Как перестать привыкать к людям: Как перестать привязываться к людям, которые равнодушны ко мне и моему существованию?

Содержание

Как избавиться от привязанности к человеку?

Привязанность

Человек не может жить без привязанностей к чему-либо или к кому-либо. Благосклонное отношение он может испытывать к близким людям, к животным, к месту пребывания и к месту отдыха. Этот список можно продолжать и продолжать. Однако иногда привязанность перерастает в нездоровое чувство. Происходит такое, когда один человек становится психологически зависимым от другого.

Когда необходимо отвыкать?

Если у вас появилась психологическая проблема в виде ненормальной привязанности, и она просто съедает вас изнутри, то от неё необходимо срочно избавиться. Например, в жизни случается так: особа уверена, что испытывает любовь к своему партнёру.

Она старается всегда находиться рядом и очень страдает, когда замечает холодность по отношению к себе. Такие отношения, где один из партнёров испытывает болезненное чувство привязанности, очень опасны. Особенно от не разделённых поровну отношений страдают те люди, которых можно отнести к тревожному типу.

Если наблюдается некоторая холодность со стороны вашего близкого человека, то необходимо задуматься над этой проблемой. Помните, любовь приносит счастье только тогда, когда она является взаимной. Психология человека подразумевает эмоциональную привязку к чему-либо или к кому-либо.

Однако любая привязанность должна приносить положительные эмоции. Противоположный вариант приведёт к плохой истории, и от её последствий трудно будет получить избавление.

Рассмотрим варианты с конкретными примерами, которые свидетельствуют о том, что привязанность нужно перебороть.

При разлуке человек мучается от нездоровых переживаний. Например, девушка испытывает очень сильную тягу к бывшему парню, а он живёт своей жизнью и уже нашёл себе другую подругу. Слишком быстро от болезненной зависимости трудно будет избавиться. Однако нужно обязательно справиться с внутренним Я. Поэтому покинутой любимым человеком девушке нужно понять, что ничего уже не вернёшь. Чтобы облегчить состояние, нужно всё время повторять себе: «Тебя он не любит.»
Полная зависимость от человека, к которому сильно привязан. Например, парень испытывает к подруге сильную тягу. Ему всё время хочется находиться с ней рядом. Он старается держать под контролем каждый её шаг. Однако девушка не ценит его заботу. Её раздражает поведение партнёра. Поэтому через некоторое время она перестаёт с ним общаться и уходит к другому молодому человеку. Для брошенного парня такой поворот событий становится трагичным. Если он сам не справится с проблемой, ему понадобится помощь извне.

Бесперспективные отношения. Они могут довести одного из партнёров до полной депрессии. Например, ваш избранник женат и не собирается разводиться со своей второй половиной. Если от таких отношений вы страдаете и пьёте успокоительные таблетки, вам стоит разорвать их. Вполне возможно, что для избавления от привязки вам понадобится специальная терапия, которую предложит специалист.
Если в отношениях присутствуют измены. Неверность супруга или супруги – это очень сильные переживания, которые может вынести далеко не каждый человек.
Когда один партнёр пользуется заботой другого, не давая ничего взамен. Например, муж, который живёт за счёт жены. Он нигде не работает и симулирует деятельность. Женщина вынуждена разрываться между работой, детьми и ленивым мужчиной. Если такое происходит в вашей жизни, то постарайтесь избавить себя от проблем.

Знайте: слишком сильная привязанность – это плохо. Тем не менее, если у человека совсем нет привязанностей, то это говорит о том, что у него присутствует психическое расстройство.

Основные способы

Совсем не привязываться к людям невозможно, однако привязанность должна быть здоровой. Если она является «больной», то необходимо избавиться от неё, и она перестанет доставлять вам немало тяжёлых переживаний. А для этого следует постараться взять себя в руки и выполнять следующие рекомендации.

Прервать контакты с человеком

Отвыкнуть от человека, к которому сильно привязан, можно так: перестаньте видеться с объектом своего обожания и вам однозначно станет легче. Пусть постепенно, но вы должны прийти к пониманию того, что каждая встреча доставляет не радость, а огорчение. Порвать все контакты с человеком необходимо тогда, когда вы поймёте следующее.

От общения с партнёром вы не получаете морального удовлетворения и поддержки.
Вы не видите сочувствия с его стороны.
Побороть страсть и забыть человека нужно тогда, когда он жестоко и сильно осуждает вас за каждый невольный проступок или какой-либо промах, старается не замечать ваших достоинств и относится к вам, как к вещи.
Перестать общаться и убрать из памяти близкого человека очень тяжело. Однако если он всё время вами манипулирует, то сделать это просто необходимо.
Нужно избавиться от чувства и тогда, когда ваш близкий человек не пытается ничего делать для того, чтобы ваше общение продолжилось и переросло в нечто большее.

Если ваш друг или подруга при общении с вами тешит своё самолюбие, то нужно также постараться оборвать все контакты.

Учтите: те индивиды, которые имеют эгоистичные наклонности и настроены только на удовлетворение своего Я, никогда не поймут, что вы страдаете. Если вы наблюдаете в поведении своего друга или подруги такие наклонности, то ничего не пытайтесь им доказать, так как это бесполезно. Просто уйдите и сохраните свои нервы и здоровье. Сделать это можно следующими способами.

Станьте недоступным, а именно постарайтесь избегать откровенных и долгих бесед. Если встреча произойдёт, то поздоровайтесь и скажите пару ничего не значащих фраз.
Игнорируйте любые контакты. Можно даже на время перестать ходить на различные мероприятия, чтобы избежать встречи.
Ведите себя прилично, не обсуждайте бывшего партнёра. Также не рассказывайте своим знакомым о том, как и почему вы расстались.

Проявляйте воспитанность. При встрече не грубите и всеми силами показывайте то, что вы спокойны и равнодушны.

Больше общаться с друзьями, знакомыми

Бывает и так, что привязанная особа страдает из-за того, что близкий человек предал её и ушёл внезапно. В этом случае необходимо несмотря ни на что взять всю свою волю в руки и начать работать над собой. В этом поможет общение с друзьями. Не замыкайтесь в себе, а выходите чаще «в свет». Там вы найдёте большое количество единомышленников. Возможно, среди них окажется ваша будущая вторая половинка. Поэтому, чтобы расширить круг знакомых, запишитесь на какие-либо интересные курсы или начните посещать различные мастер-классы. Это поможет отвлечься и существенно поднимет ваш интеллектуальный уровень.

Загрузите себя работой. Не отказывайтесь от идей, которые предлагают вам друзья или знакомые. Они могут иметь разнонаправленный характер: от бизнеса до волонтёрства. Кстати сказать, среди волонтёров очень много порядочных людей, которые умеют сопереживать. Они вас поймут и помогут самореализоваться.

Помните, что отдав добро в окружающий мир, вы через некоторое время получите его обратно, причём в двойном размере.

Научиться радоваться жизни

Не сидите дома у окна с задумчивым видом. От такого занятия даже самый жизнерадостный человек впадёт в депрессию. Вместо скучного времяпрепровождения необходимо заняться каким-либо делом. Тогда жизнь заиграет новыми красками. Для начала выйдите на улицу и пройдитесь пешком. Посмотрите, как протекает жизнь в вашем городе. Понаблюдайте за птицами, за природой. Посмотрите на солнце. Уже через час такой прогулки вы успокоитесь, и ваше состояние улучшится.

Оглянитесь вокруг. Всё идёт своим чередом. Благодарите Бога за то, что вы каждый день просыпаетесь в своей постели живым и здоровым. У вас ничего не болит, а значит, вы можете позволить себе жить дальше и радовать как себя, так и других. Пусть каждый ваш шаг приносит радость. Для этого по утрам включайте приятную музыку и готовьте под неё вкусный завтрак. Дорога к месту работы должна также приносить радость. Если есть возможность, то выйдите чуть пораньше и пройдитесь пешком. Поездка в переполненном автобусе может огорчить, а так вы насытите свой организм кислородом, поднимете жизненный тонус, и ваше общее состояние улучшится.

На работе постарайтесь всем улыбаться и говорить комплименты. Такие действия вызовут ответную реакцию, и вы получите свою порцию позитива. Вечером перед сном посмотрите жизнеутверждающий фильм вместо «ужастика» или «боевика». А на выходные отправьтесь с друзьями на природу.

Найти увлечение

У человека, который испытывает неоправданную тягу к кому-либо, всегда много свободного времени. Его он тратит на пустые раздумья. Всё это происходит потому, что его мысли постоянно заняты одной проблемой – вернуть партнёра, к которому сильно привязан.

Однако нужно помнить о том, что ваши желания нереальны. Поэтому перестаньте думать о прошлом и идите в будущее. Например, запишитесь на курсы кройки и шитья. Так вы научитесь шить и начнёте одеваться по моде. Можно заняться спортом или каждый день устраивать вечерние пробежки. Возможно, именно так вы сможете встретить свою будущую половинку или обрести друзей, которые помогут вам забыть партнёра.

Заняться карьерой

Докажите себе и своей бывшей пассии, что вы можете достичь большего. Чтобы выполнить такое условие, вам понадобится очень много работать над собой. Тогда на пустые воспоминания времени совсем не останется. Когда тяжело возвращаться домой, самое время заняться карьерным ростом. Поэтому задерживайтесь на работе и показывайте своё рвение начальству. Пусть ваши действия увидят и оценят.

Постарайтесь наладить отношения даже с теми коллегами, которыми вы всегда пренебрегали. Пусть все в коллективе вас зауважают и полюбят. А дальше дело техники. Только помните о том, что вам нужно верить в себя и в свои силы. Если что-то плохо получается, то не стоит опускать руки. Чем труднее, тем интереснее. А наградой станет результат, который поразит всех вокруг, в том числе и вашего бывшего партнёра. Возможно, он пожалеет о расставании с вами. Только вот вам это будет уже неинтересно.

Работать над собой

Этот пункт поможет вам поверить в свои силы. Поэтому больше читайте и интересуйтесь передовой информацией. Если вы считаете, что имеете недостаточное воспитание, возьмите уроки, позволяющие повысить уровень своего поведения в обществе. Покажите и докажите всем, что вы личность.

Курсы повышения квалификации – это то, что нужно! Погрузитесь в этот процесс с головой и через некоторое время вы увидите результат. Ваш профессионализм позволит заработать больше денег, которые можно потратить на приятную поездку или путешествие.

Испытывайте всё время свои возможности и тогда вы сможете доказать всему миру и себе, что вы достойная личность и не позволите себе больше страдать.

Как перестать привязываться к людям? — Психологическая социальная сеть. Universetalking.ru

На самом деле привязанность к людям очень нужна в жизни. Только привязываться необходимо к нужным людям. И, конечно же, это ваши родители, братья и сестры. Друзей всегда должны быть единицы и только проверенные временем и тяжелыми обстоятельствами. И никак иначе. Никогда не доверяйте первым встречным или малознакомым людям. Но при всем этом, не забывайте, что чем больше личного остается у вас, тем меньше шансов на предательство.

Для того чтобы не привязываться к людям , нужно себя любить и уважать . Так как привязанность, это некая слабость . Вы должны быть самодостаточной личностю и привязанность это нехорошее чувство. Которое сковывает и мешает ощущать себя свободным и лёгким чёловеком .

Видеть больше в своих занятиях, а не в людях

Люди меняются. Или показывают себя не с лучшей стороны. Они могут относиться не хорошо после каких-то ситуаций. И это может сделать вашу репутацию не очень хорошей. Даже те, которые были близки вам по духу , могут вам навредить.

Найти способ и научиться принимать окружающих такими, какими они являются на самом деле и что они не всегда соответствуют тому, что мы о них думаем.

Я сама такая же. Хоть и ненавижу это. Попробуй больше уделять внимание своему хобби, а если нету, то слушай больше музыки. Мне это немного помогает.

В чувстве «привязанности» к тому или иному человеку нет ничего дурного. Ведь это означает, что ты комфортно ощущаешь себя в его обществе, что тебе не безразличны его заботы и трудности, что ты делишь с ним его радости, тревоги и горести и т. п.
Словом, способность «привыкать» к людям — положительная черта. И избавляться от нее — не следует. Прежде всего, потому, что процесс такого «избавления» сопряжен с развитием черствости, равнодушия к окружающим. А это уже — негативные свойства человеческой личности. Ибо все мы призваны помогать другим. Духовно, материально, физически. Всеми доступными нам средствами. Что возможно лишь в тех случаях, когда человек понимает и разделяет проблемы людей, с которыми ему приходится сталкиваться. Вы, судя по содержанию Вашего ответа, пережили, видимо, разрыв с близким человеком. либо у вас вообще с этим проблема так или иначи вы — испытали сильную душевную боль. Поэтому и размышляете над тем, как научиться не подпускать к себе людей слишком близко. Чтобы в дальнейшем расставания не были для Вас травмой. Но можно ли, защитив сферу собственных эмоций «непробиваемым панцирем» , дружить и любить? Ответ на этот вопрос, думается, для всех очевиден. Поскольку конкретная информация в Вашем обращении отсутствует, выводы делать, естественно, не берусь. Однако из опыта знаю, что расставания с дорогими нам людьми — неизбежны. Кто-то уезжает в другой город или в другую страну, кто-то по тем или иным причинам отворачивается от тебя… И еще. Чтобы максимально оградить себя от «лишних» переживаний, важно научиться с самого начала правильно оценивать возможности развития отношений и — доброжелательно, но достаточно четко регулировать эмоциональную дистанцию. На практике это выражается в умении почувствовать, насколько другому человеку необходимо общение с тобой, и, с другой стороны — не допускать сближения, если оно, по Вашему мнению, таит в себе ненужные сложности. Выработать в себе такое умение — непросто, но необходимо. И обретать это качество Вам предстоит самостоятельно. Конкретных «рецептов» на этот счет нет и быть не может… ДЕЛАЙТЕ ВЫВОДЫ)

Не воспринимайте людей изначально, как друзей, лучше всегда соблюдать дистанцию, тогда и расставаться с ними будет легче.

Говорите и настраивайте себя что вы не привязывайтесь к людям, это люди привязываются к вам. Относитесь проще . Общайтесь, поднимайте свою самооценку и люди сами будут хотеть к вам привязаться.

как от нее избавиться и перестать хранить хлам?

Моя привязанность к вещам осталась в прошлом. Я перестала хранить хлам, а расхламление и организация вещей превратились сначала в любимое хобби, а потом — в профессию. Увлечение переросло в Школу порядка «Оптимизация жизни», где сегодня обучаются организации пространства сотни учениц.

Участниц моих программ я учу оставлять дома только по-настоящему необходимые и любимые вещи. И этот материал — специально для тех, кто с трудом избавляется от вещей.

Если есть привязанность к вещам – мы всегда будем копить и хранить хлам

Мой профессиональный опыт работы организатором пространства говорит: пока мы не избавимся от чрезмерной привязанности к вещам, мы будем продолжать хранить ненужное. Не спасет даже глобальное разовое расхламление. Мы все равно будем обрастать вещами в будущем, если не поработаем над осознанием причин привязанности к материальному хламу.

Вот что происходит, когда мы работаем и с привязанностью, и с количеством вещей:

всегда знаешь, что, где и в каком количестве у тебя есть
на уборку тратится гораздо меньше времени
собраться в дорогу или для переезда можно очень быстро
нежданный приход гостей перестает быть головной болью
устроить беспорядок среди небольшого количества вещей попросту не получится

Статья «Расхламление дома: 100 уголков, которые нужно разобрать»

Мои клиентки часто пишут о том, что сложно расстаться с сентиментальными вещами: с памятными открытками, билетами с интересных выставок, подарками, фотографиями с неопределенным сюжетом времен ранней юности, одеждой, которая надевалась на значимые поводы. Но многим сложно прощаться и с другими категориями.

