Не любить людей: 8 доказательств того, что вполне нормально не любить то, что обожают все вокруг

Содержание

8 доказательств того, что вполне нормально не любить то, что обожают все вокруг

«Я не обращаю внимания на чью-либо похвалу или вину. Я просто следую своим собственным чувствам», — говорил Моцарт и, на наш взгляд, был прав. Не любить то, что нравится всем остальным, абсолютно нормально. И сейчас мы расскажем почему.

Когда в обществе говоришь, что не любишь животных или не грезишь путешествиями, в лучшем случае на тебя могут косо посмотреть и удивиться твоей «ненормальности». На самом деле нет ничего аномального в том, чтобы иметь отличную от других точку зрения.

Мы в AdMe.ru сделали картинки, которые показывают, насколько по-разному могут воспринимать одни и те же вещи отдельный человек и остальное общество. А чтобы было понятнее — снабдили их пояснениями, которые избавят от чувства вины тех, у кого особый взгляд на все вокруг.

«Я не люблю домашних животных»

Котята, щенята, игуаны или удавы — на любую живность на планете найдется свой любитель. Но если, пролистывая в ленте фото енотиков или видео с пандами, вы не умиляетесь — это нормально. Тенденция держать дома какую-либо животинку стала настолько распространена, что ее легко назвать универсальной и общей для всего человечества, но на самом деле она таковой не является. Недавние исследования показали, что привязанность к домашним животным закладывается на уровне генов, и если у вас ее нет, то в этом нет ничего критичного. Обвинять человека в том, что он не любит животных, все равно что обвинять его в цвете глаз или волос — можно надеть цветные линзы, но совсем поменять цвет радужки не получится.

Кроме того, причины равнодушия к животным могут быть и психологические: детский страх большой собаки может навсегда лишить удовольствия гладить любимца, как и чрезмерная брезгливость или даже фобия микробов и бактерий.

«Я не люблю праздники»

Новый год, собственный день рождения, День города или даже годовщина взятия Бастилии — любой праздник можно не любить. А можно не любить и вовсе все праздники сразу. Чаще всего подобное отношение появляется потому, что праздничные реалии упорно не совпадают с ожиданиями и вместо веселого вечера нас нередко ожидают семейные споры за столом или подсчет наших успехов и достижений нашими же близкими. Особенно часто такое отношение встречается у особо чувствительных и эмоциональных людей, которые тяжело переживают разочарования. В любом случае не отмечать Новый год или день рождения также вполне нормально, но, если вы начнете устраивать себе небольшие праздники без привязки к общим датам и с надежными друзьями, со временем можно войти во вкус и начать отмечать и другие дни.

«Я не люблю детей»

Опять-таки, то, что человек не любит детей, не значит, что он не будет без ума от своих или, более того, ненавидит всю малышню. Можно спокойно относиться к чужим детям, не умиляться каждой улыбке младенца на фото или вовсе не хотеть заводить своих — это не преступление. Еще 100 лет назад было сложно себе представить возможность выбора — заводить ребенка или нет, а тем более публично говорить о последнем. Сейчас все больше родителей здраво оценивают свои возможности — как финансовые, так и моральные — и осознанно подходят к вопросу пополнения семьи. Согласно недавним исследованиям, с 1994 по 2008 год число матерей в США снизилось на 8 %. Женщины отказываются от идеи деторождения ради карьеры, осуществления своей мечты, из-за идеи перенаселения планеты, а также страхов беременности или наследственных болезней — причин может быть множество.

«Я не люблю людей»

Мизантропия, или нелюбовь ко всем людям в целом, встречается не так уж и редко. Конечно, у нас в обществе распространены идеи гуманизма и считается, что люди друг другу как минимум нравятся как биологический вид. Мизантропы придерживаются другого мнения и не любят людей всех и сразу — без расовых, гендерных или каких-либо других предрассудков. Не стоит путать мизантропа со стеснительным человеком или социофобом — последние две категории к людям могут относиться прекрасно, но вот общаться с ними совсем не умеют.
Причины появления мизантропии обычно только психологические: детские травмы, агрессия со стороны сверстников в подростковые годы, крушение идеалистических представлений о природе человека или любовные разочарования юности. Такой опыт вполне может привести не только к выводу о том, что все «мужики сво», но и что все люди такие и есть. Но зачастую даже завзятый мизантроп ищет любви и похвалы от общества и на самом деле далеко не безнадежен. Так что если вы не любите людей, то, может, вы просто ~~не умеете их готовить~~ немного преувеличиваете и хоть один любимый вами человек таки существует.

«Мне неинтересны социальные сети»

В наши дни мир переживает настоящий бум социальных сетей: приложения фейсбука, инстаграма и других есть практически в каждом смартфоне. Но новостные ленты вполне могут вас не интересовать. По данным ученых, только 65 % взрослых людей пользуются социальными сетями, так что вы в этом нежелании далеко не одиноки. Интернет дает прекрасную возможность сформировать свою подборку интересных ресурсов и без социальных сетей, а желание постоянно общаться присуще отнюдь не всем, поэтому отсутствие профилей в соцсетях совсем не исключает использование интернета в принципе. Согласно тем же исследованиям, даже среди миллениалов, которые практически родились со смартфонами в руках, 10 % избегают публичности и не имеют аккаунтов в популярных сетях.

«Я не хочу путешествовать»

Мода последних десятилетий убедила нас в том, что все люди если не путешествуют, то очень хотят. Тревел-блогеры, фотографии чудесных стран или призывы посетить заповедные места непременно мелькают в любой ленте. И стоит вам признаться в том, что родные стены и мягкий диван вам милее того, чтобы забираться в горы Чили или делать селфи на берегу моря Лаптевых, как на вас как минимум уставятся озадаченные взгляды. Как можно не хотеть путешествовать, если все хотят?

Причин отправиться в дорогу может быть множество, но делать из путешествия культ, если оно вам не по душе, точно не стоит. Потому что причин в него не отправляться тоже много: лишние хлопоты, затраты денег и времени, да и просто отсутствие интереса. Мода на жизнь в путешествии — такая же мода, как и все остальные, и, как и с любыми трендами, она близка не всем. Это так же естественно, как не носить модный в этом сезоне лиловый, если он вам не нравится.

«Я не хочу открывать свое дело»

Последнее десятилетие породило еще одну социальную моду — бум стартапов и резкое желание работать только на себя. Отчасти именно поэтому в США с 2011 года число закрытых бизнесов превысило число открытых. Учитывая, со сколькими трудностями нужно справиться начинающему предпринимателю, нужно очень хотеть открыть свое дело и быть готовым выкладываться на 200 %. Именно поэтому стабильная, хоть и немодная работа в чужом бизнесе продолжает пользоваться спросом.

«Я не хочу жить с партнером»

В глазах общественности совместная жизнь — наиболее логичный шаг для пары, но на самом деле не все этого хотят, и это тоже нормально. Раздельное проживание даже в браке во многом способно добавить нового опыта в отношения: каждая встреча как свидание, романтика продолжается. Ограниченность совместного времени порождает больше страсти и эмоций, что делает этот вариант весьма привлекательным. Кроме того, зачастую люди просто не хотят жить с кем-либо вообще, тяжело перенося сам факт переезда другого человека в их зону комфорта. С другой стороны, отношения, закаленные совместным проживанием, более прочные, так что оба варианта вполне нормальные и, по сути, дело вкуса.

Конечно, мы всегда имеем право на свое мнение, но давление общества все равно чувствуется довольно сильно. А что из нашего списка осудили бы вы?

Я не люблю людей — О том, как полюбить себя и наладить свою жизнь читайте на сайте «Уверенность. Я могу!»

Время чтения 12 минут

Сейчас всё чаще можно услышать: Я не люблю людей. Я ненавижу людей. Люди меня бесят. И тому подобные варианты.

И если раньше об этом говорили преимущественно подростки, что в некоторой степени является нормальной частью их созревания, и многие из нас через это прошли, то сейчас это утверждают и более зрелые люди, люди нашего поколения. Все, независимо от пола.

Почему я решила поговорить на эту тему и почему считаю ее довольно важной? Очень сложно жить в обществе, где все друг друга ненавидят. Лично я хочу жить среди людей, которые пусть не любят, но как минимум, уважают и считаются с чужими границами.

Мне кажется не вполне здоровым и уж точно не полезным для всех нас, жить в ненависти.

Как проявляется нелюбовь

О какой нелюбви к человечеству в целом может идти речь?

«Они все мерзкие, алчные, жестокие, властные, деспоты, тираны. Они убивают, насилуют. Люди только все портят, уничтожают эту планету.»

«Нравственности ноль. Понятие семьи, чести, достоинства и долга обесценено. Образование и культура в упадке.»

Более частные случаи, например:

«Все клиенты идиоты, не знают, чего хотят. Им надо быстро хорошо и бесплатно. Начальство принимает дурацие решения. Они ведут компанию к провалу, теряют ключевых клиентов и сотрудников.» И т.д.

«В метро толкают, в очередях хамят, в кафе шумят, в кино едят. И ведь никому нельзя доверять, никому. На работе из тебя тянут жилы, дома выносят мозг и пьют кровь, им всего мало. Друзья появляются только когда им что-то надо. Родственники и подавно.»

Люди ругают и ненавидят всех, начиная с родных и близких, заканчивая правительством и мировым сообществом, в целом.

Древний закон

Но, есть безотказный закон – ненависть порождает ненависть.

И наше плохое отношение к людям отражается плохим отношением к самим себе. И наша нелюбовь и ненависть возвращаются к нам от окружающих и, по сути, мы через других людей раним и наказываем самих себя.

Итак, это очень важно понять и запомнить – через ненависть к другим людям, мы наказываем и ненавидим самих себя.

Можно ли перестроиться? Можно ли начать жить по-другому? Да, можно. Но в первую очередь, необходимо научиться любить самих себя, и тогда любовь к другим подтянется.

Причины нелюбви

Пожалуй, объясню, что для меня любовь.

Любовь это — принятие, прощение, помощь в развитии и соблюдение границ предмета любви. Будь то другой человек или мы сами.

Принятие, прощение, развитие, соблюдение границ. Подробнее о каждом из этих феноменов я расскажу в своих следующих записях. Сейчас же хочу перечислить некоторые причины, по которым люди, на мой взгляд, не любят себе подобных.

Первая группа причин: Отсутствие навыков.

Например, таких как:

умение общаться,
умение принимать других такими как они есть и не навешивать ярлыки,
умение действовать в конфликтных ситуациях и спорах,
умение расслабляться и быть наедине с собой, чтобы отдыхать от самих себя и других людей.

Вторая группа причин: Страхи.

Страх быть отвергнутым,
страх оценки,
страх не соответствовать ожиданиям,
страх показать свою уязвимость,
страх что человечность примут за слабость и т.д.

И одна из важных базовых причин: Нелюбовь к себе.

Звучит просто, но на самом деле — это целый комплекс, когда человек считает себя чем-то ужасным и боится, что другие люди в нем это увидят, поэтому отвергает их, с одной стороны. И с другой — проецирует свои негативные качества на человечество в целом, как бы делегируя ответственность – это не я такой, все люди такие.

Итак, 3 группы причин – отсутствие навыков общения, страхи связанные с контактами с другими людьми и нелюбовь к себе.

О чем говорит нелюбовь к другим

Человек существо социальное. Только в редких случаях психических заболеваний и расстройств, ему плевать на то, кто его окружает и на общение в целом.

Любой психически здоровый человек, независимо от того интроверт он или экстраверт, нуждается в обществе других людей. Просто кто-то в большей, кто-то в меньшей степени, с разной частотой и интенсивностью контактов.

Так вот, когда взрослый психически здоровый человек говорит, что ему лучше без людей, что он ненавидит окружающих, его бесят серость тупость и убогость этого мира, для меня это в первую очередь сообщение о том, что на самом деле, этот человек очень хочет общения и поддержки, но он не умеет выстраивать взаимоотношения. По каким-то причинам, все попытки пойти на контакт завершаются болью и разочарованием и поэтому проще сказать себе: «Стоп, хватит. Люди не достойны того, чтобы к ним стремиться». И чем сильнее человек нуждается в других людях, тем яростнее он отрицает эту потребность.

Если вдруг вы диагностировали в себе нелюбовь, презрение, ненависть к людям. Если они вас раздражают, выводят из себя, вызывают приступы ярости и гнева, то это явные признаки того, что вы что-то не приемлите, отрицаете, не любите и даже ненавидите в себе.

Я сейчас не призываю к тому, чтобы все бросить и резко начать любить окружающих, но призываю к тому, чтобы начать любить самих себя и, если вам нужна в этом помощь, то о том, как именно это делать, читайте в следующих записях.

Подписывайтесь на обновления, чтобы их не пропустить.

Всем любви!

10 причин, по которым люди могут вас не любить

1. Вы все контролируете

Тот, кто слишком сильно контролирует других людей, производит впечатление человека, считающего, что его цели, мечты и мнение важнее остальных.

Кроме того, контроль часто требует применения какой-то силы, страха, власти или давления, что также не делает вас привлекательнее в глазах остальных.

Попытайтесь найти единомышленников, то есть тех, кто захочет пойти за вами. Это поможет вам построить искренние отношения на работе и в личной жизни, и вы будете чувствовать себя счастливее.

2. Вы вините остальных

Людям свойственно ошибаться. Не всегда люди отвечают нашим запросам, и поэтому мы склонны винить остальных во всех своих бедах.

Однако вы тоже можете быть виноваты. Возможно, вы недостаточно четко объяснили человеку свои желания, или требуете слишком многого слишком рано.

Человек обретает силу, только когда учится брать на себя ответственность вместо того, чтобы винить остальных. Именно так можно сосредоточиться на том, чтобы стать лучше или научиться принимать умные решения.

Совершенствуя себя, человек становится счастливее.

3. Вы пытаетесь впечатлить других

Никто не любит вас за вашу одежду, машину или статус. Люди могут любить ваши приобретения, но при этом не любить вас.

Они могут делать вид, что вы им нравитесь, но их отношение к вам не будет искренним.

Настоящие отношения делают вас счастливее, а такие отношения можно построить, только когда вы бываете самим собой, а не пытаетесь кого-то впечатлить.

4. Вы держитесь за старое

Когда вы боитесь или находитесь во власти многочисленных комплексов, вы начинаете цепляться за знакомое, даже если это не приносит вам пользы.

Однако, держась за какие-то вещи, вы упускаете возможность достичь того, что вам хочется, и вы чувствуете себя несчастным.

Даже если поначалу вас будут преследовать неудачи, сам факт того, что вы пытаетесь что-то делать, сделает вас счастливее.

5. Вы перебиваете остальных

Когда вы перебиваете другого человека, вы по сути заявляете, что не слушаете своего собеседника, чтобы его понять, а просто пытаетесь высказаться.

Хотите нравиться остальным? Научитесь слушать то, что они говорят. Сосредоточьтесь на словах человека. Задавайте вопросы, чтобы убедиться в том, что вы его правильно поняли.

Так вы будете нравиться остальным, и сами будете чувствовать себя намного лучше.

6. Вы ноете

Слова обладают силой и в первую очередь влияют на вас самих. Когда вы жалуетесь на свои проблемы, вы чувствуете себя только хуже.

Если что-то в вашей жизни не получается, не стоит тратить свое время на жалобы. Сохраните силы для того, чтобы попытаться исправить ситуацию. Вам все равно придется что-то делать, если вы не собираетесь всю жизнь потратить на нытье.

Не говорите о том, что складывается не так. Говорите о том, как вы можете улучшить положение, даже если говорите сами с собой.

Возьмите за привычку делать то же самое с друзьями или знакомыми. Не будьте жилеткой, в которую все будут плакаться. Друзья нужны для того, чтобы помочь нам сделать жизнь лучше.

7. Вы критикуете остальных

Возможно, вы более образованны, опытны и преодолели немало препятствий в жизни.

Однако это совсем не значит, что вы умнее, лучше или компетентнее других людей.

Вы – это вы, уникальный, несравненный, единственный в своем роде. Также, как и все остальные.

Помните о том, что все люди разные, они не хуже и не лучше, они просто другие. Цените отличия людей вместо того, чтобы концентрироваться на их недостатках, и вы начнете смотреть на других и на себя в лучшем свете.

8. Вы поучаете людей

Хуже человека, который всех критикует, может быть только тот, кто читает нотации. У них обоих есть одна общая черта: склонность осуждать других людей.

Чем выше взбирается человек, и чем большего добивается, тем сильнее ему начинает казаться, что он все знает и имеет право навязывать свое мнение остальным.

Чем категоричнее высказывания человека, тем меньше остальные будут прислушиваться к его точке зрения, что не принесет радости ни вам ни остальным.

9. Вы живете прошлым

Прошлое безусловно нужно ценить. Учитесь на своих и чужих ошибках и отпускайте ситуацию.

Когда с вами случается что-то плохое, смотрите на это как на возможность усвоить то, чего вы раньше не знали. Когда другой человек совершает ошибку, относитесь к этому, как к возможности научиться прощать, понимать и стать добрее.

Прошлое – это лишь опыт, но оно не определяет вас. Подумайте над тем, что пошло не так, но лишь для того, чтобы в следующий раз вы знали, как поступить правильно.

10. Вы не думаете, прежде чем говорить

Некоторые люди умеют говорить без всякой подготовки и прекрасно передают свои мысли.

Но существует также категория людей-пустословов, которые просто не умеют остановить бесконечный поток своей речи. Они готовы вставить свои пять копеек при любой возможности. И такое поведение часто вызывает неприязнь окружающих.

Чтобы это исправить, нужно научиться слушать. Не бойтесь неловкого молчания. Если вам нужно какое-то время, чтобы подумать над ответом, просто дайте об этом знать вашему собеседнику.

Источник: www.inc.com

Перевод: Филипенко Л. В.

Я.Л.Н.Л.Л. текст песни ft Detach — КРАЕВОЕ ГОСУДАРСТВЕННОЕ БЮДЖЕТНОЕ УЧРЕЖДЕНИЕ ЗДРАВООХРАНЕНИЯ

Я.Л.Н.Л.Л. текст песни ft Detach

Я не метафора, я лишь человек
Перекладываю бланки справа налево
Смотрю как капает, капает в тишине
И высыхает на голых стенах
Мое время — словно кардиограмма
Его мало, его не хватает на всех
В этой сфере из стекла и металла
Я привыкаю не любить людей
Я бы мог плакать при виде их боли
Я бы мог тлеть за идеи на огне
Я бы мог драться за геев и черных
Но я люблю не любить людей
Я люблю не любить людей

Я не Калигула

И не подобие демона

Мне невыгодно быть

Всем очевидным злом

Верую в Гитлера не больше

Чем в Тайлера Дердена —

От религий мира равноудален

Мне ближе музыка

Что лишена мелодий

Много ол-инклюзива и мало чужих имен

Все мои бесы спят в офисе 12 на 8

И не трогай, не надо играть с огнем

Мой дьявол спрятан в мелочах

И ему плевать на всех подряд

Я бы мог плакать при виде их боли

Я бы мог тлеть за идеи на огне

Я бы мог драться за геев и черных

Но я люблю не любить людей

Я люблю не любить людей

Не поленись, встань в очередь

Видишь

Тут много тех, кто хочет моей
Крови
В этом отделе особенный
Кипиш
Я никому ничего не должен
Нет
Мне не надо больше всех
Я
Просто не люблю людей
Может от одиночества

Веришь

Или по Фрейдом вымученной

Теме

Я сделан так, что вынужден быть

Зверем

И имя мне легион, и все мы

Здесь

Любим не любить людей

Все

Любим не любить людей

Я бы мог плакать при виде их боли

Я бы мог плакать при виде их боли

Я бы мог плакать при виде их боли

Я бы мог тлеть за идеи на огне

Я бы мог драться за геев и черных

Но я люблю не любить людей

Я люблю не любить людей

Я люблю не любить людей

Я люблю не любить людей

Я люблю не любить людей

Я люблю не любить людей

Я люблю не любить

Людей

Понравился текст песни?

