Как заговорить с девушкой в контакте которая нравится: «Как начать общение с девушкой в вконтакте?» – Яндекс.Кью

– Сейчас впервые в истории человечества четверть всего населения планеты – молодежь. Что это вообще означает для Земли?

– Да кучу всего. Начнем с того, что на планете страшно вырос темп. За последние 20 лет наша жизнь изменилась сильнее, чем за полтора столетия до этого. Но при этом у нас сейчас самое непонятное и самое непонятое молодое поколение за всю историю. Из-за этих сумасшедших скоростей изменений существует просто небывалый разрыв между молодежью и теми, кто находится у власти. Так быть не может, нам нужно как-то адаптироваться и уменьшать эту пропасть.

Вот просто один небольшой пример: с одной стороны, к 2025 примерно 75% всего рынка труда будут миллениалы. С другой, безработица среди молодежи еще никогда не была настолько серьезной. Возьмем даже Украину: насколько я знаю, такая безработица у вас постоянно растет и сейчас около 22-23%. У нас в Черногории молодых людей, которые не учатся и не работают – 28,5%. Получается, что почти треть нашей молодежи просто ничего не делает.

– А это вообще проблема молодежи, которая ни черта не хочет делать, или проблема системы?

– Ну, знаете, это вопрос на миллиард. Это колоссальная комбинация из множества самых разных факторов. Темпы изменений в нашем мире совершенно не поддерживаются системами образования. То, чему учат в школах, имеет крайне малое отношение к тому, что потом понадобится в реальном мире. Я видел результаты одного масштабного опроса украинской молодежи – 33% считают, что их образование абсолютно бесполезно. По их мнению, они не учатся ничему, что потом пригодится в жизни. И, в принципе, такая же ситуация по всему миру. Я упоминал, что 12 лет сам был частью этой образовательной проблемы, так что поверьте мне – дела плохи.

Еще одна часть беды – то, что пенсионный возраст стабильно повышается, но новые рабочие места при этом создаются недостаточно быстро.

И третье – то, что меняется вообще вся экономическая система. Смотрите, типичный миллениал к 32 годам поменяет четыре работы. Четыре! При этом поколение, скажем, моих родителей к концу карьеры меняло рабочее место всего дважды.

Все это ведет к gig-экономике (частичная занятость и экономика коротких контрактов. – Platfor.ma), когда вы большую часть времени фрилансите и должны быть готовы молниеносно менять сферу деятельности, навыки и умения.

При этом многие молодые люди довольно правильно полагают, что власти о них не заботятся и не помогают. Они чувствуют себя брошенными. Это порождает апатию и приводит к тому, что, как я уже упоминал, треть молодежи просто ничего не делает.

– А если брать современную молодежь, то она как-то кардинально отличается от прежних поколений?

– Вы задаете вопрос, в ответе на который у меня есть шанс обидеть вообще всех. Средний бебибумер, рожденный в середине 20 века, мог позволить себе образование, покупку дома, две машины, большую семью с собачкой – и все это с одной хорошей зарплаты. Любой миллениал сейчас имеет перед собой замечательную перспективу окончить университет с долгами на шестизначную сумму, которые, в принципе, непонятно как гасить. Купить дом? Вряд ли когда-либо в жизни. Постоянная хорошая работа? Зыбкие надежды. Сравнивать разные поколения, когда условия их жизни настолько разнятся – так себе идея.

При этом будет не совсем верно говорить, что нынешняя молодежь ленивая. Она работает не менее тяжко, чем предыдущие поколения, беда в том, что требования к их умениям и необходимость постоянно адаптироваться к чему-то новому – беспримерны в человеческой истории.

Но я, конечно, не хочу никого оправдывать. У миллениалов куча не самых лучших особенностей. Им зачастую плевать на корпоративную культуру, они требуют от работы огромного количества свободного времени и упорно надеются заниматься исключительно тем, что им нравится. Да и адаптироваться к нынешнему темпу изменений им бывает лень.

А впереди у нас еще и поколение Z, для которых цифровые технологии – это вещь, абсолютно привычная с пеленок. Их перспективы на рынке труда вообще представить сложно. Вполне возможно, что работать кем-либо им придется всего по году-два, а затем переучиваться и искать что-то новое.

– А молодежь из разных стран отличается? У них больше общего или разного?

– Думаю, у них больше общего, чем у какого-либо поколения в истории человечества. Интернет и массовая поп-культура заполонили весь мир. В какой бы стране вы ни оказались, скорее всего, столкнетесь с примерно одинаковыми увлечениями в музыке и кино. У них приблизительно одни и те же глобальные лидеры мнений, они либо очень мало, либо совсем не смотрят телевизор.

Французский футболист Антуан Гризманн праздновал голы жестикуляцией из игры Fortnite. Так вот большинство болельщиков старше 35 вообще не поняли, что это он такое делал, тогда как молодежь просто сходила с ума от восторга. И по всему миру она делала это одинаково.

– Хорошо, проходит полтора десятка лет – и эта молодежь приходит во власть. Есть вероятность, что им будет вообще плевать на такое понятие как «государство»? Что им будут ближе и роднее глобальные бренды вроде Nike, Канье Уэста, «Ювентуса»?

– Так, судя по всему, вы этим интервью хотите лишить меня работы. Действительно, разнообразные опасения по поводу этого поколения – очень серьезные. И правда есть риск, что классические разделения и границы им совсем не близки. Но тут нужно учитывать одну штуку: всегда и везде в 20 лет люди были революционерами, а в 40 – консерваторами. Поэтому кто знает, что случится, когда миллениалам стукнет побольше лет. На данный момент выглядит, что их переход к более консервативным идеалам происходит медленнее, чем у всех предыдущих поколений.

Лично мне кажется, что отход от националистических воззрений, возможно, пошел бы нашему миру на пользу. Мы как никогда близки к отмиранию понятия «граница» или «страна», но это все еще огромнейший путь, так что пока говорить о таком рано.

Даже те, кто действительно уделяет внимание образованию, обычно к 30-32 годам выходят на некое плато. Предыдущие поколения тоже подобным страдали, но разница в том, что они могли себе это позволить. Нынешние темпы такого шанса не оставляют. Не развиваешься? Тебя просто заменят.

– Какие навыки или знания сейчас стоит искать молодежи, чтобы точно стать успешными?

– Ох, еще один сложный вопрос. Ладно, есть, пожалуй, несколько пунктов, которые точно стоит учитывать молодым людям.

Первое – это уже своеобразное клише, но все же: нужно научиться учиться. Мы уже говорили, что к 32 годам большинство миллениалов четырежды сменят род деятельности. Каждая новая работа в любом случае потребует некоего обучения и тренировки. Так что придется быстро познавать новое – иначе тебя просто моментально обгонят.

Второе – обязательная работа над коммуникационными навыками. Все дело в том, что у них будет намного больше общения, чем у предыдущих поколений. Дополнительная сложность в том, что у молодежи с этим часто беда – многие из них привыкли не разговаривать, а печатать. Только не нужно ныть, что, мол, молодежь совсем не умеет общаться, они все время в телефонах. Это крутой навык, он очень часто будет помогать в работе. И все же живое общение будет оставаться очень важным, это надо уметь.

Третье – воспринимать иное. Что угодно: расу, национальность, религию. Мир еще никогда не был так переплетен, мы будем все больше и больше сталкиваться с совсем другими людьми и воззрениями. Это нужно учитывать. Тем более, что в Восточной Европе с этим есть определенные сложности.

Четвертое – беспрерывное самосовершенствование. Даже те, кто действительно уделяет внимание образованию, обычно к 30-32 годам выходят на некое плато. В этот период количество прочитанных книг и времени, отведенного на саморазвитие, очень часто уменьшается. Обычно к этому возрасту уже есть определенные успехи в карьере – и тут люди останавливаются. Предыдущие поколения тоже подобным страдали, но разница в том, что они могли себе это позволить. Нынешние темпы такого шанса не оставляют. Не развиваешься? Тебя просто заменят.

Пятое – язык. Особенно серьезно эта проблема стоит в Восточной Европе. И в Украине тоже – у вас огромный процент молодежи не может нормально говорить на английском. В современном мире это базовый навык.

Шестое – soft skills, навыки работы с людьми. Опять-таки, для нашего региона это особенно важно. Вы в Украине очень круты в науках, инженерии, ИТ, но что у людей с навыками коммуникации, работы в коллективе, умением решать конфликты и тому подобным? Подобные вещи становятся все более важными в любой сфере.

Диплом – не аргумент ни для кого. Если начиная со старшей школы вы не подрабатываете хотя бы летом – вы оказываете себе довольно паршивую услугу. Любая работа или стажировка – это невероятно важно.

– О многом из этого в украинских, да и многих мировых, университетах, не особенно задумываются. Как вообще быть с вузами в современном мире?

– Вот, кстати, еще одна штука, о которой, пожалуй, стоит упомянуть – это нетворкинг, налаживание связей в сообществе. И один очень-очень большой плюс от университетов – именно нетворкинг. Если бы я выбирал главную пользу от нынешних вузов, то назвал бы именно это. В остальном все сложно. Идеальны ли университеты как способ получить актуальные знания? Определенно нет. Бесполезны ли они в этом плане на 100%? Я бы сказал, что нет.

Возьмем, например, тот аспект, что в 18-19 лет немного найдется людей, способных на такую дисциплинированность: три-четыре часа в день посвящать получению новых знаний. Высшее образование это все-таки обеспечивает. Так что я бы подытожил так: да, в университеты все еще стоит идти. И добавить к ним онлайн-курсы и другие способы саморазвития.

– А что в целом думаете об онлайн-курсах (вот тут, кстати, можно почитать наш разговор с основателем Prometheus Иваном Примаченко. – Platfor.ma)?

– За последние десять лет уровень такого образования вырос просто грандиозно. Вы можете выбирать из практически неограниченного количества курсов разной сложности и длительности. Я уверен, что это отличный способ дополнить ваше образование хорошими актуальными знаниями. Но полностью заменить классическое университетское образование – вряд ли.

– Хорошо, вот я окончил университет, прошел онлайн-курсы. Как потом устроиться на нормальную работу, если все хотят сотрудника с опытом?

– Так у вас уже должен быть опыт к тому моменту.

– То есть ваш совет – работать параллельно с учебой?

– Это не совет, это необходимость. Просто примите это как данность: после университета вас никто на нормальную работу не наймет. Диплом – не аргумент ни для кого. Если начиная со старшей школы вы не подрабатываете хотя бы летом – вы оказываете себе довольно паршивую услугу. Любая работа или стажировка – это невероятно важно. Если из-за этого ваша учеба в университете затянется на пару лет, ничего страшного. К моменту получения диплома у вас уже должно быть хотя бы пару лет любого подобного опыта.

– В Украину вы приехали запускать программу UPSHIFT. Расскажите, что это и зачем оно нужно молодежи?

– UPSHIFT – это наш способ развивать soft skills и решать проблемы взаимодействия в современных обществах.

– Как это будет выглядеть в Украине?

– Мы хотим помочь ребятам из не самых привилегированных групп. Все ведь начинается с самого детства. Если ребенок растет в семье, где у обоих родителей хорошее образование, то очень высока вероятность того, что к трем годам он услышит и узнает довольно большое количество слов. Если ребенок из бедной семьи, то у него может и не быть каких-то серьезных проблем с воспитанием или любовью родителей – но им все равно нужно работать по 10-12 часов в день просто чтобы выживать. И в результате в трехлетнем возрасте такой ребенок уже может отставать от сверстников.

UPSHIFT проводил исследования и выяснил, что вторая декада – с 10 до 19 лет – это невероятно важно. Это уникальный шанс побороть недостатки воспитания в более молодом возрасте. Как все выглядит: мы приезжаем в разные страны, берем некую проблему и вместе с молодежью пытаемся решить ее, заодно развивая нужные навыки: критическое мышление, проектный менеджмент, работу в команде, бюджетирование. Все это будет очень полезно в дальнейшей жизни – и все это в развлекательной форме, так что ребята даже не осознают, что они на самом-то деле учатся.

– А можете привести пример, как UPSHIFT кому-либо реально помог?

– Например, однажды к нам на программу приехал парень, которого все его учителя называли очень проблемным и не советовали брать. Он был очень умный, но вот с дисциплиной – беда. Нам удалось увлечь его проектом улучшения взаимодействия с муниципальными службами, после чего он попал на хакатон, где один из судей предложил пройти стажировку в его ИТ-компании. Сейчас это студент третьего курса в технологическом университете, который параллельно занимает хорошую должность в этой ИТ-компании.

Но что мне больше всего нравится в этой истории – так это то, что его проект в UPSHIFT вообще-то провалился. Его не удалось воплотить в жизнь – но для нас это не так уж важно, все дело в развитии личности. Ведь все-таки благодаря этой программе жизнь парня изменилась к лучшему.

А одна девушка занималась у нас проектом урегулирования межэтнических и межрелигиозных конфликтов в школах. Ей так понравилось, что она потом поступила в университет на международные отношения, выиграла почетную награду за общественную деятельность и сейчас едет в США по грантовой программе, чтобы продолжать обучение.

Это, конечно, уникальные примеры, когда все сработало хорошо. Но прелесть развития soft skills в том, что мы считаем успехом не только их. Мы никогда не знаем, где пригодятся полученные навыки и умения. Но мы знаем, что они останутся с нами на всю жизнь.

Прочесть интервью на украинском языке можно здесь.

Команди з Харкова можуть подавати заявки до 26 вересня.

Проект UPSHIFT Україна впроваджується Дитячим фондом ООН (ЮНІСЕФ) у партнерстві з ГО «Фонд “Професійний розвиток Харкова”» за фінансової підтримки Європейського Союзу.

Рекомендации педагога-психолога родителям подростков

Loading…

Уважаемые, папы и мамы!

Ваш ребенок входит в пору своего физиологического взросления. Этот возраст часто называют трудным, и вообще этот период называется возрастом второго кризиса. Основная причина – физиологический дискомфорт из-за активной перестройки растущего организма, что влечёт за собой психологические срывы. Это вносит определенные изменения в его характер, взаимоотношения с окружающими людьми и сверстниками. Очевидное физическое взросление меняет взгляды ребенка на жизнь, его ценностные ориентиры.

Однако значение семьи для вашего ребенка в этот период времени непреходяще. Ему, как никогда, необходимо ваше внимание, тепло и забота, понимание и доверие.

