Как попросить прощение у любимого: Просить прощения: советы как правильно извиняться

Как попросить прощения у любимого? | Как попросить прощения у мужа | Как попросить прощения у парня

Сложности в отношениях случаются. Как понять, кто прав, кто виноват? Как переступить порог обид и мыслей «как он мог?» или «я все делаю правильно, он меня не понимает»? Как попросить прощения у любимого мужа, особенно, если у него сложный характер? Как помириться с любимым человеком, если виноваты вовсе не вы?

Бывает так, что после ссоры все проходит само собой, но такие неоконченные конфликты копятся и всплывают в самый не подходящий момент. Так как же высказать, проговорить всё и сделать день примирения счастливым?

Если вы задумали попросить прощения у любимого, начните с малого:

1. Дайте понять, что ссора закончена до того, как начнете планировать сюрприз. Это нужно, чтобы в «час икс» муж, парень или друг не отреагировал негативно. Скорее всего, пока вы планировали романтическое свидание, ваша обида прошла, но он то носил ее весь день. Начните день с простого поцелуя, или нежных объятий, чтобы снизить накал страстей. Не обязательно затевать сложную беседу, просто дайте понять, что сегодня все намного лучше.
2. Если вы не живете вместе, пришлите ему смс. Придумайте веселую подпись. Юмор никогда не был лишним, особенно в отношении к себе и своих недостаткам. Или можете записать небольшое видео, где желаете ему прекрасного дня.
3. Если виноваты вы, признайте свою вину. Это легче, чем кажется. Простые слова «прости, милый, давай обсудим это позже, когда оба будем готовы» сохранят и ваше достоинство, и ваши отношения.
4. Приготовьте домашний ужин, чтобы в спокойной обстановке обсудить все. Романтический вечер дома поможет расслабиться и быть откровенными друг с другом. Когда будете выбирать меню на романтический ужин, ориентируйтесь на его предпочтения: его любимые блюда, напитки. Это даст понять, как он ценен для вас.
5. Самое важное – это не затягивать ссору, не оставлять все так, как оно есть и думать, что «все само разрешится». Но и выяснять отношения долго тоже не стоит.
6. Не устраивайте сюрприз с многочисленными гостями. Вы должны остаться наедине и побыть вдвоем в тихой романтичной обстановке.

Мы желаем мира в ваших отношениях. Если вы хотите попросить прощения оригинально, читайте «Как оригинально попросить прощения»

• Флешмоб для парня, чтобы простил! © Простые Радости

  Посмотреть

• К парню в окно, чтобы простил! © Простые Радости

  Посмотреть

• Парень просит прощения у девушки! © Простые Радости

  Посмотреть

• Попросил прощения и сделал предложение руки и сердца! © Простые Радости

  Посмотреть

• Не виделись год и он понял, что любит ее! © Простые Радости

  Посмотреть

• Романтическое свидание в настоящем маяке, чтобы простила! © Простые Радости

  Посмотреть

• Сюрприз от саксофониста, чтобы простила! © Простые Радости

  Посмотреть

• Сюрприз от Мишки Тедди, чтобы простила! © Простые Радости

  Посмотреть

• Попросит прощения на автовышке с музыкантами! © Простые Радости

  Посмотреть

• Сюрприз от испанских музыкантов, чтобы простила! © Простые Радости

  Посмотреть

Следующая идея >

Как попросить прощения у любимого человека

Люди очень часто обижают друг друга, но что поделать — такова человеческая природа. Особенно больно, когда это делают любимые. Очень трудно признавать, что совершили ошибку. Наилучшее, что можно предпринять, доказывая свое искреннее раскаяние — это принести извинения. Как попросить прощения у любимого человека — узнайте в статье

Как попросить прощения у любимого человека

 

Выяснять отношения в раздраженном состоянии не стоит, дождитесь, когда оба остынете. Кроме слов, чтобы попросить прощения у любимого человека, следует придерживаться правил:

• смотрите прямо в глаза;
• проявляйте эмоции, будьте искренними в своих чувствах;
• обращайтесь по имени;
• не пытайтесь добиться прощения здесь и сейчас, должно пройти время;
• осознайте чувства обиженного, встав на его место;
• после слов извинения примите реакцию такой, какая есть.

Удержитесь от употребления слов «но» и «если». Открытая мольба о прощении не содержит подобных слов, и даже, если очень хочется произнести их, то лучше воздержаться.

Попросить прощения у любимого человека

Подготовьтесь заранее, выписав фразы на листок. Примеров множество.

1. «Знаю, что очень сильно виноват(а) перед тобой, очень прошу, прости меня!»
2. «Прости! Мне сильно тебя не хватает, и ты даже не подозреваешь, как мне дорог(а). Не могу без тебя, каждая секундочка, проведенная с тобой — неповторима. Давай начнем все с начала, я так люблю тебя.»

Стихи — оригинальный способ как попросить красиво прощение у любимого человека. Идеально будет, если вы сами сочините их, но к тем, у кого отсутствуют идеи и вдохновение, на помощь придет интернет.

Попросить прощение у любимого человека своими словами

 

Может произойти так, что в самый важный миг вся подготовка окажется напрасной: все заученные заранее слова стихов забылись. В сложившейся ситуации нужно просто быть искренним. Достаточно сказать: «Извини» или «Прости», уточнить, за что извиняетесь.

Иногда, чтобы попросить прощение у любимого человека своими словами, достаточно произнести: «Мне жаль» — этого будет достаточно.Способов, как попросить прощения у любимого человека множество. Они зависят от ситуации и степени вины. Но если обидевшая и обиженная стороны по-настоящему ценят любовь и отношения, то все образуется. Берегите друг друга и не обижайте!

Как попросить прощения у парня?

Мужчины и женщины – мы такие разные, но при этом не можем и дня прожить друг без друга. И даже крепкая дружба и искренняя любовь подвергается ссорам и невзгодам. Когда понимаешь, что на эмоциях наговорила ему много лишнего, осознаешь, что сложно понять, как просить прощения у любимого парня. Но ведь не хочется, чтобы отношения трещали по швам, а это говорит о том, что необходимо узнать о некоторых нюансах в общении с представителями сильной половины человечества.

Как красиво и при этом правильно попросить прощения у парня?

Как бы не казалось, что это неправда, но на самом деле мужчины очень эмоциональны. Нанесенную им обиду они переносят очень тяжело, пусть и не показывают это никому. Девушке важно признать, что она была неправа. Собравшись с духом, нужно произнести одну единственную фразу: «Прости меня, пожалуйста». Если же ситуацию не разрешить с помощью одного «извини», важно рассмотреть более глубокие детали.

Так, прежде чем идти к нему с раскаянием в собственной неправоте, немаловажно взглянуть на произошедшую ситуацию со стороны, объективно, отбросив свое эго. И даже, если понимаешь, что в случившемся виноваты оба, поначалу не стоит ему об этом говорить. Важно попытаться донести до молодого человека то, что в момент ссоры или неудачной шутки хотела сказать. Всем известно, что в одни и те же слова каждый человек вкладывает свой смысл, а это значит, что в моменты примирения важно дать понять собеседнику, что у тебя не было намерения его обидеть. Мало того, стоит обойти стороной реплики наподобие: «Ты ведь тогда так со мной поступил», «А ты мог бы и не злиться – мужчина, как никак ты, а не я». Подобные «тыкания», указание на его ошибки, а не на ваши, способны только подлить масла в огонь его обиды и от этого никому не будет легче.

Как оригинально попросить прощения у парня?

Попросить прощение у любимого парня можно с помощью своих же слов, подписав ими какое-нибудь лиричное стихотворение. Особенно это оценит тот, кто без ума от поэзии. Если же парень зачастую ищет вдохновения не в книгах, а в собственном плейлисте, тогда можно смело цитировать его любимую песню, подписав цитату из нее своим: «Прости меня глупую».

Одним из наиболее романтичных вариантов считается следующий: при помощи службы доставки необходимо заказать для него сладости, выпечку с его любимым напитком. На такой сюрприз следует наклеить записку со словами: «Мне без твоей улыбки одиноко. Прости меня…».

 

Как просить прощения у любимого человека?

«Мне очень жаль» являются золотыми словами в английском языке. Англичане употребляют это словосочетание не только извинения, но и для выражения сочувствия, за то, что так случилось.

Если вы осознаете, что совершили ошибку и обидели близкого человека, никогда не стесняйтесь говорить, что вы сожалеете об этом. В этой статье мы рассмотрим различные способы как правильно извиниться и в каком порядке.

Существует такая пословица: «Прощение не изменит прошлого, но зато оно не усугубит будущего».

У всех в жизни случались моменты, когда вы вступали в спор с любимым человеком, и в конечном итоге затевалась ссора. Так или иначе  вы испытывали чувство подавленности и желание прекратить эту перепалку как можно скорее. Но к этому времени скандал заходил уже слишком далеко, и казалось, нет выхода из ситуации. Как же правильно поступить?

Читайте также: Как перестать зависеть от мнения окружающих?

Если исходить из того, что в споре кто-то должен быть умнее, то единственный способ остановить своего партнера и остановиться самому – произнести золотое слово: «Извини!»

Если вы в действительности виноваты, очень важно признать свою ошибку и извиниться за свое поведение, а ваш оппонент, если действительно вас любит, обязательно оценит ваше мужество и примет извинения.

Первое, что нужно помнить, это то, что извинения не терпят фальши. Подделка ваших чувств, или извинения по принуждению не принесут удовлетворения ни вам, ни человеку, перед которым вы извиняетесь. Вы должны просить прощения, только если вы действительно сожалеете, что так произошло.

Во-вторых, вы не должны лгать или делать ложные оговорки, сохраните ваше извинение кратким и прямым, без лишних оправданий и защиты в свой адрес. Не говорите, что партнер сам вас вынудил так поступить, спровоцировал нагрубить и обидеть, даже если в этом есть доля правды. Просто извинитесь и предложите забыть этот конфликт.

Читайте также: Истины об отношениях, которые должен знать каждый

Как правильно извиняться?

Что бы ваши извинения были услышаны, а самое главное приняты, нужно научиться правильно их произносить. Всегда смотрите собеседнику в глаза, сохраняйте спокойствие и говорите тихим, спокойным голосом. Если вашей второй половинке требуется время, чтобы подумать – не торопите его, дайте ему время остыть. Не стоит ожидать, что человек, которого вы обидели, примет ваше извинение немедленно.

Когда вы произносите извинения, постарайтесь поставить точку на этой теме, перевести разговор на другое, чтобы скандал «замялся». Не начинайте играть в игру «кто кого больше обвинит», искать, кто был причиной этого конфликта, так как это приведет к дальнейшему выяснению отношений и ваши извинения потеряют всякий смысл.

Теперь о том, как вы скажете о своих сожалениях вашему другу или подруге. После того как вы приняли решение попросить прощения у человека, которого обидели, попросите его о встрече. Не стоит извиняться по телефону или в текстовых сообщениях. Лучше всего говорить о своих чувствах глядя в глаза и держа партнера за руку.

Существуют различные способы извинений. Можно попросить о прощении с букетом цветов, или охапкой воздушных шаров, а можно нарисовать плакат и повесить его на видном месте.

Читайте также: Как преодолеть привычку врать? Совет психолога

Извиняясь, делайте это красиво! Будьте вежливыми, ласковыми, но настойчивыми. Дайте понять своей второй половинке, что для вас жизненно важно получить прощение и помириться с любимым человеком. Покажите партнеру как вы его любите, и как вам  плохо от того, что обидели близкого человека. Делая небольшой подарок или просто красивый жест, вы получаете больше шансов, что ваш поступок действительно оценят, поверят в искренность ваших чувств и простят вас.

