Как не стесняться общаться с людьми: Как перестать стесняться людей и не бояться раскрепоститься при общении

Содержание

Как перестать стесняться людей: 10 способов на все случаи жизни

Если вы думаете, что стеснение – это только ваша проблема, то вы глубоко неправы. Не существует человека, который при любых обстоятельствах может легко раскрепоститься и перестать стесняться людей, не нервничает и не боится ничего на свете. Зато многие люди умеют справляться со стеснением не хуже, чем с головной болью или симптомами легкой простуды.

Стеснение – это нормально. Просто не делайте из него трагедию.

В этой статье собраны самые популярные способы прийти в себя и овладеть ситуацией, многие из них можно найти на тренингах делового общения и курсах повышения личной эффективности. Просто применяйте их, и вы научитесь преодолевать любое стеснение, будь то страх перед камерой или растерянность в обществе красивых девушек.

Переключить внимание

Стеснение по своей природе – это внимание, которое вы обращаете на свою внешность, манеру двигаться, говорить, действовать и т. д. Вы наверняка замечали, что многие люди, которые выглядят глупо, совершенно не стесняются своего тела. Это не потому, что им чужда стеснительность.

Скорее всего, они просто поглощены чем-то более важным и им нет дела до такой мелочи, как внешность. Попробуйте переключить внимание на окружающих и вы, во-первых, станете куда более интересным собеседником, а во-вторых, у вас не останется времени на поиски собственных недостатков, и вы сможете перестать стесняться сцены и своего голоса на публике.

Быть честным

Когда знаменитый шоумен Лари Кинг пришел на первый в своей жизни радиоэфир, он волновался настолько, что не мог говорить. В течение первых трех минут эфира радиолюбители слушали тишину, после чего Лари выпалил:

«Здравствуйте, я – Лари Кинг. Это мой первый эфир на радио, всю ночь и все утро я репетировал текст, теперь у меня ужасно болит горло, и я волнуюсь так сильно, что три минуты не мог заставить себя заговорить.»

После того, как он честно рассказал слушателям о своем положении, ему полегчало, и до конца эфира он более не испытывал стеснения.

Повышать самооценку

Есть много способов научиться раскрепоститься при общении с незнакомыми людьми. Можно делать это самостоятельно, например, вести список достижений или каждое утро перечислять все свои лучшие качества перед зеркалом. Можно записаться в кружок актёрского мастерства или на тренинг психологии общения. А можно просто попросить мужа или подругу ввести вас в компанию незнакомых ранее людей.

Расслабляться

Нервное напряжение находится в тесной взаимосвязи с напряжением физическим. При возникновении нервного напряжения ваше тело также напрягается, а при снятии физического напряжения, уходит и нервное. Вот действенное упражнение на расслабление.

Сделайте серию глубоких вдохов.
Постарайтесь визуально представить расслабление каждой мышцы тела последовательно, от ног до макушки.
Ощутите себя легким облаком, которое покачивается на ветру.
Улыбнитесь сами себе, и вы почувствуете уверенность и спокойствие.

Чтобы перестать стесняться парня, который нравится, достаточно расслабиться и просто быть собой.

Представить, что уже добились успеха

Великий стратег прошлого Сунь Цзы писал, что воины-победители сперва побеждают и только потом вступают в битву. Психологи современности считают, что нет ничего такого, что можно представить и нельзя повторить на практике. Представьте последовательно и в деталях, как вы добиваетесь желаемого, а затем просто сделайте это.

Шагнуть вперед

Все мы боимся холодной воды, но знаем, что прыгнуть в воду проще, чем погружаться в нее сантиметр за сантиметром. Ведь когда тело резко погружается в воду, у него:

Нет пути назад
Гораздо быстрее протекает процесс привыкания к температуре воды
Нет нужды длительное время переживать это погружение, можно расслабиться и плавать в свое удовольствие

То же самое справедливо для ситуации, в которой вы стесняетесь действовать. Если просто и бездумно шагнуть вперед, то в следующую секунду стеснение перестанет вас интересовать. Так, мужчина сможет перестать стесняться девушек, а женщина – краснеть в компании парней.

Сыграть уверенного в себе человека

Как сказано выше, физическое напряжение находится во взаимной зависимости с нервным. То же самое можно сказать о ваших внутренних переживаниях относительно реального поведения в обществе.

Не только чувства влияют на ваши действия, но и действия способны влиять на чувства.

Иными словами, как бы сильно вы ни стеснялись, начните действовать как спокойный и уверенный в себе человек. Для этого понаблюдайте за уверенными людьми, изучите и примерьте на себя их пластику, жестикуляцию, мимику, манеру говорить и прочее. Репетируйте при необходимости, отрабатывайте каждую деталь образа и вскоре вы увидите, как легко вам станет перестать всего бояться и быть уверенней в себе. Это метод Станиславского, применяемый театральными актерами для погружения в роль. Более детально можно освоить его, записавшись в актерский кружок.

Ломать стереотипы и привычки

Взрослый человек зажат в крепкие психологические тиски общественной морали, норм поведения, всевозможных стереотипов: какой должна быть жизнь, как нужно одеваться, о чем нужно говорить и т. д. и т. п. Забавно, что самый простой способ провалиться, – это пытаться неукоснительно следовать любому из подобных стереотипов, и первое, что советуют успешные люди, – избавляться от них.

Начните делать несвойственное вам, меняйте имидж, экспериментируйте с одеждой, с цветом волос. Начинайте разговор так, как никогда не начали бы, делайте то, на что никогда бы не решились, регулярно проговаривайте аффирмации и скоро обнаружите, что страхи бесследно исчезли – вы сможете перестать стесняться себя.

Ставьте себе задачу

Это работает так же, как переключение внимания. Если у вас конкретная, четко определенная вами же цель, то достаточно будет сконцентрироваться на ее достижении. Учтите, что цель вроде «я хочу понравиться всем на дискотеке», не годится. Зато подойдет цель «я собираюсь станцевать 3 танца подряд в центре круга, затем пойти в бар и угостить самую красивую девушку, которую там увижу». Это отметает вопросы «танцевать или нет», «знакомиться или нет» и подобные, ведь цель уже поставлена заранее.

Делайте все наперекор себе

Стеснение и неуверенность – коварные советчики, они будут предлагать вам тысячи причин, по которым лучше отказаться от задуманного. Как только заметите, что ищете предлог улизнуть, – знайте, что именно этого делать нельзя. Поступайте себе наперекор каждый раз, когда замечаете признаки стеснения, сделайте это привычкой.

Приходите на курсы обучения ораторского мастерства в театральную студию Бенефис.
На курсах мы научим вас:

Как снять психологические зажимы и раскрепоститься
Как улучшить свою дикцию
Как сделать голос сильным и уверенным
Как поставить красивую и уверенную речь
Как четко и грамотно доносить свои мысли и идеи

И многое другое

Выберете для себя наиболее удобный формат занятий. Мы проводим обучающие курсы двух форматах: “Онлайн” и “Офлайн” в центре Москвы.

Узнать подробнее о курсах

Как перестать стесняться? — simply miu — ЖЖ

Здравствуйте, Яна. Хочу спросить Вашего совета о том, как стать смелее. Мне 31 год, я очень стеснительная, и мне это мешает общаться с людьми. А когда человек мне действительно нравится, это увеличивает мою стеснительность в разы. Если это мужчина, который мне симпатичен, и он со мной начинает говорить, то я теряюсь, боюсь смотреть в глаза, стараюсь скомкать беседу и исчезнуть. И это при том, что на самом деле мне очень интересны люди и я хочу общаться и дружить. Друзья у меня все ж таки есть, но их не много. Периодически я даже инициирую общение с интересными людьми, но в больших компаниях практически всегда молчу и боюсь вступать в общие беседы, сразу как-то «тупею», не могу найти, что сказать, и чувство юмора улетучивается.

Предполагаю, что эта стеснительность развилась в результате моего травматичного детства — отец мой пил, бил и меня, и маму, устраивал жуткие скандалы и оскорблял, так что детство я провела по большей части в страхе. И все время этого факта своей биографии очень стеснялась, боялась, что кто-то про это узнает и т. д. Короче выросла я очень робкой и боящейся мира людей. Хотя мир этот вызывает во мне и любопытство, и интерес, и хочется кому-то доверять, иметь родных людей рядом, но вот эта боязнь мешает. Иногда я даже выгляжу грубой или неблагодарной, только потому что стесняюсь искренне выразить свои чувства.
Буду рада, если Вы что-то посоветуете.

***

Здравствуйте!
У меня тут только один совет — тренироваться. Пробуйте! С каждый разом станет легче.
Вот хороший был рецепт от моего терапевта — если не можете смотреть людям в глаза, попробуйте посмотреть человеку в глаза хоть на секунду, на сколько сможете, а когда это станет невыносимым, переводите взгляд вниз, в пол. Это выглядит мило, не похоже на метания, и главное — что у вас есть план, что делать, когда смотреть дальше в глаза станет невыносимым. И общайтесь в интернете, в чатах, в личных чатах. Попробуйте записаться на сервер знакомств. Не для того, чтобы там свидания искать, а чтобы попытаться поддержать диалог. Попробуйте там виртуально с кем-то «разговориться». Это проще, чем в жизни. Пробуйте не сбегать из диалога даже, если кто-то начинает вести себя агрессивно, может быть даже грубить или наезжать на вас. Или очень быстро пытается вербально нарушать ваше пространство, агрессивно заигрывает или даже просто пишет пошлости. Рассматривайте это как упражнение — поддержать какое-то время диалог, и при этом тренироваться не переживать. Преимущество в том, что даже если вы будете краснеть, бледнеть и даже расплачетесь, ваш оппонент этого не увидит. И у вас есть время подумать. вздохнуть полной грудью, немного успокоиться, прежде чем писать свой ответ. Не пишите первое, что приходит на ум. Попробуйте придумать более спокойную версию. пытайтесь отвечать так, чтобы по ответам не было видно, как вы обиделись, как вас задели, и.т.д.

Мне когда-то очень помогло болтать по вечерам с незнакомыми людьми в интернете. Причем я ходила в места, где люди искали флиртов и киберсекса — там местами совсем неуютные собеседники. Но на них хорошо растить дзен. И потом — они никогда с вами не встретятся, вы никогда не узнаете, кто они, и они вас не знают и не видят.

Еще пробуйте заговаривать с людьми везде — в автобусе, на остановке, в очереди, в лифте, в спортзале в раздевалке. Если человек как-то приветливо на вас посмотрел, по лицу видно, что он готов заговорить — говорите! Если нечего сказать, пожалуйтесь на погоду (не зря это самая распространенная тема для бессмысленных разговоров ниочем). Или обсудите то, что непосредственно с вами происходит. Ждете автобуса — вздохните что что-то он долго не идет. И что он на этой остановке вообще так себе ходит, или еще тчо-нибудь. Стоите в очереди — прокомментируйте эту очередь, и то, чего тут все ждут и.т.д. Вы этих всех людей больше никогда не увидите, вам терять нечего. Но от каждого слова, которым в с ними обменяетесь, ваш опыт растет, а страх уменьшается.

И местами, если вы уже начали с кем-то общаться поближе, вступили в разговор, но стесняетесь и смущаетесь, и боитесь, что из-за этого все не склеится — так и скажите. «Я волнуюсь, я стесняюсь, я вообще-то очень стеснительная». Это сразу очень разряжает обстановку. И многие это действительно принимают, и начинают общаться с человеком с учетом этого признания. Не так агрессивно разговаривают, дают собеседнику немного лишнего времени, чтобы ответить и.т.д.

Дорогие читатели, а у кого еще есть какие советы? Может среди вас есть стеснительные, у кого такие же проблемы? Как вы это делаете? Или может кто-то это уже преодолел? Как? Что вам помогло?

Смотрите также:

Магазин Белолапик
Все новости в Телеграме
Недетские картинки в Телеграме
Уютный чат в Телеграме
Мой Youtube
Проспонсируйте вкусняшку брошенным кисонькам: http://paypal.me/mammamiu

Как не стесняться быть самим собой. Отношение окружающих к стеснительности

Совет психолога: как перестать стесняться?

В различных жизненных ситуациях мы можем вести себя замкнуто, стесняться что-либо сделать или сказать не так. Как правило, эти чувства приносят сильный дискомфорт, осложняют общение с окружающими и противоположным полом. Психолог Анетта Орлова объясняет, почему мы так себя ведем, и как перестать стесняться.

Почему мы стесняемся?

Застенчивость обычно является следствием нашего желания быть лучше всех и страха что-то сделать не так. Но, как вы понимаете, невозможно быть идеальным всегдаи во всем. Как результат – мы делаем какие-то, как нам кажется, проступки, замечая которые начинаем стыдиться и даже ненавидеть себя. Нередко на почве завышенных требований к себе и внутренней критичности появляется страх реализовываться, заявлять о себе.

Кто-то трактует стыд как биологическую эмоцию, кто-то говорит о том, что это биосоциальное явление. Стоит понимать, что стеснение — это проявление нашей природной сущности, это чувство испытывают все люди без исключения. Но вот чего стесняется или стыдится каждый из нас, зависит от нашего социального опыта: воспитание родителей, школа, первые отношения и пр.

Есть у застенчивости и еще одна причина — негативный опыт в прошлом. Когда, к примеру, значимые люди повели себя некорректно по отношению к вам: посмеялись, рассказали кому-то о вашем промахе, грубо отозвались о результатах вашего труда и т. д.

Попробуйте применить технику очищающего экрана.

Если в вашем прошлом есть негативный опыт, который заставляет вас стесняться новых действий, то вам поможет это несложное упражнение. Закройте глаза и представьте перед собой экран, на котором проигрывается неприятная сцена. Отвернитесь от экрана, глубоко вдохните, затем поверните лицо обратно к экрану и выдохните воздух тонкой струйкой. При этом представляйте, как воздух смывает неприятное изображение с его поверхности. Затем повернитесь в другую сторону и резко выдохните остатки воздуха. Проделывайте упражнение до тех пор, пока картинка перед глазами не поблекнет.

Снижайте критичность по отношению к себе и к окружающим людям.

Застенчивым людям необходимо стараться подмечать во всех лучшие качества, хвалить и принимать, прощать и понимать. И, конечно, учитесь забывать негативный опыт и отпускать неприятные ситуации.

Подмечайте достоинства окружающих, не обращайте внимания на недостатки.

Дело в том, что когда мы осуждаем всех вокруг, повышается и наша критичность по отношению к себе. К тому же нам кажется: «Если я вижу ошибки других, то и во мне все обязательно ищут и видят лишь изъяны». Соответственно, повышается уровень наших притязаний к себе, и чем больше требований предъявляется, тем сложнее выходить из «сумрака» и начинать общение. Напряжение в подобном случае может становиться настолько сильным, что желание выключиться из общения будет активнее любых других мотивов.

Стеснительность и отношения

Сайты знакомств и социальные сети помогают стеснительным людям устанавливать контакт с окружающими.

Монитор компьютера, расстояние, пространство родного дома позволяют нам скрывать стеснение и чувствовать себя более комфортно при первичном контакте. Но дальше необходимо расширять границы общения: переходить на телефонные разговоры или Скайп, а затем встречаться лично. И здесь страх, стеснение, стыд, сомнение выходят на первый план, мы просто не знаем, как перестать стесняться. Ведь что такое стыд? Это тревога, которая живет внутри нас, и навязанные извне стереотипы об идеальном образе. Если человек считает, что может потерять уважение в глазах собеседника и в своих собственных глазах, то, естественным образом, начинает замыкаться и испытывать невыносимый дискомфорт.

Когда вы перегибаете палку, ваше стеснение начинает не просто работать против вас. Оно начинает разрушать вашу личную жизнь, ваши дружеские и товарищеские отношения. Стеснение делает вас неискренними, скучными и беспомощными. Сильные люди стараются избегать стеснительных, потому что у них попросту нет времени на то, чтобы разбираться в вас за вас самих. Именно поэтому стеснительные люди редко бывают успешными.

Какой бы ни была причина вашего стеснения, это можно легко исправить. Если ваша застенчивость приобретена или временна, то вам будет еще легче побороть ее. Для этого необходимо следовать простейшим правилам. Вы перестанете запираться у себя в голове, перестанете думать о том, куда бы деть себя в непростой ситуации. Вы научитесь быть собой, а не бледной тенью самих себя.

Шаг первый: расслабьтесь

Например, ваша стеснительность приходит наплывами. Быть может, вас просто оставили наедине с незнакомыми людьми или вы пребываете в какой-то незнакомой обстановке. Что начинают делать стеснительные люди? Они начинают семенить, не знают, куда деть руки, начинают кусать губы, выдавать свою нервозность. Успокойтесь. Это самый первый шаг, который может помочь вам побороть неуверенность и стеснение. Вы просто слишком много думаете за других людей, переживаете за то, как вас видят другие. Это неправильно. Просто успокойтесь. Успокойте свое тело. Вы сразу поймете, насколько вы зажаты в этот момент, потому что вы словно груз с плеч скинете. Это очень действенный шаг, который необходимо помнить абсолютно всегда. Вот, например, вы женщина, а рядом с вами появился мужчина, в которого вы влюблены. Вы нервничаете, потому что хотите показаться ему красивой.

