Меня унижает моя девушка: Моя девушка очень часто мне грубит, унижает. Часто считает меня глупым…
Моя девушка очень часто мне грубит, унижает. Часто считает меня глупым…
негатив на мне. Просто терпеть, это уже невозможно. Постоянные спокойные беседы «дорогая давай жить спокойно без оскорблений, уважая друг друга» не помогают. Чем дальше тем хуже. Многие говорят — если это входит в привычку, надо расставаться. Пусть ищет себе своего «мудреца».зачем вообще ей что то отвечать, уходите от нее подальше и найдите себе ту женщину которая будет вас поддерживать а не унижать, если она постоянно позволяет себе такие вещи то она сама не далекого ума и без грамма мудрости, не тратьте время на такую женщину. Что делать? Ей 19 мне 30. Вопрос второй: в сексе она жуткая эгоистка. Я должен делать для нее все, она же считает, у меня должен стоять сразу как она сняла одежду. В постели она желает брать дело в свои руки, я в основном пассивен. После секса, получив кайф, встает и собирается, дело сделано, получила то сто хотела — можно идти, заниматься своими делами. Мысль о том, что мне тоже нужно закончить, ее раздражает.На вопрос почему, ответ — «это работа, а после того как я кончила, если я ей займусь, расслабление после кайфа исчезает.» Чуткость, нежности и объятия после секса исчезли. Секс превратился для меня в ношу, чувствую себя роботом, который обязан удовлетворить, и не думать о своем удовлетворении. По поводу чувств, — она постоянно говорит что безумно любит меня, я это чувствую. Но не могу понять, если любит, почему она грубит, унижает, в пастели эгоист. В детстве у нее не было папы, мать ей не занималась. Изредка ее навещала тетя? Возила за границу. Тетя и дядя для нее некий идеальный образ людей, начитанные и с деньгами. Старался ей обьяснить — общайся со мной так же как с ними, но безуспешно. Один два спокойных дня и снова все повторяется. Она сама довольно начитана, но в силу возраста глупа. Ей 19 мне 30. Что делать? Спасибо.
11 ответов
Девушка оскорбляет и унижает. Как мне быть? Оставить её не могу…
Доброго времени суток, Георгий!
Мне понятны Ваши чувства.
Но давайте разберём ситуацию с рациональной стороны.
Вы пишите, что из-за того, что девушке пришлось много работать с детства, Вы предложили ей не работать и пообещали, что позаботитесь о ней. В чем конкретно заключалась Ваша забота? Поразмышляйте над этим. Возможно, это и является первой причиной раздора.
Каждый человек хочет состояться в своей профессии, где-то даже самоутвердиться через свою работу. И то, что девушке пришлось работать, чтобы с долгами матери расплатиться-это хорошо. Предполагаю, что у Вашей девушки уровень притязаний высокий и она хочет много в жизни и от Вас этого требует. Но Вы не понимаете, что конкретного она хочет. Для мужчины важно услышать конкретные претензии, а не намёки на них, как это делают многие девушки. Если конкретно, то возможно, Вашу девушку не устраивает то, что вы не стремитесь сделать себе профессиональную карьеру и чего-то добиться в жизни. В том числе и в плане материального роста.
Вы пишите, что девушка упрекает Вас в том, что Вы охранник; в том, что Вы мало на нее тратите денег, мало покупаете для неё вещей; что не сделали ей ремонт, пока жили у неё и так далее. Дело в том, что Вы, пообещав о ней позаботиться, дали надежду на то, что в материальном плане она будет жить хорошо. Вот поэтому она и упрекает Вас, что Вы ни к чему не стремитесь. А ведь
Вы работаете охранником! Есть свободные дни! Чем Вы заняты в свободное время? Ведь можно подрабатывать ещё и дополнительно. На одну зарплату прокормить двух человек сложно. И не считайте, что Ваша девушка меркантильна. Просто она не хочет в своей жизни тех страданий, которые она испытывала с детства, а именно, безденежье. Встретив Вас, она понадеялась, что наконец-то нашёлся человек, который о ней позаботиться, а не наоборот.
Георгий, возможно, Ваша девушка и пытается с Вами расстаться, но в глубине души она надеется на то, что Вы изменитесь, начнёте прикладывать усилия для улучшения материального благосостояния. Ведь Ваш возраст наиболее благоприятен для построения карьеры и зарабатывания денег. Это не меркантильность, а естественный процесс, когда девушка выбирает себе мужчину, способного в перспективе обеспечить ее, себя, детей. Ваша ситуация может измениться, если Вы готовы изменить подход к материальному вопросу.
Желаю Вам удачи!
Психолог Галина Зозуля
Оцените ответ психолога:
Как себя вести, если твою девушку оскорбляют
Вопрос
Привет, BroDude! В общем, вопрос может показаться странным, но мне хочется услышать ваше мнение на этот счет.
Недавно мы гуляли с девушкой по парку. Недалеко от нас стояли трое парней, и, когда мы проходили мимо них, они в грубой форме предложили моей девушке познакомиться. Они видели, что я иду рядом, и, наверное, ожидали какой-то моей реакции. Когда моя девушка отказала им, то они очень грубо ее послали и оскорбили. После этого я посмотрел в их сторону, но в итоге ничего не сказал. Если честно, меня эта ситуация очень задела. Именно потому что я промолчал. Девушка у меня хорошая, она поняла, что я переживаю, и поддерживала меня. Говорила, что я поступил правильно, что промолчал, потому что их трое, а я один, и что они вообще не достойны, чтобы обращать на них внимание. Но меня все равно эта ситуация сильно коробит. Мне до сих пор обидно, что я не заступился за свою девушку и, мне кажется, поступил трусливо. С другой стороны, их было трое, а я особо никогда не дрался и вообще драться не умею. Поэтому я и хочу спросить у вас, оправдывает ли это меня или в такой ситуации нужно заступиться за девушку в любом случае, пусть даже тебя изобьют? И вообще, как себя нужно вести в подобных ситуациях и в каких случаях нужно лезть в драку, если обижают твою девушку, а в каких — необязательно? Не хотелось бы, чтобы в следующий раз я опять ответил только молчанием.
Ответ
Привет! Вопрос твой, конечно, очень субъективный и предполагает множество условностей, но мы не могли оставить его без внимания, потому что каждый парень хоть раз в жизни задумывался на тему «Бить или не бить?». Хоть времена дуэлей позади, но защита своей чести, и особенно чести своей девушки, актуальности не потеряла до сих пор. И вопрос даже не в том, нужно ли в цивилизованном обществе применять кулаки в конфликтных ситуациях, а в том, что многие парни считают это правильным, несмотря на прочие мнения. И даже если окружение будет осуждать их за нарушение библейского принципа «Подставь другую щеку, и все такое», многие из нас все равно в глубине души посчитают такой поступок правильным.
Именно это и является причиной твоих переживаний. Чисто технически ты поступил мудро. Их было трое, ты — один. Они были настроены агрессивно, а ты, как сам признался, особых надежд на собственные силы не возлагал. А значит, ответь ты им так же грубо, то, скорее всего, был бы тщательно побит на глазах своей девушки. Но внутри тебя, как и в каждом из нас, живет инстинктивное, заложенное природой понимание мужской чести. И там, где ситуация может быть разрешена наиболее практичным способом, вступает она и разрушает любой рациональный подход. И, несмотря на то, что ты своим молчанием свел данный конфликт на нет, именно твоя мужская гордость указывает тебе на неправильность твоих действий, мучительно расписывая в твоей голове сценарий того, как ты должен был поступить на самом деле.
В этом и заключается дилемма, с которой сталкивается каждый парень, попадающий в похожую ситуацию либо представляющий себя на твоем месте. Дело в том, что есть большая разница между тем, как мы должны поступать, и тем, как мы поступаем на самом деле. И, несмотря на весь словесный героизм большинства парней, на деле многие бы сделали то же самое, что и ты. Трусость ли это? Возможно. Но не всегда. Давай на некоторое время абстрагируемся от твоей ситуации и попытаемся разобраться в целом, почему некоторые парни не приемлют насилия, когда, казалось бы, по всем правилам крутого экшена оно должно быть.
Начнем с описания образов тех людей, которые позволяют себе грубые и необоснованные оскорбления в адрес других. Вряд ли эти ребята имеют абонемент в местную библиотеку, а по выходным посещают филармонию, чтобы послушать концерт Моцарта для скрипки. Мы это говорим не к тому, что сами не выкисаем из филармонии и каждый рабочий день начинаем с прочтения очередной главы «Фауста». Просто есть определенные условия формирования личности. Человеку, выросшему в благополучной семье, в нормальной социальной среде, несвойственно дикое поведение в принципе. Поэтому, когда такой человек лично сталкивается с непривычным для него проявлением агрессии, зачастую он даже не знает, как себя вести. Можно называть это как угодно: трусостью, интеллигентностью или даже высокомерием — сути это не меняет. Большинство людей избегает открытого конфликта, просто потому что к нему не готово. Ну в самом деле, если на тебя лает собака, не будешь же ты вставать на четвереньки и лаять в ответ? Хотя если собака чересчур агрессивна, то камень все же взять придется.
Поэтому конфликт конфликту рознь. И агрессия в твою сторону не всегда заслуживает аналогичной реакции от тебя, потому что таким образом ты можешь выглядеть еще глупее. Но твой случай особенный, поскольку затрагивает самую щепетильную для любого парня тему — оскорбление его девушки. Нет однозначного ответа, как ты должен был поступить, потому что ситуация эта могла иметь несколько сценариев развития событий. Кто-то согласится с тем, что, промолчав, ты поступил правильно. С другой стороны, если бы ты после оскорбления твоей девушки достал мачете и разрубил обидчиков на куски, то упрекнуть тебя тоже было бы нельзя.
Признаться честно, даже в стенах нашей редакции возник спор, как надо действовать в подобных ситуациях. На всякий случай скажем, что насчет мачете мы, конечно, пошутили. Но вектор мысли ясен. Отвечать грубостью на грубость или нет — это дело каждого и зависит от его характера, настроения, физических данных и, что более важно, от физических данных обидчиков. Ты, может, и рад был бы станцевать чечетку на их рожах, если бы каждый из них обладал комплекцией богомола либо ты сам был бы двухметровым чемпионом UFC. Но поскольку это не так, ты промолчал. Возможно, сделал правильно, а возможно — нет. Тут главное — реакция твоей девушки, а она, будучи умницей, поддержала тебя. Поэтому эту ситуацию следует отпустить. Но раз ты переживаешь на этот счет, то значит, у тебя есть определенные принципы, и твой поступок не укладывается в их рамки. Подумай о том, как можно было бы ответить этим парням, чтобы выйти из ситуации достойно, и запомни это. Может быть, в следующий раз ты молчать уже не будешь.
Теперь рассмотрим вторую часть твоего вопроса, а именно ту, где ты спрашиваешь, в каких случаях нужно лезть в драку, защищая честь своей девушки, а в каких — необязательно. Как интеллигентные люди, мы, конечно, должны тебе сказать, что лезть в драку не следует никогда. Должны, но не будем. Случаи самообороны, когда по отношению к тебе или кому-либо еще совершается насилие, мы не рассматриваем. Тут все очевидно. В этом случае даже закон позволяет тебе защищать здоровье свое или близкого тебе человека.
Но что касается оскорблений, то здесь следует рассматривать каждый конкретный случай отдельно. Для начала надо учитывать, от кого они исходят и может ли после этих оскорблений последовать что-нибудь еще. В случае поверхностных и примитивных провокаций по типу той, что была использована против тебя и твоей девушки, можно ограничиться устным комментарием, который лишь подчеркнет кретинизм обидчиков. Эти парни особо умом не блещут, и даже если ты не можешь одолеть их физически, то словесно точно удастся.
Другое дело, когда оскорбления носят ярко выраженный агрессивный и личный характер: например, если твою подругу преследует бывший парень или слишком навязчивый поклонник. Она их отталкивает, а они в ответ шлют оскорбления или угрозы. Тут, конечно, без твоего вмешательства не обойтись. Приезжать к ним с бейсбольной битой сразу, может быть, и не стоит, но вызвать на разговор (хотя бы телефонный) лишним точно не будет. И необязательно сразу грубить. Для первого раза можно обойтись предупреждением. Ну вдруг ее бывший до сих пор по ней скучает и не может ей простить уход? Скорее всего, он неадекватный, но попытаться с ним поговорить можно. Если с первого раза не поймет, попробуй еще раз, но уже грубее. Если и этого недостаточно, то действовать нужно по обстоятельствам. К сожалению, некоторые понимают лишь язык силы, и ты можешь намекнуть на свою готовность ее применить. Нужно осознавать одно и самое главное: достойный парень никогда не будет без причины оскорблять девушку. Раз он это делает, значит, слабак. И даже если ты не обладаешь комплекцией Рэмбо, припугнуть его может оказаться не так уж и сложно.
В любом случае никогда не стоит забывать, что насилие — это уголовно наказуемое преступление, и оправдать его можно лишь в исключительных случаях. Как бы романтично ни выглядело заступничество за свою девушку, в этом нужно знать меру. Немало мужских судеб было сломано именно по причине того, что парень перестарался, заступаясь за честь девушки. Обидчик может быть не только намного сильнее тебя, но и намного слабее. В этом случае не надо вступать в драку, даже если его оскорбления действительно гнусные. В трусости тебя все равно никто не обвинит, а вот бить тех, кто явно слабее тебя, — это такое же проявление слабости.
Напоследок хочется посоветовать тебе (в свойственной для нас манере) заниматься спортом и становиться сильнее. Если даже ты не собираешься применять полученные физические навыки, то как минимум они сделают тебя увереннее. Именно ощущение своего превосходства над соперником не позволит тебе выйти из подобных ситуаций проигравшим.10 причин заниматься ММА
Способна ли любовь унизить
Татьяна Ткачук: Как-то привычно думать, что любовь – это величайшее чудо, что она возвышает, окрыляет, делает человека чище и прекрасней. Но почему тогда так часто именно в любовных коллизиях мы говорим другу: «Слушай, не унижайся!» Почему осуждаем за любовь к негодяю? Почему заговариваем о гордости, если речь идет о любви к человеку семейному? Или гордость и гордыня – это разные вещи?
Итак, о том, может ли любовь унижать, сегодня в студии будут говорить мои гости – писатель, поэт, драматург, обозреватель «Комсомольской правды» Ольга Кучкина и профессор Александр Тхостов, заведующий кафедрой нейро- и патопсихологии факультета психологии МГУ.
