Когда нужно жениться: Россияне назвали оптимальный возраст для вступления в брак :: Общество :: РБК

Содержание

12 признаков того, что вам пора жениться

У вас прекрасные отношения, и вам хорошо вместе. Друзья, знакомые и особенно старшие родственники при встрече постоянно задают сакраментальный вопрос — когда свадьба? И вас это раздражает. Но если задуматься, может, и правда пора жениться?

Как понять, что отношения достигли своего пика и вы готовы перейти на новый уровень? Действительно ли рядом с вами «тот самый» человек, ваша половинка? Всё не так уж и сложно, если признаки, перечисленные в нашей статье, — для вас норма.

У вас нет (или почти нет) секретов друг от друга

Да, вы можете умолчать о каких-то незначительных фактах вашей биографии, которые имели место до начала ваших отношений. Обычно это делается, чтобы не обидеть и не ранить любимого, особенно если он/она — ревнивый партнёр. И вам не обязательно в подробностях расписывать все мелкие дрязги на работе или пересказывать беседы с подружками.

Но в остальном — ваш партнёр знает о вас всё.

На какие продукты у вас аллергия, как вас называли в детстве, какой у вас размер ноги и кто в телефонной книжке записан как «Идиот».

Вы стали друзьями

Вы не просто пара, вы — друзья, которые могут поделиться проблемами и переживаниями, рассказать друг другу о радостях и обидах, погрустить вместе или, наоборот, как следует повеселиться. И ваша половинка будет первым человеком, кому вы сообщите любую важную новость, не так ли?

Вам больше не нужно производить друг на друга впечатление

Это не означает, что любовь угасла и вам наплевать, что о вас думает ваш партнёр или каким он видит вас каждый день. Но никуда не деться от того факта, что мы стремимся произвести впечатление на человека, который нам нравится, только на начальном этапе отношений. Чем дольше и глубже ваши отношения, тем чаще партнёр видит вас, что называется, без прикрас. Вы больше не стесняетесь при любимом человеке быть уставшим, больным, расстроенным, в плохом настроении или просто ходить в домашнем халате, с пучком и без косметики.

Это закономерно, потому что отношения не могут быть праздником 24 часа в сутки. Если вы готовы принимать партнёра обыденным и не таким идеальным, каким он казался поначалу, значит, ваши чувства уже вышли на другой уровень.

Ваша интимная жизнь стала более спокойной, но не менее приятной

Возможно, в постели вы уже не так эмоциональны и безудержны, как на заре отношений, но вам комфортно с этим человеком, вы не чувствуете смущения или неудобства — в общем, вас всё устраивает.

Отсутствие регулярной, приносящей взаимное удовлетворение интимной жизни пагубно сказывается на отношениях.

Если же у вас с этим всё в порядке, вы изучили привычки друг друга, знаете все эрогенные зоны и слабые места, в курсе предпочтений и табу партнёра в постели и вас это устраивает, то не сомневайтесь — вы нашли свою половинку.

Вы доверяете друг другу

Доверие — это краеугольный камень крепких отношений. Отсутствие ревности к любимому человеку говорит не о том, что вы его больше не любите или его жизнь вас не интересует, а лишь о том, что человек смог заслужить ваше доверие за то время, что вы вместе.

Доверие — это не безусловный рефлекс, доставшийся нам от рождения, это дело времени и нередко больших усилий.

Вас не настораживают звонки лиц женского пола и не вызывают подозрения задержки на работе, вы спокойно относитесь к дружеским посиделками второй половинки без вашего участия и командировкам в другие города и страны.

Вы всегда на связи

Часто доверие рождается именно из того, что вы всегда знаете, где ваш партнёр находится в данный момент, что он делает и с кем он. Вы постоянно на связи — переписка, телефонные звонки. Причём это не односторонняя связь, когда кто-то один надоедает своей назойливостью, причина которой чаще всего — вышеупомянутая ревность.

Консультации друг с другом по поводу принятия решений или совершения покупок в течение дня — это признак того, что вам важно мнение партнёра.

Вы чаще говорите «мы», чем «я»

Мыслить категорией «мы» человек обычно начинает, когда вместо краткосрочной перспективы отношений перед ним открывается долгосрочная. Вы с любимым уже воспринимаетесь не только и не столько как две самостоятельные личности, а больше как пара.

Вас приглашают на различные мероприятия и встречи с друзьями уже как пару, а не по отдельности, отдыхать вы ездите только вместе и вечер пятницы предпочитаете провести с любимым человеком, а не с друзьями где-нибудь в клубе.

Вы начинаете строить совместные планы на будущее, покупать общие вещи и, возможно, даже берёте совместный кредит на что-то дорогое и значительное. Это означает, что вы уже начали жить, как семья.

Вы живёте вместе

Как правило, всё вышеперечисленное начинает происходить, когда люди уже живут вместе. Умение не только проводить вместе время, но и делить одно жизненное пространство, решать бытовые вопросы, распределять обязанности выводит пару на новый уровень взаимоотношений. Так называемая «бытовуха» разрушила сотни браков, но если вы преодолели этот этап, то считайте, что половина пути к крепкому браку уже пройдена.

Никто ни у кого не в долгу

Материальная сторона отношений тоже очень важна. Как ни крути, но вряд ли вы станете счастливым исключением из множества семей, стабильность которых строится, помимо любви, ещё на материальном благосостоянии и взаимных финансовых обязательствах.

И дело, кстати говоря, не только в деньгах. Вы перестаёте «вести счёт» каким-то домашним делам, обязанностям, потраченному на работу или на бытовые вопросы времени, потому что знаете, что ваш партнёр делает не меньше ради ваших отношений. Настоящая семья возникает не в тот момент, когда появляется штамп в паспорте, а лишь тогда, когда вы полагаетесь на взаимную ответственность и перестаёте считать, что один из вас что-то должен другому.

Когда вы перестаёте считать деньги по отдельности и давать друг другу в долг, тогда и отношения ваши становятся уже не просто времяпрепровождением, в них появляется взаимная ответственность. Общий бюджет — это не просто красивый термин, это то, к чему стоит стремиться каждой паре.

Вы часто общаетесь с семьёй партнёра

Сближение с родственниками второй половинки — двухсторонний процесс. С одной стороны, познакомившись с самыми близкими людьми, вы лучше поймёте любимого человека и «наведёте мосты» с потенциальной роднёй. А с другой, желание партнёра познакомить вас со своей семьёй и проводить вместе время говорит о том, что он готов впустить вас в «круг доверия» и раскрыть перед вами самое дорогое, что у него есть.

Если вы начинаете воспринимать родственников любимого человека как свою семью, тогда можете смело идти под венец.

Большинство ваших друзей уже создали семьи

Дело тут не столько в «стадном инстинкте» или в том, что «так положено» или «уже пора бы». Просто дружба — это отношения, строящиеся на общих интересах. Когда все ваши друзья стали семейными людьми, завели детей, а вы всё ещё предпочитаете домашним вечерам шумные тусовки, у вас остаётся намного меньше точек соприкосновения.

Затянув с переходом во взрослую, семейную жизнь, полную как забот, так и незнакомых вам, особенных радостей, вы рискуете потерять друзей юности просто из-за расхождений в образе жизни.

Не стоит бояться официального закрепления ваших отношений. «Штамп в паспорте ничего не значит», — скажете вы. Но тогда почему бы его не поставить?

Вы хотите быть вместе навсегда

Подумайте хорошенько, действительно ли это так? Вы правда хотите провести всю жизнь с одним-единственным человеком, заботиться о нём, несмотря на обстоятельства, и быть верным ему? Возможно, вы просто хотите замуж или женитесь, потому что от вас этого ждут…

Представьте на минуту, что вокруг нет общества, которое считает, что нужно жениться и выходить замуж, что на вас не давят родственники, друзья и коллеги, что ваша вторая половинка не ожидает от вас предложения… Вы всё ещё хотите всегда быть вместе с этим человеком?

Если слово «навсегда» вас не пугает и вы воспринимаете партнёра как окончательный, а не временный вариант, то и брака бояться не стоит — вы к нему готовы.

Дождитесь свою вторую половинку, а когда встретите «своего» человека — ждать уже не стоит. Женитесь, выходите замуж и будьте счастливы!

Психологи советуют, как и когда надо вступать в брак, чтоб раз и навсегда

Как утверждают юмористы, брать такси, вступать в политические союзы и жениться надо только тогда, когда избежать этого невозможно. Сегодня в этой шутке для многих и доля правды, и руководство к действию. Познакомившись вроде бы как раз с тем единственным и неповторимым, в ЗАГС не спешат. Да и психологи советуют: перед тем, как оформлять отношения, лучше накопить жизненный опыт — «нагуляться», как говорят в народе. У каждого на то, чтобы повзрослеть уходит свое время. И возраст по паспорту тут значения не имеет.

Игорь и Инга Иванченко: «Мы долго выжидали, проверяли свои чувства, поняли, что это именно тот момент и тот человек. Тогда и решили».

Андрей и Евгения: «Полтора года встречались. Сердце подсказало, наверно, если б умом понимали, был бы какой-то расчет».

Андрей и Лана оба еще совсем молоды, но жених старше невесты на 5 лет, и эта разница в возрасте чувствуется. Андрей опекает и направляет свою любимую, за ним — всегда последнее слово. В общем, с его подачи молодые и отправились официально оформлять отношения.

Андрей и Лана: «Лучше молодо — зелено, но зато счастливы. По любви, наверное».

Борису Николаевичу Шустерману из Челябинска — 76, но он полагает, что его рано списывать со счетов. Был женат дважды. И теперь знакомится прямо на улице. Какая женщина устоит против такого кавалера.

Борис Шустерман: «До сих пор жду встречи с женщиной, с которой буду до конца своей жизни».

Николай и Любовь Шарохины из Ярославля прожили вместе 50 лет. А настоящей свадьбы у них до сих пор не было, до ноября этого года. Познакомились в далеком 1956 году в Германии. Свидетельство о браке получили в консульстве в весьма будничной обстановке. У них тогда не было не то что ни кола, ни двора, но даже свадебных колец.

Всe это появилось только на золотую свадьбу — торжество для Шарохиных устроили дети. Теперь пожилые молодожены заявляют — жениться никогда не поздно, а вот над счастьем в браке нужно трудиться всю жизнь. Так считает и актриса и телеведущая Екатерина Стриженова, которая этой осенью отпраздновала двадцать лет своего брака с мужем Александром.

Екатерина Стриженова, телеведущая: «Важна установка — выходишь замуж раз и навсегда. Любые проблемы, если люди хотят быть вместе, — они их переживают, проговаривают. Жениться надо вовремя, и у каждого это время наступает по-разному».

В ветреном мире шоу-бизнеса ранний и долговечный брак знаменитостей — как остров посреди бушующего океана. Когда супруги прошли через огонь, воду и в буквальном смысле медные трубы и всe же сохранили семью, они что-то в этом понимают.

Михаил Боярский, актер: «Жениться надо тогда, когда без женщины, которую ты полюбил, жить не можешь. Но в дальнейшем к ней надо относиться как к ребенку. Нельзя его оставлять, давать чужим, бросать. А надо его с младых ногтей воспитывать до зрелого возраста. Так и с женой — взялся за гуж, не говори, что не дюж».

Роберт Стивенсон писал: «Брак — это долгий разговор, постоянно прерываемый спорами. Когда его начинать — каждый решает для себя сам. Некоторые бросаются в омут с головой в ранней юности. Другие взвешивают все «за» и «против» с позиций богатого жизненного опыта. Универсальных рецептов счастья нет. Но, как говорят французы, выбирать лучше сердцем, которое не имеет морщин.

Ведущий: «Когда кому играть свадьбу, как построить отношения с некогда чужим человеком — это настолько личное дело, что советовать здесь очень тяжело. А мы все-таки попробуем вместе с семейным психологом Инной Хамитовой. Крепче ранние браки или же более зрелые люди делают выбор более осмысленно?»

Инна Хамитова: «Я думаю, что крепче зрелые браки, и распадаются, конечно, именно те браки, когда люди вступают в них спонтанно, не обдумав, или по каким-то причинам, которые их вынудили вступить в брак. Зрелые браки — все-таки имеется в виду, когда человек дозревает до потребности иметь отношения, когда он готов взять на себя ответственность за другого человека, за отношения, за детей, которые там будут, а не просто ему хочется отсоединиться от родителей, пожить отдельно или доказать всем на свете, что он взрослый».

Ведущий: «Если парень с девушкой решили пожениться после школы, в совсем юном возрасте, как должны реагировать родители, и есть ли какие-то особенности такого брака, чтобы он остался крепким на всю жизнь».

Инна Хамитова: «Боюсь, что это очень непростой брак вот в каком смысле. Дело в том, что сразу после школы очень редкий человек бывает абсолютно независимым. Мы зависим и от своих родителей и материально, и психологически, и эмоционально, то есть мы остаемся детьми в каком-то смысле, детьми своих родителей. И ты приводишь себе не мужа или жену, а в общем братика или сестричку, то есть еще одного ребенка своим родителям. И тогда этому бедному партнеру приходится пристраиваться к чужим правилам, что тоже очень непросто. И оформить эту свою молодую семью внутри большой семьи, наладить отношения с родителями, а не только с партнером, это уже вторая задача, задача очень сложная».

Ведущий: «Если один из супругов намного старше, какие тут особенности?»

Инна Хамитова: «Во-первых, у этого самого старшего супруга есть свой жизненный опыт, который заведомо превышает опыт молодого партнера. И здесь важно, чтобы он не становился гуру во всем, а скорее помогал взрослеть своему юному супругу. Потому что рано или поздно юный супруг повзрослеет, и тогда, боюсь, может разрушиться этот брак».

Ведущий: «Дети — это большое счастье. Но все-таки стоит ли их рожать немедленно после свадьбы?»

Инна Хамитова: «Когда люди начинают жить вместе — это кризис, нормальный кризис. Они должны то, что называется в просторечье, «притереться» друг к другу, определить правила. И вот представьте, что у них этот кризис, рождение ребенка, несмотря на то, что это радость большая, это тоже кризис, потому что они должны уже определиться не только как супруги, как они жить будут, но и как папа с мамой. И вот если люди заводят ребеночка очень быстро, ну, или выходят замуж потому, что должен родиться ребенок, у них совмещается два кризиса, в этом смысле они действительно решают уже не простую задачку, а олимпиадную».

Ведущий: «Сейчас многие отказываются от семейных уз и живут просто так, так называемый «гражданский брак», на самом деле это не гражданский, потому что это вообще никакой брак».

Инна Хамитова: «Я думаю, что надо задать себе вопрос: почему эти люди не устраивают некую процедуру? Я имею в виду необязательно регистрацию гражданскую, это может быть церковная процедура, все, что угодно, некий шаг. В конце концов, когда люди регистрируют свои отношения или заключают брачный контракт, или совершают церковную процедуру, они берут на себя ответственность. Так вот, если они этот шаг не делают, это означает, что где-то в глубине души они просто не готовы пока к отношениям».

12 признаков того, что на этой девушке нужно жениться – Свадьба и венчание

К черту все! Что ж это за жизнь без приключений?

Мы привыкли обсуждать желаемые черты мужчин намного чаще, чем женщин. Но недавно я узнал о нескольких удивительных качествах женщин, которые заставляют мужчин воспринимать их более серьезно и рассматривать вариант создания с ней совместного будущего.

Что именно влияет на процесс принятия мужчиной решения о том, стоит ли ему жениться на своей девушке?

1. Она почти не ревнует

Хотя определенная доля ревности (в качестве защитной реакции) естественна для отношений, очень важно, чтобы оба партнера были достаточно уверены в себе и друг в друге и точно знали, куда нужно направлять свою энергию.

Любая мудрая женщина даст своему мужчине свободу при условии, что он не предаст ее доверие.

