Как отвечать на подколки и насмешки: Как реагировать на издевательства и насмешки

Как проучить насмешников и отразить злые шутки в свой адрес. Проблема для всех

Когда ребенок входит в новый коллектив, то он попадает под пристальное внимание своих сверстников. Поддразнивания и насмешки вполне обычное явление в детской культуре.

Так дети проверяют новичков на прочность, тренируют остроумие, и нарабатывают собственный авторитет на чужой счет.

У жертвы, которую безнаказанно травят и дразнят в детстве, во взрослом будущем закладывается образ неудачника. Если ребенок не научится справляться с дразнилками, они станут преследовать его на протяжении жизни.

Разрешить эту ситуацию ребенок должен самостоятельно. В ваших силах только помочь ему полезным советом, так как ваше прямое вмешательство или вмешательство учителя может лишь ухудшить ситуацию. Это никак не подействует на обидчиков, а лишь понизит статус ребенка в школе.

Самые распространение советы, которые дают родители – это дать сдачи или не обращать внимания, – таят в себе опасность. Опасность эта состоит в том, что у ребенка изначально закладываются примитивные реакции, и ему будет весьма сложно адаптироваться на вербальные атаки в будущем.

Чтобы научить ребенка выживать в агрессивном социуме, вы должны с самого начала прививать ему навыки эффективного общения.

В детских и подростковых спорах вырабатываются столь необходимые для успеха в жизни качества: изворотливость; логичность аргументации; находчивость; быстрая реакция; настойчивость в доказательствах; виртуозное владение словом; устойчивость к эмоциональному напряжению разговора. При этом важно понимать, что уметь спорить – это не значит только владеть логикой рассуждения. Надо еще и уметь «бодаться» с помощью слов.

Сейчас я научу вас одной методике из курса «Психоподавление. Искусство победы в жестких переговорах» , которая позволит вашему ребенку очень эффективно противостоять насмешкам и поддразниваниям.

Методика: Атака замещающим мыслеобразом

Мыслеобраз – это образные фразы, слова и выражения, создающие яркие ассоциации в голове слушателей. Применяются они для блокировки, перехвата инициативы, нападения, в оборонительных целях, для создания комического эффекта, для ухода от ответа, а также просто для запутывания собеседника ради забавы.

Суть методики в следующем: кто задает направление разговора, тот и выигрывает. Кто отвечает – тот проигрывает .

Если вы акцентируете внимание на зацепке и образе, который она несет, отвечая на эту зацепку – вы проиграете. Для победы в словесной перепалке нужно игнорировать мыслеобраз собеседника и задавать новый мыслеобраз.

Примеры:

1. – Ты чего там еле бубнишь?

– Остальные меня нормально слышат. Может, у тебя со слухом проблемы?

2. – Чего ты замолчал?

– Говорят, психов лучше не злить…

3. – Что, напугался?

– Клоуны меня не пугают…

4. – Дурак ты.

– Где ты дурака-то увидел? В зеркале что ли? Так ты поменьше в него смотрись…

Наибольший эффект использование замещающего мыслеобраза дает, когда вокруг много свидетелей. Если оппонент не сможет быстро найти достойный ответ, то покажет всем свои проблемы с чувством юмора. Если же он являлся неформальным лидером группы, то может лишиться своего статуса, да и авторитета в придачу. Ведь сообразительность, ум и чувство юмора – это важные для лидера качества.

Поэтому, если вашему ребенку делают такие зацепки, нужно быстро уметь выкручиваться! Если на зацепку он морозится или начинает грубить – это значит, что его задели, а показывать этого ни в коем случае нельзя.

Отвечая на зацепку зацепкой такого же плана, не добавляя мыслеобразов, вы проигрываете.

Примеры:

1. – Ты где на клоуна учился?

– А ты что, в клоунах разбираешься?

– Здесь и разбираться не надо – стоит только на тебя посмотреть…

2. Человек что-то говорит.

– Что?

– Ты уши мыл?

– А ты глаза мыла? (парень проигрывает)

Правильно ответить так:

– Что?

– Ты уши мыл?

– Ты что, логопед? (новый мыслеобраз) .

Для того чтобы перевернуть зацепку, необходимо и достаточно расширить образ, который создает своей фразой оппонент, или заменить его на новый образ.

Если человек не понимает, что над ним глумятся, и отвечает на зацепку серьезно, то он показывает окружающим, что вы умнее его.

К примеру, парень подкалывает свою одноклассницу:

– Ты опять не ночевала дома?

– С чего ты взял?

– На тебе одежда та же, что вчера!

Что произошло? Парень задал мыслеобраз – «ее не было дома». Она восприняла это не как зацепку, а как вопрос, и не перевернула ее, а ответила.

В ответ он над ней подшутил.

Как ей нужно было выкрутиться? Следовало расширить мыслеобраз!

Что-то добавить или перевернуть.

Например:

– Ты опять не ночевала дома?

– Ах, так это ты вчера всю ночь будил моих соседей под окном!

К мыслеобразу «ее не было дома» мы добавили «он как лох ждал ее всю ночь».

Развитие у ребенка навыков эффективного общения

Для того, чтобы научить ребенка общаться со сверстниками, необходимо, чтобы у него было «в кармане» несколько «заготовок». Например, фразы, как начать знакомство: «Привет, меня зовут Миша! А тебя как зовут? Хочешь печенья? Я могу тебя угостить!».

Эффективно научить ребенка общаться со сверстниками можно с помощью постановки ему проблемных ситуаций, для которых он должен подобрать выход:

– Твой приятель без разрешения взял твою игрушку. Что ты будешь делать?

– Над тобой постоянно смеется и дразнит один парень в нашем дворе, называет тебя лопоухим. Что ты сделаешь, когда в следующий раз услышишь это?

– Мальчик, с которым ты играешь, вдруг взял и толкнул тебя. Тебе больно. Что ты сделаешь?

Когда вы получите варианты решения этих проблем, обсудите их с ребенком и мягко подведите его к правильным решениям, если на некоторые вопросы он ответил неверно. Спустя некоторое время ребенок сам научится достойно выходить из сложных жизненных ситуаций.

Потренироваться дома в словесных баталиях тоже не мешает: «если он тебе скажет…, то ты ему…».

Чем больше обнаружится вариантов, тем больше шансов, что один из них ребенок использует для разрешения назревающего конфликта.

База атакующих мыслеобразов

Вы можете научить ребенка нижеперечисленным фразам, чтобы он мог достойно контратаковать своих обидчиков в словесных перепалках.

Вот эти фразы:

– А ты сам-то в это веришь?

– Включил ноги, отскочил быстро!

– Вколи себе Ред Булл, шустрее станешь

– Давно этот вопрос тебя мучает?

– Даже не подходи ко мне, я занят!

– Если мне понадобится твое мнение, я обязательно тебя спрошу

– Если человека кусает вампир, он становится вампиром! Такое ощущение, что тебя искусал баран

– Еще слово и ты деснами улыбаться будешь!

– За нами следят. Поговорим завтра

– За тобой последнее слово. Только прошу – четко и без глупостей

– Забыл правильный ответ? Ну ничего, скоро вспомнишь

– Закрой рот – кишки простудишь!

– И как только тебе такие мысли тебе в голову приходят?

– И как ты живешь с этим

– И это все, что ты можешь сказать? Ты можешь лучше. Попробуй еще раз

– Как тебя зовут, кошмарное создание?

– Кивни если понял. Все, до новых встреч

– Кто заставляет тебя говорить эти слова?

– На кого ты работаешь?

– Наблюдай за своим ртом. Через него входят болезни

– Не волнуйся, я тоже забыл как тебя зовут

– Не нервируй меня, мне негде прятать трупы

– Не пей так много, ты плохо выглядишь

– Не пузырись

– Не смейся – рот порвешь

– Не трогай мои достоинства своими недостатками

– Не хочешь страшных ответов, не задавай мне странные вопросы

– Не шути с моим временем

– Неплохой вопрос, но почему ты его задаешь?

– Нет, но твои глаза говорят да, в особенности левый

– О чем еще ты побоялся меня спросить?

– Остро! Я даже порезался!

– Ответ вундеркинда

– Откуда эта глупая уверенность?

– Помолчи, жертва пьяной акушерки!

– Поправь грыжу, а то сильно вываливается

– Потеряйся в ужасе!

– Рот будешь открывать у стоматолога!

– Свали в туман и прикройся тучкой

– Сделай что-нибудь, чтобы я тебя зауважал

– Скажи себе «стоп», добром прошу!

– Тебя в детстве не роняли, а кидали

– Теперь тебе будут сниться кошмары

– Ты — это загадка, которую невозможно дослушать до конца

– Ты в курсе, что тебе срочно нужен доктор?

– Ты пока думаешь, я тебе веселую историю расскажу

– Ты ранил меня в сердце, как Снежная Королева

– Ты список потерял кого боятся?

– У тебя голова варит как самогонный аппарат

– Удачи тебе в твоих гнусных планах

– Уходишь? Почему так медленно?!

– Хамить мне — плохая примета!

– Хватит на меня пакетиком шуршать

– Хоть раз притворись человеком

– Что сидишь, мышей не ловишь?!

– Что стоишь глазами хлопаешь?

– Я бы хотел такого сына, как ты

– Я в жизни так удивлялся только один раз, когда родился

– Я не последняя сволочь, за мной еще двое занимали

– Я учту твои пожелания. Не кашляй.

Чем больше у вашего ребенка будет в запасе подобных перлов, тем меньше у окружающих детей будет желание пытаться поддразнить его.

Ведь образы прилипчивы, и, если ваш ребенок найдет удачный ответ на выпад в свой адрес, то оппонент вполне может получить кличку на годы вперед.

Итак, пришло время поговорить об очень важной теме, которую я еще практически не затрагивал. Разговор пойдет о насмешках в коллективе, а так же о том как на них реагировать. Для меня это очень больная тема, да и многие из вас наверняка так же как и я испытывали (или испытывают) определенные проблемы с людьми, которые вам встречаются на работе или учебе. В данном случае под проблемами я имею ввиду издевательства, насмешки, пренебрежительное отношение и т.д.

Как я столкнулся с насмешками

За всю жизнь мне не раз приходилось сталкиваться с этим, особенно в последние годы, но, пожалуй, не буду забегать вперед, а расскажу все по прядку. Детский сад стал первым коллективом где мне, как и большинству из вас, удалось побывать. И уже в то время обо мне говорили как о тихом и застенчивом ребенке. Однако это совершенно не мешало мне замечательно общаться как с мальчиками так и с девочками. Ни о каких конфликтах и речи не могло быть. Единственное, что могу вспомнить, так это то, что надо мной иногда подшучивали во дворе и порой меня это очень задевало. Однако в целом все было более чем прекрасно.

Следующий этап — школа. Опять-таки все знали меня как спокойного и застенчивого парня, но опять же это не мешало мне хорошо общаться как с девушками так и с парнями. Причем у девушек пользовался неплохой популярностью, хотя вроде и был скромным и тихим. Не знаю, что произошло, но в классе 9-10 все очень круто поменялось. Я даже и не заметил, что стал бояться девушек как огня, мой круг общения слегка уменьшился + появился один человек, который любил пускать язвительные шуточки по поводу моих проблем. В основном все его шутки и насмешки крутились около того, что у меня нету девушки, и я просто ничего не мог ему ответить. Это очень угнетало.

Но близился выпускной, и я возлагал очень большие надежды на университет. Другой город, другие люди, никто не узнает о моем прошлом…

Наконец-то я поступил, с самого начала все пошло довольно не плохо, я нашел парочку друзей и постепенно начал формироваться круг общения. Я старался всяческими способами скрыть то, что на самом деле я очень застенчивый, поэтому мне приходилось общаться и проявлять инициативу, но это стоило огромных усилий. Приходилось перебарывать дикий страх, чтобы заговорить первым, сказать привет и т.д. В первое время актерское мастерство было на высоте. Мне удалось влиться в компанию заводил, 3 девушки из нашего потока сами пытались завести со мной отношения, наша группа казалась очень дружной, в общем со стороны все выглядело просто замечательно. Но только со стороны…

На самом деле я находился в очень напряженном состоянии, так как мне постоянно приходилось переступать через свои страхи. Я общался с девушками, но это не приносило мне никакого удовольствия, а одно лишь внутреннее напряжение. И, естественно, так не могло долго продолжаться. В некоторых ситуациях я тупил и вел себя, мягко говоря, странно. Конечно же это не осталось без внимания окружающих. Сначала начались мелкие подкалывания, которые вводили меня в ступор. Ну, а дальше пошло-поехало. В итоге за небольшой промежуток времени все перевернулось. Я стал аутсайдером, и каждый считал за должное пнуть меня морально. Каждый раз я ехал в универ как на похороны, т.к. насмешек становилось все больше и больше.

Поначалу думал перевестись, но не сложилось. Да и где гарантия того, что на новом месте не будет так же? Поэтому пришлось решать свои проблемы, а не спасаться бегством. И первый шаг к этому был сделан тогда, когда мне удалось осознать, что проблема во мне, а не в тех людях, которые мне портят жизнь. То есть это совсем не значит, что я пытаюсь оправдать своих обидчиков, совсем нет, просто во мне есть что-то провоцирующее такое поведение окружающих.

Со временем я понял, что это и гордыня и многие другие понятия, которые можно объединить в одно — неправильное восприятие мира. И сейчас я постараюсь более подробно рассказать об ошибках, которые я совершал в то время. Надеюсь это поможет вам не наступить на те грабли, которые в свое время попались мне.

Как реагировать на насмешки

Не пытайтесь строить из себя кого-то

Самая первая ошибка после появления в новом коллективе. Я сразу же стал пытаться вести себя очень уверенно, хотя в действительности никакой уверенности у меня не было. Возможно, у вас получиться обмануть окружающих на некоторое время, как это получилось у меня, но со временем проявится ваша истинная сущность. Поэтому надевать маску уверенности нет смысла. Действуйте проще, больше прислушивайтесь к своим эмоциям и меньше рассуждайте. И еще, никогда не начинайте делить людей по важности на иерархические уровни, так как это может вам потом аукнуться.

Не молчите

До этого я часто слышал, что для того чтобы обидчик перестал донимать тебя нужно просто не обращать на него внимания. Однако у меня этот фокус не прокатил. Да и как можно молчать если тебя откровенно оскорбляют? Поэтому реагировать нужно обязательно, но отвечать нужно спокойно и ни в коем случае не кричать. Конечно, в такой момент сохранять спокойствие очень не легко, поэтому старайтесь дышать глубже. Это поможет вам немного расслабиться (по крайней мере мне помогает) и дать более менее внятный ответ.

Умейте посмеяться над собой

Вот это очень важный момент. Если все шутки в вашу сторону вы будете воспринимать сухо и слишком серьезно (как делал это я), то шанс того, что именно вас выберут в качестве жертвы очень велик.

Отвечайте взаимностью

А вот этот метод подойдет в самом начале, то есть как только вы попали в новый коллектив. Позже (то есть когда насмешки приняли систематический характер) это может не прокатить, вам все равно будут отвечать еще более агрессивно, так как о вас уже сформировалось представление как о тряпке, о которую теперь каждый может вытереть ноги. Ну, а если вас еще плохо знают, то отплачивайте той же монетой. С большой вероятностью это остановит обидчиков и они найдут новую жертву.

Доведите ситуацию до абсурда

Когда вы в очередной раз услышите колкое высказывание — не оправдывайтесь, поддакивайте обидчикам и доводите ситуацию до абсурда. К примеру, из-за моего немного странноватого поведения меня часто в шутливой форме донимали вопросами «а не наркоман ли ты?», «чем закидываешься?» и т.д. Вот в таких ситуациях лучше проворачивать этот прием и отвечать что-то в этом роде: «да, я наркоман, уже 5 лет на игле сижу». Но помните, что этот метод не прокатит когда вас пытаются оскорбить прямым текстом. Кстати, против провокационных вопросов наподобие «сколько девушек у тебя было?» этот способ тоже отлично работает.

В заключение всему хочу сказать, что теперь я даже рад, что со мной это все произошло, так как я стал сильнее характером и по-другому взглянул на некоторые вещи. Хотя раньше я был просто в отчаянии от сложившейся ситуации.

Конечно, я не затронул очень много нюансов, но надеюсь, что напишу о них немного позже (подписывайся на обновления, чтобы не пропустить). Если есть какие-то вопросы, то как обычно — комментарии открыты.

Юмор — отличное психологическое оружие против плохого настроения, проблем и неудач. Но направлять это оружие на близкого человека — значит ослаблять его, отнимать силы. Становясь мишенью насмешек, мы тратим на оборону от друзей драгоценную энергию, которая необходима для качественной атаки на врагов. Конечно, шутить можно. Но всегда стоит следить за тем, чтобы такая развеселая дружба не сделала нас слабее.

История 1: Зависть

Марина прилично похудела, сменила имидж и начала пропагандировать здоровый образ жизни. Знакомые мужчины воодушевились волшебными метаморфозами: Марину чаще теперь можно было увидеть в красивых платьях и туфлях на каблуках. А вот приятельницы приуныли. И начали вышучивать изменения подруги. Чашу терпения переполнила капля масла из тыквенных семечек. На вечеринке Марина отказалась от пирожных в пользу овощей, заправленных этой ярко-зеленой субстанцией. «Ты что, теперь и масло подбираешь под цвет платья?» — съехидничала ее подруга. Все засмеялись, потому что оттенки и правда практически совпадали.

Что происходит?

В описанной ситуации приводится пример так называемой шутки-перевертыша. В отличие от других, которые высмеивают недостатки, мишень« перевертыша» меняется на прямо противоположную — наши достижения и достоинства. Такой юмор принять довольно сложно, ведь он обесценивает наши результаты. «С помощью подобных шуток юморист помогает себе справиться с чувством зависти», — объясняет психолог Рина Моисеева. Здесь работает такой психологический механизм: «Если я буду объективна, придется признаться себе в том, что я завидую чужому успеху, и это чувство окажется настолько сильным, что разрушит мое самоуважение и уверенность в себе». Шутка помогает снизить значимость происходящего и обезопасить себя за счет унижения другого.

Что делать?

