Как вести себя после расставания с мужем: Что делать после расставания: 10 простых советов

Как объяснить детям, что происходит

Когда муж уходит из семьи, то больше всего страдают дети. Поэтому важно не просто объяснить, а убедить детей, что их вины в этом нет. Развод — это обоюдное решение взрослых и дети ни при чем. И то, что родители теперь будут жить порознь — не значит, что любить их станут меньше. Это крайне важно, так как детская психика весьма деликатна, а развод — очень сильный стресс. В противном случае у детей сформируется множество комплексов, в том числе комплекс неполноценности.

Что еще важно донести до ребенка:

• родителям будет лучше порознь;
• после развода любовь родителей не станет меньше;
• теперь появится два дома, где будут любить и ждать.

Развод даётся психологически нелегко не только супругам, но и их детям. Зачастую помощь детского психолога позволяет легче перенести бракоразводный процесс. Наши специалисты имеют соответствующую компетенцию и опыт для того, чтобы ребенок воспринял новость о разводе максимально безболезненно.

Как вернуть мужа, бросившего свою семью

Бороться или отпустить

Это очень сложный выбор, ведь на одной чаше весов находится целый ураган чувств, а на другой — страх одиночества. Вас будет захлестывать боль и чувство несправедливости, сменяющееся агрессией и разочарованием. Но выбор нужно принимать трезво, не позволяя чувствам на него повлиять. Для этого возьмите эмоции под контроль и дайте четкие ответы на следующие вопросы:

1. Что произойдет, если муж не вернется в семью?
2. Как на вас отразится это расставание?
3. Что произойдет, если супруг останется в семье?
4. Удастся ли вам простить предательство любимого человека?
5. Хватит ли вам сил наладить и улучшить свои отношения?
6. Что вы получите, простив измену мужу?
7. Какие есть гарантии, что муж не уйдет к другой вновь?

Ответы лучше записывать, стараясь максимально подробно выделить для себя плюсы и минусы. Это увеличит шансы на принятие правильного решения. Но проблема в том, что отключить эмоции невозможно, а предвзятость обязательно подтолкнет к ошибке. 

Поэтому необходима помощь человека со стороны, который будет объективным и беспристрастным — психолога. 

Как вернуть супруга в семью: советы

У вас есть весомое преимущество — знание привычек, характера и слабых мест партнера. Кроме того, появится время на переосмысление многих вещей и поступков. Но нужно быть готовой к тому, что возвращение мужа, ушедшего из семьи — это только половина победы. Важно научиться удерживать ваш брак на высшем уровне, чтобы вновь не потерять любимого.

Обратите внимание: намного проще вернуть бросившего вас мужа, нежели предотвратить развод.

С чего нужно начать:

1. Разобраться в причине ухода.
2. Перестать быть жертвой.
3. Наладить общение с супругом.
4. Пересмотреть интимные отношения.
5. Создать лучшую версию себя.
6. Обратить на себя внимание других мужчин.

Улучшенная версия вас обязательно вызовет интерес у мужа, а внимание новых поклонников спровоцирует ревность. Все мужчины собственники, и это можно использовать в собственных интересах.

Когда муж вернется, первое время вы будете испытывать эйфорию. Но потом успокоитесь и обида может напомнить о себе вновь.

Поэтому:

• не упрекайте мужа в измене;
• наберитесь терпения. Это ваш лучший союзник в данной ситуации. Полностью простить и отпустить обиду не получится ни за день, ни за месяц;
• научитесь заново доверять партнеру. Беспочвенные подозрения и обвинения, а также тотальный контроль разрушат то хрупкое счастье, которое удалось построить.

Очень часто женщины, которых бросил муж, прибегают к антидепрессантам, алкоголю, беспорядочным половым связям. Но это не поможет исправить ситуацию или притупить душевные страдания. Не нужно еще больше разрушать себя и тем более наказывать. Направьте негативную энергию на самосовершенствование. Как? — Проконсультируйтесь с нашим психологом и вы увидите, что даже из самой сложной ситуации можно выйти победителем.

Как расстаться, если приходится жить вместе: советы психолога

Наши редкие супружеские размолвки превратились в бесконечные ссоры. В итоге, жена сказала, что так больше продолжаться не может.

Проблема заключалась лишь в том, что нельзя было просто собрать вещи и уйти. Трое детей, ипотека, совместное имущество, которое пришлось бы делить, но, в первую очередь, дети – младшему на тот момент было всего пять.

После подобного заявления жены, прозвучавшего, как гром среди ясного неба, мне показалось, что можно было еще спорить и спорить. Это было вечером в отеле. В ярости я выдал целую тираду и помчался на ресепшн, чтобы заказать отдельный номер. Утром мы встретились в заранее обозначенное время, чтобы вместе ехать в аэропорт. Я продолжил свою пламенную речь как раз с того места, где мы закончили накануне. Жена, которая всегда довольно терпеливо сносила мои разглагольствования, перебила меня и мягко, но однозначно дала понять, что больше спорить со мной никто не будет. Никогда.

Ооох.

Почти двадцать лет супруга была моей верной спутницей. И всего за одну ночь в гостинице она превратилась в случайную знакомую, последовательную в своей учтивости, но на безопасном расстоянии, хотя и в дружелюбной манере. Она не стала обсуждать наше прошлое. Еще несколько месяцев после ее решения уйти мы оставались вместе, прежде чем смогли разобраться, как начать строить две совершенно отдельные жизни.

К тому, что не было больше никаких разборок, я привык не сразу и даже несколько раз пытался подлить масла в огонь. Меня ужасно раздражало, что жена вдруг стала холодно учтивой, но, вспоминая тот непростой период сегодня, могу сказать, что это было лучшее, что она могла сделать.

Никакой суеты, недосказанности, никаких ложных надежд, которые все равно пришлось бы разрушить, никакого оттягивания финала или попыток начать все сначала. Анализируя все произошедшее сегодня, я понимаю, что именно той ночью в отеле мы стали друзьями, причем во многом именно благодаря чуткому руководству супруги и той непоколебимой решимости, с которой она показала, на какой качественно новый уровень перешли наши взаимоотношения.

В наше время стало проще и вместе с тем гораздо сложнее расставаться — проще, потому что зачастую отношения строятся весьма спонтанно, причем они совсем не обязательно предполагают наличие детей или совместное проживание партнеров. Но в условиях жесткой экономии приходится объединять имеющиеся ресурсы, а в итоге, еще долго жить с бывшими до тех пор, пока хотя бы один из партнеров морально не созреет, чтобы уйти навсегда.

Хотелось бы поговорить о пяти принципах, которые пригодятся вам для того, чтобы понять, как мирно сосуществовать и мирно расстаться с мужем или женой, если вы живете вместе.

Лучшее, что вы можете сделать – это проявить радушие. Ваш бывший партнер может пытаться спровоцировать старые конфликты или начать заигрывать, как это было в моем случае, и обвинять вас в холодности и безразличии. Но, если вы решили разойтись, не поддавайтесь. Отпустите прошлое. Представьте, что вы просто вместе снимаете жилье и нужно вести себя как можно более дружелюбно, соблюдая при этом безопасную дистанцию. Так вы дадите понять, что, поскольку разрыв неизбежен, для вас важно, чтобы все прошло как можно спокойнее. Да, партнеру может казаться совсем иначе. Возможно, вас обвинят в патологическом безразличии. Вас будут упрекать рамками приличия, как это делал я. Но это неправильно. Когда все кончено, все кончено, даже если приходится жить вместе. И лучше всего четко это обозначить.

Избирательное молчание. Когда люди живут вместе, им в любом случае приходится общаться. Проявите учтивость. Не провоцируйте. И не отвечайте той же монетой, если провоцируют вас. Как правило, лучше всего промолчать. Не нужно даже пояснять, что вы не собираетесь отвечать. Просто сделайте вид, будто никто ничего не говорил. Вас могут передразнивать, но и это всего лишь провокация. Если вы будете последовательными в своих действиях, партнер поймет, что темы, которые вы раньше обсуждали, больше поднимать не стоит.

Найдите укромный уголок. Если это возможно, пусть в квартире/доме у вас будет свое личное пространство, отдельная комната, где вы всегда можете уединиться — с глаз долой, из сердца вон.

Перестаньте объяснять друг другу, что произошло. Чтобы наладить хорошие взаимоотношения, мы приходим к общему знаменателю, общей самоидентификации. Вот из-за чего возникают конфликты: развитие отношений предполагает попытку устранить разногласия в понимании того, что значит быть партнерами. Когда отношения рушатся, видение того, кем были люди, находясь рядом, сильно отличаются, причем каждый из партнеров акцентирует внимание на оплошностях другого. Даже если один из вас признает свои ошибки, разногласий не станет меньше, ведь обиженный партнер уже не станет надеяться на лучшее, в то время как провинившийся как раз будет настроен на перемены. Например, если человек признается, что он алкоголик, а брак спасти уже невозможно, у него еще теплится надежда, что он сможет исправиться, а вот его партнеру такая перспектива кажется сомнительной.

Возможно, вам захочется выговориться. Только не нужно изливать душу бывшему партнеру. Все кончено. Отношений больше нет, и пусть для вас эта мысль станет обычным объективным фактом, как признание несовместимости или непримиримых разногласий. Не поддавайтесь порыву начать совместную историю заново, это всего лишь отголоски времени, проведенного вместе. Отныне у каждого из вас своя, совершенно отдельная, непохожая история. Вы как лед и пламя.

Позаботьтесь о детях. Сделайте все возможное, чтобы оградить детей от ссор. Им тоже придется научиться быть семьей, но иначе. Если вы однозначно расстались и расставляете точки над «и» в общении с бывшим партнером, даже продолжая жить вместе под одной крышей, дети это усваивают: они начинают понимать, как члены семьи будут поддерживать контакты в дальнейшем, как, если это необходимо, устанавливать границы допустимого поведения. Подобные навыки становятся ценными уроками на будущее, в том числе и для детей.

Джереми Е. Шерман, доктор психологии

как быть с бывшим мужем и как общаться после развода

Что делать и что не делать при встрече, если хотели бы произвести хорошее впечатление на бывшего парня?

Иногда женщина может надеяться, что благодаря короткой встрече мужчина захочет возобновить отношения. А иногда возобновление интереса и не нужно, но просто хочется, чтобы после окончания романтической истории осталось адекватное приятельское общение.

Как себя вести в обоих случаях?

На самом деле на встрече с бывшим (даже если это не случайность, а запланированное событие – например, вечеринка у общих знакомых) не надо всем видом показывать, что для вас это из ряда вон выходящее событие. Даже если вы мечтаете вернуть этого парня – одевайтесь не намного наряднее и сексуальнее того, как если бы вы оделись для той же ситуации, но без присутствия этого мужчины.

Ведите себя также естественно и просто.

Хотите пообщаться – пообщайтесь, но нарочито «вешаться на шею» к бывшему не надо.

Если даже вы сохранили к нему какой-то интерес – не сомневайтесь, он это и так почувствует, но будет вас больше уважать, если вы не станете откровенно навязываться.

В разговоре можете рассказать о каких-либо событиях из вашей жизни, похвалиться успехами и достижениями. Говорить ли о личной жизни – решать вам. В принципе, если вы уверены, что ваш бывший не склонен к злобной зависти, затаенной ревности или какому-то еще негативу, то можете сказать, что у вас все хорошо на личном фронте.

Другое дело – если у вас имеется желание его вернуть. Тогда, конечно, не стоит говорить, что ваше сердце занято другим, но и рассказывать трагичным тоном о своем полном одиночестве не стоит. Лучше всего либо вовсе не поднимать этот вопрос (пока он не начнет откровенно ухаживать и спрашивать о личном напрямую), либо кокетливо намекнуть, что поклонники-то имеются, но окончательный выбор вы еще не сделали!

А вот чего делать не надо, так это панибратствовать и намекать, что вы с ним гораздо более близки и имеете право на большую откровенность, чем прочие присутствующие люди. Если вы расстались – то значит, должны вести себя так же корректно, как с прочими знакомыми, и не настаивать на своем приоритете в общении.

Почему женщины так сильно переживают развод?

Практика показывает, что женщины переживают развод в суде тяжелее, чем мужчины, особенно, когда причиной разрыва является мужская измена. Появление соперницы приводит к тому, что женщина становится неуверенной в себе, у нее появляются комплексы, связанные с собственной внешностью. В результате таких размышлений очень сильно снижается уровень ее самооценки, что значительно усугубляет положение.

Еще одно обстоятельство, усиливающее женские переживания – изменение привычной обстановки. После прекращения отношений бывший муж собирает вещи и меняет место жительства. Квартира пустеет, возвращение в дом, где никто не ждет, наводит на мысли об одиночестве и неудачах. Меняется круг общения, женщина больше не может бывать в компаниях, где присутствует ее бывший муж.

Особенно остро ощущают потерю те женщины, которые испытывали искренние и глубокие чувства по отношению к своей второй половине. В этом случае жена посвящает всю свою жизнь семье и мужу, считает его другом и самым близким человеком. Помощь психолога таким женщинам требуется в большей степени.

Усложняет ситуацию возрастающая степень ответственности за воспитание детей. После развода в суде малыши, как правило, остаются с матерью, поэтому ей приходится строить свою жизнь с учетом того, что вся забота о детях теперь лежит на ее плечах. У мужчин, наоборот, появляется масса свободного времени после расставания, поэтому они могут позволить себе всевозможные развлечения и встречи с друзьями.

Зачем вам общаться с бывшим мужем?

Если вы намереваетесь продолжать общаться, самое главное – понять, зачем. Тут несколько вариантов.

1. Иногда, расставшись, люди думают, что им нужно поддерживать отношения. Мол, мы столько всего пережили вместе, у нас столько общего.

Спросите себя –вы действительно сейчас этого хотите? Скорее даже – вы действительно сейчас это можете? Ключевое слово – сейчас. Если «Да, хочу и могу», то проверьте, не продиктовано ли такое желание надеждой всё вернуть?

Является? Тогда читаем статью Как перестать думать о бывшем муже? Разрываем эмоциональную связь.

Развод – это развод. Не стоит унижать себя попытками вернуть бывшего с помощью манипуляции. К добру манипуляция не приводит.

Вы не пытаетесь его вернуть, просто хотите сохранить человека в своей жизни? Значит, вы просто очень сильная женщина. Но помните – вы никому ничего не должны. Тем более, бывшему мужу.

2. Общаться надо, потому что человек хороший, полезный.

