Как уйти от человека которого любишь: Как уйти от любимого человека
Выходит в свет переписка Валентина Курбатова и Валентина Распутина
Валентин Яковлевич Курбатов сам подготовил книгу к печати и успел написать к ней предисловие. Он ушел весной этого года, в марте, как за шесть лет до этого ушел Валентин Григорьевич Распутин.
Так что книга* их писем — и завет, и завещание, и послание. С каким-то совсем новым, еще мне самому непонятным чувством вчитывался и вглядывался я в переписку двух дорогих мне людей. Объяснить это чувство трудно, но на иной странице непременно и вас оно посетит. Так, наверное, обломленные ураганом и упавшие на землю ветки дерева чувствуют свои корни. Вот они, корни, рядом, да с ними нам уже не срастись.
Те живительные смыслы, которые мы успели получить от Валентина Распутина и Валентина Курбатова, — с тем и останемся. Мироздание пошатнулось так резко и внезапно. Пристальнее и грустнее мы теперь смотрим друг на друга и на себя самих. Еще вчера переписка двух литераторов — писателя и литературного критика — была бы интересна немногим. А сейчас эта книга тронет каждое сердце. Потому что главное в ней уже не литература, а то, что Юрий Казаков называл нравственным объятием. Жизнь улыбнулась мне, когда четверть века назад я встретил Валентина Яковлевича, а вскоре и Валентина Григорьевича. Когда виделся с Распутиным, то смущался и даже немного страшился его погруженности во что-то свое, бездонно глубокое. Под пристальным взглядом писателя все мои тщательно продуманные вопросы обращались в опилки, достойные лишь того, чтобы вымести их из дома. Беседуя с Курбатовым, всегда смущался другому — тому, как вырастал в собственных глазах, как легко вдруг начинали виться и слетать с языка мысли.
«Рядом с ним самые глупые обретают немного ума, а в наименее думающих иногда рождается мысль…» Так в ХIХ веке говорили о Тютчеве, но это в полной мере относится к Валентину Яковлевичу Курбатову. Устное слово было ему столь послушно, что каждое его выступление мы слушали как симфоническую музыку.
С Распутиным хотелось молчать, с Курбатовым — неумолчно беседовать.
Нынешнее время молчания, вынужденного общечеловеческого затвора было бы принято Распутиным. Одиночество его никогда не тяготило.
А для Валентина Яковлевича не было ничего страшнее самоизоляции, особенно той, что не добровольный выбор, а полицейское предписание. Он очень тяжело переносил тот морок, что навалился с клятой пандемией. Слишком любил он дорогу, ветер в приоткрытое окошко поезда, новые лица, разговоры с умными людьми, которых Валентин Яковлевич находил и в глухой деревне, и в зале ожидания, и на енисейской пристани…
А Валентин Григорьевич к концу жизни пришел к убеждению, что истина рождается не в разговорах до утра, а в полном уединении, в избушке на берегу Байкала. Почти в каждом письме он твердит: «Путь у меня теперь один — уйти окончательно в затвор…»
Валентин Курбатов был убежден в том, что когда мы пишем от руки и на бумаге, мы тем самым просим Божьего благословения на написанное
Валентин Яковлевич глубоко понимал друга. «Какое, наверное, прекрасное и полное молчание привез ты с собой с Афона», — писал он Валентину Григорьевичу. Но сам-то при этом страшился всякой паузы в общении, чувствуя в ней предвестие вечной разлуки.
Когда Распутину отказало зрение и он не мог уже отвечать на письма, Курбатов писал старому товарищу еще чаще чем раньше, лишь бы вырвать болящего из лап уныния. И вот удивительно: письма Курбатова и в одиночестве остаются диалогом, там два дыхания.
Как хорошо, что выходит их общая книга — книга на два голоса. Ведь если бы не письма, то трудно представить, как могли дружить эти два Валентина, столь розно скроенные в канун Великой Отечественной войны. Один замкнутый, настороженный и молчаливый, будто родившийся сразу мудрецом. Другой — как мальчишка быстрый и смешливый, распахнутый, готовый обнять и первого встречного, и весь мир.
Вот в литературе их соседство кажется абсолютно неравноценным. Мощные, как скалы над Ангарой, повести Распутина. А рядом — текучие, изящные, расшитые, как цветами, полузабытым русским слогом предисловия Курбатова.
За эти предисловия Валентину Яковлевичу часто доставалось от маститых авторов толстых романов: «Ну что написал Курбатов, кроме предисловий, которых никто не читает?!..»
А ведь за годы работы в литературной критике Валентин Курбатов вдохнул жизнь в этот будто навсегда омертвевший жанр — предисловие.
Но сейчас открывается: главным жанром Валентина Яковлевича был эпистолярный. Первым это почувствовал еще двадцать лет назад издатель Геннадий Сапронов, выпустив в свет переписку Курбатова с Виктором Астафьевым. Впервые в электронном ХХI веке книга писем имела огромный успех, вышла тремя изданиями.
Как же прав был Валентин Распутин, когда писал Курбатову 12 ноября 2006 года: «Я наконец-то догадываюсь, почему ты любишь письма: они твой художественный жанр, но не отъятый от земли, как у многих прозаиков, а засеянный в нее…»
Недавно томские филологи подсчитали, что у Василия Андреевича Жуковского было 570 корреспондентов по переписке. Думаю, что у Валентина Курбатова их было не меньше.
Вполне владея компьютером и каждодневно им пользуясь, Валентин Яковлевич оставался верен бумажному, написанному от руки письму.
Валентин Распутин — Валентину Курбатову: «Я наконец-то догадываюсь, почему ты любишь письма: они твой художественный жанр…»
Такое письмо само по себе — без всяких громких деклараций — верность русской словесности. В нем любовь, в нем тепло. И почерк — как зеркало души.
Валентин Яковлевич верил в то, что когда мы пишем от руки, мы тем самым просим Божьего благословения на написанное, ведь перо или шариковую ручку мы сжимаем тем самым троеперстием, которым крестимся.
Когда же наши пальцы игриво бегают по клавиатуре, они порой не то, что Богу не служат, а и нам самим неохотно подчиняются, норовя брякнуть что-то непродуманное.
Полное собрание писем Жуковского, родившегося в восемнадцатом веке, только сейчас выходит в свет.
Не знаю, сколько лет понадобится, чтобы собрать письма Валентина Яковлевича Курбатова, но верю, что такое собрание будет.
Тома этого собрания когда-нибудь оправдают нас в глазах потомков, которым от наших дней достанется изумительно бедное наследие. Все наши эсэмэски и прочие электронные сообщения к тому времени бесследно растворятся в небытии. Но вот останутся письма Курбатова и расскажут за нас то, о чем мы не сумели рассказать, распылив свою жизнь с помощью гаджетов.
Ну и гад же ты! — так слово gadget переводил на русский язык Валентин Яковлевич.
Мне почему-то всегда хотелось прислониться к Валентину Яковлевичу. За его спиной было покойно, весело и тепло. Так ему когда-то было тепло за спиной деда, тихо молившегося под огоньком лампады в послевоенной чусовской землянке.
«Давай останемся последними, кто еще читал книжки и писал последние письма…» (из письма Валентина Курбатова — Валентину Распутину).
*Каждый день сначала. Валентин Распутин и Валентин Курбатов: диалог длиною в сорок лет. Послесловие Д. Шеварова. Москва, «Красный пароход», 2021
Книга-диалог В. Курбатова и В. Распутина выйдет в свет в конце сентября.
Из переписки Валентина Распутина с Валентином Курбатовым
«Ничего нет слаще молчания в осеннем лесу…»
В. Курбатов — В. Распутину
1 ноября 1993
Псков
…Никак не знал, куда тебе написать, но чувствую, что обстоятельства вот-вот позовут в Москву. Когда бы знать, что ты там, я бы даже и приехал. Слишком переменился мир, тысячелетие успело смениться досрочно, Россия успела сменить генетику и вот-вот родит из своих потемок какую-то неведомую нам державу с чужим языком и мыслью. Сейчас бы самое время на завалинке собраться всем деревенским сходом и рассудить — чего человеку делать. Не прохожему, не уличному человеку, а нам самим, каждому по отдельности и всем вместе.
Очень похоже, что никакой России может не остаться вовсе, а борьба за нее переносится из парламентов в человеческое сердце, в каждую отдельную душу. Какое-то партизанское существование, отсиживанье по лесам, во всяком случае сейчас, на период ближайшего ожидающего нас безумного правительства.
Надо просто сохранить человека, сберечь простое его сердце и живую душу. Никто, кроме культуры, этого не сделает. Никакой пример, кроме ее молчаливого спокойного сопротивления и стояния на своем, не поможет. Во всяком случае мне не видится ничего другого.
…Иногда такое отчаяние охватывает и такой стыд, что хоть беги. Не за страну, не за правителей наших. Это уже как бы позор естественный. А за литературу. За то, что она втягивается в те же средства противостояния и оставляет читателей сиротой…
Ну ладно. Это у меня старая песня. Это я от одиночества брюзжу, от усталости. И оттого же к тебе напрашиваюсь на денек, чтобы душой подкрепиться.
В. Распутин — В. Курбатову
3 апреля 1994
Иркутск
Дорогой Валентин!
Едва ли я до Пасхи еще напишу, а потому позволь с тобой первым по-братски похристосоваться… Я уже вторую неделю в Иркутске. Живу в основном на даче. Пока лежали снега, было хорошо — тихо, безлюдно и непроездно. Теперь стаяли и зашумело. Сегодня всю ночь ходила с криками под окнами пьяная молодежь, собирающаяся компаниями «отдохнуть» на природе, — и не дала спать. С больной головы решил, дописав тебе письмо, поехать «отдохнуть» в город, запастись заодно едой, а уж потом возвращаться.
…Почта тоже иссякает, осталась по большей части зарубежная, откуда вопрошают: почему ничего не делаете и даете погибнуть России? А я уже не знаю, нужно ли что-нибудь делать. Если что-то зреет и созреет, то само собой, по своим законам созревания. Видно только, что люди не хотят слушать авторитеты, теперь уже никакие. А талдычить без толку одно по одному уже и талдык отказывает.
…Москву не терплю, но в Москве есть несколько человек, к кому можно прийти и посидеть, с кем для поддержания духа можно и по телефону поговорить. В Иркутске не стало. Провинция наша, которую мы возвышали, что это понятие лишь «географическое», в несколько лет превратилась в душевную окраину. Это не потому, что я Москвы нанюхался или возомнил, нет…
Дай Бог, чтобы временно или ошибался.
В. Курбатов — В. Распутину
25 октября 2006
Псков
…Дописываю книгу про тебя. Именно дописываю — прежнее, дивясь, как мало мы подвинулись к лучшему и как много к худшему. Совсем уж другой народ. Только старики еще и дотягивают прежние заветы. И то уж старики, которым к 80-ти и дальше. А 70-летние легко обгоняют себя и уж чуть не первые в новом времени, вроде белящихся и румянящихся старух, над которыми смеялся ХVIII век.
Незаметно выхожу из жизни, из общих забот. На звонки отвечаю бодро, но при этом никуда не выхожу. И звонки эти становятся всё реже.
Да почаще бегаю в Михайловское, где запираюсь в «своей» баньке (малом домике, где меня никто не трогает) и оттуда совершаю набеги по окрестным лесам и усадьбам. Кажется, уже знаю каждое колено местного ветра и каждый лист, приветствуя его на земле, как вчера приветствовал его на дереве. Ничего нет слаще молчания в осеннем лесу. Да еще если под мелким дождиком.
Газет не читаю — и время теряет свою власть. И так хорошо на службах, особенно на всенощных при чтении канонов — каждый день разных, неисчерпаемых в благодарении. Там времени, слава Богу, нет, а есть один долгий Господний день, где нет ни первого Рима, ни второго, ни третьего — а есть только один Иерусалим…
В Михайловском, кажется, все гаснет невозвратно, потому что все настойчивее слышно: «У поэтов есть такой обычай — в круг сойдясь, оплевывать друг друга». Я посмотрел запись, сделанную на 49-м празднике поэзии, где я был ведущим. Увидел то, что не видел из-за волнения: кто бы ни выступал — я ли, или кто из поэтов, остальные за спиной переговаривались, кивали друг другу, что-то передавали. Никто не слушал своего товарища, а значит, не подхватывал интонации, не держал единства. А я-то думал: почему мне так тяжело собрать их в «текст», в единое «предложение»? То же и в Ясной. Эгоизм все-таки проник в наше сердце и медленно отравил его…
Ангара уже, поди, холодна? И любимая моя березовая роща на излуке гола? И видно-то далеко, да от ненастья не радостно? Но зато как спасительна печь! Или ты уже оставил Ангару для Иркутска?..
В. Распутин — В. Курбатову
12 ноября 2006
Иркутск
Наконец-то, на четвертое или пятое письмо, отзываюсь я писулькой…
Я наконец-то догадываюсь, почему ты любишь письма: они твой художественный жанр, но не отъятый от земли, как у многих прозаиков, а засеянный в нее и постоянно прореживаемый, чтобы, как у морковки, свобода роста оставалась и вглубь, и вширь.
Получишь твое письмо, повздыхаешь от зависти и замолчишь еще безотрадней.
Книгу-рукопись прочел. Тоже силушка как в первой, старой части, так и во второй. Но слишком ты меня возвышаешь, а даже когда я «проваливаюсь» в своем ремесле или совсем отхожу от него — и пожуришь, вроде и опустишь на полагающееся мне место, и опять пожалеешь, и опять находишь оправдания слабости. Ставишь рядом с классиками, а мне там не по себе.
В одном, и наверное в главном, ты прав: ради чего я писал и почему умолкал. Хотя это не вся правда об умолкании. Во мне мало честолюбия, наверное, вместо него приласкивалась лень; кроме того, по слабости характера я читал так много недостойных, чтобы на них тратить месяцы и месяцы, рукописей и книг, что многажды спохватывался: нельзя, не надо — и все равно читал. И теперь, когда и вижу плохо, и ноги ходят плохо, на мне продолжают ездить.
…Обнимаю тебя, Валентин, и множественное тебе спасибо. Впрочем, тебе это ничего и не стоило: сел и написал. С такой-то силушкой немереной!
В. Курбатов — В. Распутину
11 мая 2012
Дорогой Валентин!
Не буду писать никаких слов. Просто обнимемся и продолжим жить. От боли жизни и лекарство одно — жизнь. Надо ухватываться за нее, потому что с нами живут и они — ушедшие. И я думаю, что сейчас как раз лучше побыть в городе, в толкотне. А уж на Ангару выбраться, когда боль немного отпустит — тогда и <внуки> Любочка с Григорием объединяться с Ангарой, и начнут затягивать рану. А сейчас лучше на людях. Впрочем, кто знает, что лучше, что хуже — душа тут умнее нас, и она сама подскажет, за какую травку ухватиться.
