостным волнением.
— Чувства можно возгревать, воссоздавая прошлые ситуации, когда чувства пламенели.
— Спонтанность и сюрпризы рождают ответные чувства.

10.Секрет десятый: СИЛА ДОВЕРИЯ
— Доверие жизненно важно для отношений любви. Без него один человек становится подозрительным, тревожным и полным опасений, а другой чувствует себя в эмоциональной ловушке, ему кажется, что ему не дают свободно дышать.
— Невозможно действительно любить кого-то, если полностью ему не доверяешь.
— Один из способов решить, подходит ли человек для вас, это спросить себя: «Доверяю ли ему полностью и без оговорок?»
 

Умеете ли вы любить? Искусство любви

Фильм «По семейным обстоятельствам»

Фильм «Барышня-крестьянка»

Как вы думаете, почему в момент счастья лицо у Лизы — грустное?
скачать видео

​​​​​​​Любить умеет мало кто. Если для вас в любви главное — получить от любимого то, что вам нужно, вы любите себя, а не его, и в этом смысле — вы любить не умеете.

Если вы любите яблоки, что остается результатом этой любви? — Огрызок…

Любовь — отражение личности человека. Привычная нам любовь — это не то, что делаем мы, это то, что с нами происходит, во что мы впадаем. Говоря по науке, такая любовь — это реактивное отношение, это непроизвольный поведенческий и эмоциональный ответ человека-организма на то, что на него в этом направлении воздействовало. Однако люди могут быть не только организмами, иногда у них присутствует разум и воля, и тогда они могут отвечать и за свои выборы, и за свои чувства. В этом случае возможна другая любовь, редкая любовь, любовь как выбор, решение и поведение. Это выбор человека любить и это любовь как поведение — как то, что человек делает каждый день. И как тогда выбирать того или тех, кому вы будете свою любовь дарить?

Любить — это значит любить того, кого вы любите, думать о нем, заботиться о нем. Как-то у меня состоялся такой разговор с девушкой-подростком: «Ты умеешь любить? Ты в любви думаешь о себе или о любимом?» — «Умею, я всегда думаю о любимом!» — «Хорошо, вот если договорились встретиться, а его нет, ты о чем и как думаешь? Ты думаешь о нем или о себе?» — «Конечно, о нем! Если бы думала о себе, я бы думала, какая я несчастная. А я думаю о нем: какой же он паразит!»

Я до сих пор не уверен, насколько это была шутка. Или не шутка? В любом случае прекрасно то, что эта девушка хотя бы была готова говорить и думать на эту тему: нередко отсутствует даже это…

У одного подростка я поинтересовался, любит ли он маму. «Да!» — уверенно ответил он. «Почему ты так думаешь?» — допытывался я. «А я всегда ем то, что она мне дает!» — ответил он. В его видении этого достаточно, чтобы считать, что он маму любит. А что, мамина любовь чем-то лучше? «Сеня, быстро иди домой!» — «Мама, а я что, замерз или проголодался?» — Да, мама любит, но иногда от такой любви хочется куда-то сбежать. Если вы не включаете голову, ваша любовь может оказаться для любимого стихийным бедствием.

Любить нужно учиться. Нужно учиться любить так, чтобы наша любовь обслуживала не нас, а любимого.

Умение любить — умение доносить свою любовь так, чтобы это понималось как любовь, чтобы это радовало и вас, и окружающих. Если вы любите, вы не будете выражать свои тревоги и беспокойства, если от этих ваших чувств любимый только дергается. Напряженное выяснение: «Почему ты не позвонил? Как ты мог? Я так за тебя волновалась!» — любящий человек перенесет, но если ваши тяжелые чувства любимому сейчас не нужны, уберите их подальше.

Многие мужчины искренне убеждены, что их ревность — проявление их любви. Угу, а потом женщин приходится учить, как от этого проявления любви им уворачиваться, чтобы спасти и себя, и отношения. Ревновать можно, если вы умеете из свой ревности сделать для любимой подарок, если лицо любимой от вашей чудесной ревности расцветает и светится, как от роскошного букета свежих роз.

Не меньшее количество девушек готовы слать десятки смс в день любимому мужчине, полагая, что это будет его радовать… Нет, это перебор, умных мужчин это уже раздражает. А вот одна-две смс — приятно, только если без упреков «Почему не отвечаешь?».

Отличная тема — языки любви. Умение любить — это умение передавать свою любовь другому человеку на том языке, который ему близок и понятен. А языков у любви много: кому-то ближе язык слов, кому-то язык действий, кому-то язык прикосновений…

Вопрос женщинам: вы знаете, что нужно вашему любимому, если он заболел? Для одного язык любви — сидеть с ним рядом и кормить его из ложечки. А другому мужчине в этой ситуации нужно, чтобы его оставили в покое и не смотрели на него жалобными глазами! Вопрос мужчинам: а что вашей любимой приятнее — редко дорогие подарки или мелкие знаки внимания ежедневно? Слова любви или помощь по хозяйству? Подсказка: тут словам не верьте, девушки иногда этого не знают сами…

Далеко не все понимают, что любовь – это не только чувство. Любовь — это еще и навык, некая привычка и умение, схожее с подъемом на работу каждое утро. Любовь — это поведение, действия, которые ты совершаешь во имя… И если ты принял решение любить, то делай это настолько профессионально, легко и радостно, насколько сумеешь. Получай удовольствие от любви, наслаждайся тем, что ты любишь человека.

Ты умеешь любить? Сможешь 50 лет без сбоев любить, даже если она больна, задумчива, щебечет без умолку или просто вредничает? Для тех, кто умеет любить, любить долгие годы подряд — несложно. Любимым естественным образом становится просто тот, кого ты любишь. Любимый — это следствие, а причина этого — то что мы его любим. Любовь — это действие, это глагол. Если мы вкладываем в человека свою любовь, он становится любимым.

Те, кто хотят любить по настоящему, этому учатся. Как?

Чаще спрашивайте себя: «А если бы я любил?», и поймете, что жить и реагировать можно еще и по-другому. С любовью.

Любить — это знать человека, его особенности, что он любит и что нет, его интересы и потребности. Смотри Любить — значит знать любимого.

Есть люди, которые по этому пути уже идут, и идут успешно. Хотите познакомиться с их опытом? См. 20 действий любви, Как я учусь любить и Любовь как выбор, обязательство и посвящение

И почитайте вот это:

Маленькая, сухая, улыбчивая старушка. Проницательный взгляд, подвижное лицо, грубые, непропорционально большие натруженные крестьянские руки. В ее присутствии собеседники ощущали себя осмысленной частью творения — она лучезарно и умно смотрела в лицо мира, смотрела вам в глаза, извиняясь, что вынуждена спешить. Она не говорила слов о Боге, она радостно делала то, что оказалось за пределами человеческих интересов: говорила никому не нужному, ничем не примечательному, нищему, увечному, плохо пахнущему, глупому и скверному: «Ты не один!»

См. Мать Тереза (Агнес Бояджиу)

Четыре месяца назад у меня диагностировали облысение. Через месяц я потеряла волосы. Было страшно идти в школу, я думала, что все будут пялиться на меня. На следующее утро я услышала стук в дверь, и десять моих друзей стояли на крыльце с полностью побритыми головами. Двое из них — девочки…

См. Капельки добра

---

Легче любить, когда чувства взаимны. А что делать, если тот, кого любите вы, ведет себя не как любящий человек?

Вначале нужно понять, что за этим стоит. Может быть, это просто ваши глюки, вы себе все нафантазировали. Может быть, с той стороны нет любви, а есть какие-то другие чувства: уважение, жалость, дружба, любопытство… Возможно, он к вам хорошо относится и может быть даже любит, но:

• у него сейчас проблемы, ему не до любви и ни до чего,
• вы его случайно чем-то обидели, а он вместо того, чтобы разобраться — обиделся.
• он не знает, что вы от него хотите.
• он не умеет себя вести, как любящий человек. Такое встречается достаточно часто.

Из консультации

Меня просто очень мучает вопрос — с одной стороны, я его понимаю и его занятость тоже вижу, а с другой стороны — ну неужели спросить пароль было сложно? Я расценила это как то, что ему просто не нужен был мой подарок, неинтересно было узнать, что же там за фото такие, вот и не спросил. Значит, я ему не настолько и дорога. Как бы, по-Вашему, поступил любящий мужчина?

Ответ:

Конечно, любящий мужчина поступил бы по-другому. И это значит, чтобы сделать его любящим, воспитать его по-настоящему любящим, Светлане предстоит еще многое сделать. Это как с ребенком — когда дети рождаются, они не умеют ни дружить, ни любить. Но если мамы умные и любящие, дети постепенно такими становятся. С мужчинами нужно обращаться, как с детьми, тогда из них получаются настоящие мужчины!

---

Видео от Яны Счастье: интервью с профессором психологии Н.И. Козловым

Темы беседы: Какой женщиной нужно быть, что успешно выйти замуж? Сколько раз женятся мужчины? Почему нормальных мужчин мало? Чайлдфри. Воспитание детей. Что такое Любовь? Сказка, которой бы лучше не было. Плата за возможность быть рядом с красивой женщиной.

Узнайте, как любить за 5 шагов

Последнее обновление: 08 февраля, 2018

Самое большое счастье в жизни — это любить и быть любимыми. Так сказал автор и драматург Амантин, известный под псевдонимом Жорж Санд.

Мы общаемся с другими не только из-за того, кто они есть, но и из-за того, что они проявляют в нас. Однако для того, чтобы любовь была привязана к счастью, вы должны уметь делать это хорошо, и делать это искренне.

Слово «любовь» довольно широко используется в нашем языке.Это связано с некоторыми из самых важных чувств, которые мы можем испытывать как люди: глубокой привязанностью, привязанностью и приверженностью другому человеку.

Пониманий любви столько же, сколько людей в мире. Но независимо от того, как мы это понимаем, действительно ли мы умеем любить? Кажется, все указывает на то, что мы все боремся с этим. И даже если мы не хотим в это верить, у всегда есть место для улучшения и дальнейшего роста.