Иногда нам, женщинам, кажется, что бывший муж ну просто незаменимый. Руки золотые, ноги серебряные, а во лбу звезда горит. Это называется идеализация. От неё избавиться сложно, но можно. Она вам сильно мешает и будет мешать еще долгие годы. Поверьте на слово психологу – лучше не общаться даже с самым распрекрасным мужчиной, если от этого только хуже. Лучше сейчас научиться обходиться без него, чем долгие годы жить в кабале зависимости, отравляя жизнь и себе, и ему.

3. Общее дело или общие дети.

Как повести себя при встрече с неприятным бывшим?

Встреча с бывшим парнем – не всегда приятное событие. Если вам не удалось избежать столкновения с неприятным вам экс-бойфрендом, то можно выбрать одну из тактик поведения:

• Сухо поздороваться, сказать, что вы спешите, уйти.
• Если поблизости есть другие люди, с которыми уместно завязать разговор (к примеру, на мероприятии), то заговорите с ними, причем так, чтобы было понятно, что кому-то еще вклиниваться в эту беседу было бы бестактно.
• Если мужчина навязчив и пытается выспросить у вас то, чем вы не хотели бы делиться, то нет ничего плохого в том, чтобы напрямую сказать ему, что вы расстались, и больше у вас нет желания с ним откровенничать, да и вообще общаться.
• Если с вами есть спутник (в идеале – ваш новый кавалер), то продемонстрируйте, что вы очень увлечены беседой с ним и не желаете отвлекаться на бывшего.

Когда стоит избегать встреч с бывшим мужчиной?

Есть ряд ситуаций, когда лучше избежать встречи с бывшим, т.к. вести себя правильно и разумно вообще вряд ли получится (либо же внешнее хладнокровие будет вам стоить больших нервов). Например:

• Если вы все еще переживаете расставание и не совсем разлюбили, хотя на холодную голову понимаете, что возвращаться к этому человеку не надо. Пережить такое состояние проще, когда вы не бередите себе душу лишними встречами.
• Если ваш бывший склонен к агрессии, преследованиям, абьюзу, психологическим манипуляциям. И за один короткий разговор такие люди умудряются вызвать множество неприятных чувств, так что лучше их вообще избегать.

Как общаться с бывшим мужем, если боль еще не утихла?

Если Вы находитесь на пороге развода, или не так давно его пережили, то с большой долей вероятности Ваша боль еще не утихла. И Вы можете переживать чувства обиды, злости, одиночества, возможно, даже отчаяния, вины, ненависти.

Для того, чтобы они стали слабее и отпустили, нужно пройти все этапы расставания, пережить их. И лучше в этот период не общаться с бывшим супругом. Но если у вас есть общие дети, так не получится.

В этом случае можете придерживаться следующих рекомендаций:

1. Максимально ограничьте Ваше общение с бывшим мужем.
2. Темы для разговоров пусть будут связаны только с жизнью ребенка.
3. Общайтесь вежливо, но достаточно формально: что, когда, во сколько?
4. Передача ребенка отцу может быть постоянным ритуалом, с сообщением краткой необходимой информации, о которой необходимо знать отцу перед встречей.
5. Не расспрашивайте ребенка об отце, разговорах между ними.
6. Не следует показывать бывшему мужу ваши чувства к нему. Лучше обсудить это с подругой или личным психологом.
7. Вам может быть непросто отпустить ребенка в дом к отцу, если у него другая семья. Чем больше вы будете отпускать бывшего мужа в душе, тем легче вам будет это сделать. А для ребенка это – возможность увидеть еще одну модель отношений.

Что НЕЛЬЗЯ делать в общении с ребенком после развода?

• Рассказывать ребенку неприятные моменты из совместной жизни, ситуации развода с бывшим мужем, позволять себе агрессивные выпады в его адрес, выражать свое негативное отношение к нему. Если даже ребенок стал свидетелем ссоры родителей, для него важно дать понять, что родители ссорились, так бывает. Ребенок как яблоко, состоящее из двух половинок: одна половина папина, одна – мамина. И если он слышит о том, что один из его родителей какой-то не такой («алкоголик», «не держит слово: обещает и не приезжает», «не дает денег»), то словно одна половина этого яблока – сочная и здоровая, а другая какая-то гнилая. Как он будет так жить, наполовину испорченный?
• Объединяться с ребенком против его отца, чтобы получить поддержку сына или дочери, или отомстить бывшему мужу. Желая получить сочувствие, или может быть для того, чтобы приглушить чувство вины перед ребенком, порой мама делиться с ребенком какими-то деталями напряженных отношений с его отцом до развода, рассказами о ссорах, резких, колких словах, брошенных бывшим мужем.
• Запрещать открыто, или неявно не одобрять общение ребенка с отцом.
• Поддерживать нежелание ребенка общаться с отцом. Ваша задача, как мамы, — помочь поддержанию отношений ребенка с отцом.

Ребенку важно понимать, что он родился от двух хороших людей, он наследник двух родов, которые дадут ему силу двигаться дальше по жизни успешно и счастливо.

Но что делать, если у самой мамы нет этой уверенности? Самое лучшее, что Вы можете сделать в этой ситуации для ребенка, это пойти к личному психологу, чтобы разобраться со своими чувствами к бывшему мужу, его семье, чтобы они не влияли на развитие и жизнь Вашего ребенка.

Ребенок, лишенный одной из двух опор (маминой или папиной), не сможет уверенно двигаться по жизни. Ему важно, чтобы в его воспитании принимали участие оба родителя, ему важны их забота, помощь и поддержка.

Если Вы слышите от своего ребенка: «Я не хочу встречаться с папой (брать трубку)», то спросите себя, готовы ли Вы к общению ребенка с отцом, поддерживаете ли Вы его. За этим отказом может стоять то, что ребенок чувствует, что у Вас эти встречи или разговоры вызывают сильные чувства: тревогу, злость, раздражение, и ребенок своим отказом может оберегать вас, лишая себя общения с папой.

Если возникает желание максимально оградить ребенка от общения с папой, родственниками с его стороны, чтобы они не говорили плохого о маме, не настраивали ребенка против вас, то здесь важно помнить, что это словно пытаться перекрыть один из двух основных потоков, питающих фонтан жизни ребенка.

Вместе с тем, выстроить отношения прежде всего с бывшим мужем так, чтобы ребенку было комфортно, находясь и с мамой и ее родными, и с папой и его близкими, это важно. Во-первых, после расставания родителей у ребенка должен быть один дом, где он проводит бОльшую часть времени. Чаще ребенок остается с мамой, и если даже в то время, когда он находится у папы, будут отклонения от режима дня, правильного питания, это для него не будет критичным.

• Запрещать ребенку общение с бабушками и дедушками, другими родственниками со стороны отца.
• Пугать ребенка, что Вы отправите его жить к отцу, если он не будет слушаться или будет себя плохо вести. Ребенок в этих словах услышит, словно от него можно легко отказаться.
• Советоваться с ребенком по поводу «взрослых» вопросов. Для ребенка это «не по плечу», он не должен быть арбитром во взрослых отношениях.
• Не стоит также делиться с ребенком своими переживаниями, тревогами, чувствами. Он не может быть психотерапевтом для мамы.

Что сделать, чтобы супруг пожалел о расторжении брака и захотел опять сойтись?

В данном случае необходима психологическая работа на бывшего мужа. Важным моментом будет дать понять, что вы не страдаете от развода.

По возможности, показать зарождающиеся отношения с новым человеком. Главное, не перегнуть палку, действуя от человека, с которым имели отношения.

Говоря простым языком, нужно продемонстрировать своё хладнокровие, бесчувственность, дать повод для ревности. Эти слагаемые в конечном итоге дадут бывшему супругу повод объявиться на горизонте.

После того как вы заставили ревновать себя, необходимо оставаться холодной по отношению к нему. Соблюдение этих советов поможет вернуть семью. Но, как и везде, нужно знать меру и не перегибать палку в некоторых моментах.

Совместное проживание после развода

Бывают и более запущенные случаи. Допустим, на протяжении вашего брака вы совместно нажили жилье. И ни одному из вас пойти больше некуда. Как жить вместе с бывшем мужем? Для кого-то это покажется дикостью, но таковы современные реалии. Жилье посреди дороги не валяется.

Отношения с бывшим мужем и мотив воссоединения

Возобновить отношения с бывшим партнером и снова выйти за него замуж иногда бывает очень заманчиво. Это происходит из-за сильной привязанности к человеку, долгих лет, прожитых вместе, наличия детей, которые скучают по папе, или усталости от одиночества. В момент, когда развод остался позади, и душевная боль улеглась, появление бывшего мужа на горизонте жизни уже не воспринимается враждебно, а напротив, глядя на родное лицо, могут прийти мысли «а не начать ли все сначала?», особенно, если он просит прощения, дарит подарки и всеми силами добивается воссоединения семьи. Но не стоит сразу бросаться в омут с головой и строить что-то там, где, возможно, уже ничего построить не удастся. Важно выдержать паузу, чтобы понять, что побуждает вновь наступить на те же самые грабли и стоит ли это делать.

Правила поведения бывших супругов

Но все-таки следует соблюдать некоторые правила совместного проживания:

1. Такой вид проживания должен быть временным. Во-первых, это стресс для вас обоих. Во-вторых, вы не сможете построить новые отношения в таких условиях. В-третьих, во время такого проживания невозможно избежать скандалов, что крайне отрицательно скажется на ваших детях (если они у вас есть). Если вы видите, что ваш муж никуда не собирается, съезжайте сами. Ваши нервы стоят дороже.
2. Честно ответьте на вопрос о том, хотите ли вы сохранить отношения. Если намеренно не хотите разъезжаться, то запомните одно: насильно мил не будешь. И на вопрос о том, как быть с бывшим мужем, единственно правильный ответ: забыть и отпустить.
3. Разделите обязанности по дому. Так как был развод, вы не обязаны готовить бывшему мужу завтрак, даже если живете в одной квартире. Если будет необходимо, можете даже составить график дежурств. Оплата коммунальных услуг и средств по содержанию квартиры тоже должна быть поделена пополам.
4. Если муж страдает алкоголизмом, наркозависимостью или способен поднять на вас руку, бегите оттуда как можно скорее!

Бывший супруг хочет вернуться

Однако существует немало случаев, когда бывшие снова начинают встречаться после развода. А некоторые еще и под венец идут по второму кругу! «Вернется ли бывший муж?» – вопрос достаточно сложный. Все зависит от причины развода. Если он ушел к любовнице, то и ждать его не нужно. В любой ситуации нужно сохранять собственное достоинство. А вот все остальные случаи дают небольшой шанс на реанимацию отношений.

Привычные реакции бывшего супруга

Сначала разберем типичные реакции мужчины на развод:

1. Делает вид, что ничего не произошло. Этот тип мужского поведения свойственен тем, кто воспринимает вас как собственность и не желает с ней расставаться. И не потому, что он вас безумно любит. Теперь ему самому нужно готовить ужин, стирать свои носки, гладить рубашки и разбираться с оплатой коммунальных счетов. В этой ситуации мужчина готов пойти на все, лишь бы вернуть все как было. Если вы начали замечать, что ваш бывший муж начал проявлять заботу о вас, это должно заставить вас насторожиться. Мысли о том, что «может, я все-таки еще люблю бывшего мужа», гоните прочь. Чаще всего эта забота притворна, просто сядьте и подумайте, из-за чего вы развелись и стоит ли наступать еще раз на те же грабли.
2. Вынужденное общение из-за детей. Ситуация с разводом становится сложнее, когда в семье есть ребенок. Как правило, мужчины не желают общаться с бывшей женой, но вынуждены это делать ради своего любимого чада. Нередко женщина, глядя на то, как ее сын/дочь радуется приходу папы, испытывает огромное чувство вины, из-за которого может несознательно настраивать ребенка против отца. Так делать категорически нельзя. В будущем это может обернуться тем, что ребенок возненавидит именно маму, за то, что она препятствовала его отношениям с отцом. Если вам действительно тяжело наблюдать за их теплыми отношениями, то вам потребуется семейный психолог. Возможно, ему удастся побороть в вас чувство вины и наладить отношения с бывшим мужем.
3. Угрожает, распускает слухи. Чаще всего это происходит, если инициатором развода была женщина. В мужчине, таким образом, говорит обида. Конечно, мало приятного в том, что ваш бывший распускает слухи и тем самым порочит вас в глазах родственников и друзей. Но в этой ситуации лучше его просто пожалеть и не пытаться отомстить. Возможно, когда обида пройдет, он сам попросит у вас прощения. Если же есть вероятность, что ваш бывший муж способен как-то физически вам навредить и привести свои угрозы в исполнение, то нужно немедленно написать заявление в полицию!
4. Замыкается в себе. Не только женщины склонны впадать в депрессию после развода. Мужчины тоже подвержены эмоциональным мукам и угрызению совести. Они могут часами прокручивать у себя в голове все ваши ссоры, обиды и сожалеть о том, что вовремя не поняли, как найти подход к своей, уже бывшей, жене. В этой ситуации, возможно, вы поспешили с разводом. Если у вас все же остались чувства к вашему партнеру, можно попробовать восстановить ваш брак. Семейный психолог поможет вам научиться слушать друг друга, уважать и ценить.

Поведение женщины

С женщинами же в этом плане все проще. У них всего два типичных макета поведения:

1. Красивая и счастливая. Таким образом женщина пытается поднять себе самооценку. Согласитесь, спустя 5-10 лет брака редко услышишь от своего супруга: «Ты у меня такая красивая» или «Как же мне повезло отхватить такую красотку!». Именно поэтому многие женщины ныряют с головой в череду бессмысленных романов, лишь бы только доказать самой себе, что она еще на что-то способна. Но этот период длится недолго, примерно пару месяцев, затем женщина впадает в депрессию.
2. Разбитая и отчаявшаяся. Тот же механизм, что и в первом пункте, только наоборот. Сначала женщина хандрит и не знает, как быть с бывшим мужем. Затем она начинает постепенно чувствовать вкус жизни. Меняет прическу, стиль, возможно, даже работу. Освободившись от ежедневных хлопот, девушка чувствует, как тяжкий груз свалился с ее хрупких плеч. Зато теперь зная, что такое жизнь в браке, она не спешит заново пойти под венец.

Привычка

Во-первых, большую роль играет сила привычки. Когда много лет живешь под одной крышей с человеком, которого любишь, все в нем становится родным — запах, взгляд, речь, манеры. И его присутствие в жизни в тот момент, когда боль от расставания почти утихла, может спровоцировать воспоминания, которые легко спутать с любовью.

Если вы понимаете, что хотите вновь попробовать построить отношения с бывшим мужем, потому что привыкли к тому, что он всегда рядом, то это опасный мотив, могущий привести к повторному разводу. Следует понимать, что, несмотря на желание вернуть свою жизнь в привычное русло, проблемы, которые привели к первому расставанию, никуда не делись и человек, с которым когда-то прекратились отношения, скорее всего, остался прежним.