Война с шутками-перевертышами строится по принципу« подобное подобным». Сначала проговорим про себя: «Мои достижения хороши, я ценю их и никому не позволю принизить». Затем определим, что конкретно является предметом высмеивания: внешность, успехи на работе или отношения? И после этого следует сформулировать сообщение обидчика: «Я завидую, потому что ты стройная(красивая, стильная)». Это и будет мишенью удара. Например, можно ответить так: «Лучше уж платье под цвет масла, чем джинсы оттенка пирожных». Отличный выпад, если обидчица предпочитает розовые обтягивающие брюки и избегает спортзал. Но, согласись, грубоватый. Гораздо лучше воспользоваться советом Вадима Петровского из его книги« Энкоды: как договориться с кем угодно о чем угодно». Выбирай любой из приведенных там энкодов, но стопроцентно сработает — «это сближает». Он обезоружит нападающую своей нелогичностью.

История 2: Агрессия

Мужчины считали Катю« своим парнем» — за любовь к циничным анекдотам, смелым шуткам на грани фола, бескомпромиссность и резкость. Катя с удовольствием оттачивала свое чувство юмора на тех, кто не мог ей противостоять. Все закончилось, когда новая в компании девушка пошутила над Катей: «У нее не только ум мужской, она и лицом тоже в папу пошла». К удивлению окружающих, остроумная и веселая Катя шутки не оценила.

Что происходит?

Любые подколы — всегда выражение агрессии. Ее причиной может быть что угодно: борьба за мужское внимание или конкуренция за звание« Королева юмора». А в этом деле оппонент не всегда искренен и может виртуозно манипулировать объектом шуток. «У нас не принято выражать свою агрессию прямо и конструктивно, вот она и прячется за иронией, — объясняет психолог Елена Мжельская. — При этом очень удобно ответственность переложить на адресата: мол, это он не понял шутки, переоценил значение и вообще — слишком серьезный». Атакующего довольно сложно вывести на чистую воду: он просто скажет, что у жертвы шутки нет чувства юмора.

Что делать?

Рина Моисеева рекомендует изучить оттенки своей реакции на подкол. Что чувствуешь: гнев, разочарование, обиду, злость, раздражение? Может, именно эти чувства сейчас испытывает твой обидчик. Попробуй без ответной агрессии и нажима спросить: «У тебя все в порядке? Почему ты такая колючая?» Но если нет ни сил, ни желания упражняться в принятии или такое высказывание тебя сильно ранило, можно попытаться открыто выяснить отношения. Сказать: «Твои слова меня очень обидели, будь добра, не шути больше так». Если обидчица не будет готова искренне признать свою вину и принести извинения, всегда можно свести отношения с ней к минимуму, особенно если вы не очень близки.

История 3: Соперничество

Алина выложила в соцсеть свое фото в микрокупальнике и снабдила его подписью: «Наконец-то идеальный плоский животик». За первые пятнадцать минут запись получила 30 лайков от мужчин и один комментарий от лучшей подруги Светы: «У тебя не только животик исчез, кажется, грудь тоже пропала». Френды возмутились такой наглости, а Алина лишь поставила смайлик. Ведь такие ситуации нормальны для отношений между подругами.

Что происходит?

Отношения между близкими людьми часто строятся на соперничестве. «Оно может быть развивающим и полезным, потому что позволяет проиграть ситуацию конкуренции в безопасных условиях, — объясняет роджерианский психолог Татьяна Капитова. — Друзья обычно знают, что проиграв в остроумии сегодня, смогут отыграться завтра. Благодаря таким отношениям мы учимся бессознательно переживать болезненность потери контроля и триумф его обретения». Если участники игры знают правила, даже самый черный и саркастический юмор допустим. Но важно сообщить подруге, если ее слова тебя обидели по‑настоящему.

Что делать?

Если такие дружеские пикировки — ваш случай, стоит поискать в шутках долю истины. Неплохо сработает такой прием: переформулировать подкол так, чтобы он звучал как позитивное пожелание любящего человека. Например сказать в ответ: «Спасибо за заботу, дорогая, может, и свой push-up мне одолжишь?»

История 4: Иерархия

С первого курса хрупкую и невысокую Ксюшу прозвали Крошичем. К насмешкам про рост и телосложение девушка привыкла, но за ними потянулись более обидные шутки про умственные способности. «Глупенькая мелочь», «Сегодня у Ксюши нет встреч, да и работы у нее в принципе нет» — друзья всерьез считали, что шутят над девушкой ласково и по-доброму. Она обижалась, но вскоре смирилась с навязанным образом неудачницы.

Что происходит?

Юмор часто становится способом установить иерархию. Он помогает понять, кто среди друзей« звезда», а кто — на подпевках. Такие подколы необходимы, чтобы выявить и границы допустимого. Если бы малышка Крошич стала большим боссом, вряд ли кто-то осмелился бы высказаться вслух о ее комплекции и тем более — умственных способностях. «Если подруга начала иронизировать по поводу достижений, эрудиции и ума, значит, в ваших отношениях появилась тема, связанная со статусом и ролью каждой из вас», — объясняет Рина Моисеева.

Что делать?

Сначала стоит выяснить, что скрывается за такими шутками. Если подруга высмеивает твою неудавшуюся карьеру, можно поинтересоваться, почему она выбрала именно эту тему. Может быть, ей грустно, что она вынуждена ходить в офис с девяти до шести, а ты можешь позволить себе отдых. Или она полюбила молодого человека на голову ниже ее и теперь испытывает неудобства от невозможности надеть туфли на каблуке? В любом случае важно вербализировать эти скрытые мотивы, спросив: «Мне кажется, ты пытаешься играть со мной в игру« Кто здесь главный»? И затем переключить внимание« язвы» на ее собственную жизнь. А можно облечь все в шутливую форму: «Зато я никогда не постарею: маленькая собачка до старости щенок». Или: «Мал золотник, да дорог».

Герои, которые знают толк в сарказме

• «Симпатичным девушкам чувство юмора иметь не обязательно».
  Перри Кокс, «Клиника»
• «Я думал, в этой фирме все знают, что нельзя высмеивать ошибки других. Если кто-то из сослуживцев некомпетентен, — это не повод постоянно напоминать этому идиоту, что он тупой кретин».
  Луис Литт, «Форс-мажоры»
• «Когда я кого-то опускаю, я поднимаю их из невежества!»
  Шелдон Купер, «Теория большого взрыва»
• «Ты не будешь слышать, как мир смеется над тобой, если ты смеешься громче».
  Джулс Кобб, «Город хищниц»
• «Я над вам издевался зато, что вы — медбрат?» — «Можно считать, что уже — да».
  Грегори Хаус, «Доктор Хаус»

ТЕКСТ: Ольга Денисова

Как всегда, первым на помощь приходит чувство юмора. Вообще, юмор помогает справляться не только с издевательствами и насмешками, но и дает возможность быстрее пережить неприятные моменты и легче преодолеть печальные последствия. В данном случае юмор станет вашим надежным товарищем. Если вы считаете, что напрочь лишены этого чувства, отбросьте подобные страхи. Главное, чтобы у вас присутствовало желание стать новым и веселым человеком.

Смотрите как можно больше развлекательных программ, юмористических телевыпусков и особенно обратите внимание на те передачи, где знаменитые люди отвечают на нападки зрителей и журналистов. Следите за тем, как звезды реагируют на насмешки. У многих шоуменов всегда припрятаны различные искрометные шутки, которые не только помогают им достойно выйти из положения, но и повысить их популярность в обществе. Поэтому учитесь смеяться, шутить и подтрунивать над самим собой. Но ваш юмор и смех не должны звучать фальшиво. Обязательно прорепетируйте свою речь у зеркала, либо вначале начните отрабатывать мастерство в присутствии одних лишь друзей.

Очень хорошим способом реагирования на насмешки является полное игнорирование ситуации. Погрузитесь в состояние нирваны. Представьте, что в такие моменты вы оказались под колпаком. Вокруг стоит тишина и витает дух умиротворения. Важно научиться действительно устанавливать такой барьер между вами и противниками. Вы должны излучать доброжелательность и миролюбие. Мышцы тела расслаблены, а дыхание ровное и спокойное. На самом деле достичь такой гармонии с самим с собой достаточно сложно. Но этот способ очень эффективен.

Ни в коем случае не показывайте того, что все эти слова больно вас ранят. Ведь очень часто, те люди, над которыми постоянно насмехаются, становятся зажатыми. На их лицах стоит печать страданий, страха и неуверенности. Вам же следует расправить плечи, гордо поднять подбородок, зажечь блеск в глазах и твердой походкой продолжить свой маршрут.

Безусловно, от насмешек и издевательств помогают кулаки. Но тут вы уже встаете на достаточно скользкий путь. Поэтому приберегите этот метод про запас. Однако если выхода нет, то будьте готовы дать достойный ответ обидчикам. Запишитесь в секцию по самообороне, чтобы не ударить в грязь лицом. Но помните, что вы защищаетесь, а не нападаете. И если противники были повержены, не стоит переводить драку в кровавое побоище. Но если вы знаете, что справиться с врагами вы не в состоянии, не провоцируйте драку. Иначе к духовным переживаниям прибавится боль телесная.

И научитесь удивлять людей. Если они насмехаются, иронично согласитесь с ними. Подыграйте. Тем самым вы застанете их врасплох, а насмешки и издевательства потеряют былую для них привлекательность.

И обязательно проводите так называемую работу над ошибками. Есть ли доля истины в их поведении? Коллеги насмехаются над тем, что во время обеда вы съели три пирожных. Возможно, они в чем-то даже и правы. Не стоит так безрассудно относиться к своему питанию. Пересмотрите обеденное меню. А на следующий день, если коллеги начнут подтрунивать и спрашивать, куда вы спрятали пончики, поблагодарите их за внимание и скажите, что согласно их наставлению вы решили вести здоровый образ жизни.

Но чаще всего насмешки бывают беспочвенными. Вам либо завидуют, либо в вашем коллективе просто не нашлось другого человека, на ком можно было бы срывать злость. Как правило, в школе, университете, на работе всегда есть «козел отпущения». Вначале проведите работу над ошибками. Но не забывайте подойти к этому вопросу, отбросив лишнюю скромность. Вы отличный работник и хороший человек. Безусловно, у каждого из нас есть недостатки, но они не являются достойным поводом для всеобщих насмешек. Поэтому ваши коллеги в корне не правы. Четко и громко объясните им, что они заблуждаются. Скажите это предложение всего один раз. Не перекрикивая толпу, не пытаясь что-либо доказать. После чего следует полное игнорирование подобных ситуаций.

И научитесь любить себя таким, какой вы есть. Не старайтесь угодить всем и каждому. Одно дело, когда насмешки действительно помогают изменить и усовершенствовать себя, и другое дело, когда из-за издевательств вы перестаете быть собой и начинаете играть чужую роль. Цените свои достоинства, трезво оценивайте свои недостатки и научитесь любой минус обращать в плюс, а небольшой изъян во внешности — в изюминку.

Вопрос психологу

Подскажите, пожалуйста, как вести себя в моей ситуации. Работаю в офисе (5 человек). Я относительно новый сотрудник — 8 месяцев. И вроде, казалось, что я приживаюсь в коллективе. Но после ухода в декрет сотрудницы меня переместили на её место, поближе к моим сотрудникам, один из которых явно троллит меня, часто говорит колкости в полушутку и всерьёз. Говорит это как наедине, так и прилюдно. У меня есть проблема — невнимательность. Но она связана не с ошибками в документах, а в общении и получении информации. Я часто поглощена в работе, не замечаю порой, что меня зовут и тем более, что кто-то из сотрудников обсуждает какие-либо рабочие вопросы. Соответственно, после окончания своего дела я начинаю спрашивать то, что только что обсудили. Это вызывает усмешки и ухмылки. Также беда в быстром усвоении информации. Иногда я веду себя несколько рассеянно (когда смутно помню, как оформить документ, хотя обычно стараюсь всё записывать в виде шпаргалок). Сотрудники считают, что я не умею мыслить логически, плохо запоминаю и очень медленно втягиваюсь в работу и что я странная, не такая, как нормальные люди, и у меня часто происходят казусы, как правило, смешные для них, и что у меня бедный словарный запас. Моё мнение также чаще воспринимается не одобрительно, часто с критикой. Я пытаюсь отшучиваться, иногда игнорирую их шуточки, иногда всё-таки пытаюсь возмутиться (что-то вроде фразы «я вся в работе, что здесь такого?») Говорят это открыто, причём говорит один (тот, что сбоку от меня сидит), а остальные улыбаются и молчат. Я уже на грани паники. Из-за такого отношения мне уже не очень хочется идти на работу. Стараюсь настраиваться на позитив и результативность на работе, но всё-равно они мне портят весь настрой. Хотя я точно знаю, что в одиночку я прекрасно справляюсь со своей работой. Сотрудники сбивают меня, делают уязвимой своими замечаниями и хихиканиями. Все мои попытки собраться с мыслями и больше не тупить терпят фиаско, поскольку хватает моей сосредоточенности совсем ненадолго.

Здравствуйте, Настя!
По вашему письму не скажешь, что у вас бедный словарный запас или какие-то проблемы в изложении информации. Возможно, Вам просто требуется больше времени, чтобы сориентироваться и отреагировать в процессе общения — у людей с интровертированным темпераментом такое возможно.
Мне кажется, ваша ситуация — следствие неудачного совпадения. Во-первых, ваши коллеги, похоже, не вышли из среднего школьного возраста. Как раз для подростков вопросы социальной иерархии очень важны. Из-за этой важности люди готовы «опустить» другого, чтобы возвыситься за его счет. В ход идут придирки к любым особенностям человека, в том числе к тем, которые не были бы замечены в другой компании. Социальный статус для людей этого уровня развития — как хлеб в блокадном городе: достоинство личности и общечеловеческая мораль отступают перед этой ценностью. Важно, что это такая ценность только в психологическом пространстве конкретных людей; то есть не у каждого человека было бы желание вести себя так. Человек с высокой самооценкой не нуждается в том, чтобы поднимать ее за чужой счет. Но это первая причина.
А вторая — в том, что вы и сами не признаете за собой право на свои индивидуальные особенности. Мне так показалось. То есть вы отшучиваетесь, возмущаетесь — точнее оправдываетесь: «Я вся в работе, что здесь такого?» Как будто бы вы подозреваете, что что-то «такое» — «не то» — все же есть. То есть и вы смотрите на себя глазами такого критикующего человека.
Реакция этих людей находит поддержку в вашем бессознательном отношении к себе, вот в чем дело. Вы готовы терпеть насмешки ради… чего? возможности общения с людьми, которые не уважают вас? «худого мира», отсутствия открытого конфликта? Возможно, вы просто не показываете, что готовы защищать свое достоинство и личное пространство, свою психологическую территорию — «да, это я и я такая». И люди нарушают ваши границы. Как если бы кто-то оставил дверь в квартиру незакрытой — есть люди, которые заглянут, пройдут в обуви, возьмут себе что-то. Дверь же не закрыта?
Работа с психологом поможет вам освоить такие модели поведения, при которых никому и в голову не придет находить в вас что-то смешное или подлежащее критике.

С уважением, Елена Ливач, психолог, Санкт-Петербург.

Хороший ответ 6 Плохой ответ 1

Добрый день.

Настя, в любом месте, где бы вы ни работали, будут люди которые критикуют и люди, чем либо недовольные. По этой причине не стоит паниковать.Стоит сделать выводы и исследовать причины,от чего тревога так глубоко приникает в ваше самоощущение.Усилия оставляют опустошенность.

Вашу ситуацию можно и нужно анализировать вместе с вами.Выход к новому опыту в понимании уязвимости должен быть в умении конструктивно взаимодействовать с потенциальными возможностями своей личности.Постепенно умение принесет плодотворность усилий. Удовольствие в делах и отношениях. Для качественных изменений в этом направлении может понадобиться курс сессий с психологом .При возможности и желании приглашаю на скайп сесии.

С уважением.

Кудряшова Алла Альбертовна, психолог Минск

Хороший ответ 6 Плохой ответ 0

10 советов, как ребенку справиться с насмешками от сверстников

Словесные колкости жалят больно! Родителям нужно знать и научить своих детей стратегиям поведения при насмешках и оскорблениях. Как себя вести в таких случаях и снизить вероятность превращения в постоянную мишень, рассказывает психолог семейного центра «Семья» Наталья Гилёва.

В филиал «Хамовники» семейного центра «Семья» обратилась Надежда. Ее ребенок сильно переживал, что в школе его дразнят, так как он носит брекеты, а это еще и сказывалось на разговорной речи мальчишки. Психолог центра посоветовал маме объяснить сыну, как правильно реагировать на колкости. Через некоторое время Надежда пришла в центр и рассказала, что сын попробовал стратегии поведения при насмешках, и ребята в классе перестали его дразнить.

Советы, которые могут помочь в такой ситуации:

Отправьте своему обидчику убедительное послание «Я ХОЧУ».

Обидчик: «Машка — букашка», «Очкарик — жирный шарик».

Ответ: «Я ХОЧУ, чтобы ты перестал меня дразнить» или «Я ХОЧУ, чтобы ты оставил меня в покое».

Отвечать на насмешки вопросом.

Обидчик: «Зазнайка! В каждой бочке затычка».

Ответ: «Почему ты так говоришь? Этим ты меня обижаешь».

Превратить обиду в комплимент.

Обидчик: «Мелкий, коротышка!».

Ответ: «Спасибо за комплимент» или «Как хорошо, что ты это заметил».

Соглашайтесь.

Обидчик: «Глупый!».

Ответ: «Ты совершенно прав» или «В точку! Ты победил!».

Говорить: «Ну и что?» или «Какая разница».

Обидчик: «Маменькин сынок».

Ответ: «Ну и что?», или «Кому какое дело?», или «Что ты хочешь этим сказать?».

Использование сарказма. Эта стратегия лучше работает в старшем, подростковом возрасте, когда дети понимают юмор.

Обидчик: «У тебя телефон, как у моей бабушки».

Ответ: «О, это просто замечательно».

Обидчик: «Ой, не смеши меня!».

Ответ: «Раритеты сейчас в моде».

Продемонстрировать удивление.

Обидчик: «Прыщавый фейс».

Ответ: «В самом деле? А я и не знал. Спасибо, что сказал». Это должно прозвучать с иронией.

Игнорирование насмешек. Уходить, не обращая внимания на насмешки, представить, что обидчик — пустое место, невидимка, притвориться, что совершенно не интересна тема разговора, или сделать вид, что не услышали обидчика. Данную стратегию лучше использовать там, где ребенок может беспрепятственно уйти: парк или игровая площадка.

Главный закон стратегий — смотреть насмешнику в глаза, не смотреть вниз. Высоко держать голову, расправив плечи. Улыбаться. Сохранять спокойствие, не горячиться, не повышать голос, не канючить. Перед ответом сделать глубокий вдох, расслабиться, сосчитать до 10.

