Кого называют подкаблучником: Психолог — о феномене подкаблучников. Что это для мужчин и женщин?

Психолог — о феномене подкаблучников. Что это для мужчин и женщин?

В самый подходящий день мы публикуем статью наших коллег из газеты «Правда Севера».

Подкаблучник — насмешливое слово, которое воспринимается по‑разному, но чаще негативно, особенно в мужской среде. Женщины, по мнению психологов, не столь категоричны: «Подкаблучник — любящий и заботливый. Он готов сделать для жены всё!». Получается, что мужчины и женщины «дамского угодника» видят по‑разному? Или речь вовсе не о подкаблучнике?

Кто же он — истинный подкаблучник, и каково это — жить под каблуком? Разбираемся вместе с психологом Екатериной Пятковой.

«Ты без меня пропадёшь…»

— Подкаблучник — хотя и звучит обидно, но спектрально это слишком разноцветное понятие. Одной краской подкаблучника не описать, — считает Екатерина Пяткова. — Всё слишком индивидуально. Но если говорить об истинном или даже «патологическом» подкаблучнике, то это мужчина, который сам себя обесценивает и добровольно возводит в ранг «раба». Это тот, чья воля полностью принадлежит женщине.

Одна из причин подобного поведения — потеря личных границ, которые помогают разделять свои желания. Хочу и не хочу, умение сказать «нет» — это всё отсюда.

Стирание личных границ происходит из‑за психологического слияния — корни из детства. Мама не готова признать ребёнка отдельной личностью. Мне холодно, значит и ты мёрзнешь! Я хочу есть, значит и ты голоден! Навязывание ребёнку мыслей: «Ты не можешь без меня принять решение. Делай так, как тебе говорят!» — это не забота о ребёнке, а гипертрофированная забота о самой себе.

Став взрослыми, такие мальчики легко принимают мысль, что «все люди одинаковы и всем нравится одно и то же». Такие мужчины тянутся к властным женщинам. И часто прощают измены своим жёнам. Могут и сами провоцировать подобные ситуации.

И вот уже все вокруг говорят: «Она открыто гуляет! Как же он терпит? Бедный!» Но поверьте, жалеть тут некого. Подобная ситуация — результат обоюдного решения, даже если оно и не было озвучено.

Если мужчина остаётся с такой женщиной — это его устраивает. Чтобы успокоить общественное мнение, он может, конечно, найти причину: «Терплю ради детей!» Но это обман. На самом деле, от своих моральных страданий он сам получает удовольствие. Хотя, как правило, не отдаёт себе в этом отчёт.

«Почему он молчит?»

Аналогичная история, когда жена кричит на мужа в публичном месте. И опять все шушукаются за спиной: «Почему он молчит?». А ему нравится. Он привык к этому с детства. И так же, как раньше у мамы, отпрашивается теперь на встречу с друзьями у жены. Общается только с теми, кого жена одобряет. Его устраивает, что за него всё решают и над ним полностью доминируют.

Если в паре это выбор обоих, то союз, несмотря на некоторые кажущиеся «странности», может быть даже идеальным. Более того, некоторые мужчины открыто называют себя подкаблучниками. Признаются: «Я люблю свою жену, маму, дочку — я подкаблучник у них!». Если это не нарушает ничьё счастье — прекрасно. Главное, чтобы всем было комфортно.

Иногда поиск своего «каблука» затягивается на долгие годы — за мужчиной тянется шлейф обиженных женщин. И когда он, наконец, встречает «её», все вокруг опять ахают: «Такой парень был и пропал!». А ему именно это и было нужно — спрятаться под каблук.

Но «безграничный» подкаблучник — это всё‑таки не о счастье. Это нечто другое. Большую роль здесь играет страх конфронтации. Люди такого типа убеждены, что ссоры между мужчиной и женщиной абсолютно недопустимы. И это убеждение — закономерный результат того самого слияния — неспособности разделиться в детстве с мамой. С этой травмой мужчина идёт по жизни. И любая ссора для него, живущего в вечном слиянии, — слом всей системы и тяжелейший стресс.

«Девочек обижать нельзя!»

Такой мужчина не может дать словесный отпор женщине, не может сказать «нет», потому что правила, усвоенные с детства, гласят: «Девочек обижать нельзя! Надо быть послушным мальчиком, чтобы тебя любили!». И никто не рассказывает такому мальчику, что конфликт — способ отстаивать свои личные интересы.

— Вы представляете, он меня дурой назвал! — негодует по поводу сына одна из клиенток, обратившихся за психологической консультацией. — Шепчет и думает, что я его не слышу!

И на мой вопрос, а часто ли, вообще, используется слово «дурак» в семье, отвечает с жаром: «Да! Но я — мать! Я могу так говорить!».

Вот только если мама обзывает дураком, то почему сын не может? И хорошо, что он пока только шепчет, а не берёт в ручку что‑нибудь покрепче и потяжелее… Стирание границ ребёнка — это взращивание внутренней ненависти, которая рано или поздно выплеснется наружу.

Многие мужчины с садистическими наклонностями — это выросшие дети властных матерей. При этом в своих семьях они могут быть «благостными» подкаблучниками, но за пределами семьи — настоящими маньяками.

Когда мальчик полностью покоряется женской воле, происходит эмоциональная кастрация. Ресурса для защиты своих границ абсолютно не остаётся. Попав в бабье царство, «мальчик» либо растекается по древу, либо его гнобят, выдавливают в зависимость или в худшем случае — выдавливают из жизни.

Неготовность принимать самостоятельные решения — это тоже последствие стёртых границ. Если я границы не различаю, то и выбор не умею делать. Решения должны быть основаны на личных желаниях, а своих желаний у меня нет. Я их не понимаю, не ощущаю.

Мне сложно заявлять о своих потребностях. И проще перекладывать ответственность на других: «Я во всём с тобой согласен». И это уже не заботливый муж и отец, который растворяется в любви к своей семье. Это глубоко инфантильный и, по своей сути, несчастный человек.

«Соберись, тряпка!»

Безусловно, есть подкаблучники, которые готовы вырваться из‑под каблука. И есть женщины, которые устают от своей командной роли и безынициативности мужа. Как быть? Призывы: «Соберись, тряпка!» — точно не помогут. Вначале стоит разобраться в самой себе. И, например, понять, а для чего я, вообще, вышла замуж? Почему именно за этого мужчину? Что мне даёт ощущение превосходства над ним?

Если я хочу «настоящего» мужика, то может стоит пересмотреть свои установки? Например, избавиться от тотального контроля: «Куда пошёл? Когда вернёшься? Деньги мне!»

Нельзя получить сильного мужчину, постоянно унижая и забирая полномочия. Хотите лидера — не бейте по рукам и голове. Дайте возможность выбора, в том числе и в бытовых вещах: «Что сегодня приготовить на ужин?»

Не бойтесь признать, что где‑то и в чём‑то ваш мужчина компетентен больше, чем вы. Радуйтесь, если у него сохранились собственные хобби и увлечения, если он «ходит в гараж». Два — три часа для восстановления внутренних сил — это нормально. Звонок тревожный, если муж проводит в гараже целый день, прячется там от семьи.

Не надо топать ножкой

Не надо отбирать кислород, топать ножкой и постоянно закручивать гайки: «Иди есть! Сколько можно звать? Всё остыло!» Еда при этом точно попадёт не в то горло. И настроение у всех однозначно испортится. Смотрите проще на многие вещи.

Хотите, например, чтобы полки висели на месте, и гвозди были «куда надо» забиты? Не зудите над ухом, а составьте список дел. И дальше пусть ваш мужчина сам решит — когда и как ему с этим списком справиться. Нанял мастера? Хорошо! Это тоже его решение. И не надо ворчать со стороны: «Мог бы и сам!» Ведь вы тоже, простите, не кружевница-вышивальщица.

Перестаньте быть для мужа мамой: «Я тебе сама носки куплю! Что за идиотскую рубашку ты выбрал?». Выбрал, и молодец — так ему захотелось.

Учитывайте интересы своих мужчин, даже самых маленьких. Ну не хочет ваш пятилетний сын есть на ужин котлету — не заставляйте. Это не значит, что он останется на ночь голодным. Это значит, что он учится чувствовать собственные границы. Укрепление себя с этого и начинается — с умения выбирать.

Подкаблучник Вася и другие счастливые люди

Обычно подкаблучниками называют мужчин, которые делают то, что хочет женщина. Но никто не знает наверняка, как называют женщин, которые делают то, что хотят мужчины? Ответить на этот вопрос мы попросили Нину Гечевари и Антона Бубликова.

ЖЕНСКИЙ ВЗГЛЯД
– Детское время! Поехали бухать!
– Жена расстроится – я обещал быть в десять, так что…
– Васек, обижае-е-ешь, — вразнобой ревет честная компания. — Не будь подкаблучником! Покажи, кто в вашем доме носит штаны, поехали!
Человек, у которого все в порядке с головой и совестью, возьмет сторону женщины, с которой ему жить в любви и согласии еще долгие годы и которая не проснется в ботинках и с майонезом на голове: «Ребята, а чо вчера было?!» Умом бедный Вася все понимает. И он знает, как долго ему еще придется вслушиваться в оскорбленное молчание, всматриваться в обиженную спину и покаянно выносить мусор. Но заслужить статус подкаблучника страшнее. Поэтому он набирает номер и мелочно врет:
– Зайка, у меня тут сцепление накрылось! Как раз у Колькиного дома. Я ему позвонил, конечно! Ну а у него день рождения жены. То есть тещи. Я же не могу не поздравить! Так что буду немного позже. Но до двенадцати! Если что, позвоню… Конечно, зайка… Целую, зайка!
– Вот это ты молодец, Васек. Ну надо же мужику раз в жизни по-мужски в мужской компании отдохнуть! А то эти бабы совсем стыд потеряли. Готовы нас всех под каблук!
А Васек думает: «Ничего, ближе к 12 еще что-нибудь придумаю…»
Это портрет типичного подкаблучника? Нет. Обычный счастливый человек. Такой же, как твой муж… ну или мой. Который не ведет пожизненную Войну за Независимость и понимает, что если сейчас он, стукнув кулаком по столу, проорет в трубку: «Отстань от меня, женщина, убирайся на кухню!» или просто «Да пошла ты…», – то не только последствия будут гораздо значительнее их причины – он еще и просто будет не прав.
С другой стороны, если бы жена Васи была бы не просто женщиной, а Понимающей Женщиной, возможно, ей не надо было бы врать про сцепление и именины. Ее бы удовлетворило настоящее объяснение:
– Милая, я знаю, что сегодня среда и что Костик ждет, когда папа придет поиграть с ним, но Колька и Болт зовут бухать, а мы с ними с Нового года не виделись. Пожалуйста, ужинай одна, а я приду когда приду.
А она бы лишь покачала головой («Эх, мальчики, мальчики…») и пошла бы разогревать себе ужин.
Но вот Понимающей Женщиной быть совсем не выгодно. Мир устроен так, что ее понимание обычно ей же и выходит боком. Так мы и добрались до подкаблучников, а точнее – подкаблучниц, женского пола.
А что? Разве у нас не равноправие? Разве мы живем при домострое? Разве женщины не грузят шпалы и не работают в декретном отпуске? Раз есть и подкаблучники, должны быть и подкаблучницы! Хотя подкаблучницы, наверное, не совсем корректное слово. Мужчины все-таки в большинстве своем не носят каблуки. Назовем их… Какие характерные черты у мужчин типа каблуков – штаны? Подштанницы? Не очень похоже на комплимент. Тем более что штаны в доме носит не один человек. Носки подходят, но «подносочница» уж слишком явный неологизм. Борода… Подбородок? Или, может быть, подъяичник? Ладно, подкаблучница так подкаблучница. Женщина, угождающая мужчине в ущерб своим интересам.
«Да таких полным-полно! — воскликните вы. — Каждая вторая! Каждая первая! Да на меня посмотрите!»
Вместо того чтобы нежиться в ванне с журналом, готовлю обед. Не гуляю на природе, а прочищаю в раковине засоры. Не провожу выходные с подругами в торговом комплексе – чтобы шопиться, шопиться, шопиться до тех пор, пока голова не закружится! – еду с ним к его бабушке и, натянув на лицо почтительное выражение с примесью восторженного дебилизма, не дрогнув, как индеец, глотаю суп, в котором почему-то песок и шерсть кота Кузи. А если уж мне удалось отпроситься на сабантуй, на котором нет ни Кольки, ни Болта, ни их жен с тещами, а есть только мои собственные друзья, я по крайней мере раз шесть умоляющим голосом пообещаю трубке: я вот уже почти выхожу… еще вот сейчас чай – и я выхожу… сейчас уже все выходим… я уже одной ногой вышла…
И это еще пустяки, счастливые житейские мелочи. Не хотите на года засесть дома? Пожертвовать своей карьерой ради карьеры мужа? Рвануть за ним в кишлак? И сутками сидеть у окна, глядя на синеющие горы? А на каторгу за ним не хотите, как жены декабристов, чьим поступком вы четыре часа письменно восхищались в выпускном сочинении?
Вот видите, как неприятно, когда поступаешь как правильная жена, а вас за это презрительно именуют подкаблучником! Подкаблучницей…
Я уверена, что если человек живет так, как он живет, значит, ему хорошо. Я не говорю о тех, кому отняли ноги, и о тех, кто вложил все деньги в строительство квартиры, а его кинули, – о тех, кого вправду поразила злая судьба. Но если я готовлю обед вместо того, чтобы нежиться в ванне, значит, мне это нравится. И если я глажу ночью белье, всегда встаю на час раньше мужа и ни за что не поеду без него в отпуск, если я угождаю ему в ущерб своим интересам (или он угождает мне в ущерб своим), значит, для нас это хорошо. Даже если все вокруг жалеют меня. Или его. Кто-то любит быть жертвой, а некоторые даже платят большие деньги за то, чтобы их пороли плеткой и вонзали в спину острые каблуки. Восставать против существующего порядка вещей – все равно что быть понимающей женой. Или декабристом. Все они хотели сделать для других доброе, и за это их и вздернули.
А Вася вернулся домой в ту ночь.Его принесли в половине четвертого утра: пару раз уронили на лестнице, дотащили до площадки, положили перед дверью и нажали звонок. Он проснулся ближе к вечеру в своей кровати, на чистом белье, на подходящей ему по размеру и по толщине подушке (на ней была почему-то другая наволочка). Он был переодет в пижаму, рядом с кроватью стоял тазик, бутылка воды, бутылка пива, лежал апельсин, пачка носовых платков и болеутоляющее. Потому что мы все друг другу подкаблучники.
А еще лежала записка: «КОГДА ВЕРНУСЬ – УБЬЮ».
Так ему и надо.