Дети

Пытаться сохранить семью ради детей — еще один опасный мотив. Развод родителей наносит травму психике детей, но даже учитывая это, психологи говорят о том, что ребенок растет и развивается более благополучно в неполной семье со стабильным эмоциональным фоном, нежели там, где есть мама и папа, между которыми часто вспыхивают ссоры и скандалы, царит непонимание и неуважение.

Усталость

Бывает так, что женщина устает от одиночества, новые отношения с другими мужчинами не складываются, зона ответственности растет, и тоска по сильному мужскому плечу может спровоцировать возникновение желания начать все сначала с бывшим мужем.

В такой ситуации важно знать, что усталость от жизни не повод вновь строить союз с человеком, который не изменился и сознательно возвращаться к проблемам, которые прежде привели к разводу.

Любовь

Иногда люди, которые расходятся и некоторое время живут отдельно, приходят к пониманию, что любовь к бывшему партнеру еще жива. В таком случае чувства могут вспыхнуть с новой силой. Что же делать, если желание быть рядом с человеком сильнее прошлых обид? Самое главное, оглянуться на прошлый опыт и понять, на что готовы пойти оба человека, ради сохранения любви и возможности восстановить семью. Как они оба готовы менять себя, чтобы своим поведением в очередной раз не прийти к расставанию.

Новые отношения с бывшим мужем: как забыть прошлое

Формирование отношений с бывшим партнером должно строиться на полном отпускании прошлых обид. Готовы ли вы к тому, чтобы смотреть на бывшего мужа не через призму старого разочарования, а новыми глазами, как на человека, которого повстречали впервые? Если ответ положительный, тогда шанс сохранить семью есть. Только при условии, что способы поведения и действий в ней будут полностью отличаться от старых. В противном случае, не удастся избежать повторного печального финала. Об этом должны знать оба — и мужчина и женщина и все делать для того, чтобы не повторить прошлых ошибок.

Если вы приняли решение начать все с чистого листа, то нельзя видеть в партнере бывшего — эти роли для вас должны быть навсегда закрыты. Смотрите только в светлое будущее. Не старайтесь контролировать мужчину и напоминать ему о прошлом — это чревато новыми проблемами. Попробуйте начать совершенно новую жизнь и дайте бывшему партнеру возможность показать, что он готов на изменения ради сохранения семьи.

Мифы и реальность

Принято считать, что мужчины в силу своего характера легче переносят расставания, но психологи уверены в обратном. Если для одних это облегчение и перспективы, которые открывают дорогу в будущее, то для других это серьезная травма. Но модель поведения у представителей сильного полая чаще одинаковая. Кто-то искренне наслаждается жизнью, а кто переживает, но в любом случае, старается замаскировать свои эмоции.

Внимание! Легкость и беззаботность лишь кажущаяся манера поведения, своеобразный защитный механизм.

Принимать или нет?

Разбитую вазу можно склеить, но она никогда не станет прежней: многочисленные трещины кардинально меняют ее первоначальный вид. А если налить в нее воду, то, скорее всего, она будет протекать. То же самое можно сказать о браке, который разрушился – партнерам понадобиться очень хороший клей в виде совместных усилий, чтобы вернуть былые отношения.

Когда сходиться точно не стоит

Существует 3 обстоятельства, при наличии которых нельзя возобновлять отношения:

1. Если женщине просто страшно одной – часто именно этот фактор толкает ее в объятия к бывшему. Страх одиночества настолько силен, что она забывает про обиды, побои, неуважительное отношение, предательство и т.д. Однако в скором времени все это снова выйдет на поверхность и испортит отношения.
2. Стоит ли спать с бывшим мужем после развода, если у него другая семья? Однозначно нет. А тем более, если супружескими обязательствами связали себя оба бывших партнера. Их отношения какое-то время могут быть романтичными, они могут стать любовниками, но вряд ли воссоединятся снова, так как в эту ситуацию включено уже большое количество людей (их новые мужья, жены, дети).
3. Если причина расставания все еще актуальна. Например, если супруг пил, гулял, играл в автоматы, изменял и т.д. и продолжает делать это в настоящий момент, то женщине не стоит надеяться на то, что он измениться после воссоединения.

Если отдельно говорить про измену, то немногие люди способны честно простить этот факт. Теоретически можно сойтись, но нанесенная обида будет всплывать каждый раз, когда партнеры будут ссориться. В итоге жена станет играть роль обвинителя, а мужчина – тонуть в чувстве вины. Могут ли такие отношения быть счастливыми?

Также важно понимать, что дети не должны играть роль связующего звена. Жить ради потомства – самое худшее, что для него могут сделать родители, которые не могут ужиться вместе.

Право на второй шанс

Порой расставание действует на партнеров положительным образом, и после примирения у пары начинается новая, более лучшая семейная жизнь.

Психологи рекомендуют начать все заново в одном случае: если оба поняли, что совершили ошибку и хотят сойтись.

Здесь доказательством искренности желания каждого из партнеров будут их действия (не пустые слова!), направленные на устранение препятствий, которые когда-то стали причиной развода. Например, если мужчина работал круглыми сутками, что не устраивало жену, то серьезность его намерений проявится в смене работы. Или если он систематически употреблял спиртное, то обязательно начнет решать эту проблему и т.д.

Еще один важный фактор: хороший знак, если бывшие партнеры имели после развода добрые, дружеские отношения. Возможно, что общаясь в позитивном русле, они смогли посмотреть друг на друга другими глазами, сделать выводы о своем поведении и понять партнера.

Как говорится, «лицом к лицу лица не увидать» – иногда взгляд со стороны дает возможность увидеть ситуацию в ином свете. Люди осознают, что где-то были не правы, несправедливы по отношению ко второй половине, становятся мудрее, терпеливее.

Как завоевать и построить отношения с новым мужчиной?

Для начала нужно отбросить от себя все последствия развода. Если новые отношения будут зациклены на этом, то ничего хорошего не произойдет. Самый банальный, но верный совет — нужно вести себя естественно, показаться такой, какая вы есть.

Вот несколько советов, как выстроить новые отношения:

• не сравнивайте нового партнера с бывшим;
• выбросьте из головы все комплексы старых отношений;
• не форсируйте события.

Женщине не стоит после развода пытаться что-то доказать бывшему мужу, да и считать, что все плохие — тоже не лучший вариант. Как указано выше, нужно быть собой, вести себя максимально естественно. Необходимо полюбить себя.

Вторым моментом служит скорость выстраивания новых отношений. Торопиться никуда не нужно, так как это только спугнет нового мужчину. В данном случае выгоднее отпустить все, пусть события идут сами собой.

И последнее, если желать нормальных отношений, то необходимо напрочь выкинуть любые сравнения. Новый мужчина — не старый. Не стоит перекладывать с больной головы на здоровую. Стоит ли говорить о том, что любые сравнения с бывшими не нравятся новому мужчине.

Советы психологов для душевного спокойствия при разводе

Главный совет психолога: принять развод, как свершившееся обстоятельство. Плохое решение: рвать фотографии, выбрасывать демонстративно подарки, сжигать свадебное платье. Уберите с глаз предметы, вызывающие боль. Отпустите супруга мысленно, пожелайте себе и ему жизненных перемен. Отбросьте мысли о его возвращении, оставьте в прошлом самобичевание и переживания.

Прочие актуальные советы:

Заполните свободное время

Вместо самоедства, найдите увлекательное хобби: пошив одежды, рисование, кулинария, спорт. Если оставаться в мыслях о прошлом, можно быстро впасть в затяжную депрессию. Нет желания заниматься хобби, но захватывает собственная работа? Посвятите время ей – возможно, рвение приведет к скачку по карьерной лестнице.

Домашний питомец

Полезный совет, особенно для тех, кто работает на дому. Если вы мечтали о коте или собаке, то пришло время реализовать мечту.

Общество

Впадая в переживания о расставании, женщины часто забывают о друзьях и родственниках. Отгораживаться не нужно! Обсудите ощущения с близкими людьми, получите от них поддержку.

Характерные ошибки женщин после развода

Женщины, переживающие распад семьи, часто совершают характерные ошибки. Боль такая сильная, что для ее унятия страдающая особа готова пойти на многое. Иногда способы борьбы с депрессией оборачиваются еще большими проблемами: выпивка, сигареты, кратковременные связи.

• Антидепрессанты могут усугубить положение. Не принимайте их! Первые дни после расставания самые сложные. Перенесите их без лекарств – впоследствии будет легче. Риск антидепрессантов: привыкание к седативным препаратам.
• Спиртные напитки. Заглушаете боль алкоголем? Впоследствии она станет еще сильнее. Дополнением к ней будут новые проблемы, связанные с алкоголем. Женский алкоголизм на первых порах протекает незаметно – помните об этом.
• Снотворное. Мрачные думы могут накатывать и ночью.

Очевидный, но опасный способ борьбы с бессонницей – снотворные препараты. Привыкание наступает быстро, и избавиться от него не легче чем от переживаний о разрушенной семье. Ищите альтернативу: травяные чаи, имеющие седативный эффект. Действие напитка выражено меньше, но польза ощутимей.

Советы психологов разведенным женщинам

Ниже представлен ряд советов от психологов, которые помогут пережить развод:

• простить. Не стоит держать зло на бывшего мужа, поскольку это может помешать выстраиванию новой жизни;
• отпустить. Если держать его под контролем, опять же, новую жизнь не начать. Не нужно следить за жизнью бывшего, она того не стоит;
• избавиться от негатива. Помочь в этом может общение, что также служит отличным советом;
• не мстить. Кому что-то докажет месть? Никому. Мщение только дискредитирует перед бывшим мужем;
• перестроиться на новый лад. Нужно смотреть вперед, пытаться найти плюсы в сложившейся ситуации и искать новые отношения;
• заняться собой. Провести работу над ошибками будет хорошим вариантом. Это не только поможет очистить голову, но и улучшить себя. Найти хобби, увлечения — все это поможет отвлечься от расставания.

В жизни случаются различные трудности, но развод — это еще не беда. Нужно только понимать, что жизнь после прекращения брака существует. Не нужно проецировать прошлые отношения на новую жизнь.

Да и полностью разрывать общение с бывшим супругом — не лучшее развитие событий с учетом наличия детей. В этом плане лучше провести работу над собой и смело смотреть вперед. Если хотите вернуть былые отношения, то никогда не поздно, но стоит подумать, нужно ли оно для обеих сторон.

Источники

• https://www.sympaty.net/20170801/vstrecha-byvshy/
• https://SemPravorf.ru/psihologiya/kak-vesti-sebya-posle-razvoda.html
• https://www.natalubina.ru/razvod-suprugov/kak-obshhatsya-s-byvshim-muzhem-posle-rasstavaniya.html
• https://helpps.ru/otnosheniya/kak-obshhatsya-s-byvshim-muzhem-posle-razvoda-esli-est-deti/
• https://prozakon.guru/semejnoe-pravo/razvod/psihologiya/kak-vesti-sebya-s-muzhem.html
• https://www.syl.ru/article/282488/new_sovetyi-semeynogo-psihologa-kak-byit-s-byivshim-mujem-i-kak-obschatsya-posle-razvoda
• https://MedAboutMe.ru/articles/otnosheniya_s_byvshim_muzhem_mif_ili_realnost/
• https://razvodis.ru/razvod/psixologiya-i-otocheniya/kakoj-stanovitsa-muzcina-posle-razvoda.html
• https://budumna.ru/otnoshenija/razvod/stoit-li-shoditsya-s-byvshim-muzhem-posle-razvoda.html
• https://PsyLogik.ru/131-kak-perezhit-razvod-s-muzhem.html

[свернуть]

Facebook

Twitter

Вконтакте

Google+

Встреча с бывшим — как себя вести правильно

Как повести себя при встрече с неприятным бывшим?

Встреча с бывшим парнем – не всегда приятное событие. Если вам не удалось избежать столкновения с неприятным вам экс-бойфрендом, то можно выбрать одну из тактик поведения:

• Сухо поздороваться, сказать, что вы спешите, уйти.
• Если поблизости есть другие люди, с которыми уместно завязать разговор (к примеру, на мероприятии), то заговорите с ними, причем так, чтобы было понятно, что кому-то еще вклиниваться в эту беседу было бы бестактно.
• Если мужчина навязчив и пытается выспросить у вас то, чем вы не хотели бы делиться, то нет ничего плохого в том, чтобы напрямую сказать ему, что вы расстались, и больше у вас нет желания с ним откровенничать, да и вообще общаться.
• Если с вами есть спутник (в идеале – ваш новый кавалер), то продемонстрируйте, что вы очень увлечены беседой с ним и не желаете отвлекаться на бывшего.

Почему не стоит воспринимать «бывшего» как мужа

Когда у женщины были отношения с мужем, она считала его своим мужчиной. Во всех смыслах их совместной жизни.

Советы как вести себя с бывшим мужем при встрече

У женщины не было личного пространства, только их общее. Все, что происходило в семье – считалось совместными событиями, совместными переживаниями.

Например:

1. Получает один из супругов зарплату – событие для двоих.
2. Идет кто-то общаться с друзьями – событие для двоих, но с позиции одному хорошо, другой волнуется, переживает.
3. Утро, завтрак, вечер, сон – все происходит совместно.

Никакого личного пространства. Все общее. Отсюда растут «ноги» у насущной проблемы после развода – женщина утвердительно продолжает называть бывшего мужчину мужем.

Не может психологически отстраниться от него, до сих пор все ее личное пространство принадлежит ему. Себя она потеряла.

Когда стоит избегать встреч с бывшим мужчиной?

Есть ряд ситуаций, когда лучше избежать встречи с бывшим, т.к. вести себя правильно и разумно вообще вряд ли получится (либо же внешнее хладнокровие будет вам стоить больших нервов). Например:

• Если вы все еще переживаете расставание и не совсем разлюбили, хотя на холодную голову понимаете, что возвращаться к этому человеку не надо. Пережить такое состояние проще, когда вы не бередите себе душу лишними встречами.
• Если ваш бывший склонен к агрессии, преследованиям, абьюзу, психологическим манипуляциям. И за один короткий разговор такие люди умудряются вызвать множество неприятных чувств, так что лучше их вообще избегать.

А вообще «Красивая и Успешная» советует не особо волноваться из-за бывших парней – как бы то ни было, гораздо лучше уделять внимание своему настоящему и будущему, а не прошлому!

Сайт www.sympaty.net – Красивая и Успешная. Автор — Блинова Дарья Валериевна, журналист-обозреватель. Статья проверена специальным психологом Грызловой Ольгой Юрьевной. Подробнее про авторов сайта Копирование этой статьи запрещено!

