Как уйти от конфликта: 15 фраз, которые способны погасить любой конфликт / AdMe

15 фраз, которые способны погасить любой конфликт / AdMe

К сожалению, жизнь ни одного человека не обходится без конфликта. Такие столкновения случаются и в личной жизни, и на работе, и в этом нет ничего страшного. Главное — научиться правильно на них реагировать.

AdMe.ru собрал для вас несколько полезных советов о том, как реагировать, чтобы выйти из боя с минимальными потерями.

1. Давай сделаем перерыв, все обдумаем
и примем решение

Чтобы прекратить взаимные упреки, часто достаточно просто замолчать. Дайте себе передышку всего на 5 секунд и подумайте, по какой причине началась ссора? Может, для нее и не было повода, просто вы или на вас пытаются сорвать плохое настроение? Если это так, то достаточно расслабиться и «выдохнуть», и конфликт будет исчерпан.

2. Я понимаю, что вас это расстраивает…

Если у вашего собеседника нет точных аргументов, зато есть поток неконтролируемых эмоций, вам необходимо стать на его сторону. Это не позволит тут же исчерпать конфликт, зато утихомирит разбушевавшегося и позволит перевести разговор в более конструктивное русло.

3. Давай подумаем, как решить проблему?

Главное — понимать, что за этой фразой должна следовать реальная готовность выслушать и принять чужую точку зрения. Это отличный контраргумент в ссоре с любимым человеком, так как показывает, что вам небезразличны отношения и что вы готовы выслушать разумные доводы другой стороны.

4. В гневе ты еще красивее, чем обычно!

Приятный комплимент даже посреди ссоры не может не вызвать улыбку. Кроме того, у человека, которому делают комплименты, вырабатывается «гормон счастья», а там уже всего пара шагов — и конфликт исчерпан.

5. Давай перестанем ругаться

Простая, но достаточно действенная фраза. Иногда взаимные упреки заходят слишком далеко, и нужно самому предложить это остановить. Бывает, что в конфликте нет смысла искать, кто прав, а кто виноват, — его нужно просто остановить.

6. Хорошо, я понимаю тебя

Фраза, которая спасает в критических ситуациях. Часто проблема состоит в том, что ни один из участников конфликта не хочет услышать или понять второго. Нужно прервать этот замкнутый круг, показав готовность выслушать, а не только высказаться. Если вы найдете в себе силы произнести эту фразу, то вам останется просто решить спорный момент цивилизованным способом, уже без ссор и криков.

7. Давай посмотрим на это под другим углом

Умение смотреть на проблему с разных сторон — это один из признаков зрелой личности. Кроме того, 2 человека — это уже как минимум 2 взгляда на проблему. А значит, недалеко должно быть и до ее решения. Или, по крайней мере, можно изменить отношение к проблеме — и она перестанет напрягать.

8. Помоги мне тебя понять / Объясни мне еще раз, что ты имеешь в виду

Часто во время ссоры два человека если и слышат друг друга, то понимают весьма смутно. Нужно сделать паузу и попросить собеседника объяснить свою точку зрения. Вполне может быть, она не такая и неправильная, как вам показалось на первый взгляд.

9. Что я могу сделать, чтобы улучшить ситуацию?

Если вы готовы пойти на уступки, это вполне может спасти вас от разгорающегося конфликта. Это хорошая фраза, если собеседник ждет от вас какого-то конкретного действия, и именно на этой почве возник конфликт. Узнайте, чего хочет ваш оппонент, и конфликт исчерпает сам себя. Не обязательно выполнять эти требования, однако важно понимать, чего от вас ждут.

10. Мы сможем решить эту проблему, ведь бывало и хуже!

Если у вас с партнером или другом уже возникали более серьезные конфликты или проблемы в прошлом, которые вы решили, то, действительно, еще одна ссора не способна разрушить тандем. Этой фразой вы напомните собеседнику, что вы команда, и для вас нет ничего невозможного. А значит, вы сможете сообща решить проблему.

11. Я не буду разговаривать в таком тоне

Если конфликт только назревает, да еще с малознакомым человеком, лучше сразу уйти с линии атаки. Не поддавайтесь эмоциям, если можете — выйдите из помещения. Вам нужно время, чтобы успокоиться и решить проблему цивилизованно, без взаимных упреков и криков.

12. Хорошо, что мне нужно исправить?

Если к вам предъявляют какие-то вполне обоснованные претензии (например, начальник недоволен последним отчетом), для исчерпания конфликта иногда достаточно просто спросить, что нужно сделать, чтобы исправить ситуацию. Нужно добиться точного ответа, что вам необходимо изменить, — это исчерпает конфликт и поможет избежать новых.

13. Что во мне вас раздражает? Давайте разберемся

Если коллега питает к вам неприязнь, лучший способ утихомирить эту самую неприязнь — выяснить, что именно не нравится оппоненту. Даже если вы не можете (или не хотите) это изменить, все равно покажете себя рассудительным и зрелым человеком.

14. Да, вы правы…

Если вы соглашаетесь с человеком, это действует на него успокаивающе. Это отличный способ утихомирить человека, который, например, недоволен качеством обслуживания. Просто начинайте любой аргумент с этой фразы — понимание того, что его услышали, делает человека более спокойным.

15. Мы с вами…

Если вам нужно уладить определенную ситуацию, то начинайте именно с этой фразы. Даже если вы — виновник конфликта, готовность исправить его последствия и протянуть человеку руку помощи действуют волшебным образом. Объясните собеседнику, что вы на одной стороне, — это избавит вас от конфликта.

Бонус: Желаем, чтобы все ваши конфликты на работе заканчивались таким образом!

Как успешно разрешить конфликт за семнадцать шагов

Автор: Анатолий Якoвлeвич Aнцyпoв, профессор Российской академии государственной службы при Президенте РФ, автор первого отечественного учебника по конфликтологии.

 

Часто конфликтующие стороны видят борьбу единственно возможным способом бытия. Они забывают о других возможностях, упускают из виду, что могут добиться большего, если конструктивно разрешат проблемы. Завершение конфликта иногда достигается просто потому, что оппоненты устают враждовать и приспосабливаются к сосуществованию. Проявив достаточную терпимость, они (если контакты неизбежны) постепенно приучаются жить в мире, не требуя друг от друга полного согласия взглядов и привычек.

Однако чаще завершение конфликта можно достичь только посредством специальных усилий, направленных на его разрешение. Такие усилия могут потребовать немалого искусства и большой изобретательности.

Разрешить межличностный конфликт достаточно сложно, так как обычно оба оппонента считают себя правыми. Рациональная, объективная оценка конфликтной ситуации каждым оппонентом сильно затруднена из-за негативных эмоций конфликтующих.

Рассмотрим семнадцатишаговую последовательность действий одного из оппонентов, решившего взять инициативу разрешения конфликта на себя.

 

1-й шаг. Прекратить борьбу с оппонентом. Понять, что путем конфликта мне не удастся защитить свои интересы. Оценить возможные непосредственные и перспективные последствия конфликта для меня.

2-й шаг. Внутренне согласиться, что когда два человека конфликтуют, то не прав тот из них, кто умнее. Трудно ждать инициативы от этого упрямого оппонента. Гораздо реальнее мне самому изменить свое поведение в конфликте. Я от этого только выиграю или, по крайней мере, не проиграю.

3-й шаг. Минимизировать мои негативные эмоции по отношению к оппоненту. Постараться найти возможность уменьшить его негативные эмоции по отношению ко мне.

4-й шаг. Настроиться на то, что потребуются определенные усилия для решения проблемы путем сотрудничества либо компромисса.

5-й шаг. Попытаться понять и согласиться с тем, что оппонент, как и я, преследует свои интересы в конфликте. То, что он их отстаивает, так же естественно, как и защита много собственных интересов.

6-й шаг. Оценить суть конфликта как бы со стороны, представив на моем месте и месте оппонента наших двойников. Для этого необходимо мысленно выйти из конфликтной ситуации и представить, что точно такой же конфликт происходит в другом коллективе. В нем участвует мой двойник и двойник оппонента. Важно увидеть сильные стороны, частичную правоту в позиции двойника оппонента и слабые стороны частичную неправоту в позиции моего двойника.

7-й шаг. Выявить, каковы истинные интересы моего оппонента в этом конфликте. Чего он, в конечном счете, хочет добиться. Увидеть за поводом и внешней картиной конфликта его скрытую суть.

8-й шаг. Понять основные опасения оппонента. Определить, что он боится потерять. Выявить, какой возможный ущерб для себя оппонент старается предотвратить.

9-й шаг. Отделить проблему конфликта от людей. Понять, в чем главная причина конфликта, если не учитывать индивидуальные особенности его участников.

Продолжая продвигаться по пути саморазрешения конфликта, сделаем новые шаги.

10-й шаг. Продумать и разработать программу-максимум, нацеленную на оптимальное решение проблемы с учетом интересов не только моих, но и оппонента. Игнорирование интересов оппонента сделает программу разрешения конфликта благим пожеланием. Подготовить 3-4 варианта решения проблемы.

11-й шаг. Продумать и разработать программу-минимум, нацеленную на то, чтобы максимально смягчить конфликт. Практика показывает, что смягчение конфликта, снижение, остроты создают хорошую основу для последующего разрешения противоречия. Подготовить 3-4 варианта частичного решения проблемы или смягчения конфликта.

12-й шаг. Определить по возможности объективные критерии разрешения конфликта.

13-й шаг. Спрогнозировать возможные ответные действия оппонента и свои реакции на них по мере развития конфликта: если верен мой прогноз развития конфликта, это сделает мое поведение более конструктивным. Чем лучше прогноз на развитие ситуации, тем меньше потери обеих сторон в конфликте.

14-й шаг. Провести открытый разговор с оппонентом с целью разрешения конфликта. Логика разговора может быть следующей:

• конфликт нам невыгоден: работать и жить придется вместе, поэтому лучше помогать, а не вредить друг другу;
• предлагаю борьбу прекратить и обсудить, как мирно решить проблему;
• признать свои ошибки, приведшие к конфликту;
• сделать уступки оппоненту в части того, что для меня в данной ситуации не является главным;
• в мягкой форме высказать пожелание об уступках со стороны оппонента и аргументировать свое предложение;
• обсудить взаимные уступки;
• полностью или частично разрешить конфликт;
• если разговор не удался, не обострять ситуацию, а предложить вернуться к обсуждению проблемы еще раз через 2-3 дня.

Естественно, что в основу техники открытого разговора чаще всего бывает положена идея достижения компромисса, в котором мы идем по пути постепенного сближения. Решение, принятое на основе предложенной техники, в большинстве случаев несет в себе конструктивную составляющую, а главное позволяет уйти от противодействия и разрешать противоречие, продвигаясь к обоюдному согласию.

15-й шаг. Попытаться разрешить конфликт, постоянно корректируя не только тактику, но и стратегию своего поведения в соответствии с конкретной ситуацией.

16-й шаг. Еще раз оценить свои действия на этапах возникновения, развития и завершения конфликта. Определить, что было сделано правильно, а где были совершены ошибки.

17-й шаг. Оценить поведение других участников конфликта, тех, кто поддерживал меня или оппонента. Конфликт сам по себе тестирует людей и выявляет те особенности, которые до этого были скрыты.

 

Полностью методы распознавания конфликтов, принятия мер для их решения и профилактики вы можете изучить в курсе «Конфликтология».

Как конфликтовать правильно — Wonderzine

Конфликт — это не ссора

Конфронтация не обязательно подразумевает шумную ссору, переход на личности, обиды и оскорбления. Смысл её только в том, что два (или больше) человека обнаруживают, что их интересны радикально расходятся. А вот то, как они поведут себя дальше, зависит от их коммуникативных навыков, склада личности и, как ни странно, опыта конфликтов.

Люди, которые совсем не умеют предъявлять претензии и не соглашаться с другими, обычно не умеют и договариваться. Не путайте последнее с привычкой уступать — это они прекрасно умеют, но вечно уступать другим нельзя. У слишком уступчивого человека долго копится агрессия, которая в конце концов «взрывается» — и тут случается тот самый скандал, которого она или он собирался избежать. На самом деле без столкновения интересов не обходятся ни одни отношения: не бывает ни дружбы, ни романтических или семейных, ни даже рабочих отношений, в которых у двух людей ни разу не разошлись потребности, желания, ценности или взгляды. Вопрос лишь в том, как с этими расхождениями обойтись.

Без конфликтов невозможно искренне общаться

Конечно, можно попытаться обходить все спорные вопросы, расхождения во взглядах и прочие «опасные» места. Но тогда в отношениях появляются «неприкосновенные территории», которых со временем становится всё больше. Люди, постоянно избегающие конфликтов, отдаляются — будь то пара, которая боится открыто обсуждать вопросы верности и флирта, взгляды на детей и брак или финансовые проблемы, или коллеги, которым неловко поговорить о зонах ответственности и границах общения на работе.