2. Она умна

Никто не станет спорить с тем фактом, что привлекает нас в первую очередь внешность человека. Очень сложно оценить внутренние качества личности, находясь в противоположной стороне комнаты. Многие интрижки строятся только на физическом влечении, но как долго они длятся?

Если общению не хватает глубины или интереса, мы стараемся заполнить пробелы физической близостью. Однако невозможно создать настоящую связь и построить крепкие отношения в одиночку. Высокий уровень интеллекта и способность вести реальный разговор на темы с глубоким смыслом в конечном итоге всегда превосходят поверхностную красоту.

3. Она честная и настоящая

Как долго вы готовы поддерживать отношения с привлекательной лгуньей? Если вы не можете доверять партнеру или верить всему, что он говорит, как можно создать с ним прочный и долговечный союз? Никак.

4. Она сострадательна

Сострадание, поддержка, мотивация — все это способствует успешности романтических отношений. Никто не хочет встречаться с очередной «Дебби Даунер», от которой не дождешься поддержки в твоих начинаниях и помощи в трудную минуту.

5. Она амбициозна

Помимо поддержки и мотивирования вас следовать за своими целями и мечтами, она должна иметь собственные целы и мечты. У зрелой женщины есть четкое видение своего будущего, а потому она жадно идет ему навстречу.

Зрелая женщина — та, вместе с которой вы захотите покорить мир. Она будет вашим соучастником в преступлении, партнером в отношениях и спутником жизни.

6. Она постоянна

Постоянность — это ценное качество, поскольку позволяет вашему партнеру понять, что вы настоящие, а не подослали к ней своего «представителя» заменять вас в первые несколько месяцев свиданий. И что потом вы внезапно не превратитесь в кого-то другого.

Чтобы лучше в этом разобраться, думайте о постоянстве как о противоположности непостоянства. Если человек ведет себя непредсказуемо, очень сложно предугадать, что он сделает завтра. А к этому невозможно привыкнуть, каким бы привлекательным внешне он ни был.

7. Она старается ради вас

Я в отношениях люблю отдавать. Верю, что счастье вашей второй половинки делает счастливыми и вас. Но здесь главное понимать важность взаимности.

Ее старания не должны быть чрезмерными. Пускай это будет чем-то простым вроде ее предложения оплатить ужин. Ни для кого не секрет, что иногда в продолжительных отношениях романтика угасает. Но ни вы, ни она не должны допускать этого. Если спустя какое-то время женщина все равно продолжает делать то, что вас привлекло в ней изначально, значит, вы ей небезразличны.

8. Она ведет себя с достоинством

Достоинство не имеет ничего общего с ценой вашего наряда. Суть в том, как вы себя преподносите и в уровне вашего уважения к окружающим.

Не важно, какую человек водит машину, в какой квартире живет и какой бренд одежды покупает. Если у него отвратительное поведение и он смущает других людей на публике, все это меркнет.

9. Она — семейный человек

Прежде чем мне начнут возражать, что не у каждого человека близкие отношения с родными и что это не делает их плохими людьми, сразу соглашусь, что это так. Но давайте не будем забывать, что я сейчас делюсь собственным мнением и для меня важно, чтобы моя будущая жена ценила своих и моих родных. Уверен, большинство мужчин, планирующих завести семью, со мной согласятся.

10. Она разделяет ваши ценности

Зачастую в начале отношений это служит дополнением для предыдущего пункта, потому что, как правило, наша система ценностей формируется в ходе взросления: вещи, которые мы считает важными (или не важными), то, во что мы верим (или не верим), то, как относимся к другим людям и к себе. Не имеет значения, как сильно вас влечет к ней и как хорошо вы ладите, потому что если ваши ценности разнятся, вы будете постоянно ссориться.

11. Она работает над собой

Будь то чтение новой книги или просмотр документального фильма на интересную ей тему, зрелая женщина всегда ищет способ стать лучше ради более счастливой жизни.

В эпоху фотошопа и худых моделей, акцент делается на работе над телом, но нельзя забывать и о состоянии своего разума.

12. Она вдохновляет вас быть лучшей версией себя, не меняя своей сущности

Этот пункт одинаковый и для мужчин, и для женщин. Женщина вдохновляет всех, кто ее окружает. Она стремится к величию, к чему побуждает и других людей. И речь идет не только о друзьях и коллегах, но и он своем партнере.

Марк Твен сказал: «Избегайте тех, кто старается подорвать вашу веру в себя. Великий человек, наоборот, внушает чувство, что вы можете стать великим».

Дорогие мужчины, все мы знаем, что такую женщину найти очень непросто. Но если вам повезет завладеть ее вниманием, убедитесь, что сделаете все возможное, чтобы с вами она чувствовала себя особенной каждый день.

Нет нужды повторять, что у всех мужчин есть свой «список» качеств, которыми должна обладать его потенциальная будущая жена. Однако интуиция подсказывает мне, что трудно будет найти парня, который не согласен с перечисленными выше пунктами.

Единственное, что может быть лучше, чем найти такую женщину, это то, что произойдет в вашей жизни после того, как вы ее повстречали.

Автор: James Michael Sama

8 причин, почему нужно жениться молодым

Вы встретили любовь всей своей жизни, а вы еще учитесь или только закончили учиться? Какая разница? Забудьте о правилах и о том, что говорят. Никакие трудности не должны останавливать вас, когда вы встретили свою вторую половину.

Именно из-за возраста еще нет привычек к определенну образу жизни. Самое время учиться вместе быть терпимыми, уважать интересы друг друга, привычки, обычаи и т.д.

Да! Одним из преимуществ молодой пары является то, что вы еще не успели объехать весь мир и у вас еще много стран и городов в списке путешествий. Разделить воспоминания о Париже с любимым человеком – что может быть романтичнее?

Сохранить

Фото: Юлия Мусина

3.- Финансовые тонкости

Вы беспокоитесь о будущем? В первых серьезных отношениях вы вместе учитесь, как распределять деньги, расставлять приоритеты. Поэтому, когда вы соберетесь отправиться в путешествие, будете переезжать или решите родить детей, у вас уже будет представление о том, как организовать бюджет. Меньше беспокойств!

У вас есть время наслаждаться друг другом! Походы в кинотеатр, ужины дома, первые совместные рецепты, – все, как в кино, но уже с одним, самым главным человеком.

5.- Достижение целей

Поддерживать друг друга в начале карьеры просто необходимо. Переживать счастливые моменты вместе. Кто будет первым человеком, кому вы позвоните в случае повышения? Конечно, ваш любимый муж.

Сохранить

Фото: Pictilio

6.- Больше сил на детей

Доказано, что мамы, кому нет и 30, спокойнее и лучше переносят беременость, а потом им легче дается воспитание детей. Вы можете много играть с ними и дать им все внимание в котором они нуждаются. А если вы заботитесь о себе и хорошо питаетесь, легко восстановите вашу фигуру после родов. Звучит неплохо, не так ли?

7.-Болше совместных воспоминаний

Спустя много лет вам будет, что вспомнить! Первые успехи, рождение детей, внуков. Шутки, путешествия, забавные случаи… Все это останется в вашей памяти! Несомненно одно из самых драгоценных преимуществ раннего брака. Узнайте, как одна пара сохранила все это после 61 лет брака.

8.-Зачем ждать?

Многие пары считают, что нужно жениться, когда вы уже встали на ноги. Вы нашли любовь всей вашей жизни – нет ничего прекраснее, чем быть вместе и добиваться всего вместе. Когда вы будете воспитывать внуков, вы точно ни о чем не пожалеете!

Когда лучше жениться и выходить замуж

В обществе существует стереотип: чем скорее выйдешь замуж/женишься, тем лучше. Но не всегда стоит торопиться с принятием этого очень важного и ответственного решения. Корреспондент Zakon.kz побывал на выставке «Свадебная феерия- 2019» и выяснил, когда самое идеальное время года и возраст для свадьбы.

Когда замуж?

Пожалуй, один из самых часто задаваемых вопросов девушкам, еще не нашедшим свою вторую половинку. Да и парни, находящиеся в активном поиске после 25 лет, также слышат вопросы о создании семьи.

Организатор выставки Евгения Преймане-Евстегнеева рекомендует создавать семью в том возрасте, когда человек чувствует, что действительно нашел партнера своей мечты, готов чем-то пожертвовать, в том числе своими интересами, во имя счастья семьи.

– Лучше быть более-менее состоявшимися в карьере, потому что жизнь непредсказуема. Это касается не только женихов, но и невест. Мало ли что может случиться, девушка должна быть способна в случае непредвиденных обстоятельств поддержать семью финансово. Физиологический и социальный возраст человека – разные вещи. Кто-то уже готов к браку, кому-то нужно до него дорасти. Все очень персонально, от возраста никак не зависит, — считает Евгения Преймане-Евстегнеева.

С ней согласна невеста Гульнур Маукенова.

– Возраст не важен. Должно быть внутреннее ощущение, что это твой человек. Сейчас у нас общество стереотипное, к сожалению, многие считают, что если тебе 25 и ты не замужем, то твой поезд ушел. Я считаю, что нужно выходить, когда ты сама для этого созрела, нашла своего человека. Брак – это не игрушка, а партнерство прежде всего и ответственность. А если не нашла- ждать, — отметила девушка.

Артур и Карина Габбасовы сыграли свадьбу спустя 5 лет после знакомства. Причем, в момент первой встречи ей было 16, ему 25. Марие Фридман больше 25-ти лет, она понимает, что уже «как бы пора». Но пока не сильно горит желанием связать себя узами брака.

–Наверное, выходить замуж чем моложе, тем лучше. Пока ты еще не поняла, что в принципе можно развиваться очень хорошо, не выходя замуж, — считает девушка.

Даже такой беглый опрос дал результат, что идеального возраста для создания семьи не существует. Важно самому состояться как личность, и не стесняться проявлять чувства. Ведь только так мы сможем понять, своего человека встретили, или нет.

Время года: когда лучше организовать торжество?

Допустим, мы нашли свою любовь, и дело идет к свадьбе. На какую дату ее назначить? Сильны ли суеверия? Как показывает практика, хорошую свадьбу можно устроить в любое время года, но и тут есть свои особенности. Например, во время Оразы по понятным причинам торжества не устраивают, а на круглые даты типа 19.0919, 09.09.19 заявки на организацию свадеб в эти даты подают за полгода, а то и за год. Считается, что в моменты совпадения цифр свадьба будет особенной, запоминающейся, а брак счастливым.

–Рекомендую жениться в мае. Люди имеют предубеждение, что якобы, если играешь свадьбу в мае, брак будет неудачным, и молодожены будут всю жизнь «маяться». Именно потому что так настраивают себя люди, все хорошие крутые свадебные вендеры свободны, их можно забронировать, возможно даже со скидкой. К тому же в мае невероятно фотогеничная природа, все расцветает, можно сделать выездную церемонию на природе, в распускающемся яблочном саду или другом фруктовом, и рождение новой семьи в тоже время, когда происходит зарождение жизни в природе, это очень хороший знак. К тому же, в зале не так жарко, и кортежные гуляния, которые любят наши молодожены, тоже будут в комфортной обстановке происходить, — поделилась профессиональным мнением Евгения Преймане-Евстегнеева.

Многие выбирают для торжества осень. В это время природа радует необыкновенными красками, все очень красиво, ярко, волшебно. Но все же чаще всего свадьбы проходят весной и летом.

–В это время года тепло, красиво, фотографии, ролики на улице можно снимать. Летние террасы, открытые площадки. Практически никто не делает свадьбы в начале января, прямо сразу после нового года. С февраля что-то начинается и раскачивается нормально», — рассказала участница одного из алматинских шоу-балетов Алеся Гейдт.

Пышно или скромно?

Свадебные агентства, декораторы, флористы, салоны, банкетные площадки, ведущие, кондитерские, стилисты… Создание новой семьи сегодня не обходится без услуг целой индустрии. И сегодня самим молодоженам и их родителям остается только составить список гостей и решить, пышной будет свадьба, или все пройдет тихо и по-семейному.

–У меня уже прошла свадьба. Сделали два торжества. Одна была свадьба для родственников, вторая для друзей, маленькая, на 70 человек, где были родители и самые близкие люди, — рассказала Малика Омарова.

–У меня уже было узату здесь, на следующий год будет свадьба. Я бы хотела на островах, своих друзей очень близких позвать. Стильную, также, как сейчас– я в свадебном платье и кедах. Какая будет свадьба, решит сторона мужа. Я готова и к пышной, но в душе больше такую хочу, — поделилась Гульнур Маукенова.

Сейчас возможности позволяют воплотить в жизнь любые пожелания молодоженов и их родителей. И сделать себе идеальную свадьбу не очень сложно.

– Идеальная свадьба– это хороший ресторан, шикарный интерьер, чтобы рассадка была под стать количеству гостей, ведущий, который будет владеть теми языками, которые необходимы для той аудитории, музыкальный live-бэнд и минимальное наличие шоу-программы: шоу-балет и яркая звезда,– считает ведущий Даниэль Джеймс.

По статистике, в Казахстане играют как пышные, так и камерные свадьбы. Объединяет их тот факт, что торжество должно быть не только веселым и запомнинающимся на всю жизнь, но и нести элементы романтики.

–Заказывают вальсы в свадебных платьях, интерактивы с гостями, флешмобы. Молодожены просят поставить для них танец, мы сопровождаем , вокруг них танцуем, они в центре. Чаще всего просят научить танцевать классический венский вальс,– рассказала Алеся Гейдт.

Вывод

Какой бы ни была свадьба, главное, чтобы молодые создавали семью по любви. Люди любят друг друга, женятся, выходят замуж, это счастье, а торжество помогает разделять это счастье с родственниками, друзьями, и сохранить эти эмоции на века.

Альберт Ахметов

Мнение: «У нормального мужчины нет ни одного повода жениться»

Представьте себе объявление на сайте знакомств: «Ищу мужчину, у которого есть приходящая домработница, своя кухарка, постоянная любовница и взрослые дети, чтобы мне вообще ничего не надо было делать. В обмен на социальный статус замужней женщины готова бесконечно выслушивать жалобы на всех вышеперечисленных». Как вы думаете, сколько шансов у такого объявления найти отклик?

Гипотетически шансов должно быть не меньше, чем у объявления: «Ищу свою вторую половинку и любовь всей жизни».

Когда читаешь вопросы, которые женщины задают на каком-нибудь женском форуме, создается впечатление, что брак — это постоянный спор о том, кто будет готовить еду, сидеть с ребенком или ходить в магазин.

Вначале женщина выходит замуж за любовь всей жизни, а потом начинает бороться за равноправие. «Я не прислуга!», «все хозяйство на мне!», «почему я все время должна стоять у плиты?» Как будто хладнокровные, коварные мужчины хитростью заманивают наивных любящих женщин замуж, а потом оказывается, что это не рай земной, а унизительное домашнее рабство, в котором грязная посуда и переполненные мусорные ведра никогда не заканчиваются.

Странное дело, потому что домашняя рутина — это не какая-то неприятная случайность, которая неожиданно возникла на пути влюбленных. Почему же тогда вы до свадьбы не определились, кому и какая зона ответственности будет отведена в вашей семье?

А кроме того, я обратила внимание, что вокруг растет количество неженатых мужчин среднего возраста, которые либо так и не удосужились дойти до загса, либо уже довольно давно развелись и совершенно не торопятся снова связывать себя узами брака. Такие мужчины много работают, ведут активный образ жизни, хорошо выглядят, имеют вполне налаженный быт, и если они и переживают где-то глубоко внутри о том, что одиноки, то совершенно не потому, что никто не жертвует часами своей жизни у их плиты.

Одинокий мужчина не желает знакомиться

До сих пор жив старинный стереотип: приходит одинокая женщина в гости к одинокому мужчине, и он сразу чувствует на себе результат ее заботы: вместо колбасы с хлебом он уже ест обед из трех блюд с компотом, вместо растянутых маек начинает носить наглаженные рубашки, вместо беспорядочно сваленной в кучу одежды в его квартире появляются аккуратно сложенные стопки вещей, и в качестве бонуса гордо кустится фикус на подоконнике.

