Как серьезно поговорить с девушкой об отношениях: Разговор о трудных отношениях — Психологос

Содержание

Нам надо серьезно поговорить. Как спорить в отношениях?

Девушки умеют спорить и любят ссориться, так что мужчинам тоже следует освоить принципы выяснения отношений. Часто мы рассматриваем конфликт в отношениях как отрицательную ситуацию, но это не всегда так. Можно использовать конфликт в своих целях, чтобы решить какие-то проблемы и добиться чего-то желаемого.

Мы все боимся фразы: «Нам надо серьезно поговорить». Но это все не просто так. Когда тебе девушка говорит фразу: «Нам надо серьезно поговорить». Она, в первую очередь, рассчитывает на испуг мужчины, чтобы добиться от него каких-то серьезных уступок.

Споры с девушкой никогда хорошо не заканчиваются, но если уметь вести переговоры с прекрасным полом, то ты окажешься еще в плюсе. Девушек невозможно переспорить, но можно повернуть ситуацию в нужное тебе русло.

Содержание статьи

Почему ссориться нормально?

После конфетно-букетного периода начинают появляться первые стычки и конфликты. Вначале вы ссоритесь по пустякам, а затем начинаются более серьезные баталии. Как использовать ссоры для налаживания отношения и получения некоторых плюсов? Как спорить с девушкой, чтобы не быть всегда виноватым и крайним?

Можно долго делать вид, что тебя все устраивает в отношениях, но это обычно не так. Избегание конфликтов любой ценой – это плохая стратегия, которая ведет к повышенному напряжению во взаимоотношениях. Ссора позволяет приступить к решению какой-то возникшей проблемы, о которой оба боятся говорить вслух.

Когда ссора откладывается, это влечет к появлению раздражения и гнева на пустом месте. Напряженное отношение друг к другу всего из-за нескольких причин, но именно они портят все остальное. Не так страшны ссоры, как их регулярное игнорирование. Расставьте все точки над «i».

Как спорить в отношениях?

1. Выяснение доминирующей роли

Часто споры касаются больше не самой темы спора. В конфликте выясняется то, кто будет рулить в отношениях. Девушка пытается проверить мужчину на то, насколько он послушный и легко управляемый. Выясняется кто будет принимать решения в отношениях, а также за кем будет последнее слово.

Все начинается с выбора чего-то мелкого, типа время провождения на выходных, а заканчивается масштабными решениями. В споре важно показать то, что ты сам решаешь, а не девушка. Если ты упустишь доминирующую роль мужчины, то будешь подкаблучником, от которого ничего не зависит, но который во всем виноват.

2. Не повышай голос в споре с девушкой

Старайся контролировать эмоции. Как только ты вышел из себя – проигрываешь морально. Если будет кричать, девушка может обвинить в агрессивном поведении. Но если девушка сама начинает кричать или повышать тона, то укажи на ее агрессивное и неконструктивное поведение. Это позволит сбить ее напор и сделать виноватой в том, что она неадекватна.

3. Выясни причину спора

Иногда причиной спора бывает совсем иной повод. Задай себе следующие вопросы, которые позволят раскрыть намерения и мысли девушки. Что сказала девушка? Что хотела сказать? Чего она добивается? Что она фактически сказала? Понимание причины спора позволит быстрее найти причину недовольства. Выясни причину спора, чтобы все уладить.

4. Не позволяй сделать тебя крайним

Девушки любят обвинить во всех смертных грехах мужчин, а самим предстать ангелами. Не соглашайся с тем, что ты во всем виноват. Не разрешай делать из себя мальчика для битья. Как только ты начнешь прогибаться, то всегда будешь виноват в любых ситуациях. Стой на своем и не сдавайся. Иначе всю жизнь будешь крайним, который вынужден задабривать девушку.

Ты не виноват только по той причине, что у тебя другое мнение, желания или цели. Это твое законное право отстаивать свои интересы. Почему неправ ты, а не девушка?

5. Становись с одной стороны баррикад в споре

Изложи суть проблемы, аргументируя свою точку зрения, либо выслушай чужое мнение. Акцентируй внимание на то, что вы находитесь на одной стороне баррикад и пытаетесь найти совместное решение. Становись на сторону девушки в целом, но говори о том, что есть некоторые противоречия. Это позволит быстрее решить проблему. Переспорить девушку сложно, а найти компромисс, устраивающих обоих, возможно.

6. Слушай девушку внимательно

Перебивать друг друга в ссоре – это плохая идея. Дай девушке возможность выговориться, чтобы ее запал и раздражение ушло. После у тебя будет возможность высказать свое мнение. Попроси девушку не перебивать, а спокойно тебя выслушать.

7. Выбирай аргументы в споре

Спор идет не о том, кто логичней выстроил линию обороны. Спор идет на уровне эмоций, когда главное пошатнуть уверенность собеседника. Выбирай в разговоре короткие и лаконичные фразы, к которым сложно подкопаться. Заставь девушку сомневаться в своей правоте и потом предложи перемирие.

8. Не позволяй тебя обдурить

Когда девушка проигрывает в споре, то она начинает тянуть в него все другие ситуации. Она вспоминает прошлые событий, которые совсем не связаны с данной ситуацией. Признай ту ситуацию другим случаем и вернись к данной теме. Это позволит тебе не запутаться в паутине обвинений, а также не сделать виноватым.

9. Используй чувство юмора и эмоции

Девушки любят веселых мужчин, а также многое им прощают. Юмор позволяет убрать лишние претензии и показать их мелочность. Не бойся пошутить, что сделает аргументы девушки незначительными и неважными на фоне отношений. Девушкам тяжело смеяться и ругаться одновременно.

10. Подчеркни мелочность спора

Скажи то, как девушка тебе дорога. Акцентируй на важности отношений, а не какого-то спора. Разве важно выяснить кто прав? А может быть счастливыми важнее? Стоит ли из-за этого вам спорить? Девушки легко сменяют гнев на милость, что позволяет быстрее найти компромисс.

Нам надо серьезно поговорить! Тебе не стоит пугаться при этой фразе. Наоборот, улыбнись и согласись. Девушка поймет, что ты не боишься ничего и ей тебя не напугать. Сильные мужчины всегда вызывают у девушек уважение, а напуганные, заикающиеся и заискивающие мужчины нет.

Как поговорить с мужчиной о замужестве и детях. Советы психолога | Психология жизни

Отношение между мужчиной и женщиной, парнем и девушкой — штука не простая. Порой, даже очень сложная. Любые отношения начинаются с первого взгляда, с первой улыбки, с первых слов. Закручивается роман, наступает конфетно-букетный период. Дни влюбленных протекают в гармонии, любви и взаимопонимании. Но как всем известно, в любых, даже самых гармоничных отношениях на смену романтике приходит следующий этап — момент недопонимания, обид и сор. Кажется, что переполненная ваза чувств, дала трещину, все хорошее забывается, и молодые люди начинают замечать недостатки друг друга. Сегодня рассмотрим, как поговорить об отношениях, которые рушатся.

Если вам за двадцать, для начала, задайте себе вопрос: «Стоит ли склеивать разбитую вазу, если рано или поздно из трещин снова потечет вода? Как сильно вы хотите сохранить отношения с этим парнем? Зачем вам это нужно?».

Зачем нужен серьезный разговор

Понятно, что необходимость в разговоре об отношениях возникает не на ровном месте, а имеет в основе серьезные причины. Возникшие трудности, потеря взаимопонимания, потребность расставить приоритеты или поднятие вопроса о браке, – это серьезные и важные моменты, с которыми сталкивается каждая пара.

Серьезный разговор паре может потребоваться, если молодые люди столкнулись со сложностями высшего уровня – изменой, физическим и психологическим насилием. Если партнер уличен в связи с любовницей или не предоставляет свободы, регулярно поднимает руку – это веские причины для инициирования беседы, которая исправит ситуацию либо завершит отношения навсегда.

Заявите о своих чувствах

Поэтому так важно уметь говорить о своих потребностях и желаниях. Намёки, даже самые явные, могут быть проигнорированы либо не поняты в силу особенностей мужского восприятия.

После того как вы начали, расскажите партнёру о том, что чувствуете, что вас тревожит в себе или в нём. Чего вы опасаетесь, какой видите выход, предложить выбор из вариантов.

Потом дайте высказаться партнёру: приготовьтесь к тому, что на раздумье ему потребуется времени чуть дольше, чем вы ожидаете. Важно выслушать человека до конца, увидеть ситуацию его глазами.

Почему мужчины не любят обсуждение отношений

Мужчины избегают бесед не потому, что им не важны отношения с девушкой, а потому что они другие. Женщины чрезвычайно эмоциональны и ценят чувственную сторону жизни.

Мужчинам беседы на тему “Ты раньше был нежнее” и “Ты перестал уделять мне время” не нравятся, поскольку задачи у сильного пола совершенно иные. Они любят логику и конкретные задачи, а эфемерные чувства в зените отношений не важны. Партнер знает: он с вами, значит любит, и говорить о чувствах – пустая трата времени.

Выплескивание эмоций, давление и манипуляции, часто используемые женщинами в серьезных разговорах, приводят к обратному эффекту – мужчина закрывается, не желая участвовать в деструктивном диалоге. Подобное отчуждение усугубляет ситуацию, поскольку партнерше требуется проявление чувств. Повторение «серьезных разговоров» в итоге приводит к полному разобщению пары.

Измена10

Этот разговор производная из предыдущих тем любви, секса и дружбы. Скорее всего собеседник будет задавать провокационные вопросы. Не надо юлить и оправдываться, если твое мнение не совпадет с мнением любимого человека. Нельзя быть и категоричным. Например, в какой-то момент человек может пойти на откровения и рассказать о щепетильных эпизодах из своего прошлого. Но это не значит, что тебя ждет то же самое, что и бывших.

Подготовка к разговору

Разговор по любому поводу не должен начинаться спонтанно. Чтобы диалог был результативным, тщательно подготовьтесь и проработайте разные сценарии развития событий. Для начала определите собственную позицию по поднимаемому вопросу, а затем обдумайте варианты возможных взаимных компромиссов и уступок.

Выбор места и времени

Начнем с перечисления мест, где заводить серьезные разговоры нельзя:

  1. Постель. Семейное ложе – место отдыха и нежности, нельзя сюда добавлять скандалы или обиды.
  2. Автомобиль. Нельзя трепать нервы партнеру, когда он находится за рулем не только на трассе, но и в городской пробке.

Разговаривают в спокойной обстановке – на прогулке или дома. Немаловажен выбор уместного времени: наши бабушки кормили мужа, а потом заводили беседу. Нельзя начинать скандалить с голодным, уставшим или спешащим куда-то мужем. Вы оба должны быть расслаблены, спокойны и готовы к конструктивному диалогу, вот основные постулаты, как правильно поговорить с мужчиной.

Продумайте план диалога

План разговора обязателен, без сценария мысли спутаются или речь будет “скакать” от одного довода к другому. Четко структурированное изложение позволит донести до партнера желаемое. Важно выделить в сценарии место для мнения мужчины и учесть возможные варианты развития событий. План должен выстраиваться исключительно вокруг главной мысли: если вы хотите, чтобы молодой человек больше времени проводил с вами, чем с друзьями, не нужно “приплетать” в речь помощь его родителям или забытые пьяные выходки. Речь держится строго по выбранной линии и преследует главную цель.

Отношения – это работа двоих людей, если хотите уступок от партнера, проявите себя так же: придумайте варианты исходящих компромиссов. Если много времени проводите с подругами, глупо требовать от мужчины отказаться от встреч с друзьями, а при обсуждении расхода бюджета некрасиво обвинять мужа в чрезмерных тратах на ремонт машины, если значительная часть свободных денег уходит на маникюр и парикмахера.

Если у Вас остались вопросы — сообщите нам Задать вопрос

Правильный план диалога составляется “с конца”: подумайте, какова цель разговора. Определитесь, какие действия и взаимные уступки помогут выйти из сложившейся ситуации, и придумывайте сценарий беседы. Зная конечную цель, вы легко справитесь и составите план, как поговорить с парнем об отношениях, которые рушатся.

Имейте козырь в рукаве

Главный козырь в серьезном разговоре, целью которого является корректировка поведения партнера, – любовь. Речь должна быть переполнена фразами, доказывающими доказывать ему, что беседа – не ссора, а способ найти компромисс и улучшить отношения. ” Я тебя очень люблю”, “Я не представляю без тебя жизни”, ” Я хочу, чтобы нам было лучше” – вот главный аргумент, который успокоит мужчину и направит на путь поиска решений.

Конечно, если беседа планируется обличительной, козырь нужен. Уличение в измене требует серьезных заблаговременно подготовленных доказательств, чтобы мужчина не смог извернуться. Фотографии, скрины переписок или запись звонка любовнице помогут обличить лжеца и завершить обреченные отношения.

Советы психологов

Каждой хочется быть желанной и любимой. К сожалению, не все парни любят признаваться в чувствах. Иногда приходится проявлять инициативу и слабому полу. Но не всем понятно, как правильно признаться в любви. Часто влюбленные девушки переживают, стоит ли вообще говорить мужчине о своих чувствах первой.

ЧИТАТЬ Как не влюбиться в мужчину, с которым просто спишь: психология и причины

Советы психологов помогут разобраться в ситуации:

  • Не торопитесь. Отнеситесь к своим возможностям адекватно. Если вы не готовы к признанию, тогда лучше подождать. Но не прекращайте оказывать внимание возлюбленному — флиртуйте и ограждайте его от других женщин. В противном случае вы можете потерять парня.
  • Не будьте навязчивой. Парни не любят назойливость, им больше нравится проявлять свои лидерские качества в отношениях. Когда мужчина не готов к серьезным поступкам, не надо всеми силами пытаться приручить его. Действуйте мягче. Пусть парень думает, что именно он проявляет инициативу, даже пусть это не совсем так. Если возлюбленный станет слишком податливым, вы сами потеряете к нему интерес.
  • Учитывайте его «язык любви». Мужчины по-разному относятся к проявлениям любви. Для одних важен вкусный ужин и уют в квартире, для других — комплименты и похвалы, третьи неравнодушны к подаркам. Необязательно разговаривать с парнем только на его языке, но он должен быть в приоритете.
  • Выберите подходящий момент. Мужчина не должен отвлекаться на проблемы и дела. Лучше пригласите его на романтический ужин или прогулку. Тогда возлюбленный будет настроен благодушно и, скорее всего, ответит взаимностью.
  • Обдумайте свои чувства. Действительно ли это настоящая любовь или просто легкое увлечение? Отношения должны быть продолжительными на момент признания — не менее трех месяцев. За это время влюбленные успевают узнать друг друга лучше и понять, что они испытывают. Признанием в любви мужчине, с которым вы вместе недавно, вы можете отпугнуть.
  • Скажите, что готовы к отказу. Обязательно упомяните в разговоре, что поймете, если парень не ответит взаимностью. Пусть с вашей стороны не будет давления на него. Можно спокойно выяснить, как возлюбленный представляет себе отношения в дальнейшем, узнать о его планах и намерениях, а затем оценить, устроит ли это вас.

