Как послать человека чтобы он не обиделся: «Как вежливо послать человека?» – Яндекс.Кью

* ThoughtHub предоставляется SAGU, частным христианским университетом, предлагающим более 60 ориентированных на Христа академических программ — ассоциированных, бакалаврских, магистерских и докторских степеней в области гуманитарных наук, Библии и церковного служения.

Как научиться не обижаться на мелочи?

Ответ

Пытаться не обижаться — все равно что пытаться не думать о слонах. Если кто-то говорит: «Не думайте о слонах», мы автоматически думаем о них.Если мы сосредоточимся на том, чтобы не обидеться, мы будем продолжать думать об обиде. Этот принцип применим практически к любому греху, который может совершить человек. Когда мы сосредотачиваемся на поведении, даже пытаясь его устранить, результатом становится больше похожее на это поведение. Так устроен наш разум. К счастью, есть другой, лучший способ решить эту проблему.

Люди соблазняются и соблазняются грехом из-за желания — желание — это начало греха (Иакова 1:14). Каждый грех или плохое поведение начинается с желания.Само по себе желание не плохо; есть много хороших желаний. Но желания, ведущие к греху, — это неправильные желания, желания, основанные на ложных взглядах и ложных ожиданиях в отношении других и нас самих. Чтобы устранить плохое поведение, мы должны сначала обнаружить стоящее за ним желание.

Для многих людей тенденция обижаться на мелочи уходит корнями в ложную точку зрения на безопасность. Все мы желаем безопасности и защищенности; мы желаем хорошего мнения других. Мы закрепляем это хорошее мнение за счет работы: чем мы занимаемся, как мы говорим, как мы одеваемся, как мы выражаем себя и т. Д.Когда наша безопасность основана на нашей работе, мы можем чувствовать угрозу, когда кто-то высказывает о нас что-то негативное. Естественная реакция на эту угрозу — обидеться или рассердиться. Даже случайное, легкомысленное или легкомысленное замечание может прогрызть нас и украсть наше спокойствие. Чтобы не обидеться, нужно обратить внимание на наше стремление к безопасности. Пока чувство безопасности коренится в нас самих, будет существовать склонность обижаться даже на мелочи. Если, однако, наше чувство безопасности не коренится в нас самих или наших действиях, наша точка зрения изменится, а наша реакция на действия и комментарии других станет более сбалансированной.

Запомните аббревиатуру COP .

Крышка. Дважды в книге Притч нам сказано «покрывать» проступки (Притчи 10:12; 17: 9). Покрытие обиды связано с любовью. В Первом послании Петра 4: 8 говорится: «Любовь покрывает множество грехов», и это «множество» должно включать малые пренебрежения. В любых отношениях есть много надоедливых вещей, которые нужно просто «прикрыть» ради любви. Покрывая преступление или не раскрывая его другим, мы сочувствуем обидчику и расширяем пользу сомнения.Возможно, он имел в виду не то, что сказал; возможно, мы неправильно поняли. Возможно, у преступника был плохой день или он неправильно мыслил. Нам тоже помогает прикрытие обиды другого человека. Помните слона? Когда мы сосредотачиваемся на потребностях человека, который нас обидел, мы больше не думаем о том, насколько обижены мы.

Обзор. «Мудрость человека рождает терпение; / к славе не обращать внимания на оскорбление »(Притчи 19:11). Прощение — дело почетное. Когда вы прикрываете проступок, вы даете обидчику милость и сочувствие.Когда вы не замечаете оскорбления, вы выбираете отдать себе что-то ценное — напоминание о том, что ваша безопасность основана не на мнении других о вас, а на той безопасности, которую вы имеете во Христе (см. К Ефесянам 1: 5–7).

Молитесь. Иисус неоднократно говорил Своим ученикам, что если они помолятся о чем-либо во имя Его (или, согласно Его воле), они получат то, о чем просят. Вы верите, что Бог хочет, чтобы вы злились на других или прощали их? Вы верите, что ваша безопасность — в Нем, а не в себе? Если вы постоянно молитесь, прося Его помочь вам не обижаться, Он ответит на эту молитву.Если вы попросите Его напомнить вам о Его надежной и непоколебимой любви, Он ответит на эту молитву. Вы можете с уверенностью молиться о помощи в любой неприятной ситуации (Евреям 4:16).

В Вифании, когда Иисус возлежал за столом, в комнату вошла женщина с алебастровым сосудом с прекрасными духами. Женщина разбила сосуд и помазала голову Иисуса благоухающей мазью (Марка 14: 3). Сразу же ее раскритиковали; фактически, «они резко упрекали ее» (стихи 4–5). Женщина могла обидеться на их слова.Для нее было бы естественно отреагировать тем же. Но ей не пришлось. Иисус пришел на ее защиту: «Оставь ее в покое» (стих 6). Любовь женщины ко Христу и ее кроткий ответ на оскорбление были удостоены чести, и «где проповедуется Евангелие по всему миру, о том, что она сделала, будет рассказано в память о ней» (стих 9).

Итак, когда мы обижаемся, это происходит потому, что кто-то нас обидел или напугал. Бог дал нам два способа справиться с обидой. Во-первых, вспомнив, что у другого человека тоже есть вещи, которые причиняют ему боль и пугают.Когда мы любим обидчика и сосредотачиваемся на его потребностях ( закрывает и игнорирует ), мы больше не замечаем обиду. Во-вторых, помня, что, когда мы принадлежим Христу, мы фундаментально защищены в Нем; нам не нужно реагировать и защищаться, потому что Он обещал защитить нас (Исаия 35: 3–4). Когда мы изо всех сил пытаемся довериться Ему или поверить в то, что мы в безопасности в Нем, все, что нам нужно делать, — это молиться о силе для этого, и мы знаем, что Он ответит (Иоанна 14: 13–14).

Почему людей так легко обижают (по мнению экспертов)

Мы живем в мире, где всех на что-то обижают.

Это может быть цвет волос человека, то, как он держит ложку, тон его голоса, или это также может быть из-за чего-то, что они видели в социальных сетях — у каждого есть что-то, к чему они чувствительны, и когда они сталкиваются с этим, они расстраиваются.

По мнению экспертов, это могло быть причиной того, что людей так легко обидеть.

Следует иметь в виду, что оскорбительные комментарии оскорбительны для человека, получающего комментарий, потому что именно так они интерпретируют комментарий. Это то, как они приходят к этой интерпретации, которая варьируется от человека к человеку. Это также причина, по которой не все оскорбительные комментарии воспринимаются как оскорбительные.

По этим причинам важно иметь готовность сначала услышать другую точку зрения, прежде чем отвергать ее, потому что они видят мир по-другому.

Они могут беспокоиться

Люди, которых легко обидеть, также могут бороться с тревогой и необходимостью контролировать свою версию мира. Они привыкли все контролировать в своей жизни. В результате им может понадобиться контролировать и реакцию других.

Оскорбление предполагаемого оскорбления может быть следствием беспокойства, поскольку оно требует от другого человека признания и потенциально адаптации своего мышления и поведения в соответствии с мировоззрением обиженного человека.По сути, у них есть потребность видеть свою версию правды как единственную правду, которая может помочь смягчить их переживание беспокойства.

Они могут руководствоваться виной

Люди, которые проявляют оскорбительное поведение, иногда имеют тенденцию чрезмерно компенсировать моральные устои как способ уменьшить чувство вины, которое они испытывают, а также убедить всех остальных (и себя) в том, что они на самом деле не «плохой» человек.

В этом смысле это также может быть форма проекции, которая представляет собой психологический защитный механизм, который мы все в какой-то момент используем, чтобы мириться со своими негативными качествами.Оскорбление может быть способом отречься от той части себя, которая действительно может согласиться с тем, что говорится, возложив ответственность на другого человека.

Они могут быть небезопасными

Люди, которые чувствуют себя неуверенно, часто оказываются недействительными и узнают, что другие не будут реагировать на их потребности полезным или значимым образом. Как правило, они не научились настойчиво удовлетворять свои потребности и часто реагируют пассивно-агрессивно.

В результате они могут обнаружить, что их легче обидеть, чем других, как способ признать свою боль и искать подтверждения своему опыту.

Связанный: Почему люди неуверены?

Они пытаются переписать боль своего прошлого

Оскорбительные комментарии для слушателя — оскорбительные. Оскорбительные комментарии, как правило, наносят глубокий удар по прошлой боли, которую еще не преодолели.

Оскорбление — это способ подтвердить и устранить боль, поговорив с ней и за нее в данный момент и таким образом, чтобы человек, возможно, не мог сделать в прошлом. Это как если бы они постояли за себя так, как раньше не могли сделать в то время, когда изначально была причинена боль.

Иногда мы все обижаемся. Иногда это уместный ответ, а иногда нет. Есть несколько причин, по которым нас слишком легко обидеть.

Высокая чувствительность

Некоторые люди просто более чувствительны, чем другие. Таков их темперамент, как они устроены. Очень сложно быть излишне чувствительным и поддерживать здоровые отношения, но это свойство непостоянно, если вы понимаете, что вы такой, какой вы есть.

Одна стратегия, когда вы чувствуете себя обиженным из-за чьего-то замечания или недостатка внимания, — подумать: как еще я мог думать об этом действии, кроме как о том, что оно предназначено для того, чтобы причинить мне боль.Вы можете подумать, что у кого-то плохой день, он на самом деле пытается вам помочь или что он просто не умеет быть тактичным.

Родители, моделирующие сверхчувствительность

Если ваших родителей легко обидеть, затем они заняли оборонительную позицию или перешли в наступление, вы не научитесь в детстве справляться с неприятными замечаниями или действиями и будете думать, что так все на них реагируют. Когда вы настроены на то, что вам нужно обижаться и сопротивляться, вы упускаете возможности для роста.

Подумайте, было ли у ваших родителей мышление «ты сделаешь мне больно, я причиню тебе ответный удар» или дуться, когда люди критиковали их. Если это так, пора осознать, что ваши родители были нездоровыми образцами для подражания в этом отношении, и обратиться к другим, чтобы найти более эффективные способы реагирования на других.

Жестокое или травмирующее детство

Когда мы подвергаемся жестокому обращению или травмам в детстве, действия, предпринятые против нас, сохраняются в нашем мозгу иначе, чем менее тревожные воспоминания, потому что они очень эмоциональны и рассматриваются как угроза.

Даже когда мы взрослые, у нас есть болезненные места, которые легко срабатывают повторно. Если в детстве вы не участвовали в занятиях или подвергались издевательствам, каждое пренебрежение во взрослом возрасте могло бы затронуть эти уродливые воспоминания и заставить вас чувствовать себя так же, как в детстве.

Выход из этого — напомнить себе, что сейчас вам не нужно чувствовать себя сильно раненым, потому что вы не так хрупки, как были в юности.

Ожидать, что мир будет прекрасным

У одних людей нереалистичные ожидания от других.Они думают, что все всегда должны быть хорошими, и не привыкли к критике. Часто это происходит из-за того, что родители и другие родственники стараются смягчить каждый критический комментарий и поддерживать высокую самооценку ребенка. Эти дети вырастают людьми, у которых нет ресурсов, чтобы справиться с критикой.

Способ изменить это мышление — понять, что критика может быть полезной, и приветствовать ее от людей, которым мы доверяем. Вместо того, чтобы думать о чьем-то комментарии, означающем, что «Ты плохой», думайте об этом как о «Ты мог бы быть или лучше!»

Исследования также доказали, что эти чувства известны как «эмоции застенчивости», когда кто-то обижается на мелочи, например, если вы не отвечаете на его «доброе утро», и он не первый, кто сообщает об изменении. планов.Это пример незащищенности, проявляющейся как преступление, подразумевающее тревогу, страх, а иногда и небольшую манипуляцию.

Вот еще несколько причин, по которым люди легко обижаются:

Они тревожны или страдают тревожным расстройством

Люди, которых легко обидеть, имеют ненормальное стремление к контролю и на самом деле страдают от беспокойства. Обычно они живут и действуют в мире, в котором, как им кажется, все под контролем. Они считают, что они правы, и их понимание истины на самом деле является правдой.У них нет места чужим мыслям и убеждениям.

Сдерживание обиды помогает им почувствовать силу

Они пассивно-агрессивны, потому что не знают, как вести эмоционально здоровый разговор с другими. Пассивно-агрессивное поведение — это форма власти, которую они хотят сохранить в отношениях, потому что не знают, как выразить себя.

У них неуверенность

У некоторых людей в детстве может развиться ненадежная привязанность, которая продолжается и во взрослой жизни.Они думают, что люди не реагируют на их потребности, поэтому закрывают свои собственные потребности или слишком остро реагируют.

Они слишком остро реагируют и обижаются на людей за то, что они не получают того, чего они на самом деле хотят. Они начинают думать, что люди не для них или люди пользуются их преимуществом, поэтому они становятся негибкими, а негибкость — это сама травма.

Им больно

Люди, которых легко обидеть, если вы исследуете немного глубже, вы обнаружите, что они пережили любую травму, оставление и халатность.По этой причине они становятся эмоционально изолированными.

Они навязывают вам свои ценности и убеждения

Иногда вы встречаете людей, которые постоянно указывают вам на мелкие вещи, которые эмоционально истощают, расстраивают, и вы часто думаете, что вы им не нравитесь.

Но не волнуйтесь, дело не в вас, это поведение фактически определяет их. Если люди обижаются, не принимайте это на свой счет, на самом деле они хотят проецировать свои ценности и убеждения на других.

Им нужно ваше сострадание и любовь

Когда мы встречаем людей, которые постоянно злятся и обижаются на мелочи, мы хотим их избегать, но, возможно, этим людям больше всего нужны любовь и сочувствие.

