Как не реагировать на оскорбления: Как реагировать на оскорбления — 10 советов для разных ситуаций

Как правильно реагировать на оскорбления?

Каждому человеку время от времени приходится выслушивать в свой адрес недовольство или же прямые оскорбления. Нередко он попросту не знает, как правильно ответить на хамское поведение, а опускаться до уровня оппонента и переходить на взаимные оскорбления не хочется, ведь это не подобающее поведение для культурного человека. Из подобных ситуаций всегда нужно стремиться выйти победителем и психологи дают по этому поводу несколько советов.

---

 

1) Необходимо сохранять спокойствие 

Если человек получает в свою сторону оскорбления и хамство, то можно не сомневаться, что его просто стремятся вывести из спокойного состояния, тем самым получив удовлетворение от его реакции. Именно поэтому тем людям, которые любят оскорблять других, нельзя позволять чувствовать себя победителями. Лучше отвечать им холодным и равнодушным тоном, например: 

«Это вы мне?» или «Простите, прослушал, у вас что-то не так?». 

Таким образом, человек и не опустится до уровня обидчика, и не позволит вывести себя из равновесия, так как ответы в таком духе становятся неожиданностью уже для самого оппонента.

В том случае, если оскорбление было публичным и повлияло на имидж человека, он может обратиться в суд, который назначит лингвистическую экспертизу сказанного, затем вынесет решение. 

2) Возвращение полученного негатива обидчику 

Когда оскорбление совершено в присутствии других людей — его нельзя просто так проигнорировать. Однако и отвечать нужно не теряя достоинства и не уподобляясь обидчику. Можно высказать благодарность оскорбившему, к примеру: 

«Спасибо вам за то, что потратили столько своего драгоценного времени и выразили мне своё не менее драгоценное мнение, я обязательно подумаю на досуге о ваших словах». 

Главное, чтобы высказывание сочилось сарказмом и был ясно виден скрытый смысл, хотя, если обидчик не блистает интеллектом, он его всё равно не поймёт, но окружающие оценят. 

3) Не обращать внимания 

Некоторые стремятся самоутвердиться всегда и везде, в любом коллективе, для этого они провоцируют мелкие конфликты по любому, даже самому незначительному поводу. На подобные мелочи нормальный человек не будет даже обращать внимания, не то, что устраивать из-за них стычки. Поэтому на такое поведение можно просто усмехнуться и махнуть рукой, что сбережёт кучу сил и нервов. Будет особенно хорошо, если остальные члены коллектива будут относиться к нему точно также. Это лишь укрепит за обидчиком роль дурачка, с которым никто не хочет связываться. 

4) Уметь получать удовольствие 

Если очень хочется, то можно вступить с оскорбившим в бой и принять участие в красивой и остроумной словесной дуэли. Будут кстати небольшие диалоги вроде: 

«Как вы хотите, чтобы я ответил: правдиво или вежливо?», 

в ходе которых нужно постоянно намекать на скудные умственные способности оппонента. Всё это может быть крайне весёлым, особенно когда вопросы или высказывания ставят оппонента в тупик, но тут необходимо следить за ситуацией и не пересекать черту. В противном случае собеседник вполне может перейти от словесной баталии к мордобою, в этом случае победитель не всегда буден очевиден.  

Как себя вести, когда тебя оскорбляют 

Ситуации могут быть разные, поэтому желательно корректировать свое поведение в соответствии с ними. 

• Например, если вы сами обидели человека, и понимаете, что все его оскорбления – лишь задетое самолюбие и попытка отомстить за нанесенную обиду, то лучше смолчать. Вероятно, собеседник пребывает в агонии, и дополнительными репликами вы еще больше усугубите положение. 
• Если вас начали обижать незаслуженно или и вовсе «ни с того, ни с сего», то, вероятно, оппонент желает «спустить пар», и вполне возможно, что вы просто попались под горячую руку. Конечно, в этой ситуации вам не следует быть «грушей для битья» — поставьте обидчика на место! 
• Если вас оскорбляет человек, который явно пребывает в неадекватном состоянии, то лучше не иметь с ним никаких дел и не ввязываться в диалог. Речь идет о человеке в истерике или находящемся под алкогольным или наркотическим воздействием. Вы ничего не сможете доказать такому собеседнику, и даже вполне вероятно, что своими ответами (любыми!) спровоцируете его на новый поток агрессии или даже применения физической силы. Общения с такими людьми лучше избегать, даже если по физическим параметрам вы их превосходите – не стоит втягиваться в перепалку, которая вряд ли завершиться чем-либо хорошим. 

Ответить на оскорбление можно разными методами, в том числе и описанными выше, но для того, чтобы выйти из словесной дуэли победителем, человеку нужно выбирать именно тот способ, который подходит ему больше всего.

Правильная реакция на оскорбления и критику | by Mark Marchenko

В прошлую субботу люди были особенно добры ко мне. Началось все с того, что сразу несколько моих замечательных друзей посоветовали мне обратиться за помощью квалифицированных специалистов:

• Когда я высказался по поводу фотографии в инстаграме: “твое чувство прекрасного достойно нового, уникального диагноза”…
• … и когда я поделился своими планами на отпуск: “опять путаешь сон с реальностью, да ты же как всегда будешь занят и никуда не уедешь”.

Я тоже в долгу не остался: обидел подругу — тоном делового дятла сообщил ей, что на “завтрак с тобой у меня время ограничено, ведь посмотри на меня какой я занятый, у меня же столько всего запланировано, и как только я все успеваю!” Цитату я немного переврал, но прозвучало все именно так.

И все же сегодня был хороший день.

Я кое-что усвоил: каждый день меня что-нибудь будет обзывать, кто-то будет говорить мне неприятные вещи, а кто-то критиковать. Или просто задевать словами, не подумав.

Важнейший навык, который мне еще предстоит развить: не обращать на все это внимание.

В восточном фольклоре (1) есть одна замечательная притча, которую я перевел для вас с английского просто потому, что я никак не могу взяться за изучение японского.

~Дар оскорблений~

Жил когда-то великий воин — даже в старости он мог одолеть любого, кто посмел бы бросить ему вызов. Его имя и репутация были известны далеко за пределами его родных земель, и многие приходили учиться у него.

Однажды к нему пришел овеянный дурной славой молодой солдат. Он решил во что бы то ни стало стать первым человеком, который победит великого мастера. Помимо его силы, он обладал еще и уникальной способностью находить и использовать любую слабость своего противника. Он ждал, пока противник сделает первый шаг, обнажив свое слабое место, а затем без жалости и сомнений разил именно туда. Никто не мог выстоять против него в поединке после того, как делал свой первый шаг.

Мастер с радостью принял вызов, несмотря на уговоры его обеспокоенных учеников. Когда они выступили друг напротив друга, молодой солдат начал оскорблять старого мастера. Он швырялся грязью и плевал ему в лицо. Часами он насылал на его голову все проклятия, которые только были известны человеку. Но старый воин продолжал стоять на своем месте, спокойный и неподвижный. Наконец, силы молодого солдата иссякли. Понимая, что он понес поражение, он с позором покинул поле схватки.

Студенты окружили старого мастера. Разочарованные тем, что он не стал сражаться с молодым воином, они спросили:

“Как же вы смогли вынести столько насмешек в свой адрес? Как вам удалось отвадить его?”

“Если кто-то приносит вам дар, — ответил мастер, — и вы его не принимаете, то у кого он остается?”

Однажды я сидел в зале ожидания аэропорта Гатвик, в Лондоне. Мой рейс задерживался, и я решил использовать это время, чтобы сделать несколько заметок в своем айпэде. Ко мне подошел мужчина средних лет и по-русски попросил одолжить ему планшет, чтобы проверить почту. Я ответил “нет”, и он, обозвав меня уродом, развернулся и ушел.

Это был его подарок мне, но я решил его не принимать. Я просто смахнул с себя это оскорбление и вернулся к своему занятию.

Давайте-ка пройдем небольшой тест. Будет пять вопросов, и потом шестой, бонусный.

• Часто ли вы сомневаетесь в своих умственных способностях?
• Когда вы делаете подарок, часто ли вы переживаете, что он не понравится?
• Часто ли вы сомневаетесь по поводу принятых вами решений?
• Часто ли вам кажется, что вы не очень хорошо выглядите?
• Часто ли вам кажется, что многие люди относятся к вам предвзято?

Ответили “да” хотя бы на три из них? Поздравляю, вы чересчур мнительны. Вы тратите слишком много времени на обдумывание поступков, которые уже ни на что не повлияют, и на поиски того, чего нет. Каждый неприятный эпитет, брошенный в вашу сторону, будет причинять вам невыносимую боль.

Я обещал шестой, бонусный вопрос:

• Мнительные люди склонны воспринимать на свой счет любую глупость

Я решил заменить вопрос утверждением, потому что к этому моменту вы итак уже сами во всем разобрались.

Полностью избавиться от мнительности не удастся: мы так устроены. Мы хотим жить в обществе, и для нас важно, что о нас думают окружающие. Проблемы возникают, когда мы попадаем в чрезмерную зависимость от одобрения других.

В таком случае пригодятся два совета.

Первый: учитесь смотреть на ситуацию, на себя и на других, со стороны, а не с позиции скромного и неприметного себя. Хотя никогда не стоит исключать вероятность того, что с умственными способностями у вас действительно что-то не так. Шутка (на самом деле нет).

Второй: несмотря на заглавную картинку к этой статье (она забавная, обязательно вернитесь потом к началу статьи и еще раз улыбнитесь), поможет именно высокая самооценка. Только забудьте о методах поднятия самооценки, о которых пишут глянцевые журналы. Самовнушение, “принятие себя”, дневники успехов — все это не работает. Тратьте больше времени на то, что вы считаете действительно важным (2) и займитесь спортом.

Если вы думаете, что я призываю вас стоически переносить все оскорбления и упреки, которые вы слышите в свой адрес, то это не так. Часто на них действительно нет смысла реагировать. Время дороже.

Тем не менее, иногда нужно постоять за себя и за справедливость.

На прошлой неделе я встретился на обед со своей коллегой в бургерной, чтобы вкусно поесть и пообщаться. За соседним столиком расположилось несколько человек, которые тут же начали активно и громко обсуждать, как они провели свои выходные, кто и по какой причине не смог потом вспомнить свое имя, и прочие подробности своих увлечений и хобби, до которых ни мне, ни моему собеседнику не было никакого дела. Они снабжали свои истории возгласами, взрывами смеха и не всегда цензурными эпитетами.

Мы с коллегой переглянулись — не очень-то приятно разговаривать в такой обстановке. Официанты посетителей не трогали, ведь они посетители, и им можно.

