Любовь мания: 7 видов любви. Практическое руководство по отношениям

Учёные: любовная мания — это болезнь

Подпишитесь и читайте «Экспресс газету» в:

Страдающих от нее людей чаще мучают депрессии, мигрени и проблемы с сердцем

Всемирная организация здравоохранения не так давно внесла романтическую любовь в реестр серьезных заболеваний наряду с алкоголизмом и наркоманией. Неудивительно, ведь это чувство провоцирует зависимость похлеще иных стимуляторов. Так что впору говорить о настоящей болезни, которая вызывает тяжкую депрессию, мигрени, сердечно-сосудистые болячки и прочие неприятности.

Конечно, не всякое любовное чувство – нездоровое. Психологи утверждают, что «нормальная» любовь возникает из общности интересов, взаимного уважения. Притом партнеры будто дополняют друг друга, «добирая» те качества, которых им самим не хватает. Чтобы такое чувство возникло, требуется достаточного много времени. С любовью-манией все по-другому. Обычно она вспыхивает моментально и перерастает в настоящее душевное расстройство. Сначала влюбленный чувствует огромный эмоциональный подъем и будто отрывается от реальности. Он плохо спит, мало ест, но при этом чувствует себя очень бодрым и энергичным. Прибавьте к этому постоянную потребность видеть предмет обожания, навязчивые мысли о нем – и получится характерная картина душевного расстройства.

Врачи выяснили, что любовная мания с искренними чувствами к другому человеку вообще имеет мало общего. Потому что обычно страдающие ей люди с помощью партнера стараются решить какие-то свои душевные проблемы. Любовным безумием одержимы люди, которые выросли в неблагополучных семьях. Да, у них были и мама, и папа. Однако между родителями не было настоящей близости и общности интересов. Отношения существовали формально. Выросшие в таких семьях люди, став взрослыми, хотят добиться тепла и любви, которых были лишении в детстве.

Любовная одержимость возникает, когда человек видит в другом черты того из близких людей, чьей любви ему не хватало. Притом вторая половина может не быть похожей на злого папу или равнодушную маму. Образ партнера, который существует в воображении, состоит из черт разных людей, которые заботились о ребенке в детстве. Это могут быть не только родители, но брат, сестра, воспитательница. Идеал, который такой человек потом ищет всю жизнь, создается где-то уже к возрасту трех-четырех лет. Встретив того, кто внешне и по характеру похож на предмет мечтаний, человек надеется с его помощью избавиться от обид и переживаний, полученных в детстве. Этим любовь-мания отличается от «здоровой любви»: ведь любят на самом деле не человека, а какой-то образ, в который он до поры, до времени вписывается. Неудивительно, что партнера начинают идеализировать, но вот когда обнаруживаются какие-то недостатки, и начинаются душевные муки.

Любовь – это отраваИзвестно, что в организме влюбленных людей начинают вырабатываться вещества, действие которых похоже на наркотические. Например, это фенилэтиламин и серотонин, которые вызывают чувство эйфории, и адреналин. Если человек разочаровался в предмете обожания, он лишается дозы привычных веществ, и начинается настоящая ломка. Доктора установили, что страдающих от любовной мании люди чаще мучают депрессии, мигрени, сердечно-сосудистые болячки и проблемы с желудком. Зато в самом начале отношений они переживают настоящий подъем. Не только проходят все болячки, но и меняется взгляд на мир. Человек так и излучает позитив, у него просто не бывает периодов плохого настроения. В постели тоже происходят чудеса. Например, мужчина становится способен на многократные половые акты. Женщины избавляются от комплексов, решаются в постели на то, чего не делали даже с хорошими любовниками. Казалось бы, все счастливы. Но когда человек начинает понимать, что партнер – вовсе не его идеал и не хочет соответствовать ожиданиям, наступает жестокое разочарование. Однако обычно страдающие любовной манией до последнего пытаются наладить взаимопонимание. Заканчивается все разрывом отношений и поиском другого объекта обожания.Признаки склонности к любовной мании1. Вы всегда готовы встретить мечту всей своей жизни. Обычно вы перекочевываете из одних отношений в другие безо всякого перерыва. Или просто живете в ожидании романтического чувства. Притом, вы твердо уверены, что судьба распорядится так, что нужный человек появится сам. У вас существует сценарий знакомства: оно должно произойти случайно, где-нибудь на вечеринке или на улице.

2. Возникает ощущение, что этого человека вы ждали всю жизнь. Ничего удивительного в этом нет, ведь идеальный образ прочно засел в вашем подсознании, и схожесть с ним вызывает сильные чувства. 3. Вы чувствуете, будто знали этого человека всегда. Это тоже «подает голос» ваше подсознание. Значит, партнер похож на кого-то, оказавшего на вас большое влияние в детстве. Теперь вы словно вернулись в младенческий возраст, и вам хорошо и спокойно.4. Вам невыносима мысль о том, что вы можете потерять свою «вторую половину». Неудивительно, ведь вместе с этим вы утратите чувство спокойствия и защищенности, которые получили благодаря своему партнеру. При этом вы словно теряете часть себя. Объясняется это просто: вы выбираете спутников жизни, обладающих качествами, о которых сами мечтаете. 5. Даже если вы видите, что партнер совсем не такой человек, о котором вы грезили, вы до последнего стараетесь наладить отношения. Ведь вы с детства убеждены, что добиться любви можно, только лишь хорошенько пострадав. Это тоже сценарий, который существует в подсознании. При этом, если отношения с партнером будут спокойными, вы даже можете заскучать.Обычно люди, пережившие любовную манию, начинают осторожно относиться к отношениям. Они более реалистично смотрят на партнера и стараются не взваливать на него груз своих ожиданий. Тем же, что склонен идеализировать «вторую половину», психологи советуют посмотреть на партнера без розовых очков.

4. Недоброкачественная влюбленность — мания. Начало. Е. Пушкарев

Интернет-клуб «Просвещенная любовь»

образовательно-доверительный сайт



Начало.
Часть 2. Сходство с болезнью. Е. Пушкарев
Часть 3. Признаки мании. Е. Пушкарев
Окончание. Отличия мании от болезни; «любовь прошла». Е. Пушкарев

Я разрушила внутренний храм, я ничего не приобрела от этой любви в дальнейшей жизни, а то, что было во мне, внутри, стало оседать, перекашиваться, рушиться. Я разрушила себя, что-то ушло из жизни, плохо я сделала.

Народная артистка России Л.Сенчина

Незнание — мать обожания.
Пословица

«Тейа мания» — безумие от богов — так называли эту любовь древние греки. Сафо и Платон увековечили ее симптомы — смятение, и боль души, сердечный жар, потерю сна и аппетита. «Любовь-манию» открыли человечеству арабы с их горячими чувствами и фанатическим сгущением всех сил души в узкий пучок. «Я из племени Бен Азра, полюбив, мы умираем» — так отпечаталась в поэзии эта фанатическая любовь. Испытав ее, любящий становится меджнуном — безумцем, и почти буквально, — а то и буквально — терял рассудок.

На рубеже тысячелетий это любовное чувство вспыхнуло как эпидемия, захлестнуло всю арабскую поэзию, проникло в искусство Персии, Средней Азии, Грузии, трубадуров. Именно в это время (XII в) пишет свои знаменитые поэмы персидский поэт Низами́ Гянджеви́ «Хосров и Ширин», «Лейли и Меджнун». В них он высокохудожественно прославляет маниакальную страсть влюбленных, уделяет внимание не просто вино питию, а тому, как его герои спиваются до смерти. Его можно даже назвать персидским Шекспиром потому, что наверняка прообразом «Ромео и Джульетта» взята поэма «Хосров и Ширин». В ней главная героиня Ширин вонзает себе в сердце кинжал, после того как видит, что ее возлюбленный Хосров после череды драматических событий умирает. В поэме «Лейли и Меджнун» герои также переживают бурные страсти – любовную манию, от которой преждевременно погибают.

Можно предположить, что арабские страны приняли Ислам, чтобы застраховаться от подобных страстей и пьянства, в нем это категорически запрещено и поныне. А вот в христианских странах эта болезненная страсть до сих пор прославляется, принося множественные жертвы.

Это вредоносное слово «любовь». Е. Пушкарев

Такое чувство питал позднее и гётевский Вертер, толстовская Анна Каренина и купринский Желтков, и многие герои мрачной романтической поэзии.

И в жизни мания берет человека в плен, подчиняет его себе. Это очень неровное чувство, оно базируется на частных потребностях (безопасности, внешней эмоциональной подпитке, поддержании определенного образа себя, удовлетворении сексуального голода), не вполне развитом влечении, а также игнорирование личности партнера, оно все время мечется между вспышками возбуждения и подавленности. Переживающие это чувство часто ревнивы и поэтому не выносят разлуки: при раздорах они могут сгоряча предложить ближнему человеку расстаться, но тут же до дрожи пугаются этого.

Мания не бывает счастливой: это пессимистическое, саморасшатывающее чувство, его питают люди, у которых пригашена энергия светлых чувств. В выборке Д.А.Ли почти все они, в отличие от прагмиков, были недовольны жизнью, обделены жизнелюбием. Но узнаю по всем приметам
Болезнь любви в душе моей.
А.Пушкин;

…боль, что мир зовет любовью.
В.Брюсов;

Я не знал, что любовь – зараза,
Я не знал, что любовь – чума.
С.Есенин;

Я ж навек любовью ранен – еле-еле волочусь.
В.Маяковский.

Даже в названии самого загадочного типа любви — мания греческая цивилизация выразила согласие о сходстве ее с безумием, а значит болезнью. А вот на вопрос, что же является причиной болезни, нет не человек, в которого влюблены, а в самом влюбленном человеке? Ответ не находили. Наука долгое время не решалась приступить к раскрытию этой проблемы, и ее изучением занимались поэты и писатели.

В быту о чувстве мания говорят так: влюбился без памяти, любовное замыкание, сгорать в любви, сражен любовью, угораздило же так влюбиться, рухнул в любовь как в пропасть, любовный восторг, тяжелая, роковая, неистовая, непосильная, маниакальная, культовая, безоглядная, безоговорочная, молитвенная, всепоглощающая, зубодробильная, деспотическая, порабощающая, неземная, травматическая, душераздирающая, умопомрачительная, вероломная, экстремальная, парализующая, инфарктная, дна не достанешь, наваждение, без границ, совсем замучила, швыряет как песчинку, владеет как рабом, несет как ураган щепку, неумеренная бескрайность, пронизывает во всех измерениях, каждую клеточку организма, пожирающая, до самозабвения, атомное чувство, выше Эйфелевой башни, дороже жизни, сильнее смерти, космическая страсть, идолопоклонничество, обожание, околдован, пожар сердца, экстаз, затмение, сила планетарных размеров, титанический импульс души, чувство великан, на коленях готов за ней ползти, весна в раю, обмираю по нем и др.

Легко и счастливо текущая любовь мало интересовала поэтов, а, будучи законодателями, в толковании этого чувства, они воспевали только особенно напряженные, охотнее трагические версии. Недаром Шекспир восклицает: «Скажите, где, когда была счастливой настоящая любовь?».

Не очень отставали от поэтов и философы. Н.Бердяев: «Любовь трагична в этом мире и не допускает благоустройства, не подчиняется никаким нормам. Любовь сулит любящим гибель в этом мире, а не устроение жизни. И величайшее в любви, то, что сохраняет ее таинственную святость, — это отречение от всякой жизненной перспективы, жертва жизнью. Этой жертвы требует всякое творчество, требует жертвы и творческая любовь. Жизненное благоустройство, семейное благоустройство — могила любви. Жертвенная гибель в жизни и кладет на любовь печать вечности. Любовь теснее, интимнее, глубже связана со смертью, чем с рождением, и связь эта, угадываемая поэтами любви, залог ее вечности. Глубокая противоположность любви и деторождения».

«Противоречия ночного помешательства были необъяснимы, как чернокнижие. Тут было все шиворот-навыворот и противно логике, острая боль заявляла о себе раскатами серебряного смешка, борьба и отказ означали согласие, и руку мучителя покрывали поцелуями благодарности».
Б.Пастернак

И вот эта самая долгая загадка человечества стала раскрываться с наступлением эры психоанализа, его открывателем З.Фрейдом в работе «Об особом типе «выбора объекта» у мужчины». Которая начинается так. «До сих пор мы представляли только поэтам изображать «условия любви», при которых люди совершают их «выбор объекта» и согласуют свои мечты с действительностью. В самом деле, поэты отличаются от других людей некоторыми особенностями, позволяющими им разрешить такую задачу. Обладая особенно тонкой организацией, большей восприимчивостью сокровенных стремлений и желаний других людей, они в то же время обнаруживают достаточно мужества, чтобы раскрыть перед всеми свое собственное бессознательное. Но ценность познания, заключающегося в их описаниях, понижается благодаря одному обстоятельству. Цель поэта — выставить интеллектуальные и эстетические удовольствия и воздействовать на чувство, вот почему поэт не может не изменить действительности, а должен изолировать отдельные его части, разрывая мешающие связи, смягчая целое и дополнять недостающее. Таковы преимущества так называемой «поэтической вольности». Поэт может проявить весьма мало интереса к происхождению и к развитию подобных душевных состояний, описывая их уже в готовом виде. Поэтому необходимо, чтобы наука, более грубыми прикосновениями и совсем не для удовольствия, занялась теми же вопросами, поэтической обработкой которых люди наслаждались испокон веков. Эти замечания должны служить оправданием строгой научной обработки и вопросов любовной жизни человека. Как раз наука и требует самого полного отказа от «принципов наслаждения», насколько это возможно для нашей психической деятельности».

Здесь З.Фрейд первым отчетливо и громко заявил, что все написанное поэтами (писателями и др. «художниками») о влечении и событиях между мужчиной и женщиной нельзя обозначить одним понятием «любовь», а все это фантазии, квазисубъекты, художественные образы, результат «поэтической вольности».

…любовная лирика учит чему угодно, только не трезвому размышлению. Это дурман, грезы.
Д.филос.н В.М. Розин

Любовники, безумцы и поэты из одного воображенья слиты.
Ф. Тютчев

Об этом же критично высказывается философ П.А. Сорокин об Арцыбашеве. Для него это «наиболее прямолинейный изобретатель «кушеточно-диванной» любви». П.А.Сорокин критикует и таких признанных мэтров поэзии, как Брюсов, Сологуб, Гиппиус, Бальмонт, Городецкий, Северянин и Ахматова. «Физиология – вот фундамент и канва, психические же парения, надрывы, стоны, вздохи, смех, отчаяние и надежда и т. д. – всё это лишь «узоры», одни лишь архитектурные украшения на здании любви, созданном из физиологических кирпичей».

Если вспомним еще одно удачное выражение Вольтера «Любовь — это природная ткань, расшитая воображением» то применительно к нашему времени имеем: за расшитым воображением поэтов и писателей природная ткань любви надежно замаскирована и даже подавлена.

О любви написано столько глупости что, скорее всего о ней вообще ничего не написано.
В. Ерофеев

Любви не нужны книги. Это книгам нужна любовная интрига.
Майя Плисецкая

А что такое любовь и что такое сексуальность могут определить только ученые после бесстрастного научного исследования. И на самом деле после серьезной работы ученых оказалось, что огромное количество самых разных описаний поэтами чувственных влечений, только небольшая их часть относится к явлению «любовь», а большая часть это самые разные варианты влюбленностей, в том числе и психологические и даже психические расстройства.

…Современный человек — это реалист, придумавший отдельное слово для каждого типа автомобиля, но лишь одно слово «любовь», чтобы выразить самые разнообразные душевные переживания.
Э.Фромм

Вот как об этом же говорил известный испанский философ Хосе Ортега-и-Гассет:

«Поэты испокон веков украшали ее (любовь) и прихорашивали своими косметическими средствами, наделяя при этом странной, беспредметной реальностью, отчего, еще не испытав, мы ее уже знаем, о ней размышляем и готовы ей себя посвятить, как какому-либо виду искусства или ремеслу».

«Последние двести лет очень много говорили о любовных историях и очень мало — о любви»

«Стендаль – один из тех, кто любит любить. В своей книге „Интимная жизнь Стендаля“ Авель Боннар пишет: „От женщин он требует лишь подтверждения своих иллюзий. Он влюбляется, чтобы не чувствовать одиночества; впрочем, по правде говоря, его любовные отношения на три четверти – плод его собственной фантазии».