МУЖСКОЙ ВЗГЛЯД
– Зачем же ты это корыто купил? — севшим голосом сказал Бубликов. — Если денег не хватало, я б добавил.
Бубликов-старший смахнул с новенького «жигуленка» невидимую пылинку и смолчал. Сообразительному человеку этого жеста было бы достаточно, но младший Бубликов полагал, что быть тактичным по отношению к папе вовсе не обязательно и даже излишне. Он затянулся поглубже, отбросил в сторону сигарету и посыпал на открытую папину рану еще щепотку соли.
– Это не машина, — сказал младший. — Я даже не знаю, что такое.
Отец бросил взгляд на сына, но отвечать не стал, только поджал губы. Это, по мнению старшего Бубликова, должно было сообщить наследнику: отцу такое развитие беседы неприятно. Но младший и в лучшие дни таких мелочей не замечал, а сегодня ему хотелось поделиться с папой всем, что ему известно об автомобилях.
– Ты проверял, она заводится?
– Я, — сказал наконец старший Бубликов, — купил эту машину, пото-му что она понравилась твоей маме.
Если Бубликов-отец был подкаблучником от природы, то Бубликов-сын подчинялся женщинам сознательно. Он вообще не любил спорить, а с женщинами спорить не любил особенно, потому что довести женщину до слез мог легко, а вот переспорить – нет. С тем же успехом, считал Бубликов, можно дискутировать с пехотной миной: первые десять минут она делает вид, что слушает, а потом взрывается. Поэтому с раннего детства Бубликов принял за правило с женщинами соглашаться, а потом делать по-своему. Чаще всего это прекрасно срабатывало, но только не с мамой и не с М. Они быстро раскусили, что Бубликов предпочитает партизанские методы, и, договорившись с ним о чем-нибудь, имели обыкновение не верить на слово. Спасался Бубликов только тем, что вражеские силы тратили много времени на позиционные бои друг с другом: мама полагала, что проверять Бубликова должна она, М. придерживалась иного мнения.
– Ну как вы там? — спросила бубликовская мама по телефону. Она была интеллигентным человеком и делала вид, что ее интересуют оба «ребенка». Притворялась она так хорошо, что даже сама, наверное, в это верила – в конце концов, с М. у нее было куда больше общего, чем с сыном.
– Нормально, — сказала М., следя, чтобы тон был правильным, не слишком беспечным и не слишком тревожным – он должен сообщать маме Бубликова, что М. считает, что у них все хорошо, но не хочет сглазить.
– И он тоже говорит «нормально», — грустно сказала мать.
По поводу «нормально» у них расхождений не было: это слово могло означать что угодно. Мама с ужасом вспоминала, как сын женился – неожиданно для всех, особенно для себя. Два года были отмечены сотнями телефонных «нормально». А когда мама почти успокоилась, отпрыск позвонил и сказал, что развелся.
– Как же ты, сынок? — проскрипело материнское сердце.
– Нормально, — сказал Бубликов, и мама поняла, что он пожал плечами.
В общем, у нее были все основания не доверять слову «нормально».
Были такие основания и у М. Однажды Бубликов целую неделю ходил необычно кислый. Он не смеялся, не хотел заниматься сексом и большую часть времени проводил на диване со старым детективом.
– Случилось что-то?
– Да все нормально, — отвечал Бубликов, но смотрел так, как глядит на товарищей по оружию раненый боец, оставленный умирать в степи.
М. по женскому обычаю приняла все на свой счет и даже пару раз проверила его sms – мало ли что. Однако единственным корреспондентом Бубликова оказался телефонный оператор, напоминавший о недостатке средств на счете. Как ни странно, М. это нисколько не успокоило. Если бы это была простая интрижка, он бы не стал удалять sms. Вытерпев еще два дня, она устроила Бубликову допрос с пристрастием и, самое ужасное, выдавила из себя несколько слезинок. Бубликову стало стыдно: в конце концов, это ведь он виноват, что она унизилась до банальной слежки.
– Да не волнуйся ты, — выдавил Бубликов. — Живот болит, делов-то.
Признание окончательно подорвало его силы: Бубликов немедленно оказался в цепких лапах болезни. Вечером Бубликову резко стало хуже, а через день ему вырезали аппендикс. Операция прошла нормально.
– У вас там есть еда, не голодаете?
Она спросила как бы в шутку, но М. эту как бы шутку слышала не раз.
– Не голодаем, — сказала М., — ели борщ и макароны с котлетами.
– Борщ – это хорошо, — с сомнением сказала мама Бубликова. — Ви­та­мины. Не болеете?
– Нет, — ответила М. и бросилась в контр­атаку. — А у вас как дела?
– Нормально. Машину купили. Красивая. Серая. Цвет металлик.
– «Чери» какую-нибудь?
– Зачем «Чери»? — обиделась мама. -― Нашу взяли. Чинить дешевле. Са­мое главное – красивая очень.
– Маме, значит, понравилась, — сказал Бубликов и перевел взгляд на стоящий рядом с «жигуленком» новенький «Пежо». Потом снова на «жигуленок». И снова на «Пежо». Отец кивнул.
– Ну а в общем и ничего, — сказал Бубликов-младший. — И цвет, если присмотреться, хороший. Серый.
– Металлик, — поправил отец.
– Серый металлик, — согласился Бубликов. — Нормально.
Они еще немного посмотрели на чудо российского автопрома. Говорят, если долго смотреть на что-нибудь уродливое, привыкаешь, но Бубликов каждый день видел себя в зеркале и знал, что это не так.
– Нормально, — повторил Бубликов и добавил: — Хотя лучше бы маме понравилось что-нибудь другое.
– Лучше, — сказал отец. — Но машину-то я и поменять могу.
– И починить, — сказал Бубликов.
– Это всего лишь автомобиль, — сказал отец. — Не конец света.
– Нормально, — сказал Бубликов.
– А мама у нас одна, — сказал отец. — И мне с ней жить.
С этими словами он вытянул руку и снял с автомобиля следующую невидимую пылинку.

Отношения с мужчиной-подкаблучником. Стоит ли?

Существует мнение, что мужчина, который исполняет капризы своей женщины — подкаблучник. Не смог в субботу поехать с друзьями пить в клуб, а остался со своей девушкой — подкаблучник. Купил вещь, о которой она мечтала — подкаблучник. Уехал с вечеринки, когда женщина захотела спать – подкаблучник.

«Подкаблучник», «подкаблук», «каблук» — как только не обросла эта модель поведения жаргонными словечками, анекдотами и унизительными сравнениями. В какой-то момент я подумала, а что в ней плохого? Давайте разберёмся!

По сути, всё просто. Мужчина делает всё для того, чтобы женщина рядом с ним была счастлива и, как следствие, не выносила ему мозги. Если почитать паблики для мужчин, к примеру «Душа пацана», «Мужской рай» или, на крайний случай, «Я мужчина, я живу по понятиям» — там всё именно так и написано: «Настоящего мужчину определяет, счастлива рядом с ним женщина или нет». И вот оно, противоречие! Как она может быть счастлива, если мужчина не будет ничего делать для неё?!

Собрались мы с подругами и, на моё счастье, у них кардинально противоположные ситуации в отношениях. Подруга А живёт с молодым человеком, который считает, что готовить, убираться, гулять с ребёнком, знать, почему стучит карбюратор в машине, и выносить мусор из дома должна она сама. А он… Нууу… Да ничего он никому не должен. Подруга Б уже в браке, воспитывает двоих детей, прекрасно выглядит, по пятницам всегда гуляет с друзьями, а муж сидит с детьми. В субботу по традиции, пока она убирается дома, он готовит ужин.

Подруга А много жалуется, подруга Б думает о третьем ребёнке. После пары бокалов вина подруге А начинает звонить её парень и орать: «Где ты шляешься». И она технично удаляется с наших встреч. И кто из них счастлив по-настоящему? Решайте сами!

Недавно мой знакомый сказал, что рад быть подкаблучником, ведь в этом нет ничего обидного, но было бы для кого. Его мысли просты: быть подкаблучником — это заботиться о своей женщине, выполнять её прихоти, радовать и в любой ситуации выбирать её, а взамен на это получать абсолютно то же самое.

Если есть мужчины, которые называют всё это словом «подкаблучник», может, это просто самовлюблённые эгоисты, которым никогда не суждено понять сути взаимоотношений и любви? Тогда получается, что женщины, которые ради комфорта своего избранника после работы летят домой убраться и приготовить ему вкусный ужин, а не поехать с подругами в бар — тряпки?

Если это так, то для меня идеальные отношения — это отношения каблука и тряпки!

Забавно, но намного проще быть «крутым» мужиком, бьющим кулаком по столу и делающим только так, как хочет он, у которого женщина чувствует себя недолюбленной, недооценной, недо…

Лена Крохмаль17:35, 11 февраля 2019

Мужчины-подкаблучники

Виктор Ерофеев: Наши гости – психолог Полина Гавердовская и два писателя: Николай Климонтович и Игорь Яркевич. Тема нашей сегодняшней передачи – мужчины-подкаблучники. Сегодня мы подумаем вместе с вами о том, кто такой подкаблучник, хорошо ли быть подкаблучником, как попасть в эту категорию и можно ли из этой категории выйти? Или это пожизненный плен?

Я думаю, что это очень сложная тема, гораздо более сложная, чем когда вот так смотришь на этот текст и думаешь: подкаблучник, ну и что, подумаешь, какой-то неуверенный, слабый мужчина, который оказался в положении зависимого. Вообще, мы уже с Полиной говорили перед передачей, подкаблучник – это форма зависимости, да? А как это происходит включение в эту зависимость, как вы видите это?

Полина Гавердовская: Знаете, я сижу, думаю про это, и основная мысль какая мне приходит в голову? Ведь кто их так обзывает этим обидным словом? Это ж всегда какой-то третий человек.

Виктор Ерофеев: Абсолютно точно. Вообще, это отражение всегда.

Полина Гавердовская: Чье-то.

Виктор Ерофеев: Да.

Полина Гавердовская: Поэтому как происходит включение? Происходят какие-то отношения между мужчиной и женщиной, можно предположить, что мужчине, которого кто-то обзывает этим словом, наверное, недостает инициативы или ему нужна защита больше, чем мужчине, которого мы не обзываем этим словом. Но мужчина же о себе так никогда не скажет.

Виктор Ерофеев: Это обидное слово, правда?

Полина Гавердовская: Да, и если здесь, уже двигаясь к ответу на вопрос, как выскочить из этого состояния, наверное, выскочить можно, если самого себя так обозвать. И тогда, наверное, положение не устраивает, и тогда начнет что-то меняться. Если какого-то осознавания не происходит, то ничего не изменяется. Может быть, это только беспокоит какого-то третьего человека, в его представлении можно выскакивать и не выскакивать, а пара живет себе и существует.

Виктор Ерофеев: А скажите, пожалуйста, нужно ли выскакивать? А может, это удобное состояние? Подкаблучник… сложил с себя всю ответственность, живет, делает вид, что он – глава семьи, а на самом деле им управляют. И есть много людей, которые с удовольствие включены в этот процесс.

Полина Гавердовская: В том то и дело, что здесь такая парадигма — жертва и агрессор – неуместна, потому что надо ли выскакивать – это становится темой для дискуссий, когда это беспокоит кого-то еще, когда кто-то тормошит этого мужчину. Например, у него есть любовница, и она говорит ему: «Чего ты не уйдешь от своей ко мне? Ты – подкаблучник». А ему, разумеется, это не нужно. Я совершенно уверена, что не будет человек оставаться в отношениях, которые его не устраивают, даже если для нас они выглядят как патологические. Для него – нет.

Виктор Ерофеев: Коля, а скажите мне, пожалуйста, в нашей стране, где гораздо больше женщин, чем мужчин, и мужчины имеют право смотреть в разные стороны и выбирать, может быть, эта проблема не так остро стоит, как в других странах? Может быть, мы здесь, наоборот, в таком выигрышном положении, что если мы чувствуем какую-то зависимость, мы можем взять, развернуться и пойти в другую сторону?

Николай Климонтович: Я думаю, здесь еще, помимо того аспекта психологического, о котором говорила Полина, по-видимому, есть социальные какие-то причины, которые определяют вот это распределение ролей. То есть представим себе, учились в одной группе в институте, мы говорим о среднем классе, мальчик и девочка. У них состоялась влюбленность, но он при этом в связи с тем, что девушек вокруг много, гулял с девочками, ездил в сауну, ходил по ночным клубам, выпивал, а она тем временем, как правило, жила более размеренной жизнью, то есть училась. В результате, когда они заканчивают вуз, оказывается, что он с пятого на десятый знает английский, а она знает два языка и так далее. В общем, она в некотором смысле более подготовлена к жизни.

Виктор Ерофеев: Как вообще, надо сказать, женщины в России более подготовлены к жизни.

Николай Климонтович: Дело в том, что уже в советские времена женщин с высшим образованием было абсолютно больше. Сейчас, я думаю, этот разрыв только усилился на самом деле. Хотя нет такой статистики, во всяком случае, я ее не знаю. И получается так, что когда они семью построили, то она, безусловно, лидер по сути дела, потому что она просто образованнее, а значит, более натренирована в известном смысле. Потому что в конце концов подготовка лучше. Но дело в том, что в нашей филократической стране по-прежнему при приеме на работу могут отдать пальму первенства мужчине, который, может быть, хуже подготовлен, чем женщине. Во всяком случае, женщинам несколько меньше платят до сих пор. Но это положение постепенно выравнивается. И если она на профессиональном фронте лидер, то она будет лидером в семье. Я думаю, что в этом положении многие русские мужчины сейчас находятся просто. Тогда они пытаются с ней развестись, избавиться, сбросить это иго, заводят себе молоденьких девочек, тогда они впадают уже в другую зависимость по другим причинам.

Виктор Ерофеев: Абсолютно точно.

Николай Климонтович: А если говорить о низе среднего класса, есть очень странная вещь. Например, есть муж и мужская компания, как правило, это связано с машинами и гаражами. Вот они в гаражах пьют. У меня был такой сосед, который мне помогал с автомобилем. Я знал хорошо его жену, они жили в соседнем подъезде. Я его как-то спросил: «А почему ты не приглашаешь в дом?» Почему эти люди должны пить без горячей закуски, без борща в гараже? Она сказала: «Еще чего? С какой стати я их буду пускать к себе в дом». И вот на этом тоже начинается. Помните замечательный скетч, где играл Петренко, когда он скребется в дверь и разговаривает то с внучкой, то с Жучкой, его не пускают. Это тоже очень важная вещь. Это форма просто дискриминации уже.

Виктор Ерофеев: Дискриминации, да. Интересно, что в русской литературе в основном подкаблучник – это человек, не уверенный в себе, человек с комплексами, и в общем очень сильно вышучивается он. Вспомним отца Верховенского.

Николай Климонтович: Мармеладова.

Виктор Ерофеев: Или Мармеладова. То есть это оскорбление. Но я как-то думаю, что, наверное, это такая простая форма размышления на эту тему. Мне кажется, что подкаблучник – это человек, который впадает в зависимость от женщины эмоционально и просто, может быть, ее больше любит, чем она его, и старается ее сохранить. Она принимает такую позицию: люби меня, люби — и втягивает его в себя, и он постепенно превращается в мазохиста. Он боится ее потерять и начинает вот этот процесс погони, хотя на самом деле это семья: они сидят, завтракают, обедают, ужинают, по крайней мере по воскресеньям. Все нормально, кажется абсолютная стабильность, а при этом он бежит, бежит, задыхаясь, а она стоит на месте. Вот это поразительно: она стоит, а он бежит. И мне еще кажется, что есть определенный женский вампиризм, будем считать это как метафора, которому мужчина не в состоянии сопротивляться. Он попадает в него, и этот вампиризм высасывает из него какие-то соки, и он в общем даже не подкаблучник, а на самом деле с утерянной энергией висит на этой женщине. Она его может стряхнуть или даже с собой увести. Есть ли у вас такое представление, что человек-подкаблучник, мужчина – это прежде всего тот человек, который эмоционально гораздо более беззащитный, потому что он больше любит?

Игорь Яркевич: Мне кажется, вообще есть два формата подкаблучников. Абсолютная между ними пропасть. Один тот, когда вы сказали, когда мужчина просто превращается в кровь для клопа девушки. И в общем, это все ужасно, плохо, жалко смотреть. Но есть второй формат, который так устроен, что он умеет растворяться в женском космосе. И это дон Жуан.

Виктор Ерофеев: Подкаблучник?

Игорь Яркевич: Стопроцентный. Женщин обмануть невозможно. Каждая женщина была для него как последняя, он был искренен. И, скажем, лучшая роль Высоцкого, в кино по крайней мере, это, конечно, Дон Жуан, где он сыграл себя. И люди, близко знавшие Высоцкого, говорили, что в общем это так. Он такой и был. И притом он еще сыграл Дон Жуана как диссидента, что в общем все было хорошо.