Источник: Lediinternet

Если вы нашли ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter.

PHNjcmlwdCBkYXRhLW91dHN0cmVhbS1pZD0iNzg5Ig0KZGF0YS1vdXRzdHJlYW0tZm9ybWF0PSJvdXRzdHJlYW0iIGRhdGEtb3V0c3RyZWFtLXNpdGVfaWQ9IlNUQl9PdXRzdHJlYW0iIGRhdGEtb3V0c3RyZWFtLWNvbnRlbnRfaWQ9Ind3dy5zdGIudWEvcHN5Y2hvbG9neSIgc3JjPSIvL3BsYXllci52ZXJ0YW1lZGlhLmNvbS9vdXRzdHJlYW0tdW5pdC8yLjAxL291dHN0cmVhbS11bml0Lm1pbi5qcz9mYj0wMDEiPjwvc2NyaXB0Pg0K

PGRpdiBpZD0nZGl2LWdwdC1hZC0xNDgyNDg1OTg3MTc0LTAnPg0KPHNjcmlwdD4NCmdvb2dsZXRhZy5jbWQucHVzaChmdW5jdGlvbigpIHsgZ29vZ2xldGFnLmRpc3BsYXkoJ2Rpdi1ncHQtYWQtMTQ4MjQ4NTk4NzE3NC0wJyk7IH0pOw0KPC9zY3JpcHQ+DQo8L2Rpdj4=

Как попросить прощения у любимого человека :: JustLady.ru

Все мы иногда оступаемся и совершаем ошибки. Важно лишь вовремя замечать все свои оплошности и заглаживать вину. Для этого следует уметь объективно оценивать себя и свои поступки.

Если вы обидели любимого человека или не сумели оправдать его надежды, не вините обстоятельства и других людей в этом. Признайте свою вину. Это первый шаг на пути к примирению. Вы совершили этический проступок, поэтому именно вы должны постараться реабилитироваться перед своим избранником. Не перекладывайте эту важную миссию на плечи других людей. Не стоит мириться по телефону, через смс или интернет.

Попросите своего любимого выслушать вас при личной встрече. Расскажите ему честно и откровенно о том, почему так случилось, что вы причинили ему боль. Ни в коем случае не лгите, иначе вы запутаете отношения в паутине лжи еще больше. А любая ложь рано или поздно всегда рассекречивается, навсегда подрывая доверие и убивая светлые чувства.

Чаще всего люди обижают друг друга не намеренно. Дело в том, что у каждого человека своя собственная система ценностей. Что представляет особую важность для одного, то может быть малозначительным для другого. Эти несоответствия и порождают обиды и конфликтные ситуации.

Постарайтесь понять любимого человека и прочувствовать ту боль, которую вы ему причинили. Попробуйте представить себя на его месте. Но ни в коем случае не судите о ситуации субъективно, исходя только из собственного мнения.

Расскажите любимому о том, что вы действительно раскаиваетесь в содеянном. Поведайте о своих чувствах, о важности этого человека в вашей жизни. Пообещайте больше не обижать его впредь и стараться беречь ваши отношения. Попросите его дать вам еще один шанс.

Сложно не простить человека, когда он искренне раскаивается. Тем более, настоящая любовь умеет прощать и забывать абсолютно все причиненные обиды, потому что она не живет прошлым, а смотрит в будущее.

Как попросить прощение у парня: милые и небанальные идеи

Зачинщиком и виновником ссоры являетесь вы? Тогда именно вы должны стать инициатором примирения.

Иногда сказать простое слово из шести букв бывает очень сложно. Но чаще всего это самое «извини» может быть спасительным для ваших отношений. Мы подскажем вам, как креативно попросить прощения. 

Пейнтболл-свидание

Пригласить парня на свидание в качестве извинения — это старомодно. Почему бы не вызвать его на поединок? Для этих целей идеально подойдет пейнтболл. Игра поможет вашему мужчине избавиться от негатива и злости, которые он испытывает по отношению к вам. Единственное условие: если вы хороши в стрельбе, то вам придется поддаться. 

Записки

Любовные послания уже давно перешли на новый, диджитал, уровень. Но разве не приятно получить записку, написанную любимым человеком? Мы надеемся, что ваш парень романтик и оценит ваш жест. Развесьте листочки с извинениями и словами любви по всей квартире так, чтобы он постоянно на них натыкался. Если вы не из робкого десятка, можете даже написать какую-то шутку, которую понимаете только вы и он. Только вы знаете, что хочет услышать ваш мужчина. 

Читайте также: КАК ПРАВИЛЬНО ССОРИТЬСЯ СО СВОИМ МУЖЧИНОЙ

Компьютерная любовь

Вы слишком стесняетесь, чтобы открыто показывать свои чувства? Попросите прощения завуалированно: поставьте в качестве фонового изображения на его ноутбук свою фотографию с плакатом «Извини» или включите «вашу песню», или оставьте видео с намеком. Каким бы злым на вас не был молодой человек, это «прощение» точно вызовет у него улыбку. 

Селфи

Еще один забавный способ извиниться — это прислать ему серию селфи, где вы делаете привычные вещи: моете посуду, читаете книгу, выгуливаете собаку, но с очень грустными глазами, молящими о прощении. Высылайте ему фотографии на протяжении всего дня, пока его холодное сердце не растает от обилия милоты. Мы уверены, что к вечеру он остынет и все забудет. 

Атака поцелуями

Если все ваши попытки загладить вину провалились, остался последний проверенный способ — наступление. Обнимайте его настолько крепко, чтобы он не мог дышать, целуйте его без остановки, в общем, делайте все, чтобы он не смог сбежать. Рано или поздно ему придется поднять белый флаг. 

Источник фото: unsplash.com

Как попросить прощения у парня: мужской взгляд

Своими словами или поступками мы можем нечаянно обидеть любимого человека. И в некоторых случаях вместо нежного трогательного примирения конфликт для нас может лишь набирать обороты. Почему так происходит? Что делать в таких ситуациях и как попросить прощения у парня? В сегодняшней публикации мы ответим на все эти вопросы и дадим вам ценные советы.

С близкими людьми мы чувствуем себя свободно и часто говорим то, что думаем. Но в тоже время перед нами открыты не только сильные, но и слабые стороны любимого мужчины, которые так легко ненароком задеть. И здесь главное – это своевременно и деликатно довести до сведения возлюбленного свое раскаяние и муки совести.

Когда и как правильно попросить прощения у парня

Правильно произнесенное извинение иногда не приносит результатов, если оно было сделано не вовремя. Даже если вы еще точно не знаете, на что обиделся ваш молодой человек, извиняйтесь общими фразами сразу, как только заметили признаки конфликта. Можно повторять с незначительными изменениями одну и ту же фразу, например: «Сашенька, извини меня, пожалуйста!», «Прости меня, солнышко! У меня и в мыслях не было тебя обидеть». Извиняясь, называйте человека по имени и смотрите ему в глаза. Если первый шквал извинений не возымел действия, то сделайте паузу на несколько часов и попробуйте еще раз. Часто человеку нужно время чтобы справиться с эмоциями, обдумать свое дальнейшее поведение и принять решение. Ни в коем случае нельзя сразу оставлять человека наедине с его обидой. Очень быстро к этой боли присоединится чувство одиночества. Нейтрализовать такой «коктейль» будет гораздо сложнее.

Прося прощения, не стоит оправдываться. Есть огромная разница между объяснением своего проступка и самооправданием. И уж тем более неуместным будет психологическое давление. Например: «Если бы ты не ушел на футбол с друзьями, то я бы не позвала в гости своих знакомых, которые тебе так не нравятся». Подобное оправдание содержит одновременно обвинение и ультиматум. Это не останется незамеченным обиженным человеком, и конфликт разгорится с новой силой. Лучше скажите, что очень страдаете, осознав, какую боль причинили ему.

Слова можно и нужно подкреплять поступками. Проявляйте больше внимания и нежности, чем обычно принято между вами, сделайте для любимого что-нибудь приятное. Например: приготовьте вкусное блюдо или уступите в какой-нибудь мелочи.

Бывают ситуации, когда о нанесенной обиде мы узнаем лишь спустя некоторое время. В таком случае позвоните ему или напишите сообщение в его любимой социальной сети. Начните с извинения за то, что были невнимательны и слишком поздно осознали произошедшее. Попросите прощение, предварительно объяснив, о чем идет речь. Возлюбленному будет приятно, что вы переживаете за его чувства, а вы обретете спокойствие.

Где лучше извиниться перед любимым

Часто можно прочитать советы о том, что извиняться следует прилюдно: в общественном месте или дружеском коллективе. Если вы сказали или сделали что-то обидное для своего мужчины в присутствии друзей или коллег, то это утверждение верно. К тому же, в чем бы ни заключался повод для женских обид — неудачной шутке относительно ее внешности, забывчивости или невнимательности любимого – причиной, по мнению женщины, будет угасание романтических чувств ее избранника. В то время как мотивом мужской обиды зачастую является самолюбие или самомнение, нечаянно задетое его возлюбленной. Ведь с женской точки зрения нет ничего плохого в сомнениях относительно правильности или правдивости мнения мужчины. Это всего лишь повод выразить свою мысль или найти истину в споре. Но мужчина, особенно в присутствии других представителей сильного пола, такое поведение любимой расценит как сомнение в его лидерстве и унижение. В то же время замечание и шутки относительно внешности задевают мужчин реже, благодаря их самоуверенности. Поэтому для того чтобы попросить прощения, стоит раскаяться и признать свою ошибку публично.

Конфликтная ситуация, произошедшая тет-а-тет, должна разрешаться без посторонних. Не стоит «выносить сор из избы», ища помощь и поддержку у окружающих. Парень может постесняться как причины своей обиды, так и того, что сам факт конфликта станет достоянием чужих ушей. Вряд ли эти факторы поспособствуют примирению.

В заключение

«Любовь измеряется мерой прощенья» — это строчка из стихотворения популярного психолога В. Леви. И правда, любящие люди готовы простить друг другу не только случайные обиды, но даже колкости и оскорбления, произнесенные в пылу ссоры или приступе ревности. Так что если ваши извинения не находят ответа в душе любимого мужчины, то скорее всего его обида является лишь поводом для прекращения отношений, а он не в состоянии сказать об этом прямо. Предательство – вот единственная обида, которую любовь не прощает искренним и гордым людям.

Прощение в семьях

Концепция прощения в последнее время привлекла большое внимание исследователей, средств массовой информации и людей в целом. Сегодня о прощении можно услышать практически везде. Когда-то считавшееся исключительно религиозной доктриной, понятие прощения быстро перешло за пределы религиозных границ в основное русло общества. Кажется, что чем больше люди прощают, тем больше открываются преимущества прощения. Фактически, прощение в последнее время стало предметом множества научных исследований.

Представьте пару, опустошенную признанием в романе, родителей и ребенка, разлученных сильным конфликтом в юности мальчика, пережившего сексуальное насилие в детстве или человека, охваченного ненавистью к члену семьи, который обидел их. В каждом из этих примеров все участники сталкиваются с общей проблемой — прощением. Многие люди могут посчитать эту задачу менее важной или даже нереалистичной реакцией на некоторые жизненные опыты с другими.Такой взгляд, однако, выдает непонимание того, что такое прощение и насколько мощным лекарством оно может быть в исцелении сердец и взаимоотношений.

Цель этой статьи — проиллюстрировать самые последние научные открытия и религиозные учения, а также ответить на некоторые часто задаваемые вопросы о прощении.

Что такое прощение?