А самый значимый, прорывной вклад в исследование и понимание любви сделал Эрих Фромм работа которого «Искусство любить» 1956г, стала классической и несомненно, повлияла на последующее изучение этой темы. Он как ученый выделяет, систематизирует структуру, типы самой любви, так и около любовные явления, которые поэтами предшествующих эпох с восторгом именовались любовью: «Форма псевдолюбви, которая нередко встречается и часто воспринимается (а еще чаще изображается в кинокартинах и романах) как «великая любовь», это любовь-поклонение. Если человек не достиг уровня, на котором он обретает чувство аутентичности, собственного «я», благодаря продуктивной реализации своих собственных возможностей, он имеет склонность «поклоняться» любимому человеку».

Э. Фромм уже как психоаналитик обозначил и систематизировал причины этих расстройств: «Разнообразные индивидуальный формы патологии любви, приводящие к страданиям и неврозам. Сюда относятся:
1) любовь невротическая — при коей партнеры центрируются на родителях и переносят на партнера чувства ожидания и страхи, испытанные по отношению к родителям;
2) любовь-поклонение — при коей человек теряет себя в любимом вместо того, чтобы найти себя в нем, обнаруживая нищету духа и отчаяние поклоняющегося;
3) любовь сентиментальная — при коей чувство переживается лишь в воображении, а не в реальных отношениях; самый распространенный вид — «заместительное» любовное удовлетворение потребителей песен, фильмов, романов и прочего; другой — временная аберрация, когда партнеры живут воспоминаниями о прежних чувствах и фантазиями о будущей любви;
4) любовь, центрированная на недостатках и слабостях партнера, кои постоянно разоблачаются и обличаются;
5) любовь, проецирующая смысл и проблемы на детей, использующая детей в компенсаторных целях».

«Эрих Фромм о любви. Терминыи понятия»

Особое внимание Э. Фромм уделяет исследованию детско-родительских отношений: «Существует много индивидуальных форм патологии любви, которые приводят к сознательному страданию, и их как психиатры, так и все увеличивающиеся число непрофессионалов считают невротическими. Некоторые из наиболее часто встречающихся форм кратко описаны в следующих примерах.

Основу невротической любви составляет то, что один или оба «любовника» остаются привязанными к фигуре одного из родителей, и уже будучи взрослыми, переносят чувства, ожидания и страхи, которые испытывали по отношению к отцу или матери, на любимого человека. Эти люди никогда не освобождаются от образа детской зависимости и, став взрослыми, ищут этот образ в своих любовных требованиях».

Анализируя нарушения детско-родительских отношений он выделял специфику влияния каждого из родителей на формирование способности любить и утверждал, что личность матери и отца, супружеские отношения по — разному влияют на способность детей любить и быть любимыми.

Важнее в этом плане мать — она дает образец безусловной, принимающей любви. Если ребенок сталкивается с низким уровнем материнского приятия или даже отвержением, то в дальнейшем вероятность возникновения проблем установления эмоциональных связей в отношениях с супругом и собственными детьми резко возрастает.

Низкий уровень приятия ребенка отцом, воплощающим социальные требования, ожидания и оценки ребенка, приводит к формированию чувства неполноценности, неуверенности, низкой социальной компетентности. Эмоциональная холодность и дистанцированность в супружеских отношениях даже при условии внешнего благополучия семьи и заботы родителей о ребенке создает дефицит переживания им чувства безопасности, рождает тревожность и лишает ребенка возможности наблюдать образец аффективно-положительных искренних отношений любви. Нет положительного примера, нет ориентира в выстраивании собственных отношений у ребенка.

Над раскрытием невротизма и невротической любви много и успешно работала, Карен Хорни это она описала в своей знаменитой книге «Невротическая личность нашего времени» и других. Рассуждая о любви и невротической потребности в ней, Хорни пишет, что различие между ними заключаются в том, что в любви главным является само чувство привязанности, тогда как невротическая потребность является ничем иным, как потребностью в удовлетворении только личных интересов.

К одному из ключевых признаков неспособности любить Хорни относит игнорирование личности другого его интересов, развития, желаний, потребностей, особенностей и недостатков. Как только невротик начинает замечать, что «центр любви» смещается от удовлетворения его потребностей, он усматривает в этом опасность. Такие проявления любви как надежность и верность отсутствуют в отношениях невротика, и проявляются в его готовности резкого изменения отношений (агрессия, бесконечные выяснения отношений, разрыв) в случае, когда не оправдываются его эгоистические ожидания.

Невротическая потребность в любви. Карен Хорни.

Любовная зависимость. К. Хорни, П. Куттер, О. Мурзина.

Для контрастности отличий «невротической любви» и любви здоровой, еще одно уточняющее определение любви Э.Фромма: «Любовь – это продуктивная активность, включающая в себя потребность заботиться о другом, стараться узнать его, стремиться к нему, и радоваться ему и одновременно тревожится о нем, будить его к жизни, усиливать в нем желание жить, и самому самовозрождаться и самообновляться в процессе переживания».

Э. Фромм выделяет несколько форм псевдолюбви, приводящие к страданиям и неврозам:

— любовь невротическая (в широком смысле слова все перечисленные виды любви, безусловно, относятся к невротической) — при коей партнеры центрируются на родителях и переносят на партнера чувства ожидания и страхи, испытанные по отношению к родителям. Проекции собственных проблем может осуществляться и на детей, выступающих в этом случае лишь как средство достижения человеком собственных целей, инструментом разрешения проблем;

— любовь-поклонение — при коей человек теряет себя в любимом обнаруживая нищету духа и отчаяние поклоняющегося;

— любовь сентиментальная — при коей чувство переживается лишь в воображении, а не в реальных отношениях; самый распространенный вид — «заместительное» любовное удовлетворение потребителей песен, фильмов, романов и прочего; другой — временная аберрация, когда партнеры живут воспоминаниями о прежних чувствах и фантазиями о будущей любви;

— любовь, центрированная на недостатках и слабостях партнера, кои постоянно разоблачаются и обличаются.

— любовь нарциссическая, по сути эгоистическая, любовь является результатом неудовлетворенной потребности в материнском принятии. Человек предпочитает модус «брать» модусу «давать», быть любимым, но не любить самому. Отношения носят ярко выраженный потребительский характер;

— маниакальная любовь или любовь-преследование, характеризуется одержимостью, страстной влюбленностью, навязчивостью и настойчивостью в достижении цели. Она наступает внезапно (обрушивается как лавина), отличается лабильностью, резкими перепадами чувств и отношений к партнеру, чередованием маниакальной и депрессивной фаз по принципу «из огня да в полымя», «невыносимо горячо — непереносимо холодно». Образ партнера и отношений с ним, как правило, не имеет ничего общего с действительностью (такое отношение к партнеру близко подростковым увлечениям, когда важен сам факт, состояние влюбленности, а не ее объект). Предмет увлечения возведен на пьедестал, превращен в кумир. Любовь оторвана от реальности и направлена на создание замещающего фантазийного мира. Маниакальная любовь — это своего рода компенсаторная, защитная реакция на ненасыщаемую потребность в любви;

— любовь «симбиотический союз» или «незрелая форма любви».

Подробнее хотелось бы остановиться на такой форме псевдолюбви выявленной Э.Фроммом как «симбиотический союз». В «симбиотический союз» человек попадает, убегая от одиночества, он делегирует другому свое право принимать решения в обмен на свою зависимость. Становясь частью другого человека, «поглощаясь» этим человеком или «поглощая» его сам.

Бывают как односторонние, так и более сложные обоюдные «поглощения». Тенденция «поглощаться» другими — это попытка человека избавиться от индивидуальности, убежать от свободы и обрести безопасность, привязывая себя к другому человеку (посредством долга, любви, жертвы, находясь в состоянии добросовестного заблуждения). Стремление поглотить других, активная форма «симбиотического союза», — своеобразное проявление садизма, направленное на приобретение полного господства над другим человеком. Даже благосклонное господство над другим человеком под маской любви и заботы — это тоже проявление садизма.

К садистским формам относятся техники привораживания, когда один хочет получить с помощью магии другого в «симбиотические партнеры» с обязанностями амурного вассала.

Яркий пример активной формы «симбиотического союза» являются отношения Маргариты Павловны Хоботовой с Львом Евгеньевичем Хоботовым из всеми любимого фильма «Покровские ворота». Сначала они прожили в браке 15 лет, так как эта форма союза не устраивала Маргариту Павловну, они развелись. Маргарита Павловна обаятельная, инициативная женщина быстро находит себе нового партнера, они женятся. Несмотря на активную личную жизнь, Маргарита Павловна не просто всесторонне опекает своего бывшего мужа, особенно его амурные попытки, но и руководит им на свое усмотрение, потому, что она уверенна – без нее он пропадет. Будучи уже сама замужем она бесцеремонно отваживает девушек, с которыми Хоботов пытается установить отношения. И все это насилие осуществляется интеллигентно с использованием железной логики, через убеждения, хотя и достаточно экспрессивные.

Лев Евгеньевич такое бесцеремонное вмешательство тяжело переживает и надеется, что скоро они разъедутся по новым квартирам, и он заживет самостоятельной жизнью. Но этим наивным мечтам не суждено сбыться, Маргарита Павловна уже убедила своего мужа — Савву Игнатьевича, что самому Льву Евгеньевичу лучше, если он будет жить у них. Ведь Савва Игнатьевич не просто видит как она по- настоящему, глубоко переживает за судьбу бывшего мужа, он даже восхищен этим. И сам уговаривает Льва Евгеньевича на переезд с ними в отдельную квартиру, ведь это только временная мера — до тех пор, пока ни появится женщина, которой Маргарита Павловна сможет со спокойным сердцем передать его «из рук в руки». Маргарита Павловна с пафосом заявляет: «Это мой крест…», который она сама на себя «взвалила». А точнее только с этим крестом она может ощущать свою жизнь полноценной.

В исполнении хороших актеров этот жизненный курьез смотрится иронично и забавно, а вот в реальной жизни, где таких и подобных сюжетов немало, все выглядит гораздо драматичнее. Особенно хотелось бы выделить письма о помощи несчастных дочерей (реже сыновей), которых деспотичная мать своим тотальными контролем и опекой лишила права на личную жизнь. А предлог тот же, что и у Маргариты Павловны: «Ты без меня пропадешь». Сложность подобных историй заключается не только в безжалостном контроле матерей, а и в том, что дочерям уже навязаны самые разные комплексы и внутриличностные проблемы, которые сами по себе усложняют жизнь, даже в случае высвобождения от удушающего контроля.

Мать великая и ужасная? C. Лынов.

Получив от Э.Фромма для изучения «загадочной любви» точное, перспективное направление дальнейших действий, психоаналитики и психотерапевты не только добрались до окончательной разгадки «вечной проблемы» дав ей точное определение — «болезнь», выяснили истоки мании, признаки ее характеризующие, и разработали методики ее лечения.

Было установлено, что люди предрасположенные к мании воспитывались в неполных, асоциальных либо в так называемых «функциональных семьях», в которых царит отчужденность, обособленность, каждый держится сам по себе. В такой семье нет душевной поддержки, единства, нет шутки игры, зато критика и порицание в великом избытке. «Функциональная семья» это семья формальная, в ней все друг другом недовольны, каждый требует от другого исполнения роли в соответствии с его «функцией», и каждый же защищается от такого подхода.

Истоки возникновения мании.

Ибо если есть любовь на свете, — а она есть! — то она недалека от безумия.
Марк Туллий Цицерон

Выбор любовных партнеров решается не столько на уровне сознания, сколько на бессознательном уровне. Согласно учению академика Д.Н.Узнадзе восприятие человеком внешних объектов, в том числе и других людей, зависит не только от его сознательного отношения, но и бессознательной установки на определенное восприятие.

Согласно известной теории паттернов, развитие человека, начиная с первых месяцев жизни, связано с широким потоком информации об окружающих людях, которая закрепляется в бессознательном в виде определенных образцов или эталонов — паттернов, носящих положительный и отрицательный характер (то есть окрашенных положительной или отрицательной эмоцией). Когда человек воспринимает другого человека, он часто испытывает необъяснимую симпатию или антипатию, что на сознательном уровне объяснить трудно. На бессознательном уровне это может быть объяснено идентификацией, то есть совпадением каких-то частей внешнего образа, поведения или характера с определенными паттернами, заключающими в себе опыт общения с другими людьми, особенно с родителями в раннем возрасте. В зависимости от эмоциональной заряженности паттерн окрашивает положительно или отрицательно воспринимаемый образ. Во время процесса идентификации в него включается не всегда самый существенный элемент воспринимаемого образа, и поэтому в дальнейшем эмоциональное восприятие человека может не совпадать с его объективной ценностью. Такая ситуация и является причиной возникновения мании.

Женщина трижды приходила на аборт и как только слышала стук инструментов, передумывала и уходила. У нее родилась хорошая, здоровая девочка, которая обожает отца и ненавидит мать.

Влюбленные, с социально-психологической точки зрения, представляют пару (или диаду), которая подчиняется определенным закономерностям. Многие исследователи указывали на роль основополагающих эталонов лица определенного пола, которыми являются для ребенка отец или мать. Например, если первичные глубоко лежащие основы эмоциональной жизни мужчины впервые в раннем детстве были заложены его матерью, то и во взрослом периоде этот мужчина будет иметь бессознательную установку на поиск женщины, имеющей черты его матери. Конечно, маленький ребенок не имеет еще дифференцированной сексуальности. В основу его эмоциональности закладываются ласки матери, имеющие защитный, ободряющий, коммуникативный характер.

Подсознательно мы ищем того, у кого в характере или внешности преобладают черты воспитывавших нас людей. Наше подсознание, анализирующее только прошлый опыт и почти игнорирующее внешний мир, подталкивает нас к воссозданию атмосферы, окружающей нас в детстве. Это происходит потому, что мы все стремимся залечить раны, полученные в нежном возрасте.

Подсознание принимает решение, что именно этот человек является идеальным объектом любовных отношений, потому, что он способен компенсировать обиды, сгладить переживания и залечить травмы, полученные в детстве.

Ни один человек не счастлив, пока он не считает себя счастливым.
М.Аврелий

Мы стремимся с лихвой компенсировать то, что недополучили от наших родителей в детстве, но иногда неосознанно, слепо воссоздаем болезненно пережитые нами же в детстве ситуации. Никто из нас не сможет вспомнить этот период первых месяцев, лет своей жизни, однако подсознание «помнит» все наши детские психотравмы, слезы, переживания.

Из широкого круга лиц, с которыми мы знакомы, что бы ни говорило наше сознание, большинство людей испытывают влечение к тем, кто обладает как положительными, так и отрицательными чертами характера воспитавших нас; более того, отрицательные черты, как правило, оказывают даже большее влияние на наш выбор.

В своих поисках идеального человека, который будет напоминать наших родителей и одновременно сумеет восполнить недостающие нашему характеру качества, мы полагаемся на подсознательный образ представителя противоположного пола, сформировавшийся в нашем мозгу с младенческого возраста. Этот образ представляет собой собранный из отдельных фрагментов портрет, сами фрагменты взяты от людей, которые оказали наиболее сильное влияние на нас в раннем детстве. Ими могли быть наши родители, братья сестры, воспитательница в яслях или какой-то близкий родственник. Кем бы они ни были, в нашем мозгу хранится вся информация об этих людях: звуки их голоса, степень их заботы о нас, когда мы плакали, цвет их лица в момент рассерженности, их улыбка в минуты счастья, осанка, походка, особенности характера, таланты и интересы. Наряду с этими впечатлениями наш мозг записал все важные моменты жизни связанные с ними. Мозг никак не интересовали эти данные, он просто запечатлел их, как это делает кинокамера.

Счастье — это не станция назначения, а способ путешествовать.
М.Ранбек

«Уровень громкости» у этих записей, безусловно, разный. Наиболее живо сохранились впечатления, произведенные на нас нашими воспитателями в самом раннем детстве. Примечательно, что из этих впечатлений прочнее всего закрепились те, которые связаны с психическими ранами, полученными от наших родителей и близких. Это неудивительно — ведь подобные столкновения тогда мы расценивали только как угрозу своему существованию. Постепенно, год за годом, эти сотни килобайт информации о воспитывающих нас слились и воплотились в некий ясный образ. Подсознание, не обладающее способностью к каким-либо разграничениям, просто поместило этот образ в сектор под названием «Люди, отвечающие за мое выживание». Этот образ можно представить в виде силуэта с некоторыми отличительными физическими признаками, но со сложным характером, вобравшем в себя черты, присущие разным воспитателям.