Молчание – золото

Конечно, вашему бывшему партнеру страсть как интересно знать, что с вами произошло за то время, пока он вас не видел. Но это далеко не повод выкладывать ему весь перечень событий с точностью до одного дня, начиная с того момента, как за ним закрылась дверь. Ведь он – не подружка, с которой вы давно не виделись. Тем более ужасно выглядит ситуация, когда молодой человек всем своим видом показывает, что не очень-то заинтересован в получении такого количества информации о вас. Достаточно ответить на пару общих вопросов, если конечно они будут заданы.

Случайная встреча: тест на эмоциональную стабильность

Здесь же, если она, опять-таки, после этой случайной встречи тебе пишет сообщение – пингует тебя, это здорово. Если ничего нет – тоже нормально, и ты чувствуешь себя снова комфортно. Продолжай жить дальше, идти тем путем, которым идешь, занимайся собой, и я уверен, что все у тебя будет хорошо.

Если же так случилось, что ты чувствовал себя нормально, но встретил бывшую и “поплыл”, у тебя возникли эмоции, чувства, переживания – это, конечно плохо. Значит, вот эта твоя уверенность в себе и спокойствие были еще очень нестабильными, шаткими. От одного появления бывшей в твоей жизни все разрушилось.

Занимайся собой и уже более глубинно работой над своим состоянием, чтобы действительно чувствовать себя максимально комфортно, стабильно, и уже не зависеть от появления бывший в твоей жизни.

Что НЕЛЬЗЯ делать в общении с ребенком после развода?

• Рассказывать ребенку неприятные моменты из совместной жизни, ситуации развода с бывшим мужем, позволять себе агрессивные выпады в его адрес, выражать свое негативное отношение к нему. Если даже ребенок стал свидетелем ссоры родителей, для него важно дать понять, что родители ссорились, так бывает. Ребенок как яблоко, состоящее из двух половинок: одна половина папина, одна – мамина. И если он слышит о том, что один из его родителей какой-то не такой («алкоголик», «не держит слово: обещает и не приезжает», «не дает денег»), то словно одна половина этого яблока – сочная и здоровая, а другая какая-то гнилая. Как он будет так жить, наполовину испорченный?
• Объединяться с ребенком против его отца, чтобы получить поддержку сына или дочери, или отомстить бывшему мужу. Желая получить сочувствие, или может быть для того, чтобы приглушить чувство вины перед ребенком, порой мама делиться с ребенком какими-то деталями напряженных отношений с его отцом до развода, рассказами о ссорах, резких, колких словах, брошенных бывшим мужем.
• Запрещать открыто, или неявно не одобрять общение ребенка с отцом.
• Поддерживать нежелание ребенка общаться с отцом. Ваша задача, как мамы, — помочь поддержанию отношений ребенка с отцом.

Ребенку важно понимать, что он родился от двух хороших людей, он наследник двух родов, которые дадут ему силу двигаться дальше по жизни успешно и счастливо.

Но что делать, если у самой мамы нет этой уверенности? Самое лучшее, что Вы можете сделать в этой ситуации для ребенка, это пойти к личному психологу, чтобы разобраться со своими чувствами к бывшему мужу, его семье, чтобы они не влияли на развитие и жизнь Вашего ребенка.

Ребенок, лишенный одной из двух опор (маминой или папиной), не сможет уверенно двигаться по жизни. Ему важно, чтобы в его воспитании принимали участие оба родителя, ему важны их забота, помощь и поддержка.

Если Вы слышите от своего ребенка: «Я не хочу встречаться с папой (брать трубку)», то спросите себя, готовы ли Вы к общению ребенка с отцом, поддерживаете ли Вы его. За этим отказом может стоять то, что ребенок чувствует, что у Вас эти встречи или разговоры вызывают сильные чувства: тревогу, злость, раздражение, и ребенок своим отказом может оберегать вас, лишая себя общения с папой.

На консультациях нам порой задают такие вопросы, как:

«Что делать, если хочется максимально оградить ребенка от общения с отцом?»

«Находясь у отца, ребенок слышит много негатива о маме.»

«Мне тревожно от того, КАК ребенок проводит время у папы.»

Если возникает желание максимально оградить ребенка от общения с папой, родственниками с его стороны, чтобы они не говорили плохого о маме, не настраивали ребенка против вас, то здесь важно помнить, что это словно пытаться перекрыть один из двух основных потоков, питающих фонтан жизни ребенка.

Вместе с тем, выстроить отношения прежде всего с бывшим мужем так, чтобы ребенку было комфортно, находясь и с мамой и ее родными, и с папой и его близкими, это важно. Во-первых, после расставания родителей у ребенка должен быть один дом, где он проводит бОльшую часть времени. Чаще ребенок остается с мамой, и если даже в то время, когда он находится у папы, будут отклонения от режима дня, правильного питания, это для него не будет критичным.

• Запрещать ребенку общение с бабушками и дедушками, другими родственниками со стороны отца.
• Пугать ребенка, что Вы отправите его жить к отцу, если он не будет слушаться или будет себя плохо вести. Ребенок в этих словах услышит, словно от него можно легко отказаться.
• Советоваться с ребенком по поводу «взрослых» вопросов. Для ребенка это «не по плечу», он не должен быть арбитром во взрослых отношениях.
• Не стоит также делиться с ребенком своими переживаниями, тревогами, чувствами. Он не может быть психотерапевтом для мамы.

Мы так подробно останавливаемся в этой статье на том, как выстраивать общение с ребенком после развода, так как это в значительной степени будет отражаться на общении с бывшим мужем.

Бывший супруг хочет вернуться

Однако существует немало случаев, когда бывшие снова начинают встречаться после развода. А некоторые еще и под венец идут по второму кругу! «Вернется ли бывший муж?» – вопрос достаточно сложный. Все зависит от причины развода. Если он ушел к любовнице, то и ждать его не нужно. В любой ситуации нужно сохранять собственное достоинство. А вот все остальные случаи дают небольшой шанс на реанимацию отношений.

Будьте уверены в себе

Уверенность в себе играет огромную роль во всех социально неудобных ситуациях, а нахождение рядом с бывшим, безусловно, одна из них. Независимо от того, один ли бывший или с новым партнером, постарайтесь избавиться от страха в их присутствии.

Некоторые из классических признаков проявления уверенности включают в себя:

• Хорошую осанку. Стойте прямо с широкими плечами. Держите голову ровно и смотрите прямо.
• Контролируйте движение тела.
• Не ерзайте.
• Будьте расслаблены.

Игнорируйте, если это возможно

Самый простой способ — полностью игнорировать его или ее. Игнорирование бывшего партнера устранит все возможности конфронтации и неловкости.

Конечно, будет трудно это делать при наличии общих друзей. Если окажетесь в таком положении, что встретили бывшего у общих знакомых, то придется принять решение:

• Попытаться поддержать общение.
• Лучше прекратить дружбу с общими знакомыми.

Второй вариант даст вам возможно избежать столкновений, хоть и такой ценой.

Меньше эмоций

Какие бы чувства не всколыхнула в вас эта встреча, какие бы желания не возникли у вас по отношению к бывшем парню, если вы уверены, что обратной дороги нет – не показывайте своих эмоций. Соберите всю волю в кулак и перестаньте заикаться, моргать и учащенно дышать. Не говорите о том, как вы скучали и как вам не хватает былых времен. Это все теперь не имеет значения и не принесет облегчения. Не стоит также проявлять чрезмерную агрессию, быть раздраженной и грубой. Если вы злитесь, значит, еще что-то чувствуете. А это совсем не тот эффект, которого вы добиваетесь. Лучше быть в меру безразличной. Вы самодостаточная и уверенная в себе девушка, которая с легкостью перевернула эту страницу жизни и живет сегодняшним днем, в котором нет места прошлому.

Выглядеть непринужденно или переживать естественные эмоции?

Исходя из практики, я могу сказать, что реализовать эту линию поведения мужчине, который на эмоциях жаждет возврата бывший, думает о ней, у кого еще не закрыт гештальт и кто осознает значимость бывшей для себя – очень трудно реализовать такую модель поведения.

Если он будет пытаться это сделать – он будет выглядеть просто ужасно жалким, лучше этого не делать. Для мужчин и правда важна естественность. Есть какие-то эмоции – окей, пускай будут. Есть какие-то переживания – тоже пускай они будут. И здесь важно понимать – если бывшая вдруг увидит в тебе эти естественные эмоции, переживания какие-то – пускай они будут, пускай она видит твою робость, неуверенность в себе, волнительные переживания.

Ну, например, если она к тебе подойдет, что-то скажет (пусть даже сказанное тебя заденет) или просто будет в компании другого мужчины. Ты остолбенеешь, будешь заикаться и тобой будет овладевать ревность. Если на эмоциях ты все это ощутишь и вот так будешь переживать эту встречу – это нормально. То есть, это естественные вещи – мы не роботы, мы не можем просто так взять, и избавиться от всех этих эмоций.

Управление отношениями: просто иди к своим целям

Если у бывшей возникло к тебе много вопросов, особенно, по части прошлого, твоей личной жизни – все это игнорируется. И вообще, лучше всего при любой сильной активности бывший встречу заканчивать и уходить.

Переводи ваше общение в область переписки, пускай она тебе пишет. Лучше всего – не звонки, а именно сообщения в текстовом формате, чтобы у тебя было время подумать, посмотреть – чего она хочет по факту, что она тебе будет писать и как грамотно ответить, если есть желание строить с ней диалог. Если же нет такого желания, то просто игнорируем и избавляемся от нее уже раз и навсегда.

Если получится диалог и что-то пойдет в плане камбека – окей, тебе это самому нужно, можешь этим пользоваться, а если нет, то я надеюсь, что от этого факта ты уже не страдаешь, мой друг!

Как общаться с бывшим мужем, если есть дети?

Переходим к десерту. Если у вас есть общие дети, то общаться придется. Точнее даже не так. Придется взаимодействовать. Поверьте, есть разница.

Общение имеет какую-то эмоциональную окраску. Взаимодействие – не имеет. То есть после болезненного развода все эпизоды с участием бывшего должны носить исключительно информационную нагрузку.

Я наблюдаю семейные пары после развода. Чаще всего их «общение» примерно такое же, как у кошки с собакой. На уровне инстинктов желание куснуть. Вы действительно думаете, что ваш ребенок этого хочет? Уж лучше максимально формализовать весь процесс, чем при ребенке обмениваться «любезностями».

Я прекрасно знаю, что постоянно возникают поводы сказать (а в век гаджетов — написать) колкость.

Зачем вам это надо?

Да, чтобы стало полегче. Это минутное ощущение. Как если бы вы наступили ему на ногу. Он кривится от боли, а вы злорадствуете. К сожалению, кроме ухмылки вам добавится нагрузка на совесть и продлятся сроки «выздоровления» от развода.

Не надо делать мелкие пакости

Лучше максимально формализовать процесс. Для этого надо иметь огромную силу воли и «тревожную кнопку».

«Тревожная кнопка» — это кто-то, готовый выслушать вас в моменты, когда «накрывает». Вот несколько вариантов:

• Для моих клиентов такой кнопкой является мой номер в мессенджере.
• Номер подруги, если с ней заранее договориться.
• Тематический форум.
• Телефон службы психологической поддержки.
• Личный дневник.

Однозначно лучше «трепать нервы» психологу или подруге, чем выговаривать всё, что наболело, бывшему.

Почему? Потому что пока вы втянуты в эти отношения, вам будет больно. А вы втягиваетесь каждый раз, когда думаете о бывшем. Уж тем более, когда говорите ему что-то. Когда он вам отвечает – это как если бы запойному пьянице предложили выпить рюмочку. На пару минут удовольствия, а выход из запоя усложнится.

Суть тревожной кнопки в том, что как только эмоции вас захлестывают и срочно надо высказать всё, что вы чувствуете о ситуации, вы обращаетесь именно к тревожной кнопке. Выговорились – полегчало, и никто не пострадал.

Степень комфорта, вежливость и здоровое равнодушие

Другой вопрос – если тебе и правда уже комфортно, ты спокойно воспринимаешь бывшую как прошлое, в котором ты был с ней и уже позабыл многое. Если эмоций нет и ты себя чувствуешь хорошо, то здесь (опять-таки, если ты уже можешь максимально разумно ситуацию контролировать) вся инициатива в плане общения должна быть с ее стороны.

У тебя инициативы – минимум. Максимум – тоже можешь поздороваться, особенно если она первое это сделает, а ты в ответ также не приветствуешь и идешь дальше. Потому, что у тебя есть своя жизнь, ты занятой человек, а до бывшей тебе нет дела. Не важно, чего ты хочешь на самом деле, но при (особенно) первой случайной встрече после расставания, не стоит уделять ей много внимания.

Если она увидит то, что у тебя реально есть в этом дело и ты занят, уже уходишь – это будет неким плюсиком для ее восприятия тебя. То есть, уже она понимает, что ты не рвешься использовать любой шанс ради того, чтобы с ней пообщаться, как-то провести с ней время, а сразу же уходишь по своим делам.

Попытки что-либо выжать из ситуации: стоит ли игра свеч?

В этом нет смысла – напрягаться ради бывший. На самом деле плевать мы хотели на неестественность, в данном случае это – самое главное. Есть эмоции – пускай они будут, можно переживать их. Главное – не делать ошибок в плане явного заискивания перед бывшей с целью добиться ее возврата.

Лучшим вариантом может быть даже просто поздороваться с бывшей – как максимум, а как минимум – просто пройти мимо, если ты сильно переживаешь внутри, и уйти, пропасть с поля зрения.

Она тебя, я думаю, догонять не будет – за тобой бежать не станет. Ушел, и бог с ним. То есть, в данном случае страшно не твое естественное поведение на эмоциях, а попытки что-то из этого выжать, следуя советам там разных эмпирических дегенератов, которые учат, как ты должен себя, как показать себя перед бывшей, стать каким-то супергероем. Да она просто того не достойна, не достойна всех этих ваших напрягов и вложений в нее.

Личная жизнь – под замком

Тем более не рассказывайте о своих нынешних отношениях, какими бы прекрасными они не были. И ни в коем случае не сравнивайте бывшего парня с тем, с кем встречаетесь в данный момент. Все отношения уже давно выяснены, теперь вы просто друзья, поэтому очередные обиды и упреки ни к чему, да и не к месту.

Это же правило касается и личной жизни бывшего возлюбленного. Как сильно бы вам не хотелось, не расспрашивайте его о новой пассии. Не нужно задавать вопросов типа: «Ну как, нашел свой идеал?» или «И кто лучше, я или она?». Такие фразы заведомо ставят вас в более низкое положение.