Каждый заслуживает сочувствия и уважения. Если мы будем проявлять к ним такое же сострадание, вместо того, чтобы избегать их, тогда мы поймем, что это не личное, и что у них есть своя собственная работа.

Иногда им просто нужно признание, уважение и поддержание здоровых границ в отношениях с ними.

Сара Сканнелла

Карьера, изменения и тренер по руководству | Практикующий НЛП | Терапевт временной шкалы | Лицензированный карьерный тренер

Почему людей так легко обидеть?

Вы знаете историю, вы делаете невинный комментарий о чем-то, что вы заметили, или о том, что сделал ваш друг, партнер или коллега по работе, и следующее, что вы знаете, они обиделись на то, что вы сказали. Они тихонько кипятятся, как вы смеете передавать комментарии по их выбору * партнера, туфель, стрижки, решения, рабочего проекта * удаляйте как надо!

Вы чувствуете себя подавленным, это было не то, что вы планировали, вы всплываете в уме: «Что я сказал?», «Я бесчувственный?», «Они слишком чувствительны?».И прежде, чем вы это узнаете, кротовая гора превратилась в гору. Но что, если правда была немного менее драматичной, но, тем не менее, немного более сложной для понимания?

Наша карта мира

Нейро-лингвистическое программирование (НЛП) — это искусство и наука личного совершенства, объясняющее, как мы строим собственное индивидуальное мировоззрение, принимая информацию через пять органов чувств из внешнего мира вокруг нас.

Подсчитано, что в свободное время (не считая работы) мы обрабатываем более 100 000 слов каждый день, и для того, чтобы понять одного человека, говорящего с нами, нам необходимо обрабатывать 60 бит информации в секунду.

Связанный: Как работает НЛП?

Наш язык — слова, которые мы используем, тон, темп, интонация и другое невербальное общение, такое как язык тела, составляют важную часть нашего общения друг с другом и влияют на наше мировоззрение.

Хотя мы все используем одни и те же слова — иногда свободно и взаимозаменяемо, каждое слово имеет различное подразумеваемое значение для каждого из нас в зависимости от нашего взгляда на мир. Язык используется, чтобы помочь нам кодировать и перекодировать информацию, придавая смысл нашему взгляду на мир.А это означает слова, значение и намерение которых можно легко понять неправильно.

Чтобы обрабатывать такие огромные объемы информации, наш мозг искажает, удаляет и обобщает информацию, чтобы мы могли продолжать функционировать. Но при этом подсознательный мозг также ищет закономерности и значение информации, основываясь на том, что он уже узнал.

Эти новые ярлыки необходимы, чтобы оставаться эффективными, защищать нас от угроз.

И здесь часто что-то идет не так! То, как мы видим мир (известное в НЛП как наша карта мира), было невольно сформировано нашим собственным уникальным опытом ранней жизни и влияниями вокруг нас — сознательно и подсознательно.Мы бессознательно перенимаем многие убеждения, ценности, мнения, суждения и предубеждения об окружающем нас мире от наших ранних воспитателей без вопросов и проблем.

По мере нашего роста наша модель мира строится на языке (включая наш внутренний диалог с самим собой), наших воспоминаниях — сознательных и подсознательных, решениях, которые мы приняли или планируем принять, наших личностях, ценностях, убеждениях и отношении к миру. .

Эти убеждения и суждения не являются осязаемыми или даже необязательно реальными, они просто фильтры, помогающие мозгу систематизировать информацию и ориентироваться в окружающем мире.

Мы используем эту линзу, чтобы понимать и воспринимать наш мир, и это определяет, как мы реагируем — нашу интерпретацию сказанного, наш внутренний диалог с самими собой, то, как мы относимся к вещам, наше настроение и, в конечном счете, нашу физиологию. То, как мы затем действуем и ведем себя, определяется этой внутренней точкой отсчета, которая в значительной степени субъективна и очень часто ошибочна.

Связанные: 18 лучших книг о НЛП

Паттерны и триггеры

Для человека, которого легче обидеть, чем других, это более вероятно из-за того, что его мозг определенным образом настроен реагировать на определенные триггеры в зависимости от того, как они видят мир.Многие из этих моделей поведения являются реакциями автопилота — мы часто не осознаем, что отреагировали определенным образом, пока не становится слишком поздно.

Все, что бросает вызов вашей точке зрения, может быть отклонено мозгом как угроза

Те, кого легче обидеть, могут придерживаться определенных взглядов на то, что они считают «правильным или неправильным», «приемлемым или неприемлемым», и поэтому все, что бросает вызов этой точке зрения, вполне может быть отвергнуто мозгом как угроза. Физическая реакция — чувствовать себя обиженным, расстроенным или злым.

Мы часто ожидаем, что другие будут вести себя или реагировать таким же образом на нас, но именно это ожидание может вызвать отрицательную реакцию, если что-то пойдет не так, как ожидалось.

Есть вещи, которые мы можем сделать, чтобы управлять нашими триггерами более эффективно и, следовательно, снизить вероятность возникновения негативных и бесполезных состояний, таких как обида или чувство обиды из-за действий других. К ним относятся:

Понимание того, что каждый видит мир по-разному, в зависимости от своего опыта, воспоминаний, убеждений, ценностей, решений, личности и отношения.

Даже люди, которые переживают одно и то же событие точно таким же образом, все равно будут фильтровать его по-разному на основе своей внутренней карты мира и будут связывать с ним разные значения.

Понимание этого и развитие вашего осознания того факта, что ваш мозг ссылается на свои старые «карты» или шаблоны, чтобы определить, как реагировать в новой ситуации, дает нам гибкость, чтобы действительно смотреть за пределы того, что говорится или как кто-то ведет себя.

Без этого сознательного осознания наш мозг имеет сильную тенденцию повторно использовать свои предпочтительные карты или старые шаблоны, независимо от территории, то есть независимо от контекста новой ситуации и того, что может измениться.

Повышайте самоосознание своих триггеров.

Потратьте время на понимание контекста ситуации, на то, что вас больше всего обидело и почему. Было ли это одной из ваших ценностей, которая подверглась сомнению, или во что вы верили? Вы неправильно прочитали ситуацию или неправильно поняли, что было сказано? В чем заключалась цель общения и в каком контексте?

Интересно узнать о своей реакции вы сможете понять, что именно вы сочли оскорбительным.Понимание этого поможет вам четко сообщить, чего вы хотите от другого человека.

Спросите себя, есть ли другая версия истины, которая может быть применена к ситуации.

Не все так, как кажется, и непредвзятость в общении является ключом к тому, чтобы вы полностью понимали ситуацию, прежде чем реагировать. Недавно я тренировал одного старшего лидера-интроверта, который занял новую должность в Исполнительном совете. Однажды они пришли на одну из наших коучинговых сессий, чувствуя себя глубоко обиженными на другого члена совета директоров за то, что коллега не ответил ни на одно из их писем.

Этот простой акт отказа от ответа был создан в уме моего клиента, чтобы указывать на то, что он не заслуживает доверия или не поддерживает свою новую должность. Проблема росла, когда они начали создавать свою собственную версию реальности, согласно которой коллега пренебрежительно относился к смене руководства и не принимал ее.

Работая над этим вопросом, мы исследовали другие версии «истины» ситуации и не определили, что именно убеждения и ценности лидеров привели их к такому выводу.

Было ясно, что они чувствовали, что новая роль является для них большим шагом вперед, и, как интроверты, они хотели убедиться, что они берут на себя новые обязанности с должным авторитетом и доверием. Их собственные ограничивающие убеждения заставляли их обижаться на действия другого.

Когда я увидел своего клиента на последующем сеансе, выяснилось, что коллега не получал все электронные письма, так как возникла проблема с учетной записью электронной почты, и они очень извинялись перед моим клиентом!

Спросите себя о намерениях другого человека.

Не ограничивайтесь употребленными словами, какими бы неуклюжими они ни были, чтобы понять намерения и откорректировать их поведение. Люди — это не только их поведение, поэтому подумайте, что еще вам преподносят, чтобы понять контекст и язык других.

Меня недавно тренировал новый клиент, который сменил работу и очень плохо «приземлился» в своей новой команде. По прошествии нескольких недель окружающие клиента создали его образ, не особенно комплиментарный — они слышали его слова, не учитывая намерения и контекст, и сформировали представление о том, каким человеком они его считали.

Он был глубоко огорчен после получения этого отзыва, и было ясно, что его намерения были благонамеренными, просто он не был особенно умелым в общении!

Помните, что вы отвечаете за свой разум и можете выбирать, как реагировать.

Осознаем мы это или нет, но у всех нас есть выбор, как нам реагировать. Никто не может заставить нас чувствовать себя определенным образом — мы выбираем свое настроение, даже если сознательно не осознаем этого.

Как тренер, я часто слышу, как люди говорят, что другой человек заставил их чувствовать себя определенным образом, возможно, их коллега по работе или партнер заставил их злиться или обижаться из-за их действий или того, что они сказали.Часто легче обвинять других и возлагать на них ответственность за свои чувства, но в конечном итоге это наш выбор, как мы решим действовать.

Более эффективный способ ответить, если кто-то говорит что-то или делает что-то, что вас оскорбляет, — это взять под контроль и признать свои чувства. Совершенно нормально чувствовать себя обиженным или обиженным, но важно обсудить это с другим человеком. Четко сформулируйте, что вы хотите, чтобы другой человек сделал иначе.

Часто преступление возникает в результате плохого общения или недопонимания, поэтому заявить, чего вы хотите и как вы хотите, чтобы с ним общались, — гораздо более изобретательное состояние.

Низкая самооценка

Самоуважение на базовом уровне можно определить как ценность, которую мы придаем себе. Когда люди не очень довольны собой, они довольно часто проецируют эти чувства на других. Это означает, что любая мелочь, которую они слышат, может быть истолкована как что-то негативное или критическое.

Принимая во внимание, что кто-то с высокой самооценкой сможет услышать тот же комментарий и либо рассматривать источник, а не принимать его на свой счет, либо рассматривать источник и воспринимать комментарий как конструктивный отзыв.

Плохая связь

Когда я думаю о стилях общения, я в первую очередь имею в виду напористость, пассивность или агрессивность. Самый идеальный стиль общения — напористый.

Когда людям неудобно просить разъяснений по поводу комментария, они могут быть оскорблены чем-то, что не должно было быть оскорбительным. Это представитель человека с пассивным стилем общения, который довольно часто, но не всегда, отражает низкую самооценку.

Вместо того, чтобы прояснять комментарий, они его усваивают. Не все нужно прояснять, но у получателя комментария должно быть хорошее чувство собственного достоинства или высокая самооценка, чтобы услышать комментарий, а не принять его на свой счет.

Если комментарий был оскорбительным, это больше говорит о человеке, который его сказал, а не о получателе комментария. Другими словами, подумайте об источнике в этой ситуации.

Связано: Эффективное общение: как улучшить свои коммуникативные навыки

Когнитивные искажения

Давайте подумаем о когнитивных искажениях как о причудливом способе выразить искаженное или неточное мышление.Мы все время от времени допускаем когнитивные искажения, делая предположения. Однако некоторые люди занимаются ими чаще, чем обычно, что в значительной степени способствует их обиде.

Некоторые очень популярные когнитивные искажения или бесполезные стили мышления — это предположения, черно-белое мышление, включающее всегда / никогда не мышление, и поспешные выводы, которые могут привести к чтению мыслей. Поскольку мы можем научиться контролировать свои мысли, почему бы не «предположить», что комментарий не был оскорбительным.

Мораль этой истории заключается в том, что люди могут научиться меньше влиять на них и меньше обижаться на комментарии, мысли и мнения других. Эта концепция так освобождает!

У людей есть истории, из которых можно понять, почему они реагируют именно так.

Каждый рассказывает себе истории о том, почему кто-то сказал или сделал то, что он сделал, даже если у них нет внутреннего знания о мотивах. В основном эти истории происходят из нашего прошлого опыта. Возможно, вы нарушили негласные, а иногда и бессознательные правила взаимодействия с другими людьми.

Отсутствие личных свобод в семье

Подумайте о своей семье — были ли вещи, о которых вы не могли говорить? Это нельзя было смешно? Если вы ничего не можете придумать, я бы посоветовал вам составить список того, что можно или нельзя сказать.

Что было хорошо, а что нет? Как насчет того, что вам было разрешено? Что, если бы вам не разрешили иметь другую точку зрения, почувствовать свободное время или изменить свое мнение?

Многие из них обычно попадают в арену личной свободы — что человек говорит, думает, делает, как и с кем проводит время.Выполните упражнение — каждый, кто выполнил это упражнение, что-то придумал.

Если вы застряли, погуглите термин «личный билль о правах». Вы найдете множество листов с примерами прав, которыми должен обладать каждый человек. Прочтите их, посмотрите, какие из них вызывают у вас дискомфорт — это будут те, которые противоречат правилам участия в вашей изначальной семье.

Например, если вам никогда не позволяли сказать «нет» родителям, вы можете стать реактивным, когда ваш ребенок скажет «нет», даже если это будет «Нет, спасибо.”

Еще один пример невысказанного нарушения правил. У меня есть друг, который женился на большой семье и вместе отдыхает. Несмотря на большое количество людей, ожидается, что все мероприятия будут групповыми: вы не можете пойти на пляж в одиночку со своим партнером или сыграть в футбол на заднем дворе с несколькими участниками.

