Не могу не ответить взаимностью: Что вы чувствовали, когда вам признавались в своих чувствах люди, которым вы не могли ответить взаимностью?
%d0%be%d1%82%d0%b2%d0%b5%d1%82%d0%b8%d1%82%d1%8c%20%d0%b2%d0%b7%d0%b0%d0%b8%d0%bc%d0%bd%d0%be%d1%81%d1%82%d1%8c%d1%8e перевод на польский
Командир отряда 81-го гвардейского бомбардировочного авиационного полка (1-я гвардейская бомбардировочная авиационная дивизия, 6-й гвардейский бомбардировочный авиационный корпус, 2-я воздушная армия, 1-й Украинский фронт) гвардии капитан Пётр Абрамов особенно отличился при выполнении боевых заданий по доставке оружия, боеприпасов и продовольствия партизанам Белоруссии и Украины.
Dowodził oddziałem 81 pułku lotnictwa bombowego 1 Gwardyjskiej Dywizji Lotnictwa Bombowego 6 Gwardyjskiego Korpusu Lotnictwa Bombowego 2 Armii Powietrznej 1 Frontu Ukraińskiego w stopniu kapitana, szczególnie zasłużył się przy dostarczaniu broni, zapasów i żywności dla partyzantów Białorusi i Ukrainy.
WikiMatrix
Я знала, как высоко Бог ценит человека и его тело, но даже это не останавливало меня. Дженнифер, 20 лет
Wiedziałam, że Bóg każe nam dbać o ciało, ale to mnie nie powstrzymało” (20-
jw2019
Спорим на 20 баксов, что ты не сможешь провести целый день одна.
Założę się o 20 dolców, że nie spędzisz całego dnia sama.
OpenSubtitles2018.v3
Когда мы помогаем другим, мы и сами в какой-то мере испытываем счастье и удовлетворение, и наше собственное бремя становится легче (Деяния 20:35).
Kiedy wysilamy się na rzecz drugich, pomagamy nie tylko im, ale także sami doświadczamy szczęścia i zadowolenia, dzięki którym łatwiej nam dźwigać nasze ciężary (Dzieje 20:35).
jw2019
Речь и обсуждение со слушателями, основанные на «Сторожевой башне» от 15 июля 2003 года, с. 20.
Przemówienie połączone z udziałem obecnych, oparte na materiale ze Strażnicy z 15 lipca 2003 roku, strona 20.
jw2019
Он уехал 20 минут назад.
OpenSubtitles2018.v3
20 Я приведу их в землю, о которой клялся их предкам+, в землю, где течёт молоко и мёд+, и они будут есть+ досыта, разжиреют+ и повернутся к другим богам+.
+ 20 Bo zaprowadzę ich do ziemi, co do której przysiągłem ich praojcom,+ która opływa w mleko i miód,+ i będą jeść,+ i nasycą się, i utyją,+ i zwrócą się do innych bogów,+ i będą im służyć, a mną wzgardzą i złamią moje przymierze.
jw2019
Я был женат 20 лет.
Byłem żonaty przez 20 lat.
OpenSubtitles2018.v3
Они стреляли снарядами М-8 (калибр 82-мм) и М-13 (калибр 132-мм).
Strzelały pociskami M–8 (kalibru 82 mm) albo M–13 (kalibru 132 mm).
Literature
20 Оставлена родителями, но любима Богом
20 Opuszczona przez rodziców — kochana przez Boga
jw2019
20
20 Nawet prześladowania ani więzienie nie są w stanie zamknąć ust oddanym Świadkom Jehowy.
jw2019
Сообщил, что я non gentila[20], и удалился.
Powiedział, że jestem non gentila i poszedł.
Literature
Хики открыл кейс и вынул оттуда 20 упакованных в целлофан белых брикетов.
Hickey otworzył walizkę i wyciągnął dwadzieścia białych cegieł owiniętych w celofan.
Literature
Гребной слалом вернулся в программу Игр после 20 лет отсутствия.
Skeleton wrócił do programu olimpijskiego po 20 latach przerwy.
WikiMatrix
Ты был в отключке минут 20.
Leżałeś tu około 20 minut.
OpenSubtitles2018.v3
Есть ещё кое- что в начале 20— го века, что усложняло вещи ещё сильнее.
Ale oto w początkach XX w. rzeczy komplikują się jeszcze bardziej.
QED
«К одинадцати Апостолам» был причислен Матфий, чтобы служить с ними (Деяния 1:20, 24—26).
Przypadło ono w udziale Maciejowi „i dołączono go do liczby jedenastu apostołów” (Dzieje 1:20, 24-26).
jw2019
Большинство местных органов при планировании развития на следующие 5, 10, 15, 20 лет начинают с предпосылки, что можно ожидать больше энергии, больше автомобилей, больше домов, больше рабочих мест, больше роста и т.д.
Większość miejskich organów przy planowaniu rozwoju na kolejne 10, 15 lub 20 lat opiera się na założeniu, że będzie więcej energii, więcej samochodów, więcej domów, więcej miejsc pracy, większy wzrost gospodarczy itp.
ted2019
Именно это приводит к счастью, как было сказано царем Соломоном: «Кто надеется на Господа, тот блажен [счастлив, НМ]» (Притчи 16:
Król Salomon wyjaśnił: „Kto ufa Panu, jest szczęśliwy” (Przypowieści 16:20).
jw2019
Таскать три чемодана вместо одной туристской сумки. 20.
Nosić trzy walizki zamiast jednej torby turystycznej. 20.
Literature
20 Тогда Ио́в встал, разорвал+ на себе верхнюю одежду, остриг свою голову+, упал на землю+, поклонился+ 21 и сказал:
20 A Hiob wstał i rozdarł+ swój płaszcz bez rękawów, i ostrzygł+ głowę, i upadłszy na ziemię,+ pokłonił się+ 21 i rzekł:
jw2019
Будьте щедрыми и заботьтесь о благополучии других (Деяния 20:35).
Bądź szczodry i uszczęśliwiaj innych (Dzieje 20:35).
jw2019
Два важнейших события 20 века:
Dwa najważniejsze wydarzenia XX wieku.
OpenSubtitles2018.v3
Сумма премии составляет 20 тысяч евро.
Wysokość wyróżnienia wynosi obecnie 20 000 euro.
WikiMatrix
Ему все так же хотелось знать, насколько его решение применимо к реальному миру. 82 Kerr, R.
Dalej był zainteresowany tym, czy jego rozwiązanie ma jakiś wpływ na świat realny. 83 R.P.
Literature
| Мне жаль, что у тебя ко мне чувства, Саймон, но у меня их нет и не будет, не могу ответить взаимностью. | So, I’m sorry that you feel this way, Simon, but I do not, will not, and cannot reciprocate. |
| В третьем сезоне она заменяет свое человеческое тело на тело гориллы, как сталкер, пытаясь заставить Обезьяний кулак ответить взаимностью на ее романтические чувства. | In season three, she replaces her human body with that of a gorilla, in a stalker-like attempt to get Monkey Fist to reciprocate her romantic feelings. |
| Подруга Мириам, Амабель, пишет” Я люблю тебя кусочком мыла на зеркале Мириам, и это заставляет ее задуматься, может ли она ответить взаимностью. | Miriam’s women friend Amabel writes “I love you” with a piece of soap on Miriam’s mirror, which leaves Miriam wondering if she can reciprocate. |
| Чтобы ответить взаимностью, Мэн также около 80 более поздних офицеров Чжоу, захваченных в плен в кампании назад к более позднему Чжоу, и против написал Го, прося о дружественных отношениях. | To reciprocate, Meng also some 80 Later Zhou officers captured in the campaign back to Later Zhou, and against wrote Guo, asking for friendly relations. |
| Чтобы ответить взаимностью, мы дадим ссылку на ваш сайт в нашем родственном сайте по Ганди. | To reciprocate, we will give link of your website in our related website on Gandhi. |
| Таким образом, сыновнее благочестие делается для того, чтобы ответить взаимностью на заботу своих родителей. | As such, filial piety is done to reciprocate the care one’s parents have given. |
| Чайковский почувствовал себя обязанным ответить взаимностью. | Tchaikovsky felt compelled to reciprocate. |
| Самцы территориальны и издают территориальные, а также ухаживающие призывы, на которые самка может ответить взаимностью. | Males are territorial and emit territorial as well as courtship calls, to which the female may reciprocate. |
| Точно так же и современные люди чувствуют себя виноватыми, когда им не удается ответить взаимностью. | Likewise, present day humans feel guilty when they fail to reciprocate. |
| Положительный результат достигается тогда, когда действует закон взаимности; когда в случае нечестной игры есть возможность принять ответные меры, поскольку игра повторяется бесконечно. | A positive outcome is when there’s reciprocalism; when there’s the option of retaliating against cheating behaviour because the game repeats infinitely. |
| В 1854 году Камехамеха III предложил политику взаимности между странами, но это предложение было отвергнуто Сенатом США. | In 1854 Kamehameha III proposed a policy of reciprocity between the countries but the proposal died in the U.S. Senate. |
| Это может быть истолковано как экстаз во времена взаимности, но его присутствие наиболее заметно во время отчаяния во времена отвержения. | This can be interpreted as ecstasy at times of mutuality, but its presence is most noticeable during despair at times of rejection. |
| Он имеет дело с отверстиями и органами, а также с формами самоотречения, которые идут вразрез с общей моделью взаимности. | He deals with orifices and organs, and forms of self-abandonments which go against a mutual pattern of reciprocity. |
| Другие характеристики включают острое стремление к взаимности, страх быть отвергнутым и тревожащую застенчивость в присутствии другого объекта. | Other characteristics include acute longing for reciprocation, fear of rejection, and unsettling shyness in the limerent object’s presence. |
| Мне повезло, она ответила взаимностью на взаимность. | Luckily for me, she reciprocated. |
| Ответные аспекты, то есть попытки вернуться и причинить вред, известны как отрицательная взаимность. | Retaliatory aspects i.e. the aspects of trying to get back and cause harm, are known as negative reciprocity. |
| Оттава отвергла взаимность, вновь утвердила национальную политику и сначала отправилась в Лондон для заключения новых финансовых и торговых сделок. | He collaborated as well with an oscar-winning composer Jan A.P. Kaczmarek – he used to orchestrate his film music and concert music. |
| Оттава отвергла взаимность, вновь утвердила национальную политику и сначала отправилась в Лондон для заключения новых финансовых и торговых сделок. | Cardiovascular disease is treatable with initial treatment primarily focused on diet and lifestyle interventions. |
| Оттава отвергла взаимность, вновь утвердила национальную политику и сначала отправилась в Лондон для заключения новых финансовых и торговых сделок. | Ottawa rejected reciprocity, reasserted the National Policy and went to London first for new financial and trade deals. |
| Я в очень вежливой, джентльменской форме дал ей понять, что не отвечаю ей взаимностью. | I let her know, in a very courteous, gentlemanly fashion, that I did not return that interest. |
| Может малыш Себастьян расстроился, потому что открыл кому-то свои чувства, а ему не ответили взаимностью? | Maybe Li’l Sebastian got upset because he tried to share his true feelings with someone and they didn’t reciprocate. |
| Мы с коллегами провели ЯМР-исследование мозга 32 безумно влюблённых людей. Семнадцати из них отвечали взаимностью, а пятнадцать были брошены. | What I and my colleagues did was put 32 people, who were madly in love, into a functional MRI brain scanner. |
| По мне, неприкрытый расизм и то лучше — как в Индии, например, где ты или индус, или никто… там только парсы смотрят на индусов сверху вниз (индусы отвечают им взаимностью). | Think I prefer a place as openly racist as India, where if you aren’t Hindu, you’re nobody-except that Parsees look down on Hindus and vice versa. |
| Он в то время вздыхал по пятой дочке генерала, и ему, кажется, отвечали взаимностью. | He was at that time sighing for the general’s fifth daughter, and it seemed to him that his feeling was reciprocated. |
| Она уже и прежде не раз выказывала раздражение и скорее терпела эту неистовую нежность, чем отвечала на нее взаимностью. | She had shown a proud impatience more than once before, and had rather endured that fierce affection than accepted or returned it. |
| Звучит так, как будто она не отвечала взаимностью на твои ухаживания. | It sounds like she didn’t respond too well — to your advances. |
| Она никогда об этом не знала и никогда не отвечала взаимностью. | She never knew and she never reciprocated. |
| А то, что вы еще лелеете в своей душе детскую романтическую любовь к этому человеку и он отвечает вам взаимностью — в той мере, в какой ему позволяет это его благородная возвышенная натура. | Oh, that you still cherish a romantic schoolgirl passion for him which he reciprocates as well as his honorable nature will permit him. |
| Ему не ответили взаимностью, и в отчаянной попытке её соблазнить он покупает грильяж с кокосом и начиняет его… кантаридином. | His feelings were not reciprocated, and desperate to seduce her, he bought some coconut ice and laced it with… cantharidin. |
| Вы бы заметили, если б он ответил взаимностью? | Do you know if he reciprocated? |
