О чем поговорить если не о чем поговорить: «Часто мне не о чем поговорить с людьми, не могу найти тему для разговора, постоянно молчу. Проблема в моем узком кругозоре? Или тут что-то другое?» – Яндекс.Кью

«Нам есть о чем поговорить: студентам на заметку…»

Данная рубрика предназначена для студентов и всех интересующихся своим развитием…. Здесь мы будем освещать интересные вопросы про то, как сделать свою жизнь лучше, ведь главный человек у себя – это Вы сами!

Важное про партнерские отношения…

Психологическая служба ДонНТУ в своей консультативной работе сталкивается с многочисленными вопросами студентов об отношениях в паре с противоположным полом, об изменчивости, развитии и, зачастую, непереносимости разрыва отношений, которые напрямую, как выяснилось в дальнейшей работе, влияют и на эмоциональную, самооценочную сферы, и на учебную мотивацию студентов в ВУЗе.

Исходя из актуальности и востребованности данного вопроса студентами, мы решила его осветить, для более четкого понимания студентами, как меняются отношения и какие этапы проходят пары в отношениях.

Отношения – это процесс, а любой процесс имеет свои этапы. Продолжительность любой стадии у каждой пары индивидуально. Партнеры не всегда проходят их синхронно. Некоторым парам удается одни этапы «проскочить», на других «застрять», а до третьих «не дожить».

I этап. Голод или «химия любви». Это конфетно-цветочный этап. Длится примерно 8-12 месяцев. Когда мужчина с женщиной встречаются и влюбляются друг в друга, у них в организме вырабатываются определенные гормоны (эндорфины), которые окрашивают мир в яркие цвета. В этот период не следует принимать какие-либо решения (совместная жизнь, брак), так как «розовые очки» когда-нибудь спадут и все придет на круги своя.

Хелен Фишер (Гарвард), исследовала, что происходит с влюбленными с физиологической точки зрения. С помощью томографа профессору удалось обнаружить: у мужчин и женщин на первом периоде активно выделяются так называемые гормоны «любви». Они блокируют влияние негативных эмоций, рациональное мышление. Человек как будто находится «под кайфом» – все в розовом цвете, вокруг летают мотыльки и поют свирели.

Что делать: задача в том, чтобы быть собой и дать возможность, это сделать другому.

II этап. «Пресыщение». Обязательно наступает после первой стадии. Это стадия ровного отношения, чувства умиротворяются. Партнеры уже могут друг без друга ходить в гости. Им интересно вместе, но до определенной точки. Когда же люди начинают жить вместе, они постепенно начинают замечать в своем избраннике не только достоинства, но и недостатки, которых оказывается не так уж и мало.

Что делать: Прояснять: чтобы избежать недоразумений – как в быту, так и мировоззренческих концепциях – нужно объяснять друг другу, каким мы видим мир и его составляющие.

Договариваться: люди не могут измениться, пока сами не захотят. Давлением и взаимными претензиями результата не добиться. Выход есть – искать компромисс.

Не следовать стереотипам: пара сама для себя создает правила отношений. Каждые отношения – особый, не похожий на другие. Почему бы не прописать в них свои законы?!

III этап. «Отвержения». Этот этап обязателен для долгосрочных отношений.

Состояние отвержения наступает тогда, когда «химия любви» уже перестаёт действовать. Розовые очки испаряются, и человек начинает сомневаться в партнере и размышлять, не поторопился ли он с выбором. Здесь начинаются ссоры и выяснения отношений.

По сути, здесь есть только два варианта: научиться принимать партера со всеми его недостатками и перейти на новую ступень отношений или встать на «тропу войны», безуспешно пытаясь переделать другого человека под себя. Для многих пар этот этап оборачивается полным разочарованием в избраннике и разрывом отношений. На этом этапе люди часто начинают думать, что они выбрали не того партнера. Кажется, что с другим человеком все сложилось бы иначе.

Что делать: Взять ответственность за себя: на этом этапе мы подсознательно перекладываем ответственность за свои эмоции или поступки на своего партнера. Чтобы потом не упрекать, не обижаться на партнера, лучше попытаться понять, что именно хочется изменить. А после – обговорить.

Приготовиться к изменениям: На этом этапе обычно меняются модели поведения, а также сам человек. Чтобы сохранить отношения, нужно приготовиться к метаморфозам, дать возможность другому проявить себя. Новые увлечения, друзья, работа, степень саморазвития не могут не влиять на сложившиеся семейные традиции. Паре придется знакомиться друг с другом еще раз и заново прописывать свои правила отношений, формировать новые устои. В противном случае придется разбежаться.

IV этап. «Терпение». Чаще всего до этого этапа доходят семьи с детьми. У супругов появляется понимание, что нужно менять СЕБЯ. Кто-то начинает работать со своим эгоизмом, и стремится увидеть индивидуальность второго супруга. Перестает делать из него «что-то», старается увидеть его собственное «Я». Ссоры между партнерами продолжаются, только они носят не такой фатальный характер, как в предыдущем периоде, так как оба знают, что, когда ссора закончится, отношения снова восстановятся.

Терпимость к ближнему – это ростки мудрости и настоящей любви. Это шаг, чтобы понять, что «если хочешь что-то изменить, начни с себя». Это не означает, что нужно безропотно терпеть все, что происходит. Если не переходить к новому этапу, то терпение когда-то лопнет.

Что делать: задача этого периода – принять индивидуальный мир другого человека. Не пытаться переделать партнера, а заняться изменениями в себе.

Этап можно считать пройденным, когда пара научилась учитывать потребности друг друга, приняла индивидуальные черты характера другого и не доказывает судорожно свою правоту по любому вопросу. Ссоры теперь управляемы, поведение каждого предсказуемо.

V этап. «Служение». Вы начинаете видеть достоинства партнера и свои недостатки. На этом этапе можно говорить о появлении настоящей любви. Партнеры делают друг для друга приятные вещи бескорыстно.

Что делать: чтобы предотвратить появление кризиса, достаточно найти новые точки соприкосновения, построить еще одну грань партнерских отношений. Например, открыть свой небольшой семейный бизнес или заняться обустройством клумб – что кому по душе.

VI этап. «Уважение». На этом этапе вы уже можете говорить по душам. Вы видите друг друга, вы слышите друг друга, вы становитесь самыми близкими друзьями. Растет доверие.

Что делать: теперь сил на отношения тратится гораздо меньше. Имея духовную независимость, уважение к партнеру, можно углубиться в саморазвитие. Желательно, чтобы у каждого была своя отдушина.

VII этап. «Любовь». Это тот самый долгожданный плод, который созрел в результате терпения, понимания и заботы друг о друге. Пара понимает друг друга с полуслова, испытывает огромнейшее наслаждение при общении. Это настоящее духовное достижение. Мы начинаем понимать, что наш партнер часто действует как зеркало, отражающее невидимые аспекты нашей истинной сущности и помогает нам стать более цельными.

Именно такой любви посвящены слова апостола Павла: «любовь долго терпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине; все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит. Любовь никогда не перестает»

Большинство партнерских отношений умирает после третьей ступени, а Любовь рождается только на пятой. Время прохождения всего этого цикла разное, но для достижения последних 2-х этапов требуется не менее 7 лет. Любви обучаются через различные жизненные ситуации, причем, в долгосрочных, близких отношениях.

Поэтому важно помогать современной молодежи, психологически просвещать их в вопросах партнерских отношений. Поэтому в проекте Психологической службы – проведение для студентов интерактивной игры «Мои отношения в моих руках», круглого стола «Брак и семья: мотивы заключения брака»; диагностики партнерских отношений, тематических индивидуальных и парных консультаций для студентов ВУЗа.

Хочется обратить внимание студентов на том, что в их жизни могут быть особые трудности, связанные с еще неоконченной учебой, с возможным рождением ребенка, материальными трудностями и проблемами с последующим трудоустройством. Это важно, так как необходимо принимать решения о своих отношениях с открытыми глазами, понимая, что им предстоит вместе преодолеть. Но при этом важно подчеркнуть, что вместе легче со всем этим справиться, чем действовать поодиночке. Вступая в серьезные отношения, ты принимаешь на себя ответственность не только за себя, но и за своего партнера. Предлагаем прочесть и обсудить эту статью вместе со своей будущей второй половинкой.

 

«Мои отношения в моих руках…»

Ты живёшь не для того, чтобы
соответствовать моим ожиданиям, я
живу не для того, чтобы
соответствовать твоим ожиданиям. Ты
– это ты, я – это я, и, если мы
встретились – это прекрасно.
Если нет, этому нельзя помочь. Фредерик Перлз

Отношения между мужчиной и женщиной были есть и будут одной из самых важных тем в этой жизни. Но не смотря на всю важность этих отношений, нас почему-то не учат тому, как правильно их выстраивать. Поэтому постараемся разобраться в этой теме.

Как показывает практика (проведение консультаций), большая часть студентов состоят в краткосрочных или длительных отношениях с противоположным полом. И немаленький процент студентов ВУЗа состоят в официальном или «гражданском» браке. Не секрет, что стабильность и хорошие отношения прямо пропорционально будут влиять на различные сферы жизни своего партнера, и на учебную сферу молодежи, в том числе.

Как же строить отношения, чтобы они положительно влияли на все сферы жизни студента? Без опор отношений не построишь. Отношения – не приобретение, они – процесс. Они длятся, а значит, изменяются. И изменяясь, то и дело на что-то опираются. Все в отношениях живое: и люди, и сами отношения, и опоры. Такая себе живая, динамичная система. Жизнь отношений, как любой системы, зависит от способности ее элементов адаптироваться к изменениям и быстренько изменяться синхронно с ними.

Так и опоры в отношениях. Между людьми все время что-то происходит. И у каждого в своей жизни тоже. Чтобы не сносило «ветром перемен», важно держаться за какие-нибудь опоры.

Что важно знать об опорах?

• Первое: они есть.
• Второе: их несколько (и лучше, когда побольше).
• Третье: они все время меняются вслед за обстоятельствами, появляются новые, а старые становятся негодными.

У каждого партнера свои опоры. Некоторые достаются по родительским сценариям, другие выстраиваются самостоятельно в течение жизни. Но опоры, как йогурты, – не все одинаково полезны. Например, если опираться на идею идеальности себя или партнера – придётся все время попадать в разочарование. А выбирая опорой додумывание – значит жить в напряжении, пытаясь угадать желания партнёра, и страдать от недостатка внимания (он или она не догадывается, что мне нужно!).

На что же опираться в отношениях? Вот несколько надежных опор:

Любовь к себе. Опираться на любовь к себе означает понимать границы своих возможностей и не залезать к себе в долги, отдавая даже тогда, когда отдавать уже нечего, когда уже сам/сама в глубокой нужде. Потому что, отдавая из нужды, человек истощается настолько, что обязательно потом выставит счёт. Психика так устроена, что не может терпеть убытки и всегда взимает дань в виде разного рода неприятных проявлений от эмоциональных до физических. Фридрих В. Ницше писал: «…Надо учиться любить себя – любовью здоровой и святой, чтобы оставаться верным себе и не терять себя. И поистине это вовсе не заповедь на сегодня и на завтра – учиться любить себя. Напротив, из всех искусств это самое тонкое, самое мудрое, самое высшее и требующее наибольшего терпения».

Забота о другом. Опора на заботу о другом – это способность видеть другого человека без фильтров. То есть именно его/её, а не того, кого дорисовывает воображение. С её или его реальными возможностями и ограничениями, а не со сверхспособностями, представления о которых завалялись в памяти со времён грандиозных и всемогущих родительских фигур. Когда получается отделить другого человека от своих ожиданий и проекций, можно увидеть его/её настоящие нужды и, действительно предложить помощь, а не отыграть свой невроз. Еще Платон заметил: «Заботясь о счастье других, мы находим своё собственное».

Доверие. Психолог М. Лабковский справедливо отметил: «Я не очень понимаю, зачем вообще иметь отношения с человеком, которому ты не доверяешь». Психология отношений между парнем и девушкой подразумевает построение первых ступеней взаимодействия на основе доверия. Если отсутствует данный фактор, то никакое интимное притяжение, логическое понимание схожести вкусов не поможет преодолеть барьер постоянного напряжения и настороженности. Люди стремятся продолжать общение всю жизнь, чтобы не ожидать предательства и иметь постоянный доступ к возможности разделить значимые переживания и события, получить поддержку или банально расслабиться эмоционально, почувствовать, что можно быть собой. М.Ю.Лермонтов писал: «Счастье только там, где любят нас, где верят нам».

Отдельность. Использовать эту опору означает научиться быть в своей отдельности и выдерживать отдельность другого. Противоположный режим – слияние. Это когда хочется прожить «одну жизнь на двоих».

Почему слияние плохо, а отдельность хорошо? Как бы сладко ни сиделось в слиянии, это всегда контакт на одной грани. А люди-то многогранные существа. И куда все остальные грани девать? Если две склеены, остальные никогда не соприкасаются. Рано или поздно они поднимут бунт. Или уйдут в тень и будут вести партизанскую войну. Видеть отдельность другого значит понимать, что другой – не я и не может думать и чувствовать, как я. Что его/её чувства не ошибочные или неправильные. Они другие. А он сам не заблуждается, он так живёт, не как я. И это целиком нормально. Л.Н.Толстой утверждал: «Счастливый брак зависит не от того, насколько вы совместимы, а от того, как вы справляетесь со своими различиями».

Прямая коммуникация. Смысл этой опоры в донесении своих идей до другого человека максимально коротким путём. Без обходных троп в виде намеков, молчаливых ожиданий и манипуляций. Это умение говорить о своих желаниях и ожиданиях «словами через рот», не уповая на телепатию. И прояснять вместо додумывания. Не строить свои версии реальности и не пытаться затащить в них другого человека, а спросить его/её, как на самом деле. Современный писатель Э. Сафарли считает: «Я знаю только одну причину разрушившихся отношений, она совсем не связана со штампом в паспорте. Недосказанность. Всё начинается с неё. Слова, эмоции, подозрения, сомнения сдерживаются, остаются внутри, гниют. Так может продолжаться несколько лет, потом взрыв — и ничего, кроме пустоты».

Мужчина и женщина – это разные части единого целого. И когда они живут вместе они должны дополнять друг друга, не бороться друг с другом за доминирование, а именно дополнять, когда один вкладывает в отношения одно, а другой другое. Тогда такие отношения будут крепкими и долговечными. Отношения — это парный танец. Оба партнера должны поймать ритм (Оскар Уайльд).

