Как забыть человека который сделал больно: Как забыть человека, который сделал больно, но ты все равно питаешь к нему теплые чувства? Как заглушить эти чувства разумом?

Содержание

Как забыть человека: пошаговая инструкция

Как забыть человека: 11 действенных шагов, которые помогут тебе начать новую жизнь.

Все мы хоть раз переживали разрыв. Иногда уходили от нас, иногда уходили мы. Делали больно нам, делали больно мы.

Однако расставание – бесценный опыт. Через боль происходят самые мощные трансформации в лучшую сторону. Через боль от расставания мы осознаем, что именно нам нужно в партнере. Что мы готовы отдавать, что хотим получать. Что для нас «любовь», и какие приоритеты в жизни.

Поэтому, если у тебя в жизни не так давно произошел болезненный разрыв, не стоит отчаиваться, нужно жить дальше. Но как забыть человека? Как забыть того, кто был для тебя всей жизнью?

Ниже для тебя собраны в действенную инструкцию 11 простых шагов. Выполни их, и ты почувствуешь, что жить стало легче, а забыть человека – это все-таки реально.

11 подробных шагов, как забыть человека

Шаг 1. Осознание, что человек ушел.

Самое сложное в том, чтобы забыть человека, к которому чувства еще не угасли, – понять, что он больше не вернется. Или что не вернешься ты, как тебе будет угодно.

Прекрати его ждать. Прекрати выглядывать в окно, в надежде углядеть его силуэт в сумерках. Не жди увидеть припаркованную машину возле подъезда. Конечно же, не звони ему и не пиши сообщений.

Дай себе возможность по-настоящему забыть человека. Пожалуй, это самый первый шаг, без которого все твои попытки забыть «вчерашнего еще любимого» обратятся прахом.

Шаг 2. Убери все вещи.

Как можно забыть человека, если вся твоя квартира превратилась в его персональный храм поклонения?

Объяви ближайший выходной Днем Генеральной Уборки! Смело выбрасывай в мусорное ведро все открытки, записки и фотографии. Отдай нуждающимся детям все игрушки, сувениры, и даже огромного плюшевого медведя, которого этот болезненный для твоей памяти человек подарил на вашу вторую годовщину.

Чтобы по-настоящему забыть, нужно избавляться от всего:

фотографии,
открытки,
записки и письма от этого человека,
подаренные им игрушки,
белье,
украшения и т.д.

Да, от украшений также желательно избавиться. Чтобы забыть человека, тебе придется переплавить, продать, выбросить их в море – все, что угодно. Либо же спрятать далеко и надолго. Чтобы потом, когда полностью забудешь человека, достать украшения и носить без какой-либо эмоциональной привязки (но это удается далеко не всем).

Также, чтобы забыть и отпустить человека, позаботься о том, чтобы твое жилье было именно твоим. Да, я понимаю, что в этом кресле вы сидели в обнимку, уплетая мороженое каждую субботу. А вот тут у вас было излюбленное место для занятий любовью. А тут… да к черту!

Сделай перестановку! Вынеси на свалку кресло! Сожги постельное белье, на котором было получено столько удовольствия! Перестань лелеять свои болезненные воспоминания. Ты хочешь забыть или жить с чувством, что жизнь остановилась?

Чтобы забыть человека, делай свой выбор.

Шаг 3. Личный дневник.

Идем дальше. Чтобы справиться с расставанием и забыть человека, тебе просто необходим личный дневник.

Да, подруги — это хорошо. Им можно выговориться, получить поддержку и совет. Но забыть человека – дело не одного дня, не одной недели. И даже не одного года, в отдельных случаях. Поэтому не рассчитывай, что кто-то будет слушать твои размышления «как забыть человека» 24/7.

Будь готова к тому, что в голове будут возникать хаотичные, рваные мысли. Что тебя будет бросать со стороны в сторону. В один день внутренняя истерика будет достигать апогея: «Я сделаю все, чтобы вернуть его!». А на следующий ты можешь гореть желанием убить его и забыть, как можно скорее. Это все – нормальное состояние для периода, когда стараешься забыть человека.

Записывай каждую свою мысль, жалобу, воспоминание. Все, что тебе нужно из себя «вылить». Чтобы забыть человека, разреши себе быть любой: писать хаотично, вырывать листы, сочинять глупые и дилетантские стихи, даже ругаться жутким матом на страницах своего дневника.

У тебя нет личного дневника со времен начальной школы? Не проблема, сейчас их можно довольно легко купить:

например, тут — https://www.labirint.ru/office/513794,

или тут — http://www.drugiepodarki.com/category/bloknoti-i-ezhednevniki

В конце концов, можно сделать самостоятельно, обратившись за вдохновением к сайту https://ru.pinterest.com. Просто вбиваешь в поисковике «личный дневник обложка» или «личный дневник страницы» и творишь!

Шаг 4. Увлечения.

После болезненного разрыва с любимым человеком, как правило, сознание меняется кардинально. Мы можем это заметить спустя время, оглянувшись назад.

Обусловлена подобная перемена тем, что, зачастую, активизируются скрытые резервы нашего организма и сознания. Организм классифицирует ситуацию, как стрессовую. Последствия выражаются в усиленной выработке адреналина, например.

Поэтому этот период – отличный повод не просто забыть человека, но и найти себя в новом увлечении!

Танцы.
Музыка.
Живопись.
Спорт.
Благотворительность.
Домашний питомец.
Вязание и шитье (здорово успокаивает, я вам скажу).
Фотография.
Вокал и все, к чему душа стремится.

Конечно же, если ты решила забыть свое прошлое, это значит, что в настоящем освободилась уйма времени. Отлично, не придется выкраивать время для того, чтобы пойти на урок танго!

Шаг 5. Избегай одиночества.

Часто мы в порывах забыть человека, с которым были вместе, закрываемся от общества. Наедине с собой захлебываемся горем, плачем и не выходим на улицу. Бывает, что друзьям приходится приложить немало усилий, чтобы вытащить на кофе или в кино.

Долой изоляцию!

Забыть прошлого человека – это, наоборот, впустить в свою жизнь больше активности! Избегай одиноких вечеров, пустых домов, темноты и серости. Сейчас состояние уязвимо, ты пытаешься забыть свое прошлое, а в сердце еще свежа рана. Помоги себе!

МОЖНО	НЕЛЬЗЯ
Встречаться с друзьями, ходить в кино и театр, пабы и вечеринки.	Напиваться до беспамятства, звонить/приезжать к человеку, которого стремишься забыть.
Заводить знакомства с новыми людьми для качественного и приятного времяпрепровождения.	Бросаться в неразборчивые половые связи, лишь бы забыть человека.
Пригласить подругу пожить к себе, если не можешь находиться в стенах дома одна.	Переехать жить к подруге, особенно, если она пригласила «на пару дней», пока ты не восстановишься. Так придется забывать еще и подругу.
Поехать на отдых с друзьями, семьей.	Поехать на отдых одной и напиваться с каждым мужчиной.

Безусловно, чтобы забыть человека, можно и нужно ходить на свидания. Но этот пункт очень деликатный.

Ощущай сердцем, уместны ли для тебя сейчас эти встречи. Ведь может получиться так, что ты будешь стремиться забыть человека и тем самым угодишь в новые отношения. «Очнувшись», ты поймешь, что не желаешь тесных связей с этим новым человеком, но будет поздно. Ты разобьешь партнеру сердце, а твое самочувствие ухудшится еще больше.

Шаг 6. Следи за внешностью.

Непременно, обязательно, безотлагательно – не забрасывай свою внешность! Многие женщины склонны забывать бросившего/ушедшего человека с помощью еды. Заедать горе – не лучший вариант! Так же, как и «залеживать», «закуривать» и «запивать».

Ни в коем случае не пытайся забыть с помощью вредных привычек. Опасайся момента самонаказания. Умей видеть истинные мотивы своих действий. Потому, что многое кажется не тем, что есть на самом деле. Не понимаешь, о чем я?

Я ДУМАЮ, ЧТО:	НА САМОМ ДЕЛЕ:
Я скушаю эту шоколадку сегодня вечером. Потому, что я несчастная и хорошая. Я хочу забыть человека, с которым мы больше не вместе, поэтому мне сейчас можно.	Я разбита, подавлена. Если он забыл меня, я некрасивая. Я толстая. У меня в жизни нет удовольствий, кроме как поглощение еды.
Я буду курить столько, сколько мне заблагорассудится. Я сейчас переживаю сложный период.	Я недостойная. Я плохая. Я буду медленно убивать себя и гробить свое здоровье.
Я сегодня вечером хочу напиться. Да, я выпивала и вчера. Но я стараюсь забыть человека, это естественный процесс. Забуду – брошу.	Я слабая. Я не могу справиться своими силами. Я не могу забыть этого человека никак, кроме как «утопить» его в бокале с мартини.
Я не буду мыть голову сегодня. И брить ноги тоже. Ничего, смогу забыть его – снова стану красоткой. Так все выглядят во время расставания.	Я подавлена. Я даже не хочу следить за своей внешностью. Все равно я вряд ли кому-то понравлюсь. Да и для кого стараться, если его со мной нет?

Не важно, кто был виноват, кто нанес финальный удар и ушел. Прости себя, прости его, забудь обиды, и отправляйся в салон красоты!

Шаг 7. Прекрати контакт.

Если ты настроилась окончательно забыть человека, тебе нужно набраться смелости и мужества, чтобы оборвать последнюю нить.

Когда мой бывший ушел от меня, я была сломлена. Долго я не могла понять, что он не вернется. Ведь он каждый день писал мне в социальной сети! Да, у него сразу же появилась новая девушка. «Ну и что, это же просто, чтобы забыть меня!»

Он продолжал мне звонить, узнавать, как мои дела, говорил комплименты. Когда я забывалась и просила вернуться, он холодно отвечал, что у него, вообще-то, есть любимая девушка. Напоминал, что мы расстались, советовал забыть его.

Не находишь, что это обыкновенная манипуляция? И что таким образом я не просто мешала подсознанию забыть человека, но и откровенно издевалась над собой?

Посмотри критично на свою жизнь. У тебя осталась связь с человеком, которого стремишься забыть? А для чего она тебе?

Я знаю, как сложно забыть и отпустить последнюю связующую нить. Поэтому сядь в спокойном месте, завари себе чашечку ароматного кофе и заполни следующую табличку:

Думаю, тут все ясно. Забыть того человека, который сделал тебе больно, и продолжать с ним общаться – несовместимые вещи.

Шаг 8. Ритуалы.

«Как приятно было завтракать с любимым по субботам». Бла-бла-бла. А теперь ты с завязанными в небрежный пучок волосами ешь со сковородки пригоревшую яичницу. И это в священное утро субботы, дорогая!

Чтобы забыть человека, нужно вспомнить о себе. Все равно есть в каждом дне найдутся такие моменты, когда ты не можешь уделить время хобби, сходить в спортзал, встретиться с друзьями. Это те маленькие, но такие важные часы или даже минуты, которые делают нашу жизнь счастливой.

Неспешные завтраки по утрам, принятие ванны вечером, воскресные закупки на неделю…
Преврати все эти моменты, которые ты раньше делила с человеком, которого хочешь забыть, в ритуалы «только-для-себя»!

Утренний кофе пей в сопровождении Фрэнка Синатры и его «Fly me to the moon».
Наноси любимую маску на лицо. Заметила, что в ванной стало куда удобнее, когда в ней не находится еще один человек?

В воскресный шоппинг не отказывай себе ни в чем – купи новые трусики, комплект постельного белья или джинсы. Раньше ведь ты стремилась приобрести очередной свитер и носки тому, кого сейчас стараешься забыть. А еще нужно было не забыть приобрести подарок его маме, сестре и всем тридцати восьми родственникам!

Забудь это все, как страшный сон. У тебя теперь каждый день свидание с тем человеком, которого давно забыла. С собой. Наслаждайся этим обществом.

Шаг 9. Саморазвитие.

Я снова повторюсь, что в период, когда ты стараешься забыть человека и начать жить новой жизнью, лучше все силы бросить на развитие себя, а не на новые отношения.

Например, это удачный момент, чтобы заняться своим телом (откровенно говоря, для этого дела любой момент – подходящий). А еще ты можешь продвинуться по карьерной лестнице, выучить испанский язык, написать книгу.

Часто бывает, что в периоды полного отчаяния мы даже не знаем, где искать мотивацию для того, чтобы продолжаться двигаться в правильном направлении. Или не знаем, где черпать силы, чтобы забыть человека.

20 полезных книг по личностному росту

Вот несколько мотивирующих книг, которые помогли мне справиться с тем, чтобы забыть бывшего партнера и вернуться к полноценной счастливой жизни:

«Тонкое искусство пофигизма, парадоксальный способ жить счастливо», Марк Мэнсон.	То, что нужно в сложный период, когда пытаешься забыть и отпустить человека. Мэнсон научит, как заставить свою боль «играть» на себя. В книге он рассказывает, как справиться с любой сложной ситуацией, просто поменяв к ней подход.
«Секрет датского счастья», Майк Викинг.	А ты знаешь, что датчане – самый счастливый народ? Как им это удается? Читай и учись быть счастливой заново.
«Заправляй кровать», Уильям Макрейвейн.	Все еще вешаешь нос? Ну да, забыть человека – это ведь прекрасный повод, чтобы не застилать кровать, не мыть регулярно волосы, забросить спортзал, да? Почитай-почитай, как подобные мелочи влияют на качество нашей жизни и на достижение целей.

Шаг 10. Стать свободной.

Решающим фактором на пути к тому, чтобы забыть человека, является необходимость полностью пересмотреть свои приоритеты и жизненные принципы. Тебе придется забыть старые установки, которые привели к тому, что имеем сейчас.

Ты принесла в жертву карьеру и социальную жизнь во имя семьи? Теперь приходится забывать того человека, для которого была сделана эта жертва. А готова ли ты впредь приносить подобные жертвы? Думаю, что нет.

Возьми лист бумаги и запиши, какие негативные установки/модели поведения ты практиковала в прошлых отношениях. Ты была жертвой или диктатором? Ты приносила жертву или требовала жертвоприношений, аки языческая богиня? До сих пор думаешь, что действовала правильно и твоя единственная задача – забыть человека?

Вовсе нет. Забыть-то ты его забудешь, но, вступив в новые отношения, ты обречена повторять те же ошибки. Ведь за неусвоенные уроки нам всегда приходится платить вдвое больше прежнего.

Поэтому пиши:

В прошлых отношениях я___________________________________________________________________________________________________________________________________________________________.

Чтобы забыть прошлого человека и создать здоровые отношения в будущем, я больше не буду______________________________________________________________________.

Забирай этот список в свой личный дневник и работай над собой.

Эффективные способы забыть человека. Как навсегда стереть
из памяти человека?

Консультирует психолог Николай Никитенко:

Шаг 11. Отмени табу.

Используя предыдущие десять шагов, тебе наверняка удастся забыть человека, с которым ты была в отношениях. Слава богу, период «лечения» успешно завершен. Но очень важно уделить внимание и процессу «восстановления» после того, как удалось забыть человека.

Ведь, как бывает: ты забываешь человека, забываешь… Ограничиваешь с ним контакты, штудируешь литературу. И, о чудо, ты, вроде бы, совершенно отпустила того, кто ушел. А тут бац: «Привет. Узнала?» И все пирамиды оказываются не более, чем кучкой песка, которая не выдержала порыва ветра.

Спустя длительное время после разрыва (год-полтора) тебе стоит потихоньку снимать запреты. Ведь наше подсознание так любит в свои играть! Рефлекторно тебя бросает в дрожь от имени того, кого забыла. Случайно увидев его страничку в рекомендованных друзьях, ты отбрасываешь мышку и отскакиваешь от компьютера.

Нет. Забыть человека – это отпустить все эмоции по отношению к нему. Поэтому, когда твое психологическое положение стабилизировалось, и ты внутренне ощущаешь в себе спокойную силу, которой не было раньше, можешь идти на контакт.

Не специально. Но можешь появиться, наконец, в компании общих друзей. Ведь ты так скучала по ребятам, по их веселым историям! Теперь ты видишь в этих людях просто хороших приятелей, а не ваших общих друзей.

Будь готова услышать его имя и новости о женитьбе, к примеру. Понимай, что он – просто прошлое. Отделяй в своем сознании его фигуру от своей жизни. И только тогда ты будешь по-настоящему спокойна и счастлива. Только тогда ты действительно забудешь этого человека.

И да, каждому из нас хоть раз приходилось искать способы, как забыть человека…

Я искренне желаю, чтобы мы все научились отпускать прошлое, не привязываться к иллюзиям и жить настоящим. Ведь мир – удивительно прекрасный! В нем много глубоких, потрясающих и неповторимых людей.

И однажды каждый из нас обретет того, с кем в старости будет сидеть на краю света, греться у камина и испытывать настоящее счастье.

Написано статей

Есть Телеграм? Тогда подписывайтесь на самые полезные каналы:

Полезная статья? Не пропустите новые!
Введите e-mail и получайте новые статьи на почту

8 шагов, которые помогут простить обиду

Выбирая прощение, мы освобождаем себя от страданий, которые раз за разом воскрешают в памяти неприятные моменты.

Тебе надо простить всего один-единственный раз. А ненависть нужно подпитывать постоянно, изо дня в день. Нужно всё время помнить всё плохое, что было сделано.

М. Л. Стедман «Свет в океане»

Роберт Энрайт (Robert Enright), доктор философии, занимающийся исследованием процесса прощения, предлагает разбить ^{его на восемь шагов. Несмотря на то, что ситуации бывают разные, и каждый прощает по-своему, этот подход поможет простить или хотя бы локализовать непреодолимый барьер, с которым Роберт Энрайт рекомендует обратиться к психологу.}

1. Назовите обидчиков

Составьте список людей, которые задели вас настолько, что требуют прощения.

Оцените по десятибалльной шкале боль, которую они вам причинили, где единица — незначительная боль, но всё же достаточная, чтобы всплывать в памяти и вызывать негативные эмоции; десятка — действия настолько пагубные, что вам тяжело даже думать о них.

Начните с человека с наименьшим баллом.

2. Проанализируйте обиду

Выберите конкретный поступок, которым этот человек вас обидел. Проанализируйте, как это действие сказывается на вашей жизни. Задайте себе вопросы:

Какой психологический вред оно нанесло?
Какой физический вред оно нанесло?
Стал ли я меньше доверять людям?
Разочаровался ли я в людях?

Признайте: то, что произошло, не было нормальным. Позвольте себе почувствовать негатив, который появится при анализе.

3. Примите решение

Когда будете готовы, примите решение простить.

Это решение будет включать активное действие с вашей стороны — акт милосердия по отношению к человеку, который причинил вам боль. Прощая, мы осознанно уменьшаем чувство обиды, заменяя его на доброту, уважение, великодушие или даже любовь.

Важно, что прощение не включает в себя оправдание поступка обидчика. Не нужно забывать о справедливости и закрывать глаза на её нарушение.

Ещё один важный момент. Простить не значит примирить. Примирение — это стратегия переговоров, с помощью которой обе стороны (виновный и пострадавший) приходят к взаимному доверию. Вы можете и не примиряться с человеком, но всё же простить его.

4. Поставьте себя на место обидчика

Попытайтесь ответить на следующие вопросы о своём обидчике:

Какой была его жизнь, когда он рос?
Какие сложности были в его жизни в тот момент, когда он обидел вас?
От чего он страдал настолько, что ранил вас?

Ответы на эти вопросы не предназначены для того, чтобы стать оправданием обидчика. Просто осознайте, что обидчик — такой же ранимый человек.

Понимание того, почему люди действуют деструктивно, также помогает найти более эффективные пути для предотвращения подобных действий в будущем.

5. Внимательно наблюдайте

Будьте внимательны к своим ощущениям.

Не пропустите тот момент, когда вы почувствуете хотя бы малейшее сочувствие к своему обидчику. Возможно, этот человек был смущён, ошибался или был обманут. Не исключено, что он глубоко сожалеет о том, что сделал.

Думая об обидчике, подмечайте, как меняются ваши эмоции к нему.

6. Не сбрасывайте свою боль на других

Когда мы эмоционально уязвлены, то склонны вымещать свою боль на других.

Постарайтесь осознанно терпеть боль, которую ощущаете. Не пытайтесь сбросить её на кого-то другого. Например, на обидчика или ни в чём не повинного человека, который будет с вами рядом в трудную минуту.

Обратите внимание на этот важный момент, чтобы не передать негатив другому.

7. Одарите обидчика

Придумайте что-то такое, что вы могли бы подарить обидчику.