Чтобы избежать такого развития событий, важно помнить: конфронтация сама по себе не ведёт к разрыву отношений и даже не портит их, хотя и выглядит для некоторых людей очень рискованной. Открытых конфликтов нередко боятся те, кто рос с жёсткими родителями, которые применяли физические наказания, кричали, бойкотировали или демонстрировали, что не любят ребёнка, во время ссор. Такие люди с детства усвоили, что пойти на конфронтацию — значит лишиться любви значимых людей, да ещё и поставить под угрозу свои базовые потребности (поссорился с мамой — лишили ужина). Научиться конфликтовать (возможно, с помощью психолога или коуча) важно всем — и об этом мы расскажем в следующих пунктах.

Без столкновения интересов не бывает сотрудничества

Поскольку люди не могут быть согласны во всём и всегда, общаясь, они рано или поздно натолкнутся на возможный конфликт. Но когда они пытаются избегать таких опасных зон, они, как ни странно, оказываются не сплочёнными, а более разобщёнными. Ведь без открытого обсуждения разного видения и разных мнений их нельзя привести к единому знаменателю.

К примеру, ваш коллега считает, что нужно согласиться на не самые выгодные для фирмы условия и подписать договор, который прислали контрагенты, чтобы приобрести хороших деловых партнёров. Вы же придерживаетесь мнения, что, один раз «прогнувшись», вы и в следующий раз будете вынуждены принимать неудобные и невыгодные условия, и никакого делового сотрудничества не получится. Возможно, прав коллега, возможно, вы. Возможно, у кого-то из вас есть ценная информация, которой не обладает второй — например, инсайдерские сведения о компании-партнёре или контакты с кем-то из руководства. Узнать это можно, лишь обсудив ситуацию. А обсуждение в таком случае, скорее всего, начнётся со слов: «Подожди. Я не согласен. Почему ты думаешь, что это хорошее решение? Я считаю, что нам стоит сделать наоборот, и вот почему».

Если оба собеседника спокойны и настроены на конструктивный разговор, конфронтация может перерасти в дискуссию, а та — в полноценное сотрудничество (вы расскажете, какая информация есть у каждого из вас, и примете оптимальное решение). Конечно, возможны и менее благоприятные исходы: третий человек — руководитель — всё решит за вас, коллега не станет вас слушать и тому подобное. Но если вы не покажете, что не согласны, открытой дискуссии в любом случае не выйдет — а значит, решение примут без обсуждения и, возможно, обладания полной информацией.

В пособии по медиации конфликтов упоминается пример, когда разводящаяся пара никак не могла поделить загородный дом, построенный за годы брака на общие деньги. Продавать его и делить доходы бывшие муж и жена не хотели и, разумеется, не собирались владеть им сообща — такая ситуация никого не устраивала. Ситуация казалась неразрешимой, пока медиатор не стал расспрашивать супругов, по какой причине они не хотят расставаться с домом. Выяснилось, что муж видит в нём символ семейного гнезда и привязан к дому как к месту, хотел бы часто жить в нём и приглашать туда общих детей. А жена собиралась сдавать его и жить на доходы от аренды. В результате пара подписала договор: мужчина выплачивал бывшей жене денежную компенсацию, а сам жил в доме и привозил туда на выходные детей. Если бы мужчина сразу уступил дом без обсуждения, то чувствовал бы себя уязвлённым, что остался без любимого жилья, обстановки и выездов на природу с детьми. А если бы уступила его бывшая жена, она осталась бы без существенной части дохода. Конфронтация помогла каждому отстоять свои интересы.

Способы выхода из конфликтов

Конфликт начинается тогда, когда заканчивается взаимопонимание между двумя собеседниками, а когда эти же собеседники находят общее решение – конфликт исходит на нет. Конфликт может быть краткосрочным, но также он может длиться и годами. В литературе известно много определений конфликта, но все они указывают на наличия противоречий, которые принимают форму разногласий, когда речь идет о взаимодействии между людьми.

При выборе стратегии поведения в конфликтной ситуации, каждый участник оценивает и соотносит свои интересы и интересы соперника. При этом он задает себе вопросы: что я могу выиграть, что я потеряю, какое значение имеет предмет спора для соперника. Выделяют следующие стратегии поведения:

1) Противоборство — характерно настойчивое, бескомпромиссное, отвергающее сотрудничество отстаивание своих интересов, для чего используются все доступные средства;

2) Уклонение — связано с попыткой уйти от конфликта, не придавать ему большой ценности, возможно из-за недостатка условий для его разрешения.

3) Приспособление — предполагает готовность субъекта поступиться своими интересами с целью сохранения взаимоотношений, которые ставятся выше предмета и объекта разногласий.

4) Компромисс — требует уступок с обеих сторон до той степени, когда путем взаимных уступок находится приемлемое решение для противостоящих сторон.

5) Сотрудничество — предполагает совместное выступление сторон для решения проблемы. При таком поведении считаются правомерными различные взгляды на проблему. Эта позиция дает возможность понять причины разногласий и найти выход из кризиса, приемлемый для противостоящих сторон без ущемления интересов каждой из них.

Наиболее продуктивными стратегиями считаются стратегии компромисса и сотрудничества. Используя их, выход из конфликта принесет вам минимум потерь и максимум пользы.

Уход от конфликта считается не рациональным способом решения конфликтной ситуации. В некоторых случаях уход можно считать лучшим решением, но необходимо помнить, что конфликт остается, и его разрешение только оттягивается. Например, между служащими одной организации возник «бытовой» конфликт, и один из служащих решил «переждать» – проигнорировал высказывания своего оппонента. Однако при следующей встрече между этими сотрудниками конфликт возник снова, уже по другой причине, и

негатив от прошлого конфликта усилился настоящим конфликтом, и все переросло в крупный скандал.

Недопустимы резкие, эмоциональные реплики в ответ на высказывания другой стороны, с применением нецензурных выражений и переходом на личные оскорбления.

Также неразумным поведением в конфликте считается высмеивание доводов оппонента (например, «ты говоришь глупости», «ты вообще ничего не понимаешь в этой области», и т.п.).

Алгоритм поведения при различных типах конфликтных ситуаций

1. Прежде всего, необходимо выяснить предмет спора. Для этого выслушайте своего оппонента. Проявите заинтересованность к его доводам. Старайтесь не перебивать его.
2. После того, как ваш оппонент высказал свою точку зрения, выскажите свое видение ситуации.

3. Проанализируйте те моменты и аспекты, на которых у вас возникли разногласия.

4. Отстаивайте свою позицию конструктивно, опираясь на аргументы. Выслушивайте доводы вашего оппонента.

5. Постарайтесь совместно с оппонентом выбрать наиболее компромиссное решение. Если не удается это сделать, либо продолжайте обсуждение проблемного момента, либо бесконфликтно прекращайте обсуждение.

Памятка о стратегии поведения при конфликтных ситуациях

1. Необходимо помнить, что находясь в конфликтной ситуации, не нужно поддаваться эмоциям.
2. Выслушивайте своего оппонента, даже если его видение проблемы вам кажется неверным.

3. Не нужно во что бы то ни стало пытаться переубедить своего оппонента, не принимая его точку зрения. Помните, что каждый человек имеет право на собственное мнение, даже если вам кажется, что оно неверное.

4. Помните, что от конфликта больше вреда, чем пользы.

как выйти из него с честью

В ход идут гендерные стереотипы («женщины ничего не соображают»), оскорбления по признаку возраста («молода еще мне указывать»), намеки на некомпетентность («понабрали по объявлению») или чью-то протекцию («папочка пристроил»). Такие высказывания могут быть как прямыми и грубыми, так и завуалированными, но от этого не менее оскорбительными. Для агрессора нет запретных тем, и рано или поздно он добивается своего: задев чувствительную струну, окончательно перетаскивает своего собеседника из рабочей ситуации в бытовой конфликт.

Стоит хоть раз ответить на оскорбление оскорблением или даже просто показать, что слова вас задели, и агрессор может праздновать победу: рабочая тема забыта, результат не достигнут, зато потрепаны нервы и унижено человеческое достоинство.

Есть только один способ выйти из подобной ситуации с честью: не входить в нее. Однако речь не идет об избегании конфронтации. Путь решения профессионального конфликта — в последовательном стремлении удержать ситуацию в рамках рабочих переговоров. Пусть другой старается обидеть вас или задеть, вы должны добиться результата, и только это имеет значение. В первую очередь для этого необходимо держать себя в руках.

Как избежать конфликта

«Если вы потеряли контроль над собой — вы потеряли все, — говорит психолог Роберт Бейкел из Университета Торонто. — Манипулятивное поведение направлено на то, чтобы вызвать у вас эмоциональную реакцию, заставить вас вести себя агрессивно или, напротив, защищаться. Если мы теряем самообладание, мы делаем именно то, чего от нас хотят манипуляторы. И проигрываем, поскольку вступаем в игру, выиграть в которой невозможно. Самоконтроль обязателен, и это именно контроль поведения. Вы можете разозлиться или расстроиться, если таков ваш выбор, но за поведением своим нужно следить».

Доктор Бейкел предлагает несколько простых правил, следуя которым вежливый и воспитанный человек может выйти победителем из трудового конфликта с агрессивным манипулятором.

Не спешите отвечать. Прежде чем вступать в конфликт на работе, подумайте, как можно разобраться с ситуацией, испытывая и вызывая минимум неприятных эмоций. Только потом действуйте.

Да, это означает, что вы должны позаботиться не только о своих чувствах, но и о чувствах вашего собеседника. Помнить, что он человек, пусть и ведет себя неподобающе. Что ему тоже может быть больно. Более того, ему больно прямо сейчас, и пусть не вы тому виной, в вашей власти не усугублять его страдания.

Обратите внимание на скорость и громкость своей речи. Возбужденный человек склонен говорить все быстрее и громче, заставляя собеседника также повышать голос. Чем быстрее речь, тем меньше в ней мысли и тем выше вероятность, что будет сказано нечто непоправимое. Не спешите. Взвешивайте свои слова.

Если возможно — возьмите тайм-аут. Это не означает, что вам нужно уклониться от конфликта, скорее — отложить его. Если вы видите, что ваш противник кипит от негативных эмоций, предложите ему перенести беседу: «Я не готова говорить с вами об этом сейчас. Давайте назначим встречу на завтра». Таким образом вы получите время на подготовку, а ваш противник — время остыть. Кроме того, поскольку конфликт происходит в коллективе и на глазах коллег, возможно, кто-то из них использует свое влияние, чтобы успокоить агрессора.

Как уходить от конфликтных ситуаций. Как уйти от конфликта

Все люди живут в социуме, в процессе общения могут возникать противоречия, нередко приводящие к конфликтам. Есть ли способы не вступать в противоречия, которые могут привести к конфликтным ситуациям? Что нужно людям, чтобы не возникало противоречий?

Ответ прост: иметь абсолютно одинаковое мировоззрение, единую точку зрения. Возможно ли это? Конечно нет, потому что абсолютно одинаково мылящих людей не существует. Каждый человек имеет право на свое мнение по любому вопросу, и каждый человек имеет право отстаивать свою точку зрения. Вопрос в другом: можно ли уйти от конфликта?

Существует несколько вариантов поведения при возникновении разногласий:

Борьба – это открытая конфронтация, приводящая к признанию одной из сторон точки зрения другой стороной;
Уход – это уклонение человека от борьбы мнений;
Приспособление – это уступчивость, отказ от своих доводов для мирного сосуществования;
Компромисс – это поиск единого решения путем взаимных уступок до определенного момента.

Какой из вариантов выбрать, решать вам. Как уйти от конфликта, сделать его мягче или найти конструктивное решение? Существует несколько правил поведения, которые могут помочь в этом.

Как уйти от конфликта — правила

1. К инициатору конфликта нужно относиться непредвзято.

Все люди разные, кого-то все устраивает, а кто-то резко реагирует на то или иное изменение, замечание, проявляет недовольство – это и есть инициатор. Не зависимо от межличностных отношений в конфликтной ситуации к инициатору конфликта нужно относиться справедливо. Его протест – это активная попытка добиться признания его мнения. Обычная реакция второй стороны на инициатора – отрицательная. Чтобы защититься от его нападок, его обвиняют в том, что он всегда не доволен, агрессивен, «слишком близко принимает к сердцу», не примирим, начинается обобщение.

В возникших противоречиях необходимо понимать, что изменения могут нести с собой неудобство, беспокойство, так что протест инициатора имеет под собой реальную почву. Поэтому чтобы уйти от конфликта нужно терпеливо, спокойно, без обвинений попытаться услышать инициатора.

2. Конкретизировать причину.

Слушая инициатора, важно выявить основные моменты недовольства, это правило необходимо соблюдать обеим сторонам конфликта. Не торопясь, сосредоточенно задайте вопрос инициатору что ему не понравилось в предложении, конкретизируйте причину и попросите внятно и без раздражения объяснить свои претензии.

Как правило, конфликтующие стороны не соблюдают этого. Раздражение, плохое настроение приводит к обычной ссоре с взаимными упреками и обвинениями, а порой и к оскорблениям, за которыми не видно причины конфликта.

Конфликты могут возникать только от того, что вместо конкретной претензии по конкретному вопросу, стороны «расширяют предмет», то есть, переходят к перечислению всех претензий, которые накопились за определенный период.

Чтобы придерживаться второго правила нужно не увеличивать число претензий, а сокращать их количество до одной за один раз. Потому что если перечислять все, то у партнера создастся впечатление, что он виноват во всех проблемах инициатора, и это может вызвать встречный поток обвинений, вплоть до перехода «на личности».

