Как общаться с женой правильно: Идеальный диалог: 15 золотых правил общения мужа и жены

Как правильно разговаривать с женщиной – 7 приёмов

Как правильно разговаривать с женщиной по телефону, в интернете, на работе и дома – 7 приёмов: что говорит любящий мужчина своей жене, чтобы она не была истеричкой.

Женщины – это существа совершенно с другим мозгом, они с другой планеты, действуют порой совершенно нерационально и чёрт их поймёт. Но на самом деле есть секреты правильного общения с ними.

Они работают и помогают действительно слышать и доносить до этих существ необычных инопланетных важные вещи. Ну и когда действительно получается с ними общаться по-человечески, то эти существа они способны сильно улучшать жизнь. Ведь женщины – это половинка, которой не достаёт мужчинам.

Их чувственность, нежность, их понимание мира, их эмоции – без них жизнь мужчины она какая-то грубая и примитивная. Скучная, прямо скажем. Вместе же с дамами дела обстоят намного лучше, поэтому, конечно же, стоит уметь правильно с ним общаться.

Содержание

Основные правила общения с женщинами. Их не так много и они крайне важны. Если у вас получится отслеживать эти вещи при общении с женщинами, то у вас в целом общение с другими людьми тоже улучшится. Но с женщинами это сложнее, потому особенно важно знать эти вещи.

Как правильно разговаривать с женщиной языком

Первая и самая сложная вещь при общении с женщинами – это их действительно слушать. Часто можно увидеть такую сцену: идёт мужчина и женщина. Она ему что-то рассказывает, а он просто как робот идёт такой: «Да. Да. Да. Понятно. Да». И он вообще не отдупляет, что она ему говорит.

И даже прикол такой есть. Женщина рассказывает что-то своему мужчине. Рассказывает, значит, рассказывает… И если спросит у него: «Да, дорогой?» – он на это ответит «Да». «Ты ведь меня любишь?» – «Да, люблю». «Очень крепко любишь?» – «Да».

«Ты мне купишь норковую шубу?» – «Да». Чувак просто не присутствует в настоящем времени. Его здесь нет. Он в место себе поставил автоматический отвечатель слова «Да». И тот за него жене отвечает. А сам он где-то на работе, на рыбалке, с друзьями – где угодно, но только не здесь.

Вообще люди существа такие умные в плане лени. Если какие-то действия постоянно повторяются, то довольно быстро они начинают выполняться без участия самого человека. Даже такое правило есть: если вы хотите что-то ввести в привычку, то делайте это 21 день подряд, а потом это будет делаться уже само.

И если вспомнить, как мы писать, например, учились. В прописях рисовали сначала кружочки и палочки. Потом буковки выводили. А сейчас, когда мы что-то пишем, то мы уже не думаем, как писать каждую конкретную букву.

А просто то, что надо написать – оно само пишется. И почерк он уже почти не меняется. Как рука запомнила буквы, так она их уже и пишет из года в год. Криво, косо, но буквы пишутся сами и мы не думаем о том, как это происходит.

Как общаться с любимой самому без заместителей

Или, например, как мы ходим. Вот пенёк впереди и мне хочется рядом с ним пройти. Я не думаю о том, как переставлять ноги, как они сгибаются-разгибаются, как мышцы работают. Вот оно само как-то идёт. А дети маленькие, они же учатся ходить, они тренируются. Это очень непросто поначалу маленькому ребёнку на двух ногах ходить.

Это и страшно и больно, когда падаешь. Страшно оторваться от стенки оторваться и хочется, чтобы мама или папа за ручку водил. В конце концов, он страх преодолевает: опа, пошёл. И уже всю жизнь ходит и не парится: научился.

И вот так же ставятся на автомат и поведенческие шаблоны различные. Одни шаблоны нам помогают, а некоторые, наоборот, мешают. И так в общении с женщиной можно как следует накосячить.

Она ему рассказывает что-то ценное и важное, а тот вообще её не слушает. Вот насколько вам было бы просто отнестись к тому, что вы сейчас такое важное говорите другому, а ему просто по барабану на это – он вас даже не слушает.

У меня с такими людьми дружба как-то не складывается. Ведь если этот человек тебе друг, то он может тебя услышать и в сложную минуту. Фишка даже не в том, чтобы совет дать или помочь материально. Просто выговориться ему можно: он тебя реально выслушает.

Где же ты мой ненаглядненький, где?

Вторая задача – это быть с ней вместе. Тут даже не так важны слова. Вовсе не нужно что-то обязательно говорить или слушать. Можно вместе иногда очень замечательно проводить время даже молча. Просто рядом с друг другом быть здесь и сейчас. Отдуплять, что рядом человек твой.

И вам вместе будет хорошо просто тепло от того, что вы рядом. Есть такие женщины, с которыми действительно хорошо вместе просто побыть. У каждого человека находятся такие люди, с которыми ему в кайф просто быть вместе.

Жили были два художника. Они такие чудики были: любили рисовать природу с натуры: на берегах рек, в лесах, полях… Забурятся туда и рисуют молчком. И за целый день ни одного слова не скажут. Вот так эти мужчина и женщина один день так рисуют, другой день пошли вместе куда-то порисовали… И так они рисовали целый год.

Им просто хорошо было вместе. Они занимались вместе любимым делом и никто друг другу мозг не выносил. Он тогда и говорит ей: «Ты знаешь, мы уже год с тобой вместе рисуем. И мне очень нравится, что мы не трепимся друг с другом, а занимается любимым делом. Будь моей женой».

Тут не требовалось ничего говорить, а просто нужно было быть рядом. А женщины они очень сильно чувствуют, и они точно знают, когда мужчина рядом находится с ними. Не когда он где-то на Гаваях, в тетрисе, в стрелялке, в компьютере…

Анекдот такой ещё есть. Как то однажды, совершенно неожиданно муж вернулся домой из интернета. А его по факту не было дома – он был по уши в интернете.

Почему так устаёшь лежать на диване

И очень важная задача мужчины в семье – это создание безопасного пространства, в котором женщина отрывается. Вот строители установили пол, построили стены, прибили потолок и теперь наступает черёд мужчины, который это всё поддерживает своим сознанием, своим присутствием. Неспроста же говорят, что дома и стены помогают. Он их делает такими, что бы помогали.

Такие слова ещё крылатые из песни есть: «На честном слове и на одном крыле». Когда нашей детворы стало больше и мы уже физически не помещались в однушку, то мы перебрались в двухкомнатную квартиру. И мне эта двушка запала тем, что в ней было офигенно уютно. Она ещё и по планировке такая была интересная: там всему хватало места.

И вот мы туда переехали, начали потихоньку обустраиваться. А в один прекрасный момент там вдруг всё стало ломаться. Даже плитка в туалете стала трескаться. Ну прям какой-то трындец пошёл. А до этого всё держалось.

Фишка была в том, что до нас там жила семья с очень рукастым мужчиной. А перед этим квартиру обустраивал его тесть. Тот дядька много что сделал своими руками. И когда ты что-то делаешь, то оно пропитывается твоей любовью. И эта любовь она это всё поддерживает.

Пока ты здесь находишься, оно почему-то работает. И не обязательно даже что-то делать самому. Но для того, чтобы наш мир продолжал существовать – его нужно поддерживать, подпитывать нашей творческой энергией, нашей любовью.

А через некоторое время, когда эти мужики переехали в другое место, то стали выходить из строя разные вещи: замки полетели, краны, плитка. В один прекрасный момент всё стало сыпаться одно за другим.

И та атмосфера уюта она оказалась обманчивой, потому что это всё создавали люди. Это не просто стены были, а всё пространство была пропитана любовью 2 поколений этой семьи. И это было, конечно, очень так необычно наблюдать.

Каждый мужчина – он был, ест и будет есть!

Всё держится на людях на самом деле, на их любви. И такие великие произведения прошлого как пирамиды, на которых почему-то всё на русском языке написано. Они сделаны были с огромной любовью и поэтому до нас до сих пор дожили.

Так вот, мужчина он когда находится рядом с женщиной, он берёт её под крылышко. И женщине хорошо рядом с мужчиной и мужчине хорошо с ней. Ну если, конечно, вы нашли свою женщину. А свою женщину найти можно.

Она рядом обычно ходят, просто не всегда это очевидно. И вот вы нашли женщину, с которой вам хорошо и ей с вами тоже будет хорошо, но при том условии, что вы действительно будете находиться вместе с ней.

И это создаёт в доме такое пространство защищённости, добра, света. В нём женщина раскрывается, реализуется. Она повесит шторки, наведёт красоту, вкусный обед приготовит… А вот фундамент семьи, её безопасность – это держится на плечах мужчины.

Как то одна женщина рассказала такую историю: когда не стало отца у них в доме. И она почувствовала, что всё будто обвалилось. Некоторое время держалось, а потом бух. Всё в доме при её отце: стены, потолок, полы, окна – они как по струнке ходили. Стояли, держались, всё аж звенело.

А тут не стало того, кто собственно это всё поддерживал. Тот мужчина, который своим решением, своей жизнью и любовью, он как бы это всё опекал. И вдруг там всякие странные поломки стали происходить ни с того, ни с сего. И как-то всё у-у-у-х – просело.

Это неспроста происходит, мужчина очень важную в этом роль играет. И при общении с женщиной, когда мужчина находится здесь сейчас. Когда он с ней, она это очень сильно чувствует и раскрывается. И потом даже не столь важно как вообще идёт общение, сколько важно присутствие мужчины.

Что говорит любящий мужчина – 5 интимных вещей

Ну и, конечно же, важно человека просто поддерживать самыми разными способами. Говорить, что ты её любишь, делать подарочки, прикосновения нежные: массаж, поглаживания. Делать что-то для её комфорта: принести кофе в постель, подать руку, снять верхнюю одежду.

Мужчинам, конечно секс очень нужен, особенно в молодости. А вот женщинам это тоже немаловажно, особенно уже не юным. Бывает, что во время беременности, когда детвора рождается, висит на груди – это очень не просто время и мужчина может отстраниться.

Но всё на свете кончается, и после грозы снова наступает солнечная погода, а ещё и детворы прибавилось и по ночам снова есть возможность отрываться со своей женщиной. И эти обязательно надо заниматься – всем же от этого только лучше 🙂

Ей может быть важным, например, чтобы вы на 8-е марта цветы подарили. Ну прямо вот именно это очень важно. Казалось бы: лепестки со стебельком, ну какой в этом толк? А именно это человеку может быть важно. Ведь в жизни далеко не всё материально, и это не купишь.

Она ведь, в общем-то, и сама может купить эти цветы. Да хоть каждый день покупай! Ну вообще цветы посади и ухаживай – будет хотя бы один цветок каждый день распускаться, если их много посадить.

Но как можно купить то, что твой любимый мужчина помнит о твоей слабости и на каждое 8-е марта дарит цветы? Конечно, можно сразу придумать ход конём и купить себе мужчину, который будет это делать. Но разве можно купить настоящего мужчину? Разве можно купить любовь?

Это ваш секретный язык, на котором вы говорите ей, что вы вместе, что вы её любите, что вы счастливы с ней. Женщина она на такие всякие штучки откликаются и у мужчины появляется очень уютная обстановка дома. Она как цветок реагирует на полив, на подкормку, на нежные слова, на заботу и внимание.

Мифы о том как правильно разговаривать с женщинами

Если цветку что-то хорошее доброе говорить, он это почувствует и приободрится, цвести начнёт чаще. У некоторых людей даже кактусы постоянно цветут – они чувствуют любовь от человека. Это  отношение его желательно демонстрировать.

Неспроста же говорят, что женщины они ушами любят. А всё дело в том, что мужчины они воспитаны в спартанской манере. В обществе витает такая идея, что они должны быть сдержанны, немногословны, не плакать и прочая всякая чушь.

А на самом деле мужчина защищает женщину, он создаёт дом, пространство. На них это всё держится, на их воли, на их желании, чтобы это всё было. Они создают материальную базу для семьи. Чтобы фундамент был, дом чтобы стоял, стены. Чтобы деньги были.

И женщина она в таком гнёздышке будет стараться и этот нужно очень сильно подтверждать. Не просто вот ты всё сделал, домой пришёл, деньги принёс, и казалось бы «Что от меня ещё надо?» А вот тут то и начинается «загадочная женская натура», которой ещё нужно внимание.

Ей нужно подтверждение, что вы её любите. Просто она такой человек чувственный. Ей важно, чтобы вы её гладили, чтобы подарки дарили, чтобы цветы приносили по поводу и без повода. Чтобы говорили что любите, чтобы вы про неё ночью не забывали. И это всё для неё не менее важно.

Секретные вопросы для вашей жены

А ещё, когда вы это делаете, то спросите: а что ей больше нравится, а как именно, а куда, в какое время года, а что для тебя важнее то или это…  Ну там может ей не нужен чёрный телефон, а вы ей задарили именно чёрный. А чёрный телефон – это совсем мимо. Ей же нужен был, скажем, серебристый.

И тут лучше подстраховаться и спросить ненароком: «А какого именно цвета тебе бы хотелось?» И если спросить, что конкретно человеку надо, как ему лучше это сделать, то вам не придётся понапрасну делать то, что ей просто не нужно. Лучше уж сделать то, что приносит удовольствие.

И через это всё: что вы рядом с женщиной присутствуете, что вы её слушаете действительно, если спрашиваете, что-то сами рассказываете и делаете. Вы становитесь её другом, ведь вы в курсе что у неё там в голове происходит, в жизни. Ещё вы подтверждаете, что любите её, что вы счастливы быть с ней.

Вот в этой среде расцветает такой замечательный цветок под названием женщина. И цветёт она постоянно в таких условиях и аромат в доме стоит такой замечательный, прекрасный: уютно и тепло и хорошо. Это нехитрые на самом деле вещи, которые должен не просто знать, но ещё и делать каждый мужчина, если он хочет быть счастлив в личной жизни.

Буду очень рад, если вам пригодятся эти 7 советов как правильно разговаривать с женщиной по телефону, в интернете, на работе и дома. И вы теперь наверняка знаете, что говорит любящий мужчина своей жене, чтобы она не была истеричкой.

Кстати, обязательно скачайте мою книгу «5 секретов общения в большом городе». Я рассказал в ней только о самых важных законах общения. Эти секреты пригодятся везде где угодно. И в разговорах с совершенно разными женщинами.

Будьте счастливы!

Ваш Мистер Смайл 🙂

 

Как общаться с мужем, с женой

Как наладить отношения с мужем, с женой? Как общаться с мужем, с женой?

СОДЕРЖАНИЕ СТАТЬИ отвечает на такие вопросы:

Стали мужем и женой и не знаем как общаться с мужем, с женой

Мы продолжаем рассматривать ошибки в отношениях мужчины и женщины, жён и мужей. Предыдущая статья из этой серии: Ошибки в отношениях мужчины и женщины — семья это всё

Как общаться с мужем, с женой? Как наладить отношения с мужем, женой? — вопросы, которые возникают у КАЖДОГО семейного человека, без исключений. Разница лишь в том, что у одних, он возникает чаще, у других — он легко решается, у третьих — превратился в неразрешимую проблему.

Когда у нас начинаются ПЕРВЫЕ проблемы во взаимоотношениях с мужем или женой, мы все себе задаём вопрос: Почему он (она) СТАЛ таким?

Ведь, в нашей памяти ещё не остыло, свежо «как мы понимали друг друга», «как мы находили общий язык во всём» — «как мы любили друг друга».

Это уже потом, кстати, когда те или иные отношения в семье станут привычными, мы будем воспринимать ситуацию без воспоминаний «как было до этого».

Ибо, до свадебное прошлое и первые шаги в семейном строительстве, будут восприниматься как «это было давно и неправда» — как ошибки и иллюзии.

Или, как, что самое лучшее, конечно: А ничего, существенно, и не изменилось.

То есть, вы понимаете, к чему я веду: Мы не разучились разговаривать друг с другом — мы знаем, как общаться с мужем, с женой, а у нас, мужа и жены, не получается ОБЩАТЬСЯ СЕЙЧАС. Во всяком случае, нормально.

Эта ошибка в отношениях называется «Нарушение коммуникабельности» — невозможность нормального общения

Почему же это происходит между мужем и женой? Как наладить отношения с мужем, женой в этом случае? Как общаться с мужем, с женой?

Ответ, если оставить одну суть, парадоксальный: Муж и жена не знают как наладить отношения с мужем, (женой), не могут нормально общаться, потому, что они – муж и жена.