Я решил дать нашим соседям пару минут, надеясь, что этого хватит и они успокоятся. Не помогло. Нам уже принесли обед, и мы по-прежнему едва слышали друг друга. Я решительно повернулся — за столом сидело четверо здоровых парней — и уверенно попросил их быть потише. “Это общественное место, чувак” — сказал мне один из них. “Да, но это все же не хлев, а мы с вами не свиньи” — ответил я. Кто-то из них, возможно, и уловил мою тонкую иронию, но в целом со мной согласились, и мы смогли спокойно пообедать.

А теперь настоящая версия истории.

Я так ничего им и не сказал. То ли из-за лени, то ли из-за нерешительности, я посчитал, что они не так уж нам мешают, и промолчал. К чему это привело? Обед был слегка подпорчен, у меня надолго остался неприятный осадок (ведь и сейчас, когда я пишу эту статью, я вспомнил именно этот случай!), а наши соседи не усвоили очень важный урок, который, справедливости ради, им нужно было преподать.

Если ваше внутреннее чувство справедливости не желает с чем-то мириться — встаньте и скажите. Иначе будете сильно жалеть.

Иногда, как бы это не было обидно, мы заслуживаем того, что услышали. Оскорбления, которые нам озвучили вежливым тоном и подкрепили сведениями, полученными в результате наблюдений и логических выводов, во взрослом мире называются аргументированной критикой. Считается, что за них нужно даже благодарить.

Не будем никого обманывать — критика все равно воспринимается как оскорбление.

Однако в ней нет ничего личного. Будете воспринимать ее на свой счет, так ничему и не научитесь. Мне помогает такой алгоритм действий:

1. Кто-то говорит мне, что с моими поступками что-то не так — я дослушиваю до конца (большинство не может выполнить даже этот пункт).
2. Подавляю стандартную реакцию начать оправдываться. “Да вы все не так поняли! На самом деле…” — вот этого всего не нужно.
3. Сразу задаю вопрос. Лучше всего что-нибудь уточнить. “А что именно в моих словах вам показалось неприличным?” — в таком духе.
4. Снова дослушиваю ответ до конца.
5. “Что посоветуете?” Аргументированная критика предполагает наличие совета по улучшению ситуации. Пусть мой собеседник им поделится.
6. Благодарю человека за то, что он решил высказаться. Может показаться, что принимать критику труднее всего, но чаще бывает наоборот.
7. В спокойной обстановке раздумываю над тем, что услышал. Далеко не вся критика полезна, и не всем советам стоит следовать, но поразмышлять над услышанным нужно.

Напоследок, вместо нудного подведения итогов (просто перечитайте по диагонали статью) предлагаю вам ознакомиться с одной из классических дзенских историй (3). И поразмышлять.

~Врата рая~

Солдат по имени Нобусиге пришёл к дзенскому учителю Хакуину и спросил: “Правда ли, что есть рай и ад?”.

“Кто ты?” — спросил Хакуин.

“Я — самурай” — ответил воин.

“Ты — солдат! — воскликнул Хакуин. — Что за начальник держит тебя в своём войске? У тебя лицо, как у нищего”.

Нобусиге так рассвирепел, что начал вытаскивать свой меч, но Хакуин продолжал:

“У тебя есть меч! Но, наверное, он слишком туп, чтобы снести мне голову”.

Когда Нобусиге вытащил меч, Хакуин заметил: “Тут открываются двери в ад”.

При этих словах самурай, почувствовавший себя учеником мастера, вложил меч в ножны и поклонился.

“Здесь открываются врата рая” — сказал Хакуин.

_____________
Примечания:
(1) История про старого мастера это, на самом деле, видоизмененная и переложенная на современный лад сутра, записанная в Трипитаке, сборнике Самъютта-никая. Я считаю, что для цели этой статьи лучше подходит именно “светская” версия этой истории.

(2) Думаете, вы итак достаточно времени тратите на значимые для вас вещи? Попробуйте пройти вот этот тест.

(3) Эта история входит в сборник “101 история Дзен”. Его можно найти онлайн на русском языке.

Как реагировать на оскорбления в Интернете достойно и по-мужски

Вот три совета от эсэмэмщика MAXIM Никиты Шабалова, прошедших вместе с ним огонь, воду и омедненные кабели!

1. СДЕРЖИ ОТВЕТНЫЙ ПОРЫВ

Оскорбить в ответ — самое первое и самое неправильное желание. Не стоит даже тратить и секунды своего времени на него. Потому что это приведет к уже другому комментарию против тебя, который будет намного обиднее. И так будет продолжаться, пока кому-то из вас не надоест.

Да, если ты акула пера и известные телеканалы покупают у тебя материал для «Прожарок», то, вполне возможно, ты уделаешь обидчика. А вдруг он не замолчит? А вдруг присоединятся другие?

Не стоит тратить время на подобное. Уж лучше посмотри в стену — это будет менее бесполезным занятием.

2. ВЫЖДИ И ПРОЧИТАЙ ЕЩЕ РАЗ

Потерпи. Подожди, пока схлынут эмоции, и прочитай еще раз трезвым взглядом. Будет время принять правильное решение и найти наиболее подходящий выход из ситуации, а не пороть сгоряча: «Сами вы, сударь, проходимец!»

Если у тебя дергается хоть один глаз, а руки хрустят мышкой, то лучше встань, прогуляйся, съешь французских булочек и выпей чаю. Как говорил великий человек с мотором: «Спокойствие, только спокойствие».

А уже потом, всесторонне разработав стратегию нападения и защиты, вернись и ответь. Или пожми плечами и не отвечай. Пусть оппонент проведет пять, десять, сорок томительных минут, обновляя страницу и ожидая от тебя ответа на свой выпад.

3. ПОЙМИ НАМЕРЕНИЯ И ДЕЙСТВУЙ

Постарайся понять, что это за человек, зачем и почему он это написал. Обычно это довольно просто. И тут уже в зависимости от вариантов выбери свой сценарий.

Переступи через себя и прими

Да и вообще, с чего ты взял, что это оскорбления? Вдруг человек всю жизнь разговаривал на русском матерном и теперь пытается с помощью этого лексикона донести до тебя конструктивную критику. В таком случае постарайся усмирить свою гордость и взять все полезное из этой ситуации. Потому что конструктивная критика похожа на сертификат к стоматологу: принимать не хочется, но нужно.

Как достойно реагировать на оскорбления и хамство?

Временами нам приходится сталкиваться с грубостью, оскорблениями и откровенным хамством.

Некоторых это заставляет обижаться, злиться и копить в себе негатив. Другие, напротив, провоцируют серьезные конфликты, вступая в открытую конфронтацию.

Чтобы понять, как отвечать на оскорбления, недостаточно просто заучить красивые фразы и выражения. Надо понимать, что такое оскорбление, каковы его мотивы в каждом конкретном случае, и научиться правильно реагировать. Чаще всего тот, кто брызжет слюной и ведет себя неадекватно, уже жертва своего дурного нрава. Когда-то их тоже кто-то обидел и теперь они «мстят» всем вокруг.

1

Самой предпочтительной реакцией на оскорбления незнакомого человека будет игнорирование. Зачем обращать внимание на людей, которые не влияют на твою жизнь?

2

Что делать, если обидчик и хам близкий человек? Спокойно и открыто скажи этому человеку о том, что его слова тебя глубоко задели. Обсуди ситуацию, и тебе станет легче.

3

Ни в коем случае не следует доходить до взаимных обвинений. Со стороны это выглядит очень глупо и некрасиво.

4

Отвечая на оскорбления люди допускают ошибку — они начинают оправдываться. Этого ни в коем случае нельзя делать. Оправдания поставят тебя в позицию «униженного». Глупо оправдываться перед человеком, который никогда не будет тебя уважать.

5

Не стоит отшучиваться, если оскорбления серьезные, задевающие твои честь и достоинство. Иначе обидчик возьмет в привычку «вытирать ноги» об тебя. Твердым и железным тоном дай понять хаму, что ты не собираешься разговаривать с человеком, который не умеет взаимодействовать с людьми.

Ответить на оскорбление можно и подобно светоносному Будде – лучезарной улыбкой и пожеланием обидчику всего самого светлого. Выбирать тебе.

Читайте также

Как грамотно реагировать на оскорбления

 

Практически каждый в жизни слышал оскорбления в свой адрес от окружающих, но как грамотно реагировать на оскорбления знают немногие. В основном большинство отвечает тем же на оскорбление, но это не решает проблему. Нужны новые подходы и методы как реагировать на оскорбления и обиды от окружающих.

 

Психологи в данной статье расскажут вам о том, как грамотно реагировать на оскорбления, чтобы ни вы, ни тот, кто вас оскорбил, не остались в обиде. Ведь на самом деле данная проблема легко и быстро решается если к ней правильно, подойди с другой стороны.

 

Не обращайте внимания на оскорбления

Эффективный метод, как грамотно реагировать на оскорбления, когда вы спешите, и нет времени на споры, это никак не реагировать на оскорбления. Просто продолжайте делать то, что делали, как, будто ничего не произошло. Поверьте тот, кто хотел вас как-то задеть морально, отступит и не будет никакого смысла продолжать это делать. Чувствуйте себя уверенно и спокойно, для этого узнайте, как избавиться от беспокойства и нервного напряжения, так как именно это причина всех негативных последствий после оскорблений, так как все люди эмоциональные и лишь немногие умеют себя контролировать.

 

Разберитесь в причине оскорбления

Если вы не можете не реагировать на оскорбления, то грамотно это можно сделать путем разбора причин оскорбления. Если вас за что-то оскорбили, то должна быть весомая причина, если такой нет, то нет смысла дальше общаться и вообще реагировать, хоть как-то на данную ситуацию. Если причина оскорбления есть, но вы не можете сдержаться, то просто ответьте тому, кто оскорбил, что вам не нравиться то, как он вас оскорбляет и вам неприятно это слушать. Умный человек поймет, но если это не поможет, то лучше не обращать никакого внимания на оскорбления так как они занимают слишком много времени и нервов, оно того не стоит.

 

Сразу прощайте обиду

Если вам оскорбили, главное что вы должны сделать, это не дать подсознанию ее укоренить в себе. Ведь главный удар – это удар эмоциональный, психологический, поэтому прощайте сразу того, кто вас обидел, и не пытайте ответить тем же, так как ни к чему хорошему это точно не приводит.

Когда вы даже не реагировали на оскорбления, но укоренили его в своем подсознании, тогда начнется депрессия и беспокойство, поэтому главное это не реагировать не внешне, а внутренне.

 

Ответьте на оскорбление улыбкой

Не зря говориться что улыбка – это главное оружие. Это на самом деле так, ведь самый большой удар, который вы можете нанести тому, кто вас обидел и оскорбил – это улыбка. Улыбайтесь, ни смотря, ни на какие пустые слова. Тем более улыбка вам поможет не воспринимать всерьез и буквально то, что вам говорят и оскорбляют. Не думайте, что о вас подумают как о неудачнике, скорее наоборот, вы останетесь победителем, так как не поддались агрессору и не ответили ему тем же, как он хотел.