Едва бросив взгляд на человека, наш мозг считывает огромное количество информации, а когда встречается человек, который соответствует сформированному образу, наше подсознание возбуждает к нему мгновенный интерес.

Как происходит столь быстрая оценка скрытых человеческих качеств? Если внешние черты видны, то черты характера не столь очевидны. Сделать такую быструю оценку удается, потому, что мы опираемся при этом, на так называемое, согласно Фрейду, «подсознательное восприятие». Мы интуитивно узнаем о людях гораздо больше, чем способны постигнуть рациональной частью мозга.

Зигмунд Фрейд считал: «…бесчисленные особенности любовной жизни человека и навязчивость самой влюбленности можно вообще понять, только установив их отношение к детству и сохранившееся влияние этого детства».

Познавательные высказывания З. Фрейда.

В психоанализе есть хорошо проработанное понятие «перенос» (трансфер), существующее для такого ошибочного отождествления, означает присвоение характерных черт одного человека другому. Человек часто переносит свои чувства к родителям на партнера, так как наше подсознание выбирает партнера, похожего на близких нам людей, таким образом, «перенос» происходит по формальным признакам. В подсознании просто преувеличиваются сходства и нивелируются различия. А если мы зададим вопрос влюбленному о том, что похож ли любимый человек на твоих родителей? Он, даже хорошо подумав, будет отрицать какое-либо сходство, в этом заключается противоречие, нередко конфликт сознания с подсознанием.

Нам кажется, что мы влюблены в конкретного человека на самом же деле мы влюблены в образ, спроецированный подсознанием на этого человека. Бенджамин Спок уверяет: «У детей от 3 до 6 лет создается романтический идеал прообразом, которого являются воспитывавшие нас люди. Последующие увлечения будут бессознательно определяться этим эталоном». А детский психолог Петер Штрук из Германии уверяет, что формирование романтического идеала завершается уже к трем годам.

Труднее всего исцелять ту любовь, которая вспыхнула с первого взгляда.
Ж.Лабрюйер

Еще одну причину возникновения любовной мании выявила к.псх.н А.Л. Федосова: «Основным мотивом личностей, имеющих склонность к аддиктивным формам поведения является активное изменение психического состояния, которое их не удовлетворяет, о котором они говорят как о «сером», «скучном», «монотонном», «апатичном».

Безумная и несчастная любовь, которая несет боль и страдания даже в начале отношений, не является настоящей здоровой любовью, а представляет собой «голод», «жажду» по любимому человеку, аналогию наркомании, и поэтому называется еще и «наркоманической любовью». Это чувство может быть взаимным или наоборот, но в любом случае оно вводит в заблуждение, как наркотики и алкоголь…»

Кто-то в погоне за адреналином и драйвом идет в горы, кто-то в бушующий океан, кто – то в экстремальные парашютные прыжки – бейсджампинг, а кто-то в любовную манию. При этом свои ощущения в пристрастных отношениях они описывают как «снесло крышу». Для аддиктов подобного типа нормальная жизнь скучная, заводящая в депрессию, а «пожар сердца», «душераздирающая страсть» это и есть настоящая жизнь.

Дарит небо ультрамарин
Жарит тело адреналин
Вот она пришла весна, как паранойя
В грудь попал любви запал, будет взрыв,
Вот она пришла весна, как паранойя,
Прозвучал весны сигнал:
Все в отрыв
О – о паранойя!
О – о паранойя!
Певец Николай Носков.

Е. Пушкарев Председатель Интернет — Клуба «ПРОСВЕЩЕННАЯ ЛЮБОВЬ»

— — — продолжение часть 2 >>>

О влиянии подобных невротических влюбленностей и отношений на здоровье в книге Курта Теппервайна «Психосоматика, отношения и здоровье». Книга есть в нашей библиотеке «Любовь, семья, секс и около…»

Статьи, относящиеся к этой же теме:

Большая подборка статей и книг о любовной аддикции, которую наша культура нередко называет «наркоманическая любовь» «сверхизбирательная любовь», «невротическая любовь», «слишком большая любовь», «больше чем любовь», «компульсивная любовь», «токсическая любовь» и т.д. и людях страдающих от этих расстройств.

Путеводитель по сайту и основным вехам в познании любви. Е.Пушкарев

Суть любви. Е. Пушкарев.

Что такое любовь. Е. Пушкарев

Коротко о любви. Е. Пушкарев

Влюбленность. Е. Пушкарев

Мужчина и женщина: совместимость, любовь. Е. Пушкарев

Мужчина и женщина: отношения. Е. Пушкарев

Мужчина и женщина: лидерство в любви и браке. Е Пушкарев

Психология любви. Е.Пушкарев

Тест на любовь: «шкала любви» З.Рубина.

Как избавиться от «любви»? Е. Пушкарев

Второй этап любовной мании и Анна Каренина. Е. Пушкарев

Психологическое здоровье обязательное условие для любви. Е. Пушкарев

Причины нарушения психологического здоровья. А. Шувалов

Зигмунд Фрейд о любви.

Сексуальность, женский и мужской оргазмы.

В нашей библиотеке книг и видео более 1000 единиц хранения по теме «Любовь, семья, секс и около…» Есть книги по теме этой статьи:

Скотт Даулинг «Психология и лечение зависимого поведения»

Валентина Москаленко «Когда любви слишком много. Профилактика любовной зависимости»

Борис Диденко «Хищная любовь»

Сьюзен Израэльсон, Элизабет Макавой «Синдром Мэрилин Монро»

Роман М. Койдль «Мерзавцы: почему женщины выбирают не тех мужчин»

Филипп ван Манчинг, Берни Катц «Во всем виноваты родители, или почем не складываются ваши любовные отношения»

Робин Норвуд «Надо ли быть рабой любви?»

Робин Норвуд «Женщины которые любят слишком сильно»

Стентон Пил, Арчи Бродски. «Любовь и зависимость»

Геннадий Старшенбаум «Аддиктология: психология и психотерапия зависимостей»

Стивен Хассен «Освобождение от психологического насилия»

Ирвин Ялом «Лечение от любви и другие психотерапевтические новеллы»

и другие.

Как любовь сводит с ума и что с этим делать

В классической литературе любовь почти  всегда описывается как трагическое чувство, влюбленные переживают полные драматических событий месяцы и годы, а потом либо погибают, либо расстаются, продолжая всю жизнь страдать.

Чтобы вспомнить роман или стихотворение о счастливой любви, приносящей только радость и гармонию,  придется постараться.

С детства юноши и девушки впитывают модели поведения, описанные в романах и драматических сериалах. Чрезмерная ревность, зависимость, болезненные, созависимые отношения и многое другое кажутся нормой до тех пор, пока ситуация полностью не выйдет из под контроля. Экспрессивные и страстные отношения со стороны одного или обоих партнеров могут быть не «безумной и красивой любовной историей», а патологией, разбираться с которой предстоит психиатру.

Обсессивно-компульсивная любовь

Это вид расстройства, встречающийся чаще всего. Он крайне мазохистичен и при нем человек мучает прежде всего себя, размышляя об объекте любви и страдая от неопределенности.

Это «мыслительная  жвачка». Если ваш близкий друг рассказывает о том, как он безумно любит,  как он день за днем обдумывает предстоящее свидание и рассказывает вам об этом свидании, когда он бесконечно представляет себе «как мы встретимся,  как я признаюсь в любви, а что произойдет после этого». Но в реальности не происходит ровным счетом ничего.

Психотерапевты утверждают, что в этом, довольно частом состоянии, нет ничего здорового и романтичного. Такая неопределенность может длиться годами.

Депрессивная любовь

Типичная для романов XIX века любовная драма может быть описана как пример депрессивной любви. Почти все героини русской литературы худели, бледнели, заламывали себе руки и всячески страдали. Они переставали есть и падали в обмороки, вместо того чтобы попытаться объясниться с объектом любви либо хотя бы попытаться жить с этим без ущерба для себя.

Счастливая история – это скучно, – считает психотерапевт. –   Если мы возьмем с вами поэзию, кинематограф, литературу, то это будет обязательно какой-то трагический сюжет  с плохим концом, депрессивная любовь, которую так часто воспевают в романах. А о счастье зачем говорить, о нем стихов и песен не напишешь.

При депрессивной любви  с человека можно писать портретные описания героя любовного романа. Психосоматические симптомы заставляют человека худеть и бледнеть, повышается тревожность и возникает необходимость в успокоительных, возникают нарушения работы других систем органов: ЖКТ, кожи, сердечно-сосудистой системы.

Маниакальная любовь

Чрезмерная эйфория, возбуждение, отчаянные драматичные поступки ради любви,  потребность поделиться любовью с окружающими и игнорирование чувств объекта «слепая любовь» – все это признаки маниакальной любви.

У влюбленного возникает ощущение, что он – находка для его любимого, но при этом он абсолютно игнорирует его чувства и потребности. Кого в этих отношениях любит человек: объект любви или себя — такого замечательного и прекрасного?

Биполярные отношения (созависимость)

Биполярные  отношения – это абсолютная нестабильность.  То, что называется «то люблю, то ненавижу». Все это происходит в соответствии с фазами, которые иногда зависят даже от смены сезонов года, утверждает психиатр.

«В одной стадии я принимаю партнера со всеми его достоинствами и недостатками, в другой — он меня раздражает,   я не могу простить ему малейшую небольшую провинность. Такая любовь требует постоянного подкрепления и подтверждения со стороны партнера, постоянных слов и действий, выражающих любовь, а это невозможно», – говорит Елена Онегина.

Бредовая любовь

Бредовая любовь – самый сложный вариант.  При ней влюбленный человек теряет связь с реальностью в буквальном смысле. Он  может рассказывать о том, что в него кто-то влюблен, хотя на деле «влюблённость» существуют только в его голове. В этом случае нужна срочная помощь психиатра.

Известно множество случаев, при которых  девушкам, которых преследуют мужчины, приходилось менять место жительства. Это уже называется сталкингом и очень важно распознать его на ранних этапах.

Патологическая ревность

В определенном возрасте очень приятно, когда тебя ревнуют. Когда устраивают сцены, когда выспрашивают: «Кто он, почему он тебе звонит, а почему он тебе пишет, я не хочу, чтобы он тебе звонил, а я не разрешаю…» , приводит распространенные фразы Онегина.

По словам психиатра, в какой-то момент обычная ревность перерастает в преследование. Становится  невозможным донести до человека, что это не норма и приходится обращаться не только к психотерапевту, но и в полицию. В классификаторе болезней есть специальное заболевание «алкогольный бред ревности», продолжает Онегина.

В отличие от обычной ревности, которую можно снять разговором по душам, на страдающего от заболевания человека не действуют уговоры и логические объяснения. Даже если девушка говорит о том, что ей звонил курьер, ревнивец и тут начинает видеть подвох и говорить, что она кого-то специально подговорила и опять обманывает.

Самое важное – вовремя распознать любую из этих патологий или какие-либо другие нездоровые моменты в отношениях. И сразу же отправиться к специалисту, который поможет спасти отношения и здоровье обоих партнеров. За последние годы ситуация даже в бюджетных психоневрологических диспансерах поменялась к лучшему и есть возможность пройти лечение, находясь на дневном стационаре, без последствий при дальнейшем поиске работы и получении прав.

Поэтому если ваш партнер, друг или вы сами попали в ловушку одной из этих патологий или испытываете другие сложности, посоветуйте ему (или самому себе) обратиться к терапевту.

Лекция состоялась в рамках диалогового психопросветительского проекта «Сказать не могу молчать» в пространстве «Благосферы». Мероприятие организовано совместно с Региональной общественной организацией «Клуб психиатров» и больницей № 1 имени Н.А.  Алексеева.

агапе, людус, эрос, мания, прагма, сторге

Аристотель выделил 6 типов любви, на основе которых можно спрогнозировать будущее отношений мужчины и женщины.

Для этого достаточно знать представления сильной половины человечества о любви. Именно об этом мы детальнее расскажем в нашей статье «Мужская любовь и ее виды: агапе, людус, эрос, мания, прагма, сторге». 

Любовь агапе

Это тип жертвенной любви. Для того, чтобы любимая была счастлива, мужчина все «бросит» к ее ногам.

Поведение мужчины. Мужчина долго ухаживает за женщиной, прежде чем скажет ей о своих чувствах. Его чувство бескорыстно. Ради своей любимой он готов на любой подвиг, отдаст последнюю копейку и т. п.

Прогноз отношений. Конечно же, у такого вида любви множество плюсов. Всегда приятно ощущать, что мужчина жертвует собой ради тебя. Такой мужчина вызывает доверие, уважение. Однако, такого рода забота начинает со временем раздражать. Роль «любящего папы» не вызывает в женщине сексуального влечения. Кроме этого, когда мужчина не требует ничего взамен, то и ценить его начинаешь меньше. В итоге выходит, что он навязывается вам со своей заботой, постоянно контролирует.

Любовь людус

Данный тип называется любовь-игра. В его основе лежит сексуальное влечение.

Поведение мужчины. Мужчина не ухаживает за женщиной, т. к. считает, что его сексуальное влечение к ней – подтверждение любви. Такой мужчина не пытается узнать вас как человека, личность и познакомиться ближе в духовном плане. Его оскорбляет женский отказ от секса. Если женщина пытается держать мужчину такого типа на расстоянии, то он начинает к ней охладевать, т. к. считает, что если нет интимной близости, то значит он женщине не интересен. Кроме вас мужчина параллельно может встречаться и с другими женщинами, и совершенно не ревнует при вашем флирте с другими мужчинами. Он звонит только тогда, когда хочет с вами встретиться для интимной близости.

Прогноз отношений. В начале ваших отношений вас будут переполнять чувства и эмоции. Однако, с течением времени, вы можете понять, что кроме сексуальных отношений с этим мужчиной вас ничего не связывает. Такого рода мужчины обычно эгоистичны и живут только своими интересами. Если вы перестанете удовлетворять его сексуальные желания, то он охладеет к вам. Его чувства поверхностны и скоротечны. Если вас нет рядом, то разлуку он переносит легко, а любовь его проявляется только, когда вы рядом. Если вы решите его бросить, то не дождетесь посещений с букетом цветов, звонков с признаниями в любви. Ваши отношения – это небольшая интрижка и, если вы хотите, чтобы она продолжалась, то не навязывайте вашему мужчине ответственности за отношения и чувства.

Любовь эрос

Это тип чувственной любви. Основа любви эрос – преданность, а уже потом физическое влечение.

Поведение мужчины. Мужчина активно интересуется вами, вашей жизнью, вашими делами и проблемами. После первой ночи не пропадает. У вас всегда найдутся темы для разговора. Во время подобных бесед мужчина рассказывает вам не только о своей личности, но и интересуется вашим настроением, чувствами.

Прогноз отношений. Ваши отношения идеальны. Это тот тип мужчины, с которым вы будете счастливы. Мужчина ценит вас, он не станет самоутверждаться, только чтобы вам что-то доказать. Ему всегда приятно о вас заботиться, и он счастлив тогда, когда счастливы вы.

Любовь мания

Такая мужская любовь называется любовь-одержимость. В основе такого вида любви лежит ревность и страсть.

Поведение мужчины. Главное в отношениях для мужчины он сам. Он постоянно самоутвержается за счет других с помощью хамства, унижений и т. п. Мужчина неосознанно ждет появления проблем в сложившихся отношениях или создает их сам. Он жаждет, чтобы партнер впал в состояние зависимости от него. Кроме этого, он считает, что женщина должна быть счастлива уже от того, что он рядом с ней. Мужчина всегда стремится избежать обыденности, рутины, скуки, а также симпатий и привязанностей. Именно поэтому он частенько меняет друзей, партнеров, место жительства, сферу профессиональной деятельности, и наверняка, не один раз состоял в браке.

Прогноз отношений. Вы постоянно будете находиться под контролем. Его патологическая ревность – это не боязнь вас потерять, а страх, что вы можете уйти из под его господства. Чем женщина слабее и зависимее в таких отношениях, тем более уверен в себе мужчина. Мужчина постоянно стремится вызвать в вас чувство обязанности ему. Вашу любовь он воспринимает как должное. Чем больше вы стараетесь сблизиться с ним, тем больше он будет вас отталкивать. И наоборот. Так будет повторяться, пока вам обоим это не надоест. Разрыв провоцирует обычно сам мужчина, еще раз пытаясь доказать свою значимость.