В самом деле: мы совершенно справедливо, и даже законно, предполагаем, что при общении с мужем, с женой, они должны нас понимать, желательно с полуслова. И если не придерживаться нашей точки зрения по поднятому вопросу, то, как минимум, не встречать её в штыки.

Ну, во-первых, это было бы слишком хорошо, а слишком хорошо, как известно, «тоже плохо». Как минимум, скучно и приторно, и, в конечном счёте, стало бы источником уже иного напряжения в отношениях мужа и жены.

Типа: «Он (она) такой умный – всё знает, всё понимает, что от тоски можно умереть». Об этом более подробно можно почитать тут: Отношения: Нужно ли понимать другого человека?

А во-вторых, ну, не может быть, в принципе, так, чтобы между живыми людьми, в отношениях, тем более таких сложных и многогранных, как отношения между мужем и женой, было всё гладко, «полюбовно» и «по уму».

Ко взаимному удовольствию и всеобщей семейной идиллии, которая, если и бывает ВСЕГДА у кого-то, то можете быть уверены, что это не более чем «показуха» для публики и, иногда, и для себя.

И в-третьих, и это может быть самое главное здесь: общение, ведь, — это проявление наших отношений. То есть, посредством общения, а не только поступков и действий относительно друг друга, мы не только относимся друг другу, но и демонстрируем своё отношение друг к другу.

И мы, все, это прекрасно знаем, что, если, например, муж невнимательно слушает жену и в ответ только кивки и «Да-Нет», то тут, понятно, что он вольно или невольно демонстрирует к жене безразличие.

Притом, в грубой форме, показывая, например, что для него телевизор важнее жены. Или, если жена устроила «игру в молчанку», то, как минимум, она демонстрирует, что очень недовольна мужем. И так дальше.

Мы это всё знаем и, более того, в большинстве своём, считаем, что это, в общем, нормально – «такова жизнь».

Нас напрягают не такие ситуации в отношениях с мужем или женой. А когда общения не получается вообще или оно происходит только в таких формах, как демонстративное молчание, уход от разговора, «кривлянье носом», в виде монологов или крика и скандала.

То есть, когда общения нет и не получается – «нет стыковки». И мы не можем понять: Как наладить отношения с мужем, женой? Как общаться с мужем, с женой?

Естественно, это говорит о том, что отношения мужа и жены дали трещину. И именно эта трещина, как вакуум, не позволяет перейти к нормальному, и, прежде всего, к конструктивному, общению – диалогу двух.

Каким образом появилась эта трещина – это уж секрет этой пары. Вполне возможно, как раз, она и появилась в процессе предыдущего общения, когда кто-то или сказал не так, или сказал не то, что и пошатнуло предшествующее равновесие отношений.

Фактом остаётся одно: если уж и можно заделать эту трещину в отношениях, то одни дела и поступки не помогут: в любом случае, просто-таки необходим не просто возврат к нормальному общению мужа и жены, а общение на новом уровне.

Имеется ввиду, что это новое общение будет построено уже с учётом пережитого опыта «как не надо».

Как наладить отношения с мужем, женой? Как общаться с мужем, с женой?

«Быстро сказка сказывается», но не так-то легко наладить нарушенное общение. Но это возможно, если знать, что:

1. Как общаться с мужем, с женой? Совершенно бессмысленно пытаться переходить на конструктивное, позитивное общение, когда ОБА партнёра не созрели к этому.

То есть, общение, как таковое, вообще-то, являясь процессом взаимопередачи информации, имеет свои стадии и свой цикл. Такие как: начало обменом информации (начало разговора) – усвоение этой информации (понимание) – и завершении (когда всё сказано).

Так вот, если хоть один в паре не готов к этому циклу – не хочет слушать или не слышит то, что ему говорят, начинать общение бесполезно, ибо, — это взаимный процесс.

2. Как общаться с мужем, с женой? Если вы дождались момента, когда и вы, и муж (жена) готовы к диалогу – в воздухе прямо ощущается необходимость разговора — переговоров, то нужно быть очень аккуратным, чтобы опять не сорваться в пропасть ссоры и непонимания, а то, и очередного скандала.

3. Необходимо, чтобы вы были обязательно только вдвоём – чтобы ни что и ни кто не мешало вашему общению.

4. Как общаться с мужем, с женой? Нужно заранее продумать то, о чём вы будете говорить, и как будете реагировать на возможные реплики и монологи своего оппонента.

5. Как наладить отношения с мужем, женой? Как общаться с мужем, с женой? «Спокойствие, только спокойствие…» — необходимо заранее настроится именно на спокойное и реагирование, и на своё спокойное поведение: максимальное сдерживание эмоций.

6. Как общаться с мужем, с женой? Вы должны более-менее чётко представить себе, а что вы хотите донести до мужа (жены) в общении с ним – а что вы от него хотите? Никаких недомолвок – «догадайся, мол, сам» — всё должно быть сказано ясно и понятно.

7. Как общаться с мужем, с женой? Безусловная чистота мыслей и желаний – говорите «правду и только правду» — ложь в чувствах и в мыслях, здесь, совершенно не допустима.

Как общаться с мужем, с женой? Что и как говорить

Это, всё, были технические моменты, обеспечивающие нормальное, плодотворное общение. А вот, что нужно знать о его содержимом:

1. Как наладить отношения с мужем, женой? Вы же прекрасно знаете универсальное правило: Хочешь понять человека, хочешь знать, почему он так реагирует на твои слова и поступки, – нужно постараться поставить себя на его место.

А другого пути, у нас, собственно и нет. Но это ОЧЕНЬ, подчас, непросто.

Во-первых, потому что в пылу общения у нас нет ни времени, ни возможности это делать – мы успеваем только рефлексировать на то, что слышим и видим со стороны своего визави.

А во-вторых, и это самое главное, – главный камень преткновения в общении: люди настолько разные, что не могут себя представить на месте другого.

Иначе говоря: как мы ни пытаемся поставить себя на место другого, но, всё время получается, что «я бы на его (её) месте себя бы никогда так не вёл».

2. Если после многочисленных попыток конструктивно общаться, они заканчиваются вновь и вновь взаимными обвинениями, руганью и прочее. Вы никак не знаете, уже, как наладить отношения с мужем, женой.

Нет ни компромиссных вариантов, ни начала нового витка в отношениях – не происходит, как раз, склейки трещины в отношениях, то, придётся уже самому решать своё будущее.

Вариантов, как вы понимаете, остаётся только два: или идти на компромисс с собой и продолжать жить с этим мужем или женой, питая слабую надежду, что может быть, когда-нибудь, что-нибудь, и переменится к лучшему в отношениях.

Или, – развод. Только, конечно, не спешить: бывают случаи, что общение в паре не налаживается несколько месяцев. А игра в полную «молчанку», — когда муж и жена не разговаривают вообще, может длиться, тоже, до месяца и более.

Как наладить отношения с мужем, женой?

Как будет налажено общение между мужем и женой, тут вариантов много. Может, они просто сядут друг перед другом и напомнят друг другу о своей жизни ранее и о жизни сейчас — о своих планах, желаниях и так далее.

Может, как когда-то, проговорят до утра. Может, сказав друг другу: Ну, сколько можно? Я же тебя люблю, а ты … забыла нашу любовь…, — А я тебя! — и займутся страстным сексом, как когда-то.

Это, — уже детали. Главное, прорвать плотину отторжения и перейти к нормальному общению мужа и жены.

А как вы считаете, дамы и господа? Какую роль играет общение в семейной жизни? Как начать разговаривать друг с другом, если отношения дали трещину — как общаться с мужем, с женой, когда нужно наладить отношения с ними?

Продолжение, смотрите: Почему муж, почему жена — не такие? Ошибка в выборе мужа, жены

Ещё статьи по этой тематике:

Как улучшить свою жизнь – как сделать жизнь лучше?

Правила в отношениях людей – правила жизни человека

Как удержать мужа, мужчину — сохранить семью, отношения?

Отношения мужа и жены. Почему бывают плохие отношения мужа и жены?

Как наладить отношения с близкими людьми, как не испортить отношения?

Как улучшить отношения? Займитесь, лучше, собой

Семейная жизнь. Как наладить семейные отношения?

Семья и семейные отношения, что нужно знать всем

Глава 5. ЖЕНЕ НУЖНО, ЧТОБЫ МУЖ РАЗГОВАРИВАЛ С НЕЙ. ПОТРЕБНОСТЬ В ОБЩЕНИИ

Глава 5

ЖЕНЕ НУЖНО,

ЧТОБЫ МУЖ РАЗГОВАРИВАЛ С НЕЙ.

ПОТРЕБНОСТЬ В ОБЩЕНИИ

Когда Джилл и Гарри встречались на свиданиях, начиналась одна длинная беседа. В дни, когда нельзя было встретиться лично, они очень часто разговаривали по телефону, иногда больше часа. Свидания редко были формальными, поскольку истинный интерес Джилл и Гарри заключался в том, что они должны встретиться и поговорить друг с другом. Иногда, когда начинались разговоры, они забывали делать то, что планировали на этот день.

Вступив в брак, Джилл и Гарри обнаружили, что время их бесед резко уменьшилось. У них появились другие заботы, которые отнимали много времени. Когда у них появлялась возможность сесть вместе и поговорить, Джилл обнаружила, что Гарри все меньше и меньше делится с ней своими мыслями. Когда Гарри приходил с работы домой, он обычно зарывался в газеты, смотрел телевизор или рано ложился спать. Это не значило, что Гарри потерял интерес к Джилл или разочаровался в браке. Просто он хотел отдохнуть после тяжелого рабочего дня.

— Дорогой,— сказала Джилл однажды,— мне очень не хватает общения. Я хочу, чтобы мы больше разговаривали, как это было раньше.

— Да,— ответил Гарри,— мне тоже нравилось то время. О чем бы ты хотела поговорить?

Этот ответ не занес на счет в Банке любви Джилл какой-либо суммы. Она не сказала, но подумала: “Если ты не знаешь ответа на свой вопрос, тогда, мне кажется, нам просто не о чем говорить”.

Джилл начала интересоваться, почему их отношения так изменились. Гарри был в состоянии разговаривать, когда он этого хотел — например, с людьми во время футбольного матча. Казалось, он просто оставлял свое молчание для нее, а ей было очень трудно не обижаться на это.

Гарри и Джилл часто проводили время с Томом и Кейт, соседями, супружеской парой примерно их возраста. Джилл обратила внимание, что Том очень часто в своих разговорах обращался именно к ней.

Он, как ей казалось, не испытывает затруднения в темах, на которые можно поговорить.

Через некоторое время Джилл обнаружила, что встречи с Томом и Кейт стали самым радостным событием недели. Она стремилась к этим встречам, когда по-настоящему могла поговорить о разных вещах, над которыми задумывалась. Том всегда внимательно слушал и легко вступал в беседу. Когда они оказывались в больших компаниях, например, на вечеринках, Том обычно разговаривал именно с ней. Он садился с Джилл и приглашал ее обсудить какие-то события, которые их взаимно интересовали. Они подружились. Конечно же, в Банке любви Джилл счет Тома значительно вырос.

Со временем их дружба углубилась, и Джилл осознала, что для нее это стало больше, чем дружба. В конце концов она сказала Тому о своей привязанности к нему. “Джилл,— ответил ей Том,— я полюбил тебя практически с первого раза, когда мы встретились”.

Через несколько дней Джилл и Том стали изменять своим супругам.

Джилл прошла полный круг. Том вошел в ее жизнь и стал исполнять те потребности, которые до вступления в брак прекрасно исполнял Гарри.

По некоторым причинам внимание Гарри к разговорам упало после заключения брака. И Джилл говорила себе: “Как плохо, что я больше не могу беседовать с Гарри. Так было, но почему это прошло?”

Почему мой муж не хочет говорить со мной?

Мне очень редко встречаются мужчины, которые спрашивают: “Почему моя жена не хочет со мной говорить?” И в то же время я часто слышу: “Почему мой муж не хочет говорить со мной?” У мужчин нет большой нужды в разговорах со своими женами. Жены же, наоборот, кажется, наслаждаются беседами просто ради самих бесед. Многие женщины звонят друг другу лишь затем, чтобы поговорить или просто справиться о том, как идут дела. Встречи, ужины и другое общение, где главная цель — поговорить о своих личных заботах, доставляют женщинам много удовольствия. Когда собираются вместе мужчины, они склонны говорить о практических вещах, как например о ремонте машины, о лучшем месте для рыбалки или о том, кто занял какое место в спортивных соревнованиях. Они также любят обмениваться шутками и рассказывать анекдоты, но они не имеют склонности говорить о самих себе и о своих чувствах.

Почему же мужчинам так легко говорить с женщинами, когда они назначают свидания? Очевидная причина — они хотят произвести хорошее впечатление, и женщины, разумеется, хотят того же самого. На свиданиях и при ухаживании обе стороны с желанием проявляют свои способности, остроумие, веселость и т. д. Обе стороны имеют хорошие стимулы выразить, что им нравится, а что нет. Мужчина особенно становится внимателен к чувствам своей спутницы. Он хочет узнать ее мнение по поводу разных вещей и услышать о ее заботах. Он хочет знать, что делает ее счастливой и довольной.

И таким же способом он пытается узнать о ее интересах. Он хочет узнать, как быть привлекательным для нее. Как только он узнает, что ей приятно, когда он звонит,— он сразу же начинает регулярно ей звонить, если они не могут встретиться. Это доказывает, как он ее любит и что о ней думает.

Хотя женщины и любят беседы, они не любят мужчин, которые проводят весь вечер, говоря лишь о своих собственных проблемах и достижениях. От женщин я часто слышал: “Этот парень просто зануда. Он говорит только о себе”. Это означает, что беседа, которая удовлетворяет потребности женщин, должна вращаться вокруг событий ее дня, вокруг людей, с которыми она встретилась и — что важно более всего — вокруг того, какие чувства она к ним испытала. Она хочет словесного внимания, но с желанием проявляет столь же большое внимание к своему мужу и наслаждается беседами, в которых мужчина говорит о самом себе и о том, что он сделал.

Что самое важное — женщина хочет быть рядом с человеком, который, в ее понимании, глубоко заботится о ней. Когда женщина ощущает это, она чувствует близость к человеку, с которым она разговаривает. В женской душе общение в беседе сливается с нежностью и помогает ощутить единство с другим человеком. Она чувствует привязанность к этому человеку, когда нежность и желание общения выражаются им регулярно, ежедневно.

Если работа мужа далеко, то телефон может поддержать чувство близости. Но даже если муж звонит домой каждый вечер, его жене все равно требуется несколько дней, чтобы восстановить те отношения, которые связывали ее с мужем до его отъезда. Некоторые мужчины говорили мне, что жены горько плакали перед их отъездом, а при возвращении, наоборот, были безразличны или проявляли небольшой интерес к занятиям любовью. Женщины, которые выходят замуж за путешествующих бизнесменов, очень часто говорят мне, как тяжело им приспособиться к мужу после его возвращения. Одна из них сказала. “Мне требуется день или два, чтобы снова почувствовать близость с ним”.

Многие, возможно, даже большинство супружеских пар, которые я консультировал, испытывали трудности, связанные с работой. Если она требует частых отъездов, то это вносит хаос в супружеские отношения. Когда супруг все время уезжает и приезжает, это затрудняет его отношения (если не делает их вообще невозможными) с другим супругом и разрушает чувство единства. Там, где оба супруга живут в разъездах, им становится вдвое сложнее быть вместе.

Для общения необходимо время

Если муж серьезно хочет удовлетворить потребности своей жены в чувстве близости с ним, он будет уделять этой задаче достаточно много времени и внимания. Я обычно говорю мужчинам, что они должны оставлять приблизительно 15 час. в неделю, чтобы проявлять к своим женам безраздельное внимание. Услышав это, мужчины обычно говорят, что тогда их сутки должны состоять не из 24, а из 36 час. Я не берусь с ними спорить, а просто спрашиваю, сколько времени они уделяли своим женам, когда ухаживали за ними. Любой холостяк, который не уделяет своей подруге приблизительно 15 час. в неделю, скорее всего, потеряет ее.

Что случается во время типичных свиданий? Пара находит тот вид занятий, который обеспечивает ее совместное времяпрепровождение. Обычно они отдыхают — играют во что-то, ходят в кино или ужинают. Но эта деятельность случайная. В действительности же они хотят быть вместе, чтобы уделять внимание только друг другу. Большинство свиданий — это проявление внимания друг другу и словесное общение.