Виктор Ерофеев: Кстати, мы все знаем, что как раз в эти дни празднуется 70-летие со дня рождения Высоцкого. Мы все его любим. И давайте порадуемся за то, что он был с нами, много написал. И, конечно, мы будем всегда бесконечно огорчаться тому, что он слишком рано от нас ушел.

Игорь Яркевич: И, по-моему, кстати, тот же Высоцкий что-то об этом где-то писал. Когда мужчина сознательно идет на подкаблучивание, а я – абсолютный подкаблучник, но все-таки он должен себя отделять в тот момент, когда он чувствует, что становится кровью для вши или для клопа. И тут надо менять каблук.

Виктор Ерофеев: А, то есть до тех пор, пока не происходит саморазрушения.

Игорь Яркевич: Да.

Виктор Ерофеев: Отлично. Но когда начинается саморазрушение мужчины, когда он утрачивает свою цельность, тогда лучше бежать.

Игорь Яркевич: Менять каблук. Да, уходить под другой каблук. Любовница, мне кажется, это не выход, откровенно говоря, потому что, скажем, тут все сказал Пушкин: «Раз женился, значит живи». Правда, он тут же сказал и другое: «Что женись, что не женись – все равно пожалеешь».

Виктор Ерофеев: Надо сказать, что Пушкин как раз – тот самый свободный писатель, который утром мог сказать одно, а вечером – другое, и при этом оставался самим собой, потому что жизнь настолько противоречива, что и то, и другое, как и русские пословицы и поговорки, имеют разные значения, плюсы и минусы.

Игорь Яркевич: Вы говорили о персонажах русской литературы, что они – подкаблучники…

Виктор Ерофеев: В «Грозе», кстати, помните? Только там подкаблучник брат этой страшной женщины.

Игорь Яркевич: А русские писатели у нас кто? Кто у нас Толстой? Кто у нас в общем Достоевский?

Виктор Ерофеев: Вот как круто! Достоевский – наверное, по крайней мере, по отношению к Полине.

Игорь Яркевич: Среди русских писателей проще назвать не подкаблучника, чем подкаблучника.

Виктор Ерофеев: Рэм Михайлович из Москвы, как вы относитесь к мужчинам-подкаблучникам?

Слушатель: Я всем довольный подкаблучник, с моей Татьяной неразлучник. Надо просто любить друг друга, и тогда роль подкаблучника будет в удовольствие.

Виктор Ерофеев: А не обидное слово вам?

Слушатель: Нет. Пускай говорят.

Виктор Ерофеев: Скажите, пожалуйста, может быть, потому мы часто становимся подкаблучниками, что мы больше любим, чем женщины нас? Как вы думаете?

Слушатель: Нет. Я, конечно, могу говорить только конкретно о своей Татьяне Васильевне.

Виктор Ерофеев: Ей привет от всей нашей студии.

Слушатель: Она этой ролью не злоупотребляет, она делает больше, чем я. И на ней держится вся семья.

Виктор Ерофеев: На ней держится вся семья, и вы – подкаблучник. Коля, а как ты считаешь, это хорошо, что мужчина так открыто в этом признается? Не то что он хочет излечиться от этого, а это ему в радость. Может, есть элемент какого-то мазохизма или игры? Вот Полина качает головой.

Николай Климонтович: Я думаю, во многих случаях все это замешано на чувстве вины у мужчины, которое женщина очень умело культивирует.

Виктор Ерофеев: Точно, точно.

Николай Климонтович: Например, он сходил в какой-то гараж или задержался, или пришел с работы, от него пахнет. Дальше что он будет делать?

Виктор Ерофеев: Непонятно чем.

Николай Климонтович: Алкоголем. Будет выносить мусор, в субботу его отправят за картошкой. У меня была одна итальянка, которая сказала, что она в восторге от русских мужчин, но никогда не выйдет за русского замуж. Я спросил почему. И она сказала такую короткую вещь: «Они ходят покупать картошку». Вот это хождение за картошкой в каком-то смысле наказание. И вот там, где отношения построены таким способом, когда он в общем чаще всего виноват, а она его наказывает, это приблизительно и есть модель такового состояния семьи.

Виктор Ерофеев: Нам приходит на пейджер. Ильяс пишет: «Подкаблучники, руки прочь от политики. Горбачев – самый великий подкаблучник». Игорь, вы согласны с этим?

Игорь Яркевич: Нет. Любой бюрократ, и это наша трагедия, он – мачо. У нас ведь альтернатива. И вообще, у нас сейчас есть два мачо, и поэтому мне все более и более симпатичен статус подкаблучника. Потому что один формат мачо – это бюрократ, который всех продаст за баррель нефти. Даст Бог, он потом что-нибудь отстегнет на больных детей, а то и не отстегнет. И второй тип мачо, извините, не к ночи будь он помянут, но это шахид, которому тоже на все плевать. И ради удовлетворения своего мужского начала он тоже идет на все. Поэтому сегодня… У нас сейчас история России снова разделилась на две части: история бюрократии и история всех остальных. Для меня они не люди так же, как и я для них.

Виктор Ерофеев: Полина, а можно ли сказать, что существуют государственные подкаблучники – те, которые прогнулись под государством из-за того чувства вины, про которое говорил Коля, потому что они крадут еще. И государство говорит: «Хорошо, давай кради, зато будешь ходить за картошкой, то есть будешь на меня работать и служить».

Полина Гавердовская: Я думаю, что действительно, тема манипулирования безграничная и очень благодатная. И манипулирование на вине упомянутое действительно наверняка присутствует.

Виктор Ерофеев: Причем в двух смыслах – на вине. Вино, которое один потребляет, а другая использует чувство вины.

Полина Гавердовская: Я здесь совершенно согласна, что действительно манипулирование виной в подобных союзах очень активно используется и в упомянутых примерах, и в неупомянутых. Манипулирование не обязательно же за какие-то явные огрехи: пришел – пахнет, а просто надуться, стать у окна и сказать: «Ты мне мало внимания уделяешь».

Виктор Ерофеев: Как хорошо, что мы пригласили женщину. Мы уже чувствуем, что тут правда есть в этих словах.

Полина Гавердовская: Мне все равно очень хочется подчеркнуть вот какую вещь: вырисовываются две линии обсуждения этого вопроса. Одна линия – это женщина-монстр и то, как она манипулирует своим несчастным, которого мы вроде как бы осуждаем, но жалеем. А другую линию я бы прорисовала. Это взгляд на семью все-таки как на систему, известный в психологии взгляд и подход к семье как к системе. Что я имею в виду? Я имею в виду, что не будет человек оставаться в отношениях, если он не получает чего-то очень серьезного за свое нахождение в них. И нам видно, как он мучается, бедолага, приходит из гаража, а его посылают за картошкой. Но нам, наверное, не виден тот вклад его ужасной супруги, который она делает. И поэтому он остается. Я, кстати, не думаю, что образование тому виной, то есть женщина должна быть более умная и окончившая несколько вузов, чтобы ей подчиняться…

Виктор Ерофеев: Но это тоже тема.

Полина Гавердовская: Я знаю образованных подкаблучников при необразованных женах и наоборот.

Виктор Ерофеев: Да мы с Колей знаем очень талантливого подкаблучника, не будем называть его по имени-отчеству. Мы знаем людей, которые действительно каким-то образом скользят, попадают и уже вытащить невозможно. Наталья нам звонит из Москвы. Как вы относитесь к подкаблучникам?

Слушатель: Добрый вечер, Виктор! С прошедшими вас праздниками.

Виктор Ерофеев: И вас тоже.

Слушатель: Прекрасную тему вы подняли. Я видела вас в ток-шоу с вашей замечательной красавицей женой и вашей чудной девочкой. И вы как последний подкаблучник сказали, что побежите за ней в ЗАГС, то есть вы даже не оформили отношения. Меня это огорчило. Я хотела бы, чтобы вы повенчались.

Виктор Ерофеев: Хорошо. Спасибо.

Слушатель: Это мое пожелание как православного человека. По-моему, вы католик?

Виктор Ерофеев: Нет, нет, я не католик. Я православный.

Слушатель: Вы говорили в ток-шоу у Соловьева. Вы говорили, что вас крестили в детстве в католическом храме. Может, вы потом обратились в другое что-то. Факт тот, что в рамках программы нашей мы могли бы модель ту, которую, например, проповедую я. За время безбожной власти все исказилось. И вот ваша параллель с государством-подкаблучником очень уместна. Естественно, если государство не чувствует себя отцом нации, не чувствует себя ответственным за народ, то народ этот будет и прогибаться, и угнетаться, и бедствовать и так далее. Отец семейства, глава… Почему говорят в книгах, что не надо обвинять женщину, православную жену венчанную, венцы мучеников накладываются на главы их на венчании, настолько серьезен процесс. И вот жена эта боится потерять главу свою, она не ревнует и привязывается, она боится родное свое потерять. Они вместе идут к господу. И даже цель не рождение детей, это дорога вместе. Они смиряются вместе, они прощают друг другу, они через очищение от грязи, от греха, который в блуде преобладает, идут вместе к Господу. Вот это истинная русская модель семьи. Толпы идут семей в храмы. Россию много раз хоронили. И где пророк Достоевский с его поднятием через храм народа? Нация слишком большая и мощная, чтобы в одночасье вот это все осознать.

Виктор Ерофеев: Мне хотелось еще вот какую тему затронуть, очень деликатную – а может, мы все – подкаблучники Господа Бога? Стоим на коленях и ждем от него пощады. И это же тоже тема.

Я думаю, что, наверное, первыми подкаблучниками в литературе были средневековые рыцари, которые воспевали женскую красоту. Они так высоко подбросили женщину, а были у них тогда каблуки? Были. И вот они как раз эти каблуки на них сверху и поставили, им на головы. Так что мне кажется, что вот это обожание, это преклонение перед женщиной может обернуться в культурном смысле и каким-то мужским разгромом. Не согласен со мной, Игорь?

Игорь Яркевич: Согласен. Мне кажется, вы очень правильно сказали перед этим, что все мы – подкаблучники Господа Бога. Если говорить серьезно, то, по-моему, рыцари, конечно, попали под каблук не столько Прекрасной дамы, сколько Богородицы.

Виктор Ерофеев: Точно. Это правда.

Игорь Яркевич: Это уж совсем точно. Но все мы так или иначе подкаблучники Господа Бога, потому что это нормально для человеческого архетипа – верить во что-то. Есть музыка, которая нам очень четко объясняет, что мы не совсем отсюда, мы откуда-то еще. А дальше все очень печально.

Виктор Ерофеев: То есть мы говорим о самой главной зависимости человека – религиозной зависимости.

Игорь Яркевич: Я не уверен, что она главная. Мне кажется, она настолько вписана в наше человеческое существование. Мы же понимаем, что это не противоречит нашему отношению с техникой бытовой, с мобильником, с компьютером. Но это как-то у нас есть. То это выпячивается, то тихо-тихо лежит годами, ждет своей очереди, когда вдруг есть необходимость пойти в церковь. Конечно, это в общем нормально. А вот другое – подкаблучники веры – это действительно уже монахи, аскеты. Мне просто вчера рассказали, я до сих пор в себя придти не могу. Монгол Сергей Радонежский и другие.

Виктор Ерофеев: Сейчас вам дадут за этого монгола. Эмиль Викторович, какие ваши соображения по поводу?

Слушатель: Во-первых, я не уверен, что Всевышний уважает подкаблучников. Во-вторых, нужно отличать каблук от каблука. Есть просто каблук, а есть острый каблук, это большая разница. И небольшой пример. Одного знаменитого музыканта назвали подкаблучником, на это он ответил: «Зато какой каблучок!» Так вот вопрос, как вы думаете, какой каблучок у Галины Павловны? По-моему, изящный и острый.

Виктор Ерофеев: Спасибо, вы всегда остроумны и замечательны. Мы поняли, о ком идет речь. Я думаю, и наши слушатели тоже. Насчет каблука, если каблук изящный и не тяжелый, и гнет небольшой, так, может, радость такая, даже восторг?

Полина Гавердовская: Очень образный для меня вопрос. Я думаю сижу, радость то есть все время или какая-то выгода. А вот если продолжать размышление о семье как о системе, то, безусловно, система, которую мы сейчас обсуждаем, когда муж – подкаблучник, а жена – деспот, это система патологическая. Стала я думать, а чего там не так. Ну, вот если такие люди там придут, допустим, на семейную терапию, что с ними делать? Что там может оказаться? Наверное, главная черта, которая будет такую семью отличать, там будет отсутствовать честный диалог между партнерами. Нужно сверить понятия, что мы понимаем под такой семьей? Это когда она ему говорить, что делать, а он делает то, что она сказала, даже если не хочет. Вот это подкаблучник. Тогда, наверное, в этой семье диалог как таковой отсутствует, а присутствует какой-нибудь шантаж и манипулирование. Потому что а почему он делает это, если не хочет? Видимо, она его чем-то пугает. А почему она пугает?

Виктор Ерофеев: Или приворожила чем-то.

Игорь Яркевич: Нет, еще есть форма подкупа.

Полина Гавердовская: Или подкупает. Но, видимо, что-то не устраивает.

Виктор Ерофеев: Полина, а вы как психолог не считаете, что и женская сексуальность тоже есть для мужчины форма зависимости?

Полина Гавердовская: Я знаю, что есть широкая сфера манипулирования в этой теме. Ты плохо себя вел, поэтому сегодня ты спишь на диване. Разумеется. Но я и говорю, что диалог отсутствует, потому что она же не говорит ему: «Ты задел меня тем, что сделал то-то и то-то…»

Виктор Ерофеев: Сходил в гараж.

Полина Гавердовская: «…сходил в гараж. Я бы хотела, чтобы ты так не делал». Он ей отвечает: «Хорошо, я прислушаюсь». Она говорит ему: «Спишь на диване сегодня». То есть такие косвенные способы взаимодействия присутствуют в союзах такого рода.

Виктор Ерофеев: У нас на проводе Сергей Викторович из Москвы. Расскажите, пожалуйста, как вы видите эту тему? Хорошо ли быть подкаблучником?

Слушатель: Очень интересная тема и актуальная. У меня у самого в личной жизни кое-что такое бывало.

Виктор Ерофеев: Как же вы попадали в такое положение? Почему вы подчинялись?

Слушатель: Вот эта как раз тема гаражей.

Виктор Ерофеев: А, то есть чувство вины?

Слушатель: Да, да. Пришел, там запашок, что-то такое, супруга недовольная. А тут в принципе еще и материальное положение. Времена были лихие, тоже с работой тяжело было, заработков практически не было. Женщин тоже можно было понять. Надо было семью кормить.

Виктор Ерофеев: Спасибо за искреннюю реплику. И тут надо сказать, что, видимо, Николай Климонтович прав, затронув социальную тему. Потому что, как думаешь, в других странах эта тема так не звучит. Потому что мужчины там ходят за картошкой, правда, покупают там только три картошки. Я всегда удивляюсь, идут в магазин, покупают три картошки. Я говорю: «А почему не купить килограмм?» «А зачем? Завтра придем, еще купим». Но дело в том, что там, как мы все прекрасно знаем, я имею в виду в Скандинавии, например, там они и стирают белье, в машинке, конечно, но стирают.

Николай Климонтович: Воспитывают детей.

Виктор Ерофеев: Воспитывают детей, и вообще это не подкаблучничество получается, а просто такая нормальная форма существования, такое партнерство. А у нас все-таки мы в душе мачо, конечно, безусловно, и потому это слово оскорбительное – подкаблучник, то есть если вы посмотрите в словарь, это пренебрежительный имеет безусловный оттенок, издевательский даже. И мне кажется, что тут есть два пути. Или действительно русские мужчины станут более женственными, упаси Господи, конечно, Наталья, правда? Но тем не менее, может такое случиться. Я имею в виду Наталью, нашу слушательницу. А с другой стороны, а куда деться то? Надо все-таки помогать и участвовать в процессе воспитания и так далее. Кстати, Митрофанов меня порадовал: «Можно с уверенностью сказать, что Виктор Ерофеев находится под каблуком власти долларов и сионистов». Вот мне очень нравится. Мне кажется, что вся наша страна, уважаемый господин Митрофанов, и вы в том числе находитесь под каблуком у власти доллара, потому что доллар у нас, по-моему, основная национальная валюта. Хоть она и слабая оказалась в последнее время… Что же касается сионистов, то увы, нет, не нахожусь, потому что просто не знаю ни одного сиониста, не встречал еще.