Вот несколько советов, которые помогут вам избавиться от привязанности к вещам.

Как избавиться от привязанности к вещам?

Выбирайте качество, а не количество

Возьмите за основу принцип «лучше одна качественная майка, чем пять китайских». Конечно, я утрирую, и этот принцип применим ко всем категориям: одежде, косметике, украшениям, мебели, технике.
Эта стратегия уменьшает привязанность к вещам и их количеству, учит иначе смотреть на домашнее пространство. Для вдохновения таким подходом рекомендую книгу «Искусство жить просто» Доминик Лоро (а здесь я рассказала, как изменилась моя жизнь после этой книги).
Храните не хлам, а эмоции

В большинстве случаев наша привязанность к вещам связана с эмоциями. Нам жаль расставаться с подарками от близких людей, с предметами, что вызывают приятные воспоминания и эмоции.
Например, сама я долгие годы не могла избавиться от зонтика с поломанной ручкой. Он был первой вещью, купленной на лично заработанные деньги в возрасте 14 лет – я получила гонорар за напечатанную в местной газете статью.
Зонт сломался спустя год, но еще 10 лет я не могла с ним расстаться. Казалось, будто выбрасывая зонт, я обесцениваю свою публикацию в газете, дни работы над статьей, мамину гордость за меня, те первые заработанные (свои!) деньги, преодоленный страх прийти в редакцию обласной газеты, найти журналиста, который выслушает 8-классницу, приехавшую с другого конца города с текстом на двойном листочке в клеточку (да-да, тогда интернета еще не было)…
Всё это пропадет, я всё это предам… Так мне казалось.
Я и сегодня улыбаюсь, когда вспоминаю этот модный в то время ярко-оранжевый зонт-трость с черными силуэтами слонов 🙂
Но я приняла решение от него избавиться.
Мой главный вывод после расставания с ним: не стоит хранить хлам. Важные воспоминания сохранятся в памяти без каких-либо материальных напоминаний, как в моем случае. А если они забудутся, может и не стоили того, чтобы помнить о них?
На крайний случай можно сделать фото вещей – и хранить напоминание в электронном виде: память сохранится, но порядка в доме будет намного больше.
Определите, почему вы чувствуете привязанность к вещам: это страх расстаться с прошлым или страх, что вещь понадобится в будущем?

Как проявляются эти виды страха?
Страх отпустить прошлое — значит вы боитесь вместе с вещами утратить и дорогие воспоминания, часть себя, важные моменты своей жизни.
Страх перед будущим — “а вдруг я больше не смогу этого купить?”, “а вдруг не найду подходящее?”, “может, лучше сохранить на черный день?”Обычно градус привязанности к вещам падает, если понимаешь ее причины.
Противоядие одно: подумайте, что самое ужасное может случиться, если вы избавитесь от вещей, которые боитесь отпустить?
Когда понимаешь, что, в общем-то, никакой катастрофы не произойдет, отпустить ненужное — легче
Подумайте, не является ли привязанность к вещам заменой отношениям, увлечениям, общению?
Нередко из-за нехватки личных контактов с дорогими людьми или просто от одиночества люди начинают копить вещи, превращая в склады целые комнаты.Рекомендую к просмотру передачу “Захламленный дом” – ее ведущий, организатор пространства и психолог Питер Уолш, рассказывает о причинах хранения хлама. И отсутствие личных контактов – одна из основных причин.
Если вы поняли, что оказались в такой ловушке, начните выбираться: найдите друзей, новое увлечение, займитесь спортом – это поможет выйти из замкнутого “вещевого” круга за счет обесценивания хлама.

А что помогло или помогает вам избавляться от привязанности к вещам? Легко ли вам было перестать хранить хлам или вы еще не начали избавляться от него?

P.S. Как провести расхламление и разобрать домашние завалы? Как легко расставаться с ненужными вещами? Как навести порядок, который сохраняется, а не исчезает через день?

Ответы — в бесплатном гиде 18 правил для расхламления и порядка. Получите его в подарок! — ВКонтакте или на свою электронную почту.

Как получить?

КАК НЕ ПРИВЯЗЫВАТЬСЯ?

Да уж, примерять фамилию едва знакомого парня после двух чашек кофе и одной прогулки в парке – прямо классика жанра. Залипнуть на одном, досрочно привязаться, впасть в зависимость – всё это для нас восторженное: «Я, кажется, влюбилась!»

«Боже, он самый лучший!» — если эта мысль захватила ваш мозг уже на третьем свидании, а дни напролет вы проводите в ожидании звонка, смс или, (прости Господи), лайка, поздравляю, вы привязались!

Отныне вашему положению позавидовать сложно. Вы лишены всякой способности адекватно воспринимать реальность.
А это как бы печально.

Вы скажете: «Чего плохого-то? Все отношения так начинаются и даже вон к счастливому исходу приводят».
Да, может быть и приводят, но мы же говорим о том, как В ИДЕАЛЕ и максимально ОСОЗНАННО сделать всё правильно с самого начала. Зачем нам риски? Многих ли розовые очки привели к счастливым крепким семьям?
Какой процент? Ничтожно маленький.

Значит, схема не идеальна. Нужна другая.

Поэтому и призываю к максимально осознанному построению отношений в ЗНАНИИ. Не в страсти (описанный выше вариант) и не в невежестве, а в знании, или, по-другому, в благости.

Итак, что надо знать?

Отношения с Богом – единственные отношения, в зависимость от которых необходимо впасть до замужества. Это ключевая мысль.
Эта зависимость однозначно приведет к невероятным результатам, которые сейчас и представить сложно. Ваша жизнь наполнится перманентным счастьем.
Все остальные зависимости, будь то люди или вещи, крайне пагубны.

Если вы досрочно привязались к мужчине, как вы думаете, что послужило причиной?
1. Отсутствие наполненной счастливой жизни
2. Низкая самооценка
3. Отсутствие убежденности в счастливом исходе своей жизни

В общем, отсутствие знаний о женской природе.

Дабы предотвратить сие действо, необходимо:
— Наполнить свою жизнь всеми возможными источниками счастья!
— Научиться быть счастливой вне зависимости от преходящих факторов.
Есть ухажеры, нет их, вы все равно непоколебимо счастливы!!! Необходимо достичь именно такого состояния!

Если вы влипли по самые уши, то есть, внепланово привязались к мужчине, что делать? Он ещё не заявил о своих планах на вас, на амбразуру бросаться не спешит, а вы уже в облаках. Как быть?

1. Ни в коем случае не брать инициативу в свои руки и не действовать по-мужски.
Цветок не бегает за пчёлами, предлагая свой нектар. Ну, я по крайней мере, не видела.
2. Противопоказано также томиться в ожидании звонка.
3. Нужно забить!
4. Исчезнуть из поля зрения обожаемого объекта.
Вы стали внезапно заняты. На что имеете полное право. Никому «да» в ответ на предложение вы не говорили.
5. Со спокойной совестью согласиться на свидания с другими мужчинами, даже с теми, кому вы раньше отказывали.
Это действенное средство от привязанности. Ну, и ваша техника безопасности.
6. Пойти на курсы по визажу/английскому/рисованию или заняться, наконец, танцами!

Также необходимо разобраться с источниками счастья в вашей жизни.

Что делает вас счастливой, помимо мужчин? Или они — единственный источник счастья? Серьёзно?
Есть ли у вас дело для души? Насыщенна ли ваша жизнь встречами, мероприятиями, обучающими курсами? Или вы в мечтах о принце, который всенепременно должен вас осчастливить?

Осчастливить себя самостоятельно — наша обязанность номер один.

И это самое первое профилактическое средство от привязанностей.
Ни одному мужчине не хочется из несчастной девушки делать не несчастную. Согласитесь, куда приятнее из уже счастливой делать еще более счастливую!

В идеале, желать отношений не из чувства дефицита и неполноценности, а от избытка счастья внутри!

Ощущение абсолютной самодостаточности и полноценности вне зависимости от семейного положения – то, к чему нужно стремиться!
Вот вы сегодня счастливы? В таком положении, какое есть у вас сейчас? Что вам мешает ощутить это счастье?

Если вы несчастны, знайте, вы неблагодарны Творцу за этот чудесный период, когда вы одна и имеете все шансы осознанно создать счастливую и крепкую семью на всю жизнь. Господь, значит, старается для вас, а вы грустите? Ай-яй!
Ощущаем благодарность = ощущаем радость и счастье в сердце. Чувствуем?

Для того, чтобы быть счастливой, нам нужен всего лишь один человек — это мы сами! Источник счастья внутри нас, помним об этом?

Далее, ваши действия:
— осознать, что то, что вы приняли за влюбленность, есть не что иное, как обыкновенная привязанность
— оценить поступки мужчины, это показатель его заинтересованности вами.

Если мужчина не заявил о серьёзности своих намерений, не подтвердил их действиями, например, кольцом, привязываться к нему рано! Так же, как и рано хранить ему досрочную верность (видеться только с ним одним). Верность это для мужа. Ну, хорошо, и для жениха тоже. Но не для мужчины, который ни разу не заводил серьезный разговор о своих планах на вас. Такое сокровище, как вы, разве так легко получить? Действительно ли вы сокровище?

Еще важный момент:
Привязанность, как и влюбленность, совершенно точно поддается контролю. И это подвластно не только йогам, владеющим чувствами, но также и любому человеку. Это реально. Свои чувства можно направить на абсолютно любого человека, как я уже говорила. Разумно сначала оценить отношение мужчины к вам, степень его заинтересованности, затем поступки и личность человека. Потом можно влюбляться. Схема рабочая!

Влюбляться и привязаться к мужчине стОит только после его ПОСТУПКОВ. Они должны отражать его серьёзный настрой. Что как ни поступки характеризует человека? Голубые глаза?

Противопоказано о намерениях судить по словам. Лапшичка — это, конечно, приятно, но небезопасно.

Нужно быть абсолютно убежденной в том, что вы достойны лучших мужчин, лучших ухаживаний, лучших поступков. Вы достойны того, чтобы ваши желания были услышаны и по возможности исполнены. Вы женщина. Вы дарите жизнь. Вы достойны того, чтобы вашего расположения добивались! И добивались с усилиями.
Вы не должны никому доставаться ЛЕГКО. Запомните. Вы не должны помогать завоевать вас. Этим вы портите мужчин. Когда разумно наоборот помогать им становиться мужественнее. Пусть не для вас, а для какой-то другой девушки, которая встретится ему после вас.
Кто-то, в свою очередь, и для вас подготовит мужчину своим правильным женским поведением.
Так ведь?
А вы портите мужчин, привязываясь раньше времени и доставаясь легко?

ПОЧЕМУ НЕ НУЖНО ПРИВЯЗЫВАТЬСЯ К ДРУГОМУ ЧЕЛОВЕКУ?

По статистике, большая часть “любовных отношений” довольно быстро превращается в отношения типа “любовь-ненависть”. Тогда любовь может сменить личину и обернуться для тебя жестоким нападением, чувством враждебности к тебе, или внезапным и полным отказом тебе в любви.

Причем это считается нормальным. Потом на протяжении нескольких месяцев или нескольких лет Ваши отношения будут как бы раскачиваться между “любовью” и ненавистью, и непонятно, чего больше это тебе принесет — удовольствия или боли. Нет ничего необычного в том, что пары привязываются к этим циклам, как к вредной привычке.

Их драма позволяет им чувствовать себя живыми. Когда равновесие между позитивной и негативной полярностями утрачивается, и когда частота и интенсивность негативных и деструктивных циклов нарастает, что имеет тенденцию раньше или позже происходить, тогда окончательный разрыв отношений не за горами.

Может показаться, что если можно было бы исключить негативные деструктивные циклы, то все пошло бы хорошо и отношения наладились бы – но, увы, это невозможно. Полярности взаимосвязаны. Одного без другого не бывает. Позитивное уже содержит в себе и негативное в его непроявленном виде. И то и другое, в сущности, является различными аспектами одного и того же расстройства.

Я говорю здесь о том, что обычно называют романтическими отношениями, а не об истинной любови, у которой нет противоположности, так как она восходит из-за пределов разума. Любовь как продолжительное состояние встречается еще очень редко – так же редко, как и осознанные люди. Однако кратковременные и едва уловимые вспышки любви возможны и там, где в непрестанной работе разума случаются перерывы.

Конечно же, по сравнению с позитивной, негативная сторона взаимоотношений легче распознается как мешающая. Точно так же, как значительно легче увидеть источник негативного в Вашем партнере, чем в себе. Это может проявляться в самых разнообразных формах: в желании обладать, в появлении чувства ревности, в потребности контролировать, в отдалении от партнера и в невысказанном раздражении, в потребности быть правым, в невнимательности к партнеру и уходе в себя, в эмоциональных запросах и манипуляциях, в провоцировании споров, в критике, в осуждении, в гневе или агрессии, в неосознанной мести за прошлую боль, причиненную тебе еще родителями, за приступ сильного гнева и физическое насилие по отношению к тебе.

На позитивной стороне ты пребываешь в состоянии “любви” к своему партнеру. Прежде всего, это глубоко благотворное состояние. Ты чувствуешь себя живым на полную катушку. Твое существование вдруг приобретает значимость, потому что кто-то нуждается в тебе, хочет тебя и заставляет тебя чувствовать себя особенным, и ты, в свою очередь, делаешь то же самое для него или для нее. Когда Вы вместе, то чувствуете себя одним целым. Это ощущение может стать настолько сильным, что в сравнении с ним остальной мир просто бледнеет в своей незначительности.

Тем не менее, ты, возможно, уже заметил, что в этом случае у тебя появляется потребность в этой насыщенности чувств и стремление зацепиться за нее. Ты попадаешь в зависимость от другого человека. Он или она действуют на тебя как наркотик. Когда наркотик есть — ты на высоте, но даже вероятность того, или мысль о том, что он или она может больше не быть с тобой, способна вызвать чувство ревности, желание обладать, попытки манипулировать с использованием эмоционального шантажа, может привести к упрекам и обвинениям, то есть к появлению страха потери.

Если другой человек вдруг оставляет тебя, это может пробудить в тебе самое резкое чувство враждебности, или горя и отчаяния. Любовная нежность в мгновение ока может обернуться жесточайшими нападками или безудержным горем. Где же тут любовь? Может ли любовь мгновенно стать своей противоположностью? Стояла ли здесь на первом месте любовь, или это была лишь вредная привычка зацепить и удерживать?

Почему мы не должны привязываться к другому человеку?

Причина, почему романтические любовные отношения являются такими сильными, такими насыщенными и всегда востребованными, заключается в том, что они представляются несущими освобождение от глубоко спрятанного в человеке чувства страха, потребности, недостаточности и неполноценности, которые являются частью человеческого бытия в его нереализованном и непросветленном виде. Кроме того, существуют еще физический и психологический аспекты этого состояния.

На физическом плане Вы явно нецелостны, и никогда не будете целостными: ибо Вы либо мужчина, либо женщина, а это, как говорится, половина целого. На этом плане, стремление к целостности, то есть возврат к единству, проявляется в виде полового влечения – мужчине нужна женщина, женщине — мужчина. Это почти неодолимое стремление к воссоединению с противоположной энергетической полярностью. Корень этого физического влечения — духовный: сильное желание покончить с дуальностью и вернуться к состоянию целостности.