Этот вопрос лежит в основе понимания процесса прощения.Поэтому он получил много внимания со стороны исследователей. Наиболее широко используемое определение прощения среди ученых исходит от одного из ведущих исследователей прощения в стране, доктора Роберта Энрайта. Он определяет прощение как:

«… Преодоление негативного аффекта и осуждения обидчика, не отказом себе в праве на такое аффект и осуждение, но стремлением относиться к обидчику с добротой, состраданием и даже любовью, признавая при этом, что он или она отказался от права на них.Важными частями этого определения являются следующие: а) тот, кто прощает, перенес глубокую боль, тем самым выказывая негодование; б) обиженный имеет моральное право на обиду, но тем не менее преодолевает его; в) новый отклик на других, в том числе сострадание и любовь; г) эта любящая реакция происходит, несмотря на осознание того, что нет никакого обязательства любить обидчика ». ¹⁶

Другими словами, прощение подразумевает изменение ваших мыслей, чувств и поведения по отношению к обидчику.Дурные чувства и осуждение по отношению к преступнику уменьшаются не потому, что преступник «не заслуживает» такого обращения, а потому, что жертва охотно относилась к преступнику с состраданием, доброжелательностью и любовью.

Исследователь Майкл Э. Маккалоу предлагает другое определение прощения. Для него прощение — это «просоциальное изменение мотивации избегать или мстить преступнику». ⁹ Другими словами, прощение — это решение не мстить или избегать того, кто сделал вам зло.Его определение не включает каких-либо эмоциональных или мыслительных изменений, которые доктор Энрайт считает важными.

Прощение, кажется, включает в себя «отпускание» негативных чувств, вызванных действиями другого человека по отношению к вам. Это признание проступка, но освобождение нарушителя от любой ответственности перед вами. Это преодоление негативных чувств и осуждения обидчика. Это взгляд на другого человека с любовью, даже если обидчик не предлагает нам такой же подарок.Похоже, это противоречит общепринятым представлениям о «око за око», мести или злобе. Человек, который прощает, делает этот зачастую трудный выбор по собственному желанию.

Прощение и рабство

Обратите внимание, что слово «прощать» предполагает действие. Это не что-то «сидит» или «объект», онеменно передается от человека к человеку. Точнее, это даже не «что-то». Это «активность, действие, бытие» часть жизни. Это можно найти в искренних словах скорби между супругами; это проявляется в готовности членов семьи способствовать освобождению от стыда или вины любимого человека, который обидел или допустил ошибку.Когда пары и семьи не умеют прощать, возникают и сохраняются неравноправные отношения. Истинная близость невозможна, потому что «обиженный» находится в состоянии удерживать «обидчика» в рабстве, а одержимость обиженным и жаждой мести также удерживает жертву в рабстве. Человек, который допустил ошибку или причинил вред другому, остается в положении «один внизу», будучи в долгу перед другим. ⁷

Следующие фразы являются общими для такой ситуации:

«Я (обиженный) заставлю вас (преступника) заплатить за то, что вы сделали.»

«Ты (преступник) никогда не переживешь этого».

«Ты (преступник) должен мне. Я (обижен) собираюсь отомстить тебе».

«Я (обиделась) буду держать это против тебя (преступника) до конца твоей жизни».

«Я (обиделась) поймаю тебя (преступника) за это». ^{(Маркман и др., 2001)}

Эти утверждения отражают частый и суровый жизненный опыт многих пар и семей. Однако, когда партнеры и члены семьи не желают прощать, они настраивают себя на усиление негодования, конфликта, разочарования и, в конечном итоге, отчаяния и душевной боли.После такого опыта иногда «должник» (тот, кто обидел) объявляет своего рода «банкротство» и уходит из отношений.

Прощение и двойное рабство

Некоторые люди могут задать вопрос в этом месте: «Кажется, что внимание уделяется тому, чтобы помочь человеку, который обидел кого-то, почувствовать себя лучше; а как насчет человека, с которым обидели? ошибка?» Вообще-то, нет.

Умение прощать — это дар, который вы дарите себе. Это приносит пользу не только тому, кому прощают, но и тому, кто прощает. Помните идею о нежелании прощать, ведущем к неравным отношениям, когда обидчик находится в невыгодном положении? Человек, который обидел другого, находится в рабстве, так сказать, с человеком, которого он / она обидел, он / она находится в рабстве с тем же человеком. Причина этого в том, что человек, который не желает прощать, никогда не сможет избавиться от власти предыдущей несправедливости.

Например, жена принимает поспешное решение выбросить много «мусора» своего мужа, который, по ее мнению, захламляет гараж и хранится в нем какое-то время. Когда он приходит домой и ищет различные инструменты и детали для проекта, над которым он работал в гараже, он, к своему ужасу, обнаруживает, что некоторые из его инструментов и принадлежностей, необходимых для проекта, были частью «мусора», который выбросила его жена. Он приходит в ярость и отвечает что-то вроде: «Не могу поверить, что ты это сделал! Ты знаешь, сколько стоят эти вещи?!? Я знаю, что ты сделал это специально — тебе все равно никогда не нравился мой интерес к этим вещам. .Я никогда не позволю тебе смириться с этим! »

Что случилось? Жена, по-видимому, обречена на долгое время терпеть негодование и горечь мужа. До этой крайности вполне вероятно, что что бы она ни делала, она никогда не сможет «помириться» с ним. А как насчет мужа? Он также обречен на рабство этой обиды и горечи, потому что он тот, кто их чувствует. Как бы он ни старался передать их жене, такие чувства всегда будут исходить от него.

Непрощение своей жены ставит этого мужчину в рабство перед силой тех эмоций, которые со временем могут испортить его мысли, чувства и действия в других сферах жизни. Кроме того, эта одержимость обидчиком и оскорбительным событием истощает эмоциональную и умственную энергию, которая в противном случае была бы доступна для более конструктивных занятий. Этот мужчина отказывается позволить своей жене исправить то, что произошло, и тем самым делает себя рабом недоброжелательности. Этот принцип особенно важен для пострадавших от жестокого обращения.

Чтобы еще больше разобраться в этом вопросе, рассмотрим, какие исследования были обнаружены в отношении прощения: Люди, которые прощают:

• Улучшение физического здоровья.
• Имейте лучшее эмоциональное здоровье.
• Имеют более низкий уровень гнева и враждебности.
• Менее склонны к поведению, связанному с сердечно-сосудистыми заболеваниями (например, гнев и вредные реакции на стресс).
• Возможно, с возрастом у них улучшится здоровье.
• Почувствуйте большую эмоциональную адаптацию и личную силу. ³

Похоже, что прощение — это подарок, который вы дарите себе. Прощение имеет решающее значение для всех семей. М. Э. Маккалоу и его коллеги, исследователи прощения, даже предполагают, что члены семьи из всех семей должны смиренно искать и давать прощение, чтобы их отношения могли выжить. ⁹

Что не является прощением

Прощение не забывает. По словам Маркмана и его коллег, когда люди говорят «простить и забыть», они обычно имеют в виду оставить неправильные поступки в прошлом и не позволить им поглотить ваши мысли и чувства.Это выгодно. Он представляет собой готовность отказаться от удержания нарушения над головой лица, виновного в нем. В свете вышеизложенного, такой выбор освобождает обоих. Однако такой выбор не обязательно означает, что человек потеряет память о событии. К счастью, прощение позволяет переживанию обрести новое значение для тех, кто вовлечен в него. Оскорбления и окружающие их переживания — однажды прощенные — могут стать ступеньками на пути к развитию отношений, а не камнями преткновения, мешающими ему. ⁷

Прощение — это также не немедленное и полное исчезновение боли, которая может быть связана с неправильным. ⁷ Один из мифов о прощении состоит в том, что если человек все еще чувствует боль от обиды, значит, он не прощает по-настоящему. Не правда. Есть разница между чувством обиды и мстительностью и местью. Человек может некоторое время испытывать такие чувства (боль, печаль) после того, как простил другого (отпустив мстительные / мстительные желания).

Кто действует через прощение?

Если человек полностью не изолирован от остального человечества, его или ее отношения складываются с подверженными ошибкам личностями, способными сознательно или неосознанно причинять боль своими неправильными поступками и / или ошибками. Другими словами, возможность быть обиженным и почувствовать боль, вызванную таким переживанием, является общей для всех людей. Следовательно, мы все должны вести переговоры о прощении, независимо от того, нуждаемся ли мы в прощении или в прощении.

В частности, полезно понимать, что получение или прощение происходит в одной из трех областей:

• Прощение и самодостаточность
• Прощение и другие
• Прощение и Божество (Если и как бы то ни было, Божество воспринимается человеком, парой и / или семьей).
• Прощение и Я

Люди часто совершают ошибки, которые причиняют вред не только другим, но и им самим. Попытки уладить ситуацию и попросить прощения у другого человека или людей — это задача, отличная от прощения самого себя.Иногда процесс самопрощения может быть очень трудным. Рассмотрим человека, который берет на себя обязательство держаться подальше от порнографии или запрещенных наркотиков, а затем по какой-либо причине снова начинает заниматься ими. Для некоторых таких людей решение болезненно, и они несут ответственность за себя.

В «Руководстве по самопрощению» прощение самого себя описывается как трудная борьба. ¹⁵ Это потому, что процесс самопрощения часто связан с негативными образцами мышления человека.Кроме того, люди, тщетно пытающиеся простить себя, часто страдают от ошибочного перфекционизма и нездорового стыда. ⁷ Следующие мысли могут быть характерны для человека, который борется с самопрощением.

«Не могу поверить, что сказал это. Я такой глупый». (Это можно было бы заменить на «Я сказал глупость, но могу …»)

«Какое глупое решение, это самая большая ошибка, которую я когда-либо делал. Теперь я никогда не смогу …» (Это можно было бы заменить на «Все делают ошибки.Не будет. . . «)

«Я изо всех сил старался, но давайте посмотрим правде в глаза, я просто не могу …» (Это можно было бы заменить на «Важно то, что я сделал все, что мог …»)

Прощение и прочее

У всех нас есть потребность искать прощения у других, а также прощать других. Важно понимать, когда его искать, а когда отдавать. Когда дело доходит до прощения других, очень важно выделить важный вопрос, касающийся примирения, в процессе прощения.

Примирение означает восстановление отношений с преступником. ⁷ Во многих случаях это стоящая и уместная цель. Прощение других и примирение отношений освобождает обе стороны от рабства горечи, гнева и / или негодования и помогает восстановить или исцелить отношения между ними. Но в некоторых случаях (например, сексуальное или физическое насилие) примирение с преступником может повлечь за собой дальнейший вред и, следовательно, может быть опасным.ВНИМАНИЕ: только когда преступник или исполнитель полностью оправился от оскорбительного поведения и прощающий уверен, что ему или ей больше не будет причинен вред или опасность, примирение может быть потенциально желательным. Это личное дело сторон (и часто с профессиональной помощью) и должно быть предметом особой осторожности. Если примирение нежелательно или невозможно, прощающий должен понимать, что он или она все еще может простить обидчика, потому что прощение — это подарок, который вы дарите себе, чтобы освободить вас от одержимости обидчиком и обидным событием.

Прощение и Божество

Люди различной религиозной ориентации или вероисповедания часто связывают потребность в прощении с высшей силой. Независимо от религиозных убеждений, если такая вера существует, этот человек может искать прощения у трансцендентного источника. Многие люди, испытав такое чувство или восприятие, могут легче прощать себе личные обиды и другие обиды.

Стоит ли прощать?

Да! По крайней мере, об этом говорят растущие научные исследования и сотни лет религии. Прощение приносит с собой улучшение физического здоровья, освобождение от эмоционального бремени, улучшение отношений, повышение самооценки, улучшение психического здоровья и множество других преимуществ.