Прощение — акт милосердия: вы проявляете добро к тому, кто не был добр к вам. Это может быть улыбка, обратный звонок или письмо, доброе слово об обидчике в разговоре с другими, лайк в социальных сетях.

Но всегда помните о своей безопасности. Если акт доброжелательности может снова поставить вас в уязвимое положение, найдите другой способ выразить позитивные чувства. Например, вы можете сделать запись в своём дневнике или поучаствовать в медитативной практике прощения.

8. Превратите обиду в положительный опыт

Попытайтесь найти смысл и цель в том, что вам пришлось пережить.

Многие становятся чувствительней и внимательней к другим, пережив собственную обиду, и понимают, зачем нужно помогать другим — тем, кто страдает.

Правильно восприняв несправедливость по отношению к себе, вы можете стать человеком, который предотвратит несправедливость в будущем и сделает мир добрее.

В следующий раз вернитесь к списку и простите другого обидчика с наименьшим рейтингом. Поднимайтесь вверх, пока не простите самого серьёзного обидчика — того, от которого вы пострадали больше всего.

Так вы сможете стать великодушным человеком.

Человек умер. Что делать и как пережить? — Про Паллиатив

Содержание

Если печальное известие получено…

Первые дни после потери близкого: жизнь в новых условиях

Обиды и эмоции

Страх

Физиология

Целительные слезы

Не ищите в смерти близкого свою вину

Предлагаем познакомиться с отрывком из книги «Человек умер. Что делать и как пережить?» издательства «Никея». Автор-составитель — кризисный психолог Михаил Хасьминский.

Речь пойдем о том, о чем обычно неоткуда узнать: как справиться с острым горем, когда ваш близкий умер; что происходит в этот момент с психикой, с физиологией человека, какие эмоции и почему он испытывает; какие практические шаги нужно предпринять в первые дни «экстремального горя» и как помочь себе в этот тяжелейший период.

Книга написана психологами, она содержит советы для православных верующих, но подойдет и для более широкой аудитории.

Если печальное известие получено…

Смерть близкого — это чрезвычайное событие, затрагивающее многие стороны жизни человека. Есть такое понятие — «экстремальное горе». Это то состояние, в котором горюющий человек пребывает первое время после утраты. Обычно период экстремального, или острого, горя длится до третьего-девятого дня, иногда несколько дольше. Потрясенные случившимся, мы не знаем, что делать, как реагировать, на что обратить внимание. Как не дать горю поглотить себя? Прежде всего, важно признать, что вам необходима поддержка. Старайтесь не оставаться наедине с самим собой и не уходить в себя. Делитесь своими чувствами с теми, кому доверяете. Обычно люди, переживающие горе, не осознают, что им необходима помощь, они переоценивают свое физическое и психологическое состояние, полагая, что со всем справятся сами. Но такая переоценка своих возможностей на самом деле — результат чрезвычайно стрессовой ситуации, которая искажает реальное восприятие действительности.

Вам необходима помощь близких!

Смерть близкогоСмерть родного человека всегда неожиданна. Близкие испытывают шок, переживают глубокое горе. Одновременно с этим они сталкиваются с необходимостью быстро решить массу новых для них задач — от отправки тела умершего в морг до организации похорон. Куда обратиться, в какой последовательности и что именно делать? Эта брошюра поможет найти ответы на эти и другие вопросы.

Некоторые рекомендации для тех, у кого умер близкий*:

После того как вы получили скорбное известие, необходимо как можно скорее связаться с близким вам человеком (другом, знакомым, родственником), сообщить ему о постигшем вас горе, попросить приехать поддержать вас и, если необходимо, помочь в организации похорон. Ищите людей, обладающих необходимыми в данный момент качествами характера (решительностью, активностью, организаторскими способностями). Хорошо, если кто-то будет контролировать и ваше физическое состояние.
Известите о случившемся остальных близких — родственников, знакомых, друзей. Разговаривая с ними по телефону, держите наготове ручку и бумагу, чтобы записывать день и время, когда кто приедет, кто что привезет и т. п. Это понадобится потом для лучшей координации в подготовке похорон и решения других организационных вопросов. Очень часто горюющий человек не может вспомнить даже крайне необходимую информацию, поэтому лучше все записывать.
Если в вашей семье есть маленькие дети, необходимо сразу продумать, кто за ними будет присматривать и кормить в ближайшие дни, где они будут находиться и как им сообщить трагическое известие. Позаботьтесь об их психологическом состоянии, попросив помощи у знакомых.
Принимайте посильное участие в организации похорон. Эти заботы будут поддерживать вас в активном состоянии, не давая погрузиться в горе. Возьмите на себя посильное дело в соответствии со сложившимся у вас на данный момент психологическим и физическим состоянием. Конечно, если вы самый близкий умершему человек, то решение основных организационных вопросов, скорее всего, ляжет на вас. Если же этим занимаются другие, вы можете почитать Псалтирь по усопшему, сходить в церковь. Если вы не в состоянии молиться, поручите это кому-нибудь из своих знакомых, желательно верующему человеку.
Плачьте, не сдерживайте свои чувства (исключение — присутствие людей, которых это может травмировать: маленьких детей, тяжелобольных и т. п.). Не слушайте тех, кто призывает вас не плакать, «быть мужественным», «держаться». Помните, что не проявленные вовремя чувства могут повлечь за собой большие проблемы.

Недетское гореДетское горе — крайне сложная для взрослых тема. Можно ли знакомить детей со смертью родителей или других значимых людей — бабушек-дедушек, братьев-сестер? Можно ли приглашать детей на ритуал похорон и прощания с умершим? Онкопсихолог Павел Сапожников считает, что можно и нужно.

Первые дни после потери близкого

Жизнь в новых условиях

Прошли похороны, поминки… Родственники и друзья, которые поддерживали и помогали все это время, постепенно возвращаются к обычной жизни, к своим делам. Внимания и заботы к вам с их стороны становится все меньше. А вы по-прежнему горюете, и кажется, что это никогда не кончится.

Как жить дальше? Как приспособиться к новой ситуации? Если вы уже начали задавать себе эти вопросы, значит, вы понимаете, что нужно что-то менять в своем отношении к жизни. Это не означает, что вы должны забыть умершего, делать вид, что ничего не произошло. Наоборот, горе необходимо прожить, но — с наименьшими телесными и эмоциональными нарушениями. Что для этого нужно?

Люди не выдерживают чужую больО том, что можно сделать для человека, потерявшего близкого. Личный опыт

Во-первых, постарайтесь осознать, в каких моментах жизни вы стали наиболее уязвимы — бытовая ли это сфера, эмоциональная, возможно, профессиональная. Когда поймете, где «пробита самая большая брешь», будет легче ее заделывать. И, как маленький ребенок постепенно учится ходить, начинайте самостоятельно справляться с новыми задачами.

Например, мужчина, потерявший супругу, которая занималась всей работой по дому, может сам освоить ведение хозяйства, а может обратиться в специальные службы, чтобы поддерживать комфорт дома на привычном уровне. Кому-то придется научиться готовить, кому-то — принимать решения. Это особенно нелегко, если раньше почти всё решали за вас, поэтому не стесняйтесь советоваться с авторитетными людьми, обращаться к специалистам.

И еще важный момент: в первое время после смерти близкого постарайтесь на какое-то время отложить решение глобальных вопросов (покупки/продажи недвижимости, переездов и т. п.).

Обиды и эмоции

С эмоциями дело обстоит сложнее:

Не слушайте тех, кто советует «крепиться, держаться, мужаться…». Не копите слезы! Если хочется плакать — плачьте, если чувствуете печаль — печальтесь. Слезы — нормальная физиологическая реакция на боль, в данном случае — на душевную. Это своего рода эмоциональная разрядка. После плача человек может чувствовать себя обессиленным, разбитым и опустошенным, но ему становится легче. Знайте, что вы имеете право на выражение своих чувств, и вам не нужно за них оправдываться. Маленьким детям обязательно объясните, что ваши эмоции вызваны не их поведением, а горем по умершему. Если вы сдерживаете слезы, ребенок может попытаться копировать ваше поведение, не понимая его причин, и впоследствии будет сдерживать любые свои эмоции. Точно так же, как и себе, позвольте ребенку плакать по умершему, если он этого хочет. Утешайте его, говорите с ним, помогите ему прожить свои чувства.

Как помочь горюющему ребенкуКак ребенок воспринимает смерть и переживает горе в разном возрасте, почему важно брать детей на похороны, и чем опасны фразы «бедненький, ты один остался» или «теперь ты в доме главный»

Подумайте, с кем вы можете говорить о покинувшем вас близком. Если в вашем окружении такого человека нет, используйте современные возможности психологической поддержки — например, сайт «Мемориам», телефоны доверия, службы психологической помощи. Главное — говорить. О потере, об одиночестве, о чувствах, о страхах… Не стесняйтесь показаться слабыми, горе на какое-то время всех превращает в маленьких беспомощных детей. Говорите об умершем с Богом.

Не пытайтесь разговаривать с умершим. Физически его рядом уже нет. Не обращайтесь к оккультизму, не слушайте тех, кто пытается рассказывать вам о суевериях, приметах и прочем.

Смягчить острые эмоции помогает ведение дневника. Пишите о своих мыслях, чувствах, о боли утраты. Возьмите за правило через некоторое время перечитывать написанное, а потом попробуйте проанализировать, что изменилось за этот промежуток времени. Какие чувства стали острее? Какие, наоборот, ушли? Чему вы научились? Подобный самоанализ раскроет ваши слабые и сильные стороны. Опирайтесь в дальнейшем на то, в чем вы сильны, ищите источники поддержки там, где вы не уверены в себе.

Другой способ облегчить боль — написать письмо умершему. Даже если смерть не была скоропостижной, всегда остается много невысказанного, недоговоренного. Пишите. Это необходимо вам — не ему. Если вы не досказали что-то важное, у вас есть возможность сделать это сейчас. Не бойтесь показаться смешным из-за того, что письмо некуда отправить, вы можете его просто сжечь. Важно, что письмо поможет освободиться от груза недоговоренностей, который вы несете.

Поддержка близких после смерти родственника: немецкий опытКогда с человеком, пережившим смерть близкого, надо говорить, а когда — оставить в покое? Почему горюющего может бросать из смеха в слезы? Как еще может проявлять себя скорбь?

Если вы не любите писать, а эмоции и воспоминания переполняют, попробуйте такой способ. Поставьте рядом две банки. Приготовьте некоторое количество маленьких разноцветных шариков и небольшие листочки бумаги. Когда вы будете вспоминать об умершем доброе и хорошее — опускайте один шарик в банку. Это будет банка вашей памяти. Если вы вспомните какой-то безрадостный случай, обиду, ссору — напишите на листочке, что вы вспомнили, буквально одно-два слова, сверните листок в шарик и опустите в другую банку. Это будет банка ваших обид. Как долго вы будете это делать, зависит от вас. Когда вы поймете, что большинство теплых и добрых воспоминаний уже «лежат» в банке памяти, закройте ее и поставьте, куда считаете нужным. Теперь все светлые воспоминания у вас перед глазами. Посмотрите, как их много. Когда новые обиды больше не всплывут в памяти, выберите день (возможно, это будет какая-то дата, связанная с усопшим) и сожгите бумажные шарики — свои обиды.

Будьте естественны в горе. Не позволяйте окружающим навязывать какие-то модели поведения. В то же время не отказывайтесь от помощи близких, если она нужна. Доверяйте родным и одновременно слушайте себя.

Наберитесь терпения. Никто не может сказать, как долго вы будете переживать боль утраты. Горе подобно прибою — то отступит, то нахлынет с новой силой. Особенно тяжело переживаются праздники и семейные даты. Много лет боль может появляться в день рождения умершего, в годовщину смерти, в Новый год или Рождество. Не прячьтесь от своих чувств. Дайте волю воспоминаниям, закажите панихиду в храме, помолитесь дома, посетите кладбище.

Страх

Одно из сильнейших чувств, которое может сопровождать потерю — это страх. Ночью или днем, в одиночестве или в толпе, страх наступает неожиданно и буквально парализует вас. Что делать в такой ситуации?

Важно понимать, что это не страх взрослого человека в реальной опасной ситуации, а скорее «детская» реакция на неизвестность, окружающую вас после кончины близкого. Чтобы вернуть себе «взрослое» состояние, остаться «здесь и сейчас», попробуйте сделать следующее.

Почувствовав страх, сначала оглянитесь вокруг. Ведь непосредственной угрозы вашей жизни и здоровью нет? Сделайте следующее: выделите пять цветов, которые вас окружают. Какого цвета потолок? Пол? Кресло? Занавески? Ваша одежда? Смотрите на любые предметы, но цвет надо не просто узнать, мазнув по нему глазами, а идентифицировать, возможно, назвать вслух.

Photo: Oskars Sylwan / Unsplash

Далее выделите пять звуков: часы, птица, машина за окном, телевизор — все что угодно, но звуков тоже должно быть пять. В ночной тишине это может быть звук вашего дыхания, стук сердца, шуршание одеяла, ветер в листве за окном, шум воды в трубах… Слушайте внимательно, каждый звук тоже нужно различить и назвать.

Затем прислушайтесь к ощущению собственного тела. Ваши руки — где они, теплые или холодные, сухие или мокрые от пота? Ноги — то же самое. Затылок и область шеи. Спина. Область живота и пах. Почувствуйте все эти части тела. Внимательно, медленно. Затем снова оглянитесь вокруг.

Для слабовидящих и слабослышащих людей различение цвета или звука можно заменить на тактильные ощущения предметов. Потрогайте то, что рядом с вами. Выделите пять различных ощущений — шерсть ковра, прохладное дерево мебели, мягкая обивка кресла, бумажные обои… Попробуйте различить едва уловимые запахи, издаваемые этими предметами. Обычно это упражнение возвращает ощущение реальности при иррациональных страхах.

Физиология

Теперь немного о физиологических аспектах переживания горя. Сегодня все знают о связи эмоционального и соматического (телесного). Глубокое переживание может вызвать болезни тела. Горе проявляется во внешнем виде человека. Горюющий мышечно зажат, напряжен, не может расслабиться. Подобное напряжение может вызвать расстройство сна, что, в свою очередь, приводит к нарушениям дыхания, скачкам давления, сердечным заболеваниям. Мышечные зажимы лучше всего снимаются массажем — и это не прихоть, это необходимость! Если раньше вы имели опыт работы по релаксации тела, то можно вернуться к нему сейчас, если нет — лучше не начинать без помощи специалиста. Не игнорируйте потребности своего организма.

Постарайтесь соблюдать привычный распорядок дня. Не забывайте о еде, но и не бросайтесь в другую крайность — не «заедайте» горе. Если «желание что-то съесть» неудержимо, попробуйте понять: вы действительно голодны или просто нуждаетесь в утешении таким способом? Если вам не хватает эмоциональной поддержки, ищите ее у близких, друзей или у специалистов.

Еще одна жизненно важная потребность, которую необходимо удовлетворить, — сон. Если не получается наладить его самостоятельно, обратитесь к врачу за медикаментозной поддержкой.

Темп вашей жизни — тоже очень важный аспект. Не исключено, что в период переживания горя вы не сможете выполнять все те функции, с которыми легко справлялись раньше. Позвольте себе уменьшить нагрузки, помните, что стресс негативно сказывается на всех сферах жизни. Больше отдыхайте. Оцените, какой отдых лучше — активный или пассивный. Не бойтесь проявить слабость и не чувствуйте вину за это. Вы вернетесь к привычному ритму, когда сможете, а сейчас просто поберегите себя.

Время проходит, эмоции, которые не давали дышать, ослабевают, сменяются другими. Вам всегда будет не хватать умершего человека, просто острая боль сменится печалью и грустными воспоминаниями, а потом и они станут светлыми. Значит, самый сложный период позади. Пережить горе не значит забыть. Это значит научиться полноценно жить после потери близкого.

С форума сайта memoriam.ru:

Основную массу вещей сына я перебрала еще до 40 дней. Его школьную форму, что-то из обуви, новый, ни разу не надетый пуховик сложила в огромную коробку. Подруг попросила поискать, кому нужны вещи на мальчика. Мама одной из подруг отыскала многодетную семью, ей все и передали. Мне потом рассказали, что, когда семья получила вещи и мальчик их примерял, родители плакали от счастья, потому что сами бы такого добра никогда не купили. Я спросила, как зовут мальчика. Оказалось, Миша, как и моего сына. Вот такое чудо. Мне сразу стало удивительно спокойно. На время, конечно. А с самыми дорогими и памятными вещами я так и не смогла расстаться и уже не хочу. Берегу их.

М.

Целительные слезы

Ничто в мире не существует просто так. И совсем не случайно способностью плакать мы наделены от самого рождения. Например, для младенца плач является единственным способом привлечь к себе внимание. По мере взросления дети, особенно мальчики, уже начинают стыдиться слез и плачут все реже. Но все-таки в жизни каждого из нас бывают моменты, когда даже самые стойкие мужчины с трудом сдерживают слезы.

Эмоциональные слезы — это реакция организма на чрезмерно сложные для психики моменты жизни: горе, обиду, разочарование, досаду, жалость, а также радость, умиление, нежность и даже проявление любви. Правда, слезы счастья очень редки, в основном человек плачет, когда ему очень плохо. Не зря такие слезы в народе называют горькими. Именно они помогают нашей психике справиться со сложной ситуацией.

Можно сказать, что эмоциональные слезы «вымывают» стресс. Плач по своей сути — максимально эффективное средство проявления человеческих эмоций.

Некоторые люди очень тяжело переносят вид чужих слез. Призыв «Не плачь!» для них — единственный выход из травмирующей ситуации, когда ничем другим успокоить они не в состоянии. Ведь далеко не каждый способен на сострадание. Многие просто теряются, видя плач и рыдания горюющих, и не знают, как поступать и что предпринимать.

Чаще всего они надеются, что со временем страдающий человек справится со своим горем самостоятельно и помощь в этом деле ему не требуется. Это заблуждение. Раньше люди не отгораживались от плачущих. Умерших оплакивали всем селом, и эти традиции были основаны на многолетней народной мудрости. Совершенно нормальным считалось изливать свою боль горькими слезами. Тогда никому и в голову не могло прийти сказать горюющему: «Не плачь!» А сейчас это слышишь очень часто. Основная причина таких попыток «утешения» кроется в том, что в нашем сознании заложена схема: если человек плачет, значит, ему больно. Перестал лить слезы — печаль прошла. Но это не так.

А бывает, что люди сами запрещают себе плакать. Им кажется, что, дав волю эмоциям, они сделают только хуже и себе, и близким. Заплакать для таких волевых людей означает «расклеиться», а они не могут себе этого позволить. В результате невыплаканные слезы никуда не исчезают, а загоняются в глубь души, где они копятся и копятся. Какими неожиданными последствиями это обернется — предположить трудно, но ясно, что организм горюющего в таких случаях испытывает большие перегрузки, и эмоциональный срыв может случиться в любую минуту. Конфликт между необходимостью выразить свои чувства и страхом перед их проявлением приводит к неврозу и депрессии.

Подавление слез может отразиться и на физическом здоровье. Дело в том, что при блокировке эмоций возникает мышечное напряжение, в результате чего нарушается работа всего организма. Любая эмоция — это энергия, и, по закону сохранения энергии, она никуда не исчезает, даже если мы будем изо всех сил стараться ее в себе задавить. Поэтому лучший способ избавиться от негатива и боли — выпустить их наружу.

Photo: Cristian Newman / Unsplash

Переживание горя на работеКак помочь себе, когда приходится переживать острое горе и при этом продолжать работать, выполнять свои социальные функции

Можно позволить себе горевать и на работе. Вопрос лишь в том, сумеют ли коллеги быть тактичными и внимательными, дадут ли они человеку столько времени, сколько ему нужно, чтобы оправиться от трагедии. К сожалению, многих хватает только на несколько слов сочувствия, а потом чужое горе начинает их угнетать. Что тут можно посоветовать? Пока вам искренне сопереживают, делитесь своей болью. Но даже если поддержки вокруг нет, спрятать слезы можно, а вот сдерживать их не нужно. Всегда есть вариант — уединиться и поплакать. При этом не обижайтесь на тех, кто не сострадает вашему горю, отнеситесь к этому с пониманием и терпением.

Бывает и так: человек рад бы поплакать, а слез просто нет. Для снятия мышечного напряжения, возникшего в результате подавления чувств, существуют различные техники и упражнения на дыхание. Но эту проблему лучше решать с помощью специалиста-психолога.