| Долгое время, долгие месяцы ждал Сиддхартха, что сын наконец поймет его, примет его любовь, -быть может, ответит взаимностью. | For a long time, for long months, Siddhartha waited for his son to understand him, to accept his love, to perhaps reciprocate it. |
| Жаль, что у меня нет брата, чтобы ответить тебе взаимностью. | I wish I had a brother to reciprocate. |
| Так значит, ты был влюблен в эту девушку целый год, и после того, как она ответила тебе взаимностью на твои чувства, ты просто взял и разлюбил ее. | So, you’ve been in love with this girl for the past year, and the second she reciprocates those feelings, just like that, you’re over her. |
| Он никогда не ответит взаимностью, а это только усилит уверенность, что мы не достойны быть любимыми. | He can never reciprocate our feelings, which only reinforces the conviction that we’re not worthy of being loved. |
| Если бы между нами не было ЭйБи, мог бы я надеяться, что ты когда-нибудь ответишь взаимностью на мои чувства? | If there weren’t an A.B., would there be a chance that you would ever reciprocate my feelings? |
| Нет, я просто хочу знать… Если бы между нами не было ЭйБи, мог бы я надеяться, что ты когда-нибудь ответишь взаимностью на мои чувства? | No, I-I just want to know… if there weren’t an A.B., would there be a chance that you would ever reciprocate my feelings? |
| И если хочешь, чтобы тебе отвечали взаимностью, нужно приложить немного усилий. | And if you want that interest reciprocated, you’re gonna have to put in a little effort. |
| Сколько я не пыталась до нее достучаться, она не отвечала взаимностью. | No matter how many times I reached out, she just wouldn’t reciprocate. |
| Говоря гипотетически, если бы ты знал, что кто то в тебя влюбился, но ты не отвечал взаимностью на эти чувства, что бы ты сделал? | Hypothetically speaking, if you knew someone had a crush on you, but you didn’t reciprocate those feelings, how would you handle it? |
| Просто любопытно: что произойдет, если она не ответит взаимностью? | But just curious- what happens if she doesn’t reciprocate? |
| Но она, похоже, не отвечает ему взаимностью. | But she doesn’t seem keen on him. |
| Да, нравится. Но я начал чувствовать, что есть небольшой шанс, что Роза не отвечает мне взаимностью. | but i’ve begun to feel like there’s a slight chance rosa may not love me back. |
| Сердце раскрыло ему эту тайну в тот момент, когда оно его уверило, что обожаемый предмет отвечает ему взаимностью. | His heart now brought forth the full secret, at the same time that it assured him the adorable object returned his affection. |
| Оно предполагает, что мне известны ваши чувства, и в этом случае заговорить с мисс Г арт о вашем будущем — все равно что спросить ее, отвечает ли она вам взаимностью. | I shall have to presuppose your attachment to her; and to enter on the subject as you wish me to do, will be asking her to tell me whether she returns it. |
| Почему же ты не ответил мне взаимностью? | Why didn’t you love me back? |
| Но кто сказал, что он отвечал мне взаимностью? | But whoever said he loved me back? |
| Какие-то из них отвечали мне взаимностью, но ни с одной ничего не вышло. | Some of them have Loved me back. But nothing ever worked out. |
| К сожалению, взаимностью отвечали только 10% из них. | Unfortunately, they only loved him back about 10% of the time. |
| Женщины всегда любили Париса, а он им отвечал взаимностью. | Women have always loved Paris, and he has loved them back. |
| Скажи ему, что мы не выбираем, кого полюбим и кто ответит нам взаимностью. | Tell him that we don’t get to choose who we love and who loves us back. |
| Мы не выбираем, кого полюбим и кто ответит нам взаимностью. | We don’t get to choose who we love or who loves us back. |
| Было бы честью ответить вам взаимностью, но я обещан другой. | It would be an honor to return your love, but I am promised to another. |
| Думаю, если ты любишь кого-то и этот человек отвечает взаимностью, ты крайне уязвим. | I believe that when you love someone and that person loves you in return you’re uniquely vulnerable. |
| И я знаю, что ты только что закончила отношения, так что я не жду, что ты ответишь мне взаимностью. | And I know you just got out of a relationship so I don’t expect you to feel the same way. |
| Конечно, любили, и, должно быть, сложно проглотить то, что она не отвечала вам взаимностью. | I’m sure you did, and it’s got to be a tough pill to swallow when she doesn’t love you back. |
| Подобно Джоан четверг, Ширли Тревлав испытывает отдаленную, но романтическую любовь к морсу, на которую он не отвечает взаимностью. | In a similar way to Joan Thursday, Shirley Trewlove develops a distant yet romantic fondness for Morse which he fails to reciprocate. |
| Однако Мария де Отфор не отвечала на чувства короля взаимностью, она выслушивала его откровения и давала ему советы, но не отвечала взаимностью. | However, the king’s feelings were not reciprocated by Marie de Hautefort, who did listen to his confidences and gave him advice, but did not return his feelings. |
| Беренджер признается в любви к Дейзи, и она, кажется, отвечает ему взаимностью. | Bérenger professes his love for Daisy and she seems to reciprocate. |
| Сью преодолевает свою одержимость маком и находит любовь с новым мужчиной, который отвечает ей взаимностью. | Sue gets over her obsession with Mac and finds love with a new man, who reciprocates her feelings. |
| Когда Лили уговаривает тетю Джулию не приглашать Грейс на семейный ужин, та отвечает ей взаимностью. | When Lily prevails on her aunt Julia to exclude Grace from a family dinner party, Grace retaliates. |
6 признаков, что он никогда не сможет ответить тебе взаимностью — Сайт для души
Наверняка каждая девушка в свое время встречалась с парнем, который был просто не готов к любви. Несмотря на все тревожные знаки, что он тебя не любит, ты говорила себе, что все может измениться. Что все станет лучше. Что может он не любит тебя сейчас, но полюбит со временем. Верно?
Но в реальной жизни все не так. Как же понять, что он никогда не сможет ответить взаимностью?
1. Он говорит, что не готов к отношениям.
Как женщины, мы склонны не верить тому, что мужчины говорят нам о себе, потому что нам кажется, что мы можем их изменить. Но когда он говорит: «Мне не нужны отношения, а только секс», это то и значит. Но мы же все равно думаем, что сможем влюбить его в себя настолько, что он захочет на нас жениться. Лучше верь ему.
2. Он не любит себя.
Человек действительно должен сначала построить отношения с собой, а потом начинать что-то серьезное с кем-то другим. Основа этого — любовь к себе. Если ты не любишь себя, как ты сможешь любить другого человека? И как можно получать давать и получать любовь от того, кто не любит себя? Никак.
3. Он не следит за собой.
У меня есть подруга, которая не встречается с парнем, если у него никогда не было домашнего питомца, растения или младшего брата или сестры. Мол, значит он не может быть надежным парнем, если никогда ни о ком не заботился хоть в каком-то виде. И в этом что-то есть.
Вдобавок к тому, чтобы любить себя, человек должен следить за собой, чтобы уметь заботиться потом и о ком-то другом. Если же он не может позаботиться о себе, значит он не сможет брать на себя ответственность в отношениях. Все связано.
Что человек может сделать для тебя — это отражение того, что он может сделать для себя.
4. У вас неудовлетворительный секс.
Физическая близость — очень важный компонент отношений, и если эта часть тебя не удовлетворяет, вам стоит поговорить. Это признак, что что-то не то. Если сейчас с сексом не все в порядке, то надеяться, что со временем станет лучше, не стоит.
5. У него нет опыта длительных отношений в других сферах жизни.
Может у него плохие отношения с семьей, коллегами, может даже особо нет друзей, особенно давних. Возможно они уже знают то, чего еще не знаешь ты о нем.
6. Он не пытается понять, что тебе нужно.
Не стоит забывать, что люди могут меняться. И если человеку не хватало каких-то важных качеств в прошлом, это не значит, что он не может стать более зрелым и развить их в будущем. Есть три важных индикатора, что человек может и готов стать лучше: 1 — он идет на разговор, 2 — он выслушивает твои чувства и понимает твои женские потребности, и 3 — он хочет прилагать усилия. В любом другом случае не нужно надеяться, что он изменится. А ты заслуживаешь большего, так что двигайся дальше.
Тяжело… Не могу никому ответить взаимностью… — Душевные советы
Имя: Diva_Frozen
Привет. Надеюсь, тут можно вот так просто здороваться. Прошу меня извинить за это объемное лирическое отступление от моей проблемы, но мне нужно кому-то это высказать… Никогда бы не подумала, что буду писать о своих проблемах в интернете. Но так получилось, что никто меня не понимает. Люди думают только о себе. В этом я убеждена на своем опыте. Все мои «подруги» вечно жалуются мне, и я им помогаю, но стоит мне заикнуться о себе, как меня тут же перебивают или переводятся на другую тему. Я устала от их эгоизма и замкнулась. Больше я ничего никому о себе не рассказываю. Единственный человек, который понимал меня, уехал. Даже родители меня не слушают, хотя любят и готовы ради меня на всё. За это я их и ценю… Может вы сейчас подумали: «А как же молодой человек? Он ведь должен быть тем самым понимающим человеком, если нет подруг» Вот в этом и заключается моя проблема…
На данный момент у меня нет никого, кто предложил бы мне встречаться, потому что я всем отказала в своё время. Я не знаю, что мне делать…Похожее
Пел «Восьмиклассницу» для своей Гармошки: три истории о безответной любви, рассказанных парнями из Калининграда
Недавно мы разузнали, как калининградки переживали первую неразделённую любовь. На этот раз “Клопс” собрал несколько историй мужчин, сумевших справиться с равнодушием возлюбленных.
Парни тоже плачут
Свою роковую любовь Кирилл смог забыть только недавно. С возлюбленной он познакомился по интернету: общались, делились музыкой.
Сначала было всё нормально, она отвечала взаимностью, подкатывала ко мне. Говорила, что рядом со мной тепло, а я такой симпатичный”, — говорит парень.
Калининградец начал чувствовать, что потихоньку влюбляется и старался заботиться о новой подружке. Кирилл считал, что с Аней они теперь вместе:
Мы часто гуляли по городу. Никаких такси, маршруток — нам так нравилось. Мне казалось, что всё просто отлично”.
Как-то раз девушка начала жаловаться, что у неё давно не было отношений. Когда парень выразил недоумение, “началась полная дичь”. Кирилла отправили в пресловутую френдзону:
Я не могу ответить взаимностью, у меня к тебе платоническая любовь”.
Молодой человек попросил объясниться, а затем поставил подругу перед выбором: либо романтические отношения, либо конец общению. Вариант с дружбой не рассматривался.
Архив «Клопс»
Аня сказала, что ей нравится, когда я проявляю к ней чувства, обнимаю и целую. Когда дошло до чего-то серьёзного — нет, ей такого не надо”.
По мнению подружки, Кирилл всё сам испортил. К списку претензий добавилась и ревность, которую Анна терпеть не хотела.
Мне хотелось немножко так сдохнуть. Впервые у меня были настолько сильные чувства к человеку, а тут такой облом. Бывало, плакал”, — калининградец считает, что проявлять чувства — это нормально.
Время лечит, уверяет юноша. Свои чувства от родных он тщательно скрывал, некоторые друзья были в курсе или догадывались. Психолог помог справиться с наплывом негатива, отвлекали увлечения и работа. Товарищам по несчастью он также советует уйти в спорт:
Я попробовал ходьбу, делал отжимания. По утрам и вечерам тренировался с гантелями. А чем поможет, если я буду просто сидеть и страдать?”.
«Похудела и забила на меня»
Иван женат, много путешествует и планирует стать отцом. Так было не всегда — 2008 год мужчина вспоминает с тоской. Тогда в параллельный класс перевелась Катя, с которой их свела общая субкультура.
В те времена на пике популярности были эмо. Я был одним из них: крашеные патлы, чёлка, шмотки тематические, джинсы скинни вместо школьной формы. Страдал, как полагается, под эмокор (стиль музыки — ред.)”.
У Кати была приятная внешность, она соблюдала все законы “трушного эмо”, слушала правильную музыку и выкладывала грустные картинки на странице. Смущал Ивана только один факт — школьница была упитанной.