Оставьте комментарий ниже

ТАйМСКВЕР — Я.Л.Н.Л.Л. (ft. Detach), аккорды

ГитараУкулеле

Тональность

				Dm                                           
Я не метафора, я лишь человек
Am
Перекладываю бланки справа налево
Gm
Смотрю как капает, капает в тишине
F
И высыхает на голых стенах
Dm
Мое время — словно кардиограмма
Am
Его мало, его не хватает на всех
Gm
В этой сфере из стекла и металла
F
Я привыкаю не любить людей



               Dm                                Am                    
Я бы мог плакать при виде их боли
               Gm                          F   
Я бы мог тлеть за идеи на огне
               Dm                            Am
Я бы мог драться за геев и черных
            Gm
Но я люблю не любить людей
       F
Я люблю не любить людей


Dm
Я не Калигула И не подобие демона
Am
Мне невыгодно быть всем очевидным злом
Gm
Верую в Гитлера не больше чем в Тайлера Дердена —
F
От религий мира равноудален
Dm
Мне ближе музыка что лишена мелодий
Am
Много ол-инклюзива и мало чужих имен
Gm
Все мои бесы спят в офисе 12 на 8
F                                                      Dm
И не трогай, не надо играть с огнем
          Am                                  Gm
Мой дьявол спрятан в мелочах
     F
И ему плевать на всех подряд



               Dm                                Am                    
Я бы мог плакать при виде их боли
               Gm                          F   
Я бы мог тлеть за идеи на огне
               Dm                            Am
Я бы мог драться за геев и черных
            Gm
Но я люблю не любить людей
       F
Я люблю не любить людей


Dm
Не поленись, встань в очередь
Видишь
Am
Тут много тех, кто хочет моей
Крови
Gm
В этом отделе особенный
Кипиш
F
Я никому ничего не должен
Dm
Нет
Am
Мне не надо больше всех
Gm
Я
F
Просто не люблю людей
Dm
Может от одиночества
Веришь
Am
Или по Фрейдом вымученной
Теме
Gm
Я сделан так, что вынужден быть
Зверем
F
И имя мне легион, и все мы
Dm
Здесь
Am
Любим не любить людей
Gm
Все
F
Любим не любить людей


              Dm                              
(Я бы мог плакать при виде их боли)
         Am
(мог плакать при виде их боли)
         Gm
(мог плакать при виде их боли)
         F
(мог плакать при виде их боли)
               Dm                                Am                    
Я бы мог плакать при виде их боли
               Gm                          F   
Я бы мог тлеть за идеи на огне
               Dm                            Am
Я бы мог драться за геев и черных
            Gm
Но я люблю не любить людей
       F
Я люблю не любить людей
      Dm                               Am
Я люблю не любить людей
      Gm                                F
Я люблю не любить людей
      Dm                               Am
Я люблю не любить людей
      Gm                                
Я люблю не любить людей
      F
Я люблю не любить
           Dm
Людей

ТАйМСКВЕР — Я.Л.Н.Л.Л. (ft. Detach), аккорды

Тональность

				Dm                                           
Я не метафора, я лишь человек
Am
Перекладываю бланки справа налево
Gm
Смотрю как капает, капает в тишине
F
И высыхает на голых стенах
Dm
Мое время — словно кардиограмма
Am
Его мало, его не хватает на всех
Gm
В этой сфере из стекла и металла
F
Я привыкаю не любить людей



               Dm                                Am                    
Я бы мог плакать при виде их боли
               Gm                          F   
Я бы мог тлеть за идеи на огне
               Dm                            Am
Я бы мог драться за геев и черных
            Gm
Но я люблю не любить людей
       F
Я люблю не любить людей


Dm
Я не Калигула И не подобие демона
Am
Мне невыгодно быть всем очевидным злом
Gm
Верую в Гитлера не больше чем в Тайлера Дердена —
F
От религий мира равноудален
Dm
Мне ближе музыка что лишена мелодий
Am
Много ол-инклюзива и мало чужих имен
Gm
Все мои бесы спят в офисе 12 на 8
F                                                      Dm
И не трогай, не надо играть с огнем
          Am                                  Gm
Мой дьявол спрятан в мелочах
     F
И ему плевать на всех подряд



               Dm                                Am                    
Я бы мог плакать при виде их боли
               Gm                          F   
Я бы мог тлеть за идеи на огне
               Dm                            Am
Я бы мог драться за геев и черных
            Gm
Но я люблю не любить людей
       F
Я люблю не любить людей


Dm
Не поленись, встань в очередь
Видишь
Am
Тут много тех, кто хочет моей
Крови
Gm
В этом отделе особенный
Кипиш
F
Я никому ничего не должен
Dm
Нет
Am
Мне не надо больше всех
Gm
Я
F
Просто не люблю людей
Dm
Может от одиночества
Веришь
Am
Или по Фрейдом вымученной
Теме
Gm
Я сделан так, что вынужден быть
Зверем
F
И имя мне легион, и все мы
Dm
Здесь
Am
Любим не любить людей
Gm
Все
F
Любим не любить людей


              Dm                              
(Я бы мог плакать при виде их боли)
         Am
(мог плакать при виде их боли)
         Gm
(мог плакать при виде их боли)
         F
(мог плакать при виде их боли)
               Dm                                Am                    
Я бы мог плакать при виде их боли
               Gm                          F   
Я бы мог тлеть за идеи на огне
               Dm                            Am
Я бы мог драться за геев и черных
            Gm
Но я люблю не любить людей
       F
Я люблю не любить людей
      Dm                               Am
Я люблю не любить людей
      Gm                                F
Я люблю не любить людей
      Dm                               Am
Я люблю не любить людей
      Gm                                
Я люблю не любить людей
      F
Я люблю не любить
           Dm
Людей

Песни легче учить в нашем приложении для

186,745

Я не люблю людей — О том, как полюбить себя и наладить свою жизнь читайте на сайте «Уверенность. Я могу!»

Отправим статью на e-mail

Сейчас всё чаще можно услышать: Я не люблю людей. Я ненавижу людей. Люди меня бесят. И тому подобные варианты.

Мне кажется не вполне здоровым и уж точно не полезным для всех нас, жить в ненависти.

Как проявляется нелюбовь

О какой нелюбви к человечеству в целом может идти речь?

Более частные случаи, например:

Древний закон

Но, есть безотказный закон – ненависть порождает ненависть.

Причины нелюбви

Пожалуй, объясню, что для меня любовь.

Любовь это — принятие, прощение, помощь в развитии и соблюдение границ предмета любви. Будь то другой человек или мы сами.

Первая группа причин: Отсутствие навыков.

Например, таких как:

умение общаться,
умение принимать других такими как они есть и не навешивать ярлыки,
умение действовать в конфликтных ситуациях и спорах,
умение расслабляться и быть наедине с собой, чтобы отдыхать от самих себя и других людей.

Вторая группа причин: Страхи.

Страх быть отвергнутым,
страх оценки,
страх не соответствовать ожиданиям,
страх показать свою уязвимость,
страх что человечность примут за слабость и т.д.

И одна из важных базовых причин: Нелюбовь к себе.

О чем говорит нелюбовь к другим

Всем любви!

111 причин любить Россию — Журнал

Йенс Зигерт, немецкий журналист, который с 1993 года живет и работает в России, написал книгу «111 причин любить Россию».

Сама концепция принадлежит издательству Schwarzkopf & Schwarzkopf: там уже вышли многочисленные книги под названием «111 причин любить…» (Канаду, Францию, футбол, грибы и т.п.). Так как Йенс Зигерт уже давно живет в России и ведет блог, посвященный стране, издательство предложило ему написать книгу для этой серии. После продолжительного обсуждения того, насколько сложное это чувство и как непросто оно проявляется, журналист в итоге взял заказ. И ему удалось показать Россию одновременно и с большой симпатией, и критически.

Господин Зигерт, вы написали книгу под названием «111 причин любить Россию». Вы любите Россию?

Й. Зигерт: Я просто-напросто не в состоянии на сто процентов любить нечто столь огромное, как целая страна. Я могу любить отдельных людей, еду, определенную музыку — можно даже сказать, я люблю музыку в целом, но нельзя сказать, что люблю всю музыку. Дело всегда в каких-то отдельных вещах. В итоге я, конечно, задумался, а что для меня значит «любить», и один из важнейших инсайтов, посетивших меня, был таков: когда люди говорят и думают о любви, обычно в голове у них возникает романтический образ любви — ее прекрасная сторона. Но я думаю, что настоящая, истинная любовь имеет также и негативную сторону. Тут меня в некотором смысле вдохновляет Томас Манн. Я, конечно, апеллирую к серьезному авторитету. Причем я имею в виду не размышления Томаса Манна о любви, а его размышления о красоте. На первой странице второго тома «Иосифа и его братьев» он пишет о том, что настоящая красота никогда не бывает совершенной. То, что мы считаем поистине прекрасным, всегда имеет изъяны. То же справедливо и для любви: то, что мы любим, всегда имеет изъяны. Нельзя любить нечто, лишенное недостатков, ведь объект без недостатков — это что-то нечеловеческое, искусственное. А искусственное мы не любим. Мы любим жизнь, живое. И вот так я отношусь и к России. Я люблю витальность этой страны, но когда кто-то пытается сделать из нее нечто искусственное, объект искусства, продукт идеологии — это уже не то, что я люблю.

Вы живете здесь уже очень давно, больше 25 лет, и вы повидали разные времена и разные стороны России. Какая Россия описана в книге?

Й. Зигерт: Моя Россия. Это очень личная книга о той России, которая внутри меня. Я убежден, что другой человек написал бы другую книгу, приводил бы другие рассуждения, по-другому расставлял бы акценты. Так что это очень индивидуальная книга. И, разумеется, речь в ней идет о стране, которая претерпела очень сильные изменения, уже хотя бы чисто визуальные. Сегодняшнюю Москву просто не узнать. Это совершенно не тот город, что 25 лет назад. Тогда я приехал в серый город, красок в нем почти не было. Сегодня он столь многоцветен, что, как говорится, иногда уже почти в глазах рябит. Настолько многоцветен, что уже практически невозможно выносить. Это с одной стороны. С другой стороны, некоторые вещи отличаются постоянством. Езжайте в сибирскую глубинку, и там вы найдете места, где время замерло. Внешним изменениям, разумеется, соответствуют изменения внутренние. Некоторые вещи не меняются или меняются очень, очень медленно. То есть не настолько быстро, чтобы за 25 лет можно было заметить разницу. Разумеется, сегодняшняя Россия отличается от себя столетней давности. Но это видно только на таком большом отрезке времени.

«Умом Россию не понять,

Аршином общим не измерить:

У ней особенная стать —

В Россию можно только верить».

Федор Тютчев, 1866

(существует перевод стихотворения на немецкий язык, выполненный И. В. Гёте*

*«Я думаю, что те, кто в наше время цитирует Тютчева*, утверждая, что Россию понять невозможно, не поняли Тютчева». (Йенс Зигерт)

Говорят, язык определяет нашу картину мира. Может ли человек, совершенно не говорящий по-русски, понять Россию? Российскую действительность, российский менталитет?

Й. Зигерт: В принципе да, но это будет невероятно сложно. Я знаю, наверное, двух-трех людей, не владеющих русским языком, про которых могу сказать, что они довольно хорошо разобрались, как это страна устроена. Но это исключения. Почти все иностранцы, про которых я бы сказал, что они хорошо знают Россию, давно живут здесь и очень хорошо знают язык. Без языка крайне сложно — если получится, то это, скорее, везение, а не результат целенаправленных действий. Язык очень многое говорит о стране и о складе ума ее жителей. Об этом я пишу и в книге. Например, слово «обида» в русском используется совсем не так, как в других языках. В диапазоне от «ой, обидно, что это не получилось» до «мне за державу обидно», как в фильме «Белое солнце пустыни». Использование концепта «обида» в целом вообще своеобразно. Это то, что нельзя увидеть извне и прочувствовать без языка. Что же касается понимания, то, я думаю, что те, кто в наше время цитирует Тютчева*, утверждая, что Россию понять невозможно, не поняли Тютчева. Не могу себе представить, чтобы многозначительную фразу о том, что Россию нельзя постичь разумом, Тютчев сформулировал без (само)иронии. Он, «западник», страдал от этой ситуации.

Есть ли у вас любимые слова и выражения, которые особенно хорошо характеризуют Россию?

Й. Зигерт: Не такие, которые относились бы ко всей стране. Несколько, конечно, есть. Мне нравится много цитат из фильмов. Например: «Сейчас мы поглядим, какой это Сухов», — говорит Павел Луспекаев в фильме «Белое солнце пустыни». Я бы сказал, что в языках мне симпатичны определенные особенности. В русском мне нравится его чудесная лаконичность. Она состоит, например, в том, что можно опускать личные местоимения. Необязательно формулировать «он сказал», можно просто «сказал». Кроме того, формы настоящего времени глагола «быть» опускаются. И я просто обожаю русские деепричастия. Это такие слова, которые на немецкий переводятся только целым придаточным предложением. И потом, конечно, в каждом языке есть какие-то моменты, которые оказываются более точными, лучше выражают мысль говорящего, чем в других языках. Иногда это зависит от жизненных реалий, иногда так складывается случайно. Моя жена — русская, она прекрасно говорит по-немецки, и есть вещи, которые ни я, ни она никогда не говорим друг другу по-русски, а только в немецком варианте, потому что так быстрее — и наоборот. Например, русское слово «зануда» намного прекраснее, объемнее, чем немецкие аналоги, и одновременно благодаря своей «объемности» — намного конкретнее и понятнее.

Йенс Зигерт | © Dekabristen e.V

В книге есть глава о том, что русские обычно легко делятся на две категории: одни любят Достоевского, чай и сыр, другие Толстого, кофе и колбасу. А кого предпочитаете вы — Толстого или Достоевского?

Й. Зигерт: Признаюсь, что эта идея исходит от моей жены. Она — однозначно из категории любителей Достоевского. Разумеется, она признает, что Толстой был великий писатель. Но просто не любит его. Я теперь тоже к этому склоняюсь, но вышло на самом деле интересно. Я попытался найти экспериментальное подтверждение выдвинутому тезису, но пока не нашел. Признаю, что число опрошенных было слишком мало, чтобы можно было делать какие-то достоверные статистические выводы. Но по моим наблюдениям, большинство людей в России действительно отдают предпочтение либо Достоевскому, либо Толстому. Пока что мне встречались очень немногие, которые бы симпатизировали обоим. Это интересно, ведь оба писателя были современниками, и в какой-то период даже жили в одном городе. Кстати, еще один интересный факт — нет свидетельств тому, что они когда-либо встречались. Для меня это из области фантастики. Два настолько значимых интеллектуала, в одной стране, в какой-то момент даже в одном городе — и не встречались. Это действительно странно.

Вы говорите, что для вас главная причина любить Россию — это люди. В книге приведен очень интересный список людей, каждый из которых для вас тоже причина любить Россию. По каким критериям вы их выбирали? Есть ли и другие, которые могли бы войти в этот список, но в итоге не были включены?

Й. Зигерт: Да, их много. Можно было бы вообще составить книгу из 111 «маленьких портретов». Так что окончательный список, конечно, не получился полным. Частично выбор очень личный — в этом списке люди, которые были и есть очень важны лично для меня. Но, конечно, я думал и о своих читателях, которыми наверняка будут по большей части немцы. Я ведь писал не для российских читателей, хотя я могу понять, что им тоже любопытно. Но в первую очередь задача заключалась в том, чтобы сделать Россию немного ближе к людям в Германии, и особенно к людям, которые не очень много о ней знают. Поэтому я часто выбирал людей из обычной жизни. В моей книге фигурируют, например, Петр Юрьевич — врач, практикующий китайскую медицину, или Макс Ефремович Гинденбург, человек, который застал весь Советский Союз от начала до конца. Но есть в книге и люди, которые совершали нечто не вполне обыденное. Которые хотели сподвигнуть свою страну на изменения. Хорошие люди, на примере которых можно показать, какой у этой страны потенциал. Также я включил в книгу несколько представителей так называемой «творческой интеллигенции»: немного российской культуры за рамками мейнстрима, который и так проникает в Германию и на Запад.

Если говорить о Советском Союзе, советском наследии — чувствуете ли вы границу между российским и советским?

Й. Зигерт: Нет, советское — это часть российского. Я бы не сказал, что советское существует отдельно от российского. Советский Союз был государством, где русское было определяющим, — то есть, он был русским, или, точнее, российским государством. В немецком языке есть такая проблема, что обычно понятия «русский» и «российский» передаются одним словом. Меж тем «русский» обозначает все этнически русское, например, язык и культуру, а «российский» относится к государству. Специальное слово «российский» в немецком языке фигурирует по большей части в научных текстах. В течение 70 лет Россия была советской, и это до сих пор часть жизни людей, которые родились или росли в Советском Союзе. Для всех, кто родился позже, это часть их истории. Поэтому я не противопоставляю эти два понятия друг другу. Советское — часть того, что сегодня называется российским. В Германии дело обстоит аналогичным образом: она вобрала в себя как Западную Германию, так и Восточную — то есть, ГДР и целый пласт марксизма. А если «отмотать» еще дальше, то мы увидим и совсем другой пласт. Я думаю, разделение тут было бы искусственным.

Причина 37: Потому что суеверия – всё ещё обычное дело

Причина 44: Потому что традиционный новогодний фильм идёт 3 часа

Причина 47: Потому что есть гранёные стаканы

Причина 49: Потому что купальный сезон не ограничивается летом

Причина 59: Потому что на столе всегда есть хлеб

Причина 65: Потому что клюквенным соком можно вылечить всё

Причина 78: Потому что в России женщины — сильный пол

Причина 83: Отчества и как их употребляют

Причина 91: Потому что поэт Александр Пушкин – это русское всё

Причина 108: Потому что московское метро – больше, чем транспорт

Вы сказали, что эта книга написана для немецкой публики. Так как она вышла год назад, наверняка уже последовали реакции. Какие отклики поступили от русских, и какие от немцев? Может быть, какая-то реакция вас поразила, оказалась неожиданной?

Й. Зигерт: Меня поразило, что реакции были преимущественно положительными. Имидж России в современной Германии довольно неоднозначен. Большинство считает, что с Россией надо ладить. И одновременно есть и определенное беспокойство, и страх. И есть то, что произошло в последние годы: российская аннексия Крыма и война на востоке Украины, в результате чего снова оживают старые страхи: действительно ли эта страна, этот восточный сосед, так безопасна, как казалось в течение многих лет, опасна ли она сейчас или, может быть, не опасна вообще. Но в целом, я бы сказал, реакции были очень положительными. Как раз на фоне того, что многие, кому знакома моя критическая публицистика или мой блог, были несколько удивлены, что я написал книгу с таким названием. Но по прочтении отношение стало благосклонным; мне говорили: хорошо, что эта книга не рисует Россию исключительно в розовых тонах. Она показывает положительные стороны, но не обходит и проблемные. Я рад, что мне, видимо, удалось немножко пошатнуть стереотипы. Такие вещи заставляют людей задуматься. Жизнь не черно-белая, она всегда полна противоречий. Я очень страдаю от того, что в России многие, в том числе мои друзья, так приветствовали аннексию Крыма. Но это не значит, что вся страна внезапно превратилась в империю зла или империю тьмы или что-то такое. Это по-прежнему страна, где можно жить. Кто-то — кажется, Черчилль или Бисмарк — сказал, что Россия наш сосед, и через 50 лет будет нашим соседом, и через 100 тоже будет. Эта страна существует, и это надо принять как факт.

Возможно, после этой книги вы стали иначе смотреть на другие страны — возможно, и на Германию тоже?

Й. Зигерт: Да, разумеется. Мне кажется, если бы я писал такую книгу о Германии, она удалась бы мне значительно хуже. Несмотря на то, что я уже так давно в России и у меня столько русских друзей, русская жена. Я думаю, что все равно у меня в России сохраняется способность немного отстраниться, взглянуть на вещи со стороны. Моя способность смотреть на Германию столь же критически, как я смотрю на Россию, меньше. Это разная оптика, и, я думаю, об этом нужно просто поговорить в слух. Возможно, удастся понять что-то новое.

В итоге, вы смотрите на Россию извне или изнутри?

Й. Зигерт: С обеих сторон. Иногда, когда я в Германии рассказываю про Россию, я начинаю защищать Россию или критиковать ее сильнее, чем я делал бы это здесь. Ведь поведение любого человека всегда зависит от ситуации. Мы никогда не ведем себя так или иначе беспричинно, мы адаптируем свою коммуникационную стратегию к собеседнику. Поэтому я постоянно спрашиваю себя: насколько я уже обрусел? Есть пара характерных мелочей. Например, вот такая ситуация. Сидим за столом, что-то разливается по бокалам — вино, пиво, крепкие напитки. В Германии принято, что кто-то говорит «Прост!», или ничего не говорит, и все берут и пьют. Естественно, в России это совершенно невозможно. Кто-то обязательно произносит маленький тост или подводит к тосту. И в Германии в таких ситуациях я уже удивляюсь, почему никто ничего не сказал — я уже так к этому привык. Жизнь в России оставила следы и во мне. Если бы не оставила, это было бы нехорошо.

И в завершение — небольшой блиц-опрос. Я называю категорию, а вы в ответ называете человека, предмет или просто слово, которое, на ваш взгляд, хорошо характеризует Россию.

Музыка

Й. Зигерт: Надо отвечать спонтанно? Рахманинов. И Шнуров!

Место

Й. Зигерт: Соловки.

Еда

Й. Зигерт: Селедка под шубой.

Кино

Й. Зигерт: Балабанов.

Человеческие качества.

Й. Зигерт: Душевное тепло.

Слово

Й. Зигерт: «Зануда», хотя, в принципе, «обида».