Самостоятельно же себе можно помочь умеренными физическими нагрузками, например, упражнениями на растяжение мышц, плаванием. Также в этих ситуациях очень помогает любое творчество. Все мы знаем, что женщины плачут чаще, чем мужчины. Отчасти это объясняется социальными стереотипами. В нашем обществе плач трактуется как проявление слабости, беспомощности, инфантильности. Мальчикам с детства внушают, что лить слезы стыдно: «Будь мужественным, мальчики не ревут». Родителей в этом отношении можно понять — они преследуют воспитательную цель. Но все-таки нужно различать моменты, когда уместно сказать: «Не плачь», а когда необходимо принять слезы ребенка и научить его правильно выражать свои эмоции. Кстати, тот факт, что представители сильного пола живут меньше женщин, во многом объясняется именно их эмоциональной сдержанностью.

Да, мужчины от природы обладают такой чертой защитного поведения, как высокий контроль над проявлением любых эмоций, как положительных, так и отрицательных. Но, несмотря на это, мужчина тоже нуждается в помощи, когда его постигает горе. Посоветуйте ему не стесняться своих слез и плакать, когда хочется. Ведь это так естественно! Если горюющий оцепенел и не может выразить свою боль, надо помочь ему расплакаться. Стоит, однако, помнить, что благотворны и целительны для нас только очищающие слезы, после которых мы чувствуем облегчение. Когда человека, как омут, засасывают скорбь и уныние, слезы из целительных становятся вредоносными.

Любой, кто переживает смерть близкого, испытывает тоску, малодушие и даже ропот. Это нормальная реакция нашей психики на горе. Опасность возникает тогда, когда печаль сменяется отчаянием — потерей надежды. Если человек впал в отчаяние, то слезы из очистительного лекарства для души превращаются в питательный субстрат, на котором начинают паразитировать болезни души, делая жизнь невыносимой. Слезы в этом случае могут становиться образом жизни, что, конечно же, не нужно ни умершему, ни тому, кто о нем плачет. Какой бы невыносимой ни была скорбь, не загоняйте себя в уныние и печаль. Помните, что причина отчаяния кроется в самом человеке — в том, как он воспринимает происходящее с ним, откуда он черпает силы для преодоления тяжелого пути и черпает ли их вообще.

С форума сайта memoriam.ru:

Муж умер накануне Нового года. Вокруг предпраздничная суета, люди готовятся — закупают еду и подарки, я же одна со своим горем. Те, кто сочувствовал, быстро погрузились в свою жизнь. Наступил «вакуум».

Я читала, что надо дать себе проплакаться, прокричаться. И горе действительно рвалось из меня наружу. По пути с работы каждый вечер смотрела, горит ли свет у соседей, чтобы знать, можно ли сегодня дать себе волю в комнате или сидеть выть в ванной, включив воду. Но в любом случае, едва переступив порог, садилась на лавку в прихожей и начинала выть и орать, едва закрыв за собой дверь. После этого становилось немного легче дышать.

В праздники и выходные уединялась в деревне и выла: «Где ты, мой любимый?! Я умираю без тебя! Я не могу жить без тебя!» Само так получалось. Кошка тоже со мной начинала орать. И бездомная собака, жившая на нашей улице, которую любил и подкармливал мой муж, тоже выла. А вокруг праздник и фейерверки. И никто, наверно, не подозревал, что происходит в отдельно взятом доме, где горит свет и будто празднуют Новый год. Кто-то из знакомых, не зная о случившемся, слал поздравительные смски. А я была наедине с Богом и рядом лишь сочувствующие мне животные.

И вот однажды вместо фразы «Где ты, мой любимый?!» я вдруг в исступлении автоматически начала кричать: «Ты сильная, ты выдержишь!!!» И так несколько раз. Будто кто-то вложил эту фразу мне в уста. И тогда, прокричавшись, я поняла, что смогу это пережить. И стала ощущать себя как одинокий воин, цель которого — победить. Вопреки всему.

Светлана

Если чувство вины разрывает сердце на частиНа всех языках мироздания, таких непохожих, нас связывает один диалект — тот, что звучит в наших сердцах голосом боли. Когда мы теряем любимых…

Не ищите в смерти близкого свою вину

Одно из самых сильных чувств, которое может накрыть человека после смерти близкого, — чувство вины. Многие люди испытывают угрызения совести оттого, что не смогли предотвратить смерть или были несправедливы к умершему при жизни. Им кажется, что, если повернуть время вспять, они вели бы себя совершенно по-другому. Обычно это выражается в бесконечных вопросах самому себе: «Что, если бы я пришел к нему раньше?», «А если бы он не полетел на этом самолете?», «Если бы мы не поссорились, она осталась бы в тот день дома…».

Такая реакция на утрату вполне естественна. В душе человека принятие случившегося борется с отрицанием, поэтому он и придумывает бесконечные варианты развития событий, которые не привели бы к трагическому исходу.

Людям вообще свойственно искать объяснения для каждого события. Но если говорить о смерти, то спрогнозировать ее очень сложно.

Иногда люди переживают чувство вины перед умершим, хотя никакой вины нет. Например, муж по просьбе жены решил заменить перегоревшую лампочку — и его убило током. Жена чувствует себя виноватой. Но ведь она не могла предвидеть, что случится несчастье! Если человек думает, что все зависит только от его предусмотрительности, он берет на себя слишком много. Это не совестливость, а гордыня, грех, от которого надо избавляться. Люди с адекватной самооценкой понимают, что в жизни далеко не все им подчиняется.

Однако переживающий утрату часто неадекватно воспринимает ситуацию и преувеличивает степень своей причастности к смерти. Это похоже на так называемое «магическое» мышление, которое очень развито у детей, а у взрослых проявляется в критических ситуациях. Иногда переживающие смерть близкого могут считать, что своим дурным отношением к нему (придирками, недовольством, грубостью и т. д.) спровоцировали его заболевание и последующую кончину. А если им еще случается услышать от кого-либо упрек типа «это ты загнал его в могилу», то тяжесть вины возрастает.

Или жена иной раз жалела в душе, что связала жизнь со своим супругом, и думала: «Хоть бы он куда-нибудь исчез!» И если вдруг муж неожиданно умирает, жена может подумать, что это ее мысли и желания «материализовались» и вина в случившемся лежит на ее совести.

Мы все говорим друг другу плохие слова, совершаем нехорошие поступки, допускаем ошибки. Но одни пытаются их исправлять и понимают, что они не всесильны, а другим кажется, что все происходящее вокруг вызвано исключительно их поведением. Эти люди больше всех страдают от чувства вины и не понимают, что это просто обратная сторона их саморазрушительного эгоцентризма.

Иногда, по незнанию, наше утешение может очень больно ранить. Этому не учат в школе, редко учат в семье.

Предлагаем вам пройти тест, в котором описаны распространенные ситуации, когда требуется поддержка. В основе теста — статьи о горевании и утешении, опубликованные на нашем портале.

Проверьте, насколько вы готовы подставить плечо. Возможно, вы поймете, как это сделать лучше, или узнаете свои ошибки.

Чувство вины может принимать самые разнообразные формы. Так, психологи говорят о вине выжившего — ощущении, что мы должны были оказаться на месте умершего или не имеем права на жизнь, раз его уже нет с нами. Многие испытывают вину, связанную с чувством облегчения от того, что близкий умер, — например, если ушедший долго болел или страдал перед смертью. Однако в этом случае чувство облегчения — это вполне ожидаемая реакция.

Еще существует так называемая вина радости, которая возникает спустя продолжительное время после утраты. Она связана с тем, что после смерти любимого человека в жизни его близких снова появляется счастье. К примеру, такую вину может испытывать вдова, которая встретила и полюбила другого мужчину. В этом случае следует помнить, что радость как таковая — это здоровое переживание, знак того, что мы живем полноценной жизнью.

Журналистка Анна Данилова — о потере супруга, новой семье и открывшейся двери«От самого факта, что у другого человека есть опыт потери, тебе уже становится легче – по крайней мере, ты понимаешь, что не с тобой одним это произошло. Потому что первое время казалось, что небо рухнуло тебе одному на голову».

Считается, что степень нашей любви к умершему измеряется силой нашей скорби. Поэтому некоторые люди всерьез беспокоятся, что образ дорогого человека постепенно стирается из их памяти. Им кажется, что это свидетельствует об их равнодушии — и это тоже, в свою очередь, вызывает чувство вины. Но степень любви и сила скорби — это совсем не тождественные вещи.

Увеличению и сохранению чувства вины может способствовать и идеализация покойного: когда собственные недостатки кажутся ужасными, а плохие черты близкого игнорируются. Ощущение своей скверности на фоне «непорочного» образа ушедшего лишь усугубляет страдание. Нередко горюющие ищут подтверждения своей вины во всевозможных знаках, приметах и даже в сновидениях. Кажется, все вокруг упрекает нас, напоминает о нашей вине перед умершим. Но попробуйте максимально объективно проанализировать эти знаки, и вы обнаружите удивительную закономерность: чем больше внимания мы им уделяем, тем больше их появляется в нашей жизни. При этом чаще всего это не какие-то необычные вещи, а самые обыденные явления, которым мы почему-то придаем новое значение. Человек может увидеть обычный сон (например, как он беседует с умершим), но будет придавать ему особый смысл. Не верьте приметам! В состоянии горя человек легко поддается искушениям. Помните об этом и старайтесь сохранять трезвый ум.

Если в течение долгого времени не удается справиться с чувством вины, может потребоваться помощь специалиста-психолога.

С форума сайта memoriam.ru:

Я потеряла маму совсем недавно. Я всегда настаивала на том, чтобы отвозить родителей на дачу на машине, а в тот день почему-то не стала настаивать. Мама сказала, что в такую прекрасную осеннюю погоду грех не прогуляться пешком от электрички, и я сдалась. Подумала, пусть родители прогуляются, подышат воздухом в лесу. По дороге на дачу маму сбила машина.

Конечно, я винила себя, что не настояла, отпустила одних, а потом прочла, что винить себя после смерти близкого — это нормально, так поступают почти все, при этом реальной вины почти ни у кого нет.

Вообще, многие вещи, которые кажутся очень личными и совершенно невыносимыми при потере (вина, боль, злость, обида, нежелание жить дальше, безразличие к себе), — они обычны для всех или почти для всех. И когда это понимаешь, и заодно понимаешь, что все те, кто живет рядом, — они, скорее всего, уже хотя бы раз столкнулись с горем, и прошли через него, и живут дальше, — становится легче.

Ирина

Однако не стоит записывать любое стойкое чувство вины перед умершим в разряд патологии. Дело в том, что вина бывает разной: экзистенциальной и невротической. Невротическая вина навязывается извне и затем переводится человеком во внутренний план — примеры такой вины мы приводили выше. Экзистенциальная вина вызывается реальными ошибками, когда человек действительно сделал что-то «не так» или, напротив, не сделал что-то важное для усопшего. Такая вина абсолютно нормальна и говорит о нравственной зрелости человека. Нужно отличать бесплодное чувство вины от голоса совести.

Здоровое чувство вины сигнализирует о том, что мы нарушили свой нравственный кодекс, совершили проступок и теперь обязаны исправить ситуацию. Последнее очень важно: если не пойти дальше признания своей «виноватости», можно застрять на этапе самообвинения, тогда здоровое чувство превратится в злую, разрушительную силу. Чувство вины обязательно нужно трансформировать в созидательную деятельность.

Хуже всего, когда человек «застревает» в состоянии самобичевания, считая это христианской добродетелью. В действительности никакой добродетели здесь нет. Здоровое самоукорение христианина тем и отличается от самокопания, что первое вызывает желание работать над собой, а второе повергает в уныние и безысходность.

Основное отличие нормального чувства вины от патологического состояния заключается в движении вперед. Признав свою ответственность за случившееся, человек должен искренне покаяться. Если вы хотите искупить вину перед усопшим, измените свою жизнь. Попробуйте хотя бы немного пожить так, как учит Евангелие. А самой сильной поддержкой души умершего является молитва. И, повторимся, в постоянном самоукорении нет никакого смысла. Мы должны стараться вернуть утраченную радость жизни, а не отгораживаться от нее. Вместо того чтобы мучить себя обвинениями, лучше чтить память близкого в своем сердце и, приняв случившееся, жить дальше.

Митрополит Антоний Сурожский:

Некоторое время назад пришел ко мне человек восьмидесяти с лишним лет. Он искал совета, потому что не мог больше выносить ту муку, в какой жил лет шестьдесят. Во время Гражданской войны в России он убил любимую девушку. Они горячо любили друг друга и собирались пожениться, но во время перестрелки она внезапно высунулась, и он нечаянно застрелил ее. И шестьдесят лет он не мог найти покоя. Он не только оборвал жизнь, которая была бесконечно ему дорога, он оборвал жизнь, которая расцветала и была бесконечно дорога для любимой им девушки.

Он сказал мне, что молился, просил прощения у Господа, ходил на исповедь, каялся, получал разрешительную молитву и причащался — делал все, что подсказывало сердце ему и тем, к кому он обращался, но так и не обрел покоя.

Охваченный горячим состраданием и сочувствием, я сказал ему: «Вы обращались ко Христу, Которого вы не убивали, к священникам, которым вы не нанесли вреда. Почему вы никогда не подумали обратиться к девушке, которую вы убили?» Он изумился: «Разве не Бог дает прощение? Ведь только Он один и может прощать грехи людей на земле». Разумеется, это так. Но я сказал ему, что если девушка, которую он убил, простит его, если она заступится за него, то даже Бог не может пройти мимо ее прощения. Есть место в Книге пророка Даниила, где говорится, что Даниил возносил молитву и Бог ответил ему, что молитва его тщетна, потому что старая женщина, обиженная им, молится против него и ее молитва прибивает к земле, как сильный ветер — дым, его молитву, не давая ей взойти ввысь.

Я предложил ему сесть после вечерних молитв и рассказать этой девушке о шестидесяти годах душевных страданий, об опустошенном сердце, о пережитой им муке, попросить ее прощения, а затем попросить также заступиться за него и испросить у Господа покоя его сердцу, если она простила. Он так сделал, и покой пришел…

Из книги митрополита Антония Сурожского «Жизнь и вечность. 15 бесед о смерти и страдании»

Еще несколько материалов по теме:

Отношение общества к смерти. Из книги «Посреди жизни»

Почему, несмотря на неизбежность смерти, мы стараемся о ней не говорить, и как влияет этот «заговор молчания» на детей, потерявших близких.

Жизнь на всю оставшуюся жизнь

Фрагмент из книги «Жизнь на всю оставшуюся жизнь. Настольная книга человека»

Дышите дальше

Фрагмент из книги Шаши Мартыновой «Дышите дальше. Как преодолеть вредные привычки мышления и отыскать в себе свободу и силу, когда земля уходит из-под ног».

Я делаю больно любимому человеку

Пишет Марина: «Как мне быть?.. Я ужасная… Я делаю очень больно своему любимому человеку. Я всегда стараюсь держать себя в руках и не кричать на него, но в последнее время со мной что-то случилось. Мы стали ссориться, я не могу, как раньше, молчать. Начинаю кричать на него и обвинять, он обижается очень. Тогда я как будто схожу с ума. Пытаюсь заткнуться, но ничего не получается. Сжимаю руки, до крови царапаю себя ногтями, только тогда немного прихожу в себя. Как от этого избавиться и снова стать спокойной? Я понимаю, что разрушаю наши отношения, но взять себя в руки не могу!!!» Отвечает психолог https://www.glamour.ru/ Татьяна Капитова: «Марина, вы полагаете, что причиняете боль своему любимому человеку, но из вашего письма я поняла, что прежде всего вы причиняете боль самой себе. Вполне ощутимую физическую боль, за которой скрывается серьезная душевная рана. Вы пишете, что раньше всегда старались держать себя в руках, скрывать обиду и гнев, не кричать, но теперь вам это не удается. Скорее всего, между вами и любимым происходит нечто, о чем вы больше не можете молчать. Грустно, когда два человека не могут договориться и начинают конфликтовать, но испытывать в этих ситуациях злость и обиду — абсолютно нормально. Ваши чувства возникают не на пустом месте, значит, что-то в отношениях идет не так. Вы вовсе не ужасная, вы — живой человек со своими желаниями и потребностями. Наверное, вы очень любите своего партнера, но любовь не означает необходимость забыть о себе и задвинуть себя в угол. Вы до крови вцепляетесь в себя ногтями, желая наказать за то, что позволили себе обидеть любимого человека, но совершенно упускаете из виду, что он тоже вас обижает. Иногда бывает полезно не скрывать, а выражать свои чувства, но важно при этом не забывать про следующий этап: совместное решение совместно накопленных проблем. Помните о том, что в отношениях участвуют два человека, а не вы одна». Задать свой вопрос психологу и другим экспертам https://www.glamour.ru/ вы можете, отправив письмо на [email protected] Обсудить любую проблему вы можете на форуме Glamour в рубрике Нужен советСсылки по теме:— Женские эмоции в рисунках Дмитрия Гапчинского — Успешные женщины танцуют танго: видео backstage и фотосессия — Алена Свиридова о правилах выживания— Мы должны расстаться— Как вернуть мужа в семью?— Хочу второго ребенка— Мама хочет выдать меня замуж— Свободу финансам: как избавиться от долгов — Как не впасть в осеннее уныние и провести сентябрь с пользой— Я стал очень замкнутым— Я не хочу иметь детей — Как справиться с изменой, рассказывают психологи Glamour — Меня изнасиловали… — Может ли любовь прийти со временем? — Забыть его или вернуть? — Почему жена уходит к другому? — Правила жизни Джоди Фостер — Как спасти брак?

С нарушениями памяти

Нарушения памяти – одно из проявлений деменции.

Деменция (приобретенное слабоумие)– заболевание, обусловленное органическим поражением головного мозга. При деменции характерны устойчивые расстройства интеллекта (памяти, мышления), эмоциональные нарушения и снижение волевых качеств. Диагноз устанавливается на основании клинических критериев и инструментальных исследований (КТ, МРТ головного мозга). Причинами деменции в пожилом возрасте чаще всего являются сосудистые заболевания (гипертоническая болезнь, инсульты, атеросклероз сосудов головного мозга) и атрофические заболевания (например, болезнь Альцгеймера).

Болезнь Альцгеймера –заболевание, возникающее из-за поражения головного мозга, связанного с нарушением обмена веществ. На начальных этапах нарушается память, больные забывают недавно сказанное, зачем вышли из дома, что хотели купить в магазине и т.д. В результате, они испытывают трудности в ведении домашнего хозяйства, на рабочем месте. Напоминания не всегда помогают им. Часто больные относят нарушения памяти к рассеянности или переутомлению и к врачам не обращаются, хотя именно на первой стадии болезни возможна эффективная лекарственная терапия. У больных может измениться поведение, они могут стать раздражительными, проявлять агрессию. На этой стадии больные могут еще выполнять повседневные действия по самообслуживанию. В дальнейшем нарушается понимание чужой речи, постепенно человек забывает все – место рождения, имена своих детей, перестает узнавать знакомых людей, предметы обихода, теряется в общественных местах. Больные не находят нужных слов, часто заменяют их другими, иногда близкими по смыслу, иногда нет. Вместо слов зачастую произносятся их обрывки, слоги переставляются, обедняется словарный запас. Наступает выраженная стадия заболевания, когда больные уже не могут самостоятельно приготовить себе пищу, выполнить привычную домашнюю работу, делать покупки. Личностные черты стираются, больные отличаются один от другого только по выраженности расстройств. Часто встречающимися симптомами являются бесцельные блужданиями и бродяжничество, чаще ночью (уходы больных из дому нередко обусловлены тем, что их не понимают). Непонимание больного родственниками может выражаться у больных в слезах, в злобности, словесной или физической агрессии. Возможны кратковременные галлюцинации, психомоторное возбуждение. Больные становятся неряшливыми, неопрятными. В запущенной стадии больные бездеятельны, полностью зависимы от ухаживающих за ними людей. Пациент не может назвать своего имени, адреса, не узнаёт родственников, знакомые предметы. Иногда даже может не узнать себя в зеркале. Больной испытывает трудности при питании, утрачивает способность передвигаться, отмечается резкое ограничение или практическое отсутствие речи, страдает недержанием мочи и кала.