Иногда уход от конфликта, «сглаживание» приводит к прямо противоположенному результату, и избежать конфликта не получится. Некоторые люди сдержанные, терпеливые, не конфликтные по своей натуре «проглатывают» мелкие придирки и претензии, но тогда может сработать «эффект накопления», и что ожидает инициатора, расширившего предмет претензии, трудно предугадать.

Для двух противоборствующих сторон может возникнуть опасность прийти к преждевременной мысли о целесообразности отношений. Так, несдержанно высказавшись руководителю, можно потерять работу, выговорившись супругу или другу – расстаться, испортить отношения с близкими. А это может привести к возникновению внутреннего барьера неумения удерживать отношения, появится подозрительность, такая личность может стать излишне самокритичной и критичной по отношению к другим, что в конечном счете может привести к самоизоляции.

3. Решение конфликта должно быть позитивным.

Если уйти от конфликта будет не целесообразным, то нужно найти позитивное решение конфликта. Доброжелательное попытка выяснить причину недовольства у инициатора, подтолкнет его:

А) решить стоит ли обострять конфликт;
Б) подумать к чему приведет обострение конфликта;
В) найти самому позитивное решение.

Положительный настрой партнера, конкретизация претензии и предложение инициатору высказать его мнение по поводу позитивного решения конфликта может привести к локализации и даже устранению возникающей ссоры. Ребенок слушает в соседней комнате громко музыку, родители смотрят телевизор. «Выключи музыку! », — родители этого требуют, их это устраивает. Ребенку не понятно, им мешает громкость, музыка вообще или это просто родительская причуда. Как избежать конфликта? Ребенок может поинтересоваться: «Вам мешает громкость или музыка вообще? Если я сделаю звук тише, могу ли я продолжить ее слушать? ».

4. Низкий уровень эмоциональности.

В назревшем конфликте стороны уточнили предмет спора, справедливость претензии и договорились о позитивном решении, но, если все эти этапы происходят в повышенном эмоциональном состоянии, избежать конфликта не получится. Резкий, громкий голос нивелирует позитивность решения, и стороны останутся не довольны результатом.

Если инициатор предъявляет свои требования с повышением тона, партнер вправе отказаться от продолжения разговора. В предъявлении претензий должна быть четкость формулировок, ровный спокойный уважительный тон, отсутствие раздражения, упреков, и тем более гнева, в таком случае диалог возможен.

5. Тактичность.

Любой конфликт может быть сведен к мирному разрешению, если соблюдать такт по отношению к другой стороне. Не допустимо переходить на обсуждение личных качеств друг друга, равно как и обобщение по типу. Уйти от конфликта будет очень сложно, если инициатор его партнер будут наносить друг другу личные оскорбления или делать обобщения такого рода: «Да все вы одинаковы! ».

Конфликты бывают личные и деловые. Личные конфликты строятся на неприятии той или иной черты характера человека: грубость, разговорчивость, леность, невнимательность и так далее. Деловые – на различии в отношении к предметам, людям, всего что не касается человека лично, то есть, что должен делать человек в той или иной ситуации, правил поведения.

Деловые конфликты можно разрешить путем выработки единых правил, которых должны придерживаться люди в общении. С личными – все гораздо сложнее. Предъявлять претензии, основанные на личных чертах характера или темперамента – это значит требовать от человека его тотального, возможно локального изменения в самое ближайшее время. Изменение возможно, самосовершенствование никто не отменял, но для этого нужно еще и желание меняться самого человека. Если предъявлять безапелляционные требования к изменению, то это вряд ли возможно, каждый человек хочет, чтобы его принимали таким какой он есть. Другое дело мотивация, если человек в конструктивном решении конфликта сам сделал вывод, что ему требуются некоторые изменения в характере или темпераменте, то он в состоянии скорректировать себя.

У вас сложились сложные отношения на работе, в семье, с друзьями. Работа нравится и менять вы ее не собираетесь; из-за некоторых противоречий с супругом/супругой не стоит разводиться, не выгонять же из дома детей, если у вас разные взгляды на порядок в доме; друзей терять легко, новыми обзаводиться гораздо сложнее. Самый конструктивный метод разрешения противоречий – это разговор «по душам» или «начистоту». Чтобы разговор состоялся и имел позитивные результаты надо назначить время и место, непременным условием должно быть отсутствие свидетелей, то есть разговор должен быть наедине. Спонтанность места и времени, наличие свидетелей может только ухудшить и без того сложные отношения. Чтобы уйти от конфликта во время беседы, надо четко понимать в чем причина осложнений, настрой должен быть только позитивный, ведь вы хотите найти компромисс, а не заставить принять вашу точку зрения.

Уйти от конфликта на работе иногда бывает гораздо сложнее, ведь там вопросы могут касаться профессиональной деятельности, и каждая из сторон может иметь свою принципиальную точку зрения. Но применяя вышеперечисленные правила поведения, можно разрешить любой конфликт.

Даже когда агрессию проявляет человек, который не является вашим близким, это вызывает растерянность и смешанные чувства. Когда это происходит в общении с близкими, выбрать стратегию поведения ещё сложнее. И вы наверняка можете вспомнить несколько примеров людей, которые хорошо ориентируются в таких ситуациях и знают, что сказать и как себя повести.

Агрессия и гнев, проявленные в общении собеседником, в большинстве случаев вызывают негативные эмоции, как правило, в форме страха или ответной агрессивной реакции. Но одни люди могут быть более подготовлены, чем другие. Вы можете взять на заметку несколько советов и научиться нивелировать чужую агрессию.

Если в общении происходит неприятный эпизод, например, кто-то вдруг считает себя в праве свободно выражать свой гнев и направлять его на того, кто, может, вообще не имеет отношения к причине его возникновения, необходимо вовремя остановить собеседника: проанализировать ситуацию и определить зоны ответственности за возникновение агрессии. Люди склонны перекладывать на других ответственность за решения, принятые ими самими, в том числе потому, что не находят сил справиться с виной и предпочитают разделить её с кем-то. Но это не значит, что вы должны соглашаться и «принимать удар на себя». В общении люди стремятся к гармонии и поддержке, они не обязаны жертвовать своими намерениями разделяя безосновательную агрессию, от которой им может быть не по себе еще долгое время. Тем не менее, такие ситуации происходят, и некоторые навыки поведения в ответ на агрессивное отношение могут оказаться полезны.

Доктор Барбара Гринберг, специализируется на проблемах подростков. Она предлагает 10 приёмов взаимодействия с враждебно настроенным собеседником . Главной задачей здесь является не искоренить гнев – ведь это невозможно – а встретиться с ним и нивелировать его с помощью определённых навыков.

1. Когда кто-то «нападает» на вас при личной встрече или по телефону, лучше помолчать, пока собеседник не успокоится . Если нет угрозы применения силы, это работает на ура. Когда человек не получает новых поводов, гнев обычно иссякает. Вы могли наблюдать, как разозлённый собеседник ждёт вашей реакции, а её отсутствие заводит его в тупик.
2. Можно не только молчаливо выслушать, но и «правильно» кивать . Это тоже вводит в замешательство. В следующий раз человек лишний раз подумает, прежде, чем выбрать вас в роли жертвы, потому что вы не даёте ему той реакции, на которую он рассчитывает.
3. Проявите сочувствие. Да, это кажется странным, но именно поэтому это так хорошо работает: сочувствие – неожиданная реакция на агрессию. Скажите: «Наверное, это тяжело » или «Это правда ужасно ». Но и среди «сочувствующих» реплик есть одно исключение : «Мне очень жаль, что тебе так плохо ». Обычно это приводит к возрастанию фрустрации и возникновению протеста, так как подчеркивает ваше благополучное самочувствие вне зависимости от состояния вашего собеседника. Таким образом вы игнорируете его чувства. Если хотите, чтобы сочувствие выглядело естественным, представьте, что сочувствуете другу в трудной ситуации, и подходящие слова обязательно найдутся.
4. Смените тему. Задайте вопрос о том, в чём человек разбирается. Кому не нравится говорить на тему, в которой он является специалистом? Если вы не знаете таких подробностей о собеседнике, просто смените тему или задайте нейтральный вопрос. Людям нравится говорить о себе – и это необходимо использовать.
5. Если агрессия сильная, и вы не хотите иметь с ней дело, просто уйдите . Скажите, что у вас есть срочное дело, и человек, скорее всего, переключится на другую эмоцию или аудиторию. Интересно наблюдать за сменой эмоционального тона с переменой контекста.
6. Скажите, что у вас бы тяжёлый день, и вы не в силах помочь . Вам очень неудобно, но у вас просто нет эмоционального резерва, чтобы помочь кому-то. Это заставит пересмотреть роли: из агрессора человек сразу превратится в потерпевшего, а это сводит гнев на нет.
7. Если у вас есть психологические ресурсы, попробуйте обосновать и легализовать чувства собеседника , придайте им значимость и утвердите право на их существование. Не делайте это через силу – вы не обязаны. Но если чувствуете в себе силы, то подойдёт реплика наподобие: «Меня бы это тоже взбесило » или «Теперь понятно, почему ты разозлился ».
8. Уведите агрессора в другом направлении. Например, предложите ему изложить ситуацию письменно и таким образом выразить своё недовольство. Это полезно по двум причинам: вы уйдёте от конфронтации, а ваш собеседник откроет для себя новый способ справляться с гневом.
9. В гневе говорят быстро. Попросите собеседника говорить медленнее , чтобы вы могли понять суть проблемы. По мере снижения темпа речи гнев рассеивается.

И НАКОНЕЦ…

1. Будьте примером. Если вы решились на разговор, говорите спокойно и медленно. В идеале это повлияет на человека, и он перейдёт на ваш «язык». Но даже если этого не случится, вы хотя бы сознательно не будете играть по предложенным правилам, а потому не станете частью сценария враждебного общения.

Помните, что вы не обязаны терпеть безосновательную агрессию от кого-либо – этот список создан совсем не для этого. Иногда выражение гнева обретает насильственный и оскорбительный характер, и вам настолько тяжело, что вы готовы порвать отношения с человеком. Это понятно, и никто вас не осудит за такое решение. Но, возможно, вы сможете многое изменить и повысить качество общения, если примете на заметку некоторые из этих приёмов. Относитесь к ним как к инструментам: воспользоваться ими или нет – выбор всегда за вами.

Профессиональные конфликты — неизбежное зло. Нам приходится отстаивать свою точку зрения, указывать другим на их ошибки, добиваться своего в условиях нехватки времени или ресурсов. Иногда это сложно и даже болезненно, особенно если не все участники конфликта готовы соблюдать трудовую этику.

В рабочей обстановке конфронтация — часть производственного процесса, и чаще всего локальные стычки проходят быстро и вполне корректно: обе стороны понимают свою роль и ориентируются на результат. Как следствие, трудовые конфликты уже содержат в себе зерно компромисса, который нужно просто найти. Но иногда нам приходится столкнуться с теми, кто «играет грязно», используя в рабочей ситуации методы бытового скандала: переход на личности, завуалированные или прямые оскорбления и подмену понятий. Делает все, чтобы превратить конструктивную беседу в бытовую свару. В чем же причины возникновения такого рода конфликтов?

Что отстаивает агрессор

«Добровольно вступающий в конфликтную коммуникацию человек, как правило, уже переживал чувство униженности», — говорит психолог Анатолий Добин. Такое чувство, к сожалению, переживал практически каждый, но для некоторых людей опыт унижения оказывается разрушительным. Например, если он получен в детстве, от значимых для ребенка людей.

«Таким людям, — продолжает Анатолий Добин, — свойственны подозрительность и стремление постоянно контролировать свое окружение. Их цель — не допустить повторения унижения своей личности». К сожалению, это проявляется как обидчивость и склонность видеть нападение там, где его нет. Когда к такому человеку приходят с рабочими предложениями, он может принять их за попытку принизить его как личность и профессионала.

Налицо конфликт, но не интересов, а представлений о ситуации. В то время как один из участников производственного конфликта считает, что речь идет о рабочих моментах, которые нужно обсудить и двигаться дальше, другой полагает, что его честь и достоинство в опасности, а потому необходимо немедленно их отстоять. Унизив чужое достоинство.

Цель агрессора — задеть, найти чувствительную струну собеседника

В ход идут гендерные стереотипы («женщины ничего не соображают»), оскорбления по признаку возраста («молода еще мне указывать»), намеки на некомпетентность («понабрали по объявлению») или чью-то протекцию («папочка пристроил»). Это может быть прямо и грубо или завуалированно, но от этого не менее оскорбительно. Для агрессора нет запретных тем, и рано или поздно он добивается своего: задев чувствительную струну, окончательно перетаскивает своего собеседника из рабочей ситуации в бытовой конфликт.

Стоит хоть раз ответить на оскорбление оскорблением или даже просто показать, что слова вас задели, и агрессор может праздновать победу: рабочая тема забыта, результат не достигнут, зато потрепаны нервы и унижено человеческое достоинство.