Искусство

Й. Зигерт: Верещагин.

Все его картины или какая-то определенная?

Й. Зигерт: Нет, не все. Больше всего меня впечатляет свет на тех его картинах, которые были написаны в Центральной Азии. Прозрачность воздуха совершенно невероятная. Кроме того, меня очень тронули две его картины, которые, что самое забавное, висят в Бруклинском музее в Нью-Йорке. В России их в свое время не пропустила цензура. Одна называется «Дорога военнопленных». На ней изображена зимняя дорога, которую можно узнать только по телеграфным столбам на обочине и воронам на проводах. Это зимний пейзаж, написанный после русско-турецкой войны 1877-1878 годов. На обочинах лежат пленные, некоторые из них уже мертвы. Это картина огромного отчаяния. Она меня потрясла. Эта безнадежность. Верещагин интересен и в том смысле, что он был профессиональным военным. Он участвовал во многих войнах — не в качестве солдата, а уже в качестве живописца, и в более поздний период пришел к пацифизму. Именно из-за жестокостей войны, которые он повидал. Поэтому его творчество с одной стороны старо и традиционно, а с другой — невероятно современно.

Большое спасибо!

Книга «111 причин любить Россию» есть в нашей библиотеке.

Как вы понимаете эту фразу Достоевского?

В оригинале фраза звучит так: «Чем больше я люблю человечество вообще, тем меньше я люблю людей в частности, то-есть порознь, как отдельных лиц». Не «ненавижу», а «меньше люблю».

Кстати, не обижайтесь, автор вопроса, но стоит найти это место у Достоевского в «Братьях Карамазовых», и вы поймете, что там эта фраза очень четко расшифрована.

Это место в романе занимает практически один абзац.

Там описано этакое досадное сетование одного доктора, о котором вспоминает старец Зосима. Доктор этот, грубо говоря, готов за человечество и на крест пойти и на плаху, и мечтает служить человечеству, и так далее. Но, вероятно, является человеком весьма раздражительным, и в близких и рядом находящихся людях не может вытерпеть всяких бытовых мелочей, типа «одного за то, что он долго ест за обедом, другого за то, что у него насморк, и он беспрерывно сморкается».

Так что, все банальнее, чем. Но очень жизненно.

Что касается меня, то я тоже, можно сказать, отношусь к категории носителей этой фразы, но немного по другому) И поэтому отвечу от себя.

Вот представьте, например, (пример не мой))) хочет человек ну, если не мир спасти, но хотя бы исправить какую-то ситуацию. Город, например, избавить от наркоторговцев. Отчего он это делает? От любви к человечеству, естественно. И вот он, значит, находит наркоторговца, идет докладывать о нем в милицию, а там мент купленый. Ну что с ним делать, как не заненавидеть? И наркоторговца этого тоже. Идет к родителям наркомана, те, оказывается, или не подозревают, что сын наркоман, или жалеют его, да еще и сами денег дают. Властям пофиг. Сам наркоман ничего не желающий слабый овощ. И так далее, по цепочке. И становится постепенно этот герой мизантропом. Но исправлять ситуацию продолжает. Из-за любви к человечеству)))

Не любить кошек – это норма или отклонение?

Есть люди, которые терпеть не могут котов и кошек. Психолог рассказала, чем может быть вызвано такое поведение.

Кошек любят почти все, это животное дарит море положительных эмоций. Но если человек, видя пушистого друга, только злится и всем рассказывает, как он ненавидит кошек, это повод задуматься, что у него есть определенные психологические проблемы.

Как известно, коты ловят мышей, и все же это не главное их предназначение. Самое ценное в этих животных — мощная биоэнергетика. Люди знающие говорят, что кошки способны корректировать биополя вокруг, устраняя всевозможные их искривления. За счет этого они проделывают много полезных для человека вещей – восстанавливают нормальное давление, унимают головную боль и даже помогают снять стресс.

При этом поведение животного — зеркало состояния человека. Если хозяин в норме, то и кошка ведет себя расслабленно: часами спит с большим аппетитом ест. Но когда хозяин не в духе, раздражен или озлоблен, кошка уже не расположится на самом видном месте, чтобы вздремнуть. Она спрячется подальше и переждет грозу. Впрочем, эти животные хорошо чувствуют, когда человека несправедливо обидели, и обязательно придет его успокаивать.

Итак, кто их может не любить?

Есть те, кто любит этих зверей, и те, кто ненавидит. Равнодушных к кошкам практически не бывает. Обычно их ненавидят люди, сильно выпивающие, а также женщины, у которых в личной жизни нет никакой стабильности. А еще — дети, которые подвергались домашнему насилию. Словом, те, у кого все настолько плохо, что кошачья стабилизация им просто невыносима — это воздействие, которого они стараются избежать. Это люди, которые не хотят и отказываются принимать любую помощь.

Психолог Алина Керубини подтверждает: «Вот возьмите любого человека, которого устраивает его несчастливая жизнь, и предложите ему сходить к психотерапевту или попить успокоительных таблеточек. Да он же вас попросту пошлет подальше!.. Так и с кошками — либо принимаем помощь от «хвостатого доктора», либо шлем и его, чтобы не мешал упиваться своими страданиями».

Ранее «Кубанские новости» рассказывали, как кошки меняют нашу жизнь к лучшему.

12 признаков того, что кто-то не способен любить — к вам и к себе | Бриттни Линдстрем

В мире есть люди, неспособные любить. К сожалению, это случается чаще, чем хотелось бы признать.

Неспособные любить люди не любят себя. Без этого они не могут любить другого человека или даже знать, как испытывать любовь, если они не научились любить то, кем они являются в первую очередь. Поэтому поддерживать любовные отношения для них практически невозможно.

Может ли человек быть неспособным любить?

Ответ — да, могут. Причины, по которым некоторые люди неспособны любить, могут быть связаны с их негативным детским опытом, прошлыми травмами в отношениях или даже с их личными чертами.

Тем не менее, люди могут работать над собой и выйти из этой ситуации, если им достаточно решимости и желания.

Вот несколько явных признаков того, что кто-то неспособен любить.

СВЯЗАННЫЕ: 12 печальных признаков того, что вы эмоционально повреждены и слишком разбиты, чтобы любить

1.Они обвиняют других.

Люди, не способные любить, склонны винить в своих проблемах других людей. Им не хватает понимания того, как они могут способствовать возникновению проблемы.

Они ограничены и сосредоточены только на том, как ситуация или отношения приносят им пользу или сдерживают их. Они редко винят себя в том, что дела идут не так, как они планировали.

2. Они не несут ответственности за свои ошибки или проступки.

Люди, которым не хватает способности полностью любить кого-то, имеют ограниченную способность видеть свою вину в ситуациях или отношениях.Вместо того, чтобы работать над отношениями как улицей с двусторонним движением, они часто односторонние.

Если кто-то не может любить даже себя, как он может видеть недостаток в своем ограниченном и ограниченном уме? Они не могут. И они даже не будут пытаться.

3. Они оправдываются.

Как для текущих, так и для будущих отношений.

Опять же, чтобы что-то признать, потребовалось бы какое-то самосознание и знания о себе. Вместо этого люди, которые не могут любить, будут извиняться за свое поведение: «О, я был пьян, не принимай это на свой счет», «Обычно я так не веду» и, мой личный фаворит: «Ты только что сделал я так зол.«

Вы так разозлились, что не узнали себя? Пожалуйста, оправдайте свое поведение еще раз.

Оправдание и извинения — обычное дело для тех, кто лишен чувства собственного достоинства и не способен любить другого человека.

4. Они легко сдаются.

Они просто сдаются, если что-то или кто-то больше не приносит им пользы. Они не думают о другом человеке. Честно говоря, им все равно.

Когда что-то больше не приносит им пользы. служит цели, которая благоприятствует человеку, лишенному любви, их интерес к человеку и отношениям ослабевают.

5. Они меньше заинтересованы в личностном росте.

В результате вышеуказанных заявлений этот человек не проявит особого интереса. Со временем вы заметите, что их концентрация внимания сокращается, как если бы они говорили, что им все равно, не произнося слов вслух.

СВЯЗАННЫЙ: 10 печальных, но верных признаков того, что он неспособен любить

6. Отсутствует общение.

Из-за того, что кто-то неспособен любить и в целом ограничен в своих взглядах, они редко общаются.

Они позволят расстроенным или обиженным чувствам пробуждаться внутри них до тех пор, пока они не смогут больше с этим справляться и взорвутся. Это разочарование находится внутри них, поэтому им действительно не следует винить кого-то еще.

7. Они эмоционально замкнуты.

Они будут эмоционально отказываться от отношений, в то время как вы можете осознавать или не осознавать, что происходит в их сознании из-за их эмоциональных трудностей. Вы можете работать над отношениями, пока они отдаляются от вас.

8. Они недовольны.

Несчастливы и люди, не умеющие любить. Они могут объяснить, что это что-то новое или прогрессивное.

Но вот правда: несчастье началось с человека, а не с четкого обоснования того, кто он. Они становятся несчастными, потому что не знают, кто они.

9. Они эгоцентричны.

Я, я, я. Это всегда о них. Они всегда хотят в первую очередь того, что хотят. Никаких компромиссов. Им нет дела до того, чтобы узнать, кто они такие, но они возьмут, возьмут, возьмут.Это всегда о них.

10. Они недальновидны.

Эти люди часто очень непреклонны и застряли на своем пути. Если вы не можете открыться любви, значит, вы еще не готовы к отношениям.

Если они не любят себя или не уважают себя, у них не будет успешных отношений, и вам следует бежать … ну, например, вчера.

11. Их слишком заботит мнение других людей.

Они слишком сильно полагаются на то, чтобы нравиться людям, и у них не будет времени заботиться о ваших потребностях или желаниях.Скорее, вы можете стать для них «системой поддержки».

Подпишитесь на нашу рассылку новостей.

Присоединяйтесь к вашим статьям от YourTango , лучшие советы экспертов и Персональные гороскопы , доставляемые прямо на ваш почтовый ящик каждое утро.

Вы будете тем, кого они будут искать, чтобы повысить свое эго, когда они кому-то не нравятся.

12. У них могло быть эмоциональное депривационное расстройство.

Расстройство эмоциональной депривации — это «синдром (группа симптомов), который возникает в результате отсутствия подлинного утверждения и эмоционального усиления со стороны другого человека.»

То есть, люди с EDD были лишены ощущения собственной уникальности или добродетели в процессе взросления, что заставляло их тормозить свое эмоциональное развитие. Они не могут поддерживать здоровые отношения, потому что у них нет необходимого» образования. «или» знания «, чтобы сделать это.

Это как если бы вы пытались сделать операцию на головном мозге, не ходя из-за этого в школу. Вы не знаете, что делать, с чего начать или как реагировать, не так ли? как для этих людей с этим расстройством.

Им никогда не позволяли понять свои чувства, поэтому они понятия не имеют, что с этим делать, и они неспособны чувствовать любовь, потому что никогда не испытывали ее (или не осознают, что испытывали). Поэтому они не могут строить зрелые отношения.

Что делает с человеком отсутствие любви?

Человек, которому не хватает любви, может жить ужасно. Отсутствие любви в своей жизни, отдавая или получая ее, может привести к тому, что человек станет глубоко несчастным.

Эти люди могут в конечном итоге чувствовать себя более одинокими, потому что влюбиться для них — не вариант. И не только это, они более склонны к депрессии и стрессу; и, как правило, они могут иметь худшее здоровье, чем те, кто живет с любовью в своей жизни.

Люди, которые живут без любви в своей жизни, в конечном итоге сталкиваются с проблемами близости, которые приводят к неудачным отношениям. Большую часть времени они боятся любви, потому что никогда ее не знали.

В конце концов, недостаток любви — это печальная жизнь.

СВЯЗАННЫЕ С: Почему попытки полюбить эмоционально сломленного мужчину только разобьют вам сердце

Больше для вас на YourTango:

Бриттни Линдстром — лицензированный профессиональный консультант и сертифицированный консультант по реабилитации.

Как справиться с любовью к кому-то, кого вы не можете иметь

Многие из нас это почувствовали: кто-то думает о нас, и, хотя они не чувствуют того же, мы все же чувствуем желание построить отношения. Любовь к кому-то, кого вы не можете иметь, может сказаться на вашем психическом здоровье, а желание быть с ним может быть душераздирающим.Этот тип эмоционального потрясения иногда может казаться безжалостным.

Но хотя вам может казаться, что вся надежда потеряна, важно помнить, что этот человек, в конечном счете, играет лишь небольшую роль на временной шкале вашей жизни. Даже если вы влюблены в кого-то, кого не можете иметь, есть множество способов работать со своим мозгом — не против него — чтобы перестать любить их.

Прочтите ниже, чтобы узнать пять способов избавиться от безответной любви (и как двигаться по правильному пути) от экспертов Джереми Николсон и Хлои Кармайкл.

Работайте через свои чувства

Когда вы любите того, кого не можете иметь, обычно хороните свои чувства, пытаясь избежать болезненных реалий вашей ситуации. Может показаться, что избавиться от этого чувства горя легче, но работа над утратой — важный шаг к преодолению тоски.

«Иногда мы чувствуем безответную любовь, потому что потенциальный партнер кажется нам таким привлекательным и ценным, — говорит Николсон. — В других случаях мы чувствуем безответную любовь, потому что думаем, что настоящие отношения возможны, хотя и не гарантированы.Это может произойти, когда есть дружба со смешанными сигналами — или когда мы неверно истолковываем чьи-то интересы ».

Независимо от того, любите ли вы своего бывшего, влюбляетесь в кого-то, кто недоступен, или чувствуете себя отвергнутым, найти время, которое вам нужно, чтобы признать свои чувства (и почувствовать свои эмоции), имеет решающее значение для процесса продвижения. Иногда вы даже можете обнаружить, что влечение основано не на человеке, а на фактическом желании вступить в отношения.

«Мы можем испытывать безответную любовь просто потому, что наслаждаемся этим чувством», — говорит Николсон.«Это может произойти, когда мы влюблены в саму идею любви или в идеализированную родственную душу, а не в настоящего человека».

Сосредоточьтесь на себе

Когда вы в последний раз делали для себя что-нибудь хорошее? Вместо того, чтобы тратить свою эмоциональную энергию на размышления о ком-то другом, постарайтесь сосредоточиться на первом человеке, который заслуживает вашей любви, — на себе.

«Отчасти расставания могут быть такими болезненными, потому что [все] в нашем нынешнем окружении напоминает нам нашего бывшего», — говорит Кармайкл.»Иногда может казаться, что все в нашей жизни напоминает нам об этом человеке. Один из способов изменить это — сознательно создать новый опыт, чтобы помочь старым воспоминаниям начать отступать. Новый опыт также может тонко убедить нас в том, что есть другие возможности в жизнь.»

Сейчас не время теряться в воспоминаниях: время создавать новые. Сконцентрируйтесь на своем личном счастье, психическом здоровье и физическом благополучии. Побалуя себя и проявляя любовь к себе и заботу, вы сможете лучше использовать свое внимание, улучшая свою жизнь.Когда вы снова ставите себя в приоритет, вы делаете важный шаг в борьбе с безответной любовью.

Не бойтесь пробовать что-то новое, например, путешествовать, записываться на новый фитнес-класс или изучать навык или хобби, которые всегда интересовали вас. Что важно, так это выбор, чтобы правильно использовать свое время, и позволяя себе отпустить болезненные воспоминания.

Найдите время для друзей и семьи

Когда вы переживаете трудные времена в жизни — независимо от того, любите вы или нет — ваша система поддержки может облегчить вам жизнь.Вместо того, чтобы проводить время в одиночестве и закрывать мир от всего мира, сейчас хорошее время, чтобы обратиться к другим людям, которые вам небезразличны.

Ваши друзья и семья могут предложить большую поддержку, руководство и любовь. Находясь среди людей с позитивной энергией, которые заинтересованы в ваших интересах, вы можете изменить свое мышление и принять их оптимистичные взгляды.

«Мы не предназначены для того, чтобы горевать в одиночестве, поэтому подумайте о том, чтобы в течение первых двух недель вы всегда были с поддерживающим другом или членом семьи», — говорит Кармайкл.Их опыт также может помочь вам взглянуть на вашу текущую ситуацию в перспективе, поскольку они, вероятно, тоже были в ней раньше.

Близкие отношения могут быть отличным эмоциональным ресурсом, и они дадут вам понимание и направление, когда дело доходит до того, как двигаться дальше. «Очевидно, что друг или член семьи не заполняет пустоту, но, по крайней мере, может быть полезно окружить себя поддержкой во время потери», — говорит Кармайкл.

Не будь так строг с собой

Когда вы любите кого-то, кого не можете иметь, нередко испытываете разочарование из-за того, что еще не преодолели его.Но помните, что процесс исцеления требует времени — и вместо того, чтобы возлагать на себя высокие ожидания, нормально гордиться тем, что вы изначально были открыты для любви.

«Если вы думали, что ваш бывший идеален, но они внезапно расстались с вами, вы можете подумать о [сосредоточении внимания] на их неспособности взять на себя или сохранить обязательства перед вами», — говорит Кармайкл. Независимо от того, состояли ли вы в серьезных отношениях или нет, полезно помнить, что человек, которого вы любите, — личность. Возможно, они не заинтересованы в отношениях с вами или просто не в правильном настроении для начала романтических отношений.В конце концов, лучше всего использовать эти чувства как способ двигаться дальше.

«Иногда просто осознание того, что человек на самом деле не является стабильным и надежным« человеком для отношений », которым мы изначально думали, может помочь снизить его привлекательность, тем самым облегчая преодоление его», — говорит Кармайкл.

Хотя это нормально, испытывать чувства к этому человеку, вы должны примириться с ситуацией. Примите реальность, но помните, что это может занять время.Не будьте суровы к себе, если вы еще не полностью преодолели их — эти переходы не происходят в одночасье.

Не отказывайся от любви

Один из самых важных выводов, которые можно сделать, чтобы справиться с безответной любовью, — это осознание того, что вы снова обретете любовь. Хотя может показаться, что счастливые отношения просто не в ваших планах, это просто не так.

«Иногда мы можем зацикливаться на прошлом как на способе избежать повторного входа в мир свиданий, потому что на определенном уровне мы боимся повторить любые потенциальные ошибки, которые могли привести к нашей текущей ситуации», — говорит Кармайкл.«Если вы думаете, что это может быть так, убедитесь, что вы нашли способы извлечь уроки из своих прошлых отношений и получить поддержку, когда вы снова задумаетесь о свиданиях».

Забота о себе и построение более крепких отношений с друзьями и семьей могут ускорить этот процесс. Как только вы снова будете уверены в своей повседневной жизни, вам не будет так сложно открываться новым людям. Найдите минутку, чтобы подумать: если вы чувствуете такую любовь к кому-то, с кем вас нет, количество любви, которое вы найдете в правильных отношениях, превысит эти чувства (в лучшем случае).

Вместо того, чтобы отказываться от любви, с нетерпением ждите. Это нормально — позволить этому человеку пойти на радость от встречи со следующим человеком. Хотя этого и не должно было случиться в этот раз, это всего лишь шаг в процессе поиска лучшего — и, оглянувшись на этот опыт, станет еще лучше.

Почему так много людей отрицательно отзываются о любви?

Общение между парами, защита, дифференциация, фантазийная связь, страх близости, Рекомендуемый автор: Др.Роберт Файерстоун, Изоляция и одиночество, Любовь, Проблемы в отношениях, Отношения, Фэнтезийная связь, Токсичные отношения
Роберт Файерстоун, доктор философии

Любовь — доброту, привязанность, чувствительную настройку, уважение, товарищеские отношения — не только трудно найти, но многим людям еще сложнее принять и вытерпеть. Работая с отдельными людьми и парами, я наблюдал бесчисленное количество примеров, когда люди гневно реагировали, когда на них обращались с любовью.

Один мужчина почувствовал вспышку гнева на свою жену, когда она сказала, что беспокоится о его поездке на велосипеде в небезопасном районе. Хотя он знал, что она не контролирует и не осуждает, и, несмотря на то, что он знал, что ее опасения основаны на том факте, что она действительно любит и ценит его, он чувствовал гнев.
Женщина стала откровенно противной, когда ее парень сказал ей, что любит ее так сильно, что хотел бы, чтобы у них были дети вместе. Она никогда раньше не проявляла к нему враждебности, и этот мужчина не оказывал на нее давления и даже не предлагал действий.Он сказал, что это было просто приятное чувство.
Во время сеанса терапии обычно спокойный и тихий мужчина показал, что он испытывает ярость, когда люди хвалят его.

В отличие от этих людей, многие люди не осознают, что их любовь или особая ценность вызывают у них гнев и сдержанность. Действительно, эта парадоксальная реакция — во многом бессознательный процесс. Даже простой комплимент, изначально принятый за чистую монету и получивший удовольствие, может позже вызвать чувство недоверия или гнева по отношению к человеку, делающему комплимент, или вызвать негативное отношение и критические чувства по отношению к самому себе.