Климат отношений зависит от погодных условий характеров. Именно во взаимоотношениях полов раскрываются все самые сильные и слабые стороны характера. Нужно понимать то, что станут ли отношения своеобразным двигателем в сторону самосовершенствования или превратятся в яму, где скоплены обиды и неудовлетворенные желания, зависит только от двоих. Поэтому важно понимать свои изменения. Изменяя свое сознание – мы изменяем мир!

Как стать мастером small talk

Если вас бросает в жар при слове «нетворкинг» и в холод — от перспективы оказаться на вечеринке в окружении незнакомцев, вам пригодится эта инструкция. Мы поговорили с теми, для кого small talk — приятное развлечение или рабочая необходимость, и публикуем их советы.

Осознайте, что ваши собеседники — обычные люди

Чтобы выключить тумблер страха перед незнакомцами, стоит напомнить себе, что перед вами обычные люди — со своими проблемами и странностями. Многие из них стесняются не меньше вашего, хоть и выглядят уверенно.

«Для меня нетворкинг, расширение круга контактов — обязательный элемент работы. Мне это тяжело дается, и я понял, что не обязательно воспринимать общение как удовольствие и развлечение. Прирожденных любителей знакомиться на самом деле не так уж много. Я научился с этим смиряться и просто идти разговаривать», — рассказывает Дмитрий, исполнительный директор технологической компании Genesis Vision.

«Мне очень помогло просто повторять про себя, что передо мной абсолютно такие же люди, как я, и они тоже переживают. Я стала относиться к людям не со страхом, а с уважением, понимая, что им тоже, наверное, некомфортно, неловко и непонятно, о чем говорить. После этого я стала помогать незнакомцам вступать со мной в контакт. Начала сама подходить, заводить какие-то доброжелательно-нейтральные беседы и заметила, что это почти всегда позитивно принимают», — говорит Анна, редактор Meduza.

Учитывайте контекст

На веселых вечеринках лучше не углубляться в серьезные беседы, а на деловых мероприятиях едва ли стоит вести себя чрезмерно эксцентрично. Чтобы коммуникация была успешной, учитывайте место и время встречи.

«Если речь идет о деловых конференциях и выставках, то все максимально просто. Туда все приходят ради нетворкинга, поэтому можно подойти к кому угодно и прямо спросить, кто он, чем занимается, зачем пришел на мероприятие. Потом сразу рассказать о себе.

Буквально за минуту становится ясно, есть ли у вас с собеседником точки соприкосновения. Если да, вы обмениваетесь контактами и после связываетесь для более глубокого общения. Но первая беседа максимально проста — не нужно искать каких-то поводов. Цели общаться на абстрактные светские темы здесь ни у кого нет. Можно, конечно, из вежливости задать пару отвлеченных вопросов, но это не обязательно», — отмечает Дмитрий.

«Самое раскованное общение с потенциально нужными для работы людьми обычно происходит на мероприятиях, где подают алкоголь. Это как-то разряжает атмосферу. На ранних бизнес-завтраках все обычно очень напряжены, и знакомиться там куда сложнее, чем на коктейльных вечеринках. Так что, если есть возможность, лучше выбирать расслабленные форматы», — советует Глеб, PR-менеджер в международной компании.

Контролируйте тело

«Мне часто вспоминаются тренинги по публичным выступлениям, которые я проходил, когда работал в Deloitte. Мы анализировали компоненты хорошей речи. Их три: содержание речи, манера речи и язык тела. Всевозможные исследования и личный опыт (мой и моих коллег) говорят, что язык тела — самое важное. Не так важно, чтó ты говоришь, — важно то, как ты себя преподносишь. Так что нужно обязательно держаться уверенно, улыбаться, смотреть людям в глаза», — говорит Александр, сотрудник Министерства экономического развития.

«Я всегда отслеживаю, в открытой или закрытой позе находится человек. Если человек закрыт с самого начала разговора, значит, ему некомфортно и нужно попробовать ему помочь. Часто хороший способ это сделать — открыться первым, начать рассказывать о себе. Если же человек поменял позу на закрытую, когда вы затронули какую-то конкретную тему, очевидно, ему не нравится об этом говорить. По языку тела еще можно судить о степени вовлеченности человека в диалог: если он смотрит в сторону, ерзает на стуле, значит, скорее всего, витает где-то в своих мыслях. Нужно развивать наблюдательность, учиться замечать такие маркеры в своем и чужом поведении», — рассказывает Иван, рекрутер в компании Revolut и психолог по образованию.

Без негатива

Отличный способ испортить вечер и себе, и окружающим — начать жаловаться на усталость или говорить о том, как все вокруг раздражает. Иногда общие печали объединяют, но гораздо чаще беседы о плохом мешают оставить о себе приятное впечатление.

«Даже если вы находитесь на вечеринке и вам не нравится музыка, заходить с разговора о том, какая ужасная вечеринка, неправильно. И вы, и собеседник ведь почему-то все равно здесь находитесь», — объясняет Анна.

«Конечно, нужно вести себя естественно и быть собой, но при этом ни в коем случае нельзя делать мученический вид. Не надо всячески демонстрировать, что вы не большой любитель общения, вечеринок, мероприятий и все, что происходит, вам как-то неприятно. Нужно настраиваться на позитивную волну, тогда получится быть привлекательным для диалога», — отмечает Глеб.

Делайте уместные комплименты

Каждому приятно слышать похвалу в свой адрес, и пара удачных комплиментов помогут собеседнику расслабиться, а вам — оставить о себе хорошее впечатление.

«Мы на самом деле редко говорим друг другу приятные вещи. Мир вокруг довольно агрессивен. Стать комфортным собеседником, который может сказать что-то хорошее, — это уже круто. Но есть нюансы, которые стоит учитывать. Во-первых, мой личный опыт показывает, что очень уж цветистые комплименты от незнакомцев пугают людей. Во-вторых, лучше не делать комплименты внешности: внешность человек не выбирает, и оценивать ее не стоит. А вот то, что человек делает, как он одет, как он держится, говорит, — это уже результат какой-то работы и его выбора. Это отмечать можно и нужно. Но универсальных комплиментов на самом деле очень мало — я за индивидуальный и искренний подход. Если мне кажется, что человеку очень идет цвет кофточки, я так и скажу», — рассказывает Анна.

Не нарушайте границы

Выбор тем для беседы сильно зависит от того, где вы находитесь. Если вы знакомитесь на конференции, выставке или в театре, у вас с собеседником уже есть как минимум одна общая тема — то, что вы только что увидели и услышали. В других случаях все может быть труднее. Когда вы нащупываете интересную тему для разговора, главное — не нарушать личные границы другого человека.

«Если человек совсем незнакомый или малознакомый, мне кажется очень плохой идеей сразу обсуждать с ним какие-то очень серьезные темы — политику, религию. Особенно неуместно это на веселых мероприятиях. Но я не раз оказывалась в таких разговорах с людьми, для которых эти темы — в принципе основные в общении. В моем окружении есть люди, для которых вечер пройдет зря, если они не поговорят со всеми о политике Трампа в отношении Венесуэлы. Если у меня благожелательное настроение и достаточно энергии, я их выслушаю, а если нет — сверну разговор», — рассказывает Анна.

«Нельзя затрагивать в беседе с малознакомыми людьми личные темы, очень не советую спрашивать о семье. Границы человека в пространстве, во времени тоже очень важны. Не нужно подходить чересчур близко к собеседнику или обращаться к тому, кто выглядит занятым», — говорит Александр.

Искренне интересуйтесь собеседником

Приятной и интересной беседы не получится, если вы будете говорить о себе, не обращая внимания на человека перед вами. Диалог требует участия как минимум двоих. Найдите способ показать собеседнику, что вы его действительно слушаете. И старайтесь побольше говорить о том, что интересно другому.

«Мы всегда думаем о том, как начать разговор, волнуемся, будет ли он интересен. И забываем, как важно слушать. А залог приятной и эффективной коммуникации именно в этом, мне кажется. Нужно слушать активно: задавать вопросы, живо и искренне интересоваться собеседником, стараться понять, какие темы вызывают у него искренний восторг, от чего у него горят глаза. Нужно давать собеседнику в диалоге больше пространства, а не заполнять весь эфир собой», — отмечает Александр.

Не будьте навязчивы

Если беседа не клеится и собеседник явно не рад вашей компании, бессмысленно и бестактно продолжать попытки очаровать его. Не всем разговорам суждено быть интересными, и это нормально. Иногда даже у самых открытых людей просто нет настроения знакомиться. А иногда оказывается, что кому-то не нравитесь лично вы, и это тоже не трагедия. Как только заметите, что диалог себя исчерпал, вежливо попрощайтесь и уходите.

«Бывает так, что у человека нет настроения. Ну не хочет он знакомиться, он весь в своих мыслях и вообще не рассчитывал ни на какой small talk. Я стараюсь это чувствовать и как-то утекать. Все равно контакт уже установлен — вполне возможно, при следующей встрече удастся пообщаться.

Как вежливо завершить беседу? Если разговор не идет, человек будет только рад, что вы от него отстанете.

Не надо изобретать велосипед: можно сказать, что идете помыть руки, покурить или сделать звонок. Надо, конечно, дождаться какой-то естественной паузы в разговоре, не перебивать собеседника», — советует Анна.

«Чем дольше будете наблюдать за людьми, тем лучше будете замечать разницу между человеком, который не особенно открыто реагирует на вас, и человеком, который реагирует негативно. В первом случае стоит пытаться создать комфортную атмосферу, а во втором — надо просто валить, это очевидно», — отмечает Иван.

Больше практикуйтесь

Обучение любому навыку в первую очередь требует практики, искусство small talk — не исключение. Вполне возможно, поначалу вы будете страшно нервничать и даже попадете в пару действительно неловких ситуаций. Но со временем страх уйдет. А полученный опыт поможет лучше чувствовать людей и становиться все более приятным собеседником.

«Чувствовать чужие границы, чужую субъектность — эмоциональную и интеллектуальную — это вопрос практики. Этому нельзя научиться на каком-то теоретическом уровне», — говорит Анна.

«Ты просто делаешь это снова и снова, и в какой-то момент вся нервозность проходит. Это то, что делают актеры: раз за разом повторяют то, что им несвойственно, чтобы войти в роль», — объясняет Иван.

Читайте нас в Facebook, VK, Twitter, Instagram, Telegram (@tandp_ru) и Яндекс.Дзен.

Где можно учиться по теме #психология

Что делать, если с парнем не о чем говорить?

В независимости от того, давно ли девушка встречается со своим молодым человеком или даже состоит с ним в браке, ситуация, когда не о чем поговорить с парнем, может настичь совершенно внезапно. Не стоит этого бояться, ведь у такого мужского поведения есть свои причины.

Чаще всего период, когда не о чем говорить с парнем, наступает в начале отношений или в период застоя. Для начала романтических отношений довольно естественно, что с парнем не о чем говорить, ведь большинство разговоров сводиться в данный период к любовной или интимной тематике, а в большинстве случаев влюбленные просто молчат, наслаждаясь обществом друг друга в тишине. В такие моменты девушки, особенно те, кто влюбился в первый раз, начинают думать о том, что это неправильно и не могут понять, почему молодой человек молчит и разговор между влюбленными никак не клеится.

Для начала отношений такое мужское поведение вполне нормально, потому что, несмотря на свою мужественность и стойкость, многие парни, оставаясь наедине с девушками становятся довольно робкими и не знают, как завязать разговор, как его поддержать, а главное — как его начать. В таких ситуациях девушка должна брать инициативу в свои руки. Связано это с тем, что представительницы прекрасного пола, даже в юном возрасте довольно раскрепощены в плане общения и очень любят говорить на разные темы, к тому же многие девушке в любом возрасте всегда знают, как поддержать разговор и на интуитивном уровне чувствуют, что будет интересно услышать молодому человеку, а что нет. Поэтому в начале отношений не стоит волноваться о том, что с парнем не о чем поговорить, ведь новые темы будут появляться все чаще и чаще, в зависимости от того, как влюбленные будут проводить время друг с другом.

Те же представительницы прекрасного пола, которые давно находятся в отношениях с парнем, замечают то, что через какое-то время им стало не о чем говорить с парнем и общие темы для бесед пропали. Это может быть связано со многими вещами. Так, например, многие девушки, жалуясь на не хватку общения со своим молодым человеком, попросту испытывают нехватку внимания, забывая о том , что после длительного периода отношения необходимо подкреплять какими-то новыми переживаниями. К тому же не лишним будет разобрать и причину, почему двум влюбленным стало не о чем разговаривать и с чем это может быть связано.

В случае если молодой человек не поддерживает беседу из-за того, что он устал на работе или у него какие-то внутренние переживания, не стоит давить на него и принуждать к разговорам, ведь уставший молодой человек не будет испытывать желание обсудить со своей девушкой новые новинки в кинопрокате или какое-то предстоящее мероприятие.

Довольно часто многие девушки, особенно в подростковом возрасте, начинают требовать от молодого человека уделять ей внимания круглосуточно. К тому же все мужчины по своей природе не особо общительны, особенно если у них плохое настроение, поэтому обязательно надо учитывать психологические факторы, когда с парнем не о чем разговаривать.

Также не стоит расстраиваться, если у парня с девушкой нет общих увлечений, и следовательно, тем для разговоров, ведь беседа может завязаться даже на разногласиях. Кстати, многие девушки не раз замечали, что после нескольких недель знакомства, когда уже многие темы были обговорены и рассказаны друг другу, с парнем становиться скучно и не о чем поговорить. В таких случаях может помочь простая смена обстановки или совместные развлечения.

Например, влюбленные могут посетить парк аттракционов или сходить на какой-нибудь фильм. После чего поделиться своими эмоциями и впечатлениями со своей второй половиной. Вообще, для того чтобы в эмоциональном плане у влюбленных не было застоя и они всегда могли найти общую тему для беседы, следует как можно больше времени уделять совместному досугу. К нему не относятся походы в кафе и рестораны, потому что в них обычно молодые люди и их спутницы просто молчат и едят или разговаривают. Лучше всего если пара во время своего отдыха и совместных прогулок будет выходить из зоны своего комфорта, испытывая новые переживания и ощущения.