Есть только один способ выйти из подобной ситуации с честью: не входить в нее. Однако речь не идет об избегании конфронтации. Путь решения профессионального конфликта — в последовательном стремлении удержать ситуацию в рамках рабочих переговоров. Пусть другой старается обидеть вас или задеть, вы должны добиться результата, и только это имеет значение. В первую очередь для этого необходимо держать себя в руках.

Как избежать конфликта

«Если вы потеряли контроль над собой — вы потеряли все, — говорит психолог Роберт Бейкел из Университета Торонто. — Манипулятивное поведение направлено на то, чтобы вызвать у вас эмоциональную реакцию, заставить вас вести себя агрессивно или, напротив, защищаться. Если мы теряем самообладание, мы делаем именно то, чего от нас хотят манипуляторы. И проигрываем, поскольку вступаем в игру, выиграть в которой невозможно. Самоконтроль обязателен, и это именно контроль поведения. Вы можете разозлиться или расстроиться, если таков ваш выбор, но за поведением своим нужно следить».

Доктор Бейкел предлагает несколько простых правил, следуя которым вежливый, воспитанный, социализованный человек может выйти победителем из трудового конфликта с агрессивным манипулятором.

Не спешите отвечать. Прежде чем вступать в конфликт на работе, подумайте, как можно разобраться с ситуацией, испытывая и вызывая минимум неприятных эмоций. Только потом действуйте.

Да, это означает, что вы должны позаботиться не только о своих чувствах, но и о чувствах вашего собеседника. Помнить, что он человек, пусть и ведет себя неподобающе. Что ему тоже может быть больно. Более того, ему больно прямо сейчас, и пусть не вы тому виной, в вашей власти не усугублять его страдания.

Обратите внимание на скорость и громкость своей речи. Возбужденный человек склонен говорить все быстрее и громче, заставляя собеседника также повышать голос. Чем быстрее речь, тем меньше в ней мысли и тем выше вероятность, что будет сказано нечто непоправимое. Не спешите. Взвешивайте свои слова.

Если возможно — возьмите тайм-аут. Это не означает, что вам нужно уклониться от конфликта, скорее — отложить его. Если вы видите, что ваш противник кипит от негативных эмоций, предложите ему перенести беседу. «Я не готова говорить с вами об этом сейчас. Давайте назначим встречу на завтра». Таким образом вы получите время на подготовку, а ваш противник — время остыть. Кроме того, поскольку конфликт происходит в коллективе и на глазах коллег, возможно, кто-то из них использует свое влияние, чтобы успокоить агрессора.

Не рискуйте. Иногда нам кажется, что одним метким ударом — например, хорошей шуткой или особенно убийственным аргументом — можно положить конец конфронтации. Но то, что так хорошо срабатывает в ситкомах, крайне редко работает в жизни. Будьте корректны и не пытайтесь закончить все одним махом.

Ориентируйтесь на результат . Мы получаем то, на чем сосредоточены. Если некто ведет себя агрессивно и провоцирует вас на конфликт, вы можете сконцентрироваться на оскорблениях, и тогда их станет только больше. А можно перевести беседу в конструктивное русло, оставляя провокации и оскорбления за кадром. И это приводит нас к главной рекомендации.

Слова, которые помогут в конфронтации

• «Да». Даже аргументы против нужно начинать со слова «да» — человеку свойственно успокаиваться, когда с ним соглашаются.
• «Мы». Не «мы против вас», а «мы с вами». Попробуйте включить себя и другого участника конфликта в одну социальную группу: люди проще встают на сторону представителей «своего племени».
• «Я понимаю, что вы расстроены» — в ответ на все попытки оскорбить вас. Так вы одновременно отвергаете оскорбление и даруете за него прощение.
• «Это действительно нелегко» и прочие фразы, которые покажут: вы осознаете, что вашему противнику живется несладко, но ситуация требует дополнительных усилий.
• «Я вас услышал/а» — почти запрещенный прием. Употреблять только в том случае, если негативная аргументация пошла по кругу, и круг это третий.
• «Давайте оба возьмем тайм-аут и встретимся через час (в три, завтра в десять)» — если вы понимаете, что собеседник под натиском эмоций утратил связь с реальностью.

Не хватайте «приманку». «Приманка» — это слова, у которых нет иной цели, кроме как заставить вас потерять самообладание, контроль над собой и над ходом беседы. Выйдя из себя, вы отдаете бразды правления в руки человека, который не склонен блюсти ваши интересы. Все ругательства, все оскорбления, все сексистские, расистские замечания суть «приманки», призванные отвлечь нас от сути рабочего конфликта. Ответ на них прост: «Я понимаю, что вы расстроены, но работа должна быть сделана».

Не поддавайтесь. Не отвечайте ударом на удар. Не подавайте виду, что вы вообще заметили этот удар. Все, что нужно, — это гнуть свою линию.

Да, это сложно. Человек, который сейчас пытается причинить вам боль, может быть жестоким. Но только вам решать, увенчаются ли его попытки успехом. Только вам решать, будет ли вам действительно больно. Кстати, боль утихнет, как только вы добьетесь своего: например, обещания выполнить работу к среде, предоставить техническую поддержку или дать финансирование. Результат — удивительный лекарь для израненной души, и только он, по большому счету имеет значение. Конечно, если речь идет о работе, а не о любви.

Справляемся с жизненными проблемами

А тут – опа! – такой ты.

Что в этом случае делать?

То есть, не надо:

7. СУСАНИН. Увести в истории

— Как вы могли так поступить.

8. РАЗРЫВ. Сломать сценарий

— А что, там какой-то брак?

— Я хотел бы поменять этот джемпер, купленный у вас вчера. По закону я имею на это право в течение двух недель.

Источник:
Как уйти от конфликта
Психолог
https://psiholog.mirtesen.ru/blog/43424109731/Kak-uyti-ot-konflikta:-10-tehnik

Как уйти от конфликта

Любой конфликт на работе можно нейтрализовать с помощью определенных речевых техник, которые не только погасят негатив, но и приведут к плодотворному сотрудничеству. Техники для решения конфликтных ситуаций предлагает психолог Марина Препотенская. Жизнь без конфликтов, увы, невозможна: в деловой сфере, в быту, личных отношениях. Конфликт (в переводе с латинского — «столкновение») практически неизбежен между людьми и его причина — в часто взаимно противоположных, несовместимых, потребностях, целях, установках, ценностях…

Что говорить во время конфликта на работе: 15 техник

В жизни случаются ситуации, когда взгляды или желания различных людей не совпадают. Очень часто результатом этого становится открытое противостояние или конфликт. Когда приходится столкнуться с направленной агрессией или недовольством, это вызывает неприятные эмоции. С помощью психологических приемов можно разрешить спор с оппонентом с наименьшими потерями.

Рано или поздно, конфликт завершается. Существует несколько способов, позволяющих выйти из состояния конфликта. Насилие

За примерами далеко ходить не надо. Насилие при разрешении конфликтов приводит к дракам, а на уровне больших социальных групп – к войнам и вооруженным конфликтам. Принцип «Сильный всегда прав» в цивилизованном варианте трансформируется в правило «Начальник всегда прав».

Сегодня мы поговорим о том, как вести себя в конфликтных ситуациях, к сожалению, которых не всегда удается избежать. Даже если вы уступчивый человек, встречаются индивиды, жаждущие столкновений. И придется как-то выходить из этого сложного обстоятельства достойно с высоко поднятой головой.

Надежда говорит: 01.03.2013 в 23:22 Конфликты ndash; это неотъемлемая часть нашей жизни. К сожалению, этот факт не отменим, но не стоит сразу огорчаться по этому поводу. Во-первых, конфликты бывают не только деструктивные, но и конструктивные. Во-вторых, если вы не являетесь сами его инициатором, то есть способы уйти от конфликта.

Как уйти от конфликта:: JustLady.ru — территория женских…

Психологическое айкидоПравило первоеПравило второеПравило третьеОшибки при овладении психологическим айкидо Кто такой герой, по-вашему? «О, — скажете вы, — герой — тот, кто долго дрался, потерял много сил и крови и в результате всех победил. Тот, чье уставшее, блестящее от пота лицо освещает довольная улыбка: я самый храбрый, умный, выносливый!» В общем, вы отчасти правы.

В жизни нередко происходят конфликтные ситуации. Они создают стресс, изматывают нервы, заставляют переживать. Поэтому чаще всего люди пытаются уйти от конфликта, если только они не отъявленные скандалисты. Как это сделать наиболее эффективно? Лучший способ уйти от конфликта – предотвратить его. Если вы знаете, что в вашем окружении есть скандальная личность, либо человек, с которым у вас постоянно возникают разногласия, постарайтесь свести ваше общение с ним к минимуму. В случае, когда общения не избежать, будьте вежливы и официальны.

«Деловой конфликт – это обсуждение проблемы. В психологическом конфликте обсуждаются личности. Психологический конфликт идет до взаимного уничтожения, тогда как деловой решает проблему и сближает партнеров» (М. Литвак). Как же нужно поступать в действительности? Как выбрать правильную линию поведения, корректно уйти от конфликта и направить его в положительную сторону?

Профессиональные конфликты — неизбежное зло. Нам приходится отстаивать свою точку зрения, указывать другим на их ошибки, добиваться своего в условиях нехватки времени или ресурсов. Иногда это сложно и даже болезненно, особенно если не все участники конфликта готовы соблюдать трудовую этику.

Не секрет, что избежать ссор нелегко. Даже в самых счастливых семьях случаются ссоры. Конечно, выстроить отношения так, чтобы полностью избежать ссор практически невозможно. Но научиться выходить из конфликтных ситуаций необходимо. Вам же не нужен грандиозный скандал, так ведь?

Как уйти от конфликта и зачем это нужно — WomanSuccess

Мне очень понравилось высказывание одного моего знакомого по поводу конфликтов и необходимости гасить их. Когда ты на дороге, и ты видишь, что на тебя со встречной летит автомобиль на полной скорости, ты либо тормозишь, либо сворачиваешь в сторону. А во время ссоры? Во время конфликта эгоизм обоих людей на полной скорости идет на столкновение. Но люди вместо того, чтобы свернуть в кювет или притормозить, жмут на газ со всех сил».

ПсиБлогФев 28, 2017 | Кропалева Ирина Евгеньевна, Общая психология, Симонов Вячеслав Михайлович, Статьи | 52 коммент. Даже когда агрессию проявляет человек, который не является вашим близким, это вызывает растерянность и смешанные чувства. Когда это происходит в общении с близкими, выбрать стратегию поведения ещё сложнее. И вы наверняка можете вспомнить несколько примеров людей, которые хорошо ориентируются в таких ситуациях и знают, что сказать и как себя повести.

Как вести себя в конфликтных ситуациях? Способы решения конфликтов

Конфликт — то, что может возникнуть как в семейных и дружеских отношениях, так и в рабочей обстановке. Поведение людей в конфликтных ситуациях определяет исход не только самой ссоры, но и отношений в целом. Именно поэтому очень важно уметь правильно разрешать различные разногласия или, что еще лучше, уметь их обойти. Так как вести себя в конфликтных ситуациях правильно? Узнаем!

Если девушка с парнем умеют конфликтовать, паре каждая стычка идет только на пользу, ведь совсем гладко отношения складываться не могут. Но если каждый раз вы ругаетесь в пух и прах, а после очень болезненно восстанавливаете доверие друг к другу и зализываете раны, нужно стараться избегать частых ссор. Но как уйти от конфликта, особенно, если вы оба люди вспыльчивые? Ничего не получится, если вы не научитесь контролировать свои эмоции и не устраните источники проблем, из-за которых появляется раздор.

Как управлять конфликтом. — Из цикла «Психология успеха»

Вместо этого дождитесь, когда человек полностью выскажется и спустит пар. Выслушайте его предложения по решению проблемы. Сосредоточьте его внимание не на личных ощущениях и видении, а на вариантах компромисса. Отвлеките собеседника. Задайте вопрос, не связанный с решаемой проблемой, но важный для него. Можете просто сделать комплимент. Пока партнер будет в растерянности, вы сообразите, что предпринять дальше.

Ссоры в семье – дело привычное для многих. Между тем исследования показывают, что 15% опрошенных ссорятся по любому поводу. Наверняка и вы иногда задаетесь вопросом, как уйти от конфликта с мужем? Ничего плохого в ссоре нет, если она возникла по какому-то поводу, а не просто так, и если из этой ссоры вы с мужем оба выходите победителем. Так не бывает? Оказывается, — бывает. Мало того, именно так и должна заканчиваться ссора по правилам. Такие размолвки не нанесут ущерба вашему семейному счастью.

Как уйти от конфликта?? Как помириться с мужем, стоит ли…

Ответит любой профессиональный психолог. Конфликты как экстремальная форма разрешения противоречий неизбежны, но ими в определенных границах можно управлять. Для этого необходимо научиться различать формы поведения в конфликте и соответствующие им варианты исходов. Полезно знать и основные правила или этику

Источник:
Как уйти от конфликта
Любой конфликт на работе можно нейтрализовать с помощью определенных речевых техник, которые не только погасят негатив, но и приведут к плодотворному сотру
http://www.chsvu.ru/kak-ujti-ot-konflikta/

Как уйти от конфликта: 10 техник

Иногда бывают моменты, когда стоит задача-максимум – заблокировать и рассеять негативную энергию партнера.