Но почему любовь, признание и комплименты вызывают такую враждебность? В этом блоге обсуждается ряд основных причин этого явления.

1. Быть любимым вызывает беспокойство, потому что оно угрожает давним психологическим защитам, сформировавшимся в раннем возрасте в связи с эмоциональной болью и отвержением, в результате чего человек чувствует себя более уязвимым.

Хотя опыт того, что вас выбрали и особенно ценят, волнует и может принести счастье и удовлетворение, в то же время он может пугать, и страх часто переходит в гнев и враждебность.По сути, любовь страшна, когда она контрастирует с детской травмой. В этой ситуации любимый чувствует себя вынужденным действовать таким образом, чтобы причинить вред любовнику: вести себя карательно, дистанцироваться и отталкивать любовь. По сути, люди сохраняют защитную позу, которую они сформировали в раннем возрасте. Поскольку негативная реакция на позитивные события происходит без осознанного осознания, люди реагируют, не понимая, что заставило их реагировать. Они рационализируют ситуацию, находя недостатки или обвиняя других, особенно самых близких.

2. Быть любимым вызывает печаль и болезненные чувства из прошлого.

Когда обращаются с любовью и нежностью, это вызывает горькую печаль, которую многие люди пытаются подавить. По иронии судьбы, близкие моменты с партнером могут активировать воспоминания о болезненных детских переживаниях, страхах быть брошенными и чувствами одиночества из прошлого. Люди боятся получить такую же боль, как и в детстве.

3. Любовь вызывает болезненный кризис идентичности

Когда людям причиняют боль, они чувствуют, что если они примут любовь в свою жизнь, весь мир, как они это пережили, будет разрушен, и они не узнают, кто они такие. Быть оцененным или рассматриваться в позитивном свете сбивает с толку, потому что это противоречит негативной самооценке, которую многие люди формируют в своей семье.

В процессе развития дети идеализируют своих родителей за свой счет как часть психологического механизма выживания. Этот процесс идеализации неразрывно связан с поддержанием имиджа себя как плохого или неполноценного. Каким бы болезненным это ни было, люди каким-то образом готовы смириться с неудачей или отказом, потому что они гармонируют со встроенным негативным взглядом на себя, тогда как вторжение любви или положительных реакций, направленных на них, нарушает их психологическое равновесие.

4. Принятие того, что в реальности любят, разъединяет людей фантазий с их родителями.

В раннем детстве у детей появляются фантазии о слиянии с родителем или основным опекуном, чтобы компенсировать то, чего эмоционально не хватает в их среде. Воображаемая связь дает чувство безопасности, частично удовлетворяет потребности ребенка и снимает болезненные чувства эмоциональной депривации и отторжения. Эта фантазия сохраняется и во взрослой жизни, хотя может быть в значительной степени бессознательной.В результате обиженный человек сохраняет чувство псевдонезависимости, то есть настрой, что он может позаботиться о себе, не нуждаясь в других. В результате слияния со своими родителями в своем воображении люди продолжают воспитывать и наказывать себя так же, как с ними обращались их родители. Кроме того, по мере того, как любовные отношения становятся более значимыми, глубокими и угрожающими, люди склонны возвращаться к использованию тех же защитных механизмов, которые использовали их родители, чтобы избежать боли.Подобная реакция родителей дает чувство безопасности независимо от каких-либо негативных последствий. Как только узы фантазии укрепляются, люди крайне неохотно снова рискуют получить настоящую любовь и удовлетворение от романтического партнера.

Преодоление страха близости

Продолжительность: 90 минут

Цена: $ 15

Вебинары по запросу

В этом вебинаре: 75-летнее лонгитюдное исследование из Гарварда недавно показало, что любовь и отношения далеко наиболее важные факторы, ведущие к…

5.Позитивное признание вызывает чувство вины по отношению к превосходству над родителем того же пола.

Достижение успеха в личной жизни или карьере может помочь человеку осознать слабости, ограничения и неспособность своих родителей найти удовлетворение в своей жизни, особенно родителей того же пола. Быть выбранным или предпочтительным для любимого человека в отношениях или быть признанным за успех, к которому другие стремятся на рабочем месте, имеет тенденцию вызывать реакцию вины и самообвинения.Когда проявляется вина за то, что они превзошли родителя или сотрудника, люди опасаются возмездия и склонны ограничивать собственное развитие или идти против него.

Более того, люди часто злятся из-за того, что их признают, и, поскольку чувство кажется иррациональным, оно подавляется. Они искажают тех самых людей, которые заставляли их чувствовать себя любимыми или которые поддерживали или признавали их успех или достижения, и проявляют по отношению к ним пассивную агрессию. Многие ошибочно воспринимают положительное признание как ожидание или требование продолжить поведение, которое принесло им признательность и похвалу.Все эти болезненные эмоции до некоторой степени облегчаются, когда люди отказываются от своих положительных или привлекательных качеств, снижают свою производительность и бессознательно пытаются уменьшить или саботировать свой успех. Чрезвычайно сложно выйти из такой схемы удержания.

6. Принятие любви вызывает болезненные экзистенциальные проблемы.

В предыдущей работе, Страх близости, , я писал: «Близость к другому в любовных отношениях заставляет человека осознать, что жизнь драгоценна, но в конечном итоге от нее нужно отказаться.Если мы принимаем жизнь и любовь, мы также должны столкнуться с неизбежностью смерти ». В частности, переживание любви заставляет человека больше ценить свою жизнь, и ожидание ее конца становится мучительным. По этой причине люди пытаются изменить эти любовные отношения, вместо того, чтобы испытывать болезненные чувства. Часто близкие моменты в отношениях сопровождаются попытками со стороны одного или обоих партнеров отвлечься от переживания или отойти на «более безопасное» расстояние. Многие люди говорили о повышенном чувстве страха перед смертью после ощущения особой эмоциональной и сексуальной близости, а также о последующей реакции гневом и сдерживающем поведении, которое приводит к ухудшению отношений.

По большей части люди создают эмоциональный мир, в котором они живут. На самом деле они пытаются воссоздать мир, в котором жили в детстве, чтобы поддерживать психологическое равновесие. Позитивные события и обстоятельства, особенно опыт любви, серьезно прерывают этот процесс. Чтобы поддерживать ложное чувство безопасности, люди используют защитные механизмы выбора, искажения и провокации в своих отношениях. Они склонны выбирать партнеров, которые похожи на людей в раннем детстве, потому что им удобнее общаться с людьми, которые соответствуют их защите.Во-вторых, они искажают своих партнеров и видят их больше похожими на людей из своего прошлого, чем они есть на самом деле. В-третьих, они пытаются спровоцировать реакцию своих партнеров, которая дублирует взаимодействия из их прошлого. Конечный результат противоречит поддержанию счастливых и удовлетворяющих отношений.

Наконец, большинство людей не осознают свои негативные реакции на то, что их любят, или описанную выше динамику, а также не осознают свое собственное сдерживающее поведение и его влияние на себя и своих близких.Есть надежда, что осознание этих основных защитных механизмов и борьба с ними может помочь людям освободиться от этих пагубных последствий.

Примечание автора

Я не полностью отнесся к теме этого блога. Он очень сжат и поэтому не имеет подтверждающих данных и более подробных историй болезни. Эти вопросы будут рассмотрены в книге по данной теме в ближайшем будущем.

Об авторе

Роберт Файерстоун, Ph.D

Роберт У. Файерстоун, доктор философии . Клинический психолог, писатель, теоретик и художник. Он является теоретиком-консультантом Ассоциации Глендона. Он является автором множества книг, в том числе Voice Therapy, The Fantasy Bond, Compassionate Child-Bond, Fear of Intimacy, Conquer Your Critical Inner Voice, Conquer Your Critical Inner Voice За пределами страха смерти Этика межличностных отношений, Я в осаде, и недавно его сборник рассказов Преодоление разрушительного внутреннего голоса. Его исследования негативных мыслительных процессов и связанных с ними аффектов привели к развитию голосовой терапии, передовой терапевтической методологии для выявления аспектов саморазрушающего и самоограничивающего поведения и борьбы с ними. Файерстоун применил свои концепции к эмпирическим исследованиям и к разработке шкалы оценки саморазрушающих мыслей компании Firestone (FAST), которая позволяет оценивать суицидальный потенциал. Эта работа привела к публикации книги «Самоубийство и внутренний голос: оценка рисков, лечение и ведение пациентов».Он опубликовал более 30 профессиональных статей и глав для отредактированных томов и снял 35 документальных видеофильмов. Его работы можно посмотреть на сайте www.theartofrwfirestone.com . Вы можете узнать больше о докторе Файерстоуне, посетив www.drrobertwfirestone.com.

Теги: гнев, тревога и близость, тревога и отношения, фантазийная связь, фантазийная любовь, страх близости, проблемы близости, научитесь любить, любовь, настоящая любовь, советы по отношениям, привязанность, проблемы в отношениях, проблемы в отношениях

Почему ты не чувствуешь себя любимым и что с этим делать

Прежде всего, важно знать, что безусловная любовь означает дарить любовь свободно, без ожиданий.Если вы чувствуете, что постоянно нуждаетесь в любви, внимании, одобрении и одобрении со стороны партнера, это эмоциональная зависимость, а не любовь.

Это не значит, что мы должны мириться с партнером, который холоден и не имеет сочувствия, и все мы заслуживаем любви. Дело в том, что то, как мы относимся к себе, не должно зависеть от отношения к нашим партнерам.

То, что мы переживаем от других, является отражением того, что мы переживаем внутри себя. Если вы отчаянно нуждаетесь в любви другого человека, это признак того, что вы отчаянно нуждаетесь в любви к себе.Есть дыра, которую вы пытаетесь заполнить, но на самом деле ее можете заполнить только вы. По мере того, как вы удовлетворяете эту внутреннюю потребность — любите себя все больше и больше — вы также будете чувствовать больше любви со стороны других.

Самолюбие — это все, от того, как вы разговариваете с самим собой, когда вы делаете ошибку, до того, чтобы дать себе достаточно времени для сна, и до еды, которая заставляет вас чувствовать себя сытым, а не обездоленным. Самолюбие — это простой, но глубокий акт отношения к себе так, как если бы вы относились к другому человеку, который вам небезразличен.

Я прочувствовал эту концепцию на собственном опыте. В прошлом, временами, когда я чувствовал себя недостаточно хорошо, я отчаянно хотел почувствовать себя любимым кем-то другим, в частности, романтическим партнером. Как бы я ни старался не делать этого, я цеплялся и цеплялся за мужскую любовь в надежде, что смогу почувствовать себя любимым. Я думала, что его любовь была ответом, и если бы я смог получить его , все встало бы на свои места. Это не могло быть далеко от истины.

Наконец, после тонны самоанализа и внутренней работы я осознал настоящую правду и начал сосредотачиваться на любви к себе.Что произошло дальше?

По мере того как любовь во мне росла, росла и любовь, которую я чувствовал от других.

Фактически, это было прямо коррелировано.

Все это время я пытался добиться любви снаружи, и это не сработало . Но как только я начал лелеять себя, переживание того, что меня лелеют другие, стало так естественно. Мне больше не приходилось гоняться за другими из-за любви; Мне просто нужно было проделать необходимую работу, чтобы почувствовать любовь внутри себя, а остальное позаботилось само.

Когда я начал чувствовать себя полным, красивым и великолепным внутренне, я испытал, как другие чувствуют эти вещи для меня сильнее, чем когда-либо прежде. Когда я принял свои чувства и был добр к себе, когда я боролся, я встретил других, которые сделали то же самое для меня.

Почему мы любим тех, кто нас не любит | Алана Палм

Фото Вайрона А на Unsplash

НАСТОЯЩАЯ причина, по которой мы это делаем, и чему мы можем научиться из этого

Большинство из нас испытали безответную любовь.Мы знаем боль от того, что нас так вкладывают в кого-то и не заставляют обратно инвестировать в нас.

Мы ТАК СИЛЬНО чувствуем, а они — нет. Мы знаем, что так должно быть, но они не получили записку.

Мы постоянно думаем о них, они идут с нами, куда бы мы ни пошли, и мы хотим только побыть с ними хоть на мгновение.

А мы ждем.

Мы уверены, что они это когда-нибудь увидят.

Что они увидят нас в конце концов.

Они поймут, что так и должно быть.

Это чувство увлечения может стать всепоглощающим, когда объект нашей привязанности не чувствует к нам то же самое.

Спрашиваем.

Почему я ему не нравлюсь?

Что со мной не так?

Я так много могу предложить — почему она этого не видит?

Почему он с ЭТОЙ девушкой — я для него намного лучше, чем она ?!

Мы читаем электронные книги, блоги и все остальное, что может объяснить, почему мы не можем найти этого человека — и как мы можем достичь « трудно получить », выполнив эти « три». вещи ‘, чтобы заставить их полюбить нас.

Мы составляем план и следуем инструкциям, чтобы они заметили нас, как и мы, развили чувства к нам.

Мы показались смешнее, лучше одеты и немного отдалились.

Мы изо всех сил стараемся держаться подальше от ужасной «зоны дружбы», одновременно делая все возможное, чтобы подружиться с ними.

Мы ТАК стараемся.

Иногда мы теряем часть того, кто мы есть, потому что мы так зациклены на том, чтобы доставить им удовольствие.
Мы тратим так много времени, уделяя им мысленное внимание, что это отвлекает от того, что нам нужно исправить в себе.

Мы одеваем это как любовь, но на самом деле мы увлечены.

Мы увлечены тем, чтобы сделать их такими же, как мы.

Мы увлечены чувством контроля — что, если мы выберем определенный путь, мы добьемся успеха в нашем завоевании.

Мы развиваем чувство власти над ситуацией, думая, что мы можем « сделать что-нибудь, », чтобы заставить их полюбить нас в ответ.

Мы одеваем это как любовь, но на самом деле это совсем не любовь.

Мы просто избегаем самих себя.

Мы не в этом для них — мы в этом, потому что они могут нас наполнить.

Мы считаем, что они могут заполнить пустые области в нас — те, которые мы не можем заполнить сами.

Мы даже не принимаем во внимание их чувства — мы не знаем, действительно ли они хотят быть с нами, или мы будем им полезны. Нам хотелось бы предположить, что да, но действительно ли мы знаем?

Действительно ли мы даем им выбор, если мы пытаемся проявить себя определенным образом, думаем, что сделает их такими же, как мы?

Действительно ли мы искренни, если делаем вид, что нас заметят, оценят и полюбят?

Когда мы разрабатываем план, чтобы заставить их что-то почувствовать к нам, мы просто притворяемся и пытаемся быть кем-то, кем мы на самом деле не являемся?

И когда мы им не нравимся, мы делаем это о НАС.

Но они даже не знают настоящих «нас» — они знают только человека, которого мы им показываем.

Они не знают нас по сути и предпочитают любить нас такими, какие мы есть.

В конце концов, если они не чувствуют к нам так, как мы к ним относимся, то дело в НИХ.

Зацикленность на том, чтобы заставить их что-то почувствовать, делать все, что в наших силах, чтобы быть тем человеком, которого они хотели бы, — это пустая трата времени для всех.

Единственный способ, которым это сработает, — это если мы покажемся как сами .

И проявляя себя как мы, мы позволяем им иметь истинный выбор — отпустить результат или то, что, по нашему мнению, они «должны» сделать.

И иногда лучший выбор для них — НЕ мы.

И мы должны это понимать.

Неспособны любить? 11 признаков расстройства эмоциональной депривации

Кажется, все вокруг испытывают любовь, кроме вас самих? Если вы чувствуете себя неспособным любить, возможно, вы страдаете расстройством эмоциональной депривации.

Говорят, любить и быть любимым — одно из лучших чувств в мире. Это может звучать банально и банально, но любовь — одна из величайших движущих сил. Это вдохновляет нас делать одинаковую меру и трогательных, и глупых вещей. Говорят, любовь возникает естественным образом, потому что вы не думаете о любви, вы просто чувствуете ее. Но некоторые люди чувствуют себя неспособными любить.

Есть люди, которые понятия не имеют, что на самом деле означает испытывать любовь. До сих пор они одиноки, и все их усилия или отношения до сих пор закончились неудачей.Некоторые просто выпали, а другие закончились довольно некрасиво. К настоящему времени они, вероятно, смирились, чтобы перестать гнаться за концепцией, которая кажется им чуждой.

Что касается их, они думают, что неспособны чувствовать любовь. Но они действительно могут страдать от расстройства эмоциональной депривации.

Неспособность любить — что такое эмоциональная депривация?

Концепция эмоциональной депривации звучит как описание задумчивого отрывка из романтической драмы: безнадежная, разочарованная, тревожная и обремененная множеством прошлых проблем.Но, несмотря на этот образ, это реальное состояние, резюмируемое как «неспособность строить зрелые отношения с другими». Хотя этот пункт мгновенно напоминает о романтических отношениях, EPD также влияет на другие типы отношений, в том числе с друзьями или семьей.

Расстройство эмоциональной депривации определяется трудностью установления отношений. Человек неспособен к любви, но по-прежнему хочет иметь друзей или в конечном итоге с кем-то, но ему трудно общаться с другими, не говоря уже о поддержании отношений, которые они только что установили.[Читать: 20 совершенно странных, но настоящих фобий о любви]

Что вызывает расстройство эмоциональной депривации?

Как и большинство психических расстройств, EPD вызывается негативным детским опытом или отношениями. Эти ранние негативные переживания будут еще больше усиливаться более негативными переживаниями по мере роста человека, проявляясь как EPD позже, во взрослой жизни. Если вы чувствуете себя неспособным любить, читайте дальше.

# 1 Отсутствие заботы со стороны лиц, осуществляющих первичный уход, в молодом возрасте. Люди с EPD часто испытывают пренебрежение со стороны родителей или подобных им родителей. Эмоциональная зрелость человека развивается в результате постоянного заботливого взаимодействия с родителями в детстве, и без этого его эмоциональная зрелость замедляется. [Читать: 13 способов перестать чувствовать себя брошенным тем, кого любишь]

# 2 В молодости их игнорируют или отвергают. Любой, кто общался с детьми, знает, как они отчаянно нуждаются во внимании взрослых. Открытое отторжение ребенка и его изоляция от других, от своей собственной семьи, имеет серьезные последствия для его эмоционального развития.

Этот негативный опыт заставляет их чувствовать себя ненужными, и в результате они чувствуют себя неспособными любить и изолируют себя от других.

# 3 Постоянная критика и словесные оскорбления. Эмоции человека наиболее чувствительны в детстве, и любые резкие слова сказываются на нем в более позднем возрасте. Точно так же постоянная критика без единого слова одобрения не только отталкивает их, но и влияет на их самооценку и чувство собственного достоинства.

# 4 Отсутствие «любви» в целом .Мы учимся любви, пока мы молоды, и мы узнаем ее от наших ближайших родственников. Поэтому, если у кого-то нет семьи, из которой можно было бы испытать это, или кто-то не испытал каких-либо любовных жестов со стороны своей семьи, у него нет концепции любви, которую можно привнести во взрослую жизнь. [Читать: Чувствовать себя вечно одиноким? 13 шагов, чтобы снова почувствовать себя любимым]

Признаки расстройства эмоциональной депривации

# 1 Вы не испытываете удовольствия от социальных взаимодействий. Люди с EPD не получают немедленного удовольствия от социальных взаимодействий и, как следствие, они одиночки, которые не инициируют никаких социальных взаимодействий самостоятельно.

# 2 Вы обычно находите занятия, не требующие социального взаимодействия. Либо вы отшельник, который в основном живет в своей квартире, либо вам нравятся длительные походы в очень изолированной хижине. Ваша деятельность в основном входит в список увлечений интроверта. [Читать: не останавливаться на достигнутом: 16 стратегий, чтобы собрать все вместе]

# 3 Вы чувствуете отвращение в группе . Из-за прошлого опыта осуждения, критики или жестокого обращения люди с EPD обычно избегают групп.Когда случается неизбежное, и у них нет выбора, чтобы быть в группе, они все равно чувствуют себя изолированными и неудобными.

# 4 Чувство незащищенности. Вы критикуете себя снова и снова, часто обвиняете себя, когда что-то идет не так. Люди с EPD часто негативно воспринимают себя и свое влияние на других. Этот тип незащищенности также мешает им формировать романтические отношения или принадлежать к группе, потому что они считают, что они недостаточно хороши.

# 5 Вы постоянно одиноки, потому что думаете, что никому не нравитесь. Из-за чувства незащищенности люди с EPD чувствуют себя непривлекательными, неадекватными или нелюбимыми, даже если это не так. Они часто устанавливают нереально заниженное мнение о себе и своих способностях.