Её шеймили (травили — ред.), Катя стала для “бэшек” козлом отпущения. В нашем классе я тоже был изгоем: челкарь среди парней- боксёров и качков. Приходилось терпеть издёвки”.
Однажды одноклассники затолкали парня в туалет и подпёрли дверь снаружи. Спасла уборщица, но Иван пропустил контрольную. Несколько дней класс смеялся над эмо-боем.
Я ненавидел себя, приходил домой и думал, как мне дальше жить. Эта девчонка стала единственной моей отдушиной. Ей на спину клеили тетрадный лист с надписью “жируха”, а она ходила с ним по школе”, — Ваня рассказывает, как сдружились школьные изгои.
Парочка гуляла на задворках Балтрайона: стройки, заброшенные дома и парки — романтика! “Ходили там, где нас не могли увидеть. Боялись, что местные побьют или окатят оскорблениями”, — объясняет парень. Катя вдохновляла и радовала его, а путь к сердцу девушки, рассказывает Иван, лежал через желудок.
Она очень любила печенье. Мне хотелось баловать её, я покупал вкусняшки килограммами. Для этого подрабатывал аниматором”.
Однажды у тинейджера закончились деньги, а работы не было. Он решил украсть у бабушки коллекционный фруктовый чай, но попытка провалилась. Ваню отчитали, но выходку простили.
Булочки, конфеты, печенье, шоколадки… Отношения — это подарки. А еда — самое дешёвое, что можно предложить девушке”, — смеётся Иван.
Всё изменилось, когда Катя решила худеть и сменила эмо-гардероб на обычные вещи. Главный козырь Ивана тоже потерял ценность.
Она говорила, что на диете булки есть нельзя, стыдила меня. Скидывала звонки, через какое-то время удалила из друзей “ВКонтакте”. А новыми подружками стали дуры, которые раньше её унижали”, — парень добавляет, что Катя начала флиртовать с другими ребятами.
Про эмо-приятеля девушка вспоминала, когда не с кем было прогуляться. По словам Ивана, она стала высокомерной. Парню в голову приходили негативные мысли.
Однажды я заперся дома в ванной и думал, что всё. Мама начала стучать в дверь. Я подумал о ней. Заслужила ли она это? Что она будет чувствовать?”
Молодой человек взял себя в руки. Пережить этот этап помогли форумы в интернете. Там ребята делились печальным опытом и помогали друг другу. Чтобы тратить энергию, подросток записался в баскетбольную секцию.
Есть такое поверье: на то, чтобы забыть человека, нужна половина срока от времени ваших отношений. Так и произошло. За полгода я отпустил Катю, мне понравилась другая — обычная, добрая, чуткая”.
История по классике: спортсмен и зубрилка
Александр заканчивал школу в начале нулевых. Тогда, говорит он, подростки тусовались на улицах, а не в соцсетях и на форумах. С восьмого класса ему нравилась одноклассница Саша — примерная отличница по кличке “Гармошка”.
Она всё время носила одну и ту же юбку, поэтому пацаны и прозвали её так. Девчонки с ней тоже не общались — считали страшной и скучной зубрилкой”.
Саша увлекалась садоводством, зачитывалась Чеховым и любила гулять по проспекту Мира. Саня подъедал алычу в соседских садах, зависал на турниках и фанател по группе «Кино». Первым шагом навстречу была спетая под гитару “Восьмиклассница”, школьник придал этому особый смысл.
Я пришёл под её окна и начал голосить. Через пару минут меня прогнали с позором, а Саша так и не вышла ко мне”.
Юноша затаил обиду. Все подшучивали над отличницей, звезда класса Саня тоже. Школьница издёвки переносила стоически. А во время выпускного Александр засматривался на свою тайную любовь.
Она была безумно красивой. Все девочки накрасились, как старые, страшные бабы, накрутили себе локоны. А Сашка была просто принцессой: в длинном розовом платье, почти без косметики и такая ухоженная”.
Он сбежал с праздника и нарвал цветов.
Скромному букету с чужого палисадника Гармошка не обрадовалась: назвала спортсмена дураком и пожелала, чтобы ему «так руки оборвали”.
Всё лето парень не мог выбросить возлюбленную из головы — пел под её окнами или просто разглядывал кусты жасмина. Однажды вышел отец одноклассницы и пообещал надавать по шее, если Саша не оставит девушку в покое.
Мы случайно встретились в кофейне уже много лет спустя. Классной она стала! Общалась со мной, как будто мы всегда были друзьями. Сказала мне, что считала меня толковым парнем, только подрасти и поумнеть мне надо было. Сейчас у неё муж и дочка, живут в Питере”.
Саша считает, что “первая любовь всегда оставляет странные ощущения, но девочки с этим справляются лучше”. Он до сих пор помнит, что его тёзка очень любит собак, розовый цвет и книги про безумную любовь.
Может ли любовь прийти со временем?
Пишет Светлана: «Здравствуйте! Мне 24 года. Ни с кем серьезно не встречалась, не влюблялась, как другие. И уже решила для себя, что «не судьба». Но вдруг влюбилась, первый раз в жизни, по-настоящему. Есть не могла, спать не могла. Объект моей влюбленности проявлял ко мне интерес, — но совсем не ту бурю эмоций, которую испытывала я. Он отличный парень, я о таком мечтала, и у нас много общего, мы понимали друг друга с полуслова, мы очень похожи с ним, но, кажется, его это и напрягало. Он закрытый, и чем ближе я к нему становилась, тем он старательней меня отталкивал. Когда наши встречи с ним прекратились, а были они по работе, он пригласил меня прогуляться, иногда писал сообщения, но все было официально, по делу. Я очень переживала. Сейчас мы не видимся и не переписываемся совсем, но засел он у меня в сердце глубоко. А теперь за мной начинал ухаживать другой, очень хороший парень. Я его очень уважаю, он умен, интересен, с чувством юмора. Столько лет ничего в моей личной жизни не происходило, а тут… Он дарит мне цветы, все время сам звонит и пишет, приглашает куда-нибудь, это единственный парень на свете, который так ко мне относится. Я это очень ценю, но, видимо, я однолюб. Я не хочу его обидеть и потерять, я очень хочу в него влюбиться! У него на мой счет серьезные намерения. Я очень хочу сделать его и себя счастливой, но не люблю! Если бы я не встретила того первого парня в своей жизни, быть может, с этим хорошим парнем я бы почувствовала что-то. Я очень не хочу его огорчать, он хороший человек. Я так долго ждала, что появится в моей жизни кто-нибудь, но не так! Но кроме уважения и благодарности ничего не чувствую, к сожалению. Друзьям все это не расскажешь, и я прошу совета, как мне поступить? Может, и не нужно любви для отношений? Или со временем можно полюбить по-настоящему?» Отвечает психолог https://www.glamour.ru/ Татьяна Капитова: «Светлана, любовь — чувство непредсказуемое и плохо поддающееся контролю. Невозможно приказать сердцу полюбить или разлюбить. Конечно, можно видеть в человеке хорошее, можно уважать его, ценить, привязаться к нему всем сердцем, но будет ли это любовью? Для кого-то, вероятно, да, но для вас, познавшей любовь как бурю эмоций, когда не можешь ни есть, ни спать, это будет совсем другое чувство. Но, возможно, в этом все дело: не только разные люди могут любить по-разному, но и один и тот же человек. Слишком многое зависит от объекта любви: один парень заставляет сердце девушки биться быстрее, пылать страстью, не спать и не есть, как это было с вами, а другой может вызывать чувства более спокойные и ровные. И неясно, благодарность это или чуть покровительственное отношение, слишком близкая дружба или просто радость от того, что есть родной понимающий человек, но это, наверное, тоже любовь, просто уже совсем иная, спокойная и не такая чувственная, как в первом случае, но тоже искренняя и неподдельная. И обычно требуется время для того, чтобы осознать это чувство как любовь. Но так ли это для вас? Свое отношение ко второму молодому человеку вы описываете так разочарованно, что не очень понятно, как в действительности вы к нему относитесь и есть ли у вас шанс «полюбить его по-настоящему». И нужно ли к этому стремиться? Вы благодарны ему за то, что он проявляет к вам интерес и внимание, заботится о вас, желает быть рядом, но благодарность — не всегда достаточное основание для того, чтобы связать свою жизнь с человеком. Так устроен мир: любовь может быть безответной. Вы уже почувствовали это на себе, когда возлюбленный не смог ответить взаимностью, и теперь второй парень оказался на вашем месте. Конечно, я могу ошибаться, но мне показалось, что помимо благодарности вы испытываете к молодому человек еще и сочувствие, которое на самом деле адресовано вам самой: бессознательно вы воспринимаете нынешнего друга как себя. Вам хочется позаботиться о нем, полюбить его, но в глубине души вы по-прежнему хотите, чтобы полюбили вас, и не кто-нибудь, а тот самый, первый парень. Вы готовы на отношения без любви потому, что были бы счастливы, если бы любимый человек был рядом с вами, даже не разделяя ваших чувств, и вам кажется, что, сделав парня счастливым, вы тоже обретете счастье. Но это может быть опасной иллюзией. Если вы свяжете свою жизнь с нелюбимым, это будет жестом отчаяния, а отчаиваться вам еще очень рано. Первая несчастная любовь не означает, что вы будете несчастны всю свою жизнь. Дайте себе немного времени, вы успокоитесь и будете готовы к новой любви, встретите «своего» человека, а возможно, искренне полюбите того, который сейчас рядом с вами, – кто знает…» Задать свой вопрос психологу и другим экспертам https://www.glamour.ru/ вы можете, отправив письмо на[email protected]Обсудить любую проблему вы можете на форуме Glamour в рубрике Нужен совет
Как разлюбить человека, который не отвечает вам взаимностью: 3 шага к свободе
Помните, что чем больше вы пытаетесь загасить чувства, не обращать на них внимания, тем больше будет вытесняться ситуация, и в конце концов вы получите тревогу, далее постоянную тревогу, а в крайней стадии — панические атаки. Осознанность наше все. Спрашивайте себя: «Что я чувствую в данный момент времени?» Позволяйте этому чувству быть, вслух проговаривайте мысли себе или близкому человеку, как вариант — пишите дневник.
Заручитесь поддержкой. Друзья, родственники, форумы, чаты поддержки, психотерапевт — не важно, кто и где. Важно иметь возможность делиться и получать поддержку. Но это только на начальных этапах, когда есть возможность «пострадать».
При этом всем следует найти золотую середину и не погружаться в свои эмоции и ситуацию полностью. Вы имеете право на переживания, но это не должно препятствовать учебе, работе, уходу за собой, вашим увлечениям, социальной жизни, общению с друзьями и всему тому, что есть в вашей жизни. Для всего в течение дня лучше найти время: выделить его в рамках распорядка дня или действовать по ситуации — выбирайте.
2. Понимать себя
Когда все переживания прожились и поутихли, важно заняться собой и искоренением проблемы. Будете вы это делать с психологом или заниматься «самовывозом», читая всевозможные источники информации, — выбор ваш. Но помните, что человек, не обладающий практическими знаниями в области психологии, может самостоятельно не справиться. Ему потребуется сопровождение специалиста для того, чтобы не скатиться в ту же историю. Если у вас нет примера здоровых партнерских отношений, кто, как ни психотерапевт, лучше об этом расскажет. С другой стороны — никто не запретил пробовать самим, а если совсем никак — идти к психотерапевту. Опять же дело выбора.
На этапе познания себя мы учимся «собирать воедино голову и сердце», убирать психологические защиты, которые мешают позволять делать то, что вы хотите, говорить то, что вы хотите, чувствовать и понимать свои чувства, и жить так, как хотите. Частая отговорка: «Ну если я буду делать все, что хочу, то кем же я тогда буду…». На нее можно ответить: «Почитайте уголовный, административный кодексы — там четко сказано, что не рекомендуется, остальное можно». И помните, что здоровый психически человек не направлен на самоуничтожение, поэтому адекватное желание позволять себе то, что вы хотите, не несет в себе деструктива.
Прекратите прилагать усилия для того парня, который не отвечает взаимностью на вашу доброту
Одна из самых неприятных вещей в отношениях — когда ты отдаешь больше, чем получаешь, но это слишком часто случается с женщинами, которые отдают все свои силы своим партнерам. Если вы обнаружите, что вас утомляет придурок, который не отвечает вам взаимностью, вам следует вообще прекратить с ним иметь дело:
Его лень не поправится.