Помимо этого, иногда в парах возникают моменты, когда сама девушка начинает понимать, что ей нечего рассказать парню, такие ситуации возникают довольно редко, потому что в основном девушки всегда открыты для общения и могут говорить обо всем, что им взбредет в голову. В случае если представительница перестает чувствовать информационную связь и желание разговаривать со своим человеком – это может быть связано с тем, что она попросту разлюбила свою вторую половину или потеряла к ней интерес. Очень интересен тот факт, что девушки в отличие от мужчин могут побороть свою нехватку общения с противоположным полом, а вот мужчины испытывая недостаток общения с представительницами прекрасного пола могут даже впадать в депрессию.

В любом случае, если девушке стало не о чем разговаривать со своим молодым человеком, не стоит сразу же кидаться выяснять с ним отношения и доставать его вопросами о том, разлюбил ли он ее или нет. Ведь в большинстве случаев многие представительницы прекрасного пола даже не пытаются разобраться в сложившейся ситуации, а сразу стараются выяснять отношения. В то время как мужчинам такой подход не нравиться, и женское замечание «нам стало не о чем разговаривать» может очень серьезно обидеть и даже оскорбить молодого человека. Именно поэтому все конфликты в отношениях необходимо решать в спокойной обстановке без излишних эмоциональных всплесков.

Если долгое время пара не может найти общий язык и тему для разговора, стоит устроить день (или больше) отдыха друг от друга. Смысл его заключается в том что некоторое время влюбленные не видятся и не общаются даже по СМС, такая психологическая практика дает эмоциональную разрядку влюбленным и позволяет накопить новые впечатления, чтобы потом было чем поделиться.

В любом случае, девушке не стоит расстраиваться, если в какой-то период отношений ей стало не о чем говорить с парнем, ведь существует много способов и приемов исправить данную ситуацию. К тому же не стоит забывать и простую поговорку, что влюбленные разговаривают друг с другом молча.

«Проще подоткнуть одеяло, чем поговорить с человеком» — Про Паллиатив

Узнав о неизлечимом заболевании одного из членов семьи, родные люди вместе проходят через тяжелые переживания – отрицание болезни, депрессию, чувство вины, бессилия, гнев, раздражение. Кто-то разворачивает кипучую деятельность, кто-то начинает срываться на детей, кто-то – уходить в себя. Оказывается, все это – нормально и преодолимо.

Психотерапевты и эксперты фонда помощи людям с БАС «Живи сейчас» Денис Кондратьев и Оксана Орлова рассказывают о том, как после постановки диагноза сохранить тепло в семье, помочь друг другу справиться с эмоциями и обрести новые смыслы.

Материал подготовлен на основе доклада «Как болезнь меняет отношения в семье» на Пятой общероссийской пациентской конференции по БАС.

В одной лодке

Денис Кондратьев: Мы хотели бы поделиться тем опытом, который у нас есть, теми соображениями, которые, как нам кажется, важно знать и пациентам с неизлечимой болезнью, такой как БАС, и членам их семей. В нашей практике мы сталкиваемся с более или менее похожими ситуациями, с психологической точки зрения, в таких семьях, и само знание о том, что эти процессы и переживания нормальны, положительно влияют на людей и их отношение к происходящему.

Психологи Денис Кондратьев и Оксана Орлова на конференции по БАС. Фото: Галина Волкова / Фонд «Живи сейчас»

Оксана Орлова: Людям, которые тяжело заболевают, оказывается медицинская, социальная помощь, к ним приходят логопеды, музыкальные терапевты, и это очень важно и правильно. Но часто о том, что нужна психологическая помощь, забывают. А между тем эмоциональная обстановка, отношения в семье серьезно влияют на то, что происходит как с болеющими, так и с теми, кто ухаживает за ними.

Мы хотим поговорить о психологических особенностях, о чувствах, которые испытывают и пациенты, и те, кто находится рядом с ними, про то, как болезнь отражается на отношениях.

Оксана Орлова: Когда человек заболевает БАС, его близкие оказываются в теснейшей связке с ним, в одной лодке. Они все время находятся рядом, ухаживают, переживают — их жизнь тоже мощно перестраивается из-за болезни. Все члены семьи — как сообщающиеся сосуды: то, что происходит с одним человеком, немедленно отражается на другом. И это верно как в одну сторону, так и в другую.

Болезнь соединяет людей, их отношения становятся очень близкими, вплоть до того, что они понимают друг друга с полуслова и ничего не скрывают друг от друга, могут без обиняков говорить о чем угодно. Но бывает и наоборот: когда, казалось бы, чтобы не волновать, не нервировать своего близкого, стараются не говорить о неприятном, предпочитают молчать. И тогда болезнь проходит как трещина по отношениям людей и взаимному доверию: сопереживая друг другу, они тем не менее оказываются одиноки, наедине с собой.

Денис Кондратьев: Как тогда говорить про болезнь и дальнейшую жизнь, и о чем именно говорить? Дело в том, что правильно взаимодействовать в семье никто нас не учит. В школе нас обучают математике, русскому языку и литературе, а как разговаривать со своими близкими, особенно на трудные темы, какие бывают эмоции, как их выражать – нет такого предмета. И в итоге каждый из нас обращается со своими чувствами и эмоциями так и так выстраивает отношения, как это было принято в его семье. Получается, из поколения в поколение передаются определенные способы справляться с шоковыми ситуациями, реагировать на трудности, чувствовать или не чувствовать. В целом, оказывается, что люди, чаще всего, не знают, что делать со своими эмоциями, не могут даже их определить, назвать, понять, что вообще со мной сейчас происходит: допустим, меня трясет, а почему? Это я сейчас боюсь или радуюсь? Я взволнован и предвкушаю что-то, или у меня повышенная тревожность? И если человек не научен различать свои переживания и эмоции, то он с ними и сделать ничего не сможет. А ведь ни для кого не секрет, что наше психологическое состояние влияет на качество жизни не меньше, чем состояние нашего тела.

Говорить или не говорить?

Оксана Орлова: Давайте начнем с самого начала и поговорим о том, что переживает человек и его родственники, когда ему ставится диагноз БАС.

Жить дольше и лучше при БАС: доказанные методыРилузол продлевает жизнь, дыхательная гимнастика увеличивает жизнеемкость легких, а музыкальная терапия положительно влияет на речь. Что еще нужно знать о методах помощи при БАС?

Может быть, у кого-то есть свой особый путь, но, как правило, между первым недомоганием и постановкой правильного диагноза проходит много времени. Даже в Москве далеко не все врачи осведомлены о таком редком заболевании как БАС, а в регионах вообще, в лучшем случае, в учебнике читали об этом и имеют общее представление. У врачей много времени уходит на диагностику, где-то около года. В результате люди ходят по разным докторам и вряд ли ожидают, что именно невролог поставит им верный диагноз.

А бывает и так, что врачи все понимают, но напрямую не говорят человеку о том, что это за болезнь: пишут на бумажке название и советуют почитать о нем в интернете. Бывает, что они передают эту информацию родственникам. Врачи – тоже люди, они не всегда готовы встретиться с чувствами человека, когда он слышит тяжелый диагноз, и со своими переживаниями на эту тему.

Когда в известность ставят родственников, а больному ничего не говорят, уже они оказываются в ситуации тяжелого выбора: именно они решают, говорить всю правду заболевшему человеку или не стоит? Все мы боимся столкнуться с переживаниями другого человека, и самый большой страх – что, узнав правду, он не выдержит, сломается и что-то с собой сделает. Опасаясь этого, многие родственники принимают решение промолчать, сказать потом, попозже.

В результате они понимают всю тяжесть ситуации, эти переживания в себе «переваривают», копят, но заболевшему не сообщают. В этом случае – будем говорить напрямую –  власть у родственников, а не у болеющего человека. С ним что-то происходит, а он не понимает, что – он нервничает, тревожится, не имея информации, но чувствуя, что ему все-таки что-то недоговаривают, перешёптываются, отворачиваются, еле сдерживают слезы… Это подрывает его доверие к близким. Доходит до отчаянных требований, когда больной кричит: «Скажите, что со мной происходит?!» Это очень тяжелое переживание, но и сказать, признаться, что на самом деле происходит, бывает очень сложно.

Я считаю, что сообщать известие о диагнозе должен врач. Можно организовать общую встречу с врачом, чтобы человек услышал о своем диагнозе в присутствии близких людей — не один на один: чтоб кто-то из старших детей или супруг был рядышком.

Сообщение плохих новостей пациентамО различных протоколах ведения сложных разговоров и факторах, которые необходимо учитывать при коммуникации врачей с пациентами

Конечно, первая реакция – шок. На этом этапе мы как психологи сталкиваемся с ситуацией неготовности людей воспринимать информацию о болезни. Часто человек, услышав диагноз, встает, уходит и продолжает жить как ни в чем не бывало, если есть возможность: общается, как и прежде, со всеми, ходит на работу, ничего не старается узнать о БАС – как будто этого нет. Просто не смотрит в эту сторону, не думает об этом. Но все равно тревожность, нервозность его преследуют. «Нет, — думает он, — врачи ошиблись».

Photo: Kristina Tripkovic / Unsplash

Оксана Орлова: Часто бывает, что супруги очень долго живут вместе — 10, 20, 30 лет — не встречаясь с какими-то серьезными потрясениями, и могут не знать, какой у каждого из них внутренний сценарий реагирования на шоковую ситуацию. Может оказаться, что один человек замирает, застывает и делает вид, что ничего не происходит, потому что просто не может «обработать» такую ситуацию. Чаще всего, это происходит неосознанно. Другой, наоборот, бросается с головой в активную деятельность, развивает бешеную активность по всем направлениям — и врачи, и справки, и обследования, и конференции. Это позволяет ему отвлечься от того, что происходит внутри у человека, который заболел. Это его способ обращаться с тревогой, совладать с нею! Ведь чувство тревоги достаточно тяжело переносится, особенно когда ее уровень высок, и она постоянная. При сильной тревоге у человека даже когнитивные способности снижаются — он начинает хуже соображать, даже слышать хуже.

Нельзя подойти и выпалить: «У тебя неизлечимая болезнь, прекрати бегать по клиникам!»

Денис Кондратьев: При этом часто присутствует отрицание: люди обращаются к разным специалистам, чтобы получить второе, третье, четвертое мнение, сдают анализы, обращаются к нетрадиционной медицине и так далее. По своему опыту мы знаем, что существует немало контор, которые предлагают полное излечение, дают людям надежду. А люди, конечно, готовы пробовать все. Это тяжело наблюдать близкому человеку. Отрицание бывает реакцией и родственников, не только больного человека.

Пять стадий переживания болезниПсихолог Наталья Горожанина о том, как поддержать близкого человека с онкологией и помочь ему справиться с переживаниями

Как мы можем помочь в этой ситуации, как направить человека, чтобы он прожил хорошо ту часть жизни, которая ему отведена? Конечно, нельзя подойти и выпалить: «Какие глупости вы говорите! На самом деле у вас неизлечимое заболевание!». Человек об этом знает, просто сейчас он не готов это воспринимать – у него нет моральных ресурсов на это.

Мы часто говорим так: «Мы видим, что вы действительно боретесь, что вам важно сохранить собственную активность. Мы уважаем эти бойцовские качества в вас, это отлично, что вы используете все возможные способы излечиться».

И это действительно так! Человеку очень важно сохранить свою субъектность, возможность как-то влиять на ситуацию, сохранить свое человеческое достоинство, а не просто стать объектом медицинской помощи. Если вы заметили, я избегаю говорить о болеющих БАС людях «пациенты». Это люди, которые болеют – вот что важно.

 Оксана Орлова:

Человеку вообще важно не оказаться объектом, с которым что-то делают. И родственникам нужно об этом помнить: да, он заболел, но он по-прежнему психически полноценный, нормальный человек, у которого есть свои потребности, желания, своя воля и свои права.

Зачастую заболевшего начинают чрезмерно опекать, при этом игнорируя его желания и волю. Это происходит не оттого, что к нему стали хуже относиться, просто это фактически способ близких что-то сделать со своей тревогой. «Мы не знаем, как тебе помочь, поэтому сейчас окружим тебя заботой и будем насильно тебя лечить, потому что нам так проще, чем столкнуться со своим бессилием», — такова логика.

Денис Кондратьев: Такое, кстати, происходит и на начальном этапе, и позднее. Вы наверняка замечаете, что проще одеяло подоткнуть, воды принести, чем встретиться с какими-то переживаниями, с отчаянием человека, с тем, что ему страшно. А как все время находиться рядом и избегать таких тяжелых разговоров? Суетиться, что-то делать!

Так вот, после того, как мы человеку сказали, что понимаем всю важность его порыва, следом можно задать ему вопрос: «Ну а чего вы на самом деле боитесь? Ну, а что если правда самое страшное произойдет?» Это дает человеку возможность как бы внутренне сместить фокус внимания, посмотреть туда, куда он обычно старается не смотреть. Он может ответить: «На самом деле я боюсь, что врачи правы. Я думаю, что этот диагноз действительно имеет ко мне отношение». Этот шанс хоть на короткое мгновение заглянуть туда, куда человеку самому посмотреть трудно, встретиться со своим страхом — даст ему возможность уже дальше что-то с этим делать, т.е. не останавливаться, а двигаться дальше.

 Тревога и ярость – это нормально

Оксана Орлова: Вообще, одно из главных переживаний, которое возникает в такой ситуации, это тревога. И работа с тревогой начинается с того, чтобы, во-первых, обеспечить человека внутренним ресурсом, чтобы он мог встретиться с тяжелыми переживаниями и, во-вторых, помочь ему набраться смелости в эту сторону посмотреть. Когда достаточно ресурсов, достаточно поддержки, рядом есть те, кто способен поддержать, тогда человек может посмотреть: а что за этой дверью, которую я боюсь открывать? Что именно?

Все мы боимся смерти – в своей практике мы еще не встречали человека, который равнодушно бы относился к смерти. И, оказывается, у каждого из нас в этом страхе есть что-то своё.

Кто-то боится беспомощности, кто-то боится боли, кто-то боится, что ему будет невыносимо одиноко. У всех – по-разному, мы же все абсолютно разные люди! Я не встречала в своей практике двух людей с одинаковой психологией — даже близнецы разные. И наши страхи немного разные, но возможность посмотреть им в лицо — снизит тревогу. Это парадокс, но это работает, причем с любыми тревогами и страхами.