Когда вы не понимаете, стоит ли говорить мужчине, что он вам очень нравится, — отбросьте страх. Не бойтесь признаться в любви парню. Если чувства взаимны, тогда это поможет перевести их на новый уровень. Любимый человек не останется равнодушным к такому смелому поступку. Возможно, сначала он будет растерян, но вскоре обрадуется. В дальнейшем вы непременно будете с гордостью вспоминать свое признание, которое доставило немало волнений.

Примеры разговоров

Мужчины воспринимают только конкретику, поэтому не вуалируйте проблему и не ожидайте, что партнер по недовольному виду или пересоленному борщу “догадается”, что в отношениях назрел разлад. Говорите прямо и без излишних эмоций, основывайтесь на подготовленном сценарии и не допускайте ругани, повышения тона или оскорблений.

Если не устраивает, что муж свободное время тратит на друзей, оставляя жену дома с детьми, скажите прямо. Объясните свою усталость из-за выматывающего быта, и постарайтесь совместно найти решение. Предложите сократить общение с друзьями, отпускать вас погулять с подругами или устроить совместный отдых.

Не ставьте своему мужчине другого в пример. Представьте, что муж заявит, что кто-то готовит вкусней или выглядит лучше, чем вы. Обидно? Вот и мужчинам неприятны “тыканья” чужим большим заработком или дорогими подарками жене. Хочется новый телефон – найдите объективные аргументы в пользу покупки, а если семейный бюджет невелик, обдумайте способы экономии.

В каких случаях лучше помолчать

Главная цель правильного серьезного разговора – улучшение отношений или логичное завершение связи. Если хочется “попилить” мужчину, совершить манипуляцию или банально сорваться на муже, высвобождая накопившийся стресс – остановитесь. Промолчать лучше, если большая часть подготовленных доводов явно служит для унижения партнера.

Рядом с вами живой человек, поэтому, если хотите сохранить отношения с ним и улучшить их качество, не унижайте и не оскорбляйте его. Не следует цепляться к незначительным мелочам, пытаться манипулировать или ссорить его с близкими. Взаимоуважение и взаимная поддержка – вот ключ к здоровым отношениям.

Уметь извиняться должен не только мужчина

Сложный разговор порой приводит к неожиданным результатам. Уличаемый в измене муж оказывается невиновным, а обвиняемый в холодности – испытывает жесткий стресс на работе или из-за болезни родных. Если диалог выявит схожие обстоятельства, женщина обязана извиниться.

Извинений потребует и ситуация, когда в ходе разговора выяснится, что партнер недоволен вашим поведением. Если при разборе семейных трат поймете, что большая часть была совершена вами на ненужные вещи и услуги, время признать ошибку и попросить прощения.

Рекомендации помогут скорректировать отношения и приучить мужчину своевременно решать возникающие проблемы без ссор, ругани или замалчивания. Постройте конструктивный диалог, максимально убрав эмоциональную составляющую, используйте рациональные аргументы, ищите компромисс, и тогда к любви добавятся “взрослые” чувства, ведущие пару к счастью – взаимоуважение и поддержка.

Как поговорить с девушкой о будущем и не разругаться: 5 основных правил

Ты ведь понимаешь, до чего могут довести такие разговоры.


Здесь и далее фото pixabay.com

Если ты уже не первый день находишься в отношениях с девушкой, наверняка вам скоро предстоит разговор о совместном будущем. Несмотря на то, что перспектива такой беседы вызывает только страх и скуку, это единственный способ понять, совпадают ли ваши ожидания.

Однако главная проблема этого разговора заключается в том, что он способен вас поссорить. Но, к счастью, ты наткнулся на наше полезное руководство о том, как обсудить со своей девушкой ваши дальнейшие планы и не разрушить при этом отношения.

1 Постарайся не говорить расплывчато о ваших отношениях

Если ты не хочешь все испортить, так говорить все же не стоит: «Я пока не уверен в нашем будущем. Мне нужно еще какое-то время, чтобы разобраться в себе и собраться с мыслями»

.

Если ты действительно не чувствуешь, что с этой девушкой тебе удастся построить долгосрочные отношения, не стоит притворяться и молчать о своих реальных чувствах. Скажи ей прямо, что думаешь, иначе потом будет только хуже.

При этом не бойся скандалов и прочих разборок. Если ты будешь честным и весьма тактичным, она нормально отреагирует на твои слова.

Попробуй что-то вроде этого:

«Ближайшие годы я хочу посвятить работе. Мне нравится быть с тобой, но я не хочу планировать что-то серьезное, пока не встану на ноги. Я хочу быть честным с тобой, поэтому говорю об этом сейчас».

2. Рассуждай гипотетически

Не нужно спрашивать девушку о том, кем она видит тебя в своем будущем. Это провокационный вопрос и довольно напряжная формулировка, которая вряд ли поспособствует искренности.

Вместо это постарайся говорить гипотетически:

«Когда бы ты хотела выйти замуж? Каким должен быть твой будущий муж? Где бы ты хотела с ним жить?». И все в таком духе. Задавай интересующие тебя вопросы без прямых отсылок к самому себе. Тогда ты наверняка сможешь услышать честные ответы.

3. Не надо сразу паниковать, если ваши позиции не совпадают

К примеру, она хочет детей, но не собирается связывать отношения формальными узами брака. Ты же, наоборот, готов в ближайшем будущем сделать ей предложение, но совершенно не готов завести ребенка. Такой вариант развития событий возможен, поэтому не стоит сразу впадать в панику.

Сделай глубокий вдох, наберись терпения и приготовься деликатно разрулить ситуацию. Главное — не критиковать друг друга.

«Мне кажется, сейчас мы хотим с тобой немного разного. Давай посмотрим, не изменятся ли наши желания позже. Возможно, мы сможем прийти к какому-то компромиссу через некоторое время».

С течением времени люди часто меняют свое мнение и цели. Поэтому не спеши расставаться с девушкой, если сейчас ваши представления о будущем не совпадают.

4. Поговори о приблизительных сроках

Да, о детях и браке говорить довольно страшно и некомфортно, однако засовывать голову в песок при обсуждении подобных тем тоже не выход.

Не бойся сказать ей о том, что ты еще не готов к такому серьезному шагу. Однако в то же время обозначь примерный временной промежуток, когда этот разговор будет уместным. Например, скажи, что хотел бы вернуться к разговору о покупке совместной квартиры через год, а про зачатие ребенка сможешь говорить не раньше, чем через полтора года.

Ты должен внести какую-то ясность во время обсуждения подобных тем, чтобы не оставлять тот или иной вопрос в подвешенном состоянии.

5. Вам не обязательно обсуждать сразу все

Несмотря на то, что разговор о будущем носит довольно серьезный характер, можно не обсуждать все аспекты вашей совместной жизни сразу.

Ты можешь спокойно сказать: «Давай поговорим об этом позже» или «Давай вернемся к этому разговору через несколько месяцев, что думаешь?», и это будет нормально.

Главное, при обсуждении подобного рода вопросов быть честным и открытым. Не забывай про слова «компромисс» и «понимание», тогда все должно пройти гладко.

Удачи!

Серьезный разговор: как подготовиться к нему, когда мало времени

В период, предшествующий серьезному разговору, у вас, как правило, происходит определенная внутренняя трансформация, какое-то осознавание. Вы понимаете, что больше не можете жить так, как раньше. Например, вы осознаете, что влюблены, и хотите знать, возможно ли воплощение ваших мечтаний; или чувствуете, что страшно хотите ребенка именно от этого человека именно сейчас; или приходите к выводу, что сокрытие вашей внутренней правды (например, что вы не того пола, к какому, как все считают, вы принадлежите; или что ваш любимый человек того же пола, что и вы, и что вам важнее, что это замечательный человек, а не какого он пола) обедняет и делает более «плоскими» и «зажатыми» отношения с друзьями и близкими.

Самое сложное в период, предшествующий серьезному разговору – это определение собственной позиции. Как правило, вы в этот период являетесь «полем битвы» разных представлений о том, как дОлжно, правильно и возможно вести себя в этой ситуации. Одни культурные предписания и сценарии требуют от вас, чтобы вы говорили с позиции силы; другие – чтобы вы демонстрировали свою уязвимость; третьи подталкивают вас к тому, чтобы вы отдали ответственность за исход ситуации другому человеку; четвертые намекают, что возможно вообще не принять чужое «нет» в качестве возможного ответа – и т.д. и т.п. Пока вы не определили свое собственное отношение к этим культурным предписаниям, у вас будет очень сильная тревога, потому что кажется, что очень многое в том, к какому исходу приведет серьезный разговор, зависит не от вас.

Как я понимаю, что такое «успешный серьезный разговор»:

Я считаю серьезный разговор успешным, когда удается в ходе него сохранить субъектную позицию обоих участников и создать хорошие воспоминания. Что значит «сохранить субъектную позицию обоих участников»? Это значит, что вы не относитесь к вашему собеседнику как к объекту, который вам нужно «изогнуть» в удобное вам положение любыми возможными средствами. И это значит, что вы не отказываетесь от своих намерений в отношении этого разговора и принимаете ответственность за их последствия. Успешный серьезный разговор – это всегда очень человеческое, особое, глубокое, уважительное и бережное взаимодействие, то, что можно назвать Встречей. Вы признаете как собственное право быть собой, так и право другого быть Другим, и утверждаете как его бытие, так и свое. Успешный серьезный разговор ведет к позитивной трансформации ваших значимых отношений, они становятся более надежными, поддерживающими, свободными, в них становится меньше страха, напряжения и боли.

Я считаю очень важным второй аспект – то, что процесс успешного серьезного разговора становится хорошим воспоминанием, таким, к которому вы возвращаетесь, чтобы обрести опору и защиту. Я думаю, что у каждого из нас найдется немало опыта серьезных разговоров, о которых вспоминать стыдно и отвратительно, причем не только нам самим, но и собеседнику. Каждый серьезный разговор, превратившийся в постыдное воспоминание, или в воспоминание, вызывающее гнев, подрывает отношения с этим значимым человеком. Когда количество таких разговоров переваливает за определенную критическую величину, отношения распадаются. (Эта величина – своя для каждых отношений.)

Период, предшествующий серьезному разговору, очень часто характеризуется еще переживанием срочности. Есть ощущение, что поговорить надо «как только, так сразу», иначе невозможно жить вообще и общаться с этим значимым человеком, в частности. Необсужденная тема маячит между вами, как невидимый слон, или становится вашим невидимым особо чувствительным хвостом, на который окружающие по неведению могут очень больно наступить.

Как бы ни было невыносимо переживание срочности, в случае любого серьезного разговора вероятность его успешности повышается, если вы к нему подготовитесь. И здесь крайне полезными оказываются письменные практики. Бумага, как говорится, все стерпит; дневник может сыграть для вас роль идеального друга, который будет вас слушать столько времени, сколько потребуется, не осуждая и не выдавая ваших секретов (если вы, конечно, позаботитесь о том, чтобы никто не прочел то, что вы пишете), не навязывая вам своего мнения о том, как было бы правильно себя вести. Дневник не имеет личной заинтересованности в том или ином исходе разговора, он ни к чему не будет вас подталкивать, а даст возможность и пространство разобраться.
Ниже я перечислю несколько дневниковых приемов, которые оказываются полезными при подготовке к серьезному разговору.

Вначале я опишу приемы, подходящие для ситуации, когда у вас реально мало времени (вы точно знаете, что встретитесь с человеком уже скоро), а потом – приемы, которые можно использовать, когда времени больше и вы можете как следует продумать ситуацию, прежде чем встречаться с человеком. Следует отметить, что инициатор серьезного разговора всегда находится в более выгодном положении, чем его собеседник, потому что инициатор разговора обладает всей информацией, а на собеседника содержание серьезного разговора часто сваливается, как снег на голову, он никак не может к этому подготовиться. Инициатору разговора необходимо это учитывать и заботиться о своем собеседнике, не злоупотребляя складывающимся дисбалансом знания/власти. С другой стороны, инициатор разговора всегда чувствует себя более уязвимым и зависимым от чужой доброй воли, но здесь есть риск спутать уязвимость с позицией меньшей власти во взаимодействии; это не одно и то же.

Итак, подготовка к серьезному разговору в условиях дефицита времени.

Возьмите лист бумаги и ответьте себе, честно и быстро, на следующие вопросы:

1. Что произошло в моей жизни/голове/сознании/внутреннем мире такого, что вынуждает меня к этому серьезному разговору?

2. Почему мне важно поставить другого человека в известность о моих обстоятельствах и намерениях? Почему я не могу молчать?

3. На что я надеюсь в результате этого разговора? Что может возникнуть такого, чего пока нет? Что может быть наилучшим исходом для меня? Для собеседника? Что может быть наилучшим исходом для отношений? (это важное различение!)

4. Чего я боюсь? Каков может быть наихудший исход этого разговора – для меня, для собеседника, для отношений?

5. Чем в том, что у нас сейчас есть в отношениях, я бы ни за что не хотел(а) пожертвовать, вне зависимости от исхода разговора? Что из того, что сейчас существует, мне бы хотелось обязательно сохранить, защитить, уберечь? Почему?

6. Если представить себе, что разговор уже состоялся и закончился оптимальным образом, и вы из этого возможного будущего смотрите назад, на сам этот разговор, – чем в своих поступках и словах, в том, как вы это организовали, и в том, как вы себя держали во время разговора, вы могли бы гордиться? За что вы могли бы себя уважать?

7. Какие ваши особенности, привычки поведения и пр. могут вам помешать провести этот разговор оптимальным образом?

8. Что можно сделать, чтобы «подстелить соломки» и предотвратить пагубное влияние этих особенностей и привычек поведения на сам процесс разговора? Может быть, вам могут помочь какие-то внешние средства?

9. Был ли у вас в прошлом опыт успешных серьезных разговоров? Что бы вы могли «позаимствовать» оттуда? Если был только опыт неуспешных разговоров, повторения чего вы бы ни в коем случае не хотели?

10. Как бы вам хотелось, чтобы собеседник вас слушал во время разговора? Был ли у вас в отношениях опыт, когда он вас так слушал? Знаете ли вы о каких-то событиях в его жизни, когда его самого слушали так, как бы вам хотелось, чтобы он вас слушал, – или когда он отчаянно нуждался в том, чтобы его так слушали? Как вы можете сформулировать просьбу в его адрес слушать вас так, как вам это необходимо, чтобы он понял, что вы имеете в виду, и не воспринял это как критику или «наезд»?

