Мужу не даю: Не даю мужу — а он злится и оскорбляет
Муж говорит, что я не даю ему развиваться.
Здравствуйте, Светлана!
Когда человек действительно хочет развиваться — он развивается. Есть такое резкое но весьма правдивое высказывание: «Когда человек чего-то по настоящему хочет — он ищет ВОЗМОЖНОСТИ, когда человек чего-то очень не хочет — он ищет ОПРАВДАНИЯ». Козырять этим в разговоре с супругом не стоит, у него похоже с самооценкой и так напряженно обстоит дело (но этим он обязан заняться сам, это не Ваша проблема на самом деле, Вы можете только подсказать и поддержать), но знать — необходимо, чтобы не винить себя (Вам!).
Первый, главный и настоящий тормоз в саморазвитии — сам человек. Но осознавать это неприятно и болезненно, поэтому человек начинает искать — на кого сложить ответственность за то, что он не развивается. А как Вы знаете, «кто ищет — тот всегда найдет».
Детей вы зачинали вместе? — Вместе. Добровольно? — Добровольно. Какие тут могут быть упреки у Вашего мужа?
Если человек считает, что ему мешает семья, то ему не нужно ее заводить. Если считает, что ему мешают дети — не нужно их зачинать.
Человек, обретая что-то в своей жизни, что-то обязательно теряет, это непреложный закон.
«Теряешь деньги — обретаешь опыт, теряешь жену — обретаешь свободу, теряешь здоровье — обретаешь удовольствие, теряешь надежду — теряешь всё.»
«Да, я иногда прошу о помощи» — И это нормально. Вы семья. Одна команда — один корабль. Если команда не будет работать слаженно, то корабль утонет в первой же буре, или сядет на мель. Плохо будет всем. Семейная жизнь состоит из больших договоров и маленьких договоренностей, и это помогает семье функционировать, как здоровому, слаженному механизму (организму). Поэтому просить о помощи, говорить о своих чувствах, обсуждать трудности и проблемы — это необходимо, чтобы семья продолжала нормально функционировать.
У мужа и у жены в семье разные роли. Поэтому мериться «на равных» — выйдет боком для всех. Если Вы будете «доказывать» мужу, что можете зарабатывать деньги, обходиться с детьми в одиночку, вести домашнее хозяйство и т.п., то тут возникнет естественный вопрос: А зачем Вам муж?
Это не в его интересах, чтобы Вы доказывали. Что он будет делать, и как будет себя чувствовать, когда Вы докажете? (А судя по Вашему письму, Вы это можете).
И самое главное — как будете себя чувствовать Вы сами?
«Как мне себя вести, чтобы он понял, что я не против его роста и развития? У меня вопрос — как мне вести себя в этой ситуации?» — Роль женщины в семье очень важна, она просто незаменима: Женщина — это вдохновительница и поддержка мужа. Она — его муза, она — первая ценительница его побед и достижений. Этого кроме жены, для мужа никто не сделает. А вот победы и достижения — это все полностью на муже. И если он этого не делает, при поддержке жены, то винить ему некого, кроме себя.
Поддержка — это не взять на себя его груз и тащить, то что он требует от Вас сейчас, и что Вы пытаетесь сделать. Это то, о чем я написал выше.
«Как мне понять, почему он так себя ведет?» — А это не Вам надо понять. Это надо понять в первую очередь ЕМУ САМОМУ. Обратиться к специалисту, если он сам этого понять никак не может. Это не постыдно. Это способ понять себя, шанс изменить свою жизнь к лучшему. Но хочу предупредить Вас: Решения принимать должен Ваш муж. Вы можете только в спокойной доверительной беседе высказать свое предложение/предположение. Давить здесь нельзя. К любому решению в соей жизни мужчина должен придти самостоятельно, только тогда оно будет ЕГО и будет твердым.
Оцените ответ психолога:
Что делать, если муж не помогает с ребенком?
Родительские форумы полны жалоб женщин на своих мужей: с ребенком не помогает, ночью не встает, делит домашние дела на «мужские» и «женские» и все ждет, пока младенец подрастет, чтобы играть с ним в футбол. Мы решили поговорить об этом с семейным консультантом Ниной Гофман и узнали, что ситуацию необходимо рассматривать с двух сторон. Многие отцы просто не пишут в интернете о том, что чувствуют после рождения ребенка. Как распределить обязанности и сделать так, чтобы в семье был мир и взаимовыручка, рассказывает специалист.
Как вам кажется: проблема «муж не помогает с детьми» — общемировая или такие жалобы можно услышать только от российских мам?
Конечно, такая проблема есть не только в России. Но в странах, где к семейным отношениям сохраняется патриархальный подход, она более ощутима. Хотя дело тут не только в патриархате, а в принципе в разности понятий материнства и отцовства. Глобально материнство и отцовство — это совершенно разные вещи, как бы мы ни пытались сегодня их уравнять.
Функционально их можно сравнивать. Например, в Израиле отцы активно задействованы в уходе за детьми. Но глубинно материнство и отцовство отличаются. Нельзя выявить, что более важно или менее важно. Они находятся на разных полюсах, их сравнивать не очень корректно, на мой взгляд.
Ребенок растет 9 месяцев внутри мамы: знает тембр ее голоса, запах, чувствует ее нервные вибрации. Связь с мамой на этапе первых нескольких месяцев более значительна. Мама — это первый проводник ребенка в мир. И хотя папу младенец тоже знает, особенно, если отец присутствовал на родах и взял новорожденного на руки, все это поначалу не сравнить с контактом с мамой.
На первом этапе папа нужен больше маме, чем ребенку. Маме требуется его поддержка: покормить, создать хорошие условия. Женщина первые месяцы погружена в кормление, уход за младенцем. В это время ей нужна помощь мужа больше в бытовом плане и меньше в контексте связи с ребенком. Такая забота укрепляет связь между мужчиной и женщиной.
Но именно в этот момент чаще всего к недавно родившей женщине приезжает помочь мама или свекровь, которые оттесняют отца. Может быть, с этого и начинаются все проблемы?
В том, что одна женщина помогает другой, ничего плохого нет, это естественная составляющая жизни. Мать или сестра, которые сами прошли через рождение детей, возможно, будут ухаживать за молодой мамой в чем-то лучше, чем мужчина. Тем не менее в этот период важно, чтобы именно муж был рядом, обеспечивая всем необходимым маму и ребенка.
Лучше всего, если хотя бы на первые 10 дней после рождения малыша мужчина сможет взять отпуск и побыть дома только втроем, чтобы понять, как изменилась жизнь семьи, и привыкнуть к новой ситуации.
Важно также подготовиться заранее: каждому проговорить свои ожидания от партнера на первый период после родов, стоит даже их попробовать записать.
Так сейчас очень часто делают отцы новорожденных. Но почему после первых совместно проведенных недель не все мужья включаются в уход за ребенком?
Очень важно понимать, что вообще происходит в паре в этот период. Во-первых, рождение ребенка — это большой стресс. Для всех. Было два члена семьи и вдруг стало три. Причем третий — человек с огромным количеством потребностей. Рушатся все привычные уклады, изменяется логистика, появляется ответственность и чувство вины за свою родительскую неопытность.
Не в этот ли момент мужчина еще и начинает ревновать, требуя к себе особенного внимания со стороны женщины и отдаляясь от ребенка?
Каждого члена семьи в этот период нужно попытаться понять. Женщина полностью погружена в уход за младенцем. Муж и жена на некоторое время лишаются интимной близости. И даже после того как физический контакт становится возможен, у многих женщин сильно снижается сексуальное желание из-за усталости, недосыпа, иногда из-за переизбытка тактильных ощущений. Женщины-кинестетики особенно болезненно это переживают: когда ребенок наконец укладывается в кровать, им хочется, чтобы их вообще никто не трогал. И мужчина остается в стороне.
Или, например, в ситуации совместного сна папа отселяется в другую комнату на диван. У мужа и жены нет возможности не то что заниматься сексом, а просто обняться и погладить друг друга. Это усиливает эмоциональный разрыв. Исчезают взгляды, особые слова, понятные только двоим. Нарушается интимное пространство, которое является важной базой для партнерских отношений. Людям становится сложнее договориться.
Вместо двух любящих людей появляется пара «мама и ребенок» и где-то сбоку — папа. Мужчины все происходящее могут интерпретировать как «я им больше не нужен».
Конечно, я оговорюсь, что речь идет о среднестатистическом варианте. У всех все происходит по-разному.
В такой ситуации тоже очень важно говорить о своих чувствах — и мужчине, и женщине. Выделить на это время и проговорить, какие моменты мешают, что бы хотелось изменить, прийти к соглашению. Например, если совместный сон «изгоняет» папу из кровати или вообще из спальни, этот голос тоже стоит услышать, найти компромисс, который устраивает всех.
Всем, конечно, трудно, и ожидания у всех разные, но принципиальный вопрос остается: должна ли быть вовлеченность в процесс ухода за ребенком одинаковой у мужчины и женщины?
Я не очень люблю формулировку «должны». «Должен — не должен» — не работает. Мама и папа каждый дают свое — это ключевой момент. Я считаю, что роль отца в жизни ребенка исключительна. Отец является гендерной моделью для мальчиков, а также прототипом противоположного пола для девочек. Роль отца эксклюзивна. Она мегаважная, при этом отлична от роли матери. Отец не может вскормить ребенка грудью, и ему, возможно, сложнее успокоить ребенка поначалу, но папа очень важен в процессе сепарации. Ему проще отпускать ребенка, чем маме.
Я говорю не только о том, что с папами дети легче идут в сад. Я имею в виду сепарацию на ранних этапах. Мама не только должна вскормить младенца, она должна начать его потихоньку отпускать. Возьмем, как пример, самостоятельное засыпание. Мама знает, что ребенок уже что-то умеет делать, но ей труднее его отпустить. Одна думает: «А вдруг заплачет? А вдруг не сможет?» Папе все эти вещи даются легче. Он может это сделать, если дать ему такую возможность. Это очень важно. И это дает ребенку уверенность в себе. Учит его справляться с трудностями. Папы чаще бесятся с детьми, подкидывают их, они, как правило, спокойнее реагируют на падения и травмы.
Тут важно, чтобы мама доверилась папе: постараться не думать, что ему наплевать на чувства ребенка или на то, что ребенок упадет и сломает шею. Папа заботится о здоровье и безопасности ребенка, просто реагирует на многое по-другому.
Это только примеры, но если в общем, то важна не одинаковая вовлеченность, а чтобы каждый был вовлечен в процесс по-своему, чтобы в жизни ребенка всегда присутствовали оба родителя и каждый давал ему что-то свое.
Хорошо. Но подгузники-то папы менять при этом могут? Вот типичная ситуация: ребенок плачет, мама говорит мужу: «Поменяй, пожалуйста, подгузник!», папа отвечает: «Ой, я не могу, у меня не получается, ты все делаешь лучше!» И что делать?
Конечно, может. Мама поначалу тоже не всегда хорошо меняет памперс, но поскольку она поменяла уже десятки, у нее это более ловко получается. Нужна практика. Если папа говорит: «У тебя это лучше получается, я не могу», а мама отвечает: «Ну ладно!», она «сотрудничает» с неуверенностью мужа и продолжает все делать сама.
А если мама слышит «У меня плохо получается» и пытается понять, что за этим стоит, есть шансы все поменять. Например, за этим может стоять: «Мне страшно, я боюсь его повредить!». Папа этой фразой показывает, что ждет одобрения и разрешения все-таки попробовать. И если в этот момент женщина говорит: «Дорогой, ты таким нежным бываешь иногда, я знаю. Я абсолютно уверена в том, что ты ничего плохого нашему ребенку не сделаешь! А мне надо в душ», папа все сделает правильно, хоть и не с первого раза.
Очень часто проблемы начинаются тогда, когда папу не слышат. Услышать мужа — не значит начать заниматься, как маленьким ребенком (вторым или старшим), а понять, что у мужчины тоже есть сложности и потребности, которые нужно принять. И делать это нужно хотя бы затем, чтобы муж тоже смог услышать жену.
То есть у каждого из родителей все-таки своя зона ответственности, но женщине не нужно полностью брать на себя уход за ребенком?
Перекос ответственности не хорош ни в одну из сторон: ни матери, ни отца. Тут главное — взаимодействие и доверие. Например, мама пошла в душ и слышит — ребенок орет. Она выскакивает из душа и бросается «защищать» малыша, обращаясь к отцу: «Что ты делаешь? Он у тебя все время плачет! Почему ты не можешь все делать аккуратнее?». В этот момент женщине важно осознать, что ничего ужасного с ребенком не произошло.
Если малыш плачет от того, что ему непривычно или от того, что прямо сейчас он хочет к маме, а не к папе, у него не будет от этого психологической травмы. И от папы не надо спасать. Такая реакция мамы приведет к тому, что папа будет еще более не уверен в своих действиях и еще больше захочет самоустраниться.
Что можно сделать маме? Во-первых, понять, что у нее гормоны и не всегда адекватные реакции на плач ребенка (и это нормально!). Хорошо, если муж это тоже понимает. Об этом обязательно надо говорить. Во-вторых, постараться не критиковать мужа, потому что в следующий раз желание попробовать сделать то же самое будет у него снижено. В-третьих, стоит вовлечь мужа еще до родов в подготовку.
Например, можно заново пересмотреть распределение обязанностей, сделать списки, кто чем хочет и может заниматься. Еще можно согласовать, в каком возрасте ребенка папа готов оставаться с ним один, чтобы мама могла немного «подышать» (тогда к этому времени необходимо приучить малыша к бутылке или сцедить молоко, если ребенок только на грудном вскармливании). Если мама хочет выходить по вечерам, значит, надо, чтобы к этому времени малыш мог засыпать не только у груди, тогда у папы тоже будет возможность его уложить. Нужно пройтись по конкретным примерам и принять конкретные решения. Но главное — убрать критику.
Критика вообще не конструктивна в отношениях, особенно, если к ней подключается еще и старшее поколение.
Да, критики со стороны родственников тоже не должно быть. Важно обговорить этот момент с бабушками. Например: «Мама, я очень рада твоей помощи, но, пожалуйста, не вытесняй мужа. Мне важно, чтобы он научился делать все сам! Ни в коем случае, пожалуйста, не забирай у него ребенка из рук, когда он его берет». У пап есть инициатива, но ее иногда просто пресекают. Отцу с ребенком обязательно нужно давать время вместе. Показывать и подчеркивать, что ребенок — общий.
Но что-то поможет наладить внутрисемейную коммуникацию?
Большинство проблем можно решить словами. Например, мама целый день находится с младенцем одна. Она просто мечтает, что кто-то ее сменит. Может, она думает об этом весь день. Она устала, у нее нет больше сил.
Но папа, который приходит с работы вечером, тоже устал. Он заходит в дом и без предупреждения получает в руки ребенка. Без ужина и минимального отдыха. Вот тут и начинается полное непонимание с обеих сторон. Проблему можно решить словами. Обо всем нужно договариваться.
Например, когда муж едет с работы, жена может сказать, что чувствует и чего от него ждет: «Сегодня был тяжелый день! Я жду тебя, чтобы передать ребенка. Готовься: ты придешь, помоешь руки и я тебе его отдам!». Мужчина хотя бы внутренне будет готов к тому, что его ждет. Или скажет жене, почему он не готов взять малыша сразу (возможно, у него тоже был тяжелый день). Важно, чтобы родители могли договориться, обсудить происходящее и понять друг друга.
К вопросу о том, что нужно обсуждать заранее. Как вам кажется, что нужно проговаривать до рождения детей?
Во-первых, нужно проговаривать принципиальные моменты: кто и как видит свой вклад в воспитание и уход за детьми. Люди вообще об этом мало говорят, а зря! Важно говорить про подходы в воспитании, каким родителем видит себя каждый из пары? Хочет ли будущий муж участвовать в подготовке к родам, будет ли он присутствовать на родах? Как он видит быт и финансовое обеспечение семьи после рождения детей. Это не опросник, а согласование ожиданий, попытка понять, что будет дальше.
Мужчине и женщине кажется, что любовь решит все вопросы, а это не так. В таких разговорах можно озвучивать также свои страхи и опасения. В общем, перед рождением детей нужно как можно больше говорить о том, что ждет семейную пару. И стараться понять, на что каждый может рассчитывать.
Как вам кажется, почему женщинам бывает трудно сказать: «Помоги мне с ребенком!» и попросить о чем-то конкретном?
Важно научиться говорить о своих чувствах. Мы все это плохо умеем, но это важно. Понять, чего ты хочешь. Лучше всего в любой паре работает диалог. На первых этапах маме лучше всего заниматься только ребенком и понимать, что помощь от близких нужнее всего в быту. Но дело в том, что мы свои ожидания держим при себе и ждем, что все решится само. Многие женщины обижаются, если им приходится просить. Но мы все еще не обладаем телепатией, поэтому просить — нормально. Хочется, чтобы просить было не нужно, но в просьбах ничего плохого нет. Универсальный способ: говорить. Лучше еще ничего не придумали.
Семья — это система, в которой важна каждая ее часть. Каждый несет ответственность за то, чтобы его часть системы работала хорошо. Главное — увидеть ситуацию глазами близкого человека. Понять, что стоит за «не хочу, не буду». Важно услышать мотивы поступков, понять, почему человек ведет себя так, а не иначе. За клише «мужчина не должен заниматься ребенком, потому что это женское дело» может стоять и личная история, и проблемы, идущие из детства. Обо всем этом можно узнать, разговаривая друг с другом. И при этом каждый может и должен брать свою часть ответственности, не обвиняя друг друга. Если мужчина боится подойти к ребенку, его ответственность об этом заявить. И если женщина чувствует, что она уже на грани, ее ответственность — сказать об этом вслух.
Честно сказать, складывается ощущение, что тут опять все обрушилось на женщин. Уставшей замученной матери довольно сложно разбираться еще и с тем, как именно она должна обратиться к мужу за помощью, чтобы не ранить его. Что вы могли бы сказать матерям?