Избегайте основных ошибок

Независимо от того, хотите ли вы оставаться друзьями с бывшим или нет, есть некоторые общие фразы, которых стоит избегать, когда находитесь рядом, если хотите избежать перерастания встречи в скандал. Итак, при встрече не говорите ничего похожего на:

1. Мне было так весело после того, как мы расстались.
2. Мой новый парень (девушка) — лучший(ая), с кем я когда-либо встречался(ась).
3. Я стал(а) намного более зрелым(ой), чем когда мы были вместе.
4. Я отказался(ась) от всего плохого в жизни с тех пор, как мы расстались.
5. Я так рад(а), что теперь я один(а).
6. Так получил(а) так много предложений о свидании с тех пор, как мы расстались.

Откажитесь от конфликта

Избегайте слишком усердных попыток заставить бывшего чувствовать себя плохо. Вы столкнетесь с конфронтацией, если склонны заставлять бывшего чувствовать себя плохо или мстить, показывая, как легко вы себя без него чувствуете.

Всегда напоминайте себе, что конфронтация — это не способ показать, что вы двигаетесь дальше.

Вы будете выглядеть более серьезным человеком, только если сможете сохранять спокойствие. Проявите зрелость и контролируйте гнев, если хотите преодолеть эту неловкую ситуацию.

Представьте, но не рассказывайте много о новой второй половинке

Если вы столкнетесь с бывшим, пока находитесь с новой подругой или другом, познакомьте их. Это хорошая идея только в том случае, если новый партнер знает о предыдущих отношениях.

Будьте осторожны и не используйте такие слова как “бывший парень”, “бывшая девушка”, “пара” или “отношения” во время знакомства бывшего и нового партнера. Ниже приведены несколько примеров, которые вы можете использовать:

1. Вася, это Петя. Мы раньше встречались какое-то время.
2. Аня, познакомься с Юлей. Я же тебе про нее рассказывал, помнишь?

Какие ошибки допускают женщины?

Главная ошибка девушки при поддерживании контакта с бывшим – допущение мысли о том, что всё может наладиться. Случайный телесный контакт, ненавязчивые заигрывания, намеренное продление времени встречи – это банальные попытки привлечь к себе внимание.

Это выражается в:

1. Ношении слишком откровенной одежды.
2. Личных разговорах (не обязательно касающихся отношений).
3. Совместных прогулках до места встречи.
4. Попытках уединиться (например, для обсуждения какого-то вопроса).
5. Частом нахождении в поле зрения и т.п.

Некоторые девушки, которые сталкиваются с агрессией парня, реагируют крайне остро, чем только усугубляют ситуацию. Это также неверная модель поведения, значительно осложняющая жизнь.

Как делится имущество после развода, раздел имущества после развода, муж не отдает квартиру и машину после развода | 74.ru

Купили три квартиры, а жить приходится у мамы

Многолетнее знакомство Натальи и Сергея из Омска привело к свадьбе и рождению двоих детей. До вступления в официальные отношения пара прожила вместе пять лет, а вот брак продержался недолго и рухнул спустя четыре года. В феврале 2020 года Сергей со словами: «Вы мне надоели, собирайтесь и валите отсюда» выставил жену с двумя малышами на улицу. Официально супруги развелись летом того же года. Наталью с полуторогодовалым сыном и трехлетней дочерью приютила ее мать.

Кроме двоих детей в браке были нажиты три квартиры. Правда, все они куплены в ипотеку и выплачивать кредит придется еще несколько лет. По словам Натальи, в одной, где они раньше жили всей семьей, остался ее бывший муж. В другой квартире прописана и живет его бабушка. Эту квартиру Сергей купил, когда жена лежала в роддоме с младшим ребенком. Покупал по доверенности и, соответственно, является единственным титульным собственником. Есть еще и третья — куплена с использованием материнского капитала, ее мужчина сдает в аренду.

— Когда меня выписывали из роддома со вторым ребенком, муж встречал меня. Он тут же, не отходя от дверей роддома, сказал, что записал меня в очередь на получение сертификата на маткапитал, мол, нужно купить еще одну квартиру. Я ему тогда же предложила не покупать третью квартиру, а закрыть действующие ипотечные кредиты. По всем трем ипотекам он основной заемщик, я иду как поручитель. Хоть мы оба собственники во всех трех квартирах, он сам распоряжается имуществом, у меня нет доступа, — рассказывает омичка.

Из-за финансовых трудностей женщина подала на раздел имущества только через год, так как нечем было заплатить даже госпошлину, не говоря об услугах адвоката. К этому моменту глава семейства продал всё нажитое за годы брака: от мебели и бытовой техники до детских вещей и игрушек. Бывшей жене он пояснил, что ему необходимо ежемесячно оплачивать все три ипотеки. Так как у него болят нога и спина, он не может работать, а иного дохода у него нет.

«Это моя колбаса!»

— Он надеялся, что из-за сложных отношений с матерью я буду проситься вернуться в нашу квартиру, но просчитался. Моя мать неоднократно слышала его претензии ко мне, например, что я много пью воды и бутилированная вода ему дорого обходится. Или, например, знала о скандале из-за колбасы: муж купил себе колбасу, а я отрезала себе кусочек. Он кричал, что колбаса дорогая, и это только для него куплено. Позже он объяснил свое поведение так: «Вы мне надоели, я устал вас содержать, я не был готов к семье, я не хочу так». Человеку 33 года. Несмотря на все наши сложности и прежние ссоры, мать приняла меня и моих детей у себя дома. Тесно, но зато никто не попрекает куском хлеба, — рассказывает Наталья.

Все эти семейные конфликты женщина сейчас вспоминает в суде. Ее возмутило, что бывший муж сказал, что познакомился с ней за два дня до вступления в брак, хотя на тот момент Наталья была на пятом месяце беременности их первым ребенком. В процессе Сергей предложил свой вариант раздела имущества.

— Он попросил в суде исключить долю маткапитала из квартиры, чтобы дети не могли на нее претендовать. Также открыто сказал, что хочет продать две квартиры: «двушку», в которой он остался, и ту, которая под маткапитал приобретена — за нее платить еще 15 лет он не готов. Кировский районный суд Омска разделил объекты недвижимости долями 50/50. То есть от каждой квартиры половина принадлежит мне. Но я с этими половинами ничего сделать не могу. Плюс ко всему с меня взыскали половину ипотечных платежей за тот срок, который мы не живем вместе, — 260 тысяч. Квартиру, купленную под маткапитал, он всё это время сдавал за 20 тысяч. Эти деньги перекрывают ежемесячные платежи по двум ипотекам. Алименты он не платит, долг по ним уже больше полумиллиона, — делится Наталья.

Со слов Натальи, у бывшего мужа много долгов по кредитам из-за его пристрастия к онлайн-казино. Поэтому ему необходимо продать имущество и закрыть свои задолженности.

— Он как видит раздел: мы продаем две квартиры — ту, что куплена под маткапитал, и «двушку», в которой он сейчас живет один. После чего на квартиру, где живет бабушка, закрываем долг по ипотеке и оформляем на нее дарственную. Возвращаем в ПФР маткапитал. И я вместе с детьми идем свободной походкой. Он, не стесняясь, заявляет в суде это, — возмущается Наталья.

Женщина также добавляет, что раньше у них с мужем был совместный бизнес по грузоперевозкам и магазин игровых ценностей — всё это осталось у Сергея.

Как переехать после разрыва отношений

Разрыв с кем-то, к кому вы когда-то испытывали глубокие чувства, может быть невероятно трудным, особенно когда вы и ваш партнер живете вместе. Такая практика совместного проживания партнеров становится все более и более популярной: исследование CDC за 2011–2015 годы показало, что около 72% женщин и 70% мужчин в возрасте от 18 до 44 лет сожительствовали с партнерами.

Уход — один из первых шагов, которые нужно предпринять при прекращении отношений, и может быть одним из самых сложных.Процесс сбора вещей, справедливого разделения собственности и принятия решения о том, кто будет удерживать пространство, может оказаться непростой задачей, пока вы переживаете эмоции разрыва.

В этом руководстве мы расскажем, как вы можете безопасно и дружно двигаться дальше после разрыва отношений. Но сначала три важных вопроса.

Кто оставляет себе пространство?

Когда вы принимаете решение переехать к партнеру, возможность когда-нибудь закончить отношения — одна из самых последних вещей, о которых вы думаете.Скорее всего, в этот момент гораздо более счастливой будет мысль, что это будет ваш последний сосед по комнате. К сожалению, конец отношений — вполне реальная вероятность, которая может поставить партнеров в беду, когда дело доходит до их жизненных условий.

В ситуации, когда ваше имя не находится в аренде, у вас есть шанс просто уйти от своего партнера и жизненной ситуации, даже если принять это может быть болезненно.

Однако все может усложниться, когда ваше имя находится в аренде.В таких ситуациях вы имеете полное право оставаться в собственности независимо от того, что думает ваш партнер. Однако, если ваш партнер настаивает на том, чтобы остаться в собственности или иметь долю в ней — возможно, из-за того, сколько он вложил в пространство, — вы можете обсудить справедливое соглашение со своим бывшим, чтобы избежать ссор.

Если вы и ваш бывший партнер указаны в договоре аренды, вы можете привлечь своего арендодателя к соглашению, которое позволит избежать разрыва договора аренды, если вы предпочитаете съехать.Это также может избавить вас от потери залога. Альтернативный вариант — передать договор аренды другому лицу или передать имущество в субаренду.

Что делать с детьми?

Одна из самых сложных задач в жизни отдельно от бывшего партнера — это выбрать подходящий вариант, если в этом участвуют дети. Поскольку опекунство может быть очень рискованным делом, лучше всего обратиться за юридической консультацией и представлением, чтобы помочь в управлении делами.

Прежде всего, решая, что делать со своими детьми, всегда рекомендуется выбирать такой подход, который не слишком сильно влияет на их стабильность или чувство нормальности.

Однако это может измениться, если вы хотите избежать домашнего насилия или неспокойных отношений. В таких случаях вполне понятно, что нужно держаться подальше от вашего обидчика. Опять же, поиск юридического представителя — важный шаг к получению опеки над вашими детьми вдали от жестокого бывшего партнера. Это может быть более разрушительным для ваших детей, но их здоровье и безопасность важнее.

А как насчет общих домашних животных?

Как и в случае с детьми, может быть трудно найти подходящее место для пушистых или пернатых компаньонов, особенно если они находятся в совместном владении.Достижение соглашения с вашим партнером о том, кто может лучше заботиться и уделять внимание домашним животным, может быть лучшим залогом их благополучия.

Вы также можете установить расписание, которое позволит партнеру, живущему отдельно от него, проводить качественное время в нейтральной среде, или такой режим, который вызовет наименьшее количество конфликтов.

Как съехать после разрыва

Ответив на важные вопросы о вашем жилом пространстве, детях и возможных домашних животных, вы захотите подробно рассказать о том, как переехать из помещения, которое делится с бывшим партнером.Следующие советы могут помочь сгладить переходный период.

Выберите лучший способ уйти

Зная своего партнера и его типичное поведение, вы, вероятно, имеете представление о том, как может быть воспринят ваш выход из образа жизни.

Если вы прогнозируете, что ваше решение будет сопровождаться значительным сопротивлением и борьбой, особенно во взрывоопасных или токсичных отношениях, вы можете запланировать постепенный переход, при котором вы удаляете только самое необходимое, прежде чем отправлять переезжающую команду или доверенных друзей, чтобы собрать остальную часть. ваши вещи.Это можно сделать, пока вы находитесь в безопасном месте.

В ситуациях, когда раскол является взаимным и / или мирным, вы можете сделать более четкий разрыв. Чтобы избежать напряженного общения, вы можете согласиться упаковать свои вещи в тот день, когда вашего бывшего не будет. Используйте это время, чтобы собрать движущуюся команду, чтобы собрать большую часть ваших вещей, чтобы вам не пришлось возвращаться и повторно излагать боль от выкорчевывания себя из своего предыдущего дома.

Не волнуйтесь о мелочах

Расставание достаточно сложно, если не добавить к нему давления, связанного с уходом.Вот почему более целесообразно сосредоточиться на более важных вещах, чем терять драгоценное время и энергию на споры из-за мелких безделушек.

В зависимости от того, чем закончились отношения, у вас может появиться желание отомстить бывшему за предполагаемые обиды, забрав все, на что вы когда-либо тратили деньги. Или вы можете попытаться разделить все, включая полуоткрытую упаковку молока в холодильнике, пополам. Эти подходы могут в конечном итоге утомить вас больше, чем необходимо.

Вместо этого, по возможности, обсудите логистику переезда со своим бывшим.Для достижения наилучших результатов всегда рекомендуется сводить эмоции к минимуму во время размышлений, несмотря на то, насколько эмоционально заряжена атмосфера. Вы можете рассказать о том, как лучше всего делиться вещами, которые находятся в совместной собственности или имеют для вас сентиментальную ценность.

Обратитесь за помощью к друзьям и семье

Переезд — тяжелый опыт, а финансовая составляющая только усугубляет стресс. Чтобы сократить расходы и снизить эмоциональные потери, связанные с выходом из общего пространства, всегда рекомендуется обращаться за помощью к друзьям и семье.

Воспользуйтесь отцовским пикапом, позвольте кузенам спустить вашу любимую мебель по лестнице, позвольте лучшему другу провести инвентаризацию, чтобы вы не забыли важные вещи и т. Д. Для разрыва могут потребоваться два человека, но для переезда часто требуется деревня.

Окружите себя любимыми

Сочетание разрыва и переезда может быть невероятно одиноким опытом, но переход к следующему этапу вашей жизни не обязательно.Вы должны воспользоваться возможностью, чтобы опереться на надежных друзей и семью.

Вы привыкли жить и проводить большую часть времени со своим партнером. Сейчас, как никогда, пришло время попросить своих ближайших друзей и членов семьи помочь с тем, что вам может понадобиться. Звоните им в плохие моменты, устраивайте пикники и заполняйте новые пустые часы, восстанавливая связь со своими близкими.

Слово от Verywell

Довольно сложно расстаться с комфортом отношений.Также необходимость удалить себя из пространства, содержащего многие воспоминания, которые вы и ваш бывший партнер создали вместе, может быть совершенно другой игрой.

Несмотря на то, насколько это может показаться трудным, сорвать повязку и отправиться в путь самостоятельно может стать шагом в правильном направлении, в котором вам нужно двигаться дальше. Честно говоря со своим бывшим, поровну разделить имущество и, конечно же, в зависимости от поддержки близких — это лишь некоторые из способов преодолеть трудности, связанные с переездом и прекращением отношений.

