Не надо на меня обижаться: Цитаты и афоризмы об обидчике и обиде

Обида. Цитаты про обиду — СЧАСТЬЕ ЕСТЬ! Философия. Мудрость. Книги. — ЖЖ

Учитесь не обижаться. Это очень сложно, но так полезно!

Освободи ты душу от обид… и не заметишь, как душа взлетит!)

На востоке жил мудрец, который так учил своих учеников:

«Люди оскорбляют тремя способами. Они могут сказать, что ты глуп, могут назвать тебя рабом, могут назвать тебя бездарным. Если такое случилось с вами, вспомните простую истину: только дурак назовёт дураком другого, только раб ищет раба в другом, только бездарь оправдывает то что не понимает сам, чужим безумием. Поэтому, никогда ни на кого не обижайтесь, и не оскорбляйте сами».

Начните с простого: пожелайте всего самого хорошего людям, которые вас однажды обидели.

Не надо носить с собой дурацкие чемоданы обид. Хотя бы потому, что если руки заняты чем-то плохим, то в них невозможно взять что-то хорошее.

Чем мудрее становится человек,тем меньше он находит поводов для обид.

Никто не может меня обидеть, если я сам этого не позволю.

— Махатма Ганди —

Не стоит обижаться на того человека который обидел тебя — в душе он обижен сильнее.

Никто не заинтересован в том, чтобы обидеть вас, никто не выжидает случая, чтобы обидеть вас, каждый занят тем, что охраняет свою собственную рану.

Ошо

Внутренний мир не терпит бардака. Возьми «веник» и уберись в душе. Пора, наконец, вымести все накопившиеся там обиды и горести, потери и разочарования. Пора, наконец, освободить место для чего-то по-настоящему нового, светлого,чистого и прекрасного.

Ты прощаешь других не для того, чтобы излечить их. Ты прощаешь других, чтобы излечить себя.

Чак Хиллинг

Счастливую женщину невозможно обидеть…

Ее можно только рассмешить!

Если вы научились не обижаться, это значит, что вы научились смотреть в сердце другого.

Вызывающее поведение по отношению к вам — это не личное оскорбление в ваш адрес, это мера страдания человека.

Так он показывает вам, насколько ему больно и сколько сострадания ему необходимо.

Люди оскорбляют тремя способами.

Они могут сказать, что ты глуп, могут назвать тебя рабом, могут назвать тебя бездарным. Если такое случилось с вами, вспомните простую истину: только дурак назовет дураком другого, только раб ищет раба в другом, только бездарь оправдывает то, что не понимает сам, чужим безумием. Поэтому никогда ни на кого не обижайтесь, и не оскорбляйте сами, чтобы не прослыть глупыми бездарными рабами.

Счастливые люди не могут быть злыми. Обидеть других пытается лишь тот, кто сам несчастен. Не вас пытался обидеть ваш обидчик. Он лишь проецировал на вас то, что было подлинной целью его агрессии. (Энтони де Мелло)

Чем больше обида, тем больше я теряю сил.

Обида — это проблема того, кто обиделся. Это значит, что именно у вас не хватило душевных сил на этого человека, именно вы не смогли с собой справиться.

Если вы полны сил, энергии, если вам хорошо просто потому, что на улице весна, и вы чувствуете в себе силы и мощь — разве в таком состоянии человек способен на кого-то обидеться? Когда мы полны энергии, обиды проходят мимо нас. Если мы обижаемся, значит, уже где-то есть отток энергии, значит, вы уже где-то не отследили свое состояние и не предприняли меры, чтобы привести себя в норму. Так причем тут другие люди?

Почему ты обижаешься, что никто не подумал о тебе и не помыл посуду в твой день рождения? Почему ты сам не предупредил об этом, не сказал? Почему ты молча, злобно стиснув зубы делаешь что-то, вместо того, чтобы попросить кого-то тебе помочь? Почему строишь драматичные образы и жалеешь себя до слез? Почему? Может, ты сам хочешь помучать себя?

Любая наша обида связана с нашим чувством собственного достоинства, иначе говоря, с нашим эго. То есть нам обидно, что нас недооценили, не предугадали наши желания, не подумали о нас в первую очередь.

(цитаты из статьи «Взрослые дети обиды» — Мария Петроченко — Колесо Жизни июнь 2013)

Когда вокруг тебя одни и те же люди — то как-то само собой получается, что они входят в твою жизнь. А войдя в твою жизнь, они через некоторое время желают её изменить. А если ты не становишься таким, каким они хотят тебя видеть, — обижаются. Каждый ведь совершенно точно знает, как именно надо жить на свете. Только свою собственную жизнь никто почему-то наладить не может.

Пауло Коэльо «Алхимик»

Не засоряйте свою память обидами, а то там может просто не остаться места для прекрасных мгновений!

Обвинять других – это такая маленькая уловка, которой можно пользоваться всякий раз, когда не хочешь брать на себя ответственность за то, что происходит в твоей жизни. Пользуйся ею – и тебе гарантирована жизнь без риска и замедление в собственном развитии.

Обида предоставляет два важных преимущества, от которых людям нелегко отказаться. Первое заключается в осуждении, а второе — в чувстве собственной правоты.

Большинство людей сердятся из-за обид, которые они сами сочинили, придавая глубокий смысл пустякам.

Никто не способен обидеть вас без вашего на то согласия.

Я до сих пор так и не понял, зачем люди подолгу сердятся друг на друга. Жизнь и так непростительно коротка, ничего толком успеть невозможно, времени так мало, что, можно сказать, вовсе нет, даже если не тратить его на всякие глупости вроде ссор.
Макс Фрай

Независимо от того,по какой причине вас оскорбили, лучше всего не обращать на оскорбление внимания — ведь глупость редко бывает достойна возмущения, а злобу лучше всего наказывать пренебрежением.

Сэмюэл Джонсон

Если осёл тебя лягнул, не отвечай ему тем же. Плутарх

Обида — это фактически способ ухода и защиты собственного «я». (Ролло Мэй — Искусство психологического консультирования)

Одно из наиболее общих неопределенных переживаний – это обида. Это незавершенная ситуация. Если вы обижены, значит вы застряли, вы не можете шагнуть вперед и выразить свой гнев, чтобы изменить мир и получить удовлетворение, и вы не можете забыть о том, что вас беспокоит. Обида – это эквивалент до боли сжатой челюсти. Фредерик Перлз

7 полезных советов, которые помогут вам перестать обижаться на весь мир — Нож

Плюсы и минусы обиды

Обида — важное чувство, которое порой испытывает каждый человек, и это вполне нормально. Ее можно считать своеобразным защитным рефлексом на агрессию или несправедливость окружающего мира. Однако слишком часто эксплуатировать это чувство не слишком-то хорошо. С одной стороны, обида помогает человеку снять с себя ответственность, например, за свои неудачи. Но с другой, это же чувство мешает перейти к решительным действиям по достижению своих целей — раз мир настроен против вас, то зачем вообще стараться что-то делать? Обида относится скорее к негативным чувствам, а значит, погрязнув в ней, настроиться на оптимистичный лад не получится. А вот попасть в порочный круг поиска виноватых — очень легко.

Как перестать обижаться?

Отдохните

Чаще всего обидчивости подвержены люди, которые в конкретный момент переживают не самые лучшие времена, и потому задеть их может любая мелочь. К такому состоянию нередко приводит усталость — как известно, переутомленный человек склонен быть раздражительным, его бесит всё и вся. Поэтому первым шагом к избавлению от обидчивости может стать простой отдых — дайте себе передышку, восстановите комфортный образ жизни, и тогда внешние факторы будут задевать и волновать вас куда меньше.

Займитесь собой

Еще один вечный источник обид — низкая самооценка. Чем меньше уверенности в себе, тем проще выбить вас из колеи: кажется, что любая шутка, произнесенная неподалеку, обязательно обращена к вам. А за любой неудачей наверняка таится чей-то злой умысел. Что уж там, в таком состоянии вас может обидеть даже случайный кассир в магазине, недобро на вас посмотревший. В общем, работайте над своей самооценкой, и обидчивость быстро вас покинет.

Научитесь прощать

А вот и еще один полезный навык, которым важно овладеть, если вы всерьез решили перестать обижаться на целый свет. Надо научиться прощать людей — хотя бы потому, что человек способен меняться, а значит, злиться на кого-то целую жизнь не имеет никакого смысла, этим вы делаете хуже только себе. Специалисты подтвердят, что умение простить обиду — важный шаг в работе над психологическими травмами своего прошлого. Кстати, этот навык вырабатывается не умозрительным желанием, а конкретными действиями: можете вспомнить о человеке, на которого до сих пор злитесь, и написать ему, чтобы разобраться в своих чувствах, и простить его.

Признайте за другим право на иное мнение

Часто люди обижаются на своего собеседника во время пылкой дискуссии — что неудивительно, ведь настоящие споры вызваны конфликтом разных мировоззрений. Однако обижаться на человека за то, что его мнение отлично от вашего, непродуктивно: он его от этого не поменяет, а вы только зря расстроитесь. Поэтому постарайтесь смириться с тем, что взгляды — даже у самых близких людей — на одни и те же вещи могут быть различными. И это тоже совершенно нормально.

Не молчите: обсуждайте проблемные ситуации

И еще одно важное правило для тех, кто хочет избежать лишних обид на своих близких. Часто за других людей мы любим додумывать их мысли, и, более того, на эти мысли потом обижаться. Во-первых, не стоит брать на себя такую ответственность — чужая душа, как известно, потемки. А во-вторых, чтобы не обижаться на несуществующие (но предполагаемые) мысли своего друга, просто побольше с ним общайтесь. Если вас что-то смутило, или вам показалось, что вас намеренно задели словом, обсудите с близким человеком эту ситуацию.

Узнайте, так ли обстоит дело в реальности, хотел ли он вас обидеть или нет. Вполне вероятно, что обидные для вас слова человек сказал совершенно случайно, а может, он вкладывал в них не тот смысл, что уловили вы.

Смотрите на обиду из будущего

Неплохой способ избавиться от сиюминутных обид — посмотреть на ситуацию из будущего. Перемотайте вперед несколько лет и подумайте, стоит ли нынешняя ситуация того, чтобы переживать из-за нее и тратить силы на обиду. Скорее всего, выяснится, что нет, не стоит. Это поможет вам не только спасти время, но еще и сохранить отношения с людьми, которые, возможно, ненароком вас обидели. Также это научит вас прощать другим их мелкие ошибки и проступки.

Подумайте, чему вас может научить неприятная ситуация?