Когда люди ходят на свидания, они обычно желают удовлетворить свои основные, хотя, возможно, и подсознательные потребности. Они пытаются ближе познакомиться друг с другом и показать, как они друг о друге заботятся.

Почему эти цели исчезают после заключения брака?

Мужья, которые хотят счастливого брака, сохраняют эти цели и функции после брачной церемонии. Прежде всего ради женщины они должны оставлять время для свиданий друг с другом. И здесь необходимы те 15 час., которые я рекомендовал. В эти 15 час. можно включить занятия любовью, но прежде всего это должно быть общение, личное и интимное общение без детей или друзей.

Когда это входит в привычку супругов, они обнаруживают, что 15 час. как раз то, что нужно. Без этого совместного времени женщины теряют чувство близости, которое им нужно и которое им так нравится, а Банк любви начинает терять свои капиталы. Я спрашивал многих женщин, сколько времени им нужно, чтобы, почувствовав близость и удобство со своими мужьями, наслаждаться затем занятиями любовью. Обычно называют приблизительно 15 час. в неделю.

Любая деятельность может являться частью этих 15 часов, если вы утвердительно ответите на вопрос:

“Позволяет ли данная деятельность сосредоточиться прежде всего друг на друге?” Трехчасовой поход в кино явно не соответствует этому критерию. Вы можете обменяться нежностями во время просмотра фильма, но в большинстве случаев не можете точно сказать, что вы сосредоточивались друг на друге.

Занятия — такие, как прогулки, ужины, катание на лодке, различные игры или загорание на пляже, больше подходят для этой цели. Любой отдых, который требует интенсивного внимания к самому себе или каких-либо усиленных занятий, которые затрудняют общение, в эту программу входить не может.

Если вы беседуете друг с другом во время поездки на машине, это можно включить в указанные 15 час. То же самое справедливо и для совместного ужина, когда вы не отвлекаетесь на детей или на что-либо другое.

Во время ухаживания у людей появляется чувство любви в результате того, что они проводят время в беседе и проявляют друг к другу нежность. Если пара продолжает заниматься ухаживаниями, которые сводят вместе и ставят друг друга на первое место, то их брак будет добрым. Когда два человека женятся, каждый из них имеет право ожидать, что после заключения брака будет сохраняться та же любовная забота и нежность, которая преобладала во время ухаживания. К сожалению, обычный стереотип, применимый ко многим, возможно и к большинству браков, показывает, что один или оба супруга начинают слишком увлекаться собой в своих действиях и отношениях. Разумеется, этот стереотип далеко не абсолютный, потому что обычно требуется несколько месяцев или даже лет, чтобы положение изменилось. Оно действительно меняется. Почему? Потому что в браке люди не посвящают друг другу достаточно времени. Мы все склонны принимать своих супругов как само собой разумеющееся. Какие-то новые проблемы после заключения брака очень часто привлекают наше внимание, и мы забываем заботиться о человеке, которому мы посвящаем свою любовь.

Синдром “я принимаю супруга как само собой разумеющееся” объясняет, почему казавшиеся фантастическими беседы и общение во время ухаживания скатились до хаоса после заключения брака, который разочаровывает человека. Каждому — мужу и жене — требуется сесть и подумать вот о чем: “Мой супруг вступил в брак, потому что он полагал, что те приятные вещи, которые были во время ухаживания, продолжатся и далее. Храню ли я свое обещание после вступления в брак?”

Большинство людей не предполагает, что ухаживание было фантазией и что после заключения брака зачастую все становится совершенно ужасным. Они женятся из-за того, что наслаждались событиями, происходившими во время ухаживаний, и хотят, чтобы это продолжалось всю жизнь.

Однако после вступления в брак обстоятельства могут измениться. В первое время совместной жизни Джойс и я столкнулись с проблемой финансов. Я все еще учился, и мне нужно было поддерживать жену и детей. Джойс оставалась дома с детьми, и мы считали буквально каждый доллар. Мне пришлось спрашивать себя, что больше понравилось бы Джойс — деньги, которые можно тратить, или время, проведенное со мной. Если бы я задал ей этот вопрос, то она, разумеется, сказала бы, что деньги, потому что нам нужно было платить по счетам и вести домашнее хозяйство (еще одна основная потребность большинства женщин, с которой мы встретимся в главе 9). К счастью, я решил проводить время с Джойс, несмотря на то, что мы нуждались в деньгах, поскольку я уже осознавал важность общения с женой. В последующие годы во время моих консультационных занятий я познал следующую истину: деньги или карьера служат супружеским отношениям, но супружеские отношения никогда не должны служить деньгам или карьере. Во многих распавшихся браках я наблюдал, как супруги отказывались от укрепления взаимоотношений для того, чтобы нажить состояние. И в конце концов они имели это состояние, но жертвовали своим браком.

Величайшая потребность американцев в накоплении богатства становится практически самым сильным врагом, с которым сталкивается семья. Что должно быть главным в браке? Взаимоотношения между мужчиной и женщиной или уровень жизни? Мы все знаем правильный ответ, но многие пары все-таки идут в противоположном направлении. Они ставят во главу угла свой уровень жизни, опираясь на ошибочную идею: мы будем счастливы, если будем лучше жить. Во многих случаях происходит как раз обратное. Они достигают высшего уровня жизни, но ужасной ценой.

Из-за того, что я решил проводить больше времени с Джойс, произошли и некоторые другие изменения в образе жизни. Я увидел порочность подхода с финансовой стороны, но мне все равно приходилось выплачивать долги. И для нас это значило снижение уровня жизни.

Супружеская пара, которая страдает из-за приобретения машины новой марки или превыше супружеских отношений ставит какую-либо работу, по существу ставит под удар супружеские отношения. Мы должны осознавать, что взаимоотношения должны стоять впереди уровня жизни.

Почему так важно общение?

Когда вы изучаете десять основных потребностей мужчин и женщин, вы видите, что все они тесно взаимосвязаны. Из-за этого неудача в удовлетворении одной из потребностей вашего супруга может также повлиять на вашу способность удовлетворить другую его потребность. Предположим, вы пытаетесь удовлетворить потребность вашего супруга в половых отношениях и в нежности, но не используете для этого словесное общение. Без беседы нельзя создать между супругами теплую атмосферу или глубокую физическую общность.

Некоторые люди ошибочно полагают, что будто они могут исполнять свои супружеские обязанности поотдельности. Жена, муж которой хочет разговаривать, может думать, что вместо этого ей лучше для бесед найти какого-либо друга или подругу. И отношения с супругом в занятиях любовью поначалу будут нормальными. Но проблема в том, что в результате все-таки подрываются супружеские отношения, и жена теряет контакт со своим мужем в сфере общения. Глубоко внутри себя она знает, что единство с ним возможно лишь когда он с ней разговаривает.

— Джордж, давай поговорим.

— О чем ты хочешь со мной поговорить? Такой невинный вопрос вызывает гнев у большинства женщин, поскольку он показывает, как мало мужчина осознает, что общение является глубочайшей потребностью женщин. Возможно, муж мог бы понять глубину раздражения Мэри, если бы беседа велась примерно таким образом:

— Мэри, давай займемся любовью?

— А зачем, Джордж? Неужели ты хочешь еще одного ребенка?

На примере второго диалога мы можем осознать, насколько смешным кажется вопрос Джорджа о предмете беседы женщины. И в то же самое время многие типичные мужья очень часто вступают в диалоги, подобные первому. Почему? Я считаю, потому, что они не понимают, каким образом их жены относятся к общению.

Точно так же, как Джорджу нужны удовольствия от занятия любовью, Мэри требуется общение. И как у большинства женщин, оно придает ей чувство романтической любви к Джорджу, поскольку она может глубоко делиться своей жизнью с мужем. Атмосфера, которую создает общение, способствует счастью. Муж, Я который находит время, чтобы поговорить с женой, открывает путь к ее сердцу.

Джордж рассматривает общение прежде всего как средство достижения цели, а не цель саму по себе. Если он хочет выяснить, почему их счет в Банке так быстро уменьшился, он найдет возможность поговорить с Мэри, но он не будет обсуждать с нею, во что была одета кассирша банка.

Женщины также понимают, что общение может вестись в каких-то практических целях. Но иногда им очень сложно бывает объяснить мужчине, что наслаждение в беседе можно получать не только от темы разговора. Беседы удовлетворяют потребность в создании теплой атмосферы, которая необходима женщине, но беседы также помогают супругам: 1) делиться своими потребностями друг с другом; 2) узнавать, как удовлетворять потребности друг друга.

Когда муж и жена участвуют в беседе, в которой передается именно такая информация об их потребностях, они учатся быть более совместимыми. Они должны делиться своими чувствами и реакциями. Чтобы начать такую беседу, спросите у своего супруга, что он или она думает или чувствует. Вы можете начать беседу примерно такими вопросами: “Отчего ты сегодня в таком хорошем настроении?” Или: “Что сегодня вывело тебя из себя?” Затем расскажите вашему супругу или супруге о себе, о том, что вам сегодня понравилось и что раздражало.

Когда вы поделитесь таким видом информации, вы лучше поймете, что происходит в мире вашего супруга и его или ее реакцию на ситуации, в которые вовлечены вы оба. Если что-то, что я делаю, отрицательно влияет на мою жену, то я должен знать, как устранить этот момент своего поведения или как поступить, чтобы ей было приятно. И наоборот, если я делаю что-то правильно, я точно так же должен это знать, чтобы продолжить эти действия или еще больше усилить их. Роль таких бесед нельзя недооценивать, потому что даже если делать что-либо с наилучшими намерениями, это может обернуться провалом, если вы не общаетесь таким вот образом.

Например, в первые дни нашего брака я купил игру, которая предназначалась для мужей и жен — чтобы они могли лучше познакомиться, задавая друг другу вопросы, написанные на карточках. Я принес игру домой и объявил: “Джойс, у меня есть что-то, что тебе понравится, оно поможет нам лучше понять друг друга”.

Джойс подошла к столу, и мы начали играть. Мне не потребовалось много времени, чтобы понять ее отношение к этой игре. Приблизительно через три минуты она сказала: “Мне кажется, это неестественный способ вести беседу. Я не хочу больше играть”.

Джойс совершенно не находила удовольствия в этой игре. Игра казалась ей надуманной. Чтобы понять друг друга, нам нужен был другой способ общения.

Здесь проявляются некоторые положения, которые я уже попытался выразить.

1. Джойс была достаточно искренна для того, чтобы рассказать мне о своих потребностях. Она чувствовала себя плохо, и это было вызвано моими действиями. Она ясно дала мне понять, что я должен изменить свое поведение.

2. Я совершенно неосознанно выбрал ложное побуждение к началу нашего разговора. Джойс и мне пришлось найти иной путь делиться друг с другом своими чувствами. Существует много методов, которые могут побудить к началу супружеской беседы, и каждая пара должна найти самый приемлемый для себя.

Как предотвратить разобщение?

Я могу лично свидетельствовать, как легко супруги могут измениться и разобщиться, если они не хотят поддерживать общение. Когда мы поженились, я только что окончил колледж, а Джойс — только второй курс колледжа. Через два месяца супружеской жизни Джойс решила оставить учебу и пойти на работу секретарем. Когда я закончил второй курс аспирантуры, у нас появился первый ребенок, и Джойс полностью стала домашней хозяйкой. Еще через три года я получил степень доктора, и у нас уже было двое детей.

Джойс начала проявлять интерес и способности к музыке, а моя карьера была связана с психологией. Джойс записывала духовные песни, и ее часто приглашали где-нибудь спеть. Я преподавал психологию, проводил исследования и занимался консультациями.

Вскоре я увидел, что у нас больше не осталось тем для разговора. Когда я пытался рассказать ей о своей работе, она слушала меня в продолжении десяти секунд, а затем ее интерес исчезал. Я слушал приблизительно столько же времени, когда она описывала мне свои новости. Счета в наших Банках любви стали уменьшаться. Сфера ее интересов стала полностью отличаться от моей. Мы осознали, что это серьезная проблема, и решили как-то разрешить ее. Наши отношения были гораздо важнее для нас, чем достижения в карьере, и мы вместо разобщения интересов должны были сделать так, чтобы часть наших интересов совпадала.

Мы оба попытались проводить больше времени в делах, которые интересуют друг друга. Поскольку я уже чуть-чуть интересовался музыкой и мне нравились концерты Джойс, я вызвался помогать ей готовиться к концертам и выступлениям. Джойс стала помогать мне, используя свои способности к искусству. Она украшала мою клинику и приемные кабинеты и выступала в роли хозяйки на семинарах или каких-либо пикниках в клинике.

Мы научились служить друг другу в наших сферах увлечений. Это не значило, что мы стали заставлять себя давать друг другу указания. После всех этих изменений мы увидели, что сферы наших интересов начали пересекаться. Что-то из моей сферы оставалось загадкой для нее и наоборот. Но сейчас мы уже имели ту общую область, где были обоюдные интересы. У нас возобновилось чувство единства, которое было до свадьбы. Наши счета в Банке любви снова начали расти.

Чтобы еще больше объединить сферы деятельности, нам пришлось несколько урезать собственную сферу, но мы с радостью приспособились друг к другу. Концепция приспособления — это ключ, который действует для всех супружеских пар.

Мы глубже рассмотрим общность сфер и деятельности в следующей главе, которая связана с потребностями мужчины иметь спутника для отдыха, а сейчас, говоря об интересах и общении, хочу подчеркнуть, что мужья должны помнить следующие ключевые положения:

1. У меня есть своя сфера интересов, а у жены — своя. Если они не пересекаются, то мы будем лишь все больше и больше разобщаться.

2. Из-за того, что день и неделя имеют ограниченное количество часов, мне приходится выбирать. Я могу следовать либо общим интересам, либо интересам, которыми мы различаемся. В последнем случае мы будем разобщаться, а в первом — жить в единстве.

3. По мере того как все больше моих интересов сходно с интересами жены, у нас появляется все больше тем для разговора. Общение становится проще и интереснее. Мы можем удовлетворить потребность в общении все меньшим и меньшим количеством усилий. Общение становится естественным и произвольным.

Указанные идеи кажутся несколько упрощенными, но поразительно большое количество супругов все-таки их не знает. Вместо этого они слушают “добрые советы” людей, которые сами уже четвертый или пятый раз вступают в брак. Такие “добрые советники” призывают мужей и жен намеренно выбирать себе различные сферы интересов, чтобы сохранять дистанцию и таким образом добиться независимости друг от друга. Они пытаются распространить идею, что когда вы слишком взаимосвязываетесь, теряется собственная личность или чувство собственного достоинства.

Я считаю, что это одна из самых губительных идей сегодняшнего дня. Каким образом вы вообще можете разговаривать, если у вас различные интересы? Аргумент в пользу различия интересов предполагает, что у супругов больше тем для разговора, когда они увлечёны деятельностью, которая полностью отличается. Хотелось, чтобы было так. Это сэкономило бы много времени в моей работе консультанта. Но мой опыт показывает, что пара становится гораздо разобщеннее, когда разделяются сферы интересов супругов.

Я не говорю, что муж и жена должны буквально каждый момент проводить вместе и все делать вместе, но я считаю, что каждый брак нуждается в каких-то общих интересах супругов, если они намерены хорошо общаться. Брак, в котором муж и жена склонны к различным интересам, возможно, и выживет, но я не видел браков, которые процветали бы в таких условиях.

Итак, предположим, вы посвятили себя совместному общению, позволяя друг другу узнавать, что вам нравится, а что нет, используя вопросы, которые выявляют чувства и отношения, и пытаясь всеми возможными способами достичь совместимости, развивая совместные интересы. Все это хорошие цели, но перед вами по-прежнему стоит проблема, как сделать общение позитивным и приносящим пользу. Некоторые пары находятся перед камнем преткновения, поскольку они прежде общались довольно плохо.

Что предполагает хорошее общение? Каким образом • муж и жена учатся общаться так, чтобы это доставляло удовольствие им обоим? Как они могут научиться использовать общение, чтобы вместо снятия вкладов повышать свой счет в Банке любви?

Существует много книг об общении супругов, и данная глава не претендует на раскрытие всех тем и способов общения. Однако я приведу несколько примеров, чего избегать или что, наоборот, включать в общение. Когда я консультирую супругов, я снова и снова встречаюсь с этими моментами.

Враги хорошего общения

Сначала давайте рассмотрим врагов хорошего общения, которые не дают повышаться вашему счету в Банке любви вашего супруга.

1. Использование общения для наказания друг друга.