Расслабьтесь и не делайте ничего. Это будет лучше, чем если вы будете теребить волосы, переминаться с ноги на ногу. Ваше сознание очистится, потому что успокоится тело. Если не получится успокоиться, то вы хотя бы выглядеть застенчивыми не будете. В такие моменты вы перезагружаетесь, словно компьютер. Вы забываете о том, что вам надо делать. Вы никому ничего не должны.

Шаг второй: переключитесь с головы на тело

Когда вы успокоились, переключитесь на ваши руки и тело. Следите за ними, чтобы они не принимали закрытую позу. Настроить голос поможет глубокий вдох. Не думайте о том, что вы говорите. Просто вдохните поглубже. Это очень поможет вам, особенно когда у вас случится «приступ» застенчивости. Думайте о том, что необходимо выглядеть спокойными . Не переминайтесь с ноги на ногу. Просто делайте то, что вам удобно.

Что касается лица, то тут тоже очень важно обратить внимание на то, что вы делаете. Обязательно нужно улыбаться. Не во все 32 зуба, конечно же, а сдержанно, осторожно. Это очень важно, потому что улыбка показывает другим людям, что вы чувствуете себя комфортно. Да, вам это может и не очень сильно помочь, но все вокруг будут знать, что вы не стесняетесь и абсолютно лишены скованности.

Третий шаг: начинайте действовать

Чтобы всё ваше спокойствие не улетучилось, начните подавать признаки жизни сами. Не ждите, пока кто-то заговорит с вами или обратит на вас внимание, если это вам необходимо. Если внимания, прикованного к вам, слишком много, то разговоры все равно помогут вам, потому что вы можете легко начать жестикулировать, смеяться или делать все, что вам хочется. Вы не можете делать это без внимания людей, потому что вас будут считать странными. Но если все внимание приковано к вам, помните, что вы в выигрыше, а не наоборот. Вы можете делать все, что захотите, но делать это нужно, не думая. Именно для того и нужны первые два шага.

Эти шаги помогают избавиться не только от приступа застенчивости, но и от стеснения в целом. Со временем всё это станет вам настолько близким, что вы не будете даже думать о том, как успокоиться. Все будет происходить на автомате.

Как это работает

Возьмем в пример неприятную ситуацию. Вы разговариваете с двумя-тремя людьми. Но они вовлечены в разговор, а вы нет. Вам становится неловко от того, что вас не замечают. Что делать? Разберем всё по шагам.

В первые секунд 5-10 вы расслабляете руки и всё тело. Потом вы глубоко вдыхаете, чтобы не думать о том, как вы выглядите. Вы делаете свое тело расслабленным, чтобы оно вам не мешало и чтобы все вокруг видели ваше спокойствие. Важно, чтобы все люди, с которыми вы в диалоге, верили в то, что вы не скованы. На первые два шага нужно примерно полминуты — это максимум.

Последний шаг — вход в беседу. Если с вами никто не говорит, как в нашем примере, то постарайтесь не тянуть на себя одеяло, а вбрасывать какие-то реплики эмоционального характера типа: «да ладно!», «ничего себе», «согласен с тобой». Действуйте по обстановке. На последнем шаге старайтесь просто присутствовать в беседе и обязательно охранять зрительный контакт с теми, кто есть в этом диалоге. Это обязательно.

Застенчивость перед людьми и страх общения – распространенная проблема. Чаще всего, с ней сталкиваются интровертированные люди и подростки. Именно для них крайне важно, какое впечатление они производят на других и нравятся ли окружающим.

Что же такое застенчивость? В психологии – это состояние человека и обусловленное им поведение, основные черты которого неуверенность, нерешительность, неловкость, скованность в движениях и проявлениях собственной личности.

Разные психологические школы по своему объясняют первопричины застенчивости и, соответственно, предлагают разные варианты решения проблемы. Каждый человек сам решает, какие из них ближе его личности, характеру и жизненному опыту.

Дифференциальная психология. Согласно этой теории, застенчивость является врожденным качеством и передается по наследству. Уверенности невозможно научиться. Достаточно пессимистический взгляд на проблему, т.к. врожденное свойство личности изменениям не поддается.
Бихевиоризм. Согласно теории бихевиоризма, любое поведение человека является реакцией на поступающие стимулы, что при определенных обстоятельствах и силе эмоциональной вовлеченности становится частью личности. Так и с застенчивостью – люди не смогли овладеть с чувством страха на стимулы социальной среды, что в итоге привело к патологической неуверенности в общении с людьми.
Психоанализ. Психоаналитики объясняют застенчивость наличием бессознательного конфликта в структуре личности . По их мнению – это реакция бессознательного на неудовлетворенные инстинктивные потребности и конфликт между нормами морали, реальностью и инстинктами.
Индивидуальная психология. Последователи этого направления активно исследовали застенчивость и тесно связанный с ней «комплекс неполноценности», который появляется в детском возрасте, когда ребенок начинает сравнивать себя со сверстниками, часто встречается с собственными несовершенствами и начинает стесняться своей внешности, своих способностей, семьи и т.п. Если у ребенка недостаточно сформирована уверенность в собственных силах, он становится боязливым, замкнутым, пассивным . Однако, именно в этом направлении психологии уделяется особое внимание возможностям саморазвития личности, т.е. застенчивость – не предопределенная проблема, а значит, от нее возможно избавиться посредством работы над собой.
Теория «высокой реактивности». Согласно ей, склонность стесняться – это реакция организма на перегрузки. При этом, последствия этой реакции могут быть двух вариантов:

ребенок стремится «избегать», не любит общаться и знакомиться, становится неуверенным и боязливым на людях;
ребенок вступает в борьбу, бывает излишне самоуверен.

В основе застенчивости могут лежать две причины: природные и социальные. Под природными подразумеваются характер, темперамент, тип нервной системы. Под социальными – влияние воспитания, окружающей среды, коммуникация в рамках семьи.

Чем опасна застенчивость?

Застенчивость и боязнь людей имеют общие корни.

второе — больше относится к патологиям личности и проявляется в переживании чувства страха в присутствии незнакомых и в процессе общения;
первое – считается распространенным явлением и не вызывает тревоги у родителей, если их ребенок склонен стесняться в компании и избегать чужих людей, боится знакомиться. Взрослый считает это качество чертой характера и спецификой темперамента, с которыми не надо ничего делать, а стоит только примириться.

С патологической боязнью людей справляются медикаментозно или посредством сессий с психологом, а на застенчивость чаще всего не обращают внимания. Однако, это является не совсем верным.

В разрезе жизни застенчивость и неумение общаться порой может принести человеку много проблем и упущенных возможностей, если не начинать с ней работать.

Застенчивость в большинстве случаев приводит к:

сужению круга общения. Стеснительному человеку трудно самостоятельно знакомиться, свободно общаться. Обычно, такие люди ограничиваются взаимодействием в кругу семьи. При этом, чаще всего они страдают из-за этого – потому что на самом деле нуждаются в разноплановом общении;
застенчивость влияет на объективность восприятия ситуации. Когда возникает проблема или стрессовая ситуация – стеснительный человек часто становится не логичным, забывчивым ;
застенчивый человек редко может открыто говорить и отстаивать свое мнение;
застенчивость – причина депрессии и сниженного эмоционального фона, стеснительные люди склонны чувствовать неудовлетворенность;
бедная эмоциональная и социальная жизнь человека, который склонен стесняться, приводит к физической слабости и быстрой утомляемости, возникновению мышечных зажимов, сутулости.

Исходя из перечисленных выше последствий застенчивости, становится очевидным, что с ней необходимо бороться.

Застенчивость приводит не только к негативным переживаниям страха и неуверенности, но и снижает социальную адаптацию, существенно влияет на умственный и физический уровень развития личности.

Что делать?

Психологами были разработаны упражнения, выполняя которые человек поймет, как перестать бояться людей, снизить общий уровень тревожности и склонности стесняться во взаимоотношениях с людьми и побороть свою застенчивость.

В любой ситуации общения, когда вы начинаете побаиваться других, помните – что стеснительность обыкновенное чувство, не имеющее объективных причин. Оно возникает на основании последующей чувству цепочке мыслей – я буду смешным, я выгляжу некрасиво, я не смогу достойно разговаривать, я боюсь отвечать и т.п. И это все происходит у вас в сознании, хотя на самом деле все может выглядеть с точностью наоборот. Всегда держите это в сознании, когда начинаете стесняться или бояться людей.
Действуйте вопреки появившемуся чувству стеснительности. Старайтесь больше знакомиться с новыми людьми и открыто говорить о своих чувствах.

Каждый раз, действуя пересилив свои страхи, вы кладете в «копилку» своего сознания новый положительный опыт, на котором впоследствии будет строиться ваша смелость и уверенность в отношениях с людьми.

Учитесь разговаривать и отвечать, думая только о своей цели общения, отбросив все остальные мысли. Забудьте все «а вдруг». Держите в сознании только свою цель и варианты ее достижения.
В общении с людьми избегайте излишней вежливости и большого количества вводных фраз. Стройте разговор четко и не «мямлите». Учитесь говорить немного, но по делу.
В моменты особенной тревожности и страха, используйте дыхательные техники. В йоге они активно используются и помогают управлять своим состоянием и минимизировать стеснение.

Как «убрать» застенчивость из своей жизни

Помимо определенных упражнений, которые снижают ситуативную застенчивость, позволяют управлять своим состоянием и не стесняться в общении, психологами были выделены правила отношения к жизни, себе и другим людям. Выстраивая согласно им свой образ жизни, вопрос как перестать бояться людей будет закрытым:

Разберитесь (сами или с помощью психолога) с причинами своей застенчивости. Откуда она возникла? Зачем вам стесняться и бояться и какие выгоды от этого вы имеете? Запишите полученные осознания и периодически обращайтесь к ним.
Живите с пониманием, что люди прежде всего заняты самими собой, и на вас не устремлены прожекторы.
Знайте свои сильные и слабые стороны . Не забывайте, что идеальных людей нет, они не делятся на «хороших» и «плохих» и вы не один со своей проблемой.
Всегда находите причины хвалить и благодарить себя. Делать это нужно регулярно.
Стремитесь больше общаться, знакомиться с новыми мнениями, интересуйтесь и изучайте других, меньше «копаясь» в собственных переживаниях. Склонность к рефлексии – важное качество, но именно в меру. Излишний самоанализ гоняет вас по кругу, удаляя от реальности и взаимодействия с другими. Стремитесь делать, а не мечтать .
Регулярно занимайтесь спортом. Движение – это основа жизни. Спорт позволяет выпускать скопившуюся негативную энергию страха и тревоги.
Всегда будьте готовы, что вам могут отказать или не оценить. Разберитесь, почему это пугает вас и что самое страшное при этом может произойти? Вам стоит научиться принимать слово «нет», не стремитесь понравиться всем.
Давайте себе право на ошибку. Перфекционизм будет для вас плохим помощником. Помните, научиться чему-то без ошибок — невозможно

Не ошибается только тот, кто ничего не делает.

Не теряйте возможности тренировать свои социальные навыки и больше общаться. Учитесь опыту у тех, кто, по вашему мнению, справился со своей застенчивостью. Ходите периодически на тренинги по коммуникативным навыкам или ораторскому мастерству, на них вы сможете научиться не стесняться и открыто говорить о своих чувствах и желаниях.
Найдите для себя комфортные общества. Не стоит делать как все – если в вашем окружении большинство любят весело проводить время в клубах и общаться на вечеринках – это не значит, что вы тоже должны так делать.
Всегда следите за тем, что вы говорите и как. Подмечайте реакции людей. Забывайте и отвлекайтесь от своего страха. В моменты тревоги – повторяйте: «я не боюсь людей, они не сделают мне ничего плохого, я не должен понравиться всем».

Заключительные комментарии

Стеснительность снижает наш жизненный потенциал и лишает многих возможностей. Это качество личности уже давно признано в психологии как проблема и активно исследуется. Умение общаться – залог успеха в социальной жизни.

Исходя из большинства психологических теорий – застенчивость не врожденный порок и не болезнь.

С ней можно справиться самостоятельно, если регулярно работать над собой. Выполняя определенные упражнения, когда вам нужно общаться с другими людьми, возможно справиться со стеснительностью здесь и сейчас, а сделав перечисленные выше правила основой жизни – получать удовольствие от общения и забыть о проблеме застенчивости.

Наталья Капцова

Время на чтение: 13 минут

А А

Застенчивые люди всегда страдают от своей стеснительности. Даже, если не осознают этого. Причем, к специалистам они, как правило, не обращаются именно по причине застенчивости.

Этот замкнутый круг не позволяет им стать свободными людьми и улучшить собственную жизнь. Хотя многие утверждают, что в стеснительности есть своя прелесть…

Что такое стеснительность и застенчивость — откуда взялись, и как проявляются?

Термином «стеснительность» называют отсутствие возможности четко и открыто, без боязни, проявлять себя и заявлять о своих интересах.

Обычно данное состояние развивается на основе комплекса «маленького человека» , при котором этот человек испытывает чувство вины за причиняемые другим неудобства, считает себя неинтересным обществу, и проч.

Но, если копать еще глубже, стеснительность идет рука об руку с трусливостью, неуверенностью в себе, страхом, закомплексованностью и ложной скромностью.

Видео: Застенчивость — причина неудач

Лже-застенчивость — или истинная стеснительность?

Важно отличать истинную застенчивость от ! Когда человек смущается, потому что постыдные действия, которых требует ситуация, выходят за его рамки морали – это достойная стеснительность и вполне нормальное поведение.

Другое дело, когда застенчивость человека начинает принимать формы заметной неуверенности в себе – с этим явлением однозначно нужно бороться.

Если не своими силами – то с помощью специалистов.

К основным причинам стеснительности обычно относят:

Страх. Боязнь отказа, осуждения, непонимания и проч.
Трусость.
Заниженная самооценка , отсутствие уверенности в себе.
Зависимость от чужого мнения и неуверенность в себе.
Наличие комплексов.
Закрытость характера , замкнутость.
Одиночество, оторванность от социума . Отсутствие элементарных навыков, необходимых для свободного общения.
Генетика и родительский пример . У стеснительных закомплексованных родителей чаще всего растут столь же застенчивые закомплексованные дети.
Пережитые психологические травмы , страх общения с окружающими.
Обилие критики в семье , постоянные унижения и жизнь в запретах, «пуританское» воспитание.
Невежество.

Изучая причины стеснительности, можно уверенно сказать, что в основе застенчивости лежит преимущественно человеческая закомплексованность, внутренняя зажатость, вызванная конкретными факторами. И вопрос – лечить или не лечить стеснительность – отпадает сам собой.

Если речь не идет о нормальном для воспитанного и достойного человека поведении, которое выражается в здоровом смущении, как реакции на ту или иную «нездоровую» ситуацию, то мы говорим о стеснительности, которую можно и нужно искоренять, постепенно меняя ее на уверенность в себе, на право говорить, думать и поступать так, как тебе велит сердце и голова.

Всегда ли стеснительность, застенчивость – недостаток: отрицательные и положительные стороны

К преимуществам застенчивости можно отнести следующие плюсы (если говорить о застенчивости, как о стороне характера, а не результате психо-травм и комплексов):

Застенчивые люди – высокочувствительные натуры . Их дружба и любовь – всегда крепкие и нерушимые. Если стеснительный человек нашел в себе силы довериться и открыться, значит, он поднял свое «забрало» и отпустил чувства в свободный полет. А сила чувств закрытого человека всегда мощная, и предшествует этому «цунами» (в обязательном порядке) тщательный анализ – действительно ли можно открыться и довериться партнеру (другу).
Застенчивость заставляет человека быть более осторожным , а значит — более внимательным и менее уязвимым.
Застенчивый человек самокритичен и способен сформировать более адекватную оценку собственного «я».
Застенчивость укрепляет семейные отношения и даже усиливает полноту ощущений в интимной жизни (многими мужчинами отмечается возбуждение, которое вызывается стеснительностью женщины).
Стеснительных людей нередко причисляют к светским, утонченным, аристократичным . Стеснительность выставляет человека в выгодном свете – как серьезного, скромного, не причиняющего вреда и боли другим людям, не способного на «пакость».
Стеснительные люди более разборчивы в выборе друзей и круга общения в целом.
Стеснительные люди больше слушают, меньше говорят , избегают конфликтов, осмотрительны и разборчивы.
Стеснительные люди не выделяются из толпы , они будто ходят в масках застенчивости, позволяющих оставаться анонимными.