Любовь прагма

Это тип «рассудочной» любви.

Поведение мужчины. Такому мужчине нужна «удобная» женщина. Во время знакомства он пытается выяснить, какая женщина хозяйка, ее достаток и т. п. Таким образом, мужчине важнее ваш статус, а не ваша личность.

Прогноз отношений. Никаких страстей, приятных сюрпризов не ждите. Всю совместную жизнь вас будет сопровождать чувство, что вы товар. Если вы будете давать мужчине все, что от вас требуется, то в вашей семье будь лад, гармония, стабильность и любовь. Если же нет, то последует разрыв отношений. Мужчина будет постоянно стремиться контролировать все свои чувства, а соответственно от вас будет требовать того же. Данный тип отношений не приемлем для особ, которые постоянно стремятся к новым впечатлениям, ощущениям, чувствам, переменам.

Любовь сторге

Данный тип отношений строится на любви-дружбе.

Поведение мужчины. Мужчина делится с вами всеми своими мыслями, проблемами и слушает вас. Вы можете с ним разговаривать и обсуждать любые темы. У вас никогда не встанет вопрос, как ему рассказать или поведать о чем-то. Вы знаете, что всегда получите от него поддержку и поэтому довериться ему не страшно.

Прогноз отношений. С течением времени мужчине и женщине в таких отношениях может стать тесно, ведь они знают друг о друге все: мысли, желания, чувства. В такой ситуации партнеры могут перестать быть интересны друг другу. Возможно, захочется новых сильных эмоций и впечатлений. Всегда следует иметь свое хобби, которое обустроит ваше личное пространство.

Источник: Allwomens.ru

Все статьи в одном телеграм-канале: https://t.me/rb7ru

А также лучшие новости Башкирии: https://t.me/rb7news Подписывайтесь!

токсическая любовь, любовь-зависимость, любовь-мания, любовь-привязанность

В детстве ряд людей получили травматический опыт брошенности. Некоторые авторы называют эту психическую боль, связанную с отвержением «болью брошенного ребенка». Ее источники очень глубокие и чаще всего неосознаваемые. Это первичное отвержение имеет значительное «токсическое» влияние на ребенка, результаты которого сказываются на всей жизни человека, в том числе и на периоде взрослости. Первичный опыт отвержения связан с переживанием и аккумуляцией страха, гнева, стыда, чувства пустоты, недостаточной любви к себе и принятия себя. Во взрослости человек с инфантильной травмой отвержения стремится создать такие связи с партнером, в которых он «избавляется» от исходного страха. Одним из важнейших защитных механизмов для людей, переживших инфантильную травму брошенности/отвержения, является механизм фантазирования. Это мечта об избавителе. Для женщин — это рыцарь, который придет и полюбит, придаст жизни смысл. Такая мечта отражена в сказках, на пример, в сказке «Спящая красавица». Эти фантазии могут возникать просто как грезы в течение от 10 минут до двух — трех часов , или же выступать как жизненный сценарий женщины. Лев-Старович описал два женских комплекса (комплекс Алисы В стране чудес и комплекс Титании), являющихся некоторым жизненным сценарием, в основе которого надежда на рыцаря-избавителя. Для мужчин в качестве защитной фантазии выступает сверхопекающая женщина. Инфантильная травма отвержения может приводить к формированию различного рода зависимостей — алкогольной, никотиновой, религиозной, рабочей (трудоголия), любовной и т.п. Следует различать созависимые отношения партнеров и зависимую любовь. Для зависимой любви характерно:

1. Стремление к сближению с партнером.

2. Партнер любви является наивысшим авторитетом.

3. Ожидание от партнера безусловного принятия.

Структура зависимой любви включает двух партнеров:

1) зависимого партнера, стремящегося к любви;

2) независимого партнера, избегающего любви.

Отношения между этими партнерами определяется как зависимость одного партнера от

другого. Зависимый партнер имеет три характерологических особенности:

1. он посвящает непропорционально много времени и заботы человеку, от которого зависит;ценит этого партнера больше, чем себя и обсессивно сосредоточен на Нем;

2. он не реалистически ожидает от партнера безусловного позитивного отношения к себе;

3. он мало заботится о себе и не чувствует собственной ценности.

Главное убеждение зависимого партнера состоит в том, что партнер избавит его от всех трудных ситуаций в жизни и решит его главную экзистенциальную проблему «брошенности» или отверженности. Чувствуя невозможность установления здоровых отношений с самим собой, зависимый партнер стремится к сближению с другим человеком, веря, что он в состоянии и должен уменьшить его внутреннюю боль посредством безусловной любви, постоянным интересом и опекой. При созависимых отношениях любви, которую нельзя назвать просто отношениями зависимости, независимый партнер не обязательно превращается в наивысший авторитет для зависимого партнера. Напротив, зависимый партнер может себя превращать в высшую ценность, требуя беспрекословного послушания. Очевидно, что зависимого партнера ждет разочарование: он никогда не сможет разрешить с помощью партнера свою базовую проблему. Возникают амбивалентные чувства по от ношению к партнеру — любовь (причем, любовь как болезнь, род зависимости) и ненависть, связанная с разочарованием в партнере. Зависимый партнер не может жить со своим партнером и, одновременно, не может жить без него.

Перечень первичных, или стержневых симптомов взаимозависимости в браке, или, что является тем же самым токсической любви:

1) трудности в переживании чувства собственной ценности, или трудность полюбить себя;

2) трудности в установлении границ между собой и другими, или трудность сохранения

собственной личности;

3) трудность в объективном восприятии себя;

4) трудность в проявлении заботы о себе;

5) трудность в переживании и выражении объективной правды о себе, своем возрасте и возможных внешних обстоятельствах.

Кроме этого, автор выделяет пять вторичных симптомов, которые определяют трудности в отношениях с другими людьми. Эти вторичные симптомы представляют собой способы интерпретации поведения других людей, как причин своих неудач в установлении здоровых отношений. Это следующие симптомы:

1) неправильное выполнение руководящей роли в отношении партнера. Зависимый партнер либо сам навязывает своему партнеру желаемую для себя линию поведения, либо позволяет своему партнеру руководить собой. Эти формы поведения вызывают раздражение у независимого партнера. Свои неудачи в установлении отношений с партнером зависимый партнер объясняет недовольством, раздраженностью своего партнера; —

2) возмущение — это неэффективный способ защиты своей личности и создания уважения к себе. Гнев дает людям чувство власти, энергии. Такая агрессия несет реализацию желания наказания и мести. Такая злость ослаб ляет, так как сопровождается неосознаваемым стыдом, либо слабо выраженным гневом, либо депрессией. Возмущение раскрывает основной способ жизни взаимозависимого человека — это укрепление посредством обвинения других в своей собственной неспособности создания здоровых защитных барьеров;

3) «недоразвитая» духовность — такие люди либо сами превращают себя в наивысший авторитет, либо, напротив, превращают кого-то в такой автортет. Этот симптом может не осознаваться и быть достаточно патогенным для психического здоровья и функционального развития личности;

4) физическая или психическая зависимость или болезнь — когда человек не в состоянии установить функциональные, внутренние отношения с самим собой и достигнуть чувства самодостаточности, боль испытываемая внутри толкает человека к тому, чтобы избавиться от нее через какой-либо вид зависимости. Испытывая внутреннюю боль, человек стремится к сближению с другим человеком, веря в то, что этот человек облегчит боль, будет заботиться и безусловно любить;

5) трудности в установлении близкого контакта с партнером являются в том, что невозможно достичь интимности в отношениях. Причем, в отношениях созависимой любви существует некоторый парадокс: зависимый партнер сознательно стремится к эмоциональной близости с партнером и не может ее перенести на бессознательном уровне. Отсюда бессознательный выбор партнера, с которым не удается установить близких связей.

Следует отметить, что связи в созависимой паре очень противоречивы, и не согласованы на

сознательном и бессознательном уровнях.

Описаны эмоциональные циклы токсической любви:

1) человек с проблемами брошенности в детстве обычно как слабый, находит сильного партнера, переносит на него свою мечту об избавителе;

2) переживания чувства надежды, эйфории, надежды на то, что воплотятся его фантазии. На

этом этапе как бы с новой силой всплывает инфантильная фантазия об избавителе. Партнер сначала как бы демонстрирует любовь, удовлетворяя фантазии о близости. Партнеру приписывается сила, которой на самом деле он не обладает;

З) облегчение душевной боли — связано с частичной реализацией фантазии и слепотой» к партнеру;

4) при возникновении первичной безопасности партнер все больше внимания и заботы требует от своего партнера. Последний же в этом случае пытается дистанцироваться. Однако <фантазирующий> партнер как бы не замечает, что его партнер отстраняется от контакта, не чувствителен к самим признакам отстранения;

5) «фантазирующий» партнер начинает замечать признаки отстранения. Начинает понимать ошибочность своих фантазий, первоначально как бы оправдывая своего партнера, например, “Он очень занят”. На этом этапе “фантазирующий” партнер еще пытается остановить отстранение партнера — разговаривает с друзьями, родителями и т.п.;

б) <фантазирующий» партнер соглашается с фактом, что его партнер отбросил его и интенсивно переживает его отсутствие. Эта абстиненция связана с переживанием сильной душевной боли, страха, гнева и комбинации этих чувств. Эти переживания накладываются на подобные первичные инфантильные чувства, актуализируя их. Эта комбинация инфантильных и взрослых чувств трудна для совладания. Возникают самые разнообразные эмоции от депрессии и тревоги до гнева и ревности;

7) обсессивные мысли о том, как вернуть партнера, или как ему отомстить;

8) вынужденная реализация обсессивных планов.

Такая «токсическая» любовь проходит определенные фазы: 1) возрастающая толерантность к неправильному поведению других людей, или нечувствительность к знакам невнимания;

2) возрастающая зависимость от партнера, все большее обременение своего партнера;

З) человек опускается и не следит за своим внешним видом;

4) отрицание чувств — несмотря на то, что переживает гнев, страх, стыд, раздражение,

психотерапевту говорит, что ничего подобного не чувствует;

5) чувство “пойманного в ловушку” — ощущение тщетности усилий сохранения связи с

партнером. Отсюда разочарование и отчаяние;

б) последняя фаза — чувствует, что унижаем партнером, хотя стремится к тому, чтобы партнер его любил.

Эрих Фром выделяет несколько видов отклонений любви. Давайте рассмотрим и их. Нарцистическая – эгоистическая любовь. В этом случае партнер хочет быть любимым, но любить сам не хочет.

Невротическая любовь – партнер является средством достижения собственных целей.

Любовь – поклонение. Такая любовь протекает в мире фантазий: строятся грандиозные планы на будущее или вспоминается прекрасное прошлое.

Маниакальная любовь. Такой тип любви характеризуется страстной влюбленностью, частыми перепадами чувств к партнеру: от ненависти до безумной любви.

Форма псевдолюбви, которая нередко воспринимается (а еще чаще изображается в кинокартинах и романах) как «великая любовь», – это любовь-поклонение. Если человек не достиг уровня развития, на котором он обретает сознание собственного «я» благодаря продуктивной реализации своих возможностей, он имеет склонность обожествлять любимого. Будучи отчужден от своих собственных сил, он проецирует их на своего кумира, почитаемого как воплощение любви, света, блаженства; он теряет себя в любимом человеке, вместо того чтобы находить себя в нем. Поскольку обычно никакой человек не может в течение долгого времени жить согласно сверхожиданиям своего почитателя, то у последнего неминуемо наступает разочарование, возникает новый идол, иногда так происходит по многу раз. Что характерно для данного типа любви, так это сила и внезапность любовного переживания на начальном этапе. Любовь-поклонение часто описывается как истинная, великая любовь; но хотя она, казалось бы, должна свидетельствовать о глубине чувства, на самом деле такая всепоглощающая страсть обнаруживает лишь нищету духа и отчаяние поклоняющегося.

Другая псевдолюбовь может быть названа сентиментальной. Ее сущность в том, что чувство переживается только в воображении, а не в реальных отношениях с другим человеком. Наиболее широко распространенная форма этой любви – «заместительное» любовное удовлетворение, переживаемое потребителем песен, кинокартин и романов с мелодраматическими сюжетами. Все неосуществленные желания любви, единения и близости находят удовлетворение в поглощении такой продукции. Мужчина и женщина, которые в отношениях друг к другу не способны проникнуть сквозь стену отчужденности, бывают растроганы до слез, когда представляют себя участниками счастливой или роковой любовной истории, разыгрываемой на экране. Для многих пар это единственный способ пережить любовь – не реально, разумеется, а лишь в качестве ее зрителей. Как только они опускаются в мир действительных отношений, они становятся холодны и бездушны.

Другой вид сентиментальной любви – временная аберрация. Пара людей может жить трогательными воспоминаниями о своих прежних чувствах (забыв о том, что, когда это прошлое было настоящим, никакой любви они не ощущали), а также фантазиями о своей будущей любви. Как много помолвленных или молодоженов мечтают о некоем блаженстве, которое ожидает их якобы впереди, тогда как в данный момент они уже начинают скучать друг с другом! Эта тенденция совпадает с общей установкой, характерной для современного человека. Он живет в прошлом или в будущем, но не в настоящем. Он сентиментально вспоминает свое детство и свою мать или строит счастливые планы на завтра. Переживается ли любовь «заместительно», как фиктивное участие в переживаниях других людей, переносится ли она из настоящего в прошлое или в будущее, такие абстрактные и отчужденные формы любви служат лишь наркотиком, облегчающим боль реальности, одиночества и отчуждения.

Любовь как психическое расстройство: стоит ли лечить?

Ученые сделали удивительное, но неоднозначное открытие. Оказывается, чувство любви у человека возникает по той же схеме, что и болезнь. Причем, болезнь психическая. Проявления любви схожи с признаками алкогольной или наркотической зависимости.

Если любовь – это болезнь, то от нее, вероятно, нужно лечить. Или, наоборот, симптомы этого расстройства для организма полезны? Об этом ведущие «Утра России» побеседовали с психологом Анеттой Орловой.

Большинство людей, тем более, здоровых людей, могут периодически испытывать это чувство. И здесь, по словам психолога, важную роль играет так называемый стиль любви. Для кого-то важна совместимость с партнером, понимание того, что партнер тебе подходит. Кто-то любит жертвенной любовью: тогда партнер занимает главное место в жизни любящего. Есть преданная любовь, когда партнеры прожили вместе уже долгое время.

Встречается и любовь – как игра. По словам психолога, в этом случае у человека налицо дофаминовая зависимость. Потому что в состоянии влюбленности у человека в кровь выбрасывается гормон дофамин, который поднимает настроение, делает человека более подвижным, дарит радостное состояние.

Кроме того, бывает и любовь-мания. «Этот стиль любви очень страшный. Человек попадает внутрь этого бредового состояния влюбленности, объект любви идеализируется, ему присваиваются всевозможные достоинства и постоянно хочется получить этот объект в свое полное владение», – рассказала психолог. Эта зацикленность доставляет неудобства не только объекту любви, но и тому, кто подвержен этой мании.

При этом, по словам психолога, нет ничего более заразного, чем эмоции. «Влюбленный человек, как правило, позитивен. И окружающим хочется точно того же. Поэтому бывает так, что подруга влюбляется, вторая девушка срочно ищет объект любви», – пояснила она. Хотя, потребность влюбиться связана с многими факторами, и если она есть, то с большой вероятностью человек найдет объект любви в своем окружении.

«Но самое главное, откуда берется любовь к внешнему миру, – это любовь к самому себе. Но не эгоистичная любовь, а принятие себя таким, какой ты есть. Во-вторых, чувство любви должно созреть. Это связано со многими аспектами. Если ты чувствуешь, что ты готов, это очень быстро передается. Противоположный пол это сразу считывает», – подытожила Анетта Орлова.

Чем отличается зависимость от любви?