Начало отношений — самая важная часть, потому что оно задает тон всем будущим отношениям.Если он сразу становится ленивым или неблагодарным, а вы все еще остаетесь рядом, это говорит о том, что его поведение вам полностью подходит. Сделайте себе одолжение и сберегите свою энергию для того, кто действительно ценит вас.
Вы не можете заставить правомочного дурака ценить вас.
Некоторые парни просто считают, что имеют полное право на то, чтобы женщины заботились о них, и не думают, что они что-то должны взамен. Если вы имеете дело с парнем, который действует таким образом, пните его к бордюру; это не твоя работа — исправлять его.Иногда лучший способ заявить о себе — это уйти и дать ему понять, что он только что потерял.
Есть много парней, которые были бы вам благодарны.
Есть много других мужчин, которые прямо сейчас хотят такую девушку, как ты. Тот факт, что один идиот не видит, насколько ему повезло с вашей добротой и щедростью, не означает, что все парни обречены следовать одному и тому же образцу. Продолжайте двигаться вперед и оставьте тупоголового там, где он принадлежит.
Ваше счастье — ваш выбор.
Оставаться с парнем, который не понимает, насколько вы классны, полностью под вашим контролем. Может быть трудно уйти от парня, который дает вам все чувства, но подумайте об этом так: независимо от того, насколько безумным может казаться увлечение, он будет чувствовать себя еще лучше с парнем, который на самом деле отвечает на ваши усилия в ответ.
Ты полный улов, и тебе не нужна его чушь.
У вас намного больше возможностей, чем вы думаете, и вам не нужно тратить это на парня, который не говорит «спасибо», когда вы делаете что-то доброе или пытаетесь удержать вас в его жизнь.Вы заслуживаете мужчину, который заставит вас чувствовать себя восхитительно и ценится, поэтому держитесь за правильного и не тратьте время на неправильных.
Вы заслуживаете лучшего.
Вы не должны впадать в приступы неуверенности в себе или разочарования из-за парня, который действительно создан для вас. Откровенно говоря, если он вызывает у вас неприятное предчувствие и заставляет усомниться в потенциале ваших отношений, он делает недостаточно, чтобы сделать вас счастливыми, и вам нужно двигаться дальше. Это может показаться суровым, но вы также должны контролировать свои чувства, и отчасти это означает, что вы не позволяете придуркам высасывать из вас жизнь.
Ты не тряпка.
Вы знаете, как вы хотите, чтобы к вам относились, и вы знаете, как здорово вы относитесь к парням, которые приходят в вашу жизнь. Не входите в привычку позволять своей доброте и усилиям пользоваться преимуществами любого парня, который не отражает те же самые вещи в ответ на вас. Вы знаете, что лучше не позволять кому-то относиться к вам так, как будто вы не важны.
Ваше время дорого.
Есть много других вещей, которыми вы могли бы заниматься в свое время, кроме как обращать внимание на придурка, который на самом деле не вкладывается в то, что у него есть с вами.Сосредоточьтесь на себе, развивайте свои навыки и преследуйте свои мечты. Парень, который заслуживает того, чтобы стоять рядом с вами, в конце концов придет к вам и даст понять, что вы — приз, которого стоит дорожить.
Если он не заставляет вас чувствовать себя невероятно, значит, он не тот.
Когда вы встречаетесь с нужным человеком, просыпаться и начинать с ним новый день в вашей жизни будет лучше, чем вызовет стресс и беспокойство. Это полный отстой — быть связанным отношениями с кем-то, кто никогда не подходит к тарелке, чтобы показать вам что-то реальное.Вы заслуживаете лучшего и заслуживаете восхищения своим партнером. Не соглашайтесь на напрасные усилия.
Вы должны сберечь свою энергию для парня, который вас заслуживает.
Парень, который не подойдет и не покажет вам, что ему наплевать на вас, — пустая трата вашего времени. Вы можете исчерпать себя, пытаясь доказать ему, что вы этого достойны, или можете просто поднять вопрос и перейти к тому, кто знает это с самого начала. Вы заслуживаете такой любви, которая заставляет вас чувствовать себя живым и не заставляет сомневаться в намерениях партнера, поэтому перестаньте тратить время и силы на парня, который берет больше, чем дает.
Лучшие советы по знакомствам / отношениям в сети — спонсируются. Если вы читаете это, зайдите на сайт Relationship Hero, где высококвалифицированные коучи по взаимоотношениям помогут вам понять вашу ситуацию и достичь желаемого. Они помогут вам преодолеть сложные и трудные любовные ситуации, такие как расшифровка смешанных сигналов, преодоление разрыва или все, что вас беспокоит. Вы можете сразу же связаться с отличным тренером через SMS или по телефону за считанные минуты.Просто нажмите здесь…
Лучшие советы по знакомствам / отношениям в сети — спонсируются. Если вы читаете это, зайдите на сайт Relationship Hero, где высококвалифицированные коучи по взаимоотношениям помогут вам понять вашу ситуацию и достичь желаемого. Они помогут вам преодолеть сложные и трудные любовные ситуации, такие как расшифровка смешанных сигналов, преодоление разрыва или все, что вас беспокоит. Вы сразу же связываетесь с классным тренером через SMS или по телефону за считанные минуты.Просто нажмите здесь…
Что делать, если они не отвечают взаимностью?
Когда я говорю с людьми о том, почему они не решаются пригласить других, в большинстве случаев они говорят, что это потому, что они беспокоятся о своем доме, о своей кухне или о том, что это слишком много работы.Но время от времени я слышу обиду в их голосе, когда они говорят что-то вроде этого:
«Мы так много приглашали людей за эти годы, но я могу вспомнить только 2-3 человек, которые ответили взаимностью. Я надеялся, что, развлекаясь, мы наладим больше связей, но когда на это не ответили взаимностью, мы чувствовали себя отвергнутыми. Со временем мы развлекались все меньше и меньше. Теперь, похоже, это не стоит усилий «.
Можете рассказать? Чувствовали ли вы укол приглашения и приглашения, а не того, чтобы вас не приглашали обратно?
Я вижу вас и ваше разочарование.И я хочу, чтобы вы знали, что вы не одиноки. Больно протягивать руку снова и снова и чувствовать, что ваши усилия по общению с другими напрасны.
Вот почему сегодня мы поговорим о четырех вещах, которые вы можете сделать, если на ваши приглашения на ужин не ответят взаимностью.
Расскажите себе другую историю
Позвольте мне поделиться с вами секретом: мою семью тоже не часто приглашают в гости. Мы приглашаем людей не менее 25 раз в год, и нас, возможно, приглашают к себе домой 2-3 раза в год.Я могу буквально по две руки рассчитывать на людей, которые нас пригласили за те 10 лет, которые мы прожили в нашем городе.
Это больно? Не совсем потому, что я знаю, что мне очень нравится развлекаться, а не всем. Но могло, если бы я беспокоился о том, почему. Я мог бы задаться вопросом, считают ли люди, что мои дети подавляющие. Или если они плохо провели время, когда пришли ко мне домой. Или они думают, что мы странные.
Но реальность ли из этого? Скорее всего, нет.
На самом деле очень часто то, что мы говорим себе, что другие думают или не думают, вовсе не соответствует действительности. Например, я недавно спросил своих друзей, почему они, скорее всего, не ответят взаимностью, когда их кто-то пригласил.
И вот что они сказали:
- Их жизнь безумно занята — нужно несколько месяцев, чтобы найти подходящую дату
- Не всем нравится развлекаться в своем доме — это вызывает стресс для них или им нравится личное пространство
- Они интроверты или не являются инициаторами от природы
- Они испытывают финансовые трудности и не имеют средств, чтобы прокормить другую семью
- Они не уверены в своем доме или приготовлении пищи
- У них личные проблемы в браке или семья, которая мешает им открыть свой дом
- У них хорошие намерения, но они просто не достигают этого
- Они эмоционально борются и могут собрать энергию, чтобы выйти, но не начать
Когда это произойдет Чтобы понять, почему люди не приглашают вас чаще, выберите себе историю, отличную от той, которую вы могли бы создать в своей голове. Из моего случайного опроса друзей очевидно, что существует множество причин, по которым люди не отвечают взаимностью.
Вы можете посмотреть на это и сделать вывод, что с вами что-то не так, и полностью отказаться от развлечений. Или вы можете подумать: Эй, их жизнь, вероятно, безумно занята, или они не должны чувствовать себя комфортно, когда в их доме есть люди. Напишите сценарий, отличный от того, который звучит у вас в голове.
Отказаться от ожиданий
Когда мы с друзьями обсуждали, почему они отвечают или не отвечают взаимностью, моя подруга Джилл сказала нечто глубокое.
Она сказала: «Самые большие разочарования в жизни начинаются, когда у тебя есть ожидания от других».
Не знаю, как вы, но это меня поразило.
Самые большие разочарования в жизни начинаются, когда у вас есть ожидания от других.
Вау. Как глубоко. В ту минуту, когда вы начинаете ожидать, что кто-то ответит вам на приглашение, вы просто настраиваете себя на разочарование. Никто другой не может прочесть ваши ожидания, поэтому они никак не могут их оправдать.
Вместо этого, когда вы приглашаете людей без каких-либо условий, вы с радостью начинаете хостинг. Вместо того, чтобы ждать взаимных уступок, вы начинаете воспринимать домашнюю еду как подарок, который дарите другим.
Принимая людей у себя дома, вы дарите им свое время и безраздельное внимание, хорошую еду, наполненную интересным разговором, и осознание того, что, по вашему мнению, они стоят всей работы.
Отказавшись от этих ожиданий, подарите приглашение, не ожидая ничего взамен.
Объятия Быть инициатором
Несколько лет назад я прочитал книгу Шасты Нельсон « Дружбы не просто случаются, ». ( Это отличная книга, которую я настоятельно рекомендую .) Что-то, что она сказала о том, чтобы взять на себя роль инициатора дружбы, поразило меня.
Она сказала: «Мы все даем по-разному… Может быть, подарок, который мы дарим отношениям, — это достаточная инициатива, чтобы самолет оторвался от земли».
Мне нравится эта идея. Что, если в дружбе вы предлагаете приглашения? И, может быть, подарок твоего друга рассмешит тебя.Или пригласите детей на свидание, когда вам очень много дел по дому. Или выслушайте, когда вы переживаете трудные времена.
Вы можете стать инициатором. Тот, кто ищет возможности приветствовать других. Тот, кто хочет любить других людей через приглашения в свой дом. Тот, кто приглашает. И снова приглашает. И снова и снова.
Это то, что мы, инициаторы, выбираем, потому что приглашение — одна из наших ценностей. Это один из наших подарков. И ЛЮБОЕ время, которое вы вкладываете в другого человека, того стоит, ДАЖЕ ЕСЛИ вы больше никогда не проводите с ним время.
Даже если все приглашения делаете именно вы.
Примите свою роль инициатора.
По теме: 28 вещей, которые можно сделать с подругой мамы
Примите их форму взаимности
Позвольте мне поделиться последней мыслью. Когда вы кого-то приглашаете, у него есть выбор. Они могут либо сказать «да», либо сказать «нет».
Когда они решают сказать «да», разве это не форма взаимности?
Чувствуйте себя хорошо, когда вы достаточно нравитесь кому-то, чтобы сказать «да», приходя в ваш дом и разделяя с вами трапезу.Они видят ценность в том, чтобы выделить время в своей занятой жизни, чтобы провести с вами вечер. Вы подбрасываете мяч на их площадку, приглашая их на обед, а они возвращают его вам, соглашаясь прийти.
Примите их форму взаимности — это тоже ценно.
Заключение
Когда дело доходит до приглашения снова и снова без взаимности, я надеюсь, вы вспомните эти 4 вещи, которые вы можете сделать, чтобы переосмыслить свои чувства. Расскажите себе другую историю.Откажитесь от своих ожиданий. Станьте инициатором. И примите их форму взаимности.
Вы можете просто обнаружить, что это меняет ваше сердце.
Понравился пост? Вам также может понравиться…
Как завести друзей, когда вы старше
Как мы нашли новых друзей, пригласив людей старше
Как сказать спасибо, не чувствуя себя должником
День Благодарения не за горами, и трудно не думать о целительной силе благодарности в нашей жизни.Чувство благодарности может подарить нам теплый свет счастья, укрепить наше доверие и заставить нас хотеть помогать другим в ответ. Но когда мы получаем что-то от других, мы не всегда чувствуем благодарность.
На самом деле, вместо этого мы можем чувствовать себя в долгу.