Полина Гавердовская: У меня просто мысль была. Мы сегодня перечисляем чего делает подкаблучник. И вот он какие-то плохие вещи там делает, в частности, ходит за картошкой – это какое-то очень страшное дело.

Виктор Ерофеев: Наказание.

Полина Гавердовская: Все время он ходит за картошкой. Мне хочется вот как прокомментировать. Ведь дело не в том, что он делает, а делает ли мужчина в семье то, о чем он договаривался, или он что-то делает по принуждению. По-моему, второй вариант – это подкаблучник. Если они договорились, что он будет ходить за картошкой, и он честно согласился, то почему он подкаблучник то?

Игорь Яркевич: Элемент игры еще никто не отменял. Если каблучница – каблук умный, она, конечно, такие глупости, как «ты повел себя плохо, поэтому ты спишь на диване», никогда не скажет. Потому что завтра она услышит в ответ: «Ты знаешь, ты сегодня тоже плохо себя вела, поэтому ты теперь спишь на диване».

Виктор Ерофеев: А мне кажется, что настоящая каблучница – это когда муж приходит с рынка, она не говорит: «Что ты дрянь такую купил? У тебя огурцы похожи на галоши», она говорит: «Ангел! Солнце мое! Какие огурцы!» Если она настоящая, она закидает тебя лестью, комплиментами, и тогда то и начнет тебя переваривать.

Николай Климонтович Здесь очень важный момент. То, что творится в семье публично, и то, что творится за дверью спальни. И умные женщины, конечно же, не будут прямо так себя вести, открыто доминировать. И соблюдается такая модель, как правило, например, при гостях он – тамада, он ведет стол, он красуется, распускает хвост, а она подает. На самом деле, гости уходят, по сути дела, разумеется, все насущные проблемы семьи решает она.

Виктор Ерофеев: То есть мужчины правят миром, а женщины правят мужчинами.

Николай Климонтович: Как в том анекдоте американском. Джон, как тебе удается мирно жить с женой? Мы разделили все вопросы на существенные и несущественные. Например, где хранить в банке? Совершенно все равно. Куда ехать отдыхать? Абсолютно все равно. Куда отдать детей? Все равно. А что же ты решаешь? А я определяю политику нашей семьи в вопросе о Тайване. Правильное распределение ролей.

Виктор Ерофеев: Кто-то не подписался, но написал так: «Каждый хороший муж – немного подкаблучник. А каждая хорошая жена – немножко проститутка». Во какие у нас живут в стране люди!

Игорь Яркевич: Проститутка, мне кажется, тут вообще ни с какого бока.

Виктор Ерофеев: Решительно вступился за женщин Яркевич.

Игорь Яркевич: Но то, что хороший муж – всегда немного подкаблучник, это возможно так, но что мы видим сейчас в социальном плане, просто на уровне внешних наблюдений? Проходишь мимо офисов, и все возвращается. Да, там нефть стоит столько, что уже сказать стыдно, но видишь, как девушки, работающие в офисах, ведут себя как девушки, работающие при советской власти на работе – они пьют кофе, они о чем-то говорят часами, а мужчины в это время в охране. То есть сегодня мужчина – это охранник. Или он руководитель, но мы его не видим, потому что он занят, у него действительно какие-то дела. А вот охранник будет ходить взад-вперед. Так что в социальном плане тут, к сожалению, все очень плохо.

Виктор Ерофеев: Не будем уж перебарщивать, не так все плохо. Мне кажется, что все-таки жизнь продолжается. Елизавета Гавриловна из Москвы нам звонит. Как вы относитесь к мужчинам-подкаблучникам?

Слушатель: Я хочу правильную оценку сделать. Действительно, Бог сказал, что одного из мужчин нашел во всем мире. Кого? Иисуса Христа. Это раз. А во-вторых, женщина горче смерти. А вот подкаблучники – я первый раз слышу, что это такое.

Виктор Ерофеев: Господи, как вам повезло! Первый раз женщина, судя по голосу, все-таки чуть больше 18 лет, и первый раз слышит.

Игорь Яркевич: Она это за секту приняла, как мне представляется, типа хлыстов.

Виктор Ерофеев: Бывает и такое. Что мы будем делать? Как мы объясним в двух словах?

Полина Гавердовская: Надо как-то это понятие определить, потому что оно расползается.

Виктор Ерофеев: И государственный, и религиозный подкаблучник. Игорь Евгеньевич уже договорился, что монахи – это самые большие подкаблучники Господа Бога. А все-таки, что такое подкаблучник для вас как для психолога?

Полина Гавердовская: Я в процессе передачи формулировала и пришла к тому, что, похоже, мы имеем в виду мужчину, который делает не то, что хочет, а то, что сказала ему жена. И что этого по объему больше, чем в обратную сторону. То есть она меньше делает того, чего не хотела, по его просьбе или вообще не делает.

Виктор Ерофеев: Согласен, Коля?

Николай Климонтович: Я думаю, что, конечно, само собой разумеется, но дело даже не в том. Вся печаль, по-видимому, в такой ситуации, которую мы так условно обозначаем, в том, что женщина меняет правила по ходу игры.

Виктор Ерофеев: Все время меняет правила.

Николай Климонтович: Да. Та, которая чувствует свою власть:

Виктор Ерофеев: :и любит свою власть.

Николай Климонтович: Она может изменить, и в этом смысле он всегда находится в некоторой растерянности и дезориентированности. Он не знает, куда бежать, в какую сторону, потому что он не знает, что будет завтра. И вот женщины такого рода очень крепко, особенно если он ее ценит и любит, привязан…

Виктор Ерофеев: Вот то, что я говорил как раз, что женщина стоит, а мужчина бесконечно за ней бежит. Такое впечатление, что это такой фитнес, он все время шагает, шагает и никак не может добежать. Это почти философский диагноз: бежит и никогда не добежит. Это точно смена правил игры. Сегодня, наоборот, она будет ворковать после грубости вчерашней. Между прочим, женская грубость и хамство – это тоже то, что терроризирует. В конце концов, если ты все время меня пилишь, — ладно, хрен с тобой, я подчинюсь. Но сначала он сделает вид, что подчинился, а потом уже на десятый раз… Тут стервозность – тоже очень важный момент.

Николай Климонтович: Здесь важно то, что женщина пытается все время в каком-то смысле вывести… Вообще, женщину вот такого типа раздражает, когда ее муж, ее партнер находится в равновесном состоянии, спокойным. Ей нужно его вывести из себя. У Морави был такой рассказ замечательный про то, как она делала из мужа тигра, потому что он казался ей невероятно спокойным. И она никак не могла, и только когда она заговорила о его родственниках:

Виктор Ерофеев: :он взбесился. Вот Леонид Владимирович из Москвы нам звонит. Ваше мнение о подкаблучниках.

Слушатель: Я хотел предложить поразмышлять. Ведь под- и над- — это что-то выше, что-то ниже. А вот есть со- (содействие, содружество). Если размышлять о том, кто в семье над, то это какая-то духовно неполноценная семья. Вот когда со- (содействие, сопонимание, сочувствие), русский язык ведь замечателен тем, что он помогает осмыслить глубинные моменты нашего бытия.

Виктор Ерофеев: Это верно, согласен.

Слушатель: Поэтому хотел возразить даме, которая сказала, что вот та женщина, жена, у нее три образования, она может более умело… Ничего подобного. Гераклит две с половиной тысячи лет назад сказал, что количество знаний ума не прибавляет. А вот способность к размышлению, к сосуществованию, состраданию, тогда все роли распределяются в соответствии с целесообразностью совместного бытия.

Виктор Ерофеев: Дай Бог, чтобы так было. Подкаблучник, подкаблучник, а ни разу даже за этот разговор не вспомнили о муже-тиране, который тиранит жену. Есть такие, или эта тема уже ушла?

Игорь Яркевич: Нет, эта тема, конечно, не ушла. Учитывая, сколько в России садятся женщин за то, что они не выдержали и грохнули этого своего тирана. Это называется домашнее насилие. И тут, насколько я понимаю, до сих пор как в женской стране мы живем, то есть некое кокетство вокруг женских проблематик. Например, вокруг женского алкоголизма, также как и вокруг женской тирании. Нет, муж-тиран – это плохо, это мерзко, и тут, в общем, все понятно. Кстати, это какая-то антитеза подкаблучнику. А возможно, что подкаблучник в итоге может стать, это, наверное, происходит очень часто, тираном. Это некая, может быть, даже нормальная степень его развития.

Полина Гавердовская: Я подумала, что такое волшебное преобразование невозможно.

Игорь Яркевич: Почему волшебное? Нормальное. Он устал терпеть и пошел дальше.

Полина Гавердовская: Ну, если мы имеем в виду какой-то единовременный аффективный приступ, когда он зарезал, тогда может. А чтобы он как-то переквалифицировался и дальше оставался тираном с той же самой женщиной…

Виктор Ерофеев: Я тоже не верю в это. Мне кажется, что есть просто такой тип мужчины, которые попадают, как под колесо, под каблук. И тирану очень трудно. Но он может вспылить однажды.

Полина Гавердовская: Но однажды.

Виктор Ерофеев: И ружье, которое там висит на стене в первом акте, может один раз выстрелит. Не дай Бог, конечно, но… В принципе, конечно, женщинам не надо особенно нажимать на терпение мужчины.

Николай Климонтович: Рогожин – подкаблучник. То есть он правильно сделал, что не был женат.

Игорь Яркевич: Он не зарезал Настасью Филипповну.

Виктор Ерофеев: А вот есть же еще сыновья – подкаблучники материнские. Это же огромная фрейдистская тема тоже, правда, Полина?

Полина Гавердовская: Да.

Виктор Ерофеев: Это же те люди, которые потом женятся обычно тоже на таких женщинах властных.

Полина Гавердовская: Сильно вероятно во всяком случае.

Виктор Ерофеев: Не бегут от этого.

Полина Гавердовская: Но у них же чего-то не хватает в результате такого воспитания, им нужна женщина, которая тоже будет эту пустоту собой заполнять. Поскольку пустота образовалась в свое время в контакте с мамой, то женщина должна быть похожая.

Виктор Ерофеев: Коля, кого больше в России – мужчин-тиранов или подкаблучников?

Николай Климонтович: Я думаю, вторых, конечно.

Виктор Ерофеев: Правда, серьезно? При том, что женщин больше в России, казалось, не понравилась – ушел, поменял.

Николай Климонтович: Это на самом деле очень сложно. Можно говорить о каком-то классе. Если мы говорим о современном крестьянстве, которое находится в ужасающем положении, то муж, который не имеет работы и пьет самогон, а жена ходит на трассу и потом приносит деньги, чтобы как-то кормить детей, как назвать эту модель? Он – подкаблучник или кто?

Игорь Яркевич: Стопроцентный.

Николай Климонтович: А в среднем классе, нижнем среднем классе.

Виктор Ерофеев: То есть мы перешли к теме: жена – проститутка.

Николай Климонтович: Ну, это вынужденно, так бывает.

Игорь Яркевич: Но она не по отношению к мужу проститутка. Это немножко меняет положение вещей.

Виктор Ерофеев: Виталик нам из Португалии пишет: «Здравствуйте. Я не уважаю подкаблучников. Согласен с мнением Полины». А вы уважаете подкаблучников как женщина?

Полина Гавердовская: Я в тупик ставлюсь этим вопросом, потому что я говорю, что там какая-то целая система такая, которая как-то болезненным образом функционирует. Ну да, мне не очень нравится, если она функционирует так.

Виктор Ерофеев: Вам приятен мужчина, о которого вы действительно можете вытирать ноги и каблуки?

Полина Гавердовская: Ну, у меня такого нет. Поэтому я не проверяла, приятен он мне или нет.

Виктор Ерофеев: А вообразить если, представить себе?

Полина Гавердовская: Нет, мне бы не хотелось.

Виктор Ерофеев: Сергей из Санкт-Петербурга, ваше мнение о подкаблучниках.

Слушатель: Жизнь изменилась, и подкаблучники, по-моему, тоже сильно изменились. Их очень много. Я буквально начало передачи не слышал, как раз с таким общался. У него жена –мультимиллионер долларовый причем, он такой мачо был до прошлого года. Но он зависит от жены, как от меня зависят рыбки в аквариуме. Таких очень много. Я буквально, пальцев не хватит, могу перечислить среди знакомых.

Виктор Ерофеев: Очень много, действительно, Сергей, это правда. И в больших городах, наверное, даже больше, чем в деревне. Потому что тот пример, о котором говорил Коля, это условный подкаблучник, зависит от денег, которые жена с трассы приносит. Кстати говоря, это случается совсем недалеко под Москвой. Просто ужас! Вот вышел и… Но мне кажется, что в деревне это все-таки… Все-таки крестьянская культура – это патриархальная культура.

Николай Климонтович: Я хотел продолжить, что в этом смысле чемпионом, если мы говорим о социальных стратах, является низ среднего класса. И вот там…

Виктор Ерофеев: Мещанство.

Николай Климонтович: Вот там это странным образом традиция деревенская, где на женщинах держится дом и хозяйство практически, она каким-то образом перекочевала в город, но она здесь трансформировалась и превратилась в абсолютное, стопроцентное, повседневное хамство и доминирование женщин. И в этой атмосфере живут миллионы людей.

Виктор Ерофеев: Женское хамство – это очень тяжелая тема.

Николай Климонтович: Когда их третируют, когда их могут не пустить во дом, могут публично наорать и так далее.

Виктор Ерофеев: Сказать гадости публично.

Николай Климонтович: Не пускают в дом его друзей.

Виктор Ерофеев: «Ты что, совсем охренел что ли?! Ты что, с ума сошел?!» А он улыбается блаженно-виновато: «А что я такого сделал?»

Николай Климонтович: Это распространенный склад семейных отношений в определенном классе. Конечно, в более просвещенных слоях это встречается крайне редко и совсем иначе выглядит.

Виктор Ерофеев: Ой, встречается тоже, встречается. Особенно когда молодая девушка попадает замуж за папика, он ей уже надоедает, и она его начинает так третировать, страшно бывает. Александр из Москвы звонит нам. Как вы относитесь к подкаблучникам?

Слушатель: Отличная передача.

Виктор Ерофеев: Есть ли у вас какие-то соображения?

Слушатель: Да, конечно. Я скажу, как древние говорили, мужчина как конь, а женщина – это телега. Нехорошо, когда телега встает впереди коня. А вот сейчас, я смотрю, женщины все в наглаженных брюках, в кепках, как генералы. Еще топают каблуками в метро, все идут так. А вот если посмотреть Библию, то вроде бы как Ева это производное от Адама и создана из его ребра. А почему из ребра? Потому что в этом ребре нет мозга. А знаете почему? Ребро как ни выпрямляй, его сломаешь, так и женщину не исправишь.

Виктор Ерофеев: Это мнение мы не разделяем. У женщины порой гораздо больше ума, чем у мужчины. Но очень трудно уже тут спорить, потому что нам надо сворачивать наш эфир.