Наконец, не забывайте и о том, что из любой ситуации можно сделать несколько выводов. Конечно, если к вам проявили немотивированную агрессию или намеренно хотели задеть, обида — нормальная реакция. Однако подумайте, что полезного вы могли бы вынести из сложившейся ситуации. Возможно, вам стоит пересмотреть свое общение с людьми, и научиться выстраивать личные границы более грамотно, а может, надо найти новую работу (если речь идет о профессиональном конфликте), и т. д. Постарайтесь направить свою энергию не в обиду, а в более конструктивное русло, тогда вам некогда будет злиться и негодовать понапрасну.

Михаил Лабковский – о том, как справляться с обидой, чувством несправедливости и жалостью к себе

Как перестать обижаться на партнера? Почему мы не уходим из отношений, которые нас не удовлетворяют? Почему нельзя забывать о друзьях из-за влюбленности? Ответы на эти вопросы дал самый медийный психолог России Михаил Лабковский.

О взаимной отдаче в отношениях

Если вы с девушкой гуляете, то надо понимать, что вы это делаете для себя. Она вам нравится, вам хорошо проводить время вместе, это конец рассказа. Как вести себя дальше — это уже ее дело, ваше дело гулять. Почему вы считаете, что это несправедливо, если она понятия не имела, что должно быть что-то после?

Можно иначе поставить вопрос: если вы себя всего ей отдаете, а она даже салат порезать не может, почему вы тогда с ней гуляете? Вы не получаете то, что вам нужно, так куда вы денете свою потребность? Это не шутки. Родителей мы не выбираем, а партнеров вольны менять.

Вы можете встретиться с девушкой и сказать: «Я хочу, чтобы потом ты мне сделала салат». Она ответит: «А я думала, секс». И если ваши ожидания и потребности не сходятся, можно перестать с этой девушкой гулять.

Вы должны понять важную вещь: мы все придумываем причину, по которой обижаемся, жалеем себя или испытываем чувство несправедливости. Дело не в девушке. Это чувство селится в раннем детстве, а девушка нужна, чтобы оно вылезло наружу.

---

Мы все придумываем причину, по которой обижаемся, жалеем себя или испытываем чувство несправедливости

У нас есть потребность в этих переживаниях. Я сам был таким. Есть такое понятие в психиатрии «психологизация проблемы». Например, человек бухает. На вопрос «Почему» он отвечает: «У меня друг умер». Вопрос: все, у кого друзья умирают, бухать начинают? Нет. А казалось бы, причина достойная. Вам кажется, что у вас чувство несправедливости из-за того, что вы отдаете себя полностью, а ей сложно даже порезать салат, но на самом деле это не так.

Например, я не умею водить машину, за мной часто заезжали друзья. Но когда они этого не делали, я обижался. Потом я вылечился и понял, что они мне ничего не должны. Возможность обидеться можно найти везде – я мог даже не разговаривать с человеком, если он отказывался меня куда-то отвезти. Поэтому мой совет, если вам не нравится что-то, вы говорите: «Если это повторится, я уйду». И если проблема не решается, то заканчиваете отношения.

Об обидах на партнера за измены

Кто заставляет людей оставаться вместе? У нас часто бывает, как в анекдоте. Пара 90 лет приходит в ЗАГС разводиться, а им говорят: «А чего вы сейчас пришли? Вы бы 40 лет назад развелись». Отвечают: «Да детей было жалко. Ждали, когда умрут».

Как жить в ладу с собой без обиды? Взять на себя ответственность и сказать: «Это мой выбор. Я знала, что мой муж мне изменяет. Но, так как страх остаться одной пересиливал, здесь нет виноватых. Он изменил, я узнала. А вот что дальше с этим делать — это уже мой выбор». Не нужно ни на кого обижаться, нужно решать проблему страха одиночества.

Одиночество — это не телефон, который молчит, а отсутствие интереса к самому себе. Если ребенок не умеет сам себя развлекать, нужно его развивать, чтобы в старости он не сказал: «Я боюсь остаться один». Этот страх связан только с тем, что человеку скучно с собой. 

Как справляться с обидой

Надо уметь договариваться с собой. Кому-то на это может понадобиться больше времени, кому-то меньше – зависит от эмоциональности. Но если вы не можете справиться с обидой очень долго, то обязательно нужно идти к психологу.

Также нужно уметь брать на себя ответственность: например, признать, что продолжать общаться с человеком, который обижает – это только твой выбор. Если это принять, отпустит гораздо быстрее.

Я приведу в пример историю, которую рассказывал Армен Джигарханян: «Я сижу в ресторане с другом, вором. У него на улице 26 человек охраны. А в соседнем зале кто-то играет свадьбу. И вот к моему другу подходят какие-то пьяные мужики и говорят: «Слушайте, вы бы ушли. Вы нам всю свадьбу портите, от вас просто нафталином пахнет и могилой». Я уже под стол залез, думал, сейчас всех перестреляют. А тот сказал: «Армен, пойдем отсюда. Не будем молодым мешать»». Сильные люди с высокой самооценкой не обижаются.

---

Сильные люди с высокой самооценкой не обижаются

У меня не очень высокая самооценка, я не люблю читать неприятные вещи про себя. Но пишут же! Что я делал? Когда я работал на «Эхо Москвы», я вслух читал все злые комментарии. Надо учиться не реагировать, с этим можно работать.

Нужно переставать искать повод обидеться. Я однажды раз сидел в ресторане с дочерью, официанта нет 10 минут, я начинаю орать. Дочь мне говорит: «Пап, он не пытается навредить тебе, жизнь не крутится вокруг тебя. Он просто плохо работает. Ничего личного».

Как справиться с обидой на партнера, который ушел от вас

Не бывает такого, чтобы было все нормально, а потом внезапно человек ушел со словами: «Я тебя никогда не любил». Это полный бред. Бывает, что человек не хочет замечать, что его реально не любят и живут по своим правилам. Я не верю, чтобы жили душа в душу, а потом внезапно оказалось, что один не любил. Это касается даже ситуаций, когда говорят, что человек влюбился в кого-то. Ему, чтобы в кого-то влюбиться, надо сначала вас разлюбить. Поэтому вам надо просто подумать, что вы пропустили в отношениях, и снова – взять на себя ответственность и договориться с собой.

Почему люди забывают друзей, когда вступают в отношения

Здоровые люди выбирают себя, а невротики выбирают отношения, их проблема в том, что другой человек для них важнее их самих. Они цепляются и держатся за партнеров. Так поступают те мужчины и женщины, которым не хватало родителей в детстве.

Об обидах детей на родителей из-за развода

Ребенку не надо лезть в жизнь взрослых. Я расскажу историю: из Америки приехала семья с двумя детьми. Старший нормально себя чувствует, а младший никак не может принять, что родители разводятся. Рыдает с утра до ночи. У нас с ним состоялся такой диалог:

– Ты в школу ходишь?

– Да.

– А где ты был до школы?

– Я был в саду.

– Тебе в саду кто-нибудь нравился?

– Нравился. Ее звали Мэри.

– Как дела с Мэри?

– Вы меня вообще не слушаете? Это в саду было. Я же в школе, откуда я знаю, как Мэри?

– А в школе тебе кто-нибудь нравится?

– Да, Элен.

– За один год у тебя была одна подруга, потом другая, а отец с матерью должны всю жизнь что ли вместе жить?

Тогда он все понял и перестал плакать и обижаться. Это все касается только самих взрослых. 

Обидчивых детей нельзя сравнивать с другими — Российская газета

Из сверхобидчивых детей вырастают неудачники.

«Я только с Лешей дружу. Только он меня жалеет, играет со мной в разные игры, рассказывает мне разные истории. А все остальные со мной не дружат и только и думают, как меня обидеть». Да полно, никто не унижает достоинства этого мальчишки, не отвергает его, но такие, как этот мой пятилетний пациент, видят посягательство на его «я» и там, где ничего подобного нет и в помине. Он колюч, агрессивен, смертельно обижается на шутку, малейшую иронию в его адрес, словом, постоянно ждет от других унижения, оскорбления, агрессии.

Эти дети сверхобидчивы, сверхранимы, это «ежики», чуть что сворачивающиеся в клубок, улитки, захлопывающие раковины, нежные «мимозы», которые лишний раз не тронь …

Не добиться, а обидеться

В состоянии обиды (даже если и обижаться не на что) такой ребенок не стремится разрешить ситуацию с позиции силы — он не дерется с обидчиком, не мстит ему. «Ежик» именно что демонстрирует свою «обиженность», демонстрирует всем видом — он отворачивается, перестает разговаривать, потирает ушибленное место, если оно есть, словом, показывает обидчику, что тот виноватей виноватого и немедленно должен прощения просить или как-то исправиться.

Сверхобидчивые обижаются практически на все. Если одни дети, например, в ситуации удачи другого или собственного проигрыша в игре не испытывают никаких особых чувств, кроме азартного стимула продолжить игру и добиться-таки успеха, эти чувствуют себя уязвленными.

Обида возникает именно что в ситуациях вполне нейтральных, скажем, девочка обижается, что подруги играют без нее, но при этом не предпринимает никаких попыток присоединиться к их занятию, лишь демонстративно отворачивается и со злостью поглядывает на них. А другая дуется, когда воспитательница в группе занимается с ее приятелем, а на нее саму внимания не обращает.

Они недоверчивы к ласке, как кошки, что царапают руку, протянутую с дружелюбными намерениями, замкнуты, скрытны, «застегнуты на все пуговицы», подозрительны, мнительны. Попадая в конфликтную ситуацию, они будут заниматься осуждением всех и вся, выискивая оправдания для себя вместо того, чтобы искать пути выхода из конфликта, любого, вплоть до намерения дать сдачи.

Вырваться из этого порочного круга самостоятельно очень трудно. Если оставить этих детей наедине с их проблемами, то им грозит потом угрюмое одиночество и неудачливость. Они озлобляются на весь свет, «ломаются», становясь шутами среди сверстников.

Не сравнивайте!

Взрослым обычно кажется, что любить ребенка — это прежде всего его хвалить. Обычно родители, понимая особую ранимость своего обидчивого малыша, его обостренную потребность в признании и уважении, стремятся как можно чаще именно что побольше хвалить и поощрять его. И это в воспитании сверхобидчивых совершенно неправильно.