На психологическом плане чувство недостаточности и неполноценности представляется даже чем-то гораздо большим, чем на физическом. Поскольку ты отождествляешь себя с разумом, то чувство себя получаешь извне. Собственно говоря, ощущение о том, кто ты есть, ты получаешь из того, что, в конечном счете, не имеет к тебе никакого отношения: то есть из своей социальной роли, нажитого имущества, внешнего вида, успехов и неудач, из системы вероисповедания и т.д.

Это ложное “я” или эго, созданное разумом, чувствует себя уязвимым, находящимся в опасности, и всегда рыщет в поисках чего-то нового, отождествление с чем будет позволять ему чувствовать, что оно существует. Но для того, чтобы обеспечить ему длительное существование, всегда чего-то не хватает и ничто и никогда не бывает достаточным. Поэтому его страх никогда не исчезает; его чувство недостаточности и нужды всегда остается.

И вот теперь появляются эти особые отношения. Создается впечатление, будто они приносят с собой решение всех проблем эго и отвечают всем его потребностям. По крайней мере, так это кажется поначалу. Все прочее, из чего ты прежде извлекал свое чувство себя, теперь становится относительно неважным. Теперь у тебя есть единственный фокус внимания, который заменяет все остальные, придает смысл твоей жизни, и благодаря которому ты находишь свою личность: личность, в которую ты “влюблен”. Теперь ты больше не являешься обособленным фрагментом в равнодушной вселенной, или это хотя бы так тебе кажется.

Теперь у твоего мира есть центр: единственно обожаемый. А тот факт, что этот центр находится вовне, и что по этой причине имеющееся у тебя чувство себя по-прежнему продолжает поступать извне, сперва даже не кажется имеющим значение. Важно то, что лежащих под всем этим чувств неполноценности, страха, недостаточности и нереализованности, так характерных для эгоистичного состояния, уже больше нет – или они есть? Ужель они растворились, или всё ещё продолжают существовать под плоскостью счастливой реальности?

Если в своих взаимоотношениях ты переживаешь и “любовь” и ее противоположность, то есть нападки, эмоциональное насилие и т.п., то похоже, что ты по ошибке принимаешь за любовь привязанность эго и свою физическую зависимость. Ты не можешь любить своего партнера, а в следующий миг нападать на него или на нее.

Истинная любовь не имеет противоположностей. Если твоя “любовь” имеет противоположность, тогда это не любовь, а сильная потребность эго в более завершенном и глубоком чувстве себя, это твоя потребность, которую другой человек просто постоянно удовлетворяет. Этим эго подменяет освобождение, и в течение какого-то очень короткого времени это действительно воспринимается почти как освобождение.

Но вот наступает момент, когда твой партнер начинает вести себя так, что это не отвечает твоим потребностям или, точнее, потребностям твоего эго. Чувства боли, страха и пустоты, являющиеся неотъемлемыми составляющими эгоистического сознания, но до недавнего времени прикрытые “любовными отношениями”, снова выплывают на поверхность. Так же как при наркозависимости, пока есть наркотик, ты наверху, но неотвратимо наступает время, когда этот наркотик перестает на тебя действовать.

И когда болезненные чувства возвращаются, ты начинаешь переживать их острее прежнего, и даже более того, отныне ты воспринимаешь своего партнера, как причину этих чувств. Это означает, что ты проецируешь их вовне и нападаешь на него со всей жестокостью, которая стала частью твоей боли.

Эта атака может разбудить собственную боль твоего партнера и он или она могут дать тебе сдачи. В этот момент эго еще неосознанно надеется, что его атака, или его попытки манипулировать будут достаточным наказанием для твоих партнеров, способным побудить их к измению своего поведения таким образом, чтобы оно снова могло использовать их в качестве прикрытия для своей боли.

Любая привязанность вытекает из подсознательного отказа открыто встретиться со своей собственной болью и пройти сквозь нее. Любая привязанность с боли начинается и болью же заканчивается. К чему бы ты ни испытывал привязанность – к алкоголю, еде, разрешенным или запрещенным наркотикам, или же к человеку – ты используешь это что-то и этого кого-то для того, чтобы прикрывать свою боль.

Вот почему после того, как проходит первоначальная эйфория интимных отношений, в них появляется так много несчастья и так много боли.Сами по себе эти отношения не являются причиной боли и несчастья. Они вытаскивают наружу ту боль и то несчастье, которое уже есть в тебе. Подобным же образом действует любая другая привязанность. Любая привязанность неизбежно приходит к точке, когда она уже больше на тебя не действует, и тогда ты чувствуешь свою боль намного острее, чем когда-либо прежде.

Это и есть одна из причин, почему большинство людей все время избегают настоящего момента и пытаются искать хотя бы какое-нибудь спасение в будущем. Первое, с чем они могли бы столкнуться, сфокусируй они свое внимание на настоящем моменте, была бы их собственная боль, а это именно то, чего они больше всего боятся. Если бы они только знали, как просто, пребывая в моменте Сейчас, обрести доступ к силе присутствия, которое растворит прошлое вместе со всей его болью, а также к реальности, которая развеет иллюзию. Если бы они только знали, как они близки к своей собственной реальности, как они близки к Богу.

Избегание взаимоотношений с целью уклониться от боли — тоже не выход. Боль есть в любом случае. Три неудачи во взаимоотношенниях на протяжении такого же количества лет с большей вероятностью подтолкнут тебя к пробуждению, чем три года на необитаемом острове или три года, проведенные взаперти. Однако если ты сумеешь внести насыщенное присутствие в свое одиночество, то для тебя это тоже начнет работать.

Экхарт Толле «Сила момента Сейчас»

Эндокринолог рассказала, как перестать растягивать желудок и талию

Эндокринолог рассказала, из-за чего на самом деле растягивается желудок и как это исправить.

Плохая привычка

Одна из самых частых проблем с фигурой – появление живота. От такого изменения одинаково часто страдают и мужчины, и женщины, перешагнувшие возраст 35 лет. Дело в том, что обмен веществ начинает замедляться, а умерять свой аппетит и уменьшать порции еды в тарелках готовы не все.

По мнению эндокринолога Зухры Павловой, к увеличению окружности талии в первую очередь приводит растягивание желудка. То есть, привыкнув много есть и не желая отказываться от такой привычки, стоит привыкать и к тому, что вы будете постоянно увеличиваться вширь.

Как победить зверский аппетит?

Людям, которые осознали свои ошибки в питании и готовы к переменам как в тарелках, так и в собственной внешности, эндокринолог советует начать с планомерного сокращения количества еды в своей тарелке.

Еще один способ – снизьте скорость поглощения еды. Чем медленнее вы едите, тем лучше прожуете ее и в результате будет лучше усваиваться пища.

Павлова также отметила, что именно быстрые перекусы часто являются следствием перенесенных стрессов. Следовательно, на пути к стройной фигуре надо приложить максимум усилий, чтобы перестать остро реагировать на все, что происходит в вашей жизни. Возможно, кому-то для этого придется стать немного философом.

Пейте воду

Еще одним верным способом уменьшения аппетита является налаживание питьевого режима. Напомним, что каждому здоровому человеку (не имеющему проблем с почками) следует каждый день пить не менее двух литров воды. Особенно полезно пить сразу после пробуждения и перед каждым приемом пищи. Вода наполнит желудок и не даст съесть слишком много.

И еще: человеческий организм – очень сложная штука. Он способен «расстраиваться», увеличиваться в размерах и потом вновь возвращаться к нормальным объемам. Однако, чем старше, тем сложнее будет добиться таких результатов. Поэтому следить за своими порциями и весом лучше привыкать с юных лет. Так и для здоровья полезнее.

Почему не стоит привязываться к другому человеку?

По статистике, большая часть «любовных отношений» довольно быстро превращается в отношения типа «любовь-ненависть». Тогда любовь может сменить личину и обернуться для тебя жестоким нападением, чувством враждебности к тебе, или внезапным и полным отказом тебе в любви, пишет Экхарт Толле.

Продолжение статьи находится под рекламой

Причем это считается нормальным. Потом на протяжении нескольких месяцев или нескольких лет Ваши отношения будут как бы раскачиваться между «любовью» и ненавистью, и непонятно, чего больше это тебе принесет — удовольствия или боли. Нет ничего необычного в том, что пары привязываются к этим циклам, как к вредной привычке.

Может показаться, что если можно было бы исключить негативные деструктивные циклы, то все пошло бы хорошо и отношения наладились бы — но, увы, это невозможно. Полярности взаимосвязаны. Одного без другого не бывает. Позитивное уже содержит в себе и негативное в его непроявленном виде. И то и другое, в сущности, является различными аспектами одного и того же расстройства.

Я говорю здесь о том, что обычно называют романтическими отношениями, а не об истинной любови, у которой нет противоположности, так как она восходит из-за пределов разума. Любовь как продолжительное состояние встречается еще очень редко — так же редко, как и осознанные люди. Однако кратковременные и едва уловимые вспышки любви возможны и там, где в непрестанной работе разума случаются перерывы.

Конечно же, по сравнению с позитивной, негативная сторона взаимоотношений легче распознается как мешающая. Точно так же, как значительно легче увидеть источник негативного в Вашем партнере, чем в себе. Это может проявляться в самых разнообразных формах: в желании обладать, в появлении чувства ревности, в потребности контролировать, в отдалении от партнера и в невысказанном раздражении, в потребности быть правым, в невнимательности к партнеру и уходе в себя, в эмоциональных запросах и манипуляциях, в провоцировании споров, в критике, в осуждении, в гневе или агрессии, в неосознанной мести за прошлую боль, причиненную тебе еще родителями, за приступ сильного гнева и физическое насилие по отношению к тебе.

На позитивной стороне ты пребываешь в состоянии «любви» к своему партнеру. Прежде всего, это глубоко благотворное состояние. Ты чувствуешь себя живым на полную катушку. Твое существование вдруг приобретает значимость, потому что кто-то нуждается в тебе, хочет тебя и заставляет тебя чувствовать себя особенным, и ты, в свою очередь, делаешь то же самое для него или для нее. Когда Вы вместе, то чувствуете себя одним целым. Это ощущение может стать настолько сильным, что в сравнении с ним остальной мир просто бледнеет в своей незначительности.

Почему мы не должны привязываться к другому человеку?

На физическом плане Вы явно нецелостны, и никогда не будете целостными: ибо Вы либо мужчина, либо женщина, а это, как говорится, половина целого. На этом плане, стремление к целостности, то есть возврат к единству, проявляется в виде полового влечения — мужчине нужна женщина, женщине — мужчина. Это почти неодолимое стремление к воссоединению с противоположной энергетической полярностью. Корень этого физического влечения — духовный: сильное желание покончить с дуальностью и вернуться к состоянию целостности.

Это ложное «я» или эго, созданное разумом, чувствует себя уязвимым, находящимся в опасности, и всегда рыщет в поисках чего-то нового, отождествление с чем будет позволять ему чувствовать, что оно существует. Но для того, чтобы обеспечить ему длительное существование, всегда чего-то не хватает и ничто и никогда не бывает достаточным. Поэтому его страх никогда не исчезает; его чувство недостаточности и нужды всегда остается.

И вот теперь появляются эти особые отношения. Создается впечатление, будто они приносят с собой решение всех проблем эго и отвечают всем его потребностям. По крайней мере, так это кажется поначалу. Все прочее, из чего ты прежде извлекал свое чувство себя, теперь становится относительно неважным. Теперь у тебя есть единственный фокус внимания, который заменяет все остальные, придает смысл твоей жизни, и благодаря которому ты находишь свою личность: личность, в которую ты «влюблен». Теперь ты больше не являешься обособленным фрагментом в равнодушной вселенной, или это хотя бы так тебе кажется.

Теперь у твоего мира есть центр: единственно обожаемый. А тот факт, что этот центр находится вовне, и что по этой причине имеющееся у тебя чувство себя по-прежнему продолжает поступать извне, сперва даже не кажется имеющим значение. Важно то, что лежащих под всем этим чувств неполноценности, страха, недостаточности и нереализованности, так характерных для эгоистичного состояния, уже больше нет — или они есть? Ужель они растворились, или все еще продолжают существовать под плоскостью счастливой реальности?

Если в своих взаимоотношениях ты переживаешь и «любовь» и ее противоположность, то есть нападки, эмоциональное насилие и т.п., то похоже, что ты по ошибке принимаешь за любовь привязанность эго и свою физическую зависимость. Ты не можешь любить своего партнера, а в следующий миг нападать на него или на нее.

Истинная любовь не имеет противоположностей. Если твоя «любовь» имеет противоположность, тогда это не любовь, а сильная потребность эго в более завершенном и глубоком чувстве себя, это твоя потребность, которую другой человек просто постоянно удовлетворяет. Этим эго подменяет освобождение, и в течение какого-то очень короткого времени это действительно воспринимается почти как освобождение.

Но вот наступает момент, когда твой партнер начинает вести себя так, что это не отвечает твоим потребностям или, точнее, потребностям твоего эго. Чувства боли, страха и пустоты, являющиеся неотъемлемыми составляющими эгоистического сознания, но до недавнего времени прикрытые «любовными отношениями», снова выплывают на поверхность. Так же как при наркозависимости, пока есть наркотик, ты наверху, но неотвратимо наступает время, когда этот наркотик перестает на тебя действовать.

Любая привязанность вытекает из подсознательного отказа открыто встретиться со своей собственной болью и пройти сквозь нее. Любая привязанность с боли начинается и болью же заканчивается. К чему бы ты ни испытывал привязанность — к алкоголю, еде, разрешенным или запрещенным наркотикам, или же к человеку — ты используешь это что-то и этого кого-то для того, чтобы прикрывать свою боль.

Вот почему после того, как проходит первоначальная эйфория интимных отношений, в них появляется так много несчастья и так много боли. Сами по себе эти отношения не являются причиной боли и несчастья. Они вытаскивают наружу ту боль и то несчастье, которое уже есть в тебе. Подобным же образом действует любая другая привязанность. Любая привязанность неизбежно приходит к точке, когда она уже больше на тебя не действует, и тогда ты чувствуешь свою боль намного острее, чем когда-либо прежде.

Экхарт Толле «Сила момента Сейчас», «Клубер».

7 способов перестать обращаться с тряпкой

Вы стоите за занавесом, вот-вот выйдете на сцену, чтобы столкнуться с множеством лиц, наполовину окутанных тьмой перед вами. По мере того, как вы приближаетесь к прожектору, ваше тело с каждым шагом становится все тяжелее. Знакомый стук эхом разносится по всему вашему телу — ваше сердцебиение зашкаливает.

Не волнуйтесь, не только вы страдаете глоссофобией (также известной как речевое беспокойство или боязнь говорить с большой толпой).Иногда беспокойство возникает задолго до того, как вы даже стоите на сцене.

Защитный механизм вашего тела реагирует, заставляя часть вашего мозга выделять адреналин в кровь — то же химическое вещество, которое выделяется, как если бы за вами гнался лев.

Вот пошаговое руководство, которое поможет вам преодолеть страх публичных выступлений:

1. Подготовьте себя морально и физически

По мнению экспертов, мы созданы для того, чтобы показывать тревогу и распознавать ее в других.Если ваше тело и разум обеспокоены, ваша аудитория заметит. Следовательно, важно подготовиться перед большим шоу, чтобы выйти на сцену уверенными, собранными и готовыми.