11. Что вам известно о том, что собеседник ценит в вас и в ваших отношениях, что может способствовать проявлению доброй воли с его стороны во время предстоящего серьезного разговора?

12. В какой обстановке должен проходить разговор, чтобы и вы, и собеседник чувствовали себя в безопасности, испытывали хотя бы относительный комфорт и защищенность?

Как правило, ответы на эти вопросы уже существенно проясняют ситуацию и позволяют спланировать порядок действий. Сообщите собеседнику, что вы бы хотели с ним поговорить, и попросите его назначить удобное ему время и место, с учетом ваших потребностей. То есть, например, «было бы здорово, чтобы у нас был час-полтора, где нас никто не потревожит, на нейтральной территории, где не слишком шумно». Если собеседник готов выкроить время для встречи с вами, вероятность, что он посреди разговора сбежит, сославшись на занятость, или уснет, становится значительно меньше. Подготовьтесь заранее к любому исходу: Полезно оказывается убраться в квартире и купить/приготовить еды, которая создает у вас ощущение комфорта, защищенности и заботы о себе. Каким бы ни был исход серьезного разговора, сам разговор – процесс исключительно ресурсоемкий, и вам понадобится уютная нора или что у вас там вместо нее, чтобы восстановиться. Если у вас есть близкий друг, не имеющий личной заинтересованности в исходе разговора, который мог бы потом «подержать вас за руку», то очень здорово после разговора рассказать этому другу о том, что произошло. Так у вас появится сочувствующий свидетель очень важного для вас жизненного события, и само свидетельствование может сделать отношения с этим другом более близкими, глубокими и значимыми. Главное – не злоупотреблять; поэтому дневник тоже вам может быть полезен после серьезного разговора, чтобы выразить сильные чувства и разобраться с новыми жизненными обстоятельствами.

В ходе самогО серьезного разговора может быть важно:

1. Быть открытым любому исходу, не пытаться «прогнуть» действительность под свои желания, но быть внимательными к происходящему.

2. Сообщить собеседнику о своих намерениях – вначале достаточно кратко, потом развернуть:
— почему именно сейчас важно, чтобы состоялся этот разговор;
— о вашей готовности к любому исходу;
— о вашей заинтересованности в том, чтобы сам этот серьезный разговор стал хорошим воспоминанием;
— о том, что вы цените в отношениях, имеющихся на данный момент, и о том, что вы хотели бы сохранить и развивать; что в отношениях делает этот разговор вообще возможным;
— о том, что вы понимаете, что разговор может быть для собеседника тяжелым, и что вы просите его не прекращать; также можно попросить собеседника сообщить вам, если ему станет тяжело, и заранее договориться, как лучше всего обходиться с такой ситуацией.

3. Далее идет содержательная часть вашего разговора.

4. Каким бы ни был исход вашего разговора, поблагодарите собеседника.

Про то, как готовиться к серьезному разговору, когда у вас больше времени, напишу отдельно, потому что и так страшно длинно получилось 🙂

А поговорить: главные правила диалога с мужчиной

Не секрет, что одна из главных женских претензий к мужчине звучит так: «Он не хочет со мной разговаривать!». Он готов обсуждать футбол с Петей, рецепт шашлыка с Сашей и смысл жизни с Лешей, он даже маму свою может слушать часами, но в ответ на твое: «Нам нужно поговорить!», он всегда отвечает одинаково: «Давай не сейчас, а?».

Почему мужчины, независимо от возраста, уровня интеллекта и положения в обществе, одинаково не любят разговоры со своими женщинами «по душам»?

Люблю, куплю, виноват, исправлюсь…

Почему мужчина тебя не слышит или не желает тебя слушать? Потому что в любом разговоре с женщиной в той или иной мере всегда присутствует элемент выяснения отношений. Так уж устроено большинство из нас. «Ты почему борщ не ешь?» — «Ах, ты сыт?» — «И где это ты интересно поел?» — «А может он просто невкусный?» — «Так, ты поел у мамы?» — «Значит, дома тебя плохо кормят, а у мамы хорошо?»,  —  «Да ты меня просто не любишь!».

 В результате мужчины быстро усваивают нехитрую науку уклоняться от любых бесед при первых признаках угрозы: «Я устал», «Может быть, ты купишь себе то платье, мне как раз сегодня премию дали», «Мы обязательно поговорим об этом завтра». И это еще поведение, которое можно назвать лояльным.

Как же быть, если вам действительно нужно серьезно поговорить, причем именно о ваших отношениях?

Формируем обратный рефлекс

      Если у вашего мужчины была/есть капризная/своенравная/эмоциональная мама/девушка/жена/ты сама такая, то у него уже сформирован рефлекс отторжения. Он не верит в то, что ваша беседа может протекать спокойно и привести к положительным результатам. Он боится претензий, обид, обвинений, которыми так богаты разговоры на тему отношений.

Именно поэтому, среди двух женщин, которые делят одного мужчину, почти всегда он достается той, которая окажется более сдержанной, хотя бы внешне.

Есть, конечно, мужчины, которые сами не прочь помотать нервы, но это статья не о них. Она о среднестатистическом парне, который после тяжелого рабочего дня хочет вечером отдохнуть, а не доказывать, насколько сильно он тебя любит (по крайней мере, не с помощью слов…).

Если ты хочешь, чтобы твой мужчина разговаривал с тобой «не из под палки», ты должна показать ему, что это совсем не страшно. Для этого, как на приеме у стоматолога нужно действовать постепенно и бережно.

Правила диалога с мужчиной

 — Избегай прямых обвинений.

Психологи советуют говорить о своих чувствах, вместо того, чтобы интерпретировать поведение другого человека в отрицательном ключе.

Ведь это только в твоей голове сила его любви к тебе прямо пропорциональна количеству съеденного борща/заработанных денег/визитов к маме. А ему кажется, что он показывает свою любовь по-другому (старается не задерживаться на работе, не тратит лишнего, ходит с тобой на мелодрамы и т.п.), но ты этого просто не замечаешь.

Поэтому лучше использовать формулу: «Когда ты поступаешь так…, я чувствую себя так …»

 — Не ставь ультиматум.

После того, как вы выяснили, в чем суть проблемы, вам нужно понять, как быть дальше. И вот тут большинство женщин ведут себя по царски: «Будь по-моему вели!». Или ты делаешь как я хочу или… Тут возможны варианты: остаешься без секса, без борща, мы расстаемся на время, мы расстаемся навсегда. Всем понятно, что это неверный ход, но никому это не мешает его использовать. Он самый быстрый и самый простой в случае, если мужчина сильно влюблен, «подкаблучник» или обманщик (он просто не будет делать то, что пообещал).

Искать нужно решение, которое устроит обоих.

 — Заканчивай разговор в положительном ключе.

Ничто так не сглаживает последствия конфликта в душе обоих, как физическая близость. Но если на секс вы не настроены (разговоры бывают разными), просто посидите или полежите в обнимку. Восстановите ощущение доверия, которое тесно связано с тактильным контактом. В крайнем случае, хотя бы поддержите друг друга за руку или посидите плечом к плечу.

Скажите друг другу что-нибудь приятное (только правду). В разговоре в целом стоит говорить не только о минусах, но и о плюсах, которые ты видишь в ваших отношениях. Тогда беседа не останется в его памяти сплошным пятном негатива. И в ответ ты тогда тоже не будешь слышать только претензии. Закон обратного волшебства никто не отменял.

Если пара-тройка ваших разговоров пройдут в спокойном тоне и в конструктивном ключе, ты увидишь, что твой мужчина перестанет их бояться. Теперь тебе нужно только закрепить репутацию «нормальной девушки, с которой можно поговорить» вместо «сумасшедшей истерички, от которой неизвестно чего ждать». Но самое главное, что ты сама останешься от этого только в выигрыше.

Юлия Прохорова для Женского журнала «Прелесть»

70 замечательных вопросов об отношениях

Какой ты персонаж Тима Бертона?

Викторина: 🔥

We’re hiring and looking for a fully remote UI/UX designer. Apply now!

Зачем вам нужны вопросы об отношениях?

В любых отношениях ключом является общение. Вы и ваша вторая половинка должны иметь возможность делиться друг с другом своим прошлым, настоящим и будущи.

Ваш разговор должен быть наполнен вашими мечтами и планами, а также вашими страхами и грустными воспоминаниями. Разговор — это все. Однако иногда бывает сложно подобрать нужные слова.

Мы собрали 70 лучших вопросов об отношениях, чтобы вы и ваш партнер погрузились в разговор. Некоторые из этих разговоров глубокие и значимые, некоторые серьезные и важные, а некоторые просто для развлечени.

Мы также собрали 10 вопросов об отношениях, которые нужно задать девушке, и 10 вопросов об отношениях, которые нужно задать парн.

📖  Содержание:

Советы для хороших разговоров в отношениях

  1. Будь честным: Во время разговора всегда будьте честны с партнером. Нет ничего хуже, чем обман со стороны девушки и парня.
  2. Слушать: Лучший разговор — это внимательно слушать.
  3. Прояви уважение: Во время разговора вы всегда должны уважать мысли, мечты, переживания вашего партнера, а также его страхи, сожаления и кошмары. В хороших отношениях главное — уважение.

Вопросы о хороших отношениях

Если вы хотите улучшить свои отношения с помощью глубоких и содержательных разговоров, вам нужно придумать правильные темы для разговора. Следующие 10 хороших вопросов, которые стоит задать в отношениях, идеально подходят для отличного разговора между вами и вашим партнером. С этими вопросами у вас будет шанс вывести ваши отношения на новый уровень. Итак, возьмите своего партнера и проверьте его!

1. Какое у вас самое раннее воспоминание обо мн?

Задавая этот вопрос, вы и ваша вторая половинка получите возможность поговорить о ваших первых свиданиях. Может быть, это была любовь с первого взгляда для вашего партнера, а может потребовалось немного больше времени, прежде чем он убедился.

2. Каким будет для вас идеальный романтический отпус?

Все любят путешествовать. А что может быть лучше, чем рассказывать о своих мечтах о романтическом отпуске с партнеро?

3. Чего вы хотите достичь в своей жизни.?

Этот вопрос о хороших отношениях идеально подходит, чтобы начать разговор о своем будущем с любимым человеком. Важно знать планы, мечты и пожелания вашего партнер.

4. Самый лучший совет, который вам когда-либо давали?

С помощью этого вопроса вы можете узнать больше о прошлом своего партнера. Задав этот вопрос, вы сможете погрузиться в глубокий разговор о прошлом опыт.

5. Что вам нравится во мне больше всег?

Это непростой вопрос: ваш партнер больше любит вашу внешность, чем ваши мысл?

6. Как закончились ваши последние отношения?

Всегда полезно знать, чем закончились прежние отношения вашего партнера. Да, может быть больно говорить о прошлых отношениях, но важно избегать повторения ошибо.

7. Как вы выросли?

Этот вопрос предназначен для разговора с партнером о вашем детском опыте. Может быть здорово поделиться историями о своих семьях и друзьях детств.

8. Были ли вы когда-нибудь влюблены до мен?

Еще один каверзный вопрос о прошлом вашего партнера. Этот вопрос может привести к глубокому и содержательному разговору о любви в цело.

9. Чего ты терпеть не можешь в отношения?

Этот общий вопрос об отношениях может уберечь вас от ошибок. Просто запомни ответ!

10. Какова история вашего первого поцелу?

Если честно, большинство первых поцелуев бывают неловкими и странными. Но в отношениях вы и ваш партнер должны быть открыты друг другу и иметь возможность рассказать о предыдущих романтических переживания.

Вопросы о глубоких отношениях, которые стоит задать партнеру

Следующие 10 вопросов об отношениях идеально подходят для глубокого разговора. Эти разговоры идеально подходят для того, чтобы погрузиться в содержательные обсуждения с вашей второй половинкой. Посмотрите их и начните разговаривать со своей девушкой или парнем!

1. Какой день в вашей жизни был худшим и почему?

Да, это непросто. Но в отношениях вы должны быть рядом друг с другом и в хорошие, и в плохие времена. Мы гарантируем, что обмен вашими худшими переживаниями друг с другом сблизит вас.

2. Верите ли вы в Бог?

В этом мире есть много разных религий. Некоторые относятся к своим убеждениям очень серьезно, некоторые — менее, а некоторые вообще не верят. Итак, задайте этот вопрос и узнайте мнение своего партнера.

3. Кто самый важный человек в вашей жизн?

Конечно, не считая тебя. Может быть, самый важный для него человек — кто-то из его семьи? Или это один из его друзей? Задай вопрос и узнай.

4. Что вы думаете о сверхъестественно?

Здесь мнения расходятся. Некоторые люди верят в призраков, дома с привидениями и ведьм, а есть люди, которые доверяют только науке. Какого типа твоя девушка или парен?

5. Вы хотите выйти замуж? Если да, то когда?

Даже если в наши дни брак не так популярен, как раньше, многие пары все же предпочитают жениться. Вам обязательно стоит обсудить эту тему со своим партнером, чтобы узнать, находитесь ли вы на одной странице.

6. Если бы вы могли изменить что-то во мне, что бы это было?

Еще один сложный вопрос. Сомневаемся, что здесь есть даже правильный ответ. Если вашему партнеру очень не нравится этот вопрос, возможно, вам лучше пропустить ег.

7. Когда вы в последний раз плакали и почему?

Может быть, из-за ужасных новостей, или травмы, или просто из-за грустного фильма. Просто задайте вопрос и будьте готовы услышать печальную историю.

8. Как бы вы описали идеальный ден?

Мы все хотим, чтобы наши партнеры всегда были счастливы, верно? Затем подойдите на шаг ближе, чтобы осчастливить любимого человека, и проверьте его или ее мечты об идеальном дн.

9. Без чего ты не можешь жит?

Да, мы ищем «вещь», а не человека. Если ваш партнер говорит «вы», это не в счет.

10. Если бы вы могли видеть будущее, что бы вы хотели увидеть через 5 лет?

Этот вопрос идеально подходит, чтобы узнать о мечте вашего партнера о будущем. Разговор о мечтах о будущем — это всегда отличный способ погрузиться в глубокую беседу. И кто знает, может быть, о тебе снится твой парень или девушка?

Веселые вопросы об отношениях

Любите ли вы и ваш партнер смешить друг друга? Тогда вам подойдут следующие 10 забавных вопросов об отношениях. Рассказывая друг другу свои самые смешные и неловкие истории, фантазии и мысли, вы будете смеяться над своей задницей! Проверь их!

1. Какой был ваш самый странный сон обо мне?

Неважно, был ли это нормальный сон или сон наяву, иногда появляются сумасшедшие мысли. И кто знает, может быть, вы снялись в самом безумном сне?

2. Какая самая лучшая шутка вы знает?