Раз уж мы разобрались с тем, какие химические процессы делают нас «рабами любви», осталось разобраться с тем, к чему это приводит и откуда что берется. Человек — система сложноорганизованная. Помните, что внушение может вызвать настоящий ожог от прикосноваия предмета комнатной температуры? А что некоторых плацебо лечат не хуже лекарств? Для нас это значит, что поняв психологические аспекты дофаминовой жажды, мы можем попытаться влиять на химические процессы психологически. Оставив психиатрию психиатрам, поговорим о болезненной «любви» у психически здоровых людей. Сначала я очерчу признаки зависимости, а потом поговорим о первопричинах.

Важно понять, чем любовь отличается от мании и во что мания превращает нас.
Эта тема начата еще древними греками. Можно назвать это манией, можно — патологической зависимостью, невротической привязанностью, безумной страстью или душевной болезнью, хоть горшком — это не любовь. Мы считаем ее любовью, ее воспели поэты и увековечили прозаики, ее романтизировали до нериличия, но от этого ее болезненность никак не изменилась. Есть существенные отличия, позволяющие отделить зерна от плевел. Зачем? Ну, например, чтобы не терять времени на ерунду, не попадать в рабство или не потерять хорошего человека, оттолкнув его своим безумием: здоровым людям отнюдь не льстит, когда по ним «сходят с ума».

• Любовь не мучает. Любовь переживается как теплое радостное чувство, направленное на благо любимого и на радость от общения с ним. Зависимость — это тяжкое состояние с «маятником» настроения, фобическим страхом потери, физической болью разлуки и маниакальными подъемами настроения, экстазом близости и прочими экзальтациями. Любовь не вызывает «ломки» при расставании, не переживается драматически, не сопровождается страхом.

• Любовь не дурманит. Дурман влюбленности — измененное состояние сознания. Если вы чувствуете, что ваша воля парализована, мышление слишком образно, настроение аффектировано — это не любовь. Не возможно любить того, кто не соответствует твоей системе ценностей, например убийцу « — Я убивал людей! — Это не важно!» Раз «не важно» — значит это болезнь.

• Преступления и любые другие странные поступки, которые никто не совершил бы в здравом уме, ясно указывают на нездоровье. Ждать на скамейке ночь напролет, караулить у подъезда, писать десяток эсэмэсок в день, дарить миллион роз — не любовь, а болезнь. Хосе не любит Кармен, он болен. Помните, чем все закончилось?

• Любовь не слепа, слепа зависимость. Вы знаете, что изображение объектов, попадает на сетчатку глаза перевернутым? А наш мозг, сообразуясь с притяжением Земли и прочими факторами «переворачивает» его. Экспериментируя с оптическим прибором, вновь переворачивающим картинку, ученые выяснили одну интересную вещь: очки-перевертыши «не работают» с влюбленными, когда им показывают возлюбленного. И знаете, почему? Они его не видят! Влюбленный видит не возлюбленного, а образ, мираж, плод воспаленного воображения. Именно поэтому, когда мы влюблены наш избранник становится невообразимо красивым, ароматным, умным и уникальным. Так вот, это — не любовь. Толстой прекрасно описал ослепление Наташи во внезапном дурмане страсти к Анатолю Курагину.

• Зависимость переживается не как отношение к личности, а именно как чувство, т.е. разнообразные странные ощущения, состояния, эмоции. Личности в ней не место, причем ни одной, ни второй. Зависимость — желание «слиться воедино», «раствориться друг в друге» — по сути, это стремление к смерти. Чем, не редко, это и кончается в духе «так не доставайся же ты никому!» или «в моей смерти прошу винить…» Каренина не любила Вронского и кончилось все вполне логично.

• Любовь соединяет равных, «…меж неравных не уживается любовь!» Мания делает одного человека рабом другого (на самом деле, рабом своей наркомании), один служит — другой принимает, один любит — другой позволяет себя любить. А если нашего служения не принимают, мы считаем это отвержением.

• «На тебе сошелся клином белый свет» — не любовь. «Я не могу без него», «мне без нее не жить» — практически вся любовная лирика, все песни, романсы, литература посвящены исключительно патологической привязанности. На фоне этих «мексиканских страстей» нормальные человеческие отношения выглядят даже как-то скучно.

• Любовь деятельна, активна и альтруистична. В отличие от пассивной, парализующей мании, томной и эгоцентричной, сосредоточенной на «бабочках в животе», «головокружении», эйфории и необходимости извлекать из близости все большие дозы кайфа.

• Любовь конструктивна, мания деструктивна. Любовь помогает жить, придает силы, позволяет творить, быть эффективным. Мания разрушает, лишает сил, вдохновения. Любовь — творческая, созидательная сила. Мания — разрушительная, обезоруживающая слабость. «Он — моя слабость…»- слышали? Это не любовь.

• Любовь всегда «находится» внутри нас, это наше собственное чувство, нами взращенное. Мания всегда приписывается объекту, нам кажется, что интенсивность чувств зависит от него, что мы «любим» так сильно или так нежно в зависимости от каких-то внешних причин. Что наша «любовь» такова потому, что он обладает чем-то удивительным, что сама любовь — не наше добровольное проявление, а какая-то внешняя сила, «богом данная» , «охватившая» нас, «снизошедшая», «вспыхнувшая». Мы отделяем «любовь» от своей персоны и объективируем ее, словно она может существовать предметно.

• Если «сосчитать» любовь —  вы всегда в выигрыше, мания — всегда заведомо не выгодна: за краткий миг эйфории мы платим часами и днями тоски.

• Любовь не нуждается в «ответе», не поддается на шантаж, никому не стремится доказать свое существование. Мания жаждет быть «разделенной», мания боится потери и готова на все, мания рада доказывать и сама рвется на подвиги во имя возлюбленного. 

• Если вам с кем-то «не расстаться», «не оторваться» — это она, невротическая привязанность.

Я не могу уйти, любимый.

И я. Скалой неколебимой 

Я словно врос в морскую глaдь. 

О, я хочу тебя обнять! 

Сгореть в любви неодолимой!
(Лопе де Вега)

Мне нравится слово «привязанность», т.к. человек действительно чувствует себя привязанным к объекту страсти. Эта привязанность — один из самых сильных буддийских «аффектов»(клешей), привязывающих нас к сансаре — земной юдоли, не преодолев ее, нам не достичь просветления.

Но и название «патологическая зависимость» мне нравится. Мы все так или иначе зависим друг от друга, только обычно можем осуществить свободный выбор. В случае патологической «любви» — нет. Любовь не отменяет свободы воли. Зависимость — ставит наше настроение, а иногда и существование в зависимость от наличия или отсутствия объекта, любит-не любит, плюнет-поцелует… Это рабство, добровольное рабство, чаще всего не нужное нашему возлюбленному, если он порядочный человек, но охотно принимаемое авантюристами и комплиментарными невротиками.

Иногда меня спрашивают: «И что в  плохого в мании?»
Я отвечу. Прежде всего, вы рискуете в романтическом угаре проглядеть настоящую любовь. Потому что и прекрасный человек, не только негодяй может стать объектом вашего безумия. Но в безумии трудно строить нормальные отношения. Или вы отпугнете человека сумасшествием, или сами все испортите своей ревностью, подозрительностью, страхом.

Так случается, что нормальная любовь сопровождается патологической. Лучше отдавать себе в этом отчет.
Как, впрочем, и в том, что любви нет, когда ее нет. Это возможно. Все-равно уголком сознания мы понимаем, что бредим, но закрываем глаза… Это «закрываем глаза» — очень показательно: т.е. мы могли бы видеть, если бы не закрывали глаз, но мы закрываем, чтобы не портить себя удовольствие. Но раз уж мы все же можем… Давайте циничненько будем «любить» самозабвенно, но при этом не делать глупостей. Давайте, когда нет сил остановиться, позволять себе наслаждаться наркотиком, но хотя бы не портить себе и другим жизнь, не разрушать семьи, не калечить детские судьбы, не портить карьеру и жизнь.

«Так что же такое любовь?» спросила меня клиентка, запутавшаяся в длительной мучительной зависимости. Мне представляется важным это понимание. Во-первых, потому что не прекращаются веками споры и пишутся стихи. Во-вторых, потому, что путаница в понятиях приводит к жизненной неразберихе. А я люблю порядок. Поэтому, на мой взгляд, первое, что стоит сделать, это очистить представление от шелухи.
Шелуха — это то, что сопровождает любовь, не являясь ни ее составными частями, ни непременными сопутствующими обстоятельствами.

Есть такое понятие — сложное чувство, оно же высшее чувство. Ах, великий и могучий… Сложное не потому, что трудное, а потому, что сложенное. Сложное как многокомпонентное, сложенное из множества частей. Любовь — одно из таких чувств.
Кроме того, любовь — это деятельность, набор действий и взаимодействий. Будучи сложным чувством, любовь может быть и состоянием, и образом жизни.

Помимо многокомпонентности, процесс любви всегда сопровождается сопутствующими процессами, которые, в силу их частотности, ошибочно считают признаками любви. Ревность, к примеру.
Споры и разночтения вокруг предмета возникают из-за того, что все мы формируем индивидуальный образ любви, исходя из собственного детского опыта и детских же впечатлений. То есть: нас любили, мы любили, мы видели любовь. Это та модель, по которой человек строит свои представления, те чувства и действия, с которыми он «сверяет» свои переживания и отношения. Если в детстве нас били, приговаривая, что это все из любви, нетрудно представить, что мы будем делать с объектом своей «любви». Я намеренно написала «объект», поскольку о партнерстве тут говорить не приходится. Мы можем копировать модель, воспроизводить до мелочей или творчески перерабатывать, можем даже действовать строго наоборот. Но действовать по несуществующей модели мы не можем. Нет образа действия — нет действия. Нет опыта чувства — нет возможности его пережить, осознать, обозначить
.
В дальнейшем, на первичным образ накладываются литературные штампы (теперь еще и киношные)
В некоторых, не слишком частых случаях в наших широтах, картина дополняется религиозным или научным содержание, в зависимости от выбранного чтения.
Собственный опыт учит нас быть эффективными, но ничуть не приближает к пониманию и осознанию процессов, происходящих в нас и с нами.

Теперь вы можете себе представить из чего складывается индивидуальная картина любви.
1.Личный опыт детства
2.Пример близких
3.Литература (театр и кино)
4.Религия, традиция
5.Наука
На эту канву постепенно, стежок за стежком, ложится рисунок того, что мы называем собственным опытом.

Что такое НЕлюбовь?
Если тебе больно — это не любовь.
Если ты такой хороший-хороший, и любишь самозабвенно, а возлюбленный делает тебе больно — это не любовь, это твои симптомы болят, ударяясь об реальность.
Если твой возлюбленный занят своими делами, а тебе больно от разлуки — это не любовь, это невротическая привязанность.
Если доставлять любимому удовольствие для тебя не удовольствие, а обязанность — это не любовь, это объектные отношения.
Если вы чувствуете разочарование, обманутость в ожиданиях, крушение иллюзий — не любовь.

Что такое любовь?
Любить — делать человеку хорошо.
Если любимому плохо — мне не хорошо.
Я не хочу, чтобы мой любимый страдал, даже если из-за меня. Я не хочу, чтобы его мучала ревность или тоска, пусть даже и по мне. Я не желаю ему зла, даже самого малого. Я не хочу жертв ради меня. И не требую доказательств. Я готова делать любимому хорошо совершенно бескорыстно…
И тут меня обычно спрашивают, «не рабство ли это?»

Отличие от рабского служения? 
С точки зрения чувств простое: любя, делать хорошо — приятно.
С точки зрения цели, цель раба — избежать наказания. (Причем, отступая несколько в сторону, у человеческой психики множество защит и, хотя бы для того, чтобы не сойти с ума, раб через достаточное количество времени начинает любить господина или свою работу.) Даже становясь добровольными рабами, мы «служим», лишь бы не страдать — служение приносит облегчение.
С точки зрения мотивации: раба нужно стимулировать, любящий же сам стремится к причинению удовольствия любимому.

Невротическая привязанность может сопутствовать любви, но она не является любовью.
Любовь не обязана быть непрерывной, чувства вообще дискретны. Поэтому, говоря «это не любовь», я имею в виду конкретный момент. Вполне возможно, дурман рассеется, и вы сможете полюбить любимого нормальной любовью. А может, и нет.

Отличие от невротических действий?
Отличие в цели. Цель любви — делать хорошо.
Цели невротических действий — избавиться от тревоги, или от чувства вины, или страха, или заслужить любовь, не быть отвергнутым, получить свою порцию ласки, или оправдать чьи-то ожидания, «быть хорошим».

Отличия от доброго отношения, сострадания совсем незначительные, но они есть. По доброму, я делаю кому-то хорошо, если попросят и вовсе к этому не стремлюсь. Любя — стремлюсь делать добро. И далее снова вопрос о цели. Сострадать — в европейской культуре — пассивное состояние, любить — активное.

Продолжение Почему зависимость — не любовь

Начало:Любовь как сверхценная идея, Любовь и дофамин, Любовь и эндорфины, Дофаминовая зависимость, Любовь минус серотонин, Дефицит любви в организме, Где «достать» серотонин с дофамином?, Серотониновый режим и антилюбовная гигиена

Если мой стиль изложения для кого-то неудобен или плохо укладывается, погуглите «любовная зависимость», или посмотрите в ЖЖ других авторов. Не углубляясь в поиски, буквально на первых страницах поиска я нашла для вас это:
 
http://vstremlennost.livejournal.com/1422.html

http://www.kp.ru/daily/24167/379454/

http://www.psyput.ru/index.php?id=75
http://cherniiangel.livejournal.com/379396.html

Есть шесть стилей любви. Какой из них лучше всего описывает вас?

Любовь — сложная и мощная сила, проявляющаяся в различных эмоциональных, когнитивных и социальных аспектах.

Когда мы любим человека, мы чувствуем эмоциональное возбуждение в его присутствии. У нас также будет набор мыслей (или познаний) об этом человеке, и наш предыдущий опыт может сформировать наши представления о том, чего мы ожидаем от наших отношений. Например, если вы верите в любовь с первого взгляда, то у вас больше шансов ее испытать.

Но мы используем любовь в самых разных контекстах. Вы можете сказать, что любите своего партнера, семью, лучшего друга, работу или даже машину. Ясно, что вы используете этот термин по-разному, чтобы подчеркнуть различные аспекты любви.

Древние греки описали несколько разных видов любви. Вслед за греками социолог и активист Джон Алан Ли предположил, что существует шесть основных стилей любви.

Хорошо иметь в виду, что, хотя эти стили любви можно рассматривать как «типы», мы не обязательно ограничены только одним.У нас может быть преобладающий стиль любви, но у нас также будут некоторые элементы других стилей.

Точно так же наш стиль любви может со временем измениться в зависимости от нашего опыта и взаимодействия с нашими партнерами.

Эрос

Этот стиль обычно воспринимается как романтическая, сказочная любовь. В этом любовном стиле важна физическая красота. Влечение интенсивное и немедленное («по уши»), и любовник Эроса чувствует настоятельную потребность углубить отношения эмоционально и физически.

Поскольку этим людям нравится чувство влюбленности, они склонны к последовательной моногамии, оставаясь в отношениях, пока они кажутся свежими и захватывающими, а затем двигаются дальше, чтобы снова испытать те же чувства с кем-то новым.

Сторге

Типы Сторгиков, как правило, стабильны и преданны своим отношениям. Они ценят общение, психологическую близость и доверие. Для этих людей любовные отношения иногда могут вырасти из дружбы, так что любовь подкрадывается к паре.Этот стиль любви прочен, и эти люди будут в нем надолго.

Людус

Люди с игровым стилем рассматривают любовь как игру, в которую они играют, чтобы выиграть. Часто это может быть многопользовательская игра! Людям комфортно в отношениях с обманом и манипуляциями. Они, как правило, не преданы делу и часто эмоционально отстранены.

Поскольку юродивые люди больше сосредоточены на краткосрочной перспективе, они склонны придавать большее значение физическим характеристикам своего партнера, чем другие стили любви.Они также более склонны к сексуальным связям.

Любовь вечна, по крайней мере, пока существует дерево. Скотт Мейс / Flickr, CC BY-ND

Прагма

Правила практичности для этого типа. Логика используется для определения совместимости и будущих перспектив. Это не означает, что эти люди используют бесстрастный подход Спока к своим отношениям, скорее они придают большое значение тому, подойдет ли потенциальный партнер для удовлетворения их потребностей.

Эти потребности могут быть социальными или финансовыми. Прагматики могут задаться вопросом, будет ли их потенциальный партнер принят семьей и друзьями, или же они хорошо умеют обращаться с деньгами. Они также могут оценить свои эмоциональные активы; например, есть ли у потенциального партнера навыки, чтобы сохранять спокойствие во время стресса?

