Как правильно вести себя в отношениях с мужчиной психология: Главные новости Ульяновска

Содержание

Как вести себя с любимым мужчиной

Ева Усольцева полностью раскрыла тему: «как вести себя с любимым мужчиной» и предлагает ознакомиться с ней а так же использовать рекомендации в своих отношениях.

Как вести себя с мужчиной, чтобы сохранить отношения?

Но, к сожалению, не всем и не всегда это удаётся, потому что очень часто женщины не знают, как вести себя с мужчиной, чтобы сохранить отношения.
Вот несколько советов женщинам, ищущим гармонии отношений с мужчинами:

1. На этапе знакомства проявите тактичность, умение слушать и слышать, не пытайтесь быть лучше, чем вы есть на самом деле, но и не раскрывайтесь полностью перед мужчиной, чтобы дальше было чем его приятно удивить. Останьтесь для него загадкой.

2. Как ведут себя с мужчинами, чтобы сохранять отношения , умные женщины?
Умные женщины стремятся узнать интересы любимого мужчины и проводят с ним выходные и праздники, домашними делами занимаются или вместе с мужчиной, не стесняясь попросить его о помощи ( общие дела сближают и всё превращают в праздник) или в его отсутствие, чтобы встретить мужчину красивой и отдохнувшей.

3. Вести себя с мужчиной на этапе «притирания» друг к другу нужно так, чтобы сохранить свободу свою и его. Женщина должна помнить, что и после многих лет совместной жизни мужчина не её собственность. Держите дистанцию, так как она позволяет обновлять отношения друг с другом.

4. Сохранить отношения с мужчиной всегда на положительной волне сложно, ведь вся наша жизнь, как зебра: полоса чёрная, полоса белая. Ссоры неизбежны. Нельзя, чтобы мужчина упивался стабильностью и привыкал к этому. Женщина должна уметь просить, уметь разговаривать с мужчиной и договариваться с ним, но если он не хочет вам помочь, поддержать вас в трудную минуту, покажите ему свою холодность и устройте небольшой скандальчик. Неслучайно в народе говорят, что « милые бранятся, только тешатся». Только не переусердствуйте в этом, ведь как в положительном, так и в отрицательном всё должно быть в меру.

5. Отношения с мужчиной между белой полосой и чёрной предполагают и серую, нейтральную, создающую в ваших отношениях привычные картины жизни, но ненадолго.

6. Мужчина – это сложный, интересный и у влекательный мир. Позвольте любимому быть собой, сохранить друзей, увлечения, возможность свободно распоряжаться как своим свободным временем, так и иметь свои отдельные деньги, чтобы делать вам подарки и покупать необходимое для себя. Но и сама женщина должна совершенствовать себя всю жизнь физически и духовно: ходить в кино, театр, на выставки, читать книги, выезжать на природу, путешествовать ( можно отдельно, можно вместе с мужчиной), – чтобы поражать мужчину новыми гранями своих талантов, быть по- прежнему для него загадкой, значит, она тоже должна иметь своё свободное время и свои отдельные деньги.

7. Чтобы сохранить отношения, необходимо постоянно поддерживать в мужчине чувство влюблённости в себя, вызывая в нём положительные эмоции, которые вновь вытесняются отрицательными эмоциями во время ссоры. Вот тут женщина должна уметь отступить на второй план, дать мужчине возможность увидеть себя слабой, потому что только тогда мужчина вынужден быть сильным и брать ответственность за сказанное на себя. А умение мужчин быть ответственными и принимать решения воспитывает женщина, которая рядом с ним. Тогда женщина вдруг увидит, что рядом с ней мужчина её мечты.

8. Отношения будут крепче, если женщина не будет успокаиваться на достигнутом, а будет постоянно изменяться и будет продолжать удивлять мужчину новыми гранями своих талантов.

9. Отношениям этим суждено быть долгими, если женщина даст возможность мужчине для уединения, прежде всего территориального или личного, позволит ему иногда в отпуск уезжать раздельно с ней, встречаться со своими друзьями. Женщина должна знать и понимать, что даже в супружестве и мужчина, и она сама проживают на земле свою отдельную жизнь, что мешать этому никто не должен.

Познакомившись с мужчиной, рано или поздно нас почему-то просто распирает поведать обо всех своих бывших увлечениях. Одни это делают, чтобы партнер держал руку на пульсе, мол, я всегда имела успех у противоположного пола, но мне нужен настоящий мужчина и возможно ты тот самый… возможно.. Другие же просто пытаются быть до конца откровенными, раз это мой избранник, тот единственный и неповторимый – он должен знать обо мне все, третьи думают, что лучше рассказать сейчас обо всех своих приключениях, чем потом всплывет что-то нелицеприятное и т.д. И все же милые дамы подумайте хорошенько, а нужна ли вашему избраннику такая правда? Даже если вы отзываетесь о своем бывшем плохо, умаляя его достоинства и превознося достоинства теперешнего, ваш избранник все равно почувствует себя очередной добычей. Первое, что придет ему в голову, так это то, что у вас плохой вкус! Ещё бы вы постоянно связывались с какими-то идиотами и негодяями. Партнер обязательно задумается, а не станет ли он очередной ошибкой? Если же наоборот, вы будете рассказывать, с какими жгучими мачо у вас были романы, то подумайте какому мужчине понравится быть всего лишь заменой ваших, возможно, истинных незабытых чувств?

Итак, правило первое – никаких разговоров о бывших партнера. Молчание – золото. Никак не получается? Так не терпится провести сравнительный анализ бывшего и теперешнего? Ну, так кто же вам мешает? Приглашайте подругу в гости и делитесь своими впечатлениями! Вот она-то и выслушает, и посочувствует, и поймет.

Правило второе: не стоит заострять свое внимание на доходах вашего избранника. Каждый мужчина очень хочет, чтобы его ценили за личные качества и таланты, а не за марку автомобиля или занимаемую должность. Наличие счета в банке и шикарной квартиры в центре города – это лишь прекрасное дополнение, но отнюдь не основное достоинство вашего избранника. Да и потом, кто даст вам гарантию, что, выйдя замуж за богатого и перспективного, однажды сказке не придет конец? Ведь гораздо важнее отношение вашего спутника к вам, что он вам говорит, какие поступки ради вас совершает и т.д. Если же вам все же не терпится пересчитать купюры в его кошельке, хотя бы не спрашивайте его об этом напрямую. Выбирая очередную безделушку для себя, не стоит спрашивать у своего партнера, на какую сумму вы можете рассчитывать. Подобное поведение может оборвать ваши отношения. Мужчина хочет видеть рядом с собой ту женщину, которой он будет нужен и в горестях и в радостях и в богатстве и в бедности. Зная, что вас, прежде всего, волнует его доход, он никогда не решится на серьёзные отношения и уж тем более на брак с вами. Ведь всегда может найтись кто-то побогаче вашего ненаглядного, тот, кто сможет вас купить.

Правило третье: никогда не отзывайтесь о его семье плохо. Даже если его мама называет вас дурнушкой, и всячески пытается отвадить от вас непутевого сына – для вас она самая замечательная мама на планете, ну за исключением вашей собственной мамы естественно. Покупайте его маме подарки на праздники и обязательно запомните её день рождения! Если она не хочет с вами общаться, продолжайте через своего партнера передавать поздравления и оказывать ей знаки внимания. Помните, вы это делаете вовсе не для неё – ваша цель достучаться до любимого, а уж он это оценит, поверьте! И в момент очередной ссоры и выяснения отношений со своей родительницей он примет окончательное решение в вашу пользу, ну а как иначе? Вы же такая замечательная, внимательная, не конфликтная так любите его маму, а она не ценит ни вас, ни вашего отношения к ней!

Правило четвертое: никогда не сравнивайте своего мужчину с избранниками своих подруг. Вот, мол, посмотри, как у Светки Олег одевается, ему так идет деловой стиль, и тебе бы пошел – однозначно! И хозяйственный, и внимательный какой, ой счастливая Светка она за ним, как за каменной стеной. Не удивляйтесь, когда вас в итоге, начнут сравнивать с Анжелиной Джоли, явно указывая на её преимущества. Вы это заслужили в полной мере. Дальше будет хуже, со временем вы узнаете, что совершенно не умеете одеваться, плохо готовите и т.д. Ваш избранник должен чувствовать, что он именно тот мужчина, который вам нужен – не Женька Светкин или кто-то ещё, а именно он!

Правило пятое: не флиртуйте с друзьями вашего партнера. Понятно, что флирт заложен в женщине природой, он дает нам возможность ощущать себя привлекательными, и повышать свою самооценку. Более того, нам хочется нравиться друзьям любимого, но не с целью обольщения, а просто для того, чтобы он мог нами гордиться. Ведь это так приятно когда окружение твоего избранника в восторге от тебя. Так-то оно так, но мужчине не понять всех тонкостей женского флирта, в его понимании цель у флиртующей женщины одна – соблазнить! Поэтому в компании вы, конечно же, душка, но все внимание должно отдаваться своему благоверному!

Правило шестое: уважайте личное пространство партнера. Вы спросите, где же заканчивается забота о близком человеке и начинается нарушение его личного пространства? Суверенитет каждого из нас заключается в возможности побыть наедине с собой, помечтать, подумать о чем-то, не делясь ни с кем своими переживаниями и мыслями. Поэтому, переехав жить к любимому, не спешите усаживаться за его компьютер, менять заставку на его рабочем столе, копаться в его папках, просматривать смс-ки в телефоне. Между мужчиной и женщиной не должно быть отношений а-ля “Мы с Тамарой ходим парой”. Это утопия. Мужчины особенно остро переживают посягательство на их личное пространство, это понижает их самооценку, они начинают чувствовать себя подкаблучниками. Мужчине нужна женщина-подруга, а не женщина- собственник, подумайте об этом.

Правило седьмое: никогда не говорите своему избраннику, что вы не можете без него жить! Только не путайте с любовными признаниями. Признаваться в любви вы можете сколько угодно, но не стоит постоянно твердить, что вы не смыслите себя без него, что ждали такую любовь всю свою жизнь и т.д. Мужчина – охотник, ему гораздо интереснее завоевывать женщину, покорять, чем видеть её каждый день у своих ног. Подобные признания порождают в мужчине уверенность о всепрощении с вашей стороны, ещё бы вы ведь жить без него не можете! Поэтому не удивляйтесь, если ваш благоверный сходит разок другой налево. При этом он обязательно попросит у вас прощения и даже раскается, ведь он ни на минуту не сомневается, что будет прощен. Оставайтесь всегда для мужчины загадкой, пусть он только догадывается о том, что он для вас весь мир.. и. пусть сомневается в этом!

Как вести себя с мужчиной: 5 правил истинной женщины

Как вести себя с мужчиной – 5 правил опытного психолога и счастливой женщины. Запоминаем и применяем на практике!

Вот казалось бы: мужчины – такие же люди, как и мы, только немного другого анатомического строения.

Чтобы находить с ними общий язык, особые инструкции не нужны.

Но это в теории.

На практике все оказывается гораздо сложнее и запутаннее.

Истинная женщина прекрасно знает, как вести себя с мужчиной, чтобы влюбить его без памяти и сохранять это чувство по отношению к себе на протяжении многих лет.

Но сколько их, тех истинных женщин, которые рождаются с умением обращаться с сильным полом?

Не думаю, что слишком много.

Остальным приходится постепенно учиться, чтобы владеть их сердцами, умами и телами.

Жить по правилам тяжело, я это прекрасно понимаю.

Иногда хочется плюнуть на все и внести в свою распланированную жизнь нотку хаоса, безумия и беспорядка.

Одну нотку, пожалуй, еще можно внести, но не больше, иначе придется получившийся бардак разгребать достаточно долго.

Это лирическое отступление имеет непосредственное отношение к тому, как себя вести с мужчиной.

В отношениях с сильным полом, тоже нужно следовать определенным правилам, не слишком часто отступая от них.

Этим правилам меня научила одна мудрейшая женщина.

На старой работе начальство частенько приглашало ее для проведения тренингов.

Ирина Ивановна была не только опытнейшим психологом, но и роскошной женщиной, что в свои 45 лет могла дать фору любой двадцатилетней, имела мужа, обожающего ее, и двух взрослых детей-студентов.

Однажды, воспользовавшись тем, что начальство отлучилось по своим делам, и оценив наш преимущественно женский коллектив, Ирина Ивановна решила уделить полчасика теме «Как правильно вести себя с мужчинами» и поделилась собственным опытом счастливого брака.

5 правил, как правильно вести себя с мужчиной:

1. Сохраняй свою привлекательность.

2. Будь заботливой.

3. Не дави на него, пытаясь занять собой все личное пространство мужчины.

4. Поменьше склок, скандалов, нытья по мелочам.

5. Не «кастрируй» своего любимого.

Оставайся красавицей, и тебе не придется особо думать, как себя вести с мужчиной

У каждой женщины свои секреты личной обаятельности и привлекательности, но никто не будет спорить, что есть какие-то общие стандарты красоты.

Можно, конечно, сколько угодно утверждать: «А вот я вешу 100 килограммов, не крашусь, не посещаю салонов красоты и вообще – та еще стерва, но муж во мне души не чает», но насколько вы сами искренни в этих своих утверждениях?

Идеально прокачанная попа, безупречный макияж и дорогое сексуальное шмотье – это не полная формула женской привлекательности, хотя, как по мне, каждая женщина должна научиться пользоваться декоративной косметикой, хорошо одеваться и заниматься спортом.

Очень важно не только научиться себя правильно вести с мужчиной, но и:

– регулярно делать маникюр и педикюр;

– бороться с лишней растительностью на теле;

– привести в порядок свои волосы;

– позаботиться о красоте своей кожи;

– носить красивое белье;

– следить за состоянием здоровья и т.д.

Хочешь научиться правильно вести себя с мужчиной? Будь заботливой!

Каждый человек – немного эгоист, что ставит свои интересы выше других.

Это, в принципе, правильно, но главное в своих эгоистичных желаниях не перегнуть палку.

Особенно, если вы пытаетесь понять, как себя вести с мужчиной.

Сильный пол любит, когда о нем заботятся.

Я не имею в виду, что нужно носить бойфренду в зубах тапочки и предугадывать любое желание, но вашу заботу он должен чувствовать.

К тому же, быть заботливой и правильно вести себя с мужчиной не так уж и сложно:

1. Относись с понимаем к его вкусам и желаниям (в разумных пределах, конечно), будь то просьбы поэкспериментировать в постели или сделать на завтрак сырники.

2. Слушай, что он тебе говорит, о чем рассказывает, поддерживай разговор, даже если эта рыбалка/охота/автомобили/танчики тебе уже в печенках сидят.

3. Ухаживай за ним во время болезни (мужчины в большинстве своем – паршивые и мнительные пациенты).

4. Вей гнездо: дом должен быть уютным и комфортным для проживания.

5. Будь рядом в конфликтах, а когда он уж совсем неправ – мягко (а главное – наедине!) укажи на это.

6. Делай ему подарки (не дари каждый раз лишь полезные вещи, покупай иногда то, что ему хочется).

7. Хвали его – мужчины обожают лесть.

Уважать личное пространство – значит, правильно себя вести с мужчиной

Многие женщины, когда связывают свою жизнь с мужчиной, напрочь забывают о том, что они были вполне состоявшимися личностями до него (имели интересы, хобби, свой круг общения, планы, мечты) и всецело растворяются в отношениях.

Ладно, это ваше дело, но почему вы требуете того же от него?

Если вы будете обращаться с любимым так, будто он – ваша личная собственность, то скоро ему эта удавка надоест, и он сбежит.

А ведь вести себя с мужчиной нужно совсем по-другому:

1. Оставлять ему время, силы и деньги для хобби.

2. Не орать за то, что он иногда встречается с друзьями в чисто мужской компании.

3. Не шариться по личной почте, не мониторить социальные сети, не читать смс.

4. Не следить за ним.

5. Не звонить по 100 раз в день с вопросами «Ты где?».

6. Не заставлять отчитываться о каждом шаге.

7. Не критиковать его друзей и т.д.

Любовь к скандалам и нытью мешает женщинам правильно вести себя с мужчинами

Дорогие женщины, запомните, все мужчины (вот все до одного) не выносят женщин-пил.

Я понимаю, что семейная жизнь не может быть медово-сахарной в стиле «Да, дорогой», «Как ты захочешь, любимая», но зудеть ежедневно, как бензопила «Дружба», ныть, жаловаться и скандалить по мелочам – абсолютно неправильно.

Зачем некоторые дамы превращают и свою жизнь, и жизнь своего мужа в ад нытьем, скандалами, ворчаньем, я искренне не понимаю.

Если у вас есть какие-то претензии, то они должны быть обоснованными и высказанными спокойно, без истерик.

Также очень важно предложить какое-то решение проблемы.

Не нужно вести себя с мужчиной, как злобная свекровь из анекдотов «я не знаю как, но совершенно не так», дуть губы из-за разной фигни и действовать по принципу «догадайся сам, чего мне надобно».

Ни один нормальный мужчина подобного бестолкового прессинга не выдержит. Да и вам самим зачем нужна такая жизнь? Из любви к мазохизму?

В видеоролике ниже представлен еще один отличный совет, как все же правильно вести себя с мужчиной:

Не столь важно, как вести себя с мужчиной, главное – не «кастрировать» его!

Естественно, слово «кастрация» я употребляю в переносном смысле и имею в виду ситуацию, когда женщина своими словами, поступками, поведением уничтожает в мужчине все мужское, превращая его в какую-то слабовольную старушку, которая и право голоса в своем доме не имеет.

Если вы хотите себя вести с мужчиной правильно, то, пожалуйста:

1. Не критикуйте его по мелочам.

2. Не унижайте его, особенно прилюдно.

3. Не топчите его мужское достоинство.

4. Не делайте из него подкаблучника, который без вашего царского позволения и дыхнуть лишний раз не смеет.

5. Не пытайтесь делать все самостоятельно: и краны чинить, и детей воспитывать, и со строителями, делающими вам ремонт, ругаться.

6. Не употребляйте фразы «Потому что я так сказала», «Будет так, как я хочу», «Ты – бестолковый, поэтому я все сделаю сама», «Не лезь, ты все испортишь» и прочие.

7. Чаще вспоминайте, что вы все-таки женщина, а значит – слабый пол, тогда как мужчина – сильный. Не меняйтесь ролями!

Вы, конечно, не обязаны следовать этим советам.

Выберите другую тактику, как вести себя с мужчиной, но если она не дает хороших плодов, то, возможно, пора задуматься: «А что я делаю не так» и прислушаться к умными людям со сложившейся личной жизнью.

Совет 1: Как вести себя с мужчиной, чтобы он сам тянулся к женщине

Как вести себя с мужчиной, чтобы он сам тянулся к женщине
Как научиться общаться с мужчинами
Как вести себя, чтобы парень вернулся

Совет 2: Как правильно вести себя женщине с мужчиной в построении личных отношений

Вступая в новые отношения, женщина иногда совершает непоправимые ошибки, после которых сложно вернуть прежнюю любовь мужчины. Однако за выстраивание гармоничного партнерства отвечают в первую очередь представительницы прекрасного пола, так как цель женщины – проявлять мудрость и терпение.

Мужчина по своей натуре охотник и оценивает объект восхищения изначально по внешности. К сожалению, большинство женщин забывают об этом важном правиле и перестают обращать внимание на такие детали, как опрятная и стильная одежда, свежий маникюр и педикюр, чистые и вовремя подстриженные волосы, а также ухоженная кожа. Если вы живете с вашей половинкой уже долгое время, то не стоит игнорировать желание мужчины видеть вас привлекательной в любой ситуации. Придумывайте периодически новые образы и бесконечно меняйтесь. Так вы станете для своего избранника загадочной и непредсказуемой.

Ни в коем случае не устраивайте сцены ревности или истерики любимому человеку на публике. Мужчина, настроенный на серьезные отношения с вами, не оценит такого поступка и затаит обиду надолго. Постарайтесь успокоиться и выяснить причину конфликта дома, а лучше на следующий день, когда исчезнут первичные агрессивные эмоции. При этом вы будете выглядеть в глазах партнера достойно и покажете, что обладаете мудростью и выдержкой. Также никогда не оскорбляйте и не унижайте любимого при друзьях или общих знакомых. В противном случае это приведет к окончательному разрыву.

Женщины склонны торопить события и иногда начинают активно исправлять кажущиеся недостатки партнера. Если вы искренне любите мужчину, то проявляйте в первую очередь уважение и не пытайтесь поменять характер. Одна из составляющих любви – принятие человека как с отрицательной, так и с положительной стороны. Поэтому стоит признаться себе, что стремление сломать устоявшиеся привычки или черты характера избранника – не самый лучший способ доказать свою правоту. Оптимальный вариант – откровенный разговор о том, что вас не устраивает в любимом, но без обвинений и желания контролировать.

Как вести себя с мужчиной чтобы он сам тянулся к женщине психология, как вести себя как с мужчиной.

В начале отношений, когда между влюбленными царит романтика и взаимопонимание, многие женщины думают, что именно их союз будет самым крепким, а отношения стабильными и долгосрочными. Но, по истечению времени, замечают, что любимый мужчина отдалятся, чувства к ней остывают — он к ней охладел и разлюбил. Мужчина уходит, пропадает или вовсе игнорирует.

Первые признаки того, что партнер изменяет или исчезает влюбленность – меняется его поведение, он врет, иногда появляется любовница, моложе его, он влюбляется в другую, забывая о семье, бросает жену и просто уходит, его не остановит даже собственный ребенок. Он понимает, что виноват и обидел вас. Ситуация критичная, но из нее есть выход. Удержать мужчину не так легко, как кажется, это целое искусство, необходимо постоянно подогревать к себе интерес и знать как правильно вести себя с мужчиной.

В отношениях между мужчиной и женщиной много противоречий и сложностей, и именно от слабой половинки зависит то, как они будут развиваться. Мудрая женщина не должна бояться потерять мужчину, а правильно вести себя с любимым, вызывая к себе его интерес, внимание и любовь. Как правильно вести себя с мужчиной:

1. Сделайте так, чтобы любимый от Вас зависел. Окружите его вниманием и заботой, готовьте для него любимую еду, удивляйте в постели, делайте для него сюрпризы. Но, не потакайте всем его капризам.

2. Мужчина должен знать, что он лучший. Говорите любимому комплименты, хвалите его, даже за самую маленькую его победу над собой. Дайте ему возможность побеждать и бороться. Ваш возлюбленный должен знать, что он для Вас самый лучший.

3. Будьте независимы. Независимая, увлеченная любимым занятием, хобби, девушка – всегда интересна. Не забывайте о встречах с подругами, отдыхайте друг от друга. Найдите себе хоть маленький, но стабильный источник дохода, пусть он знает, что вы без него не пропадете.

4. Лучшие друзья. Девушка с парнем должны быть лучшими друзьями, которые всегда окажут поддержку друг другу.