Главное условие здесь — полное отсутствие оценок и сравнений их поведения с поведением других. Любовь и уважение — да, безусловно, но вне зависимости от успехов малыша. Тогда отпадет необходимость в постоянных попытках самоутверждения, потому что любая оценка, положительная или отрицательная, фокусирует внимание ребенка на сравнении себя с другими. Сдвинуть его с этой позиции можно, например, переключив его внимание на любой вид творчества, на общение, объясняя, что сравнивать себя с другими — отнюдь не самое важное и уж точно не самое интересное занятие в его жизни.

Малыш должен испытать удовольствие от самого процесса рисования или игры, и вовсе не потому, что он, возможно, будет делать это лучше всех, и его за это похвалят, а потому что это интересно, особенно если все делать вместе с другими! Интерес к сказкам, песенкам, рассматриванию картинок тоже отвлечет ребенка от мыслей о себе и об отношении к нему окружающих. Другие дети должны стать для него не источником обиды, а партнерами по общему делу, он должен понять, что они существуют вовсе не для того, чтобы уважать или не уважать его.

Создавайте ситуации и организовывайте игры, в которых дети могут пережить общность друг с другом, сделать реальное общее дело! И, глядишь, обидчивый увидит в сверстниках друзей и партнеров. Именно такие отношения порождают сочувствие, сопереживание, умение радоваться чужим успехам и помогают избежать обиды. Обращайте почаще его внимание на то, что другие дети имеют собственные интересы и желания, а вовсе не сосредоточены на его персоне.

Но в игры-соревнования обидчивым детям лучше не играть: это все та же ориентация на чужую оценку и в конце концов — те же неоправданные ожидания и обиды.

Обидчивость — это глупость

«Ежиков» надо гладить по шерстке умеренно. Мягко и терпеливо, шаг за шагом, вести их к пониманию истинного чувства достоинства, объяснить разницу между доброй шуткой и насмешкой. Им внушают, что обидчивые теряют друзей и множат врагов, что на них «возят воду», когда, используя их обидчивость, ими начинают управлять злые люди. Детям постарше уже можно попробовать объяснить, что, в конце концов, чрезмерная обидчивость — разновидность глупости, что так больше потеряешь, увлеченный «пережевыванием» собственных неудач, пока другие рванут вперед.

Да, «мимозы», случается, закомплексованы. Это бывает, если их действительно унижали, если у них накоплен реальный опыт обид, несправедливости, опыт отвержения сверстниками. В таком случае они — подранки и тем более нуждаются в ободрении, в максимальной включенности в них. Когда школьник путем упорных занятий, с помощью организованной родителями дополнительной работы с репетитором добьется нормальной успеваемости, окрепнет душой, а учителя и одноклассники станут уважать его, когда он действительно будет способен защитить себя, он успокоится, станет добродушнее относиться к подтруниванию над собой.

Словом, организуйте «мимозе» теплый ветер — и она оживет.

Что делать?

Ребенок пришел к вам в слезах и с обидой на других? Прежде всего:

• Совладайте с собой.

Да, детский плач и истерика всегда сильно действуют на нервы. Но даже если это происходит в пятнадцатый раз на день, и вы находитесь в общественном месте, не стоит срываться. Сохраните хотя бы внешнее спокойствие и контролируйте свои эмоции — ведь так вы поможете успокоиться ему самому. И вам это гораздо проще сделать, чем вашему малышу.

• Помогите ему успокоиться.

Обнимите и приласкайте ребенка, если он не сопротивляется. В противном случае не настаивайте. При обьяснениях желательно вашим лицам быть на одном уровне: наклонитесь или присядьте. Погладьте ребенка по голове, сделайте легкий массаж пальчиков — все это поможет ему быстрее преодолеть дурные эмоции.

• Проявите сочувствие.

Выразите словами свои чувства, даже если ваш ребенок совсем маленький. И он быстрее успокоится, если поймет, что мама его понимает и ему сочувствует. Повторите несколько раз слова «Ты очень огорчен и расстроен, я понимаю»…

• Пусть «нельзя» станет «можно».

Предотвратить детские обиды и истерики вам поможет маленькая хитрость. Это очень просто. Нельзя брать мамин телефон самому, но осмотреть его, пока он в маминых руках — можно. Нельзя есть мороженое во время простуды, а вот сладкий пирог — можно. Безоговорочное «нельзя» почти всегда вызывает у ребенка еще большую обиду, а вот частичное — воспринимается намного легче.

Кстати

А вот несколько игр для «маленьких мимоз», что помогут им научиться не обижаться друг на друга попусту.

«Обзывалки»

Детей посадите в круг или поставьте по кругу. Они будут передавать друг другу мяч, называя соседа разными необидными словами, например названиями овощей, грибов, фруктов, мебели и т.п. (условия лучше заранее обговорить, какими «обзываниями» можно пользоваться). Каждое обращение пусть начинается со слов: «А ты… мухомор!» Но в последнем круге поменяйте правила — скажите соседу что-нибудь приятное. Например, «А ты… солнышко!» Играть нужно быстро. А ребят предупредить, что это всего лишь игра, и обижаться друг на друга не стоит. Эта игра поможет снять агрессию и выплеснуть гнев в приемлемой форме.

«Жужа»

Выбирайте водящего — «жужу», который сидит на стуле с полотенцем в руках. Все остальные бегают вокруг, строят рожицы, дразнят, дотрагиваются до «жужи». «Жужа» терпит, но когда ему все это надоедает, он вскакивает и начинает гоняться за обидчиками, стараясь при этом поймать того, кто сильно «обидел». Если поймал, он и будет «жужей».

«Дразнилки», как и в предыдущей игре, должны быть не слишком обидными. Эта игра также поможет стать менее обидчивыми и даст детям возможность посмотреть на себя глазами окружающих, побыть на месте того, кого они сами обижают, не задумываясь об этом.

«Дракон»

Эта игра может помочь детям, испытывающим затруднения в общении, обрести уверенность и почувствовать себя частью коллектива.

Играющие становятся в линию, держась за плечи друг друга. Первый участник — «голова», последний — «хвост». «Голова» должна дотянуться до «хвоста» и дотронуться до него. «Тело» дракона неразрывно. Как только «голова» схватила «хвост», она становится «хвостом». Игра продолжается до тех пор, пока каждый участник не побывает в двух ролях.

Блог психолога: как научиться прощать и извиняться

• Елена Савинова
• Психолог

26 августа 2017

Автор фото, nik shuliahin/getty

«Тяжелей «Прости», кажется, слова нет», — поется в несколько грустной лирической песне. Действительно, иногда бывает нестерпимо трудно извиниться. И еще сложнее — простить.

Против кого дружим?

Для кого-то попросить прощения значит унизиться. Дескать, это — бесполезно, ведь все равно уже ничего не исправишь. Для других, более легкомысленных людей, — это детская игра.

Некоторые думают, что можно поступать как угодно, а потом извиниться — и будто ничего и не было. Такие люди искренне удивляются, когда на них продолжают обижаться. Ведь они произнесли то заветное слово.

Потом уже и сами обижаются, что им чего-то не подарили с той же легкостью, с которой они поступили некрасиво. И обвинения и обиды накапливаются, как снежный ком. Хоть бывшие друзья уже и не помнят толком, кто первый начал, кто кому что должен.

Согласна, слово «прости» занимает, наверное, второе место после «люблю» по бессодержательности. Или наоборот — по наполненности всеми возможными, часто очень противоречивыми, смыслами. Сказать «люблю» отчасти означает претендовать, требовать, больше не работать над отношениями. А за словам прощения порой кроется вынужденность, безразличие, пренебрежение, скрытая враждебность.

Некоторые прибегают к фальшивому извинению, чтобы усыпить бдительность противника и нанести чувствительный удар.

Петренко — не свинья? Приношу свои извинения…

Тем не менее сам акт прощения очень важен в человеческом общении. Извиняясь, вы сообщаете, что признаете ошибочность своего поступка, сожалеете о нем. А также выражаете надежду на понимание и возможность продолжения отношений. Поскольку все мы разные, наши представления о «хорошем» и «плохом» отличаются, поэтому умение извиняться позволит избежать лишних обид и врагов.

Важно помнить, что вы просите, а не требуете простить. Поэтому придется спокойно принять неготовность простить вам вашу оплошность или неприятное поведение.

Старайтесь извиняться сразу после инцидента. Выясняйте причины странного поступка ваших друзей здесь и сейчас. Не таите и не копите в себе обиды, рисуя в воображении их самые невероятные мотивы.

Отпустить

Уметь с искренним раскаянием признать свое недостойное поведение — признак сильной и взрослой личности. А уметь действительно искренне «забыть» чье-либо коварство, нечестность, безразличие в отношении вас — высший пилотаж.

Автор фото, Unsplash

Существует мнение, что быть оскорбленным выгоднее, чем быть виноватым. Поэтому многие любят чувствовать себя оскорбленными. Во-первых, таким образом они находят подтверждение собственным детским комплексам. Будто их никто не любит, все только пользуются их слабостями. Будто они ни на что не способны, поэтому о них можно «вытирать ноги».

Во-вторых, теми, кто их когда-то вскользь или даже сознательно оскорбил, можно манипулировать сколько душе угодно. Жена годами вспоминает мужу какую-то его вину, чтобы получить выгодное для себя поведение.

Или более успешная, умная и красивая всегда чувствует себя немного виноватой перед своей «обычной» подругой из-за того, что ей больше «повезло». Поэтому устраивает ее на работу, одалживает деньги, привозит подарки. Но стоит однажды отказать — и благодетельница превращается в заклятого врага.

Обижаются на равных себе

Итак, если вы сделали все возможное, но вас не хотят прощать, оставьте попытки. Перед вами либо манипулятор на чувстве вины, либо коллекционер обид, либо у человека такой характер, что он долго отходит. Дайте ему время и возможность сделать первый шаг в вашу сторону. Если кто-то ценит вас и нуждается в вашем обществе, то найдет в себе силы простить.

Однако, если вы осознаете свою вину, дожидаться пока обиженный сам остынет по принципу «время все лечит», будет непорядочно. Это является признаком слабого духом человека, который манипулирует зависимостью другого от него.

Как и не нужно изображать из себя сверхчеловека, которому все неприятные слова и поступки безразличны. Поэтому обида — это еще и признак вашего неравнодушия к другому. И чем сильнее связь между вами, тем более болезненными кажутся слова и действия. Не обижаются на слабых и глупых.

Другое дело, что умение прощать напрямую зависит от самооценки и уверенности в себе. Чем они выше, тем менее уязвимы мы.