Среди недостатков стеснительности:

Без определенной доли наглости и напористости в этом мире сложно пробить себе дорогу.
Застенчивым людям сложно подниматься по карьерной лестнице – их просто не замечают.
Личная жизнь застенчивых людей – отдельная тема. По той же причине.
Несмотря на любовь мужчин к стеснительным девушкам, на деле они обращают внимание чаще на раскованных и уверенных в себе дам.
Стеснительные люди не умеют говорить «нет», из-за чего на них часто вешают лишнюю работу, занимают в долг и не отдают, и проч.
Стеснительный человек с большим трудом решает проблемы, требующие общения с посторонними людьми.
Застенчивые люди часто лишены классических радостей отдыха, потому что слишком стеснительны, чтобы петь, танцевать, выражать свои эмоции в целом. А эмоции, которые вовремя не выплеснули, однажды группируются в тяжелую депрессию и неврастению.
Застенчивые люди слишком ранимы и слишком чувствительны, они весьма болезненно реагируют на любой укор, на критику, на замечания о своих недостатках.
Застенчивым людям ближе мир иллюзий – фантазий, мечтаний, кинофильмов и книжных романов, чем реальный «жестокий» мир. Как следствие – отсутствие адекватной оценки реальности в целом. Стеснительный человек, который не в состоянии адекватно оценивать людей и отношения, часто становится жертвой обмана и более серьезных действий.

Видео: Как Перестать Стесняться? | Застенчивость

Как побороть стеснительность за 10 простых шагов – советы, которые реально работают

Бороться или не бороться с застенчивостью?

Однозначно — бороться! Тем более, если она мешает вам в жизни, и вы сами это осознаете.

Как бороться?

На эту тему написано немало книг и снято не меньше фильмов, но главные советы специалистов мы выделим отдельно — в 10 простых шагов, которые помогут вам справиться с этой «болезнью» и обрести уверенность в себе:

Делаем то, чего больше всего боимся. Берем ручку, пишем список всех ситуаций, в которых проявляется ваша застенчивость. Начинаем с самых серьезных. Например, «выступить в институте перед всеми», или «познакомиться на улице с молодым человеком», или «пойти в танцевальную школу», и проч. Написали список? А теперь строго по пунктам, начиная с самого первого, выбиваем клин клином! Готовим лекцию и выступаем с ней в институте. Потом знакомимся на улице. Далее записываемся в школу танцев и пр. Если сложно – можно начать с конца списка, с самых легких ситуаций.
Ведем дневник наблюдений. Носите с собой блокнот и записывайте каждую ситуацию, которая вызвала у вас приступ смущения и волнения. Дома разбирайте эти ситуации и анализируйте – почему вы были смущены и что делать, чтобы больше это не повторилось. Например: «Ситуация – попросить водителя остановить маршрутку; Причина смущения – люди будут обращать внимание; Уровень смущения – 5 баллов из 10-ти», а теперь ищем способ – справиться с волнением.
Уверенность в себе можно симулировать! Со временем вы втянетесь, вам понравится, и можно будет быть уверенной в себе вполне искренне.
Говорите мало, медленно и громко. Тренируйтесь дома. Запишитесь в театральный кружок – он раскрепощает даже самых стеснительных личностей.
Всем на вас наплевать! Помните это. На самом деле, людям глубоко все равно – что на вас надето, дрожит ли голос, волнуетесь ли вы, и так далее. Поэтому волноваться из-за людей, которым на вас наплевать, просто не имеет смысла.
Полюбите себя такой, какая есть. . Уверенные в себе люди не тратят время на переживание о том, что у них невысокий рост, узкие плечи, не слишком белые зубы, картавость или что-либо иное. Уверенные в себе люди принимают себя такими, какими их создала природа.
Улыбайтесь, господа! Улыбка – это всегда признак уверенного человека. Начинайте утром с зеркала. Потом улыбайтесь прохожим, соседям, коллегам и так далее. И обязательно смотрите человеку в глаза, когда улыбаетесь. В ответ люди тоже начинают улыбаться (в 90% случаев), и ваша уверенность в себе будет расти как на дрожжах вместе с настроением.
Запишитесь в секции, в кружки , где вы будете вынуждены общаться с людьми и постоянно бороться со стеснительностью.
Посетите групповые тематические тренинги , которые проводят для стеснительных людей, чтобы помочь им справиться с застенчивостью.
Чаще меняйте обстановку. Постоянно путешествуйте. Создавайте себе ситуации, в которых вам приходится выходить за привычные рамки и вылезать из своей комфортной раковины.

Видео: Как, наконец, перестать стесняться?

А еще…

Ищите мотивацию! Например, карьера. Или любимый человек. Или мечта – станцевать танго на сцене.
Проанализируйте свою жизнь и найдите причины своей застенчивости.
Изучайте опыт других людей в борьбе со стеснительностью.
Развивайте в себе чувство юмора – он помогает даже в самых экстремальных ситуациях удержать внутреннее равновесие.
Боритесь со страхами : изучайте свои страхи под лупой, моделируйте ситуации избавления от страхов.
Совершайте больше глупостей и станьте дерзкой . Например, купите себе вместо машины мотоцикл. Или спойте песню на балконе посреди ночи – громко, чтобы все слышали. Смените имидж кардинально, чтобы все обалдели от того, какая вы, оказывается, роковая красотка. Пригласите на прогулку человека, который вам нравится.
Займитесь спортом . Спорт не только дает красивые формы, но и закаляет дух, а также поднимает самооценку. Сразу записывайтесь с тренажерный зал и ищите тренера, который научит вас не только создавать рельефное тело, но быть собой.
Постоянно спрашивайте у прохожих – сколько времени и как пройти к дому №14 . Неважно, что у вас есть часы, а дома №14 на этой улице нет – просто спрашивайте. Каждый день – по 20-30 раз, независимо от пола и возраста.

Что делать, если справиться с болезненной застенчивостью не получается, к кому обращаться за помощью?

Крайнюю степень стеснительности испытывает каждый 10-й человек на планете. Этот каждый 10-й застенчивый малый может чувствовать себя раскованно только дома, в одиночестве.

Конечно, вылечить этот «недуг» только спортом крайне сложно, если болезнь уже достигла уровня «не могу вызвать скорую, потому что стесняюсь».

Поэтому, если ваша стеснительность уже переходит все мыслимые границы — то и лечение вам нужно комплексное и мощное. И без помощи специалистов, скорее всего, обойтись не получится.

Кто и что может вам помочь — и направить в правильное русло?

Психологи.
Специалисты, дающие рекомендации удаленно – в онлайн-режиме.
Групповые тренинги.
Специальные книги с практическими руководствами.
Тематические фильмы, которые заряжают позитивом, учат бороться с застенчивостью и настраивают на подвиги.

Не пытайтесь избавиться от стеснительности за месяц. Этот процесс может затянуться и на год. Но постепенно, шаг за шагом, при регулярных упражнениях, которые давно уже написаны опытными психологами, вы избавитесь от этого недостатка.

Были ли в вашей жизни похожие ситуации? И как вы из них выходили? Поделитесь своими историями в комментариях ниже!

Из-за этого тебе сложно общаться с противоположным полом, завести отношения. И даже если такие отношения есть, что хорошего стесняться говорить с партнером на какие-то очень личные темы? Стеснение и неуверенность в себе не дают тебе полностью расслабиться рядом с ним.
Как перестать чувствовать себя неуверенно и начать свободно общаться? Как избавиться от стеснительности и от страхов в общении с другими людьми?

Бывает так, что в общении с людьми чувствуешь себя неловко – боишься сказать то, что думаешь, боишься задать какой-то вопрос. Боишься, а вдруг что-то пойдет не так? Этот страх изматывает и не дает общаться с другими людьми без напряжения. Как перестать стесняться и начать получать удовольствие от общения с людьми, расскажет Системно-векторная психология Юрия Бурлана.

Портрет стеснительного человека

В общении с другими часто теряешься, не знаешь, что сказать. Боишься показать себя не с лучшей стороны. Тебе все время кажется, что ты делаешь недостаточно, что можно больше и лучше.

Хочется непринужденного общения, но непроизвольно начинаешь стесняться. Волнуешься, сердце начинает биться чаще, тебе не хватает воздуха. И ты не знаешь, как восстановить равновесие.

Переживаешь по пустякам, накручиваешь себя. Боишься попасть в неловкую ситуацию. И из-за этого тебе сложно общаться с противоположным полом, завести отношения. И даже если такие отношения есть, что хорошего стесняться говорить с партнером на какие-то очень личные темы? Стеснение и неуверенность в себе не дают тебе полностью расслабиться рядом с ним.

Как перестать чувствовать себя неуверенно и начать свободно общаться? Как избавиться от стеснительности и от страхов в общении с другими людьми?

Стеснительные люди – кто они?

Системно-векторная психология Юрия Бурлана поможет разобраться с этой проблемой. Оказывается, все мы от рождения наделены разными психическими свойствами и желаниями – разными векторами. Стесняться свойственно людям с анально-зрительной связкой векторов. Именно их постоянно мучает страх совершить ошибку, страх опозориться, сделать что-то недостаточно хорошо.

На самом деле, страх опозориться является для человека с анальным вектором стимулом для движения вперед, ведь такой человек от природы наделен внутренним стремлением к совершенству.

Статья написана по материалам тренинга «Системно-векторная психология »

7 книг, которые прокачают навыки общения

“Прочитал Дейла Карнеги. Решил, что следующий день начну с улыбки. С утра старательно всем улыбался. В обед подошёл начальник и сказал: “Ещё раз накуренный на работу придешь — уволю”. Этот анекдот иронично описывает, как можно оступиться на пути к эффективным контактам с другими людьми.

Поэтому стоит тщательно изучать матчасть. В сегодняшнем выпуске рассылки — семь отличных пособий о разных сторонах общения. Берите на вооружения максимум рекомендаций, практикуйтесь и открывайте свои уникальные методы!

«Как побороть застенчивость» Филип Зимбардо

Застенчивость кажется милым недостатком, но, как пишет Зимбардо, она “может в такой же степени искалечить психику, в какой самый тяжелый физический недуг может изувечить тело, а ее последствия могут стать поистине разрушительными”.

Подавление собственных чувств, знакомое многим, ведет к душевным проблемам: от стрессов до тяжелых депрессий, алкоголизма, сложностей в сексуальной жизни. Эта книга — об их профилактике и оздоровлении своих эмоций. Сам автор, опытный психолог и социальный исследователь, настаивает, что личность можно изменить. Зимбардо рассказывает, как сделать первые шаги для этого.

Книга поделена на две одинаково интересные части, теорию и практику. Первая изучает, как и почему появляется застенчивость и к чему она приводит. Во второй — автор мотивирует и вселяет в читателя веру в собственные силы, давая рекомендации и советы для победы над сковывающей стеснительностью. Она способна помочь как взрослым, так и подросткам.

«Как разговаривать с кем угодно. Уверенное общение в любой ситуации» Марк Роудз

Пособие по общению от опытного тренера дает свежий взгляд на многие нюансы ежедневный ситуаций, например, как найти одну волну с собеседником и поддержать ее своим ответом. Это отличное подспорье для тех, у кого не клеится разговор, кто не знает, как найти подход к собеседнику или тех, кого мучит паника лишь от мысли о начале разговора с незнакомым человеком.

Автор предлагает готовые рецепты, которые помогают совершить первые шаги к полноценному общению. А дальше Роудз мотивирует закреплять успехи практика, практика, практика. Например, в одной из глав книги даже предлагаются конкретные сценарии с репликами, которые помогут выйти из “проблемных” или неловких ситуаций. Даже “опытным” в разговорах людям книга поможет найти ошибки в собственном общении и овладеть несколькими интересными методами борьбы со страхом, которые пригодятся не только в диалогах.

«Включаем обаяние по методике спецслужб» Марвин Карлинс, Джек Шафер

Пусть вас не смущает название — книга бывшего агента ФБР, профессора психологии и специалиста по поведенческому анализу полезна от первой до последней страницы с массой практических советов. “Включаем обаяние” стоит сразу практиковать и учиться с легкостью общаться с людьми, вызывать симпатию, понимать поведение других, улавливать ложь, управлять гневом. Авторы помогают побороть смущение и страх.

Практиковаться можно и в анализе. Например, в книге приведена шпионская история, изложенная самим тайным агентом. На ней стоит разобрать примеры и приемы, которые используются в эффективном общении. Шпионаж — изюминка книги. Многие рекомендации вплетаются в байки о работе агента ФБР, что открывает их с другой стороны и дает понять: простое внимание к человеку ведет к неожиданным результатам.

Вы вооружитесь арсеналом инструментов для понимания людей — и уже на следующем корпоративе подвыпившие коллеги лишь невербально выдадут вам множество информации.

«Я слышу вас насквозь. Эффективная техника переговоров» Марк Гоулстон

Автор создал для полиции и ФБР курс для переговорщиков. С 25 годами опыта работы доктор Гоулстон предлагает собственные выводы и методы в области установления взаимопонимания между людьми. Разработанные им техники описаны понятно и доступно для людей, которые не специалисты в психологии. Гоулстон предлагает немало приемов общения, реальных фраз, примеров из жизни, которые помогают сделать первые шаги в использовании рецептов книги несложными.

“Слышу вас насквозь” открывает иную перспективу на мир общения. В ней много позитива, после прочтения остается уверенность: почти не бывает неудобных, проблемных людей, просто нужно понимать мотивы окружающих. Доктор Гоулстон ответит на многие ваши вопросы, например, как сохранят самообладание самому, как общаться с “тяжелыми” людьми, как примирить заклятых врагов, какие люди бывают “ядовитыми” и как их нейтрализовать.

Это отличное пособие для тех, кто хочет эффективно начинать и развивать общение с широким кругом людей. Важно, что автор поясняет, как наладить контакт и с самим собой.

«Странная девочка, которая влюбилась в мозг. Как знание нейробиологии помогает стать привлекательнее, счастливее и лучше»

Венди Сузуки, Билли Фицпатрик

Это смесь “Нейробиологии для чайников”, мотивационного чтения, пособия по саморазвитию и немного — “Секса в большом городе”. Исследовательница Венди Сузуки рассказывает, как в один день решила изменить свою жизнь.

Она поняла, что “единственный человек, которому под силу поднять меня выше, — это я сама”. Сузуки поясняет, как понимание механизмов работы мозга помогло ей изменить отношение к себе и эффективно заниматься работой, творчеством, медитациями и спортом.

Интересно, как человек науки рассказывает о духовности, позитивных утверждениях и других “лайфхаках”, которые часто воспринимаются скептично. Это не только научно-популярное чтение, но и еще и биография. Сузуки с юмором описывает личные изменения — вы и не заметите, как начнете следить за ее свиданиями, параллельно выписывая мотивирующие цитаты.

“Чудище психологического стресса с удовольствием питается ощущением беспросветности, — когда человеку кажется, что дальше будет только хуже”, — пишет она и рассказывает, как избавиться от этого монстра.

«Как завоевывать друзей и оказывать влияние на людей» Дейл Карнеги

Как бы ее не критиковали и не возносили, книга Карнеги остается классикой литературы о человеческих отношениях, правила которой по-прежнему работают и остаются актуальными. К труду Карнеги нужно относиться спокойно. Её стоит просто принять и не пытаться опровергнуть. “Как завоевывать друзей” обладает еще и терапевтическим эффектом, избавляя от фатализма, хандры и затяжной депрессии, как и от боязни общения с людьми.

Это абсолютный must read для людей, которые по своей профессии вынуждены разговаривать и находить подход к разным по статусу, настроению и уровню образования собеседникам. Карнеги напоминает о важнейших вещах в общении, которые часто забываются. Он рекомендует быть осторожным с критикой, хвалить людей, искать в них плюсы, создавать у собеседника ощущение собственной важности, искать иметь искренний интерес, улыбаться и уважать другого.

Простые советы, изложенные в книге, дают поразительные результаты. Об этом говорит уже почти вековой опыт их применения множеством людей.

«Как разговаривать с м*даками. Что делать с неадекватными и невыносимыми людьми в вашей жизни» Марк Гоулстон

В жизни каждого из нас встречаются бытовые психи, системные неадекваты да и просто м*даки, которых хочется скорее ударить, чем начать с ними общение. Но порой приходится — и здесь поможет эта книга. Гоулстон дает десяток практичных схем общения с разными типами м*даков. Каждый инструмент подробно и понятно описан, предлагается четкий алгоритм действий без неопределенности.

Важно, что автор напоминает: прежде всего необходимо побороть м*дака в себе и открыть себя для эмпатии. Он поясняет, как найти на это время, терпение и самообладание. Техники, которые приводят автор, разбиты на конкретные “ступеньки”, постепенные шаги. Во многом его подход требует понимание другого человека: не ломать через колено, но поддержать и направить.

Полезно и то, что Гоулстон поясняет, как выстраивать психологическую защиту от “бытовых сумасшедших”. Вас больше смогут заразить неконструктивностью и абсурдом, тогда как вы научитесь эффективнее решать вопросы.