Ты умеешь любить?

Почти все думают, что умеют любить.Мы думаем, что достаточно иметь чувств к кому-то, но забываем, что настоящая любовь — это как уход за садом . Каждый день вы должны поливать его, пропалывать и ухаживать за ним, чтобы цветы могли продолжать расти.

Никто не свободен от искушения жить комфортной жизнью, но любовь — это способ противостоять этому искушению . Это включает в себя обсуждение важных вопросов, установление разумных ограничений и содействие общему благополучию.

Любовь — это искусство? Люди, которые так считают, знают, что требует знаний и усилий .Или это просто приятное ощущение, которое вы испытываете случайно, на что вы наткнетесь, если повезет?

Книга Искусство любви Эрих Фромм предполагает, что, хотя большинство людей думают, что любовь — это удача, на самом деле это искусство.

Нельзя сказать, что люди не думают, что это важно. Действительно, мы все этого жаждем. Мы смотрим бесчисленное количество фильмов, рассказывающих как о счастливых, так и о несчастных любовных историях. Мы постоянно слушаем песни об этом. Но почти никто не думает, что нужно научиться любить.

«Дружба — чистейшая любовь. Это высшая форма Любви, где ничего не просят, нет условий, когда просто доставляет удовольствие ».

— Ошо —

Как научиться любить?

Кажется, люди думают, что чему-то стоит учиться, только если они могут принести ощутимую пользу, например, деньги или статус.

А как насчет того, что приносит пользу душе? Можно ли научиться любить? Можете ли вы научить себя чему-то, что можно чувствовать, но не трогать?

В нашем современном обществе большинство людей перестали бы читать после названия этой статьи, не осознавая, что любовь — это ответ жизни .

Каждая теория любви должна начинаться с теории человека, человеческого существования. Любовь — это действие, и поэтому оно скорее непрерывное, чем спорадическое. Вы должны научиться любить, если хотите реализовать себя и построить здоровые отношения.

Как любить согласно

The Art of Loving

Чтобы продвинуть любовь за пределы начальных фаз, вот 5 ключевых моментов , взятых из The Art of Loving :

• Будьте оригинальны .Мы живем иллюзией полностью однородного мира. Мы подчиняемся, потому что думаем, что это единственный способ наладить отношения. Но у нас есть возможность участвовать в наших собственных типах отношений, которые исходят из искренности и подлинности. Только тогда мы сможем освободиться от условий и обычаев, которые нам навязывает общество.

• Найдите человека, который даст вам все и сделает то же самое для него . Любовь дает. Он наполнен жизненной силой, силой и мощью и наполняет нас счастьем.То есть до тех пор, пока мы сохраняем достоинство и уважение и не переступаем наши границы. Если вы выберете того, кто разделяет эту точку зрения, вы сможете дать друг другу лучшее в себе.
• Давно хочу познакомиться со своим партнером . Фромм сказал бы, что мы думаем, что знаем друг друга, но это не так, по крайней мере, не полностью. Каждый опыт так или иначе влияет на нас. Изменения — единственная константа. Если вы сохраните огонь знания о своем партнере, вы не попадете в рутину.
• Знайте, какую любовь вы хотите дарить и получать. Есть много разных типов, и знание того, какой из них вы хотите отдавать и получать, будет определять тип ваших отношений. При этом ничто не сравнится с зрелой и сознательной любовью. Это должно быть вашей конечной целью: два человека, которые станут одним, но останутся самими собой.

• Примите вызовы и конфликты, связанные с отношениями. Любовь — это не отсутствие конфликтов, а постоянный вызов, в котором вы работаете и растете вместе.

Любите больше

Есть только одно средство от любви: любить больше . Когда вы переживаете горе, вместо того, чтобы разочаровываться и прятаться, смотрите в будущее с новой точки зрения на жизнь.

Любовь — это искусство, процесс, который выигрывает от творчества, заботы и искренности, если вы готовы отдавать из уважения и ответственности. Больше любви — это лекарство от всех жизненных проблем.

«Тьма не может прогнать тьму: это может сделать только свет.Ненависть не может изгнать ненависть: это может сделать только любовь ».

-Мартин Лютер Кинг-младший —

Это может вас заинтересовать …

Можете ли вы научиться любить того, кто вам полезен, на бумаге?

Иногда люди, которые хороши для вас на бумаге, просто не бьют одинаково лично. Им может понравиться такая же нишевая инди-музыка, как и вам, они захотят поселиться в том же крошечном городке и даже так же взять свою пиццу (а это огромных ). Тем не менее, без этой электрической искры начальный химический состав может отсутствовать.Но можно ли научиться любить того, кто не сразу привлекает? Или пора собирать доску визуализации и идти домой? Netflix Love is Blind борется с этим вопросом. В первом сезоне шоу Джессика Баттен и Марк Куэвас сильно влюбились друг в друга на своих первых свиданиях вслепую. Технически у этих двоих было все общее: любовь к семье, желание иметь троих детей, абсолютное твердое отношение к Chicago Bears. Но когда они встретились лицом к лицу, они изо всех сил пытались преодолеть свой упадок в физической химии.

В истинной моде Love is Blind молодожены впервые увидели друг друга на большом открытии, и им пришлось скорректировать свои ожидания, чтобы они вписывались в границы их новой реальности как пары. Например, Баттен сомневался в их десятилетней разнице в возрасте и беспокоился, что это может стать проблемой в будущем.

По мнению экспертов, прислушиваться к своему внутреннему влечению — не такая поверхностная практика, как может показаться. «При рассмотрении романтических отношений, если мы используем исключительно бизнес-модель сопоставления на бумаге, мы иногда упускаем из виду очень важные элементы внутреннего инстинкта, эмоциональных связей и энергетической связи», — говорит доктор.Карла Мари Мэнли, клинический психолог, рассказывает Bustle. «Квалификация, цели и ценности человека могут соответствовать всем нужным ячейкам в контрольном списке отношений, но им не хватает энергии и тонких нюансов, которые делают связь очень реальной и правильной».

Netflix

Баттен и Куэвас видят последствия игнорирования своей интуиции, разыгрываемые в шоу в реальном времени. В эпизоде ​​3 эти двое отправляются в романтический отпуск в Мексику, и, несмотря на то, что они были в раю со своей предполагаемой «идеальной парой», Баттен все еще не чувствовал сексуального влечения к своему новому жениху.По словам Мэнли, несовпадающая сексуальная совместимость, безусловно, может быть красным флагом. Однако близость может быть построена на основе намерений, практики и общения. Но для того, чтобы отношения сохранились, пара должна полностью вкладывать время и усилия в создание этого фундамента. «Отношения, основанные на общих ценностях и целях, могут стать очень прочными отношениями в долгосрочной перспективе», — говорит она.

Эбру Халпер, LPC, NCC, лицензированный психотерапевт, согласен с тем, что можно научиться любить кого-то, несмотря на отсутствие начальной химии.«Я работала со многими парами, в которых один партнер изначально физически не привлекался к своему партнеру, — рассказывает она Bustle, — но что-то в их личности (веселые, добрые, умные и т. Д.) Делало их привлекательными». Сосредоточение внимания на качествах, которыми вы восхищаетесь в своем партнере, со временем может привести к более глубокой эмоциональной связи и сексуальному влечению. Кроме того, может быть полезно видеть их в их стихии на работе или в социальных сетях. «Они могут внезапно показаться более харизматичными, привлекательными, привлекательными, чего вы не испытываете в рамках отношений», — говорит Халпер.

Netflix

Хотя это может показаться простым, эксперты говорят, что лучший способ преодолеть первоначальный недостаток химии — это сохранять непредвзятость. Не думайте о своем идеальном партнере как о списке идеальных качеств и черт. Чаще всего люди в нашей жизни сложнее, чем наши пятилетние планы, и списки сторонников этого допускают.

Однако, если вы решите, что не желаете работать над укреплением своей сексуальной совместимости по какой-либо причине, нет необходимости форсировать то, что кажется вам неправильным.Также нормально прислушаться к своему чутью, разорвать этот метафорический лист бумаги и уйти — что в конечном итоге и выбрал Баттен. Независимо от того, продолжаете ли вы чувствовать себя отвергнутым, или вероятность влюбиться в будущем кажется все более маловероятной, выбор остается за вами.

Эксперты:

Доктор Карла Мари Мэнли, клинический психолог

Эбру Халпер, LPC, NCC, лицензированный психотерапевт

Обучение человека не меняет — 15 вещей, которым можно научить его

Урок номер один — мужчина, который заводит с вами отношения, хочет быть с вами.Он хочет, чтобы вы были счастливы, и чаще всего он готов на многое, чтобы вы остались такими же. Не зря говорят: счастливая жена = счастливая жизнь (женаты вы или нет). Чем вы счастливее, тем больше близости, любви и признательности он получит, верно?

Он будет много раз делать ошибки, а иногда просто ошибаться в том, что вам нравится или что вы хотите.Это не из-за отсутствия попыток — это из-за незнания. Если вы хотите, чтобы ваши отношения исправляли его или, что еще хуже, притворяясь, что все, что он делает, идеально, просто продолжайте намекать и позволяйте ему угадывать, чего вы хотите.

Если вы хотите иметь успешные отношения, вам нужно инвестировать в обучение своего мужчины. Не поймите меня неправильно. Его обучение НЕ меняет его.Если он курильщик, он будет курить. Если он пьет, он будет пить. Если он накопитель, он будет копить. Он может временно обуздать свои привычки ради вас, но люди не меняются — на самом деле.

Обучение человека — это его обучение тому, что вам нравится, чего вы хотите, чего вы ожидаете и чем вы готовы быть, давать или делать. Это настраивает его на то, чтобы добиться успеха вместе с вами и добиться успеха быстрее и лучше, чем любой неподготовленный человек в прошлом.Вот 15 вещей, которым стоит научить вашего мужчину, которые сделают ваши отношения в миллион раз более удовлетворительными.