Подростку присущи:

Ó тяга к романтике и самоутверждению, выяснение своих возможностей и способностей иногда на грани риска;

Ó частая смена настроения, беспричинная обида, грусть, слёзы;

Ó повышенно эмоциональная реакция даже на незначительные события;

Ó стремление к установлению дружеских связей с ребятами своего или старшего возраста, вхождение в криминальные группировки;

Ó отстаивание, иногда бессмысленное, своей позиции, в том числе и неверной;

Ó проявление критического отношения к ранее авторитетным взрослым, мнением которых пренебрегают в пользу сверстников;

Ó демонстративно пренебрежительное или снисходительное отношение к младшим, а также представителям противоположного пола, что является признаком пробуждения интереса.

Как стать идеальным родителем подростка

Ó  Жизнь в семье с подростком похожа на парный танец со сменой ролей. Вы выступаете то  в роли ведущего, то в роли ведомого, то в роли авторитета, то в роли «чайника», ничего не понимающего в современной молодёжной субкультуре. Причём роли эти – не маски (главное – ничего не «играть»), а реальная готовность родителя адаптироваться к постоянно меняющейся ситуации и настроению, гибкая позиция по отношению к мнениям и взглядам собственного ребёнка и уважение к ДРУГОЙ отдельной личности.

Ó Вам придётся признать, что период «непререкаемого авторитета родителей» больше никогда не вернётся, поэтому перестаньте командовать и руководить. Это – абсолютно проигрышная стратегия взаимоотношений с любым подростком. Попытайтесь заново

«заслужить» былой авторитет. На этом пути необходимо руководствоваться тем, что ребёнок больше не верит абстрактным словам и декларациям, он АНАЛИЗИРУЕТ ваши действия, стратегии, статус.

Ó Попробуйте не только слушать ребёнка, но и наблюдать за его реакциями.  Подчас его  поза, жесты и мимика лучше говорят о его состоянии, чем привычный вербальный (словесный) подростковый протест. Задавайте себе вопрос: «ПОЧЕМУ он так неадекватно реагирует?», «Что я могу сделать, чтобы сгладить противостояние?». Поверьте, он не хочет бороться, он хочет разобраться и приглашает Вас последовать за ним.

Ó Не планируйте конкретного результата «воспитательного воздействия», и не зацикливайтесь на нём. Он всё равно будет другим. Ведь это ПАРНЫЙ танец взаимоотношений (см. п. 1). Вы задумывали одно, а получилось совсем другое – радуйтесь. Ваш ребёнок избавил Вас ещё от одного стереотипа. Таким образом, он способствует вашему личностному росту, провоцируя спонтанность реакции.

Ó Помните, что одной из особенностей подросткового возраста является потребность в риске, порой не очень оправданном, продиктованном желанием самоутвердиться. Если Вы ещё этому не научились, время пришло. Не бойтесь рисковать вместе с ребёнком, но на своей территории. Чем более настойчивы и находчивы Вы будете в своём желании опробовать НОВЫЕ способы взаимодействия с ребёнком, тем скорее Вы начнёте

говорить с ним на одном языке. Главное, сделать так, чтобы подросток не переставал удивляться вашей изобретательности.

Ó Сохраняйте чувство юмора и пытайтесь передать ребёнку хотя бы небольшую  часть своего оптимизма. Дело в том, что все происходящие с ним изменения как физические, так и духовные, ваш подросток воспринимает очень трагично. Если Вы сами тоже начинаете застревать на анализе и разборе детских проблем и перспектив их разрешения, то ситуация дома становится похожей на непрерывное производственное совещание. Для того чтобы лучше увидеть ситуацию, отстранитесь от неё и попробуйте посмотреть на неё с изрядной долей юмора. «Большое видится на расстоянии», желательно с более лёгких и оптимистичных позиций. Не стоит шутить над эмоциями подростка, гораздо эффективнее сыронизировать над самой ситуацией. Шутка поможет немножко разрядить обстановку.

Ó Старайтесь «фильтровать» информацию, поступающую к Вам из СМИ и литературы по проблемам подросткового возраста. Во-первых, она сама далека от идеала в плане глубины анализа. Во-вторых, хорошим тоном публикаций последних лет стали «страшилки». Поверьте, что далеко не всё, что Вы прочли, относится именно к вашему ребёнку.  Попробуйте,  как  бы,  примерить  прочитанное  на  него,  и  Вы  увидите,  что «костюмчик» не всегда приходится впору. Далеко не все «ужастики», которые случаются  с подростками, обязательно должно произойти с вашим ребёнком.

Ó Вспомните о тех семейных ценностях и традициях, которые существуют в вашей семье. Проанализируйте, что из этого багажа стало общим для Вас и вашего ребёнка, а где проходит очевидный водораздел. Это будет сопоставление и сравнение двух точек зрения на извечный ценностный вопрос: «Что такое хорошо и что такое плохо?». Морально- нравственные и этические ценности нельзя механически передать, а уж, тем более, навязать, они формируются и становятся своими или остаются чужими в период всего детства. И если, какие-то, очень значимые для вас ценностные ориентиры, оказались для ребёнка в списке чужих, не хватайтесь за голову и не «пилите». Подумайте, не как рассказать и продекларировать, а как показать и убедить в преимуществах того или иного качества или свойства. Проанализируйте, что бы могли Вы позаимствовать у ребёнка, чему могли бы поучиться.

Ó Одно из главных стремлений подростка – стремление к самостоятельности. Но самостоятельность предполагает полную ответственность за себя и посильную за жизнь семьи. Основная проблема заключается в том, что подросток стремится к ответственности только там, где она ему выгодна. Ваша же задача научиться делиться своей ответственностью с ним и в других «маловыгодных», на первый взгляд, областях. Вам необходимо дать ему понять, что всё, что происходит в его жизни и в жизни семьи, происходит теперь не только благодаря Вам или по вашей вине, как это было в раннем детстве, но и благодаря/вопреки его действиям.

Ó Подросток – не глина, да и Вы – не скульптор. К сожалению, Вам не под силу вылепить скульптуру «идеального» ребёнка, воплощающую все ваши устремления, мечты, фантазии и амбиции, из реального сына или дочери. У него – совсем другое «идеальное – Я». Ваша цель – помогать ему меняться и взрослеть, исходя из его реальных устремлений и целей.

Ó Помогайте ребёнку сделать конкретные шаги к его целям. Это – очень важно для самоопределения. Поскольку в подростковом возрасте цели глобальны, а возможности ещё немножко отстают, то его «идеал» так и может остаться в области мечтаний о несбыточном. Помогите ребёнку поверить в свои силы, и, если это необходимо, разработайте вместе стратегию достижения результата. Помните, что ведущая роль в подобной работе и ответственность за неё принадлежит ему, Вы – лишь «аксакал», способный поделиться собственным опытом по запросу ребёнка.

Ó Подростковый период – это настолько интенсивный этап изменений в жизни ребёнка, что он поглощает его целиком. Дайте возможность подростку почувствовать непрерывность жизни и непрерывность изменений и саморазвития, а данный этап лишь как ещё одну, возможно, самую сложную и реальную, ступеньку к взрослой жизни. Покажите взаимосвязь и взаимовлияние детского жизненного опыта (прошлого), бурных изменений

(настоящего), и самоопределения (будущего), ведь жизненный сценарий – это результат, объединяющий в себе все компоненты.

Ó Научите ребёнка не бояться собственных ошибок и относиться к ним как к, возможно, не самому приятному, опыту для последующего анализа. Банальное выражение «не ошибается только тот, кто ничего не делает» помогает это осознать. Желательно показывать опыт «падений и взлётов» на примерах из собственной жизни и жизни других значимых для ребёнка людей, а не на постоянном проговаривании и бесконечном

«разборе его полётов».

Ó Обратите внимание подростка на то, что любому человеку свойственны внутренняя противоречивость, неоднозначность, конфликт желаний и мотивов поведения. Понятия добро – зло, неудачник – победитель, свобода – зависимость, воля – безволие, правда – ложь и т.д. подчас бывают столь относительны, неоднозначны и непостоянны, что каждая новая ситуация и в жизни взрослого человека требует их проверки, анализа, а иногда и полного пересмотра. Тогда с ними уже легче справиться, поскольку из ряда уникальных и личностных проблем они переходят в ранг универсальных. Позиция «все через это проходят» гораздо меньше уязвима и более защищена, чем позиция «я такой непоследовательный».

Ó Самопознание – прерогатива любого думающего и чувствующего  человека, независимо  от того, каков его возраст и статус. Связанные с этим чувства и эмоции, впервые возникшие – это только отправная точка, точка отсчёта на этом долгом, сложном, но таком захватывающем пути.

10 советов родителям подростков

1. В подростковом возрасте дети начинают оценивать жизнь своих родителей. Подростки, особенно девочки, обсуждают поведение, поступки, внешний вид мам и пап, учителей, знакомых. И постоянно сравнивают. В какой-то момент результат этого сопоставления скажется на ваших отношениях с сыном или дочерью. Он может быть для вас как приятным, так и неприятным. Так что, если не хотите ударить в грязь лицом, начинайте готовиться к этой оценке как можно раньше.
2. Главное в ваших взаимоотношениях с ребенком – взаимопонимание. Чтобы его установить, вы должны проявлять инициативу и не таить обид. Не следует, как идти на поводу у сиюминутных желаний ребенка, так и всегда противиться им. Но если вы не можете или не считаете нужным выполнить желание сына или дочери, нужно объяснить – почему. И вообще, больше разговаривайте со своими детьми, рассказывайте о своей работе, обсуждайте с ними их дела, игрушечные или учебные, знайте их интересы и заботы, друзей и учителей. Дети должны чувствовать, что вы их любите, что в любой ситуации они могут рассчитывать на ваш совет и помощь и не бояться насмешки или пренебрежения.

Поддерживайте уверенность детей в себе, в своих силах, в том, что даже при определенных недостатках (которые есть у каждого) у них есть свои неоспоримые достоинства. Стратегия родителей – сформировать у ребенка позицию уверенности: «все зависит от меня, во мне причина неудач или успехов. Я могу добиться многого и все изменить, если изменю себя».

В воспитательном процессе недопустима конфронтация, борьба воспитателя с воспитанником, противопоставление сил и позиций. Только сотрудничество, терпение и заинтересованное участие воспитателя в судьбе воспитанника дают положительные результаты.

3. Удивляйте – запомнится! Тот, кто производит неожиданное и сильное впечатление, становится интересным и авторитетным. Что привлекает ребенка во взрослом? Сила – но не насилие. Знания – вспомните, например, извечные «почему?» у малышей. На какую их долю, вы сумели понятно и полно ответить? Ум – именно в подростковом возрасте появляется возможность его оценить. Умения – папа умеет кататься на лыжах, чинить телевизор, водить машину… А мама рисует, готовит вкусные пирожки, рассказывает сказки… Внешний вид – его в большей мере ценят девочки. Жизнь родителей, их привычки, взгляды оказывают гораздо большее влияние на ребенка, чем долгие нравоучительные беседы. Немаловажное значение для подростков имеют и ваши доходы. Если вы в этой области конкурентоспособны, подумайте заранее, что вы можете положить на другую чашу весов, когда ваш подросший ребенок поставит вас перед этой проблемой.

4. Вы хотите, чтобы ваш ребенок был крепким и здоровым? Тогда научитесь сами и научите его основам знаний о своем организме, о способах сохранения и укрепления здоровья. Это вовсе не означает, что вы должны освоить арсенал врача и назначение различных лекарств. Лекарства – это лишь «скорая помощь» в тех случаях, когда организм не справляется сам. Еще Тиссо утверждал: «Движение как таковое может по своему действию заменить все лекарства, но все лечебные средства мира не в состоянии заменить действие движения». Главное – научить организм справляться с нагрузками, прежде всего физическими, потому что они тренируют не только мышцы, но и все жизненно важные системы. Это труд немалый и регулярный, но за то и дается человеку «чувство мышечной радости», как назвал это ощущение почти сто лет назад великий врач и педагог П.Ф. Лесгафт. Конечно, физические и любые другие нагрузки должны соответствовать возрастным возможностям ребенка.

Кстати, только физические упражнения, в том числе и на уроках физкультуры, могут смягчить вред от многочасового сидения за партой. Так что не спешите освобождать ребенка от физкультуры. Это не принесет ему даже временного облегчения в напряженной школьной жизни. Даже если у него есть хроническое заболевание (и тем более!), ему необходимо заниматься физкультурой, только по специальной программе.

И совершенно необходимо, чтобы ребенок понимал: счастья без здоровья не бывает.

5. Сколько времени в неделю вы проводите со своими детьми? По данным социологических опросов, большинство взрослых в среднем посвящают детям не более 1,5 часа в неделю! И как сюда втиснуть разговоры по душам, походы в театр и на природу, чтение книг и другие общие дела? Конечно, это не вина, а беда большинства родителей, которые вынуждены проводить на работе весь день, чтобы наполнить бюджет семьи. Но дети не должны быть предоставлены сами себе. Хорошо, если есть бабушки и дедушки, способные взять на себя часть проблем воспитания. А если их нет? Обязательно подумайте, чем будет заниматься ваш ребенок в часы, свободные от учебы и приготовления уроков. Спортивные секции (не забудьте сами пообщаться с тренером) не просто займут время, а помогут укрепить здоровье и разовьют двигательные навыки и умения. В доме детского творчества можно научиться шить, строить самолеты, писать стихи. Пусть у ребенка будет свобода выбора занятия, но он должен твердо знать: времени на безделье и скуку у него нет.
6. Берегите здоровье ребенка и свое, научитесь вместе с ним заниматься спортом, выезжать на отдых, ходить в походы. Какой восторг испытывает ребенок от обычной сосиски, зажаренной на костре, от раскрошившегося кусочка черного хлеба, который нашелся в пакете после возвращения из леса, где вы вместе собирали грибы. А день, проведенный в гараже вместе с отцом за ремонтом автомобиля, покажется мальчишке праздником более важным, чем катание в парке на самом «крутом» аттракционе. Только не пропустите момент, пока это ребенку интересно.

То же самое касается и привычки к домашним делам. Маленькому интересно самому мыть посуду, чистить картошку, печь с мамой пирог. И это тоже возможность разговаривать, рассказывать, слушать. Пропустили этот момент – «уберегли» ребенка, чтобы не пачкал руки, всё – помощника лишились навсегда.