Алена Солнцева о том, почему так важно оставаться человеком — Газета.Ru

Этой осенью в Москве показали два художественных проекта, связанных с личностью Михаила Горбачева: спектакль Театра Наций «Горбачев» и документальный фильм «Горбачев. Рай», в который, кстати, вошли кадры репетиций спектакля. Оба произведения создавались почти одновременно, и работали над ними в основном в Латвии, где сейчас живет Виталий Манский, режиссер фильма, и где родился Алвис Херманис, автор и режиссер спектакля. Взгляд снаружи всегда был к Горбачеву благожелательней, чем взгляд изнутри, хотя и в России поклонников у него много. И фильм, и спектакль, безусловно, сделаны именно поклонниками, их авторы (а и в театре, и в кино нужно говорить об авторстве коллективном) смотрят на Горбачева как на «человека, который изменил мир» все же к лучшему, принес России свободу и гласность.

Однако Манский и Херманис в своих работах больше интересуются не политикой, а тем, каков Горбачев как человек. При всей кажущейся банальности такого подхода, мне кажется, что именно в случае Горбачева в нем есть весьма важный смысл. Нас, конечно, интересуют фигуры лидеров мирового уровня, мы изучаем их биографии, слушаем выступления, просматриваем кинохронику, ищем ответы на самые разные вопросы, но мы изучаем политиков как государственных людей, чьи слова и дела интересны потому, что меняли нашу жизнь. Нам редко хочется (и еще реже удается узнать), каковы их личные обстоятельства, чувства, частный уклад – настолько важна их роль в мировом пространстве, что все личное оказывается незначительным, мелким. Ну правда, какая разница, что происходит с политиком, когда он не вершит судьбы мира? Да и самим политикам интерес к их частной ипостаси редко бывает выгодным.

Вспомним карикатурного кандидата в президенты из недавнего американского сериала «Наследники», который на все вопросы писательницы, намеренной выпустить книгу о его семье, дает только один ответ: «С детства я интересовался только политикой». А заодно, кстати, и Сталина, запретившего пьесу «Батум» Михаила Булгакова, несмотря на всю ее старательную комплиментарность. Официальная биография – все, что следует знать о людях, чья жизнь слишком тесно переплетается с государством.

На этом фоне Горбачев оказывается настоящим кладом. Его политическая карьера не заслоняет его личность. Именно характер, внешность, семейная и личная жизнь, отношения с женой всегда были предметом общего интереса.

Я отлично помню, что появление Горбачева на телеэкране после Брежнева, Андропова и Черненко вызвало взрыв интереса благодаря тому, что он – первый из советских функционеров – говорил сам, а не читал по бумажке. Он выходил к людям, общался с ними в толпе, шутил, ездил всюду с женой, то есть предъявлял себя нации как настоящий, живой, узнаваемый человек.

Распад Советского Союза, Чернобыль, сухой закон, карточки на сахар, международные соглашения, снос Берлинской стены, Форос и Ельцин – все это важно и очень существенно, но все-таки сегодня не самое главное. Об этом спорят уже больше четверти века, и споры явно не привели нас к истине, мы по-прежнему трактуем последствия правления Горбачева с разных позиций, считаем его героем или жертвой, но уже плохо помним факты. Однако есть какие-то вещи, которые, оказывается, по-прежнему интересны.

Фильм Вернера Херцога «Встреча с Горбачевым», снятый в 2018 году и состоящий из бесед знаменитого немецкого режиссера с «одним из величайших лидеров ХХ века», как он его величает, интереса не вызвал. В сущности, оказалось, нам все равно, что думает Горбачев сегодня о политике, власти и о своем участии в переделке мирового пространства. Мы живем в уже измененном мире, и нам интереснее сегодняшние игроки, а не вчерашние. Но вот Горбачев как человек нам почему-то интересен.

В спектакле Театра Наций заняты всего два артиста, Евгений Миронов и Чулпан Хаматова, они играют все этапы совместной жизни Михаила Сергеевича и Раисы Максимовны – с момента встречи в университетском общежитии до разлуки в немецкой клинике. Биография как из советского фильма: он – комбайнер с Кубани, она – школьница из Сибири, он – в широких брюках, она – с косой вокруг головы. Время большого штиля, но уже дует ветерок свободы, с XXII съезда молодой муж привозит жене томики Плеханова, пахнет степью, а про то, что в партийной жизни приходится «посасывать, лизать и бегать вокруг начальника» (об этом Горбачев говорит в фильме Сергея Бравермана «Первый и последний», показанном на Первом канале в 2016 году), лучше не думать.

Театр имеет свои законы, игра актеров создает особую реальность, биография пропущена через художественные фильтры. Миронов очень точно воспроизводит узнаваемую дикцию Горбачева, хотя и делает вид, что ему не сразу она дается. Хаматова встраивается изнутри образа, чуть иронизируя над лекторским тоном и позитивно-оптимистическими установками своей героини.

Миша и Рая – типичные советские люди, с неизбежным двоемыслием, но и с неожиданной южной открытостью, ласковостью, обаянием – теми качествами, которые и сейчас вспоминают общавшиеся с Горбачевым люди.

Он не владел иностранными языками, не знал этикета и не учился в привилегированных школах, в юности считал Сталина отцом народов и гением (хотя и знал о несправедливом аресте деда). Но они тянулись к культуре: недаром первое свидание с Раисой произошло на концерте Лемешева. Актеры показывают, как это было. Костюмы, грим, парики – это и реквизит, но и символ, время определяет облик, и вот уже на Горбачеве очки в золотой оправе, а у Раисы стрижка и стильное пальто. Теперь они в Москве, на госдаче, куда не принято приглашать гостей, где за всеми наблюдают и уединиться можно только на прогулке. Короткий в сравнении с остальной жизнью, миг полной славы, могущества, но и затаенной вражды, несправедливости («эти шесть лет прошли как один рабочий день») – спектакль проскакивает, устремляясь к финалу, когда, после ухода Раисы, счастье становится воспоминанием.

Фильм же начинается с одиночества. Камера долго разглядывает интерьеры дома, где живет Горбачев, – казенного дома, пожизненную аренду которого оплачивают лидеры бывших союзных республик. Унылый стиль советской партократии, время застегнутых пиджаков и официальных заявлений. По пустому холлу ходит кот – старый, худой, не породистый. Но живой.

Горбачев живет в окружении преданных людей и портретов Раисы. Внучки, правнучка, дочь – за границей, у них своя жизнь, а здесь, на этой даче, за высоким забором, окруженный камерами наблюдения – первый и единственный президент СССР, человек-легенда, борется с наступающим на него небытием. Мы увидим его очень подробно, разглядим плоть, раздавшуюся от болезней, окутавшую его со всех сторон, осевшую на щеках, плечах, придавившую тяжестью к земле. Но за этим телесным тестом – вдруг оживают глаза и слышится голос, молодой и знакомый, поражает живая, мгновенная реакция – нет никакой деменции, все помнит и до сих пор очень осторожен, ловок в увиливании от острых вопросов, умеет лавировать. Для гостей накрывают стол – все просто: картошка, селедка, огурцы-помидоры, пельмени на горячее. «Водка есть?» – спрашивает требовательно. «Конечно, есть», – отвечают. Кстати, выпивает рюмочку.

Конечно, нам любопытно, как он живет, давно уже бывший. Что думает о нас, сегодняшних. Признает ли свое поражение – Россия давно свернула с того пути, на которых он хотел ее поставить. Но удивительным образом, чем больше я смотрю этот фильм, тем менее мне интересна информация о политических взглядах и тем более я увлекаюсь этим новым старым Горбачевым, который сегодня мне представляется куда более значительным, чем в свое зрелое время.

Старость нас пугает, она заставляет прятать глаза, отказываться от разглядывания стариковского тела. А Горбачев вдруг видит сеточку дряблой кожи на сгибе своей руке и с неожиданно-наивным интересом спрашивает: что это? Откуда взялось? Он предъявляет свою старость с такой же непосредственностью, с которой всему миру показал свою Раису.

«Вас не смущает, когда вас называли подкаблучником?» – «Нет, почему это меня должно смущать? Мне это нравится, это возвышает женщину».

Он гордится своей любовью к жене и считает именно это главным итогом жизни: «Мы были всегда вместе, как слипшиеся». Теперь он наедине со старостью, одиночеством и тем неизбежным переходом, который предстоит каждому, будь он главой одной шестой части суши или простым колхозником. Никакой рисовки, никакого желания казаться кем-то. Сейчас он такой, какой есть, – старый, больной, естественный, как кот, оставивший свою славу и свою историческую роль где-то в другом измерении. И именно эта честность обезоруживает.

Вот он внезапно встает и уходит, помощники останавливают – мол, куда вы, к вам у режиссера есть еще вопросы! «А я тут при чем?» – удивляется Горбачев, продолжая уходить вглубь дома.

«Человек, у которого есть власть, рано или поздно может ее применить». Как работают с авторами домашнего насилия

Станислав Хоцкий — психолог, специалист по коррекции деструктивно-агрессивного и насильственного поведения в близких отношениях. Опыт работы — 13 лет. Большинство клиентов Станислава — мужчины, применявшие насилие в семье.  

Станислав, уже несколько лет вы работаете с мужчинами, которые применяли или применяют насилие к своим близким. Почему вы решили заниматься этой проблемой? 

Отчасти это случайная история, отчасти — закономерная, потому что я сам мужчина и по мере своего становления сталкивался с различными проявлениями насилия со стороны других мужчин — и в свой адрес, в отношении других людей — мужчин, и женщин. Я имел возможность это наблюдать, а что-то совершал и сам — к моему большому сожалению. И если говорить про профессиональный путь, начинал я с работы с наркозависимыми — и в их историях было много насилия. Потом какое-то время я работал как бизнес-тренер. У меня специализация в области эффективной коммуникации — и там тоже было много насилия со всех сторон. Люди приходили, чтобы их научили, как манипулировать другими, как давить и как «отжимать». А моя идея была в том, чтобы помогать людям противостоять насильственной коммуникации, но этот запрос не был популярен. И в какой-то момент я ушел в социальную сферу, работал в центре помощи семьи и детям, в котором в мои обязанности входило сопровождение семей в трудной жизненной ситуации. И там тоже я видел много насилия со всех сторон: и внутри этих семей, и по отношению к этим семьям со стороны институций. Я видел, что ситуация везде очень похожа, и понял тогда, что у меня получается с этой темой соприкасаться, не разрушаясь самому. И что мне удается видеть в людях, которые совершают насилие, людей, что принципиально важно. И не пытаться их изменить, а помогать им самим изменить свое поведение или какую-то его часть. И я думаю, что для человека, который хочет заниматься темой насилия, это очень важная способность.

Вы сейчас сказали такую важную вещь — мне кажется, что это пока такой непопулярный подход — с эмпатией, пониманием относиться к людям, которые совершают насилие. Чаще всего дискуссия в медиа, социальных сетях и обществе вообще сводится к обличению тех, от кого исходит агрессия, и к тому, что сейчас на Западе называют cancel culture. Очень редко кто-то старается понять причины поступков насильников, например увидеть, что они тоже переживали опыт насилия. Как вам кажется, важно ли обществу уделять больше внимания попытке понять людей, применявших насилие, и попытке помочь им тоже?

Если мы говорим о работе психологов, то я однозначно убежден в важности помощи таким людям. Если говорить про публичное пространство — не уверен. Не потому, что отношусь к этому плохо, а потому, что у меня нет инструментария для оценки рисков. Ведь при работе с насилием все-таки конечной целью становится обеспечение безопасности тех, кто от него страдает. И я не уверен, что если мы будем развивать идею сочувствия в публичном пространстве, такой подход будет эффективнее, чем тот, мы наблюдаем сейчас. Хотя мне хотелось бы в это верить, потому что лично я как специалист действительно исхожу из идеи, что человек, совершающий насилие, сам страдает. И страдает весьма интенсивно. Вероятно, ваш вопрос вопрос открыт для исследователей.

Мне представляется принципиально важной в разговоре про гендерное насилие первостепенность анализа самого акта насилия. А уже потом той его части, которая относится к гендерной составляющей. Если говорить про развитие чувствительности, то ее важно развивать к насилию как таковому. Потому что, к сожалению, приходится наблюдать, что люди, пропагандирующие идеи равенства и ненасилия, делают это с помощью насилия. Когда я вижу, что мы как общество, защищая одних, не обращаем внимание на то, что страдают другие (пусть и значительно меньше), то наблюдаю ситуацию «лес рубят — щепки летят» — что представляется мне очень опасным путем. И об этом важно говорить —потому что история нам предлагает примеры того, как позиция «лес рубят — щепки летят» оборачивалась трагедией для конкретного количества людей.

Реклама на Forbes

Вы сейчас имеете в виду #metoo и какие-то конкретные случаи?

В том числе, да. Идея презумпции невиновности, которая меня  волнует и которую я в своей работе исповедую, часто воспринимается как актуальная для правового поля и неактуальная — для общественной дискуссии. И вот это мне кажется странным. С одной стороны, здорово, что мы можем в открытом пространстве сообщить о пережитом насилии и что, возможно, тебя за это сразу же не уничтожат. Но когда после обвинения конкретного человека в насилии его увольняют, аннулируют все его достижения без попытки провести расследование, это кажется опасным.

«Часто мужчины приходят тогда, когда привычный мир их отношений разрушается, когда они устают от своих же собственных действий»

Да, огромное количество женщин страдает от насилия со стороны мужчин, но мы не можем исключать, что в некоторых случаях у обвинений может быть корыстный мотив. Здесь важно думать над тем, как сделать так, чтобы одни могли говорить, а другие при этом были защищены от оговора. При этом я знаю, что по статистике оговоры случаются крайне редко. Но этот аргумент меня не устраивает, потому что за этим «крайне редко» стоят люди. И их жизни и судьбы. И неправильно закрывать  на это глаза. Но, как говорится, «критикуешь — предлагай», а что предложить сейчас, я не знаю. Кроме того, что просто про это говорить.

С какими запросами и проблемами к вам чаще всего приходят мужчины? Как они решаются до вас дойти?

Часто мужчины приходят тогда, когда привычный мир их отношений разрушается, когда они устают от своих же собственных действий, которые, как им казалось, делали отношения «удобными и правильными». А вместо этого жена, подруга или партнерша говорит о том, что ей плохо и что ее мужчина — тиран и агрессор. Еще приходят те, кого пугают собственные действия. Когда неожиданно для себя мужчина понимает, что он способен ударить, например. А ему казалось, что это «не про него». Многие мои клиенты говорят: «Я всегда знал, что женщин бить нельзя, меня этому учили, так воспитывали. Но тут я ударил и сам от этого охренел». А потом добавляют: «И я боюсь. Если я сделал это, то что я могу сделать еще? Я понимаю, что я себя плохо контролирую или не контролирую вообще». Есть люди, которые действуют на упреждение и говорят: «Вот я чувствую, что я раздражаюсь, что в этих отношениях мне становится все труднее и труднее. И я не хочу причинять боль своим близким. Давайте мы про это поговорим затем, чтобы я не сделал что-нибудь такое, о чем буду жалеть». И здесь речь не только про физическое насилие. А про вообще причинение боли, которой причинять не хочется.

Прийти в кабинет к психологу — это уже большой шаг в осознании проблемы и в желании ее исправить. Можно ли сказать, что чаще всего до вас доходят более осознанные мужчины, понимающие, что проблема именно в них?

Разные люди приходят: и осознанные, прочитавшие специальную  литературу и понимающие, что женщина и вообще любой другой человек не является причиной их поведения, что причина кроется внутри них самих. И те, кто не хочет терять отношения. При этом нередко мужчина говорит, что это «не ему нужно к психологу, а ей, потому что проблема с ее стороны». И если она перестанет себя вести «черт знает как», ему не придется делать то, что он делает. Люди разные. И это не означает, что с одними мы работаем эффективнее, чем с другими. Знаете, кто самые трудные клиенты психологов? Другие психологи, потому что мы многое знаем и многое можем сами себе объяснить. И это зачастую усложняет процесс «докапывания» до истинных причин поведения. Также бывает с клиентами, которые склонны к самоанализу и которые до прихода к тебе многое прочитали. Добраться до чувств, связанных с проявлением этого насилия или деструктивного агрессивного поведения, в таких случаях нередко труднее. То есть неправильно думать, что осознанные, склонные к рефлексии люди — более перспективные и простые клиенты. Индивидуальные различия намного важнее, чем общие категории.