 

Не теряйте зря время, вам просто завидуют

На самом деле тот, кто не идет к успеху и ничего в жизни не достиг, его не будут оскорблять или критиковать. Так как оскорбления идут в сторону сильных людей, которые достигли чего-то в жизни, большего и лучшего, чем те, кто оскорбляют. Поэтому, чтобы грамотно реагировать на оскорбления, вам просто не нужно на них вообще реагировать и терять зря время. Тот, кто оскорбил вас, завидует вам, так как у вас есть то, чего нет у него, а на этом и построена иллюзия жизни. Поэтому вам нужно узнать, как быстро принимать правильные решения, так как в жизни у вас еще будет много неожиданностей еще сложнее, чем оскорбления и обиды, которые ничего не значат, ну разве что слабость тех, кто пытается вас задеть и оскорбить. Будьте выше данной ситуации, живите счастливо и успешно, не обращая внимания на недовольство тех, которым что-то в вас не нравиться, это их проблемы.

 

СОВЕТЫ ПСИХОЛОГА

psyh—olog.ru

Как реагировать на оскорбления со стороны родных?

Вопрос: Здравствуйте, меня зовут Алёна, мне 23. Как реагировать на оскорбления со стороны родных? оскробляют не матом, но очень грубо и главное незаслуженно. Чувство что не могу себя никак защитить и отстоять. Инстинктивное хочется послать или врезать. Пытаюсь что то сказать, просить не говорить со мной тоном, но это получается невразумительно (сильно теряюсь) и как об стенку горох. Потом выливается в слёзы в одиночестве. Такие ситуации были и в детстве в школе.

Елена Султанова: Здравствуйте, Алена!

Желание защититься и «послать», когда оскорбляют, — здоровая реакция организма. Любой человек имеет право на уважение со стороны других людей и имеет право настаивать на этом и требовать уважительного к себе отношения. Однако, когда дело касается родных, особенно, родителей, здоровой реакции организма – гневу — препятствуют другие чувства: страх (потому что долгое время родители были больше, сильнее, старше, Вы зависели от них физически, материально, психологически), любовь к родным несмотря на разногласия.

Если в семье существуют запреты на проявления гнева, например, «гневаться – не хорошо», на возражения родителям, например, «родителей надо слушаться и на них нельзя злиться», то может быть также чувство вины за свой гнев и мысли «врезать» и «послать». Если в семье оскорбления и унижения – норма, то может быть сильное чувство стыда за свою беспомощность и неспособность отстоять себя.

Вам, в первую очередь, важно понять, что за чувства Вы испытываете помимо гнева на родных, когда Вас оскорбляют. Для этого, когда будете одни, попробуйте вспомнить любой случай, когда Вы подвергались оскорблениям с их стороны. Почувствуйте, что за эмоции возникают в ответ на их слова. Позвольте себе высказать то, что хочется сказать им. Как бы Вам хотелось их «послать»? Замечайте, что мешает это сделать им непосредственно? Что это за чувство, что это за мысль? Как, какими соображениями Вы останавливаете себя от того, чтобы высказать родным все, что на душе? Попробуйте чувствовать то, что Вы чувствуете, и продолжать говорить о своей реакции на оскорбления. Например, стыдиться и говорить, или бояться, горевать, испытывать боль и говорить.

Реагировать на оскорбления родных можно, предъявляя им свои чувства. Это может выглядеть следующим образом в зависимости от того, какие чувства Вы в себе обнаружили:

«Я очень вас люблю, однако я чувствую себя оскорбленной, когда вы делаете так»;

«Ваши слова причиняют мне сильную боль. Мне очень тяжело слушать, когда вы так говорите»;

«Когда вы говорите таким образом, я не понимаю, с чем это связано. Мне будет легче вас понять, если вы не будете меня оскорблять».

Иногда с другими людьми, в том числе, родными, возможно говорить только на их языке, давая адекватный отпор, где сила равна противосиле. Горевать про то, что родные не способны проявлять любовь и уважение, и давать отпор. Иногда от людей, которые не реагируют на чувства других людей, необходима сепарация.

как реагировать на хейт в интернете и сохранить свою самооценку

Учимся правильно реагировать на негатив в соцсетях и не впускать отрицательные эмоции из онлайна в вашу реальную жизнь вместе с психологом Еленой Друма.

Сегодня значительная часть нашей жизни перешла в онлайн-пространство, где мы активно делимся личными моментами, выкладываем фотографии, пишем свои мысли, рассказываем о событиях. Здесь у нас много друзей, единомышленников. Но вместе с тем в интернете всегда найдутся те, кто стремится обидеть, унизить, оскорбить, обесценить, высказать свое нетактичное мнение, когда его не спрашивали.

Увы, с этим сталкиваются все, будь это личный профиль или бизнес-аккаунт. И здесь очень важно научиться правильно реагировать на хейт в интернете, ведь этот негатив способен нарушить ваше спокойствие, пошатнуть самооценку и подпортить жизнь в целом.

Как реагировать на хейт в онлайне и нужно ли

Самое главное, что нужно сделать в борьбе с хейтерами, — принять наличие негатива в соцсетях как данность. Если вы ведете открытый аккаунт, это автоматически предполагает, что другие пользователи могут наблюдать за вашими публикациями, оставлять комментарии к фото и постам. Вопрос лишь в том, что каждый участник делает это в соответствии с уровнем своей культуры и воспитания.

Если на вашей странице оставили нелицеприятный комментарий, важно помнить, что все написанное — отражение внутреннего состояния хейтера, то, что беспокоит его, а не вас. Поэтому все неприятные слова зеркалят прежде всего боль самого комментатора и его переживания. Но стоит ли оставлять без внимания непрошеную критику и как правильно отвечать на негатив?

Негатив на личной странице

Бывает так, что хейтер может заглянуть на личную страницу, где человек делится моментами личной жизни только с близкими и знакомыми людьми, общается с ними, и начать оставлять неприятные комментарии, оскорбления. В этом случае вы имеете полное право ответить обидчику точно так, как бы вы сделали это в обычной жизни.

Но стоит помнить о том, что очень часто целью такого негатива является вывести вас из себя и затеять публичную ссору. Поэтому хорошо подумайте над ответом, чтобы он отбил у провокатора всякое желание продолжать оскорблять вас и вместе с тем пресек продолжение дискуссии. Например: «Мне льстит ваше внимание к моей странице. Но в следующий раз я буду вынуждена принять меры, чтобы комментариев подобным тоном в моем аккаунте не было. Благодарю за понимание!»

Если же вы столкнулись с систематическим негативом, который переходит в травлю, вы можете смело забанить хейтера или обратиться в службу жалоб социальной сети. Ведь очень часто в этих случаях есть составы преступления, предусмотренные Уголовным кодексом, и стоит только показать обидчику, что вы не намерены оставлять оскорбления и угрозы без внимания, как его пыл значительно уменьшится.

Негатив в популярном профиле

Когда у человека очень яркая и насыщенная жизнь, она становится интересна большому кругу пользователей. И постепенно личная страница становится очень популярной и приобретает статус публичного аккаунта. Конечно, количество негатива и критики также возрастает. 

В этом случае ваш ответ на комментарии должен соотноситься с тем образом, который сформировался у вас за время ведения страницы. Если вы позиционируете себя как спокойного, вдумчивого человека, ваш ответ должен быть сдержанным, не содержащим в себе агрессии, но вместе с тем способным твердо дать понять обидчику, что вы не собираетесь терпеть его нападки. Если же ваш образ эмоциональный и энергичный, можете выпустить на обидчика весь свой импульс.

Если вы столкнулись с троллингом на своей странице, помните, что он распространяется с одной целью — выплеснуть свои эмоции и раскачать ваши. Поэтому не поддавайтесь! Оставьте обидчика наедине со своим негативом и не позволяйте отрицательной энергии проникнуть в вас.

Конечно, не так-то просто оставаться равнодушной к таким нападкам. В этом случае вы можете удивить тролля совершенно неожиданным для него ответом: «Какое интересное мнение!» или «Какая красивая аватарка у вас!» Поверьте, хейтер точно будет обескуражен и больше не вернется в ваш аккаунт с негативом, ведь ему нечего возразить в ответ.  

Важно отметить, что среди хейтерского негатива может встретиться вполне конструктивная критика от адекватного подписчика. Такие комментарии стоит рассматривать с минимальным включением эмоций и уделить им особое внимание, потому что в таких высказываниях может быть очень хорошая точка для роста.

Принятие неизбежного

Негатив и хейт в соцсетях — явление неизбежное. Все мы сталкиваемся с ним в той или иной степени. Но главное то, какой выбор по отношению к нему делаете вы. Поддаетесь негативу и позволяете совершенно постороннему человеку повлиять на вашу жизнь — переживаете, расстраиваетесь, начинаете сомневаться в своей ценности или даже удаляете аккаунт. Или же отстраняетесь от троллинга, извлекаете из критики максимум пользы, чтобы становиться лучше. 

В любом случае помните о том, что у вас есть ваши личные границы, и только вы решаете, как с вами можно, а как нет. Вы всегда имеете право защитить себя, свою репутацию и свое мнение от необоснованных нападок провокаторов. Но в стремлении ответить на обиду старайтесь сохранять достоинство и не позволяйте себе опускаться на один уровень с обидчиками. Тогда вы сохраните и укрепите свои позиции, а хейтеры лишний раз подумают, стоит ли к вам соваться. 

Как бороться с оскорблениями. Стоические стратегии для повседневной жизни — 9 | C Chakrapani | Стоицизм — философия как образ жизни

Стоические стратегии для повседневной жизни — 9

[ Это девятая статья из серии Стоические стратегии повседневной жизни . В этой серии статей я исследую стоические решения наших повседневных проблем. Акцент делается не только на решениях, но и на том, как применять их в нашей повседневной жизни. Чак Чакрапани]

Оскорбления принимают разные формы и формы.Когда мы воспринимаем что-либо как оскорбление, это может быть оправдано. Или мы можем неверно истолковать ситуацию. Или мы можем видеть вещи, которых нет. В зависимости от того, насколько вы чувствительны, многие вещи вы можете считать оскорбительными.

Например:

• Кто-то игнорирует вас; вы можете принять это как оскорбление.
• Кто-то говорит, что вы не правы; вы можете принять это как оскорбление.
• Кто-то подразумевает, что он выше вас; вы можете принять это как оскорбление.
• Кто-то называет вас глупым; вы можете принять это как оскорбление.