7. Желание взрослых избежать разговоров с детьми на некоторые темы приучает их к мысли, что эти темы запретны. Уклончивая или искаженная информация вызывает у детей необоснованную тревогу. И в то же время не надо давать детям ту информацию, о которой они не спрашивают, с которой пока не могут справиться эмоционально, которую не готовы осмыслить. Лучший вариант – дать простые и прямые ответы на вопросы детей. Так что и самим родителям надо всесторонне развиваться – не только в области своей специальности, но и в области политики, искусства, общей культуры, чтобы быть для детей примером нравственности, носителем человеческих достоинств и ценностей.
8. Не оберегайте подростков излишне от семейных проблем, как психологических (даже если произошло несчастье, чья-то болезнь или уход из жизни, – это закаляет душу и делает ее более чуткой), так и материальных (это учит находить выход). Подростку необходимы положительные и отрицательные эмоции. Для успешного развития ребенка полезно изредка отказывать ему в чем-то, ограничивать его желания, тем самым, подготавливая к преодолению подобных ситуаций в будущем. Именно умение справляться с неприятностями помогает подростку сформироваться как личности. Роль взрослого человека состоит, прежде всего, в том, чтобы помочь ребенку стать взрослым, то есть научить его противостоять действительности, а не убегать от нее. Отгораживая ребенка от реального мира, пусть даже с самыми благими намерениями, родители лишают его возможности приобрести жизненный опыт, найти свой путь.

Никогда не лгите ребенку, даже если это продиктовано лучшими убеждениями и заботой о его спокойствии и благополучии. Дети каким-то неведомым образом чувствуют ложь в любой форме. А тому, кто обманул раз-другой, доверия ждать уже не приходится.

9. Если вы уже успели наделать ошибок в воспитании, вам будет труднее, чем в начале пути. Но если в своем ребёнке вы выявите хотя бы капельку хорошего и будете затем опираться на это хорошее в процессе воспитания, то получите ключ к его душе и достигнете хороших результатов.

Такие простые и ёмкие советы воспитателям можно встретить в старинных педагогических руководствах. Мудрые педагоги настойчиво ищут даже в плохо воспитанном человеке те положительные качества, опираясь на которые можно добиться устойчивых успехов в формировании всех других.

10. Если вы поняли, что были не правы, пренебрегали мнением сына или дочери в каких-либо важных для них вопросах, не бойтесь признаться в этом сначала себе, а потом и ребенку. И постарайтесь не повторять этой ошибки снова. Доверие потерять легко, а восстанавливать его долго и трудно.

Как строить отношения с подростком

Чтобы успешно пережить все приключения подросткового возраста и родителям, и подросткам, нужно хорошо представлять, как выходить из критических ситуаций. В этот период каждый в семье начинает по-новому видеть окружающих, все должны как бы заново знакомиться друг с другом. Пройдете ли вы этот этап с наименьшими потерями, будет зависеть от того, что преобладает в семье – любовь или страх.

Для того чтобы заложить основы будущих перемен в ваших с подростком отношениях, мы предлагаем следующее:

Ó Вы, родитель, должны четко изложить подростку свои страхи и опасения, чтобы он мог вас понять.

Ó Вы, подросток, должны честно рассказать о том, что происходит с вами, и постараться сделать так, чтобы вам поверили. Вы должны тоже рассказать о своих страхах и знать, что вас выслушают без критики и осуждения.

Ó Вы, родитель, должны показать свою готовность слушать и понимать.  Понимание вовсе не означает всепрощение. Оно просто создает твердую основу, на которой можно строить дальнейшие отношения.

Ó Вы, подросток, должны объяснить родителям, что нуждаетесь в том, чтобы они выслушали вас, не давая советов, пока вы сам не попросите их об этом.

Ó Вы, родитель, должны понимать, что подросток вовсе не должен обязательно следовать вашим советам.

Только при учете всего этого возможен осмысленный диалог между двумя равноправными людьми и в дальнейшем развитие новых конструктивных форм поведения.

Разговор с подростком на взрослом языке

Родители часто встречаются с проблемой, что в подростковом возрасте дети становятся более замкнутыми, неуправляемыми и намеренно противоречат взрослым. Часто это возникает из-за того, что родители слишком беспокоятся за своих детей: за их безопасность, или, например, успеваемость. Но дети уже выросли и учатся принимать ответственность за свои решения. Подросткам хотелось бы спросить совета у родителей о том, как лучше реализовывать их собственные идеи и решения. Им хочется общаться с родителями «на равных». Но часто родители, беспокоясь за своих детей, стараются контролировать все действия подростков. Дети, рассчитывая на помощь родителей, сталкиваются со многими запретами и воспринимают это как недоверие. Поэтому нужно и очень важно найти в себе силы, чтобы признать, что ваш подросток уже вырос и достоин разговаривать с вами на «взрослом языке».

Рекомендации родителям

Безусловно, все зависит от конкретной ситуации и метод влияния на подростка надо подбирать индивидуально. Предлагаем несколько вариантов:

Ó Создать нестандартную ситуацию, когда подросток ожидает с вашей стороны сопротивление, недоверие, а взамен получает искренность и помощь в решении его вопросов.

Ó Поддержать одно из увлечений подростка, по возможности, направляя его (например,  если подросток экспериментирует со взрывчатыми веществами, подарите ему набор

«Юный химик», в котором не предусмотрено опасных опытов и обеспечьте место для занятий). Немаловажным есть проявление заинтересованности родителей в хобби их детей.

Ó Учредить семейную традицию, когда семья, собираясь вечером вместе, делится событиями, которые произошли с каждым из них в течение дня.

Советы психолога родителям подростков

Ó Цените откровенность своих детей, искренне интересуйтесь их проблемами.

Ó Общайтесь на равных, тон приказа сработает не в вашу пользу. Дайте понять, что Вы понимаете их.

Ó Нельзя подшучивать над ними, высмеивать чувства, умаляя их значение. Постарайтесь отнестись к вашим детям с уважением, помните об их ранимости и уязвимости.

Ó Не раздражайтесь и не проявляйте агрессивности, будьте спокойны, сдержанны. Помните, что ваша грубость вызовет их ответную реакцию.

Ó Не говорите об объекте увлечения вашего ребенка пренебрежительным, оскорбительным тоном, тем самым Вы унизите его самого.

Ó Ни в коем случае нельзя грубо и категорично разрывать отношения подростков, ведь они только еще учатся общаться друг с другом и чаще всего даже и не помышляют ни о чем плохом.

Ó Пригласите его (ее) подругу (друга) к себе, познакомьтесь – это позволит вам получить объективное, более правдоподобное, а не голословное представление о том, с кем встречается ваш ребенок. Лучше, если Вы разрешите им встречаться у себя дома, чтобы им не пришлось искать случайных и сомнительных приютов для свиданий.

Ó Расскажите им о себе, вашей истории первой любви – это поможет найти Вам взаимопонимание с ребенком.

Ó Если Вы сумеете установить с ним дружеские отношения, то будете иметь возможность  не просто контролировать его поведение, но и влиять на его поступки.

Ó  Позвольте подростку самостоятельно разобраться в объекте своей привязанности, и если  у него наступит разочарование в своих чувствах, пусть оно исходит не от вас, а от него самого. Он почувствует, что способен самостоятельно разбираться в ситуации и принимать решения.

Ó Помните, что, с одной стороны, подросток остро нуждается в помощи родителей, сталкиваясь со множеством проблем, а с другой – стремится оградить свой внутренний мир интимных переживаний от бесцеремонного и грубого вторжения, и он имеет на это полное право.

Типы конфликтов и способы их преодоления

Далеко не всё, что мы с вами в обыденной жизни привычно обозначаем словом

«конфликт» (ссоры, недоразумения, разногласия, непонимание), является таковым на самом деле.

Конфликт – особые отношения между людьми, построенные на объективном противоречии их интересов, устремлений, ценностей, которые переживаются участниками как некоторое негативное эмоциональное состояние.

1. Конфликт возникает там и только там, где люди не могут одновременно реализовать свои цели, так как они, например, претендуют на один и тот же объект, или средств хватает на удовлетворение целей только одного человека, или достижение целей одним автоматически означает поражение другого.
2. При попадании в ситуацию объективного противоречия многие люди, и это нормально, перестают воспринимать её отстраненно, а начинают переживать, причём не что-нибудь, а преимущественно негативные эмоции: страх, гнев, раздражение, обиду, возмущение, ярость – психологический конфликт.

Положение подростка в семье и отношения с родителями

Основная проблема, возникающая у подростков, – это проблема взаимоотношений с родителями. Отношение родителей к детям прямо пропорционально возрасту детей: чем старше ребёнок, тем сложнее взаимоотношения.

В зависимости от царящей обстановки, все семьи можно разделить на пять групп:

1. Семьи, в которых очень близкие, дружеские отношения между детьми и родителями.
2. Семьи, где царит доброжелательная атмосфера.
3. Семьи, где родители уделяют достаточное внимание учебе детей, их быту, но этим и ограничиваются. Родители пренебрегают увлечениями детей.
4. Семьи, где родители устанавливают за ребенком слежку, ему не доверяют, применяют рукоприкладство.
5. Семьи с критической обстановкой. Пьющие родители (один или оба).

Типы конфликтов и способы их преодоления

1. Конфликт неустойчивого родительского восприятия.

Подросток уже не ребенок, но ещё и не взрослый. Естественно, что статус подростка в семье и обществе не устоялся. Ведёт себя иногда как взрослый, то есть критикует, требует уважения. Но иногда он, как ребенок, – все забывает, разбрасывает вещи и т.д. В результате положительные качества недооцениваются, зато выступают несовершенства.

Рекомендации родителям:

Ó осознайте противоречивость своих чувств;

Ó погасите в себе недовольство и раздражение;

Ó объективно оценивайте достоинства и недостатки подростка;

Ó сбалансируйте систему обязанностей и прав.

2. Диктатура родителей.

Диктатура в семье – это способ контроля, при котором одни члены семьи подавляются другими. Подавляется самостоятельность, чувство собственного достоинства. Родители вторгаются на территорию подростков, в их душу.

Бесспорно, родители должны и могут предъявлять требования к ребенку, но необходимо принимать нравственно оправданные решения. Требования сочетать с доверием и уважением. Родители, воздействующие на подростка приказом и насилием, неизбежно столкнутся с сопротивлением, которое чаще всего выражается грубостью, лицемерием, обманом, а иногда и откровенной ненавистью. Ребенок лишен права выбора, мнения, голоса и живет по принципу: «кто сильнее, тот и прав».

Рекомендации родителям:

Ó не входите в комнату без стука или в отсутствие хозяина;

Ó не трогайте личные вещи;

Ó не подслушивайте телефонные разговоры;

Ó оставьте за подростком право выбора друзей, одежды, музыки и т.д.;

Ó не наказывайте физически, не унижайте.

3. Мирное сосуществование – открытый конфликт.

Здесь царит позиция невмешательства. Выглядит обстановка вполне благопристойно. Никто не переступает запрет. У каждого свои успехи, проблемы, победы. Родители испытывают гордость, поддерживая подобный нейтралитет. Думают, что такие отношения воспитывают самостоятельность, свободу, раскованность. В результате получается, что семья

для ребенка не существует. В критический момент – беда, болезнь, трудности, – когда от него потребуется участие, добрые чувства, подросток ничего не будет испытывать, так как это не будет касаться лично его.

Воспитание без запретов, установка родителей на детскую «свободу» без конца и без края, устранение тормозов, ограничений и обязанностей подчиняться нравственному долгу или элементарным правилам общения в целом пагубно влияет на формирование личности.

Рекомендации родителям:

Ó поменяйте тактику общения;

Ó установите систему запретов и включитесь сами в жизнь подростка;

Ó помогите ему участвовать в жизни семьи;

Ó создайте семейный совет, на котором бы решались многие проблемы всей семьи.

4. Конфликт опеки.

Опека – это забота, ограждение от трудностей, участие. Подростки здесь безынициативны, покорны, подавлены. Впоследствии ребенок командует родителями, заставляя, как это было раньше, выполнять все свои желания. Но «деспотизм» подростка встречается редко. Чаще это чересчур послушный ребенок. В итоге – протест. Причем форма протеста может быть разной – от холодной вежливости до активного отпора. Эти дети несчастливы в среде сверстников, они не готовы к трудностям жизни, так как им никто, кроме близких, «стелить соломку» не станет.

Рекомендации родителям:

Ó постарайтесь изменить свое поведение;

Ó не отказывайтесь от контроля, но сведите опеку к минимуму;

Ó не требуйте от ребенка правильных поступков, примите его таким, какой он есть;

Ó помогайте, но не решайте за него все проблемы;

Ó стимулируйте общение ребёнка со сверстниками;

Ó дозируйте опеку, похвалу и порицание.

5. Конфликт родительской авторитетности. «Шоковая терапия».

Детей в таких семьях воспитывают кропотливо, стараясь сделать из них вундеркиндов. Замечают любой промах, обращают на него внимание, наказывают неуважением. Проводят беседы на воспитательные темы, не давая возможности отстаивать свое мнение. Постоянно требуют от ребенка совершенства. Не замечают успехов и никогда не хвалят за хорошие поступки, не поощряют их.

Ребенок чувствует себя неуверенно, его охватывает обида и ярость, но подросток понимает, что бессилен. Появляется мысль о безысходности, бессмысленности собственной жизни (суицид). Или же всё как на войне. Силы сторон (родителей и детей) практически становятся равными: на грубость – грубостью, на злорадство – злорадством и т.д.

Рекомендации родителям:

Ó измените отношение к своему ребенку;

Ó станьте терпимее к недостаткам подростка;

Ó восстановите доверие и уважение ребенка к самому себе;

Ó найдите и развивайте в ребенке те достоинства, которые свойственны его натуре;

Ó не унижайте, а поддерживайте;

Ó не вступайте в бесконечные споры, не допускайте молчаливой, «холодной» войны;

Ó уверьте ребенка в том, что вы всегда будете его любить, что гордитесь тем-то и тем- то, чего в вас недостает;

Ó поймите, что ему трудно.

Оптимальный тип семьи – партнерство.

Ó не ограждайте ребенка от горестей и радостей взрослого человека, а делайте соучастниками ваших переживаний. Делайте это прямо, смело, давая доступные разъяснения;

Ó не запугивайте, не сгущайте краски, поделитесь своими надеждами;

Ó все должно быть общее: и радость, и слезы, и смех;

Ó равномерное участие во всех советах, решениях семьи;

Ó ограничения и поощрения обсуждаются вместе, ребенок тоже высказывает свое  мнение.

Как общаться с ребенком, чтобы он доверял вам

Дети часто отказываются разделять с родителями свои внутренние проблемы. Дети научаются тому, что говорить с родителями бесполезно и даже небезопасно. Многие родители считают, что если они будут полностью принимать своего ребенка, то он останется таким, как он есть, а лучший способ изменить ребенка, – это сказать ему, что в нем вам не нравится, и для этого широко используются критика, морализирование, приказы и уговоры.