Читать: Как выявить мудака и поставить его на место. Фрагмент бестселлера New York Times

Читать: Мир тихих и шумных людей

Читать: 6 прорывных книг 2016 года, которые рекомендует kmbs

Читать: Совершенствование — само по себе награда. 9 цитат из книги «Перемикайся»

Не уверена среди молодых! Как избавиться от чувства неловкости и дискомфорта при общении с молодежью

Что делать, если вы стесняетесь себя среди молодых? Вы не ровня молодёжи?

Времена идут, а нравы меняются. Людям в возрасте сейчас сложно ориентироваться в современном мире. Особенно общаться с молодежью. Теперь это совсем не то поколение, которое было раньше. Другие интересы, другая жизнь, другая одежда. Они хорошо пользуются интернетом, они общаются между собой активно, а вот между разными поколениями общение происходит не очень. Это приводит к тому, что люди более старшего возраста чувствуют некую ненужность, несовременность, для них этот мир становится странный, непонятный, и им становится сложнее ориентироваться. Если вы читаете эту статью, значит, скорее всего, у вас есть такая проблема. После ее прочтения, вы поймете, как можно начать лучше ориентироваться в настоящем мире, избавиться от чувства дискомфорта, неловкости, от чувства одиночества при общении с теми людьми, которые значительно моложе вас. Также вы поймете, что стоит предпринять для того, чтобы начать адаптироваться и развиваться в этом современном мире.

В первую очередь нам нужно узнать причину, почему так получается

И сейчас мы будем убеждаться в том, что у нас происходит неприятное общение именно с людьми младшего возраста. Допустим, с подростками. А вам, предположим, больше сорока, больше пятидесяти. Примерно такой возраст.

Итак, отвечаем на первый вопрос. Мне не комфортно в общении с молодежью, с теми людьми, которым по 20, 18, 15 лет — это первый вопрос.

И второй вопрос: мне не комфортно только при общении с ними. Со своими сверстниками, ровесниками и ровесницами мое общение происходит хорошо. И никаких негативных мыслей не возникает.

Конечно же, третий вопрос— это, соответственно, что за мысли к вам приходят, когда вы общаетесь с молодыми людьми? Что вы при этом думаете? Могут быть такие варианты, как «Я чувствую себя какой-то неправильной», «Я чувствую себя неловко», «Я чувствую себя какой-то глупой», «Я чувствую себя какой-то несовременной», «Я чувствую себя какой-то отстающей», «Я чувствую себя какой-то одинокой», и еще множество других вариантов.

Здесь вам нужно проследить свои мысли, которые будут относиться к вашему восприятию себя. К тому, как вы себя чувствуете и ощущаете. И уже исходя из этого, вы можете перейти потом на следующий шаг. Еще раз напомню, что главное на что мы ориентируемся это то, что подобных мыслей нет, когда вы общаетесь с человеком вашего возраста или возраста старше. То есть, в принципе, вы так реагируете только на тех людей, которые моложе, а в особенности, которые значительно моложе вас. Они говорят о детях. Если 10, 15, 18, особенно 18, 20 лет — это тот самый возраст, когда подросток больше всего похож на подростка. У него свои планы на жизнь, и видение, а у вас они другие. Иногда они бывают абсолютно противоположными, и вам сложно общаться такими представлениями о жизни. И ему с вами, и вам с ним.

А теперь мы будем понимать, как избавиться от таких плохих мыслей, которые залезают к нам в голову. А еще мы с вами сейчас узнаем, как вообще нам стоит ориентироваться в мире, чтобы закрепить технику, которой мы сегодня научимся, и уже, скажем так, не отставать от общества.

Первое, что нужно сделать — это проработать ваши негативные мысли, которые залезают в вашу голову. Если вы этого не сделаете, то все последующие шаги можно и не предпринимать, и оставить все именно так как есть. Поэтому это самый первый, самый важный, и самый главный шаг. Здесь важнее всего понять следующее. Первое — это зря вы чувствуете одиночество, потому что у вас есть какие-то люди, с которыми вы общаетесь. Наверняка это родственники, семья, друзья, те люди, которые примерно вашего возраста — это люди, которые могут быть знакомыми вам, или не совсем знакомыми. То есть, вы с ними так очень мало общаетесь. Но в любом случае, они о вас знают, и вы с ними тоже иногда встречаетесь. То есть, в любом случае кто-то видит в вас что-то хорошее, и поэтому они с вами разговаривают.

Второе — это в нас есть страх быть не таким, как все. Если мы зажимаемся, когда общаемся с подростком, если нам кажется, что мы отстаем от этого мира, и отстаем от жизни, то мы точно чувствуем себя не такими как все. Нам кажется, что весь мир идет где-то впереди, а мы отстаем. Здесь нам нужно понять, что каждый человек индивидуален, двух одинаковых в природе быть не может. Даже если это близнецы. Каждый человек хорош в своей уникальности. Это вторая мысль, которую вы должны осознать. И самое главное, для чего я говорила эту речь, это чтобы в вашей голове произошло осознание. Вы нужны тем людям, с которыми вы общаетесь. Скорее всего, это ваша семья. И нужны вы им за одно то, что вы отличаетесь от других людей. Это не то чтобы плохо, это наоборот хорошо. И даже если вы будете это развивать, это будет просто классно. Осознание всегда приходит с эмоциями. То есть, вы не можете просто так взять и понять какую-то мысль.

Если у вас до этого были негативные мысли, которые с этим связаны, то вам нужно будет пережить какую-то эмоцию, для того, чтобы негативные мысли перешли в позитивные. И таким образом, вы просто избавитесь от самой сути негативных мыслей. То есть, мысль перестанет быть плохой. Таким образом, вам при этом осознании нужно проявить свои эмоции: поплакать, посмеяться, разозлиться и еще что-нибудь. Может быть, у вас будет своего рода депрессия, плохое настроение, когда вам ничего не интересно, ничего не хочется. Как будто кризис настал в вашей голове, и с вами только этот кризис. Вот такие чувства нужно испытать, одно из них, или, может быть, несколько.

Как у вас получится. В любом случае, чем лучше вы на себе прочувствуете эту эмоцию, которая связана с осознанием, тем лучше вообще пройдет эта техника. Итак, вы прочувствовали эмоцию насколько смогли. Также расскажу, что лучше один раз прочувствовать со всей интенсивностью эмоцию, чем всю жизнь чувствовать какое-то неприятное, непонятное чувство. Уж лучше один раз проплакаться, а потом уже жить с приятным осознанием, и ощущением себя. Теперь, когда мы с вами избавились от негатива самой мысли, нам нужно защитить себя от повторного наплыва тех плохих мыслей, которые у нас были. Потому что, если мы просто так проплачемся и ничего потом не поменяем, то все останется как прежде, и вернется как было. Для того, чтобы нам исправить ситуацию, нужно начать себя переубеждать.

Как это делается?

Допустим, у вас было ощущение себя, что вы никому не нужны. Вы теперь с этим ощущением поборолись, и идете разговаривать с вашим мужем, вашей супругой, с любым другим человеком, хоть с кассиршей в магазине. Раз мы говорим о молодом поколении, то с внучками, дочками, сыночками, а то и с любыми людьми. Стараемся наладить с ними хорошие дружеские отношения. Просто приятно пообщаться, спросить, как дела, и так далее, без каких-то наставлений. Общаемся с другим человеком, как с другом. С друзьями всегда приятно общаться, поэтому общаться с людьми будем именно так. Таким образом мы будем себя тренировать к тому, что мы кому-то нужны. Нам отвечают, что есть какие-то дела, какие-то жизненные обстоятельства, радости, сложности, и так далее. Это общение происходит между разными людьми. Когда человек общается, он хочет передать информацию другому человеку. Значит, другой человек — он имеет какую-то ценность, то есть, в любом случае, если с вами разговаривают, то вы уже не пустое место. Если с вами разговаривают, если вас слушают, и вас слышат — вы точно уже не одиноки. Таким образом, мы с вами подтверждаем любую теперь уже исправленную мысль, которую мы в себе хотим развить.

Если это было не чувство одиночества, а чувство отсталости. Что здесь можно делать?

Здесь мы уже будем стараться войти в те технологии, которые сейчас у нас есть. Начать пользоваться интернетом. Если читаете эту статью, то вы уже им более-менее пользуетесь. В любом случае стоит развивать этот навык, чему-то учиться, развиваться. Стараться совершенствовать себя. Я недавно встретилась с человеком, который на пенсии. Ему около шестидесяти четырех лет. Я очень была удивлена, что эта женщина в свои 60 и более лет она зарабатывала деньги тем, что работала копирайтером или рерайтером. То есть, она просто писала текст, или, может быть, их переделывала. Но, в любом случае, она зарабатывала в интернете, и была фрилансером. Вот меня это очень сильно удивило.

По крайней мере, я думала, что фрилансер — это человек старшего возраста, максимум сорок с чем-то лет. До пятидесяти. Если она не отставала, то зарабатывала себе на жизнь. Пенсия не очень большая, она таким образом себе еще обеспечивала какую-то денежку, а если уж она такое смогла сделать, то вы, я думаю, тоже можете. И необязательно идти конкретно во фриланс. Во всяком случае, ориентироваться в интернете, в том, что вообще происходит, вам стоит. То есть, просто изучаете пространство, которое сейчас развивается, смотрите ролики на подходящие тематики. Смотрите, сравнивайте информацию, учитесь, применяйте на практике, работает или нет, и таким образом развивайтесь. Здесь вам нужно подтверждать то, что вы все таки ориентируетесь в тех новых технологиях, которые сейчас есть.

В этой статье вы познакомились, и поняли, как работает принцип, при помощи которого, вы можете спокойно войти в общение с молодым поколением. То есть, вы не будете чувствовать себя ни одиноким, ни отстающим человеком. А если вы хотите узнать еще больше полезного материала, больше практически применимых техник, то добро пожаловать на канал «Как перестать стесняться и начать вести себя уверенно». Также пишите в комментариях, были ли у вас какие-то чувства при общении с людьми молодого поколения. Какие это чувства были, что вы пытались сделать с этими чувствами, как поступали, может быть, пытались как-то убежать или уйти от этих чувств. Напишите. Также, если вам помогла эта техника, то спасибо под комментариями тоже не помешает. Спасибо за внимание. Пока.

Как подростку перестать стесняться? ⋆ MAXIMUM Блог

Стеснение отнимает у нас много возможностей. Оно лишает нас мечты, новых интересных знакомств и желаний. Стестнение ограничивает, ставит рамки, не даёт жить свободно и без лишнего стресса. Меня зовут Саша, мне 17 лет, и я стала одной из жертв самого опасного врага личности — стеснения. К счастью, я смогла его побороть. Я хочу поделиться своим опытом и советами, которые помогли мне в этом, а значит помогут и вам. Давайте вместе разберемся, как подростку перестать стесняться.

Страшно представить, сколько интересного я пропустила из-за страха быть непонятой, сделать что-то не так. Я боялась начать общение, ведь не хотела ошибаться. Жизнь идёт, даёт нам новые возможности, а это ужасное чувство стеснения рушит абсолютно всё. Приготовьтесь — вас ждёт очень тяжёлая и долгая работа над собой.

Что такое стеснение?

Если говорить простым языком, стеснение — это комплекс неприятных чувств, которые выдаёт наш мозг, когда мы оказываемся в некомфортной для нас ситуации. Сюда входят частое сердцебиение, онемение конечностей, затуманенность разума и мыслей, сбивчивая речь, ступор.

Именно это чувствуют стеснительные люди, к которым подходит консультант в магазине с навязчивыми предложениями. Они испытывают это, когда оказываются в шумной компании, чувствуя себя лишними, когда они потерялись и бояться спросить дорогу у прохожего, когда их вызывают к доске, даже если они хорошо знают тему… И ещё тысячи и миллионы таких «когда», которые не дают чувствовать людям себя комфортно и уверенно.

Почему стеснение так распространено среди подростков?

Среди взрослых можно найти стеснительных людей, но сделать это тяжело. По большей части, эта проблема распространена среди детей и подростков.

Не будем вникать в цифры, но лишь малая часть людей имеют эту черту характера на генетичском уровне. У остальных стеснение появилось из-за окружающих обстоятельств. Кто-то однажды подвергся буллингу, потеряв доверие к людям, другой был жестоко отвергнут — и теперь он боится снова испытать прежнюю боль. А третий просто боится всего, что только можно, и стеснение для него — самая малая проблема из возможных.

В любом случае, немалую роль играют родители, которые вовремя не заметили этого и не взяли ситуацию в свои руки. Немногие из нас смогут вспомнить, из-за чего они стали закрытыми.

Как подростку перестать стесняться?

Я была очень закрытой все свои 16 лет. Всё детство взрослые хвалили меня за мою скромность, которая не является таковой, не понимая, насколько чёрный след несбывшихся намерений она оставляет в моей жизни. Но в 17 лет я взяла проблему в свои руки, осознала её влияние на мою жизнь и всё изменила. В этом мне помогли разные научные статьи, моё желание и стремление измениться, новые знакомства. Сейчас я расскажу 5 советов, которые помогут любому подростку перестать стесняться.

1. Для начала полюбите себя, свой характер, тело и внешность

Стеснение часто появляется на фоне неуверенности в себе, а любовь и принятие себя вносит огромный вклад в решение этой проблемы.

Согласитесь — когда вы осознаёте, что красиво выглядите, в вас зарождается хотя бы часть уверенности. Но если вы полюбите себя всего, то таким вы будете себя чувствовать всегда, а значит и уверенность будет сопровождать вас постоянно.

Для это начните ухаживать за собой, но не только в физическом плане, но и в духовном. Вы можете наносить косметику на лицо, выглаживать каждую складку на одежде, следить за стилем, заниматься спортом для красивой фигуры. Но будете ли вы интересны сами себе?

Все вышеперечисленные пункты тоже важны, но не забывайте наполнять себя духовно. Читайте книги, учитесь, саморазвивайтесь, изучайте языки. Со временем вы поймёте, насколько ценны ваши знания. Вам будет интересно с самим собой, а значит и другим тоже.

Когда люди потянутся к вам, вы ещё больше поймёте, насколько вы важны другим. Отсюда вы научитесь любить и ценить всего себя.

2. Общайтесь в жизни.

Не через интернет, а в жизни. Находите любой способ завести диалог, даже если вы не знаете человека. Вашим подопытным кроликом может стать любой прохожий на улице — у него вы можете спросить дорогу до нужного вам места, даже если вы ее знаете, или узнать время. Можно попробовать обратиться к человеку с любой просьбой. Это может быть консультант, который подскажет вам, как найти нужную вещь в магазине. Если раньше они на вас охотились, то теперь вы начните искать их и задавать вопросы.

Спросите у человека на остановке, долго ли он ждёт автобус. И пускай он ответит вам односложно. Главное — выйти из зоны комфорта и начать общаться с большим количеством людей. А задать прохожему вопрос — уже огромный шаг к борьбе со стеснением.

3. Выходите из зоны комфорта

Вступайте в новые коллективы, кружки, секции и расширяте круг общения. Ходите на экскурсии, в музеи, на выставки и находите единомышленников там. Так вы не только прокачаете знания в нужной вам сфере, но и найдёте новые знакомства.

Не стесняйтесь задавать вопросы, это далеко не показатель вашей глупости. Уточняйте и переспрашивайте информацию, даже если вам некомфортно.

Как я уже сказала, стеснение ставит рамки и ограничения на наши возможности. Их нужно рушить. Начните чаще крутиться в общественной жизни, вытаскивайте себя в людные места. Научитесь вливаться в толпу и на пустом месте заводить диалог. Приспосабливайтесь к новым коллективы и общайтесь с людьми. Это трудно. Да, это трудно, но задумайтесь, как прекрасно будет жить без стеснения! Так что наберитесь смелости и выйдите из зоны комфорта. Это точно поможет любому подростку перестать стесняться, хотя сначала будет тяжело.

4. Общайтесь с уверенными людьми.

Где их найти? В новых коллективах, про которые мы говорили в пункте 3. Уверенных и общительных людей легко заметить: они эмоциональны, энергичны, кажется, словно им никогда не страшно. Отчасти так и есть.

Если не получилось подойти к такому человеку и пообщаться в жизни, то напишите тем же днём ему в соцсетях. Если ваше общение начнется в интернете, вы продолжите общаться и в жизни.

Был случай, когда в новом коллективе я посмотрела на ребят и заметила очень активную девушку. Я её испугалась, потому что само слово «уверенность» уже меня сильно пугало. Но я решила с ней познакомиться, чтобы она продвинула меня в глубь коллектива.

Мне было трудно к ней подойти и познакомится, поэтому в тот же вечер я нашла её в ВК и отправила заявку в друзья. Она сразу же добавила меня и написала сообщение. Один на один переписываться и общаться было намного проще. Она была открытой, и я старалась ей подражать. В конце концов мы многое друг о друге узнали, однажды встретились лично и круто провели вечер, гуляя по улицам города. С тех пор мы общаемся, и она неосознанно многому меня научила. Я смотрела на то, как она разговаривает с другими людьми и запоминала, что она делает. Иногда её уверенность меня поражала, однако со временем я стала чувствовать себя так же.