15 Ты не его горничная

huffingtonpost.com

Я знаю, что вы закатываете глаза и думаете: «Конечно, нет!» Однако на ранних этапах медового месяца в любых отношениях мы все делаем это.Вы убираете его квартиру после того, как он уйдет, чтобы он пришел домой и подумал: «Ух ты, какая женщина!» Вы готовите ему обед и моете посуду. Вы стираете одежду, которую он оставляет у вас дома. Вы моете его грузовик, когда он одалживает его вам, чтобы что-то перевезти. Может быть, вы зайдете так далеко, что почистите его холодильник, когда заметите странный запах, когда собираете сливки для кофе.

Хотя вам может казаться, что вы делаете простые вещи, чтобы произвести на него впечатление или просто быть с ним ласковым, подобные вещи делают вас его горничной… горничной с пособиями.Взрослые мужчины обычно от природы аккуратные создания; возможно, не такой уж чистый урод, как вы, но в целом чистоплотный. Им тоже нравится чистая и упорядоченная жизнь; они просто не хотят пошевелить пальцем, чтобы сделать это. Однако он справился со всем сам, прежде чем вы пришли.

Даже самый благонамеренный мужчина может привыкнуть к тому, что его женщина убирает за ним, и медленно, но верно он перестанет делать это сам.Я не говорю, что не делайте для него ничего из этого, но сразу же настроил его на взаимный ответ. Попросите его помыть посуду для завтрака, если вы уходите первым. Попросите его положить белье в сушилку или сложить одежду, если он дома, а вас нет.

Следует помнить, что вы должны спросить его.Он не будет думать об этом самостоятельно, особенно если вы много этим занимаетесь. Мужчины не могут не попасть в традиционную роль, если вы ему позволите. С самого начала приучите его отвечать взаимностью и вознаграждайте за это.

14 Система вознаграждений

fashioninabox.ком

Говоря о наградах, это отличный способ научить его быть неизменно крутым. Всякий раз, когда он делает что-то правильное и хорошее, даже самое незначительное, что, по вашему мнению, он должен сделать, вознаградит его. Сделайте ему комплимент и поблагодарите его за мелочи. Секс, привязанность и другие услуги заставят его снова вспомнить о больших делах.

Я знаю, это звучит так, будто вы тренируете собаку, и многие веб-сайты утверждают, что это так.Люди не зря называют друг друга собаками. Это не значит, что он всегда будет делать все замечательно и идеально. Напротив, конечно, не будет, но когда он это сделает, важно это заметить. Я всегда замечаю, что, когда я делаю комплимент своему мужу или говорю спасибо за мелочи, он на самом деле прихорашивается, даже спустя или особенно после всех этих лет. Иногда он даже убегает, чтобы сделать еще что-нибудь приятное.

Самое замечательное в системе вознаграждений — это то, что к ней всегда можно вернуться.Иногда вы забываете вознаграждать, будете воспринимать как должное, будете слишком заняты или настолько привыкнете к вещам, что даже не заметите, что он сделал что-то хорошее. Вы начнете замечать в нем изменения; что он не делает для вас так много, как раньше. Просто начните снова эти комплименты, признательность и особые услуги. Он быстро придет в себя.

13 Дисциплина / система наказаний

гармония.ком

Да, вы должны наказать его за то, что он осел. Вы обязательно должны это сделать. Я не говорю о том, чтобы устраивать сцену или что-то в этом роде, но ему нужно знать, когда вы недовольны его действиями или поведением. Это идет рука об руку с системой вознаграждений, и да, мы все еще говорим о вашем мужчине; не твоя собака. Со своей собакой вы можете потянуть за цепь удушения или дать по носу за плохое поведение. У вашего ребенка будет тайм-аут. Обе эти дисциплины требуют вашего внимания.

Я считаю, что лучший способ наказать мужчину — это отвлечь ваше внимание.Если вы разглагольствуете, бредите или устраиваете сцену, эти действия только ухудшают вашу внешность. Если он ведет себя как полный придурок, удалите себя из его присутствия или ситуации. Если вас нет дома, просто наклонитесь, поцеловайте его и скажите, что вам нужно идти, и вы ему позвоните. Тогда уходи. Вы круты и классны, и ему остается только размышлять о том, что он сделал. Тогда позволь ему преследовать тебя. Поверьте мне; он будет.

Еще одна великая форма наказания, когда он действительно ужасен, — это отказ от того, чего он хочет больше всего.Я не говорю использовать секс как оружие… ну, вообще-то, я. Если он не выдохнет, это заставит его не повторять ту же ошибку. Он поймет последствия своих действий только в том случае, если он будет чувствовать себя обделенным. Вот почему кричать на него никогда не получится; протягивая волю.

12 Тренировка в мешке

nobledaily.ком

Это важная задача, которую нужно взять на себя в самом начале. Легко позволить себе уйти, а потом месяцами или годами вы остаетесь лежать в постели, гадая, когда вы собираетесь получить свою, а он после этого храпит.

Да, да, знаю.Практически все отношения начинаются с «горячего секса» или его разновидности. Это новое и непохожее на то, что вы оба больше взволнованы перспективой быть вместе, чем тем, что вы делаете на самом деле. Вы оба также прикладываете немного больше усилий, чем обычно, и вас полностью заводит все, что делает другой.

Дело в том, что женщины сложнее мужчин в постели.Через несколько раз простое «сбрасывание» больше не будет делать этого за вас. Тем не менее, это все еще будет для него, и у него есть воспоминания о дикой девушке, которой вы были вначале, которой не требовалось никаких дополнительных мыслей или времени, чтобы выйти. Итак, либо вы «внезапно» недовольны, и он сбит с толку, либо вы притворяетесь, и он в блаженном неведении, пока вы не потребуете уйти.

Если вы еще не подросток, вы знаете, что вам нравится и что не нравится в постели.Вы также знаете, что хотите попробовать, чтобы достичь нирваны. Наконец, вы знаете, что вам не нужно достигать кульминации каждый раз, чтобы наслаждаться собой и своей близостью с ним. Это то, чем следует поделиться в спокойные моменты после первых нескольких сеансов. Он стремится доставить удовольствие, и если вы дадите ему знать, как вначале, вы удивитесь, насколько он готов следовать инструкциям.

11 Установить границы

marilynmckenna.ком

Если вы читаете статьи о том, как дрессировать мужчину, вероятно, это не первые ваши отношения. Что обычно происходит в самых ранних отношениях, так это то, что границы не устанавливаются, пока что-то не пойдет не так. Вначале мы не уверены, что мы сочтем приемлемым, а с чем не сможем жить, пока не научимся на собственном опыте. Справедливо.

Даже если это только ваши вторые отношения, вы все равно узнали что-то о себе из первых, пяти или десяти.Вы установили некоторые границы, и вы должны сообщить ему, что они собой представляют, прежде чем он их преодолеет. Настройте его на успех с вами.

Если вы очень ревнивый человек, дайте ему знать, что вы и почему, если вы знаете причину.Это не для того, чтобы контролировать его действия или поведение, а, скорее, для того, чтобы дать ему понять, что время от времени вам может потребоваться заверение, или чтобы спросить, может ли он немного обуздать свое кокетливое поведение, или могут быть последствия, если он действительно расширит ваши границы при взаимодействии с другими людьми. женщины. Твердо держитесь своих границ и последствий.

Границы могут стать более подвижными по мере роста доверия.Если он открыто желает уважать ваши границы, вы, возможно, в конечном итоге почувствуете себя комфортно, изменив их. Общение является ключевым, даете ли вы больше свободы или устанавливаете новые границы. Всегда помните, устанавливая новые границы, что граница для него тоже нова. Если он по незнанию делает что-то, что вас расстроит, подождите, пока вы не успокоитесь, чтобы сообщить ему, и, возможно, вместе вы сможете создать границу, которую вы оба сможете принять.

10 эффективных переговоров

понимание отношений.ком

Ни один мужчина, ни одно человеческое существо не любит слушать скуление и нытье. Да, мы все это делали в какой-то момент и не гордимся этим, но прекратите это прямо сейчас. Вы никогда не получите от него того, чего хотите, заставляя его чувствовать себя плохо, оскорбляя или придираясь к нему до смерти. И если бы вы это сделали, он бы не сказал искренне и уважительно, а скорее бросил бы на вас, чтобы заставить вас заткнуться.

Проявите чувство собственного достоинства и признайте свои чувства и требования.Ведите переговоры с помощью мощного языка. «Я чувствую (обижен, использован, расстроен, напуган), когда ты (подавляй меня, никогда не помогай, слишком дружелюбен с этой девушкой, кричишь, когда ты злишься), потому что я придумываю, что ты (не люби меня , не уважай меня) ».

Следуйте за своими чувствами тем, что вы хотите, а затем попросите его.«Я хочу обсуждать наши проблемы только наедине; не на глазах у людей. Вы можете сделать это для меня?» «Я хочу, чтобы вы помогали мне с домашними делами, чтобы мы могли делать дела быстрее и вместе». «Я хочу иметь возможность уйти от тебя, когда ты кричишь, потому что это пугает меня, и я хочу, чтобы ты знала, что я все еще люблю тебя. Я просто хочу подождать, пока ты не успокоишься, чтобы поговорить. Сможете ли вы с этим работать? »

Когда вы приходите к сильному соглашению, когда каждый владеет своей частью и спрашивает, чего вы хотите, вы исходите из своей истины и позволяете другому человеку также свободу чувствовать и выбирать.Кроме того, как только вы придете к соглашению о чем-то, напомните ему, что если кто-то из вас нарушит соглашение, будут последствия. Всегда есть.

9 Синица за тату

huffingtonpost.ком

Я не уверен, что согласен со всем этим усовершенствованием, но когда я провел некоторое исследование, чтобы написать это, я наткнулся на это на нескольких авторитетных сайтах, посвященных психологии и взаимоотношениям. Итак, какого черта — давайте включим это. Это старый трюк: «Что хорошо для гуся, то хорошо для гуса». По сути, это способ сказать, что вы не собираетесь отступать, но сделаете еще один шаг вперед.