Список можно продолжать и продолжать. Оскорбление не действует на нас ни на мгновение. Оскорбления влияют на нас спустя долгое время после того, как инцидент закончился — может быть, в течение всего дня, целой недели, целого месяца или всей жизни. Вы можете провести всю жизнь в мыслях против тех, кто, по вашему мнению, оскорбил вас. Единственная проблема в том, что ваши чувства не влияют на человека, который, по вашему мнению, вас оскорбил. Они только делают вас несчастным.

Шаг 1. Поймите, что оскорбления — это внешность, и они для нас ничто.

С точки зрения стоиков, самое важное, что нужно понимать в оскорблениях, — это то, что они внешние по отношению к нам. Это чужое мнение. То, что для нас внешнее, для нас ничто . Мы не владеем ими. Мы их не контролируем. Даже если вы Ганди или Мать Тереза, найдутся люди, которые будут против вас. Если нас постоянно беспокоит мнение других людей, мы никогда не сможем оставаться верными себе.Так что мы не должны обижаться на них, а смотрим на них рационально.

Что значит быть оскорбленным? Встаньте у камня и оскорбляйте его, какой ответ вы получите? Точно так же, если вы слушаете как камень, что обидчик получит от своего насилия? Однако, если у вас есть слабость, то у него есть преимущество перед вами. — Эпиктет, Рассуждения , 1.25

Шаг 2. «Слушай правду без оскорблений»

Когда нас не оскорбляет оскорбление, мы смотрим на него рационально.Оправдан ли другой человек в своих оскорблениях? Если начальник говорит вам, что ваш отчет полон ошибок, вместо того, чтобы воспринимать это как оскорбление, вы сначала можете проверить, права ли он. Если это так, то лучший ответ — убедиться, что вы будете осторожны в будущем. В большинстве случаев, когда нас обижают, мы упускаем из виду тот факт, что человек, который нас «оскорбляет», может быть прав. То, что они говорят, может быть правдой, по крайней мере частично. Итак, если оскорбление основано на правде, мы должны предпринять действия, чтобы исправить свое поведение, а не сердиться на другого человека.

… слышать правду без оскорблений. — Сенека, О краткости жизни , 15

Шаг 3. Используйте стратегию, чтобы справиться с оскорблением, когда оно не оправдано

Если оскорбление не оправдано с рациональной точки зрения, мы все равно не надо злиться. Мы можем использовать одну из следующих стратегий, чтобы справиться с этим.

1. Знайте, что оскорбления не могут навредить нам

Мнения других людей не меняют нас.Если вас зовут Джон, и кто-то думает, что вы Пол, это не делает вас Полом; это просто означает, что они ошибаются. Если кто-то думает, что вы вертолет, это не делает вас вертолетом; это просто означает, что, возможно, они заблуждаются. В подобных случаях мы признаем, что мы такие, какие мы есть, независимо от того, что думают другие. Так зачем нам расстраиваться, если кто-то думает, что мы глупы? Почему мы должны тратить время на то, чтобы думать об этом или расстраиваться из-за этого? Если у кого-то есть искаженная версия реальности, это влияет на них, а не на нас.Мы не становимся глупыми из-за того, что кто-то так думал, точно так же, как мы становимся вертолетом из-за того, что так думал психически больной.

… самое простое — вообще не отвечать, а вести себя как ни в чем не бывало. — Seneca

2. Отклоняйте оскорбления, игнорируя их

Когда мы решаем не отвечать на оскорбления, потому что считаем их необоснованными, оскорбления теряют свою силу над нами. Оскорбления исходят от других людей, поэтому они являются внешними по отношению к нам. Поскольку внешние вещи для нас ничего не значат, мы можем их игнорировать. Любой, кто оскорбляет нас, делает это потому, что чувствует себя сильным. Однако, когда мы решаем игнорировать их оскорбления, они не имеют над нами власти. Это делает нас непобедимыми. Другие не могут манипулировать нами, потому что мы предпочитаем не поддаваться манипулированию. Они также не могут заставить нас чувствовать себя неполноценными, расстроенными или злыми.

Кто тогда непобедим? Того, кого ничто не может расстроить, кроме своего аргументированного выбора. — Эпиктет, Золотые изречения .

3. Поймите, что отсутствие оскорблений — признак силы

Расстроиться или оправдаться — признак слабости. Как указывает Сенека, маленькие животные могут напугать любое животное, которое может шуметь, а больших и благородных животных не беспокоят лающие на них маленькие дворняги. Когда нас не беспокоят оскорбления, мы не стремимся мстить за них. Мы не подливаем масла в огонь и позволяем оскорблениям утихнуть.

Многие воспринимают мелкие травмы гораздо серьезнее, чем им нужно … этот великий и благородный человек, который, как большое дикое животное, невозмутимо слышит крошечные проклятия, которые лают на него. — Сенека, On Anger 2.32

4. Отказывайтесь опускаться до уровня другого человека

Когда кто-то оскорбляет нас, когда мы этого не заслуживаем, он ошибается. Когда мы оскорбляем их в ответ, мы становимся похожими на них. Это не то, чем мы хотим быть.Мы выбираем большой путь, потому что не хотим быть такими, как они.

Не быть таким — лучшая месть… — Марк Аврелий, Медитации, 6.6 (Чак Чакрапани, Стоические медитации , Книга 6)

5. Отражать оскорбления с юмором

Часто оскорбления предназначены для того, чтобы причинить нам вред. Оскорбления приобретают силу, когда мы им сопротивляемся. Это часто является причиной того, что, когда вы сопротивляетесь людям, они дублируют то, что говорят.Но мы им не сопротивляемся, оскорбления теряют силу. Вот что происходит, когда мы игнорируем оскорбления других людей. Но есть способ получше. Мы даже можем принять их с юмором. Мы можем сделать это легким. Как однажды заметил Эпиктет о человеке, который оскорбил его:

… этот человек явно не знал меня достаточно хорошо, иначе он поднял бы гораздо более серьезные недостатки в моем характере. — Epictetus, Discourses

Вы можете использовать одну или несколько описанных выше стратегий, чтобы справиться с оскорблениями.Разные стратегии нравятся разным людям (я неравнодушен к юмору), и в разных случаях могут потребоваться разные стратегии. Используйте любую стратегию или стратегии, которые лучше всего подходят для вас.

Почему умственно сильные люди редко реагируют на оскорбления

У нас есть два уха и один рот по какой-то причине — эффективное общение зависит от их пропорционального использования, а это предполагает наличие хороших навыков слушания.

Рабочие места 21 века могут выглядеть не так, как до того, как COVID-19 распространился по миру, как лесной пожар, но это не значит, что вы можете снизить свои стандарты на работе.Во всяком случае, встречи Zoom, конференц-звонки и постоянное время, проведенное за экраном, создали более высокий уровень ожиданий в отношении этикета и общения. И это выходит за рамки простого отключения микрофона во время встречи.

Эффективная коммуникация на рабочем месте была темой обсуждения на протяжении десятилетий, однако она редко рассматривается или реализуется из-за недостаточной осведомленности и личной ответственности всех сторон.

Эффективное общение — это не только четкая речь или подбор подходящих слов.Все начинается с намеренного слушания и присутствия. Вот как улучшить навыки аудирования для эффективного общения на рабочем месте.

Слушайте, чтобы понимать, а не говорить

Между слушанием и слушанием есть большая разница. Слушание предполагает намерение, целенаправленное усилие и концентрацию, тогда как слушание подразумевает просто низкоуровневое осознание того, что кто-то говорит. Слушание — это произвольная деятельность, которая позволяет человеку присутствовать в данный момент, в то время как слушание является пассивным и не требует усилий.

Какой из них вы бы предпочли, чтобы ваши коллеги использовали во время презентации всей компании? Это и ежу понятно.

Слушание может быть одним из самых мощных инструментов в вашем коммуникационном арсенале, потому что нужно слушать, чтобы понять сообщение, которое ему говорят. В результате этого более глубокого понимания общение можно упростить, поскольку существует более высокий уровень понимания, который облегчит практические последующие вопросы, беседы и решение проблем.И то, что вы что-то услышали, не означает, что вы действительно это поняли.

Мы ежедневно принимаем это как должное, но это не значит, что мы можем использовать это как оправдание.

Ваш мозг постоянно сканирует окружающую среду в поисках угроз, возможностей и ситуаций, чтобы повысить вашу способность способствовать выживанию. И все же, несмотря на то, что мы давно прошли те времена, когда мы беспокоились о том, что нас может съесть дикая природа, нейросхема, отвечающая за эти механизмы, все еще жестко встроена в нашу психологию и нейронную обработку.

Классический пример этого — формирование воспоминаний. Показательный пример: где вы были 3 июня 2014 года? У большинства из вас, читающих эту статью, в голове совершенно пусто, что не обязательно плохо.

Мозг слишком эффективен, чтобы запоминать каждую деталь о каждом событии, которое происходит в вашей жизни, главным образом потому, что многие события не всегда так важны. Мозгу нет и не должно быть дела до того, что вы ели на обед три недели назад или какого цвета футболку вы носили, играя в гольф в прошлом месяце.Но для тех из вас, кто помнит, где вы были 3 июня 2014 года, эта дата, вероятно, имеет какое-то значение. Может быть, это был день рождения или годовщина. Возможно, это был день рождения вашего ребенка. Это мог быть даже день, когда вы потеряли кого-то особенного в своей жизни.

Независимо от обстоятельств, мозг сильно стимулируется эмоциями и вовлечением, поэтому в таких ситуациях обычно сохраняются воспоминания. Когда эмоциональные центры мозга активируются, мозг с большей вероятностью запомнит событие.И это также верно, когда намерение и фокус применяются к слушанию разговора.

Использовать эти жестко запрограммированные примитивные способы выживания для оптимизации вашего общения на рабочем месте совсем несложно — в прямом и переносном смысле.

Преднамеренная сосредоточенность и сконцентрированные усилия окупятся в долгосрочной перспективе, потому что вы сохраните больше информации и вам будет легче вспоминать ее в будущем, благодаря чему вы будете выглядеть суперзвездой перед своими коллегами и коллегами.Пора поцеловать те дни, когда вы делаете заметки!

Эффективное общение не всегда осуществляется через слова

Хотя мы обычно ассоциируем общение со словами и вербальными утверждениями, общение может принимать любые формы и формы. В эпоху конференций Zoom, в которой мы живем, стало намного сложнее использовать и понимать эти другие формы языка. И это потому, что их обычно легче увидеть, когда мы сидим лицом к лицу с человеком, с которым разговариваем.

Язык тела может сыграть значительную роль в том, как интерпретируются наши слова и общение, особенно когда происходит разрыв связи.Когда кто-то говорит вам одно, а его язык тела кричит совершенно другое, сложно отказаться от этого. Наш мозг немедленно начинает искать дополнительную информацию и неизбежно побуждает нас ответить на вопросы, которые внесут большую ясность в сложившуюся ситуацию. И вообще говоря, не сказать что-то может быть так же важно, как сказать что-то на самом деле.