Дело в том, что мы автоматически перенимаем на себя качества людей из нашего окружения. Поэтому и существует фраза «скажи мне, кто твой друг, и я скажу, кто ты». Потому что мы те, с кем мы общаемся.

Конечно, мы присваем не все качества, а всего лишь долю из них. Мы являемся собирательным образом нашего окружения. Поэтому психологи советуют менять друзей и окружение в целом, если вы чувствуете, что не развиваетесь, стоите на месте или если вас тянут, грубо говоря, на дно. Это тот момент, когда вы, чувствуете, что у вас появилось много вредных привычек, вы стали более грубыми, перестали стараться и к чему-то стремиться.

5. Притворяйтесь уверенным человеком

Слышали фразу «притворяйся до тех пор, пока сам не станешь таким»? Она работает!

Наш мозг, как бы это странно не звучало, легко обмануть. Поначалу вам будет трудно изображать уверенность в себе и общительность, но со временем ваш мозг привыкнет к этому состоянию и посчитает, что вы находитесь в комфортной обстановке. Он начнёт запоминать ваше поведение. Со временем открытость и уверенность войдут в привычку. Когда это произойдёт, привычка станет вашим обычным состоянием.

В новых коллективах, как бы трудно мне не было, я всегда стараюсь показаться общительной. Это трудно, потому что у меня проблемы с доверием к людям. Но постепенно, когда они видят, что я для них открыта, они начинают более охотно развивать темы и взаимодействовать со мной.

Советы при общении с людьми

Есть некоторые советы, которые упрощают разговор с людьми. Они помогают чувствовать себя увереннее, а значит подавляют застенчивость. Обязательно воспользуйтесь хотя бы одним, а лучше несколькими советами — это точно поможет подростку перестать стесняться!

1. Поддерживаете зрительный контакт со своим собеседником

Меньше смотрите в пол, больше в глаза. Но не так пристально, чтобы человек испугался.

Когда вы рассказываете что-то, тоже смотрите на всех, кто вас слушает. Так вы взаимодействуете с людьми и неосознанно втягиваете в ваш монолог, который они начинают охотнее слушать.

2. Активно жестикулируйте

Это показывает вашу харизму и свободу. То есть вы перестаёте в глазах людей выглядеть замкнутым и стеснительным! Дам смешной, но действенный совет. Все понимают, что трудно раскрепостится, когда ты стеснительный, поэтому есть упражнение, которое помогает побороть это состояние.

Отойдите в место, где вас никто не будет видеть — туалет, пустая комната и тд. И, только не смейтесь, начните активно размахивать руками, ногами, качать бёдрами и головой. Это будет похоже на разминку перед физкультурой.

Зачем это делать? Так наш мозг перестраивается и начинает думать, что мы находимся в комфортной обстановке, поэтому язык тела становится ярче. После этого упражнения вы будете чувствовать себя более свободным и расслабленным.

3. Не молчите

Даже если вам нечего сказать, можете посмеяться, ахнуть от удивления, сказать что-то односложное по типу «ужас», «как так можно!», «забавно». Это лучше, чем ничего, особенно если вы находитесь в компании — иначе про вас забудут. Люди увидят, что вы неохотно участвуете в диалоге и ничего не предпринимаете для его развития. Это отталкивает, поэтому скоро вас самих вытолкнут из круга общения.

Но лучше избегайте даже односложных фраз. Всегда что-нибудь говорите и не молчите. Учитесь говорить обо всём.

Для этого есть ещё одно хорошее упражнение, которое я активно применяла, когда оставалась одна дома. Разговаривайте с любым неодушевлённым предметом. У меня это был чайник, а потом стул. Представьте, что он вам отвечает — и ведите разговоры на любые темы. Это очень помогает развить воображение и способность быстро ориентироваться в ситуации, находить темы для разговора.

4. Начните диалог сами, если про вас забыли

Стеснительному человеку трудно поддерживать разговоры. Если про вас забыли, найдите человека, который вступит с вами в диалог, а потом снова вернёт в компанию.

Это может быть или такой же потерявшийся одиночка, как и вы, или тот, кому просто не интересен разговор (обычно такие люди сидят в телефонах). И — самое банальное — спросите, откуда у него такая красивая кофта. Дальше диалог пойдёт сам собой, особенно если вы скажете, как она идёт этому человеку и почему вы заинтересовались.

Я так несколько раз вливалась в разговор, поэтому попробуйте. Один раз я влезла в диалог к двум друзьям, которые обсуждали, что они впервые находятся в такой большой компании, и согласилась с ними, что в ней тяжело поддерживать общение со всеми. А в другой раз, в этой же компании, я спросила у девочки про кофту, после чего нас ждал долгий разговор о разных магазинах одежды.

5. Говорите не о себе, а о собеседнике

Люди любят, когда говорят о них, им интересны они сами. Поэтому любой человек начнёт с вами активно разговаривать, если вы скажите что-нибудь хорошее, что касается только его.

Кто бы что ни говорил, все люди — эгоисты. Их больше всего волнуют они сами. Вы очень сильно им польстите, если признаете их правоту в каком-то вопросе или сделаете им комплимент. Таким образом, человек будет сразу к вам положительно настроен, из-за чего охотнее продолжит с вами диалог.

Теперь вы знаете, как подростку перестать стесняться. От чувства замкнутости и стеснения избавиться очень сложно, но реально. Придётся часто переступать через себя и через рамки в голове. Но осознание того, как сильно это мешает жить, и как сильно вы хотите чувствовать себя свободным, поможет от него избавиться.

Все эти советы можно применять в любое свободное время, поэтому всё зависит от вас. Готовы ли вы меняться и становится лучше, чтобы в будущем ничто не мешало вашим мечтам и целям?

Как избавиться от стеснения? — Психологос

У меня большая проблема. Как можно избавиться от стеснения? Я не знаю почему, но я очень сильно стесняюсь, я даже с родственниками плохо общаюсь, потому что стесняюсь их. Помогите мне, пожалуйста!

С удовольствием! Первый шаг на пути решения проблемы — это признание проблемы и поиск ее решения. Если вы действительно хотите найти способы «избавиться от стеснения», я их вам подскажу. Я подскажу вам много и разных способов, а вы подберите то, что подойдет лично вам.

Первое, что вы должны обязательно сказать сами себе: когда-то вы умеете стесняться, а когда-то вы умеете и не стесняться. Да? Внимание! Вы не стесняетесь ходить по улице, принимать еду, возможно, заниматься спортом или рисованием? Это так? Да. В каких-то ситуациях вы умеете вести себя уверенно и свободно. Значит, точнее задачу поставить следующим образом: как вам расширить зону вашего свободного и уверенного поведения?

Чаще всего мы стесняемся общаться с людьми, когда считаем себя «никому не интересными», «ничтожными», «маленькими» людьми. И что с этим делать? Ответ один: работать над собой. «Успешный», «яркий», «целеустремленный» человек не будет «стесняться общаться» — значит, вам нужно шаг за шагом становиться таким человеком! Я предлагаю вам сделать это по нескольким направлениям.

Развивайте свои достоинства

1. Посмотрите на себя со стороны. Выделите в себе те качества, которые вам самому нравятся. Запишите их.

2. Порадуйтесь тому, что в вас уже есть много всего хорошего и интересного.

3. Заведите Дневник успехов. Ежедневно записывайте в Дневник успехов ваши достижения в течение дня. В дневнике отражайте все: ваши личные успехи, итоги дня, удачи.

Формируйте дополнительные способности

1. Определите качества, которые вы хотели бы в себе развивать дополнительно. Запишите их.

2. Под каждое качество пропишите привычки, работая над которыми вы разовьете необходимые вам дополнительные достоинства. Работайте над формированием этих привычек.

3. Найдите человека (людей), у которых эти качества развиты лучше всего. Моделируйте (старайтесь повторить) его (их) слова, поведение, поступки.

Повышайте самооценку

1. Сравнивайте себя только с самим собой (вчерашним, например). Никогда не сравнивайте себя с другими людьми.

2. Больше общайтесь с позитивными, уверенными в себе людьми, которые вас поддерживают. Помогайте окружающим вас людям, позитивно поощряйте их.

3. Занимайтесь работой или любой другой деятельностью, приносящей вам радость и удовольствие. Живите своей жизнью, принимайте самостоятельные решения. И – действуйте!

Да, если решите заниматься собой целенаправленного, шаг за шагом, то вставайте на Дистанцию. А на Дистанции самыми главными упражнениями для вас будут: «Дневник успехов», «Дневник эмоций», «Не играю жертву», «Объем запланированного результата» и «Я – хозяин». У вас все получится. Делая каждый раз шаг за шагом, можно пройти самый большой путь!

Позор вам! Используете ли вы стыд, чтобы контролировать других?

Я только начал читать книгу Брене Браун Я думал, что это был только я (но это не так): правду о перфекционизме, неадекватности и силе . Брене — «исследователь стыда», и книга о том, как люди, особенно женщины, испытывают стыд. Через две страницы я начал вспоминать позорные инциденты, которые произошли, когда я был ребенком. Этот пост не о том, чтобы обвинять папу и маму, но чтобы показать, как большинство из нас в той или иной степени использует стыд как попытку контролировать других людей.

Один случай, который был очень легким, но по какой-то причине всегда оставался со мной, был следующий: мне было около 12 или 13 лет, я сидел за нашим кухонным столом с моим отцом и ел кусок яблочного пирога, приготовленный моей мамой. . Она делает действительно хороший яблочный пирог, и, прежде чем я это понял, я вдохнул его, съел, съел. Как будто там никогда не было пирога. Мой отец, все еще ел свой кусок, сказал что-то позорное о том, как быстро я съел пирог. Я не могу вспомнить, что именно он сказал, но я помню, как меня охватила горячая волна стыда, которую я все еще чувствую, когда вспоминаю об этом.Даже сейчас, когда я ем с другими, я приурочиваю свое потребление к людям вокруг меня, чтобы не закончить быстрее, чем они. Когда я убираю тарелку быстрее, мне снова становится немного стыдно. И когда я вижу, что другие люди едят быстро или берут последний кусок из общей тарелки, я иногда чувствую себя высокомерно по отношению к ним, как будто им должно быть стыдно за себя. Обычно я ничего не говорю, но все же чувствую это. Тот случай с моим отцом научил меня, что люди, которые едят слишком быстро, — свиньи и постыдные.

Я рассказываю эту сцену только для того, чтобы показать, насколько эффективным может быть стыд, когда учишь других урокам, которые, по нашему мнению, им следует усвоить. Позор работает. Если человеку, которого мы пытаемся стыдить, действительно наплевать, что мы о ней думаем, почти каждый будет так или иначе реагировать на стыд, хотя это почти никогда не будет таким образом, чтобы питать отношения между стыдом и стыдом. . Стыд заставляет нас чувствовать себя ужасно, как будто мы ужасные люди, сломленные, никчемные и отвратительные. И когда кто-то стыдит нас, мы теряем уважение к этому человеку.Стыдить, как и сарказм, легко, но разрушительно.

Браун определяет стыд как «сильное болезненное чувство или переживание веры в то, что мы ущербны и поэтому недостойны принятия и принадлежности». Мы, вероятно, запрограммированы на чувство стыда, потому что это держит нас в соответствии с правилами нашего общества. Когда мы нарушаем правила или выставляем их напоказ, нас могут подвергнуть остракизму, что может означать смерть или, по крайней мере, разобщение, которое может быть хуже смерти. Итак, причина того, что стыд так хорошо работает, заключается в том, что мы запрограммированы на то, чтобы связываться с другими и искать признания у других, а стыд эффективно лишает нас этого принятия и связи.Но, как показывает случай с яблочным пирогом, стыд может глубоко укорениться в нас. Слова стыда никогда не могут быть забыты, а слова стыда других, хотя они могут быть эффективными для изменения поведения, наносят им вред и понижают наше уважение к ним. Кто хочет быть рядом с тем, кто пытается заставить их стыдиться?

Я начал думать о том, как стыд работал в моей жизни, о тех случаях, когда мне было стыдно и где я пытался стыдить. Я до сих пор помню, как пытался пристыдить старого парня, заставив его надеть брюки вместо джинсов на свадьбу друга.Я помню, как другой старый парень во время обмена электронной почтой, в котором он был зол на меня, закончил одно электронное письмо неконтекстным PS, в котором говорилось: «О, кстати, тебе следует подумать о чистке зубов. чаще. У тебя воняет изо рта «. Хотя я знал, что он хотел меня пристыдить, и я проконсультировался с друзьями, которые сказали, что не замечали, что у меня постоянно был неприятный запах изо рта, я до сих пор гиперсознателен своим дыханием и замечаю, что иногда прикрываю свое дыхание. рот или отворачиваюсь, когда говорю с другими.Позор подействовал.

Есть много разных способов стыдить других: сарказм, обзывание, выражение отвращения и закатывание глаз — все это способы, которыми мы сообщаем, что кто-то не достоин нашего уважения. Стыдящее поведение заставляет нас чувствовать свое превосходство над другим человеком, а также сообщать им, что мы хотели бы, чтобы они были такими, или действовать по-другому, без необходимости говорить с ними по-взрослому и брать на себя ответственность за свои собственные чувства. Точно так же, как поддразнивание часто коренится во враждебности, стыд черпает свою энергию из осуждения и самодовольства.Стыд, в какой бы форме он ни принимался, — это способ контролировать другого человека, используя его глубоко укоренившуюся потребность в связи, чтобы угрожать им разрывом отношений. Это гениально. И гнусно.

Лучшее оружие против стыда — сочувствие. Если мы настроимся на наше сочувствие, нашу способность понимать, каково это быть на чужом месте, мы сможем понять, как больно слышать стыдные слова. Если мы решили не причинять вред другим, мы можем использовать это сочувствие как способ выключить инстинкт позора другим и как напоминание о том, что нужно выбирать более добрые слова, когда нам нужно общаться.Мы можем практиковать искусство проверки своих слов перед тем, как их произносить, особенно когда мы чувствуем отвращение, гнев или обиду. Являются ли слова, которые мы собираемся сказать, необходимыми, полезными и правдивыми? Если нет, то с практикой мы можем решить не говорить их, а вместо этого подумать о том, что мы действительно хотим сообщить.

Как насчет вас? Можете ли вы вспомнить времена, когда кто-то использовал поведение стыда, чтобы показать вам, что с вами не все в порядке? И можете ли вы вспомнить времена, когда вы поступали так с другими?

Руководство по продуктивному выражению своих чувств

По нашему опыту, многие клиенты, с которыми мы имели возможность работать, очень часто испытывают серьезные трудности с тем, как эффективно выражать свои чувства.Это не то, чему нас учат в школе, и, поскольку люди часто этим не занимаются, это может вызывать дискомфорт и неловкость. Мы научились подавлять сильные чувства, и могут существовать негласные социальные правила их выражения. Многие из клиентов, которых мы видим, не знают, как это сделать. Иногда мы можем выражать чувства таким образом, чтобы причинять боль другим, самим себе или заставлять наши собственные чувства не быть услышанными другими, используя агрессивный, пассивно-агрессивный или пассивный стиль общения.

Я не говорю, что акт передачи своих чувств, особенно чувствительных, будет легким, но кратковременная боль может улучшить качество вашей жизни в долгосрочной перспективе. Это того стоит, и все ваши чувства того стоят, и я расскажу больше в следующем разделе. Продуктивная передача своих чувств будет выходить за рамки вашей личной жизни и проникнет в вашу профессиональную обстановку в офисе, на встречах или в полевых условиях.

Все ваши ощущения — ОК и ВАЖНО!

Иногда может казаться, что наши чувства плохие, неправильные или что мы не должны их чувствовать.Дело в том, что наши чувства автоматичны, и мы их не выбираем. Поскольку у вас нет над ними контроля, не извиняйтесь и не увольняйте их. Используйте их, чтобы принести больше счастья и мира себе и своим отношениям. Но прежде чем мы сможем их использовать, нам нужно знать, что мы чувствуем.

Определите, что вы чувствуете

Знание того, что мы чувствуем, позволяет нам правильно решать проблему и работать над ее решением, поэтому следующий шаг к продуктивному выражению своих чувств — это…

Обозначьте свои чувства

Наш список чувств может помочь расширить ваш эмоциональный словарный запас при выражении своих чувств.

Я знаю, что у всех нас были случаи в нашей жизни, когда мы общались с кем-то, и это заставляло вас чувствовать себя неуютно, но вы просто не совсем уверены, что вы действительно чувствовали, или, как мы обсудим дальше, почему вы так себя чувствовали.Это действительно может помочь увеличить ваш эмоциональный словарный запас. Выберите одно или два слова, которые описывают то, что вы чувствовали. Это может сбивать с толку, потому что иногда мы испытываем две противоречивые эмоции одновременно.

