Как реагировать когда: Как реагировать на замечания посторонних людей в адрес ребенка

Как реагировать на замечания посторонних людей в адрес ребенка

В нашей культуре довольно популярны непрошеные советы и замечания посторонним людям, особенно детям и их родителям. Не всегда они справедливы и высказаны тактично, что может вызвать бурю негативных эмоций. Как родителям грамотно вести себя в такой ситуации, поможет разобраться психолог семейного центра «Диалог» Татьяна Паламонова.

Берем себя в руки

Чтобы научиться спокойно реагировать на замечания, нужно в первую очередь уметь быстро брать себя в руки. Есть два несложных упражнения, которые легко можно запомнить и применить, они пригодятся в стрессовой ситуации.

Прежде чем что-то сказать или сделать:

1. Про себя сосчитать от 1 до 10 и обратно, с 10 до 1.
2. Сделать несколько глубоких вдохов и выдохов. Как на приеме у врача: «Дышите. Не дышите. Дышите».
3. Выслушать человека и, если замечание справедливое, поблагодарить его. Ребенок наблюдает за вашим поведением, берет пример. Ругать малыша в присутствии посторонних людей не следует.
4. Позже обязательно побеседовать с ребенком наедине, объяснив, в чем он был неправ и как лучше поступать в таких ситуациях.

«Замечание чаще всего вызывает негативные эмоции — обиду, злость, гнев. Эти реакции заложены в нас самой природой и могут привести к конфликту, скандалу и даже драке», — отмечает специалист.

Если вы считаете, что мнение человека ошибочно, и если чувствуете, что эмоции вас переполняют:

1. Прекратите разговор.
2. Отойдите в сторону.
3. Примените упражнения, упомянутые выше.
4. Поговорите с ребенком наедине, объясните, что даже в ситуации несправедливости отвечать конфликтом на конфликт не стоит. Объясните ему суть проблемы, выслушайте его мнение.

Когда замечания необходимы

Ситуация: Незнакомец сообщает ребенку, что тот находится в опасности, когда переезжает нерегулируемый пешеходный переход на велосипеде.

Ваши действия:

Поблагодарите: «Спасибо вам за неравнодушное и внимательное отношение, я не успела вовремя его остановить». В спокойной обстановке поговорите с ребенком наедине, объясните суть проблемы, выслушайте его мнение. Проговорите, как не подвергать жизнь опасности.

Ситуация: На перроне, шутя, группа подростков толкает друг друга. Такое поведение небезопасно, родителей рядом нет.

Ваши действия:

Если в эту ситуацию не вмешаются посторонние люди, может произойти трагедия. Замечание и беседа с детьми со стороны взрослых в этом случае необходима. Постарайтесь поговорить с подростками, будьте дружелюбны и позитивны. Если с вами рядом ребенок, объясните и ему, в чем опасность происходящего.

Объясняйте правила поведения

Чтобы не попадать в неприятные ситуации, с раннего возраста ребенку необходимо объяснять правила поведения, это важная часть воспитательного процесса. Дети с пониманием «свой» и «чужой», «можно» и «нельзя» более социализированы и легко договариваются с людьми.

Если вы с ребенком планируете посетить новое, незнакомое для него место, подготовьте его, расскажите ему, что это за место, как оно устроено, как себя нужно вести и так далее. Через правила поведения в социуме малыш понимает законы окружающего его мира.

Искренне интересуйтесь, что происходит в жизни вашего ребенка, как он реагирует на происходящие с ним события, какие чувства и эмоции он испытывает.

Если в вашей семье произошла ситуация, в которой вы не знаете, как поступить, обращайтесь в столичные семейные центры. Опытные специалисты помогут вам найти ответы даже на самые сложные вопросы.

Источник

Как реагировать на критику начальства

• Элизабет Гароун
• BBC Capital

8 июля 2015

Автор фото, Thinkstock

В колонке «Трудовая этика» на сайте BBC Capital рассматриваются этические и межличностные дилеммы, с которыми сталкиваются наемные работники. Сегодня обсуждаем страхи и обиды, связанные с ежегодной аттестацией.

Даже от самого слова «аттестация» у сотрудника могут поползти мурашки по коже, и таких трясущихся от страха работников немало.

Аттестации, на которых оценивается работа сотрудника за прошедший год, стали обычным явлением в больших и малых компаниях. Согласно данным Общества управления человеческими ресурсами в американском штате Вирджиния, почти 90% компаний страны проводят это мероприятие, оценивая работников по крайней мере раз в год. Как считает консультативное агентство Mercer’s research, 78% компаний в мире проводят подобные собеседования.

Что же происходит, если ваша аттестация вдруг оказалась не такой звездной, как вы надеялись?

В ходе аттестации

Есть от чего разволноваться, когда ваша начальница заявляет, что ожидала от вас совершенно иного стиля работы за последние полгода-год. Постарайтесь не занимать оборонительную позицию, советует Рут Росс из Северной Каролины, консультант по вопросам трудоустройства и автор, часто выступающий перед различными аудиториями. «Вместо этого сделайте глубокий вдох и попросите, чтобы вам дали больше информации, привели конкретные примеры, которые помогут вам увидеть свои ошибки и выявить недочеты», — пишет она.

Вместо того чтобы заявлять «не понимаю, чего вы от меня хотите», скажите: «мне хочется быть уверенной, что я правильно понимаю, чего от меня ожидают», предлагает Росс. «Попросите дополнительную информацию и время на ее обдумывание. Например, можно сказать начальнице, что вам требуется дополнительное время, чтобы обдумать все замечания — и что вы хотели еще раз встретиться для дальнейшего обсуждения ситуации».

Важно не показать обиды

Доктор Юта Биндль, доцент кафедры управления Лондонской школы экономики, очень престижного вуза, пишет: «Вероятно, ваши чувства будут ранены, и может быть, вы даже обидитесь и решите немного подуться. Это нормально. Если вы вкладываете душу в свою работу и гордитесь своими карьерными достижениями, плохие результаты аттестации могут очень больно ударить по самолюбию». Но будьте осторожны, не делитесь в офисе своими переживаниями слишком откровенно. «Чего вам абсолютно точно не следует делать – это выплескивать свои отрицательные эмоции на коллег или на босса, — пишет Биндль. – Выплескивание негатива на работе – даже если вам от этого станет легче в данный момент – скорее всего, не поможет, а наоборот повредит вам».

Лучше всего оставаться вежливым и вести себя как профессионал. «Попытайтесь думать о негативных отзывах о вашей работе как о ситуации, которую вы сможете улучшить. Речь идет не о ваших человеческих качествах, не о вас как о личности, — подчеркивает Биндль. — Постарайтесь не видеть себя жертвой. Рассматривайте себя как активного участника ситуации, которую вы должны и сможете исправить в будущем».

Позвольте себе немного отдохнуть

Если вы очень расстроились из-за аттестации, а вам еще до конца дня нужно оставаться на работе, сделайте небольшой перерыв, пойдите погуляйте вокруг здания или сходите за чашкой кофе, предлагает Биндль: «Сделайте что-то, что вас подбодрит в данный момент, а потом, когда успокоитесь, возвращайтесь на рабочее место». «Добравшись домой, можете расслабиться и немного попереживать, порасстраиваться. Пусть вас утешают подруги за чашкой кофе, или супруг пригласит на вкусный ужин в ресторан, — предлагает она. — Чтобы улучшить настроение, займитесь тем, чем вы любите заниматься на досуге».

Что дальше?

Как только придете в себя, медленно перечитайте замечания вашего начальника снова, чтобы переварить информацию. «Задайте ключевые вопросы для прояснения конкретных примеров или конкретной критики и сформулируйте план исправления ошибок», — пишет Росс.

Если вам представилась возможность второй встречи, начните с благодарности за высказанную критику и предложите поработать вместе над планом, который поможет идти вперед. «Выразите благодарность, продемонстрируйте открытость и готовность меняться», — предлагает Росс.

Что если вы не согласны с некоторыми замечаниями? «Признайте те замечания, которые вы считаете справедливыми, поделитесь вашими мыслями по поводу того, как вы собираетесь улучшать положение и не повторять старых ошибок, — советует Майк Сталлард из Коннектикута, основатель консалтинговой фирмы по бизнес-менеджменту E Pluribus Partners. — Разъясните, с какими пунктами вы не согласны и почему». Только не готовьтесь к такому разговору в одиночку. Перед вторым собеседованием попросите пару хороших друзей послушать ваши ответы и дать вам совет.

Не конец света

Думайте о будущем, помещайте задачи и проблемы в перспективу. Обязательно найдите время «напомнить себе, что плохая аттестация — еще не конец света, что она может стать катализатором позитивного личностного и карьерного роста», говорит Сталлард. «Мне однажды начальник сказал, что я пытаюсь всем угодить. Он был прав. Я извлек из этого урок и стал более эффективным лидером».

Как реагировать на замечания и контролировать эмоции – Москва 24, 24.09.2015

Фото: m24.ru/Александр Авилов

Россияне готовы делать замечания незнакомым. По данным опроса «Левада-центра», 91 процент респондентов назвали допустимым замечания в отношении хулиганов, которые пристают к прохожему. 77 процентов полагает, что можно делать замечания родителям, чей ребенок громко кричит в общественном месте.

Психолог Александр Кичаев рассказал в эфире радиостанции «Москва FM», как реагировать на замечания и сдерживать свое недовольство.

«Замечание – стремление повысить свою самооценку, придать себе значимости. Бывает, что у человека в жизни все плохо, и ему больше нечем продемонстрировать свою значимость. Есть три способа реагирования. Первый: игнорируйте, не вступайте в контакт, улыбка или кивок, и ваши пути разошлись. Второй: вежливо скажите «думаю, очень интересное замечание». Третий путь – «сам дурак».

Замечание ребенку означает укор в адрес родителя. Самый простая техника: прежде чем ответить сделайте медленный глубокий вдох и резкий выдох. Нужно разблокировать эту группу мышц», – пояснил эксперт.

Психолог также рассказал, как сдерживать себя и не хамить на дороге. «Если вы за рулем, можно поменять руки с внешней стороны руля на внутреннюю. А на выдохе спрашивайте себя: зачем я буду исполнять все эти пируэты, подрезания и т.д.? Эта техника сразу приподнимает человека над ситуацией. Но нужно заранее потренироваться», – добавил он.

Ссылки по теме

По данным опроса, 88 процентов наших соотечественников считают, что можно делать замечания коллеге, который выпивает на работе или приходит на работу нетрезвым. 11 процентов россиян полагают, что это неприемлемо.

По мнению 90 процентов респондентов, нужно делать замечания человеку, пытающемуся пройти без очереди, например в магазине или автобусе.

Ранее m24.ru сообщало, что в столице растет количество людей, чей гнев перерастает в зависимость. По словам главного психиатра-нарколога Минздрава, директора Московского научно-практического центра наркологии Евгения Брюна, растет количество гневливых людей, хотя в целом их доля совсем не велика.