Можете рассказать, как проходит процесс коррекции поведения?

Когда мы знакомимся c клиентом, я рассказываю, что моя специализация — это помогать людям отказываться от угрожающего и деформирующего поведения в адрес их близких. Потом я спрашиваю, как я могу быть полезен, о чем мы будем говорить. Я это делаю, потому что мне принципиально важно, чтобы  с самого начала наши отношения были построены на принципе равенства и партнерства. Концепция, что специалист лучше знает, как жить, очень непродуктивна.

Тоже в каком-то смысле насильственная?

Да, в том числе. Когда мы говорим про насилие, мы всегда говорим про власть. И у психолога есть власть над клиентом, потому что тот ему доверяется, рассказывает вещи, о которых говорить больно, страшно и небезопасно. К тому же, специалист, как правило, более искусен в выстраивании отношений. И если захочет, может даже этим манипулировать. Об этом крайне важно помнить. Человек с неограниченной властью рано или поздно может ее применить — не во благо, а во вред. Не потому что он плохой, а потому что так устроен мир. Поэтому в самом начале пути я проговариваю, что мы будем равны, что я приложу усилия к тому, чтобы создать правильные условия и сформулировать правильные вопросы, которые помогут клиенту больше узнать про себя и изменить поведение.

Я точно не буду говорить, что правильно, а что нет. Не буду его критиковать и агитировать. Все, что я могу сделать — это оценить конкретные действия, которые совершает мой клиент, и помочь ему взглянуть на это с другой стороны. Например, мы можем проанализировать переписку клиента с партнером, если оба дали на это согласие, потому что это очень наглядный способ разобрать вместе насильственные формы поведения.

Заметить их самому не так просто. Потом я предлагаю клиенту сформулировать запрос. Моя задача в том, чтобы этот запрос был выполнимый. Очень часто клиенты формулируют его так: «Я хочу перестать раздражаться на свою жену и хочу чувствовать себя хорошо рядом с ней ». И я обычно отвечаю, что это запрос возможный, но, вероятно, для этого придется полжизни проработать в кабинете психолога. И предлагаю начать с чего-то более простого, например, как, раздражаясь на свою жену, вести себя так, чтобы не пугать ее или не причинять ей страданий.

Мы начинаем с коррекции поведения и дальше уже, если все получится, мы можем влиять на то, как человек себя чувствует. После формулирования запроса мы переходим к работе. И тут довольно простая внешне схема. Сначала мы определяем, что именно человек делает. Например, клиент говорит: «Мы ссоримся с женой» или «Я на нее раздражаюсь». И я спрашиваю, как именно это происходит, то есть с помощью серии специальных вопросов помогаю восстановить сценарий его действий.

Смысл в том, чтобы увидеть, какие выборы совершает человек, общаясь со своим партнером. Увидеть, как это приводит его в то место, где он произносит оскорбительные слова, поднимает руку, или делает нечто, угрожающее, деформирующее и обижающее другого человека. Мы восстанавливаем эти факты не для того, чтобы уличить человека в чем-либо, а для того, чтобы помочь ему увидеть точки, где он совершает выбор. И для того, чтобы вернуть ему ощущение контроля, потому что насилие часто рождается из ощущения бессилия. И если мы с клиентом видим, что он управляет процессом (пусть плохо, пусть не так, как ему бы хотелось, но управляет), ему становится лучше уже от этой мысли. И это — профилактика выбора в сторону насилия.  После этого важно, чтобы клиент признал ответственность за этот выбор и сказал сам себе: «Я это выбираю, я это вижу теперь». И следующий шаг — поиск ответа на вопрос «почему». И здесь нам нужно восстановить связь прошлого опыта клиента, возможно, травматического с теми действиями, которые он совершает сейчас. Никто же ничего не делает просто так.

«Когда человек осознает и получает возможность прочувствовать, насколько страшно, больно, противно тому другому, с кем он живет, этого бывает достаточно, чтобы человек остановился и перестал это делать»

Если человек совершает насильственные действия, пытаясь подавить другого, он это делает, потому что сам чувствует себя небезопасно рядом с ним. Он может сам себе в этом не признаваться, но где-то на подкорке это ощущение присутствует.

Важно понять, как это поведение сформировалось и закрепилось. После этого мы переходим на следующий этап — детально обсуждаем последствия такого выбора в пользу насилия. Мы не говорим о том, что этот выбор хороший или плохой, а о том, что у этого выбора есть свои последствия, как положительные, так и отрицательные. Например, я могу себе представить, что в некоторых ситуациях окрикнуть или ударить ребенка может показаться действенным и эффективным методом. Прямо здесь и сейчас ребенок перестанет вести себя так, как он себя ведет, перестанет стыдить меня как родителя на людях. То же самое я могу представить по отношению к партнеру. И человек может так поступать ровно потому, что представляет себе положительный эффект.

Как правило, те, кто обращается ко мне, недостаточно  внимательно смотрят на долгосрочные последствия своих действий. То что случится через час, через два, через неделю после инцидента. Как это влияет на близкого человека и на отношения с ним в долгосрочной перспективе. Говорить об этом важно, чтобы развить сопереживание у клиента. И порой вообще этого становится достаточно. Когда человек осознает и получает возможность прочувствовать, насколько страшно, больно, противно тому другому, с кем он живет, этого бывает достаточно, чтобы человек остановился.

Реклама на Forbes

Таких примером у меня немало среди клиентов.

Другое дело, что может прийти ощущение нехватки инструментария. А что делать вместо этого? Я не хочу делать это, а как быть по-другому? Когда я понимаю, что другому плохо от моих действий, но мне тоже становится плохо. Но если мы говорим про ссоры и конфликты, я не хочу со всем соглашаться и быть ведомым в этих отношениях. Я хочу чувствовать собственное достоинство, но я этого не умею.

Я могу быть либо подавляющим, либо подавляемым. Ни то, ни другое мне теперь не подходит и получается, что я как будто бы не могу ничего сделать. Словно бы теряю власть над своей жизни. Это пугает. И вот на последнем этапе работы мы говорим о том, чем можно заменить собственно насильственное агрессивное воздействие — так, чтобы чувствовать себя могучим, но от слова «могу». При этом не ранить, не деформировать, не пугать, не унижать тех, кто рядом.

В чем природа домашнего насилия? И есть ли какая-то российская специфика?

Думаю, что нет никакой российской специфики, но есть закономерности. Насилие в близких отношениях очень связано с культурными нормами и представлениями о том, кто такие мужчины и женщины. Если общество поддерживает и культивирует образ традиционной маскулинности, образ воина или добытчика, то насилия больше. Большинство стремится соответствовать нормам, поэтому какие нормы, такие и люди. Это касается России. Если говорить про природу насилия вообще, я бы назвал несколько факторов. Первый — культурные установки и нормы. Второй — опыт переживания насилия в свой адрес. Третий — уровень текущего стресса. Если человеку очень тяжело, ему может недоставать сил и желания для того, чтобы быть аккуратным по отношению к другим людям. И человек начинает вести себя, как слон в посудной лавке. Четвертый фактор — это какая-то личная безответственность и неверие в то, что ты можешь управлять тем, что делаешь. Этот фактор отчасти базируется на культурных установках, отчасти — на личном опыте взросления.

Ну и пятый последний фактор — положительное подкрепление или научение. Классическая история, которую я все время привожу в пример, — про офигенный секс после конфликта. Часто можно услышать: мы поссорились и у нас такой секс, просто улет. А если не ссоримся, не улет. И это закрепляется на бессознательном уровне. Дело даже не в сексуальном удовлетворении, а в близости.

Реклама на Forbes

Например, человек не умеет выстраивать близкие отношения с людьми, а потребность в этом у него есть, как у любого другого. Но для него близость равняется опасности: например, потому что в детстве значимый для него взрослый — мама или папа должны были дать ему ощущение безопасной близости, но не дали. Его отвергали или стыдили за проявление его чувств по отношению к ним. И теперь этот уже  взрослый человек боится близости, но при этом нуждается в ней — как в естественной потребности. И секс после конфликта и насильственных действий дает ощущение этого близкого контакта. И получается шаг вперед, два шага назад.

И в каждой конкретной истории один или несколько из этих факторов имеют ведущее значение. Если это культурные установки, я предлагаю клиенту поиграть в игру про гендерные стереотипы, чтобы проверить их на жизнеспособность, и спрашиваю: «Кто такие мужчины и кто такие женщины?». И клиент, к примеру, рассказывает классическую историю про мужчину-добытчика и женщину, хранительница очага. А дальше я спрашиваю, а почему так?

И вот адекватного ответа на этот вопрос человек, как правило, не находит. Говорит: «Так всегда было, мамонты и все такое». И он в этот момент сам зачастую удивляется — тому, что совершает очень важные выборы в своей жизни, исходя из идеи, которую он не может сам себе объяснить. И это очень крутой поворотный момент в работе.

А иногда человек приводит в качестве объяснений различные причины, например, что мужчина в среднем физически сильнее или что мужской мозг в среднем весит больше, а значит он якобы умнее.  И сам верит, что это важно. И тогда мы с ним обсуждаем не то, какие разные мужчины и женщины, а то, насколько это в современном мире актуально. Есть ли какие-то области в современном мире, где мужчина более эффективен, потому что у него больше физическая сила или якобы лучше способности к точным наукам. И оказывается, что это тоже в современном мире уже нерелевантно, особенно если мы говорим о больших городах.

Как правило, мужчины называют одной из главных мужских функций защиту. И тогда я спрашиваю: «Когда в последний раз вам приходилось защищать женщину?» Человек задумывается и понимает, у него не возникало повода никого защищать в последние лет десять, а скорее его собственные действия на протяжении этих лет несли угрозы. То есть он исходил из идеи защиты, а сам при этом делал так, что нужно было защищаться от него. И эти логические нестыковки побуждают мужчину задуматься и делать более осознанный выбор.

Но даже если ведущий фактор не культурные установки, мы про них все равно поговорим, потому что они всегда имеют значение — у кого-то больше, у кого-то меньше.

Реклама на Forbes

«История про мужчин, которые откровенно оскорбляют всех женщин вокруг себя и говорят, что они второй сорт, — это только верхушка айсберга»

То есть, на ваш взгляд, традиционные патриархальные установки так или иначе оправдывают и питают насилие?

Да, они делают насилие ненасилием. Например, вам в детстве говорили, что «бить женщин плохо». Но насколько вы уверены, что перед вами женщина? Вам ведь еще говорили, что «настоящая женщина» должна вести себя определенным образом. И в этой логике то, что она выглядит как женщина, женщиной ее еще не делает. А если она вам изменила, в этой системе координат она уже не женщина, а, простите, шлюха. А если она шлюха, значит к ней можно «относиться соответственно». И даже не можно, а должно. И выходит, что агрессия и насильственное поведение по отношению к «шлюхе» — это вовсе не насилие, а норма. И тогда мужчина может вполне себе верить, что вообще-то он никакого насилия по отношению к нормальным женщинам не применяет.

А к «ненормальным» — отношение «они сами виноваты». Это очень хитрая штука. Я сейчас грубый пример привожу, чаще бывает, что преломляется это куда более тонко. Представим ситуацию. Человек живет с женой много лет, в какой-то момент она ему изменяет. Он об этом узнает. И после этого он не уходит, а начинает вести себя по отношению к ней насильственно. И объясняет себе, что он имеет на это право, потому что если он не будет этого делать, то дискредитирует себя как мужчину. Потому что настоящий мужчина не прощает измен, а тот, кто прощает, — подкаблучник.

История про мужчин, которые откровенно оскорбляют всех женщин вокруг себя и говорят, что они второй сорт, — это только верхушка айсберга. В этом случае стратегия обличения в средствах массовой информации эффективна. Но под водой невидимая часть айсберга — люди, которые такие вещи не говорят и даже не думают. Они живут, исходя из очень понятных прекрасных идей справедливости и равенства, но только они их реализуют так, что это все равно причиняют страдания и окружающим, и им самим. Анализ гендерных вещей — это очень сложная штука.

А можно ли какой-то фактор назвать главным? Я всегда считала, что детская травма — один из главных факторов. Одна травма порождает другую. Дедушка бил папу, папа бьет меня, я буду бить своих детей. 

Все те, кто применяет насилие по отношению к своим близким, когда-то сами пострадали от него. Но не все, кто когда-то от него пострадали, станут его применять. Я не встречал среди своих клиентов людей, которые бы не пережили насилие.

Реклама на Forbes

Во-первых, мы знаем, что женщины страдают от насилия в огромном количестве. Мы знаем статистику: цифры довольно драматичные. Как правило, чаще всего, это мужское насилие, либо сексуализированное насилие, либо просто гендерное насилие, дискриминирующие отношения.

При этом мужчины тоже подвергаются насилию регулярно — просто по мере своей социализации. Способ формирования настоящего мужчины — это его деформация с помощью насильственных действий по отношению к нему. Эта деформация начинается с юного возраста, когда мальчику запрещают плакать. Набивший оскомину пример, но тем не менее. Есть личность со своими проявлениями и эти проявления запрещают. И, конечно, это насилие. Знаете, это большой вопрос, есть ли в мире люди, никогда не переживавшие опыта насилия в отношении себя. Я думаю, что таких людей нет. Есть те, кто забыл или кто себе объяснил, что это было не насилие, а нечто другое.

Приходят ли к вам клиенты с проблемой харассмента на работе, с запросом, что они хотят изменить отношение к своей подчиненной, коллеге и так далее?

Вы знаете, слово «харассмент» ни разу не звучало. Но при этом звучали другие вещи, например, приходили мужчины с запросом «я хочу изменить отношение к женщинам». Вот так — ни больше, ни меньше. И это про то, что человек осознал, что он социализировался и сформировался так, что у него есть такая преднастройка дискриминировать женщин. И его  взрослая сознательная часть не хочет этого делать. Кстати, я могу сказать про себя то же самое. То есть когда я спрашиваю себя, а сексист ли я, то скорее всего, отвечу что да, сексист, потому что культура, в которой я воспитывался и рос, была сексисткая. Как и у абсолютного большинства. При этом когда я повзрослел и стал об этом думать, я понял, что мне это не нравится и не подходит. И я не хочу жить, исходя из подобных убеждений.

И тогда моей задачей стало развивать то, что психологи называют «наблюдающим эго» — ту свою часть, которая наблюдает за тем, что было сформировано когда-то кем-то и не допускать того, чтобы это проявлялось. Я сейчас смотрю сериал  «Чики» — такой классный сериал, хоть и трагичный. И когда я вижу четырех девушек, которые собрались заниматься бизнесом, я ловлю себя на мысли: «Да ладно, ну камон, ну куда!» И я понимаю, что это сексистская история в моей голове. Я ее отслеживаю и задаю себе вопрос: а почему так? А если бы этот сериал был про четырех парней ровно в таких же условиях, я бы к этому по-другому отнесся? И я понимаю, что да, по-другому. Дальше я задаю себе вопрос: «Исходя из какой идеи я хочу дальше действовать, говорить, проявляться?» И это выбор. И я выбираю действовать из других идей, которые мне кажутся правильными и близкими.

Но при этом отрицать в себе то, что было уже сформировано, я не могу. Это неправда. И я так сформулировал свою задачу — давать себе труд изучать себя, находить то, что мне чуждо, мне, взрослому сегодняшнему. И отказываться от этого, противостоять. И во многом тем же самым мы занимаемся и с клиентами. И в этом смысле мой собственный опыт мне помогает, потому что я их понимаю.