Я пока еду в Чусовой — тоже ухватиться за жизнь, потому что, кажется, окончательно «зачитал» свою жизнь и там уже только и осталось, что книжки. И не стройными рядами, как в библиотеке, а как конфеты-подушечки в детстве — комком, не разлепить. Сейчас вот за лето надо для «Ясной поляны» прочитать около ста двадцати книжек, из которых почти все по триста-четыреста страниц, а пяток и за тысячу. Откуда люди берут столько слов?
Обнимаю тебя. С молитвенной памятью и любовью.
Твой В. Курбатов
В. Распутин — В. Курбатову
25 июня 2012 г.
Иркутск
Не сердись на меня за то, что я избежал, можно сказать, дружеского разговора с тобой в Иркутске. Тебя он мог только огорчить. И меня тоже. Прячусь от всех; ты, разумеется, не из «всех», и все равно мы бы с тобой разошлись с тяжелыми чувствами. Больницы помогают мне ненадолго, в лучшем случае на месяц-полтора, а потом опять мрак. Особенно теперь, когда нет Светланы. Она была и поводырем, и защитой. И ничего этого не стало. Ну да ладно — что будет, то будет.
…Видишься ли с Володей Толстым? Как ему живется-работается в верхах? Ясной Поляне он, конечно, временно поможет, поможет и другим, но службе его не позавидуешь. Дай Господь ему силы и терпения!
В. Курбатов — В. Распутину
Пcков, 20 августа 2012
Дорогой Валентин!
…Так душа запросилась — хоть беги к тебе. Эх, посидели бы вечер за долгим разговором (моим) и поддакиванием (твоим). А, может, и вместе бы разговорились — жизнь-то вон какая позади.
Обнимаю.
Твой В. Курбатов
В. Курбатов — В. Распутину
22 декабря 2012 г.,
Псков
…И я что-то стал терять из виду матушку-жизнь, размывается она на глазах, теряет границы, и никак не знаешь, за что уцепиться. Большие цели потеряны давно, а малые так малы, что к ним и стремиться не хочется. Тоже понемногу перестаю писать даже письма — они ведь тоже дети смыслов и цели, а не собрание приветов.
Звал Владимир Ильич Толстой на свой совет, а я и не поехал. Нечего мне «посоветовать» доброму правительству, которое, судя по пресс-конференции Путина, так довольно собой, своими результатами, что от них всякое слово укора отскакивает. Надоели мы им со своим «духом». Они нас кормят-кормят, одевают-одевают, а нам все мало, все какую-то душу и какой-то «народ» подавай. С народом-то этим хлопот не оберешься, а с населением так ничего, а с покупателем так и вовсе прекрасно — ведь ему столько товаров навезли…
В. Курбатов — В. Распутину
27 августа 2014
Дорогой Валентин!
…Все-таки сбегал еще после Иркутска на Урал… И рад, что решился, потому что кто знает — приведется ли еще раз побывать там, а там и могила отца, которому я отвез землю с могилы матери и взял от него щепотку, чтобы привезти матушке — пусть они хоть так побудут со мною вместе.
А пишу тебе сейчас из Михайловского. Второй день идет дождь — носа не высунешь, но зато хорошо читается. И даже яснополянские книжки под дождь кажутся умнее и печальнее, хотя в городе их уже видеть не могу. Все умны, как смертный грех, блестящи, но один от другого в их блестящести не отличишь. Когда жизнь измельчилась и потеряла «большие смыслы», писателям осталось «блестеть»… И их жаль, как обманутых детей, потому что они, ослепленные своим «мастерством», рано или поздно «повзрослеют» и вздохнут с печалью — на что ушла жизнь… Обнимаю тебя, дорогой мой Валентин, научивший меня любви и терпению. Благодарю тебя за свет дружества, за счастье хоть редкого общего делания и за возможность нет-нет стоять рядом под одной обложкой.
готовы ли участники ВЭФа ехать в новые города :: Экономика :: РБК
Аркадий Дворкович, председатель фонда «Сколково»
«Любые такие новые красивые идеи являются мощным драйвером, толчком к дополнительному развитию, как когда-то стал саммит АТЭС для Владивостока. Новая идея — миллионник — она просто сама по себе, даже если не будет миллиона как такового, даже если будет чуть меньше, станет мощным толчком к тому, чтобы люди задумались, чтобы появились новые проекты, чтобы они начали финансироваться и приводить к результатам. Это само по себе хорошо».
Максим Басов, гендиректор «Русагро»
«Для таких людей, как я, нужны предпринимательская среда и возможности для ведения эффективного финансового бизнеса. И здесь Владивосток пока едва ли предоставит такие же возможности, какие предоставляют сегодня Нью-Йорк, Москва, Токио. Здесь нужно ориентироваться не на меня, а настраиваться на средний класс — это главный драйвер для создания таких городов. Нужны рабочие места и социальная инфраструктура».
Максим Акимов, генеральный директор «Почты России»
«Во-первых, в таком городе должен быть университет, входящий в глобальный топ-50. Во-вторых, уровень его системы здравоохранения должен быть лучшим в стране. Наконец, такая локация должна быть «глобальной» с точки зрения свободы перемещения — например, за счет дешевых авиабилетов в другие города и страны».
Зарина Догузова, глава Ростуризма
«Мне нравится жить в Москве — я, честно скажу, никогда не думала о переезде. Теоретически такую возможность могла бы рассмотреть, если бы мне предложили условия для жизни, работы и отдыха раз эдак в десять круче, чем в Москве: суперэкология, супербыстрый инновационный транспорт, суперкомфортная городская среда, возможности для отличного отдыха недалеко от дома. Ну и спонтанно переехать можно ради людей, которых очень любишь и хочешь быть рядом».
Борис Титов, бизнес-омбудсмен
«Россия должна развиваться городами с населением 300 тыс. человек — самая удобная, экологичная и экономичная форма. Большие агломерации неудобны для жизни и невыгодны с экономической точки зрения. На Дальнем Востоке нужен десяток городов, а не один большой город и все остальное — пустошь. Люди должны жить не в небоскребах, а ближе к природе и иметь доступ к офисам в центре города. Новые города-миллионники не нужны».
«Речь идет не о создании города-миллионника с нуля, а об объединении Владивостока с городом-спутником Артемом. Мировой тренд — 75% живут в агломерациях. Чтобы люди туда приезжали, должна быть экономика — должно быть, где жить и на что, качество среды, социальная инфраструктура и жилье. Во Владивостоке главенствуют автомобили, мало скверов, пешеходных зон, общественных пространств. Здесь нужно делать новые современные микрорайоны — работы еще очень много. Хорошо, когда новый город строится с нуля, но он строится, как правило, под какие-то идеи. То же Сколково — появилась идея, потом мы начали строить жилье, инфраструктуру. На Дальнем Востоке сосредоточены природные богатства — золото, химия, лес. Для начала все это нужно посмотреть через стратегию пространственного развития».
Александр Шохин, президент Российского союза промышленников и предпринимателей«Одна из главных проблем создания города-миллионника — откуда взять людей. Значит ли это, что существующие города Дальнего Востока будут постепенно вымирать, потому что население оттуда переезжает в новый город? Означает ли это, что в старых городах невозможно создать комфортную среду обитания, поэтому лучше махнуть на них рукой? В новом городе в первую очередь нужно построить дома, запустить общественный транспорт. Но основное — это создать рабочие места. Или люди будут ездить на старую работу, тратя время на дорогу из города-спутника во Владивосток или Артем? Эту идею (о создании города-миллионника. — РБК) надо еще со всех сторон повертеть и понять, насколько это реалистично».
«Если мы говорим о совсем новых городах — это все равно не тема завтрашнего дня, это все-таки перспективы, которые нужно в первую очередь просчитать. Что это будут за города, к чему они будут привязаны с точки зрения производств, что там будет с трудовыми ресурсами. Что касается выполнения цели по строительству, для этого нужно понимать объем. Все равно это будет не одномоментно. Поэтому здесь пока мы не считали, я вам честно скажу, но я думаю, что, если поступит такая задача, мы оперативно все рассчитаем».
Денис Буцаев, гендиректор «Российского экологического оператора»
«Если всегда будет такая погода, как сейчас, и с таким видом, который мы имеем на ВЭФе, то мы готовы были бы переехать. Во всяком случае, я точно, но надо спросить у супруги».
Дмитрий Конов, председатель правления «СИБУР Холдинг»
«Я и так прописан в Тобольске».
Три фильма и три сериала сентября, обязательные к просмотру
Новую «Дюну», пожалуй, смело можно назвать лучшей экранизацией романа, возможно потому, что ее режиссер все же читал роман. По его признанию, впервые он прочел книгу Герберта еще подростком и всю жизнь мечтал снять этот фильм, к тому же он стал одним из соавторов сценария новой экранизации. Хотя точнее будет назвать эту «Дюну» первым фильмом из новой киносаги (второй фильм уже в разработке), и, на мой взгляд, Дени Вильневу удалось главное — снять фильм, который апеллирует к молодой аудитории, для которой он, в принципе, и предназначен (да простят меня зрители старшего возраста) и которой предстоит принимать судьбоносные для человечества решения, как бы пафосно это ни звучало. К тому же он смог сделать свой фильм одновременно главным кинематографическим и модным событием 2021 года, пригласив на главные роли двух самых актуальных на данный момент звезд. Но об этом чуть позже, пока о сюжете. Если коротко, действие «Дюны» развивается в далеком будущем: человечество расселилось по разным планетам, а за власть борются несколько могущественных кланов, в центре непрекращающегося противостояния которых оказывается пустынная планета Арракис (известная как Дюна). Главная ценность Арракиса в том, что в его пустынях добывают особое вещество, позволяющее заглядывать в будущее и совершать межпланетные перелеты. Собственно, во власти тех, кто управляет Арракисом, вся Вселенная, а управляет им семья Атрейдес.
Новая «Дюна» рассказывает историю юного наследника этой семьи — Пола Атрейдеса, которого играет номинант на «Золотой глобус» и «Оскар» Тимоти Шаламе. На главную женскую роль Дени Вильнев пригласил безусловно самую модную на данный момент девушку планеты Зендаю (что любопытно, в этой роли она предстает на экране голубоглазой), о появлении которой на мировой премьере «Дюны» в Венеции написали все мировые СМИ без исключения. В фильме также играют обладатели «Золотого глобуса» Оскар Айзек и Стеллан Скарсгард, номинантка на «Золотой глобус» Ребекка Фергюсон, оскароносный Хавьер Бардем и номинант на «Оскар» Джош Бролин. На мой взгляд, «Дюну» можно назвать самым масштабным фильмом в современном кино, ведь Дени Вильневу удалось снять по-настоящему глубокую драму, упакованную в масштабнейший блокбастер. Возможно, это прозвучит слишком радикально, но, на мой взгляд, в идеале смотреть этот фильм стоит с абсолютно «чистого листа», не читая романа и не пересматривая Линча, тогда он доставит зрителю максимально возможное кинематографическое удовольствие без сомнений и скепсиса. Как минимум, феноменальные визуальные эффекты, камера Грега Фрейзера (оператора «Звездных войн» 2016 года и сериала «Мандалорец») и музыка Ханса Циммера сделают свое дело. Кстати, стоит заметить, что в России, как и в нескольких европейских странах, «Дюна» выходит на месяц раньше американского релиза (в США фильм стартует 22 октября одновременно с релизом на стриминге HBO Max).
Стоит ли оставлять работу по достижении пенсионного возраста
В колее успеха. Шерри Лансинг
в прошлом гендиректор Paramount Motion Picture Group:. «Опасность забуксовать на работе в почтенном возрасте особенно велика, если раньше вы добились больших успехов и теперь только повторяете то, что делали прежде».
Резонный вопрос: если вы увлечены тем, что делаете, то почему бы не остаться в профессии? Ответ экспертов может удивить своей суровостью: оставаться не стоит по одной простой причине — ваш уход, возможно, станет лучшим способом сохранить работоспособность, здоровье и ощущение радости бытия на склоне лет.
Минусы плюсов
Сегодня возраст выхода на пенсию постоянно растет. Почти половина представителей поколения беби-бумеров (люди, родившиеся в период между 1946 и 1964 гг.) говорят, что уже работают или планируют работать в возрасте старше 66 лет, показал опрос Gallup.
В целом это неплохой тренд, так как, по мнению ученых, в преклонном возрасте труд помогает сохранить физическое и психическое здоровье. А кроме того, способствует росту финансового благополучия пожилых, добавляют специалисты в сфере финансов.
Но у положительной тенденции есть и минусы. Некоторые эксперты обращают внимание на то, что седовласые менеджеры часто отличаются излишним самодовольством. Они почивают на лаврах и не задают себе вопросов, которые между тем давно назрели.
А эти вопросы должны звучать так: я работаю потому, что действительно люблю свою работу, или потому, что боюсь перемен? Продолжаю ли я узнавать что-то новое о себе и своей работе или я просто плыву по течению?
«Опасность особенно велика, если раньше вы добились больших успехов и теперь только повторяете то, что делали прежде», — говорит 70-летняя Шерри Лансинг, которая раньше была гендиректором Paramount Motion Picture Group. Она очень любила свою работу, но ушла с нее и сейчас управляет благотворительным фондом. «Вы много раз делали свою работу, и вы умеете ее делать. Но вы лишь из раза в раз воспроизводите то, что делали раньше. Вы больше не взлетите так же высоко и не упадете так же низко, как прежде», — рассказывает она. Чтобы сохранить интерес к работе, одни начинают передавать свои знания, становясь менторами и консультантами, другие ищут новые возможности развития в профессии.
Угадать момент
Пожилого человека подстерегает еще одна опасность: надо четко понять, когда наступил момент уходить. Консультанты в сфере карьеры советуют оценивать ситуацию по двум параметрам: внутреннее состояние, или трезвая оценка себя и своей работы, и внешние обстоятельства, или то, как воспринимают вас другие люди.
Билл Уинн, психолог консалтинговой компании в сфере развития карьеры New Directions в Бостоне, советует клиентам составлять списки того, что им нравится в их работе, а что, наоборот, не нравится. При этом надо задавать себе следующие вопросы: когда я работаю так увлеченно, что теряю счет времени, что именно я в это время делаю? Чего мне не хватает в моей работе? Какие дела я отложил, чтобы заняться этой работой, и хочу ли я и дальше откладывать их в долгий ящик?
Жаклин Джеймс, один из директоров исследовательского подразделения в центре имени Слоуна по проблемам старения при Бостонском колледже, говорит об этом в более жесткой манере: «Вы должны понять, готовы ли вы к новым вызовам или просто плывете по течению».
Лансинг рассказывает, что ее первые три десятилетия в киноиндустрии «превзошли все ее самые смелые мечты». Но вскоре после того, как женщине исполнилось 50, она вдруг поняла, что перестала учиться и расти так, как это было раньше. «Я осознала, что меняюсь», — вспоминает она. После того как у ее матери диагностировали рак, Лансинг неожиданно увлеклась изучением последних достижений науки в разных отраслях. Учительница по первой профессии, она вдруг решила посвящать больше времени своим обязанностям члена правления Калифорнийского университета. «Совершенно нормально время от времени менять приоритеты. Если же ваши приоритеты не меняются, то, возможно, вы что-то упустили», — говорит она.