Очень важно понять: я не имею в виду, что ответственность за все, что происходит, лежит только на женщине. Подчеркиваю, каждый несет ответственность за свою часть. Да, период очень непростой для всей семьи, и для молодых мам в особенности. Поэтому особенно важно прислушаться к себе, понять и сформулировать свои потребности и суметь озвучить их мужу. Часто мы настолько поглощены ребенком, что не видим за заботами ни себя, ни мужа. Я очень советую всем молодым мамам позаботиться в первую очередь о себе и о своих нуждах: ребенку прежде всего нужна мама, и чем лучше она будет чувствовать себя эмоционально и физически, тем ребенку будет спокойнее. Если маме будет хорошо, в выигрыше останутся все, и в первую очередь самые близкие люди — семья!
Если вы хотите задать Нине какие-то вопросы о воспитании детей или взаимоотношениях с партнером, можно написать ей лично.
«Мужу советы даю, президенту — никогда». Публичная и скрытая жизни первой леди Украины Елены Зеленской
- Оксана Тороп
- BBC News Украина
Автор фото, ВВС
«Ей некомфортно», «она боится», «она скрывается от публики», «одевается, как серая мышь» — эти и многие другие критические замечания в адрес Елены Зеленской можно увидеть в соцсетях, услышать из уст экспертов и журналистов. «Я — живой человек, а не манекен», — говорит первая леди, отвечая на запрос BBC News Украина.
Ее публикации в соцсетях собирают множество обвинительных и возмущенных комментариев. Люди вменяют Зеленской отпуск в Омане, имущество в Крыму и требуют достойных зарплат и пенсий. Постоянно напоминают об «антиукраинских шутках» «95 квартала», автором которых, в том числе, была и сама Елена. Кстати, с «Кварталом», как оказалось, она продолжает сотрудничество (подробнее об этом — далее).
Из-за чрезмерного хейтинга (проявления ненависти. — Ред.) ее фейсбук-страницу даже блокировали. Правда, кто это сделал — сама Зеленская или соцсеть из-за «подозрительной активности», — неизвестно.
Кажется, такой градус ненависти в свой адрес не получала ни одна первая леди Украины. И это при том, что Елена, по сравнению со своими предшественницами, — довольно непубличный человек и только недавно приступила к реализации своих проектов.
Мы попытались разобраться, почему в адрес жены Владимира Зеленского льется так много негатива, как она на это реагирует и почему избегает чрезмерной публичности.
Автор фото, Пресс-служба президента
Підпис до фото,За несколько недель до избрания Зеленского президентом Елена откровенно призналась: «Я бы хотела отсутствовать»
Она не любит публичности, чрезмерного внимания к себе и держится в стороне от политики. Еще до победы Владимира Зеленского на президентских выборах во время интервью для BBC News Украина в апреле 2019-го Елена выглядела неуверенной и немного испуганной. Она откровенно призналась: «Честно, я бы хотела отсутствовать».
Однако в Украине закрепилась традиция публичности среди жен президентов, начало которой в 1996 году положила еще Людмила Кучма, возглавив благотворительный фонд «Украина-детям».
Автор фото, УНИАН
Підпис до фото,Людмила Кучма положила начало традиции публичности первых леди в Украине
Не менее активной была Екатерина Ющенко, которую из-за места рождения в народе часто называли «американской женой президента». И хотя Екатерина получила украинское гражданство, многие продолжали относиться к ней как иностранке.
Она также занималась благотворительностью и многим запомнилась скандальным проектом «Детская больница будущего». Это был амбициозный, дорогостоящий проект — деньги на его финансирование собирала вся Украина, а вот реализовать так и не удалось.
Супруга президента Виктора Януковича запомнилась разве что своим выступлением о «наколотых американских апельсинах» в разгар «оранжевой революции», после чего вообще исчезла из публичного пространства.
Следующей была Марина Порошенко — первая леди, поведение и деятельность которой максимально приближены к западным стандартам. Она — стильная, публичная, занимается несколькими благотворительными проектами и всегда рядом с мужем на официальных и торжественных мероприятиях. Но скандалы не миновали и ее — в частности, из-за назначения на должность главы Украинского культурного фонда, который тратит бюджетные средства на различные культурные проекты.
После такой активной деятельности предшественниц многим казалось странным, что жена Владимира Зеленского избегает публичности, а новостные сайты пестрели заголовками «Куда исчезла первая леди». Хотя сама она считает такие заявления преувеличением и утверждает, что работа над проектами ведется постоянно, просто «в ежедневной рутине не всегда есть что демонстрировать».
И хотя некоторое время после выборов Елена Зеленская не проявляла активности, новый статус диктует свои правила — и образ жизни все-таки пришлось изменить.
В первые месяцы президентства Зеленского соцсети недоумевали, куда пропала его жена. Популярными стали шутки о том, что ее место занял тогдашний глава офиса президента Андрей Богдан, который то ли специально, то ли случайно всегда находился рядом с Зеленским — и на работе, и на отдыхе.
Чем в это время занималась первая леди — неизвестно. Только через пять месяцев после инаугурации Зеленского на его официальном сайте появилось первое сообщение в разделе «Супруга президента».
Тогда же Елена дала интервью украинскому Vogue, после которого стало понятно, — теперь в публичном пространстве она будет появляться чаще.
Автор фото, VOGUE UA
Підпис до фото,Елена Зеленская на обложке Vogue Украина
«Необходимо различать понятия «деятельность» и «публичность». Я не сторонница публичности ради публичности. Если есть результаты или события, о которых стоит рассказать, — рассказываю», — говорит Елена в комментарии BBC News Украина в декабре 2020-го.
Автор фото, Пресс-служба президента
Підпис до фото,Елена Зеленская сопровождает мужа во время зарубежных визитов
В конце 2019 года Елена Зеленская заявила, что планирует заняться несколькими гуманитарными проектами. С тех пор в информационном поле она присутствует чаще.
«Роль первой леди не предусматривает каких-то четко определенных обязанностей, поэтому первым вызовом было найти себя в ней. Я не хочу ограничиваться сугубо представительскими функциями. Первая леди в любой стране — это голос, который слышат, и это создает много возможностей для гуманитарной работы», — говорит она спустя почти полтора года работы в новом качестве.
Елена говорит, что выбрала три направления — улучшение школьного питания, культурная дипломатия и создание равных возможностей для украинцев. Есть и первые результаты — меню в школах обновляется, в музеях появляются аудиогиды на украинском языке, а Украина получила официальный статус участницы «Партнерства Биарриц» — международной инициативы равных прав и возможностей для всех.
Вице-спикер Верховной Рады Елена Кондратюк одобрительно отзывается о гендерных инициативах супруги президента: «Отмечу лидерство первой леди в кампании по противодействию домашнему насилию в Украине. Мы видим резкое увеличение случаев домашнего насилия во время пандемии коронавируса. Эту проблему нельзя замалчивать, ведь она — реальна и болезненна для нашего общества».
Но при этом, говорит Кондратюк BBC News Украина, хотелось бы, чтобы Елена Зеленская на своем уровне подняла вопрос о ратификации в Украине Стамбульской конвенции (Конвенции Совета Европы о предотвращении и борьбе с насилием в отношении женщин и домашним насилием. — Ред.).
Елена Зеленская постоянно сопровождает мужа во время официальных визитов. В офисе президента рассказали BBC News Украина, что в зарубежных поездках у нее свой график, предусматривающий взаимодействие с первыми леди других государств.
«У супруги президента сложились теплые отношения с первой леди Франции Брижит Макрон, женой президента Польши Агатой Корнгаузер-Дудой, первой леди Турции Эмине Эрдоган и многими другими».
При этом, как оказалось, Елена не прекратила сотрудничество с «95 кварталом».
«Да, все меньше и меньше времени могу ей (работе в «95 Квартал». — Ред.) уделять, но … это — моя вторая семья. Я слишком много сил и энергии вкладывала в эту работу в течение почти двадцати лет, чтобы ее бросить. Это мой эмоциональный шелтер (укрытие. — Ред.). Коллеги — мои друзья, которые не изменили своего отношения ко мне из-за изменения моего статуса, и я это очень ценю. После избрания Владимира я оставила работу в проекте «Вечерний квартал». Но существуют также другие проекты», — объясняет она BBC News Украина.
Правда, о каких именно проектах идет речь, — не уточняет.
Стоит напомнить, что первая леди переболела Covid-19, поэтому минувшим летом выпала из информационного поля. Офис президента лишь изредка сообщал о состоянии ее здоровья.
«Поскольку болезнь прошла трудно, то и времени это лечение заняло много. Поэтому о публичной жизни не могло быть и речи», — рассказывает представитель команды президента.
Автор фото, Пресс-служба президента
Підпис до фото,В 2020 году первая леди стала значительно активнее продвигать различные гуманитарные и благотворительные проекты
PR-специалист Татьяна Мокриди, анализируя публичные появления Елены Зеленской, говорит, что ее деятельность освещается очень скупо: «Быть женой яркого политика — тяжелая миссия, и не каждому, кто рядом с лидером, удается проявить или сохранить себя. И если проанализировать скромные информационные проявления и стиль первой леди, то можно сделать вывод, что она побаивается публичности, ей некомфортно».
Мокриди также считает, что пиарщикам первой леди стоит работать эффективнее. И действительно, с коммуникацией в ее команде не все гладко. Запрос на комментарий в пресс-службу Елены Зеленской мы отправили еще в конце сентября и только после десятков напоминаний в начале декабря наконец получили ответ. Такую задержку там объяснили плотным графиком.
А вот психолог Елена Рыхальская считает, что вряд ли речь идет о личностном дискомфорте жены президента. Похоже, Елене Зеленской не нужна чрезмерная публичность.
«Она по сути своей — недемонстративный и непубличный человек. Но женщина — достаточно мудрая, и я бы сказала, что у нее скорее типаж «серого кардинала».
В окружении президента утверждают, что в политику первая леди не вмешивается. Откровенно говорит об этом и сама Елена. На наш вопрос о том, часто ли она дает советы Владимиру Зеленскому, ответила: «Как мужу — постоянно. Как президенту — почти никогда. Как мой муж — он всегда прислушивается, а у президента для этого есть советники».
Объяснение может крыться в характере самого президента, считает известный блогер, спичрайтер и политтехнолог Виталий Чепинога:
«Насколько мне известно из разговоров с людьми, ранее знавших Зеленского, в частности, со времен «Квартала», у нашего нынешнего президента довольно авторитарный стиль правления. Он пытается все контролировать сам, и вряд ли ему понравилось, если бы кто-то вмешивался в его зону компетенции, в том числе собственная жена».
Похоже, отмечает Чепинога, им так комфортно, они выбрали такой формат общения с людьми и, видимо, это устраивает и Зеленского, и его жену.
Автор фото, Пресс-служба президента
Підпис до фото,Встреча герцога и герцогини Кембриджских с украинской президентской четой в Букингемском дворце, октябрь 2020 года
Но в офисе президента первая леди все же иногда появляется, рассказали BBC News Украина источники с Банковой. «Владимир очень уважает ее мнение. Она не дает советов, но может озвучить свое мнение. При этом очень корректна в своих высказываниях. И я не думаю, что комментирует какие-то политические решения. В частности, публично. Никогда», — говорит собеседник из администрации президента.
О том, что Зеленский прислушивается к мнению жены, в одном из своих интервью говорил и экс-глава президентского офиса Андрей Богдан. Мол, у президента есть узкий круг людей, чье мнение для него важно, и Елена — в этом списке.
Автор фото, Пресс-служба президента
Підпис до фото,Британский посол Мелинда Симмонс предложила женщинам-дипломатам регулярно собираться для обсуждения актуальных социальных вопросов и более тесного сотрудничества между их государствами и Украиной. Так возник новый формат взаимодействия
Психолог Елена Рыхальская считает, что Елена Зеленская оказывает влияние на мужа, но делает это «очень тонко и грамотно».
«У них очень интересная пара — у него много жестов и мимики. Даже глядя на него во время последнего интервью ВВС, он вроде уже поднялся до уровня публичного выступления. Но первые 50% — были сплошные жесты, много лишних. А она — очень сдержанный человек. Причем ее никто не учил, это ее черта характера — уравновешенность. С этой точки зрения их пара очень гармонична: он — демонстративный, она — сдержанная и толерантная».
Автор фото, униан
Підпис до фото,В окружении президента говорят: Елена в политику не вмешивается, но к её мнению Владимир прислушивается
По словам психолога, Елена Зеленская не производит впечатление женщины, которая «тянет одеяло на себя». «И это очень мудрое решение, которое свидетельствует о том, что она не конкурирует со своим мужем, в чем были замечены первые леди разных стран».
Елена Зеленская продолжает традицию Марины Порошенко и одевается у украинских дизайнеров. При этом часто сталкивается критикой и обвинениями в безвкусице.
Модные эксперты говорят, что стиль первой леди — smart-casual, в основе которого — комфорт и элегантность. Однако пользователи соцсетей в своих оценках не сдерживают эмоций — то цвет платья не тот, то фасон не подошел, то ткань помялась. И советуют жене Зеленского взглянуть на Меланию Трамп и сменить стилистов.
В ответ на это Елена говорит: есть конструктивная критика, а есть хейт. К конструктивной критике она прислушивается, а к ненависти относится отрицательно. И добавляет: «Я — живой человек, а не манекен. Я могу уставать, болеть, нервничать, как и все. Извините, но я не буду выполнять заказ на свой внешний вид».
Супруга президента говорит, что выбирает одежду украинских дизайнеров, но не смотрит на их фамилии и бренды: «Если вещь мне идет, я с удовольствием ее надеваю».
Автор фото, Пресс-служба президента
Підпис до фото,Это платье от украинского дизайнера Ивана Фролова, которое Елена выбрала для приема у императора Японии, вызвало скандал. Причиной критики стал цвет наряда. Пользователи сети обвинили супругу Зеленского в неуважении к императору. Впоследствии дипломаты заявили, что использование желто-лимонного цвета в гардеробе протоколу не противоречит
Фешн-эксперт Елена Мартынюк считает, что стиль первой леди отражает ее личность, а негативную реакцию людей можно объяснить устоявшимися стереотипами о том, как должна выглядеть женщина: «И если, по мнению многих людей, первая леди выглядит не так, как они ожидают, то с точки зрения фэшн-сообщества, ее стиль — идеален».
«Например, если сравнить Зеленскую с Меланией Трамп, то стиль Мелании — суперженственный, суперсекси. Она всегда выглядит, как женщина с обложки глянцевого журнала, — говорит Елена Мартынюк. — А вот у жены Зеленского силуэты более мягкие и комфортные. Мы понимаем, что у нее нет цели подчеркивать формы, здесь речь, скорее, идет об удобстве и уместности».
Но не все так однозначны в своих оценках. Елена Зеленская полностью придерживается протокола, считает PR-специалист Татьяна Мокриди, но есть элементы, которые ей стоило бы изменить.
«Если проанализировать фото визитов президентской четы, то создается впечатление, что первая леди только и думает, как не затмить собой главу государства, и даже немного прячется за ним. Видно, что Зеленской комфортнее всего в стиле оверсайз, что лишний раз подчеркивает ее желание спрятаться. На ней часто можно увидеть объемные костюмы, верх с длинными рукавами и брюки свободного кроя», — говорит Мокриди.
Автор фото, униан
Підпис до фото,Этот образ Елены Зеленской PR-специалист Татьяна Мокриди считает наиболее удачным. Инаугурация Владимира Зеленского, 20 мая 2019 года
Самым удачным пиарщица считает образ Зеленской на инаугурации президента: «Это было действительно блестяще, наряд первой леди, как пример коммуникации с миром. Но остальные, к сожалению, не запоминаются и не несут в себе каких-либо смыслов».
О безосновательной критике в адрес жены говорил и сам президент. «У нас была такая история, о которой мы не хотели говорить. Она писала письма поддержки всем врачам, заболевшим коронавирусом … Антипиар ей сделал человек, который ответил: что это за письма? Где мои 300 процентов (надбавки. — Ред.)?»- рассказал он в комментарии «Украинской правде» летом 2020 года.
По мнению президента, этот человек повел себя неэтично и оскорбительно, поскольку надбавки и зарплаты не зависят от первой леди.
«Проблема в том, что нет законодательства, которое регулирует институт первой леди. У нее, по крайней мере в будущем, должны быть обязанности», — считает Зеленский. Именно поэтому он хочет законодательно закрепить институт первой леди в Украине.
«Я не думаю, что нужен отдельный документ, который определял бы обязанности первой леди, — говорит эксперт Татьяна Мокриди. — Потому что мы сразу где-то на уровне подсознания закладываем, что у нас в Украине женщина не может быть президентом. Это абсолютно неправильно».
Автор фото, Пресс-служба президента
Підпис до фото,Новая концепция школьного питания — один из проектов Елены Зеленской
По ее мнению, в законе о президенте Украины было бы целесообразно «прописать роль первой леди или первого джентльмена»: «Я убеждена, что вторая половина президента должна заниматься темой будущего. Это исключительно социальная сфера, образование и медицина».
При этом, по словам Мокриди, возможно, есть смысл подумать над оплатой этой работы: «Эту тему в свое время подняла Иоланта Квасневская. Она говорила: вы не представляете, какой объем работ выполняет первая леди, и это неправильно, что она не получает заработную плату».
Вопрос только в том — одобрит ли общественность подобное финансирование.
Блогер Виталий Чепинога говорит, что здесь дело, скорее всего, в неготовности постсоветских людей к институту первой леди: «В странах постсоветского пространства наше патриархальное общество довольно ревностно относится к вмешательству женщины в сферу государственной политики».
«Думаю, украинское общество тогда созреет для института первой леди, когда женщина, возможно, у нас, станет первым президентом. Успешным президентом. Тогда, может быть, люди и пересмотрят роль женщины в политике».