5. Будьте привлекательной. Уделяйте себе внимание, не забывайте о красивой одежде и косметике. Любой мужчина хочет видеть с собой ухоженную леди, на которую оборачиваются другие. Помните, что глупая женщина следит за своим мужем, а умная за собой.

Чтобы правильно вести себя с мужчиной необходимо кроме привлекательной внешности обладать еще и искусством обольщения и стремиться к самосовершенствованию. К такой женщине мужчины тянутся сами и хотят ею обладать.

1. Сохраняйте чувство собственного достоинства. делайте так, чтобы избранник вас уважал и ценил. Поэтому ведите себя достойно, не навязывайтесь, не звоните, не бегайте, не давите на жалость, если мужчина по настоящему любит, он всегда вас найдет. Особенно после ссоры, расставания или развода, когда

2. Будьте привлекательной и сексуальной для него. Не забывайте, что они любят глазами. Женственность в одежде, прическе, естественный макияж, высокие каблуки всегда привлекают внимание сильного пола.

3. В первые месяцы знакомства не проявляйте интерес к его обеспеченности. пусть он думает, что вы бескорыстны.

6. Не говорите о своем прошлом. тем более не вспоминайте своих бывших возлюбленных. Это никому не интересно, не обязательно открывать все свои тайны, будьте для него загадкой, которую ему захочется разгадывать.

7. Не жертвуйте собой ради возлюбленного, оставайтесь при своих интересах. будьте независимой от него.

Развиваясь, любовные отношения, рано или поздно приходят к логическому этапу – интимной близости. Часто, именно после первого секса мужчина пропадает и не звонит партнерше. Особенно, если он женат и скрывает это. Любая девушка стремиться понять, что ее связывает с мужчиной: одна ночь или серьезные отношения. Что делать если он пропал без объяснений и бросил. Как правильно вести себя после близости, когда любовник не звонит и не отвечает на смс?

Во-первых, никогда не оставайтесь у возлюбленного на ночь, так Вы избежите неприятных моментов утром, когда придется приводить себя порядок после бурной ночи.
Во- вторых, не звоните ему первой, дайте мужчине время подумать. Если он заинтересован, хочет любви у него серьезные намерения, он перезвонит сам.
Следует помнить, что для мужчины любовь и секс – разные понятия. Если хотите серьезных отношений, не спешите падать ему в объятия. пусть он завоевывает свою избранницу.

О том, как правильно вести себя с мужчиной поможет гороскоп. Узнайте, кто ваш любимый по знаку зодиака и следуйте нашим советам.

Если любимый по гороскопу Рак, будьте готовы к тому, что не скоро вы услышите от него страстных признаний и слов о любви или ждать инициативы в постели. Раки – скрытные, недоверчивые натуры, долго скрывающие свои чувства. Узнать о том, что он к вам чувствует и любит ли по настоящему, помогают его взгляды, поступки и внимание к вам. Он будет долго обхаживать свой объект желания, боясь отказа, так как от природы стеснительны и жаждет инициативы от избранницы. Подгонять его – ошибка. К тому же Мужчины-Раки ревнивы, не провоцируйте его.

Мужчина Телец от природы благородный и обходительный. Влюбленный по уши, он должен во всем угодить своей любимой: дарит подарки, решает ее проблемы, угадывает желания и выполняет все просьбы. Никогда не позволяет грубости в отношениях. Тельцы однолюбы и ждет такого же отношения к себе, никогда не давайте повода усомниться в вашей любви к нему, он все время ревнует, не забывайте, что Телец- это бык. Чтобы завоевать его сердце нужно быть с ним честной, чуткой, внимательной. Чтобы привлечь Тельца забудьте о грубости, оскорблениях его при других. Телец семейный парень, ценящий семью, поэтому нельзя пренебрежительно относиться к его семье. Тельцы — ценители красоты, их женщина должна быть на высоты и вызывать восхищение у других.

Овны от природы охотники и завоеватели сердец, которые привыкли только побеждать. Мужчина-Овен всегда стремится к новым ощущениям и совершенству, хочет видеть рядом с собой идеальную женщину. Чтобы он вас захотел, дарил дорогие подарки и сходил с ума, его избранница должна быть яркой, интересной, независимой, как он сам. С вами не должно быть скучно.

Лев – сильный, волевой и благородный, всегда открыт и дружелюбен, он хороший начальник в работе и лидер в отношениях. Как правило, Львы бывают успешными, и может быть очень богатым. Влюбленный Лев – щедрый, романтичный и очень ревнивый, так как эмоционален и вспыльчив. Чтобы влюбить в себя, привлечь и завоевать Льва, девушка должна быть достойна его царской натуры, быть яркой, эффектной и аристократичной и дома и в обществе. На серую мышку или глупую особу Лев не обратит внимания.

Чтобы влюбить в себя Козерога необходимо набраться терпения, они прагматичны, осторожны и требовательны к своей избраннице. Прежде всего, он должен понимать, что вы для него друг, хорошо узнать вас. Будьте женственны, тактичны и сдержанны в проявлении своих чувств. Козерогам не нравятся грубость и бестактность. Проявите свой интеллект, они обожают умных женщин. Козероги – однолюбы и если он выбрал своей спутницей вас – это серьезно и он любит по настоящему.

Рыбы чувственны, ранимы, эмоциональны – настоящие романтики, готовые совершать подвиги для любимой. Немного инфантильный из всех знаков зодиака. Узнайте желание, интересуйтесь его жизнью, умейте поддерживать в его начинаниях. Не будьте навязчивой и развязной. Избранница Рыбы должна быть одновременно целомудренной и загадочной, уметь завлечь Рыбы в свои сети.

Скорпионы – самоуверенные властные натуры, которые не терпят слабости. Он является манипулятором и собственником. Его женщина должна быть уверенной в себе, целеустремленной и сильной, чтобы соответствовать ему и идти рядом. Уметь прощать и находить компромиссы.

Знак Водолея – воздух, они легки на подъем, жизнерадостны и хотят видеть с собой такую спутницу жизни. Водолеи – дружелюбны, у него очень много друзей как среди мужского, так и женского пола. Ревновать его бессмысленно, так как вы больше отдалите его от себя. Водолей свободолюбив и независим, иногда бывает холоден в отношениях. Не напрягайте его, не навязывайте свое внимание, будьте интересны и дружелюбны.

Мужчины Девы – практичные и педантичные натуры, которые любят порядок и последовательность, даже в отношениях. Его партнерша должна быть сдержанной, внимательной, естественной и надежной, ни в коем случае не нарушать его привычный быт. Дева не приемлет расточительность, беспорядок и хаос.

Мужчины Близнецы – общительные, непринужденные, уверенные в своем обаянии и обладающие лидерскими качествами. Он обожает женщин с хорошим чувством юмора, эрудированных и остроумных. Вы должны быть интересным собеседником и другом для него, уметь выслушать, поддерживать разговор, а говорит он много, общение для него необходимо как воздух.

Стрельцы – целеустремленные, активные, увлекающиеся путешествиями и спортом натуры. Мужчина стрелец любит спортивных, активных девушек, которые легки на подъем. Для первого свидания с ним отлично подойдет отдых на природе, пикник или поездка верхом, ведь животных он обожает. Стрельцы энергичны и любят приключения. В разговоре с ним будьте открыты, не замыкайтесь и не стесняйтесь, но не нагружайте его расспросами о будущем.

Весы – противоречивый, но очень обаятельный знак зодиака, который знает толк в обольщении женского пола. Его привлекают загадочные, таинственные леди, которых нужно завоевывать. Весы в душе эстет и хочет видеть рядом красивую и стильную спутницу, идеальную во всем. Будьте женственны, изысканны. Весы — гурманы, предпочитающие вкусную еду, иногда и сами неплохие кулинары. Девушка, умеющая хорошо готовить с легкостью покорит его сердце. Но кроме материальной пищи, его интересует богатый внутренний мир избранницы.

Все мужчины уникальны и по внешности и по темпераменту. Но по настоящему влюбленные мужчины ведут себя практически одинаково. Прежде всего, влюбленный всегда найдет для вас время, даже если очень занят, ему небезразлично, где вы, что чувствуете. Он всегда оказывает знаки внимания, говорит комплименты, дарит цветы, подарки совершенно без повода! Если мужчина любит по настоящему, он оберегает и заботится о своей избраннице, интересуется ее здоровьем и самочувствием. Он чувствует любые ваши изменения в поведении: грусть, печаль и старается всегда поднять настроение. Для него главное – сделать вас счастливой!

Процитировано 1 раз
Понравилось: 1 пользователю

Автор статьи: Ева Усольцева

Позвольте представиться. Меня зовут Ева. Я уже более 5 лет занимаюсь психологией отношений. Я считаю, что являюсь профессионалом в своей области и хочу помочь всем посетителям сайта решать разнообразные задачи. Все данные для сайта собраны и тщательно переработаны с целью донести в доступном виде всю требуемую информацию. Перед применением описанного на сайте всегда необходима ОБЯЗАТЕЛЬНАЯ консультация с профессионалами.

✔ Обо мне ✉ Обратная связь Оценка 5 проголосовавших: 4

Как правильно вести себя с мужчиной и как он ведет себя если любит по настоящему

9097

Как вести себя с мужчиной — психология отношений

Как вести себя с мужчиной, чтобы он боялся тебя потерять

1. Сделайте так, чтобы любимый от Вас зависел! Окружите его вниманием и заботой, готовьте для него любимую еду, удивляйте в постели, делайте для него сюрпризы. Но, не потакайте всем его капризам.

2. Мужчина должен знать, что он лучший! Говорите любимому комплименты, хвалите его, даже за самую маленькую его победу над собой. Дайте ему возможность побеждать и бороться. Ваш возлюбленный должен знать, что он для Вас самый лучший.

Как вести себя с мужчиной чтобы он сам тянулся к женщине

Как стать обольстительной и желанной?

1. Сохраняйте чувство собственного достоинства, делайте так, чтобы избранник вас уважал и ценил. Поэтому ведите себя достойно, не навязывайтесь, не звоните, не бегайте, не давите на жалость, если мужчина по настоящему любит, он всегда вас найдет. Особенно после ссоры, расставания или развода, когда появилась любовница лучше скрыть свои чувства и не выяснять, почему он бросил, ушел и решил расстаться в вами. Не пытайтесь тайно приворожить его. Привороженный человек после приворота может вернуться и продолжать жизнь с вами, но со временем становится ревнивым, подозрительным.

3. В первые месяцы знакомства не проявляйте интерес к его обеспеченности, пусть он думает, что вы бескорыстны.

4. Будьте всегда естественны, наигранность всегда заметна и отталкивает ухажеров.

5. Проявляйте интерес к партнеру, поддерживая беседу с ним, будьте легки в общении.

6. Не говорите о своем прошлом, тем более не вспоминайте своих бывших возлюбленных. Это никому не интересно, не обязательно открывать все свои тайны, будьте для него загадкой, которую ему захочется разгадывать.

7. Не жертвуйте собой ради возлюбленного, оставайтесь при своих интересах, будьте независимой от него.

Как нужно вести себя с мужчиной после секса

Во-первых, никогда не оставайтесь у возлюбленного на ночь, так Вы избежите неприятных моментов утром, когда придется приводить себя порядок после бурной ночи.
Во- вторых, не звоните ему первой, дайте мужчине время подумать. Если он заинтересован, хочет любви у него серьезные намерения, он перезвонит сам.
Следует помнить, что для мужчины любовь и секс – разные понятия. Если хотите серьезных отношений, не спешите падать ему в объятия, пусть он завоевывает свою избранницу.

Как вести себя — психология по гороскопу

Что делать, чтобы влюбился рак?

Как вести себя, чтобы влюбился телец?

Мужчина овен — как вести себя, чтобы понравиться ему?

Влюбленный лев. Как вести себя чтобы он в тебя влюбился?

Если нравится мужчина козерог, как вести себя?

Как привлечь рыбы, чтоб он бегал за тобой?

Как вести себя со скорпионом?

Как с водолеем вести себя правильно?

Как вести себя с девой, чтобы его тянуло ко мне?

Правила поведения с близнецом?

Как вести себя со стрельцом на первом свидании — советы психолога?

Мужчина весы — как вести себя правильно ?

Если мужчина любит по настоящему как он себя ведет – психология

Поделись с друзьями!

Следи за нами в соц. сетях!

Как вести себя с мужем, чтобы он хотел заботиться не жалея денег?

Наташе тридцать пять лет, ее мужу Павлу — тридцать восемь, в браке они десять лет, воспитывают сына и дочь. Она — преподаватель в школе, он — возглавляет отдел по продажам в одной автомобильной компании. Их семейная жизнь, пережив и взлеты и падения, в конце концов устаканилась, все острые углы были сточены, и вроде бы внешне все неплохо, хотя каждый в своих мыслях, досуг порознь, планы и разговоры только о детях. В общем, живут как все.

Но какой женщине не хочется заботы, подарков, красивых поступков, общих планов на отпуск, выходных, проведенных за городом вдвоем? А у них дошло до того, что некогда щедрый, заботливый, мгновенно реагирующий на любую Наташину прихоть Сергей, просто перестал интересоваться “а что тебе, дорогая, нужно?” (помимо половника на 8-е Марта). Может, новое платье или поход на массаж?

Это беспокоило Наташу. Она пробовала просить напрямую, но это вызывало лишь одно раздражение, и даже когда речь шла о расходах семьи, то и тогда ощущалось явное напряжение в отношениях.

Рекомендуем также прочесть статью о том, как женщине найти свое призвание и всегда иметь хороший доход!

Но даже если вы самостоятельно можете зарабатывать достаточно, все равно подарки от любимого мужчины хочется получать всегда! Ведь это проявление того, что он любит и ценит вас как женщину.

Так как же получить желаемое, будь то подарок или деньги, если ваш мужчина всем своим видом показывает, что это для него “больной вопрос”? В этом случае нужно запомнить одно —

напрямую денег просить нельзя!

Вести себя с мужем нужно так, чтобы он сам захотел вам их дать.

Это в идеале. Но понятно, что когда люди живут вместе долгое время, то рутина неизбежна, и взгляд мужчины на потребности женщины замыливается. Так происходит почти всегда, и винить никого не надо. Нужно действовать!

Итак, с чего же начать?

Первым делом — у вас должен быть четко спланированный семейный бюджет, и понимание для двоих, сколько денег вы берете на свои основные потребности. То есть эта сумма, которая без проблем удовлетворит 90% ваших расходов на еду, детей, уход за собой, покупку новых вещей.
И она безоговорочно должна лежать в определённом месте (в тумбочке, сейфе, на книжной полке, или у кого еще какие тайники?).
Соответственно разговор о каждодневных расходах должен подниматься не чаще одного раза в месяц. Если вы еще не практикуете такой подход, то начните прямо сегодня. Это должно быть законом.
Когда мужчина знает конкретную сумму денег, которая необходима семье, то он уже будет думать, как ее достать, а вам не придется каждый день выпрашивать деньги на хлеб и молоко. Немного утрированно, но принцип понятен.

Однако только этого недостаточно.

Мужчина должен чувствовать, что он сам заботится о женщине.

Свыкнетесь с мыслью, что та сумма, которую он кладет на тумбочку по привычке, это абсолютно не забота, это необходимость. А забота будет тогда, когда он сам будет решать, что вам купить, чтобы доставить удовольствие, то есть сверх ваших ежемесячных потребностей, например, понравившиеся вам туфли или платье.

А вот уже за эту часть отвечает только женщина!

Вы достаточно женственны для того, чтобы вам хотелось дарить подарки, доставать звезду с неба и совершать подвиги?

Как вести себя с мужем, чтобы это все было не только в сказках? Это целое искусство, которому можно и нужно учиться —

вы должны постоянно быть Женщиной для своего Мужчины!

Поймите, что подарок определяет, насколько женщина желанна для своего мужчины, так они нас завоевывают, проявляют интерес и свое внимание. Если вы забыли, что такое запах роз, а духи он дарил последний раз пару лет назад, то надо срочно работать над отношениями и развивать свою женственность! И это, еще раз обращу внимание, задача прекрасной половины!

Вы всегда должны быть немного недоступны для мужчины, и даже если уже давно в браке и знаете каждую его родинку на спине, все равно нужно держать дистанцию, чтобы сократить которую, он начнет что-то покупать для вас, дарить подарки, чтобы доставить вам удовольствие и стать ближе.

Ваша задача здесь — не просить “купи то, купи это”, а создать то расстояние, которое мужчина захочет преодолеть, и сделает это непременно с помощью подарков или подвига в вашу честь!

Поэтому, если в паре, как у Наташи и Сергея, возникает раздраженность по поводу денег, то значит, что:

нет четкого определенного бюджета на основные расходы;
внешне спокойная, но рутинная и привычная семейная жизнь сделала свое дело — мужчина уже не заботится о том, чтобы кого-то завоевывать;
и желание сделать приятное своей женщине очень маленькое.

И здесь задача жены — постоянно добавлять ему желание заботиться о ней с помощью покупки чего-то.

Только напрямую ничего просить не надо, мужчина должен сам почувствовать, что пора заботиться о женщине, делать подарки, а вот создать благоприятную почву для проявления заботы, взрастить желание доставить удовольствие — это работа женщины!

Продолжение темы…

Как вести себя с мужчиной на первом этапе знакомства, о чем говорить

Для многих сложной задачей является поиск мужчины для встреч и тем более для чего-то большего. Согласимся, что найти потенциального мужа не так легко. Особенно в современном мире, где люди почти перестали знакомиться на улице. Но еще более сложная задача – удержать молодого человека. Дать понять ему, что Вы – та самая девушка, которая изменит всю его жизнь к лучшему. Для этого нужно знать, как вести себя с мужчиной. О чем пойдет речь в данной статье.

Практическая психология

Есть вещи, которые являются основой для знакомства и общения людей вне зависимости от того, кто хочет произвести хорошее впечатление на собеседника: парень или девушка. Этому много трудов посвятил Дейл Карнеги и другие психологи. Сейчас в соцсетях часто упоминают, что Карнеги умер в одиночестве. Однако это искажение фактов. Просто некоторые люди безоговорочно верят всему, что написано в интернете, не проверив информацию.

Вспомним, о каких правилах общения говорят профессионалы:

Очень важно первое впечатление. Психика людей такова, что мозг за считанные секунды оценивает незнакомца и вешает на него определенный «ярлык». Поэтому очень важно, как девушка одета, какая у неё косметика, как она пахнет и т. п. Это не совсем относится именно к общению, но от внешнего вида зависит то, какое впечатление сложится у парня о Вас.
Нужно чаще улыбаться. Если женщина улыбается, у мужчины на подсознательном уровне запускается монолог: «Надо же! Она – позитивный человек. Наконец-то! Хоть кто-то живет счастливо в этом мире. Наверняка, она не будет «грузить» своими проблемами или просто сидеть с кислым видом». К сожалению, в России люди привыкли вести себя не так, как типичные американцы. Те улыбаются по поводу и без знакомым и незнакомым людям. Хотя есть существенная разница: улыбки наших соотечественников всегда более искренние. Когда Вы идете на свидание с человеком после нескольких месяцев отсидки дома в поисках подходящего парня на сайтах знакомств или в «Вконтакте», разве это не повод улыбнуться?! Нужно научиться. Самый простой способ — тренировка перед зеркалом.
Очень важно то, что Вы говорите. А что же сказать человеку, которого Вы еще толком не знаете? Все очень просто: ему нужно выдать какой-нибудь заранее заготовленный или спонтанный комплимент. Люди любят, когда их хвалят.
Еще важнее не то, что Вы говорите, а как Вы это делаете. Данное утверждение подтверждено многочисленными исследованиями и примерами. Если с дикцией или тембром что-то не так, стоит с этим поработать. Знаете, признание в любви истерично высоким голосом будет звучать неоднозначно.
Карнеги рекомендовал помимо прочего проявлять искренний интерес к собеседнику. Об этом мы еще поговорим позже.

Приведенные пять пунктов действительно можно назвать базой для создания хорошего первого впечатления. Хотя этого явно недостаточно, чтобы заинтересовать мужчину и, главное, удержать его. Мужики – народ полигамный, бегают за каждой юбкой. Поэтому только мудрая женщина должна сделать так, чтобы у молодого человека не возникло и малейшего желания искать отношения на стороне.

Как заинтересовать мужчину?

Знаете ли Вы, что не рекомендуется проводить первое свидание в кино, театре, на рок-концерте и тому подобных местах? Такой совет объясняется довольно просто: все эти «мероприятия» не позволяют людям хорошо общаться.

А ведь именно это нужно двум незнакомцам – узнать друг друга. От того, как сложится первый диалог, зависит очень многое.

Искусство правильного общения

Что же нужно помнить девушке, пришедшей на первую встречу с молодым человеком?

Начало диалога должно происходить с комплимента, следующего за приветствием. Неважно, на что именно Вы обратите внимание в мужчине: на его безупречный костюм, приятный парфюм или что-либо еще. Похвала будет располагать к тому, чтобы влюбиться в Вас. Комплименты в свой адрес нравятся всем без исключения.
Некоторые дамы думают, что для завоевания мужчину нужно надо что-то ему подарить. Не стоит перегибать палку в этом вопросе. Конечно, если есть сильное желание вручить подарок, можно вручить какую-то забавную безделушку. Но в наше время все остается, как прежде: правильно, когда молодой человек вручает девушке цветы, а та взамен – максимум улыбки и положительных эмоций.
Разговаривать с мужчиной при знакомстве необходимо спокойно и доброжелательно. Изначально нужно настроиться на свидание таким образом, будто это лучший момент в Вашей жизни. Если молодой человек адекватен, он сам не проявит негатива и агрессии. Только с позитивным настроем можно иметь шансы, что отношения будут развиваться в будущем. Некоторые дамы любят приходить на встречу с мужчинами в образе принцессы Несмеяны или Снежной королевы. Серьезный вид, свидетельствующий о неприступности девушки, не дает мужчине шансов общаться спокойно и обсудить все важные для него темы.
Нужно искренне интересоваться молодым человеком. Но общение не должно походить на допрос. Никто не любит отвечать без передышки на задаваемые вопросы обо всем. Можно, к примеру, вести себя так: задаете вопрос; внимательно слушаете собеседника, смотря ему в глаза и улыбаясь, если это уместно, когда человек отвечает; ненавязчиво что-то уточняете, не перебивая; высказываете свое мнение.
Многие уверены: мужчины любят, когда в женщине есть загадка. Это не значит, что нужно сидеть с угрюмым видом и ничего не говорить вовсе. Разговор должен протекать плавно и естественно. От ответов на некоторые вопросы можно уйти, где-то допустимо заинтриговать. Причем все должно делаться умело, чтобы действительно понравиться мужчине, а не оттолкнут его своей абсолютной закрытостью.
Молодые люди не любят, когда женщина превращает беседу в долгий рассказ о себе и своей жизни. Есть девушки, которые очень любят поговорить. Могут начать с забавной истории из своего детства, перепрыгнуть на студенческие годы, и попутно вспомнить о том, какие замечательные отношения у неё были с тетей, которая ушла в мир иной. Язык без костей – это не показатель ума. Такая ситуация как правило не расслабляет молодого человека, а напрягает его: он не может заговорить с собеседницей, вставить слово не получается, а перебивать неудобно. Приходится ждать, когда женщина выговорится, расскажет все по интересным ей темам. В такой ситуации отношения совсем не развиваются.
Бывает очень сложно найти общие темы для разговора. Большая удача, если у мужчины и женщины есть одинаковые интересы и увлечения, которые их объединяют. Если общих интересов нет, отчаиваться не стоит. К примеру, тема футбола интересует большинство молодых людей, но мало кого из женщин. На первом этапе важно, чтобы люди могли выстроить хоть какой-то диалог и наладить взаимопонимание. Хорошо, если каждый сможет поддержать разговор, задавая уместные вопросы и высказывая свое мнение. Можно разговаривать на темы, понятные как мужчине, так и женщине. Но самое важное на стадии первой встречи – лучше узнать друг друга, чтобы понять, что за человек перед Вами.