Честной и более или менее объективной оценке себя самого подчас мешает обычный страх. И это не просто страх потерять заработок. Пег Стрип, соавтор книги Mastering the Art of Quitting: Why it Matters in Life, Love and Work, говорит: люди, которые «в первую очередь ассоциируют себя с профессиональной деятельностью», уходят намного труднее. Им нелегко выбрать верный момент для ухода. Они беспокоятся о том, стоит ли им вообще уходить и что заменит ту часть их «я», которая тесно связана с профессией.
Подобная история случилась с Тесс Виджленд, бывшей ведущей еженедельной радиопрограммы о личных финансах Marketplace Money. К 2012 г. она проработала в журналистике 20 лет. Ее внутренний голос уже давно говорил ей, что пришла пора перемен.
Но женщина колебалась. Ей потребовалось время, чтобы начать новую карьеру в качестве независимого автора, лектора и организатора конференций и круглых столов на разные темы, включая тему женского лидерства. «Я никогда раньше не задумывалась о том, как связаны мои самооценка, чувство собственной значимости и видение себя с тем, как я зарабатываю свой хлеб», — рассказывает Виджленд.
Взгляд со стороны
Конечно, у вас может быть внутреннее ощущение того, что вы все еще растете, многому учитесь и готовы к новым вызовам. Но не менее важно понимать, что думают о вас другие, говорит Патриция Смит, управляющий директор New Directions.
Некоторые вещи очевидны. Например, то, что вас больше не продвигают. Но есть мелочи, которые не бросаются в глаза. Филипп Пиццо, бывший декан школы медицины Стэнфордского университета, вспоминает конец карьеры трех специалистов, которых он когда-то знал. Двое были медиками, которые продолжали работать в возрасте за 70. У одного из них, хирурга по профессии, в силу физического состояния стали ухудшаться навыки, необходимые для проведения операций. Второй не смог поменять образ мышления и закоснел в своих взглядах. И того и другого вынудили уйти из престижного медицинского учреждения. Причем оба могли избежать грустного финала, если бы сами вовремя ушли, обратив должное внимание на посылаемые коллегами сигналы. Сослуживцы давно перестали обращаться к ним за советом и проголосовали за их смещение.
Когда люди уходят из профессии, они часто говорят, что не просто сделали шаг в новую жизнь, но увидели самих себя в новом свете. 59-летний архитектор Мэри О’Коннор всю жизнь занималась ремонтом фешенебельных апартаментов в Нью-Йорке. В начале карьеры она подрабатывала в некоммерческих организациях, помогая ремонтировать и обновлять интерьер небольших театров в окрестностях Нью-Йорка. Однако чем больше она занималась ремонтом апартаментов, тем меньше времени у нее оставалось на работу в театрах.
В 2006 г. у О’Коннор умерла мать. Женщина сильно переживала и решила уехать на некоторое время на Филиппины, где устроилась на работу в «Корпус мира», американскую организацию по отправке добровольцев в бедствующие страны для оказания помощи. На Филиппинах О’Коннор руководила постройкой театра для организации по защите прав детей. Работа всколыхнула в ней старые чувства и увлечения. «Я ощущала, что реально помогаю людям», — рассказывает она.
Вернувшись в Америку, женщина оставила прошлую работу, переехала из Нью-Йорка в г. Акрон в Огайо и занялась ремонтом общественно значимых зданий, в том числе кинотеатра. «Я чувствую освобождение. И хочу работать там, где мой опыт послужит на благо общества и людей», — говорит теперь она.
Как избавиться от рутины в отношениях
С возрастом все понимают, что самое ценное – это гармоничные отношения в паре. Ведь именно рука об руку с любимым вы столько лет идете по жизни. И так важно сохранить тепло, любовь и уважение с человеком, которого когда-то выбрало ваше сердце.
Наши советы помогут вам поддерживать гармоничные отношения долгие счастливые годы:
1 час в день для вас двоих
Совместное время – невероятно важно, чтобы поддержать эмоциональную связь с партнером. И так непросто его порой найти в череде срочных повседневных дел, но все зависит от вас! Один час в день для долгой совместной жизни – это не так уж и много! Смело включайте в свое ежедневное расписание — время наедине с любимым. И чур без гаджетов, звонков и телевизора. Вы удивитесь, насколько ближе вы станете.
Удивляйте любимого всегда
Рутина – главный убийца отношений. Сначала все становится привычным, а потом и скучным. Делайте что-нибудь неожиданное, удивляйте вашего любимого. Не надо полагаться на экспромт и вдохновение – продумайте все заранее. Новый ресторан, совместный уикенд в отеле или даже прыжок с парашютом. И вместо скуки ваш любимый будет гадать, что же еще придумала его половинка.
Расставляйте верные акценты
Порой в сердцах сказанное слово или забытая важная дата могут больно ранить, в такие минуты сложно не поддаться обиде. И тут важно вспомнить о главном – стоит ли одна мелочь того долгого прекрасного пути, который вы прошли вместе. Не копите обиды и не скрывайте раздражение под маской отстраненности. Отпускайте обиды легко и помните только хорошее, это пойдет на пользу вашим долгим теплым отношениям.
Отдыхайте правильно
Ничто так не объединяет людей, как совместно испытанные новые положительные эмоции. И вы способны их создать самостоятельно. Готовьтесь к отдыху заранее, узнавайте новое вдвоем – открытия ждут вас не только в дальних поездках, но и в собственном городе.
Храните общие воспоминания
Со временем даже самые светлые воспоминания постепенно стираются из памяти. Не допускайте этого! Чтобы почаще иметь возможность с любимым пересматривать долгим вечером совместные фотографии, нужно почаще пополнять коллекцию. А вы давно устраивали совместную фотосессию или распечатывали фотографии? Поверьте, вы получите удовольствие и от процесса, и от результата. А вспомнить приятные моменты этого лета можно с «Любимый. Земляничное лето».
Что происходит с привороженным?
Приворот – сложный комплекс магических действий, который оказывает разносторонне влияние на человека. Иногда определить его невооружённым взглядом практически невозможно, особенно если ритуал наведён опытным магом или ведьмой. Но часто есть и определенные симптомы, по которым можно выявить воздействие. Что же с привороженным происходит по мере «влюбления» вы сейчас узнаете.
Что происходит в зависимости от вида приворота?
Интересно, что внешность и поведение человека начинают меняться в зависимости от вида наведённого приворота. Итак, приворот:
- По фотографии является довольно простым, и делают его дома. Основной признак – мужчина становится более отстраненным, его черты лица угловатыми, а сам он может похудеть.
- Через кровь чреват различными негативными последствиями, но среди них самые распространенные – это агрессивность, тяга к спиртному и неконтролируемая ревность;
- Сексуального характера влияет на мужчину следующим образом: он перестает ощущать влечение к кому-либо кроме женщины, которая его приворожила.
На кукле Вуду является одним из самых сложных. Если наведен он, то это плохие вести. Человек становится безвольным, он не может действовать сам, будто зомбированный другим.
Поведение в целом можно назвать довольно непредсказуемым и неконтролируемым. То, что нравилось мужчине становится ему неинтересно, появляется депрессия и апатия.
Что происходит с душой и телом?
Увы, но понимать, что жертва уже на крючке у определенной женщины члены семьи начинают поздно, когда уже сделать практически ничего нельзя. С душой мужчины происходят метаморфозы, так как он связывается высшими силами с другими человеком. Первый признак – это отсутствие интереса к тому, что ему нравилось. Когда начинает действовать любовный приворот, то парень уходит из семьи, подчиняется воле другого человеку. Может случаться так, что проявление коснется и физического тела. Например, обостряться хронические заболевания, начнутся проблемы с мозгом и сердцем. Иногда приворот чреват тем, что мужчина даже захочет покончить с собой.
Если ничего не сделать, то это грозит самыми серьёзными следствиями. Увидев признаки приворота, необходимо сразу заниматься снятием. Опытные маги сразу определят, что произошло магическое воздействие и помогут его снять. Чем раньше обратиться к специалисту за помощью, тем быстрей можно снять действие. Увы, но старые привороты порой не снимаются вовсе.
Подробнее о проблеме и методах её решения читайте на этом сайте: https://privorot-privorozhit.ru/chto-proishodit-s-privorozhennym.html
Любовь или фейк? Как узнать абьюзера и уйти от него
Как решиться на разрыв?
«Как решиться на уход от абьюзера? Я несколько раз убегала от него после ссор, но возвращалась сама или он меня возвращал. Чем замотивировать себя, чтобы снова не дать слабину?»
Наверно, лучшая мотивация — понимание, что продолжая находиться в токсичных отношениях, вы теряете самое ценное — время! Время, которое вы могли прожить совсем иначе. Мы рождены для того, чтобы быть счастливыми. Абьюзер превращает нашу жизнь в сплошную боль и слезы, отнимая у нас самое дорогое — бесценные дни, месяцы, годы, которые мы никогда уже не сможем прожить иначе.
Я атеистка, но верующим людям, возможно, отзовется такая мысль: бог каждого создает с каким‑то предназначением. А оставаясь с абьюзером, вы как бы отвергаете это предназначение, зарываете свой талант в землю — не можете реализовать себя, как это было задумано свыше. У вас на это нет ни сил, ни времени, ни здоровья. Абьюзер присваивает себе то, что вам дано не им и то, что ему не принадлежит — вашу жизнь. И иногда в прямом смысле, ведь токсичные отношения ухудшают здоровье, сокращают наши дни.
Неверующим предлагаю задуматься на тему: вот эта жизнь, которой вы сейчас живете — это то, чего вы хотели? Вы мечтали о любящей семье — но разве с абьюзером у вас есть эта семья? Кто‑то мечтал о детях, и они появились— а времени и сил на них нет, вся ваша энергия «высасывается» абьюзером. Кто‑то хотел заниматься любимым делом, творчеством или карьерой — но токсичные отношения отняли и продолжают отнимать у вас силы и вдохновение. Представьте, что прошло 10–20 лет, а вы продолжаете жить вот этой бесплодной, плохой, «не своей» жизнью. Сколько времени уже ушло безвозвратно и сколько уйдет, если вы оставите все так, как есть?..
Я рекомендую уходить от абьюзера не на эмоциях (то есть, не во время ссор), а подготовившись морально. Это значит, что:
- у вас не должно оставаться сомнений в том, что он абьюзер, а не запутавшийся в жизни ранимый парень, остро нуждающийся в вашей поддержке и понимании;
- вы готовы совладать с собственными приступами вины и сомнений, что это не он «плохой», а вы «истеричка», превратившая в ад жизнь прекрасного мужчины, за что и должны нести кару в виде хамства, измен и зуботычин;
- вы осознаете, что уходите навсегда, а не в десятый раз уезжаете на месяц к маме, «а там посмотрим на его поведение»;
- вы очень хорошо проработали тему пингов и готовы игнорировать любые, даже «хитрые» заходы;
- вы чувствуете в себе силы не пинговать абьюзера самой;
- вы уверены в твердости и бесповоротности своего решения;
- вы готовы к тому, что этого человека не будет в вашей жизни ни в каком виде: ни как друга, ни «просто для секса», что вы не будете ни мутить с ним бизнес, ни выезжать на курорт в компании своего ребенка и его новой жены с двойняшками.
…Понятно, что в том разобранном виде, в каком обычно пребывает жертва к моменту ухода (обычно это этап Соковыжималки), ей трудно не винить себя, не цепляться за остатки иллюзий и, вообще, мыслить трезво.
Но должен быть стержень — осознанность (а не в пятку стрельнуло!), убежденность в правильности своего решения. Обычно тело и психика поддерживают нас в такие моменты, и выдают нам из резервов силы, о которых мы и не подозревали. И именно на эту помощь организма и сознание собственной правоты опирается, например, Джейн Эйр, уходя в никуда с тремя пенсами…
Отдельная тема — «логистика» ухода. Вам нужно понять, где и на что вы будете жить, при необходимости — подкопить денег, устроиться на работу, освоить новую специальность или овладеть ремеслом. Даже постепенный «незаметный» вывоз вещей и дублирование документов — отдельная непростая, но поэтапно решаемая задачка…
А если абьюзер особенно опасен и физически агрессивен — нужно продумать и много других нюансов. И первый из них — как выиграть время при побеге и надежно «оторваться» от вероятного преследования, где и как найти защиту и поддержку.
8 способов держаться подальше от любви и избежать боли
«Я заставил себя понять, что мне не следует так сильно привязываться к чему-то или человеку. После разрыва мне пришлось взять себя в руки. Я много плакал, но стал лучше, и я ему за это благодарен ».
— DeepikaPadukone
Вы решили держаться подальше от любви и избегать боли, драмы и душевной боли? Что ж, как ни волшебно чувство влюбленности, еще более болезненным является разбитое сердце.Когда вы расстаётесь, у вас болит сердце, и вы начинаете строить вокруг себя стену. Вы отдаляетесь от своих близких, и снова ничего не остается прежним. Вы пытаетесь слиться с обычной жизнью, но жгучая боль в сердце все еще остается. Вы чувствуете себя несчастным и беспомощным, теряете всякую уверенность в себе. Вы склонны сомневаться в себе и начинаете верить, что с вами что-то не так.
Зачем кому-то снова проходить через это, верно? Возникает вопрос: а что пошло не так? Вам нужно спросить себя, как держаться подальше от любви.
Любовь и боль идут рука об руку — насколько это правда?
Любовь подобна вирусу, который, подцепив вас, оставляет вашу жизнь несчастной. Влюбленность заставляет вас чувствовать себя счастливым и целостным, и в то же время заставляет вас чувствовать себя жалким и несчастным. Вы вступаете в отношения, думая, что наконец-то нашли того, кто делает вас счастливым, пока не закончится фаза медового месяца. После фазы медового месяца все, что следует за этим, — это реальность, и это некрасиво. Вы жаждете моментов счастья, но со временем кажется, что они становятся все более и более отдаленными.За мгновением счастья следует череда ссор, разочарований и неуверенности в себе. Разве любовь и боль идут рука об руку? Определенно! Представьте, что вам нужно пройти через все это снова и снова. Не влюбляйтесь, если это означает, что вы останетесь пустыми внутри. Избегайте любовной боли.
Так как же держаться подальше от любви? Мы даем вам 8 эффективных способов.
Связанное чтение: Как скоро вы сможете снова начать встречаться после разрыва отношений?
8 способов держаться подальше от любви и избежать боли?
Вернувшись к нормальной жизни, вы снова кого-нибудь найдете.Он привлекателен, заботлив и сбил вас с толку. Вы чувствуете, как сила притяжения тянет вас к нему, но вы не хотите снова попадать в одну и ту же ситуацию. Итак, как не увлечься кем-то? Как перестать влюбляться в кого-то, кого ты не можешь иметь? И что еще важнее, как не влюбиться? Мы расскажем, как это сделать.