Задолженность возникает, когда мы считаем, что что-то, что нам было дано, возможно, было скрыто за скрытой ценой или влечет за собой обязательства. Подумайте о начальнике, который хвалит вашу трудовую этику, или о том друге, который помогал вам перемещать мебель.В таких случаях вам может казаться, что вы должны каким-то образом отплатить им. Начальник может ожидать, что вы будете работать допоздна; друг может попросить одолжить денег — и небрежно напомнить вам о том времени, когда он помогал передвинуть диван.
Рекламное объявление ИксMeet the Greater Good Toolkit
От GGSC на вашу книжную полку: 30 научно обоснованных инструментов для благополучия.
Исследования показывают, что есть некоторые важные различия между чувством благодарности и задолженностью.Например, люди, которые чувствуют себя в долгу, склонны испытывать больше негативных эмоций и чувствовать стресс, а не воодушевление, потому что они беспокоятся о выплате. Задолженность также может привести к снижению положительного отношения к благодетелю и уменьшению желания помочь ему в будущем.
Есть много факторов, которые могут повлиять на то, вызовет ли пожертвование другому человеку благодарность или задолженность — или некоторую комбинацию того и другого. Исследователи обнаружили, что на чувство благодарности и долга могут влиять отношения между дарителем и благодетелем, размер подарка и предполагаемое намерение дарителя — то есть, верит ли получатель, что даритель доброжелателен или надеется чтобы получить что-то взамен.В целом, мы склонны испытывать более позитивные чувства, связанные с благодарностью, когда человек, дающий нам, является эмоционально близким нам, дает более щедро и считается действующим из доброжелательности.
Наука также предполагает, что некоторые люди могут чувствовать себя в долгу с большей вероятностью, чем другие, из-за личных характеристик. Например, некоторые исследования показали, что мужчины с большей вероятностью будут чувствовать себя должниками, чем женщины, получив неожиданный подарок, возможно, из-за социальных ценностей независимости и мифа о мужчине, который сделал себя сам.Трудно чувствовать себя благодарным, когда это предполагает, что вы должны благодарить других за свой успех, что может объяснить, почему так много моих подруг жалуются на отсутствие благодарности от своих мужей, когда они делают для них что-то хорошее.
Культура также, кажется, играет роль в том, чувствуем мы себя в долгу или нет. Некоторые исследования показывают, что люди из культур Восточной Азии с большей вероятностью почувствуют сочетание благодарности и долга при получении подарка, отчасти из-за культурной ценности, придаваемой взаимности.Однако даже в культурах Восточной Азии есть исследования, показывающие, что благодарность, а не задолженность, является более мощным мотиватором для построения и поддержания социальных отношений.
Четыре способа максимально использовать благодарность
Так что все это значит? Вступая в праздничный сезон, мы, возможно, захотим более тщательно подумать о том, как вызвать чувство благодарности и при этом свести к минимуму любые негативные последствия, связанные с задолженностью. Вот некоторые из вещей, которые, как показывают исследования, мы можем сделать.
1. Сосредоточьтесь на других, а не на себе
Как и в случае с погоней за счастьем, при практике благодарности, вероятно, лучше всего сосредоточиться на других и своих отношениях, а не на потенциальных преимуществах для себя. В противном случае вы не будете испытывать благодарности как таковой.
«Благодарность — это эмоция, сфокусированная на других, когда мы сосредоточены на том, что кто-то сделал для нас», — говорит исследователь благодарности Филип Уоткинс. «Если мы сосредоточимся на этом, я думаю, что естественная благодарность возникнет естественным образом.”
Некоторые исследования подтверждают важность сосредоточения внимания на внешнем мире во избежание задолженности. В одном исследовании исследователи обнаружили, что тот, кто в целом больше сосредоточен на себе, будет испытывать больше долга, чем благодарности. В другом исследовании участники, которые больше интересовались безопасностью и надежностью в отношениях — выгодой для себя, — привели к тому, что они испытали значительно меньшую благодарность и большую задолженность, чем когда их главной заботой было поддержание отношений — более сфокусированная на внешнем плане цель.
«Проблема с подходом поп-психологии к благодарности заключается в том, что мы уделяем столько внимания счастью как результату благодарности, что склонны сосредотачиваться на благодарности как средстве достижения счастья», — говорит Уоткинс. «Это; но когда мы сосредотачиваемся на этом как на средстве к счастью, а не на благодарности как таковой — ценим то, что кто-то сделал для нас, — это может иметь неприятные последствия ».
2. Дарить подарки бесплатно, без привязки
Делая подарки, важно дарить их свободно и не рассчитывая получить что-то взамен.Если люди думают, что вы просите их ответить тем или иным образом, или что вы пытаетесь обязать их, они с меньшей вероятностью будут чувствовать благодарность. Кроме того, они с меньшей вероятностью захотят отдать вам деньги или даже заплатить щедрость кому-то еще в своей социальной сети.
К счастью, денежная стоимость подарка не так важна для того, чтобы вызвать благодарность: кажется, важно то, что вы внимательно относитесь к подарку, принимая во внимание предпочтения и потребности человека.
Кроме того, дарение даров щедрым духом связано со многими собственными наградами, включая счастье. У вас будет больше шансов получить удовольствие, если вы дадите без ожидания, а также вызовете искренние чувства благодарности и связи между получателями.
«Наше исследование показывает, что если вы даете что-то, чтобы получить что-то от человека, у вас меньше шансов получить что-то от него в любом случае — возникает реактивный эффект», — говорит Уоткинс. «В центре внимания должна быть радость дарить себя, а не то, что подарок может получить от человека.”
3. Практикуйте благодарность, даже если не уверены, что она полностью искренняя
Это кажется безумной идеей. Зачем нам проявлять благодарность, даже если мы не совсем чувствуем ее?
Причина в том, что исследования, кажется, предполагают, что преднамеренные практики благодарности влияют не только на естественно благодарных, но и на тех, кто не любит практики благодарности или склонен к большему нарциссизму, говорит Уоткинс.
«Во всех интервенционных исследованиях, которые я проводил, это всегда студенты, которые делают это для получения кредита по курсу; но он все еще работает », — говорит Уоткинс.«Мы склонны подчеркивать, что для того, чтобы делать это хорошо, нужно проявлять благодарность. Но вы знаете, что? Может быть нет.»
Означает ли это, что мы должны поощрять других людей (например, наших детей) проявлять благодарность каким-либо формальным образом? Ответ, вероятно, «да», но с некоторыми важными оговорками. Дети узнают больше от родителей, которые моделируют благодарность, чем от родителей, которые настаивают на том, чтобы их дети «делали то, что я говорю, а не то, что я делаю», — говорит Уоткинс.
Некоторые исследования показывают, что детей довольно легко побудить к позитивному мышлению, что приводит к таким преимуществам, как большее количество положительных эмоций.По словам Уоткинса, если посидеть с ребенком и помочь ему подумать о внимательности других или о жертвах, принесенных за них, это может побудить их отреагировать с большей благодарностью, чем простое испытание.
Тем не менее, Уоткинс предполагает, что мы, возможно, захотим избежать его принуждения. Например, если мы практикуем благодарность за обеденным столом в День Благодарения, вероятно, лучше не применять строгую очередность, а просто предложить людям подумать о своих благословениях.Поскольку благодарность, как и другие положительные эмоции, кажется несколько заразительной, другие люди все равно могут вмешаться, создавая спираль хороших чувств.
4. Оставайтесь открытыми для радости отдавать и получать
Благодарность, естественно, заставляет нас чувствовать себя хорошо. Но знание того, как воспитать положительные эмоции в вашей жизни в целом — например, гуляя на природе, разговаривая с близким другом или слушая музыку, — может помочь вам создать спираль добрых чувств, которые могут привести к большей благодарности и меньшему. задолженность.Люди, которые умеют наслаждаться положительными эмоциями, могут быть особенно склонны испытывать благодарность, хотя исследования по этому поводу не являются окончательными.
Практика медитации осознанности также может помочь нам быть более внимательными к дарам в нашей жизни, а также к людям, которые несут ответственность за их предоставление. Возможно, поэтому внимательность и благодарность часто продвигаются вместе и, кажется, взаимодействуют для повышения благополучия.
Уоткинс предполагает, что мы можем быть более осознанными в отношении подарков, а также в отношении нашей благодарности.Он говорит, что слишком часто мы даем, потому что от нас ожидают этого, и теряем понимание того факта, что давать — это выбор. Вместо того, чтобы действовать бездумно, мы можем думать о другом человеке и оставаться открытыми для радости отдачи.
«Я просто помню, что мне не нужно это делать, но я хочу, и не забываю получать удовольствие от самоотдачи», — говорит он. «Для меня это ключ».
На самом деле существует 3 типа сочувствия. Вот чем они отличаются — и как их все развивать
Следующая статья представляет собой адаптированный отрывок из моей новой книги, EQ Applied: The Real World Guide to Emotional Intelligence .
Мы часто слышим о необходимости большего сочувствия к миру. Несомненно, вы были свидетелями этого в той или иной форме: менеджера, который не имеет отношения к борьбе своей команды, и наоборот. Мужья и жены, которые больше не понимают друг друга. Родитель, который забыл, что такое подростковая жизнь … и подросток, который не понимает, насколько заботятся его родители.
Но если мы стремимся к тому, чтобы другие принимали во внимание нашу точку зрения и чувства, почему мы часто не делаем то же самое для них?
Во-первых, нужно время и усилия, чтобы понять, как и почему другие чувствуют то же, что и они.Откровенно говоря, мы не готовы вкладывать эти ресурсы в пользу слишком большого количества людей. И даже когда у нас есть мотивация проявлять сочувствие, сделать это непросто.
Но учиться надо; в противном случае наши отношения ухудшаются. Поскольку один человек остается зацикленным на неудачах другого, в результате возникает ментальное и эмоциональное противостояние, когда все остаются в своих руках, никакие проблемы не решаются, а ситуации кажутся непримиримыми. Но проявление инициативы по проявлению сочувствия может разорвать цикл — потому что, когда человек чувствует, что его понимают, он с большей вероятностью ответит взаимностью и приложит еще больше усилий.
Результат? Доверительные отношения, при которых обе стороны заинтересованы в том, чтобы дать другому человеку преимущество в сомнениях и простить мелкие ошибки.
Итак, что такое эмпатия? А как развить свой?
Что такое эмпатия (и что это не так)
Сегодня вы получите разные определения сочувствия, в зависимости от того, кого вы спрашиваете. Но большинство согласится с некоторыми вариациями следующего: Сочувствие — это способность понимать и разделять мысли или чувства другого человека.
Чтобы чувствовать и проявлять сочувствие, необязательно делиться тем же опытом или обстоятельствами, что и другие. Скорее, сочувствие — это попытка лучше понять другого человека, узнав его точку зрения.
Психологи Дэниел Гоулман и Пол Экман разделяют концепцию сочувствия на следующие три категории.
Когнитивная эмпатия — это способность понимать, что человек чувствует и о чем он может думать. Когнитивная эмпатия делает нас лучшими коммуникаторами, потому что помогает нам передавать информацию так, чтобы она лучше всего доходила до другого человека.
Эмоциональная эмпатия (также известная как аффективная эмпатия) — это способность разделять чувства другого человека. Некоторые описывают это как «твоя боль в моем сердце». Этот тип сочувствия помогает вам налаживать эмоциональные связи с другими людьми.
Сострадательное сочувствие (также известное как сочувствие) выходит за рамки простого понимания других и обмена их чувствами: оно фактически побуждает нас действовать, помогать тем, чем мы можем.
Чтобы проиллюстрировать, как эти три ветви эмпатии работают вместе, представьте, что друг недавно потерял близкого члена семьи.Вашей естественной реакцией может быть сочувствие, чувство жалости или печали. Сочувствие может побудить вас выразить соболезнование или отправить открытку — и ваш друг может оценить эти действия.
Но проявление сочувствия требует больше времени и усилий. Все начинается с когнитивной эмпатии: воображения, через что проходит человек. Кого они потеряли? Насколько они были близки к этому человеку? Как теперь изменится их жизнь, помимо чувства боли и потери?
Эмоциональная эмпатия поможет вам не только понять чувства друга, но и как-то разделить их.Вы пытаетесь соединиться с чем-то в себе, что знает чувство глубокой печали и эмоциональной боли. Вы можете вспомнить, что чувствовали, когда потеряли кого-то близкого, или представить, как бы вы себя чувствовали, , , если бы у вас не было такого опыта.
Наконец, сострадательная эмпатия побуждает вас действовать. Вы можете накормить его, чтобы вашему другу не пришлось беспокоиться о готовке. Вы можете предложить свою помощь в телефонных звонках или по хозяйству. Может быть, вы могли бы пойти и составить им компанию; или, если им нужно побыть одному, вы можете взять детей и понаблюдать за ними некоторое время.