На первом свидании уже можно определить, получается ли у потенциальной пары ладить между собой, становятся ли люди постепенно любимыми и любящими.

Многое зависит от поведения девушки.

Если она позитивно настроена, говорит размеренно и по делу, отвечает на вопросы грамотно, скорее всего, молодой человек, уже успевший оценить внешнюю красоту, будет удовлетворен и её внутренним миром.

Что не рекомендуется спрашивать на первом свидании

Не нужно затрагивать следующие темы:

уровень доходов молодого человека. Во-первых, он может начать стесняться, а общение зайдет в тупик. Во-вторых, может показаться, что девушка хочет познакомиться только из корыстных целей. Вообще лучше не затрагивать материальные вопросы: деньги, машины, квартиры и дачи, которые есть у мужчины или отсутствуют. Исключение — молодой человек сам начал хвалиться тем, что он успел заработать и приобрести. Тогда можно поддержать разговор;
прошлые отношения. Очень смущает мужчину вопрос о том, почему он сейчас один. Трактовать его можно неверно: «Ты такой привлекательный и общительный парень, но почему-то у тебя нет девушки. Наверное, с тобой что-то не так». Прошлые отношения вообще не должны быть предметом обсуждения до тех пор, пока сам мужчина не захочет поговорить об этом. Да и уверенную в себе девушку не должно волновать, кто был до неё. Это не очень важно. Вы же будете лучшей, верно?

Мужчины в отличие от дам не боятся вопросов о возрасте. Это у девушек не принято спрашивать о годе их рождения. Многие молодые люди, наоборот, гордятся, что прожили много лет, накопили большой опыт и пр.

Продолжаем нравиться

Построить отношения за одно свидание – задача практически невыполнимая. Можно добиться только первых положительных отзывов и симпатий, оставив приятное впечатление от общения. Нужно еще и грамотно продолжить отношения с мужчиной, чтобы он понял: он нашел ту женщину, с которой можно прожить вместе всю жизнь.

И на этой стадии тоже очень много своих секретов и хитростей:

Девушка не должна ничего требовать: подарков, знаков внимания, каких-то действий. Нужно только просить. Управлять мужчиной можно, но делать это каждый раз мягко и аккуратно: без приказов, скандалов и истерик. В противном случае мужчину можно потерять. Он пропадет, и Вы его больше никогда не увидите.
Не «наполнять» каждый день молодого человека только собой. Каждый хочет строить любовь, сохраняя право на личную свободу. Это не означает, что состоящий в отношениях мужчина может спать с кем хочет. Но дадим очень ценный совет — отпускать любимого «на улицу»: на рыбалку, на футбол или в бар с друзьями иногда стоит. Он, как и Вы, должен жить полной жизнью, не ставить крест на своих безобидных увлечениях.
Любой молодой человек ждет от девушки поддержки. Она может выражаться не только в действиях, но и в добрых советах. Например, всегда приятно услышать от любимой слова одобрения, почувствовать заботу и ласку. Список «приятностей» для молодого человека у всех разный. Иногда нужно выступить в роли мамы. Даже самые брутальные мужчины – это большие дети.

В общем, по возможности избегайте ссор, скандалов и истерик. В жизни всегда есть место компромиссу. Не хочет муж идти в ресторан – сходите с подругой. А он пусть отдохнет с друзьями на рыбалке. Только так можно продолжать отношения достаточно долго. В идеале – всю жизнь.

Как заинтересовать парня, общаясь в интернете

Зачастую перед женщинами стоит совсем неординарная задача: привлечь мужчину еще до того момента, как он увидит Вас вживую на свидании.

Здесь нужно уделить внимание:

анкете, которая будет вашей визиткой, показывающей внешнюю красоту и раскрывающей богатый внутренний мир;
переписке, подтверждающей, что информация на личной странице соответствует действительности.

Что касается анкеты, тут нельзя писать о себе в сжатой форме. Лучше указать все подробно, придумывать тоже не следует. Все тайное однажды станет явным.

Какие фразы заинтересуют молодого человека? Сообщение, как и речь на свидании, должна содержать комплимент. Можно спрашивать у мужчины что-то интересное и оригинальное — показать свое чувство юмора. С такой женщиной парень захочет пообщаться не только через экран монитора компьютера или смартфона, на сайте, форуме во «Вконтакте», но и в реале.

Образец письма можно легко найти в сети и отредактировать под себя. Не стоит долго переписываться. Приглашайте парня на свидание. Пусть далекий человек станет более близким.

Поможет заинтересовать мужчину общение в видео-чатах. Вероятно, молодой человек придумал Ваш образ у себя в голове. Здесь важно не спугнуть. Он может обратить внимание, что в комнате, например, разбросаны вещи. А случайно прошедший мимо камеры родственник вызовет вопросы в 100 процентах случаев, особенно если это мужчина.

Можно ли завести знакомство по СМС и заинтересовать молодого человека? Такой способ практиковался, когда не было никаких мессенджеров и социальных сетей. Сейчас написать СМС – довольно оригинальный шаг. Но большого смысла в таком общении нет. Лучше взять номер телефона, позвонить, быстро договориться о встрече и действовать на свидании.

Добавим, что заинтересовывать конкретного мужчину надо, не забывая об общих правилах, но используя индивидуальный подход. Мы можем дать советы по знакомству и общению с «усредненным» молодым человеком. Однако каждый случай чисто индивидуален. Нужно учитывать детали и на основе из анализа действовать по ситуации.

Какие типы мужчин бывают и как правильно с ними общаться – рассказывает психолог

«Мужчины с Марса, женщины с Венеры» – эту фразу часто используют для обозначения трудностей в общении между мужчинами и женщинами. Иногда нам кажется, что найти общий язык с представителем противоположного пола практически невозможно, однако все дело в использовании неправильных средств коммуникаций и непонимании мужской психологии.

О том, какие типы мужчин существуют, как правильно взаимодействовать с каждым из них и избежать распространенных ошибок в общении, рассказывает Ирина Маслова-Семенова, психолог и женский коуч, автор метода коучинга «Генезис» для проработки психотравм из детства и ложных убеждений у взрослых.

Фото: Pexels.com

Как правильно общаться с мужчинами

Со стороны женщин часто можно услышать жалобы о том, что им трудно вести разговоры на важные темы с мужчинами. Проскальзывают такие фразы, как «мой муж не интересуется моими мечтами и планами», «мой мужчина уходит от разговоров, когда речь заходит о наших отношениях», и так далее.

Однако проблема здесь кроется вовсе не в том, что партнер не настроен на разговор. Дело в том, что независимо от типа нервной системы и особенностей восприятия информации, в массе своей женщины допускают элементарные ошибки в коммуникациях.

Какие ошибки женщины совершают в разговоре с мужчинами

Выбирают неправильное время для разговора

Мужчина только вернулся с работы и, чтобы расслабиться, включил телевизор или он недавно проснулся, еще не успел позавтракать, пообедать или поужинать, – все это не лучшее время начинать разговор по важному для вас вопросу. Если вам важно, чтобы вас услышали, изучите вашего партнера и поймите, в какой момент он больше настроен на общение.

Фото: Pexels.com

Неправильно начинают разговор

Всем хорошо известная клишированная фраза «нам надо поговорить» взята из реальной жизни: многие женщины начинают разговор именно с нее. Такое начало неизбежно вводит мужчину в стресс и рушит любую возможность установления контакта, усиливает напряжение с партнером. Используйте правильные мягкие интонации, обратитесь к мужчине по имени, создайте атмосферу, при которой он сам захочет продолжить с вами разговор. Начните разговор с того, что мужчине будет интересно, и только затем переходите к сути вопроса.

Не используют зрительный контакт

В общении с мужчиной зрительный контакт играет не менее важную роль, чем язык тела. Мягко загляните собеседнику в глаза, направьте взгляд на кончик носа, губы и шею. Старайтесь не смотреть на переносицу и между глаз: на подсознательном уровне это воспринимается как попытка доминирования и вызывает интуитивные порывы защищаться или закрыться.

Фото: Pexels.com

Слишком активно жестикулируют

Не допускайте резких движений, которые способствуют установлению напряженной обстановки. Старайтесь, чтобы ваши жесты были мягкими и спокойными. Также не допускайте повышения тона, поучительных интонаций.

Какие бывают типы мужчин и как с ними взаимодействовать

В принципе, достаточно соблюдать упомянутые выше правила, чтобы между вами состоялась конструктивная беседа. Однако, чтобы диалог был более эффективным, лучше также учитывать, к какому типу относится ваш собеседник.

Мыслительный, логичный, вдумчивый

Фото: Pexels.com

Такие мужчины объективны: они опираются на факты, им нужны конкретные цифры, доказательная база. А вот эмоции они воспринимают достаточно плохо. В общении с представителями данного типа хорошо работает формула, при которой в разговоре вы опираетесь на цифры. Такой мужчина изначально симпатизирует людям, которые аргументированно могут доказать свою точку зрения: именно с такими ему интересно общаться. Сохраняйте с ним уважительный тон, делайте паузы, чтобы он переосмыслил все, что вы сказали. Если он не сразу отвечает, это не значит, что он вас не любит, – ему просто нужно время. Как еще можно выявить представителей данного типажа? Обратите внимание на его одежду и жилье: такие мужчины предпочитают консервативный стиль, в доме у них безупречный порядок.

Чувствующий

Фото: Pexels.com

В отличие от предыдущего типа, чувствующий мужчина проявляет больше эмпатии: он готов вести душевные беседы, любит погружаться в воспоминания из детства. Такие мужчины тонко чувствуют эмоции, поэтому, если вы сразу начнете предъявлять претензии, ваш партнер закроется и не станет продолжать разговор. Если же вести конструктивный диалог, то вы заметите, что представители данного типа слушают с интересом и любят давать советы. В одежде предпочитают мягкий и комфортный стиль, а в доме уют, тишь и благодать.

Решающий

Фото: Pexels.com

Этот мужчина настроен на действие и результат. На любую жалобу он выдаст 20 возможных решений, но поддержать в эмоциональном плане, к сожалению, не сможет: на сопереживание у него просто нет времени и сил. Между тем, представитель этого типа пунктуален и решителен. В разговоре с ним лучше сразу переходить к сути и говорить: «Я сравнила, проанализировала и сделала вывод… Как ты считаешь, это хороший вариант?» В одежде ценит практичность, а в доме функциональность.

Воспринимающий

Фото: Pexels.com

Воспринимающего мужчину интересует скорее процесс, а не результат общения. В разговоре с ним можно использовать хитрости: пробовать повлиять при помощи внешнего вида, окольными путями подводить к сути вопроса. Ему нравится сам процесс общения, но до какого-то финального решения он может не дойти. С ним вы по десять раз будете обсуждать выбор школы для ребенка, он будет с интересом взвешивать все за и против, но в итоге окончательное решение останется за вами.

Таким образом, зная типы мужчин, можно примерно определить, по какой логике выстраивать разговор. Однако в остальном для успешной коммуникации достаточно основ вежливого и приятного общения.

Фото: Pexels.com

Вам также могут понравиться эти материалы:

Что такое харассмент простыми словами и как его отличить от хорошего расположения

Как повысить самооценку и перестать сравнивать себя с окружающими: рассказывает психолог

Быть в курсе!

Раз в неделю делимся статьями и новостями на темы моды, красоты, осознанности и жизни звезд

Почему мужчины заводят любовниц и как вести себя, если узнала, что у тюменца есть другая женщина, февраль 2021 | 72.ru

В ситуации, когда вы являетесь человеком, с которым изменяют, есть принципиальная разница: знаете об этом или не знаете. Быть любовницей или нет — это ваше решение. Всегда можно сказать: «Нет, ты меня обманул. Эта связь не входит в мою систему ценностей, нам нужно прекратить». А возможно, вы осознаете, что этот факт для вас не имеет значения.

— Нужно всё обдумать и решить: стоит ли продолжать эти отношения. Быть любовницей — это сознательный выбор. Есть люди, для которых это неприемлемо: их отношения должны быть открытыми. Они не простят измену и не пойдут на нее даже в ущерб собственным чувствам. Это вопрос человеческих ценностей, — отмечает психотерапевт.

Первая реакция большинства — отвращение и обида. Для кого-то это освобождение: «Слава богу, у него есть жена, не надо придумывать причину для расставания». Но если человек задается вопросом, продолжатся ли отношения, то становится понятно, что это не конечная точка. Чтобы помочь себе разобраться в ситуации, нужно найти ответы на вопросы.

— Насколько ценен для меня человек, с которым я нахожусь в отношениях? Могу ли я без него? Готова ли я с ним расстаться? Устраивали ли меня отношения до того, как я обо всем узнала? Хочу ли я большего? А если хочу, то есть ли перспективы у наших отношений? Готова ли я столкнуться с осуждением выбора, который я сделаю, — рассуждает Елена Томина.

Психотерапевт отмечает, что в этой ситуации главное — договориться с самим собой, ведь ценности у всех разные. Хорошо или плохо быть любовницей — решаете только вы.

Читайте также наше интервью с тюменским сексологом Ольгой Каренеевой. Девушка рассказала, стоит ли признаваться в измене и нормально ли смотреть порно.

Смотрите и материал о сексе по дружбе — эта тенденция появилась среди молодых людей, которые не хотят заводить серьезные отношения.

А здесь тюменки рассказали о том, как они старались измениться ради своих мужчин, но отношения построить все равно не удалось. Психолог объясняет, почему нельзя требовать от партнера измениться и как идти друг другу на уступки.

Как вести себя с мужчиной в постели. 5 основных правил ⇒ Блог Ярослава Самойлова

В последнее время я, Ярослав Самойлов, в разных источниках замечаю, как женщинам даются всевозможные советы о том, как привлекать мужчину физически, как вести себя в постели с мужчиной, чтобы он остался доволен.Часто это советы подружек, которые и сами-то не очень хорошо в этой теме разбираются. Что они могут посоветовать, кроме клише «сделай ему минет и он твой навеки»? И она отчасти будет права) Есть всевозможные тренинги, на которых можно постичь секреты сексуальных ласк. Но скажи себе честно, насколько ты готова сейчас пойти на такое обучение?Конечно же, есть женские журналы, но качество публикуемых в них советов оставляет желать лучшего. А теперь подумай, кто лучше всего сможет рассказать, что нравится мужчинам в постели?

Правильно. Мужчина.

Итак, вот твои 5 основных правил, как должна девушка вести себя с любовником в постели.

Не указывай ему, что делать

Перестань командовать, особенно в постели. Ничто другое не способно так поумерить пыл мужчины в постели, как команды из уст властной женщины.

Когда ты входишь в спальню, оставь за дверью роль своего внутреннего ВДВ-шника. Не имеет значения, кто ты – генеральной директор компании, врач или учительница.

Если хочешь научиться правильно вести себя в постели, ты, в первую очередь, должна быть просто женщиной, которая знает как вести себя в постели с мужем, любовником, желает угодить своему мужчине и может показать ему так свою любовь.

Будь женственной

Инстинктивно угадывать, что нравится мужчинам (и в постели в том числе) – способность, которая присутствует у большинства женщин, пребывающих в истинном состоянии женственности. Для этого тебе нужно быть восприимчивой, открытой, чувственной, до краев наполненной женской энергией.

Также понадобиться избавиться от любых признаков напряженности, как мысленной, так и телесной. Когда он касается тебя, то должен чувствовать лишь природную мягкость и нежность женского тела.

Будь выразительной

Есть вещи, которые нравятся мужчинам в постели не меньше, чем умение делать хороший минет. Я говорю о выражении женщиной эмоций, которые дают ему возможность наглядно увидеть результат его стараний в постели.

Вздохи, крики, стоны, выражение лица, изменения в голосе, взгляд, чувственное покусывание губ – все это способно подстегнуть в нем альфа-самца, усиливая таким образом получаемое им самим удовольствие от процесса. Если тебе нравиться секс, не молчи. Скажи об этом.

Можешь добавить словесные похвалы и комплименты его действиям, мускулам, телосложению, запаху и т. д.

Еще лучше разобраться в себе помогут статьи:

Будь позитивной

Какой будет твоя реакция, если во время секса твой партнер скажет, что у тебя, например, слишком широкие бедра. Согласись, выбор ситуации для таких заявлений слегка неуместен. То же самое касается и тебя. Во время секса не стоит критиковать. Это однозначно не то, что нравится мужчинам в постели.

Даже если он что-то делает не так, как тебе хотелось бы, не нужно указывать на это прямым текстом. Постарайся ненавязчиво на это намекнуть или предложи попробовать другой вариант.

Будь рядом, а не витай в облаках

Не знаю, какие там у тебя заботы и фантазии, но вести себя в постели так, чтобы он не чувствовал твоего присутствия, недопустимо. Если уж дело дошло до секса, все свои мысли отложи на потом. Не нужно во время этого учить таблицу Менделеева).

Иначе ты просто не сможешь адекватно реагировать на его слова и действия, тем самым рискуя унизить его мужское достоинство. Будь уверена, твоему мужчине нравится, когда в постели ты сосредотачиваешься на его стараниях и по-настоящему получаешь удовольствие.

Если же напряженность и стресс (из-за работы или еще чего-нибудь) мешают вести себя в постели должным образом, стоит задуматься о решениях проблемы в виде йоги, занятий спортом и медитаций.

Что хотел бы сказать в конце?

Истина заключается в том, что мужчине нравится в постели видеть настоящую чувственную женщину, которая ценит его, ни на что не отвлекается, не пытается управлять процессом и не критикует.

И если ты не можешь принять все эти, не побоюсь сказать, требования, есть риск, что найдется другая, которые их давно усвоила и умело применяет.

Кстати, чаще всего проблемой во время секса становится неумение расслабиться и войти в состояние доверия и женственности. Но с этим я, конечно же, готов тебе помочь. Прокачать себя как женщину удается всем без исключения участницам моего тренинга «Путь женщины», где мы сможем пообщаться и обсудить все важные моменты вживую.

Этот тренинг – один из многих продуктов, которые выпускает продюсерский центр. Все продукты придуманы для того, чтобы делать тебя счастливой, красивой и здоровой 😉

Искренне рад тебе помочь,
Ярослав Самойлов.

P.S. Посмотри обязательно это видео в тему:

Читай топовые материалы моего блога:

Как манипулировать мужчиной?
Психология отношений с женатым мужчиной
Какие женщины нравятся мужчинам?
9 вопросов, которые поднимают отношения женщины и мужчины на новый уровень
Психология отношений в паре: 4 признака осознанных чувств
Как привлечь мужчину в свою жизнь?
5 удивительных качеств, которые делают женщину неотразимой
7 вещей, которые женщина может делать ртом
Как завоевать мужчину за 90 дней?
Как думает мужчина, когда встречает “свою единственную”?
Как правильно просить мужчину?
Как вести себя с мужчиной в постели. 5 основных правил?
Как влюбить в себя в мужчину?
Как доставить удовольствие мужчине?
10 смс, которые дают понять, что ты нравишься мужчинам
5 золотых истин, как понять мужчину
16 бесценных примеров, как делать комплименты мужчине
19 приятных смс любимому мужчине
11 утверждений влюбленного мужчины или как понять, что мужчина влюблен
Как соблазнить мужчину? 4 способа, которые тебя удивят

Приятить и любить в долгосрочной перспективе — Принципы социальной психологии — 1-е международное издание

Обозначьте факторы, определяющие близкие отношения.
Различают коммунальные и обменные отношения.
Исследуйте треугольную модель любви Штернберга.
Просмотрите исследования о романтической любви и внимании к другим.
Опишите роль стиля привязанности в близких отношениях.
Рассмотрите влияние поведения в Интернете на интимные отношения.
Рассмотрите некоторые важные факторы, которые могут помочь романтическим отношениям быть успешными.
Изучите ключевые факторы, способствующие прекращению близких отношений.

До этого момента в этой главе мы сосредоточились на влечении, которое возникает между людьми, которые изначально знакомятся друг с другом. Но основные принципы социальной психологии также могут быть применены, чтобы помочь нам понять отношения, которые длятся дольше. Когда развиваются хорошие дружеские отношения, когда люди женятся и планируют провести остаток своей жизни вместе, и когда со временем семьи становятся ближе, отношения приобретают новые измерения и должны пониматься несколько иначе.Тем не менее, принципы социальной психологии все еще могут быть применены, чтобы помочь нам понять, что делает эти отношения продолжительными.

Факторы, которые заставляют людей испытывать симпатию и любовь друг к другу в длительных отношениях, по крайней мере частично, совпадают с факторами, которые приводят к первоначальному влечению. Например, независимо от того, как долго они были вместе, люди по-прежнему заинтересованы в физической привлекательности своих партнеров, хотя это относительно менее важно, чем для первых встреч.И сходство остается существенным. Отношения также становятся более удовлетворительными и с большей вероятностью будут продолжаться, когда люди развивают и поддерживают схожие интересы и со временем продолжают разделять свои важные ценности и убеждения (Davis & Rusbult, 2001). Как фактическое, так и предполагаемое сходство между партнерами имеет тенденцию к росту в долгосрочных отношениях и связано с удовлетворением в браках противоположного пола (Schul & Vinokur, 2000). Некоторые аспекты сходства, в том числе с точки зрения положительной и отрицательной аффективности, также были связаны с удовлетворенностью отношениями в однополых браках (Todosijevic, Rothblum, & Solomon, 2005).Однако некоторые демографические факторы, такие как образование и схожесть доходов, похоже, в меньшей степени связаны с удовлетворением в однополых партнерствах, чем в партнерствах противоположного пола (Todosijevic, Rothblum, & Solomon, 2005).

Близость также остается важной — отношения, которые подвергаются напряжению из-за того, что партнеры находятся далеко друг от друга очень долго, более подвержены риску разрыва. Например, вспомните тематическое исследование из нашей главы о 80-летнем браке Фрэнка и Аниты Милфорд; пара сказала: «Мы все делаем вместе даже спустя почти 80 лет.”