Это ведет к тому, что ребенок отворачивается от родителей, перестает говорить с ними, свои чувства и проблемы держит при себе. Мало просто разговаривать с ребенком, важно то, как вы разговариваете с ним.

Например, если ребенок говорит: «Я не хочу ходить в школу. Все, чему там учат –  куча ненужных фактов. Можно и без них обойтись», а вы ему отвечаете: «Мы все тоже когда- то чувствовали то же самое по поводу школы – это пройдет».

Ребенок может «услышать» какое-либо (или все) скрытое сообщение:

û «Ты не считаешь мои чувства важными».

û «Ты не принимаешь меня с этими моими чувствами».

û «Ты чувствуешь, что дело не в школе, а во мне».

û «Ты не принимаешь меня всерьез».

û «Тебе все равно, что я чувствую».

Каковы же альтернативные ответы?

Один из наиболее эффективных способов ответа на сообщения ребенка о своих чувствах или проблемах – побуждение его сказать больше. Например: «Расскажи мне об этом», «Я хочу услышать об этом», «Мне интересна твоя точка зрения», «Давай обсудим это», «Похоже, что это важно для тебя». Или более простые фразы: «Я вижу», «Интересно»,

«Правда?», «Неужели?», «Не шутишь» и т.п.

Это дает ребенку понять, что его принимают и уважают как личность, его мнения и чувства важны и цены для вас. Выбирайте верный тон и не отвечайте безапелляционно или саркастично – дети могут расценивать это как пренебрежение к своей личности. Учтите, что когда человек «выговаривается» по поводу проблемы, то он часто находит лучшее ее решение, чем когда просто думает о ней.

Обращайте внимание не только на то, что говорит ребенок, но и на выражение его лица, жесты, позу.

Выражайте свою поддержку и поощрение не только словами. Это может быть ваша улыбка, похлопывание по плечу, кивок головой, взгляд в глаза, прикосновение к ребенку.

Если вы будете неискренни в разговоре с ребенком, то он это почувствует и разговор будет бесполезным. Помните:

• Вы должны хотеть слышать то, что говорит ребенок. Это означает, что вы хотите потратить время на слушание. Если у вас нет времени, вы должны сказать об этом.
• Вы должны искренне хотеть помочь ему в его проблеме в данное время. Если вы не хотите, подождите до тех пор, пока не захотите.
• Вы должны искренне быть в состоянии принять его чувства, какими бы они ни были, и как бы ни отличались от ваших.
• Вы должны иметь глубокое чувство доверия к ребенку в том, что он может стравляться со своими чувствами, искать решение своих проблем. Вы выработаете это доверие, наблюдая, как ваш ребенок решает свои проблемы.
• Не нужно бояться выражения чувств; они не будут навсегда фиксированы внутри ребенка, они преходящи.
• Вы должны быть в состоянии смотреть на ребенка как на человека, отдельного от вас – уникальную личность, более не соединенную с вами.

Подсказки для родителей

1. Согласитесь с беспокойством и неудовольствием. Это возраст, полный противоречий и беспокойства. Ничего ненормального нет в том, что поведение подростка изменчиво и непредсказуемо, что он мечется от крайности к крайности, любит родителей и одновременно ненавидит их и т.д.
2. Избегайте попыток казаться слишком понимающим. Избегайте таких высказываний как

«Я отлично понимаю, что ты чувствуешь». Подростки уверены, что они неповторимы, уникальны в своём роде. Их чувства – это даже для них самих что-то новое, личное. Они видят себя как сложных и таинственных существ, и они искренне огорчены, когда в глазах других их переживания выглядят простыми и наивными.

3. Различайте согласие и разрешение, терпимость и санкционирование. Родители могут терпимо относиться к нежелательным поступкам детей (например, новая прическа) – то есть поступкам, которые не были санкционированы, не поощрялись родителями.
4. Разговаривайте и действуйте как взрослый. Не соперничайте с подростком, ведя себя, так как он, используя молодежный жаргон. Подростки нарочно принимают стиль жизни, отличный от стиля жизни их родителей, и это тоже составляет часть процесса формирования их личности. Так начинается их отход от родителей.
5. Одобряйте подростка и поддерживайте его сильные стороны. Ограничьте комментарии, относящиеся к дурным сторонам характера подростка. Напоминание о недостатках может сильно затормозить общение подростка с родителем. Многоэтапной задачей родителя является создание таких отношений и предоставление подростку такого жизненного опыта, которые будут укреплять характер и создавать личность.
6. Избегайте акцентировать слабые стороны. При обнаружении другими слабых сторон характера подросток чувствует боль. А если причина этой боли – родители, то она дольше не проходит.
7. Помогите подростку самостоятельно мыслить. Не усиливайте зависимость от вас. Говорите языком, который поможет развить независимость: «Это твой выбор», «Сам реши этот вопрос», «Ты можешь отвечать за это», «Это твоё решение». Родители должны подводить детей к самостоятельному принятию решений и учить сомневаться в правильности мнений ровесников.
8. Правда и сочувствие рождают любовь. Не торопитесь вносить ясность в те факты, которые, по вашему мнению, были извращены. Родители, скорые на расправу, не научат уважать правду. Некоторые родители излишне торопятся точно сообщить, где, когда и почему они были правы. Часто подростки встречают такие заявления упрямством и злобой. Таким образом, иногда и правда превращается в смертельное для семейных отношений оружие, если единственная цель – это докопаться до истины.
9. Уважайте потребность в уединении, в личной жизни. Этот принцип требует некоторой дистанции, что может показаться для некоторых родителей невозможным.
10. Избегайте громких фраз и проповедей. Попробуйте разговаривать, а не читать лекции. Избегайте заявлений типа «Когда я был в твоем возрасте…», «Это меня ранит больше, чем тебя…».
11. Не навешивайте ярлыков. «Ты глупая и ленивая. Никогда ничего не добьёшься». Такое

«навешивание» ведет к тому, что предсказание исполняется само собой. Ведь дети склонны соответствовать тому, что о них думают родители.

12. Избегайте неоднозначных высказываний. Обращение родителя к подростку должно содержать одну информацию: понятный запрет, доброжелательное разрешение или открытую возможность сделать выбор.
13. Избегайте крайностей: давать полную свободу так же неверно, как и «закручивать гайки».
14. Сохраняйте чувство юмора.

Что не надо делать родителям?

Ó Нельзя унижать ребёнка, придумывать ему клички, прозвища, зло высмеивать, иронизировать, акцентировать внимание на ошибках, просчётах, неудачах.

Ó Нельзя угрожать: лишением любви, заботы, суровым наказанием.

Ó Нельзя злоупотреблять нравоучениями: во-первых, дети с трудом воспринимают фразы, состоящие более чем из восьми слов, а во-вторых, короткие указания обладают конкретным эффектом.

Ó Нельзя злоупотреблять обещаниями: ребёнок живёт настоящим, а обещание – это  будущее, легко пообещать – выполнить трудно.

Ó Нельзя чрезмерно опекать: по мере взросления должна расти и самостоятельность, ибо каждого из нас в большей степени формирует то, что мы делаем сами, а не с нами.

Ó Нельзя требовать немедленного повиновения: нужно время, чтобы принять требуемое, чтобы подумать, как его выполнить, а возможно, найти лучший вариант.

Ó Нельзя требовать того, что не соответствует возрасту и возможностям ребёнка: поэтому надо знать, изучать своего ребёнка, а он меняется.

Ó Нельзя лишать ребёнка права оставаться ребёнком: пусть будет в нём всё то, что свойственно ребёнку; помните, что образцовый ребёнок – это несчастный ребёнок, он не может быть самим собой.

Ó Нельзя приклеивать ребёнку ярлыки: «Он у меня застенчивый», «Он у меня трусливый» и т.д.

Ó Нельзя сравнивать ребёнка с другими детьми: такого, как ваш, ни у кого нет.

Ó Нельзя наказывать дважды за одно и то же: ищите объяснения, почему повторяется проступок.

Ó Нельзя говорить плохо о ребёнке в присутствии других людей: щадите самолюбие ребёнка; лучше поговорить о плохом наедине и без свидетелей, так будет больше шансов на то, что ситуация изменится.

Ó Нельзя бесцеремонно проникать в уголки личной жизни ребёнка: он имеет право на свой интимный мир; ведите себя так, чтобы он сам приоткрыл часть его.

Ó Нельзя строить воспитание на запретах: вспомните – запретный плод сладок, к тому же, если запрет исходит от родителей, у ребёнка возникает злость на весь мир.

Как следует обращаться родителям с подростком?

Ó Помните, что подросток по-прежнему нуждается в вашем участии, но уже в качестве партнёра, поэтому разговаривайте с ним на равных, в том числе совместно планируйте семейный бюджет, способ проведения досуга.

Ó   Выделяйте деньги на карманные расходы.

Ó  В конфликтных ситуациях высказывайтесь после ребёнка, причём, выслушивайте его, а  не просто слушайте, что и как он говорит.

Ó Объясните, что поступки, как правило, влекут за собой последствия, поэтому надо соотносить одно с другим.

Ó Учите ребёнка достойно переносить огорчения, неприятности и потери, разъяснив необходимость тех или иных ограничений, в том числе и в семье.

Ó Будьте бережны к зарождающимся чувствам, подчеркните необходимость взвешенного выбора друзей и подруг, обозначив рамки допустимого и неприемлемого во взаимоотношениях между людьми.

Родителям подростков следует знать, что…

Для подростков характерны следующие характерологические реакции:

Ó Реакция эмансипации проявляется в стремлении высвободиться из-под опеки, контроля старших – родных, учителей. Может выражаться в настойчивом желании всегда и везде поступать «по-своему», в нарушении установленных старшими порядков, правил. Способствовать обострению этой реакции может гиперопека со стороны старших, мелочный контроль, лишение минимальной самостоятельности и свободы.

Ó Реакция оппозиции может быть вызвана чрезмерными претензиями к ребенку, непосильной для него нагрузкой – требованием быть отличником в учебе, преуспевать в занятиях языком, музыкой и т.д. Но чаще эта реакция бывает следствием утраты или резкого уменьшения привычного внимания со стороны близких. Проявлением реакции

оппозиции у подростков весьма разнообразны – от прогулов уроков и побегов из дома до попыток самоубийства, чаще всего демонстративных. С этой целью может использоваться умышленное бравирование алкоголизацией или употреблением наркотиков. Все эти демонстрации словно говорят: «Обратите на меня внимание – иначе я пропаду!».

Ó Реакция компенсации – это стремление свою слабость и неудачливость в одной области восполнить успехами в другой. Болезненный, физически слабый мальчик компенсирует свою слабость отличными успехами в учебе, позволяющими завоевать авторитет среди сверстников. И наоборот, трудности в учебе могут восполняться «смелым» поведением, предводительством в озорстве, в худшем случае – участием в асоциальных компаниях.

Ó Реакция гиперкомпенсации. Здесь настойчиво и упорно добиваются высоких результатов именно в той области, где слабы. Именно в силу гиперкомпенсации застенчивые и робкие мальчики при выборе видов спорта отдают предпочтение грубой силе – боксу, самбо, а страдавший заиканием подросток с увлечением отдается занятиям художественным чтением и выступает на любительских концертах.

Ó Реакция группирования со сверстниками. У подростков есть острая необходимость в собственном самосознании и принадлежности к группе. Подростки еще не имеют ясно осознанного «образа Я» и часто чувствуют себя более защищенным в среде себе подобных. Чувство «Я» пока еще трудно вычленить из «Мы» – подростки становятся фанатами рок-групп, членами разных неформальных организаций – панков, рокеров, в худшем случае – фашистов. Группа для подростка становится главным регулятором поведения. Этим может быть объяснен известный факт, что подавляющее большинство правонарушений у подростков совершается в группе. Наблюдается закономерность: чем меньше возраст подростка, тем больше состав группы. По мере взросления количество членов группы уменьшается. В возрасте 16-18 лет группа составляет 2-3 человека.

Наиболее частые нарушения поведения у подростков

1. Нарушение поведения – реакция отказа. Главные причины нарушения:

1.Противодействие родителей в общении со сверстниками, реально или предположительно оказывающих на них отрицательное воздействие.

2. Смена ребёнком места учёбы, особенно без его на то желания. Резкая смена стиля отношений и поведения в учебной среде, запрещение или объективное отстранение от занятия любимым делом и т.д.
3. Адаптация подростка в новой учебной группе.

Формы проявления: Отказ от общения, приёма пищи, выполнения домашних обязанностей или уроков. Подавленность, печальность, уход от общения со сверстниками и педагогами, нежелание идти на контакт.

Основные направления помощи: Необходимо наблюдать за внешними поведенческими проявлениями подростка. Важно найти те формы взаимодействия с подростком, которые будут эффективны.

Главные причины нарушения: Стремление привлечь к себе внимание родителей, заставить полюбить себя. Негативное поведение у подростка доминирует по той причине, что в семье для него нет примера позитивных форм поведения.

Формы проявления: Обычно в конфликтных ситуациях происходит ущемление самолюбия подростка, по его мнению, требования необоснованны и наказания неправомерны как со стороны родителей, так и учителей.

Реакция протеста может быть как активной, так и пассивной.

Пассивной форме свойственна замаскированная Враждебность, недовольство, обида на взрослого, утрата благоприятного эмоционального контакта, стремление избегать общения с ним. Зачастую при общении подросток может демонстративно молчать, при этом, не проявляя явных признаков агрессивности и не проговаривая причин своего недовольства, что

может значительно осложнить процесс выявления реальной причины такого поведения и налаживание комфортных взаимоотношений.

Реакция активного протеста проявляется в виде непослушания, грубости, вызывающего, даже агрессивного поведения в ответ на конфликт, неправильные методы воспитания, наказания, упрёки, оскорбления. Как правило, подобная реакция возникает по отношению к тем лицам, которые являются для них источником переживаний.

Основные направления помощи: Необходимо сформировать у подростка позитивные умения в поведении. Однако здесь без помощи семьи не обойтись. Все старания будут напрасными, если дома изменения не будут замечены и отмечены. Если ребёнок поймёт, эти новые формы поведения более приятны и полезны в завоевании любви со стороны близких и любимых ему людей.

3. Нарушение поведения    –     реакция    активного    протеста                          (сопровождается двигательными «бурями»).

Главные причины нарушения: Характерна для детей, страдающих психопатией или с органическими поражениями головного мозга.