Не всегда эту работу можно делать с близкими людьми, иногда лучше прибегнуть к помощи психологов – людей, специально подготовленных для такого разговора и часто сталкивающихся на практике с подобными переживаниями. Не все, конечно же, к психологам обращаются. Особенно мужчинам тяжело дается это решение – они же привыкли сами все решать, а тут приехали какие-то чужие люди, с какой-то помощью…  Это сложно принять. Но попробовать стоит!

«Самому попить воды – мечта»Как улучшить качество жизни пациентов и какое значение при этом имеют взаимоотношения в семье и с медицинским персоналом

Очень часто нас приглашают родственники, а сам человек не готов с нами разговаривать, и запрос его к психологу еще не сформирован – часто он вообще не знает, что это за птица, психолог, зачем он пришел. Но постепенно эти преграды уходят. Я, например, часто сталкиваюсь с тем, что уже у лифта, когда я ухожу, а родственники провожают, мы начинаем говорить о самом важном —  о том, что их действительно волнует. Нужно время. И у каждого человека свой темп сближения с другим, появления доверия. Один – душа нараспашку, всем доверяет, а другой с подозрительностью смотрит на весь мир.

Денис Кондратьев: Следующей реакцией человека, который сталкивается с диагнозом БАС, может быть ярость. Причем вы не всегда можете это заметить, потому что ярость, возмущение, гнев могут быть направлены самым разным адресатам. Богу, например – «За что мне это? Почему я?». А может — к ближайшим родственникам: «Вы-то живете, а я умираю». В этих словах много гнева, много отчаяния. Внешне это выглядит как агрессия, а внутри у человека очень много беспомощности… Не нужно пугаться и думать, что такие реакции вообще непереносимы.

Оксана Орлова: Это этап пути, и очень важно иметь ресурсы, иметь поддержку, чтобы встретиться с этими эмоциями и пережить ту душевную боль, с которой человек сталкивается, пережить вместе. Важно, чтобы в этот момент рядом были близкие люди. Как говорится, «человеку нужен человек» — без этого никак. А когда он переживает в одиночестве, «варится в собственном соку», он пробуксовывает, ходит по кругу одних и тех же мыслей, эмоций. Важно, чтобы рядом был кто-то, с кем можно об этом поговорить.

Фото: Елена Чеберда / Фонд «Живи сейчас»

Депрессия – это здоровая реакция психики

Оксана Орлова: Заболев, человек может по-разному смотреть на свою дальнейшую жизнь. Следующим этапом очень часто наступает момент, когда он ложится, отворачивается лицом к стенке и говорит: «Все, дальше я жить не хочу! Это не жизнь. Давайте я на этом остановлюсь, отстаньте от меня все». Получается, что он как бы символично сам себя хоронит раньше времени, пытается уже сейчас все прекратить. Смотреть на это состояние близким людям — очень тяжело. Они не знают, что делать!

Начинаешь разговаривать с человеком – он плачет или отвергает разговоры: «Отойдите от меня!». Такое состояние может быть каким-то фрагментом, а может продолжаться длительное время. И здесь сложно, но важно понять: это психологическое состояние, которое пройдет через какое-то время, или это состояние, переходящее в клиническую депрессию, и здесь нужна медикаментозная помощь? Депрессия – это тоже возможная реакция на острое горе. И мы не имеем права говорить, что это ненормально: человек переживает, он вправе плакать, быть в отчаянии. И все те, кто находится рядом, тоже переживают, испытывают страх перед потерей близкого человека.

Денис Кондратьев: Депрессивный эпизод — это здоровая реакция психики на тяжелое событие. Так должно быть, это один из этапов, который нужно пройти. Другое дело, что, как Оксана правильно отметила, если этот этап затягивается, он может перейти в клиническую депрессию, и тогда на своем собственном психическом ресурсе из этого состояния трудно выходить. Когда у человека нарушения сна, апатия, он лежит лицом к стенке, или постоянно плачет, и это продолжается две, три недели, месяц, два месяца – это, безусловно, знак, что нужно обратиться к психиатру. И главное — это тоже нормально! Выход из депрессии и у здоровых людей поддерживается медикаментами, если они оказались в такой низкой точке, что длительное время не могут выйти из тяжелого эмоционального состояния. Это тоже один из этапов, и здесь не должно быть какого-то ужаса или убеждения, что «антидепрессанты — для слабаков!», «соберись, тряпка»! Нет, это не работает. Это просто медицинский факт! Надо знать, что так бывает, и быть к этому готовыми.

Оксана Орлова: Ещё раз, критерии здесь — это нарушение сна, например, когда человек просыпается посреди ночи и не может заснуть, ему тревожно, в голове крутятся одни и те же мысли, и это продолжается долго. Это нарушение аппетита. Хотя я понимаю, что в случае с БАС это непростой момент – есть может не хотеться потому, что глотать сложно и кажется, что есть не хочется, но все же если вообще пропадает всякий интерес к еде, когда сама жизнь кажется пресной, безвкусной – это тревожный признак.

В разговоре такой человек может сказать: «Нет впереди надежды», «Нет света», «Все кончено», «А зачем?». Такие фразы тоже говорят о том, что начинается клиническая депрессия, и нужно обратиться к врачу-психиатру.

Оксана Орлова: Иногда встречается предубеждение против обращения к психиатру. Но, как правило, человек сам понимает, что ему нужна помощь – когда из него уже все соки жизни уходят, нет ощущения наполненности жизни. И он готов что-то сделать, к кому-то обратиться, чтобы эти темные тучи немножко раздвинуть. Если он сомневается, нужно пояснить – обращение к психиатру не означает, что ты больной! Это помощь, в том числе медикаментозная.

Если предполагается, что у вашего близкого депрессии нет, но есть тревожное состояние, это тоже повод обратиться к врачу, чтоб он оценил это состояние, подобрал правильный препарат. Только врач-психиатр может подобрать для человека схему лечения, которая подойдет именно ему, скорректировать ее потом, чтобы убрать нежелательный эффект. Главное понимать, что такая помощь, такое лечение — это нормально на определенном этапе.

Д.Кондратьев и О.Орлова на конференции по БАС. Фото: Галина Волкова / Фонд «Живи сейчас»

Денис Кондратьев: Проводились исследования по поводу того, как люди, заболевшие БАС, видят свое ближайшее будущее: хотят ли они вообще жить. Есть способы «замерить» это — специальные таблицы-тесты. Такие замеры делались последовательно в течении длительного времени, на разных этапах – когда человек только узнал про свой диагноз, через полгода, год.

Денис Кондратьев: Так вот выяснилось, что по мере того, как проходит время (условно говоря, уже через год после постановки диагноза, когда человек его уже принял и осознал), процент тех, кто хотел бы жить, резко растет. Сначала это нормальная реакция: «Все, жизнь моя закончилась. Жить не хочу, уж лучше сейчас и умереть». Через него проходят почти все, но вопрос в том, что следует за этим этапом, что там есть дальше. Но потом многое меняется: психика так устроена, что человек все время находит новые ресурсы, новые смыслы, задачи. Это важно знать.

«Ты ценен не своей деятельностью, а сам по себе»

Оксана Орлова: В своей практике мы видим, что люди, которые болеют БАС, очень часто — независимые, очень самостоятельные, рассчитывающие на себя, игнорирующие негативные переживания. Как правило, у этих людей в анамнезе есть какой-то стрессовый фактор, на который человек не обращал внимания: он терпел какой-то стресс, и сильной эмоционально реакции у него не было. Мы не можем доказать, что это закономерность у всех людей с БАС, но, во всяком случае, так часто бывает. Часто среди тех, кто заболел, люди сильные, независимые, не привыкшие обращаться за помощью, не опирающиеся на другого, такие воины, которые преодолевают все сами, и многое в себе сдерживают. И получается, что эта болезнь совершает такой мощный переворот с человеком: он становится вынужден учиться просить, опираться на другого, благодарить. Соответственно, эти люди — деятельные, знающие, что от них многое зависит, — оказываются в ситуации зависимости от других людей и переживают такой переворот очень тяжело!

Когда спрашиваешь о том, что для людей самое болезненное и страшное, они признаются: «Я боюсь быть балластом», «Я боюсь быть нагрузкой для других. Зачем я нужен, если я ничего не могу делать?».

В контексте исследования, о котором упоминал Денис, можно сказать, что меняется суть — человек ищет новые смыслы, для чего ему жить. И вдруг оказывается, что он может быть нужным кому-то не через свои действия, а каким-то разговором или умением слушать – и тогда он через другого познает себя и свою нужность людям, и это не может не радовать его. Если раньше ему было важно ходить на работу, быть востребованным в обществе, ездить на рыбалку, то теперь у него появляются другие радости: люди начинают смотреть на внуков и радоваться, начинают как-то очень любовно относиться к своему саду, который они выращивают, или даже музыка уже как-то по-другому воспринимается ими.

«Васильковый пикник» для людей с БАС и их родных / Фото предоставлено пресс-службой БФ «Живи сейчас»

Денис Кондратьев: Еще важно сказать, что человек, у которого начинаются проявления БАС, часто пытается игнорировать собственную ценность для близких: если я не могу зарабатывать деньги, не могу взять на руки внука, значит, для близких я бесполезен. Вообще-то это не так.

На самом деле, и в обычных семьях люди редко друг другу задают вопрос: «Зачем я тебе нужен?» или «Зачем ты мне нужна?». Это непростые вопросы, ответы на них неочевидны и часто — совсем не такие, как человек предполагает. Здесь присутствует страх услышать: «Раз ты не можешь делать что-то, ты уже не нужен». Этот страх мешает выйти на взаимопонимание с другими людьми.

А если решиться задать этот вопрос, то оказывается, что вообще-то он нужен, он очень важен — как человек, как личность, что детям, внукам очень важно узнать о нем, какой он, что он знает, что может рассказать, передать. И это тоже новые смыслы. Их можно найти, если начать искать!

Оксана Орлова: Мне вспоминается один пример из практики: я приезжала к семье, где мужчина болел, а женщина за ним ухаживала. Она говорила, что чувствует себя функцией, что она нужна ему только для того, чтобы обслуживать его нужды. Это часто встречающееся переживание, когда человек чувствует, что теряет свою значимость как личность. Я пыталась с ней разговаривать и спрашивала: «А с чего вообще начинались ваши отношения? Как он вас выбрал? В чем вы чувствовали свою ценность для него? Чем он вас привлек? Как по жизни это менялось?». В следующий мой приезд к ним она сказала: «Я ему устроила скандал!». А мужчина – лежачий больной. «Я к нему подошла и спросила: «За что ты меня выбрал вообще? Чем я тебе приглянулась? Конечно, с профурсеткой своей расстался тогда!..». И устроила ему семейную взбучку за то, что не чувствует свою ценность. Мне кажется, очень важно, чтобы сохранялось чувство нужности друг для друга в разных ситуациях — и в горе, и в радости.

«Я все терплю от мамы, но потом срываюсь на сына»

Оксана Орлова: Еще один тонкий и важный момент, про который говорить нелегко – это распределение власти в семье. Очень часто люди, которые были такими «центровыми», от которых многое зависело, заболевая, все меньше и меньше могут влиять на ситуацию и остро это переживают. Как правило, чем больше человек переживает из-за того, что ни на что больше не может влиять, что власть в семье ускользает, уходит от него как песок сквозь пальцы, тем более требовательным он становится.

У ребенка, например, есть ощущение, что он самый главный в мире, и самое важное – это то, что происходит именно с ним. Так и у человека, тяжело заболевшего, встречается похожее представление: его восприятие как бы сужается, ему кажется, что мир крутится вокруг него.

А родственники в то же самое время, конечно, больше всего переживают за него и как бы отказываются от себя: «Ну что я, я — ладно, потерплю, что мне стоит!». Но отказываться от себя бесконечно без последствий невозможно. И рано или поздно срабатывает эффект пружины: если ее долго, упорно сжимать, пружинка выстреливает. Человек терпит, терпит, а потом срывается – иногда на болеющего родственника, иногда на других, тех, кто рядом – на детей, например.

Недавно я слышала такую историю. Женщина рассказывала: «У моей мамы очень сложный характер! Я слышу, как она меня «костерит», но молчу: я научилась с этим смиряться, реагирую спокойно, ровно — мне все равно, меня не задевает. Вот только потом, когда приходит мой сын, я почему-то начинаю на него орать. Потом мне становится неловко, я чувствую себя виноватой, зажимаюсь – и цикл опять повторяется».

Это действительно очень тяжелое переживание — когда начинаешь себя «задвигать». А что происходит с человеком, который болеет, в то же самое время? Он тоже находится в такой дереализации — понимает, что, если он чего-то захочет, – всё будет. То есть один чувствует себя каким-то деспотом и тираном, и ему это тоже не нравится, а другой – подстраивается и чувствует, что он – функция. Обоим тяжело! Оба переживают!

Мы ведем группы поддержки для родственников. Когда человек первый раз приходит в группу, ему очень неловко рассказывать о том, что он время от времени очень злится, кричит: «Вы простите меня, сам себя виноватым чувствую, но вот кричу». Потом другой ему вторит: «Вообще я тоже кричу». И третий, четвертый… И становится понятно, что вспышки агрессии, негатива («да сколько можно!») случаются у всех, и потом, что закономерно, людей накрывает чувство вины.

То есть эта ситуация нормальная – это естественно, что вы переживаете, злитесь. Потому что вы все в одной лодке – и от чувства собственного бессилия, от беспомощности болеющего родственника происходит такая реакция.

«Я должен, я справлюсь, я смогу»Психолог Ольга Шавеко о синдроме эмоционального выгорания у ухаживающих за тяжелобольным близким

Очень важно про это говорить. Например, так: «Я вижу, что с тобой происходит. Мне не все равно, я переживаю. Ты прости меня, я иногда бываю вспыльчив. Но это не по злобе, а потому что я неравнодушен к тебе, мне хочется тебе помочь. И я просто человек! Я не знаю, как с собой справиться, но я пробую разные варианты».

Быть рядом и разделить переживания

Денис Кондратьев: Вообще очень часто в семье обесценивается открытый разговор как таковой. Кажется, что это какая-то ерунда, мелочь, мол, ну что тут говорить – делать надо! Так вот — нет. С точки зрения психических процессов очень важно говорить о своих чувствах, переживаниях.