Доктор Шарлотта Витвлит (в печати), исследователь из колледжа Хоуп, недавно рассмотрела некоторые преимущества прощения для физического здоровья.Она обнаружила, что, среди прочего, люди, которые не прощают, обычно имеют более высокие пульс и кровяное давление, а также другие физические проблемы, которые напрямую связаны с непрощением.

Другое исследование связывает неумолимые реакции вины, гнева и враждебности с плохим здоровьем, особенно с ишемической болезнью сердца и даже с преждевременной смертью. ^{1, 11, 19} Другие исследования связывают прощение с уменьшением хронической боли, сердечно-сосудистых проблем и уменьшением агрессивного поведения. ¹⁴ Доктор Фридман и доктор Энрайт ^{обнаружили, что прощение связано с увеличением надежды и снижением уровня депрессии и тревоги среди группы переживших инцест, с которыми они работали. 3}

Кого я должен простить?

На протяжении жизни мы сталкиваемся со многими проступками. От человека, идущего впереди нас в пробке, до жестокого обращения любого типа, ежедневно возникают возможности для того, чтобы затаить дурные чувства по отношению к другому. Никто не застрахован от того, что люди обижают его или ее.Поэт Роберт Фрост заметил это, когда сказал: «Быть ​​социальным — значит прощать». Из этих примеров вытекает множество естественных вопросов. Кого мне простить? Неужели некоторые ошибки слишком велики, чтобы их можно было простить? Если я всех прощу, разве люди не начнут ходить надо мной? Прощение — признак слабости? Эти и многие другие вопросы часто задают, когда думают о прощении.

Хотя сначала понятно нежелание прощать обидчика, христианская этика явно требует от нас прощения: «Ибо, если вы прощаете людям их проступки, ваш Небесный Отец также простит вам: Но если вы не прощаете людям их проступки, и Отец ваш не простит вам проступков »(Мф.6: 14-15).

Исследования на сегодняшний день не выявили ни одной ситуации, когда кого-то нельзя прощать. Фактически, все исследования на сегодняшний день, похоже, указывают на обратное. Понятно думать, что «прощение всех звучит хорошо в теории, но вы не понимаете всех плохих вещей, которые сделали со мной такие-то и такие-то», однако многие исследования выявили влияние прощения даже на людей, которые пережили ужасные с ними что-то случается. Например, в одном исследовании изучалось влияние прощения на людей, переживших инцест.Несмотря на ужасную природу действий, которые им пришлось пережить, те пережившие инцест, которым удалось простить своих преступников, испытали меньший уровень тревоги и депрессии и более высокий уровень надежды. ³

Некоторые люди не прощают, потому что видят в прощении признак слабости. Полезно учитывать некоторые личные качества, которые часто необходимы, чтобы прощать. К ним относятся смирение, сочувствие, смелость, порядочность, искренность, честность, духовность, чувство общности, любовь, доброта, милосердие и множество других качеств.Конечно, все эти атрибуты — признаки силы, а не слабости.

Возможно, сложнее всего простить нас самих. На сегодняшний день не было научных исследований, посвященных последствиям непрощения самого себя, но религиозные лидеры подробно комментировали эту тему. Бойд К. Пакер сказал о прощении себя: «Часто самая трудная часть покаяния — это простить себя. Уныние — часть этого испытания. Не сдавайся. Это блестящее утро [прощения] наступит.» ¹²

Полезно помнить, что если Господь желает простить нас (что Он выражает повсюду в Священных Писаниях), почему мы не должны простить себя? Зачем нам мучить себя за прошлые ошибки, если мы сделали все возможное, чтобы исправить эти ошибки? Хотя это легче сказать, чем сделать, осознание того, что мы не прощаем себя, но что мы должны прощать, часто является первым шагом к прощению.

Как мне простить?

Поскольку большинство исследований прощения являются относительно новыми, в научной литературе не так много тщательно проверенных моделей прощения.Тем не менее, есть несколько концепций, которые исследователи начинают обнаруживать, которые полезны в процессе прощения.

Исследования, проведенные за последнее десятилетие, выявили три постоянные темы, которые возникают в человеке, который прощает. ⁴ Во-первых, прощающий человек получает более уравновешенный и чуткий взгляд на обидчика и событие. Во-вторых, негативные чувства к обидчику уменьшаются по мере увеличения сочувствия. В-третьих, прощающий человек отказывается от права наказать обидчика.

Эти три этапа кажутся важными в процессе прощения. Человек, который пропускает один из этих шагов, не может полностью простить.

1. Эмпатия . Доктор Маккалоу и его коллега обнаружили, что сочувствие обидчику сильно влияет на способность пострадавшего прощать. Они обнаружили, что чем больше обиженный человек видит обидное действие глазами обидчика, тем больше у него шансов простить. С сочувствием смотреть на обидчика может быть сложно, особенно поначалу, но, похоже, это важный шаг в процессе прощения. ¹⁰ Доктор Энрайт также подчеркивает важность сочувствия в прощении. Он предполагает, что по мере развития у людей навыков рассуждения они будут испытывать большую способность воспринимать точку зрения других и сочувствовать их слабостям, ситуациям и слабостям. Это облегчает высвобождение обиды, которую держит обиженный человек. Попытка понять, что происходит в жизни обидчика в тот момент, когда он причинил вам боль, — это один из способов испытать сочувствие к нему. ² Человек по имени Гордон имел опыт, который хорошо иллюстрирует этот принцип. Гордона попросили провести большое совещание, и его начальник дал ему повестку дня, которой следовало неукоснительно следовать. Подготовительные мероприятия были сделаны, и все выступающие были готовы к своим местам в день конференции. Через несколько минут после выступления одного из выступающих начальник Гордона наклонился и сказал ему, чтобы он остановился, поскольку он не должен был говорить. Гордон был сбит с толку, так как его начальник был тем, кто попросил, чтобы нынешний ведущий был в повестке дня.Гордон ответил на просьбу своего начальника, стоя перед сотнями людей, присутствовавших на конференции, и попросил ведущего сесть. После конференции начальник Гордона стоял перед большой группой людей и кричал на него, обвиняя Гордона в разрушении конференции. Гордон был оскорблен и смущен. Он также был встревожен, так как только выполнял приказы. Возможность питать неприязнь к своему начальнику определенно была. Ответ Гордона очень хорошо иллюстрирует преимущества сочувствия.Гордон решил не расстраиваться из-за своего начальника, поскольку он не знал, что происходило в жизни его начальника. Несколько месяцев спустя Гордон узнал, что сын его начальника покончил жизнь самоубийством за несколько дней до конференции. С этой информацией поведение его начальника было более понятным, и Гордон был рад, что он не питал никаких неприязненных чувств к своему начальнику.
2. Уменьшение негативных переживаний. Как правило, по мере того, как человек начинает больше сочувствовать обидчику, он или она испытывают уменьшение негативных чувств по отношению к обидчику. ⁴ Это снижение является существенным и открывает путь к переходу на следующий этап.
3. Отказ от права добиваться наказания . Как только человек приобретает больше сочувствия к обидчику и испытывает смягчение эмоций по отношению к нему или к ней, следующим шагом к прощению является отказ от права наказать человека, который обидел его. Обычно для этого нужно подойти к человеку и дать ему понять, что, несмотря на всю боль, которую он причинил вам, вы его прощаете.Вы объясняете, что больше не питаете к ним каких-либо недобрых чувств и что, несмотря на их прошлые поступки, у них хорошие отношения с вами.

Согласно Hargrave and Sells ⁶ , предложение нарушителю возмещения за его или ее поведение является частью этого шага. Они обнаружили, что, если обиженный человек дал обидчику возможность извиниться за то, что он сделал, обиженному человеку было легче простить.

Тем не менее, часто бывает так, что человек, причинивший вам боль, отказывается извиняться или выражать сожаление по поводу того, что причинил вам боль.В этом распространенном случае важно помнить, что истинное прощение происходит независимо от того, извиняется ли человек, обидевший вас. На самом деле, вполне возможно, что человек, которому нужно простить, может дать «временное прощение» человеку, который извиняется. В этом случае обиженный человек скрывает от обидчика какие-либо дурные чувства или наказывающее поведение, если только обидчик не проявляет признаков того, что снова причиняет обидчику боль. Когда появляются эти признаки, обиженные часто возвращаются к тому беспощадному отношению, которое они имели до того, как получили извинения.Поэтому, хотя получение извинений, кажется, помогает в процессе прощения, убедитесь, что ваше прощение обидчика не зависит от его будущих действий. Истинное прощение происходит, когда вы не испытываете к ним неприязни, независимо от их действий.

Подобно трехэтапному процессу, описанному выше, Петтитт ¹⁴ предложил пятиэтапный процесс, через который люди должны пройти, чтобы простить: 1) обязательство прощения как способ исправить преступление; 2) принятие пяти новых точек зрения (признание неудовлетворенной потребности, вызвавшей преступление, принятие состояния спокойствия, раскрытие своей роли в преступлении, желание справедливого курса действий и желание найти хорошее в других) 3) изменение образы, накопленные в отношении преступления; 4) принятие обиды и отказ от завышенных ожиданий и 5) восстановление потока жизненных сил и любви.

Для того, чтобы произошло прощение, в сердце обиженного должно произойти общее «смягчение». Многие люди считают молитву бесценной частью процесса прощения. Приглашение к божественной помощи, когда вы пытаетесь простить кого-то, кто вас обидел, — мощный способ испытать перемену в сердце.

Взгляд на наши мотивы также помогает нам прощать. Исследования показали, что люди, которые прощают, чтобы хорошо выглядеть для других, не прощают полностью; они по-прежнему страдают от негативных аспектов непрощения.Напротив, люди, которые мотивированы прощать просто ради прощения, похоже, могут успешно простить ⁵ .

Часто бывает полезно осознать, что единственный человек, которого ранит весь ваш гнев и негодование, — это вы сами. Часто человек, который вас обидел, совершенно не обращает внимания на то, что вы им недовольны.

История из жизни одной женщины хорошо иллюстрирует этот принцип. Давным-давно у нее возникли разногласия с соседкой.Чем больше она думала о проступках, которые совершил сосед, тем больше злилась. Она питала эти чувства несколько лет. В конце концов она поняла, что именно на ней лежит ответственность за высвобождение этих чувств из своего сердца. В конце концов она набралась храбрости и подошла к соседу и извинилась за свои дурные отношения к нему. Как оказалось, соседка даже не могла вспомнить событие, о котором говорила женщина! Она не только не могла вспомнить это событие, но и испытывала только уважение и восхищение к первой женщине, которая одновременно испытывала облегчение и тревогу.Полезно спросить себя, кто испытывает больше всего боли из-за нашего неумолимого отношения.

Конечно, против нас совершается много разных ошибок. Некоторые проступки требуют больших усилий, чтобы простить, чем другие. Как часто мы позволяем мелочам превращаться в огромную ношу, которую мы несем на нашей спине, и как легко избавиться от некоторых из них.

Как мне узнать, что я кого-то простил?

Это очень сложный вопрос, поскольку прощение — это уникальный процесс для каждого.Существует очень мало научных показателей, которые иллюстрируют, когда человек прощает, а те, которые действительно существуют, очень сложны. Для заинтересованных Майкл Субковяк и доктор Энрайт разработали шкалу измерения, названную Enright Forgiveness Inventory. Эта шкала измеряет степень, в которой вы кого-то простили, но ее сложный характер требует помощи специалиста по психическому здоровью для интерпретации результатов. ¹⁷ .