1. Сосредоточьтесь на себе
Сосредоточьтесь на том, чего вы хотите от жизни. Подумайте о том, кем вы были до того, как втянулись во всю эту драму любовной боли. Помните о своих личных и профессиональных целях и составьте план их достижения.Составьте список всех своих целей и соответственно спланируйте, как вы хотите их достичь. Подумайте о вещах, которые делают вас счастливыми, и о том, почему вы перестали этим заниматься. Вы не только избавитесь от любовных болей, но и сделаете что-то лучшее для себя.
Найди себя снова.
найти себя сноваЧтение по теме: Мой парень помог мне полюбить себя… ..
2. Проведите время с близкими
Члены вашей семьи всегда были рядом с вами, несмотря на все ваши недостатки.Они всегда будут рядом с вами, независимо от того, как сильно вы от них отдаляетесь. Чтобы не встречаться с новыми людьми и, в конце концов, влюбиться, лучше догнать их и провести некоторое время с пользой. Это поможет вам избавиться от предыдущих отношений, и вы найдете любовь с людьми, которые действительно важны в вашей жизни.
3. Встречайтесь со своей девичьей бандой
Если у вас набирает силу женская банда, вам никогда не понадобится парень в вашей жизни. Ваша девичья банда всегда будет рядом, чтобы не дать вам влюбиться.Убедитесь, что большая часть вашей девичьей банды состоит из одиноких женщин, иначе вы снова попадете в любовную ловушку. Тусуйся со своей девичьей бандой, сука о парнях и поглядывай на парней в баре. Флиртуйте с парнями, если хотите, но не увлекайтесь.
женщина счастлива с друзьями4. Погрузитесь в работу
Почему только работает? Погрузитесь практически во все, что будет удерживать вас от любви. Если вы будете чем-то заняты, это отвлечет вас и не даст вам позвать купидона.Сосредоточение внимания на своей работе поможет отвлечься на что-нибудь, что также поможет со временем повысить вашу уверенность в себе. Вы будете держаться подальше от любви и преуспеете в профессиональной жизни.
Связанное чтение: Сколько времени нужно, чтобы разлюбить?
5. Найдите свое хобби
Вы можете получить массу удовольствия, возродив свои увлечения и увлечения. Кроме того, вы не влюбитесь, потому что будете заняты самостоятельно. Когда вы в последний раз рисовали что-то или держали гитару? Вернитесь в то время, когда вы предавались своим увлечениям, а не кропотливым отношениям.Если у вас нет хобби или вы запутались, попробуйте развить новое хобби. Попробуйте что-то новое, например, кулинарию, йогу или что-нибудь, что вы давно хотели попробовать. Узнавайте что-то новое, занимайте себя и держитесь подальше от любви.
Женщина занята работой в ее хобби6. Убедитесь сами
Чтобы держаться подальше от любви, вы сначала должны убедить себя, насколько ядовита для вас любовь. Вспомните боль, которую вы пережили в предыдущих отношениях, и очистите свои мысли. Проведите некоторое время в одиночестве и подумайте об этом аспекте своей жизни.Никакой спешки. Отправляйтесь в уединенное место на лоне природы. Это поможет собраться с мыслями.
Только если вы действительно верите, что избегание любви будет для вас лучшим вариантом, вы можете уйти от любви и направиться к себе.
Ссылки по теме: Чего никогда нельзя делать после разрыва отношений?
7. Начните понимать разницу
Теперь, когда вы снова одиноки, подумайте, насколько отличается ваша жизнь без мужчины в вашей жизни. Конечно, временами бывает одиноко, особенно когда видишь вокруг себя пары.Но обратите внимание на то, как вы себя чувствуете изнутри. Вы поймете, что счастливее изнутри. В вашей жизни меньше драмы, что делает ее более свободной от стрессов. И что самое приятное, вы можете потратить все свои деньги на себя. Вы можете спать спокойно, зная, что никто не собирается вам изменять.
8. Люби себя
Самый важный способ избежать любовной боли — это начать любить себя. Если вы любите себя изнутри, вы не почувствуете потребности искать любви где-то еще. Вы почувствуете себя завершенным, потому что верите в себя.Большинство людей вступают в токсичные отношения из-за неуверенности в себе, неуверенности в себе и чувства недостойности кого-то лучшего. Это происходит потому, что люди не любят себя. Как только человек начинает любить себя, он чувствует себя более счастливым и удовлетворенным. Они находят себя и проявляют свою истинную личность. Они склонны узнавать о себе то, чего никогда раньше не знали.
Как говорится, «Люби себя, и остальное приложится».
Вышеупомянутые пункты отвечают на ваш вопрос о том, как держаться подальше от любви.Теперь, когда вы знаете мантру держаться подальше от любви, вы знаете, что делать даже тем, кто вас привлекает. Нахождение в токсичных отношениях только отравит вас изнутри. Важно сосредоточиться на вещах, которые являются постоянными в вашей жизни, таких как друзья, семья и работа, а не на отношениях, у которых истекает срок действия, что приводит к годам боли и преодолению. Так что держись подальше от любви и не дай амура поразить тебя своей стрелой.
Невозможно пережить двухлетний разрыв, иногда я склонен к суициду
6 признаков односторонних отношений
12 стадий развития отношений — объяснение
Как двигаться дальше, отпустив того, кто тебя не любит
Вы боретесь после того, как отпустили того, кто вас не любит?
Вы ушли от кого-то, кого любили, потому что знаете, что он вас не любит?
Знаете ли вы, что поступили правильно, но все еще боретесь с болью и неуверенностью в себе? Я понял.
Я был там. Позвольте мне помочь вам пройти через это.
# 1 — Проверьте свою историю.8 лет назад мой муж бросил меня из-за своей подруги из колледжа. Мы были женаты 20 лет, и я был в отчаянии. Я бушевал о том, как он мог сделать это со мной, с нашими детьми? Я был зол, грустен и жаждал мести.
И тогда друг мягко напомнил мне, что моя история, возможно, немного сбилась с пути. Да, он ушел от меня, и это было совершенно неприемлемо.НО мы были очень, очень недовольны долгое время. Наши дети отправились в школу, и никто из нас не знал, готовы ли мы к восстановлению. Вполне возможно, что мы все равно развелись.
Помня об этом, что я была не жертвой, а партнером в браке, который медленно распался, помог мне смириться с концом наших отношений. , оставив меня ради кого-то другого, даже не попробовав кусок , все еще жалит, но правда в том, что наш брак, скорее всего, был обречен, и мне намного лучше.Теперь он ее проблема.
# 2 — Провести инвентаризацию.
Первое, что я говорю своим клиентам, когда им нужно уйти от того, кого они любят, — это составить список — список всех причин, по которым им нужно уйти от этого человека.
Когда мы проводим время с кем-то, мы регулярно сталкиваемся с теми вещами, которые напоминают нам, что нам нужно уйти. Когда мы наконец уходим от этого человека, эти вещи, как правило, уходят в нашу память. Они заменяются в центре нашего внимания на хорошие вещи, хорошие времена, все, что мы любили в этом человеке.И, когда мы думаем о хороших вещах, мы уязвимы перед возвращением к отношениям, которые причиняют нам боль.
Итак, составляем список. Составьте список всего, что, по вашему мнению, заставляет вас уйти от человека, которого вы любите. Держите этот список под рукой и обращайтесь к нему, когда будете скучать по нему. Вы оставили эти отношения неспроста. Помните об этих причинах каждый день в будущем.
# 3 — Нет контакта. Никто.Я знаю, что все мы думаем, что нам нужно «завершение» в конце отношений, в этом заключительном разговоре, когда каждый может сказать то, что он хочет сказать, и вы понимаете друг друга и уходите как друзья.
Я здесь, чтобы сказать вам, что закрытие — это миф. На самом деле завершение — это последний шанс провести время и поговорить с человеком, которого вы все еще любите.
Потому что действительно, если вы могли поговорить и наконец понять друг друга, почему бы вам не заставить это работать как пара?
Итак, когда вы решили, что отношения окончены, оборвите его. Заблокируйте его на своем телефоне, отключитесь от социальных сетей, держитесь подальше от мест, где, как вы знаете, он будет.
Почему? Потому что вам нужно избавиться от зависимости от этого человека, чтобы изменить свои привычки.
Подумайте о печенье Oreo. Вы знаете, как сложно съесть всего одну? То же самое и с вашим мужчиной. Даже одна точка соприкосновения может вернуть вас в его круг, круг, из которого вы решили вырваться.
Итак, идите без контакта прямо сейчас. Это упростит процесс!
# 4 — Сделай ЭТО.Еще одно, что можно сделать со всем этим свободным временем, — это начать делать то, что вы всегда хотели делать.Не сидите сложа руки и жалейте свое пустое пространство — сделайте что-нибудь с ним.
Моя клиентка рассталась с мужчиной, которого она отчаянно любила, но который не мог ей подчиниться. Она была опустошена.
Я попросил ее назвать несколько вещей, которые она всегда хотела сделать. Одна из вещей, которые она придумала, — это писать. В наши дни вполне возможно написать и донести то, что вы пишете, до масс, не проходя через процесс публикации книги или получения журнала для публикации вашей статьи.Вы можете просто написать блог и разместить его на различных онлайн-платформах.
Моя клиентка начала писать о своем разбитом сердце, о том, что случилось, о том, что она думала о том, что она могла бы сделать иначе, о том, как она себя чувствовала с ним, ушло из ее жизни. Для нее это была тяжелая работа в эмоциональном плане, но вскоре у нее начали появляться поклонники. Другие женщины, которые проходили через то же самое, оценили ее написанные слова и начали комментировать ее статьи. В результате она создала небольшое сообщество женщин, которые поддерживали друг друга в тяжелые времена.
Чем вы всегда хотели заниматься? Выберите что-то одно и начните делать это. У тебя есть время. Жизнь коротка. Не тратьте зря!
№ 5 — Утешайте себя.
Когда ваше сердце разбито и вы чувствуете, что ваша жизнь окончена, лучшее, что вы можете сделать, — это позаботиться о себе. Ваше тело и ваш дух могут чувствовать себя сломленными, но некоторая забота поможет им выздороветь.
Когда мой муж ушел от меня, я осталась опустошенной и одна. Мой дом был пуст, моих детей не было, и мой муж больше не приходил домой в конце дня.Мои дни были бесконечны, и я не знала, как выжить в одиночестве.
Однажды в моем почтовом ящике от Massage Envy появился Groupon, предлагающий 60-минутный массаж за 40 долларов. Делать было нечего, поэтому я купил Groupon и записался на массаж. Этот массаж был одним из лучших часов в моей жизни. Я находился в теплой комнате на уютном столике, и у меня была прекрасная женщина, которая лечила мои боли и боли, заставляя меня чувствовать себя любимой и заботливой.
Я понял, что в тот день, когда я вышел из спа, чувствуя себя помолодевшим и живым, что делать то, что меня утешает, — это то, что мне нужно, чтобы продвигаться вперед.С того дня я каждый день тратил какое-то время на то, чтобы позаботиться о себе. Я занимался йогой, гулял, проводил время с подругами за антиквариатом и холодными зимними ночами пил виски у костра.
Заботясь о себе, любя себя, я смог получить необходимую мне силу, чтобы отпустить потерю брака.
# 6 — Верьте, что ваша любовь для вас.
Я считаю, что это препятствие номер один для моих клиентов при расставании с кем-то, кто их не любит — веры, что они никогда больше не найдут любви.
Почти все без исключения люди, состоящие в отношениях, которые не делают их счастливыми, не уходят, потому что верят, что для них никогда не будет другого человека. Что, если они расстанутся с этим человеком, они навсегда останутся одни!
Но это неправда. В море много, много рыбы, и одна для вас.
Конечно, если у тебя никогда не будет возможности на рыбалку, потому что ты все еще с этим идиотом, который тебя не любит, то ты не найдешь этого человека.Но если у вас хватит смелости действовать и расстаться с этим идиотом, вы настроите себя на то, чтобы найти любовь всей своей жизни.
Уйти от того, кто не любит вас в ответ, — очень сложно.
Вы все еще любите их, но знаете, что должны отпустить их из-за боли, которую они вам причиняют. Это будет сложно, но возможно!
Убедитесь, что ваша история разрыва правдива, проанализируйте, почему вы уходите от него, чтобы можно было вспомнить его в будущем, прервите его, сделайте что-нибудь удивительное, позаботьтесь о себе и верьте.Могу пообещать, что твой парень там! Вы найдете его, если сможете отпустить этого парня и снова найти себя!
Зная, когда уйти от безответной любви
«Любовь не подчиняется нашим ожиданиям; он подчиняется нашим намерениям ». ~ Ллойд Стром
Сказать, что любовь не оправдала моих ожиданий, было бы преуменьшением века.
В любви мне не повезло. За эти годы мне посчастливилось пережить несколько удивительных моментов, но каким-то образом мне удавалось выбирать партнеров, которые не хотели того, чего я хотел, не чувствовали того, что чувствовал я, и не хотели идти вместе со мной в будущее вместе.
Мне действительно пришлось сесть с этим и попытаться выяснить, какую часть этого я сделал и как это изменить, потому что в этом году я снова выбрал партнера, который не шел со мной. Вот только на этот раз он не только не шел со мной, но и тонко пытался выбить мои ноги из-под меня при каждом удобном случае.
Я снова вступил в отношения, отчаянно пытаясь найти любовь, и вместо этого обнаружил красивую катастрофу. Мы знаем, что любовь — это благословение. Безответная любовь токсична и может съесть вас заживо.
Влюбленность может быть скользкой дорогой , независимо от любых защитных барьеров, которые мы, возможно, построили. Он может рассеять, как свет, туман, который красиво окутывает вашу жизнь, или он может ослепить вас.
Часто мы влюбляемся в человека еще до того, как полностью узнаем его. К этому моменту уже слишком поздно — вы уже растянули свое сердце для кого-то, кто может нанести ему синяк. Вот чего требует любовь: предельная уязвимость и доверие. Надежды и ожидания растут вместе с осознанием того, что это может ускользнуть.
Я предлагаю сделать все возможное, чтобы жить настоящим моментом. Любовь эластична. Он растягивается, втягивается и постоянно меняет форму. Это очень неопределенно. Сегодня вы на седьмом небе от счастья, а на следующий день разочаровываетесь.
Резинка может сломаться. Вы можете снова завязать его, но теперь это узел. Внезапно это идеальное восприятие другого человека становится немного испорченным. Что-то качнуло пьедестал. Иногда мы можем оправиться от этого, иногда нет.
Верность и преданность учат нас, что мы не должны уходить от людей, которых любим.Буддизм учит нас любить без ожидания. Существует множество систем убеждений о любви, и я часто их задаю. Если ваша любовь разделяется и вы оба счастливы, я полагаю, вам вообще не придется сомневаться в любви.