Словесное наказание вашего супруга снимает с вашего счета значительные суммы. Вы оказываете негативное влияние на рассудок или эмоции, и обычно такое наказание приносит гораздо больше вреда, чем физическое наказание.

Я был свидетелем случаев, в которых супруги вырабатывали набор фраз, которыми особенно больно жалили друг друга. Как только один из супругов высказывает такую фразу, начинаются взаимные оскорбления. Оба они теряют контроль над собой и высказывают друг другу наиболее оскорбительные выражения, которые только приходят им в голову.

В большинстве досупружеских отношений это обычно отсутствует, но в супружестве избежать обид невозможно, а со временем взаимная отверженность супругов вследствие словесных битв приводит их к взаимной ненависти.

Если вы сердиты или чувствуете недовольство, выскажите свои чувства, описав то, что вы ждете от супруга. Но помните, что нельзя наказывать словом. Это приводит к тому, что ваш супруг еще меньше желает удовлетворять ваши потребности в будущем.

2. Использование беседы, чтобы вынудить другую сторону принять ваш образ мышления.

Очень многие беседы, в которых кто-то пытается навязать вам свое мнение, раздражают. Этот человек, по всей видимости, просто игнорирует ваше право принимать решение. Если вы хотите, чтобы ваш супруг понимал ваши чувства, вы должны как-то их выразить, но нельзя требовать, чтобы ради приспособления к вашим чувствам ваш супруг терял личные ценности или свое разумение.

3. Рассуждения о прошлых или настоящих ошибках.

В брачных или внебрачных отношениях большинство людей очень не любит, когда их отвергают, критикуют или исправляют. Если вам говорят, что вы сделали ошибку, то вы очень часто пытаетесь оправдать свою неудачу или свалить вину на кого-то другого.

В то же время, если кто-то, о ком мы заботимся, объясняет, что он или она хотели бы удовлетворять наши личные потребности, мы обычно желаем помочь. А когда нас не критикуют, мы изъявляем желание приспособиться к другим посредством изменений в своем поведении.

Ошибки доказать трудно. То, что один человек считает ошибкой, другому может казаться правильным. Неудачи в удовлетворении потребности супруга проявляются более ясно. Если моя жена Джойс говорит мне, что я не хочу исполнять что-то нужное ей, то я должен принять ее утверждение по ее оценке. В конце концов, ей лучше судить о том, удовлетворяются ее потребности или нет. Когда она высказывает такое утверждение, она не обязательно хочет покритиковать меня. Вместо этого она просто открывает мне то, как влияет мое поведение на ее чувства. И моя забота о ней — это дар, который я предлагаю, а не обязанность. Если я забочусь о ее чувствах, я хочу, чтобы она помогала мне научиться вести себя так, чтобы это удовлетворяло ее потребности. Но если она требует этих изменений в моем поведении, то она воспринимает мою заботу и внимание как само собой разумеющееся, и этим самым вынуждает меня перейти к обороне. Третий закон супружеской жизни гласит:

Заботящиеся супруги заботливо общаются

Друзья доброго общения

Сейчас давайте рассмотрим, что способствует доброму общению и повышению вашего счета в Банке любви.

1. Вырабатывание интереса к самым любимым темам разговора.

В моей консультационной деятельности я обнаружил, что даже самые молчаливые люди становятся разговорчивыми, когда мы обсуждаем определенные темы. Женщины могут обратить внимание, что их молчаливые мужья вступают в разговор, когда они встречаются со своими добрыми друзьями.

Однажды я консультировал пару, которая почти что собиралась развестись из-за того, что жена не могла больше выдержать молчаливости мужа. В моем кабинете наедине со мной муж разговаривал не умолкая, однако, когда к нам присоединялась его жена, он немел. К разговору его побуждали определенные интересующие его темы. Как только они затрагивались, он мог говорить по широкому кругу предметов.

Многим людям надо начинать беседу о том, что делает их разговорчивее. Как только эти темы затронуты, можно уже переходить к другим, менее удобным, и сохранять разговор.

2. Балансирование беседы.

В приведенном случае я попросил мужа и жену вступить в десятиминутные беседы, позволяя друг другу говорить примерно половину времени. Поначалу жена думала, что муж в течение своего времени вообще будет молчать, но как только затрагивались темы, которые его интересовали, он занимал свою часть этих 10 мин. То есть жена до тех пор не осознавала свою привычку прерывать мужа, пока у нее не потребовали создать равенство в общении, предоставляя мужу равное количество времени для разговора.

Те, кто монополизирует беседу, создают у своих супругов нежелательную привычку — молчаливость. Поэтому если вы хотите хорошего общения, учитывайте право друг друга на разговор. Возможно, вашему супругу требуется две или три секунды, чтобы начать предложение, но предоставьте ему столько времени, сколько необходимо. Также не забывайте дождаться, пока ваш супруг закончит свою мысль, а потом уже высказывайте свое мнение о ней.

3. Используйте беседу, чтобы поделиться новостями, что-то узнать и лучше понять вашего супруга.

Один из самых ценных видов использования супружеской беседы — это создание эмоциональной близости. Тема беседы, которую вы выбираете, очень сильно влияет на близость ваших взаимоотношений.

Если у вас поверхностные отношения, то причиной, вероятно, является то, что вы избегаете бесед, которые помогли бы вам приспособиться друг к другу. Вы можете намеренно обманывать друг друга. Вы можете также препятствовать узнаванию друг друга. Или вы можете просто бояться понять вашего супруга. Этот обычный недостаток ведет к серьезному и разрушительному процессу — неумению приспособиться к потребностям друг друга. Если вы хотите хорошего брака, то вы должны затратить какое-то время на беседы, чтобы проинформировать супруга, узнать у него что-то и понять его.

Информируйте друг друга о ваших личных интересах и делах, желая познакомить друг друга со сферой ваших интересов. Вспомните, чем вы занимались сегодня, что вы планируете на будущее, и поделитесь вашими новостями друг с другом. Не храните секретов от супруга. Изучайте личные чувства друг друга и отношения, причем это не обязательно должно вести к попыткам изменить друг друга. Вы можете просто много узнать друг о друге, не ожидая, что ваш супруг изменится. Если вы критикуете или высмеиваете чувства и отношения супруга, ему будет гораздо сложнее вести общение в будущем. Вместо этого вдохновляйте друг друга на открытость в выражении своего уважения и своих чувств.

Понимайте мотивацию друг друга в жизни — то, что делает вас счастливыми или грустными. Узнайте о слабых и сильных сторонах друг друга, чтобы вы могли вызывать в супруге все лучшее и избегать худшего. Один из самых важных способов заботы о супруге — это изменять ваше поведение, чтобы доставлять удовольствие и избегать нанесения боли вашему супругу.

4. Уделяйте друг другу безраздельное, полное внимание.

Один из самых быстрых путей разозлить жену — это беседовать с ней в момент, когда вы смотрите, например, футбол. Она будет сердиться, что вы не уделяете ей должного внимания, ведь муж чувствует себя более заинтересованным в футбольном матче. Беседа, которая необходима женщине со стороны мужа, требует безраздельного внимания мужа. Хочу напомнить в конце главы, что я обычно рекомендую, чтобы каждую неделю каждая супружеская пара проводила вместе 15 час., уделяя друг другу безраздельное внимание.

Помощники мужа и жены в общении

Как заботливый муж мужчина беседует со своей женой таким образом, что дает ей возможность раскрыть ее глубочайшие чувства. Через беседу он обучается удовлетворять многие ее потребности. Однако беседа уже сама по себе удовлетворяет одну из ее глубочайших супружеских потребностей. Жене хочется, чтобы муж с ней просто поговорил.

Я закончу эту главу перечислением способов, с помощью которых вы можете проявлять заботу о своей супруге в беседе. Мы уже касались их. А теперь время привести эти способы в действие.

1. Помните, как все было, когда вы ходили на свидания. Вам обоим по-прежнему нужно выражать тот же самый сильный интерес друг к другу, а именно интерес к тому, что вы говорите и что вы чувствуете.

2. Женщина имеет глубочайшую потребность вести беседу о своих заботах и интересах с человеком, который, в ее понимании, глубоко о ней заботится.

3. Мужчины, если ваша работа уводит вас из дома на долгое время, то вам лучше подумать о ее изменении. Если вы не можете поменять работу, ищите способы возобновить близость ваших супружеских отношений каждый раз, когда вы возвращаетесь домой после долгого отсутствия, так, чтобы ваша жена снова смогла чувствовать близость с вами (если в поездки уезжает ваша жена, то следует применить те же самые принципы).

4. Выработайте привычку проводить 15 час. каждую неделю вместе, предоставляя друг другу безраздельное внимание. Проводите большую часть этого времени в естественной, но необходимой беседе.

5. Помните, большинство женщин испытывает чувство любви к мужчинам, которые оставляют все другие дела, чтобы побеседовать и проявить свою нежность. Они хранят свою любовь к мужчинам, которые продолжают удовлетворять эту потребность.

6. Финансовые вопросы не должны влиять на количество времени для бесед. Если у вас нет времени, чтобы поговорить наедине, то это значит, что ваша система ценностей неверна.

7. Никогда не используйте беседу как форму наказания (для высмеивания, для ругани или для критики). Беседа должна быть конструктивной, созидательной, а не разрушительной.

8. Никогда не используйте беседу для того, чтобы вынудить вашу супругу согласиться с вашим образом мышления. Уважайте чувства и мнения вашей супруги, особенно когда они отличаются от вашего собственного.

9. Никогда не используйте беседу для того, чтобы напоминать друг другу об ошибках. Точно так же избегайте упоминания не только прошлых, но и настоящих ошибок.

10. Выработайте интерес к любимым темам разговора друг друга.

11. Научитесь балансировать ваши беседы. Избегайте прерывать другого и пытайтесь предоставлять друг другу равное количество времени для разговора.

12. Используйте вашу беседу для того, чтобы проинформировать, изучить и понять друг друга.

Заботливая беседа неизмеримо способствует укреплению отношений. Она значительно влияет на исполнение всех остальных потребностей, которые мы уже обсудили. По мере того, как супруги беседуют, в глубине сердца они испытывают чувство нежности и большей совместимости. По мере того, как каждая потребность осознается и исполняется, она обогащает супружеские отношения как никогда раньше.

Вопросы для мужа

1. Провожу ли я время в беседах со своей женой? Достигает ли наше совместное время 15 час.? Должны ли мы что-то менять?

2. Делюсь ли я своими интересами с моей женой? Как я могу это улучшить?

3. Удаляет ли моя работа меня от моей жены? Как я могу это изменить?

Вопросы для жены

1. Считаю ли я, что во время свиданий до заключения брака все было лучше? По-прежнему ли мы общаемся так же?

2. Делаю ли я что-нибудь, что затрудняет общение? Требует ли моя работа долгих поездок? Не слишком ли много я говорю? Что я могу сделать, чтобы улучшить ситуацию?

3. Какие у нас с мужем общие интересы? О чем мы вместе говорим? Существуют ли другие области жизни, которые должны быть у нас общими?

Вопросы для совместного обсуждения

1. Являются ли сферы наших интересов полностью различными или они все-таки частично совпадают? Если они частично совпадают, то какие общие интересы у нас есть? Достаточно ли много мы говорим о них?

2. Как мы можем переустроить план нашей работы для того, чтобы достичь 15-часового общения в неделю?

3. Какие советы по улучшению общения, изложенные в этой главе, должны мы использовать, чтобы улучшить общение в нашем браке?

10 «золотых» правил идеального мужа

Семья – это ежедневный труд. И для успешности каждой семьи трудиться обязательно должны оба супруга, ибо «один в поле не воин».

Я много писала о том, как должна и не должна вести себя в браке жена, думаю, пришло время поговорить о том, как должен поступать муж по отношению к своей супруге, о том, какие действия с его стороны принесут радость второй половине Имана.

Для того чтобы быть счастливой в браке, женщине нужно не так много… Хотя, нет… Много… Но в этой статье мы ограничимся десятью правилами, соблюдение которых обязательно обрадует любую женщину.

Заповеди идеального мужа:

1. разговаривать с женой;

Находите время для общения со своей супругой. Интересуйтесь тем, как у неё обстоят дела, как сложился её день. Женщине важно чувствовать заинтересованность мужа её жизнью и её личностью.

При необходимости давайте ей советы – жена нуждается в ваших наставлениях так же, как и в вашем внимании и заботе.

2. слушать и слышать;

Для каждого человека очень важно быть услышанным. Особенно важным это становится в семье.

Поэтому старайтесь быть внимательным в процессе общения с супругой. Если вы разговариваете, старайтесь быть занятым только ею (не отвлекаясь при этом на телефон, телевизор и прочее). Пусть это будет хоть и короткое, но только её время.

Помните – малейшая невнимательность со стороны мужчины может зародить в голове женщины тысячу предположений, которые ни вам, ни ей совсем ни к чему.

3. сочувствовать супруге;

Женщины более чувствительны и ранимы, и то, что мужчину не заставит повести и бровью, слабый пол может подвигнуть на слёзы.

Поэтому муж должен быть снисходительным и проявлять чуткость по отношению к жене, не пренебрегая сочувствием и утешением. Ведь порой женщина просто нуждается в поддержке более сильного и эмоционально устойчивого мужчины.

4. быть добрым;

Естественно, мужчина – это глава семьи, непоколебимый авторитет, которого все должны слушаться и уважать. Но это обстоятельство не должно препятствовать проявлению доброты по отношению к слабым – жене и детям.

Доброта к семье только укрепит позиции мужчины, нисколько не дискредитируя его авторитет.

5. помощь с тяжестями;

Женщина – хрупкое создание, и тяжести ей совсем не к лицу. Поэтому мужчине необходимо быть заботливым и помогать жене в этом вопросе.

Прошу не пугаться! Это никоим образом не относится к «подкаблучничеству» и, опять же, никак не дискредитирует ваш мужской авторитет. Напротив, это проявление мужской силы и доброго отношения к той, кого Всевышний доверил именно вам.

6. быть терпеливым;

Пожалуй, это самое сложное правило. Но, как известно, чем сложнее нам приходится, тем большее вознаграждение мы за это получаем. Старайтесь быть терпеливыми по отношению к недостаткам жены, поскольку это единственный путь к наслаждению её достоинствами.

7. покровительствовать;

Каждая женщина в браке стремится обрести надёжность, так называемую «стену», способную защитить от всех невзгод. А потому очень важно, чтобы муж был покровителем, заботящимся о своей женщине, проявляющим чуткость и внимание к ней.

8. быть мягким в случае обнаружения ошибок жены;

Мужу не следует отчитывать и критиковать жену при каждом её промахе. Такое отношение способствует развитию страха в сердце женщины, вследствие чего она начинает опасаться каждого своего шага и действия.

Если супруга в чём-то ошиблась, проявите мягкость и по-доброму сделайте своё важное наставление, не давая ей усомниться в том, что вы по-прежнему уважаете и цените её.

9. не стесняйтесь благодарить;

Для женщины важно ощущать не только свою значимость, но и значимость того, что она делает для семьи. Не стесняйтесь, благодарите жену за вкусный ужин или выполнение вашего поручения. Подчёркивайте, что она всегда спешит выполнять ваши просьбы. Уверяю вас, взамен вы получите ещё большее рвение и желание угодить.

Однако здесь важно соблюдать золотую середину и не перехвалить супругу, иначе получите противоположный ожидаемому результат. Благодарность должна быть ненавязчивой.

10. следить за духовным развитием;

Духовное развитие – это, собственно, то, для чего мы находимся в этом мире, а потому муж, как глава семьи, наставник и тот, кто несёт ответственность за поступки и поведение своих домочадцев, должен следить за тем, чтобы жена и дети развивались духовно и совершенствовали своё поклонение.

Но в этом стремлении мужчине нельзя отставать – требуя духовного развития от семьи, он обязательно должен развиваться и сам. Такое совместное развитие является залогом поддержания интереса друг к другу в долгой семейной жизни.

Надеюсь, эти «заповеди» окажутся полезными для вас в ваших взаимоотношениях с супругами.

В свою очередь, прошу Всевышнего помочь всем мусульманам укрепить семьи и суметь сберечь это сокровище, которым Аллах из милости Своей наградил нас в мире, не стоящем и крыла комара.

О чём говорить супругам, чтобы сохранить любовь?

Как и о чём должны разговаривать супруги, чтобы сохранить романтику и оставаться интересными друг для друга на долгие годы? Виталий Орлов — основатель компании «I’M FAMILY» делится принципами качественного общения. Его советы помогут супругам оставаться по-настоящему счастливыми надолго.