Mania

Это относится к навязчивому стилю любви. Эти люди, как правило, эмоционально зависимы и нуждаются в постоянной поддержке в отношениях.Кто-то с таким стилем любви, вероятно, испытает пики радости и падения печали, в зависимости от того, насколько партнер может удовлетворить их потребности.

Из-за собственничества, связанного с этим стилем, ревность может стать проблемой для этих людей.

Агапе

Люди Agapic дарят и заботятся о потребностях своего партнера. Во многом это бескорыстная и безусловная любовь. Партнер-агапик будет любить вас таким, какой вы есть.Но они также будут особенно благодарны за проявленную заботу и доброту, которые они получат от своего партнера.

Возможно, из-за того, что эти люди так принимают, у них обычно очень высокий уровень удовлетворенности отношениями.

Правда о любви

Вид любви, которую мы испытываем к своей второй половинке, со временем может измениться. В начале отношений мы с нетерпением ждем встречи с нашим партнером, и мы взволнованы каждый раз, когда видим его.

Это пьянящие чувства, которые мы связываем с любовью, и они очень характерны для романтической любви. Но почти во всех отношениях эти сильные эмоции непостоянны и проходят через несколько месяцев или пары лет.

Эти страстные чувства будут заменены более глубокой связью по мере того, как участники партнерства станут по-настоящему узнавать друг друга. Эта стадия — «товарищеская любовь» и может длиться всю жизнь (или даже дольше).

К сожалению, многие люди не осознают, что эволюция от романтической любви к товарищеской любви — это нормальный — и действительно здоровый — переход.Поскольку пылкое чувство обожания утихает, иногда люди думают, что они разлюбили, тогда как на самом деле близость и близость товарищеской любви могут быть чрезвычайно сильными, если только дать им шанс.

Это позор, поскольку эти люди могут никогда не испытать того удовлетворения, которое ассоциируется с любовью к товарищу.

Это ЛЮБОВЬ или МАНИЯ?

Просмотры сообщений: 118 666

Просмотры

Головокружительная романтика и мания имеют много общего, поэтому изучите признаки, которые говорят вам, что есть что.

В запоминающейся бродвейской мелодии Ирвинга Берлина «Ты просто влюблен» озадаченный молодой человек задается вопросом, почему он не может ни спать, ни есть, но при этом чувствует себя так, как будто идет по воздуху. Ему сказали, что все в порядке:

Не надо анализировать,
Это не так уж и удивительно…
Ты не болен, ты просто влюблен.

Однако, когда у вас биполярное расстройство, вопрос усложняется. Это любовь, когда тебя охватывает эйфория, эротическое возбуждение, особое чувство связи и постоянные мысли о том, кого ты желаешь?

Или эти черты характера на самом деле являются признаком надвигающейся мании?

Оказалось, что группа психиатров изучала вопрос любви vs.загадка мании. Члены Комитета по сексуальности человека Группы по развитию психиатрии — организации, занимающейся социальными потребностями людей с психическим расстройством — пытаются найти полезные ответы, чтобы помочь людям с биполярным расстройством.

Элизабет Хаас, доктор медицинских наук, доцент кафедры психиатрии Колумбийского университета и член комитета по сексуальности, говорит, что умение распознавать разницу может помочь предотвратить вредный выбор.

«Когда вы находитесь в гипоманиакальном или маниакальном состоянии, вы также с большей вероятностью почувствуете, что влюблены, — говорит Хаазе.«Затем вы можете действовать в соответствии с этим чувством, принимая важные долгосрочные жизненные решения, не понимая, что ваше состояние как-то связано с тем, что вы чувствуете».

Робин, 38-летний художник из южных Соединенных Штатов, вспоминает, как погружался в токсичные отношения в периоды приподнятого настроения.

«Я чувствовал бы себя« молниеносно! »Влюбленным в себя в условиях гипомании, но когда кто-то приходит, я чувствую к нему еще больше», — говорит Робин, которому поставили диагноз: биполярное расстройство в ее 20 лет.

Она вспоминает изнуряющую любовную связь с мужчиной, которого она считала «абсолютно идеальной родственной душой», несмотря на его контролирующее поведение и их постоянные ссоры. Оглядываясь назад, она оценивает его как «фальшивого… и нарциссиста».

Тем не менее, добавляет она, «я на самом деле не была его жертвой — я была жертвой самого себя… У меня тогда не было здорового калибра, и я повторяла определенные закономерности».

Теперь, когда она стабильна и лучше осведомлена о своем расстройстве, Робин говорит, что уроки, которые она извлекла из этих бурных отношений, помогли ей установить более четкие границы в будущем.

«Несмотря на то, что американские горки сбили меня с толку и заставили меньше доверять себе, я использую их как напоминание, чтобы замедлиться и лучше изучить объект своих чувств, а также сами чувства», — говорит она.

Биполярная мания против истинной любви

Замедление — хороший совет для всех, кто захвачен сильными эмоциями новой любви, — говорит Дэвид Голденберг, доктор медицинских наук, доцент кафедры психиатрии в Медицинском колледже Вейл Корнелл.

На этой ранней стадии, объясняет он, обычно избегают «неприятных моментов» знакомства с другим человеком.Импульсивность, связанная с биполярным расстройством, может повысить вероятность того, что вы продвинетесь вперед.

От имени комитета по сексуальности Гольденберг и Хааз подготовили рабочий документ под названием «В настроении для любви». В нем они описывают эмоциональное состояние Limerence — ранние стадии романтической любви, характеризующиеся блаженной эйфорией и сильной тоской по другому человеку — и сравнивают его с эгоцентризмом, грандиозностью и восторгом мании.

Далее в статье выявляются некоторые ключевые различия между настоящей любовью и гипоманиакальным изобилием, включая сезонный характер любовных связей, безрассудное отсутствие суждений и чрезмерно импульсивные действия.Для людей с биполярным расстройством «тоска по любви» может быть больше, чем метафорой.

«Существует очень сильное сходство между этим« забытым »переживанием влюбленности и переживанием мании», — соглашается Джозеф Ф. Голдберг, клинический профессор психиатрии в больнице Маунт-Синай в Нью-Йорке. Однако ориентация человека в двух штатах очень разная.

«В любви человек думает о другом — его благополучие и благополучие превыше всего», — объясняет он. «В мании я думаю о тебе, но я мог бы также подумать о том, что ты — средство для достижения цели для моего собственного самовозвеличивания.”

В клинических условиях чувство влюбленности — не то, что обычно приводит человека на лечение, говорит психиатр Лакшми Ятхам, MBBS, FRCPC, но оно, безусловно, может быть одним из симптомов мании.

Ятам — профессор психиатрии в Университете Британской Колумбии в Ванкувере и региональный руководитель отделения психиатрии в Vancouver Coastal Health. Когда пациент с биполярным расстройством заявляет о своей вечной преданности кому-то, он задает такие вопросы, как: «Как давно вы знаете этого человека?» «Как вы познакомились?» и «Она тебя любит?» чтобы определить, является ли эмоциональный энтузиазм пациента частью мании или основан на реальности.

Он также оценивает изменения настроения, энергии, сна, познания и суждения на предмет признаков маниакального эпизода.

А. Морин, лицензированный социальный работник, предлагает своим клиентам рассмотреть то, что она называет «тремя C» взаимоотношений: химия («Вы не можете контролировать, с кем у вас это есть»), совместимость («Определите, хотите ли вы того же вещи ») и приверженность (« Вы оба должны стремиться к одному уровню »).

Морен видит в своих клиентах с биполярным расстройством тенденцию использовать романтические отношения как своего рода противоядие, по крайней мере, при первом приливе счастья.

«Они говорят:« Жизнь прекрасна. Моя депрессия излечена ». Я нахожу, что женщины особенно часто переходят от отношений к отношениям, в то время как у некоторых развивается« любовная зависимость »- всегда в погоне за своим следующим максимумом».

Биполярная любовь в мозгу

Британская группа Roxy Music спела «Love Is the Drug» еще в 1970-х годах, и десятилетия исследований показали, что эти слова буквально правдивы. В исследовании, опубликованном в журнале Journal of Comparative Neurology 5 декабря 2005 года, исследователи с помощью нейронной визуализации подтвердили, что романтическая любовь на ранней стадии запускает в мозгу те же «богатые дофамином» пути вознаграждения, которые активируются при зависимости.

С тех пор ученые узнали больше о мозге влюбленных. Например, люди, находящиеся в пьянящей агонии ранней любви, имеют более высокий уровень белка в головном мозге, называемого фактором роста нервов, который возвращается к норме примерно через год.

Однако у людей, страдающих манией, фактор роста нервов оказывается ниже среднего. А функциональная магнитно-резонансная томография показывает, что во время мании активизируются совершенно разные области эмоциональной системы и системы вознаграждения, а не во время романтической любви.

На данный момент, к сожалению, нет быстрого теста, чтобы выяснить, какие участки коры и лимбической системы задействованы, когда вы чувствуете головокружительное движение l’amour . Единственный подручный инструмент — это бдительность — взвешивание каждого поведения и чувства как возможного клинического симптома, каким бы неприятным он ни был.

«Люди с биполярным расстройством имеют право на человеческий опыт, который мог бы испытать любой другой — например, влюбиться», — говорит Дэвид Х. Брендель, доктор медицинских наук, медицинский директор программы расстройств настроения в Walden Behavioral Care в Массачусетсе.

«Однако и уязвимость перед биполярным расстройством, и влюбленность — когда они сговариваются и происходят одновременно — могут создать сложную картину».

Джим, бэби-бумер, живущий на Восточном побережье, решил жениться на своей 25-летней жене через два месяца после их знакомства. В то время ему было 29 лет, и ему еще не поставили диагноз биполярного расстройства.

Это случилось однажды ночью, когда он заболел гриппом, и пара решила остаться дома, а не пойти ужинать, как планировалось.

«В моей голове просто щелкнуло мысль, и я внезапно сделал предложение», — говорит Джим.Через три месяца они обручились, а через год поженились.

Джим сейчас неуверен, размышляя о импульсивности этого предложения. «Примерно через семь лет после свадьбы, после того как мне поставили диагноз, часть меня задумалась:« Неужели я тогда действительно маниакальный? Неужели мы поженились слишком рано? »Это все еще немного щекотливый вопрос для нас, даже с учетом сильных сторон наших отношений».

Он добавляет: «При мании вы начинаете не доверять собственным эмоциям — есть риск, что вы увлечетесь.Я гораздо осторожнее отношусь к себе ».

Биполярное расстройство и то, что называется любовью

Может быть, оркестр Маршалла Такера сказал это лучше всего для тех, чья душа взволнована непреодолимой страстью:

Мое сердце ощущает что-то новое внутри
Я говорю, что любовь — это тайна
Любовь — это тайна
Я влюбляюсь в тебя?

Или, как говорит Гольденберг, «отличить любовь и дать ей определение всегда было сложной задачей для исследователей, но всегда было полезно для поэтов, рассказчиков и лириков.”

Наука приходит к выводу, что и любовь, и гипомания «возникают в контексте других влияний на поведение: импульсивных проблем, компульсий и зависимостей, а также влияний разума и тела, таких как гормоны», — добавляет он. «Эта контекстуализация помогает вывести изучение любви и гипомании из поэтического в клиническое, не стерилизуя одно из наиболее ценных и необходимых человеческих переживаний: любовь».

Гольденберг подчеркивает, что возможно иметь биполярное расстройство и разумно строить отношения, наслаждаться близостью и сохранять чувство любви в своем мире, если принимать во внимание болезнь.

Б. ЛеВайн, социальный работник из Лос-Анджелеса и автор новой книги « Победа над биполярным расстройством », идет еще дальше.

«В Анонимных Алкоголиках вам советуют не поддерживать романтические отношения, пока вы не станете стабильными и здоровыми», — говорит ЛеВин, которому в подростковом возрасте диагностировали биполярное расстройство. «То же самое и с биполярным расстройством».

Когда кто-то начинает зацикливаться и отказываться от всего ради другого, по словам ЛеВина, это больше отдает манией, чем любовью. Так же безудержно растет оптимизм, как в случае с одной клиенткой, которая сказала ему, что выходит замуж после одного свидания.

«К сожалению, этот человек так и не перезвонил ей», — вспоминает ЛеВин.

ЛеВин говорит, что биполярное расстройство толкнуло его в противоположном направлении: он боялся выставить себя напоказ, потому что «чувствуешь себя нелюбимым — беспокоишься, примет ли тебя другой человек таким образом».

Он выздоравливал больше года, когда встретил «чудесную девушку» и сделал решительный шаг. ЛеВин говорит, что «много положительных впечатлений», которые он получил в течение этих двухлетних отношений, способствовали успеху его брака.Он и его жена вместе уже 10 лет, женаты шесть, и «у них прекрасная четырехлетняя дочь», — сообщает он.

Это делает его живым примером, говорит он, что «правильными шагами можно найти любовь, живя с биполярным расстройством».

* * * * *

Я тебя поняла

Когда нарастают новые отношения, попробуйте сделать шаг назад и рассмотреть курс и контекст:

Циклические модели и / или связанные с ними симптомы

Когда лук Амура ударяет каждый май вместе с записью новых идей для фильмов и уборкой до раннего утра, эта закономерность должна вызывать беспокойство.

Суждение и биполярная импульсивность

Влюбленные люди часто импульсивны, но их суждения остаются относительно неизменными. Вы забыли обсудить безопасный секс из-за того, что ваш разум гоняется и нарушается концентрация, или вы решаете не использовать презерватив, потому что вы взяли на себя серьезное обязательство быть вместе навсегда?

Слетать в Рим, чтобы бросить монетку в фонтан Треви, было бы весело, но папа не благословит ваш союз, и действительно ли это хороший способ провести первое свидание? Возможно, вам стоит задаться вопросом, не отражает ли такой грандиозный импульсивный план растормаживание или духовность маниакальных симптомов.

Эксклюзивность

Любовник сосредоточен на любимых, часто раздражает друзей и семью своим безумным восторгом по каждому несовершенному сантиметру. Человек в мании имеет тенденцию общаться с людьми и строит планы без разбора.

— Из «В настроении любви», Хаазе и Гольденберг.

.

Я хочу знать, что такое любовь

В период стабильности проанализируйте основные аспекты здоровых любовных отношений для вас, а также основные качества вашей болезни.Если вы сомневаетесь, действительно ли вы влюблены или испытываете манию, вернитесь к своим ответам.

Что характеризует ваше биполярное маниакальное состояние?

Этот вопрос является основным для всех, кто страдает биполярным расстройством. Хотя это может несколько отличаться, обычно есть закономерность, которую вы можете определить, когда дело касается отношений. Вы любите романтику? Завести группу дружбы в своей квартире? Участвуете в сексуальных контактах лично или в Интернете? Обратите внимание на другие контрольные симптомы, такие как изменение режима сна или чрезмерные расходы.

Что для тебя любовь?

Можете ли вы определить разницу между вашим переживанием любви в здоровом и маниакальном состоянии? Это знание может быть неуловимым и изменяться на разных этапах жизни, но размышления должны дать вам некоторые ориентиры.

Какими качествами обладал бы любящий партнер?

Кто сделает совместимого помощника? Задайте себе этот вопрос для трех моментов вашей жизни: когда вы подавлены и испытываете нужду, маниакален и непобедим, и когда ваше настроение уравновешивается.Вам понадобится партнер во всех трех штатах.

А как насчет секса?

Каков ваш нормальный уровень комфорта и как он меняется во время мании? Сексуальные дискуссии в семьях часто вызывают дискомфорт, но должны быть частью клинической оценки. Откровенно поговорите со своим врачом и терапевтом обо всем диапазоне ваших сексуальных переживаний и желаний, в прошлом, настоящем и будущем.

— Из «В настроении любви», Хаазе и Гольденберг.

.

Почти как влюблённый

Когда вы испытываете муки новой любви, сделайте мысленную проверку на возможность мании.