Bittersweet — это термин, который является прекрасным примером этого. Вы можете быть счастливы, что ваша коллега получила новую работу, но очень грустно, что вы больше не можете с ней работать. Или вы можете быть очень взволнованы всеми возможностями и новыми вещами, которые можно изучить и испытать, когда начинаете новый бизнес, но в то же время боитесь потерпеть неудачу.

Копай для более глубоких и уязвимых эмоций

Есть поверхностные эмоции и есть более глубокие эмоции. Или мы можем назвать их первичными и вторичными эмоциями. Вторичными (поверхностными) эмоциями могут быть чувство вины, разочарование, подавленность, беспокойство, беспокойство или гнев. Мы можем чувствовать разочарование, но основное чувство, которое скрывается за этим, — это неадекватность. Мы можем чувствовать гнев на поверхности, но то, что мы чувствуем на самом деле, больно. Или мы можем чувствовать вину, когда на самом деле чувствуем горе. Обозначение более глубоких эмоций, а не просто определение всех эмоций как просто гнева, очень полезно, потому что, когда вы используете более глубокие эмоции, другому человеку легче действительно понять и разобраться в проблеме.

Я вижу много пар, которые видят своего партнера просто злым. Сердитый человек не объясняет уязвимые чувства своим гневом. Когда кто-то приходит к вам с гневом, его трудно услышать и не защищаться, но если тот же человек говорит вам, что он чувствует, что его не любят или не важны, когда его партнер не помогает по дому, это намного проще. чтобы услышать чувства другого человека.

При гневе полезно подумать о том, какое первое чувство вы испытали до того, как почувствовали гнев, а также выразить и объяснить это.Например, бесполезно кричать на своего ребенка, который выбежал на улицу, но полезно рассказать ребенку, как вы испугались, что его может сбить машина. Это чувство уязвимости, а уязвимые чувства — важная часть продуктивного выражения своих чувств.

Когда гнев вызывает серьезную проблему, консультирование по управлению гневом может быть полезным для решения основных проблем. Кроме того, мы проводим семинары по управлению гневом, которые многие люди считают полезными.

Выясните, почему вы так себя чувствуете

Задайте себе несколько уточняющих вопросов, например: «Что заставило вас так себя чувствовать?», Что произошло прямо до того, как вы так себя почувствовали? ».Цель здесь — найти первопричину. Довольно часто мы хотим обвинить нас, но это никогда не решает проблемы и никогда не помогает продуктивно выразить свои чувства. Вас обидело то, что сказал ваш партнер? Были ли вы унижены тем, что начальник сделал вам выговор и рассказал о совершенной вами ошибке перед всеми своими коллегами? Вы боитесь начать новую работу? Может быть полезно поговорить об этом с другом, терапевтом или лайф-коучем.

Ведение журнала может быть действительно полезным для выяснения причины.Также может быть полезно задать себе несколько вопросов, например, когда вы впервые начали так себя чувствовать? Вы всегда так себя чувствовали? Вы чувствовали это раньше? Когда? Что схожего в тех обстоятельствах?

Выберите лучшее время и место для разговора

Не ведите важных разговоров, если вы знаете, что человек, с которым вы разговариваете, не сможет вас слушать. Выберите время, когда вы оба чувствуете себя расслабленными, спокойными, хорошо отдохнувшими, сытыми и не заняты чем-то другим. Выберите тихое место, где вас мало что отвлекает.Может быть, сделайте это после того, как вы просто посмеялись или пошутили, или когда вы обнимаетесь и чувствуете себя очень близкими.

СОВЕТ: действительно помогает сначала послушать . Чем больше другой человек чувствует себя услышанным, тем больше вероятность, что он прислушается к тому, что вы хотите сказать.

Используйте операторы «I»

Существует огромная разница между использованием утверждений «Я» и утверждений «Вы». Заявление «вы» может заставить слушателя почувствовать себя виноватым и подвергнуться нападкам и заставить его защищаться, не позволяя слушателю быть услышанным.Это обостряет конфликт, заставляя слушателя чувствовать, что его обвиняют, осуждают и критикуют. Слушание могло рассердиться. Пример: «Ты посуду не убирал!» или «ты снова опоздала на наше свидание».

С другой стороны, утверждение «я» менее агрессивно и конфронтационно. Он фокусируется на том, чтобы говорящий берет на себя полную ответственность за свои чувства. Слушателю намного легче слышать утверждения «я», что способствует позитивному общению. Например: «Я испытываю стресс, когда вы не мыли посуду за собой, потому что это означает, что мне придется вымыть ее утром», «У меня большое собрание, и я не могу опоздать», и «Я злюсь за то, что вы критиковали мой способ воспитания детей».

Примером поиска более глубоких эмоций (как описано выше) может быть признание и выражение того, что под гневом вы, вероятно, действительно чувствуете себя неадекватным и неуверенным в себе как родитель, когда чувствуете, что ваш способ воспитания подвергается критике. Это может особенно разозлить вас из-за того, что вы так сильно любите детей и заботитесь о них. Поскольку они так важны для вас, вы хотите быть для них лучшими родителями, и вам стыдно и вы чувствуете себя недостаточно хорошо, когда кто-то ставит под сомнение ваше воспитание.Если бы вы могли выразить эти более глубокие чувства своему партнеру, он, скорее всего, действительно услышал бы и понял, что вы чувствуете, и с большей вероятностью сменил бы свою критику на более продуктивную технику общения.

Найдите решения

Например, вместо того, чтобы кричать на меня, когда вы злитесь, можете ли вы рассказать мне обо всех вещах, которые вызывают у вас гнев, используя утверждения «Я чувствую». Или давайте начнем диаграмму работы по дому, чтобы мы знали, кто чем занимается, и чтобы мне не приходилось ворчать.

Расскажите другому человеку, как внесение этих изменений принесет пользу всем

Если бы мы чаще готовили вместе, это сэкономило бы нам деньги на заказ или ужин в ресторане, это было бы развлечением и помогло бы нам поддерживать здоровый образ жизни. Использование высказываний «Я чувствую гнев» избавит вас от неприятных ощущений, и вы почувствуете себя лучше, это поможет нам установить здоровые отношения и навыки общения, а также хорошо относиться к себе и друг другу.

СОВЕТ. Иногда людям наплевать на ваши чувства.Они могут рассердиться на вас за то, что вы их разделяете. Они могут отклонить их, сказав, что вы слишком чувствительны или слишком драматичны. Эти люди — не те люди, с которыми вы хотите поделиться своими чувствами, и вам, возможно, стоит пересмотреть, насколько вы позволяете им быть частью вашей жизни. Люди, которые заботятся о вас, будут относиться к вашим чувствам как к важным, и они будут заботиться о вашем благополучии и счастье. Нужные люди будут любить и поддерживать вас, прислушиваясь к вашим чувствам.

Как избавиться от стыда и перестать чувствовать себя ущербным

«Но стыд подобен ране, которая никогда не обнажается и поэтому никогда не заживает.” ~ Андреас Эшбах

Позор. Это есть у всех. Никто не хочет об этом говорить. Чем меньше мы об этом говорим, тем больше у него над нами власти.

Стыд проникает в самое сердце человека и заставляет его чувствовать, что с ним что-то не так.

Я помню, когда я была молодой девушкой, я так боролась с чувством, что я «меньше» других.

Было много ночей, когда я молился, чтобы помочь изменить себя. Мне не нравились мои веснушки.Мне было так стыдно за свое тело. Я ненавидел тот факт, что я шепелявил. Моя кожа была либо бледной, как призрак, либо цвета помидора. Когда я был в центре внимания, у меня появлялись пятна. Этот список действительно можно продолжать и продолжать. На самом деле я испытывал сильное чувство стыда.

Стыд часто является признаком причинения вреда семьям и почти всегда является частью основной матрицы психологических состояний.

Это может начаться с того, что кто-то не владеет своими чувствами и делает это о ком-то другом.Я был таким чувствительным ребенком. Меня высмеивали из-за того, что у меня были эмоции, и это в конечном итоге привело к моей собственной борьбе с незащищенностью, которая проявлялась в депрессии и тревоге.

В нашем обществе стыд и вина часто переплетаются. Однако эти две эмоции совершенно разные.

Вина сосредоточена на поведении. Дело в том, что мы делаем. Когда мы испытываем чувство вины, мы идем против нашего собственного этического кодекса.

Вина говорит мне, что я не делаю того, чего от меня ожидали.Эта эмоция обычно служит внутренней совестью. Это помогает мне не действовать на вредные импульсы. Самое замечательное в чувстве вины — это подтверждение наших ценностей. Есть возможность ремонта. Мы можем учиться и расти.

Стыд сосредоточен на себе. Дело не в том, что я сделал что-то плохое, а в том, что я плохой. Это дает нам ощущение того, что мы не равны другим. Мы неисправны. У нас поврежденный товар.

Человек не может расти, пока он находится в пространстве стыда, и он не может стыдить других за изменения.Эта концепция похожа на высказывание «вы никчемны и неспособны к изменениям, но все равно изменитесь».

Когда нам стыдно, мы не видим общей картины. Мы чувствуем себя одинокими, незащищенными и глубоко ущербными.

Часто мы реагируем на стыд, удаляясь от него, двигаясь к нему или выступая против него. Отойти от него — значит уйти, спрятаться и / или хранить молчание. Двигаться навстречу будет умиротворять и / или нравиться другим. Противодействие предполагает, что мы пытаемся получить власть над другими.Мы используем стыд для борьбы со стыдом.

Как люди, мы запрограммированы на связь. Мы приходим в мир, нуждаясь в связи, чтобы выжить. Когда нам стыдно, мы теряем способность общаться. Наша первая реакция на стыд — спрятаться.

Это может означать, что мы все время работаем, привязаны к кому-то, у кого нездоровые отношения, или уходим из нашего сообщества. Более того, у нас могут быть проблемы со здоровым уровнем самооценки. Мы можем колебаться между высокомерием, грандиозностью и низкой самооценкой.В результате такой динамики в отношениях мы либо находимся на высоте, либо на низах. Отношениям не хватает содержания, честности и смысла.

Согласно исследованию Брене Браун , стыду нужны три вещи, чтобы выжить: молчание, секретность и осуждение.

Стыд процветает, когда его не обнаруживают. Единственное, чего не может пережить стыд, — это сочувствие.

Мы должны набраться смелости, чтобы говорить о стыде. Когда мы копаемся над поверхностью, мы обнаруживаем, что стыд — это то, что движет нашим страхом быть отвергнутым, не рисковать, ненавидеть свое тело и беспокоиться о суждениях других.

Мы более склонны к саморазрушающему поведению или нападкам на других. Когда мы честны в своей борьбе, у нас меньше шансов застрять в черной смоле стыда. Стыд не может удержаться, когда мы его называем.

Итак, как мы узнаем о стыде? И что мы можем с этим поделать?

Что ж, сначала мы должны назвать стыд, когда мы его чувствуем.

Когда я делаю заявления типа «я смущаюсь» или «я такой неудачник», на самом деле я чувствую стыд.Когда я атакую свое существо, мне нужно признать стыд и переосмыслить убеждение. «Я не смущаюсь, я просто сделал неприятный поступок».

Следующий шаг — лучше осознать, когда я испытываю стыд.

Мы должны помнить о наших спусковых механизмах стыда. Наши чувства, убеждения и действия мотивируются этими триггерами, признаем мы их или нет. Итак, когда мы чувствуем стыд, мы хотим прервать его с помощью более позитивных мыслей.

Далее идет ремонт

Ego.

Мы должны отслеживать и заменять этот негативный внутренний диалог и ставить себя вокруг положительных и значимых влияний. На этом этапе важно проявлять любящую доброту к себе и другим. Отличный практический инструмент — разговаривать с собой и относиться к себе так, как если бы вы относились к любимому человеку. Вы бы никогда не назвали никого никчемным, правда? Итак, зачем это делать с собой?

Назовите и ответьте позором.

В детстве меня часто ругали из-за лишнего веса.Я испытал стыд в животе и в груди. Меня часто тошнило. В конце концов, у меня сложилось убеждение, что я «никчемный и нелюбимый». Это произошло из-за того, что мои сверстники обидели меня.

Повзрослев, я сильно похудел, но все еще придерживался своих убеждений. Конечно, я понял, что вес не имеет ничего общего с ценностью и любовью. Я смог назвать, откуда пришел этот стыд, и вернуть его своим сверстникам, которые причинили мне боль из-за своего собственного невежества, боли или замешательства.

Если мы не сможем вернуть стыд на его место, мы продолжим привлекать людей и ситуации, которые подтверждают эти негативные убеждения и воссоздают стыд в нашей жизни.

Избегайте негативных ситуаций и создавайте положительную поддержку.

Крайне важно быть среди здоровых и любящих людей. Когда я активен в своем стыде, мне часто хочется в кокон. В эти периоды изоляции я чувствую себя более одиноким и стыдным. Если я могу просто сообщить о том, что со мной происходит, кому-то, кто меня любит, сила моего стыда уменьшится.

Чтобы понять, где мы находимся и куда мы хотим идти, мы должны принять себя в отношении того, кто мы есть. Стыд может вызвать дискомфорт в отношениях с другими людьми. Если бы мы могли работать над развитием любовных отношений с самими собой, наша способность сохранять близость и искренность возрастала.

Жизненно важно, чтобы мы научились отделять стыд от человека.

Нам нужно понять, что стыд — это эмоция. Однако вызывает беспокойство то, что многие люди превратили стыд из эмоции в состояние бытия.Мы хотим снова превратить это в чувство. У всех наших эмоций есть функции. Стыд, как и другие чувства, пытается защитить нас от какой-то угрозы. Однако часто это ошибочно воспринимаемая угроза.

Мы не можем стать устойчивыми к стыду, но мы можем развить устойчивость к нему.

Мы должны помогать друг другу знать, что мы не одиноки в своем опыте и в наших чувствах. Полезно иметь корректирующий, подтверждающий и эмоциональный опыт с тем, кого мы любим.Мы должны понимать, что часть нашей общей человечности — это части нас самих, которые мы боимся показывать, но мы должны быть достаточно храбрыми, чтобы показать их в любом случае.

О Лорен Импраим

Лорен — терапевт, специализирующийся на сопутствующих расстройствах. Она помогает людям справиться со своим стыдом и болью, помогает остановить саморазрушительные модели поведения и помогает другим обрести устойчивость и надежду. Вы можете найти ее на «Психологии сегодня» здесь.

Заметили опечатку или неточность? Свяжитесь с нами, и мы сможем это исправить!

Это позор: симптомы стыда и способы борьбы с ним

Стыд — одна из самых сильных эмоций, которые мы испытываем.Это может заставить нас разорвать отношения, погрузиться в депрессию, разжечь зависимости и расстройства пищевого поведения и даже привести к самоубийству.

«Стыд связан с негативным чувством по отношению к себе, которое может активизироваться в любое время, когда мы расстроены или сталкиваемся с проблемами», — объясняет д-р Брин Джессап, директор службы поддержки семей в Yellowbrick.

«Стыд — это экзистенциальное чувство недостойности», — говорит Джессап. «Когда люди стыдятся, они считают, что в конечном итоге они неадекватный человек или недостойный человек.”

Для многих людей стыд — это эмоция, которую вы испытываете в той или иной степени почти каждый день. Каждый раз, когда вы думаете, что сделали что-то не так, чего-то не знаете или просто чувствуете дискомфорт в социальной ситуации, вы можете испытывать некую разновидность стыда.

Как стыд влияет на молодых людей

Это эмоция, которая особенно сильна для молодых людей, которые находятся на той стадии жизни, когда они постоянно учатся новому. Например, молодые люди, которые поступают в сложный курс колледжа, проходят стажировку или начинают новую работу, столкнутся со многими вещами, о которых они не знают.Им может быть стыдно просить о помощи, но это единственный способ научиться чему-то.

«Вы должны общаться лицом к лицу, когда ищете чью-то помощь и поддержку и просите о помощи. Для многих это рецепт активизации стыда », — говорит Джессап.

Кроме того, молодые люди также находятся на жизненном этапе, когда они заводят новые дружеские отношения и налаживают новые романтические отношения — и то и другое созрело для того, чтобы чувствовать себя неполноценным, незащищенным или нелюбимым.

Поскольку чувство стыда очень распространено в раннем взрослом возрасте, молодым людям особенно важно научиться распознавать чувства стыда и знать, как с ними справляться.

Каковы симптомы стыда?