Как правило, люди между собой (в первую очередь) очень много говорят о быте. И это нормально, ведь быт нас всегда окружал, окружает и будет окружать. Но если мы не делимся чувствами друг с другом, если мы не благодарим, не анализируем, не строим совместные планы, то наша жизнь превращается в рутину. Тогда супруги смотрят друг на друга, и у них появляется ощущение, что любовь ушла, что пропали чувства, нет былой страсти. Поэтому, важно выделять время, чтобы просто побыть вдвоём — без суеты, без быта и даже без детей (но, конечно, с любовью к детям!)

Если бы хотя бы раз в год или раз в полгода супруги только вдвоём (без детей) куда-то могли бы выезжать на пять дней или неделю, мы бы увидели гораздо больше счастливых семей.

Существует рекомендация, сколько нужно проводить времени с детьми, а сколько вдвоём. 40% свободного времени муж и жена должны проводить только вдвоём, а 60% — вместе всей семьёй, вместе с детьми.

К сожалению, в нашем обществе детей ввели в некий ранг идолов. И зачастую, когда всё делается для них, супругам (мужу и жене) не остаётся времени, чтобы провести его вместе. Но в этом вопросе нужен баланс, и это вопрос любви к детям.

Знаете, что самое главное для ребёнка? Чтобы мама с папой сильно любили друг друга. По сути, семья — это, прежде всего, муж и жена, а дети — самые лучшие гости в нашей жизни! Да, мы их очень сильно любим, и это главные люди в семье… но после мужа и жены! Когда в семье эти приоритеты выстроены правильно, тогда всё будет совсем по-другому.

Представим, что пара приняла решение выехать на несколько дней за пределы дома и качественно провести время вместе. Какие опасности их могут подстерегать?

Первое — они остаются на связи, их телефоны остаются в сети. Второе — неумение отключиться от всех дел, которые только есть. И третье — люди просто не умеют проводить время вдвоём. Они могут заказать экскурсию, поплавать в океане, но открыть сердце, поговорить друг с другом — нет.

У супругов, которые вместе прожили годы, накопились некие несбывшиеся ожидания: я ожидаю от жены, она ожидает от меня. И когда эти ожидания накапливаются, начинается томление сердца и отношения начинают потихоньку рушиться. Но когда в непринужденной атмосфере вы можете проговорить эти ожидания — отношения исцеляются. Мы очень часто наблюдали ситуации, когда мы просто помогали пообщаться супругам, а мужчина потом говорит: «Так если бы ты раньше это сказала, так я бы, конечно, с удовольствием!..»

Нужно подкидывать «дровишки» в костёр взаимоотношений. Что это такое? Это «сияющие» моменты. Это очень простые вещи: например, когда ты посреди рабочего дня звонишь любимой — просто, чтобы сказать: «Я тебя люблю. Знай об этом! Это всё, что я хотел сказать».

Если сегодня каждый мужчина что-то сделает для своей любимой, думаю, мир уже станет краше, и счастья будет больше. Чем больших этих маленьких «сияющих» моментов мы будем устраивать друг для друга, тем больше будет костёр взаимоотношений.

Поэтому, рецепт №1 — нужно общаться с Тем, кто даёт жизнь. И второе — общаться с тем, кто живёт рядом с тобой.

Чтобы иметь счастливые и крепкие отношения, необходимо качественно проводить время друг с другом, чтобы слово «любовь» было не только словом, но и делом!

Последнее пожертвование: 26.05. Спасибо!

Семейные отношения — как ухаживать за женой

И организации, и семьи являются системами. Для успешной работы системы, которой является брак, необходима реализация четырех ролей. Во-первых, выполнение множества обязанностей: забота друг о друге, уход за домом и детьми, обеспечение необходимого семье дохода и т. п.

Являясь системой, семья нуждается в дисциплине и правилах — иначе в ней не будет порядка. Порядок должен меняться в зависимости от обстоятельств, поскольку брак — это выбор на долгие годы, и с течением времени, чтобы оставаться функциональным, он должен эволюционировать. И, наконец, в семье должны царить единство и согласие, основанные на близости, взаимовыручке и… любви.

Итак, в семье должны реализовываться четыре различных роли, для того чтобы все эти действия стали возможными: Производство результатов (Production — P), Администрирование (Administration — A), Предпринимательство (Enterpreneurship — E) и Интегрирование (Integration — I), которые и составляют аббревиатуру PAEI. В случае, когда одна или несколько ролей не исполняются, в браке станет чего-то не хватать, и он рискует разбиться о камни.

Все четыре роли PAEI не могут быть совмещены друг с другом одновременно, и никто одновременно не может исполнять их в одиночку. Таким образом, брак представляет собой взаимодополняющую команду, где один из партнёров берёт на себя одну часть ролей, а другой — оставшуюся. Это объясняет то, почему противоположности притягиваются.

Беда в том, что, когда вместе собираются люди с несхожими стилями поведения, среди них возникают конфликты. Конфликт может перейти в деструктивную фазу и привести к разводу. А может помочь дальнейшему развитию и самореализации. Зависит это от того, присутствуют ли в семье взаимоуважение и доверие.

Это книга о взаимоуважении и доверии и о том, как их развивать и пестовать в своей семье.

Для кого эта книга

Для каждого, кто хочет укрепить свою семью.

Проверить наличие и купить книгу в:
МИФ | Book24 | ЛитРес

Как общаться с мужем и чем опасно молчание в отношениях?

В отношениях между мужчиной и женщиной бывают моменты, когда и слова не нужны, все понятно без них: теплота, забота, эмоции, счастливые улыбки, чувства. Но не всегда молчание — “золото”, а наоборот, враг отношениям, особенно когда приобрело затяжной характер. Что же делать, чтобы замалчивание проблем не поставило свою точку в отношениях? Как общаться с мужем, если вы хотите вернуть былую открытость и откровенность? 

Если в какой-то момент вы заметили, что мужчина стал меньше с вами разговаривать, отвечать односложно на вопросы, закрылся в себе и только в ему известных проблемах, не стоит мириться с этим и откладывать “решение” на потом, иначе однажды утром проснетесь с осознанием того, что вы уже чужие люди, которым не место под одной крышей.

Ведь если ссоры с мужем означают, что вам обоим не все равно и вы готовы отстаивать свою правоту, то молчание говорит о том, что кому-то уже нет дела до мнения партнера.

В первую очередь необходимо понять, что происходит на самом деле. Почему он раньше открывал вам свою душу, готов был делиться всеми радостями, тревогами и переживаниями, и даже мысли не возникало, что однажды может быть по-другому, а теперь вы все больше времени проводите порознь, по вечерам обмениваетесь стандартными фразами и живете каждый своей жизнью.

Какая же проблема стала тем камнем, о который споткнулись ваши некогда крепкие отношения?

Как общаться с мужем правильно с точки зрения психологии отношений?

На самом деле, очень редко женщина может как-то конструктивно помочь мужчине в решении его проблем. Практически никогда вы не подскажете ему выход из ситуации, о котором он даже не догадывался.

И если раньше на стадии конфетно-букетных отношений мужчина открывал вам свою душу и сердце, делился самым сокровенным, то делал это он только для того, чтобы вы стали ближе. Это одно из средств по завоеванию вас!

А когда женщина уже завоевана, все преграды к ее сердцу пройдены и она уже варит ему на кухне борщ, то и усилий прилагать особых не нужно, поэтому и отвечает он на вопрос “как дела?” стандартно, а любые ваши дотошные вопросы просто начинают его раздражать.

Так вот, если вы уже на стадии, когда он нервничает при вашем любом внешнем участии и воспринимает его как вторжение в его жизнь подобно назойливой мухе, которую никак не удается отогнать, то это значит, что отношения перешли в стадию завершения.

Вот такого момента нельзя допускать, нужно прилагать большие усилия, чтобы поддерживать такую же откровенность, как и на первых этапах знакомства. Мужчина должен привыкнуть к тому, что обязан рассказывать вам, как у него дела. Но ясно, что без какой-то внутренней выгоды он этого делать не будет. Что вы можете дать ему взамен?

Самое главное — показывать истинный интерес к тому, что у него происходит.

Мало просто спросить “как дела на работе?”, и, услышав стандартный ответ “нормально”, переходить к другой теме. Общаясь с мужем, важно действительно быть в курсе его дел, чтобы постоянно задавать конкретизирующие вопросы и показывать свой интерес:

• какие проблемы они сейчас решают на работе?
• какой объем продаж?
• какие цели?
• справляются ли с задачами подчиненные?

Общаться с мужем каждый день таким образом и всегда поддерживать живой интерес достаточно сложно. Поэтому очень хорошо, если у вас есть общее внешнее дело: бизнес, строительство дома, то есть любое действие, растянутое по времени. Тогда вам всегда будет что обсудить вечером за чашкой чая, и не придется искусственно придумывать, о чем и как общаться с мужем!

Также важно в процессе разговора не просто формально пройтись по тем или иным темам, а обязательно выяснить, что он думает по этому поводу, какие у него переживания, какие желания. В результате мужчина должен понять две вещи:

1. Когда он с вами разговаривает, он видит в вас не просто молчаливого слушателя, который только кивает в такт головой, но человека, который разбирается в вопросе и может дать конструктивный совет по делу.

2. Он должен запомнить, что для вас очень важны разговоры “по душам”, когда каждый говорит то, что думает и чувствует.

Если в какой-то момент вы вышли на такой откровенный контакт, то его нельзя терять, нужно постоянно пытаться в него вернуться. Более того, если вам удастся стать именно той, которой он будет рассказывать обо всем на свете, то уже никогда ваш любимый не сможет оставить уютное гнездышко, где ему хорошо, всегда поймут и поддержат! 

Читайте также о том, как влюбить в себя мужчину на всю жизнь и обрести счастье с одним человеком? 

Поэтому если мужчина уже долгое время молчит, предлагаю начать попробовать исправлять все с нуля с помощью всех вышеперечисленных советов:  

• найти общее дело,
• пытаться вывести его на разговор,  
• показать, что вам действительно небезразлично, что у него происходит.

Если вы пробовали всеми способами разрушить стену между вами, но не получается никак найти путеводную нить, ведущую в ваши сердца, то будьте готовы к тому, что отношения заканчиваются или перерастают в формальные, когда в одной квартире живут два совершенно чужих человека.

 

Продолжение темы…

Как общаться с супругом

Любовные отношения — самый важный фактор счастья, успеха и способности мужчины жить полноценной жизнью.

И одним из наиболее важных факторов в создании и поддержании этих теплых, интимных отношений является общение.

К сожалению, здоровому и позитивному общению с близким человеком редко учат ни мужчин, ни женщин. В результате многие пары обнаруживают, что их обсуждения регулярно превращаются в горячие, непродуктивные споры, которые в конечном итоге портят их отношения.Яростный бой приводит к удалению и ослабляет близость. Крики, сарказм, оскорбления и оскорбления подрывают доверие. Такое уничижительное общение создает оборонительную позицию и отчуждение, из-за чего пара практически не может решить свои проблемы вместе. То, что начинается, когда разговор перерастает в драку, в которой забывается исходная проблема, вы теряете из виду, о чем даже кричите, и ничего не решается.

Напротив, пары, которые знают, как обсуждать свои разногласия здоровым образом, способны пресекать проблемы в зародыше, прежде чем они превратятся в серьезные, заканчивающиеся проблемами отношения.Ключом к такому положительному взаимодействию является то, что авторы Couple Skills называют «чистым общением». Мэтью Маккей, Патрик Фаннинг и Ким Палег (далее МФУ) определяют чистое общение как «принятие ответственности за влияние того, что вы говорите». Более целенаправленно применяя свои методы общения и отбрасывая риторику, которая ранит партнера и создает оборонительную позицию, пара создает безопасное место, в котором можно честно и уважительно преодолевать свои разногласия.

Каковы принципы чистого общения? MFP разработал 10 заповедей, которым вы должны следовать, когда разговариваете со своей второй половинкой. Хотя в центре внимания этого поста — общение в романтических отношениях, многое из этого также относится к личным взаимодействиям во всех сферах вашей жизни.

10 заповедей чистого общения

1. Избегайте осуждающих и нагруженных терминов.

• «Ты сейчас ведешь себя так по-детски».
• «О, бу-ху.Я устал от твоего вечного отношения «бедняжка».
• «Может быть, если бы ты был более мужчиной, ты бы справился с этим».
• «Тебе, наверное, стало бы лучше, если бы ты избавился от своей жирной ленивой задницы и наконец что-то с этим сделал».

Когда вы ведете ожесточенный спор со своей второй половинкой, может возникнуть соблазн выставить на них настоящую шутку — использовать слова и унижения, которые, как вы знаете, их ранят и нажмут на кнопки. Такие тусовщики стремятся указать нам на свои недостатки и свести на нет их ценность.Они выполняют эту миссию — но за счет доверия и близости.

2. Избегайте «глобальных» этикеток.

Есть два способа критиковать кого-то — вы можете критиковать его персонаж или его поведение . Критикуя поведение, вы называете что-то конкретное и временное — то, что человек может реально изменить. Но, нападая на чью-то личность, вы выставляете глобальный ярлык — безоговорочное осуждение того, кем они являются в основе; они не просто делают плохие вещи, они плохие человек .

Глобальные лейблы могут чувствовать себя очень приятными, когда вы злитесь, и могут показаться полностью оправданными. Списывая человека как неисправимого, вы также снимаете с себя всякую ответственность за свои проблемы как супружеская пара: «У нас не было бы этой проблемы, если бы вы не были таким эгоистом».

Но всеобщее осуждение характера вашего партнера — проклятие для любовных отношений. Они заставят ее чувствовать себя обиженной и защищаться, сильно затрудняя любые возможности общения.Глобальные ярлыки также заставляют вашего партнера чувствовать себя беспомощным — если проблема коренится в самой его личности / личности, изменение будет для него невозможным. Они обязаны ответить: «Извините, но я такой!» Таким образом, используя глобальные ярлыки, вы снимаете с себя любую ответственность за проблему, и в то же время ваш партнер будет чувствовать себя неспособным и не желающим что-либо делать с этим… а это не рецепт эффективного разрешения конфликта!

Вот несколько примеров глобальных меток и то, как их можно было бы лучше представить как конкретную критику поведения вместо символа :

• «Вы так эгоистичны и заботитесь только о себе.→ «Забывая о своем дне рождения, я чувствовал, что ты не думаешь о моих чувствах».
• «Ты такая сука». → «Ставить под сомнение мою мужественность — это удар ниже пояса. Я хотел бы попытаться поговорить с вами без обзыва «.
• «Ты всегда такой беспомощный». → «Я знаю, что у вас возникли проблемы с тем, чтобы придумать, как загрузить это приложение, но сейчас мне нужно закончить эту статью. Если ты все еще не можешь этого понять, я обещаю помочь тебе сегодня вечером ».

3. Избегайте «вы» сообщений с обвинениями и обвинениями.

Как выразился MFP, «суть сообщения« ты »сводится к следующему:« Мне больно, и ты сделал это со мной ». И обычно есть такой подтекст:« Ты был плохим и неправым, что сделал это со мной. . »» Когда люди пренебрегают нами, может быть правда, что они полностью или почти полностью виноваты. Но когда вы возьмете на себя эту вину, подстрекатель мгновенно возведет стены защиты, которые сделают совместную работу над проблемой невозможной. Это не значит, что вы должны притворяться, что ваша вторая половинка не виновата, когда они виноваты, это просто означает, что вы используете язык, который говорит то же самое по-другому — формулируя свое сообщение так, чтобы у него действительно был шанс преодолеть их психологическое стены и достигают их мозга.

Для этого вам нужно заменить ваши обвинения, ориентированные на вас, на утверждения, в которых подчеркивается «я» — то, что вы чувствуете, когда ваш партнер делает определенные вещи. Вот некоторые примеры:

• «Вы всегда выходите из дома в таком беспорядке». → «Когда в доме столько беспорядка, я в конечном итоге чувствую стресс».
• «Ваша капризность разрушает наши отношения». → «Когда я не могу предсказать ваше настроение, я не знаю, как к вам подойти, и мне кажется, что это подрывает близость в наших отношениях.”
• «Ты всегда опаздываешь, и это сводит меня с ума». → «Мне неловко, когда мы опаздываем на мероприятия».

4. Избегайте старой истории.