Такую, казалось бы, детскую тему мы обсуждаем… Почему детскую? Потому что, наверное, разговор о ней начинается еще в пионерском лагере или, как Александр Шамильевич сказал перед началом передачи, — еще в детском саду. Но очень много писем пришло на сайт Радио Свобода, наши слушатели отвечали на вопрос: «Может ли, на ваш взгляд, любовь унижать?» География писем широчайшая, нам написали из Сочи, Одессы, Барселоны, Москвы, Сызрани, Праги, Мюнхена и многих других городов. И мнения полярные. Вот письмо из города Сочи, слушатель отвечает: «Любовь – это рабство». Тут же Василий из Одессы пишет: «Это чувство только возвышает». И дальше – в пределах этих двух полярных позиций — самые разнообразные мнения.
Давайте начнем с самого детского, казалось бы, вопроса – во всяком случае, подростков, наверное, этот вопрос всех волнует: может ли унизить признание в любви, особенно если признающийся не уверен в том, что чувство взаимное? Может ли такое признание сделать человека слабым, уязвимым – а, значит, потенциально – и униженным? Александр…
Александр Тхостов
Александр Тхостов: Татьяна, я считаю, что именно того человека, который исходно уязвим, именно человека, чувствующего себя не вполне полноценным, — его может унизить или уязвить любой отказ. Отказ – это нормальная часть жизни. Когда вы говорите о том, может ли признание унизить, если чувство не взаимно… А тогда что, оказывается, мы должны обращаться с некоторой гарантией только? Я люблю только на том основании, если мне гарантируют взаимную любовь?
Признание в любви, любое чувство, оно открывает человека, оно делает его более уязвимым в принципе, потому что он не защищен. Он демонстрирует в каком-то смысле собственную слабость, он ожидает от иного человека, будет он принят или не будет принят? В этом смысле это, конечно, более слабая позиция, чем уйти, например, вообще от всех и ни с кем не общаться, тогда вас никто и не обидит никогда в жизни. Но если вы подходите к любви с точки зрения того, что вам должны заранее гарантировать отсутствие унижения, так, может быть, вообще тогда не жить? В жизни очень большое количество унижений, огорчений, и это нормальная часть жизни. И вот такая формулировка, на мой взгляд, отражает некоторое инфантильное представление большинства людей о сущности любви.
Татьяна Ткачук: Спасибо, Александр. Письмо Лары из Барселоны подтверждает вашу точку зрения. Лара пишет: «Унизить человека можно, только если он сам это позволит, если у него низкая самооценка и он ищет повода к обиде везде. Отталкиваясь от этой идеи, унизительное можно найти везде или нигде. Если человек предрасположен, любовь – это самая благоприятная почва».
Ольга, вопрос к вам. Есть такая точка зрения, что тот, кого ты любишь, – это в некотором роде твой собственный моральный портрет. Есть у нас еще одно письмо в почте, Нинель из Мюнхена его автор, она пишет: «Любовь человека – его зеркало. Какой человек, так он и любит». Если так, то можно ли любить, на ваш взгляд ничтожество? Унизительно ли это – любить подлеца, преступника, идиота, «змею подколодную» (наверное, этот ряд негативных персонажей можно продлить)? Пожалуйста, ваш взгляд?
Ольга Кучкина
Ольга Кучкина: Мне кажется, что такие слова могут вырваться у любящего человека в момент ссоры, в момент, когда человеку хочется обидеть другого человека. Потому что на самом деле, представьте себе, что вы любите «змею подколодную» — по-моему, это непредставимо. Ничтожество – с чьей точки зрения ничтожество, и что это значит?
Татьяна Ткачук: Ну, с некой общественной точки зрения.
Ольга Кучкина: А что это значит? Он, допустим, неуспешен в карьере? А может быть, у него какие-то совершенно великолепные душевные качества.
Татьяна Ткачук: Ну, если это, скажем, матерый убийца, отбывающий срок?
Ольга Кучкина: Да, вот история показывает, что и матерого убийцу тоже можно любить. Вообще, когда я была маленькая, мой папа мне говорил… даже он не мне говорил, а я увлекалась мальчиками, была влюблена почти все время, постоянно, и мама очень беспокоилась на эту тему, а папа говорил: «Да пусть она полюбит хоть дворника (почему-то вот дворник – у нас это была особая мера какая-то (смеется)), лишь бы был человек хороший». А убийца, кому он хорош, и кому он плох? Мне кажется, всегда найдется самый последний человек, которого любит кто-то и может любить.
Татьяна Ткачук: Но вопрос в том, унизительна ли такая любовь?
Ольга Кучкина: Вот вы тут оба говорили об унижении и о том, что проявить любовь – это, значит, проявить слабость. А у меня совершенно другая точка зрения. Я считаю, что любовь неимоверно обогащает человека и делает его сильным. Вообще, это зависит на самом деле от той природы, которой мы располагаем. Один человек любит… даже не то, что любит, а он не может жить, не сравнивая себя с другими, и, таким образом, он становится очень уязвим, потому что именно сравнение себя с другими создает ту почву, на которой мы начинаем – «вот, нас унижают, вот, нас не понимают, вот, нас не любят…» Но если вы сильны, если любовь ваша раскрепощает вас и приносит необычайное счастье, то, боже мой! Да я королева, а все остальное -у моих ног!
Татьяна Ткачук: Ольга, но мы живем в социуме, мы всегда себя сравниваем с другими, мне кажется, этого избежать невозможно…
Ольга Кучкина: Вот у вас, безусловно, будет разговор, я думаю, который обязательно должен коснуться «Бесприданницы», известного сюжета, и безусловно, здесь социальный момент, социальный мотив играет очень большую роль. Потому что, действительно, мы живем не на облаке. Но опять-таки, это зависит от природы человека, кто-то может этим пренебречь, как та же Катерина, допустим, у того же Островского, а бесприданница пренебречь общественным мнением не может. И тут как бы совпадает: человек не слишком достойный, а она любит его без памяти, и он ее унижает и оскорбляет, и она унижена и оскорблена.
Татьяна Ткачук: Спасибо, Ольга. Мы вернемся к «Бесприданнице», потому что Ольга права, не говорить об этом произведении в рамках этой темы невозможно. И мой вопрос – Александру. Любовь безответная, но не на расстоянии, а такая, при которой об любящего, что называется, ноги вытирают, — она, на ваш взгляд, что, тоже окрыляет, возвышает, это лучшее, что может быть в жизни, то, что раскрывает потенциал души, красоту мира?
Александр Тхостов: Татьяна, вы мне приписываете слова, которых я не говорил. Я вообще не считаю, что функция любви заключается в том, что она окрыляет. Иногда окрыляет, иногда лишает сил, иногда, на самом деле, делает человека зависимым, реагирующим. В любом случае, хотя мы не говорим, что она делает обязательно слабым, но все-таки человек, открывающийся в любви, ожидающий ее, на мой взгляд, менее защищен, чем тот, кто не ждет ее. Поэтому это всегда более уязвимая в данном случае будет позиция. Поэтому, на самом деле, мне кажется, что нужно говорить о том, что любовь, в том числе, и безответная, в том числе, и несчастная любовь, на мой взгляд (я не мазохист, но я все-таки скажу об этом), — опыт такой любви должен, на мой взгляд, быть у каждого человека. Если его не было, он обеднен. Если его никогда не любили, это очень плохо. Но если он видел в жизни только любовь, то обычно это нарцисс, и на самом деле совершенно не факт, что он способен сам к любви. Конечно, превратить свою жизнь в страдания на том основании, что любовь безответна, можно. Это не лучший выход, видимо, но испытать ее в жизни – я не вижу для себя, на самом деле, в этом ничего катастрофического.
Татьяна Ткачук: Александр, я поймала себя сейчас на странном ощущении. Вы так говорите о том, что с нами происходит, как будто человек встает с утра, садится за стол и думает: так, что я сегодня буду делать, испытаю я это или не испытаю?
Александр Тхостов: Нет, Татьяна, не в этом смысле. Когда человек себе говорит: «Я испытываю безответную любовь, и это ужасно, это должно сегодня быть закончено, иначе меня унижают» — это неправильно. Я считаю, что каждый человек должен понимать (думая утром, как вы говорите), что некоторое страдание – это часть жизни. И из него тоже можно извлечь некоторую глубину души. То есть любовь, даже несчастная, — это не конец жизни.
Татьяна Ткачук: Но, очевидно, вы говорите все-таки о чувстве, которое человек испытывает, но вот на расстоянии, как я это назвала, то есть он при этом не находится в контакте с тем, кому он свою безответную…
Александр Тхостов: Ну почему?
Татьяна Ткачук: Потому что я-то как раз задавала вопрос о том, что если при этом отношения как-то складываются, но одного человека из двоих в этих отношениях постоянно унижают – таких примеров вокруг нас много достаточно.
Александр Тхостов: Подождите, Татьяна, если второй человек, которого любят, он целенаправленно унижает…
Татьяна Ткачук: Может быть, не целенаправленно.
Александр Тхостов: Ну, не важно, если любовь кажется вам унизительной, тогда, наверное, имеет смысл обдумать, почему вы не можете от нее отказаться. Может быть, на самом деле, она вам дает какую-то вторичную выгоду, вы не рефлексируете это.
Татьяна Ткачук: Например, что вы имеете в виду?
Александр Тхостов: Понимаете, в этом страдании часто, особенно у некоторых людей с истерическими некоторыми чертами характера, демонстративных, на самом деле, — вот это демонстративное страдание и вот эта безответная любовь (ведь они же описывают это: «я настолько страдал…», «я так страдала, как никто в жизни…») дает им ощущение уникальности, ощущение того, что он испытал нечто, что не испытывал никто больше в жизни. Это есть вторичная выгода, то есть «уничижение паче гордости» – это мы знаем тоже. Я имею в виду эти случаи. Но, вообще говоря, что страшного в том, что вы пережили в жизни ситуацию безответной любви? Да ничего. Вы только получили, может быть, опыт перенесения такого удара по вашему нарциссизму, и может быть, вы будете более чувствительным в дальнейшем к чувствам окружающих вас людей.
Татьяна Ткачук: Спасибо, Александр. Если вернуться к Ларисе из «Бесприданницы», вы помните, что она боялась того, что с ней происходит, и она стремилась уехать в деревню, любым способом освободиться от унизительной, как она считала, любви к Паратову. И она просила Карандышева: «Поедемте в деревню, сейчас поедемте!». То есть была попытка убежать, все-таки себя защитить каким-то образом от этого уязвимого такого, беспомощного достаточно положения. Между тем, есть масса примеров в жизни, когда муж унижает жену постоянными изменами. Или жена постоянным высокомерием унижает мужа. Люди из таких союзов не уходят. Это некий мазохизм, на ваш взгляд, это привычка жить в таком состоянии, привычка требовать от окружающих жалости к себе? Что мешает разрывать такие путы и вставать на более достойный путь?..
Ольга Кучкина: Танечка, я вернусь на секунду к прошлому вашему вопросу. Насколько я понимаю, вы хотите сказать, что когда люди на расстоянии, скажем, идет какая-то переписка, я вот объясняюсь вам в любви, вы меня не любите, но, тем не менее, моя гордость защищена, потому что я не вижу ежедневных уколов в мое «Я».
Татьяна Ткачук: По самолюбию.
Ольга Кучкина: Да. Но когда я живу рядом с этим человеком, и он постоянно так себя ведет, что я от этого страдаю, — как тут быть? И этот вопрос смыкается с историей нашей героини. Я вам приведу другой просто пример и другого героя, и других героинь. Вы все видели «Осенний марафон», наши слушатели тоже, конечно, видели. Сценарий написан замечательным драматургом Александром Володиным. К сожалению, его больше нет на свете, но это в некотором смысле позволяет нам о нем говорить. Историю своей души, своей любви к женщине как таковой он оставил во всех своих пьесах и во всех своих изумительных стихотворениях. Но под этим что было реально? Это его собственная жизнь, это его собственные страдания, это его собственная невозможность любить только одну женщину. Когда я говорю «любовь к Женщине», это можно сказать с большой буквы, потому что персонажи были разные, и он всегда оставался с одной женой, которую он встретил перед самой войной. Уходя на фронт, он ехал в открытом грузовике, и вдруг эта женщина побежала за ним и сказала: «Я буду тебя ждать». И он вдруг понял, что это она будет его женой. И она была его женой на протяжении всей жизни, в то время как такой известный человек имел столько романов и бесконечно мучился совестью. Наверное, жить с ним рядом было очень трудно, но что-то превышало вот эту боль, и женщина оставалась рядом с ним.
Я хочу сказать, что есть, допустим, русская деревушка, итальянская деревушка или Москва, или Нью-Йорк – везде разные истории. Потому что, кроме всего прочего, я уже не говорю о персоналиях разных, везде разный статус, разные правила, разные модели проживания. И вот эта вот наша русская модель – бесприданница Лариса – это типичная такая история, абсолютно российская.
Татьяна Ткачук: Спасибо, Ольга. Я осталась не до конца удовлетворена вашим ответом, но я вернусь к этому вопросу и еще раз вам его задам по-другому, но сначала примем звонки. Из Петербурга у нас два человека до нас дозвонились. Слово – Георгию. Здравствуйте.
Слушатель: Здравствуйте. Я на всю жизнь запомнил маленький дореволюционный рассказ, который я читал в детстве. Это как раз пример на вашу тему. Там был посажен в тюрьму махровый убийца, еще молодой сравнительно мужчина, в одиночную камеру. И случилось так, что он, когда подтягивался на решеточке небольшого оконца, стал прилетать к нему воробышек, и он его подкармливал. Это длилось неделями. И вот однажды, когда воробышек прилетел, вдруг он увидел, как какая-то тень падает. Оказалось, что это хищная птица типа ястреба, которая сразу схватила воробышка, и на окно брызнула кровь. С ним случилось что-то необычайное, он стал орать, этот мужчина, кататься по полу, потребовал, стуча в дверь, вызвать следователя. И когда следователь пришел, он на колени упал и сказал: «Я понял, я виноват, я убийца!» То есть тут преобразовательная сила любви. У него отняли воробышка – и он только с этого момента понял, что такое быть убийцей. Спасибо.
Татьяна Ткачук: Спасибо, Георгий. Это подтверждает то, что Ольга говорила чуть раньше, что в каждом человеке есть человек до последнего момента, наверное. Еще звонок, Сергей из Петербурга, здравствуйте.