«Ваш внешний мир — это отражение вашего внутреннего мира. То, что происходит внутри, видно снаружи ». — Боб Проктор

Легкие упражнения перед презентацией помогают улучшить циркуляцию крови и отправить кислород в мозг. С другой стороны, умственные упражнения могут помочь успокоить ум и нервы.Вот несколько полезных способов успокоить ваше учащенное сердцебиение, когда вы начинаете чувствовать бабочек в животе:

Разогревание

Если вы нервничаете, скорее всего, ваше тело будет чувствовать то же самое. Ваше тело напрягается, мышцы стянуты или вы вспотели. Аудитория заметит, что вы нервничаете.

Если вы заметили, что именно это и происходит с вами за несколько минут до выступления, сделайте пару растяжек, чтобы расслабить и расслабить ваше тело. Перед каждым выступлением лучше разминаться, так как это способствует повышению функционального потенциала организма в целом.Мало того, это увеличивает мышечную эффективность, улучшает время реакции и ваши движения.

Вот несколько упражнений, которые помогут расслабить тело перед началом шоу:

Повороты шеи и плеч — Это помогает снять напряжение и давление мышц верхней части тела, поскольку повороты сосредоточены на вращении головы и плеч, расслабляя мышцы. Стресс и беспокойство могут сделать нас неподвижными в этой области, что может вызвать возбуждение, особенно когда вы стоите.
Растяжка рук — Мы часто используем эту часть наших мышц во время речи или презентации с помощью жестов и движений рук.Растяжка этих мышц может снизить утомляемость рук, расслабить вас и улучшить диапазон языка тела.
Повороты талии — Положите руки на бедра и вращайте талией круговыми движениями. Это упражнение направлено на расслабление брюшной полости и поясницы, что очень важно, поскольку оно может вызвать дискомфорт и боль, что еще больше усиливает любые беспокойства, которые вы можете испытывать.

Сохраняйте водный баланс

Вы когда-нибудь чувствовали себя сухим за секунду до того, как заговорили? А потом выходить на сцену скрипучим и скрипучим перед публикой? Это происходит потому, что адреналин от страха перед сценой вызывает ощущение сухости во рту.

Чтобы предотвратить все это, важно, чтобы мы получали достаточное количество жидкости перед выступлением. Глоток воды поможет. Однако пейте умеренно, чтобы вам не приходилось постоянно ходить в туалет.

Старайтесь избегать сладких напитков и кофеина, так как это мочегонное средство, а это значит, что вы почувствуете сильную жажду. Это также усилит ваше беспокойство, из-за которого вы не сможете говорить ровно.

Медитация

Медитация хорошо известна как мощный инструмент успокоения ума.Дэн Харрис из ABC, со-ведущий выпускных программ Nightline и Good Morning America и автор книги под названием 10% Happier , рекомендует, чтобы медитация могла помочь людям почувствовать себя значительно спокойнее и быстрее.

Медитация — это тренировка для ума. Это дает вам силу и концентрацию, чтобы отфильтровать негатив и отвлекающие факторы словами поддержки, уверенности и силы.

Медитация осознанности, в частности, является популярным методом, чтобы успокоить себя перед выходом на большую сцену.Практика включает в себя удобное сидение, сосредоточение внимания на своем дыхании, а затем сосредоточение внимания вашего ума на настоящем, не отвлекаясь от забот о прошлом или будущем, что, вероятно, включает в себя блуждание на сцене.

Вот хороший пример управляемой медитации перед публичным выступлением:

2. Сосредоточьтесь на своей цели

Людей со страхом публичных выступлений объединяет то, что они слишком много внимания уделяют себе и возможности неудачи.

Я выгляжу смешно? Что делать, если я не могу вспомнить, что сказать? Я глупо выгляжу? Люди будут меня слушать? Кого-нибудь волнует, о чем я говорю? »

Вместо того, чтобы думать таким образом, переключите свое внимание на единственную истинную цель — внести что-то ценное для вашей аудитории.

Решите, какого прогресса вы хотите добиться от аудитории после презентации. Обратите внимание на их движения и выражения, чтобы адаптировать свою речь к тому, чтобы они хорошо проводили время и выходили из комнаты как более лучшие люди.

Если ваше собственное внимание не приносит пользы и каким должно быть, когда вы говорите, переключите его на то, что приносит пользу. Это также ключ к установлению доверия во время вашей презентации, поскольку аудитория может ясно видеть, что вы серьезно относитесь к их интересам.

3.Преобразуйте негатив в позитив

Внутри нас постоянно борются две стороны: одна наполнена силой и храбростью, а другая — сомнениями и неуверенностью. Кого ты будешь кормить?

«Что, если я испорчу эту речь? Что, если я недостаточно смешной? Что, если я забуду, что сказать? »

Неудивительно, почему многим из нас неудобно проводить презентации. Все, что мы делаем, это терпим поражение, прежде чем у нас появится шанс проявить себя. Это также известно как самоисполняющееся пророчество — убеждение, которое сбывается, потому что мы действуем так, как будто оно уже есть.Если вы считаете себя некомпетентным, то со временем это станет правдой.

Мотивационные тренеры рекламируют, что положительные мантры и утверждения имеют тенденцию повышать вашу уверенность в наиболее важных моментах. Скажите себе: «Я справлюсь с этой речью, и я смогу это сделать!»

Воспользуйтесь своим выбросом адреналина, чтобы добиться положительного результата, а не думать о негативных «а что, если».

Вот видео психолога Келли МакГонигал, которая призывает свою аудиторию превратить стресс в нечто позитивное, а также предлагает методы, как с ним справиться:

4.Разберитесь в своем контенте

Знание того, что у вас под рукой, помогает снизить беспокойство, потому что есть одна вещь, о которой нужно беспокоиться. Один из способов добиться этого — несколько раз попрактиковаться перед выступлением.

Однако дословное запоминание вашего сценария не приветствуется. Вы можете замерзнуть, если что-то забудете. Вы также рискуете показаться неестественным и менее доступным.

«Никакое чтение или запоминание не принесут вам успеха в жизни.Главное — это понимание и применение мудрых мыслей ». — Боб Проктор

Многие люди неосознанно делают ошибку, читая со своих слайдов или дословно запоминая свой сценарий, не понимая их содержания, — это явный способ переутомить себя.

Понимание вашего речевого потока и содержания облегчает вам преобразование идей и концепций в ваши собственные слова, которые затем вы можете ясно объяснить другим в разговорной манере.Создание слайдов, включающих текстовые подсказки, также является легким приемом, чтобы вы могли быстро вспомнить свой поток, когда ваш разум становится пустым.

Один из способов понять это — запомнить общие концепции или идеи, содержащиеся в вашей презентации. Это поможет вам говорить более естественно и позволит проявиться вашей индивидуальности. Это похоже на путешествие вашей аудитории с несколькими ключевыми вехами.

5. Практика ведет к совершенству

Как и большинство людей, многие из нас от природы не настроены на публичные выступления.Редко люди подходят к большой аудитории и безупречно выступают без каких-либо исследований и подготовки.

На самом деле, некоторые из ведущих докладчиков делают это легко во время показа, потому что они провели бесчисленные часы за кулисами, углубляясь в практику. Даже такие великие ораторы, как покойный Джон Ф. Кеннеди, заранее готовили свою речь несколько месяцев.

Публичные выступления, как и любой другой навык, требуют практики — будь то отработка речи бесчисленное количество раз перед зеркалом или ведение заметок.Как говорится, совершенство помогает практика!

6. Будьте аутентичными

Нет ничего плохого в том, чтобы чувствовать стресс перед тем, как подняться, чтобы выступить перед аудиторией.

Многие люди боятся публичных выступлений, потому что боятся, что другие будут судить их за то, что они показали свое истинное, уязвимое «я». Тем не менее, уязвимость иногда может помочь вам выглядеть более искренним и понятным, как оратор.

Отбросьте притворство, будто пытаетесь вести себя или говорить как кто-то другой, и вы обнаружите, что риск стоит того.Вы становитесь более искренним, гибким и спонтанным, что позволяет легче справляться с непредсказуемыми ситуациями — будь то жесткие вопросы от толпы или неожиданные технические трудности.

Узнать свой подлинный стиль речи очень просто. Просто выберите тему или вопрос, который вас интересует, и обсудите это, как обычно, с близкой семьей или другом. Это похоже на личный разговор с кем-то один на один. Отличный способ сделать это на сцене — выбрать случайного члена аудитории (с надеждой на успокаивающее лицо) и поговорить с одним человеком во время выступления.Вы обнаружите, что проще общаться с одним человеком за раз, чем со всей комнатой.

С учетом сказанного, чтобы чувствовать себя достаточно комфортно, чтобы быть самим собой перед другими, может потребоваться немного времени и некоторого опыта, в зависимости от того, насколько комфортно вам быть самим собой перед другими. Но как только вы примете это, страх сцены не будет таким пугающим, как вы изначально думали.

Докладчики, такие как Барак Обама, являются ярким примером искреннего и страстного оратора:

7.Оценка пост-выступления

И последнее, но не менее важное: если вы выступали публично и испытали шрамы от неудачного опыта, попробуйте воспринимать это как урок, полученный для улучшения себя как оратора.

Не ругайте себя после презентации

Мы самые жесткие по отношению к себе, и это хорошо. Но когда вы закончите выступление или презентацию, дайте себе признание и похлопайте по плечу.

Вы успели закончить все, что должны были сделать, и не сдавались.Вы не позволили своим страхам и неуверенности добраться до вас. Гордитесь своей работой и верьте в себя.

Совершенствуйте свою следующую речь

Как упоминалось ранее, практика действительно ведет к совершенству. Если вы хотите улучшить свои навыки публичных выступлений, попробуйте попросить кого-нибудь снять вас на видео во время выступления или презентации. После этого наблюдайте и наблюдайте, что вы можете сделать, чтобы улучшить себя в следующий раз.

Вот несколько вопросов, которые вы можете задать себе после каждого выступления:

Как я это сделал?
Есть ли области для улучшения?
Я выглядел или казался напряженным?
Я наткнулся на свои слова? Почему?
Я слишком часто говорил «ммм»?
Как проходила речь?

Запишите все, что вы наблюдали, и продолжайте практиковаться и совершенствоваться.Со временем вы сможете лучше справляться со своими страхами перед публичными выступлениями и выглядеть более уверенно, когда это необходимо.

Если вы хотите получить еще больше советов о публичных выступлениях или проведении отличной презентации, ознакомьтесь с этими статьями:

11 советов экспертов, как перестать нравиться людям (с наукой)

Почему я всегда ищу подтверждения? Почему я не нравлюсь людям? Как я могу перестать угождать людям?

Если это звучит знакомо, значит, вы не одиноки.

Много лет назад, как неловкий выздоравливающий человек, я полностью увлекся людьми.

У меня не было хороших друзей, я не мог завести интересный разговор, я постоянно чувствовал себя перегруженным.

Я говорил «да» всему… и всем.

Пора вам обрести свой голос, установить границы и перестать доставлять удовольствие людям. Речь идет о возможности контролировать свою жизнь!

Единственный человек, которому я хочу, чтобы вы доставили удовольствие, — это вы .

Что нравится людям?

(Определение) Что нравится людям?

Народный угодник — это тот, кто изо всех сил старается сделать других счастливыми. Они часто изо всех сил стараются угодить кому-то, даже если это означает отнимать у них свое драгоценное время или ресурсы. Люди, которые нравятся людям, часто ведут себя так из-за своей неуверенности и неуверенности в себе.

По словам доктора Сьюзан Ньюман, люди, которые нравятся людям, хотят, чтобы все вокруг были счастливы… и они сделают все возможное, чтобы сохранить их в таком состоянии.

Они часто могут быть перфекционистами, репетируя то, что они собираются сказать перед телефонным звонком, тщательно укладывают волосы перед зеркалом и часами проводят в Интернете в поисках идеального смартфона, который «определяет» их.

«Для некоторых говорить« да »- это привычка».
— Доктор Ньюман

Для других это почти зависимость. Постоянное подтверждение того, что они нравятся людям, заставляет их чувствовать себя нужными и полезными.

Есть ли личность, которая нравится людям?

Да! Ваша личность — это НЕ выбор. Люди с большей покладистостью, как правило, более склонны к тому, чтобы нравиться людям, чем другие типы личности. Вы любите людей? Узнайте, пройдя наш Big 5 личностный тест ниже:

↑ Содержание ↑

10 признаков того, что вы нравитесь людям

К вам относится что-нибудь из этого? Если вы чувствуете, что нравитесь людям, и хотите остановиться, надежда есть.

Без лишних слов, вот что вы можете сделать, чтобы начать говорить «нет» другим и говорить «да» себе:

↑ Содержание ↑

11 способов перестать радовать

↑ Содержание ↑

# 1: «Позвольте мне вернуться к вам»

Вот моя любимая антинародная фраза:

«Позвольте мне вернуться к вам».

Чрезвычайно сложно отказаться от чьей-либо личной просьбы; еще труднее, когда ты нравишься людям.

Итак, когда друг просит вас помочь ей найти новую одежду, вы по умолчанию говорите «конечно». А потом вы агонизируете: «Почему я сказал да !?»

Или когда коллега просит вас принять участие в его проекте, вы скажете «хорошо», но тут же пожалеете об этом. Тогда вы злитесь как на них, так и на себя за то, что вы сказали «да».

Вот ключ: отложите ответ «нет» (или дайте хорошо продуманное «да»).

КРИТИЧНО для людей, которые нравятся людям, НЕ отвечать сразу.

Установите для себя правило: если кто-то вас о чем-то просит, ваш ответ по умолчанию всегда: «Позвольте мне перезвонить вам».

Вы можете сказать, что вам нужно проверить свое расписание, список дел или вашего супруга. Сделайте все, что вам нужно, чтобы выиграть время, тогда у вас будет время подумать об этом и ответить на электронное письмо или текстовое сообщение вежливым «нет».

Это намного проще, чем делать это лично. И это дает вам время сделать правильный выбор.

Помните: правильный ответ: «Позвольте мне вернуться к вам» — это всегда лучший вариант.

↑ Содержание ↑

# 2: Добавить задержку

Стой!

Всего от 50 до 100 миллисекунд.

Это небольшое количество времени — все, что вам нужно, согласно исследованию Колумбийского университета 2014 года, чтобы принимать более обоснованные решения.

«Это может быть первое научное исследование, оправдывающее прокрастинацию».
— Доктор Тайхерт

Исследование под названием «Люди оптимизируют процесс принятия решений за счет отсрочки принятия решения» показало, что человеческому мозгу требуется всего от 50 до 100 миллисекунд, чтобы сосредоточить свое внимание на соответствующей информации и заблокировать все отвлекающие факторы.

Это , особенно верно для людей, которые нравятся людям, так как это может быть автоматической реакцией, просто сказать «да» на все просьбы, которые их просят.

Итак, для тех, кто нравится людям, это означает немного более длительную паузу, прежде чем вы примете какое-либо решение о фиксации обязательств.

И не беспокойтесь о тишине! Молчание — совершенно нормальная часть любого социального взаимодействия, оно даже заставляет вас казаться более уверенным и сильным!

↑ Содержание ↑

# 3: Начните с малого

Иногда бывает трудно угождать людям, поэтому начните с малого.Самые простые небольшие «нет» — в чате или текстовом сообщении, так как у вас есть время ответить.