Очистите сцену! Приготовьтесь услышать лучшую шутку, которую приготовил ваш партнер. Совет. Если это расистская или сексистская шутка, бегите.

3. Какая у тебя самая безумная сексуальная фантази?

Сейчас становится жарко. Если это действительно странная фантазия, постарайтесь не осуждать своего партнера.

4. Какой ваш любимый напиток?

После того, как вы поделились своими любимыми напитками, вы также можете сразу приготовить и выпить их. Если вы ленивы, можете, конечно, просто зайти в следующий бар…

5. Какой момент в вашей жизни был самым смешны?

Давайте зададим этот вопрос, чтобы стать частью самого веселого момента в жизни вашего партнера. Может быть, не стоит слишком сильно смеяться, если он / она смутился / себя.

6. Каким было ваше первое впечатление обо мне?

На самом деле первые впечатления очень часто бывают забавными. Может быть, ваш парень изначально думал, что вы полная стерва? Или, может быть, твоя девушка думала, что ты бездумный хвастун? Поделитесь своими мыслями!

7. Кто самый смешной из ваших знакомы?

Может быть ты? Если вы не знаете этого человека, попросите рассказать самую забавную историю!

8. Что самое смешное, что случилось на одном из ваших свидани?

Во время свидания момент, вероятно, был невыразимо неловким, но именно так возникают лучшие истории, верно?

9. Какая твоя самая неприятная история секс?

У каждого есть по крайней мере одна неприятная история в постели, и вам не нужно стыдиться. Осмелитесь поделиться своей самой смущающей сексуальной историей со своим партнером и начните смеяться!

10. Если бы я был животным, кем бы я был?

Есть много замечательных животных. Но я надеюсь, что он / она не скажет, что вы будете скунсом. Или таракан.

Серьезные вопросы об отношениях

Ответив на следующие 10 серьезных вопросов, вы и ваш партнер получите шанс вывести ваши отношения на совершенно новый уровень. Следующие вопросы касаются ваших мыслей о прошлом, настоящем и будущем. Взгляните на них и наслаждайтесь отличными разговорами со своей второй половинкой!

1. Что вы думаете о любви?

У всех свое мнение о любви. Некоторые верят в одну великую любовь, а другие хотят иметь более короткие отношения. Задайте этот вопрос и погрузитесь в серьезную дискуссию о любви.

2. Что вы больше всего цените в наших отношениях?

Уважайте то, что ваш партнер отвечает на этот серьезный вопрос, и, возможно, добавьте свой ответ и на этот вопрос. Это сделает вас обоих счастливыми!

3. Как вы думаете, можно ли обмануть кого-т?

Этот вопрос может уберечь вас от неприятных сюрпризов в будуще.

4. Каково ваше мнение о текущей политической ситуации в нашей стран?

Да, это непросто. Но в серьезных отношениях важно также обмениваться мнениями о политических взглядах. Для этого разговора определенно никогда не рано.

5. Что самое худшее, что когда-либо случалось в ваших прошлых отношения?

У всех нас есть багаж прошлых отношений с нами. Что бы ни говорил вам ваш партнер, постарайтесь проявить понимание. Но не торопитесь с ответом вашего партнера, если он / она не хочет отвечать на этот вопро.

6. Где вы хотите жить в будуще?

Этот серьезный вопрос об отношениях важен, если вы думаете о следующем шаге. Начните говорить и убедитесь, что вы на одной волне!

7. Если у нас когда-нибудь будут дети, кто из нас останется дом?

Даже если вы сейчас не думаете о своих детях, никогда не рано говорить о таких веща.

8. Когда вы в последний раз ревновал?

Ревность — ужасное чувство. Хотя никто не хочет ревновать, все мы когда-нибудь будем ревновать. Совет: если ваш партнер признает, что часто ревнует, вы должны помочь ему почувствовать себя в большей безопасности в отношения.

9. Какие у вас цели на будуще?

Вы наконец-то нашли того человека, с которым хотите провести остаток жизни? Отлично! Затем задайте ему или ей этот серьезный вопрос, чтобы узнать, находитесь ли вы на той же странице.

10. Есть ли вопрос, который вы мне никогда не задавали, но всегда хотел?

Если да, то сейчас самое время задать этот вопрос.

Важные вопросы об отношениях

Есть некоторые темы, которые обязательно стоит обсудить в отношениях. Мы собрали 10 самых важных вопросов о взаимоотношениях, которые стоит задать партнеру прямо сейчас. Проверьте их и погрузитесь в важный разговор со своим партнером!

1. Насколько важна для вас семья?

Есть ли что-нибудь более важное, чем семья? На наш взгляд, нет, но что ж, у каждого свой опыт работы с темой семьи. Но будьте осторожны, этот вопрос может означать, что отныне вы будете частью каждого семейного собрани.

2. Вы когда-нибудь изменяли кому-то?

Если так, не забудьте дать партнеру закончить рассказ полностью. Кто знает, может быть, у его поведения были веские причины?

3. Каковы были бы ваши планы, если бы у нас были финансовые проблем?

Никто не может знать, что принесет будущее. И, к сожалению, финансовые трудности могут ударить по любому. Лучше всего разработать план действий на случай чрезвычайной ситуации со своим партнером сейчас.

4. Что может улучшить наши отношения?

За любыми успешными отношениями стоит много работы и компромиссо.

5. Как бы вы мне сказали, если бы вы больше не были счастливы в наших отношения?

Даже в самых лучших отношениях иногда возникают сомнения. И единственное, что помогает, — это обсудить свои мысли с партнером. Общение — это ключ.

6. Что бы вы назвали обмано?

Для одних флирт — это измена, но для других нормально целоваться с другим человеком. В начале любых отношений следует уточнить, что для вас означает слово «измена.

7. Хотите ли вы дете?

Даже если вы сами не хотите иметь детей, вам следует обсудить эту тему со своим партнером. Очень важно поделиться своими мыслями и планами в отношении детей с партнеро.

8. Что вы думаете о моей семье?

Даже если вы часто расстраиваетесь из-за своих ласковых родителей или надоедливых братьев и сестер, никому больше не разрешается говорить что-то против них. Конечно нет, это твоя семья. Но в успешных отношениях ваш партнер становится частью вашей семьи, поэтому вы также должны принять его / ее мнение о своих близки.

9. Что вы думаете о полигамии?

Есть множество пар, которые определяют свои отношения как полиамурные. Обязательно обсудите эту важную тему отношений со своим парнем или девушко.

10. Какая ваша худшая привычка, по вашему мнени?

У всех есть вредные привычки. Но вы еще не видели худшего своего партнер?

Вопросы об отношениях, которые нужно задать парню

Здесь мы собрали 10 лучших вопросов об отношениях, которые нужно задать парню. Эти интимные вопросы созданы для того, чтобы вы задавали своему парню. Посмотрите эти 10 замечательных способов начать разговор, чтобы углубить отношения между вами и вашим любимым мужчиной!

1. Если вы думаете о своих прошлых любовных интересах, есть ли у вас особый тип? Если да, вписываюсь ли я в это?

У каждого свой тип. Но вы даже в его вкусе? Но не огорчайтесь, если вы не соответствуете категориям его прошлому типу. Люди меняются!

2. Как бы вы себя чувствовали, если бы я заработал больше, чем вы?

Несмотря на то, что мы живем в 21 веке, некоторые мужчины все еще боятся успешных женщин. Вы должны прояснить это в начале отношений.

3. Вы верите, что любовь может длиться всю жизн?

Вечная любовь — это обычно счастливый конец сказок и романтических фильмов. Но есть ли настоящая любовь в реальной жизни? И ты когда-нибудь находил настоящую любов?

4. Что в наших отношениях делает вас по-настоящему счастливым?

Ответ на этот вопрос об отношениях, который задаст парню, обязательно вас удивит. И, надеюсь, это сделает вас тоже счастливыми!

5. Как ты думаешь, каким бы ты был дедушко?

Этот вопрос, который следует задать своему парню, предназначен для мечтателей. Как вы двое будете бабушкой и дедушкой? Делитесь своими мыслями и мечтами о будущем!

6. Что вы думаете о феминизм?

Да, на самом деле в этом мире все еще есть мужчины, которые считают, что женщинам место на кухне. Лучше убедитесь, что вы не поймали никого из этих мужчин.

7. Какое ваше самое счастливое детское воспоминание?

Разговор о счастливых детских воспоминаниях — всегда отличный способ узнать друг друга на более глубоком уровне. Если он не может придумать что-либо быстро, возможно, внесите в него дополнительную информацию: он может начать думать о прошлых днях рождения, отпусках, праздниках или своих друзьях детств.

8. Что, по вашему мнению, важнее: деньги или счастье.?

Он больше материалист или идеалист? И думает ли он, что счастье можно купить за деньги? Также поделитесь своим мнением с партнером!

9. Что вы думаете о голосовании на выборах?

Право голоса — это привилегия, за которую боролись наши предки. И во многих других странах эта борьба еще не окончена. По этой причине на выборах должен голосовать каждый. Убедитесь, что ваш партнер тоже всегда голосует.

10. Почему ты меня любишь?

Последний вопрос о взаимоотношениях, который стоит задать своему парню, непрост. Здесь следует дать избранному мужчине время подумать над этим. Но после того, как он назовет вам все причины, по которым он хочет провести с вами остаток вашей жизни, вы обязательно почувствуете себя выше луны. Наслаждайся этим!

Вопросы об отношениях, чтобы задать девушке

Следующие 10 вопросов об отношениях идеально подходят для вас, если вы хотите начать глубокий разговор со своей девушкой. Эти разговоры идеально подходят для углубления ваших отношений.

1. Работа вашей мечты?

Всегда приятно поговорить о мечтах с любимым человеком. С помощью этого вопроса вы можете поделиться друг с другом своими мыслями, планами и желаниями. Попробуйте задать этот вопрос своей девушке и посмотрите, что произойдет!

2. Кто был вашей первой любовью? И что с ним случилось?

Иногда может быть больно говорить с партнером о прошлых любовных связях, но это определенно освобождает. Кроме того, первое увлечение произошло несколько десятилетий назад и в любом случае не было особенно серьезным. Итак, позвольте вашей девушке рассказать о своем первом любовном опыте, и, пожалуйста, не смейтесь!

3. Если бы вы могли быть мужчиной на один день, что бы вы делали?

Спорим, это будет что-то грязное. После вашего ответа она обязательно спросит вас, что бы вы делали, если бы были девушкой на один день. Приготовься!

4. Что вы помните о нашей первой встреч?

Первое впечатление всегда особенное. Задайте этот вопрос своей девушке и узнайте, что они подумали, когда впервые увидели вас!

5. Какой твой любимый запа?

Что может быть лучше приятных запахов? Узнайте, какой запах больше всего нравится вашей девушке, и кто знает, может быть, вы найдете духи, которые пахнут именно так? Когда вы его носите, она определенно не может оторвать от вас руки.

6. Кто ваш лучший друг и что вам нравится в этом человек?

Настоящую дружбу нельзя перевесить деньгами. У кого-то много друзей, у кого-то всего несколько, но очень хороших друзей. Однако это многое говорит о девушке, как она относится к своим друзья.

7. Чем вы любите заниматься в дождливые дни?

На наш взгляд, дождливые дни лучше всего проводить в постели. Но, возможно, ваша девушка предпочитает горячее какао и слушать дождь, или она может предпочесть посмотреть хороший фильм, или она может выйти на улицу и потанцевать под дождем. Задай этот вопрос об отношениях и узнай его!

8. Что вы думаете об обручальных кольца?

Хотя для многих обручальные кольца имеют большое символическое значение, для других они являются пережитком ушедшей эпохи. Задайте этот вопрос своей девушке, чтобы узнать, что она думает об обручальных кольцах. Помните, этот вопрос может привести к разговору о будущем, браке и детях. Так что задавайте этот вопрос, только когда будете готовы.

9. Вы сравниваете себя с другими девушками? Почему ты так говоришь?

Сравнивать себя с другими вредно, но, к сожалению, все мы в какой-то момент делаем это. Этот вопрос дает вам возможность повысить самооценку вашей девушк.

10. Если у вас будет возможность изменить что-то в себе, что бы вы выбрал?

У всех нас есть небольшие недостатки, которые мы хотели бы исправить. В большинстве случаев это то, что другие люди даже не замечают. Итак, задайте этот вопрос своей девушке, чтобы узнать, что она хотела бы изменить в себ.

✍️  25 август 2020 г.

Как серьезно поговорить с девушкой об отношениях. Как поговорить с парнем об отношениях, если вы еще подростки?

Как серьезно поговорить с девушкой об отношениях. Как поговорить с парнем об отношениях, если вы еще подростки?

Опыт и мудрость приходят с годами. Очень сложно протекают юношеские отношения, бурлят гормоны и хочется на весь мир кричать о своей любви. А когда что-то складывается не так, как хотелось бы, для влюбленных наступает конец света.

Поговорить с парнем, если он ваш одногодка, и добиться желаемого результата сложно. В таком возрасте у парней ветер в голове гуляет, девочки быстрее развиваются и более серьезно ко всему относятся. Поэтому психологи советуют встречаться с ребятами постарше, года на два.

Разговор с парнем вашего возраста лучше вести на молодежном сленге, без заумных фраз, так ему будет понятней, чего вы добиваетесь. Когда парень во всех бедах винит вас, задумайтесь, нет, не над своим поведением, а над тем, насколько он вами дорожит и нужны ли вы ему вообще.

Над созданием крепких уз должны работать оба. Когда один партнер из кожи вон лезет, чтобы быть вместе, это не отношения, а пустая трата времени. Нам язык дан для того, чтобы мы разговаривали, а не мычали в ответ. Поэтому не стоит бояться разговоров, мучиться от недосказанных моментов и корить себя во всем. Если любит — поймет, а не любит — уйдет. Задумайтесь, быть может, пытаясь сохранить разбитые отношения, вы теряете шанс повстречать того единственного, который будет понимать вас без слов, с одного взгляда, и принимать такой, какая вы есть.

Милые девушки, запомните одну простую теорему: «Чем меньше мальчика мы любим, тем больше нравимся ему». Почему многие говорят: «Как можно жить с такой стервой?» или «Такая хорошая девочка, все делать умеет, почему он ее бросил?». Проведя опрос среди мужчин, выяснили, что суп каждый день есть надоедает, хочется борща. Или некоторые попросту говорят, что им чересчур сладко, даже приторно от того, что все подается девушкой на блюдечке с голубой каемочкой.

Девушки, мужчина должен вас добиваться, а не вы его! Мужчина – хищник, в нем просыпается инстинкт завоевателя. Помогите ему раскрыться, помните, что женщина должна быть хрупкой, нежной и обворожительной, и тогда вас будут носить на руках.