Большинство людей, однако, описывают свое окончательное достижение прощения как изменение в чувствах, поведении и мыслях.Они чувствуют, как с плеч снимается огромная ноша, и думают гораздо яснее. Они понимают точку зрения другого человека. Кроме того, они понимают, что могли сыграть большую роль в нападении. Они наполнены чувством сострадания и любви к обидчику. У них также больше нет желания добиваться справедливости в отношении преступника, и они относятся к преступнику с добротой. Их мысли и действия больше не сосредоточены на мести.

Прощение — уникальный процесс; изменение, через которое проходит один человек, может не совпадать с изменением, через которое проходит вы.Однако, если вы почувствуете смягчение своих чувств, больше понимания в мыслях и прекратите мстительное поведение по отношению к обидчику, вы на правильном пути к прощению, если еще не достигли этого.

Как мне узнать, нужно ли мне простить или получить прощение?

Следующие вопросы помогут понять, нуждается ли человек в прощении или в прощении со стороны другого человека:

Нужно простить:

Часто ли я думаю о преступнике и о том, какого наказания он заслуживает?

Часто ли я так много думаю о неприятном событии, что не могу высвободить умственную энергию для других целей?

Поглощены ли мои чувства горечью, гневом, гневом и местью обидчику?

Есть ли у меня визуальные или слуховые воспоминания о оскорбительном событии, сопровождаемые мыслями о мести?

Считаю ли я, что мое здоровье ухудшилось из-за моей одержимости обидчиком или событием?

Избегал ли я прощения, потому что думал, что это позволяет обидчику «сорваться с крючка», или попустительствовал тому, что он или она сделал?

Неужели я избегал прощения из-за того, что был настолько одержим обидчиком, что никогда не понимал, как процесс прощения может высвободить мою эмоциональную и умственную энергию для других вещей в моей жизни?

Нужно простить:

Есть ли у меня серьезные отношения, особенно семья? (Каждый, кто живет в семье, когда-нибудь обидел другого члена семьи, часто непреднамеренно и неосознанно.)

Знаю ли я, что кто-то затаил на меня обиду, даже если я считаю эту обиду необоснованной?

Утверждают ли другие, что я не признаю этого, когда я неправ, или что я никогда не извиняюсь?

Разорвал ли кто-нибудь свои отношения со мной из-за того, что, по его мнению, я сделал или сказал?

Наносил ли я вред другому человеку сознательно или неосознанно? (Неосознанно, если я слышу от этого человека или кого-то еще, что я их оскорбил.)

Меня охватывает чувство вины или стыда за то, что я сделал или сказал?

Если я знаю, что сделал что-то не так, сделал ли я что-нибудь, чтобы возместить ущерб тем, кому я причинил вред?

Что я могу сделать, чтобы простить или получить прощение?

Прощать и искать прощения у других дома — это обычный семейный процесс и обязывающее влияние.Следующие ниже принципы и практики могут помочь нам, когда мы ищем и предлагаем прощение ⁷ .

Прощающий себя

Постарайтесь понять, что все мы делаем ошибки. На самом деле рисковать ради ошибок — это черта успешных людей.

Стремиться развивать и понимать позитивное чувство личной идентичности и ценности (часто связанное с религиозными убеждениями, личными ценностями и т. Д.).

Определите конкретные проблемы и / или области, которые лежат в основе личной борьбы с прощением.

Просите прощения у тех, кого вы сознательно обидели или кто утверждает, что вы их обидели, даже если вы не знаете, как вы это сделали.

Работайте над выявлением негативных мыслей и отношения к тому, что вы, возможно, сделали, и над тем, чтобы эти мысли меньше поглощали вас.

Стремиться развивать новые мысли и действия (заменяя негативные), более соответствующие личному чувству идентичности и ценности.

Осознайте, что это требует времени.

Просить прощения у других

Вступите в конфронтацию с самим собой: регулярно исследуйте свои действия и мотивы.

Спросите «Это я?» и первым признаться, извиниться и, если необходимо, примирить и восстановить ваши отношения.

Самораскрытие: поделитесь своими чувствами и историей с членами семьи или близкими.

Избегайте признаний, в которых вы обвиняете или не принимаете на себя ответственность (например, «Мне очень жаль, но если бы вы этого не сказали.. . «).

Ищите решения вместо того, чтобы обвинять.

Прощение других

Живите своим собственным прощением. У всех нас есть опыт, когда другие нас прощали.

Помните, что чувство собственного достоинства каждого человека важно; поймите, что, прощая их, вы помогаете им пережить прощение и свободу от рабства.

Всем сердцем и разумом стремитесь снять гнев (это часто может включать молитву, медитацию или какую-либо другую форму или практику религиозного происхождения и убеждений).

Развивайте сочувствие и эмоциональное понимание ситуации, в которой находится ваш обидчик (например, есть ли у него родители / дети? Каковы были обстоятельства того, что они сделали?).

Избегать ненужного пересказа нарушения; размышления об этом укрепляют неумолимое сердце, а также укрепляют событие в вашем сознании

Помните, что прощение редко влечет за собой потерю памяти, но освобождение от озабоченности оскорблением; не позволяйте своим мыслям, эмоциям и реакциям поглотить обиду.

Шаги к прощению и восстановлению

Вот несколько шагов к тому, чтобы прощение произошло, предложенные авторами Говардом Маркманом, Скоттом Стэнли и Сьюзен Блумберг в их бестселлере «Борьба за свой брак». Эти шаги представляют собой разумные принципы, которые также могут применяться к другим отношениям и обстоятельствам. Вы можете просмотреть всю книгу, чтобы извлечь максимальную пользу из того, что предлагают эти шаги.

Назначьте встречу для пары, чтобы обсудить конкретный вопрос, связанный с прощением.Убедитесь, что сейчас хорошее время для разговора.

Установите повестку дня для работы над рассматриваемым вопросом. Вы оба должны согласиться с тем, что готовы обсудить проблему.

Полностью исследуйте боль и опасения, связанные с этой проблемой, для вас обоих. Открыто говорите о том, что случилось, что причинило вред одному или вам обоим. Не пытайтесь делать это, если каждый из вас не заинтересован прислушиваться к точкам зрения друг друга и проявлять уважение к ним.

Преступник просит прощения. Искренние извинения — мощное дополнение к просьбе о прощении.«Мне очень жаль. Я был неправ — пожалуйста, прости меня» — одно из самых исцеляющих слов, которые можно сказать между двумя людьми.

Обиженный соглашается простить.

Если это применимо, преступник берет на себя обязательство изменить повторяющиеся модели или отношения, которые вызывают оскорбление.

Ожидайте, что это займет время.

Вы можете обнаружить, что прощение остается проблемой даже после того, как вы сделали все возможное, чтобы способствовать этому. Могут быть полезны образовательные программы, направленные на то, чтобы помочь парам и семьям улучшить их способность распознавать переживания, которые могут привести к оскорблениям в отношениях, и справляться с ними.Веб-сайты некоторых известных программ перечислены в конце этой статьи.

В некоторых случаях пары или семьи сталкиваются с серьезными проблемами (такими как роман, жестокое обращение или смерть), которые выходят за рамки образовательных программ. В этих случаях члены семьи могут работать с доверенным профессиональным консультантом по терапии, направленной на улучшение способности управлять вредными реакциями на стресс с помощью очень специфических навыков и мыслительных процессов.

Сводка

Подводя итог, можно сказать, что прощение подразумевает смягчение поведения, чувств и мыслей по отношению к обидчику.Тот, кто прощает, сильно обиделся от рук обидчика, что приводит к негодованию. Несмотря на то, что обиженный человек имеет моральное право на обиду, он преодолевает это желание, и возникает новая реакция сострадания и любви. Это изменение свободно выбирается обиженным лицом, и оно производится даже тогда, когда обидчик не имеет права на благосклонность обидчика.

Польза прощения недавно открыта наукой и уже давно преподается религиозными организациями.Научно подтвержденные преимущества прощения включают уменьшение хронической боли, сердечно-сосудистых проблем, уменьшение агрессивного поведения, повышение надежды и снижение уровня депрессии и беспокойства. Люди, которые не прощают, обычно имеют более высокий пульс, кровяное давление и другие физические проблемы. Беспощадная реакция в виде обвинений, гнева и враждебности связана с плохим здоровьем, особенно с ишемической болезнью сердца и даже с преждевременной смертью. Большинство людей, которые прощали других, будут свидетельствовать о радости, которую они испытали, когда эмоциональное бремя, которое они несли, было высвобождено.

Иудео-христианские верования учат, что никто не свободен от прощения; мы должны прощать все обиды, которые были причинены нам, независимо от их серьезности. Наука задокументировала преимущества прощения в самых разных случаях, включая такие серьезные, как инцест. Кажется, что нет человека, недостойного прощения, и никакие обстоятельства, при которых прощение другого не причинят вреда.

Существует ряд моделей, которые пытаются объяснить процесс прощения.Некоторые модели определяют разные стадии прощения, причем каждая стадия имеет разную степень серьезности. Эти модели могут быть полезны, если вы пытаетесь кого-то простить, но это не работает. Проверка, каковы ваши мотивы прощения и какими они могут стать, часто бывает полезна тем, кто, кажется, «застрял» в процессе прощения. Другие модели подчеркивают шаги к прощению, которые необходимо соблюдать, в то время как другие подчеркивают приобретение таких качеств, как сочувствие, которое, как было показано, помогает процессу прощения.

Как бы человек ни предпочитал прощать, и наука, и религия согласны с тем, что прощение — всегда лучший вариант!

Написано Трампасом Дж. Роуденом и Шоном Д. Дэвисом, старшими научными сотрудниками, и отредактировано Джеймсом М. Харпером, профессором брака и семейной терапии, и Стивеном Ф. Дунканом, профессором семейной жизни, Школа семейной жизни, Бригам. Молодой университет.

Полезные сайты

Программа общения для пар: http: // www.Программы улучшения отношений: http: //www.nire.org Программы PAIRS: http://www.pairs.com/ Супружеская или семейная терапия: http://www.aamft.org