«Только сказав« нет », вы можете сосредоточиться на действительно важных вещах».
— Стив Джобс

Вы также можете попробовать сказать «нет» следующим сценариям:

, когда официантка спрашивает, хотите ли вы заказать напиток во время еды
родителю, который хочет слишком часто (или слишком долго) звонить по видеосвязи Waaaay
Если старый друг приглашает вас на вечеринку
когда двойственный друг приглашает вас на ужин.
всякий раз, когда к вам приходит продавец

И вам даже не нужно прямо говорить «нет». Вы также можете попробовать , предлагая альтернативы.

Другими словами, вам не нужно никого прямо отвергать — вы можете предложить другое решение, которое удовлетворит и вас, и вашего собеседника:

Официантка спрашивает, хотите ли вы заказать напиток к еде? Попробуйте: «Как насчет стакана воды (или доливки газировки)?»
Старый друг приглашает вас на вечеринку? Попробуйте: «Я попробую, но, возможно, немного опоздаю.”
Двойственный друг приглашает вас на обед? Попробуйте: «Как насчет быстрой дневной прогулки?»
Стучится от двери до двери? Попробуйте: «Могу я записать ваш номер и связаться с вами позже?»
Междугородний партнер хочет звонить вам каждый день по видеосвязи? Попробуйте: «Как насчет раз в два дня?»

Хотите действительно научиться быть социально активным? Я даю целый учебник в своей книге Captivate: The Science of Succeeding With People .Один из лучших способов перестать доставлять людям удовольствие — это научиться избавляться от социальной тревожности и обрести больше уверенности.

Моя цель — дать вам правильные формулы для решения ВСЕХ ваших человеческих проблем.

Вы выучите, например…

Как работать в комнате: Каждая вечеринка, сетевое мероприятие и социальная ситуация имеют предсказуемую карту. Откройте для себя золотую середину для установления максимального количества связей.
Как читать по лицам: Проще, чем вы думаете, быстро читать выражения лиц и использовать их для предсказания эмоций людей.
Как поговорить с кем угодно: Каждый разговор можно запомнить, если вы узнаете, как определенные слова генерируют у слушателей гормон удовольствия, дофамин.

Я знаю, каково быть угодником людям. Итак, вот мой бонус для вас:

↑ Содержание ↑

# 4: Перестань говорить «Я не могу»

Самая большая ошибка, которую может сделать человек, который нравится людям, — это не то, что он не говорит «нет», а, скорее, , как они говорят «нет».

Я не могу пойти на вечеринку
Я не могу выполнить этот проект
Я не могу поговорить с вами прямо сейчас

Эти примеры побуждают кого-то спросить: «Но почему?» и подтолкнуть вас к вашим границам.

Токсичные люди и фальшивые друзья ОБОЖАЮТ раздвигать границы. Говорят,

«Быстро!»
«Приходи немного».
«Обещаю, это не будет большой проблемой».

Исследование 2012 года, опубликованное в Journal of Consumer Research, показало, что фраза «Я не могу» вместо «Я не могу» позволяла участникам изящно выходить из нежелательных обязательств.

Почему? Потому что «Я не могу» намного сильнее, чем «Я не могу» … оно также быстрее отключает токсичных людей.

«Я не» устанавливает четкие границы, благодаря чему вы говорите гораздо увереннее и яснее в своих намерениях. С другой стороны, люди, которые говорят: «Я не могу», кажется, что они оправдываются и могут дать некоторое пространство для маневра.

Попробуйте сказать «Я не знаю»:

«Я не хочу идти на вечеринку».
«Я не хочу обедать».
«Я не хочу сейчас говорить».

Вот вам вызов, который не нравится людям: в следующий раз, когда у вас возникнет обязательство, которое вы не хотите выполнять, скажите: «Не хочу.”

↑ Содержание ↑

# 5: Перепишите свою историю

Хорошо, пришло время для неприятного момента.

Я хочу, чтобы вы вспомнили время, когда вы пошутили или попытались пошутить, и никто не засмеялся. Или, может быть, время, когда вы изо всех сил старались, чтобы вас воспринимали всерьез, но вас полностью игнорировали.

Вы помните конкретный сценарий? Как вы себя при этом почувствовали? Смущенный? Тревожный? Нервный?

Хорошо!

Потому что здесь вы можете изменить свою историю.

По данным Американской психологической ассоциации, было проведено исследование, в ходе которого 269 взрослых и 125 студентов колледжей рассказали открытые истории о значимых моментах в своей жизни:

Затем рассказы были разделены на 2 разные категории: истории с «последовательностями искупления», в которых плохие события имели хорошие результаты, и рассказы с «последовательностями заражения», в которых у хороших событий были плохие.

И вот где эта история применима к ВАМ: исследователи обнаружили, что человек, рассказавших истории с большим количеством последовательностей искупления, были счастливее тех, кто этого не сделал.

Это означает, что они переписали свое повествование.

А теперь вспомните момент содрогания. Подумайте о людях, окружающих вас в то время, и спросите себя:

Как я их чувствовал?
Они посмеялись или приобрели ценность?
Они вообще заботятся?

Я хочу, чтобы вы отвлеклись от себя. Когда у вас плохие воспоминания о неудачах с людьми — пожалуйста, это не удар по себе.С тобой все в порядке.

Вот мой очень личный пример. Мне действительно сложно писать об этом, но я надеюсь, что это поможет.

Я хожу в местный спортивный зал. Однажды в классе учитель решил, что мы все пробегаем милю (соревнование на время), чтобы начать занятие. У меня ужасные воспоминания о беге на милю. В детстве и подростковом возрасте у меня был действительно лишний вес, и я помню ужасную социальную тревогу и гипервентиляцию во время еженедельных занятий физкультурой на пробежку.

Я должен был сказать: «Нет, спасибо!» Но вместо этого, как выздоравливающий угодник, я дождался своей очереди на беговую дорожку. Пока я ждал, я получал всевозможные негативные внутренние подшучивания. Я ругал себя за беспокойство — теперь я действительно могу пробегать милю и делать это регулярно, но момент и аспект публичной конкуренции были супер-триггерами.

Настала моя очередь.

Не прошло и минуты, и я начал действительно волноваться. Я начал чувствовать приближение панической атаки.Я сошел с беговой дорожки, и мой учитель из лучших побуждений подошел, чтобы «подбодрить меня». Она фактически нажимала кнопку моего темпа быстрее без моего разрешения!

Я испугался, но не сказал «нет». Тем не менее, я не сказал «нет»…

Я закончил милю и расплакался. Мой учитель был сбит с толку. Я был взволнован и рыдал: «Ненавижу это! Я так ненавижу это! » и побежал в ванную.

Я хочу объяснить три вещи по поводу этой истории.

# 1: Я должен был сказать нет. Я не сделал этого, потому что у меня была старая история о пробеге мили, которая появилась очень давно. В начальной школе нам буквально приходилось пробегать милю. Я много раз пытался выбраться из этого, но это был не выход. Хотя, будучи взрослым, я легко мог сказать «нет», я этого не сделал, потому что моя старая история все еще соответствовала моей нынешней истории.

# 2: Как только урок закончился и я успокоился, я начал переписывать свой рассказ о миле. Я начал отсчитывать время на пробежках на милю.Я пригласил верного друга на дружескую милю. Мы рассчитали время сами. Я начал переписывать это как здоровую конкуренцию.

# 3: Мой учитель. Она делала свою работу. И вообще, когда я успокоился, я понял, что крикнул ей в лицо: «Ненавижу это! Я так ненавижу это! » и я был СУПЕР смущен. Если бы я сразу сказал «нет», я бы никогда не получил такого ответа. В течение нескольких недель я мучился извинениями перед ней за свой взрыв. Наконец, в один роковой день я подошел к ней. Вот как это было:

Я: «Привет, Калли? Могу я извиниться перед тобой за что-то? Несколько недель назад я накричал на тебя после бега на 1 милю, и мне это очень-очень жаль.Для меня это было своего рода триггером, и я выказал это на тебе. Я должен был отказаться от этой деятельности ».

Учитель: «Ого, я даже не помню, чтобы это происходило. Совершенно никаких проблем!»

Гм, что ?! Она даже не помнила !? Я мучил себя из-за этого, и ей было все равно. Я тоже переписал эту историю.

Переписывая свою историю, постарайтесь думать о реальности, правде, эмоциях, позитиве, лежащем в основе росте. Вы чему-то научились? Какая вам польза? Какую ценность вы предлагали другим? Как этот опыт изменил вас к лучшему?

Когда вы научитесь контролировать свою историю, вы почувствуете себя лучше, когда будете доставлять удовольствие себе, а не другим.

↑ Содержание ↑

# 6: Знай свои цели

Гораздо легче сказать «нет» на просьбы других людей, когда вы знаете, на что в своей жизни вы говорите «да».

Сказать «нет» легче, когда есть много хороших вещей, на которые можно сказать «да».

Раз в неделю я сажусь и переоцениваю свои долгосрочные и краткосрочные цели на неделю. Я хочу знать, что я делаю на этой неделе, что приближает меня к тому, чего я хочу достичь через 5 лет.

Когда у меня в голове это ясно, мне намного легче сказать нет на просьбу, потому что мне нужно найти время для своих целей прямо сейчас.

Например, в прошлом году я просматривал ТОННЫ подкастов. Было очень весело, но утомительно. Но мне было очень-очень трудно сказать «нет». Я любил всех этих предпринимателей! Я хотел их поддержать! Но я не мог. Так что неделя за неделей я говорил «да» и забронировал себе больше билетов.

Тогда у меня возникла идея большого бонуса за мой курс People School. Я хотел написать планировщик отношений для студентов, чтобы они могли вести дневник о важных людях в их жизни. Большой! Но работы много. Мне потребовались часы и часы, чтобы разобраться в нюансах и собрать что-то потрясающее.

Знаете, что я заметил?

Сказать «нет» стало проще! Теперь каждое «нет» было «да» для моего планировщика.

Итак, мои вопросы к вам:

Где вы хотите быть через 5 лет?
Что вы делаете сейчас, чтобы попасть туда?
Для чего вы хотите освободить место?
Что вы хотите сказать «да»?

Эти ответы помогут вам сосредоточиться на себе.

Если у вас возникли проблемы с определением своих целей, ознакомьтесь с нашим полным руководством, как стать лучшей версией себя:

Стань лучшим

↑ Содержание ↑

# 7: Избавьтесь от токсичных людей:

Когда вы читали эту статью, думали ли вы об одном конкретном человеке? Кого-то, кто постоянно спрашивает вас о вещах, в которые вы втягиваетесь? Кого-то, кто тратит ваше время и энергию?

Не волнуйтесь — вы не одиноки.Мы все были там, и в нашу жизнь по-прежнему будут входить токсичные люди, которые будут делать свои маленькие проказы и оставлять после себя уже нанесенный ущерб.

Если только вы не знаете, как их обнаружить!

Если у вас есть токсичный человек, уберите его, пожалуйста! Прочтите мой пост о 7 типах токсичных людей или посмотрите мой бесплатный тренинг по работе с трудными людьми на работе.

↑ Содержание ↑

# 8: Прекратить извиняться

Скорее всего, вы, вероятно, извинялись хотя бы несколько раз за последнюю неделю.

Согласно опросу 2000 лондонцев, проведенному Coca-Cola:

В среднем люди извиняются до 7 раз в день. Это примерно 200 000 раз за одну жизнь, или в общей сложности 56 часов извинений!

В следующий раз, когда вы скажете «нет», скажите это со смыслом. Не извиняйтесь, потому что вам нужно расставить приоритеты.

Не расстраивайтесь из-за того, что вам есть о чем позаботиться. Вы заступаетесь за себя; и помните, если вы не встанете на защиту вас, никто другой не встанет на защиту.

Я знаю, ты справишься! Пора перестать доставлять людям удовольствие и начать делать то, что подходит вам! Я болею за вас, как Роб Шнайдер из The Waterboy .

Psst… Попробуй! Знаете ли вы, что существует расширение Google Chrome под названием Just Not Sorry? Каждый раз, когда вы пишете электронные письма, используя такие фразы, как «Я просто», «Я думаю» или «Я не эксперт», вы получите небольшое предупреждение о необходимости изменить язык. Проверьте это, если вы серийный апологет электронной почты!

↑ Содержание ↑

# 9: Оптимизируйте свои извинения

Иногда мы все делаем ошибки и должны признать это.

Но знаете ли вы, что есть «хороший» способ извиниться и «плохой» способ?

После того, как вы действительно поработали над тем, чтобы сказать «нет» без извинений, вы можете работать над правильным извинением!

Но сначала популярная викторина!

Какое из этих высказываний, по вашему мнению, является «плохим» способом извиниться?

«Я больше никогда этого не сделаю».
«Мне стыдно за себя».
«Это было сложно».

Если вы ответили c, вы правы!

Согласно исследованию 2014 года, «извините, это было сложно» для исправления плохой ситуации — это извинение, содержащее уклонение.

Исследование, в ходе которого было проанализировано 183 извинения знаменитостей, показало, что извинения, содержащие отрицание («Это не моя вина») и уклонение («Это было сложно»), работали хуже всего.

Извинения, содержащие корректирующие действия («Я больше никогда не сделаю этого») и унижение («Мне стыдно за себя»), были сочтены более благоприятными.

Вы действительно сожалеете?

Вот вам задача: написать извинение, содержащее корректирующие меры или унижение, или выбрать одно из приведенных выше.Держите это в памяти, чтобы в следующий раз извиниться!

А что, если ваша фраза слишком драматична или неуместна для небольшой ситуации? Тогда, наверное, не стоит извиняться!

А теперь перейдем к последнему совету…

↑ Содержание ↑

# 10: Дайте волю своей внутренней проверке

Вы знаете мою историю про беговую дорожку выше? Самое сложное в том, чтобы заново переживать старые истории, это то, что они имеют тенденцию деморализовать вас (или вы используете их, чтобы деморализовать себя).

Я вернулся в пятый класс. Когда я чувствовал себя нелюбимым, толстым и неуклюжим.

Трудно сказать «нет», когда у вас низкая самооценка или плохое самоощущение.

Большинство людей, которые нравятся, в этой ситуации похожи на меня: отчаянно нуждаются в признании и признании.

Одно исследование, проведенное Университетским колледжем Лондона и Орхусским университетом в Дании, на самом деле показало, что мы можем определить, кто ищет подтверждения, просто посмотрев на снимки их мозга.

Вот что произошло:

Исследователи собрали 28 добровольцев и попросили их составить список из 20 песен, которые им нравятся, но у них нет копии.
Затем их попросили оценить песни по шкале от 1 до 10, в зависимости от того, насколько они хотят владеть песней.
Затем исследователи представили двух музыкальных «экспертов», которые высказали собственное мнение о песнях.

А теперь самое интересное…

Когда мнения экспертов совпали с мнениями участников, часть мозга, связанная с вознаграждением, загорелась активностью.

И чем большую оценку получали участники, тем большую активность проявлял их мозг!

Некоторые люди запрограммированы угодить людям.

Но вот большая проблема: полагаться на подтверждение со стороны других означает, что ваша уверенность основана исключительно на внешних силах.

Я хочу, чтобы вы полагались на внутреннюю проверку, а не на внешнюю.

Лучший способ бороться с людьми, которые нравятся, — это создавать то, что доставляет вам удовольствие.Если вы чувствуете себя хорошо, вам не нужны другие, чтобы чувствовать себя хорошо.

Делайте то, что заставляет вас чувствовать себя «балериной».
Общайтесь с людьми, которые заставляют вас чувствовать себя круто, не делая для них ничего.
Наслаждайтесь своим счастьем и не чувствуйте себя виноватым.

↑ Содержание ↑

Как быть счастливым

↑ Содержание ↑

# 11: You’re Not Pizza

Хорошо, представьте, что вы на вечеринке или мероприятии…

Какую еду они всегда приносят?