При подготовке материала были использованы фото Getty Images, УНИАН и пресс-службы Елены Зеленской.
Хотите получать самые важные новости в мессенджер? Подписывайтесь на наш Telegram или Viber!
как тратить деньги, чтобы не ссориться – Москва 24, 18.11.2018
С появлением семьи наша жизнь становится более насыщенной. Теперь мы живем не только для себя, но и для близких нам людей. Уделяем больше внимания друг другу, делимся, все делаем сообща. И деньги тоже тратим вместе. Анна Лебедева решила разобраться в вечном вопросе: кто должен зарабатывать в семье, и как правильно вести семейный бюджет.
Фото: depositphotos/Syda_Productions
Тема денег, как ни крути, касается всех. Одно дело, когда живешь один и тратишь только на себя и по желанию – на кого-то еще, и совсем другое, когда появляется семья. Из своих наблюдений заметила, что какой-то стандартной схемы ведения общего хозяйства не существует. Кто во что горазд. Но денежный вопрос порой может добавить дегтя в бочку меда, а именно – спровоцировать ругань, обиды, недопонимание и осуждение. Чтобы всего этого не произошло, важно учитывать интересы всех членов семьи.
Варианты ведения семейного бюджета бывают разные. Вот лишь некоторые из них.
Муж зарабатывает один
Стандартная ситуация для молодых семей, в которых рождаются дети, – это когда добытчиком становится мужчина, на чьи плечи ложится огромная ответственность. Теперь ему нужно позаботиться о том, чтобы все члены семьи были накормлены, одеты и довольны.
«Представляешь, он не дает ей денег на личные расходы! Сам ходит по магазинам, покупает еду, а у жены такой возможности нет, – поделилась как-то со мной дальняя родственница. – Нет, какая-то молодежь пошла не та! Я понимаю, в советское время… Муж приносил зарплату и клал на стол! Он ни цен в магазинах не знал, ничего. Приходил домой, а его ужин ждал шикарный и жена».
Ситуация, когда мужчина зарабатывает и не дает денег на личные расходы жене, конечно же, немного расстраивает. Но скандалом делу не поможешь.
Возможно, надо спокойно обговорить с мужем этот деликатный момент, намекнуть ему, что у вас есть некоторые потребности, или назвать сумму, которая вам необходима в месяц на мелкие расходы.
Фото: depositphotos/AlexShadyuk
В магазин все-таки лучше ходить вместе. Ведь женщина сама готовит, а значит, она лучше знает, что надо купить. Совместные походы за едой объединяют, потому что таким образом учитываются предпочтения всей семьи. Да, и еще мужчина будет в курсе, что сколько стоит, и у него не возникнет вопросов, куда уходят деньги.
Положить зарплату на стол в современном мире означает сделать дубликат зарплатной карточки и отдать ее жене, рассчитывая на благосклонность и здравый рассудок. Уверена, что женщина будет благодарить мужа за этот щедрый и доверительный жест. Но я сама была свидетелем, когда семья осталась без денег на еду, потому что, получив карточку мужа, жена тут же побежала в магазин нижнего белья и спустила на кружевные «лакомства» приличную часть зарплаты супруга.
Думаю, попытаться дать карту жене все-таки стоит, а там посмотреть, как пойдет. Особенно это актуально, когда в семье есть маленькие дети. Им все время что-то нужно по мелочам. То памперсы закончились, то салфетки, то игрушку новую купить. Возможно, экономной хозяйке даже удастся как-то скопить, отложить «заначку».
Работают и муж, и жена
Порой женщина не выдерживает сидеть с ребенком, потому что душа требует самореализации. Она пытается устроиться либо на кукую-то удаленную работу, либо на полставки на неполный рабочий день, а когда есть бабушки и няни, то и вовсе может окунуться с головой в рабочий процесс. Еще одна из причин – это желание помочь мужу, облегчить его траты, а возможно, снять часть нагрузки, например, какую-то лишнюю подработку, которая отнимает и время, и силы.
Бывает, что женщина вынуждена идти на работу, потому что муж постоянно попрекает чем-то, не дает деньги на личные расходы. Таким образом она становится независимой, ей удается даже скопить на новый телефон мужу, на какие-то вещи. Отношения в семье благодаря ее самореализации налаживаются, ведь теперь жена выросла в глазах мужа, и все стало как раньше, когда они встречались.
Фото: depositphotos/IgorTishenko
Но как тратить деньги, когда зарабатывают и муж, и жена? Обналичивать зарплаты и складывать в конверт.
Знаю, что многие так и делают. Берут из конверта на какие-то личные нужды, на одежду, на лечение, на еду, и сразу записывают расходы. Возможно, такой способ ведения семейного бюджета полезный, потому что позволяет легко контролировать расходы. Правда, потратить-то можно легко, да так, что потом не вспомнишь, куда ушли деньги.
Муж оплачивает еду и прочие расходы, а жена копит на путевки
Распространенная ситуация для семей, где нет цели потратить все до копейки, – это откладывать деньги. Часто муж с женой договариваются жить только на его зарплату, как это было в старые добрые времена, а деньги жены откладывать либо на какие-то крупные покупки к Новому году, либо на семейный тур к морю.
«Мы на мою зарплату купили хорошую машину», – похвасталась мне как-то подруга, которая работает на полставки в одной из крупных компаний. Два года она во всем себя ограничивала, сократила количество потребляемого кофе и вообще старалась лишний раз в магазин не ходить.
«А вы как живете?» – спросила она меня. Честно говоря, было немножко стыдно и обидно за то, что я так не умею. Но ведь я не ставлю такую цель, я люблю получать удовольствие от частых покупок, от кофе, от приятных мелочей и новых книг. И на ее вопрос я ответила просто: «Очень счастливо».
Муж зарабатывает намного больше жены. И наоборот
Фото: depositphotos/ TarasMalyarevich
Как быть, если на вас вдруг сваливается вся зарплата мужа, больше вашей в несколько раз? Вот в прямом смысле. Он внезапно отдал вам карточку и велел вести хозяйство самой. Я бы на такое не пошла точно или, по крайней мере, взяла ту часть, которую хочу потратить на себя, а свои деньги копила бы на что-то приятное для всей семьи. Какую-то часть я отложила бы на обеспечение порядка в доме, еды, хозяйственных принадлежностей, а вот остальные обязанности, например, коммунальные платежи, предложила бы мужу. Считаю, что нечестно и как-то не по-семейному, что ли, вести бюджет кому-то одному, да и сложно это, за всем ведь не уследишь.
Бывает, что жена зарабатывает больше мужа. Это совершенно не повод мужу чувствовать себя дискомфортно, особенно, когда он заботится о детях. Поменялись местами, называется. Женщина, кстати, в подобной ситуации будет намного мягче мужчины, потому что знает, как тяжело вести домашнее хозяйство.
Если женщина или мужчина зарабатывает намного больше своей половинки, то они и тратить на семью могут гораздо больше. Ведь тут неважно, кто ты, а важно – готов ли ты жертвовать кровно заработанными на самое дорогое, что у тебя есть, – на своего ребенка, на мужа или на жену.
Главное – не ссориться из-за мелочей.
Почему я не даю мужу свои пароли — Сайт для души
«Я должен тебе сказать, — пишет мне мой друг в личном сообщении. – У Вики теперь есть доступ к моей странице на Фейсбуке и всем сообщениям. Не то, чтобы ты когда-то говорила что-то не то, но думаю, ты должна знать. Возможно мы заведем новую страницу вместе».
Оу, милости новой любви.
«Спасибо, что предупредил, — отвечаю. – Удали, пожалуйста, всю историю нашей переписки. Не обижайся, просто я не знаю Вику, и все те сообщения я писала не ей. Я так рада за вас, и желаю вам всего наилучшего».
После этого я удалила его из друзей.
Я пониманию смысл всего этого: прозрачность. Объединенный фронт. Если тебе нечего скрывать, почему тебя должно беспокоить, что твой партнер знает твои пароли? Совместная страница покажет всем глубину ваших отношений и предотвратит недопонимания. Верно?
Я счастлива замужем, у меня двое прекрасных детей и ипотека. Дело не в том, что я отказываюсь давать мужу доступ к моим аккаунтам – дело в том, что я этого ему не предлагаю, а он не просит. Это никогда не приходило нам на ум. У меня и в жизни, и онлайн много друзей, с которыми у меня были отношения. Эти люди – часть моей жизни, моего прошлого и моего настоящего, и они важны для меня. У моего мужа свои онлайн-интересы, совсем другие. И мне тоже не нужны его пароли.
Переживаю ли я? Нет.
Я читала много статей и тирад о том, как социальные сети способствуют измене, разрушают отношения и подрывают доверие. Соцсети делают измену легче. Они делают людей уязвимыми к эмоциональной измене и заставляет их принимать ужасные кардинальные решения.
Ну, так же, как и текила. Держу пари, что много внебрачных связей начинаются и с совместного похода в церковь, но я пока не вижу кучу статей об этом.
Но дело вот в чем:
Фейсбук, или другая соцсеть, не подрывает и не разрушает наши отношения. Если это произошло, то виноват один или оба человека в отношениях.
Требование паролей значит, что доверие уже подорвано. Если вы достигли точки, когда вам нужен доступ к запароленной информации, чтобы доказать верность партнера, значит, скорее всего, уже поздно. Если бы мой муж попросился зайти на мою страницу на Фейсбуке, значит что-то уже пошло не так.
Границы очень важны для поддержания автономии. Эта автономия – то, как мы живем свою жизнь в нашей общей жизни, то, чем мы можем друг с другом делиться и тем самым обогащать наши отношения.
И я переживаю не только о своих границах. Фейсбук помог мне восстановить дружбу с людьми, которые находятся далеко. И те личные подробности, которыми они со мной делятся – это сугубо их моменты, и мой муж не должен это читать. Это все равно что позволить ему подслушать личный разговор с подругой.
Мои отношения с мужем – самые важные в моей жизни, но моя любовь к нему не означает, что я могу нарушить доверие остальных людей, кто решил мне доверять.
Уверена, что есть браки, которые работают лучше, когда отношения полностью прозрачны. Некоторые люди просто не знают другого способа борьбы с недоверием. И все мы знаем хотя бы одну очаровательную пару, которая просто не может друг без друга. Пары, которые заводят общую страницу в соцсети. И это тоже нормально. Просто это не должно быть обязательным условием для доверия.
Мой муж может зайти в любой мой аккаунт хоть сейчас – он знает, что ему стоит только попросить. Но я знаю, что он никогда этого не сделает.
Не даю мужу ребенка: чья правда в ситуации?
Развод для взрослых мужчины и женщины, несомненно, сопровождается бытовыми, душевными, а нередко и финансовыми неприятностями. Но еще большим стрессом разлад родителей отзывается в детском сердце, не желающем делать выбор между родными людьми.
Современный мир предъявляет слишком много требований к партнерам, одной любовью здесь не обойдешься. Несоответствие фальшивому набору псевдонеобходимых качеств мужа и жены часто делает семейную жизнь невыносимой.
Если семейная лодка разбивается о камень непонимания, совладать с собственными эмоциями, приложив необходимые усилия, возможно. Однако если в семье есть дети, развод отягощается. В данном случае, мама должна обеспечить покой и стабильность для малыша. В первые дни, когда даже мимолетная встреча для родителей будет неприятной, малышу нужно объяснить, что папа некоторое время будет занят, что помешает их частым встречам. Ни в коем случае не нужно врать ребенку и навязывать беспечное мнение, что в семье все в порядке и без изменений. Родители разошлись, и единственным важным вопросом становится безболезненно объяснить это детям.
Правдивым будет сказать, что отец налаживает новый быт, например, ищет новую квартиру. Однако он не перестает помнить о своих сыне или дочери и стремится поскорее с ними повидаться. Когда шок от расставания проходит, возвращаются обиды. В этот период все действия женщины напрочь лишены здравого смысла. На поверхность всплывают самые едкие издевки и желания насолить нерадивому мужу. Именно тогда и рождается незамысловатый ход «конем» — решение разлучить ребенка с отцом.
«Я не даю мужу ребенка» — звучит из уст женщины гордо и безапелляционно. Женский мозг как нарочно изыскивает самые жестокие методы мести. А завидев особенно нежную привязанность ребенка к родителю, женщина способна пойти на любые моральные и финансовые жертвы, лишь бы выйти победителем из борьбы за внимание дитя. Но как бы ни было тяжело, следует остановиться на минуту и проанализировать, насколько подобные действия положительны. В данном случае необходимо ориентироваться на потребности самого ребенка. Нужно принять, что рядом находится развивающаяся личность, которая пребывает в собственном социуме сверстников. А дети — народ жестокий. Ярлык безотцовщины может серьезно навредить малышу и развить большое количество комплексов, с которыми потом придется бороться всей семьей. Не следует забывать, что качества стойкости духа и уверенности в себе закладываются с детства.
Кроме того, мама не должна отнимать у ребенка надежный тыл, который может обеспечить отец. Женщина, по своей натуре, — создание слабое. Мама не всегда может постоять за ребенка так, как по силам отцу. В большей мере это относится к мальчикам. Наличие рядом папы — сильного и смелого, дает ребенку ощущение безопасности и защищенности.
Совершенно по-другому может сложиться ситуация в том случае, если отец ведет неправильный образ жизни, демонстрация которого попросту ничему хорошему ребенка не научит. Родители призваны давать малышу только лучшее: воспитание, образование, манеры. Если отец оказывает дурное влияние на формирование характера ребенка, мать вполне имеет право сказать: » Я не даю ребенка бывшему мужу, на что имею весьма веские основания».
Причинами для запрета со стороны матери видеться с отцом может быть излишняя нервозность ребенка, раздражительность или апатия после свиданий. Также у малыша могут появиться вредные привычки: тяга к курению, алкоголю, оружию, необоснованная жестокость. Подражая отцу, он может стать ленивым и безразличным к своему будущему. Видя, как у папы отсутствует цель и мотивация к развитию, ребенок может отчаяться и потерять надежду на собственный успех. Но даже в подобном случае мама не должна полностью блокировать встречи дитя с папой.
Счастливое будущее ребенка должно стать общей целью для родителей. В данном случае следует решиться на совместное времяпрепровождение, дабы минимизировать негативное влияние папы на детей. Нужно найти возможность для общих походов на прогулки, посещения кафе, на не долгосрочные путешествия. При этом маме не нужно демонстрировать свою раздражительность по поводу поведения папы. Следует только сглаживать «острые углы», не допускать агрессии и попыток глупых нравоучений.
Для того чтобы приобщить отца к жизни ребенка, не лишним будет пригласить его вместе посетить родительское собрание, организовать каникулы, летний отдых или день рождения малыша. Таким образом папа будет в курсе потребностей и желаний своего отпрыска.
Совершенно другим может быть поведение матери, в случае если ребенок не нужен отцу. Он не тянется к нему, не настаивает на совместном досуге, не интересуется его делами и абстрагируется от его материальных потребностей. В данном случае навязывать ребенка не нужно. Следует лишь понадеяться на здравый смысл папы и на время, которое его образумит. Мужское общение ребенку компенсирует крестный, дядя или дедушка. Однако ни в коем случае не следует жалеть малыша и давать ему понять, что он чем-то обделен. Ребенок, конечно, не перестанет скучать о папе, однако общение в большой семье, совместные игры и увлечения его отвлекут.
В любом случае, здравый смысл выступает против эгоизма, и говорит отчетливое «нет» собственным амбициям и пагубным желаниям. Если отец, хотя бы чуть-чуть надежен и ответственен, встречам папы с ребенком препятствовать не рекомендуется.
Данная статья не является истиной в последней инстанции, и не призывает одиноких матерей сделать выбор исключительно в пользу общения с бывшим мужем ради ребенка. Однако необходимо проанализировать все «за» и «против» и принять объективное и максимально благоприятное решение для малыша.
Муж не дарит цветы, жена не готовит борщи — что делать?
Фильм «Непристойное предложение»
Эта девушка не знала, что начинать разговор нужно с просьбы. А вы сразу кидаетесь ботинками или вначале разговариваете?
скачать видео
А вот как получить желаемое от человека близкого? Конкретно — от супруга?
Вот, например, как сделать так, чтобы мужчина начал-таки время от времени дарить цветы? Как добиться от любимой жены приготовления борщей (они по умолчанию вкусные)? Вопрос… Для тех, кого такое традиционное разделение просьб не устраивает, даю другое — как получать от мужа вкусные борщи, а от жены годовую оплату премиум-аккаунта в «World of Tanks». В общем, не важно чего вы там хотите от супруга (супруги), вопрос в том, как это получить.
Надо сказать, что тема эта — огромна и в одну короткую заметку (даже не статью) всего не впихнуть. Я не буду рассуждать о том, почему вы вообще что-то хотите от партнёра. Не буду анализировать причины возникновения таких желаний. Не буду давать техники безопасностей, как избежать человека, который никогда ничем не будет помогать. Не буду, не буду, не буду. Буду рассказывать о том, как решить всё разговором. При этом я по умолчанию считаю, что супруг ваш (супруга ваша) человек нормальный, вменяемый, вас любит, в браке жить хочет, любовных связей на стороне (по крайней мере, сейчас) нету.
Итак, что же делать?
Начать нужно, конечно, с просьбы. «Любимый, дари мне цветы, пожалуйста, хотя бы раз в три месяца». «Дорогая, приготовь мне, пожалуйста, свой фирменный борщ». Любопытно, что просьба, как это ни удивительно, всегда подразумевает возможность отказаться. Просьба — это не приказ, а брак — не армия. Если вы чего-то хотите от партнёра, он — внимание! — не обязан вам этого давать.
Исключения составляют обещания. Вот обещал мужчина женщине дарить цветы — всё, держи слово. Обещала готовить борщи — следуй обязательствам. В остальном же — обязанности полностью соответствовать вашим ожиданиям (пожеланиям, хотениям, мнениям и так далее) у партнёра нет. При этом любой нормальный человек понимает — если меня о чём-то просят, это «что-то» для человека важно. Иначе не просил бы.