Если вы узнали, что над ребенком подшучивают, постарайтесь поработать над его самооценкой. В такой момент ее просто необходимо повышать. Старайтесь больше хвалить (но не перехваливать), обращайте внимание на позитивные стороны и успехи и самое главное — любите своего ребенка.

Если вы чувствуете, что вы или ваш ребенок не справляетесь, вы всегда можете обратиться в столичные семейные центры за психологической консультацией. Найти ближайший к вам центр можно на портале мойсемейныйцентр.москва.

Источник

Пресс-служба Департамента труда и социальной защиты населения города Москвы

Как отвечать на поддразнивания и насмешки

Когда ребенок входит в новый коллектив, то он попадает под пристальное внимание своих сверстников. Поддразнивания и насмешки вполне обычное явление в детской культуре.

Так дети проверяют новичков на прочность, тренируют остроумие, и нарабатывают собственный авторитет на чужой счет.

У жертвы, которую безнаказанно травят и дразнят в детстве, во взрослом будущем закладывается образ неудачника. Если ребенок не научится справляться с дразнилками, они станут преследовать его на протяжении жизни.

Разрешить эту ситуацию ребенок должен самостоятельно. В ваших силах только помочь ему полезным советом, так как ваше прямое вмешательство или вмешательство учителя может лишь ухудшить ситуацию. Это никак не подействует на обидчиков, а лишь понизит статус ребенка в школе.

Самые распространение советы, которые дают родители – это дать сдачи или не обращать внимания, – таят в себе опасность. Опасность эта состоит в том, что у ребенка изначально закладываются примитивные реакции, и ему будет весьма сложно адаптироваться на вербальные атаки в будущем.

Чтобы научить ребенка выживать в агрессивном социуме, вы должны с самого начала прививать ему навыки эффективного общения.

В детских и подростковых спорах вырабатываются столь необходимые для успеха в жизни качества: изворотливость; логичность аргументации; находчивость; быстрая реакция; настойчивость в доказательствах; виртуозное владение словом; устойчивость к эмоциональному напряжению разговора. При этом важно понимать, что уметь спорить – это не значит только владеть логикой рассуждения. Надо еще и уметь «бодаться» с помощью слов.

Сейчас я научу вас одной методике из курса «Психоподавление. Искусство победы в жестких переговорах», которая позволит вашему ребенку очень эффективно противостоять насмешкам и поддразниваниям.

Методика: Атака замещающим мыслеобразом

Мыслеобраз – это образные фразы, слова и выражения, создающие яркие ассоциации в голове слушателей. Применяются они для блокировки, перехвата инициативы, нападения, в оборонительных целях, для создания комического эффекта, для ухода от ответа, а также просто для запутывания собеседника ради забавы.

Суть методики в следующем: кто задает направление разговора, тот и выигрывает. Кто отвечает – тот проигрывает.

Если вы акцентируете внимание на зацепке и образе, который она несет, отвечая на эту зацепку – вы проиграете. Для победы в словесной перепалке нужно игнорировать мыслеобраз собеседника и задавать новый мыслеобраз.

Примеры:

1. – Ты чего там еле бубнишь?

– Остальные меня нормально слышат. Может, у тебя со слухом проблемы?

2. – Чего ты замолчал?

– Говорят, психов лучше не злить…

3. – Что, напугался?

– Клоуны меня не пугают…

4. – Дурак ты.

– Где ты дурака-то увидел? В зеркале что ли? Так ты поменьше в него смотрись…

Наибольший эффект использование замещающего мыслеобраза дает, когда вокруг много свидетелей. Если оппонент не сможет быстро найти достойный ответ, то покажет всем свои проблемы с чувством юмора. Если же он являлся неформальным лидером группы, то может лишиться своего статуса, да и авторитета в придачу. Ведь сообразительность, ум и чувство юмора – это важные для лидера качества.

Поэтому, если вашему ребенку делают такие зацепки, нужно быстро уметь выкручиваться! Если на зацепку он морозится или начинает грубить – это значит, что его задели, а показывать этого ни в коем случае нельзя.

Отвечая на зацепку зацепкой такого же плана, не добавляя мыслеобразов, вы проигрываете.

Примеры:

1. – Ты где на клоуна учился?

– А ты что, в клоунах разбираешься?

– Здесь и разбираться не надо – стоит только на тебя посмотреть…

2. Человек что-то говорит.

– Что?

– Ты уши мыл?

– А ты глаза мыла? (парень проигрывает)

Правильно ответить так:

– Что?

– Ты уши мыл?

– Ты что, логопед? (новый мыслеобраз).

Для того чтобы перевернуть зацепку, необходимо и достаточно расширить образ, который создает своей фразой оппонент, или заменить его на новый образ.

Если человек не понимает, что над ним глумятся, и отвечает на зацепку серьезно, то он показывает окружающим, что вы умнее его.

К примеру, парень подкалывает свою одноклассницу:

– Ты опять не ночевала дома?

– С чего ты взял?

– На тебе одежда та же, что вчера!

Что произошло? Парень задал мыслеобраз – «ее не было дома». Она восприняла это не как зацепку, а как вопрос, и не перевернула ее, а ответила.

В ответ он над ней подшутил.

Как ей нужно было выкрутиться? Следовало расширить мыслеобраз!

Что-то добавить или перевернуть.

Например:

– Ты опять не ночевала дома?

– Ах, так это ты вчера всю ночь будил моих соседей под окном!

К мыслеобразу «ее не было дома» мы добавили «он как лох ждал ее всю ночь».

Развитие у ребенка навыков эффективного общения

Для того, чтобы научить ребенка общаться со сверстниками, необходимо, чтобы у него было «в кармане» несколько «заготовок». Например, фразы, как начать знакомство: «Привет, меня зовут Миша! А тебя как зовут? Хочешь печенья? Я могу тебя угостить!».

Эффективно научить ребенка общаться со сверстниками можно с помощью постановки ему проблемных ситуаций, для которых он должен подобрать выход:

– Твой приятель без разрешения взял твою игрушку. Что ты будешь делать?

– Над тобой постоянно смеется и дразнит один парень в нашем дворе, называет тебя лопоухим. Что ты сделаешь, когда в следующий раз услышишь это?

– Мальчик, с которым ты играешь, вдруг взял и толкнул тебя. Тебе больно. Что ты сделаешь?

Когда вы получите варианты решения этих проблем, обсудите их с ребенком и мягко подведите его к правильным решениям, если на некоторые вопросы он ответил неверно. Спустя некоторое время ребенок сам научится достойно выходить из сложных жизненных ситуаций.

Потренироваться дома в словесных баталиях тоже не мешает: «если он тебе скажет…, то ты ему…».

Чем больше обнаружится вариантов, тем больше шансов, что один из них ребенок использует для разрешения назревающего конфликта.

База атакующих мыслеобразов

Вы можете научить ребенка нижеперечисленным фразам, чтобы он мог достойно контратаковать своих обидчиков в словесных перепалках.

Вот эти фразы:

– А ты сам-то в это веришь?

– Включил ноги, отскочил быстро!

– Вколи себе Ред Булл, шустрее станешь

– Давно этот вопрос тебя мучает?

– Даже не подходи ко мне, я занят!

– Если мне понадобится твое мнение, я обязательно тебя спрошу

– Если человека кусает вампир, он становится вампиром! Такое ощущение, что тебя искусал баран

– Еще слово и ты деснами улыбаться будешь!

– За нами следят. Поговорим завтра

– За тобой последнее слово. Только прошу – четко и без глупостей

– Забыл правильный ответ? Ну ничего, скоро вспомнишь

– Закрой рот – кишки простудишь!

– И как только тебе такие мысли тебе в голову приходят?

– И как ты живешь с этим

– И это все, что ты можешь сказать? Ты можешь лучше. Попробуй еще раз

– Как тебя зовут, кошмарное создание?

– Кивни если понял. Все, до новых встреч

– Кто заставляет тебя говорить эти слова?

– На кого ты работаешь?

– Наблюдай за своим ртом. Через него входят болезни

– Не волнуйся, я тоже забыл как тебя зовут

– Не нервируй меня, мне негде прятать трупы 

– Не пей так много, ты плохо выглядишь

– Не пузырись

– Не смейся – рот порвешь 

– Не трогай мои достоинства своими недостатками 

– Не хочешь страшных ответов, не задавай мне странные вопросы

– Не шути с моим временем

– Неплохой вопрос, но почему ты его задаешь?

– Нет, но твои глаза говорят да, в особенности левый

– О чем еще ты побоялся меня спросить?

– Остро! Я даже порезался! 

– Ответ вундеркинда

– Откуда эта глупая уверенность?

– Помолчи, жертва пьяной акушерки! 

– Поправь грыжу, а то сильно вываливается 

– Потеряйся в ужасе!

– Прислушайся к голосам в своей голове

– Рот будешь открывать у стоматолога!

– Свали в туман и прикройся тучкой 

– Сделай что-нибудь, чтобы я тебя зауважал

– Скажи себе «стоп», добром прошу!

– Тебя в детстве не роняли, а кидали 

– Теперь тебе будут сниться кошмары

– Ты — это загадка, которую невозможно дослушать до конца

– Ты в курсе, что тебе срочно нужен доктор?

– Ты пока думаешь, я тебе веселую историю расскажу

– Ты ранил меня в сердце, как Снежная Королева

– Ты список потерял кого боятся?

– У тебя голова варит как самогонный аппарат

– Удачи тебе в твоих гнусных планах

– Уходишь? Почему так медленно?!

– Хамить мне — плохая примета! 

– Хватит на меня пакетиком шуршать 

– Хоть раз притворись человеком

– Что сидишь, мышей не ловишь?!

– Что стоишь глазами хлопаешь?

– Я бы хотел такого сына, как ты

– Я в жизни так удивлялся только один раз, когда родился

– Я не последняя сволочь, за мной еще двое занимали

– Я учту твои пожелания. Не кашляй.

Чем больше у вашего ребенка будет в запасе подобных перлов, тем меньше у окружающих детей будет желание пытаться поддразнить его.

Ведь образы прилипчивы, и, если ваш ребенок найдет удачный ответ на выпад в свой адрес, то оппонент вполне может получить кличку на годы вперед.

Вернуться к предыдущим урокам:

Как укрепить уверенность ребенка в себе

Родительское программирование

Правила воспитания лидера

Техника перехвата лидерства в детской кампании

Составляющие элементы лидерства. Захват ведущих позиций в группе

Борьба с действующим лидером

Шутки — лекарство, а насмешки — яд: как использовать юмор в общении и никого не обидеть

Время Чтения: 4 мин.

Насмешки, подколы и неудачные шутки встречаются часто при любом общении. С кем можно пошутить смело, а с кем насмешки лучше не использовать? Ответы в статье. 

Юмор и удачная шутка поддерживает нас в жизни, поднимает настроение, может улучшить энергетику и даже вылечить от болезни. Известен случай в начале 60-х годов, когда человек по имени Норман Казинс, больной редкой болезнью, от которой медицина не знала лекарств, сумел излечиться с помощью комедий и юмористических произведений. Он воспользовался методом смехотерапии Уильяма Фрая. Это был необычный эксперимент, который закончился успешно.

Перефразируя слова известной песни, можно сказать, что шутка нам трудности пережить помогает. Во многих компаниях юмористы или хорошие рассказчики — желанные гости. Но если юмор и шутка — это здорово и ценно, то насмешка опасна и болезненна. Где эта тонкая грань, которая отделяет шутку от насмешки?

Удивительно, что люди, вроде бы и не глупые, этой разницы не видят. И скажи им, что это не смешно и некрасиво, они удивляются и даже умудряются обвинить в отсутствии чувства юмора.

Мне приходится слышать дополнительные упрёки: «Ты же из Одессы, разве тебе это не понятно?» Как будто в Одессе проходят специальные курсы по обучению юмору и исправлению неудачных шуток! Мне приходится разочаровывать «юмористов» и «шутников» и объяснять, что это никакая не шутка, а ранящая насмешка.

к оглавлению ↑

В чем же опасность насмешки?

Вроде бы и не оскорбили, и не отругали, а чуть-чуть подкололи. Но это «чуть-чуть» вызывает обиды, переживания, а иногда и душевные травмы.

В иудаизме считается, что душевная травма может быть болезненней, чем физическая. Рана может зажить и человек о ней забудет. Душевная травма может не заживать годами, а иногда и десятилетиями.

Бесплатный мастер-класс «КОУЧ — ПРОФЕССИЯ БУДУЩЕГО».

При регистрации бонус Чек лист 7 Шагов самокоучинга!

У меня на коуч-сессии был пожилой человек, который вспоминал о насмешке, услышанной им еще в молодости. Какой-то девушке не понравилось, как он рассказывал анекдот, и она сказала ему что-то вроде: «Что ты тянешь и размазываешь его как кашу?» И мужчина не просто помнил об этом через много лет, но продолжал расстраиваться по этому поводу.

В своей статье «Психология общения: как отвечать не бестактные шутки и оскорбления, не создавая конфликт?» я  писала, как отвечать на такие выпады или атаки, чтобы уберечь себя от обиды. А также, чтобы человек, который неудачно пошутил, понял свою ошибку и не возникло конфликта.

Кроме того, нужно учитывать, что у разных людей может быть разное понимание юмора. Прочитайте анекдоты разных народов. Попробуйте разобраться, где и почему там надо смеяться? С другой стороны, рассказанный анекдот нашей действительности, иностранцам может быть совсем непонятен. И уж тем более не быть смешным.

Что касается шуток для близких людей, совсем не обязательно, что они поймут это одинаково. Может выясниться, что для какой-то из сторон это совсем не шутка, а какая-то болезненная информация. Анекдот для примера. 

В компании знакомых и друзей один человек рассказывает, что был вчера в гостях и там угощали селёдкой под шубой,  которая ему очень понравилась. Но тут один из присутствующих ему сказал: «Ты и в армии ел хлеб под одеялом». 

Обычно этот анекдот хорошо принимается. А теперь попытаемся изменить ситуацию, и оба героя анекдота находятся в  реальный компании, где звучит это воспоминание о «селёдке под шубой». И один из слушателей вспоминает про армию, где рассказчик по его словам «ел хлеб под одеялом». Каково будет рассказчику? Настроение на вечер точно испорчено. 

к оглавлению ↑

Как быть? Из-за опасности насмешки вообще не шутить?

Думаю, это излишне. Просто надо учитывать, что как и лекарство, юмор нужно выдавать, если так можно выразиться, по назначению и дозировано. Если вы знаете, что у человека с юмором не очень хорошо, то соответственно, не стоит шутить с ним, так как вместо благодарности и смеха можно услышать претензии и даже вызвать ссору. Мне одна знакомая женщина призналась, что она в общении с мужем старается не шутить, так как больше проблем, чем радости.

Что касается насмешки, попробуем разобраться. Если речь идёт о какой-то отстраненной ситуации, рассказанной с юмором — это может быть шуткой. Если же рассказчик обращается к слушателю лично и говорит о нём, может быть даже с юмором, то это, скорее, насмешка.

Правда, есть вариант применения насмешки в положительном контексте. Как и в медицине, яды могут оказывать лечебное действие в малых дозах, так и насмешки могут оказаться полезными. Если человек ведет себя некрасиво, и вы хотите остановить его без конфликта, не слишком ядовитая насмешка можно здесь помочь. Об этом я писала в статье: «Психология общения: как отвечать не бестактные шутки и оскорбления, не создавая конфликт?»

к оглавлению ↑

Шутки и насмешки: пример

Если подвести итог, то можно сказать: не переходите на личности, тогда не попадете в неприятную ситуацию. Ниже пример, что есть шутки, а что насмешки. 

Шутка:

Он думал, что все его ненавидят. Но жена его успокоила: «Тебя ненавидят только те, кто с тобой знаком».

Похожий текст,  но звучит как насмешка:

Муж приходит расстроенный с работы и говорит жене:
— Я чувствую, что меня все ненавидят.
Жена ему отвечает:
— Не драматизируй, тебя ненавидит только те, кто с тобой знаком.

Шутка:

«Мало знать себе цену, надо еще пользоваться спросом».

Похожий текст, но уже как насмешка.

Один человек говорит другому: «Ты никак не сложишь себе цену, но думаешь, что пользуешься спросом?»

В комментариях можете привести свои примеры шутки и насмешки, это будет интересно!

Не пропускай самые интересные публикации для личностного роста. Подписывайся на нас в той социальной сети, которую любишь больше всего: Instagram, Facebook, Telegram.

Меира Салганик

коуч, консультант по личностному росту и оздоровлению, шадханит.
Тренер психолог. фестиваля “Познай себя”(Франция, 2013),
автор статей и тренингов по практической психологии(психология общения),
автор программы «Оздоровление Тела и Души, Устойчивое»

Как научить детей справляться с насмешками – Развитие ребенка

Насмешки, подколки и дразнилки – один из самых неприятных аспектов взросления, но истина заключается в том, что некоторые дети получают оскорблений, шпилек и колкостей в свой адрес намного больше, чем по идее должны были бы. Конечно, мы говорим им «не обращать внимания» на все это и «не принимать всерьез», но есть дети, которые просто не могут этого сделать. Словесные колкости жалят их очень больно! Хотя мы не можем запретить чужим детям говорить неприятные слова в адрес наших собственных детей, но мы в состоянии предпринять определенные меры, чтобы снизить вероятность того, что наши сыновья и дочери станут мишенью для насмешек и словесных оскорблений.

Самый лучший способ – это научить детей реагировать на насмешки таким образом, чтобы отбить у задиры всю охоту снова дразнить их. При таком большом количестве подлых и злых детей, которые, кажется, получают удовольствие от издевательств над своими так называемыми друзьями, стратегии достойных ответов и реакций на оскорбления и насмешки могут стать неотъемлемой частью арсенала навыков общения каждого ребенка.

В этой статье представлены некоторые из наиболее эффективных стратегий остроумных и достойных реакций на насмешки и дразнилки. При этом задача родителей состоит в том, чтобы поделиться ими с ребенком и позволить ему выбрать наиболее комфортную для себя. Помните: то, что помогает одному ребенку, может не помочь другому. Когда ребенок выберет определенную стратегию реакции, необходимо научить его грамотно и эффективно доносить ее своему оппоненту. Наконец, помогите ребенку практиковать свою реакцию снова и снова, пока он не научится использовать ее в реальной ситуации.

Выберите стратегию реакции на оскорбления и удаляйте жало из насмешек

Наверняка вашего ребенка дразнят другие дети – это жизненный факт и большая часть периода взросления. Некоторые дети справляются с насмешками очень хорошо, и ваш ребенок может так же. Просмотрите эти стратегии вместе и выберите ту, которая больше всего понравится вашему ребенку. Затем репетируйте его реакцию до тех пор, пока он не сможет продемонстрировать ее самостоятельно. Вот несколько любимых детских вариантов.