Слушатель: Добрый день. Как раз мне хотелось поддержать, я недавно у Гумилева прочел. У любого, даже сидящего в камере, должно быть три чувства, они всегда есть – это стремление к истине, к красоте и справедливости. И если эти три чувства возобладают, наверное, недалеко амнистия. А любящая женщина всегда найдется.
Татьяна Ткачук: Спасибо. Александр…
Александр Тхостов: Я думаю, что спорить здесь не с чем, на самом деле. Дай бог, чтобы нашлась любящая женщина. Мы еще же должны сказать, что у каждого убийцы есть мать, которая, на самом деле, несмотря на то, что она даже понимает, может быть, ну, не всегда до конца понимает, то даже если понимает, это все равно ее сын. Понимаете, все время происходит, мне кажется, очень опасная вещь в сознании людей. Как ни странно — может быть, это вызовет шок у слушателей, но убийцы – это наши сограждане, это тоже люди. Не нужно говорить, что убийцы – это другой вид. Они не инопланетяне, они не прилетели к нам с Марса. Это люди среди нас на самом деле.
Татьяна Ткачук: Я вас уверяю, Александр, любой человек, который пострадал, чья семья когда-то пострадала от рук убийцы, скажет вам, что это нелюди.
Александр Тхостов: Да, не люди, но не в том смысле. Он скажет, что это особые люди, скажем так, что у них есть какие-то изменения, нарушения. Но, понимаете, мне кажется очень большим упрощением, когда мы говорим, что воры, прелюбодеи, убийцы – это какие-то не люди, — и мы таким образом решаем все проблемы. Нет, зло – и это знали очень многие философы и психологи, и писатели – есть в каждом человеке. Есть мера этого зла, есть мера контроля этого зла. Но не нужно делать из них инопланетян. Вот это, мне кажется, инфантильная позиция: я таким образом выношу это вне моего сознания, и я вроде бы чист.
Ольга Кучкина: А сколько мы знаем людей, которые прощают своих убийц или убийц своих близких.
Александр Тхостов: Вы знаете, это отдельная тема просто – тема прощения, тема любви, на самом деле, в христианстве, где у любого грешника остается шанс раскаяния, у него остается шанс на любовь, его не лишают его.
Татьяна Ткачук: Александр, вы сейчас сказали о матери преступника, и мне бы хотелось все-таки это вывести за рамки нашего сегодняшнего разговора.
Александр Тхостов: Дочь преступника. А жена преступника?
Татьяна Ткачук: Вот это уже немножко разные вещи, то есть мы не выбираем мать, мать не выбирает детей, это любовь абсолютная, она безусловная…
Александр Тхостов: Татьяна, а сколько любви происходит на зонах, вы не знаете об этом?
Татьяна Ткачук: Я знаю об этом, поэтому я вам и задавала вопрос: с вашей точки зрения, такая любовь возвышает ли?
Александр Тхостов: Ой, я вообще не думаю, что функция любви – возвышать. Вы знаете, у нее какая-то иная все-таки функция.
Ольга Кучкина: Я думаю, что и это тоже – обогащать, возвышать… То есть, это такая многоплановая вещь, что определить ее, по-моему, невозможно.
Татьяна Ткачук: Спасибо, Ольга. Спасибо, Александр.
И мы принимаем звонок от Эли из Москвы. Здравствуйте.
Слушатель: Здравствуйте. Спасибо за интересную тему. Мне хотелось бы рассмотреть вопрос следующий. Сейчас возраст первой любви понизился катастрофически, и хотелось бы знать, чем можно поспособствовать девочкам не унижаться каким-то недозрелым чувством? В общем, когда оно не вызревает, а они уступают какому-то напору и тому, что «все уже, а я еще…» И второй вопрос, как вам кажется, психоанализ придуман в Европе, и в Европе же есть традиция поцелуев, — можно ли рассматривать поцелуи как такую форму оральную присвоения того, что понравилось? Дети же тянут в рот все, что им хочется присвоить.
Татьяна Ткачук: Спасибо, Эля. Вопрос один все-таки, наверное, по теме, второй немножко нет, тем не менее, психоаналитик у нас есть в студии. Александр, прошу.
Александр Тхостов: По поводу того, что возраст любви очень сильно снизился, я с вами не соглашусь, потому что я прекрасно помню мою любовь в детском саду. И это было всегда, это есть всегда. Вы, наверное, имели в виду, что…
Татьяна Ткачук: Эля, по-моему, не о платонической любви говорила.
Александр Тхостов: Да, не о платонической любви, а о том, что вот… Но вы же говорили, на самом деле, не о любви, а о том, что все уже имеют эполеты, все уже вступили в бой, а я еще нет. Возникает в обществе, особенно в подростковом, в субкультурах таких, некоторая неадекватная оценка, на самом деле, — превращение очень сложного, очень ответственного чувства, каким является любовь, в некоторое очень примитивное испытание, типа инициации, после которой начинается настоящая жизнь. Вот вступить в половые отношения, связь – и начать жить. На самом деле можно что здесь только посоветовать? Относиться к любви более серьезно. Потому что если вы к ней будете относиться как к эполетам или шпаге, то, значит, вы будете обречены на то, что вы никогда не испытаете настоящей любви. В данном случае спешить особенно некуда. Вот если бы мне сказала женщина, которой 50 лет, что она никогда не влюблялась, то можно было бы сказать: «В конце концов, попытайтесь». А здесь – на год, на полгода позже. Не разменивайтесь.
Татьяна Ткачук: Мне кажется, если бы в 50 лет человек в этом признался, то уже, что называется, поздно пить «Боржоми»…
Александр Тхостов: А по поводу оральности этой самой, да, действительно, классический психоанализ именно так и рассматривает, что на самом деле с точки зрения физиологии любовь – это контакт слизистых оболочек, вот и все.
Татьяна Ткачук: Боже, все, давайте на этом остановимся (смеются).
Ольга, прошу.
Ольга Кучкина: Вот тут придется сказать, когда мы говорили о том, унизительно ли объясняться в любви и в каком возрасте можно это начинать, — тут, конечно, придется сказать о нравах, которые существуют сегодня, и они являются во многом преобладающими. В «Комсомольской правде» была напечатана такая подборка из книги, которую пишут две женщины: одна была любовницей начальника, а вторая была его подчиненная. Они познакомились, подружились, и они стали отвечать друг другу, рассказывая собственные истории. И вот одна из них рассказывает, как она пошла со своей подругой, они познакомились с молодым человеком, который понравился обеим, все должно было случиться в первый же вечер, они пошли к нему домой, выпили, он пошел в душ, чтобы дальше у подруги и у него возник контакт какой-то. Эта девушка, которая пишет от имени «Я», она говорит: «Но я не привыкла к тому, что я – второе лицо в какой-то истории, я должна быть первым лицом. И я стала думать, что же мне сделать. И я пошла к нему в ванную, и наш сексуальный контакт состоялся там. Моя подруга удалилась. И теперь это мой мужчина».
Александр Тхостов: Только при чем здесь любовь?..
Ольга Кучкина: Вот вам какая прелесть, вот это не только объяснение в любви, а это просто завоевание любви таким способом.
Александр Тхостов: Нет любви, а первенства. Она конкурировала со своей приятельницей.
Татьяна Ткачук: Мужчина здесь вообще ни при чем.
Александр Тхостов: Она на самом деле победила приятельницу, а мужчина, ну, мог быть этот, мог быть еще какой-то. Она могла шубку купить первая…
Ольга Кучкина: А вы говорите об унижении. Что здесь что?..
Татьяна Ткачук: Спасибо. Примем еще звонки. Москва, Ирина, здравствуйте.
Слушатель: Здравствуйте. Очень интересная тема у вас сегодня, конечно. Но иногда бывает так, что кажется, что человек любит, а на самом деле, если его отвергают, это просто желание самоутвердиться. Второй мужчина добивается женщину, ему не нравится, что его отвергают, он, конечно, переживает, для него это унизительно, и потом он самоутверждается, допустим, добивается женщины – и оставляет ее. У меня такой эпизод был, когда меня очень долго добивался мужчина, так долго, и когда он добился – у нас все кончилось. У меня и у самой такое иногда бывает: как это, почему выбрали женщину, которая хуже меня, которая, может быть, глупее меня и так далее? Стоит только добиться мужчину – и оказывает, что это не любовь, а это желание самоутвердиться. Вот что это бывает. Но, конечно, бывает и настоящая любовь.
Татьяна Ткачук: Спасибо, Ирина. Давайте мы Александру позволим прокомментировать ваше мнение.
Александр Тхостов: Абсолютно точно сказано, что очень часто в случаях вот такой вот любви, безответной, когда человек демонстрирует унижение, происходит то, о чем мы говорили, — он добивается некоторых вторичных выгод. Речь идет не о том, что кто-то хуже меня, а речь идет о том, а почему вообще не я. И отказаться в данном случае – значит, признать собственную слабость. И очень известная в клинике вещь (мы тоже об этом уже говорили) с историческими чертами, нарциссическими – этим людям нужен объект только недоступный. Вот знаменитые актеры, знаменитые писатели, олигархи…
Татьяна Ткачук: Ну, и тогда — безответная любовь «по полной программе».
Александр Тхостов: По полной программе, потому что все остальные недостойны их. Понимаете, это на самом деле речь не идет о любви, а о выражении в форме любви конкуренции. А это совсем иная тема. На самом деле, любовь может принимать разные обличия, мы забыли об этом сказать.
Татьяна Ткачук: Спасибо, Александр. Я сейчас Ольгу поставлю в немножко сложное положение, потому что смешаю сразу два вопроса. В «Живом журнале» вычитала дискуссию, люди обсуждали одну формулу, выставленную на всеобщее такое обсуждение. Формула была такова: «Любовь без брака куда менее унизительна для обоих, чем брак без любви». А смешать я этот вопрос хочу с рассуждениями про молодых людей, о чем мы чуть раньше говорили. Сплошь и рядом есть такие ситуации, когда молодые люди начинают жить вместе, не оформляя свои отношения, более того, не формулируя это даже для себя как большую любовь. Они говорят, что «нам так удобно, мы пока поживем вместе, а потом, когда будет большая любовь с кем-то другим, вот тогда я женюсь», — юноша говорит, а девушка говорит: «Вот за него я тогда пойду замуж». На ваш взгляд, Ольга, не унизителен ли для человека подобный союз, союз с человеком при осознании того, что ты этого человека не любишь, да и он, в общем, тебя не очень, вот такой вот «брак без любви»? И противоположная ситуация, которая в «Живом журнале» предлагается, — любовь без брака, то есть любовь, при которой по каким-то причинам брак невозможен?
Ольга Кучкина: Я не знаю универсальных ответов на эти вопросы.
Татьяна Ткачук: Ваш личный.
Ольга Кучкина: Можно жить без любви, но слово «унижение» приходится заменить на слово «уважение». То есть, можно быть униженным, а можно, наоборот, уважать друг друга. Дело в том, что я раньше думала, что любовь равномерно распределяется между всеми, всегда человек рождается, любит, умирает. И только недавно я поняла, что дар любви – это такой дар, который может быть дарован не всем. То есть существуют люди, которые прошли просто мимо. У нас в гараже работал дядька один, который говорил: «Я в своей жизни ни разу не поцеловал ни одну женщину, хотя у меня уже третий брак».
Татьяна Ткачук: Это некая бездарность, бесталанность такая душевная?
Александр Тхостов: Черствость.
Ольга Кучкина: Да, может быть, бездарность. Может быть, человек иногда боится любви. И он настолько ее боится, что он закрыл для себя все каналы, потому что он боится проявить слабость. Так ему легче, когда он не знает, чего он лишился, но он знает, что он в порядке. И вот, кстати, то же самое, что вы мне сказали, я недавно разговаривала с одной молодой женщиной, и она говорит: «Да, мы сейчас съехались, мы сейчас поживем, мы посмотрим…» Слово «любовь» она не произнесла ни разу. И это для меня совершенно новая какая-то коллизия. Что здесь унизительного, что здесь больного, здорового – опять-таки трудно сказать. Это может быть совершенно пылкая какая-то влюбленность друг в друга, и они даже себя могут обманывать, говоря, что «мы сейчас поживем немножко», а на самом деле они влюблены, но они боятся нарушить каким-то словом ту тайну, которая существует, а она существует.
Татьяна Ткачук: Я боюсь, вы идеализируете.
Ольга Кучкина: Нет-нет, я знаю и такие союзы тоже. А может быть цинизм, цинизм такой, как у девушки, о которой я рассказывала. Это же, в общем, страшная история на самом деле, правда?
Татьяна Ткачук: Борьба за мужчину. Спасибо, Ольга. Примем звонки, у нас сразу два слушателя на линии. Георгий из Подмосковья, добрый день.
Слушатель: Огромное вам и искреннее спасибо. Ларису Дмитриевну вспомнили, так она нам поможет понять настоящее, если вспомним ее последние слова: «Наконец-то слово для меня найдено. Я – вещь». А ведь это беда: найти слово, для того чтобы объясниться в любви, мы этого лишены, Запад – с 1970 года, мы – с 1991 года. То есть, распятое слово, как Светлана Кекова сказала. И основополагающие, краеугольные слова, в том числе и «любовь», они падшие, то есть слово стало товаром.
Татьяна Ткачук: Спасибо, Георгий, идея основная понятна. Александр, прошу.
Александр Тхостов: Действительно, слово «любовь» разменяли очень сильно. Мне кажется, что теперь у нас все любовь — к сникерсам, памперсам, к Путину… Разные формы любви, но что-то все в одном флаконе. И имеет смысл, наверное, все-таки пользоваться разными словами для называния этого: симпатия, привязанность, я бы даже сказал, ведение общего хозяйства – не так плохо на самом деле. Любовь на самом деле не самое просто чувство. Многие психиатры вообще считают, что это вид безумия определенного. Ну, там есть все критерии безумия: человек неправильно оценивает реальность, он видит определенные вещи и не замечает их, он их неправильно интерпретирует… Я вам могу всю диагностику рассказать. Поэтому, если мы будем говорить о любви Огудаловой, и каждый должен это пережить, — это несерьезный, на самом деле, подход, потому что там была особая ситуация, не все было так просто. Я хочу сказать, что с Ларисой там не все было просто, она же спровоцировала Паратова в значительной степени, уезжая с ним на корабль, и она ведь его тоже поставила в ситуацию почти…
Татьяна Ткачук: Ой, Александр, не рассказывайте мне о беспомощном мужчине, которого женщина принудила…
Александр Тхостов: Татьяна, это будет отдельная тема. Вы знаете, беспомощность часто эксплуатируется на самом деле. Не надо думать, что…
Татьяна Ткачук: Нет беспомощности просто.