Если он задерживается допоздна, вы не уходите позже.Если он не звонит, когда обещает, не отвечайте на его звонки и не звоните ему несколько дней. Если он в ярости и холодно смотрит на вас в течение вечера, вместо того чтобы говорить о том, что его беспокоит, составьте план, чтобы отсутствовать или отсутствовать весь следующий день или ночь. Если он говорит: «Думаю, нам нужно сделать перерыв», соглашайтесь с ним и скажите: «Я тоже так думал. Как насчет месяца или около того? »

Куда это вас приведет? Что ж, это опасная игра, которая может иметь неприятные последствия, но если все пойдет хорошо, он будет знать, что не может вас запугать или небрежно обращаться с вами.Есть ли лучший способ сделать это? Что ж, я всегда предпочитаю сначала говорить, но если у вас есть мужчина, который не слишком много говорит, то, возможно, действие — единственный способ научить его.

8 Как слушать

armstrongideaswork.ком

Я уверен, что вы догадались об этом из прошлых отношений или из множества щелчков цыплят, но мужчины, естественно, не просто слушают. Они слушают, чтобы исправить. Обычно они даже не выслушивают всю историю или проблему, прежде чем решить, что вам следует делать и как вы должны это делать. А еще лучше, они сделают это за вас, если это вообще возможно. Тогда проблема решена, и им больше не нужно о ней слышать.

По правде говоря, для большинства женщин быть услышанными — это потребность, а не просто желание.Нас нужно слушать и понимать. По большей части нас не нужно исправлять, изменять или сохранять. Прежде чем это станет важным, научите его просто слушать вас. Научите его (и себя), что вы будете просить об этом, когда захотите. Никогда не ждите, что он помнит заткнуться и слушать каждый раз, если вы этого не попросите.

Дайте ему понять, что это часть того, кто вы есть, и помогает просто иметь возможность снять вещи с груди и оказаться там, во вселенной.Ему не нужно ничего делать, кроме как сидеть с вами и уделять как минимум 75% внимания, пока вы говорите. Если он действительно с энтузиазмом помогает, научите его рефлексивному слушанию. Попросите его повторить вам своими словами то, что вы только что сказали. Это гарантирует, что он действительно слушает, и вы можете быстрее придумать решение, если услышите, что оно исходит из чьих-то уст.

7 дел — это весело

huffingtonpost.ок

Хорошо, дамы, я готов к тому, что вы закатите глаза и трясете головой. Ну вот … Сделайте ему домашнюю работу веселой, играя с ним до или во время нее. Не надевайте бюстгальтер во время уборки на кухне и попросите его вылить воду из посудомоечной машины. Надевайте короткое платье без ничего, пока он пылесосит, и пусть он поднимает вещи с пола. Если он подстригает газон, займитесь садовой работой в бикини. Флиртуйте на протяжении всей работы, пока он в ней участвует.

Зачем вам нужно идти на эти неприятности? А почему бы и нет? Вам нужна помощь, не так ли? И он хочет угощений.Он будет ждать с нетерпением уборки дома, стирки голышом или садоводства в мокрой футболке. Я полагаю, вы удивите себя и очень этого ждете.

6 Здоровая конкуренция

techinsider.io

Большинство женщин сравнивают своего мужчину с другим мужчиной только тогда, когда злятся на него, чтобы доказать, какой он придурок. Это только разозлит его и не принесет вам положительного результата. Мужчины по своей природе абсолютно конкурентоспособны, и все они хотят быть альфа-самцами, особенно в своей жизни.

Если вы хотите от него чего-то вроде романтики, попробуйте создать небольшое дружеское соревнование, сделав замечания, сравнивая его с другим мужчиной в более нейтральной среде.Скажите что-нибудь вроде: «Детка, ты можешь поверить, что парень Мелины присылает ей цветы на работу каждый день в течение недели ее дня рождения? Какой классный парень это делает? Он такой милый. Это должно стимулировать его естественную конкурентоспособность, поскольку он начинает представлять, как превзойти этого другого парня.

Пока он пытается, вы должны вознаградить его, чтобы такое поведение продолжалось, и все мы знаем, какую награду он хочет!

5 Как бороться

ущелье.ком

Я знаю, что это может показаться безумным, но я полностью уверен, что пара должна говорить о ссоре, прежде чем они вообще начнут ссориться. Я знаю, что это странная вещь, но если вы хотите повысить свои шансы на то, что оба выйдут успешными из схватки, которая произойдет в какой-то момент, вам следует сделать это с самого начала. Я говорю о том, как каждый из вас борется.

Инстинктивно большинство людей борются так, как их учили, либо бессознательно через воспитание, либо сознательно через тренинг личностного роста.Я уже написал целую статью о боях, но ее стоит повторить. Что, если бы вы были воспитаны так, чтобы верить, что уважение означало стоять лицом к лицу и спорить до тех пор, пока не будет сделан вывод, а он был воспитан, полагая, что уважение означает никогда не повышать голос, а если другой человек это сделал, вы должны покинуть комнату; ну как ты думаешь, как пойдет этот бой?

Спросите, как его ссоры с подругами прошли в прошлом, и поделитесь своим опытом.Поговорите о том, что сработало, а что не сработало, и договоритесь не говорить о том, что «я ухожу», когда возникает спор. Что касается меня, я упомянул тот факт, что когда я действительно злюсь, я плачу. Я не использую слезы как оружие, и он не обидел меня. Я чертовски зол, и мое тело просто выражает гнев таким образом. Я прошу, чтобы мы продолжали двигаться вперед и не позволяли моим слезам менять направление, заставлять его отступить или уйти. Теперь он просто протягивает мне салфетку и продолжает спорить. У меня работает…

4 компромисса

huffingtonpost.ком

Это отличный способ приучить его к участию сразу же. Как я сказал ранее, вначале я знаю, что вы хотите многое для него сделать, чтобы показать ему, насколько вы замечательны и ценны, так что начните с легкости. Готовьте его любимый ужин и убирайте по ходу дела, но попросите его приготовить несколько блюд после еды — компромисс. Постепенно продвигайтесь к тому, что я делаю со своим бедным мужем. Я люблю готовить, но признаю, что почти каждый раз устраиваю огромный беспорядок. Мой муж настолько полюбил еду, которую я готовлю для него, что он почти не жалуется на то, что убирает всю кухню каждую ночь.

Если вы занимаетесь не связанными между собой профессиями, например, стиркой, а он моет машины, сначала убедитесь, что он выполняет свою работу. Если он комментирует, что ему нечего надеть, напомните ему, насколько грязна ваша машина.Даже если он станет ловким штанами и будет стирать часть своей одежды, чтобы избежать вашей игры, вы можете сыграть лучше. Иди заплати, чтобы помыли твою машину, а потом, когда он спросит, где ужин, улыбнись и скажи, что ты потратил деньги на мойку. Вы не можете проиграть. Ты ему нужен больше.

3 Готовится к забастовке

каталог мыслей.ком

Забастовка может быть такой же тяжелой для вас, как и для него, особенно если вы живете вместе. Тем не менее, это очень эффективно в долгосрочной перспективе, если вы готовы действовать заранее, доводить дело до конца и стоять на своем.

Например, со временем он все меньше помогает по дому.Конечно, у него стрессовая работа, но и у вас тоже. И вы сами готовите, убираете, стираете или что-то еще. Если это действительно было, пригрозите объявить забастовку. Скажите ему, что вы устали все делать, и если он не помогает (в этих конкретных областях), вы больше не убираете в доме.

Он, вероятно, не поверит тебе, потому что ты такой аккуратный человек, но как бы это ни сводило тебя с ума, ты должен позволить всему этому пойти к черту.Просто прикусите язык и поживите какое-то время в нищете. Я гарантирую, что он либо придет и поможет вам, либо наймет горничную. Это беспроигрышная победа. Как только он все же придет, так или иначе, вы должны отпустить его. Цени его, награждай и двигайся дальше.

2 Когда вы не участвуете

современный человек.ком

Мой муж вспыльчивый; он делает, и я не против. Он ругается, когда что-то ломается, он ругается по дому, когда не может что-то найти, и он, как известно, бросает инструмент через двор, когда что-то не работает. Иногда он даже ругается на свой телефон, когда кто-то звонит или пишет SMS, и он не хочет общаться.

Раньше это заставляло меня нервничать и беспокоиться, потому что я каким-то нарциссическим образом представлял, что это как-то обо мне.Я следовал за ним повсюду, пытаясь помочь, исправить или найти то, что он искал, просто чтобы вытащить его из злого ругательства. От этого стало только хуже. Так что я поговорил с ним об этом, когда он не злился на гаечный ключ.

Я узнал, что он никогда не стал бы так относиться ко мне или к любому другому человеку, а он не поступает, только с неодушевленными предметами.Ругань заставляет его чувствовать себя лучше. Я сказал ему, что не буду участвовать в его тирадах и что когда он станет таким, он будет сам по себе. Если ему нужна моя помощь, он может попросить о ней. В противном случае я просто игнорирую его. Ему это нравится намного больше, чем мне, когда я слежу за ним. Я тоже.

Если ваш мужчина делает что-то, что вам не нравится или заставляет вас нервничать и не имеет к вам никакого отношения, поговорите с ним.Скажите ему, что вы в нем не участвуете, а потом не участвуйте. Все пройдет, как будто ничего не произошло. Мужчины такие.

1 Когда лучше держаться подальше от дороги

huffingtonpost.com

Вы когда-нибудь, я не знаю, планировали испечь рождественское печенье или приготовиться к предстоящему обеду? Ты убираешь кухню, выкладываешь все на прилавки, а вот он приходит, бык в посудной лавке, готовит свой беспорядочный обед на прилавке и швыряет посуду в чистую раковину? Или вы начинаете складывать одежду в стопки на диване, а он подходит, садится на единственное свободное место, совершенно вам мешает, и включает телевизор?

По какой-то причине мужчины подобны магнитам ко всему, что вы делаете.Они просто мешают и ничего не понимают, и это сводит вас с ума. Я полагаю, они просто хотят быть рядом с тобой, но всегда в неподходящий момент. Никогда не говори: «Стой или уходи, ты меня раздражаешь». Это перемещает вас назад, заставляя его делать то, что вы хотите.