Ага, это пицца!

Всем угодить нельзя.Ты не пицца.

Пицца отличная и все такое, и нет ничего плохого в хорошем кусочке пиццы или двух, но проблема в том, что пицца по умолчанию… Вы как бы ожидаете, что она будет присутствовать на каждом светском мероприятии.

Никто не удивлен, и люди воспринимают это как должное (это ведь пицца, правда?).

А теперь представьте, что вы на вечеринке и кто-то приносит горячее блюдо из филе миньона, крем-брюле или (если это веганская вечеринка) хрустящий пряный тофу!

Теперь , это нечто особенное!

Не использовать по умолчанию.

Не скучно.

И помните…

Пожалуйста, нужные люди!

Как избежать использования — лидеры во благо

Когда мы говорим о руководстве по-человечески, возникает вопрос — как мне избежать того, чтобы меня использовали?

Определить «Используется»

Быть использованным означает, что вас «разыгрывают» как дурака. Вами манипулировали. Вам сказали одно, во что вы поверили, а вот что-то другое оказалось правдой.Вы были щедры, и кто-то берет ради того, чтобы брать, а не получать.

Разве вы не знаете?

Быть использованным намекает на то, что у вас нет контроля, вы не имеете права голоса в том, что происходит. Вы застряли, и у вас нет выбора. Ты не обращаешь внимания.

Это может быть правдой

Да, вы можете не обращать внимания на то, как другие используют вас в своих интересах, и это называется отрицанием, избеганием или попаданием на крючок. Когда мы попадаем на крючок, мы позволяем манипулировать собой. НО, вы можете отрицать, избегать или увлекаться, только если игнорируете свои эмоции.В противном случае ваши эмоции покорно выйдут на поверхность и сообщат вам, что что-то не так — может быть, напряжение в животе, боль в шее или сопротивление выполнению того, что от вас просят.

Доверяйте своим эмоциям, как стратегическому информатору. Кто-то, кто сообщит вам, когда что-то не соответствует вашим ценностям и мыслям. Чем больше вы прислушиваетесь к своим эмоциям, тем лучше вы сможете распознать свои зацепки.

Например: на работе ваш начальник или коллега может (попытаться) воспользоваться вами, попросив вас остаться сверхурочно, ночь за ночью.Вы согласны, потому что вы милый, щедрый, отзывчивый, доставляете удовольствие людям и, возможно, боитесь увольнения. Это случается все время. На этом основана вся экономика — вот как рабочие контракты были переведены на «профессиональные» уровни, при которых людям не платят почасово. Блестящая идея, которую можно было продать только в LIM. Вот человек — я буду платить тебе меньше в час, ты будешь дежурить днем и ночью, чтобы получить зарплату, я буду накапливать работу, чтобы увеличить твою «ответственность», которую ты берешь с распростертыми объятиями, потому что она удовлетворяет твои потребности в работе. значимость и воспринимаемая уверенность (и рост, разнообразие, вклад), и если вы пожалуетесь, я могу просто избавиться от вас!

Выберите, что делать

Если вы прислушаетесь к своим эмоциям, они приведут вас к осознанию того, что одна из ваших ценностей была предана или вы не представляли свои интересы.Хммм … это ты делаешь, не так ли? Если это твое дело, это тоже твоя гибель. Вы всегда можете сделать новый выбор в данный момент.

Чем больше вы укрепляете свою внутреннюю силу через HCL — уверенность в себе, самоуважение, самооценку, эмпатию, самответственность, тем больше вы можете осуществлять свои права и делать выбор, не опасаясь последствий. В современном мире быть честным, справедливым, творческим, умным и политически подкованным — это отличные причины для увольнения с работы начальником, который ни с чем из этого не справляется.Знайте свой контекст и используйте свой самый высокий потенциал в этом контексте, определяя альтернативы для плана B, C или D по мере необходимости.

Доверяйте себе

Всегда доверяйте себе и замечайте свои эмоции. Они скажут вам, когда или если вами манипулируют. Если вы попались на это, встаньте снова с более мудрым чувством ясности в том, что вы думаете, чувствуете и делаете в разных контекстах. Зная это, вы полностью способны использовать следующий опыт, чтобы давать / быть щедрым только тогда, когда вы хотите давать / быть щедрым.Когда вы чувствуете, что кто-то переступил черту или ситуация требует большего, чем вы хотите дать, измените свою стратегию.

Что бы вы ни делали, не огорчайтесь внутрь и избегайте взаимодействия с другими! Всегда позволяйте себе расцветать и находить людей, с которыми вы хотите подружиться и поработать. Если вы работаете с людьми, которым не доверяете или плохо обращались с вами, вы можете научить их новым способам обращения с вами или сделать другой выбор, который вам больше всего подходит. Только вы знаете, что делать в своей жизни и на пути к лидерству.

[Изображение с Freepik]

Понравился этот пост? Поделитесь знаниями:

Как я научился перестать угодить людям

Источник: wavebreakmedia / Shutterstock

Когда-то я был большим любителем людей — настоящим пустяком. Я не знал, чем заканчиваются другие люди и где я начинаю, и мои решения основывались на том, что сделает других людей счастливыми или комфортными. Я думал, что это сделало меня непринужденным, симпатичным и в целом довольно крутым.Я и не подозревал, что это на самом деле просто сбивало меня с толку, сбивало с толку и совсем не нравилось. Понимаете, когда вы идете по жизни для удовольствия, вы не живете на своих условиях. Вы думаете, что ведете себя милым, приятным и свободным от драмы, но держать свое истинное «я» под поверхностью никому не идет на пользу. Это просто приводит к тому, что вас окружают грубые, эгоистичные и беспощадные люди, которые, вместо того чтобы ценить, что вы ставите их потребности на первое место, обращаются с вами как с тряпкой.

Большую часть своей жизни я использовал угождение людям так же, как другие люди употребляют наркотики, алкоголь, еду или покупки, — как способ избежать дискомфорта из-за неодобрения других.Когда дело доходило до того, что меня не любили, обесценивали или считали виноватым, я был действительно большим ребенком. Я мог попасть в свои детские травмы и события, которые побудили меня доставить мне удовольствие; но важнее того, почему все это началось, как я научился преодолевать это. Потому что, если вы похожи на меня, вы знаете, что в какой-то момент вам нужно перестать пытаться угодить другим и сделать что-то для себя для разнообразия.

Сидеть и молиться, чтобы люди поняли, какое давление они на вас оказывают, или надеяться, что когда-нибудь они уменьшат свои требования, драматизм и постоянные призывы — бесполезно.Без изменения собственного поведения такое желание и надежда не просто глупо, а прямо контрпродуктивно. Несколько лет назад я осознал, что единственный реальный выход из моей дилеммы угодного людям — это начать осознавать свой внутренний мир, признавая, что единственный человек, которого я могу изменить, — это я сам. Ниже приведены некоторые из вещей, которые я сделал, чтобы перестать доставлять людям удовольствие и начать жить на своих условиях.

Осознайте себя. Величайшие изменения начинаются, когда мы смотрим на себя с интересом и уважением, вместо осуждения и отрицания.Когда мы приглашаем свои мысли и чувства к осознанию, у нас есть возможность учиться на них, вместо того, чтобы бессознательно реагировать на них, и мы повышаем наше осознание реальности, будучи готовыми столкнуться с нашими личными истинами. Когда я это сделал, это помогло мне лучше справиться с моим побуждением доставить удовольствие и позволило мне заметить, когда я не помогал. Это дало мне возможность делать разные шаги.
Поймите, что слишком много вредит, а не помогает отношениям. Благодаря образованию я узнал, что здоровье моих отношений зависит от моей готовности заботиться о своей доле и быть верным себе.Я узнал, что, когда вы делаете слишком много для других, вы чрезмерно функционируете в своих отношениях, что неизбежно приводит к тому, что другие перестают функционировать. Хотя мои намерения были хорошими, они в конечном итоге препятствовали общей эффективности моих отношений.
Поймите, как важно быть аутентичным. Я смирился с тем фактом, что все мы уникальные личности. Мы должны иметь возможность действовать искренне и понимать, кто мы есть и что мы ценим, вместо того, чтобы всегда делать то, что хотят другие.
Научитесь отпускать. Если вы застряли в прошлом и не можете отпустить то, что случилось с вами, скорее всего, вы принимаете то, что ваши обидчики, хулиганы или другие негативные люди в вашей жизни думают о вас. Вы останетесь в их тюрьме, никогда не сможете полностью раскрыть свой потенциал, если не научитесь отпускать. Мне пришлось научиться отпускать все ненавистные вещи, которые мне говорили люди, из-за которых я жил в страхе перед неодобрением других.
Поймите, что избегание проблем не способствует росту. Когда в нашей жизни возникают проблемы, мы склонны реагировать, немедленно пытаясь избавиться от них и от чувств, которые они приносят. Я старался изо всех сил, чтобы не испытывать даже малейшего дискомфорта и боли, которые подпитывали мое желание доставить удовольствие. Когда мы избегаем наших проблем и пытаемся избавиться от них немедленно, мы только усугубляем ситуацию в будущем.
Начать навигацию по тревоге. Когда мы принимаем решения, основанные на тревоге, мы не верны тому, чего действительно хотим.Мы действуем импульсивно, основываясь на инстинктах, неизбежно заставляя нас испытывать большее беспокойство в нашей жизни. Когда я научился лучше управлять своим инстинктивным побуждением доставить удовольствие, я оказался на более прочной основе в своих отношениях с семьей, друзьями и самим собой.
Научитесь принимать себя. Самопринятие — это постоянно развивающийся процесс, и каждый из нас должен привести этот процесс в движение. Как только я узнал и принял свою ценность, я смог приступить к проекту стать лучшим собой.

Никогда не поздно жить свободной жизнью — той, которая, наконец, ведется на ваших собственных условиях. Для меня вырваться из ловушки, угодной людям, не потому, что я молился, чтобы другие люди изменились; Я шел по этому пути много раз, но у меня ничего не получалось. Вместо этого я решил найти способы изменить свои собственные реакции на людей, осознавая, насколько бесполезным было мое приятное поведение для меня и окружающих.

Великолепная реальность того, что не все любят нравиться

Мы хотим, чтобы мы нравились всем, но не должны.

Как социальные существа, мы часто озабочены тем, нравится ли нам, ценят и уважают нас окружающие. Мы потворствуем чужим прихотям, надеясь угодить всем (или хотя бы найти несколько врагов). Мы стараемся вести себя приветливо, делать правильные замечания и смеяться в подходящее время — все ради того, чтобы завоевать расположение нашей компании.

Одобрение других становится главным социальным приоритетом и определяет многие наши действия. В какой-то момент большинство из нас поддаются этой тенденции смазывать маслом остальной хлеб человечества, и это нормально.Это естественно. Но мы должны проявлять осторожность. Видите ли, слишком полное вложение себя в то, как нас воспринимают другие, может иметь ужасные последствия.

Когда мы слишком заботимся о мнении других о нас

Люди, которые часто ищут внимания и похвалы других, ищут себе внешнего подтверждения. Они хотят чего-то вне себя, чтобы считать их достойными, способными и хорошими. Обычно это происходит потому, что по своей сути они полны неуверенности в себе.Поэтому они делают все возможное, чтобы увеличить положительную обратную связь и устранить отрицательную обратную связь.

Мы потворствуем чужим прихотям, надеясь угодить всем.

Но вот проблема с таким образом мышления: когда мы действуем таким образом, что устраняем негативную критику, мы также исключаем многие-многие возможные образы жизни, действия и указания из нашей области возможностей. Мы становимся рабами того, что, по нашему мнению, одобрят другие.

Трудно перестать думать, что вы всем не нравитесь.Избавьтесь от этого давления и вспомните, чего вы стоите, с новым вызовом «3 дня отпустить людей, радующих вас», теперь в приложении Shine. Вот краткий обзор:

Это трагедия! В каждом из нас есть множество вещей, которые мы действительно очень хотели бы сделать — путешествовать по Земле, начать бизнес, построить Земной корабль, стать стендап-комиком / бродягой и т. Д. И т. Д. Но подавляющее большинство из нас не умеют не делайте этого, потому что мы беспокоимся о том, что другие скажут или подумают.В конечном итоге мы жертвуем собой и своими мечтами, чтобы успокоить окружающих.

Более того, в психологических исследованиях (таких как это или это) было хорошо задокументировано, что социальная тревожность напрямую коррелирует с преувеличенным желанием повысить признание со стороны других и уменьшить критику. Это означает, что чем больше вы заботитесь о том, как другие отреагируют на то, что вы делаете, тем выше вероятность того, что вы будете социально недовольны и испытываете дискомфорт. Вместо того чтобы страдать от этих последствий, нам следует занять иное отношение.

Обнимаем тех, кто судит, насмехается и плохо отзывается о нас

Чрезмерная забота о том, что о вас думают другие, подавляет вашу способность рисковать и подрывает ваше социальное удовлетворение. Забавно то, что вкладываем ли мы энергию в то, чтобы нравиться другим, или нет, всегда найдутся люди, которые этого не делают.

Исторически сложилось так, что многие из самых любимых людей были также среди самых ненавистных, пока они были живы. Иисус Христос, Авраам Линкольн и Джон Леннон были убиты за распространение посланий любви и понимания.Итак, я предполагаю, что нам всем было бы намного лучше обнимать тех, кто найдет причину презирать нас.

Слишком большая забота о том, что думают другие, подавляет вашу способность рисковать.

Сделать это намного проще, чем тратить впустую наши жизни, позволяя искателям ошибок диктовать наши действия. Более того, то, что вас не любят, на самом деле является признаком того, что вы делаете что-то стоящее.

Если вас не любят, значит, вы чего-то стоите

Когда вы просто копируете ценности своей нынешней компании, ваше мнение перестает быть вашим.Вы становитесь лицемерным куском глины, постоянно лепите себя, пытаясь вписаться везде, и при этом не сохраняете форму, которую можно было бы назвать своей.

И наоборот, быть достаточно смелым, чтобы «делать свое дело», придерживаться своих ценностей и вести свой собственный образ жизни (даже если он не популярен), это дает вам силы, потому что вы развиваете сильную идентичность. Постепенно вы становитесь удовлетворенными и уверенными в своих силах. собственная кожа.

Ваши друзья станут настоящими друзьями

Когда ваша первоочередная задача — добиться всеобщего одобрения, вы приглашаете людей подружиться с притворством.Вы разработали фасад, скрывающий ваше сложное, своеобразное, неопрятное «я». Большинство людей не узнают вас, похороненного под ними, и вы тоже можете начать забывать этого человека.

С другой стороны, привычное представление своего подлинного, уязвимого, странного «я» не делает ничего, кроме усиления вашего принятия того, кто вы есть. Люди, которые называют вас другом, на самом деле будут заботиться о вас и поверят в вас, а не в какого-нибудь шарлатана.

Как перестать так заботиться о чужом мнении

Возможно, я убедил вас, что вам не нужно так сильно заботиться о том, что думают другие люди, но, возможно, вы не знаете, как это сделать.Вот несколько советов.

1. Хватит играть с критиком

Прежде чем вы сможете меньше заботиться о других, критикующих вас, вы должны сделать все возможное, чтобы перестать критиковать людей. Осознайте, что осуждение других отражает вашу собственную нетерпимость. Поднявшись над своим поведением, вы в первую очередь поймете, насколько оно юношеское.