Формы проявления: В гневе они крайне агрессивны, могут ломать мебель, склонны к вербальным формам агрессии (нецензурной брани). У них проявляются и вегетативные реакции (повышается потливость, лицо краснеет, пульс учащается, дыхание глубокое и частое). Активная форма протеста может проявляться в стремлении делать назло, оговаривать человека перед посторонними или учителями, выдавать его тайны, обижать близких ему людей или любимых животных.

Основные направления помощи: Истоки формирования подобной модели поведения, как правило, кроются именно в семье подростка.

4. Нарушение поведения – реакция протеста (уход из дома).

Главные причины нарушений: Эта форма поведения подростка наиболее типична для семей с повторными браками, а их цель – вызвать дополнительное внимание и проявление любви со стороны родного родителя. Главная причина такого поведения подростка – стремление привлечь к себе внимание родителей, заставить полюбить себя, негативное поведение у подростка доминирует по той причине, что в семье у него нет примера позитивных форм поведения.

Формы проявления: Они, как правило, не уходят далеко из дома, стараются попадать на глаза знакомым, чтобы на него обратили внимание и вернули домой. В поведении подростков из таких семей может проявляться демонстративность, стремление привлекать к себе внимание, шокировать своим поведением. В таком состоянии подростки, особенно мальчики, склонны к употреблению алкоголя, прогулам занятий, изменению своей внешности.

Основные направления помощи: Необходимо сформировать у подростков позитивные умения в поведении, сформировать стойкие умения и позитивную мотивацию. Однако и здесь без помощи семьи не обойтись. Все старания будут напрасными, если дома изменения не будут замечены и отмечены. Если ребёнок поймёт, эти новые формы поведения более приятны и полезны в завоевании любви со стороны близких и любимых ему людей.

Главные причины нарушений: Стремление подражать кому-либо.

Формы проявления: Появление у подростка немотивированной скрытности, лживости, неадекватности поступков.

Основные направления помощи: Особую сложность для проведения коррекционной работы вызывают те случаи, когда подросток выбирает для подражания негативный опыт поведения реального человека из близкого социального окружения. Это может быть взрослый или сверстник с пристрастиями к алкоголю, с криминальным прошлым. Как правило, подросток привлекает в компанию своих друзей, красочно описывая все прелести своего общения с таким «другом». Под негативное влияние попадают не только дети из социально-проблемных семей, но и подростки из вполне благополучных семей.

Как правило, у подростков ещё нет стойкой нравственной позиции, и если родители не уделяют должного внимания её формированию, то эту нишу обязательно кто-то заполнит. Для отрицательного лидера главная задача- дискредитировать родителей и учебное заведение.

Предупреждение вовлечения подростков в асоциальные группы и секты должно быть совместным делом всей общественности.

Главные причины нарушений: Стремление группировки со сверстниками весьма присуще для детей подросткового возраста. Это объясняется психологическими особенностями данной возрастной группы. Как правило, в группе появляется лидер, который может быть как позитивным, так и негативным.

Формы проявления: Для групп с асоциальным лидером свойственна активная противоправная и криминальная деятельность с вовлечением в свои ряды максимального количества членов. Подобная подростковая «организация» всячески стремится сделать свою деятельность привлекательной, внешне красивой, используя для этого яркую символику.

Основные направления помощи: Привлечь подростка к общественно приемлемым формам взаимодействия. Здесь огромные возможности кроются в создании различных подростковых клубов, кружков по интересам, общественных организаций.

Главные причины нарушений: Возникает вследствие перенапряжения нервной системы в связи с чрезмерными физическими и интеллектуальными нагрузками. Особенно явными эти состояния становятся в период сессии, итоговых контрольных работ и, как правило, ими страдают дети, не равнодушные к результатам учёбы и имеющие дополнительные учебные нагрузки (музыка, иностранные языки, и т.д.). стимулами появленияневрозов могут быть и разлады в семье, разводы, пьянство родителей.

Формы проявления: Симптомами появления невротических состояний является повышенная возбудимость, раздражительность, плаксивость, утомляемость ребёнка, вялость, сонливость, пассивность как в учебной так и во внеучебной деятельности. Проявлением неврозов может быть речевая патология (заикание, временная немота), нарушение сна, повышенная возбудимость, энурез.

Основные направления помощи: Выявление у ребёнка подобных признаков является сигналом для врачебного вмешательства.

Если у ребенка «трудный» характер…

1. Задайте себе вопрос, не подражает ли ребенок вам. Иногда мы бурно реагируем на поступки ребенка, напоминающие наши собственные, потому что слишком хорошо знаем свои недостатки. В других случаях мы бурно реагируем на поступки ребенка, ничем не напоминающие наши, только потому, что не можем его понять. Осознав, почему мы реагируем на поступки ребенка тем или иным образом, мы поможем самим себе.
2. Понимая свою негативную реакцию на поведение ребенка, мы сможем избежать разногласий. Старайтесь думать не о сопротивлении, а об изменениях.
3. Даже если вам удастся изменить поведение ребенка, это произойдет не за одну ночь.
4. Не стыдите ребенка и не отталкивайте его. Никогда не говорите: «Как не стыдно!» или «Я не люблю тебя!». Не читайте ребенку долгих нотаций по каждому поводу. Добивайтесь своего с помощью коротких – чем короче, тем лучше – и простых наставлений.
5. Подумайте, не связано ли поведение ребенка со слишком длительным пребыванием перед телевизором.
6. Подумайте, не стимулирует ли ребенка избыток активности.
7. Большинство детей «перерастают» свои капризы, как только научаются ясно выражать свои желания и эмоции.
8. Вместо того чтобы реагировать только на недозволенное поведение ребенка, попытайтесь выявить случаи хорошего поведения и вознаградить ребенка объятиями, поцелуями, похвалой.

Памятка родителям трудновоспитуемых подростков

(Р.В. Овчарова)

Ó Отнеситесь к проблеме «трудного» ребенка, прежде всего с позиции понимания трудностей самого ребенка.

Ó Не забывайте, что ребенок в какой-то степени наше отражение. Не уяснив причин его трудности, не устранив их, мы не сможем помочь ребенку. Поднимитесь над вашими собственными проблемами, чтобы увидеть проблемы вашего ребенка.

Ó К трудностям в воспитании отнеситесь по-философски. Они всегда имеют место. Не следует думать о том, что есть «легкие» дети. Воспитание ребенка – дело всегда трудное, даже при самых оптимальных условиях и возможностях.

Ó Остерегайтесь паники и фатализма. Они плохие спутники воспитания. Не привыкайте раздувать костер неблагополучия из искры каждой трудной ситуации. Не оценивайте своего ребенка плохо из-за какого-то плохого проступка. Не превращайте неуспех в одном деле в полную неуспешность ребенка.

Ó Наконец, будьте оптимистичны! (У меня трудный ребенок, но я верю в его перспективу; у нас много проблем, но я их вижу, а правильно поставленная проблема наполовину уже решена).

Рекомендации для родителей «трудных» подростков»

Ó Хвалите ребенка за хорошее поведение подобно тому, как Вы указываете ему на ошибки и отрицательное поведение. Поощрение закрепит в его сознании представление о правильном действии.

Ó Старайтесь похвалить ребенка за любое изменение к лучшему в его поведении, даже если оно весьма незначительно.

Ó Помните, что, прибегая чаще к похвале, Вы способствуете развитию у ребенка уверенности в себе.

Ó Старайтесь научить ребенка, как исправить неправильный поступок. Разговаривайте с ребенком в тоне уважения и сотрудничества.

Ó Вовлекайте ребенка в процесс принятия решения.

Ó Помните, что являетесь для ребенка образцом правильного поведения.

Ó Нельзя ожидать от ребенка выполнения того, что он не в состоянии сделать.

Ó Воздерживайтесь от заявлений, что ребенок ни к чему не пригоден, от грубостей в стиле

«гадкий, бестолковый». Оценивайте сам поступок, а не того, кто его совершил.

Ó Используйте любую возможность, чтобы выказать ребенку свою любовь.

Ó Прислушивайтесь к ребенку и старайтесь понять его точку зрения, не обязательно соглашаться с ним, но благодаря вниманию, которое Вы ему оказали, он ощущает себя полноправным и достойным участником событий.

Помните, что ребенок охотнее подчиняется правилам, в установлении которых он принимал участие.

«Трудный подросток». Что же делать родителям?

Чтобы не заводить ваши отношения с подростком в тупик, обратите внимание на следующие советы:

Ó Замечайте даже незначительные изменения в поведении подростка, так как сначала асоциальное поведение проявляется эпизодически, ситуативно. Позже отклонения происходят чаще, положительные качества перестают доминировать, но сохраняются. И, наконец, асоциальное поведение входит в привычку.

Ó Не злоупотребляйте наказаниями и запретами. Найдите причину или причины такого поведения подростка. Помните, что к вашему ребенку нужен индивидуальный подход.

Ó Говорите с ребенком, избегая резких выражений. Разговаривайте с ним, объясняйте, но не ставьте ему условий, не требуйте сразу идеального поведения. Комплексно вводите изменения в режим дня, в общество подростка, в его досуг.

Ó Необходимо найти сильные стороны или, лучше сказать, качества подростка и правильно их использовать, развивать, давая ему посильные задания.

Ó Усильте познавательный интерес подростка. Вовлекайте сына или дочь в разные виды деятельности, но держите ситуацию под постоянным контролем.

Ó В ребенка необходимо верить – это главное! Громадное значение имеет для трудного подростка испытать счастье, радость от успеха. Это величайший стимул к самосовершенствованию.

Чего НЕ следует делать по отношению к подростку?

Ó Не допускайте как неуважения к себе со стороны подростка, так и грубости по  отношению к нему.

Ó Не требуйте немедленного и слепого послушания, не применяйте угроз и не унижайте детей.

Ó Не начинайте разговоры с обвинений и не перебивайте, когда ребёнок объясняет свои поступки.

Ó Не подкупайте подростка и не вымогайте силой обещание не делать то, что вам не нравится.

Ó Не отступайте от введённых в семье правил и традиций, разве что в необычных случаях.

Ó Не ревнуйте сына или дочь к друзьям, принимайте из в своём доме и старайтесь познакомиться поближе.

Ó Не давайте негативную оценку объекту внимания подростка, даже если выбор Вам не по душе.

Общение родителей и детей-подростков

Если вы испытываете чувство озабоченности или беспокойство к своему ребенку- подростку, то значит пришло время изменить что-то в вашей собственной жизни, взглянуть  на нее другими глазами.

Ó Наиболее позитивное влияние, которое могут оказать на жизнь детей в этом возрасте родители – это поддерживать, уважать и любить их. Твердость и последовательность – очень важные родительские качества. Если мы хотим, чтобы наши дети выросли добрыми и любящими людьми, то сами должны относиться к ним по-доброму и с любовью.

Ó Важно помнить: чем больше запретов со стороны взрослых, тем хуже. Будет правильно – поменять отношение к поступкам и действиям ребенка. Чем спокойнее, уравновешенней будут родители, тем более вероятно, что подростковый возраст пройдет гладко, без осложнений. В результате, дети выдут из него более зрелыми и самостоятельными.

Ó Стремление ребенка к независимости – это нормальная, здоровая потребность. Если она выражается неприемлемыми с вашей точки зрения способами, то не реагируйте на это слишком эмоционально. Не допускайте раздражения, криков, агрессии, ведь чем чаще подросток видит своих родителей, потерявших контроль, тем меньше он уважает их. Если это поможет несколько избавиться от негативных эмоций, постарайтесь представить, что все это делает не ваш ребенок, а, например, ребенок ваших соседей. Тогда, вы сможете почувствовать, что принимаете происходящее не так близко к сердцу. Скорее – это чувства удивления и сожаления, но никак не чувства гнева.

Ó У некоторых родителей возникает потребность обращаться со своими детьми, как с ровесниками. Это, конечно хорошо, если целью такого общения не является потребность родителей переложить на плечи ребенка свои психологические проблемы. Нельзя плакать в жилетку своему собственному ребенку, советоваться с ним по поводу своих взрослых проблем, иначе подросток будет чувствовать свою незащищенность в этом мире. Конечно, посоветоваться с ребенком можно, но не для того, чтобы переложить на него тяжесть принятия решения и получить эмоциональную поддержку. Нельзя просить детей облегчить наши страдания. Если родители перестают быть авторитетами, то дети легче поддаются дурному влиянию.

Цель воспитания – научить наших детей обходиться без нас.

Ó Если родители игнорируют право ребенка на независимость, то он может вырасти подчиненным родительской воле, покорным и неспособным осознать своего места в

жизни. Такой ребенок, со временем, может начать мстить своим родителям за чрезмерно крепкие «объятия», сдавливающие самостоятельное развитие его личности.

Ó Родителям нужно научиться вырабатывать доверие к тому, что ваш ребенок может сам принимать правильные решения и нужно дать подростку почувствовать это доверие к его поступкам. Нельзя считать его беспомощным существом, которое нуждается в постоянных советах, заботе и поддержке.

Ó Попробуйте изменить способ вашего мышления: все, что вы делаете, должно быть направлено на предоставление подростку самостоятельности в принятии решений.

Для того чтобы процесс отделения подростка завершился успешно, мы рекомендуем родителям:

û       Воспринимать ребенка таким, какой он есть, а не таким, каким его хотели бы видеть вы.

û       Поощрять выражение независимых мыслей, чувств и действий ребенка.

û       Не впадать в отчаяние и депрессию, если ребенок отказывается от вашей помощи.

û       Не пытаться прожить жизнь за ребенка.

û       Признать в ребенке самостоятельную личность, со своими желаниями и стремлениями.

Родители, реагируйте на действия подростка не изменением своего внутреннего состояния (обида, депрессия), а изменением ВНЕШНЕГО поведения. Дети обучаются не по словам, а по родительским действиям и поступкам. Очень часто, родители, общаясь со своим ребенком, забывают о себе, о своих собственных желаниях. Взрослые не оставляют ни минуты времени на себя, они полностью поглощены решением проблем ребенка. Как вы думаете, сколько энергии содержится в таком желании улучшить жизнь ребенка? Откуда вообще может взяться энергия, если вы полностью перекрыли ей доступ. Только счастливый, реализованный родитель может понять и сделать счастливым своего ребенка. Поэтому, не отказывайтесь себе в своих желаниях. Подумайте, ведь вы должны не только своему ребенку, вы должны и себе тоже. Попробуйте прислушаться к тем смелым и непроизвольным мыслям, которые есть в вас и которые вы ранее подавляли в себе. Прислушивайтесь к внутреннему

«Я», что оно на самом деле хочет?

Самое важное, что вы можете сделать по отношению к себе и своему ребенку – это взять собственную жизнь в свои руки. Сделайте ее такой, какой вы хотите, тогда и жизнь вашего ребенка изменится к лучшему.