• Ставьте насмешки под вопрос. «Почему ты так говоришь?», «Почему ты говоришь, что я тупой или толстый, и этим обижаешь меня?».
• Отправьте своему обидчику убедительное послание «я хочу». «Я хочу, чтобы ты оставил меня в покое» или «Я хочу, чтобы ты перестал дразнить меня». Хитрость заключается в том, чтобы высказать это твердым уверенным голосом, не мямля, чтобы слова не прозвучали как какое-то нытье.
• Превратите обиду в комплимент. «Спасибо тебе огромное!», «Как хорошо, что ты это заметил», «Спасибо за комплимент».
• Соглашайтесь. «Ты совершенно прав», «Это правда, на сто процентов!», «В точку! Ты победил!», «Люди часто замечают за мной подобное».
• Говорите «Ну и что?» или «Какая разница». «Ну и что?.. Кому какое дело?», «И что дальше?.. Что ты хочешь этим сказать?».
• Проявляйте хорошие манеры. Говорите «Спасибо». «Благодарю за комментарий», «Я ценю твое мнение». Говорите так, чтобы это звучало искренне, а затем разворачивайтесь и уходите.
• Используйте сарказм. «Как будто мне не все равно?!», «Ой, не смеши меня!», «О, это просто замечательно». Внешний вид и выражение лица должны соответствовать ситуации, т. е. закатывайте глаза и уходите. Это, как правило, помогает старшим детям, которые понимают и тонко чувствуют сарказм.
• Игнорируйте насмешки. Уходите, не обращая внимания на насмешника, представьте, что он невидимый, бросьте взгляд на что-то другое и засмейтесь, притворитесь, что вам совершенно не интересна тема разговора, или сделайте вид, что вы не слышите обидчика. Эта стратегия помогает лучше всего в том случае, если ребенку сложно отвечать словами. Ее лучше использовать там, где ребенок может уйти от обидчика, например, в парке или на детской площадке. Это не помогает при непосредственной близости с обидчиком, например, в школьном автобусе или за столом школьной столовой.
• Продемонстрируйте удивление, изумление. «В самом деле? А я и не знал». «Спасибо, что сказал». Это должно прозвучать с иронией, как будто в действительности вы так не думаете.
• Проявите свое недовольство. «Ты действительно выводишь меня из себя своими насмешками» или «Мне не нравится, что ты высмеиваешь меня перед другими детьми. Мне совсем не смешно». «Если ты хочешь, чтобы мы оставались друзьями, прекрати меня дразнить». Если причиной стресса и беспокойства вашего ребенка является его друг, пусть ребенок непременно выскажет ему свое недовольство.

Учите ребенка эффективно доносить его реакцию на насмешки и оскорбления

Давайте смотреть правде в глаза: дети не хотят находиться в компании того, кого постоянно дразнят. Ведь это повышает вероятность того, что и над ними будут издеваться. Особенно дети не хотят дружить с тем, кто постоянно плачет, ноет или угрожает «все рассказать», когда они просто дружески подтрунивают друг над другом. Поэтому помните, что когда вы учите ребенка использовать стратегии реагирования на насмешки, то должны быть уверены, что он сможет ответить спокойно и уверенно. Вот шесть советов вашему ребенку о том, как доносить свою реакцию эффективно и останавливать обидчика.

• Определите, это дружеское подтрунивание или недружественная насмешка. В первом случае, если вы просто веселитесь, не обращайте внимания на колкие слова. Если имеет место недружественная насмешка, старайтесь не горячиться.
• Подумайте, хотите ли вы пойти на конфронтацию с обидчиком. Если он выглядит способным сделать вам больно, зовите на помощь.
• Смотрите насмешнику в глаза. Не смотрите вниз. Высоко держите голову и расправьте плечи.
• Сохраняйте спокойствие. Не доставляйте удовольствия обидчику видеть, как он вывел вас из себя. Не горячитесь. Сделайте глубокий вдох, чтобы оставаться спокойным, прикажите себе расслабиться или сосчитайте в уме до десяти.
• Реагируйте на насмешки твердым и уверенным голосом с помощью стратегии, которую вы отрепетировали. «Уймись!», «Спустить на землю!», «Благодарю, но мне это уже говорили», «О, ты подметил, это была проблема всей моей жизни».
• Уходите. Не оскорбляйте и не дразните обидчика в ответ. Просто уходите.

Дорогие родители, будьте рядом с ребенком, развивайте его коммуникативные и дружеские навыки, этим вы невероятно поможете ему. Помните: маленькие изменения приводят к большим результатам.

Ссылки по теме:

Объект насмешек: что делать, если вас обижают на работе

Что может быть хуже, чем в 8 утра идти в школу с отчетливым ожиданием насмешек, тумаков от школьных хулиганов или злобного шушуканья первых красавиц своего 7-Б класса?

Что ж, есть вещи и похуже. Когда тебе 30+ лет и ты взрослый солидный человек, но идешь на работу все с теми же чувствами. Тебя там не любят и не смущаются это показывать. Детские ужасы вернулись, как Пеннивайз из кинговского «Оно». Вы снова становитесь несчастным подростком, который считает часы до окончания дня.

И если психологи почти единогласны относительно школьного буллинга (ребенка надо переводить в другую школу, и это оптимальное решение для родителей), то что делать взрослому человеку? Неужели искать другую работу?

Тысячеликий буллинг

Быть изгоем – незавидная роль. Буллинг не только обижает, но и насколько понижает самооценку, что его жертве начинает казаться: его злые коллеги в чем-то да и правы. А неспособность или неумение побороть проблему только усугубляет чувство собственной несостоятельности.

Поэтому первое, что стоит усвоить человеку, который оказался в такой ситуации: вы – не одни. Множество людей в таких же растерянных чувствах бороздят интернет, чтобы понять, что же с ними не так.

Вот одно из анонимных признаний на психологическом форуме: «…в любом коллективе находится какая-нибудь личность, которая один раз заденет меня, я промолчу, а потом и начинаются вечные насмешки и подколы. Самое обидное, что, видя мою беспомощность, и другие люди начинают меня травить. Мои жалкие попытки что-то ответить обидчику были настолько смешны, что это приводило к еще большим насмешкам».

Такая же проблема у другой героини: «Знаю, что на работе люди меня недолюбливают, некоторые за глаза называют странной, неадекватной. Некоторые не здороваются, как будто я пустое место, было даже, что открыто хамили. Так было в нескольких коллективах».

У буллинга тысяча лиц, и нет пола или должности. Стать его жертвой может кто угодно. Травить своего коллегу могут и те, кто выше его по службе, и те, кто ему вовсе не ровня. Насмешки и подколки могут исходить и от одного-единственного коллеги, и от группы «влиятельных» в вашем офисе людей. А перемывать косточки могут и вовсе по любым причинам – от «не такой» внешности до личной жизни.

Анонимно еще одна девушка признается, что не может отбить атаку коллег-мужчин, которые внезапно решили обсудить интимную сторону ее жизни: «Есть пара молодых людей, которые очень любят при всех съязвить на тему отсутствия у меня молодого человека. Я не хочу громко ругаться и выяснять отношения при всех, но как это прекратить? По мне видно, что меня обижают их слова. Или надо быть базарной бабой, чтобы не доставали?».

Но еще чаще женщины жалуются на своих коллег-женщин, которые могут объединяться в «стаи», чтобы дружить против кого-то: «Такие же девушки, как и я по должности, начали сводить сплетни против меня. Не ставят меня ни во что, не зовут меня принимать решение о подарках к дню рождения, не зовут меня покупать подарки. Я – как пустое место. Постоянно слышу, как они про меня разводят гадости, что я плохая, что им не нравится мой тон голоса…».

А вот итог буллинга всегда одинаковый. Пострадавшему настолько нехорошо, что это влияет и на его работоспособность, и даже на здоровье. «Из-за буллинга у меня расстроилось здоровье и морально мне очень тяжело», – признается девушка, которая интересуется на форуме, пора ли ей увольняться или пока потерпеть.

Но для ее «коллег» со схожими проблемами увольнение невозможно: «Я работаю бухгалтером, и меня травят на работе, в том числе руководство издевается и кроет бранными словами, делая неприличные намеки. Город у нас – «большая деревня», и с работой тяжело».

Увольнение – выход далеко не для всех. Но даже если вы рассматриваете его как крайнюю меру – всегда можно еще успеть побороться за свое место под офисной лампой.

Проблема для всех

В Украине о буллинге на работе начали говорить только в последние годы. Тем временем в США этой проблемой занимаются уже давно. Американцы заметили, что такие «детские», на первый взгляд, проблемы как буллинг и моббинг (и то и другое – по сути, синонимы, которые означают системную травлю в коллективе), оборачиваются гораздо большими убытками, чем можно предположить.

Брэди Уилсон, психолог-клиницист, который изучает именно такие проблемы на работе, еще в 1991 году написал в журнале Personnel Journal: «Психологическое насилие над работниками привело к потере миллиардов долларов. Психологические травмы, полученные на работе в результате моббинга, – более разрушительный фактор для работника и работодателя, чем все вместе взятые другие стрессы, относящиеся к трудовой деятельности».

По недавним подсчетам психологов, только в США 20 млн человек сталкиваются с плохими отношениями на работе. В 1998 году в Великобритании каждый шестой считал себя пострадавшим от офисных козней. Как результат – нервные и сердечные болезни.

Это потверждает Гэри Нэми, директор Института Workplace Bullying Institute: «Симптомов много, это могут быть и сердечные заболевания, и ухудшение работы иммунной системы, и беспокойство, и даже посттравматический стресс».

Аналогичных достоверных данных по Украине пока что нет. Но количество запросов на тематических форумах красноречиво подтверждает: мировая проблема дошла и до нас. Интересно, что люди, которые никогда не были жертвами буллинга сами, часто становились его свидетелями.

Комментаторы тематических форумов это подтверждают: «Я работаю 15 лет в одной фирме, по отношению к себе никогда ничего подобного не наблюдала, но вспоминаю – да, приходили неплохие люди, их делали мальчиками/девочками для битья, и они вынуждены были уйти».

Чаще всего жертвами офисной травли становятся новенькие сотрудники. Они могут слишком сильно отличаться поведением или стилем одежды, не вливаться в устоявшийся коллектив. И к тому же – часто не могут за себя постоять. А вот хищников, готовых на них наброситься, можно разделить на несколько типов.

Знать врага в лицо

Зачинщиком буллинга может стать вовсе не каждый человек – что в школе, что на работе. По версии Тима Филда, основателя самого популярного в мире ресурса про буллинг Bully OnLine, есть четыре основных типа коллег, наиболее склонных к травле ближнего.

Тип первый – «Искатель внимания». Как правило, это женщина, которая на первый взгляд кажется доброй и сострадательной. И поворачивается совсем другой стороной, как только что-то происходит вопреки ее желанию.

Тип второй – «Хочу быть». Представители этого типа очень амбициозны, но, к сожалению, не достаточно трудолюбивы или талантливы для реализации своих карьерных желаний. Все, что им остается при отсутствии перспектив – утверждаться за счет других.

Тип третий – «Гуру». Эти коллеги очень умны, как правило, в какой-либо технической области. Но у них плохо развиты эмпатия и эмоции, поэтому в общении они могут быть крайне неприятными людьми.

Читайте еще: Как мастерски решать конфликты на работе

Тип четвертый – «Социопат». Эти люди очень преуспели бы в искусстве дворцовых переворотов. Но из-за отсутствия таковых – с удовольствием манипулируют коллегами, стравливают людей и совершенно не раскаиваются. Им просто нравится доставлять страдания другим.

Спусковым крючком для всех этих типов может стать, прежде всего, субъективная, личная неприязнь. Подпитывается буллинг сложившимися в коллективе традициями «испытывать на прочность» новеньких и терпимостью к этому начальства. Остальное похоже на снежный ком: жертвы достаточно обессилены, чтобы защититься.

Психологический терроризм коллег может длиться очень долго. По крайней мере, столько, сколько начальство будет закрывать глаза на кризисную ситуацию в коллективе. И тогда может быть только три развития ситуации: жертва увольняется, жертва остается мальчиком для битья или жертва справляется с ситуацией самостоятельно.

Самооборона: 7 важных правил

Первое правило офисного «бойцовского клуба» – никогда не поддерживайте буллинг. Например, если вы стали его свидетелем. Молчаливое согласие коллег – отличное удобрение для нездоровой почвы в коллективе. Тот, кто запасается попкорном, пока морально уничтожают его коллегу – может стать следующим.

Второе правило – самоирония. Работает на первых порах. Если вас только испытывают на прочность и наезды коллег не стали откровенно оскорбительными, хороший способ показать свою броню – посмеяться над собой вместе со всеми. Иронизирование над медлительностью или забывчивостью, некой наивной ошибкой – это реальная возможность самокритично парировать в стиле «Да, уж такой я!», а не пассовать, смущаться и убегать плакать в туалет. Важно не упустить ту грань, когда безобидное подтрунивание переходит в хамство. В таких случаях самоирония категорически запрещена.

Читайте еще: Правильная критика: как оценивать работу других людей, чтобы не звучать обидно

Третье правило – жесткий отпор. Сработает не у всех. Жертвой буллинга априори становится человек более слабый, чем обидчики. Жесткий отпор (строгое замечание, ответное оскорбление и т.д.) может быть более-менее эффективным только против одиночного обидчика. Особенно, если он проверяет вас на прочность. Стоит учесть, что агрессивное поведение в ответ может только усугубить конфликт.

Четвертое правило – «самому стать психом». Его предлагает автор книги «Как разговаривать с мудаками» Марк Гоулстон (к слову – опытный психиатр). Больше всего подходит, если ваш обидчик имеет взрывной характер и все свои проблемы выливает на вас. Марк Гоулстон предлагает прежде всего увидеть проблему не в человеке, а в причине его поведения. И представить, что вы испытываете те же эмоции, скажем, агрессию. После того, как вы дадите человеку высказаться, не стоит проявлять никаких эмоций – ведь на них-то вас и пытаются вывести! Переведите разговор в рациональную плоскость – можно успокоить и этим удивить оппонента. Помогает только в тех случаях, когда нападают не на вас лично, а на ваши действия или работу.

Пятое правило – откровенный разговор. Надо вычислить главного зачинщика и поговорить с ним тет-а-тет. Скажем, на курилке. Откровенный разговор часто обескураживает предводителей буллинга. Главное – говорить серьезно, не волнуясь, глядя человеку прямо в глаза. Вполне возможно, что именно после этого смелого разговора ваш обидчик поймет, что вы сильная личность, и вы забудете обо всех проблемах на работе.

Шестое правило – найдите союзников. Если вы создадите свою «стаю» среди коллег, которые не относятся к вашим обидчикам – вы больше не будете в одиночестве. Нападать на вас будет сложнее.

Седьмое правило – жалуйтесь шефу. Это очень важное правило, обязательное к исполнению. Бесстрастно опишите свои проблемы в коллективе, которые мешают вам комфортно чувствовать себя на работе. Опытный и хороший шеф поймет, что это может повлиять на его бизнес, и в конечном счете он может потерять вас как специалиста.

То, как ведет себя начальник в конфликтной ситуации – будет главным ответом на главный вопрос, оставаться вам на этой работе или нет. Если шеф оставляет чувство безнаказанности у обидчиков и пускает все на самотек – травля не закончится никогда. А постоянные склоки – это верный показатель кризиса в компании, плохого менеджмента, при котором у людей остается время на интриги и в конечном счете – крайне пессимистичный прогноз для будущего этой компании.

Хотите ли вы оставаться на работе, где такое возможно? Если вы перепробовали все правила борьбы с буллингом и ничего не помогло – значит, клиническая ситуация этого коллектива очень серьезна, и не исправит его ничто. Начните новую жизнь в компании, куда захочется приходить по утрам. Вы будете счастливы так же, как ребенок, которому сказали, что он больше никогда не увидит своих школьных обидчиков.

Читайте еще: Быть услышанным: что такое менсплейнинг, и как он мешает самовыражению в работе

Примеры остроумных и находчивых ответов Плеяды

 

Почему человек теряется  и не находит достойного ответа на грубость, хамство, злую иронию, насмешки или упреки? Видимо  его окружение, которое влияло на него в период взросления, не подготовило его  к отражению психологических атак,  не привило устойчивости  к  чужой, недоброжелательной оценке. 

И человек начинает думать о своей обиде, о том, как он выглядит в глазах других , то есть, заниматься болезненной  рефлексией,   вызванной закомплексованностью,  страхом выставить себя посмешищем, вместо того, чтобы быстро и достойно реагировать на оскорбление, выпады и насмешки, за которыми часто ничего не стоит, кроме желания покрасоваться перед окружающими.

Cпособы, которыми  люди реагируют на  насмешку, упреки, бестактность, оскорбление, бывают трех видов:

1. Серьезные ответы Вы отвечаете человеку на его выпад, как ребенку, простодушно или спокойно,  с достоинством, не заражаясь негативной эмоцией. Кстати, такая реакция вызывает у людей  большое уважение и симпатию, не всем нравятся шутники и острословы. Многие предпочитают общество серьезных людей. Но как сказал остроумный англичанин Лоренс Стерн в книге о джентльмене Тристране Шенди : «Строгость  — это уловка, изобретенная для тела, чтобы скрыть изъяны ума». Именно для того, чтобы замаскировать свою излишнюю серьезность, такие люди используют в своей речи образцы чужего чувства юмора, много штампов, известных, избитых шуток, ставших уже фольклором фраз из кинофильмов.

2. Раздражительные, грубые, агрессивные ответы Вас охватывает раздражение, и вы говорите собеседнику , позволившему себе  ироничный или грубый  выпад , первый пришедший на ум уничижительный ответ,  стараясь обидеть его тоном или уязвить словами. Это  ответ   застигнутого врасплох и не слишком находчивого человека , который не реагирует на суть сказанного, а  просто грубит собеседнику, чтобы «спасти лицо».

3.Остроумные, реактивные ответы Вы мгновенно анализируете реплику, обнаруживаете соль высказывания , которая кажется вам забавной и смешной и никак вас не задевает.  Вы просто не принимаете сказанного на свой счет. Поэтому ничто не мешает вам реагировать быстро и перевести агрессию, иронию, пренебрежение в шутку,  причем эта шутка может быть направлена как на оппонента , так  и на себя самого. Ответ находчивого человека может быть рафинированным, изысканным (и это делает его еще более острым, особенно, если он обращен к невежественному человеку), или циничным, двусмысленным — все зависит от  уровня культуры говорящего  и социальной среды, в которой он вырос и живет.