На самом деле никто не говорит ему, что он «не может», но когда предпринимаются попытки, его засыпают вопросами о том, почему он не хочет проводить время со «всей семьей», злится ли он на кого-то, учитывая несколько множественных альтернатив вместо этого делать с семьей, и если все остальное не помогает, члены выражают обиду, чтобы отговорить членов семьи-индивидуалистов.

Отсутствие способности давать и принимать отзывы от других

Многих в нашем мире не учили и не разрешали давать обратную связь другим — временами им было стыдно за то, что они сообщали другим, что они думают и чувствуют.

Если у вас нет практики делиться и принимать чужую точку зрения, возможно, вам не по силам поделиться с кем-то другой. Подумайте об истории слушателя и задайте эти вопросы.

• Есть ли причины, по которым они могут не знать, как получать обратную связь?
• Дают ли они другим отзывы?
• Видели ли вы в прошлом, что они хорошо воспринимали конструктивную обратную связь?

Если кто-то реагирует таким образом, который кажется несвойственным или незрелым для его нормы, то подумайте, что вы, возможно, наступили на историю, которая не имеет к вам никакого отношения.Вот когда любопытство действительно помогает.

Когда кто-то реагирует чрезмерно активно и, если это уместно, проявите любопытство, а не нагнетайте ситуацию.

Спросите, комфортно ли им рассказывать больше о том, что они переживают. Задавайте открытые вопросы и не пытайтесь спорить с ними, исходя из их точки зрения. Скорее выясните, чего вам не хватает, и найдите точки согласия, которым можно сопереживать.

Например, «Мне очень жаль, что на вас напали, это не было моим намерением.Я тоже ненавижу чувство нападения «. В этом примере я сопереживаю чувству нападения.

Когда вы знаете, что собираетесь затронуть сложный предмет или отвечать так, что слушатель слишком часто реагирует, подумайте о том, чтобы попросить разрешения затронуть этот предмет — это старый терапевтический трюк .

Скажем, «Я хотел бы спросить вас о чем-то, но боюсь, что это будет трудная тема для нас обоих, сейчас хорошее время?» Или вы можете сказать «Эй, у меня что-то на уме, но мне трудно это сказать. Можете ли вы помочь мне, позволив мне сказать это перед тем, как ответить? Это действительно помогло бы мне.”

Почему это работает, спросите вы? Потому что, если вы попросите полученное разрешение затронуть сложную тему, исследования говорят нам, что они ответят лучше. Большинству людей нравится, когда у них спрашивают разрешения и помощи. Это шанс засиять.

Еще один способ разорвать порочный круг обид — это описать динамику так, как если бы вы смотрели его по телевизору, без суждений, обзыва, чтения мыслей или оценки мотивов, только факты, которые вы видите со стороны .

Рассмотрим пример. Мэри спорит с матерью о том, как часто ей нужно ей звонить.Мама Мэри может начать звонить ей на работу, если она почувствует необходимость, оставит несколько сообщений на голосовой почте или отправит ей быстрые текстовые сообщения, если она не ответит.

Мэри могла бы сказать «Мама, у меня есть жизнь вне тебя, и я не на связи» или «Ты действительно нуждаешься и у тебя есть какое-то хобби», но ни одно из утверждений не поможет ее ситуации, даже если они верны. . Что может помочь, если Мэри описывает динамику с мамой: «Эй, мама, ты знаешь, что мы делаем, когда ты звонишь мне, я не отвечаю, ты все время пытаешься написать мне, я все еще не отвечаю, а затем мы оба взрывают друг друга, когда мы говорим.Как мы можем это изменить? Я боюсь, что это сказывается на нас обоих «.

Таким образом, Мэри дает маме шанс стать частью решения, а не проблемой. С трудом представляете, как вписаться в ваш сценарий? Подумайте, как бы вы описали борьбу, если бы это была ничья вина.

Часто, если я обучал Мэри этой технике, она смотрела на меня, как на оленя в свете фар, с вопросом, но что, если она скажет мне, что я должен просто взять трубку? Это нормально — мама имеет право на свое мнение, и вы не обязаны его учитывать.

Вы можете сказать: «Да, мама, я знаю, ты сказал, что не понимаешь, почему я не беру трубку, ты ясно дал понять. Я сказал, что не собираюсь этого делать, поэтому мне интересно, что еще мы можем сделать, поскольку этого не происходит ».

Обратите внимание, что ответ твердый, но приемлемый. Не пытайтесь спорить с ними или смотреть на вещи по-своему — каждый раз это билет в ад. Здесь сила примеров работает в вашу пользу, я всегда стараюсь предложить людям 3 альтернативы.

Мэри могла бы сказать: «Это то, о чем я думала, но я открыта для ваших предложений. Мы можем договориться 1) Я позвоню вам один раз по дороге с работы домой @ в этот раз. 2) Мы можем установить постоянный день каждую неделю, когда я буду звонить вам. 3) Вы можете написать мне по электронной почте, и мы свяжемся с вами с ответами, если это всего пара строк, в противном случае я вернусь к вам об этом в следующий раз, когда мы поговорим ».

ПРИМЕЧАНИЕ. Никогда не вносите никаких предложений, которые вы не хотите вводить.

Имейте ответ на опровержения легкого тона.Если вы хорошо знаете этого человека, вы будете знать его опровержения. Один из ключей к трудному разговору — не пытаться соответствовать громкости и тону обиженного.

Необязательно вступать в драку только потому, что этого хочет кто-то другой. Вы хотите принести в огонь воду, а не керосин. Если другая сторона не слышит этого, возможно, вам придется попросить ее подумать об этом, и вы возьмете на себя ответственность спросить ее об этом через неделю

Что делать, если слушатель плохо отвечает?

Вы не проиграли, потому что другой человек ответил плохо.Ваша ответственность заключается в том, как вы вести себя честно, а не в том, как реагирует другой. Вы вводите другой способ разрешения конфликта, и некоторые люди автоматически борются с изменениями. Подождите, пока осядет пыль, попробуйте еще раз.

Развитие нового набора навыков сродни поиску нового друга, требуется много практики и постоянных контактов, чтобы заставить его работать. Даже если это не сработает, вы можете использовать этот навык для кого-то другого или в новой ситуации.

Наши системы убеждений поставлены под сомнение

Для большинства людей большая часть нашего самовосприятия состоит из вещей, которые мы считаем правдой.Если кто-то делает или говорит что-то, противоречащее тому, во что мы верим, это вызывает у нас дискомфорт, поскольку мы пытаемся интегрировать эту новую информацию в то, что мы считаем «правдой».

Это вызывает у нас дискомфорт, с которым можно справиться несколькими способами.

Самый простой способ справиться с этим дискомфортом — обидеться, поскольку мы чувствуем, что этот другой образ мышления или действия не соответствует нашему, поэтому мы категорически отвергаем его. Альтернативой было бы сделать паузу и подумать, может быть, наша старая точка зрения ошибочна.

Но проще просто заклеймить другого человека как неправильного, чем подвергать сомнению удобные взгляды, которых мы придерживаемся.

Мы видим один из наших недостатков в нарушившей стороне

Иногда то, что нас больше всего беспокоит в других людях, на самом деле — это наш дискомфорт, связанный с тем, что мы видим в них. Тому, кто категорически против курильщиков, может быть очень стыдно за то, что они сами не могут бросить пить, поэтому они проецируются.

Мы судим кого-то еще за то, что он не может контролировать себя, когда мы не контролируем его.

Разное означает плохое

В современном обществе мы обнаруживаем, что все больше привязаны к тем, кто разделяет наши убеждения и демонизирует тех, кто этого не делает … Это может быть менталитет стаи, который оставляет мало места для открытого диалога или обсуждения.

Общепризнано, что определенные слова и действия могут быть оскорбительными, но процесс обиды на что-либо намного сложнее, чем это.

Согласно лингвистическим исследованиям, люди не всегда обижаются, когда становятся свидетелями грубых слов, вместо этого считается, что люди обижаются по целому ряду разных причин.

Когда нам говорят явно грубые или оскорбительные выражения, мы, конечно, обижаемся на это. Однако часто бывают случаи, когда не используются слова и люди вместо этого обижаются на то, что подразумевалось, или на то, что человек «имел в виду».

Чувствительность и ожидания

Когда происходит это оскорбление, кажется, что все сводится к нашим ожиданиям. Акт обиды или чувство обиды часто происходит из-за переживания отрицательных эмоций.

Эти негативные чувства и эмоции часто вызываются словом, действием или заявлением, которое противоречит нашим ожиданиям и тому, что мы считаем правильным поведением в моральном и приемлемом смысле.

Оскорбление глубоко укоренилось в ожиданиях, которые определяют наши повседневные взаимодействия и поведение.

Когда человека легко обидеть, это может быть вызвано тем, что он пытается различить свои эмоции и контекст, в котором он общается с кем-то или становится свидетелем ситуации.

Если эмоции, мысли и самоощущение человека слишком тесно связаны с его мнениями, а затем этот человек сталкивается с тем, что кто-то сталкивается с этими мнениями, это может вызвать чувство отвержения.

Этот вид реакции тесно связан с гиперчувствительностью, и есть много способов ее преодолеть. Важно, чтобы люди находили время, чтобы обдумать и понять свою реакцию на утверждения и другие мнения, и не позволять себе управлять своей чувствительностью.

Как известно, одни люди просто более чувствительны, чем другие.

У некоторых из нас очень чувствительный мозг, который интенсивно реагирует как на отрицательные, так и на положительные раздражители. Из-за того, как они реагируют, их эмоциональные реакции, как правило, сильнее, поскольку им кажется, что вещи имеют гораздо большее значение, чем для всех нас. Люди, попадающие в эту категорию, часто легко обижаются, поскольку они чувствительны к чувствам других, к самим себе или к общей точке зрения на несправедливость.

Ценные бумаги

Также может быть, что человека легко обидеть на мелкие вещи, в отличие от больших событий. Примером сценария, в котором человека могут легко обидеть незначительные события, является случай, если он не первый человек, которому сообщили об изменении планов, или если он получит комплимент, который не обязательно ему понравится.

Этот сценарий является примером незащищенности человека, проявляющегося как преступление с оттенком тревоги и страха. Часто людей легко обидеть из-за проявления собственной неуверенности.

Также может быть, что люди, которых легко обидеть, имеют ненормальное желание контролировать и обычно страдают от беспокойства. Поскольку люди с таким характером стремятся к необходимости контролировать, не остается места для реалий или убеждений других людей, поэтому они легко обижаются на незначительные ситуации и сценарии.

Общаясь с людьми, которых легко обидеть, всегда старайтесь проявлять чуткость. Как бы сложно это ни было, важно попытаться взглянуть на жизнь с позиции другого человека.

Однако, если вы сами чувствуете, что вас легко обидеть, и это становится проблемой, всегда консультируйтесь со своим терапевтом, если вы чувствуете, что изо всех сил пытаетесь справиться со своими эмоциями, и это влияет на вашу повседневную жизнь.

Быть легко обиженным в наши дни кажется национальным развлечением. Почему это так, в наши дни — сложный вопрос. Представьте, какой была жизнь до Интернета, до СМИ, чем были заняты люди? Люди работали, занимались сельским хозяйством и участвовали в жизни своих общин и религиозных общин, поддерживая и помогая друг другу.

В наши дни у нас есть много причин, чтобы легко обидеться.

Анонимные голоса

Распространение социальных сетей и возможность говорить, печатать или записывать наши мысли на видео означает, что у нас есть возможность разговаривать с другими, фактически не видя их лиц.

Многие вещи, размещенные в Интернете, нельзя было бы сказать лично, что заставляет людей быть немного более бессердечными в своих сообщениях. Люди также более чувствительны, чувствуя, что пост обращается напрямую к ним или их группе.Таким образом, их легче обидеть, чем тех, кто был до появления Интернета.

Поляризованные повестки дня

Все мы знаем, что общество поляризовано политикой и разными мировоззрениями. Мы знаем, что у некоторых есть политическая повестка дня, чтобы разделить и умножить это, намеренно оскорбляя и критикуя, насколько это возможно, ради политической выгоды. Таким образом, они исследуют темы, которые, скорее всего, могут оскорбить, и публикуют сообщения специально для этой реакции.

Эволюция ценностей

Глубокое погружение в индивидуальные и общественные ценности обнаруживает еще одну причину этого.По мере того, как в обществах растет уровень ценностей, многие из них перерастают из бизнес-общества пятого уровня в социальное общество шестого уровня. Люди с этим уровнем ценностей любят всех и терпимо относятся к любому поведению, кроме различных мыслей. Обычно они наиболее критичны, легко обижаются, а иногда и резко выступают против тех, кто думает иначе.

Право

Люди любят драму и преуспевают в ней. Это могло быть болезненным местом или оскорблением само по себе, но мы вырастили общество людей, которые чувствуют себя вправе на все и ни за что не несут ответственности.Легко обидеться на мелочи, если ваши основные потребности удовлетворены. И наоборот, легко почувствовать себя жертвой, если их не встречают и вы не чувствуете ответственности за них.

Что еще можно?

Современные исследования мозга научили нас тому, что личная обида — ключ к изменению поведения. То, что вас обижает или что вы ненавидите в других, — это именно то, что вам нужно изменить на каком-то уровне внутри вас. Вам просто нужно внутренне искать основной источник нарушения.

Когда вы измените свое мышление, вы сможете рассматривать преступника как учителя, а преступление — как подарок.

Прошлый жизненный опыт

Я думаю, что прошлый жизненный опыт людей формирует то, как они воспринимают и интерпретируют действия и слова других людей. То, что кто-то сказал одному человеку, может произойти совершенно по-другому для другого человека.

Мы должны понимать, что люди созданы, чтобы делать предположения на основе того, что мы уже знаем, и заполнение пробелов в том, что, по их мнению, были намерениями другого человека, часто бывает не очень точным.