Александр Тхостов: Нет-нет, не все так просто на самом деле.
Татьяна Ткачук: Спасибо, Александр. А вот к тому, о чем вы сейчас говорили про боязнь произносить это слово, я вспомнила, как год назад мы в этой студии собирались с Ольгой Кучкиной и Сергеем Соловьевым. Помните, как он страстно говорил о том, что он предпочитает вообще не произносить это слово, и даже в названии своего фильма он поставил сердечко вместо этого слова?
Ольга Кучкина: Да.
Татьяна Ткачук: Елена из Москвы, здравствуйте.
Слушатель: Здравствуйте. Я хотела бы вернуться к началу передачи, как раз к вопросу Татьяны о том, когда в любви человек испытывает повседневные именно унижения. Я вам напомню слова Марины Цветаевой: «От сердца голова есть». Понимаете, на каком-то этапе человек должен включать просто голову и анализировать эту ситуацию и вообще, приносит ли это вред больший или пользу и тому человеку, которого ты любишь, или тебя ли это разрушает уже до последней степени? Мне кажется, это основное.
Татьяна Ткачук: Елена, уходить нужно в такой ситуации, на ваш взгляд?
Слушатель: Проанализировать – и тогда, конечно.
Татьяна Ткачук: Уходить…
Слушатель: Нет, я хочу сказать, что у каждого человека, конечно, есть порог вот этой вот чувствительности…
Ольга Кучкина: Порог терпения.
Слушатель: … собственного достоинства. И вот когда он уже на этой грани, вот тут он должен включать голову и, конечно, менять ситуацию. Но не губить ни себя, ни…
Татьяна Ткачук: Спасибо вам за звонок, Елена. Ольга, я сейчас передам вам микрофон. Мы, так или иначе, пришли к тому, о чем чуть раньше говорили – о возможном страхе перед любовью в результате таких вот коллизий, переживаний, с которыми человек может столкнуться. Зачастую бывает так, что люди, которые переживают любовную драму, они приходят потом к иному, как им кажется, пониманию сущности любви. Я хочу привести две цитаты из писем. Первое письмо: «Люто боюсь любви – как долгов и старости. Любовь способна убить все способы защиты, обобрать, унизить, растоптать…» Второе письмо: «Любовь – это когда знаешь, сколько раз тебя предали, продали, высмеяли, сравнили, унизили, забыли, убили. Знаешь и не веришь – прощаешь, оправдываешь. И молчишь».
Не важно, как авторы этих строк формулируют – любовь ли унижает, или тот, кого любишь, унижает тебя – страшно, что такие строки вообще рождаются на свет. И, собственно, вопрос мой таков. Ольга, на ваш взгляд, человек в таком состоянии – это уже человек с каким-то искаженным сознанием? Или это такая нормальная острая фаза несчастливой любви, через которую тоже надо пройти?
Ольга Кучкина: И то, и то. Вообще, замечательные слова вы сказали – «нормальная фаза несчастливой любви». То есть, опять-таки что вы извлекаете для себя в жизни из своих собственных чувств? Вы можете быть растоптаны и унижены, и вы можете просто понимать все больше и больше мир. Как есть дар любви, так есть дар понимания. И чем больше вы понимаете себя и мир, тем вам интереснее жить, тем значительнее ваша жизнь. А преодоленное страдание, преодоленная вот эта боль – это тот опыт вообще, ради которого человек рождается на свет. Потому что мне кажется, что в каждом заложена какая-то программа развития. И выполняем ли мы эту программу или не выполняем – от этого зависит наше удовлетворение жизнью. Представьте себе, когда мы подходим к краю жизни и понимаем, что жизнь прожита не так, она прожита зря, что мы не выполнили какую-то программу, которая в нас была заложена, — какое это ужасное чувство. А оно может быть легким (я так думаю, мне так кажется), когда вы приходите к концу с легким чувством, выполнив программу. А эта программа – в постижении жизни. И через любовь…
Татьяна Ткачук: Только, я думаю, все-таки это свойственно не всем людям, а только тем, кто способен вообще анализировать себя, свой путь жизненный.
Ольга Кучкина: Вы знаете, не обязательно даже это анализировать опять-таки словами или как-то, но чувствовать это можно. Это можно чувствовать.
Татьяна Ткачук: Спасибо. Примем звонки. Марина из Петербурга, здравствуйте.
Слушатель: Здравствуйте. Вы знаете, вот тут сказали, что кто-то не произносил никогда слово «люблю». У меня было то же самое: я очень любила человека, и у меня язык ни разу за все время, пока мы встречались, не повернулся сказать «люблю». Причем перед первой нашей интимной близостью он мне сам сказал: «Ты знаешь, тебе не то нужно. Я уже любил, и так, как ты меня любишь (хотя я ни разу этого не произносила), я уже не могу любить». Это была моя поздняя любовь и единственная, безответная. Мы встречались недолго, где-то около года. Вы знаете, я знала, что у него другие женщины, видела его недостатки, но при всем при том видела массу достоинств. И вот как говорят – любить не за что, не знаю, мне казалось, что я вижу его достоинства. И когда я забеременела, у меня мысли не было, естественно, избавляться. И, как часто бывает, после этого мужчины уходят. Причем я видела эту женщину, частично знала. Но мне кажется, когда человек любит… У меня чувства унижения абсолютно не было. То есть, я понимала, что если ему с другой лучше, чем со мной, если он хочет быть с другой, а не со мной, — я же его люблю, я же не могу хотеть ему более худшего…
Татьяна Ткачук: Спасибо вам за звонок, Марина. Александр, прошу, несколько слов.
Александр Тхостов: Я могу сказать, что я очень уважаю то, что я услышал, потому что здесь впервые и в нашей передаче, и вообще это очень редко в жизни, я услышал речь зрелого человека и определенное мужество жить. Эта женщина любила, это ее выбор, ее, в общем, не обманули по большому счету, потому что не обещали же ничего, она, тем не менее, выбрала. Она не осуждает этого мужчину.
Татьяна Ткачук: Не жалеет ни о чем.
Александр Тхостов: Не жалеет, то есть она для себя сделала выбор, это очень правильно, и она отвечает за этот выбор на самом деле. Я думаю, если мы переведем разговор на такой уровень – ответственности человека за этот выбор, умения отказываться от чего-то… Потому что то, что мы слышали до этого – это более инфантильные вещи: люблю и не могу, все… Что значит – не могу? В каком смысле – не могу?
Татьяна Ткачук: Спасибо, Александр. Ольга, я думаю, что мы все здесь, в этой студии согласимся с тем, что любовь сама по себе унизительной быть не может, унизительными могут быть только наши поступки какие-то в этом состоянии, если мы выпрашиваем, вымаливаем, выторговываем.
Александр Тхостов: Обстоятельства.
Татьяна Ткачук: Обстоятельства, да. На ваш взгляд, это вопрос только зрелости, как сейчас сформулировал это Александр, — настолько достойно перенести все, что тебе судьба уготовила? Или же в другом случае, когда человек влюбляется, у него, что называется, «срывает крышу», и он не способен трезво оценивать шансы, он хочет получить свое, он этого требует от любимого, от природы, от жизни, от окружающих, и никак не может смириться с тем, что это ему дать не могут…
Ольга Кучкина: Есть, наверное, разные стадии. Начинается с влюбленности, начинается со страсти, и если страсть, то вы себя практически не контролируете, и тогда – вынь да положь. И потом – более сложные какие-то градации, более тонкие чувства. Я вам скажу такую вещь, я занималась историей жизни Джона Леннона, и в их истории произошло такое… с ними стало что-то происходить – с Йоко Оно и Джоном Ленноном, они перестали понимать друг друга. И тогда Йоко Оно нашла для него любовницу, с которой он жил, а он ушел от Йоко Оно. И дальше произошло следующее. Человек, к которому она обратилась за помощью, типа психоаналитика, он сказал ей: «Все, что вы должны сделать, это перестать думать о потере лица, если вы будете за ним гоняться, и гоняться за ним». И она это выполнила. Вы представляете себе, для писателя какой характер!
Татьяна Ткачук: Это проявление величайшей любви, на ваш взгляд?
Ольга Кучкина: Нет, я хочу сказать – какой характер перед нами. Это очень сложная история, это расчет, это необходимость владеть этим человеком, властвовать над ним. Ведь это все манипуляции. Вот когда мы говорим об унижении, смотрите, какими другими сторонами поворачивается эта проблема, о которой мы с вами сегодня начали говорить. И, наверное, не закончим никогда.
Татьяна Ткачук: Времени не хватит.
Ольга Кучкина: Жизни не хватит на это.
Татьяна Ткачук: Спасибо, Ольга. Александр, несколько слов.
Александр Тхостов: Тут сказана, мне кажется, важная вещь была этим психоаналитиком, и очень правильная. Что вы хотите – лицо сохранить или любить? Иногда это не совпадает, и вот в этой ситуации человек должен сделать выбор, и за него мы этот выбор не сделаем. И оправдывать этот выбор, давать ему советы мы тоже не имеем права, это то, что может сделать только он. Есть такие ситуации в жизни.
Татьяна Ткачук: Спасибо, Александр. Вера из Москвы, пожалуйста, ваша точка зрения?
Слушатель: Добрый день. Спасибо за передачу. Мне кажется, очень хорошая книжка в «Азбуке классики» вышла Фромма «Искусство любить». Вот там основное положение – это «Быть или иметь?» И вот когда такая любовь-страсть – это желание обладать предметом своей страсти, поэтому все на этом кончается, так сказать, человек взял – и все, и кончено. А когда человек любит, который даже может любить, любовь – это желание делиться, всем делиться. Поэтому женщина, которая звонила и сказала, что «ему хорошо с другой, а я его люблю», мне кажется, права.
Татьяна Ткачук: Спасибо, Вера. Это известная работа Фромма, действительно, она замечательная.
К сожалению, наше эфирное время подошло к концу. И я думаю, что, наверное, один из вопросов, который наша программа сегодняшняя поставила – это, на самом деле, в чем разница между гордостью и гордыней? На мой взгляд, гордыня – это такой самый явный показатель того, что никакой любви нет и в помине. Ну, а гордость… наверное, ее каждый будет трактовать так, как диктует ему сердце, потому что это – глубоко личное дело.
«Мне очень неприятно, что мои же земляки меня унижают!»
Надо мной дети смеялись в школе, у меня было несуразное телосложение: я была очень высокой и худой. Плюс ещё брекеты и прыщи.
После выпуска программы «Талбан» на НВК «Саха» о нравственности девушек, где авторы без разрешения использовали фото известной модели Елены Егоровой в купальнике, разгорелся нешуточный скандал. Напомним, что в программе раскритиковали якутянок за слишком откровенные фото. Были использованы фотоснимки якутских девушек, среди которых оказалась фотография якутской модели, Снежной красы Якутии, участницы конкурса Miss Model of the World Елены Егоровой в качестве примера развратных снимков. По мнению авторов программы, девушки, якобы, пропагандировали аморальные ценности. Их также удивило, что родственники девушек позволяют им такое поведение.
Узнав от подписчиков о случившемся, Елена, естественно, потребовала от авторов программы и НВК Саха извинений. В поддержку юной красавицы выступили пользователи соцсетей, запустив флешмоб «Муммуттар». В результате социальные сети заполнили фото якутянок в бикини под хештегом #талбанизм. Посты содержали язвительные комментарии с отсылкой к телепрограмме.
Иностранные интернет-пользователи, узнав о якутском флешмобе, восхитились нашими девушками. Так что передача о нравственности возымела совсем не тот эффект, на который рассчитывали её авторы. Но, как сказала корреспонденту нашего сетевого издания сама Елена Егорова, никаких извинений от телеканала и ведущего она не дождалась.
«На НВК подняли актуальную тему, что общество, должно с неприятием относиться к засилию в интернете полуголых девушек и женщин, и надо четко разделять категории и места демонстрации таких фотографий. Но, как профессиональные журналисты, они обязаны были освещать тему без обсуждения конкретных изображений и публичной порки.
На НВК Саха считают, что если они заблюрили лицо и не называют фамилию человека на фотографии, то закон не нарушен и можно говорить про это изображение на фотографии всё, что угодно, в частности, о моральной распущенности и выставлении на продажу тела. И, что можно ходить с этой фотографией по городу и спрашивать у разных мужчин, в том числе идущих с жёнами: «Женились бы вы на такой девушке?» Но я категорически против того, чтобы на национальном телевидении интерпретировали моё изображение без моего согласия так, как будто я выставила своё изображение с подтекстом разврата. Приравнивать тех, кто фотографируется на пляже и размещает это фото в Инстаграме к тем, кто занимается проституцией за деньги — абсолютно некорректно.
С 23 марта НВК Саха не удосужилась дать мне разъяснения по поводу использования в телепередаче моего изображения. НВК Саха — это не обычная журналистика, это одна из крупнейших региональных теле- и радиовещательных компаний России, финансируемая из бюджетных средств. Я считаю, что там должны обсуждаться темы республиканского уровня, например, тема культуры общения в интернете и средствах массовой информации и другие. Безусловно, есть различие между фотографиями на пляже в купальнике и между фото, где была изображена «молодая мама с голой попой». Но почему-то обсуждали именно ту фотографию, где я отдыхаю на пляже. И что обсуждали в общем итоге на этой телепередаче? Девушек, ведущих здоровый образ жизни. Каждая из обсуждаемых на телепередаче девушек тянется не к проституции, а живёт своей полноценной жизнью, следит за своим здоровьем. Это же видно по фигуре и по месту отдыха. К тому же эти девушки поддерживают свой статус по учебе и знаниям и, соответственно, дадут своим детям хорошее воспитание и образование…
В заключение хочу напомнить, что незаконное использование изображения гражданина порочит его честь, достоинство и деловую репутацию и соответственно, у меня есть право для обращения в суд. Я сейчас нахожусь в другой стране и мне очень неприятно, что мои же земляки меня унижают», — говорит Елена.
Сейчас Елена Егорова находится в Мексике, и несмотря на 14-часовую разницу во времени, мы продолжили интервью с ней и на другие темы, ведь она стала известна не после упомянутой телепередачи, Елена успешная и востребованная модель.