Это когда ты имеешь перед собой заряженного негативом субъекта, который этот негатив долго лелеял, пестовал и ждал, на кого бы потратить.

А тут – опа! – такой ты.

И нет у него никакой конструктивной цели, кроме как слить на тебя все накопленное и плохо переваренное, после чего уйти счастливым. И неважно, под какой маской происходит слив: справедливых родительских требований, или уличного хамства, или чиновничьей вальяжности, или устало-хронических супружеских разборок.

Что в этом случае делать?

Как всегда, проще начать с того, чего делать не надо. Не надо делать ничего, что активизирует в терминаторе, стоящем перед вами, инстинкт бойца или преследователя.

То есть, не надо:

Игнорировать агрессора (у него включается доминанта «он считает меня пустым местом»)

Оправдываться (включается азарт «пробить оборону»)

Доказывать, что он не прав (вы ставите его в соревновательную позицию с потерей лица в случае проигрыша).

А вот «горячая десятка» приемов работы с негативной энергией партнера (пользуйтесь техниками, которые вам подойдут):

1. ПОХИЩЕНИЕ НЕВЕСТЫ. Отключить от источника

Продуктовый магазин старого формата, с прилавком. Пара десятков покупателей толкутся в зале. Внезапно вниманием овладевает женщина, размахивающая початой бутылкой с молоком и произносящая грозную речь на тему «продали кислое». Продавщицы в растерянности, попытки успокоить дочь Немезиды и как-то разрешить ситуацию (вернуть деньги, заменить продукт) не имеют успеха. Скандал разрастается, к стороне обвинения присоединяются другие борцы за справедливость против кислого молока.

Что происходит? Вполне очевидно, что вопрос не в молоке, девушка просто собирает энергетику зала, и это ей в кайф. Возьми под локоть, выведи в коридор под клятвы «все вот прям сейчас все решить» — и буря утихнет. Шнур выдернут из розетки. Любой человек, по роду деятельности работающий с группами людей, должен запомнить раз и навсегда – никаких разборок на публике. Уводите, отрезайте, отсекайте конфликтную сторону от источника силы.

Один мой хороший знакомый, как только у него с женой назревает «разговор по душам», тут же берет ее за руку и уводит на улицу: «пойдем-пойдем погуляем, там и поговорим». Потому что квартира, в которой прожил долго, заряженная эмоциями прошлого – такой же точно энергетический источник. Выйди в парк! Выдерни шнур из розетки!

2. ЛЮБЯЩИЙ ПАПА. Пожалеть агрессора

У моей знакомой есть дочь одиннадцати лет. Честно говоря, не образец отличницы, комсомолки и спортсменки. Короче, маме почти всегда есть, что ей предъявить. «Есть-то есть, но как его съесть?» Почистить дочери мозги маме не удается почти никогда. Наблюдал диалог:

— Блин, Ольга, опять две двойки! Ты же обещала!!

— Ой, мам, ты чего так волнуешься? Тебе нельзя, у тебя давление…

— Я не волнуюсь, это ты должна волноваться о своей учебе.

— Ну вот, ты говоришь, что не волнуешься, а я вижу, что волнуешься, а тебе правда нельзя… Ну не расстраивайся так, ну дура дочь, ну что поделаешь…

В технике «Любящий папа» главное – тотальная искренность сочувствия. Девочка профессионально уходит с линии огня, становясь рядом со стрелком и от всей души проявляет заботливость и понимание – только что по голове не гладит. «Я тут, я своя буржуинская, а там под огнем какая-то другая дура-дочь, как я тебе сочувствую, мам…» В момент, когда огонь переносится на нее, она легко и изящно делает танцевальное па и остается рядом со стрелком – и снова вне зоны поражения.

3. ДОБРЫЙ СЛЕДОВАТЕЛЬ. Допрос с пониманием

Еще одна знакомая семья. Муж – страшный зануда. Что бы жена ни сделала – все не так. Все плохо, всем недоволен. Был.

Последнее время ведет себя вполне ничего себе. Спрашиваю «вторую половинку» — что случилось, не заболел ли? Нет, говорит, я просто тактику сменила. Раньше я его претензии пыталась не замечать, долго крепилась – пока не рвану. Не помогало, было только хуже. А теперь на все его предъявы у меня одна реакция: долгие расспросы, что он имеет в виду. А что? А как? А зачем? Правильно ли я поняла, что ты хотел сказать, что. А если я всегда так буду делать, тебя устроит? А если не так? А почему?

И что, его это не злит, спрашиваю? А почему его это должно злить, искренне удивилась она. Я же его понять хочу, чтоб потом сделать как лучше! Я ж не виновата, что пока вопросы задаю я, инициатива на моей стороне?

Говоря это, она лукаво улыбнулась.

4. ОБМЕН РАЗУМОМ. Озвучить чужие мысли

Одна из самых жестких и эффективных техник. Включая «обмен разумами», вы просто озвучиваете за собеседника его претензии к вам, искренне к ним присоединяясь. Существуют варианты техники:

а) Зеркальный. Мысли повторяются за собеседником. «Ты никогда за собой не убираешь! – Мам, ты совершенно права! Я никогда за собой не убираю, прости!»

б) Превентивный. Мысли озвучиваются до претензий. «Мам, я понимаю, что ты сейчас скажешь. И ты совершенно права. Я действительно крайне редко за собой убираю. И это совершенно недопустимо!»

в) Эпистолярный. «Мам, если ты читаешь это письмо, значит, уже поняла, что я ушел в клуб, не убрав свою комнату. Это совершенно недопустимо, и хотя я просто не успел, это меня совершенно не извиняет…»

в) Резумирующий. «Да, мам, ты совершенно права!» После это включается техника «Робот» (см. дальше).

5. РАБОЧЕЕ СОВЕЩАНИЕ. Дать слово «взрослому»

Внутренний Взрослый — это наша субличность, которая ориентирована на достижение цели и холодный расчет. В отличие от внутренних Родителя и Ребенка, Взрослый не считает целесообразным проявление эмоций в конфликте, а оперирует результатами, ресурсами, алгоритмами.

— Так, ты опять приперся домой после десяти! Сколько раз мы об этом говорили! Сколько раз ты обещал! А твоя учеба? Ты скатился на тройки! А твои друзья? Это же стыд и позор!!

— Так, пап… Я понимаю, ты предлагаешь нам поговорить. Но давай не будем делать это на пороге, пошли в зал, сядем, поговорим. Вот… Теперь давай. Только не в навал. Что ты хочешь обсудить? Который сейчас час? Мою учебу? Или моих друзей? Давай выберем одну тему и обсудим? Но так, чтобы прийти к какому-то результату, который устроит нас обоих…

6. ВЕСЫ ПРАВОСУДИЯ. Сравнить альтернативы

Техника простая. Вместо войны, баррикад и отстаивания своей правоты вы берете собственную точку зрения, точку зрения партнера и с демонстративной объективностью сравниваете их плюсы и минусы.

Вопрос не в том, чтобы найти лучшее решение. Фишка в том, что делая так, вы из оппонента превращаетесь в эксперта. Еще один способ элегантным движением выйти с линии огня. В экспертов не стреляют. Как правило.

7. СУСАНИН. Увести в истории

— Как вы могли так поступить.

— Действительно, нехорошо вышло. Вот я помню один похожий случай, там все закончилось еще хуже. Приезжает как-то к нам проверяющий…

— Я спрашиваю не про случай, а про вас лично!!

— Так вот и я говорю, все могло очень нехорошо закончиться. Один мой клиент рассказывал, что…

Не останавливайся, только не останавливайся!

8. РАЗРЫВ. Сломать сценарий

Ребенок рыдает – ему не купили игрушку. Горькие слезы и звуки разгоняющегося на подъеме КАМАЗа. Не действуют убеждения, обещания и угроза порки. Действует только одно: «Вооон киска побежала. Аааа, какая киииска!»

У любого вашего оппонента есть понятный набор сценариев – что вы можете сделать, и чем он на это ответит. Но если вы делаете принципиально НЕ ЭТО – он теряется, поскольку под «не это» у него продолжения нет. Распространяться не буду, ибо лучше Бендлера и Гриндера про слом шаблона не расскажу все равно.

9. ДЕДУШКА ФРЕЙД. Дать интерпретацию

Техника является жестким вариантом приема «Любящий папа». Вы не просто сочувствуете агрессору, но и пытаетесь понять причины его агрессивного настроения. Может быть, он поругался с женой? Или у него проблемы на работе? Или он с детства такой хмурый? Может быть, ранние проблемы с мамой?

Получите вы в результате в морду или нет сильно зависит о искренности вашего сочувствия и интереса.

10. РОБОТ. Я знаю только эти слова

— Я хотел бы поменять этот джемпер, купленный у вас вчера. По закону я имею на это право в течение двух недель.

— А что, там какой-то брак?

— Нет. Я хотел бы поменять этот джемпер, купленный у вас вчера. По закону я имею на это право в течение двух недель.

— Да, но мы можем это сделать только в пятницу, когда здесь будет директор…

— Я хотел бы поменять этот джемпер, купленный у вас вчера. По закону я имею на это право в течение двух недель.

— Так, не мешайте работать!! Видите, другие покупатели не могут подойти к кассе…

— Не думаю, что это мои проблемы. Я хотел бы поменять этот джемпер, купленный у вас вчера. По закону я имею на это право в течение двух недель.

Если вы повторяете одно и то же, слегка меняя текст вводными фразами, вывести вас на конфликт невозможно.

Конфликт – вещь творческая, а вы робот. А роботы обычно добиваются своего. Рано или поздно.

…миллионы лет назад инструктор как-то объяснял нам, желторотым:

— С горы катится огромный камень. Что ты будешь делать, зависит от того, какой стиль для тебя родной. Если ты мастер тэквондо, ты разобьешь камень в мелкий щебень ударом ноги, если мастер у-шу — отобьешь его хитрым блоком. А если мастер айкидо — сделаешь шаг в сторону и пропустишь камень мимо себя.

Как урегулировать конфликты на работе

Четыре стратегии урегулирования споров в зависимости от поведения сторон

1. Вы оба стараетесь избегать конфликтов.
Что обычно происходит
вы оба решаете ничего не предпринимать
возможно, вы подавляете свои чувства, что может привести к эмоциональному срыву
Что делать
одному из вас нужно взять инициативу в свои руки.
Скажите: «Я знаю, что никто из нас не любит вступать в конфликт, но, вместо того чтобы игнорировать проблему, давай подумаем, как ее решить»
постарайтесь деликатно вызвать вашего собеседника на откровенность
если что-то пойдет не так, не отступайте. В этом случае вам понадобится побороть ваш естественный инстинкт

2. Вы оба склонны идти на конфликт.
Что обычно происходит
вы оба не боитесь высказать, что у вас на уме
обсуждение легко может вылиться в перепалку
сгоряча вы можете наговорить много лишнего, чего на самом деле не имели в виду
вам обоим кажется, что к вам относятся без должного уважения
Что делать
поскольку вы оба стремитесь разрешить проблему, как следует подготовьтесь к разговору
учтите, что вы быстро потеряете терпение, и постройте дискуссию так, чтобы была возможность делать небольшие перерывы
будьте готовы к тому, что обстановка может накалиться Предложите вашему собеседнику прерваться на чашку кофе или сменить обстановку, чтобы немного остудить эмоции.

3. Вы готовы идти на конфликт, а ваш коллега склонен его избегать.
Что обычно происходит
вы часто пытаетесь вынудить собеседника согласиться с вашей точкой зрения
ваш собеседник может начать демонстрировать пассивно-агрессивное поведение, чтобы донести свою позицию
Что делать
попросите вашего оппонента принимать активное участие в разговоре и не скрывать свое мнение
не давите на него
будьте терпеливы и не торопите своего собеседника

4. Вы стремитесь избегать конфликтных ситуаций, а ваш оппонент склонен их провоцировать.
Что обычно происходит
вы можете захотеть быть «хорошим полицейским» и соглашаться со всеми пожеланиями вашего собеседника
оппонент завалит вас требованиями
Что делать
четко обозначьте свои желания: «Чтобы состоялась продуктивная дискуссия, проявите терпение и следите за тоном и громкостью вашего голоса»
завоюйте уважение провокатора, говоря прямо и по существу
не проявляйте к нему неуважения – это может вывести его из себя

Некоторые способы разрешения конфликтов

Говорите напрямую

Предполагая, что угрозы физического насилия нет, поговорите напрямую с человеком, с которым у вас возникла проблема. Прямой разговор намного эффективнее, чем отправка письма, стук по стене, бросание камня или жалоба всем остальным.

Выбери хорошее время

Планируйте заранее и дайте себе достаточно времени для тщательного обсуждения.Не начинайте говорить о конфликте, когда другой человек уходит, например, готовить ужин. Постарайтесь поговорить в тихом месте, где вам будет комфортно и спокойно, пока продолжается обсуждение.

Планируйте вперед

Подумайте о том, что вы хотите сказать заранее. Объясните, в чем проблема и как она влияет на вас.