Как вынести пользу из обид — Wonderzine

Перетянуть эмоциональное одеяло на себя — увы, довольно распространённый приём. Если в ответ даже на спокойное «Мне сейчас было неприятно» глаза собеседника наливаются слезами — это детская реакция, и видеть её у взрослого странно. Возникает некоторая путаница: вроде бы хотелось поговорить о том, что задело меня, но вместо этого приходится успокаивать того, кто задел меня. И уже нет свободы вернуться к прежней теме, потому что есть опасения, что подобная реакция повторится.

По идее зрелый человек должен спокойно воспринять информацию, что какие-то его слова или поступки вас задели. Он либо скорректирует своё поведение, либо скажет, что не готов это сделать, — и тогда вам придётся решать, готовы ли вы дальше общаться на таких условиях. Обижаться в ответ на высказанную обиду — инфантильная реакция того, кто не готов признать, что он в чём-то несовершенен или его таким воспринимают.

Особенно такой опыт труден для ребёнка, когда подобным образом реагируют старшие. Даже взрослые в подобной ситуации теряются: сложно не почувствовать вину, когда ты расстроил человека до слёз и дрожащего голоса. Дети же не способны осмыслить всю ситуацию и понять, что это мама, папа или бабушка ведут себя незрело. Тогда ребёнок чувствует, что обижаться в принципе нельзя: если я обижаюсь — я плохой, злой, капризный и расстраиваю близких. Взрослому человеку с таким опытом будет трудно сразу сообщать о своём недовольстве: возникает смутное ощущение, что лучше промолчать, иначе виноватым окажешься ты, а эмоциональная нагрузка только возрастает.

Это тяжёлая и на самом деле манипулятивная ситуация. Собеседник как будто отбирает у вас право быть чем-то недовольным, оставаясь при этом «хорошим человеком» — хотя вообще-то это он обидел или задел вас и даже не хочет об этом слушать. Попыткой выйти из неё может быть спокойное, но настойчивое продолжение разговора: «Я ничем не хотел (-а) тебя задеть, но мне важно всё-таки поговорить, что твои слова (поступки) были мне неприятны, и я хочу, чтобы ты это учёл (учла) в будущем».

Так случается, если у человека не было опыта здорового выражения агрессии в детстве: любое недовольство ребёнка жёстко наказывали, за крик или непослушание били и тому подобное. Соответственно, у человека нет сценария, в котором можно безопасно сообщить о своём недовольстве или уязвлённости, чтобы не получить агрессивную реакцию.

Такой же печальный опыт можно приобрести и в более позднем возрасте. Пример неявно агрессивной реакции на обиду — когда собеседник на слова «Мне сейчас было неприятно то, что ты сказал (-а)», начинает рассуждать, что обида — «токсичное чувство» (по сути, сообщая, что вы якобы не имеете права на него обидеться), «проблема в твоём взгляде на это» и так далее. Или, в худшем случае, начинает шумно ссориться — с повышением голоса и другими проявлениями агрессии. В любом случае посыл такой же, как в предыдущем примере: если тебя уязвили (ты выражаешь недовольство, дискомфорт и тому подобное) — то ты же и окажешься виноват.

В целом это есть и в двух предыдущих примерах: агрессивной или манипулятивной реакцией собеседник отвергает наши чувства, не давая свободно выражать их. Крайний вариант такой реакции — в ответ на сообщение об обиде полностью отвергать человека: замыкаться, прекращать разговор и даже прерывать контакты.

Отвержение — одно из самых болезненных переживаний в контакте с другими. Даже если человек не прерывает общение полностью, общаться становится очень сложно: своими действиями он сообщает, что не примет никакого недовольства в свой адрес. Но когда внутри копятся обиды, это тоже сильно дистанцирует людей. Это патовая ситуация, и если после разговора о ней человек не меняет стратегию поведения, рано или поздно это ведёт к прекращению отношений.

У всех этих трёх сценариев одинаковый исход: внутри человека копится гнев, недовольство, уязвлённость и другие тяжёлые чувства. Но выразить их страшно, потому что страшно нарваться на ответный гнев, пассивную агрессию или отвержение. Это ведёт к тому, что обиды накапливаются, а человек не умеет их выражать.

Если нечто подобное происходило в вашем детстве, то во взрослой жизни важно научиться постепенно отстаивать себя. На начальных этапах хорошо работает дистанцирование с тем, кто регулярно вас обижает, и безопасное прояснение отношений «на расстоянии»: письмами, сообщениями или откладыванием разговора до времени, когда вы успокоитесь. Пускай «Знаешь, на прошлой неделе ты сказала кое-что, что меня задело» звучит странно. Но это первый шаг к тому, чтобы не бояться научиться сразу сообщать о своих чувствах.

В случае когда нечто похожее происходит в ваших отношениях с другими людьми и сейчас, важно настаивать, что ваши чувства имеют право на существование: ни у кого нет права заставлять вас терпеть дискомфорт, неприятные шутки, подколки или вообще что-либо, что вам не нравится. Важно сначала признать это для себя, а затем, исходя из этой мысли, попробовать выстроить диалог с теми, в чьём обществе вы регулярно их чувствуете.

Фотографии: Urban Outfitters

«Не обижайтесь на детей»

Профессор ИФТиЭ Александр Усольцев похож на свои книги. В самых трудных и запутанных вещах он всегда может найти что-то парадоксальное и смешное, подбодрить советом, показать неподдающуюся проблему с неожиданного ракурса и так все объяснить на простых примерах, что поймут даже люди, далекие от физики и от педагогических технологий.

  Накануне 1 сентября мы побеседовали с Александром Петровичем об его книгах, тем более что совсем недавно была издана (и уже разошлась) новая – «Шесть уроков и один педсовет». Разговор получился шире: о проблемах современной школы и о том, какими качествами нужно обладать хорошему учителю.

– Александр Петрович, вы определили жанр книги «Четыре четверти» как «художественно-методическое пособие для начинающих учителей». А что насчет других книг? Вы в принципе то, что называется «серьезный писатель»?

– Они у меня только в таком жанре и пишутся. Я не просто не серьезный писатель, я вообще не писатель (смеется). Считать себя писателем – это как-то очень самонадеянно. Я не умею, как настоящие писатели, сесть и написать рассказ ни о чем, да так, что все будут читать и плакать. Нет, у меня все просто. Есть конкретные методические идеи,  я хочу их изложить в книге. И я привлекаю к ним жизненную ситуацию и облекаю все это в художественную форму. Попутно появляются, конечно, сюжетные линии, но книга задумывается не ради них.

У меня есть книга «Идеальный урок». Все смотрели фильм «День сурка». Здесь такая же ситуация – учитель готовится к уроку и переживает его снова и снова. Он заранее знает, кто опоздает, кто придет без ручки, кто чем будет заниматься во время его объяснений и т.д. И от классического «плохого урока» он приходит к уроку-диспуту, уроку-конференции, к уроку патриотического воспитания, который вообще уже ничего общего не имеет с тем, что он напланировал в начале. А задумывалась эта книга как пособие для студентов по курсу «Педагогические технологии»! Я хотел показать, как одно и то же содержание можно дать совершенно по-разному, и уроки будут разные.

 «Шесть уроков и один педсовет» – это один день школы с позиции директора, основных учителей и ученика. Многоплановый взгляд на школу с разных сторон: директор пытается в этот день внедрить ФГОС, такая вот авантюра – новая жизнь сразу и вдруг; ученик по прозвищу Мякиш  переживает личные жизненные коллизии, драки, любовь, он просто живет, не замечая на себе действие стандартов. Сегодня у Мякиша шесть уроков, и перед нами раскрывается галерея разных педагогическое кредо: есть влюбленный в свой предмет человек, есть профессионально выгоревший, которому уже все равно, и он просто натаскивает на ЕГЭ, есть человек, утверждающий свои нереализованные амбиции за счет детей. Шесть типичных характеров. Конечно, они чуть-чуть гипертрофированы, но я старался показывать их реалистично. Там нет черного и белого. Даже тех учителей, которые выглядят откровенно плохими, жалко, потому что они занимают не свое место.

– В чем, по-вашему, основная беда современной школы? В бюрократии, пресловутом «культе классного журнала», в ЕГЭ и натаскивании на него, или…?

– Я раньше был противником ЕГЭ, но сейчас, когда говорят о том, что надо бы его отменить, становлюсь сторонником. Просто сейчас выпячиваются не те его функции. Например, судить об эффективности школы по результатам ЕГЭ нельзя. ЕГЭ – это дело самого школьника и вуза, в который он поступает, и ничье больше.

А главная проблема, видимо, в том, что школой пытаются управлять так, как управляют заводом. Приходит «эффективный менеджер», который поднял станкостроение, например. Ему ставят аналогичную задачу в образовании, и он ее решает знакомыми, понятными, однажды уже сработавшими методами.  Ему известно, что стоит выпустить циркуляр, и показатели изменятся. А у нас не так, у нас параметры нельзя измерить одномоментно и однозначно! Нельзя действовать как на заводе – силой, давлением внедрять новую технологию. Здесь все делается значительно тоньше – здесь надо людей убеждать.  Это не быстро. И не все убедятся. Но это единственно правильный путь. Надо агитировать людей этим заниматься. Если он проникся и сам захотел это делать – значит, будет делать. Не проникся – то не будет, как на него ни дави.

– Иными словами, находим внутреннюю, а не внешнюю мотивацию.

– Именно внутреннюю. Без нее получается профанация. Однажды мне рассказали о приеме, используемом учительницей для подготовки к открытому уроку: «Дети, завтра у нас открытый урок. Я буду вам задавать вопросы. Кто знает, поднимайте правую руку. Кто не знает – левую. Я буду спрашивать только поднявших правую руку». И это не анекдот! Весь класс поднимет руки, комиссия отметит 100% активность. Пыль в глаза пустить нетрудно. Есть учителя, которые репетируют открытые уроки, настоящий «прогон в костюмах», как в театре, устраивают.

– Ваши разработки как раз направлены на развитие внутренней мотивации и у ребенка, и у учителя, стимулируют педагога к творчеству. А как вы пришли к таким идеям?

– Любая педагогическая технология упирается в вопрос мотивации. Есть дети мотивированные. У них плохой учитель, хороший учитель, неважно – они любят этот предмет и готовы тратить время, силы, самостоятельно добывать знания.  А есть другая ситуация: не нравится предмет – и все тут! И учитель нравится, а предмет – нет!  Мотивация – сложная материя, это ключевая проблема учителя в массовой школе. И если ее не решать, причем сразу настроившись на долгий процесс, то все старания учителя уйдут в песок. Кучка будет учиться, остальные  будут оценки в аттестат зарабатывать.