Найдите для него небольшой проект в том, чем вы занимаетесь.Попросите его сложить ваши стринги и посмеяться, пока он пытается. Попросите его нарезать что-нибудь в другой части кухни или, если вы просто хотите, чтобы он не мешал, приготовьте ему закуску и положите в другое место. Он будет следить за едой.

Чем больше у вас отношений, тем лучше вы научитесь тренировать своего мужчину.Это не значит, что брось своего парня и найди нового. Хотя сначала легче, тренировка может начаться на любом этапе отношений. Как ни странно, мужчины почти не замечают этого, кроме того, что он внезапно получает вознаграждение, а ты не такой стервозный все время. Почему? Потому что вы получаете то, что хотите. Счастливая жена = счастливая жизнь.

ИСТОЧНИКОВ:

Следующий Осенняя обувь для работы без каблуков

Об авторе Лиза Вандер (Опубликовано 10 статей)

Я поздно распустившаяся мать одного человека, который много времени жил на краю.Половину моей жизни на Восточном побережье, половину на Западе, и я путешествовал по миру. Ветеран глазных конфет старшего мужа, а теперь чемпион «Кугуара» более молодого. Жизнь по-прежнему остается приключением и всегда будет.

Ещё от Lisa Vander

Как пять языков любви учат детей любви

Когда люди говорят о любви, они обычно используют такие термины, как «влюбиться» или «разлюбить».Они говорят о том, что чувствует или не чувствует любви .

Также приходят на ум другие термины, такие как «из любви к Питу» и «я буду любить тебя вечно».

Сколько раз вы слышали, как люди говорят о языках любви?

Знаете ли вы, что существуют языки любви или языки любви?

Эти языки при правильном понимании могут определять, как, что и когда говорить «Я люблю тебя» каждому в вашей жизни.

Есть пять отличительных способов сказать «Я люблю тебя», которые укрепят и укрепят все ваши отношения.

Императивно учить наших детей этим языкам любви, пока они маленькие, чтобы по мере роста они тоже могли пользоваться благами крепких и здоровых отношений.

Эта статья может содержать партнерские ссылки, что означает, что если вы нажмете на ссылку и сделаете покупку, я могу сделать небольшую комиссию без каких-либо дополнительных затрат для вас. Все мнения навсегда останутся моими.Я являюсь партнером Amazon и зарабатываю на квалифицированных покупках.

Как учить детей быть добрыми, любящими и заботливыми

Дети от природы добрые и любящие существа. Даже с раннего возраста младенцы любят обнимать, целовать и быть маленькими помощниками своим мамам и папам.

Но по мере того, как дети растут, даже если их естественная склонность к любви остается неизменной, они могут нуждаться в руководстве и указаниях относительно , как показать свою любовь.

Всем нравится чувствовать любовь определенным образом.Некоторым людям нравятся объятия и поцелуи, а другие ненавидят прикосновения и предпочитают подарок или помощь по дому.

Важно научить детей с раннего возраста, как правильно выражать любовь к окружающим.

Любви нужно научиться.

5 языков любви

Во-первых, вам нужно знать, что эта идея о пяти языках любви возникла не в моей голове.

Я взял их из книги-бестселлера доктора Гэри Чепмена «5 языков любви: секрет любви, которая длится ».

Гэри проделал очень хорошую работу по определению и объяснению пяти разных языков любви, и если вы хотите получить больше подробностей, чем я приводю здесь, вам определенно стоит пойти, купить его книгу и прочитать ее.

У него также есть несколько других изданий, если вы хотите чего-то более глубокого, в том числе , издание, специально посвященное детям — Пять языков любви для детей.

Это не официальный обзор книги, а скорее идея о том, как научить ваших детей эффективно говорить на всех языках любви, чтобы по мере их продвижения по жизни у них были счастливые и успешные отношения.

Еще одна вещь, о которой следует помнить — большинство людей демонстрируют более одного языка любви. Очень часто люди (особенно дети) имеют две или три лучших.

Но почти всегда есть один основной язык любви, который немного выше остальных.

Давайте кратко рассмотрим пять языков, о которых мы говорим.

Пять языков любви:

1. Слова подтверждения (слова любви)
2. Служебные действия
3. Получение подарков (значимые подарки)
4. Качество Время
5. Физическое прикосновение (физическое воздействие)

Обзор 5 языков любви для детей

Если вы не знаете, какой язык любви у вашего ребенка основной, вы можете пройти официальный тест на язык любви здесь.(обратите внимание — викторина лучше всего подходит для детей старшего возраста. Для детей младшего возраста вы можете выполнить упражнение, которое поможет здесь.)

Или я сделал быструю и простую викторину, чтобы помочь вам понять язык любви вашего маленького ребенка. Вы можете взять это здесь.

Когда вы узнаете, какой язык любви предпочитает ваш ребенок, вы на правильном пути к тому, чтобы говорить о любви своему ребенку, а также помогать ему говорить о любви другим!

Слова подтверждения и дети

Первый язык в нашем списке — слова утверждения.

Слова одобрения также известны как положительные слова поддержки или похвалы. Слова, которые заставляют вас хорошо относиться к себе и другим.

Дети, чьим языком любви являются слова одобрения, кажутся сияющими, когда вы говорите им такие вещи, как «хорошая работа» или «молодец».

Им нравится, когда вы воодушевляетесь их достижениями, а они, в свою очередь, чрезмерно воодушевляются достижениями других.

Утверждение не нужно просто произносить вслух.Записка в коробке для завтрака или письмо с описанием их достижений или добрых дел могут быть легко использованы.

Дети с этим языком любви склонны ценить награды и признание, а не призы или выплаты.

Мы очень сильно хвалим наших детей в младенчестве, когда они учатся ходить, есть и пользоваться туалетом. По мере того, как они становятся старше и вехи расходятся, мы склонны сокращать количество хвалебных отзывов.

Если такое случается с ребенком, чей язык любви выражается словами одобрения, это может иметь разрушительные последствия для его самооценки.Это особенно актуально, если есть младший брат или сестра, который начал преодолевать эти вехи и, таким образом, украл всю похвалу или все выражения любви, как это может видеть ребенок.

С помощью этого языка любви легко помочь ребенку почувствовать себя любимым, ценным и ценным, но родители должны каждый день сознательно следить за тем, чтобы эти дети получили признание, в котором они нуждаются.

Идеи для любви к словам утверждения ребенка

• Говорите хорошо или хорошо, когда они делают что-то трудное
• Говорите конкретно о тяжелой работе, которая потребовалась, чтобы преодолеть что-то (например, насколько вам понравился ужин, который они приготовили)
• Во время стресса или беспокойства говорите конкретно о вещи, которые вам нравятся в нем / ней
• Говорите добрые вещи о о нем / ней, когда разговариваете с другими людьми
• Оставить записку-сюрприз под подушкой или на зеркале в ванной

Служение и дети

Следующий язык любви — это так называемое служение.

Дети, чьим языком любви является служение, процветают, когда кто-то делает для них что-то хорошее или полезное. Они также любят делать приятные вещи для тех, кого любят.

Это «маленькие помощники» мира.

Если у вашего ребенка язык любви к служению, он может свести вас с ума, преследуя вас повсюду, всегда пытаясь помочь.

Очень важно не задеть этих детей.

Как бы это ни было неприятно, позвольте этим детям помочь вам! Потому что именно так они научатся любить и почувствовать себя любимыми окружающими.(Не говоря уже о том, что жизненные навыки, которыми овладевают эти дети, очень полезны.)

Идеи для любви к служебному ребенку

• Работайте вместе над трудными задачами или делами по дому
• Быстро реагируйте, когда он / она просит о помощи
• Предложите помочь с делом или делом, не спрашивая
• Сделайте его любимое блюдо в качестве сюрприза

Получение подарков и Дети

Третий язык любви — получение подарков.

Подарки кажутся очевидными, поскольку большинство детей получают этот навык естественным образом.Дети часто собирают цветы для мамы или пишут записки папе.

Язык получения подарков может быть представлен в нескольких вариантах, включая качество (сколько потребовалось для получения), количество (много маленьких подарков часто работают лучше, чем один большой подарок) и дары себя / присутствия (жертвование временем или талантом). от вашего имени — не путать с сервисом).

Поскольку этот язык любви настолько естественен для детей, ему, возможно, не нужно так усердно учить, но вы можете помочь своим детям распознать, когда им делают подарок, и быть (и показать это) благодарными за подарок.

Поощряйте своих детей не торопиться и делать такие мелочи, как говорить спасибо, когда они получают подарок, независимо от того, насколько он маленький. Это могут быть маленькие благодарственные открытки или пачка наклеек. Все эти значимые подарки являются символами любви и по-настоящему искренним выражением любви.

Одна из вещей, которые нам приходилось делать с нашими детьми, — это учить их дарить подарки, думая о других людях. Часто наши дети инстинктивно хотят сделать подарок, который они хотели бы получить, и мы должны научить их думать о том, что другой человек хочет получить.

Возможно, подарить насекомое девчушке сестры или друга не очень удачно.

Научить детей узнавать другого человека, чтобы они могли знать, что человек, которому они дарят, хотел бы получить, — сложный навык для некоторых людей. Тем не менее, это важный навык.

Идеи для любви к подаркам Ребенку

• Оставьте записку где-нибудь для него / нее, чтобы найти
• Сделайте особое угощение только для него / нее
• Найдите что-нибудь особенное на прогулке на природе и подарите ему / ей
• При покупке «необходимости» заверните это и представить его по-особенному

Quality Time and Kids

Следующим в нашем списке языков любви для детей идет качественное времяпрепровождение.

Я слышал, что дети заклинают любовь Т-И-М-Е, но на самом деле это тот, кому нужно какое-то качественное время, которое будет означать любовь как время.

Для качественных таймеров вы сидите и смотрите на них и разговариваете — величайший акт любви в мире.