Не обвиняйте и не называйте по телефону

Из-за враждебности к другому человеку ему или ей становится труднее слышать вас и понимать ваши опасения.Не обвиняйте во всем другого человека и не начинайте разговор со своего мнения о том, что следует делать.

Предоставьте информацию

Не интерпретируйте поведение другого человека. «Вы нарочно блокируете мою дорогу, чтобы меня разозлить!» Вместо этого расскажите о своих чувствах: «Когда ваша машина загораживает мне дорогу, я злюсь, потому что не могу успеть на работу вовремя».

Слушайте

Дайте другому человеку возможность полностью рассказать свою сторону конфликта.Расслабьтесь и слушайте; попытайтесь узнать, что чувствует другой человек.

Покажите, что вы слушаете

Хотя вы можете не согласиться с тем, что говорится, скажите другому человеку, что вы его слышите и рады, что вы вместе обсуждаете проблему.

Обсуди все через

Как только вы начнете, раскройте все проблемы и чувства. Не упускайте из виду ту часть, которая кажется слишком «сложной» для обсуждения или слишком «незначительной», чтобы быть важной. Ваши решения будут работать лучше всего, если все вопросы будут тщательно обсуждены.

Работа над решением

Когда вы дойдете до этой точки обсуждения, начинайте работу над решением. Сотрудничество двух или более людей намного эффективнее, чем один человек говорит другому измениться. Будьте конкретны: «Я выключу музыку в полночь» лучше, чем расплывчатое «Я больше не буду играть свою музыку».

Перейти через

Согласитесь проверять друг друга в определенное время, чтобы убедиться, что соглашение все еще работает … тогда действительно сделайте это!

Обратитесь в Центр разрешения споров округа Клакамас, если вы не можете решить проблему самостоятельно или вам нужна помощь, чтобы связаться с вашим соседом.

Как управлять конфликтами и разногласиями — Полное руководство идиотов

наверх

Многие из нас ошеломлены, когда возникают конфликты. Мы с удивлением узнаем, что кто-то, например, хороший друг, вторая половинка или коллега (с которым у нас обычно много общего), на самом деле не разделяет те же мысли, чувства, интересы или ценности, что и мы. тема, которая важна для нас.Одна из причин, почему мы так расстраиваемся, когда это происходит, заключается в том, что мы изначально не ожидали, что это произойдет. Большинство из нас обычно идет по жизни, полагая, что те, кто похож на нас во всем, естественно, во всем соглашаются с нами!

Один из способов не дать себе остро реагировать на конфликт и вместо этого быстро разрешить его — это ожидать, что это произойдет до того, как он действительно произойдет. Имейте в виду, что никакие два человека, независимо от того, сколько у них общего, не согласятся во всем.Все мы вступаем в отношения со своими мыслями, чувствами, интересами и ценностями, и именно эти предубеждения делают каждого из нас уникальным человеком.

Величайшее правило разрешения конфликтов — познать себя и познать себя. Остановитесь и спросите себя: «Какие у меня раздражения? Что меня действительно раздражает?» Составьте список и храните его в месте, где обычно возникают конфликты. Если ваши конфликты обычно возникают с супругом, храните свой список дома, где вы будете регулярно его видеть.Если они обычно случаются с коллегой, храните свой список на столе или в запираемом ящике. Просматривайте этот список каждое утро. Это напомнит вам, что это темы для обсуждения, которые могут легко вас расстроить, и вы можете лучше подготовиться к тому, чтобы с ними справиться. Предупрежден — значит вооружен!

Всегда хорошо знать, когда нужно уйти от конфликта. Установите для себя ограничения. Знайте, что всякий раз, когда вы чувствуете, что потеряете контроль любым способом, который может быть опасным для вас, других или чужой собственности, вам нужно уйти и успокоиться.Кроме того, если вы чувствуете, что собираетесь кричать, кричать или словесно нападать на кого-либо, вам следует отделиться от конфликта и немедленно уйти.

Есть план! Заранее решите, что вы можете сделать, чтобы справиться со сложными эмоциями, такими как стресс или гнев, которые обычно возникают или сохраняются, когда конфликты не разрешаются. Составьте список всего, что вы можете сделать, чтобы расслабиться, когда вы слишком зол или расстроены, чтобы продолжить разговор. Вы можете расслабиться, слушая музыку, делая массаж, принимая душ или теплую ванну, гуляя, убираясь в доме и т. Д.Храните этот список в месте, где обычно возникают конфликты, чтобы помнить, что делать или куда идти, если вы в конечном итоге уйдете от конфликта.

Советник по конфликтам
Не садитесь за руль и не управляйте тяжелым оборудованием или механизмами, когда вы злитесь или чувствуете себя нестабильным. Это может нанести серьезный вред вам или другим людям, о которых вы больше всего заботитесь.

Прежде чем вы откроете рот, чтобы не согласиться, задайте себе вопрос: «Действительно ли об этом стоит спорить?» Иногда мы даже не осознаем, что то, о чем мы спорим, на самом деле даже не так уж важно для нас.Если высказать свое мнение для вас важнее, чем приятно и легко провести время, тогда выскажите свое мнение. Если для вас важнее хорошо провести время, чем спорить или создать возможный конфликт, возможно, вы захотите сохранить свое мнение при себе.

Советник по конфликтам
Нам не всегда нужно говорить все, что приходит в голову. Некоторые вещи лучше оставить недосказанными!

Сообщите другому человеку, что вы чувствуете. Если вы чувствуете, что расстраиваетесь и что начинает возникать конфликт, скажите это! Иногда простое признание того, что происходит, словами: «Я разочарован, мы, кажется, не согласны» или «Ну, это расстраивает, я надеялся, что мы договоримся по этому поводу», чтобы предотвратить превращение прохладной беседы в язвительный конфликт.

Всегда помните, что конфликт — это просто замаскированная возможность. Это возможность улучшить свои коммуникативные навыки, проявить терпимость и научиться с точки зрения других. Не избегайте конфликтов. Избегая конфликта, вы упускаете прекрасную возможность узнать, как стать более терпимым человеком и лучше общаться.

Вы когда-нибудь замечали, что многим парам, которые, кажется, много спорят, все же удается оставаться вместе? Вы когда-нибудь задумывались, почему они остаются вместе, когда кажется, что они так сильно не согласны? Это потому, что конфликт делает одно из двух.Это либо сближает людей, либо еще больше отдаляет их. Те, кто остаются вместе во время конфликта (вместо того, чтобы дистанцироваться от другого человека), знают, что конфликт не будет длиться вечно и что, доведя конфликт до разрешения, они в конечном итоге придут к пониманию, оценке и принятию каждого из них. другие лучше. Заставьте конфликт работать на вас, решив позволить конфликту сблизить вас двоих, а не отдаляться друг от друга каждый раз, когда вы не согласны.

наверх

Сохраняйте спокойствие, не паникуйте! Во время конфликта наша естественная реакция — начать вдыхать и выдыхать короткими и неглубокими вдохами, которые могут снизить уровень кислорода и повысить частоту сердечных сокращений и кровяное давление. Это заставляет большинство из нас чувствовать себя еще более расстроенным, напряженным или злым, что омрачает наши суждения во время конфликта. Простой способ предотвратить это — начать медленно вдыхать через нос и выдыхать через рот в очень медленном темпе.Вам будет намного легче сохранять спокойствие, дыша таким образом. Если вы чуть-чуть приоткроете губы, вы сможете выдохнуть через рот, и никто даже не сможет сказать, что вы выполняете это легкое дыхательное упражнение.

Очень простая часть управления конфликтом — это молчать и просто слушать. Все, что вам нужно делать, это практиковать технику «заткнись и послушай». Выполняя ранее упомянутое упражнение на легкое дыхание, будьте спокойны. Сосредоточьтесь на своем дыхании и прислушайтесь к словам собеседника.Позвольте другому человеку вести разговор. Вам не нужно делать всю работу. Просто дыши и слушай.

После того, как другой человек сказал то, что ему нужно сказать, подумайте о том, что он сказал, с чем вы согласны. Это может быть что угодно, но просто скажите, что вы согласны, и выразите это решительно! Обычно это обезоруживает человека, с которым вы не согласны, и заставляет его более охотно выслушивать то, что вы хотите сказать.

Когда вы отвечаете человеку, с которым спорите, соглашаясь с тем, что он сказал (даже если он не сказал это в точности так, как вы слышали), это обычно вызывает у другого человека ощущение, будто вы пытаетесь понять его слова. точка зрения.Когда люди чувствуют, что их понимают, они с большей готовностью идут на компромисс или даже поступают совершенно по-другому.

Не обязательно принимать конфликт на свой счет! Объективируйте конфликт вместо того, чтобы персонализировать его. Другими словами, не создавайте конфликта из-за вас или другого человека, сосредоточьтесь на рассматриваемой проблеме. Если ваш конфликт связан с тем, как ехать на работу, и каждый из вас думает, что ваш путь лучше, не принимайте конфликт на свой счет, полагая, что другой человек считает вас глупым только потому, что он не согласен с вашей точкой зрения.Точно так же не считайте его глупым только потому, что он не разделяет вашего мнения. Ограничьте свое обсуждение тем, какой путь выбрать на работу.

Используйте «Я-утверждение», чтобы сказать другому человеку, в чем, по вашему мнению, заключается проблема, по которой вы не согласны. Вы можете сделать это, сказав что-то вроде: «Я думаю, у нас разные идеи о том, какой способ лучше приступить к работе сегодня утром. Я слышал, что вы действительно хотите пойти другим путем». Это говорит другому человеку, что вы его слушаете.Это также говорит ему, что вы объективируете конфликт и ясно понимаете, о чем идет речь.

Советник по конфликтам
Заявление I — это утверждение, которое начинается со слова «Я» и выражает ваши мысли или чувства по поводу предмета.

После того, как вы сделали свое «Я-утверждение», попросите обратной связи. Вы можете сделать это, сказав что-то вроде «Я правильно вас слышу?» или «Ты тоже так видишь вещи?» Это поможет вам обоим объективировать конфликт и убедиться, что вы оба согласны с тем, о чем идет речь.Это также дает другому человеку возможность уточнить свой ответ на случай, если он с вами не пообщался.

Сосредоточьтесь на одной проблеме за раз. Если другой человек ответит: «Да, это то, что я имею в виду. У нас разные представления о том, какой путь быстрее работать. Если бы вы не опаздывали все время, у нас не было бы этой проблемы!» Вы можете ответить: «Давайте поговорим о том, куда идти на работу прямо сейчас, и мы можем обсудить, что я сегодня опоздал после работы». Это говорит другому человеку, что вы открыты и готовы обсудить другой вопрос, но не хотите менять тему прямо сейчас.

Избегайте каких-либо осуждающих заявлений, таких как «Я прав» или «Вы ошибаетесь». Эти слова обычно заставляют собеседника отключиться от вас или еще больше расстроиться. Вместо этого используйте такие слова, как «лучше», «лучший», «эффективный» или «более эффективный». Например, фраза: «Я думаю, было бы лучше, если бы мы пошли работать другим путем» вместо того, чтобы сказать «Ваш путь — неправильный путь», будет более эффективным способом выразить свое мнение.

Противодействие человеку, с которым вы не согласны, не поможет разрешить ваш конфликт.Это только ухудшит положение, а не лучше. Так что ни в коем случае не вызывайте вражду с другим человеком, высмеивая его, насмехаясь над ним или обзывая его.

Позвольте другим иметь собственное мнение, убеждения, чувства, интересы, потребности и т. Д. И не пытайтесь изменить что-либо из этого в них. Вы не можете изменить другого человека или заставить его вести себя иначе. Вы можете изменить только себя и то, как вы ему отвечаете. Есть старая южная поговорка: «Не пытайся научить свинью петь, ты просто устанешь, и ты только расстроишь свинью».«То же самое и с людьми!

Вы не можете изменить прошлое. Что сделано, то сделано. Так что не зацикливайтесь на том, что уже произошло. Вместо этого оставайтесь здесь и сосредоточьтесь на том, что вы двое можете сделать сейчас, чтобы разрешить текущий конфликт, и как предотвратить его повторение в будущем.

Предложите вам двоим провести мозговой штурм для поиска возможных решений вашего конфликта. Могут быть решения, о которых никто из вас еще не подумал! Если вы не можете придумать других альтернатив, предложите разрешить конфликт по очереди.Например, вы можете сказать: «Сегодня мы выберем тот маршрут, по которому вы хотите добраться до работы, а в следующий раз мы выберем тот же маршрут, который хочу выбрать я». Обычно это приемлемое решение, и другой человек будет признателен, если вы решите сначала попробовать его решение.

Большинство из нас думает, что для разрешения конфликта должен быть победитель и проигравший. Этот тип мышления заставляет большинство из нас сопротивляться даже прислушиванию к любому возможному решению, которое может предложить другой человек.Мы опасаемся, что если мы примем какое-либо решение нашего оппонента в конфликте, то мы проиграем. Это не обязательно. Вместо того чтобы полагать, что победитель и проигравший должны выйти из разрешения конфликта, выберите верить, что каждый из вас может успешно договориться о разрешении конфликта, в котором вы оба можете уйти как победители. Вы обнаружите, что с большей охотой прислушаетесь и примете хороший разумный совет, даже если он не был вашим собственным, и ваши конфликты разрешатся намного быстрее.