• Ваши чувства ко всем более сильны, как хорошие, так и плохие?
• Вы думаете милю в минуту только об этом одном человеке, одержимом и озабоченным, или вы просто думаете милю в минуту?
• Новый роман — это единственное новое в вашей жизни, или вы начали новые проекты и в других сферах своей жизни?
• Связаны ли интересы этого человека с интересами, которые у вас есть только в маниакальном состоянии?
• Это про тебя? Как вы думаете, вы суперталантливы и особенные, или это ваш новый возлюбленный — самое лучшее? Маниакальные люди становятся самоуверенными или «грандиозными».«Влюбленные без ума от любимого.
• Купили что-нибудь недавно? Подарки влюбленных, даже если они дорогие, имеют тенденцию быть интимными — часы с бриллиантами, потому что она любила их в витрине, персональный плейлист, который вы составили специально для него. Напротив, маниакальные покупки, скорее всего, будут зависеть от статуса, например, Porsche, который вы не можете себе позволить, или их количества, например, шесть одинаковых кошельков в день.
• Что случилось с вашими zeitgebers или личными часами? Если ваш аппетит, энергия, цикл сна и реакция на сезон находятся в вашем маниакальном образце, попробуйте относиться к себе с подозрением, что, очевидно, трудно сделать, поскольку мания овладевает вами.

— Из «В настроении любви», Хаазе и Гольденберг.

.

Напечатано как « Я чувствую эту любовь?» Зима 2013

Маниакальная любовь. Любовь: сила добра или сила… | Нил Брэдли

Полная луна — не единственное, что сводит людей с ума.

С тех пор, как я прочитал: «Сканы мозга влюбленных напоминают человека с маниакальным расстройством» Я не забыл этого. Я указал на это людям (когда это уместно).Я видел это не только в себе, но и в других.

Цитата, приведенная выше, взята из книги покойного доктора Зейна Паркера Нельсона под названием «Самая популярная дорога: 13 распространенных ошибок, делающих жизнь несчастной». Это отличная книга, особенно для СПД (поскольку это его целевая аудитория).

Говоря о любви, Треугольная теория любви, сформулированная Робертом Штернбергом, проницательна:

Теория Штернберга состоит в том, что любовь — это проявление одной из этих черт, различных комбинаций этих черт или, в конечном счете, всех черт вместе взятых. Непревзойденная любовь в отношениях — результат наличия множества каждой черты характера. Однако у большей части любви есть стороны, которых не хватает или недостает.

У комбинации трех сторон треугольника есть разные названия: только обязательство — это пустая любовь, — только страсть — романтическая любовь, — все три — непревзойденная любовь, и т. Д.

Страсть до крайностей :

Когда кто-то охвачен новой любовью (безумно влюблен), он испытывает крайности страсти .В таком состоянии обязательство либо предполагается, либо рассматривается как нечто, что будет обсуждаться позже. В маниакальном состоянии безраздельно правит текущий момент . Близость или обмен личными мыслями рассматриваются как ненужные. Эти два человека щелкают так естественно, что им кажется, что у них есть все общее. Если разногласия действительно проявляются, пары соглашаются не соглашаться; или минимизировать значимость контраста.

Мания:

Мания, часто встречающаяся в контексте биполярного расстройства, представляет собой эйфорическое, ускоренное психическое состояние.Людям в маниакальном состоянии требуется меньше сна. Они склонны строить грандиозные планы в сочетании со своим грандиозным мышлением. Они чувствуют себя могущественными и крупными, часто раздражительными или агрессивными по отношению к другим. Маниакальные люди импульсивны: особенно они тратят деньги и занимаются сексом.

Признание того, что новая любовь похожа на манию, полезно знать само по себе. В дополнение, однако, я приведу три проявления маниакального мышления в контексте новой любви:

• Уверенность в стабильности и долговечности отношений
• Вера в то, что ничто не может перевесить хорошее в отношениях
• Подход «займемся этим позже»

Уверенность

В этом любовно-маниакальном состоянии доминируют взгляды «розовых очков».Любые сомнительные оговорки не принимаются во внимание. «Мы продержимся» — это мысль, поддержанная чувством эйфории. Это противоположно вопросу «Продлится ли это?» мысль, сопровождаемая отрицательной эмоцией, — это мыслительный процесс, который можно увидеть у неманиакальных любовников.

Важно понимать чрезмерную уверенность людей в этом состоянии в будущем их взаимоотношений. Нет ни единого сомнения. Они не могли представить себе, что все пойдет плохо, даже если бы им сказали это сделать. Для пары то, что в конце концов они не вместе или не влюблены, совершенно бессмысленно.

Вера

Если возникает что-либо отрицательное (счет, автомобильная авария, диагноз, чувства бывшего и т. Д.), Это не учитывается. Двое влюбленных рассматривают все, что может представлять угрозу их отношениям, как ничтожное по сравнению с силой их любви.

Пары могут по очереди давить скептиков другим добровольцам (находясь на ранних стадиях близости, двое обсуждают свой самый большой страх: угрозы их отношениям). Мужчине, который говорит: «Я все еще думаю о своем бывшем», женщина может сказать: «Это нормально, все пройдет, все в порядке.Таким образом, в считанные минуты беспокойство удовлетворяется: мужчина чувствует, что его понимают, подтверждают и успокаивают. Женщина очарована тем, что мужчина открылся ей и согрел их близостью. Они продолжают рассматривать свои отношения как пуленепробиваемые.

Однако возможно, что ни один из них не считает необходимым поднимать потенциальные проблемы в первую очередь. Они считают свою любовь и связь непобедимыми.

Разберитесь с этим позже

Кто-то в маниакальном эпизоде ​​может купить что-то непомерное в кредит, а затем сказать себе, что с последствиями он разберется позже.В маниакальном состоянии у людей повышается уверенность в своей способности решать проблемы (включая финансовые ситуации).

Как и в случае с человеком, находящимся в маниакальном эпизоде, влюбленных не волнуют будущие последствия. Пары могут покупать дом, делать соответствующие татуировки или становиться партнерами друг друга; в дополнение к другим вещам, которые обычно предполагают долгосрочное планирование.

В этой любовной мании сильно ощущаются страсть и удовольствие между двумя в отношениях. и ищут. Страсть и удовольствие ищут, как если бы замедление истощило чувства; все надо делать немедленно.

Пик страсти:

Разумно еще раз подчеркнуть, что те, кто находится в маниакальном состоянии, вызванном любовью, находятся на пике страсти; и высшее проявление этой страсти — секс. Чувство вызванной любовью мании интенсивно и возбуждает (любовь, по сути, упоминается как наркотик).

По этой причине ключевым показателем маниакальной любви является незащищенный половой акт.Возможно, что ни беременность, ни контроль над рождаемостью не обсуждались; тем не менее, по мере того, как эти двое продолжают расти в страсти, они могут заниматься незащищенным сексом (чтобы чувствовать себя как можно ближе к другому человеку [близость ощущается меньше, когда используется защита]). Любые оговорки относительно контроля над рождаемостью или возможной беременности отбрасываются. Половой акт ощущается неотложным; обсуждение может ослабить страстные чувства. Любые опасения отбрасываются с отношением «Мы справимся со всем, разберемся с этим позже, я люблю ее / его так сильно, что это не имеет значения».

Песочные часы маниакальной любви:

Срочность , которую чувствовал между двумя бросками маниакальной любви, говорит о многом. По правде говоря, есть часы на ощущении маниакальной любви. Маниакальная любовь исчезает со временем, как и страстная любовь. В некотором смысле те, кто спешит делать что-то вместе (и не находиться вдали друг от друга), осознают, что сильное чувство, которое они испытывают, не продлится долго.

Заключение:

Влюбленность — одно из лучших чувств, которые можно испытать.Нет ничего плохого в том, чтобы быть безумно влюбленным. Я надеюсь, что эта статья заставит вас быть внимательными. Осознавать, когда человек находится в состоянии маниакальной любви, и осознавать, находится ли кто-то еще (например, сопереживать своему , постоянно находящемуся со своим партнером). Любовь может быть самым сильным наркотиком, но вы не должны позволять ей брать над вами верх.

* Я не являюсь экспертом или профессионалом в области психического здоровья или взаимоотношений. Это мое мнение. *

Маниакальная любовь без любви — мания и шесть стилей любви

Любовь — вещь любопытная, и мы, люди, изучали ее с древних времен.Культуры всего мира имеют свой собственный взгляд на то, что такое «настоящая любовь», и для всех это означает что-то свое. Для некоторых любовь — это теплое чувство внизу живота. Для других это доверие и связь, доступ к которым имеют лишь немногие избранные.

Есть даже такие, кто сказал бы, что они бы умерли или убили из любви. Мы здесь, чтобы поговорить об этих людях.

Хотя на протяжении всей истории существовало множество концепций любви, сегодня я хотел бы, чтобы мы сосредоточились на более современной теории, разработанной канадским социологом Джоном Аланом Ли в 1970-х годах.Это идеология любви, которая признает любовь как разные стили . Эти стили довольно радикально различаются, но вместо того, чтобы один превосходил другой, он приписывал эти стили сходству цветов. Нет правильного стиля любви, как сказать нет правильного цвета. Однако есть цвета, которые вы можете предпочесть другим, и Ли утверждал, что любовь можно увидеть точно так же. Кому-то нравится спокойный синий цвет, другим — более страстный красный.

Среди стилей любви, которые определил Ли, — мания, — сильная эмоциональная любовь.Здесь, в Manic Loveless, мы будем изучать маниакальную любовь, разгадывая ее историю и ее использование в художественной литературе. Однако, прежде чем мы перейдем к этому, мы должны сначала взглянуть на другие стили. В конце концов, невозможно создать фиолетовый без красного и синего. Итак, давайте теперь взглянем на три основных стиля любви .

• Эрос (КРАСНЫЙ): Страстная, эротическая любовь. Сексуальное и физическое желание друг к другу. Это любовь, которая знает, чего хочет, романтична и очень интимна.
  • Общие мысли любителя Эроса:
    • Мы созданы друг для друга. Я не представлял жизни без нее.
    • Когда я вижу своего любимого после работы, мне хочется броситься к нему в объятия.

• Ludus (СИНИЙ): кокетливая, непринужденная любовная игра. Они рассматривают любовь как нечто, что нужно испытать с максимально возможным количеством людей. Преданность одним отношениям — не их дело.
  • Общие мысли любителя Людуса:
    • Мне становится скучно, когда парни говорят о том, чтобы стать серьезными и жить вместе.
    • Неважно, с кем я был вчера. Я сейчас с тобой.

• Сторге (ЖЕЛТЫЙ): спокойная, неромантическая дружба. Это взаимное доверие и уважение друг к другу. Они заботятся о своем возлюбленном и с удовольствием проводят время вместе.
  • Общие мысли любителя Сторге:
    • Мы с соседом по комнате занимаемся всеми этими делами вместе, и мне очень нравится проводить с ним время.
    • Как здорово, что я могу доверить сестре свои проблемы.Она тот человек, на которого я действительно могу положиться, когда становится трудно.

Как и цвета, когда вы смешиваете разные любовные стили вместе, вы теряете несколько старых атрибутов, уступая место новым. Ниже приведены вторичных стилей любви , которые состоят из основных стилей, но обладают собственными уникальными характеристиками.

• Pragma (ЗЕЛЕНЫЙ): Практическая, логическая любовь. Влюбленные активно ищут людей, которые совместимы и имеют схожие цели, интересы и справедливость (безопасность, деньги, потомство и т. Д.).).
  • Общие мысли любителя прагмы:
    • Глядя на бедный район, в котором она выросла, я решил, что она не для меня.
    • Мой жених и я зарабатываем одинаковую зарплату и работаем в одной компании, поэтому для нас было разумно начать отношения.

• Агапе (ОРАНЖЕВЫЙ): Бескорыстная, жертвенная любовь. Любовник любит отдавать все, ничего не ожидая взамен. Они, несомненно, откажутся от собственных интересов ради счастья своего возлюбленного.
  • Общие мысли любителя Агапе:
    • Я отказался от своих первоначальных карьерных планов, чтобы найти более оплачиваемую работу, которая сделает мою супругу счастливой.
    • Я лучше буду страдать от занятий, которые мне не нравятся, чем заставлю мужа ходить в места, которые мне нравятся.

И, наконец…

• Mania (ФИОЛЕТОВЫЙ): Притяжательный, одержимый и интенсивный. Это эмоциональная любовь, наполненная взлетами и падениями, страхом быть отвергнутым и абсолютной зависимостью от любовника.
  • Общие мысли любителя Mania:
    • Если бы он бросил меня, думаю, я покончил бы с собой.
    • Я не хочу, чтобы моя девушка когда-либо уходила из дома из опасения, что она может найти кого-то лучше меня.

Маниакальная любовь — популярный образ, который мы часто ассоциируем с сумасшедшими бывшими, которые никогда не могут отпустить, или сталкерами, которые знают о вас все. Они могут даже сделать в своем туалете секретные святилища, посвященные вам.

Ли называет маниакальной любовью тот вид любви, который «поражает любовника, как гром от богов», или то, что Платон и греки называли theia mania , «безумием богов».Это первая встреча с кем-то и мгновенная влюбленность, несмотря на то, что очень мало знают о возлюбленном. Это означает, что мания поражает в основном молодых людей, впервые испытывающих любовь, хотя бывают случаи, когда мания проявляется и в среднем возрасте.

Обратите внимание, что мания отличается от романтического эроса, который является интимным и знает, что привлекает, а что нет. С другой стороны, мания может заставить влюбиться практически в кого угодно. Там, где эрос показывает внешнюю страсть и интенсивность, маниакальные любовники становятся умственно озабоченными и одержимыми.Практически сразу они начинают планировать вымышленную свадьбу и будущее вместе, даже если они не были официально представлены!

• Несчастное детство
• Одинокие во взрослой жизни и неудовлетворенность на работе
• Сильная потребность «любить», но также бояться сложных и болезненных отношений
• Неизвестно, какие люди их привлекают
• Часто ищут качества в партнере, который на самом деле их совсем не привлекает
• Часто оказывается в партнерстве с кем-то, кто им даже не нравится
• Пытается видеть своего партнера каждый день и легко расстраивается из-за задержек
• Идет на крайности, чтобы доказать свою любовь
• Чередование больших демонстраций любви и отстранения
• Часто требует от партнера большей привязанности и приверженности
• Редко находит секс с любимым удовлетворяющим или обнадеживающим
• Всегда партнер заканчивает отношения, и маниакальный любовник будет нужно много времени, чтобы преодолеть это

Из всех стилей любви мания может быть самым интересным.Это так же трагично, как агапэ, но более страстно. Он такой же любящий, как эрос, но ему не хватает уверенности в себе. Мания — это нездоровая любовь, которая играет наперекор и поглощает всех, кто причастен к ее разрушительной силе: друзей, семью и, конечно же, любимых. Без надлежащего ухода и терапии никто никогда не сможет перейти к более безопасным стилям отношений. Однако надежда есть. Ли считал, что человек может выздороветь, если выявить и изменить переживания, вызвавшие маниакальное поведение.Кроме того, многие люди, впервые испытавшие этот тип любви, могут развиться и научиться более здоровым способам проявления привязанности самостоятельно. Таким образом, фатальное влечение не обязательно должно означать фатальный конец!

Пожалуйста, присоединяйтесь к нам в ближайшие несколько недель, поскольку мы продвигаемся вперед и углубляемся в самую суть маниакальной любви и обсуждаем ее использование в фильмах, книгах и всем остальном.

Большая часть информации здесь взята из главы 3 книги Психология любви , сборника многих других теорий любви.Вы также можете более подробно прочитать теорию Ли о стилях любви в его книге Цвета любви . Вы можете найти видео о шести стилях любви здесь, а также видео на тему мании здесь.

Стили любви — Правда об обмане

2. Отношения
3. Стили любви

Не все испытывают любовь одинаково.

Исследования показали, что любовь проявляется в нескольких формах и стилях (см. Ли и Риган).По большей части люди воспринимают любовь как смесь двух или трех стилей, перечисленных ниже. По сути, люди по-разному понимают, что значит «быть влюбленным».

Стили любви:

Eros — некоторые люди испытывают любовь с большой страстью, интимностью и интенсивностью. Любовь, основанная на Эросе, имеет сильную сексуальную и эмоциональную составляющую. Люди, испытывающие любовь таким образом, хотят быть эмоционально и физически близки со своими романтическими партнерами и склонны идеализировать любовь.Такая любовь отмечена страстью, а также состраданием (добротой и вниманием). Эрос лучше всего рассматривать как романтическую, страстную любовь — тип любви, который вызывает возбуждение в начале новых отношений.