Список литературы

1. Affleck, G., Tennen, H., Croog, S., & Levine, S. (1987). Причинно-следственная связь, предполагаемые преимущества и заболеваемость после сердечного приступа: 8-летнее исследование. Журнал консалтинговой и клинической психологии , 55, 29-35.
2. Энрайт Р. и Исследовательская группа по человеческому развитию (1994).Пиаже о нравственном развитии прощения: идентичность или взаимность. Человеческое развитие , 37, 63-80.
3. Фридман С. Р. и Энрайт Р. Д. (1996). Прощение как цель вмешательства в дела переживших инцест. Journal of Consulting and Clinical Psychology, 64, 983-992.
4. Гордон К. К. и Бауком Д. Х. (1999). Многоеоретическое вмешательство, способствующее избавлению от внебрачных связей. Клиническая психология: наука и практика , 6, 382-399.
5. Gorsuch, R. L., & Hao, J. Y. (1993). Прощение: исследовательский факторный анализ и его связь с религиозными переменными. Review of Religious Research, 34, 333-347.
6. Hargrave, T. D., & Sells, J. N. (1997). Развитие шкалы прощения. Журнал супружеской и семейной терапии , 23, 41-63.
7. Харпер, Дж. И Батлер, М. (2000). Покаяние, прощение и развитие в браке и семье. В Д.Dollhite (Ed.), Укрепление наших семей: подробный анализ воззвания о семье (стр. 154–166). Солт-Лейк-Сити, Юта: Bookcraft.
8. Маркман, Х. Дж., Стэнли, С. М., и Блумберг, С. Л. (2001). Борьба за ваш брак. Сан-Франциско: Джосси-Басс.
9. Макконки, Брюс Р. (1966). Доктрина мормонов. Publishers Press, Солт-Лейк-Сити, Юта, 2-е изд.
10. McCullough, M. E., Worthington, E. L., & Rachal, K C.(1997). Межличностное прощение в близких отношениях. Журнал личности и социальной психологии, 73, 321-336.
11. Миллер, Т. К., Смит, Т. В., Тернер, К. В., Гихарро, М. Л., и Халлет, А. Дж. (1996). Метааналитический обзор исследований враждебности и физического здоровья. Психологический бюллетень , 119, 322-348.
12. Пакер, Б. К. (1995, ноябрь). Блестящее утро прощения. Прапорщик, 18.
13. Пакер, Б.К., (1987, ноябрь). Бальзам Галаад. Прапорщик, 16.
14. Петитт, Г. А. (1987). Прощение: обучаемый навык для создания и поддержания психического здоровья. Медицинский журнал Новой Зеландии, 100, 180-182.
15. Ратледж, Т. (1997). Справочник по самопрощению: практическое и вдохновляющее руководство. Окленд, Калифорния, США: New Harbinger Publications, Inc.
16. Субковяк, М., Энрайт, Р., Ву, К.Р., Гассен, Э., Фридман, С., Олсон, Л., и Саринопулос, И.(1995). Измерение межличностного прощения в позднем подростковом и среднем зрелом возрасте. Journal of Adolescence, 18, 641-655.
17. Субковяк, М., Энрайт, Р., Ву, К.Р., Гассин, Э., Фридман, С., Олсон, Л., и Саринопулос, И. (1992). Измерение межличностного прощения. Документ, представленный на ежегодном собрании Американской ассоциации исследований в области образования, Сан-Франциско, Калифорния.
18. Учения Пророка Джозефа Смита , (1976). Составлено Джозефом Ф.Смит, Книжная компания Дезерет, стр.155.
19. Tennen, H., & Affleck, G. (1990, сентябрь). Обвинение других в угрожающих событиях. Психологический бюллетень, 108, 209-232.
20. Витвлит, К. В. О., Людвиг, Т. Э., и Вандер Лаан, К. Л. (в печати). Прощение или затаивание обиды: влияние на эмоции, физиологию и здоровье. Психологические науки.

Вина и горе: возмещение ущерба

Было бы легко подумать, что WYG больше ничего не может написать о вине и горе.Мы писали о том, насколько распространена вина в горе (вы не поверите, сколько людей получают «coulda woulda shouldas»). Мы написали статью о разнице между виной и сожалением. Мы говорили о сложных процессах самопрощения и самосострадания. Мы рассказали вам о вещах, которые могут усугубить чувство вины, таких как предвзятость прошлого и вина выживших. Мы дали вам упражнения по ведению дневника, чтобы научиться справляться с сожалением. Со всеми этими статьями (которые вам следует вернуться и проверить, если вы их не читали) легко предположить, что мы сказали все, что могли сказать.Но если вы имеете дело с чувством вины и горя, вы, вероятно, не удивитесь, что есть что сказать. Каким-то образом во всех этих сочинениях о вине мы никогда не говорили о возмещении ущерба с кем-то, кто умер.

Вина — одна из застрявших в печали точек. Наш мозг может попасть в петлю. Мы возвращаемся в какой-то момент времени и зацикливаемся на том, что хотели бы сделать по-другому. Из-за этого сложно вспомнить то, что произошло до или после. Мы виним себя за то, что произошло — иногда справедливо, а иногда — нет.

Мы считаем, что единственный путь к прощению — это попросить о нем человека, которого мы любим, человека, которого, по нашему мнению, мы обидели, и исправить то, что мы сделали неправильно. Это могло быть не так сложно, если бы человек был еще жив. Если вы это читаете, скорее всего, это не так. Вы остаетесь с горой вины, и некому извиняться, никому, у кого вы можете попросить прощения или загладить вину.

Итак, большой вопрос: чем вы занимаетесь ?!

Я знаю, что сказал это однажды, но повторю еще раз — если вы имеете дело с чувством вины и не читали статьи выше, сейчас самое время.Шутки в сторону. Будем ждать.

Уф, это много. Мы знаем. Вину сложно распознать. Тот, кто говорит вам не чувствовать себя виноватым, редко излечивает от вины. Самопрощение может быть долгим и сложным процессом. Выявить разницу между чувством вины и сожаления непросто. Но если вы провели некоторое время со своей виной и все еще уверены, что то, что вы причинили, причинило боль другому человеку, кому-то, кого больше нет, чтобы дать прощение, есть еще один способ справиться с чувством вины, о котором мы никогда не упоминали — зарабатывать на жизнь исправляет ».

Подождите, что значит возместить ущерб?

Amends (n) ə-ˈmen (d): компенсировать или компенсировать проступок.

Как сказано в определении, возмещение ущерба — это то, что мы делаем, чтобы компенсировать то, за что мы чувствуем себя виноватыми. Это отличается от извинения, которое является «сожалением о признании правонарушения или неудачи». Извинения не включают действий, направленных на то, чтобы исправить или компенсировать этот проступок. И, конечно же, просьба о прощении.Это тоже совсем другой шар из воска, о котором мы здесь писали. Определение прощения: «Готовность отказаться от своего права на негодование, негативное суждение и безразличное поведение по отношению к тому, кто несправедливо обидел нас, при этом воспитывая незаслуженные качества сострадания, щедрости и даже любви к нему или к ней» (Enright et al. in Enright and North 1998) — это то, о чем может быть полезно помнить, когда мы думаем о возмещении ущерба.

Обратите внимание на слова «право на обиду» и «недостаточные качества»? Прощение — это НЕ отрицание проступка.Речь идет о том, что мы делаем, несмотря на этот проступок, «отказываясь от [нашего] права на обиду. . . «. Это становится важным, когда мы рассматриваем возможность возмещения ущерба. Исправление не исправляет проступок, так же как прощение не исправляет проступок. Напротив, это действие, которое мы предпринимаем, чтобы компенсировать то, что мы сделали.

Но как помириться с мертвым?

Хороший вопрос. Когда кто-то жив и вы причинили ему боль, возмещение ущерба проще. Вы можете пойти к этому человеку и взять на себя ответственность за то, что вы сделали неправильно, выразить глубокое раскаяние и спросить, что вы можете сделать, чтобы исправить это.Вы можете совместить это возмещение ущерба с просьбой о прощении. Я не говорю, что такие вещи легко, это не так. Но по крайней мере человек здесь. Мы можем пойти к ним напрямую и поработать над этим (или хотя бы попробовать).

Когда кто-то умирает, все становится непросто. Внезапно вы начинаете вертеться вокруг того, за что чувствуете себя виноватым. Может быть, вы всегда думали, что у вас есть время разрешить этот бой. Возможно, это то, что вы сказали или сделали, пока они были больны. Это может быть время, которое вы бы хотели провести с ними.Теперь, будь то извинение, желание прощения или возмещение ущерба, этого человека здесь нет, и трудно представить, что что-то из этого возможно.

Что такое компенсация за жизнь?

Ввести возмещение ущерба, сцена слева. Если вы знакомы с программами восстановления после употребления психоактивных веществ и 12-шаговыми программами, идея «возмещения вреда» может прозвучать в колокол. Когда вы не можете напрямую компенсировать что-то человеку, которому вы причинили боль, возмещение ущерба — это решение изменить свое текущее поведение таким образом, чтобы оно было обусловлено проступком.Ваше «возмещение вреда» — это жизнь, которая признает предыдущую ошибку, постоянно живя так, чтобы не повторять ее и не компенсировать ее.

Дэвид Кесслер обсуждает возмещение ущерба в своей последней книге «В поисках смысла». В своей книге он рассказывает о женщине, которая ссорится со своим братом. Хотя он звонит ей после спора, она не отвечает. Прежде чем снова поговорить с ним, он умирает. Она осталась с чувством глубокой вины. Хотя мы, безусловно, предлагаем ей прочитать некоторые из наших постов о сожалении и самопрощении, мы также глубоко ценим возможность «загладить свою вину».Как описывает Кесслер, эта женщина может решить, что ее способ исправить ситуацию — всегда отвечать на телефонные звонки, когда кто-то, кого она любит, звонит после ссоры. Хотя это не может отменить или напрямую компенсировать первоначальную ошибку, это может послужить компенсацией за причиненный вред другим образом жизни в этом мире. Хотя вы не можете напрямую извиниться перед этим человеком и компенсировать то, что сделали с ним, вы можете точно подумать, за что вы извинитесь и что бы вы сделали иначе, и все же сделать это по-другому.В этом акте ваши действия в их памяти сделают вас и мир лучше.

Как всегда, подпишитесь ниже, чтобы получать все наши новые сообщения на свой почтовый ящик. И прокомментируйте, если у вас есть пример возмещения ущерба.

24 февраля 2020 г.

Важность прощения в конце жизни

« Извинитесь перед сестрой! ”

Все мы можем помнить этот вид наставлений с детства. Вы бормочете извинения, быстро обнимаете, а затем воспроизводите резюме.Родители используют эти моменты для обучения ритуалам прощения. Часто все проходит гладко, потому что нарушения у детей незначительны и не имеют долгосрочных последствий.

Когда прощать нужно взрослым, все становится сложнее. Нарушения больше. Годы боли и обиды трудно сбрасывать со счетов. Тем не менее, несмотря на то, насколько это сложно, прощение является важной частью исцеления и прощения в конце жизни, потому что оно может принести огромную пользу обеим сторонам.

Важность прощения в конце жизни

Специалисты хосписа ежедневно становятся свидетелями боли неразрешенного конфликта и силы прощения в конце жизни.Они смотрят, как волнение утихает, когда отчужденный член семьи протягивает руку, чтобы держать за руку неизлечимо больного любимого человека. Они также видят горе, когда любимый человек отказывается отвечать на звонок умирающего родственника.

Иногда причины отказа простить понятны, например, насилие в прошлом, проблемы с зависимостью или отказ. Тем не менее, даже в этих трудных ситуациях для раненой стороны есть смысл предложить прощение в конце жизни.

Как прощение помогает

Акт прощения вознаграждает ваше психическое и физическое здоровье.Несмотря на клише « прости и забудь, », в большинстве случаев это нереально. Прощение не означает забвение или оправдание серьезных проступков. Но это действительно означает отпустить обиду, гнев и горечь, которые эти действия принесли в вашу жизнь.

Прощение не всегда легко. Вам может потребоваться поддержка терапевта или духовного лидера, чтобы помочь справиться со сложными эмоциями, которые вы испытываете. Возможно, вам придется прощать много раз. Но отпустить этот негатив может:

• Пониженное артериальное давление
• Снижение беспокойства и стресса
• Уменьшить симптомы депрессии
• Обеспечивает лучшую иммунную систему
• Способствовать улучшению психического здоровья
• Обеспечьте более здоровые личные отношения

Когда человек, который причинил вам боль, приближается к концу жизни, время становится фактором.Если вы можете предложить прощение, вы можете обнаружить, что это принесет вам больше пользы, чем им, поскольку вы избавитесь от обиды и возможной будущей вины из-за того, что оставите вещи невысказанными.

Когда прощения не бывает

Прощение приносит пользу всем, но с ним нельзя торопиться. Пострадавшие должны получить прощение на их собственных условиях. Вы можете начать путь к прощению с искренних извинений перед человеком, которому вы причинили боль, и приняв на себя ответственность за свои действия, предложив объяснение того, почему это произошло и как вы хотели бы исправить это.

Важно дать человеку, с которым обидели, возможность рассказать, как на него повлияла ситуация. Это может быть трудно услышать, но это необходимая часть процесса.

Даже если вы принесете искренние извинения и попытаетесь загладить свою вину, человек, которого обидели, может не простить вас. Хотя это трудный опыт, прощение — это путь, который может прийти позже. Вы должны последовать примеру человека, который пострадал, и дать ему необходимое пространство.