К разнообразному питанию, чистой одежде и убранному жизненному пространству быстро привыкаешь, заботу и комфорт начинаешь воспринимать как должное, а там и до кольца на пальце недалеко.

Но современный мужчина уже не настолько запущенный и беспомощный экземпляр. Все чаще женщина сталкивается с тем, что если она знакомится с завидным женихом, то есть свободным мужчиной, у которого есть все необходимые атрибуты для того, чтобы у нее возникло непреодолимое желание выйти замуж (высокооплачиваемая работа, собственное жилье, приятная внешность и хорошее образование), то он уже смог устроить свою жизнь так, чтобы не нуждаться в примитивной заботе.

При хорошем доходе он может даже позволить себе домработницу, он правильно и вкусно питается благодаря постоянно растущему количеству кафе, ресторанов, еды с доставкой, доступных заведений быстрого питания. Так что даже если он — большой ценитель хорошей домашней кухни, то в любом случае уже не настолько голодный, чтобы терять голову при виде тарелки домашних вареников со сметаной.

Допустим, мужчина не хочет или не может позволить себе платную уборку и готовку, но ведь всегда можно просто пропылесосить, закинуть вещи в стиралку и разогреть в микроволновке замороженную пиццу. Домашнее хозяйство стало менее трудоемким благодаря техническому прогрессу, и мужская сытость и чистота уже не находятся в прямой зависимости от круглосуточного присутствия женщины на мужской территории.

Я пропускаю вопрос, связанный с сексом, потому что сейчас для этого достаточно зайти в ночной клуб и оплатить понравившейся девушке хороший коктейль, а иначе зачем, как не за этим, приличная девушка пришла в ночной клуб?

Хорошо, а как же дети, спросите вы. Но дело в том, что у многих неженатых мужчин среднего возраста, как правило, этот пункт в биографии уже заполнен. В бесшабашной молодости они успели испытать радость отцовства, а потом сбежали от однообразия семейной жизни на поиски себя. Так что, если вдруг приходит ощущение, что накоплено достаточно денег и опыта, чтобы передать потомству, то потомство всегда можно реанимировать в памяти, и каким бы обидным это ни казалось, ничто так не сглаживает конфликт, как оплаченная учеба или отпуск на море.

Что же тогда нужно свободному самодостаточному мужчине от женщины? И нужно ли оно ему вообще?

Предубеждение

Отвечая на этот вопрос, давайте сразу избавимся от главного и уже очень устаревшего предубеждения о том, что мужчинам от женщин нужно бытовое обслуживание. Как мы уже выяснили, в современных реалиях нормальные мужчины очень далеки от того, чтобы искать в лице законной супруги домашнюю рабыню. Насколько я могу судить, именно женщины вцепились в этот стереотип и не хотят его отпустить, как будто боятся потерять привычную сферу влияния.

В кинокомедии «Степфордские жены» (2004) есть любопытный с моей точки зрения нюанс. Злым мозгом проекта по превращению женщин-карьеристок в послушных роботов-домохозяек оказывается (простите, спойлер!) женщина. И когда смотришь этот незамысловатый фильм, то не возникает никакого противоречия.

Ведь это женская навязчивая идея, женская мания, если хотите, — стремиться к роли идеальной жены, идеальной матери, горничной и любовницы в одном флаконе, чтобы поставить себе жирный плюс в женском резюме. Вымышленный город Степфорд, заселенный доброжелательными домохозяйками — это идеальный вариант женского мира, а не мужского. Очевидно, что для идеального мужского мира там слишком мало секса, спорта, мордобоя, спиртного и гоночных машин.

Проблема усложняется тем, что у наших женщин происходит разрыв шаблона: с одной стороны, хочется быть эмансипированной, свободной личностью, а с другой стороны — «мужа покормить» вроде бы пока официально никто не отменял. Особенно это становится очевидно, когда какая-нибудь женщина на форуме сначала жалуется на то, что муж требует от нее мясо на ужин, а она ему ничего не должна, а потом заявляет, что муж обязан ее обеспечивать, потому что она хранительница очага и мать его детей. Конечно, дело не в мясе, просто муж справедливо хочет, чтобы она наконец определилась с выбором жизненного сценария, перестав разрываться между феминистическими амбициями и бонусами содержанки.

Гордость

С предубеждением мы разобрались. При чем здесь гордость? При том, что хотя мужчина перестал напрямую зависеть от женщины в бытовом смысле, остались еще инстинкты, через которые переступить гораздо сложнее. Если верить этологам, одним из ведущих инстинктов человека является даже не размножение (что прекрасно иллюстрируется снижением рождаемости при урбанистическом стиле жизни), а иерархический инстинкт.

Объясняем: современный человек будет из кожи вон лезть, чтобы занять более высокое положение в социальной иерархии. Наличие собственного бизнеса, успешная карьера, хорошая машина, недвижимость на берегу моря, деньги, акции, банковские счета — это количественные критерии, по которым легко оценить друг друга в пределах социальной иерархической лестницы.

Статусная жена, которая может стать предметом мужской гордости и вызывать зависть других мужчин, — это тоже конкурентоспособный социальный символ, который может помочь продвинуться на ступеньку выше в мужской фаллометрической системе.

Допустим, некоторые президенты прекрасно обходятся без жен, потому что их статус уже и без того зашкаливает, но часто бывает, что мужчина вступает в законный брак именно из-за иерархических мотивов. Короче говоря, у женщины, чьими качествами мужчина может прихвастнуть в своем кругу, гораздо больше шансов на предложение его руки и сердца, чем у той, которую ему придется скрывать и стесняться.

Другое дело, что социальный круг бывает разный: где-то ценится размер груди, где-то — хозяйственность, где-то — знание стихов Шекспира в оригинале, а где-то — папа — нефтяной магнат.

Позитивное подкрепление

В психологии есть понятие позитивного подкрепления, то есть усиления поведения человека с помощью стимулов, создающих привлекательную ситуацию. Например, когда Юрий Гагарин был на приеме у британской королевы, то, не зная правил королевского этикета, съел кусочек лимона из чашки с чаем, а Елизавета II не растерялась и тоже съела лимон из своей чашки. А потом все, кто сидел за столом, сделали то же самое.

Я пытаюсь сказать, что никто не безупречен, поэтому даже если ты всего добился и везде самоутвердился, все равно хочется, чтобы рядом был кто-то, кто съел бы свой лимон в тот момент, когда ты ошибешься.

Один раз я случайно услышала, как мужчины о чем-то договаривались, и в разговоре прозвучало: «Жилеток» брать будем?». Я не могла не влезть и не спросить: «А кто такие «жилетки»? Мужчины удивились: «Жены, конечно! В смысле, это те люди, которым плачешься в жилетку».

И вот здесь есть различие между мужчинами и женщинами. У женщин все-таки есть подруги — этакий психологический серпентарий, где с удовольствием послушают, какой твой муж козел, посочувствуют, скажут: бросай его, ты достойна лучшего, а ты скажешь: да-да, уже бегу, и вернешься домой, обновленная и помолодевшая, чтобы смотреть любимый сериал.

Мужчинам сложнее. В самом деле, кому рассказать о своих страхах, тревогах, с кем поделиться неудовлетворенностью, недовольством жизнью, слабостями, неуверенностью в завтрашнем дне? Друзья? См. пункт о фаллометрии. Психолог? Для некоторых дорого, для других — непривычно, «не по-нашему» … Может быть, поэтому набирается очень много примеров, когда мужчины перестают фильтровать свободные уши.

Подруга поделилась информацией о своем женатом любовнике, который повадился рассказывать ей о своих проблемах. Их отношения длились до тех пор, пока он не начал плакаться ей о том, как ругался с женой из-за детских подгузников. То ли он их забыл купить, то ли купил, но не те.

Еще одна подруга рассказала, как ее бывший муж, приходя к ней с алиментами, остается на чай и жалуется на все подряд: на начальство, правительство, свою тяжелую и безрадостную жизнь… Короче, любая семья может стать на порядок счастливее, если мужчина не ищет, кому поплакаться на горемычную жизнь, на стороне.

Что из этого следует?

В последнее время мы много говорим о том, как женщины изменили мир. Постеры вроде «Человек изобрела колесо» стали частью нашей реальности. Но мы редко замечаем, что мужчины тоже изменились, а если и замечаем, то, как правило, в контексте: «Ну что за мужики пошли!»

Мы забываем, что свобода двух равноправных людей не бывает односторонней — она всегда обоюдна. Мужчины тоже постепенно становятся все более свободными… От нас. Они независимы, самостоятельны и ломают стереотипы. Они стали следить за модой, ухаживать за своей внешностью и телом, они не стесняются заглянуть в кулинарную книгу и запечь рыбу в духовке, их не пугает быт, и в квартире одинокого мужчины может быть больше порядка, чем в квартире одинокой женщины.

И тут наши женщины засуетились, пытаясь отстоять свою «женскую территорию» домохозяек и хранительниц очага. Это не мужчины нас эксплуатируют, это мы отчаянно боремся за привычную сферу влияния, которая уже нам не принадлежит.

Уважаемые женщины! Из всего этого следует, что если мужчина очень сильно торопится на вас жениться, то либо ему действительно срочно нужна бесплатная прислуга (в наше время хоть и редкость, но бывает), либо за вами есть очень значительное «приданое» в виде ваших личных или семейных активов и достижений, либо у него не все в порядке с головой в смысле большого количества психологических проблем и комплексов (которые обязательно всплывут рано или поздно, и тогда не будешь знать, куда бежать).

В противном случае у нормального мужчины, который имеет свое жилье, интересную работу, хороший доход, устроенный быт, жизненный опыт и парочку историй любви, даже при наличии сильного чувства по отношению к женщине нет ни одного серьезного повода на ней жениться.

И не нужно бороться против домашнего рабства, тем более что в большинстве случаев никто даже не помышляет нас туда затянуть. За что действительно стоит побороться, так это за доверительные «жилеточные» отношения, но на это уходят годы. Таким образом, если задуматься, у женщин тоже нет серьезных причин для спешки в поиске и выборе нужного человека.

В конце концов, если рядом Гагарин, то даже для королевы не будет унижением приготовить ему обед, а если не Гагарин, то зачем вообще королеве быть рядом?

Елена Радион

Какой возраст оптимален для брака в Исламе?

Какой возраст оптимален для девушки и юноши при создании семьи зависит от многих факторов, например, таких, как физиологическая зрелость, интеллектуальная и психологическая готовность к созданию и сохранению семьи, материальный достаток для покрытия семейных расходов. Жена обычно занимается домашними вопросами и воспитанием детей. Муж — материальным обеспечением и морально-духовным обликом семьи.

Если молодые люди обладают вышеперечисленными качествами и готовы взять на себя соответствующие обязанности, то они, получив родительское благословение, могут создать семью, выполнив все необходимые государственные (регистрация в загсе) и религиозные (никях) процедуры.

Правда ли, что младшая сестра не может выйти замуж, пока не выйдут все ее старшие сестры?

Нет, неправда. Если есть возможность выйти замуж за хорошего и порядочного человека, лучше не упускать ее, обойдя сестер и показав им хороший пример.

Я учусь в арабской стране. Сейчас я на каникулах в России и недавно познакомился с религиозно-практикующей девушкой. У нас серьезные намерения по поводу женитьбы. Через два года она окончит светский университет, а к тому времени мне останется учиться еще три года. Каково ваше мнение относительно женитьбы после окончания ею университета и совместного продолжения учебы за границей? Ведь это отличная возможность получить совместно религиозное образование, а в дальнейшей жизни эти знания будут базисом для воспитания детей. Или все-таки мне стоит закончить свою учебу и потом жениться? Нияз, 19 лет.

Думаю, что имея (1) материальный базис для отдельного семейного проживания, а также (2) благословение ваших и ее родителей на этот брак, вы можете через два года сообща уехать за границу и завершить свое обучение. Она же за период вашего совместного проживания там освоит религиозные азы и арабский язык, что пригодится ей в семейной жизни, особенно в процессе воспитания детей. Но! Предстоящие два-три года до вашей женитьбы вы должны проучиться «с запасом», то есть с перевыполнением всех возможных нормативов. Ведь семья некоторым образом отвлечет вас от учебного процесса и приостановит его. Для доведения начатого вами дела до конца (минимум — получение факультетского диплома с высоким баллом) потребуется приложить серьезные усилия. А потому советую жениться в последний год обучения или в предпоследний. И помните, более 90% учащихся за границей студентов не доучиваются, и это из-за несвоевременного желания заработать, или ностальгии, или скверного окружения болтунов и бездельников, или женитьбы.

Мне 21 год, я окончил университет, хочу продолжить обучение за рубежом. Дружу с одной хорошей девушкой, учимся в одной группе. Мы оба мусульмане и практикуем Ислам. Есть намерение пожениться, но после моей магистратуры.
Часто моя девушка грустит, иногда она плачет, говорит, что ей одной будет тяжело, если я уеду (продолжительность учебы — два года). Но в то же время она не против моего обучения за границей, наоборот, поддерживает меня в этом.
Учиться за границей — моя мечта, и девушка мне эта дорога, я люблю ее. Думаю, может нам заключить никях перед моим отъездом?.. Только жить она будет у себя, как прежде, до моего приезда. Как на такое смотрит шариат? Ведь если прочитать никях, я должен выполнять все мои супружеские обязанности. А я буду далеко. Болат, 21 год. Казахстан.

Вы можете заключить помолвку, то есть вы, девушка, ваши и ее родители должны договориться о последующей женитьбе. Думаю, у вас есть нечто подобное в национальных традициях. В Исламе это называется «хытба». Помолвка не обязывает вас жениться, так как вы можете и отказаться от этих договоренностей до проведения никяха (бракосочетания), если будут на то серьезные причины. В период помолвки никто другой не сможет посвататься к вашей невесте, а потому если один из вас передумает жениться, обязательно должен оповестить об этом другого, дабы предоставить ему возможность найти иного спутника (спутницу) жизни. Думаю, что в вашем случае хытба является самым подходящим вариантом.

Обязательно отучитесь в магистратуре, потом такой возможности может не представиться.

Имеет ли право девушка никогда не выходить замуж? Я слышала, что за это она может попасть в Ад. Так ли это? Калима.

Если жизненные обстоятельства так уж сложились, что юноша или девушка за всю свою жизнь не смогли обзавестись семьей (например, по причине научной занятости; значительного разрыва между численностью мужчин и женщин в данном регионе и т. п.), то не может быть и речи об адском наказании (если не женился, не вышла замуж).

Но в случае, когда человек, имея благоприятные условия и возможности, не обзаводится семьей, наиболее вероятно, что с него за это спросится.

В основе своей женитьба является канонически желательным действием (сунна), хотя может быть и запретна для отдельных людей (к примеру, когда изначально известно, что человек будет притеснять свою вторую половину и не даст ей спокойно жить, или когда человек зарабатывает на жизнь чем-то явно запретным, например, разбоем или продажей наркотиков).

Мне 14 лет. Живу в Кыргызстане. Возможно ли в рамках Ислама строить какие-либо серьезные отношения с девушками в моем возрасте? Даниэль.

Если вы имеете соответствующий материальный и интеллектуальный базис, имеете родительское благословение, и ваше намерение создать семью не противоречит местному законодательству и обычаям, тогда можете жениться, взяв на себя соответствующие обязательства и официально зарегистрировав семейные отношения.

Если какое-то из вышеперечисленных условий отсутствует, тогда бросьте все силы на подготовку к серьезной и ответственной семейной жизни.

Если девушке 17–18 лет и ей сделали предложение, но родители категорически против, потому что она учится и еще слишком молода, как быть?

Родители, вне зависимости от уровня религиозности, всегда желают своему ребенку только блага. Учитывайте разные аспекты, в том числе и то, что у них больший жизненный опыт, больше мудрости. А мудрость очень важна и восхваляема в Исламе.