• «Ты как всегда неблагодарный. Помнишь, когда я проводил все выходные за уборкой в ​​доме, прежде чем пришли твои люди, а ты даже не сказал спасибо? »
• «Вы не доверяете мне ? По крайней мере, я не тот, кто обманул в прошлом году ».
• «С тобой всегда одно и то же. Вы сожалеете о том, что потратили слишком много на диван, точно так же, как вы сожалеете о превышении бюджета на ремонт кухни, и сожалеете о том, что потратили так много на платье для нашей свадьбы … »

Когда вы решаете определенную проблему, придерживайтесь ее, а не поливайте грязью или участвуйте в том, что мой друг называет «потасовкой» — i.е., заглядывать в кладовку своего прошлого в поисках старых обид, чтобы подкрепить свои нынешние обвинения. Когда мы ссоримся в упор, MFP пишут: «Сообщение звучит так:« Ты плохой, ты плохой, ты плохой. У вас всегда был этот недостаток, и он не становится лучше ». Говоря о своей истории вместе, может быть полезно , когда вы оба спокойны , MFP рекомендует придерживаться настоящего, когда все накаляется, поскольку« гнев переходит в другую сторону ». ссылки на прошлое превращаются в клуб, а не в источник просвещения ».

Воскрешение старых претензий повысит интенсивность вашего обсуждения и неизменно отправит его в другом направлении, в сторону от решения исходной проблемы.Кроме того, вашему партнеру, скорее всего, будет больно из-за того, что вы все еще держитесь за то, за что, как она думала, вы ей простили, и вы оба будете чувствовать, что ваши отношения не развиваются. Трудно двигаться вперед, если постоянно пересказывать прошлое; вместо этого позвольте спящим собакам полежать.

5. Избегайте отрицательных сравнений.

• «Ты такая иррациональная, как и твоя мама».
• «Ни один из моих бывших никогда не был так приставлен, как ты».
• «Почему ты не можешь быть веселее, как девушка Дерека?»

Негативное сравнение с кем-то еще может уколоть.Нам часто хочется думать, что мы эволюционировали, преодолев недостатки наших родителей, поэтому услышать «ты такой же, как твой отец» — это как удар по животу. Точно так же наша идентичность во многом основана на сравнении себя со сверстниками, и то, что человек, которого мы любим, говорим, что мы не уступаем ему, снижает наше чувство собственного достоинства. Проведение негативных сравнений также говорит вашему партнеру, что вы думали о ком-то другом и о том, как этот человек оценивает ее, что может спровоцировать обиду и ревность.

6. Избегайте угроз.

• «Если ты собираешься так себя вести, тогда я не пойду с тобой в дом твоих родителей в эти выходные».
• «Если вы не можете действовать вместе, то, может быть, нам следует развестись».
• «Если ты не хочешь больше приключений в постели, я найду много других женщин, которые захотят».

MFP пишут, что «основной посыл угрозы: ты плохой, и я тебя накажу». Это способ принудить к желаемому поведению, но поскольку он закрывает все обсуждение, даже если он работает в краткосрочной перспективе, основная проблема останется нерешенной.Если ваш партнер подчиняется, она будет делать это только для того, чтобы избежать последствий вашей угрозы, а если она этого не сделает, спор будет обостряться и / или повторяться снова и снова.

В отношениях есть место квазиультиматумам, но они приходят после вы полностью исчерпали все попытки сообщить и найти компромисс в отношении проблемы в позитивном ключе. Слишком часто люди прибегают к угрозе как к простому способу решения проблем и даже бросают слово D, чтобы напугать своего супруга и заставить его подчиниться.

Не следует распространять формулировки «иначе», и это не должно быть наказанием. То есть, если ваш партнер не желает удовлетворять ваши потребности, создайте план, чтобы удовлетворить эти потребности самостоятельно, но не делайте этого специально, чтобы наказать вашего партнера. Так, например, если вы хотите проводить больше времени с друзьями, но ваша вторая половинка не собирается давать ей благословение, вы можете сказать: «Я собираюсь проводить с ними каждое субботнее утро», а затем доводить дело до конца. об этом действии.С другой стороны, карательный ультиматум был бы чем-то вроде решения пропустить концерт, который вы согласились посетить с ней, чтобы что-то сделать со своими приятелями.

Ваш партнер может согласиться с выполнением вашего ультиматума или это может вбить клин в ваши отношения. Если последнее, это может означать конец; Чистое общение дает наилучшие шансы на успех в отношениях, но не гарантирует его, если вы просто не подходите друг другу.

7.Опишите свои чувства, а не атакуйте ими.

Вашим поведением действительно можно обращаться как с оружием. Когда мы повышаем голос, впадаем в холодную враждебность, используем насмешливый тон или едкий сарказм, мы можем ранить тех, кого любим. Когда дело касается общения с женщинами, вы удивитесь, как резкий тон голоса может заставить их почувствовать почти физическую боль. Вместо этого постарайтесь, чтобы ваш голос оставался ровным и спокойным.

Обсуждая то, что вас беспокоит, опишите свои эмоции как можно точнее.«Поступая так, — пишет MFP, — ваш партнер может слышать то, что вы чувствуете, не поражаясь и не боясь этого». Вот некоторые примеры:

• «Меня не уважают, когда вы шутите над моим счетом, когда мы гуляем с друзьями».
• «Я чувствую ревность, когда вижу, как ты пишешь своему бывшему».
• «Мне обидно, когда ты игнорируешь меня, когда я прихожу с работы».

8. Держите язык тела открытым и восприимчивым.

Даже больше, чем мы говорим, наш язык тела передает то, что мы на самом деле чувствуем.Вы можете сказать своей второй половинке, что не злитесь и готовы все обсудить, но если ваша поза и выражение лица говорят об обратном, они наверняка это заметят. Они также, вероятно, будут соответствовать вашей оборонительной позиции, и обсуждение начнется с трудностей.

Чтобы сохранить дружеские отношения, примите открытую, а не закрытую позу. Сложить руки, напрячь челюсть, прищуриться, выглядеть с отвращением, сжать кулаки, раздраженно ерзать и закатить глаза — все это поведение заставляет вас казаться закрытым, враждебным и не желающим общаться.Создайте искренний, манящий язык тела, расслабив лицо, поддерживая теплый зрительный контакт, наклоняясь вперед, не скрещивая руки и кивая, чтобы показать, что вы слушаете.

9. Используйте сообщения целиком.

Часто вам может казаться, что вы доносите свое сообщение до второй половинки, но в результате возникает серьезное недопонимание. Они слышат нечто совершенно иное, чем вы предполагали. То, что мы говорим, имеет для нас полный смысл, потому что у нас в голове весь контекст .Но то, что на самом деле исходит из наших уст, может быть лишь частью этой более широкой картины — частичным фрагментом, который затем неверно истолковывается нашим партнером.

Чтобы избежать этого, старайтесь доносить «целые сообщения», когда разговариваете со своей второй половинкой. Целое сообщение состоит из 4 частей:

• Наблюдения: «Наблюдения — это нейтральные утверждения фактов без суждений или умозаключений», — пишет MFP. «В доме беспорядок» или «Я заметил, что ты неряха».
• Мысли: MFP описывает этот компонент как «ваши убеждения, мнения, теории и интерпретации ситуации.Мысли передаются не как абсолютная истина, а как ваша личная гипотеза или понимание ситуации. «Моя идея заключалась в том, что … я подумал, что … я подозревал, что … я волновался, что … То, как я это видел, было …» »
• Feelings: Опишите свои чувства особым образом, чтобы не винить вашего партнера. «Меня беспокоит наш бюджет» или «Ваши расходы вышли из-под контроля и действительно меня беспокоят».
• Требуется / хочет: Слишком часто мы ожидаем, что наш партнер будет читателем мыслей, но, как отмечает MFP, «Никто не может знать, что вы хотите, если вы не скажете им.«Чтобы получить подробное руководство по выражению своих потребностей в отношениях, ознакомьтесь с этим постом.

Вот пример всего сообщения:

«Мы не проводим столько времени вместе [ Наблюдение ]. Похоже, вы были более заняты, и я не знаю, потому ли это потому, что у вас тяжелые уроки в этом семестре или вам просто не так интересно тусоваться [ Мысли ]. Я чувствовал себя отстраненным от вас и не понимал статуса наших отношений [ Feelings ].Я бы хотел, чтобы мы были более преданными друг другу и знали, что вы думаете о будущем наших отношений [ Требуется ] ».

10. Используйте четкие сообщения.

Подобно тому, как частичное сообщение может быть неверно истолковано, «зараженное» сообщение тоже. Это происходит, когда вы смешиваете вместе некоторые из 4 элементов или «неправильно маркируете» их, чтобы замаскировать свои истинные намерения. Ваш партнер может сказать: «Хммм, это интересный способ сделать это », когда на самом деле имеет в виду: «Вы делаете это неправильно.Или, например, вы можете сказать своей жене: «И вот, наконец, вы опоздали, как обычно». Вы делаете вид, что делаете прямое наблюдение, но на самом деле смешиваете свои суждения, мысли и чувства. Лучше было бы сказать: «Я ждал здесь 20 минут. Похоже, ты изо всех сил стараешься прийти вовремя. Когда меня оставляют ждать, я чувствую разочарование и неуважение. Как ты думаешь, ты мог бы приложить больше усилий, чтобы прийти вовремя? »

MFP, обратите внимание, что один из «эффективных способов заражения вашего сообщения — это замаскировать его под вопрос»:

• «Почему ты вчера вечером не вынес мусор?»
• «Есть ли причина, по которой вся посуда осталась в раковине?»
• «Почему ты не относишься к нашим финансам более серьезно?
• «Вы действительно думаете, что это хорошая идея?»

Спрашивающий принимает позу, требуя информации от своего партнера, но он уже знает ответ и свои чувства по этому поводу; на самом деле они просто обвиняют и не одобряют выбор партнера.Честно говоря, похоже, что женщины делают это чаще, чем мужчины (извините, дамы), возможно, потому, что им часто менее комфортно быть напористыми.

Нечеткие сообщения создают дистанцию ​​и раздор в отношениях. Ваш партнер либо не поймет, к чему вы клоните, либо обидится на то, что вы не просто говорите то, что имеете в виду. Дай им прямо и дай им чисто.

________________________

Источник:

Навыки пары Мэтью Маккей, Патрик Фаннинг и Ким Палег.Недавно я прочитал кучу книг с советами по отношениям в поисках хороших моментов, которые было бы полезно передать читателям. Это определенно было лучшим из всех. Он написан мужчинами (один из которых руководит мужской группой поддержки) и содержит множество конкретных, полезных и практических советов.

5 ключей к поддержанию здорового общения с супругом

Люди часто говорят: «Общение — ключ к любым отношениям», и они не ошибаются, говоря или веря в это.

Когда два человека решают быть вместе, они заключают негласное соглашение заботиться, выслушивать и быть рядом друг с другом, когда это необходимо.

Часто быть рядом с кем-то означает общаться с ним или с ней здоровым образом.

Ваш супруг должен быть важен для вас, поэтому, когда придет время показать ему или ей, что вы заботитесь, вы захотите эффективно общаться, что потребует большего, чем просто разговора с ним или с ней.

Многие пары в успешных отношениях находятся в таком хорошем состоянии, потому что оба супруга научились эффективно общаться друг с другом.

Часто, когда отношения рушатся, это происходит из-за того, что пара неправильно общается друг с другом или проявляет неуважение друг к другу.

Когда у вас проблемы в отношениях, первое, на что вам стоит обратить внимание, — это то, как вы общаетесь с супругом, и нужно ли что-то изменить.

Если вы обнаружите проблему, вы можете предпринять необходимые шаги для ее устранения и улучшения ваших отношений.

Вот пять эффективных способов общения с супругом:

1.Слушай внимательно.

Когда говорит один человек, легко перебить его или ее и высказать свои мысли по обсуждаемой теме.

Хорошо, что вы хотите поделиться своими мыслями и на самом деле прислушиваетесь к тому, что говорится, но это может показаться грубым и заставить вашего супруга почувствовать, что вы не понимаете, что он или она говорит.

Вы можете попробовать активное слушание, то есть когда вы признаете, что слышали и понимаете то, что говорит ваш супруг (а).

После того, как ваш супруг закончит говорить, самое время присоединиться к тому, что вы хотите сказать.

Позволяя друг другу говорить, парам легче общаться друг с другом, и это может улучшить отношения, потому что никого не прерывают или заставляют думать, что то, что он говорит, не важно.

2. Заведите светскую беседу.

Не каждый разговор с супругом должен быть глубоким и эмоциональным.

Может быть интересно поговорить о менее важных вещах, таких как любимые телешоу или мелкие детали вашего дня.

Светская беседа не так глупа, как вы думаете; это способ узнать больше о своем супруге.

Иногда, когда у людей плотный график, они могут быть недоступны своим супругам так, как они хотят.

Это ситуации, когда особенно важно, чтобы вы и супруга общались, даже если речь идет о случайных фактах вашего дня.

3. Поделитесь небольшим опытом.

Как пара, у вас будет несколько скучных, обыденных моментов в ваших отношениях.

Вместо того, чтобы жаловаться на них, обнимите их.

Это время, которое вы проводите вместе, а не врозь, так что вы должны получать от этого удовольствие.

Такие вещи, как прогулки, катание на велосипеде и приготовление еды, можно делать вместе.

Вам не нужно отправляться в дорогие поездки или модные ужины.

Вы также не хотите забывать вспоминать об этих переживаниях в тяжелые периоды.

Пары любят, когда им напоминают, что они могут весело проводить время вместе, и им может быть приятно вспомнить те времена, когда они были счастливы.

4. Задавайте вопросы.

Когда люди заняты своей жизнью, они могут не думать о чьих-либо чувствах.

Удивительно, но нормальное явление в браке — это когда один или оба супруга забывают задать другие вопросы.

Спрашивать о чувствах, мыслях и мнениях вашего партнера всегда полезно и очень важно в любых отношениях.

Даже если вы думаете, что знаете ответ на вопрос, вы не должны этого предполагать. Вы все равно должны спросить.

5. Не говори слишком много о себе.

Когда с людьми происходит что-то большое и важное, они немедленно хотят поделиться новостью со своими супругами.

Быть в восторге от чего-либо — это нормально, но в разгар этого волнения люди склонны говорить о себе постоянно и не задавать вопросы своим супругам или слушать то, что они говорят.

Жизнь вашего супруга не менее важна, поэтому вы должны не забывать вести с ним диалог, а не просто говорить о себе.

Вы не хотите, чтобы ваши отношения разрывались, потому что вы и ваш супруг не могли научиться общаться друг с другом.

Трудности во взаимоотношениях будут время от времени возникать, но важно то, что вы проработаете их и научитесь справляться с подобными проблемами в будущем.

Помните: успешные отношения успешны, потому что супруги умеют общаться.

Ваши отношения могут быть успешными и продолжительными, если вы и ваш супруг (а) научитесь пробовать разные способы общения.

Любовь и общение: 11 советов экспертов для лучшего брака

На школьной игровой площадке вы, вероятно, подарили своей возлюбленной бумажное сердце с кропотливой надписью «Мне очень нравится», написанной вашим любимым карандашом. С тех пор вы прошли долгий путь в том, чтобы передать свою любовь супругу. Но даже самый лучший брак может выиграть от небольшой искры. Мы поговорили с экспертами по взаимоотношениям и лайф-тренерами, чтобы получить простые практические советы по улучшению общения в браке, а также особые способы выразить свою любовь.