Пример из моей жизни:

Однажды я был на семинаре по коммуникациям на выходных, и ко мне подошел парень. Первое, что он сказал мне, было: «Ни хао ма», , что по-китайски означает «привет». С точки зрения постороннего, человек может подумать, что в этом нет ничего оскорбительного, и они могут подумать, что он просто проявил дружелюбие, поздоровавшись.

Но, как американку азиатского происхождения, меня это сильно обидело и раздражало, и я просто простонала «Привет» и ушла.Он мало что знал о моем прошлом жизненном опыте.

Во-первых, как американка китайского происхождения, мне всю жизнь стыдно за то, что я не могу говорить по-китайски, и, во-вторых, в моей жизни было несколько случаев, когда я шла по улице, а мужчины катались в окна своих машин и кричать «Ни хао ма» или «Ко ни чи ва» как форму сексуального домогательства на расовой почве.

Излишне говорить, что я был оскорблен тем фактом, что это было первое, что он сказал, потому что он делал предположение, что я говорю по-китайски, исходя из моей внешности.

Плохая связь

В некоторой степени отклоняясь от моего последнего замечания, я думаю, что плохое общение также является огромным вкладом в то, что людей легко обидеть.

Люди постоянно делают предположения — и да, это часто может раздражать и оскорблять, — но из того курса общения, который я прошел в те выходные, я понял, что ухожу и обижаюсь, не объясняя, почему меня это расстраивает, просто оставит его в неведении, и он, вероятно, продолжит разговаривать с другими людьми, которые выглядят «китайцами», хотя они могут или не могут говорить на этом языке.

Мне нужно было осознать, что я реагировал на мой прошлый жизненный опыт и понимал, что он не имел в виду никакого вреда этим. Итак, позже в те выходные я решил рассказать ему о том, почему я был обижен, и о моем прошлом жизненном опыте, чтобы он мог лучше понять, почему я считаю это неуместным.

Также помогает, если обе стороны четко общаются, задают вопросы, проявляют любопытство и не спешат с выводами. Если мы не рассказываем о своем опыте, то все, что возможно, — это предположения, что ведет к еще большему разочарованию.

Доктор Кали Эстес, доктор философии, MCAP, MAC, ICADC

Психолог | Когнитивно-поведенческий терапевт | Основатель, The Addictions Coach

Негатив начинает становиться более нормальным, чем позитив

Людей все больше легко обидеть, отчасти потому, что они засыпаны негативной терминологией в новостях. Модные слова и термины, такие как «опасный, неэтичный, вредный» и т. Д., Чаще попадают в заголовки новостей, чтобы шокировать и привлечь больше читателей к теме.

Негативные сообщения в новостях — это новая норма. В 30-минутном новостном сегменте мы видим 29 минут разрушения, беспредела и 1 минуту позитивных отзывов в прессе, как у 11-летнего подростка с киоском с лимонадом.

Психологически это заставляет ваш мозг ожидать негативных новостей и чувствовать себя неполноценным без них. Когда вас засыпают этим в социальных сетях, в реальной жизни (отключение covid, отсутствие работы и т. Д.) И на телевидении, вы начинаете становиться все более негативными. Негатив становится новой нормой.

В мире, где «отменить культуру» является нормой, люди хотят, чтобы их обидели, кажется, будто они пристрастились к ней.

Они прыгают в социальные сети или прогуливаются по окрестностям и ищут оскорбительные знаки, цвета и все, за что они могут схватиться и повернуть. Негатив начинает становиться более нормальным, чем позитив. Они привыкли к негативу, чтобы чувствовать себя нормально.

Это деструктивный цикл, и люди, просто чтобы почувствовать себя нормализованными, будут искать что-то, из-за чего можно обидеться.

Затем люди вскакивают на эту подножку, и это привлекает к человеку еще больше внимания и похвалы, что, в свою очередь, заставляет их чувствовать себя хорошо. Следовательно, когда они обижены, они чувствуют себя счастливыми.

Кэндис Коткин-ДеКарвалью, MSW, LCADC, RYT, CCTP

Клинический директор амбулаторной службы, Endeavour House North

Проработав более десяти лет в сфере психического здоровья и лечения зависимостей, я обнаружил, что гораздо больше людей, чем мы думаем, борются с тревогой или другими проблемами, которые могут повлиять на их реакцию на повседневные ситуации.

Из-за этого другим может казаться, что их легко обидеть, но за защитой и обиженными чувствами часто скрываются сложные эмоции, не имеющие ничего общего с инициирующим комментарием или разговором.

Люди, пострадавшие от сложной травмы, в частности, могут иметь преувеличенную реакцию на незначительные ситуации по сравнению с другими. Это называется гипервозбуждением, которое большинство жертв травм испытывают спустя долгое время после прекращения жестокого обращения. Эти реакции могут выглядеть как оскорбительные для тех, кто не знает своей истории или не понимает долгосрочных последствий травмы.

Социальное тревожное расстройство — еще одно расстройство психического здоровья, которое может привести к восприятию того, что вас легко обидеть. По данным Национального института здоровья, это заболевание довольно распространено и затрагивает около 7% американцев, или примерно 1 из 15 человек.

Каждый раз, когда вы посещаете вечеринку или другое крупное общественное мероприятие, высока вероятность того, что вы встретитесь хотя бы с одним человеком, борющимся с социальной тревожностью. Когда вы видите, что кто-то слишком остро реагирует на безобидную личную шутку или внезапно уходит из-за немного неудобного взаимодействия, подумайте, что это может быть психическое расстройство, а не личная черта, которая движет их реакцией.

Связанный: как избавиться от социальной тревожности?

Я думаю, что ключ к общению с любым, кого легко обидеть, — это просто проявить сочувствие и попытаться поставить себя на их место. Учтите, что их жизненный опыт, история психического здоровья или другие факторы могут быть частью их реакции.

Практикуя эмпатию, вы можете обнаружить, что вас не так обижают те, кого легко обидеть!

Чери Тимко, М.С.

Лицензированный профессиональный советник | Коуч по взаимоотношениям и директор, Synergy Coaching

Мы сосредотачиваемся на том, чтобы заглушить наши чувства, а не выражать их

Как терапевт, я заметил, что большинство людей большую часть времени ходят с чувством сильного раздражения.Это могло быть связано с множеством факторов, как внутренних, так и внешних. В целом, мы являемся загруженным обществом, которое мало ценит психическое здоровье. Мы склонны сосредотачиваться на притуплении чувств, а не на их обработке.

У всех нас есть сильные эмоции, независимо от того, выпускаем ли мы их или сдерживаем. Эмоции — это часть того, что делает нас людьми. Когда мы испытываем сильные эмоции, эти чувства необходимо обработать или проработать. Это произойдет, намеренно мы это сделаем или нет.

Преднамеренная обработка включает в себя такие виды поведения, как ведение дневника, обсуждение, упражнения и медитация.Когда мы не обрабатываем свои эмоции намеренно, мы часто прибегаем к ошеломляющим или деструктивным методам, таким как отстранение от экрана перед нашими экранами, наркотики и алкоголь, розничная терапия и перекладывание эмоций на других людей.

Когда мы притупляем наши чувства, они остаются там после того, как мы заканчиваем оцепенение. Поскольку оцепенение — это большая часть нашего развлечения в США, многие из нас несут много эмоций, просто ожидая, чтобы проявить себя.

Это вводит нас в то, что Джон Готтман называет «Преодоление негативных настроений». Когда мы находимся в «Преодоление позитивного настроения», мы предполагаем, что другие люди имеют положительные или нейтральные намерения за своим поведением. Если кто-то скажет : «Как прошел день?» мы предполагаем, что они вежливы или искренне любопытны. Когда мы находимся в состоянии «преодоления негативных настроений», мы предполагаем, что у других есть негативные намерения. Если другой человек скажет : «Как прошел день?» мы предполагаем, что они судят о том, как мы проводим время или навязчивы.

Настоящий ответ на вопрос о том, насколько легко можно обидеть людей, — это улучшить обработку наших эмоций, чтобы мы не чувствовали себя такими раздраженными все время.

Каждому из нас нужен личный план, который поможет нам справиться с этими эмоциями. На общественном уровне. нам нужно побуждать людей делать больше, чем просто «заботиться о себе», что, кажется, подразумевает отдых, ограничение рабочего времени и отпуск. Он также должен включать в себя определенные действия, которые помогают нам справляться со своими эмоциями.

Мы не умеем контролировать свои эмоции

Наша нация превратилась в общество людей, которые так легко расстраиваются при малейшей опасности.Я считаю, что все потому, что нас не учили контролировать свои эмоции.

Мы эмоциональные существа, которые запрограммированы сначала чувствовать, а думать позже. Когда кто-то осуждает нас и / или предлагает какой-либо тип критики, наша первая реакция будет эмоциональной. Когда мы обрабатываем информацию, связанную с нашими эмоциями, мы, как правило, получаем «личный удар», потому что рассматриваем информацию как атаку на нас.

Когда мы способны отбросить эмоции и логически обработать информацию, это дает нам возможность анализировать информацию с умом и объективно решать, нужно ли что-то менять.

Логика и эмоции обратно связаны; когда один поднимается, другой опускается. Если мы не контролируем свои чувства, мы рискуем «опьянеть эмоциями». Вот где мы не способны мыслить логически, потому что мы так подавлены своими эмоциями.

Постоянное осознание своих эмоций (самосознание) дает нам возможность всегда контролировать свои мысли. Это осознание позволяет нам переваривать то, что говорят люди, а затем решать, как мы будем реагировать (саморегуляция).

Каждая эмоция — это просто сигнал, доставляющий сообщение. Даже тяжелые эмоции, такие как страх, гнев или печаль, играют важную роль. Секрет в том, чтобы не пытаться игнорировать и / или подавлять эти эмоции, нужно научиться контролировать их.

Связанные: Как выразить свои эмоции

Вы когда-нибудь думали, что «вы меня так раздражаете, » или «его действия меня расстраивают?» Вы можете быть удивлены, услышав это: люди не заставляют нас чувствовать себя определенным образом.

На самом деле то, как мы воспринимаем ситуацию или то, что люди говорят или делают, влияет на то, как мы себя чувствуем.

Наши мысли направляют наши чувства, а чувства влияют на действия. Следовательно, у нас есть возможность управлять своими мыслями, и через мысли мы получаем доступ к нашим эмоциям.

Вот простая модель: Ситуация -> Мысль -> Чувство -> Поведение

Выбираем ли мы наши мысли / чувства?

Давайте попробуем небольшое упражнение.Закройте глаза и представьте себе машину. Ты можешь сделать это? Представьте себе банан, вы его видите? Теперь грустно. Просто чувствую это. Ты можешь сделать это? Что вам нужно было сделать, чтобы грустить? Вы должны были подумать о чем-то, что могло бы вас туда привести. Возможно, вам пришла в голову печальная история.

Независимо от того, о чем вы думали, дело в том, что управлять своими чувствами практически невозможно. Кто-нибудь когда-нибудь говорил вам что-то вроде: «Давай, тебе есть за что быть благодарным, не грусти»? Как часто это было полезно? Кто из вас сказал: «Да, спасибо, теперь я выберу быть счастливым»?

Видите ли, у нас обычно нет прямого доступа к нашим чувствам; Обычно мы имеем доступ к своим чувствам только через мысли.Так что вы не одиноки, если чувствуете разочарование, когда люди говорят вам просто «быть счастливым».

Теперь, если наши чувства влияют на наши мысли — как только что продемонстрировало наше упражнение, мы действительно контролируем свои мысли и можем влиять на свои чувства, научившись медленно переучивать то, как мы думаем.

Итак, почему людей так легко обидеть?

Они ошибочно думают

Причина в том, что люди часто делают предположения, не основанные на фактах, или имеют неразумные или нереалистичные ожидания.Иногда они совершают то, что мы называем ошибками мышления.

Ошибки мышления — это способы, с помощью которых наш разум убеждает нас в том, что на самом деле не соответствует действительности. Эти неточные мысли обычно используются, чтобы укрепить негативные убеждения или эмоции, говоря себе вещи, которые кажутся рациональными и точными, но на самом деле только заставляют нас чувствовать себя плохо.

Поспешные выводы

Одним из примеров ошибки мышления является «поспешные выводы», то есть склонность делать иррациональные предположения о ситуации или о человеке.Например, вы можете быстро прийти к выводу, что вы не нравитесь другу, потому что он не ответил на ваши сообщения. Что, если есть другое объяснение? Может быть, у них умер телефон, или они потеряли телефон, или они заснули!

Думать «должен» или «должен»

Еще одна ошибка мышления — это «должен / должен». Люди, которых легко обидеть, — это люди, которые обычно думают о том, что нужно или нужно. У них есть жесткое представление о том, какими они и другие «должны» и «должны» быть.Эти жесткие взгляды или правила могут привести к разочарованию, гневу, разочарованию, негодованию и вине, если их не соблюдают.

Итак, давайте начнем исследовать, предъявляем ли мы эти нереалистичные и необоснованные требования к себе или другим, и если да, то как мы можем мыслить более реалистично и разумно?

Чувство неполноценности и незащищенности жизни

Подумайте об этом. Когда мы уверены в своей личности, работе и семейной жизни, у нас меньше шансов обидеться.Когда в нашем мире все хорошо, нам легче позволить обиде (или предполагаемой обиде) скатиться с наших плеч, как вода со спины утки.

Наши проблемы и проблемы становятся более очевидными, когда в нашем мире не все хорошо.