Дневники, или тайна от родителей

Юность – пора увлечения дневниками, так как это удобный способ беседовать с самим собой, фиксировать свои мысли и переживания. Дневник хранят и прячут даже от самых близких людей. В дневнике идет проверка самого себя, дается отчет о своих поступках и намерениях – о чем не скажешь никому.

Чаще дневники ведут девушки, а у юношей редко бывает в этом потребность. Некоторые вообще считают, что мысли надо держать при себе, дневник же часто попадает в чужие руки. А некоторым дневник заменяют друзья.

Многие ведут дневник, потому что испытывают одиночество, им не с кем поговорить

«по душам». Осторожно! Дневник – это запретная вещь. Дети-подростки болезненно и остро реагируют, когда кто-либо прикасается к самому интимному. Для них это настоящая трагедия. И эта трагедия способна разорвать связь между родителями и детьми. Родители будут считаться преступниками, и к ним совершенно исчезнет доверие. Даже если прочитать дневник тайком, ни к чему хорошему это не приведет.

Во-первых, часто родители не могут ничего понять, так как к дневнику прибегают чаще всего тогда, когда в жизни происходит что-либо неприятное, тревожное. В записях множество противоречий, ошибочных представлений. Но со временем все меняется, мысли и суждения тоже. Родители рискуют увидеть прошлое и спроецировать его на настоящее.

Во-вторых, после конфликтов с родителями подросток может записать в дневник что- либо нелицеприятное для них. И сиюминутное раздражение подростка, записанное на бумаге, становится для родителей долгой-долгой обидой.

В-третьих, родители могут просто обмолвиться. В разговоре упомянуть какую-нибудь незначительную, незаметную деталь жизни ребенка, о которой могли узнать только из его дневника.

Родители!

Ó Никогда, ни при каких обстоятельствах не читайте дневник сына или дочери.

Ó Случайно найденный дневник должен быть возвращен владельцу открыто. Это подкрепит доверие между родителями и детьми.

Рекомендации для родителей

по организации летнего отдыха подростков

Летние каникулы – это лучшее время для того, чтобы, наконец, дать ребенку то, что Вы давно собирались, но не успели в течение учебного года.

Ó Из широкого спектра возможностей выберите те виды летнего отдыха, развлечений, занятий, которые устроят вашего ребенка и вас.

Ó Учитывайте склонность детей к активным видам отдыха.

Ó Используйте каникулы для того, чтобы ваш ребенок приобрел полезные житейские навыки (ремонт автомобиля, благоустройство жилья и другие занятия).

Ó Совместная деятельность родителей и взрослеющих детей во время летнего  отдыха  может и должна стать прекрасной школой общения и взаимопонимания.

Ó Лето дает вам возможность оценить возросший уровень возможностей вашего ребенка, преодолеть старые стереотипы детско-родительских отношений, оценить ребенка как возможного или уже состоявшегося помощника.

Ó Успешность работы в видах деятельности, не связанных с учебой, может  стать важнейшим средством профилактики неуверенности, тревожности, заниженной самооценки.

Ó Каникулы – время чувств. Чувства – это очень серьезно. Бурное и кратковременное увлечение может восприниматься как большое серьезное чувство на всю оставшуюся жизнь. Родители вряд ли смогут уберечь «взрослого» ребенка от ошибок, но они в состоянии сделать ребенка сильнее, поддержав его. Негодовать, печалиться – значит

«нормально» пережить разочарование. Важно поддержать ребенка, проявив сочувствие.

Ó Позволяйте ребенку чувствовать себя взрослым и самостоятельным. Самостоятельное принятие решений и ответственность за него – неотъемлемая часть взрослости. Позволяйте делать ребенку ошибки. Ни один человек не стал взрослым, не ошибаясь.

Ó Друг вашего ребенка – отличная возможность увидеть, какие его потребности не реализуются в общении с вами. Какими бы странными и экзотическими они вам ни казались, они ему зачем-то нужны, поэтому не стоит их резко критиковать. Эффект может быть обратным.

Педагог-психолог ГБОУ СОШ № 46                                                                                Е.С. Бигун

Как говорить о сексе с партнером

Внимание! «Взрослый» контент, предназначенный для лиц, достигших 18 лет

Некоторые пары уверены в том, что если у них есть проблемы в сексе, то они не подходят друг другу. Однако это далеко не так, утверждает Наталья Фомичева, автор книги «Близость. Книга о хорошем сексе». «Даже если одному из партнеров кажется, что в их паре все происходит идеально без всяких слов, это не значит, что второй партнер не хотел бы что-то улучшить», — подчеркивает Наталья. Т&Р публикуют отрывок из ее книги, где рассказывается о том, как тактично сообщить своему партнеру о своих сексуальных предпочтениях и сказать, что именно вам не нравится.

Наталья Фомичева

Издательство Альпина Диджитал, 2020

Мы будем говорить о проблемах сексуальной коммуникации — о встрече мыслей, чувств и границ.

Напомню: хороший секс, или партнерская норма, — это удовлетворение каждого партнера происходящим. Для того чтобы точно знать, что другой доволен, и помочь ему и себе этого состояния достичь, важно понимать друг друга. Слово «понимать» произошло от того же корня, что и «иметь». Также было слово «поять», означавшее в том числе «овладеть друг другом», «проникнуть друг в друга», «заняться любовью».

У многих эта логическая связка — и вообще сама идея о том, что разговор нужен, — вызывает сопротивление: «зачем же разговаривать, это все испортит», «в сексе и в отношениях все на полутонах, невербально», «любящие люди понимают друг друга с полуслова». Люди смущаются: какие найти слова? «Пенис» и «вагина» кажутся чем-то медицинским, «член» и «влагалище» — грубовато и топорно, простонародные названия половых органов пикантны в определенных ситуациях, но нравятся далеко не всем, к эвфемизмам («киска») тоже отношение неоднозначное. Другое частое возражение, которое я слышу: «Вы же сами говорили, что лобные доли мешают спонтанности. Если мы будем называть вещи своими именами и вслух рассуждать о том, кто чего хочет, спонтанность и уйдет».

Многие уверены: если им приходится прилагать усилия по настройке коммуникации в сексе, это значит, что они друг другу просто не подходят и лучше сразу расстаться. Они считают, что у хороших партнеров все должно происходить само собой, потому что они «настроены друг на друга», «ловят намеки», «чутко относятся друг к другу». Как говорила поэтесса Зинаида Гиппиус (не только о сексе): «если надо объяснять, то не надо объяснять».

Это неверно. Конечно, в некоторых случаях намеки и спонтанность работают. И это замечательно. Но это не значит, что если люди не понимают друг друга с полуслова, то секс безнадежен.

Более того, даже если одному из партнеров кажется, что в их паре все происходит идеально без всяких слов, это не значит, что второй партнер не хотел бы что-то улучшить

Возможно, он просто стесняется об этом сказать, потому что разговаривать в паре не принято. Почему бы не сочетать полутона и спонтанность со словами, ведь разные способы коммуникации хорошо дополняют друг друга. Если партнерство длится долго, и есть желание и дальше сохранить секс хорошим, неплохо бы уметь разговаривать не только о самом сексе, но и о других вещах, которые с ним связаны и его обеспечивают. Далее я расскажу, зачем это нужно и как это делается.

Как найти общий язык и говорить на нем вместе

Прежде всего на вопросы «что говорить?» и «как говорить?» каждая пара находит собственные ответы. Конечно, мне как сексологу очень хотелось бы, чтобы все были максимально честны, открыты и осознанны, но в реальности у каждого человека свои границы допустимого, и с этим приходится считаться.

Елена: В американских сериалах о врачах бывают трогательные эпизоды вроде таких: пациентку оперируют, удаляют ей матку или грудь, а муж, чтобы поддержать жену, стоит рядом с ней и перед тем, как женщине введут наркоз, держит за руку. Когда это случилось с моей подругой, то ее муж вообще не знал об операции. Подруге удалили одну грудь, и ее муж целый год даже не догадывался об этом, притом что они спали в одной постели и занимались сексом. Она просто попросила его не трогать грудь, спала в бюстгальтере и подкладывала туда что-то упругое. Через год она поставила имплант, и муж так ничего и не узнал.

Лично мне эта история кажется грустной. Мне трудно понять, как можно жить вместе и не говорить партнеру таких важных вещей о своей жизни. Получается, она не может рассчитывать на его принятие в этой ситуации, не доверяет ему. На онкологических форумах женщины часто советуют друг другу не сообщать мужу подробностей хирургического лечения матки или яичников: операция и операция, и хватит с него. А то перестанет любить, не захочет заниматься сексом, подумает, что ты больше не женщина, а существо второго сорта. Конечно, это печально — так быть не должно.

Безусловно, это всего лишь моя личная оценка, мое внешнее видение ситуации. Изнутри — это прочная пара, и язык этой пары на данный момент таков. Доверия мало, но она любит мужа и живет с ним не потому, что он ее заставляет. Если она захочет изменить язык внутри своей пары и увеличить доверие, эта задача потребует труда от них обоих. Совершенствовать язык взаимодействия можно и нужно, и я склоняюсь к тому, что прочнее те пары, которые обсуждают проблемы, потому что молчание разрушает отношения. […]

Иногда человек ждет, что либо проблема рассосется сама собой, либо он к ней привыкнет, но привыкания не происходит, и проблема никуда не девается. Если в контакте есть то, что вам совсем не нравится, то самостоятельно, не вовлекая партнера, к этому подстроиться, скорее всего, не получится.

Поэтому я однозначно за то, чтобы не копить негатив и сообщать человеку о том, что что-то не так, сразу, а не через годы

Выше я говорила о неверном убеждении, что «в хороших парах люди понимают друг друга с полуслова». Одна из разновидностей этого мифа звучит так: «Если люди любят друг друга, то с сексом будет все в порядке, а если телесные и сексуальные ожидания не совпадают — нет и любви».

Это не так. Нормально, если в паре совпадают ценности, уровень интеллекта, если нравятся одни и те же фильмы, но при этом изначально нет совпадения по ожидаемым сексуальным сценариям и процессу контакта. Любящие люди могут быть очень разными, ведь они прожили разные жизни до встречи друг с другом. В таких случаях нет смысла молча ждать, что все само наладится. Оно может наладиться, только если, не затягивая, партнеры проясняют позиции и постепенно налаживают взаимодействие.

Разговор никогда не должен начинаться с обвинений другого. «Ты виноват, что я не хочу», «твоя вина, что мне некомфортно», — плохой и травмирующий разговор, и понятно, что никому не хочется его начинать. Но ведь это никогда не бывает полной правдой. В сексе мы влияем друг на друга, и это процесс взаимодействий и взаимоотношений, поэтому виноватых в плохом сексе нет.

Разговор не может строиться на обвинениях. Виноватых в плохом сексе нет!

Как говорить?

«Не рассказывай, покажи»

Часто люди считают, что в реальности есть одно из двух: либо мы не говорим о сексе вообще, либо сидим у нотариуса и договариваемся о том, кто до чего дотрагивается и в каком порядке, а потом подписываем договор кровью. Но ведь даже насчет презерватива можно сказать по-разному. Можно сесть на стул, надеть очки и сообщить, что «мы будем использовать барьерные методы контрацепции», а можно обыграть это так, что презерватив станет сексуальной игрушкой. Это вопрос гибкости.

Вы можете корректировать действия партнера своими действиями, добавляя к ним слово или короткую фразу. Например, если у мужчины слишком рано случается эякуляция, кому-то будет достаточно, если женщина после этого положит его руку на свой живот и покажет, чего бы ей хотелось дальше, или попросит поласкать ее клитор или бедра.

Начинайте с я-сообщений

Говорите о том, чего бы вы хотели, а не о том, что партнер делает неверно. Не «ты слишком рано кончаешь», а «мне хочется, чтобы ты ласкал меня и после эякуляции». Не «слишком жестко», а «давай попробуем помедленнее».

Научитесь сообщать друг другу координаты нужных точек

И все-таки, как называть половые органы? Правильные названия (пенис, вагина, клитор) многими воспринимаются как медицинские, а значит, асексуальные. Если вы и ваш партнер хотели бы научиться произносить их, не чувствуя себя словно в гинекологическом кресле, рекомендую вам методику, которую используют в некоторых странах с подростками на уроках, посвященных сексуальному воспитанию. Потренируйтесь произносить эти слова в ряду других названий частей человеческого тела: ухо, живот, ступня, пенис, плечо, пупок, клитор. (Между прочим, это упражнение в определенных ситуациях может быть очень возбуждающим.)

Если терминология пока не ваш конек, все же постарайтесь добиться того, чтобы партнер хорошо и точно понимал вас, а вы — его. Между бесстрастными сложносочиненными предложениями («введи указательный и средний палец в мою вагину на пять сантиметров в глубину и осуществляй легкую вибрацию») и туманными намеками («милый… делай это… там») — огромный спектр вариантов.

Баланс между спонтанностью и быстрым пониманием друг друга вполне возможен. Более того, многие пары используют речь для усиления возбуждения, и не всегда это «шикарные непристойности». Хотя почему бы и нет, если вам это нравится.

Снимайте стыд партнера своим примером

Самый сильный стыд вызывают собственные несовершенства, неопытность, неумение, неспособность. Чувство может быть настолько поглощающим, что одна неудача, особенно в начале знакомства, иногда разрушает отношения. Покажите на своем примере, если можете, что не достичь оргазма не страшно; что внезапное исчезновение возбуждения не вина и не причина конфликта; что телесные несовершенства могут возбуждать или не мешать.

Показывайте, что любите собственное тело вместе с его шрамами и корявенькими пальцами на ногах. Не бойтесь показать себя в невыгодном ракурсе. Хвалите и части тела партнера, независимо от идеальности их пропорций. Если вы любите его необъятное «брюхо», чаще говорите о своем чувстве. Даже если сначала партнер не поверит («как ЭТО можно любить?!»), даже если он сам стыдится каких-то частей своего тела, ваша нежность к ним поможет ему расслабиться и перестать стыдиться.