Соответственно, в ходе просьбы желательно подчеркнуть важность просьбы для вас. «Любимый, дари мне цветы, пожалуйста, хотя бы раз в три месяца. Мне это ВАЖНО и будет очень приятно!». «Дорогая, приготовь мне, пожалуйста, свой фирменный борщ. Мне это ВАЖНО».
Прошу обратить внимание — обязательно, очень обязательно, предельно обязательно подчёркивать ВАЖНОСТЬ просьбы. К сожалению, даже нормальные люди бывают настолько погружены в свои дела и заботы, что совершенно не слышат партнёра. Поэтому — надо достучаться.
После того, как вы сформулировали просьбу и подчеркнули её важность, необходимо проверить — что по этому поводу думает адресат вашей просьбы. Основная засада в том, что человек формулирует просьбу и считает, будто этого достаточно. Нет, не достаточно.
Попросили — дождитесь ответной реакции.
Сказали про цветы — обождите. Дайте человеку отреагировать. Не угукнуть. Не кивнуть. Отреагировать полноценно, развёрнуто. Эта реакция — подтверждение того, что человек понял ВАЖНОСТЬ вашей просьбы. Можно и так сказать — насколько человек ярко согласился, настолько он и понял ВАЖНОСТЬ вашей просьбы. Если просто угукнул, значит, для него ваша просьба показалась ерундой. Если сказал «да, хорошо», то мелочью. Если же «Да, конечно, я обязательно сделаю, я понимаю, насколько это для тебя ВАЖНО», то всё хорошо — услышал полностью.
После того, как вы попросили о чём-то (с подчёркиванием важности и проверкой понимания), остаётся ждать — человеку нужно время, чтобы выполнить вашу просьбу. Ждать в зависимости от просьбы. Скажем, цветов можно ждать с неделю. Борща — чуть побольше. Ну и так дальше.
Если за это время ничего не случилось, напомните о просьбе. Конкретно — спросите: «ты помнишь о моей просьбе?». И всё.
Я подчёркиваю — только напомните. Не надо биться в истерике и делать далеко идущие выводы. Людям свойственно забывать. Человеческая память не похожа на компьютер — она контекстуальна. О покупке мы помним не тогда, когда проезжаем мимо магазина, а когда смотрим в холодильник. Так и с просьбами. Мы помним о них, когда видим человека, но не когда проходим мимо цветочного ларька. Поэтому и нужны напоминания.
Что делать, если вы обнопоминались, а действий нет всё равно? Нужно спросить. Я даже уточню — не просто спросить, а поинтересоваться. Поинтересуйтесь, почему человек не выполняет вашей просьбы. Но только — именно поинтересуйтесь, без наездов и упрёков. Вот это, кстати, сказать, самое сложное. Хочется же изничтожить и сжечь…. Тем не менее, практика показала, что если удаётся обойтись без наездов, человек отвечает и вопрос решается.
Наконец, когда просьба выполнена, нужна благодарность.
Я вам сейчас открою страшный секрет. Чаще всего люди не исполняют ваших просьб потому, что вы не умеете благодарить. Я как-то специально наблюдал за этим и поразился — как мало люди благодарят других людей за помощь. Иногда даже в глаза не смотрят — буркнут «спсб» и всё. И это ещё — лучший вариант. А часто ещё и упрекают: «Наконец-то, соизволила! Я уж не ждал, думал, до второго пришествия ничего не случится». После таких «благодарностей» хочется убить, и ничего больше.
Делайте по-другому. Благодарите человека, благодарите от души — он же сделал то, что вы хотели. Даже если результат получился не до конца таким, как вам нравится, всё равно стоит поблагодарить — человек же сделал это для вас. Благодарите как можно больше и как можно искренне — благодарность лишней не бывает, а к месту — всегда.
Давайте повторим ещё раз:
1. Попросите.
2. В ходе просьбы — подчеркните важность.
3. Проверьте понимание.
4. (если просьбы долго не исполняют) Напомните о просьбе в форме вопроса.
4. (если просьбы всё равно не исполняют) Спросите о причинах неисполнения.
5. Поблагодарите за исполнение.
Гарантирует ли этот подход стопроцентное выполнение ваших просьб? Нет, не гарантирует. Но точно — с таким подходом будет проще. И вам, и всем, кому вы адресуете свои просьбы.
Не хочу заниматься сексом с мужем: это нормально?
Примечание редактора: наша Королева ответов дала много умных советов тем, кто в этом нуждается, но ни разу ее мудрость не обсуждалась так, как когда она ответила этой женщине, которая сказала: «Я не хочу заняться сексом с моим мужем ». Просто взгляните на комментарии, чтобы увидеть различные мнения о том, чего мужу разумно ожидать от жены, и наоборот. Мы приветствуем ваши мысли.
Я замужем 40 лет.Я люблю своего мужа, но когда дело доходит до секса, он был и остается 14-летним мальчиком. Сначала я был готов участвовать, но после многих лет его хандры, уговоров, криков и неуважения я потерял интерес. Мы ходили на терапию, но это не помогло. Наконец, несколько лет назад я решил сохранить отношения и семью нетронутыми, согласившись заниматься сексом раз в неделю. (У меня не было поддержки со стороны семьи, денег, недостатка самооценки и маленьких детей.) Но мне сейчас 60 лет, и у меня начали проявляться некоторые физические проблемы.И я абсолютно боюсь «свидания».
Дело в том, что кроме секса, я люблю проводить время с мужем; мы хорошо ладим и наслаждаемся обществом друг друга. Но в одном мы не можем согласиться. Если я подниму эту тему, он сразу скажет, что если у нас нет секса, мы должны развестись. Он не принимает тестостерон и не снимается в порно; он просто хочет секса со мной . ВСЕ. THE. ВРЕМЯ.
Продолжаю ли я закрывать глаза и выдерживать эти 30 минут раз в неделю, чтобы насладиться оставшимися 99 процентами своей жизни?
Подпись,
Так покончим с этим
Подробнее: Когда один хочет секса, а другой нет.Как эта пара спасла беспощадный брак
Уважаемый SOI:Как говорится в анекдоте: «Если вы кладете пенни в банку каждый раз, когда занимаетесь сексом перед свадьбой, и снимаете пенни каждый раз после этого, у вас никогда не кончится пенни». Или вспомните знаменитые строки из фильма Энни Холл : Терапевты спрашивают обе половины пары, как часто они занимаются сексом. Он говорит: «Почти никогда; может быть, три раза в неделю ». Она говорит: « Постоянно! Я бы сказал три раза в неделю.А еще есть хорошо известная, хотя и спорная, концепция «лесбийской смерти в постели»: идея о том, что у долгосрочных лесбийских пар меньше всего секса по сравнению с другими парами, якобы потому, что у женщин меньше сексуального желания, чем у мужчин.
Дело в том, что сексуальное неравенство в паре — обычное дело, и обычно, хотя и не всегда, мужчина хочет большего. И договоренность о сексе после свадьбы и детей раз в неделю по расписанию не является чем-то необычным или неправильным, особенно когда он хочет этого постоянно, а она чувствует постоянное давление.(Прочтите об этой договоренности здесь, первоначально из моей книги Сука вернулась и перепечатана в NextTribe.) Но эта практика могла бы более широко применяться к более молодым парам. Опрос, проведенный в AARP несколько лет назад, показал, что из 8000 человек в возрасте 50 лет и старше треть лиц, состоящих в отношениях, редко или никогда не занимались сексом; еще почти треть — 28 процентов — сказали, что делают это всего пару раз в месяц, а восемь процентов — раз в месяц. (Только 31 процент этих пар сказали, что занимаются сексом несколько раз в неделю.) Кроме того, что интересно, даже среди пар, которые сказали, что они «чрезвычайно счастливы», четверть из них редко или никогда не занимались сексом. Это изрядная доля людей среднего возраста, которые с удовольствием смотрят Netflix в своих фланелевых рубашках и креме для лица, верно? Кто знал?
Если вы кладете пенни в банку каждый раз, когда занимаетесь сексом перед свадьбой, и снимаете пенни за каждый раз после свадьбы, у вас никогда не кончится пенни.
Вообще-то нас очень много. Многие из влюбленных пар старше 50, которых я знаю, то есть тех немногих, которым удавалось оставаться вместе на протяжении десятилетий, не занимаются сексом в тоннах, и даже среди тех, кто это делает, это может быть проблематично.Одна подруга в возрасте 50 лет, которая вела приличную сексуальную жизнь в браке более 20 лет, недавно сказала мне, что перименопауза подавила ее желание; подруга 60-летнего возраста описала секс с мужем как «не такой плохой, как корневой канал». (Ха! Хорошо, хотя, не так уж и смешно.) Суть в том, что поддерживать «здоровую» сексуальную жизнь — или, честно говоря, поддерживать ее в очень долгом браке — на самом деле не особенно естественно. И не только женщинам нужна помощь с нашими потребностями в смазке, гормональных кремах, чистом холодильнике и идеальном количестве бокалов вина заранее.Сколько сотен рекламных объявлений о Сиалисе и Виагре вы видели за последнее время?
Тем не менее, предположительно, секс (по-прежнему) полезен для нас. Он якобы укрепляет стенки влагалища, якобы сжигает много калорий (правда? Может, когда нам было 20, когда мы увлекались такими вещами, как Reverse Cowgirl, но …), и якобы высвобождает окситоцин, гормон, который заставляет нас чувствовать себя связанными. Я говорю «предположительно, потому что, как не врач, я могу сказать вам только то, что слышу, читаю и переживаю сам». Кроме того, еженедельный секс предположительно увеличивает счастье пары, хотя секс на больше, чем , чем один раз в неделю, очевидно, не увеличивает фактор радости.Опять же, это, вероятно, верно только в том случае, если оба человека в паре наслаждаются (или, по крайней мере, не ненавидят) секс — если не сразу, то скоро начнется. Что подводит нас к вам, СОИ.
Подробнее: Сексуальный секс: выстрел, который мог бы сделать это
Нет секса = развод?Скажу честно: ваш муж звучит как настоящая работа. Он бросит вас, если вы не будете заниматься с ним сексом раз в неделю, в дождь или солнце, дискомфорт или нет? Он даже не расскажет об этом , не упомянув о разводе? Есть (большая! ОЧЕНЬ большая!) Часть меня, которая хочет сказать: «Поцелуй этого засранца на прощание, или, еще лучше, оставь поцелуй для того, кому небезразлично твоих чувств».Да, у него есть «потребности». Но ты тоже. И чувствовать, что у вас нет контроля над сексом, даже в браке, это не нормально. Возможно, он не насилует вас физически, но для меня это мало чем отличается от изнасилования, если у вас нет выбора, чтобы сказать «нет».
Но. В остальном вы любите этого парня, и вам также нравится ваша жизнь с преимуществами, которые дает брак. Я понял. И хотя он, вероятно, на самом деле не разводится с вами, если вы изредка говорите жесткое, он, скорее всего, сделает вас несчастным — как следует из вашего комментария о его нытье, крике и неуважении.(Удовольствие!)
только решение здесь — поговорить с этим человеком. Но не навязывайте ему это как (вставьте сюда сексуальную метафору). Скажите ему, что вам нужно поговорить о чем-то важном для вас, и назначьте время. Когда наступит это время, нанесите макияж (или что-то еще, хотя бы избавьтесь от пота), налейте каждому выпить и подойдите к нему с улыбкой. Затем скажите ему, что любите его и свою жизнь с ним, но вам нужно обсудить свою сексуальную жизнь. Если он хочет продолжать заниматься этим, он должен понимать и ваши потребности, потому что секс — это два человека.Не только он.
Повторите, что вы любите его и хотите остаться в браке, но вам нужно найти другие способы удовлетворить его желания, чтобы вы не чувствовали себя пойманными, неудобными и несчастными.
Если он отказывается слушать? Скажите ему, что близость между вами закончилась, пока он этого не сделает. Если он угрожает разводом, пусть кричит; даже если он на какое-то время пойдет в том же направлении, я сомневаюсь, что он сейчас более заинтересован в том, чтобы расстаться с вашим браком, чем вы. (Хотя, если это так, то несколько недель знакомств в Интернете в качестве эгоистичного, давно женатого 60-летнего человека должны просветить его в этом.) Скорее всего, он вас выслушает. На самом деле, поскольку он выглядит порядочным в 99% случаев, мне интересно, действительно ли вы на самом деле не пытались поговорить с ним об этом какое-то время — или эффективно, — учитывая, насколько тяжелая и неприятная проблема для вас. И он не может читать ваши мысли.
Как только вы привлечете его внимание, скажите ему, что вы понимаете, что ему нужен секс в браке, особенно в моногамном браке, и что вы тоже хотели бы этого (солги, если нужно), но что ваша сексуальная жизнь не работает для тебя больше нет.Расскажите ему о физических неудобствах, которые у вас возникли, напомнив ему, что они не являются чем-то необычным для женщины вашего возраста. (Опять же: возможно, он на самом деле этого не знает, так как он поглощен своим собственным удовлетворением.) Повторите, что вы любите его и хотите остаться в браке, но вам нужно найти другие способы удовлетворить его желания, не чувствуя себя в ловушке, неудобно. , и недовольны.
Для начала: когда приходит отведенное вам время каждую неделю, ему нужно спросить , готовы ли вы к сексу, потому что большая часть вашей проблемы заключается в том, что вы чувствуете себя вынужденными, что превращает это в то, что вы делаете полностью для него. и что вы ненавидите.(Зачем ему это нужно, мне непонятно.) Если ты иногда говоришь «нет» — а тебе разрешено, -! Без вины ! хотя в идеале вы должны сразу запланировать еще одну попытку — ему нужно пойти в ванную со своим ноутбуком, посмотреть свой любимый порнофильм (если он не может его найти, поищите его и помогите ему), и все это сделает сам, совсем как большой мальчик. Если он не будет смотреть порно, хорошо, но тогда ему нужна другая альтернатива, а не вы, . (Существует ли еще Playboy ?)
Если вы или можете поднять настроение, когда наступает «свидание», отлично! (И попробуйте, как только увидите, что он тоже прилагает усилия.Редактор NextTribe Джинни Ралстон предлагает серию Starz Outlander — в частности, , сезон 1, эпизод 7 — чтобы поднять вам настроение. Хотя на самом деле, говорит она, почти любой эпизод этого горячего сериала должен помочь.) Но это не всегда или, может быть, когда-либо, означает проникновение, если вы этого не хотите. Простите меня за изображение, но вы можете предложить еще кое-что. Вы лежите с ним обнаженным, пока он не кончит. Опять же, ему больше 60 лет. Пора ему узнать, как это сделать.Или вы помогаете ему руками или ртом, и ему не нужно быть внутри вас, если это вам больше всего не нравится.
Чтобы получить больше советов, зайдите в Интернет или в книжный магазин и найдите руководство по сексуальным советам для пар старше 60 лет. Я откопаю для вас несколько, но я бы предпочел порекомендовать несколько действительно отличных книг, которые вы, возможно, не найдете в себе. -помощь: Спаривание в неволе , Эстер Перель; Я бы лучше съел шоколад , Джоан Сьюэлл; или мой собственный, The Bitch is Back , в котором есть несколько эссе о сексе, два из которых конкретно о сексуальных несоответствиях в среднем возрасте.
Приятного чтения. И, надеюсь, более счастливого секса. СРОЧНО.
Ваш,
Ответ королевы
***
Кэти Ханауэр — автор бестселлеров New York Times трех романов «Унесенные», «Сладкие руины» и «Кости моей сестры», а также двух антологий, «Сука в доме» и «Сука возвращается», которые были признаны лучшей книгой 2016 года по версии национального рейтингового агентства NPR. Она публиковала статьи, эссе и критику для The New York Times, Elle, O — the Oprah Magazine, Real Simple и многих других публикаций.Предыдущая версия рассказа была опубликована 4 марта 2019 года.
Больше ответа QueenПустое гнездо, пустой брак? Наш гениальный советчик о том, как повторно подключить
Дети моего жениха не хотят, чтобы мы женились
Сбрасывать или нет? Когда дружба больше боли, чем удовольствия
Следует ли мне принимать больше лекарств, чтобы мне было лучше быть рядом?
Помогите! Мой муж и я ссоримся из-за политики
Стоит ли бороться с семьей из-за наклейки на бампер?
Должен ли я остаться с мистером?Почти верно?
Могу ли я дружить с тем, кто делает плохой выбор?
Мой муж говорит, что я не уделяю ему достаточно внимания
ВОПРОС: Мы с мужем сейчас
переживает неформальную разлуку. Это была его идея. С тех пор
у нас родился сын (2 1/2) он говорит, что я не уделяю ему достаточно внимания
как раньше, когда была беременна. Я пытался объяснить ему
что наш ребенок должен быть первым, и он соглашается, но он все еще чувствует
что он должен быть в первую очередь в моих мыслях.Я люблю его всем
что у меня есть. Это «разделение» — всего лишь ментальное разделение, а не
физический. Наша сексуальная жизнь определенно улучшилась благодаря этому, и я
пытались пойти на компромисс, уделяя достаточно внимания
и мой муж, и сын. Я не хочу его терять.
Что, по вашему мнению, я могу сделать, чтобы улучшить отношения с моим мужем, не подвергая опасности количество внимание, которое я уделяю своему сыну? В настоящее время я работаю полный рабочий день и тоже иду в школу для получения степени.