 

Примеры остроумных ответов на :

оскорбления

насмешки, ироничные реплики

бестактность, глупые вопросы

упреки

.грубость и хамство подчиненных

 

Программа обучения | Запись  на ближайший  курс  |
Прайс-лист  курсов Школы риторики

 

 

 Google Мы в Google+ — — — — —

Руководство пользователя юмора на работе

Вкратце об идее

Проблема

Юмор считается неотъемлемой частью личных отношений, но лидеры считают его побочным поведением. Хотя некоторые лидеры используют юмор инстинктивно, многие другие могут использовать его целенаправленно.

Преимущества

Юмор помогает построить межличностное доверие и качественные рабочие отношения, а также влияет на поведение и отношение, которые имеют значение для эффективности лидерства, включая производительность сотрудников, удовлетворенность работой, организационную приверженность и творческий потенциал.

Баланс

Эти преимущества не обходятся без потенциальных затрат. Рекомендации в этой статье предлагают способы воспользоваться преимуществами юмора, избегая при этом отрицательных рисков.

Несколько лет назад мы провели исследование, в ходе которого попросили людей помочь нам создать рекламную кампанию для туристической службы под названием VisitSwitzerland.ch (которую мы придумали). Мы разбили участников на небольшие группы и показали им фотографию — швейцарский пейзаж озера, горы и отличительный флаг страны с белым знаком плюс на красном фоне — с вопросом: «Что заставило вас полюбить? со Швейцарией? » Мы дали участникам три минуты на то, чтобы придумать запоминающийся ответ, а затем попросили их поделиться своими идеями со своими группами.

В каждой презентации у нас было два человека (которые работали с нами) первыми делились, используя сценарии, которые мы для них написали. Первый ведущий сделал прямое заявление, восхваляя Швейцарию: «Страна прекрасна. Пейзажи поистине захватывающие! » Второй ведущий изменил свой подход. В половине презентаций он сказал: «Горы отлично подходят для катания на лыжах и пеших прогулок! Это потрясающе! » Во второй половине он добавил каламбур: «Горы отлично подходят для катания на лыжах и пеших прогулок, а флаг — большой плюс! Серьезно, это потрясающе! »

По общему признанию, это не самая смешная шутка в мире.Но мы использовали его, чтобы проверить простой вопрос: может ли одна шутка существенно повлиять на то, как люди смотрят на людей? В нашем исследовании ответ был однозначным: да. Участники, которые услышали шутку второго ведущего, оценили его как более уверенного и компетентного, чем те, кто слышал его безшучную речь. Ведущий-шутник с большей вероятностью был избран лидером для последующих групповых заданий. Это неплохая расплата за едва ли не смешную попытку юмора.

Это открытие может быть неудивительным — многие из нас интуитивно понимают, что юмор имеет значение.Спросите своих коллег, какие качества они ценят в друге или романтическом партнере, и они, вероятно, скажут вам (среди прочего) «чувство юмора», «тот, кто заставляет меня смеяться» или «кто-то, кто смеется над моим шутки. Но спросите тех же людей, какие качества они ценят в лидере, и велика вероятность, что юмор не возглавит список. Мы склонны рассматривать юмор как вспомогательное поведение лидера.

На самом деле, это мощный инструмент, который некоторые люди используют инстинктивно, но другие могут использовать целенаправленно.Один хороший смех или, еще лучше, культура на рабочем месте, поощряющая легкомыслие, облегчает межличностное общение и укрепляет социальную сплоченность. Анализ больших наборов коммуникаций на рабочем месте показывает, что юмор встречается как минимум в 10% электронных писем и несколько чаще используется лидерами при личном общении. Но эти цифры могут (и должны) быть больше. Наши и другие исследования показали, что юмор может влиять на иерархию статусов в группах и укреплять ее, укреплять межличностное доверие и качественные рабочие отношения, а также существенно влиять на восприятие людьми уверенности, компетентности, теплоты и ясности общения друг с другом.Это также влияет на критическое поведение и отношение, которые имеют значение для эффективности лидерства, включая производительность труда сотрудников, удовлетворенность работой, приверженность организации, гражданское поведение, креативность, психологическую безопасность в группах и желание снова взаимодействовать в будущем.

Однако шутки, которые не соответствуют действительности (они не смешные, или никто не смеется) или являются оскорбительными (они рассматриваются как несоответствующие контексту), могут нанести вред профессиональному авторитету, из-за того, что рассказчик анекдотов будет казаться менее умным и менее компетентным.Они могут понизить статус и в крайних случаях стоить людям их работы.

Один хороший смех или, еще лучше, рабочее место, поощряющее легкомыслие, укрепляет сплоченность.

В этой статье мы предлагаем руководство о том, как использовать определенные типы юмора, чтобы стать более эффективным лидером, и как избежать назойливости на следующем семинаре по обучению персонала вашей компании.

Юмор может улучшить (или повредить) статус

Юмор и смех неразрывно связаны со статусом и властью.Люди более низкого ранга, которые хорошо ими владеют, могут подняться по статусной иерархии в своих отделах и организациях. Как мы увидели в швейцарском рекламном исследовании (проведенном с нашим коллегой Морисом Швейцером из Wharton School), люди, которые делают забавные и уместные шутки, с большей вероятностью будут выдвинуты на руководящие должности своими сверстниками. В том же исследовательском проекте мы провели эксперимент, в котором просили людей вспомнить моменты, когда их коллега был забавен. Мы обнаружили, что связь между юмором и статусом настолько сильна, что простое побуждение людей вспомнить юмористический обмен мнениями с коллегой изменило их восприятие статуса коллеги.

Юмор не только помогает людям занять руководящие должности, но и помогает им более эффективно руководить ими. Профессора Сесили Купер (Университет Майами), Тони Конг (Университет Южной Флориды) и Крейг Кроссли (Университет Центральной Флориды) обнаружили, что, когда руководители использовали юмор в качестве инструмента межличностного общения, их сотрудники были более счастливы, что способствовало лучшему общению и привело к всплеск гражданского поведения — добровольные действия, способствующие повышению эффективности организации.То есть, когда лидеры использовали юмор, их сотрудники с большей вероятностью выходили за рамки служебного долга.

Почему юмор настолько силен? В ходе исследования, чтобы понять, что делает вещи смешными, исследователи Калеб Уоррен (Университет Аризоны) и Питер МакГро (Университет Колорадо в Боулдере) обнаружили, что юмор чаще всего возникает, когда что-то воспринимается как доброкачественное нарушение. Они провели исследования, в которых участникам были представлены сценарии, изображающие кого-то, делающего что-то безобидное (например, прыгун с шестом успешно завершил прыжок), нарушение (прыгун с шестом не совершил прыжок и получил серьезную травму) или и то, и другое ( прыгун с шестом, который не смог совершить прыжок, но не получил серьезной травмы).Участники, которые видели сценарий третьего типа (одновременно нарушающий и доброкачественный), смеялись чаще, чем те, кто видел сценарии, которые были либо строго доброкачественными, либо строго нарушенными. Исследователи пришли к выводу, что вещи кажутся нам забавными, когда они доставляют нам дискомфорт, но делают это приемлемым или не слишком угрожающим образом.

Поскольку рассказывать анекдоты, нарушающие нашу психологическую безопасность, можно считать рискованным, люди могут казаться более уверенными и компетентными.В одном из наших исследований мы обнаружили, что независимо от того, считалась ли шутка удачной или неуместной, участники считали рассказчиков анекдотов более уверенными в себе, потому что у них хватало смелости попытаться пошутить. Такое проецирование уверенности ведет к более высокому статусу (при условии, что аудитория не имеет информации, свидетельствующей о некомпетентности). Мы также обнаружили, что люди, которые нарушают ожидания и нормы социально приемлемым образом, считаются более компетентными и более умными. Этот вывод подтверждает наши чувства по поводу забавных собеседников: мы восхищаемся их остроумием и уважаем их, что повышает их престиж.

Но жестокий характер юмора также делает его рискованным. Шутки, выходящие за рамки уместности, имеют противоположный эффект — реакцию «уууууу». Вместо того чтобы думать, что рассказчик анекдотов умен и компетентен, наблюдатели думают: Какой идиот или Я не могу поверить, что он только что сказал это. Хотя рассказчики неуместных шуток по-прежнему считаются уверенными в себе, низкая компетентность, о которой свидетельствуют неудачные попытки юмора, может привести к потере статуса.Фактически, наше исследование подтверждает, что неудачный юмор обходится лидерам довольно дорого, что делает их даже хуже, чем серьезные, лишенные чувства юмора лидеры, которые вообще не пытаются шутить. Найти баланс между доброкачественным нарушением и крайним нарушением может быть непросто — даже профессиональные комедианты обычно сталкиваются с критикой за превышение допустимого уровня — и для того, чтобы сделать это правильно, требуются навыки.

Контекст имеет значение

Когда мы разговариваем с другими, нам нужно одновременно уравновесить несколько мотивов. Мы можем стремиться четко и точно обмениваться информацией, производить друг на друга положительное впечатление, разрешать конфликты, веселиться и т. Д.Степень, в которой каждый мотив рассматривается как нормативный и социально приемлемый, варьируется от настройки к настройке. Вот почему контекст так важен, когда дело касается юмора. Вероятно, безопаснее рассказать свою забавную историю об ужасном гостиничном обслуживании, которое вы испытали за границей, своим друзьям на званом ужине (где нормативный мотив — удовольствие), чем агенту пограничного патруля, когда вы повторно въезжаете в страну (где нормативным мотивом является информация обмен). Определенная шутка может поразительно хорошо работать с одной группой людей, но полностью провалиться с другой — или даже с одной и той же группой в другом контексте.И хотя шутки обычно действуют как (благонамеренный) социальный клей, они могут иметь противоположный эффект, если воспринимаются как слегка завуалированное хвастовство или оскорбление определенных людей или идей.

Вот способы раскрыть преимущества юмора, избегая рисков, связанных с контекстом.

Когда использовать анекдоты.

Эта форма юмора случается всякий раз, когда посторонний не знает справочной информации, необходимой для того, чтобы понять шутку. Шутки изнутри очень распространены — наши данные показывают, что почти каждый участвовал в них или был свидетелем их.Но как инсайдерские разговоры, особенно внутренние шутки, влияют на динамику внутри группы?

В сотрудничестве с Овулом Сезером (Университет Северной Каролины), Морисом Швейцером и Майклом Нортоном (Гарвардская школа бизнеса) мы провели исследование, чтобы понять эти эффекты. Мы попросили людей провести мозговой штурм в мессенджере. Каждый участник был объединен с двумя нашими научными сотрудниками, которые выдавали себя за других участников. В одном случае один исследователь отправил команде сообщение, которое участник не смог прочитать (это выглядело как искаженный текст), а затем другой исследователь отправил ответ: «Я согласен!» Это заставило участника подумать, что двое других обменялись информацией, к которой он или она не был причастен.В другом случае второй исследователь ответил на искаженное сообщение словами: «Хахаха, это весело, я согласен!» Это была небольшая разница — в обоих условиях участники были снаружи. Имело ли значение, было ли смешно то, что они пропустили? да. Участники с большей вероятностью полагали, что их партнеры считают себя лучше в состоянии внутренней шутки, чем в состоянии внутренней информации, и они сообщали о более низкой групповой идентификации и сплоченности, когда секретный обмен включал шутку.

Adam Voorhes / Акции галереи

Мы все испытали это явление на собственном опыте. Хотя легкомыслие обычно считается поведением, которое объединяет людей, оно может очертить линии разлома в группе, заставляя некоторых людей чувствовать себя неловко и отстраненными. Внутри, конечно же, есть место шуткам. Они могут сигнализировать о близости или товариществе, заставляя людей чувствовать себя в курсе событий. Этот вид юмора может быть полезен в транзакционных или несущественных ситуациях, когда не имеет большого значения, если посторонний его не понимает.Но исследование этого вида юмора ясно: когда важна сплоченность группы, рассказывайте анекдоты, которые понятны каждому.

Когда использовать сарказм.

Несмотря на то, что вы так хорошо умеете использовать сарказм, вам не повредит немного больше рекомендаций. Исследования Ли Хуанга (INSEAD), Франчески Джино (Гарвард) и Адама Галински (Колумбия) показывают, что сарказм предназначен не только для подростков, пытающихся рассердить своих родителей; он также может быть полезен менеджерам и командам. В своем исследовании участники либо делали, либо получали саркастические комментарии, либо делали или получали искренние комментарии.Участники в состоянии сарказма значительно чаще решали творческую задачу, поставленную позже в эксперименте, чем участники в искреннем состоянии. В последующем исследовании участников просили просто вспомнить момент, когда они либо говорили или слышали что-то саркастическое, либо время, когда они говорили или слышали что-то искреннее. И снова творческий подход к следующей задаче был выше в состоянии сарказма.

Почему это происходит? Сарказм заключается в том, чтобы говорить одно, а иметь в виду противоположное, поэтому его использование и интерпретация требует абстрактного мышления более высокого уровня (по сравнению с прямыми утверждениями), что повышает креативность.Обратной стороной является то, что сарказм может вызвать более высокий уровень воспринимаемого конфликта, особенно когда доверие между выразителем и получателем низкое. А поскольку сарказм подразумевает высказывание противоположного тому, что вы имеете в виду, существует риск недопонимания или, что еще хуже, если получатель не уловит юмористический замысел и воспримет саркастический комментарий буквально. Урок: дайте волю своей саркастической стороне, чтобы получить творческий поток, но смягчите его с новыми коллегами, в незнакомой обстановке или при работе в командах, где прочные отношения еще не построены.Пока вы не установили доверие, лучше всего общаться с уважением.

Когда использовать самоуничижение.

Во время своей президентской кампании Джон Ф. Кеннеди столкнулся с обвинениями в том, что его богатый отец пытался купить выборы. На ужине в Гридироне в 1958 году Кеннеди ответил на эти обвинения, сказав: «Я только что получил следующую телеграмму от моего щедрого папы:« Дорогой Джек, не покупайте ни одного голоса больше, чем необходимо. Будь я проклят, если собираюсь заплатить за оползень.’”

Самоуничижительный юмор может быть эффективным методом нейтрализации негативной информации о себе. Исследование, проведенное одним из нас (Брэдом) и Морисом Швейцером, показало, что люди считаются более теплыми и компетентными, когда они раскрывают негативную информацию о себе с помощью юмора, чем когда раскрывают ее серьезно. Когда они добавляют юмор к раскрытию информации, партнеры рассматривают негативную информацию как менее правдивую и менее важную. Например, исследование показало, что кандидаты на вакансии, показавшие свои ограниченные математические способности в юмористической манере («Я могу складывать и вычитать, но геометрия — это то место, где я провожу черту»), считались более способными к математике, чем те, кто раскрыл информация в серьезной манере («Я могу складывать и вычитать, но я борюсь с геометрией»).

Однако есть пределы преимуществ самоуничижительного юмора. Среди людей с более низким статусом это может иметь неприятные последствия, если рассматриваемая черта или навык является важной областью компетенции. Например, статистик может более безопасно отпускать самоуничижительные шутки о своем правописании, чем о своих статистических навыках. Поэтому при обсуждении основных компетенций лучше подойдет другая форма юмора. (Следует упомянуть исключение, когда самоуничижительное отношение к основной компетенции является единственной альтернативой серьезному раскрытию информации.) Вам также следует избегать использования юмора, чтобы раскрыть свои неудачи в ситуациях, когда легкомыслие будет сочтено неуместным (например, если вы свидетельствуете в суде) или когда неудача воспринимается как настолько серьезная, что шутить по этому поводу было бы дурным тоном. Например, на ужине корреспондента Белого дома в 2004 году президент Джордж Буш показал видео, в котором он обыскивал Овальный кабинет и говорил: «Это оружие массового уничтожения должно где-то быть. Нет, никакого оружия там… может быть, здесь внизу? » Тема была слишком важной для шуток, а видео вызвало резкую критику.

Когда использовать юмор, чтобы уклоняться от сложных вопросов.

Во втором из двух дебатов во время президентской кампании в США 1984 г. действующего президента Рональда Рейгана спросили, не помешает ли его возраст выполнять свою работу во время второго срока. В свои 73 года Рейган был уже самым старым президентом в истории Америки, и во время первых дебатов его сочли утомленным. В ответ президент сказал: «Я не буду делать возрастной вопрос в этой кампании. Я не собираюсь использовать в политических целях молодость и неопытность моего оппонента.Аудитория вместе с оппонентом Рейгана Уолтером Мондейлом разразилась смехом. Позже Мондейл сказал, что это был момент, когда он понял, что проиграл выборы.

Мало кому нравится, когда им задают сложные вопросы, подобные тому, который был задан Рейгану. Предыдущие исследования выявили ряд способов, которыми люди могут реагировать: молчать, открыто лгать, баловаться (говорить правдивые вещи, чтобы умышленно ввести в заблуждение) или отвечать другим вопросом. Использование юмора для уклонения от вопроса — еще один вариант, который может быть весьма полезным в определенных ситуациях.Это потому, что юмор отвлекает от мысли, согласно исследованию Маделин Стрик (Утрехтский университет) и его коллег. Подобно тому, как хороший фокусник заставляет аудиторию отвести взгляд от ловкости рук, удачная шутка может отвлечь наше внимание от определенной информации. Удачный юмор также делает нас счастливыми, и мы с большей вероятностью доверяем людям, когда у нас хорошее настроение. Как мы уже упоминали, забавные люди считаются более умными и умелыми. Отчасти такая эффективная реакция Рейгана заключалась в том, что его умственные способности находились под угрозой.Отвечая с юмором (даже со сценарием, который он, вероятно, репетировал), Рейган дал понять аудитории, что он по-прежнему остроумен.

Когда использовать юмор для отрицательной обратной связи.

Во время Гражданской войны в США Авраам Линкольн был возмущен, когда генерал Джордж Б. Макклеллан не смог напасть на генерала Роберта Э. Ли в Ричмонде. Линкольн обратился к этому вопросу в письме Макклеллану: «Если вы не хотите использовать армию, я хотел бы позаимствовать ее на время.С уважением, А. Линкольн ». Использование юмора для отрицательной обратной связи, как это сделал Линкольн, может сделать критику более запоминающейся.