– Готовы ли выпускники-педагоги к тому, что они увидят в школе? Например, столкнутся с теми вещами, которые описаны в «Четырех четвертях» – с детьми, которые обращают на учителя внимания не больше, чем на мебель, с массой требований, которые предъявляются к заполнению бумаг, и т.д.

– Они ходят на практику, мы стараемся познакомить их со всеми деталями процесса. Они знают, что их ждет в школе. И те, кто намерен пойти в школу – готовы. Более того, на старших курсах многие уже работают по совместительству. У нас ведь учителей физики дефицит. Наших выпускников еще на стадии третьего-четвертого курса разбирают. Причем зовут на 30 часов и больше. Дело в том, что и количество детей и классов в школах увеличилось, и проект Уральской инженерной школы на слуху – физика снова в фаворе. Кроме обязательных часов введен элективный курс с естественнонаучным профилем, его многие выбирают.

– Как бы вы определили главное, к чему должен быть готов будущий учитель?

– Я приведу медицинский пример. Когда хирург делает операцию, он же на пациента не обижается, что тот его кровью испачкал! Так и здесь. Учитель-профессионал не должен обижаться и нервничать, если ребенок чего-то не понимает, ведет себя не так, как нам хотелось бы. Раз объяснил, ребенок не понимает, и два, и три. Значит – стоп, надо остановиться и спокойно подумать, что же сделать, чтобы он понял. Может не надо объяснять, а надо, чтобы он сам это попробовал сделать.

Сейчас можно найти много видео, где либо ученики издеваются над учителем, либо он над ними. Я считаю, если у этого учителя это не первый урок, то он допустил где-то вначале ошибку, потому что всегда в школе есть другие учителя, у которых эти же самые дети ведут себя нормально.

– Подходим к главному: учитель, который способен выжить в школе и научить чему-то детей, – каким он должен быть?

– Обычно говорят о любви к детям. Я думаю, что всех одинаково любить невозможно, да и не надо. Сердцу не прикажешь. Но уважать каждого ребенка, относиться к нему как к человеку нужно обязательно. С ребенком нужно договариваться. И каким бы пакостником он ни был, он – ребенок, внутри он чист, а ведет себя так, потому что так живет, такие образцы перед собой видит. И с ним надо работать. Уважение и терпение – вот основные качества. Знание предмета – это, конечно, очень важно, но оно потом приложится. Парадоксально, есть учителя, которые знают свой предмет не так хорошо, но умеют учить, и их ученики достигают больших высот. Это ли не главная задача педагога – воспитать ученика, который превзойдет учителя?

– А творческое воображение? А юмор? Учитель уважающий, терпеливый, знающий, но скучный – есть у него шансы?

– Да, алгоритмизировать все нельзя, спонтанность порой нужна. И чувство юмора иметь важно. Но не обязательно. Все мы знаем учителей – совершенных сухарей и зануд, за которыми дети ходят табунами. И наоборот, есть весельчаки, а чуть копнешь вглубь – и обнаружится пустота или даже подловатость. Дети это быстро раскусывают. Они и резкость от учителя примут и простят, если она сказана не в злобе, а по делу.  

– И можно пожелать первокурсникам, которые хотят стать учителями, спокойно идти к цели и не бояться?

– У меня есть лекция «Противоречия современной педагогической системы». И когда заканчиваю, всегда кто-нибудь говорит: «Что-то там все плохо, в этой вашей школе, одни проблемы, у которых нет решения, а зачем нам туда идти?» Я долго думал, как бы закончить на мажорной волне. И однажды в метро меня осенило. Теперь я заканчиваю так. Знаете, говорю, в метро в кассе возле турникета сидит женщина. Вы ей даете деньги, она вам дает жетоны. Когда у нее жетоны заканчиваются, приходит человек, достает их из турникета и отдает ей обратно. И так целую смену, и так изо дня в день, из года в год. У нее нет никаких противоречий, никаких вопросов, никаких проблем. Вы хотите так работать? Я бы даже за миллион не захотел, потому что жизнь не купишь, она уходит. Понимаете? Она идет на работу, а вы – на борьбу со стихией! Вам жить интересно! И будет что вспомнить. Ведь не бывает такого, чтобы клиент банка принес цветы банкиру на могилку со словами: «Хороший был банкир, все давали кредит под 20%, а он мне дал 19,9%». Никто банкиров не любит, даже хороших. А вот учителей любят! Да и общаемся мы с детьми, а это всегда интересно, порой забавно, и в общем и целом – позитивно.  И новый год у нас даже начинается не как у всех людей!

– На хорошей ноте заканчиваем! Благодарю за интервью, интересного и успешного вам нового учебного года!

Беседовала Ирина Шаманаева

 

Матфея 11: 6 Блажен тот, кто не отступит из-за Меня ».

New International Version
Блажен всякий, кто не преткнется из-за Меня». New Living Translation
И добавил: «Бог благословляет тех. которые не отступят из-за меня ». English Standard Version
И благословен тот, кто не обиделся на меня». Berean Study Bible
Благословен тот, кто не отступит из-за Меня ». Berean Literal Bible
И благословен тот, кто не отступит во Мне.«Библия короля Иакова
И благословен он , кто не соблазнится во Мне. Новая версия короля Иакова
И благословен тот, кто не обижается из-за Меня». не обижайся на Меня ». NASB 1995
« И благословен тот, кто не обижается на Меня ». NASB 1977
« И благословен тот, кто не спотыкается обо Мне ». Расширенная Библия
И благословен [радостный, одобренный Бог] — это тот, кто не обижается на Меня [принимает Меня как Мессию и уверенно полагается на Мое послание спасения].«Христианская стандартная Библия
и благословен тот, кто не обижается на меня». Холман Христианская стандартная Библия
И если кто-то не обижается из-за Меня, он благословен ». не найди во мне повода споткнуться. Арамейская Библия на простом английском
«И благословен тот, кто не будет подозревать меня». Contemporary English Version
Бог благословит каждого, кто не отвергнет меня из-за того, что я делаю ». Библия Дуэ-Реймса
И благословен тот, кто не скандалит во мне.English Revised Version
И благословен он, кто не найдет повода для преткновения во мне. Перевод Хороших новостей
Как счастливы те, кто не сомневается во мне! »Перевод GOD’S WORD®
Тот, кто не теряет своей веры в меня, тот действительно благословен. «Международная стандартная версия
Как благословен тот, кто не обижается на меня!» Буквально стандартная версия
и благословен тот, кто не может споткнуться обо Мне. «NET Библия
Блажен любой, кто не обижается на меня. » New Heart English Bible
И благословен тот, кто не обиделся на меня.«Веймутский Новый Завет
и благословен каждый, кто не споткнется и не упадет из-за моих претензий». World English Bible
Благословен тот, кто не находит повода для спотыкания во мне ». Буквальный перевод Янга
и счастлив тот, кто не может преткнитесь ко мне ». Дополнительные переводы …

Что Иисус имел в виду, говоря:« Блаженны те, кто не преткнется из-за меня »?

Тим Маас Специалист по обеспечению качества на пенсии в США.Армия

 Иоанн Креститель, чья проповедь предшествовала и подготовила почву для начала общественного служения Иисуса, и который крестил Иисуса в реке Иордан (Матфея 3, Марка 1: 1-15; Луки 3: 1-22; Иоанна 1: 19-35), позже был арестован и заключен в тюрьму Иродом, назначенным римлянами правителем Галилеи на севере Израиля, из-за того, что Иоанн осудил Ирода за то, что он взял жену Филиппа (брата Ирода), и за другие злоупотребления.  что совершил Ирод (Луки 3: 19-20).Находясь в тюрьме, Иоанн услышал о чудесных действиях, которые совершал Иисус (включая воскрешение людей из мертвых (Луки 7: 11-17)). Возможно, из-за сочетания его обстоятельств (то есть того факта, что он был в тюрьме) и из-за того, что служение Иисуса могло не соответствовать его ожиданиям относительно того, что сделает Мессия, Иоанн послал двух из тех, кто был его последователем в то время. он проповедовал, чтобы спросить Иисуса, действительно ли Он был обещанным Мессией, или Израиль должен продолжать искать кого-то другого (Матфея 11: 2-6; Луки 7: 18-23).Пока посланники находились в присутствии Иисуса, Иисус проповедовал Евангелие грядущего Царства Божьего (Матфея 4:17) и совершал множественные исцеления. Затем он сказал посланникам, которых послал Иоанн, вернуться к нему и рассказать ему о том, что они видели, а также сказал (как указано в стихе, цитируемом в вопросе), что они должны сказать Иоанну: «Блажен тот, кто не обижен. мной".

Веб-сайт http://www. biblehub.com предлагает несколько возможных переводов или перефразирований слов в этом стихе. На мой взгляд, тот, кто лучше всего передает смысл того, что говорил Иисус, выражает это так: «Кто не теряет веры в Меня, воистину благословен!» Он имел в виду это как ободрение Иоанна (несмотря на его, казалось бы, безрадостные обстоятельства и его возможную неуверенность в служении и миссии Иисуса) продолжать верить в Иисуса как Мессию и не терять и не колебаться («спотыкаться») в своей вере.Иисус также использовал чудеса, которые Он совершал, а также Свою проповедь как видимые доказательства, подтверждающие Его слова.

Эти слова по-прежнему актуальны для христиан сегодня, когда время (тысячи лет), прошедшее с момента вознесения Иисуса, может вызвать у некоторых аналогичные сомнения относительно Его личности как Мессии или Его обещанного возвращения в конце света. нынешний возраст. (Такая неопределенность присутствовала даже во времена Нового Завета (2 Петра 3: 3-10).)

Подобно тому, как ученики Иоанна видели и слышали то, что они видели и слышали, как свидетельство, которое они могли бы передать Иоанну, у христиан сегодня есть евангельские рассказы и остальная часть Нового Завета, а также текущая работа, выполняемая во имя Христа членами Его церкви, как поддержка их веры в постоянное присутствие Иисуса среди Его последователей и в Его будущее возвращение в славе. 

14 марта 2018 • 0 ответов • Голосовать за • доля • Отчет

---

Благословен тот, кто не обижен мной | Пробуждение Церкви | Оборудуйтесь сегодня

Вы узнаете это как ответ Иисуса на вопрос Иоанна Крестителя, заданный из тюрьмы Ирода. Иоанн послал своих учеников спросить Иисуса, был ли Он «тем, кто должен был прийти, или нам искать другого?»

Это понятный вопрос, заданный искренним желанием сердца, чтобы Царство Божье пришло на землю, как на небе.