А как насчет страсти? Со временем это все еще имеет значение? Да и нет. Люди в длительных отношениях, которые больше всего довольны своими партнерами, сообщают, что они все еще испытывают страсть к своим партнерам — они все еще хотят быть рядом с ними как можно больше, и им нравится заниматься с ними любовью (Simpson, 1987; Sprecher, 2006). ). И они сообщают, что чем больше они любят своих партнеров, тем более привлекательными они их находят (Simpson, Gangestad, & Lerma, 1990). С другой стороны, высокий уровень страстной любви, который возникает при первых встречах, вряд ли будет поддерживаться на протяжении долгих отношений (Acker & Davis, 1992).Однако помните, что физическая близость по-прежнему важна. Фрэнк и Анита из нашего тематического исследования, например, сказали, что они по-прежнему придают большое значение поцелуям и объятиям каждую ночь перед сном.

Со временем познание становится относительно более важным, чем эмоции, и близкие отношения с большей вероятностью будут основаны на товарищеской любви , определяемой как любви, основанной на дружбе, взаимном влечении, общих интересах, взаимном уважении и заботе о каждом из них. Благосостояние людей .Это не означает, что прочная любовь менее сильна — скорее, иногда она может иметь другую основную структуру, чем первоначальная любовь, основанная больше на страсти.

Близость и близость

Хотя можно с уверенностью сказать, что многие из переменных, влияющих на первоначальное влечение, остаются важными в долгосрочных отношениях, со временем в игру вступают и другие переменные. Одно важное изменение заключается в том, что по мере развития отношений партнеры узнают друг друга более полно и в большей степени заботятся друг о друге.В успешных отношениях партнеры со временем чувствуют себя все более близкими, тогда как в неудачных отношениях близость не увеличивается, а может даже уменьшаться. Близость, испытываемая в этих отношениях, отчасти отмечена взаимным самораскрытием, – — склонностью к частому общению, не опасаясь репрессий, в принимающей и чуткой манере.

Когда партнеры в отношениях чувствуют, что они близки, и когда они указывают, что отношения основаны на заботе, тепле, принятии и социальной поддержке, мы можем сказать, что отношения являются близкими (Sternberg, 1986).Партнеры в интимных отношениях, скорее всего, будут думать о паре как о «нас», а не как о двух отдельных людях. Люди, которые испытывают чувство близости со своим партнером, лучше способны сохранять положительные чувства по поводу отношений, в то же время они могут выражать отрицательные чувства и иметь точные (хотя иногда и менее положительные) суждения о других (Нефф и Карни , 2002). Люди также могут использовать положительные характеристики своего близкого партнера, чтобы чувствовать себя лучше (Lockwood, Dolderman, Sadler, & Gerchak, 2004).

Артур Арон и его коллеги (Aron, Aron, & Smollan, 1992) оценили роль близости в отношениях напрямую, используя простую меру, показанную на рисунке 7.8, «Измерение близости отношений». Вы можете попробовать выполнить измерение самостоятельно для некоторых людей, которых вы знаете, например, членов вашей семьи, ваших друзей, вашего супруга, девушки или парня. Мера проста в использовании и интерпретации. Если человек выбирает круг, который представляет себя и другого как более пересекающиеся, это означает, что отношения близкие.Но если они выберут круг, который меньше пересекается, тогда отношения будут меньше.

Рисунок 7.8 Измерение близости отношений

Этот показатель используется для определения того, насколько близки друг к другу два партнера. Респондент просто обводит кружком, какие фигуры, по его мнению, характеризуют отношения. От Арона, Арона и Смоллана (1992).

Хотя мера близости проста, было обнаружено, что она в высокой степени позволяет предсказать удовлетворенность людей своими близкими отношениями и склонность пар оставаться вместе.Фактически, предполагаемая близость между романтическими партнерами может быть лучшим показателем того, как долго будут длиться отношения, чем количество положительных чувств, которые партнеры испытывают друг к другу. В успешных близких отношениях когнитивные представления себя и другого имеют тенденцию сливаться в одно, и именно эта связь — основанная на принятии, заботе и социальной поддержке — так важна (Арон, Арон, Тюдор и Нельсон, 1991).

Арон и его коллеги (Aron, Melinat, Aron, & Vallone, 1997) использовали экспериментальный план, чтобы проверить, может ли самораскрытие интимных мыслей другим увеличить близость.В лаборатории они соединили студентов колледжа с другим студентом, которого они не знали. Некоторых студентов попросили поделиться интимными мыслями друг с другом, задавая и отвечая на такие вопросы, как «Когда вы в последний раз плакали перед другим человеком?» По сравнению с контрольными участниками, которые вели светскую беседу со своими партнерами (отвечая на такие вопросы, как «Какой ваш любимый праздник?»), Студенты, которые рассказали о более интимных переживаниях, сообщили, что чувствовали себя значительно ближе друг к другу в конце разговора.

Коммунальные и обменные отношения

В интимных близких отношениях партнеры могут стать в высшей степени приспособленными к потребностям друг друга, так что желания и цели друг друга становятся столь же важными или более важными, чем собственные потребности. Когда люди внимательны к нуждам других — например, внимание родителей к потребностям своих детей или внимательность партнеров в романтических отношениях — и когда они помогают другому человеку удовлетворить его потребности, не отслеживая явно, что именно они отдают или ожидают взамен, мы говорим, что у партнеров общинные отношения. Коммунальные отношения — это близкие отношения, при которых партнеры приостанавливают свою потребность в капитале и обмене, оказывая партнеру поддержку, чтобы удовлетворить его или ее потребности, и без учета затрат для себя. Коммунальные отношения контрастируют с отношениями обмена , отношениями, в которых каждый из партнеров отслеживает свой вклад в партнерство.

Исследования показывают, что общественные отношения могут быть полезными, а результаты показывают, что более счастливые пары с меньшей вероятностью будут «вести счет» за свой вклад (Buunk, Van Yperen, Taylor, & Collins, 1991).И когда людям напоминают о внешних преимуществах, которые предоставляют им их партнеры, они могут испытывать снижение чувства любви к ним (Seligman, Fazio, & Zanna, 1980).

Хотя партнеры в долгосрочных отношениях часто желают и готовы помогать друг другу в удовлетворении своих потребностей, и хотя в некоторых случаях они отказываются от необходимости обмена и взаимности, это не означает, что они всегда или постоянно жертвуют отношениями без ожидая чего-нибудь взамен.Партнеры часто действительно отслеживают свои взносы и полученные выгоды. Если один или оба партнера считают, что они несправедливо вносят больше, чем их справедливая доля, и если это неравенство сохраняется в течение определенного периода времени, отношения пострадают. Партнеры, которые чувствуют, что они вносят больший вклад, естественно расстраиваются, потому что они будут чувствовать, что их используют в своих интересах. Но партнеры, которые чувствуют, что получают больше, чем заслуживают, могут чувствовать себя виноватыми из-за того, что не вносят своего вклада в партнерство.

Члены долгосрочных отношений в значительной степени сосредоточены на поддержании справедливости, и браки становятся наиболее счастливыми, когда оба члена считают, что они вносят свой вклад относительно одинаково (Van Yperen & Buunk, 1990). Интересно, что важно не только наше восприятие справедливости соотношения вознаграждений и затрат в наших отношениях. Также имеет значение то, как мы видим это соотношение по сравнению с теми, которые мы воспринимаем людей того же пола, что и мы, в отношениях вокруг нас.Buunk и Van Yperen (1991), например, обнаружили, что люди, которые считали себя более выгодными, чем их окружение, были особенно довольны своими отношениями. С точки зрения теории социального сравнения, которую мы обсуждали в главе 3 применительно к себе, это имеет смысл. Когда мы сравниваем нашу собственную ситуацию с ситуацией аналогичных других и воспринимаем себя лучше, это означает, что мы проводим социальное сравнение в нисходящем направлении, которое, как правило, заставляет нас лучше относиться к себе и своей участи в жизни.Есть также некоторые индивидуальные различия в степени важности восприятия справедливости. Буунк и Ван Иперен, например, обнаружили, что взаимосвязь между восприятием справедливости и удовлетворенностью отношениями сохраняется только для людей с высокой ориентацией на обмен. Напротив, те, у кого низкая ориентация на обмен, не демонстрировали связи между справедливостью и удовлетворенностью и, что, возможно, даже более показательно, были более удовлетворены своими отношениями, чем те, кто обладал высокой ориентацией на обмен.

Люди обычно дольше остаются в отношениях, когда чувствуют, что получают от них вознаграждение (Margolin & Wampold, 1981). Короче говоря, в отношениях, которые продолжаются, партнеры осознают потребности другого человека и пытаются удовлетворить их на справедливой основе. Но партнеры в лучших отношениях также могут смотреть дальше самих наград и думать об отношениях как о коллективе.

Взаимозависимость и приверженность

Еще одним фактором, который отличает долгосрочные отношения от краткосрочных, является их более сложный характер.Когда пара начинает вместе заниматься домашним хозяйством, заводит детей и, возможно, ей приходится заботиться о престарелых родителях, потребности в отношениях соответственно возрастают. В результате этой сложности партнеры в близких отношениях все чаще обращаются друг к другу не только за социальной поддержкой, но и за помощью в координации действий, запоминании дат и встреч и выполнении задач (Wegner, Erber, & Raymond, 1991). Члены близких отношений очень взаимозависимы и в значительной степени полагаются друг на друга в достижении своих целей.

Партнерам в отношениях требуется много времени, чтобы развить способность понимать потребности другого человека и сформировать позитивные модели взаимозависимости, в которых потребности каждого человека адекватно удовлетворяются. Социальная репрезентация значимого другого является богатым, сложным и подробным, потому что мы так много знаем и заботимся о нем или о ней и потому что мы провели так много времени в его или ее компании (Andersen & Cole, 1990). Поскольку много энергии было вложено в создание отношений, особенно когда отношения включают детей, разрыв партнерства со временем становится все более дорогостоящим.Проведя долгое время с одним человеком, может стать все труднее и труднее представить себя с кем-либо еще.

В отношениях, в которых позитивное взаимопонимание между партнерами развивается и сохраняется в течение определенного периода времени, партнеры, естественно, довольны отношениями и становятся приверженными им. Обязательство относится к чувствам и действиям, которые заставляют партнеров работать вместе для поддержания отношений . По сравнению с теми, кто менее предан отношениям, партнеры, которые более привержены отношениям, видят своих партнеров более привлекательными, чем другие, менее способны представить себя с другим партнером, проявляют меньший интерес к другим потенциальным партнерам, менее агрессивны по отношению друг к другу. , и с меньшей вероятностью распадутся (Simpson, 1987; Slotter et al., 2011).

Приверженность может в некоторых случаях побудить людей остаться в отношениях, которые они могли бы оставить, даже несмотря на то, что стоимость сохранения отношений очень высока. На первый взгляд это кажется загадочным, потому что от людей ожидается, что они будут пытаться максимизировать свое вознаграждение в отношениях, и, как ожидается, бросят их, если они не вознаграждаются. Но помимо оценки результатов, которые человек получает от данных отношений, человек также оценивает потенциальные затраты на переход к другим отношениям или отсутствие каких-либо отношений вообще.Мы можем оставаться в романтических отношениях, даже если выгоды от этих отношений невелики, потому что цена отсутствия отношений вообще воспринимается как еще более высокая. Мы также можем оставаться в отношениях, которые стали дисфункциональными, отчасти потому, что мы осознаем, сколько времени и усилий мы вложили в них за эти годы. Когда мы решаем оставаться в ситуациях в основном потому, что чувствуем, что приложили слишком много усилий, чтобы иметь возможность оставить их позади , это известно как систематическая ошибка невозвратных затрат (Айзенберг, Харви, Мур, Газель и Пандхарипанде, 2012).Короче говоря, при рассмотрении того, остаться или уйти, мы должны учитывать как издержки и выгоды текущих отношений, так и издержки и выгоды альтернатив им (Rusbult, Olsen, Davis, & Hannon, 2001).

Хотя хорошие новости о взаимозависимости и приверженности очевидны — они помогают отношениям длиться дольше, — у них также есть потенциальная обратная сторона. Расставание, если это произойдет, сложнее в отношениях, которые взаимозависимы и преданы друг другу. Чем более тесными и преданными были отношения, тем более разрушительным будет разрыв.

Что такое любовь?

Хотя мы говорили об этом косвенно, мы еще не пытались дать определение любви как таковой — и все же очевидно, что любовь является важной частью многих близких отношений. Социальные психологи изучили функцию и характеристики романтической любви и обнаружили, что у нее есть когнитивные, аффективные и поведенческие компоненты и что она возникает в межкультурном контексте, хотя способы ее переживания могут варьироваться.

Роберт Штернберг и другие (Arriaga & Agnew, 2001; Sternberg, 1986) предложили треугольную модель любви , подход, который предполагает, что существуют разные типы любви и что каждый состоит из различных комбинаций когнитивных и аффективные переменные, выраженные в терминах страсти, близости и приверженности .Модель, показанная на рис. 7.9, «Треугольная модель любви», предполагает, что только непревзойденная любовь имеет все три компонента (и, вероятно, испытывается только в самых лучших романтических отношениях), тогда как другие типы любви совершаются. состоит только из одного или двух из трех компонентов. Например, люди, которые являются хорошими друзьями, могут иметь только симпатию (близость) или могут знать друг друга так долго, что разделяют приверженность друг другу ( товарищеская любовь ). Точно так же партнеры, которые первоначально встречаются, могут просто быть влюблены друг в друга (только страсть) или могут испытывать романтическую любовь (и страсть, и симпатию, но не приверженность).

Рисунок 7.9 Треугольная модель любви

Треугольная модель любви, предложенная Робертом Штернбергом. Обратите внимание, что существует семь типов любви, которые определяются комбинацией основных факторов близости, страсти и приверженности. Из Штернберга (1986).

Исследование теории Штернберга показало, что относительная сила различных компонентов любви имеет тенденцию меняться со временем. Лемье и Хейл (2002) собрали данные по трем компонентам теории у пар, которые либо встречались случайно, либо вступали в брак.Они обнаружили, что, хотя страсть и близость отрицательно связаны с продолжительностью отношений, эта приверженность положительно коррелирует с продолжительностью. По сообщениям, баллы за интимность и страсть были самыми высокими у помолвленных пар.

Помимо этих различий в том, как любовь имеет тенденцию выглядеть в близких отношениях с течением времени, здесь есть некоторые интересные гендерные и культурные различия. Вопреки некоторым стереотипам, мужчины в среднем склонны поддерживать убеждения, указывающие на то, что настоящая любовь длится вечно, и сообщают о том, что влюбляются быстрее, чем женщины (Sprecher & Metts, 1989).Что касается культурных различий, то в среднем люди коллективистского происхождения склонны уделять меньше внимания романтической любви, чем люди из более индивидуалистичных стран. Следовательно, они могут уделять больше внимания сопутствующим аспектам любви и относительно меньше тем, которые основаны на страсти (Dion & Dion, 1993).

В фокусе исследований

Романтическая любовь снижает наше внимание к другим привлекательным

Эволюционные психологи предложили, чтобы мы испытывали романтическую любовь, чтобы улучшить нашу эволюционную пригодность (Taylor & Gonzaga, 2006).Согласно этой идее, любовь помогает парам работать вместе над улучшением отношений, координируя и планируя действия, а также повышая приверженность партнерству. Если любовь действует как «средство обязательства», она может частично помогать людям избегать влечения к другим людям, которые могут представлять угрозу стабильности отношений (Gonzaga, Haselton, Smurda, Davies, & Poore, 2008; Сабини и Сильвер, 2005).

Джон Манер и его коллеги (Maner, Rouby, & Gonzaga, 2008) проверили эту идею, выбрав выборку участников, которые в настоящее время состояли в преданных отношениях, и манипулируя степенью, в которой участники в настоящее время испытывают романтическую любовь к своим партнерам.Они предсказали, что манипуляции романтической любовью уменьшат внимание к лицам привлекательных людей противоположного пола.

Половине участников (условие романтической любви ) было поручено написать краткое эссе о времени, когда они испытали сильные чувства любви к своему нынешнему партнеру. Участники, отнесенные к контрольному условию , написали краткое эссе о времени, когда они чувствовали себя чрезвычайно счастливыми. После завершения эссе участники завершили процедуру, в ходе которой им показали серию привлекательных и непривлекательных мужских и женских лиц.Процедура оценивала, насколько быстро участники могли переключить свое внимание с фотографии, на которую они смотрели, на другую фотографию. Зависимой переменной было время реакции (в миллисекундах), с которым участники могли переключить свое внимание. На рисунке 7.10 показаны основные результаты этого исследования.

Рисунок 7.10 Романтическая любовь и внимание к лицам

Активизация мыслей и чувств романтической любви снижает внимание к лицам привлекательных альтернатив. Внимание к другим социальным целям осталось неизменным.Данные взяты из Maner et al. (2008).

Как вы можете видеть на рисунке 7.10, участники, которых попросили подумать о своих мыслях и чувствах любви к партнеру, быстрее отвлекались от привлекательных фотографий противоположного пола, чем участники в любых других условиях. Когда участники испытывали чувство романтической любви, казалось, что внимание участников отталкивается, а не захватывается очень привлекательными представителями противоположного пола. Эти данные свидетельствуют о том, что романтическая любовь может препятствовать восприятию сигналов физической привлекательности — тех самых сигналов, которые часто представляют серьезную угрозу для отношений.

Индивидуальные различия в любви: стили привязанности

Одним из важных факторов, определяющих качество близких отношений, является то, как партнеры относятся друг к другу. Эти подходы можно описать в терминах стиля привязанности –, индивидуальных различий в том, как люди относятся к другим в близких отношениях . Мы проявляем свой стиль привязанности, когда общаемся с нашими родителями, друзьями и романтическими партнерами (Eastwick & Finkel, 2008).

Стили привязанности изучаются в детстве, когда у детей развивается здоровый или нездоровый стиль привязанности к своим родителям (Ainsworth, Blehar, Waters, & Wall, 1978; Cassidy & Shaver, 1999). У большинства детей развивается здоровый или безопасный стиль привязанности , при котором они, , воспринимают своих родителей как безопасных, доступных и отзывчивых опекунов и могут легко с ними общаться . У этих детей родители успешно создают уместное чувство принадлежности и обеспечивают безопасную основу, на которой ребенок чувствует себя свободным исследовать, а затем возвращаться.Однако для детей с нездоровым стилем привязанности семья не обеспечивает этих потребностей. У некоторых детей развивается паттерн небезопасной привязанности, известный как стиль тревожной / амбивалентной привязанности , при котором они, , становятся чрезмерно зависимыми от родителей и постоянно ищут от них большей привязанности, чем они могут дать . Эти дети беспокоятся о том, ответят ли родители взаимностью. Третьи дети становятся совершенно неспособными общаться с родителями, становятся отстраненными, пугливыми и холодными (уклоняющийся стиль привязанности ).

Эти три стиля привязанности, которые мы развиваем в детстве, остаются в значительной степени стабильными во взрослой жизни (Caspi, 2000; Collins, Cooper, Albino, & Allard, 2002; Rholes, Simpson, Tran, Martin, & Friedman, 2007). Fraley (2002) провел метаанализ 27 исследований, в которых изучалась взаимосвязь между поведением привязанности у младенцев и взрослых старше 17 лет, и была обнаружена значимая корреляция между этими двумя показателями. Четвертый стиль детской привязанности был идентифицирован совсем недавно, это неорганизованный стиль привязанности , который представляет собой смесь двух других небезопасных стилей. Этот стиль также демонстрирует некоторые связи с моделями взрослой жизни, в данном случае избегающе-боязливым стилем привязанности.

Стабильность стилей привязанности на протяжении всей жизни означает, что дети, которые в младенчестве развивают надежную привязанность к своим родителям, лучше способны создавать стабильные, здоровые межличностные отношения с другими людьми, включая романтических партнеров, будучи взрослыми (Hazan & Diamond, 2000). Они дольше остаются в отношениях и реже испытывают ревность по отношению к своим партнерам.Но отношения тревожных и избегающих партнеров могут быть более проблематичными. Неуверенно привязанные мужчины и женщины, как правило, менее тепло относятся к своим партнерам, чаще сердятся на них и им труднее выражать свои чувства (Collins & Feeney, 2000). Они также склонны беспокоиться о любви и приверженности своего партнера им, и они интерпретируют поведение своего партнера более негативно (Collins & Feeney, 2004; Pierce & Lydon, 2001). Тревожные партнеры также видят больше конфликтов в своих отношениях и более негативно переживают конфликты (Campbell, Simpson, Boldry, & Kashy, 2005).

Кроме того, люди с избегающим и пугающим стилями привязанности часто могут иметь проблемы даже с установлением близких отношений в первую очередь (Габриэль, Карвалло, Дин, Типпин и Рено, 2005). Им трудно выражать эмоции, и они испытывают более негативные эмоции при общении (Tidwell, Reis, & Shaver, 1996). У них также есть проблемы с пониманием эмоций других (Fraley, Garner, & Shaver, 2000), и они демонстрируют относительное отсутствие интереса к изучению мыслей и чувств своего романтического партнера (Rholes, Simpson, Tran, Martin, & Friedman, 2007).

Один из способов думать о стилях привязанности, показанных в Таблице 7.1, «Привязанность как забота о себе и забота о других», — это то, в какой степени индивидуум способен успешно достигать важных целей, связанных с заботой о себе и другими. -забота о своих близких отношениях. Люди с безопасным стилем привязанности положительно относятся как к себе, так и к другим. Люди с избегающим стилем привязанности хорошо себя чувствуют (цель заботы о себе достигается), но у них нет особенно хороших отношений с другими.Люди с тревожным / амбивалентным стилем привязанности в первую очередь озабочены другими. Они хотят нравиться, но не очень положительно относятся к себе; это отсутствие самооценки вредит их способности строить хорошие отношения. Четвертая ячейка в таблице, нижняя правая, представляет стиль избегания-боязни, который описывает людей, которые не достигают целей, связанных с заботой о себе или другими.

Такой образ мышления о привязанности снова показывает важность как заботы о себе, так и заботы о других в успешном социальном взаимодействии.Людям, которые не могут подключиться, трудно быть эффективными партнерами. Но люди, которые не очень довольны собой, также сталкиваются с проблемами в отношениях — необходимо достичь целей, связанных с заботой о себе, прежде чем мы сможем успешно достичь целей, связанных с заботой о других.