— Как к вам обращаться: Лена или Алёна?
— Это странная история с моим именем. Когда я родилась, мама назвала меня Алёной, так и было записано в свидетельстве о рождении. До 14 лет меня все звали Алёной. А когда мне исполнилось 14 лет, моя мама очень сильно захотела, чтобы меня звали Леной. Я была не против, и я по паспорту стала Елена.
— Лена, расскажите о своём детстве, чем занимались, чем увлекались?
— У меня было счастливое детство, меня растила одна мама, и у меня была лучшая подруга, с которой мы были как сестры. В школе я была не очень общительной, я постоянно училась: с утра в лицее, а днем у меня была либо спортивная секция, либо архитектурная школа, либо музыкальная. Я училась каждый день по 12 часов, была ботаном, совершенно необщительным ребёнком. Надо мной дети смеялись в школе, у меня было несуразное телосложение: я была очень высокой и худой. Плюс ещё брекеты и прыщи. Отношения со сверстниками у меня не складывались.
— Как вы стали моделью?
Продолжение следует.
Марина ЗАБОТИНА. SAKHAPRESS.
Фото: предоставлено героиней материала.
Почему родителей унижают их собственные дети?
- Денис Уинтерман
- Би-би-си
Избиваемые и унижаемые, причем не кем-нибудь, а собственными детьми. Многие родители живут в страхе, но не решаются попросить о помощи. К таким выводам пришли британские специалисты. Что же происходит?
«Женщине угрожала ножом 14-летняя девочка» — берущий за душу заголовок, который мог бы появиться в любой из британских газет. А что если это происходит в твоем собственном доме, и подросток с лезвием в руках — твоя собственная дочь?
Родителям регулярно угрожают, их унижают, даже избивают, утверждают сотрудники Parentline Plus, одной из ведущих британских благотворительных организаций, занимающихся вопросами семьи. Нередко доходит до того, что родители боятся оставаться дома один на один со своими детьми.
В Parentline Plus говорят, что на горячую телефонную линию этой организации поступает в среднем по три звонка в день от родителей, перенесших оскорбления словом или действием со стороны собственных детей. У некоторых все это длится годами.
Подобная агрессия — а она, в числе прочего, может выражаться в виде пинков, щипков, толчков, плевков, ударов кулаком о стену — куда более распространенное явление, чем принято считать. Просто многие родители не просят помощи, потому что стыдятся.
«Я поражена тем, как много родителей боятся своих детей, но все это окружает атмосфера стыда, они не говорят об этом вслух, — рассказывает Валери Аутрам из Parentline Plus. — Это как ситуация с насилием в семье лет 20-30 назад. Все это прячется, никто об этом не говорит».
В основном, по данным организации, насилие над родителями совершают дети в возрасте от 13 до 15 лет. Но есть данные и о трехлетних детях, которые ведут себя подобным образом, и о совсем взрослых — тех, кому за 20.
Матери — главная цель: 91% случаев приходится на них. Это женщины всех возрастов, из самых разных слоев общества. Но, возможно, самое поразительное открытие состоит в том, что наиболее жестоко по отношению к ним ведут себя не сыновья, а дочери.
«Опускаются руки»
На Трэйси, которая не хочет называть свое настоящее имя, 14-летняя дочь однажды наставила нож.
«Агрессия начала проявляться в ней, когда ей было лет 11 или 12, и со временем становилось только хуже, — говорит Трэйси. — Сейчас вроде все хорошо, а через секунду — крики, визг. Ее восьмилетний брат стал брать с нее пример. И иногда у меня попросту опускаются руки, не знаю, что и делать».
Истинный размах феномена оценить очень сложно, так как часто такие конфликты не выходят наружу, подчеркивает профессор Кевин Браун из Бирмингемского университета, изучавший эту проблему. А Сюзи Хэйман, автор книги «Научись быть родителем: твой подросток», добавляет: «чувство стыда играет в этом не последнюю роль».
«Стыд — причина того, почему ситуация вышла из-под контроля, — говорит она. — Стыд мешает рассказывать об этом даже ближайшим родственникам, не говоря уж о других людях».
Кроме того, профессор Браун убежден: проблему не только замалчивают, ее не изучают в той степени, в которой она заслуживает изучения. Однако те исследования, которые проводятся, позволяют предположить, что явление это относительно распространенное — настолько распространенное, что его нельзя игнорировать.
Общество не готово согласиться с тем, что подобные отношения между родителями и детьми существуют, объясняет ученый. Некоторые психологи, по его словам, объясняют это тем, что «менее сильные бросают вызов, претендуют на роль более сильных». Нередко члены семьи полагают, что конкретный родитель в определенной мере сам заслужил такое к себе отношение.
Другие, однако, указывают: проблемы в отношениях с собственным ребенком сегодня уже нельзя считать общественным табу. Сейчас на эту тему говорят больше, чем когда бы то ни было.
«Я бы усомнилась в том, что это запретная тема», — говорит, например, практикующий психолог Эли Годси, автор работы «Насилие и общество: как разобраться в безумии и вредности».
«Сегодня легко навесить на ребенка ярлык, мол, он проблемный, если не делает того, что ему говорят, — констатирует она. — Помощь существует, родители просто должны за ней обращаться. Истинная проблема здесь в том, чтобы говорить об этом так, чтобы не перекладывать вину на других, но все равно считать их ответственными».
«Поведение детей изучается посредством поведения окружающих их взрослых, так как оно копируется, — добавляет Годси. — Родители, которые не справляются со своими детьми, усиливают контроль над ними, окружают их бессмысленными границами».
Но, признает психолог, о чем на самом деле практически не говорят — это об агрессии со стороны девочек. «Иметь агрессивную дочь — вот это по-прежнему табу, — соглашается она. — Это до сих пор стигма».
То, что девочки более склонны вести себя подобным образом, удивляет не всех. Установлено, что они иначе справляются с проблемами, которые встречают на пути.
«Мальчики и девочки испытывают одинаковые чувства, но действуют по-разному, когда расстроены или разозлены, — объясняет Сюзи Хэйман. — Мальчики занимаются саморазрушением вне дома: пьют, катаются на машинах. Девочки делают это более скрыто — к примеру, спорят с родителями».
Во многих случаях причина такой агрессии очевидна. Родитель, возможно, сам вел себя агрессивно по отношению к ребенку, или ребенок наблюдал сцены насилия дома. Фактором может быть и возраст: подростковая пора особенно болезненна.
Однако организация Parentline Plus против обобщений.
Да, существуют признаки того, что слишком агрессивные дети нередко сами подвергались жесткому обращению со стороны родителей, соглашается профессор Браун, но добавляет: это не объясняет всех подобных случаев.
В ходе одного из своих исследований он обнаружил: чуть больше половины подростков, признающих свое неадекватное поведение в отношении родителей, в то же время говорили, что не испытывали по отношению к себе агрессии со стороны ни матери, ни отца.
А причина есть всегда — пусть даже и такая, которую определить нелегко, подчеркивает эксперт. И, какой бы она ни была, родители всегда опасаются того, что вина будет возложена на них, и именно поэтому они звонят на анонимную телефонную горячую линию, а не обращаются за помощью к близким.
«Люди ощущают некое раздвоение, — поясняет Валери Аутрам из Parentline Plus. — Они понимают, что должны любить своих детей безусловно. Они думают, что их поведение не важно, важно только поведение детей, но это не так, они сами не менее важны. И сделать так, чтобы они поняли это, — это и есть та точка, с которой начинается решение проблемы».
Блогер Reeflay в прямом эфире насмерть заморозил подругу
В подмосковном доме блогер Стас Решетников (Reeflay) в прямом эфире выгнал свою беременную сожительницу Валентину Григорьеву на балкон практически без одежды. Всю ночь Григорьева провела на морозе — утром мужчина занес в дом ее бездыханное тело. При этом Решетников вел прямой эфир вплоть до появления скорой помощи и полиции.
В Подмосковье задержали 30-летнего блогера Стаса Решетникова, известного как Reeflay. Предполагается, что он виноват в смерти 26-летней сожительницы Валентины Григорьевой, которая скончалась практически в прямом эфире. Видео со стримом мужчина опубликовал в YouTube.
На кадрах видно, как Решетников выходит на балкон и вытаскивает оттуда бездыханное тело девушки. «Заяц мой, ты жива или нет? Валь, ты что? Я вам говорю, она как будто мертвая. Неважно, под чем она была. Она была моей самой лучшей подругой», — говорит в это время блогер.
Он положил Григорьеву на диван, а сам сел у камеры, продолжая вести эфир. «Она замерзла на балконе. Это я виноват, закрыл ее там», — рассказал стример подписчикам. Он сообщил, что его друг вызвал скорую. Пока врачи ехали, Решетников расплакался.
Через некоторое время в кадре появились медики, которые лишь констатировали смерть девушки. «Окоченела уже — конечно, мертва», — заявила фельдшер. Позже в комнату зашли полицейские, именно они попросили блогера «вырубить» камеру, но тот ее просто развернул. «Достримился? Будем разбираться», — слышна фраза правоохранителя.
Стримы Решетников и Григорьева вели из подмосковного дома, который они арендовали около года назад. По данным телеканала РЕН ТВ, в ночь с 1 на 2 декабря пара поссорилась, Валентина почувствовала себя плохо, у нее началась диарея.
В прямом эфире Reeflay выгнал девушку на балкон практически без одежды – подписчикам он сообщил, что сделал это, чтобы подруга «не воняла». По другой версии – мужчина запер возлюбленную на балконе за донат в размере $1000.
На видео слышно, как Григорьева просит впустить ее — она жалуется на холод и плохое самочувствие. Однако Решетников был непреклонен — спустя некоторое время он прекратил прямой эфир и возобновил его только на утро, когда девушка уже скончалась.
Отметим, что на одном из октябрьских стримов Валентина рассказала подписчикам, что беременна. Однако рожать она не собиралась – девушка хотела уйти от возлюбленного, сообщила ее подруга «Московскому комсомольцу».
«Я буду делать аборт – это 100%. Я действительно беременна, но я этого ребенка не рожу никогда. Я Стасу скажу, почему, а больше никому», — говорила сама Григорьева на стриме в октябре.
Решетников встречался с ней, чтобы издеваться, унижать и оскорблять в прямых эфирах, считает собеседница «МК».
«Могу сказать, что была в шоке от того, чем они занимаются. Все эти ролики, полные жестокости. Да сам Стас не сказать, что был нежен с Валей. Наоборот, грубости, подколки вечные какие-то. Я ее спрашивала: «Почему ты все это терпишь?». Она говорила, что любит его. У меня сложилась такое впечатление, что она его действительно любила», — поделилась подруга погибшей.
Она рассказала, что училась вместе с Григорьевой в колледже в Краснодаре. «У Вали вообще очень сложная судьба. Ее мама и бабушка умерли, они за ними ухаживала в последнее время, все было на ней. Где ее отец, мы пока не знаем, не можем с ним связаться. Года два назад она подалась в Москву, хотела работать моделью», — отметила девушка.
По неподтвержденным данным СМИ, Григорьева занималась проституцией – ее анкеты можно найти на специализированных сайтах. Сам Reeflay снимал стримы, на которых играл в онлайн-казино. При этом все его прямые эфиры сопровождались ссорами и конфликтами с Валентиной.
Так, в одном из видео парень даже брызнул ей в лицо из перцового баллончика, из-за чего девушка стала кричать и задыхаться, прося о помощи. В остальных стримах он не раз бил Григорьеву и постоянно унижал ее словесно.
«Газета.Ru» отправила запрос в Следственный комитет с целью подтвердить факт возбуждения уголовного дела.
Напомним, что ранее, 19 октября 2020 года, стример Mellstroy (Андрей Бурим) разбил лицо блогерше Алене Ефремовой во время прямого эфира на YouTube. Инцидент произошел в одной из башен комплекса «Москва-Сити», где Бурим отдыхал с другими блогерами.
«Покажи мне, что ты топчик, не словами, а делом», — сказала Ефремова, после чего блогер схватил ее за шею и несколько раз ударил головой о стол. Затем молодой человек вышвырнул девушку из кадра.
По словам Ефремовой, блогер сломал ей челюсть и повредил брекеты, наличие которых усугубило повреждение мягких тканей. Кроме того, она рассказала, что обратилась в полицию и попросила помощи у юристов. Тем не менее уголовное дело так и не возбудили.
«Я тот человек, на ошибках которого вы должны учиться. Я повелся на дешевую провокацию. И вот чего она мне стоила. Мне заблокировали все доступные способы заработка, и апартаменты в «Москва-Сити» мне теперь не по карману. Я сторонник того, чтобы не бить девушек. Теперь буду знать и буду бить через тряпку», – так Бурим комментировал произошедшее в своем Instagram.