Улучшение вашего общения

1. Если между вами и вашим супругом возникли разногласия, объясните, что вас беспокоит, без обвинений . «Используйте всю свою сдержанность, чтобы не говорить:« Ты никогда »или« Ты всегда », — предлагает Салли Ландау, сертифицированный консультант по личностному росту.
2. Но иногда осмотрительность — это нормально . «Не нужно говорить обо всем в своей голове», — говорит Стефани Стейплс, мотивирующий оратор и жена с 22-летним стажем. «Я знаю, ты думаешь, что взорвешься, но …. . спросите себя, может ли то, что вы собираетесь сказать, помочь или навредить вашим отношениям ».
3. Имейте отношение благодарности . «Недавние исследования … показывают, что благодарность приносит пользу как дающему, так и принимающему», — сообщает Тодд Рид, коуч по коммуникациям и автор. «Когда один из вас делает что-то приятное для другого — позволяет вам поспать, моет посуду, когда приходит ваша очередь, — найдите секунду, чтобы выразить признательность. Даже если вы просто говорите спасибо за мелочи, это может занять много времени. способ укрепить ваши отношения.»
4. Используйте «горячие слова», когда что-то накаляется . «Никогда не отвечайте, когда вы злитесь — выйдите из комнаты или дома, если вам нужно охладиться», — советует Эль Свон, международный спикер и лайф-коуч. «Придумайте« горячее слово », которым каждый сможет дать понять другому:« Я зол, и нам нужно прекратить говорить ». Примеры горячих слов включают« отменить »или« прервать ». Когда вы оба успокоитесь, возобновите разговор. «Лучший способ полностью понять, о чем говорит ваш супруг, — говорит она, — это задавать уточняющие вопросы.Уточняющий вопрос всегда начинается со слов: «Я слышал, что вы говорите. . . . Это правильно? »« Это даст вашей супруге возможность либо согласиться, либо уточнить, что они имели в виду. «Цель состоит в том, чтобы всегда общаться со спокойным, уравновешенным руководителем».
5. Четко выразите свои потребности или желания . «Вы не вышли замуж за своего клона», — отмечает Дебби Мандель, радиоведущая и автор Addicted to Stress . «Так что будьте конкретны при общении со своим супругом. Не считайте само собой разумеющимся, что он или она прочитали ваши мысли или интуитивно догадывались о том, чего вы хотите.»

Покажите, как сильно вы любите своего супруга

1. Напишите любовную записку — классический способ самовыражения и практика, которая постепенно заменяется в наше время. «В век виртуального общения, — говорит Фарра Паркер, инструктор по межличностному общению в Калифорнийском государственном университете, — парам может быть полезно дать и / или получить рукописную записку — не электронное письмо, не текстовое сообщение, а настоящую ручку и бумага.»
2. Возьмите урок вместе. «Пары, которые не занимаются какой-либо совместной деятельностью, — говорит Шэрон Гилкрест О’Нил, семейный психотерапевт и автор, — живут« параллельной жизнью », как маленькие дети в параллельной игре; реальной связи нет. Без совместной время и деятельность, близость страдает «. Преимуществ много. «Совместное обучение снимает скуку, рутину и уныние, — говорит она, — и позволяет нам увидеть нашего супруга в другом свете. Это поддерживает поток творческих сил, делая человека более интересным.Это также дает возможность для новых и интересных разговоров, будь то во время занятия и / или после него ». О’Нил особенно рекомендует посетить кулинарный мастер-класс, потому что процесс приготовления еды и совместного наслаждения ею создает чувство защищенности и безопасности у вас. брак.
3. Выйдите за рамки простых замечаний «Я люблю тебя». «Используйте характерный язык», — предлагает Сюзанна Александер, тренер по вопросам брака. «Когда пары конкретно говорят:» Мне нравится, насколько они полны энтузиазма (или мужества, или заботы, или вдумчивости «.. .) вы есть, — это идет прямо в самое сердце. Добавьте подробности о том, какие действия были предприняты, и это сработает как раздачу золота ».
4. Финики — даже дешевые фаст-фуды — важны. «Необязательно тратить деньги, чтобы проводить время со своим супругом», — говорит пастор Райан Дэлглиш, автор книги « Любовные записки: библейский взгляд на любовь» . «Каждую неделю планируйте обычный вечер, который вы можете назвать вечером свидания. Как бедный проповедник, наш ежемесячный бюджет составляет 100 долларов. Раз в месяц мы ходим в более хороший ресторан.Остальные три недели мы встречались с Chick-Fil-A или Subway. Мы просто стараемся проводить время наедине. Это всегда очень освежает «.
5. Но вы даже можете устроить свидание дома, даже с детьми. «Многие пары нервничают в конце дня, и ужин просто бросают на стол», — говорит Майкл Джонас, который вместе со своей женой Барбарой создает настольные игры для начала разговора. Создайте более интимную атмосферу за обеденным столом с помощью подходящей посуды, веточки цветов и более мягкого освещения.«Эти специфические вещи успокаивают конец дня и побуждают к разговору — даже с детьми, которые часто учатся на том, что они наблюдают, а не на том, что их родители говорят».
6. Сделайте сувенир на память об особом моменте, который поделили вы и ваш супруг. «Найдите любимую фотографию вас двоих и напечатайте ее на коврике для мыши или большом магните», — говорит Джейсон Коулман, автор книги «Открывая свой удивительный брак» . «Я сделал это почти семь лет назад с фотографией, которую мы сделали летом на пляже.В местном магазине канцелярских товаров я нашла коробку с магнитной бумагой для печати. Я сделал большой магнит на холодильник с нашей картинкой с нашего домашнего компьютера и принтера. . . и он по сей день стоит в нашем холодильнике! »

Ссылка на процитированных лиц не является безоговорочной поддержкой ни внешней работы этих лиц, ни их соответствующих организаций.

© 2011 Ассоциация Focus on the Family (Канада). Все права защищены.

Если вам понравилась эта статья и вы хотите углубиться, у нас есть несколько полезных ресурсов ниже.

Наши рекомендуемые ресурсы

Бесплатная консультация по вопросам брака, воспитания детей и христианской жизни с доставкой прямо на ваш почтовый ящик

Посмотреть комментарии ()

Как общаться с супругом в трудную минуту

Проблемы в браке могут возникать по-разному, включая отсутствие возможности эффективно общаться с супругом. Но брак и общение неразрывно связаны для счастья в отношениях.

Проблемы с деньгами, плохое здоровье, токсичные родственники, воспитание детей, проблемы с карьерой и неверность — вот лишь некоторые из вещей, которые могут ударить по сердцу брака и вызвать сбои в общении.

Проблемы со связью расстраивают и делают плохую ситуацию еще более непреодолимой.

Если вам кажется, что все, что вы когда-либо делаете, — это ссора, или ваши чувства и заботы остаются неуслышанными, вы испытываете стресс и, возможно, даже беспокоитесь о будущем своего брака.

Проблемы в вашем браке также могут стать причиной того, что вы отдаляетесь друг от друга, и главная проблема в том, что вы просто не общаетесь.

Вы просто больше не разговариваете и чувствуете, как близость, которая у вас когда-то была, ускользает от вас.

Вы замечаете, что ищете «способы лучше общаться с моей женой», «жена или муж отказываются общаться» или «способы поговорить с мужем о том, что вы несчастны»?

Если любая из вышеперечисленных ситуаций похожа на вашу историю, не расстраивайтесь и не отчаивайтесь.Трудно общаться, когда дела идут тяжело, но возможно понять, что делать, когда вы не можете общаться со своим партнером.

Существуют проверенные шаги и различные типы взаимодействия, важные для здорового брака, например:

• Неформальные беседы легче по тону и весу и добавляют удовольствия времени, проведенному вместе.
• Административные собрания более основаны на действиях и имеют серьезный характер. Это приводит к процессу принятия решений.
• Непростые разговоры касаются проблем в отношениях и играют решающую роль в браке.
• Разговоры, изменяющие жизнь , посвящены темам, которые важны глубоко внутри, помимо работы, детей, дома и т. Д. Они в основном касаются интимных обязательств.

Итак, работайте над установлением связи со своим партнером и общайтесь с мужем без ссор. Не пренебрегайте мелочами и начните вести с женой содержательные разговоры.

Просто помните, что общение — это обязательный фактор для сохранения вашего брака.

Также вот полезное видео о построении стабильных отношений:

Целенаправленно поддерживать здоровое общение

В своем стремлении ориентироваться в неспокойных водах того, как общаться с супругом, не сидите на заборе, надеясь, что общение в браке волшебным образом станет теплым и интимным.

Читайте дальше, чтобы узнать, как общаться с супругом в трудную минуту.

Когда вы разговариваете с женой или мужем, помните, что увеличение громкости не передаст вашу точку зрения.

Крик случается, когда кто-то чувствует себя настолько разочарованным или неслышным, что ему просто нужно донести свою точку зрения, несмотря ни на что.

Что-то щелкает, и мы чувствуем, что если мы просто увеличим громкость достаточно, то нас обязательно услышат.

К сожалению, это обычно последнее, что происходит.

Вы, наверное, уже знаете, что значит, когда на вас кричат.Это вызывает множество негативных эмоций и обычно вызывает реакцию «бей или беги».

Когда на кого-то кричат, большинство людей либо кричат ​​в ответ, либо просто хотят уйти оттуда — фокус смещается с обсуждаемой темы на конфликт.

Общение с супругом, когда у вас расстроены нервы

Крики усиливают напряженность.

Вещи, о которых стоит поговорить с женой или мужем, независимо от характера, можно передать без криков и разговоров друг с другом, чтобы добиться превосходства.

Итак, как поговорить с супругом?

Чтобы повысить уровень эффективности и продуктивности общения с супругом, научитесь общаться без криков, и вы уже встанете на путь улучшения общения.

Если вы чувствуете разочарование и думаете, что можете закричать в любой момент во время боя, сделайте небольшой перерыв, чтобы прогуляться, выпить прохладного стакана воды или даже спрятаться и на несколько секунд выбить черт из подушки. минут.

Поймите, что вам нужно не выиграть

Как общаться с супругом, когда вы оба смотрите на сведение счетов?

Злобный настрой разрушает хорошее общение.Когда дела идут тяжело, легко впасть в образ мыслей, желая «отомстить» им или донести свою точку зрения только для того, чтобы выиграть бой.

Проблема в том, что когда вы пытаетесь выиграть драку, вы и ваш супруг оба проигрываете.

Наличие «победителя» означает, что по умолчанию один из вас злорадствует, а другой чувствует себя уязвленным. Это нездоровая динамика для любого брака.

Вместо того, чтобы ввязываться в конфликт, переключите свое мышление на командное.Вы и ваш партнер в этом вместе.

Что бы вас ни расстраивало, ключ к здоровому общению с супругом — это найти решение, которое заставит вас почувствовать, что вы оба победили — вместе.

Слушайте, что говорит ваш партнер

Не слушать друг друга — настоящая проблема, когда ваши отношения уже находятся в тяжелом состоянии. Разочарование и напряжение накапливаются, и вы оба хотите донести свою точку зрения. Исследования показали, что внимательное слушание связано с более эффективным поведением, позволяющим справиться с ситуацией, и более высоким удовлетворением от отношений.

Как общаться с супругом, когда вы оба соревнуетесь, чтобы заработать свои очки?

Вместо того, чтобы просто пытаться изложить свою точку зрения, сделайте шаг назад и прислушайтесь к тому, что говорит ваш партнер.

Общаясь со своим супругом, прислушивайтесь к словам, которые они используют, обращайте внимание на их тон и высоту голоса, а также на их выражения и язык тела.

Вы узнаете гораздо больше о том, где они сейчас находятся и что их действительно беспокоит.

Сначала может быть трудно научиться слушать. Некоторым парам полезно установить таймер на десять минут и поговорить по очереди без перерыва.

Задайте правильные соединительные вопросы своему супругу

Неудивительно, что мы иногда задаем неправильные вопросы. В конце концов, в школе нет урока о том, что делать, когда ты старше и замужем, и кажется, что все идет не так.

• Легко скатиться к «почему ты так сказал?» и «что вы от меня ждете? Я стараюсь изо всех сил! »
• Попробуйте заменить эти вопросы на «что вам нужно?» и «что я могу сделать, чтобы поддержать вас?»

О том, как общаться с супругом, дайте партнеру понять, что вы занимаетесь этим с ним и что его чувства и потребности важны.

Поощряйте их делать то же самое для вас, и вскоре вы будете вместе строить решения, вместо того чтобы увлекаться проблемами.

Общение в трудные моменты невозможно. Кроме того, пары часто не могут решить, как начать сложный разговор.

• Будьте открытыми, восприимчивыми, безопасными и старайтесь терпеливо объяснять весь контекст разговора.
• Убедитесь, что ваше сообщение не искажено или неверно истолковано.

Содействуйте более глубокому разговору со своей второй половинкой

Нет недостатка в советах по эффективному общению с партнером или способах улучшения супружеского общения. Тем не менее, как правильно общаться со своим партнером — это то, что нельзя давать паре с ложечки.

Знание того, что горячее и непродуктивное общение с супругом создает дистанцию, ослабляет близость и подрывает ценность отношений.

О том, как общаться в браке, осведомленность и правильные намерения помогут вам быстро улучшить навыки общения с супругом.

Всего несколько корректировок укрепят вашу уверенность в общении без конфликтов, и в результате ваши отношения станут крепче.

Надеюсь, вы не будете искать совета о том, «как поговорить с моей женой?» или «как общаться с мужем?»

Следуйте этим заповедям о том, как общаться со своим супругом, и это превратит ваши отношения в счастливые, приносящие удовлетворение отношения.

8 советов по общению с женой

Вы, наверное, слышали раньше, что общение — ключ к любому браку. Это одна из тех вещей, о которых так много говорят, что они также становятся клише — и, как многие клише, они произносятся так часто, потому что это правда.

Отсутствие общения приводит к разочарованию, негодованию и ссорам и даже может привести к распаду вашего брака.

Когда вы научитесь разговаривать с женой и наоборот, вы лучше понимаете друг друга, и вам будет легче разрешать споры и снимать напряжение.

В этой статье подчеркивается важность настройки того, как вы разговариваете с женой , и дается несколько советов, как лучше общаться с женой.

Хорошее общение — обязательный навык.

Итак, если вы ищете более эффективные способы эффективного общения с женой или просто улучшаете общение с женой, давайте подробнее рассмотрим наши 8 советов, как общаться с женой.

Смотрите также:

1.Учись слушать

Мы слышим, как наш партнер говорит все время, но как часто мы действительно слушаем? Слушать и слушать — две разные вещи.

Если вы замечаете, что теряете сознание, сдерживаете гнев по поводу того, что говорит ваша жена, или планируете то, что хотите сказать, как только видите возможность, вы не слушаете.

Первый совет по улучшению общения с женой — научиться слушать, что говорит ваша жена . Будьте внимательны к мыслям и чувствам, которые она выражает, как через ее слова, так и через язык ее тела.

Активное слушание не только поможет вам улучшить отношения с женой, но также поможет вам научиться быть более терпеливым с окружающими.

2. Настройка системы тайм-аута

При общении с женой обсуждение не должно продолжаться безостановочно, пока вы не достигнете решения или не начнете драку.

Чтобы лучше общаться с женой, помните, как вы себя чувствуете во время обсуждения , и попросите жену сделать то же самое.

Согласуйте слово или короткую фразу, которую каждый из вас может сказать, если вам нужен перерыв, например «стоп», «перерыв», «тайм-аут» или «остыть».

Если кто-то из вас расстроен или готов крикнуть или сказать обидные вещи, используйте фразу тайм-аута и сделайте перерыв, пока не почувствуете себя снова спокойным.

3. Помните слова, которые вы выбираете

Тот, кто сказал: «Палки и камни могут сломать мне кости, но слова никогда не повредят мне», либо имел очень толстую кожу, либо никогда не подвергался обидной обличительной речи.

Слова, которые вы используете, имеют значение — и однажды сказанные, они никогда не могут быть недосказанными или неслыханными.

Внимательно подумайте о словах, которые вы выбираете, когда разговариваете с женой.

Спросите себя, поможет ли то, что вы собираетесь сказать, донести вашу точку зрения и продвинуть дискуссию, или это только навредит или воспламенит. Если последнее, возможно, пришло время использовать эту фразу тайм-аута.

4. Спросите, действительно ли это нужно сказать

Честность и открытость жизненно важны в любом браке, но это не значит, что вы должны говорить все, что приходит на ум. Сдержанность — важная часть хорошего общения.

Если вы хотите сказать что-то, рожденное разочарованием, гневом или просто желанием наброситься, удерживайте это. Найдите другой способ избавиться от этого, например, вести дневник, даже ударить по подушке или заняться активным спортом.

5. Убедитесь, что вы поняли то, что услышали

Найдите минутку, чтобы прояснить то, что только что сказала вам жена, особенно если вы не уверены, что поняли.

Используйте эту простую технику зеркального отражения: после того, как она закончит говорить, скажите: «Итак, то, что вы говорите….»И повторите то, что она сказала, своими словами. Это даст вам возможность убедиться, что вы все поняли, и даст ей возможность уточнить.

Попробуйте задать уточняющие вопросы , например: «Что вы при этом чувствуете?» или «что поможет вам разрешить эту ситуацию?» Ощущение того, что нас слышат и одобряют, утешает любого и способствует лучшему пониманию друг друга.