Таблица 7.1 Привязанность как личная озабоченность и другие заботы

		Цели достигнуты	Цели не достигнуты
		Другая проблема
Личная забота	Цели достигнуты	Надежная привязанность (Здоровое отношение к себе и другим важным людям)	Избегающая привязанности (Здоровое отношение к себе, но боязнь связи с другими)
Личная забота	Цели не достигнуты	Тревожная / амбивалентная привязанность (Желает дотянуться до других, но также беспокоится о себе)	Боязливая привязанность (Отношения с другими плохими, но такова самооценка)

Поскольку стили привязанности имеют огромное влияние на отношения, вам следует тщательно продумать, как ваш потенциальный партнер взаимодействует с другими людьми в его или ее жизни.Качество взаимоотношений людей с родителями и близкими друзьями предопределяет качество их романтических отношений. Но хотя они очень важны, стили привязанности не все предсказывают. У людей много опыта во взрослом возрасте, и эти взаимодействия могут как положительно, так и отрицательно повлиять на их способность развивать близкие отношения (Baldwin & Fehr, 1995; Scharfe & Bartholomew, 1994). Также существует некоторое разнообразие в распределении стилей привязанности в разных группах.Например, в поликультурной выборке, включающей людей из более чем 50 разных стран происхождения, Агиштейн и Брамбо (2013) обнаружили, что стиль привязанности варьируется в зависимости от этнической принадлежности, религии, индивидуализма-коллективизма и аккультурации. Например, было обнаружено, что тревожная привязанность была значительно выше в тех, чьи страны происхождения находились в Восточной Азии, на Ближнем Востоке и в Восточной Европе, по сравнению с странами Южной Америки, Карибского бассейна, Северной Америки, Западной Европы и Южной Америки. Азия.Подобные результаты ясно напоминают нам о необходимости учитывать культурное разнообразие, когда мы рассматриваем исследования привязанности. Они также поднимают интересную возможность того, что некоторые типы привязанности могут быть более нормативными и адаптивными в одних культурах, чем в других.

Помимо некоторого межкультурного разнообразия, стили привязанности внутри людей могут быть более разнообразными с течением времени и в разных ситуациях, чем считалось ранее. Некоторые данные свидетельствуют о том, что общий стиль привязанности взрослых не всегда может предсказать их стиль привязанности в конкретных отношениях.Например, стили привязанности людей в определенных отношениях, например, с их матерями, братьями и партнерами, хотя часто взаимосвязаны, также могут быть несколько разными (Pierce & Lydon, 2001; Ross & Spinner, 2001). Стили привязанности не только демонстрируют эту изменчивость в зависимости от отношений, но и могут меняться с течением времени и с изменением опыта взаимоотношений. Например, есть некоторые возрастные тенденции в привязанности: у молодых людей более высокая тревожная привязанность, чем у людей среднего и старшего возраста, а у взрослых среднего возраста более высокая степень избегающей привязанности, чем у двух других групп (Chopik, Edelstein, & Fralay, 2013).Что касается изменения опыта, люди с тревожным стилем, которые находят очень доверительные и заботливые романтические отношения, могут со временем начать лучше относиться к себе и своим потребностям и перейти к более безопасному стилю (Davila & Cobb, 2003). . Эти результаты имеют множество потенциальных психотерапевтических настроек. Например, пары, которые посещают терапию для решения проблем в отношениях, могут извлечь выгоду из этого процесса отчасти за счет развития более надежных привязанностей друг к другу (Solomon, 2009).Терапевты также могут попытаться помочь своим клиентам развить более безопасный стиль привязанности, создав с ними доверительные и поддерживающие отношения (Обеги, 2008).

Социальная психология в интересах общества

Интернет-отношений

Как мы видели в главе «Я», многие из нас проводят больше времени, чем когда-либо, общаясь с другими электронными средствами. Тесные отношения в Интернете также становятся все более популярными. Но вы можете задаться вопросом, могут ли встречи и взаимодействие с другими людьми в сети создать такое же чувство близости и заботы, которое мы испытываем при личных встречах.И вы можете задаться вопросом, могут ли люди, которые проводят больше времени в Facebook, Twitter и Интернете, найти меньше времени для занятий с друзьями и близкими, которые находятся физически рядом (Kraut et al., 1998).

Несмотря на эти потенциальные опасения, исследования показывают, что использование Интернета может способствовать положительным результатам в наших близких отношениях (Bargh, 2002; Bargh & McKenna, 2004). В одном исследовании Kraut et al. (2002) обнаружили, что люди, которые сообщали об использовании Интернета чаще, также сообщали, что проводят больше времени со своей семьей и друзьями, и указали, что у них лучшее психологическое здоровье.

Интернет также кажется полезным для того, чтобы помогать людям развивать новые отношения, и качество этих отношений может быть таким же или даже лучше, чем те, которые были сформированы при личной встрече (Parks & Floyd, 1996). Маккенна, Грин и Глисон (2002) обнаружили, что многие люди, которые участвовали в новостях и группах пользователей в Интернете, сообщали, что установили близкие отношения с кем-то, с кем они первоначально встречались в Интернете. Более половины участников заявили, что у них сложились реальные отношения с людьми, которых они впервые встретили в Интернете, и почти четверть сообщили, что они поженились, обручились или живут с кем-то, с кем они впервые встретились в Интернете.

Маккенна, Грин и Глисон (2002) изучили, как развиваются отношения в Интернете, с помощью лабораторных исследований. В ходе своего исследования ранее незнакомые студентки колледжа и мужчины впервые встретились друг с другом либо в том, что, по их мнению, было в чате в Интернете, либо лично. Те, кто впервые встретились в Интернете, сообщали, что симпатизируют друг другу больше, чем те, кто впервые встретился лицом к лицу, даже если оба раза они встречались с одним и тем же партнером. Люди также сообщают, что могут лучше выражать свои эмоции и переживания своим партнерам в Интернете, чем на личных встречах (Bargh, McKenna, & Fitzsimons, 2002).

Вероятно, существует ряд причин, по которым отношения в Интернете могут быть такими успешными. Во-первых, отношения развиваются до такой степени, что партнеры раскрывают себя, делясь друг с другом личной информацией, а относительная анонимность взаимодействия в Интернете может позволить людям более охотно раскрывать себя. Еще одна характеристика Интернет-отношений — относительное отсутствие физических признаков привлекательности человека. Если исключить физическую привлекательность, люди с большей вероятностью будут строить отношения на основе других более важных характеристик, таких как сходство ценностей и убеждений.Еще одно преимущество Интернета состоит в том, что он позволяет людям оставаться на связи с друзьями и семьей, которых нет поблизости, и поддерживать более тесные отношения на расстоянии (Wellman, Quan Haase, Witte, & Hampton, 2001). Интернет также может быть полезен для поиска людей с общими интересами и ценностями. Наконец, главная цель многих действий в Интернете — завести новых друзей. Напротив, большинство личных контактов менее способствует началу новых разговоров и дружбы.

Интерактивное взаимодействие также может помочь укрепить офлайн-отношения.В недавнем исследовании Fox, Warber & Makstaller (2013) изучались эффекты публичной публикации своего статуса отношений в Facebook или превращения в «официального лица Facebook» (FBO) на романтические отношения между студентами колледжа. Они обнаружили, что офлайн-дискуссии между партнерами часто предшествуют переходу на родство, и что после того, как пары уходят, они сообщают о более ощутимой приверженности и стабильности в отношениях.

Таким образом, в целом данные свидетельствуют о том, что взаимодействие с другими через Интернет, а не изолирующее действие, помогает нам поддерживать тесные связи с нашей семьей и друзьями, а во многих случаях помогает нам формировать близкие и приносящие удовлетворение отношения.

Установление длительных отношений

Теперь, когда у вас есть лучшее представление о переменных, которые приводят к межличностному влечению и которые важны в близких отношениях, вы должны получить довольно хорошее представление о том, что партнеры должны делать, чтобы помочь им оставаться вместе. Верно, что многие браки заканчиваются разводом, и это число выше в индивидуалистических культурах, где акцент делается на отдельном человеке, чем в коллективистских культурах, где акцент делается на поддержании групповой сплоченности.Но даже во многих западных странах, например, в США, количество разводов падает, по крайней мере, для наиболее образованных слоев общества (Kreider & Fields, 2001). Успешные отношения требуют работы, но работа того стоит. Люди, которые счастливы в браке, также в целом счастливее и имеют лучшее психологическое и физическое здоровье. И, по крайней мере, для мужчин брак ведет к более долгой жизни (Kiecolt-Glaser & Newton, 2001).

Отчасти представления британской супружеской пары Фрэнка и Аниты Милфорд о том, что сделало их отношения такими успешными, вероятно, верны.Давайте посмотрим на некоторые вещи, которые они, кажется, сделали, и сравним их с тем, что мы могли ожидать на основе социально-психологических исследований.

Будьте готовы к ссорам. В любых отношениях есть конфликты. Это не неожиданно или всегда плохо. Работа над незначительными конфликтами может помочь вам и вашему партнеру улучшить свои социальные навыки и укрепить отношения (Pickett & Gardner, 2005).
Не может быть отрицательным. Негативные познания и эмоции крайне пагубно влияют на отношения (Gottman, 1994).Не позволяйте развиваться спирали негативного мышления и негативного поведения. Делайте все возможное, чтобы мыслить позитивно.
Будьте справедливы в оценке поведения. Многие люди в близких отношениях, как и большинство людей в повседневной жизни, склонны завышать собственную самооценку. Они оценивают свое положительное поведение как лучшее, чем поведение партнера, а отрицательное поведение партнера — как худшее, чем собственное. Постарайтесь дать партнеру право сомневаться — помните, что вы тоже не идеальны.
Делайте то, что нравится вашему партнеру. Принципы социального обмена ясно дают понять, что хорошее отношение к другим ведет к тому, что они будут милыми в ответ.
Удачи. Отношения, в которых партнеры настроены позитивно и в которых им не скучно, как правило, длятся дольше (Tsapelas, Aron, & Orbuch, 2009).

Партнеры, которые могут оставаться похожими по своим ценностям и другим убеждениям, будут более успешными. Похоже, именно так и произошло с Фрэнком и Анитой — они продолжали разделять деятельность и интересы.Партнеры также должны проявлять положительное влияние друг на друга. Счастливые пары находятся в хорошем настроении, когда находятся рядом друг с другом: они вместе смеются и выражают одобрение, а не критику поведения друг друга. Партнеры более счастливы, когда они рассматривают другого человека в позитивном или даже «идеализированном» смысле, а не в более реалистичном и, возможно, более негативном (Murray, Holmes, & Griffin, 1996). Анита и Фрэнк рассказали в своем интервью о том, что их время, проведенное вместе, было охарактеризовано положительными чувствами и романтикой, и, возможно, это помогло им остаться вместе.

Затем партнеры должны поделиться, в том смысле, что они готовы выразить свои мысли друг о друге. Успешные отношения предполагают, что люди раскрывают свои собственные потребности и желания, что позволяет их партнерам осознавать их потребности и пытаться удовлетворить их, если это возможно. Если партнеры не могут выразить свои опасения, отношения не могут стать более близкими. Успешные отношения предполагают успешные модели общения.

Наконец, что не менее важно, сексуальное поведение.Совместимость сексуальных предпочтений и взглядов — важный предиктор успеха отношений. Например, очень важно, чтобы партнеры были на одной волне с тем, что они думают о занятиях сексом вне отношений, поскольку неверность в отношениях связана с повышенным риском развода (Wiederman, 1997).

Даже если партнер на самом деле не занимается сексом с кем-то еще, его или ее партнер может ревновать, а ревность может навредить отношениям. Ревность — это сильная эмоция, которая эволюционно выбрана для поддержания близких отношений.И мужчины, и женщины испытывают ревность, хотя испытывают ее в разной степени и по-разному. Мужчины в целом более ревнивы, чем женщины. И мужчин больше, чем женщин беспокоят сексуальные измены своих партнеров, тогда как женщин относительно больше беспокоят эмоциональные измены своих партнеров (Buss, Larsen, Westen, & Semmelroth, 1992). Обеспокоенность мужчин сексуальным изменом, вероятно, частично связана с эволюционными факторами, связанными с отбором родственников: мужчины должны быть особенно уверены в том, что их партнеры сексуально верны им, чтобы время, которое они тратят на воспитание детей, было потрачено на воспитание своих собственных детей, а не те из других.А забота женщин об эмоциональной верности сочетается с акцентом на сохранении целостности отношений. Флирт предполагает, что мужчина на самом деле не привержен отношениям и может их бросить.

Когда отношения заканчиваются

Некоторые отношения неизбежно распадаются, и эти разлуки могут причинить значительную боль. Когда партнеры вместе долгое время, особенно в отношениях, характеризующихся взаимозависимостью и приверженностью, боль еще больше (Simpson, 1987).Боль разрыва отчасти вызвана возникающим в результате одиночеством. Люди, теряющие кого-то, о ком они заботятся, также теряют значительную социальную поддержку, и требуется время, чтобы восстановиться и развить новые социальные связи. Одинокие люди хуже спят, дольше восстанавливаются после стресса и в целом демонстрируют более слабое здоровье (Cacioppo et al., 2002).

Боль потери может усиливаться, когда люди чувствуют, что их отвергает другой. Опыт отказа заставляет людей грустить, злиться, с большей вероятностью нарушить социальные нормы и больше сосредоточиться на заботе о себе.Способность к эффективному саморегулированию снижается, и люди с большей вероятностью будут действовать в соответствии со своими импульсами (Baumeister, DeWall, Ciarocco, & Twenge, 2005). Но люди, которые были отвергнуты, также больше мотивированы заботой о других; они особенно часто пытаются найти новых друзей, чтобы компенсировать отказ (Gardner, Pickett, & Brewer, 2000). Хотя люди, которые были отвергнуты, особенно обижены, люди, которые отвергли других, могут чувствовать себя виноватыми из-за этого.

Расставание болезненно, но люди оправляются от этого и обычно переходят к поиску новых отношений.Маргарет Стребе и ее коллеги (Stroebe, Hansson, Schut, & Stroebe, 2008) обнаружили, что люди приспосабливаются к потере партнера, даже того, с которым они были в течение длительного времени, хотя многие из них действительно испытывали повышенные психологические трудности. по крайней мере в краткосрочной перспективе.

Факторы, которые заставляют людей симпатизировать друг другу в долгосрочных отношениях, по крайней мере частично, совпадают с факторами, которые приводят к первоначальному влечению.
Со временем познание становится относительно более важным, чем страсть, и близкие отношения, скорее всего, будут основаны на товарищеской любви, чем на страстной любви.
В успешных отношениях партнеры начинают чувствовать себя ближе друг к другу и настраиваются на потребности друг друга.
Партнеры в близких отношениях становятся взаимозависимыми и развивают приверженность отношениям.
Стили привязанности, сформированные в младенчестве, в некоторой степени предсказывают, как люди относятся к другим в близких отношениях во взрослом возрасте.

Представьте, что вы находитесь в романтических отношениях с тем, кто вам действительно небезразличен, и что вы действительно хотите, чтобы эти отношения продолжались.Составьте список трех стратегий, основанных на исследовании, описанном в этом разделе, которые вы можете использовать, чтобы поддерживать отношения счастливыми и гармоничными.
Проанализируйте известный голливудский роман, который длился (или не длился). Какие из переменных, которые мы рассмотрели в этой главе, кажется, помогают объяснить результат взаимоотношений?
Как вы думаете, какой у вас был основной стиль привязанности к опекунам в детстве? Как вы думаете, насколько похож или отличается ваш стиль привязанности сейчас? Какое влияние ваш текущий основной стиль привязанности оказывает на ваши отношения?
Определите двух разных людей, с которыми, по вашему мнению, у вас разный стиль привязанности.Какие причины вы можете определить для этой разницы и как она влияет на качество отношений?
Основываясь на вашем собственном опыте близких отношений или окружающих вас людей, какие, по вашему мнению, три наиболее важных фактора, описанных в этом разделе, которые способствуют удовлетворению взаимоотношений, и почему?

Список литературы

Акер М. и Дэвис М. Х. (1992). Близость, страсть и приверженность во взрослых романтических отношениях: проверка треугольной теории любви. Журнал социальных и личных отношений, 9 (1), 21–50.

Агиштейн, П., и Брамбо, К. (2013). Культурные различия в привязанности взрослых: влияние этнической принадлежности, коллективизма и страны происхождения. Журнал социальной, эволюционной и культурной психологии , 7 (4), 384-405. DOI: 10,1037 / ч0099181

Эйнсворт, М.С., Блехар, М.С., Уотерс, Э. и Уолл, С. (1978). Модели привязанности: психологическое исследование странной ситуации. Оксфорд, Англия: Лоуренс Эрлбаум.

Андерсен, С. М., и Коул, С. В. (1990). «Я тебя знаю?» Роль значимых других в общем социальном восприятии. Журнал личности и социальной психологии, 59 (3), 384–399.

Арон А., Арон Э. Н. и Смоллан Д. (1992). Включение других в свою шкалу и структуру межличностной близости. Журнал личности и социальной психологии, 63 (4), 596–612.

Арон, А., Арон, Э.Н., Тюдор М. и Нельсон Г. (1991). Близкие отношения как включение других в себя. Журнал личности и социальной психологии, 60 (2), 241–253.

Арон, А., Мелинат, Э., Арон, Э. Н., и Валлоне, Р. Д. (1997). Экспериментальное создание межличностной близости: процедура и некоторые предварительные выводы. Бюллетень личности и социальной психологии, 23 (4), 363–377.

Арриага, X. B., & Agnew, C.R. (2001). Приверженность: аффективные, когнитивные и конструктивные компоненты приверженности отношениям. Бюллетень личности и социальной психологии, 27 (9), 1190–1203.

Болдуин, М. В., и Фер, Б. (1995). О нестабильности оценок стиля привязанности. Личные отношения, 2 (3), 247–261.

Барг, Дж. А. (2002). Помимо простых истин: взаимодействие человека и Интернета. Journal of Social Issues, 58 (1), 1–8.

Bargh, J. A., & McKenna, K. Y. A. (2004). Интернет и общественная жизнь. Ежегодный обзор психологии, 55 , 573–590.

Барг, Дж. А., Маккенна, К. Ю. А., Фицсимонс, Г. М. (2002). Ты видишь меня настоящего? Активация и выражение «истинного я» в Интернете. Журнал социальных проблем, 58 (1), 33–48.

Баумейстер, Р. Ф., Де Валл, К. Н., Чиарокко, Н. Дж., И Твенге, Дж. М. (2005). Социальная изоляция препятствует саморегулированию. Журнал личности и социальной психологии, 88 (4), 589–604.

Бусс, Д. М., Ларсен, Р. Дж., Вестен, Д., и Семмельрот, Дж.(1992). Половые различия в ревности: эволюция, физиология и психология. Психологическая наука, 3 (4), 251–255.

Buunk, B. P., & Van Yperen, N. W. (1991). Референтные сравнения, относительные сравнения и ориентация на обмен: их отношение к семейному удовлетворению. Бюллетень личности и социальной психологии , 17 (6), 709-717. DOI: 10.1177 / 01461672

015

Buunk, B.P., Van Yperen, N.W., Taylor, S.E., & Collins, R.L.(1991). Социальное сравнение и стремление к росту: принадлежность как реакция на семейный стресс. Европейский журнал социальной психологии, 21 (6), 529–546.

Качиоппо, Дж. Т., Хокли, Л. К., Кроуфорд, Э., Эрнст, Дж. М., Берлесон, М. Х., Ковалевски, Р. Б.,… Бернсон, Г. Г. (2002). Одиночество и здоровье: возможные механизмы. Психосоматическая медицина, 64 (3), 407–417.

Кэмпбелл, Л., Симпсон, Дж. А., Болдри, Дж., И Каши, Д. А. (2005). Восприятие конфликта и поддержки в романтических отношениях: роль тревоги привязанности. Журнал личности и социальной психологии, 88 (3), 510–531.

Каспи, А. (2000). Ребенок — отец мужчины: преемственность личности от детства до взрослой жизни. Журнал личности и социальной психологии, 78 (1), 158–172.

Кэссиди, Дж. Э. и Шейвер, П. Р. Э. (1999). Справочник-приложение: теория, исследования и клиническое применение. Нью-Йорк, Нью-Йорк: Guilford Press.

Чопик, В. Дж., Эдельштейн, Р. С., Фрейли, Р.(2013). От колыбели до могилы: возрастные различия в привязанности от раннего взросления до старости. Журнал личности , 81 (2), 171-183. DOI: 10.1111 / j.1467-6494.2012.00793.x

Коллинз, Н. Л., и Фини, Б. С. (2000). Безопасное убежище: взгляд теории привязанности на поиск поддержки и уход в интимных отношениях. Журнал личности и социальной психологии, 78 (6), 1053–1073.

Коллинз, Н. Л., и Фини, Б. С. (2004).Рабочие модели восприятия формы привязанности социальной поддержки: данные экспериментальных и наблюдательных исследований. Журнал личности и социальной психологии, 87 (3), 363–383.

Коллинз, Н. Л., Купер, М. Л., Альбино, А., и Аллард, Л. (2002). Психосоциальная уязвимость от подросткового до взрослого возраста: проспективное исследование различий в стиле привязанности в отношениях и выборе партнера. Журнал личности, 70 , 965–1008.

Давила, Дж., И Кобб Р. Дж. (2003). Прогнозирование изменений в самооценке и оценке привязанности взрослого человека: тесты индивидуальных различий и модели жизненного стресса изменения привязанности. Бюллетень личности и социальной психологии , 29 (7), 859-870. DOI: 10.1177 / 014616720302

Дэвис, Дж. Л., и Русбулт, К. Э. (2001). Выравнивание мировоззрения в близких отношениях. Журнал личности и социальной психологии, 81 (1), 65–84.

Дион, К.Л. и Дион К. К. (1993). Гендерные и этнокультурные сравнения в стилях любви. Psychology Of Women Quarterly , 17 (4), 463-473. DOI: 10.1111 / j.1471-6402.1993.tb00656.x

Eastwick, P. W. & Finkel, E. J. (2008). Система привязанности в молодых отношениях: активирующая роль для беспокойства о привязанности. Журнал личности и социальной психологии, 95 (3), 628–647.

Айзенберг, Дж., Харви, Х. Б., Мур, Д. А., Газель, К. С., & Пандхарипанде, П. (2012). Стать жертвой предубеждения о невозвратных затратах: потенциальный вред, связанный с историей доз облучения пациентов. Радиология, 263 (3), 626-628.

Фокс, Дж., Уорбер, К. М., и Максталлер, Д. К. (2013). Роль Facebook в развитии романтических отношений: исследование сценической модели отношений Кнаппа. Журнал социальных и личных отношений , 30 (6), 771-794. DOI: 10.1177 / 0265407512468370

Fraley, R.C. (2002). Стабильность привязанности от младенчества до взрослой жизни: метаанализ и динамическое моделирование механизмов развития. Обзор личности и социальной психологии, 6 (2), 123–151.

Фрейли Р. К., Гарнер Дж. П. и Шейвер П. Р. (2000). Привязанность взрослого и защитная регуляция внимания и памяти: изучение роли упреждающих и поствременных защитных процессов. Журнал личности и социальной психологии, 79 (5), 816–826.