2. Принимайте на себя незначительные социальные риски

Начните делать несколько вещей, которые вы обычно не делали бы из-за страха перед тем, что подумают или скажут другие.Неистово танцуйте на шоу, добровольно высказывайтесь в классе, носите что-нибудь модное. Такие мелочи помогут вам понять, что игнорирование страха осуждения и отвержения освобождает! Другие могли бросить на вас суровый взгляд или надменно шепнуть другу, но это было нормально. Ты в порядке, и у тебя получилось.

Возможно, ваши страхи никогда не исчезнут полностью, но вы узнаете, что действовать вопреки им было важнее. Чем больше вы рискуете в обществе, тем меньше вам будет до этого дела.Это чистая правда.

Возможно, ваши страхи никогда не исчезнут полностью, но вы узнаете, что действовать вопреки им было важнее.

3. Живите своими глубокими ценностями

Знаете ли вы, что вы отстаиваете? Если вы все еще не нашли ответ на этот вопрос, ничего страшного. Однако с раннего возраста у всех нас развивается некоторая форма совести. Мы по своей природе чувствуем, какие пути для нас правильные, а какие неправильные. Начните говорить то, что вы действительно чувствуете, и делайте то, что, по вашему мнению, подходит вам.Мы можем развить глубоко укоренившуюся самооценку, усердно придерживаясь ценностей, которые наиболее глубоко резонируют с нами. Чем больше вы стремитесь согласовать свои действия с тем, что вы чувствуете в самом сердце своего существа, тем меньше вы вкладываете в мнение грязных болтунов.

4. Сосредоточьтесь на фактических результатах

Если вы чувствуете беспокойство или боитесь кого-то, кто может направить на вас снисходительную энергию, спросите себя: что самое худшее, что может произойти из-за неприязни этого человека? Чего я на самом деле боюсь? Обычно это не что иное, как ушибленное эго.В некоторых случаях (например, запугивание, преследование и т. Д.) Может быть нанесен более серьезный ущерб, и необходимо принять меры, но в большинстве случаев мы просто боимся — боимся быть не лучшими, самыми умными, самый красивый, самый быстрый и т. д. Ничего подобного не быть.

5. Любите хорошее и плохое

Позвольте себе не быть тем, кем вы хотели бы быть. Примите тот факт, что все ваши качества — как достоинства, так и недостатки — важны для того уравнения, которым вы являетесь.Как однажды пел Канье Уэст: «Все, что я сделал, не сделало меня тем, чем я являюсь». Оскорбления вредят нам больше всего, когда мы определяем себя, основываясь на наших предполагаемых недостатках.

Время от времени найдите время, чтобы подсчитать, в каких случаях вы находитесь на полпути, и примите и не очень хорошее. Или, возможно, рассмотрите идею о том, что «хорошее» и «плохое» являются культурными или психологическими конструкциями. Они могут не существовать; мы строим мир в рамках дихотомии хорошего и плохого, потому что наш разум естественным образом обрабатывает вещи в терминах того, чем они не являются.

Одно слово предостережения Иногда люди, которым вы не нравитесь, имеют на то законные основания. Если ты действительно невежественный придурок, который отказывается что-либо менять, то не будет ничего хорошего в том, чтобы быть самим собой. Не забывайте быть открытым к конструктивной критике и осознавать, что вам еще есть чему поучиться.

Что это будет значить для вас? Это может означать для вашей жизни столько или меньше, сколько вам угодно. Послание сводится к следующему: ваши главные приоритеты должны заключаться в том, чтобы говорить то, что вы чувствуете, и делать то, что естественным образом вытекает из вас (и давай, надеюсь, помогать другим здесь и там).

Если вы сделаете это, больше людей могут в конечном итоге не любить вас, но вы, вероятно, будете более довольны, отстаиваете что-то (не фашизм, пожалуйста) и извлекаете смысл из своей личности, что, возможно, чертовски ценно.

«Не обращай внимания на то, что о тебе пишут. Просто измерьте это в дюймах ». — Энди Уорхол

«Я совершенно не обращаю внимания на чьи-либо похвалы или обвинения. Я просто слежу за своими чувствами ». — Вольфганг Амадей Моцарт

Эта статья впервые появилась на сайте Refine the Mind.

Читать далее : Есть лучший способ сказать людям «нет»

Вы больше, чем беспокойство. Позаботьтесь о своем психическом здоровье каждый день с приложением Shine.

13 способов перестать угодить людям — Центр поведенческого здоровья Clay

Нет ничего плохого в том, чтобы быть милым или добрым по отношению к кому-то другому. На самом деле это довольно ценная черта. Но это также может быть что-то, что мы делаем, чтобы не разочаровывать других или не оказывать давления на себя, чтобы соответствовать идеальному имиджу.Многие люди, которые нравятся людям, сознательно поступают так, потому что боятся расстроить других. Это отличный способ избежать конфликта, но в конечном итоге он оставит вас утомленным и несчастным. Трудно быть верным самому себе, когда вы всегда меняете свои действия и слова в зависимости от того, чего, по вашему мнению, хотят другие люди.

Становится легко сосредоточить большую часть своей энергии на том, чтобы доставить удовольствие другим людям, а не на том, чтобы обеспечить себя счастьем. В результате такое поведение неизбежно вызывает заниженную самооценку, ощущение, что от вас слишком много ожиданий, и развитие плохих навыков преодоления трудностей.

Вот 13 советов, которые помогут вам перестать угождать людям, принять себя и стать намного более счастливым человеком.

Будьте верны себе, а не пытайтесь приспособиться.

Самое важное, что нужно помнить о своем поведении, — это оставаться верным себе. Избегайте делать что-то только потому, что это поможет вам хорошо выглядеть в глазах других, и придерживайтесь того, что, как вы знаете, подходит именно вам. Если вас поставили в затруднительное положение и попросили сделать что-то, что вам не нравится, не бойтесь стоять на своем.Это показывает, что вы достаточно сильны, чтобы принимать собственные решения.

Вы можете перестать угождать людям, но не изменив себя. Вместо этого будьте верны себе, и люди будут уважать вас за это.

Научитесь говорить « NO »

Да, это сложный.

Иногда угождать людям может стать настолько глубоко укоренившейся привычкой, что вы должны сказать себе, что говорить «нет» — это нормально. Это нормально — поставить себя на первое место и сказать «нет», если кто-то просит вас о чем-то, чего вы не хотите делать, или если они просят вас о чем-то необоснованном или невозможном.Вам также нужно перестать говорить «да», когда вы ничего не получаете от поставленной задачи, а просто делаете это потому, что другой человек просит вас о помощи.

Самая важная часть в этом — напоминание себе, что говорить «нет», когда вы имеете в виду, что это не эгоизм, а забота о себе.

Установите здоровые границы.

Люди, которые нравятся людям, часто не осознают границ, которые им нужно установить в своей жизни. Но вы можете начать с того, что заметите, что делаете.

Сначала это может показаться трудным, но важно, чтобы вы начали замечать, что происходит, и определять вещи, которые необходимо изменить. Составьте список вещей, которые вы делаете, которые заставляют вас чувствовать себя несчастными или которыми вас пользуются, например, когда вы заказываете кофе для коллеги, и расположите их в порядке важности, поставив самые важные вещи на первое место.

Эта простая стратегия может позволить вам оставаться верным себе, не чувствуя потребности всем угодить. Границы дают вам возможность сказать «нет», когда другой человек просит о помощи или пользуется вашим временем.Помните, вы не эгоистичны — вы просто достаточно уверены в себе, что знаете, что не соглашаться с чьими-то просьбами все время — это нормально.

Хватит оправдываться.

Как только вы перестанете оправдываться, у вас будет больше времени и энергии, чтобы делать то, что вы действительно хотите делать. Вы будете чувствовать больше контроля над своей жизнью и меньше будете жертвой требований других людей.

Если вы извиняетесь каждый раз, когда кто-то просит вас сделать что-то для него — например, «Извините, я боюсь, что не могу этого сделать, потому что… »- тогда это может привести к нарушению баланса между работой и личной жизнью и оставить мало времени для личных занятий (другими словами: вы выгорите.) Это также означает, что люди начнут пользоваться вашим благом. природа — и нет ничего более неприятного, чем использование и использование в своих интересах!

В следующий раз, когда кто-то попросит об одолжении или попросит вас сделать что-то, что отнимает ваше время или силы, просто отклоните его просьбу без оправдания. Если они спросят, почему, скажите им, что вы работаете над своим личным развитием и хотели бы сосредоточиться на этом прямо сейчас или на чем-то подобном.Ничего страшного, если они сначала не поймут, потому что есть вероятность, что в конце концов они поймут, почему это важно для вас.

Слушайте свой внутренний голос.

Жизнь — это путешествие, и в этом путешествии вы встретите много людей, которые захотят от вас чего-то. Вы можете стать чужим ковриком, чтобы понравиться им. Проблема в том, что это помешает вам быть счастливым и принимать собственные решения.

Если вы хотите перестать угождать людям, начните прислушиваться к тому, что говорит вам ваш внутренний голос.Этот голос может говорить вам, что некоторые люди ядовиты и что они того не стоят.

Вы также можете использовать медитацию как способ укрепить свой внутренний голос, чтобы он не заглушался громкими голосами окружающих. Медитация может помочь прояснить, каковы ваши истинные желания и как легче их достичь самостоятельно.

Побывайте в одиночестве.

Проведение времени в одиночестве важно для вашего психического и физического здоровья. Многие люди боятся остаться одни, потому что опасаются, что им станет одиноко, им скучно или они будут беспокоиться.

Все это неправильные идеи, исходящие от современного общества с его гиперсвязанным миром. Когда ты один, тебе некому угодить, кроме себя. Вам не нужно беспокоиться о том, что подумают о вас другие люди, пока вы наслаждаетесь одиночеством.

Проведение времени в одиночестве может помочь нам лучше понять наши собственные мысли, чувства и потребности. Это также может помочь нам узнать, что делает нас счастливыми или несчастными. Возможность лучше узнать себя может быть очень полезной во многих отношениях.

Проведение времени в одиночестве дает множество преимуществ, поэтому стоит попробовать, пусть даже ненадолго в неделю.

Помните, что всем угодить нельзя.

Это тяжелая пилюля, но вы должны понимать, что вы не можете сделать всех счастливыми. Простая истина заключается в том, что невозможно угодить всем все время, потому что потребности людей у разных людей разные. Определенный способ угодить одному человеку может расстроить или обидеть другого.

Вместо этого постарайтесь действовать искренне, и люди, которым нравится правда, будут ценить вас за то, кто вы есть.

Научитесь быть напористым и постоять за себя.

Бывают случаи, когда люди не знают, что беспокоят вас. Это могут быть ваши друзья или семья, и у них могут быть добрые намерения. Но если с вас достаточно, пора занять позицию.

Вы можете сказать им любым количеством способов, будь то прямо и открыто или более тонко, например, сменив тему. Вы также можете использовать язык тела, чтобы донести свою точку зрения. Это требует небольшой практики, но напористость — важный жизненный навык, который должен освоить каждый.

Важно не позволять другим диктовать вам, как вы проживаете свою жизнь и как вы относитесь к себе. Напористость поможет вам установить границы и убедиться, что эти границы соблюдаются окружающими.

Обратитесь за помощью к другим.

Обращение за помощью — важный шаг в преодолении угождения людям. Это будет непросто, особенно если вы привыкли быть постоянным человеком в кругу друзей и семьи. Но для вас и для окружающих лучше начать просить помощи у других, чем пытаться делать все самостоятельно.

Начните с того, что спросите близкого вам человека, например вашего супруга или лучшего друга, о том, как часто они видят, что вы делаете слишком много. Они также могут быть в состоянии дать полезный взгляд на то, что они чувствуют, когда люди говорят им «нет», чтобы вы могли увидеть, что это не так страшно, как вы думали.

Примите себя.

Общество часто говорит нам, что наши недостатки нежелательны и делают нас менее совершенными.

Когда вы уступаете людям угощение, вы теряете связь с тем, кто вы есть.Вы начинаете верить, что вашу ценность можно измерить тем, что о вас думают другие люди. Но это не так. Признать свои недостатки сложно.

Чем больше времени и энергии вы тратите, пытаясь доставить удовольствие кому-то другому, тем меньше времени и энергии вы тратите на себя или на то, что для вас наиболее важно. Лучший выход из этой ситуации — перестать заботиться о том, что о нас думают другие, и полностью принять себя такими, какие мы есть.

Не быть идеальным — это нормально. Вы человек и собираетесь совершать ошибки, но пока вы учитесь на них и честны с собой в отношении того, что вы можете сделать лучше, это нормально, продолжать двигаться вперед.

Часть принятия себя — это признание своих сильных и слабых сторон и их использование в своих интересах. Когда вы принимаете себя таким, какой вы есть, все остальные в конечном итоге последуют его примеру.

Будьте честнее в своих чувствах.

Честность — лучшая политика! В жизни вы в какой-то момент столкнетесь с отказом, и вы должны быть к этому готовы. Однако, если вы будете честны с людьми, это откроет для вас новые двери.

В отношениях с семьей и друзьями честность — это достоинство.Всегда лучше сказать, что у тебя на уме, чем тешить чувство обиды или гнева. Говоря о своих чувствах с кем-то другим, важно, чтобы он знал о ваших истинных намерениях и мотивах, стоящих за тем, что вы говорите. Открытость в своих чувствах также помогает другим людям лучше понять вас.

Не зацикливайтесь на своем прошлом.

Погружение в прошлое вызовет только негативные чувства и эмоции. Скорее всего, вы почувствуете сожаление или, возможно, даже чувство вины.Вы не должны позволять себе этого делать.

Лучший способ начать все сначала — это отпустить вещи, которые тянут вас вниз и мешают вам быть лучшим собой. Возможно, вам даже придется разорвать связи с токсичными людьми в вашей жизни или с теми, кто слишком долго пользуется вашей добротой.

Если вы хотите перестать угождать людям, не сосредотачивайтесь на своих прошлых сожалениях. Подумайте только о тех действиях, которые вы можете предпринять прямо сейчас и которые сделают вас счастливыми.

Сделайте себе приоритет — это нормально

Важно знать, сколько можно отдать бесплатно, прежде чем ими воспользуются или почувствуют негодование по отношению к людям, отнимающим у нас так много времени. Пришло время перестать угождать людям.

Речь идет о том, чтобы понять, чего вы хотите от жизни, сделать это своим главным приоритетом, а затем добиться этого, не позволяя потребностям других людей всегда стоять на первом месте.

Люди, которые нравятся людям, часто бывают несчастными и нервными.Кажется, они никогда не знают, когда перестать быть такими любезными. Может быть трудно разорвать порочный круг угождений другим, но это важно, если вы хотите быть счастливыми и здоровыми.

Вы должны сделать себя приоритетом, поставив на первое место свои потребности, даже если это означает разочарование кого-то еще, кто попросил от вас что-то трудное или кажется вам чем-то большим, чем вы можете справиться.

Сделайте себя счастливым!

Удовлетворение людей не является здоровым образом жизни и может привести к чувству истощения, стресса и даже депрессии.

Важно контролировать свою жизнь и знать, что ты тоже важен. Удовлетворение людей может стать привычкой, от которой трудно избавиться. Но со временем, терпением и настойчивостью все возможно.

Итак, когда вы чувствуете беспокойство или утомление из-за людей, для которых вы старались изо всех сил, помните, что вы тоже заслуживаете счастья. Вы не просто удовлетворяете потребности других людей. У вас тоже есть свои потребности; не забывай о них!

Что вы можете сделать, когда чувствуете, что вас используют в отношениях?