Доставить отрицательный отзыв может быть непросто, поэтому может возникнуть соблазн вернуться к шутке, чтобы поднять настроение. Однако изложение критики в форме шутки может уменьшить ее влияние. Питер МакГроу и его коллеги проводили эксперименты, в которых участники рассматривали жалобы, сделанные в юмористической или серьезной манере. Хотя юмористические жалобы воспринимались лучше, чем серьезные, они также рассматривались как более мягкие, и люди не чувствовали себя обязанными принимать меры для решения проблемы.

Поскольку сопроводительная критика с юмором смягчает обратную связь, она мешает донести мысль, когда проблема неочевидна. Если руководитель шутит над снижением производительности подчиненного, сотрудник может подумать, что либо его производительность не снижается, либо ситуация не представляет большого значения. Если бы это было так, почему бы ей над этим шутить?

Когда использовать юмор как механизм выживания.

Вы помните день после президентских выборов в США 2016 года? Для сторонников Дональда Трампа это был счастливый день; для сторонников Хиллари Клинтон не так много.Мы воспользовались этой возможностью, чтобы изучить, как юмор может помочь людям справиться с негативными новостями. На следующий день после выборов один из нас (Элисон) и несколько сотрудников попросили людей, голосовавших за Клинтона, написать что-нибудь юмористическое или значимое о победе Трампа. Те, кто искал юмора в ситуации, почувствовали себя лучше в данный момент — и они все еще чувствовали себя лучше, когда исследователи снова сверились с ними несколько месяцев спустя.

Юмор может быть чрезвычайно мощным инструментом преодоления трудностей даже в самых сложных обстоятельствах.Консультант по вопросам руководства Линда Хенман обнаружила, что американские военнопленные во Вьетнаме часто использовали его, чтобы справиться с тяжелыми условиями, в которых они находились. Стрик и его коллеги провели исследования, в которых они представили участникам фотографии негативных сцен (например, физического нападения или автокатастрофы), за которыми следовали либо забавный стимул, либо положительный, но не забавный стимул. Участники, которым был представлен забавный стимул, сообщили о меньшем количестве отрицательных эмоций, чем участники, которым был представлен неюмористический стимул.Почему? Опять же, когнитивно требовательный аспект юмора отвлекает людей, делая их менее способными сосредоточиться на негативной информации.

Другое исследование, однако, показало, что тип юмора имеет значение. Одно исследование, проведенное Андреа Самсон (Фрибургский университет) и Джеймсом Гроссом (Стэнфорд), показало, что положительный, добродушный юмор в ответ на плохие новости заставляет людей чувствовать себя лучше, а отрицательные, мрачные или подлые шутки заставляют их чувствовать себя хуже. Также важно быть осторожным, чтобы не оскорбить других шутками, когда ситуация является постоянной или недавней («слишком рано»).

Но в целом юмор может быть чрезвычайно полезным, помогая людям справиться не только во время или сразу после негативного события, но и в долгосрочной перспективе. В других исследованиях Самсон и Гросс, проведенные с Аланой Гласско (Twitter) и Ihno Lee (Uplight), участниками, которые создавали забавные ответы на негативные стимулы (например, отвечая на фотографию человека с швами на лице, говоря: «Теперь у него отличный зомби»). костюм для Хэллоуина! ») сообщили о более высоком положительном эффекте через неделю, когда им снова показали отрицательные картинки.Поэтому в следующий раз, когда вы получите плохие новости на работе (низкие продажи или неудачный запуск), подумайте, как можно посмеяться над этим («По крайней мере, нам не нужно беспокоиться о дефиците» или «Я так много ел. Жаль, что мое портфолио не отслеживает мою талию »), даже если вы не произносите их вслух. Как замечает комик Стивен Колбер: «Нельзя одновременно смеяться и бояться — чего угодно. Если ты смеешься, я не хочу, чтобы ты боялся ».

Не нужно быть комиком

Точно так же, как вам не нужно быть Филом Микельсоном, чтобы преуспеть в корпоративной игре в гольф, вам не нужно быть Эми Шумер, Али Вонг или Джоном Мулани, чтобы хорошо использовать юмор в офисе.Во всяком случае, следование стилю или содержанию многих профессиональных комиков — от которых ожидается, что они раздвинут границы уместности — было бы опасно на большинстве рабочих мест. Успех шутки зависит от того, кто ее рассказывает, где и когда она рассказывается и кому, поэтому каждый должен проявлять осторожность, пытаясь пересказать шутки комика на работе. Хорошая новость заключается в том, что ваши коллеги не ждут, что вы будете столь же раздражительны (или забавны), как профессионалы, или даже расскажете запланированные анекдоты.

Когда вы думаете о юморе как об инструменте лидерства, осознайте, что люди могут быть забавными разными способами.Например, остроумные собеседники отличаются от искусных рассказчиков, умных писателей и шумных ведущих. Каждый из этих типов юмора требует разного времени отклика, уникальной скорости доставки и понимания аудитории. Если вам неудобно шутить в большой компании или во время презентации, используйте юмор в беседах один на один. Если вы склонны быть более серьезным в общении один на один, вы можете попробовать отправлять более смешные электронные письма. Вариантов, как добавить больше юмора в свою рабочую жизнь, предостаточно.

ЗАКЛЮЧЕНИЕ

Юмор на работе — это тонкий танец, а исследования юмора все еще находятся в зачаточном состоянии. Ученые (включая нас) получают основанные на данных описания того, как люди используют различные виды юмора, и когда он работает, а когда нет. Но любые практические правила использования юмора должны включать оговорку: контекст имеет значение. Динамика разговора может сильно различаться от культуры к культуре, от человека к человеку и от группы к группе. По этим факторам сложно ориентироваться, и они затрудняют — даже в данный момент — определение, была ли ваша попытка юмора успешной или нет.Многие люди вежливо посмеются, даже если что-то не смешное или невкусное, создавая ненадежную петлю обратной связи.

Если вы не думаете, что можете шутить на работе, или слишком нервничаете, чтобы попробовать, ничего страшного. Не всем предназначено быть смешным, точно так же, как не всякая попытка юмора будет успешной. (Даже у профессиональных комиков есть вещи, которые бомба.) Но вы все равно можете включить легкомыслие в свою рабочую жизнь, сделав что-то простое: ценить юмор других людей. Быстро смейтесь и улыбнитесь.Наслаждайтесь абсурдностью жизни и шутками, которые вы слышите. Жизнь без юмора не только менее радостна, но и менее продуктивна и менее креативна для вас и для окружающих. Обильные выгоды ждут тех, кто рассматривает юмор не как вспомогательное организационное поведение, а как центральный путь к статусу и процветанию на работе.

Версия этой статьи появилась в выпуске журнала Harvard Business Review за июль – август 2020 г.

Как поступить с тем, кто над вами смеется (+ примеры)

Мы включаем продукты, которые, по нашему мнению, полезны для наших читателей.Если вы совершите покупку по нашим ссылкам, мы можем получить комиссию.

«Мои коллеги пытаются доминировать надо мной и смеются надо мной. И если я пытаюсь им ответить, они просто смеются надо мной. Я не знаю, как ответить ».

«У меня 3 соседа по комнате, и я являюсь объектом всех чертовых шуток. Все они остроумны, и я, кажется, ничего не могу придумать быстро, и когда я смотрю на них, я не могу придумать опровержения. Они шутят, шутки, которые работают только на меня, и они держат это в цикле каждый день и все время придумывают новые.”

Если вы относитесь к этим цитатам наших читателей, это руководство для вас.

Есть разница между шутками двух друзей и тем, кто смеется над вами или пытается над вами доминировать. Если вы хотите добиться большего уважения в целом, вам следует прочитать мое руководство из 18 приемов, которые заставят людей уважать вас.

Вот как поступить с человеком, который над вами смеется.

1. Не играйте так, как хочет хулиган.

• Bully: «А какие фильмы вам нравятся, кроме грязных? Хахахаха »
• Вы: « Хаха, да, верно! » или «Заткнись!» или «Ха-ха, нет, не знаю!»
• Хулиган: «Я знал это! HAHAHA »

Видите ли вы проблему с такими ответами? Все они создают впечатление, будто хулиган сказал что-то смешное, даже если это не так.Кроме того, они ожидают именно такого ответа, что делает его более интересным для них (но не для вас).

Итак, если вы отвечаете таким образом, когда чувствуете себя некомфортно, вы даете им именно то, что они ищут.

Скорее всего, все вокруг будут смеяться. И это не потому, что им плевать на твои чувства, эй, просто не понимаешь, как плохо ты себя чувствуешь . А поскольку «забавный» получил ответ, который они искали, они с большей вероятностью сделают это снова в будущем.

Но мы не хотим давать им то, что они хотят.

2. Разберитесь с ними в шутку

Это мой любимый прием, чтобы справиться с надоедливыми людьми или людьми, которые чувствуют, что им нужно доминировать. Он эффективен и прост в использовании для новичков, которые только начинают находить свой голос против «веселого парня / девушки».

Вот уловка: СЛИШКОМ согласитесь с их глупым вопросом или заявлением с покерным лицом.

Не смейтесь с ними, не улыбайтесь, просто дайте им свой ответ с невозмутимым видом.

Причина, по которой это работает, заключается в том, что ваш ответ будет противоположным тому, что они ожидают. Они либо не найдут слов, либо будут выглядеть полным идиотом, если попытаются продолжить шутку.

Когда вы ответите таким образом, ваша ирония будет очевидна. Все увидят ваше неодобрение и поймут, что сказанное «смешным» вовсе не было смешным. А потом это заканчивается неловко для хулигана, потому что смеяться будут только они.

Рекомендация

Если вы хотите улучшить свои социальные навыки, уверенность в себе и способность общаться с кем-то, вы можете пройти нашу 1-минутную викторину.

Вы получите 100% бесплатный персонализированный отчет с областями, которые нужно улучшить.

Начать викторину

Вот пример того, как вы одерживаете верх над «забавным парнем / девушкой», соглашаясь СЛИШКОМ МНОГО:

• Забавный: «Итак, какие фильмы вам нравятся, кроме грязные фильмы? Хахахаха »
• Вы: « О, вы не знали? Я смотрю только грязные фильмы ».
• Забавный: «… ну тогда».

Опять же, избегайте смеха и улыбки, отвечая чем-то подобным.

После этого вы меняете тему и продолжаете говорить как ни в чем не бывало. Если возможно, не обращайте внимания на «забавную шутку» и любые дальнейшие попытки, которые они предпринимают, в той же шутке. Сосредоточьтесь на ком-нибудь еще в группе и смените тему.

Отсутствие реакции при «согласии» делает ваше неодобрение совершенно очевидным для всех.

Вы относитесь к ним как к своему раздражающему младшему брату. Это показывает, что вы не терпите такого плохого поведения, и дает вам преимущество.

3. Не обращайте внимания на хулигана

Второй метод также очень прост в использовании, даже если вы не слишком остроумный мыслитель.

Можно вообще игнорировать хулигана. Когда вы не даете им никакого ответа, вы лишаете их чувства удовлетворения. Это исключает их из разговора и оставляет их без контроля над ситуацией.

Большинство из тех, кто пытается игнорировать кого-то, терпят неудачу, потому что все еще выдают то, что они раздражены.

Так как же на самом деле игнорировать хулигана?

1. Во-первых, не проявляйте никакой реакции.Действуйте так, как будто вы вообще никогда не слышали их комментариев.
2. Затем продолжите разговор с того места, где он был до того, как они сделали свой грубый комментарий. Это сигнал как обидчику, так и другим людям, с которыми вы разговариваете, о том, что вы не терпите такого поведения.
3. Важно продолжить разговор с кем-то еще после того, как вы проигнорировали хулигана. Потому что в противном случае непонятно, не одобряете ли вы или просто не знаете, что ответить.
4. Если вы теряете сознание или не знаете, что ответить, лучше использовать предыдущий прием «СЛИШКОМ ДОГОВОРИТЬСЯ» с хулиганом.

Чтобы увидеть, насколько хорошо этот метод действительно работает, представьте этот сценарий с Кэри, хулиганом, и вами:

— Кэри: « Кто присоединится ко мне завтра на пляже? Предполагается, что сегодня будет великолепный солнечный день.

— Хулиган: «Определенно не Джон — он слишком бледен, чтобы ему позволяли снимать рубашку. Он ослепит вас, если вы не наденете солнцезащитные очки! »

— И тогда вы можете ответить так: «Идти на пляж — это прекрасно. Я свободен после 12, если это сработает для тебя? »

Вы видите, как ваш ответ заставляет хулигана казаться грубым?

Игнорирование таких людей дает понять, что нельзя терпеть их поведение.(И вам не нужно опускаться до их уровня, быть грубым или злым.)

Пройдите этот тест и посмотрите, как вы можете улучшить свою социальную жизнь

Пройдите этот тест и получите индивидуальный отчет, основанный на вашей уникальной личности и целях . Начните повышать свою уверенность в себе, свои разговорные навыки или способность связываться — менее чем за час.

Начать викторину.

Не делайте ошибки, злясь на хулигана или раздражаясь. Чтобы это сработало, вы должны вести себя так, будто действительно не слышали, что они сказали.

Если игнорировать хулигана, он может даже изо всех сил стараться вписаться в группу.

Таким образом, вместо оскорбительных шуток они с большей вероятностью будут следить за настроением разговора.

Если вы достаточно долго игнорируете их комментарии, есть шанс, что они начнут играть хорошо, чтобы снова вписаться.

Другой эффект может заключаться в том, что хулиган уходит из группы.

Если вы достаточно долго игнорируете кого-то, скорее всего, он даже не захочет быть частью группы.

Если мы ЭФФЕКТИВНО игнорируем их комментарии в течение длительного периода времени, они перестанут комментировать.

4. Спросите их, что они имеют в виду

Иногда вам нужно хорошее возвращение, чтобы заставить кого-нибудь заткнуться, когда они высмеивают вас. Это может быть довольно сложно, когда вы ничего не понимаете или, как я, придумываете свой ответ первым, когда все закончится. (Подробнее о том, как никогда не нервничать среди людей, можно здесь.)

Вот универсальная фраза для возвращения (которой вы можете ответить практически в любой ситуации):

— Интересно, что вы так скажете, как вы иметь в виду?

Это хорошо, если вы хотите поспорить с кем-то о том, что они сказали.Для них это лишает их удовольствия, когда им приходится объяснять себя. И так же, как метод «слишком много / иронично соглашаться», он не дает им ожидаемого ответа.

Если вы хотите быть немного остроумнее, вот вам несколько примеров забавных (и злых) возвращений.

Какой вы тип социального чрезмерно мыслителя?

Пройдите этот тест и получите индивидуальный отчет, основанный на вашей уникальной личности и целях. Начните повышать свою уверенность в себе, свои разговорные навыки или способность связываться — менее чем за час.

Начать викторину.

5. Запомните фразы и цитаты для возвращения

1. Помните, я сказал, что вы умны? Я врал.
2. Если бы я хотел убить себя, я бы взобрался на ваше эго и прыгнул на ваш IQ.
3. Вы должны съесть немного косметики. Так ты хотя бы внутри будешь хорошенькой.
4. Если ты ведешь себя как говнюк, тебе не станет больше.
5. Удивительно, насколько глупыми могут быть люди. Спасибо, что показали мне это.
6. Ты почти так же полезен, как плащ в пустыне.
7. Твоя задница, должно быть, завидует дерьму, идущему из твоего рта.
8. Вы когда-нибудь задумывались о том, какой была бы ваша жизнь, если бы вы выросли в лучшей семье?
9. Тебе осталось всю жизнь быть болваном. Почему бы не взять выходной?
10. Прошу прощения, если я обидел вас, когда назвал вас тупицей. Я думал ты знаешь.
11. Ты милый, когда открываешь рот. Вы издаете забавные звуки, когда пытаетесь звучать круто.
12. Знаете что? Ты всегда делаешь меня таким счастливым… когда уходишь из группы.
13. Жаль, что ты не можешь использовать макияж на своей личности.
14. Вы знаете, я раньше был сторонником аристократии. Потом я встретил тебя.

Используйте эти фразы с осторожностью, потому что в определенных ситуациях они могут иметь неприятные последствия. Когда вы их используете, важно, чтобы вы делали это в шутливой манере. Если вы сделаете это в шутку, это будет так же эффективно, как если бы вы сделали это серьезно, но вы не рискуете начать конфликт или даже драку.

6. Определите, является ли он токсичным человеком.

Важно понимать разницу между настоящим другом, который совершает ошибку, и ненастоящим другом или плохим / токсичным человеком.Настоящий друг всегда стоит второго шанса, но вам нужно исключить плохих из своей жизни.

Вот 6 общих признаков, которые помогут вам лучше увидеть своего «друга». Можете ли вы относиться к любому из этих поступков?

1. Они делают что-то без вашего разрешения, и даже если вы не хотите
2. Они пытаются заставить вас чувствовать себя виноватыми
3. Они лгут и говорят неправду, чтобы взять верх
4. Они милы один на один , но они пытаются доминировать над вами в группах с другими людьми
5. Они игнорируют вас и не слушают вас
6. Они не извиняются

Я написал здесь о 20 способах отличить фальшивых друзей от настоящих друзей .

7. Говорите откровенно и конкретно о том, что вам не нравится.

Вот более дипломатичный путь, которым вы можете воспользоваться, если вы цените отношения.

Имейте в виду, что это предложение работает в любом типе отношений , в которых вы оба заинтересованы.

Вы обязаны рассказать обидчику, что вы чувствуете, если хотите, чтобы он остановился. Они виноваты, но, поскольку они обычно не осознают, как их поведение влияет на вас, вам необходимо дать им понять об этом.

Итак, когда вы остаетесь наедине с человеком, который доставляет вам неприятности, скажите что-нибудь в этом роде:

«Иногда вы говорите вещи, которые мне не нравятся.

Один пример — вы пошутили про мой новый свитер. Я чувствую себя униженным, когда вы делаете такие комментарии. Вероятно, это не то, что вы имели в виду, но я хочу, чтобы вы знали, что это заставило меня чувствовать.

Рекомендация

Если вы хотите улучшить свои социальные навыки, уверенность в себе и способность общаться с кем-то, вы можете пройти нашу 1-минутную викторину.

Вы получите 100% бесплатный персонализированный отчет с областями, которые нужно улучшить.

Начать викторину

У меня есть несколько советов, которые помогут вам достучаться до человека:

• • Не обобщайте . Не говорите что-то вроде «Ты всегда пытаешься доминировать надо мной». Это только заставит человека защищаться, и он не поймет, что делает не так.
  • Вместо этого дает конкретный пример . Поскольку человек может не осознавать, что делает это, лучше дать ему точный пример того, что происходит.
  • Скажите человеку, что ВЫ чувствуете себя против того, что ОНИ должны делать и не делать, потому что никто не может спорить с вашими чувствами, но они могут спорить о том, что им следует делать, а что не делать.
  • Если вы скажете что-то вроде «Скорее всего, это не то, что вы имели в виду», это покажет, что вы пытаетесь исправить ситуацию.