Сосудистая деменция возникает в результате поражения сосудов вследствие атеросклероза и гипертонической болезни. Возникает«ишемия» — омертвение части нервной ткани (в том числе микроинсульты, которые могут протекать практически незаметно, проявиться, например, лишь сильной головной болью). При сосудистых нарушениях больные жалуются на головокружение, шум в ушах, головные боли, чувствительность к перепадам атмосферного давления. Начальные проявления могут возникать уже начиная с 50 лет, иногда ещё раньше. На развернутых стадиях происходят изменения личности – недоверчивые люди становятся нестерпимо подозрительными, раздражительные – откровенно злобными, беспечные – бездумно легковесными. Опасность представляет излишняя доверчивость, когда они могут попасть под чужое влияние из-за своей легковерности, внушаемости. У тех, которые в прошлом были скупыми, подозрительными могут возникать бред преследования, бред ущерба – «хотят отравить газом», «соседи обкрадывают», «родственники хотят завладеть моей квартирой». У лиц, в прошлом склонных к тревожному самонаблюдению, депрессивным реакциям нередко возникают депрессии. Больной становится эмоционально неустойчив – то плачет, а затем в разговоре смеётся, часто тревожен, растерян, сентиментален. Часто нарушается сон – он становится укороченным, сбивается ритм «сон-бодрствование», ночью сон становится прерывистым, а днём больные пребывают в полудремотном состоянии. У больных могут легко возникнуть страхи – страх «инсульта», «рака» и т.д. В дальнейшем может возникнуть такой симптом как «спутанность», когда больной не может понять, где находится и даже кто он такой. Ночью возможно двигательное беспокойство – встаёт, бродит по квартире, дотрагивается до спящих людей, перебирает попавшиеся ему под руку предметы, что-то бормочет. В таком состоянии он может открыть и газ, входную дверь, воду. На запущенных стадиях у людей происходит практически полная потеря памяти на события, которые происходят с ними сейчас. Больные на этой стадии могут говорить, о том, что вчера «ходили на работу», что живы их родители, которые «живут с ними», то есть воспоминания из прошлого замещают те события, которые в действительности происходили с ними. Больные перестают узнавать окружающих, нарушается смысл речи.

Ниже приведены практические рекомендации для общения с родственником, страдающим деменцией:

Старайтесь настроиться на позитивный характер взаимодействия с больным: Разговаривайте с Вашим больным родственником в приятном и вежливом тоне. Используйте мимику, тембр голоса и тактильные контакты для передачи информации и нежных чувств.
Общаться с больным заботливым, но в то же время уверенным и четким тоном.
При разговоре с больным ограничьте воздействие факторов, отвлекающих внимание и посторонних шумов. Прежде чем заговорить, привлеките внимание больного: обратитесь к нему по имени, идентифицируйте свою личность и отношения (степень родства) с больным, используйте невербальные знаки и прикосновения, чтобы удерживать его внимание.
Ясно формулируйте ваше сообщение. Используйте простые слова и предложения. Говорите медленно, четко, ободрительным тоном.
Задавайте простые вопросы, на которые легко ответить. За раз задавайте один вопрос; лучше всего такой, на который можно ответить «да» или «нет». Воздержитесь задавать сложные вопросы или предоставлять слишком широкий выбор. Если он трудится над ответом, естественно дать ему подсказку.
Быть терпеливыми с больным и дать ему время (возможно, несколько минут) для реакции или ответа на вопрос.
При необходимости повторять важную информацию, возможно и неоднократно.
Стараться помогать больному вспомнить конкретные данные (время, место, имена знакомых и родственников).
Быть понимающим, даже если иногда это бывает тяжело, и стараться не сердиться на больного, если он не может что-то сделать, или неправильно себя ведет, так как его поведение, как и нарушения памяти, является проявлением его заболевания.
Стараться не реагировать на упреки и укоры.
Похвалой можно достичь большего, чем критикой. При правильном поведении больного похвалу можно выразить словами, прикосновением или улыбкой.
Отвечайте с любовью и ободрением в голосе. Люди, страдающие деменцией, часто чувствуют смущение, беспокойство, неуверенность в себе. Кроме того, они часто искаженно видеть окружающую их реальную действительность, в частности, могут вспоминать вещи, которые никогда не имели места в реальной жизни. Избегайте убеждать их в собственной неправоте. Часто ничто не помогает установить контакт так эффективно, как прикосновение, рукопожатие, объятие и похвала.
Разбейте действие на цепочку последовательных шагов. Вы можете вдохновить человека выполнить посильное ему задание, мягко напоминая ему о том, что он должен сделать в череде последовательных действий, необходимых для выполнения задания. Таким образом Вы помогаете ему выполнять то, с чем он более, в силу своего состояния, не справляется самостоятельно. Очень в этом может помочь использование визуальных сигналов, например, указать рукой, куда поставить суповую тарелку.
Если достижение цели становится затруднительным, отвлеките больного и поставьте перед ним другую цель. Если больной расстроен, попробуйте сменить род деятельности. Например, попросите его о помощи или предложите пойти погулять.
Вспоминайте старые добрые времена. Воспоминания прошлого часто являются успокаивающим и жизнеутверждающим занятием. Многие люди с деменцией не могут вспомнить, что происходило 45 минут назад, но они ясно вызывают в памяти события сорокапятилетней давности.
Больной нуждается в побуждениях к умственной деятельности, которые не требуют от него чрезмерных усилий, и особенно он нуждается в собеседнике.
Заботьтесь о неизменности распорядка дня больного.
Простые правила и твердые привычки очень помогают всем пожилым людям, и особенно больным с деменцией.
Сопутствующие заболевания (повышенное артериальное давление, сахарный диабет, патология щитовидной железы и другие) должны быть своевременно диагностированы и подвергаться лечению – это также задача тех, кто ухаживает за больным.
Очень важно для пожилых людей: полноценное питание и достаточное потребление жидкости, а также регулярное движение.

Обращаем Ваше внимание, что при начальных стадиях заболевания, связанного с нарушениями памяти, например, при установлении диагноза болезни Альцгеймера, люди могут чувствовать некоторый дискомфорт при избыточной заботе со стороны семьи. Поэтому помощь должна соответствовать потребностям больного и быть направленной на сохранение активности и независимости больного.

Советы для близких людей больного с болезнью Альцгеймера:

Формируйте чувство, что Вы всегда рядом. Звоните, приходите в гости – это очень много значит для больного
Не допускайте ситуации, способствующей снижению чувства самоуважения. Акцентируйте внимание человека на тех действиях, которые у него получается выполнить самостоятельно.
Проявляйте заботу в мелочах. Принесите что-нибудь вкусное, забегите на почту и т.д.
Предельно ясно и четко формулируйте свои предложения о помощи. Распределяйте обязанности в семье, составляйте список с зонами ответственности для каждого из ее членов.
Стремитесь больше знать о болезни Альцгеймера, какие бывают проявления болезни и как на них следует реагировать.
Старайтесь, чтобы каждый член семьи был задействован в совместных мероприятиях. Формулируйте посильные обязанности для больного при организации совместных мероприятий.
Будьте внимательным слушателем. Старайтесь понять и принять то, что говорит больной.
Поощряйте здоровый образ жизни. Давайте практические советы по выполнению режима дня, оздоровительных упражнений и правильному питанию.

При высоких факторах риска сосудистой деменции (атеросклерозе, перенесенных инсультах, гипертонической болезни), необходимо обратить внимание на выполнение рекомендаций врачей, контроле уровня артериального давления, проведении регулярных профилактических курсов лечения. Смотрите также рекомендации для пациентов с артериальной гипертензией.

Для консультации в «Центре памяти» необходимо записаться на прием врача-психотерапевта.

Все пациенты, обратившиеся в «Центр памяти» проходят первичный прием у врача-психотерапевта, который осуществляет первичную диагностику, назначение, в случае необходимости лекарственных препаратов и консультацию психолога.

Записаться можно по телефону регистратуры (812)575-27-63 или через форму на главной странице сайта.

Порядочному человеку трудно прощать себя — Российская газета

Без умения просить прощения и желания быть прощенным отношения между людьми невозможны не то что хорошие — вообще никакие. Если бы человечество не умело прощать, оно бы давно истребило себя в беспощадной вендетте. Но попросить прощения — значит признать себя виноватым, а это трудно. Кто-то считает способность просить прощения проявлением слабости, а кто-то слабостью называет умение прощать. Все ли заслуживает прощения? Все ли заслуживают его? Стоит ли, например, давать прощение тому, кто сам не умеет прощать? Обсудим тему с академиком РАН, руководителем клинико-диагностического отделения Научного центра сердечно-сосудистой хирургии им. А.Н. Бакулева Юрием Бузиашвили.

Чем взрослее становишься, тем меньше хочется кому-то мстить

Вам приходилось кого-то прощать?

Юрий Бузиашвили: Да, конечно. При этом постоянно приходится лавировать между тем, что, простив чей-то дурной поступок, мы, возможно, побуждаем виноватого к совершению еще более гадкого поступка, и тем, что умеющий прощать умножает свою мощь. Причем чем взрослее становишься, тем меньше хочется кому-то мстить. Человеку свойственно ошибаться, но Божий промысел прощения присущ не всем. Жизнь коротка, и годами нести в себе обиду на кого-то, вынашивать планы мести, тратить на это душевные силы мне представляется непозволительным расточительством. Прощение облегчает жизнь. Оно и для здоровья полезней, чем злопамятность, из чего, вероятно, религия и исходит, призывая к всепрощению. Человек, умеющий прощать, обычно счастливее того, кто прощать не умеет. А из двух собеседников всегда хуже выглядит тот, кто отпускает колкости в адрес другого, нежели тот, кто служит мишенью для критических стрел. Стремление задеть, уязвить, указать человеку на его недостатки ни к чему хорошему не приводит. В школе дети, бывает, акцентируют внимание на анатомических и физиологических пороках своих сверстников — смеются над заикающимся, дразнят излишне упитанного…Зрелый, здравомыслящий человек никогда себе этого не позволит. Но тот же кодекс, я считаю, должен действовать и в отношении человеческих поступков, пусть даже подчас некрасивых. Умение прощать — это практически умение понять. Тот, кто не научился прощать и тем более искать прощения, — не повзрослел.

Порядочному человеку трудно прощать себя. Но иногда надо

Говорят, понять — значит простить. Но бывает ли так, что понять можно, а простить нельзя?

Юрий Бузиашвили: Именно так чаще всего и бывает. Никогда не забуду одного красивого молодого армянина, с которым я летел в Лос-Анджелес. Мы говорили с ним несколько часов. Я понял, что смысл его жизни — доказать геноцид армянского народа и отомстить. Но есть другой пример. Помните фильм «Крестный отец», тот эпизод, когда собираются главы пяти семей и дон Корлеоне призывает к миру. «Как случилось, что все зашло так далеко? Я не знаю. Это так печально, так никчемно. Татталья потерял сына, и я потерял сына. Мы квиты. Если Татталья согласен, я готов позволить всему вернуться на круги своя». — «Мы благодарны дону Корлеоне за эту встречу. Мы знаем его как человека слова, скромного и мудрого человека». Дон Корлеоне прощает убийство своего сына во имя будущего. Чтобы в будущем не было хуже. Ведь порой самая большая победа — прощение.

Вы легко прощаете вашим подчиненным ошибки и просчеты?

Юрий Бузиашвили: Бернанд Шоу сказал: «Молодости, которая ничего не прощает, прощается все. Старости, которая все себе прощает, ничего не прощается». Я давно руковожу коллективом и могу сказать, что даже за такой незначительный для страны период время изменилось. То, что считалось предосудительным тридцать лет назад, сегодня не возбраняется, и наоборот. Возвращаясь к вашему вопросу — я всегда стараюсь поставить себя на место провинившегося человека, чтобы его понять. Посудите сами, неужели наклеенная лучезарность младшего медперсонала в Европе стоит много дороже, чем вымученная улыбка нашей санитарки? Вы просто на минуточку представьте себе квартиру этой санитарки после тяжелейшего рабочего дня. Представьте ее быт, ее окружение, ее душевные порывы и мысли о будущем — и вы поймете, при такой жизни спасибо, что она хотя бы не кидается на людей. Поэтому я ее прощаю. Прощение — это лекарство. Лекарство для себя, лекарство для окружающих. Власть прощения доступна каждому, особенно руководителю. Но есть вещи, которые не прощаются. Вряд ли, например, можно простить человека, который прикидывался другом, а в итоге оказался недругом. Вряд ли можно простить супругу, живя с которой вы считали, что у вас есть семейный очаг, а его, оказывается, никогда не было, и это обнаруживается через двадцать лет, когда вам поздно что-то начинать. Нет, не все поддается прощению.

Просить прощения — признак сильного человека

Умение прощать — это одна сторона дела. Но есть и другая — умение просить прощения. Вам приходилось просить прощения?

Юрий Бузиашвили: Безусловно. Может, я сейчас выскажусь пафосно, но просить прощения, когда ты виноват, — признак сильного человека.

Кто-то считает это проявлением слабости.

Юрий Бузиашвили: Ни в коем случае. Мне мой учитель говорил: «Прежде чем кого-то критиковать, оглянись на себя. Человек, не способный к самокритике, — полусумасшедший». В первую очередь надо подвергать критическому обследованию себя самого. Это сродни лечению. Если вы не можете поставить себя на место пациента, чтобы облегчить его страдания, вы плохой врач. А мы же все врачеватели друг друга. Я вырос в Грузии, где все делалось в угоду ближнему. Этим ближним был и родственник, и сосед, и друг, и друг друга, и друг соседа. Это было сообщество, направленное на взаимное угождение. В таком угождении не было ни грамма лизоблюдства, а было лишь стремление сделать доброе дело для друга, свата, брата. И такому угождению нет цены.

У каждого свой лимит на прощение

Люди не любят просить прощения, потому что не хотят признавать себя виноватыми?

Юрий Бузиашвили: Вспомните фильм «Мимино». Там есть короткий эпизод: два козла сталкиваются лбами, а потом побежденный получает под зад рогами и понуро удаляется. Кому-то кажется, что если он попросит прощения, то уподобится козлу, которого выгнали с поля боя. А с другой стороны, не за все надо просить прощения. С этой точки зрения весьма полезен для чтения роман «Граф Монте-Кристо». Там сформулированы некоторые важные принципы жизни. Например, такой: не оставаться в долгу. Ни в хорошем, ни в плохом смысле. Вспомните, как поступает граф Монте-Кристо со своим врагом, написавшим на него донос. Он исходит из принципа, что, отомстив, можно об этом пожалеть, а простив, никогда об этом не пожалеешь. И он дарит своему врагу бриллиант. Этот бриллиант и приводит человека к гибели. Никого нельзя обязать к прощению сверх его возможностей. У каждого свой лимит на прощение.

У обид существует срок давности? Старую обиду легче простить, чем вчерашнюю?

Юрий Бузиашвили: Простить на словах и простить в душе — это разные вещи. Вспыльчивый человек никогда не познает истину. Иногда человек говорит: «Я тебя прощаю», а на самом деле не собирается прощать. Но не обязательно грубым образом сводить счеты с обидчиком. Можно просто посмеяться над ним. Самый веселый смех — это смех над теми, кто смеялся над вами. Такой смех тоже форма непрощения. Не дать по морде, а преуспеть, достичь определенных вершин, глядя с которых вниз можно смеяться на теми, кто смеялся над вами. Я все же за такое непрощение.

Прощать врагов — это не только милосердно, но и практично

Кто, на ваш взгляд, не заслуживает прощения?

Юрий Бузиашвили: Алчный предатель. Столкновение с предательством — это как столкновение со стеной. Очень больно.

Предателям нет прощения?

Юрий Бузиашвили: Я считаю, что нет.

А врагам?

Юрий Бузиашвили: Бог учит нас любить и прощать своих врагов. Это не только милосердно, но и практично.

Практично?

Юрий Бузиашвили: Да. Если бы у нас не было врагов, мы бы не достигали в жизни много из того, чем можно гордиться. Наличие врагов — это стимул. Скажи мне, кто твой враг, и я посмотрю, чего ты достиг. Противостоять умному и сильному врагу — это надо уметь. Это побуждает тебя самого быть умным и сильным. Враги необходимы. У каждого преуспевающего или что-нибудь значащего человека обязательно имеются враги и недоброжелатели. В Грузии есть хорошая поговорка: глаз глазу был бы врагом, если бы их нос не разделял. Действительно, что делить глазам на одном лице? Но люди, к сожалению, в этом смысле слабы, завистливы и чрезвычайно зависят от чужих достижений. Порой, не оценивая свое, они очень детально, скрупулезно и необъективно оценивают чужое. Крупным личностям это несвойственно. Мой учитель Гдаль Григорьевич Гельштейн рассказывал такую историю. Он работал в начале своей карьеры у великого своего дяди, был такой профессор Элиазар Маркович Гельштейн, один из ведущих кардиологов-терапевтов нашей страны. Вдруг он меня вызывает, вспоминал Гдаль Григорьевич, и говорит: к сожалению, тебе придется искать другое место работы, да и мне пора уже заканчивать. А что такое? Назначена большая комиссия из минздрава, ее руководитель — Мясников. А Элиазар Маркович с великим академиком Мясниковым были на ножах. После прихода комиссии, продолжает свой рассказ Гдаль Григорьевич, вызывает меня профессор, весь красный, как рак, и говорит: ты представляешь, что со мной сделал Мясников? А что такое? Он пришел с комиссией, которая проверяла бухгалтерию и все остальное. А потом всем, кто с ним был, сказал: благодарю вас, идите, а нас оставьте вдвоем. И когда мы остались наедине, он посмотрел на меня и говорит: что вы сидите такой напряженный и красный? Неужели вы думаете, что я воспользуюсь этим формальным поводом, чтобы сделать вам что-то плохое? Как вам не стыдно так думать! И он написал наилучший отзыв. Хотя они были враги, идеологические оппоненты, соперники.

Для вас важно, за что вы прощаете человека? Или тяжесть вины вы не взвешиваете, она для вас не имеет значения?

Юрий Бузиашвили: Нет, имеет, конечно. Точно знаю, что в любви безусловно прощается то, что не прощается в дружбе. Ведь все относительно, и степень вины в том числе. Не случайно же в Уголовном кодексе есть «преднамеренное убийство с отягчающими обстоятельствами», а есть «убийство по неосторожности». Мой отец однажды в моем присутствии выслушал своего друга, рассказавшего печальную историю: его дочка вышла замуж, и вот этот муж, такой подлец, через два года совместной жизни поднял на нее руку. Я думал, что папа воскликнет: как он посмел! Но папа не проронил ни слова. Когда друг ушел, я спросил: «Папа, ты почему промолчал? Это же вопиющий поступок — ударить женщину». Папа сказал: «Да, сынок, он ее ударил, но мы не знаем почему. Может, за то, что она совершила, он должен был ее убить». Поэтому что такое прощение? Прощение — это оправдание. А оправдать — значит допустить, что в аналогичной ситуации вы, возможно, поступили бы точно так же.

Прощение означает незлопамятность? Простить — значит забыть?

Юрий Бузиашвили: Человеческий мозг ничего не забывает, он фотографирует все, что видел и слышал. Чтобы что-то «забыть», человеку нужно сделать усилие над собой. В данном случае постараться «забыть» обиду. Чрезмерно злопамятные люди больны и очень неприятны. Умеренность — страж жизни.

Нельзя жить с постоянным грузом вины

Вам себя простить легче или труднее, чем другого?

Юрий Бузиашвили: Это очень важный вопрос. Каждый из нас на него отвечает по-своему.

А вы как отвечаете?

Юрий Бузиашвили: Мне себя простить труднее, чем других. Потому что сперва надо подступиться к мысли, что ты не прав. А эта мысль дается нелегко, она всегда соперничает с твоим эго, которое внушает тебе, что ты божий избранник и тебе принадлежит весь мир. Признать себя неправым — значит вызвать цепную реакцию. За признанием неправоты последуют извинения, за извинениями — потеря толики самоуважения. С каждым признанием себя неправым твои внутренние акции падают. Не всякий человек к этому готов. Но если тебя с детства приучили прощать и просить прощения, то эти умения дальше будут срабатывать как условный рефлекс. Помните знаменитые опыты академика Павлова с собаками, у которых на включенную лампочку выделялся желудочный сок? Так и с прощением. Если оно происходит на уровне рефлекса, то уже трудно определить, что здесь причина, а что следствие. Годы учат нас взаимотерпимости. А еще — ожиданию. Помню, когда я был маленьким и мы шли в кино, я никак не мог понять, почему эти взрослые идут так медленно, когда можно бежать, и тогда кино скорее начнется. И пока мы шли медленно, я туда-сюда бегал, как собачка, чтобы ускорить темп. Теперь моя походка стала намного медленнее, чем была в детстве и молодости. Я научился ждать. Научился не суетиться, хотя, признаюсь, не всегда мне это удается. Научился (а точнее сказать — учусь) смотреть на мир глазами человека, который старается многое в этом мире понять, а что-то и простить. Я люблю пересказывать сказанное в Ветхом Завете. Собрались как-то еврейские мудрецы обсуждать три вопроса — кто самый умный, кто самый сильный и кто самый богатый. Долгая дискуссия развернулась по поводу того, кто самый умный. Кто-то говорит — химик, кто-то — физик, кто-то — биолог. Старый еврей спал, потом проснулся и говорит: самый умный человек на свете тот, кто хотя бы раз в день задает себе вопрос, откуда он пришел и куда идет. Затем стали обсуждать, кто самый сильный. Кто-то говорит — каратист, кто-то — штангист, кто-то — боксер. Старый еврей опять проснулся и говорит: самый сильный человек тот, кто может обуздать себя в гневе. Потом давай они спорить, кто самый богатый. Тот, кто спал, к концу спора проснулся и снова сказал свое слово: самый богатый человек тот, кто на момент, когда задает себе этот вопрос, доволен тем, что у него есть. Вот такой человек, который знает, откуда он пришел и куда идет, который способен обуздать себя в гневе, который довольствуется тем, что имеет, — такой человек умеет прощать других. А себя он прощает с большим трудом. Порядочному человеку трудно прощать себя. Но иногда надо. Нельзя жить с постоянным грузом вины. Это приводит к депрессиям, психическим расстройствам.