Это всего лишь один пример того, как работает сочувствие, но каждый день будет открывать новые возможности для развития этой черты. Фактически, каждое взаимодействие, которым вы делитесь с другим человеком, — это шанс увидеть вещи с другой точки зрения, поделиться своими чувствами и помочь.
Формирование когнитивной эмпатии
Формирование когнитивной эмпатии — это создание обоснованных предположений. Мы часто неверно интерпретируем физические движения и выражения лица; Улыбка может означать радость или изобилие, но она также может сигнализировать о грусти.
Итак, прежде чем общаться с другим человеком, подумайте о том, что вы знаете о нем, и будьте готовы узнать больше. Но имейте в виду, что ваша интерпретация настроения, поведения или мышления другого человека будет зависеть от вашего предыдущего опыта и бессознательных предубеждений. Ваши инстинкты могут ошибаться. Не спешите с предположениями и не спешите с суждениями.
После того, как вы пообщаетесь с другими, найдите время, чтобы обдумать любую обратную связь, которую они предоставляют (письменную, устную, язык тела). Это поможет вам лучше понять не только других людей и их личности, но и то, как они воспринимают ваши мысли и стиль общения.
Развитие эмоциональной эмпатии
Чтобы достичь эмоциональной эмпатии, нужно идти дальше. Цель состоит в том, чтобы на самом деле разделить чувства другого человека, что приведет к более глубокой связи.
Когда человек рассказывает вам о личной борьбе, слушайте внимательно. Не поддавайтесь желанию осудить человека или ситуацию, прервать и поделиться своим личным опытом или предложить решение. Вместо этого сосредоточьтесь на понимании того, как и почему: как человек себя чувствует и почему он так себя чувствует.
Далее важно уделить время размышлениям. Как только вы лучше поймете, что чувствует человек, вы должны найти способ наладить отношения.
Спросите себя: Когда я почувствовал себя похожим на то, что описал этот человек?
Друг и коллега доктор Хендри Вайзингер, автор бестселлеров «Эмоциональный интеллект в действии », прекрасно иллюстрирует это:
«Если человек говорит:« Я провалил презентацию », я не думаю, что когда-нибудь я испортил презентацию — что я [сделал] и подумал, ничего страшного.Скорее, я вспоминаю время, когда мне казалось, что я облажался, может быть, на тесте или в чем-то еще важном для меня. Вы хотите вспомнить ощущение неудачи, а не событие ».
Конечно, вы никогда не сможете представить точно, , что чувствует другой человек. Но попытка сделает вас намного ближе, чем вы было бы иначе
Как только вы найдете способ соединиться с чувствами другого человека и получите более полное представление о ситуации, вы готовы проявить сочувствие.На этом этапе вы предпринимаете действия, чтобы помочь, чем можете.
Проявление сострадательного сочувствия
Начните с того, что напрямую спросите другого человека, что вы можете сделать, чтобы помочь. Если они не могут (или не хотят) делиться, спросите себя: Что помогло мне, когда я почувствовал то же самое? Или: Что бы мне помогло?
Можно поделиться своим опытом или внести предложения, но не создавайте впечатления, будто вы все это видели или знаете на все ответы.Вместо этого расскажите об этом как о чем-то, что помогало вам в прошлом. Представьте это как вариант, который можно адаптировать к их обстоятельствам, вместо комплексного решения.
Помните, что то, что сработало для вас или даже других, может не сработать для этого человека. Но не позволяйте этому удерживать вас от помощи. Просто делай то, что можешь.
Применение на практике
В следующий раз, когда вам будет сложно увидеть что-то с точки зрения другого человека, постарайтесь запомнить следующее:
- У вас нет всей картины.В любой момент времени человек имеет дело со многими факторами, о которых вы не подозреваете.
- То, как вы думаете и чувствуете о ситуации, может сильно отличаться от одного дня к другому, под влиянием различных факторов, включая ваше текущее настроение.
- При эмоциональном стрессе вы можете вести себя совсем не так, как вы думаете.
Помните об этих моментах, чтобы повлиять на то, как вы смотрите на другого человека, и на то, как вы с ним общаетесь. И поскольку каждый из нас в тот или иной момент проходит через нашу собственную борьбу, это лишь вопрос времени, когда вам понадобится такой же уровень понимания.
Мнения, выраженные здесь обозревателями Inc.com, являются их собственными, а не мнениями Inc.com.
Reciprocation Bias — Фарнам-стрит
«Есть рабские души, которые несут свою признательность за оказанные им услуги
до такой степени, что они душат себя веревкой благодарности».
— Фридрих Ницше
***
Если вы похожи на меня, всякий раз, когда вы получаете одолжение, вы тоже чувствуете огромную потребность, почти обязательство, отплатить тем же.
Если друг приглашает вас на ужин, вы почти наверняка пригласите его к себе на ужин. Кажется, что мы должны делать друг другу одолжение и, что более важно, возвращать их.
Вы когда-нибудь задумывались, почему?
Во многом причина в том, что такое поведение, по-видимому, дает сильные эволюционные преимущества. Это настолько широко распространено в человеческой культуре, что считается, что нет общества, которое не чувствовало бы взаимной тяги. Археолог Ричард Лики считает, что взаимность — это фундамент, на котором мы развиваемся: «Мы люди, потому что наши предки научились делиться своей едой и своими навыками в рамках уважаемой сети обязательств.”
Сеть задолженности, созданная взаимностью, позволяет разделить задачи, упрощает обмен товарами и услугами и помогает создавать взаимозависимости, которые объединяют нас в единицы, которые более производительны, чем каждый из нас сам по себе. Взаимность позволяет одному человеку дать что-то другому в ожидании, что услуга будет возвращена, а дающий не будет воспринят.
На протяжении всей истории человечества взаимность снижала стоимость транзакций, поскольку почти все начинается с того, что один человек доверяет другому.Земля могла обрабатываться, когда один человек давал семена другому. Подарки можно было дарить. Валюту можно было дать взаймы. Помощь может быть оказана слабым. Более того, взаимность — это не человеческое понятие — оно существует в физическом мире. Третий закон Ньютона гласит, что на каждое действие существует равное и противоположное противодействие. Вы можете толкнуть стену, но стена толкает вас назад.
Взаимодействие дает такое преимущество, что оно запечатлевается в нашем подсознании. Например, мы учим наших детей приглашать на дни рождения других, которые им могут не нравиться, потому что наших детей приглашали на эти детские вечеринки.Еще глубже мы негативно маркируем людей, которые нарушают правило: ненадежные, бездельники, бродяги. Поскольку социальные санкции могут быть жесткими по отношению к тем, кто отказывается сотрудничать, правило взаимности часто вызывает чувство вины.
Однако, как и в большинстве случаев, у взаимности есть и темная сторона. Так же, как мы обычно отвечаем за хорошее поведение, иногда мы также расплачиваемся за плохие дела. Одна из самых эффективных стратегий теории игр — око за око.
«Плати каждый долг, как если бы Бог выписал счет».
— Ральф Уолдо Эмерсон
Ненависть
Ответ на плохое поведение лучше всего проявляется в войнах.Жестокость усиливается, поскольку каждая сторона чувствует себя обязанной ответить на насилие, которое она испытала, со стороны своего партнера. Эта спираль может привести к бездумно деструктивному поведению, включая пытки и массовые смерти. Примеров такого отрицательного ответного действия предостаточно; рассмотрим Вторую мировую войну, крестовые походы и монгольские вторжения под предводительством Чингисхана .
Может показаться, что мы, люди, причинили исключительно много страданий миру за относительно короткий период времени. Однако правило взаимности является всеобъемлющим — человеческий вид не единственный, кто способен на крайнюю жестокость.Чарли Мангер считает, что взаимная агрессия кажется скорее правилом, чем исключением и среди других видов:
Одно интересное умственное упражнение — сравнить Чингисхана, проявлявшего крайнюю смертельную враждебность по отношению к другим людям, с муравьями, проявляющими крайнюю, смертельную враждебность по отношению к представителям своего собственного вида, не являющимся частью их колонии. По сравнению с муравьями Чингис выглядит миловидно. Муравьи более склонны драться и сражаться с большей жестокостью.
Если правило взаимного обмена настолько подавляющее, возникает естественный вопрос: есть ли способ, которым мы все еще можем контролировать нашу реакцию на него?
Мангер советует тренировать терпение.
Стандартным противоядием от сверхактивной враждебности является тренировка откладывать реакцию. Как часто говорит мой умный друг Том Мерфи: «Вы всегда можете отругать этого человека завтра, если это такая хорошая идея».
Есть и другой способ. Поскольку тенденция к взаимному взаимодействию настолько велика, мы можем изменить ход событий, делая добро, а не вред другой стороне.
В частности, во время Первой мировой войны боевые действия иногда приостанавливались после того, как произошла положительная обратная связь о менее серьезных повреждениях. Вот как британский штабной офицер описал свое удивление по поводу степени доверия между британскими и немецкими солдатами:
[Я был] изумлен, увидев, как немецкие солдаты ходят в пределах досягаемости выстрелов за своей линией. Наши люди, казалось, не обращали на это внимания. Я в частном порядке решил покончить с подобными вещами, когда мы вступили во владение; такое нельзя допускать.Эти люди явно не знали, что идет война. Обе стороны, очевидно, верили в политику «живи и давай жить другим». (Дагдейл 1932, стр.94)
Такое поведение не ограничивалось этим одним случаем, но было довольно обычным явлением в позиционной войне на более поздних этапах войны.
И это заставляет меня думать, что если такое могло случиться даже во время войны, нет никаких сомнений в том, что мы могли бы улучшить наши отношения, сделав немного незаслуженной пользы для другого человека.
Любовь
Взаимодействие так же важно в воспитании любви, как и в воспитании ненависти.
Энди Уорхол сказал в Философия Энди Уорхола (от А до Б и обратно) :
Любовные романы слишком увлечены, и они того не стоят. Но если по какой-то причине вы чувствуете, что это так, вам следует потратить ровно столько же времени и энергии, сколько и другой человек. Другими словами: «Я заплачу вам, если вы заплатите мне».
Это лучшая тенденция взаимности.По правде говоря, любовь и брак потеряли бы большую часть своей привлекательности, если бы между партнерами не было тенденции взаимности. Любя, мы буквально можем стать любимыми.
Как любовники и супруги, мы обещаем верность нашим партнерам и надеемся, что она вернется. Нас поощряют проявлять добродетели брака не только перед нашими партнерами, но и перед обществом. Эти усиливающие друг друга эффекты можно рассматривать как основу многих сегодняшних отношений.
Более того, взаимность не только удерживает нас вместе, но также может в первую очередь объединить нас.Проявление щедрости может быть мощным способом развития отношений, создавая неявные ожидания согласия со стороны другого человека.
Женщины, в частности, часто сообщают о давлении, которое они испытывают после получения дорогих подарков или обедов. В Influence , профессор психологии Роберт Чалдини цитирует слова одной из своих (студенток) студенток:
Узнав на собственном горьком опыте, я больше не позволяю парню, с которым встречаюсь в клубе, покупать мне выпивку, потому что я не хочу, чтобы кто-то из нас чувствовал, что я сексуально обязан.
Возможно, ключ к подлинным отношениям кроется, по крайней мере частично, в том, чтобы каждая сторона была доброй без ожиданий. Действительно, в таких общественных отношениях, как брак, дружба и отношения между родителями и детьми, учет не нужен, и если вы задумаетесь над этим, то увидите, что это практически никогда не практикуется.
Вместо этого взаимно обменивается почти безоговорочной готовностью предоставить то, что нужно другой стороне, когда это необходимо. Тем не менее, некоторая симметрия кажется лучшей; даже в близких дружеских отношениях сильное неравенство в конечном итоге заставит обратить на себя внимание.
Злоупотребление взаимностью
Как и любая человеческая склонность, во взаимности есть большой потенциал для злоупотреблений. Чарли Мангер вспоминает, как эксцентричный менеджер хедж-фонда Виктор Нидерхоффер сумел получить хорошие оценки при впечатляющей учебной нагрузке, когда он был студентом Гарварда.
Вопреки тому, что можно было ожидать, Нидерхоффер не был очень трудолюбивым учеником. Вместо учебы ему нравилось проводить время, играя в шашки мирового класса, играя в карточные игры с высокими ставками, а также играя в теннис на любительском уровне и в сквош профессионального уровня.Так как же ему удалось получить эти хорошие оценки?