Будьте тактичны

Один из самых сложных моментов для сексуальной коммуникации — отсутствие эрекции. Трудно понять, что говорить и делать, если она не возникает, вдруг ослабевает или мужчина эякулирует, буквально не успев начать. В этом случае не поможет «просто не винить его», «сказать, что все нормально» или попросить удовлетворить себя рукой. Скорее всего, среднестатистический мужчина в этот момент испытывает стыд и подавленность, которые нельзя просто проигнорировать. Нельзя и присоединяться к нему в этом. Тут нужно более активное взаимодействие, которое сильно зависит от контекста вашей пары (того, что в ней принято, что считается допустимым, как вы общаетесь в разных ситуациях). Общих рецептов нет. Могу дать лишь несколько советов:

Если вы чувствуете, что это сильно его расстроит, то выразите свои чувства. («Я боюсь, что ты слишком сильно расстроишься, но на самом деле для меня это не так уж и важно. Я не утешаю тебя, это так и есть».) Не стоит пытаться во что бы то ни стало возбудить его немедленно и любой ценой заняться проникающим сексом. Сосредоточьтесь на себе и своих желаниях, помогите ему удовлетворить их.

И уж точно не стоит винить во всем себя.

Важно понимать: если вам что-то не нравится, не существует способа исправить ситуацию молча, пассивным ожиданием. Ваше недовольство станет нарастать, и вы начнете внутренне отстраняться от контакта

Чем больше приходится переступать через себя, тем меньше хочется секса со своим партнером. Появляется дистанция, и партнер начинает чувствовать подвох.

Именно поэтому одна из частых жалоб мужчин: «Моя партнерша не в контакте со мной, мы занимаемся сексом, а она как будто не здесь». Мужчине это неприятно. И виноват в этом не только он (не мог догадаться, что ей нужно) и не всецело она (не могла рассказать, что ей нужно). Виной тому отсутствие между ними коммуникации. И страдают от этого оба.

В рубрике «Открытое чтение» мы публикуем отрывки из книг в том виде, в котором их предоставляют издатели. Незначительные сокращения обозначены многоточием в квадратных скобках.
Мнение автора может не совпадать с мнением редакции.

Рекорд Хэмилтона, подвиги Норриса и рубка за титул: чем запомнился этап в Сочи

+ A —

Вспоминаем самые яркие события Гран-при России

Гран-при России прошел в Сочи в восьмой раз и, пожалуй, именно сейчас доставил истинное наслаждение. «МК-спорт» рассказывает, что было самым запоминающимся на прошедших выходных и каковы главные итоги прошедшего этапа.

С тех пор как Сочи получил право проводить этап «Формулы-1», трибуны регулярно набивались под завязку.  В 2021-м из-за ковидных ограничений было продано только 50% билетов от вместимости трибун, но и они были раскуплены еще за полтора месяца до гоночного уик-энда.

Большинство людей едет посмотреть на 20 лучших гонщиков мира вживую. Но не в последнюю очередь популярность растет благодаря захватывающим гонкам поддержки и успешному выступлению в них российских пилотов. В сезоне-2021 россиянин Роберт Шварцман борется за титул в «Формуле-2», и российским болельщикам это нравится.

Гонки в Сочи могут быть веселыми — но это не гарантировано. Прошел уже восьмой Гран-при России в Сочи и лишь небольшая часть из них действительно была захватывающей. Архитекторы трассы были поставлены перед необходимостью вписывать конфигурацию автодрома в существующую структуру олимпийского парка. Трасса вышла сколь же красивой, столь же необгонной. Однако, как это часто бывает в «Формуле-1», если над трассой пошел дождь, то наступил хаос. Зрители, собравшиеся на трибунах и у телеэкранов, стали свидетелями чуть ли не самых захватывающих квалификации и гонки в сезоне, а итог заезда нельзя было предсказать до последних кругов. В итоге гонка подарила зрителям массу ярких моментов, которые формулический мир будет обсуждать до следующей гонки.

Сэр Льюис Хэмилтон победил в сотый раз в карьере. В Сочи семикратный выбил цифру «100» в графе викторий. Это невероятное достижение, которое еще очень много лет никто не сможет побить. Победы были разные: где-то немного везло, где соперники сами отдавали первое место. Но в основном Льюис просто был лучше остальных, как и его машина. Никто не может сказать, что британец не заслужил такие регалии.

Ландо Норрис – будущий чемпион. Да, в России Норрис, во многом, по собственной инициативе упустил победу. Но то, как весь сезон пилотирует этот 21-летний британец, просто восторг. Сочи ведь не первая гонка, в которой Ландо отбивает атаки Льюиса, хотя оранжевая машина все же помедленнее, чем «серебряная стрела». Вчера Норрис проиграл, но мы абсолютно уверены, что впереди у него очень яркая карьера в «Формуле-1». Именно он, а также Джордж Рассел, Шарль Леклер и Макс Ферстаппен в недалеком будущем будут разыгрывать между собой титулы.

«Макларен» и «Феррари» подтягиваются к лидерам. Британцы взяли дубль в Италии, в России завоевали поул и почти победили. У итальянцев были победы в квалификации в Монако и Баку, а еще Леклер упустил победу в Британии за полтора круга до финиша. Да и в целом скорость болидов двух величайших команд «Формулы-1» внушает оптимизм. «Оранжевые» и «красные» постепенно возвращаются на автоспортивный олимп.

В этом сезоне парни еще попортят нервы Хэмилтону и Ферстаппену, а динамика прогресса двух команд позволяет рассчитывать, что уже в следующем году Норрис, Давид Риккьярдо, Леклер и Карлос Сайнс-младший будут грозной силой.

Борьба за титул только набирает обороты. По итогам гран-при России Хэмилтон вновь вырвался вперед. Преимущество семикратного над Ферстаппеном ничтожно мало – два балла. Весь сезон мы наблюдаем качели – то один претендент вырывается вперед, то другой штампует победы и взлетает на первую строчку зачета. До конца сезона шесть или семь гран-при (один под вопросом). Преимущество так и будет переходить из рук в руки, а триумфатора мы вряд ли узнаем заранее. Весьма вероятно, что судьба титула решится в последней гонке сезона.

Мазепин вкатился в сезон. Четвертый русский пилот в «королевских гонках» Никита Мазепин начал сезон не слишком хорошо. Москвичу от предыдущего пилота «Хааса» досталось залатанное шасси, которое было на несколько килограммов тяжелее, чем у его партнера — Мика Шумахера-младшего. Добавим сюда долгое привыкание к новой для себя технике, новому окружению и новым процессам, и вот уже Никита стабильно отстает от партнера.

Но после летнего перерыва россиянин получил новое шасси, а процесс адаптации подошел к концу. В последних гонках мы наблюдаем паритет в противостоянии партнеров по «Хаасу». Жаль, что машина настолько плоха, что бороться получается в основном между собой. Тем не менее, в Сочи Никита долгое время шел впереди сразу нескольких более быстрых болидов и не то, что сдерживал, а не позволял подойти на дистанцию атаки.

Вообще, 2021 год – переходный для «Хааса». В команде решили не обновлять машину к текущему сезону, а сосредоточиться на следующем, в котором начнет действовать новый технический регламент. Так что задача для Никиты на конец сезона – продолжать процесс обучения, чтобы в 2022 показать себя во всей красе.

«Весь мир несётся в тартарары, а люди делают вид, будто этого нет». Алексей Франдетти о себе и о сердце театра

В преддверии фестиваля мы пообщались с режиссёром постановки, многократным лауреатом «Золотой маски» и куратором лаборатории музыкального театра — Алексеем Франдетти.

— Спектакль Cabaret, режиссёром которого вы являетесь, заявлен в девяти номинациях премии «Музыкальное сердце театра». Чем вас лично, как режиссёра, привлекла эта классическая история?

— Познакомившись с труппой, я захотел сделать спектакль, который был бы максимально близок, с одной стороны, к драматическому театру, с другой стороны, чтобы он оставался мюзиклом, а с третьей, чтобы это было какое-то знаковое название. Все эти три фактора сошлись в мюзикле Cabaret.

— Историки театра утверждают, что постановка 1966 года Cabaret во многом изменила сам жанр мюзикла. Если вкратце, то можете рассказать — как именно?

— Я на самом деле много об этом говорил. С момента появления мюзикла Cabaret возник такой термин, как «концепт-мюзикл», когда режиссёрская идея стояла во главе произведения. Под эту идею сочинялась музыка, под это режиссёрское решение писалась инсценировка романа «Я — камера», и всё было подчинено режиссёрскому замыслу Гарольда Принса.

— Хороший спектакль, как правило, улавливает атмосферу времени. В чём вы, как режиссёр, увидели и услышали созвучие Берлина 1931 года и сегодняшнего момента? Есть ли какие-то пересечения и в чём актуальность этого материала?

— Мне кажется, что вневременным этот спектакль делает желание человека на каком-то таком инстинктивном уровне убежать от настоящих проблем. Скрыться где угодно: в кабаре, дома под одеялом, под воздействием каких-то сильнодействующих веществ — лишь бы не видеть настоящую проблему. Но это не значит, что проблема тебя не настигнет. То же самое происходит в Cabaret, когда весь мир несётся в тартарары, а люди делают вид, будто этого нет, и только один из героев всё время бьёт в набат и говорит: «Да нет, это есть!». Мне показалось, что подобные истории действительно будут очень актуальны в любое время, особенно в сегодняшнее, когда мир где-то вышел, а где-то ещё не до конца вышел из этой чудовищной заразы, которая нас всех настигла, когда мы все оказались закрыты в своих квартирах. Именно поэтому дверь, тема выхода — эта условность была для нас главным художественным ходом, который мы использовали в этом спектакле.

— Вы предвосхитили мой следующий вопрос, он был как раз про двери как главный элемент сценографии. Что ещё можно рассказать о тематике символа и почему вы пришли к нему?

— Тут вот ещё какая важность. Мы же понимали, что спектакль будет репертуарным, то есть придумать спектакль с использованием плунжеров, которые есть в театре «Глобус», с использованием какой-то сложной верхней машинерии было бы возможно, и театр бы это сделал, но в то же время это осложнило бы прокат спектакля, что тоже важно учитывать, делая его сложносочинённым. Именно поэтому мы подумали, что здесь должен быть довольно минималистичный сет декораций. Таким образом, у нас с художником спектакля Настей Пугашкиной родилась мысль об этих дверях. Эти двери не простые. Каждая из них заряжается перед спектаклем, потому что у каждой двери есть какие-то сложные аккумуляторы, они ездят с кнопки. Если дверь не зарядить, то она просто не поедет, что было несколько раз на репетициях. Сказать, что это простой спектакль с точки зрения сценографии, нельзя, потому что он монтируется сутки. Даже эти двери и тот зеркально-чёрный павильон, в котором существуют наши персонажи, при всей той обманчивой лёгкости и минимализме — это очень непростая история.

— Некоторые СМИ назвали эту постановку театра «Глобус» «антифашистским манифестом». И вы на репетициях часто напоминали артистам о надписи в концлагере Дахау: «Никогда больше». Как вам кажется, что возможно и нужно делать сегодня, чтобы страшные времена фашизма не повторялись? Или в человеке изначально заложена «природа зла» и она всё равно будет проявляться в разные времена?

— Человеческая природа — штука непростая, и человечество наступает на одни и те же грабли раз за разом и ничему, как мне кажется, не учится. С одной стороны, я считаю, что нам нужно быть терпимее к тем, кто не такой, как мы, с точки зрения вероисповедания, ориентации, цвета кожи и т. д. Это очень важно. А с другой стороны, сегодня происходят совершенно обратные вещи, которые сами превращаются в очень серьёзный публичный абьюз, к примеру, передёргивание этой истории с Black Lives Matter, нападение на продюсера известных вестерновских и бродвейских шоу Кэмерона Макинтоша, когда он высказался на тему того, что Мэри Поппинс не может играть трансгендерный артист. Эта агрессия по отношению к нему — очень странная штука, потому что он прав: как минимум, потому что это другая голосовая тесситура, и во времена Памелы Трэверс не было никакого трансгендерного типа, по крайней мере, не про этого персонажа она писала. И тут вдруг английское и американское театральные сообщества нападают на этого продюсера, который, как мне кажется, просто констатировал то, что Мэри Поппинс должна быть женщиной, как написано в сказочной повести, и тут я его полностью поддерживаю. Поэтому передёргивание в обратную сторону — сторону чрезмерного понимания, чрезмерного принятия — это тоже крайность.

— Насколько масштабной и сложной была постановка в Новосибирске? Сколько там задействовано человек, включая оркестр? И как управлять таким количеством людей: это жёсткие тренинги и диктат режиссёра или вы сторонник творческих компромиссов?

— Компромиссы, в принципе, в среде режиссёров и актёров никто не любит. Мне кажется, что компромисс в театре — это зло, хотя я постоянно с ним сталкиваюсь в большей или меньшей степени. Спектакль довольно густонаселённый, в особенности для драматического репертуарного театра: 12 человек ансамбля, 7 главных героев и детский хор. Только благодаря тому, что это российский репертуарный театр, мы смогли позволить себе этот хор, потому что в оригинальной записи звучит фонограмма детского голоса. Есть ещё оркестр, в котором больше 20 человек. Так что это такой серьёзный «космический корабль».

— Сложно управлять таким «космическим кораблём»?

— С одной стороны, сложно, потому что очень много составляющих. Когда мы выпускали этот спектакль, у нас было много ночных световых репетиций, и, естественно, у нас там что-то не склеивалось или не сразу получалось. Это был первый спектакль после пандемии. Я подошёл к своему художнику по свету и говорю ему: «Вань, я что, разучился делать большие спектакли?», он мне ответил, что просто этот спектакль очень сложный, немного успокоил меня. Несмотря на то, что мы, как и в большинстве случаев, делали этот спектакль за шесть недель до премьеры (что, в общем-то, является нашей стандартной практикой), это не было никаким переносом или копией, это абсолютно новая постановка данного мюзикла. Не знаю, что сложнее: спектакль на двоих артистов или спектакль на двести двух. Сложно и в то же время по кайфу сделать такой вдохновенный спектакль. Когда есть вдохновение, тогда неважно, сколько человек стоит на сцене, потому что твоё вдохновение передаётся артисту и заряжает его, а вместе с тем и всех вокруг. Именно тогда что-то и рождается. Если вдохновения нет, то тогда ничего родиться не сможет.

— Здесь действительно задействована большая труппа. Потом вы ставили «Дорогой мистер Смит», там как раз играют всего два актёра. Неужели, с точки зрения технологии и тот, и другой спектакль равноценны по энергозатратам, оба ставятся по шесть недель, или учитывается камерность и поэтому всё рождается быстрее?

— Камерность учитывается. Можно сделать всё быстрее, особенно если там два человека. Например «Рождество О. Генри» в театре Пушкина, который идёт вот уже пять лет, ставился за 21 репетицию. В «Мистере Смите» выпуск был, наверное, такой же сложный, как и в Cabaret, несмотря на количество артистов. Всё потому, что «Мистер Смит» — очень высокотехнологичный спектакль за счёт того, что там есть видеоарт. Сделать быстрее, чем за шесть недель? Можно. Можно дольше, можно меньше, главное, чтобы результат был качественный.