Но еще вопрос в том, как говорить. Можно, например, спросить человека: «Ну, как ты? Все нормально?» — вроде как поговорили, только никакой эмоциональной «начинки» в таком разговоре нет. Интересно, что у нас в психологическом центре слово «нормально» запрещено, потому что оно не несет никакого смысла, остается непонятно, что этим «нормально» стоит.

Поэтому — как говорить? Вот в чем вопрос.

Важно попробовать понять, что с другим человеком происходит. Что он переживает? «Я вижу, что ты помрачнел. Что с тобой? Мне кажется, что-то с тобой не так», — можно так начать. Предложить поделиться своим переживаниями. Или даже сперва самому поделиться: «Знаешь, что-то мне сегодня нехорошо», или «Знаешь, сегодня я радуюсь». Можно поделиться любыми своими эмоциями, которые вы можете распознать. Если можете…

Фото: Елена Чеберда / Фонд «Живи сейчас»

Оксана Орлова: Часто встречается такая «психологическая анестезия»: вроде бы все нормально, я ничего не чувствую. Только вдруг где-то вылезает «побочный эффект» – и человек орет на детей, либо у него открывается какое-то психосоматическое заболевание, либо он плачет в уголочке… а так – все нормально.

Денис Кондратьев: Попробуйте прислушаться к себе: в каком вы сейчас эмоциональном состоянии? Если отказаться от слова «нормально», что тогда можно сказать о своих чувствах? Какие вы сейчас? Что за эмоция у вас в данный момент ведущая? Что это? Ответьте для себя на эти вопросы. И попробуйте почувствовать себя телесно: вы сейчас напряжены, зажаты или расслаблены? Чувствуете ли вы свои руки-ноги? Это все базовые кирпичики для минимальной эмоциональной осознанности. А то, что вы можете распознать в себе, вы способны распознать и в другом! Это маленькие шаги к тому, чтобы эмоциональный климат в семье стал теплее.

Оксана Орлова: Мне вспоминается ситуация: в группу поддержки родственников пришла жена человека, который болеет, и его дочка. И вот они говорят:

— У нас семья очень дружная, все у нас хорошо, все друг друга поддерживают. Но вот в последнее время что-то не ладится, он отказывается с нами как-то сотрудничать: у нас есть общие задачи, и он отказывается в них участвовать.

Я спрашиваю:

— А насколько у вас на самом деле близкие отношения? У вас получается разговаривать? Насколько вы понимаете друг друга?

— Да-да, мы все время разговариваем! Вот недавно он вышел и говорит: «Что-то я боюсь». А мы говорим: «Да как тебе не стыдно? Другой бы мечтал быть на твоем месте: и в тепле, и вся семья рядом. Всё для тебя! Как тебе не стыдно так говорить?»

Что происходит с человеком, когда он слышит такой ответ? Он чувствует себя непонятым, он в своем переживании одинок – его чувства обесценили, сказали, что ему должно быть стыдно так думать и так чувствовать. И в результате он вообще перестает говорить про свои переживания, замыкается в себе. Так близкие отношения дают трещину: после этого люди уже не могут говорить друг с другом открыто.

Надо пробовать понять человека, откликнуться на его переживания, не оставить его один на один с ними. В случае с БАС все оказываются в ситуации, когда изменить что-то глобально – невозможно. Но возможно — быть рядом и разделять переживания человека.

Психологи Денис Кондратьев и Оксана Орлова на конференции по БАС. Фото: Галина Волкова / Фонд «Живи сейчас»

Денис Кондратьев: И в эмоциональном плане это как раз то, что человеку нужно. Когда человек рядом с вами говорит: «Мне плохо, мне страшно, мне больно, мне одиноко, я в отчаянии», — то есть делится своими тяжелыми переживаниями – на самом деле он не просит что-то сразу с этим сделать. Это не запрос «вынь это из меня, выключи это во мне», это другой запрос: «Раздели это со мной, услышь меня в этом моем переживании». Когда вы разделяете с человеком его переживания, не давая каких-то рецептов и советов, просто разделяете – это уже дает ему облегчение. Это не очевидная вещь, но работает именно так.

–Что же можно делать? Создать такую атмосферу, в которой можно делиться переживаниями. И, когда человек их вам предъявляет, попробуйте не бросаться тут же что-то с ними делать, а набраться смелости, мужества и эти чувства с ним разделить. Больно? Попробуйте прикоснуться к его боли, она отзовется и в вас. Это будет непросто. Но это даст выход эмоциям, и в итоге положительно скажется на семейном климате и на самочувствии каждого.

Оксана Орлова: Кстати, по секрету скажу, что и врачи тоже переживают, они тоже люди! Они боятся быть бесполезными – их все-таки обучают и нацеливают на то, что пациента нужно лечить и вылечить, нужно спасти. Особенно ярко это проявляется у реаниматологов, поскольку их задача — любой ценой «вытащить» пациента. И врачам сложно находиться в ситуации, когда они сопровождают человека, снимают симптомы, но глобально не могут ничего сделать. Все люди, и у каждого — свое переживание.

5 ситуаций сложных разговоров врачей с пациентамиВрач-педиатр и тренер по коммуникации Анна Сонькина о том, как отвечать на неудобные вопросы пациентов

Разговор без слов

Денис Кондратьев: При БАС есть такой сложный момент – человек может со временем терять способность говорить, и ему даже жестом трудно выразить свои мысли. Как тогда общаться?

Есть другие способы коммуникации — жесты, когда нет жестов, он может моргать, например. Есть специальные таблички для общения. Так или иначе, минимальные средства коммуникации в формате «да/нет» доступны человеку. И с ним можно и нужно общаться! Вообще полезно регулярно пробовать понять другого, его эмоции – в любом состоянии. Предполагать, что он чувствует, о чем думает — важно, можно и нужно! Просто важно при этом помнить, что ты можешь ошибиться. Например, если я сам в большой тревоге, я первым делом начну предполагать тревогу у другого. Будьте готовы перепроверить, верны ли ваши предположения на самом деле.

Оксана Орлова: Лично для нас, психологов, это самый сложный момент. Мы же привыкли получать какой-то отклик при разговоре — не обязательно словесный, может быть, телесно выраженный (например, человек кивнет или поменяет позу). А здесь — мы говорим и не можем получить отклика. Тогда фактически мы можем только предположить, что с человеком происходит. Допустим, я могу посмотреть на человека и предположить, что он сейчас боится, или переживает, или злится, что я пришел. Но есть риск, что я наложу «свое», человеческое, что-то из своего опыта на эту ситуацию. Страшно оказаться таким тираном, который свои представления, свою волю проецирует на другого человека…

Мне кажется, здесь надо пробовать говорить, но с поправкой, повторяя, что «я могу ошибаться», «я могу не так понимать тебя сейчас, но мы будем пробовать говорить, а ты откликайся взглядом, если это возможно». Мы можем ошибиться, мы тоже люди!

Здесь, скорее, первично не наше полное понимание другого, а тот факт, что нам не все равно, что мы действительно хотим его понять.

Часто люди с БАС раздражаются на своих близких, потому что те их не могут понять: ну я же все объяснил, что не понятно?! В этом случае важно ответить: «Я не по злобе так себя веду, я хочу тебя понять, но у меня не всегда хватает ресурсов, сообразительности, собственной какой-то устойчивости. Я тоже переживаю, что я не понимаю!»

Фото: Дмитрий Тихонов / Фонд «Вера»

Денис Кондратьев: А еще нужно помнить, что у каждого человека кроме потребности в общении присутствует потребность побыть одному. Поэтому, прежде чем проверять, как он себя чувствует, хорошо бы сначала удостовериться, что ваш близкий вообще настроен разговаривать. «Ты как сейчас, хочешь поговорить? Да? Я вот хочу, а ты?» — и тогда, если он не против, можно общаться дальше.

 Чем насыщать жизнь?

Оксана Орлова: Серьезный вопрос с психологической точки зрения — как вообще эту часть жизни – жизни с БАС или с другим неизлечимым заболеванием — проживать? Есть множество примеров, когда человек, заболев боковым амиотрофическим склерозом, преодолевает депрессивный период и примиряется с реальностью, понимает, что пока он жив – это и есть жизнь, сколько бы ему ни осталось. И можно насыщать эту жизнь теми вещами, которые для него важны. Можно успеть что-то передать другому, договорить то, что договорить не было случая; если что-то осталось непроясненным – спросить, выяснить. Часто это «время мемуаров», когда родственники стараются расспросить заболевшего человека про его жизнь, узнать что-то про свою семью, про род, попробовать составить генеалогическое древо, чтобы осталась какая-то память, след в жизни и была возможность продолжать. Человеку, который заболел, важно, чтоб его близкие и родственники знали о нем больше.

Это важная часть, которой потом может очень не хватать.

Запись воспоминаний — может дать заболевшему человеку смысл, так что нужно подумать, как это организовать. Ведь каждый из нас – носитель переживаний, памяти, того уникального восприятия мира и жизни, которого нет ни у кого другого!

И человеку, который заболел, хочется, чтоб это прозвучало, как-то было зафиксировано, чтобы другие люди могли прикоснуться к нему как личности, к его опыту, к его жизни.

Вообще потребность быть понятым, услышанным, как-то себя выразить –очень важная для любого человека. Иногда это только во время болезни становится ясно. Например, часто когда я приезжаю к нашим подопечным, человек говорит: «Вот посмотрите мои фотографии, это я!». Он пытается предстать перед другими личностью – показать, каким он был до болезни, какие у него увлечения были, какие кубки, награды: «Вообще я такой! Имейте в виду! Я не просто человек, который нуждается в помощи. Я еще ого-го!» Это вызывает и уважение, и интерес. И тогда устанавливается человеческий контакт, получается диалог на равных. Для людей это крайне важно.

И, мне кажется, надо исходить, прежде всего, из этого: для родных, для врачей, для психологов, для людей знакомых и незнакомых человек должен оставаться, прежде всего, уникальной личностью, со своими мечтами, стремлениями, переживаниями, силой воли и богатством души. Если помнить об этом, напоминать об этом себе, многое становится на свои места.

Материал подготовлен с использованием гранта Президента Российской Федерации, предоставленного Фондом президентских грантов.

10 способов повысить эффективность диалога с англоязычным собеседником

Изучая английский язык, вы, наверное, замечали, как бывает трудно заставить себя поговорить с иностранцем или собратом-студентом на новом, пока еще непривычном наречии.

Человек, не имеющий достаточного опыта устного общения с носителями языка, обычно испытывает психологический дискомфорт при необходимости впервые поговорить с англоязычным собеседником. Он представляет себе, что в любой момент может сделать ошибку, «упасть в грязь лицом», «опростоволоситься»: воображение рисует ужасные картины несмываемого позора (по крайней мере, у людей впечатлительных подобные мысли возникают регулярно).

Но слишком живое воображение часто мешает нам двигаться к цели: отбросим эмоции и займемся улучшением навыков общения на английском языке, ведь «Тяжело в учении – легко в бою», «Practice makes perfect»!

Совет №1: Когда вы называете собеседнику свое имя, произносите его четко и медленно

Если у вас редкое имя или фамилия, не стесняйтесь повторить или даже записать их для нового знакомого. При общении с носителями языка многие для удобства называют не свое русское имя, а его англоязычный эквивалент: Мария – Mary, Александр – Alex.

Вы вполне можете попросить собеседника повторить и его имя: каждое новое знакомство в некотором роде стресс, запомнить имя собеседника с первого раза удается не всем.

Совет №2: Улыбайтесь, смотрите в глаза, держите осанку

Искренняя улыбка, прямой зрительный контакт и свободно расправленные плечи – атрибуты уверенного в себе человека. Даже если вы «плаваете» в лексике и неопытны в ведении светского разговора, практика показывает, что к вам отнесутся с большим пониманием, если от вас будет исходить аура уверенности в себе.  

Совет №3: Не бойтесь повторять сказанное

Одна из общих фобий людей, изучающих иностранный язык – боязнь, что они произнесут что-нибудь неправильно и их не поймут. Тем не менее, при необходимости повторяйте сказанное, медленно и четко. Если собеседник все еще вас не понимает, постарайтесь перефразировать то, что хотите сказать.

Например, если вы произнесли слово «tree» и вас не поняли, вы можете описать дерево как «something with green leaves, tall, growing outside and giving shade» («нечто с зелеными листьями, высокое, растущее на улице и дающее тень»).

Совет №4: Используйте для общения мимику и жесты

Язык тела универсален. Иногда вы можете общаться с собеседником без слов. Бывалые путешественники подтвердят, что незнание языка вполне можно компенсировать живостью мимики и изобретательностью жестов (иногда можно даже нарисовать картинку). Общение без слов возможно, пользуйтесь этим при необходимости.

Совет №5: Улучшайте произношение, подражая речи носителей языка

Постарайтесь отбросить комплексы при произношении звуков иностранного языка. Это особенно актуально для русскоязычных студентов в случае произношения звуков [θ] и [ð] – многие стесняются кажущейся неэстетичности их произношения, приближая их к звукам [z] или [d]. Попытайтесь повторять «трудные» звуки за носителями не задумываясь, как ребенок повторяет за взрослым (даже если эти звуки почему-то кажутся вам смешными). Так вы сможете значительно улучшить произношение – проверено практикой.

Совет №6: Выразить мысль можно по‑разному

Если вдруг вы забыли английской слово (Lord forbid! – «Не приведи Господь!»), не отчаивайтесь. Как можно скорее замените его любым пришедшим в голову синонимом либо объясните его описательно. Конечно, для этого от вас потребуется произнести больше слов, но так вы даже лучше выразите свою мысль. И не забывайте о мимике и жестах – так вас поймут лучше.

Совет №7: Не бойтесь ошибок

Live and learn, «Век живи – век учись». И не беда, если сначала вы будете учиться на собственных ошибках. Звучит парадоксально, но чем больше ошибок вы сделаете, тем быстрее научитесь правильной разговорной речи. Так что не раздумывайте – смело в бой!

Совет №8: Думайте на английском

Перед общением с англоязычным собеседником проведите такой эксперимент: в течение дня постарайтесь думать на английском. Каждую увиденную вещь, каждое событие мысленно называйте его английским эквивалентом. И когда настанет момент реального общения, вы удивитесь, как легко вам будет переключиться на английский язык.