Им нужно, чтобы вы нашли особое время, чтобы уделить какое-то безраздельное внимание и сделать их номером один хотя бы на несколько минут каждый день. Им также нравится ходить и заниматься делами с теми, кого они любят.Особое пристальное внимание — лучший способ наполнить этот детский резервуар любви.

Это может включать время всей семьи, но времяпрепровождение один на один дает им еще больший импульс. Общение один на один заставляет этого ребенка чувствовать себя особенно любимым.

Это может быть сложно для людей с плотным графиком. В этом случае очень важно научить своих детей составлять график и приходить на прием к своим близким.

Вам нужно быть на каждом жизненном событии этого человека? Нет.Но вам нужно быть там часто, и всегда появляется, когда вы говорите, что собираетесь на .

Если вы нарушите подобное обещание, то все, что вы делаете, станет для вас более важным, чем ваш любимый человек, и это может иметь разрушительные последствия для ваших отношений.

Проявление любви через качественное время — это прекрасное время, чтобы научить или узнать что-то новое. Качественное время также может включать в себя просто выслушивание, независимо от темы.

Идеи для любви к качественному ребенку

• Старайтесь не отвлекаться и смотреть в глаза во время разговора
• Идите на прогулку вместе
• Работайте вместе по дому и выполняйте другие задания, а не заставляйте его / ее работать в одиночку
• Проводите время вместе, даже если вы этого не делаете У вас есть особые планы
• Совместно исследуйте интересные идеи или проекты
• Чтобы получить больше идей о том, как превратить подарки в качественное времяпрепровождение, подумайте о подарке для семейного отдыха.

Физическое прикосновение и дети

Физическое прикосновение — пятый и последний язык любви.

Дети, которые любят физическое прикосновение, почувствуют огромное количество любви от чего-то столь же простого, как похлопывание по спине, сердечное рукопожатие или объятия и поцелуи.

Физическое прикосновение может быть одним из самых простых языков любви. Если ваш ребенок владеет этим языком любви, простые объятия во время просмотра телевизора или быстрое взъерошивание волос могут говорить о многом.

К сожалению, физическое прикосновение в наши дни также является сложной задачей. Наше общество становится все более и более осведомленным о недопустимом прикосновении и защищает его. (И это понятно.)

Если язык любви вашего ребенка — это физическое прикосновение, вы должны особенно усердно обучать его тому, какие прикосновения подходят, а какие нет, и что у разных людей это может выглядеть по-разному.

Прикосновение даже такими, казалось бы, простыми способами, как держание за руки или «дай пять», может быть неудобным для людей, которые не говорят на этом языке.

Идеи для любви к физическому прикосновению ребенка

• Позвольте ребенку сидеть к вам на коленях во время урока или чтения книги
• Потрите ребенку спину после стрессового или тяжелого момента
• Сядьте рядом во время просмотра телевизора или фильма
• Дайте много пятерок
• Некоторые дети с этим языком любви могут оценить щекотку и борьбу.
• Слегка коснитесь его руки, когда говорите вместе (держась за руки)

Почему важно изучение всех языков любви

Вы можете подумать, зачем мне учить своего ребенка всем этим языкам любви? Он знает мою, а я знаю его, так зачем нам беспокоиться об остальном?

Позвольте мне рассказать вам историю.

(По словам Бена)

Мои родители научили нас всех пяти языкам любви. Нас учили, что люди говорят и понимают любовь по-разному. Они считали, что для нас важно знать, как общаться на всех языках любви.

На момент написания этой истории мы жили в Колорадо. Для тех, кто не знает, в Колорадо снег идет довольно регулярно.

Как детям в семье, нам поручили уборку снега на проезжей части.Но мы никогда не останавливались на достигнутом.

В нескольких домах от нас был сосед. Я видел их снаружи несколько раз, но не знал ни их имен, ни чего-либо о них, кроме того факта, что они казались немного старше.

К тому времени, как мы закончили с нашей, они редко даже выезжали на свою подъездную дорожку.

В детском сознании мы ясно видели, что этим «старикам» нужна помощь! Так что каждый день, закончив нашу подъездную дорожку, мы сбегали и сгребали и их.

В конце концов, мы ведь должны были всех любить, верно?

Как бы то ни было, прошло несколько лет, и мы перелопатили их подъездные пути и возили их мусорные баки в дом и подобные мелочи все время, пока мы там жили.

Тогда пришло время нам уходить.

Когда мы готовились к переезду, с нашим домом возникла какая-то проблема, из-за которой большинство наших соседей поднимали огромную суету.

Люди, которые хотели купить наш дом, хотели превратить его в особняк, и большинству соседей это не понравилось.Так что, конечно, они с этим боролись.

Как оказалось, сосед, дом которого мы разгребали и ухаживали за ним все эти годы, принадлежал пастору одной из больших церквей города.

Что ж, он вовлек свою общину в это дело, и, благодаря своему влиянию в общине, он смог силой заставить других соседей сделать невозможным продажу нашего дома.

Я думаю, это отличный пример того, почему так важно учить своих детей всем пяти языкам любви.Мой язык любви — прикосновение, а не служение, но поскольку я знал, что язык любви других людей — это служение, я искал способы служить.

Это стало отличным примером эффекта посева и жатвы для моей семьи.

Обучение детей тому, как проявлять любовь с помощью пяти языков любви

Лучший способ научить детей проявлять любовь — это подавать им отличный пример. Дети, чьи родители имеют здоровые отношения, имеют отличный старт в этой сфере, но это не значит, что хорошие родительские отношения — единственный способ научить детей любви!

Бабушки и дедушки, тети и дяди, друзья и другие члены семьи, у которых есть здоровые отношения, также могут подать отличный пример вашим детям и всем детям в их сфере влияния.

Но не всегда достаточно подать пример. Иногда мы должны действовать осознанно на уроках, которые преподаем нашим детям.

Теперь я не любитель любви. Я не писал эту книгу. Я никогда не брал уроков о том, как жить, и не учил этой книге.

Но я применил уроки, извлеченные из этой книги, в своей семье, и я видел, как мои отношения с детьми, а также мои супружеские отношения соответственно расцветают.

Когда уроки, извлеченные из этой книги, были реализованы, я стал свидетелем большого успеха как в моей жизни, так и в жизни окружающих меня людей.И если вы будете изучать и преподавать эту книгу у себя дома, я уверен, что вы тоже добьетесь определенного успеха. Но я все же должен заявить, что я не эксперт.

Если вам нужен настоящий знаток, купите книгу .

Обсудите с детьми 5 языков любви.

Расскажите о том, как разные люди по-разному понимают любовь.

Некоторым людям очень нравится, когда кто-то делает для них что-то хорошее (например, услугу), но почти не замечает — или НЕНАВИЖУ — когда кто-то пытается их обнять.

Другие люди любят объятия, поцелуи, объятия и объятия больше всего на свете, но почти не замечают, когда кто-то пытается им служить.

Это естественно.

Расскажите своим детям о том, как каждый из нас по-своему проявляет и понимает любовь. Научите их, что, хотя у каждого из нас есть свой предпочтительный «язык любви», нам необходимо практиковать проявление (и признание) любви на всех языках, чтобы мы никогда непреднамеренно не пренебрегали тем, кого любим.

Учите своих детей на одном языке за раз, как выглядит любовь на каждом из этих языков. Помогите им проявить любовь к кому-то внутри и вне семьи.

Некоторые из этих языков будут естественны для ваших детей, а некоторые нет.

Понаблюдайте за своими детьми и обратите внимание, какие способы проявить любовь естественны для них. Скорее всего, они предпочитают, чтобы любовь проявлялась к ним.

Хорошая идея — научить своих детей совершать акты любви, в которых задействованы все пять языков любви.

Если ваши дети владеют всеми языками любви, они смогут эффективно проявлять любовь ко всем, кого встречают. Они также смогут легко распознать, когда кто-то другой проявляет к ним любовь.

Купоны на «Язык любви» для печати для детей

Один из лучших способов показать кому-то свою заботу — показать ему любовь на его собственном языке любви.

Я знаю, что иногда легче сказать, чем сделать.

Итак, чтобы помочь вам, я создал эти купоны на язык любви, которые можно распечатать!

Есть купоны с каждым из пяти языков любви, которые идеально подходят для всех, кто вам небезразличен.

Зарегистрируйтесь, чтобы получить доступ к подарку для VIP-подписчиков.

Доступен в розовом, зеленом или черном цвете.

Папы могут научить своих детей любви

Мне нравится эта цитата Теодора Хесбурга.

Самое важное, что отец может сделать для своих детей, — это любить свою мать .

Теодор Хесбург

Когда мужчина любит женщину — когда отец любит мать — он преподает детям важные жизненные уроки.

Когда отец проявляет безусловную любовь к матери, он учит своих дочерей, как им следует ожидать от него отношения. Его пример научит их, какие стандарты они должны установить для любых будущих отношений.

Его поведение по отношению к ее матери научит ее тому, что приемлемо, а что нет, когда речь идет о здоровых взрослых отношениях.

Когда мужчина любит женщину, он также учит своих сыновей тому, что уместно, а что нет в супружеских отношениях.Вырастут ли ваши сыновья, чтобы любить и уважать своих жен? Или они вырастут, чтобы воспользоваться преимуществом и принижать своих жен? Возможно, ответ во многом связан с примерами, которым они должны следовать.

Отцы мира — Первое, что вы можете сделать, чтобы показать своим дочерям и сыновьям, какой должна быть жизнь, — это любить их мать.

Ваши сыновья будут любить своих мам и получат хороший опыт любить своих жен в будущем, потому что они всегда хотят быть похожими на своего отца.

Ваши дочери будут знать, как муж, любящий свою жену, выглядит и ведет себя.

Дочери, как правило, выходят замуж за эквивалента своего отца — поэтому подумайте о том, как вы хотите, чтобы к вашей дочери относился ваш будущий зять, и поступает так же со своей женой.

Доступен в розовом, зеленом или черном цвете.

Помните купоны на язык любви, которые можно распечатать!

Похожие сообщения

Как помочь братьям и сестрам жить вместе
Обучение детей молитве
Как научить детей состраданию

Как научить детей любви

Нравится то, что вы видите? Расскажи своим друзьям!