Семья и отношения | Моя девушка унижает меня,
Прежде всего я так встревожена, что впервые решила спросить что-то в сети. У меня отношения год назад с моей девушкой. С самого начала отношения были очень хорошими и очень грустными. Было две стороны, но любовь такая же, как белое и черное. Может быть, не все так красиво для двух разных людей. Начиная с этого момента я хочу вам сказать, что с самого начала и были проблемы с моей девушкой, поэтому она очень раздражительна.Не принимает критику или мнения. Он очень индивидуален и часто думает, что заботится об этом только потому, что ставит мои чувства в сторону. Когда мы впервые встретились, это была любовь и любовь с первого взгляда. Мы хотели быть вместе и с тех пор знали, что его персонаж очень сложный, но мне это понравилось, и я воспринимал это как вызов. Это красивая девушка, которую я люблю, и я люблю ее всем своим существом, но я чувствую, что справился. Когда мы обсуждали, это не измеряется. Он не измеряет твой гнев, и меня бьет по пощечинам, однажды я ударил ногой на улице, на днях я сломал сотовый телефон отверткой, на днях я повесился на руке, на днях она толкнула я лежу на ее кровати, и у нее действительно много силы, я представляю себе количество адреналина, которое должно пройти по вашим венам, гневу и так много на такие напрасные вещи… Она злится, почему бы мне не сделать то, что ей нравится. У меня двое детей от предыдущих отношений, но она их не принимает и совершила ошибку, оставив светлую сторону вашего благополучия. Сегодня я пошел посмотреть его работы, мы планировали пойти в торговый центр, но когда я увидел ее, я сказал ей, что мы должны пойти домой, потому что он приготовил жареного цыпленка с салатом, тогда она была возмущена тем, что у нас было изменил наш план. На самом деле, я раньше расстраивался из-за какой-то перемены, которая ей не нравилась.Потом мы пошли, чтобы сесть на автобус, и она сказала мне, что нет, я отпустил руку, и ушел, чтобы сесть на автобус один. Когда я добираюсь на автобусе до станции, она была там, где ты поднимаешься, я оглядываюсь назад, пока сидел, и сказал мне вслух, пока все слушали тебя: Хоп! Вы собираетесь закачивать или нет? Пока все смотрят. Я чувствовал себя очень плохо и тоже не понимал. Мы молча сели в другой автобус. Когда мы закончили, она сказала, что со мной мне скучно. Я просто слушал и предпочитаю много раз говорить что-нибудь, чтобы положить конец унижению.Я виноват … Я виноват. Когда я добрался до его дома, пошел в его комнату, где он оставил на кровати чучело лошади и любовное письмо, а я съел только курицу, которую приготовил для него. Через некоторое время я обнимаюсь, смотрю ли я в сторону и вижу, что она купила двум моим сыновьям двух более хороших мягких игрушек, поэтому она говорит мне: «Мне не нужно покупать мягкие игрушки, если я не девушка «, и он пошел спать. Она не знает всего, что я для нее делаю. Завтра день ребенка, и я купил им подарки, своим детям, как я вспомнил свою девушку, купил плюшевого мишку и написал письмо и кому? Раньше я делал очень похожие вещи, но предпочитаю забыть.Я наклонился к ней спиной, почему я люблю ее, я чувствую любовь милую и искреннюю из-за этого, но есть вещи, которые меня убивают. И думал о прекращении моих отношений. Но я всегда испытываю тоску, которая меня не отпускает. Почувствуйте этот узел в горле и одиночество, которое вы наводнили, это ужасно. Я думаю, что несесито, я все еще люблю ее, и хотя я знаю, что он любит меня и любит меня, это не очень хорошее отношение к тебе. Я все еще с ней, о чем мы говорили, на самом деле у нас очень хорошее общение, и мы говорим о проблемах после того, как они проходят, поэтому я очень верю в наши отношения.Но всегда после того, как я извинялся и снова ударил меня или унизил меня. Когда он злится, он говорит мне, что его бывший партнер, с которым бежал десять лет, у всех на свете. У меня был член толще моего, и я никогда не смогу даже приблизить его. Всегда, когда она спала с ним, это было похоже на то, что он любит тебя в первый раз. После всего того ущерба, который причиняет мне, говорит мне, что то, что он сказал, чтобы заставить меня заплатить за то, что я заставил его чувствовать себя плохо … То, что я сделал не так, по ее словам, но внутри меня нет и сделал что-то действительно плохое, или просто ничего для меня, чтобы сказать те отклонения.Разве в этом нет ничего идеального, но вопрос в том, что … вы держитесь подальше? Продолжай с ней разговаривать? Мы очень молоды, мне 28, а ей 32, и правда в том, что я люблю вас всей своей жизнью, но мне нужно какое-то мнение. Если я не стану такой жертвой, это значит, что я очень зол, но я никогда не был так зол, чтобы унизить их таким образом. Логично, что при нападении человек пытается защитить себя ядовитыми словами, но никогда так хорошо, как она. Он говорит мне, что любит меня, и я верю ему, но я не знаю, до какой степени терпеть Надеюсь, это оставит мне отзывы
О, черт возьми, нет: когда твоя подруга публично ненавидит тебя
Я называю это «загорать».’
очень плохо, когда загорелась, не выглядит / не ощущается как этот
солнце: (v.) Пристыдить, унизить и / или публично выдать чьи-то жизненные тайны; целенаправленно указывать на недостатки или неуверенность другого человека, чтобы доказать свою точку зрения или выглядеть лучше.
Ссылка: вы «бросаете тень» за спину и «загораете» на людях.
Итак, теперь, когда мы использовали словарь городского сленга, давайте обсудим некоторые моменты.
Во-первых, никто никогда не должен вас загорать, и если это произойдет, их нужно немедленно проверить.Может, ты предпочел бы проигнорировать это, это тоже нормально. Блаженны миротворцы и все такое. Но я думаю, что очень важно отреагировать на такое обращение, особенно когда оно проводится любовником, партнером (-ами) или кем-то, с кем вы находитесь в интимных отношениях, независимо от того, как это было засекречено. Любой, кто заслужил ваше доверие, получил доступ к вашему телу и был проинформирован обо всех удивительных и личных подробностях вашей жизни, всегда должен уважать эти привилегии и, самое главное, они должны уважать вас. Им никогда не нужно выставлять вас дураком на публике или использовать общественное пространство, чтобы разорвать вас в клочья.Как будто все мы не самые хрупкие из котят.
Но иногда мы встречаемся с людьми, у которых нет границ, они пассивно агрессивно агрессивны, не знают, как еще справиться со своими собственными тревогами / разочарованиями, принимают наркотики или просто хулиганы. Никто точно не знает, когда это произойдет, когда квирмо вашей мечты превращается в того, кто охотится за вами. Однако это случается, и мы склонны терпеть еще больше дерьма от кого-то, с кем встречаемся, связаны, как я сказал, как вы хотите, а потом мы делаем это для гомофобных хулиганов, заполняющих наши ленты Facebook и телеэкраны.
Таким образом, действие солнца наверняка произойдет на глазах у друзей, семьи, коллег или даже просто людей в баре. К вашему сведению, в девяносто девяти процентах случаев никто не придет вам на помощь. Дело не в том, что они этого не заметили. Поверьте, эти ненавистные комментарии прорезают каждый разговор так же быстро, как расистская шутка. Они вызывают две немедленные реакции:
1) Олень в свете фар, широко раскрытые глаза, пауза
2) Общие взгляды и нервный смех
Половина людей в вашем кругу сочтут, что это нарушение доверия — это понятный метод шуток между вами и вашей второй половинкой.Другая половина будет хорошо знать, что вы только что загорелись, и будет искать у вас подходящий способ ответить. Они будут чувствовать себя комфортно, зная, что этот обмен был основан на проблеме в ваших отношениях. Они будут молчать, потому что это «не их дело».
Примечание: У вас может быть один крутой друг, который сразу же подходит и говорит что-то вроде: «О, черт возьми, что ты только что сказал?»
Этот друг супергероя может затем приступить к снятию сережек / любимого аксессуара, сломать костяшки пальцев и сесть прямо в ваши s.лицо о. Вытащите их, купите им выпивку и затем обняйте их одним нелепым объятием типа «я люблю тебя». Тогда вы должны заняться своими делами.
Это ваш бизнес. На кону ваша жизнь, достоинство и самоуважение. Это момент, чтобы доказать себе, что лучшее лечение заслуживает, и что-либо меньшее недопустимо. Так что давайте немного притормозим. Дело в том, что публичное унижение со стороны кого-то, кто вам небезразличен, заключается в том, что это происходит так же, как и легкомысленная магия рук.Вот оно, прямо на глазах у всех, и все же никто не знает, что именно произошло. Вопросы типа «Это была просто шутка?» или «Я слишком остро реагирую?» возникают и останавливают любую немедленную реакцию на проступок. Хотя эти вопросы верны, я считаю, что они также являются симптомом того, как нас учили игнорировать наши инстинкты, когда нам причиняют вред другие, которым доверяют. Итак, давайте проверим воду.
Пример «Просто шутка» против «Тебя загорели»
Сценарий 1
Вы: Да, я люблю печенье.Я ем их везде
С.О .: Вот если бы я мог заставить этого монстра печенья не есть их в постели.
— подмигнуть. подтолкнуть. все barf.-
Сценарий 1 — это милая шутка от человека, который хотел бы, чтобы вы перестали оставлять крошки в постели.
мммм куукис, бук.
Сценарий 2
Вы: Да, я люблю печенье. Я ем их везде.
С.О .: Да, тебе лучше следить за этим, потому что иначе тебе понадобится обходной желудочный анастомоз, как твоей маме.
НЕ ШУТКА. Определенно трещина в тебе и твоей маме.
Это были два скромных примера, разрезы часто намного глубже. Не то, чтобы стыд за жир не входил в список серьезных преступлений, потому что это так, и если кто-нибудь когда-нибудь скажет что-то о вашем теле, вы определенно получите солнечное сияние, и они заслуживают серьезной проверки бедра в бокал (вы знаете, в непринужденной обстановке). -сильный способ). Я отвлекся. Как бы то ни было, файлы cookie не часто становятся поводом для публичного унижения. Так что же вы делаете, когда человек, который разделяет вашу кровать и, возможно, имеет ваше сердце, использует кусочки вашей жизни, чтобы вас опустить? И как, черт возьми, вы должны ориентироваться в этом публично?
Слушайте свои инстинкты; они существуют не просто так.Они ваши нахрен проводники по всей жизни, и нам постоянно говорят игнорировать их. Мы часто говорим друг другу, что всегда нужно оставлять место для сомнений, а иногда: это чушь собачья. Я не врач и не психолог. Я просто цыпочка. Такова жизнь. Мы должны делиться сумасшествием, грубостью и всеми неудобствами. Вот несколько способов ответить на публичное унижение. Вы и ваши инстинкты решаете, что работает, а что нет.
1) В пешей доступности.Составь себя.
Участие в чьей-либо грубости может привести к еще большей грубости, и ничего не решается. Отойдите с намерением справляться с вещами с более ясной головой. Если замечание было чем-то неожиданным, возможно, вы и ваш партнер сможете разобраться с ним позже наедине. Может быть, тебе нужно отойти, чтобы не уронить бомбу и не опускаться до ее уровня. Сделайте паузу-E.
2) Комбинированная пауза и вытягивание .
Не смейтесь над комментариями и не увольняйте обидчика.Прекратите говорить, сделайте все возможное, «О, черт возьми, нет» и вежливо извинитесь и извинитесь. Найдите личное пространство (не прямо за стойкой бара или в центре библиотеки) и немедленно обсудите причиненный ими вред. Процесс. Дайте понять, что это было не круто. Очень-очень ясно. Не стесняйтесь перегруппироваться, позвольте человеку купить вам цветок и, возможно, немного отдохнуть.
3) Будь жирным .
Преступление не было ошибкой из-за милого печенья. Ты так. просто кричал, что ты раньше порезался, или что ты слаб, как твой пьяный отец, или что-то еще совершенно неуместное.Может быть, они ругали вас всю ночь напролет, и вы готовы нырнуть в никуда, потому что нет ничего лучше этого. Кроме того, может быть, они облажались на наркотиках или алкоголе, и эта и без того ужасная ночь закончится дракой или полицейской машиной.
* Не ходи с ними домой
* Звоните своим людям
* Найди где-нибудь еще, чтобы быть
* Do Not Engage — игнорировать телефонные звонки, текстовые сообщения, почтовых голубей и т. Д.
* Активировать режим самосохранения любой ценой
* Спи где-нибудь в безопасности
* Самостоятельно принимать важные решения утром
Я говорю самостоятельно , потому что, если речь идет о наркотиках или алкоголе, скорее всего, этот человек не вспомнит совершенное преступление.Таким образом, они будут похожи на похмельного котенка с большими огромными слезами на аниме-глазах, умоляющих о прощении. Блэкауты не могут быть священным навесом, позволяющим продолжать насилие. Кроме того, если они не наркоманы и не алкоголики, отрицание будет сильным, как зыбучие пески, и вы застрянете в их борьбе, пытаясь вспомнить, почему вы вообще пострадали. Так что иди один, молодой солдат любви.
++
Опять же, кто я такой, чтобы выдавать такой псевдо-совет? Честно говоря, я был таким честным, что меня рвало, и я был виновником публичного унижения.Однажды у меня были отношения с очаровательной, красивой, очень смешной алкоголичкой / наркоманом. Она преследовала меня без особых усилий, а потом я просто гнался за ней повсюду. Она прыгала в поисках наркотиков, плохой жизни и неприятностей, а я умирал от беспокойства, страха и всего этого дерьма. Я бы нашел ее в тюрьме, на полу в баре, потерявшей сознание на чужом диване или на пороге, готовой сказать мне, чтобы я оставил ее нахрен в покое. Или я пытался не отставать от нее и веселиться так же усердно, как она, или даже спровоцировать вечеринку, потому что я хотел быть частью ее мира и следить за ней, и что ж, у меня никогда не получалось.
Наркотики и алкоголь стали настолько нормальной частью наших отношений, что было трудно различить, что я на самом деле или что я отвечал на все наше безумие. Я любил ее, и я знал, что она тоже любит меня. Мы просто заблудились.
Я обманывала и лгала, используя ее пристрастие как оправдание, хотя мне следовало просто быть с ней честным. Я также умолял ее получить помощь и прекратить употреблять и ничего. Совершенно ничего.
Если бы это было так наедине, мне пришлось бы попытаться вернуть себе власть / контроль каким-нибудь другим способом.
Я стал публичным придурком. Я проклинал ее и подвергал ее пристрастию взрыву в общественном месте, просто надеясь, что кто-то заметит, насколько я болен. Знаете, что они заметили вместо этого? Что я оскорблял и публично унижал кого-то, и это сделало меня засранцем. Никогда нельзя относиться к кому-либо так, как будто он ниже тебя. Потому что это не так, и моя безжалостность никогда не прекращала нашу боль, так что в этом хорошего? Это сделало меня более бессильным, сумасшедшим и злым. Итак, вот несколько слов, если вы на другой стороне, особенно если вы отвечаете на оскорбления еще большим количеством оскорблений, потому что это дерьмо никогда не работает.
1) КОНЕЦ
Прямо сейчас. Конец этому дерьму. Если вы относитесь к кому-то как к мусору, потому что он наркоман или из-за того, что он оскорбляет вас каким-то другим образом, просто удалите себя из отношений. Другого выхода нет. К черту консультацию для пар прямо сейчас, потому что сначала тебе нужно помочь себе. Кроме того, их пристрастия или их пассивная агрессивная ревность или что-то еще, что они выставили против вас, не исчезнут, потому что вы молитесь Лесбиянке Иисусу.Вы не можете изменить человека, желая или будучи лучшим партнером. На данный момент все может только ухудшиться. ПРЕРЫВАТЬ.
2) Помогите, малыш .