Автор: Таниша Херрин

Обновлено 27 мая 2021 г.

Медицинское освидетельствование: Лиза Чилдерс, LCSW

Отношения требуют командных усилий.Оба партнера создают баланс, необходимый для развития отношений. Итак, когда один чувствует, что другой использует его, это может сигнализировать о том, что что-то не так. Вы можете чувствовать себя обиженным, пристыженным или недооцененным. Протянуть руку помощи партнеру — это одно, но пришло время переоценить свою ситуацию, когда это станет обычным делом. Отношения строятся на поддержании прочных связей между обоими партнерами, которые должны быть готовы одинаково помогать друг другу.

Есть две стороны чувства использованного

Вы заслуживаете того, чтобы вас ценили в отношениях

Получите поддержку от лицензированного терапевта в режиме онлайн сегодняЭтот веб-сайт принадлежит и управляется BetterHelp, который получает все сборы, связанные с платформой.

Источник: rawpixel.com

Есть несколько причин, по которым партнер может чувствовать себя использованным в своих отношениях. Две стороны проблемы включают оценку роли вашего партнера и себя в отношениях. Если вы думаете о своем партнере, есть ли в нем что-то такое, что усиливает ваше ощущение того, что вас используют? Некоторые люди становятся зависимыми от своих партнеров, потому что им не хватает понимания инициативы. Партнер может не беспокоиться о некоторых вещах, если он думает, что это не соответствует стандартам его партнера, как если бы он шел по яичной скорлупе.

Ваши приоритеты могут быть разными, что влияет на уровень мотивации или время, которое партнер посвятит решению проблемы. Партнер также может быть эгоистичным, ставя свои потребности выше других. У партнера могут быть личные тревоги, которые влияют на действия его партнера. У партнера может быть плотный график, влияющий на то, как он решит делать дела. Это может вызвать конфликт с партнером, отталкивая его. Партнер может с трудом набраться смелости, чтобы противостоять ему. К сожалению, партнер может выгореть, делая слишком много.Когда обязанности не разделяются между партнерами, это создает напряжение, увеличивает риск конфликтов и оставляет у одного или обоих партнеров чувство неуверенности в состоянии своих отношений.

Красные флажки, указывающие на то, что вас используют

Делать что-то друг для друга — преимущество здоровых отношений. Если вы выполняете для них поручение или помогаете в проекте, они должны быть готовы сделать то же самое для вас. Нет ничего плохого в том, чтобы иметь разумные ожидания от партнера, когда вам что-то нужно.Но неуравновешенность в помощи друг другу может оставить человека, рассматривающего возможность использования. Когда кто-то чувствует себя использованным, он может испытывать следующие признаки:

Им некомфортно рядом с партнером. Это чувство возникает из-за личного беспокойства из-за ожидания, что партнер попросит их сделать что-то, чего они не хотят.
Боюсь сказать «нет». У некоторых партнеров есть тонкий способ работы со своим партнером, который пытается отклонить их требования.Иногда партнер намеренно пытается заставить других чувствовать себя плохо, если они им не помогают.
Почувствуйте эмоциональное возбуждение. Ваш партнер может вести себя хорошо по отношению к вам, когда ищет услугу, но обычно не обращает внимания на вас или ваши потребности. Другими словами, партнер будет вести себя хорошо, когда захочет получить что-то взамен.

Источник: unsplash.com

Чувствуют себя виноватыми, когда что-то не соответствует их стандартам. Вы можете чувствовать себя плохо из-за того, что что-то не сделали для них.Партнер может заставить вас чувствовать себя так, как его способ заставить вас делать что-то для него.
Почувствуйте обиду. Со временем у партнера может появиться чувство негодования, когда он чувствует, что его не уважают или к нему относятся несправедливо.
Почувствуйте, как будто ваши потребности не важны. Ваши потребности не удовлетворяются, потому что вы заняты удовлетворением потребностей других и теряете время для себя.

Партнер может ожидать, что вы окажете ему услугу, но не станет делать это за вас взамен.Иногда такие наклонности приводят к тому, что партнер продвигается в своей жизни в карьерном или финансовом плане. Если ваш партнер не отвечает на благосклонность, возникает дисбаланс в отношениях, который вы больше не можете игнорировать.

Не могли бы вы внести свой вклад в проблему?

Люди, чувствуя себя использованными своим партнером, могли подставить себя, даже не осознавая этого. Человек, который не знает границ или не знает, как остановиться и сказать «нет», может облегчить партнеру воспользоваться ими.В этом случае партнер может делать то, что он не хочет делать, чтобы его партнер был доволен, потому что он боится получить отрицательный ответ, если он скажет «нет». Иногда партнер может думать, что его не так сильно полюбят.

Проблемы с общением могут способствовать тому, что вы чувствуете себя использованным. У партнера могут быть ожидания, которые не соответствуют ожиданиям его второй половинки в отношении отношений. Иногда на такие ожидания влияют предыдущие отношения или то, как ваши родители вели себя, когда вы были ребенком.Человек может делать то, о чем его партнер не просил, потому что считает, что все равно должен это делать. В этот момент партнер не обсуждает, а догадывается, что ему следует делать.

Просто переусердствовать, делая слишком много, — еще одна причина, по которой человек чувствует себя использованным в отношениях. Человек может делать что-то, думая, что должен заслужить чью-то любовь. Это отличается от того, чтобы делать что-то из любви. Когда партнеры находятся на одной волне, они могут делать что-то из любви друг к другу.Человек может думать, что чем больше он отдает и делает, тем меньше уважения. Когда он не получен, чувство любви к партнеру уменьшается. Некоторые попадают в цикл, состоящий из того, что они делают больше вещей, чтобы обрести любовь, но, к сожалению, любовь, которую они испытывали к своему партнеру, ослабевает или ослабевает.

Иногда человек может чувствовать себя использованным людьми, не связанными с его отношениями, такими как семья или друзья, помимо чувства, что его использует партнер. Это может указывать на основную проблему, с которой вам нужно разобраться, которая мешает вам понять, как начался шаблон использования.Такое препятствие может подорвать ваше счастье и успех в разных сферах жизни. Получение помощи может улучшить ваши личные и семейные отношения, помогая увидеть себя в новом свете.

Если отношения ухудшаются, можно ли это спасти?

Вы заслуживаете того, чтобы вас ценили в отношениях

Получите поддержку от лицензированного терапевта онлайн сегодня

Источник: rawpixel.com

Ощущение того, что вас используют, нелегко игнорировать, и может быть сложно поднять этот вопрос со своим партнером.Если вы думаете, что отношения развиваются в неправильном направлении, очень важно общаться со своим партнером. Во время разговора будьте ясны и позитивны, чтобы обе стороны понимали потребности друг друга. Как вы знаете, потребности и привычки вашего партнера, используйте их как ориентир, чтобы помочь вам отреагировать на них. Вы с большей вероятностью будете делать то, что хотите, оправдывая ожидания партнера, и будете чувствовать себя менее использованными.

Умение говорить «нет» и сокращаться может помочь установить границы в отношениях.Вам станет удобнее, и вы получите заслуженное уважение со стороны своего партнера. Сказать «нет» — это утвердительное действие, которое поможет вам оставаться в установленных вами границах. Спросите, чего вы хотите от своего партнера, таким образом, чтобы он побуждал его делать для вас больше. Спрашивание помогает сократить объем работы, которую вы выполняете, в то же время незаметно побуждая партнера следовать вашему примеру.

Вы можете быть тем человеком, которым хотите быть. Вы должны быть с кем-то, кто вдохновляет вас и хочет расти и строить отношения с вами.После разговора с вашим партнером о том, как обстоят дела в отношениях, он должен быть готов работать с вами, чтобы улучшить ситуацию. Когда партнеры заботятся друг о друге, они безоговорочно готовы заниматься делами и уделяют свое время.

К сожалению, чувство того, что вас использовали, может причинить еще больше эмоциональной боли, заставляя вас переосмыслить отношения. Некоторые люди намеренно используют других, чтобы увидеть, что они могут получить. Они могут быть мало заинтересованы в отношениях, но сосредоточены на материальных вещах, хотят иметь личную горничную, секс или другие выгоды.Когда они говорят: «Я люблю тебя», их действия не соответствуют их словам. Они знают, как манипулировать своим партнером и отношениями, чтобы получить как можно больше, прежде чем переходить к другому человеку. Когда доходит до того, что его используют, это форма отвержения. Вы можете получить помощь в прекращении отношений.

Как действовать

Вы не обязаны находиться в этой позиции. Вы можете что-то делать, когда чувствуете, что привыкли к тому, чтобы лучше действовать.Существуют эффективные способы помочь вам оценить свою ситуацию и эмоции, чтобы понять, как лучше всего достичь благоприятного исхода. Примите меры со следующими предложениями:

Знай своего достоинства. Ваша самооценка не должна определяться тем, что вы позволяете другим пользоваться вами. Когда партнер дорожит своей второй половинкой, он естественным образом хочет что-то делать для вас. Они показывают, как они ценят вас как человека, имеющего существенное значение в отношениях.

Будьте уверены в себе. Научитесь укреплять уверенность в себе и любить себя. Это позволяет вам оставаться на связи с любимыми вещами, которые делают вас тем, кто вы есть. Когда вы занимаетесь видами деятельности, которые вам больше всего нравятся, они укрепляют вашу уверенность и дают чувство цели.

Оцените динамику взаимоотношений. Не бойтесь говорить об этом. Поговорите о своих чувствах с партнером. Работайте над своим общением. Участвуйте в продуктивных разговорах об эмоциях и действиях друг друга. Во время обсуждения используйте спокойный тон, чтобы избежать споров.Поговорите с другом или членом семьи, чтобы избавиться от проблем и помочь вам открыться партнеру.

Источник: freepik.com

Получите помощь в отношениях. Самостоятельно решать проблемы в отношениях может быть непросто. Это нормально — обратиться за профессиональной поддержкой, чтобы восстановить контроль над ситуацией. Консультации для пар позволяют беспристрастно взглянуть на вашу ситуацию. Вы можете узнать, как улучшить свое самочувствие, с чего начать работу над отношениями и как решать основные проблемы, которые могут повлиять на ваши отношения с другими людьми.

Нездоровое поведение в отношениях может привести к чувству себя использованным. Важно признать эти чувства, а не игнорировать их. Вы заслуживаете любовных отношений с кем-то, кто готов отдавать и делать столько же, сколько и вы.

Часто задаваемые вопросы (FAQ):

Что означает «используется»?

Быть использованным означает использование другим человеком для собственной выгоды.

Как узнать, что вас используют?

Хорошим признаком того, что вас используют, является то, что вы чувствуете, что отношения односторонние. Вы можете почувствовать дискомфорт, как будто не можете сказать этому человеку «нет», но его не волнуют ваши потребности. К другим контрольным признакам того, что вас используют, относится чувство, будто вы единственный, кто прилагает усилия к отношениям, и вы можете чувствовать, что со временем нарастает негодование.

Как мне перестать пользоваться?

Действия, которые вы можете предпринять, чтобы вас перестали использовать, включают установление здоровых границ с людьми в вашей жизни и умение говорить «нет».«Это намного легче сказать, чем сделать, так как часто возникает чувство вины за установление границ с нашим временем, энергией, финансами и т. Д. Однако установление границ, которые ставят во главу угла собственное благополучие, на самом деле является способом оставаться в отношениях с другими. без того, чтобы они постоянно отнимали у нас. То, как другие реагируют на наши границы, является ключевым признаком того, уважают они нас или нет. Если другой человек не может соблюдать наши границы, это признак того, что пора разорвать связи.

Как я могу быть добрым, чтобы меня не обманули?

Принято считать, что установление границ прямо противоположно тому, чтобы быть милым или добрым.Однако это далеко не так. Можно проявить сострадание и установить твердые границы в наших отношениях. Однако поначалу это, скорее всего, будет неудобно. Практикуйтесь говорить «нет» и ясно заявлять о себе другим. Обращайте пристальное внимание на реакцию других, когда вы устанавливаете границы. Люди, которым вы действительно небезразличны, скажут рядом с вами, когда вы расставите приоритеты в собственном благополучии. Те, кого больше беспокоит то, что они могут от вас получить, могут уйти из вашей жизни, но им все равно не нужно быть рядом.

Как узнать, что вас используют на работе?

Яркими признаками того, что вас используют в своих интересах, являются постоянное выполнение новых заданий без вашего участия, отсутствие признания или компенсации за дополнительную работу, которую вы выполняете, выполнение работы, выходящей за рамки вашей должностной инструкции, и невозможность взять отпуск.

Если вы окажетесь в таком положении, вы можете подумать о том, как попрактиковаться в том, чтобы говорить «нет» или устанавливать границы на рабочем месте.Если вы уже пытались сообщить о своих опасениях своему боссу, и ничего не изменилось, вы можете начать думать о своем следующем карьерном шаге.

РубрикаРазное

Как перестать привыкать к людям: Как перестать привязываться к людям, которые равнодушны ко мне и моему существованию?

Как избавиться от привязанности к человеку?

Когда необходимо отвыкать?

Основные способы

Прервать контакты с человеком

Больше общаться с друзьями, знакомыми

Научиться радоваться жизни

Найти увлечение

Заняться карьерой

Работать над собой

Рекомендации

Как перестать привязываться к людям? — Психологическая социальная сеть. Universetalking.ru

как от нее избавиться и перестать хранить хлам?

Как избавиться от привязанности к вещам?

КАК НЕ ПРИВЯЗЫВАТЬСЯ?

ПОЧЕМУ НЕ НУЖНО ПРИВЯЗЫВАТЬСЯ К ДРУГОМУ ЧЕЛОВЕКУ?

Эндокринолог рассказала, как перестать растягивать желудок и талию

Эндокринолог рассказала, из-за чего на самом деле растягивается желудок и как это исправить.

Почему не стоит привязываться к другому человеку?

7 способов перестать обращаться с тряпкой

1. Подготовьте себя морально и физически

Разогревание

Сохраняйте водный баланс

Медитация

2. Сосредоточьтесь на своей цели

3.Преобразуйте негатив в позитив

4.Разберитесь в своем контенте

5. Практика ведет к совершенству

6. Будьте аутентичными

7.Оценка пост-выступления

Не ругайте себя после презентации

Совершенствуйте свою следующую речь

11 советов экспертов, как перестать нравиться людям (с наукой)

Что нравится людям?

Есть ли личность, которая нравится людям?

10 признаков того, что вы нравитесь людям

11 способов перестать радовать

# 1: «Позвольте мне вернуться к вам»

# 2: Добавить задержку

# 3: Начните с малого

# 4: Перестань говорить «Я не могу»

# 5: Перепишите свою историю

# 6: Знай свои цели

# 7: Избавьтесь от токсичных людей:

# 8: Прекратить извиняться

# 9: Оптимизируйте свои извинения

# 10: Дайте волю своей внутренней проверке

Как быть счастливым

# 11: You’re Not Pizza

Как избежать использования — лидеры во благо

Понравился этот пост? Поделитесь знаниями:

Как я научился перестать угодить людям

Великолепная реальность того, что не все любят нравиться

1. Хватит играть с критиком

2. Принимайте на себя незначительные социальные риски

3. Живите своими глубокими ценностями

4. Сосредоточьтесь на фактических результатах

5. Любите хорошее и плохое

13 способов перестать угодить людям — Центр поведенческого здоровья Clay

Что вы можете сделать, когда чувствуете, что вас используют в отношениях?

Добавить комментарий Отменить ответ