Реклама на Forbes

Что касается темы харассмента —несмотря на то, что с этой проблемой ко мне не обращались, эта тема всплывала в разговорах. Например, пришел ко мне клиент по поводу проблем в отношениях с женой. И в процессе я вижу, что и на работе у него есть отношения, которые я бы характеризовал как харассмент по отношению к подчиненной. Я могу обратить его внимание на это и спросить, а что он думает — не для того, чтобы обвинить, а чтобы сделать видимым то, что, вероятно, он не видит. То же самое касается отношения к проституции, отношение к порно, потому что все эти вещи являются следствием или частью системы, угнетающей женщин. Но при этом в массовом сознании эти вещи воспринимаются как некая норма, якобы это свободный выбор тех людей, которые там находятся. Про такие тонкие вещи очень сложно говорить: свободный выбор, не свободный, чем он продиктован. И лично у меня занял много лет процесс, прежде чем я начал понимать, как это работает и почему это так.

«Бывает, что женщина приходит и выясняется, что у нее был предыдущий опыт отношений, где к ней применяли насилие и теперь она из них вышла. И теперь она бьет первой»

Выросло ли количество мужчин, которые обращаются к вам сейчас с проблемой насилия?

Да, безусловно, за последние годы стало гораздо больше обращений. И, конечно, это заслуга той самой популяризации. Не очень правильное слово «популяризация», но те активисты и активистки, которые про это говорят, безусловно, оказали влияние. Например, еще лет семь назад, можно было говорить про то, что у такого специалиста, как у меня, было около трех-пяти обращений по этой теме за год, а остальные клиенты были бы по другим темам. А сейчас это мой основной профиль. Все мои клиенты по этой теме — параллельно может быть около пятнадцати человек.

Обращаются ли к вам женщины, которые применяют насилие по отношению к близким?

Обращаются. Чаще обращаются мужчины, но это скорее, как мне кажется, связано с маркетинговой историей. Я постоянно говорю о том, что я работаю с мужчинами и поэтому ко мне обращаются мужчины. А у женщин, которые были социализированы по мужскому типу, примерно такая же динамика развития их насильственного поведения и работа с ним строится по тому же принципу, потому что вообще неважно, какой у человека пол, важно, как он был воспитан.  Но женщины чаще обращаются по поводу насилия в адрес детей. И часто — тоже нельзя про это не сказать — выясняется, что эта женщина либо прямо сейчас страдает от насилия со стороны своего партнера, либо страдала в прошлом и весьма интенсивно. И поскольку мы знаем, что насилие иерархично и спускается от более сильного к более слабому, то насилие со стороны женщины по отношению к ребенку зачастую можно преодолеть, когда, если она получает поддержку и реабилитацию от насилия в ее адрес.

А бывает, что женщина приходит и выясняется, что у нее был предыдущий опыт отношений, где к ней применяли насилие и теперь она из них вышла. И теперь она бьет первой. То есть она боится до какого-то уровня сближаться с мужчиной, потому что это рискованно для нее, у нее есть для этого основания и она начинает доминировать сама. И она замечает и говорит: «Я так не хочу, но я ничего с собой поделать не могу, и я теперь всех мочу». И тогда мы с ней пытаемся повысить уровень ее собственной безопасности без попыток уничтожать партнера.

Реклама на Forbes

❶ Методы ❷ Советы ❸ Инструкции от Akloni

В прошлой статье мы говорили о том, какие есть правила счастливых отношений. Сегодня я расскажу, как вылезти из-под женского каблука, кто такой подкаблучник и как не стать подкаблучником.

У тебя бывало такое, что у одного из друзей в баре звонит телефон, и вы слышите эти раздражающие слова: «Да, зай, видел время. Хорошо, уже выхожу. Да, куплю, какие? Скоро буду, целую». Помнишь выражение лица всей компании в этот момент?

А потом он говорит, что ему пора, и не поддается ни на какие уговоры.

Как понять, что из тебя делают домашнего зверька? Кто такой подкаблучник? И как вылезти из-под каблука, если уже туда попал?

Содержание статьи: «Как не стать подкаблучником?»

1. Кто такой подкаблучник?
2. Нравятся ли женщинам подкаблучники?
3. Как мужчины попадают под каблук?
4. Женская позиция, как сделать мужчину подкаблучником.
5. Как не стать подкаблучником?

Кто такой подкаблучник?

Если что-то из того, что я пишу, о тебе, значит, ты уже под каблуком!

Подкаблучник — это мужчина, который позволяет женщине принимать решения. Когда вы поженитесь, нужно ли делать ремонт, летом поедем в Ялту, а твой свитер пора выбросить. Она думает обо всем и решает за вас обоих, а тебе остается только твоя работа. Дома ты — баба с бородой.

Подкаблучник — это тот, кто не берет на себя мужские функции. Их выполняет жена, а, значит, можно расслабиться и отдыхать, верно? Она и сама решит все вопросы. Я же в принципе не против Ялты. А ремонт — ее идея, пусть делает, я в это не ввязывался. Так ты рассуждаешь?

Отсюда и указания от нее, что тебе делать. Если ты сам перестал решать! Если у тебя яйца стали маленькие, как у мыши! Как у девочки яйца стали!

Зачем брать на себя ответственность за последствия решений, да? А вдруг в Ялте будет хуже, чем в прошлом году в Турции? Я не хочу слушать скандалы, это было ее решение. Буду, если что, ходить и крутить носом. А если ремонт затянется до осени? Это она захотела, пусть сама и успевает. Я пока в танки поиграю в другой комнате.

Знакомая песня? Если подобные мысли были хоть раз в твоей голове, значит, ты теряешь свою мужественность. Признай проблему и исправляй ситуацию. Не стыдно?

Кто из вас мужчина в доме? Доставай свои крохотные черешенки из мошонки и начинай прокачивать свою мужественность!

Нравятся ли женщинам подкаблучники?

Сразу скажу, смотря, какая женщина.

Есть определенный вид, который мужчин (тех, что с яйцами) просто не воспринимает. Ей с таким неудобно. Он же не подчиняется. Она не умеет с ним жить и не смирится с ситуацией, когда руководит жизнью не она.

Это обычно женщины успешные и красивые. Она будет добиваться всего сама, она не будет ни от кого зависеть. Она уважает и любит себя.

Да, это признаки статусной барышни, но эта конкретная никогда не смирится с ролью ведомой. Она привыкла управлять, и будет делать это во всех сферах жизни. А мужик рядом будет марионеткой, будет таскать тапочки по утрам и трахаться только по команде.

Любая нормальная девушка (без отклонений в психике) на самом деле хочет, чтобы ее мужчина был сильнее ее. Это даст ей возможность не бояться за будущее, перестать принимать решения, не нести ответственность. Быть девочкой, короче говоря.

Даже если она говорит обратное, сильный мужчина-альфа, мужчина-лидер присмирит ее. Она будет слушаться, потому что это нормально и природно. Если ты сможешь продемонстрировать ей, что из вас двоих мужчина — ты. И она почувствует, каково быть полноценной женщиной рядом с тобой.

Как мужчины попадают в подкаблучники?

В основном, это слабые мужчины. Те, кто привык, что все решает женщина. Обычно, это мама. Те, кто рос в семье и видел, что мама главнее папы. Это те, за кого мама написала резюме и отвела на работу. Кому она напоминает надеть шарф, оплатить коммуналку, вовремя поесть и чуть ли не посрать.

Он будет думать, что все в порядке, что это норма. И в отношениях не удивится, если женщина станет управлять всем.

Также это может быть и нормальный мужчина, у которого есть стержень, но кого женщина сломала, расслабила и затюкала.

Может, изначально он и был способен нести ответственность, но связался с сильной женщиной. Рядом с ней он понял, что она и сама все может. Что она и так справляется и с мужской, и с женской ролью.

Зачем напрягаться? Можно же лежать на диване и гонять в дотку, все и так уже сделано и проконтролировано. Такие женщины портят нормальных мужиков. Следи, чтобы такого не случилось и с тобой!

Женская позиция, как сделать мужчину подкаблучником.

Перед тем, как писать статью, я полез в гугл и поискал, что пишут барышни на тему подкаблучников. Нашел даже пару статей, как они якобы этих подкаблучников программируют.

Если она выбрала мужчину из двух вышеописанных видов, из него можно вить веревки. И они умеют это делать, ты даже не заметишь поводка на своей шее.

Она будет скандалить, если ты отказываешь выполнять ее просьбы. Она будет сама предлагать решения проблем и не ждать твоего слова. Она будет говорить фразу «Я же девочка», когда ей это выгодно.

Скорее всего, она еще попытается изолировать тебя от друзей, которые заметят, что тебя упорно пытаются примять туфелькой. И будет применять кучу манипуляций, чтобы постепенно ты стал послушным и безъяичным безъяйковым одомашненным, короче.

Как перестать быть подкаблучником?

Отрастить эти самые яйца! Быть мужиком! Во всех пониманиях. Быть лидером, принимать решения. Нести полную ответственность за последствия неправильных решений.

Выполнять мужские функции и следить, чтобы твоя женщина за них не бралась. Чтобы ей не приходилось за них браться, что самое главное. Не давай ей опытным путем прийти к выводу, что проще сделать самой, чем дождаться от тебя решительных действий. Это очень распространенный случай.

Не становись диванным рыцарем, развивайся, ставь цели, добивайся! Пусть девушка рядом с тобой остается девочкой. И дай ей такую возможность. Для этого оставь ей женские обязанности, дай почувствовать себя в безопасности.

Пусть она знает, что ты решишь, ты заработаешь, ты разберешься. Увидишь, как она расцветет рядом с тобой. И как ее гордость за тебя будет вдохновлять тебя.

Что значит подкаблучник? — Объяснение письма

Подкаблучник Значение

Определение: Придирание и преследование кем-то, обычно женой или девушкой.

Происхождение

Подкаблучник

Поскольку курица — это самка цыпленка, у этой идиомы есть определенные гендерные коннотации. Обычно мужчину подкабывает женщина.

Это выражение появилось в 1600-х годах и, вероятно, происходит от изображения курицы, настойчиво клюющей землю в поисках пищи.

Идея идиомы заключается в том, что, подобно тому, как курица постоянно клюет землю, жена или подруга могут пилить свою вторую половинку. Хотя каждая отдельная претензия или жалоба может быть незначительной, со временем они накапливаются и делают мужчину запуганным или постоянно несчастным.

Поскольку эта идиома основана на стереотипе о женщинах как о придирчивых, а о мужчинах как о неспособных постоять за себя, некоторые люди считают это оскорблением для обоих полов.

Примеры

Подкаблучник

В диалоге ниже двое мужчин используют идиому в местном пабе.

Роберт: Привет! Тебе стоит приехать на мой мальчишник в эти выходные. Это будет ночь разврата и азартных развлечений!

Марти: Ну, звучит забавно. Я хотел бы присоединиться, но моя жена никогда не пойдет на это.

Роберт: Вы не можете позволить жене решать, чем вы занимаетесь в свободное время! Когда ты стал таким подкаблучником?

Марти: Честно говоря, я просто пытался вежливо отказаться. На самом деле мне просто неинтересно присоединяться к твоему празднованию.Извините.

Второй диалог показывает двух студентов, которые рассказывают о том, как один из них недавно обручился.

Джош: Я так счастлив, что мы с Эшли наконец помолвлены. Я не могу дождаться, когда выйду замуж за любовь всей моей жизни.

Джефф: Только не позволяй ей пилить тебя. Я видел слишком много мужчин, которых жены подкабливали.

Джош: Мне не о чем беспокоиться. Мы с Эшли уважаем друг друга.

Другие примеры

Этот отрывок рассказывает о том, что один репортер хочет, чтобы сеть ресторанов быстрого питания сделала для продвижения по службе.

• Предложите нам рекламную акцию McMuffin за 99 центов или Happy Meal по принципу «купи один — получи один бесплатно». Или просто верните те классные стеклянные стаканы 1970-х годов, на которых изображены Гримас, мэр МакЧиз и гамбурглар, которого еще не подкабывали и не бруклинцы. — New York Post

Этот отрывок из статьи о человеке, который был арестован.

• Муж-подкаблучник из Бруклина позвонил в службу 911, чтобы сообщить о фальшивых преступлениях в надежде, что полиция увезет его назойливую жену, но вместо этого он был арестован, сообщили источники в полиции.- New York Post

Сводка

Идиома подкаблучник — грубое прилагательное для описания кого-то (обычно мужчины), над которым постоянно издеваются или придираются другие (обычно жена или подруга).

Определение Хенпека по Merriam-Webster

курица · клевать | \ ˈHen-ˌpek \

подкаблучник; подкаблучник; подкаблучники

переходный глагол

: подвергать (своего супруга или партнера) постоянному нытью и доминированию

Брачная иерархия — Global Times

Иллюстрация: Луо Сюань / GT

У меня есть китайский коллега, который до брака был чуваком.Теперь он покорен.

Он очень счастлив, когда ему приходится идти к дантисту, потому что это облегчение, когда ему говорят открыть рот, а не закрыть его.

Он изо всех сил пытается заработать деньги, но у нее есть карточка банкомата.

Другой мой иностранный друг все время жалуется на свою несчастливую семейную жизнь. К сожалению, его начальник также издевается над ним каждый день.

Однажды он вернулся домой очень рано. Его удивленная жена спросила его, почему он так рано вернулся, и он ответил: «Мой босс сказал мне идти к черту, поэтому я пришел домой.

Его разъяренная жена бросила ему в голову вазу. К счастью, ее цель была плохой. Я отвел его в бар, чтобы выпить заслуженного напитка.

Мужчин, которых контролируют их жены, называют мужьями-подкаблучниками.

Согласно одному веб-сайту, термин «подкаблучник происходит от средств (клевания), используемых одной курицей для демонстрации своего превосходства над другой при установлении иерархии».

Муж-подкаблучник — это тот, над кем постоянно издеваются, преследуют или мучается от упорных нытьев жены.

Бедный парень корчится под пятой властной жены. Ее слово — закон, и он может только повиноваться кротко и смиренно: «Да, дорогая».

Мы смеемся над его несчастьем и, может быть, немного его жалеем.

Но если она слишком властна, чтобы позволить вам принимать простые семейные решения, и заставляет вас чувствовать себя некомфортно в собственном доме, то это означает, что с вашим браком что-то не так.

Один храбрый сердце, Энтони Блэки, написал книгу о своей жизни под названием «Раздавленный мужчина, который женился на драконе», в которой он дает 100 главных советов для семейного счастья.

«Каждый мужчина может найти свою идеальную женщину, но только после свадьбы вы понимаете, что у них есть зубы и они дышат огнем», — пишет Блэки.

Недавно я наткнулся на новость примерно трехлетней давности, которая гласила: «Шанхайские мужья самые подкаблучники в Китае».

Согласно статье, в Шанхае, Чэнду в провинции Сычуань, Ухане в провинции Хубэй и Хучжоу в провинции Чжэцзян было больше всего подкаблучников.

«Шанхайские мужчины не только любят и балуют своих жен, но и боятся их.Тем не менее, они также, кажется, полностью согласны с этой ситуацией », — сказал он. неравенство, домашнее насилие и мужской шовинизм, можно было бы относиться к мужьям-подкаблучникам как к желанным. игра, в которой нет проигравших.Это не о женах-ковриках или мужьях-подкаблучниках. Все дело в том, чтобы давать пространство и уважать друг друга.

Как только оба супруга признают этот факт, это беспроигрышная ситуация для обеих сторон.

Эта статья была опубликована на странице «Два цента» в разделе Global Times Metropolitan, где читатели могут оставлять свои комментарии, включая мнения, юмор и сатиру. Высказанные идеи принадлежат только автору и не отражают позицию Global Times.

Отдел истории NPR: NPR

А, курица.

Анекдоты о супружеской паре с властной женой и покорным мужем, которых звали мистер и миссис Хенпек, стали популярными в конце 19 века. Она сильная; он слабак. Она читает газету; он моет посуду.