— Вы номинированы на премию «Музыкальное сердце театра» как лучший режиссёр за три спектакля: за «Питера Пэна», за Cabaret и за «Иосиф и его удивительный плащ снов». За какой из этих спектаклей вы больше всего хотели бы получить эту премию?

— Тут такой этический момент, честно говоря, и он для меня очень важен, потому что мне очень приятно такое количество номинаций. С другой стороны, так как я руководитель лаборатории в рамках «Музыкального сердца театра», мне кажется, что лучше бы меня оставили без номинаций, так было бы правильнее и честнее. Но я очень болею за «Питера Пэна». Очень люблю этот спектакль, он очень для меня важен. В какой-то момент мне показалось, что он не то что недооценён, а «придавлен» обстоятельствами: вот он вышел, только должен был взлететь, и началась пандемия. Она закончилась, в театре случился пожар, а хочется накатывать и накатывать этот спектакль. Я его обожаю, Нонна Валентиновна Гришаева его очень любит, весь театр и зрители его любят, поэтому у нас просто должна быть возможность его играть. Именно поэтому я за него искренне болею, понимая, что у остальных всё более складно: «Иосиф…» — это был замечательный спектакль, один из моих первых, он до сих пор идёт в Санкт-Петербурге, поэтому его счастливая судьба уже состоялась. Посмотрим, что ждёт Cabaret, для меня это тоже очень-очень важный спектакль, но за летающего мальчика я болею больше всего.

— Можете ли вы вкратце рассказать о фестивальной лаборатории «Музыкального сердца театра» — что это за проект и как ведётся подготовка?

— Задача лаборатории — открыть новые имена режиссёров, дать возможность авторам, как дебютантам, так и маститым персонам, привлечь внимание к своим новым произведениям, расширить библиотеку этих самых произведений для разных театров. Мы надеемся, что наши коллеги, художественные руководители и директора театров не просто послушают музыку и прочитают пьесу, сидя у себя в кабинете, а увидят живые заявки с живыми артистами и смогут сделать выбор в пользу того или иного нового произведения. Новые произведения невероятно важны для любого жанра, а для нашего «Нелегкого лёгкого жанра» в особенности.

— Насколько актуален формат питчинга, в котором будут происходить презентации этих музыкальных проектов? Используется ли он где-то в музыкальных театрах за границей? Есть ли за этим какое-то будущее?

— Формат питчинга за границей не очень используется, хотя есть несколько замечательных музыкальных фестивалей, на которых так презентуются новые театральные работы. Просто в случае с коммерческим театром, как, например, на Бродвее, ситуация несколько иная. Нам тут немного легче. Мы можем пойти в государственный театр и предложить что-то, что потом может состояться, для этого не нужно бежать искать частные вливания со стороны. Это важно. С другой стороны, это какой-то такой новый формат, который замечательно работает в кинематографе, на телевидении, так что, почему бы не попробовать эту защиту проектов здесь, в музыкальном театре. Во мне есть две стихии: я очень люблю музыкальный театр и очень люблю телевидение. Почему бы этим двум сторонам не заговорить на языке друг друга?

— У вас в лаборатории участвуют 10 проектных команд. Как вы считаете, почему уже именитые режиссёры и авторы согласились на этот конкурсный формат?

— Я бы не относился к этому, как к конкурсу. В разговорах с именитыми авторами мы сошлись во мнении, что, когда ты уже состоялся, ты лишён возможности попробовать что-то новое, потому что на тебе висит ответственность за твою репутацию, за твоё имя. Должно быть какое-то место, где можно пойти против своих правил, где ты можешь совершить ошибку, чтобы потом понимать, как её исправлять. Для состоявшихся режиссёров и авторов такого пространства не так много. Во-первых, времени нет, во-вторых, ритм жизни сегодня такой, в-третьих, все уже давно окончили институты, но это всё равно нужно. Писать и создавать совсем в стол тоже неправильно, поэтому именно для состоявшихся и именитых авторов это отличная возможность похулиганить, вернуться отчасти в институтскую пору, когда можно было пробовать всё что угодно и тебе ничем это не грозило.

Беседовала Екатерина Вельц

О чем поговорить с девушкой (24 начала разговора)

Когда дело доходит до свиданий, общение — это все. К счастью, просто потратив время на исследование (например, на чтение этой статьи), вы сможете улучшить свои коммуникативные навыки и, таким образом, привлечь больше потенциальных клиентов для свиданий.

Имея это в виду, вот несколько идей, о чем поговорить с девушкой.

В самом деле, независимо от того, насколько вы привлекательны и что бы вы ни выбрали, без хороших коммуникативных навыков вам, скорее всего, будет сложно найти идеальную пару.

Вопросы для обсуждения: начните с одного из этих разговоров

Если вы в баре и видите девушку своей мечты, как вам подойти к ней? Точно так же, если ваша любовь тренируется в том же тренажерном зале, что вы скажете, чтобы привлечь ее внимание (не раздражая и не пугая) и дать ей понять, что вы заинтересованы?

Начните с одного из этих запросов, и я уверяю вас, разговор будет проходить намного легче.

И помните: вы хотите, чтобы слушали больше, чем говорите.

1. Ваш распорядок тренировки

Одна из лучших и самых простых вещей, о которых можно поговорить с девушкой (особенно в тренажерном зале), — это ваш распорядок тренировки.

Допустим, вы видите, как она тренируется на вашем любимом тренажере. Вы можете легко начать разговор, спросив ее, сколько комплектов у нее осталось. Он нейтральный, безопасный и открывает путь для общения. И если ты выглядишь милым, она обязательно сообщит тебе, как только закончит пользоваться им.

Несколько вариантов продолжения беседы: Спросите ее, сколько подходов и повторений она обычно делает.Спросите, нравится ли ей силовые тренировки или она больше любит кардио. Разговор о том, чем вы оба занимаетесь, делает вещи легкими и легкими.

Вот в чем дело: женщины постоянно находятся в спортзале.

Если вы делаете дружелюбно, а вы не кидаете на нее… если вы говорите коротко и мило, сохраняя часть этого конвоя для следующего раза, когда вы ее увидите… вы легко встанете среди толпы парней, которые пытаются узнать ее номер при первом же общении.

2. Мода

Еще одна интересная тема для обсуждения с девушкой — это стиль и мода. Вы уже читаете Effortless Gent, так что вполне вероятно, что вам небезразлично, как вы одеваетесь. И большинство девушек проявляют к нему умеренный интерес и охотно обсуждают свои любимые бренды или изделия.

(Совершенно очевидно, что человек заботится о своем стиле; просто посмотрите, что на нем надето.)

Так, например, если вы видите свою любовь в магазине, а она носит классные кроссовки, вы можете спросить ей, откуда они, и сказать ей, что они вам нравятся (если вы действительно любите… не лгите).

Получение ее мнения о том, что покупать и носить, может быть забавным предлогом, чтобы сходить в торговый центр и провести время вместе.

Может быть, вы хотели бы познакомиться с девушкой поближе, и, возможно, вам предстоит какое-то особенное событие (вечеринка, важный ужин, свадьба). Скажите ей, что вы могли бы использовать ее помощь в выборе нескольких вещей.

Это даст вам возможность поговорить больше, и если вам действительно нравится do ее стиль, она может помочь вам найти отличные наряды.

3. Музыка

Еще одна отличная тема для обсуждения — это музыка. Например, если вы видите в кафе симпатичную девушку, кивающую головой под вашу любимую группу, это будет прекрасное время для начала разговора.

Вы можете рассказать ей забавный факт о группе или спросить, какой у нее любимый альбом. Музыка — один из тех универсальных предметов, где у каждого есть свое мнение, симпатии и антипатии … и редко эти мнения объективно правильные или неправильные.

Если разговор идет хорошо и вы получаете намек на то, что, возможно, вы ей нравитесь, спросите ее номер телефона и скажите, что вы хотели бы посмотреть шоу, когда они в следующий раз приедут в город.

4. Вирусные мемы / видео

Еще одна забавная вещь, которую можно обсудить с девушкой, — это вирусные видео и мемы. Пока у нее есть социальные сети (а сейчас не просматривает в TikTok и Instagram), она, скорее всего, получит ссылки.

Как только вы заставите ее смеяться и привязаться к видео, которое вы оба считаете смешным, у вас, вероятно, будет возможность обменяться ссылками на социальные сети. Оттуда будет легко оставаться на связи.

5. Школа

Если вам случится увидеть, как девочка учится, задать ей вопрос о школе — отличный способ сломать лед.Вы можете спросить ее о чем угодно, от того, на чем она специализируется, до того, сколько еще осталось до ее окончания.

С другой стороны, если вы видите девушку в толстовке из вашего университета или аналогичной школы, с которой вы знакомы, упомяните, что вы тоже туда ходите, или что вы слышали о школе и вам интересно Это.

Оттуда вы можете спросить ее, как ей это нравится, почему она решила там присутствовать и т. Д., И, если конвой идет, спросить, не хочет ли она обменяться информацией.

6. Алкоголь

Ладно, так что это тема не для каждой девушки. Однако с ним легко начать разговор при встрече в баре, ресторане или на вечеринке.

Может, она пьет чистый бурбон. Лично я замечаю это нечасто, а если бы и видел, я бы завязал разговор, сказав это (уважительно, беззаботно… пожалуйста, без конфронтации и тупости).

Или, может быть, вы слышите, как она заказывает ваш любимый IPA у бармена. Дай ей знать, что пиво твое любимое! Спросите, пробовала ли она (вставьте сюда ваш второй любимый IPA) и, вероятно, он ей понравится.

7. Цвет волос

В наши дни дикие, уникальные цвета волос популярны как никогда.

И мужчины, и женщины экспериментируют с необычными оттенками. Итак, если вы покрасите волосы в дикие цвета, вы можете просто подойти к ней и начать разговор о том, какие, по вашему мнению, у нее классные волосы.

Даже если вы не красите волосы, вы все равно можете подойти, сделать комплимент ее прическе и сказать ей, что это привлекло ваше внимание через всю комнату.Опять же, делайте это только в том случае, если вы говорите правду и вам на самом деле нравится ее цвет волос.

8. Служба поддержки клиентов

Это может показаться странным, но есть вероятность, что вас заставят стоять в очереди в магазине!

Представьте, что вы застряли в длинной очереди обслуживания клиентов за симпатичной девушкой. Если вы остроумны и легкомысленны, вы можете сделать забавный ироничный комментарий о длинной очереди, ожидании или о том, что вам хотелось, чтобы вы просто заказали эту вещь в Интернете.

Многих раздражает необходимость стоять в очередях, поэтому нужно действовать осторожно, но если делать это правильно (опять же, главное — быть смешным / остроумным, а не кислым и не жаловаться), вы определенно сможете поднять настроение и, возможно, посмеяться и поговорить.

К тому времени, когда вы выйдете в очередь, вы можете почувствовать себя достаточно комфортно, чтобы дать ей свой номер или попросить ее.

9. Еда и напитки

Если вы встретите девушку в ресторане или баре, начало разговора о еде и напитках может стать отличным способом привлечь ее внимание. Вы можете просто спросить ее, что она ест или пьет, и нравится ли ей это.

Если да, скажите ей, что вы тоже можете попробовать это, основываясь на ее яркой рекомендации, и что вы сообщите об этом, когда ужин закончится, и, надеюсь, это действительно так хорошо, как она говорит… подмигнуть, подмигнуть.

Очевидно, вы не удерживаете ее от этого, но говорите, что это способ быть игривым и беззаботным.

Может быть трудно продолжить разговор, особенно если вы оба находитесь в своей группе друзей.

Однако, если вам удастся несколько раз встретиться взглядом во время обеда, и она подаст вам положительные сигналы (например, улыбка, долгий взгляд, за которым следует робкий взгляд … не нахмуренная бровь, нахмуренная голова с отвращением , или рвотное движение), это может быть признаком того, что нужно рискнуть и попытаться встретиться после еды, чтобы дать ей свой номер или получить ее.

10. Религия и политика

Итак, эти темы могут быть рискованными, но они также могут быть беспроигрышными, если вы просто потратите время и понаблюдаете, прежде чем открывать рот.

Например, если у нее есть наклейка на бампере Байдена, можно с уверенностью предположить, что она будет открыта для обсуждения с ней либеральных идеологий.

Точно так же, если она носит рубашку с надписью: «Иисус — мой друг», это может быть прекрасное время, чтобы упомянуть, что Христос — это и ваш братан.Это, конечно, только в том случае, если вы говорите правду. (Помните, Бог наблюдает.)

11. Сплетни о знаменитостях

Большинство людей в той или иной степени интересуются сплетнями о знаменитостях (или, по крайней мере, знают о них). Однако лучше перестраховаться и придерживаться самых известных.

Например, у большинства людей есть мнение о Канье Уэсте и Кардашьян, так что это может быть отличной темой, когда вы пытаетесь заинтересовать ее.

Очевидно, что вы можете вернуться к другим темам, когда исчерпаете свои знания о Бибсе, но, по крайней мере, вы уже участвуете в разговоре на этом этапе.

12. Пандемия

Конечно, многие люди устали бороться с COVID-19. Тем не менее, всегда есть возможность поговорить. Это то, что испытал каждый человек во всем мире одновременно!

На всякий случай вы можете просто начать разговор о надежде, что все вернется в норму как можно скорее.

Вы также можете спросить, была ли у нее хорошая пандемия. Конечно, с улыбкой. И, надеюсь, вы умеете остроумно шутить, потому что это может пойти не так.Но эй, какая жизнь без небольшого риска.

13. Спорт

Если вы видите девушку в футболке с изображением любимой команды, это легко!

Спросите ее, кто ее любимый игрок, играет ли она для развлечения с друзьями, видела ли она ту игру с этим сумасшедшим ходом этого высококвалифицированного спортсмена (я не знаю, о чем я здесь говорю … Я не знаю Я не смотрю спорт.)

Если вы на игре или смотрите ее в баре, и происходит что-то спортивное, что приносит пользу вашей команде, это может быть отличным моментом для пятерки.Только не увлекайтесь прыжками грудью или шлепками по заднице после отличной игры. Вы только что встретили эту девушку. Быстро все станет неловко.

Если серьезно, если вы продолжали подшучивать во время игры, а осталось еще несколько четвертей (в большинстве видов спорта есть четвертаки, верно?), Вы могли бы сделать дружескую ставку и пойти на свидание когда-нибудь в будущем, нет неважно, выиграет ваша команда или проиграет.