Дайте другому человеку возможность не сомневаться. Если человек, с которым вы находитесь в конфликте, предлагает решение, которое, как вы сомневаетесь, он сможет реализовать, дайте ему преимущество в этом сомнении. Большинству людей оскорбительно, когда они предлагают альтернативное решение проблемы и встречают недоверие. Если у вас есть сомнения, попросите человека объяснить вам, как он намеревается выполнить свою часть разрешения конфликта. Если его объяснение звучит реалистично, позвольте ему усомниться и принять его предложение.Если вы не можете убедить его в своих сомнениях, попросите его поработать с вами, чтобы придумать другие альтернативы.

Надеюсь, вы достаточно хорошо знаете человека, с которым у вас возникли разногласия, чтобы знать его ценности, желания и мотивы. Если вы не знаете, спросите его: «Почему вы хотите это сделать?» Как только вы узнаете, почему он хочет того, чего хочет, вам будет легче прийти к решению, которое будет приемлемо для вас обоих. Всегда узнавайте мотивы другого человека и обращайтесь к ним.

Будьте открыты для обучения другому способу или более эффективному способу работы. Дайте понять другому человеку, что вы считаете, что его образ действий может быть лучше, чем ваш. Будьте готовы провести небольшое исследование или попробовать что-то не так, как обычно. Другой человек с большей вероятностью выслушает то, что вы хотите сказать, и вы можете просто узнать то, чего не знали!

Если после исследования вы обнаружите, что были неправы, признайте это.Дайте другому человеку понять, что вы достаточно честны, чтобы признать свои ошибки. Это заставит его чувствовать себя более комфортно, признав свои ошибки перед вами, и он, вероятно, в конечном итоге станет уважать вас больше.

Если вы чем-то обидели другого человека, обязательно извинитесь. Достаточно простого: «Простите, что сомневаюсь в вас». Обращаясь с ним таким образом, вы также показываете ему, как вы хотели бы, чтобы к нему относились.

Если вы испробовали все возможное, чтобы разрешить конфликт, и вам больше нечего делать, то соглашайтесь не соглашаться и уходите.Этот метод сам по себе является отличным решением и может быть очень эффективным в разрешении конфликта. Попытайся!

После того, как вы уйдете, составьте свой список вещей, которые нужно сделать, чтобы справиться со стрессом и гневом, которые возникают из-за вашего неразрешенного конфликта, и выполните их! Сначала выберите свое любимое занятие. Если вы все еще расстроены после того, как закончили это занятие, переходите к следующему. Продолжайте выполнять дополнительные действия из вашего списка, пока не почувствуете себя спокойным и расслабленным.

Важно, чтобы у вас был человек, с которым вы могли бы поговорить о неразрешенном конфликте для эмоциональной поддержки.Человек, с которым вы решите поговорить, должен быть тем, кому вы доверяете сохранить конфиденциальность вашего разговора (например, терапевту или хорошему другу), и этот человек должен быть полностью не вовлечен в конфликт, чтобы его отзывы и поддержка были максимально непредвзятыми.

Советник по конфликтам
Эмоциональная поддержка — это поддержка чувств другого человека. Например, если кому-то грустно, дайте ему понять, что грустить или даже плакать — это нормально.

наверх

Положительно подкрепить желание другого человека разрешить ваш конфликт.Вы можете сделать это, сказав что-то вроде «Я очень ценю, что вы нашли время прийти ко мне на компромисс» или «Спасибо за готовность разрешить наш конфликт раньше. Вы действительно хороший коммуникатор!» Вы даже можете преподнести этому человеку небольшой подарок в знак признательности. Проявляя признательность и уважение к другому человеку, он с большей вероятностью будет выслушивать вас и снова разрешать конфликты с вами в будущем.

Советник по конфликтам
Положительное подкрепление — это награда (обычно выражение или жест), которая побуждает кого-то повторить желаемое поведение.

После того, как ваш конфликт будет разрешен, обязательно проведите время вместе вдали от того места, где у вас были разногласия. Например, если человек, с которым у вас возник конфликт, является коллегой, и вы не согласны по поводу рабочего вопроса, было бы неплохо провести некоторое время вместе вне офиса (обед или кофе). Во время совместного времяпрепровождения спросите его, чем он любит развлекаться или какова его семья. Не обсуждайте ничего, связанного с работой, и избегайте разговоров о своем предыдущем конфликте.Вы здесь, чтобы помириться и повеселиться. Так что беседуйте легко и легко!

Когда уходить от конфликта

Разрешение конфликта может быть такой сложной ситуацией. Спор никогда не доставляет удовольствия никому, и, хотя в него легко втянуться, лучше всего уйти из ситуации, когда она возникает. Скорее всего, если вы легко сдерживаете обиды, вы наносите серьезный вред своему психическому здоровью. Вот несколько советов, когда нужно уйти от конфликта для вашего же блага.

Ты не изменишь мнение другого человека.
Вы часами защищаете свой аргумент в конфликте, но этот человек все еще думает, что он прав. Даже если вы и все вокруг знаете, что другой человек неправ, лучше просто отказаться от этого и уйти от конфликта. Вы оба знаете свою позицию в этом вопросе, и ничего не изменится, так что перестаньте дуться из-за ситуации.

Ваша дружба важнее споров.
Если в вашей дружбе возникает конфликт, действительно ли стоит разорвать связь, которую вы связываете с другом? Если это не было чем-то радикально изменившим жизнь, вероятно, не стоит полностью отрезать друга.Вместо этого прекратите спор, извинитесь друг перед другом и, если необходимо, проведите некоторое время врозь. Как только вы оба почувствуете себя лучше и будете готовы оставить спор позади, займитесь чем-нибудь веселым вместе.

Конфликт длится слишком долго.
Как долго длится конфликт? Многие конфликты длятся дни, месяцы, даже годы, прежде чем люди решат, что спорить больше не стоит. Обидеться из-за одного конфликта просто не стоит в великой схеме жизни.Просто отпустите и двигайтесь дальше, это не будет концом света.

Это недостаточно важно, чтобы спорить.
Сталкивались ли вы когда-нибудь с конфликтом из-за чего-то незначительного, например, спора со своим соседом по комнате из-за того, кто последний мыл посуду? Некоторые конфликты не нужны в вашей жизни. Иногда люди будут расстраивать вас, но вы должны спросить себя, действительно ли существует конфликт, который настолько важен, что его нужно решать. Выберите сражения и спросите себя, действительно ли оно того стоит.Если с вашей точки зрения это не имеет большого значения, лучше всего просто уйти от этого.

Вас также может заинтересовать…

На пути к конфликту

Хотя избегание конфликта часто воспринимается как неподходящий способ управления нашими межличностными конфликтами, бывают случаи, когда уход от конфликта является оптимальным подходом. Представленная здесь идея ухода означает отказ от спора с другим, потому что мы не сильно привязаны к предмету или исходу.Или, может быть, проблемы слишком спорны, и мы просто не хотим оспаривать отношения, которые в любом случае могут быть ненадежными. Эти и другие причины часто говорят о том, идем ли мы к конфликту или уходим от него.

Предполагается, что фактор, который следует учитывать при различении избегания и ухода, связан с тем, действительно ли мы избегаем конфликта, потому что мы не чувствуем себя уверенно и комфортно, стоя на своем месте. Это противоположно уходу, потому что для нас недостаточно самоутвердиться, подорвать другого человека или вызвать ненужный конфликт.

В блоге Conflict Mastery Quest (ion) на этой неделе вас просят подумать о споре и о том, избегаете ли вы или уходите — согласно описанию здесь.

• О чем спор, от которого вы (думаете) уходите?
• По шкале от 1 до 10, где 10 очень важны для вас и 1 не важны для вас, какую оценку вы бы дали уровню важности вопросов для вас? Как бы вы оценили важность отношений?
• По шкале от 1 до 10, где 10 — очень важно, а 1 — неважно, какой рейтинг может дать другой человек уровню важности вопросов? Как она может оценить важность отношений?
• Если вы уйдете, от чего бы вы ушли?
• Куда бы вы пошли?
• Если вы думаете, что избегаете конфликта, чего вы избегаете?
• Какие плюсы и минусы уйти для вас?
• Какие плюсы и минусы уйти ради другого человека?
• Какая для вас разница между уходить и избегать?
• Уходите ли вы или избегаете, что, по вашему мнению, вы упускаете в обучении?
• Что еще происходит с вами, когда вы обдумываете эти вопросы?
• Какие идеи у вас есть?

Держите конфликт маленьким: 4 совета по предотвращению серьезного конфликта

Источник: dzaky murad / Shutterstock

После 40 лет оказания услуг по разрешению конфликтов, я обнаружил, что одна из самых больших ошибок, которые делают люди, — это быстро расширять свои конфликты в попытке «выиграть» спор.Эмоции берут верх, и второстепенная проблема становится о человеке в целом («Ты просто хулиган!» «Ты всего лишь ребенок!») Или обо всей истории отношений («Ты всегда…!» «Ты никогда …! »), А иногда и про всех, кто похож на вас (« Вы, люди, всегда…! »,« Иже с вами никогда…! »). Люди с высоким уровнем конфликта делают это часто, но многие люди время от времени попадают на крючок этой эскалации.

Излишне говорить, что это значительно усложняет разрешение конфликта. На самом деле большинство конфликтов разрешается вокруг мелких деталей.И многие конфликты в отношениях на самом деле никогда не разрешаются, но решаются в достаточной степени, чтобы люди могли жить с ними и сосредоточиться на более важных вопросах в своих отношениях.

Вот несколько ключевых советов, которые помогли многим людям:

1. Не поднимайте другие вопросы. Сосредоточьтесь на текущих проблемах и поймите точки зрения друг друга по этому поводу. Посмотрите, сможете ли вы идентифицировать единственный интерес в их жалобе или беспокойстве. Интересы обычно можно выразить одним или двумя позитивными словами, например, получение большего: уважение, свобода, деньги, знания, близость, дружба, безопасность, уборка и т. Д.Если можете, по очереди внимательно выслушайте другого человека и посмотрите, сможете ли вы определить его интерес к спору. Также подумайте, сможете ли вы определить свой собственный интерес к спору и как выразить его простыми словами. Затем посмотрите, сможете ли вы решить эту проблему или согласитесь не согласиться.

2. Сосредоточьтесь больше на будущих решениях, чем на прошлом. Прошлое невозможно изменить, и часто люди не могут даже согласиться с тем, что произошло 10 минут назад. Лучше сосредоточиться на будущем и на том, что вы можете с этим поделать сейчас.Подумайте о предложениях, которые включают ваш интерес и их заинтересованность в конфликте, или попросите другого человека сделать предложение, предложение и т. Д.

Например: «Вы сказали, что вымоете посуду перед сном. Вы снова забыли. Ты всегда такой безответственный. Ты такой же, как вся твоя семья «. Подожди: что ты хочешь? «Я хочу чистый дом. Я хочу, чтобы вы разработали систему запоминания блюд. Любые идеи?»

3. Избегайте вовлечения в это других людей. Многие люди испытывают искушение скопировать свои гневные электронные письма нескольким другим людям, когда они жалуются одному человеку. Иногда это осознанное решение. Однако в целом лучше привлекать как можно меньше людей. Когда вы добавите больше, другой человек, скорее всего, почувствует себя ополченцем. Даже если вы можете почувствовать себя более сильным или защищенным, столкнувшись с кем-то с группой позади вас, это повысит защитную способность другого человека, что снизит их вероятность быть открытыми для того, что вы хотите сказать.Если вам действительно нужно привлечь кого-то еще, посмотрите, сможете ли вы передать это одному человеку, и пригласите другого человека, чтобы он тоже присутствовал, с акцентом на поиске решений.

Например: В спорах на рабочем месте иногда несколько человек хотят поспорить с коллегой или менеджером по какой-то проблеме, связанной с их поведением. Но это усилит их сопротивление слушанию и решению проблем. Лучше иметь одного или двух максимум, чтобы обсудить проблему с этим человеком.Конечно, бывают случаи, когда это уже большой спор (например, модель запугивания со стороны нескольких человек), и в этом случае может потребоваться участие профсоюза, отдела кадров или высшего руководства.

4. Избегайте общения с конфликтными людьми. Высококонфликтные люди (СЗ) имеют постоянный паттерн возникновения или усиления конфликтов из-за того, что я предлагаю не делать здесь. Они, кажется, бросают вызовы, чтобы увидеть, кто эмоционально увлечется спором с ними.Очень заманчиво реагировать таким образом, особенно когда вы видите, насколько абсурдны и эмоциональны утверждения, которые они говорят. Однако, как только вы поймете, что имеете дело с HCP, не бросайте наживку и не отпускайте ее. Вы не измените то, как они думают. Обычно лучше завершить обсуждение, сменив тему или уйдя. В противном случае это может быть похоже на зыбучие пески, и вы все глубже и глубже попадете в ненужный конфликт. Помните: медицинские работники редко меняют то, как они думают, поэтому они застревают в паттерне высококонфликтного поведения, которого они не видят.