Жизнь Иоанна Крестителя складывалась совсем не так, как он ожидал.

Прежде всего, Иоанн сидел в тюрьме Ирода за то, что осудил выбор Иродом жены.

Но это то, что делают пророки. Они видят в черно-белом. Никаких оттенков серого. И они недвусмысленно взывают к греху и призывают к покаянию. У Ирода было два выбора: покаяться или заставить замолчать раздражающий вызов его решениям. Он выбрал второе, и в результате пророческое служение Иоанна Крестителя внезапно прекратилось.

Джон не ожидал этого.

Или кто-нибудь еще.

Бог благословил Иоанна, потрясшего нацию, у реки Иордан и у озера Силоам в центре Иерусалима. На ранних стадиях духовного возрождения весь Израиль бурлил. Теперь все это было остановлено, и будущее не выглядело многообещающим.

Это должно было его сильно беспокоить.

Еще одно беспокойство Иоанна Крестителя, сидящего в тюрьме Ирода, заключалось в том, что служение Иисуса обернулось не так, как ожидал Иоанн.

Пророк видит настоящее в черно-белом цвете, а будущее — в цветном.

Иоанн был убежден, что Иисус возвестит Царство Божье прямо здесь и сейчас … Царство, которое принесет немедленный суд за всю несправедливость, бесчеловечность, грех и тьму и свергнет любое правление или правление на земле, которое отвергло Бога Авраам, Исаак и Иаков.

Похоже, этого не происходило.

Даже не близко, и заключение Джона в тюрьму короля-самозванца было всем доказательством, в котором он сомневался.

Итак, возможно, чувствуя, что его конец близок, Иоанн Креститель послал своих учеников спросить Иисуса, следует ли им искать другого Мессию.

Примечания к изучению этих стихов ESV очень полезны. Они говорят о Джоне, что он «вероятно обеспокоен тем, что его нынешнее заключение не соответствует его пониманию прибытия Грядущего».

Без шуток!

Но это проблема не только Джона!

В наши лучшие дни мы все еще тускло смотрим сквозь стекло.Наше толкование милостивого голоса Бога к нам по-прежнему зависит от нашей человечности. И когда наши результаты не соответствуют тому, что мы ожидали, у нас, как и у Джона, возникают огромные сомнения.

Иоанн правильно слышал о Мессии и грядущем Царстве. Однако его интерпретация того, как это будет выглядеть, была окрашена тем, что, по его мнению, он знал о Царстве и что он видел и чувствовал, происходящего вокруг него. Другими словами, он правильно понял сообщение, но пропустил приложение.

В ответ Иисус послал Иоанну блаженство, которое применимо ко всем нам: «Блажен тот, кто не обижается на Меня».

Заметка об исследовании ESV снова полезна. «Иоанн и его ученики должны быть открыты для раскрывающегося плана Бога, даже если он не совсем соответствует их ожиданиям».

Остановитесь прямо здесь и подумайте об этом на мгновение.

Это НАСТОЛЬКО мощно для каждого из нас.

Означает ли это, что мы перестаем прислушиваться к Его голосу? Точно нет!

Уменьшает ли это роль пророков в нашей жизни? Точно нет!

Уменьшает ли это наше ожидание обещаний, данных Богом для нашей жизни и для тех, кого мы любим? Точно нет!

Что это на самом деле означает, так это то, что мы позволяем Богу последнее слово, убежденные, что Он всегда добр и что Он всегда работает на благо Царства в нас и тех, кого мы любим… даже когда обстоятельства «не кажутся» соответствующими нашим ожидания.

Давайте будем готовы, не умаляя чуда слышания от Бога, признать нашу человечность в нашей способности понимать и применять к нам слово Божье.

Наша уверенность остается твердой на Боге!

10 способов перестать так легко обижаться

«Мы должны быть слишком большими, чтобы обижаться, и слишком благородными, чтобы обижаться». ~ Авраам Линкольн

Тебя слишком легко обидеть?

Вот тест:

• Вы взрываетесь приступами гнева из-за мелочей?
• Другие говорят, что вы делаете горы из кротовых холмов?
• Вы часто ошибаетесь?
• Считают ли другие, что они должны «ходить по яичной скорлупе» вокруг вас?
• Считают ли вас «требующим особого ухода»?

Если это так, ваша гиперчувствительность лишает вас счастья.

Я знаю, что для меня намного легче сказать вам перестать принимать вещи так лично, чем на самом деле перестать принимать вещи так лично. Тем не менее, есть способы сделать кожу более толстой и радоваться жизни, испытывая больше счастья и меньше раздоров и обид.

# 1: Избавьтесь от обиды

Это может быть так просто. В пылу мгновения попробуйте задать себе следующие вопросы: «Почему я так теряю форму? Это действительно важно? Подумаешь?» Размышляйте над собой: «Неужели он действительно имел в виду то, что я собирался воспринять? Неужели он действительно пытается причинить мне боль? Ну, тогда что он на самом деле пытается сказать? »

Скажите себе, что человек, который является потенциальным преступником, имеет такое же право на свое мнение, как и вы на ваше. Кроме того, это всего лишь слова. Что могут сделать слова? Они уж точно не сломают мне кости!

Помните, причина, по которой мы обычно обижаемся, заключается в том значении, которое мы придаем тому, что говорят или делают: «Это означает, что ему на самом деле наплевать!» «Она говорит, что я никудышный!» «Я знал, что он не действительно любил меня!» «Она бы не сказала этого, если бы была…» Итак, внутренняя интерпретация продолжается.

Так что просто переосмыслите это. Избавьтесь от обиды, сказав себе: «Этот человек просто выражает свое мнение, и послушайте, как это интересно! Мне так интересно, что у кого-то может быть такое мнение, которое почти полностью противоположно моему! »

Вы станете счастливее, если научитесь отговаривать себя от обид и усвоить философию общения «палки и камни-могут-сломать-мне-кости-но-слова-никогда-не повредят».

№ 2: Поставьте себя на место «преступника»

Это будет иметь дополнительное преимущество, так как будет менее оскорбительным для других, поскольку вы научитесь быть «слишком благородным, чтобы дать оскорбления». В любом случае, если вы на минуту засунете ноги в их мокасины, вы сможете научиться видеть вещи с точки зрения обидчика. А потом, может быть, вы увидите, что вы тоже сыграли свою роль в драме. И, возможно, вы также убедитесь, что у преступника не было таких намерений оскорбить.

# 3

: Предположим, что мотивы благосклонности

Если не доказано обратное (вы не хотите быть обманутым), предположите, что у данного человека есть благородные намерения. Может быть, язык был неуклюжим, может быть, даже опрометчивым, но предполагаю, что у него доброе сердце. Это должно убрать укус и вернуть немного счастья в ваш день.

Так что не цепляйтесь за слова, которые люди используют, чтобы понять то, что они пытаются выразить. Услышьте идею и не обращайте внимания на неуклюжесть выражения.

№ 4

: Практический отряд

Многих людей легко обидеть, потому что они не могут эмоционально различить свои мысли и внутреннее ощущение себя. Когда идентичность слишком тесно связана с чьим-либо мнением, а затем с этим мнением не соглашаются, многие чувствуют, что они сами были отвергнуты, их суть отодвинута, загнана в угол и раздавлена. Это, конечно, больно, но очень неточно.

Чтобы преодолеть гиперчувствительность, осознайте, что ваше мнение — это не вы.И, конечно же, любое данное мнение или набор мнений — это еще не все, кто вы есть. В той степени, в которой вы сможете отделить свои идеи от своей личности, вы будете жить счастливой, полноценной жизнью с небольшими шансами обидеться.

# 5: Учитесь смирению

Известный религиозный лидер однажды сказал, что всякий раз, когда он слышит, что он кого-то оскорбил, его первая реакция — это остановиться и подумать, действительно ли он мог сказать или сделать что-то, что могло бы вызвать у впечатление оскорбление .Это само по себе является великим проявлением смирения, которое сделало бы его почти неуязвимым для оскорблений.

Но на этом он не остановился. Далее он сказал, что часто обнаруживал, что действительно сказал что-то, что могло быть истолковано как оскорбление. Затем он разыскивал обиженного человека и извинялся за неверно истолкованное слово или поступок. Смирение — друг внутреннего покоя и невозмутимости. А мир и невозмутимость — друзья счастья.

# 6: Любите истину больше, чем правду

Если правда, кто бы ни обладал ею, ценится больше, чем восприятие того, что вы — тот, кто узнал ее первым, то противодействие вашим мыслям и убеждениям будет безобидным, независимо от того, насколько оскорбительным пытается быть другой человек.Вы эмоционально не привязаны к своей позиции. Вы только жаждете истины. Так что противодействие вашей точке зрения не дает оснований для оскорбления. Вы просто хотите знать правду, даже если вы никогда не находитесь там, откуда она исходит.

# 7: Преодолеть эгоцентризм

Менталитет «Все обо мне» — благодатная почва для частых обид. Каждое слово из уст, каждое действие или бездействие, все, что сделано или отменено, все мотивы и намерения становятся отражением для вас.Это ОГРОМНОЕ бремя.

Если все сводится к тому, как это влияет на вас, если вы находитесь в центре всего, неудивительно, что вас так часто обижают! Отойдите от центра жизни других. Скорее всего, тебя все равно там нет. В большинстве случаев и не должно быть. Позвольте большей части жизни быть к вам безразличным. Мое плохое настроение не из-за тебя. Пренебрежение твоей мамы тоже не о тебе. Это о ней! Таким образом, меньше в жизни будет вас обижать, а счастье будет гораздо менее мимолетным.

Кроме того, они имеют право на свое мнение. Так что пусть будет… весело!

# 8: Резервное решение

Завершите обсуждение. Пусть разговор продолжится до естественного конца. Так часто мы делаем поспешные выводы, предполагаем злой умысел, придаем значение слову, которое затем причиняет боль и оскорбляет. Сопротивляйтесь этому побуждению и откладывайте суждение, пока разговор не завершится. Вы просто можете обнаружить, что к тому времени, как вы дойдете до конца, не будет никаких обид.

# 9: Принять несовершенство

Если вы ожидаете, что другие будут действовать и говорить определенным образом, или предполагаете, что другие будут такими же добрыми или сострадательными, как вы, если вы обидитесь, когда они не достигнут уровня ваших ожиданий, вы почти всегда будете обижены или обижены. на грани этого.Вместо этого позвольте людям быть людьми. В конце концов, они есть.