Габриэль С., Карвалло М., Дин К. К., Типпин Б. и Рено Дж. (2005). То, как я себя вижу, зависит от того, как я вижу нас: роль стиля привязанности в социальном сравнении. Бюллетень личности и социальной психологии, 31 (11), 1561–1572.

Гарднер, В. Л., Пикетт, К. Л., и Брюэр, М. Б. (2000). Социальная изоляция и избирательная память: как потребность принадлежать влияет на память о социальных событиях. Бюллетень личности и социальной психологии, 26 (4), 486–496.

Gonzaga, G.C., Haselton, M.G., Smurda, J., Davies, M.S., & Poore, J.C. (2008). Любовь, желание и подавление мыслей о романтических альтернативах. Эволюция и поведение человека, 29 (2), 119–126.

Готтман, Дж. М. (1994). Что предсказывает развод? Хиллсдейл, Нью-Джерси: Лоуренс Эрлбаум.

Хазан, К., Даймонд, Л. М. (2000). Место привязанности при спаривании человека. Обзор общей психологии, 4 (2), 186–204.

Киколт-Глейзер, Дж. К. и Ньютон, Т. Л. (2001). Брак и здоровье: его и ее. Психологический бюллетень , 127 (4), 472-503. DOI: 10.1037 / 0033-2909.127.4.472

Краут, Р., Кислер, С., Бонева, Б., Каммингс, Дж., Хелгесон, В., и Кроуфорд, А. (2002). Возвращение к парадоксу Интернета. Journal of Social Issues, 58 (1), 49–74.

Kraut, R., Patterson, M., Lundmark, V., Kiesler, S., Mukophadhyay, T., & Scherlis, W. (1998). Интернет-парадокс: социальная технология, которая снижает социальную вовлеченность и психологическое благополучие? Американский психолог, 53 (9), 1017–1031.

Крейдер Р.М. и Филдс Дж. М. (2001). Количество, время и продолжительность браков и разводов. Current Population Reports , 70-80, ( Washington, DC: U.S. Census Bureau, 2005).

Лемье Р. и Хейл Дж. Л. (2002). Поперечный анализ близости, страсти и приверженности: проверка предположений треугольной теории любви. Психологические отчеты , 90 (3, Pt1), 1009-1014. DOI: 10.2466 / PR0.90.3.1009-1014

Локвуд П., Дольдерман Д., Сэдлер П. и Герчак Э. (2004). Чувствовать себя лучше, когда делаешь хуже: социальные сравнения в романтических отношениях. Журнал личности и социальной психологии, 87 (1), 80–95.

Манер, Дж. К., Миллер, С. Л., Руби, Д. А., и Гайо, М. Т. (2009). Интрасексуальная бдительность: неявное осознание романтического соперничества. Журнал личности и социальной психологии, 97 (1), 74–87.

Манер, Дж. К., Руби, Д. А., и Гонзага, Г. К. (2008). Автоматическое невнимание к привлекательным альтернативам: развитая психология поддержания отношений. Эволюция и поведение человека, 29, (5), 343–349.

Марголин Г. и Вамполд Б. Э. (1981). Последовательный анализ конфликтов и согласия в проблемных и ненапряженных супружеских партнерах. Журнал консалтинговой и клинической психологии, 49 (4), 554–567.

Маккенна, К. Ю. А., Грин, А. С., Глисон, М. Дж. (2002). Формирование отношений в Интернете: что привлекает? Journal of Social Issues, 58 (1), 9–31.

Мюррей, С. Л., Холмс, Дж. Г., и Гриффин, Д. У. (1996). Преимущества позитивных иллюзий: идеализация и построение удовлетворения в близких отношениях. Журнал личности и социальной психологии, 70 (1), 79–98.

Нефф, Л. А., и Карни, Б. Р. (2002). Мотивы самооценки в близких отношениях: модель глобального улучшения и конкретной проверки. В P. Noller & J. A. Feeney (Eds.), Понимание брака: изменения в изучении супружеских взаимоотношений (стр. 32–58). Нью-Йорк, Нью-Йорк: Издательство Кембриджского университета.

Обеги, Дж. Х. (2008). Развитие связи клиент-терапевт через призму теории привязанности. Психотерапия: теория, исследования, практика, обучение , 45 (4), 431-446. DOI: 10.1037 / a0014330

Паркс, М. Р. и Флойд, К. (1996). Заводить друзей в киберпространстве. Journal of Communication, 46 (1), 80–97.

Пикетт, К. Л., и Гарднер, В. Л. (2005). Система социального мониторинга: повышенная чувствительность к социальным сигналам как адаптивный ответ на социальную изоляцию. В К. Д. Уильямс, Дж. П. Форгас и В. фон Хиппель (ред.), Социальный изгой: остракизм, социальная изоляция, отвержение и издевательства (стр.213–226). Нью-Йорк, Нью-Йорк: Психология Пресс.

Пирс, Т., и Лайдон, Дж. Э. (2001). Глобальные и специфические реляционные модели в опыте социальных взаимодействий. Журнал личности и социальной психологии, 80 (4), 613–631.

Роулз, В. С., Симпсон, Дж. А., Тран, С., Мартин, А. М., III, и Фридман, М. (2007). Привязанность и поиск информации в романтических отношениях. Бюллетень личности и социальной психологии, 33 (3), 422–438.

Росс, Л.Р. и Спиннер Б. (2001). Общие и специфические представления о привязанности в зрелом возрасте: есть ли отношения ?. Журнал социальных и личных отношений , 18 (6), 747-766. DOI: 10.1177 / 0265407501186001

Rusbult, C.E., Olsen, N., Davis, J. L., & Hannon, P.A. (2001). Механизмы приверженности и поддержания отношений. В J. Harvey & A. Wenzel (Eds.), Близкие романтические отношения: поддержание и улучшение, (стр. 87–113). Махва, Нью-Джерси: Лоуренс Эрлбаум.

Сабини, Дж. И Сильвер, М. (2005). Пол и ревность: Истории неверности. Познание и эмоции, 19 (5), 713–727.

Шарфе, Э., и Бартоломью, К. (1994). Надежность и стабильность моделей привязанности взрослых. Личные отношения, 1 (1), 23–43.

Шуль, Ю., и Винокур, А. Д. (2000). Проекция личного восприятия супругами как функция сходства их общих переживаний. Бюллетень личности и социальной психологии , 26 (8), 987-1001.DOI: 10.1177 / 01461672002610008

Селигман К., Фацио Р. Х. и Занна М. П. (1980). Влияние выраженности внешних наград на симпатию и любовь. Журнал личности и социальной психологии, 38 (3), 453–460.

Симпсон, Дж. А. (1987). Распад романтических отношений: факторы, влияющие на стабильность отношений и эмоциональный стресс. Журнал личности и социальной психологии, 53 (4), 683–692.

Симпсон, Дж. А., Гангестад, С.У. и Лерма М. (1990). Восприятие физической привлекательности: механизмы, участвующие в поддержании романтических отношений. Журнал личности и социальной психологии, 59 (6), 1192–1201.

Слоттер, Б., Финкель, Э. Дж., ДеУолл, К. Н., Понд, Р. С., мл., Ламберт, Н. М., Боденхаузен, Г. В., и Финчем, Ф. Д. (2011, 8 августа). Притормозить агрессию по отношению к романтическому партнеру: сдерживающее влияние приверженности отношениям. Журнал личности и социальной психологии (в печати).

Sprecher, S. (2006). Сексуальность в близких отношениях. В П. Ноллер и Дж. А. Фини (ред.), Тесные отношения: функции, формы и процессы (стр. 267–284). Хоув, Англия: Psychology Press / Тейлор и Фрэнсис (Великобритания).

Sprecher, S., & Metts, S. (1989). Разработка «шкалы романтических убеждений» и изучение влияния гендерной и гендерно-ролевой ориентации. Журнал социальных и личных отношений , 6 (4), 387-411.DOI: 10.1177 / 02654075801

Соломон, М. Ф. (2009). Восстановление привязанности в терапии пар: прототип лечения интимных отношений. Журнал клинической социальной работы , 37 (3), 214-223. DOI: 10.1007 / s10615-009-0217-1

Штернберг Р. (1986). Треугольная теория любви. Психологический обзор , 93 , 119–135.

Stroebe, M. S., Hansson, R.O., Schut, H., & Stroebe, W. (2008). Исследование тяжелой утраты: современные перспективы.В M. S. Stroebe, R. O. Hansson, H. Schut, W. Stroebe, & E. Van den Blink (Eds.), Справочник по исследованию и практике тяжелой утраты: достижения в теории и вмешательстве (стр. 3–25). Вашингтон, округ Колумбия: Американская психологическая ассоциация.

Тейлор, С. Э. и Гонзага, Г. К. (2006). Эволюция, отношения и здоровье: гипотеза социального формирования. В М. Шаллер, Дж. А. Симпсон и Д. Т. Кенрик (ред.), Эволюция и социальная психология (стр. 211–236). Мэдисон, Коннектикут: Психосоциальная пресса.

Tidwell, M.-C. О., Рейс, Х. Т., и Шейвер, П. Р. (1996). Привязанность, привлекательность и социальное взаимодействие: дневниковое исследование. Журнал личности и социальной психологии, 71 (4), 729–745.

Todosijevic, J., Rothblum, E.D., & Solomon, S.E. (2005). Удовлетворенность отношениями, аффективность и специфические для геев факторы стресса в однополых парах объединились в гражданские союзы. Psychology of Women Quarterly, 29, 158-166-223. DOI: 10.1111 / j.1471-6402.2005.00178.х

Цапелас И., Арон А. и Орбух Т. (2009). Супружеская скука теперь предсказывает меньшее удовлетворение 9 лет спустя. Психологическая наука, 20 (5), 543–545. DOI: 10.1111 / j.1467–9280.2009.02332.x

Ван Иперен, Н. В. и Буунк, Б. П. (1990). Лонгитюдное исследование справедливости и удовлетворения в интимных отношениях. Европейский журнал социальной психологии, 20 (4), 287–309.

Вегнер, Д. М., Эрбер, Р., и Раймонд, П. (1991). Трансактивная память в близких отношениях. Журнал личности и социальной психологии, 61 (6), 923–929.

Wellman, B., Quan Haase, A., Witte, J., & Hampton, K. (2001). Увеличивает ли Интернет, уменьшает или дополняет социальный капитал? Социальные сети, участие и приверженность сообществу. Американский ученый-бихевиорист, 45 (3), 436–455.

Видерман, М. В. (1997). Внебрачный секс: распространенность и коррелятор в национальном исследовании. Журнал сексуальных исследований, 34 (2), 167–174.

Как стать зрелым в отношениях: психологическая перспектива

Цитируйте это

Никка Селеста, (2020, 30 мая). Как стать зрелым в отношениях: психологическая перспектива. Психрег об отношениях . https://www.psychreg.org/mature-relationship/

Время чтения: 3 минуты
Многие люди говорят со мной, потому что у них проблемы во взаимоотношениях и им нужен совет. Вот некоторые из обычных вопросов, которые они задают: как простить человека, как уйти от отношений и как стать зрелыми в отношениях.Тем не менее, мало дискуссий о психологической перспективе того, как быть зрелыми в отношениях.
Срок погашения в отношениях
Срок погашения в отношениях определяется многими вещами. Во-первых, это способность принимать решение о любовных отношениях на общей картине. Во-вторых, это означает способность наслаждаться мгновенным удовлетворением, которое приходит с романтикой момента, зная, что лучшее еще впереди, и проявляя терпение, наблюдая, как растет ваша любовь.Проще говоря, зрелые любовные партнеры ищут новые способы помочь друг другу расти.
Другое определение зрелости в отношениях — это способность придерживаться определенной ситуации, пока она не закончится. Например, когда кажется, что знакомый нам человек постоянно меняет своих партнеров по отношениям, друзей или работу, мы склонны маркировать их как незрелых, потому что они не могут совершить что-то или кого-то, что все еще находится в процессе развития, или, может быть, потому, что они хотят этих вещей и ситуация должна быть легкой, и как только они сталкиваются с препятствиями на пути, они немедленно уходят и прыгают к другому человеку или ситуации.
Зрелость — это осознание того, что у вас не может быть всего по-своему, и способность без жалоб встречать препятствия, разочарования, дискомфорт и поражения. Это способность безоговорочно любить и при необходимости приспосабливаться к определенным обстоятельствам, людям и времени.
Другое определение зрелости в отношениях — это позволить вашему партнеру свободно преследовать свои личные интересы и друзей. Зрелая любовь показывает доверие и побуждает партнеров отмечать свою уникальность.
Теории любви и зрелости
В психологии существует несколько теорий, объясняющих любовь и зрелость. Некоторые из этих теорий — теория любви Штернберга и модель «М-фреймовых отношений».
Теория любви Штернберга. Согласно Стернбергу, любовь состоит из трех компонентов: страсти, близости и приверженности. Отношения могут состоять из любого из этих компонентов, любой комбинации двух или всех трех, и отношения, в которых удается поддерживать все три, обычно являются самыми долгими и счастливыми.По словам Штернберга, близость относится не к сексуальной близости, а к эмоциональной близости, которую испытывают два человека. Он включает в себя некоторые факторы, такие как чувство взаимопонимания, желание лучшего для партнера, оказание и получение эмоциональной поддержки, а также возможность поделиться с партнером личными и личными мыслями и чувствами.
M-Frame Relationship. Эта теория предполагает, что зрелость в отношениях также можно измерить степенью зависимости друг от друга.Модель «M-Frame Relationship» предполагает, что отношения можно назвать зрелыми, потому что они обладают сильным чувством связи друг с другом, но также имеют сильное чувство любви к себе. Это означает, что им не нужно быть друг с другом каждый день и что им не нужны другие люди, чтобы завершить их, потому что они уже завершены сами по себе.
Советы, как стать более зрелыми в отношениях
Увеличьте время, проводимое с самим собой. Самолюбие всегда должно быть на первом месте в любых отношениях. Потому что, когда человек перестает любить себя, всевозможный негатив и незащищенность погружаются в него и в конечном итоге приводят к сомнениям и ревности. Зрелость в отношениях равна любви к себе. Вы должны быть полны любви, чтобы она переполняла вас и делилась ею с другими людьми. Позвольте себе вырасти в лучшую версию себя вместе со своим партнером. Вам не нужно начинать с большого — вы можете начать с маленьких шагов, например, позаботьтесь о своем здоровье и сердце, тренируясь вместе и избегая негативов, таких как стресс и выгорание.
Отметьте уникальность друг друга. Уважать уникальность друг друга — значит давать друг другу свободу преследовать личные интересы. Позвольте вашему партнеру преследовать свои личные интересы и цели, быть со своими друзьями без ограничений. Доверие должно присутствовать всегда и всегда должно быть основой отношений. Напомните себе, что мир вращается не только для вас двоих, и что у каждого из вас есть мечты и цели, которые можно реализовать, поддерживая друг друга.
Безоговорочная приверженность и любовь. Выбирайте любить своего партнера в любой ситуации и в каждом решении, которое вы принимаете. Вы поймете, что вы зрелы и действительно любите человека, когда все же решите любить и быть с ним каждый день, несмотря на все его недостатки, недостатки и негативные ситуации. Зрелость не только в любви к себе, но и в любви к человеку такими, какие они есть. Примите решение работать над созданием и поддержанием любящих, взаимно удовлетворяющих и длительных отношений, переживая тяжелые времена и безоговорочно любя своего партнера.
Заявление об ограничении ответственности: Psychreg предназначен в основном для информационных целей. Материалы на этом веб-сайте не предназначены для замены профессиональных рекомендаций, диагностики, лечения или терапии. Никогда не пренебрегайте профессиональными психологическими или медицинскими советами и не откладывайте обращение за профессиональным советом или лечением из-за того, что вы прочитали на этом веб-сайте. Прочтите наш полный отказ от ответственности здесь.
Как вести здоровую борьбу со своим партнером
Когда дело доходит до отношений, конфликт неизбежен.Но это не должно быть эмоционально огорчительным или бессердечным. По словам психологов, пары могут не соглашаться и даже ссориться, проявляя при этом сострадание и уважение друг к другу.
На самом деле, клинический психолог Дебора Гроди говорит, что супружеские пары, у которых нет никаких конфликтов, часто заканчиваются разводом. «Отношения, которые невозможно сохранить, — это отношения, в которых пламя полностью погасло или его вообще не было», — говорит она. По словам Гроуди, когда один или оба партнера безразличны к своим отношениям, они не заботятся настолько, чтобы даже ссориться.
Тем не менее, частые острые и болезненные конфликты, безусловно, также не являются здоровыми и устойчивыми. Согласно статье 2012 года, опубликованной Обществом личностной и социальной психологии, у вас могут быть конфликты со своим партнером конструктивным образом, и это может фактически сблизить вас. Исследователи обнаружили, что выражение гнева романтическому партнеру вызывает кратковременный дискомфорт в виде гнева, но также побуждает к честному разговору, который в конечном итоге идет на пользу отношениям.
Если вы хотите разрешить конфликт с партнером более здоровым и продуктивным способом, помните об этом во время следующего ссоры:
Интересуйтесь своими ссорами
Во время сеансов консультирования, Ноам Острандер, доцент социальной работы в Университете ДеПола, часто спрашивает пары: «Как выглядит бой в 5:30 в будние дни?»
«Они улыбаются, потому что знают», — говорит Острандер.Это потому, что, по словам Острандера, пары часто ссорятся снова и снова — почти по сценарию — но ничего не решают.
Распространенной причиной «драки 5:30», по словам Острандера, является то, что один партнер хочет рассказать другому о своем дне, а другой избегает этого — ему требуется минута, чтобы расслабиться после возвращения с работы домой. Это, вероятно, приводит к тому, что один партнер обвиняет другого в том, что он не заботится о них, а другой партнер чувствует себя атакованным.
Вместо этого Острандер призывает пары точно определить, что вызывает эту повторяющуюся ссору, и попробовать способы найти компромисс вместо того, чтобы позволить конфликту разразиться.Вместо того, чтобы следовать одному и тому же старому сценарию, обратите внимание на то, что вы ссоритесь, когда один человек возвращается домой, и предложите новый способ обойти это. «Вы можете сказать:« Что, если мы просто остановимся, поздороваемся или поцелуем, дадим 15 минут и вернемся вместе », — говорит Острандер. Таким образом, оба партнера могут сообщить, что они действительно хотят услышать о дне другого человека, и вместе найти лучший способ сделать это.
Хотите наладить надежное и надежное соединение? Подпишитесь на руководство TIME по отношениям.
Назначьте время для конфликта
Несмотря на наличие даже самых открытых линий связи, конфликты все же неизбежны. И когда они это сделают, по словам Гроуди, полезно выбрать время, чтобы обсудить проблемы. «Если вы начнете ссориться, скажите:« Давай возьмемся за дело сегодня вечером или в другой раз, когда будет время для обсуждения », — говорит она.
Выделение времени на разрешение разногласий дает обоим партнерам возможность перегруппироваться и подготовиться, — объясняет Гроди.Они могут думать о том, как лучше всего выразить свои чувства более спокойным и рациональным образом, чтобы избежать инстинкта защиты или обвинения. «В большинстве случаев что-то говорит импульсивно в пылу гнева», — говорит Гроди. «Но слова остаются с нами».
Назовите тайм-аут, если он нужен вам или вашему партнеру.
Во время ссоры один или оба партнера часто переходят в режим «драться, бегать или замораживать», согласно Острандеру.По его словам, люди входят в один из этих режимов, когда думают, что могут оказаться в опасности. «Сражайся или беги» — это когда гормоны стресса активируются, чтобы дать людям больше энергии для борьбы со стрессором или бегства от ситуации. А режим «заморозки» возникает, когда человек просто вообще не реагирует в надежде, что стрессор потеряет интерес к борьбе, — говорит он.
Когда пара находится в этой опасной зоне, решение проблемы маловероятно, потому что каждый человек сосредоточен исключительно на реакции на предполагаемую угрозу, которую он чувствует со стороны своего партнера.По словам Острандера, если только один человек находится в режиме «драки, бегства или замораживания», а другой пытается решить проблему, это может расстроить обоих людей и обострить конфликт.
«Если вы действительно расстроены из-за кого-то, и он пытается решить проблему, может показаться, что он даже не слушает», — говорит он. «В такие моменты я часто призываю кого-то объявить тайм-аут».
И вы можете настроить этот тайм-аут таким образом, чтобы у вашего партнера не было ощущения, будто вы просто уходите.«Возможно, кто-то скажет:« Хорошо, я хочу поговорить об этом. Мне нужно минут 10, чтобы успокоиться. Я люблю тебя, я никуда не пойду », — говорит Острандер. «Мы собираемся вернуться к этому, мы разберемся с этим».
Вернувшись к дискуссии после короткого перерыва, оба человека будут в лучшем положении для достижения реального прогресса, — говорит Острандер. .
Получите последние советы о карьере, отношениях и благополучии, которые сделают вашу жизнь лучше: подпишитесь на информационный бюллетень TIME’s Living.
Просите вместо жалоб
Ссоры часто начинаются с одних и тех же двух слов: «Ты всегда». По словам Острандера, вместо того, чтобы просить своего партнера сделать что-то, что они хотели бы, например, убраться в доме, люди бросаются на обвинения.
«Вы не получаете то, что хотите, из-за того, как вы этого просите», — говорит он. Людям легче спросить своего партнера, почему они никогда, ничего не делают, чем просто попросить их сделать это.
Сказать: «Я плохо себя чувствую. Меня беспокоит, как выглядит дом. Не могли бы вы подобрать что-нибудь? » Острандер говорит, что это более прямолинейно и уважительно, чем унижать любимого человека за его или ее неспособность удовлетворить ваши потребности. Это также с большей вероятностью приведет к тому, что ваш партнер выполнит задание.
Послушайте и попросите разъяснений у вашего партнера
Когда приходит время сесть и поговорить о разрешении конфликтов, Гроди говорит, что самое важное, что пары могут сделать, — это слушать, не перебивая.Это может быть сложнее, чем кажется. По словам Гроуди, если ваш любимый человек говорит, что он или она не чувствуют себя услышанными, вам следует слушать, пока ваш партнер не закончит говорить. Затем попросите пояснений, если вы чего-то не совсем понимаете.
На вопрос: «Что заставляет вас чувствовать, что я не слушаю?» — гораздо более тактичный способ ответить на жалобу партнера, чем просто сказать: «Ну, я слушаю, значит, вы должны чувствовать себя услышанными», — говорит Гроди. Убедившись, что вы смотрите в глаза и наклоняетесь к партнеру, когда он или она говорит, это также сигнализирует о том, что вы слушаете.Эти небольшие изменения могут предотвратить бесчисленные драки в будущем, говорит Гроди.
И, конечно же, во время любой драки, по словам Гроуди, следует избегать оскорблений и убийств персонажей любой ценой. «Как только дело доходит до обзыва и тому подобного, обсуждение следует прекратить», — говорит она. «Это никуда не денется». Пары могут вернуться к разговору, когда обе стороны успеют остыть.
Научитесь правильно извиняться перед партнером
Так же, как у людей разные языки любви, Острандер говорит, что у нас разные языки извинений.По словам Острандера, недостаточно признать, что вы причинили боль любимому человеку, и вы должны извиниться перед ним: вы должны знать их достаточно, чтобы извиниться в соответствии с их потребностями.
«Некоторые люди хотят больших жестов, а некоторые хотят:« Мне очень жаль, что я обидел вас, и я предприму шаги, чтобы больше этого не делать », — говорит Острандер. «Процесс заключается в выяснении того, что важно для вашего партнера».
Еще истории из TIME, которые необходимо прочитать
Свяжитесь с нами в письмах @ время.com.
19 способов перестать быть пристрастием и привязанностью в отношениях
Вы беспокоитесь, что можете быть слишком навязчивыми или нуждающимися?
В отношениях легко пересекать границы. Особенно, если ты действительно кого-то любишь.
Так что, если вы думаете, что можете быть слишком навязчивыми, не волнуйтесь. Это не конец света.
Это поведение можно исправить с помощью нескольких простых настроек.
Вот 19 лучших способов перестать быть навязчивыми и нуждающимися в отношениях.
(Вы, возможно, никогда не рассматривали № 3, но он основан на горячей теме психологии отношений прямо сейчас)
Но сначала, почему люди становятся навязчивыми?
То, как мы реагируем на негативные эмоции, во многом зависит от наших прошлых психологических и эмоциональных травм.
Психологи обнаружили, что то, что называется «стилем привязанности» , является основным предиктором того, как мы справляемся со своими взрослыми отношениями.
Автор и профессор психологии, Сьюзан Краусс Уитборн, доктор философии.Д. объясняет: «То, как мы взаимодействуем с нашими взрослыми романтическими партнерами, несет в себе следы наших самых ранних отношений с нашими родителями».
Whitbourne говорит, что люди со здоровым воспитанием способны к «надежной привязанности». Они умеют ценить свои отношения, не будучи навязчивыми.
Напротив, если вы выросли в нестабильной среде, может быть небезопасно подключено.
Уитборн говорит, что этот тип привязанности может проявляться двумя способами:
«Если вы тревожно привязаны к , вы чрезмерно чувствительны к сигналам о том, что ваш партнер бросит вас.В результате вы становитесь чрезмерно зависимыми от своих романтических партнеров.
«Напротив, люди с высоким уровнем избегания привязанностей не хотят устанавливать эмоциональные связи со своими партнерами».
У вас может быть небезопасная привязанность , если вам нужно постоянно быть со своим партнером. Привязанность — это просто ваш ответ на проблемы, с которыми вы отказываетесь.
На самом деле не имеет значения, надежно вы прикреплены или ненадежно. Есть еще несколько способов построить здоровые отношения с партнером.