Кто не умеет прощать, тот сам не заслуживает прощения?

Юрий Бузиашвили: Такие люди варятся в собственной злости. Это худшая форма жизни. Она вредна и для организма, и для восприятия действительности. Заслуживает ли прощения тот, кто других не прощает? Отвечая на этот вопрос, исходите не из того, нравится ли вам человек, не желающий никого прощать, а из собственных представлений о должном. Если вы прощаете всех, то должны простить и того, кто никого не прощает. Это и называется всепрощение.

Визитная карточка

Юрий Бузиашвили. Фото: Александр Корольков

Юрий Бузиашвили — заместитель директора Института кардиохирургии имени В.И. Бураковского Научного центра сердечно-сосудистой хирургии им. А.Н. Бакулева, руководитель клинико-диагностического отделения, академик РАН, с 2011 г. по 2013 г. — главный кардиолог г. Москвы. Родился в 1954 г. в Кутаиси. В 1977 г. окончил 1-й Московский медицинский институт им. И.М. Сеченова. С 1977 г. по 1982 г. проходил клиническую ординатуру и аспирантуру в НЦССХ им. А.Н. Бакулева и остался в нем работать. В 1989 г. защитил докторскую диссертацию. С 1999 г. — заместитель директора по научной работе Института кардиохирургии им. В.И. Бураковского; с 2004 г. — член-корреспондент РАМН. С 25.05 2007 г. действительный член РАМН. 27.03.2014 г. присвоено звание академика Российской академии наук.

Как забыть любимого человека, который тебя не любит

Чувства не проходят сразу, нужно время, чтобы забыть мужчину и счастливо продолжать жить. Но психология человека такова, что даже если любимый сделал больно, любовь заставляет снова думать о нем и искать встреч. Существуют три простых шага, которые позволяют навсегда забыть прошлые отношения и начать жить сначала. Во-первых, необходимо отказаться от постоянных мыслей об этом мужчине. Во-вторых, следует смириться с реальным положением вещей. В-третьих, надо переключиться на что-то новое, завести интересное хобби.

Почему следует его забыть?

Разобраться со своими чувствами противоречивым женщинам порой нелегко, но все же следует спросить саму себя: насколько необходимо расставаться с любимым человеком. Важно понять, насколько сильно причиняет боль негативное поведение партнера и сможет ли девушка с этим жить и прощать, если подобный поступок повторится.

Прислушаться к голосу разума вопреки эмоциям достаточно сложно. В момент принятия важных решений, касающихся отношений, человека»атакует» целый набор чувств: жалость вступает в противоречие с самодостаточностью, а гордость и уважение к себе борется со страхом одиночества. Это разрушает личность изнутри.

Следует отчетливо понимать, что прекрасные минуты в самом начале отношений не повторятся. А неуважение к партнерше будет проявляться с каждым разом все ярче. Важно понять, к чему это приведет в итоге. Насколько это допустимо, решает каждая женщина сама, учитывая собственный опыт, знания и воспитание. Важно не испытывать иллюзий по поводу как прекрасной жизни без него, так и продолжения отношений.

Оценить ситуацию реально поможет расстановка плюсов и минусов, их желательно написать на бумаге, расставляя галочки: что допустимо, а что нет.

Как выкинуть человека из головы и сердца, забыть мужчину, который нравится?

Если любимый бросил

Когда мужчина решает оставить женщину, для нее это становится ударом. Первое время ей овладевает обида, она пытается найти способы вернуть своего парня. Если понятно, что мужчина бросил девушку потому, что она ему не нужна, не стоит пытаться восстановить отношения. Это особенно важно, если партнер серьезно провинился, например, предал, использовал в своих целях или бросил в ответственный момент. Женщины часто признаются, что не в силах преодолеть этот этап, так как хочется видеть бывшего возлюбленного каждый день. Но партнер будет по-прежнему отталкивать девушку, искать способы обвинить ее. Распространенной практикой мужчин является искусственное создание конфликта, который становится почвой для дальнейшего расставания.

Психологи советуют переключаться на новое занятие или на других людей. Это самый эффективный способ почувствовать себя счастливым человеком, не зависящим от кого-либо. Увлечение поможет отвлечься от происходящего. С подругами можно будет проводить больше времени. Особенно важно не встречать в одиночестве вечера, так как именно в этот период обостряется депрессия.

Как влюбиться в парня или мужчину, который любит тебя?

Как не думать о нем?

Исключив встречи и другие возможные контакты, проще забыть любимого человека. Если женщину все еще тянет к бывшему парню, нужно заставить себя:

не вспоминать прошлое и не фантазировать на тему отношений и принять ситуацию такой, какая она в действительности;
понять, что сложившееся положение не исправить, можно лишь снизить болевой порог;
перестать искать встреч и пресекать любые попытки размышлений на эту тему;
постараться что-то кардинальным способом изменить, например, место жительства, работы;
попробовать окунуться в творческую деятельность: считается, что она исцеляет душу;
уделять больше времени себе и окружающим людям.

Женщине следует принять разрыв как возможность построить новые отношения. Это позволит:

сосредоточиться по большей степени на собственных чувствах;
упорядочить мысли;
изменить свой внутренний мир;
заняться физическим здоровьем и фигурой;
дать рост развитию собственной личности.

Ситуации, в которых необходимо разлюбить, могут быть разными.

Как разлюбить девушку, если она тебя не любит?

3.1

Отношения с бывшим парнем

Если за проведенное совместно время люди не успели создать семью, разорвать связь проще. Чтобы быстрее забыть парня, нужно следовать советам психологов:

избегать мест, где можно встретить бывшего партнера, а также не посещать те части города, которые могут навеять грустные воспоминания;
не идти на контакт, как личный, так и в социальных сетях или по телефону: на уровне подсознания желание вернуть его будет уговаривать хоты бы узнать, как у любимого дела;
избавить пространство вокруг себя от мелочей, наталкивающих на воспоминания о мужчине;
лишить его любой возможности пользоваться добротой и чувствами, сказать четко»стоп»;
игнорировать всю информацию о бывшем парне от друзей, знакомых или родственников: любые сведения о нем могут потревожить чувства, а в данной ситуации этого не нужно ;
не стоит лишаться общения, но и пребывание в компании, готовой утешать бесконечно, покоя не принесет; следует избирательно относиться к собеседникам.

3.2

С мужем

Полностью вычеркнуть бывшего супруга из воспоминаний не получится. Можно лишь сгладить острые углы от расставания и обид.

Общие прожитые моменты всплывут в памяти, а если есть совместные дети, то возможно, не раз придется вместе переживать за их благополучие. Тогда бывшим мужу и жене нужно будет снова видеть друг друга.

Но все же есть ряд советов для возвращения к полноценной жизни после развода:

1. Один из отрезвляющих методов — это напоминание себе о недостатках избранника и о том, что характер человека не меняется. Не нужно лишать себя счастья и тяготиться бесперспективными отношениями.
2. Убедившись в правильности поступка, следует чаще напоминать себе о причинах расставания, о том, что бывший супруг когда-то сделал больно. Лучше оставить счастливые воспоминания после расставания, чем море слез и обид друг на друга. Нужно осознать, что было сделано правильное решение. Никого не должно терзать чувство вины. Есть отношения, которые изжили свой срок.
3. Боль от расставания растворится в новых чувствах и эмоциях. Психологи рекомендуют съездить отдохнуть на море, сходить в театр или кино, найти увлечение по душе и радовать себя различными мелочами. Вести общение с незнакомыми людьми, погружаясь в их проблемы и мировоззрение. В конце концов, это натолкнет на мысль, что не так-то все и плохо, где-то и кому-то гораздо тяжелей в данную минуту. Погружаясь целиком в работу, также можно отвлечься от навязчивых мыслей. Но здесь важно не переусердствовать. Переработки часто вызывают утомление, и одна проблема сменится другой. Можно сходить на семинар или тренинг, умственная активность будет перенаправлена в новое русло.

Занявшись любимым хобби, желательно отдаться ему без остатка. Так можно добиться душевного равновесия. А спортивные тренировки приведут и тело в порядок.

4. Желательно пофлиртовать с другими мужчинами. Женщина вновь будет окружена вниманием и заботой. Повышение самооценки в такой момент не повредит. Новый брак в такой момент не рекомендуют психологи, но легкие ухаживания будут полезны.

3.3

С женатым мужчиной

Ситуация может быть двойственной. Когда он видит в своей новой спутнице человека, с которым хочет быть рядом, есть смысл поддерживать отношения. Если же инициатором встреч выступает женщина, но мужчина человек явно не собирается связываться с ней, вряд ли такая ситуация закончится чем-то хорошим.

Если он женат и изначально не заинтересован в девушке, всячески ее отталкивает, ей не стоит себя растрачивать попусту. Как бы это ни было обидно, следует забыть о таком мужчине.

Отвлечься от грустных мыслей помогают хорошая книга, мотивирующие видео от людей, которые были в состоянии депрессии, но успешно преодолели ее. Важно выходить на улицу, дышать свежим воздухом, медитировать, слушать красивую музыку.

Как остаться друзьями?

Часто у бывших любовников не получается выстроить дружеские отношения после расставания. Темперамент партнеров мешает им общаться, несмотря на понимание и уважение друг к другу.

Но любовные отношения могут и перерасти в дружеские. Такое происходит, когда люди давно общаются близко и понимают друг друга с полуслова и становятся больше друзьями, чем любовниками. В таком случае рекомендуется сохранять общение, не навязывая свою точку зрения и не нагружая друг друга бытовыми проблемами. Тогда необходимость скандалить сама отпадет. Но нужно держать некоторую дистанцию, оставив возможность бывшему партнеру строить новую жизнь. Поэтому не стоит слишком часто звонить или плакаться друг другу в жилетку.

10 советов по поводу счастья для пострадавших

«Боль неизбежна. Страдание необязательно ». ~ Неизвестно

Может быть, кто-то причинил вам физическую или эмоциональную боль. Может быть, вы пережили еще что-то травмирующее — стихийное бедствие, пожар, вооруженное ограбление. Или, может быть, вы только что вышли из тяжелой ситуации и хотя знаете, что в конечном итоге выздоровеете, вы все равно чувствуете боль, которая кажется невыносимой.

Как бы то ни было, у вас были шрамы, и вы носите их с собой на протяжении многих дней.

Большинство из нас на каком-то уровне может относиться к этому чувству. Даже у людей, которые умеют брать на себя личную ответственность, есть по крайней мере одна история, когда они были ранены. Хотя некоторые из нас пережили более серьезные ситуации, вы действительно не можете количественно оценить или сравнить эмоциональную боль.

Подростку, у которого только что разбили сердце, боль действительно кажется концом света. Фактически, по оценке Livestrong, каждые 100 минут подросток лишает их жизни — и что количество самоубийств в семьях с высоким доходом такое же, как и в бедных семьях.

По-видимому, не все из этих подростков пережили непонятные трагедии. Их объединяет боль, порожденная разными невзгодами и обстоятельствами.

Когда вам больно, некоторые люди могут сказать вам «отпустить», как будто это верное решение. Они могут сказать: «Это все в вашей голове» и предположить, что это снимает боль. Но ничто из этого не поможет вам излечиться и обрести счастье от момента к моменту.

Как и все, меня обидели как глубоко, так и тривиально.Мне пришлось признать свои чувства, обработать их, а затем найти способы проработать их, чтобы я могла отпустить и двигаться дальше. Вот что мне в этом помогло.

1. Определите свою боль.

Не всегда легко определить и понять, что у вас болит. Некоторые люди даже остаются в оскорбительных отношениях, потому что это безопаснее, чем признавать свои многочисленные уровни боли: низкая самооценка, которая убеждает их, что они заслуживают оскорбления, стыд за то, что с ними обращаются с такой жестокостью, и чувство отчаяния, которое убеждает их в том, что на самом деле нет настоящего выход из положения.

Первый шаг к обретению счастья после того, как вас обидели, — это понять , почему вы обиделись, добраться до корня всего, что усложняет воспоминания.

2. Почувствуйте и выразите эту боль.

Нет гарантии, что вы сможете передать то, что вы чувствуете, человеку, который причинил вам боль, и, если вы можете, нет гарантии, что он ответит так, как вы хотите. В любом случае говорите то, что вам нужно сказать. Напишите в свой дневник. Напишите письмо и сожгите его.Получите все это.

Это поможет вам понять, почему вам больно, и что вы будете делать в будущем, чтобы избежать подобной боли, чтобы вы могли почувствовать силу, а не жертву.

Исследования на самом деле доказали, что люди, которые сосредотачиваются на извлеченных уроках, ведя дневник, находят этот опыт более полезным, чем люди, которые этого не делают.

3. Старайтесь оставаться в настоящем.

Оживление прошлого может вызвать привыкание. Это дает вам возможность сделать это снова и ответить по-другому — дать отпор вместо того, чтобы подчиняться, высказывать свое мнение вместо того, чтобы заставлять себя замолчать.Это также позволяет вам лучше понять. Что случилось? Где ты ошибся? Что ты должен был сделать?

Независимо от того, что вы думаете, что должны были сделать, вы не можете сделать это сейчас. Если у вас посттравматическое стрессовое расстройство, вам может потребоваться профессиональная помощь, чтобы избежать повторения инцидента. Если вы этого не сделаете, вам потребуются постоянные усилия. Боритесь с желанием снова и снова переживать боль. Вы не можете вернуться назад и найти там счастье. Вы можете испытать это только сейчас.

4. Прекратите перефразировать историю.

Иногда мы снова и снова рассказываем печальную историю, чтобы не уходить из прошлого.

Может показаться, что это еще один способ понять, что произошло, или может быть полезно услышать, как кто-то говорит, что вы не сделали ничего плохого и не заслуживаете боли. И ничего страшного, если тебе это понадобится на время.

Но если вы будете делать это в течение многих лет, это заставит вас застрять в жизни вокруг воспоминаний и дать им силу контролировать вас.

Никакие заверения не изменят того, что произошло.Невозможно обрести счастье, удерживая болезненную историю и позволяя ей управлять своей жизнью. Вы можете найти счастье, только если отпустите его и освободите место для чего-то лучшего.

Если рассказывание вашей истории дает вам силы и помогает другим людям, то непременно поделитесь! Только вы знаете, где вы находитесь в умственном и эмоциональном плане, и помогает ли вам рассказывать свою историю.

5. Простите себя.

Может быть, вы не сделали ничего плохого, но вините себя. Или, может быть, вы сыграли роль в создании вашей нынешней ситуации.Независимо от того, что произошло, вы должны понимать, что то, что вы сделали, , , не то, чем вы, , являетесь . И даже если вы чувствуете безмерное сожаление, вы заслуживаете того, чтобы начать сегодня, не неся этой тяжести. Вы заслуживаете перерыва.

Вы можете либо наказать себя и подчиниться страданиям, либо простить себя и создать возможность для счастья. Все сводится к тому, решите ли вы жить дальше или двигаться дальше. Что вы выберете: гнев на самого себя и продолжительную боль или прощение и возможность покоя?

6.Прекратите играть в игру «вина / жертва».

Может быть, вы были жертвой. Может быть, кто-то сделал с вами ужасные вещи, или вы попали в неудачное стечение обстоятельств не по своей вине. Вам все еще не полезно сидеть без дела, чувствуя себя плохо, обвиняя других. Фактически, это только сдерживает вас. Вы не сможете почувствовать себя хорошо, если используете этот момент, чтобы переживать по поводу действий другого человека.

Единственный способ испытать счастье — это взять на себя ответственность за его создание, независимо от того, облегчили ли вам это другие люди или нет.Вы не несете ответственности за то, что случилось с вами в прошлом, но вы несете ответственность за свое отношение сейчас. Зачем позволять тому, кто обидел вас в прошлом, иметь власть над вашим настоящим?

7. Не позволяйте боли стать вашей личностью.

Если все, что вы делаете, и все ваши отношения строятся вокруг чего-то, что причиняет вам боль, будет труднее двигаться дальше. Вы можете даже начать ценить то, что дает вам эта идентичность: например, внимание, иллюзию понимания или теплоту сострадания.

Вы должны подумать о том, что полное раскрытие вашей истории приносит большее чувство счастья. Что вы почувствуете себя лучше, чем можете себе представить, если перестанете позволять боли определять вас. У вас может быть печальная история в прошлом, но не строить вокруг нее настоящее.

8. Восстановите связь с тем, кем вы были до боли.

Нелегко избавиться от болезненного ощущения, особенно если вы носили его с собой в течение долгого времени. Это может помочь вспомнить, кем вы были до этого опыта, или подумать, кем вы могли бы стать, если бы этого не произошло.Вы по-прежнему можете быть тем человеком, который не так часто злится или злится.

Если вы хотите чувствовать себя умиротворенным и счастливым, начните с определения того, как это выглядит — о чем вы думаете, что вы делаете, как вы взаимодействуете с людьми. Скорее всего, этот процесс напомнит вам и о том, чем вы хотите быть, и о том, каким вы, , не хотите быть, .

9. Сосредоточьтесь на том, что приносит вам радость в данный момент.

Вам не нужно сосредотачиваться на том, чтобы навсегда полностью избавиться от боли; вам просто нужно освободить место для радости прямо сейчас .Начни с простого. Что вы можете наслаждаться в этот момент, независимо от того, какую боль вы испытывали? Принесет ли вам сидение на солнышке радость? Разве звонок сестре принесет тебе радость?

Не думай обо всех остальных днях. Это тяжелое бремя — разве тебе не больно? Просто сосредоточьтесь на настоящем и позвольте себе немного покоя. Вы будете удивлены, насколько легко «сейчас» складываются, когда вы сосредотачиваетесь на них по мере их появления.

10. Поделитесь этой радостью с другими людьми.

Мы часто изолируемся, когда нам больно, потому что это безопаснее, чем показывать людям свою уязвимость. Мы не понимаем, что нам не нужно постоянно чувствовать себя уязвимыми. Мы можем выбрать определенных людей для поддержки, а затем позволить себе время с другими, не рассказывая о своих болезненных историях.

Вы можете разделить трапезу, фильм, момент и отдохнуть от гнева или печали. Вам не нужно переносить это каждое мгновение вашего дня. Не волнуйтесь — если вы почувствуете, что вам нужно это запомнить, вы все равно сможете вспомнить это позже.Но если вы позволите себе уединиться, поделившись с людьми, которых любите, вы можете обнаружить, что эта история вам нужна намного меньше.

***

Чтобы быть ясным, у вас есть право чувствовать все, что вы чувствуете. И вам не нужно спешить со своей грустью или гневом. Всем нам нужно время, чтобы осмыслить свои чувства. Но наступает время, когда нам нужно сознательно выбрать исцеление, отпустить и двигаться дальше. Это процесс, и это будет нелегко. Но вы это заслужили.

Каждый достоин быть счастливым. Каждый заслуживает немного покоя.Еще одна общая черта: мы можем обеспечить это только для себя.

Фото здесь.

** Этот пост был расширен, чтобы прояснить несколько важных моментов.

Заметили опечатку или неточность? Свяжитесь с нами, и мы сможем это исправить!

9 способов ответить, когда кто-то причиняет вам боль

Источник: wavebreakmedia / Shutterstock

Возможность взглянуть на прошлое насилие не означает, что вы будете защищены от боли в настоящем.Если вы очень долго находитесь среди людей, вас в конечном итоге кто-то обидит.

Ваши прошлые привычки обращения с болью — это не те, которые вы хотите продолжать. Итак, вот несколько шагов, которые вы можете предпринять, чтобы справиться с новыми ситуациями. Они помогут вам разработать новые техники и удержат вас от реакции на новые травмы старыми способами.

1. Признать преступление таким, каким оно является.