У всех нас есть недостатки, идиосинкразии, недостатки личности и характера. Вы тоже! Ваш просто может отличаться от их. Так что просто позвольте этому быть, пожмите плечами и позвольте этому соскользнуть с вашей спины. Не цепляйтесь за недостатки других так сильно, чтобы задушить себя в процессе! Релиз! Отпустить! Дышать. Расслабиться.

Частично принятие недостатков других — это также научиться прощать им их прошлые ошибки (чтобы текущая проблема не преувеличивалась, как продолжение предыдущей нерешенной проблемы) и создать в своем сердце своего рода настройку прощения по умолчанию к которому вы автоматически переходите, когда сталкиваетесь с оскорбительным выражением или поведением.

Помните, люди несовершенны. Вы несовершенны. Жизнь несовершенна. И это просто А-Ладно! Когда вы сможете принять их несовершенство (и свое собственное!), Вы выйдете на путь большей эмоциональной стабильности и счастья.

# 10: Примите себя

Конечно, учиться, расти и совершенствоваться. Но примите, где вы находитесь на этом пути. В конце концов, при данных обстоятельствах вы вряд ли могли бы быть где-нибудь еще. Так что примите себя глубоко внутри. Подтвердите свое внутреннее существо.Смотри на себя как на нечто большее, чем на свое поведение. Вы также ваш потенциал.

В конце концов, вы от Бога. Никто из нас не оправдывает ожиданий. Но примите это тоже не как предлог, чтобы остановить моральный подъем, но как понимание того, что там, где вы находитесь, сейчас хорошо. Двигайтесь оттуда, но прямо сейчас здесь вы закончили.

Это самопринятие лишит других возможности обидеть вас. Это не повредит, потому что ваша оценка не зависит от их мнения о вас.Он исходит изнутри… или сверху. Внутренне хрупкие люди — какими бы жесткими они ни были — легче всего ломаются из-за неправильного или неуместного слова или дела.

Так что развивайте свое внутреннее «я». Станьте самопринимающим. И жизнь станет более счастливым местом для жизни.

ВАША ЧАСТЬ!

• Как у вас стала толще кожа?
• Вы нашли какое-либо из этих предложений полезным?
• Какой совет вы дали бы тому, кого легко обидеть?
• Есть ли другие способы отпустить, которые могли бы помочь?

Поделитесь своими мыслями в комментариях ниже.И, пожалуйста, поделитесь этим постом, напишите в Твиттере или Google +, если вы нашли здесь ценность. Это много для меня значило.

Зайдите на нашу страницу FB и ПОНРАВИТЕСЬ (нажав здесь), чтобы получать ежедневные вдохновляющие сообщения, подобные приведенному ниже:

«И БЛАГОСЛОВЕН ТОМ, КТО НЕ ОБИЛУЧИЛ МЕНЯ». — Мэй Берк

Прошлой ночью у моей средней дочери Норы была еще одна тяжелая аллергическая реакция. Это не что-то новое для нее, и я сомневаюсь, что это будет последний раз, когда мы будем проходить через нее из-за состояния ее тучных клеток.

После обеда мы заметили у нее на лице крапивницу, поэтому дали ей Бенадрил. Когда я укладывал ее спать, она не могла дышать, не кашляя, поэтому мы переместили ее вниз, чтобы присматривать за ней. По прошествии часа ее губы начали багроветь и опухать, появлялись новые ульи, а затем ее уши начали опухать. Наши ручки epi просто пришли в негодность, и мы играли в «когда вызывать скорую помощь» (родители, страдающие аллергией, вероятно, слишком хорошо знают эту игру), так как ближайшая больница находится в часе езды.

Я попросил наших хороших друзей помолиться за нее, так как Эамон разговаривал по телефону с 911, и глаза Норы начали закатываться в затылке. Я усадил ее, помолился и вспомнил, что я изучал в своей Библии на этой неделе.

«И БЛАГОСЛОВЕН ТОМ, КТО НЕ ОБИЛУЧИЛ МЕНЯ». Матфея 11: 6

У Иисуса был двоюродный брат, который шел до него, проповедуя о Его пришествии, Иоанн (Иоанн Креститель). В это время Иоанн был заключен в тюрьму из-за того, что пророчествовал людям в десерте, которые приходили к нему.Он был заперт, делая то, что было хорошо, для продвижения королевства. Он послал некоторых из своих друзей пойти к Иисусу и посмотреть, действительно ли это Он. Он сказал им

«Вернись и расскажи Иоанну о том, что ты слышишь и видишь: слепые прозревают, хромые ходят, больные проказой исцеляются, глухие слышат, мертвые воскресают, и благая весть проповедуется бедным. Блажен человек, который не отпадает из-за меня ».

Видите ли, Иисус цитировал отрывок из Исаии, подтверждая, что Он был Сыном Божьим, но я думаю, что Он закончил это сообщение о чудесах фразой: «Блажен человек, который не отпадает из-за меня.»потому что Он знает наши сердца.

Иисус, которого я знаю, об исцелении, о свободе, о жизни, и тем не менее, это тот, кто ему очень дорог, избит, заключен в тюрьму и в конечном итоге обезглавлен за его служение Царю. Он знал, что сердце Джона было нежным. Он знал, насколько непостоянной может быть человеческая душа, чтобы обидеться на своего создателя, потерять веру.

Наличие «больного» ребенка дает мне много возможностей обидеться на моего Бога. Сказать: « Почему мы? Почему она? Это * ЭТО * ужасно и чудесно сделано ?!» И все же я уверовал в силу моего Бога.Я отбросил ложь о том, что «Бог не приведет вас ни к чему, с чем вы не сможете справиться» , потому что это неверная цитата из 1 Кор. 4:13

«Ни одно искушение не постигло вас, кроме обычных для человека; и верен Бог, Который не допустит, чтобы вы были искушаемы сверх того, на что вы способны, но с искушением даст также путь к спасению, чтобы вы могли уметь выдержать »

И последнее, что я проверил, болезнь — не искушение. Наш Бог защитит нас от личного греха.Я знаю это, как говорится в Исайи 45: 5-7: «Я Господь, и нет другого; кроме Меня нет Бога. Я опояшу тебя, хотя ты Меня не познал; Чтобы люди могли от восхода до захода солнца знай, что нет никого, кроме Меня. Я Господь, и другого нет, Тот, кто формирует свет и создает тьму, вызывает благополучие и создает бедствия; I есть Господь, Который делает все это «. И я знаю, что Он хорош. И, как сказала Бет Мур, «Он не может делать добро для себя и вредить Своим детям.«

Мы слышим сирены, идущие по шоссе, и Нора говорит мне «Я люблю тебя, мамочка. И я хочу плакать, но уверяю ее, что это не ее вина. Вошли медработники, и она ни разу не вскрикнула. Ни одного кашля, ни одного ворчания. Просто говорю: «Ой, ребята, как дела?» Опухоль на губах спадает, крапивница теряет жар и размер. В течение следующих нескольких минут медперсонал отмечает, насколько лучше у нее дела. Но не то чтобы мы позвонили слишком рано, такая реакция длилась около полутора часов без каких-либо признаков улучшения.И появился мой Бог. Вот Он, такой милый к нам.

Прошлой ночью, в перерывах между тем, чтобы прокрасться к ней в комнату, чтобы убедиться, что она еще дышит, у меня были «Что, если в следующий раз реакция будет слишком быстрой? Что, если она проигнорирует знаки, став взрослым? Что, если, что, если, что, если …» А потом я подумал об Иоанне Крестителе. Эта вечная жизнь, о которой он говорил, в которой он был уверен. Свободу, исцеление, радость — ВСЕ ОН ПОЛУЧИЛ, когда встретил своего Небесного Отца. Видите, Тот, Кто создал вас, знает, что Его пути трудны.Как неверующих, это держит нас на расстоянии от него. Как верующие, я думаю, мы еще больше оскорбляемся, когда Бог не «ведет себя» так, как мы думаем, что Он должен. Моя работа — защищать, любить и учить Нору до тех пор, пока она у меня есть, но если этот день наступит, и я потеряю своего ребенка, хотя она не приняла Христа как своего личного Господа и Спасителя, я знаю, что она будет бегите к Нему на этом берегу, как все маленькие дети Израиля, и обнимайте Его, когда Он приветствует ее дома. И я не обижусь на Него.

Боритесь ли вы с тем, что вас «обидел Бог»? | Проповедуй, учи Деталь

Боритесь ли вы с тем, что вас «обидел Бог»?

«Благословен тот, кто не обиделся на меня.”

~ Матфея 11: 6

Обидеться — значит споткнуться или споткнуться. Писание говорит нам, что Иисус — оскорбительная скала. . . или камень преткновения. . . непослушным (1 Петра 2: 8). В Свои земные дни Господь Иисус постоянно оскорблял религиозный истеблишмент.

Но в приведенном выше тексте Иисус имеет в виду кого-то другого. Он говорит Своим последователям: «Блаженны вы, мои последователи, когда вы не обижаетесь на меня». Контекст подтверждает это.

Иоанн Креститель был полностью предан Иисусу.Он вел жизнь полного самоотречения. Он отдал все ради своего Бога. И вот он попадает в холодную тюрьму.

У нас нет никаких записей о том, что Господь когда-либо посещал его там. Итак, Джон сомневается и сомневается. Вероятно, он думает: «Неужели оно того стоило? Я прожил всю свою жизнь, чтобы проложить путь Мессии, и теперь я в тюрьме. Царство еще не пришло.

Джон недоумевает и колеблется; он испытывает искушение споткнуться о своего Господа. Поэтому он посылает сообщение Иисусу с вопросом: «Неужели ты действительно тот, кто должен был прийти? Или нам следует ожидать другого? »

Опять же, Иисус не навещает Иоанна.Вместо этого он отправляет ему этот ответ через своих учеников:

«Вернись и доложи Джону о том, что ты видишь. Глухие слышат; слепые видят; прокаженные очищаются; мертвые воскресают; благая весть проповедуется бедным. . . и счастлив тот, кто во мне не обижается. Спокойный человек, который не спотыкается обо мне. Блажен человек, который не отпадает из-за того, что я делаю или не делаю ».

На протяжении многих лет я видел, как христиане обижались на Господа.Некоторые из них в молодости были страстными последователями Иисуса, но позже отреклись от Него. Почему? Потому что они выбрали Его оскорбить.

«Блажен человек, который не обиделся на меня». Это забытое блаженство.

В этом посте я хочу поделиться тремя причинами, по которым христиане обижаются на своего Господа. Во второй части этой серии я хочу обсудить проблему оскорбления христиан другими. Эти два понятия различны, но не разделены.