Перед вами самые дорогие из числа живущих на этом белом свете — ваши родители — и их мудрость, а также беспокойство за вас. В то же время желание выйти замуж, тем более если предполагаемый жених является благородным, надежным и воспитанным человеком, закономерно. В аятах и хадисах при упоминании о женитьбе-замужестве подчеркивается именно благородство, благочестие и праведность жениха и невесты. Если вы не потеряли нить общения и взаимопонимания с родителями из-за данного вопроса, то, я считаю, вы можете благоразумно и постепенно обсуждать с ними эту тему, познакомить их с предполагаемым женихом, дать понять, что оттягивать с замужеством, когда есть возможность выйти замуж за хорошего человека, неблагоразумно[1].

В то же время замечу, что вопрос женитьбы-замужества, особенно для современного общества, является крайне сложным. Разгул безнравственности и нарушение всех моральных норм взаимоотношений мужчин и женщин очень сильно бьет по целостности семьи. Экономические проблемы значительно влияют на психологическое состояние молодой семьи. Все это нужно учитывать. И, пожалуйста, не ограничивайтесь критерием наличия или отсутствия религиозной практики у вашего предполагаемого жениха. Даже религиозно-практикующий мусульманин — все же обычный человек со своими плюсами и минусами. Поэтому порядочность и благородство, оговариваемые в хадисах, должны быть никак не менее важны, чем религиозная практика. Также важен вопрос материального обеспечения семьи. На последнее поначалу не слишком обращают внимание, но когда начинаются семейные будни, возникают проблемы.

Есть девушка, на которой я хочу жениться, но ее отец не согласен, чтоб она вышла за меня замуж, ссылаясь на то, что я молод (мне 19 лет) и якобы не смогу содержать семью. Могу ли я не слушать ее отца и настаивать на том, чтобы она вышла за меня замуж (то есть она пойдет против воли отца)? Субхаанал-лаах, я в состоянии обеспечить ее и себя! Я хочу жениться на ней, ведь есть много хадисов, где говорится, чтобы молодые люди женились. Назим, 19 лет.

Вы в полной мере поймете ее отца только тогда, когда у вас будет такая же дочь, а молодой человек девятнадцати лет будет просить ее выйти за него и настаивать на том, чтобы она сделала это, не прислушиваясь к вашим отцовским советам.

Без согласия отца она не может выйти замуж! Пророк Мухаммад (да благословит его Всевышний и приветствует) говорил: «Если какая-либо девушка выходит замуж без разрешения опекуна, то ее брак недействителен»[2].

В роли опекуна может выступить один из следующих родственников: отец, дедушка, родные братья, племянники, дяди по отцу, двоюродные братья по отцовской линии[3].

Вам необходимо спокойно переговорить с ее отцом, понимая, что он намного старше вас и мудрее, и прийти к разумному решению. Если вы по-настоящему любите ее, то сможете выполнить предъявляемые отцом требования и условия (через труд и терпение) и женитесь на ней. В противном случае вы легкомысленны в намереваемом, и отец ее прав, что не дает согласия.

Мне 20 лет, я могу зарабатывать деньги в автомобильной индустрии, притом что я еще учусь в университете. Слава Аллаху, я начал повышать уровень своего имана и не обращаю внимания на окружающую джахилию. Но проблема в том, что мой иман подрывает самое страшное искушение этого мира — девушки. Альхамдулиллях, я потупляю взор и не смотрю на них, но в голове каких только мыслей не возникает!
Недавно я познакомился с прекрасной девушкой, она соблюдающая мусульманка. Я встречался с ней у нее дома, познакомился с опекуном. В общем, все хорошо, но мои родители говорят, что я еще молод, что я пропаду, говорят, что нужно жениться в 24–26 лет. Что мне делать? Без благословения родителей не хочется жениться, но и впадать в грех тоже не хочу, а поститься, чтоб держать себя в руках, родители не разрешают. (В ред. спрашивающего.) Юнус, 20 лет.

Хорошо учитесь, начните зарабатывать и через годик-другой родители поверят в вашу самостоятельность, тогда и одобрят женитьбу. Цель создания семьи далеко не в удовлетворении половых потребностей, а потому смотрите на все шире, объемнее и с перспективой на будущее.

Подскажите, какие качества молодым людям необходимо развивать в первую очередь (как мужчинам, так и женщинам), уже создавшим либо планирующим создать семью. Ведь в жизни всякое случается: недопонимание, влияние окружения, проблемы быта — все это подмывает основы семьи, и не важно, верующий человек или нет, всем одинаково тяжело.

Нужно быть готовым ко всему, в том числе и к неприятностям (много читать и стараться слышать друг друга), но встречать их следует с улыбкой на устах, чтобы не заражать других людей (особенно близких) страхом и волнениями по поводу возможного результата грядущих проблем, а собственным поведением, словами посылать сигналы благополучного исхода и надежды на успех. Показывая своим примером такое отношение, мы меняем тем самым других. Будьте оптимистом несмотря ни на что.

Я практикующий мусульманин. Мне 22 года. В этом возрасте, и вы меня, наверное, поддержите, очень трудно жить одному. Понимаю, что уже готов морально, психологически, физически, но вот финансовая часть и разные сомнения меня сильно беспокоят.
Моя избранница — непрактикующая мусульманка, и я сомневаюсь, что она будет хорошей матерью для моих детей. Я — студент в РФ, мне еще учиться здесь два года. Хочу зарегистрировать брак в мечети. Если я сейчас не женюсь, то могу совершить что-то непоправимое (один из больших грехов)! Как мне быть? Муслим.

Вы должны понимать, что брак — ответственность на всю оставшуюся жизнь. Именно исходя из этого вам следует подобрать себе избранницу. Важно, чтобы она была вашей веры, и желательно — вашей национальности, а отсутствие религиозной практики на данный момент не является однозначным препятствием. Если как человек она вам подходит и готова жить с вами в Москве, в Гданьске, в деревне Ромашково, в Куала-Лумпуре, в Лондоне или на заброшенном американском ранчо, тогда вы можете смело жениться и ничего не бояться, надеясь на помощь Господа миров.

Если выбор ваш ограничен только стремлением удовлетворить плотские желания, то дальше жить совместно будет тяжело. Одна из основных целей брака заключается в том, чтобы воспитать хороших детей, что требует немалых усилий от обоих родителей. С девушками, которые далеки от понимания смысла земного бытия, воспитать нормальных детей не получится. Найдите порядочную девушку, которая будет хорошей женой и мамой для ваших детей, и женитесь. А вот если совершите прелюбодеяние или осмелитесь на временный брак, то испортите этим всю оставшуюся жизнь.

Можно ли жениться на девушке старше себя? Или жена должна быть младше мужа?

Главное — обоюдное согласие и намерение стать мужем и женой на всю оставшуюся жизнь. Девушка может быть и старше своего жениха.

На мне хочет жениться мужчина, который моложе меня на десять лет. Он религиозный, заботливый, говорит, очень любит меня. Стоит ли обращать внимание на возраст? Дарья, 36 лет.

Если все так серьезно, тогда не стоит обращать внимания на возраст. Канонические ограничения на этот счет отсутствуют. Главное — чтобы вы не оказались третьей женой или четвертой «легальной» любовницей.

Уважаемый брат Шамиль, я не знаю, как и куда обратиться, но есть сестра, которую отец насильно выдает замуж. Она уже была раньше замужем за этим же человеком, также не хотела выходить. Через многое эта сестра прошла… Муж ее не читает намаз, не знает элементарного. Сестре 17 лет, он старше ее на девятнадцать лет. Были надежды на то, что муж исправится, его пытались научить читать намаз, но все не так, к тому же он выпивает. Сестра покрыта по фарзу, старается жить по сунне, то есть между ними никакой совместимости. Она много терпела, были надежды, но увидев некоторые сны после Истихары, сестра ушла от него.
Отец постоянно говорил, что откажется от нее. Именно из-за него она дала согласие на брак. Отец все же отказался от нее, узнав о разводе. Она проживала у бабушки дома на Кавказе. С наступлением Рамадана ее взяли домой.
Муж однажды пришел пьяный, бил в дверь. Она была дома одна. Сказали, после окончания Рамадана ее отдадут обратно. Она мягкий человек и не знает, как поступить. Сегодня, прочитав Истихару, сестра увидела сон, как очень красивая, покрытая девушка принесла поднос, на котором были два стакана: один с чистой водой, другой — с мутной, и ей было сказано выбирать. После чего она проснулась.
Уважаемый брат, если я не ошибаюсь, эта семья собиралась именно вас взять имамом и свидетелем на бракосочетании. Быть может, вы предпримите что-нибудь, скажете ее отцу.

Я не проводил их бракосочетание.

Жить с ним ей, а не ее отцу. Трудно что-либо однозначно посоветовать, но возникшие проблемы (если их не преувеличивать и эмоционально не отягощаться ими) помогут ей быстро поумнеть и повзрослеть. Они (проблемы) должны вывести ее из себя, пробудить «созидательное негодование» и дать импульс к росту. Очень советую ей на скорости прочитать мою книгу «Мир души» и хотя бы пять книг из рекомендованных мною на umma.ru. Быстрый интеллектуальный и эмоциональный рост, а также регулярные физические нагрузки помогут ей сформироваться и встать во весь рост.

Подписывайтесь на наш канал в Telegram

Ссылки на богословские первоисточники и комментарий:

[1] Никогда не забывайте, что родители старше вас. Ко всему прочему, вы обязаны им многим. Вам нужно уважать и их самих, и их мнение.

[2] Хадис от ‘Аиши; св. х. Ахмада, Абу Дауда, ат-Тирмизи и др. См., например: Абу Дауд С. Сунан аби дауд [Свод хадисов Абу Дауда]. Рияд: аль-Афкяр ад-давлия, 1999. С. 237, хадис № 2083, «сахих»; ас-Суюты Дж. Аль-джами‘ ас-сагыр [Малый сборник]. Бейрут: аль-Кутуб аль-‘ильмийя, 1990. С. 2962, «сахих»; ас-Сан‘ани М. Субуль ас-салям. Т. 3. С. 172, хадис № 921.

[3] См., например: аз-Зухайли В. Аль-фикх аль-ислами ва адиллятух. В 11 т. Т. 4. С. 2986.

Когда жениться: 9 признаков того, что вы готовы

Вы встретились, искры полетели, и с тех пор вы двое неразлучны. По мере того, как ваша любовь растет, вы можете задаться вопросом, готовы ли вы жениться.

Брак — это серьезное обязательство, и время является ключевым моментом, поэтому разумно внимательно изучить свои отношения, прежде чем обручиться.

Готов ли я жениться? 9 признаков того, что вы нашли его

Помолвка — это большой шаг, поэтому моменты сомнений — это нормально.Положительным моментом является то, что любое колебание, которое вы чувствуете, может вдохновить вас честно взглянуть на то, действительно ли вы готовы к браку, и это хорошо. Вот 9 признаков того, что вы могли его найти.

Признак № 1: Вы разделяете схожие ценности.

Общие ценности обычно сближают пару и поддерживают отношения на протяжении многих лет. Но что, если у вас нет одинаковых ценностей? Это нормально, если каждый человек может поддерживать и уважать то, что другие считают важным, — говорит Джим Уолкап, лицензированный семейный терапевт и автор книги «Да! Рабочая тетрадь для помолвленных пар.”

Например, возможно, ваш партнер в свободное время занимается волонтерством и мечтает создать некоммерческую организацию. «Это нормально, если вы сами не участвуете, но восхищаетесь их приверженностью», — говорит он.

Подпись

№ 2: Вы оба достаточно зрелы, чтобы связать себя узами брака.

Вы когда-нибудь задумывались, в каком возрасте лучше всего выходить замуж? Хотя идеального возраста для вступления в брак не существует, в отчете WeddingWire за 2019 год, в котором участвовало более 18000 молодоженов, вступивших в брак в 2018 году, выяснилось, что в среднем пары вступают в брак в возрасте 33 лет.

Но только вы можете решить, что вам подходит, а люди взрослеют в разном возрасте. Признаки зрелости обычно включают: знание и доверие к себе и своим отношениям, понимание своих жизненных целей, а также способность и желание строить конкретные планы на будущее в отношении жизни с вашим партнером, согласно Уолкапу.

Чувствовать себя комфортно с обязательствами — ключ к успеху. «Если кто-то действительно не решается брать на себя обязательства, возможно, он еще недостаточно вырос», — говорит он.

Признак № 3: Можно открыто говорить о неловких вещах, например о деньгах.

Общение — ключ к хорошим отношениям. Способность честно обсуждать неудобные темы сослужит вам хорошую службу в браке, — говорит сертифицированный специалист по финансовому планированию Пэм Хорак, работающая с семьями.

Вы должны быть в состоянии обсудить все, от вашего беспокойства по поводу баланса кредитной карты до денежных уроков, которые вы усвоили в детстве. «Готовы ли вы поделиться своим финансовым положением со своим будущим супругом?» она спрашивает.«Это означает говорить обо всем и быть полностью открытым».

Признак № 4: Вы договариваетесь о том, как обращаться с деньгами в паре.

Вы двое, вероятно, сталкивались с денежными вопросами, например, кто платит за ужин или как составить бюджет для романтического отдыха. Но после замужества с деньгами все сложнее, и разговор о том, как вы будете справляться с финансовыми проблемами в браке, поможет вам понять, насколько хорошо вы связаны в финансовом отношении.

Финансовые соображения для помолвленных и супружеских пар могут включать:

Будете ли вы иметь отдельные банковские счета?
Сколько денег вы будете экономить каждый месяц?
Будете ли вы устанавливать лимит в долларах на сумму, которую вы можете потратить, прежде чем свериться с другим человеком?
Кто будет отвечать за управление семейными финансами?

Эти разговоры до того, как вы начнете заниматься, также избавит вас от сюрпризов в будущем и даст вам время, чтобы проработать любые разногласия, — говорит Хорак.«Вам нужно понять, откуда взялся другой человек», — говорит она.

Признак № 5: Долги не тянут вниз.

Сам по себе долг не обязательно является причиной откладывания помолвки или свадьбы, если только свадьба не добавит к раздувающемуся балансу вашей кредитной карты. В отчете WeddingWire средняя общая стоимость свадьбы в 2018 году составила 38 700 долларов США, так что это определенно важный фактор.

Также важно открыто говорить о каждой из ваших долговых ситуаций, — говорит Хорак.Например, если у вас есть задолженность по студенческому кредиту на сумму 100 000 долларов, вам необходимо поделиться этой информацией со своим партнером, — говорит она. «Для некоторых людей это может стать препятствием или заставит их дважды подумать, прежде чем выйти замуж», — говорит она.

Возможно, это не то, что вы хотите услышать, но сейчас важно откровенно поговорить, чтобы никто из вас не ослепил это позже. «Если вы выйдете замуж, это больше не будет вашим долгом, и вам двоим нужно будет подумать, как с этим справиться», — говорит Хорак.

Связано: Как погасить задолженность по кредитной карте

Признак № 6: Вы находитесь на одной волне с важными жизненными вопросами.

Вы обсуждали большие дела, которые вы оба хотите видеть в будущем, и вы разделяете общее видение того, как будет выглядеть жизнь через пять или десять лет. Конечно, у пар могут быть разные мечты и цели.

Но что, если один из вас представляет себе жизнь пары цифровых кочевников, путешествующих по миру, в то время как другой мечтает отремонтировать старую ферму и создать большую семью?

Важные жизненные решения, например, иметь ли детей и где жить, не могут быть компромиссными.

«Это вещи, которые могут нарушить условия сделки», — говорит Уолкап. «Так что это действительно помогает узнать, как ваш партнер видит свою будущую жизнь и то, что он хочет, чтобы произошло в семье».

Признак № 7: Вы можете жить вместе с денежной личностью друг друга.