Совет №9: Идиомы и сленг – дело времени

Пусть вас не обескураживает незнакомая вам идиома или неизвестное сленговое слово, прозвучавшее из уст англоязычного собеседника. Когда-нибудь вы тоже их выучите, а пока сосредоточьтесь на главном, а главное – не потерять нить разговора. И если смысл сказанного все же ускользает, попросите собеседника вам помочь, объяснив вам идиому, рассказав о значении слова на сленге. А вы, в свою очередь, можете научить собеседника каким-нибудь сленговым словечкам на русском языке.

Совет №10: В изучении языка все средства хороши

В наш компьютерный век грех не воспользоваться всевозможными мобильными приложениями и гаджетами для перевода с одного языка на другой. Пользуйтесь ими смело – эти полезнейшие изобретения экономят время, берегут наши нервы и способствуют взаимопониманию между людьми.

Примите к сведению эти советы, и вы легко найдете общий язык с вашим англоязычным собеседником.
А какой лучший совет по изучению английского получали вы?

Читайте также:

Как начать разговор на английском

А вы умеете тактично закончить разговор на английском?

Все еще боитесь говорить по телефону на английском?

«Галантное обращение» – стандартные формы обращения к собеседнику

12 правил вежливости

Не о чем говорить с мужем — школа Яны Катаевой

«О чем нам разговаривать? Все давно переговорено. Я заранее знаю, что он скажет. И устаем оба. Сил хватает только на то, чтобы домашние дела обсудить и в телевизор уставиться». Много раз женщины рассказывали мне, что говорят с мужем только о домашних делах. О детях, их проблемах и задачах. И ВСЕ. Это расстраивает и пугает женщину: неужели это все, что остается двум близким людям, прожившим вместе сколько лет? Неужели так до самого конца?

Вот он совсем рядом, этот мужчина. Родной, такой знакомый наизусть. А поговорить — не о чем.

Как вернуть оживленные беседы в ваши семейные будни? Несколько простых подсказок в этой статье.

Горькая ирония семейной жизни

Я люблю смотреть в кафе за парами, за семьями. И вот что я заметила: часто разговор между мужем и женой очень сухой и такой обрывочный. Очень часто общение за столом происходит вокруг ребенка, чтобы он хорошо поел, при этом не облился, не запачкался и вёл себя прилично, и стаканы не разбил…всё вокруг ребенка. И крайне редко встречаются семейные пары, которые оживлённо беседуют между собой. Кстати, интересно, что бы я заметила о вашей семейной паре, если бы я увидела вас в кафе?

Горькая ирония семейной жизни заключается в том, что мы женимся для того, чтобы быть рядом, для того, чтобы беречь друг друга и любить, для того, чтобы снова и снова открывать этот уникальный мир нашего возлюбленного. Наш возлюбленный кажется нам удивительным миром, целой вселенной, которую так интересно раскрывать.

Но вот проходят годы, появляются дети, и наш муж из возлюбленного, из интересной и уникальной личности превращается в «исполняющего обязанности мужа», со всеми нашими ожиданиями от этой роли, и разочарованиями от наших ожиданий. А мы, соответственно, становимся «исполняющей обязанности жены». И тогда нам становится не о чем говорить, кроме пресловутого быта, оформления каких-нибудь документов и прочих семейных дел. Это очень грустно.

Для того, чтобы вернуть оживлённые разговоры между вами, для того, чтобы заменить ими звенящую тишину, нужно снова увидеть в вашем муже не исполняющего обязанности, а вашего возлюбленного и интересную личность.

О чем же говорить с мужем?

Я хочу предложить вам несколько действенных способов, чтобы разговориться.

1. О чём вы разговаривали, когда ваши отношения начинались? Ведь наверняка вы могли разговаривать друг с другом часами. Пожалуйста, вспомните и запишите пять тем. Просто вспомните и запишите. Больше ничего делать не нужно.
2. Возьмите у вашего мужа интервью. Мне очень нравится брать интервью у родных и близких. Во-первых, это забавно. Во-вторых, всегда обнаруживаются какие-то открытия интересные. И также хороши всякие игры на угадывание, когда вы угадываете ответы друг друга на вопросы, любые, всевозможные, от шутливых до глубоких, экзистенциальных. Если ваш муж согласится на такую игру, то это будет здорово, и наверняка вы здорово проведёте время и много друг о друге узнаете интересного.
3. Фильмы. Находите время, чтобы смотреть качественные фильмы с мужем, которые наводят на размышления, которые интересно будет потом обсудить.
4. Книги. О чём читает ваш муж? Какая книга его впечатлила за последний год? Прочитайте ее тоже. И наверняка вы её потом очень интересно обсудите друг с другом.
5. Обнимите вашего мужа, прижмитесь к нему и долго не отпускайте. Это стоит делать почаще.
6. Что интересно вашему мужу? В чём его интерес? Предположим, он интересуется политикой, или историей и этнографией, или спортом, или чем-то ещё…рыбалкой? Узнайте об этом побольше. Поспрашивайте его, постарайтесь поточнее разобраться.
7. Рассказывайте вашему мужу не только о ваших делах на работе, или о семейных делах, или о детях, рассказывайте ему также о вашей внутренней жизни, о той её части, о которой вы готовы ему рассказать.
8. Спрашивайте вашего мужа. Задавайте ему вопросы: как у тебя настроение? Ты всё время думаешь о новом проекте? Ты устал? Тебе сейчас грустно? На самом деле, мужчины часто сами не понимают, что они чувствуют, не много знают про своё настроение. Помогайте ему это понять.
9. Каждый день старайтесь коснуться вашей душой души вашего мужа. Ведь, правда же, это гораздо важнее и ценнее исполнения обязанностей.

Уверена, что можно всю жизнь обладать в семье этой роскошью — роскошью человеческого общения, самой большой роскошью на Земле, как писал Экзюпери.

И у меня к вам 2 вопроса: на какие темы вы говорите с мужем, кроме домашних дел и дел, связанных с детьми?

Мне очень интересно, что из этих нескольких шагов вы попробуете прямо сегодня?

Как говорить так, чтобы тебя услышали:13 советов от Ларри Кинга

Дмитрий Малиночка, тренер-консультант по ораторскому искусству

---

В сети появился список советов от Ларри Кинга. Поскольку я веду тренинги по ораторскому искусству, этот список сразу привлек мое внимание. Ларри Кинг, знаменитый американский телеведущий. Он уверен, что непринужденному разговор и правильному поддержанию беседы легко научиться. Так ли это? Давайте рассмотрим короткие советы от Лари Кинга и сделаем выводы.

Совет #1

«Говорить – это такой же процесс, как вождение машины или игра в гольф – ему надо учиться. Постоянство практики творит чудеса,» – утверждает Лари Кинг.

Что же это значит – практиковаться постоянно? Как? Где? Когда я учился в театральном университете, мы с однокурсниками часто обсуждали рабочий процесс создания спектакля. Как и у всех, у меня возникали свои идеи. Иногда я молчал и ждал, когда все остальные сами дойдут до этого. Иногда, я сравнивал свою мысль с тем, что говорили другие и думал: «Вот сейчас я скажу, и никто не услышит даже. А если услышит, то скажет, что за бред». Я не озвучивал свою идею. И в течение минут пяти эту идею кто-то высказывал. Поразительно. Так происходило раз 7-8 на протяжении года. Я решил с этим бороться и начал говорить, что думаю о нашей работе и объяснять свои мысли. Выяснилось, что я вполне не глупый и мои идеи оказывали сильное влияние на ход событий.

Этим примером я призываю вас высказывать свои мысли чаще. Говорить доступно и объяснять смысл своей мысли. Делайте это на работе, среди друзей, близких, незнакомых людей… Со временем выработается навык говорить, коротко и точно.

Битва полов

Лингвисты к мужским особенностям речи применяют термин «стиль Чехова»: мужчины и правда говорят более лаконично и емко, не растекаясь мыслью по древу; в то время как женская прерогатива – «стиль Толстого»: громоздкие конструкции, приправленные многочисленными повторами и сравнениями.

Совет #2

Если есть сомнения, лучше помолчать. Пусть это вызовет подозрения в глупости, но это лучше, чем рассеять сразу все сомнения на этот счет.

Тут есть две стороны медали: одна – я окажусь прав, и тогда выйду героем из ситуации, вторая – я окажусь не прав, и тогда рискую показаться глупым. А кто не рискует, тот не пьет шампанского! Так, что, вопреки тому, что Лари Кинг советует «если есть сомнения, лучше промолчать», я придерживаюсь мнения, что нужно говорить. А если есть опасения, что меня заподозрят в глупости, я высказываюсь осторожно и говорю предположениями.

Конечно, высказывания должны быть уместными, соответствовать теме и быть в рамках дозволенного. Дозволенного, с конкретным человеком или группой людей. Редкий случай, когда мы можем похлопать по плечу своего шефа и сказать, например: «Спасибо». Гораздо чаще, это звучит так: «Спасибо, Сергей Анатольевич».

Совет #3

Разговаривайте вслух сами с собой.

Считаю эту рекомендацию очень удачной. Например, необходимо принять решение. С кем посоветоваться, когда рядом нет подходящего человека? Конечно, с самим собой. Заодно и потренируемся в интонации, голосе, ритме речи, импровизации, шутках и многом другом, как и советует нам Лари Кинг. Используйте для этого любую возможность. Готовиться к важным переговорам тоже можно с самим собой. Представим, что вокруг никого нет.

– Так, в этот раз я хочу попробовать поднять цену на услугу. Что скажешь? – спрашиваем сами у себя.

– Скажу, что давно пора! Да вот только, нужно это чем-то аргументировать? – отвечаем тоже сами себе.

– Чем?

– Да, хоть бы дополнением: в стоимость входит обучающее видео.

– Хм… Неплохая мысль. Попробую.

Приятно поговорить с умным человеком, правда?

Совет #4

Слушайте время от времени то, как Вы говорите.

Диктофон – это хороший способ услышать свою речь и осознать, как она звучит. Я часто советую своим студентам записывать на диктофон переговоры с клиентами или коллегами. Потом слушать. Так можно отловить не только слова-паразиты, поймать себя на странных интонациях, но и осознать свою манеру общаться и умение слушать.

Мне понравилось высказывание Лари Кинга: «Прислушивайтесь к себе и тогда к Вам начнут прислушиваться другие».

Совет #5

Я категорически не согласен с высказыванием мистера Кинга: «Хорошо развивают манеру речи беседы у зеркала».

Великие актеры и режиссер К. С. Станиславский были против такого метода репетирования. Это приучает актера слишком концентрироваться на себе и терять публику.

Прошу Вас не делать репетиций перед зеркалом. В этом случае идет большая расфокусировка внимания. Вы будете заняты движениями, самой речью, плюс параллельным анализом своих действий и слов. К тому же репетиции перед зеркалом формируют привычку постоянного наблюдения за собой. Это может сыграть злую шутку во время выступления перед публикой — чрезмерное концентрация на себе. Лучше делать записи на камеру и смотреть на большом экране компьютера или laptop.

Так же очень эффективно наблюдение за другими ораторами. Каждый художник сначала копировал чей-то стиль, а потом развивал свой. чтобы скопировать, нужно присмотреться к стилю другого художника. Понять его, заглянуть внутрь. Точно так же наблюдения за выступлениями других спикеров позволяет в процессе «наблюдение –> выводы –> выступление –> наблюдение…» найти свой стиль.

Тренировка перед зеркалом может помочь, если вы мим. Но ведь, мы же говорим об общении с другими людьми…

Совет #6

Модные жаргонизмы, термины и прочий сленг сделают Вашу речь интересной на 5 минут, но потом собеседник устанет и просто откажется делать усилия, чтобы Вас понимать.

Буквально сегодня встречался с представителем одной хорошей консалтинговой компании. Он заметил то же самое – многие сотрудники этой компании разговаривают на своем корпоративном сленге – употребляют англицизмы. И клиенты часто бывают недовольны, т.к. не понимают этого нового языка.

Какие фразы и слова не стоит использовать, чтобы к тебе прислушались?

Избегайте слов-паразитов «ну», «это», «вот» и т.п. Они замусоривают речь – а в горах мусора сложно разглядеть даже бриллиант!

Откажись от «не». «Не забудь…», «Не делай…», «Не ходи…». Люди – существа с очень развитым чувством противоречия. Если человеку что-то запретить, ему может захотеться сделать строго наоборот. Если не сознательно, то подсознательно частица «не» забывается, а все, что было сказано дальше, отлично помнится! Хотите сделать так, чтобы вас слушали – замените глаголы с «не» на противоположные по смыслу: вместо «не забудь» – «запомни», вместо «не делай» – «сделай по-другому», и т.д.

Постарайтесь сокращать предложения и делать смысловые паузы. Сложносочиненное всеобъемлющее предложение воспринимается хуже, чем 2-3 коротких. В речи их должны разделять паузы – «на одном дыхании» высказывать все сразу нежелательно!

Совет #7

Чтобы добиться от собеседника откровенности и искренности надо самому быть откровенным и искренним.

И снова Лари Кинг попал в яблочко. Самый простой способ открыть собеседника, открыться самому. Думаю, вам знакомы примеры, когда парень подходит к девушке и начинает задавать вопросы. Девушка сразу смущается и закрывается односложными ответами. И другие примеры, – когда парень говорит пару ненавязчивых предложений или немного рассказывает о себе… Девушка сама продолжает разговор.

Совет #8

Один из главных секретов – это умение задавать вопросы.

Кинг признается, что он чрезвычайно любопытен, и постоянно задает вопросы, чем бы он не занимался.

От себя добавлю: «Тот, кто задает вопросы, управляет ситуацией» – это важное умение в переговорах. А что значит уметь задавать вопросы? Например, на вопрос «Как дела?» мы привыкли отвечать односложно – «Хорошо», «Нормально». Хотя, даже этим простым вопросом можно подтолкнуть человека к развернутому ответу. Достаточно спросить: «Расскажи, как дела?» В самом вопросе уже лежит развернутый ответ. Мышление собеседника моментально реагирует на это и, он начинает рассказывать. Так можно ненавязчиво раскрыть другого человека.

Думаю, верным ответом так же будет: «Уметь задавать такие вопросы, которые провоцируют собеседника генерировать идеи». Причем мы можем придумать ее заранее, но в процессе диалога, подтолкнуть к нахождению решения своего коллегу. Я часто задаю такие вопросы своим сотрудникам.