Например: «Когда дело доходит до политики, вы не понимаете, о чем говорите. Не могу поверить, что вы настолько глупы, что слушаете этого политика. Это как ты и тебе подобные думать так … » Как только вы услышите столь пренебрежительные личные замечания о себе, своем уме, рассудке, морали или политическом деятеле, который вам может понравиться, лучше всего закончить этот разговор. Это предупреждающие признаки человека, который склонен к серьезным конфликтам — или кого-то, кто копирует сегодняшние политические тирады, вызывающие серьезные конфликты.В продуктивном обсуждении участвуют два или более человека, которые могут сосредоточиться на конкретной политике, задавать вопросы о них и просто заявить, почему они согласны или не согласны, или предложить что-то еще. До недавнего времени большинство людей обсуждало эти вопросы именно так. К сожалению, в сегодняшних политических дискуссиях часто доминируют люди с конфликтными наклонностями.

Заключение

Эти четыре совета могут показаться очевидными и простыми для большинства людей. Но мы все могли бы практиковать их почаще.Я работал с тысячами людей в качестве юриста, терапевта и посредника, и чаще всего люди застревают в делах, которых они могли избежать с самого начала. Большая часть моей работы заключалась в том, чтобы помочь им эмоционально освободиться, чтобы они могли разрешить свои споры или уйти от других людей, которые все еще застряли (часто в качестве медицинских работников).

СЗ обычно общаются с людьми через конфликт и часто ищут отношения, в которых они могли бы участвовать в своем высококонфликтном поведении. Они говорят, что четыре вышеперечисленных навыка нежелательны или невозможны для освоения.Если вы уже связаны с кем-то вроде этого, воспользуйтесь приведенными выше советами, чтобы наладить отношения или отказаться от них. Если вы думаете, что у вас склонный к конфликту характер, сделайте все возможное, чтобы применить эти советы на практике. Часто люди спрашивают, как они могут измениться. Лучше всего начать с небольшого размера.

Если вы хотите больше узнать о высококонфликтных ситуациях и личностях, наш Институт высококонфликтных ситуаций в Соединенных Штатах вместе с Школой права Ньюкаслского университета в Австралии представляет бесплатный онлайн-курс, знакомящий с серьезными конфликтами.

Как преодолеть страх конфликта

Страх конфликта — обычное дело, особенно среди людей с социальной тревожностью. Вы можете беспокоиться о том, чтобы сказать что-то, с чем другие будут не согласны, или о том, что у вас есть общие опасения по поводу того, что вы сделаете что-то, что будет раздражать или беспокоить других людей.

Хотя избегание конфликта уменьшает ваше беспокойство в краткосрочной перспективе, в долгосрочной перспективе оно увековечивает ваш страх, что вы не можете справиться с ситуациями, связанными с конфликтом.

Экспозиционная терапия

Один из способов постепенно преодолеть страх конфликта — столкнуться с ситуациями, которые вызывают у вас беспокойство.Этот процесс известен как экспозиционная терапия и обычно проводится как часть более крупной программы лечения, такой как когнитивно-поведенческая терапия (КПТ). Однако вы можете практиковать экспозицию самостоятельно в рамках плана самопомощи.

Идея не в том, чтобы сбежать и начать спор с первым встречным незнакомцем. Напротив, часть тренинга по раскрытию информации состоит в том, чтобы постепенно погрузиться в опасные ситуации со скоростью, которую вы можете терпеть.

Это означает, что начинать с ситуаций, вызывающих у вас наименьшее беспокойство, и в конечном итоге работать над тем, что вызывает у вас наибольший страх.

Вы можете практиковать эти экспозиции либо в реальной жизни (in vivo), либо в своем воображении.

Если вам сложно построить точные сценарии, вызывающие у вас страх, визуализация может быть лучшим вариантом. Однако в конце концов вам захочется испытать эти ситуации в реальной жизни.

Как безопасно практиковать

В отличие от других воздействий, конфликты с другими могут вызвать у других нетерпеливость или гнев.Не забывайте подходить к каждой ситуации, используя напористое поведение (а не агрессивную позицию) и выбирайте ситуации, в которых риск невелик.

Например, не практикуйте разоблачение конфликта с кем-то, кто, как вы опасаетесь, может стать чрезмерно возбужденным.

Также помните, что цель этих воздействий — повысить вашу способность терпеть конфликт, и вероятным результатом будет то, что вы причините другим неудобства.

Хотя вам может казаться, что то, что вы делаете, ужасно, получатели, вероятно, увидят, что это незначительная проблема.В конце концов, подобные вещи случаются каждый день.

Подумайте, как бы вы себя чувствовали или отреагировали, если бы с вами случилось подобное. Скорее всего, вы на время обеспокоитесь, но быстро забудете об инциденте.

Иерархия страха

В следующем кратком списке приведены некоторые примеры элементов, которые вы можете поместить в иерархию страха, связанную с конфликтом с другими.

Вы должны составить свой собственный список, учитывающий ваши конкретные страхи и триггеры беспокойства.Убедитесь, что список начинается с самого простого задания и постепенно увеличивается до самого сложного.

1. Делать что-то долго . Будьте нерешительны, когда продавец вам помогает. Параллельно паркуюсь и долго занимаюсь этим. Потратьте много времени на использование банкомата. Используйте пачку купонов в продуктовом магазине или попросите их сопоставить цены с конкурентами.
2. Скажи чему-нибудь нет . Если звонит телемаркетер, попросите, чтобы его занесли в список «не звонить».Скажите нет другу, который слишком многого от вас просит. Скажите нет коллеге, который просит вас делать больше, чем от вас справедливая часть работы.
3. Вернуть что-нибудь или пожаловаться на что-то . Верните товар в магазин без квитанции. Скажите парикмахеру, что вам не нравится стрижка, и попросите ее изменить. После того, как вы закончили, сообщите серверу, что обслуживание было слишком медленным. Будьте осторожны, выбирая обоснованные жалобы, которые вы можете передать реалистично.
4. Создать проблему .Подойдите к кассе и поймите, что у вас недостаточно денег, чтобы заплатить за все, поэтому вам нужно положить товар обратно. Отнесите в кассу товар без ценника. Попробуйте заплатить дебетовой картой, которая, как вы знаете, не работает.
5. Попросите кого-нибудь перестать что-то делать . Если кто-то режет перед вами в очереди, скажите что-нибудь напористое. Если над кем-то издеваются, встаньте на защиту этого человека. Если вы не согласны с чьим-то мнением, скажите ему вежливо.

Чтобы преодолеть страх конфликта с другими, нужно время.Обязательно оставайтесь в ситуации и полностью переживите свое беспокойство вместо того, чтобы убегать. Если вы не останетесь в ситуации до тех пор, пока ваш страх не уменьшится, вы не поймете, что бояться нечего.

Слово от Verywell

Если вы обнаружите, что ваше беспокойство является серьезным и изнурительным, стратегии самопомощи может оказаться недостаточно. Важно обратиться к своему врачу или специалисту в области психического здоровья для диагностики и лечения. Когнитивно-поведенческая терапия (КПТ) и лекарства были эмпирически продемонстрированы эффективными при лечении социального тревожного расстройства (САР).

Плохо справляется с конфликтом? Вот почему

Автор: Джоэл Теллинг

Хотите хорошо справляться с конфликтами, но каждый раз сбиваетесь с пути?

Что делает конфликт для вас таким трудным по сравнению с другими?

Почему конфликт становится лучше

1. Вы идете слишком быстро.

Если вы броситесь в конфликт, как только вас что-то расстроит — если вы вторгнетесь в офис своего коллеги или немедленно позвоните этому члену семьи? Вряд ли вы преуспеете в последующем конфликте.

Хотя большинству из нас хотелось бы быть настолько ответственным за свои эмоции и мысли, что мы могли бы справиться с конфликтом немедленно, правда в том, что большинству из нас нужен момент, чтобы разобраться, что нас расстраивает и как лучше всего выразить свое мнение. Это.

Что-то вроде осознанности может стать отличным началом для изучения того, как перевести дух и отступить перед конфликтом, и может означать, что вы с меньшей вероятностью скажете то, о чем сожалеете.

2. Вы привносите в сцену старые эмоции.

Часто говорят, что вы слишком остро реагируете? Вы слишком эмоциональны? Вы «делаете гору из мухи слона»? Но вас смущает такая обратная связь, ведь ваши эмоции кажутся вам такими реальными?

Это может быть случай неразрешенного прошлого . Детская травма, спрятанная в вашем бессознательном, может вызвать множество сильных эмоций, которые присоединятся к любому настоящему расстройству.

Например, если в детстве у вас был жестокий или контролирующий родитель , вы можете быть очень чувствительны к тому, что кто-то говорит вам, что делать.Если ваш начальник укажет вам, что он сказал вам, что не хочет, чтобы титульная страница отчета была, вы можете очень расстроиться и уйти из офиса. Это может иметь для вас смысл, но если все ваши коллеги шокированы вашим ответом, стоит подумать, откуда на самом деле исходят ваши большие реакции.

3. Вы действительно манипулируете.

Автор: Internet Archive Book Images

Манипуляция — попытки заставить других делать то, что вы хотите — никогда не помогает в конфликте.

Другой человек почувствует, что издеваются, и резко отреагирует, и у вас будет взрыв на руках.

Не можете поверить, что вы манипулируете, потому что вы «такой хороший человек»? Быть «хорошим» может быть собственной формой контроля, если оно включает в себя превращение другого человека в плохого / неправильного или дает ему понять, насколько вы ему «нужны». Слушайте свой язык. Многие ли из ваших предложений начинаются с «ты»? «Ты сделал это, ты сделал то»? Вы обвиняете и критикуете?

Если это похоже на вас, возможно, вы захотите прочитать о созависимости, когда кому-то нужно одобрение других, чтобы чувствовать себя хорошо, и кто-то будет «хорошо» манипулировать, чтобы получить его.

4. Вы не говорите откровенно о том, что вас действительно расстраивает.

Отрицание — это защитный механизм, который защищает нас от вещей, с которыми нам неудобно иметь дело. Когда мы отрицаем, наши эмоции не исчезают — они просто находят другой выход.

Если вы постоянно ссоритесь из-за одних и тех же неважных вещей снова и снова, скорее всего, вы отрицаете это. Классическим примером является пара, которая еженедельно ссорится из-за того, как правильно загрузить посудомоечную машину, вместо того, чтобы столкнуться с реальной проблемой, заключающейся в том, что они больше не чувствуют себя связанными друг с другом.

5. Вы ничего не можете думать или чувствовать, когда случается конфликт.

Вы ошеломляете при столкновении с конфликтом? Обнаружили, что все ваши продуманные аргументы внезапно вылетели из головы только для того, чтобы заменить их на вату? Знайте только то, что вы чувствуете или хотели сказать днем ​​или позже, когда уже слишком поздно?

Возможно, вы страдаете от того, что в психологии называется «диссоциацией» . Это привычка «выходить из комнаты» при возникновении стресса, при которой может возникнуть ощущение, будто вы вылетаете из своего тела и «наблюдаете», как вы говорите и действуете.Он возникает из-за детской травмы и стресса, когда подобный «путь выхода» был единственным способом выжить. Конечно, когда мозг продолжает эту модель во взрослом возрасте, это уже не так полезно.

6. Вы слишком боитесь расстраивать других.

Автор: Кристин Шмит

Чтобы правильно ориентироваться в конфликте, вы должны уметь устанавливать личные границы и заявлять о своих собственных желаниях и потребностях.

Если это слишком сложно для вас , если вы боитесь говорить другим «нет», конфликт каждый раз будет истощать вас.Вы уйдете в ярости из-за того, что снова уступите или соглашаетесь с тем, чего не хотели.

Такой шаблон может быть признаком проблемы созависимости, низкой самооценки или также побочным эффектом жестокого обращения в детстве, из-за которого вы чувствуете, что у вас нет реальных прав.

7. Ваше психологическое состояние усложняет конфликт.

Есть несколько психологических состояний, которые могут заставить кого-то бороться со здоровым конфликтом.

СДВГ у взрослых вызывает импульсивность, поэтому вы бросаетесь в конфликт, не имея возможности остановить себя.

Пограничное расстройство личности оставляет человека как с импульсивным, так и с плохими навыками эмоциональной регуляции. Это означает, что вы не только «уходите», прежде чем успеваете остановиться, ваше настроение поднимается с нуля до ста в рекордно короткие сроки.

Фактически, все расстройства личности в определенной степени усложняют конфликт. Расстройство личности означает, что вы действуете и думаете иначе, чем другие, поэтому вам трудно понять других и быть понятым.

Что может помочь мне лучше справляться с конфликтами?

Книги самопомощи — хорошее место для начала. Найдите время, чтобы узнать, как общаться более четко и как справляться с конфликтами в стрессовых ситуациях.

Если эта статья вызывает у вас скрытое ощущение, что ваша проблема с конфликтом может быть связана с нерешенными проблемами в вашем прошлом или с возможным расстройством личности , рекомендуется обратиться за профессиональной поддержкой. Хорошо обученный консультант или психотерапевт может создать безопасную и непредвзятую среду, в которой вы сможете понять, почему вы не можете хорошо справиться с конфликтом.

Harley Therapy соединит вас с профессиональными дружелюбными лондонскими терапевтами, которые помогут вам справиться с конфликтом.