Идея «мужа-подкаблучника» была социальным условным обозначением, подчеркивающим культурные ожидания мужчин и женщин.

Вот три анекдота, рассказанные в 1890-х:

• «Mr.и миссис Хенпек расстались. »« В самом деле! »« Да, и миссис Хенпек собирается читать лекцию ».« Гм! Собираюсь продолжить свой бизнес ». — Weekly Journal-Miner в Прескотте, Аризона, 2 декабря 1891 г.

• Мистер Джокинс: Миссис Хенпек ужасно одинока без мужа. Миссис Джокинс: Хм! Я не понимаю, в чем она виновата. Мистер Джокинс: Вероятно, это то, что делает ее несчастной.- Салина, Канзас, Daily Republican , 20 декабря 1892 г.,
• «Да ладно, ребята, — крикнул комар, случайно услышавший ссору между мистером и миссис Хенпек, — это пустяк. женщина сказала мужу, что он был самым тонкокожим мужчиной, которого она когда-либо знала «. — Санта-Крус, Калифорния, Sentinel 16 июля 1898 г.

Нечетная пара

Курицы, которые в конечном итоге стали повторяющимися персонажами в пародиях Водевиля, похоже, стали популярным тропом в 1890-х годах.Но после смены веков и Первой мировой войны американское общество претерпело трансформацию, как утверждает социальный критик Дорис Блейк, написавшая 21 августа 1925 г. в газете Chicago Daily Tribune .

«Где вы когда-нибудь видели таких? два старых юмора, которые процветали поколение назад, мистер и миссис Хенпек. Вы их не видите. Их больше нет », — пишет Блейк. «Они вошли в историческую неопределенность».

Один человек, процитированный в рассказе Блейка, указывает, что исчезновение Хенпеков «знаменует собой большие перемены, которые произошли в супружеской жизни.«Один заметный сдвиг, согласно статье: женатые мужчины стали более отзывчивыми и чуткими.

Блейк полагает, что г-н Хенпек навлек на себя тяжелые неприятности. Когда умная и волевая женщина« оказывается замужем за неполноценной личностью » и лишенная по закону и обычаям всех выходов для ее энергии и всякой свободы мысли, естественно, что она стала бы кислой и подкаблучной ».

Современная жена, продолжает она,« знает о мужчинах больше, чем раньше. .Она знает, что ими нелегко управлять, но ими можно руководить ».

Современные женщины в мире с расширяющимися возможностями «имеют более тонкие и гораздо более эффективные методы достижения своих целей», — добавляет она. «Элемент товарищества имеет большое значение в их образе жизни».

Что за Диккенс?

В более ранней Америке понятие подкаблучника было широко распространено.

Кэтрин Голден, преподающая викторианскую и американскую литературу в Скидмор-колледже в Саратога-Спрингс, штат Нью-Йорк.Ю., указывает на известную книжную иллюстрацию . «Учитывая популярность Диккенса среди американских читателей, — говорит она, — я хотела бы обратить ваше внимание на иллюстрации мистера Бамбла после его женитьбы на миссис Корни в Оливер Твист (1837-39)». Мистер Бамбл деградировал в глазах. бедняков »является прекрасной иллюстрацией несчастного мистера Бамбла, подкаблучника, который завершает свой брак:« Я продал себя за шесть чайных ложек, пару сахарных щипцов и молочник ».

Американские изображения мистера Бамбла.а миссис Хенпек, по словам Голдена, растворилась в тумане истории с Первой мировой войной, «потому что мужчин внезапно стали рассматривать как сильных и храбрых солдат, а не мужей-подкаблучников».

Кроссворд

Последняя шутка из Винчестера, штат Кентукки, Новости от 6 марта 1909 года под заголовком «Очко мистеру Хенпеку».

• Миссис Хенпек: Почему холостяки гораздо более раздражительны и раздражительны, чем женатые мужчины? г.Хенпек: Потому что они не боятся говорить то, что думают.

Следуй за мной @NPRHistoryDept; ведите меня, написав [email protected]

Был ли мой муж подкаблучник? Какое решение?

Сообщение от Сьюзан Скотт Смит на 19 марта 2012 г.

Друзья моего мужа называли его подкаблучником, потому что я хотела, чтобы он был дома.Я узнал, что ворчание не работает. Как мы, как жены, можем улучшить наши отношения с мужем и при этом сообщать о своих потребностях?

В начале нашего брака мой муж рассказывал мне, что его друзья называли его подкаблучником, когда ему звонили от меня, а затем оставляли их, чтобы вернуться домой. (Конечно, он был не единственным, кого они называли подкаблучником. Любой из группы, кто получил звонок от его жены и ушел, был помечен как подкаблучник.)

Это повторялось неоднократно, и я устал слышать, что его подкаблучники.Я чувствовал, что просто хочу, чтобы он поступил правильно. В конце концов, у нас был ребенок, который тоже нуждался в нем. Мы были семьей.

В конце концов я ответил, что его не подкаблучивали, а «заклевывали друга» их давление со стороны сверстников. Я чувствовал, что он оставался и продолжал только потому, что они ожидали его присутствия. Казалось, каждый из них мог оправдать свое отсутствие в семье тем, что это делали их друзья.

Меня волновали только мои отношения с мужем, поэтому меня беспокоило то, что на него, похоже, повлиял этот менталитет.Может быть, мне тоже было немного больно — я чувствовал, что мы с сыном не так важны для него, как его друзья.

Теперь я понимаю, что мои попытки сообщить о наших потребностях были восприняты как нытье, и мой комментарий «друг клюнул» тоже не помог.

В какой-то момент своего брака большинство жен сталкивается с проблемой, похожей на мою. Они хотят донести до мужа, насколько что-то для них важно, и это в конечном итоге вызывает у них ворчание.

Я понял, что мы не можем изменить кого-то другого.Мы можем изменить только себя. Так что же делать жене?

Что делать?

• Ефесянам 5:22 говорит мне подчиняться моему мужу.
• Матфея 7:12, Золотое правило, говорит мне относиться к другим так, как я хочу, чтобы относились ко мне. Подразумевается, что мне нужно поставить себя на место мужа и подумать, как бы я хотела, чтобы со мной обращались. В браке для этого нужно немного узнать о мужской психологии и о том, что моему мужу нужно и чего хочет от меня.
• Соломон предупреждает об опасности ворчания, которое может вбить клин между членами семьи (Притчи 19:13; 27:15).
• Мне также велено пойти к человеку, с которым у меня возникли проблемы, и поговорить с ним о ситуации (Матфея 18:15). Но это всегда должно происходить с кротостью и с уважением к интересам другого человека. Петр советует женщинам о важности «кроткого и тихого духа, который очень драгоценен в очах Божьих» (1 Петра 3: 4).

Реальность

Угадайте, что — изменение требует времени. Более того, это требует изменения мышления.Это главное. То, что я понял, что мое мышление было неправильным, не означает, что оно было немедленно изменено. Мозг надо перенастроить. И , сколько времени это займет , времени зависит от того, насколько укоренилась привычка думать и насколько я убежден в необходимости изменений.

Я узнал, что даже когда я полностью убежден, что мне нужно что-то изменить во мне, это занимает времени, , а иногда кажется, что это занимает целую вечность.

И тем более, когда изменение, которое мы хотим видеть, — это изменение кого-то другого! Попытки изменить мужа могут иметь неприятные последствия и вместо этого оттолкнуть его.Я представил, что, просто поговорив с ним о ситуации, он узнает мою точку зрения и станет «новым человеком». Но мои ожидания как молодой жены и матери были нереалистичными.

Помогите!

Суть в том, что мы можем быть либо частью решения, либо частью проблемы. Итак, что могут делать женщины, которые стремятся быть благочестивыми женами?

• Вот где приходит на помощь молитва . Независимо от того, разделяет ли ваш муж ваши духовные убеждения или нет, ваши молитвы приносят много пользы.Бог слышит наши молитвы, видит пример, который мы подаем, и признает наши усилия.
• Если он опаздывает домой, не будет иметь лица с выражением «ты сделал это снова» — в конце концов, это не сделает возвращение домой очень привлекательным. Носите лицо, которое будет говорить: «Я рад, что ты дома!»
• Не надо придираться — мы не хотим, чтобы мужья придирались к нам из-за наших недостатков.
• Подтвердите любые «маленькие шаги» прогресса. Выразите свою признательность, например, когда он появится без вашего звонка.
• Держитесь! Не сдавайтесь. Луки 11: 5-13 показывает нам, что наш Отец — идеальный родитель; Он знает, что нам нужно в нужное время.

Результаты, достижения? Мы, вероятно, становимся немного более терпеливыми, немного более любящими и немного более покорными. Возможно, в процессе мы все-таки побудим наших мужей измениться. И, надеюсь, мы будем лучше подготовлены, чтобы справиться со следующей задачей.

Сьюзен Скотт Смит была учителем более 20 лет и является членом Всемирной ассоциации Церкви Бога в Техасе.

Подробнее об отношениях в браке см .:

Кто подкаблучник: 12 знаков

Подкаблучник Муж: Семейная жизнь номинально прекрасна, но реальные ее проявления могут быть весьма разнообразными.

И если классическая схема взаимоотношений мужчины и женщины предполагает, что мужчина стоит во главе семьи, такое положение дел случается не всегда, и некоторым мужчинам это не нужно.

И все же, когда женщина играет доминирующую роль в отношениях, мужчину называют подкаблучником.

Что ж, у каждого свой путь, но если эта ситуация заставляет мужчину чувствовать себя подавленным и несчастным, вероятно, пора что-то менять.

Учитывая основные признаки подкаблучника:

1. Он согласен со всем, что говорит женщина

Мужчина не имеет права выражать свое мнение. Он всегда должен соглашаться со всем, что говорит его жена, даже когда его сердце и разум говорят ему сделать что-то совершенно другое.

Он считает, что лучше утвердительно кивать, чем выслушивать оскорбления или морализатор.

Это главный признак подкаблучника.

2. Все стратегические решения принимает женщина

В таком доме хозяйкой является жена. Она принимает решения единогласно.

Женщина говорит, мужчина слушает. Она приказывает, а мужчина выполняет.

В семейных делах мужчина не имеет права голоса.

Винить женщину в данном случае не стоит, так как, скорее всего, он потерял право принимать активное участие в совместных семейных планах по собственной инициативе.

3. У мужчин нет желания идти домой после работы

Мужской разум придумывает различные неприятные сценарии вероятного развития событий после того, как его нога переступает порог дома.

Жена действует как господин, а он как беспомощный раб, полностью съежившийся в безнадежном отчаянии.

Как лучше всего избежать неприятных эмоций? Оставайтесь на работе допоздна или работайте сверхурочно, даже в выходной.

4. Мужчина подвергается жестокому обращению со стороны женщин

В известном смысле это можно назвать эмоциональным и психологическим насилием.

Женщина оскорбляет мужчину, сравнивая его с родственниками, друзьями и коллегами, говоря, что он жалкий неудачник.

Оскорбления используются и в присутствии других людей, и мужчина даже не думает противоречить, просто тупо улыбаясь и уткнувшись головой в плечи.

5. Он выбирает слова и тон

Мужчина несколько раз думает, прежде чем что-то сказать жене. Его самообладанию, кажущемуся спокойствию и кажущемуся хладнокровию можно позавидовать.

Даже когда его сердце полно гнева, ситуация не меняется. И кого это волнует, если его мнение в доме вообще не имеет значения.

6. Его деньги ему не принадлежат

В день получения зарплаты все деньги поступают в распоряжение жены, потому что только она решает, что с ними делать.

Мужчина не имеет права исполнять какие-либо личные желания по собственному желанию.

7. Мужчина не выходит из несчастного состояния

Депрессия и другие неприятные эмоции стали нормой его жизни.

Он не часто улыбается, и в те редкие моменты, когда на его лице появляется улыбка, мужчина делает вид, что она искренняя.

Искусство настоящей радости и веселья полностью забыто, оставшись где-то в прошлом.

8. У него нет собственных увлечений

У энергичного, довольного мужчину, как правило, разные интересы. К ним относятся, например, спорт, йога, туризм или даже моделирование самолетов.

Мужчина черпает энергию из этих маленьких радостей жизни, которые помогают его браку оставаться крепким.

Подказа в этом плане, правда, сплошные белые пятна.

9. Мужчина ограничен в общении с другими людьми

И дело не только в знакомстве. Также могут быть ограничения на общение с родственниками и даже с родителями.

10. Боится потерять женщину

Он постоянно унижает себя и без причины просит прощения, потому что не представляет жизни без жены и ее указаний.

11.Он расслабляется, когда женщины нет около

Как только жена выходит из дома, мужчина может перекусить или расслабиться перед телевизором, тем самым выпуская пар в робком одиночестве и ощутив дуновение свободы.

И искрометную шутку с его губ в гостях у соседей можно услышать, только когда женщина переходит в другую комнату.

12. Он начинает обманывать или лгать

Часто мужчина не говорит своей жене правду. Например, задержка на работе может стать ширмой для встречи с друзьями.

Мужчина начинает думать, что лучше солгать, чем стать жертвой гнева со стороны женщины.

Вы успешно подписались!

Как сказать Подкаблучник по-китайски?

Недавнее исследование назвало мужчин в Шанхае самыми покорными, или «подкаблучниками», в Китае. Английский термин «подкаблучник» часто используется для описания этих самцов, чьи перья «выщипали» их женщины (его курица). Эти «подкаблучники» мужья и парни контролируются своими женщинами, они постоянно следуют ее требованиям и советам и часто игнорируют своих друзей-мужчин в пользу ее потребностей.

Это теперь известное исследование китайских мужчин в Шанхае стало популярной темой на онлайн-форумах, и китайские пользователи сети указали на то, что шанхайских мужчин часто видят с сумками своих жен в аэропорту, выполняющими домашние дела, традиционно предназначенные для женщин, и позволяющие женщинам выбрать все блюда в ресторане. Этих мужчин, которых контролируют или приказывают их женщины, в Китае называют «妻 管 严 (qīguǎnyán) подкаблучниками». Это популярный в быту термин, который в последние годы приобрел все большую популярность.

Давайте разберемся «妻 管 严 (qīguǎnyán)»:

妻 (ци) — существительное, означающее «жена».
管 (guǎn) — глагол, означающий «заботиться (о) / управлять / бежать».
严 (ян) — прилагательное, означающее «плотный (плотно запечатанный) / строгий», мы складываем их вместе и получаем:
妻 管 严 (qīguǎnyán), что означает «самец подкаблучника».

Некоторые примеры употребления «妻 管 严 (qīguǎnyán)» в предложении:

Tā shénme dōu tīng tàitai de, suǒyǐ tā de péngyou dōu jiào tā «qīguǎnyán».
他 什么 都 听 太太 的 ， 所以 他 的 朋友 都 叫 他 ”妻 管 严”。
Он делает все, что говорит ему жена, поэтому все его друзья говорят, что он подкаблучник.

Джек zài wàimiàn hěn niú, zài jiā lǐ shì gè «qīguǎnyán».
Джек 在 外面 很 牛 ， 在 家 里 是 个 «妻 管 严»。
Внешне Джек кажется действительно свободным, но дома его подкабывает жена.

Как узнать, являетесь ли вы или кто-то из ваших знакомых «妻 管 严 (qīguǎnyán)?» Вот некоторые характеристики, или «предупреждающие знаки»:

Shénme dōu tīng lǎopo de.
1. 什么 都 听 老婆 的。
Что бы ни предлагала жена, муж будет подчиняться.

Měi gè yuè gōngzī quánbù jiāo gěi lǎopo.
2. 每 个 月 工资 全部 交 给 老婆。
Он каждый месяц передает жене всю зарплату.

Jiā lǐ jiāwù huó ér quán bāo le.