    Я также написал здесь больше о том, как добиться большего уважения от окружающих.

    8. Поделитесь своим опытом о том, что над вами издевались

    Хитрость заключается в том, чтобы поделиться своим опытом с другими.

    Это поможет вам почувствовать себя лучше, что даст вам психологическое преимущество в следующий раз, когда кто-то попробует что-то на вас.

    Расскажите своим друзьям, семье, терапевту или даже поделитесь этим здесь, чтобы показать, что вы не проходите через это в одиночку. Терапевт, которому вы доверяете, может помочь вам придумать хорошие стратегии, как бороться с хулиганами как на практике, так и на эмоциональном уровне.

    Мы рекомендуем BetterHelp для онлайн-терапии, так как они предлагают неограниченный обмен сообщениями и еженедельные сеансы, а также намного дешевле, чем посещение реального кабинета терапевта. Они также дешевле, чем Talkspace, из-за того, что вы получаете. Вы можете узнать больше о BetterHelp здесь.

    Итак, первый шаг для вас:

    Прокомментируйте ниже и поделитесь своим опытом доминирования над людьми или хулиганами. Когда вы это сделаете, вы заметите, что проблема не в вас, а в хулигане.
    

    Показать ссылки +

    Ссылки:

    1. Ферстер, К. Б., Скиннер, Б. Ф., Гарвардский университет и США. (1957). Графики усиления: К.Б. Ферстер и Б.Ф. Скиннер . Нью-Йорк: Appleton-Century-Crofts.
    2. Уильямс, К. Д., & Нида, С. А. (2011). Остракизм. Текущие направления психологической науки , 20 (2), 71-75. DOI: 10.1177 / 0963721411402480
    3. Лутген-Сандвик П. и Трейси С. Дж. (2011). Ответы на пять ключевых вопросов об издевательствах на рабочем месте. Management Communication Quarterly , 26 (1), 3-47. doi: 10.1177 / 0893318911414400

    Бесплатное обучение: разговорные навыки для чрезмерно мыслящих

    1. Используйте «разговорные потоки», чтобы избежать неловкой тишины
    2. Изучите проверенный метод, чтобы избавиться от пустых болтовни
    3. Улучшить социальное положение, не делая странных выходных. трюки в зоне вашего комфорта.
    4. Мгновенно победите самосознание с помощью «OFC-метода»
    5. Узнайте, как «от скуки к привязанности» менее чем за 7 слов.

    Начать бесплатное обучение.

    3 способа сохранять хладнокровие перед лицом сарказма

    Источник: Flickr / Mic445

    Сарказм и джаз объединяет нечто удивительное: вы узнаете их, когда их слышите. Сарказм в основном понимается по тону голоса, который используется для изображения, противоположного буквальным словам. Например, когда кто-то говорит: «Ну, это именно то, что мне сейчас нужно», его тон может сказать вам, что это совсем не то, что им нужно.

    С другой стороны, сарказм может быть и комплиментарным: «Вы специализировались в прикладной математике? Бездельник ». Или это может быть самоуничижительное: «О чем ты говоришь? Моя «99 Geo Prizm» достанется всем дамам ». Сарказм можно даже использовать, чтобы направить Бейонсе: «Я проснулась вот так».

    Но чаще всего сарказм подчеркивает раздражение или, попросту говоря, подлый.

    Но несмотря на весь социальный хаос, который они вызывают, саркастичные люди на самом деле используют довольно продвинутые социальные познания. Итак, , а не означает, что саркастичные люди более умны, несмотря на то, что некоторые статьи могут заставить вас поверить.Это просто означает, что для способности использовать и понимать сарказм требуется навык, называемый теорией разума, который помогает вам обнаруживать психические состояния других, включая истинные чувства, мысли и намерения.

    Таким образом, даже если саркастичный человек говорит напротив того, что имеется в виду, он или она намеревается, что слушатель уловит истинное значение. Если вы не уловите смысла, вы не сможете ответить должным образом. В результате людям с дефицитом теории разума, например, больным шизофренией, болезнью Альцгеймера или аутизмом, трудно понять или использовать сарказм.

    Почему сарказм требует социального познания более высокого порядка? Проще говоря, это потому, что тон и содержание противоречат друг другу. Искренний комментарий в положительном тоне — «Это так здорово!» — или критический комментарий в отрицательном тоне — «Это так клише» — конгруэнтны. Саркастический комментарий, однако, часто представляет собой положительное сообщение с отрицательным тоном. , который сложнее обработать для мозга.

    В чем цель сарказма?

    По сути, сарказм — это прикрытие. Он используется для прикрытия гнева, зависти или неадекватности, которые без приукрашивания сарказма кажутся слишком откровенными.

    На самом деле, скрытие сильных эмоций с помощью сарказма может быть полезным. В исследовании 2011 года, опубликованном в журнале Journal of Applied Psychology , участникам предлагалось послушать одну из трех версий, в которой клиент жалуется своей сотовой компании на проблемы с приемом и обслуживанием клиентов. Три сообщения были одинаковыми по тематике и длине, но презентация была либо злой («Вы доставляете доставку только с 9 до 12 часов! Это возмутительно!»), Либо саркастической (вы доставляете доставку только между 9 и 12 часами). .м.! Ну, это всего лишь , идеальный для работающих людей ») или нейтральный (« Доставка осуществляется только с 9 до 12 часов, в это время я на работе »).

    После прослушивания одного из сообщений участников попросили решить либо набор аналитических задач, либо набор творческих задач. Аналитические задачи были простыми, но требовали внимания к деталям, в то время как творческие задачи требовали от участников нестандартного мышления и соединения трех, казалось бы, не связанных между собой слов, например: зависть, гольф, бобы.(Любопытно? Прокрутите до конца, чтобы узнать ответ.)

    Каковы были результаты и что они говорят о сарказме? Те, кто слушал гневное послание, видели, что их творческие способности решать проблемы ограничены, но они давили на аналитическую задачу. Другими словами, они работали больше, но не умнее. Голый гнев подавил любое творчество. Напротив, те, кто слушал саркастическое сообщение, на самом деле улучшили свое творческое решение проблем.

    Почему? Исследователи предположили, что результаты были связаны с угрозой гнева; таким образом, это автоматически заставляет людей защищаться, что заставляет их сужать способы решения проблем только фактами, мэм, и становиться более ориентированными на детали и жесткими.

    Напротив, сарказм с его юмором и образным языком менее опасен. Кроме того, по словам исследователей, это требует «больше когнитивных усилий и сложного мышления, чем понимание прямого гнева».

    Взаимосвязи, важные чтения

    Итак, в следующий раз, когда вы позвоните в службу поддержки, лучше всего вести себя вежливо, и я никогда не думал, что рекомендую это, но если вы не можете сказать что-то хорошее, по крайней мере, скажите что-нибудь саркастическое.

    Ладно, хватит глупости насчет сарказма.Что делать, если с этим столкнулись?

    Ответ №1: Ответьте буквально. Сарказм должен быть шуткой — шуткой, скрывающей презрение или ревность, но, тем не менее, шуткой. А что может быть хуже для шутника, чем неудачная шутка?

    Итак, когда вы сталкиваетесь с вопросом: «Этот твой новый парень настоящий победитель» или «Мммм, люблю эту домашнюю кухню!» реагируйте на содержание, а не на тон. Ответьте прямо противоположным сарказму: искренностью. «Отлично, я так рада, что он тебе нравится — давайте все вместе» или «Отлично, как насчет секунд?» Когда им приходится объяснять: «Ну, на самом деле, я не это имел в виду», это становится неловко, но вы сделали себе прививку от дальнейших атак.

    Ответ № 2: Постарайтесь игнорировать сарказм (с долей сострадания). Это лучше всего подходит для незнакомцев, которые кричат ​​«Приятного вождения!» или эквивалент. Люди, готовые потратить время и силы на то, чтобы подавить совершенно незнакомых людей, вероятно, довольно несчастны и хотят, чтобы вы чувствовали себя так же мерзко, как и они, — почувствуйте к ним немного сострадания и двигайтесь дальше.

    Ответ № 3: Бесплатные советы могут быть полезны. Сарказм бывает разных вкусов. Некоторые люди саркастичны, высмеивая абсурдный мир.Они смеются с вами или даже над собой. Ничего страшного — оставьте их в покое.

    Но те, кто смеются над вами, часто искренне думают, что они смешные. Они не осознают, что оставляют за собой след обиженных чувств (не говоря уже о более высоких шансах развода и более высоких шансах быть уволенными).

    Если вам небезразличен человек с обычно враждебным остроумием, подумайте о мягком вмешательстве: «У вас такое ужасно острое чувство юмора. Я знаю, что вы не собираетесь причинять боль, но ваш сарказм иногда производит впечатление резкого и враждебного, что, как я полагаю, не является вашим намерением.”

    Если вы зашли так далеко, не сказав «Очаровательно! Расскажи мне больше », тогда, когда я говорю« Спасибо за внимание », знай, что это искренне.

    * Ответ? ЗЕЛЁНЫЙ объединяет зависть, гольф и бобы.

    Версия этой статьи также появлялась в Quick and Dirty Tips.

    Понравился этот пост? Вы можете послушать подкаст «Опытный психолог», организованный доктором Эллен Хендриксен, в iTunes или Stitcher. Кроме того, узнайте больше о «Быстрых и грязных советах», подпишитесь на информационный бюллетень опытного психолога или подключитесь к Facebook.

    Отказ от ответственности: Все содержимое предназначено исключительно для информационных целей. Этот контент не заменяет услуги по охране психического здоровья у лицензированного специалиста.

    Блог Терапия, Терапия, Блог Терапии, Блог Терапия, Терапия, ..

    Меня недавно удивила дискуссия между членами группы терапевтов, описывающая, как они используют сарказм в своей личной жизни со своими детьми и их супругами. Я предполагал, что они поймут, почему это, вероятно, плохая идея.Почему? Потому что сарказм — это не юмор. Это враждебность. И это заставляет людей чувствовать себя плохо.

    Может быть сложно принять это, особенно если ваш ответ на мое заявление о том, что сарказм — это не юмор, вызвал у вас раздражение. Некоторые даже считают, что сарказм — признак высокого интеллекта. Ну нет. Хорошо развитое остроумие — признак высокого интеллекта. Остроумие проницательно, показывая нам мир немного по-новому. Остроумие — это высокое искусство.

    Сарказм, с другой стороны, происходит от греческих слов, которые означают «разрывание плоти».«Сарказм — это враждебность, замаскированная под юмор. Вот почему, когда кто-то говорит вам что-то саркастическое, вы не чувствуете себя хорошо. Сарказм тревожит. Если вы бросите вызов этому, человек может сказать: «Что? Я просто пошутил!» Но это не похоже на шутку. Это похоже на завуалированную критику. Потому что это именно то, что есть, независимо от его поверхностного отрицания.

    Для некоторых людей, которые идентифицируют себя как очень чувствительных людей (см. Работу Элейн Арон, чтобы понять, что это означает), сарказм особенно резок.Но большинство людей реагируют на это отрицательно, демонстрируют они это или нет. Вспомните, когда в последний раз кто-то сделал саркастическое замечание, адресованное конкретно вам. Может быть, они прокомментировали ваши «балетки», если вы были в походных ботинках. Может быть, они подошли ближе, сказав что-то вроде: «Не торопитесь. Остальной мир может подождать ». Вы это оценили? Вам это помогло?

    Мы часто слышим термин «пассивно-агрессивный», чтобы описать кого-то, чья ориентация является саркастической. Это означает, что внешне слова и действия человека нейтральны, но под ними скрывается второй уровень значения, который является агрессивным.Это не означает колебания между ними; значит оба сразу. Сарказм — это пассивно-агрессивная речь.

    Сарказм в адрес человека также является показателем того, что у кого-то не хватает смелости прямо сказать все, что его беспокоит. Или им не хватает силы духа, чтобы понять, что на самом деле не их дело, что делают другие, независимо от того, насколько «раздражающими» они могут быть чьи-то конкретные действия, комментарии или даже образ жизни.

    Сарказм в адрес человека также является показателем того, что у кого-то не хватает смелости прямо сказать все, что его беспокоит.Или им не хватает силы духа, чтобы понять, что на самом деле не их дело, что делают другие, независимо от того, насколько «раздражающими» они могут быть чьи-то конкретные действия, комментарии или даже образ жизни.

    Если вы имеете дело с предсказуемо саркастичным человеком, помните, что сарказм становится привычкой. Таким образом, со временем он может казаться непривязанным к основополагающим психологическим рамкам, которые его создают. В результате саркастичный человек может опровергнуть любое ваше предположение о том, что сарказм может быть враждебным и трусливым.Так что ты можешь сделать?

    Вы можете описать страдание, которое вы испытываете, когда в адрес вас направлено саркастическое замечание. Возможно, вы чувствуете себя подавленным; возможно, подверглись критике; возможно, даже осыпан презрением. Если вы поможете кому-то увидеть, насколько болезненными для вас ощущаются такие комментарии, независимо от сознательного намерения говорящего, это может избавить вас от необходимости терпеть сарказм. И обязательно утверждать, что да, шутку можно принять, когда это шутка, а не завуалированная неприязнь.

    Помните, что вы правы, испытывая дискомфорт при наличии чьего-то сарказма.Ваша плоть разрывается, или чья-то плоть разрывается в вашем присутствии. Сарказм — это не умная игра слов. Остроумие — это умная игра слов. Поощряйте последнее.

    Если вы обнаружите, что сами склонны к саркастическим замечаниям, спросите себя, что вы на самом деле пытаетесь передать другому человеку. Может быть, вы найдете более прямой способ сказать это. Или, может быть, вы решите, что это лучше не говорить.

    И в следующий раз, когда вы услышите, как кто-то описывает «едкий сарказм», как если бы это было высокое искусство, вы услышите избыточность во фразе и поймете, почему так больно видеть это.

    Если пассивно-агрессивное поведение — проблема в вашей жизни, подумайте о встрече с терапевтом.

    © Copyright 2018 GoodTherapy.org. Все права защищены.

    Предыдущая статья была написана исключительно указанным выше автором. Любые высказанные взгляды и мнения не обязательно разделяются GoodTherapy.org. Вопросы или замечания по предыдущей статье можно направить автору или опубликовать в комментариях ниже.

    Пожалуйста, заполните все обязательные поля, чтобы отправить свое сообщение.

    Подтвердите, что вы человек.

    Наука сарказма? Да, верно | Наука

    В эпизоде ​​«Симпсонов» безумный ученый профессор Фринк демонстрирует свое последнее творение: детектор сарказма.

    «Детектор сарказма? Это действительно полезное изобретение , — говорит другой персонаж, парень из комиксов, заставляя машину взорваться.

    На самом деле, ученые обнаруживают, что способность обнаруживать сарказм действительно полезна. В течение последних 20 лет исследователи, от лингвистов до психологов и неврологов, изучали нашу способность воспринимать резкие замечания и по-новому понимали, как работает мозг. Исследования показали, что, например, воздействие сарказма способствует творческому решению проблем. К детскому саду дети понимают и используют сарказм. Неспособность понять сарказм может быть ранним признаком болезни мозга.

    Обнаружение сарказма — важный навык, если человек собирается действовать в современном обществе, наполненном иронией. «Наша культура в особенности пронизана сарказмом», — говорит Кэтрин Рэнкин, нейропсихолог из Калифорнийского университета в Сан-Франциско. «Люди, не понимающие сарказма, сразу замечаются. Они этого не понимают. Они не умеют общаться ».

    Сарказм настолько пропитал Америку, что, согласно одному исследованию базы данных телефонных разговоров, в 23 процентах случаев, когда фраза «да, верно» использовалась, она произносилась саркастически.Целые фразы почти потеряли свой буквальный смысл, потому что они так часто произносятся с насмешкой. «Большое дело», например. Когда в последний раз кто-то говорил вам такое искренне? «Мое сердце истекает кровью из-за тебя» почти всегда равно «Скажи это кому-то, кому небезразлично», а «Ты особенный» означает, что это не так.

    «Это практически основной язык» в современном обществе, — говорит Джон Хайман, лингвист из колледжа Макалестер в Сент-Поле, штат Миннесота, и автор книги «Разговор дешево: сарказм, отчуждение и эволюция языка» .

    Сарказм, кажется, тренирует мозг больше, чем искренние заявления. Ученые, которые наблюдали за электрической активностью мозга испытуемых, подвергшихся саркастическим высказываниям, обнаружили, что мозгу нужно усерднее работать, чтобы понять сарказм.

    Согласно другому исследованию, эта дополнительная работа может сделать наш мозг острее. Студенты колледжа в Израиле выслушивали жалобы в службу поддержки сотовой компании. Студенты могли лучше решать проблемы творчески, когда жалобы были саркастичными, а не просто сердитыми.По словам авторов исследования, сарказм «по-видимому, стимулирует сложное мышление и ослабляет негативные эффекты гнева».

    Умственная гимнастика, необходимая для восприятия сарказма, включает в себя разработку «теории разума», чтобы видеть за пределами буквального значения слов и понимать, что говорящий может думать о чем-то совершенно другом. Теория разума позволяет вам понять, что когда ваш брат говорит «хорошая работа», когда вы проливаете молоко, он имеет в виду прямо противоположное, придурок.

    Саркастические высказывания — это своего рода настоящая ложь. Вы говорите то, что не имеете в виду буквально, и общение работает так, как задумано, только в том случае, если ваш слушатель понимает, что вы неискренни. Сарказм двуличен: он и забавен, и подл. Эта двойственная природа привела к противоречивым теориям о том, почему мы ее используем.

    Некоторые языковые эксперты предполагают, что сарказм используется как разновидность более мягкого оскорбления, способа смягчить критику с помощью косвенности и юмора. «Как ты поддерживаешь эту комнату в таком порядке?» родитель мог бы сказать ребенку вместо «Эта комната — хлев.”

    Но другие исследователи обнаружили, что насмешливый, самодовольный, высокомерный характер сарказма воспринимается как более болезненный, чем откровенная критика. Греческий корень сарказма, sarkazein , означает рвать плоть, как собаки.

    По словам Хаймана, саркастические комментарии о собаке едят собаку — лишь часть нашего стремления быть крутыми. «Вы отдаляетесь от себя, вы делаете себя лучше», — говорит Хайман. «Если ты все время искренен, ты выглядишь наивным».