# 6 Вы одержимы тем, чтобы доставить удовольствие людям. Поскольку у них низкая уверенность в себе и низкая самооценка, люди с EPD постоянно беспокоятся о том, что их близкие друзья или кто-то особенный оставит их. В результате они, как правило, идут на неприятные вещи, чтобы угодить людям, даже в ущерб собственному благополучию.[Читать: людям нравится — 20 общих признаков, которые большинство людей просто не замечают]

# 7 Вас постоянно беспокоит мнение окружающих. В результате вы склонны принимать чью-то сторону против своего мнения. Вы также меняете свою внешность и действуете так, чтобы угодить другим, даже если вы этого не хотите.

# 8 В результате вы подвержены манипуляциям или использованию. Если вам не повезло, человек, которого вы так обожаете и так много работаете, чтобы доставить удовольствие, осознает ваше состояние и злоупотребляет вашей одержимостью угождением людям в их собственных целях.[Прочтите: 16 причин, почему вас всегда считают само собой разумеющимся]

# 9 Цикл романтического горя. A. вы так сильно хотите кого-то; Б. кто-то приходит; C. вы не можете и не будете развлекаться, потому что чувствуете, что вас все равно нелюбят; D. Как вы хотите, чтобы у вас был кто-то; D. промыть и повторить.

# 10 Вы с подозрением относитесь к романтическим жестам и ухаживаниям. Когда кто-то делает ход, вы сразу начинаете недоверчиво. Поскольку вы считаете себя неадекватным и непривлекательным для получения таких авансов, вы думаете, что у них есть скрытые мотивы.Такое подозрение заставляет вас еще больше изолироваться.

# 11 Вы подали в отставку и подготовились к тому, чтобы быть одиноким до конца жизни. Вместо того, чтобы заниматься своими проблемами и проблемами, ваше решение — принять тот факт, что вы неспособны любить. И вы соглашаетесь на жизнь без партнера.

[Читать: чувствовать себя нелюбимым? 12 жизненно важных истин, которые нужно знать]

Любовь проста, а люди сложные. Предрасположенность к любви настолько глубоко укоренилась в нашей природе, что мы боремся за нее, сходим с ума без нее и скорбим, если теряем ее.Если вы чувствуете себя неспособным любить, постарайтесь найти первопричину и начать с нее.

Понравилось то, что вы только что прочитали? Подпишитесь на нас в Instagram, Facebook, Twitter, Pinterest, и мы обещаем, что станем вашим талисманом в красивой личной жизни.

Что делать, если кто-то любит вас, но вы не любите их обратно

Хотите индивидуальный индивидуальный совет о своих чувствах (или их отсутствии)? Пообщайтесь онлайн с экспертом из Relationship Hero. Просто нажмите здесь, чтобы поговорить сейчас.

Мы все сталкивались с горем и болью, которые приходят с безответной любовью, и есть так много советов, как двигаться дальше.

Но что, если вы являетесь объектом чьего-то желания и не чувствуете того же в прошлом?

Это может быть сложно, но есть способы облегчить вам жизнь обоих…

Часть 1 — Когда этот человек просто друг

Поговорим об этом

О чувствах трудно говорить в лучшие времена, но безответные еще хуже.

Мы ничего не можем поделать со своими чувствами к другим людям, но мы также не можем контролировать то, что другие люди думают о нас.Если в вашей жизни есть кто-то, кто выражает вам чувства любви, на которые вы не отвечаете взаимностью, пора поговорить.

Говорить о том, что они чувствуют, и о том, что это заставляет вас чувствовать , очень важно в этой ситуации.

Укрытие и сокрытие чувств любви и похоти только усугубляет ситуацию и рискует разрушить дружбу, которая, возможно, уже существует между вами.

Встречайтесь один на один в нейтральном месте, например в кафе или тихом баре. Будьте осторожны, не перекладывайте вину на кого-либо, но открыто и ясно говорите о своих чувствах.

Им не нужно вдаваться в подробности о , почему они вас любят, но это может помочь выявить у вас определенные привычки, которые могут их сбить с толку.

Важно быть честным и не давать им ложных надежд; просто убедитесь, что вы слишком добры.

Как только вы очистите воздух, будет немного неловко — признайте это и пошутите над этим! Вы оба взрослые, которые полностью осведомлены о ситуации, так что вы можете попытаться не обращать на нее внимания.

Установить границы

Это действительно принесет пользу вам обоим. Вам не нужно будет стесняться своих действий (вы их слишком долго обнимали? Они прочитают это ?!), и они будут знать, где они находятся.

Установление границ без полного ограничения контактов может быть хорошим способом сохранить здоровую дружбу, в которой вам обоим комфортно.

Предложите видеться друг с другом немного реже, чем сейчас, или уменьшите количество сообщений и звонков.

Вам не нужно полностью исключать их, но это может также помочь им, если вы не постоянно присутствуете в их жизни.

У некоторых друзей нет проблем в том, чтобы делить постель или разговаривать о личных проблемах, но в этом случае было бы разумно сохранить как можно более платонический характер, чтобы не стирать линии и не вызывать путаницу.

Не используйте преимущество

Важно не давать ложных надежд! Внимание может показаться приятным и лестным, но убедитесь, что оно вам случайно не нравится.

Может быть легко привыкнуть к тому, что кто-то изо всех сил старается изо всех сил для вас, но когда вы знаете, что за этим стоит, вам нужно положить этому конец.

Кто-то может быть более чем готов принести кофе к вам на работу или сделает все возможное, чтобы подбодрить вас. Это может быть приятно, и можно легко выработать привычку предполагать, что они будут делать что-то, чтобы вам помочь.

Убедитесь, что вы не ожидаете от них большего, чем от любого другого друга, и не пользуйтесь тем фактом, что они что-то для вас сделают.

Вам также может понравиться (продолжение статьи ниже):

Следи за своим ртом

Стоит задуматься о том, о чем вы говорите с этим человеком, и, возможно, немного изменить это.

Сохраните драму об отношениях и свиданиях для другого друга и придерживайтесь простых тем, когда вы общаетесь с человеком, который испытывает к вам чувства.

Вы не хотите полностью менять тип дружбы, который у вас уже есть, но будьте сострадательными и добрыми. Как вы, наверное, знаете по собственному опыту, нет ничего хуже, чем безумно любить того, кто постоянно просит совета при свиданиях!

Отражение

Это ни в коем случае не ваша вина, это просто немного грустно и, вероятно, довольно неудобно для вас обоих.

Ваше поведение может наводить на мысль о чем-то, о чем вы не подозреваете, особенно если подобное случается с вами довольно часто. Быть ласковым, дружелюбным и общительным — это фантастика, и вам не нужно ради кого-либо идти на компромисс со своей личностью.

Тем не менее, наблюдение за своим поведением и выявление закономерностей, вызывающих такую реакцию у других, может стоить вашего времени.

Если это уместно, вы можете попытаться спросить человека, как вы можете изменить свое поведение, чтобы облегчить ему жизнь.

Обидчивость может быть приемлемой для некоторых из ваших друзей, но этот человек, вероятно, будет чувствовать себя немного неуютно с этим.

Примите то, что они говорят, и будьте готовы пойти на некоторые компромиссы, чтобы вы по-прежнему могли наслаждаться обществом друг друга. Общение и размышления действительно могут иметь большое значение!

Если все остальное не удается…

Это неудобно и расстраивает вас обоих, и важно проявлять сострадание.

Однако наступает момент, когда вам все-таки нужно поставить ногу.Если вы ясно дали понять, что вам это неинтересно, а они продолжают раздвигать границы, пора все переосмыслить.

Все мы знаем, насколько полезно избавляться от токсичных отношений и дружбы, и это не исключение. Не чувствуй себя виноватым — это не твоя вина, что ты не испытываешь к ним чувств, и делать вид, что ты имеешь, было бы ужасно для всех!

Если вы уже осторожно предложили границы, но это не работает, вы можете сделать несколько предупреждений.Ограничьтесь тремя предупреждениями! Вы хотите быть справедливым и дать им время скорректировать свое поведение, но если больше, то вы просто позволяете себе оставаться в ситуации, которая больше вам не служит.

Может быть, пора положить конец дружбе, как бы грустно это ни звучало.

Гораздо полезнее отдохнуть от всего этого, чем чувствовать себя несчастным, и время врозь может действительно помочь.

Дайте себе немного места — им может просто потребоваться некоторое расстояние от вас, чтобы встретить кого-то еще, или просто двигаться дальше.Надеюсь, что ваше время врозь будет означать, что вы сможете проводить время вместе в будущем как друзья.

Часть 2 — Когда вы состоите в отношениях с этим человеком

Вы встречались с кем-то какое-то время, и вам очень нравится его общество, но вы еще не чувствуете тех мук любви.

А потом приходит… они говорят тебе, что любят тебя.

Вы чувствуете противоречие. И неудобно.

Чем вы занимаетесь? Что ты говоришь?

Во-первых, не лгите им.Не говорите им, что вы тоже их любите, чтобы потом избежать неловкости.

Спасибо им. Расскажите им, как это мило и как вам повезло, когда вас любит такой милый человек, как они.

Будьте честны и скажите им, как вам нравится проводить с ними время и что вы хотите увидеть, как развиваются эти отношения.

Как только пыль уляжется, нужно подумать. Задайте себе следующие вопросы:

Есть ли шанс, что вы почувствуете к ним любовь в ближайшем будущем?

Если серьезно, ответ, вероятно, должен быть положительным.Иначе почему вы все еще их видите?

Как скоро это может быть?

Были ли вы влюблены раньше, и если да, то как долго были отношения до того, как вы так себя чувствовали?

Если отношения еще только зарождаются, не стоит паниковать. Но если прошло несколько месяцев, а вы все еще не чувствуете этого, вам нужно подумать, почему.

Были ли вы ранены в прошлом и теперь стены вокруг вашего сердца?

Когда вы по уши влюбились в предыдущие отношения и у вас разбилось сердце, вы использовали какие-то неосознанные защиты, чтобы не навредить себе снова?

Эти стены теперь мешают вам влюбиться в кого-то, кого вы могли бы искренне любить?

Вы понимаете, что такое любовь?

Любовь трудно уловить.Это не отдельное чувство, а их совокупность, которые взаимодействуют друг с другом и вашими мыслями.

Глубоко подумайте о том, что для вас значит любовь. Например, для безнадежного романтика это будет означать совсем другое, чем для человека, который довольно сдержан и сдержан.

Возможно, то, что вы чувствуете к этому человеку, близко к вашей версии любви, но вы еще не понимаете этого, потому что вас обманули голливудские представления о любви.

Вы путаете любовь с увлечением? Возможно, вы не испытываете головокружения от возбуждения от перспективы увидеть их, но вы цените их на более глубоком уровне.Любовь — это больше, чем бабочки и похоть; это принятие другого существа такими, какие они есть.

И, может быть, ваша любовь к ним не обязательно должна выглядеть так же, как их любовь к вам.

Это вещи, над которыми стоит серьезно подумать.

Что бы вы ни делали, не пытайтесь насиловать.

Ты не можешь заставить себя кого-то полюбить. Это факт. Вы можете дать чувствам время для естественного развития, но нет никаких коротких путей.

Будьте открыты возможности любви, если она придет, и постарайтесь определить любые способы, которыми вы можете препятствовать расцвету искренней привязанности.

А пока будьте нежны.

Это касается вас и вашего партнера.

Не сердитесь на себя за то, что пока не любите их, даже если вы видите, насколько они хороши для вас на бумаге.

И не волнуйтесь из-за того, что ваш партнер признается в любви и, возможно, заставляет вас чувствовать себя неловко. Скорее всего, они хотели сказать это какое-то время и больше не могли прикусить язык.

Для них это, без сомнения, большое дело, и меньше всего они хотели бы оттолкнуть вас.Возможно, им понравилось, что вы ответите им, но если их чувства искренни, они будут терпеливы, пока вы выясняете, любите ли вы их в ответ.

Все еще не знаете, как вести себя с человеком, который испытывает к вам чувства, если вы не испытываете тех же чувств взамен? Пообщайтесь в чате со специалистом по отношениям из Relationship Hero, который поможет вам во всем разобраться.

Как все ненавидеть, чтобы тебя все любили – Weekend – Коммерсантъ

К столетию Джерома Дэвида Сэлинджера, автора культового романа и знаменитого затворника, не давшего за 40 лет ни одного интервью, мы решили наконец выяснить, что всегда так раздражало в нас создателя Холдена Колфилда и семейства Гласс, но совершенно не мешало нам его любить. Избитые фразы, драматические отступления, повадки актеров, голоса священников и еще 45 объектов ненависти Сэлинджера и его героев, полностью разделявших его неудовлетворение людьми как видом

Ненавижу свое имя. Джером. Мерзкая кличка. Звучит так, будто я ортопед. Или, не дай бог, писатель какой-нибудь. Это еще хуже. Письмо Джойс Мейнард, 1972

«Изумительные». Ненавижу это слово! Ужасная пошлятина. Мутит, когда слышишь такие слова. «Над пропастью во ржи»

Я терпеть не могу так называемых «творческих людей», которые разъезжают разными там пароходами. Мне наплевать, по каким причинам. «Зуи»

Пишу, сидя в своем джипе. Вокруг в невероятно неинтересной манере снуют курицы и свиньи. Письмо Фрэнсису Глассмоеру, 1944

Господи, до чего я ненавижу эту привычку — вопить вдогонку «счастливого пути». У меня от этого настроение портится. «Над пропастью во ржи»

Может быть, все обойдется, но я ненавижу сорок второй год и, должно быть, буду из принципа ненавидеть до самой смерти. Целую тебя крепко, увидимся, когда вернусь. «Выше стропила, плотники»

На каждую тысячу идиотов в армии приходится один великий человек. Но, скорее всего, он существует только в моем воображении. Письмо Аарону Хотчнеру, 1944

Я путешествую инкогнито,— сказал я. Ненавижу избитые фразы вроде «путешествую инкогнито». Но с дураками иначе разговаривать не приходится. «Над пропастью во ржи»

Но мне надоели люди просто приятные. Господи, хоть бы встретить человека, которого можно уважать… «Фрэнни»

Я могу мириться с обществом, но только пока на мне резиновые перчатки. Хотя в последнее время, должен сказать, я чувствую непреодолимое желание отрезать ухо и сесть на ближайший поезд до Антарктиды. Из воспоминаний Джойс Мейнард «At Home In The World»

Друзья и родственники — это ад для работающего писателя. Письмо Джойс Мейнард, 1972

Терпеть не могу драматических отступлений, но все же придется начать с нового абзаца. «Симор: Введение»

— Знаете что, сэр,— говорю,— вы из-за меня не огорчайтесь. Не стоит, честное слово. Все наладится. Это у меня переходный возраст, сами знаете. У всех это бывает.
— Не знаю, мой мальчик, не знаю…
Ненавижу, когда так бормочут. «Над пропастью во ржи»

Он начал было извиняться, что в комнате сына нет стульев — только циновки на полу, но я сразу уверил его, что для меня это чуть ли не дар небес. (Кажется, я даже сказал, что ненавижу стулья.) «Голубой период де Домье-Смита»

Вообще я не терплю, когда взрослые танцуют с малышами, вид ужасный. Например, какой-нибудь папаша в ресторане вдруг начинает танцевать со своей маленькой дочкой. Он так неловко ее ведет, что у нее вечно платье сзади подымается, да и танцевать она совсем не умеет,— словом, вид жалкий. «Над пропастью во ржи»

А теперь мой брат в Голливуде, совсем скурвился. Если я что ненавижу, так это кино. Терпеть не могу. «Над пропастью во ржи»

Замышляю убийство — какой-то больной английский хер, известный под именем Иэн Гамильтон, рыскает в поисках материала для моей биографии. Письмо Майклу Митчеллу, 1984

Писателей больше нет. Остались только тупые коммерческие агенты и всякие любители потрындеть. Из воспоминаний Лиллиан Росс «Bearable»

Некоторые рассказы, моя собственность, были украдены. Кто-то присвоил их. Это незаконный акт. Это нечестно. Предположим, у вас было пальто, которое вам нравилось, и кто-то залез в ваш шкаф и украл его. Так я себя и чувствую. Издательское дело — это отвратительное вторжение в мою личную жизнь. Интервью The New York Times, 1974

Все эти невыносимые самодовольные литературные типы, которые не прочли ни строчки Толстого со времен колледжа. Все лихорадочно выхаживают бестселлер. И ведь не то чтобы отсутствие подлинного дара мешало им постоянно требовать бессмысленных правок с единственной целью доказать свою незаменимость. Нет, они будут предлагать свои блестящие идеи. Не будучи в состоянии создать что-то самостоятельно, они тем не менее полны решимости оставить свой след в твоей работе. Письмо Джойс Мейнард, 1972

Во-первых, я ненавижу актеров. Они ведут себя на сцене совершенно непохоже на людей. Только воображают, что похоже. Хорошие актеры иногда довольно похожи, но не настолько, чтобы было интересно смотреть. А кроме того, если актер хороший, сразу видно, что он сам это сознает, а это сразу все портит. «Над пропастью во ржи»

Не люблю театр как театр. Не люблю занавес, не люблю, как актеры появляются на сцене и как исчезают, не люблю все эти передвижения по сцене, пафосное чтение ролей. Не люблю «красивые» декорации, не люблю минималистические декорации. Режиссеры, продюсеры и программы действуют на меня как небольшие дозы яда. Письмо Джойс Мейнард, 1972

Наконец мне надоело сидеть на умывальнике, я соскочил и стал отбивать чечетку, просто для смеху. Хотелось поразмяться — а танцевать чечетку я совсем не умею. Но в умывалке пол каменный, на нем очень здорово отбивать чечетку. Я стал подражать одному актеру из кино. Видел его в музыкальной комедии. Ненавижу кино до чертиков, но ужасно люблю изображать актеров. «Над пропастью во ржи»

Если ты интересуешься фильмами — а я надеюсь, что нет,— мой старый рассказ под названием «Лапа-растяпа» скоро выйдет под названием «Мое глупое сердце». Братья Эпштейн купили это рассказ и сделали из него сценарий. Я не видел фильма, но из того, что я слышал, следует, что они знатно облажались. Моя вина. Деньги — это корень сам-знаешь-чего. Письмо Полу Фицджеральду, 1949

Как же я не люблю пить на светских мероприятиях — если это без повода и без удовольствия, а просто из светскости. Люди начинают вести себя, как будто чувствуют со мной близость, а меня это раздражает и вгоняет в стыд. Письмо Джойс Мейнард, 1972

Ненавижу, когда джина слишком много. «Фрэнни»

Ненавижу кулачную расправу. Лучше уж пусть меня бьют — хотя мне это вовсе не по вкусу, сами понимаете,— но я ужасно боюсь бить человека по лицу, лица его боюсь. Не могу смотреть ему в лицо, вот беда. Если б хоть нам обоим завязать глаза, было бы не так противно. Странная трусость, если подумать, но все же это трусость. Я себя не обманываю. «Над пропастью во ржи»

Как увлекательно! — говорит Лилиан и знакомит меня со своим моряком. Звали его капитан Блоп или что-то в этом роде. Он из тех, кто думает, что его будут считать бабой, если он не сломает вам все сорок пальцев, когда жмет руку. Фу, до чего я это ненавижу! «Над пропастью во ржи»

За выходные получил два приглашения в гости от соседей. Соврал, что еду в Бостон. Теперь придется ехать. Чертовы люди. Письмо Джин Миллер, 1953

— Ну-ка, братец,— сказал он,— убери-ка зад! — Это «братец» и взбесило меня окончательно. Не потрудившись хотя бы наклониться к нему, то есть продолжать разговор таким же частным порядком, в таком же bon gout, как он, я сообщил ему по-французски, что он грубый, тупой, наглый тип и что он даже не представляет себе, как я его ненавижу. «Голубой период де Домье-Смита»

Танцевал я просто, без фокусов — ненавижу, когда вытворяют всякие фокусы во время танцев,— но я ее совсем закружил, и она слушалась отлично. Я-то по глупости думал, что ей тоже приятно танцевать, и вдруг она стала пороть какую-то чушь. «Над пропастью во ржи»

Чемоданы у них были плохонькие, дешевые — не кожаные, а так, из чего попало. Знаю, это роли не играет, но я терпеть не могу дешевых чемоданов. Стыдно сказать, но мне бывает неприятно смотреть на человека, если у него дешевые чемоданы. «Над пропастью во ржи»

Мне чертовски надоело вставать по утрам в бешенстве, а по вечерам в бешенстве ложиться спать. «Зуи»

Нет ничего даже отдаленно приятного в жизни писателя, и если бы у кого-то из нас действительно был выбор в этом вопросе, я не сомневаюсь, что мы бы занялись чем-то другим. Сам я предпочел бы играть за «Янкиз». Письмо Джойс Мейнард, 1973

Я просто не университетского типа человек. Поместите меня в радиусе одной мили от «плюща», и я с большой долей вероятности покроюсь какой-нибудь невиданной мерзкой сыпью. Я не смог вынести колледж, даже когда еще подходил ему по возрасту. Письмо Джойс Мейнард, 1973