Но если ваши отношения, будь то дружба или романтическая любовь, неуравновешены, и одному человеку больно, насколько достаточно? Сколько кусочков должно сломаться и какой ущерб мы можем себе позволить, прежде чем выбросим эти системы убеждений в окно и признаем, что такой тип любви вреден для здоровья?
Как нам сделать то, что лучше для нас самих, не нанося при этом вреда сердцу и разуму кого-то еще?
Любовь и отношения требуют работы и ответственности.Мы должны научиться растягиваться, а когда ломаться.
Для тех из вас, кому посчастливилось найти романтическую любовь, которую разделяют поровну, я искренне восхищаюсь этим, и я поставил перед собой намерение однажды найти ее. Я думаю, все начинается с осознания, открытости и готовности.
Долгое время я не верил, что найду любовь, поэтому подсознательно выбрал партнеров, которые, как я знал, будут проблемой. Меня больше не интересует этот вызов. Когда мои последние отношения рухнули, я сказал себе, что никогда больше не попаду в ситуацию, когда я не буду знать, где я нахожусь в чьей-то жизни; где я чувствовал себя неустойчивым и нелюбимым.
К сожалению, в этом году я сделал это снова и могу обещать вам, что это было в последний раз. Теперь я знаю, какими бы я хотел, чтобы мои отношения с моим будущим партнером были такими, и это первый шаг к тому, чтобы быть открытым для получения этого подарка. Love — это подарок.
В этом году меня часто проверяли, и у меня появилась возможность извлечь уроки. Я прожил свою жизнь открыто. Я испытал любовь и доверился процессу. Я влюбился, наблюдал, как он растет, смотрел, как он меняется, и смотрел, как он разваливается.
Я почувствовал боль и до сих пор продолжаю оправляться от нее. Мое сердце исцеляется, и это медленный процесс, но нужно было ранить, чтобы узнать то, что я узнал. За это я благодарен. Я также благодарен своим друзьям и семье, которые помогли мне собрать осколки, когда у меня не было сил сделать это в одиночку.
8 фактов об отношениях, которые я узнал на данный момент:
1. Если есть чувство лучше любви, я его не чувствовал. Рискните и погрузитесь со всем, что у вас есть.
2. Наслаждайтесь хорошими временами вместе, пока они происходят, и будьте за них благодарны.
3. Держитесь подальше от будущего и в настоящем. Теперь уверен.
4. Защищайте как свое сердце, так и сердце своего партнера, независимо от того, есть любовь или нет. Мы люди и заслуживаем доброты. Нам не нужно увеличивать то бремя, которое мы уже несем, причиняя боль другим. Поверьте, это не улучшит ситуацию.
5. Если ваши отношения начинают рушиться, знайте, когда их бросить, и пусть будет. Не измельчайте в пыль.
6. Вы не можете продолжать давать другому человеку, когда вы не в лучшей форме; когда ты так сломлен, так разбит, что у тебя не осталось энергии. Когда говорить не удалось, и слова больше не имеют значения, это когда вы знаете, что все кончено. Когда вы чувствуете это, вы должны делать то, что лучше всего для отношений и друг друга, и махать белым флагом, чтобы избежать дальнейшего ущерба.
7. Некоторые вещи просто не работают, как бы сильно мы этого не хотели. Иногда совпадение, которое казалось таким правильным, оказывается неверным. Пожалуйста, не причиняйте своему сердцу большего вреда, пытаясь исправить то, что срок годности истек. Это оставит вас сырым.
8. Уйти от того, что причиняет вам боль, — это нормально. Не требует обвинений или оправданий. Это просто требует, чтобы вы перестали раздувать пламя. Ты снова найдешь любовь, и в следующий раз тебе станет лучше.
Жизнь нелегка. Некоторые вещи укрепляют нас, а некоторые разрушают.Наши сердца постоянно расширяются, ломаются и восстанавливаются. Мы постоянно учимся, меняемся и растем. Если в любви вы попадаете в неприятную ситуацию, как я, пожалуйста, перестаньте ковыряться в корках.
Ничего хорошего из этого не вышло. Остановите цикл и позвольте своему сердцу исцелиться, чтобы вы могли найти чистую любовь. Окружите себя любовными отношениями. Что-то красивое ждет тебя. Если вы почувствуете это изнутри, вы найдете это там.
О Келли Рейнольдс
Келли живет в Онтарио, Канада.Она пишет, чтобы поделиться усвоенными уроками с другими и перечитать их в качестве напоминания, когда она застрянет. Вы можете прочитать больше в ее личном блоге на http://fiesty2u.wordpress.com.
Заметили опечатку или неточность? Свяжитесь с нами, и мы сможем это исправить!Когда кто-то, кого вы любите, токсичен — как отпустить, не испытывая вины
Если бы токсичные люди были съедобным веществом, они бы пришли с мощным предупреждением и надежной упаковкой, чтобы предотвратить любой шанс случайного контакта.К сожалению, семьи не застрахованы от ядовитых нападок токсичных отношений.
Хотя семьи и отношения иногда могут казаться невероятно тяжелыми, они никогда не предназначались для разрушения. У всех отношений есть свои недостатки, и ни один из них не сопровождается постоянным сиянием солнечного света, добра и прекрасных вещей. В любых нормальных отношениях время от времени будут ссоры. Что-то будет сказано, сделано и прощено, а иногда и перефразировано в стратегические моменты. Однако по большей части они будут чувствовать себя заботливыми и животворными.По крайней мере, не пострадают.
Почему токсичные люди делают ядовитые вещи?
Токсичные люди процветают благодаря контролю. Не любящий, здоровый контроль, который пытается сделать всех безопасными и счастливыми — пристегните ремни безопасности, будьте добры, пользуйтесь солнцезащитным кремом, — но тот тип, который сохраняет людей маленькими и неполноценными.
Все, что они делают, — это чтобы люди были маленькими и управляемыми. Это будет проявляться через критику, осуждение, притеснение — все, что нужно, чтобы удержать кого-то на своем месте. Чем больше вы пытаетесь выйти из « своего места », тем больше токсичный человек будет вызывать токсичное поведение, чтобы вернуть вас и запихнуть в крошечную коробку, в которую, по их мнению, вы принадлежите.
Вполне вероятно, что токсичные люди научились своему поведению в детстве, подвергаясь токсичному поведению других людей или подвергаясь чрезмерной похвале без обучения основному качеству сочувствия. В любых токсичных отношениях будут отсутствовать и другие качества, такие как уважение, доброта и сострадание, но в основе поведения токсичного человека лежит отсутствие заботы о его влиянии на других. Они приходят с критической неспособностью видеть за пределами своих собственных потребностей и желаний.
Токсичные люди могут выбирать открытых, добрых людей с красивыми, щедрыми сердцами, потому что именно они с большей вероятностью будут бороться за отношения и с меньшей вероятностью откажутся от них.
Даже самые сильные люди могут оказаться в токсичных отношениях, но чем дольше они остаются, тем больше у них шансов превратиться в кого-то, кто будет меньшей, менее уверенной и более раненой версией того человека, которым они были раньше.
Нетоксичные люди, которые остаются в токсичных отношениях, никогда не перестанут пытаться улучшить отношения, и токсичные люди это знают.Они на это рассчитывают. Нетоксичные люди будут стремиться наладить отношения, и когда они это сделают, токсичный человек получит именно то, чего хочет — контроль.
Токсичные семьи — особый вид токсичных веществ
Семьи — свидетели наших жизней — наших лучших и худших, наших катастроф, наших слабостей и недостатков. Все семьи приходят с уроками, которые нам нужно усвоить, чтобы стать порядочными и процветающими людьми. Уроки начинаются рано и не прекращаются, но не все, чему учит семья, останется незамеченным.Иногда уроки, которые они преподают, очень болезненны, они содрогаются в нашем сердце.
Уроки, которые преподают некоторые семьи, не являются уроками о том, как любить и безопасно открываться миру, о том, чтобы закрыться, оставаться маленькими и скрывать потребности — но на каждый лишающий силы урок есть урок расширения возможностей, силы и роста, который существует. с этим. В токсичных семьях речь идет о том, как уйти от тех, кого мы любим, как отпустить с силой и любовью, как отпустить вину и любые фантазии о том, что все может быть иначе.И вот в чем проблема: боль от токсичных отношений не смягчится, пока урок не будет усвоен.
Любовь и верность не всегда существуют вместе.
У любви есть свирепый способ удерживать нас привязанными к людям, которые нас ранили. Проблема с семьей в том, что мы растем вместе, полагая, что то, как они делают вещи, соответствует тому, как устроен мир. Мы им доверяем, слушаем их и усваиваем то, что они говорят. Для всех нас было бы время, когда, независимо от того, насколько поразительно разрушительными были сообщения от нашей семьи, мы бы приняли их все с красивой невинностью с широко открытыми глазами, улавливая каждую деталь и позволяя им формировать то, кем мы являемся. подрастая, чтобы быть.
Когда-то наше выживание зависело от веры во все, что они говорили и делали, и от сопротивления необходимости бросать вызов или сомневаться в том, что мы могли бы заслужить лучшего. То, во что мы верим в молодости, очень сильны. Они сосредотачиваются на нас и остаются, по крайней мере, до тех пор, пока мы однажды не поймем, насколько ошибочными и бессердечными были эти послания.
В какой-то момент меняется окружающая среда — мы вырастаем, но наши убеждения не всегда меняются вместе с ней. Мы перестаем полагаться на нашу семью в плане выживания, но мы цепляемся за веру в то, что мы должны оставаться на связи и оставаться верными, даже если быть с ними вредит.
Обязательство любить члена семьи и оставаться верным ему может быть огромным, но любовь и верность — две разные вещи, и они не всегда связаны друг с другом.
Лояльность может быть запутанным, загруженным термином и часто является причиной того, что люди остаются в токсичных отношениях. Вам нужно знать следующее: когда верность приходит с умалением самого себя, это не верность, это подчинение.
Мы перестаем отвечать перед семьей, когда становимся взрослыми и начинаем действовать самостоятельно.
Почему токсичные отношения так разрушительны?
В любых здоровых отношениях любовь круговая — когда вы дарите любовь, она возвращается. Когда то, что возвращается, является лоскутным, скупым намерением под видом любви, оно в конечном итоге оставит вас маленьким и истощенным, что дико, ужасающе отстает от того, где кто-то должен быть.
Здоровые люди приветствуют поддержку и рост людей, которых они любят, даже если для этого нужно немного измениться. Когда один человек в системе меняется, будь то отношения между двумя людьми или семьей, это может быть непросто.Даже самые крепкие и любящие отношения могут быть затронуты чувствами ревности, неполноценности и незащищенности, иногда в ответ на чей-то рост или счастье. Мы все уязвимы для того, чтобы испытывать самые нормальные, беспорядочные эмоции, связанные с тем, чтобы быть людьми.
Разница в том, что здоровые семьи и отношения справятся с трудностями. Нездоровые будут обвинять, манипулировать и лгать — что бы они ни делали, чтобы вернуть все к тому, как они были всегда, под контролем токсичного человека.
Почему токсичные отношения никогда не изменятся.
Разумных людей, какими бы сильными и независимыми они ни были, легко заставить думать, что если они смогут найти переключатель, сделать меньше, сделать больше, управлять им, настроить его, то отношения будут в порядке. Холодная правда в том, что если бы что-то и могло измениться, то уже произошло бы.
Токсичные люди могут измениться, но это маловероятно. Несомненно то, что ничто другое не может их изменить.Вполне вероятно, что вокруг них будут разбитые люди, разбитые сердца и разбитые отношения, но кровавую бойню всегда будут объяснять как чью-то вину. Не будет ни раскаяния, ни сожаления, ни озарения. Более вероятно, что любые разорванные отношения усилят их токсичное поведение.
Почему токсичным людям так сложно уйти?
Если вы попытаетесь бросить токсичного человека, все может ухудшиться до того, как станет лучше — но они всегда будут улучшаться. Всегда.
Мало что может усилить чувство незащищенности или потребности в контроле больше, чем когда кто-то ставит под сомнение знакомое, старое поведение или пытается оторваться от старых устоявшихся стереотипов в отношениях.Для человека, чьи характерные движения включают манипуляции, ложь, критику или любое другое токсичное поведение, когда что-то кажется, что оно меняется, он будет использовать еще больше своего типичного токсичного поведения, чтобы вернуть отношения (или человека) в состояние, которое чувствует себя приемлемым.
Когда кажется, что что-то не работает, люди всегда будут делать больше того, что раньше работало, даже если это поведение лежит в основе проблемы. Все мы так поступаем. Если вы от природы открыты и дарите, когда в отношениях что-то не так, вы, скорее всего, отдадите больше себя, предложите больше поддержки, проявите больше любви, чтобы все вернулось на круги своя.
Разрыв токсичных отношений может ощущаться как разрывание колючей проволоки голыми руками. Чем больше вы это делаете, тем больше это больно, поэтому на какое-то время вы перестаете рвать, пока не поймете, что болит не разрыв, а колючая проволока — отношения — и независимо от того, рвете вы ее или нет, она победила. не перестать врезаться в тебя.
Подумайте об этом так. Представьте себе, что все отношения и семьи занимают определенное пространство. В здоровых формах это пространство будет плавным и открытым для изменений, с большим пространством для роста людей.Люди будут двигаться, чтобы приспособиться к росту и полету друг друга.
Для токсичной семьи или токсичных отношений эта форма жесткая и непоколебимая. Здесь нет гибкости, изгиба и места для роста. У каждого есть четко определенное пространство, и для некоторых это пространство будет маленьким и сильно закрытым. Когда один человек начинает выходить из формы, вся семья чувствует, как меняются отдельные части. Форма может колебаться, и вещи могут казаться уязвимыми, ослабленными или пугающими.Это нормально, но токсичные люди сделают все возможное, чтобы вернуть пространство в прежнее состояние. Часто это будет означать смятие тех, кто меняется, чтобы они снова соответствовали своему пространству.
Иногда из чувства любви и ужасно неуместной преданности люди, попавшие в токсичные отношения, могут пожертвовать ростом и изменениями и отступить в жесткое крошечное пространство, которым манипулирует токсичный человек. Когда это произойдет, станет ясно, когда это произойдет из-за высасывания души из-за того, что ты снова оказался в этой неразберихе с людьми (или людьми), с которыми так плохо находиться.
Но они делают это, потому что любят меня. Они так сказали.
Иногда токсичные люди прячутся за защитой, что они делают то, что они делают, потому что любят вас, или что то, что они делают, «не имеет большого значения» и что вы сами создаете проблемы, потому что вы слишком чувствительны, тоже слишком серьезный — слабый, глупый, бесполезный, нуждающийся, неуверенный в себе, ревнивый — слишком «что угодно», чтобы понять это. Вы уже много раз слышали это слово.