В чем ваша суперсила? Наша новая открытая викторина поможет вам раскрыть свою скрытую суперсилу и раскрыть свои величайшие дары в жизни. Посмотрите здесь.
19 вещей, которые вы можете сделать, чтобы стать менее привязчивым и нуждающимся.
Работая и решительно, вы можете обуздать свою привязанность и стать хорошим и вдохновляющим партнером. Просто выполните следующие простые шаги:
1. Осознайте, что у вас может быть проблема
Вы уже начинаете брать на себя ответственность за привязанность, осознавая, что это может быть нездоровым.
Первый шаг — это признать, что прилипчивость — это проблема.
Консультирует психиатр Марк Баншик:
«Нет ничего постыдного в том, чтобы признать, что вы слишком навязчивы. И обычно есть веские причины, по которым ты стал таким; как тревоги в раннем детстве.
«Хорошие отношения многого стоят, поэтому, если у вас есть склонность быть слишком нуждающимся, сделайте что-нибудь с этим. Работайте над преодолением ран прошлого и улучшайте отношения в будущем.”
Если вы хотите понять, нужны ли вы в отношениях или нет, я предлагаю наш бесплатный мастер-класс по любви и близости. Его написал шаман Руда Янде, и он поможет вам определить типичные токсичные модели взаимоотношений и что с ними делать. К концу часового мастер-класса вы сможете определить, цепляетесь вы или нет.
==> Узнайте больше о мастер-классе о любви и близости.
2. Научитесь справляться со своим беспокойством
Проблемы с отказом, ненадежная привязанность и т. Д. — все это результат тревоги.
Вы беспокоитесь, потому что думаете, что что-то плохое случится каждый раз, когда вы не со своим партнером.
Так как же ты справляешься?
Уитборн предлагает:
«Поскольку стресс играет такую важную роль в уравнении, единственный способ избежать погружения в цепкость и отчаяние — это научиться распознавать ситуации, которые вызывают у вас тенденцию к тревожной привязанности, и справляться с ними».
Она верит в построение « стабильной базы привязанности» на , воображая лучшее в ваших отношениях вместо того, чтобы думать о худшем.
Вы также можете управлять своим повседневным стрессом, применяя « конструктивных метода преодоления».
Уитборн добавляет:
«Когда вы чувствуете себя эмоционально подавленным, у вас больше шансов углубиться в свои собственные неуверенности, что делает вас более чувствительным к возможному отказу со стороны партнера.
Повысьте свою сопротивляемость, разработав стратегии преодоления трудностей, которые улучшат ваше самочувствие и помогут справиться с стрессовыми ситуациями ».
3.Вызвать инстинкт героя
Я знаю, о чем вы думаете:
Как отношение к твоему мужчине, как к герою, помогает мне перестать быть нуждающимся и навязчивым?
Кажется странным обращаться со своим мужчиной как с героем, когда ему нужно больше места, но, вероятно, это лучший нелогичный поступок, который вы можете сделать.
У мужчин есть врожденное желание быть кормильцем и защитником своей женщины.
И если вы слишком цепляетесь и контролируете его поведение, вы не даете ему свободы, которая ему нужна, чтобы сделать это за вас.
Он не может проявить инициативу, чтобы подойти к вам на тарелку, потому что чувствует себя проигравшим. Прежде всего, мужчины хотят действовать в соответствии со своими инстинктами и по собственной воле.
На самом деле есть новая теория в психологии, которая сейчас вызывает много шума. И это лежит в основе того, почему навязчивые подруги и жены должны давать своим партнерам свободу быть их героями.
Это называется инстинктом героя.
Джеймс Бауэр, психолог по взаимоотношениям, придумавший этот термин, снял об этом отличное видео.Смотрите видео здесь.
Парню нужно чувствовать себя защитником, кормильцем и важным для женщины, о которой он заботится. И что она уважает его за это.
Другими словами, ему нужно почувствовать себя героем. Не герой боевиков, как Тор, но для нее герой.
Я знаю, что все это может показаться глупым. В наши дни женщинам не нужен кто-то, кто их спасет. Им не нужен «герой» в жизни.
Но это упускает из виду суть инстинкта героя.
Инстинкт героя — это инстинктивная потребность, которую мужчина должен подойти к женщине в своей жизни. Это глубоко укоренилось в мужской биологии.
Хотя женщинам не нужен герой, мужчина вынужден им быть. И если вы хотите, чтобы он был счастлив в ваших отношениях, вы должны позволить ему.
Но как вызвать у него этот инстинкт?
Уловка состоит в том, чтобы заставить его почувствовать себя героем подлинным образом. И есть вещи, которые вы можете сказать, сообщения, которые вы можете отправить, или запросы, которые вы можете сделать, которые никоим образом не заставят вас выглядеть приставучим или нуждающимся.
Джеймс Бауэр рассказывает о том, что вы можете делать, в своем бесплатном видео. Вот ссылка на него еще раз.
Я не часто рекомендую подобные видео. Но инстинкт героя — одно из самых увлекательных понятий в психологии отношений, с которыми мне приходилось сталкиваться. Я думаю, что это может изменить правила игры для многих отношений.