Католическое социальное учение о человеческом достоинстве: «Возлюбим друг друга»

Житель переносит свои вещи через грязь и мусор в Маниле, Филиппины, ноябрь.14 февраля 2020 г., после наводнения, вызванного тайфуном Vamco. «Мы считаем, что каждый человек драгоценен, что люди важнее вещей, и что мерилом каждого учреждения является то, угрожает ли оно жизни и достоинству человека или увеличивает его», — пишут епископы США. (Фото CNS / Элоиза Лопес , Рейтер)

В последние столетия десятки (если не сотни) церковных документов, содержащих миллионы (если не миллиарды) слов, обращаются к католическому социальному учению. Но суть этого учения сводится всего к десяти, написанным в первом веке св.Иоанна:

«Будем любить друг друга, потому что любовь от Бога» (1 Иоанна 4: 7).

Это единственное предложение предлагает ясную основу того, как мы, как последователи Христа, призваны относиться друг к другу. Принятие католического социального учения требует, чтобы мы, как дети Божьи, уважали данное Богом достоинство, присущее каждому.

И начинается с любви.

«Только любовь способна радикально изменить отношения, которые люди поддерживают между собой», — говорится в Сборнике социальной доктрины церкви, выпущенном в 2004 году Папским советом за справедливость и мир.«Это перспектива, которая позволяет каждому человеку доброй воли постигать широкие горизонты справедливости и человеческого развития в истине и добре» (№ 4).

Св. Иоанн Павел II указал на это в начале своей энциклики 1995 года «Evangelium Vitae» («Евангелие жизни»).

«Каждый человек, ставший плотью именно по причине тайны Слова Божьего… вверен материнской заботе церкви», — сказал Папа. «Поэтому каждая угроза человеческому достоинству и жизни обязательно должна ощущаться в самом сердце церкви; это не может не затронуть ее в самой основе ее веры в искупительное воплощение Сына Божьего и вовлечь ее в ее миссию провозглашения Евангелия жизни во всем мире и каждой твари »(No.3).

Жизнь и достоинство человека — это, по сути, первая из семи «тем» католического социального учения, сформулированных Управлением юстиции, мира и человеческого развития епископов США.

«Католическая церковь провозглашает, что человеческая жизнь священна и что достоинство человеческой личности является основой нравственного видения общества», — заявляют епископы. «Эта вера — основа всех принципов нашего социального учения».

Епископы отмечают, что в современном мире и обществе человеческая жизнь «подвергается прямой атаке» со стороны абортов и эвтаназии, в то время как ее ценность «находится под угрозой» из-за клонирования, исследования эмбриональных стволовых клеток и применения смертной казни.

И «умышленное нападение на мирных жителей во время войны или террористических атак всегда неправильно», — говорят епископы. Католическое учение «призывает нас работать, чтобы избежать войны. Государства должны защищать право на жизнь, находя все более эффективные способы предотвращения конфликтов и их разрешения мирными средствами ».

«Мы верим, — заявляют епископы, — что каждый человек драгоценен, что люди важнее вещей, и что мерилом каждого учреждения является то, угрожает ли оно жизни и достоинству человека или увеличивает его.”

Папа Франциск подчеркивает это в своей книге «Laudato Si», «О заботе о нашем общем доме»:

«Когда мы не признаем как часть реальности ценность бедного человека, человеческого эмбриона, человека с ограниченными возможностями — приведу лишь несколько примеров — становится трудно услышать крик самой природы», — говорит Папа. «Все связано» (№ 117).

Конечно, самый поразительный и убедительный способ научить социальной справедливости связан не столько с чтением о ней, сколько с ее практическим применением.Иисус бесконечно учил и проповедовал о любви и заботе о ближнем, но что больше всего привлекло внимание его учеников, так это его столь же бесконечный пример того, как прививать и распространять любовь Бога в мире.

Возможно, нет более показательного примера, чем его встреча с самарянкой у колодца (Иоанна 4: 4-42). Это глубокий урок любить безоговорочно так, как любит Иисус.

Ибо для Иисуса не имело значения, что женщина, с которой он столкнулся, принадлежала к так называемому «низшему классу», или что у нее «было пять мужей», или что она была женщиной, или что он разговаривал с ней публично (действия, которые в то время считались бы забастовками один, два, три и четыре).

Важно то, что эта женщина была творением Бога, обладала данным Богом достоинством и поэтому достойна любви и уважения. Также имело значение — для Иисуса, конечно, — что она была женщиной с сердцем, готовым к переходу к новому образу жизни.

Уважительное отношение Иисуса к женщине у колодца — и, что не менее важно, его отказ предположить, что ее раса, пол или род занятий определяли, кем она была, — является важным уроком для всех нас, особенно в то время, когда мы все тоже быстро делать предположения, обобщения и преувеличения друг о друге.

Поступить так — значит отрицать достоинство и статус друг друга как дитя Бога, дающего нам жизнь и способность любить — и быть любимыми. Только признавая ценность каждого из нас, мы можем провозгласить справедливость для всех.

Католический журналист Майк Нельсон пишет из Южной Калифорнии.

Обучение детей любви к себе и создание здорового образа тела

Опубликовано 7 января 2021 г. и обновлено 22 октября 2021 г.

Дети не задумываются о том, как выглядит их тело, пока кто-нибудь не укажет на что-то «не так» (кстати, в этой статье мы будем использовать много кавычек, так что ПРИСОЕДИНЯЙТЕСЬ!).Ни один пятилетний ребенок не смотрит на себя в зеркало и не видит «слишком много» или «слишком мало», если его не научили видеть себя такими. С раннего возраста важно учить детей, что такое образ тела, и как они могут создать образ здорового тела. Таким образом, когда они столкнутся со сравнением или с мыслью, что то, как они выглядят, «неправильно», они будут уверены и готовы справиться с будущими негативными комментариями, а не принимать их близко к сердцу.

В средствах массовой информации произошел сдвиг (наконец-то !!), который предлагает людям любить себя такими, какие они есть, и деконструировать предыдущие негативные сообщения о своем теле.Обратите внимание, мы сказали «смена», а не «капитальный ремонт». Эти негативные послания все еще существуют, так почему бы не научить детей безоговорочно принимать себя в очень молодом возрасте? Давайте сделаем это до того, как эти негативные послания будут слишком внушены системой убеждений человека!

Но как нам это сделать? Мы вам скажем!

Положительность тела по сравнению с нейтральностью тела

Давайте проясним одну вещь, прежде чем мы перейдем к списку: это нормально, если не будут любить свое тело каждый божий день.У всех нас бывают дни, когда мы чувствуем себя неуверенно! А иногда проблемы с телесным образом заставляют нас действительно бороться за любовь к своему телу. Если вам не нравится любить свое тело, попробуйте вместо этого стремиться к телесному нейтралитету.

Краткое объяснение: нейтралитет тела — это идея, что люди должны пытаться принять свое тело, даже если они его не любят. Он больше сосредоточен на том, что наше тело делает для нас, например, позволяет нам двигаться, слушать музыку и жить повседневной жизнью. Когда вашим детям трудно любить то, как они выглядят, постарайтесь научить их принимать свое тело за то, что они могут делать.

Хорошо, приступим к списку!

1. Не говорите плохого о себе

Иногда бывает трудно смотреть в зеркало и не выделяться. В течение многих лет вам говорили, что человек должен выглядеть определенным образом, потому что общество говорит нам, как должно выглядеть это «нормальное» или «стандартное» тело. За исключением того, что в этих изображениях нет ничего стандартного. Все это ложь. Если вы рожали, вы, вероятно, видели рекламу кремов и масел, которые уменьшают появление растяжек, или обложки журналов, рассказывающие, как вернуться к своему доребеному телу.

Может быть сложно изменить голос, который звучит у вас в голове, но постарайтесь сделать это изо всех сил. Ваши дети будут смотреть на вас и видеть, как вы относитесь к своему телу и относитесь к нему. Они будут отражать ваши действия и ваше отношение к себе.

Покажи детям, что тебе нужно время и для себя! Позаботьтесь о себе, установите для детей определенные границы и покажите им, что иногда важно ставить себя на первое место. Когда вы покажете им, как важно заботиться о себе, ваши дети вырастут, понимая это.

Если вы покажете, что любите себя, ваши дети последуют вашему примеру и будут относиться к себе с любовью! А когда любовь к себе кажется неправильной, принятие себя прекрасно подойдет. Звучит очень просто, но действительно эффективно.

2. Подтвердите неуверенность ваших детей, а затем учите их позитивности

Вы знаете, как мы упомянули этот голосок в наших головах, который любит разделять нас? У детей тоже дни опускаются. Если они приходят к вам со своей неуверенностью, важно подтвердить их чувства.Вместо того, чтобы принуждать к позитивному мышлению (помните отрывок о телесном нейтралитете?), Скажите им, что они так себя чувствуют. Иногда подтверждения достаточно, чтобы они почувствовали себя лучше! Затем, когда они почувствуют себя подтвержденными, вы можете поработать над обучением любви к себе.

У доктора Кэрри Джексон есть несколько отличных советов для разговора с самим собой, а также другие советы по обучению детей здоровому образу тела в ее курсе «Как научить детей чувствовать себя комфортно в своем теле» в приложении DiveThru. Посмотрите ее видео, где вы найдете советы по изучению средств массовой информации вместе с детьми, обучению детей позитивному диалогу с самим собой и выяснению того, как проблемы с вашим собственным телом могут повлиять на вашего ребенка.

3. Воздайте им хвалу

Это отличный способ показать ребенку, что вы им гордитесь! Это заставит их почувствовать себя очень теплыми и нечеткими, потому что похвала покажет им, что они хорошо поработали и заставили вас гордиться!

Однако следует помнить о двух вещах:

Не переоценивайте : слишком много хвалит их в первую очередь умаляет цель похвалы. Через некоторое время он начинает казаться пустым и фальшивым. Если ваш ребенок плохо играет на футбольном матче, скажите что-нибудь вроде: «Я знаю, что у вас сегодня была тяжелая игра, но я все еще очень горжусь тем, что вы стараетесь изо всех сил.Это все, что имеет значение.»