Может быть, вы гордый экономный человек, который водит старую машину и варит кофе дома, в то время как ваш возлюбленный арендует роскошный автомобиль и каждое утро проезжает мимо за карамельным маккиато.

По словам Хорака, люди с разным денежным стилем часто объединяются в пары.К счастью, у пар есть способы приспособиться к разным денежным стилям. Например, вы можете создать один общий текущий счет для общих расходов плюс отдельный банковский счет для каждого из вас, чтобы управлять им по своему усмотрению.

«Вы должны выяснить, что сработает для вас обоих», — говорит Хорак. «Весь брак — это компромисс».

Признак № 8: Вы разделяете большие финансовые цели.

Согласны ли вы, что хотите накопить на светлый дом мечты в пригороде, каникулы на Гавайях и учебу в колледже ваших двоих будущих детей? Экономия денег — это долгосрочный проект, и он может помочь, если у вас есть общие цели, которые будут мотивировать вас обоих.

Если вам нужна помощь во всем этом, было бы неплохо посетить финансового консультанта, — говорит Уолкап. «Может быть полезно, если кто-то примет ваши разные точки зрения и поможет вам определить ваши общие цели для таких вещей, как дети, их колледж и дом», — говорит он. «Это способ помочь разложить все на столе и разработать план того, как вам нужно экономить для достижения ваших больших целей».

Знак № 9: Друзья и родственники с радостью сохранят дату.

Конечно, вы должны сами принимать решения о взаимоотношениях, и у вас могут быть родственники, которые не одобряют это без уважительной причины. Однако близкие друзья и члены семьи, искренне заботящиеся о ваших интересах, могут заметить проблемы, о которых вы не замечаете.

«Возможно, вы захотите узнать мнение своей семьи и друзей и послушать, что они вам говорят», — говорит Уолкап. «Видят ли они« вас », которое полностью живо и делает то, что вы хотите делать? Или ты становишься другим человеком рядом со своим партнером? »

Признаки того, что вы не готовы жениться

Признаки того, что вы не готовы к браку, включают в себя серьезные конфликты ценностей — «нарушители сделки» — проблемы, которые могут включать злоупотребление алкоголем или наркотиками, а также нежелание одного или обоих партнеров брать на себя серьезные обязательства, — говорит Уолкап.

Если вы решили, что еще не совсем готовы к помолвке или браку, подумайте о том, чтобы открыто обсудить со своим партнером график и его видение будущего, говорит Уолкап.

И вам может быть полезно посетить лицензированного терапевта по вопросам брака и семьи (LMFT). Нейтральная третья сторона может помочь вам узнать правду о себе и друг о друге, обсудить неловкие или сложные вопросы и определить, что важно для вас обоих в будущем.

Навыки общения и разрешения конфликтов, которые вы приобретаете во время терапии, помогут избежать недопонимания и заложат основу для решения проблем, которые возникнут в будущем.

Итог о том, когда жениться

Влюбленность — одно из самых радостных и полезных событий в жизни. Смотря в будущее, не забывайте наслаждаться моментом. Тот факт, что вы не торопитесь, чтобы решить, когда обручиться и выйти замуж, — верный признак того, что вы вдумчивы и внимательны к своим планам.И это замечательно, независимо от того, что ждет вас в ближайшем будущем.

След.: Только что помолвились? 7 способов настроиться на семейное счастье

10 признаков того, что вы готовы к браку

Вы стоите за занавеской, вот-вот выйдете на сцену, чтобы столкнуться с множеством лиц, наполовину окутанных тьмой перед вами. По мере того, как вы приближаетесь к прожектору, ваше тело с каждым шагом становится все тяжелее. Знакомый стук эхом разносится по всему вашему телу — ваше сердцебиение зашкаливает.

Не волнуйтесь, не только вы страдаете глоссофобией (также известной как речевое беспокойство или боязнь говорить с большой толпой). Иногда беспокойство возникает задолго до того, как вы даже стоите на сцене.

Защитный механизм вашего тела отвечает, заставляя часть вашего мозга выделять адреналин в кровь — то же химическое вещество, которое выделяется, как если бы за вами гнался лев.

Вот пошаговое руководство, которое поможет вам преодолеть страх публичных выступлений:

1.Подготовьте себя морально и физически

По мнению экспертов, мы созданы, чтобы показывать тревогу и распознавать ее в других. Если ваше тело и разум обеспокоены, ваша аудитория заметит. Следовательно, важно подготовиться перед большим шоу, чтобы выйти на сцену уверенными, собранными и готовыми.

«Ваш внешний мир — это отражение вашего внутреннего мира. То, что происходит внутри, видно снаружи ». — Боб Проктор

Легкие упражнения перед презентацией помогают улучшить циркуляцию крови и отправить кислород в мозг.С другой стороны, умственные упражнения могут помочь успокоить ум и нервы. Вот несколько полезных способов успокоить ваше учащенное сердцебиение, когда вы начинаете чувствовать бабочек в животе:

Разогрев

Если вы нервничаете, скорее всего, ваше тело будет чувствовать то же самое. Ваше тело напрягается, мышцы стянуты или вы вспотели. Аудитория заметит, что вы нервничаете.

Если вы заметили, что именно это происходит с вами за несколько минут до выступления, сделайте пару растяжек, чтобы расслабить и расслабить ваше тело.Перед каждым выступлением лучше разминаться, так как это способствует повышению функционального потенциала организма в целом. Мало того, это увеличивает мышечную эффективность, улучшает время реакции и ваши движения.

Вот несколько упражнений, которые помогут расслабить тело перед началом шоу:

Повороты шеи и плеч — Это помогает снять напряжение и давление мышц верхней части тела, поскольку повороты сосредоточены на вращении головы и плеч и расслаблении мышц. Стресс и беспокойство могут сделать нас неподвижными в этой области, что может вызвать возбуждение, особенно когда вы стоите.
Растяжка руки — Мы часто используем эту часть наших мышц во время речи или презентации с помощью жестов и движений рук. Растяжка этих мышц может снизить утомляемость рук, расслабить вас и улучшить диапазон языка тела.
Повороты талии — Положите руки на бедра и вращайте талией круговыми движениями. Это упражнение направлено на расслабление брюшной полости и поясницы, что очень важно, так как оно может вызвать дискомфорт и боль, что еще больше усиливает любые беспокойства, которые вы можете испытывать.

Сохраняйте водный баланс

Вы когда-нибудь чувствовали себя сухим за секунду до того, как заговорить? А потом выходить на сцену скрипучим и скрипучим перед публикой? Это происходит потому, что адреналин от страха перед сценой вызывает ощущение сухости во рту.

Чтобы предотвратить все это, важно, чтобы перед выступлением мы получали достаточно жидкости. Глоток воды поможет. Однако пейте умеренно, чтобы вам не приходилось постоянно ходить в туалет.

Старайтесь избегать сладких напитков и кофеина, так как это мочегонное средство, а это значит, что вы почувствуете сильную жажду.Это также усилит ваше беспокойство, из-за которого вы не сможете говорить ровно.

Медитация

Медитация хорошо известна как мощный инструмент успокоения ума. Дэн Харрис из ABC, со-ведущий выпускных программ Nightline и Good Morning America и автор книги под названием 10% Happier , рекомендует, чтобы медитация могла помочь людям почувствовать себя значительно спокойнее и быстрее.

Медитация — это тренировка для ума. Это дает вам силу и концентрацию, чтобы отфильтровать негатив и отвлекающие факторы словами поддержки, уверенности и силы.

Медитация осознанности, в частности, популярный метод успокоения перед выходом на большую сцену. Практика включает в себя удобное сидение, сосредоточение внимания на своем дыхании, а затем сосредоточение внимания вашего ума на настоящем, не отвлекаясь от забот о прошлом или будущем, что, вероятно, включает в себя блуждание на сцене.

Вот хороший пример управляемой медитации перед публичным выступлением:

2. Сосредоточьтесь на своей цели

Люди, которые боятся публичных выступлений, имеют одну общую черту — слишком много внимания уделять себе и возможности неудачи.

Я выгляжу смешно? Что делать, если я не могу вспомнить, что сказать? Я глупо выгляжу? Люди будут меня слушать? Кого-нибудь волнует, о чем я говорю? »

Вместо того, чтобы думать таким образом, переключите свое внимание на единственную истинную цель — внести что-то ценное для вашей аудитории.

Решите, какого прогресса вы хотите добиться от аудитории после презентации. Обратите внимание на их движения и выражения, чтобы адаптировать свою речь к тому, чтобы они хорошо проводили время и выходили из комнаты как более лучшие люди.

Если ваше собственное внимание не приносит пользы и каким должно быть, когда вы говорите, переключите его на то, что приносит пользу. Это также ключ к установлению доверия во время вашей презентации, поскольку аудитория может ясно видеть, что вы серьезно относитесь к их интересам.

3. Преобразуйте негатив в позитив

Внутри нас постоянно борются две стороны: одна наполнена силой и храбростью, а другая — сомнениями и неуверенностью. Кого ты будешь кормить?

«Что, если я испорчу эту речь? Что, если я недостаточно смешной? Что, если я забуду, что сказать? »

Неудивительно, почему многим из нас неудобно проводить презентации.Все, что мы делаем, — это терпим поражение, прежде чем у нас появится шанс проявить себя. Это также известно как самоисполняющееся пророчество — убеждение, которое сбывается, потому что мы действуем так, как будто оно уже есть. Если вы считаете себя некомпетентным, то со временем это станет правдой.

Мотивационные тренеры рекламируют, что положительные мантры и утверждения имеют тенденцию повышать вашу уверенность в наиболее важных моментах. Скажите себе: «Я справлюсь с этой речью, и я смогу это сделать!»

Воспользуйтесь своим выбросом адреналина, чтобы добиться положительного результата, а не думать о негативных «а что, если».

Вот видео психолога Келли МакГонигал, которая побуждает свою аудиторию превращать стресс в нечто положительное, а также предлагает методы, как с ним справиться:

4. Понимание вашего контента

Знание вашего контента на кончиках ваших пальцев помогает уменьшить ваше беспокойство, потому что есть одна вещь, о которой нужно беспокоиться. Один из способов добиться этого — несколько раз попрактиковаться перед выступлением.

Однако дословное запоминание вашего сценария не приветствуется.Вы можете замерзнуть, если что-то забудете. Вы также рискуете показаться неестественным и менее доступным.

«Никакое чтение или запоминание не принесут вам успеха в жизни. Главное — это понимание и применение мудрых мыслей ». — Боб Проктор

Многие люди подсознательно совершают ошибку, читая со своих слайдов или дословно запоминая свой сценарий, не понимая их содержания — это явный способ переутомить себя.

Понимание вашего речевого потока и содержания облегчает вам преобразование идей и концепций в ваши собственные слова, которые затем вы можете ясно объяснить другим в разговорной манере. Создание слайдов, включающих текстовые подсказки, также является простым приемом, чтобы вы могли быстро вспомнить свой поток, когда ваш разум становится пустым.

Один из способов понять это — запомнить общие концепции или идеи, содержащиеся в вашей презентации. Это поможет вам говорить более естественно и позволит проявиться вашей индивидуальности.Это похоже на путешествие вашей аудитории с несколькими ключевыми вехами.

5. Практика ведет к совершенству

Как и большинство людей, многие из нас от природы не настроены на публичные выступления. Редко люди подходят к большой аудитории и безупречно выступают без каких-либо исследований и подготовки.

На самом деле, некоторые из ведущих докладчиков делают это легко во время показа, потому что они провели бесчисленные часы за кулисами в глубокой практике. Даже такие великие ораторы, как покойный Джон Ф.Кеннеди заранее готовил свою речь несколько месяцев.

Публичные выступления, как и любой другой навык, требуют практики — будь то отработка речи бесчисленное количество раз перед зеркалом или ведение заметок. Как говорится, совершенство помогает практика!

6. Будьте аутентичны

Нет ничего плохого в том, чтобы чувствовать стресс перед тем, как выступить перед аудиторией.

Многие люди боятся публичных выступлений, потому что боятся, что другие будут судить их за то, что они показали свое истинное, уязвимое «я».Тем не менее, уязвимость иногда может помочь вам выглядеть более искренним и понятным, как оратор.

Отбросьте притворство, будто пытаетесь вести себя или говорить как кто-то другой, и вы обнаружите, что риск стоит того. Вы становитесь более искренним, гибким и спонтанным, что позволяет легче справляться с непредсказуемыми ситуациями — будь то жесткие вопросы от толпы или неожиданные технические трудности.

Узнать свой подлинный стиль речи очень просто.Просто выберите тему или вопрос, который вас интересует, и обсудите это, как обычно, с близкой семьей или другом. Это похоже на личный разговор с кем-то один на один. Отличный способ сделать это на сцене — выбрать случайного члена аудитории (с надеждой на успокаивающее лицо) и поговорить с одним человеком во время выступления. Вы обнаружите, что легче общаться с одним человеком за раз, чем с целой комнатой.

С учетом сказанного, чтобы чувствовать себя достаточно комфортно, чтобы быть самим собой перед другими, может потребоваться немного времени и некоторого опыта, в зависимости от того, насколько комфортно вам быть самим собой перед другими.Но как только вы примете это, страх сцены не будет таким пугающим, как вы изначально думали.

Докладчики, такие как Барак Обама, являются ярким примером настоящего и страстного оратора:

7. Оценка после выступления

И последнее, но не менее важное: если вы выступали публично и были травмированы неудачным опытом, попробуйте воспринимать это как усвоенный урок, чтобы улучшить себя как оратора.

Не ругайте себя после презентации

Мы самые суровые к себе, и это хорошо.Но когда вы закончите выступать с речью или презентацией, дайте себе признание и похлопайте по плечу.

Вы успели закончить все, что должны были сделать, и не сдавались. Вы не позволили своим страхам и неуверенности добраться до вас. Гордитесь своей работой и верьте в себя.

Совершенствуйте свою следующую речь

Как упоминалось ранее, практика действительно ведет к совершенству. Если вы хотите улучшить свои навыки публичных выступлений, попробуйте попросить кого-нибудь снять вас на видео во время выступления или презентации.После этого наблюдайте и наблюдайте, что вы можете сделать, чтобы улучшить себя в следующий раз.

Вот несколько вопросов, которые вы можете задать себе после каждого выступления:

Как я это сделал?
Есть ли области для улучшения?
Я выглядел или казался напряженным?
Я наткнулся на свои слова? Почему?
Я слишком часто говорил «ммм»?
Как проходила речь?

Запишите все, что вы наблюдали, и продолжайте практиковаться и совершенствоваться.Со временем вы сможете лучше справляться со своими страхами перед публичными выступлениями и выглядеть более уверенно, когда это необходимо.

Если вы хотите получить еще больше советов о публичных выступлениях или проведении отличной презентации, ознакомьтесь с этими статьями:

Как долго нужно встречаться до свадьбы?

Источник: розовая панда / Shutterstock

Вы находитесь в завидном положении, если думаете, что нашли себе пару. Может быть, вы были вместе две недели, а может, прошло восемь лет, но если брак — цель для вас обоих, когда лучше всего это сделать?

Какими бы своеобразными ни были романтические пары и их опыт, ученые, изучающие процессы взаимоотношений, знают о вопросах, с которыми пары сталкиваются при рассмотрении своего будущего: когда пара должна пожениться? После двух лет? После пяти? Есть ли повод ждать? Другими словами, если свидания являются важной частью определения того, подходит ли вам кто-то, через сколько времени у вас будет достаточно информации, чтобы знать?

Исследователи из Университета Эмори опросили более 3000 человек в Соединенных Штатах, состоящих или состоявших в браке, о различных аспектах их свиданий, помолвок и свадеб (Francis-Tan & Mialon, 2015).Хотя их основное внимание уделялось затратам на свадьбу, они включали и другие факторы, предсказывающие расторжение брака.