Колледж — это еще одно ф_а_л_ь_ш_и_в_о_е б_е_с_с_м_ы_с_л_е_н_н_о_е место в мире, созданное для собирания сокровища на земле. «Зуи»

И если я должен делать свою работу, если я должен честно выполнить свой «долг» (слово, которое я ненавижу) — то есть более или менее так, как приписывает «Бхагавадгита»,— то мне нужно держаться подальше от города. Письмо Джин Миллер, 1954

З_н_а_н_и_е — во всяком случае, знание ради знания — это хуже всего. Это самое непростительное. «Зуи»

Было еще довольно рано. Не знаю точно, который час, но, в общем, не так уж поздно. Больше всего я ненавижу ложиться спать, когда ничуть не устал. «Над пропастью во ржи»

На завтрак они взяли только кофе с тостами. Я расстроился. Ненавижу есть яичницу с ветчиной и еще всякое, когда рядом пьют только кофе с тостами. «Над пропастью во ржи»

Врачи! Кучка любителей кардиганов, не дотянувших до нормальных гольфистов. Бесконечно назначают лекарства, которые скрывают симптомы, вместо того чтобы увидеть в них послание тела, требующего изменения образа жизни. Если ты готова прислушаться хоть к одному моему совету — держись подальше от врачей. Письмо Джойс Мейнард, 1973

В школах, где я учился, все священники как только начнут проповедовать, у них голоса становятся масленые, противные. Ох, ненавижу! Не понимаю, какого черта они не могут разговаривать нормальными голосами. До того кривляются, слушать невозможно. «Над пропастью во ржи»

В эти дни ношу с собой кольт 45-го калибра. Не завидую тому критику, который, читая мои рассказы, назовет меня «многообещающим», «наблюдательным» или «незрелым». Письмо Эрнесту Хемингуэю

Ненавижу, когда ты притворяешься таким сверхмужественным и сдержанным (два «н»?). Вернее, не то что ненавижу, а просто мне органически противопоказаны «сильные и суровые мужчины». Нет, конечно, это ничего, что ты тоже сильный, но я же не о том, сам понимаешь. «Фрэнни»

За эти годы, я чувствую, я ушел от всех общих и личных разговоров, и почти ни с кем не общаюсь, кроме одного или двух местных пьяниц или случайных сумасшедших. Письмо Майклу Митчеллу, 1985

Вот этой фразочкой она меня доконала. Признаюсь. Что да, то да. Я все могу проглотить, только не маму. Только не «моя мама сказала». «По обоюдному согласию»

Проблема с тобой, Джойс, и с остальными в том, что вы любите мир. Письмо Джойс Мейнард, 1973

Не принимай вещи близко к сердцу. Это главный провал человечества. Письмо Уильяму Максвеллу

Вообще я часто откуда-нибудь уезжаю, но никогда и не думаю ни про какое прощание. Я это ненавижу. Я не задумываюсь, грустно ли мне уезжать, неприятно ли. Но когда я расстаюсь с каким-нибудь местом, мне надо почувствовать, что я с ним действительно расстаюсь. А то становится еще неприятней. «Над пропастью во ржи»

Я — козел, но не все должны об этом знать. Письмо Эрнесту Хемингуэю, 1950

Почему так трудно любить — Милосердие.ru

Священник Константин Корепанов (Екатеринбург):

Дайте мне кого-нибудь полюбить

В христианстве есть такая странная, не всем осознаваемая антиномия. Любви у нас нет. По определению ни в одном человеке нет любви. В то же время она у нас есть.

С одной стороны, любовь – это цель, к которой мы должны стремиться. Некая совокупность совершенства. С точки зрения преподобного Иоанна Лествичника, высшая ступень восхождения человека к Богу, полнота богообщения. В этом смысле у нас ее нет.

С другой стороны, все Евангелие говорит нам о том, что мы должны все делать с любовью.

Но слыша постоянно евангельский призыв к любви, в человеке возникает заблуждение – будто бы любовь у него уже есть.

Будто бы он ее имеет, но надо только найти способ, куда бы эту любовь приложить, кого бы полюбить. Именно с таким мотивом, с такой идеей человек приходит в сестричество. Он теребит батюшку или еще кого-нибудь, говорит: «Дайте мне, я хочу кого-нибудь полюбить. Я хочу исполнить христианское служение.

Кто нуждается у нас в помощи? Покажите мне, кто нуждается. Я хочу ему помочь. Христианин – это тот, кто служит. Я хочу послужить. Я хочу что-то сделать для людей, которые меня окружают. Мне надоело стоять на службе и молиться, без толку тратить лучшие годы своей жизни. Дайте мне кого-нибудь полюбить».

Действительно, когда кто-то подарил подарки на Рождество и видит улыбку на лице человека, видит радость в его глазах, потому что его вообще никто не замечал в последние 15 лет жизни, а тут ему целый подарок подарили, – конечно, такой даритель подарков счастлив. Человек понимает, как здорово любить других людей, как это трогательно, замечательно. Вот настоящая христианская жизнь. Пойду и буду делать.

Но это хоть и нормальная реакция, но он сам себя еще не знает. Он думает, что вот эта самая любовь у него есть.

Не могу больше

Получается, человек проходит некоторый этап своей жизни, вот так, в служении, в горении, и испытывает разочарование от того, что любви он в себе уже не чувствует. Хорошо, если у него найдется опытный духовник, который объяснит ему, что с ним происходит.

А если такого духовника нет, тогда он начинает обвинять в том, что у него не хватило любви, других людей или обстоятельства жизни. И вот тогда из правильного, нужного и ценного ощущения собственной пустоты человек попадает в духовную западню. Он неправильно ставит диагноз своему состоянию и называет это выгоранием или еще как-нибудь.

На самом деле это всего лишь свидетельство о том, что все духовные свойства нашей души, в том числе любовь, – исчерпаемы. Свидетельство того, что у нас больше нет сил любить. Мы дошли до предела нашего человеческого естества.

У кого-то такой темперамент, что он способен обнять много людей. У кого-то такой темперамент, что он даже жену обнять не может. Для него это подвиг. Темперамент у каждого разный.

У людей, которые откликаются на служение, сердце естественным образом раскрыто навстречу другому человеку. Они раскрываются, раскрываются и доходят до истощения своих человеческих сил. Все их человеческое закончилось. Больше они раскрываться не могут.

Их талант, дар человеческой природы, человеческого естества закончился. Но это благо. И очень важно иметь духовника, который скажет и объяснит, что с человеком произошло.

Научиться просить Бога о помощи – это не “Господи, помоги” сказать

Такое разочарование и выгорание показывают, что мы надеялись только на себя. Мы привыкли любить, привыкли давать, привыкли быть щедрыми – по своему естеству. И когда мы обретаем некий евангельский, как нам представляется, путь, мы думаем, что так и дальше все пойдет – хорошо и благостно.

Но ничего подобного.

На евангельском пути очень быстро обнаруживается, что наши естественные силы конечны. И нужна помощь Божия. А мы-то верили, что можем любить и сил наших хватит, именно наших сил.

Конечно, мы немного молились, мы исполняли молитвенное правило. Мы когда-то о чем-то просили. Но все это бесконечно далеко от того, что требуется для человека, который возлагает упование на Бога. Понятно, что некоторую способность любви человеческое сердце уже имеет. Во-первых, потому что человек создан по образу и подобию Божьему. Поэтому свет, просвещающий каждого человека, просвещает и наше сердце. В ком-то больше, в ком-то меньше.

Этот свет любви Божьей есть в каждом человеке. Кто-то любит маму, кто-то кошку, кто-то друзей, кто-то жену, семью. Это все проявление того же самого света, который просвещает каждого человека, приходящего в мир.

И между, например, прекрасным семьянином, который возится со своими детьми, и тем, кто, может, неудачный семьянин и идет реализовывать свою любовь в служении немощным людям, – перед Богом между ними разницы нет. И тот, и другой пытаются согреть других только естественными дарами своего собственного сердца.

Но и у тех, и у других рано или поздно эти естественные источники любви и сил кончатся.

И отец, любящий свое семейство, однажды встанет перед страшным выбором, – больше у него нет сил терпеть этих детей, а отпустить их, как отпустил евангельский отец в страну далече, тоже сил нет.

Доверить своих детей Богу он не может. Ждать он не может. Он исчерпал свой ресурс.

Так или иначе, все человеческие усилия исчерпаемы. Человек может любить в силу сложившихся условий воспитания. Какие-то книги побуждали его к тому, чтобы любить. Какие-то люди, встреченные им на пути, показали ему, как любить. Родители, которые научили любить. Гордиться тут нечем. Есть люди, у которых были замечательные родители, дали всю любовь, какую можно.

А есть люди, которые не видели любви вообще ни от кого в своей жизни. Чего же ждать от них великого служения любви.

Тем не менее мы, встав на путь служения ближнему, даже не отдаем себе отчет, насколько мы этим выбором обязаны предыдущим поколениям или прочитанным книгам, или просто родительской, отцовской или материнской любви. Или друзьям, которые были к нам снисходительны, или школе, в которой мы учились.

Это просто плод нашей жизни, а может, даже предыдущих поколений. Ничего высокого или великого в этом нет. Поскольку это человеческое, это тоже закончится.

Все мы немного крещенные

По-настоящему крещеных людей я в своей жизни почти не видел. Но столько лет прошло от момента, когда мы покрестились, до момента, когда мы сказали Богу: «Что Ты от меня хочешь? Скажи мне, что сделать, и я сделаю».

Между таинством крещения и нашим желанием послужить Богу прошло очень много времени. Мы долго шли к тому, чтобы реализовать то самое крещение, которое в нас заложено. Что такое крещение? Крещение – это погружение в смерть Христову.

Искусство любить – это искусство умирать. По другому любовь человеческому сердцу не дается.

Почему человек останавливается

Когда человек встает на путь служения людям, нуждающимся в его служении, он встает перед необходимостью умаляться, его социальная, личная, семейная, всякая жизнь умаляется, истощается. Его самого почти не остается.

И человек останавливается – потому что он не готов, потому что ему жалко себя, потому что трудно, потому что нарастают страсти, потому что нет доверия к Богу, – что это необходимо делать.

Человек не хочет делать то, что сделал Христос для людей. Он встает перед тайной распятого Христа, замирает с трепетом. Он должен замереть, если он крещеный человек, и сказать: «Господи, научи меня так любить людей».

Пока это из сердца не скажется и потом не будет реализовываться в маленьких подвигах собственной жизни, человек будет еще очень далек от той любви, к которой призывает Христос, от той любви, которую дает Христос, от того таинства крещения, в которое мы все крестились.

Поэтому я и говорю, что все мы немного крещеные. Мы на небольшой подвиг способны, на большой нет.

Любовь как система

Есть проявления любви, которые можно назвать спорадическими. То есть они от случая к случаю. Есть проявления любви постоянные, системные. Для воспитания человека гораздо важнее не случайные проявления любви, а именно системные.

Вот человек увидел старушку, божий одуванчик. Она не может через дорогу перейти. Ну как не помочь. Такая трогательная старушенция.

Он волевым движением руки останавливает машины и переводит старушку через дорогу. Сделал доброе дело. Но он его сделал и дальше пошел жить своей жизнью. А если он возьмет за правило всех старушек всегда переводить через дорогу, он сразу увидит, как трудно это делать, как тяжело, как у него не получается, как много у него всего более важного…

…У меня командировка, встреча. Я не могу сейчас тратить время на то, чтобы перевести эту старушку. Да и вообще, она неприятно одета, и воняет от нее. Не хочу я ее переводить. Она еще и матерится….

Именно системные проявления любви ставят человека перед осознанием ограниченности собственных возможностей любви.

И так же мы узнаем – сколько в нас греха, – то есть той части души, которая не служит любви, а зациклена на самом себе, посвящена удовлетворению собственных желаний, амбиций, а иногда просто своих страхов.

Греховная часть души – то, что любит покой для себя. Это нужно знать. С этого, может быть, очень много начинается.

Не все в нас отдано Богу, не все заполнено духом. Мы не отвергаемся себя, как требует это Евангелие. А раз не отвергаемся себя, не ненавидим себя, не можем отдать Богу всего себя, потому и не можем иметь ту любовь, которую дает Бог верующим в Него.

Мы не можем отвергнуть себя, стало быть не можем взять крест и идти за Ним. Ведь как устроено наше бытие? Или лучше сказать, Кем устроено наше бытие? Маленькая ремарка. Простите за высокие сравнения. Но это неизбежно, когда мы серьезно говорим о любви.

Этот мир, в котором мы живем, в котором мы призваны жить, он создан Богом, которого мы именуем Святая Троица. Три Лица, Отец, Сын и Святой Дух. Каждое из этих Лиц все свое божественное бытие отдает другим Лицам Святой Троицы, себе не оставляя ничего. Но ведь и каждый человек сотворен для всех других людей.

Мы всегда что-то утаиваем для себя

Грех разрушил это правильное мироощущение и миропонимание. Грех именно того и добился, что мы теперь жалеем себя и никак не можем без благодатной помощи отдать себя кому-нибудь другому. Я уж не говорю о служении немощным – просто жене, мужу, детям, матери. Мы не можем отдать себя без остатка.

Мы всегда что-то утаиваем для себя. Даже от очень дорогого человека. Это и есть проявление греха. Нужно сознавать, что это в нас есть, потому что это приведет нас к покаянию. А покаяние изменит все, что есть в нашей жизни.

В Первом послании апостола Павла к Коринфянам, знаменитой 13 главе говорится: Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине: все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит. Любовь никогда не перестает.

Но что получается? Любовь долготерпит. Это значит, что терпение мое не может кончиться. А если оно кончилось? Значит, не люблю. Я только делаю вид, что люблю. Я принимаю все прелести любви и не принимаю ее подлинности. Если бы я любил, я бы терпел. Не терплю, значит, не люблю.

Мы, конечно, найдем оправдание. Ну как? Невозможно же это терпеть. Сколько можно? Я сколько ни прихожу, она меня все материт и материт. И обзывает, и ругает. Сколько можно терпеть? (о. Константин приводит пример из работы сестры милосердия с “трудным пациентом”. Но эта аналогия, в своих масштабах, приложима и к любой ситуации в общении с “трудным” человеком – прим. Ред.)

А может, Бог повелел ей обзывать тебя, чтобы ты поняла, что никого ты не любишь. Смирилась и покаялась.

Измени сердце свое, принеси Богу покаяние, и он изменит сердце этой женщины, и она будет тебя благословлять, а не проклинать.

И ты сама смиришься и поймешь, что вовсе ты никакая ни любвеобильная, а обыкновенная несчастная, очень гордая, своенравная.

Подумаешь, не можешь вынести, как тебя матерят. Твоего Бога ругали больше, но Он же Бог. И грехов у Него не было. Не стоит ли потерпеть? Когда Давида, просто человека, злословил некий гадкий человечишка, у него были воины, чтобы его защитить. А он сказал, что если Бог повелел этому человеку злословить его, кто может запретить? Кто из нас относится к ругани человека, к обзыванию и нелюбви человека с таким отношением?

Так где же наша любовь? Это только самомнение, будто бы мы любим. А на самом деле нет. Или слова: “любовь не превозносится, не гордится”. Это мы-то не превозносимся?

А над сестрами своими, которые не трудятся в сестричестве, которые боятся, не могут решиться оставить семью, муж не отпускает, над ними не превозносимся?

Над грешниками, над чиновниками, которые создали такие условия для наших больных, перед теми, кто управляет нашим государством и создает такие условия, мы разве не превозносимся, не гордимся?

Над теми людьми, которые мешают нам осуществлять наше служение не превозносимся, не гордимся?

Или, может быть, мы никого не осуждаем?

Когда собираемся вдвоем чайку попить, мы же ни про кого не говорим: «Да что же они делают, что же они творят, как они могут? Нет, чтобы были как мы».

Это же и есть гордыня и превозношение. Ведь любовь – это такое состояние сердца, когда оно не может сосредоточиться на одной жене, на одной семьи или на пяти больных. Оно изливается на всех. Если это Божья любовь.

Когда это Божья любовь, она изливается на больного, который ругается. И на медсестру, которая к нему не пускает. И на врача, который косо смотрит на то, что мы иконку поставили. На всех изливается. Потому что любовь по-другому не умеет. Она всех обнимает.

Если мы идем к нашему подопечному и по дороге кого-то осудили, – водителя за то, что он слишком медленно едет, или молодого человека, который не уступил место старушке, то мы на самом деле гордимся, и превозносимся, и осуждаем.

Стало быть, любви в нас нет. Понятно, что любовь не ищет своего и не раздражается. Мы же раздражаемся. Часто не на пациентов, хотя и на них тоже, бывает, раздражаемся. Мы раздражаемся на тех людей, которые мешают нам осуществлять наше служение. На сестру, которая чем-то нас отвлекает от любимого дела.

Таким образом, всегда себя контролируя, всегда себя проверяя этими словами о любви, мы понимаем, действительно мы любим или не любим.

Любовь все покрывает, а мы обличаем, всему верит, а мы отчаиваемся.

И в своем, и в семейном, и в подопечных отчаиваемся. Всего надеется любовь, а мы унываем. Все переносит, а мы изнемогаем от собственной беспомощности, бросаем начатое дело, говорим: «Батюшка, я больше не могу».

Значит, не можете. Надо бросить. Но надо бросить с мыслью, что это не потому, что пациент мне неподходящий или ситуация непереносимая, а любви в моем сердце нет. Просто нет. Тогда это родит покаяние.

А покаяние научит нас правде. А правда приведет к тому, что мы смиримся. Смирение приведет к благодати.

Часто мы можем только верить в любовь

Как воспитать вот эту самую любовь? Что надо делать для того, чтобы эта любовь Божья в сердце была? Способ, как стяжать такую любовь, один, всего один. В Церкви нет другого способа, никогда не было, никогда не будет. Это вера.

Все в христианстве начинается с веры, все движется верой, все заканчивается верой. Пока мы живы, мы живем верой, а не ведением. Такова наша доля, которая рождает все лучшее, что есть в нашей жизни.

Это та самая вера, которая и оживает в тех делах, которые мы делаем. Именно эта вера и оживает делами, и без этой веры все дела, какие бы они великие ни были, остаются просто добрыми делами, которые замечательные, прекрасные, но человека не спасают.

Добрые дела – всего лишь признак нашей человечности, а вовсе не христианства.

Только те дела, которые осуществляются по вере во Христа, а не по собственному расположению, и созидают нас, делают нас христианами. Если мы совершаем эти добрые дела просто потому, что у нас доброе сердце, это замечательно, прекрасно, это говорит только о том, какие вы замечательные люди. Но наше служение ближнему должно говорить о чем? О том, какой замечательный у нас Бог.

Если люди сказали, что мы замечательные, мы вполне можем испугаться этого свидетельства, потому что мы сотворили это дело всего лишь во славу свою. А мы должны делать это дело во славу Божью.

И когда человек, которому мы служим, скажет – велик христианский Бог, что Он делает с вами, с христианами, вот тогда мы подлинно понимаем, что служение наше принято Богом. А пока такого не говорят, у нас всегда есть сомнение, тем ли мы занимаемся, не себе ли зарабатываем дивиденды, не свое ли имя проповедуем, не гордимся ли в тайне души тем, что мы делаем.

Уроки выгорания

Мы должны с помощью наших разочарований и выгораний прийти к тому, чтобы сказать: «Господи, я без Тебя ничего не могу. Я прах и пепел. Я земля и камень. Мое сердце неспособно любить. Дай мне эту любовь. Дай мне любовь ко всем людям. Наполни, насыти меня этой любовью».

Пока мы это не скажем, Царство Божье для нас закрыто. Только нищие духом блаженны.

Все наше служение приводит к тому, что мы осознаем, что мы нищие, наше сердце каменное, любить мы не умеем.

Но в это надо поверить и принять это просто как факт. Люди не могут этого принять. Им очень страшно стоять в нищете перед Богом. Им очень хочется чем-то перед Богом погордиться.

Господи, конечно, все нищие, но я не настолько. Я вот свою семью люблю, хотя у меня такие ужасные дети, но я их все-таки люблю.

Я, конечно, ору на них иногда, раздражаюсь, но это от большой любви. Но, ты же знаешь, Господи, в моем сердце я их люблю. Человек хочет показать, он прикрывается этой своей как бы любовью, потому что в обнаженности своей нищеты никому стоять не хочется.

Каждый хочет прикрыть свою наготу, сказать, что у него есть копеечка, он не нищий к Господу пришел. И Господь говорит: «Ну и живи со своей копеечкой. Пусть она и будет тебе утешением.

Либо ты признаешь свою полную нищету и принимаешь все от Меня, либо остаешься со своей копеечкой, со своим зарытым в землю талантом. Либо принимаешь Меня целиком, и Я наполняю тебя любовью, либо ты считаешь себя способным хоть к чему-то, и тогда любовь на тебя не изливается».