Единственная правда, которую вам нужно знать, заключается в следующем: если это больно, это больно.Полная остановка.
Любовь никогда не мешает людям расти. Он не убывает и не загрязняет. Если кто-то любит вас, это похоже на любовь. Это чувство поддержки, заботы и животворения. Если этого не происходит, значит, это не любовь. Это корыстная чушь, созданная для того, чтобы держать вас в привязи к чужому представлению о том, каким вы должны быть.
Идеальных отношений не бывает, но здоровые — это терпимые, любящие, принимающие, отзывчивые.
Единственная правда, которая имеет значение.
Если это похоже на рост или что-то, что питает вас, следуйте за этим. Это может означать уход от близких вам людей — родителей, сестер, братьев, друзей — но это можно сделать с любовью и оставить дверь открытой, когда они смогут встретиться с вами ближе к вашим условиям — те, которые не ломаются. ты.
Установите границы с изяществом и любовью и предоставьте токсичному человеку решать, на какой стороне этой границы они хотят стоять. Границы не связаны с злобой или манипуляциями, и они не должны быть связаны с прекращением отношений.Они обладают силой и смелостью, позволяя людям с большой ясностью видеть, где к вам дверь. Если отношения заканчиваются, то не из-за отсутствия у вас любви или преданности, а потому, что токсичный человек решил не относиться к вам так, как вы того заслуживаете. Их выбор.
Хотя вы сами решаете, на каких условиях вы позволите кому-то быть близким вам, зависит от них или нет, хочет ли кто-то быть с вами достаточно близко, чтобы соблюдать эти условия. Решение попирать то, что вам нужно, означает, что они предпочитают не быть с вами.Это не значит, что вы исключаете их из своей жизни.
Токсичные люди также имеют свои условия взаимоотношений, и, хотя они могут быть нечеткими, они могут включать ожидание того, что вы будете терпеть насмешки, осуждение, критику, притеснение, ложь, манипуляции — что бы они ни делали. Никакие отношения этого не стоят, и всегда можно сказать «нет» всему, что вас унижает.
Мир и те, кто искренне любит вас, хотят, чтобы вы были настолько цельными, насколько это возможно.Иногда выбор здоровья и целостности означает смелое отступление от того, что могло бы привести к поломке и истощению вашего духа.
Когда вы были молоды, уязвимы и зависели в своем выживании от взрослых в своей жизни, вы не имели права голоса в условиях, в которых вы позволяли людям приближаться к вам. Но ваша жизнь сейчас не такая. Вы должны сказать. Вы можете выбирать условия ваших отношений и людей, с которыми вы сближаетесь.
Нет никаких обязательств по выбору токсичных людей только потому, что они члены семьи.Если они токсичны, то простая правда в том, что они выбрали не вас. Версия вас, которую они выбрали, меньше того, чем вы были бы без них.
Рост.
Уйти от токсичных отношений непросто, но всегда храбро и всегда сильно. Это всегда нормально. И это всегда — всегда — того стоит. Это обучение и рост, которые скрыты в ядовитом беспорядке.
Отпустить, скорее всего, придется с чувством вины, гнева и горя за семью или человека, которого вы думали, что у вас есть.Они могут усерднее бороться за то, чтобы вы остались. Они, вероятно, будут более жестокими, манипулятивными и более ядовитыми, чем когда-либо. Они будут делать то, что делали всегда, потому что это всегда работало. Продолжайте двигаться вперед и позволяйте каждой обидной, мелочной вещи, которую они говорят или делают, подпитывают ваш шаг.
Вы не можете притвориться токсичным поведением, полюбить его, съесть, выпить, выкурить, подавить или проиграть. Вы не можете избежать удара, если будете меньше, пригнувшись, согнувшись или согнувшись вокруг него. Но вы можете уйти от него — так далеко, что самая управляемая ракета, работающая на токсичном топливе, которая брошена в вас, не найдет вас.
Однажды они могут догнать вас — не поймать, а догнать вас — своим ростом и исцелением, но до тех пор они предпочтут ваше собственное здоровье и счастье их потребности контролировать вас.
Вы можете любить людей, отпускать их и держать дверь открытой на ваших условиях, потому что всякий раз, когда они готовы относиться к вам с любовью, уважением и добротой. Это один из самых сложных уроков, но один из самых животворных и смелых.
Иногда не бывает двух сторон.Здесь только один. Токсичные люди заставят вас поверить в то, что единственная правдивая сторона принадлежит им. Это не. Такого никогда не было. Не верьте их болезненной и скупой версии любви. Он втягивает ваше дыхание, душит вас и медленно убьет вас, если вы позволите ему, и способ, которым вы «позволяете», заключается в том, что он стоит на месте, пока он кружится вокруг вас, целится и стреляет.
Если вы хотите остаться, это совершенно нормально, но посмотрите на их токсичное поведение, как оно есть — отчаянная попытка держать вас в покое и держать вас под контролем.Будь больше, сильнее, храбрее всего, что могло бы тебя уменьшить. Будьте искренними и настоящими и дайте себе все, что вам нужно, чтобы это было. Будь ею. Будь им. Будьте кем бы вы ни были, если маленькие умы и крошечные сердца других не могли вас остановить.
[irp posts = ”1602 ″ name =” Когда не ты, то они: ядовитые люди, разрушающие дружбу, семьи и отношения ”]
27 способов отпустить любимого человека и двигаться дальше
К сожалению, не все отношения рассчитаны на вечность.Иногда они доходят до точки, когда перестают давать силы или удовлетворять. Когда мы застреваем в прошлом, держась за кого-то, кого когда-то любили, мы удерживаем себя от достижения наших целей и достижения желаемой жизни.
Мы цепляемся за старые воспоминания или за старые текстовые сообщения и физические предметы от нашего бывшего партнера. Психотерапевт Бартон Голдсмит хорошо объяснил это в статье о том, как отпустить друга, когда он сказал: «Если вы знаете кого-то более двадцати лет и хотите прекратить отношения, может быть трудно понять этого человека, то, что он сделал, из вашей психики.«
Незнание того, что этот человек не является важной частью нашей ментальной реальности, может показаться нам действительно трудным. Мы предпочитаем поддерживать статус-кво знакомства, несмотря на то, что это эмоционально болезненно.
Мы боимся, что незнакомое может причинить больше боли, но что, если это неправда? Исследование показало, что те, кто был менее озабочен своим бывшим, имели лучшее психологическое благополучие, чем те, кто был так озабочен.
Вы просто хотите продолжать чувствовать ту же боль всю оставшуюся жизнь, оставаясь привязанным? Вы можете дать себе шанс потенциально больше не чувствовать этого, отпустив.
27 советов, чтобы расстаться с отношениями и двигаться дальше
1. Сначала выясните, стоит ли поддерживать ваши отношения.
Важной частью прекращения беспокойства в отношениях является определение того, стоит ли все еще сохранять. Подумайте, подходит ли вам человек, с которым вы находитесь, или нет.
Если ваши отношения оскорбительны, их определенно не стоит поддерживать, и вам важно немедленно обратиться за поддержкой.Если вы или кто-то еще попали в такую ситуацию, обратитесь в службу поддержки по вопросам домашнего насилия.
Но в целом не всегда может быть ясно, стоит ли вам сохранять отношения или нет. Доктор Роберт Вайс написал статью под названием «12 ключевых вопросов о будущем ваших отношений». Среди вопросов, которые он перечислил, которые могут помочь определить, стоит ли поддерживать отношения, входят:
- Вам нравится проводить время вместе?
- Поддерживает ли вас человек?
- Вы оба заинтересованы в отношениях?
Др.Вайс сразу отмечает, что нет четкого способа узнать, стоит ли вам продолжать отношения. Но он верит, что если вы ответите утвердительно на несколько вопросов, это все равно стоит ваших усилий.
2. Прервите контакт со своим бывшим
В статье «Психология сегодня» о том, как уйти от бывшего, доктор Дженнис Вильхауэр дает совет номер один, как уйти от бывшего, которого вы любили, — прекратить контакт. Психолог из Лос-Анджелеса рекомендует вежливо сообщить бывшему партнеру, что вам нужно пространство, и вы предпочитаете пока не выходить на связь.
Она считает, что это важно для того, чтобы вы исцелились от боли потери. После того, как вы исцелитесь, вы можете попытаться подружиться, если хотите.
А пока не разговаривайте с этим человеком так часто. Это означает отсутствие текстовых сообщений, телефонных звонков, контактов в социальных сетях или встреч.
Если вы будете бегать по одним и тем же кругам, будет сложнее. В таких ситуациях просто будьте сердечны, но не общайтесь больше, чем необходимо.
Отстранение от себя помогает вам привыкнуть к тому, что вы больше не будете рядом с этим человеком.Вы будете чувствовать себя более привычными к своей новой жизни.
Будьте более осознанными в создании дистанции, и вам будет намного легче не думать о них так много. Как гласит старая поговорка: «С глаз долой, с ума».
3. Отпусти фантазию
Еще одно отличное предложение, которое рекомендует доктор Вилхауэр, — это отпустить все ваши фантазии о том, что могло бы быть. Важно не сосредотачиваться на тех прекрасных временах, которые у вас были, и которые могли бы продолжаться. Они не продолжили по какой-то причине.
Доктор Вилхауэр предлагает в моменты, когда вы попадаете в хорошие времена, напоминать себе о болезненных воспоминаниях. Это вернет ваш разум к истине о том, какими были ваши отношения в целом. Вы соглашаетесь с существующими реальными недостатками, которые не позволяли вещам работать.
Связанные: 3 способа принять то, что нельзя изменить
4. Отпусти, изучая уроки
Когда вы решаете начать выяснять, какие проблемы в отношениях привели к разрыву между вами и вашим партнером, вы помогаете себе двигаться дальше.Вы начинаете думать об этом человеке больше как о ком-то из вашего прошлого, а не как о ком-то, кто все еще является частью вашего настоящего.
Вот несколько примеров уроков:
- «Мне нужно сообщить о проблемах раньше, чем позже».
- «В будущем мой партнер должен обладать такими качествами, как ________».
- «Мне нужно лучше спокойно выражать свои эмоции».
Чем больше вы размышляете над уроками, тем больше вы принимаете, что этот человек — часть вашего прошлого.У вас будет больше ощущения, что вы их отпустили. В статье доктора Энн Голд Бушо «8 уроков, которые следует извлечь из вашего развода», ее главный урок — признать свою роль в провале отношений.
Это также может помочь вам почувствовать себя лучше, узнав, что вы можете сделать лучше в будущем для своих следующих отношений. Когда вы снова с кем-то, подумайте о том, чтобы использовать эти цели в отношениях для пар, чтобы они были крепкими.
Связанные: 7 жизненных уроков, которые нужно усвоить раньше, чем позже
5.Будьте с друзьями и семьей
Хотя вы, конечно, захотите побыть в это время одному, также важно проводить время со своими близкими. Одна из лучших вещей, которую могут сделать друзья или семья, — это отвлечься от того человека, которого мы потеряли.
Позвольте им провести вас куда-нибудь. Позвольте себе повеселиться в течение дня. Это напомнит вам, что вы можете быть счастливы с кем-то особенным в своей жизни или без него.
Рэйчел Бенджамин, лицензированный клинический социальный работник, говорит, что команда семьи, друзей и терапевта может оказать вам необходимую поддержку после разрыва отношений.Не думайте, что вы никому обузой. Просите о той же поддержке, которую вы оказали бы своим близким, если бы они собирались разойтись.
6. Измените историю в своем уме
Большая часть вашей реальности сформирована вашим восприятием. Если вы думаете, что что-то о вас правда, ваши действия будут иметь тенденцию идти по пути, который сделает это правдой.
Если мы не думаем, что можем жить без кого-то в нашей жизни, то мы не будем делать этого выбора. Это кажется довольно очевидной и простой вещью.Но многие из нас не пытаются контролировать свое мышление о нашей реальности.
Если у вас в голове верная история о том, что, хотя отпустить будет сложно, вы найдете способ пройти через это, вы с большей вероятностью будете искать и находить варианты, которые помогут. Потому что это повествование, на котором вы сосредоточены на том, чтобы быть вашей реальностью в жизни.
7. Позаботьтесь о себе, позаботившись о себе
Трудно позаботиться о себе, когда вы испытываете эмоциональную боль.Вам не хочется ничего делать. Но отсутствие заботы о себе затрудняет отпускание.
Вы можете управлять своими эмоциями. Это непросто, но возможно. Есть проверенные действия, которые положительно влияют на наши эмоции.
Один из примеров — получение солнечного света. Исследования показали, что это помогает улучшить настроение. Другой пример — пребывание на природе. Исследования показали, что он может уменьшить чувство тревоги.
Есть множество других вариантов, влияющих на эмоции.Вам просто нужно знать, что это за варианты, и делать их.
Вы можете не чувствовать себя полностью счастливым, но это сделает вас менее грустным. Это более глубокая цель — отпустить кого-то.
Достигните момента, когда вы больше не грустите из-за ситуации. Вот несколько ресурсов по уходу за собой, которые могут оказаться полезными:
8. Почувствуйте грусть, безумие или любое другое чувство, которое вы чувствуете.
Это нормально — грустить или злиться из-за разрыва отношений. Возможно, я упоминал об этом в предыдущей статье, но исследования показали, что плакать полезно.
Вы можете узнать больше о преимуществах плача. Основная идея заключается в том, что слезы содержат химические вещества, вызывающие у нас стресс. Когда вы плачете, вы снимаете внутренний стресс.
Я позволил себе некоторое время грустить после того, как потерял свою первую любовь. Может быть, тоже иногда немного злился. Я писал песни о своей печали и просто умилялся своим настроением.
Не пытайтесь делать вид, что с вами все в порядке. Будь честным. Позвольте себе ощутить полное горе, которое вы чувствуете.
9. Простите человека, но убедитесь, что это правильно.
Часто говорят, что прощение не для них, а для вас.Но одно исследование показало, что прощение, сделанное для того, чтобы почувствовать себя лучше, на самом деле не помогает. Фактически, другое исследование показало, что такое прощение на самом деле злит людей.
Профессор психологии Кэти Белики считает, что лучший способ простить бывшего — это проявить сочувствие. Представьте себе, почему этот человек мог быть такими, какие они есть. Белицкий утверждает, что прощение ведет к большей безмятежности.
10. Делай то, что поможет тебе отпустить
Было проведено исследование по лечению разбитого сердца, которое показало, что просто занятие тем, что, по вашему мнению, поможет вам почувствовать себя лучше, может уменьшить вашу боль.Это показывает, насколько сильным может быть ваш разум в формировании вашей реальности.
11. Подумайте о вредных привычках этого человека
В исследовании было три стратегии восстановления после разрыва, которые оказались полезными для снижения внимания и эмоциональной реакции по отношению к бывшему. Первая стратегия заключалась в том, чтобы регулярно думать о вредных привычках своего бывшего любовника.