«У таких людей привычка реагировать гневом на раздражающие ситуации постепенно перерастает в зависимое поведение. Иногда говорят, что эти люди заряжаются, провоцируя конфликт, и получают удовольствие. То есть это их своеобразный способ саморегуляции», – сказал он.

Спокойствие, только спокойствие…

Спокойствие, только спокойствие…

1. Главная
2. МЕГА STYLE
3. Lifestyle
4. Спокойствие, только спокойствие…

Как реагировать на непослушание детей – советы Людмилы Петрановской

Mega Style #дети

Кто из родителей не повторял себе знаменитые слова Карлсона, теряя терпение из-за капризов и непослушания? Но сохранять его оказывается очень непросто. Один из самых частых вопросов родителей к психологу: как не срываться на ребенка, не начинать орать и грозить всеми карами? Про причины «плохого» поведения детей и адекватную реакцию родителей рассказала наш друг, известный детский психолог Людмила Петрановская.

Почему мы злимся

Давайте разберемся, в чем суть реакции гнева на детскую истерику или плохое поведение. Агрессия и связанные с ней эмоции (гнев, злость, раздражение) призвана защищать наши ресурсы, нашу «территорию». Когда ребенок делает не то, что для нас желательно, очень легко воспринять его как нападающего. Он орет или отказывается одеваться на прогулку – и тем самым атакует наши уши, наши планы, нашу самооценку как родителей, наш образ в глазах окружающих. А иногда он нападает более очевидно: дерется, ломает вещи, хамит, угрожает. Агрессор же? Дать ему отпор, да как следует, чтобы больше неповадно было!

Читай также: Успеть за 24 часа – секреты тайм-менеджмента для молодых мам >>>

Зарегистрируйся в бонусной программе MEGA Friends – и получай скидки, сервисы и подарки, которые мы приберегли специально для друзей! >>>

На выходе – крик, угрозы, шлепки. А если для родителя «дать, как следует» неприемлемо, то он часто впадает в растерянность: что же делать? И начинает уже заранее бояться любого протеста или неповиновения  со стороны ребенка. Со временем это приводит к истощению и утрате веры в себя, как в родителя, да еще окружающие «помогают» своими оценками: «как можно так распустить, не воспитываете!»

Выход из конфликта: главный вопрос

Чем же можно себе помочь, ведь такие ситуации возникают неизбежно, ребенок не автомат, чтобы быть всегда довольным и слушаться. Главный вопрос, который стоит себе задать: кому сейчас плохо?

Бывает по разному. Ребенок устал, голоден или перевозбудился. Ребенок мучительно ревнует к младшему, еще не принял ситуацию. Или нестерпимо хочет игрушку, конфету или мультик – так сильно можно только в детстве чего-то хотеть. Ребенок оскорблен словами учителя или другого взрослого. А может быть, отчаялся справиться со сложным предметом и «тонет» в нем все больше. Ему плохо, невыносимо, он пока не умеет спокойно заявлять о своих интересах, справляться со своими чувствами. Результат – истерика, вопли, драка, хлопанье дверью, летающий по комнате учебник.

Если ребенка захлестнули эмоции

В таких случаях нет смысла требовать «просто прекратить». Внутри истерики мы все ничего не воспринимаем и «просто прекратить» не способны. Ребенку в этот момент хуже, чем нам и окружающим, его эмоционально затапливает. Это не время, чтобы воспитывать – тут надо помогать, заботиться, утешать. Дать понять, что мы его понимаем, мы на его стороне, проговорить его чувства, предложить помощь, а иногда просто обнять или оставить в покое, оставаясь поблизости и сохраняя спокойствие.

Читай также: Детская неожиданность – как родителям реагировать на неловкие фразы и вопросы детей >>>

Если взрослый вместо этого тоже заводится, обвиняет, угрожает или отстраняется, все становится только хуже: нервная система ребенка и так в стрессе, в ней хаос, а добавить туда еще информацию «мой взрослый мной недоволен, он меня не любит сейчас, он может меня оставить или обидеть» — все равно, что пытаться тушить пожар, поливая керосином. Пожар, конечно, все равно в итоге закончится – потому что все выгорит. Ребенок истощится и утихнет, невозможно орать вечно. Но опыт, который он получит – не про заботу и не про то, что с эмоциями можно справиться, этот опыт ничем ему не поможет в будущем, когда снова начнет «накрывать».

И наоборот, опыт понимания и утешения дает возможность для развития его эмоционального интеллекта, а много такого опыта постепенно учит самому себя держать в руках и утешать в трудные минуты. После, когда эмоции схлынут, контакт между вами будет восcтановлен, можно поговорить о том, что лучше бы не скандалить, а прямо сказать «мне плохо, помоги». Можно обсудить варианты решения проблемы, например, с учебой, или поговорить про отношения в случае ревности или обиды. Все это будет на пользу, если ребенок уже вышел из клинча, не боится вас и не злится, если он способен посмотреть на ситуацию со стороны и подумать о том, как вести себя в будущем. И если взрослый на него не злится, а сочувствует.

Как действовать взрослому

Отсюда вывод: если ребенка затапливают эмоции, еще и ваших эмоций туда не надо добавлять. И пытаться «прекратить это» тоже не надо. Помогайте лучше себе, глубоко дышите, сделайте шаг в сторону, примите удобную позу, напоминайте себе, что это пройдет, что у него нет цели создать проблемы вам, просто ему сейчас очень нехорошо и он не справляется с эмоциями.

Вы же не будете злиться на ребенка за температуру или рвоту, если он заболеет. Вот это то же самое, только на уровне эмоций. Если вы сможете сохранить этот настрой, то поможете ему не только быстрее успокоиться, но и сделать еще шаг к умению владеть собой.

Если ребенок проверяет границы

В других случаях ребенок не выглядит затопленным эмоциями. Он может быть вполне весел или держаться вызывающе, проверять границы дозволенного. И плохо вовсе не ему, а вам (или окружающим).

Читай также: Школа жизни – как помочь ребенку справляться с трудностями и конфликтами в учебе >>>

Такое часто бывает, когда родители пасуют перед ребенком, не чувствуют за собой права и силы управлять им, устанавливать правила. Детям от этого тревожно, и они ведут себя все хуже и хуже, пытаясь понять, где же все-таки предел. В итоге родитель часто взрывается, ребенку попадает, но спокойствия не прибавляется, ведь все равно получилось, что ситуацией командовал он – он вынудил взрослого выйти из себя.

Иногда такое случается в каждой семье: дети растут, проверяют реальность, это нормально. И даже ваш спонтанный гнев может быть иногда вполне адекватной реакцией, дающей ребенку представление, что у других людей тоже есть свои границы и свои пределы терпения.

Но если ваш ребенок хронически дает вам понять, что будет делать, что хочет, и вас не спросит, если любое простое дело оборачивается пререканиями и саботажем, надо всерьез подумать над вашими отношениями. Возможно, вы давно хронически истощены и выпустили из рук пульт управления. Возможно, что-то из вашего детского опыта не дает вам проявлять твердость или последовательность. Или у вас есть убеждение что запрещать и требовать означает не любить, а гнев и недовольство ребенка для вас  – что-то, что вы не сможете вынести.

Как действовать взрослому

В этих случаях без спокойствия опять не обойтись, гнев и отчаяние – плохие помощники. Как может руководить ситуацией тот, кто даже собой не владеет? Важно напоминать себе, что вы с ребенком не воюете, он вам не враг, и вы ему тоже. Даже запрещая и требуя, вы остаетесь любящим и заботливым взрослым. Вы помогаете ему разобраться в правилах и научиться жить с той правдой, что в жизни не всегда все бывает так, как нам хочется прямо сейчас.

Возможно, ваши требования вызовут у него сильный гнев или обиду – и тем самым вы перейдете в ситуацию номер один, а утешать и помогать вы уже умеете. Здесь важно не «сводить счеты» и не упрекать ребенка в том, что он делал раньше – утешайте, но не отступайте в требованиях.

А иногда, чтобы научиться твердо и доброжелательно настаивать на своем, необходима работа с психологом – и это будет очень хорошим способом позаботиться о себе и о детях.

Фото: IKEA, Детский мир, Acoola kids, H&M, Sinsay. Актуальные цены уточняйте в магазинах.

Главное фото: предоставлено автором, @ludmila.petranovskaya

#интерьер

Топ идей для дизайна детской от 0 до 16 лет

23.06.2020

#дети

Как реагировать на неловкие фразы и вопросы детей

30.01.2021

#дети

Как помочь ребенку справляться с трудностями и конфликтами в учебе

28.09.2020

#beauty-новинки

С мировых подиумов — в повседневную жизнь

10.10.2019

#новость

Выбираем, в чем идти на премьеру любимой саги

22.10.2019

#новость

Лицом парфюме Attrape-Rêves стала актриса Эмма Стоун

05.09.2018

Как реагировать на замечания незнакомых людей в адрес ребёнка?

В нашей культуре очень распространены непрошеные советы и замечания посторонним людям, в первую очередь детям и их родителям. И взрослые, и дети воспринимают такие действия как вторжение на личную территорию, они чувствуют раздражение и злость, а некоторые — тревогу и вину. Когда чужой взрослый человек высказывает своё мнение о поведении ребёнка, он демонстрирует сомнения в наличии достаточного авторитета и уровня компетентности родителей. Тот, кто делает замечание, оказывается в позиции эксперта и как будто пытается взять на себя функции по воспитанию ребёнка.

Но бывает, что посторонний человек вынужден брать на себя эти функции. Так происходит, когда родители по какой-то причине не могут или не хотят отреагировать в тот момент, когда поведение ребёнка опасно для него или окружающих. Цель замечания в данном случае — предотвратить угрозу, уберечь, остановить небезопасное поведение. Если же ребёнок своим поведением мешает кому-то из окружающих или ведёт себя не в соответствии с принятыми для общественного места правилами — например, громко говорит во время театрального представления, толкается или пачкает ботинками чью-то одежду в транспорте, — замечание постороннего имеет цель защитить собственный комфорт или комфорт других людей.

В описанных случаях вред от непрошеного нарушения личных границ родителя и ребёнка может быть сбалансирован условной пользой для малыша или окружающих. Во всех остальных случаях — когда ребёнок ведёт себя соответственно возрасту и социальной ситуации, и это поведение не опасно и не является очевидной помехой для постороннего человека — родители имеют право защищать личные границы, свой авторитет, стиль жизни и методы воспитания.

Непрошеные советы и замечания часто становятся источником стресса для родителей. Одна из задач — научиться реагировать на подобную критику и защищать свои границы, избегая конфликтов и дискуссий. Для того чтобы спокойно и ровно реагировать на замечания, важно достичь определённого уровня уверенности в себе и своей родительской компетентности. Этому способствует слаженность в вопросах воспитания в паре родителей (когда партнёры согласуют друг с другом методы воспитания и поддерживают идеи друг друга) и достаточное количество знаний и опыта. Часто советы и замечания даются другими людьми из лучших побуждений, особенно в тех случаях, когда поведение ребёнка может быть расценено как небезопасное. Иногда достаточно вежливо поблагодарить советчика и дальше не продолжать коммуникацию.