6. Поставьте себя на ее место

Подумайте о том, что ваша жена говорит вам, и спросите, как это может вызвать у нее чувства.Конечно, лучше всего об этом спросить вашу жену, как уже говорилось выше, но также полезно представить себя на ее месте.

Выделите несколько минут и сосредоточьтесь на том, что происходит и что к этому думает ваша жена. Представьте, каково было бы оказаться в ее ситуации прямо сейчас. Развитие сочувствия поможет вам лучше общаться на всю оставшуюся часть вашего брака.

И даже если вы не способны понять ее точку зрения, доверяйте ее разочарованию; может быть, ее причины для нее действительны. Уважайте ее точку зрения, даже если вы не можете ее понять.

7. Никогда не кричи

Крик редко дает хороший результат. Все это лишь усугубляет и без того воспаленную ситуацию. Если вы действительно не можете сопротивляться желанию закричать, пора взять тайм-аут и успокоиться, прежде чем пытаться снова.

Постарайтесь говорить спокойно, ласково, даже когда вы злитесь. Если вы не можете быть ласковым прямо сейчас, по крайней мере стремитесь к вежливости и заботе. Ваша жена вам не противник, и вам не нужно склонять ее к своей точке зрения.

8. Попробуйте другой подход

Все общаются по-разному. Если вы не понимаете свою жену или она не может понять вас, попробуйте другой подход. Используйте пример или аналогию или попробуйте объяснить по-другому.

Вы можете даже попробовать записать свои чувства в письме или нарисовать диаграмму или блок-схему. Звучит забавно, но это действительно может сработать, особенно когда вы просто не согласны друг с другом. Поощряйте жену поступать так же.

Умение разговаривать с женой в браке настроит вас на жизнь и поможет вашему браку выжить и процветать.

Начните практиковать лучшее общение сегодня — вы можете быть удивлены тем, как быстро вы заметите изменения в своих отношениях.

5 простых способов улучшить общение в отношениях

Написано членом Писательского корпуса Кара Маклер

Я уверен, что вы слышали эту поговорку раньше: общение — это ключ 🔑 к любым отношениям. Звучит банально, но это правда. Я думаю, что очень легко сказать людям, что общение важно для здоровых отношений, но не так просто объяснить, как общаться.И если нас никогда не научат пользоваться этим ключом, мы никогда не сможем открыть дверь для здорового общения.

Коммуникация определяется как множество вещей, но мое любимое определение включает «успешную передачу или обмен идеями и чувствами». Я всегда говорю, что я отличный говорящий, но я также должен быть таким же хорошим слушателем, чтобы быть отличным коммуникатором. Общение — это здоровое самовыражение, выслушивание партнера, когда он делает то же самое, и действительно слышание и усвоение того, что говорит другой человек.

Ниже приведены 5 советов, как лучше общаться в ваших отношениях:

1. Задавайте открытые вопросы

Общение — это не просто разговоры о днях друг друга и разговоры о том, что вы ели на обед. Речь идет о возможности копнуть глубже и узнать этого человека как можно лучше. Не всегда легко копать глубоко, особенно тем, кому никогда не было комфортно говорить о своих чувствах. И совсем не обязательно, чтобы каждый разговор был задушевным.

Есть способы сделать это без давления на вашего S.O. раскрыть свои самые сокровенные секреты. Например, вместо того, чтобы задавать вопросы типа «да» или «нет» типа «У вас был хороший день?» попробуйте задать больше открытых вопросов, например: «Как прошел день?» Да, они могут ответить кратким отказом от ответа («хорошо», «хорошо», «то же самое»), но открытые вопросы дают им возможность рассказать больше, если они захотят. Имейте в виду, что не все легко открываются. Будьте терпеливы со своим партнером, если он не делится все время.Мы устанавливаем границы своих эмоций, и границы у всех разные. Так что будьте внимательны и уважительны к их эмоциональным границам, и они должны также помнить и уважать ваши.

В конечном итоге, чем больше вы узнаете своего S.O. на более глубоком уровне вы можете быть более открытыми и честными друг с другом. А честность порождает доверие, которое является двумя очень важными столпами здоровых отношений (подсказка: общение — еще один очень важный столп!).

2.Улавливание невербальных сигналов

Если ваш партнер говорит: «У меня был хороший день», но его тон звучит раздраженно, расстроен или рассержен, то может быть что-то еще, что он чувствует, но еще не готов к общению. Общение — это не только слова, которые мы говорим, но и то, как мы их произносим. Наш тон и наше отношение выдают гораздо больше, чем просто слова, которые мы произносим. И, честно говоря, это умение улавливать эти невербальные сигналы. Посмотрите на свой S.Выражение лица О., его руки (они дрожат / суетливы?), Язык его тела (смотрят ли они в глаза? Скрещивают ли руки руки?) И прислушиваются к их тону голоса.

3. Не пытайтесь читать их мысли

Иногда можно сказать, просто взглянув на кого-то, что он может чувствовать. Это не всегда легко сделать, и давайте посмотрим правде в глаза: как бы мы ни хотели быть читателями мыслей, мы не являемся и не должны быть такими. Итак, если вы не уверены, что чувствует ваш партнер, спросите его.

Если вы держите вещи в руках и ожидаете, что ваш партнер прочитает ваши мысли, найдите момент, чтобы оценить тот факт, что ваш партнер прилагает усилия, спрашивая вас, что происходит, вместо того, чтобы игнорировать проблему. Сделайте все возможное, чтобы дать им понять, что вы чувствуете, когда будете готовы рассказать об этом. Нехорошо говорить, что с вами все в порядке, когда это не так, а затем злиться на партнера за то, что он не понимает этого. Будьте честны в том, что вы чувствуете, насколько это возможно, и постарайтесь выразить это здоровым образом, прежде чем это дойдет до того момента, когда оно взорвется и кто-то скажет то, о чем он сожалеет.Быть прямым всегда лучше, чем быть пассивно-агрессивным.

Если ваш партнер виновен в пассивной агрессии, постарайтесь дать ему понять, что это бесполезно для вас обоих, если они не откровенны в своих чувствах. Конечно, это здорово, когда мы знаем друг друга так хорошо, что можем практически читать мысли друг друга и точно знать, что сказать в нужные моменты, но мы люди, и мы можем иногда ошибаться или пропускать подсказки, которые кажутся очевидными для наш партнер или наоборот.Важно, чтобы вы оба постарались лучше понять друг друга и проявили терпение друг к другу.

4. Разговоры — это улица с двусторонним движением

Общаясь со своим партнером, обратите внимание на то, сколько раз вы говорите «Я», «Ты» или «Мы». Если разговор в основном о вас самих, это не совсем разговор. Не забудьте вернуть его в свой S.O. и задавайте вопросы о том, что они чувствуют, о чем думают и что с ними происходит.Если вы обнаружите, что часто говорите «ты», каков контекст? Вы указываете пальцем и обвиняете?

Отношения касаются обоих людей, и каждый должен иметь равное право голоса. Оба человека должны чувствовать, что их слышат, и уметь делиться своими мыслями. Если вам кажется, что разговор идет за вашим партнером, и вы не можете сказать ни слова, важно сообщить ему об этом. Они могут не осознавать, что доминируют в разговоре. Разговоры похожи на теннисный матч; он должен естественным образом течь вперед и назад к каждому человеку.

5. Выделите время для разговора

Мой партнер и я недавно переехали вместе, и практически все предупредили нас, что это «решающая ситуация» для пар. Мы нервничали, но у нас обоих было высокомерное отношение «мы получили это». Мы всегда умели открыто и честно общаться друг с другом. Мы понятия не имели, как совместная жизнь изменит способ общения, но это определенно изменило.

Первые три недели мы постоянно ссорились.Мы были так расстроены ссорами (а не тем, из-за чего спорили на самом деле), что в конечном итоге начали ссориться из-за того, что ссорились! Еще не болит голова? Да, у нас он был около трех недель подряд. Поскольку мы совсем не та пара, мы наконец сели и поговорили об этом.

Нам пришлось изучить совершенно новый способ быть друг с другом, поскольку теперь мы жили в одном пространстве. Мы говорили о вещах, которые имеют значение (например, как потратить деньги), и о вещах, которые в конечном итоге не имеют значения (кто выносит мусор).Разговор об этих вещах имел решающее значение, потому что мы никогда бы не узнали, что на самом деле имело значение для другого человека, если бы мы не сели, чтобы обсудить это.

В конце концов, мы узнали, что наши споры не касались реальных вещей, из-за которых мы ссорились, а скорее из-за того, что мы не чувствовали себя услышанными или оцененными. С этого дня мы решили проводить то, что мы называем «Пэ Сеш», еженедельное «занятие», на котором мы выделяем час, чтобы высказать свое мнение в пространстве, свободном от суждений. Это позволяет нам чувствовать себя услышанными и уважаемыми.

Очевидно, что наш часовой «Пэ Сеш» может не работать для всех, но он определенно работает для нас. Благодаря сессиям Bae нам удалось избежать больших конфликтов, активно слушать друг друга, сблизиться и почувствовать себя ближе друг к другу. Мы можем разговаривать каждый день, но поскольку мы оба так заняты работой и жизнью, приятно выделить время для чего-то более глубокого.

6. Скажите им, что от них нужно

Иногда я просто хочу дать выход и почувствовать себя одобренным, когда мой партнер поддерживает меня, говоря: «Да, это действительно отстой, извините!» В других случаях мне нужен совет.Как я уже говорил, никто из нас не умеет читать мысли, поэтому важно стараться держать партнера в курсе, чтобы вы были на одной волне. Сказав заранее что-то вроде: «Мне нужно дать выход прямо сейчас, и я не нуждаюсь ни в каком совете, а только в вашей поддержке» или «Мне действительно нужен ваш совет в этой ситуации», вы дадите им понять, что именно вам нужно в этой ситуации. момент.

Прямое указание того, что вам нужно, также может облегчить недопонимание или стресс в конкретной ситуации. Сообщив им об этом заранее, мы, возможно, сможем предотвратить ненужные разногласия, вызванные недопониманием.

Коммуникация — это навык

В конечном счете, общение — это навык, а это значит, что всегда есть возможности для совершенствования. Работайте вместе со своим партнером, чтобы понять, как можно поддерживать здоровое общение и оставаться на одной волне. Будьте максимально честными, прямыми, добрыми и внимательными. Будь то с Бэ Сеш или просто больше усилий, чтобы открыться друг другу.

Отношения могут быть сложными, но совет по взаимоотношениям не обязателен.Узнайте больше о здоровых отношениях и примите клятву #LoveBetter.

Советы по браку: 8 навыков общения счастливых пар

Общение является ключевым во всех аспектах жизни. Но в браке, если есть сбой в общении, это может все разрушить. Таким образом, парам очень важно эффективно общаться. К сожалению, обычно это легче сказать, чем сделать.

«Дело номер один в том, что люди хотят, чтобы их понимали, и они хотят чувствовать, что их эмоции ценятся», — говорит Джонатан Робинсон, семейный терапевт и автор новой книги Больше любви, меньше конфликтов: учебное пособие по общению. для пар .«А когда этого не происходит, в браках возникают проблемы. У меня никогда не было пар, приходивших ко мне в офис со словами: «Мы действительно понимаем друг друга, поэтому мы хотим развода!» Но, конечно, все время происходит обратное ».

Но как пары могут начать путь к взаимопониманию и лучшему и более здоровому взаимодействию? Вот восемь черт, которые присущи всем счастливым бракам.

Они делают ежедневные признания

Простая записка, текстовое сообщение или комплимент могут иметь большое значение в отношениях, говорит Робинсон.Если вы просто сообщите своему супругу, что его ценят и что его усилия не останутся незамеченными, это поможет ему почувствовать себя признанным и понятым. «Корреляция номер один со счастьем в парах — это количество признаний, которые они выражают друг другу», — говорит он. «Мы забываем делать ежедневные оценки».

Они слушают активно

Как, вероятно, упрекал учитель в начальной школе, есть разница между «слышать» и «слушать». Это тоже большая часть счастливого брака.Чтобы полностью понять то, что говорит вам ваш супруг, Робинсон рекомендует то, что он называет «эмпатическим слушанием», что означает выслушивание и ответ не решениями или вариантами, а такими фразами, как: «Я вижу, что вы расстроены, потому что … »Такой уровень понимания может помочь мужьям и женам относительно быстро рассеять споры. «Парам трудно это делать, потому что они так легко срабатывают, и они не знают этого навыка», — говорит Робинсон. «Поэтому очень важно, чтобы они попрактиковались в мелочах до того, как они сработают.Так что, когда они сработают, они все равно смогут это сделать ».

Они записывают критику

Независимо от того, как обстоят дела в вашем браке, хорошие или плохие, если вы критикуете своего супруга вслух, будут всплески. Вот почему Робинсон рекомендует записать в своем партнере некоторые вещи, которые могут вас не так сильно расстроить, и рассказать об этом партнеру. Когда критика представлена ​​таким образом, ваш партнер может принять их, обработать и сформулировать ответ, а не просто дать отпор.

«Обычно пары делают это раз в три месяца, чтобы не было слишком много. Просто скажите: «Это некоторые из вещей, с которыми мне приходится нелегко», — говорит Робинсон. «Жаловаться и пристыдить вашего супруга за то, что он пытается измениться, не работает. Я считаю, что прямой критики следует полностью избегать. Но если вам нужно что-то сказать, сделайте это письменно ».

Они практикуют позитивный настрой

Исследования показывают, что счастливые пары, которые практикуют соотношение позитивного и негативного поведения 5: 1, с большей вероятностью будут счастливы и здоровы.Робинсон согласен с тем, что это мнение подтвердилось, но также признает, что очень немногие супружеские пары реально практикуют это. Тем не менее, он говорит, что регулярное высказывание позитивных заявлений вслух помогает укрепить равенство в отношениях и может стать ключом к распространению споров в будущем.

«Очень важно иметь эти положительные утверждения», — говорит он. «Это как деньги в банке. Так что, когда вам нужно снять деньги из-за жизненных обстоятельств или стресса, у вас есть что-то в банке, из которого можно снять.А если вы не будете постоянно говорить положительные слова, ваш брак может легко обанкротиться ».

Они охватывают силу тайм-аута

Семейные разногласия могут перерасти в искру или пожар из пяти тревог из-за одного неверного слова. Чтобы этого не произошло, Робинсон рекомендует притормозить разногласие, прежде чем оно выйдет из-под контроля.

«Если вы видите, что вам становится жарко, тяжело и грустно, используйте фразу« красный свет », — говорит он. «Это сигнал о том, что вам следует потратить несколько минут, чтобы просто успокоиться, ничего не сказать и успокоиться.К тому времени, как вы вернетесь через две минуты, вы, скорее всего, окажетесь в рациональной части своего мозга и не расстроитесь ».

Они устанавливают контакт

Не стоит недооценивать силу простых жестов. Вы можете много говорить, не говоря ни слова, просто взявшись за руки или обнявшись. «Все это действительно важно, потому что в этой культуре нам не хватает физических прикосновений», — говорит Робинсон. «Так что у меня пары делают это каждый день. И это нельзя упускать из виду ».

Они используют утверждения «я»

То, что вы говорите во время спора, имеет значение.Когда вы спорите со своим супругом, постарайтесь сместить фокус, не обвиняя и не говоря: «Ты сделал это» или «Тебе нужно это исправить», а вместо этого используйте утверждения «я». «Когда вы говорите« вы », они чувствуют себя виноватыми и у них отключаются уши», — говорит Робинсон. «Итак, когда вы используете утверждения« я », вы избегаете этого. Вы можете взять на себя ответственность, используя такие утверждения, как: «Я вижу, что я способствовал этому расстройству…». Вы пытаетесь сделать так, чтобы ваш партнер не защищался, и в этом помогает заявление «Я» или некоторая ответственность.

Они задают вопросы

Да, возможно, вы были женаты долгое время и, возможно, встречались и раньше, но вы будете удивлены, узнав, что, вероятно, еще есть что узнать о вашей второй половинке. Робинсон рекомендует проявить любопытство. «В « Больше любви, меньше конфликтов » у меня есть различные упражнения, — говорит он. «Иногда просто задают такие вопросы, как:« Что было самым ярким событием вашей недели? »Или« Когда вы чувствовали себя наиболее близкими мне на этой неделе? »Или« Что бы вы хотели от меня? »Или« Что-нибудь что могло бы сделать все еще лучше? »Очень полезны очень простые вопросы, которые сохраняют любовь и понимание.”

Ой! Пожалуйста, попробуйте еще раз.

Спасибо за подписку!

.