Подумайте об этих 9 вещах, прежде чем расстаться с партнером

Большинство долгосрочных отношений в тот или иной момент столкнутся с серьезными проблемами. Однако эти конфликты не должны означать, что это конец. При правильном и продуктивном подходе работа над проблемами может укрепить ваше партнерство.

Вместо того, чтобы внезапно прекратить отношения, найдите время, чтобы оценить положительные моменты в ваших отношениях. Это может помешать вам принять решение, о котором вы можете пожалеть.

Хотя может показаться, что что-то идет не так, может быть несколько причин, почему это так. Итак, найдите время, чтобы изучить свои отношения, прежде чем решить, что они закончились.

В этой статье обсуждаются некоторые причины, по которым, возможно, стоит бороться за ваши отношения, такие как доверие, согласованные основные ценности или общее видение будущего, даже если вам кажется, что уже слишком поздно.

Признаки того, что ваши отношения заслуживают борьбы за

Читая каждый из этих знаков, подумайте, как вы в целом относитесь к своим отношениям.Если большинство из них применимы к вам, то есть шанс, что у вас есть прочный фундамент, на котором можно опираться.

Вы доверяете друг другу

Доверие — один из ключевых элементов здоровых отношений. Это также определяется тем, как партнеры относятся друг к другу. Если вы заметили, что в целом ваш партнер относится к вам хорошо, надежен и всегда рядом, когда он вам нужен больше всего, считайте это положительным знаком.

Исследование Pew Research Center 2019 года о браке и сожительстве в Соединенных Штатах показало, что взрослые, состоящие в браке, чаще, чем сожительствующие, говорили, что они очень доверяли своему супругу, чтобы быть верным, действовать в своих интересах, говорить правду. и ответственно относитесь к деньгам.

Это подчеркивает, что, если доверие к вашему супругу по-прежнему сильное, это веская причина, чтобы попытаться уладить отношения. Доверие — основа любого хорошего брака, и эта важная часть у вас уже есть.

Начать все сначала с кем-то еще будет означать возвращение к вопросу: «Могу ли я вам доверять?» фаза, которую вам не нужно делать со своим нынешним супругом.

Ваши основные ценности совпадают

Независимо от того, как сильно мы хотели бы найти того одного человека, который совершенен во всех отношениях, на самом деле два человека никогда не согласятся во всем.Однако хорошая новость заключается в том, что до тех пор, пока есть некоторые точки соприкосновения и большинство ваших основных ценностей совпадают — например, в отношении религии, финансов, политики и т. Д. — тонкие различия не должны мешать соглашению.

Они действительно могут укрепить ваши отношения друг с другом и сделать их интересными.

Другие примеры основных ценностей включают:

Вы разделяете видение

Еще один способ узнать, стоит ли бороться за ваши отношения, — это то, что вы оба разделяете видение своего будущего.По сути, это означает, что вы хотите того же в жизни.

Типичный пример этого — дети. Если одному из вас не терпится завести детей, а другой предпочел бы жизнь без детей, ваши видения могут не совпадать. Или, если один из вас хочет путешествовать по миру круглый год, а другой хочет поселиться в небольшом городке, ваши видения не совпадают.

Конечно, важно проявлять гибкость и находить творческий способ сосуществования обеих ваших мечтаний.В конце концов, вы хотите знать, что вы оба прожили свою жизнь в полной мере, без сожалений и лишних жертв.

Вы чувствуете себя преданным даже в тяжелые времена

Еще одна отличительная черта здоровых отношений — оставаться на связи, несмотря на любые внешние или внутренние факторы стресса. Конфликты в отношениях неизбежны. Психолог Дэн Уайл резюмирует этот момент в своей книге «После медового месяца»: «Выбирая постоянного партнера, вы неизбежно выбираете определенный набор неразрешимых проблем.”

Независимо от того, насколько серьезна проблема, вы оба стремитесь преодолеть ее вместе. Вы рассматриваете друг друга как товарища по команде, партнера, доверенного лица и источник поддержки.

Если вы оба готовы потратить необходимое время и усилия для решения каких-либо проблем, это может быть хорошим признаком того, что вы все еще находитесь на одной странице.

Ты можешь быть самим собой

В самых лучших отношениях участвуют два разных человека с двумя разными идентичностями.Вы должны чувствовать себя уверенно в здоровых отношениях. Хотя у каждой пары разный уровень открытости и самораскрытия, вы никогда не должны чувствовать, что вам нужно скрывать определенные аспекты себя или менять то, кем вы являетесь.

Открытость и честность друг с другом не только помогает вам чувствовать себя связанной парой, но и укрепляет ваше доверие.

Когда ваш партнер принимает вас таким, какой вы есть, с недостатками и всем остальным, тогда за это стоит бороться.

Вы разные, но дополняете друг друга

Споры и конфликты между влюбленными — нормальное явление.Ссоры из-за незначительных и тривиальных вещей — часть любых отношений. Так что же делают эти разногласия?

Иногда они становятся причиной того, что два человека расходятся. Но для других это заставляет их придумывать творческие решения, отвечающие потребностям обоих людей.

Если вы очень разные, но умеете работать вместе и идти на компромисс, вы можете в конечном итоге научиться друг у друга или испытать то, чего у вас не было бы, если бы вы были одинаковыми.Пока вы можете идти на компромисс, это может поддерживать интерес к отношениям.

Найдите время и спросите себя, дополняют ли ваши различия друг друга или приносят больше вреда, чем пользы.

Вы готовы простить

Прощение необходимо в любых отношениях. Конечно, для продвижения вперед может потребоваться время и процесс, но главное в том, что вы оба готовы простить друг друга за все, что произошло в прошлом, чтобы вы могли полностью открыть свои сердца для совместного будущего.

Получите совет от подкаста The Verywell Mind

Ведется главным редактором и терапевтом Эми Морин, LCSW, в этом выпуске подкаста The Verywell Mind рассказывается, почему можно давать второй шанс, с участием получателя Purple Heart Крейга Росси и Фреда.

Follow Now : Apple Podcasts / Spotify / Google Podcasts / RSS

Вы уважаете друг друга

В интимных, здоровых отношениях люди уважают друг друга.Они не стыдятся и не унижают друг друга, а предлагают поддержку, комфорт и безопасность. Это полная противоположность «токсичным отношениям».

Есть несколько способов проявить уважение друг к другу. Примеры этого могут включать следующее:

• Активное слушание
• Внимательно относиться к потребностям друг друга
• Прощение друг друга
• Создавать пространство и проводить время в своей жизни друг для друга
• Проявлять интерес к вещам, которые нравятся вашему партнеру (даже если они вам не нравятся)
• Позвольте партнеру обрести независимость
• Поддерживать и воодушевлять друг друга
• Выражение признательности и признательности
• Практика сочувствия

Есть еще в основном счастливые моменты

Когда большинство моментов, которыми вы делитесь, по-прежнему чувствуете себя хорошо, это признак того, что ваши отношения заслуживают того, чтобы за них держаться и бороться.

Да, будут моменты, когда будут возникать споры из-за мелочей, таких как работа по дому или финансы, но эти ссоры не омрачают всех счастливых воспоминаний, которыми вы делились, находясь друг с другом.

Слово от Verywell

Со временем естественно подвергать сомнению ваши отношения. Это не всегда означает, что вы обречены или не должны быть. Большинство пар обладают огромным неиспользованным потенциалом, и, скорее всего, вы тоже. Вам просто нужно найти причины оставаться вместе, чтобы построить прочные и здоровые отношения.Как только вы дойдете до этого момента, вы почувствуете облегчение, узнав, что вы сильнее, чем думали.

Что делать после того, как оскорбительный партнер расстается с вами

Расставание и прощание могут быть тяжелыми, даже горькими. Это также верно и в отношении оскорбительных отношений — даже если вы были недовольны или небезопасны со своим партнером, окончание отношений все равно может вызвать тяжелые и болезненные чувства, особенно если их закончил оскорбительный партнер. Вы можете оставаться в замешательстве и стыдиться, возможно, даже чувствуете себя виноватым во всем, в том числе и в жестоком обращении.Может быть, вы чувствуете, что должны были положить конец всему, или вы злитесь из-за того, что ваш партнер ушел после того, как вы смирились с таким насилием с его стороны. Возможно, вы все еще подвергаетесь жестокому обращению, хотя отношения закончились. Движение вперед может показаться трудным и непосильным по многим причинам.

Мы здесь, чтобы сказать вам: это возможно, и вы заслуживаете лучшего.

Power & Control

Изучение динамики домашнего насилия может стать хорошим первым шагом в начале процесса исцеления, так как это может помочь вам понять, через что вы прошли и что вам может понадобиться для исцеления.Важно понимать, что вы не только огорчаете отношения, но и примиряетесь с травмой, которую, возможно, испытали. Вы можете задать себе такие вопросы, как: «Что мой партнер сделал, чтобы контролировать меня или причинять мне боль?» и «Как это повлияло на меня?» изучить эту динамику. Это нормально — грустить из-за того, что ваши отношения разорваны, даже если вы знаете, что за их пределами вы в большей безопасности. Дневник может быть полезным инструментом в обработке ваших воспоминаний и чувств, связанных с вашими отношениями. Конечно, будьте осторожны с собой в этом процессе, поскольку погружение в свои переживания может вызвать повторную травму.

Жестокое обращение — это выбор вашего партнера. Оскорбление не было вашей виной.

Понимание этих двух утверждений позволяет вам принять исцеление. Вы заслуживаете доброты, любви и уважения.

Поддержка и самообслуживание

Окружите себя поддержкой, будь то важные для вас люди или вы сами, практикуя заботу о себе.

Поначалу может быть трудно быть добрым к себе, но позвольте себе принять любовь и поддержку значимых людей в вашей жизни.Если связаться со всеми кажется слишком сложным, вы можете начать с составления списка людей, которые, по вашему мнению, будут поддерживать вас, или тех, с кем вы хотите возобновить дружбу. Когда почувствуете, что готовы, обратитесь к одному человеку из этого списка. Вам не нужно говорить о жестоком обращении или разрыве, чтобы получить поддержку — просто нахождение рядом с людьми может быть мощным напоминанием о том, что вы не одиноки, и вам не нужно проходить через это в одиночку. Насильники стремятся изолировать своих партнеров от их систем поддержки, поэтому восстановление связи с близкими может стать отличным первым шагом к исцелению.Если ваши друзья и семья критически относились к вашим отношениям, они могли бы выразить радость или волнение, узнав, что ваши отношения закончились. Можно установить границы и сказать им, какая поддержка вам нужна или не нужна прямо сейчас. Ваши чувства действительны — вам не нужно радоваться, что ваши отношения закончились, даже если они были оскорбительными.

Практика самообслуживания может помочь в повседневном функционировании или когда вы чувствуете, что вам нужно немного заботы о себе. Вы можете заниматься своим хобби, пробовать что-то новое, чистить зубы, пить достаточно воды, делать ногти, смотреть любимую комедию, гулять с друзьями — список можно продолжить.Забота о себе — это именно то, на что это похоже, забота о себе. Даже если это всего пять минут в день, вы того стоите! Никто не заслуживает вашей любви и внимания больше, чем вы.

• Мини-задание: составьте полоски из того, что вам нравится делать (вы даже можете пометить их, сколько времени это может занять) и поместите их в банку. Рисуйте полоску каждый день или когда у вас есть время, и занимайтесь этим!

Безопасность

Планирование безопасности может принимать разные формы, но цель состоит в том, чтобы вы чувствовали себя в безопасности как физически, так и эмоционально.Наиболее успешное планирование безопасности учитывает конкретные уникальные препятствия, с которыми сталкивается каждый выживший, поэтому подумайте о том, что вас больше всего беспокоит. Если после разрыва ваш бывший преследует вас или преследует вас, возможно, вам придется решить, какие шаги вы предпримете, чтобы оставаться в безопасности. Это может выглядеть так:

• Блокировка бывшего в социальных сетях
• Сохранение скриншотов с оскорбительными или угрожающими текстами для документирования вашего насилия
• Меры по обеспечению безопасности вашего дома
• Ведение журнала преследований
• Проживание с другом или членом семьи
• Подача заявления в полицию или получение охранного ордера на изъятие оружия из их владения

Когда вы думаете о своей эмоциональной безопасности, осведомленность о триггерах (песня, одиночество, годовщина, старые тексты) может помочь справиться со своими чувствами и принять правильные меры, чтобы позаботиться о себе.Если вы чувствуете себя подавленным или даже подавленным, это нормально, если вы захотите поговорить с кем-нибудь о своих чувствах, например с терапевтом, другом или одним из наших защитников.

Возможно, вы захотите связаться со своим бывшим, и это совершенно нормально. Если бывший партнер выразил желание прекратить контакт, лучше всего соблюдать эту границу и найти другой способ поддержать себя в этот момент. Если вы и ваш бывший все еще общаетесь, подумайте, что произойдет, если вы свяжетесь с ними.Скажут ли они что-нибудь обидное? Будут ли они манипулировать вами или угрожать вам? Вы являетесь экспертом в своей ситуации, поэтому лучше всего знаете, как ваш партнер может отреагировать и как это может вызвать у вас чувства.

Что дальше?

Перемещать мысли от «почему» к «что» не только сложно, но и страшно. Такие вопросы, как «Что я хочу делать дальше?» или «Что заставляет меня чувствовать себя лучше?» потребуется время для изучения, и это может быть процесс проб и ошибок. Ваш опыт и ваше исцеление будут отличаться от чьего-либо другого — и даже могут отличаться от того, на что вы надеялись.Не забывайте проявлять терпение и, что еще более важно, добр к себе . Вы заслуживаете любви и уважения самого себя , а не только людей в вашей жизни.

Если вы хотите поговорить о том, что вы испытали, проведите мозговой штурм с одним из наших защитников о том, как может выглядеть ваш план исцеления, или у вас есть какие-либо вопросы или проблемы, наши защитники доступны 24/7/365! Позвоните нам по телефону 1-800-799-SAFE (7233) или поговорите на сайте www.thehotline.org, когда будете готовы к разговору.

Как справиться с распадом семьи, разлукой или разводом — советы и ресурсы

Распад семьи, разлука и развод вызывают большой стресс, и люди часто скорбят о потере своих прежних отношений и жизней.Однако интенсивные ранние чувства со временем ослабевают, и большинство разлученных или разведенных пар продолжают жить полноценной и счастливой жизнью.

Развод и разлука также являются важными событиями в жизни ребенка, но при правильном общении и поддержке большинство детей смогут с ними справиться.

Ответы на развод и развод

Когда вы расстались или развелись, у вас, вероятно, поначалу будут очень сильные эмоциональные и физические реакции.