Третья необходимая вещь для учебы любви – это заповеди, которые всем нам даны, чтобы исполнять. Тоже притча во языцех, но если мы посмотрим в свое сердце или вокруг себя, лучше в свое сердце, мы увидим, что не исполняем заповедь Божью.

Молимся ли мы за обижающих людей, благословляем ли мы тех, кто нас проклинает, действительно ли мы ходатайствуем перед Богом за тех, кто мешает нам в нашем служении, действительно ли мы готовы прощать всех людей, которые перед нами виноваты, даже если они не просят прощения?

Как только я ставлю себя под эту заповедь, я облекаюсь во Христа, ибо заповедь и есть Христос, одевающий меня своей благодатью. Мне стоит только решиться помолиться за обижающих, и я получаю благодать. Мне только стоит простить человека, который не просит у меня прощения, и я получаю благодать.

Любая благодать есть любовь, ибо Бог есть любовь и любая крошка Его благодати есть преумножение в нас любви. И напротив, всякое несоблюдение заповедей уводит нас во тьму, в прелесть самообмана.

Четвертый путь к любви – это молитвы. Но не молитвенное правило. Хотите, читайте его, хотите, нет. Это не относится к стяжанию любви.

Если вы исполняете дело служения любви, вам нужна другая молитва, которая наполняет ваше сердце именно вот этой, недостающей вам любовью. И в этом смысле надо в первую очередь просить у Бога этой самой любви к этому самому человеку, который вас раздражает, от общения с которым вы унываете, или та сестра, которая опять ввергла нас в осуждение, или с тем братом, который вам что-то не дал из того, что должен был дать.

К любому человеку, с кем возникло недоразумение, надо просить Господа дать вам любовь.

Не вообще любовь. Мы не Иоанн Кронштадтский. А любовь конкретно к этому человеку, с которым вам сейчас трудно и тяжело. И вот тогда эта молитва, из такого сердца возносимая за этого человека, несомненно будет услышана Богом и Бог даст этому человеку и веру, и любовь, и милость свою, потому что мы умалили свое сердце.

Проверка на смирение Иерей Константин Корепанов. Фото с сайта ekaterinburg-eparhia.ru

И последнее. Об этом я не буду много говорить. Это причащение. Вот вы встаете перед чашей и священник читает слова: «Верую, Господи, и исповедую, яко Ты еси воистину Христос, Сын Бога живого, пришедший в мир грешные спасти, от них же первый есмь аз». Загляните в этот момент в свое сердце. Вы правда считаете себя среди стоящих здесь первым грешником?

Если вы считаете себя хуже этой бабушки у подсвечника, этого пьяницы, который вывел вас из себя, прося деньги, которых у вас нет, этой тетеньки, которая скребет скребком во время богослужения так, что мурашки по коже бегут, если вы правда считаете себя грешнее всех, когда причащаетесь, это причастие преисполнит вас любовью.

Но если вы подходите к чаше и ловите себя на мысли, что вы раздражены, что вы утомлены унынием от того, что в этом храме все какие-то… любви ни у кого нет.

Ну как живут христиане? Я пришла в незнакомый храм, меня никто не любит. И после этого они называются христианами. Подхожу к батюшке, спрашиваю, можно ли исповедоваться. А он спрашивает, почему я не вовремя пришла. Нет, чтобы явить любовь ко мне. Почему же он ее не являет? Я даже не знаю, причащаться мне или нет. Вроде как, готовилась.

И человек причащается с тайной мыслью о том, что в этом храме единственная христианка это она. А все остальные вообще непонятно что тут делают.

Вы загляните в собственное сердце. Только вы знаете ваше сердце. Священники не семи пядей во лбу. Они не прозорливы. Они не знают, что на самом деле у вас. Они доверяют вашим словам, вашему намерению. Они не вправе вас судить и рассматривать ваши сердечные намерения. Что скажете, о том они и будут судить вас.

Если вы имеете тайные помыслы, если вы чувствуете, что вы превозноситесь, раздражаетесь перед самой чашей, не обольщайте сами себя. Вы в осуждении причащаетесь.

А чтобы сердце наполнилось любовью, для этого нужно причащаться со смирением. Тогда мало-помалу переживая собственную духовную нищету, молясь о любви, причащаясь Бога, у которого есть любовь, мы постепенно будем восходить к полноте любви.

На самом деле любое служение в церкви, священника, монаха, социального работника, сестры милосердия, бабушки у подсвечника, кассира, проповедника, катехизатора, кого угодно, любое служение направлено только для одного – созидать самого себя в любви.

Это та цель, к которой мы призваны. Мы должны через наше служение стяжать любовь. Если мы стяжаем ее, то делаем все так, как велит Господь. Если не стяжаем, то не потому что обстоятельства “неправильно” сложились, а потому, что мы неправильно делаем Божью работу.

Коллажи Оксаны Романовой

«Надо просто любить людей, чтобы не сойти с ума на нашей работе» | 161.ru

Есть компании, где заявляют, что все водители проверяются на стрессоустойчивость. Но это, скорее, исключения из правил. Чаще всего в таксисты идут не по призванию, а по необходимости. Если так сложилось, то стоит прислушаться к советам бывалых, чтобы меньше переживать: не брать «на борт» наркоманов, при фиксированной сумме брать ее заранее и всегда уточнять, сколько человек поедет (иногда люди считают, что 7 человек в машине — это нормально).

Александр, таксист (Санкт-Петербург):

— Раньше работал и на большегрузах, потом на автобусном маршруте из центра на Васильевский остров. Сейчас вышел на пенсию, но сидеть дома нет желания: я водитель 1-й категории, за рулём всю свою жизнь, город знаю, свое авто есть, поэтому пошел в таксисты. Первая неделя была тяжелой. Надо было понять, как работает навигатор, как общаться с диспетчерами и клиентами. Мне нравится возить пассажиров с детьми, потому что они никогда не лезут со своими разговорами, заняты заботой о ребятишках. Плач, капризы или мультики на смартфоне не раздражают, так как у меня есть внуки, я всё это прекрасно понимаю.

Стрессоустойчивость приходится включать ближе к позднему вечеру, когда развозишь пьяных по домам. Наркоманов даже в салон не впускаю, их сразу же видно. Лучше потерять заказ, чем такие клиенты. Иногда и внешне приличные люди ведут себя неадекватно, что тоже немного напрягает, но я уже закаленный — пока на автобусе ездил, всякие пассажиры попадались. Например, вез парня в аэропорт, с виду вроде спокойный, в очках, деловом костюме, с ноутбуком. Попали в пробку, стоим. И вдруг парень начинает истерически кричать, что его самолет через час, но он не успеет, если я не найду выход из ситуации. Я даже подпрыгнул от неожиданности! Но какой может быть выход из пробки, где все стоят и не объехать? Пришлось спокойно объяснять ему, что поедем коротким путем, как только затор рассосется. Приехали даже раньше, а он не извинился, спасибо не сказал, хлопнул дверью. Иногда чувствую себя так, будто работаю психоаналитиком: пока едем, люди могут жаловаться на родных, на свою жизнь. У меня большой жизненный опыт, так что могу дать какие-то советы. Но вообще беседовать не очень люблю, отвлекает. К работе отношусь с душой, привык. Стараюсь, чтобы у клиентов оставались приятные впечатления от поездки.

— Как заранее проверить, насколько сотрудник не готов к стрессовым ситуациям? Для этого существуют стресс-интервью, деловые игры, где соискателя ставят перед решением определенных проблем и смотрят, как он справится, как в процессе будет реагировать и вести себя. Каждый соискатель по данным специальностям уже заранее должен был понимать, что здесь необходима стрессоустойчивость. Поэтому люди, которые не выдерживают психологически, сами уходят из профессии или выгорают, — отмечает Ольга Петрова, руководитель группы подбора и адаптации «Зарплата.ру».

Главный совет психологов по поводу борьбы со стрессами: оставляйте рабочие проблемы за порогом офиса, обязательно заведите хобби, которое будет расслаблять, и любите свою работу. И последнее — стресс никуда не уйдет, если он от того, что работа перестала радовать.

Лилия Ильина.

человек, которые не умеют любить

Источник: Lovesick Love, используется с разрешения

Ники и ее парень Джейк расстались около пяти месяцев назад после года отношений. На протяжении всех отношений она не знала, действительно ли Джейк этого хотел, потому что он казался холодным. Когда она спрашивала его об этом, он успокаивался, раздражался и говорил, что счастлив и что все в порядке.

Однако Ники не мог избавиться от ощущения, что что-то не так.Джейк постоянно контактировал со своей бывшей девушкой. Когда она подняла эту тему, он сказал, что, хотя он заботился о ней, он не мог чувствовать никакой страсти или эмоций, так как его сердце было разбито.

Оглядываясь назад, у Ники должно было хватить смелости уйти, но она действительно хотела попытаться заставить все работать.

Ники и Джейк летом уехали в разные каникулы и не виделись два месяца. Когда Ники вернулся, Джейк стоял, засунув руки в карманы, и не обнимал ее.Она возражала ему по поводу его эмоциональной / физической отчужденности. Он ответил, что не любит ее и никогда не полюбит ее, но что она — все, чего он когда-либо хотел от женщины. Он умолял ее не уходить. После нескольких месяцев неблагополучных отношений Ники наконец рассталась со своим парнем и попросила его не связываться с ней.

Ситуация, в которой находится Ники, — одна из наихудших ситуаций, в которых может оказаться человек. Быть отвергнутым может быть достаточно сложно, но молчаливый отказ изо дня в день действительно может вас затронуть.Это может разрушить всякую уверенность в себе, которую вы могли накопить за долгие годы.

Бывший Джейк Ники, кажется, страдает от крайнего боязливого избегания. Он скорее всего был , а не лгал ей: очень вероятно, что он не может любить. Люди, которые подвергались физическому или эмоциональному насилию или оставались без внимания со стороны воспитателя в раннем детстве или партнеров в нездоровых отношениях позже, часто развивают своего рода защитный щит, который не позволяет им любить других людей на сознательном уровне.Эти люди не злые по своей природе. Они просто говорят правду: они не могут любить.

Так почему Джейк остался с Ники так долго, как он? Почему Джейк просил ее, даже умолял, не уходить? Одна из причин может заключаться в том, что даже если люди не могут любить, им нужна близость. Они не осознают, что им это нужно. Но они это делают. Все люди так делают. Если они заканчивают отношения, они неявно знают, что удовлетворяют некоторые из своих потребностей в близости. Они также знают, что будет сложно завязать новые отношения из-за своего поведения.

Есть еще одна причина, по которой люди, которые не могут любить, могут захотеть, чтобы их возлюбленный остался. Хотя они неплохие люди, в глубине души они борются с неявной формой негодования. Они этого не чувствуют. Но ниже уровня осознания они чувствуют себя нелюбимыми, никчемными и обиженными. Некоторые из них ненавидят женщин, потому что одна женщина в их жизни (их основная опекунша), которая должна была быть рядом с ними, оставила их, оскорбляла их или пренебрегала ими.

Большинство людей в отношениях, которые понимают, что они не любят своего партнера, либо (i) разрывают отношения, либо (ii) остаются, но не говорят другому человеку, что они их не любят.Если подумать, довольно необычно оставаться в отношениях, а затем добровольно сообщать информацию о том, что вы не любите своего партнера. Если партнер ведет себя таким странным образом, это, вероятно, приносит ему или ей некоторую форму удовлетворения. Вы можете сравнить людей, которые не могут любить, с людьми с обсессивно-компульсивным расстройством (ОКР). Принуждение (например, компульсивное мытье) приносит человеку с ОКР некоторое облегчение. Люди с ОКР могут быть не в состоянии объяснить почему. Они могут даже не осознавать облегчение, которое они испытывают, как своего рода удовлетворение.

Такие люди, как бывший Джейк Ники, которые чувствуют необходимость сказать своему партнеру, что они его не любят, иногда выражают это отсутствие любовных эмоций, не имея реального контакта со своими эмоциями. Они оцепенели. Они настолько привыкли к онемению, что им приятно чувствовать «что-то», когда они говорят обидные вещи. То, что они говорят, может не быть отражением того, что происходит внутри них. Джейк сказал, что у Ники было все, что он хотел от женщины. Возможно, он говорил ей правду.

Джейк сказал, что ему разбили сердце, но я сомневаюсь, что это действительно произошло совсем недавно (душераздирающая часть).Вероятно, он использовал историю о разбитом сердце как оправдание. Для людей, которым трудно сблизиться с другими, вполне нормально оставаться в контакте с кем-либо, с кем они могли быть даже отдаленно близки, что может объяснить, почему он оставался в контакте с бывшей девушкой. Джейк, вероятно, в конце концов попытается поддерживать связь и с Ники. Если бы я был на ее месте, я бы не попался на это. Я бы держался на расстоянии.

Важные сведения о взаимоотношениях

Джейк, вероятно, не может дать никому то, что они хотели бы в отношениях.Ники не следует тратить свою жизнь в надежде, что все наладится. Все может стать лучше, только если Джейк пойдет на интенсивную терапию с профессиональным терапевтом, специализирующимся на расстройствах привязанности. Но Ники не следует ждать, пока он поправится. Люди, состоящие в отношениях с человеком, который не может любить, должны понимать, что это не имеет к ним никакого отношения. Они заслуживают лучшего. Есть так много людей, которые, в отличие от бывшего Ники, эмоционально не оцепенели. Так что что бы ни случилось, Ники лучше не возвращать Джейка.Вместо того, чтобы зацикливаться на своем бывшем, ей следует выйти и пообщаться. Только тогда у нее появится шанс найти кого-то, кто сможет любить ее так, как она того заслуживает.

Изображение в Facebook: Роман Косолапов / Shutterstock

Некоторые люди не могут любить | Психология сегодня

Не все способны любить. Это простая истина, и все же разум сопротивляется формированию слов. Несомненно, неприятно даже читать это здесь. Ужасающая идея.Это говорит об игре случая и сдачи, которая управляет жизнью гораздо больше, чем мы хотим признать. Что, если я обнаружу, что мне нужна любовь от кого-то, кто на нее не способен? Что, если меня привел в этот мир такой человек? Что, если я женат на ком-то, кто не обладает этой базовой ориентацией по отношению к другому? Нам нравится предполагать, что любовь вплетена в основу каждого человеческого сердца и, если она бездействует, ее нужно только как-то разблокировать. И все же мы можем потратить десятилетия своей жизни на поиски ключа, работая над совершенствованием, играя в правильные игры правильным образом, только для того, чтобы снова и снова встречаться с глубоко болезненным фактом отсутствия любви со стороны любимого.

«Твои родители не любили тебя», — размышлял я пациентам. Это грандиозная вещь. И все же это правда; тот факт, что родители не любили их, является определяющей проблемой всей их жизни. К тому времени они описали — подробно и часто в течение многих лет — все способы, которыми их просто не любили, все способы, которыми их собственное добро оставалось незамеченным, все способы, которыми их обесценивали, пренебрегали или злоупотребляли . Некоторые родители не любят своих детей. Мы съеживаемся от этой идеи.Что может быть неестественнее? Более извращенный? И все же факт остается фактом.

«Твои родители тебя не любили. Вы могли представить, если бы только. Если бы они только лучше ладили. Если бы только они были счастливее. Лишь бы денег было побольше. Тем более, если бы ты был другим. И все же они не любили тебя, потому что не были способны любить ».

Как печально, что не поддается описанию. И насколько серьезная проблема. И все же проблема зависимости (или зависимости) от кого-то неспособного любить — это совсем другая проблема, чем проблема попытки раскрыть любовь, которая остается неуловимой.Годы тратятся на последнее, узел, который невозможно распутать, где попытки порождают только отчаяние и сокрушительный стыд.

Что мы подразумеваем под любовью? Здесь я думаю об этом не как о чувственном состоянии, как мы так часто говорим о нем. Я представляю любовь как позицию по отношению к другому, позицию утверждения и сочувствия, сочувствие настолько велико, что граница «я» расширилась, включив в себя часть другого, так что последовательное выражение эгоизма и отрицания просто невозможно.Такое расширение «я», кажется, происходит вполне естественно между многими людьми и, возможно, наиболее естественно между многими родителями и их детьми. Но не для всех это естественно. Как это происходит, часто неясно, хотя разумно предположить, что неспособность любить часто является трагическим наследием.

Возможно, некоторые не согласятся с мнением, что не все могут любить. Возможно, некоторые возразят, что такой идее недостает сострадания или надежды. Или что он излишне смотрит прямо в лицо проблеме, которую лучше подойти под углом.«Он любил меня по-своему», — могли бы предпочесть сказать некоторые. Я слышал это больше раз, чем могу сосчитать. Теперь, когда кто-то так говорит, я слышу: «Он совсем не любил меня».

Если мы испытали глубокое несчастье нуждаться в любви кого-то, кто на нее не способен, мы мало чего добиваемся, сбивая себя с толку ложной надеждой или нечестной защитой. Цена этого почти наверняка — внутреннее осознание собственной плохости: возможно, мы были недостаточно хороши, чтобы заслужить полное выражение любви, которого мы так жаждали; возможно, мы слишком чувствительны, чтобы нас так сильно ранили.

И все же правда в том, что для многих из нас не было человека, которым мы когда-либо могли бы быть, чтобы получить любовь, которую мы так жаждали, и, конечно же, мы так сильно ранены, потому что что может быть более обидно, чем быть плохо любимым со стороны люди, которые нам нужны больше всего?

Осведомленность — предпосылка сострадания. Как мы можем испытывать сострадание к себе, не называя того, через что мы прошли? И как мы можем двигаться к состраданию к тем, кто причинил нам столь глубокую боль? В конце концов, не можем ли мы (наряду с горем, гневом и негодованием) начать сострадать к тому, кто совершенно неспособен хорошо любить, к этому самому удовлетворительному и стоящему из человеческих опытов?

Видеть — предпосылка любви.Если нас плохо любили, как мы можем начать предлагать себе то, что нам не давали, если мы не позволяем себе полностью понять истину нашего опыта?

Почему мы любим тех, кто нас не любит | Алана Палм

Фото Вайрона А на Unsplash

НАСТОЯЩАЯ причина, по которой мы это делаем, и чему мы можем по ней научиться

Большинство из нас испытали безответную любовь. Мы знаем боль от того, что нас так вкладывают в кого-то и не заставляют обратно инвестировать в нас.

Мы ТАК СИЛЬНО чувствуем, а они — нет.Мы знаем, что так должно быть, но они не получили записку.

А мы ждем.

Мы уверены, что они это когда-нибудь увидят.

Что они увидят нас в конце концов.

Они поймут, что так должно быть.

Это чувство увлечения может стать всепоглощающим, когда объект нашей привязанности не думает о нас так же.

Спрашиваем.

Почему я ему не нравлюсь?

Что со мной не так?

Я так много могу предложить — почему она этого не видит?

Почему он с ЭТОЙ девушкой — я для него намного лучше, чем она ?!

Мы читаем электронные книги, блоги и все, что у нас есть, что может объяснить, почему мы не можем получить этого человека — и как мы можем достичь « трудно получить », выполнив эти « три». вещи ‘, чтобы заставить их полюбить нас.

Мы составляем план и следуем шагам, чтобы они заметили нас, как и мы, развили чувства к нам.

Мы показались смешнее, лучше одеты и немного отдалились.

Мы ТАК стараемся.

Иногда мы теряем часть того, кто мы есть, потому что мы так зациклены на том, чтобы доставить им удовольствие.
Мы тратим так много времени, уделяя им мысленное внимание, что это отвлекает от того, что нам нужно исправить в себе.

Мы одеваем это как любовь, но на самом деле мы увлечены.

Мы увлечены тем, чтобы сделать их такими, как мы.

Мы развиваем чувство власти над ситуацией, думая, что мы можем « сделать что-то, », чтобы заставить их полюбить нас в ответ.

Мы одеваем это как любовь, но на самом деле это совсем не любовь.

Мы просто избегаем самих себя.

Мы не в этом для них — мы в этом, потому что они могут нас наполнить.

Мы считаем, что они могут заполнить пустые области в нас — те, которые мы не можем заполнить сами.

Действительно ли мы искренни, если делаем вид, что нас заметят, оценят и полюбят?

И когда мы им не нравимся, мы делаем это о НАС.

Но они даже не знают настоящих «нас» — они знают только человека, которого мы им показываем.

Они не знают нас по сути и предпочитают любить нас такими, какие мы есть.

В конце концов, если они не чувствуют к нам так, как мы к ним относимся, то дело в НИХ.

Зацикленность на том, чтобы заставить их что-то почувствовать, делать все возможное, чтобы быть тем человеком, которого они хотели бы, — это пустая трата времени для всех.

Единственный способ, которым это сработает, — это если мы покажемся как сами .