Это намеренно? Это непреднамеренно? Это недоразумение? Послушайте, что ваше сердце говорит вам о том, что произошло.Обычно ваша внутренняя реакция является хорошим индикатором того, что вы на самом деле думаете. Тем не менее, прислушайтесь к истине , скрывающейся за этой реакцией, чтобы убедиться, что это не старая истина, пришедшая из вашего прошлого. Выберите ответ намеренно, вместо того, чтобы реагировать инстинктивно, .

2. Не поддавайтесь склонности защищать свою позицию.

Если вы решите, что вам нужно противостоять человеку, который причинил вам боль, высказывайте только свою точку зрения на инцидент. Удивительно, сколько конфронтации вы можете рассеять, устранив оборонительную позицию и враждебность.Когда вы придерживаетесь своих чувств, вы даете другому человеку разрешение объяснить его или ее точку зрения. Затем вместе вы сможете прийти к консенсусу, который, надеюсь, приведет к взаимному прощению.

3. Откажитесь от потребности быть правым.

Это может быть неприятный пережиток прошлого злоупотребления и может перерасти плохую ситуацию в еще худшую. Другие люди имеют право на свои мысли и мнения. Когда возникают разногласия, это не обязательно означает, что один человек прав, а другой нет.Вы можете просто не согласиться.

4. Признать и извиниться за все, что вы, возможно, сделали, чтобы внести свой вклад в ситуацию.

Однако убедитесь, что это законная ошибка или упущение, а не ложная вина, вызванная прошлыми ситуациями. Однако не думайте, что прошлые злоупотребления дают вам оценку и на вашу личную ответственность за свои действия. Плохое обращение с кем-то, а затем обвинение в чем-то в прошлом ничего не делает в настоящем, чтобы помочь другому человеку, который не виноват в вашем прошлом жестоком обращении.

5. Отвечайте, не реагируйте.

Это потребует от вас достаточно долгой паузы, чтобы воспользоваться возможностью подумать и оценить. Иногда простое ожидание добавляет нужную перспективу. Отвечая, а не просто реагируя, вы контролируете свое поведение. Эмоциональное насилие в прошлом могло вызвать у вас довольно чувствительные кнопки, на которые другие могут непреднамеренно нажать, не осознавая последствий. Освоение этого навыка поможет вам правильно реагировать, придавая вашим ответам большую силу и значимость для других.

6. Примите позицию наведения мостов, а не нападения или отступления.

С примирительным отношением гораздо легче справиться, чем с враждебным, оборонительным. Практикуйте сохранение отношения любви и принятия. Это не означает, что вы, , согласны с человеком, который причинил вам боль, или с тем, что он сделал. Скорее, вы выбрали ответ определенным, заранее определенным образом. Когда вы излагаете свои опасения, открывая дверь для примирения, вы должны быть довольны тем, как часто другой человек решит пройти через них.

7. Осознайте, что вы можете быть целью чьей-то злости, но не источником ее.

Вы можете оказаться в незавидном положении, будучи пресловутой соломинкой, сломавшей чью-то спину. Возьмите на себя ответственность только со своей стороны и не попадитесь в ловушку ложной вины со стороны других.

8. Установите личные ограничения.

Это часть восстановления вашей личной силы. У вас есть право определять свои пределы и настаивать на их соблюдении.

9. Осознайте, что даже если кто-то причинил вам боль, это не отнимает у вас личного счастья.

Помните, вы отвечаете за свое отношение и реакцию. Вы можете преодолеть это и продолжить. Если рана была непреднамеренной, спросите себя: «Почему я увеличиваю ее, цепляясь за нее?» Если обида была преднамеренной и прощена, спросите себя: «Если человек попросил у меня прощения и ушел, почему я все еще застрял в этой боли?» Если обида была преднамеренной и не прощенной, скажите себе: «Я предпочитаю простить боль, причиненную мне человеком, чтобы я мог уйти от нее.»Тогда подтвердите себя, и примите решение быть счастливым. Это выбор, который вы должны оставить за собой.

Как простить и отпустить того, кто вас обидел

Если кто-то недавно причинил вам боль, вы знаете, насколько болезненным и трудным может быть процесс выздоровления. Независимо от того, пострадали ли вы после определенной эмоциональной травмы или подверглись токсическому поведению, вы будете носить с собой всевозможные шрамы и хотите знать, как прощать.Вы, наверное, знаете, что вам нужно отпустить весь этот гнев и негодование, но на практике это невероятно сложно. Вы могли спросить себя: «Как мне прощать?» и изо всех сил пытался найти ответ, который работает.

Научиться прощать сложно, и это не может произойти в мгновение ока. Однако это возможно, и вам будет намного лучше, когда вы добьетесь успеха. Это руководство может помочь вам понять природу прощения того, кто причинил вам боль, и покажет, как вы действительно можете двигаться дальше. Итак, продолжайте читать, чтобы узнать, как простить того, кто вас обидел.

5 ступеней прощения
Прощение глубоко личное, поэтому никакие два человека не испытают его одинаково. Тем не менее, это процесс, состоящий примерно из пяти отдельных этапов, и вы, вероятно, в какой-то момент пройдете через все из них.
Вот что можно ожидать от каждого:
Этап 1: Осведомленность. Вы замечаете, что все еще сердитесь, обижены или обижены на что-то, и это дает вам понять, что вам нужно простить.Это осознание имеет решающее значение; без него негативные чувства будут продолжать подрывать вас на подсознательном уровне.
Этап 2: Опыт. Прощение — это не подавление или игнорирование болезненных чувств. Фактически, вам нужно пройти период полного переживания этих эмоций. Вовлекайтесь в их полную отдачу, ведя дневник или разговаривая, и позвольте себе выразить свой гнев и боль.
Этап 3: Приемка. Вам не нужно оправдываться перед человеком, который причинил вам боль, или поддерживать сделанный им выбор.На самом деле, возможно, вы даже не захотите позволить им вернуться в свою жизнь. Однако вы должны признать, что пережили этот неприятный опыт и что его нельзя изменить.
Этап 4: Готовность прощать. Часто мы готовы прощать только после того, как испытаем весь спектр наших эмоций и отправим их в прошлое. На этом этапе вы действительно увидите, что оставаться в месте страдания бесполезно, и вы перестанете цепляться за старую боль, которая сдерживает вас.
Этап 5: Деблокирование. Заключительный этап прощения — это отпустить свою обиду и высвободить эмоции из своего тела. Как только вы это сделаете, вы сможете активно и продуктивно продолжать свою жизнь. Вы почувствуете глубокое и продолжительное чувство покоя и закрытости.
(Если вам нужны более подробные советы и инструменты, которые помогут вам сегодня, обязательно возьмите БЕСПЛАТНЫЙ набор инструментов закона притяжения, , просто нажмите здесь! )
Как простить и двигаться дальше
Хотя описанные выше этапы прощения дают вам лучшее представление о том, чего ожидать, конечно же, существует множество других сложностей.В частности, легче сказать, чем сделать, чтобы знать, к чему пора двигаться! Когда вы отпускаете обиды, вы мгновенно улучшаете свое психическое благополучие.
(Подробнее о « Как сила прощения может спасти вашу жизнь » в нашей полной статье.)
Но как узнать, что сейчас самое время простить и отпустить кого-то? Вот несколько основных признаков.
Понимая, когда пора прощать и отпускать
Вы чувствуете себя опустошенным, и чувства гнева или печали мешают вам вести более позитивную жизнь.
Вы отдалились от человека, который причинил вам боль, и обида — это все, что они добавляют в вашу жизнь.
Вы замечаете, что живете больше прошлым, чем настоящим.
В глубине души вы знаете, что страх мешает вам двигаться дальше. Хотя страх неприятен, он защищает вас от дальнейших страданий, но он также удерживает вас от дальнейшей радости.
12 шагов, чтобы кого-то отпустить и переехать
Так же, как прощение, отпускание и движение вперед — это разные процессы для всех.Но если вы боретесь и хотите следовать четкому пути, проработайте эти 12 шагов, чтобы обрести покой и освобождение. Продолжайте читать, чтобы узнать, как прощать и двигаться дальше, начиная с сегодняшнего дня.
Шаг 1. Восстановите связь со своим сердцем
Делайте все, что вам нужно, чтобы чувствовать себя самой лучшей, самой настоящей. Медитируйте, проявляйте творческий подход, проводите время с теми, кто не причиняет вам вреда, и подключайтесь к своей сердечной энергии. Это позитивная, устойчивая часть вас, которая даст вам ресурсы, необходимые для восстановления после боли.
Шаг 2: Сосредоточьтесь на самопознании
Постарайтесь правильно понять, за что вы держитесь.
Почему так больно? На какие прошлые раны он реагирует? Что в тебе такого, что означает, что произошедший особенно пострадал от тебя?
Когда вы обращаете свое понимание внутрь себя, вместо того, чтобы анализировать того, кто вас обидел, вы наделите себя самопознанием.
Шаг 3. Возьмите на себя ответственность
Еще одна важная часть обучения тому, как прощать кого-то, — это взять на себя ответственность за ту роль, которую вы сыграли в обидном событии.Ваша роль может быть второстепенной или важной, но если вы не признаете ее, вы подсознательно проецируете негативные мысли о себе на других. И если вы берете на себя ответственность за то, что уместно, позвольте себе также получить прощение.
Шаг 4. Извлеките уроки из темных времен
Неважно, насколько что-то ужасно, всегда можно извлечь полезные уроки. На самом деле Вселенная часто бросает нам вызов именно для того, чтобы мы могли расти.
Спросите себя, чему вы можете научиться из этого конкретного разрыва в ваших отношениях с другим человеком.Что вы будете делать по-другому в других отношениях? Например, есть ли более жесткие границы, которые вам нужно придерживаться?
Шаг 5: Сосредоточьтесь на доброте, а не на правоте
Заманчиво задуматься о том, насколько неправ другой человек. Однако, если вы хотите простить того, кто причинил вам эмоциональную боль, вам нужно сосредоточиться на этой старой китайской пословице: «Лучше быть добрым, чем быть правым».
Как вы можете проявить доброту к человеку, который вас обидел? И как доброта может сделать другие ваши отношения более гладкими?
Шаг 6: отойти от приговора
Сочувствие — мощное оружие против недовольства.Потратьте хотя бы немного времени на то, чтобы взглянуть на вашу текущую ситуацию с точки зрения другого человека.
Как они выглядят?
Что они чувствуют?
Почему они сделали то, что сделали?
Это упражнение предназначено не для поиска оправданий плохому поведению, а для понимания сложностей и внутренних проблем, с которыми мы все сталкиваемся.
Шаг 7. Примите извинения
Иногда другой человек не собирается извиняться.Однако, если кто-то готов принести вам извинения, примите это с изяществом. Это не значит, что вы должны оправдывать их действия. Кроме того, вам даже не нужно приветствовать этого человека в своей жизни, если вы этого не хотите.
Однако это означает избавиться от стойких негативных мыслей.
Шаг 8: не ищите дальнейших нарушений
Когда вы недавно пережили травму, у вас может возникнуть соблазн продолжать искать новые оскорбления. Это могут быть одни и те же отношения или просто жизнь в целом.
Однако, если вы будете искать признаки неуважения или причины для злости, вы их найдете! Начните свой день с предположения, что люди будут относиться к вам хорошо, и продолжайте дальше.
Шаг 9: Ожидайте добра
Кстати, важно, чтобы ваш ум был настроен на ожидание добра. Это может помочь вам быть открытым и позитивным человеком, который привлекает в свою жизнь лучших людей.
Возможно, вам будет полезно произносить ежедневное утверждение, например: «Я привлекаю в свою жизнь добрых и любящих людей» или «Я ожидаю добра, и я получу его.”
Шаг 10: Визуализируйте отпускание
Делайте ежедневные 10-минутные визуализации, сосредоточенные на отпускании. Некоторые люди воображают себя движущимися, как вода, мягко протекающими через их отношения по мере их изменения. Другие люди представляют свою обиду как физический объект, который они бросают в море или с обрыва.
Или же вы можете увидеть, как ваш негатив покидает ваше тело в виде цветного тумана.
Шаг 11: Будьте в настоящем
Как отмечалось выше, чтобы простить и отпустить, вам нужно вырваться из прошлого.Скажите себе, что вы собираетесь отдать всю свою энергию этому моменту и этому дню, вместо того, чтобы бесполезно вкладывать ее во что-то, что вы не можете изменить.
Здесь может быть полезна медитация, а также упражнения для физического заземления, такие как упражнения или создание чего-либо своими руками.
Шаг 12: Подарите любовь
Сделайте все возможное, чтобы выровнять себя с любящей дающей вибрацией.
Попробуйте записать 3-5 вещей, которые вызывают у вас чувство любви в начале дня, и держите их в своем сердце.Каждый раз, когда вы чувствуете, что возвращаетесь к негативу, повторяйте в уме эти 3-5 слов. Когда вы дарите любовь, вы тоже ее получите.
(Если вам нужны более подробные советы и инструменты, которые помогут вам сегодня, обязательно возьмите БЕСПЛАТНЫЙ набор инструментов закона притяжения, просто нажмите здесь сейчас! )
Осознайте уроки, извлеченные из того, что вы отпустили и двинулись дальше
Когда вы переживаете отпускание и движение вперед, вы многое узнаете о жизни и о себе.Токсичные отношения с токсичными людьми невероятно болезненны, но они также очень образовательны. Признайте, что вы узнали больше о том, что вам нужно от отношений, о ваших самых глубоких уязвимостях и своей способности к исцелению.
Кроме того, процесс прощения учит нас, как жить настоящим, вместо того, чтобы отказываться от прошлого или беспокоиться о будущем. Когда мы можем наслаждаться и полностью переживать каждый проходящий момент, мы получаем от жизни больше и позволяем себе быть счастливыми.
Наконец, когда дело доходит до вопроса о том, как простить того, кто продолжает причинять вам боль, убедитесь, что вы отличаете это от терпимости к будущим эмоциональным травмам. Прощение и окончание отношений не исключают друг друга. Вы можете предложить прощение и отпустить обиды, при этом не позволяя токсичному человеку вернуться в свою жизнь. А в некоторых случаях это может быть то, что вам нужно для достижения любви и благополучия.
Если вы готовы двигаться дальше, обязательно найдите недостающие элементы, необходимые для применения Закона Притяжения в своей жизни… Нажмите здесь сейчас!
КАК ПРОСТИТЬ ТОГО, КТО ПРИЧИНАЮТ ВАМ ЗА 5 ШАГОВ
Две группы населения, участвовавшие в этой структуре, были для меня чрезвычайно примечательны.Одна группа была пережившими инцест, а другая — мужчинами, чьи партнеры сделали аборт против их желания. Когда они протестировали группы через год, они все же показали улучшение психологического состояния.
Как простить того, кто причинил вам боль, за 5 шагов:
Во всех исследованиях повторяются 5 шагов в различных формах, и я собираюсь провести вас через них. Если вы действительно готовы приступить к делу прощения, вы можете пройти мой мастер-класс по прощению.
Шаг 1. Примите обязательство
Первое, что вам нужно сделать, это взять на себя обязательство делать все, что вам нужно, чтобы чувствовать себя лучше. Прощение для вас, а не для кого-либо еще. Напомните себе, что прощение может не означать примирения с человеком, который причинил вам боль, и никогда не означает потворства его действиям. Вам нужно найти покой для себя.
Речь идет об изменении вашего мировоззрения, чтобы вы могли изменить свое видение человека, которого хотите простить, и действовать с ним.
Шаг 2. Нет закрытия
Не ждите извинений. Правильно — извинений можно и не получить. Если вы ждете, что кто-то извинится, это означает, что этот человек все еще контролирует вас. Это означает, что способность действовать находится вне ваших рук и в чьих-то руках (тем, на кого вы злитесь, не меньше). Не пора ли вернуть и обратно на место водителя? Не пора ли вернуть себе власть и контроль? Как долго вы собираетесь позволять этому человеку приобщиться к себе?
Вы не получаете закрытия от кого-то другого — вы получаете его от себя.Жизнь слишком коротка чтобы ждать.
Шаг 3: Подтвердить
Признание гнева или обиды — третий шаг. Признание НЕ означает погрязнуть в этом. Вы должны признать это, а не засовывать это под пресловутый ковер, но и валяться в этом — тоже плохо. Не говорите с 10 разными людьми о том, что вам нужно простить, потому что вы получите 10 разных мнений, и вам будет сложно знать свое собственное мнение. Вместо этого выберите особого человека, с которым вы хотите поговорить (терапевт, родственник или друг, которому вы доверяете) в ограниченном пространстве и в ограниченном пространстве.
Шаг 4. Получите перспективу
Теперь вы готовы взглянуть на перспективу. Если это произошло десять лет назад, помните, что сейчас вы расстроены не чем-то, а чем-то старым. Обида в прошлом, поэтому, если вы относитесь к ней так, как будто она происходит сейчас, это проблема.
Задайте себе конструктивные вопросы:
Когда в жизни вы справлялись с этим лучше всего?
Кто из вас больше всех поддерживает, чтобы помочь вам в этом?
Узнали ли вы что-нибудь хорошее о себе из этого испытания?
Я работал с парой, которая была вместе четырнадцать лет.У жены был роман, который длился около 4 месяцев. Муж просто не мог пройти через это и считал ее «лгуньей и мошенницей». А теперь давайте будем честными, жена определенно сделала супер-противный поступок: лгала и изменяла четыре месяца, но, в общем, это НЕ ее личность. Она была честной, преданной мамой и женой, серьезно ошибавшейся в суждениях. Не было истории об этом ни до, ни после (я видел их в течение двух лет), но он продолжал навешивать на нее ярлыки с «разового» (хотя и четырехмесячного) периода их отношений.Это хорошее время для перспективы.
Шаг 5: Остановить воспроизведение
Пятый шаг — перестать воспроизводить (и повторно стимулировать) событие! Если вы обнаружите, что в течение дня вспоминаете что-нибудь об этой проблеме, я хочу, чтобы вы практиковали дыхание или медитацию, когда приходят мысли, чтобы вы могли успокоить свою нервную систему и отключить свои реакции «бей или беги».
Чем больше вы воспроизводите негативное событие или разговор в своей голове, тем более негативными вы будете себя чувствовать.Это чувство укоренилось в ваших нейросетях. Кроме того, вы начинаете искажать то, что произошло или что было сказано, чтобы приблизить это к тому, что вы чувствуете, и теряете Шаг № 4 (перспектива).
Вам нужно задать себе один вопрос, когда вы за что-то споткнетесь: полезно ли это?
Помогает ли вам думать об этом снова и снова и воспроизводить это как фильм в своей голове? Вы чувствуете себя счастливее и легче? Я серьезно в этом сомневаюсь.
Повторение не помогает — вы просто сосредотачиваетесь на том, чтобы быть правым, а не на том, чтобы быть счастливым.Пришло время сосредоточиться на эффективности, а не на правильности.
Заключение:
Когда вы отпускаете обиду и прощаете, это не значит, что вы отрицаете, что вас обидели. На самом деле все наоборот: вы должны признать, что вам не только причинили боль, но и что вы имеете право чувствовать себя так (не нужно чувствовать вину). Вы не можете решить изменить свои чувства. Вы не можете сказать: «Я больше не сержусь» и ожидать, что это сработает. Но вы можете принять меры, чтобы изменить свои мысли, и тогда , а затем изменит ваше самочувствие.
Ресурсы
Три ключа к укреплению доверия
Прощение — это выбор: интервью с доктором Робертом Энрайтом
Мастер-класс прощения
Как восстановить отношения после измены
Стартовый набор внимательности
Исследования
Ричард П. Фитцгиббонс, «Когнитивное и эмоциональное использование прощения в лечении гнева», Психотерапия 23, вып. 4 (1986): 629-633.
Лучшие советы о том, как отпустить прошлое
Разум и смысл
9 советов, как уйти из прошлого — навсегда Сообщение от:
Команда Тони Почему мы держимся за прошлое? Почему так трудно избавиться от переживаний, которые причинили нам боль и страдания?
Многие из нас застревают в прошлом, потому что нуждаются в уверенности.Уверенность — одна из шести человеческих потребностей, в основе которой лежит выживание. Нам нужно быть уверенными в том, что мы можем избежать боли и, в идеале, найти утешение в своей жизни. Отпустить прошлое также означает шагнуть в неизвестность. Это означает иметь смелость отпустить то, что знакомо, даже если это негативное, и быть достаточно уязвимым, чтобы принять и извлечь уроки из того, что впереди.
Другая причина, по которой так трудно научиться отпускать прошлое, связана с тем, как мы связываем эмоции с информацией.Рассмотрим, например, женщину с женским стержнем. Если ее партнер делает что-то, что причиняет ей эмоциональную боль, она может повторять это снова и снова на протяжении всех отношений. Ее партнер чувствует, что победить невозможно, потому что, сколько бы он ни делал, чтобы исправить ситуацию, она продолжает наказывать его за предыдущие проступки.
Но есть вполне реальная причина, по которой она не может понять, как отпустить прошлое.
Вспомните трагический день 11 сентября.Скорее всего, вы сможете представить себе, с кем вы были и что делали, когда узнали о террористической атаке. Можете ли вы сказать то же самое относительно 11 августа 2001 года? Когда доходит до этих деталей, ваша память, скорее всего, расплывчата. Мало кто может вспомнить, что происходило за месяц до терактов. Это потому, что мы не сохраняем информацию, к которой не привязаны чувства.
Эмоциональная информация производит неизгладимое впечатление. Человек с очень женственным стержнем будет привязывать эмоции ко всему, что оказывает на них существенное влияние, особенно если это причиняет им боль или страдания — и это затрудняет им отпустить прошлое.
Сравните это с кем-то с мужским стержнем. В высшей степени мужественный человек действительно заботится о вещах и глубоко их чувствует, но мужская энергия направлена на то, чтобы прорваться и отпустить, а женская энергия — на наполнение и сбор. Когда с воспоминаниями все еще связаны эмоции, тем, кто биологически предрасположен к сбору, становится все труднее уходить из прошлого.
Во что все это нам стоит? Как нам ослабить хватку, чтобы двигаться вперед более здоровым и счастливым образом?
Как говорит Тони: «Мы вообще не переживаем жизнь — мы переживаем наш разум.Посмотрите видео ниже и прочтите, чтобы узнать, как забыть прошлое и начать жить жизнью, полной радости и свободы.