По сравнению со свиданием менее чем за год до предложения руки и сердца, свидание за один-два года значительно снизило вероятность развода в будущем, примерно на 20 процентов ниже в любой момент времени. Свидания в течение трех и более лет снижали вероятность развода еще больше, примерно до , на 50 процентов, в любой момент времени. Это говорит о том, что может быть полезно провести вместе хотя бы несколько лет до вступления в брак.

Но эти предлагаемые временные рамки не могут быть применимы ко всем. Если пара встречается в 21 год, это отличается от встречи в 31 год, которая сама по себе обеспечивает другой контекст, чем встреча в 41 год. Кроме того, некоторые пары встречаются как незнакомцы, а другие давно дружили, прежде чем привнести какой-либо романтический элемент. Внося некоторую ясность, восприятие «очень хорошего» знания партнера во время брака также снижает вероятность развода на 50 процентов в любой момент времени.Таким образом, субъективное суждение о том, что кто-то хорошо знает кого-то, не обязательно должно коррелировать со временем.

Вместо того, чтобы сосредотачиваться на том, как долго вы встречаетесь, рассмотрите эти другие способы оценить, готовы ли вы оба к браку. Например:

1. Считаете ли вы брак перезагрузкой отношений?

Ваша свадьба может быть волшебной, но вступление в брак — это не волшебный опыт, который мгновенно превратит нестабильные, нездоровые отношения в стабильные, здоровые.Одна из причин, по которой некоторые пары испытывают резкое снижение удовлетворенности в течение первых двух лет брака (Huston et al., 2001), может заключаться в том, что они вступили в брак, чтобы изменить отношения, что привело к разочарованию и разочарованию.

2. Вы знаете много сторон друг друга?

Одна из проблем, которая может помешать браку, который, кажется, движется в правильном направлении, — это получение неожиданных новых знаний о партнере.Знаете ли вы, например, как ваш партнер думает о деньгах и ценит их или как он или она подошли бы к роли родителя? Узнав больше о своем партнере сейчас, можно будет предотвратить некоторые общие источники конфликта позже (Stanley, Markham, & Whitton, 2002).

3. Как вы думаете, вы будете счастливы?

Недавние исследования показывают, что ожидаемое удовлетворение в будущем переводится в текущие отношения; выполнение необходимой работы в отношениях; и, в конечном итоге, меньший риск развода (Baker, McNulty, & VanderDrift, 2017).Не сбрасывайте со счетов свою личную оценку будущего счастья: это связано с основными процессами, которые вы делаете сейчас, которые позже повлияют на благополучие отношений.

4. Есть ли признаки «фатального влечения»?

Иногда то, что привлекает нас к определенному человеку, может в конечном итоге стать тем, что сводит нас с ума по этому партнеру. Исследование (Felmee, 1995), изучающее эти «роковые влечения», обнаружило, что они часто принимают определенную форму. Когда партнер отличается от нас определенным образом или имеет крайние черты характера: «Она полна энтузиазма!» «Он супер-марафонец!» — иногда мы рассматриваем это как очень привлекательные качества во время начала отношений, но позже они становятся очень неприязненными качествами, которые могут снизить удовлетворенность отношениями.Перед принятием долгосрочного обязательства рассмотрение вашей долгосрочной совместимости с вашим партнером по всем аспектам, которые вас связывают, может стать важным шагом в выявлении потенциальных «фатальных влечений».

5. Ожидаете ли вы, что в браке все будет по-другому?

Прежде чем жениться, подумайте, как обычно складываются ваши отношения. В частности, вы — пара с низким или высоким уровнем конфликтов? Противодействуя идее о том, что брак порождает новые переживания, которые приводят к снижению удовлетворенности, Хьюстон и его коллеги (2001) обнаружили, что то, что происходит в начале совместной жизни пары, обычно случается и позже.В поддержку этой модели устойчивой динамики они отметили, что уровни негатива в парах обычно стабильны во времени, но это увеличение разочарования отличает пары, которые остаются вместе, от тех, которые распадаются.

6. Хотите сначала проверить свои отношения, живя вместе?

Современные пары обычно живут вместе до брака, но их причины, кажется, предсказывают, насколько счастливым в конечном итоге будет их брак.Когда пары используют совместное проживание, чтобы проверить отношения, или когда они живут вместе по практическим причинам (например, из-за финансов), они, как правило, сообщают о меньшей приверженности своим отношениям и меньшей уверенности в отношениях. Если их договоренность перейдет в брак, эти начальные неопределенности могут помочь объяснить, почему сожительство до брака иногда приводит к снижению удовлетворенности браком (Kamp, Cohan, & Amato, 2003). Пары, которые уже очень преданы друг другу и живут вместе по другим причинам — чтобы проводить больше времени вместе, — могут быть лучше подготовлены к вступлению в брак.

Итого: Единые временные рамки, когда пары готовы перейти к более серьезным обязательствам, например, брак неуместен. Пары вступают в отношения в разном возрасте и на разных этапах жизни; однако оценка того, насколько хорошо вы знаете своего партнера, уверенность в своих отношениях, то, что вы ожидаете, что брак повлияет на ваши отношения, и то, что вы видите как текущее и ожидаемое качество отношений, может быть более полезным способом судить, действительно ли пришло время сделать решительный шаг.

8 признаков того, что вы готовы вступить в брак, по мнению терапевтов

Независимо от того, кто вы и что вы чувствуете, связывая себя узами брака, брак — это не то действие, к которому следует относиться легкомысленно. Даже если вы любите свою вторую половинку безоговорочно, брак требует огромного труда, жертв и компромиссов для поддержания здоровых отношений. Нет, это не для всех, но те, кто жаждет приверженности, должны выяснить несколько вещей, прежде чем сказать: «Да». На самом деле, могут быть очень явные признаки того, что вы готовы к браку — если вы знаете, на что обращать внимание.

Когда вы чувствуете, что нашли «единственного», это, безусловно, захватывающее осознание. Но Тина Конкин, консультант по отношениям, основатель и директор консультационной программы «Мост жизни отношений», предупреждает, что, хотя романтика — это хорошо, он не может поддерживать брак. «Кто не слышал о« любви с первого взгляда »?» — говорит она. «Что ж, любовь с первого взгляда может привести к разводу с первого взгляда. Если вы уверены, что нашли« единственного », [будьте уверены], эта уверенность основана на реальности».

Но перед всем этим — и перед тем, как решиться на долгий путь — необходимо провести некоторый самоанализ внутри себя.«Знание о том, кто вы и что вы есть, а также о том, кем вы не являетесь и кем не хотите быть, — это одни из самых ценных вещей, которые вы можете дать своему потенциальному партнеру; и они для вас» Конкин говорит.

Думаете, вы готовы сделать рывок? Впереди, по словам экспертов, которые все это видели, обратите внимание на восемь признаков того, что вы (и ваша вторая половинка) готовы к свадьбе. Если вы думаете, что справились с этим, возможно, пора приступить к планированию свадьбы.

Кеворк Джансезян / Getty Images Entertainment / Getty Images

Признаки того, что вы готовы жениться: вы (физиологически) зрелы

Хотя никто не может сказать вам, в каком возрасте «лучше» вступать в брак (не говоря уже о давлении вы должны быть на временной шкале супружества), физиологически говоря, может быть оптимальный уровень зрелости.По словам Ноа Климана, клинического директора NYC Cognitive Therapy, частной практики на Манхэттене, «мозг не полностью развит до 27 лет, особенно часть мозга, связанная со способностью оценивать долгосрочные последствия и взвешивать варианты». он говорит. Его совет? «Не женитесь, пока вы не начнете работать с полным, законченным мозгом».

Признаки того, что вы готовы жениться: вы немного искали душу

Для прочной и прочной связи, которая со временем развивается, ваша вторая половинка должна любить вас за вас… но сначала вы должны познать себя. «Я настоятельно рекомендую людям тратить время на то, чтобы по-настоящему инвестировать в себя», — говорит Конкин. «Это возвращается к вопросу самоанализа: кто я, не только на свидании, но [когда] на меня давление? Кто я, когда я не добиваюсь своего? Кто я, когда все не так? не идёт по плану? Какой багаж я вношу в этот брак, который может стать причиной его краха? »

Гуру взаимоотношений добавляет, что если вы не можете быть честными в отношении того, кто вы есть, вы, конечно же, не можете быть честными перед тем, кем вы не являетесь.«Начните с познания себя, а затем потратьте время на то, чтобы узнать своего будущего партнера», — говорит она.

Кристофер Полк / Getty Images Entertainment / Getty Images

Признаки того, что вы готовы жениться: вы понимаете «языки любви» друг друга

Есть пять основных языков любви — акты служения, дарить и получать подарки, проводить время , физическое прикосновение и слова одобрения — и парам так важно узнать как своих партнеров, так и свои собственные. Клайман объясняет, что языки любви — это «способ, которым [люди] в первую очередь получают любовь и привязанность», поэтому знание их может вывести ваши отношения на новый уровень и даже предотвратить споры.

Признаки того, что вы готовы жениться: вы принимаете конфликт и делаете это конструктивно

Конкин говорит, что первый шаг честной борьбы — это сделать шаг назад и задуматься о себе. «Как вы реагируете на конфликт? Противостояние? Разочарование?» она спрашивает. «Вы избегаете или нападаете?» Еще одно замечание: «Если ваша свидательная жизнь наполнена стрессом и драмами, , а не станет лучше после того, как вы поженитесь. Последствия и опасность только увеличиваются».

Это важные реализации для того, чтобы сделать перед тем, как связать себя узами брака, поскольку в отношениях необходим конфликт.И, если все сделано правильно, это может быть даже конструктивным. «Цель конфликта — взаимопонимание», — объясняет Климан. «Когда вы говорите о проблеме, вы оба чувствуете, что вас слышат и понимают». На этот счет есть вещи, которые вы никогда не должны говорить своему партнеру, если хотите обсудить ситуацию здоровым образом. «Избегайте критики, презрения и защиты, которые являются моделями общения, которые предсказывают развод», — отмечает он.

Фрейзер Харрисон / Getty Images Entertainment / Getty Images

Признаки того, что вы готовы жениться: вы обсудили большую тройку — деньги, религию и секс

Клайман говорит, что деньги, религия и секс — три основных темы, по которым пары должны согласовать — или, по крайней мере, найти компромисс — прежде чем брать на себя обязательства на всю жизнь.В частности, Конкин предлагает парам обсудить свои ожидания с точки зрения любви и секса, расходов и доходов, а также то, как, по их мнению, следует растить своих детей (или планируют ли они вообще их иметь).

Признаки того, что вы готовы вступить в брак: вы уже вместе прошли через взлеты и падения

Как бы вы ни готовились, вы никогда не знаете, как вы справитесь с ситуацией, пока не столкнетесь с ней лицом к лицу. Такие события, как смерть, потеря работы или даже повседневные жизненные стрессы, могут разрушить отношения или сделать их крепче.В этих случаях Климан говорит, что способность «успокоить себя и своего партнера, когда один из вас затоплен» означает отношения, которые находятся на пути брака.

Ян Уэст — PA Images / PA Images / Getty Images

Признаки того, что вы готовы жениться: вы знаете, что совместимы друг с другом

Да, вам действительно следует узнать друг друга , прежде чем сказать » Я делаю.» Это шаг, который приходит только со временем и задушевным разговором. Но хотите верьте, хотите нет, но пары, которые не совсем честны друг с другом или с самими собой, часто упускают это из виду и вместо этого попадают в свадебный вихрь.Однако знание и принятие внутренних надежд, мечтаний, стрессов и раздражений друг друга может помочь вам взвесить некоторые серьезные факторы совместимости.

«Как только вы почувствуете, что четко и лаконично сформулировали свои желания, желания, потребности, симпатии, антипатии, надежды, мечты и не подлежащие обсуждению вещи, тогда вы можете быть готовы сделать следующий потрясающий шаг в ваших отношениях», — говорит Конкин. В противном случае, продолжает она, «эмоциональные и физические триггеры могут нанести серьезный ущерб, если их не обнаружить до замужества.»

признаков того, что вы готовы жениться: вы (оба) приложили усилия

Брак — это замечательно, но это не всегда легко, и, как говорится, требует работы. Однако это верно для любые отношения, даже платонические; но если они приносят удовлетворение, оно того стоит. Конкин добавляет, что один верный признак того, что вы оба находитесь в этом долгом пути, — это приложить усилия для достижения наилучших шансов на успех. В дополнение к честным обсуждениям , справедливые компромиссы и совместное решение проблем, она рекомендует линию жизни в отношениях, интенсивные выходные, предназначенные для выявления и устранения триггеров, которые мешают вам и вашему партнеру быть лучшими.

«Готовы ли вы выполнить беготню, чтобы подтвердить, насколько это возможно, совместимость?» — спрашивает Конкин. «Готовы ли вы пройти добрачное консультирование? И, в основном, готовы ли вы быть до неловкости честным как со своим будущим партнером, так и с самим собой?» Если во всех отношениях ответ положительный, то велика вероятность, что вы и ваша вторая половина останетесь вместе, к лучшему или к худшему.

Эта статья была первоначально опубликована 2.21.2019

Когда можно жениться? -Школа Жизни Статьи

]]>

Раньше это было, когда вы достигали определенных финансовых и социальных вех: когда у вас был дом на ваше имя, набор квалификаций на каминной полке, несколько коров и земельный участок в вашем владении.

Но когда под влиянием романтической идеологии это стало казаться слишком корыстным и расчетливым, акцент сместился на эмоции. Считалось важным чувствовать правильный путь. Это был верный признак хорошего союза. И правильные чувства включали в себя ощущение, что другой — «тот», что вы прекрасно понимаете друг друга и что вы оба больше никогда не захотите спать с кем-либо еще.

Эти идеи, хотя и трогательны, оказались почти верным рецептом окончательного расторжения браков — и вызвали хаос в эмоциональной жизни миллионов в остальном здравомыслящих и благонамеренных пар.

В качестве поправки к ним следует предложение совсем другого набора принципов, более классических по характеру, которые указывают, когда два человека должны должным образом считать себя готовыми к браку.

Готовы к браку…

1. Когда мы отказываемся от совершенства

Мы должны не только в общих чертах признать, что человек, за которого мы выходим замуж, очень далек от совершенства. Мы также должны понимать специфику их недостатков: насколько они будут раздражать, быть трудными, иногда иррациональными и часто неспособными посочувствовать или понять нас.Клятвы следует переписать, включив в них краткую строку: «Я согласен выйти замуж за этого человека, даже если они регулярно меня сводят с ума».

Однако эти недостатки никогда не следует интерпретировать как простое обнаружение локальной проблемы. Лучше никого не было бы. Мы такие же плохие. Мы — порочный вид. С кем бы вы ни встретились, он был бы радикально несовершенным во многих очень серьезных отношениях. Надо окончательно убить мысль о том, что с любым другим существом в этой галактике все было бы идеально.Брак может быть только «достаточно хорошим».

Чтобы осознать это, полезно иметь несколько отношений до женитьбы, но не для того, чтобы иметь возможность найти «нужного человека», а для того, чтобы у человека была широкая возможность узнать об этом из первых рук, в много разных контекстов, правда о том, что все (даже самые поначалу захватывающие перспективы) действительно немного ошибаются вблизи.

2. Когда мы отчаялись быть понятыми

Любовь начинается с переживания того, что вас понимают необычно и с глубокой поддержкой.Они понимают ваши одинокие части; вам не нужно объяснять, почему вы находите ту или иную шутку такой смешной; вы ненавидите одних и тех же людей; они тоже хотят опробовать определенный сексуальный сценарий.

Это не будет продолжаться. Другой обет следует читать: «Как бы другой ни был меня понимает, всегда будут большие участки моей психики, которые останутся непонятными для них, для кого-либо еще и даже для меня».