    Сарказм — тоже удобный инструмент.«Большинство из нас проживают жизнь, ожидая, что все будет хорошо», — говорит Пенни Пексман, психолог из Университета Калгари, изучающая сарказм более 20 лет. Иначе никто не стал бы планировать свадьбу на открытом воздухе. Когда дела идут плохо, говорит Пексман, саркастический комментарий — это способ одновременно выразить наши ожидания и разочарование. Когда ливень портит пикник, и вы шутите: «Мы выбрали для этого хороший день», вы одновременно говорите, что надеялись, что будет солнечно, и что вас огорчает дождь.

    «Мы с большей вероятностью будем использовать сарказм с нашими друзьями, чем с нашими врагами», — говорит Пексман. «Кажется, есть правда в старой поговорке о том, что вы склонны дразнить тех, кого любите», — говорит она.

    В эпизоде ​​«Симпсонов» сарказм Парня из комиксов заставляет детектор сарказма профессора Фринка взорваться. (© 2003THE SIMPSONS и TTCFFC, ВСЕ ПРАВА ЗАЩИЩЕНЫ FOX)

    Но среди незнакомых людей использование сарказма возрастает, если разговор идет через анонимный компьютерный чат, а не лицом к лицу, согласно исследованию Джеффри Хэнкока, профессора коммуникаций Корнельского университета. .Возможно, это связано с тем, что безопаснее рискнуть немного острым юмором с тем, кого вы никогда не встретите. Он также отметил, что разговоры, набранные на компьютере, занимают больше времени, чем личное обсуждение. Люди могут использовать это дополнительное время для построения более сложных иронических заявлений.

    Дети учатся обнаруживать сарказм в раннем возрасте. Пексман и ее коллеги в Калгари показали детям короткие кукольные спектакли, в которых одна из кукол сделала буквальное или саркастическое заявление.Детей просили положить игрушечную утку в коробку, если они думали, что кукла была милой. Если они думали, что марионетка злой, они должны были положить игрушечную акулу в коробку. Дети в возрасте 5 лет быстро распознавали саркастические высказывания.

    Пексман сказала, что сталкивалась с детьми в возрасте от 4 лет, которые говорят: «Успокойся, мама» из-за ошибки родителей. И она говорит, что у родителей, которые сами утверждают, что они саркастичны, есть дети, которые лучше понимают сарказм.

    Похоже, сарказм различается по регионам.Исследование, сравнивавшее студентов колледжей из северной части штата Нью-Йорк со студентами из близлежащего Мемфиса, штат Теннесси, показало, что северяне с большей вероятностью предлагали саркастические насмешки, когда их просили дополнить диалог в гипотетической беседе.

    Северяне также были более склонны считать сарказм забавным: 56 процентов северян сочли сарказм смешным, в то время как только 35 процентов южан сочли сарказм смешным. Жители Нью-Йорка и студенты мужского пола из любого места с большей вероятностью называли себя саркастичным.

    Нет одного способа быть саркастичным или использовать один-единственный саркастический тон в голосе. В своей книге Хайман перечисляет более двух десятков способов, которыми оратор или писатель может указать сарказм с помощью высоты тона, тона, громкости, пауз, продолжительности и пунктуации. Например: «Извините» искренне. «Извините меня» саркастично, что означает «мне не жаль».

    По словам Хаймана, саркастическая версия «спасибо» выглядит как носовое «спасибо», потому что, произнося эти слова насмешливым фырканьем, вы морщите нос в выражение отвращения.По словам Хаймана, это является примитивным сигналом неискренности. Сообщение: эти слова неприятны на вкус, и я не имею в виду их.

    В эксперименте Патрисии Роквелл, эксперта по сарказму из Университета Луизианы в Лафайете, наблюдатели наблюдали за выражениями лиц людей, делающих саркастические заявления. Выражения вокруг рта, в отличие от глаз или бровей, чаще всего упоминались как ключ к саркастическому утверждению.

    Глаза тоже могут быть подарком.Исследователи из Калифорнийского политехнического университета обнаружили, что испытуемые, которых просили делать саркастические заявления, с меньшей вероятностью смотрели слушателю в глаза. Исследователи предполагают, что отсутствие зрительного контакта является сигналом для слушателя: «Это утверждение — ложь».

    В другом эксперименте по анализу сарказма в американских телесериалах утверждалось, что существует версия сарказма с «пустым лицом».

    Несмотря на все эти улики, обнаружить сарказм бывает сложно.Ученые выясняют, что есть много вещей, которые могут стать причиной выхода из строя наших детекторов сарказма. Состояния, включая аутизм, закрытые травмы головы, поражения мозга и шизофрению, могут мешать восприятию сарказма.

    Например, исследователи из Калифорнийского университета в Сан-Франциско недавно обнаружили, что люди с лобно-височной деменцией испытывают трудности с обнаружением сарказма. Нейропсихолог Кэтрин Рэнкин предположила, что потеря способности улавливать сарказм может использоваться как ранний предупреждающий знак, помогающий диагностировать болезнь.«Если чувствительность теряется, это плохой знак», — говорит Рэнкин. «Если вы вдруг подумаете, что Стивен Кольбер действительно правый, тогда я буду волноваться».

    Согласно недавним исследованиям изображений мозга, многие части мозга участвуют в обработке сарказма. Рэнкин обнаружил, что височные доли и парагиппокамп участвуют в улавливании саркастического тона голоса. В то время как левое полушарие мозга, по-видимому, отвечает за интерпретацию буквальных утверждений, правое полушарие и обе лобные доли, по-видимому, участвуют в выяснении того, когда буквальное утверждение должно означать прямо противоположное, согласно исследованию исследователей из Хайфский университет.

    Или вы могли бы просто получить устройство для обнаружения сарказма. Оказывается, ученые могут запрограммировать компьютер на распознавание сарказма. В прошлом году компьютерные ученые Еврейского университета в Иерусалиме разработали «полууправляемый алгоритм идентификации сарказма». Программа смогла уловить 77 процентов саркастических высказываний в комментариях покупателей Amazon, таких как «Отлично для бессонниц» в рецензии на книгу. Ученые говорят, что компьютер, способный распознавать сарказм, может лучше обобщать мнения пользователей в обзорах продуктов.

    Лаборатория анализа и интерпретации сигналов Университета Южной Калифорнии объявила в 2006 году, что их «автоматический распознаватель сарказма», набор компьютерных алгоритмов, смог распознать саркастические версии «да, правильно» в записанных телефонных разговорах более чем в 80% случаев. время. Исследователи предполагают, что компьютеризированного телефонного оператора, который понимает сарказм, можно запрограммировать так, чтобы он «понимал» шутку «искусственным смехом».

    Вот это действительно было бы полезное изобретение.Да правильно.

    Как бороться с поддразниванием и изощренными формами запугивания

    «Я только дразнил». Эти слова часто говорят друзья, коллеги, братья и сестры. Но так ли они безобидны, как звучат? Действительно ли они освобождают тизера от ответственности за оскорбление чувств другого человека?

    Обзор

    Некоторые люди используют поддразнивание как игривый способ почувствовать себя ближе к другому человеку или продемонстрировать дружбу. Другими словами, они только дразнят людей, с которыми им комфортно, и обычно дразнят вещи, которые разделяют между ними, например, малоизвестные причуды или действия.Между тем, другие люди умеют поддразнивать как способ поднять трудную тему.

    Но иногда шутливо дразнить кого-то или высмеивать его в конце концов не так уж и весело, особенно если человек, принимающий ответ, не находит это смешным. Когда такое случается, то это скрытое издевательство или изощренная форма издевательства.

    Лучший тест на то, является ли дразнить дружелюбным, — это то, если человек, принимающий ответ, находит его юмористическим и смеется вместе с ним. Если человек, над которым дразнят, не смеется, значит, дразнить не удалось, и можно принести извинения.

    Фактически, исследования показывают, что, хотя люди обычно дразнят друг друга, довольно часто те, кого дразнят, неправильно понимают намерения того, кто их дразнит. Они упускают признаки того, что дразнят их с любовью и потому, что они нравятся тизеру.

    Вместо этого добрые намерения дразнил не очевидны, и человек, которого дразнят, часто чувствует, что комментарии подлые и раздражающие. Когда это происходит, всем становится неуютно.

    Когда дразнить больно

    Друзья нередко игриво и нежно дразнят друг друга.Если кто-то в группе делает что-то глупое или имеет забавную причуду, друзья, естественно, любят подшучивать над ним по этому поводу. В целом, большинство людей добродушно относятся к подшучиванию над уже существующими доверием и дружбой.

    Независимо от добрых намерений, иногда поддразнивание может задеть нервы, и получатель получит травму.

    Возможно, поддразнивание сосредоточено вокруг области, которая их уже волнует, и то, что друзья указывают на это, только усугубляет ситуацию.Какой бы ни была причина, человек, которого дразнят, чувствует смущение и неуверенность в себе. Это сказывается на их самооценке и устойчивости.

    Когда это происходит, может возникнуть соблазн обвинить цель и сказать, что ей нужно «научиться понимать шутки» или «не следует быть такими чувствительными». Но лучший способ справиться с обидой — это взять на себя ответственность и извиниться. Сложение вины на человека, которого дразнят, только усложняет ситуацию и может повредить здоровой дружбе.

    Пересечение линии

    Иногда, когда люди «просто дразнят» или «просто шутят», они действительно злобны и запугивают. Они прячутся за словами «просто дразнят», чтобы избежать наказания за тонкие грубые фразы. В этих случаях дразня переходит черту и становится издевательством. Этот тип поддразнивания или относительной агрессии особенно распространен в кликах и среди подлых девушек.

    Некоторые формы подлого поддразнивания или запугивания включают:

    • Участие в обидных обзываниях или стыда в каком-либо виде, например, в стыде за жир или шлюху.
    • Жестокие или грязные высказывания в адрес другого человека.
    • Выносить оскорбления, замаскированные под шутки.
    • Использование сарказма для высмеивания другого человека.
    • Унизить другого человека, сосредоточив внимание на заведомо деликатном предмете и не сдаваясь.
    • Скрывается за словами: «Я просто шучу!» или «Не будь таким чувствительным!»
    • Позволить кому-то стать частью группы, например, кликой, чтобы в группе было над кем посмеяться и над кем посмеяться.Человека оставляют поблизости для развлечения группы.
    • Высмеивает кого-то из-за несмешных вещей, таких как вес, цвет кожи, религия, сексуальная ориентация и т. Д.

    Помните, что добродушное поддразнивание обычно вращается вокруг очень незначительной причуды или чего-то глупого, что кто-то говорит или делает, и оба человека находят это смешным. Если вы сталкиваетесь с поддразниванием или изощренными формами издевательств на работе, в школе, дома или в Интернете и хотите, чтобы это прекратилось, вот несколько способов решить эту проблему.

    Попросите их остановиться

    Хорошим индикатором намерений, стоящих за дразнить, является то, как ваши друзья, семья или коллеги реагируют, когда вы просите их прекратить. Ищите признаки того, что они сочувствуют вам. Кроме того, принимают ли они ответственность, извиняются, а затем бросают ее, или они высмеивают вас за то, что вы обиделись? Или, что еще хуже, они смеются и беспокоят вас еще больше?

    Если вы ясно просили их остановиться, а они продолжают это делать, удалите себя из ситуации.

    Другими словами, уйдите или выйдите из комнаты.Попытки объяснить себя или обсудить свою точку зрения только заставляют вас еще больше поддразнивать. Затем, когда вы немного остынете, решите, как вы хотите взаимодействовать с ними в будущем.

    Если друзья регулярно дразнят вас, а вы всегда являетесь их целью, возможно, пришло время начать общаться с новыми людьми. Если это происходит на работе, внимательно изучите рабочие отношения, чтобы определить, имеете ли вы дело с хулиганом на рабочем месте или с подлой девушкой в ​​офисе. Если это семейный хулиган, вам, возможно, придется установить границы, чтобы снизить уровень издевательств, которые вы испытываете.

    Будьте прямым

    Слишком часто, когда люди просят кого-то перестать дразнить их, они не говорят резко, и сообщение запутывается. Убедитесь, что вы напористы, когда говорите дразнящим, чтобы они оставили вас в покое или бросили его. Необязательно вступать в конфронтацию, но вы должны быть прямыми.

    Кроме того, не путайте проблему, преуменьшая свою обиду и тот факт, что вы больше не хотите, чтобы вас дразнили. Хотя вам не нужно подробно останавливаться на всех способах дразнить ваши чувства, вам нужно убедиться, что они знают, что это вас беспокоит, это не смешно, и вы хотите, чтобы это прекратилось.

    Если позже они снова начнут дразнить вас по той же проблеме, напомните им, что вам это не нравится, и что они должны прекратить это делать. Держись, если не любишь, когда тебя дразнят. И не позволяйте им сбить вас с толку. Просто не забывайте напоминать им о себе дружелюбно и уверенно.

    Помните, что если у вас здоровая дружба и здоровые рабочие отношения, вам не следует беспокоиться о том, что они думают. Если вы действительно не уверены в том, как отреагируют ваши друзья или коллеги, скорее всего, они хулиганы.

    Чем раньше вы поймете, что над вами издеваются и столкнетесь с ситуацией, тем лучше вам будет.

    Защити себя

    Иногда люди ведут себя глупо или говорят глупости, чтобы над ними дразнить. На каком-то уровне они наслаждаются вниманием или привязанностью, которые приходят с шутками. Но с другой стороны, это их действительно раздражает.

    Если вам не нравится, когда вас дразнят, воздержитесь от глупых поступков и рассказов о себе странных историй.Вам также следует избегать высмеивания себя или унижения в разговоре. Эти виды деятельности сбивают с толку друзей и коллег. Они могут интерпретировать ваши слова и действия как приглашение подразнить вас.

    Вы также можете настроить себя на поддразнивание, если хотите вписаться в новую группу друзей на работе или в школе. В этом случае вы так стремитесь стать частью группы, что с радостью принимаете роль того, кого все разрывают. Однако через некоторое время поддразнивание может сказаться на вашей самооценке.Не позволяйте своему желанию быть популярным или любимым человеком, чтобы получить заслуженное уважение.

    Родительский сарказм — не шутка

    Когда мне было 11 лет, в наш дом позвонила учительница, чтобы сообщить необычные новости. Она сказала моей маме, что я могу попасть в класс для одаренных учеников. Моя мама ответила: «Его? Он даже не может найти свою обувь по утрам!»

    Эта быстрая и хихикающая фраза, произнесенная в ее очаровательном ирландском акценте, была использована почти 30 лет назад.Однако всякий раз, когда я думаю об этом, я снова чувствую себя раздетым и униженным.

    Такова ранящая сила родительского сарказма — порока, который я изо всех сил стараюсь сдерживать, когда расту собственных детей.

    Если бы сарказм был духовным даром, я был бы его главным апостолом. Этот обоюдоострый меч, способный вызвать смех и причинить боль, находится в ДНК моих родителей. Путем глубокой самооценки мне потребовались годы, чтобы найти эту тонкую грань между добродушным отцовским поддразниванием и замаскированным издевательством.

    Меч обоюдоострый

    Хорошие и плохие стороны сарказма можно найти в Библии. Пророк Илия использовал это как орудие истины через юмор, когда высмеивал священников Ваала (3 Царств 18:27). Иисус применил этот мощный риторический прием к фарисеям, когда сказал: «Вожди слепые! Оцеживаете комара, а верблюда проглотите» (Матфея 23:24).

    Библия также показывает нам самооправдывающую и коварную сторону сарказма, как в случае с убийством Каином Авеля:

    «И сказал Господь Каину:» Где твой брат Авель? »

    «» Не знаю «, — ответил он.«Разве я сторож брату моему?» (Бытие 4: 9)

    Изучая сарказм по всей Библии, я обнаружил, что Бог, Его Сын и пророки не использовали его против слабых, робких или смиренных. Они никогда не применяли его к ребенку. Скорее, он использовался против людей, которые были упрямыми, самодовольными или высокомерными.

    Скрытые зазубрины

    С другой стороны, родительский сарказм часто является укрытием для скрытого гнева, раздражения и даже ревности. Это дает родителям нечестную возможность ранить, не выглядя так, как будто они ранят; они могут позже прибегнуть к извечной отговорке: «Я не это имел в виду.Разве вы не понимаете шутку? »Сарказм в пользу родителей, которые умеют его использовать гораздо лучше, чем дети. Из-за такого неравенства родительский сарказм может быть формой запугивания.

    Я считаю, что искушение родительским сарказмом больше всего возникает, когда я боюсь, испытываю боль или разочарован. В такие моменты сарказм становится выражением моих самых мрачных страхов или неуверенности.

    Я не защищаю дом без юмора, но родителям необходимо использовать правильный юмор и правильный сарказм — разоблачение иронии или проступка без презрения или унижения.

    Тонкая линия

    Вот пример. Допустим, ваш старший сын пришел домой после комендантского часа на прошлой неделе, и вы проявили к нему благодать и прощение. Затем поздно на этой неделе домой пришел его младший брат, и ваш старший сын требует, чтобы вы опустили на него молот. Предположим, вы сказали: «Разве вы не совершенны, мистер Лицемер?»

    Ваш сарказм был бы точен, но он также был бы излишне резким. Вместо этого вы могли бы сказать: «Напомните мне, что Иисус еще раз сказал о доске, попавшей в чей-то глаз?» Этот ответ указывает на иронию его моральной неудачи, но не осуждает его.

    Сарказм нужно использовать с большим умением, иначе люди пострадают. У некоторых родителей нет этого навыка, поэтому им вообще не следует использовать сарказм.

    Уйти от сарказма — все равно что отказаться от любимой нездоровой пищи. Требуется план игры. Чтобы подавить аппетит к сарказму, я слежу за дозой. Я избегаю телешоу, пропитанных насмешкой или неуважительным юмором, и не читаю авторов или журналы, известных своим циничным подходом к жизни.

    Родители должны помнить, что резкие слова, даже если они произнесены с улыбкой, могут оставить у ребенка эмоциональный, духовный и психологический синяк.Как говорится, смешно, только когда оба смеются.

    
    

    © 2008 В центре внимания — семья. Все права защищены. Защищено международное авторское право. Используется с разрешения.

    Если вам понравилась эта статья и вы хотите углубиться, у нас есть несколько полезных ресурсов ниже.

    Бесплатная консультация по вопросам брака, воспитания детей и христианской жизни с доставкой прямо на ваш почтовый ящик

    .