Разговоры в отношениях. Почему так сложно вывести мужчину на откровенный разговор

Представители сильного пола более самолюбивы, чем женщины. Из-за боязни показать избраннице свою слабость, быть осмеянным и непонятым, они стараются самостоятельно разбираться с проблемами, не делясь переживаниями с партнершей, тем самым возводя стену отчуждения между собой и любимой. В большей степени это касается интимных отношений. Здесь мужчине необходима женская положительная оценка. Дама не должна забывать, что если возлюбленный опасается упасть в ее глазах, сказав что-то не то, она не дождется от него откровенности.

Возможно, мужчина избегает разговора по душам, потому что его пугают ожидаемые темы. Какие же из них нежелательны?

  • Откровенный разговор об изменах.

    • Если супруги не могут быть откровенными друг с другом, непонимание между ними растет, что приводит к ссорам, недосказанности, разобщению. А желание любить и быть любимыми никуда не делось. Испытав дефицит тепла и нежности со стороны партнера, они ищут замену вне семьи.
    Как следует поступить, если это происходит? Следует подумать, как вывести мужчину на разговор об отношениях, а дальше, конечно же, излить друг другу душу. Измены будут повторяться, если муж и жена не научатся пониманию. Не бойтесь говорить о своих предпочтениях и желаниях, в том числе и в интимной жизни. Но при этом должна быть уверенность, что партнер выслушает и не осудит, иначе правдивый разговор не состоится, ведь куда проще что-нибудь выдумать и солгать.

    Настройтесь на понимание и прощение такой ошибки, как супружеская измена, иначе откровенности не дождетесь. Очень непросто слышать, что в какой-то момент тебе предпочли другого или другую. Разговаривая по душам, попытайтесь понять причину измены, выясните, какой вы оба хотите видеть семейную жизнь, взаимоотношения. Возможно, получится возродить счастье в браке.

  • Откровенный разговор о сексе.

    • Сексуальные отношения – важная составляющая семейной жизни, и они должны быть гармоничными. В случае если у партнеров разные взгляды на интимную сферу, а желания и потребности не удовлетворяются, построить счастливый союз сложно. Все поможет исправить разговор по душам, когда двое любящих людей откровенно говорят о своих предпочтениях, сексуальных фантазиях. Не стесняйтесь, высказывайте мысли открыто и помните, что стыдиться вам абсолютно нечего.

    Посмотрите, что получается, когда мужчина и женщина уклоняются от разговора о сексуальных проблемах —

    Партнеры, обсуждающие предпочтения в сексе, должны говорить правду, ничего не скрывая. Если сначала испытываете сложность при ведении такого разговора, при желании обязательно научитесь. Слушающая сторона должна быть деликатной. Дайте высказаться своей половинке, не перебивая. Не поднимайте на смех, не осуждайте и не упрекайте, никогда не используйте услышанное против того, кто осмелился на откровенность.

Как написать парню, что надо поговорить. Что написать бывшему парню, чтобы заинтересовать его

Сугубо мое мнение — бывшим вообще не стоит ничего писать. Но раз ты уже так хочешь узнать, как его дела, я помогу. Не забудь добавить что-то от себя, чтобы сообщение получилось более естественным!

Соскучилась и решила вернуть его? Тогда подойдут такие смс:

  • Привет. Знаю, ты удивлен, что пишу тебе, но мне нужно с тобой поговорить. Давай встретимся?
  • Мне не дает покоя один вопрос…
  • Поздравляю с праздником! Как, ты не знаешь, что сегодня празднуют день Ныряния в Болото? Правда, только в Британии…
  • Не уделишь мне еще немного своего времени? Часов эдак пять…
  • Мое смс можно считать официальным шагом к примирению. Мир, дружба, жвачка?
  • Наши отношения — крепкая стена. Сейчас она полуразрушена. Давай купим цемента и исправим положение?
  • Предлагаю нам притвориться, что оба больны амнезией. И заново познакомиться.
  • Мне так тоскливо. Если у тебя свободный вечер, не мог бы ты захватить бутылочку вина и приехать ко мне?

Давай забудем все разногласия и оторвемся где-нибудь в крутом клубе? Уж очень настроение танцевальное, а позвать некого!

У меня есть лабутены и билеты на выставку Ван Гога. Не хватает только «Сереги») Не заменишь его?)

Если твоя цель — не возврат отношений, и ты просто решила узнать, не умер ли он от тоски по тебе, то напиши одно из таких сообщений:

  1. Друзья сказали мне, что ты плохо выглядишь. Заболел или заботиться о тебе некому?
  2. Сейчас любуюсь звездным небом. Помнишь, мы этим занимались раньше вместе? Ну, и не только этим.
  3. Решила наконец переименовать тебя в телефоне с «любимого» на…не напомнишь, как тебя зовут?
  4. Хотела взять свои слова назад, но поняла, что хочу еще назад получить свои нервы, время и хорошее настроение.

Как вывести парня на разговор о чувствах. Правило № 38. Помогите мужчине раскрыть свои чувства

Правило № 38. Помогите мужчине раскрыть свои чувства

Многие девушки интересуются, как получить от мужчины признание? Что нужно сделать, чтобы он заговорил о любви? Не добивайтесь признания в любви, а создайте необходимые условия для того, чтобы мужчина раскрыл свои чувства. Здесь мы поговорим о том, как не стоит действовать и какие распространенные ошибки делают девушки, отчаявшиеся услышать слова любви от своего избранника.

Некоторые девушки для того, чтобы добиться признания, стремятся разжалобить мужчину: «Ах, я так тебя люблю, а ты совсем меня не любишь. Я так несчастна». Полагая, что в любви все методы хороши, они начинают плакать и впадают в уныние. Иногда девушки используют прием «обидки»: они грустнеют и надувают губки для того, чтобы показать, как они огорчены отсутствием внимания. Вот если бы им сказали, как их любят, они бы простили все на свете и не обижались бы больше.

Мужчина, наблюдая за тем, что происходит, может сказать желанные слова. Но вот вопрос – насколько это признание искреннее? Насколько оно сделано по доброй воле? Не стремитесь манипулировать мужчиной и играть на его чувствах. Это не приведет ни к чему хорошему.

Еще одна распространенная ошибка – настаивать на необходимости отдачи и ответной реакции. «Я же тебе говорю о своей любви – и ты делай то же самое». Не сработает.

Ну и уж совсем нелепый способ провоцировать мужчину сделать признание – уходить, хлопнув дверью. Это, кстати, один из самых распространенных способов, к которому девушки прибегают с надеждой, что их вернут и скажут те самые долгожданные слова. Вполне возможно, что так и произойдет. Однако полученное таким способом признание окажется неправдоподобным и неискренним. Так что подумайте, прежде чем сделать такой шаг. Не провоцируйте мужчину. Ведь он может и не вернуть вас.

Есть еще один распространенный способ «выуживания» признания. Женщина старается ублажить мужчину в постели, после чего спрашивает о его чувствах. Безусловно, секс – важная составляющая отношений. Однако если вы хотите услышать истинный голос сердца вашего возлюбленного, то не стоит смешивать сексуальные удовольствия и выражение чувств.

Как же поступить, если мужчина нем как рыба? Не провоцируйте и не раздражайте мужчину просьбами. Ваша задача – мягко и ненавязчиво расположить к признанию. Прежде всего, вы сами должны быть честны и откровенны с ним. Признавайтесь в любви, только если сами уверены в своих чувствах. Если вы делаете это только для того, чтобы добиться его признания или вывести на откровенный разговор, то это ложная дорожка.

Бывает так, что мужчина просто не может сказать о своих чувствах, потому что не находит подходящего момента. Рутина и обыденность не располагают к выражению чувств. Зачем их выражать, если и так все идет своим чередом? Создайте такой момент, добавьте новых впечатлений, сделайте что-то непривычное и неожиданное.

Бывает, мужчине, для того чтоб разобраться в себе и своих чувствах, требуется дистанция. Вы можете уехать куда-нибудь на время для того, чтобы дать ему возможность подумать, поразмыслить, чем для него являются ваши отношения и насколько он ими дорожит.

Как выжить в серьезных разговорах о взаимоотношениях

Нам, женщинам, нравится разговаривать — и после целой жизни свиданий у вас должны быть приплюснутые реснички в ушах, чтобы доказать это. Но шутливые шутки над мартини и кешью не вечны. Как только все станет серьезным, у вас начнется серьезный разговор.

Хорошая новость: Вам не нужно втягиваться в затяжной дискурс или в конечном итоге спорить или пересматривать тот же обмен мнениями, который, как вы думали, уладил на прошлой неделе.Мастерство в пределах вашей досягаемости. Вот шесть основных вопросов, которые каждая женщина запрограммирована задавать, и когда она их задаст.

«Куда это идет?»
Будьте начеку: После того, как вы занялись сексом, но до того, как вы согласились не видеться с другими людьми.

Почему это происходит со мной? Потому что человек, которому действительно интересно, и мужчина, которому действительно не интересно, обладают странной способностью вести себя одинаково. Нам нужно знать: есть ли у вас возможность влюбиться в нас?

Ответы: Если это где-то происходит: небольшое увиливание — «Я рад, что мы говорим об этом, потому что я хочу, чтобы вы знали, что вы мне действительно интересны» — должно сработать.Ей нужно слышать, что она нравится вам конкретно, а не только о том, что вам нравится небольшая компания, когда вы едите и испытываете оргазм.

Если это никуда не денется: Быстро представьте ту маленькую часть ее, которая надеется, что ваша апатия на самом деле маскирует глубину страсти для большей части ее, которая знает, что это чушь …

«Расскажи мне о своих бывших».
Будьте начеку: Когда она начинает рассказывать длинные анекдоты о своих бывших. Она пытается создать атмосферу взаимного обмена, в которую ты, мой, к сожалению, задетый друг, вот-вот попадешься.

Почему это происходит со мной? Потому что твоя девушка одержима. Не с бывшими и даже не с тобой, а с собой. Как таковые, ее не интересуют ваши прошлые отношения; ей интересно, что о ней говорят.

Ответ: Подчеркните, что ваш значительный, но не слишком снисходительный, любовный и эротический опыт был в компании красивых, талантливых, умных женщин. Она поступит по логике: он встречался с красивыми, талантливыми и умными женщинами.Поэтому я красивая, талантливая и умная!

При обсуждении того, «чем все закончилось» в прошлом, представьте себя мужчиной, который так и не нашел подходящей женщины, чтобы полюбить и понять его, но также и мужчиной, который так и не нашел женщину, вполне достойную его лучшего поведения. Это все крутится.

«Расскажи мне о своей семье».
Будьте начеку: Когда вы вместе достаточно долго — 3 месяца, — она ​​ожидает постоянного потока эмоционального обмена. Вы знаете: идеи. Чувства.

Почему это происходит со мной? Она хотела бы найти вас очаровательным, может быть, даже глубоким; но ей нужна хорошая предыстория, чтобы подтвердить это.

Ответ: Начнем с семейных фото. Затем, на семейных собраниях, поделитесь с ней деликатными «наблюдениями», чтобы показать, что вы эмоционально связаны со своей семьей: «Мой отец, кажется, немного растерялся, когда он на пенсии».

«Может нам переехать вместе?»
Будьте начеку: Если она говорила что-то вроде «Боже, мне так надоело ходить с нижним бельем в сумке.«

Почему это происходит со мной? В идеальном мире после слишком многих ночей, проведенных «в моем доме или в вашем?» вы оба одновременно выпалите: «Давайте жить вместе!» Это не идеальный мир, и женщины, которые более склонны требовать импульс, часто это ее предложение.

Ответов: Если вы так же думали, позовите грузчиков, и удачи вам. Если нет, расскажите ей все, что, по вашему мнению, вам нравится жить вместе: просыпаться для нее, видеть ее, даже если у вас не было конкретных планов.

Это создает благоприятную среду для выражения ваших оговорок, о которых вы должны быть конкретными. Скажите ей, что вы всегда жили с соседями по комнате и хотите побыть в одиночестве. Возьмите занятия — письмо, медитацию, компульсивную мастурбацию (а может и нет) — которые требуют определенной степени независимости, но убедитесь, что вы уже в них вовлечены. «Я не могу жить с тобой, потому что мне нужно начать свой сценарий» — это слабое слово.

«Вы думаете о долгосрочной перспективе?»
(также может быть указано как «Мы ​​поженимся или что, ты, гигант?»)

Будьте начеку: Если а) вы встречаетесь с девушкой, которая определенно выходит замуж; б) прошло более 2 лет; или в) ей больше 30 лет.

Почему это происходит со мной? Потому что ваша девушка злится на себя за потенциально потраченные впустую годы своей жизни.

Ответ: Она хочет знать, когда она получит свое проклятое обручальное кольцо и, в отсутствие удовлетворительного ответа, когда вы придете за своими вещами. Избавь ее от своих чувств по этому поводу. Если ответ не измеряется в каратах, ей это неинтересно.

«Почему мы больше не разговариваем?»
Будьте начеку: Если с ее стороны будет продолжительное, необъяснимое молчание.Это может быть ее пассивно-агрессивный способ сказать: «Мне надоело заполнять эти разговорные дыры».

Почему это происходит со мной? Если вы не будете ежечасно извергать поток горячих слов и мнений, похожий на старого верного, она вообразит, что горячий, подземный слой ваших отношений остыл.

Ответ: У вас возникнет соблазн упомянуть о вашем выдающемся вкладе во все разговоры выше. Вы будете думать о том, чтобы сказать: «О чем вы хотите поговорить?» Не надо.Применять мужскую логику к женским эмоциям так же умно, как подливать газ в огонь.

«Мы больше не разговариваем» — непонятный код, означающий «Я начинаю думать, что ты зануда, и мне хотелось бы, чтобы ты передумал». Итак, начнем. Задавайте еще вопросы. Дайте более длинные ответы. Прочтите книгу и расскажите ей об этом. Вы, несомненно, очаровательны, но вам нужно каждый день продвигать себя, чтобы она продолжала покупать.

Этот контент создается и поддерживается третьей стороной и импортируется на эту страницу, чтобы помочь пользователям указать свои адреса электронной почты.Вы можете найти больше информации об этом и подобном контенте на сайте piano.io.

лучших мест для DTR — где можно серьезно поговорить с партнером

Послушайте, запасной зонт и бюстгальтер Aerie (эй, как знать!) — не единственное, что нужно в машине. Жесткие, интимные, а иногда и вызывающие беспокойство разговоры с вашим партнером или ситуацией тоже должны происходить в вашей машине. Если вам нужно DTR, признаться в чем-то, приготовиться к разрыву или поднять навязчивую идею вашего партнера лайкнуть фотографии своего бывшего в Instagram, сидеть бок о бок за рулем — одно из лучших мест, чтобы по-настоящему познакомиться друг с другом, согласно отношениям. эксперты.

Этот контент импортирован из {embed-name}. Вы можете найти тот же контент в другом формате или найти дополнительную информацию на их веб-сайте.