Вы также можете оказаться в ситуации, когда вы не можете напрямую поговорить с тем, кого вы обидели своими действиями. Это происходит с ветеранами, которые несут вину за свои действия в военное время, но это также может быть правдой, если человек, которому вы причинили боль, отказывается общаться с вами. В этом случае нужно искать прощения у себя. Мы всего лишь люди. Мы делаем ошибки — иногда очень большие ошибки. Люди могут прощать. Бог может простить. Ты можешь простить.

Поговорите с терапевтом, священником или социальным работником о том, как ваши ошибки влияют на вашу жизнь.Они могут посоветовать, как двигаться вперед и найти прощение в конце жизни.

Чтобы узнать больше о наших услугах хосписа и о том, как мы можем помочь залечить эмоциональные раны в конце жизни, позвоните по телефону 1-888-564-3405.

Если вы нашли эту информацию полезной, поделитесь ею со своей сетью и сообществом.
Авторские права © 2020 Crossroads Hospice & Palliative Care. Все права защищены.

Прощение полезно для ваших отношений

ADHD Weekly, 14 февраля 2019 г.

Где романтика без способности прощать?

Когда СДВГ является частью вашей жизни, будут ошибки, слова, вырванные из контекста, и забытые дела или важные дни.Это верно независимо от того, страдаете ли вы СДВГ, или ваш супруг или партнер. Некоторые мелочи быстро пройдут, но другие могут вызвать глубокие и непреднамеренные травмы.

ADHD влияет на рабочую память. Именно здесь мы храним даты (например, годовщину или День святого Валентина) и списки дел в памяти. Когда мы страдаем СДВГ, мы забываем об этом. Иногда, забывая о свиданиях или занятиях или принося домой хлеб и молоко, мы раним наших партнеров. Им может казаться, что мы недостаточно заботимся о них, чтобы запоминать даты и важные для них вещи.

Когда нас снова и снова забывают, может казаться, что мы ниже в списке любимых, чем на самом деле. Может показаться, что наша энергия заботы о другом человеке не возвращается и нас не ценят.

Как мы устраняем эти упущения и помогаем друг другу в наших отношениях?

Прощение как умение справляться с трудностями

Когда мы прощаем, мы исследуем свои чувства и действия другого человека. Мы признаем нанесенную боль, но не преуменьшаем ее.Это освобождает нас от привязанности к действию или бездействию, так что это не может причинить больше боли.

«Когда вы прощаете кого-то, вы делаете выбор отказаться от своего желания мести и чувства обиды», — говорит Сьюзан Краусс Уитборн, доктор философии. «Вы также перестаете судить человека, который причинил вам боль. Прощая прощение, вы не забываете, что оскорбление произошло, и не извиняете его. Вы заменяете негатив позитивными чувствами, мыслями и поведением ».

Прощение не утверждает, что травмы никогда не было, и не означает, что мы не должны работать над симптомами, которые приводят к травме.Важно отметить, что это не означает, что вы должны оставаться в ситуации, когда вам постоянно причиняет боль кто-то, кто не заинтересован в улучшении поведения, которое приводит к травме.

В отношениях, затронутых СДВГ, прощение включает знание того, как симптомы СДВГ влияют на партнера, у которого поставлен диагноз. Он отделяет симптом от человека. Это пренебрежение могло быть вызвано не безразличием партнера, а симптомом, мешающим желанию другого человека откликнуться на вас.

Это также означает устранение симптомов и совместную работу по лечению или ведению больных. Предлагая прощение, мы создаем возможность работать вместе над тем, как СДВГ влияет на брак или партнерство.

Как простить

«Прощение — ключевой компонент здоровых отношений, потому что, давайте посмотрим правде в глаза, люди не идеальны», — говорит Лиза Файерстоун, доктор философии. «Однако, если мы хотим иметь прочные отношения с кем-то, кого мы ценим и с которым мы хотим провести свою жизнь, мы можем захотеть развить нашу способность прощать.”

Доктор Файерстоун говорит, что большая часть прощения в отношениях — это готовность «бросить дело» и позволить боли уйти, не возвращаясь к ней позже. Хотя прощение не означает забвения в каждом случае, во многих случаях именно это необходимо при работе с травмами, связанными с симптомами СДВГ.

«Вместо этого пары прилагают усилия для поддержания позитивных отношений, в которых они менее враждебны и менее наказуемы», — говорит она.

Прощение — это личный опыт.Это включает в себя признание того, что произошла травма или что-то плохое. Это позволяет вам испытать эмоции обиды и понять, как это повлияло на вас. Затем он делает выбор больше не позволять этой боли или злу влиять на вас или на отношения, откладывая ее в сторону. Это сознательное действие.

Шаги прощения могут различаться в зависимости от человека или пары, но большинство из них может выглядеть так:

• Будьте открыты и восприимчивы к прощению.
• Примите осознанное решение простить своего супруга или партнера.
• Когда в вашей голове вспыхивают образы боли, сделайте что-нибудь, чтобы отвлечься от этих мыслей.
• Не возвращайте ошибку или ошибку позже и не используйте их как повод для спора.
• Отпустите желание «отыграться». Скорее всего, это в любом случае не улучшит ваше самочувствие.
• Помните, что прощение не означает, что вы потворствуете обидному поведению.

—Адаптировано из Прощение и освобождение от брака

Как сказать «извините»

Подобно тому, как предложение прощения является важной частью отношений, так же и готовность извиняться, когда симптомы приводят к ошибкам.

«Я узнала, что важная причина для извинения заключается в том, чтобы я могла простить себя и двигаться вперед», — говорит бывший президент CHADD Мари Паксон. «Не извиняясь, я буду чувствовать себя ужасно из-за этого инцидента. Каким бы неудобным или неловким ни было признаться в этом, это лучше, чем нести вину и стыд ».

Понимание того, что вы обидели кого-то, — важная часть искреннего извинения, — говорит г-жа Паксон. Готовность исправить свои действия в будущем, включая создание дополнительных систем поддержки для устранения таких симптомов, как забывчивость, является частью здорового извинения.

«Каждый раз, когда вы извиняетесь, помните, что вы извиняетесь за свое поведение, а не за свое существование», — говорит она.

Вот ее предложения о том, что вам следует сказать, когда вы приносите искренние извинения:

• Прошу прощения, что ________________. (Назовите достойный сожаления поступок.)
• Я не хотел вызывать _____________________________. (Это показывает, что вы понимаете результаты своих действий.)
• Я не должен был этого делать и больше не повторится.(Говорите это, только если уверены в этом.)
• Я принимаю меры, чтобы этого больше не повторилось. (Это заявление показывает, что эта работа еще не завершена.)
• Если бы мне пришлось делать что-то снова, я бы ______________________. (Это заявление показывает, что вы извлекаете уроки из своей ошибки. Я дорожу нашими отношениями и надеюсь, что вы сможете меня простить.

—Адаптировано из Как принести хорошие извинения

Извинения приняты, прощение дано. Что теперь?

«Пары, практикующие прощение, могут избавиться от ядовитой боли и стыда, которые удерживают их от чувства связи друг с другом», — говорит Терри Гаспар, MSW, LICSW.«Эксперты считают, что прощение может позволить вам разорвать порочный круг боли и перейти к более здоровой жизни».

Прощение требует практики, и иногда парам необходимо работать с терапевтом или консультантом, чтобы развить свои навыки. Научиться прощать — это непрерывное действие, требующее от нас оценки наших способностей и намерений другого человека по мере возникновения проблем. Распознавание того, что скрывается за малым — симптомы СДВГ или недоброжелательность — является важным аспектом нашей способности прощать в отношениях.

Не позволяйте симптомам СДВГ мешать вам работать вместе, чтобы построить здоровые отношения. Решайте их вместе, прощайте ежедневные неудачи и создайте план лечения и систему поддержки, которая поможет вам обоим построить счастливые и здоровые отношения.

Ищете больше?

Присоединяйтесь к обсуждению: Как вы и ваш партнер справляетесь с неизбежными травмами, вызванными симптомами СДВГ?

Прощение: обсудить это как семью

Прощение может быть трудным.Узнайте об идеях, как обучить этому детей и обсудить это всей семьей.

Когда в последний раз вы прощали кого-то за то, что он сказал или сделал? Это заняло много времени или всего несколько минут? Были ли принесены извинения? Вы простили ради себя или своей семьи? Вы когда-нибудь задумывались, что такое прощение? «Прощение: что это такое и как мне это сделать?» обсудили, как определить прощение, шаги прощения и некоторые преимущества, связанные с прощением.Прощение может быть важной частью развития отношений между двумя людьми, но также и внутри группы, например, в семье.

В статье «Прощение в семьях», опубликованной Университетом Бригама Янга, никто из нас не «делает» семью идеально. Иногда мы говорим и делаем то, что оскорбляет близких. Все мы виновны в «грехах» совершения или бездействия по отношению к тем, кто нам небезразличен. Прощение — важная часть крепких, здоровых отношений.

Частью создания крепких и здоровых семейных отношений является возможность обсуждать возникающие проблемы или ситуации, когда можно проявить прощение, а для родителей это может быть трудным разговором.Взрослым может быть сложно ориентироваться в чувствах и эмоциях, связанных с прощением, поэтому представьте, как это может сбивать с толку детей, которые не могут назвать те чувства и эмоции, которые они испытывают. Вот почему так важно, чтобы у взрослых были идеи, как помочь детям прощать. Джейми Перилло, LPC, пишет в книге «Как научить ребенка прощать» следующие идеи.

Прощение не забывает. Дети и многие взрослые не решаются прощать, потому что считают, что это означает потворство поведению другого человека.Существует также неправильное представление о том, что прощение означает забывание, что может вызвать страх, что это повторится снова. На самом деле прощать — значит сказать: «Мне не нравились и не нравились твои слова или действия, но я готов отпустить их, потому что это не помогает мне удерживать эти чувства».

Чтобы простить кого-то, нам нужно выйти за рамки действия и исследовать человека . Например, если ваш ребенок расстроен, Сюзи назвала его плохой репутацией во время перемены, помогите ему понять, что происходит.Может быть, Сьюзи была на окраине хмеля и хотела поиграть. Может быть, Сюзи было плохо, что ее не пригласили играть, или она завидовала тем, кого пригласили. Если вы поможете ребенку понять, что может спровоцировать действия человека, это побудит его к состраданию и прощению.

Прежде чем просить ребенка отпустить, простить или извинить поведение, сначала важно определить чувство, которое испытывает ваш ребенок. Они сердиты, смущены или разочарованы? Нужно ли им понять, что они почувствовали в результате происшествия, прежде чем они смогут простить?

Выразите свои чувства, прежде чем предложить прощение. Вместо того, чтобы просить ребенка немедленно принять «извините» своего брата или сестры, попросите его заявить о своих чувствах. Например: «Дженни, я злюсь, что ты одолжила мою рубашку, не спросив. Пожалуйста, спросите меня, прежде чем брать мои вещи в следующий раз. Я прощаю вас.»

Когда чувства поняты, визуализация может помочь вашему ребенку отпустить любые скрытые чувства. Подарите ребенку воображаемый воздушный шарик. Попросите их подумать о тех чувствах, которые они выразили: гнев, печаль, смущение. Затем попросите их вложить все эти чувства в воображаемый воздушный шар.Скажите им, что воздушный шар привязан к воображаемой веревке. Когда они будут готовы отпустить чувства, передайте им воображаемые ножницы, чтобы перерезать веревку и освободить чувства. Помогите ребенку представить воздушный шар, плывущий высоко в небо. Когда все будет готово, представьте, что воздушный шар мягко лопнет, посылая пыль любви и сострадания на обе стороны. Напомните своему ребенку, что это может занять больше одного раза, и он сможет практиковать визуализацию столько, сколько захочет.