Мне хотелось, чтобы кто-нибудь заметил, насколько это плохо, и бросился спасать меня / нас. Может быть, я неправильно просил о помощи, может быть, мы не знали, что должны просить о ней. Поэтому я умоляю вас исцелить себя после того, как выйдете из ебли. Я не мог позволить себе терапию слишком долго — может быть, сеанс здесь и там. Вот что я сделал:
— отпусти ее
— пыталась быть ее другом
-реализовано, что мы все еще токсичны
-обещал никогда больше не позволять себе оказаться в положении, которое пробудило во мне зло и позволило дьяволу поглотить меня в ком-то другом.
-написал написал пишите пишите продолжайте писать
— окружил себя друзьями, которые с нами не веселились
— разорвать связи со значительными другими сочувствующими
-глубокие вдохи
— творческие проекты, такие как создание / продюсирование веб-сериалов, работа с детьми над модным документом, поступление на новую работу, поход на пляж, отказ от наркотиков или запоя и просто более мягкая, мягкая, более сладкая жизнь.
Кроме того, я чувствовал, что должен поделиться этой историей, этими советами, потому что не делиться вещами — значит позволять им происходить с другими. Я так сильно люблю всех вас, чудаки, что никогда себе не прощу за то, что не трахаюсь так, как надо. Я знаю в глубине души и сердцем, что, если бы не Autostraddle, сайт, персонал и читатели, я был бы порезан, истекал кровью или облажался в каком-нибудь уголке где-нибудь, желая, чтобы жизнь закончилась. Поэтому, пожалуйста, оставляйте комментарии, но я прошу вас оставлять их с любовью и уважением.Я прошу вас уважать откровенность, вызывающую рвоту, и оставлять свои резкие или неточные слова с той же любовью и заботой.
Итог: Любой, кто тебя любит, теряется в темноте. Отойди, пока их тьма не поглотила тебя целиком и навсегда украла твой свет.
Ресурсы:
Национальная горячая линия по вопросам домашнего насилия
1.800.799 SAFE (7233) 1.800.787.3224 (tty)
Сообщества, объединенные против насилия (CUAV)
415.333.HELP (4357)
Сан-Франциско, Калифорния
Первая в стране организация ЛГБТК, направленная против насилия.Их миссия — предотвращать и реагировать на насилие в отношении ЛГБТК-сообщества и внутри него. У них огромное количество разнообразных ресурсов и программ. Их линия безопасности — один из их самых сильных ресурсов.
The Network / La Red
617.742.4911 (v) 617.227.4911 (tty)
Boston, MA
Это двуязычная организация (английский / испанский). Они предлагают услуги ЛГБТК и всем, кто является частью SM / кинк и полиамурных сообществ. Их горячая линия доступна для всех, кто просто хочет поговорить или ищет безопасные места, временные дома и другие ресурсы, связанные с прекращением оскорбительных отношений.
Проект борьбы с насилием среди геев и лесбиянок Нью-Йорка
212.714.1141
New York City, NY
Круглосуточная двуязычная горячая линия. Сосредоточено на сообществах ЛГБТ и ВИЧ в Нью-Йорке.
Survivor Project
503.288.3191
Предназначен для нужд интерсексуалов и трансгендеров, переживших домашнее и сексуальное насилие.
Специальное примечание: Колонка Autostraddle «От первого лица» предназначена для отдельных квир-леди, которые могут рассказывать свои личные истории и делиться захватывающим опытом.Эти личные эссе не обязательно отражают идеалы Autostraddle или его редакторов, и при этом какие-либо авторы от первого лица не намереваются выступать от имени кого-либо, кроме себя. Сценаристы от первого лица просто говорят честно, от всего сердца.
Перед тем, как уйти! Требуются средства для ежедневного выпуска этой публикации для квир-женщин и трансгендеров всех полов и для них. И члены A + оставляют большую часть нашего сайта бесплатной для всех. Still, 99.9% наших читателей не являются членами. Членство A + начинается всего с 4 долларов в месяц. Если сможете, присоединитесь ли вы к A + и сохраните Autostraddle здесь и будете работать для всех?
Присоединяйтесь к A +
Моя девушка публично унизила меня.
NoHateNeeded 903 2017-12-21 00:48:10Сегодня мы с девушкой катались на коньках на открытом катке, построенном недалеко от нашего жилого комплекса. Примерно через час катания на коньках я решил, что хочу дать ногам немного отдохнуть и пойти посидеть в закусочной.Я позволил своей девушке кататься одной на коньках минут 10, а затем она подошла ко мне и сказала, что хочет, чтобы я вернулся на лед и катался с ней. Я сказал ей: «Еще несколько минут, детка». что, я думаю, было неправильно сказать.
Она подходит ко мне с совершенно серьезным выражением лица и говорит: «Я хочу, чтобы ты вернулся на лед, СЕЙЧАС». Она сделала большой акцент на последнем слове в этом предложении, и я знал, что ничего хорошего не получится. Я сказал ей еще раз: «Я просто хочу немного отдохнуть.»и она рявкнула. Она кричит изо всех сил» ПОПАДАЙТЕ ЖОПОМ НА ГЕРБАНЫЙ ЛЕД! «Я встал и сказал ей:» Если ты собираешься так поступить, ты можешь идти домой один «. прежде чем я смог развернуться и пойти обратно в нашу квартиру, она ударила меня по лицу, а затем сказала мне достаточно громко, чтобы люди услышали: «Неудивительно, что твой отец бросил тебя». Она оставила меня стоять и вернулась к катанию на коньках. Как будто ничего не произошло. Я вернулся в нашу квартиру, и позже, когда она вернулась, она сказала: «Мне очень жаль, что я сделала это с тобой.Обещаю, что больше никогда не буду так поступать «.
Сама по себе ситуация была достаточно унизительной, но что меня действительно задело, так это ее комментарий о моем отце. Мой отец ушел от меня, моей мамы и моей младшей сестры всего несколько лет назад, и его последними словами были: «Я ненавижу всех вас, ублюдки». Мне пришлось посвятить много времени тому, чтобы помогать маме по дому и пытаться быть отцом для моей младшей сестры, и это расстроило мою девушку. В прошлом она говорила, что моя мама может позаботиться о себе, и что мне нужно больше сосредоточиться на наших отношениях.Она даже называла меня «мистером благосостояния» всякий раз, когда она расстраивалась из-за того, что у меня не было достаточно времени для нее. Очевидно, это немного напрягло наши отношения.
Я на 99% собираюсь расстаться с этой девушкой, но я просто хотел внести ясность. Как вы думаете, ее извинения были искренними? Или я должен наконец прекратить это с ней? Квартира записана на ее имя, и я готов к тому, что она неизбежно вышвырнет меня, но я просто хочу убедиться, что поступаю правильно.
Сегодня мы с девушкой катались на коньках на открытом катке, построенном недалеко от нашего жилого комплекса.Примерно через час катания на коньках я решил, что хочу дать ногам немного отдохнуть и пойти посидеть в закусочной. Я позволил своей девушке кататься одной примерно 10 минут, а затем она подошла ко мне и сказала, что хочет, чтобы я вернулся на лед и катался с ней. Я сказал ей: «Еще несколько минут, детка». что, я думаю, было неправильно сказать.
Унизили перед девушкой
Привет. Простите за плохой английский.
Я и моя подруга, которая 1 год ехали за продуктами, когда водитель-идиот остановил нас на улице и заставил меня затормозить, чтобы избежать аварии.Конечно, мы были в ярости. Я посигналил ему, чтобы он знал, что это была безрассудная езда, и моя подруга, которая была рядом со мной, показала этому парню палец (я знаю, глупо, у нее вспыльчивый характер). Парень вышел из машины и подошел к моему окну. Он был того же роста, что и я, но в два раза больше моего веса. Похоже на своего рода регбиста. Поэтому он подошел к моему окну и спросил, почему моя подруга оскорбляет его, что, если мы ищем неприятностей, мы их получим, что один удар успокоит нас обоих. Я изо всех сил, которые мог собраться в тот момент, сказал (ясно дрожащим голосом, я знал, что я ему не ровня и меня легко побьют), я сказал, что это был глупый ход, чтобы отрезать нас, что это могло быть несчастным случаем, и я не хочу драться с ним и просто оставить нас одних и вернуться к его машине (в любом случае я был в невыгодном положении, я сидел в своей машине, пристегнутый ремень безопасности, в парке пиджак.Он был в футболке с длинными рукавами и мог легко ударить меня через открытое окно) Он что-то пробормотал и вернулся к своей машине. Моя подруга все время молчала. Она сказала, что больше не хочет ходить по магазинам и идти домой. День испорчен. Я почувствовал себя униженным и сказал ей, кто настоящий альфа. Она сказала, что эта альфа-штука — чушь, что альфа не в том, кто может наносить удары. Но я знаю, что в глубине души на уровне инстинктов (в конце концов, мы все животные) она потеряла ко мне уважение, и, возможно, она была немного возбуждена этим парнем (он был красивым и мускулистым) и тем, как он меня заставлял. усади меня, как раненого щенка, только на его словах.И я ее не виню. Я уступаю этому парню (по силе). В остальном я довольно атлетичен (хожу в спортзал, у меня шесть упаковок, могу тянуть больше, чем мускулистые парни в спортзале), умный невролог, ходячая энциклопедия, очень нежный парень, знаю дорогу по дому, вроде бы хорошо во всем , хорошо в постели, то, что она мне сказала, я хорошо одарена, эрекция по команде, может длиться столько, сколько она хочет, чтобы я продержался, но я не ссорюсь. Я не знаю своей силы сейчас, в последний раз я дрался в старшей школе (и каждый раз меня пинали по заднице, но в то время я был слаб).
Итак, теперь я чувствую себя бета-самцом, моя уверенность пошатнулась. Раньше мы занимались сексом почти каждый день, теперь прошло несколько дней с момента инцидента, и я чувствую себя дерьмом, и я уверен, что если бы мы перешли к сексу, у меня был бы самый смущающий ED из всех известных человеку. Она все время повторяет, что я не должен так себя чувствовать, что у меня так много других качеств, которые делают меня настоящим мужчиной и хорошим отцом, но я просто не могу с этим справиться, и это может в конечном итоге привести к разрыву, даже если она скажет что она не может жить без меня.
Если вы скажете, что я должен расстаться с ней и позволить настоящему альфе трахнуть ее, это понятно, я бы не стал судить, это инстинкт самок, желающих нести сперму альфа-самца.
TL; Доктор: Более сильный парень унизил меня перед моей девушкой, и теперь я чувствую себя дерьмом.
5 способов ответить, когда муж или жена унижает вас | Марго Браун
Ваш муж или жена регулярно шутят над вами или дешево стреляют в вас на глазах у других?
Больно, правда? Когда партнер ставит вас (пусть и в шутку) перед коллегами, семьей или друзьями, это может вызвать потрясение и унизить его.
Независимо от вашей культуры, социально-демографического положения, дохода, религии или того факта, что такое поведение распространено среди миллионов пар, ваши чувства по-прежнему имеют значение. И поведение неприемлемо, если оно вам не нравится. Унижение, особенно со стороны мужа или жены, больно.
Так как же это поведение выглядит? То ли следовало «Я шучу. Не воспринимай все так серьезно!» или просто швырнули в вас, не пытаясь скрыть это, часто так звучат выстрелы вашего партнера:
Поделитесь своими неловкими моментами: «Вы должны были видеть ее в тот день, когда мы пошли в дом моего босса для обед.Она споткнулась, поднимаясь по ступенькам, порвала платье, поцарапала лицо — что за беспорядок! Я был подавлен ».
Комментарии о твоем теле или внешности: « Почему ты надела те штаны ? »Или« О, она не ходила в бассейн в отпуске, она все еще пытается сбросить весь свой детский вес. она все еще носит ».
Я открыто сравниваю вас с чьей-то лучшей супругой: « Вам так повезло, что у вас есть муж, который так внимателен и действительно общается как взрослый.»
Критикуя вас перед детьми: » Не обращайте внимания на свою мать! Она тебе это сказала? Это вздор! Вернись и скажи ей, что папа сказал: «Да»! »
СВЯЗАННЫЕ С: Вот как выглядит эмоциональное насилие в отношениях
Когда происходят сценарии, подобные описанным выше, вам не нужно игнорировать их и действовать как будто это не причиняет вам вреда. Конечно, обычным ответом на ваши протесты будет: «О, вы слишком чувствительны».
Вот лучший способ справиться с язвительными комментариями, когда ваш муж или жена унижает вас или выставляет вас вниз:
1.Определите свои собственные чувства.
Важно прояснить собственное восприятие ситуации — мысли и чувства, которые вызывают комментарии вашего партнера.
Что конкретно вам подходит? Вы злитесь, грустите, разочарованы, разочарованы? Чем внимательнее вы относитесь к конкретным чувствам внутри себя, тем лучше вы сможете определить, что вам нужно от партнера.
2. Сообщите о своих чувствах партнеру — не разыгрывайте свои чувства
Четко скажите: «Я зол!» вместо того, чтобы хлопать кухонными шкафами и топать по комнате.
Это ключ, потому что ваш партнер не умеет читать мысли. Они чувствуют ваши вибрации, но сбиты с толку, когда вы говорите: «Все в порядке!» — хлопая дверьми и явно действуя обидно.
Избегайте подачи смешанных сигналов, которые их сбивают с толку. Это делает их неуверенными в том, что сказать или как действовать.
СВЯЗАННЫЕ С: Как определить, исцелить и изгнать свой глубочайший стыд
3. Свяжитесь со своим партнером
Важно выяснить, каковы были их намерения.Они просто пытались хорошо провести время и рассказать отличную историю, не думая о том, как это может навредить вам? ;
Или это было умышленно подло? Неужели они на самом деле злятся на вас, поэтому специально рассказали о прошлых обидах и бросили их вам в лицо? Или они сознательно подняли что-то, когда вы ранее соглашались не говорить об этом?
Узнайте, о чем они думали и почему сказали то, что они сделали.
Случайный промах — это одно, но злоупотребления — это распространенная, последовательная и постоянная модель.Злоупотребление — это власть и контроль над вами. Узнай узор, если видишь его.
4. Если ваш партнер извиняется, не говорите: «Все в порядке!» ;
Вы просто подорвали попытку высказаться за себя. Если это действительно нормально, то почему тогда вы подняли вопрос об этом? Опять же, это отправляет смешанные сообщения.
Лучше ответить: «Спасибо, я принимаю ваши извинения», создавая четкую предпосылку, что ваш партнер должен владеть своими действиями.
Подпишитесь на нашу рассылку новостей.