Исследование показало, что это снижает чувство любви к бывшим в долгосрочной перспективе.Но имейте в виду, что исследование также показало, что люди, которые использовали эту стратегию, имели более низкое настроение в краткосрочной перспективе.
12. Примите свои чувства любви
Вторая стратегия исследования заключалась в том, чтобы принять оставшиеся чувства любви как нормальные и не осуждать себя. Участники делали это, читая такие утверждения, как «Это нормально любить того, с кем меня больше нет», и верили в это. Хотя эта стратегия не уменьшила чувства любви и не изменила настроение, она уменьшила эмоциональную реакцию на бывшего.
13. Рассмотрим отношение отскока
Многие исследования доказали, что восстановительные отношения помогают людям быстрее справиться со своим бывшим и чувствовать себя лучше. Но с учетом сказанного доктор Полетт Куффман Шерман считает, что лучше подождать, по крайней мере, месяц или два, прежде чем вы снова начнете встречаться. Как долго кто-то ждет нового свидания, обычно зависит от того, как долго они были со своим бывшим.
14. Отпустите, избегая социальных сетей
Не нужно постоянно видеть напоминание о бывшем.Моя первая любовь была в колледже. Мы изменили наш статус отношений в Facebook на «в отношениях».
После того, как отношения закончились, мы больше не отображали статус наших отношений. Это было тяжелым напоминанием о том, что все кончено.
Мы там тоже дружили. Я по-прежнему буду видеть обновления ее статуса, новые фотографии и все, что она публиковала.
Однажды я написал одно из тех пассивно-агрессивных обновлений статуса. Те, где люди знают, что вы говорите о ком-то, но вы не говорите о ком.Она спорила со мной по этому поводу, и, разумеется, от этого не стало легче.
Мораль истории, держись подальше от социальных сетей. Если вы собираетесь быть там, по крайней мере, скрывайте обновления статуса бывшего. Возможно, вы найдете эту статью Vice о том, как перестать проверять социальные сети вашего бывшего, полезной.
Дайте себе возможность не думать о человеке, которого вы отпускаете. Это подводит к следующему пункту.
Связано: Минимализм социальных сетей — Советы по его использованию
15.Обратиться за консультацией
Если вам особенно тяжело, совет может быть полезным вариантом. У них есть знания и проницательность, которые помогут вам справиться с разрывом отношений. Суета написала отличную статью о 13 вопросах, которые нужно задать терапевту, чтобы он помог вам справиться с бывшим.
16. Будьте активны
Постоянные мысли о человеке, которого вы отпускаете, заставляют вас держаться. Вам нужно что-то делать, чтобы отвлечься от этого человека
Активность поможет вам.Проводите время с друзьями и хорошо проводите время. Сходи в парк и прогуляйся.
Найдите что-нибудь, чем можно заняться в свободное время, а не просто сидеть сложа руки. Тебе еще есть жизнь, даже без партнера.
Простое сидение без дела только оставит вас в тисках эмоций. Будьте самоотверженными и волонтером в сообществе. Помогая другим, вы можете почувствовать себя лучше.
17. Представьте, что вы двигаетесь по
.Представьте, что вы отдаляетесь все дальше и дальше от этого человека и видите, как ваше видение его становится таким маленьким, что он превращается в маленькую точку.Представьте, что точка становится все меньше и меньше, пока, наконец, не исчезнет.
Еще одно визуальное упражнение, которое вы можете попробовать, — подумайте о слове «любовь» и подумайте о человеке бок о бок. Затем представьте, что слово «любовь» и человек, которого вы любили, отдаляются все дальше и дальше.
Наконец, попробуйте представить себя счастливым и одиноким. Эти мысленные образы, которые вы создаете в своей голове, могут помочь вам почувствовать, что вы забыли своего бывшего.
Связано: Как сделать доску технического зрения, которая подойдет вам
18.Принять
В какой-то момент вам просто нужно признать, что кого-то больше нет. Принять это означает не думать о воссоединении.
Это значит, что ты не против отойти от этого человека. Может быть, ты сможешь написать прощальное письмо своим отношениям.
Звучит банально, но может помочь. Запишите все свои мысли о завершении ваших отношений. Вспомните хорошие времена. Выразите благодарность за отношения.
Когда закончите, избавьтесь от письма как-нибудь.Вы можете прикрепить его к воздушному шару и позволить письму улететь. Это может быть символический акт избавления от любимого человека.
19. Дайте время
К сожалению, нужно время, чтобы отпустить. Вы мало что можете сделать, чтобы это исчезло в одночасье.
В статье Healthline отмечалось, что на восстановление после разрыва требуется в среднем 3,5 месяца. Наверное, мне потребовалось несколько месяцев, чтобы отпустить свою первую любовь.
Для других это может занять больше времени.Просто знайте, что со временем боль может исчезнуть. Как быстро вы вылечитесь, будет зависеть от ваших действий.
20. Отвлечься
Отвлекитесь, думая о позитивных вещах, не связанных с вашим бывшим. Это может быть ваша любимая еда, фильм или что-то еще, что заставляет вас чувствовать себя позитивно. Считается, что такой подход помогает разрушить настойчивые мысли, направленные на бывшего, и, таким образом, снизить эмоциональную реакцию.
21. Верю, что найдешь кого-нибудь нового
В каждой ситуации, в которой мне приходилось отпускать человека, я всегда знал, что найду кого-то нового.Я научился этому со временем и на собственном опыте.
В этом мире миллиарды людей. Их, наверное, тысячи в вашем районе. Есть большая вероятность, что рядом есть кто-то, кого вы действительно любите.
Будьте уверены в том, что снова найдете кого-то, кого можно полюбить. Верьте в себя достаточно, чтобы быть тем человеком, которого удачливые люди полюбят и будут любимы.
22. Знакомься с новыми людьми и пробуй новое
Дайте себе шанс найти кого-нибудь, познакомившись с новыми людьми.Найдите в сообществе клуб, соответствующий вашим интересам.
Отправляйтесь на мероприятия, где можно пообщаться с людьми. По крайней мере, вы можете найти новых друзей в жизни.
Эти друзья могут даже знать кого-нибудь, кому вы могли бы заинтересоваться. Будьте смелыми и делайте то, чего никогда не делали, потому что никогда не знаете, с кем можете столкнуться.
По теме: 35 цитат о том, как пробовать что-то новое,
вас вдохновит23. Занимайтесь своими увлечениями
Имея больше времени для себя, вы можете больше сосредоточиться на своих увлечениях.Я обратился к своей музыке после того, как потерял первую любовь.
За это время я написал много песен, которыми до сих пор горжусь. Поднимите свои увлечения на новый уровень.
Пойдите с ними дальше, чем раньше. Никогда не знаешь, приведет ли это к карьере.
24. Думайте и говорите положительные утверждения
Придумайте несколько положительных утверждений, которые вы можете обдумывать, и постоянно говорите себе вслух. Вот несколько примеров, которые вы могли бы использовать:
- Я могу стать счастливее без партнера.
- Я найду человека, который любит и ценит меня так, как я того заслуживаю.
- Моя жизнь может стать лучше со временем.
Придумайте несколько положительных слов, которые подходят к вашей ситуации. Помогите себе настроиться на движение вперед.
Связанные: 45 любовных утверждений, чтобы привлечь любовь в вашу жизнь
25. Живите полной жизнью
Решите, что вы собираетесь прожить свою жизнь более захватывающим и захватывающим образом, чем когда-либо прежде.Вернитесь к веселью снова.
Сделайте это, когда вы станете лучшим человеком, которым вы когда-либо были. Начните жить полной жизнью, и вы почувствуете себя счастливее и счастливее со своим бывшим.
Нелегко двигаться дальше после горя, но возможно. Дайте себе шанс снова стать счастливым.
Я могу сказать вам по собственному опыту, что вы можете снова найти кого-то, кого любите, и ваша жизнь может быть лучше, чем была раньше.
Связанные: 40 способов жить полной жизнью
26.Практика ведения дневника
Ежедневное выражение своих чувств может быть хорошим способом обработать эмоции и помочь вам исцелиться. Журналы также можно использовать для самообслуживания и постановки целей, которые могут помочь вам двигаться вперед в жизни.
Вот две статьи о ведении журнала, которые могут вам пригодиться:
27. Определите, чего вы хотите от своего следующего партнера
Сосредоточение внимания на том, чего вы хотите от следующего партнера, может помочь вам больше сосредоточиться на будущем и меньше — на прошлом.Подумайте о том, на какие качества характера вы надеетесь и какими вы хотите видеть отношения.
Почему так сложно отпустить?
Трудно отпустить, потому что мы так привыкли к этому любимому человеку в нашей жизни. Вы не можете ожидать, что сразу перестанете думать о них.
Кроме того, если честно, это просто сложно. В статье NPR «Расставаться с трудом, но наука может помочь» они отмечают исследование, которое показало, что мозг людей с разбитым горем похож на мозг людей, испытывающих ломку.
Но чем сейчас это тяжело, тем легче становится. Время идет, и воспоминания уходят в прошлое. Вы больше не будете чувствовать такой боли, как раньше.
В той же статье упоминается исследование, которое показало, что большинство людей переоценивают, сколько времени потребуется, чтобы пережить разрыв.
Люди в конце концов просто уходят и снова выбирают счастье. Этот день может наступить раньше, чем вы думаете.
Продолжай заботиться о себе и продолжай жить своей жизнью. Однажды вы поймете, что продвинулись дальше, и будете гордиться тем, насколько сильным вы стали.
Выберите не бояться найти другую любовь, за которую можно снова держаться. Поверьте, что вы можете перейти к лучшим отношениям, которые будут более любящими, чем вы когда-либо могли себе представить.
Преимущества отпуска
Есть много преимуществ, которые можно получить, если вы больше не будете зациклены на бывшем. Вот несколько из них.
1. Возобновление жизненной мотивации
Судя по тому, что я видел на опыте других людей, мы обычно склонны испытывать обновленное чувство мотивации в жизни, когда мы переживаем за кого-то.Есть большее желание добиться успеха в конкретных мечтах и целях, которые существовали до отношений. Мы решаем заново открыть себя снова и действительно стать больше такими, какие мы есть на самом деле.
2. Больше ясности в том, чего вы хотите от жизни
Конец отношений обычно показывает вам, чего вы не хотите в будущем. Это проясняет, что для вас важно и чего вы действительно хотите иметь в жизни.
3. Шанс на большую любовь
Теперь вы можете чувствовать себя плохо из-за потери человека, с которым, как вы думали, проведете остаток жизни сейчас.Но как только вы покончите с этим человеком, у вас появится шанс на большую любовь.
Знание того, чего вы хотите от будущих отношений, повысит вероятность того, что вы закончите с кем-то, кто исполнит те желания, которые не могли выполнить ваш бывший. В результате любовь, которую вы испытываете в этих новых отношениях, будет даже лучше, чем в ваших старых.
Моя история о том, как кого-то отпустить
Во время учебы в колледже у меня были долгосрочные отношения, которые длились почти два года. Это был мой первый серьезный разговор, и мы полюбили друг друга.
Но, как это обычно бывает с большинством отношений в колледже, со временем этому пришел конец. Она рассталась со мной, и я впервые за долгое время был холост.
Сначала я чувствовал себя хорошо, но неизбежно вспыхнули эмоции грусти и гнева. Мне потребовался месяц, прежде чем я решил, что готов двигаться дальше.
Но после этого я смог сосредоточиться на самосовершенствовании. Я стал больше тренироваться, познакомился с новыми людьми и стал тем человеком, которым восхищаюсь сегодня.
Мне было весело разговаривать с новыми женщинами и открывать для себя новые вещи, которые мне нравились в женщине, которых я никогда не испытывал со своим бывшим. В конце концов я встретил свою будущую жену, и все стало лучше, чем когда-либо.
Заключительные мысли о движении вперед
Опыт научил меня, что в твою жизнь всегда может прийти кто-то новый. Вам просто нужно выбраться на улицу за фонудом или отправиться искать их. Но только когда будешь готов.
Если боль от конца все еще свежа и острая, можно дать себе немного времени, чтобы исцелиться.Помните, что расставания — это не конец света.
Это только начало новой реальности. И возможно, что новая реальность может быть более счастливой, чем вы когда-либо испытывали.
Статьи самопомощи, которые могут вам помочь
5 важнейших причин, по которым люди убегают от любви, и как ее преодолеть
Вы когда-нибудь задумывались, почему люди убегают от любви? Очевидным ответом будет «это не совсем просто, и предотвратить травму».Что ж, быть влюбленным действительно сложно или это просто кажется трудным? Это были мысли, которые охватили меня, когда мой сосед по комнате с меланхоличным видом выбежал из двери и сказал: «Любовь — это тяжело, я просто не могу любить». Неужели она действительно нет или просто убегает от этого?
Она буквально избегает парня, который ей начинает нравиться, потому что она считает, что любить тяжело, и поэтому она не хочет влюбляться. Следовательно, избегайте этого.
Многие из нас, вероятно, могут относиться к этому, потому что у нас такое же мышление.Я называю это философским мышлением. Не все считают, что любовь — самое прекрасное в мире, как мы обычно слышим. Любовь — это не просто сердечки, радуга, нежные розовые и красные тона, это больше похоже на фейерверк — волнующий, агрессивный, удивительный и пугающий. Так что я здесь не для того, чтобы сказать вам, что это легко, но все же я не исключаю того факта, что это действительно одна из самых красивых вещей в мире. Исследователи предполагают, что любовь действительно является ключом к счастливой и полноценной жизни.
Любовь можно просто определить как сложный набор эмоций, поведения и убеждений, связанных с сильными чувствами привязанности, защиты, тепла и уважения к другому человеку.Мерриам Вебстер определяет это как сильное чувство привязанности и заботы к другому человеку, возникающее из родства или близкой дружбы. С романтической точки зрения, это сильное чувство, сопровождающееся сильным желанием другого человека.
Люди убегают от него, потому что он иногда кажется сложным, в зависимости от точки зрения, с которой на него смотрят. Ну, конечно, это потрясающее чувство, но кто сказал, что это клумба из роз. Но опять же, я спрашиваю себя, действительно ли любовь трудна или любовь не того человека и неправильные отношения — реальная проблема, потому что печальная вещь в жизни — это когда вы встречаете кого-то, кто много значит для вас, только чтобы узнать, в конец, этого никогда не должно было быть, и вам просто нужно отпустить.Уже одно это делает любовь тяжелой и пугающей.
почему люди убегают от любви
Существуют различные факторы или причины, из-за которых любовь может казаться тяжелой и, в свою очередь, заставлять людей убегать от нее. Вот некоторые из них:
Безответная любовь
После долгих размышлений, если бы я ответил на свой вопрос, я бы сказал, что любить несложно, но любить того, кто не любит вас в ответ, может заставить любовь казаться трудной, и когда это становится трудным, люди автоматически в конечном итоге уклоняются от этого, чтобы не пораниться.Термин для этого известен как «безответный», который определяется как что-то, что не передается или не возвращается кем-то другим. Сделать это одной из понятных причин, почему люди убегают от любви
Безответная любовь — одна из самых болезненных вещей. Любить того, кто не любит вас в ответ, — это как обнимать кактус: чем крепче вы его держите, тем больнее. К сожалению, для нас безответная любовь — это не совсем то, что мы можем обуздать, обычно это обязательно случится с кем-то, потому что, как мы знаем, большое количество людей может любить одного человека, но очевидно, что один человек не может любить их всех, поэтому кто-то любит обязательно получит травму так или иначе.