Стыд — это эмоция, которая может принимать разные формы. Вот некоторые общие симптомы стыда:

Желание исчезнуть
Чаще всего стыд вызывает у людей желание зарыть голову и исчезнуть — что угодно, лишь бы вырвать связь с другим человеком. Если вы когда-либо хотели избежать перезвона по телефону, отказа от свидания или звонка по болезни на собеседование, вы, вероятно, испытывали некоторое чувство стыда.
Гнев
Другой распространенный способ реакции людей на стыд — это чувство гнева. Часто легче обвинить кого-то еще, чем думать, что вы, возможно, сделали что-то не так, и гнев помогает смягчить ваше собственное чувство стыда. Например, когда родитель кричит на подростка, а подросток бежит в свою комнату и хлопает дверью. гнев подростка действительно скрывает его собственное чувство стыда.
Самообвинение
Стыд также может заставить людей сваливать вину на себя.Например, когда учитель поправляет вас или критикует вас, если вы отвечаете, думая: «Я такой учитель. Почему я вообще пошел на этот урок? Я должен уйти », — вам стыдно.
Зависимость
Когда вам стыдно, вы можете захотеть использовать что-то (алкоголь, наркотики, пищу, секс и т. Д.), Чтобы временно избавиться от этих негативных чувств. Однако, если эти вещества встанут на пути вашей жизни, вам может быть еще больше стыдно за их употребление, что вызовет порочный круг.

Как бороться со стыдом

По иронии судьбы, поделиться своими негативными, самокритичными мыслями с другим человеком — один из лучших способов борьбы со стыдом.

Доктор Брене Браун, профессор-исследователь в Высшей школе социальной работы Хьюстонского университета, которая изучала такие темы, как стыд, уязвимость и достоинство, была решительным сторонником того, чтобы делиться своей уязвимостью, по сути, признавая свое чувство стыда, чтобы вы могли быть более связанным с другими.

Например, если вы идете на свидание и говорите: «Я действительно боюсь, что я вам не понравлюсь», другой человек, скорее всего, отреагирует на вашу искренность и даст вам положительное подтверждение.

Вот почему посещение индивидуальной или групповой терапии может быть чрезвычайно полезным для переписывания сообщений стыда в вашей голове.

«Если у клиента появляется опыт терапевта, который знает худшие истины о нем и все еще готов поддерживать с ним отношения, он часто может начать отпускать часть своего внутреннего стыда», — говорит Джессап.

Кроме того, терапевты могут помочь вам определить определенные ситуации, которые вызывают у вас чувство стыда.

«Терапевты могут помочь, предоставив понимание динамики вашего стыда», — говорит Джессап.«Как только вы отследите, что происходит внутри вас, у вас появятся варианты».

Чтобы узнать больше о том, как стыд влияет на молодых людей и способствует саморазрушающему поведению, приходите на наш предстоящий семинар под названием «Устойчивость к стыду: прячемся на виду», который состоится в нашей штаб-квартире в Эванстоне 9 декабря.

10 способов преодолеть стыд, изменяющих жизнь

«Стыд — это эмоция, пожирающая душу».
~ C.G. Юнг

«Стыд черпает свою силу из невыразимого.”
~ Бренэ Браун

Позор. Такое неприятное чувство. Настолько неудобно, что вы, возможно, даже не захотите читать этот пост. Вы думаете, что если вы оставите это скрытым в тени, за пределами сознательного осознания, может быть, просто возможно, вы сможете притвориться, что его там нет.

Но это так. А для некоторых из нас это глубоко укоренилось.

Если стыд останется там, где он есть, невидимым и неизведанным, он продолжит влиять на вас. Как? Это скрывается за самокритичным голосом в вашей голове, множеством неудовлетворительной динамики в отношениях, чувством нехватки и недостойности и выборами, которые мешают вам полноценно жить.

Позор — это так личное! Это болезненное чувство унижения — что вы сделали что-то не так или что в вас есть что-то постыдное или неловкое. Это тайная эмоция, которая может сидеть в тебе, как яд.

И последнее, что вам нужно сделать, это вынести это на всеобщее обозрение. Вы думаете, что все, что вам нужно, — это подчеркнуть ваши худшие опасения по поводу самого себя.

Но вот вам возможность — свет, который может начать распутывать стыд:

Если вы исследуете это умело, если вы преодолеете стыд с мудростью и сердцем, вы обнаружите нежность, сострадание, мужественную уязвимость и облегчение, которое приходит от того, что вы больше не прячетесь от себя — или скрываете себя от других и мира.

Вы переходите от ощущения такой отделенности и отчужденности к более непринужденному общению с собой и своим собственным опытом. Границы, которые отделяют вас от всех и вся, начинают исчезать. Вы почти как заново родились, вы открыты, легки и доступны для жизни.

Вы можете позволить своей боли управлять вами, оставив ее в тени. Или вы можете подружиться, исследовать и приветствовать это в свете сознательного осознания. Как? Вот 10 способов преодолеть стыд, которые могут изменить жизнь.

Знакомство со стыдом

1. Будьте отважным исследователем

Если вы только начинаете исследовать стыд, вы отправляетесь на чужую территорию. Точно так же, как древние авантюристы, которые отправились в море, не зная, что они найдут, будьте храбры, любопытны и открыты.

И когда дело доходит до боли, найдите внутри себя самое сострадательное место, чтобы принять ее.

Практика : Подготовьте почву для исследования стыда. Сосредоточьтесь на себе и прикоснитесь к качествам любопытства, удивления, открытости и сострадания, которые естественны для вас.Найдите их, а затем какое-то время оставайтесь с ними.

2. Найдите зазор

Возможно, вы очень привыкли к стыду, но вы можете не знать этого хорошо. На самом деле, возможно, вы пытались избежать этого любой ценой, потому что это очень болезненно.

Но здесь мы используем другой подход, подружившись с вашим опытом. Что такое стыд? Каково это? Как это проявляется в ваших мыслях о прошлом и о себе?

Чтобы ответить на эти вопросы, вы должны отстраниться от того, что вас полностью поглотит стыд, и вы сможете достичь некоторой психологической дистанции.Это разрыв, который начинает вас освобождать. Представьте, что вы изучаете объект, которого никогда раньше не видели, чтобы понять, что он делает. Просто так создайте немного пространства между собой и своим чувством стыда.

Теперь вы по-новому относитесь к стыду. Вы можете изучить его, узнать о нем и увидеть, что это такое — это чувство, которое так на вас повлияло.

Практика : Найдите небольшую пропасть между вами и стыдом. Смотрите, чтобы вы могли наблюдать за своим опытом и интересоваться тем, что вы открываете.

3. Что за история?

Стыд не появляется ниоткуда. Это форма обусловленности, которая населяет ваш разум, сердце, тело и дух. Может быть, вас как-то заставили стыдиться себя, когда вы были молоды — стыдно за то, кто вы есть, за свой уровень интеллекта, за свое тело.

Может быть история стыда, которую вы несете в течение долгого времени, но на самом деле эта роль, которую вы взяли на себя, не является обязательной. Начните говорить себе, что эта история стыда не должна определять вас.

Помните, что вы не в этой истории. Ваша сущность цельна, ни от чего не отделена и безгранично свободна.

Практика : Встаньте и почувствуйте себя в этой знакомой истории стыда. Да прямо сейчас! Просто попробуйте. Теперь сделайте большой шаг в сторону и оставьте историю позади. Почувствуйте себя без рассказа. Это возможность для вас.

4. Как стыд живет в вашем теле?

Каждая эмоция имеет физический компонент. Чтобы познать стыд, нужно знать, как он живет в вашем теле.

Может потребоваться некоторое время, чтобы открыть для себя физический опыт стыда, потому что он стал для вас обычным явлением. Успокойтесь и сосредоточьтесь на своем теле. Затем обратите внимание на любые физические ощущения и места онемения. С ними ничего не нужно делать.

Это упражнение в простом открытии осознания того, что в любом случае было. Речь идет о том, чтобы подружиться с физической частью стыда.

Когда вы понимаете, что вам не нужно жить историей стыда, и начинаете осознавать ощущения, тяжесть этой идентичности начинает растворяться.Это путь к свободе.

Практика : Как можно чаще, сто раз в день, если необходимо, сосредоточьте свое внимание на своем теле и просто будьте с тем, что происходит. Не нужно ничего делать; просто будь.

Идем глубже

5. Как вы говорите сами с собой

Наш внутренний разговор с самим собой может быть очень резким. И если вы посмотрите на корень того, что этим движет, вы обнаружите стыд, это чувство, что с вами что-то ужасно не так — или того хуже.Как только вы начнете встречать стыд напрямую — не будучи настолько захваченным историей и не чувствуя физических ощущений, — такой способ разговора с самим собой больше не имеет даже смысла.

Скажем правду. Вы действительно настолько некомпетентны и неадекватны, как думаете? Если вы посмотрите на эти внутренние утверждения объективными глазами ученого, вы сразу сможете пробить в них дыры.

К настоящему времени этот негативный разговор с самим собой превратился в привычку, требующую вашего внимания, и чем более разумно вы сосредоточитесь на ней, тем больше она будет распутываться.Примите решение признать этот голос и позволить ему ослабить власть над вами.

Практика : Начните с предположения, что этот разрушительный внутренний голос неточен и бесполезен. Это — это правда. По крайней мере, раз в день отвлекайтесь от этих самокритичных мыслей и позволяйте им плыть, как облака. Будь небом — огромным, пустым и безмятежным. Начни здесь как можно больше жить, и критические мысли начнут терять свою силу.

6. Узнайте, как и почему вы изолируете

Жизнь со стыдом одинока и изолирована.Это заставляет вас поверить, что никто не захочет приближаться к вам, что оправдывает ваше отталкивание. Как ты это делаешь? Будучи критичным и осуждающим по отношению к другим.

Признание стремления к изоляции необходимо для преодоления стыда. Потому что это знак того, что ваша личность стыда взяла на себя ответственность. Когда вы обнаруживаете, что осуждаете других и чувствуете себя отделенным, это ваш золотой момент, чтобы начать задавать вопросы о своем опыте. В какую историю вы верите? Как вы себя чувствуете в своем теле?

Не осуждать стыд и вместо этого приветствовать его — это начало формирования новых, здоровых отношений — с самим собой.Тогда вам не нужно критиковать других или отталкивать их. Вы более доступны, искренни и мужественно уязвимы. И другие будут любить тебя за это.

Практика : Узнавайте, когда вы судите других, и понимайте, что это касается вас: это заставляет вас чувствовать себя отделенным. Стыд в корне этой потребности в отделении? Узнайте, что вы думаете и чувствуете. Осознайте возможность истинной связи с другими.

7. Есть ли там страх?

Стыд и страх часто идут рука об руку.Вы боитесь, что вас заметят таким, какой вы есть. И в то же время вы боитесь остаться в одиночестве. Вы боитесь, что испортили товар, обречены на жизнь в страданиях.

Когда вы познаете стыд, узнайте о различных страхах, которые могут скрываться. Выведите и страх из тени и встречай его с любовью.

Практика : Проверьте, присутствует ли страх. Уменьшите свое сопротивление и позвольте ему, особенно в том виде, в котором оно проявляется в вашем теле. Как давно потерянный ребенок, возвращающийся домой, прими страх.Пусть будет там столько, сколько захочет.

Движение вперед

8. Найдите силу в том, чтобы быть уязвимым

В наши дни уязвимость получает плохую репутацию. Но на самом деле он предлагает вам облегчение от необходимости прятаться от себя, простоту быть таким, какой вы есть, без необходимости ничего менять.

Все, что вы чувствуете, — это опыт вашего настоящего момента. Сопротивление ему создает бесконечные страдания, а приветствовать его — это путь к внутреннему миру. Это лекарство от секрета стыда.

Будьте такими, какие вы есть. Не в рассказе о том, кем вы себя считаете, что является клеветническим и разрушительным — вы прожили там достаточно долго. Вместо этого отвлекитесь от этих мыслей и оставьте свой текущий опыт таким, какой он есть. Эти ощущения … это дыхание … прикосновение … слух … взгляд … говорение …

Это так расслабляет, потому что вам не нужно прятаться или хвататься. Ты просто можешь быть.

Практика : Начните привыкать к тому, что вы испытываете в любой данный момент.Начните с нескольких мгновений, пока не увидите, что все в порядке, что чего бы вы ни боялись, случится этого не произойдет. Тогда все больше и больше позволяйте себе быть.

9. Священная честность — с самим собой

Когда вы живете в стыде, вы постоянно лжете себе. Вы погружаете себя в транс, который заставляет вас думать, что вы неадекватны, недостойны и просто неправы. Правда? Это просто неточно.

Исцеление от стыда требует радикальной честности. Готовы ли вы к этому?

Каждый раз, когда вы чувствуете себя отделенным и испытывающим недостаток, подвергайте сомнению свой опыт.Найдите разрыв (№2 выше) и распознайте в своем теле мысли и чувства, которые овладели вами.

Тогда поймите, что то, кем вы являетесь, — это намного больше, чем эта личность. Честно говоря, вы цельны, непоколебимы и бесконечно спокойны. Продолжайте возвращаться сюда. Становитесь все более и более прозрачными, чтобы сквозь них сиял свет истины.

Практика : Исследуйте свой непосредственный опыт проницательным глазом, чтобы увидеть, что правда, а что ложь. Живите правдой о себе как целостном, полном, чистом и способном.

10. Широко открытое сердце

Стыд — это ограничение, сдерживание и удержание себя отдельно и изолированно. А где твое сердце? Раненый, застрявший и закрытый.

Начни жить с широко открытым сердцем. Переместите внимание за пределы головы, чтобы заметить красоту и нежность вокруг себя. Это было все время, вы просто не заметили. Позвольте себе прикоснуться к простому опыту повседневной жизни.

Стыд — это фильтр, который удерживает вас от жизни, а растворение фильтра делает вас доступными и восприимчивыми.Даже не пытаясь, вы начинаете замечать любовь и признательность. Там, где раньше вы сдерживались, теперь вступаете в бой.

Очнувшись от стыда, вы обретете полную жизнь!

Практика : Найдите в себе мужество, чтобы начать открывать свое сердце. Вместо того, чтобы погружаться в стыд, воспринимайте вещи — и людей — свежим взглядом. Когда вы замечаете, что закрыты, откройте… откройте… откройте…

Что насчет тебя?

Ты пойман в стыде? Поверьте, вы не одиноки.Вы узнали, как пройти через это? Я хотел бы услышать … и если вы читаете по электронной почте, нажмите здесь, чтобы оставить комментарий.

кредит изображения

Я так рада, что ты здесь! Если вам понравилась эта статья, поделитесь ею с другими и зарегистрируйтесь, чтобы получать БЕСПЛАТНЫЕ статьи, медитации с гидом и доступ к ключевым идеям из книги Гейл, Конец самопомощи.

Позор: Бесшумный убийца отношений

Все мы знаем это чувство, но немногие из нас хотят об этом говорить.Стыд часто управляет нашей жизнью и подрывает наши отношения, но мы часто скрываем его. Нам стыдно за то, что нам стыдно. Я почувствовал это сегодня, когда моя жена напомнила мне о чем-то, что я сказал ей недоброе. Я горжусь тем, что являюсь чутким, заботливым человеком, и когда она указала на этот недостаток, я почувствовал, как во мне поднимается стыд. Я почувствовал, что мне становится тепло. Моей первой мыслью было: «Я этого не делал». Моими первыми словами были: «Я этого не говорил». Я чувствовал себя сбитым с толку и потерял равновесие. Я хотел убежать и спрятаться.Я хотел исчезнуть.

Мне было стыдно, но я попытался скрыть свой дискомфорт. Стыд — такое жалкое чувство, большинство из нас пытается отрицать, что чувствуем его, надеясь, что, если мы не будем смотреть на него, стыд волшебным образом исчезнет. Но стыд упрям. Чем больше мы это отрицаем, тем больше оно прилипает к нам, как клей.

Стыд проявляется физически в самых разных формах. «Человек может закрывать глаза; опустить взгляд; краснеть; кусать губы или язык; подарить вынужденную улыбку; или непоседа », — сказал психотерапевт Марк Миллер.Другие реакции могут включать раздражительность, раздражение, оборонительную позицию, преувеличение или отрицание. Поскольку эффект стыда часто мешает нашей способности ясно мыслить, мы можем испытывать замешательство, неспособность подобрать слова или пустой ум.

«Человек — единственное животное, которое краснеет», — сказал однажды Марк Твен. «Или нужно». Он напоминает нам, насколько стыд занимает центральное место в человеческом опыте.

Когда пары приходят ко мне за советом, они редко упоминают стыд как причину своих трудностей.Тем не менее, я обнаружил, что в основе большинства проблем во взаимоотношениях лежит стыд. Мы знаем, что пары часто ссорятся из-за денег и секса. Он злится, когда она тратит деньги на вещи, которые, по его мнению, не важны. Под его гневом мы часто находим чувство неполноценности. Причиной ее расходования средств может быть чувство одиночества и никчемности.

Один партнер хочет больше секса, а другой чувствует себя усталым или замкнутым. Один сердится. Другой чувствует себя обиженным. Стыд редко обсуждают, но он присутствует всегда.Можно почувствовать себя паршивым любовником. Другой может показаться непривлекательным.