Все и каждая ситуация индивидуальна, поэтому у вас будет свой ответ, особенно если вы пережили домашнее насилие или продолжающийся конфликт в ваших отношениях.Даже если ваш партнер оскорблял вас, вы можете расстроиться, злиться и расстроиться из-за прекращения отношений.

Ранние эмоции могут быть настолько сильными, что вам может показаться, что вы не справляетесь.

Вы могли бы:

Вы также можете расстроиться из-за проигрыша:

• ваш партнер
• ваш брак или отношения
• количество времени, которое вы проводили со своими детьми
• общение с друзьями и родственниками
• ваши планы на будущее
• ваш образ жизни и финансовая безопасность

Эти реакции на стресс разрыва нормальны, независимо от того, были ли вы в гетеросексуальных, лесбийских, геев, бисексуальных, транссексуальных или интерсексуальных отношениях.

Вот несколько советов, как справиться с разрывом отношений, разлукой и разводом.

• Делайте выбор, который дает вам контроль над своей жизнью — Этот выбор может заключаться в признании того, что все кончено, не в роли жертвы, в позитивном отношении к своим детям и другим членам семьи, в изучении новых навыков и построении планов на будущее.
• Обратитесь за помощью — Люди захотят вам помочь, поэтому не бойтесь просить. Поговорите с семьей и друзьями, которым вы доверяете, или со своим врачом, особенно если ваши чувства влияют на вашу повседневную деятельность.
• Обратитесь в службы поддержки и консультации — Существует множество служб, которые могут помочь вам в разлуке и разводе, например, консультации, разрешение семейных споров и предотвращение насилия в семье. Вы можете найти список услуг на веб-сайтах Relationships Australia и Family Relationships Online или позвонить в Relationships Australia по телефону 1300 364 277.

Как помочь детям пережить распад, разлуку или развод семьи

Дети могут чувствовать обиду, беспокойство, замешательство или гнев, когда их родители разводятся, разводятся или разводятся.Насколько хорошо ваш ребенок справляется, будет зависеть от того, как вы справляетесь с изменениями, как вы ведете себя по отношению к своему бывшему партнеру, возраста ребенка и уровня его зрелости, а также от того, легко ли он расстраивается или спокойно.

Вот несколько советов по поддержке детей, пострадавших от разлуки или развода.

• Говорите с ними и будьте открыты — Вам не нужно сообщать ребенку все подробности, но важно правдиво объяснить ему, что происходит, так, чтобы он мог понять.Найдите время, чтобы поговорить и послушать их. Они могут задать вам сложные вопросы, поэтому хорошо подумайте, прежде чем отвечать, и будьте готовы отвечать на одни и те же вопросы снова и снова.
• Дайте много уверенности — Убедитесь, что ваши дети знают, что разрыв произошел не по их вине, и что вы всегда будете их родителями и любите их так же сильно. С уверенностью смотрите в будущее. Расскажите им о будущих условиях жизни и о том, что в конце концов из этой ситуации выйдет хорошее.
• С уважением относитесь к другому родителю — Когда родители нападают или критикуют друг друга, это вредно для детей. Детям никогда не следует принимать чью-то сторону или быть вашим посредником. Сведите к минимуму аргументы и найдите способ уважительно общаться с другим родителем. Позвольте своим детям любить обоих родителей и не выбирать.
• Никогда не спрашивайте своего ребенка о том, что происходит в доме другого родителя. — Это может привести к тому, что ваш ребенок почувствует разрыв между родителями и может заставить их придумать ответ, который, по их мнению, вы хотите услышать.
• Соблюдайте распорядок дня, ритуалы и границы. — Важно свести к минимуму изменения и нарушения. Даже если они живут между двумя домами, можно поддерживать обычный распорядок дня вашего ребенка, чтобы он чувствовал себя в безопасности.
• Сделайте их в центре внимания — Обсуждая организацию воспитания, думайте о том, что лучше для детей, чем о том, что справедливо для вас. Спросите своего ребенка о его мнении и признайте его чувства и потребности.Сообщите им, сколько их просмотров.
• Найдите время для развлечений — Когда все расстроены и находятся в стрессе, важно найти время, чтобы повеселиться. Сходите на прогулку или покатайтесь на велосипеде, включите музыку и потанцуйте, вместе посмотрите фильм или сделайте что-нибудь спонтанное.
• Предложите кому-нибудь поговорить с — Сообщите своим детям, что можно поговорить с другим взрослым, которому доверяют (учителем, тетей, бабушкой или дедушкой), или позвоните на горячую линию для детей по телефону 1800 55 1800.

Полезный ресурс: Что насчет детей? опубликовано Relationships Australia.

Советы по воспитанию детей после разрыва, разлуки или развода семьи

Ваши отношения с партнером закончились, но вы все еще являетесь родителями одних и тех же детей. Ситуация у всех разная, но вам нужно решить, как вы и дальше будете воспитывать своих детей в позитивной и коллективной манере.

Помните, что один из самых ценных способов помочь вашим детям приспособиться к новым обстоятельствам — это успешное совместное воспитание.

Вот несколько советов по воспитанию детей, живущих отдельно или разведенных.

• Разработайте план воспитания — Это позволит вам обоим узнать, что ожидается друг от друга с точки зрения родительских прав и обязанностей. План должен включать условия проживания, опеку или график посещений, финансы, образование, а также медицинское и эмоциональное обслуживание.
• Управляйте семейными конфликтами — Продолжающиеся конфликты могут навредить детям. Если общение с вашим бывшим партнером затруднено, вам может помочь консультирование. Обратитесь в консультационную линию по семейным отношениям по телефону 1800 050 321.
• Примите, что у вас могут быть разные стили воспитания. — Пока ваши дети в безопасности, дети узнают, что в разных ситуациях применяются разные правила.
• Дайте своему бывшему партнеру время приспособиться. — Если вы ранее выполняли большую часть родительских обязанностей, вашему бывшему партнеру потребуется время, чтобы научиться тому, как быть родителем-одиночкой. Если вы мало занимались воспитанием детей, дайте партнеру время приспособиться к вашим новым навыкам и уровню ответственности.

Советы для мужчин, как справиться с распадом семьи, разлукой или разводом

Если ваш партнер инициировал развод или развод, вы можете почувствовать себя неподготовленным или бессильным. Иногда бывает сложно справиться с проблемами, которые невозможно решить, и вы можете обнаружить, что слишком много работаете или чувствуете беспокойство и депрессию. Вы можете беспокоиться о финансах, о том, чтобы заботиться о своих детях, или о том, что вы недостаточно их видите.

Вот несколько советов для мужчин, живущих отдельно или разведенных.

• Позаботьтесь о себе — Дайте себе время разобраться в ситуации и продолжайте заниматься тем, что вам нравится.Соблюдайте здоровую диету и регулярно занимайтесь спортом.
• Обратиться за помощью пораньше — Это очень важно, особенно если у вас постоянные негативные мысли или у вас депрессия. Запишитесь на прием, чтобы поговорить с врачом.
• Оставайтесь на связи с семьей и друзьями — Потеря социальных сетей может увеличить риск депрессии, злоупотребления психоактивными веществами или самоубийства.
• Не заморачивайтесь — Поговорите о своих чувствах с кем-то, кому доверяете, или позвоните в MensLine Australia по телефону 1300 78 99 78, в Relationships Australia по телефону 1300 364 277 или Beyond Blue по телефону 1300 22 4636.Если вы бисексуал, гей, транс или интерсекс, вы можете позвонить в QLife по номеру 1800 184 527.

Полезные ресурсы: «Мужчины и разлука: навигация в будущее», «Воспитание на неполный рабочий день и воспитание на расстоянии».

Советы для женщин, как справиться с распадом семьи, разлукой или разводом

Может быть сложно решать проблемы, с которыми вы сталкиваетесь после разлуки или развода. Вы можете переутомиться или почувствовать беспокойство и депрессию.

Вы можете чувствовать себя неподготовленным или бессильным, если ваш партнер инициировал развод или развод.Вы можете беспокоиться о финансах, о том, чтобы заботиться о своих детях, или о том, что вы недостаточно их видите.

Вот несколько советов для разлученных или разведенных женщин.

• Примите тот факт, что вам понадобится время — Примириться с разлукой придется не сразу.
• Примите свою меняющуюся роль — Не паникуйте, если ваш бывший партнер выполнял большую часть практической работы по дому или управлял семейными финансами. Вы можете научиться делать это сами.Запишитесь на курсы DIY или получите бесплатную финансовую консультацию.
• Не чувствую себя виноватым — Чтобы разорвать отношения, нужны два человека. Попросите о помощи, чтобы справиться с чувством вины или безнадежности. Поговорите со своим врачом или близкими родственниками и друзьями о том, как вы себя чувствуете.
• Обратитесь за помощью — Вам доступна большая помощь, независимо от того, возвращаетесь ли вы на работу через некоторое время или пытаетесь решить сложные юридические вопросы. Интернет-буклет «Женщины и разлука: новые горизонты» содержит исчерпывающий список услуг.Если вы лесбиянка, бисексуал, транс или интерсекс, вы можете позвонить в QLife по номеру 1800 184 527.
• Не стыдитесь, если вы подверглись насилию в семье — Вы не виноваты в насильственном поведении вашего партнера. Если вы боретесь со своими чувствами, звоните по телефону 1800RESPECT (1800 737 732). Это Национальная консультационная служба по вопросам сексуального насилия, домашнего и семейного насилия для жителей Австралии.

Обратиться за помощью

Если ваше самочувствие не улучшается, несмотря на хорошую поддержку, или если вы чувствуете подавленность или подавленность, как можно скорее обратитесь за медицинской помощью.Если вы или кто-то из ваших знакомых рискуете причинить себе вред, немедленно позвоните в службу «тройное зеро» (000) или обратитесь в ближайшее отделение неотложной помощи больницы.

Если вы беспокоитесь о своем ребенке, обратитесь за профессиональной помощью. Также важно, чтобы вы получали помощь сами, а не полагались на эмоциональную поддержку ребенка.

Ресурсы и поддержка

Если вы переживаете развод или развод, есть несколько мест, куда вы можете обратиться за помощью:

Есть также ряд ресурсов, которые могут помочь:

Информацию о планах воспитания см. В буклете Relationships Australia Разделите заботу: план воспитания — совместное воспитание отдельно.

Пытаетесь излечиться? Как выздороветь после развода

Расставания могут быть непростыми. После развода может быть трудно разорвать отношения или уйти дальше. Вы можете чувствовать себя отвергнутым, злым, обиженным или неконтролируемым. Однако в конце туннеля есть свет. Вы можете использовать разные стратегии, чтобы справиться с этими непростыми эмоциями.

13 способов излечиться после развода

Ваш путь исцеления может быть нелинейным, и ваш дискомфорт не исчезнет сразу.Как и любая потеря, будет много этапов и периодов корректировки. Важно оставаться активным и готовиться к путешествию. Понимание некоторых чувств и этапов, которые могут возникнуть, имеет решающее значение. ‌

Вот несколько советов, которые могут помочь в исцелении: ‌

Примите то, что вы чувствуете. Позвольте себе почувствовать все свои чувства, это поможет вам выздороветь в долгосрочной перспективе. Даже если вы чувствуете дискомфорт, вызывая негативные эмоции, процесс исцеления не может начаться, не позволив вашим чувствам проявиться на поверхности. ‌

Поговорим об этом. Разговор о разводе с квалифицированным специалистом может помочь вам в вашем путешествии. Они также могут дать вам практический совет по организации развода. Разделение бремени логистики поможет вам сосредоточиться на том, чтобы скорбеть о разрыве брака. ‌

Разработайте здоровые стратегии выживания. Способность управлять своими крайними эмоциями — бесценный навык, особенно когда вы чувствуете себя не лучшим образом.Попытайтесь принять позитивные, любящие способы позаботиться о себе. ‌

Научитесь быть лучшим соучредителем, которым вы можете быть. Если у вас и вашего бывшего супруга есть дети, теперь вам нужно будет выяснить, как воспитывать своих детей в этих новых обстоятельствах. Это будет ситуация на всю жизнь, поэтому важно подумать о детях. ‌

Не застревай. Обратитесь за помощью, когда вы замечаете, что впадаете в депрессию, тревогу или обиду.Страдание в одиночестве может нанести вред и увести вас по негативному пути. ‌

Остерегайтесь отчаяния. Вы можете достичь стадии, когда вы отчаянно хотите примириться с бывшим супругом. В зависимости от вашей ситуации это может быть не лучшим решением для вас, вашего супруга или вашей семьи. ‌

Избегайте резкого отскока. Страх быть нелюбимым или никогда больше не найти любви может подтолкнуть вас к поиску новых отношений. Сопротивляйтесь этому искушению и продолжайте путь исцеления, чтобы вы могли строить отношения, основанные на любви, а не страхе. ‌

Воспользуйтесь всеми доступными вам ресурсами. Книги, онлайн-ресурсы, церковные программы или любые группы поддержки единомышленников могут стать для вас отличным ресурсом. Убедитесь, что вы исследуете и проверяете группы, книги или другие ресурсы, которые вы рассматриваете. ‌

Знайте, что надежда есть всегда. Путь к восстановлению после развода может оказаться непростым. Но всегда помните, что вы движетесь вперед и что исцеление возможно. ‌

Отпустите крючок. Это время, когда вы, возможно, не работаете наилучшим образом. Возможно, вы не так продуктивны на работе или будете присутствовать как друг. Никто не застрахован от этих вещей. Дайте себе время перегруппироваться и подлечиться. ‌

Береги себя. Подарите себе здоровую пищу и стимулирующую физическую активность. По возможности придерживайтесь рутины. Старайтесь не принимать важных жизненных решений. Избегайте сильного употребления наркотиков и алкоголя. ‌

Прервите любые негативные отношения между вами и вашим супругом. Если ваши дискуссии начинают превращаться в драки, уходите. Положите трубку или выйдите из комнаты. ‌

Соединитесь со своими увлечениями. Найдите время, чтобы снова сориентироваться в своих интересах. Может быть, это похоже на уроки рисования или присоединение к команде по софтболу. Как бы то ни было, сосредоточьтесь на том, чтобы наслаждаться жизнью.