1. Превратите , отпуская прошлое , в «необходимость»
Первый шаг — осознать, что вас сдерживает, и подумать, почему вы должны двигаться дальше. За что именно вы держитесь — за неудавшиеся отношения? Оскорбление друга или члена семьи, с которым вы просто не можете справиться? Вам нужно простить кого-то — лично или в собственном сердце, — чтобы вы могли отпустить гнев и войти в более мирное состояние?
Как только вы определили, что вас сдерживает, спросите себя: «Каковы причины, по которым я обязательно должен выйти за рамки этого?» Как изменится ваша жизнь, если вы научитесь уходить из прошлого? Как это изменит траекторию ваших отношений и поможет вам оставаться на связи со своим партнером? И как вы будете себя чувствовать в этой новой главе своей жизни?
Это одна из самых важных частей процесса, потому что она поможет вам не терять приверженности тому, чтобы отпустить прошлое.Четкое понимание цели необходимо для достижения любой цели. Ваша цель станет вашим эмоциональным побуждением, когда вы захотите сдаться. Вы неизбежно столкнетесь с неудачами и проблемами, но если у вас есть достаточно веская причина и цель, которые вами движут, вы останетесь сосредоточенным и преданным делу.
2. Определите свои эмоциональные привычки
Выявление своих эмоциональных привычек — одна из самых сложных частей избавления от прошлого, потому что это требует глубокого самоанализа.Как ты живешь своей жизнью? Каковы ваши ограничивающие убеждения? Где вы живете эмоционально?
Когда вы привыкаете к определенным эмоциям, даже отрицательным, вы не замечаете, как они влияют на вас каждый день. Вы не понимаете, что застряли в негативном эмоциональном цикле — вы полагаете, что реагируете так же, как и все остальные, на любую данную ситуацию. Но наши уникальные эмоциональные привычки могут оказать глубокое влияние на то, как мы смотрим на жизнь, как мы действуем и насколько хорошо мы уходим от прошлого.Так зачем довольствоваться жизнью, в которой мы усиливаем отрицательные эмоции и подавляем положительные?
Определение своих эмоциональных привычек начинает сдвиг в сторону более положительного опыта. Ваши эмоции подобны мускулам: вы можете научиться чувствовать разочарование, грусть, стресс или даже депрессию после возникновения сложной ситуации. Или вы можете научиться чувствовать себя страстным, радостным и сильным, даже когда в вашей жизни происходит что-то плохое. Когда вы берете на себя ответственность за свои эмоции, вы можете научиться отпускать прошлое таким образом, чтобы вместо страха вы чувствовали себя легче и свободнее.
Когда вы ловите себя на том, что впадаете в негативную эмоциональную привычку, постарайтесь отключить эту мысль и немедленно переключить передачу. Чем больше вы обуславливаете себя, тем более запрограммированными становятся эти эмоции и тем больше вы приспосабливаетесь к любой ситуации, которая появляется на вашем пути.
3. Формируйте свой ум
Совершенные прорывы в жизни происходят благодаря изучению стратегий, написанию вдохновляющей истории и обеспечению того, чтобы вы были в правильном состоянии, чтобы двигаться вперед. Для этого вы должны настраивать свой ум каждый божий день.
Если вы не потратите время на то, чтобы изучить и изменить свои привычки, жизнь начнет происходить с для вас, а не с для с вами. Независимо от того, насколько вы умны, насколько вы сообразительны или насколько вы вдохновлены, если вы не стоите на страже у дверей своего разума, вы молчаливо одобряете то, что лишает силы, разочаровывает и разочаровывает. Вместо того чтобы сосредоточиться на том, как отпустить прошлое, вы обнаружите, что отвлекаетесь мыслями, которые удерживают вас в негативных паттернах.
Рассказывайте себе вдохновляющие истории, а не ограничивающие. Наполните свой разум новыми знаниями и позитивом. Окружите себя людьми, которые делают вас лучше и поднимают настроение. Работайте над выращиванием цветущего сада вместо засохшего участка с сорняками.
4. Создавайте ритуалы расширения возможностей
Отпустить прошлое непросто. Ритуалы расширения прав и возможностей могут помочь вам возделывать этот цветущий сад. Не зря самые успешные люди в мире устанавливают распорядок дня, который включает такие вещи, как здоровый завтрак, медитация, упражнения и изучение нового.Маленькие ритуалы, которые вы выполняете каждый день, создают импульс и приводят к огромным изменениям.
Благодарность — еще одна привычка, которая поможет вам жить настоящим, а не прошлым. Заведите дневник благодарности или практикуйте его во время утренней медитации. Подумайте обо всем, за что вы должны быть благодарны в своей нынешней жизни. Поймите, что все, что случилось с вами в прошлом, сделало вас тем, кем вы являетесь сейчас: сильным, могущественным человеком, который может оправиться от чего угодно.Когда вы любите себя и свою жизнь, легче навсегда избавиться от прошлого.
5. Сдвиньте фокус
Так много боли в жизни вызвано тем, что ты думаешь, что можешь контролировать то, как другие люди чувствуют и действуют. Мы думаем, что наши обстоятельства являются результатом некой таинственной силы, хотя на самом деле они являются результатом наших собственных решений. У нас есть способность превращать негатив в позитив, неудачи в возможности, неудачи в уроки. Все, что нам нужно сделать, это признать, что единственное, что мы контролируем в жизни, — это наши собственные действия и решения — и сместить наше внимание с других людей и событий, находящихся вне нашего контроля.
Невозможно вернуть нездоровые отношения, но вы можете извлечь из них уроки. Вы не можете вернуться во времени и исправить плохое детство, но вы можете осознать, что, как говорит Тони, «ваше прошлое не равно вашему будущему». Каждый день — это шанс начать все сначала. С того момента, как вы просыпаетесь, вы делаете выбор. Чтобы научиться отпускать прошлое, нужно сломать стереотип и сосредоточиться на создании той жизни, которую вы заслуживаете, а не на том, что у вас было раньше.
6.
Научитесь присутствовать
Вы также должны сместить фокус, чтобы помнить о настоящем.Помните, настоящее — единственное время, которое имеет значение. Будущее существует только в вашем воображении — оно не реально. Прошлое существует только в вашей памяти, а воспоминания могут быть испорчены ложью. Единственное, что реально, — это то, что происходит прямо сейчас. Вот почему нет ничего более могущественного, чем человеческая душа, укорененная в настоящем моменте, свободная от прошлого или будущего.
Вы можете научиться присутствовать. Если вы хотите больше радости, больше счастья, больше удовлетворения: занимайтесь своей реальной жизнью, а не экраном телефона.Перестаньте поддаваться соблазнам технологий, уводящих вас из реальности. Обратите внимание на этот момент прямо сейчас и подведите итоги того, что прекрасно. Самый большой ключ к тому, как забыть прошлое, — это перестать там жить.
7. Работа над личностным ростом
Нет лучшего времени для работы над планом личностного роста, чем когда вы хотите узнать, как уйти из прошлого. Сосредоточение внимания на обучении и совершенствовании — это не только отвлечение от негативных мыслей, но и расширение возможностей.Найдите время, чтобы понять, что это значит для вас. Вы хотите развивать свою карьеру? Создать здоровые отношения, которых вы заслуживаете?
После того, как вы определили области, над которыми хотите работать, определите препятствия, с которыми вы можете столкнуться, и соберите инструменты, необходимые для достижения успеха. Собирая эти инструменты, подумайте о работе с коучем во время вашего пути личностного роста.
8.
Окружите себя позитивными людьми
Что отличает тех, кто добивается своих целей, от тех, кто этого не делает? Это не время или навыки — это умение использовать закон притяжения, чтобы получить желаемое.Они знают, что вы чувствуете то, на чем сосредотачиваетесь. Энергия, которую вы вкладываете в мир, — это то, что вы получаете обратно. И кем вы себя окружаете, тем и становитесь.
Отпустить прошлое намного труднее, если вы находитесь рядом с людьми, которые постоянно напоминают вам о нем. Когда вы примените теорию возвышения сверстников в своей жизни и окружите себя позитивными людьми, которые стремятся к росту и прогрессу, вам будет намного легче двигаться дальше. Как говорит Тони: «Качество жизни человека чаще всего является прямым отражением ожиданий группы сверстников.”
9.
Вернуть
Наконец, когда вы стремитесь понять, как отпустить прошлое, найдите то, чему вы хотите служить, что больше, чем вы сами. Живите для своей семьи, для своего сообщества, для человечества. Мотив имеет значение, поэтому ищите мотивы, выходящие за рамки вас самих.
Неважно, насколько разбитым вы можете быть или насколько разбитым вы себя чувствуете, вам есть чем поделиться с другими — даже если это что-то столь же обычное, как улыбка или слушающее ухо. Когда вы наконец поймете, что секрет жизни в том, чтобы давать, ваша жизнь резко улучшится, и вы сможете увидеть, как уйти от прошлого.
Ваша жизнь имеет значение — и если вы согласитесь с истиной, что вы здесь не только для того, чтобы «получить», но и чтобы отдать, тогда другие люди почувствуют вашу подлинность и откроются вам. Отдача напоминает вам, для чего вы созданы. Сосредоточение внимания на нуждах других дает вам возможность делать больше, чем вы считали возможным.
Вы сразу почувствуете преимущества и почувствуете себя уверенно в данный момент. Вы становитесь более продуктивными и находите творческие решения проблем. Когда вы истощены, вы обретете силы и научитесь отпускать прошлое и шагать вперед в будущее с большей любовью, сознанием и состраданием.
Чтобы узнать больше о коучинге и материалах, меняющих жизнь, посетите канал Тони Роббинса на YouTube, подкаст и страницу Firewalk.
Команда Тони
Команда Тони культивирует, курирует и делится историями и основными принципами Тони Роббинса, чтобы помочь другим добиться выдающейся жизни.
Как простить и забыть
Трудно простить и забыть, но многие люди предпочитают попробовать.
Не стоит торопиться забыть, потому что сначала нужно проработать чувства.
Будет неудобно смотреть в лицо своим эмоциям, но это единственный способ действительно простить кого-то.
В противном случае вы подавляете то, что вы действительно чувствуете, и это проявляется другими способами, такими как боль, стресс и беспокойство.
Вот три шага, которые вам нужно выполнить, чтобы начать прощать и по-настоящему забыть.