Когда мы теряем работу или когда любимый человек бросает нас ради кого-то другого, мы чувствуем себя неполноценными. Когда мы чувствуем себя неполноценными. Мы находимся в более уязвимом, хрупком месте. Следовательно, когда нас оставили вне группы, или о нашем дне рождения забыли, или нас не пригласили на вечеринку, гораздо более вероятно, что мы обидимся.

Один верный способ быть счастливым (и оставаться счастливым) и не поддаваться нападкам при каждой возможности обидеться — это знать, действительно быть уверенным в том, насколько вы круты.

Я сказал: «Идеально?» Нет. У всех есть недостатки. Но когда мы принимаем себя, недостатки и все такое, мы с большей вероятностью примем недостатки других, включая их действия (или бездействие), которые могут привести к тому, что мы потеряем свое счастье из-за обид.

Обмен счастья на обиду никогда не будет хорошей заменой.Не делай этого. Решите прямо сейчас, что вы прекрасны и довольны собой, и что вы никому не дадите возможности заменить свое счастье обидой.

Кевин Р. Штраус, M.E.

Специалист по эмоциональному здоровью, благополучию и поведению человека | Генеральный директор ООО «Учи»

Каждый, кто считает свою ценность, подвергается нападению, чувствует себя оскорбленным

Можно сказать, что я обиделась, «Мне было больно», и, более конкретно, «Ты обидел мои чувства.”

Человек, который чувствует себя обиженным, испытывает эмоциональную боль. Человеческий мозг распознает два вида боли, физическую и эмоциональную, и не может различить их. Ваш мозг знает только одно: мне больно, поэтому немедленно сделайте что-нибудь!

Эмоциональная боль (или здоровье) коренится в нашей способности дарить и получать любовь, связь и принадлежность. Это не следует путать с психическим здоровьем, то есть способностью человека сосредотачиваться, концентрироваться, ясно мыслить и выполнять познавательные задачи.Я предпочитаю эти определения.

Это помогает объяснить, почему действительно умный человек может вести себя так разрушительно. Они просто пытаются облегчить боль своим поведением, пока они еще могут закончить отчет о работе или учебе. Удивительно, насколько успокаивающим может быть мороженое или пиво в течение нескольких минут после того, как наша девушка или парень бросил их.

Когда дело доходит до эмоционального здоровья, у нас, людей, есть основная потребность в любви. Если когда-либо мы чувствуем себя пристыженными, осуждаемыми, униженными или заброшенными, это нападение на нашу ценность как человека, что означает, что мы недостойны любви.Каждый раз, когда наша потребность в любви неудовлетворена или нарушена, мы реагируем; чаще всего через наше поведение. Любой, кто чувствует свою ценность, подвергается нападению, чувствует себя оскорбленным.

Люди, которых легко обидеть, скорее всего, пережили эмоциональную боль в прошлом и могли иметь более низкое эмоциональное здоровье в целом.

Чем легче человека обидеть, тем сильнее его эмоциональная боль. Любой подобный опыт может вызвать у человека эмоциональные переживания, потому что он вновь открывает рану, или это может быть способ защитить себя от повторного переживания подобной боли из своего прошлого.

Тот, кого легко обидеть, не сломлен и не слишком чувствителен. Нам следует задать вопрос: какую боль испытал этот человек, перед которой он пытается облегчить или защитить и защитить себя отныне?

Диана Леви, LCSW

Лицензированный клинический социальный работник | Основатель, Adens Mom

Сверхчувствительность, незащищенность, чрезмерная потребность в контроле и строгие моральные стандарты

Много написано на тему того, почему люди легко обижаются.Возможны чрезмерная чувствительность, незащищенность, чрезмерная потребность в контроле и строгие моральные стандарты. На самом деле оскорбление могло быть точной критикой, возможно, высказанной в саркастической манере.

Если кто-то вас оскорбляет, спросите себя, не слишком ли вы реагируете на это или руководствуетесь личными проблемами. Затем подумайте, является ли комментарий нежелательным с рациональной точки зрения. Возможно, стоит добиться некоторого самосовершенствования.

В любом случае, хороший способ справиться с оскорбительным комментарием — вкратце представить, что обидчик — ваш психотерапевтический пациент.

• Имеют ли они дело с невежеством, нерешенными проблемами или ошибочными личностными качествами?
• Оскорбление заставляет человека чувствовать себя менее незащищенным или бессильным?
• Они проецируют на вас свои недостатки?

Даже небольшое представление о преступнике поможет вам воспринимать комментарий менее лично.

Либо проигнорируйте комментарий и продолжайте, либо ответьте так, чтобы лаконично изложить свою точку зрения: «Я считаю ваш комментарий оскорбительным.Есть более здоровые способы общения, если вам есть что сказать ».

К счастью для обидного «пациента», терапевтическое вмешательство не будет платным! Надеюсь, вы почувствуете себя уполномоченным, а не обиженным, зная, что вы хорошо справились с ситуацией.

Социальные сети и отсутствие дифференциации

Социальные сети создали место, где каждый может почувствовать себя не одиноким. Хотя это прекрасно для людей, которые изо всех сил пытались понять, что они не вписываются или остаются одинокими в любом путешествии, в котором они участвуют, это также может быть проблематично.

По иронии судьбы, теперь, когда телевидение стало цветным, а технологии развиваются, мы, как культура и общество, движемся к тому месту, где мы видим жизнь в черно-белом цвете.

Если кто-то не думает или не верит в то, во что мы верим, мы обижаемся. Это действительно так, как если бы нападение стало единственной защитой, которую мы умеем использовать, когда есть разница.

Как психотерапевт, большая часть моей работы сосредоточена вокруг концепции, называемой «дифференциация». Именно здесь мы можем существовать в наших чувствах и идентичности и терпеть, когда другие чувствуют или ведут себя по-другому, чтобы мы не реагировали на это.

Если нас можно отличить, мы можем терпеть мысли и чувства других, которые могут быть оскорбительными, но позволим им быть отражением человека, говорящего это, вместо того, чтобы принимать это на свой счет и делать это о нас. Это трудный процесс, но он так освобождает!

Если мы сможем только научиться замечать и отпускать, а не слышать и держаться за что-то, возможно, мы не сможем обижаться так часто и вместо этого научимся и опираемся на то, что кто-то на самом деле пытается сказать.

Слишком личное отношение

Когда другие комментируют, и вас легко обидеть, это, скорее всего, потому, что вы верите, что то, что другие люди говорят о вас, может быть правдой. Когда вы расстраиваетесь или злитесь, когда кто-то комментирует вас, это означает, что какая-то часть вас соглашается с ними.

Это может быть подсознание. Когда вы обретаете твердость и уверенность в себе, не имеет значения, что другие люди говорят вам или о вас, потому что вы понимаете, что то, что говорят люди, больше о них, чем о вас.

Связанные: Как не принимать вещи лично

Осуждающий

Часто обидеться легче всего на самых критичных людей. Осуждающие люди часто возлагают большие надежды на себя и других.

Они обижаются, когда люди не делают того, что они считают правильным, будь то переработка мусора, мусор, волонтерство, слишком быстрое или слишком медленное вождение.

Осуждающие люди думают, что их путь правильный.А когда другие поступают не по-своему, они злятся, разочаровываются и обижаются. Людей легко обидеть, когда у них жесткий взгляд на мир, и они могут видеть вещи только с одной стороны.

Мне потребовалось много времени, чтобы перестать принимать вещи на свой счет. Я действительно начал усердно работать над этим, когда протрезвел и развелся в 50 лет. Я наконец понял, что все наши реалии не совпадают.

Я не могу знать, что происходит в чужой жизни. Может быть, на чье-то поведение влияет плохой диагноз или другие плохие новости.Как только я понял, что в большинстве случаев то, что делают другие, не имеет почти или не имеет ничего общего со мной, я смог отпустить влияние других действий.

До того, как я пришел к этому осознанию, меня легко обидеть, когда я воспринимал то, что делают другие люди, как пренебрежение, как комментарий к моей значимости.

Теперь я могу реагировать не сразу, а с любовью и сочувствием. И мое счастье больше не зависит от других. Я несу ответственность за свое счастье и могу найти его внутри себя.

Часто те, кого легко обидеть, не работали над собой и своим счастьем. Мы должны отпустить то, что не можем контролировать, чтобы быть по-настоящему счастливыми.

Я провел довольно много времени, будучи человеком, которого легко обидеть, и я также интересуюсь комедией, которая часто вызывает оскорбления, и психологией, которая может объяснить это.

Я считаю, что людей, которых легко обидеть, обусловлено двумя факторами, на которые в большинстве ситуаций влияют обе стороны.

Эмоциональная боль

Первый фактор, который заставляет людей чувствовать себя обиженными, — это то, что очень много людей уже ранены в эмоциональном смысле. Например, если человек пытается жить со сломанной ногой, вещи, которые не будут иметь значения для здорового человека, становятся чрезвычайно болезненными.

То же самое и с эмоциональными ранами, психологическими травмами или даже просто обиженными чувствами — вещи, которые не беспокоят эмоционально не пострадавшего человека, могут причинить много страданий тому, у кого уже есть раны.

Это идет рука об руку с невежеством или отсутствием сочувствия со стороны часто случайного обидчика. Они могут не осознавать, не понимать или даже не иметь возможности попытаться понять психическое состояние обидчика, и тогда они не поймут, как некоторые из, казалось бы, незначительных вещей, которые они говорят или делают, могут быть восприняты как что-то глубоко оскорбительное.

Это был мой опыт несколько раз. Как молодая женщина, которая стала жертвой сексуального насилия, домогательств и даже простых поддразниваний из-за своего пола, меня гораздо легче обидеть, чем некоторых, когда дело доходит до всего, связанного с этими темами, из-за глубоко укоренившейся эмоциональной боли.

Однако я учусь управлять этим, что подводит меня к следующему пункту.

Отсутствие внимания

Второй фактор заключается в следующем: неуважение и неуважение к другим точкам зрения причиняет большое количество оскорблений как человеку, который обижен, так и тому, кто оскорбляет других, хотя и непреднамеренно.

Если вы испытываете что-то, что вас обижает, вы спрашиваете, почему вы так себя чувствуете? Или почему другие могут думать иначе, чем вы? Вы можете прийти к выводу, что не согласны с их мыслительным процессом или убеждениями, но, по крайней мере, вы пытались понять, откуда они исходят.

Если нет, как вы можете ожидать, что другие будут внимательны к вашим чувствам или мыслям?

Если вы обнаружите, что обидели кого-то, применимо то же самое — постарайтесь понять причины, по которым этот человек отреагировал таким образом. Вы понимаете, откуда они? Если вы это сделаете, вы можете извиниться или просто отметить, что вы отличаетесь друг от друга.

Еще лучше, попробуйте подумать, прежде чем говорить или действовать, можете ли вы причинить оскорбление и почему.Тогда у вас есть возможность действовать с сочувствием, уважением и вниманием, и если другие все еще обижены, вы поймете, что это, вероятно, из-за непонимания с их стороны.

Я узнал, как случайно оскорбляя других, так и будучи обиженным в прошлом, что если я не попытаюсь понять недоразумение, с уважением к опыту, мыслям и чувствам другого человека, то оно только увековечит плохие чувства ко мне и другим .

Принимать во внимание точку зрения других, когда вы чувствуете себя обиженным, несомненно, требует больших усилий и трудностей для вашего эго, но, безусловно, приведет к более эмпатическому и обоснованному состоянию ума.

Если вас часто обижают, полезно осознать, что вы — главный человек, страдающий от этого. Выберите, вместо того, чтобы пытаться втянуть других в свои страдания, действовать таким образом, чтобы облегчить часть вашей боли. Поймите это и отпустите.

Неудовлетворенные потребности вызывают стресс и стрессовые реакции

Научное исследование (иерархия Маслоу) показывает, что у всех нас есть фундаментальные потребности. Когда наши основные потребности в выживании удовлетворены, мы сосредотачиваемся на своих психологических потребностях.Эти потребности удовлетворяются другими (как другие относятся к нам). Две из этих потребностей проистекают из сочувствия (или эмоциональной энергии) и уважения (или самосознания).

Доминирующие потребности как в сочувствии, так и в уважении относятся к высшему спектру. Значительные люди нуждаются в поддержке, возможности выражать эмоции без страха, эмоциональном понимании, чувстве быть услышанными другими, персонализированном одобрении со стороны других, дипломатическом подходе к общению, глубоком желании уважения и сострадания со стороны других и т. Д.

Все эти примеры относятся к высокой стороне как уважения, так и сочувствия (низкая — это более прямые и откровенные потребности в общении, откровенность со стороны других, объективная и логическая обратная связь без эмоциональной реакции и т. Д.).

Несмотря на то, что большинство людей относятся к высокому спектру сочувствия и уважения, доминирующий образец внешнего поведения попадает в низкий спектр. Это означает, что большинство из нас общаются прямым, объективным и логичным стилями без глубоких эмоций.Мы все разговариваем друг с другом способами, которые не соответствуют нашим потребностям!

Когда наши потребности не удовлетворяются, это вызывает стресс и стрессовые реакции. Эти реакции на стресс проявляются как чрезмерно эмоциональные, чрезмерно чувствительные, оборонительные, разочарованные и т. Д.

Существуют разные уровни низких и высоких потребностей. И в этом проблема. Большинство людей считает, что все работает одинаково. Но то, что у двух людей высокие потребности в уважении и сочувствии, не означает, что эти уровни равны.

У некоторых людей невероятно высокие потребности; настолько высоки, что они нереалистичны, и любая простая вещь может показаться неуважительной, необдуманной и, следовательно, оскорбительной.