Почему? Что ж, это не только личное пространство, но и снимает тревогу, когда вы смотрите в глаза партнеру, когда говорите то, что хотите сказать. (Смотри на дорогу, люди!) «В бесцельной езде есть что-то, что позволяет разговору течь», — объясняет Адина Махалли, сертифицированный терапевт и консультант по психическому здоровью.«Физическое движение вперед оказывает на разговор подсознательный эффект».

Тем не менее, по тем же причинам настоящая встреча в машине может быть le best : «Это также может заставить людей чувствовать себя в ловушке», — говорит сексопатолог Синди Дарнелл. «Жесткие разговоры могут вызвать беспокойство во время вождения», что автоматически наводит меня на мысль о Big Little Lies и ЭПИЧНЫХ драках Ренаты и Гордона в машине. «НЯНЯ ??!?!?!»

Giphy

Так что, если вам не нравится идея потенциально расстаться с кем-то, пока он контролирует большой автомобиль, вот еще несколько идеальных мест, где вы двое можете вести эти сложные разговоры — какой бы ни была тема.

1. В парке

Лучшее для DTR и обсуждения планов на будущее

      У вас достаточно уединения, где вы можете сказать, что хотите, и провести настоящую, честную беседу, но вы также публичны Достаточно того, что повышение голоса вызовет сцену (в надежде, что это то, что вам не нравится, если на это нет никаких оснований). «Пребывание на природе может расслабить вас, — говорит клинический психолог Каталина Лоусин, доктор философии. И вы всегда можете поиграть с травой или посмотреть в облака, пытаясь собраться с мыслями.

      2. На тротуаре после тренировки

      Лучшее для DTR Обсуждение и обсуждение того, что вас расстраивает

          Что ж, да : тренировки = эндорфины = более приятная атмосфера. «Упражнения могут помочь сжечь любые подавленные чувства, которые у вас были по поводу ваших отношений, поэтому, когда вы чувствуете себя более расслабленным, это прекрасное время для разговора», — говорит Лоусин. Выпейте вместе сока или прогуляйтесь после уроков, чтобы размяться. Тогда займитесь этим.

          3. На вашем (или их) крыльце или патио

          Лучше всего для разрыва отношений, признания в супружеской неверности и обсуждения того, что вас расстраивает

              Если у вас или вашего партнера есть такое, то крыльцо или внутренний дворик уютный, интимный и, вероятно, знакомый вам обоим — и это здорово. «Некоторые люди могут находить интенсивные разговоры вызывающими беспокойство или пугающими», — говорит Чарез Л. Джози, владелец и основатель CJ Counseling and Consulting Services.«Таким образом, создание безопасной и спокойной обстановки может отвлечь внимание, которое не будет отвлекать от контекста обсуждения».

              4. В кабинете терапевта

              Лучше всего для обсуждения того, что вас расстраивает, планов на будущее и сексуальных вопросов

                  Терапия для пар не так страшна, как кажется, и действительно может помочь наличие профессионального посредника в ваших обсуждениях. «Терапия предоставляет безопасное место, чтобы быть услышанными и научиться конструктивно выражать себя, что укрепляет ваши отношения», — говорит Джози.Когда дело доходит до преодоления накопившегося гнева, разочарования или негодования, наличие подкрепления может помочь вам выразить эти чувства.

                  Этот контент импортирован из {embed-name}. Вы можете найти тот же контент в другом формате или найти дополнительную информацию на их веб-сайте.

                  5. В своей спальне по телефону

                  Лучше всего для обсуждения того, что вас расстраивает

                      Хорошо, не тяни Джо Джонаса и не расставайся со своей девушкой-мегазвездой по СМС (или она из вас на ее следующем альбоме).Вместо этого попробуйте физически позвонить человеку по телефону. «У вас больше шансов быть честным, потому что немного легче набраться смелости, когда другой человек не видит вашего лица», — говорит Мишель Баксо, владелица и основательница Power Love Programs. «Вы также с большей вероятностью будете слушать и быть услышанными более точно, поскольку ни один из вас не отвлекается на язык тела или выражение лица друг друга».

                      6. На улице во время прогулки

                      Лучшее для DTR и обсуждения планов на будущее

                          Прогулка полезна для души.Это не только отличное место для свиданий, но и отличное место, чтобы устроить беседу со слоном в комнате. «Ходьба очень полезна для ума и помогает сохранять сосредоточенность и ясность, так что вы не сбиваетесь с пути», — говорит Баксо. «Вы также не встречаетесь лицом к лицу, поэтому можете сосредоточиться на том, что вы хотите сказать, вместо того, чтобы анализировать реакцию другого человека».

                          7. В кофейне

                          Лучшее для обсуждения будущего

                              «Почти всегда есть тихий уголок, и все остальные настолько поглощены своим ноутбуком или разговором, что почти никто не обратит внимания. к твоему, — говорит Кайла Лордс, секс-специалист JackAndJillAdult.com. К тому же «публичный характер разговора обычно предотвращает громкие всплески». И подумайте об этом: у вас всегда есть потенциал — за кофе платят до того, как вы сядете, поэтому ничто не удержит вас за столом, если все станет слишком жарко.

                              8. В гостиной на диване

                              Лучшее для разрыва и признания в неверности

                                  Не все ~ серьезные ~ люди должны оставлять вас обоих в слезах от туши.Устройтесь поудобнее в каком-нибудь… буквально удобном месте.

                                  «У большинства из нас есть ощущение комфорта на кушетке, и это помогает настроить разговор в правильном направлении», — говорит Стивен Рейнс, лицензированный семейный и семейный терапевт. «Кушетка может позволить каждому человеку свободно перемещаться ближе или дальше, при этом чувствуя связь».

                                  Да, и очень быстро: вот несколько мест, где определенно следует избегать серьезных, жестких разговоров:

                                  • Ваша спальня и / или кровать . Эти темы не из тех, которые вам следует обсуждать во время беседы с подушками. Многие эксперты говорят, что ваша кровать должна быть священным местом, где вы двое только спите и занимаетесь сексом. Сохраните главную драму за пределами обложек.
                                  • Ресторан. Нет легкого выхода — если только вы не чувствуете, что сегодня вечером вам хочется перевернуть столы.
                                  • Бар. Эта газированная водка может заставить вас говорить и думать то, с чем вы на самом деле не согласны или не хотите сказать.

                                    Этот контент создается и поддерживается третьей стороной и импортируется на эту страницу, чтобы помочь пользователям указать свои адреса электронной почты.Вы можете найти больше информации об этом и подобном контенте на сайте piano.io.

                                    Мы встречаемся? 5 способов сказать раз и навсегда

                                    Пытаться выяснить свой статус отношений с кем-то не всегда легко, особенно в эпоху цифровых знакомств, когда каждый текст и сообщение в социальных сетях можно мучительно проанализировать. Между неловкими смешанными сигналами и застенчивыми разговорами, которые преследуют многие начинающие романы, иногда просто не очевидно, когда поднимать эту тему.Траектория всех ваших отношений разная, и нередко обнаруживаешь, что думаешь — или мучаешься — где вы и ваш партнер попадаете в спектр отношений и куда, возможно, ведет ваша текущая связь.

                                    «Новые отношения связаны с множеством вопросов, и многие люди борются с этой темой», — говорит психолог Ари Такман. «Приложения для знакомств позволяют легко разговаривать и встречаться с несколькими людьми одновременно, поэтому этот вопрос становится все более актуальным в последнее десятилетие.»

                                    К счастью, мы получили совет от экспертов по свиданиям, чтобы собрать пять ключевых способов, которые помогут вам понять, где вы находитесь со своим партнером, чтобы вам больше не приходилось задаваться вопросом: «Мы встречаемся?»

                                    Вы проводите много времени вместе

                                    Если вам интересно, встречаетесь ли вы со своим партнером неофициально, присмотритесь к тому времени, которое вы проводите вместе. Вы тусуетесь только в 2 часа ночи после ночного сообщения, в котором этот человек приглашает вас? Или вы проводите друг с другом несколько дней и ночей в течение недели? Когда вы встречаетесь с кем-то, вы оба захотите проводить как можно больше времени вместе и приложите все усилия, чтобы спланировать свидания и прогулки.

                                    «Когда кто-то действительно заинтересован в вас для долгосрочных отношений, они обычно очень усердно работают, чтобы убедиться, что вы это знаете, потому что они не хотят, чтобы вы отвлекались и искали где-то еще», — говорит Дженнифер Вердоли, доктор философии. «Мы смотрим, сколько времени человек проводит с потенциальным партнером, чтобы понять, есть ли у него настоящие отношения».

                                    Если вы и ваш партнер время от времени тусуетесь, а затем какое-то время не видите или не слышите их, только для того, чтобы снова получить от них случайное сообщение по прихоти, вы, вероятно, просто встречаетесь или являетесь друзьями. с преимуществами.

                                    Ты говоришь о будущем

                                    Когда вы пытаетесь понять, встречаетесь ли вы, важно обращать внимание на содержание разговоров, особенно когда речь идет о совместном обсуждении вашего будущего. Планируете ли вы заранее договориться о времени, чтобы пообщаться, пригласить друг друга на мероприятия, которые состоятся через несколько месяцев, или даже обсудить совместную поездку?

                                    Когда вы действительно встречаетесь с кем-то, разговоры и планы на будущее складываются естественно.Но если вы замечаете, что ваш партнер избегает таких тем, расплывчато планирует что-то отдаленное и отказывается думать о чем-либо за несколько дней или даже часов прямо сейчас, скорее всего, вы не встречаетесь с этим. человек.

                                    Вы встретили друзей друг друга

                                    Если вы встречаетесь с кем-то, нередко можно познакомить друг друга со своей группой друзей. Однако, если вы заметили, что не встречались ни с кем из их команды и что этот человек старается избегать этой темы, когда это возможно, вы, скорее всего, еще не на этапе свиданий.«Реальность такова, что если кто-то находит время, чтобы видеться с вами нечасто или только тогда, когда это удобно для них, и не знакомит вас с друзьями и семьей, они не серьезно относятся к вам», — говорит Вердоли.

                                    В большинстве случаев, когда вы на самом деле встречаетесь с кем-то, вам нужно представить его своей группе друзей не только для того, чтобы узнать, что ваши друзья думают о вашем партнере, но и для того, чтобы увидеть, как они подходят к другим важным людям. в твоей жизни. Например, является ли этот человек веселым, интересным и общительным, когда он с вашим отрядом друзей, или ваш партнер неловкий, сдержанный или даже неприятный?

                                    Если вас намеренно представили какой-либо части семьи вашего партнера, это довольно явный признак того, что эти отношения куда-то идут.Но все же, наверное, лучше поговорить об этом и не делать поспешных выводов.

                                    Вы открыты друг другу

                                    Что вы действительно знаете о человеке, с которым встречаетесь? Когда вы встречаетесь с кем-то, вы оба захотите открыться друг другу и поделиться личными историями и анекдотами, чтобы лучше узнать друг друга и установить более глубокую связь. Когда вы оба эмоционально вкладываете друг в друга, раскрывая больше о себе как о личности, это явный признак того, что вы встречаетесь.

                                    Однако, если вы обнаружите, что не слишком много знаете о своем партнере, кроме поверхностного, и чувствуете, что он скрытный, отстраненный или эмоционально недоступный для вас, то на самом деле вы не встречаетесь. Этот человек предпочитает держать вас на расстоянии и ставит барьеры между вами двумя, а не пытается укрепить вашу связь и сблизить вас.

                                    Ты поговорил

                                    Если вы пытаетесь определить, встречаетесь ли вы со своим партнером, вы всегда можете сесть и по-настоящему поговорить о текущем статусе ваших отношений.Хотя поначалу это может показаться пугающим или устрашающим, важно, чтобы вы действовали как собственный защитник и высказывались за себя о том, что вы хотели бы иметь с этим человеком в будущем. Независимо от того, ищете ли вы чего-то серьезного или чего-то более непринужденного, отметка и участие в личной беседе могут помочь справиться с ожиданиями и предотвратить потенциальную душевную боль в будущем.

                                    «Слишком большая часть драмы в новых отношениях связана с угадыванием, двойным и тройным угадыванием того, чего хочет другой человек, что заставляет обоих людей чувствовать себя сумасшедшими.Так что используйте свои слова », — предлагает Такман.

                                    В ваших интересах поговорить о том, что происходит между вами, чтобы не тратить зря время с тем, кто не хочет того же, что и вы. Такой разговор может помочь укрепить и подтвердить, что вы оба влюблены друг в друга и что вы оба хотите вывести свои нынешние отношения на новый уровень.

                                    Руководство по ведению жесткого разговора с партнером

                                    Никакие отношения не идеальны.

                                    Большинство из нас просто стремится к добру, а это часто означает работу над тем, чего нет.

                                    Но это начинается с разговора о них — а обсуждение вопроса с вашим партнером может быть трудным и нервным. Слова «нам нужно поговорить» вселяют страх в большинство наших сердец.

                                    Мы попросили директора Relationships Australia NSW Элизабет Шоу, консультанта по отношениям Пола Гейл-Бейкера и семейного психотерапевта Жаклин МакДиармид дать лучший совет, как вести сложный разговор.

                                    Спланируйте и подготовьтесь к разговору

                                    Когда у вас будет потенциально трудный разговор, действительно полезно спланировать и подготовиться к нему — например, к собеседованию при приеме на работу или выступлению.

                                    Это поможет вам донести свою точку зрения. Это также может дать вашему партнеру возможность подготовиться.

                                    Проясните, в чем «проблема»

                                    • Возможно, вы чувствуете себя обиженным, но важно быть конкретным и ясно понимать, что именно заставляет вас так себя чувствовать.«Избегайте таких слов, как« Я хочу, чтобы меня уважали ». Это никому не дает четкого представления о том, чего вы от них ожидаете», — говорит Гейл-Бейкер. «Уважение может означать разные вещи для разных людей».
                                    • Если у вас на уме множество вещей, сосредоточьтесь на одной или двух наиболее важных областях, которые вы хотите изменить, чтобы не перегружать вас. (Вы всегда можете заняться другими вещами в будущих беседах, если этот пойдет хорошо.) Возможно, стоит их записать.

                                    Подумайте, когда вы можете захотеть поднять разговор.

                                    • Разговор где-нибудь вдали от отвлекающих факторов, таких как телевизор и дети, поможет вам сосредоточиться.Выберите то место, где вам и вашему партнеру будет комфортно.
                                    • Выходные подходят для многих. Вы можете сесть, прогуляться или даже покататься.

                                    Сообщите им, что вы хотите пообщаться в чате

                                    Как только вы проясните вопрос, который хотите обсудить, и когда, пора подключиться к вашему партнеру.