Таким образом, мы не должны обвинять наших возлюбленных в пренебрежении ими, неспособными интерпретировать и уловить наши внутренние механизмы.Они не были трагически бездарными. Они просто не могли понять, кто мы такие и что нам нужно — это совершенно нормально. Никто должным образом не понимает и, следовательно, не может полностью сочувствовать кому-либо еще.

3. Когда мы понимаем, что мы сумасшедшие

Это глубоко противоречит интуиции. Мы кажемся такими нормальными и в основном такими хорошими. Остальные…

Но зрелость основана на активном осознании своей глупости. Кто-то долгое время выходит из-под контроля, кто-то не может справиться со своим прошлым, кто-то бесполезно проектирует, кто-то постоянно беспокоится.Один, мягко говоря, идиот.

Если мы не регулярно и очень глубоко стесняемся того, кто мы есть, это может быть только потому, что у нас есть опасная способность к избирательной памяти.

4. Когда мы готовы любить, а не быть любимыми

Что сбивает с толку, мы говорим о «любви» как об одном, вместо того, чтобы различать две совершенно разные разновидности, лежащие в основе одного слова: быть любимым и любящим. Нам следует жениться, когда мы готовы сделать последнее и осознаем нашу неестественную, незрелую фиксацию на первом.

Мы начинаем, зная только о том, что «нас любят». Это кажется — очень ошибочным — нормой. Ребенку кажется, что родитель просто спонтанно находится рядом, чтобы утешить, направлять, развлекать, кормить, убирать и почти всегда оставаться теплым и веселым. Родители не сообщают, как часто они прикусывали язык, боролись со слезами и были слишком уставшими, чтобы снимать одежду после целого дня ухода за детьми. Отношения почти полностью невзаимные. Родитель любит; но они не ожидают, что услуга будет возвращена каким-либо существенным образом.Родитель не расстраивается, когда ребенок не заметил новую стрижку, не задал тщательно выверенные вопросы о том, как прошла встреча на работе, или предложил ему подняться наверх, чтобы вздремнуть. Родитель и ребенок могут оба «любить», но каждая сторона находится на совершенно разных концах оси, незаметно для ребенка.

Вот почему в зрелом возрасте, когда мы впервые говорим, что жаждем любви, мы в основном имеем в виду, что хотим, чтобы нас любили так, как когда-то нас любили родители. Мы хотим воссоздать во взрослой жизни то, что мы чувствовали, когда нам служили и чем занимались.В тайной части нашего разума мы представляем себе человека, который поймет наши потребности, принесет нам то, что мы хотим, будет безмерно терпеливым и сочувствующим нам, будет действовать самоотверженно и сделает все лучше.

Это — естественно — катастрофа. Чтобы брак работал, нам нужно твердо отказаться от ребенка и занять родительскую позицию. Нам нужно стать кем-то, кто будет готов подчинить свои собственные требования и заботы потребностям другого.

Нужно усвоить еще один урок.Когда ребенок говорит своему родителю: «Я ненавижу тебя», родитель не онемеет автоматически от шока или угрожает покинуть дом и никогда не вернуться, потому что родитель знает, что ребенок не дает краткого содержания своей глубокой мысли. — терпеливое и терпеливое расследование состояния отношений. Причиной этих слов может быть голод, потерянный, но важный элемент Lego, тот факт, что они пошли на коктейльную вечеринку вчера вечером, что они не позволят им поиграть в компьютерную игру, или что у них болит ухо …

Родители очень хорошо умеют не слышать явных слов и вместо этого прислушиваются к тому, что имеет в виду ребенок, но еще не знают, как сказать: «Я одинок, мне больно или я напуган» — страдание, которое затем несправедливо проявляется как нападение на самую безопасную, добрую и надежную вещь в детском мире: на родителей.

Нам исключительно трудно сделать этот шаг с нашими партнерами: услышать, что они на самом деле имеют в виду, вместо того, чтобы реагировать (яростно) на то, что они говорят.

Третья клятва должна гласить: «Всякий раз, когда у меня будет сила сделать это, я буду подражать тем, кто когда-то любил меня, и буду заботиться о моем партнере, как эти фигуры заботились обо мне. Задача не заключается в несправедливой работе или отклонении от истинной природы любви. Это единственный вид любви, достойный этого возвышенного слова ».

5.Когда мы будем готовы к администрированию

Романтик инстинктивно рассматривает брак с точки зрения эмоций. Но то, чем пара на самом деле занимается вместе в течение всей жизни, имеет гораздо больше общего с работой малого бизнеса. Они должны составлять рабочие списки, убирать, водить, готовить, ремонтировать, выбрасывать, думать, нанимать, увольнять, согласовывать и составлять бюджет.

Ни один из этих видов деятельности не имеет никакого гламура в нынешнем устройстве общества. Следовательно, те, кто обязаны их выполнять, с большой вероятностью будут обижаться на них и чувствовать, что что-то пошло не так в их жизни из-за того, что им пришлось так тесно общаться с ними.И все же эти задачи являются поистине « романтическими » в смысле « благоприятствования и поддержания любви », и их следует интерпретировать как основу успешного брака, и они должны отводить все те честь, которые в настоящее время оказываются другим видам деятельности в обществе, таким как альпинизм. или автоспорт.

Центральную клятву следует читать: «Я принимаю достоинство гладильной доски».

6. Когда мы понимаем, что секс и любовь связаны и не принадлежат друг другу

Романтический взгляд предполагает, что любовь и секс будут согласованы.Но по правде говоря, они не останутся таковыми дольше нескольких месяцев или, в лучшем случае, одного или двух лет. Это ни чья вина. Поскольку у брака есть другие ключевые проблемы (товарищеские отношения, управление, другое поколение), секс пострадает. Мы готовы жениться, когда принимаем большую степень сексуального самоотречения и задачу сублимации.

Таким образом, обе стороны должны тщательно избегать заключения брака «по признаку пола». Они также должны с самого начала спланировать наиболее сложную проблему, которая, с точки зрения статистики, возникнет для них: то, что у того или другого возникнут дела.Кто-то по-настоящему готов к браку, когда он готов вести себя по-взрослому в отношении предательства и предательства.

Неопытный, незрелый взгляд на предательство звучит так: секс не обязательно должен быть частью любви. Это может быть быстро и бессмысленно, как если бы вы играли в теннис. Два человека не должны пытаться владеть телами друг друга. Это просто весело. Так что партнер не должен так сильно возражать.

Но это умышленно игнорировать неприступные основы человеческой натуры. Никто не может быть жертвой прелюбодеяния и не чувствовать, что он был обнаружен в корне бессильным и порезанным до глубины души.Они никогда не справятся с этим. Конечно, это бессмысленно, но не в этом суть. Многие вещи в нас не имеют смысла, но их нужно уважать. Прелюбодей должен быть готов почтить и простить чрезмерную способность партнера к ревности, и поэтому он должен, насколько это возможно, сопротивляться желанию заняться сексом с другими людьми, должен принимать все возможные меры, чтобы не допустить, чтобы это стало известно, если они это сделают, и должны ответьте с необычайной добротой и терпением, если правда когда-нибудь откроется. Прежде всего, они никогда не должны убеждать своего партнера в том, что ревновать неправильно или что ревность неестественна, «дурна» или является буржуазной конструкцией.

С другой стороны, нужно быть готовым к предательству. То есть нужно прилагать большие усилия, чтобы попытаться понять, что может прийти в голову партнеру, когда он занимается сексом с кем-то другим. Кто-то может подумать, что другого выхода нет, кроме как намеренно унизить одного и что вся их любовь испарилась. Более правдоподобная истина — партнер просто хочет иметь больше секса или другого секса — так же трудно освоить, как китайский или гобой, и требует такой же практики.

Человек готов вступить в брак, когда имеются две очень трудные вещи: человек готов поверить в подлинную способность партнера разделять любовь и секс. И в то же время готов поверить в упорную неспособность партнера разделить любовь и секс.

Два человека должны быть в состоянии овладеть обоими умениями, потому что на протяжении всей жизни им может потребоваться продемонстрировать обе способности. Это — а не клятва никогда больше не заниматься сексом с другим человеком — должно стать подходящим тестом для вступления в брак.

7. Когда мы счастливы, когда нас учат, и спокойно относимся к обучению

Мы готовы к браку, когда признаем, что в некоторых очень важных областях наши партнеры будут мудрее, разумнее и зрелее, чем мы. Мы должны хотеть учиться у них. Мы должны терпеть, когда нам указывают на вещи. В ключевых моментах мы должны видеть в них учителей, а самих себя — как учеников. В то же время мы должны быть готовы взять на себя задачу научить их определенным вещам и, как хорошие учителя, не кричать, терять самообладание или ожидать, что они просто узнают.Брак следует признать процессом взаимного обучения.

8. Когда мы понимаем, что несовместимы

Романтический взгляд на брак подчеркивает, что «правильный» человек — это тот, кто разделяет наши вкусы, интересы и общее отношение к жизни. Это может быть правдой в краткосрочной перспективе. Но по прошествии длительного периода времени актуальность этого резко ослабевает; потому что различия неизбежно возникают. На самом деле нам больше всего подходит не тот, кто разделяет наши вкусы, а тот, кто может разумно и мудро улаживать различия во вкусовых качествах.

Вместо условного представления о полной взаимодополняемости, именно способность терпеть различия является истинным маркером «правильного» человека. Совместимость — это достижение любви; это не должно быть его предварительным условием.

Заключение

Мы согласились с тем, что посещать некоторые занятия до рождения детей — это действительно хорошая идея. Сейчас это норма для всех образованных людей во всех развитых странах.

Тем не менее, пока еще нет широко распространенной идеи о посещении занятий перед женитьбой.Результаты видны всем.

Пришло время похоронить романтический взгляд на брак, основанный на интуиции, и научиться практиковать и репетировать брак, как катание на коньках или игре на скрипке — занятия не более сложные и больше не заслуживающие систематических периодов обучения.

На данный момент, пока создана инфраструктура новых обетов и классов, мы все заслуживаем невыразимого сочувствия за нашу борьбу. Мы пытаемся сделать что-то чрезвычайно сложное без минимальной необходимой поддержки.Неудивительно, если — очень часто — у нас возникают проблемы.

Более подробную информацию можно найти в книге Алена де Боттона «Курс любви».

]]>

Почему люди женятся или переезжают к партнеру

Решение выйти замуж или переехать к партнеру является личным, но для большинства взрослых, состоящих в браке или сожительстве, любовь и товарищеские отношения важнее других соображений, таких как желание когда-нибудь иметь детей, удобство или финансы.Для большинства тех, кто состоит в браке, особенно если они не жили со своим супругом до брака, желание взять на себя официальное обязательство также является важным фактором в их решении вступить в брак.

Среди взрослых, состоящих в браке, которые жили со своим супругом до свадьбы и не были помолвлены, когда переехали вместе, около двух третей заявили, что они думали о совместной жизни как о шаге к браку; 44% взрослых, которые в настоящее время живут с партнером и не были вовлечены, когда они впервые начали это делать, говорят, что они так думали об этом, когда переехали вместе.

Около четырех из десяти сожителей, которые не помолвлены, говорят, что они хотят когда-нибудь пожениться, а 58% в этой группе говорят, что они с большой вероятностью выйдут замуж за своего нынешнего партнера. Когда их спрашивают, почему они в настоящее время не помолвлены или не женаты со своим партнером, многие ссылаются на финансовые причины.

Около четырех из десяти взрослых, проживающих вместе с супругом, называют финансы и удобство основными причинами, по которым они переехали к своему партнеру

Среди взрослых, состоящих в браке и сожительствующих, любовь упоминается чаще, чем любая другая причина, по которой они решили пожениться или переехать к своему партнеру: 90% тех, кто состоит в браке, и 73% тех, кто живет с партнером, говорят, что любовь была главный фактор в их решении.Большинство в обеих группах также ссылаются на дружеские отношения как на главную причину, по которой они решили пожениться (66%) или переехать к своему партнеру (61%), а 63% тех, кто состоит в браке, заявили, что хотели взять на себя официальное обязательство.

Формальное обязательство считается более важным фактором для взрослых, состоящих в браке, которые не жили со своим супругом до брака. Семь из десяти в этой группе говорят, что официальное обязательство было основной причиной, по которой они решили пожениться, по сравнению с 57% состоящих в браке взрослых, которые уже жили вместе.

Более практические причины в большей степени имеют значение для сожительства взрослых, чем для тех, кто состоит в браке. Около четырех из десяти взрослых, проживающих вместе, говорят, что переезд к партнеру имеет финансовый смысл (38% считают, что это была основная причина, по которой они решили переехать вместе) или что это было удобно (37%). Гораздо меньшее количество взрослых, состоящих в браке, заявили, что это были главные факторы в их решении вступить в брак (13% и 10% соответственно).

В свою очередь, взрослые, состоящие в браке, примерно в два раза чаще, чем те, кто живет с партнером, говорят, что тот факт, что они хотели когда-нибудь иметь детей, был основной причиной, по которой они решили пожениться: 31% тех, кто состоит в браке, говорят это: по сравнению с 14% сожителей, которые называют желание иметь детей основной причиной, по которой они решили переехать к своему партнеру.

Среди сожителей женщины чаще, чем мужчины, говорят о любви, и желание когда-нибудь иметь детей было основной причиной, по которой они переехали к своему партнеру. Восемь из десяти сожительствующих женщин считают любовь основным фактором по сравнению с 63% сожительствующих мужчин. И хотя 17% женщин говорят, что желание иметь детей в будущем было основным фактором в их решении переехать к своему партнеру, 11% мужчин говорят то же самое. Среди взрослых, состоящих в браке, нет заметных гендерных различий.

Существуют также некоторые различия между образовательными группами взрослых, состоящих в браке и сожительствующих.Около половины сожителей со степенью бакалавра или более высоким образованием говорят, что финансы (48%) или удобство (50%) были основными факторами в их решении переехать к своему партнеру, по сравнению с примерно третью тех, кто не имеет образования (36% цитируют финансы, а 33% — удобство в качестве основных причин). Около одной десятой сожительницы с некоторым высшим или меньшим образованием (13%) говорят, что главной причиной для совместного проживания было то, что они или их партнеры были беременны; только 4% тех, кто имеет степень бакалавра и выше, говорят то же самое.Среди взрослых, состоящих в браке, люди со степенью бакалавра или более высоким образованием чаще, чем люди с меньшим образованием, ссылаются на дружеские отношения (74% против 62%), желая взять на себя официальное обязательство (70% против 58%) и желая иметь дети когда-нибудь (39% против 27%) как основная причина, по которой они решили пожениться.

По большей части причины для совместного проживания не сильно различаются между сожителями, которые либо помолвлены, либо находятся в очень серьезных отношениях, и теми, кто не описывает свои отношения как очень серьезные.Но те, кто помолвлен со своим партнером (78%) или кто не помолвлен, но описывают свои отношения как очень серьезные (83%), гораздо чаще, чем те, кто находится в менее серьезных отношениях (44%), говорят, что любовь была главный фактор в их решении жить со своим партнером. Сожители, которые помолвлены (21%) или находятся в очень серьезных отношениях (15%), также с большей вероятностью, чем те, кто не помолвлены и не описывают свои отношения как очень серьезные (7%), скажут, что желание когда-нибудь иметь детей было важная часть их решения переехать к партнеру.

В целом, около четверти тех, кто живет с партнером, говорят, что они помолвлены (27%), в то время как половина не помолвлены, но описывают свои отношения как очень серьезные; 23% сожителей не помолвлены и не описывают свои отношения как очень серьезные.

Многие видят в жизни с партнером шаг к браку

Среди взрослых, состоящих в браке, которые жили со своим супругом до свадьбы и которые еще не были помолвлены, когда они переехали вместе, 66% говорят, что они видели сожительство как шаг к браку, когда они впервые начали жить со своим нынешним супругом.Около четырех из десяти сожителей, которые не были вовлечены, когда они переехали к своему партнеру (44%), говорят, что они так думали об этом, когда начали жить со своим партнером, но эта доля возрастает до 63%, если смотреть только на тех, кто с тех пор обручились. Большинство состоящих в браке взрослых, которые жили со своим супругом до брака (73%) или в настоящее время помолвлены (84%), говорят, что они не были помолвлены, когда впервые переехали к своему партнеру.