Ludus — некоторые люди воспринимают любовь как игру с эмоциями других людей. Цель или желание — получить контроль над партнером с помощью манипуляций. Людям, которые воспринимают любовь как Людус, нравится иметь несколько любовных интересов, в которых они находятся под полным контролем.Ложь, обман и обман — обычное дело для людей, которые воспринимают любовь как Людус, — все это часть игры. Людям, которые испытывают любовь как Людус, приятно перехитрить партнера и использовать его или ее слабые места.

Storge — некоторые люди воспринимают любовь как постепенный и медленный процесс. Когда любовь основана на Сторге, знакомство с кем-то начинается раньше, чем сильные чувства к этому человеку. Любовь, основанная на Сторге, требует времени, искренней симпатии и понимания партнера и медленно развивается с течением времени.Любовь, основанную на Сторге, часто сравнивают с любовью к другу. Фактически, люди, которые испытывают любовь как Сторге, часто влюбляются в своих друзей.

Agape — некоторые люди воспринимают любовь как заботу. Любовь — это непреодолимое желание заботиться о партнере — родительская или заботливая. Любовь, основанная на Агапе, — это внимательная, заботливая, сострадательная и добрая любовь — это более альтруистический или бескорыстный тип любви.

Mania — некоторые люди воспринимают любовь как неконтролируемую.Любовь — это потрясающий опыт; он переворачивает жизнь человека с ног на голову и приводит к полной утрате идентичности. Любовь, основанная на мании, сумасшедшая, импульсивная и нуждающаяся. Люди, которые воспринимают любовь как манию, быстро влюбляются, но их любовь имеет тенденцию поглощать их. Любовь, переживаемая как мания, также имеет тенденцию выгорать, прежде чем у нее появляется шанс созреть. Такая любовь часто сопровождается крайними заблуждениями, ощущением неконтролируемости, поспешными решениями и уязвимостью. Людей, которые воспринимают любовь как Манию, легко обманывают люди, которые переживают любовь как Людус.

Pragma — некоторые люди подходят к любви практично. Любовь не безумная, сильная или неконтролируемая. Любовь основана на здравом смысле и разуме. Люди, которые воспринимают любовь как Прагму, склонны выбирать подходящую пару так же, как большинство других людей принимают серьезные жизненные решения: выбор партнера основан на тщательном рассмотрении и разумном подходе. В основе этой любви лежат практические соображения.

Перечисленные выше стили любви также связаны со стилем привязанности (см. Levy & Davis).

• Эрос и Агапе связаны с защищенным прикреплением
• Мания связана с тревожной привязанностью
• Ludus связан с отклоняемым вложением

Попробуйте наш новый тест стиля крепления .

В целом, думая о любви и отношениях, иногда полезно иметь в виду, что любовь не всегда означает одно и то же для всех.

Связанная информация:

Правда об обмане — ложь и обман в романтических отношениях

8 различных видов любви по гречески

Мы, homo-sapiens, настроены на отношения; стержень счастливых и здоровых отношений — ЛЮБОВЬ!

Plus, Жизнь — это любовь!

С момента рождения и на протяжении всего жизненного пути мы стремимся и стремимся к тому, чтобы в нашей жизни была любовь.Как правило, в свете романтики любовь — это нечто большее, или, скорее, это не единственный вид любви, которого мы, люди, жаждем. Давайте попробуем разобраться в этом с помощью нескольких вопросов:

Любите ли вы своих родителей?

Любите ли вы своего питомца?

Любите ли вы своих друзей?

Любите ли вы своего партнера?

Самое главное, любишь ли ты себя?

Предполагая, что ответ на эти вопросы: ДА, , думаете ли вы, что только одна форма любви может заполнить все пробелы?

Ответ… НЕТ!

Это проясняет одну вещь: любовь — это больше, чем стиль купидона.Каждые отношения, в которых мы находимся, будь то наши родители или мы сами, требуют разной формы или комбинации любви.

Итак, в сегодняшнем обзоре мы попытаемся понять типы любви, предложенные древними греками. Но перед этим давайте быстро поймем, что такое катализатор любви, поскольку он лежит в основе списка этих типов любви и отношений!

Связанные: Типы сочувствия, которые необходимо знать

Что такое катализатор любви?

Катализатор — это часть вас, которая усиливает ваше восприятие определенной формы любви.Это помогает продвигать чувства определенного типа любви. Пример : духовный катализатор отвечает за соединение с божественной силой. Этот Катализатор помогает нам соединить нашу душу навсегда и почувствовать себя более умиротворенно.

8 различных типов любви в отношениях и их значения:

1. Philia — нежная любовь

Любовь Филиа

Филию часто называют «братской любовью». Это сильное романтическое влечение или любовь к друзьям. Это демонстрирует не только любовь, но и равенство с точки зрения уважения и ценностей.Он представляет собой платоническую и искреннюю любовь. Здесь ваш разум активно задействует , чтобы проверить, какие друзья имеют ту же длину волны, что и вы, и которым можно доверять. Вы когда-нибудь использовали фразу, которую мы только что нажали?

Пример: Вы ​​и ваш друг (друзья) представляете друг друга каждый раз, когда сталкиваетесь с проблемой.

One Liner: Глубокая любовь в настоящей дружбе

Катализатор любви: Разум

Способы показать любовь Филии:

• Поддержите друга.
• Поддерживайте открытое общение
• Будь там доверчивой маленькой душой.
• Когда-нибудь погрузитесь в глубокий разговор

2. Сторге — знакомая любовь

Storge love

Этот тип любви очень похож на philia; это просто больше направлено на семью. Это любовь, которую родителей испытывают к своим детям . Здесь нет сексуального влечения; все дело в привязанности, заботе, принятии и эмоциональной связи. Между воспоминаниями и этой любовью существует сильная связь.Чем больше воспоминаний вы создадите, тем выше ценность ваших отношений.

Пример: Любовь между вами и вашими родителями, братьями и сестрами, другом детства и даже вашим домашним животным.

One Liner: Любовь к ребенку (друзья детства)

Катализатор любви: Причинные (воспоминания)

Способы показать Сторге:

• Не держите обид; прощать.
• Выразите благодарность тем, кто вам небезразличен
• Дайте друг другу количество и качество времени
• Делитесь счастливыми и памятными моментами.

3. Прагма — Непреходящая любовь

Pragma love

Наверное, самая сложная форма любви! Он фокусируется как на количестве, так и на качестве любовных отношений с другими. Эта любовь похожа на хорошее вино, выдержанное, созревшее и развивающееся с кем-то с течением времени. Эта вечная любовь растет не потому, что мы просто по уши с кем-то, а, преодолевая все препятствия. Это чувство приходит неосознанно (как подсознательный драйв), но заставляет вас чувствовать себя интуитивно и целеустремленно.

Пример: Подумайте о своих бабушке и дедушке или родителях и посмотрите, как они росли вместе.

One Liner: Зрелая любовь, которая длилась десятилетия

Катализатор любви: Эфирный (подсознательный)

Способы показать Pragma:

• Искать и проявлять постоянные усилия
• Работайте над взаимопониманием между собой
• Выберите работу со своим партнером и любовью, которую вы разделяете (навсегда)
• Не думайте о замене, вместо этого сосредоточьтесь на реструктуризации и ремонте.

4. Эрос — романтическая любовь

Любовь Эроса

Эротическая любовь названа в честь греческого бога любви и плодородия. Обычно это связано с романтическими, страстными и физическими формами любви. Он получает свою искру от гормонов тела, которые должны быть удовлетворены романтическими действиями партнера, которым вы восхищаетесь.

Пример: Романтические отношения между вами и вашим партнером или молодыми парами, которые вы видите в фильмах / ситкомах

One Liner: Личное увлечение, демонстрирующее страсть

Катализатор любви: Физическое тело (гормоны)

Способы показать Эрос:

• Романтическая привязанность
• Проявляйте любовь прикосновениями, объятиями и другими жестами
• Любоваться другим человеком наизнанку
• Будьте страстными

5.Людус — игривая любовь

Ludus love

В то время как эрос — это усиленная любовь, Ludus похож на беззаботную и раннюю ее стадию. Игривость в отношениях делает их живыми, захватывающими, необычными, а также добавляет в них элемент детской невинности. Он отмечен такими эмоциями, как головокружение, бабочки в животе и поддразнивание. Хотя это чаще встречается у молодых пар, пары старшего возраста тоже стремятся к этому.

Пример: Молодая пара, которая недавно начала встречаться

One Liner: Начальные этапы интимной любви

Катализатор любви: Астрал (эмоции)

Способы показать Ludus:

• Проявите интерес к тому, кем восхищаетесь
• Занимайтесь игрой
• Проведите вместе приятные часы смеха
• Вступайте в причудливый разговор

6.Мания — навязчивая любовь

Mania love

Obsessive Love — единственная форма любви, которой лучше избегать. Эта любовь не является обязательным условием для поддержания каких-либо отношений; Фактически установлено, что он наносит вред здоровым отношениям . Причина, по которой эта любовь так нежелательна, заключается в том, что она приводит к собственничеству, ревности и взаимозависимости между партнерами. Оно развивается в первую очередь из-за дисбаланса между любовью партнеров (обычно из-за дисбаланса между эросом и лудусом).

Пример: Чрезмерно созависимый человек в отношениях, которому постоянно приходится проверять партнера (чрезмерно и навязчиво)

One Liner: Собственность или безумие по отношению к партнеру

Катализатор любви: Инстинкт выживания

Способы избежать мании:

• Распознать навязчивую модель
• Постарайтесь больше доверять своим отношениям.
• Общайтесь и действуйте в соответствии с притяжательными моделями
• Сосредоточьтесь на себе больше, чем на другом

7. Philautia — Любовь к себе

Philautia love

Существует две формы Philautia: здоровая и нездоровая. Здоровая форма Philautia направлена ​​на то, чтобы любить себя, заботиться о себе и осознавать нашу самооценку, прежде чем предлагать ее другим. Нездоровый путь эгоистичен, поскольку он направлен на получение славы, удовольствия и богатства, принимая форму нарциссизма, хотя Филауция, поскольку самолюбие является здоровым, что действительно следует практиковать.

Пример: Когда работаешь над собой

One Liner: Эмпатический способ любить себя и других

Катализатор любви: Душа

Способы показать Philautia:

• Безусловная любовь в любой ситуации
• Участвуйте в делах, полезных для человечества
• Найдите время для благотворительности
• Делайте добрые дела ради улучшения жизни других людей

8.Агапе — Бескорыстная любовь

Любовь агапэ

Агапэ считается высшим уровнем любви, которую можно предложить. Суть этой любви — давать без каких-либо ожиданий. Это как передать другим эстафету доброты. Ваш дух создает цель больше, чем вы сами. Именно сострадательная любовь заставляет нас помогать и связывает с людьми, которых мы не знаем. Миру нужно больше этой любви Агапе.

Пример: Люди, работающие в НПО, проявляя любовь к другим

One Liner: Эмпатический способ любить себя и других

Катализатор любви: Дух

Способы показать Агапэ:

• Безусловная любовь в любой ситуации
• Участвуйте в делах, полезных для человечества
• Найдите время для благотворительности.
• Делайте добрые дела ради улучшения жизни других людей

сочетание видов любви

Теперь, когда вы знаете обо всех существующих восьми типах любви и отношений, у нас есть для вас бонусный контент !!!

Мы делимся секретным рецептом здоровых отношений с ингредиентами, которые мы только что упомянули (8 видов любви).

Как уже говорилось выше, каждые отношения требуют определенной формы любви. Итак, теперь пришло время увидеть, как вы можете улучшить отношения с другими, работая с над определенными разновидностями любви.

Теперь выражайте свою любовь правильным способом и поддерживайте здоровые отношения со своими родителями, друзьями и партнерами.

Время распространять любовь, как конфетти…

Сообщите нам в разделе комментариев ниже, над какой любовью вы хотите поработать, или той, которая кажется вам наиболее захватывающей и идеальной.

Продолжайте любить!

Продолжай цвести!

Вам также могут понравиться:

Лучшие книги по осознанности, чтобы научиться осознанности

Предупреждающие признаки эмоционального насилия в отношениях!

7 ключей к построению более крепких и лучших отношений в вашей жизни

Слушайте эти лучшие мотивационные подкасты и всегда за ними следите

определение любовной мании | Словарь английских определений

любовь

гб

1 tr , чтобы иметь большую привязанность и привязанность для

2 tr иметь страстное желание, тоску и чувства к

3 т.р. нравиться или желать (что-то делать) очень сильно

4 tr заниматься любовью с

5 intr влюбиться
n

сильная эмоция привязанности, тепла, нежности и уважения к человеку или предмету

б (как модификатор)
песня о любви, история любви

7 глубокое чувство сексуального влечения и желания

8 искренняя симпатия или удовольствие от чего-либо

9 (христианство)

Доброжелательное отношение Бога к человеку

b почтительное отношение человека к Богу

10 (Также) любовь моя любимый человек: б / у спец.как нежность

11 (Брит.)
Неофициальный срок обращения, особенно но не обязательно для симпатичного человека

12 (по теннису, сквошу и т. Д.) 0 баллов

13 ♦ влюбиться полюбить

14 ♦ для любви без предоплаты

15 ♦ ради любви или денег используется с отрицательным ни при каких обстоятельствах
Я бы не стал есть улитку ради любви или денег

16 ♦ ради любви ради

17 ♦ влюблен находится в состоянии сильной эмоциональной привязанности и обычно сексуального влечения

18 ♦ заниматься любовью (с)

а для полового акта (с)

b Теперь архаично заниматься ухаживанием (с), (родственное прил.) → amatory
(древнеанглийский lufu; относится к древневерхненемецкому luba; сравните также латинское libere (первоначально lubere), чтобы понравиться)

любовь теленка
n временное увлечение или любовь подростка к представителю противоположного пола (также называется) щенок любви

изысканная любовь
n традиция, представленная в западноевропейской литературе между XII и XIV веками, идеализирующая любовь между рыцарем и уважаемой (обычно замужней) дамой

шкаф любви
n демонстрация любви, вдохновленная лишь каким-то эгоистичным или жадным мотивом

свободная любовь
n практика половых отношений без верности единственному партнеру или без официальных или юридических связей

Любовь парня
n другое имя для → Саузернвуд

роман
n

1 романтические или сексуальные отношения, особенно.временный, между двумя людьми

2 большой энтузиазм или пристрастие к чему-либо
роман с балетом

яблоко любви
n архаичное имя для → помидор

любить ребенка
n
эвфемизм внебрачный ребенок; ублюдок

праздник любви
n

1 (Также называется) агапэ (среди первых христиан) религиозная трапеза, которую едят вместе с другими в знак взаимной любви и общения

2 ритуальная трапеза по образцу этого

любовная игра
n (Теннис) игра, в которой проигравший имеет нулевой счет

любовные ручки
pl n
Неформальные складки лишнего жира по обе стороны талии

love-in-a-mist
n прямостоячее южноевропейское лютиковидное растение, Nigella damascena, культивируемое как садовое растение, с мелко срезанными листьями и белыми или бледно-голубыми цветами
См. Также → фенхель

любовь к безделью
n другое название для → дикие анютины глазки

любовный узел
n стилизованный бант, обычно из ленты, символизирующий связь между двумя влюбленными, (также называемый) узел влюбленных

любовное письмо
n

1 письмо или записка, написанная кем-то своей возлюбленной или любовником

2 (в Малайзии) бисквит, сделанный из яиц и рисовой муки и свернутый в цилиндр

любовь-ложь-кровотечение
n любое из нескольких амарантовых растений рода Amaranthus, особенно.A. caudatus с поникшими колосьями мелких красных цветков

любовная жизнь
n часть жизни человека, состоящая из его или ее сексуальных отношений

любовное совпадение
n обручение или брак, основанный на взаимной любви, а не на каких-либо других соображениях

любовное гнездо
n место, подходящее или используемое для занятий любовью

любовное зелье
n любой напиток, который должен вызвать сексуальную любовь у того, кто его пьет

love seat
n небольшой мягкий диван для двоих

love set
n (Tennis) набор, в котором проигравший имеет нулевой счет

щенячья любовь
n другой термин для → теленок любовь

себялюбие
n инстинкт или склонность к собственному благополучию или продвижению собственных интересов

жесткая любовь
n практика сурового отношения к родственнику или другу, страдающему зависимостью и т.