Напишите письмо. Это полезное упражнение, особенно для подростков.Попрактикуйтесь в написании письма, в котором указывается, что вызвало расстройство и что они думают по этому поводу. Затем попросите ребенка написать заявление о сострадании или прощение обидчику и самим себе. Завершите упражнение, попросив их вырвать письмо в мусор, что означает высвобождение прощения.

Будьте примером. Покажите своему ребенку, как вы прощаете других.

Независимо от того, какое предложение вы попробуете, ключ к общению. Открытое обсуждение прощения и чувств или эмоций, связанных с ситуацией, которая может нуждаться в прощении, жизненно важно для построения крепкой семьи.В разделе «Прощение: последствия извинения» узнайте, как извиняться.

Чтобы узнать о положительном влиянии, которое получают дети и семьи от программ повышения квалификации в Университете штата Мичиган, прочтите наши Отчеты о воздействии за 2015 год: «Подготовка маленьких детей к успеху» и «Подготовка будущего поколения к успеху». Дополнительные отчеты о воздействии, освещающие еще больше способов, которыми Michigan 4-H и MSU Extension оказали положительное влияние на отдельных лиц и сообщества в 2015 году, можно загрузить с веб-сайта Michigan 4-H.

Другие статьи серии

Вы нашли эту статью полезной?

Расскажите, пожалуйста, почему

Представлять на рассмотрение

Как простить того, кто причинил вам боль, по мнению психологов

Был ли у вашего партнера роман , ваш лучший друг предал вас или член семьи плохо обращался с вами в течение многих лет, выяснение того, как простить кого-то, может показаться титанической задачей.

Самое важное, что нужно помнить: прощение никоим образом не является необходимостью, особенно если обидчик — это тот, кто все еще может представлять угрозу для вашего благополучия.

Но если вы обнаружите, что — это , готовые отпустить и простить, знайте, что это дает множество преимуществ для здоровья, говорят эксперты. «Когда вы держитесь за обиды, вы попадаете в ловушку цикла размышлений, отрицательных эмоций и стресса», — говорит Лорен Туссент, доктор философии. , исследователь прощения и профессор психологии колледжа Лютера в Декоре, штат Айова.

«Прощение ощущается внутри человека».

Со временем хронически повышенный уровень кортизола (гормона стресса) может привести к ряду проблем с психическим и физическим здоровьем , говорит Эверетт Л. Уортингтон, доктор философии. , почетный профессор факультета психологии Университета Содружества Вирджинии. С другой стороны, большее прощение связано с меньшим стрессом и, в свою очередь, с лучшим психическим здоровьем, обнаруживает исследование Туссена, соавтором которого является Annals of Behavioral Medicine .

Вот чего вы можете не осознавать: прощение не обязательно означает, что вы должны примириться с ним или продолжать с ним отношения. Вы можете вообще не иметь их в своей жизни. «Прощение ощущается внутри человека», — говорит Уортингтон. Это очищение вашего чувства ненависти и негодования, чтобы исцелить и продолжить свою жизнь.

Вот пошаговое руководство о том, как именно это сделать, даже если это кажется невозможным.

1. Будьте большим человеком и

решит, что простить.

Заманчиво сыграть в игру с виноватыми, когда тебя обидели, возложив всю ответственность на так называемого преступника и думая: Я не собираюсь протянуть руку, пока они не сделают этого. .

Но этот менталитет может иметь неприятные последствия, потому что вы ставите свою способность исцеления под контроль кого-то другого, — объясняет Туссен. Став более крупным человеком, вы занимаетесь властью. Да, они причинили вам боль, но вы можете двигаться вперед независимо от того, готовы ли они к игре.

Но прощение нельзя принудить, — говорит Туссен.Вы должны выбрать это для себя, когда будете готовы принять то, что произошло, признать свои чувства и отпустить.

2. Определите, что вы хотите.

Хотите снова стать друзьями? Или вы просто хотите избавиться от плохих чувств? Это не обязательно повлияет на то, как вы будете двигаться вперед, но помня о цели, вы не потеряете из виду то, что вам нужно, — говорит Туссен. Прочтите: Когда вы боретесь со своими эмоциями по отношению к этому человеку, напоминание себе о конечной цели может облегчить эти чувства.

3. Взгляните на обе точки зрения объективно.

Когда тебе больно, возникает соблазн излишне персонализировать ситуацию (например, твоя кузина была с тобой недолго, потому что она все еще злится на старый спор, а не на спешку или тяжелый день). Поэтому, когда вы пытаетесь простить, эксперты часто предлагают рассматривать ситуацию как можно более объективно, записывая ее со стороны.

Например, вместо того, чтобы заново пережить обиду («Кристин была так груба со мной, что я еще больше злился на нее, чем я был раньше»), сообщает о том, что произошло извне («То, что сказала Кристин, было унизительно и бесчувственный, и Лорен ответила гневом »).

Отделение себя от ситуации может помочь держать эмоции под контролем. Это может даже дать свежий взгляд на ситуацию, который поможет вам с ней смириться.

4. Найдите сочувствие или сочувствие.

Возможно, вам даже захочется взглянуть на историю с чьей-то стороны, — говорит Туссен. Например, если ваш партнер замахнулся на что-то очень важное для вас, попробуйте представить, какие факторы к этому привели (возможно, у него был очень долгий день или он занимался чем-то средним).

Понимание того, откуда кто-то исходит, помогает заменить отрицательные, неумолимые эмоции (враждебность и горечь) положительными эмоциями (такими как сочувствие и сострадание), — говорит Уортингтон.

Если вы не можете посочувствовать обидчику, попробуйте посочувствовать вместо этого, вспоминая, когда вы тоже были прощены за что-то. Опять же, в вашем мозгу так много места, и выбор положительных эмоций оставляет меньше места для отрицательных, что помогает вам чувствовать себя свободнее.

5. Скажите — или не скажите.

Если вы пришли простить кого-то, желание дать им знать понятно. Однако прежде чем вы это сделаете, имейте в виду, что когда вы говорите «Я прощаю вас», вы подразумеваете, что они обидели вас . Если они этого не понимают, вы можете обидеть их («Прости меня? За что?») И снова навлечь на себя боль.

По этой причине прощение должно быть предложено человеку после того, как он извинился, признался, предложил возмещение ущерба или, по крайней мере, уже взял на себя ответственность за обиду, говорит Уортингтон.Если вы решили поговорить, попробуйте использовать язык «я» вместо языка «вы» («Я почувствовал X»), — предлагает Уортингтон.

В противном случае помните, что прощение — это личный и внутренний процесс, поэтому нет необходимости говорить человеку, что вы его простили, особенно если вы прервали контакт ради собственного благополучия. Если вы освободились от гнева, боли и обиды, которые когда-то давили на вас, вы уже простили их.

---

Понравилось то, что вы только что прочитали? Вам понравится наш журнал! Зайдите сюда , чтобы подписаться.Не пропустите ничего, загрузив Apple News здесь и выполнив Профилактика. О, , и мы тоже в Instagram .

Кэсси с коротким рукавом Внештатный писатель Кэсси Шортслив — опытный писатель-фрилансер и редактор с почти десятилетним опытом работы в области здравоохранения, фитнеса и путешествий.

Этот контент создается и поддерживается третьей стороной и импортируется на эту страницу, чтобы помочь пользователям указать свои адреса электронной почты.Вы можете найти больше информации об этом и подобном контенте на сайте piano.io.

5 советов, как искупить смерть или найти прощение с тем, кто умер — сожаление о смерти любимого человека

Никогда не поздно искупить вину

Ошибиться, а затем извиниться за свои слова или действия — это часть жизни. Вы легко можете утолить свою вину, когда обращаетесь к кому-то и выражаете искреннее сожаление по поводу того, что вы сказали или сделали с ним.Но что делать, когда человека, перед которым нужно извиниться, больше нет в живых? Сможете ли вы помириться с ними?

Хотите связаться с умершим любимым человеком? Это легко сделать, если вы читаете с экстрасенсом умерших близких !

Если кто-то уйдет, а у вас не будет возможности исправить это, укол сожаления и вины может быть очень сильным. У вас есть желание все исправить, и оно вас разъедает.Однако то, что вы находитесь в двух разных сферах, не означает, что вы не можете связаться с ними и исправить положение. Вот как.

1. Знайте, что прощение идет обоими путями
Иногда самая важная часть возмещения ущерба — это осознание того, что вам нужно прощать себя так же, как вам нужно попросить прощения у кого-то другого. Часто мы ругаем себя за мелкие проступки — говорим что-то не то, потенциально оскорбляем кого-то, недостаточно благодарны — и цепляемся за ненужный стыд и сожаление.Вместо этого постарайтесь отпустить все негативные чувства, которые вы испытываете к себе из-за совершенных вами ошибок. Вы не можете ожидать, что кто-то простит вас, если вы не можете простить себя.

2. Соединитесь с ними через медитацию
Медитация — отличный способ исправить положение. Почему? Потому что, когда вы медитируете, вы расслабляетесь и более открыты для получения сообщений и идей от Духа и других существ, включая ваших умерших близких. Во время медитации позвольте своим мыслям течь в сторону умершего любимого человека.Представьте, что бы вы сказали, если бы вы жили в одном помещении. Как вы думаете, что они ответят вам? Медитация также поможет вам соединиться со своим внутренним «я», и ваше внутреннее «я» может получить свежие идеи о вашем конфликте с ушедшим любимым человеком, о которых вы, возможно, никогда раньше не задумывались. Это может быть очень исцеляющий способ исправить ситуацию и найти выход.

3. Напишите им письмо
Если вы предпочитаете записывать свои чувства, вы можете исправить это, отправив письмо умершему близкому человеку.В своем письме скажите все, что вы когда-либо хотели сказать им, но убедитесь, что вы закончили письмо на положительной ноте. Этим позитивным не может быть прощение, извинение или решимость разорвать ваши связи, чтобы вы могли двигаться дальше. Записывать свои чувства — это также способ уменьшить власть, которую они имели над вами все это время. Когда вы закончите, вы можете сжечь письмо, разорвать его и бросить в воду или закопать его. Другой вариант — прочитать письмо на могиле.Выбор остается за вами.

4. Попробуйте автоматический ввод текста
Допустим, вы предпочитаете реальный ответ от вашего умершего близкого человека. Вы можете сделать это с помощью экстрасенса с автоматическим письмом . Автоматическое письмо — это техника ченнелинга, при которой ченнелер (экстрасенс) входит в медитативное состояние, чтобы установить связь с человеком, который перешёл. Слова этого существа текут через экстрасенс на бумагу. Попробуйте, если хотите загладить вину. Получите точку зрения другого человека, извинения или прощение, которого вы так долго ждали.Психическое чтение с автоматическим письмом — это более конкретная форма закрытия.

5. Посетите психическую среду
Подобно экстрасенсам с автоматическим письмом, медиумы действуют как проводники между живыми и теми, кто ушел из жизни. Однако медиумы являются связующим звеном между живыми и мертвыми. Думайте о них как о психических посредниках, которые встают между вами и человеком, с которым вы хотите помириться. Скажите мир и получите немедленный ответ их собственными словами.Это освобождающий и меняющий жизнь опыт, и вы непременно почувствуете, что ваш ушедший любимый человек находится в комнате с вами.

---

Смерть — это не конец вашей крепкой связи с любимыми. Психический медиум может связать вас с теми, кто перешел. Во время психического медиума , читающего , вы можете обмениваться сообщениями, получать закрытие и многое другое.

Найдите психического медиума или узнайте больше о чтениях психической среды .