Упражнения по развитию навыков общения

10 незнакомцев. Поставьте себе цель – каждый день затевать непринужденные беседы с незнакомыми людьми. Спросите мнение продавщицы о сортах хлеба, узнайте у первого встречного, как пройти в поликлинику, поболтайте о погоде с консьержкой в подъезде, попросите у соседа немного соли. Это избавит от страха заговорить первым.

Я все помню. Развивайте память – старайтесь запоминать, во что одеты окружающие вас люди, что они держат в руках, какого цвета у них глаза, что они вам сказали. Вечером проверьте, многих ли вы можете вспомнить в деталях.

Хвалю! Попробуйте сказать комплимент каждому, с кем вы будете беседовать в течение дня. Неважно, что вы будете хвалить – внешность («Какое элегантное пальто!»), личные качества («С тобой всегда весело ») или умения («Как вы ловко с кофе-машиной управляетесь!»). Главное, чтобы комплименты были искренними.

Совет #9

Помните, что все, в первую очередь, простые люди. Это, значит, что не стоит стучать коленками от того, что перед Вами титулованная/знаменитая персона.

Это точно! И даже титулованная и знаменитая особа скорее откликнется на человеческое отношение, чем на преклонение и желание услужить.

Совет #10

Одно из главных правил: получать удовольствие самому от беседы. Это заразно – Ваш собеседник будет приятно удивлен Вашим расположением и настроится на волну удовольствия в ответ.

В этом я тоже поддерживаю Лари Кинга. Неприятные беседы встречаются, но их всегда можно повернуть в нужное русло. Для этого самому нужно быть настроенным на удовольствие и не пасовать перед провокациями.

Совет #11

Успешные люди умеют говорить. Это справедливо и в обратном направлении: умение говорить сделает Вас успешным. Если Вы успешны, то станете еще более популярны, научившись лучше говорить.

Однажды у меня на тренинге была девушка. Ей предложили повышение. Новая должность предусматривала большое количество публичных выступлений. Т.к. выступать она боялась, то и отказалась от повышения. Через месяц ей повторно предложили эту должность. Она приняла предложение и тут же записалась ко мне на тренинг по публичным выступлениям. Я встретил ее случайно спустя полгода после окончания тренинга. Она была довольна новой должностью и, с выступлениями у нее тоже было все в порядке. Лари Кинг абсолютно прав, что умение говорить – это путь к успеху.

Совет #12

Принято считать, что путешествия расширяют кругозор, но все забывают, что простая коммуникабельность очень сильно снабжает знаниями и информацией. И можно знать многое, просто общаясь с людьми.

В подтверждение слов Лари Кинга, скажу, что мне повезло с профессией. У меня на тренинге выступают разные люди, с разными интересами, целями и желаниями. Иногда эти люди своими выступлениями на тренинге меняют мою жизнь. Так, например, я узнал подробности о ракетостроительстве в нашей стране от физика. Одна девушка рассказала такие подробности о подборе и уходе за одеждой, что такого не найти ни в одной книге. И еще я часто слышу выступления о путешествиях – это вдохновляет. Общение – это ключ к развитию, вдохновению, новым знаниям, знакомствам…

Совет #13

Помните, что плохой собеседник может стать хорошим, а хороший – еще лучшим!

Тренировка навыков общения

Исследователи из Оксфорда выяснили, что в среднем каждый человек регулярно общается с 20 людьми – это друзья, члены семьи, коллеги и соседи. Они просканировали мозг добровольцев и выяснили, что те, чей круг общения шире среднего, демонстрируют повышенную активность нейронов в зоне мозга, отвечающей за функции общения, а также лучшую связь между разными отделами мозга. Это не врожденное качество, а результат регулярной тренировки коммуникативных навыков. Чем больше количество людей, с которыми мы говорим, тем легче нам находить с ними общий язык. Ищите возможности поболтать с незнакомцами, с людьми из самых разных социальных групп, с теми, чьи интересы заметно отличаются от ваших. Общение с незнакомыми людьми сделает вас более гибким собеседником.

Что сказать, когда нечего сказать | Вернуться к жизни

Я испытываю большое сострадание к тем, кто спускается по этой энергетической нисходящей спирали. Когда дни одинаковы, время кажется все медленнее и быстрее, ничего нового не происходит, и вы не понимаете, что вы могли бы сказать, что было бы интересно.

Для большинства из нас эти дни и недели были тяжелыми. Сложно по некоторым или многим причинам. Такие времена требуют от нас навыков ниндзя. Именно в эти трудные времена мы и тренировались! Все классы и практические группы, а также раздаточные материалы, где вам предлагается рассмотреть разницу между наблюдениями, чувствами, мыслями, оценками и тем, где живут страдания… НАСТОЯЩЕЕ время использовать эти навыки! Как и молодые теннисисты, которые наконец-то вышли на Уимблдон.Они практиковались и практиковались. Чтобы они могли пройти, когда это что-то значит.

Пришло время вспомнить, чему вас учили. Когда — это непросто.

Ваша первая задача прямо сейчас — не забыть различать то, что происходит (наблюдения), и ваши мысли о том, что происходит. Это то, что люди имеют в виду, когда говорят о внимательности. Притормозить и вспомнить, что на самом деле правда. Если вы не верите своим мыслям как истине, а, скорее, они представляют собой значение, которое вы придаете тому, что вы видите и слышите, тогда у вас может появиться больше свободы, чтобы поделиться с друзьями тем, что с вами происходит.

Вот список вещей, о которых можно поговорить, когда не о чем говорить:

1. Поговорите об этом непосредственно. Расскажите другу, что для вас происходит. Затем, может быть, поделитесь своими чувствами по поводу того, что с вами происходит. Это очень разные вещи. Вы боитесь, что это будет длиться вечно или что человек перестанет звонить, если вам нечего сказать? Вас беспокоит, что подумают люди, если вы не будете самоуверенным? Вы можете спросить их, есть ли у них аналогичный опыт? Погрузитесь в исследование того, что одинаково, а что отличается?

2.Говорите о том, что вам хотелось бы, чтобы происходило. Я мечтаю… и придумываю истории.

3. Поговорите с кем-нибудь, чей опыт сильно отличается от вашего. Это могло быть больше слушанием, чем разговором.

4. Поговорите с людьми, которые могут действительно испытывать трудности. Возможно, они потеряли кого-то из-за обстоятельств, связанных с вирусом. Предоставьте им возможность просто поговорить. Возможно, вы знаете кого-то, кто работает в больнице и перемещается в новый мир, который является для него значительно сложным.Может быть, они работают, а им жаль, что это не так. Поговорите с ними. Возможно, вы будете благодарны за свою ситуацию, хотя не в этом суть, это был бы прекрасный дополнительный результат.

5. Начните говорить о том, что вас вдохновляет или вдохновляет. Возможно, вы вместе прочитаете книгу. Либо лично, либо по телефону / зуму. Вы можете договориться с несколькими друзьями о том, чтобы в них было написано стихотворение, цитата или рассказ, который вам нравится.

6.Практика благодарности. Ладно да. Я часто говорю об этом, не так ли? Несколько дней назад мы со Стивом по телефону составили список благодарностей в алфавитном порядке. В этом случае мы поменялись местами, то есть у меня был A, у него B, у меня C и так далее. Согласитесь, вы оба пишете все буквы. Проявите творческий подход. Эта практика для нас, в данном случае, заставляла нас вспоминать то, что мы делали вместе, или некоторые вещи, которые произошли недавно, и, возможно, мы забыли поделиться друг с другом.

7. Если вы разговариваете со мной, я обнаружил, что у меня почти бесконечные возможности говорить о теннисе, садах, домашнем дизайне, белой посуде и ненасильственном общении.Что вас беспокоит? Поговорим об этом.

8. Для всех вас, пары, которые говорили мне снова и снова, у нас просто нет времени на то, чтобы применять практики, которые мы выполняем на сессиях вместе. Хорошо??? Сделай это сейчас!!! Пожалуйста! Тогда я тебе не поверила. Я, конечно, думаю, что сейчас будет прекрасная возможность для заключения соглашения. Возможно, что-то вроде того, на время нашей изоляции мы будем тратить полчаса в день (3,5 часа в неделю), практикуя наши методы подключения.[ПРИМЕЧАНИЕ. Если вы не помните, что это такое, свяжитесь со мной, я напомню вам. Или прочтите заметки, которые я мог бы послать вам после сеансов.]

9. Как насчет того, чтобы позвонить другу, который «никогда не позволяет вам сказать ни слова в лоб»? Сделайте паузу, чтобы придумать, что сказать. Позвоните им и снимите напряжение.

10. Найдите кого-нибудь нового, с кем можно поговорить. Я обнаружил, что даже при социальном дистанцировании, если мне случится столкнуться с соседом или кем-то по соседству или в очереди на рынке, (некоторые) люди кажутся более дружелюбными.Может быть, они тоже ищут что-то интересное, на чем можно сосредоточиться? Заведите разговор с незнакомым человеком и посмотрите, что происходит в его жизни.

Мой список заканчивается 10 предложениями. Если ни одна из этих идей вам не нравится, обратитесь и попросите что-нибудь еще. Я почти уверен, что смогу что-нибудь придумать.

Помните, что это не список вещей, которые нужно сделать, чтобы избавиться от скуки и апатии. Это поддержка того, как общаться, даже когда вам скучно и вы апатичны.

Оставайтесь на связи !!

Как разговаривать с людьми, когда вам нечего сказать

Нет ничего более неловкого, чем разговор, застрявший в странной тишине. Если вы интроверт, вы определенно можете определить этот момент молчания, когда разговариваете с незнакомыми людьми. Экстраверты также не застрахованы от этого, потому что часто бывает, что у вас внезапно заканчиваются темы, о которых можно было бы поговорить. Итак, как лучше всего поддерживать интересную беседу? Как не дать разговору закончиться до того, как вы найдете точки соприкосновения, чтобы лучше понять друг друга?

6.Быть интересным не должно быть вашей целью:

Не переусердствуйте, пытаясь быть интересным. Когда разговариваешь с незнакомцами, важнее быть самим собой. Пытаясь быть интересным, вы можете делать что-то слишком много, и другой человек может чувствовать себя некомфортно. Просто будь собой и веди содержательный разговор. Вам не нужно зацикливаться на том, что ваши слова достаточно интересны, чтобы их произносить. Не зацикливайтесь и просто скажите это.

5. Задайте им вопросы о себе:

Каждому нравится немного поговорить о себе, потому что обычно легче говорить о себе, чем о вещах, о которых можно не подозревать.Вы никогда не ошибетесь, говоря о себе. Поэтому, когда вы разговариваете с незнакомыми людьми и наступает неловкое молчание, просто спросите их о себе что-нибудь общее, но не позволяйте говорить «да» или «нет», спросите что-нибудь, что может поддержать разговор. Это поможет им расслабиться и будет комфортно разговаривать с вами.

4. Разговор о еде:

Вы никогда не ошибетесь в разговоре о еде. При разговоре с незнакомцами еда — это то, с чем все знакомы, поэтому она может поддерживать разговор.Было бы еще лучше, если бы этот разговор происходил, пока вы едите с незнакомцем. Вы можете просто начать с комментария к еде, и с этого момента все станет более гладким.

3. Перефразируйте их слова:

Самая большая причина неловкого молчания — найти общий язык при разговоре с незнакомцами, и это может быть сложно, если вы не очень хорошо разбираетесь в теме, о которой они говорят. В этой ситуации лучше всего перефразировать их слова и попросить их рассказать об этом подробнее.Это покажет им, что вы заинтересованы в разговоре, и вы узнаете кое-что о теме в целом.

2. Расскажите немного о себе:

Если вы интроверт, это может показаться сложной задачей, но если вы поделитесь даже малейшими сведениями о себе, это может создать легкий разговор, поскольку это покажет человеку, что вы чувствуете себя более комфортно, и откроет его для него. При разговоре с незнакомцами они с большей вероятностью запомнят неловкое молчание, а не разговор, поэтому, если вы хотите, чтобы они запомнили вас, немного откройтесь.

1. Знать, что все это «не ключ»:

Благодаря тому, что вы все знаете, еще один доминирующий элемент в разговоре, и совсем необязательно, чтобы другой человек мог иметь отношение к теме, о которой вы говорите. Им будет неудобно, и вы никогда не сможете найти общий язык. При разговоре с незнакомыми людьми избегайте доминирования в разговоре, ваша задача — создать поток, чтобы другой человек мог легко подключиться к вам.

Статья Born Realist

Моему парню и мне не о чем говорить (узнать почему)

Вы уже какое-то время вместе, но вдруг чувствуете, что вам и вашему парню не о чем поговорить?

Раньше все шло гладко.Он казался очень влюбленным в тебя и всегда баловал красивыми словами.

Связь между вами двумя была звездной.

А потом… полная тишина.

Вы начинаете задаваться вопросом:

Как вам не о чем поговорить?

Когда ваши разговоры стали такими грубыми?

Почему он выглядит раздраженным каждый раз, когда вы пытаетесь с ним поговорить?

Это может произойти по многим причинам.

Может быть, он переживает тяжелые времена дома или на работе.

Возможно, его беспокоит что-то серьезное, происходящее с одним из его приятелей, но он не хочет, чтобы вы беспокоились.

Или вы могли так много говорить обо всем и обо всем, что у вас закончились темы для разговора. И это нормально.

Но что, если вы просто так сильно хотите с ним поговорить, а он все время избегает этого?

Это так неприятно, не правда ли?

И вы правы, что беспокоитесь или расстраиваетесь из-за ваших отношений.

Теперь позвольте мне кое-что вам сказать.

Иногда ему может нечего вам сказать, потому что он уже все кому-то рассказал.

Это может показаться резким, но есть вероятность, что он вам изменяет.

Возможно, дело обстоит не так, но вы все равно должны исключить это, просто для вашего собственного спокойствия.

Я всегда рекомендую использовать средство проверки данных, например (щелкните ссылку, чтобы перейти на их сайт).

Просто введите его данные, и инструмент предоставит вам кучу информации о том, чем он был занят.

Вы можете узнать, активен ли он на каких-либо сайтах знакомств и с кем он мог разговаривать на Facebook, не разговаривая с вами.

Это может показаться резким, но многие подруги обнаружили, что их парни обманывают, используя такой инструмент.

Надеюсь, это не ваш случай.

Вы все равно должны это исключить; если он все же обманывает, нет смысла искать причины ниже.