Загадочная часть всего этого заключается в том, что мы понимаем, что даже те, кому кто-то причиняет боль, вероятно, причиняют боль и кому-то другому. Забавно, а? Что ж, это любовь и это жизнь. Было бы намного лучше, если бы каждый мог ответить взаимностью и просто полюбить того, кто будет любить их в ответ. Угадай, если бы это всегда было так любить, не было бы так сложно или не так ли? Эта безответная любовь часто вызывает в нас определенный страх, когда дело касается любви. Этот страх мог появиться любым из этих способов;
Страх быть отвергнутым
«Эмека, она тебе так нравится, почему ты не сделал шага», — спросил я. Но что тогда, если она это сделает?…
Технически выхода нет, Отказ больно. Некоторые люди умирают в тишине, скрывая свою любовь от себя из-за страха быть отвергнутыми. Не все знают, как правильно справиться с отказом, и поэтому в конечном итоге они уклоняются от любви и, таким образом, видят в ней трудность, даже не пытаясь. Больно любить кого-то и не быть любимым взамен, правда, но еще больнее любить кого-то и никогда не найти в себе смелости дать этому человеку понять, что вы чувствуетеСтрах разбитого сердца
Часто бывает страх разбитого сердца называется филофобией, которая характеризуется страхом любви или влюбленности.Слово происходит от греческого «филос», что означает «любящий или возлюбленный». Люди, страдающие этой фобией, боятся романтической любви или формирования каких-либо эмоциональных привязанностей.
Страх разбитого сердца обычно возникает из-за прошлого опыта. Страх обязательств из-за нескольких неудачных отношений, постоянных негативных мыслей, беспокойства и панического расстройства. Некоторым людям, вероятно, раньше разбивал сердце кто-то другой, и поэтому им трудно открыться другому, потому что они боятся, что все это закончится разрозненно, и даже когда они открываются и находятся в отношениях, им трудно. чтобы поддерживать это, поэтому они уклоняются от любви.Люди с глубоким страхом быть отвергнутыми часто считают, что им нужно сдаться, чтобы не быть отвергнутыми.
Уязвимость
Быть уязвимым — значит быть чувствительным и ответственным, легко пострадать, уязвимым для нападения или повреждения. По сути, уязвимость подразумевает потерю себя, и некоторые люди боятся оказаться в точке, где они не могут помочь себе или контролировать ситуацию. Часто это проблема людей, которые всегда пытаются контролировать свои чувства, забывая любить, вы должны быть готовы принять уязвимость, потому что любовь дает им силу разрушить вас, но они не доверяют им.
Обычно люди, страдающие этим страхом, иногда изображают из себя экстремальных любовников, которые боятся потерять себя в процессе слишком сильной любви к кому-то, что они забывают, что они особенные. И поэтому они боятся потерять себя в отношениях. И по опыту, чем больше вам нравится этот человек, тем сильнее становится ваш страх захлестывания и привязанности. Следовательно, вы обнаруживаете, что уклоняетесь от любви не потому, что не любите, а потому, что боитесь любить слишком сильно. Таким людям часто бывает сложно поддерживать отношения.
Проблемы с доверием
В этом контексте я хотел бы объединить проблемы доверия и незащищенности. Некоторые люди, как правило, испытывают проблемы с доверием и теряют уверенность в себе из-за несправедливого курса. Подозрение без достаточных оснований и даже тогда, когда у них нет на то оснований. Недоверие и ненужная подозрительность — характерные черты людей с параноидальным расстройством личности.
Люди с параноидальным расстройством личности, характеризующимся недоверием, часто сомневаются во всем, что касается другого человека, и это может иметь очень разрушительные последствия в отношениях.Люди из этой категории часто уклоняются от любви, потому что они всегда ищут причину, патчи и скрытые мотивы, потому что они очень бдительны. И даже когда они состоят в отношениях, они часто разрушают их или убегают от паранойи
Предыстория
Некоторые люди, вероятно, не боятся ничего из этого и, вероятно, также не являются жертвами ужасного прошлого, но все же оказываются уклонение от любви и удивления. Мы часто не осознаем, что наше происхождение, дом, а также воспитание также играют роль в формировании нас как взрослых.Любовь родителей и супружеская жизнь по-своему влияют на ребенка — положительно или отрицательно.
Семьи прямо или косвенно влияют на ценности и ожидания. Родители могут учить прямо или косвенно, когда дети наблюдают за их действиями, а также их личной жизнью. Детское развитие имеет решающее значение для нашего эмоционального развития. Когда кто-то вырастает из обстановки, в которой отсутствует любовь и единство, он может испугаться этого и обнаруживать, что убегает от него.
Низкая самооценка
Это одна из наиболее причиняемых самому себе причин, по которым люди убегают от любви. Каждый в той или иной степени страдает низкой самооценкой. Ничто не мешает поддерживать настоящие, взаимные отношения, как низкая самооценка. Если вы не можете поверить в то, что вы достаточно хороши, как вы можете поверить, что любящий партнер мог выбрать вас? Низкая самооценка может заставить вас испытывать или саботировать отношения, которые имеют потенциал, или соглашаться на отношения, в которых к вам относятся так, как это соответствует вашим представлениям о себе.На самом деле, в большинстве случаев низкая самооценка не позволяет даже попробовать себя в любви. Люди с низкой самооценкой автоматически верят, что кто-то другой их не полюбит, потому что они недостаточно хороши, и поэтому закрывают двери, чтобы любить
Рассмотрев причины, по которым люди убегают от любви, давайте посмотрим, как преодолеть причины, по которым люди убегают от любви
Как преодолеть бегство от любви
Будьте собой
Быть собой — это не только значит быть верным кому.вы действительно есть, но это идет дальше принятия себя таким, какой вы есть. Если вы не можете и не приняли себя, как вы ожидаете, что кто-то другой примет вас. Быть собой, равно как и принимать себя, означает принимать свои недостатки, потому что стремление к совершенству — прямой путь к несчастью.
должен прочитать: как быть лучшей версией себя
Любить себя
Недостаточно быть собой и принимать себя, скорее, вы должны, что еще более важно, любить себя.Самолюбие — один из самых важных видов любви. Самолюбие приносит уверенность, а уверенность снижает страх быть отвергнутым, потому что вы пришли к соглашению с самим собой, что отказ не повлияет на ваше великолепие. Самолюбие — вот что дает вам такой уровень уверенности.
Redefine Rejection
Отказ — это, как говорят, «отталкивание кого-то или чего-то», но что, если мы добавим к этому определению «что-то намного лучшее». Что, если мы увидим в этом возможность для самопознания и роста, а также поймем, что это универсальный опыт, который обязательно произойдет в тот или иной момент жизни каждого из нас.Человек, которого вы, вероятно, боитесь, отвергнет, вероятно, боится быть отвергнутым кем-то другим. Так что расслабься
Взгляни в лицо своим страхам
Как долго, по твоему мнению, ты сможешь убегать от своих страхов. Вы думаете, что можете навсегда убежать от любви? Ржу не могу. Что ж, любовь — это бесконечный круг, который просто возвращает вас туда, откуда вы начали. Так зачем тратить свое время, когда вы сталкиваетесь со своими страхами и открываете другие способы лучше справляться с любовью и отношениями. Почему бы вам не научиться и не стать сильнее, потому что вы, очевидно, не можете бежать вечно
Создайте пространство для исцеления
Исцеление связано с тем, чтобы взять себя в руки и исцелить от прошлых ран, а также плохого детского опыта, потому что когда мы действительно исцеленные от прошлых ран и прошлого негативного опыта, мы не позволяем ему диктовать, контролировать и определять нас.Всегда понимайте, что люди разные, поэтому не страдайте за проступки другого и не причиняйте боль невиновному. Всегда помните, что, возможно, Бог хочет, чтобы вы познакомились с несколькими неправильными людьми, прежде чем встретить правильного, чтобы, когда вы, наконец, встретили нужного, вы знали, как быть благодарным за этот дар.
Измените свое мышление
Вспомните моего друга, который постоянно жаловался на то, как трудно любить. Она уже сформировала образ мышления, который уже заставлял ее уклоняться от любви и не желал даже пытаться.То, как вы относитесь к любви, влияет не только на вашу личную жизнь, но и на вас. Если вы измените свое мышление и сохраните позитивный настрой в отношении любви, вы сможете преодолеть любой страх, который у вас может быть.
Не ждите слишком многого
Ожидание рождений разочарование. Часто мы слишком ждем и уделяем столько внимания любви, которую хотим получить, а не тому, что мы можем предложить. Когда вы приучаете себя не ожидать слишком многого, вы уменьшаете свои шансы получить серьезную травму.Конечно, это еще могло быть больно, но не так сильно. Вы должны понимать, что отдавая кому-то всю свою любовь, это не гарантия того, что они будут любить вас в ответ, не ждите любви взамен, просто подождите, пока она вырастет в их сердцах, но если это не будет удовлетворено, она выросла в ваших и с этим вы начинаете любить более здоровым образом, постепенно преодолевая свой страх.
«Ожидание — мать разочарования» — DollyMchottney
Наконец, на этом перекрестке, я уверена, вы знаете, куда попадаете, и знаете, что делать.На самом деле не нужно убегать от любви, это не так сложно, как кажется, в конце концов.
не стесняйтесь озвучивать свои предложения, если вы чувствуете, что я не затронул основные причины, по которым люди убегают от любви
Поделитесь с семьей и друзьями и оставьте свои комментарии ниже
11 проверенных способов возродить искру и романтику В отношениях
12 НАВЫКОВ ЭФФЕКТИВНОГО ОБЩЕНИЯ НЕОБХОДИМЫ ДЛЯ ЗДОРОВЫХ ОТНОШЕНИЙ ПАР
30 Идеальных идей для семейного свидания дома
25 Привычки счастливых пар 9007
в крепких и крепких отношениях 9 ситуаций, когда вы можете уйти от любимого человекаПривет.Иногда что-то просто не получается.
Таков образ жизни. А если мы не можем с этим согласиться, значит, мы не созданы для жизни. Иногда нам везет, и Вселенная действует в соответствии с нашими планами. Но тогда в подавляющем большинстве случаев мы терпим неудачу. Реальность просто не хочет соответствовать нашим ожиданиям, и мы вынуждены мириться с разочарованием. И это правда, которая применима к различным аспектам жизни, даже к любви. Есть так много отношений, которые рушатся и рушатся, несмотря на самые лучшие намерения и самую искреннюю любовь.И это потому, что даже любви и добрых намерений недостаточно, чтобы поддерживать отношения на долгие годы. Есть очень много факторов, которые влияют на то, чтобы отношения работали, и иногда проблемы, с которыми сталкиваются пары, просто невозможно исправить.
Конечно, отношения никогда не бывают простыми. Вот почему лучшие и самые крепкие пары всегда работают над своими отношениями. Именно они осознают трудности, которые неизбежно мешают их отношениям, и сталкиваются с ними лицом к лицу.Это стойкие пары, которые не сдаются при первых же признаках трудностей. Это пары, которые всегда готовы приложить дополнительные усилия, чтобы спасти свою любовь. Потому что, в конце концов, за любовь всегда стоит бороться за
.Однако правда остается в том, что некоторым любовным историям просто не суждено быть. И было бы неправильно, если бы пары оставались в отношениях, даже если они явно не созданы для того, чтобы оставаться вместе навсегда. Когда пары обнаруживают, что даже всех усилий мира будет недостаточно, чтобы решить их проблемы, они должны признать, что всему нужно положить конец.Им нужно набраться смелости, чтобы просто уйти от своих партнеров и отношений. Есть люди, которые не хотят отказываться от своих романов только потому, что они все еще влюблены. Они чувствуют себя виноватыми из-за того, что ушли от любви.
Но иногда бывают ситуации, от которых вам нужно уйти, какой бы реальной ни была ваша любовь.
1. Ваш партнер отказывается говорить о будущем ваших отношений.
Вы должны быть достаточно безопасными в своих отношениях, чтобы знать, что у вас двоих есть будущее вместе.Но если ваш партнер никогда не заверяет вас, что у вас есть место в его будущем, вам не следует терпеть это. Вы заслуживаете быть с кем-то, кто может представить себе, что вы будете с вами в долгосрочной перспективе.
2. Ваш партнер безответственно относится к вашему физическому и эмоциональному благополучию.
Чтобы по-настоящему поддерживать отношения, нужны двое взрослых людей. А когда ваш партнер очень безответственно обращается с вами и со своей ролью в отношениях, это показывает, что он незрелый и не готов к настоящим отношениям.
3. Ваш партнер склонен к манипуляциям и жестокому обращению.
Манипуляции и жестокое обращение в романтических отношениях всегда запрещены. Даже если вы любите своего партнера, который насилует, вам нужно уйти от него, прежде чем вы станете испорченным товаром.
4. Ваш партнер склонен к насилию.
Насилие — это то, чего нельзя терпеть ни в каких отношениях. Причем насилие может носить физический и эмоциональный характер. И если вы знаете, что ваш партнер склонен к насилию, вам нужно уйти от него, даже если вы все еще любите.
5. Ваш партнер не уважает ваши личные правила и границы.
То, что вы вступаете в отношения, не означает, что ваш партнер автоматически имеет право контролировать вас. Вы по-прежнему должны иметь возможность устанавливать свои границы, и они должны уважать их.
См. Также
6. Ваш партнер постоянно изменяет вам.
Некоторым людям жульничество простительно. Но это также то, чего нельзя терпеть.Если вы не хотите быть с вечным мошенником, просто уходите.
7. У вас в отношениях больше болезненных моментов, чем счастливых.
Хотя отношения не обязательно должны быть идеальными все время, они не должны быть такими несчастными все время. Да, у вас должны быть проблемы. Но по большей части вы все равно должны получать удовольствие от отношений.
8. Ваш партнер отказывается идти вам навстречу ни в чем.
Многое из того, что требуется, чтобы отношения работали, — это компромиссы.И если ваш партнер просто не может пойти вам навстречу в чем-либо, вам нужно уйти от этого.
9. Ваш партнер отказывается интегрировать вас в свою жизнь.
Это как будто вас практически нет в жизни вашего партнера. Они не знакомят вас со своими друзьями или семьей. Они не уделяют вам времени в своем расписании. В этом есть определенная непоследовательность, из-за которой вы не уверены в своем месте в отношениях.
Поговори со мной
Вы согласны? Поговорите со мной в комментариях ниже!
.