ОТВЕТ: Хотя для него справедливо хочу, чтобы качество ваших отношений было таким же, его ожидания из-за количества вашего внимания может быть нереальным после рождение ребенка. И для него несправедливо есть свой торт и съесть это тоже! Если он хочет разлуки, почему он наслаждается сексом? отношения с тобой? Возможно, он хочет вернуть холостяцкую жизнь, но это невозможно.Работа над отношениями в контексте Совместная жизнь сильно отличается от работы над этим в разлуке. Избегают самой близости совместной жизни. Такое расположение способствует фантазии, что муж может вернуться к холостой жизни и по-прежнему пользоваться преимуществами членства семьи и отца. Тем не менее он дистанцируется от своего сын и от тебя. Секс в этой ситуации, кажется, вознаграждает его. за то, что ушел и отделился от семьи.Это может быть временный путь к горячему сексу (приправленный угрозой быть брошенным?) но это не ответ на проблему создания жизненно важных пар ». отношения в контексте семейной ячейки.
Отношения пар — это сосуды для исцеления прошлого раны детства. Ваш муж, кажется, нашел очень любящего и отзывчивый помощник в тебе. И такое исцеление может быть частью того, что он нужен в отношениях.Это не тот случай, когда вы находитесь между он и ваш сын. Вы и он должны поставить вашего сына на первое место, потому что это ответственность и на вас, и на вашего мужа. Но это тоже критично вашему браку, что есть постоянное качественное время, которое можно рассчитывала в отношениях пары. Делаем последовательные еженедельные свидания друг с другом могут быть частью изменения, которое должно произойти.
Отказ вашего мужа от вас в этой ситуации может разрушить ваш брак.Важно работать вещи, однако это означает, что нужно потратить время на обсуждение этих изменения, которые произошли с тех пор, как вы стали родителями. Вашего ребенка благополучие зиждется на прочности связи вашей пары. Он приносит пользу от того, что вы даете друг другу, а не только от того, что он получает от каждого прямо из вас. Важно обработать то, что было дано стать родителями. Скорбите о жизни, которую вы оставили, но примите обязанности того, во что вы вместе вошли.Возможно ваш муж ищет спасения от скорби перед детьми. Вместо этого он пытается вернуться к одиночеству.
Возможно, вашему партнеру следует присоединиться к отцовской группе где он может поделиться своими чувствами с другими мужчинами, переживающими та же жизненная фаза. Или он мог пойти на индивидуальную консультацию, чтобы узнайте, почему вашего любящего внимания недостаточно и в чем причины за его постоянную ревность к сыну.Это не чувства ревности, которые являются проблемой, поскольку это обычная реакция в новые отцы. Но это факт его ухода из семьи, основанные на этих чувствах, которые могут передать деструктивное сообщение своему сыну. Развивает ли он отношения со своим сыном, это отдельные из ваших отношений мать-сын? Что он делает, чтобы почувствовать себя частью семьи, кроме как через вашу любовь и внимание? Нет ваша работа — заботиться о вас.И вам тоже нужна забота. Какие ваш партнер делает для развития отношений с вами, и его сын отдельно? В этом и заключается связь, к которой он стремится. Секс преходящая и пустая замена длительной близости. Это общепринято для мужчин, которые испытывали трудности с привязанностью к собственной матери в младенчестве — искать связи через секс. Однако сексуальная связь одно никогда не удовлетворяет глубокую потребность в близости и контакте, важная часть поиска своего места в семье.
Ваша приверженность и преданность ему должны дать ему причина подумать о том, чтобы заглянуть внутрь в поисках ответа на свой собственный нужно чувствовать себя включенным в свою любовь. И если вы двое оба работая полный рабочий день и воспитывая детей, это правда, что ваше внимание друг друга урезаны. Кроме того, посещение школы может быть оставляя мало времени друг другу или воспитанию детей. Есть ли способ сбалансировать время и обязательства, которые дают больше времени отношениям и связь, как в семье, так и в паре, и меньше времени на работу или в школу? Не могли бы вы оба продолжать работать и учиться? целей, но в более медленном темпе, что позволит больше семьи и пар время вместе?
Возможно, ваш брак тоже стал жертвой многое связано с тем, что на это слишком мало времени.Если это так, обсуждение и изменение приоритетов может быть целесообразным, а не разделением. Просить вашего мужа, чтобы поговорить с вами о расстановке приоритетов. Просить его о помощи и его положительные предложения по решениям. Что такое эмоциональное смысл его переезда? Он злится на тебя, но не просит меняет окружающее время и обязательства с вашей стороны? Попроси его рассказать вам, каким будет его видение любовных отношений с вами.И попросите его дать вам позитивные и реалистичные предложения о том, как все может измениться, и то, что он готов сделать, чтобы это произошло.
Короче говоря, выработайте общее видение того, что вы оба хочу вместе. Но обратите внимание на разницу между балансировкой воспитание детей, работа, школа, брак и нереалистичные ожидания для отношений пары после рождения ребенка. Есть изменения, которые должны быть приспособлены к моменту рождения ребенка, и это включает снижение внимания к паре и повышенное внимание к ребенку.Но выясните, означало ли это, что работа и школьные обязательства меньше времени вместе по сравнению с отсутствием времени вместе!
Я хочу развода, но мой муж не хочет
Скорее всего, когда вы поженились, вы и ваш муж были одинаково рады начать новую совместную жизнь. К сожалению, когда дело доходит до расторжения брака, ситуация не всегда бывает сбалансированной.
Многие женщины звонят нам и говорят: «Я хочу развестись, но мой муж не хочет.Что я могу сделать? Можете ли вы рассказать мне, как развестись с моим мужем? »
Если ваш муж не хочет разводиться, это может быть невероятно неприятно для жены.
Но давайте сразу сделаем одну вещь …
Если женщина хочет развода, оба супруга разводятся.
Жены не нуждаются в разрешении своих мужей , чтобы развестись с ними. Но как вы поступите и насколько сложно вы сделаете это себе и своим детям , до вас обоих.
Видите ли, то, как начнется ваш развод, задаст тон всему остальному процессу развода, а также будущему ваших отношений как со-родителей.
Я хочу развестись, но мой муж не хочет. Что теперь?
Думаю, вы уже знаете, что можете развестись, если действительно этого хотите.
Вы имеете право подать в суд на развод и вручить своему мужу документы о разводе. Это, безусловно, один из способов сдвинуть дело с мертвой точки.
Но вы достаточно умны, чтобы признать, что движение в этом направлении может быть не лучшим вариантом, если вы не хотите, чтобы все стало плохо. Загонить упрямого супруга в угол может спровоцировать огненную бурю, от которой ни вы, ни ваши дети, ни семья никогда не оправятся.
Итак, что вы можете сделать, если не хотите сжигать вещи дотла, а просто чувствуете, что не можете больше оставаться в подвешенном состоянии?
Прежде чем прибегать к оплате адвокату по разводам, чтобы разжечь пресловутый огонь под вашим мужем (который, несомненно, задаст конфронтационный тон для остальной части бракоразводного процесса), примите во внимание следующие 5 советов о том, как развестись с мужем, когда он не хочет разорвать брак.
Надеюсь, они помогут сэкономить вам время, деньги и рассудок во время бракоразводного процесса.
Я хочу развестись с мужем — что мне делать?
Совет №1 — заручиться помощью профессионала.
Прежде всего. Развод — это стресс и может вызвать вихрь сильных эмоций — на и муж и жена.
Индивидуальный терапевт или семейный консультант может помочь вам разобраться в том, что вы чувствуете, и помочь вам справиться со своими эмоциями.
Они также могут помочь вам подготовиться и обрести уверенность, необходимую для (надеюсь) спокойного и рационального разговора с мужем о реальности ситуации и вашем желании разорвать брак мирным путем и избежать суда.
И если вы все еще сомневаетесь в том, что вы действительно хотите разлуки или развода, особенно если вы все еще любите своего мужа (или жену), вы можете подумать о совместном посещении консультирования по различению или семейного консультирования.
Если ваш муж не хочет разводиться, но готов присоединиться к вам в консультации, это может создать безопасное пространство для вас обоих, чтобы поделиться своими чувствами, а вы — сообщить о своем желании развода.
Мой муж не хочет развода, а я хочу.
Совет № 2 — быть сострадательной женой и открывать новые пути общения.
Доктор Памела Брэнд, лицензированный семейный терапевт, практикующий в Чикаго более 30 лет, предлагает этот совет людям, которые хотят развода, но чей супруг не хочет:
«Я обычно призываю людей обращаться к своим супругам. с величайшим состраданием и осознавать вероятность того, что они могут столкнуться с периодом сопротивления, гнева и эмоциональной эскалации.
Важно, чтобы супруг (а), объявляющий о решении о разводе, представил это таким образом, чтобы передать мысли и соображения, которые привели к принятию решения.
Супруг, который хочет развода, может также захотеть признать и подтвердить боль и боль, которые это причиняет их супругу, и предложить послушать, какие вещи могут быть полезны их супругу в течение начального периода адаптации ».
Цель — начать диалог и обсудить ситуацию максимально открыто и честно.Часто просто откровенный разговор может помочь мужу, который не хочет разводиться, начать принимать реальность ситуации.
Если вы не знаете, как подойти к этой теме, вот еще несколько советов, как сказать супругу, что вы хотите развода.
Чем бы вы ни занимались, не отгораживайтесь от своего будущего бывшего. Это только заставит его чувствовать себя изолированным и защищающимся.
Я хочу развестись с мужем, но он не готов
Совет № 3 — дать мужу время, чтобы мысленно осмыслить ваше желание развода.
Когда дело доходит до обращения к мужу, который не хочет разводиться, важно помнить, что у вас уже было достаточно времени, чтобы разобраться с мыслью о расторжении брака.
И вы на световые годы опережаете своего мужа.
Вы уже думали о разводе по дороге на работу, говорили о разводе с друзьями или терапевтом и потеряли сон из-за этого на месяцы или даже годы.
Вы решили развестись и смирились со своим решением.
Но даже если ваш муж знает (и соглашается), что брак распался, он может сопротивляться из-за того, что ваша новость стала шоком, которого он не совсем ожидал. И у него не было столько времени, чтобы справиться с разводом и морально подготовиться.
Итак, как только вы сказали своему мужу, что хотите разорвать брак, сделайте шаг назад и дайте ему немного времени, чтобы осмыслить свои эмоции и принять ваше решение.
Я хочу развестись, но мой муж не хочет.Подскажите, как развестись с мужем?
Совет № 4
— выяснить, почему ваш муж не хочет разводиться. Затем опровергните его возражения.Если ваш муж отказывается сотрудничать с разводом, вам нужно будет задать вопросы, чтобы вы могли понять , почему он вообще сопротивляется.
Потому что всегда причин.
Чтобы развестись с мужем, вам нужно будет противостоять его возражениям, чтобы он (надеюсь) согласился двигаться дальше к мирно прекращение брака.
Вот 3 распространенных возражения, которые может иметь муж, не желающий развода, и некоторые стратегии их преодоления:
Возражение №1: «Для детей лучше оставаться вместе».
Некоторые мужья не хотят разводиться, потому что считают, что для детей важно оставаться вместе — любой ценой.
Они считают, что развод наносит детям долгосрочный вред.
Но на самом деле не сам развод оказывает наибольшее долгосрочное влияние на жизнь ребенка — это уровень конфликта между родителями, который является источником наибольшего эмоционального ущерба для детей и психологически.
На вопрос, следует ли парам оставаться вместе ради детей, Розалинд Седакка, наставник по разводам и воспитанию детей и основатель сети для родителей по разводам, ориентированной на ребенка, поделилась следующими идеями:
«Несколько исследований разводов и их влияния на Дети показали, что конфликт является источником наибольшего эмоционального и психологического ущерба для детей.
Итак, если у пары есть проблемы, проблемы и конфликт дома, напряжение дома или родители в основном избегают друг друга дома, дети живут в среде, не поддерживающей здоровый образ жизни, и растут с безопасность и душевное спокойствие.
И это очень вредно для детей.
Для семьи лучше изменить свою форму после развода и иметь два домохозяйства, в которых дети либо переходят от одного к другому, либо живут в основном с одним родителем и взаимодействуют с другим и живут более мирно, чтобы когда они с мамой, они счастливы с мамой, а когда они с папой, они счастливы с папой.
И они находятся в бесконфликтной среде.”
Мы работали со многими парами, которые были в несчастливом и / или бесполом браке, и не были хороши вместе как супруги, но были потрясающими как со-родители.
Но только после того, как они оба признали брак расторгнутым и получили развод.
Вместо того, чтобы тратить время на борьбу друг с другом, они выступали посредниками и сосредоточили свое внимание на воспитании счастливых и уравновешенных детей.
Развод — это непросто в краткосрочной перспективе, но в долгосрочной перспективе было показано, что дети не имеют долгосрочных последствий при условии, что их родители справятся со своим разводом по-взрослому и разводятся с упором на ребенка.
Так что, если в вашем браке много конфликтов и враждебности, аргумент о том, чтобы дети оставались вместе, может не иметь смысла.
Если ваш муж искренне любит своих детей, посоветуйте ему, как ставить детей на первое место, — это сохранять мир и быть хорошими родителями, а не оставаться в браке.
Потому что — это , что лучше для детей.
Возражение №2: «Вместе дешевле оставаться».
Некоторые мужья не решаются развестись, потому что они очень практичны, и их нежелание возникает из-за того, что на дешевле оставаться вместе.
Хотя это правда, что содержать две семьи дороже, чем одной, люди, живущие отдельно, обычно более осведомлены о своих финансах и сознательно относятся к своим расходам.
Во время процедуры посредничества при разводе мы просим наших клиентов подготовить бюджет, в котором они отражают, как выглядят их расходы как супружеской пары, и какими они прогнозируют свои ежемесячные расходы после развода.
Изучив эти бюджеты, мы обнаруживаем, что в удивительно большом количестве случаев послеродовые расходы в сумме равны или меньше, чем супружеские расходы, в то время как расходы на детей остаются неизменными.
Но помимо семейных расходов пары, в этом возражении кроется еще более важная скрытая цена, а именно цена развода по причине состязательности. Если ваш муж не желает сотрудничать, чтобы вы могли использовать более мирный и экономичный метод развода, ваш оставшийся вариант будет дорогостоящим и состязательным.
Итак, та самая проблема, которую ваш муж хочет избежать: потратить много денег, все равно случится, если он не поспособствует вашему решению о разводе.
Действительно горькая ирония!
Объясните своему упрямому мужу, что мирный развод сейчас намного дешевле, чем состязательный развод позже .
И попросите его не позволить его сопротивлению разводу поставить его (и детей, и вас) в финансовую яму, из которой вам всем будет нелегко выбраться.
Возражение №3: «Если мы просто поработаем над вещами немного дольше — станет лучше».
Маловероятно, что человек однажды просыпается и совершенно неожиданно решает, что хочет развода.
Развод редко бывает поспешным решением для супруга, который его инициировал. Скорее всего, они очень давно думали об этом решении.
Одна пара, с которой мы недавно познакомились, пришла к нам после семи лет попыток улучшить свой брак.
Семь лет!
Когда брак достигает точки, когда один из супругов абсолютно уверен в своем желании его разорвать, никакое количество времени не изменит их мнения.
Но для супруга, получившего эту новость, это может стать настоящим шоком, даже если они знают, что отношения в браке распались или все еще влюблены.У них не было такого же преимущества времени и размышлений, как у супруга, принимавшего решение.
Теперь вы должны сообщить своему мужу, что вы много думали об этом и уверены в своем желании подать на развод.
Важно быть сострадательным, но твердым, потому что в противном случае вы дадите ему ложную надежду на то, что все может вернуться на круги своя, что не принесет никому из вас никакой пользы.
- Признать, что, хотя у него, возможно, не было выбора при принятии решения о разводе, он может повлиять на его исход.
- Скажите ему, что вам нужна его помощь, чтобы процесс был как можно более мирным и избегал суда по семейным делам ради детей. и ваших детей.
Если ваш муж не хочет разводиться по какой-либо из причин, описанных выше, примите во внимание эти советы, чтобы противостоять его возражениям, помочь ему принять ваше решение и договориться с вами о мирном расторжении брака.
Это подводит меня к моему последнему совету по теме «Я хочу развода, но мой муж не хочет»…
5. Предложите использовать посредничество для развода.
Если вы нашли время, чтобы ознакомиться со всеми различными вариантами развода, вы узнали, что посредничество при разводе является наиболее ориентированным на ребенка, справедливым и экономичным вариантом.
Но этот выбор развода без вины требует сотрудничества и активного участия вашего мужа, поэтому, когда придет время, и он будет более готов к разводу и этому важному жизненному событию, вы захотите поговорить с ним об использовании этого мирного развода. решение и уход от суда.
Расскажите своему мужу о преимуществах посредничества при разводе
Подчеркните для мужа важность посредничества ради ваших детей.
Если ваши дети увидят, что вы уважительно относитесь друг к другу и можете отказаться от своих обид, чтобы справедливо и беспристрастно уладить свои разногласия, они получат важный жизненный урок.
Объясните своему мужу, что планы по воспитанию детей, разделение времени и алименты, разработанные при посредничестве, будут более справедливыми по отношению к вам обоим и лучше для ваших детей.
Вместо того, чтобы оставлять эти важные решения на усмотрение неблагосклонного юриста или судьи в суде.
Сообщите своему мужу, что он (и вы) можете выступить посредником в частном порядке сейчас , в то время как выбор ваш , или позже , когда нет.
Потому что, если вы нанимаете адвокатов по разводам и ведете тяжбу, во многих штатах суды сначала потребуют от вас посредничества.
Помогите своему упрямому мужу понять, что соглашения, достигнутые в ходе медиации, гораздо более справедливы по отношению к обоим из вас.
Тем более, что в большинстве штатов нет формулы для определения алиментов (также известных как супружеская поддержка, алименты или супружеские алименты, в зависимости от штата).
Сообщите своему мужу, что посредничество более рентабельно, чем использование адвокатов по разводам.
И если он вам не верит, предложите ему поговорить с друзьями, которые использовали адвокатов для развода, чтобы он из первых рук узнал, сколько это было дорого, сколько лет это заняло и какие негативные последствия это для них понесло. и их дети.