Когда непрошеные советы или замечания касаются вопросов здоровья, возрастных особенностей или внешнего вида, уместно вежливо, но твёрдо сказать, что воспитанием и развитием этого ребёнка занимаются только его родители и ни в каких консультациях от посторонних людей в данный момент они не нуждаются. Важно помнить, что многие замечания делаются людьми, не обладающими образованием или специальными знаниями по детской психологии, педагогике и медицине. Из этого следует, что их мнение может быть ошибочным, а вы не обязаны доказывать им свою правоту. Иногда проще всего бывает физически прервать контакт — отойти в сторону, отвернуться, — чем тратить время и силы на спор с незнакомыми людьми.

Детям старше четырёх лет стоит кратко и спокойно объяснить, почему родители тем или иным образом отреагировали на замечание постороннего, особенно если дети задают на эту тему вопросы.

Родитель — тоже человек: обидные слова ребенка и как на них реагировать

Психолог центра «Архитектура будущего» Александра Чернышева рассказывает родителям, откуда берутся обидные слова ребенка и как на них реагировать. 

— Часто во время ссоры люди произносят неприятные слова, которые впоследствии отрицают. Мы действительно говорим не то, что думаем, или в этом состоянии всплывает именно то, что мы так долго мы держали в себе?

— Встречаются оба варианта. Очень часто в запале ссоры произносятся те слова, которые изначально человек не намеревался произносить. Безусловно, об этих словах человек думает и держит их в голове. Однако это совсем не значит, что вне конфликтной ситуации он бы это высказал. В подростковом возрасте ссоры часто сопровождаются выплеском эмоций. Когда недовольство друг другом накапливается, в порыве ссоры, на эмоциях каждый может высказать то, что беспокоит его и раздражает в грубой форме.

— Что делать, если ребенок произнес обидную болезненную фразу, после которой кажется, что вернуться к прошлым отношениям не удастся?

-Во-первых, вспомните о так называемых «Я-высказываниях». Суть метода заключается в том, что мы говорим  про себя и свои эмоции: не «Ты меня обидел», «Ты меня расстроил», «Ты меня разозлил», а «Я обиделся», «Я расстроился» и «Я разозлился». Тем самым начните с признания существования своих эмоций.

Каждый человек знает болезненные точки родных и близких и может в ссорах неосознанно на них надавить. Ребенок, произнося обидную для вас фразу, делает именно это.

Во-вторых, необходимо помнить о том, что в отношениях между родителем и ребенком главная роль отводится родителю. Если вам кажется, что после произнесенных ребенком обидных слов к прежним отношениям не вернуться, значит, вы относитесь к ребенку как к равному, что неправильно. Главный – родитель, и его задача объяснить ребенку, какие последствия бывают из-за неприятных слов и выражений. В случае, если мы обижаемся и глубоко погружаемся в  обиду, мы оказываемся за рамками детско-родительских отношений, что вредно для обеих сторон.

— Давайте разберем наиболее часто встречающиеся фразы. Что означает, если ребенок говорит: «Ты меня не любишь»?

-Чаще всего – это запрос на внимание. Наиболее правильной реакцией родителя будет не отвечать: «Нет же, я тебя люблю», — а попытаться понять, чего ребенку не хватает. Нужно расспросить ребенка, почему ему кажется, что его не любят; как он вообще понимает, что любим близкими, то есть в каких действиях для него проявляется любовь.

Кстати, это полезно проанализировать и самим родителям: как вы понимаете, что вас любят. Другой вполне распространенный вариант – это попытка манипулирования: «Я хочу ту игрушку, тот гаджет» и т.п. Если вы понимаете, что сейчас именно такой случай, имеет смысл проговорить с ребенком о взаимосвязи любви и финансовых операций. Если родитель до этого легко шел на покупки и траты по первому желанию ребенка, то в понимании последнего на родителя накладываются некие обязательства в аналогичных ситуациях. Это своеобразный маячок о том, что не будет лишним поговорить с ребенком про финансовые отношения в семье.

— Если ребенок говорит «Ты меня не понимаешь»?

— Это наиболее часто встречающаяся фраза в период подросткового возраста, когда ребенку кажется, что его эмоции уникальны, и такого, как с ним, не было никогда и ни с кем. Здорово, если родитель сможет вспомнить себя в подростковом возрасте, чего ему хотелось от своих родителей. Возможно, в спокойной обстановке не будет лишним поделиться с ребенком этими воспоминаниями.

— Как можно трактовать слова «Лучше бы я умер» или «Вот умру, ты все поймешь»?

— Обычно за такими словами стоит сильная эмоциональная реакция со стороны ребенка. В то же время детям обычно сложно сформулировать сильные эмоции: малыши топают ногами и кричат: «Я тебя не люблю, ты плохой». Дети постарше могут сказать: «Вот я умру, тогда посмотришь».

Важно встать на место ребенка, попытаться понять, что он в этот момент испытывает. Немаловажно задавать ему вопросы: «Тебе сейчас больно, грустно?», «Ты сейчас злишься, правильно?». Помогайте осознать саму эмоцию и подобрать ей правильное название. Если совместно с ребенком все обсудить, скорее всего, выяснится, что умирать он не собирается.

В крайнем случае, если ребенок часто так говорит, то это может уходить в манипулирование, точно так же, как и с любой другой фразой. Здесь важно иметь в виду, что дети часто высказывают то, чего взрослые боятся. Это бывает как со словами, так и с поведением. Когда ребенок лезет на окно в процессе ссоры, он осознает, что родитель боится этого. Если вы реагируете на это со страхом и паникой, то, с одной стороны, закрепляете у ребенка такое поведение, с другой, не переходите на уровень взаимодействия и прояснения его эмоций.

— Если родитель слышит в свой адрес: «Ты плохая мать», «Ты плохой отец»?

— Идея, что мы плохие родители, существует в нашем сознании с момента появления ребенка. Кроме того, родителю об этом активно напоминают близкие, знакомые, врачи, воспитатели и прочие люди, которые его окружают. Это самая простая вещь, которой родителя можно вывести из себя и заставить его чувствовать вину. Далее родитель либо начинает переживать и стараться для своего ребенка лучше, либо начинает сильнее злиться, так что ссора накаляется еще больше.

Эта фраза – попытка вывести на эмоцию и избавиться от своих эмоциональных переживаний. «Мне плохо, мне грустно, ты плохая мать!» — и вот мы скинули эмоциональное напряжение. Ребенок, тонко чувствуя, цепляет наши эмоции. Иногда это просто обида и манипуляции, а иногда это попытка достучаться и показать, что есть что-то конкретное, что ему не нравится. В последнем случае это вычисляется простым вопросом: «Что тебя не устраивает?». После него вы сможете перейти на конструктивный уровень решения проблем. Главное справьтесь с эмоциями и не переходите с ребенком на взаимные обвинения.

— Что кроется за фразой «Я тебя ненавижу»?

— В этой ситуации я бы прислушалась к тому, что чувствует родитель в этот момент. В нашем обществе табуированы проявления сильных негативных эмоций. Если мы вспоминаем о семье как понятии, то в ней традиционно ребенок не должен возмущаться, громко плакать на людях, злиться, а должен соответствовать образу хорошего ребенка. Поэтому он говорит «я тебя ненавижу», когда накопилось очень много эмоций и недовольств, настолько сильных, что случается взрыв.

— Если мы слышим от ребенка «Я ухожу из дома»?

— Опять же, разделяем на 2 пласта. Первый пласт – манипулирование. Если родитель среагировал правильно (продемонстрировал спокойствие и твердость позиции), то подобного в следующий раз не случится. Если мы этого боимся, то ребенок в каждом новом споре будет идти по этому пути. С другой стороны, если в отношениях все действительно хорошо, в семье взаимопонимание, обычно такой проблемы не возникает. Таким образом, это может быть пусть и манипулятивный, но все-таки сигнал о том, что ребенок чем-то обеспокоен.

— Как реагировать на «Ты испортила мою жизнь»?

— Эта фраза работает в обе стороны: ее можно услышать как от подростков в адрес родителей, так и наоборот. Первое, что стоит сделать родителю, — это вспомнить, не говорил ли он сам таких слов ребенку. Если нет, возвращаемся к проговариванию собственных эмоций и обратно к «Я-высказываниям».

Если знаете, что говорили ребенку такое, важно осознать и понять, что проблема может быть глубже. Ребенок, привыкший к тому, что родитель обвиняет его в собственных жизненных неудачах, считает подобные фразы нормой. Соответственно, первым шагом к исправлению ситуации будет отказ родителя от подобного аргумента в ссорах и признание своей неправоты. Важно помнить, что ребенок, считающий себя виноватым в несчастье родителей, несет этот груз постоянно, что отражается на его самооценке и поведении.

— Как понимать фразу «Отстань от меня»?

— Ребенок произносит это, если его личные границы нарушаются. Например, родительского внимания слишком много, и его чрезмерно опекают или оно не такое, какое нужно ребенку, и к ребенку относятся по-детски. «Отстань от меня» вполне может быть сигналом о том, что родителя слишком много в жизни ребенка, причем не в формате старшего партнера, а в формате контролирующего полицейского. «Какие оценки, что в школе, почему в комнате не убрался, почему бардак?»  — в рамках таких вопросов контакт с ребенком формальный, нежели дружеский, партнерский.

— Что делать, если ребенок заявляет «Ты ничего не понимаешь»? «Я взрослый, я умный, а ты старый»?

— Стоит подумать о том, почему ребенку кажется, что ваш опыт не может ничего ему дать. Возможно, пора переходить на более партнерские отношения с меньшим количеством нравоучений.

— Что необходимо сделать родителю, чтобы в будущем ребенок не облекал  негативные эмоции в форму обидных слов?

— Важно проговаривать ребенку собственные эмоции, которые возникают у вас в ответ на его слова. Если мы не будем этого делать, то в какой-то момент наши собственные эмоции могут выйти из-под контроля, приводя к эмоциональной буре, сильному и никому не нужному скандалу. Да и самому ребенку полезно понимать, что детско-родительские отношения все-таки иерархичны, так что в пылу самой сильной ссоры имеет смысл «выбирать выражения». А это легче всего достигается через спокойное объяснение родителями своих эмоций.

— Какие общие рекомендации можете дать для родителей, сталкивающихся с подобными высказываниями?

— Данные фразы являются маркером того, что у ребенка много сильных эмоций, которые он длительное время держал в себе, в результате чего их стало сложно объяснить нормальными необидными словами. После разбора конкретных ситуаций поговорите с ребенком о том, что злиться – это нормально, но нужно осознавать свои эмоции и их подоплеку. Такой вариант действий подойдет для детей доподросткового возраста.