Хелен Б. Льюис, пионер в осознании важности стыда для психотерапии, утверждала, что стыд действительно представляет собой целую семью эмоций. Эта семья включает унижение, смущение, чувство заниженной самооценки, унижение и стигматизацию. Стыд часто воспринимается как критический внутренний голос, который оценивает нас как «поврежденные товары», неадекватные, неполноценные или бесполезные.

Стыд мужчин и женщин

Я обнаружил, что вещи, вызывающие стыд, различаются у мужчин и женщин.Женщины часто стыдятся того, что не могут делать все, что, по их мнению, должны делать. Они должны быть хорошей матерью, сексуальной женой, успешным кормильцем, заботливым другом, хорошей сестрой и т. Д. Для мужчин список меньше. Стыд обычно проявляется, когда мы не чувствуем себя сильными. Доктор Брене Браун, эксперт по стыду, говорит: «В то время как женщины сталкиваются с паутиной, состоящей из множества слоев, конкурирующих и противоречащих друг другу ожиданий, у мужчин, похоже, есть одно главное ожидание — НЕ казаться слабыми».
Я также обнаружил, что мужчины и женщины часто по-разному реагируют на стыд.Женщины часто винят себя, когда им стыдно. Они часто выглядят смущенными. Они обращаются внутрь. Мужчины часто обвиняют других, когда им стыдно. Они часто выглядят сердитыми. Они могут взорваться наружу.

На самом деле мужское насилие часто является попыткой избавиться от стыда. Доктор Джеймс Гиллиган провел более 30 лет, исследуя гнев и насилие у мужчин. Он говорит: «Я еще не видел серьезного акта насилия, который не был бы спровоцирован чувством стыда и унижения, неуважения и насмешек, и который не представлял бы собой попытку предотвратить или исправить эту« потерю лица ».«Уважение важно для всех нас, но для мужчин оно необходимо. Ощущение неуважения или «пренебрежения» может вызвать у человека ярость.

Самораскрытие и сочувствие

Самое сложное в мире, когда мы чувствуем себя подавленными, — это признать то, что мы чувствуем. Тем не менее, самораскрытие — это то, что нам нужно сделать, чтобы остановить цикл стыда и вины, за который попадают многие из нас. Труднее, чем ад, сказать моей жене: «Ты права, то, что я сказал, было недобрым.Мне жаль.» Но это ключ к смыванию стыда.
Это кажется нелогичным. Мы боимся, что, признав свои ошибки, нам станет еще больше стыдно. Но все наоборот. Чем больше мы можем сказать: «Да, я облажался», «Да, я сделал ошибку» или «Да, я сожалею о том, что сказал», тем лучше мы относимся к себе.

Все мы знаем, какое хорошее чувство мы испытываем, когда можем признать свои ошибки и получить прощение. Но это требует сочувствия со стороны нашего партнера. Наш партнер должен уметь чувствовать себя с нами, а не винить и не унижать нас.Для мужчин это часто означает признание своей слабости. А для женщин это означает признание того, что мы все еще можем быть сильными, адекватными мужчинами, даже когда мы слабы.

Мужчинам также необходимо проявлять сочувствие к женщинам в нашей жизни. Мы должны понимать, что мы делаем, что их стыдит, и как изощренно принижать их. И всем нам нужно больше сопереживать самим себе. Нам не обязательно всегда и во всем добиваться успеха. Нам не нужно постоянно быть сильными и скрывать свою слабость. Мы можем научиться любить и принимать прекрасных, несовершенных людей, которыми мы все являемся.

Предыдущая статья была написана исключительно указанным выше автором. Любые высказанные взгляды и мнения не обязательно разделяются GoodTherapy.org. Вопросы или замечания по предыдущей статье можно направить автору или опубликовать в комментариях ниже.

6.3 Эмоции и межличностное общение

Выражение эмоций

Обмен эмоциями включает в себя сообщение обстоятельств, мыслей и чувств, связанных с эмоциональным событием.Разделение эмоций обычно начинается сразу после эмоционального эпизода. Интенсивность эмоционального события соответствует частоте и продолжительности обмена, при этом события высокой интенсивности рассказываются чаще и в течение более длительного периода времени. Исследования показывают, что люди общаются с другими после почти любого эмоционального события, положительного или отрицательного, и что разделение эмоций предлагает внутриличностные и межличностные преимущества, поскольку люди испытывают внутреннее удовлетворение и облегчение после обмена, а социальные связи укрепляются через взаимодействие (Rime, 2007) .

Наши социальные связи укрепляются через разделение эмоций, потому что поддержка, которую мы получаем от наших партнеров по взаимоотношениям, усиливает наше чувство близости и взаимозависимости. Мы также должны знать, что наши выражения эмоций заразительны из-за эмоционального заражения или передачи эмоций от одного человека к другому (Hargie, 2011). Вспомните время, когда кто-то из окружающих вас хихикал, и вы не могли удержаться от смеха вместе с ними, даже если не знали, что было смешно. Хотя эти переживания могут поднимать настроение, обратная сторона эмоционального заражения может быть неприятной.Один из моих любимых скетчей из Saturday Night Live под названием «Дебби Даунер» ясно иллюстрирует положительные и отрицательные аспекты эмоционального заражения. В скетче группа друзей и родственников отправилась в парк развлечений. Один из участников группы, Дебби, вставляет удручающие комментарии в счастливый диалог остальной группы. В течение первых двух минут скетча Дебби упоминает коровье бешенство после того, как кто-то заказал на завтрак стейк и яйца, артиста из Лас-Вегаса растерзает его тигр после того, как кто-то взволнован, увидев Тигра, и взрыв поезда в Северной Корее после того, как кто-то упомянул собираюсь в центр Epcot.Мы все, вероятно, работали с кем-то или у кого-то был член семьи, который, кажется, не может сказать ничего положительного, и друзья Дебби реагируют, как и мы, тем, что все больше разочаровываются в ней. Скетч также иллюстрирует иногда неконтролируемые аспекты эмоционального заражения. Как вы знаете, шоу транслируется в прямом эфире, и персонажи иногда «ломают характер» после того, как попадают в комедию. После комментария о Северной Корее Рэйчел Дратч, которая играет Дебби, и Джимми Фэллон, еще один актер в этой сцене, ненадолго прерывают характер и немного смеются.Их промах заставляет других актеров ломать характер, и в течение следующих нескольких минут смех распространяется (что не было написано в сценарии и не должно было произойти), пока все актеры в скетче не смеются, некоторые из них бесконтрольно, а публика тоже ржет. со смехом. Этот многослойный пример отражает положительные, отрицательные и межличностные аспекты эмоционального заражения.

Чтобы словесно выразить свои эмоции, важно развивать эмоциональный словарный запас.Чем более конкретными мы можем быть, когда мы вербально выражаем наши эмоции, тем менее двусмысленными они будут для человека, декодирующего наше сообщение. По мере того, как мы расширяем свой эмоциональный словарный запас, мы можем передать интенсивность эмоций, которые мы испытываем, будь то легкие, умеренные или интенсивные. Например, счастливых, — умеренных, восторженных, — умеренных, восторженных, — интенсивных и игнорируемых, — легких, отклоненных, — умеренных и брошенных, — интенсивных (Hargie, 2011).Помимо передачи интенсивности ваших эмоций, вы также можете словесно сформулировать свои эмоции таким образом, чтобы у вас был больше контроля над ними.

Мы можем передать владение нашими эмоциями с помощью языка «я». Это может позволить нам чувствовать больше контроля, но также может облегчить обмен эмоциями, не заставляя нашего собеседника чувствовать себя виноватым или защищающимся. Например, вместо того, чтобы сказать: «Ты сводишь меня с ума!» можно сказать: «Я начинаю очень беспокоиться, потому что мы не можем принять решение.Однако бывают случаи, когда личное общение невозможно или нежелательно, что может усложнить то, как мы выражаем эмоции.

В то время, когда большая часть нашего общения осуществляется с помощью электронных средств, вполне вероятно, что мы будем передавать эмоции с помощью письменного слова в электронной почте, текстовом или мгновенном сообщении. Мы также можем прибегать к ручке и бумаге при отправке кому-либо благодарственной записки, поздравительной открытки или открытки сочувствия. Передача эмоций посредством написанного (или напечатанного) слова может иметь такие преимущества, как время, чтобы собраться с мыслями и передать детали того, что вы чувствуете.У этого важного контекста есть и недостатки, и невербальное общение не может быть включено. Такие вещи, как мимика и тон голоса, позволяют лучше понять эмоции, которые нельзя выразить вербально. Также отсутствует немедленная обратная связь. Иногда люди сразу же отвечают на текстовое сообщение или электронное письмо, но подумайте о том, как это расстраивает, когда вы пишете кому-то, а они не отвечают вам сразу. Если вам нужна эмоциональная поддержка или вы хотите подтвердить только что отправленное эмоциональное сообщение, ожидание ответа может негативно повлиять на ваше эмоциональное состояние и отношения.

«Критика»

Политики, извинения и эмоции

Политики, публично извиняющиеся за свои проступки, много лет освещались в новостях. В июне 2011 года представитель Энтони Вайнер, член Конгресса США, извинился перед своей семьей, избирателями и друзьями за публикацию откровенной фотографии в Twitter, предназначенной для женщины, с которой он болтал, а затем солгал. Это. Он ушел из Конгресса чуть больше недели спустя.Такие эмоции, как вина и стыд, часто являются движущей силой извинений, и исследования показывают, что извинения, передающие эти эмоции, считаются более искренними (Hareli & Eisikovits, 2006). Однако признание и выражение вины не ведет автоматически к прощению, поскольку такое признание может выявить недостатки характера человека. Представитель Вайнера передал эти эмоции во время своего выступления, которое вы можете просмотреть в видеоклипе 6.2. Он сказал, что «глубоко сожалеет», выразил «сожаление» о причиненной боли и сказал: «Мне очень стыдно за свои ужасные суждения и действия» (CNN, 2001).

После просмотра извинений представителя Вайнера, вы чувствуете, что он был искренен? Почему или почему нет?
Считаете ли вы, что у политиков более высокая этическая ответственность за извинение за проступки, чем у других? Почему или почему нет?

Видеоклип 6.2

Представитель Энтони Вайнер приносит извинения за скандал в Твиттере, Racy Photo

Управление эмоциями и реакция на них

Понятие эмоционального интеллекта появилось в начале 1990-х годов и привлекло много внимания в академической науке, бизнесе и образовании, а также в популярной прессе.Эмоциональный интеллект «включает в себя способность контролировать свои собственные и чужие чувства и эмоции, различать их и использовать эту информацию, чтобы направлять свои мысли и действия» (Salovey, Woolery, & Mayer, 2001). Как было отмечено ранее, улучшение нашего эмоционального словаря и рассмотрение того, как и когда словесно выражать свои эмоции, могут помочь нам лучше различать и контролировать свои эмоции. Однако в соответствии с определением эмоционального интеллекта мы должны затем использовать результаты этого когнитивного процесса, чтобы направлять наши мысли и действия.

Точно так же, как мы, вероятно, будем участвовать в обмене эмоциями после эмоционального события, мы, вероятно, будем принимать участие в этом обмене. Другая часть эмоционального интеллекта — это способность оценивать выражения эмоций другими людьми и коммуникативно адаптироваться. Ключевым аспектом этого процесса является сочувствие, то есть способность понимать эмоции других и вызывать эти чувства в себе. Сочувствие имеет важные социальные и физические последствия. Выражая сочувствие, мы с большей вероятностью будем привлекать и поддерживать поддерживающие социальные сети, что имеет положительные физиологические эффекты, такие как снижение стресса и меньше беспокойства, и психологические эффекты, такие как общее удовлетворение жизнью и оптимизм (Guerrero & Andersen, 2000).

Когда люди делятся эмоциями, они могут ожидать различных результатов, таких как поддержка, подтверждение или совет. Если кто-то высказывает свое мнение, он может просто захотеть вашего внимания. Когда люди делятся положительными эмоциями, они могут хотеть признания или совместного празднования. Помните также, что вы, вероятно, будете совместно переживать некоторые эмоции с человеком, разделяющим их, и что интенсивность их доли может определять вашу вербальную и невербальную реакцию (Rime, 2007). Исследования показали, что реакция на эпизоды низкой интенсивности в основном вербальная.Например, если кто-то описывает ситуацию, когда он был разочарован покупкой автомобиля, вы можете подтвердить его эмоции, сказав: «Покупка автомобиля может быть очень раздражающей. Что случилось?» И наоборот, более интенсивные эпизоды связаны с невербальными реакциями, такими как прикосновение, телесный контакт (стремительное сближение) или объятия. Эти реакции могут сопровождать или не сопровождать вербальное общение. Возможно, вы были в ситуации, когда кто-то разделял сильные эмоции, например, узнав о смерти близкого члена семьи, и единственное, что вы могли подумать, — это обнять его.Хотя быть на стороне эмоционального обмена может быть непросто, ваши усилия, скорее всего, приведут к положительным результатам в вашей компетентности в межличностном общении и укрепят реляционные связи.

Основные выводы

Эмоции возникают в результате внешних стимулов или физиологических изменений, которые влияют на наше поведение и общение.
Эмоции, развивающиеся у современных людей, чтобы помочь нам управлять сложной социальной жизнью, включая межличностные отношения.
На выражение эмоций влияют социокультурные нормы и правила отображения.
Обмен эмоциями включает вербальное выражение, которое становится более эффективным за счет расширенного эмоционального словаря, и невербальное выражение, которое может быть или не быть добровольным.
Эмоциональный интеллект помогает нам управлять собственными эмоциями и эффективно реагировать на эмоции других.

Упражнения

В каких ситуациях вы с большей вероятностью будете передавать эмоции электронными средствами, а не лично? Почему?
Можете ли вы придумать правило отображения эмоций, которое не упоминается в этой главе? Что это такое и почему, по вашему мнению, сложилась эта норма?
Когда вы пытаетесь определить чье-то эмоциональное состояние, какую невербальную коммуникацию вы ищете и почему?
Подумайте о ком-нибудь в своей жизни, кто, по вашему мнению, обладает высокой степенью эмоционального интеллекта.Что они сделали, что привело вас к такому выводу?

Список литературы

CNN, Transcripts , по состоянию на 16 июня 2001 г. http://transcripts.cnn.com/TRANSCRIPTS/1106/07/ltm.01.html.

Крозье, В. Р., Покраснение и социальные эмоции: разоблаченная личность (Нью-Йорк: Palgrave Macmillan, 2006).

Эванс, Д., Эмоции: наука о чувствах (Нью-Йорк: Oxford University Press, 2001), 5–6.

Фини, Дж.А., Патриция Ноллер и Найджел Робертс, «Привязанность и близкие отношения», в «Близкие отношения: справочник , ред. Клайд Хендрик и Сьюзен С. Хендрик (Thousand Oaks, CA: Sage, 2000), 188.

Герреро Л. К. и Питер А. Андерсен, «Эмоции в близких отношениях», в «Близкие отношения: справочник , ред. Клайд Хендрик и Сьюзен С. Хендрик (Thousand Oaks, CA: Sage, 2000), 171–83.

Харги О., Квалифицированное межличностное взаимодействие: исследования, теория и практика (Лондон: Рутледж, 2011), 69.

Кочемидова К., «Эмоциональная культура и когнитивные конструкции реальности», Communication Quarterly 58, no. 2 (2010): 207–34.

Лобар, С. Л., Джоанн М. Янгблут и Дороти Брутен, «Межкультурные верования, церемонии и ритуалы, связанные со смертью любимого человека», Педиатрический уход 32, no. 1 (2006): 44–50.

Мескита Б. и Дастин Альберт, «Культурное регулирование эмоций», в Справочнике по регулированию эмоций , изд.Джеймс Дж. Гросс (Нью-Йорк: Guilford Press, 2007), 486.

Планлап С., Джули Фитнес и Беверли Фер, «Эмоции в теориях близких отношений», в Кембриджский справочник личных отношений , ред. Анита Л. Вангелисти и Дэниел Перлман (Кембридж: издательство Кембриджского университета, 2006 г.), 369–84.

Райм Б., «Регулирование межличностных эмоций», в Справочнике по регулированию эмоций , изд. Джеймс Дж. Гросс (Нью-Йорк: Guilford Press, 2007), 466–68.

Сафдар, С., Вольфганг Фридлмайер, Дэвид Мацумото, Сын Хи Ю, Кэтрин Т. Квантес и Хисако Какай, «Вариации правил эмоционального отображения внутри и между культурами: сравнение между Канадой, США и Японией», Canadian Journal of Behavioral Science 41 , нет. 1 (2009): 1–10.

Саловей, П., Элисон Вулери и Джон Д. Майер, «Эмоциональный интеллект: концептуализация и измерение», в Blackwell Handbook of Social Psychology: Interpersonal Processes , eds. Гарт Дж.О. Флетчер и Маргарет С.

РубрикаРазное