И проявляя себя, как мы, мы позволяем им иметь истинный выбор — отпустить результат или то, что, по нашему мнению, они «должны» сделать.

И иногда лучший выбор для них — НЕ мы.

И мы должны это понимать.

Я влюблен в двух человек! Что я могу сделать?

Влюбленность должна быть положительным моментом. Вы можете с удовольствием проводить время с тем, кто вам действительно небезразличен, и начать вместе работать над построением будущего.Что, если вы заботитесь о двух людях одинаково? Возможно ли влюбиться в двух людей ? Возможно это или нет, но это может иметь катастрофические последствия.

Источник: rawpixel.com

Когда вы вовлечены в любовный треугольник, это может стать действительно беспорядочным. Вы не хотите задеть чьи-то чувства, обманывая их или отвергая их ухаживания в пользу кого-то другого. Определенно возможно испытывать сильные чувства к нескольким людям.На самом деле, нет ничего необычного в том, что вас привлекает более чем один человек или желание действовать в соответствии с этим влечением.

В зависимости от того, в каких отношениях вы состоите, это может оказаться невозможным. Большинство людей в западных культурах практикуют нормальные моногамные отношения. Это означает, что вы должны быть верны одному человеку и показывать ему всю свою любовь / привязанность. Если вы чувствуете, что влюблены в кого-то еще, находясь в отношениях, это может быть проблематично.

Любая ситуация с любовным треугольником будет сложной.Даже если вы не состоите в отношениях, а просто за вами ухаживают два человека, любить двух людей будет сложно . Вы не хотите разбивать чье-либо сердце. Даже в этом случае вам придется сделать выбор, чтобы разрешить эту ситуацию.

Влюбленность в двух человек: как определить, кого вы любите больше?

Будет очень важно попытаться определить, кого вы действительно любите, из двух людей, в которых вы влюблены. Хотя вы можете любить двух людей, в большинстве ситуаций вам не удастся сохранить двух любовников.Это определенно считается табу в большинстве традиционных культур, хотя есть некоторые исключения, о которых мы поговорим позже. В любом случае, вы должны поступать правильно с другими людьми, вовлеченными в этот любовный треугольник.

Любить двух людей

Если вы действительно любите обоих людей, вы должны желать, чтобы они оба были счастливы. Если вы не можете быть с ними обоими, то человек, которого вы не выберете, сможет уйти и потенциально найти кого-то другого. Попытка сохранить отношения с двумя людьми просто вбьет клин между вами и другими людьми, с которыми вы встречаетесь.Если вы не будете честны в этом, то эта ложь в конце концов настигнет вас.

Постарайтесь подумать о том, что вы думаете о каждом из них. Изучите свои чувства и найдите время, чтобы понять, действительно ли вы так сильно относитесь к одному партнеру, как к другому. Возможно, вас просто привлекло физическое влечение к одному из них, а не было настоящей любви. В такой ситуации важно уметь различать любовь и похоть.

Источник: rawpixel.com

Вы также хотите быть честными в том, чего вы хотите от жизни, особенно если вы любите двух людей. Если вы хотите вступить в серьезные отношения, у которых есть какое-то будущее, вам нужно сделать выбор. Если вы не стремитесь к обязательствам, то, возможно, вам удастся просто случайно встречаться с людьми. Тот факт, что вы чувствуете себя влюбленным, означает, что вы, вероятно, хотите чего-то более глубокого, чем случайная интрижка.

Будьте честны и выбирайте между двумя своими любовными интересами

Важно быть честным в своих чувствах, но также необходимо быть честным со своими партнерами.Если вы на самом деле встречаетесь с одним из этих двух людей или с обоими, вам нужно признать это. Расскажите им правду о ситуации, в которой вы находитесь. Это может закончиться тем, что вы потеряете одного или обоих этих людей, если вы не были честны в прошлом. Честность — одна из важнейших составляющих здоровых отношений.

Если вы не можете быть честными с людьми, которых любите, то, возможно, вам не нужно поддерживать серьезные отношения прямо сейчас. Вас лгут, чтобы причинить боль, и вы не хотите, чтобы кто-то, кто вам дорог, попадал в болезненную ситуацию, которой он не заслуживает.Любовь — это больше, чем ваше собственное счастье. Счастье людей, которых вы любите, также должно волновать вас, и вам нужно принимать во внимание их чувства.

Когда вы одиноки и в вас влюблены двое, ситуация по понятным причинам иная. Вы можете выбирать между двумя людьми, которые заинтересованы в установлении с вами серьезных отношений. Выбор может быть трудным, если вы чувствуете, что любите их обоих. Можете ли вы полюбить двух человек? Да, но это не значит, что вы можете заставить его работать как с мужчинами, так и с женщинами.

Если вам нужно сделать выбор между двумя людьми, тогда вам нужно начать думать сердцем. Вы чувствуете себя сильнее в одном человеке, чем в другом? Согласованы ли ваши жизненные цели с одним из ваших потенциальных партнеров лучше, чем с другим? Подумайте обо всех задействованных факторах, а затем сделайте окончательный выбор.

Что бы вы ни делали, только не лгите людям, с которыми вы работаете. Вы доверяете людям, когда встречаетесь с ними, и вы не хотите предавать чье-то доверие без причины.Вы можете оказаться в тяжелом положении, если ваши чувства разорваны. Просто не занимайте слишком много времени, чтобы принять решение, и всегда открыто говорите о том, что происходит с вашими потенциальными любовными интересами.

Источник: pixabay.com

Влюблен в двух людей: какие у меня варианты?

Открытые отношения или полиамория с двумя любимыми людьми

Было бы неправильно не упомянуть, что есть группы людей, которым было бы нормально иметь сразу несколько любовных интересов.В наше время растет число людей, практикующих открытые отношения. Есть те, кто сомневается, действительно ли моногамные отношения — правильный путь. Для некоторых предпочтительнее открытые отношения.

Открытые отношения могут принимать разные формы. Одним из примеров открытой структуры отношений является то, что двум людям разрешено встречаться с другими. Они могут быть очень преданы друг другу в долгосрочной перспективе, но все же позволят друг другу исследовать другие любовные связи за пределами своих отношений.Эти типы отношений нельзя рассматривать как типичные. Некоторые люди могут даже посчитать их аморальными, но это решать каждому, и это никого не касается, кроме тех, кто вовлечен в отношения.

Еще один похожий тип отношений — это концепция полиамории. Это подразумевает, что у людей одновременно есть несколько романтических партнеров. В Америке полиамористы считаются сексуальным меньшинством. Это не типичная ситуация и даже несколько неоднозначная с юридической точки зрения.Практика полиамории создает множество потенциальных юридических проблем, таких как вопросы опеки над детьми, проблемы с жилищным законодательством и обвинения в супружеской неверности или двоеженстве.

Вы, вероятно, уже знаете, что в Америке незаконно состоять в браке более чем с одним человеком одновременно. Одного этого уже достаточно для того, чтобы многие люди уклонялись от концепции полиамории. Вопрос о том, хорошая это идея или нет, не ставится. Вы должны просто знать, что есть те, кто принимает идею влюбиться в двух мужчин сразу или в две женщины.

Получите совет по отношениям и любви у онлайн-терапевта

Если у вас все еще возникают проблемы с определением того, что вам нужно делать, возможно, вам может помочь обращение к онлайн-терапевту. Вы можете чувствовать себя подавленным или подавленным из-за того, что вам придется выбирать между двумя потенциальными любовными интересами. В этой ситуации практически любой может почувствовать стресс, и вам может понадобиться с кем поговорить, чтобы все обдумать. Проблема в том, что вам может быть неудобно обсуждать это с членом семьи или другом.

Беседа с онлайн-терапевтом — отличный способ незаметно разобраться с ситуацией. Эти онлайн-терапевты имеют полную лицензию и готовы помочь вам, как только вы войдете в контакт. Они могут просто выслушать вас, а затем дать лучший совет, основанный на их годах обучения. Терапевты знают, как помочь вам справиться с проблемами, одновременно узнав о том, что вызывает проблемы в вашей жизни.

Всякий раз, когда вы испытываете тревогу или приступы депрессии, онлайн-терапевт всегда будет рядом, чтобы убедиться, что вы все хорошо пережили.Одна из лучших причин полагаться на онлайн-терапевтов — это то, что они всегда доступны. Они не заставляют вас придерживаться обычного рабочего времени, чтобы получить помощь. Вы сможете поговорить с ними, когда вам это понадобится, и они предоставят вам наилучший уход.

Источник: rawpixel.com

Это даже отличный способ решить проблемы в ваших отношениях. Если вы хотите поработать над своими текущими отношениями, вам следует знать, что онлайн-консультации для пар доступны.Это поможет вам расти как пара и научиться более эффективно общаться. Не ждите, чтобы связаться с вами, если вы чувствуете, что это поможет в вашей ситуации.

Связаться с BetterHelp

Для получения дополнительной информации о том, где найти терапевта, который может помочь, вы можете обратиться по адресу [email protected]. Вы также можете найти нас в LinkedIn, Twitter, Instagram, Google+, Facebook, YouTube и Tumblr.

Подробнее о любви к двум людям и психическом здоровье от BetterHelp:

Почему нужно любить людей и использовать вещи, а не наоборот? Около

Почему нужно любить людей и использовать вещи, а не наоборот? Примерно

Люди созданы для того, чтобы их любили.Вещи созданы для использования. Причина, по которой мир пребывает в хаосе, заключается в том, что вещей любят, а людей используют.

Мы испытываем непреходящее счастье, когда развиваем и поддерживаем значимые отношения с близкими нам людьми, а не когда мы владеем большим количеством материальных благ.

Как социальные и внимательные существа, мы процветаем благодаря любви и привязанности. Мы живем с целью, и отношения придают нам более глубокий смысл жизни. Более счастливая жизнь часто является результатом лучших отношений.Тем не менее, мы часто склонны любить материальное имущество и своих людей.

Некоторые люди пользуются вещами и любят людей, а другие любят вещи и используют людей. У первого много друзей, возможностей и опыта. Последнее трудно узнать из-за настороженного отношения и собственничества.

Когда люди больше всего ценят принадлежащие им предметы, они должны их защищать. Они считают, что то, чем они владеют, определяет их личную ценность, и их понимание состоит в том, что владение создает безопасность.Другими словами, их безопасность исходит не от них самих, а от их плана 401K, их дома, семьи, статуса или профессионального положения. (Конечно, все это может исчезнуть в мгновение ока.) Эти люди не научились создавать безопасность, доверяя себе — своим талантам, творчеству, находчивости, решимости и т. Д. Поэтому они испытывают своего рода недостаток в своей жизни. Они заняты тем, что отгоняют злых людей, так как крепко держатся за скудную безопасность, обретающую форму в вещах.Их мелочность порождает паранойю и мешает личностному росту и использованию возможностей для саморазвития за счет любви и обучения и даже совершения ошибок. Когда эти люди приближаются к завершению жизни, возникает паника, потому что, оставив свои поиски мира, они забыли любить себя.

Вещи преходящи. Их можно потерять, украсть, уничтожить в мгновение ока (посмотрите на ураган «Катрина» или Великую депрессию ).Тогда исчезает и безопасность, основанная на имуществе.

Если вы любитель вещей и пользуетесь людьми, рассмотрите варианты. Если бы ваш дом сгорел, вы потеряли бизнес, а ваш лучший друг уехал, хватит ли у вас самоуважения и доверия, чтобы начать все сначала, или вы будете безнадежно опустошены? Те, кто жил ни с чем, не боятся потерять все, потому что знают, что все равно выживут. В этом есть безопасность.Они выдержали шторм и оказались здоровыми, невзирая на него. Они знают, что могут взять себя в руки и начать все сначала.

Пусть ваши вещи служат вам, предлагая комфорт, удобство и красоту. Наслаждайтесь ими за то, что они предлагают, и не позволяйте вашей индивидуальности или самооценке зависеть от них, чтобы сделать вас ценными.

Вы всегда были ценны; Вы всегда будете ценны вне зависимости от того, занимаете ли вы маленькую комнату или особняк. Как только вы это поймете, вы сможете открыть свое сердце жизненным возможностям и свободе исследовать и наслаждаться отношениями.Каждый человек предлагает вам возможность любить и быть любимым. Когда вы любите, вы расширяетесь. Вы становитесь лучше! Это правда, чем больше вы отдаете, тем больше получаете и тем больше становитесь. Со временем количество ваших друзей превзойдет ваше имущество, и вашей ценности больше не будут угрожать изменения, происходящие в физическом мире. Любящее себя и других открывает ваше сердце для неизменного мира, который невозможно потерять, украсть или разрушить.

Прочтите 6 способов борьбы с фальшивыми людьми в нашей жизни

Начните сегодня с того, чтобы расширять себя для других в духе отдачи и служения.Когда вы протягиваете руку без каких-либо условий, люди возвращаются. Оба обогащены. Есть ли в вашем районе или на работе кто-то, кому нужен друг? Есть ли способ облегчить чье-то бремя? Готовы ли вы быть любимыми?

Джин Уолтерс доступна для консультаций по вопросам расширения личных возможностей, выхода из затруднительного положения, поиска своей цели и страсти, исцеления на основе прошлого опыта. Вы можете связаться с ней по адресу [email protected] или 314 991 8439

Написано Джин Уолтерс
Впервые появилось в книге «Духовная трансформация» 1

10 способов любить людей в своей жизни

«В конце жизни наши вопросы очень просты: жил ли я полноценной жизнью? Хорошо ли я любил? » ~ Джек Корнфилд

Мы все растем с одними здоровыми историями о любви и некоторыми нездоровыми.Я узнал несколько прекрасных, дающих жизнь идей о любви, таких как эти:

Любить людей — значит верить в их потенциал.
Любовь означает относиться к людям с добротой и мягкостью.
Любить людей в своей жизни — значит праздновать их успехи и подбадривать их.

Но я также вырос на некоторых историях о любви, которые, как я пришел, оказались не такими уж полезными. Эти представления о любви породили проблемы в моих отношениях.

Одна из таких историй была: «Любить кого-то — значит всегда быть для него доступным».(Оказывается, это неправда, и жить так, как будто это порождает негодование.)

Другой был: любить кого-то означает всегда иметь место для того, о чем они хотят с вами поговорить. (Оказывается, тоже неправда!)

Еще один миф о любви: если вы любите кого-то, вы делаете то, что вас просят, из любви, даже если это кажется трудным. (Я могу вам сказать, что это не так хорошо.)

Я разработал свои собственные принципы любви к людям в моей жизни, принципы, которые выражают то, как я хочу относиться к окружающим меня людям.

Вот некоторые из моих рекомендаций по любви:

1. Расскажите им об их блеске.

Скорее всего, они не видят его и не знают его необъятности, но вы можете это увидеть и осветить для них.

2. Будьте искренними и дарите другим настоящий себя и настоящие отношения.

Задайте свои реальные вопросы. Поделитесь своими настоящими убеждениями. Осуществите свои настоящие мечты. Скажи свою правду.

3. Не путайте «подлинность» с разделением каждой жалобы, обиды или мелкой реакции во имя «быть самим собой».”

Медитируйте, пишите или занимайтесь йогой, чтобы справиться с тревогой, обидой и стрессом самостоятельно, чтобы вы не передавали это негативное настроение окружающим. Конечно, поделитесь печалью, честными дилеммами и страхами, но будьте внимательны; не загрязняйте.

4. Слушай, слушай, слушай.

Не слушайте, чтобы определить, согласны вы или не согласны. Слушайте, чтобы узнать, что верно для человека перед вами. Познакомьтесь с внутренним ландшафтом, который отличается от вашего собственного, и наслаждайтесь путешествием.Помните, что если в любом разговоре ничто не возбудило ваше любопытство и не удивило вас, значит, вы на самом деле не слушали.

5. Не тратьте время и энергию на размышления о том, чем они должны отличаться.

Действительно. Отбросьте все это. Их привычки — это их привычки. Их личности — это их личности. Позвольте им быть, и работайте над тем, что вы хотите изменить в себе, а не над тем, что, по вашему мнению, было бы хорошо изменить в них.

6. Помните, что вам не нужно понимать их выбор, чтобы уважать или принимать их.

7. Не путайте принятие с тряпкой или предательством себя.

Пусть они будут такими, какие они есть, целиком. Затем вы решаете, что вам нужно, в свете того, кто они. Вам нужно сделать прямой запрос, чтобы они как-то изменили свое поведение? Вам нужно лучше заботиться о себе? Вам нужно установить границу или изменить отношения? Позаботьтесь о себе хорошо, никого не презирая.

8. Отдавайте себя, но никогда не жертвуйте собой и не идите на компромисс.

Остановитесь, если нарастает недовольство, и переоснастите. Не делай мучеников. Это никому и ничем не помогает.

9. Посмотрите их стоимость.

Помните, что каждый, с кем вы встречаетесь, был создан божественным разумом и играет важную роль во вселенной. Относитесь к ним как к таковым.

10. Примите это как свою мантру и постарайтесь жить так, как если бы это было правдой: все, что я испытываю от другого человека, является либо любовью, либо призывом к любви.

Руководствуясь этой мантрой, вы будете продолжать расти эмоционально и духовно до конца своей жизни.

Каковы ваши руководящие принципы для любви к людям в вашей жизни?

Друзья обнимают изображение через Shutterstock

Заметили опечатку или неточность? Свяжитесь с нами, и мы сможем это исправить!

Любите людей, пользуйтесь вещами | Минималисты

В этой новой книге « Любите людей, используйте вещи » минималисты уходят от простого расхламления, чтобы показать, как минимализм дает возможность переоценить и исцелить семь основных отношений в нашей жизни.

Распечатать · Разжечь · Аудиокнига

Бонус : Любой, кто купит копию до конца сентября, получит два бонусных подарка: бесплатную сопутствующую книгу из 90+ страниц и мгновенный доступ к нашему частному виртуальному мероприятию. Просто загрузите сюда квитанцию.

О книге

Название этой книги было навеяно двумя невероятными музами. Достопочтенный Фултон Дж. Шин, около 1925 года, первым сказал: «Вы должны не забывать любить людей и использовать вещи, а не любить вещи и использовать людей.Джошуа сталкивался с этой эпиграммой почти ежедневно в детстве, каждый раз, когда он проходил мимо спальни своей католической матери и видел ее, искусно оформленную и установленную на стене над ее кроватью. Почти столетие спустя суперзвезда поп-рэпа Дрейк повторил фразу Шина, когда спел: «Желаю тебе научиться любить людей и пользоваться вещами, а не наоборот».

Минималисты переработали это чувство, чтобы создать крылатую фразу, которая стала определять наше послание: «Любите людей и пользуйтесь вещами, потому что противоположное никогда не работает», которым завершается каждый выпуск нашего подкаста.Когда мы закрываем наши живые выступления этой фразой, толпа часто повторяет фразу в унисон. Некоторые смельчаки даже вытатуировали эту фразу на своих телах в качестве постоянного ежедневного напоминания.

Сам по себе минимализм — не новая идея: эта концепция восходит к стоикам, ко всем основным религиям, а в последнее время — к Эмерсону, Торо и Тайлеру Дердену. Новым является проблема: никогда прежде люди не соблазнялись материализмом так, как никогда раньше, и никогда раньше люди не были так готовы бросить своих близких, чтобы заполучить кучу бессмысленных вещей.

С помощью этой книги мы проливаем новый свет на проверенные временем решения минимализма, урок за уроком. Цель книги не в том, чтобы удалить вас из современного мира, а в том, чтобы показать вам, как лучше жить в нем.

Как нам научиться уверенно жить без материальных вещей, которые, как мы убедили сами, нам необходимы? Как нам жить более осознанной и полезной жизнью? Как мы научимся менять наши приоритеты? Как мы изменим то, как мы смотрим на себя? Как мы получаем от жизни то, что хотим?

Мы исследуем эти вопросы, исследуя семь основных отношений, которые делают нас такими, какие мы есть: вещи, правда, «я», ценности, деньги, творчество и люди.Эти отношения пересекают нашу жизнь неожиданным образом, создавая деструктивные шаблоны, которые часто повторяются, но слишком часто остаются без внимания, потому что мы похоронили их под материалистическим беспорядком. Эта книга предлагает инструменты, которые помогут в борьбе с потреблением, расчистив планку, чтобы освободить место для осмысленной жизни.

Мы считаем, что, подчеркивая наши недостатки и публично прорабатывая наши проблемы, мы можем помочь людям справиться с их собственными проблемами и со стыдом, который окружает прошлые решения.Так уж получилось, что эта книга — лучший способ выразить нашу душу на странице. На этих страницах мы также используем мнения экспертов и тематические исследования, чтобы отодвинуть фасад, скрывающий скрытые истины обычных людей, которые, как когда-то, скрывали свой стыд, как когда-то, под горой бесполезных предметов.

Распечатать · Разжечь · Аудиокнига

Подпишитесь на The Minimalists по электронной почте. .

РубрикаРазное