Когда в 1950-х годах на Тибет вторглась Народно-освободительная армия Китая, один монах просидел в тюрьме 15 лет и почти все это время подвергался пыткам. Когда его освободили, он пошел к Далай-ламе и сказал о своем опыте: «Ваше Святейшество, я очень боялся».
Далай-лама спросил его, чего он боится, и монах ответил: «Я действительно боялся, что больше не буду испытывать сострадания к своим похитителям.
В мире, где служат месть и справедливость, это может показаться непостижимым.
Психолог Каролин Мюллер, изучающая буддийскую психотерапию, сказала INSIDER: «Можете ли вы представить себе, что вас мучают много лет, а затем вы чувствуете сострадание. за того, кто тебя мучил?
«После всего, через что они прошли, всего того, что случилось с ними … потому что они поставили себя на место другого».
Простить и забыть, когда кто-то причиняет вам боль, — важное решение, но это можно сделать.По словам Мюллера, одна из самых больших ошибок, которые совершают люди, — это сразу перейти к забыванию, не проходя через процесс истинного прощения.
Пытаться игнорировать случившееся — все равно что держать мяч под водой в бассейне, сказала она. Вы изо всех сил толкаете его вниз и толкаете, но рано или поздно он взорвется, как ракета. Если мы не сталкиваемся со своими эмоциями, рано или поздно эта боль выкипит, проявляясь в виде таких проблем, как боль в теле, беспокойство, стресс или бессонница.
«Вы не можете заставить себя забыть, потому что забывание — это естественный процесс», — сказал Мюллер.
«Скажи, что мой муж изменил мне, мы собираемся развестись, но я просто забываю обо всем, что произошло. Я пойду в квартиру, сожгу все фотографии, брошу все подарки, которые он мне когда-либо дарил. мусор, и я больше не буду думать о нем. Но разве ты действительно забыл? Я не думаю, что ты думаешь ».
Она сказала, что вместо этого мы как будто забыли, «потому что, если бы ты подумал об этом, тебе все равно было бы больно.
Чтобы попасть в место, где можно по-настоящему забыть, Мюллер сказал, что нужно прощать. Это гораздо более здоровый процесс, потому что он увеличивает дистанцию между вами и тем, что произошло. Но это долгий путь, состоящий из трех основных шагов.
бунярит клинсухон / Shutterstock
1.Поставьте себя на место другого человека.
Когда кто-то причиняет вам боль, играть жертвой успокаивает. «Вы думаете о себе как о хорошем, а о другом — как о плохом, — сказал Мюллер, — потому что это хорошо для вашего эго».
«Но, в конце концов, прощать — значит понимать, что этот другой человек не сильно отличается от меня», — сказала она. «Мы все одинаковы, и у всех есть свои проблемы. Этот человек не злой, и я не хороший».
Каждый человек борется в жизни и имеет свои проблемы.Поэтому, несмотря на то, что человек, который причинил вам боль, вел себя плохо, Мюллер сказал, что важно проявлять самоанализ и осознавать, что вы тоже не идеальны.
Вы также можете подумать, насколько плохим они должны быть сами по себе, чтобы причинить вам боль. Как и в случае с буддийским монахом, который сострадал своим мучителям — он смог поставить себя на их место и почувствовать жалость к их боли, из-за которой они так плохо с ним обращались.
«Насколько болезненна ваша жизнь, если вы можете кого-то мучить, если вы можете причинить кому-то вред, если вы можете обмануть кого-то, если вы можете причинить им страдания?» — сказал Мюллер.«Сколько страданий вы чувствуете в своей жизни? Связаны ли вы со своим сердцем? … Если вы можете поставить себя на место другого, я думаю, у вас всегда больше шансов найти способ простить».
2. Смотрите в лицо своим эмоциям.
В западных культурах у нас есть тенденция подавлять эмоции, потому что мы их боимся, — сказал Мюллер. Но ваши чувства не убьют вас.
«Я не прошу вас вонзить нож в ваше сердце, я просто прошу вас почувствовать», — сказала она.«Слушайте, что ваша душа, ваше тело и ваш мозг должны сказать вам. Потому что, если вы не чувствуете эмоции, они застревают в вашем теле».
Поначалу будет страшно позволить себе почувствовать, но потом станет лучше. Как только вы примете эмоцию, вы поймете, что она больше не сможет вас выследить. Затем вы можете начать отпускать.
«Во мне есть эмоции, но это не тот, кто является капитаном корабля», — сказал Мюллер. «Я все под контролем».
3. Простите себя.
Третий шаг — дать себе достаточно времени, чтобы исцелиться, не обижая себя из-за того, что произошло.
«Иногда мы говорим:« Я должен был предвидеть это »или« Я должен был знать лучше », — сказал Мюллер. «Тебе нужно много любви и прощения по отношению к себе. Ты сделал все, что мог в этой ситуации. И я думаю, что в любой ситуации есть чему поучиться».
Даже если вы усвоите урок, что жизнь драгоценна или что люди могут быть жестокими, вы все равно выросли. — Благодаря этому вы становитесь сильнее, — сказал Мюллер.
«Как только вы простите, вы сможете забыть», — сказала она.«Вы увидите, как воспоминания размываются, и не имеет значения, обвинил ли он меня в том, что я недостаточно любил его, или он обвинил меня в том, что я недостаточно хороша — на самом деле не важно, что он со мной сделал».
Мюллер видел, как многие люди борются со своим прошлым, потому что они не научились прощать, и поэтому они никогда не могут отказаться от того, что другие люди сделали или сказали им.
«Если ты всегда живешь прошлым, ты всегда будешь жить там, где с тобой что-то случилось», — сказала она.«Наша жизнь так коротка, но если вы живете только прошлым, вы никогда не сможете наслаждаться своим настоящим. Это так просто».
Как преодолеть обиду и начать жить дальше
Никто не может причинить мне вред без моего разрешения. — Мохандас Ганди
Тебе больно?
Жизнь часто представляет собой катание эмоций как американские горки. Он полон взлетов и падений и полон множества неожиданных сюрпризов. Приятно думать, что мы всегда будем счастливы и довольны, но, к сожалению, это не всегда так.
Шансы против нас. На самом деле, рано или поздно все пойдет не так, как вы ожидали, и по пути вы пострадаете.
Однако чувствовать обиду — не обязательно плохо. На самом деле, это своего рода «тревожный сигнал», который побуждает вас идти другим путем, который в конечном итоге может принести вам большее чувство удовлетворения, радости и счастья.
Вот причины, по которым вам больно…
Задумывались ли вы когда-нибудь о причинах, по которым вам больно?
Если вы поразмышляете над этим на мгновение, то обычно обнаружите, что подавляющее большинство этих причин на самом деле основано на вашей точке зрения на ситуацию. Другими словами, вы на самом деле обостряете свои чувства, думая о ситуации определенным образом.
Ключ, конечно же, в том, чтобы изменить то, как вы думаете о ситуации. И в тот момент, когда вы сознательно решите изменить свою точку зрения на ситуацию, вы начнете видеть вещи по-новому — более вдохновляющими способами.
Учитывая это, чувство обиды часто является не чем иным, как состоянием ума — интерпретацией, которую вы сделали в отношении своего опыта.
Давайте теперь быстро рассмотрим некоторые причины, по которым вы вообще можете чувствовать себя обиженным. Тебе больно, потому что…
Кто-то сделал что-то или повел себя определенным образом, что идет вразрез с тем, чего вы от него ожидаете, и впоследствии это задело ваши чувства.
О нетерпении, проявленном другим человеком в конкретной ситуации. Вы воспринимаете их нетерпение как личное нападение на вас, и это заставляет вас чувствовать себя несчастным.
У вас менталитет жертвы.Вам жалко себя и жалко свою жизнь. Все, что с вами происходит, кажется прямой личной атакой.
У вас есть неудовлетворенная потребность в любви к себе. Эта «потребность» — стремление к любви и вниманию со стороны других. Это делает вас очень восприимчивым к мнению и критике людей.
Вы чувствуете, что вас предали, не уважали, отвергли, обманули, разочаровали или несправедливо обвинили или критиковали.
Вам не хватает внимания к деталям. Что-то случилось.Однако здесь не все ясно — возникло недоразумение из-за недопонимания.
Спускаясь по этому списку, довольно ясно , как ваше чувство обиды возникает в результате сочетания вашего восприятия ситуации и того, как вы интерпретируете реакцию окружающих на вас в течение дня.
Вы, конечно, полностью контролируете свое восприятие и, следовательно, можете изменять его по своему желанию. Однако то, что вы не контролируете, — это мнения, поведение и слова других людей.
Иногда люди будут говорить и делать то, что причиняет вам боль. Однако часто эти вещи не имеют к вам никакого отношения, а скорее основаны на неуверенности людей и личных проблемах.
Учитывая это, совершенно необходимо, чтобы вы не принимали вещи на свой счет, а вместо этого практиковали отстранение от этих эмоциональных переживаний.
Последствия обиды
Чрезмерная чувствительность к чувствам, действиям и мнениям других людей часто может серьезно осложнить ваши отношения.Фактически, ваши обидные чувства могут накапливаться со временем, что в конечном итоге может привести к обиде, затем гневу, затем грусти и, наконец, к глубокому состоянию депрессии.
Более того, соблазнит вас затаить обиду, отомстить, потерять всякую веру и доверие к людям и погрязнуть в цинизме и жалости к себе.
Все это, конечно, проистекает из того факта, что вы относитесь к вещам слишком серьезно и лично.
Все, что делает другой человек, интерпретируется как прямое нападение на вас, на ваши ценности, убеждения и вашу личность.Вы чувствуете себя так, как будто другие люди хотят вас достать — как будто мир гонится за вами. Однако такое бывает редко. Ваше восприятие просто затуманивает ваши суждения и впоследствии вызывает ваши чувства обиды.
В случае, если другой человек на самом деле причинил вам боль намеренно — в таких сценариях важно помнить, что людей часто причиняют нам боль, потому что они тоже страдают или страдают каким-либо образом.
В тот момент, когда вы осознаете, что это момент, вы можете действовать с состраданием, а не гневом или любым другим способом, который может еще больше усугубить ситуацию.
Четырехэтапный процесс преодоления травмы
Преодолеть обиду непросто. Чтобы преодолеть эти эмоциональные раны, нужно терпение и время. Однако это, безусловно, возможно и может быть сделано.
Вот четырехэтапный процесс, который вы можете использовать, чтобы справиться со своими обидными чувствами здравым смыслом и практическими способами.
Шаг 1: успокойте свои эмоции
В тот момент, когда вы понимаете, что чувствуете себя обиженным, необходимо немедленно успокоиться, чтобы эмоции не взяли верх.
Лучший способ сделать это — отстраниться от ситуации и найти время, чтобы успокоить свои эмоции и успокоиться.
Этот период разлуки не позволит вам сделать иррациональные выводы о ситуации . Просто может быть, все не так, как кажется.
По крайней мере, это разделение поможет вам избежать дальнейшего конфликта, который потенциально может усугубить ваши эмоции и / или отношения с другим человеком.
Шаг 2. Получите очень четкое представление о том, что именно произошло
Теперь, когда вы одни, вам обязательно нужно время, чтобы поразмыслить над только что произошедшими событиями.
Постарайтесь понять, что именно произошло, что сказал или сделал человек и как произошли события. Кроме того, подумайте о своем поведении, реакциях и эмоциях, которые вы испытываете в данный момент. Спросите себя:
Что случилось?
Как я изначально относился к этой ситуации?
Как я сначала отреагировал на эту ситуацию?
Почему я так ответил?
Как я себя чувствую сейчас?
Почему я так себя чувствую?
Эти вопросы помогут вам определить, что именно происходит на поверхности.
Ваши чувства обиды на самом деле могут быть немного глубже, чем переживания на поверхностном уровне.
Например, может быть, ваше чувство обиды не имеет ничего общего с этим моментом, а скорее связано с кульминацией событий, которые произошли в течение определенного периода времени. Спросите себя:
Что на самом деле вызывает у меня чувство обиды?
Выходят ли эти чувства обиды за рамки этих событий?
Что может быть основной причиной моих чувств?
Какие важные выводы я извлек из этой оценки?
Если вы признаете, что ваши чувства обиды не обязательно проистекают из этой конкретной ситуации, тогда вам нужно поработать на личном уровне, чтобы разрешить прошлые чувства, которые на самом деле причиняют вам боль.
Учитывая это, важно, чтобы вы принимали во внимание свои прошлые раны в течение этого периода саморефлексии.
А теперь давайте посмотрим на ситуацию с точки зрения другого человека. Давайте выясним, почему они сделали то, что сделали. Спросите себя:
Что пытался сделать другой человек?
Почему они сделали или сказали эти вещи?
Что они пытаются извлечь из этой ситуации?
Они только что причинили мне боль или они также причинили боль другим людям?
Что могло спровоцировать их слова и / или поведение? Это был стресс? Что-то еще?
Теперь найдите время, чтобы подумать о возможных недоразумениях, которые могли иметь место.Подумайте также о настоящих намерениях другого человека в этой ситуации. Возможно ли, что ваши предположения о намерениях другого человека могут быть неверными? Спросите себя:
Они причинили мне боль намеренно?
Могу ли я неправильно понять намерения этого человека?
Каковы их настоящие намерения в этой ситуации?
У них в глубине души мои интересы?
А что, если тут недоразумение?
Какая информация мне понадобится от другого человека, чтобы прояснить эту ситуацию?
Вполне возможно, что собеседник оказался в напряжении и сказал или сделал то, что не имел в виду на самом деле.
Также возможно, что они сами переживают боль. Им больно, и, к сожалению, они неправильно направляют свою энергию на вас. Следовательно, это должно указывать на то, что их слова и действия не имеют абсолютно ничего общего с вами, а скорее связаны с их личной неуверенностью. Спросите себя:
Могут ли они чем-то болеть?
Что могло быть источником их боли?
Как мне лучше всего заставить их открыться и говорить о своих чувствах?
Наконец, важно, чтобы вы переоценили свои ожидания от обстоятельств и вовлеченных людей.Спросите себя:
Что, как я ожидал, должно было произойти в этой ситуации?
Что я ожидал от другого человека?
Реалистичны ли мои ожидания? Они полезны?
Что, если бы у меня были другие ожидания? Как это поможет?
Вы чувствуете себя обиженным, потому что так или иначе ваши ожидания не оправдались полностью.
В этом, конечно, нет ничего плохого. Однако это, безусловно, не поможет, если у вас есть набор нереалистичных ожиданий, которые редко, если вообще когда-либо, будут удовлетворены.
В таких случаях вам нужно проработать свои ожидания и вернуть их в реальность. В противном случае вы всегда можете получить травму.
Шаг 3. Избавьтесь от чувства обиды
Потратив некоторое время на размышления над ситуацией, сейчас подходящий момент, чтобы подойти к другому человеку, чтобы разрешить свои чувства обиды и, возможно, даже прояснить возможные недопонимания.
Просто может быть, вы все неправильно видите и совершенно неверно истолковываете человека и / или ситуацию. Ключ — быть открытым для возможностей и быть готовым полностью понять точку зрения и истинные намерения другого человека.
Обращаясь к собеседнику по поводу этой ситуации, обязательно всегда думать, прежде чем говорить. Не говори того, о чем пожалеешь.
Главное — иметь общее представление о том, что вы скажете заранее. Помня об этом, говорите об этом открыто и любезно, признавая свои чувства, признавая чувства другого человека, все время обсуждая произошедшие события.
, конечно же, крайне важно, чтобы вы не становились спорщиком или агрессивным. Точно так же очень важно, чтобы вы не обвиняли, не осуждали или не обвиняли другого человека в том, что он что-то делает или не делает. Вместо этого будьте напористы, но скромны и сосредоточьтесь на прояснении обстоятельств. Чем больше у вас информации, тем лучше вы получите информацию.
Наконец, не заставляет другого человека извиняться. Это редко срабатывает, но когда это происходит, это не будет подлинным и, вероятно, создаст больше трений, чем гармонии.
Вместо этого поговорите об этом и помогите другому человеку увидеть ситуацию вашими глазами.
Если они в конечном итоге извинятся, то примите их. Вам не нужно прощать их, но примите тот факт, что они, по крайней мере, пытаются поступать правильно.
Шаг 4: время принимать решение
Теперь у вас должна быть вся информация, необходимая для того, чтобы принять решение: либо оставить позади эти обстоятельства и простить другого человека, либо просто отпустить свои отношения и дистанцироваться от этого человека.
Решение, которое вы примете, будет полностью зависеть от того, сколько понимания вы получите на шаге 3 этого процесса. Однако независимо от того, что вы решите делать, жизненно важно, чтобы вы приняли то, что произошло, и позволили своему чувству обиды утихнуть.
Рекомендации по преодолению травм
С чувством обиды никогда не бывает легко справиться. Они очень личные и заставляют нас чувствовать себя несчастными и никчемными. Однако есть определенные вещи, которые помогут вам свести к минимуму эти чувства.
Будем надеяться, что следующие ниже рекомендации заложат основу, которая поможет вам гораздо эффективнее справиться со своими обидными чувствами.
Сосредоточьтесь на своих благословениях
Когда вы чувствуете себя обиженным, легко преувеличить все и сделать некоторые аспекты вашей жизни крупнее и важнее, чем они должны быть.
Вы настолько поглощены своим чувством обиды, что все остальное не имеет значения. Однако вещи имеют значение.И на самом деле, если вы потратите время, чтобы по-настоящему обдумать это, вероятно, есть много вещей, которые имеют значение, и многие вещи, за которые вы действительно можете быть благодарны.
Когда чувствуете боль, сосредоточьтесь на своих благословениях и на том, за что вы больше всего благодарны. Надеюсь, это поместит ваши чувства в надлежащий контекст. Это может даже помочь вам изменить приоритеты и переключить внимание на более важные и значимые вещи, которые принесут вам больше счастья и удовлетворения в долгосрочной перспективе.
Сосредоточьтесь на своих сильных сторонах
Чтобы найти направление в моменты обиды, важно напоминать себе о своих сильных сторонах и обо всех вещах, которые привели вас к этому моменту в вашей жизни.
Ваши сильные стороны могут проявиться в форме оптимизма, веры, терпения, прощения, честности, сострадания, веры в себя и т. Д. Это то, что поможет вам в этот трудный период вашей жизни. Фактически, эти качества могут помочь вам вернуть уверенность в себе, необходимую, чтобы преодолеть этот болезненный опыт.
Поэтому важно направить свою энергию в сторону от того, что причиняет вам боль, и вместо этого сосредоточить внимание на своих самых сильных качествах. Эти качества могут помочь вам оптимальным образом преодолеть эту трудную ситуацию.
Избавьтесь от прошлых обид
Вы держитесь за то, что вас ранило много лет назад? Может быть, вы держитесь за эти обиды, потому что чувствуете, что с вами в чем-то несправедливо обидели. Однако какой в этом смысл? Можете ли вы что-нибудь сделать с этой болью прямо здесь, прямо сейчас? Если не можете, то какой смысл держаться за них?
Все, что происходило в прошлом, произошло в прошлом.Отпустите эти вещи и продолжайте жить своей жизнью.
Это, конечно, не означает, что вы должны забыть обо всем, что произошло. На самом деле, не смейте забывать эти критические моменты своей жизни. Учитесь на этом опыте и используйте его, чтобы принимать более правильные решения в настоящем. Однако не позволяет прошлым страданиям преследовать и усугублять вашу сегодняшнюю жизнь.
Старайтесь чаще улыбаться
Быть раненым — это состояние души. Вы чувствуете себя обиженным, потому что воспринимаете события, обстоятельства и намерения людей определенным образом, что заставляет вас чувствовать себя совершенно несчастным.
Может ли другой человек взглянуть на вещи немного иначе? То, что вас ранит, может даже не разбить их по фазе. Это все душевное состояние.
Чтобы изменить свое настроение, попробуйте еще немного улыбнуться и посмотрите, как это изменит ваше отношение к ситуации. Может быть, ваше чувство обиды превратится в любопытство.И когда это произойдет, перед вами откроется целый новый мир возможностей.
Всегда беру на себя ответственность
Вы чувствуете сильную боль, когда чувствуете, что не можете контролировать ситуацию.
В таком сценарии вы чувствуете, что виноват кто-то другой, и становитесь жертвой обстоятельств. Это заставляет вас чувствовать себя в некоторой степени бессильным, и вам очень трудно избавиться от чувства обиды.
Один из способов мгновенно почувствовать себя лучше — это принять на себя ответственность за то, что произошло, и за то, как происходили события.
На самом деле, вы, вероятно, каким-то образом — прямо или косвенно — сыграли роль в создании этой ситуации. Признайте это. Вы, по крайней мере, частично несете ответственность за то, что произошло, и это хорошо, потому что с ответственностью приходит желание спровоцировать позитивные изменения.
Как только вы почувствуете хотя бы частичную ответственность, это даст вам силы, необходимые для того, чтобы потенциально улучшить ситуацию — исправить ошибки.
Теперь у вас есть возможность исправить свои отношения и проложить путь к более позитивному будущему.
Окружите себя вдохновляющими людьми
Один из лучших способов почти мгновенно почувствовать себя лучше — это поговорить о своих чувствах с другими людьми.
Поговорите с близким членом семьи или другом и объясните, что произошло. Узнайте их точку зрения и мнение о ситуации и, возможно, даже поработайте с ними, чтобы попытаться разрешить свои чувства.
Трудно сказать, насколько лучше вы почувствуете себя, когда избавитесь от чего-либо.И кто знает, может быть, другой человек сможет убедить вас, что на самом деле здесь нет ничего, что оправдывало бы необходимость чувствовать себя обиженным. И, возможно, это все, что вам нужно, чтобы помочь вам оптимальным образом двигаться вперед в этот период вашей жизни.
Не воспринимай вещи так лично
Вы всегда будете чувствовать себя обиженным, если будете продолжать принимать вещи на свой счет.
Иногда люди говорят и делают что-то, потому что они пытаются справиться со своими личными неуверенностью и проблемами.На самом деле, то, что они говорят и делают, может иметь очень мало общего с вами — если вообще имеет какое-либо отношение — и все связано с проблемами, с которыми они борются.
По этой причине очень важно, чтобы вы выходили «за пределы себя» в моменты обиды и смотрели на полную картину с их точки зрения, а также с точки зрения постороннего.
Это поможет вам осознать, что на самом деле здесь нет ничего, из-за чего можно было бы обидеться. Вместо этого проявите немного сострадания к другому человеку и постарайтесь помочь ему преодолеть свои личные неуверенности.
Люди делают ошибки
Рано или поздно тебе кто-нибудь причинит вред. Этого не избежать. Это случится. Однако чаще всего люди не причиняют вам вреда намеренно. Люди просто ошибаются.
Люди совершают грубые ошибки и ошибки и в конечном итоге сожалеют о некоторых вещах, которые они делают или говорят.
Конечно, они не всегда могут признавать свои ошибки. Поступив так, они задели бы их гордость.
Им нужно немного сострадания и понимания и, возможно, даже немного терпения с вашей стороны.В конце концов, они придут к вам и признают свои ошибки, но это может занять некоторое время.
Будьте рядом с ними и примите их всем сердцем, потому что вы вполне можете оказаться на их месте в какой-то момент в будущем.
Заключительные мысли
Каждая травма, которую вы переживаете, дает вам возможность узнать больше о себе. Это дает вам возможность больше узнать о ваших ценностях, правилах и личных ожиданиях.
Это дает вам возможность узнать больше о других и о том, как вы относитесь к другим людям социально и близко.
Это дает вам представление о мотивах, чувствах и намерениях людей. Это даже помогает вам узнать себя и свои эмоциональные склонности на гораздо более глубоком уровне.
И по мере того, как вы учитесь, вы растете, и по мере роста вы будете делать более правильный выбор и принимать решения в будущем, , что поможет вам гораздо эффективнее управлять своим чувством обиды и минимизировать его.
Время усвоить эти концепции
ПОЛУЧИТЬ КАРТУ
Получили ли вы пользу от этой статьи? Важно ли знать и понимать эту тему? Хотели бы вы оптимизировать свое отношение к этой теме? Хотели бы вы, как применить эти идеи в своей жизни?
Если вы ответили утвердительно на любой из этих вопросов, я уверен, что вы получите огромную пользу от использования прилагаемой матрицы IQ в целях коучинга или самообучения.Эта интеллектуальная карта дает вам быстрый визуальный обзор статьи, которую вы только что прочитали. Ветви, взаимосвязанные идеи и изображения моделируют то, как мозг думает и обрабатывает информацию. Это похоже на имплантацию мысли в ваш мозг — своего рода обновление, которое оптимизирует то, как вы думаете об этих концепциях и идеях. 🙂
Рекомендуемые наборы матриц IQ Набор карт Blissful Relationships 10 включает в себя набор тщательно подобранных карт, призванных помочь вам наладить более глубокие и значимые отношения с людьми, с которыми вы общаетесь.В комплект Optimist 10 Map Bundle входит набор специально подобранных карт, призванных помочь вам развить позитивный настрой во время работы с личными проблемами и невзгодами. Набор карт «Эмоциональный интеллект 10» включает в себя набор отобранных вручную карт, которые призваны помочь вам развить свой эмоциональный интеллект и самосознание в различных ситуациях.
Если вас заинтриговала идея использования интеллект-карт для самосовершенствования , то я хотел бы пригласить вас стать членом IQ Matrix.
Если вы новичок в картировании разума или просто хотите проверить, то зарегистрируйтесь в программе бесплатного 12-месячного членства . Там вы получите доступ к более чем 90 интеллектуальным картам, визуальным инструментам и ресурсам на сумму более 500 долларов.
Если, с другой стороны, вам нужен доступ к постоянно растущей библиотеке из сотен визуальных инструментов и ресурсов, тогда ознакомьтесь с нашими пакетами премиум-членства. Эти пакеты предоставляют вам лучшую визуальную справочную библиотеку для всех ваших личных потребностей в развитии.
Получить больше знаний…
Вот несколько дополнительных ссылок и ресурсов, которые помогут вам узнать больше по этой теме:
.

РубрикаРазное

Как забыть человека: пошаговая инструкция

11 подробных шагов, как забыть человека

Шаг 1. Осознание, что человек ушел.

Шаг 2. Убери все вещи.

Шаг 3. Личный дневник.

Шаг 4. Увлечения.

Шаг 5. Избегай одиночества.

Шаг 6. Следи за внешностью.

Шаг 7. Прекрати контакт.

Шаг 8. Ритуалы.

Шаг 9. Саморазвитие.

Шаг 10. Стать свободной.

Шаг 11. Отмени табу.

8 шагов, которые помогут простить обиду

1. Назовите обидчиков

2. Проанализируйте обиду

3. Примите решение

4. Поставьте себя на место обидчика

5. Внимательно наблюдайте

6. Не сбрасывайте свою боль на других

7. Одарите обидчика

8. Превратите обиду в положительный опыт

Человек умер. Что делать и как пережить? — Про Паллиатив

Если печальное известие получено…

Первые дни после потери близкого

Страх

Физиология

Целительные слезы

Не ищите в смерти близкого свою вину

Еще несколько материалов по теме:

Я делаю больно любимому человеку

С нарушениями памяти

С нарушениями памяти

Порядочному человеку трудно прощать себя — Российская газета

Чем взрослее становишься, тем меньше хочется кому-то мстить

Просить прощения — признак сильного человека

У каждого свой лимит на прощение

Прощать врагов — это не только милосердно, но и практично

Нельзя жить с постоянным грузом вины

Как забыть любимого человека, который тебя не любит

10 советов по поводу счастья для пострадавших

1. Определите свою боль.

2. Почувствуйте и выразите эту боль.

3. Старайтесь оставаться в настоящем.

4. Прекратите перефразировать историю.

5. Простите себя.

6.Прекратите играть в игру «вина / жертва».

7. Не позволяйте боли стать вашей личностью.

8. Восстановите связь с тем, кем вы были до боли.

9. Сосредоточьтесь на том, что приносит вам радость в данный момент.

10. Поделитесь этой радостью с другими людьми.

9 способов ответить, когда кто-то причиняет вам боль

1. Признать преступление таким, каким оно является.

2. Не поддавайтесь склонности защищать свою позицию.

3. Откажитесь от потребности быть правым.

4. Признать и извиниться за все, что вы, возможно, сделали, чтобы внести свой вклад в ситуацию.

5. Отвечайте, не реагируйте.

6. Примите позицию наведения мостов, а не нападения или отступления.

7. Осознайте, что вы можете быть целью чьей-то злости, но не источником ее.

8. Установите личные ограничения.

9. Осознайте, что даже если кто-то причинил вам боль, это не отнимает у вас личного счастья.

Как простить и отпустить того, кто вас обидел

КАК ПРОСТИТЬ ТОГО, КТО ПРИЧИНАЮТ ВАМ ЗА 5 ШАГОВ

Ресурсы

Исследования

Лучшие советы о том, как отпустить прошлое

9 советов, как уйти из прошлого — навсегда Сообщение от:

6.

8.

9.

Как простить и забыть

1.Поставьте себя на место другого человека.

2. Смотрите в лицо своим эмоциям.

3. Простите себя.

Как преодолеть обиду и начать жить дальше

Добавить комментарий Отменить ответ