Эти часто упускаемые из виду варианты невербального общения могут предоставить множество информации о намерениях, эмоциях и мотивациях.Мы делаем это неосознанно, и это происходит при каждой конфронтации, разговоре и взаимодействии, в которых мы участвуем. Магия заключается в использовании и активной интерпретации этих сигналов для улучшения ваших навыков слушания и коммуникативных навыков.

Наш мозг был разработан для интерпретации нашего мира, поэтому мы так хорошо умеем распознавать тонкие нюансы и скрытые несоответствия в наших случайных встречах. Итак, когда мы начинаем замечать противоречивые сообщения между вербальным и невербальным общением, наш мозг направляет нас по пути устранения неполадок.

Какие сообщения соответствуют этой теме с течением времени? Какие утверждения не согласуются с тем, что они на самом деле пытаются мне сказать? Как мне интерпретировать их слова и язык тела?

Предположим, мы хотим еще больше разбить вещи. В этом случае нужно понимать, что язык тела обычно является подсознательным событием, а это означает, что мы редко думаем о языке тела. Это происходит потому, что основной задачей нашего мозга является объединение слов и фраз для вербального общения, что обычно требует более высокого уровня обработки.Это не означает, что язык тела всегда будет говорить правду, но он дает подсказки, которые помогают нам взвешивать информацию, что в долгосрочной перспективе может оказаться весьма полезным.

Активный перевод языка тела может улучшить ваши коммуникативные навыки. Его также можно использовать как инструмент для связи с человеком, с которым вы разговариваете. Этот процесс глубоко укоренился в нашей человеческой ткани и использует те же методы, которые используют младенцы, изучая новые навыки у своих родителей в первые годы развития.

Отражение позы или позы человека может создать тонкую связь, облегчая ощущение себя друг с другом. Этот процесс запускается через активацию определенных областей мозга через стимуляцию специализированных нейронов, называемых зеркальными нейронами. Эти конкретные нейроны активируются, наблюдая за тем, как человек занимается какой-либо деятельностью или задачей, облегчая обучение, формирование очереди и понимание. Они также позволяют человеку, наблюдающему за действием, стать более эффективным при физическом выполнении действия, создавая изменения в мозге и изменяя общую структуру мозга, чтобы улучшить результат для этого выбранного действия.

Слушание с намерением может помочь вам понять своего коллегу, а в сочетании с зеркальным отображением языка тела вы можете заставить своего коллегу почувствовать, что вы двое похожи. Этот простой трюк может способствовать более тесному взаимопониманию и общению во всех аспектах разговора.

Раз и навсегда избавьтесь от всех отвлекающих факторов

Как говорит Джим Рон: «То, что легко сделать, также легко не делать». И это основополагающий принцип, который будет применяться во всех аспектах общения.Отвлечение — верный способ гарантировать непонимание или непонимание разговора, что, в свою очередь, приведет к неэффективности и плохой основе для общения.

Это неудивительно, особенно в наше время, когда люди постоянно отвлекаются на социальные сети, обмен текстовыми сообщениями и бесконечную проверку своей электронной почты. Мы застряли в культурных нормах, которые похитили нашу любовь к вызывающему привыкание приливу дофамина и изменили нашу способность по-настоящему сосредоточить наши усилия на поставленной задаче.И эти отвлекающие факторы — это не просто отвлекающие факторы на то время, когда они используются. Они используют вожделенные интеллектуальные ресурсы и центральные процессы, которые во вторую очередь задерживают нашу способность вернуться на правильный путь.

Глория Марк, исследователь из Калифорнийского университета в Ирвине, обнаружила, что нашему мозгу требуется в среднем 23 минуты 15 секунд, чтобы достичь пикового состояния фокусировки после перерыва. Да, вы прочитали правильно — отвлечение внимания требует больших затрат, подвержено ошибкам и практически не приносит пользы, за исключением ударов эго при получении нового лайка в вашем профиле в социальной сети.

На собраниях должна быть реализована политика запрета телефона, вызовы по видеоконференции должны быть настроены в их собственном браузере без каких-либо открытых вкладок, а все обновления, уведомления и приглашения по электронной почте должны быть немедленно отключены, если это возможно, чтобы не отвлекаться встреча.

Это всего лишь несколько примеров того, как мы можем оптимизировать нашу среду, чтобы обеспечить высочайший уровень коммуникации на рабочем месте.

Действия говорят громче слов

Эффективное общение на рабочем месте не должно быть сложной задачей, но оно должно быть преднамеренным.Знание может увести нас лишь до определенного предела, но, опять же, знание чего-то очень отличается от того, чтобы претворить это в жизнь.

Так же, как езда на велосипеде, чем чаще вы это делаете, тем легче становится. Мастера-коммуникаторы — феноменальные слушатели, что позволяет им эффективно общаться на рабочем месте и в жизни. Если вы действительно хотите владеть своим общением, вы должны применить эту информацию сегодня и узнать, как улучшить свои навыки слушания.

Тщательно подбирайте слова, внимательно слушайте и, прежде всего, присутствуйте в данный момент — потому что это то, что делают мастера общения, и вы тоже можете это делать!

Дополнительные советы по улучшению навыков слушания

Кредит на фотографию: Mailchimp через unsplash.com

Как бороться с оскорблениями на работе | Работа

Автор Chron Contributor Обновлено 15 октября 2020 г.

Личные оскорбления на работе проявляются во всех формах: коллеги принижают ваши усилия или начальство принижает ваше мнение или идеи. Тем не менее, процесс борьбы с оскорблениями со стороны коллег или начальства не заслуживает универсального решения. Вместо этого важно сделать шаг назад, оценить конкретную ситуацию и уйти оттуда. Для достижения наилучших результатов отложите резкое возвращение, которое может быть на кончике вашего языка, или опрометчивое действие, которое приходит вам в голову.Если вы это сделаете, у вас будет больше шансов эффективно справиться с оскорблениями на работе и, надеюсь, предотвратить их в будущем.

Сделайте передышку

Прежде чем что-либо делать, остановитесь и выйдите из ситуации. Не позволяйте себе реагировать, не обдумывая действия другого человека. Если вы это сделаете, вы можете сказать или сделать что-то в спешке, о чем позже пожалеете. Например, если коллега оскорбляет вас, скажите что-нибудь вроде: «Мне нужно время, чтобы подумать о том, что вы сказали, прежде чем я смогу ответить.Простите меня ».

Учитывайте природу оскорбления

В случае легкого разового оскорбления или даже случайного оскорбления, игнорирование его может быть лучшим способом действий, говорит Монстр. Игнорирование может помочь вам избежать совершения небольшая проблема перерастает в серьезный конфликт. Однако, если кто-то открыто оскорбляет вас — наедине или в присутствии других — и причиняет вам страдания и унижение, вам в конечном итоге придется разобраться с этим, чтобы человек знал, что его поведение недопустимо. такие, как те, которые сопровождаются сексуальными домогательствами, должны решаться через вертикаль подчинения на рабочем месте.

Как поступить с человеком

Если оскорбление нельзя игнорировать, но вы не чувствуете необходимости сообщать о нем начальству, разберитесь с ним самостоятельно. Попросите человека, который вас оскорбил, встретиться с вами наедине. Не разговаривайте с ним в присутствии других, чтобы не доставлять ему дискомфорт. Используйте менее конфронтационные утверждения «я» вместо утверждений «ты», чтобы объяснить, что вы чувствуете по поводу его оскорбления.

«Вы не хотите выглядеть обвиняющим, даже если вы правы», — отмечает Harvard Business Review.Например, скажите: «Мне было неудобно, когда вы на днях указали на мою ошибку в проекте перед всеми. Я беру на себя ответственность за свою ошибку, но мы должны быть командой, и члены команды поддерживают друг друга. Пожалуйста. не делай этого снова «.

Обратиться за обратной связью

Расскажите коллеге или другу, которому вы доверяете, об оскорблении и об обстоятельствах, связанных с ним, если вы считаете, что ваше суждение может быть искажено. Спросите своего доверенного лица, считает ли она, что вы слишком остро реагируете на непрофессионального коллегу.Объективное мнение поможет вам разобраться в своих чувствах и принять лучшее решение, когда вы справитесь с оскорблением.

Возможно, человек, оскорбивший вас, не признает, что ее поведение было неприемлемым. Если она не извиняется или не соглашается на словах больше не оскорблять вас, отпустите. Теперь человек знает, что вы не оценили ее замечание и это было вашей целью. Если проблема не исчезнет, ​​обратитесь к своему руководителю. Будьте профессиональны и объективны в своих описаниях.Также возможно, что работодатель оскорбляет сотрудника, и в этом случае лучше обратиться в отдел кадров.

По словам Стива Джобса, лучшие способы ответить на оскорбление

Пока мы ждем, пока ИИ-привратники научатся обнаруживать и отправлять троллей обратно в мутные воды 4chan, где они и принадлежат, цифровые тролли — реальность для всех в интернете надо пока терпеть.

С некоторыми троллями не поверишь. Но тем, кто может, как следует реагировать на только что нанесенное оскорбление? Стив Джобс, со своей стороны, похоже, преуспел в этом искусстве.В недавно выпущенном в 1997 году видео, на котором он выступает на Всемирной конференции разработчиков Apple, Джобс отвечает на вопросы аудитории, когда ему бросают этот довольно неприятный лакомый кусочек:

«. Это грустно и ясно, что по нескольким причинам вы обсуждали, вы не понимаете, о чем говорите. Я хотел бы, например, чтобы вы ясно выразили, как, скажем, Java и любые ее воплощения относятся к идеям, воплощенным в OpenDoc. И когда вы закончите с этим, возможно, вы сможете рассказать нам, чем вы лично занимались последние семь лет .

Довольно грубо, правда? Однако печально известная реакция Джобса на этого низкопробного тролля заставила его замолчать. И его шаблон общения — это то, из чего мы все можем извлечь.

Предвидеть критику вашей позиции

Мне, как человеку, изучавшему связи с общественностью и работающему в этой отрасли, кажется совершенно очевидным, что ответ, который Джобс вплетает в свой ответ троллю, был заранее спланирован. Перед этой конференцией Джобса завалили подобными вопросами, так что это было в значительной степени тем, чего он должен был ожидать.Проще говоря, легче реагировать на сопротивление, когда вы к нему подготовлены.

На момент комментария тролля Джобс уже возился с бутылкой с водой. Поэтому, когда оскорбление закончилось, он сделал глоток из бутылки, посмотрел вниз и остановился, чтобы собраться с мыслями, чтобы найти правильный ответ. Он не давал явных невербальных или вербальных ответов, но вместо этого выглядел задумчивым (хотя, заметьте, оскорбление в этом видео восходит к тому, что кажется ушедшей эпохой гражданского дискурса).