Среди сожителей, которые в настоящее время не помолвлены, половина тех, кто имеет степень бакалавра или более высокий уровень образования (50%) и 43% тех, кто имеет какой-либо колледж, говорят, что они видели сожительство как шаг к браку, когда они впервые начали жить со своим партнером; меньшая доля лиц с дипломом о среднем образовании или меньшим образованием (28%) говорят то же самое.

Около четверти не состоящих в браке сожителей не хотят жениться

Около четырех из десяти взрослых, которые живут с партнером и в настоящее время не помолвлены (41%), говорят, что хотят когда-нибудь пожениться, 24% говорят, что не хотят жениться, а 35% не уверены. Сожители, никогда не состоявшие в браке (49%), чаще, чем разведенные или овдовевшие (23%), говорят, что хотят пожениться в будущем.

Примерно шесть из десяти сожителей, которые не помолвлены и говорят, что хотели бы пожениться в будущем (58%), говорят, что они с большой вероятностью выйдут замуж за своего нынешнего партнера; 27% считают, что это отчасти вероятно, в то время как 14% считают, что они выйдут замуж за своего партнера маловероятно или совсем не вероятно.Примерно каждый пятый в этой группе (18%) говорят, что они и их партнер часто говорят о женитьбе, 48% говорят, что иногда говорят об этом, а 34% говорят, что они и их партнер редко или никогда не говорят о женитьбе.

Многие не помолвленные сожители, которые хотят когда-нибудь пожениться, ссылаются на финансы как на причину, по которой они не помолвлены и не женаты

Две трети совместно проживающих взрослых, которые не помолвлены, но заявили, что хотели бы когда-нибудь пожениться, ссылаются на то, что их партнер или они сами не готовы финансово, в качестве основной или второстепенной причины, по которой они не помолвлены или не женаты со своим нынешним партнером.Около трех из десяти (29%) говорят, что их партнер не готов в финансовом отношении, что является основной причиной, а еще 24% считают, что это второстепенная причина, по которой они не помолвлены или женаты. Точно так же 27% считают, что их собственная финансовая неготовность является основной причиной, а 29% считают, что это второстепенная причина.

Среди взрослых, которые живут с партнером и не помолвлены, но хотят когда-нибудь пожениться, 21% говорят, что тот факт, что они недостаточно продвинулись в своей работе или карьере, является основной причиной того, что они не помолвлены или женаты со своими текущий партнер; еще 24% считают, что это второстепенная причина.

Эти сожители чаще называют своего партнера (26%), чем себя (14%), неготовность взять на себя такие обязательства в качестве основной причины, по которой они не помолвлены или не женаты; 29% называют свою неготовность в этом отношении второстепенной причиной (21% говорят то же самое о неготовности своего партнера), а около половины считают, что каждая из этих причин не является причиной.

Опрос также поставил этот вопрос для сожителей, которые не помолвлены, а не уверены, что они хотят когда-нибудь пожениться.По большей части, эта группа с меньшей вероятностью, чем те, кто – хочет вступить в брак, ссылается на вышеуказанные причины в качестве объяснения того, почему они в настоящее время не помолвлены или женаты со своим нынешним партнером. Однако есть два исключения. Сожители, которые не уверены, хотят ли они вступить в брак, с большей вероятностью скажут, что не готовы лично взять на себя такие обязательства и не уверены, что их партнер — подходящий для них человек, — это причины, по которым они не помолвлены или не женаты со своими нынешними партнер.

В целом сожители не испытывают особого давления при вступлении в брак

Относительно небольшая доля сожителей, которые не помолвлены, говорят, что они чувствуют давление, чтобы выйти замуж за своего партнера: около четверти говорят, что чувствуют хоть какое-то давление со стороны членов семьи (26%) или общества (26%), в то время как еще меньшая часть говорит, что они испытывают давление со стороны партнера (17%) или друзей (11%). Аналогичная доля помолвленных сожителей, которые обручились после переезда со своим партнером, говорят, что они чувствовали давление, чтобы пожениться после того, как они переехали вместе.

Среди сожителей, не вовлеченных в отношения противоположного пола, мужчины (24%) чаще, чем женщины (12%), говорят, что они чувствуют хоть какое-то давление со стороны своего партнера, чтобы они вступили в брак.

Американцы считают приверженность обязательным условием как для брака, так и для сожительства

Большинство взрослых в США говорят, что очень важно, чтобы человек был полностью предан своему партнеру, прежде чем жениться (90%) или переехать к партнеру, не будучи женатым (81%). Примерно шесть из десяти считают, что для человека очень важно иметь постоянную работу до женитьбы (62%) или переезда к партнеру (60%), а 9% считают, что для человека очень важно купить дом. прежде чем делать каждую из этих вещей.Около половины (49%) считают, что финансовая стабильность очень важна, прежде чем переехать к партнеру; 44% считают, что это очень важно для человека перед женитьбой.

По большей части женщины чаще, чем мужчины, говорят, что каждый из этих факторов очень важен для человека до вступления в брак или переезда к партнеру. Например, около двух третей женщин говорят, что для человека очень важно иметь постоянную работу до вступления в брак (67% против 58% мужчин) или переезда к партнеру (66% против54%). И хотя около половины женщин говорят, что для человека очень важно быть финансово стабильным до вступления в брак (48%) или переезда к партнеру (53%), меньшее количество мужчин говорят то же самое (40% считают, что это очень важно. до брака и 44% говорят, что это очень важно, прежде чем переехать к партнеру).

Взрослые с некоторым высшим или меньшим образованием с большей вероятностью, чем те, у кого есть хотя бы степень бакалавра, скажут, что для человека очень важно иметь стабильную работу (68% против 50%) или быть финансово стабильным (47% против38%) до вступления в брак. Те, у кого нет высшего образования, также чаще, чем выпускники колледжей, говорят, что наличие стабильной работы очень важно, прежде чем переехать к партнеру (64% против 52%), но примерно половина в каждой группе говорит о примерно одинаковой доле образовательных достижений. быть финансово стабильным очень важно до сожительства.

Сожительствующие взрослые чаще, чем те, кто состоит в браке, рассматривают финансовую стабильность как необходимое условие для брака: около половины из тех, кто живет с партнером (49%), считают, что это очень важно для человека до вступления в брак, по сравнению с 39% состоящих в браке взрослых.Сожительствующие взрослые также с большей вероятностью скажут, что покупка дома очень важна до вступления в брак, хотя небольшая часть сожителей (12%) и тех, кто состоит в браке (8%), говорят об этом. И хотя подавляющее большинство представителей обеих групп говорят, что очень важно быть полностью преданными своему партнеру, взрослые, состоящие в браке (92%), чаще говорят об этом, чем сожительствующие (81%).

Когда дело доходит до возможных предпосылок для сожительства, нет существенных различий между состоящими в браке и сожительствующими взрослыми, когда речь идет о важности полной приверженности своему партнеру, наличия постоянной работы, покупки дома или финансовой стабильности до переезда. партнер.

10 вещей, которые следует учитывать перед женитьбой (и бонусный совет)

Отношения прекрасны, тревожны, эмоциональны и совершенно непросты. Все отношения разные. И многие супружеские пары скажут вам, что брак — это непросто. Так почему то, что должно быть таким хорошим, так сложно? Потому что это требует труда и самоотверженности. Однако есть несколько способов определить сильные и слабые стороны ваших отношений. Эти десять вещей могут помочь вам предсказать долгосрочный успех ваших отношений.

1. «Фаза медового месяца» длится около года.

Как это ни печально, но фаза «щенячьей любви» не длится вечно. Согласно исследованию 2005 г., проведенному Университетом Павии , он длится год или меньше. После первого года совместной жизни уровень химического «фактора роста плазменных нервов», который связан с сильными романтическими чувствами, например:

Повышенная частота сердечных сокращений
Невозможность сосредоточиться на себе
Сосредоточение внимания на своем партнере 24 / 7 или очень часто

начинают уменьшаться.Не совсем понятно, почему это чувство начинает исчезать через год, но на самом деле на это есть веские причины. Для вашего тела очень тяжело тратить столько времени на одного человека в этом состоянии повышенной тревожности.

2. В конце концов, вы поймете, что вы и ваш партнер не «одно и то же»

Вы или чувствовали ли вы, что вы и ваш партнер практически одни и те же люди? Совершенно нормально чувствовать это в отношениях или даже чувствовать, что вы полностью неразлучны.Но как только вы начнете жить вместе, вы, вероятно, начнете замечать различия. У вас разные распорядки, терпимость к таким вещам, как то, что составляет чистый дом, приоритеты, чувства, идеи, привычки, мнения и многое другое. Как только вы начнете понимать, что вы не тот человек (если это еще не произошло), вы, надеюсь, научитесь любить свои различия и ценить их больше. И говоря о признательности….

3. Если вы цените своего партнера, и он ценит вас, у вас гораздо больше шансов остаться вместе.

Признательность жизненно важна в любых отношениях. Я рекомендую вести личный дневник и записывать то, что вы благодарны вам в своем партнере, — каждый день. Если у вас нет времени делать это ежедневно, попробуйте делать это еженедельно. Однако чем больше вы запишете свою благодарность, тем крепче будут ваши отношения.

4. Пары, которые с наибольшей вероятностью преуспеют в браке, вступают в брак, потому что они влюблены, а не из-за семейного или социального давления.

Это само собой разумеющееся, но очень важно учитывать причины, по которым вы вступаете в брак.Согласно опросу, проведенному eHarmony в 2019 году, пары, вступающие в брак по любви, намного счастливее. Исследование также показало, что самые счастливые пары:

Регулярно проводят свидания
Держатся за руки чаще, чем другие пары.
Тренируйтесь вместе
Имейте полный круг друзей
Занимайтесь сексом гораздо чаще, чем в среднем
Чаще, чем в среднем, пьют вместе в баре
Живут в городской местности.
В домохозяйстве проживают 2+ детей
Вероятность получения высшего образования и доходов намного выше среднего уровня выше среднего

5.Если вы дождетесь, когда вам исполнится 23 года, чтобы жениться, у вас гораздо меньше шансов на развод.

Исследование Университета Северной Каролины в Гринсборо, проведенное в 2014 году: Возраст в Coresidence, добрачное сожительство и расторжение брака: 1985–2009 годы, обнаружило, что женщины, выходящие замуж в возрасте 18 лет, на 60% чаще разводятся, чем женщины, которые ждут, пока они Тебе 23. Так что, если ты моложе, возможно, в твоих интересах подождать несколько лет до свадьбы. За эти годы вы претерпите множество изменений, и лучше всего увидеть, как вы и ваш партнер адаптируетесь.

6. Лучший брак — это когда вы и ваш партнер лучшие друзья.

Лучшие браки начинаются с дружбы. Когда вы подружитесь друг с другом, и после этого у вас, естественно, возникнут романтические чувства, у вашего брака больше шансов на успех. Вам и вашему партнеру следует искать друзей в увлекательных мероприятиях, краткосрочных и долгосрочных целях, творческих и стимулирующих проектах, Netflix и холодных днях, стрессовых днях, а также духовном и эмоциональном росте. Уязвимость и полная самоотдача в браке могут просто создать самую глубокую дружбу, которую вы когда-либо имели.

7. Со временем вы и ваш партнер неизбежно сильно изменитесь.

Помните, раньше мы советовали вам подождать, пока вам не исполнится 23 года, чтобы жениться? Это потому, что вы и ваш партнер собираетесь многое изменить в течение вашей совместной жизни. Эти изменения не заканчиваются только после 20 лет. То, как вы вместе адаптируетесь к этим изменениям, скажет, насколько успешным будет ваш брак.

8. Прежде чем связывать себя узами брака, вам и вашему партнеру необходимо поговорить о привычках в социальных сетях.

Нравится это или нет, но большинство из нас пользуется социальными сетями. Поэтому, вероятно, неудивительно, что с увеличением количества людей в социальных сетях количество споров и разногласий между парами по поводу социальных сетей увеличилось. Мой совет — навсегда отказаться от социальных сетей, но для некоторых это может быть слишком экстремально. Если вам нужно использовать социальные сети, определенно не используйте их, когда вы находитесь со своим партнером, если он ожидает вашего внимания (например, при разговоре один на один или на свидании).Кроме того, НИКОГДА не используйте его, чтобы следить за бывшими партнерами или разговаривать с ними, что может вызвать у них дискомфорт. Социальные сети могут быть очень пагубными для отношений, но есть респектабельный способ их использования (и приличное количество времени!) Вам двоим решать, что это такое.

9. Вы и ваш партнер можете быть совместимы или несовместимы на нескольких уровнях.

Еще до вашего рождения (в 60-е годы) канадский психолог по имени Эрик Берн сформулировал трехуровневую модель (также известную как транзакционный анализ) для понимания личности человека.По сути, у нас есть три «эго-состояния», которые действуют вместе:

Родитель: чему вас учили
Ребенок: что вы чувствовали
Взрослый: чему вы научились

Вы относитесь к своему партнеру на каждом из этих уровней, например:

Родитель: Есть ли у нас схожие ценности и убеждения в отношении этого мира?
Ребенок: Нам вместе весело? Можете ли вы быть спонтанным? Считаю ли я своего партнера привлекательным? Нам нравится путешествовать вместе?
Взрослый: Считает ли я, что мой партнер умен? Умеем ли мы вместе решать проблемы?

Достижение сплоченности всех трех из них является идеальным, но часто мы обнаруживаем, что у нас есть индивидуальные сильные и слабые стороны.То, как вы справляетесь с этим и «уравновешиваете друг друга», очень важно для вашего брака.

10. Чем менее материалистичны вы и ваш партнер, тем больше вероятность, что ваш брак будет успешным.

Дело не в том, насколько велик ваш дом или насколько новая у вас машина. Исследование 1310 состоящих в браке лиц, опубликованное в Journal of Family and Economic Issues, показало, что материализм, то есть высокая оценка денег и имущества, ассоциируется с более низким уровнем удовлетворенности браком. Важно сосредоточиться на вещах, которые нельзя купить, например на качественном времени и интересной беседе.

БОНУС: Планирование брака может ухудшить ваши отношения.

Согласно опросу 500 пар, проведенному Zola Weddings, семь из восьми пар (96 процентов) заявили, что планирование свадьбы вызывает стресс. Из этих 500 43% заявили, что это ухудшило их отношения.

Позвольте нам снять с вас часть этого стресса.

Когда вы работаете с Mountain House Estate, одним из лучших мест для проведения свадеб в округе Сонома, мы хотим, чтобы у вас были самые лучшие впечатления.Мы позаботимся о вас и позаботимся о том, чтобы все было так, как вы этого хотите. Вот несколько наших любимых моментов, которые выделяют нас среди других свадебных площадок округа Сонома:

Несколько мест для церемоний и приемов, как в помещении, так и на открытом воздухе
Без скрытых платежей. КОГДА-ЛИБО. Мы на 100% прозрачны в наших ценах.
И это также означает, что не будет никаких нежелательных сюрпризов (плата за пробку, плата за обслуживание и т. Д.).
Мы работаем исключительно как место проведения свадеб.Это означает, что ваша свадьба является для нас приоритетом.
BYOB, и мы также разрешаем фургоны с едой
Приготовьтесь в Оазисе (четыре станции для макияжа, множество зеркал, в том числе полноразмерное тройное зеркало, отдельная ванная комната с завидным шкафом)
Приготовьтесь в Hangouts ( 60-футовый игровой телевизор, спортивные телевизоры с диагональю от 2 до 40 дюймов, стол для шаффлборда, настольный футбол и даже стол для игры в покер и многое другое). деревенские »свадебные площадки.

РубрикаРазное