Мунгер объясняет:
Он думал, что перехитрил Гарвардский экономический факультет. И он был. Он заметил, что аспиранты выполняют большую часть скучной работы, которая в противном случае досталась бы профессорам, и он заметил, что из-за того, что было так сложно стать аспирантом в Гарварде, все они были очень блестящими, организованными и трудолюбивыми. а также в том, в чем нуждаются благодарные профессора.
И поэтому, по обычаю и как можно было бы спрогнозировать исходя из психологической силы, называемой склонностью к взаимности, в действительно продвинутых курсах аспирантуры профессора всегда ставили А.Итак, Виктор Нидерхоффер записался только на самые продвинутые курсы аспирантуры Гарвардского экономического факультета, и, конечно же, он получил оценку «А» после «А», после «А», после «А» и почти никогда не попадал в класс. Некоторое время некоторые люди в Гарварде могли подумать, что у него на руках новое дарование. Это нелепая история, но схема все равно работает. И Нидерхоффер знаменит: его стиль называют «Нидерхоффер, изменяющий учебную программу».
Есть дела менее невинные, чем обман Нидерхоффера в системе.Например, когда продавец предлагает нам чашку кофе с печеньем, нас, вероятно, подсознательно обманом заставят подчиниться даже такой незначительной услуге, которая сочетает в себе взаимность и ассоциацию. Покупка может быть связана как с реальным опытом, так и с приобретением товаров по оптимальной цене, и продавцы это знают.
Ваши затраты — моя выгода
Что касается наших личных расходов, мы страдаем от наших глупостей, но когда мы покупаем от имени другого лица, возникает важная проблема.Представьте, что вы агент по закупкам у работодателя. Теперь дополнительные расходы, которые оплачиваются в обмен на незначительную услугу, которую вы получаете, несет не вы, а ваш работодатель.
Подарки и услуги, как правило, создают извращенные стимулы со стороны покупателя и позволяют продавцу максимизировать свое преимущество. Умные работодатели знают об этом и поэтому не позволяют своему персоналу по закупкам принимать подарки. Сэм Уолтон — один из ярких примеров; он не позволял закупщикам Walmart принимать даже хот-дог от продавца.
Обмен одолжений за чужой счет не ограничивается покупкой от чьего-либо имени.
Мангер отмечает, что тенденция взаимности также может быть ответственна за некоторую нечестивую динамику оплаты труда в совете директоров публичных компаний:
Невероятная взаимность происходит, когда генеральные директора продолжают рекомендовать директорам платить больше, а затем директора повышают зарплату генеральному директору — это большая игра в жалкую шутку. А затем они нанимают консультантов по компенсациям, чтобы убедиться, что больше никому не платят.Это верно, даже если генеральный директор — глупец и немного бесчестный. Я думаю, что существующая система очень плохая, и моя система будет работать лучше, но этого не произойдет.
Чтобы предотвратить такую динамику, он предлагает вообще не получать зарплату совету директоров.
Я думаю, что множество выдающихся людей будут работать в советах директоров таких компаний, как Exxon, без оплаты. Суды низшей инстанции в Англии управляются неоплачиваемыми магистратами. А Гарвард управляется советами людей, которым не платят — фактически, они должны платить [в форме пожертвований школе].Я думаю, что правлениям было бы лучше, если бы они управлялись как Berkshire Hathaway.
По тем же причинам Мангер считает, что тенденция взаимности должна быть частью обязательной программы обучения юриспруденции; в противном случае студенты могут неосознанно уклоняться от представления интересов своих клиентов. Незнание правила взаимности может объяснить, почему злоупотребления служебным положением все еще имеют место даже среди юристов с лучшими намерениями. Юридические школы просто не знают и не хотят преподавать то, что так хорошо знал Сэм Уолтон.
Концессия
Помимо очевидного оказания одолжений, существует более тонкая техника, которая может соблазнить нас к взаимному и совместному поведению. Роб Чалдини вспоминает случай, благодаря которому он узнал о технике:
Я шел по улице, когда ко мне подошел мальчик 11 или 12 лет. Он представился и сказал, что продает билеты на ежегодный цирк бойскаутов, который состоится в субботу вечером. Он спросил, не хочу ли я купить билеты по 5 долларов за штуку.Поскольку одно из последних мест, где я хотел провести субботний вечер, было с бойскаутами, я отказался. «Что ж, — сказал он, — если ты не хочешь покупать билеты, как насчет покупки наших плиток шоколада? Они стоят всего по 1 доллару каждый «.
Чалдини автоматически купил два шоколадных конфеты и сразу понял, что что-то не так:
Я знал, что это так, потому что (а) я не люблю шоколадные плитки; б) я люблю доллары; (c) Я стоял там с двумя его плитками шоколада; и (г) он уходил с двумя моими долларами.
После встречи со своими научными сотрудниками и проведения экспериментов с подобной установкой на своих учениках, Чалдини пришел к правилу, объясняющему это поведение: человек, который действует определенным образом по отношению к нам, имеет право на аналогичное ответное действие.
[quote] Человек, который действует по отношению к нам определенным образом, имеет право на аналогичные ответные действия. [/ Quote]
Это правило имеет два следствия:
- Мы чувствуем себя обязанными отплатить за полученные услуги.
- Мы чувствуем себя обязанными пойти на уступку тому, кто пошел на уступку нам.
Как размышляли Чалдини и его исследовательская группа, они все чаще видели, что бойскаут привел его под власть. Запрос на покупку шоколадных конфет был введен как уступка — отступление от требования, чтобы Чалдини купил билеты за 5 долларов.
Если Чалдини должен был соответствовать диктату правила взаимности, с его стороны должна была пойти уступка. И было — в конце концов, Чалдини перешел от отказа к согласию после того, как мальчик перешел от большей просьбы к меньшей.Примечательно то, что здесь проявляется предвзятость, что Чалдини совершенно не интересовало ни одно из предложений мальчика.
Почему это правило так важно? Потому что это может привести к множеству ненужных неприятностей.
И Чалдини, и Мангер считают, что подсознательная тенденция взаимности была важным рычагом, который позволил Уотергейту, одному из крупнейших политических скандалов в истории, случиться.
План взлома Уотергейтского офиса Демократической партии был разработан G.Гордон Лидди , агрессивный подчиненный с сомнительной репутацией. Лидди проделал ту же уловку со своим начальством, что двенадцатилетний мальчик проделал с Чалдини. План вторжения в размере 250 000 долларов был не первым, что предложил Лидди — это была значительная уступка по сравнению с двумя предыдущими. Первый из этих планов стоимостью 1 миллион долларов предполагал программу, которая включала в себя специально оборудованный «самолет для преследования», взломы, группы похищения и грабежа, а также яхту с участием «высококлассных девушек по вызову», и все это было предназначено для шантажа демократов. политики.
Второй план был немного скромнее, с половиной начальной цены и сокращениями в программе. После того, как два первоначальных плана были отклонены его начальством, Лидди представил третий, «голый» план, который был немного менее глупым и стоил «всего лишь» четверть первоначальной цены.
Вы видите, что там делала Лидди?
Неудивительно, что его начальство уступило; в конце концов план был одобрен, и начался снежный ком, который заставил Никсона уйти в отставку. Как показывает пример Уотергейта, не наблюдаемая склонность к взаимным действиям может незаметно вызвать бездумное поведение со многими экстремальными или опасными последствиями.
***
Одна из причин, по которой взаимность может использоваться так эффективно как средство для достижения согласия со стороны другого, заключается в том, что она сочетает в себе силу и тонкость. Правило взаимности, особенно в его льготной форме, часто дает положительный ответ на запрос, который в противном случае наверняка был бы отклонен.
Я надеюсь, что в следующий раз, когда вы столкнетесь с ситуацией, когда вы почувствуете необходимость ответить на услугу, вы прежде всего дважды подумаете о возможных последствиях ее принятия.Например, вы можете подумать, что кто-то, предлагающий вам бесплатную ручку, вообще не повлияет на вас, но целая история человечества утверждает обратное. Возможно, лучше всего подходит политика Сэма Уолтона, заключающаяся в том, что он вообще не принимает одолжений в делах, где предпочтение отдается беспристрастности.
Тем не менее, есть доля правды в том, чтобы сказать, что взаимное поведение также представляет собой лучшую часть человеческой натуры. Бывают случаи, когда успешная торговля, хорошие дружеские отношения и даже романтические отношения развиваются из-за необходимости чувствовать симметричность в наших отношениях.В самом деле, вполне может быть, что самые лучшие стороны нашей жизни лежат в отношениях привязанности, в которых и мы, и другая сторона хотим доставлять удовольствие друг другу.
токсичных людей: 12 вещей, которые они делают и как с ними бороться
Карен Янг
У всех нас были токсичные люди, посыпавшие нас своим ядом. Иногда это больше похоже на обливание водой.Сложных людей привлекают разумные, и у всех нас, вероятно, был (или есть) хотя бы один человек в нашей жизни, который заставлял нас сгибаться вокруг себя, как колючая проволока, в бесконечных попытках доставить им удовольствие — только для того, чтобы по-настоящему этого не достичь.
Их ущерб заключается в их хитрости и способе вызвать классический ответ: «Это не они, это я». Они могут заставить вас усомниться в вашей «чрезмерной реактивности», вашей «сверхчувствительности», вашей «склонности к неверным истолкованиям». Если вы тот, кто постоянно обижается, или тот, кто постоянно корректирует свое поведение, чтобы избежать боли, то велика вероятность, что это не вы, а они.
Возможность распознать их вредное поведение — первый шаг к минимизации их воздействия. Возможно, вы не сможете изменить то, что они делают, но вы можете изменить то, что вы делаете с этим, и любая идея, которая может возникнуть у токсичного кого-то в вашей жизни, может сойти с рук.
Ядовитые люди делают много вещей, чтобы манипулировать людьми и ситуациями в своих интересах. Вот 12 из них. Их знание поможет вам не попасть под влияние:
Они будут держать вас в догадках, какую версию вы получаете.
В один прекрасный день они будут совершенно милыми, а на следующий вам будет интересно, что вы сделали, чтобы их расстроить. Часто нет ничего очевидного, что могло бы объяснить изменение отношения — вы просто знаете, что что-то не так. Они могут быть колючими, грустными, холодными или капризными, и когда вы спросите, что не так, ответ, скорее всего, будет «ничего», но они дадут вам ровно столько, чтобы вы знали, что что-то произошло. «Достаточно» может быть вздох, приподнятая бровь, холодное плечо.Когда это происходит, вы можете извиняться перед ними или делать все возможное, чтобы сделать их счастливыми. Посмотрите, почему это работает для них?
Прекратите пытаться им угодить. Токсичные люди давно поняли, что порядочные люди пойдут на невероятные меры, чтобы люди, о которых они заботятся, были счастливы. Если ваши попытки доставить удовольствие не работают или длятся недолго, возможно, пора прекратить. Уходите и возвращайтесь, когда настроение изменится. Вы не несете ответственности за чужие чувства.Если вы неосознанно сделали что-то, чтобы кого-то обидеть, спросите, поговорите об этом и, если нужно, извинитесь. Во всяком случае, не нужно гадать.
Они будут манипулировать.
Если вы чувствуете, что единственный, кто поддерживает отношения, вы, вероятно, правы. У токсичных людей есть способ посылать атмосферу, что вы им чем-то обязаны. У них также есть способ взять у вас что-то или сделать что-то, что причиняет вам боль, а затем сохранить, что они делали все это за вас.Это особенно часто встречается на рабочих местах или в отношениях, где баланс сил нарушен. «Я оставил вам документы на шесть месяцев». Я думал, вы оцените опыт и возможность научиться обращаться с картотечными шкафами ». Или:« Я собираюсь на званый обед. Почему бы тебе не принести обед. За 10. Это даст вам возможность продемонстрировать свои навыки работы на кухне. К? ’
Вы никому ничего не должны. Если это не похоже на одолжение, то нет.
Они не признают своих чувств.
Вместо того, чтобы признавать свои собственные чувства, они будут действовать так, как если бы они были вашими. Это называется проекцией — проецировать на вас свои чувства и мысли. Например, кто-то, кто зол, но не берет на себя ответственность, может обвинить вас в гневе на него. Это может быть столь же тонкое, как: «Ты в порядке со мной?» Или более резкое: «Почему ты злишься на меня?» Или «Ты весь день был в плохом настроении».
Вы обнаружите, что оправдываете и защищаете, и часто это будет происходить по кругу — потому что дело не в вас.Четко определите, что ваше, а что их. Если вам кажется, что вы слишком много раз защищаете себя от обвинений или неподходящих вопросов, возможно, на вас спроецируют. Вам не нужно объяснять, оправдывать или защищать себя или разбираться с ошибочным обвинением. Помни это.