Причина 1: Он требует слишком много .В Иоанна 16: 1 Иисус говорит Своим ученикам, что Он делится «всем этим», чтобы они не обиделись на Него. Некоторые из этих «вещей» были суровыми предупреждениями о том, что мир будет ненавидеть их и преследовать (Иоанна 15: 18 и далее). Иисус ясно дал понять, что следование за Ним не приведет к клумбе из роз. Здесь присутствуют страдания и потери.

К сожалению, некоторые представляют Евангелие, в котором эти части отсутствуют. Результат: христиане обижаются, когда понимают, во что они ввязались. Но Иисус дает нам знать заранее, что влечет за собой следование за Ним.Даже в Его дни некоторые из Его последователей перестали ходить с Ним, потому что считали цену слишком высокой (Иоанна 6: 53-59).

Причина 2: Он не оправдывает наших ожиданий. Господь часто действует способами, которых мы не понимаем. Я слышал, как некоторые христиане говорили: «Моя жизнь была бы намного лучше сегодня, если бы я не следовал за Иисусом в юности. Посмотри, к чему это меня привело. В книге «В поисках органической церкви» я говорю о кризисе «Catch-30». В нашей жизни наступает момент, когда мы переоцениваем основные обязательства, взятые на себя в раннем взрослом возрасте.И мы либо копаем глубже, либо покидаем корабль.

Исаия говорит, что пути Бога выше наших (Исайя 55: 9). Господь действует на уровнях, которые мы не можем постичь. Павел говорит, что Бог творит всего для нашего блага (Римлянам 8:28). «Почему Бог не ответил на эту молитву? Почему Он не выполнил это обещание? Почему Он позволил этому случиться со мной? Почему Он позволил этому случиться с ним / ней? Почему молчит Бог, когда мне больше всего нужно Его слышать? »

Это вопросы, которые беспокоят серьезного верующего.Если вы еще не встретили Бога, который отказывается оправдать все ваши ожидания, вы встретитесь. И то, как вы отреагируете в тот день, покажет, поклоняетесь ли вы Иисусу Христу или Деду Морозу (см. От Иоанна 6:26). Это покажет, любите ли вы Бога больше, чем Его обещания (или, в действительности, ваше толкование этих обещаний).

Жанна Гийон однажды сказала: «Я все равно буду служить Ему, даже если это отправит меня в ад». Иов сказал: «Должны ли мы принимать от руки Господа добро, а не зло?» Вспомните трех еврейских детей.Они прожили жизнь, верную своему Богу. И языческий царь сказал им: «Поклоняйтесь моему золотому образу, иначе вы умрете в моей огненной печи».

Их ответ гласит: «Мы не собираемся поклоняться этому изображению или служить вашим богам. Господь может спасти нас, и Он избавит нас от вашей огненной печи. Но даже если Он этого не сделает, мы все равно не собираемся преклоняться перед вашими ложными богами ».

Какое отношение. Какая поза. Какая вера. «Бог избавит нас.Но даже , если Он этого не сделает, мы все равно будем следовать за Ним ».

Эти слова содержат гром и молнию для каждого чада Божьего.

Если я могу использовать иллюстрацию, мы, смертные, живем на страницах 300-400 из 2000-страничной книги. Только Бог может увидеть всю книгу. И Он только дал нам возможность видеть страницы 300-400. У нас нет возможности понять, что находится на страницах 1-299 или страницах с 401 по 2000. Мы можем только предполагать и предполагать, что в них заключено (поэтому мы создаем всевозможные сложные теологические системы для объяснения тайн, которых мы не понимаем).

Вот урок, который нужно усвоить: жизнь всегда сводится к тому, чтобы доверять Господу, а не пытаться найти Его пути через наше ограниченное, ограниченное понимание. Однако вместе мы сможем лучше узнать и понять то, что написано на страницах 300–400, и, таким образом, научиться более эффективно жить в них. (Я надеюсь, что подобные сообщения в блогах будут способствовать достижению этой цели.)

Причина 3: Он не приходит вовремя. Он работает слишком медленно. Он реагирует слишком поздно. Его освобождение длится слишком долго. Часы Бога намного медленнее наших.Мы можем написать или отправить нашу молитву Богу по электронной почте, и Он не отправляет текст или электронную почту, когда мы ожидаем. Фактически, иногда мы вообще никогда не получаем ответа от Него. Экран пустой.

Иногда мы молимся о важном деле в нашей жизни. . . . или мы будем молиться за кого-нибудь. . . годами. И циферблат не двигается. Ожидание Господа может утомить. А это может привести к обиде. Но Бог всегда держит точное время.

Подводя итог, вот как НЕ обижаться на Господа:

• Помните, что Он требует всего и обещал страдания и невзгоды, а также благословения и вечную жизнь. Так что не продавайтесь за дешевое и простое Евангелие. Это не Евангелие Иисуса Христа. Он рассказал нам, во что мы ввязываемся, и призвал нас заранее подсчитать стоимость (Луки 14: 26 и далее).

• Помните, что Его пути выше наших, и Он не всегда показывает нам, что Он делает и почему. Мы не всегда можем понять, что Он делает или позволяет, но Ему все равно можно доверять. Такова природа хождения верой, а не видением. Даже когда Его милости недостаточно, ее всегда достаточно.

• Помните, что Бог всегда вовремя, но Его часы тикают иначе, чем наши. Он Господь, который иногда появляется спустя долгое время после того, как час исцеления прошел, а мы мертвы на четыре дня. Просто спросите Лазаря.

• Обидеться Богом — это выбор. Вы можете обидеться на Господа и споткнуться о том, чего не понимаете. Или вы можете «уповать на Господа всем сердцем и не полагаться на собственный разум» (Притчи 3: 5).

«О, бездна богатства мудрости и познания Бога! Как непостижимы Его суждения и Его пути, которые не обнаруживаются! » (Римлянам 11:33).

Быть обиженным — это нелюбви и эгоистично — www.elizabethton.com

Редактору:
В 1 Коринфянам 13: 5 Библия говорит, что любовь не так легко спровоцировать или оскорбить. Так что нелегко быть обиженным. Уважаемый эксперт по пророчествам Перри Стоун (www.voe.org) сказал, что теперь мы видим знамения последнего времени, о которых Иисус предупреждал в Евангелии от Матфея 24, с увеличением количества землетрясений и т. Д.Иисус включил еще одно предупреждение, на которое часто обращали внимание, указывая на то, что дух оскорбления будет повсюду, что совпадет со временем проповеди Евангелия по всему миру, а это, без сомнения, настоящее время. Матфея 24: 10,12: «И соблазнятся многие, и друг друга предадут, и друг друга возненавидят… И оттого, что умножится зло, любовь многих охладеет». Перри Стоун сказал, что за 40 лет служения и изучения библейских пророчеств он никогда не наблюдал такого проявления «духа оскорбления».
Почему люди обижают других? Психологи обнаружили, что когда люди почти всегда общаются с теми, кто с ними согласен, они страдают от группового мышления и предвзятости подтверждения и теряют способность ясно или правильно видеть события. Эксперты говорят: «Мы не видим вещи такими, какие они есть, мы видим вещи такими, какие мы есть». Многие обижаются, потому что не видят чужую точку зрения. Кроме того, больные люди хотят причинять боль другим. В-третьих, люди говорят оскорбительные комментарии, чтобы привлечь внимание. Один христианин сказал, что перед тем, как комментировать, писать в Твиттере, тексты, сообщения, писать или действовать, он не забывает задать 5 вопросов.Это правда? Это полезно? Это вдохновляет? Это необходимо? Это мило?
Мы должны задать вопрос: имеем ли мы, христиане, право на личное оскорбление? Иисус во всех делах, совершенных против Него, в каждом оскорблении, совершенном против Него, больше, чем мы могли когда-либо вынести за тысячу жизней, никогда не был оскорблен лично. Разве мы не обиделись бы, если бы большинство насмехалось над нами и хотело убить нас? Если Иисус не обижался на такие крайности, почему мы должны обижаться на меньшее, если мы посвящаем себя примеру Иисуса? Если кто-то нас лично обидит, то это не имеет значения.Мы должны отпустить это. Оскорбление касается только самого себя. Нет никакого способа обойтись без этого, потому что оскорблено только «я», а оскорбление было совершено по отношению к себе. Обижаться на себя — пустая трата времени, это эгоистично и сосредоточено на самом себе. Библия, Слово Божье — это смерть для самих себя. Иисус никогда не обижался из-за того, что делали против Него. Библия учит не злиться и игнорировать оскорбления в адрес нас в Притчах 12:16 и Левите 19:18.
В этот век оскорблений и обид мы, христиане, должны помнить, что грех позволять другим людям оскорблять нас и мешать нам делать все, что Бог хочет от нас или призывает нас делать. В Евангелии от Матфея 10:14 говорится, что если вас отвергнут, избавьтесь от этого и продолжайте работать для Иисуса, даже если вам придется переехать в другую церковь или город. Зрелые христиане не позволяют другим оскорблять нас. Поступая так, мы позволяем гордости и плоти контролировать нас, а не Духу. Вы выбираете, чтобы вас обидели. Мы отвечаем перед Богом только за то, что делаем и говорим.Мы не несем ответственности за то, что другие говорят и делают о нас или других. Лучше всего это делать, как Павел говорит в 3-й главе Послания к Филиппийцам: «… забывая то, что позади, и стремясь к тому, что было прежде, я стремлюсь к цели, чтобы получить награду высокого призвания Бога во Христе Иисусе!»
Эксперты говорят, что для того, чтобы уметь думать и обсуждать позиции, нужно рисковать быть оскорбительными. Либералы (левые) считают, что у них есть право не обижаться, и хотят, чтобы арестовали людей, которые называют кого-то не того пола.То, что кто-то говорит, что он обижен, не делает его правым. Разжигание вражды — это термин, созданный для того, чтобы заставить замолчать свободу слова. «Чем дальше общество удаляется от истины, тем больше оно будет ненавидеть тех, кто ее говорит». Христиане должны пользоваться своим правом на свободу слова, в то время как они могут и больше озабочены тем, чтобы оскорбить Бога, чем кто-либо другой. Библия учит, что единственный путь на небеса — это верить в Иисуса и Его смерть, погребение и воскресение. Некоторых это обидит. «Лучше обидеть людей в раю, чем льстить людям в аду!» Только на Небесах нас никто не обидит, а будет только любить!

Д.D. Nave
Элизабеттон

.