Как поговорить со своими детьми о разводе

Если у вас есть дети, поговорить с ними о разводе может быть сложно.Есть много разных способов поговорить со своими детьми и помочь им перейти в новую реальность вашей семьи. Некоторые из этих стратегий могут включать следующее:

• Дайте им место. Успокойте своих детей. Прислушивайтесь к их заботам и чувствам. С любовью говорите им чистую правду обо всем, что им нужно знать.
• Обеспечивает устойчивость. На этом переходном этапе в жизни вашей семьи поддерживайте распорядок дня и повседневную жизнь ваших детей.Придание им стабильности и знакомства может быть для них очень полезным.
• Будьте устойчивы и последовательны. Поскольку ваши дети могут делить свое время между двумя домами, заранее поговорите со своим бывшим супругом о таких вещах, как правила домашнего хозяйства, дисциплина и семейные ценности.
• Позвольте детям опираться на вас. Приложите усилия, чтобы ваши дети знали, что вы заслуживаете доверия, надежны и последовательны, чтобы они доверяли вам. Однако постарайтесь не слишком откровенно рассказывать о своих чувствах по поводу развода.
• Разлучите детей после развода. Сохраняйте конфиденциальность обработки данных, которую вы делаете с бывшим супругом или с самим собой. Не спорьте с бывшим супругом и не используйте детей в качестве посыльных или шпионов.

Сделайте перерыв — что можно и чего нельзя делать при прекращении отношений

«У нас был перерыв!» Это фраза, которую телешоу «Друзья» превратило в популярную шутку. Вы, наверное, теперь слышите голос Росс в своей голове!

Но на самом деле прервать отношения — не повод для шуток.Фактически, многие люди чувствуют, что они не работают, и приводят к настоящему разрыву.

Но это неправда.

Есть способы сделать перерыв, которые могут привести к ясности и пониманию проблемных отношений, необходимых для выживания. Давайте разберемся, что можно и чего нельзя делать в отношениях.

Do: будьте честны в отношении того, почему

Прежде чем принять решение о приостановке отношений, важно понять, почему вы так себя чувствуете.

Возможно, ваши отношения зашли в тупик, и вам нужно сделать шаг назад, чтобы переориентировать.Или появился потенциальный нарушитель сделки, и вам нужно время, чтобы подумать.

Какой бы проблемой вы ни были, сейчас самое время поговорить с партнером и обсудить ее. Будьте с ними открыты и честны. И послушайте, что они говорят.

Прежде всего, не просите перерыва в гневе или разочаровании. Это важное решение. И тот, который вам обоим нужно обсудить и принять решение вместе.

Не делайте перерыв, если хотите расстаться

Многие люди решают прервать отношения, чтобы избежать неприятной ситуации фактического разрыва.Но использовать этот медленный подход будет труднее для вас обоих.

Если вы знаете, что хотите расстаться, лучше сразу вступить в конфликт.

Может быть, отстойно думать о том, чтобы причинить вред партнеру. И мысль о том, чтобы снова оказаться в одиночестве, пугает. Но перерыв лишь продлит неизбежное.

Разрыв сейчас, когда вы знаете, что это то, чего хотите, позволит начать процесс исцеления. Не только для себя, но и для вашего партнера. И вы оба этого заслуживаете.

Сделать: установить границы

Как только вы оба поговорите и согласитесь, что лучше сделать перерыв, пора установить некоторые границы. Потому что замешательство и неприятная ситуация в будущем ничего не помогут.

Но границы могут выглядеть совершенно по-разному для каждой пары. Все дело в том, что вам удобно.

Будете ли вы по-прежнему считать себя в отношениях во время перерыва? Или вы будете официально одиноки в это время? Затем вы можете обсудить, будете ли вы встречаться или спать с другими людьми.

Будьте очень осторожны и предельно ясны, решая, что приемлемо, а что нет. Вы оба должны чувствовать себя в безопасности и понимать. Не только из-за разрыва, но и в отношениях, которые могут последовать за ним.

Не общайтесь во время перерыва

Разрыв означает именно это. И это включает в себя перерыв в общении.

Когда вы внезапно обнаруживаете себя без того, кто занял большую часть вашей жизни, естественно чувствовать пустоту. И, в свою очередь, естественно снова и снова возвращаться к этому человеку.

Но вам нужен этот перерыв, чтобы очистить разум и поразмыслить. Регулярное общение или даже свидание с партнером только испортят ситуацию.

Используйте это время врозь, чтобы лучше понять себя, своего партнера и свои отношения. А для того, чтобы сделать это успешно, вам понадобится место без перерывов.

Do: Установите реалистичные временные рамки

Прерывание отношений без видимого конца может вызвать смятение и беспокойство. А на самом деле открытый разрыв — это разрыв.Вот почему рекомендуется установить временные рамки.

Установите временные рамки, которые будут удобны вам обоим. Вы можете подумать, что недели достаточно. Или вам может понадобиться месяц.

Просто убедитесь, что соблюдаете эти временные рамки, когда они установлены. Вы можете пройти половину пути и знать, что хотите остаться со своим партнером. Но им может потребоваться больше времени.

Если посмотреть на временные рамки, каждый получит необходимое пространство.

Не делайте этого: сосредотачивайтесь исключительно на потребностях партнера

Конечно, перерыв — это время подумать о ваших отношениях и потребностях вашего партнера.Но в процессе не забывайте о себе.

Ваши потребности и благополучие важны. Так что используйте это время для ВАС!

Уделите время любимым занятиям. Обратитесь к семье и друзьям. А физическая активность будет высвобождать гормоны «хорошего самочувствия», которые помогут вам преодолеть эту трудную ситуацию.

Забота о себе во время разрыва отношений придаст вам уверенности в себе, чтобы принять правильное решение.

Что нужно делать: задавайте себе важные вопросы

Пока вы уделяете время, чтобы сосредоточиться на себе, это также время, чтобы начать сталкиваться с важными вопросами.

Вы ясно видите вещи с обеих сторон и понимаете ли проблемы вашего партнера? Вкладываете ли вы такие усилия в отношения, какими должны быть? Или вы указываете пальцем и обвиняете?

Время, которое вы проводите в одиночестве во время перерыва, также оставит вам другие вопросы, на которые нужно ответить.

Вы счастливее без партнера? Вы не представляете без них будущее? Или вы цепляетесь, потому что не хотите оставаться в одиночестве?

Задавая себе трудные вопросы, вы перейдете к мельчайшим деталям своих чувств.Та часть, которая приведет вас к принятию решения о ваших отношениях, которое лучше всего подходит для обоих.

Не делайте нереалистичных ожиданий

Никто и ни одна ситуация не идеальна. Таким образом, установление нереалистичных ожиданий в отношении ваших отношений и вашего партнера будет только настраивать себя на неудачу.

Поймите, что любые отношения требуют работы. Будут происходить ошибки, и чувства будут задеты. Но результат зависит от того, сколько себя вы готовы вложить в эти отношения.

Реалистично оценивайте все свои потребности и недостатки. Скажите честно о роли, которую играет каждый из вас. И знайте, чтобы начать все сначала, вам нужно установить ожидания, которые создадут отношения, за которые стоит бороться.

Перерыв обеспечивает ясность отношений

Когда у вас непростые отношения, нет ничего плохого в том, чтобы сделать шаг назад, чтобы увидеть вещи более ясно. Фактически, перерыв может дать вам необходимую ясность. Только тогда вы будете достаточно уверены в себе, чтобы знать, как двигаться вперед.

Узнайте, как улучшить свои отношения!

www.ourrelationship.com

Когда вы хотите расстаться со своим партнером — но не вовремя.

Искра исчезла, вы эмоционально дистанцируетесь от себя и просто знаете, что ваши отношения уже прошли срок годности.

В идеальном мире неудачные отношения закончились бы аккуратно и уважительно — но что, если такие обстоятельства, как болезнь, приближающееся событие или недавняя смерть в семье, заставляют вас сомневаться, подходящее ли время для разлуки?

«Не существует универсального ответа на вопрос, стоит ли подождать, прежде чем прекратить отношения», — говорит Джо Вудс, консультант по отношениям и коуч из Мельбурна.

Решение может зависеть от таких факторов, как длительность отношений и участие детей, говорит она.

Говоря это, следует помнить о некоторых общих принципах, когда решаете, как действовать в этой ситуации.

Вот с чего начать.

ABC Everyday в вашем почтовом ящике

Получайте нашу новостную рассылку о лучшем от ABC Everyday каждую неделю

Уравновешивайте свои потребности с потребностями вашего партнера

Принимая решение об отсрочке разрыва отношений, г-жа Вудс рекомендует начать с деликатного отношения.

Если ваш партнер столкнулся с трудными жизненными обстоятельствами — например, кто-то из членов семьи только что умер или ему поставили неизлечимое заболевание, — она ​​говорит: «Я определенно рекомендую этому человеку немного посидеть и по-настоящему погрузиться в суть дела. их собственное чувство сострадания «.

«Будет ли разница в том, чтобы подождать пару недель, чтобы дать им возможность восстановиться до следующей?»

Помните, что когда-то вы любили этого человека; Постарайтесь подключиться к представлению о своей истории о них и оказывать им максимальную поддержку, — советует г-жа Вудс.

Есть ли будущее у ваших отношений?

Вы встречаетесь какое-то время, но остается вопрос — это куда-нибудь? Поднимать эту тему может быть страшно, поэтому мы посоветовали, как это сделать.

Дженни Дуглас, семейный терапевт из компании Relationships Australia NSW, соглашается с тем, что иногда уместно использовать «ориентированный на других» подход к вопросу о том, когда расстаться.

Например, когда у вас есть дети, которые собираются сдавать выпускные экзамены, или когда ваш партнер имеет ограниченную сеть поддержки из-за тяжелой утраты в семье.

Но есть ограничения. По словам г-жи Вудс, если отношения оскорбительны, психологически или эмоционально, оставаться рядом — не лучшая идея.

И если сохранение ваших отношений будет означать полное игнорирование собственных потребностей и благополучия, вам, возможно, придется положить конец вещам раньше, чем в противном случае, согласны оба эксперта.

«Хорошим ориентиром для этого может стать, если вы обнаружите, что ваше собственное психическое здоровье начинает ухудшаться, вы в депрессии или подавлены и не справляетесь», — говорит г-жа Дуглас.

Молчать — не всегда самое доброе дело

Если вы решите немного подождать, прежде чем прекратить отношения, не думайте, что самый добрый образ действий — это не говорить о проблемах.

Это может лишить отношения шанса на улучшение до того, как ущерб станет непоправимым.

«Как только вы начнете удерживать это чувство, что вы несчастны в отношениях в течение длительного периода времени, вы уже начали разрушать близость отношений, и вы можете начать процесс разобщения», — говорит г-жа Дуглас. .

Если вы не высказываете свои чувства, вы также рискуете непреднамеренно выразить их другими способами.

«Люди начинают разыгрывать свое несчастье», — говорит г-жа Дуглас. «Они дистанцируются, они плохо себя ведут, они затевают драки, некоторые люди даже уходят и начинают смотреть в сторону других людей, потому что они больше не поворачиваются к своему партнеру. Они уже отвернулись.»

Пережить роман

Один из наиболее часто задаваемых вопросов о неверности:« Могут ли отношения выжить? »Сексолог Таня Коэнс делится своим опытом работы с парами после романа.

В идеале, вы должны обратиться к вам. причиняет боль и огорчает по мере их возникновения, поэтому окончательный разрыв не ослепляет вашего партнера, — говорит г-жа Дуглас.

«Вы не должны попадать в ситуацию, когда новости станут полной неожиданностью».

Take время подумать о том, чего вы действительно хотите

Немного подождать, прежде чем прекратить отношения, иногда может быть положительным моментом, поскольку это дает вам время определить, действительно ли вы хотите разрыва.

Стоит подумать, например, о том, нужно ли вам просто поговорить со своим партнером о том, может ли он или она изменить свое поведение.

«Сделайте шаг назад и взгляните на более широкую картину», — говорит г-жа Дуглас.

«Я думаю, что есть преимущество в том, чтобы не говорить из реактивного места и ждать, пока вы не отреагируете на какое-то немедленное обидное событие или разочарование.

» Найдите время, чтобы подумать: это влияние большого количества стресс, возникающий в отношениях, по сравнению с отношениями, находящимися в бедственном положении? Если вы не видите разницы, стоит задуматься над этим.»

Спросите, чем они хотят заниматься

Если это большое семейное мероприятие или предстоящий праздник, Чтобы удержать вас от разрыва, честность с партнером может быть лучшим подходом.

Использование музыки, чтобы избавиться от бывшего

Понимание того, почему музыка оказывает такое влияние на наши эмоции, означает, что вы можете найти лучший способ использовать ее для исцеление после разрыва.

Г-жа Дуглас предлагает рассказать партнеру о своих чувствах и попросить их мнение о том, как действовать дальше.

«Я бы просто поставил перед ними дилемму. Вы можете сказать:« Я думаю, что отношения окончены, но я знаю, что вы вложили деньги в билеты; что вы хотите делать? »- говорит она.

«Не принимайте решения от имени другого человека — дайте ему возможность принять решение».

Они могут решить, что лучше найти кого-нибудь, кто отправится с ними в путешествие, или поехать в одиночку на предстоящую свадьбу, чем познакомить вас с большой семьей.

Имейте в виду, что если вы задержите разрыв из-за надвигающегося события — а затем вскоре после этого все закончите, — ваш партнер может почувствовать себя взвинченным.

Прекратите отношения как можно лучше

Если вы решите, что сейчас подходящее время для прекращения отношений, несмотря на тяжелые сроки, вы можете предпринять шаги, чтобы минимизировать вред.

Если вам или кому-либо из ваших знакомых нужна помощь:

Избегайте разговора, когда вы находитесь в состоянии алкогольного опьянения, отвлечены или истощены, а при объяснении причин расставания помните о собственном поведении, советует г-жа Дуглас.

«Частью любого хорошего разделения является ясность и признание собственного вклада», — говорит она.

Если вы говорите об их поведении, которое вам не нравится, «обычно лучше сосредоточиться на поведении, а не на человеке», — добавляет она.

Стремитесь сохранять доброжелательность во время разрыва, что поможет вам обоим справиться с выходом из отношений без разрушительных и болезненных ощущений, говорят оба эксперта.

Почему гнев может равняться надежде для супружеских пар при консультировании

Что на самом деле происходит при консультировании супружеских пар, и является ли это столь противоречивым, как некоторые из нас могут бояться?

Это может показаться необычным, но также может быть хорошей идеей обратиться к консультанту по отношениям с вашим бывшим партнером после разрыва, чтобы помочь справиться с переходом из отношений.

Г-жа Дуглас говорит, что это может помочь им почувствовать себя «не совсем брошенными».

Это особенно верно, если у человека есть другое горе, с которым он имеет дело, например, недавняя потеря, или если у него травмирующее семейное прошлое.

Если вы обеспокоены тем, что человек, с которым вы заканчиваете отношения, может стать эмоционально или психически нестабильным, просто убедитесь, что вы связываетесь с другом или членом семьи, чтобы сообщить им, что произошло, и что вы беспокоитесь об их благополучии, советует мисс Вудс.