Посоветуйте, чтобы ваш муж сам узнал больше о медиации.
Никому не нравится, когда ему говорят, что делать, и вы не хотите, чтобы ваш муж чувствовал, что он не имеет права голоса в том, как будет развиваться.
Ему нужна возможность узнать о посредничестве при разводе для себя и о том, как это можно сравнить с использованием адвокатов или разводом своими руками.
- Затем, как только он смирится с вашим решением о разводе и будет готов продолжить, найдите хорошего посредника по разводам и начните процесс.
Если вы хотите развестись со своим мужем и живете в Нью-Джерси, Иллинойсе, Пенсильвании, Нью-Йорке, Калифорнии, Вашингтоне или Мичигане, узнайте больше о преимуществах работы с нами?
Затем, когда вы оба будете готовы приступить к работе, запишитесь на первую встречу для вас двоих.
Записаться на первую встречуНа раннем этапе бракоразводного процесса?
Получите наш комплект и узнайте все, что вы должны сделать, чтобы ваш развод был мирным!
Потому что люди, которые готовятся, лучше разводятся!
Получите комплект сейчасДругие полезные ресурсы:
Добро пожаловать в LawHelp.org / DC | Справочник по бесплатной и недорогой юридической помощи и услугам в Вашингтоне, округ Колумбия,
- Если вы не можете найти своего супруга, вы можете запросить у суда разрешение на публикацию объявления о разводе в газете или разместить уведомление в здании суда.
- Это называется «Ходатайство о вручении путем публикации или размещения».
- Судья может разрешить публикацию или размещение по почте, если судья решит, что вы приложили достаточно усилий, чтобы найти своего супруга, а ваш супруг не может быть найден.
- Сначала вы должны попытаться найти своего супруга. В своем ходатайстве вам нужно будет сообщить судье в письменной форме, что вы сделали, и какие ответы вы получили. Это означает, что вам необходимо вести список мест, с которыми вы контактируете, и того, что вы делаете или не узнаете. Сохраняйте копии любых документов, которые вы отправляете или получаете. Также сохраните все возвращенные вам письма как недоставленные.
- У вас есть 60 дней со дня подачи документов о разводе для обслуживания супруга.
- Если вы не можете подать ходатайство о вручении путем публикации или размещения к тому времени, вы должны подать ходатайство о продлении срока.Если ваше первоначальное судебное слушание назначено до истечения 60 дней, вы можете потребовать продления времени на слушании.
- В противном случае ваше дело может быть прекращено, и вам придется подать ходатайство об отмене увольнения или подать новое дело и начать все сначала.
В законе точно не сказано, что вы должны делать. Это зависит от ситуации. Судья решит, достаточно ли вы сделали.
Вот несколько предложений о том, какие усилия требует от вас суд, чтобы найти супруга:
- Укажите, когда вы в последний раз видели своего супруга и где.
- Отправьте судебные документы заказным письмом с уведомлением о вручении на последний известный адрес вашего супруга. Также отправляйте документы обычной почтой. Сохраните письмо, когда оно будет возвращено вам, и приложите копии конвертов, которые покажут, что письмо было возвращено вам как недоставленное.
- Проверьте последний известный адрес вашего супруга (-и) лично, если это возможно и если вас это не беспокоит.
- Свяжитесь с последней известной работой вашего супруга, если таковая имеется.
- Проконсультируйтесь с кем-нибудь из членов семьи вашего супруга (-и), с которыми вы можете связаться.
- Проверьте информацию по телефону округа Колумбия, Мэриленда и Вирджинии (411).
- Проверьте через Интернет.
- Проверьте записи уголовного суда округа Колумбия (в здании суда или на веб-сайте Court Cases Online ).
- Проверьте записи уголовного суда Мэриленда (в здании суда или через веб-сайт Поиск судебных дел штата Мэриленд ).
- Позвоните в тюрьму округа Колумбия (202-698-4932) и в исправительное учреждение округа Колумбия (202-547-7822).
- Посетите веб-сайт Федерального бюро тюрем .
- Обратитесь в Департамент транспортных средств.
- Посетите веб-сайт военного локатора США .
- Посетите веб-сайт «Индекс смертности по социальному страхованию» .
- Проверьте местные больницы и приюты для бездомных (они могут не предоставить вам информацию, но вы все равно можете у них уточнить).
- Предоставьте любую другую необходимую информацию, чтобы объяснить, почему вы не можете найти своего супруга и / или у вас нет другой информации, с которой можно было бы связаться.
Вы должны указать это в своем движении.
Вы можете попытаться найти своего супруга до или после того, как вы подадите свое дело, или и то, и другое. Но если прошло слишком много времени, судья может заставить вас попробовать еще раз, чтобы информация была свежей. Вы должны отправить документы о разводе (жалоба, повестка и уведомление о первоначальном слушании) на последний известный адрес вашего супруга после подачи дела заказным письмом / квитанцией о вручении и обычной почтой.
- Подать ходатайство о вручении путем публикации или размещения.Щелкните здесь , чтобы получить предложение об обслуживании путем публикации или размещения, которое вы можете заполнить на компьютере. Вам все равно нужно будет распечатать его и подать в суд. Вы также можете заполнить его вручную.
- Вы можете приложить дополнительные листы с указанием того, что вы делали, чтобы найти своего супруга. Прикрепите копии любых документов, распечаток и возвращенных писем, которые демонстрируют ваши усилия.
- За регистрацию взимается пошлина в размере 20 долларов, если суд не удовлетворил ваше заявление об отказе от уплаты пошлины .
Судья рассмотрит ваше ходатайство и подпишет приказ об удовлетворении или отклонении вашего запроса. Распоряжение будет отправлено вам по почте или вы получите его копию на судебном заседании.
- Иногда судья конкретно говорит, что еще вам следует сделать, чтобы попытаться найти своего супруга. Вы можете идти вперед и делать то же самое.
- Иногда судья только говорит, что вы сделали недостаточно. Затем вам нужно придумать, какие другие усилия вы можете предпринять, чтобы попытаться найти своего супруга и показать, что супруга не может быть найдена.
- После того, как вы выполнили эти дополнительные действия, вы можете снова зарегистрировать движение. Вы можете сослаться на свое предыдущее движение, а затем объяснить дополнительные действия, которые вы сделали.
- Судьи обычно требуют, чтобы уведомление публиковалось один раз в неделю в течение трех недель в двух газетах, хотя требуется только одна. Одна газета должна быть легальной газетой; судьи обычно указывают Daily Washington Law Reporter. Другой может быть газета широкого тиража, которую вы выберете, например, Washington Post, Washington Times или Washington Afro-American.
- После того, как вы получили постановление суда об удовлетворении вашего ходатайства, вы обязаны договориться с газетами. Свяжитесь с их отделом объявлений и объясните, что вам нужно опубликовать официальное уведомление.
- Вы должны предоставить уведомление в газеты. Большинство судей пришлют вам это уведомление вместе с приказом об удовлетворении вашего ходатайства. Если судья этого не делает, обратитесь за помощью в Центральный приемный центр Суда по семейным делам или Центр самопомощи Суда по семейным делам.
Каждая газета индивидуальна. Вам нужно будет связаться с газетой, чтобы узнать.
- Газета отправит по почте нотариально заверенное заявление (аффидевит) о том, что уведомление было опубликовано.
- Если газета отправит вам уведомление по почте, вы должны подать его в Центральный приемный центр Суда по семейным делам.
- Вы можете попросить у судьи разрешения разместить уведомление в здании суда. Щелкните здесь , чтобы получить предложение об обслуживании путем публикации или размещения, которое вы можете заполнить на компьютере.Вам нужно будет распечатать его и подать в суд.
- Если вы уже получили отказ от уплаты пошлины , укажите это в своем ходатайстве. Обычно этого достаточно, чтобы показать, что вы не можете позволить себе стоимость публикации.
- Если вы не получили отказа от уплаты пошлины, вам необходимо включить в ходатайство объяснение вашего финансового положения. Судья рассмотрит ваше объяснение, почему вы не можете позволить себе расходы на публикацию, и решит, разрешить ли публикацию или нет.
- Вы получите копию решения судьи по почте.
Отделение суда по семейным делам размещает уведомление по почте. Вы можете проверить статус публикации в Центральном приемном центре Суда по семейным делам или в офисе секретаря Суда по семейным делам. Уведомление размещается на доске объявлений в офисе секретаря суда по семейным делам. Он должен быть размещен в течение 21 календарного дня.
Если судья дает разрешение на публикацию, вы должны будете опубликовать уведомление в газете.
Хотя вероятность того, что ваш супруг (а) увидит уведомление, очень маловероятна, это требуется по закону.
Необходимо предоставить письменное подтверждение услуги. Если уведомление было опубликовано, газета предоставит эту документацию. Если уведомление было размещено, об этом позаботится секретарь суда по семейным делам. Прочтите Подача документов о разводе по делу о разводе и Что происходит после того, как я вручил документы о разводе моему супругу .
Если ваш супруг уклоняется от обслуживания, вы можете запросить разрешение на публикацию или размещение уведомления, как описано выше.
Вы также можете запросить разрешение суда на подачу заявления альтернативными методами.
Вам необходимо будет подать в суд ходатайство, подтверждающее, что вы приложили все усилия, чтобы вручить его лично, заказным письмом / уведомлением о вручении и / или путем подтверждения. Вы должны объяснить, какие усилия вы приложили и что произошло. Если у вас есть какие-либо документы, подтверждающие то, что вы сделали, вы должны приложить копии. Вы также должны указать любые альтернативные методы, которые вы запрашиваете.
Это зависит от вас.Судья решит, какие методы разрешить, в зависимости от обстоятельств. Например, суд может дать разрешение на обслуживание по электронной почте, с помощью текстовых сообщений, публикации в учетной записи вашего супруга в социальных сетях, доставки секретарю или другому ответственному лицу на работе вашего супруга или публикации на веб-сайте суда. Судья может назначить вручение одним или более чем одним альтернативным способом.
Когда ты не хочешь секса с мужем
Что вы делаете, когда не хотите заниматься сексом со своим мужем? Может быть, вы сможете поделиться мыслями жены, изложенными ниже.
«Я уже устроился в постели, в фланелевой ночной рубашке и читаю книгу. Теперь, когда вы в настроении, я не уверен, что хочу пойти на все проблемы… » (Это пересказ Песни Песней 5: 3,6)
Иногда заезженное оправдание: «У меня болит голова, дорогая», на самом деле является правдой. От одной мысли о сексе болит голова, а может, и сердце. Трудно чувствовать влюбленность, когда вы злитесь или разочарованы. И так же трудно желать мужа сексуально, если он вам не нравится.
Когда не хочешь секса
Многие женщины, находящиеся в трудном браке, не испытывают желания сексуальной близости со своими супругами. И не нужно далеко ходить, чтобы понять почему, хотя бы частично. Все мы знаем, что женщины устроены иначе, чем мужчины, когда дело доходит до секса. В то время как мужчин часто возбуждают физические и визуальные раздражители, женщинам обычно нужно чувствовать привязанность и доверие, чтобы реагировать на сексуальные ухаживания мужчины. Когда жена принимает своего мужа во время полового акта, она в некотором смысле позволяет ему вторгнуться в себя — не только физически, но также на эмоциональном и духовном уровнях.
Чувства имеют значение, когда ты не хочешь секса
Жены, которые чувствуют себя любимыми и защищенными, могут приветствовать это вторжение как возможность испытать глубокую близость и удовольствие со своими мужьями. Но жены, у которых отсутствует сексуальное желание или которые испытывают враждебность по отношению к своим мужьям, часто воспринимают секс как нарушение, а не как любовное общение.
Многие женщины в сложных браках считают секс нежелательным. Так что, если у вас есть проблемы в этой области, знайте, что вы в хорошей компании.Также знайте, что вы можете предпринять шаги, чтобы иметь более удовлетворительные и здоровые сексуальные отношения.
Вы можете быть удивлены, узнав, что Писание может пролить некоторое представление о том, почему [жены] могут чувствовать сопротивление или обиду, когда дело доходит до занятий любовью. В хорошо известном, но часто искаженном отрывке о браке Павел пишет:
«Муж должен выполнять свой супружеский долг перед женой, а также жена перед своим мужем. Тело жены принадлежит не только ей, но и ее мужу.Точно так же тело мужа принадлежит не только ему, но и его жене » (1 Коринфянам 7: 3-4).
Что означают эти стихи, а что нет
Эти стихи использовались, чтобы запугать жен, заставляя их чувствовать себя виноватыми, когда они не хотят секса или избегают его. Но заметьте, что Пол не говорит, что тело жены принадлежит только ее супругу. В нем говорится, что он принадлежит также ее супругу. Как «одна плоть» жена делится своим телом с мужем. Комментарии к Библии также указывают на то, что, когда Павел говорит, что мы «принадлежим» друг другу, он не просто подчеркивает наши права собственности друг на друга.Он также поясняет, что наши исключительные супружеские права принадлежат друг другу — посторонние не допускаются.
Этот отрывок не учит, что жена (или муж) должна подчиняться сексу когда угодно, где угодно и как бы этого ни требовал наш партнер. Скорее, он учит, что, поскольку тело моего мужа принадлежит мне, я должна достаточно заботиться, чтобы доставить ему удовольствие, когда это возможно. И он поступит так же с моим телом. Точно так же тело моего мужа принадлежит мне. Я также должен быть понимающим и щедрым, когда это не «в настроении».«И он должен поступить так же с моим телом. Акцент делается на взаимности, а не на эгоизме.
При первом чтении может показаться, что этот отрывок учит, что секс — это долг, обязательное действие. Но долг лучше переводить как священная ответственность. Пол советует парам продолжать заниматься сексом на регулярной основе. Это потому, что секс лежит в основе нашего священного единства. Это помогает защитить нашу верность. Цель этой обязанности не в том, чтобы жена удовлетворяла эгоистичный аппетит мужа к сексу по требованию или наоборот.Намерение состоит в том, чтобы она выполнила свой священный долг по удовлетворению сексуальных потребностей мужа. Это необходимо для того, чтобы брачное ложе было чистым и не допускали сексуальных искушений друг друга.
Другой проход
Давайте посмотрим на другой отрывок. В Послании к Ефесянам мужьям сказано любить своих жен «как свои тела» (Ефесянам 5:28) . «В конце концов, никто никогда не ненавидел свое собственное тело, — пишет Павел, — но он питает и заботится о нем, как Христос о церкви» (ст.29) . Бог описывает мужа, который так сильно любит свою жену, что ставит ее потребности так же высоко, как и его собственные телесные потребности! Что касается секса, то, если муж так любит свою жену, нет опасности, что он плохо с ней обращается или воспользуется сексуальным преимуществом, потому что это было бы все равно, что ненавидеть свое тело.
Согласно идеальному образу брака, который Бог представляет, если жена не чувствует желания заниматься сексом, муж будет уважать и уважать ее чувства, как если бы он был не в настроении. Если муж не любит свою жену таким образом, он — а не она — грешит, когда ожидает, что его жена будет доступна для полового акта по требованию и без оглядки на ее чувства.
Итак, теперь мы видим, что Бог не хотел, чтобы жена была рабыней сексуальных потребностей своего мужа. Однако и другая крайность — утверждение, что жена не несет ответственности или может уклоняться от выполнения своих обязательств по поддержанию здоровых, продолжающихся сексуальных отношений, — в равной степени неверно и небиблейски.Жена, которая регулярно отказывается от секса или желает интимных отношений с мужем только на ее условиях, также ведет себя эгоистично. Если вы постоянно отвергаете сексуальные домогательства своего мужа и обижаетесь на половой акт, вам необходимо предпринять активные и позитивные шаги для восстановления постоянных и взаимно удовлетворяющих любовных ласк в вашем браке.
предложений, когда вы не хотите секса:
Вот несколько советов, которые помогут вам начать путь к открытиям и изменениям. Для начала:
• Скажите мужу, что хотите улучшить свои занятия любовью.
Убедитесь, что он знает, что вы активно добиваетесь позитивных изменений. Заверьте его, что вы понимаете, что причастны к сексуальным проблемам в вашем браке. Убедитесь, что он знает, что ваша цель состоит в том, чтобы вы оба были сексуально удовлетворены.
• Сделайте перерыв в сексе.
Павел сказал не отказывать друг другу, за исключением времени молитвы (1 Коринфянам 7: 5). Причина сексуального перерыва не в том, чтобы избежать секса. Молиться и предпринимать активные действия, чтобы добиться перемен.Это не для того, чтобы остановить возмущение. Кроме того, это должно принести исцеление, чтобы обида больше не была проблемой. Поговорите об этом со своим мужем. Расскажите ему, что вы делаете и почему.
Если он знает, что цель — не меньше секса, а больше и лучший секс, он, вероятно, почувствует меньшую угрозу к тайм-ауту. Он также может быть более склонен вместе встретиться с консультантом, вместе читать книги или исследовать проблему. Если он рассердится или откажется уважать ваши желания, поговорите с консультантом. Вам нужно обрести мудрость и поддержку в том, что вы можете сделать.
• Обучайтесь.
Здесь недостаточно места для рассмотрения множества эмоциональных и физических аспектов сексуальной дисфункции. Однако есть много хороших книг. Один или оба из вас, возможно, выросли с идеями или учениями о сексе, которые сейчас сдерживают вас. Некоторые хорошие христианские книги включают:
• Восстановление удовольствия Клиффорд Л. Пеннер и Джойс Дж. Пеннер
• Интимные вопросы Линда Диллоу и Лоррейн Пинтус
• Предназначено для удовольствия Эда Уита.
Дополнительно:
• Проверьте свою историю.
Может быть, прошлые сексуальные отношения мешают твоим нынешним? Были ли вы в начале жизни вовлечены в сексуальные действия, которые вы оставляли с чувством обиды и использовали? Если вы когда-либо подвергались жестокому обращению, велики шансы, что вам нужно исцеление от этих болезненных переживаний, прежде чем вы начнете здоровое отношение к занятиям любовью. Поскольку это сложный вопрос, вам следует как можно скорее обратиться за помощью к профессионалу.