4. Работа над собой
Это происходит постоянно:
Люди оказываются в отношениях и внезапно пренебрегают своим личным ростом и развитием.
Привязанность — результат отсутствия любви к себе.
По словам психолога Сюзанны Лахманн:
«Потеря себя в отношениях может вызвать беспокойство, негодование или даже безнадежность, а также может заставить вас бунтовать или выражать себя в преувеличенных или крайних формах, которые могут угрожать этой связи».
Так что работай над собой.
Также поощряйте вашего партнера делать то же самое.
Это сделает вас лучше.Но это также сделает вас более сильной парой.
Лахманн добавляет:
«Если каждый партнер желает видеть изменения и стремление к независимости в отношениях как возможность для роста, это, в свою очередь, будет способствовать созданию положительной эмоциональной среды».
(Если вы хотите перестать быть навязчивым и нуждающимся, вам нужно действительно заявить о своей личной силе. Посмотрите наш бесплатный мастер-класс: «Примите своего внутреннего зверя: превратите свой гнев в своего союзника».)
5. Развивайте доверие в отношениях
Посмотрим правде в глаза:
У вас проблемы с доверием. В противном случае вы бы не были такими навязчивыми.
Трудно доверять партнеру, особенно если вы полны тревожных мыслей типа « а что, если ».
Но если у вас нет причин подозревать своего партнера, тогда зачем испытывать все это беспокойство?
Психологи Роб Паскаль и Лу Примавера добавляют:
«Партнеры, которые не доверяют, не могут чувствовать себя в безопасности, поэтому их отношения будут периодически проходить через эмоциональные взлеты и падения.
«Это происходит потому, что недоверчивый партнер тратит много времени на изучение своих отношений и попытки понять мотивы своего партнера».
Это похоже на тебя?
Тогда пришло время укрепить доверие к партнеру.
Освободите себя от всех этих негативных мыслей. Если случится что-то плохое, это случится. Но перед этим избавь себя от неприятностей.
6. Развивайте уверенность в себе
Одна из основных причин, по которой мы так сильно цепляемся за наших партнеров, заключается в том, что мы боимся их потерять.
Это совершенно нормально. Все мы жаждем безопасности, особенно в наших отношениях.
Однако эта тенденция может проявляться в крайней привязанности.
В исследовании, проведенном в 2013 году, исследователи обнаружили, что чувство собственного достоинства сильно влияет на удовлетворенность взаимоотношений между вами и вашим партнером.
Итак, если вы хотите быть менее навязчивым и более счастливым в своих отношениях, укрепляйте уверенность в себе.
Позаботьтесь о себе физически и морально. Развивайте свою карьеру.Стремитесь к тому, что дает вам смысл. Все это поможет вам обрести уверенность.
Как говорится, «уверенность — это сексуально». И ваш партнер наверняка так же подумает.
7. Постарайтесь дать партнеру больше пространства
Трудно противостоять своему естественному состоянию привязанности. Но постарайтесь дать партнеру больше пространства.
По словам психолога Джереми Э. Шермана, парам нужно давать друг другу пространство — и в этом нет ничего личного.
Он объясняет:
«Глубоко любить — не значит каждую минуту быть вместе.Время, проведенное вместе, безусловно, один из мерил того, насколько сильна любовь. Тем не менее, опасно вкладывать слишком много времени в показатели здоровья в отношениях «.
Так позвольте вашему партнеру дышать.
Если вы находитесь в давних отношениях, особенно важно следовать этому совету.
8. Заставьте его почувствовать себя нужным (но не прилипчивым)
Заставьте его почувствовать себя незаменимым, но не навязчивым
У мужчин есть врожденное желание чего-то, что выходит за рамки любви или секса.
Проще говоря, у мужчин есть биологическое побуждение чувствовать свою важность для женщины в своей жизни. Чувство необходимости — вот что часто отделяет «любовь» от «похоти».
Это биологическое побуждение заставляет мужчин обеспечивать женщин и защищать их. Он хочет поддержать ее, почувствовать себя важным и получить признание за свои усилия.
Психолог Джеймс Бауэр называет это инстинктом героя. Я уже говорил об этой концепции выше.
Как сделать так, чтобы он почувствовал себя нужным, не будучи слишком привязчивым или нуждающимся?
Главное — заставить его почувствовать себя героем подлинным образом.
Чтобы узнать, как это сделать, посмотрите бесплатное видео Джеймса Бауэра здесь. Он обрисовывает в общих чертах, что вы можете сказать, тексты, которые вы можете отправлять, и запросы, которые вы можете сделать, чтобы немедленно вызвать его инстинкт героя.
Я не часто обращаю внимание на популярные новые концепции в психологии. Однако я думаю, что инстинкт героя — убедительное объяснение того, что движет мужчинами романтично.
Никто не говорит, что женщинам нужен герой, который о них заботится. Сегодня женщины могут менять покрышку, открывать собственные банки и вообще заботиться о себе в жизни.
Хотя женщинам может и не нужен герой, это не значит, что мужчины все еще не хотят чувствовать себя героем.
Вот почему так важно, чтобы женщины понимали, что такое инстинкт героя и как они могут использовать его в своих интересах.
Вот снова ссылка на видео Джеймса.
9. Поговорите со своим партнером
Не стоит недооценивать силу хорошего разговора.
Вы и ваш партнер должны непредвзято относиться к проблемам, с которыми вы имеете дело.Общайтесь четко и внимательно слушайте.
Whitbourne говорит:
«Спокойное обсуждение своих чувств вместо того, чтобы действовать в соответствии с ними, не только убедит вас, что ваш партнер действительно действительно заботится о вас, но и поможет вашему партнеру понять, что вас отталкивает. “
Разберитесь с большим слоном в комнате. И что еще более важно, скажите партнеру, что вы готовы работать над тем, чтобы стать менее цепким.
10. Знай себе цену
Возможно, отчасти проблема в том, что вы не чувствуете, что вас достаточно ценят в отношениях.
Вам необходимо осознать, что вы достойны любви и внимания.
Это нормально — бороться с самооценкой в отношениях, особенно если они новые.
По данным лицензированного терапевта по психическому и сексуальному здоровью Эрики Майли:
«Наш мозг любит новую любовь, и мы часто, не намеренно, изолируем себя от своей жизни до начала отношений».
Если вы чувствуете, что внимания вашего партнера недостаточно, даже когда он изо всех сил старается, то это, вероятно, потому, что вы боретесь с самооценкой.
Однако, если вы чувствуете, что у ваших чувств есть основание, лучше поговорить об этом со своим партнером.
Но помните:
Нельзя требовать любви и привязанности.
Его следует раздавать бесплатно.
Если постоянно просить об этом, то это не настоящая любовь.
(Для серьезного взгляда на проявление, ознакомьтесь с нашим полным обзором Manifestation Magic)
11. Старайтесь не быть слишком навязчивым
Привязанность — это не только эмоционально.Это также может быть физическое.
Публичное проявление привязанности до некоторой степени полезно для здоровья. Некоторые люди даже полагаются на привязанность, чтобы чувствовать себя любимыми и признанными.
Однако у каждого должно быть личное пространство. А если не установить границ, это может стать большой проблемой.
Фактически, недавнее исследование показывает, что пары, которые в начале отношений проявляют чрезмерную нежность, как правило, расстаются раньше, чем те, кто не занимается КПК.
Попытайтесь обсудить границы, когда дело доходит до проявления привязанности.
Это не значит, что вам следует останавливаться, но, возможно, небольшое расстояние поможет вам стать немного менее нуждающимся.
12. Проводите больше времени со своими близкими
Не относитесь к тем людям, которые забывают свою семью и друзей, когда они вступают в отношения.
Да, ваш партнер — важная часть вашей жизни, но он не должен быть всей вашей жизнью.
Не забывайте проводить время с людьми, которые были с вами во всем.Если ваши отношения разорвутся, ваша семья и друзья разорвут вас на части.
Они также являются здоровым источником поддержки, когда вы переживаете проблемы в отношениях.
На самом деле, общение с друзьями может помочь уменьшить беспокойство.
По данным лицензированного психолога Жанны Корец:
«Друзья помогают реалистично смотреть на вещи; они помогают вам увидеть вещи такими, какие они есть на самом деле. Наличие кого-то, кто может быть сторонним наблюдателем, который поможет вам принимать правильные решения, пойдет на пользу вашим отношениям.
«Кроме того, романтические отношения вызывают много беспокойства. Если вы разговариваете с друзьями, то, вероятно, у вас есть люди, которые говорят: «Я делал это раньше» или «Вот как вы решаете эту проблему». Дружба обеспечивает действительно хорошую сеть поддержки ».
Сильные связи с другими людьми ослабят вашу склонность к привязанности к партнеру.
13. Новые знакомства
Знаете ли вы, что отношения — главный фактор счастья в жизни?
Нет, не только романтические отношения, но и дружба и семейные связи.
Исследования показывают, что когда вас окружают счастливые друзья, их счастье распространяется и на вас. Когда друзья становятся счастливее, становится счастливее и вся группа.
Расширение круга общения не должно прекращаться только потому, что вы нашли новую половинку.
По данным Уитборна:
«Люди, переживающие похожие жизненные события, часто могут оказать друг другу самую ценную поддержку. К сожалению, некоторые пары отказываются от дружбы, когда их отношения становятся серьезными.Вы можете извлечь выгоду как из поддержания ваших отдельных дружеских отношений, так и из обмена с парами, которые переживают переходные периоды, такие как становление родителями, воспитание подростков и помощь старшим членам семьи ».
Если вы и ваш партнер хотите здоровых отношений, вы оба должны быть открыты для встречи с новыми людьми.
Новые люди в вашей жизни только добавят больше смысла и опыта, и это здоровый способ сбалансировать ваши отношения.
14. Сочувствовать
Легко увязнуть в собственном смятении.
Но помните, что ваш партнер тоже человек. То, как вы действуете и что делаете, также влияет на него умственно и эмоционально.
Тренер по знакомствам Лиза Шилд говорит:
«Если вы чувствуете, что не знаете, что делаете, вы можете начать чувствовать себя уязвимым и находящимся под угрозой. Вы должны понимать, что у другого человека есть неуверенность и страхи, как и у вас. Затем вы можете начать встречаться с ними посередине, а не рассматривать их как загадку.”
Компромисс там, где можно. Поговорите о том, что вы чувствуете друг с другом.
Правильное общение и сочувствие могут способствовать улучшению отношений.
15. Отпустите свои контролирующие тенденции
Нравится вам это или нет, но вы просто не можете контролировать все в своих отношениях и в жизни вашего партнера.
Брак и семейный терапевт Энн Смит говорит:
«Контроллер сам создал стресс из-за чувства ответственности за предотвращение бедствий, одержимо сосредоточившись на возможных проблемах или даже трагедиях, которые могут произойти, если он / она чем-то пренебрегает.”
Ее совет? Помните, что вы оба несовершенные люди.
Она говорит:
«Напомните себе, что лучший способ любить кого-то — это позволить ему быть тем, кто он есть, что включает в себя ошибки, обиды и даже потери. Они и вы узнаете больше из ошибки, чем из чьего-то совета или напоминаний, чтобы предотвратить что-нибудь плохое ».
Если кто-то хочет быть с вами, он будет с вами. А если они этого не сделают, вы ничего не сможете сделать иначе.Опять же, то, что вы можете контролировать, — это ваши реакции на ситуацию.
16. Перестань шпионить за их социальными сетями
Когда дело доходит до социальных сетей, трудно установить четкие границы. В конце концов, это в основном зафрахтованная территория.
Но слежка все еще идет. Это нарушение конфиденциальности и явно подрывает доверие, оказанное вам вашим партнером.
Это также может быть признаком серьезных проблем в ваших отношениях.
Тренер по сексу и свиданиям Джордан Грей объясняет:
«Если вы чувствуете необходимость подглядывать за поведением вашего партнера в сети, тогда вам нужно поговорить более серьезно о том, что вы не доверяете отношениям или о вашем чувстве внутренней безопасности в целом.
Кроме того, ничего не получится, глядя на лайки и комментарии, а также на то, кто на кого подписан — это просто мучает.
17. Научитесь справляться с одиночеством
Вы состоите в отношениях только потому, что вам одиноко?
Многие люди соглашаются на посредственные или плохие отношения, потому что они прямо боятся остаться в одиночестве.
Ваш страх одиночества также может быть причиной вашей нужды. Вам может быть некомфортно, когда с вами никого нет.
Но научиться справляться с одиночеством — это то, чему вам нужно научиться, если вы хотите обрести полное счастье в жизни.
По данным психиатра доктора Эбигейл Бреннер:
«Так много можно получить, научившись полагаться и, что более важно, доверять своему внутреннему голосу как лучшему источнику вашего собственного руководства.
Пребывание в одиночестве позволяет вам отбросить свою «социальную охрану», тем самым давая вам свободу самоанализа, думать самостоятельно. Возможно, вы сможете делать лучший выбор и принимать правильные решения о том, кто вы есть и чего хотите, без внешнего влияния ».
Сделайте одиночество тем, чего вы действительно с нетерпением ждете. Выделите время для заботы о себе и размышлений.
Если вы научитесь быть счастливыми самостоятельно, вам не придется полагаться на кого-то еще, чтобы сделать вас счастливыми.
18.Ваш партнер может быть соавтором
Во многих случаях привязанность — это не просто результат чьей-то собственной незащищенности. Иногда партнер также вносит большой вклад.
Возможно, произошло предательство. Или у партнера есть веские причины сомневаться в любви своего партнера.
По данным психиатра доктора Марка Бранчика:
«Большинство проблем в отношениях создаются двумя людьми. Есть ли у него нарциссические наклонности, из-за которых вы чувствуете себя вторым? Или, возможно, вы ей просто не нравитесь, и пора опечалить эти отношения.Столкнуться с неопровержимыми фактами часто лучше, чем чувствовать себя изо дня в день мучениями ».
Вы должны быть судьей в этом деле. Если проблема в основном в вашем партнере, возможно, пришло время выбрать собственное психическое здоровье.
19. Научитесь находить баланс
Это самый важный шаг. И, наверное, самое сложное.
В любом случае, вам нужно найти баланс между собственной безопасностью в себе, и в вашем партнере.
Трудно дать доверие. Но , если вы доверяете себе и своему месту в отношениях, отпустить контроль может быть намного проще.
По словам тренера по взаимоотношениям Лорен Айриш:
«Знайте, как выглядит баланс в ваших отношениях: каждые отношения уникальны и будут иметь разные точки баланса. Найдите время, чтобы понять, что для вас важно и в чем вы готовы пойти на компромисс. Если вы останетесь верны своим ценностям, вы найдете баланс, который работает для вас.”
Нет большей радости, чем иметь кого-то, с кем можно разделить свою жизнь. Но нет большего достижения, чем быть полностью довольным собой и собой.
Обращение за профессиональной помощью
Нет ничего постыдного в том, чтобы обратиться за профессиональной помощью. Вы не сумасшедший, , но ведете себя так же, как и вы.
Так поговорите с кем-нибудь, кто знает, как это исправить. Поговорите с кем-нибудь, кто может помочь.
Хотите верьте, хотите нет, но вы можете поправиться.
Не бойтесь и не стесняйтесь обращаться за помощью. Если ваш партнер даже захочет, вы можете вместе пойти на терапию.
Это пойдет на пользу вашим отношениям.
По словам психолога и терапевта пары Дебры Кэмпбелл:
«Терапевт может определить, как помочь супругу интерпретировать недопонимание и определить, где у них больше всего разногласий».
Терапевт поможет вам лучше понять, через что вы проходите.Но что еще более важно, просто поразительно, как простой разговор об этом с кем-то, кто вас не осуждает, может помочь.
Короче попробуй сначала полюбить себя
Люди часто привязчивы, потому что им не хватает самоощущения. Многие из нас испытывают глубокое чувство незащищенности и недостаточно хороши.
Но еще не поздно исправить.
С сегодняшнего дня проявляйте любовь к себе.
Инвестируйте в себя. Сосредоточьтесь на собственных потребностях. Узнай, кто ты есть, и научись принимать то, что находишь.
Наш бесплатный мастер-класс по любви и близости показывает, как именно полюбить себя. Посмотрите здесь.
Психология проблем доверия и способы их преодоления
Доверие — акт доверия к кому-то или чему-то, кроме себя, — это социальный суперклей. Это привязка для самой глубокой любви, самой крепкой дружбы и мировых сообществ. Современное общество построено на доверии, а при его отсутствии правит страх.
Имея это в виду, легко понять, как люди с проблемами доверия могут испытывать трудности при участии в определенных социальных контекстах и ведении максимально полноценной жизни.Некоторые из наиболее распространенных ситуаций, в которых люди проявляют недостаток доверия, — это межличностные отношения (романтические или иные), деловые отношения, политика и даже использование технологий. А поскольку эти разные стороны жизни становятся все более взаимосвязанными, недоверие может распространяться из одной части жизни человека в другую.
Откуда возникают проблемы с доверием?
Доверие может развиться годами, но его можно разрушить в одно мгновение.Люди, у которых есть проблемы с доверием, часто имели в прошлом значительный негативный опыт общения с отдельными лицами или организациями, которых они изначально считали заслуживающими доверия. Например, исследования показывают, что дети разведенных родителей и детей из семей, подвергающихся насилию, с большей вероятностью будут иметь проблемы близости, обязательств и доверия в будущих отношениях.
Хотя проблемы с доверием иногда возникают из-за негативных взаимодействий, пережитых в раннем детстве, социальное неприятие в подростковом возрасте или травматический опыт во взрослом возрасте также могут привести к проблемам с доверием для человека.Предательство в форме неверности в романтических отношениях может вызвать проблемы с доверием на протяжении всей жизни человека. Значительная потеря финансовых ресурсов или предполагаемая несправедливость со стороны авторитетных лиц могут даже вызвать сильное недоверие к учреждениям, а не к людям. Хрупкое состояние национальной экономики, например, привело к тому, что многие люди потеряли доверие к банковской системе и правительственным организациям.
Короче говоря, когда доверие человека неоднократно нарушается, его или ее система убеждений может серьезно пострадать, вызывая в будущем проблемы с доверием людям или организациям.
Проблемы доверия: психология и общие убеждения
Человек с проблемами доверия может иметь негативные убеждения в отношении доверия и может обнаруживать, что думает ограничивающе, например:
«Я никогда не могу ослабить бдительность».
«Если я откроюсь, мне снова только больно».
«Все хотят меня схватить».
Человек с такими мыслями может создавать социальные барьеры в качестве защитного механизма, чтобы гарантировать, что доверие не потеряно снова.Эти барьеры часто являются способом избежать боли, отказа или чувства вины, связанных с недоверием.
Система убеждений, испорченная нарушениями доверия, может значительно обременить человека как умственно, так и физически. Сильная тревога и стресс могут легко стать повседневными спутниками, способствуя постепенной эрозии как разума, так и тела. К счастью, эти оковы не должны оставаться навсегда.
Как вернуть доверие
Прежде чем какую-либо проблему можно будет решить, вы должны сначала признать ее наличие.Это честное признание станет основой всех ваших усилий по восстановлению доверия к другим.
Многие виды терапии помогут людям вновь обрести способность доверять другим, и, по сути, терапевтические отношения сами по себе являются упражнением в доверии. Обладая глубоким пониманием первоначального развития и психологии человека, квалифицированный специалист в области психического здоровья может помочь человеку понять, откуда у него или ее проблемы с доверием, и разработать эффективные способы укрепления доверия в отношениях, взаимодействии или учреждениях.Во время сеансов терапии источники недоверия могут быть выявлены и должным образом устранены, чтобы люди могли развеять или справиться с будущими страхами. Групповая терапия при проблемах с доверием также может быть особенно эффективной, поскольку люди, проходящие лечение от аналогичных проблем психического здоровья, могут научиться укреплять доверие с терапевтом и другими членами группы.
Доверие жизненно важно для внутренней гармонии и позитивного социального функционирования. Способность эффективно доверять другим помогает людям жить счастливой и богатой жизнью.Как упоминалось ранее, доверие — это основа самых здоровых отношений, но иногда эта основа шатка из-за событий прошлого. Если вы хотите преодолеть прошлые раны, подорвавшие ваше доверие, или повысить свою способность доверять, подумайте о том, чтобы обратиться за помощью к терапевту, духовному лидеру или другому квалифицированному специалисту в области психического здоровья, чтобы начать восстановление этой важной основы.
Артикул:
Бирхофф, Х. и Форнефельд, Б.(2004). Социальная психология доверия с приложениями в Интернете. Анализ и Критик, 26 (1) стр. 48–62
Кови, С.М.Р. (2008). Скорость доверия. Нью-Йорк: Саймон и Шустер.
Льюис, М. (2013). Проблемы с доверием среди детей развода. Получено с http://www.drspeg.com/research/2013/divorcetrust.pdf
Шайк К. и Стольберг А. (2001). Влияние участия родителей и их развода на интимные отношения молодых людей. Журнал разводов и повторных браков , 36 (1-2), 99-121.DOI: 10.1300 / J087v36n01_06
© Copyright 2014 GoodTherapy.org. Все права защищены. Разрешение на публикацию предоставлено персоналом GoodTherapy.org
Предыдущая статья была написана исключительно указанным выше автором. Любые высказанные взгляды и мнения не обязательно разделяются GoodTherapy.org. Вопросы или замечания по предыдущей статье можно направить автору или опубликовать в комментариях ниже.
Пожалуйста, заполните все обязательные поля, чтобы отправить свое сообщение.
Подтвердите, что вы человек.
Как отпустить любимого человека: 9 способов
Как отпустить отношения
1. Решите, стоят ли отношения того
Поведенческий психолог Венди М. Йодер, доктор философии, призывает людей начать уменьшать тревогу в отношениях, честно уравнявшись с самими собой. Стоят ли отношения того? Это непростой вопрос, к которому следует относиться легкомысленно. Но, в конце концов, подходит ли вам этот человек? Имейте в виду, как говорит нам Эстер Перель, идеального партнера не существует.Люди несовершенны, и это нормально! Вопрос не в том, идеальны ли они? Вопрос в том, «хороши ли мы друг для друга?» Очевидно, что все отношения разные, но если вы думаете, что газлайтинг играет важную роль, его всегда стоит проверить. Если вы столкнулись с проблемой газлайтинга на работе, возможно, пришло время искать другую работу. Если друг вас преследует, возможно, пришло время отказаться от этой дружбы. Если человек, который вас оглушает, является членом семьи или кем-то, с кем вы состоите в романтических отношениях, порвать окончательно будет сложнее.
2. Отключить контакт
Вы никогда не сможете исцелиться, если будете держать рядом с собой человека, особенно токсичного. Удалите их номер телефона и адрес электронной почты и отмените подписку на них во всех социальных сетях. Это особенно пригодится, если в момент слабости вам снова захочется протянуть руку помощи.
3. Примите тот факт, что вы контролируете только свои действия
Скорее всего, человек, которого вы вырезаете из своей жизни, уже взрослый и поэтому может думать и действовать самостоятельно.Психотерапевт, профессор и блогер Илен С. Коэн, доктор философии. пишет: «Вы не можете изменить другого человека, поэтому не тратьте время и силы на попытки. Я думаю, что это самый большой фактор, который заставляет людей придерживаться бесполезного поведения, например, потребности доставить удовольствие. Мы думаем: «Если бы я только делал все для всех, они никогда не рассердятся на меня». Неправильно! »
4. Положитесь на друзей и семью
Очень важно иметь других людей, которым можно доверять. Помимо того, что друг или член семьи действует как звуковая доска, это беспристрастная третья сторона, которая может реально проверить ситуацию и напомнить вам, что то, что вы чувствуете, не является «сумасшедшим» или «преувеличенным.”
5. Доверяйте процессу
Расставание с отношениями может быть болезненным, но важно понимать, что какой бы краткосрочный стресс или боль вы ни испытывали, в конечном итоге они того стоят. Коэн добавляет: «Мы должны принять то, кем мы являемся в данный момент, и такими, какие есть у других людей. Со временем мы продолжаем понимать, что не всегда все идет по плану — на самом деле, почти никогда не бывает. И это нормально: если вы осознаете себя и свою часть своих отношений, они улучшатся; однако вам, возможно, также придется принять факты об определенных людях в вашей жизни.«Не заставляйте себя излечиться в мгновение ока, неважно, закончили ли вы отношения или закончили отношения с кем-то еще. Согласно исследованию 2007 года, опубликованному в журнале The Journal of Positive Psychology , большинство людей могут оправиться от разрыва менее чем за три месяца. Исследователи рассмотрели 155 участников, которые пережили разрыв отношений за последние шесть месяцев (у них были отношения разной продолжительности, и они представляли собой смесь демперов и болванов). Они обнаружили, что 71 процент из них начали чувствовать себя намного лучше через 11 недель.Эксперт по взаимоотношениям и коуч по свиданиям Саманта Джейн соглашается. «Позвольте себе горевать, плакать, говорить об этом и дать волю всему, но установите временные рамки», — говорит она. Подождите несколько месяцев, советует она, а затем двигайтесь дальше и возвращайтесь (если вы этого хотите). И как ты должен это делать? «Чтобы помочь вам двигаться дальше, прервите контакт, перестаньте пялиться на свой телефон и избегайте киберпреследований. Используйте это время, чтобы взглянуть на свои отношения и спросить себя, какие положительные выводы можно извлечь из этого.
6.Приоритет самообслуживания
Разрыв отношений может нанести огромный ущерб вашему психическому здоровью. Так что, особенно если вы попали в газлайтинг, забота о себе имеет первостепенное значение. Сосредоточившись на себе, вы почувствуете себя более способным постоять за себя и справиться со всеми проблемами, которые бросает вам жизнь. Вот десятки супер-простых способов позаботиться о себе — от написания списков благодарности до просмотра мотивационных выступлений на TED Talks.
7. Пересмотрите свое определение прощения
Легко сказать: «Я не могу им простить, потому что они не выразили раскаяния.Если бы они извинились, у нас все было бы хорошо ». Но именно здесь вам нужно перевернуть свое определение прощения и думать о нем как о подарке самому себе, а не другу. Если вы прощаете человека в глубине души — особенно если вы знаете, что другого человека невозможно перевернуть на свою сторону, — это будет для вас более здоровым. Совет психотерапевта из Нью-Йорка Сары Саффиан, L.C.S.W. М.Ф.А. дает ей клиентов? Напишите письмо, которое вы не будете отправлять, и используйте его как инструмент, чтобы найти слова, чтобы выразить себя.Что вас рассердило? Почему ты все еще злишься? Объясните, что вам нужно, чтобы меньше заботиться? Согласно Саффиану, вы не можете выключить чувства, но удержание за них дает другому человеку слишком много силы. Написание письма — это отпуск.
8. Отскок с осторожностью
Не бойтесь походить на Алию и «отряхните пыль и попробуйте еще раз», но только когда будете готовы. Исследование Queens College показало, что восстановившиеся люди сообщают о более высокой самооценке и уверенности в себе, а также не так сильно зацикливаются на своих бывших.Но это не обязательно означает, что вам следует подписаться на Tinder на следующий день после разделения. «Используйте этот перерыв как возможность полюбить себя. Когда вы чувствуете себя полноценным в одиночестве, тогда вы готовы выйти и встретиться с кем-нибудь », — говорит Джейн. Может, немного New Agey, но все же хороший совет .
9. Обратиться за профессиональной помощью
Некоторые отношения расстаться легче, чем другие, а романтические отношения — одни из самых сложных. Если вы подозреваете, что бросить партнера будет не так просто, как разорвать контакт, обратитесь за помощью к лицензированному терапевту — особенно к тому, кто специализируется на терапии отношений, — который поможет вам определить, через что вы проходите, и поможет вам пройти через это. Это.В зависимости от серьезности вашей ситуации вы также можете позвонить на Национальную горячую линию по борьбе со злоупотреблениями по телефону 800-799-7233 для получения срочной помощи.
Преодолевайте ожидания в отношениях с 10 правилами
Любовь и отношения
Узнайте, чего ожидать от отношений и что забыть Сообщение от:
Команда Тони Бессмысленные споры в отношениях: многие люди так поступают, но большинство из нас этого не понимают и сбивают с толку.Все знают пару, которая постоянно ссорится или конфликтует — возможно, это даже вы и ваш партнер. Может быть, вы так часто спорите, что это стало нормой. Неужели этого и следует ожидать от отношений, которые должны приносить вам радость и дружбу?
Что, если бы вы могли решить спор в ваших отношениях почти сразу? Возможно. Ожидания в отношениях формируют основу того, работает ли партнерство для обоих людей. Изменив свое мышление, ваши отношения станут более счастливыми, мирными и продуктивными.
В чем разница между стандартами и ожиданиями в отношениях ? Стандарты
— это рекомендации относительно того, что вы примете в настоящий момент. Они представляют то, что вы хотите от партнера: чувство юмора, схожие ценности и убеждения, отношение и взгляд на жизнь. Ожидания — это то, что мы хотим, чтобы произошло в будущем — определенные действия, которые мы хотим, чтобы кто-то предпринял, или событие, которое мы желаем, произошло. Когда того, чего мы ожидаем, не происходит, мы чувствуем разочарование, печаль и даже гнев.
Стандарты лежат в основе силы близости или принципа того, что мы являемся тем, кем себя окружаем. Это потому, что мы автоматически будем придерживаться более высоких стандартов для себя и других, если это будут делать окружающие. Мы будем мечтать о большем, больше работать и больше верить в себя.
Нет ничего плохого в повышении стандартов — на самом деле, умение принимать не что иное, как лучшее, является ключом к построению жизни своей мечты. А если кто-то не соответствует вашим стандартам, вы можете двигаться дальше.Однако ваш партнер может соответствовать всем вашим стандартам и все же не соответствовать вашим ожиданиям в отношениях. Именно эти ожиданий и создают проблемы в отношениях.
Почему ожидания в отношениях могут вызывать проблемы
Сначала мы должны начать с «почему». Почему вообще возникают споры? Короткий ответ — ожидания. То, как мы предполагаем, будут выглядеть отношения, определяет наш вклад в партнерство.Ожидания в отношениях субъективны, необъективны и могут отличаться от человека к человеку. Некоторые могут ожидать, что их супруга вынесет мусор, а они, в свою очередь, могут ожидать, что вы каждое утро будете завтракать на столе. Но если оба человека предполагают, что другой человек знает это автоматически, даже не разговаривая об этом, это может привести к напряженности в отношениях.
Проблема с ожиданиями в отношениях заключается в том, что они похожи на мнение: оно есть у всех, и они не всегда совпадают с мыслями другого человека.Это родина ссор, и именно здесь важно знать, чего ожидать от отношений. Когда вы оба говорите о том, как выглядят здоровые отношения, вы готовы действовать и создавать разумные ожидания в отношениях. Когда вы можете сформулировать свои потребности, вы в состоянии заставить эти ожидания работать.

Каковы разумные ожидания в отношениях ?
Важно понимать, что, говоря о том, как несовпадающие ожидания могут привести к конфликтам, мы не говорим, что у вас нет права ожидать чего-либо от вашего партнерства.Верно и обратное: вы заслуживаете уважения и достоинства, и ваш партнер тоже. Ожидайте близости и страсти. Ожидайте безусловной любви и поддержки. Это разумные ожидания в отношениях и больше подпадают под категорию стандартов, чем ожидания.
Нереалистичные ожидания включают в себя такие вещи, как желание, чтобы ваш партнер изменил свои ценности, стал источником всего вашего счастья или пошел вразрез с их естественной мужской или женской полярностью. Не ждите, что ваш партнер отреагирует или почувствует то же, что и вы.И никогда не ожидайте совершенства. Как говорит Тони, совершенство — враг хорошего.
Как управлять ожиданиями в отношениях
К счастью, есть решение, позволяющее справиться с несоответствием ожиданий в отношениях! Когда наше внимание сосредоточено на наших различиях в ожиданиях, а не на нашей оценке того, что другой человек делает «правильно», конфликт неизбежен. Например, два человека решат складывать полотенца по-разному, но разве это неверно? Конечно, нет.Ожидания без признательности приводят к ворчанию, которое ведет к разочарованию, которое приводит, как вы уже догадались, к ссорам.
Подумайте о том, из-за чего вы с партнером поссорились. Сколько из этих драк на самом деле связано с чем-то важным? У кого-нибудь из них было продуктивное разрешение? Скорее всего, нет. Часто говорят: «Мы спорим о мелочах». Учитывайте свои ожидания в отношениях. Стоят ли полотенца эмоциональной суматохи? Возможно нет.Почему бы не тратить свое время на то, что не только продуктивно, но и более полезно для прочности и долговечности ваших отношений?
Преодоление ожиданий в отношениях начинается с понимания того, что составляет качественное партнерство. Как говорит Тони, есть 10 основных правил любви.
1. Ставьте оценку выше ожиданий
Научитесь обменивать ожидания на признательность, и все ваши отношения — и мир — изменятся.Вместо того, чтобы сосредотачиваться на негативе, постарайтесь ценить положительные качества вашего партнера. Это значительно продвинет вас в ваших отношениях. Возможно, они сложили полотенца не так, как вы хотели, но, по крайней мере, они постарались внести свой вклад, убрав белье. И, может быть, они мыли посуду после обеда или вывели собаку на прогулку, потому что у вас был долгий рабочий день. Если обратить внимание, всегда есть что оценить. Что в первую очередь привлекло вас в них? Дело не в их способности складывать полотенца.Это была их теплота, доброта и любовь к жизни.
«Превратите свои ожидания в признательность, и вся ваша жизнь изменится». — Тони Роббинс
Это чувство может относиться ко всему в жизни, но если мы применим ту же мысль к нашим отношениям, признательность может стать спусковым крючком, который положит конец вашим нездоровым ожиданиям в отношениях.
2. Выражайте сострадание
Сострадание стоит на первом месте в списке того, чего ожидать от отношений.Чтобы успешно ориентироваться в любых отношениях, вы хотите продемонстрировать сострадание, ставя любовь выше своих ожиданий. Как бы важно ни было научиться управлять ожиданиями в отношениях, помните, что ожидания нужны, чтобы способствовать теплу. В конце концов, самое важное — это ваше партнерство.
3. Проявить уважение
Уважение — основа любых отношений, романтических или иных. Проявлять уважение означает ценить точку зрения и потребности другого человека — это основа эффективного общения.Чтобы проявить уважение к партнеру, никогда не поправляйте его! Вместо этого ищите игривый и чуткий способ перенаправить спор. Отсюда вы сможете находить решения, не создавая ненужного напряжения.
4. Демонстрируйте внимательность
Здоровые отношения зависят от внимания — к вашему партнеру, его интересам и ожиданиям в отношении отношений. Чтобы проявить внимание, вы должны сделать так, чтобы ваши отношения были важнее правил. Это настоящий приверженец, когда дело доходит до того, чего ожидать от отношений, поскольку легко рассматривать «правила» как основу вашего партнерства.Но когда вы цените своего партнера выше своих правил, это открывает путь к тому, чтобы оправдать ожидания обоих людей.
5. Посвятите время партнеру
Посвящать время партнеру — одно из самых разумных ожиданий в отношениях. Не позволяйте вашему партнерству стать второстепенным занятием — найдите время, чтобы укрепить вашу связь в трудные времена. Когда вы создаете ритуалы и традиции, укрепляющие ваше чувство связи, вы демонстрируете, что ваши отношения являются настоящим приоритетом.
6. Никогда не сомневайтесь в характере ваших отношений
Когда дело доходит до того, чтобы научиться управлять ожиданиями в отношениях, одна из худших ошибок, которую вы можете сделать, — это подвергнуть сомнению намерения вашего партнера. Когда вы ставите под сомнение саму природу ваших отношений, это подрывает доверие, что сказывается даже на самых прочных партнерских отношениях. То, что у вас возникли проблемы, не означает, что сами отношения являются проблемой.
7. Избегайте повторений
Если вы ведете спор со своим партнером, измените свой подход.Если вы этого не сделаете, вы рискуете создать круговую петлю, в которой ни одна из сторон не будет услышана, и оба будут чувствовать себя побежденными. Выйдите на большую дорогу и не участвуйте в споре. Сделайте перерыв, чтобы перегруппироваться и подумать, о чем вы на самом деле спорите. Когда вы делаете это привычкой, вы устанавливаете высокий стандарт того, чего ожидать от отношений со своим партнером.
8. Никогда не угрожайте своим отношениям
Одно из главных ожиданий в отношениях — взаимный диалог и взаимные уступки.Угроза вашим отношениям ультиматумами ничего не помогает, поскольку мешает общению. Если вы собираетесь угрожать партнерским отношениям, пора сделать перерыв и переосмыслить разговор.
9. Не останавливайтесь
Научиться управлять ожиданиями в отношениях — это не разовая сделка. Это непрерывный разговор, в котором вы касаетесь базы, чтобы увидеть, удовлетворяются ли потребности друг друга. Не соглашайтесь на застой, предполагая, что ваши отношения идут хорошо, потому что вы не спорили в тот день.Если вы стремитесь к постоянному совершенствованию, вы сможете построить необычные отношения.
10. Не сравнивайте свои отношения с отношениями других
Как ни заманчиво использовать «учебные» ожидания в отношениях в качестве шаблона для ваших собственных, этот подход не работает. Он игнорирует вашу уникальную личность и потребности (а также потребности вашего партнера), не оценивая то, что делает ваше партнерство уникальным и особенным. Не перенимайте стандарты и ожидания других пар в отношениях — работайте со своим партнером, чтобы развивать свои собственные.
Создание здорового партнерства требует усилий, но оно того стоит. Узнайте, как управлять ожиданиями в отношениях, с помощью специальной пробной программы Ultimate Relationship Program Тони Роббинса, вашего ресурса для создания партнерства вашей мечты.
Команда Тони
Команда Тони культивирует, курирует и делится историями и основными принципами Тони Роббинса, чтобы помочь другим добиться выдающейся жизни.

РубрикаРазное