Дайте широкое начало, которое кажется благоприятным для тролля, но квалифицированным

Это было первое предложение его заранее подготовленного ответа:

« Одна из самых сложных вещей, когда вы пытаетесь добиться перемен, — это то, что … такие люди, как этот джентльмен, в некоторых областях правы ».

Видите, кажется, что он согласен с троллем, но на самом деле это не так. Всегда полезно начинать с более дружелюбного ответа, даже если вы полностью не согласны с позицией собеседника.

Ответьте на вопрос, который вы хотите задать

Вопрос, который получил Джобс, касался конкретного языка программирования и его личной жизни. Каким бы неуместным ни было последнее, Джобс тоже не ответил конкретно, а вместо этого ответил на более благоприятный общий вопрос: «Были ли их ошибки, которые были сделаны, когда вы решили произвести большие изменения в компании, и кто в конечном итоге? лицо, принимающее решения в технологической компании: инженеры или клиенты? »

Это довольно классический политический маневр, но при этом невероятно эффективный.Ответ заключается в знакомой старой деловой пословице, что клиент всегда прав .

«И когда мы пытались придумать стратегию и видение для Apple, все началось с того, какие невероятные преимущества мы можем дать клиенту? Куда мы можем отвести клиента? Нет, не с того, что начнем, давайте сядем с инженерами и выясним, какие замечательные технологии у нас есть, а затем как мы будем их продавать. И я думаю, что это правильный путь ».

Признайте, что вы и ваша команда склонны к ошибкам — затем поддержите обоих.

Вы должны быть своим самым большим болельщиком — скромное хвастовство, кто-нибудь? Чем богаче вы являетесь, тем больше вы можете платить другим, чтобы вызвать у других интерес к себе (что, в конце концов, является сутью кампаний по связям с общественностью), но вначале это только вы и ваша команда.Признайте, что были допущены ошибки, расскажите об уроках, которые они извлекли, но затем продолжайте и обсудите, почему вы и ваша команда трудолюбивы и заслуживаете поддержки и преимущества сомнения.

« Мне очень жаль, что OpenDocs попал в аварию. И я с готовностью признаю, что в жизни есть много вещей, о которых я не имею ни малейшего представления, о чем говорю, поэтому я тоже прошу прощения за это. Но сейчас в Appl e работает очень много людей. «

Джобс хорошо завершает свой ответ, указывая на то, что есть люди, которые работают долгими сменами далеко за полночь, чтобы запускать прикладные программы, которые, по их мнению, подходят. ценности их компании, и эта упорная работа заслуживает поддержки и похвалы.Награды за тяжелый труд и предоставление серьезным командам права на сомнение — это почти внутренняя ценность. Джобс играет на этом врожденном понимании, завоевывая аудиторию.

« Мы найдем ошибки и исправим их. И я думаю, что нам нужно поддержать эту команду, проходящую этот очень важный этап, пока они работают на полную катушку… »

Этот пост изначально появился на Fairygodboss и был синдицирован с разрешения.

Как контролировать гнев, если кто-то обижает меня

… Jupiterimages / Stockbyte / Getty Images

Независимо от того, был ли комментарий преднамеренным или нет, вы обязательно почувствуете себя оскорбленным чьими-то словами в какой-то момент своей жизни. Иногда эти оскорбления исходят от друзей и семьи, а иногда от совершенно незнакомых людей. В любом случае, оскорблений достаточно, чтобы вызвать у вас гнев. Однако вам не нужно давать волю своему гневу, который потенциально может обострить отношения и оттолкнуть потенциальных друзей. Вместо этого используйте несколько приемов, чтобы сдержать себя и стереть оскорбление, даже не вздрогнув.

1 Обратите внимание на свои эмоции

Научитесь определять, что вы чувствуете, когда нарастает гнев. Например, ваша челюсть или шея напрягаются, ваше сердце колотится или вы чувствуете дискомфорт в животе. Заметив и обозначив эти признаки, вы с большей вероятностью подойдете к ситуации с более рациональным взглядом, — предлагает лицензированный клинический работник Джули Хэнкс в статье «Psych Central» «Как перестать чрезмерно реагировать». Вы даже можете пойти дальше и научиться определять типы оскорблений, которые вызывают у вас гнев.Например, шутки о вашем росте или весе могут быть для вас деликатными моментами.

2 дыхательных упражнения

Как только вы замечаете появление физических сигналов гнева, пора решать проблему на физиологическом уровне. Сделайте несколько глубоких и медленных вдохов животом. Продолжайте в том же духе, пока не почувствуете, что сигналы утихают. По словам Хэнкса, это ограничит вашу реакцию борьбы или бегства, что может вызвать у вас гневную реакцию. Если необходимо и если возможно, извинитесь от взаимодействия, чтобы выполнить дыхательное упражнение, особенно если оскорбление действительно ударило по чувствительной точке.

3 Подбросить шутку

Юмор — мощный способ ослабить напряжение и избавиться от оскорблений, — предлагает психиатр Нил Бертон в статье «Психология сегодня» «Как справиться с оскорблениями и унижениями». Кроме того, если вы используете самоуничижительный юмор, вы не только останетесь расслабленным, но и будете выглядеть скромным. Это требует от вас отбросить свое эго и показать другим, что вы не относитесь к себе слишком серьезно. Например, если кто-то делает словесный удар в ваш рост, скажите ему: «Да, я пробовал туфли на платформе, но мой страх высоты сработал.»

4 Попробуйте тишину

Если вы не можете найти юмор в оскорблении, не заставляйте себя найти остроумный ответ. Иногда просто игнорировать оскорбление — лучший способ справиться с ситуацией. Сообщение о том, что оскорбление не заслуживает признания, предлагает Бертон. Игнорируя оскорбление, обращайте особое внимание на свой собственный язык тела. Если вы пристально смотрите на вас или кажетесь застывшим, это покажет ваш гнев окружающим. Вместо этого постарайтесь сохранить подчеркните свой небрежный вид, как будто оскорбление осталось неуслышанным.Визуализируйте, как эти подлые слова безвредно отскакивают от вас и уходят на второй план.

Работа с грубыми людьми | Как поступать, когда кто-то вас оскорбляет?

(Последнее обновление: 24 февраля 2020 г.)

У некоторых людей есть привычка оскорблять других, и это их радует. Вы когда-нибудь испытывали такое оскорбление от кого-то? Советы по развитию личности помогут вам научиться справляться, когда кто-то вас оскорбляет. Если вы не умеете общаться с грубыми людьми, это может создать множество проблем.Давайте посмотрим, как поступать с грубыми людьми, которые оскорбляют, и как им отвечать.

Как поступать с грубыми людьми?

В мире полно хороших и грубых людей. Хорошие люди положительны, а грубые — отрицательны. В нашей повседневной жизни нам приходится встречаться с разными людьми, а также сталкиваться с оскорблениями. Каждый человек уникален, и некоторым людям нравится оскорблять других. Для них они лучшие, а другие — низшие. Некоторые люди высмеивают других из-за своего эгоизма.

Умный священник и грубый юноша

В одном монастыре был священник, который всегда находит в каждом только положительное. По монастырскому правилу пятница — это постный день, и это позволяло выпить только чашку чая.

Монастырь Сихастрии
Изображение Дэна Фадора с сайта Pixabay

Однажды в пятницу, посетив людей на улице, священник вошел в чайную, чтобы выпить чашку чая. Там он застал одного молодого обитателя монастыря, который ел невегетарианскую пищу.

Молодой человек спросил священника: « Я ем невегетарианскую пищу. Есть ли у вас возражения против этого “?

Священник спросил его: « ты мог забыть о сегодняшнем посте »?

Он ответил: «НЕТ».

Священник снова спросил: « Тогда ты, возможно, заболел, и Доктор мог заставить тебя принять пищу »

Молодой человек ответил: « Не то, что тоже »

Священник поднял голову и с улыбкой на лице сказал спокойным голосом: «Как хорошо эти молодые люди.Они никогда не лгут ».

Что вы узнали из этого рассказа?

Молодой человек своим вопросом пытался оскорбить священника. Он, должно быть, думал, что священник будет кричать на него и принимать меры против него. В разгрузочный день не дает ему ничего есть. Но он ест эту невегетарианскую пищу.

Он, возможно, не ожидал такой реакции священника.

Священник не рассердился и ничего против молодого человека не сказал. Вместо этого он ценил не только этого молодого человека, но и хвалил всю молодежь за то, что они никогда не лгут.Он оставался спокойным, игнорируя этот вопрос.

Так нужно реагировать на оскорбление.

Что такое оскорбление?

Оскорбление — это не что иное, как когда кто-то говорит с вами или обращается с вами неуважительно.

Получение оскорбления — дело не самое приятное. Но вы могли много раз получать оскорбления в этой жизни. Иногда от друзей, коллег, одноклассников, соседей, членов семьи и даже от неизвестных лиц.

Как вы поступаете с грубыми людьми?

• Сражайтесь и оскорбляйте человека прямо в ответ.
• Сломайся и плачь.
• Покиньте место и избегайте человека и ситуации.

Почему люди вас оскорбляют?

Вы могли заметить, что оскорбляющие вас люди — негативные люди. Люди с позитивным мышлением никогда не оскорбляют других. Они укажут на ваши ошибки и попытаются исправить вас, но никогда не оскорбят и не обидят вас словами. Они никогда не судят других, не зная истины.

Говорите слова осторожно | Никогда не обижай слушателя

По каким причинам грубые люди тебя оскорбляют?

Вот 4 причины, по которым кто-то, вероятно, оскорбляет вас

1. Неуверенность
2. Ревность
3. Непонимание
4. Дразнить — это круто

1.Неуверенность

Некоторые незащищенные люди плохо себя чувствуют. Когда они чувствуют необходимость контролировать свои чувства, они пытаются подавить других людей. Это метод, которым они пользуются, чтобы обуздать чувство незащищенности. Так что всегда можно ожидать оскорбления или грубых комментариев от неуверенных в себе людей. Они могут плохо себя чувствовать из-за своего внешнего вида, образа жизни, работы или соревнований. Чтобы избавиться от этого неуверенного чувства, они будут оскорблять вас тем, как вы выглядите, как вы одеваетесь, или просто о производительности.

2. Ревность

Некоторые люди имеют дурную привычку ревновать. Они не видят ничего хорошего в других. Они не могут терпеть улучшения других. Такие люди будут насмехаться над вами или оскорблять вас, потому что они завидуют вам. Ревнивые люди чувствуют, что они не получают должного признания за то, что они делают. Они чувствуют, что у вас есть нечто большее, чем вы можете. Поэтому они хотят вас унизить.

Предположим, вы нравитесь руководителю больше, чем коллега, и цените вашу работу.Что будет, если у вас будет ревнивый коллега? Этот человек может в конечном итоге посмеяться над вашей одеждой, разговором или презентацией, за которую вас ценят. Когда это происходит в офисе, это может быть для вас большим оскорблением. Это не что иное, как ревность того человека, который вас оскорбляет.