• Исключите физические проблемы.
Иногда физические проблемы, такие как гормональный дисбаланс, подавляют желание женщины к сексу. Если ваши проблемы больше связаны с отсутствием физической реакции, чем с эмоциональным сопротивлением, обратитесь к врачу, специализирующемуся на сексуальной дисфункции. Изучите возможные причины и решения. Вам также следует посетить врача, если вы не испытываете оргазм или вам не хватает смазки. Также посетите врача, если вы считаете половой акт болезненным или если вы принимаете лекарства, которые могут мешать вашему половому влечению.
• Экспериментируйте с ролью инициатора.
В большинстве случаев, когда жена не хочет заниматься сексом, муж является назначенным инициатором. Это может привести к бесполезной схеме, при которой проблема только усугубится. Авторы Клиффорд и Джойс Пеннер указывают:
Поскольку жена не проявляет интереса к сексуальным отношениям, муж начинает верить, что она не интересуется им в сексуальном плане. Его неуверенность вызвана ее очевидным отсутствием интереса.Поэтому он с тревогой начинает заниматься сексом чаще, чем он хотел бы, если бы был уверен в себе по отношению к ней. Она чувствует давление его инициации. Таким образом, она начинает избегать его или отдаляться сексуально. Чем больше он приближается, тем упорнее она избегает. Чем чаще она избегает, тем более тревожным является его подход. Это становится отрицательной спиралью.
Поговорите с мужем о том, чтобы дождаться секса, пока вы не подойдете к нему. Многих мужчин, когда-то уверенных в том, что секс состоится, не отталкивает ожидание, когда жены подадут сигнал о своей готовности.Если вы являетесь инициатором, это может частично избавить вас от чувства давления и долга, которое вы испытываете. Вместо этого он становится чем-то, что вы даете, а не тем, что он всегда предлагает вам взять.
• Расскажите ему по буквам!
«Если [жена] чувствует, что о ней не заботятся, она может полагать, что единственный интерес, который ее муж испытывает к ней, — это секс», — пишут Пеннеры. «Он приходит с работы домой, включает телевизор, тихо сидит за ужином, а после ужина смотрит телевизор. Затем перед сном он становится дружелюбным.Это заставляет ее гнев шипеть ».
Звучит знакомо? Расскажите мужу, что именно нужно, чтобы доставить вам удовольствие в постели. Расскажите ему, что вас радует, когда вас приглашают туда. Вы удивитесь, сколько мужчин не осознают, что за женой нужно ухаживать в течение дня. Ей нужно больше взаимодействия, чем дать ему всего пять минут до занятий любовью. И, скорее всего, это не займет много времени.
Это может быть так же просто, как полуденный телефонный звонок, поцелуи на выходе из двери, долгие объятия, когда он вернется домой.Определите, что вам понравится. Назовите ему несколько небольших вещей, которые он мог бы сделать, чтобы помочь вам чаще быть в хорошем настроении.
• Рассмотрите возможность сексуальной терапии, если вы постоянно не хотите секса.
Некоторым парам дорога к здоровой сексуальной жизни может потребовать посторонней помощи. Часто сексуальная терапия предполагает буквально начинать все сначала с чистого листа. Пары обычно следуют программе, которая начинается с несексуальных прикосновений. В течение нескольких недель домашние задания подкрепляются половым актом.( Восстановление удовольствия содержит пошаговую программу.)
Если ваш муж не желает видеть с вами психолога, подумайте о том, чтобы обратиться за помощью в одиночку. Вы будете удивлены, насколько далеко вы сможете продвинуться на этом пути. Психотерапевт может не только помочь вам разобраться с вашими собственными проблемами, связанными с сексом, но также может помочь вам найти безопасные способы поговорить о них с вашим мужем.
• Будьте честны в отношении отказов
Важно найти способ сообщить мужу, что ухудшает ваше настроение.В течение многих лет муж Кэтрин, Джейсон, понятия не имел, что ее отталкивает запах рецептурного лосьона. Когда она упомянула об этом, ему было больно, что она никогда раньше не была честной. Теперь он никогда не наносит дозу лосьона перед сном, пока не будет уверен, что они не будут заниматься любовью.
Если он может что-то изменить, дайте своему мужу понять, что, хотя вы принимаете и любите его таким, какой он есть, вы бы подумали, что он был сексуальнее, если бы мог справиться с этой конкретной проблемой. Если это не то, что он может изменить, проблема становится вашей.По правде говоря, ваша сексуальная реакция, если все остальное в порядке, не должна снижаться из-за облысения, поседения или морщинистой кожи. Если они вас беспокоят, вам нужно разобраться со своими собственными образцами мышления и ценностями. Сделайте все возможное, чтобы не позволить им отвлечься от занятий любовью.
Никогда не сдавайся
Внести изменения в свою сексуальную жизнь не обязательно легко. Некоторые изменения могут вообще не произойти. Однако никогда не сдавайтесь и не относите секс к старым временам. Здоровая сексуальная жизнь — основа каждого брака.Пеннеры выразились так:
«Насколько важен секс в браке? Вот простой ответ. Когда секс сравнивают с автомобилем, секс — это брак, как масло для двигателя внутреннего сгорания. По крайней мере, немного масла, необходимого для работы двигателя — без секса брак рано или поздно рухнет ».
Вот молитва, которую можно использовать как набросок:
Уважаемый Господь,
Спасибо за подарок секса! Я хочу становиться все более и более благодарным за это чудо единства, которое Ты сотворил.Помогите мне, я молю; делать все, что в моих силах, чтобы заниматься любовью с мужем. Ты дал мне все, что хотел. Восстановите нашу страсть, возродите нашу привязанность и наполните нас милосердием и благодатью друг к другу. Аминь.
Эта статья взята из книги «Любовники на всю жизнь: укрепление и сохранение брака», изданной Christian Publications, Inc. Эта книга представляет собой сборник сочинений более 30 разных авторов на тему брака. Кеннет Маско — компилятор, а Джанет Диксон — редактор.Среди авторов, внесших вклад: Гэри Чепмен, Кевин Леман, Чери Фуллер. Другие: Уиллард Харли-младший, Стив и Энни Чепмен, Боб и Ивонн Тернбулл.
— ДОПОЛНИТЕЛЬНО, ЧТОБЫ ПОМОЧЬ ВАМ В ЭТОМ ВЫПУСКЕ —
Пол Байерли, из The-generous-husband.com Веб-сайт дает вам полезную информацию:
• СЕКС ДЛЯ НЕЕ — когда она сопротивляется или ограничивает секс
Больше из Marriage Missions
Печатный пост
Подано под: Сексуальные проблемы
Мой муж хочет секса, но не близости
Нередко я слышу, как расстроенная жена говорит: «Мой муж хочет секса, но не близости.
И пока она это говорит, она явно расстроена и хочет, чтобы ее муж изменился.
В этой статье мы расскажем, что вы можете сделать, чтобы иметь больше близости, почему мужчины, кажется, так сильно сосредотачиваются на сексе, и что жены могут сделать, чтобы удовлетворить свои потребности в интимной близости.
Как жена, вероятно, вы хотите, чтобы ваш муж заботился о себе:- Эмоциональная связь
- Романтические жесты
- Нежные прикосновения
- Интимные прикосновения, игра и веселье
- Поцелуи
- Обнимания
- Прелюдия
- Связь, которая касается не только секса (выходит за рамки физического)
- Верьте, что ваш партнер не делает что-то только для секса
К сожалению, многие мужчин не понимают разницы между сексом и близостью .Мы рассмотрим причин, почему некоторым мужьям просто нужен секс, разницу между сексом и близостью и что вы можете сделать, чтобы изменить эту проблему.
Когда вы закончите читать эту статью, у вас будет план действий для:
- Как безопасно сказать мужу, что вы хотите близости, а не только секса.
- Объяснение разницы между сексом и близостью.
- Показываю ему, как обеспечить вам близость, чтобы вы были более возбуждены.
- Говоря о том, почему вам трудно сосредоточиться на «просто сексе» и что вам нужно вместо этого.
- Делитесь с ним различными видами близости, чтобы он подарил вам эти интимные прикосновения, объятия, беседу и поцелуй, чтобы вы были более расслабленными и открытыми.
Когда я разговаривал с недовольными женами с мужьями, которые не проявляют достаточно близости, я обнаружил, что многие из них имеют уже пытались поговорить с мужьями по этому поводу.
Чувствуя себя подавленным, многие жены обнаруживают, что у них есть только два выбора, когда дело доходит до секса и близости.- Поддайтесь его ухаживаниям и займитесь бесполезным сексом
- Игнорируйте его попытки секса и расстроите его или создайте разочарование в браке. Тактика игнорирования его достижений включает: имитировать сон, переворачиваться, оставаться занятой ночью, сказать, что вы плохо себя чувствуете, или каким-то образом избегаете секса.
Оба эти варианта не принесут вам полного удовлетворения. Вот почему важно рассмотреть другой вариант решения ваших проблем с интимной жизнью.
Другой вариант — найти способ успешно объяснить своему мужу разницу между сексом и интимностью и попросить о том, что вам нужно, так, чтобы это не привело к ссоре.Хороший способ поговорить с мужем об этой проблеме требует такта, и если вы уже пытались это сделать, но безуспешно, то знаете, что такой разговор может быть трудным.
Отличная формула для разговоров с мужьями о близости может работать так:- Скажите ему, что вы определенно заинтересованы в большем сексе, вам просто нужно больше близости.
- Спросите его, можете ли вы сказать ему, что вы хотите. У вас есть несколько простых предложений, которые помогут вам почувствовать себя более возбужденным.
- Начните делиться с ним различными способами, которые помогут вам почувствовать близость и связь.
Многие мужчины, которые чувствуют, что их жена разговаривает с ними с добротой, любовью и что дело не в его поведении, будут восприимчивы к этому разговору.
Большинство женщин упускают из виду то, что они просто говорят: «Ты просто хочешь секса, а я хочу большей близости». И для большинства мужчин это похоже на нападение, и это тоже неясно. Таким образом, они занимают оборонительную позицию, и разговор заканчивается спором, холодностью, и проблема остается.
Чтобы решить эту проблему, лучше всего подойти к теме с добротой и с позиции:
«Я хотел бы поделиться с вами некоторыми вещами, которые мне нужны, чтобы я был более возбужденным. Я хотел бы поделиться с вами тем, что для меня близость, чтобы я мог быть более открытым. Таким образом, мы оба сможем приносить взаимное удовлетворение сексом ».
Шаги два и три требуют хорошего понимания различных типов близости. Чтобы помочь вам решить вопрос о том, что ваш муж хочет секса, а не близости, давайте рассмотрим различные виды близости.
Когда у вас будет четкое представление о различных видах близости, вы сможете дать своему мужу четкие инструкции о том, что вам нужно. И поскольку мужчины лучше всего преуспевают на конкретных примерах, это поможет вам достичь той близости, которую вы так жаждете.
Многие мужчины не знают разницы между сексом и интимностьюК сожалению, большинство мужчин выросли на священных идеях близости.
Порнография, телевидение и другие друзья-мужчины, как правило, пропагандируют идею о том, что секс равносилен близости.К сожалению, у мужчин нет сильных образцов для подражания, как быть близкими, трогать, целовать, обнимать и заставлять женщин чувствовать страсть, которая способствует отличному сексу и фантастически связанному браку.
Если ваш муж хочет секса, но не близости, возможно, он не знает разницы. Может быть, в это трудно поверить, но как мужчина я могу сказать вам, что большинство мужчин не знают, что такое секс и что такое близость.
Проблема может заключаться в том, что он не слышал от вас в ясной форме, что вам нужно, чтобы удовлетворить ваши желания близости.
Проблема того, что ваш муж хочет секса, а не близости, может быть решена, если помочь ему понять, что вам нужно (и разницу между сексом и близостью).
Вот некоторые вещи, которые помогают мужьям улучшить свою способность к интимным и дать своим женам близость, которую они желают.
Поделитесь с ним разными видами близости (и тем, что вам нравится). Рассказать мужу о типах близости и о том, что вам нужно, имеет большое значение.Чтобы помочь вам в этом, прочтите следующую часть.
Получите руководство по созданию большей близости в вашем браке
Мой муж хочет секса, но не близости Решения № 2 — Расскажите ему о разных видах близости и о том, что вам нравитсяПоделиться с мужем То, что существуют разные виды близости, может помочь ему понять, как любить вас другими способами.
Как только ваш муж поймет, как можно делиться своей любовью и что вам нравится, он лучше поймет, что вам нужно.
Вот список, который поможет вам разобраться в различных типах близости. Читая, обращайте внимание на то, что вам нравится и что вам нужно больше всего.
Физическая близость: прикосновения, объятия, поцелуи, объятия, удержания, объятия, массаж, энергичные прикосновения и секс.Чем больше вы сможете помочь своему мужу в тех видах физической близости, которые вам нужны (помимо секса), тем лучше он сможет удовлетворить эти потребности.
Эмоциональная близость: сочувствие, слушание, признание, подтверждение чувств, пристальное внимание, проверка и задавание вопросов, проявление интереса.Для многих женщин, когда они говорят, что хотят близости, они на самом деле имеют в виду, что хотят большей эмоциональной связи. Если вы поделитесь с мужем конкретными способами, которые помогут вам почувствовать эмоциональную близость, тем лучше он сможет дать вам то, что вам нужно.
Такие утверждения, как «Мне нужно больше близости», очень трудно понять мужчинам. Вместо таких общих заявлений попробуйте попросить мужа об интимной близости, задав такой вопрос:
«Я бы хотел больше близости, чтобы мы чувствовали себя более связанными.Что-то, что действительно помогает мне почувствовать близкую связь с вами, — это когда вы спрашиваете меня, как у меня дела, и признаете мои чувства ».
Такие просьбы намного более прямые, ясные и более простые для понимания мужчинами.
Интеллектуальная близость: глубоких бесед на сложные темы (религия, политика, искусство, история, математика и т. Д.) И возможность действительно углубиться в темы, требующие исследования и диалога.Если вам нужна более интимная интеллектуальная близость, попробуйте позволить мужу, что вы хотели бы более глубокие диалоги на определенные темы.Вы также можете попробовать организовать мероприятия, на которых вы сможете обсудить те темы, которые помогут интимно стимулировать ваш ум интеллектуальным путем.
Общие мероприятия: гулять вместе, посещать мероприятия, ходить на концерты, смотреть фильмы, смотреть художественные мероприятия, совместные прогулки.Часто, когда жены чувствуют недостаток близости, они также испытывают недостаток удовольствия от совместной деятельности с мужем.
Совместные действия для улучшения совместной деятельности могут творить чудеса в улучшении секса и близости.
Теперь, когда вы знаете виды близости, поделитесь с мужем видами близости, которые вам нравятся и которые вам больше всего нравятся. Во время разговора с ним не забудьте внимательно ознакомиться с этими инструкциями:
Этот шаг не в том, чтобы рассказать ему, что ему не хватает, а в том, чтобы дать ему знать, что вам нравится, чтобы он мог это сделать. Скажите ему, что вам нравится, будьте конкретны, и если есть что-то, что он делает, что вам нравится, дайте ему знать, что вам это нравится больше. Просто придерживайтесь информации, не указывайте пальцами.
Что вызывает недостаток эмоциональной близости у мужчин?Отсутствие близости в браке часто сводится к двум причинам.
Если ваш муж не поддерживает интимные отношения, это связано с одной из этих причин (или всеми тремя).- Ваш муж не понимает и не знает разницы между сексом и близостью. Что касается близости, он был плохо образован.
- В браке есть более глубокие проблемы, которые делают его эмоционально далеким, поэтому он будет заниматься сексом, но не будет поддерживать интимную связь.
- Он избегает близости, потому что это его пугает. Близость вызывает некоторый страх, который восходит к его детству, предыдущему партнеру или чему-то еще, что травмирует и заставляет его бояться близости.
Поработав с сотнями супружеских пар и сотнями одиноких мужчин, я уверен, что это причины, по которым мужья не проявляют интимных отношений со своими женами.
Первую причину мужа, избегающего близости, довольно легко устранить.
Пока он готов слушать, а вы можете передать сообщение так, чтобы он был восприимчив к слушанию, устранить первую потенциальную причину несложно. Если это одна из двух других причин, решить проблему может быть сложнее.
Когда есть более глубокие проблемы, коренящиеся в прошлых травмах или эмоциональных ранах в браке, это требует больше работы. Если у вас не было прямого разговора, лучше начать с него. Возможно, он просто не знает, а вы ему не сказали. В случае, если вы поговорили и проблема не исчезла, я настоятельно рекомендую сделать что-нибудь другое.
Когда вы уже говорили об этом, и не было никаких изменений, вам нужно сделать что-то другое. Эта разница может быть добавлением профессионала в ваш микс.Не всегда легко заставить мужчину рассказать о своих прошлых травмах, но как только это произойдет, это полностью изменит динамику. Как консультант-мужчина, я считаю, что довольно часто мужчинам помогает работать с консультантом-мужчиной.
С помощью онлайн-консультации по вопросам брака вы можете делать все это, не выходя из дома. Мои занятия сосредоточены на безопасности, открытом диалоге и трансформации.
Идеи, которые помогут улучшить близость с мужемЧем больше близости, тем лучше секс.
Вы это уже знаете, но это нужно сказать.
Хотя может показаться, что это не так, ему больше понравится секс, если вы будете счастливее и получите то, что вам нужно.
Принятие мер по изменению этой части своей жизни не только хорошо для вас, но и для него.
Изменение этой области вашего брака будет иметь огромное значение.
Статья по теме: Признаки, что я не привлекаю моего мужа
Мой муж хочет секса, но не близости Solutions # 3 —Увеличьте близость с помощью свиданий ночью
Выделите время для свиданий и развлечений.