Часовня на Голгофе | Почему не стоит обижаться

«Доброе утро, Америка! За что мы сегодня обижены ?! »- читаю мем, пришедший через мою ленту в соцсети пару недель назад. Это забавно, потому что в настоящее время это карикатура на американскую психику в целом. Кажется, каждый раз, когда мы оборачиваемся, кто-то обижается, а в культуре, где царит политкорректность, это может быть довольно сложно. Мы, христиане, не исключение.

Христианское сообщество, как известно, относится к числу наиболее уязвимых людей.

Я хотел бы внести предложение в этот пост; может ли Бог призвать нас быть противоположными этому? Быть людьми, которых практически невозможно обидеть? Позвольте мне объяснить.

Что значит быть обиженным в наши дни? Если бы я дал рабочее определение оскорбления, это было бы следующим образом: «Чувствовать обиду, гнев или огорчение из-за того, что говорят или делают, что противоречит, бросает вызов или противостоит тому, что человек считает или считает правильным или правдивым.«В этом политическом климате, с использованием социальных сетей, блогов и предвзятых СМИ, есть много всего, что противоречит, бросает вызов и противостоит библейскому мировоззрению. Мы, христиане, можем на многое обидеться. Однако то, что мы можем обидеться, не означает, что мы должны обижаться.

«Почему бы и нет?» — спросите вы? По нескольким причинам:

Оскорбление не продуктивно для Царства Божьего.

Как оскорбление грешников могло привлечь их к Иисусу? Я не думаю, что на самом деле, я думаю, что это просто их оттолкнет.Легко отвергнуть сообщество и сообщение, которое, как вы считаете, сначала отвергло вас. Иисус не призывает нас быть моральной полицией, но, скорее, любит своих ближних; и не только наши соседи, но и наши враги! Это означает, что мы призваны проявлять любовь, покрывающую множество грехов, к тем, кто грешит, действительно раздражая нас. Мы призваны к этому виду любви в 1 Коринфянам 13:

«Любовь терпелива и добра; любовь не завидует и не хвастается; это не высокомерно или грубо. Он не настаивает на своем; он не раздражителен и не обижен; он не радуется проступку, но радуется истине.Любовь все терпит, всему верит, все надеется, все переносит ».

Когда мы проявляем любовь таким образом, нам нечего обидеть.

Как насчет того, чтобы отстаивать праведность? Что ж, как всегда, Иисус является здесь прекрасным примером. Он ходил в совершенной праведности; Он никогда не грешил и не одобрял греха, но Он постоянно оказывал благодать грешникам, самым худшим из них. Его не обижали проститутки, сборщики налогов или пьяницы! Он был добр к ним, и Его доброта привела их к покаянию.Я думаю, что в этом безопасно быть похожим на Иисуса. Богу не нужны мы, чтобы защищать Его; Он отлично справится с этим, когда придет время. «Моя месть, я отплачу, — говорит Господь».

Во-вторых, если мы привыкаем легко обижаться, мы можем просто обнаружить, что нас обижает Бог.

Когда к Иисусу пришли посланники от Иоанна Крестителя в Евангелии от Луки 7, спрашивая, был ли он Мессией или они должны были искать другого, Иисус отправил Иоанну послание, свидетельствующее о Его делах.Затем Он сказал нечто поразительное в стихе 23: «И благословен тот, кто не обижается на Меня». Видите ли, Иоанн был предшественником Иисуса, провозгласившим пришествие Мессии. Он был свидетелем того, как Небеса открылись, когда Отец утвердил Сына. Но теперь он сомневался, почему? Возможно, это произошло потому, что он, как и многие в Израиле в то время, ожидал более непосредственного и политического Мессию. Возможно, он предполагал, что Иисус собирался освободить Израиль от римского гнета и тут же восстановить престол Давида.

Но этого не случилось. Иисус не сдавал Римскую империю; Он исцелял больных, изгонял бесов и призывал грешников следовать за Ним. Тем временем Джон был арестован, заключен в тюрьму и ожидал казни. Иоанн думал, что знает, что задумал Бог, а Иисус сделал нечто совершенно иное. Иисус призвал Своего дорогого кузена не обижаться на Него, когда Он противоречил тому, что Иоанн думал и считал правильным и истинным.

Вот моя точка зрения: если мы привыкли обижаться на вещи, которые противоречат тому, что мы думаем или считаем правильным, мы можем просто обидеться, когда Сам Бог делает то, что противоречит тому, что мы думаем или считаем правильным.

Потому что на самом деле Бог занимается тем, что противостоит нам, противоречит нам, делает и позволяет делать то, что нам не нравится или что мы не понимаем, — и все это ради нашего освящения. Вот почему Иаков, Павел, Петр и автор Послания к Евреям все говорят об испытаниях и / или наказании как об инструменте Господа в нашем духовном взрослении.

Итак, я воодушевляю вас и меня, поскольку мы живем в эти интересные дни. Пусть мы, по милости Божьей, не будем людьми, которых легко обидеть.Скорее, давайте стоять в праведности Христа, обращаясь с любовью к тем, кто заблудился в своих грехах, как когда-то. И пусть мы приветствуем противоречащую истине Божьего Слова и перенесем испытания, которых мы не понимаем, зная, что пути Бога намного лучше наших.

Обиделась или обиделась?

«Мудрость человека дает терпение; к своей славе не обращать внимания на оскорбление ». Притчи 19:11 (NIV)

За неделю произошло три разных события, которые оставили меня в эмоциональном состоянии.

Во-первых, кто-то сделал ложное предположение о нашей семье и поделился им с некоторыми лидерами, которые противостояли нам. Мне было больно. Затем я увидел в социальных сетях (всегда подходящее место, правда?) , из которого видно, что кто-то солгал мне о чем-то глупом. Но мне все равно было больно. И, наконец, у меня был неприятный разговор с кем-то, с кем я работаю профессионально, и он создавал между нами напряжение. Мне снова стало больно.

Каждый раз, когда происходит несколько событий, которые заставляют меня чувствовать то же самое, я знаю, что разумно спросить Бога, есть ли что-то, что мне нужно увидеть в своей жизни.Потому что чувства часто затуманивают наше внимание и могут заставить нас чувствовать себя эмоционально неуравновешенными.

Я думал, что пострадал от этих трех вещей. Но когда я помолился о них, Святой Дух взволновал мою душу вопросом…

«Ники, тебе больно или ты обиделась?»

Обидеться и обидеться — две разные вещи. И мы редко тратим время, чтобы разобраться в них, что заставляет нас чувствовать всевозможные проблемы в наших отношениях.

Эмоциональная боль — это то, что мы переживаем из-за того, что с нами сделали что-то не так.Подумайте: ложь, сплетни или невыполненные обещания. И если мы будем честны здесь, мы также признаем, что были времена, когда мы причиняли людям боль.

Обида — это не результат того, что с нами сделали; это то, что мы выбираем. Это может быть наша реакция на язвительные электронные письма, что-то, что, как мы обнаружили, нам не нравится в человеке / ситуации, или даже что-то, вызывающее в нас ревность.

С нами случается боль. Обижаться — это наш выбор. Обида требует исцеления. Обида требует объективного мнения.

Но давайте вспомним сегодня, что Бог есть Бог раненого и оскорбленного сердца. Он здесь, чтобы помочь нам разобраться в обоих.

За последние несколько месяцев мы стали более изолированными, чем когда-либо. В то время как многие действительно страдают из-за всего, что принес этот год, другие имеют дело с сердцами, оскорбленными тем, что кажется всем. Мы все на грани, и это правильно — многие наши жизни были перевернуты.

Хотя этот сезон изоляции и разделения пытался убедить нас, что мы не нуждаемся в людях, мы нуждаемся в них.И я так сильно верю, что враг наших душ хотел бы, чтобы мы остались оскорбленными и разделенными.

Наш сегодняшний стих, Притчи 19:11, — это тот стих, который нам, вероятно, следует читать и изучать не реже одного раза в неделю, если мы хотим пережить этот период жизни, сохранив при этом важные отношения. В нем говорится: « Мудрость человека дает терпение; к чести не обращать внимания на проступок ».

Книга Притч считается книгой мудрости. Глава 19 посвящена построению жизни проницательности и мудрости.Слово «слава», использованное здесь, относится к знаку роста и зрелости. Человек, который испытал рост, знает, как отличить обиду от обиды. Обида требует исцеления. Чтобы обидеться, нужна доза , отпусти .

Результатом трех событий, произошедших за одну неделю, стало то, что в моей душе была боль и обида. То, что я потратил время на то, чтобы разобраться в этом, помогло мне узнать, как двигаться вперед, шаг за шагом.

Первый шаг требует изложения обиды или оскорбления перед Богом, а не возмещения их обратно.Есть места, где есть раны, которые может исцелить только Бог.

Второй шаг требует отпустить. Есть некоторые вещи, которые мне нужно преодолеть и перестать обижаться.

Я знаю, поскольку вы читаете это сегодня, вы человек, который стремится испытать как духовный, так и эмоциональный рост в своей жизни. Я также знаю, что мы все очень человечны, разбираемся в эмоциях и ситуациях, которые заставляют нас чувствовать себя брошенными. Последние несколько месяцев жизнь и отношения были тяжелыми.

Кому-то может понадобиться наше прощение.А кому-то нужна наша готовность не обращать внимания на обиду. Независимо от того, что Бог показывает вам сегодня через это, я знаю, что Он даст вам силы делать все, что нужно вашей душе, чтобы испытать славу.

Боже, спасибо Тебе за то, что ты постоянно меня прощал и давал мне силы делать то же самое. Помогите мне увидеть то, что мне нужно увидеть сегодня, и сделать то, что мне нужно, чтобы моя жизнь отражала Твою славу. Во имя Иисуса, аминь.

ИСТИНА НА СЕГОДНЯ

Колоссянам 3:13: «Терпите друг друга и прощайте друг друга, если у кого-то из вас есть обида на кого-то.Простите, как простил вас Господь ». (NIV)

СВЯЗАННЫЕ РЕСУРСЫ

До покупки нашей Рождественской коллекции осталось всего несколько дней! Мы надеемся, что подарки из нашей Рождественской коллекции будут напоминать людям, которых вы любите, о Князе мира: Иисусе. Коллекция включает книги, украшения, одежду и многое другое по цене от 12,99 долларов. Найдите что-нибудь для всех женщин, которых вы любите. Закажите до 10 декабря и получите гарантированную доставку к Рождеству ! Нажмите здесь чтобы купить сейчас!

В книге Ники Козиарц, Почему она? Она помогает читателям побороть оскорбления, которые сравнение может принести женской душе.Щелкните здесь, чтобы приобрести копию, и ознакомьтесь с шестью истинами, которым она учит вас в этом послании, основанном на библейском рассказе о Рахили и Лии.

ПОДКЛЮЧИТЬ

Посмотрите подкаст Ники, Уроки с фермы , , где она учит Библии и жизненным урокам, которые показывает ей Бог.

ОТРАЖИТЬ И ОТВЕТИТЬ

Найдите время, чтобы помолиться о ситуациях, в которых вы чувствуете боль. Запишите их и попросите Бога показать вам, больно это или оскорбительно.

Каким образом вам удалось справиться с чувством обиды или оскорблением? Поделитесь своими примерами в разделе комментариев сегодня.

© 2020 Ники Козиарц. Все права защищены.

Во что мы верим

Что в Библии говорится о преступлении?

Притчи 19:11 ESV / 495 благодарностей Полезный Не полезно

Здравый смысл замедляет гнев, и его слава — не замечать обиду.

Экклезиаст 7: 21-22 ESV / 389 благодарностей Полезный Не полезно

Не принимайте близко к сердцу все, что говорят люди, чтобы не услышать, как ваш слуга проклинает вас. Ваше сердце знает, что вы сами много раз проклинали других.

Притчи 18:19 ESV / 329 благодарностей Полезный Не полезно

Обиженный брат упорнее крепкого города, а ссора подобна решетке замка.

Матфея 18: 15-17 ESV / 210 благодарностей Полезный Не полезно

«Если твой брат согрешит против тебя, пойди и скажи ему его вину, только между тобой и им наедине. Если он вас слушает, вы приобрели своего брата. Но если он не слушает, возьмите с собой еще одного или двух других, чтобы каждое обвинение было подтверждено показаниями двух или трех свидетелей. Если он отказывается их слушать, расскажите об этом церкви.И если он отказывается слушать даже церковь, пусть он будет для вас как язычник и сборщик налогов.

Луки 17: 3-4 ESV / 189 благодарностей Полезный Не полезно

Обратите внимание на себя! Если ваш брат согрешит, обличите его, а если он раскаивается, прости ему, и если он согрешит против вас семь раз в день и семь раз обращается к вам со словами: «Я раскаиваюсь», вы должны простить его ».

Ефесянам 4: 2-3 ESV / 180 благодарностей Полезный Не полезно

Со всем смирением и кротостью, с терпением, терпением относясь друг к другу с любовью, стремясь сохранить единство Духа в узах мира.

Иакова 3:16 ESV / 172 благодарности Полезный Не полезно

Ведь там, где существуют ревность и эгоистичные амбиции, будет беспорядок и всякая мерзость.

Притчи 6: 16-19 ESV / 169 благодарностей Полезный Не полезно

Шесть вещей, которые ненавидит Господь, семь мерзостей для Него: надменные глаза, лживый язык и руки, проливающие невинную кровь, сердце, замышляющее злые планы, ноги, спешащие бежать ко злу, лжесвидетель. выдыхающий ложь и сеющий раздор между братьями.

Левит 19:18 ESV / 164 благодарности Полезный Не полезно

Вы не должны мстить или злиться на сыновей своего народа, но вы должны любить своего ближнего, как самого себя: Я Господь.