3. Непонимание

Некоторые люди могут не иметь правильного представления о слабостях или недугах человека. Делая неправильные комментарии, они могут не знать, что у этого человека действительно настоящая проблема.Они не знают, как их комментарии влияют на других.

У некоторых людей проблемы с речью, например, заикание. Это настоящая проблема. Не зная об этой реальной проблеме, некоторые люди смеются над этим человеком. Даже зная, что некоторые люди смеются над инвалидами.

Даже некоторые комедийные шоу играют такие роли. Люди любят такие шоу и смеются. Я не знаю, почему они играют такие роли для развлечения. Если они рассказывают историю, ничего страшного. Но почему для забавы и комедии?

Инвалид знает о физической и душевной боли.Не понимая толком, как это влияет на него, некоторые люди смеются над инвалидами.

Никогда не судите человека, не зная правды

4. Дразнить — это круто

Некоторые люди, ваши друзья или родственники, которые любят вас, могут захотеть шутливо подразнить вас. Вы не должны относиться к этому как к оскорблению негативно. Вы можете спросить, нравитесь ли вы им и любите ли они вас, почему они так поступают. Они делают это только потому, что любят вас и думают, что немного подразнить вас — это очень круто.Они думают, что вы не против и понимают, что это из-за их любви.

Они могут называть вас пухленьким, ребячливым или дразнить ваши пищевые привычки. Их комментарии могут немного навредить вам. Но на самом деле они просто шутят. Позже, когда они обнаружат, что вам больно, они могут обнять и утешить вас и даже попросить за это прощения.

7 ошибок в общении, которых следует избегать

Как лучше всего поступать с грубыми людьми?

1. Сохраняйте спокойствие

Важно не реагировать на оскорбления, а отвечать на них.Если вы отреагируете словами, исходящими из вашего обиженного ума, это может ухудшить ситуацию. В это время вы можете говорить слова, которые никогда не хотели произносить. Так что держите себя в руках и сохраняйте спокойствие.

Как уже упоминалось, оскорбительные люди не имеют позитивного настроя. Они хотят двух вещей с вашей стороны. Либо рассердитесь, либо просто не выдержите и заплачете.

Что делать? Вы не должны доставлять им удовлетворения от такой реакции.

Прежде чем ответить на оскорбление, сделайте глубокий вдох, возьмите под контроль свой обиженный ум и сохраните спокойствие.Это поможет достаточно собранно, чтобы дать им очень эффективный ответ.

Найдите простые способы сделать ум спокойным и умиротворенным

2. Просто игнорируйте

Иногда лучше всего игнорировать оскорбление. Вы можете спросить, почему вы игнорируете оскорбление и не отвечаете на него? Как упоминалось ранее, многие люди, оскорбляющие вас, ждут от вас реакции. Когда вы полностью игнорируете оскорбление, человек, который вас оскорбил, чувствует, что это никоим образом не повлияло на вас. Он будет избегать оскорблений в будущем.

Как бы вы игнорировали оскорбление?

Вы можете просто уйти от того места, где вы ведете этот разговор. Вы можете сменить тему разговора. Начните говорить о чем-то совершенно не связанном с оскорбительными словами. Это ваше действие заставит их ясно понять вещи.

3. Экспресс. Как именно вы себя чувствуете

Сохранение спокойствия не означает, что вам не нужно выражать свои чувства. Ваш долг — убедиться, что человек, который оскорбляет вас, знает, насколько глубоко рана его слова нанесены вам.

Вы можете объяснить им спокойными и простыми словами, что то, что они делают, является незаконным, и это может иметь неприятные или непредвиденные обстоятельства для них в офисе. Ваши слова должны дать им понять, что вы не очень довольны тем, что они говорят. Это может повлиять на ваши отношения с ними. Когда вы сталкиваетесь с оскорблением, важно дать понять ответственным лицам, что вы на самом деле чувствуете.

4. Используйте юмор

Когда вам нужно атаковать оскорбление, юмор, вероятно, является одним из лучших защитных механизмов.Теперь вы можете спросить, как можно отреагировать с юмором? Вы можете пошутить над ним, используя шутку этого человека над вами.

Убедитесь, что они не обиделись на вашу шутку, и сделайте атмосферу очень легкой и свободной от напряжения. Вы должны ответить очень мило и беззаботно с заметной улыбкой. Не повышайте голос, говорите естественным тоном.

5. Позаботьтесь о себе

Оскорбления причиняют боль, а рана в разуме причиняет боль. Как можно облегчить боль? Некоторые люди игнорируют этот вопрос, и, как упоминалось ранее, это лучший вариант.

Это правда, что большинство из нас не может игнорировать, потому что ум будет вспоминать это снова и снова. Вы можете попробовать делать что-то хорошее для себя, и это всегда поможет вам почувствовать себя хорошо и забыть о боли. Прогулка, сидение в саду, прослушивание музыки по вашему выбору или любые другие подобные занятия отвлекут ваше внимание. Не ждите, что от всех вам будет хорошо, но вы можете сделать это сами. Лучший способ — позаботиться о себе.

Прочтите, как уберечь разум от помех?

7 фраз для ответа грубым людям

1. Скажите простое «Спасибо.
2. Я ценю вашу точку зрения, но….
3. Мы должны прекратить этот разговор прямо сейчас….
4. Эти слова очень задело меня.
5. Да, вы правы ……
6. Я люблю тебя, а мне жаль.
7. Смейтесь прочь.

Обучение тому, как задействовать сильные стороны персонажа, чтобы изменить жизнь, поможет вам преодолеть любую плохую ситуацию.

Как сделать этот мир прекрасным?

Многие люди — рабы самооправдания.Они находят счастье в оскорблении других, перекладывая всю вину на других или говоря о слабостях других. Они готовы с огромным списком недостатков и чужих недостатков. Затем дождитесь подходящего времени, чтобы показать список аудитории и получить счастье и пользу на жизнь.

Никто не может жить в этом мире, только занимаясь негативом или зарабатывая негативным образом. Делая много вещей, могут случиться ошибки из-за ситуаций и искушений.

Готовы ли вы находить положительные моменты и ценить человека? Если нет, то вы не имеете права искать и углубляться в вину этого человека.

Насколько прекрасен был бы этот мир, если бы каждый находил в других только положительное и никогда не искал отрицательного?

Вы грубый человек, который оскорбляет других?

Подумайте о себе. Вы грубый человек, который оскорбляет других? Если да, вы должны изменить свое отношение. Каждую ночь перед сном вспоминайте, чем занимались в течение дня, чтобы проверить, были ли ваши слова или действия грубыми и обидными. Если обнаружите, не забудьте на следующий день попросить прощения у человека. Уберите свое эго, забудьте о своем статусе, попросите прощения у человека.Одно ваше слово избавит его от боли.

Возможно, вы много раз были грубыми в семье, офисе или обществе. Но ты неплохой человек. Ситуации или ваше настроение заставили вас стать грубым.

Когда вы чувствуете, что кто-то грубо говорит, помните, что он такой же человек, как и вы. У него также могут быть проблемы с тем, чтобы вести себя грубо в этой ситуации. Сама по себе грубость еще не означает, что человек плохой.

Если кто-то обидел вас словом или делом, простите его мысленно.Освободите свой разум и спите со спокойным умом.

Заключительные мысли

Надеюсь, что вы нашли несколько полезных советов о том, что вы можете и чего не должны делать в ситуации, когда вы чувствуете, что вас высмеивают или высмеивают. Не реагируйте в гневе. Избегайте драки, которая может навредить вашему будущему. Сохраняйте спокойствие и игнорируйте. Ты знаешь кто ты есть. Многие люди знают о вас. Итак, в чем проблема, если кто-то издевается над вами. Это слабость этого человека.

Как вы поступаете с грубыми людьми?

Не могли бы вы узнать, как можно реагировать на оскорбления?

Если вы нашли этот пост полезным, порекомендуйте его и поделитесь им, чтобы помочь другим найти его! Вы можете легко поделиться, нажав на кнопку «Поделиться».Помните: « Поделиться — это забота!»

Оставьте свои мысли в поле для комментариев ниже.

Матукутти П. В. — основатель Simply Life Tips, увлеченный блоггер, автор контента, влиятельный человек, YouTube. Живет с понятием «ПРОСТАЯ ЖИЗНЬ, ТВОРЧЕСКОЕ МЫШЛЕНИЕ». Верьте — « Поделиться — это забота». «Обучение никогда не заканчивается ».

Психология диссинга | Образ жизни — Gulf News

Вы когда-нибудь становились мишенью грубого водителя? Вы унижены бестактным начальником, который кричит на вас перед коллегами? Боитесь ходить в школу и сталкиваться с подлыми детьми, которые постоянно подшучивают над вами? Ты не одинок.Но опять же, в какой-то момент, намеренно или нет, вы тоже могли вести себя высокомерно, оскорбительно или грубо разговаривать с близким другом, коллегой по работе или незнакомцем на улице.

Насмешки, сатира, грубость, унижение … они случаются повсюду — в наших домах; на рабочем месте; и даже на телевидении, где в нескольких шоу используются шутки, чтобы разоблачить публичную фигуру или донести свою точку зрения.

Оскорбления — явление не новое. Оскорбление не ограничивается каким-либо географическим регионом или расой.

Так что же заставляет человека хотеть кого-то оскорбить? Когда оправдано оскорбление? Каковы внутренние причины, по которым люди оскорбляют других? Всегда ли намерение причинять боль? Психология оскорблений обширна и охватывает культурные подтексты и первичные человеческие эмоции.

Есть ли разница между насмешкой, сатирой и унижением и грубым, прямолинейным оскорблением? По словам Янниса Габриэля, профессора организационной теории Университета Бата, «есть совпадения, но то, что отличает оскорбления, — это [аспект]« большого эффекта без особых усилий », поскольку они используют слабое место цели.«

Габриэль объясняет, что «оскорбления затрагивают две стороны: преступника и цель и, возможно, аудиторию. Не может быть оскорбления без преступника или оскорбляемой стороны. цель, вряд ли можно назвать оскорблением, даже если аудитория осознала это намерение ».

Но почему некоторые люди так вынуждены находить эту слабость и причинять вред другим? Ненавидеть? Как однажды сказал немецко-швейцарский поэт, прозаик и художник Герман Гессе: «Если вы ненавидите человека, вы ненавидите что-то в нем, что является частью вас самих.То, что не является частью нас самих, нас не беспокоит «.

Подавленные чувства

Некоторые психологи считают, что у всех нас есть стороны нашей личности, о которых мы не любим раскрывать или говорить. Именно здесь мы скрываем качества, которые считаем нежелательными и отрицательными, а также все физические, словесные и эмоциональные оскорбления, которым мы когда-то могли подвергнуться.