Если говорить о подростковом возрасте, масштаб эмоций увеличивается в несколько раз. Ведь эмоциональная буря, сопровождающая процесс полового созревания, усиливает все реакции. Важно не забывать, что ребенок меняется, растет, ему важно получать от родителя не только защиту и контроль, но внимание и, по крайней мере, совещательное право голоса. Если вы хотите сохранить близкие отношения с ребенком, то помните, что даже самый маленький ребенок – это отдельная личность со своими чувствами, желаниями и потребностями. В таком случае коммуникация будет гораздо более успешной.

Биографическая справка:

Александра Чернышева

Александра Чернышева – психолог-консультант, закончила факультет психологии СПбГУ кафедру Кризисных и экстремальных ситуаций.

С 2007 Александра ведет индивидуальные, групповые консультации и тренинги с детьми и подростками, а также координирует работу лагеря «Архитектура будущего». К сфере ее научных и практических интересов относятся следующие темы:

• «Уверенность в себе»,
• «Интеллектуальная успешность»,
• «Эффективность в общении».

Вы можете бесплатно забронировать путевку в лагерь «Архитектура будущего», в котором работает Александра:

Директор по маркетингу и PR incamp.ru

Навигация по записям

Хамство на работе: как реагировать и отвечать?

Пользовательское соглашение

1. Я (Клиент), настоящим выражаю свое согласие на обработку моих персональных данных, полученных от меня в ходе отправления заявки на получение информационно-консультационных услуг/приема на обучение по образовательным программам.

2. Я подтверждаю, что указанный мною номер мобильного телефона, является моим личным номером телефона, выделенным мне оператором сотовой связи, и готов нести ответственность за негативные последствия, вызванные указанием мной номера мобильного телефона, принадлежащего другому лицу.

В Группу компаний входят:
1. ООО «МБШ», юридический адрес: 119334, г. Москва, Ленинский проспект, д. 38 А.
2. АНО ДПО «МОСКОВСКАЯ БИЗНЕС ШКОЛА», юридический адрес: 119334, Москва, Ленинский проспект, д. 38 А.

3. В рамках настоящего соглашения под «персональными данными» понимаются:
Персональные данные, которые Клиент предоставляет о себе осознанно и самостоятельно при оформлении Заявки на обучение/получение информационно консультационных услуг на страницах Сайта Группы компаний http://mbschool.ru/seminars
(а именно: фамилия, имя, отчество (если есть), год рождения, уровень образования Клиента, выбранная программа обучения, город проживания, номер мобильного телефона, адрес электронной почты).

4. Клиент — физическое лицо (лицо, являющееся законным представителем физического лица, не достигшего 18 лет, в соответствии с законодательством РФ), заполнившее Заявку на обучение/на получение информационно-консультационных услуг на Сайта Группы компаний, выразившее таким образом своё намерение воспользоваться образовательными/информационно-консультационными услугами Группы компаний.

5. Группа компаний в общем случае не проверяет достоверность персональных данных, предоставляемых Клиентом, и не осуществляет контроль за его дееспособностью. Однако Группа компаний исходит из того, что Клиент предоставляет достоверную и достаточную персональную информацию по вопросам, предлагаемым в форме регистрации (форма Заявки), и поддерживает эту информацию в актуальном состоянии.

6. Группа компаний собирает и хранит только те персональные данные, которые необходимы для проведения приема на обучение/получения информационно-консультационных услуг у Группы компаний и организации оказания образовательных/информационно-консультационных услуг (исполнения соглашений и договоров с Клиентом).

7. Собираемая информация позволяет отправлять на адрес электронной почты и номер мобильного телефона, указанные Клиентом, информацию в виде электронных писем и СМС-сообщений по каналам связи (СМС-рассылка) в целях проведения приема для оказания Группой компаний услуг, организации образовательного процесса, отправки важных уведомлений, таких как изменение положений, условий и политики Группы компаний. Так же такая информация необходима для оперативного информирования Клиента обо всех изменениях условий оказания информационно-консультационных услуг и организации образовательного и процесса приема на обучение в Группу компаний, информирования Клиента о предстоящих акциях, ближайших событиях и других мероприятиях Группы компаний, путем направления ему рассылок и информационных сообщений, а также в целях идентификации стороны в рамках соглашений и договоров с Группой компаний, связи с Клиентом, в том числе направления уведомлений, запросов и информации, касающихся оказания услуг, а также обработки запросов и заявок от Клиента.

8. При работе с персональными данными Клиента Группа компаний руководствуется Федеральным законом РФ № 152-ФЗ от 27 июля 2006г. «О персональных данных».

9. Я проинформирован, что в любое время могу отказаться от получения на адрес электронной почты информации путем направления электронного письма на адрес: [email protected]. Также отказаться от получения информации на адрес электронной почты возможно в любое время, кликнув по ссылке «Отписаться» внизу письма.

10. Я проинформирован, что в любое время могу отказаться от получения на указанный мной номер мобильного телефона СМС-рассылки, путем направления электронного письма на адрес: [email protected]

11. Группа компаний принимает необходимые и достаточные организационные и технические меры для защиты персональных данных Клиента от неправомерного или случайного доступа, уничтожения, изменения, блокирования, копирования, распространения, а также от иных неправомерных действий с ней третьих лиц.

12. К настоящему соглашению и отношениям между Клиентом и Группой компаний, возникающим в связи с применением соглашения, подлежит применению право Российской Федерации.

13. Настоящим соглашением подтверждаю, что я старше 18 лет и принимаю условия, обозначенные текстом настоящего соглашения, а также даю свое полное добровольное согласие на обработку своих персональных данных.

14. Настоящее соглашение, регулирующее отношения Клиента и Группы компаний действует на протяжении всего периода предоставления Услуг и доступа Клиента к персонализированным сервисам Сайта Группы компаний.

ООО «МБШ» юридический адрес: 119334, Москва, Ленинский проспект, д. 38 А, этаж 2, пом. ХХХIII, ком. 11.

Адрес электронной почты: [email protected]
Тел: 8 800 333 86 68, 7 (495) 646-75-17

Дата последнего обновления: 28.11.2019 г.

Управление эмоциональными реакциями (для подростков)

День пятницы, последний урок. Поездка на выходные, которую вы запланировали с другом, начинается ровно через 4 часа. Всю неделю вы наверстывали упущенное из-за учебы и работы по дому, так что вы могли приятно провести время вдали от дома. А теперь учитель объявляет тест в понедельник.

Вы, вероятно, чувствуете раздраженным — или, может быть, совершенно злым. Вы можете разочароваться. Вы также можете испытывать давление или стресс из-за всей учебы, которую вам придется делать.

А как у вас отреагирует на ? Что ты делаешь и говоришь?

Вы можете вскочить и крикнуть учителю: «Это несправедливо! У некоторых из нас есть планы на выходные». Но вы знаете, что вам нужно сохранять хладнокровие, пока урок не закончится, а затем поделитесь своими чувствами с другом.

А что, если вы не спокойный, собранный тип? Не волнуйся. Каждый может развить умение хорошо реагировать на накал эмоций. Некоторым людям просто нужно немного больше практики

Учимся хорошо реагировать

Управление эмоциональными реакциями означает выбор того, как и когда выражать эмоции, которые мы испытываем .

Люди, хорошо умеющие управлять эмоциями, знают, что выражать свои чувства — это здорово, но важно, как (и когда) они их выражают. Благодаря этому они могут продуктивно реагировать на ситуации:

• Они знают, что могут выбирать, как реагировать, вместо того, чтобы позволять эмоциям влиять на них, делать или говорить то, о чем они потом сожалеют.
• У них есть чувство, когда лучше всего высказаться, а когда лучше подождать, прежде чем действовать или реагировать на то, что они чувствуют.
• Они знают, что их реакция влияет на то, что происходит дальше, в том числе на то, как другие люди реагируют на них и на то, как они относятся к себе.

Вероятно, вы были в ситуации, когда кто-то отреагировал слишком эмоционально, заставив вас съежиться или стыдиться этого человека. Вы также могли оказаться в ситуации, когда ваши собственные эмоции были настолько сильными, что вам потребовалось все ваше самообладание, чтобы самому не пойти по этому пути.

Может быть, вы вспомните время, когда вы, , не управляли своей реакцией.Возможно, тревога, гнев или разочарование взяли верх над вами, бывает. Когда это произойдет, простите себя и сосредоточьтесь на том, что вы могли бы сделать лучше. Подумайте, что вы можете сделать в следующий раз.

P

эмоции 101

Навыки, которые мы используем, чтобы управлять своими эмоциями и хорошо реагировать, являются частью большей группы эмоциональных навыков, называемых эмоциональным интеллектом (EQ). Развитие всех навыков, составляющих эмоциональный интеллект, требует времени и практики.

Люди, которые хорошо реагируют, уже хорошо владеют некоторыми базовыми навыками EQ.Но это навыки, которые может практиковать каждый:

• Эмоциональная осведомленность . Этот навык заключается в способности замечать и идентифицировать эмоции, которые мы испытываем в любой момент. Это самый базовый навык эквалайзера. Иногда просто наименование эмоции, которую мы чувствуем, может помочь нам почувствовать большую ответственность за свои эмоции.
• Понимание и принятие эмоций. Понимать эмоции означает знать , почему мы чувствуем именно так. Например, мы можем сказать себе: «Я чувствую себя обделенным и немного неуверенным, потому что меня еще не пригласили на выпускной бал, а двое моих друзей уже сделали это».

  Это помогает рассматривать наши эмоции как понятные в данной ситуации. Мы можем подумать про себя: «Неудивительно, что я чувствую себя обделенным — это естественно чувствовать себя таким образом в этой ситуации». Это все равно, что проявить к себе немного доброты и понимания для то, как мы себя чувствуем. Это помогает нам принять наших эмоций. Мы знаем, что они разумны, и что нормально чувствовать то, что мы чувствуем .

  Принятие эмоций означает замечать, идентифицировать и понимать свои эмоции без обвинения другие или судить себя за то, что мы чувствуем.Бесполезно говорить себе, что в наших чувствах виноват кто-то другой. Также нехорошо судить о своих эмоциях и думать: «Я не должен так себя чувствовать» или «Это ужасно, что я так чувствую!» Цель состоит в том, чтобы признать свои чувства, не позволяя им убежать вместе с вами.

Как только эти базовые навыки станут естественными, вы сможете лучше управлять тем, что вы на самом деле делаете , когда испытываете сильные эмоции. Практика базовых навыков также поможет вам быстрее справиться с тяжелыми эмоциями.

Что бы вы сделали?

Представьте себе такую ​​ситуацию: ваши друзья получили предложения (или зачисление в колледж, место в команде и т. Д.). Но вы этого не сделали. Как вы отреагируете, когда определите, поймете и примете свои чувства?

1. Выглядите несчастным, когда вы находитесь рядом с друзьями, надеясь, что они спросят вас, в чем дело.
2. Сплетни о людях, у которых уже есть свидания, и говорят, что ты даже не хочешь идти на дурацкий танец.
3. Поверьте другу: «Мне жаль, что меня еще не спросили.Но я все еще могу пойти с друзьями ».
4. Напомните себе, что это не конец света. Дайте ему время и не позволяйте ему испортить вам день.

Обдумайте каждый выбор и подумайте, что может произойти с каждым из них дальше. Какая реакция приведет к наилучшему результату?

У нас всегда есть выбор, как реагировать на ситуации. Как только мы это поймем, нам будет легче делать правильный выбор.

Чтобы научиться хорошо реагировать, нужна практика. Но все мы можем научиться спокойно относиться к эмоциональным ситуациям и выражать эмоции здоровыми способами.И это повод для радости!

Ответить Vs. Реагировать: как сохранять хладнокровие во время стресса

Реагировать или реагировать: Хотя эти слова могут быть похожи по семантике, разница между , отвечающим , и , реагирующим на в стрессовых ситуациях, может быть значительной.

Разница между ними заключается в глубоком вдохе, паузе или кратком моменте внимательного присутствия. Этот момент может означать разницу между поднятием всей ситуации или отношений на большую высоту или падением по скользкой дорожке.

Давайте внимательнее посмотрим, что представляет собой фраза «реагировать» и «реагировать», и изучим некоторые инструменты, которые помогут вам реагировать на жизненные обстоятельства — даже когда вы спровоцированы стрессом — таким образом, чтобы это служило вашему благополучию и всем окружающим. ты.

Реакции

Реакции инстинктивны и исходят из подсознания. Когда вы реагируете на ситуацию, фильтрация отсутствует — вы работаете на автопилоте. Когда вы реагируете, вы делаете и говорите что-то, не задумываясь, и не задумываетесь о последствиях того, что вы делаете или говорите — вы просто действуете.Реакции подобны реакции щенка, которого не дрессировали. Этот неподготовленный щенок будет лаять на каждую встреченную собаку, прыгать на каждого проходящего соседа, а затем он съест ваш обед… как только увидит его.

Ответы

Ответы более продуманные . Когда вы отвечаете, вы сначала исследуете в уме возможные результаты вашего ответа, прежде чем сказать слово. Вы можете взвесить все «за» и «против» и подумать, что будет лучше для вас и других в данной ситуации.Ответы больше похожи на хорошо обученную и воспитанную собаку, которая приходит, когда вы ее зовете, лает только тогда, когда есть причина для лая, и терпеливо ждет его угощения.

Вы бы предпочли быть лидером, который создает вокруг вас спокойную и счастливую атмосферу, как хорошо воспитанная собака? Или лидер, который является дикой картой — совершенно непредсказуемым и может вызвать стресс у окружающих, как неподготовленный щенок?

Осознанное присутствие при ответе означает, что вы можете заметить, когда что-то вас срабатывает, и продолжаете наблюдать за собой, поскольку у вас есть эмоциональная реакция на ситуацию.Вы можете дистанцироваться от переживаний и смотреть, как на них реагирует ваш разум.

Займите пространство, когда вас сработают

Добавление этой паузы — этого уровня наблюдения, пространства, внимательности или как вы хотите это назвать — к тому моменту, когда вы заметите, что вы срабатываете, может означать разницу между укрепление или разрыв отношений между ребенком, коллегой, сотрудником или соседом, уходящим с чувством поддержки или игнорирования. Это пространство может означать несколько глубоких вдохов, поскольку вы позволяете реакции угасать и приглашаете ваше равновесие вернуться.Или это может означать, что нужно потратить день или неделю на то, чтобы остыть и снизить заряд своей эмоциональной реакции. Для каждого человека и в каждой ситуации потребуется свой способ сделать это. Если занять некоторое время при срабатывании триггера, у вас будет время принять осознанное решение о следующем шаге.

Вы когда-нибудь действовали, исходя из своего гнева, говорили то, чего не имели в виду, или делали то, о чем позже сожалели?

Если вы ответили Да на предыдущий вопрос, испытывали ли вы когда-нибудь гнев, который со временем исчезал, когда после того, как вы отступили, вы больше не чувствовали заряда? (Если вы ответили Нет на предыдущий вопрос, я хочу знать ваш секрет…)

Причина, по которой большинство, если не все из вас, ответили Да, на второй вопрос, заключается в том, что для большинства из нас эмоции не » статические… они приходят и уходят, и ваша реакция на ситуации может сильно отличаться от одного момента к другому.

Часто, когда мы слышим что-то, что нам не нравится или что-то неожиданное, естественная тенденция — занять оборонительную позицию или быстро оценить ситуацию. Это естественная тенденция человеческого разума — работать на автопилоте. Исследование NYU показало, что человек решает, насколько заслуживает доверия другой человек — судит о ком-то еще — всего за 30 миллисекунд. Этого времени недостаточно, чтобы сознание зафиксировать лицо, но мозгу достаточно, чтобы принять решение.

Создание короткой паузы перед ответом на триггер может помочь вам отключиться от этих автоматических реакций и полностью изменить ход ситуации.

Вот аббревиатура, которую я придумал, чтобы помочь себе и своим клиентам в те моменты, когда мы замечаем, что срабатываем, и вы тоже можете его использовать. Он называется P.L.A.C.E. :

P: Пауза

Как только вы заметили, что сработал триггер, сделайте вдох. Например, вы попали на шоссе. Прежде чем вы впадете в типичную дорожную ярость и потеряете форму, как только вы заметите сдвиг своей энергии, сделайте глубокий вдох.

L: Обозначьте свою реакцию

Что вы чувствуете? Это разочарование, неуверенность или что-то еще? В примере, когда вас сбивают с дороги, вы сердитесь? Тревожный?

A: Спросите себя, почему

Что на самом деле вас спровоцировало? Было ли это само событие, или оно могло быть связано с вашим предыдущим суждением или общим спусковым крючком? Этот шаг предлагает вам обратить внимание на ваши общие триггеры и слепые пятна.Часто эмоция связана с чем-то, что скрывается за фактическим событием.

В нашем примере, когда вас обрезают, скорее всего, вас злит не тот, кто вас отрезал … скорее всего, вы опоздаете и у вас не будет лишнего времени. Когда нас прерывают… мы впадаем в режим реакции и гнева. Когда мы отрезаем кого-то… это потому, что мы опаздываем забрать детей или опаздываем на встречу. Мы все были по обе стороны.

C: Выберите умелый ответ

Это важный шаг — именно здесь происходит вся магия в процессе.Делая этот шаг назад, подумайте… что важнее всего в этой ситуации? Какая у меня цель? И как я могу ответить продуктивно — так, чтобы приблизиться к моей цели? В нашем примере самая важная вещь, скорее всего, благополучно прибудет в пункт назначения, и лучший способ ответить — это, скорее всего, отпустить ее и сохранить собранность и внимательность к поездке.

E: Empower Yourself

Дайте себе возможность двигаться вперед от этого места осознания, чтобы вы могли предложить более здоровые и экологические результаты для всех участников.

Вы развиваете эту способность к саморефлексии — укрепляете эту мышцу внутри себя, чтобы отвечать целенаправленно.

Позвольте мне прояснить: это непросто и требует практики. Невозможно оставаться неактивным 100% времени (по крайней мере, я еще не понял, как это сделать). Цель состоит в том, чтобы уменьшить количество времени, в течение которого вы реагируете, и быстрее восстановить свою центрированность. Вы должны понимать, что вы БУДЕТЕ использовать автопилот, когда работа станет напряженной. Чем быстрее вы поймете, что сработал триггер, тем быстрее вы сможете регулировать свою нервную систему и вернуться в нужное русло.

Как и все в жизни, это требует практики. Научиться реагировать или реагировать — это непрерывный процесс, который со временем становится легче. Рик Хэнсон хорошо известен фразой: «Нейроны, которые срабатывают вместе, соединяются вместе». В этом контексте это означает, что чем больше вы можете практиковать спокойствие и безразличие и чем больше вы приглашаете ответов, а не реакций, тем лучше у вас это получается.

Когда вас нет рядом и когда вы находитесь в состоянии стресса, вы зацикливаетесь на всем этом, и вам труднее выбрать свой ответ.Вы легко можете потерять границу между вашим внутренним ландшафтом и контекстом вокруг вас. Когда вы присутствуете осознанно, у вас есть доступ к пространству между триггером и ответом.

Это то, к чему относится эта знаменитая цитата — эту цитату часто приписывают Виктору Франклу, хотя он не был настоящим автором.

«Между стимулом и реакцией есть пространство. И в этом пространстве наша сила выбирать свой ответ. В нашем ответе — наш рост и наша свобода.~ Автор неизвестен.

Суть в том, что у вас есть выбор. В стрессовых ситуациях вы можете либо ответить, либо отреагировать. Вы не можете делать и то, и другое одновременно. Что вы выберете?

Учитесь отвечать, а не реагировать

Учитесь отвечать, а не реагировать

«У вас хватит терпения подождать
, пока ваша грязь осядет и вода станет прозрачной?
~ Лао-цзы

Сообщение написано Лео Бабаута.

Большая часть нашей жизни проходит в реакции на других и на события вокруг нас.Проблема в том, что эти реакции не всегда могут быть лучшим способом действий, и в результате они могут сделать других несчастными, ухудшить положение нас, ухудшить ситуацию.

Зачем нам делать хуже?

По правде говоря, мы часто реагируем, не задумываясь. Это инстинктивная реакция, часто основанная на страхе и неуверенности, и это не самый рациональный или подходящий способ действовать. Ответ , с другой стороны, рассматривает ситуацию и выбирает лучший курс действий на основе таких ценностей, как разум, сострадание, сотрудничество и т. Д.

Рассмотрим быстрый пример:

1. React : Ваш ребенок что-то сломал. Вы сразу же реагируете тем, что злитесь, возможно, кричите, расстраиваете ребенка и себя, ухудшаете свои отношения, не делая ничего лучше.
2. Ответьте : Ваш ребенок что-то сломал. Вы замечаете свою гневную реакцию, но делаете паузу, переводите дыхание и обдумываете ситуацию. Первый ответ — посмотреть, все ли в порядке с вашим ребенком — ей больно, страшно? Во-вторых, поймите, что сломанный объект в большем масштабе не так уж и важен.Отпустите это, приспособьтесь к миру без этого. В-третьих, помогите ей навести порядок, поиграйте с этим, покажите ей, что ошибки случаются и что на этом не стоит останавливаться. В-четвертых, спокойно поговорите о том, как избежать подобных ошибок в будущем, и обнимите ее.

Этот выбор возникает перед нами постоянно, будь то наша мать придирается к нам, наш коллега грубый, наш муж недостаточно добр и так далее. Всегда будут происходить внешние события, которые нас беспокоят, но если мы научимся реагировать, а не просто реагировать, мы сможем сделать ситуацию лучше, а не хуже.

Как научиться отвечать

Главное, чему нужно научиться, — это внимательность и пауза.

Внимательность означает наблюдение за собой, когда происходит что-то, что обычно может расстроить нас или вызвать какую-то эмоциональную реакцию. Обратите пристальное внимание на то, как реагирует наш разум.

Затем сделайте паузу. Нам не нужно действовать немедленно, только потому, что у нас есть внутренняя реакция. Мы можем делать паузу, не действовать, дышать. Мы можем наблюдать, как возникает это желание действовать иррационально, а затем отпускать его.Иногда это занимает несколько секунд, иногда это означает, что мы должны вежливо отстраниться от ситуации и дать себе остыть, прежде чем ответить.

Пауза.

Смотри, как уйдет реакция.

А теперь подумайте, какой могла бы быть самая разумная и сострадательная реакция. Что мы можем сделать, чтобы помочь нашим отношениям, научить, построить лучшую команду или партнерство, улучшить ситуацию, успокоить всех, включая нас самих?

Сначала вы можете напортачить.Но со временем вы научитесь наблюдать за этой реакцией, и вам станет лучше в паузе. Не волнуйтесь, если вы ошиблись — просто примите решение быть внимательнее, когда это произойдет в следующий раз. Обратите внимание на то, что вызвало вашу реакцию, и обращайте внимание, когда что-то подобное повторяется снова.

Будьте внимательны, сделайте паузу, а затем подумайте о вдумчивом и сочувственном ответе.

Учитесь отвечать, а не реагировать | Блог по безопасности

Будь то в чрезвычайной ситуации или просто при ежедневном взаимодействии с другими, умение реагировать, а не реагировать, может иметь огромное значение для исхода ситуаций.

В чем разница между реакцией и ответом:

• Реакция — это эмоциональное, подсознательное решение, которое принимается без учета последствий, обычно в спешке. Обычно называется «реакцией коленного рефлекса» …

• Ответ — это сознательное усилие сделать шаг назад (вдохнуть), проанализировать ситуацию (осознать и представить), попытаться выяснить вероятную причину и рассмотреть возможные решения.

Понимание разницы между реакциями и реакциями — ключ к тому, чтобы научиться изменять старые привычки и формировать новые привычки вдумчиво реагировать на ситуации и избегать поспешных реакций, которые могут привести к отрицательным результатам.

7 лучших способов практиковать вдумчивый ответ и избегать поспешных реакций:

1. Поезд и планирование

Обучение и учения подготавливают аварийно-спасательных служб, чтобы быть готовыми к реагированию с помощью плана.Примерами являются учения по эвакуации, обучение работе с огнетушителями, обучение по оказанию первой помощи / СЛР / AED и обучение действиям в чрезвычайных ситуациях.

Это примеры обучения экспертов React без паузы. Время ограничено и существенно во время чрезвычайных ситуаций. Этот тренинг учит респондентов реагировать, а не реагировать.

Практикуя привычку реагировать, команды получают возможность действовать быстрее и по плану, так что время не будет потрачено зря.

2. Получите перспективу

Когда вы подумаете о своих общих целях и задачах и о том, как эта конкретная ситуация вписывается в них, будет намного легче выбрать лучший ответ.Увидеть вещи такими, какие они есть, и не теряться в мелочах ситуации, поможет убедиться, что вы сделаете лучший выбор вместо того, чтобы делать «коленный рефлекс».

3. Внимательность — рассмотрение 360 °

Примите во внимание, что на самом деле происходит вокруг вас, и как эта ситуация влияет на вас, ваших коллег, других людей, собственность и вашу компанию в деловой среде. Внимательность и осознанность являются ключом к выбору наиболее подходящей реакции.

4. Управляйте эмоциями, сбалансированными с фактами

Наши лучшие решения принимаются, когда наши эмоции не полностью управляют процессом. Эмоции и инстинкты жизненно важны — подумайте о «реакции борьбы или бегства», которая есть у всех нас от природы. Однако эмоции необходимо контролировать и сочетать с фактами, чтобы принимать наилучшие решения.

Лучшие ответы включают немного эмоций, все относящиеся к делу факты, хорошую перспективу и, возможно, самое главное, глубокий вдох!

5.Пауза и вдох

Простая вещь, которая может иметь решающее значение в правильной реакции, — это уделить пару секунд паузу и вдохнуть. Убедитесь, что вы не начинаете реагировать без вдумчивой оценки ситуации.

6. Обдумайте последствия своего выбора

Реакция часто происходит поспешно, когда вы чувствуете, что у вас нет другого выбора, кроме как отреагировать немедленно. Сделайте паузу и обдумайте свои варианты и возможные последствия вашего выбора, чтобы убедиться, что вы примете наилучшие возможные решения.

7. Develop Hindsight

Со временем и опытом вы сможете развить свой взгляд в прошлое, который будет наиболее полезен при принятии решений и надлежащей реакции на различные ситуации в бизнесе и жизни. Прежде чем действовать, постарайтесь визуализировать результаты своих возможных ответов. «Воспроизведите видео» с ситуацией и вариантами ответа в уме, чтобы оценить наиболее вероятный результат и определить, является ли ваш запланированный ответ лучшим вариантом.

Поделиться — это забота!

Смоделируйте поведение «Реагирование вместо Реагирования» не только для вашего личного развития, но и для того, чтобы побуждать и вдохновлять других делать то же самое. Поделитесь с другими историями о том, как вам удалось изменить свое поведение в ответах. Обмен тем, что вы узнали, дает другим возможность также улучшить свои модели поведения.

В каком более счастливом и безопасном мире мы жили бы с более вдумчивыми ответами вместо поспешных реакций!

«Будьте в безопасности — работайте безопасно.Безопасность — это не случайность! »

Эрика Райхард

Менеджер по обучению, Tradebe USA

______________________________

Нужна помощь в программах обучения безопасности и нормативно-правового соответствия? Свяжитесь с нами сейчас, и позвольте нам использовать наш опыт для вас!

Другие ресурсы:

https: //www.britannica.com / science / борьба или бегство-ответ

https://www.psychologytoday.com/us/blog/focus-forgiveness/201609/react-vs-respond

Подпишитесь на блог по безопасности Tradebe, новости и многое другое …

В Tradebe нашими приоритетами являются безопасность и защита людей и окружающей среды. Безопасность — это обычная тема «кулеров для воды» здесь, в Tradebe, где культура безопасности является главным приоритетом. Если безопасность важна для вашего бизнеса, будьте в курсе последних новостей: Подписаться сейчас…

#RespondNotReact #SustainabilityatWork #HazardousWasteDisposal #WasteManagement

8 способов перестать реагировать и начать отвечать

Фото Siebe Warmoeskerken на Unsplash

Управляете ли вы своими эмоциями? Или ваши эмоции управляют вами? Один из способов ответить на этот вопрос — прислушаться к отзывам людей, которых вы любите и уважаете в своей жизни.Находятся ли они в напряжении, когда вы сталкиваетесь со стрессовой ситуацией? Готовятся ли они к вашей следующей реакции?

Другой способ рассмотреть это — представить, что вы остановились на светофоре. Вы видите, что машина позади вас приближается слишком быстро, чтобы вовремя остановиться. Вы беспомощно смотрите, как их передняя часть встречается с задней частью вашей машины. Что будет дальше? Как вы отреагируете? Это положительно? Вы бы предпочли не говорить?

Большинству из нас не нужно представлять себе этот сценарий; мы пережили это — надеюсь, без травм и с минимальными повреждениями нашей машины.Но краны, какими бы маленькими они ни были, нарушают наш день и создают серию шагов (обмен страховой информацией, планирование ремонта в гараже и т. Д.) — разумеется, неприятности — которые теперь являются частью нашей и без того загруженной жизни. То, как мы справляемся с ними — и с другими стрессовыми ситуациями, с которыми мы сталкиваемся ежедневно, — это не просто вопрос темперамента, это вопрос выбора. А осознание того, что у вас есть выбор, — это первый шаг к тому, чтобы отреагировать, а не реагировать. Обучение тому, как смотреть на факторы стресса и видеть проблемы, а не угрозы, меняет наш взгляд на мир вокруг нас и то, как мы взаимодействуем с людьми в нем.

___

Мерриам-Вебстер определяет реакцию как

то, как кто-то действует или чувствует в ответ на что-то происходящее, сказанное и т.д .; действие или отношение, которое показывает несогласие или неодобрение кого-то или чего-то ».

И ответ как

то, что сказано или написано в ответ на что-то; то, что делается как реакция на что-то еще.

Эти слова кажутся достаточно взаимозаменяемыми, но когда мы заменяем «реагировать» на «отвечать», наш мозг сосредотачивается на результате, а не на эмоциях.Этот сдвиг позволяет нам управлять своими эмоциями и находить решения, а не реагировать на наши эмоции и потенциально создавать больше проблем.

Управление эмоциями — ключевой компонент эмоционального интеллекта. Хотя существуют разные определения эмоционального интеллекта, он обычно включает в себя три характеристики: способность осознавать свои эмоции и регулировать их, ориентироваться в отношениях с другими и проявлять сочувствие. Если это не описывает вас, хорошая новость в том, что вы можете научиться быть более эмоционально разумным.По словам Трэвиса Брэдберри, автора книги Emotional Intelligence 2.0 , «эмоциональный интеллект — это гибкий набор навыков, которые можно приобрести и улучшить с практикой».

Итак, как нам начать регулировать свои эмоции, чтобы мы могли быть активными и ориентированными на решение, а не реагировать? Я нашел 8 ключевых способов, которые помогают мне оставаться сосредоточенным на позитиве, решать проблемы, а не усугублять их, и видеть возможности в проблемах. Легче сказать, чем сделать. Так отметил.Но у нас есть выбор. Мы можем сидеть здесь и позволить жизни врезаться в нас, или мы можем сесть за руль.

___

ПРИСОЕДИНЯЙТЕСЬ К ЭМОЦИЯМ.

У меня есть друг (хорошо, это я), который очень эмоциональный. Само по себе это не отрицательно; Эмоциональность позволяет нам осмысленно общаться с людьми и самими собой (один из компонентов эмоционального интеллекта). Но даже в этом случае большую часть моей жизни меня беспокоило то, что мои эмоциональные реакции казались более резкими, чем у других людей.Так продолжалось до тех пор, пока я не наткнулся на статью о типе личности Highly Sensitive Person . Доктор Элейн Арон изучает этот тип личности (известный как СЧЛ) с начала 90-х годов и является автором нескольких книг, в которых я описываюсь. Это ты тоже?

СЧЛ глубоко чувствуют эмоции. Это может быть необычно, когда это положительно, но может быть подавляющим, если эмоции отрицательные. СЧЛ по своей природе эмпатичны, поэтому они испытывают не только свои собственные эмоции, но и эмоции людей, с которыми они взаимодействуют, которые могут экспоненциально влиять на их эмоциональную энергию.Вам не обязательно быть СЧЛ, чтобы понять это. Когда большинство людей попадает в крайне эмоциональную ситуацию, их решения могут быть обусловлены эмоциями, а не сознательным выбором, который они делают. Это означает, что мы с большей вероятностью отреагируем, а не ответим. Признание того, что мы очень эмоциональны, будь то личность или ситуация, открывает возможность создавать стратегии для выявления и отделения наших эмоций от ситуаций, чтобы мы могли мыслить более ясно.

МЕТОД ДЖЕКА ШЕФАРДА.

Я большой поклонник «LOST», так что не упускаю шанс сослаться на это шоу. Если вы его не смотрели, сюжет шоу таков: самолет разбивается на острове и бросает на берег выживших. Это все, чем я поделюсь. Он где-то транслируется, и я призываю вас его посмотреть. Это великолепно (только не начинайте с прошлого сезона). В пилотной серии Джек и Кейт впервые встречаются в джунглях после авиакатастрофы. Джек просит Кейт зашить рану на его спине.Когда Кейт колеблется и спрашивает, почему Джек, кажется, не боится, он делится с ней историей об операции, которую он сделал 16-летней девушке во время своей резиденции. Он вспоминает, что в конце длительной операции он случайно перерезал основание спинного мозга своего пациента, и его охватил ужас. Он говорит Кейт, что решил впустить страх, но только на пять секунд. Он медленно считал… один, два, три, четыре, пять… а затем он избавился от страха и закончил операцию. Это мощный момент и одна из лучших сцен шоу.

Эта стратегия стара, как время, но она работает, только если вы решите позволить ей работать. Я пробовал это годами. Я считал до десяти, но этого было недостаточно. Так что я дважды сосчитал до десяти на двух разных языках. Потом добавил третий. Только когда я увидел сцену с Джеком «Считай до пяти», я смог это сделать. Я мог представить себе, как Джек считает.

Я визуально обучаюсь, поэтому у меня это сработало. Найдите метод, который вам подходит, и попробуйте. Механический подсчет прерывает ваши эмоции, отделяет вас от момента и заставляет ваш мозг начать разработку стратегии для разрешения ситуации.

СОЗДАЙТЕ СТРАТЕГИЮ.

Команды-победители не появляются в игровой день без плана. И тебе тоже не стоит. Как и в любой хорошей спортивной команде, вам нужно иметь несколько игровых планов на выбор, как для нападения, так и для защиты. Хотя вы не можете придумать каждый эмоционально заряженный сценарий, с которым вы можете столкнуться, вы можете подумать о разных способах реагирования. Например, если вы знаете, что у вашего начальника агрессивный стиль общения, который вас расстраивает, подготовка плана может помочь вам оставаться сосредоточенным во время встреч.

Когда у вас есть преимущество предвидения, вы знаете свою повестку дня и понимаете свою аудиторию, вы можете быть стратегическим в своем общении. Если вы планируете просить начальника о повышении, не могли бы вы однажды зайти в ее офис и начать разговор? Возможно нет. Ваша цель — прибавка. И, как и любую цель, есть шаги, которые вы должны предпринять для ее достижения. Наметьте шаги, осознайте свои проблемы и возможности, предвидите препятствия и четко смотрите на результат. Чем более подготовленными вы вступите в разговор, тем больше у вас будет шансов быть спокойным, сосредоточенным и успешным.Рассмотрение этого процесса как процесса позволяет нам быть интеллектуально вовлеченными, а не эмоционально привязанными. Это не означает, что вы должны взаимодействовать как робот. Выражение эмоций — это здорово, а эмоциональная реактивность — нет.

ПОМЕНЯТЬ ЯЗЫК.

Характер мужчины можно узнать по прилагательным, которые он обычно использует в разговоре. ~ Марк Твен

Я имел обыкновение описывать себя такими словами, как «сумасшедший», когда я становился слишком эмоциональным или очень реактивным.Фактически, я почти назвал эту статью «Остановите сумасшествие», пока не осознал, что просто сохраняю веру в то, что чрезмерная реакция — это безумие. Это не. Мы все сделали это и, вероятно, сделаем это снова. Такое случается. Главное — ограничить частоту этого. Один из способов — изменить язык, которым вы пользуетесь, как для описания себя, так и для ситуаций, в которых вы оказались. Если вы чувствуете, что начинаете реагировать, скажите себе (если нужно, вслух), какими вы хотите быть. Вы можете очень рассердиться, но сказать: «Я в порядке» или «Я готов говорить рационально».Если вы скажете себе, что теряете контроль над ситуацией, вы это сделаете. Вместо этого скажите себе, что у вас все под контролем. Ваш мозг наверстает упущенное. Это не для того, чтобы отрицать эмоции, которые вы испытываете, а для того, чтобы отложить их в сторону, пока вы не сможете с ними справиться. Язык, который мы используем, влияет на нас больше, чем думает большинство людей. Измените свой язык, и вы измените свою жизнь.

ИЗМЕНИТЕ СВОЕ ПОВЕДЕНИЕ.

Ваше поведение влияет на вас не меньше, чем на ваш язык. Невербальный язык тела влияет на наши эмоции, то, как мы подходим к ситуациям, и то, как другие люди реагируют на нас.По большей части это происходит подсознательно, но если мы сможем научиться лучше осознавать свое физическое состояние, мы сможем влиять на исход ситуаций, которые мы переживаем.

Точно так же вы можете изменить свое душевное состояние, изменив свое тело. Допустим, кто-то говорит вам что-то, чего вы не хотите слышать. Как меняется выражение вашего лица? Как насчет вашей осанки? Вы скрещиваете руки? Зная об этих, часто незаметных, сдвигах, вы сможете быстро оценить свое тело и прервать негативные реакции.В своей статье 2012 года « The Ultimate Guide to Body Language » доктор Сьюзен Краусс Уитборн дает представление о том, как невербальное поведение влияет на ваши эмоции. Разблокировав эту связь, вы можете научиться регулировать свои эмоции, регулируя свое тело.

ВИНОВАТЬ ИГРУ НЕ ИГРОК.

Вы когда-нибудь ехали по своим делам, и внезапно вас подрезала машина? На самом деле тебя подрезает не машина, а человек за рулем, верно? Что вы скажете, когда это произойдет? Я задаю этот вопрос, когда преподаю главу по социальной психологии в моем классе Введение в психологию .Я не могу повторить то, что большинство моих студентов называют своей реакцией — это будет NSFW. Но время от времени у меня есть студент, который говорит, что думает, что водитель торопится.

Большинство из нас этого не делают. Мы не виним внешние факторы, оценивая чужое поведение. Мы виним личность человека ( они глупы? ), а не обстоятельства ( они, должно быть, не осознавали, что их уход был следующим ). Но когда речь идет о нас, мы поступаем наоборот — мы объясняем свое поведение внешними факторами ( «извините, я вас отключил, я не видел вас там» ), а не каким-то внутренним недостатком или характеристикой.Это называется фундаментальной ошибкой атрибуции, но, если вы не берете мой финал, вам не нужно об этом помнить. Дело в том, что мы часто приписываем черты характера кому-то другому, чтобы объяснить его поведение, вместо того, чтобы рассматривать ситуацию. И мы соответствующим образом реагируем. Мысль о том, что кто-то плохой, заставляет нас реагировать иначе, чем если бы мы думали, что он может быть хорошим человеком в плохой ситуации.

БУДЬТЕ ЗДОРОВЫМ.

Подумайте о времени, когда у вас было слишком много дел, не хватало времени в течение дня, чтобы позаботиться о себе, и когда вы спали мало или плохо.Внезапно вы понимаете, что ваши эмоции подобны бомбе замедленного действия, просто ожидающей взрыва этой идеальной ситуации. Эксперты признают, что осведомленность о своем душевном состоянии и состоянии своего тела может вести к более здоровой жизни. Хронический стресс, недостаток сна, неправильное питание или недостаточное количество упражнений могут повысить наше эмоциональное состояние, особенно когда оно отрицательное. А ваше душевное состояние может негативно сказаться на вашем здоровье.

В нашем быстро меняющемся мире мы должны проявлять инициативу, чтобы уменьшить последствия отсутствия заботы о себе, создавая хорошие привычки.Вот несколько идей:

• Найдите упражнение, которое вы можете делать регулярно (даже в офисе). Ознакомьтесь с этими идеями.

• Практикуйте внимательность. В статье, опубликованной в New York Times за 2012 год, Мария Конникова процитировала исследование Университета Висконсина, которое показало, что ежедневная практика внимательности может привести к «позитивным эмоциональным состояниям, ориентированным на подход». Внимательность — это присутствие в данный момент с осознанием своих эмоций, своего физического состояния и своего окружения без осуждения.Это чрезвычайно полезный метод, который позволяет вам оценить то, что вы переживаете, не вдаваясь в подробности того, почему вы переживаете это или как вы относитесь к этому опыту. Это почти как быть непредвзятым наблюдателем, но с точки зрения «в своей голове».

Эти идеи не являются стопроцентной гарантией того, что вы не попадете в следующую эмоционально напряженную ситуацию, но использование всех или некоторых увеличивает вероятность того, что вы ответите эффективным образом.

ПРАКТИКА ПРИ НИЗКИХ СТАВКАХ.

На прошлой неделе у меня случился изгиб крыльев. Я был у знака «Стоп», другой водитель выехал из гаража и сбил меня. И если бы вы спросили меня полгода назад, как я бы отреагировал, я бы предположил, что был бы очень зол, и отреагировал бы тем же. Но я этого не сделал. Моя реакция вовсе не была реакцией; это был ответ. Я вышел из машины, спросил, в порядке ли он, и обменялся информацией. У нас действительно был приятный разговор. И через неделю моя машина отремонтирована, что и было моей целью.

Я не дошел до того момента, когда смогу быть спокойным и случайно ответить стратегией в эмоциональных ситуациях. Когда в мою машину сбили машину, я, как никто другой, был удивлен, что никак не отреагировал. Позже я понял, что интегрировал эти стратегии. Я тренировался снова и снова, когда ставки были низкими, поэтому, когда я сталкивался с очень эмоциональной ситуацией, я справлялся с ней, отвечая, а не реагируя. Это не означает, что я не буду реагировать в будущем, это просто означает, что я учусь.Найдите ситуации, в которых вы можете пробовать эти стратегии снова и снова.

___

Обратитесь за поддержкой, пока вы осваиваете эти новые навыки. Поощряйте других попробовать их тоже. Представьте, насколько еще вы могли бы достичь, если бы сосредоточились на конце игры, отвечая вдумчиво, а не эмоционально в данный момент. Это ваша жизнь, и как вы решите ее переживать, зависит от вас.

План преобразования коммуникации: реагирование или ответ

Коммуникация: преобразование реакций в ответы

Представьте, что кто-то, друг, начальник или коллега ругает вас за то, что вы сделали, что им не понравилось.Что вы делаете? Вы реагируете так, что это может перерасти в полномасштабную конфликтную конфронтацию? Вы просто сидите и принимаете это, чтобы сохранить отношения и прожить еще один день? Думаете ли вы о своем ответе, прежде чем отреагировать, чтобы обдумать желаемый результат? Каждый вариант реалистичен, и многие из нас использовали их все в разных ситуациях. Главное — не позволять вашим реакциям затмевать ваши ответы.

Реагировать немного отличается от ответа. Когда мы реагируем, во многих случаях это инстинктивно, взаимно или противоречит определенной ситуации или человеку.Эта реакция может быть благоприятной или нет, в зависимости от того, как вы себя чувствуете. Ответ, формально являясь реакцией, принимает во внимание желаемый результат взаимодействия. Реакция может привести к положительному или отрицательному результату, тогда как реакция спроектирована так, чтобы дать положительный или отрицательный результат. Реагирование эмоционально, реакция — эмоциональный интеллект.

Есть споры об аспектах эмоционального интеллекта, но нет споров о том, что наличие эмоционального интеллекта повышает реакцию на реакцию.Вот пять измерений эмоционального интеллекта, которые улучшат вашу способность реагировать, а не реагировать, что может помочь вам развить более инклюзивное поведение и команды.

Самосознание в общении — Понимание наших эмоций и истинных чувств

Многие из нас тратят так много времени на выяснение того, что другим людям нужно улучшить, и часто перекладывают вину за свои ошибки на других. Это не означает, что, когда другие негативно влияют на наш успех, мы должны игнорировать это.Однако самосознание позволяет нам понять, какую роль мы играем во всех ситуациях. Если мы распознаем свои эмоции и их влияние, мы в конечном итоге лучше понимаем, кто мы есть, что работает, а что нет.

Саморегуляция в общении — Способность модулировать наши эмоции

Недостаточно осознавать свои эмоции, мы также должны их регулировать. Это не означает, что мы не можем злиться или грустить, а скорее требует от нас определения того, как долго мы будем оставаться такими, решим ли мы реагировать на эти эмоции и, прежде всего, понимая, что мы несем ответственность за свои действия.Мы не можем просто сказать: «Они заставили меня это сделать». Иногда наши дети призывают нас к задаче, когда мы просим их нести ответственность, а затем игнорируем наши собственные советы, когда мы сталкиваемся с трудными ситуациями. Возможно, мы не сможем контролировать то, что с нами происходит, но мы можем контролировать, как мы реагируем на наши обстоятельства.

Мотивация за общением — Способность поставить цель вперед и по центру

Цель — это приз, а не реакция. Когда мы понимаем, что эта реакция может на мгновение вызвать у нас хорошее самочувствие (я, конечно, поделился с ними частью своего разума), но не помогает нам достичь нашей цели, мы развиваем разные реакции.Если цель — высказать им свое мнение, реакция будет идеальной. Если, например, цель — создать новый продукт, то ваш ответ должен помочь вам достичь этой цели. То, как вы реагируете для достижения желаемого результата, имеет решающее значение для успеха.

Сочувствие в общении — Способность распознавать чувства других

В этом «I мире» все о человеке — как я себя чувствую, что я хочу, что мне нужно. На самом деле успешные люди — это те, кто сочувствует другим.Сочувствие требует реакции, а не реакции. Чем больше мы рассматриваем других, тем лучше мы понимаем других, используя разнообразие и развивая других. Наши ответы более информативны, когда мы проявляем сочувствие. Подумайте вот о чем: многим из нас было бы приятно, если бы наши начальники могли жить на нашем месте, чтобы они могли понять, как политики, практики и процедуры влияют на нашу работу. Мы считаем, что, увидев влияние, они примут более правильные решения. Мы называем это сочувствием, которое является ключевым моментом в понимании различий и разнообразия в работе.

Социальные навыки — Развитие хороших межличностных навыков для улучшения общения

Это непросто для людей, которым нравится работать самостоятельно, выполнять свою часть проекта и передавать его другим, или для людей, которые предпочитают не вмешиваться в управление. Однако человеческие навыки имеют решающее значение для выбора ответа, а не реакции, независимо от стиля работы, типа задания и профессионального положения. Ответ требует общения, лидерства, управления конфликтами и сотрудничества — и это лишь некоторые из них.Развитие этих навыков улучшит вашу способность улучшать взаимодействие с другими людьми и, в конечном итоге, увеличит шансы на успех.

Заключение

Реакция — это момент, а реакция — результат. Даже если вы рассмотрите другие аспекты, помимо пяти, упомянутых выше, суть в том, что вы должны больше осознавать, как эмоции влияют на ваши решения. Понимание этого улучшит ваши отношения, вашу продуктивность и ваши возможности.Это план преобразования реакций в ответы.

Бонусный балл 1: Наиболее эффективные лидеры — это те, кто осознает себя, саморегулируется, мотивирован на достижение цели, проявляет сочувствие и стремится постоянно оттачивать свои социальные навыки.

Bonus Point 2: Лучший способ изменить других — это изменить себя. Этот период социального дистанцирования дает прекрасную возможность начать самосовершенствование. Никогда раньше мы не были привязаны к дому, имея в руках время, чтобы узнать что-то новое и отбросить некоторые вредные привычки.Представьте, что вы возвращаетесь в рабочую среду с новыми практиками и другим взглядом на то, кем вы являетесь и кем вы намерены быть. Если вы потратите это время на то, чтобы больше узнать о себе, вы будете лучше подготовлены к тому, чтобы отвечать другим, а не реагировать на них.

Как контролировать свою реакцию (часть первая)

Крейг Харпер

Ведущий докладчик, писатель и преподаватель в областях высокой эффективности, самоуправления, личной трансформации и т. Д. Читать полный профиль

Вы, наверное, слышали такие высказывания:

«Важно не то, что происходит, а то, как вы реагируете (на то, что происходит)»

«Дело не в ситуации или обстоятельствах, дело в вас»

«Вещи имеют только то значение, которое мы им придаем»

«Люди относятся к вам только так, как вы им позволяете»

You the Reactor

Все вышеперечисленные высказывания относятся к тому, как мы справляемся, управляем и реагируем на то, что происходит в нашем мире.В крайних случаях мгновенная реакция может повлиять, если не сформировать, следующие десять (двадцать, пятьдесят) лет нашей жизни. Хорошо это или плохо. И в совершенно другом масштабе многие реакции будут бессознательными, почти бессмысленными вспышками на радаре нашей жизни. С того момента, как мы с вами встаем с постели каждый день, мы реагируем (сознательно или нет) на нашу динамическую среду. К счастью, мы не живем в статичном мире; как это было бы скучно? Мы реагируем на широкий спектр стимулов сотни раз каждый день, и хотя большинство наших реакций являются случайными и в значительной степени несущественными (ловить падающую ложку с края стола, менять станции, когда нам не нравится музыка, отвечать на простой вопрос), другие будут играть важную роль в нашем будущем — хотя мы, возможно, не осознаем этого в то время.

В поисках плохого

Некоторые из нас овладели «привычкой» отрицательно реагировать; найти плохое, а не извлечь урок или найти хорошее. Для многих людей вопрос «чему я могу научиться из этого» не так много, как вопросы «почему эти идиоты делают мою жизнь несчастной» или «почему это всегда со мной происходит».

Гипотетический

Два человека пережили одно и то же событие (возможно, небольшое дорожно-транспортное происшествие).Один выходит из своего автомобиля с железным прутом, с пеной изо рта, кричит непристойности и угрожает насилием, а другой спокойно ищет ручку и бумагу, чтобы обменяться страховыми деталями. Психа арестовывают за попытку нападения и избиения оружием, в то время как мистер Калм едет домой с небольшой царапиной на машине, целует жену и детей и продолжает свою счастливую жизнь. Вместо того, чтобы извлечь урок из этого опыта и пообещать изменить свои взгляды, сердитый псих становится еще больше злится на полицейских, судью, правовую систему, правительство и весь остальной мир за то, что они его преследуют.После ареста и осуждения он продолжает спотыкаться от одной (созданной им самим и увековеченной) драмы к другой. Никогда не осознавая, что посреди всех этих катастроф он является общим знаменателем. Он причина. Он творец беспредела. Он проблема. И решение; если он захочет. Если бы он только научился по-другому управлять событиями своей жизни (по-разному реагировать), его жизненный опыт (его реальность) резко изменился бы. Но пока он продолжает делать то же самое (плохо реагировать), он будет продолжать производить такие же негативные, деструктивные результаты.

Спокойствие посреди хаоса

Чем раньше мы поймем, что у нас может быть отличный день, каждый день, несмотря на то, что происходит или не происходит в этот день, тем скорее мы уйдем от хаоса и в спокойствие. Имея в виду, что мы существуем в физическом мире, но большую часть жизни делаем в голове. Со временем мы с тобой сможем сохранять спокойствие посреди хаоса. По большей части единственная среда, которую мы с вами можем контролировать, — это наша внутренняя среда, поэтому то, как мы реагируем, как мы интерпретируем ситуации и тип вопросов, которые мы задаем себе, будет играть большую роль в этом процессе.Несмотря на то, что у нас есть способность контролировать нашу внутреннюю среду (нашу реальность), к сожалению, многие из нас передают эту власть ситуациям, обстоятельствам, событиям, «удаче» и моим (наименее) любимым людям, другим людям. Пока наша внутренняя среда является просто отражением нашей внешней реальности, наше счастье всегда будет выкуплено чем-то вне нашего контроля.

Daily Challenge

Каждый день нашей жизни мы с вами сталкиваемся с ситуациями, обстоятельствами, событиями, проблемами и разговорами, которые вызовут у нас реакцию (так или иначе).Для некоторых это вызовет эмоциональную, изменчивую, иррациональную, спонтанную или даже катастрофическую реакцию, в то время как для других это будет более взвешенная, спокойная, внимательная и стратегическая реакция на события в их мире. Эмоции — это то, что нами движет, но логика и интеллект должны управлять нами.

Так почему мы так глупо реагируем, когда знаем лучше?

Потому что в «тот момент» наша реакция неизменно не имеет ничего общего с логикой, пониманием или интеллектом, а имеет все, что связано с эмоциями (неуверенность, гнев, страх, негодование, ревность).На самом деле мы не думаем, не рассматриваем и не планируем, мы просто реагируем. Вместо того, чтобы (мы) управлять своими эмоциями, внезапно наши эмоции управляют шоу. Часто с плачевными результатами. Вся эта «чушь самопомощи» вылетает в окно. Ага, видел. Сделано даже. Сидеть за компьютером и читать такую ​​статью — это несложно; все это имеет смысл. Мы полностью контролируем ситуацию. Мы спокойные, церебральные, логичные, рациональные, философские и развитые. Мы получим это. Что ж, у нас все равно есть теория. Но когда мы подвергаемся испытанию, сидеть за компьютером — это не совсем так, не так ли? Это когда этот человек бесит нас (снова) … и все уроки личного развития с этого веб-сайта сразу теряются.Или, надеюсь, нет.

Итак, как мы реагируем по-другому?

Я расскажу вам во второй части.

.