1 Петра 2:23 ESV / 151 благодарность Полезный Не полезно

Когда его оскорбляли, он не бранил взамен; когда он страдал, он не угрожал, но продолжал доверять себя тому, кто судит справедливо.

1 Коринфянам 13: 1-13 ESV / 130 благодарностей Полезный Не полезно

Если я говорю на языках людей и ангелов, но не имею любви, я — шумный гонг или звенящий кимвал. И если у меня есть пророческие силы, и я понимаю все тайны и все знания, и если у меня есть вся вера, чтобы свернуть горы, но не имею любви, я ничто. Если я отдам все, что у меня есть, и если я отдаю свое тело на сожжение, но не имею любви, я ничего не приобрету.Любовь терпелива и добра; любовь не завидует и не хвастается; это не высокомерно или грубо. Он не настаивает на своем; он не раздражителен и не обижен; …

Иакова 1:19 ESV / 120 благодарностей Полезный Не полезно

Знайте это, мои возлюбленные братья: пусть каждый человек будет быстро слышать, медленнее говорить, медленнее на гнев;

Матфея 7: 1-5 ESV / 117 благодарностей Полезный Не полезно

«Не судите, чтобы вас не судили.Ибо приговором, который вы произносите, будете судимы, и мерой, которой вы пользуетесь, будут отмерены вам. Почему ты видишь пятнышко в глазу твоего брата, но не замечаешь бревна в собственном глазу? Или как ты можешь сказать своему брату: «Дай, я выну соринку из твоего глаза», когда в твоем собственном глазу бревно? Вы, лицемер, сначала выньте бревно из своего глаза, и тогда вы увидите ясно, как вынуть пятнышко из глаза вашего брата.

Галатам 6: 1-3 ESV / 105 благодарностей Полезный Не полезно

Братья, если кто-то пойман на каком-либо согрешении, вы, духовные люди, должны восстановить его в духе кротости.Наблюдайте за собой, чтобы не поддаться искушению. Несите бремя друг друга и таким образом исполняйте закон Христа. Ибо если кто-то думает, что он что-то, когда он ничто, он обманывает себя.

Притчи 27: 5-6 ESV / 102 благодарности Полезный Не полезно

Лучше открытый упрек, чем скрытая любовь. Верны раны друга; обильные поцелуи врага.

Матфея 18: 7 ESV / 101 благодарность Полезный Не полезно

«Горе миру за искушения согрешить! Ибо необходимо, чтобы приходили искушения, но горе тому, через кого приходит искушение!

Деяния 24:16 ESV / 96 благодарностей Полезный Не полезно

Поэтому я всегда стараюсь иметь чистую совесть как по отношению к Богу, так и по отношению к человеку.

Ефесянам 5: 1-33 ESV / 87 благодарностей Полезный Не полезно

Поэтому будьте подражателями Богу, как возлюбленные дети. И ходите в любви, как Христос возлюбил нас и предал Себя за нас в благоухание и жертву Богу. Но сексуальная безнравственность и всякая нечистота или алчность не должны даже называться у вас, как это принято у святых. Пусть не будет нечистоты, глупых разговоров или грубых шуток, которые неуместны, но пусть будет благодарение.Ибо вы можете быть уверены в том, что всякий сексуально безнравственный или нечистый или алчный (то есть идолопоклонник) не имеет наследства в Царстве Христа и Бога. …

Притчи 17: 9 ESV / 78 благодарностей Полезный Не полезно

Кто прикрывает проступок, тот ищет любви, а повторяющий — разлучает близких друзей.

1 Коринфянам 10:32 ESV / 77 благодарностей Полезный Не полезно

Не обижайся ни на евреев, ни на греков, ни на церковь Божью,

Псалом 55: 12-15 ESV / 73 благодарности Полезный Не полезно

Потому что не враг насмехается надо мной — тогда я смогу это вынести; это не противник, который дерзко поступает со мной — тогда я мог бы спрятаться от него.Но это ты, мужчина, мне ровня, мой товарищ, мой знакомый друг. Мы вместе давали сладкий совет; в доме Божьем мы ходили в толпе. Пусть смерть овладевает ими; пусть они спустятся в Шеол живыми; ибо зло в их жилище и в их сердцах.

Псалом 118: 165 ESV / 70 благодарностей Полезный Не полезно

Великий мир у любящих ваш закон; ничто не может заставить их споткнуться.

Луки 17: 1 ESV / 66 благодарностей Полезный Не полезно

И он сказал своим ученикам: «Искушения греха обязательно придут, но горе тому, через кого они пришли!

2 Тимофею 2: 24-26 ESV / 58 благодарностей Полезный Не полезно

И раб Господень должен быть не сварливым, а добрым ко всем, способным научить, терпеливо переносить зло, мягко поправляя своих противников.Бог, возможно, может даровать им покаяние, ведущее к познанию истины, и они могут прийти в себя и вырваться из сети дьявола после того, как они будут схвачены им для исполнения своей воли.

1 Петра 2: 8 ESV / 53 благодарности Полезный Не полезно

И «камень преткновения и камень соблазна». Они спотыкаются, потому что не подчиняются слову, как им и было предназначено.

Притчи 10:12 ESV / 43 благодарности Полезный Не полезно

Ненависть разжигает раздоры, но любовь покрывает все обиды.

К Ефесянам 4:26 ESV / 42 благодарности Полезный Не полезно

Гневайся и не греши; не позволяй солнцу зайти в твоем гневе,

Матфея 5: 23-24 ESV / 42 благодарности Полезный Не полезно

Итак, если вы предлагаете свой дар к алтарю и там помните, что ваш брат имеет что-то против вас, оставьте свой дар там перед алтарем и уходите.Сначала примирись со своим братом, а затем подойди и принеси свой дар.

1 Коринфянам 13: 5 ESV / 41 благодарность Полезный Не полезно

Или грубо. Он не настаивает на своем; он не раздражителен и не обижен;

Галатам 5: 1-26 ESV / 40 благодарностей Полезный Не полезно

Для свободы Христос освободил нас; Итак стойте и не поддавайтесь снова игу рабства.Смотрите: Я, Павел, говорю вам, что, если вы примете обрезание, Христос не принесет вам никакой пользы. Я снова свидетельствую каждому мужчине, принимающему обрезание, что он обязан соблюдать весь закон. Вы отделены от Христа, вы, оправданные законом; вы отпали от благодати. Ибо через Духа, верою мы сами с нетерпением ждем надежды праведности. …

К Ефесянам 4:32 ESV / 37 благодарностей Полезный Не полезно

Будьте добры друг к другу, сострадательны, прощайте друг друга, как Бог во Христе простил вас.

Римлянам 16: 17-18 ESV / 37 благодарностей Полезный Не полезно

Я призываю вас, братья, остерегаться тех, кто вызывает разногласия и создает препятствия, противоречащие доктрине, которой вас учили; избежать их. Ибо такие люди служат не нашему Господу Христу, а своим аппетитам, и мягкими разговорами и лестью они обманывают сердца наивных.

Матфея 24: 10-12 ESV / 37 благодарностей Полезный Не полезно

И тогда многие отпадут, предадут друг друга и возненавидят друг друга.И многие лжепророки восстанут и уведут многих в заблуждение. И поскольку беззаконие будет умножаться, любовь многих охладеет.

Псалом 141: 1-10 ESV / 37 благодарностей Полезный Не полезно

Псалом Давида. О Господь, я призываю тебя; поспеши ко мне! Прислушайтесь к моему голосу, когда я взываю к вам! Пусть моя молитва будет считаться перед тобой фимиамом, а поднятие моих рук — вечерней жертвой! Поставь стражу, Господи, на уста мои; следи за дверью моих губ! Не позволяй моему сердцу склоняться к какому-либо злу, чтобы я был занят злыми делами в компании с людьми, делающими беззаконие, и не позволяй мне есть их деликатесы! Пусть ударит меня праведник — это доброта; пусть укоряет меня — это елей для моей головы; пусть моя голова не откажется от этого.И все же я постоянно молюсь против их злых дел. …

Галатам 5:13 ESV / 33 благодарности Полезный Не полезно

Потому что вы были призваны на свободу, братья. Только не используйте свою свободу как возможность для плоти, но любовью служите друг другу.

Луки 17: 3 ESV / 31 благодарность Полезный Не полезно

Обратите внимание на себя! Если ваш брат согрешит, выговорите ему, и если он покается, прости ему,

Матфея 16:23 ESV / 31 благодарность Полезный Не полезно

Но он повернулся и сказал Петру: «Отойди от меня, сатана! Ты мне помеха.Ибо вы думаете не о вещах Бога, а о вещах человеческих ».

Матфея 18:17 ESV / 30 благодарностей Полезный Не полезно

Если он отказывается их слушать, расскажите об этом церкви. И если он отказывается слушать даже церковь, пусть он будет для вас как язычник и сборщик налогов.

Матфея 18: 6 ESV / 30 благодарностей Полезный Не полезно

Но кто бы ни заставил одного из этих маленьких, которые верят в меня, согрешить, было бы лучше, если бы ему на шею повесили большой жернов, и он утонул в глубине моря.

Галатам 5:11 ESV / 29 благодарностей Полезный Не полезно

Но если я, братья, все еще проповедую обрезание, почему меня все еще преследуют? В этом случае преступление креста было снято.

Галатам 5:22 ESV / 28 благодарностей Полезный Не полезно

Но плод Духа — это любовь, радость, мир, терпение, доброта, доброта, верность,

Исайя 8:14 ESV / 28 благодарностей Полезный Не полезно

И он станет святилищем, и камнем соблазна, и камнем преткновения для обоих домов Израилевых, ловушкой и сетью для жителей Иерусалима.

Псалом 55: 13-15 ESV / 27 благодарностей Полезный Не полезно

Но это ты, мужчина, мне ровня, мой товарищ, мой знакомый друг. Мы вместе давали сладкий совет; в доме Божьем мы ходили в толпе. Пусть смерть овладевает ими; пусть они спустятся в Шеол живыми; ибо зло в их жилище и в их сердцах.

Луки 17: 1-2 ESV / 26 благодарностей Полезный Не полезно

И он сказал своим ученикам: «Искушения греха обязательно придут, но горе тому, через кого они пришли! Для него было бы лучше, если бы ему на шею повесили жернов и бросили в море, чем он заставил бы одного из этих маленьких согрешить.

Галатам 5:26 ESV / 25 благодарностей Полезный Не полезно

Не будем тщеславиться, друг друга провоцировать, друг другу завидовать.

Луки 17: 4 ESV / 25 благодарностей Полезный Не полезно

И если он согрешит против тебя семь раз в день и семь раз обратится к тебе со словами: «Каюсь», ты должен простить его.”

Колоссянам 3:13 ESV / 24 благодарности Полезный Не полезно

Терпеть друг друга и прощать друг друга, если у кого-то есть претензии; как Господь простил вас, так и вы должны прощать.

Деяния 17: 10-11 ESV / 24 благодарности Полезный Не полезно

Братья немедленно отправили Павла и Силу ночью в Верию, а по прибытии вошли в еврейскую синагогу.Эти евреи были более благородными, чем те, что в Фессалониках; они приняли слово со всем рвением, ежедневно исследуя Священное Писание, чтобы увидеть, так ли это.

Ефесянам 4: 2 ESV / 23 благодарности Полезный Не полезно

Со всем смирением и кротостью, с терпением, любя друг друга,

1 Коринфянам 8:13 ESV / 23 благодарности Полезный Не полезно

Поэтому, если пища заставляет моего брата спотыкаться, я никогда не буду есть мяса, чтобы не споткнуться о моем брате.

1 Коринфянам 1:23 ESV / 23 благодарности Полезный Не полезно

Но мы проповедуем распятого Христа, камень преткновения для евреев и безумие для язычников,

Римлянам 5: 5 ESV / 23 благодарности Полезный Не полезно

И надежда не посрамляет нас, потому что любовь Божья излилась в наши сердца Духом Святым, данным нам.

Матфея 18: 21-35 ESV / 23 благодарности Полезный Не полезно

Тогда Петр подошел и сказал ему: «Господи, как часто мой брат будет грешить против меня, и я прощаю ему? Целых семь раз? » Иисус сказал ему: «Я говорю тебе не семь раз, но семьдесят раз по семь. «Поэтому Царство Небесное можно сравнить с царем, желающим свести счеты со своими слугами. Когда он начал оседать, к нему привели человека, который был должен ему десять тысяч талантов.А поскольку он не мог заплатить, его хозяин приказал продать его вместе с женой, детьми и всем, что у него было, и произвести оплату. …

Матфея 6:12 ESV / 23 благодарности Полезный Не полезно

И прости нам долги наши, как и мы простили своих должников.

Евреям 12:15 ESV / 22 благодарности Полезный Не полезно

Следите за тем, чтобы никто не упустил возможность получить благодать Божью; что никакой «горький корень» не возникает и не причиняет беспокойства, и им оскверняются многие;

Матфея 24: 9-10 ESV / 22 благодарности Полезный Не полезно

«Тогда они предадут тебя на великую скорбь и предадут тебя смерти, и все народы возненавидят тебя за имя Моё.И тогда многие отпадут, предадут друг друга и возненавидят друг друга.

Матфея 18:15 ESV / 22 благодарности Полезный Не полезно

«Если твой брат согрешит против тебя, пойди и скажи ему его вину, только между тобой и им наедине. Если он вас слушает, вы приобрели своего брата.

Притчи 20: 3 ESV / 22 благодарности Полезный Не полезно

Для мужчины большая честь держаться в стороне от раздоров, но каждый дурак будет ссориться.