Ресурс, который поможет вам и вашему партнеру улучшить общую сферу интимной деятельности, ознакомьтесь с моей статьей о простых и легких свиданиях. Многие идеи очень просты, и вы можете использовать их, не тратя ни копейки. Наука о том, как совместная деятельность улучшает брак, увлекательна, чтобы узнать больше об этом, прочтите мою статью «37+ творческих идей для свиданий».
И если вы хотите усилить эту близость, вы можете попробовать мои пары. Научно доказано, что эта игра увеличивает связь, а также помогает улучшить разрешение драк (не говоря уже о сложных вещах).Вы можете проверить этого ресурса здесь .
Мой муж хочет секса, но не близости — Дополнительные решения:- Выделите время для прикосновений, не связанных с сексом.
- Вместе займитесь йогой или займитесь физическими упражнениями вместе вне дома.
- Выделите время, чтобы пойти на свидание (свидание может быть короткой прогулкой, свиданием с чаем / кофе, походом на художественное шоу, все, где вы можете поговорить и побыть вместе).
- Сыграйте в парную игру вместе и укрепите связь.
- Читайте друг другу вслух.
- Установите таймер на 2 минуты и позвольте друг другу поговорить на определенное время.
- Сходите потанцевать или потанцуйте дома.
- Прогуляйтесь по новой части вашего района.
- Назначьте свидание в романтическом месте.
- Запланируйте свидание дома, где целью является общение (а не секс).
Это лишь некоторые идеи, их гораздо больше.
Смысл здесь в том, чтобы помочь вам придумать идеи, которые помогут вам и вашему мужу проводить более интимное время вместе, время, которое не сосредоточено на сексе.
Еще одно предложение, которое я хотел бы подчеркнуть для пар, у которых есть эта проблема в течение некоторого времени, — это консультирование. Если вы пытались обсудить этот вопрос, но еще не решили его, закажите бесплатную консультацию для пары . Звоните мне для бесплатной консультации.
Что происходит с отношениями без близости?Есть некоторые безумные идеи, что мужчины не заботятся о близости. Или что их не волнуют удовольствия жены, они просто хотят оргазма.
Иногда это правда, но, по моему опыту, никогда не было. Я нахожу, что даже в ситуациях, когда это кажется так на поверхности, мужчины действительно хотят близости. Иногда бывает так, что мужчины напуганы или не знают, как преодолеть препятствия на пути к близости.
Каждый хочет глубокой, страстной, веселой связи.
Иногда мужчины и женщины заблудились и не знают, что делать.В качестве известного сексопатолога Др.Дэвид Шнарч добавил: Passionate Marriage:
«Дело не в том, что пары боятся близости, а в том, что им так мало близости, что заниматься сексом не стоит». -Доктор. Дэвид Шнарч
Если вы боретесь с «мой муж хочет секса, но не близости», есть решения.
Брак без близости в конечном итоге поглощает сексуальность, страсть, связь и близость.
В своем исследовании я прочитал некоторую сумасшедшую статистику, которая гласит, что высокий процент супружеских пар занимается сексом 5–10 раз в год или реже.Точно так же я читал, что огромная часть американцев принимает антидепрессанты и недовольны.
Когда я сообщаю парам эти данные, они съеживаются. Ни одна пара не хочет бесполого брака. И ни одна женщина, которую я когда-либо встречал, не хотела брака без страсти, близости и связи.
По мере того, как вы работаете над изменением брака и работает над созданием большей близости, ваш брак будет улучшаться. Может потребоваться несколько неудобных шагов, но оно того стоит. Никто не сказал, что получить желаемое всегда будет легко, но все знают, что все мы ценим то, ради чего мы работаем.
9 вещей, которые нельзя рассказывать своему мужчине
У меня словесное похмелье от того, что я сказала (хорошо, крикнула) во время ссоры с мужем прошлой ночью. Я поклялся, что никогда ему не расскажу. Я знаю, о чем вы думаете — что супружеские пары не должны иметь секретов друг от друга. Но я здесь, чтобы сказать вам, что это чушь. Есть определенные вещи, которые вы никогда не должны рассказывать своему мужу, несмотря ни на что. Когда дело доходит до сохранения семейного счастья, по-прежнему верна старая поговорка бабушки: то, чего он не знает, не может навредить ему.Итак, после многих лет наблюдения, как мои друзья ступают прямо в эту кучу, и хотя я практически ослеплен этим громким похмельем, я составил список вещей, которые вам ни при каких обстоятельствах не следует рассказывать своему мужу.
1. Никогда не признавайся, что ненавидишь его мать … даже если он сначала ругает ее (золотое правило «Молчание — это»)
Может возникнуть соблазн сложить ваши два цента, поскольку ваш муж рассказывает вам еще одну историю о своей контролирующей, манипулятивной, буттинской матери.Соблазнительно сказать: «Ты думаешь, что это плохо? На днях она сказала мне, что все хорошие качества нашего сына исходят от нее! Она всего лишь бредовая, высохшая старая корова, которая мечтает выйти за тебя замуж, и которая чертовски обижена. обо мне только потому, что ты меня любишь! » Сделайте глубокий вдох и задержите язык. Помните, он может говорить все, что хочет, потому что она его мама. Если вы соглашаетесь слишком категорично, с вашими отношениями могут случиться неприятности, не в последнюю очередь из-за того, что ваш муж никогда не позволит вам забыть вашу ошибку и будет предварять все, что он говорит о ней: «Я знаю, что вы ее ненавидите, но … «На всякий случай примените это правило ко всем кровным родственникам, особенно к пасынкам.Сохраните свое мнение о его семье для своих подруг или психиатра, и вы проживете гораздо более счастливую жизнь — поверьте мне.
1. Никогда не признавайся, что ненавидишь его мать … даже если он сначала ругает ее (золотое правило «Молчание — это»)
Может возникнуть соблазн сложить ваши два цента, поскольку ваш муж рассказывает вам еще одну историю о своей контролирующей, манипулятивной, буттинской матери. Соблазнительно сказать: «Ты думаешь, что это плохо? На днях она сказала мне, что все хорошие качества нашего сына исходят от нее! Она всего лишь бредовая, высохшая старая корова, которая мечтает выйти за тебя замуж, и которая чертовски обижена. обо мне только потому, что ты меня любишь! » Сделайте глубокий вдох и задержите язык.Помните, он может говорить все, что хочет, потому что она его мама. Если вы соглашаетесь слишком категорично, с вашими отношениями могут случиться неприятности, не в последнюю очередь из-за того, что ваш муж никогда не позволит вам забыть вашу ошибку и будет предварять все, что он говорит о ней: «Я знаю, что вы ее ненавидите, но … «На всякий случай примените это правило ко всем кровным родственникам, особенно к пасынкам. Сохраните свое мнение о его семье для своих подруг или психиатра, и вы проживете гораздо более счастливую жизнь — поверьте мне.
2.Никогда не говори ему, что его лучший друг напал на тебя … (правило «Нет вреда, нет фола»)
Я позвоню лучшему другу мужа Эду. В течение многих лет мы с Эдом подшучивали над игривой, полуживотной шуткой, обычно с моим мужем, чтобы оценить шоу. Я не могу сказать вам, сколько раз Эд говорил: «Я не выйду замуж, пока не найду такую девушку, как ты», а мой муж возвращался со словами: «Тебе не нужна такая девушка, просто возьми ее. . » Безобидный распорядок, если только он не испортится. Так было с моей подругой Венди.Лучший друг ее мужа, Шон, шутил: «Ты идеальная женщина — оставь его и выходи за меня замуж». Но однажды кляп стал серьезным. После слишком большого количества бокалов вина Шон засунул язык в рот Венди, когда они целовались на ночь. Взволнованная Венди рассказала мужу о случившемся. Излишне говорить, что они с Шоном сильно поссорились и больше никогда не разговаривали.
«Старая дружба потеряна из-за ерунды», — сетует Венди, которая хочет, чтобы она оставила это при себе. «Мне жаль, что я хотя бы раз дал Шону возможность выразить свое сомнение.Если бы это было так, моему мужу все равно было бы с кем поиграть в мяч по воскресеньям ». Очевидно, если приятель вашего мужа является рецидивистом, вам придется нарушить это правило, но пока будьте польщены и молчите.
3. Никогда не признавайся в прошлых изменах … (правило «Не говори, не говори»)
Итак, девочки, я надеюсь, что это само собой разумеется, но я все равно упомяну об этом. Меня не волнует, было ли вам 20 лет, и вы были пьяны в то время; никогда не признавайте, что вы изменяли, пока состояли в серьезных отношениях.Что касается верности, то вы безупречны. И, не будучи мошенником, вы совершенно не терпите читеров. (Для меня это немного сложно, потому что мы с мужем начали встречаться за спиной моего тогда серьезного парня. Тем не менее, я не забываю время от времени напоминать ему, что, если бы у него была хотя бы одна ночь, я бы оставила его и возьму Дети Танжера. Угроза, кажется, работает.) Но если серьезно, вы должны спросить себя, как ваши отношения могут выиграть от ваших истинных признаний, и я думаю, вы увидите, что ответ — нет.Сомнение может нанести серьезный ущерб.
3. Никогда не признавайся в прошлых изменах … (правило «Не говори, не говори»)
Итак, девочки, я надеюсь, что это само собой разумеется, но я все равно упомяну об этом. Меня не волнует, было ли вам 20 лет, и вы были пьяны в то время; никогда не признавайте, что вы изменяли, пока состояли в серьезных отношениях. Что касается верности, то вы безупречны. И, не будучи мошенником, вы совершенно не терпите читеров. (Для меня это немного сложно, потому что мы с мужем начали встречаться за спиной моего тогда серьезного парня.Тем не менее, я не забываю время от времени напоминать ему, что, если бы у него была хотя бы одна ночь, я бы оставил его и забрал детей в Танжер. Угроза, кажется, работает.) Но если серьезно, вы должны спросить себя, как ваши отношения могут выиграть от ваших истинных признаний, и я думаю, вы увидите, что ответ — нет. Сомнение может нанести серьезный ущерб.
4. Не говори ему, что одна из твоих подруг изменяет своему мужу … (правило «Держи свой большой толстый рот на замке»)
Недостаточно просто держать в секрете свои прошлые промахи.В общем, вы должны вести себя так, как будто неверность приравнивается к убийству. Вы знаете, что оно существует, вы читали об этом в газетах, но вы определенно не знаете никого, кто действительно его совершил. (Это не всегда будет легко. В прошлом году у моего друга был полномасштабный роман с парнем, чей ребенок ходил в школу нашей дочери. Утаить это от моего мужа — который бы съел это ложкой — было тяжелее родов.)
5. Не говори, что он не такой жесткий, как раньше … (правило «Это твоя память»)
Значит, у вашего мужа не припухлость 20-летнего студенческого мальчика.Бьюсь об заклад, у тебя нет выносливости Винус Уильямс. Я говорю это не для того, чтобы вы чувствовали себя плохо из-за своего стареющего тела, а для того, чтобы помочь вам оценить (или хотя бы принять) его. Я полагаюсь на свою учительницу четвертого класса: «Дети, если вам нечего сказать приятного, вообще ничего не говорите!» И, эй, живот или без живота, если он все еще пытается произвести на тебя впечатление в постели, ты сделал это.
6. Не заставляйте его чувствовать себя бессильным в работе … (правило «Я верю в вас независимо от того, в какое»)
Это правило я нарушил прошлой ночью.Обычно, когда мой муж приходит домой с работы, разочарованный или рассерженный на свой день, я призываю его рассказать мне, что у него на уме. Я внимательно слушаю, пытаюсь дать совет и всегда даю понять, что я на его (читай: нашей) стороне. Но по правде говоря, я думаю, что у него и его босса серьезные проблемы с общением. Да, его босс может быть придурком, но он не умеет читать мысли.
Когда моего мужа недавно отказали в повышении, я несколько дней терпела его репрессии. Затем, вчера вечером, я позволил себе расслабиться.«Вы ожидаете, что люди узнают, чего вы хотите, а вы даже не знаете, чего хотите», — крикнул я. «Это то, что сдерживает вас на работе! Забудьте о повышении — вам повезло, что вас не уволили!» Выражение его лица подсказывало мне, что я попал ниже пояса, и внезапно я почувствовал возникшее чувство предательства. «Я думал, ты веришь в меня», — сказал он с таким обиженным видом, что я подумал, что могу умереть. «Я верю», — умоляла я снова и снова. Но ущерб был нанесен.
Сегодня утром по телефону моя сестра заставила меня почувствовать себя еще хуже.«Почему вы его консультант по вопросам карьеры, когда ему нужно, чтобы вы были его женой?» — спросила она, — подумал я, — слишком метко. И когда я повторил этот обмен со своей матерью, которая давно в разводе с моим отцом, она добавила: «Это урок, который я усвоила слишком поздно. Не смешивайте свои семейные проблемы с его бизнес-проблемами, иначе у вас будет муж. который чувствует себя неудачником в офисе и дома! »
7. Не говори ему, что хочешь развода, если на самом деле не… (правило «Не давайте ему больших идей»)
Моя хорошая подруга Клэр все время угрожала мужу разводом, но в тот день, когда он подхватил ее, она была так потрясена, что ее пришлось госпитализировать.Год спустя ее бывший муж сказал мне: «Каждый раз, когда мы ссорились, Клэр говорила, что, может быть, нам следует расстаться. Честно говоря, я не могла больше жить с этим, висящим над моей головой. дверь.» Когда я сказал Клэр, что сказал ее бывший, она вздохнула: «О, пожалуйста, я бы никогда не оставила его. Он был любовью всей моей жизни».
Я знаю, что у всех нас было искушение закричать: «Я хочу развода!» Мне определенно приходилось сдерживать себя в детстве без сна. Я помню одну ужасную ссору, в которой мы с Патриком столкнулись из-за того, использовать ли метод Фербера, чтобы приучить нашу дочь ко сну.Оглядываясь назад, можно сказать, что спор был о поддержке друг друга, даже когда мы не согласны. Но в тот момент — мы были заперты в ванной, чтобы наша дочь не слышала (хотя, поверьте мне, люди за рекой могли слышать) — я закричала: «Уходи!» Слова застыли между нами. Мой муж посмотрел на меня, как на сумасшедшую. «Я никуда не поеду!» — сказал он, и я почувствовал такое облегчение, что расплакался и больше никогда не угрожал выбросить его.
Как только вы привнесете в отношения идею отказа, недоверие может вырасти.Вы не можете позвонить в этот колокол, так что не звоните в него, если не уверены, что весь проклятый город в огне.
8. Никогда не говорите ему, что вас беспокоит , что вы зарабатываете больше денег, чем он … (Правило «Быть в браке с вами — это работа на полную ставку»)
Поскольку трое из четырех моих лучших друзей зарабатывают больше денег, чем их мужья, я думаю, что такая ситуация встречается гораздо чаще, чем кто-либо признает. В течение многих лет мой муж зарабатывал больше, чем я, и он не мог быть более щедрым.Но когда финансовый баланс изменился, я не могу признаться в такой же щедрости. То, что всегда было «нашими» деньгами, внезапно стало немного больше похоже на «мои», и мне пришлось прикусить язык, когда мне захотелось сказать: «Тебе действительно нужна новая машина?» или того хуже, «- новый костюм?» Когда меня спрашивают, не кажется ли мне странным быть основным кормильцем, я сразу отвечаю «нет». Но когда я с близкими друзьями, мы признаемся, что это так.
«Буквально на прошлой неделе, в день нашей десятой годовщины, Говард подарил мне прекрасную пару жемчужных серег», — призналась моя подруга Сьюзи, юрист, чей муж — писатель.«Все, о чем я мог думать, это то, что мне интересно, сколько они мне стоили. Это было ужасно!» Но когда она продолжила описывать их совместный вечер — как Ховард спланировал каждую деталь, написал ей красивую открытку, купил бутылку ее любимого вина — мы все поняли, как ей повезло, что у нее есть муж, чье мнение не соответствует действительности. настолько увлечен своим делом, что забывает о своей жене. Сьюзи сказала, что она давно узнала, что если она разобьет яйца Говарда из-за того, что она не зарабатывает достаточно денег, ей придется ложиться спать ночью с мужчиной, который не зарабатывает достаточно денег — и лопнул яйца!
9.Не признавайся в своих увлечениях … (Правило «Делай с другими так, как они поступают с тобой»)
Я хуже всех люблю школьницы. Каждые несколько лет я встречаю кого-то, кто, как я подозреваю, мог быть любовью всей моей жизни. Мое последнее увлечение (я очень быстро переборол его, когда увидел, как он ковыряет в ухе, а затем нюхает палец!), Художник-хиппи, связанный с параллельным мне, который мог бы быть художником (в отличие от настоящей мамочки. я, который даже ноготь на ноге красить не умеет). Когда я разговаривал с ним, мой разум наполнился идеями, которых у меня не было со времен колледжа.Как человек, состоящий в браке более десяти лет, я приветствую эти псевдоромантические развлечения, хотя никогда не действую в соответствии с ними. Я просто немного флиртую, раздражаю друзей скучными историями и какое-то время развлекаю новую серию фантазий. Но я никогда не говорю мужу, кто является объектом моей тайной привязанности по одной простой причине: я никогда не хотела бы знать, в кого он влюблен. Это свело бы меня с ума. Безобидное увлечение — это то, с чем не может соперничать ни один человек из плоти и крови, поэтому я держу свое при себе.Эй, ему действительно нужно знать, почему ты так оооочень любил секс прошлой ночью? И действительно ли вам нужно знать, почему он был так взволнован? Точно.
Этот контент создается и поддерживается третьей стороной и импортируется на эту страницу, чтобы помочь пользователям указать свои адреса электронной почты. Вы можете найти больше информации об этом и подобном контенте на сайте piano.io.
.