Не только хвалите результаты : если ваш ребенок приходит домой с пятеркой на викторине, это прекрасно! Отлично для них! Но не стоит просто хвалить результат их усилий. Хвалите и их усилия. Хорошо ли они относились к проигрышу? Они действительно очень старались над проектом или много практиковались на гитаре перед сольным концертом? Хвалите работу, которую они вложили во что-то, а не конечный результат.

4. Сделайте банку «Я люблю себя»

Это отличный способ научить ребенка любить себя! Каждый день предлагайте детям записывать на листке бумаги что-то, что им нравится в себе.Если в тот день они не чувствуют себялюбия, они могут попробовать что-нибудь более нейтральное. Затем переложите его в банку. Вы можете украсить эту банку, однако они хотят, чтобы она была для них интересной и особенной. В конце каждой недели или каждые две недели (вы сами решаете, когда это делать) вы можете открыть банку и прочитать все действительно приятные вещи, которые ваши дети написали о себе.

Они не только укрепляют свою самооценку каждый день, но и получают джекпот любви, когда читают все свои сообщения сразу! Им напоминают, почему они такие классные и почему они должны любить себя каждый божий день! В конце концов, они начнут цепляться за эти сообщения и держать их внутри, поскольку они сталкиваются с миром, который говорит им, что то, как они есть, недостаточно хороши.Благодаря этому упражнению они будут помнить, почему они достаточно хороши!

5. Смотрите видеоролики о любви к себе и самооценке вместе

Наблюдение за тем, как другие люди говорят о любви к себе и самоуважении, может заставить вашего ребенка осознать: « Эй, это реальная вещь, а не то, что придумали мои родители! ». Это придает больше серьезности и легитимности концепции, которой вы пытаетесь научить.

YouTube — это фантастический ресурс, полный потрясающих видео на эту тему.У них есть куча видео для детей и родителей обо всем, о чем вы только можете подумать!

Мы самостоятельно углубились в YouTube и нашли несколько видеороликов о любви к себе, которые могут стать хорошей отправной точкой для вашей семьи:

Надеюсь, эти советы и ресурсы помогут вам научить своих детей любить себя и сформировать здоровый образ тела на ранней стадии.Мы знаем, что это удивительные, добрые, умные, талантливые и любящие дети. А теперь пришло время помочь им в этом убедиться!

Подробнее: Истерика против истерики: в чем разница? 5 лучших способов справиться с истериками у малышей

15 вещей, которым отношения должны научить вас к 50, по мнению терапевтов

В отношениях может быть сложно ориентироваться, но если вы с правильным человеком, они более чем того стоят.Полноценный союз требует тонкого баланса самоотверженности, общения, выбора и выбора сражений, но также требует знания, когда ставить себя на первое место (особенно если вы все еще ищете мистера или миссис Райт). Еще больше усложняет ситуацию то, что не существует универсальной формулы для долгосрочного счастья, однако есть некоторые общие практические правила. И хотя есть проблемы для пар любого возраста, определенно есть вещи, которым отношения должны научить вас к 50 годам, чтобы помочь вам найти или сохранить блаженный и прочный роман.

Впереди трое терапевтов делятся 15 уроками любви, которые нужно выучить к среднему возрасту, основываясь на своем опыте работы с парами. От знания того, что расставить по приоритетам, до работы над поддержанием искры, до знания, когда пора наконец отпустить, эти эксперты сосредотачиваются на своих главных советах. Так что независимо от того, одиноки ли вы и выглядите, женаты и преданы своему делу, или разведены и ищете нового спутника жизни, читайте дальше. Эти одобренные терапевтами философские принципы помогут вам добиться успеха в отношениях и, возможно, найти вторую половинку независимо от вашего возраста.

Кевин Винтер / Getty Images Entertainment / Getty Images

# 1. Разберитесь в своем языке любви.

№ 2. Не все имеет одинаковый приоритет — важно отпустить мелочи.

«Речь идет о том, чтобы научиться выбирать свои сражения. В общей жизни будет много проблем и испытаний, и если вам всегда нужно быть правым, подтвержденным и / или понятым, ваши взаимодействия скоро будут казаться больше проблем, чем они есть. Позвольте вашему партнеру быть правым и выиграть время — это отличный способ накопить добрую волю, которую можно использовать, когда возникает проблема, с которой вы должны столкнуться и решить.»- Тони Коулман, LCSW, психотерапевт, коуч по отношениям и посредник по разводам

# 3. Ваши отношения должны быть номером один.

» Нет никаких сомнений в том, что дети нуждаются, требуют и заслуживают вашей любви, времени и внимания , но это не должно происходить в ущерб вашим основным отношениям друг с другом «. — Ноа Клайман, LCSW-R, ACT, клинический директор NYC Cognitive Therapy, частной практики на Манхэттене

# 4. Иногда ваш партнер просто ищет деку, а не решение.

«Партнер иногда просто ищет кого-то, чтобы выслушать и предложить эмоциональную поддержку. Если вы будете предлагать решения каждый раз, когда ваш партнер высказывается о своем боссе или о том, как он ошеломлен в последнее время, он, вероятно, будет чувствовать себя так, как будто вы не хотят этого слышать, устали от их жалоб или от того, что вы говорите, что проблема кроется в них из-за того, как они справляются / не справляются с этим ». — Тони Коулман, LCSW

№ 5. Часто делайте небольшие положительные вещи.

Паскаль Ле Сегретен / Getty Images Entertainment / Getty Images

«Регулярно проявляйте признательность и привязанность к своему партнеру; разговаривайте вместе в конце каждого дня, целуйте друг друга и прощайтесь. Это все элементы счастливые и здоровые отношения. Ваши отношения строятся из небольших и простых моментов, проведенных вместе каждый день «. — Ноа Климан, LCSW-R, ACT

№ 6. Любите себя достаточно, чтобы уйти от любви, которая не приносит удовлетворения.

«Очень часто люди остаются в отношениях, потому что они уже потратили так много времени.Однако, если вы остаетесь здесь исключительно из-за уже потраченных лет, действительно ли вы счастливы?

«[Пребывание в неудовлетворительных отношениях] может вызвать чувство обиды и сожаления. Если вы не получаете то, что хотите от отношений, и вы выразили это своему партнеру, и никаких изменений не произошло, то что смысл оставаться с человеком? » — Джордан Мэдисон, LGMFT

№ 7. Комфорт — это хорошо, это не значит, что чего-то не хватает.

«Счастливые отношения кажутся комфортными. Друзья разделяют комфорт, и ваш партнер должен быть вашим самым близким другом. Безопасность, надежность и предсказуемость становятся очень важными качествами, когда мы становимся старше, потому что у нас есть партнер, с которым легко общаться и с которым есть твоя спина, это все. » — Тони Коулман, LCSW

№ 8. Свидания должны быть постоянной частью ваших отношений.

«Наша цель — назначать особое свидание раз в неделю и сделать это приоритетом в ваших отношениях.[Ночное свидание] — это заранее запланированное время, когда вы двое оставляете свою работу и домашнюю жизнь позади и проводите определенное количество времени, сосредотачиваясь друг на друге, по-настоящему разговаривая и слушая каждого. Другие. Это не сидеть на диване вместе и смотреть телевизор. Это особое время, отведенное только для вас двоих.

«Во многих отношениях и браках развлечения, игры и общение друг с другом становятся последними пунктами в списке дел. Это верный рецепт недовольства и разлуки.»- Ной Клайман, LCSW-R, ACT

# 9. Не поддавайтесь исключительно потенциалу.

» Если бы ваш партнер никогда не менялся и оставался таким, каким был сейчас, вы были бы счастливы потратить остаток твоя жизнь с ними? Конечно, люди могут меняться и расти, это часть жизни. Однако не сосредотачивайтесь на том, чем может быть ваш партнер , игнорируя то, что они показывают вам прямо сейчас ». — Джордан Мэдисон, LGMFT

№ 10. Трава определенно не зеленее в отношениях с остальными. , это просто так выглядит снаружи.

Разве это не то, что многие или большинство ваших друзей сказали бы о ваших отношениях, если бы они не знали об обратном? У каждой [пары] есть проблемы и тяжелые времена. Разница в том, как они с ними справляются ». — Тони Коулман, LCSW

№ 11.Избегайте осуждения.

«Не критично и не давайте советов, если ваш партнер об этом не попросит. В каждом разговоре с нашим партнером [поставьте своей целью] выразить уважение, понимание и сочувствие». — Ноа Климан, LCSW-R, ACT

№ 12. Финансовые аргументы — главный фактор, способствующий разрыву отношений.

«Пары должны избегать дихотомии, характеризуя друг друга в терминах двух наиболее распространенных стереотипов: тратящего и бережливого. В стереотипе тратящего спасатель использует такие термины, как« импульсивный, расточительный или потворствующий своим желаниям ».И, стереотипируя вкладчика, спонсор использует такие термины, как «скупой, скупой или дешевый». [Тем не менее,] спонсор считает себя разумно использующим деньги для счастливой жизни. Спасатель считает себя практичным и мудрым.

«По правде говоря, все мы экономим и тратим деньги в разное время, и стереотипы редко помогают нам прийти к пониманию того, что деньги значат для нашего партнера. Конфликт, который создают деньги, редко связан с числами; речь идет о том, что означают деньги». — Ной Климан, LCSW-R, ACT

№ 13.Обратите внимание на красные флажки.

«Часто мы игнорируем красные флажки, думая, что они не будут иметь большого значения, или еще слишком рано говорить что-то в отношениях. Однако лучше заняться красными флажками в начале. Таким образом, вы сможете поделиться своими чувствами, прийти к пониманию или увидеть, что отношения не будут работать «. — Джордан Мэдисон, LGMFT

№ 14. Попытайтесь исправить свои аргументы.

«Ссоры случаются в любых отношениях.Это неизбежно и здорово, но исследования показывают, что пары, искренне счастливые в браке или отношениях, разрешают конфликты мягко и позитивно.