Матфея 11: 6 ESV / 20 благодарностей Полезный Не полезно

И благословен тот, кто не обиделся на меня ».

Римлянам 3:23 ESV / 19 благодарностей Полезный Не полезно

Потому что все согрешили и лишены славы Божьей,

Матфея 20: 20-26 ESV / 19 благодарностей Полезный Не полезно

Тогда мать сыновей Зеведеевых подошла к нему со своими сыновьями и, преклонив колени, просила его о чем-то.И он сказал ей: «Чего ты хочешь?» Она сказала ему: «Скажи, что эти два моих сына должны сесть, один по правую руку, а другой по левую, в твоем царстве». Иисус ответил: «Вы не знаете, о чем просите. Сможете ли вы выпить чашу, которую хочу пить Я? » Они сказали ему: «Мы можем». Он сказал им: «Вы будете пить мою чашу, но сесть по правую руку от меня и по левую — не мне, а тем, для кого это приготовил мой Отец». И когда десять услышали это, они возмутились на двух братьев….

Евреям 4:16 ESV / 18 благодарностей Полезный Не полезно

Итак, давайте с уверенностью приблизимся к престолу благодати, чтобы получить милость и обрести благодать для помощи во время нужды.

Римлянам 14:21 ESV / 18 благодарностей Полезный Не полезно

Хорошо не есть мяса, не пить вино и не делать ничего, что заставляет вашего брата споткнуться.

Матфея 18:16 ESV / 18 благодарностей Полезный Не полезно

Но если он не слушает, возьмите с собой еще одного или двух других, чтобы каждое обвинение было подтверждено показаниями двух или трех свидетелей.

1 Иоанна 3:15 ESV / 17 благодарностей Полезный Не полезно

Каждый, кто ненавидит своего брата, — убийца, и вы знаете, что ни один убийца не имеет в себе вечной жизни.

Филиппийцам 1:10 ESV / 16 благодарностей Полезный Не полезно

Чтобы вы могли утвердить превосходное и быть чистыми и непорочными в день Христа,

Матфея 24:10 ESV / 16 благодарностей Полезный Не полезно

И тогда многие отпадут, предадут друг друга и возненавидят друг друга.

Ефесянам 5: 1 ESV / 15 благодарностей Полезный Не полезно

Поэтому будьте подражателями Богу, как возлюбленные дети.

Галатам 5: 22-23 ESV / 15 благодарностей Полезный Не полезно

Но плод Духа — это любовь, радость, мир, терпение, доброта, доброта, верность, мягкость, самообладание; Против таких вещей нет закона.

1 Коринфянам 8: 9-13 ESV / 15 благодарностей Полезный Не полезно

Но позаботьтесь о том, чтобы это ваше право как-то не стало камнем преткновения для слабых.Ибо, если кто-нибудь увидит, что вы, обладающие знанием, едите в идолском храме, не побудит ли его, если совесть его немощна, есть пищу, принесенную идолам? Итак, благодаря твоему знанию этот слабый человек уничтожен, брат, за которого умер Христос. Таким образом, грешив против своих братьев и ранив их совесть, когда она слаба, вы грешите против Христа. Поэтому, если пища заставляет моего брата спотыкаться, я никогда не буду есть мяса, чтобы не споткнуться о моем брате.

Исайя 44:22 ESV / 15 благодарностей Полезный Не полезно

Я изгладил твои беззакония, как облако, и твои грехи, как туман; вернись ко мне, потому что я искупил тебя.

Притчи 17:14 ESV / 15 благодарностей Полезный Не полезно

Начало ссоры — это как выпустить воду, поэтому прекратите, пока не разгорелась ссора.

Иакова 3: 2 ESV / 14 благодарностей Полезный Не полезно

Ибо все мы во многом спотыкаемся. И если кто не спотыкается в том, что он говорит, то он идеальный человек, способный обуздать все свое тело.

1 Тимофею 4: 1 ESV / 14 благодарностей Полезный Не полезно

Теперь Дух прямо говорит, что в более поздние времена некоторые отступят от веры, посвятив себя лживым духам и учениям демонов,

Галатам 5:16 ESV / 14 благодарностей Полезный Не полезно

Но я говорю: поступайте по Духу, и вы не будете удовлетворять желания плоти.

2 Коринфянам 6: 3 ESV / 14 благодарностей Полезный Не полезно

Мы никому не чиним препятствий, чтобы не было ошибок в нашем служении,

Михея 7:18 ESV / 14 благодарностей Полезный Не полезно

Кто такой Бог, как ты, прощающий беззаконие и обходящий беззакония остатком своего наследия? Он не сохраняет гнев навсегда, потому что наслаждается непоколебимой любовью.

К Ефесянам 5:25 ESV / 13 благодарностей Полезный Не полезно

Мужья, любите своих жен, как Христос возлюбил церковь и отдал Себя за нее,

1 Коринфянам 13: 3 ESV / 13 благодарностей Полезный Не полезно

Если я отдам все, что у меня есть, и если я отдаю свое тело на сожжение, но не имею любви, я ничего не приобрету.

1 Коринфянам 8: 1 ESV / 13 благодарностей Полезный Не полезно

Теперь о пище, предлагаемой идолам: мы знаем, что «все мы обладаем знанием». Это «знание» надувается, а любовь накапливается.

Матфея 5:44 ESV / 13 благодарностей Полезный Не полезно

Но я говорю вам: любите своих врагов и молитесь за тех, кто вас преследует,

Матфея 5:24 ESV / 13 благодарностей Полезный Не полезно

Оставь там свой подарок перед алтарем и уходи.Сначала примирись со своим братом, а затем подойди и принеси свой дар.

1-я Царств 25:31 ESV / 13 благодарностей Полезный Не полезно

У моего господина не будет причин для горя или угрызений совести из-за того, что он пролил кровь без причины или за то, что мой господин сам мстил. И когда Господь поступил хорошо с моим господином, вспомни своего слугу ».

Ефесянам 5: 2 ESV / 12 благодарностей Полезный Не полезно

И ходите в любви, как Христос возлюбил нас и предал Себя за нас в благоухание и жертву Богу.

Ефесянам 4: 3 ESV / 12 благодарностей Полезный Не полезно

Стремясь сохранить единство Духа в союзе мира.

1 Коринфянам 13: 4 ESV / 12 благодарностей Полезный Не полезно

Любовь терпелива и добра; любовь не завидует и не хвастается; это не высокомерный

Римлянам 9:32 ESV / 12 благодарностей Полезный Не полезно

Почему? Потому что они преследовали его не по вере, а как если бы оно было основано на делах.Они споткнулись о камень преткновения,

Римлянам 5:20 ESV / 12 благодарностей Полезный Не полезно

Теперь пришел закон, чтобы увеличить преступление, но где умножился грех, тем более преизобиловала благодать,

Ефесянам 5: 3 ESV / 11 благодарностей Полезный Не полезно

Но сексуальная безнравственность и всякая нечистота или алчность не должны даже называться у вас, как это принято у святых.

Галатам 5: 3 ESV / 11 благодарностей Полезный Не полезно

Я снова свидетельствую каждому мужчине, принимающему обрезание, что он обязан соблюдать весь закон.

Галатам 5: 2 ESV / 11 благодарностей Полезный Не полезно

Смотрите: Я, Павел, говорю вам, что, если вы примете обрезание, Христос не принесет вам никакой пользы.

Римлянам 16:17 ESV / 11 благодарностей Полезный Не полезно

Я призываю вас, братья, остерегаться тех, кто вызывает разногласия и создает препятствия, противоречащие доктрине, которой вас учили; избежать их.

Марка 9:42 ESV / 11 благодарностей Полезный Не полезно

«Кто бы ни заставил согрешить одного из этих маленьких, которые верят в меня, было бы лучше для него, если бы ему на шею повесили большой жернов и бросили бы в море.

Притчи 29:11 ESV / 11 благодарностей Полезный Не полезно

Глупец дает полную волю своему духу, но мудрый человек тихо сдерживает его.

Откровение 1: 1 ESV / 10 благодарностей Полезный Не полезно

Откровение Иисуса Христа, которое Бог дал ему, чтобы показать своим слугам то, что должно скоро произойти. Он сделал это известным, послав своего ангела своему слуге Иоанну,

Римлянам 12: 2 ESV / 10 благодарностей Полезный Не полезно

Не сообразовывайтесь с этим миром, но преобразуйтесь обновлением своего разума, чтобы, испытав, вы могли различить, какова воля Божья, что хорошо, что приемлемо и совершенно.

Иоанна 3: 16-17 ESV / 10 благодарностей Полезный Не полезно

«Ибо так возлюбил Бог мир, что отдал Сына Своего Единственного, дабы всякий верующий в Него не погиб, но имел жизнь вечную. Ибо Бог послал своего Сына в мир не для того, чтобы осудить мир, но для того, чтобы мир мог быть спасен через него.

Галатам 5: 6 ESV / 9 благодарностей Полезный Не полезно

Ибо во Христе Иисусе ни обрезание, ни необрезание ничего не значат, а только вера, действующая через любовь.

Матфея 17:27 ESV / 9 благодарностей Полезный Не полезно

Однако, чтобы не обижаться на них, идите к морю и забросьте крючок и возьмите первую выплывающую рыбу, и когда вы откроете ей пасть, вы найдете шекель. Возьми это и отдай им для меня и для себя ».

Ефесянам 2: 1-10 ESV / 8 благодарностей Полезный Не полезно

И вы были мертвы в преступлениях и грехах, в которых вы когда-то ходили, следуя курсом этого мира, следуя за князем силы воздуха, духом, который сейчас действует в сыновьях непослушания, среди которых все мы когда-то жили страстями нашей плоти, исполняя желания тела и разума, и были по природе чадами гнева, как и все остальное человечество.Но Бог, будучи богат милосердием, из-за великой любви, которой Он любил нас, даже когда мы были мертвы в своих преступлениях, оживил нас вместе со Христом — по благодати вы были спасены…

Обижаться — это выбор

Обижаться даже на незначительные вещи — явление, которое неуклонно растет в последние несколько десятилетий. Вместо того, чтобы ожидать, что люди научатся справляться с незначительными конфликтами и разногласиями во мнениях, наша культура начала вознаграждать эту гиперчувствительность.Предупреждения о срабатывании триггеров, безопасные пространства и использование термина «микроагрессия» служат для поощрения людей за оскорбление по незначительным вопросам.

В сегодняшнем мире социальных сетей, подпитываемых лайками и репостами, изображать себя жертвой, которую обидели, — это способ привлечь внимание, сочувствие и поддержку. Это также укрепляет веру в то, что их опыт был глубоко вредным. Говоря о преступлении, они чувствуют себя оправданными.

Как это влияет на психическое здоровье

Обижаться на то, что кто-то говорит или делает, — это выбор.Это может оказать сильное влияние на ваше психическое благополучие и чувство собственного достоинства. Эта склонность одних обижаться может также привести к конфликту с другими. Или, что еще хуже, это может привести к тому, что другие будут ходить на яичной скорлупе вокруг человека, который обижается.

Всегда принимать вещи на свой счет и обижаться — свидетельствует о серьезной гиперчувствительности и очень низкой самооценке. Постоянно ставя себя в положение обиженного, вы можете начать создавать чувство паранойи по поводу того, как к вам относятся другие.Это указывает на высокий уровень эгоцентризма, когда вы слышите, что кто-то говорит, и сразу же предполагаете, что он оскорбляет вас.

Обидеться означает сознательно навешивать на себя ярлык жертвы. К сожалению, наша нынешняя культура почитает жертв — даже тех, кто жертвует собой. Но обида на мелкие проблемы на самом деле значительно усугубляет чувствительность к ним. Избегание того, что доставляет нам дискомфорт или страх, только усиливает дискомфорт и страх.

Как остановиться?

Итак, если вы тот, кто обиделся на , как вы можете остановиться? Есть несколько действий, которые вы можете предпринять, чтобы изменить свою чувствительность.

1. Не допускайте отрицательных намерений: дайте людям возможность сомневаться. Когда вы приучили себя часто обижаться и относиться к незначительным проблемам, вы начинаете терять способность определять, намерен ли человек вести себя оскорбительно.
2. Поймите, что преступление не равносильно причинению вреда: вред носит физический характер (т.e получить удар) или имеет реальный эффект (например, потерю работы). Фраза «палки и камни сломают мне кости, но слова никогда не повредят мне» должна стать вашей новой мантрой.
3. Подумайте, почему вы расстроены: найдите время, чтобы проанализировать, что в обмене на вас расстроило. Время и размышления помогут вам понять, почему вы отреагировали обидой.
4. Измените свои личные ожидания: другие люди не умеют читать мысли. Если вы расстроены тем, что они сказали, поймите, что они, скорее всего, не считают то, что они сказали, оскорбительным.
5. Не думайте, что это связано с вами: поглощенность собой заставляет людей думать, что все связано с ними. Практикуйтесь, блокируя этот образ мышления. Если говорящий прямо не заявляет, что он говорит о вас, он, скорее всего, направлен не в вашу сторону.
6. Обсудите это или отпустите: если вы действительно чувствуете, что сказанное было намеренной попыткой вас оскорбить, обратитесь к этому человеку. Однако, поскольку более вероятно, что вы чрезмерно восприимчивы к проблеме, вы можете сделать выбор НЕ обижаться и отпустить ее.

Помните, нет законного права никогда не быть оскорбленным. Выбор обидеться причиняет боль вам, а также другим людям, которые будут ходить вокруг вас по яичной скорлупе или просто начнут вас избегать. Выбор сражений очень важен — и не все — битва!