                                    «Лучше всего назначить время для разговора, а не набрасываться на них», — говорит г-жа МакДиармид.

                                    Преодоление защиты

                                    Защитная реакция может подорвать отношения и помешать личностному росту.Вот как это преодолеть.

                                    Подробнее

                                    Может быть, упомяните об этом после того, как вы немного побыли наедине с собой или хорошо провели время вместе.

                                    Предупреждая своего партнера, что вы хотите выделить время для разговора, используйте язык, который приглашает его к разговору.

                                    • Дайте ему представление о том, что вы хотите обсудить, не увязая в деталях. Например, «Я бы очень хотел, чтобы мы потратили некоторое время на то, чтобы обсудить, как мы распределяем задачи. Когда будет подходящее время?» Или «Я бы хотел поговорить о том, как мы управляем работой по дому».Использование «нас» и «мы» важно.
                                    • Если в прошлом это было проблематичным обсуждением, признайтесь. Например: «Это всегда было тяжело для нас, и я действительно хочу убедиться, что мы делаем это по-другому».
                                    • Предложите партнеру идеальное время и место, но позвольте ему сделать предложение, которое могло бы им больше подойти.

                                    Стремитесь ясно выразить себя, когда говорите о чем-то сложном? Психотерапевт и консультант по отношениям Эстер Перель предлагает попробовать письмо.

                                    Разговор

                                    Пришло время, и вы готовы к этому разговору.

                                    Во-первых, если вы чувствуете себя истощенным или сердитым, когда время для разговора приближается, перенесите время, но убедитесь, что это в пределах недели, чтобы этого не избежать в долгосрочной перспективе.

                                    Как выглядит здоровый аргумент

                                    Сдерживание гнева может испортить отношения без возможности восстановления, но есть правильный и неправильный способ выразить это. Эксперты объясняют, как выглядит здоровый аргумент и как его создать.

                                    Подробнее

                                    Если у вас все в порядке, знайте, что нервничать из-за такого разговора — это нормально, но подготовка должна вселить в вас уверенность.

                                    «Начало разговора с искренними добрыми намерениями создает стремление к разговору», — говорит г-жа Шоу.

                                    «Если есть негативная история, и действительно, если вы были тем, с кем было трудно ладить, признайте это и заявите, что вы хотите делать по-другому».

                                    Использование правильного языка и умение слушать — две самые важные вещи при жестком разговоре.

                                    Вы хотите, чтобы ваша точка зрения передавалась, но это также и о том, чтобы прислушиваться к тому, что говорит ваш партнер.

                                    Что сказать

                                    Хорошо начинать с таких утверждений типа «Я», как «Я чувствую разочарование…» или «Мне интересно…» Это меньше нападения, чем начинать с «Сделай это…»

                                    Ответ на молчаливое обращение

                                    Даже если намерения причинить боль не существует, молчаливое обращение может иметь «мучительные и огорчающие» последствия для получателя. Вот как подойти к замораживанию вашего партнера.

                                    Подробнее

                                    Тон тоже важен — лучше избегать сарказма и покровительственных высказываний. Если вы войдете в чат с добрыми намерениями и добротой, это вряд ли произойдет.

                                    Несмотря на то, что у каждой пары свой собственный язык, вы можете сказать несколько примеров:

                                    • Как у вас дела? Как вы относитесь к тому, как мы управляем оплатой счетов и другими задачами?
                                    • Я действительно хочу посмотреть, сможем ли мы преодолеть некоторые из трудностей, которые у нас были, и попытаться говорить о вещах по-другому.
                                    • Я хочу, чтобы мы были ближе, и кое-что мешает.
                                    • Я понимаю, что могу очень нервничать, когда мы говорим об этом, потому что я чувствую себя так (обижена, расстроена и т. Д.), И это может мешать мне слушать вас.
                                    • Мне нужно, чтобы вы услышали, что я говорю, и поняли мою точку зрения, даже если вы не согласны с ней, и я постараюсь сделать то же самое для вас.
                                    • Я люблю тебя, но эта проблема, возникающая в наших отношениях, касается меня.

                                    Оба имеют право голоса и слышат друг друга

                                    • Попробуйте слушать с помощью рефлексов.Это может показаться искусственным, но это хороший способ убедиться, что обе стороны услышаны. Повторите своему партнеру то, что он сказал. Например, «Я слышу, что вы хотите, чтобы я…»
                                    • Ручка и бумага могут быть полезны, чтобы делать заметки и не сбиваться с пути.
                                    • Если вы начнете перерастать в конфликт, просто остановите его и скажите: «Давайте возьмем тайм-аут и вернемся к этому». Однако убедитесь, что вы установили время, и лучше всего не дольше часа. Но подумайте, как вы можете сделать это по-другому на этот раз.
                                    • Не думайте, что все нужно решать, но вместо этого нужно иметь результат. «Любой разговор должен иметь четкий результат, с которым люди согласны, даже если это« мы не можем принять решение сейчас », — говорит Гейл-Бейкер.

                                    ABC Everyday в вашем почтовом ящике

                                    Получайте нашу рассылку новостей ABC Everyday каждую неделю

                                    Распространенные ловушки, на которые следует обратить внимание

                                    • Начните разговор с атаки, а не приглашения. «Я бы хотел услышать, что ты думаешь о…» лучше, чем «Ты всегда так делаешь…»
                                    • Не слушаю, потому что вы планируете следующий ответ.
                                    • Вовлечение других в ситуацию, например: «Все мои друзья согласны со мной».
                                    • Расширение спора до любых других претензий, которые у вас есть. Оставайтесь на месте, чтобы проблема была решена.
                                    • Называть друг друга именами или оскорблять.
                                    • Язык тела — скрещивание рук и избегание зрительного контакта бесполезны. Вы хотите уметь читать выражения лиц друг друга.

                                    «Если вы доставляете новую информацию, а ваш партнер шокирован, расстроен или что-то еще, вы должны также учитывать, что это может быть уместным и разумным», — говорит г-жа Шоу.

                                    «Не думайте, что негативная реакция является препятствием для шоу. Но это может сигнализировать о необходимости занять некоторое время, замедлить процесс и позволить партнеру догнать вашу точку зрения.

                                    « Обычное плохое реакция или неспособность владеть реакцией или изменить провокационный подход говорит о том, что вам следует поговорить с парным терапевтом, чтобы получить хорошее руководство о новых способах взаимоотношений «.

                                    Если спор заставляет вас чувствовать себя небезопасно или вам нужно поговорить , вы можете позвонить:

                                    Размещено , обновлено

                                    7 советов, как вести разговор «Куда это идет?»

                                    Вы можете отложить это как можно дольше.Вы можете попробовать танцевать вокруг него. Вы можете сделать вид, что полностью игнорируете. Но в какой-то момент это должно произойти — «Куда это идет?» беседа. Поднять это может быть действительно сложно. В лучшем случае это может заставить вас чувствовать себя неловко и уязвимо. В худшем случае вы подозреваете, что не услышите желаемый ответ, но все равно чувствуете необходимость спросить.

                                    Даже если у вас есть ощущение, что другой человек хочет того, чего хотите вы, может быть сложно сказать об этом. Но это , поэтому важно задать вопрос , особенно если вы чувствуете, что к вам привязались.Если у вас есть настоящие чувства к этому человеку, то вопрос — почти всегда правильный ответ — небольшая ясность сейчас может спасти вас от многих обид. По крайней мере, если они не хотят чего-то столь же серьезного, как вы, вы можете выйти из этого, прежде чем ваши чувства будут сильно задеты.

                                    «На самом деле я очень верю в эту беседу», — говорит Bustle терапевт по отношениям Эми Хартштейн из LCSW. «Я знаю, что многие люди, особенно женщины, уклоняются от этого, потому что думают, что это слишком напористо или напористо… Мне кажется, что если вы ищете или завязываете отношения, вам было бы хорошо узнать (раньше, чем позже), что этот человек просто хочет немного повеселиться ».

                                    Но как вы спросите кого-то о где они видят этот заголовок? Важно помнить, что вы имеете полное право задать этот вопрос. Вот несколько советов, которые, по мнению экспертов, помогут вести разговор более гладко.

                                    1

                                    Не заходите слишком серьезно

                                    Эндрю Заех для Bustle

                                    Если вы нервничаете из-за разговора, легко просто выпалить то, что у вас на уме, но сначала попробуйте сделать глубокий вдох.«Есть несколько предложений, которые содержат такой же багаж, как« нам нужно поговорить »в современных свиданиях», — говорит Bustle Деметриус Фигероа, основатель блога знакомств и подкаста Tao of Indifference. «Если они уже немного стесняются определять отношения, услышав об этом, они только еще больше встревожатся. Вы добьетесь лучших результатов, если скажете что-то вроде: «Эй, можем ли мы поговорить о том, где мы видим, что происходит между нами?» »Мягкое начало разговора может помочь убедиться, что вы оба в хорошем настроении для разговора. о серьезных вещах.

                                    2

                                    Будьте ясны в своих чувствах

                                    Эндрю Заех для Bustle

                                    Если вы пытаетесь понять, к чему все идет, не время преуменьшать ваши чувства к этому человеку. «Я всегда рекомендую отдавать, чтобы получить», — говорит Bustle эксперт по свиданиям, отношениям и образу жизни Стивен Уорд. «Будьте уязвимы, чтобы увидеть уязвимых. Будьте открыты, чтобы увидеть открытые. Если вы хотите стать ближе к кому-то, скажите им то, что знают очень немногие, если таковые вообще имеются.»Это означает, что вы должны поделиться своими чувствами к этому человеку, даже если трудно признать, насколько они вам нравятся. Четко объясните, что они значат для вас, потому что важно выяснить, находитесь ли вы на одной странице.

                                    3

                                    Будьте прямыми и не спасайте

                                    Andrew Zaeh для Bustle

                                    Если кто-то, с кем вы встречаетесь, пытается избежать этого разговора, дайте ему понять, что вы хотите получить хотя бы представление о того, что они ищут — и не позволяйте им отмахиваться от вас или заставлять вас чувствовать себя напористым.«Мой главный совет — делать это непринужденно и прямо», — говорит Хартштейн. «Не бойся спросить». И, если они избегают, либо мягко подталкивайте к ответу, либо примите их уклонение как ответ . Если они не могут поговорить, значит, они почти наверняка не ищут ничего серьезного.

                                    4

                                    Ищите их внутреннюю реакцию

                                    Эндрю Зэх в суете

                                    Если, когда вы спросите, они запутаются или вы заметите вспышку паники, обратите внимание на эти признаки.«Откровенно говоря, в первые несколько месяцев люди знают, видят ли они с вами будущее, поэтому обычно у них сразу же слетает с языка, как они себя чувствуют», — рассказывает Bustle сваха и тренер по свиданиям Каренна Александер. Хотя некоторые люди могут быть озадачены и им просто нужно время, часто вы можете многому научиться из их коленных рефлексов.

                                    5

                                    Попытайтесь сделать это двусторонним разговором

                                    Эндрю Заех для Bustle

                                    Вам не нужно сразу все высвечивать — посмотрите, сможете ли вы начать иметь спину- и вперед разговор.«Самый быстрый способ столкнуть кого-то с одной стороны забора — заставить его сделать выбор», — говорит Фигероа. «Если вы начнете разговор с того, что составите для« разговора »список требований, вы вполне можете заставить их принять самое легкое решение — уйти. Сосредоточьтесь на том, чтобы делиться своими мыслями, желаниями и потребностями, выслушивать их и определять, как двигаться вперед таким образом, чтобы вы оба были довольны ». Если вы сможете начать разговор, у вас будет больше шансов найти общий язык.

                                    6

                                    Имейте план, если он не пойдет так, как вы хотите

                                    Эндрю Заех для Bustle

                                    Когда вы вступаете в этот разговор, вы должны быть готовы к тому, что вы можете не получить ответ, который вы хотите — и тогда вам придется ответить соответственно.«Когда вы получаете менее чем звездный ответ, я советую клиентам в основном сказать им:« Если вы видите будущее, позвоните мне, не беспокойтесь, я пойду дальше », — говорит Александр. «И я бы серьезно двинулся дальше, если только кто-то сразу не сделает 360 лайков и не извинится за свою бессердечность и не скажет:« Ты застал меня врасплох, и я действительно вижу будущее с тобой. Ты много для меня значишь ». . ‘»

                                    7

                                    Помните, что лучше знать, где они находятся. это и тратить свое время.В конце концов, разговор пойдет лучше, если у вас будет отношение «que sera, sera», поэтому постарайтесь сделать глубокий вдох и вспомнить, что это к лучшему. «Гораздо лучше знать ответ напрямую, чем ходить вокруг да около и в конечном итоге быть введенным в заблуждение, сбитым с толку и обиженным», — говорит Харсейн. Бог с ним. Если этого не должно было случиться, ничего страшного.

                                    Запуск «Куда это идет?» разговор непростой — и есть соблазн выручить на полпути, особенно если другой человек ведет себя так, будто вы ведете себя неразумно.Но оставайтесь сильными и знайте, что задаете правильный вопрос и заслуживаете ответа.

                                    Мой парень не хочет говорить о серьезных вещах

                                    Уважаемый терапевт ,

                                    У меня постоянная проблема с моим партнером семь лет. Если я когда-нибудь подниму «серьезную» тему, он не будет просто сопротивляться разговору об этом, но будет иметь что-то, граничащее с панической атакой, прежде чем полностью отключится. Затем ему нужно будет часами проводить детоксикацию в одиночестве, прежде чем он сможет снова поговорить о чем-нибудь, даже о незначительных вещах, например, о том, что на ужин.

                                    Под «серьезными» вещами я подразумеваю долгосрочное финансовое планирование, хочет ли он детей, его планы, связанные со школой и карьерой, что произойдет, если один из нас умрет. (Мы не женаты.)

                                    Я пробовала затронуть эти темы разными способами. Случайно. Сурово. Пытаться подойти к этому как к переговорам. На самом деле я никогда не предъявлял ему ультиматума, но я сказал ему, что, если он не попытается что-то сделать со своей неспособностью говорить о таких более серьезных вещах, в конечном итоге я буду вынужден выставить ультиматум.Что бы я ни делал, все заканчивается одинаково.

                                    Я основной кормилец, и у нас достаточно денег, чтобы оплачивать счета. На самом деле я не хочу детей, поэтому по большей части мы можем прекрасно ладить и без того, чтобы эти темы поднимались изо дня в день. В основном я просто стараюсь избегать их, но неизбежно всплывает что-то, что заставляет меня задуматься, или я больше не могу этого терпеть, и мне нужно поговорить с ним.

                                    Я чувствую, что у него проблемы с беспокойством, и ему нужно поговорить с профессионалом.Как я могу убедить его, что ему (или нам) нужно поговорить с кем-нибудь по этому поводу, если этот разговор сам по себе не приведет к краху?