Присоединяйтесь к вашим актуальным статьям от YourTango , лучшие советы экспертов и Персональные гороскопы доставляются прямо на ваш почтовый ящик каждое утро.
Когда они извиняются перед вами, этот лучший ответ признает оскорбительное поведение, а не сводит к минимуму его влияние на вас банальным «все в порядке».
СВЯЗАННЫЕ: 7 признаков того, что ваш партнер стыдит вас, и вы даже не догадываетесь об этом
5. По-настоящему прощайте, когда это уместно
Прощение волшебно.Если вы питаете обиду, она просто продолжает гноиться и, в конечном итоге, разрушает ваши отношения.
Не забудьте простить себя за то, как вы, возможно, отреагировали, когда комментарий причинил вам боль, а затем также простите своего партнера (даже если приходит ваше прощение; маленькие крошечные шаги… начало процесса).
Если какой-либо из вышеперечисленных методов является новым для вас, примерьте его на размер. Естественный ответ может занять несколько раз. Практикуйтесь снова и снова.
Вам не нужно никому рассказывать, что вы меняетесь, просто начните подходить к этим ситуациям по-своему… с другим отношением (мыслями и чувствами) и с другим ответом. Ваш тихий переход в более здоровое русло может быть единственным, что нужно, чтобы предотвратить повторение этого неприемлемого поведения.
И если вам нужен ответ по умолчанию, который нужно держать в своем эмоциональном набедренном кармане … , чтобы вытащить его в следующий раз, когда случится такая ситуация, вот один для практики:
То, что вы сейчас сказали, меня не устраивает. Это было личным делом между нами. Вы сказали это при других.Это проблема, и мне нужно, чтобы мы поговорили об этом ».
Самое главное, помните: вы важны (и ваши чувства тоже)! Хорошая новость заключается в том, что, прочитав эту статью, вы уже начали заботиться о себе
СВЯЗАННЫЕ: 3 причины, по которым даже хорошие люди готовы смеяться над унижением других
Больше для вас на YourTango:
Марго Браун уже более двадцати лет помогает парам и отдельным людям создавать более счастливые жизни. Начни отношения прямо сейчас! Двигайся или уходи.Вы можете найти его на Amazon и в местных книжных магазинах. Вы также можете посетить ее веб-сайт Kickstart Your Relationships.
Обижают ли меня? Часто задаваемые вопросы
Что-то не так. Вам не нравится, как с вами обращаются, но это сбивает с толку. Это злоупотребление?
Как мне узнать?
Любовь очень слепа, и иногда вы настолько ослеплены, что даже не замечаете, что подвергаетесь насилию.
Посмотреть историю Эми
- Помните, насилие не только физическое. Это может быть чрезмерная ревность, постоянные звонки или сообщения, чтобы следить за вами, сексуальные требования и давление, угрозы самоубийством, чтобы заставить вас чувствовать, что вы не можете уйти, и другие вещи. См. Что такое злоупотребление?
- Слушайте свои чувства. Если что-то не так, вероятно, это не так.
- Не игнорируйте негативы. Любовь волнует, и часто вы просто хотите думать о приятных вещах и романтике, и игнорируете все случаи, когда они были грубыми, требовательными или оскорбительными.Жестокое обращение трудно принять. Но не игнорируйте это ради вас самих.
- Подумайте, как эти отношения повлияли на вас. Вы стали менее уверены в себе с тех пор, как были в этих отношениях? Вы всегда начеку? Это нехорошие знаки.
- Дайте себе время подумать. Сделайте перерыв друг от друга и поговорите с другими людьми, чтобы понять, что происходит в ваших отношениях.
- Что вы думаете о друзьях и семье? , если они беспокоятся о вас и о том, как с вами обращаются, это плохой знак.
- Прочтите рассказы. Большинству людей, подвергшихся насилию, нужно время, чтобы понять, что происходит.
- Пройдите тест: Хорошо, плохо или некрасиво? или это любовь или контроль?
Это оскорбление, если меня никогда не били?
Моя девушка часто унижает меня, смеется над тем, как я выгляжу, и унижает меня перед нашими друзьями. Когда я говорил, что с меня хватит, она подразумевала, что, если я уйду, она отдаст меня моей семье.Но на самом деле она меня никогда не била. Это оскорбление?
Да. Жестокое обращение не только физическое, и в некоторых оскорбительных отношениях никогда не бывает физического насилия .
Продолжающееся эмоциональное насилие (которое включает в себя манипулирование вами, контроль над вами, оскорбление ваших чувств, подрыв вашей уверенности) может сильно подорвать вашу самооценку и оставить вас в замешательстве, одиночестве и ловушке.
Угроза «выкинуть» вас, чтобы удержать вас в отношениях, также является формой насилия.
Ее поведение ненормальное. Отнеситесь к этому насилию серьезно и подумайте о том, как оно влияет на вас и что вы можете с этим поделать.
Мне казалось, что я хожу вокруг него по яичной скорлупе, потому что буквально все, что я сказал или сделал, могло его расстроить… То, что он не бьет вас, не означает, что вы не пострадали.
См. Рассказ Андреа
Что, если они скажут, что любят меня?
Он может быть таким милым и страстным, и это потрясающе. Но время от времени проявляется это доминирующее и агрессивное отношение.У него есть способ перевернуть все, чтобы выглядеть так, будто я сделал неправильный поступок. Я расстраиваюсь, но потом он включает чары, и я забываю обо всем остальном. Я много времени думаю о том, любит ли он меня на самом деле или нет.
Любовь — это не только то, что вы говорите (например, «Я люблю тебя» или «Мне очень жаль») или то, что вы чувствуете, но и то, как вы относитесь к другим людям.
Жестокие люди могут искренне думать, что испытывают к вам любовь, но не всегда уважают вас.
Им может нравиться чувство контроля и владения вами или иметь кого-то, с кем можно заняться сексом, но это не значит, что они действительно любят вас как личность.
Если они любят вас только при условии, что вы делаете то, что они от вас хотят, то это не является основанием для хороших отношений. Настоящая любовь означает уважение к другому человеку, принятие его независимости, заботу о нем и оценку его такими, какие они есть.
Кто-то, кто оскорбляет, иногда может быть страстным и любящим, и это может заставить вас думать, что все в порядке. Но будь осторожен. Кто-то, кто пытается причинить вам боль или контролировать вас, может быть опасен — он не заботится о ваших интересах.
Он говорит, что оскорбляю я, верно?
Он часто агрессивен и всегда ревнив. Если я не буду делать то, что он говорит, он говорит мне, что «выбьет меня из колеи». Обычно я его боюсь, но однажды, когда он кричал на меня за то, что я разговаривал с парнем из моего класса, мне было так надоело, что я дал ему пощечину.
Теперь он говорит, что я оскорбляю его. Это правильно?
Его поведение звучит как оскорбление, потому что он пугает вас, заставляя делать то, что он говорит.Контроль за тем, с кем вы разговариваете, и угрозы, если вы не подчиняетесь, — это признак злоупотребления.
В большинстве отношений жестокий человек — это тот, у кого есть контроль и власть. Похоже, вы чувствуете, что он доминирует над вами и бессилен против него.
Пощечина — это нехорошо в отношениях, и вам, возможно, придется признать, что это не лучший способ ответить. Но посмотрите на более широкую картину ваших отношений. Он относится к вам как к равному?
Если он не позволяет вам принимать собственные решения, контролирует, с кем вы разговариваете, и заставляет вас бояться говорить за себя, то его поведение звучит как оскорбление.Он может перекладывать вину на вас, говоря, что вы виноваты, чтобы не брать на себя ответственность за свои действия.
Будьте осторожны со своим поведением — если вы примените физическое насилие, чтобы наброситься на него, он может использовать это как предлог, чтобы причинить вам физический вред.
Ссылки по теме
Нам нравится делиться! Этот текст защищен авторским правом под лицензией Creative Commons Attribution-Noncommercial-Share Alike 3.0 Unported, если не указано иное.
Мы хотели бы услышать, как вы его используете — расскажите, пожалуйста.
10 советов по борьбе с публичным унижением
Вы когда-нибудь сталкивались с публичным унижением со стороны друга, который любит критиковать вас, когда есть другие свидетели этого? Вы смущаетесь, когда кто-то унижает вас, чтобы казаться лучше или важнее?
Если вы ответили утвердительно на любой из этих вопросов, вы не одиноки. Унизить других — обычная тактика для людей, которые не уверены в себе и не приобрели достойных социальных навыков.Так или иначе, унижая вас перед другими и ставя вас в неловкое положение, они заставляют их лучше относиться к себе.
Другие термины для публичной критики
Публичная критика и унижение стали настолько обычными, что теперь есть несколько популярных жаргонных терминов для обозначения такого типа поведения. Вы можете услышать «бросая тень» или «треп», что также может означать сплетни или плохие слова за чьей-то спиной. Как бы это ни называли, это грубо.
Почему люди унижают своих друзей
Большинство людей, унижающих других, не уверены в себе и никогда не осознавали, что их поведение воспринимается не так, как они хотят.Вместо того, чтобы привлекать друзей своей вежливостью и успокаивать других, они пробуют едкое остроумие или подлость, которые, по их мнению, заставят их выглядеть умными и забавными.
Это плохое поведение обычно имеет неприятные последствия, если они делают это привычкой. Люди, унижающие других, часто не могут справиться с этим, когда все меняется. Мало того, другие в конечном итоге поймут и увидят, в каком они отчаянии. Но это не отменяет боли и боли, которые они причиняют своей жертве.
Последствия публичного позора
Те, кто был объектом такого поведения, знают, что находиться в неловком положении, и могут потерять дар речи и почувствовать дискомфорт.Это может даже заставить их испытать социальную тревогу и стать замкнутыми и застенчивыми среди людей, которые становятся свидетелями их унижения. Если затронуты определенные деликатные темы, это может вызвать проблемы, для решения которых потребуется консультация.
Советы по борьбе с публичным унижением
Большинство людей в то или иное время сталкиваются с неловкостью на публике, поэтому неплохо иметь определенные навыки, чтобы справиться с этим. Помните, что никогда не стоит пытаться кого-то унизить, потому что по мере эскалации будет только хуже, и от этого не станет казаться умнее.Встреча с грубостью аналогичным поведением опускает вас до уровня другого человека.
Что делать, если друг, член семьи или коллега унижает вас в присутствии других:
- Смените тему. Хотя вы не можете заставить человека забрать сказанное, вы можете перейти к другой теме, надеясь, что человек поймет намек. Возможно, вам придется сменить тему несколько раз, чтобы это сработало.
- Прекратите разговор. Если вы смущены необратимо, можете прекратить разговор и уйти.Самый большой риск здесь — это соблазн для тех, кто остался, посплетничать о вас. Однако если они это сделают, это больше отразится на их характере, чем на вашем.
- Скажите человеку, чтобы он остановился. Вы можете увидеть, что человек не понимает, что делает. Если вы думаете, что это может быть так, немедленно позвоните ей и сообщите, что она делает неправильно. Будьте осторожны, чтобы избежать такого же поведения по отношению к ней. Унизить другого человека не должно быть вашей целью, независимо от того, насколько это может быть заманчиво.
- Измените поведение, не поддаваясь грубости другого человека. Когда кто-то говорит или делает что-то, чтобы смутить вас на публике, вы можете подумать о том, чтобы сказать что-то вроде: «У вас плохой день?» «Почему ты только что сказал это?» или «Как вы думаете, то, что вы только что сказали, решит проблему?» Это поставит человека в затруднительное положение, и, если это будет сделано по факту, унижение вернется к тому, кто это начал.
- Отведите ее в сторону. Вы также можете попытаться быть более сдержанным, когда скажете ей, насколько неудобно ее поведение.Скажите ей, что вам нужно обсудить что-то наедине. Как только вы останетесь только вдвоем, объясните, насколько вы унижены, когда она говорит такие вещи, и вы будете признательны, если она остановится.
- Игнорировать человека. Одна из вещей, которую вы могли бы рассмотреть, — это просто игнорировать человека, когда он «бросает тень», и говорить прямо поверх нее. Если вы выберете этот вариант, вы рискуете оказаться грубым, если только окружающие не поймут, что вы делаете.
- Прошу прощения. Если вас позвали за неправоту или за то, что вам не следует говорить, вы можете извиниться и изменить свой комментарий.Тогда двигайся дальше. Не зацикливайтесь на чем-то, что заставит всех желающих быть где угодно, только не там.
- Смейтесь вместе с человеком. Когда кто-то высмеивает вас публично, вы можете посмеяться вместе с ней, чтобы смягчить ситуацию. Это дает другим понять, что вы не относитесь к себе слишком серьезно. Если унижение жесткое или что-то такое, о чем вы не хотите, чтобы другие узнали, эта тактика не сработает.
- Окружите себя добрыми людьми. Никто не заслуживает публичного унижения, поэтому найдите хороших людей, которые даже не подумают о том, чтобы сделать это с вами.Даже если в группе есть один подлый человек, у вас будет достаточно поддержки, чтобы справиться с несколькими плохими поступками. Возможно, вам не придется ничего говорить или делать, потому что хорошие люди будут пресекать такое поведение в зародыше от вашего имени.
- Избегайте человека. Если ничего не помогает, держитесь подальше от тех, кто вас смущает. Жизнь слишком коротка, чтобы продолжать попадать в такую ситуацию. Человек может спросить, почему вы избегаете ее. Вам решать, хотите вы ей рассказать или нет, но если вы захотите, сделайте это наедине, чтобы не посрамить ее.Сообщите ей и об этом.
Когда не останавливается
Некоторые люди никогда не перестанут ставить вас в неловкое положение на публике, чем бы вы ни занимались. Помните, что вы никого не можете изменить. Они должны увидеть ошибку в своем поведении и захотеть внести коррективы. Пока вы остаетесь рядом с этими людьми, проблема в них.
Может быть время, когда кто-то переступает черту публичного унижения, и это становится издевательством. Если вы чувствуете, что стали жертвой издевательств, держитесь подальше от обидчика, а если не можете, сообщите об этом кому-нибудь из авторитетов.
Когда унижают ваших детей
Большинство родителей съеживаются при одной мысли о публичном унижении их детей, но в конечном итоге это произойдет. Лучше всего вооружить их некоторыми базовыми социальными навыками, соответствующими их возрасту. Поделитесь приведенными выше советами и при необходимости подкрепите их. Чем раньше они научатся с этим справляться, тем лучше будут подготовлены в будущем.