Они заставят вас проявить себя перед ними.
Они будут регулярно ставить вас в положение, когда вам придется выбирать между ними и чем-то еще — и вы всегда будете чувствовать себя обязанным выбирать их.Токсичные люди будут ждать, пока вы возьмете на себя обязательства, а затем развернут драму. «Если бы ты действительно заботился обо мне, ты бы пропустил занятия и проводил время со мной». Проблема в том, что этого никогда не будет достаточно. Немногие вещи смертельны — если это не жизнь или смерть, скорее всего, это может подождать.
[irp posts = ”1195 ″ name =” Токсичные люди: 16 практических эффективных способов борьбы с ними ”]
Они никогда не извиняются.
Они солгут, прежде чем извинятся, так что нет смысла спорить.Они будут искажать историю, изменять то, как это произошло, и пересказывать ее настолько убедительно, что они поверят в свою чушь.
Людям не нужно извиняться за неправоту. И вам не нужно извиняться, чтобы двигаться дальше. Просто двигайтесь вперед — без них. Не отказывайтесь от своей правды, но не поддерживайте спор. В этом нет никакого смысла. Некоторые люди хотят быть правыми больше, чем быть счастливыми, и у вас есть дела поважнее, чем кормить борцов за правые.
Они будут рядом в кризисной ситуации, но никогда не поделятся вашей радостью.
Они найдут причины, по которым ваши хорошие новости не являются хорошими новостями. Классика: о промоушене: «Деньги не так уж велики для того объема работы, который ты будешь делать». Об отпуске на пляже: «Что ж, будет очень жарко. Ты уверен, что хочешь поехать? »О том, что тебя сделали Королевой Вселенной:« Ну, знаешь, Вселенная не такая уж и большая, и я почти уверен, что у тебя не будет перерывов на чай ». Понятно? Не позволяйте им увлажнять вас или уменьшать до их размера. В любом случае вам не нужно их одобрение — или чье-либо еще в этом отношении.
Они оставят разговор незавершенным, а затем отключаются.
Они не берут трубку. Они не будут отвечать на сообщения или электронные письма. А между раундами их голосового сообщения вы можете снова и снова проигрывать разговор или спор в своей голове, гадая о статусе отношений, задаваясь вопросом, что вы сделали, чтобы их расстроить, или они мертвы, живым или просто игнорирующим вас — что иногда может ощущаться одинаково.Люди, которым вы небезразличны, не позволят вам продолжать чувствовать чушь, не пытаясь разобраться в этом. Конечно, это не значит, что вы разберетесь, но они хотя бы попытаются. Если они оставляют вас «на улице» на продолжительные сеансы, воспринимайте это как знак их вклада в отношения.
Они будут использовать нетоксичные слова с ядовитым тоном.
Сообщение может быть достаточно невинным, но тон передает гораздо больше. Что-то вроде «Что ты делал сегодня?» Может означать разные вещи в зависимости от того, как в нем говорится.Это могло означать что угодно: от «Я уверен, что ты ничего не сделал — как обычно» до «Я уверен, что твой день был лучше моего. Мой был ужасен. Просто ужас. И вы даже не заметили достаточно, чтобы спросить ». Когда вы сомневаетесь в тоне, они ответят:« Все, что я сказал, это то, что вы сделали сегодня », что в некотором роде верно, но не совсем.
Они привнесут в разговор не относящиеся к делу детали.
Когда вы пытаетесь решить что-то важное для вас, ядовитые люди привносят не относящиеся к делу детали из пяти аргументов назад.Проблема в том, что, прежде чем вы это осознаете, вы спорите о чем-то, что вы сделали шесть месяцев назад, все еще защищая себя, а не решая проблему. Почему-то всегда кажется, что все заканчивается тем, что вы с ними сделали.
Они будут думать о том, как вы говорите, а не о том, о чем вы говорите.
Возможно, вы пытаетесь решить проблему или получить разъяснения, и, прежде чем вы это узнаете, разговор / аргумент переместился от вопроса, который был важен для вас, к манере, в которой вы говорили об этом — есть ли проблема с твоей манерой или нет.Вы обнаружите, что защищаете свой тон, свои жесты, свой выбор слов или манеру движения живота, когда вы дышите — в этом даже нет смысла. Между тем ваша первоначальная потребность ушла в груду незавершенных разговоров, которая, кажется, становится все больше с каждым днем.
[irp posts = ”1762 ″ name =« Когда кто-то, кого вы любите, токсичен: как избавиться от токсичных людей, не чувствуя вины »]
Они преувеличивают.
«Ты всегда …» «Ты никогда …» Трудно защититься от этой формы манипуляции.Токсичные люди могут использовать один раз, когда вы этого не сделали, или один раз, когда вы это сделали, как доказательство своих недостатков. Не верьте аргументам. Вы не выиграете. И в этом нет необходимости.
Они осуждающие.
Мы все иногда ошибаемся, но ядовитые люди обязательно позаботятся о том, чтобы вы это знали. Они будут осуждать вас и оценивать вашу самооценку, предполагая, что вы меньше, чем потому, что совершили ошибку. Нам всем время от времени разрешается ошибаться, но, если мы не сделали что-то, что затрагивает их, никто не имеет права выносить приговор.
Знание любимых мест для токсичных людей обострит ваш радар, сделав манипуляции более заметными и легкими для обозначения. Что еще более важно, если вы знаете характерные признаки токсичного человека, у вас будет больше шансов поймать себя, прежде чем вы завяжете себе двойные узлы, пытаясь доставить ему удовольствие.
Некоторые люди не могут быть довольны, а некоторые не подходят для вас — и во многих случаях это не имеет к вам никакого отношения. Вы всегда можете отказаться от ненужного безумия.Будьте уверены в себе и признайте свои недостатки, свои причуды и вещи, которые заставляют вас сиять. Вам не нужно чье-либо одобрение, но помните, что если кто-то изо всех сил пытается манипулировать, это, вероятно, потому, что ему нужно ваше. Не всегда нужно давать это, но если вы это сделаете, не позволяйте цене быть слишком высокой.
Соблюдая принцип взаимности
Источник: Кэти Юлет
В своей книге Влияние: Психология убеждения Роберт Чалдини ссылается на то, что он считает одним из наиболее важных, но часто непризнанных факторов, присущих искусству и практике влияния и убеждения, — двум очень важным аспектам эффективного коммуникации.Независимо от того, участвуем ли мы в личных отношениях, деловых операциях, политике, продажах, образовании или в любой другой сфере, которая касается практически любого типа межличностных транзакций, наша способность влиять на точку зрения других, эти факторы имеют решающее значение для достижения наших целей. и намерения.
Чтобы мы не забыли, существует глубокая разница между «контролем», который связан с господством или властью над другим, и «влиянием», который имеет отношение к способности влиять или влиять на изменение точки зрения или поведения другого.Усилия по контролю часто приводят к результатам, которые отличаются от наших предполагаемых желаний или могут даже быть противоположными им, поскольку у большинства из нас есть естественная тенденция сопротивляться открытым попыткам других контролировать наше поведение или убеждения.
В своей книге Чалдини ссылается на то, что он называет «правилом взаимности», которое связано с универсальной тенденцией людей чувствовать себя обязанными отплатить или ответить взаимностью, когда им дается подарок, независимо от того, был ли он представлен в форме материального объекта, доброго дела или акта щедрости.У людей из всех культур есть сильное желание отплатить им за подарки или услуги нашим собственным подарком. Этот импульс выражается в ответной реакции на приглашения на вечеринки, рождественские открытки, подарки на день рождения или добрые дела.
Эта тенденция сохранилась и присутствовала на протяжении всей истории человечества, потому что она имеет ценность для выживания человеческого вида. Известный археолог Ричард Лики описывает сущность того, что делает нас людьми, — это система взаимности. «Мы люди, потому что наши предки научились делиться своей едой и своими навыками в рамках уважаемой сети обязательств.Культурные антропологи Лайонел Тайгер и Робин Фокс описывают нашу сеть долгов как ценное средство, которое позволяет разделить труд, обмен товарами и услугами и создать кластеры взаимозависимостей, которые объединяют нас в высокоэффективные причинные единицы.
Практически во всех культурах процесс социализации учит нас делиться, по очереди и возвращать всем, кто нам дает. Скорее всего, нас будут стыдить или подвергать остракизму, если мы не интегрируем правило взаимности в свое поведение.Большинство из нас со временем учатся идти на все, чтобы не считаться нахлебником или паразитом. Это правило настолько глубоко укоренилось в нас, что мы можем быть уязвимы перед тем, как эту тенденцию будут использовать против нас другие, которые хотят каким-то образом эксплуатировать нас или использовать нас в своих интересах. Нас могут соблазнить «бесплатные образцы» на покупку вещей, которые нам на самом деле не нужны, или нами могут манипулировать недобросовестные продавцы, которые делают вид, что предлагают нам «выгодную сделку». В романтических отношениях мы можем обнаруживать, что отказываемся от чувства долга, если наш партнер дал нам больше, чем мы думаем, что мы им дали.
Научиться доверять нашему суждению, когда дело доходит до различения актов истинной щедрости и действий, направленных на активизацию обязательного пожертвования, — это процесс, который неизбежно включает в себя примеры чрезмерной наивности или чрезмерного недоверия в различные моменты. Часто только после размышлений над фактом мы становимся более способны точно различать мотивацию даров других людей. И даже после многих лет опыта и проницательности, вероятно, будут случаи, когда мы так или иначе неверно оценим намерения других.
Один из способов развить более острое чувство мотивации других — стать более внимательными к нашим собственным (часто бессознательным) мотивам, когда мы чувствуем импульс отдать другому. Просто сделайте паузу на время, достаточное для самоанализа, прежде чем проявить щедрость, и уделите время размышлению над такими вопросами, как:
- Ожидаю ли я взаимности от этого человека в ответ на мой подарок?
- Буду ли я разочарован, обижен, обижен или плохо себя чувствую, если они не ответят взаимностью?
- Действительно ли я отпускаю этот дар или чувствую, что имею право влиять или контролировать то, что этот человек делает с ним? (Это особенно хороший вопрос, который стоит задать себе, когда мы дарим «подарок» советом!)
- Это обязательный подарок? То есть подарок, который дается из чувства долга по отношению к другому в результате подарка, который я получил от них.
- Является ли этот подарок выражением искреннего желания дать этому человеку что-то ценное?
- Я даю это, чтобы уменьшить или устранить чувство вины за то, что я сделал или не сделал?
- Есть ли нежелательные последствия, которые, как я боюсь, могут возникнуть, если я что-то не дам этому человеку, и если да, то какие?
Эти вопросы никоим образом не требуют от нас отказываться от подарков, независимо от того, как мы на них отвечаем.Цель этого самоисследования состоит в том, чтобы лучше осознавать наши бессознательные намерения и в процессе более остро реагировать на мотивы других.
Когда мы начинаем доверять себе, чтобы проводить эти тонкие различия, мы становимся более способными отдавать и более открытыми для получения. Мы учимся совершенствовать наши сенсоры, доверяя положительным взаимным действиям. В процессе мы замечаем те добрые дела и истинную щедрость духа, которые приводят в движение высочайшее сотрудничество. При этом тенденция к контролю значительно ослабевает и заменяется растущим чувством доверия.
Правило взаимности глубоко укоренилось в нашей психике, и его можно улучшить с помощью вдумчивости, чтобы он работал на нас благотворным образом. Когда мы начинаем понимать силу, заложенную в правиле взаимности, мотивация проявлять щедрость в отношении нашего времени и внимания резко возрастает.
Этот танец непрекращающегося взаимного отдавания и получения — характерная черта всех очень успешных отношений. Когда это полностью интегрировано в отношения, мотивация, которая движет каждым партнером, — это «просвещенный личный интерес».Этот термин означает глубокое понимание и веру в то, что, когда я отдаю другому человеку свободно, без принуждения и безоговорочно, мое собственное благополучие улучшается, независимо от того, как они реагируют. Это доверие, которое я получаю от отдачи, а не от него. И когда два человека одновременно действуют исходя из этого понимания, невозможно сказать, что они могут создать вместе. Небо это предел!
Если вам нравится то, что вы читаете, нажмите на ссылку ниже, чтобы получать наши ежемесячные информационные бюллетени! Посетите наш веб-сайт, чтобы подписаться на наш список рассылки www.bloomwork.com или подписывайтесь на нас на Facebook!
.