                                    Лесли
                                    Даллас, Техас

                                    Дорогой Лесли,

                                    Я понимаю, почему вас беспокоит такая закономерность в отношениях между вами и вашим партнером. Общение и переговоры жизненно важны для любых здоровых отношений, поэтому даже более важным, чем конкретные «серьезные» темы, о которых вы хотите поговорить, является вопрос, почему вы оба изо всех сил пытаетесь вести эти обсуждения.

                                    То, что делает ваш партнер, называется противодействием. Это способ закончить разговор. Человек может уклоняться от темы, промолчав, сменив тему, игнорируя своего партнера, прокручивая свой телефон вместо того, чтобы слушать, или просто выходя из комнаты. По сути, игнорирование прерывает разговор.

                                    Но даже несмотря на то, что проблема, кажется, заключается в человеке, который препятствует этому, другой партнер тоже играет роль. В конце концов, разговор заканчивается, только если вы позволите ему закончиться.Дело не только в том, как он реагирует на ваши разговоры. Речь также идет о том, как вы реагируете на его отказ получить их.

                                    Вот пример, который часто встречается в терапии пар: муж поднимает тему, которую его жена не хочет обсуждать, и она начинает плакать. Он, в свою очередь, чувствует себя виноватым из-за того, что заставил ее плакать, сразу же отступает от темы и вместо этого обращает свое внимание на ее слезы. Теперь они оба отошли от первоначальной темы — он, чтобы не причинять ей еще большего беспокойства; она, чтобы избежать того, что она не хочет обсуждать.Это манипуляция, но в ней участвуют оба партнера.

                                    Вы делаете нечто подобное со своим партнером. Он начинает беспокоиться и выходит из комнаты, и, чтобы не причинять ему еще большего беспокойства, вы позволяете разговору прекратиться. Вы оба чего-то боитесь — он — темы; вы, чтобы расстроить его. Таким образом, вы вступаете в сговор, избегая его, не поднимая этого вопроса даже после того, как он выздоровел.

                                    Он может избегать этих тем по ряду причин. Возможно, он боится разочаровать вас, будучи не в состоянии оправдать ваши ожидания в отношении денег, детей или работы, и разочарование своего партнера кажется ему невыносимым.Может случиться так, что у него был опыт того, чтобы его сбивали с толку во время такого рода разговоров — его прерывали, с ним спорят, когда он дает ответ, который не нравится его партнеру, — и мысль о том, что он не может донести свою точку зрения, заставляет его чувствовать тревогу и выходить из контроль. Может случиться так, что он оказывается ошеломленным количеством тем, представленных ему одновременно, или что он думает, что обсуждение одной темы неизбежно приведет к другой. (Часто легче услышать «Можем ли мы поговорить о деньгах?», Чем «Можем ли мы поговорить о деньгах, которые также связаны с детьми, вашими школьными планами и что произойдет, если мы умрем?»). Возможно, эти разговоры прошли плохо в прошлом — может быть, с вами, может быть, с кем-то еще — и он считает, что я не хочу, чтобы это повторилось снова.Возможно, он считает, что эти разговоры потребуют от него подотчетности и внесения изменений, в которых он не заинтересован (получение лучшей работы, окончание школы). Он может подозревать, что обсуждение этих тем приведет к дискуссии о браке, и не хочет туда идти.

                                    Вы оба, вероятно, происходите из семей, в которых решение семейного конфликта не было хорошо смоделировано, и поэтому ваши родители либо «никогда не ссорились», либо ссорились так, чтобы это выглядело пугающим или разрушительным.В некоторых семьях, когда люди говорят: «Нам нужно поговорить», они на самом деле имеют в виду: «Тебе нужно слушать, пока я жалуюсь на тебя». Люди, которые растут в таких семьях, как правило, хотят сохранить мир в своих отношениях, но вместо этого они получают дистанцию, одиночество и обиду.

                                    Итак, как вы можете подойти к своему партнеру по поводу совместного посещения терапевта, чтобы разобраться в этой закономерности между вами? Вам нужно будет по-другому отреагировать на его отступление перед лицом сложных тем, установив границы.Обратите внимание, что есть разница между границами и ультиматумом. Граница — это установка предела для себя. Ультиматум — это контролировать кого-то еще, настаивая на его изменении.

                                    Вы уже выставили ультиматум, сказав ему, что, если он не изменится, вы выставите ему ультиматум. Но это не помогло, потому что (а) ультиматумы редко срабатывают и (б) вы никогда не выполняли их. Вместо этого граница является одновременно доброй и твердой (то есть поставленной с любовью и уверенностью, а не гневом и слабостью) и четко определяет предел, который вы устанавливаете для себя.

                                    В этом случае это может быть что-то вроде: «Я так сильно тебя люблю, и мне неприятно видеть, как ты так беспокоишься, когда я поднимаю определенные темы. Но я также хочу, чтобы у нас были интимные и длительные отношения, и отношения, в которых мы не можем говорить о базовых жизненных проблемах или даже о более сложных вещах, не принесут удовлетворения ни для кого из нас. Это не позволит нам быть рядом друг с другом или чувствовать себя по-настоящему в безопасности друг с другом, если так много недосказанного витает в воздухе между нами. Я не могу нести ответственность за ваше беспокойство — я не создаю его, и я здесь не для того, чтобы его исправить.Выбор за вами. Но что бы вы ни делали с этим, мне нужна наша помощь в общении, чтобы я был уверен, что мы можем быть счастливой парой, чего я очень хочу для нас ».

                                    Если он завершит разговор до того, как вы сможете закончить, вы можете сохранить границу одним из двух способов. Во-первых, вы можете назначить встречу с семейным терапевтом и отправить ему электронное письмо с указанием времени и места и кратко написать в том же электронном письме то, что вы пытались объяснить, когда он запаниковал.(Ему может быть легче усвоить то, что он может читать в своем собственном темпе, чем то, что вы говорите ему в реальном времени вместе в комнате.) В семейной терапии вы оба испытаете способ ведения этих разговоров, который кажется соединяющим, а не едким, что, в свою очередь, заставит его меньше беспокоиться о их продвижении вперед.

                                    И если он скажет, что не пойдет на прием, или откажется принять ваш адрес электронной почты, вы можете назначить встречу для вашего собственного сеанса терапии, что не только сохранит ваши границы получения помощи с проблемой общения (по крайней мере, ваша роль в нем), но также поможет вам научиться устанавливать и поддерживать границы в ваших отношениях — урок, который давно назрел.

                                    Уважаемый терапевт, предназначен только для информационных целей, не является медицинским советом и не заменяет профессиональный медицинский совет, диагностику или лечение. Всегда обращайтесь за советом к своему врачу, специалисту в области психического здоровья или другому квалифицированному поставщику медицинских услуг по любым вопросам, которые могут у вас возникнуть относительно состояния здоровья. Отправляя письмо, вы соглашаетесь позволить The Atlantic использовать его — частично или полностью — и мы можем отредактировать его для увеличения объема и / или ясности.

                                    Почему «нам нужно поговорить» — не лучший способ сохранить ваши отношения

                                    Это общепризнанная правда, что среди четырех самых страшных слов, которые каждый может услышать от партнера, являются «Нам нужно поговорить».

                                    Я поискал «Нам нужно поговорить» в Городском словаре. По словам одного из авторов, фраза означает «Послушайте меня сейчас, или я выйду за дверь». Другой определил это как «Конец ваших отношений или что-то, что может означать конец ваших отношений, если вы не отнесетесь к этому серьезно.Третий предположил, что это «идеальное время для имитации сердечного приступа».

                                    Как бы вы это ни определяли, эти четыре слова явно то, что вы никогда не захотите услышать от вашего партнера.

                                    Почему все боятся, что им скажут: «Нам нужно поговорить»?

                                    Иногда, конечно, то, что делает фразу «Нам нужно поговорить» настолько плохой, — это то, что происходит дальше. Все, что ваш партнер скажет после того, как «нам нужно поговорить об этих текстовых сообщениях, которые я только что нашел на вашем телефоне», будет неприятно для вас обоих.

                                    Можно подумать, что говорить о ваших отношениях — это хорошо. Но если это правда, то почему многие из нас этого боятся?

                                    Но иногда эта фраза не означает, что вас вот-вот вызовут за что-то. Иногда это просто означает «Нам нужно поговорить. . . о наших отношениях ». Вы бы подумали, что говорить о ваших отношениях — это хорошо. Но если это правда, то почему многие из нас этого боятся?

                                    Как отмечают Патрика Лав и Стивен Стосни в своей книге « Как улучшить свой брак, не говоря об этом» , когда один человек говорит другому: «Дорогая, нам нужно поговорить о наших отношениях», вы почти никогда не слышите другой человек говорит: «Вау, это меня так радует.Я тоже очень хочу поделиться своими чувствами по поводу наших отношений с тобой ».

                                    Давайте посмотрим, почему мы такие стойкие.

                                    «Нам нужно поговорить» на самом деле означает «Мне нужно поговорить»

                                    Обычные слушатели этого подкаста сразу поймут, что фраза «Нам нужно поговорить» совершенно неточна. Проблема, конечно, в слове «мы». На самом деле вы хотите сказать «я» — «мне нужно поговорить». Многие люди, состоящие в отношениях, используют «мы», когда на самом деле имеют в виду «я».

                                    «Мне нужно поговорить» говорит другому человеку, что то, что вы собираетесь сказать, является субъективным.Это твой собственный опыт.

                                    «Мне нужно поговорить» или «Мне нужно поговорить с вами» звучит намного лучше. Потому что это говорит другому человеку, что то, что вы собираетесь сказать, является субъективным. Это твой собственный опыт. «Нам нужно поговорить» звучит как некий моральный абсолют.

                                    «Нам нужно поговорить» заставляет слушателя почувствовать себя пятилетним

                                    Может быть, некоторые из вас слышали о разновидности психологии 1970-х годов под названием «Трансактный анализ». Одним из ее основных моментов было то, что у всех нас внутри есть то, что вы могли бы назвать родителем, взрослым и ребенком.

                                    Взрослая часть вас, как правило, практична, рациональна и больше всего заинтересована в решении проблем. Когда два человека в отношениях разговаривают по-взрослому, это обычно хороший знак.

                                    Родительская часть вас больше всего озабочена укреплением морального авторитета. И ваша дочерняя часть в основном просто хочет, чтобы родители слезли со спины, чтобы они могли снова развлечься.

                                    Фраза «Нам нужно поговорить» чаще всего звучит как моральное суждение, выходящее прямо из родительского режима.Это может быстро перевести человека, который его слышит, прямо в детский режим. Очевидно, это не то, что вам нужно, когда вы пытаетесь договориться между двумя взрослыми.

                                    В отношениях есть два типа ролей. Только один из них говорит: «Нам нужно поговорить»

                                    Как указывают Лав и Стосны, еще одна проблема с фразой «Нам нужно поговорить» заключается в том, что когда дело доходит до отношений, есть два разных типа людей или, по крайней мере, два типа ролей. И люди в этих двух ролях склонны думать об отношениях по-разному.

                                    В первой роли главное в отношениях — чувствовать связь. Если вы не чувствуете, что другой человек общается с вами — допустим, он забывает ваш день рождения, например, — это может показаться очень опасным.

                                    Во втором типе ролей главное в отношениях — хорошо работать. Вы не слишком озабочены тем, чувствуете ли вы связь; вас больше интересует, хорошо ли вы поработали, позаботились ли о потребностях вашего партнера, отметили ли вы все флажки.

                                    Что слышит тот, кто не хочет говорить, когда вы говорите: «Нам нужно поговорить»

                                    А теперь давайте посмотрим, что происходит, когда люди, привыкшие играть эти два разных типа ролей, собираются вместе.

                                    Скажем, Джейми — человек первого сорта. Джейми больше всего успокаивает в отношениях, когда он чувствует себя близким и связанным.

                                    Джейми состоит в отношениях с Ронни. Ронни больше похож на человека, который «ставит галочки на все флажки». Больше всего Ронни успокаивает чувство, что он хорошо поработал.

                                    Джейми и Ронни начинают довольно счастливо вместе. Но со временем Джейми замечает, что представление Ронни об отношениях, похоже, больше связано с получением похвалы и с тем, чтобы быть хорошим любовником.

                                    Ронни, кажется, не нужно столько интимного общения о чувствах. Джейми эти вещи очень нужны. Это то, чего Джейми не может заставить Ронни понять.

                                    Однажды ночью, допустим, Джейми и Ронни смотрят телевизор. После окончания шоу Джейми берет пульт, выключает телевизор, берет Ронни за руку, глубоко смотрит в глаза Ронни и говорит: «Нам нужно поговорить.В последнее время мы не общаемся «.

                                    Когда Джейми говорит: «Нам нужно поговорить, потому что в последнее время мы не общаемся», Ронни слышит: «Ты меня разочаровал».

                                    Джейми, это очень любезно сказать. Это означает: «Я действительно хочу снова почувствовать себя рядом с тобой».

                                    Но помните, представление Ронни об отношениях в основном состоит в том, чтобы хорошо выполнять свою работу и хорошо работать. Ронни слышит: «Ты меня разочаровал».

                                    Конечно, больше всего Ронни боится разочаровывать Джейми.Итак, Ронни реагирует эмоционально замкнутым. Конечно, больше всего Джейми боится эмоциональной дистанции. Их потребности принципиально расходятся.

                                    Джейми расстраивается и хочет подробнее поговорить об этих чувствах. Но от этого Ронни только чувствует себя неадекватным. И так далее, и так далее. Нехорошо.

                                    «Нам нужно поговорить» не работает — какая альтернатива?

                                    Должен быть способ получше, правда? Если вы такой же человек, как Джейми, и вам нужно поговорить о своих отношениях, вот лучший подход.

                                    Не говори «мы», когда на самом деле подразумеваешь «я». Некоторым людям нужно говорить, чтобы подключиться. Другим людям нужно сначала почувствовать связь, прежде чем они смогут извлечь пользу из разговора.

                                    Не стоит недооценивать силу невербальной связи. Иногда может быть хорошей идеей сначала соединиться физически, как вам больше нравится, прежде чем пытаться общаться словами. Как мы обсуждали в эпизоде ​​18, язык — это действительно позднее эволюционное приобретение человека.Почти на протяжении всей доисторической истории человечества нашим предкам приходилось полагаться на невербальное поведение — например, вытаскивать насекомых из шерсти друг друга — чтобы успокоить друг друга. Вашему партнеру может потребоваться много уверений, прежде чем он действительно почувствует уверенность в том, что ваши намерения дружеские, а не враждебные.

                                    Говорите «взрослый взрослому», а не «родитель ребенку». Когда вы расстроены и расстроены, очень легко впасть в режим родитель-ребенок.

                  РубрикаРазное

                  Добавить комментарий

                  Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *