Меня унижает моя девушка: Моя девушка унижает меня перед нашими друзьями

Как себя вести, если твою девушку оскорбляют

Вопрос

Привет, BroDude! В общем, вопрос может показаться странным, но мне хочется услышать ваше мнение на этот счет.

Недавно мы гуляли с девушкой по парку. Недалеко от нас стояли трое парней, и, когда мы проходили мимо них, они в грубой форме предложили моей девушке познакомиться. Они видели, что я иду рядом, и, наверное, ожидали какой-то моей реакции. Когда моя девушка отказала им, то они очень грубо ее послали и оскорбили. После этого я посмотрел в их сторону, но в итоге ничего не сказал. Если честно, меня эта ситуация очень задела. Именно потому что я промолчал. Девушка у меня хорошая, она поняла, что я переживаю, и поддерживала меня. Говорила, что я поступил правильно, что промолчал, потому что их трое, а я один, и что они вообще не достойны, чтобы обращать на них внимание. Но меня все равно эта ситуация сильно коробит. Мне до сих пор обидно, что я не заступился за свою девушку и, мне кажется, поступил трусливо. С другой стороны, их было трое, а я особо никогда не дрался и вообще драться не умею. Поэтому я и хочу спросить у вас, оправдывает ли это меня или в такой ситуации нужно заступиться за девушку в любом случае, пусть даже тебя изобьют? И вообще, как себя нужно вести в подобных ситуациях и в каких случаях нужно лезть в драку, если обижают твою девушку, а в каких — необязательно? Не хотелось бы, чтобы в следующий раз я опять ответил только молчанием.

Ответ

Привет! Вопрос твой, конечно, очень субъективный и предполагает множество условностей, но мы не могли оставить его без внимания, потому что каждый парень хоть раз в жизни задумывался на тему «Бить или не бить?». Хоть времена дуэлей позади, но защита своей чести, и особенно чести своей девушки, актуальности не потеряла до сих пор. И вопрос даже не в том, нужно ли в цивилизованном обществе применять кулаки в конфликтных ситуациях, а в том, что многие парни считают это правильным, несмотря на прочие мнения. И даже если окружение будет осуждать их за нарушение библейского принципа «Подставь другую щеку, и все такое», многие из нас все равно в глубине души посчитают такой поступок правильным.

Именно это и является причиной твоих переживаний. Чисто технически ты поступил мудро. Их было трое, ты — один. Они были настроены агрессивно, а ты, как сам признался, особых надежд на собственные силы не возлагал. А значит, ответь ты им так же грубо, то, скорее всего, был бы тщательно побит на глазах своей девушки. Но внутри тебя, как и в каждом из нас, живет инстинктивное, заложенное природой понимание мужской чести. И там, где ситуация может быть разрешена наиболее практичным способом, вступает она и разрушает любой рациональный подход. И, несмотря на то, что ты своим молчанием свел данный конфликт на нет, именно твоя мужская гордость указывает тебе на неправильность твоих действий, мучительно расписывая в твоей голове сценарий того, как ты должен был поступить на самом деле.

В этом и заключается дилемма, с которой сталкивается каждый парень, попадающий в похожую ситуацию либо представляющий себя на твоем месте. Дело в том, что есть большая разница между тем, как мы должны поступать, и тем, как мы поступаем на самом деле. И, несмотря на весь словесный героизм большинства парней, на деле многие бы сделали то же самое, что и ты. Трусость ли это? Возможно. Но не всегда. Давай на некоторое время абстрагируемся от твоей ситуации и попытаемся разобраться в целом, почему некоторые парни не приемлют насилия, когда, казалось бы, по всем правилам крутого экшена оно должно быть.

Начнем с описания образов тех людей, которые позволяют себе грубые и необоснованные оскорбления в адрес других. Вряд ли эти ребята имеют абонемент в местную библиотеку, а по выходным посещают филармонию, чтобы послушать концерт Моцарта для скрипки. Мы это говорим не к тому, что сами не выкисаем из филармонии и каждый рабочий день начинаем с прочтения очередной главы «Фауста». Просто есть определенные условия формирования личности. Человеку, выросшему в благополучной семье, в нормальной социальной среде, несвойственно дикое поведение в принципе. Поэтому, когда такой человек лично сталкивается с непривычным для него проявлением агрессии, зачастую он даже не знает, как себя вести. Можно называть это как угодно: трусостью, интеллигентностью или даже высокомерием — сути это не меняет. Большинство людей избегает открытого конфликта, просто потому что к нему не готово. Ну в самом деле, если на тебя лает собака, не будешь же ты вставать на четвереньки и лаять в ответ? Хотя если собака чересчур агрессивна, то камень все же взять придется.

Поэтому конфликт конфликту рознь. И агрессия в твою сторону не всегда заслуживает аналогичной реакции от тебя, потому что таким образом ты можешь выглядеть еще глупее. Но твой случай особенный, поскольку затрагивает самую щепетильную для любого парня тему — оскорбление его девушки. Нет однозначного ответа, как ты должен был поступить, потому что ситуация эта могла иметь несколько сценариев развития событий. Кто-то согласится с тем, что, промолчав, ты поступил правильно. С другой стороны, если бы ты после оскорбления твоей девушки достал мачете и разрубил обидчиков на куски, то упрекнуть тебя тоже было бы нельзя.

Признаться честно, даже в стенах нашей редакции возник спор, как надо действовать в подобных ситуациях. На всякий случай скажем, что насчет мачете мы, конечно, пошутили. Но вектор мысли ясен. Отвечать грубостью на грубость или нет — это дело каждого и зависит от его характера, настроения, физических данных и, что более важно, от физических данных обидчиков. Ты, может, и рад был бы станцевать чечетку на их рожах, если бы каждый из них обладал комплекцией богомола либо ты сам был бы двухметровым чемпионом UFC. Но поскольку это не так, ты промолчал. Возможно, сделал правильно, а возможно — нет. Тут главное — реакция твоей девушки, а она, будучи умницей, поддержала тебя. Поэтому эту ситуацию следует отпустить. Но раз ты переживаешь на этот счет, то значит, у тебя есть определенные принципы, и твой поступок не укладывается в их рамки. Подумай о том, как можно было бы ответить этим парням, чтобы выйти из ситуации достойно, и запомни это. Может быть, в следующий раз ты молчать уже не будешь.

Теперь рассмотрим вторую часть твоего вопроса, а именно ту, где ты спрашиваешь, в каких случаях нужно лезть в драку, защищая честь своей девушки, а в каких — необязательно. Как интеллигентные люди, мы, конечно, должны тебе сказать, что лезть в драку не следует никогда. Должны, но не будем. Случаи самообороны, когда по отношению к тебе или кому-либо еще совершается насилие, мы не рассматриваем. Тут все очевидно. В этом случае даже закон позволяет тебе защищать здоровье свое или близкого тебе человека.

Но что касается оскорблений, то здесь следует рассматривать каждый конкретный случай отдельно. Для начала надо учитывать, от кого они исходят и может ли после этих оскорблений последовать что-нибудь еще. В случае поверхностных и примитивных провокаций по типу той, что была использована против тебя и твоей девушки, можно ограничиться устным комментарием, который лишь подчеркнет кретинизм обидчиков. Эти парни особо умом не блещут, и даже если ты не можешь одолеть их физически, то словесно точно удастся.

Другое дело, когда оскорбления носят ярко выраженный агрессивный и личный характер: например, если твою подругу преследует бывший парень или слишком навязчивый поклонник. Она их отталкивает, а они в ответ шлют оскорбления или угрозы. Тут, конечно, без твоего вмешательства не обойтись. Приезжать к ним с бейсбольной битой сразу, может быть, и не стоит, но вызвать на разговор (хотя бы телефонный) лишним точно не будет. И необязательно сразу грубить. Для первого раза можно обойтись предупреждением. Ну вдруг ее бывший до сих пор по ней скучает и не может ей простить уход? Скорее всего, он неадекватный, но попытаться с ним поговорить можно. Если с первого раза не поймет, попробуй еще раз, но уже грубее. Если и этого недостаточно, то действовать нужно по обстоятельствам. К сожалению, некоторые понимают лишь язык силы, и ты можешь намекнуть на свою готовность ее применить. Нужно осознавать одно и самое главное: достойный парень никогда не будет без причины оскорблять девушку. Раз он это делает, значит, слабак. И даже если ты не обладаешь комплекцией Рэмбо, припугнуть его может оказаться не так уж и сложно.

В любом случае никогда не стоит забывать, что насилие — это уголовно наказуемое преступление, и оправдать его можно лишь в исключительных случаях. Как бы романтично ни выглядело заступничество за свою девушку, в этом нужно знать меру. Немало мужских судеб было сломано именно по причине того, что парень перестарался, заступаясь за честь девушки. Обидчик может быть не только намного сильнее тебя, но и намного слабее. В этом случае не надо вступать в драку, даже если его оскорбления действительно гнусные. В трусости тебя все равно никто не обвинит, а вот бить тех, кто явно слабее тебя, — это такое же проявление слабости.

Напоследок хочется посоветовать тебе (в свойственной для нас манере) заниматься спортом и становиться сильнее. Если даже ты не собираешься применять полученные физические навыки, то как минимум они сделают тебя увереннее. Именно ощущение своего превосходства над соперником не позволит тебе выйти из подобных ситуаций проигравшим.

10 причин заниматься ММА

Способна ли любовь унизить

Татьяна Ткачук: Как-то привычно думать, что любовь – это величайшее чудо, что она возвышает, окрыляет, делает человека чище и прекрасней. Но почему тогда так часто именно в любовных коллизиях мы говорим другу: «Слушай, не унижайся!» Почему осуждаем за любовь к негодяю? Почему заговариваем о гордости, если речь идет о любви к человеку семейному? Или гордость и гордыня – это разные вещи?

Итак, о том, может ли любовь унижать, сегодня в студии будут говорить мои гости – писатель, поэт, драматург, обозреватель «Комсомольской правды» Ольга Кучкина и профессор Александр Тхостов, заведующий кафедрой нейро- и патопсихологии факультета психологии МГУ.

Такую, казалось бы, детскую тему мы обсуждаем… Почему детскую? Потому что, наверное, разговор о ней начинается еще в пионерском лагере или, как Александр Шамильевич сказал перед началом передачи, — еще в детском саду. Но очень много писем пришло на сайт Радио Свобода, наши слушатели отвечали на вопрос: «Может ли, на ваш взгляд, любовь унижать?» География писем широчайшая, нам написали из Сочи, Одессы, Барселоны, Москвы, Сызрани, Праги, Мюнхена и многих других городов.

И мнения полярные. Вот письмо из города Сочи, слушатель отвечает: «Любовь – это рабство». Тут же Василий из Одессы пишет: «Это чувство только возвышает». И дальше – в пределах этих двух полярных позиций — самые разнообразные мнения.

Давайте начнем с самого детского, казалось бы, вопроса – во всяком случае, подростков, наверное, этот вопрос всех волнует: может ли унизить признание в любви, особенно если признающийся не уверен в том, что чувство взаимное? Может ли такое признание сделать человека слабым, уязвимым – а, значит, потенциально – и униженным? Александр…

Александр Тхостов

Александр Тхостов: Татьяна, я считаю, что именно того человека, который исходно уязвим, именно человека, чувствующего себя не вполне полноценным, — его может унизить или уязвить любой отказ. Отказ – это нормальная часть жизни. Когда вы говорите о том, может ли признание унизить, если чувство не взаимно… А тогда что, оказывается, мы должны обращаться с некоторой гарантией только? Я люблю только на том основании, если мне гарантируют взаимную любовь?

Признание в любви, любое чувство, оно открывает человека, оно делает его более уязвимым в принципе, потому что он не защищен. Он демонстрирует в каком-то смысле собственную слабость, он ожидает от иного человека, будет он принят или не будет принят? В этом смысле это, конечно, более слабая позиция, чем уйти, например, вообще от всех и ни с кем не общаться, тогда вас никто и не обидит никогда в жизни. Но если вы подходите к любви с точки зрения того, что вам должны заранее гарантировать отсутствие унижения, так, может быть, вообще тогда не жить? В жизни очень большое количество унижений, огорчений, и это нормальная часть жизни. И вот такая формулировка, на мой взгляд, отражает некоторое инфантильное представление большинства людей о сущности любви.

Татьяна Ткачук: Спасибо, Александр. Письмо Лары из Барселоны подтверждает вашу точку зрения. Лара пишет: «Унизить человека можно, только если он сам это позволит, если у него низкая самооценка и он ищет повода к обиде везде. Отталкиваясь от этой идеи, унизительное можно найти везде или нигде. Если человек предрасположен, любовь – это самая благоприятная почва».

Ольга, вопрос к вам. Есть такая точка зрения, что тот, кого ты любишь, – это в некотором роде твой собственный моральный портрет. Есть у нас еще одно письмо в почте, Нинель из Мюнхена его автор, она пишет: «Любовь человека – его зеркало. Какой человек, так он и любит». Если так, то можно ли любить, на ваш взгляд ничтожество? Унизительно ли это – любить подлеца, преступника, идиота, «змею подколодную» (наверное, этот ряд негативных персонажей можно продлить)? Пожалуйста, ваш взгляд?

Ольга Кучкина

Ольга Кучкина: Мне кажется, что такие слова могут вырваться у любящего человека в момент ссоры, в момент, когда человеку хочется обидеть другого человека. Потому что на самом деле, представьте себе, что вы любите «змею подколодную» — по-моему, это непредставимо. Ничтожество – с чьей точки зрения ничтожество, и что это значит?

Татьяна Ткачук: Ну, с некой общественной точки зрения.

Ольга Кучкина: А что это значит? Он, допустим, неуспешен в карьере? А может быть, у него какие-то совершенно великолепные душевные качества.

Татьяна Ткачук: Ну, если это, скажем, матерый убийца, отбывающий срок?

Ольга Кучкина: Да, вот история показывает, что и матерого убийцу тоже можно любить. Вообще, когда я была маленькая, мой папа мне говорил… даже он не мне говорил, а я увлекалась мальчиками, была влюблена почти все время, постоянно, и мама очень беспокоилась на эту тему, а папа говорил: «Да пусть она полюбит хоть дворника (почему-то вот дворник – у нас это была особая мера какая-то (смеется)), лишь бы был человек хороший». А убийца, кому он хорош, и кому он плох? Мне кажется, всегда найдется самый последний человек, которого любит кто-то и может любить.

Татьяна Ткачук:

Но вопрос в том, унизительна ли такая любовь?

Ольга Кучкина: Вот вы тут оба говорили об унижении и о том, что проявить любовь – это, значит, проявить слабость. А у меня совершенно другая точка зрения. Я считаю, что любовь неимоверно обогащает человека и делает его сильным. Вообще, это зависит на самом деле от той природы, которой мы располагаем. Один человек любит… даже не то, что любит, а он не может жить, не сравнивая себя с другими, и, таким образом, он становится очень уязвим, потому что именно сравнение себя с другими создает ту почву, на которой мы начинаем – «вот, нас унижают, вот, нас не понимают, вот, нас не любят…» Но если вы сильны, если любовь ваша раскрепощает вас и приносит необычайное счастье, то, боже мой! Да я королева, а все остальное -у моих ног!

Татьяна Ткачук: Ольга, но мы живем в социуме, мы всегда себя сравниваем с другими, мне кажется, этого избежать невозможно…

Ольга Кучкина: Вот у вас, безусловно, будет разговор, я думаю, который обязательно должен коснуться «Бесприданницы», известного сюжета, и безусловно, здесь социальный момент, социальный мотив играет очень большую роль. Потому что, действительно, мы живем не на облаке. Но опять-таки, это зависит от природы человека, кто-то может этим пренебречь, как та же Катерина, допустим, у того же Островского, а бесприданница пренебречь общественным мнением не может. И тут как бы совпадает: человек не слишком достойный, а она любит его без памяти, и он ее унижает и оскорбляет, и она унижена и оскорблена.

Татьяна Ткачук: Спасибо, Ольга. Мы вернемся к «Бесприданнице», потому что Ольга права, не говорить об этом произведении в рамках этой темы невозможно. И мой вопрос – Александру. Любовь безответная, но не на расстоянии, а такая, при которой об любящего, что называется, ноги вытирают, — она, на ваш взгляд, что, тоже окрыляет, возвышает, это лучшее, что может быть в жизни, то, что раскрывает потенциал души, красоту мира?

Александр Тхостов: Татьяна, вы мне приписываете слова, которых я не говорил. Я вообще не считаю, что функция любви заключается в том, что она окрыляет. Иногда окрыляет, иногда лишает сил, иногда, на самом деле, делает человека зависимым, реагирующим. В любом случае, хотя мы не говорим, что она делает обязательно слабым, но все-таки человек, открывающийся в любви, ожидающий ее, на мой взгляд, менее защищен, чем тот, кто не ждет ее. Поэтому это всегда более уязвимая в данном случае будет позиция. Поэтому, на самом деле, мне кажется, что нужно говорить о том, что любовь, в том числе, и безответная, в том числе, и несчастная любовь, на мой взгляд (я не мазохист, но я все-таки скажу об этом), — опыт такой любви должен, на мой взгляд, быть у каждого человека. Если его не было, он обеднен. Если его никогда не любили, это очень плохо. Но если он видел в жизни только любовь, то обычно это нарцисс, и на самом деле совершенно не факт, что он способен сам к любви. Конечно, превратить свою жизнь в страдания на том основании, что любовь безответна, можно. Это не лучший выход, видимо, но испытать ее в жизни – я не вижу для себя, на самом деле, в этом ничего катастрофического.

Татьяна Ткачук: Александр, я поймала себя сейчас на странном ощущении. Вы так говорите о том, что с нами происходит, как будто человек встает с утра, садится за стол и думает: так, что я сегодня буду делать, испытаю я это или не испытаю?

Александр Тхостов: Нет, Татьяна, не в этом смысле. Когда человек себе говорит: «Я испытываю безответную любовь, и это ужасно, это должно сегодня быть закончено, иначе меня унижают» — это неправильно. Я считаю, что каждый человек должен понимать (думая утром, как вы говорите), что некоторое страдание – это часть жизни. И из него тоже можно извлечь некоторую глубину души. То есть любовь, даже несчастная, — это не конец жизни.

Татьяна Ткачук: Но, очевидно, вы говорите все-таки о чувстве, которое человек испытывает, но вот на расстоянии, как я это назвала, то есть он при этом не находится в контакте с тем, кому он свою безответную…

Александр Тхостов: Ну почему?

Татьяна Ткачук: Потому что я-то как раз задавала вопрос о том, что если при этом отношения как-то складываются, но одного человека из двоих в этих отношениях постоянно унижают – таких примеров вокруг нас много достаточно.

Александр Тхостов: Подождите, Татьяна, если второй человек, которого любят, он целенаправленно унижает…

Татьяна Ткачук: Может быть, не целенаправленно.

Александр Тхостов: Ну, не важно, если любовь кажется вам унизительной, тогда, наверное, имеет смысл обдумать, почему вы не можете от нее отказаться. Может быть, на самом деле, она вам дает какую-то вторичную выгоду, вы не рефлексируете это.

Татьяна Ткачук: Например, что вы имеете в виду?

Александр Тхостов: Понимаете, в этом страдании часто, особенно у некоторых людей с истерическими некоторыми чертами характера, демонстративных, на самом деле, — вот это демонстративное страдание и вот эта безответная любовь (ведь они же описывают это: «я настолько страдал…», «я так страдала, как никто в жизни…») дает им ощущение уникальности, ощущение того, что он испытал нечто, что не испытывал никто больше в жизни. Это есть вторичная выгода, то есть «уничижение паче гордости» – это мы знаем тоже. Я имею в виду эти случаи. Но, вообще говоря, что страшного в том, что вы пережили в жизни ситуацию безответной любви? Да ничего. Вы только получили, может быть, опыт перенесения такого удара по вашему нарциссизму, и может быть, вы будете более чувствительным в дальнейшем к чувствам окружающих вас людей.

Татьяна Ткачук: Спасибо, Александр. Если вернуться к Ларисе из «Бесприданницы», вы помните, что она боялась того, что с ней происходит, и она стремилась уехать в деревню, любым способом освободиться от унизительной, как она считала, любви к Паратову. И она просила Карандышева: «Поедемте в деревню, сейчас поедемте!». То есть была попытка убежать, все-таки себя защитить каким-то образом от этого уязвимого такого, беспомощного достаточно положения. Между тем, есть масса примеров в жизни, когда муж унижает жену постоянными изменами. Или жена постоянным высокомерием унижает мужа. Люди из таких союзов не уходят. Это некий мазохизм, на ваш взгляд, это привычка жить в таком состоянии, привычка требовать от окружающих жалости к себе? Что мешает разрывать такие путы и вставать на более достойный путь?..

Ольга Кучкина: Танечка, я вернусь на секунду к прошлому вашему вопросу. Насколько я понимаю, вы хотите сказать, что когда люди на расстоянии, скажем, идет какая-то переписка, я вот объясняюсь вам в любви, вы меня не любите, но, тем не менее, моя гордость защищена, потому что я не вижу ежедневных уколов в мое «Я».

Татьяна Ткачук: По самолюбию.

Ольга Кучкина: Да. Но когда я живу рядом с этим человеком, и он постоянно так себя ведет, что я от этого страдаю, — как тут быть? И этот вопрос смыкается с историей нашей героини. Я вам приведу другой просто пример и другого героя, и других героинь. Вы все видели «Осенний марафон», наши слушатели тоже, конечно, видели. Сценарий написан замечательным драматургом Александром Володиным. К сожалению, его больше нет на свете, но это в некотором смысле позволяет нам о нем говорить. Историю своей души, своей любви к женщине как таковой он оставил во всех своих пьесах и во всех своих изумительных стихотворениях. Но под этим что было реально? Это его собственная жизнь, это его собственные страдания, это его собственная невозможность любить только одну женщину. Когда я говорю «любовь к Женщине», это можно сказать с большой буквы, потому что персонажи были разные, и он всегда оставался с одной женой, которую он встретил перед самой войной. Уходя на фронт, он ехал в открытом грузовике, и вдруг эта женщина побежала за ним и сказала: «Я буду тебя ждать». И он вдруг понял, что это она будет его женой. И она была его женой на протяжении всей жизни, в то время как такой известный человек имел столько романов и бесконечно мучился совестью. Наверное, жить с ним рядом было очень трудно, но что-то превышало вот эту боль, и женщина оставалась рядом с ним.

Я хочу сказать, что есть, допустим, русская деревушка, итальянская деревушка или Москва, или Нью-Йорк – везде разные истории. Потому что, кроме всего прочего, я уже не говорю о персоналиях разных, везде разный статус, разные правила, разные модели проживания. И вот эта вот наша русская модель – бесприданница Лариса – это типичная такая история, абсолютно российская.

Татьяна Ткачук: Спасибо, Ольга. Я осталась не до конца удовлетворена вашим ответом, но я вернусь к этому вопросу и еще раз вам его задам по-другому, но сначала примем звонки. Из Петербурга у нас два человека до нас дозвонились. Слово – Георгию. Здравствуйте.

Слушатель: Здравствуйте. Я на всю жизнь запомнил маленький дореволюционный рассказ, который я читал в детстве. Это как раз пример на вашу тему. Там был посажен в тюрьму махровый убийца, еще молодой сравнительно мужчина, в одиночную камеру. И случилось так, что он, когда подтягивался на решеточке небольшого оконца, стал прилетать к нему воробышек, и он его подкармливал. Это длилось неделями. И вот однажды, когда воробышек прилетел, вдруг он увидел, как какая-то тень падает. Оказалось, что это хищная птица типа ястреба, которая сразу схватила воробышка, и на окно брызнула кровь. С ним случилось что-то необычайное, он стал орать, этот мужчина, кататься по полу, потребовал, стуча в дверь, вызвать следователя. И когда следователь пришел, он на колени упал и сказал: «Я понял, я виноват, я убийца!» То есть тут преобразовательная сила любви. У него отняли воробышка – и он только с этого момента понял, что такое быть убийцей. Спасибо.

Татьяна Ткачук: Спасибо, Георгий. Это подтверждает то, что Ольга говорила чуть раньше, что в каждом человеке есть человек до последнего момента, наверное. Еще звонок, Сергей из Петербурга, здравствуйте.

Слушатель: Добрый день. Как раз мне хотелось поддержать, я недавно у Гумилева прочел. У любого, даже сидящего в камере, должно быть три чувства, они всегда есть – это стремление к истине, к красоте и справедливости. И если эти три чувства возобладают, наверное, недалеко амнистия. А любящая женщина всегда найдется.

Татьяна Ткачук: Спасибо. Александр…

Александр Тхостов: Я думаю, что спорить здесь не с чем, на самом деле. Дай бог, чтобы нашлась любящая женщина. Мы еще же должны сказать, что у каждого убийцы есть мать, которая, на самом деле, несмотря на то, что она даже понимает, может быть, ну, не всегда до конца понимает, то даже если понимает, это все равно ее сын. Понимаете, все время происходит, мне кажется, очень опасная вещь в сознании людей. Как ни странно — может быть, это вызовет шок у слушателей, но убийцы – это наши сограждане, это тоже люди. Не нужно говорить, что убийцы – это другой вид. Они не инопланетяне, они не прилетели к нам с Марса. Это люди среди нас на самом деле.

Татьяна Ткачук: Я вас уверяю, Александр, любой человек, который пострадал, чья семья когда-то пострадала от рук убийцы, скажет вам, что это нелюди.

Александр Тхостов: Да, не люди, но не в том смысле. Он скажет, что это особые люди, скажем так, что у них есть какие-то изменения, нарушения. Но, понимаете, мне кажется очень большим упрощением, когда мы говорим, что воры, прелюбодеи, убийцы – это какие-то не люди, — и мы таким образом решаем все проблемы. Нет, зло – и это знали очень многие философы и психологи, и писатели – есть в каждом человеке. Есть мера этого зла, есть мера контроля этого зла. Но не нужно делать из них инопланетян. Вот это, мне кажется, инфантильная позиция: я таким образом выношу это вне моего сознания, и я вроде бы чист.

Ольга Кучкина: А сколько мы знаем людей, которые прощают своих убийц или убийц своих близких.

Александр Тхостов: Вы знаете, это отдельная тема просто – тема прощения, тема любви, на самом деле, в христианстве, где у любого грешника остается шанс раскаяния, у него остается шанс на любовь, его не лишают его.

Татьяна Ткачук: Александр, вы сейчас сказали о матери преступника, и мне бы хотелось все-таки это вывести за рамки нашего сегодняшнего разговора.

Александр Тхостов: Дочь преступника. А жена преступника?

Татьяна Ткачук: Вот это уже немножко разные вещи, то есть мы не выбираем мать, мать не выбирает детей, это любовь абсолютная, она безусловная…

Александр Тхостов: Татьяна, а сколько любви происходит на зонах, вы не знаете об этом?

Татьяна Ткачук: Я знаю об этом, поэтому я вам и задавала вопрос: с вашей точки зрения, такая любовь возвышает ли?

Александр Тхостов: Ой, я вообще не думаю, что функция любви – возвышать. Вы знаете, у нее какая-то иная все-таки функция.

Ольга Кучкина: Я думаю, что и это тоже – обогащать, возвышать… То есть, это такая многоплановая вещь, что определить ее, по-моему, невозможно.

Татьяна Ткачук: Спасибо, Ольга. Спасибо, Александр.

И мы принимаем звонок от Эли из Москвы. Здравствуйте.

Слушатель: Здравствуйте. Спасибо за интересную тему. Мне хотелось бы рассмотреть вопрос следующий. Сейчас возраст первой любви понизился катастрофически, и хотелось бы знать, чем можно поспособствовать девочкам не унижаться каким-то недозрелым чувством? В общем, когда оно не вызревает, а они уступают какому-то напору и тому, что «все уже, а я еще…» И второй вопрос, как вам кажется, психоанализ придуман в Европе, и в Европе же есть традиция поцелуев, — можно ли рассматривать поцелуи как такую форму оральную присвоения того, что понравилось? Дети же тянут в рот все, что им хочется присвоить.

Татьяна Ткачук: Спасибо, Эля. Вопрос один все-таки, наверное, по теме, второй немножко нет, тем не менее, психоаналитик у нас есть в студии. Александр, прошу.

Александр Тхостов: По поводу того, что возраст любви очень сильно снизился, я с вами не соглашусь, потому что я прекрасно помню мою любовь в детском саду. И это было всегда, это есть всегда. Вы, наверное, имели в виду, что…

Татьяна Ткачук: Эля, по-моему, не о платонической любви говорила.

Александр Тхостов: Да, не о платонической любви, а о том, что вот… Но вы же говорили, на самом деле, не о любви, а о том, что все уже имеют эполеты, все уже вступили в бой, а я еще нет. Возникает в обществе, особенно в подростковом, в субкультурах таких, некоторая неадекватная оценка, на самом деле, — превращение очень сложного, очень ответственного чувства, каким является любовь, в некоторое очень примитивное испытание, типа инициации, после которой начинается настоящая жизнь. Вот вступить в половые отношения, связь – и начать жить. На самом деле можно что здесь только посоветовать? Относиться к любви более серьезно. Потому что если вы к ней будете относиться как к эполетам или шпаге, то, значит, вы будете обречены на то, что вы никогда не испытаете настоящей любви. В данном случае спешить особенно некуда. Вот если бы мне сказала женщина, которой 50 лет, что она никогда не влюблялась, то можно было бы сказать: «В конце концов, попытайтесь». А здесь – на год, на полгода позже. Не разменивайтесь.

Татьяна Ткачук: Мне кажется, если бы в 50 лет человек в этом признался, то уже, что называется, поздно пить «Боржоми»…

Александр Тхостов: А по поводу оральности этой самой, да, действительно, классический психоанализ именно так и рассматривает, что на самом деле с точки зрения физиологии любовь – это контакт слизистых оболочек, вот и все.

Татьяна Ткачук: Боже, все, давайте на этом остановимся (смеются).

Ольга, прошу.

Ольга Кучкина: Вот тут придется сказать, когда мы говорили о том, унизительно ли объясняться в любви и в каком возрасте можно это начинать, — тут, конечно, придется сказать о нравах, которые существуют сегодня, и они являются во многом преобладающими. В «Комсомольской правде» была напечатана такая подборка из книги, которую пишут две женщины: одна была любовницей начальника, а вторая была его подчиненная. Они познакомились, подружились, и они стали отвечать друг другу, рассказывая собственные истории. И вот одна из них рассказывает, как она пошла со своей подругой, они познакомились с молодым человеком, который понравился обеим, все должно было случиться в первый же вечер, они пошли к нему домой, выпили, он пошел в душ, чтобы дальше у подруги и у него возник контакт какой-то. Эта девушка, которая пишет от имени «Я», она говорит: «Но я не привыкла к тому, что я – второе лицо в какой-то истории, я должна быть первым лицом. И я стала думать, что же мне сделать. И я пошла к нему в ванную, и наш сексуальный контакт состоялся там. Моя подруга удалилась. И теперь это мой мужчина».

Александр Тхостов: Только при чем здесь любовь?..

Ольга Кучкина: Вот вам какая прелесть, вот это не только объяснение в любви, а это просто завоевание любви таким способом.

Александр Тхостов: Нет любви, а первенства. Она конкурировала со своей приятельницей.

Татьяна Ткачук: Мужчина здесь вообще ни при чем.

Александр Тхостов: Она на самом деле победила приятельницу, а мужчина, ну, мог быть этот, мог быть еще какой-то. Она могла шубку купить первая…

Ольга Кучкина: А вы говорите об унижении. Что здесь что?..

Татьяна Ткачук: Спасибо. Примем еще звонки. Москва, Ирина, здравствуйте.

Слушатель: Здравствуйте. Очень интересная тема у вас сегодня, конечно. Но иногда бывает так, что кажется, что человек любит, а на самом деле, если его отвергают, это просто желание самоутвердиться. Второй мужчина добивается женщину, ему не нравится, что его отвергают, он, конечно, переживает, для него это унизительно, и потом он самоутверждается, допустим, добивается женщины – и оставляет ее. У меня такой эпизод был, когда меня очень долго добивался мужчина, так долго, и когда он добился – у нас все кончилось. У меня и у самой такое иногда бывает: как это, почему выбрали женщину, которая хуже меня, которая, может быть, глупее меня и так далее? Стоит только добиться мужчину – и оказывает, что это не любовь, а это желание самоутвердиться. Вот что это бывает. Но, конечно, бывает и настоящая любовь.

Татьяна Ткачук: Спасибо, Ирина. Давайте мы Александру позволим прокомментировать ваше мнение.

Александр Тхостов: Абсолютно точно сказано, что очень часто в случаях вот такой вот любви, безответной, когда человек демонстрирует унижение, происходит то, о чем мы говорили, — он добивается некоторых вторичных выгод. Речь идет не о том, что кто-то хуже меня, а речь идет о том, а почему вообще не я. И отказаться в данном случае – значит, признать собственную слабость. И очень известная в клинике вещь (мы тоже об этом уже говорили) с историческими чертами, нарциссическими – этим людям нужен объект только недоступный. Вот знаменитые актеры, знаменитые писатели, олигархи…

Татьяна Ткачук: Ну, и тогда — безответная любовь «по полной программе».

Александр Тхостов: По полной программе, потому что все остальные недостойны их. Понимаете, это на самом деле речь не идет о любви, а о выражении в форме любви конкуренции. А это совсем иная тема. На самом деле, любовь может принимать разные обличия, мы забыли об этом сказать.

Татьяна Ткачук: Спасибо, Александр. Я сейчас Ольгу поставлю в немножко сложное положение, потому что смешаю сразу два вопроса. В «Живом журнале» вычитала дискуссию, люди обсуждали одну формулу, выставленную на всеобщее такое обсуждение. Формула была такова: «Любовь без брака куда менее унизительна для обоих, чем брак без любви». А смешать я этот вопрос хочу с рассуждениями про молодых людей, о чем мы чуть раньше говорили. Сплошь и рядом есть такие ситуации, когда молодые люди начинают жить вместе, не оформляя свои отношения, более того, не формулируя это даже для себя как большую любовь. Они говорят, что «нам так удобно, мы пока поживем вместе, а потом, когда будет большая любовь с кем-то другим, вот тогда я женюсь», — юноша говорит, а девушка говорит: «Вот за него я тогда пойду замуж». На ваш взгляд, Ольга, не унизителен ли для человека подобный союз, союз с человеком при осознании того, что ты этого человека не любишь, да и он, в общем, тебя не очень, вот такой вот «брак без любви»? И противоположная ситуация, которая в «Живом журнале» предлагается, — любовь без брака, то есть любовь, при которой по каким-то причинам брак невозможен?

Ольга Кучкина: Я не знаю универсальных ответов на эти вопросы.

Татьяна Ткачук: Ваш личный.

Ольга Кучкина: Можно жить без любви, но слово «унижение» приходится заменить на слово «уважение». То есть, можно быть униженным, а можно, наоборот, уважать друг друга. Дело в том, что я раньше думала, что любовь равномерно распределяется между всеми, всегда человек рождается, любит, умирает. И только недавно я поняла, что дар любви – это такой дар, который может быть дарован не всем. То есть существуют люди, которые прошли просто мимо. У нас в гараже работал дядька один, который говорил: «Я в своей жизни ни разу не поцеловал ни одну женщину, хотя у меня уже третий брак».

Татьяна Ткачук: Это некая бездарность, бесталанность такая душевная?

Александр Тхостов: Черствость.

Ольга Кучкина: Да, может быть, бездарность. Может быть, человек иногда боится любви. И он настолько ее боится, что он закрыл для себя все каналы, потому что он боится проявить слабость. Так ему легче, когда он не знает, чего он лишился, но он знает, что он в порядке. И вот, кстати, то же самое, что вы мне сказали, я недавно разговаривала с одной молодой женщиной, и она говорит: «Да, мы сейчас съехались, мы сейчас поживем, мы посмотрим…» Слово «любовь» она не произнесла ни разу. И это для меня совершенно новая какая-то коллизия. Что здесь унизительного, что здесь больного, здорового – опять-таки трудно сказать. Это может быть совершенно пылкая какая-то влюбленность друг в друга, и они даже себя могут обманывать, говоря, что «мы сейчас поживем немножко», а на самом деле они влюблены, но они боятся нарушить каким-то словом ту тайну, которая существует, а она существует.

Татьяна Ткачук: Я боюсь, вы идеализируете.

Ольга Кучкина: Нет-нет, я знаю и такие союзы тоже. А может быть цинизм, цинизм такой, как у девушки, о которой я рассказывала. Это же, в общем, страшная история на самом деле, правда?

Татьяна Ткачук: Борьба за мужчину. Спасибо, Ольга. Примем звонки, у нас сразу два слушателя на линии. Георгий из Подмосковья, добрый день.

Слушатель: Огромное вам и искреннее спасибо. Ларису Дмитриевну вспомнили, так она нам поможет понять настоящее, если вспомним ее последние слова: «Наконец-то слово для меня найдено. Я – вещь». А ведь это беда: найти слово, для того чтобы объясниться в любви, мы этого лишены, Запад – с 1970 года, мы – с 1991 года. То есть, распятое слово, как Светлана Кекова сказала. И основополагающие, краеугольные слова, в том числе и «любовь», они падшие, то есть слово стало товаром.

Татьяна Ткачук: Спасибо, Георгий, идея основная понятна. Александр, прошу.

Александр Тхостов: Действительно, слово «любовь» разменяли очень сильно. Мне кажется, что теперь у нас все любовь — к сникерсам, памперсам, к Путину… Разные формы любви, но что-то все в одном флаконе. И имеет смысл, наверное, все-таки пользоваться разными словами для называния этого: симпатия, привязанность, я бы даже сказал, ведение общего хозяйства – не так плохо на самом деле. Любовь на самом деле не самое просто чувство. Многие психиатры вообще считают, что это вид безумия определенного. Ну, там есть все критерии безумия: человек неправильно оценивает реальность, он видит определенные вещи и не замечает их, он их неправильно интерпретирует… Я вам могу всю диагностику рассказать. Поэтому, если мы будем говорить о любви Огудаловой, и каждый должен это пережить, — это несерьезный, на самом деле, подход, потому что там была особая ситуация, не все было так просто. Я хочу сказать, что с Ларисой там не все было просто, она же спровоцировала Паратова в значительной степени, уезжая с ним на корабль, и она ведь его тоже поставила в ситуацию почти…

Татьяна Ткачук: Ой, Александр, не рассказывайте мне о беспомощном мужчине, которого женщина принудила…

Александр Тхостов: Татьяна, это будет отдельная тема. Вы знаете, беспомощность часто эксплуатируется на самом деле. Не надо думать, что…

Татьяна Ткачук: Нет беспомощности просто.

Александр Тхостов: Нет-нет, не все так просто на самом деле.

Татьяна Ткачук: Спасибо, Александр. А вот к тому, о чем вы сейчас говорили про боязнь произносить это слово, я вспомнила, как год назад мы в этой студии собирались с Ольгой Кучкиной и Сергеем Соловьевым. Помните, как он страстно говорил о том, что он предпочитает вообще не произносить это слово, и даже в названии своего фильма он поставил сердечко вместо этого слова?

Ольга Кучкина: Да.

Татьяна Ткачук: Елена из Москвы, здравствуйте.

Слушатель: Здравствуйте. Я хотела бы вернуться к началу передачи, как раз к вопросу Татьяны о том, когда в любви человек испытывает повседневные именно унижения. Я вам напомню слова Марины Цветаевой: «От сердца голова есть». Понимаете, на каком-то этапе человек должен включать просто голову и анализировать эту ситуацию и вообще, приносит ли это вред больший или пользу и тому человеку, которого ты любишь, или тебя ли это разрушает уже до последней степени? Мне кажется, это основное.

Татьяна Ткачук: Елена, уходить нужно в такой ситуации, на ваш взгляд?

Слушатель: Проанализировать – и тогда, конечно.

Татьяна Ткачук: Уходить…

Слушатель: Нет, я хочу сказать, что у каждого человека, конечно, есть порог вот этой вот чувствительности…

Ольга Кучкина: Порог терпения.

Слушатель: … собственного достоинства. И вот когда он уже на этой грани, вот тут он должен включать голову и, конечно, менять ситуацию. Но не губить ни себя, ни…

Татьяна Ткачук: Спасибо вам за звонок, Елена. Ольга, я сейчас передам вам микрофон. Мы, так или иначе, пришли к тому, о чем чуть раньше говорили – о возможном страхе перед любовью в результате таких вот коллизий, переживаний, с которыми человек может столкнуться. Зачастую бывает так, что люди, которые переживают любовную драму, они приходят потом к иному, как им кажется, пониманию сущности любви. Я хочу привести две цитаты из писем. Первое письмо: «Люто боюсь любви – как долгов и старости. Любовь способна убить все способы защиты, обобрать, унизить, растоптать…» Второе письмо: «Любовь – это когда знаешь, сколько раз тебя предали, продали, высмеяли, сравнили, унизили, забыли, убили. Знаешь и не веришь – прощаешь, оправдываешь. И молчишь».

Не важно, как авторы этих строк формулируют – любовь ли унижает, или тот, кого любишь, унижает тебя – страшно, что такие строки вообще рождаются на свет. И, собственно, вопрос мой таков. Ольга, на ваш взгляд, человек в таком состоянии – это уже человек с каким-то искаженным сознанием? Или это такая нормальная острая фаза несчастливой любви, через которую тоже надо пройти?

Ольга Кучкина: И то, и то. Вообще, замечательные слова вы сказали – «нормальная фаза несчастливой любви». То есть, опять-таки что вы извлекаете для себя в жизни из своих собственных чувств? Вы можете быть растоптаны и унижены, и вы можете просто понимать все больше и больше мир. Как есть дар любви, так есть дар понимания. И чем больше вы понимаете себя и мир, тем вам интереснее жить, тем значительнее ваша жизнь. А преодоленное страдание, преодоленная вот эта боль – это тот опыт вообще, ради которого человек рождается на свет. Потому что мне кажется, что в каждом заложена какая-то программа развития. И выполняем ли мы эту программу или не выполняем – от этого зависит наше удовлетворение жизнью. Представьте себе, когда мы подходим к краю жизни и понимаем, что жизнь прожита не так, она прожита зря, что мы не выполнили какую-то программу, которая в нас была заложена, — какое это ужасное чувство. А оно может быть легким (я так думаю, мне так кажется), когда вы приходите к концу с легким чувством, выполнив программу. А эта программа – в постижении жизни. И через любовь…

Татьяна Ткачук: Только, я думаю, все-таки это свойственно не всем людям, а только тем, кто способен вообще анализировать себя, свой путь жизненный.

Ольга Кучкина: Вы знаете, не обязательно даже это анализировать опять-таки словами или как-то, но чувствовать это можно. Это можно чувствовать.

Татьяна Ткачук: Спасибо. Примем звонки. Марина из Петербурга, здравствуйте.

Слушатель: Здравствуйте. Вы знаете, вот тут сказали, что кто-то не произносил никогда слово «люблю». У меня было то же самое: я очень любила человека, и у меня язык ни разу за все время, пока мы встречались, не повернулся сказать «люблю». Причем перед первой нашей интимной близостью он мне сам сказал: «Ты знаешь, тебе не то нужно. Я уже любил, и так, как ты меня любишь (хотя я ни разу этого не произносила), я уже не могу любить». Это была моя поздняя любовь и единственная, безответная. Мы встречались недолго, где-то около года. Вы знаете, я знала, что у него другие женщины, видела его недостатки, но при всем при том видела массу достоинств. И вот как говорят – любить не за что, не знаю, мне казалось, что я вижу его достоинства. И когда я забеременела, у меня мысли не было, естественно, избавляться. И, как часто бывает, после этого мужчины уходят. Причем я видела эту женщину, частично знала. Но мне кажется, когда человек любит… У меня чувства унижения абсолютно не было. То есть, я понимала, что если ему с другой лучше, чем со мной, если он хочет быть с другой, а не со мной, — я же его люблю, я же не могу хотеть ему более худшего…

Татьяна Ткачук: Спасибо вам за звонок, Марина. Александр, прошу, несколько слов.

Александр Тхостов: Я могу сказать, что я очень уважаю то, что я услышал, потому что здесь впервые и в нашей передаче, и вообще это очень редко в жизни, я услышал речь зрелого человека и определенное мужество жить. Эта женщина любила, это ее выбор, ее, в общем, не обманули по большому счету, потому что не обещали же ничего, она, тем не менее, выбрала. Она не осуждает этого мужчину.

Татьяна Ткачук: Не жалеет ни о чем.

Александр Тхостов: Не жалеет, то есть она для себя сделала выбор, это очень правильно, и она отвечает за этот выбор на самом деле. Я думаю, если мы переведем разговор на такой уровень – ответственности человека за этот выбор, умения отказываться от чего-то… Потому что то, что мы слышали до этого – это более инфантильные вещи: люблю и не могу, все… Что значит – не могу? В каком смысле – не могу?

Татьяна Ткачук: Спасибо, Александр. Ольга, я думаю, что мы все здесь, в этой студии согласимся с тем, что любовь сама по себе унизительной быть не может, унизительными могут быть только наши поступки какие-то в этом состоянии, если мы выпрашиваем, вымаливаем, выторговываем.

Александр Тхостов: Обстоятельства.

Татьяна Ткачук: Обстоятельства, да. На ваш взгляд, это вопрос только зрелости, как сейчас сформулировал это Александр, — настолько достойно перенести все, что тебе судьба уготовила? Или же в другом случае, когда человек влюбляется, у него, что называется, «срывает крышу», и он не способен трезво оценивать шансы, он хочет получить свое, он этого требует от любимого, от природы, от жизни, от окружающих, и никак не может смириться с тем, что это ему дать не могут…

Ольга Кучкина: Есть, наверное, разные стадии. Начинается с влюбленности, начинается со страсти, и если страсть, то вы себя практически не контролируете, и тогда – вынь да положь. И потом – более сложные какие-то градации, более тонкие чувства. Я вам скажу такую вещь, я занималась историей жизни Джона Леннона, и в их истории произошло такое… с ними стало что-то происходить – с Йоко Оно и Джоном Ленноном, они перестали понимать друг друга. И тогда Йоко Оно нашла для него любовницу, с которой он жил, а он ушел от Йоко Оно. И дальше произошло следующее. Человек, к которому она обратилась за помощью, типа психоаналитика, он сказал ей: «Все, что вы должны сделать, это перестать думать о потере лица, если вы будете за ним гоняться, и гоняться за ним». И она это выполнила. Вы представляете себе, для писателя какой характер!

Татьяна Ткачук: Это проявление величайшей любви, на ваш взгляд?

Ольга Кучкина: Нет, я хочу сказать – какой характер перед нами. Это очень сложная история, это расчет, это необходимость владеть этим человеком, властвовать над ним. Ведь это все манипуляции. Вот когда мы говорим об унижении, смотрите, какими другими сторонами поворачивается эта проблема, о которой мы с вами сегодня начали говорить. И, наверное, не закончим никогда.

Татьяна Ткачук: Времени не хватит.

Ольга Кучкина: Жизни не хватит на это.

Татьяна Ткачук: Спасибо, Ольга. Александр, несколько слов.

Александр Тхостов: Тут сказана, мне кажется, важная вещь была этим психоаналитиком, и очень правильная. Что вы хотите – лицо сохранить или любить? Иногда это не совпадает, и вот в этой ситуации человек должен сделать выбор, и за него мы этот выбор не сделаем. И оправдывать этот выбор, давать ему советы мы тоже не имеем права, это то, что может сделать только он. Есть такие ситуации в жизни.

Татьяна Ткачук: Спасибо, Александр. Вера из Москвы, пожалуйста, ваша точка зрения?

Слушатель: Добрый день. Спасибо за передачу. Мне кажется, очень хорошая книжка в «Азбуке классики» вышла Фромма «Искусство любить». Вот там основное положение – это «Быть или иметь?» И вот когда такая любовь-страсть – это желание обладать предметом своей страсти, поэтому все на этом кончается, так сказать, человек взял – и все, и кончено. А когда человек любит, который даже может любить, любовь – это желание делиться, всем делиться. Поэтому женщина, которая звонила и сказала, что «ему хорошо с другой, а я его люблю», мне кажется, права.

Татьяна Ткачук: Спасибо, Вера. Это известная работа Фромма, действительно, она замечательная.

К сожалению, наше эфирное время подошло к концу. И я думаю, что, наверное, один из вопросов, который наша программа сегодняшняя поставила – это, на самом деле, в чем разница между гордостью и гордыней? На мой взгляд, гордыня – это такой самый явный показатель того, что никакой любви нет и в помине. Ну, а гордость… наверное, ее каждый будет трактовать так, как диктует ему сердце, потому что это – глубоко личное дело.

«Мне очень неприятно, что мои же земляки меня унижают!»

Надо мной дети смеялись в школе, у меня было несуразное телосложение: я была очень высокой и худой. Плюс ещё брекеты и прыщи.

После выпуска программы «Талбан» на НВК «Саха» о нравственности девушек, где авторы без разрешения использовали фото известной модели Елены Егоровой в купальнике, разгорелся нешуточный скандал. Напомним, что в программе раскритиковали якутянок за слишком откровенные фото. Были использованы фотоснимки якутских девушек, среди которых оказалась фотография якутской модели, Снежной красы Якутии, участницы конкурса Miss Model of the World Елены Егоровой в качестве примера развратных снимков. По мнению авторов программы, девушки, якобы, пропагандировали аморальные ценности. Их также удивило, что родственники девушек позволяют им такое поведение.

Узнав от подписчиков о случившемся, Елена, естественно, потребовала от авторов программы и НВК Саха извинений. В поддержку юной красавицы выступили пользователи соцсетей, запустив флешмоб «Муммуттар». В результате социальные сети заполнили фото якутянок в бикини под хештегом #талбанизм. Посты содержали язвительные комментарии с отсылкой к телепрограмме.

Иностранные интернет-пользователи, узнав о якутском флешмобе, восхитились нашими девушками. Так что передача о нравственности возымела совсем не тот эффект, на который рассчитывали её авторы. Но, как сказала корреспонденту нашего сетевого издания сама Елена Егорова, никаких извинений от телеканала и ведущего она не дождалась.

«На НВК подняли актуальную тему, что общество, должно с неприятием относиться к засилию в интернете полуголых девушек и женщин, и надо четко разделять категории и места демонстрации таких фотографий. Но, как профессиональные журналисты, они обязаны были освещать тему без обсуждения конкретных изображений и публичной порки.

На НВК Саха считают, что если они заблюрили лицо и не называют фамилию человека на фотографии, то закон не нарушен и можно говорить про это изображение на фотографии всё, что угодно, в частности, о моральной распущенности и выставлении на продажу тела. И, что можно ходить с этой фотографией по городу и спрашивать у разных мужчин, в том числе идущих с жёнами: «Женились бы вы на такой девушке?» Но я категорически против того, чтобы на национальном телевидении интерпретировали моё изображение без моего согласия так, как будто я выставила своё изображение с подтекстом разврата. Приравнивать тех, кто фотографируется на пляже и размещает это фото в Инстаграме к тем, кто занимается проституцией за деньги — абсолютно некорректно.

С 23 марта НВК Саха не удосужилась дать мне разъяснения по поводу использования в телепередаче моего изображения. НВК Саха — это не обычная журналистика, это одна из крупнейших региональных теле- и радиовещательных компаний России, финансируемая из бюджетных средств. Я считаю, что там должны обсуждаться темы республиканского уровня, например, тема культуры общения в интернете и средствах массовой информации и другие. Безусловно, есть различие между фотографиями на пляже в купальнике и между фото, где была изображена «молодая мама с голой попой». Но почему-то обсуждали именно ту фотографию, где я отдыхаю на пляже. И что обсуждали в общем итоге на этой телепередаче? Девушек, ведущих здоровый образ жизни. Каждая из обсуждаемых на телепередаче девушек тянется не к проституции, а живёт своей полноценной жизнью, следит за своим здоровьем. Это же видно по фигуре и по месту отдыха. К тому же эти девушки поддерживают свой статус по учебе и знаниям и, соответственно, дадут своим детям хорошее воспитание и образование…

В заключение хочу напомнить, что незаконное использование изображения гражданина порочит его честь, достоинство и деловую репутацию и соответственно, у меня есть право для обращения в суд. Я сейчас нахожусь в другой стране и мне очень неприятно, что мои же земляки меня унижают», — говорит Елена.

Сейчас Елена Егорова находится в Мексике, и несмотря на 14-часовую разницу во времени, мы продолжили интервью с ней и на другие темы, ведь она стала известна не после упомянутой телепередачи, Елена успешная и востребованная модель.

— Как к вам обращаться: Лена или Алёна?

— Это странная история с моим именем. Когда я родилась, мама назвала меня Алёной, так и было записано в свидетельстве о рождении. До 14 лет меня все звали Алёной. А когда мне исполнилось 14 лет, моя мама очень сильно захотела, чтобы меня звали Леной. Я была не против, и я по паспорту стала Елена.

— Лена, расскажите о своём детстве, чем занимались, чем увлекались?

— У меня было счастливое детство, меня растила одна мама, и у меня была лучшая подруга, с которой мы были как сестры. В школе я была не очень общительной, я постоянно училась: с утра в лицее, а днем у меня была либо спортивная секция, либо архитектурная школа, либо музыкальная. Я училась каждый день по 12 часов, была ботаном, совершенно необщительным ребёнком. Надо мной дети смеялись в школе, у меня было несуразное телосложение: я была очень высокой и худой. Плюс ещё брекеты и прыщи. Отношения со сверстниками у меня не складывались.

— Как вы стали моделью?

Продолжение следует.

Марина ЗАБОТИНА. SAKHAPRESS.
Фото: предоставлено героиней материала.

Девушка увидела шанс разбогатеть в добровольном унижении мужчин: Явления: Ценности: Lenta.ru

Девушка увидела шанс разбогатеть в добровольном унижении мужчин в интернете и бросила работу в офисе. Соответствующую историю публикует Daily Star.

Жительница Нью-Йорка Госпожа Марли (Mistress Marley) решила кардинально сменить род деятельности, чтобы зарабатывать в разы больше. Так, она стала финансовой доминантрикс (коротко «финдом») — это один из фетишей БДСМ, который заключается в том, что сабмиссивный мужчина платит деньги доминирующей женщине за унижения, шантаж или контроль с ее стороны.

27-летняя героиня материала проводит подобные сеансы в режиме онлайн. Созваниваясь с мужчинами по видео, доминантрикс предстает перед ними в откровенных латексных костюмах и корсетах. «Во время моих виртуальных сеансов клиенты любят, когда их словесно унижают. Например, «вы такой неудачник, что никогда не получите возможность увидеть меня лично или поговорить со мной»», — объяснила она.

Согласно материалу, Марли однажды разместила в интернете ролик, на кадрах которого она, одетая в черный корсетный топ и желтые брюки со змеиным принтом, держала цепь в руке и выгуливала на улице мужчину средних лет. Позже девушка отметила, что это был один из ее клиентов, который заплатил ей крупную сумму, чтобы она «контролировала его». «Это был первый раз, когда я совершала публичное унижение в таких масштабах», — прокомментировала доминантрикс.

Материалы по теме

00:02 — 26 ноября 2020

00:01 — 9 апреля

По словам американки, другим клиентам доставляет удовольствие, когда их шантажируют рассекречиванием личных данных. «Они добровольно присылают мне свои удостоверения личности с фотографией, домашние адреса и компрометирующие их фотографии и просят, чтобы я, угрожая, размещала это на своих страницах в социальных сетях», — добавила героиня материала.

В своих соцсетях Марли часто демонстрирует подарки, полученные от ее клиентов, в честности, сумки люксовых брендов, полностью оплаченные путешествия или же пачки денег.

Тем, кто интересуется подобной деятельностью, девушка посоветовала изучить различные БДСМ-сообщества и специально составленные протоколы о согласии и безопасности.

В сентябре женщина разбогатела на продаже своих пошлых снимков и бросила работу в офисе. Модель Оливия Бланко (Olivia Blanco) рассказала журналистам, что ненавидела ходить в офис и решила зарегистрироваться в соцсети OnlyFans, подписчики которой получают доступ к контенту за определенную плату. По ее словам, сейчас, работая моделью, она получает около 100 тысяч долларов каждый месяц.

Истории без цензуры и запретов — в «Ленте дна» в Telegram

Блог психолога: что такое газлайтинг и как ему противостоять?

• Елена Савинова
• Психолог

24 октября 2017

Автор фото, Ayo Ogunseinde/Unsplash

Несмотря на романтическое происхождение — от оскароносного фильма «Газовый свет» — явление газлайтинга никоим образом не связано с увлечением, симпатией или любовью.

Свет, который не греет

Речь идет о разновидности утонченного психологического насилия, применяемого намеренно в течение длительного времени.

Цель его — заставить человека усомниться либо в адекватности собственного восприятия действительности, либо в объективности окружающего мира вообще.

Как следствие — потерять связь с реальностью, разувериться в себе, заподозрить у себя безумие, впасть в отчаяние.

Так, герой фильма Джорджа Кьюкора крадет у своей жены драгоценности. Но чтобы заверить ее, что это ей только кажется, одновременно делает различные манипуляции с домашним освещением.

Жена, конечно, замечает неладное, но он утверждает, что ей это так же кажется. Озадаченная женщина, которая искренне доверяет мужу, начинает верить в наличие у себя галлюцинаций.

Надо ли объяснять, что с таким тревожным, безвольным человеком можно делать что угодно — еще и оправдываться, что все делается для его же блага.

Манипулятивное отрицание реальности может касаться как фактов: я такого никогда не делал, не говорил, снова ты все выдумываешь. Так и эмоций.

Например, склонные к чрезмерному контролю родители, пытаясь приучить ребенка к «правильным» эмоциям и чувствам, часто говорят ему: на самом деле ты так не думаешь. Тебе только кажется, что ты этого хочешь, а ведь ты хочешь совсем другого.

Агрессоры тоже плачут

Также часто родители отрицают физическое насилие над детьми.

Мужчина считает слезы жены, которые являются нормальной реакцией на его оскорбительные слова или поступки, — проявлением ее депрессии и советует пойти лечиться.

Девушку, которая заявляет о домогательствах, обвиняют в провокации их или вообще объявляют сумасшедшей.

Неподтверждение — еще одно название этого манипулятивного поведения.

Оно принадлежит шотландскому психиатру Рональду Лейнгу. Учитывая то, что человек — существо социальное, ему нужно, чтобы другие «подтвердили» адекватность его собственных поступков и взглядов.

Суть газлайтинга — в намеренном отказе предоставить такое подтверждение, в ложном отрицании чьих-то действий и мыслей.

Такое явление нередко наблюдаем там, где люди в течение длительного времени находятся вместе — на работе, в семье, в детских или подростковых коллективах.

В основе его — модель поведения жертва-агрессор. То есть, кто-то один имеет преимущественно неосознанные садистские наклонности. На другом же конце каната — партнер с комплексом жертвы.

«Недопринц» и «ты-же-девочка»

Автор фото, FREESTOCKS.ORG/UNSPLASH

Обязательное условие газлайтинга — согласие на участие в этой «игре» другого, подчинение манипулятору.

Например, жена предпочитает молча перетерпеть очередной приступ моральных издевательств мужа — потому что зависит от него материально, ради детей, из-за страха быть брошенной.

Но это только подбадривает газлайтера. Он стремится любой ценой вывести партнера из равновесия, а затем переложить на него вину за то, что тот снова устроил истерику. И таким образом еще раз доказать свою якобы правоту — что у женщины проблемы с психикой.

Потребность манипулировать, унижать возникает из-за нежелания признать виновным в ухудшении отношений себя. Из-за низкой самооценки, страха потерять красивую и умную жену, зависти ее успехам. Причиной часто бывают детские травмы, эмоциональная недоступность родителей.

В своих упреках, чтобы досадить больнее, агрессоры как правило, апеллируют к тому, что человек не в состоянии изменить — к возрасту, полу, происхождению, физиологическим особенностям.

«Как ты можешь так себя вести, ты же женщина!», «Не ругайся при детях, ты же мать!», «Посмотри на себя — тоже мне принц!», «С твоей комплекцией можно и три дня не есть». Знакомые ведь аргументы?

Вежливое хамство

Но газлайтинг — это даже не громкие ссоры или трамвайная брань.

Говорят, люди, которые друг другу не безразличны, ссорятся из-за нехватки острых эмоций. Но вследствие низкой культуры не умеют по-другому их испытать.

Да и примирение после бури бывает сладким. Здоровое «выяснение отношений» — это когда муж и жена на равных могут высказать друг другу все, что накипело.

В нашем же случае мы имеем дело с угнетением, попыткой психологически более сильного подчинить себе слабого. Еще и выдать его при этом за дурака.

Это умение с улыбкой сказать что-то отвратительное, откровенное издевательство выдать за заботу. Здесь в ход идут не оскорбления, а, например, красноречивое молчание, когда жертва заходит в класс или в офис.

Это может быть смех за спиной и заверения, что все лишь послышалось. Или фальшиво-сочувственный вопрос, почему он или она так плохо выглядит, может быть, что-то случилось.

Газлайтерами бывают не только супруги или коллеги по отношению друг к другу.

Так иногда ведут себя взрослые дети с пожилыми родителями. Например, дочь говорит старенькому отцу, который хочет помочь: сейчас наш папа снова что-то разобьет или сожжет. Или бросает иронически-снисходительно в адрес матери: «Мама, вы забыли, сколько вам лет, что нацепили это платье? Главное — не забудьте теперь, куда собрались».

Тьма в конце тоннеля

Автор фото, Cassidy Kelley/Unsplash

Чтобы противостоять газлайтингу, достаточно прекратить перетягивание каната.

Не надо проверять, действительно ли вы или ваш партнер не говорили или не делали того, в чем вас пытаются убедить. Это только посеет в сознании лишние сомнения.

Нужно больше доверять себе, развивать уверенность в собственных убеждениях, правильности ваших действий.

Если такие нездоровые отношения сложились на работе, лучше изменить коллектив. То же касается и детей. В случае травли ребенка в школе лучше перевести его в другое учебное заведение.

Если же газлайтер — ваш муж, не стоит оправдываться или доказывать, что вы — не сумасшедшая. Спокойно, но твердо скажите ему, что такое его отношение вас обижает и в дальнейшем вы не будете мириться с ним. Если ничего не изменится — собирайте вещи и уходите, не раздумывая.

Ведь манипуляция не может быть основой здоровых отношений. И чем дольше вы проживете под одной крышей с газлайтером, тем дольше вам придется «собирать» свою личность по частям.

Приемы психологических насильников: как бороться с тиранами

Психологическим насильником может оказаться как мужчина, так и женщина, — объясняет психолог-практик Елена Пиховкина. — А его любимая поза (излюбленный вид манипуляции) — чаще всего та самая, которая применялась в его родительской семье. По ней можно определить его «анамнез» и выстроить стратегию защиты. С точки зрения психологии тиран зависим от жертвы: он «подсаживается» на ее соглашательство. Но стоит изменить привычную «виктимную» реакцию на нормальную, как деспот оказывается обезоружен.

Поза 1: «Ты не дотягиваешь!»

Вид манипуляции: обесценивание, унижение, сравнение.

Сегодня Марине 29, она в счастливом браке и считает, что негативный опыт позволил ей сделать правильный выбор:

— Когда мне было 19, я была в отношениях с парнем, который постоянно критиковал мою внешность, одежду и поведение, — рассказывает девушка. — Например, встречаемся, чтобы пойти в самое обычное кафе-забегаловку. Он критически оглядывает меня головы до пят и заявляет: «А ты в зеркало смотрелась, когда все это надевала? Пока не переоденешься, я с тобой никуда не пойду!» Я обижалась — но не на него, а на себя, что в очередной раз не угадала с нарядом… Что бы я ни сделала со своей внешностью, это вызывало критику. Сделаю новую прическу — он: «Что за взрыв у тебя сегодня на голове!» Новый маникюр: «Это замазка на ногтях?» И постоянно приводил в пример других девушек. «Посмотри, как сегодня элегантно выглядит Оля! Могла бы поучиться у нее!», «Фу, накрасилась, как проститутка на панель!» Постепенно я уверилась, что у меня дурной вкус и внешне я «не дотягиваю» до своего кавалера. Он меня так затюкал, что я даже не задавалась вопросом — с какой стати он постоянно делает мне замечания?! Он что, стилист, модельер? Он был самый обыкновенный парень с заурядной внешностью, даже скорее невзрачный. Но я была влюблена в него и верила, что он хочет как лучше.

Марина нашла в себе силы вовремя уйти от морального деспота, хотя это было нелегко:

— Это был мой первый серьезный роман, и все эти придирки и критику я воспринимала как должное. Думала, что это просто притирка и он изменится. Мы же любим друг друга! Парень был старше меня, а никто из наших общих знакомых даже не подозревал о его «темной» стороне: для друзей он был добрым и веселым парнем. Но однажды я осознала: не было такого дня, когда он был бы мной доволен!

Марина попыталась объясниться с тираном, сказать, что ей неприятна бесконечная критика. И раз она ему так не нравится, не легче ли расстаться?!

— Честно говоря, я ожидала, что он, как обычно, будет настаивать на том, что желает мне добра. Но он вдруг стал оправдываться в стиле: «Прости меня, я навсегда влюблен в твою удивительную душу, а все мои гадкие слова — это просто от злости и усталости, у меня тяжелая работа». Видимо, почуял, что я настроена решительно. Я успокоилась, но скоро все началось заново. Так было несколько раз. Расстаться с ним было очень сложно: при каждой моей попытке парень заваливал меня извинениями и признаниями в любви. Я возвращалась, и все повторялось. В этих отношениях я промучилась почти два года и за это время настолько разуверилась в себе, что искренне удивлялась, когда мне делали комплименты другие мужчины. Но тот день, когда я устала ощущать себя нелепым уродом, все же настал. Я ушла от него в один день.

Сейчас, пересматривая свои фото того периода, Марина видит, что была красивая и модная. А тиран внушал ей обратное, опасаясь, что она найдет себе кавалера под стать. Однако о потраченном на морального насильника времени девушка не жалеет: этот опыт научил ее разбираться в мужчинах.

27-летняя Елизавета в браке около трех лет. Она искренне считает свой брак удачным, а к психологу пришла с вопросом: как оправдать чаяния мужа? Лизе кажется, что она его ежедневно разочаровывает. Кирилл делает ей замечания даже в постели: «Какая-то ты стала несексуальная. А вот у нас в офисе появилась новая сотрудница — ну такая красотка!»

Из рассказа пациентки психолог узнала, что Кирилл женился на Лизе, когда она только начинала многообещающую карьеру в компании, где он был менеджером. На этом браке Лизино уверенное продвижение в профессии закончилось. Нет, муж не чинил ей административных препятствий, просто планомерно настраивал жену на провал: «Ну куда тебе с твоей внешностью на международную выставку? У тебя совершенно нет стиля! Послушай меня, не лезь, все-таки у меня больше опыта», «Нет, с твоим уровнем ты на этом семинаре опозоришься, лучше сразу откажись!», «Лучше сиди дома, зайка, больше толку будет! А уж я как-нибудь тебя прокормлю!»

Лиза все принимала за чистую монету. В результате супруг добился своего: она стала домохозяйкой и посвятила себя ему. Теперь своей жизни у нее нет, она живет жизнью Кирилла. А он продолжает травить ее уже на другую тему: готовит плохо, в доме беспорядок, располнела, обабилась…

— Но я не хочу уходить от него! — объясняла Лиза психологу. — Ведь это все слова, не более того! А по сути ничего плохого он мне не делает, содержит меня. Но терпеть эти слова очень тяжело…

Анамнез насильника-уничижителя. Он унижает партнера и обесценивает любое его достижение в его глазах по причине собственных комплексов. Насильник этого типа не уверен в себе и панически боится, что его партнер встретит более достойную кандидатуру. Либо его самого регулярно унижали в детстве, «чтобы не возомнил о себе», либо он наблюдал, как таким способом один из родителей удерживает и подчиняет себе другого.

Обезоружьте его. Вообще психологи советуют немедленно прекращать отношения, в которых вам постоянно «сбивают цену». Но если в силу каких-либо обстоятельств вы не готовы это сделать, хотя бы сопротивляйтесь, иначе разрушите собственную личность. Насильник-уничижитель привык, что жертва расстраивается и пытается исправиться, или как минимум пытается доказать, что она не так уж плоха. Все это дает тирану энергию для новых посягательств на самооценку партнера. А вот если жертва начнет реагировать на критику с юмором, в ответ преувеличенно хвалить критикана, это обезоружит агрессора и он притихнет. Вот пример «амортизации» насильника-уничижителя. Он: «Ты бы сходила к стилисту, что ли, перед корпоративом на моей работе, а то у нас все сотрудницы такие стильные…» Обезоруживающая реакция: «Рядом с таким ценным сотрудником и шикарным мужчиной, как ты, любая лохушка должна показаться твоим коллегам образцом стиля!»

Фото: Наталья Мущинкина

Поза 2: «Если хочешь быть со мною…»

Вид манипуляции: шантаж.

25-летняя актриса Софья обратилась к сексологу с признанием, что до сих пор переживает последствия романа, случившегося с ней в 18:

— Он был режиссер, театральная звезда, гораздо меня старше. Импозантный, настоящий джентльмен. Меня пленили его манеры и, конечно, талант и слава. Я искренне восхищалась им и была готова на все, лишь бы он позволял мне быть рядом. С моей стороны это была страстная и бурная влюбленность, но наш «роман вдвоем» продлился недолго. Месяца через два возлюбленный стал уговаривать меня попробовать новые незабываемые ощущения — а именно секс втроем. «Вся богема так живет, а дежурный междусобойчик в супружеской койке — для плебеев духа!» Мне претило это, но я была юна и влюблена, а он — известный, яркий, харизматичный, умеющий добиваться своих целей… Первый раз был самым тяжелым, но я справилась. А потом привыкла, уговаривая себя, что мой зрелый любовник настолько пресыщен женской лаской, что для полноценного интима нуждается в более сильных раздражителях. И если это не дам ему я, то непременно найдутся другие желающие.

Софья признается, что не ушла бы от своего кумира, если бы ситуация не усугублялась. Используя формулу «если хочешь быть со мной…», он склонял свою юную подругу ко все новым постельным экспериментам.

— Число участников нашего интима росло — вчетвером, затем свинг (обмен партнерами. — Авт.) целой компанией… Каждый раз я ломала себя. А потом за мной стал ухаживать обычный молодой человек, не из театральной среды. И я вдруг поняла, что моя «звезда» просто использует меня как молодое тело. Я попыталась с ним поговорить, но в ответ услышала, что «никто тебя ни к чему не принуждал, ты сама этого хотела». Тут я и поняла, что с возрастом извращения моего возлюбленного будут только усугубляться. Я смогла бросить режиссера и вскоре вышла замуж за того ухажера. У нас с мужем хорошо все, кроме интима, но это исключительно моя вина и боль. Видимо, бывший со своими экстремальными забавами что-то сбил в моей сексуальности: я не получаю удовольствия от «дежурного междусобойчика в супружеской койке», хотя муж — здоровый молодой мужчина. ..

31-летняя Оксана пожаловалась психологу, что муж создал вокруг нее полный вакуум:

— Еще перед свадьбой Игорь заявил: если я хочу быть с ним, то должна перестать общаться с ближайшей подругой юности. Тогда я списала это на ревность к моему прошлому и согласилась. Следующей стала подруга с работы Света. Муж считал ее «карьеристкой-феминисткой», которая «плохо на меня влияет». Каждый раз, сталкиваясь со Светой, муж вел себя так, что подруга стала его избегать, и общались мы исключительно в офисе. А вскоре я ушла в декрет, и офисная дружба закончилась сама собой. Потом настал черед Веры, мамы из нашего двора, с которой я сблизилась, катая вместе коляски. Игорь прицепился к тому, что Вера не замужем: мол, у нас разные жизненные ценности…

Оксана иногда возмущалась, но муж заверял, что заботится исключительно о спокойствии ее и ребенка. Женщина признается, что за 4 года супружеской жизни привыкла к постоянному диктату мужа и, возможно, в итоге смирилась бы, если бы дело не коснулось ее родной матери.

— Весь последний год я вообще ни с кем не общалась, кроме мужа, ребенка и мамы, которая помогает мне по дому. Именно она первая прямо сказала мне, что Игорь постоянно на меня давит, не считается с моими желаниями. Как-то он использовал свой любимый заход «если хочешь жить со мной, сделай так-то…» при моей маме. И она не выдержала и высказала ему, что семейного счастья шантажом не построишь. Игорь надулся, а недавно выдал мне: «Если не перестанешь таскать свою мать в наш дом, мы с тобой расстанемся».

52-летний Вадим жалуется друзьям, что жена Вика постоянно шантажирует его своими болезнями:

— Я очень люблю ее, но с возрастом она стала очень болезненной и капризной. Я всегда готов сочувствовать и помочь, но ей этого мало. Как-то я должен был уехать на неделю к сестре в другой город — помочь с ремонтом в квартире. Узнав об этом, Вика пожаловалась, что у нее «зашалило» сердце. А накануне намеченного дня моего отъезда и вовсе легла в постель и стала стонать. От «скорой» отказалась, но скорбно заявила: мол, ты, конечно, можешь спокойно уехать «по своим делам», но, возможно, мы видимся в последний раз. .. Тогда я, конечно, никуда не поехал. В другой раз Вике не понравился приезд к нам моих друзей, и она изобразила такую мигрень, что мы даже не смогли пообщаться. Я стал замечать, что Вика «заболевает», как только хочет от меня чего-нибудь добиться. Покупки, поездки — все происходит под угрозой ее «страшных заболеваний». Иногда так и подмывает ей сказать: «Да прекрати ты притворяться, просто попроси, я и так все сделаю!»

Анамнез насильника-шантажиста. В результате его манипулирования взрослый человек делает то, чего не хочет и не считает нужным. Шантаж в исполнении насильника может принимать разные формы: посулов («Если послушаешься, я устрою тебе золотые горы!»), навязчивой заботы («Я же для тебя стараюсь, хочу помочь!»), насаждения чувства вины и жалости («Это ты довел меня до сердечного приступа!»), мнимого разочарования («Я думала, что ты настоящий мужчина!») или бойкота («Я не буду с тобой разговаривать (спать, встречаться, пр.), пока ты это не сделаешь!»).

Обезоружьте его. Этот насильник привык, что жертва боится обидеть его отказом исполнить его требования, ведь тем самым она как бы заявляет, что готова остаться без него. А каждое очередное заверение в его незаменимости лишь стимулирует насильника этого типа к выставлению все новых условий. Не зря говорят: стоит однажды заплатить шантажисту, как он будет постоянно повышать ставки. От того, что вы не желаете делать, не бойтесь отказаться — вежливо, но твердо. Вы удивитесь, но ваш тиран никуда не денется. С первого отказа насильника-шантажиста, конечно, не вылечить. Но если вы проявите твердость, со временем он отвыкнет решать все вопросы своим излюбленным способом.

Поза 3: «Ща заору!»

Вид манипуляции: истерика.

56-летний Максим Викторович живет со своей супругой Татьяной Сергеевной, женщиной крутого нрава, уже более 30 лет. Несколько раз он был на грани развода, но каждый раз брал себя в руки, стараясь сохранить семью. Максим Викторович поделился с психологом, что его благоверная устраивает скандалы по бытовым пустякам по нескольку раз в неделю. Муж привык подробно отчитываться перед грозной супругой, покорно отвечая на вопросы: «Где тебя черти носили?», «Куда это ты снова намылился?» и «Почему ты опять бездельничаешь?»

— Когда она кричит, я отмалчиваюсь, а то еще больше заведется, — описывает свою реакцию муж. — Неприятнее всего, когда она попрекает и одергивает меня при посторонних. Но ругать ее за это бессмысленно, такой уж у нее характер. Она кричит, потому что внутренне тревожится за всех нас. Покричит-покричит и успокоится. Я же знаю: она сама переживает, что раскричалась. И потом старается загладить свою вину.

На вопрос психолога, зачем же он пришел, раз оправдывает свою жену, Максим Викторович ответил, что хотел бы выписать успокоительное… себе! Так как во время буйства любимой супруги у него подскакивает давление.

43-летняя Алла делится с подругами, что очень счастлива в своем втором браке. Проблема у нее всего одна: ее муж постоянно повышает голос:

— Он почти каждый вечер кричит, по любому поводу. Я понимаю, что это следствие его внутреннего состояния. Днем на работе перенервничает, а вечером дома отходняк. Я бы смирилась, но после работы тоже устаю и иногда срываюсь в ответ. И тогда начинается такой скандал, что до утра оба успокоиться не можем…

Анамнез насильника-истерика. Если он действительно не болен (повышенная раздражительность бывает следствием хронической усталости, скрытого невроза, защемления нерва или проблем с позвоночником), значит, крик — привычный для него инструмент привлечения внимания к своей персоне, что тоже является формой насилия. Своими повышенными тонами насильник вгоняет партнера в определенные рамки: боясь еще больше завести крикуна, тот забывает о собственных потребностях и планах и все его внимание достается насильнику. Чаще всего насильник-истерик вырастает из ребенка, вынужденного таким образом вымогать время и внимание вечно занятых родителей. Опытным путем малыш понимает: если он истерит, мама с папой начинают на него реагировать.

Обезоружьте его. В силу прошлого опыта насильник-истерик уверен: пока он кричит, вся жизнь партнера будет крутиться вокруг него любимого. Надо его в этом разубедить. Скажите, что не понимаете смысла сказанного в такой форме, и предложите вернуться к обсуждению, когда возбужденный собеседник успокоится. И в любом случае покиньте помещение в самом начале сцены. И так до тех пор, пока ваш тиран не поймет, что насиловать вас бесполезно.

«А с мальчиками кувыркаться не больно было?» Как поход к гинекологу для женщины превращается в пытку

«Я твою целку по глазам не определю». «Что, неприятно? А ноги раздвигать приятно было?» «Какое обезболивание? Раньше в поле рожали». Поход к гинекологу – обычная процедура, которую нужно проходить регулярно. Однако для многих женщин на постсоветском пространстве это превращалось в настоящую пытку.

Мы собрали истории женщин из Украины

«Я твою целку по глазам не определю»

Впервые в кабинет гинеколога Мария попала в 14 лет – в этом возрасте до внедрения в Украине медицинской реформы всех подростков переводили из детской поликлиники во взрослую.

«Кто живет с мальчиками – остается в кабинете, кто хранит себя – можете выходить», – окрикнула пожилой доктор.

Половых контактов у Марии не было, поэтому она вышла из кабинета. «Я помню, как абсолютно все мои одноклассницы, которые остались на осмотр, а это примерно половина девчонок, выходили оттуда в слезах. Моя подруга рассказывала, что смотрели ее грубо, а на жалобы на боль и дискомфорт врач отвечала: «А с мальчиками кувыркаться не больно было? Ничего, потерпишь, не умрешь!»

А через три года, уже будучи студенткой, Мария и сама стала жертвой грубого обращения гинеколога. «Весь первый курс нашего вуза повели на осмотр в студенческую поликлинику. В предбанник гинекологического кабинета сказали заходить по группам. Раздеваться там же. Все 15 или 20 девушек должны были снять трусы и в таком виде ждать, когда их по фамилии вызовут в кресло. Хорошо хоть кресло не было выставлено на всеобщее обозрение», – возмущается Мария.

На ее вопрос о том, можно ли тем, у кого не было половых контактов, ограничиться осмотром на кушетке, врач разозлилась: «А как я твою целку увижу, по глазам, что ли?» И добавила: «Девственницы они, как же, в общежитии. Со всеми этажами переспали, небось».

После этого небольшая группа девушек, в том числе и Мария, осмотр проходить отказались. Пришлось идти в частный медицинский центр и брать нужную справку о состоянии здоровья за деньги. «С тех пор я стала бояться женских врачей, – признается Мария. – В следующий раз я добровольно пошла к гинекологу лишь через 11 лет, становиться на учет по беременности».

Окрестить и похоронить. К чему привел запрет абортов в Польше

В Польше действует один из наиболее радикальных подходов к прерыванию беременности. Делать аборт здесь раз…

«Чувствовала себя изнасилованной»

Когда Вере было 20 лет, у нее диагностировали гинекологическое заболевание, которое требовало госпитализации и лечения в стационаре с ежедневными осмотрами. Во время одного из таких осмотров, когда Вера была в кресле, в кабинет зашла группа студентов мединститута.

«Там были как девушки, так и парни, – вспоминает Вера. – Вы же понимаете, в какой позе я там была! А врач, который привел их, посмеивался, мол, доктор – существо бесполое. Я чувствовала себя грязной и изнасилованной. Меня же никто не спросил, согласна я на публичную демонстрацию своего тела или не согласна. После этого я долго плакала в палате, но уйти никуда не могла, да и возмутиться особо тоже – что я, двадцатилетняя студентка, им могла сделать?»

«Не замужем и не была? Ветром надуло?»

Ничего не смогла сделать и Ирина, хотя попала в руки врачей в 28 лет, когда случилась незапланированная беременность.

«Замужем?» С этой фразы начинали «сбор анамнеза» абсолютно все врачи и медсестры, с которыми мне пришлось иметь дело перед процедурой аборта, – рассказывает она. – Далее шел стандартный набор бестактностей: «Не замужем и не была? Ветром надуло? А чего не предохранялась, в твоем возрасте пора бы знать, откуда дети берутся. На мужика надеялась, а зря, их дело не рожать – сунул-вынул и бежать». И да, абсолютно все мне «тыкали», вроде само собой разумеющееся. Со мной говорили так, как будто я совершила какое-то преступление».

«Ноги раздвигать приятно было?»

Анна так и не смогла «переступить» через историю с абортом, который ей пришлось сделать в 18 лет. «Я только поступила в институт, начала встречаться с парнем, забеременела, в общем, решилась на прерывание», – рассказывает Анна свою историю, которая произошла почти 40 лет назад.

«Нашу палату и врачи, и другой медперсонал, включая санитарок, презрительно называли «залетные», – вспоминает она. – Когда на первом осмотре я поморщилась от холодных инструментов, гинеколог прикрикнула: «Кривится она еще! Что, неприятно? А ноги раздвигать приятно было?» Потом эту фразу про ноги я слышала рефреном все 10 дней пребывания в больнице. Это был 1982 год, Советский Союз, какое там уважение к пациентам? Даже банального обезболивания не было – ни до процедуры, ни во время, ни после. И вот эта постоянная фраза про раздвинутые ноги, мол, получила удовольствие – терпи».

После аборта Анна вообще не захотела иметь детей: «Еще хотя бы раз пройти через эти издевательства и унижения – ну уж нет».

«Какое обезболивание? Раньше в поле рожали»

После рождения первого ребенка в одном из киевских роддомов второго Алина решила рожать дома. «Мои первые роды 15 лет назад были ужасными», – вспоминает она.

«Я приехала по скорой, совсем не была готова, ПДР [предварительная дата родов] стояла только через три недели, – говорит Алина. – Дежурный врач бегло осмотрел меня, кивнул, – мол, к вечеру родишь – и ушел. Акушерке я, видимо, помешала смотреть какой-то сериал, она постоянно кричала на меня: «Что орешь как резаная? Какое тебе обезболивание? Раньше в поле рожали без капельниц! А когда зачинала, тоже так орала?»

«Больше я в тот кошмар не хочу, – говорит Алина. – Риски рожать дома осознаю, но риски для здоровья есть везде. А дома за твои деньги на тебя хотя бы не орут».

«Маша, а ну глянь, что у девочки тут»

Татьяна после гинекологического осмотра перестала общаться с матерью. Когда ей было 14 лет, она впервые попала к гинекологу: менструация никак не начиналась, и мать это беспокоило.

«На осмотре врач увидела что-то, что ее насторожило, она позвала медсестру «глянуть», потом коллегу из соседнего кабинета, прямо через открытую дверь, крикнула: «Маша, а ну иди глянь, что у девочки тут!» Потом они позвали еще кого-то, – вспоминает Татьяна. – Да, все это время я была в кресле. Мне было, во-первых, страшно: мне никто ничего не объяснил, что со мной, меня очень пугали эти «что у девочки». Во-вторых, это очень дискомфортно – лежать ногами кверху, когда в тебя заглядывают по очереди несколько человек. И что самое невероятное – там сидела моя мать и ничего им не сказала! Возможно, она сама была напугана, но она обязана была меня оградить от этого».

В Таджикистане женщин принуждают «доказывать» девственность. Корреспондентка Настоящего Времени прошла эту процедуру

Проверку на «девственность» практикуют минимум в двадцати странах мира, среди них – Таджикистан. В ООН эту п…

Советское наследие

«Гинекологов боятся многие женщины, – признает акушер-гинеколог одного из киевских родильных домов Сергей Бакшеев. – И многие мои коллеги способствуют нагнетанию страха. Культ всесильности гинекологов в частности и врачей в целом родом из советского прошлого. Советская генерация врачей была воспитана на безнаказанности докторов и бесправности пациентов. Это удержалось в профессии на всем постсоветском пространстве. В Европе и США такого нет – там пациент голосует кошельком».

«Медицина – это услуга, которую мне оказывают. Я не на коленях пришла просить о помощи. Эту услугу оплачивает либо сам клиент (пациент), либо государство, – отмечает психотерапевт Антонина Девяткина. – Ну и взаимное уважение никто не отменял. А для закрепления не помешают и периодические тренинги для гинекологов».

После неудачного опыта в женской консультации у женщины может быть серьезная психологическая травма, которая повлияет на всю дальнейшую жизнь, продолжает психотерапевт. «Если мы говорим о травме, нанесенной «деликатными» врачами, то во взрослой жизни такая женщина будет иметь проблемы с самооценкой и с мужчинами в целом, – утверждает Девяткина. – Это проблемы в сексуальной сфере, проблемы с восприятием своего тела, проблемы в отношениях, неуверенность».

По словам психотерапевта, многие женщины, которые сталкивались с грубостью и хамством гинекологов, сравнивали это с сексуальным насилием. «Особенно когда это происходило в кабинете врача и женщина не могла кричать, не могла говорить «нет», не могла себя отстаивать, проявлять агрессию или уйти. Последствия – невозможность проявлять себя в социуме, проблемы с жизненной реализацией, жизнь с мужчиной-тираном».

Подруга (F26) полностью выхолостила и унизила меня (M25) перед моими друзьями. : Relationship_advice

Я и моя девушка недавно переехали в новую невероятно красивую квартиру, и у нас уже довольно много друзей, так как это прекрасное место для встреч. У меня есть одна конкретная группа друзей в моей сфере, к которым я всегда относился как к равнодушным, и мне казалось, что они смотрели на меня как на бездельника (мы все артисты, и все они получили стабильную высокооплачиваемую работу. пока мне еще нужно работать фрилансером), так что было очень приятно продемонстрировать им это прекрасное новое место, и я их довольно часто приглашал.

Во время четвертой встречи, которую мы с моей девушкой устроили в этой группе, один из парней объяснял, почему он расстался с бывшей девушкой. Его главная причина заключалась в том, что она была полностью финансово зависима от него и отказалась внести свой вклад. В ответ на это я сказал что-то вроде «Вау, да, какую суку я не могу представить». Моя девушка быстро прервала меня, спросив нахальным голосом: «О, правда? Ты вообще не можешь этого представить, дорогая? Действительно?». Я нервничал, потому что знал, к чему она ведет, поэтому попытался сменить тему, но кто-то спросил ее, о чем она говорит.Затем моя девушка беззаботным тоном, как будто это было НИЧЕГО, рассказала, что она платит за всю арендную плату, еду и почти все остальное для нас обоих. Ни один из моих друзей не знал, что я финансово зависим от нее, так как я намеренно скрывал от них этот факт, так что это было для меня невероятно смущающим и кастрированным.

Хотя этот инцидент сам по себе был бы невероятно расстроен, я еще больше расстроен из-за нее по той причине, по которой, как я подозреваю, она могла это сделать.Одна из девушек в группе (я назову ее Анна), которая на самом деле никогда не хотела со мной разговаривать раньше и, казалось, больше любила мою девушку и всех остальных в группе, начала казаться, что она намного больше заинтересована в том, чтобы узнать меня, и, может быть, даже немного невинно кокетливо с тех пор, как она увидела квартиру и качество нашей жизни. Она даже инициировала планы пойти со мной в картинную галерею! Я парень, который никогда особо не привлекал такого внимания со стороны очень многих девушек. Конечно, я не заинтересован в измене или расставании с девушкой, но для моей самооценки было очень приятно иметь такое общение и ощущение, будто девушка, которая раньше игнорировала меня, считала меня стоящей.

Я лично подозреваю, что моя девушка заметила это внимание Анны, завидовала и мелко решила убедиться, что Анна знала, что я не имею никакого отношения к квартире или нашему образу жизни, чтобы она перестала обращать на меня внимание. Что ж, это сработало, после того, как моя девушка разоблачила меня, Анна закатила глаза на меня, когда я поднял вопрос о галерее, и никогда не ответил на мое сообщение об этом в Facebook, и снова полностью игнорирует меня. Остальные друзья в этой группе, кажется, тоже потеряли то уважение, которое они приобрели ко мне, не как грубые, грубые, недобрые или что-то в этом роде, они просто не относятся ко мне как к взрослому, как к взрослому. Я был очень зол и зол на мою девушку за то, что она испортила это для меня.

Мне кажется, что она была мелочной, ревнивой и детской, потому что она не ДОЛЖНА была сказать им, что она финансово поддерживает меня, но она все равно сделала это, и единственная причина, по которой я могу представить, что она сделала это, — это унизить меня. Я пытался выразить это ей, но она продолжает говорить мне, что если мне неудобно в нашей ситуации, я могу просто начать поддерживать себя (а она знает, что я не могу этого сделать). Я пытался сказать ей, что меня устраивает наша ситуация, но не потому, что она раскрывается таким образом перед моими друзьями, но она просто игнорирует то, что она сделала, может смущать меня.Я даже заговорил об Анне, но она вела себя так, как будто даже не заметила, а затем спросила меня, почему это вообще имеет значение, и, похоже, меня это расстроило и заподозрило в моих намерениях (НЕ ТО, ЧТО Я ХОЧУ ВООБЩЕ!) Как я могу выразить ей, что она действительно испортила ситуацию, которая делала меня счастливой, и испортила мое социальное положение? И как я могу объяснить проблему, которая произошла с Анной, так, чтобы она с пониманием относилась к ней и могла понять, что дело не в том, что я пытался ей изменить, а в том, что эта ситуация давала мне чувство собственного достоинства ?

TL; DR: Подруга сказала моим друзьям, что она меня финансово поддерживает.Я считаю, что она сделала это, чтобы отговорить другую девушку интересоваться мной и уделять мне внимание. Я злюсь, что она так меня унизила, и что она не признается, что сделала это, чтобы унизить меня. Я сказал, что я думаю, что она сделала это, чтобы отогнать другую девушку, и СЕЙЧАС она думает, что я пытался ей изменить (а я не был). Помощь!!!

Моя [21M] подруга [22F] пытается смущать / выхолащивать меня публично …? : Relationship

Это самая странная ситуация в отношениях, которую я когда-либо мог представить.Это может быть запутано, потому что я никогда не публиковал ни одного из них, но, надеюсь, вы сможете следить за ними.

Я встречаюсь со своей девушкой 2 года. Для меня это были отличные первые серьезные отношения. Хотя она была более сексуально опытной, чем я (она единственный человек, с которым я спал), мы потратили много времени на изучение и выяснение того, что нас сексуально возбуждает. Это было невероятно уважительным и взаимным усилием … до недавнего времени?

Около месяца назад мы пошли в Publix, чтобы перекусить.Я спрашивал сотрудницу, где что-то найти, когда она прервалась, чтобы указать, что это указано на вывеске у следующего прохода, и посмеялась над этим вместе с сотрудником. Было немного неловко, но неважно. Я не стал вдаваться в подробности. Позже той ночью она очень доминировала в постели, практически снимая мою одежду, как только мы вошли в квартиру после покупок. Опять же, ничего не подключал. Но теперь, когда мы находимся на публике, каждый раз, когда я о чем-то прошу сотрудника, она вмешивается, чтобы пошутить над моим счетом.Это всегда происходит с очень доминирующим полом. Мне потребовалось несколько раз, чтобы соединить точки, в основном, пока я не разозлился достаточно, чтобы сделать ей комментарий по этому поводу. Именно тогда она сказала мне, что ей приятно смущать или выхолащивать меня перед незнакомцами. Она видит в этом доминирование, самоутверждение надо мной.

Раньше мы ничего не делали dom / sub, поэтому я не знал, что она вообще этим интересовалась. В конце концов, мы поссорились по этому поводу, но, по ее мнению, это люди, с которыми мы никогда больше не будем взаимодействовать, поэтому поступать так со мной не имеет никакого значения.Она сказала, что никогда не поставит меня в неловкое положение перед кем-то, кого я увижу снова или что-то в этом роде. Я не могу решить, как я к этому отношусь. С одной стороны, она права. Но по-прежнему отстой, когда она меня унижает, даже если это часть действия, чтобы ее возбудить. Однако я хочу, чтобы она была сексуально удовлетворена, и если она сейчас этим занимается … Я не знаю. Помогите, Reddit.

tl; dr: Моя девушка считает сексуально привлекательным унижать меня на публике перед незнакомцами, и она думает, что это нормально, потому что мы никогда их больше не увидим, так что это не имеет значения.Не знаю, успокаивать ее или нет.

Унизили перед девушкой

Привет. Простите за плохой английский.

Я и моя подруга, которая 1 год ехали за продуктами, когда водитель-идиот остановил нас на улице и заставил меня затормозить, чтобы избежать аварии. Конечно, мы были в ярости. Я посигналил ему, чтобы он знал, что это было безрассудное вождение, и моя подруга, которая была рядом со мной, показала этому парню палец (глупо, я знаю, у нее вспыльчивый характер). Парень вышел из машины и подошел к моему окну.Он был того же роста, что и я, но в два раза больше моего веса. Похоже на своего рода регбиста. Поэтому он подошел к моему окну и спросил, почему моя подруга оскорбляет его, что, если мы ищем неприятности, мы их получим, что один удар успокоит нас обоих. Я изо всех сил, которые мог собраться в тот момент, сказал (четко дрожащим голосом, я знал, что я ему не ровня и меня легко побьют), я сказал, что это был глупый ход, чтобы отрезать нас, что это могло быть несчастным случаем, и я не хочу драться с ним и просто оставить нас одних и вернуться к его машине (я все равно был в невыгодном положении, я сидел в своей машине, пристегнутый ремень безопасности, в парке пиджак.Он был в футболке с длинными рукавами и мог легко ударить меня через открытое окно) Он что-то пробормотал и вернулся к своей машине. Моя подруга все время молчала. Она сказала, что больше не хочет ходить по магазинам и идти домой. День испорчен. Я почувствовал себя униженным и сказал ей, кто настоящий альфа. Она сказала, что эта альфа — это чушь, что альфа не в том, кто может наносить удары. Но я знаю, что в глубине души на уровне инстинктов (в конце концов, мы все животные) она потеряла ко мне уважение, и, возможно, она была немного возбуждена этим парнем (он был красивым и мускулистым) и тем, как он меня заставлял. усади меня, как раненого щенка, только на его словах.И я ее не виню. Я уступаю этому парню (по силе). В остальном я довольно атлетичен (хожу в спортзал, у меня шесть упаковок, могу тянуть больше, чем мускулистые парни в спортзале), умный невролог, ходячая энциклопедия, очень нежный парень, знаю дорогу по дому, вроде бы хорошо во всем , хорошо в постели, то, что она сказала мне, я хорошо одарена, эрекция по команде, может длиться столько, сколько она хочет, чтобы я продержался, но я не борюсь. Я не знаю своей силы сейчас, в последний раз я дрался в старшей школе (и каждый раз меня пинали по заднице, но в то время я был слаб).

Итак, теперь я чувствую себя бета-самцом, моя уверенность пошатнулась. Раньше мы занимались сексом почти каждый день, теперь прошло несколько дней с момента инцидента, и я чувствую себя дерьмом, и я уверен, что если бы мы перешли к сексу, у меня был бы самый смущающий ED из всех известных человеку. Она все время повторяет, что я не должен так себя чувствовать, что у меня так много других качеств, которые делают меня настоящим мужчиной и хорошим отцом, но я просто не могу с этим справиться, и это может в конечном итоге привести к разрыву, даже если она скажет что она не может жить без меня.

Если вы скажете, что я должен расстаться с ней и позволить настоящему альфе трахнуть ее, это понятно, я бы не стал судить, это инстинкт самок, желающих нести сперму альфа-самца.

TL; Доктор: Более сильный парень унизил меня перед моей девушкой, и теперь я чувствую себя дерьмом.

5 способов ответить, когда муж или жена унижает вас | Марго Браун

Ваш муж или жена регулярно шутят над вами или дешево стреляют в вас на глазах у других?

Больно, правда? Когда партнер ставит вас (пусть и в шутку) перед коллегами, семьей или друзьями, это может вызвать потрясение и унизительно.

Независимо от вашей культуры, социально-демографического положения, дохода, религии или того факта, что такое поведение распространено среди миллионов пар, ваши чувства по-прежнему имеют значение. И поведение неприемлемо, если оно вам не нравится. Унижение, особенно со стороны мужа или жены, больно.

Так как же это поведение выглядит? То ли следовало «Я шучу. Не воспринимай все так серьезно!» или просто швырнули в вас, не пытаясь скрыть это, часто так звучат выстрелы вашего партнера:

Поделитесь своими неловкими моментами: «Вы должны были видеть ее в тот день, когда мы пошли в дом моего босса для обед.Она споткнулась, поднимаясь по ступенькам, порвала платье, поцарапала лицо — что за беспорядок! Я был подавлен ».

Комментарии о вашем теле или внешности: « Почему вы носили те штаны ? »Или« О, она не ходила в бассейн в отпуске, она все еще пытается сбросить весь свой детский вес. она все еще носит ».

Я открыто сравниваю вас с чьей-то лучшей супругой: « Вам так повезло, что у вас есть муж, который так внимателен и на самом деле общается как взрослый.»

Критикуя тебя перед детьми: » Не обращай внимания на свою мать! Она тебе это сказала? Это вздор! Вернись и скажи ей, что папа сказал: «Да»! »

СВЯЗАННЫЕ С: Это то, на что похоже эмоциональное насилие в отношениях

Когда происходят сценарии, подобные описанным выше, вам не нужно игнорировать это и действовать как будто это не причиняет вам вреда. Конечно, обычная реакция на ваши протесты: «О, вы слишком чувствительны».

Вот лучший способ справиться с язвительными комментариями, когда ваш муж или жена унижает вас или выставляет вас вниз:

1.Определите свои собственные чувства.

Важно прояснить собственное восприятие ситуации — мысли и чувства, которые вызывают комментарии вашего партнера.

Что конкретно вам подходит? Вы злитесь, грустите, разочаровываетесь, разочаровываетесь? Чем внимательнее вы относитесь к конкретным чувствам внутри себя, тем лучше вы сможете определить, что вам нужно от партнера.

2. Сообщите о своих чувствах партнеру — не разыгрывайте свои чувства

Четко скажите: «Я зол!» вместо того, чтобы хлопать кухонными шкафами и топать по комнате.

Это ключ, потому что ваш партнер не умеет читать мысли. Они чувствуют ваши вибрации, но сбиваются с толку, когда вы говорите: «Все в порядке!» — хлопая дверьми и явно действуя обидно.

Избегайте подачи смешанных сигналов, которые их сбивают с толку. Это делает их неуверенными в том, что сказать или как действовать.

СВЯЗАННЫЕ С: Как определить, исцелить и изгнать свой глубочайший стыд

3. Свяжитесь со своим партнером

Важно выяснить, каковы были их намерения.Они просто пытались хорошо провести время и рассказать отличную историю, не думая о том, как это может навредить вам? ;

Или это было умышленно подло? Неужели они на самом деле злятся на вас, поэтому специально рассказали о прошлых обидах и бросили их вам в лицо? Или они сознательно подняли что-то, когда вы ранее соглашались не говорить об этом?

Узнайте, о чем они думали и почему сказали то, что они сделали.

Случайный промах — это одно, но злоупотребления — это распространенная, последовательная и постоянная модель.Злоупотребление — это власть и контроль над вами. Узнай узор, если видишь его.

4. Если ваш партнер извиняется, не говорите: «Все в порядке!» ;

Вы просто подорвали попытку высказаться за себя. Если это действительно нормально, то почему тогда вы подняли вопрос об этом? Опять же, это отправляет смешанные сообщения.

Лучше ответить: «Спасибо, я принимаю ваши извинения», создавая четкую предпосылку, что ваш партнер должен владеть своими действиями.

Подпишитесь на нашу рассылку новостей.

Присоединяйтесь к вашим актуальным статьям от YourTango , лучшие советы экспертов и Персональные гороскопы доставляются прямо на ваш почтовый ящик каждое утро.

Когда они извиняются перед вами, этот лучший ответ признает оскорбительное поведение, а не сводит к минимуму его влияние на вас банальным «все в порядке».

СВЯЗАННЫЕ: 7 признаков того, что ваш партнер стыдит вас, и вы даже не подозреваете об этом

5. По-настоящему прощайте, когда это уместно

Прощение — это волшебство.Если вы питаете обиду, она просто продолжает гноиться и, в конечном итоге, разрушает ваши отношения.

Не забудьте простить себя за то, как вы, возможно, отреагировали, когда комментарий причинил вам боль, а затем также простите своего партнера (даже если приходит ваше прощение; маленькие крошечные шаги… начинайте процесс).

Если какой-либо из вышеперечисленных методов является для вас новым, примерьте его на размер. Естественный ответ может занять несколько раз. Практикуйтесь снова и снова.

Вам не нужно никому рассказывать, что вы меняетесь, просто начните подходить к этим ситуациям по-другому… с другим отношением (мыслями и чувствами) и с другим ответом. Ваш тихий переход в более здоровое русло может быть единственным, что нужно, чтобы предотвратить повторение этого неприемлемого поведения.

И если вам нужен ответ по умолчанию, который нужно держать в своем эмоциональном набедренном кармане … , чтобы вытащить его в следующий раз, когда возникнет такая ситуация, вот один для практики:

То, что вы сейчас сказали, меня не устраивает. Это было личным делом между нами. Вы сказали это при других.Это проблема, и мне нужно, чтобы мы поговорили об этом ».

Самое главное, помните: вы важны (и ваши чувства тоже)! Хорошая новость заключается в том, что, прочитав эту статью, вы уже начали заботиться о себе

СВЯЗАННЫЕ: 3 причины, по которым даже хорошие люди готовы смеяться над унижением других

Больше для вас на YourTango:

Марго Браун уже более двадцати лет помогает парам и отдельным людям создавать более счастливую жизнь. Начни отношения прямо сейчас! Двигайся или уходи.Вы можете найти его на Amazon и в местных книжных магазинах. Вы также можете посетить ее веб-сайт Kickstart Your Relationships.

Унижают перед девушкой

Несколько месяцев назад у меня на глазах у меня была физическая конфронтация с бывшей девушкой, которую я также разместил здесь. Я не пострадал физически, но ему удавалось блокировать меня более одного раза, и в конце концов он заставил меня попросить освободиться. Думаю, ему нравилось показывать моей девушке, что он сильнее.Позже я узнал, что он знает карате. Моя девушка сказала мне не беспокоиться об этом и что она все равно меня любит, но с тех пор я потерял уверенность в жизни и постели. Чтобы попытаться вернуть его, я пошел в спортзал и тоже научился самообороне. Хотя моя девушка не хотела этого, я хотел снова противостоять ему.

Два дня назад я пошел на вечеринку со своей девушкой, потому что знал, что он будет там. Я чувствовал, что у меня очень высокий уровень тестостерона, я хотел преподать ему урок.Я оделась так же, как в прошлый раз, потому что я знала, что моей девушке нравится выглядеть круто, и потому, что я хотела, чтобы она была такой же, как в прошлый раз, но со мной в качестве победителя. Так что на мне были серые джинсы, черная футболка и синяя джинсовая куртка Levi’s из шерпа. Я старался не упоминать его имя, чтобы моя девушка не решила, что я хочу с ним противостоять. Однажды я был с друзьями, а моя девушка была всего в нескольких футах от своей группы. Мы с ее бывшим познакомились «случайно», и вскоре он начал подшучивать над прошлым разом.в тот момент я сказал ему, что могу преподать ему урок, когда он захочет, и он сказал мне попробовать. Я попытался напасть на него, но он раскрылся намного быстрее, чем я думал.

За несколько ходов он обездвижил меня, при этом почти спокойно хихикая и смеясь. Он тогда сердито сказал мне, что преподает мне урок, и он это сделал. всякий раз, когда я пытался сопротивляться, он блокировал меня в болезненной позе, пока, в конце концов, ему не пришлось лечь вперед на стол, согнув мою руку за спину.Я был освобожден только после того, как извинился перед ним несколько раз. Позже мои друзья рассказали мне, что практически все, что они могли видеть, это то, что он постоянно хватал меня за джинсовую куртку и сажал в какие-то зацепы.

Когда я вернулся к своей девушке, она была вне себя от ярости. она сказала мне, что я знаю, что мне не следовало беспокоиться о нем, и что я поступил глупо, желая снова противостоять ему и чего я хочу этим добиться. Она также сказала мне, что у него черный пояс по карате и, вероятно, по дзюдо, и что мне повезло, что он остановился на этом.Я чувствовал и до сих пор чувствую себя несчастным, а моя девушка злится на меня. Теперь я потерял всю обретенную мной уверенность как в жизни, так и в постели.

Автор Аноним 2.3 года назад

Похожие сообщения

10 советов по борьбе с публичным унижением

Вы когда-нибудь сталкивались с публичным унижением со стороны друга, который любит критиковать вас, когда есть другие свидетели этого? Вы смущаетесь, когда кто-то унижает вас, чтобы казаться лучше или важнее?

Если вы ответили утвердительно на любой из этих вопросов, вы не одиноки.Унизить других — обычная тактика для людей, которые не уверены в себе и не приобрели достойных социальных навыков. Так или иначе, унижая вас перед другими и ставя вас в неловкое положение, они заставляют их лучше относиться к себе.

Другие термины для публичной критики

Публичная критика и унижение стали настолько обычными, что теперь есть несколько популярных жаргонных терминов для обозначения такого типа поведения. Вы можете услышать «бросая тень» или «треп», что также может означать сплетни или плохие слова за чьей-то спиной.Как бы это ни называли, это грубо.

Почему люди унижают своих друзей

Большинство людей, унижающих других, не уверены в себе и никогда не осознавали, что их поведение воспринимается не так, как они хотят. Вместо того, чтобы привлекать друзей своей вежливостью и успокаивать других, они пробуют едкое остроумие или подлость, которые, по их мнению, заставят их выглядеть умными и забавными.

Это плохое поведение обычно имеет неприятные последствия, если они делают это привычкой.Люди, унижающие других, часто не могут справиться с этим, когда все меняется. Мало того, другие в конечном итоге поймут и увидят, в каком они отчаянии. Но это не отменяет боли и боли, которые они причиняют своей жертве.

Последствия публичного позора

Те, кто был объектом такого поведения, знают, что находиться в неловком положении, и могут потерять дар речи и почувствовать дискомфорт. Это может даже заставить их испытать социальную тревогу и стать замкнутыми и застенчивыми среди людей, которые становятся свидетелями их унижения.Если затронуты определенные деликатные темы, это может вызвать проблемы, для решения которых потребуется консультация.

Советы по борьбе с публичным унижением

Большинство людей в то или иное время сталкиваются с неловкостью на публике, поэтому неплохо иметь определенные навыки, чтобы справиться с этим. Помните, что никогда не стоит пытаться кого-то унизить, потому что по мере эскалации будет только хуже, и от этого не станет казаться умнее. Встреча с грубостью аналогичным поведением опускает вас до уровня другого человека.

Что делать, если друг, член семьи или коллега унижает вас в присутствии других:

1. Смените тему. Хотя вы не можете заставить человека взять то, что было сказано, вы можете перейти к другой теме, надеясь, что человек поймет намек. Возможно, вам придется сменить тему несколько раз, чтобы это сработало.
2. Прекратите разговор. Если вы смущены необратимо, можете прекратить разговор и уйти. Самый большой риск здесь — это соблазн для тех, кто остался позади, посплетничать о вас.Однако если они это сделают, это больше отразится на их характере, чем на вашем.
3. Скажите человеку, чтобы он остановился. Вы можете увидеть, что человек не осознает, что делает. Если вы думаете, что это может быть так, немедленно позвоните ей и сообщите, что она делает неправильно. Будьте осторожны, чтобы избежать такого же поведения по отношению к ней. Унизить другого человека не должно быть вашей целью, каким бы заманчивым это ни было.
4. Измените поведение, не поддаваясь грубости другого человека. Когда кто-то говорит или делает что-то, чтобы вас смутить на публике, вы можете подумать о том, чтобы сказать что-то вроде: «У вас плохой день?» «Почему ты только что сказал это?» или «Как вы думаете, то, что вы только что сказали, решит проблему?» Это поставит человека в затруднительное положение, и, если это будет сделано по факту, унижение вернется к тому, кто это начал.
5. Отведите ее в сторону. Вы также можете попытаться быть более сдержанным, когда скажете ей, насколько неудобно ее поведение.Скажите ей, что вам нужно обсудить что-то наедине. Как только вы останетесь только вдвоем, объясните, насколько вы унижены, когда она говорит такие вещи, и вы будете признательны, если она остановится.
6. Игнорировать человека. Одна из вещей, которую вы могли бы рассмотреть, — это просто игнорировать человека, когда он «бросает тень», и говорить прямо поверх нее. Если вы выберете этот вариант, вы рискуете оказаться грубым, если только окружающие не поймут, что вы делаете.
7. Извинитесь. Если вас позвали за неправоту или за то, что вам не следует говорить, вы можете извиниться и изменить свой комментарий.Тогда двигайся дальше. Не зацикливайтесь на чем-то, что заставит всех желающих быть где угодно, только не там.
8. Смейтесь вместе с человеком. Когда кто-то высмеивает вас публично, вы можете посмеяться вместе с ней, чтобы смягчить ситуацию. Это дает другим понять, что вы не относитесь к себе слишком серьезно. Если унижение жесткое или что-то такое, о чем вы не хотите, чтобы другие узнали, эта тактика не сработает.
9. Окружите себя добрыми людьми. Никто не заслуживает публичного унижения, поэтому найдите хороших людей, которые даже не подумали бы о том, чтобы сделать это с вами.Даже если в группе есть один подлый человек, у вас будет достаточно поддержки, чтобы справиться с несколькими плохими поступками. Возможно, вам не придется ничего говорить или делать, потому что хорошие люди будут пресекать такое поведение в зародыше от вашего имени.
10. Избегайте человека. Если ничего не помогает, держитесь подальше от тех, кто вас смущает. Жизнь слишком коротка, чтобы продолжать попадать в такую ​​ситуацию. Человек может спросить, почему вы избегаете ее. Вам решать, хотите вы ей рассказать или нет, но если вы решите, сделайте это наедине, чтобы не посрамить ее.Сообщите ей и об этом.

Когда не останавливается

Некоторые люди никогда не перестанут ставить вас в неловкое положение на публике, чем бы вы ни занимались. Помните, что вы никого не можете изменить. Они должны увидеть ошибку в своем поведении и захотеть внести коррективы. Пока вы остаетесь рядом с этими людьми, проблема в них.

Может быть время, когда кто-то переступает черту публичного унижения, и это становится издевательством. Если вы чувствуете, что стали жертвой издевательств, держитесь подальше от обидчика, а если не можете, сообщите об этом кому-нибудь из авторитетов.

Когда ваших детей унижают

Большинство родителей съеживаются при одной мысли о публичном унижении их детей, но в конечном итоге это произойдет. Лучше всего вооружить их некоторыми базовыми социальными навыками, соответствующими их возрасту. Поделитесь приведенными выше советами и при необходимости подкрепите их. Чем раньше они научатся с этим справляться, тем лучше будут подготовлены в будущем.

При первых признаках унижения, переходящего в издевательства, сообщите об этом школьному администратору.Объясните ребенку разницу и дайте ему знать, где находится черта, которую нельзя переходить.

Тактика № 6 — Эмоциональная недоброжелательность и нарушение доверия

Это шестой из 16 блогов, в которых обсуждаются образцы тактики моего колеса власти и контроля — эмоциональная недоброжелательность и нарушение доверия.

Что такое эмоциональная недоброжелательность?

Эмоциональная недоброжелательность влечет за собой ДЕЛАТЬ что-то недоброе, а также ОТСУТСТВИЕ или НЕУДАЧУ сделать что-то доброе.

Эмоциональная недоброжелательность — это неспособность удовлетворить эмоциональные потребности, такие как ободрение, понимание, уважение и сострадание. Это включает в себя игнорирование вас, когда вы начинаете разговор, отсутствие или проявление вам очень небольшого внимания или сочувствия. Это влечет за собой отказ, молчание и уход. Эмоциональная недоброжелательность влечет за собой отсутствие забот или заботы в те моменты, когда вы этого больше всего ожидаете — например, когда вы больны, в больнице, восстанавливаетесь после рождения ребенка или когда вы устали и вам нужен перерыв.

Эмоциональная недоброжелательность также включает отказ разделять ответственность за заботу и развитие ваших детей, угрозы бросить вас, если он не добьется своего, затрудняет эмоционально, если вы хотите уйти из дома или разорвать отношения, жаловаться всякий раз, когда вы просите любая поддержка, или обещания, но не выполнение их, «да» делать что-то, а затем «забывать», или это влечет за собой помощь, но с оговорками.

Когда эмоциональная доброта превращается с ног на голову в оскорбительную манипулятивную тактику, результатом является нарушение доверия.

Любой человек может иногда быть эмоционально недобрым, независимо от того, сделано ли это неосведомленно или преднамеренно. На самом деле нет проблемы, о которой можно было бы написать, если недобрый человек берет на себя ответственность за свое поведение и делает обоснованные попытки измениться. Но проблема, которую я здесь рассматриваю, совершенно другая — она ​​о том, когда интимный партнер отказывает в любви, заботе, беспокойстве, внимании и поощрении — на постоянной основе.

Тревожные признаки серьезной проблемы становятся очевидными, когда:

• все ваши попытки заставить партнера взять на себя ответственность за его недоброе пренебрежительное поведение остаются без внимания
• он отрицает, что сделал что-либо вредное
• он минимизирует ваш опыт
• он переворачивает ситуацию и обвиняет вас

Если это так, вам нужно прислушаться к своему инстинкту, признаться себе, что то, что вы переживаете, это то, что вы переживаете! В противном случае вы рискуете найти одно за другим оправдание эмоциональной недоброжелательности и нарушению доверия вашего партнера.Вы рискуете остаться в отношениях, в которых его поведение со временем будет становиться все хуже и хуже, а долгосрочные последствия для вас будут становиться все хуже и хуже. Истории тысяч женщин подтверждают это.

Вот несколько примеров опыта, которыми женщины поделились со мной во время интервью, которое я проводил в рамках своего магистерского исследования.

ведет себя так, будто она не имеет значения

Полина сказала: «У меня на руке есть татуировка, о которой Крис даже не подозревал.Мало того, что он на самом деле не очень внимательно посмотрел на меня, он никогда не признавал и не думал, у меня на самом деле была личность и эмоциональная сторона. Как будто он смотрел на меня и видел слово «жена». За все те годы, что он знал меня, он никогда не знал, , меня, так что истинного меня так и не показали. И поскольку я не выразил себя, как сегодня, выступая, он также не нашел времени, чтобы выяснить это ».

Партнер Терезы , Патрик вёл себя так, как будто она не имеет значения, проявляя «безразличие, если он был зол на меня и был очень холодным и жестким.Он был бы безразличен ко всему и проигнорировал бы то, что я сказал, и , а не вообще не подавали никаких признаков того, что он слышал все, что я сказал или сделал для него. Я бы приложил больше усилий, чтобы быть милым и поступать правильно, чтобы он снова заметил меня и был добр ко мне, и я снова вернулась бы в его хорошие книги ».

Донна сказала: «Я потеряла так много себя, своей свободы, всего, но я вылила это обратно в сад, и даже это было разрушено. Мне даже не позволяли расстраиваться, потому что свиньи уничтожили мои сады.Просто я была сукой женой. В ответ Донна сказала, что она «просто тихо умерла внутри. Вы не ответили на номер Frank , что бы он ни сказал, случилось. Как бы он ни хотел, чтобы все было так, то, что я думал, не в счет ».

Донна говорила о уходе за своим садом как о своей страсти и утешении от жестокого обращения. Но когда она заболела, хотя Франк мог легко позволить себе нанять садовника, он отказался от этого, и он также не пожалел денег на полив растений.Она сказала: «Когда мне стало слишком плохо, чтобы садиться в сад, весь сад превратился в джунгли, и поэтому за последние 12 месяцев до того, как я уехала, я больше не выходила в эту часть дома, потому что раньше она просто разбить мне сердце, увидев, что все мои годы прекрасной работы превратились в джунгли, и никого не волновало, это не имело значения, но это имело значение для меня ».

Не проявляет сочувствия

Элси сказала: Леон : «Не сочувствовала моим чувствам, это не имело никакого значения».

Тереза ​​ сказала: «Я бы попыталась повысить его уровень сочувствия, когда его не было, когда было это безразличие, пытаясь объяснить вещи по-другому, или делать что-то по-другому, или, чтобы попытаться получить ответ от него, но это не имело никакого значения, поэтому я просто старался изо всех сил.”

С другой стороны, Raewyn ответила на отсутствие сочувствия Брайана , сосредоточив свое внимание на детях. Она сказала: «Я была так счастлива со своими детьми, что больше не нуждалась в нем. Я просто забывала, что он очень мало давал, очень мало касался ».

Отдает и забирает

Полина сказала: « Крис собрал машину с помощником и подарил ее мне на Рождество. Ну, у меня не было лицензии. Он продал его в феврале следующего года (смеется).Так что мне никогда не приходилось водить машину. Он это сделал, и все это было грандиозное шоу, вроде: «Я подарил жене машину на Рождество». Только после того, как у меня родился второй ребенок, я получил лицензию. . . Я оглядываюсь назад и думаю, что вещи просто даны и взяты. Вещи постепенно забирались, и я не особо об этом думал ».

Жестоко ведет себя, потом говорит, что слишком чувствительна и не понимает шуток

Тереза ​​ сказала: «Однажды меня не было дома, я осталась у друга пить чай и вернулась позже, чем он думал, и он был рассержен этим, и я извинился и попытался уладить ситуацию.И это самая мерзкая вещь, которую кто-либо когда-либо делал со мной, — он сказал, и я подумал, что все в порядке — и он вышел из кухни и сказал: « Хочешь, я приготовлю тебе чашку чая, ты не хочешь чашку? » чай? »и я сказал:« Было бы здорово, спасибо, дорогая ». Он вышел на кухню, и кувшин закипел, и он вернулся с чашкой, а я сидел на диване, и он подошел ко мне. , затем он пошел как , что (разыграл, бросив чашку чая мне в лицо), и это была пустая чашка, и он задумал это как трюк, и это было просто ужасно, это была просто преднамеренная мерзость.И он такой: «Это была просто шутка, у тебя нет чувства юмора, ты не понимаешь шуток». Но это было ужасно, и он делал подобные вещи ».

Обещает, но не выполняет

Тереза ​​ сказала, что Патрик согласится с тем, что она хочет, «и тогда он просто не будет делать ничего. Мелочи, на которые он был готов обращать внимание, маленькие желания, потребности и желания, но большие он просто игнорировал, как будто ты вообще ничего не сказал.«Я пытался, и больше ничего не мог сделать… иногда я делал еще одну попытку сказать что-то или сделать что-то, но это не имело никакого значения, так что все было именно так».

Сьюзан большую часть своих дней плакала из-за того, что сделал Энтони . Она сказала: «Он меня не сбивал. Я думаю, что из-за того, что он делал, не вызвало у меня . Если бы я попросил его что-то сделать, этого бы никогда не было. Если бы я сказал: «Мы можем куда-нибудь пойти?», Мы бы никогда не пошли.Он не сделал ничего для повышения моей самооценки. Я долгое время думал, что он спокойный, потому что мне не нужно было готовить ему хорошую еду каждую ночь. Он был вполне доволен гамбургерами, запеченной фасолью на тостах или жареными бутербродами. Я чувствовал, что это действительно здорово, потому что есть люди, которые не принимают еду на вынос. Если я не убирался в доме, он не говорил мне, что я грязный. Он определенно пренебрег моей эмоциональной стороной ».

Без заботы, уважения, одобрения, привязанности и поддержки

Виктория сказала: Грэхем «никогда не казалось, что лошади говорят, что я чем-то расстроен.Я старался не думать об этом. Я просто смирился с этим. Жизнь не сводится к попыткам решить что-либо, она сводится к тому, чтобы выжить. Так что вы не пытаетесь что-либо активно делать, потому что это просто говорит вам о проблеме, вам не нужно думать об этом прямо сейчас, вам просто нужно выжить. Если это причинит вам беспокойство и расстроит дом, не беспокойтесь, просто переживайте это. А выжить обычно можно, избегая ».

Raewyn сказал: «Не думаю, что когда-либо слышал, чтобы Брайан однажды сказал, что любит меня.Он не прикасался ко мне много, он не прикасался ко мне много, на самом деле почти никогда. Когда мы мирились, мы могли обниматься, обычно это я инициировал. Он, скажем, приходил с работы домой, достал книгу, садился за стол и читал. И раньше это бесило меня , потому что там были дети, а он просто игнорировал их. Было и то пренебрежение, когда он просто делал свое дело. Он делал свое дело все все время, свое искусство, рыбалку, гонки на велосипедах, так что на самом деле мне уделяли очень мало внимания, очень мало .Единственный раз, когда он хотел секса, тогда он был бы немного мил со мной, занимался сексом, и тогда было бы все, и он не был бы мил со мной снова, пока не захотел бы секса ». В результате Raewyn сказала, что «довольно быстро научилась не иметь никаких желаний, потребностей и желаний. Я очень быстро ничего не ждала от него в браке, кроме денег.

Помогает другим, но не ей

Карен сказала: «Я не могла понять, что если бы мы разбили окно в доме и я бы сказал:« Эй, не могли бы вы починить окно? », То Феликс поправил бы себя, и если бы он был думать о том, чтобы починить окно в тот день, было бы совершенно исключено, потому что я просил его сделать это.Он бы взял свое оконное оборудование, обошел бы ванау (семью) и спросил, не нужно ли кому-нибудь починить окровавленные окна. Иди и почини окна всего сообщества, а потом приходи домой, посмотри на меня и скажи: «Ну вот!» Я не мог этого понять (смех) ».

Карен продолжила, что Феликс «был намного более заботливым, терпимым и понимающим людей, кроме меня. Была еще одна мать-одиночка, и он сказал ей: «Ты выглядишь усталой, я сделаю тебе чашку чая, у тебя был перерыв? Возможно, мы сможем организовать это, чтобы вы могли посетить спа-салон ».Он бы действительно заботился о людях вне дома. Я хотел, чтобы он меня слушал и слышал. Сказать: «Я не хочу, чтобы ты меня так отталкивал», говоря: «Я здесь, я человек, дети здесь, они настоящие, здесь есть связь, есть ответственность. здесь, пожалуйста, имейте в виду, потому что вы не можете просто смахнуть его. Я хочу, чтобы вы предложили мне некоторую поддержку, потому что в данный момент вы облагаете меня налогом больше, чем поддерживаете меня ».

Донна сказала: Фрэнк : «Убил бы зверя, и у него был бы стейк на завтрак, и стейк на обед, и стейк на чай, он дал своим друзьям стейк, потому что он был великим« Я есть », и он был Богом в их жизни. Мир.Моим мальчикам разрешалось есть только фарш и сосиски, поэтому им приходилось выполнять работу на ферме, а затем он начал их отрывать. Им не разрешали есть стейки ».

Игнорирует ее потребность в помощи, когда она устала, перенапрягается или болеет.

Полина сказала: «После пятого ребенка у меня была опухоль на руке, я кормила ее грудью, и как только они обнаружили, что это было, мне пришлось немедленно пойти и сделать операцию. Операция по удалению этой шишки была довольно долгой, поэтому они сделали большой порез, я весь забинтовал, и они сказали: «Ты не сможешь использовать свою руку в течение нескольких недель, не поднимайся и не поднимайся». что-нибудь.«У меня была маленькая девочка, ей было около трех месяцев, и я подумал:« Как мне вытащить ее из койки, накормить, переодеть и искупать? »И пришел мой муж и забрал меня, я перенес операцию и пошел домой. Все мои дети были дома, а он ушел. Я села на диван, он протянул мне мою дочь, и я начал кормить ее грудью, и он сказал: «Ну, я пошел». Я подумал: «Боже мой!» Я все еще был под наркозом, и у нас была лестница Помню, я не спорил, а сказал: «Что? Нет, ты не можешь выйти.«Но он все равно пошел».

Салли сказала, что в последний год ее отношений с Диланом , когда «моя спина сильно болела и мое здоровье было настолько плохим из-за этих постоянных вирусов, я отчаянно нуждалась в помощи. Я знал, что Дилан мне не позволит. Я просто почувствовал эту сильную ярость внутри себя, потому что я был так болен, поэтому просто позвонил и записался на прием к хиропрактику. Я знал, что Дилан не позволит мне тратить деньги на мое здоровье, поэтому я пошел за его спиной, договорился о встрече и все равно пошел.”

Сьюзен сказала: «Когда я была больна Энтони уехал на выходные со своей семьей. Мне было так плохо, что я даже не мог встать с постели. У меня был только первый ребенок. Я был сильно болен. Я сказал: «Почему бы тебе, пожалуйста, не остаться дома?» «Нет, увидимся». И он ушел. Таким он был и всегда был таким. Ему было все равно, что я чувствовал. Обычно я плакал из-за этого ».

Сьюзан продолжила: «Когда у меня родился наш первый ребенок, я была очень расстроена, потому что не чувствовала себя защищенной.Это были экстренные роды. Энтони не приедет в больницу. Он выпивал со своими товарищами. Когда она была у меня, он не брал отпуск на работу, чтобы забрать меня из больницы. Это сделала моя мама ».

Притяжательная ревность, используемая как оправдание преднамеренной эмоциональной недоброжелательности

Карен сказала Феликс «ревность началась очень-очень скоро после того, как я встретил его, если бы я встретил кого-нибудь, чмокнул бы их в щеку, весь ад вырвался наружу, были бы два или три дня абсолютного ада.Так я научился ни к кому не проявлять привязанности, ни на кого не смотреть. Когда родился мой первый ребенок, примерно в первый раз, когда я встретилась с ним после этого, у меня была няня, но он позаботился о том, чтобы сказать мне, что это не будет для тебя никакого удовольствия, потому что ты знаешь это то-то и то-то … Затем он сел в заднем ряду и просто сердито посмотрел. Я начал танцевать, он просто пришел и схватил меня, схватил за руку, мило улыбнулся и стал увозить, затолкал в машину и по дороге домой выбросил из машины.Зимой мне приходилось добираться до дома посреди ночи в туфлях на высоких каблуках более часа, а дома меня ждал окровавленный ребенок. Он не вернулся и не забрал меня. Такие мелочи заставляли меня очень осторожно не облажаться ».

Использует ее личные откровения и использует их в качестве боеприпасов

Карен сказала: «Я не думаю, что Felix когда-либо сможет действительно доминировать. Он очень внимательно слушал меня в течение долгих периодов времени, чтобы узнать меня, и я чувствовал себя очень уверенно в этом изначально и в те нежные моменты, когда он слушал и размышлял в ответ, я не знаю, сознательно ли он накапливал боеприпасы, но когда он чувствовал необходимость, он хватал эти вещи и унижал меня ими. Карен сказала, что с самого начала она обнаружила, что трудно делиться с Felix , «потому что это вернется в качестве оружия. Так что я не чувствовал, что могу с ним разговаривать. Он не знал, что я болен расстройством пищевого поведения, я не мог ему доверять. Он думал, что все было круто ».

Когда Элизабет пережила тяжелое время, когда ее консультировали по поводу сексуального насилия, совершенного ее отцом, когда она была ребенком, Дэвид использовал это как возможность сказать ей, насколько она «плохая». Sally имела аналогичный опыт с Dylan . После почти семи лет ощущения себя использованной и ни разу не заставившего Дилана взять на себя ответственность за свое пренебрежение и пренебрежительное поведение, она пошла к врачу, и ей назначили антидепрессанты. Затем Дилан отвлекся от ответственности, утверждая, что ее депрессия была причиной проблем в отношениях.

Элси сказала: «Я совсем не доверяла Leon . Если он когда-либо узнавал обо мне что-нибудь, он просто использовал это, чтобы дать мне хороший психологический удар, когда мог, так часто и так часто, как мог.Так что я никогда ему не доверял ».

Отвергает ее, если она расстроена, или просит эмоциональной поддержки

Полина сказала: «У меня случился выкидыш, и пока я была беременна, он хотел сделать аборт. Однажды вечером он пришел домой с работы и сказал: «Я решил». Он пошел на работу, и он решил, что я делаю аборт, и он спустился вниз на кухню, а я сидела в постели и читала, и это было типа: « придурок!» Аборт был огромен. потому что он действительно знал, что я против абортов.По воле судьбы в ту ночь у меня пошла кровь. Я потеряла ребенка, и на следующий день он поставил меня на ступеньку «Несчастной и неотложной помощи» (A&E) и уехал. Я вернулся очень поздно той ночью, и он был полным ублюдком во всем ».

Впоследствии, Полина «очень сильно опустилась, очень впала в депрессию и приходила с работы домой, и он начал даже не здороваться, и я никогда не прощал ему того, как он себя вел, когда я потеряла ребенка. Я думаю, что это было огромным фактором, повлиявшим на мою смену решения уйти от него.Но мне никогда не удавалось точно определить, когда я решил: «Вот и все». Я никогда не прощал ему этого или его отношения ко мне впоследствии. Я наконец принял то, с чем мне пришлось бы столкнуться в будущем, если бы я ушел, было бы лучше, чем сейчас ».

Полина сказала: «Я плакала после выкидыша, а он просто смотрел сквозь меня и уходил». Полина вспомнила, как была невероятно удивлена, когда медсестра из отделения неотложной помощи проявила заботу о ее благополучии. Полина передала им записку от врача и вспомнила, как «медсестра говорила мне:« Ты в порядке, тебе что-нибудь нужно? » Заходи прямо сейчас.Я подумал: «Ого, как мило. Приятно, кто-то спрашивает, как я ».

Нарушает доверие

Полина сказала, что «закончила тем, что не доверяла Крису за несколько лет до того, как мы расстались. Я не доверял ему настолько, насколько мог его бросить. Я вступила в брак, полностью доверяя ему всю свою жизнь, и после того, как у меня случился выкидыш, я больше никогда ему не доверяла. Чтобы справиться с этой потерей доверия, Полина сказала: «Много говорила сама с собой. Он что-то говорил или что бы он ни делал, и вместо того, чтобы говорить это вслух, я думал: «О да, ты укол.Пошел в постель ». Но я бы никогда не сказал этого вслух».

Не несет ответственности за заботу — все внимание должно быть на нем

Виктория страдала астмой, и однажды у нее случился действительно тяжелый приступ астмы. Она вызвала скорую помощь, когда Грэм был на работе. Она сказала: «У нас не было телефона, мы не могли позволить себе его, потому что долги были слишком высоки. Мне удалось позвонить в дом соседа, и меня забрала скорая помощь. Graham остановился на подъездной дорожке, и я был на заднем сиденье машины скорой помощи, и я был напуган так же напуган, как и напуган.Тогда скорая помощь сказала ему, что мы отвезем ее в больницу. Поэтому он пошел к моей девушке на чашку чая и подумал, что она может пойти с ним в больницу. Я в этой машине скорой помощи, а он к ней приехал! Это было похоже на «Христа ради!» Виктория продолжила, что, хотя Грэм «никогда не мешал мне лечиться, он был просто немного странным, когда я его получил. У меня сложилось впечатление, что на самом деле это не о нем.”

Элси сказала: « Леон не несет ответственности ни за что, например, забота не была его обязанностью, быть там в любое конкретное время, когда вы думаете, что нормальный человек будет, это не то, во что он верил. был его обязанностью. Он был там только ради того, чего хотел, ради игр, которые он делал ».

Эмоциональная несдержанность истощает мужчин и женщин

Женщин часто шокирует, когда их партнер постоянно игнорирует их эмоционально.Но гендерная социализация полна сообщений о том, как быть мужчиной и как быть женщиной. К сожалению, мужчины испытывают социальное давление с целью подавления проявлений любви, заботы и сочувствия — на самом деле многие мужчины подвергаются издевательствам за это. С другой стороны, женщины испытывают противоположное давление — роль женщины — выполнять эмоциональную работу в отношениях — и за это женщинам аплодируют. Эта жесткая социализация вредит не только женщинам, но и мужчинам.

На индивидуальном уровне женщины, которые постоянно испытывают эмоциональную недоброжелательность и нарушение доверия со стороны партнера, который отказывается брать на себя ответственность и вносить изменения, ведущие к тесной, конструктивной и заботливой связи, должны продолжать предпринимать шаги для обеспечения безопасности и, если возможно , серьезно подумайте о том, чтобы сделать все необходимое, чтобы дать себе возможность восстановить утраченное самоопределение и самооценку и следовать своим личным ценностям, которые могут сильно отличаться от того, чего требует жесткая гендерная социализация от женщин.

На социальном уровне все, что мы делаем, влияет на наши социальные и культурные нормы, поэтому люди во всех сферах нашего общества могут бросить вызов гендерной социализации, которая подавляет половину нашей человечности, и вслух выступать за справедливое общество, уважающее мужчин и женщин за подлинный образ жизни. — что требует смелости, чтобы бросить вызов социальным нормам, которые противоречат доброте и доверительным отношениям.

Следите за блогами о следующей тактике управления:

Односторонние силовые игры
Разумные игры
Неуместные ограничения
Изоляция
Чрезмерная защита и «забота»
Деградация и подавление потенциала
Жестокое обращение с разлучением
Использование социальных институтов и социальных предрассудков
Отрицание, минимизация, обвинение
Использование детей
Экономические насилие
Сексуальное насилие
Символическая агрессия
Домашнее рабство
Физическое насилие
Кибер-насилие

.