По словам Евы Джаджони, клинического психотерапевта из Американского центра психиатрии и неврологии в Абу-Даби, «когда подавляются беспокойства и чувства, такие как отсутствие самооценки; саморазрушительные мысли и поведение; чувство вины и гнева, например. , с которыми не обращаются и не имеют дела, человек использует оскорбления, чтобы высвободить гнев, избежать пережитой боли или травмы, или как способ установить контроль [над другим человеком] и почувствовать себя сильным.«

Людей тоже оскорбляют, потому что они просто не знают ничего лучшего. Они повторяют общие шаблоны, присутствующие в окружающей среде, в которой они находятся — дома, в школе и на работе — и где оскорбление становится привычкой действовать или решать проблемы.

Джаджони говорит: «Сегодня даже средства массовой информации играют важную роль. Некоторые мультфильмы, фильмы и видеоигры, например, преподают оскорбления и насилие, затрагивающие детей».

Человек также может оскорбить другого просто из-за «иерархии и несомненной первичной агрессии, которая характеризует нас как людей», — отмечает Габриэль.

В своей статье «Введение в социальную психологию оскорблений в организациях», доступной в бесплатном онлайн-сборнике Международного общества психоаналитических исследований организаций (ISPSO), Габриэль предполагает, что «шутки — хорошее место для начала расследования оскорбления. Как и шутки, оскорбления зависят от времени и должны касаться жизненно важных нервов. Как и шутки, оскорбления играют на скрытых желаниях и уязвимостях. Как и шутки, они могут быть очень изобретательными и изобретательными … Основное различие между оскорблениями и шутками, казалось бы, заключается в их эмоциональное содержание.Шутки вызывают веселье, а оскорбления — гнев ».

Неудивительно, что существует множество способов унизить, оскорбить, унизить и высвободить этот гнев в людях. По словам Габриэля, «оскорбления могут быть словесными, состоящими из насмешливой инвективы, резких замечаний, негативных стереотипов, грубости или прямой ругани».

Работа с трудными людьми

Хеллен Мейерхоф, бразильская бортпроводница из Абу-Даби, точно знает, что это такое: «На моей предыдущей работе мне приходилось иметь дело с очень трудным клиентом.Однажды он ворвался в мою компанию и начал жаловаться почти на все. Он кричал на меня перед другими клиентами и коллегами. Я чувствовал себя напряженным и ужасным; все, что я действительно хотел сделать, это убежать подальше и закричать, чтобы снять стресс. Но я глубоко вздохнул и без перерыва слушал внимательно и уважительно. После того, как я взял на себя ответственность за проблему от имени своей организации, заказчик успокоился, пришел в себя и прекратил извиняться за свое поведение.«

Австралийский ди-джей / промоутер мероприятий Джонатон Брэдфорд из Дубая говорит, что иногда он чувствует себя оскорбленным резкой критикой, которую он получает за музыку, которую он выбирает для исполнения. «Большинство людей действительно милые, но иногда есть несколько завсегдатаев вечеринок, которые, кажется, склонны испортить вечер. Обычно я занимаю оборонительную позицию. Моя первая мысль — обернуться, напомнить им, что я работаю, и спросить [как они почувствовал бы], если бы я просидел на их офисных встречах, комментируя все время. Но затем я напоминаю себе, что нужно смягчить ситуацию, легкомысленно отнесясь к комментарию и поддерживая вежливый разговор… «

Широкий спектр удлинителей

По словам Габриэля, «Оскорбления также могут быть нанесены на деле, например, когда ценные объекты порочатся, символы оскверняются, подарки возвращаются или приглашения отклоняются». В качестве альтернативы, говорит Габриэль, оскорбления могут быть «грубыми, недвусмысленными и прямыми, как в случаях неприличных жестов, расистских и сексуальных домогательств … они также могут быть тонкими, иметь намек или выражение лица, оставляя место для спасающего лицо ретрита или затронутое игнорирование потерпевшей стороной.«

Хорошим примером этого является классическая сцена в «Красотке», где Вивиан (которую так хорошо сыграла Джулия Робертс) заходит в дизайнерский магазин в Беверли-Хиллз, чтобы купить платье. Продавщица не выражает резких оскорблений. Она просто осматривает Вивиан с головы до ног и говорит что-то вроде: «Это очень дорого», «Я не думаю, что у нас есть что-нибудь для тебя» и «Ты явно не в том месте».

Габриэль напоминает нам о нескольких других типах оскорблений, основанных на исключении. Например, в приглашениях подчеркивается разделение на тех, кто находится в списке гостей, и тех, кого нет.

Даже если не предполагается пренебрежение, человека, оставленного без внимания, легко обидеть. «Или неспособность признать или не уважать важную деталь личности или эго человека… Использование неправильной формы обращения, такой как« доктор »вместо« профессор », хотя и редко преднамеренное, может быть истолковано как оскорбление».

Оправдано ли оскорбление? Нет, говорит Габриэль. Никакое оскорбление не оправдано с моральной точки зрения.

Еще одна особенность оскорблений — некоторые из них очень субъективны. Например, допустим, вы с другом в ресторане.Вы оба голодаете, поэтому заказываете почти половину блюд из меню. Как только вы размещаете заказ, незнакомец, который, возможно, превышает заказ, который вы размещали, проходит мимо, говоря: «Мгновение на губах, целая жизнь на бедрах». Вы находите это смешным и смеетесь, но ваш друг плачет. Почему такие разнородные реакции?

Что ж, ответ может быть просто внутри той части нашей личности, которую мы не любим раскрывать или о которой думать. В конце концов, в этом и заключаются некоторые наши качества, а также эмоции, связанные с физическими и словесными травмами.

В то время как вы и ваш друг сейчас в хорошей форме, возможно, она набрала лишний вес во время учебы в школе / колледже и, возможно, над этим смеялись. Возможно, поэтому она сочла замечание незнакомца оскорбительным, а вы — нет.

Культурные особенности

Слова и поведение также по-разному интерпретируются людьми в зависимости от их ценностей и культуры. В конце концов, именно культура человека формирует его или ее отношение и то, как он или она функционирует.Наши внутренние ценности, связанные с регионом, страной, полом и т. Д., Будут играть важную роль в том, как мы понимаем, что с нами говорят и делают.

Например, во время полета из Багдада в Абу-Даби Питер Колюсси, американец из Абу-Даби, понял, как могут возникать оскорбления из-за отсутствия культурных знаний: «Во время посадки я заметил женщину, которая испытывала затруднения. Я шел по проходу. Я протянул ей руку, чтобы помочь ей поддержать », — говорит он. Однако женщина категорически отказалась от предложения.«Я был так ошеломлен, — вспоминает он. — Теперь я больше стараюсь понять культурные различия».

Долговременный ущерб

Оскорбления наносят прямой удар по чувствам, самооценке, гордости, идентичности и эго человека. Итак, независимо от того, почему происходит оскорбление, как оно происходит или когда происходит, суть в том, что от него останется шрам.

Как объясняет Джаджони, «оскорбления или любые словесные или эмоциональные оскорбления подрывают самооценку человека и могут значительно ухудшить психологическое развитие и социальное взаимодействие.Дети, которые переживают травмирующее эмоциональное или словесное насилие, оскорбления или издевательства, могут страдать от дефицита внимания, интеллекта, памяти и способности правильно чувствовать и выражать эмоции. Оскорбления и эмоциональное насилие могут проявляться как у детей, так и у взрослых в виде депрессии, изоляции, социальной изоляции, сильной тревоги, страха, саморазрушительных мыслей и поведения, физических жалоб и даже злоупотребления психоактивными веществами ».

Хорошая новость, как блестяще выразился Зигмунд Фрейд, австрийский невролог и основатель психоанализа, заключается в том, что «из ваших уязвимостей вырастет ваша сила.«

Хотя у вас нет контроля над тем, что думают или делают другие люди, вы можете иметь полную власть над своими реакциями, если соприкоснетесь со своими чувствами и сохраните сосредоточенность.

Джаджони соглашается. «Имейте в виду, что оскорбления повлияют на вас, но не могут войти в ваш разум и вызвать определенные реакции, если вы им не позволите», — говорит она. «Ты единственный человек, которому принадлежат твои мысли и поведение. Будь мирным воином. Ты выиграешь битву, если вообще не будешь сражаться».

Как бороться с оскорблениями

Оскорбления влияют на людей по-разному и вызывают ряд необычных эмоций и чувств.Таким образом, каждый будет действовать в наступательной ситуации по-своему. Вы можете сохранять хладнокровие. Игнорируй это. Уходи. Подставьте другую щеку. Возьми большую дорогу. Смейтесь над этим. Крик. Убегать. Плакать. Лучше это.

Джаджони говорит: «Здесь нет правильного или неправильного. То, как человек реагирует на оскорбление, зависит от события, человека, окружающей среды, вовлеченных ставок … Люди, которые напористы и учатся контролировать, получают соприкоснуться со своими чувствами, оценить ситуацию и последствия, выйти из ситуации и спокойно справиться с ней.С другой стороны, реактивные и обиженные люди склонны воздерживаться от своих эмоций и резко теряют чувство логики, чтобы разрешить ситуацию ».

Хотя простых рецептов не существует, у Джаджони есть несколько практических советов, как реагировать на ситуацию:

Установите зрительный контакт и сразу же сделайте паузу

Утвердительно скажите «стоп!». Встретьтесь с оскорбителем, не теряя силы. Помните, что ваша сила отпугивает обидчика и заставляет его чувствовать себя трусом.

Взять на себя ответственность

Не позволяйте оскорбителю манипулировать вами или брать на себя ответственность за ваши чувства. Помните, что когда вы реагируете, вы позволяете оскорбителю контролировать вас эмоционально — и это как раз и является целью оскорбления.

Перекрестный допрос

Сделайте глубокий вдох и скажите: «Я просто хочу уточнить. Вы только что сказали [повторить оскорбление]?» Затем вы смотрите обидчику прямо в лицо и ждете ответа.Помните, что в большинстве случаев оскорбитель отступит и не сможет противостоять вам, если вы бросите ему вызов.

Уходите

Если оскорбитель повторяет оскорбление или проявляет явную агрессию, просто уйдите. Остерегайтесь, оскорбитель может не захотеть, чтобы вы ушли, поскольку он или она могут захотеть продолжать манипулировать вами и могут сказать что-то вроде: «Извините, вы такой чувствительный. Я не привык к таким людям, как вы, которые все воспринимают на свой счет». Помните, что уход означает, что динамика игры окончена.

Поддерживайте минимальную коммуникацию

Убедитесь, что ваше общение простое и по существу. Не давайте больше боеприпасов своему оскорбителю. Помните, что оскорбители, вероятно, не признают ошибку письменно. Так что по возможности используйте электронную почту или другие способы связи.

.