Просто введите его имя и местонахождение в средство проверки данных , чтобы исключить его.

Теперь, когда я предполагаю, что вы исключили это, давайте посмотрим на наиболее распространенные причины, по которым вам двоим может быть не о чем говорить, и как это изменить.

Что это значит, если вам не о чем говорить?

Если вам и вашему парню не о чем поговорить, скорее всего, вам кажется, что вы говорили обо всем, о чем идет речь.

Может показаться, что вы исчерпали все доступные темы. Может быть, ты не можешь придумать, что еще сказать своему парню.

Вы, ребята, могли охватить все основы, когда только начали встречаться. Это неплохо. Это просто оставило вам меньше поводов для разговора.

Некоторые люди говорят, что это знак того, что вам не следует быть вместе, потому что ваши разговоры становятся скучными. Однако это просто не так. Это не значит, что вы несовместимы или что у вас больше никогда не будет интересного разговора.

У вас и вашего парня нет однозначного смысла в том, что вам не о чем поговорить. Это действительно зависит от ваших отношений и того, как все было до того, как вы это заметили.

Вы можете потратить некоторое время и попытаться понять это. Это может помочь вам понять, что это значит для ваших конкретных отношений. Все люди разные, поэтому нет однозначного ответа, подходящего для всех отношений.

Ничего страшного, если тебе не о чем поговорить?

Это не обязательно плохо, если вам и вашему парню не о чем поговорить, но я бы не сказал, что это хорошо.Общение — неотъемлемая часть всех отношений. Если этого нет в ваших отношениях, вы можете столкнуться с некоторыми проблемами.

Это может быть нормально, если вам и вашему парню не о чем поговорить. Это может быть день или два, если вы много разговаривали друг с другом.

Есть и другие причины, по которым вам, возможно, не придется так много говорить, как раньше. Это неплохие причины. В отношениях разные вещи случаются. Это нормально!

Имейте в виду, что существует множество различных факторов, которые могут повлиять на ваши разговоры с парнем.Это может выглядеть плохо, если вы мало говорите, но за всем этим может быть проблема, которая объясняет, что происходит.

Это не испортит ваши отношения полностью, если вам не о чем поговорить в течение короткого времени. Вы должны просто знать о проблемах, которые могут возникнуть, если это продлится какое-то время.

Подобные вещи на самом деле не улучшат и не разрушат отношения, если они являются краткосрочными проблемами. Это ключ здесь. На короткое время ничего страшного, если тебе не о чем поговорить.

Как долго это продолжается?

Когда вы впервые понимаете, что вам и вашему парню не о чем поговорить, вы должны выяснить, как долго ваши разговоры казались скучными.

Это важно по нескольким причинам. Это может помочь вам в решении любых потенциальных проблем. Всегда полезно знать причину проблемы, если это возможно.

Если ваши разговоры кажутся мертвыми всего несколько дней, вероятно, вы двое просто более заняты, чем обычно.Возможно, вы меньше разговариваете, поэтому может показаться, что вам нечего сказать.

Если вам не о чем было поговорить в течение нескольких месяцев, могут возникнуть более серьезные проблемы. В этом случае вам, возможно, придется приложить дополнительные усилия. Ваши отношения уже какое-то время не в хорошей форме.

Если вам кажется, что у вас и вашего парня никогда не было хороших разговоров, это может быть потому, что вы не подходите друг другу. Возможно, вы не захотите это слышать, но это может быть правдой.

Сама по себе эта причина не является признаком расставания или чего-то подобного. Вы должны просто знать, как долго это продолжается и почему это вызывает беспокойство.

Возможные изменения в ваших отношениях

Если вы и ваш парень испытываете какие-либо изменения в ваших отношениях, это может повлиять на ваши разговоры. Возможно, вы просто говорите меньше, чем привыкли.

Вы можете говорить на одни и те же темы снова и снова, если пытаетесь что-то выяснить.Это обычное явление при более серьезных проблемах или изменениях в отношениях.

Изменения в вашей личной жизни или в вашей супружеской паре могут повлиять на ваши отношения во многом, чем вы думаете. Одно из этих различий, которое вы можете заметить, — это то, как вы общаетесь друг с другом. Ваши разговоры могли полностью измениться.

Это совершенно нормально, когда в ваших отношениях происходят такие изменения. Вещи не должны оставаться неизменными навсегда. Изменения случаются, и это к лучшему.

Если вы думаете, что из-за того, что вы не разговариваете, произошли некоторые серьезные изменения в отношениях, обязательно вспомните об этом, когда снова начнете восстанавливать отношения.Это не твоя вина, что тебе не о чем говорить. Прямо сейчас вы просто занимаетесь другими вещами.

По мере того, как вы и ваш парень решаете какие-либо проблемы в отношениях, старайтесь продолжать общаться друг с другом. Это может облегчить вам жизнь и в то же время улучшить ваше общение!

Возможно, вы заняты больше, чем обычно

Если вы и ваш парень заняты больше, чем обычно, возможно, вы не сможете разговаривать так часто.Когда вы, наконец, поговорите, вы можете быстро поговорить, чтобы проверить друг друга.

Быть занятым — это определенно неплохо. Это совершенно нормально, это просто часть жизни. Иногда у вас будет меньше времени поговорить друг с другом.

В таких ситуациях ваши разговоры могут показаться скучными, но все разговоры имеют смысл. Важно то, что вы стараетесь догнать друг друга. Вам следует изо всех сил разговаривать друг с другом, даже если вы очень заняты.

Как только ваше расписание вернется в норму, ваши разговоры тоже могут вернуться в нормальное русло. Если они этого не сделают, возможно, вам нужно будет найти больше вещей, о которых можно поговорить, и уделить больше времени общению друг с другом.

Возможно, вы слишком много говорите или пишете

Это одна из главных причин, по которой парам не о чем поговорить. Они просто пишут или разговаривают весь день. Они охватывают все, о чем могут захотеть поговорить.

Вещи в конце концов утихают.Пара хочет продолжать разговаривать и общаться друг с другом, но у них просто не получается. Им может быть совершенно не о чем говорить.

Неплохо целый день разговаривать со своим парнем. Это показывает, что вы заботитесь друг о друге и дорожите разговорами, которые у вас есть.

У вас есть несколько вариантов.

Во-первых, вы можете уменьшить количество разговоров друг с другом. Это может быть непросто.

Во-вторых, вы можете создать больше разговоров из ваших первоначальных разговоров.Обычно это легче сделать. Это можно сделать, задав дополнительные вопросы или поощряя подробное обсуждение.

Как придумать, о чем поговорить со своим парнем

Если вам и вашему парню не о чем поговорить, вам стоит придумать что-нибудь новое. Вы можете сделать это в одиночку или с помощью своего парня.

Все, что вам нужно сделать, это сформулировать несколько тем, которые вы захотите поднять, когда разговор станет скучным.

Я бы посоветовал для начала составить хороший список вещей, которые вы хотели бы узнать о своем парне.Есть ли что-то, что вас всегда интересовало в нем? Если да, добавьте это в список.

Еще одна идея — записать все темы, которые были успешными в прошлом. Если вы и ваш парень о чем-то разговариваете, и вам кажется, что все идет хорошо, запишите это.

Некоторые разговоры очень легко переходят в другие разговоры. Если у вас с парнем довольно важный разговор, то неплохо было бы вернуться к нему позже.

Это видео даст вам несколько идей, о чем можно поговорить:

Как избежать принуждения к разговору

Одна из проблем с попытками завязать разговоры состоит в том, что они могут показаться вынужденными.Эти неестественные разговоры бесполезны и могут быть столь же неэффективными, как и вообще не о чем говорить.

Раньше мы все вели неловкие разговоры. Постарайтесь не допускать этого со своим парнем.

Чтобы эти разговоры оставались естественными, вы должны просто позволить разговорам происходить сами по себе. Конечно, если этого не происходит, вам придется придумать некоторые идеи самостоятельно.

Когда вы задаете вопросы или начинаете разговор, старайтесь говорить только одно.Затем вы можете позволить остальной части разговора протекать естественно.

Например, вы можете задать вопрос. Оттуда вы и ваш парень сможете ответить на него. Это может привести к другому разговору или углубленному обсуждению того, что было упомянуто первым.

Вопросы, которые стоит задать своему парню

Одна из идей — задать своему парню несколько вопросов. Если вы решите сделать это, вам не следует вести себя так, будто вы берете у него интервью. Это должно казаться естественным для вас обоих.Сохраняя естественность и непринужденность, вы заставите своего парня чувствовать себя более комфортно.

Если ваш парень чувствует себя комфортно, он с большей вероятностью продолжит разговор.

Вот несколько вопросов, которые вы можете задать своему парню:

• Чем вам нравилось заниматься в детстве?
• Кто был вашим любимым школьным учителем и почему?
• Какой день рождения был твоим любимым?
• Что вы ищите в партнере?
• Что вас во мне привлекло в первую очередь?
• Почему я сейчас мне симпатичен?
• Кто из ваших прошлых партнеров больше всего похож на меня?
• Что вы думаете о ____ (назовите политический или спорный вопрос)?
• Если бы вы могли побывать в любой точке мира, куда бы вы пошли?
• Если бы вы могли вернуться в прошлое, какой период времени вы бы посетили?
• Что вам больше всего нравится в себе?

Не бойтесь спросить своего парня «почему?» когда он ответит на ваш первоначальный вопрос.Возможно, ему есть чем поделиться с вами. Не стесняйтесь придумывать дополнительные вопросы, основанные на этих начальных вопросах.

Что делать, если ваш парень не думает, что это проблема?

Ваш парень может не воспринимать это отсутствие разговора как проблему. Он может подумать, что это просто нормальная часть отношений, и они закончатся.

Даже если он не думает, что это проблема, вы должны объяснить ему свои чувства. Вам не нужно заставлять его чувствовать то же самое, что и вы, но он должен понимать, когда вы объясняете, почему вы чувствуете то же самое.

Вы не пытаетесь убедить его, что это проблема. Вы просто хотите убедиться, что он видит это с вашей точки зрения и понимает.

Вы можете напомнить ему, что вам просто нужна его поддержка, когда вы это поймете. Он может поддержать вас, посоветовав сузить круг возможных причин. Он также может поддержать вас, помогая придумать новые идеи для разговора.

Главное, на чем нужно сосредоточиться, — это убедиться, что он понимает важность этой проблемы и готов работать с вами, чтобы исправить ее.Ему не обязательно лично видеть в этом проблему.

Заставлять парня рассматривать это как проблему, когда он на самом деле не считает это проблемой, несправедливо. Вы навязываете ему свои мысли, если так поступаете. Он, вероятно, не воспримет это хорошо и может рассердиться на вас.

Насколько важен разговор в отношениях?

Разговор — это основная часть общения между вами и вашим парнем в отношениях. Без этих разговоров ваше общение будет страдать.

Многие люди думают, что общение необходимо только тогда, когда вы с бойфрендом ссоритесь или если вам нужно поговорить о чем-то важном. На самом деле общение — неотъемлемая часть повседневных разговоров с парнем.

Когда вы разговариваете со своим парнем, вы больше узнаете о нем, его ценностях, его образе жизни и многом другом. Даже самые простые разговоры могут иметь большое влияние на ваши отношения. Если вы обойдетесь без этих разговоров, вы можете заметить разницу, которую они имеют!

Ваши разговоры с парнем могут показать вам, как общаться в целом.Затем эти навыки можно передать, когда они могут понадобиться вам для решения ваших проблем в отношениях позже.

Разговор с парнем — еще один способ показать ему, что вы его любите и заботитесь о том, что он говорит.

Есть много причин, по которым общение и беседа необходимы для отношений. В ваших отношениях вы должны убедиться, что вы оба прилагаете усилия, чтобы поддерживать эти разговоры. Вы будете рады, что сделали это позже!

Стоит ли вам расстаться со своим парнем, если вам не о чем говорить?

То, что вам не о чем поговорить, не означает, что вам и вашему парню нужно расстаться друг с другом.Это особенно верно, если кажется, что ваши разговоры длятся недолго.

Если вы заметили, что ваши отношения рушатся из-за того, что вам не о чем говорить, возможно, пришло время расстаться.

Прежде чем расстаться с кем-то, стоит хорошенько об этом подумать. Во-первых, вы должны попытаться решить проблему отсутствия разговора. Если вам кажется, что не становится лучше, возможно, потребуется разрыв.

Вы должны проверить, как долго это длится.Если ваши разговоры были скучными всего несколько дней, не стоит расставаться. Есть способы исправить такие небольшие проблемы.

В отношениях важно поддерживать тесное общение. Без этого общения в ваших отношениях может быть много мелких проблем, которых можно было бы избежать.

Разговоры, которые вы ведете со своим парнем, важны для того, чтобы ваши отношения оставались крепкими. Эти разговоры также помогают сохранять интерес друг к другу.

Чтобы все шло гладко, вам нужно разговаривать. Если вы не можете этого сделать, возможно, пора двигаться дальше. Конечно, постарайтесь изо всех сил, прежде чем просто расстаться с кем-то.

Часто задаваемые вопросы Что вы делаете, когда вам и вашему парню не о чем говорить?

Есть много способов общаться со своей второй половинкой, не обязательно разговаривая. В ваших отношениях будут моменты, когда тишина будет процветать, и вам обоим будет комфортно.Если вы этого не сделаете, вот несколько советов, которые можно попробовать;
— Вспомните или предложите вам начать новый проект вместе.
— Запишите то, что вы хотите ему сказать, и позвольте ему слушать, когда вы говорите это вслух.

Плохо, если тебе и твоему парню не о чем говорить?

Временное молчание в отношениях — это нормально и очень часто. Будут дни, когда не о чем будет говорить, особенно после дней, наполненных разговорами и общением.Если он растягивается, возможно, проблема требует внимания. Есть и другие причины, по которым общение может стать проблемой, например, снижение привязанности или личные дела.

Это нормально, когда парам не о чем поговорить?

Партнерам часто не о чем поговорить, особенно если у вас были длительные отношения. Это не болезнь, и есть способы сохранить свежесть в такие периоды.

Можно ли не поговорить с парнем целый день?

Не разговаривать со своим парнем в течение дня — обычное дело и может случиться в любое время, в зависимости от того, как общается ваш партнер.Если это станет привычкой проводить дни напролет без общения, будет лучше спросить, почему он не общается с вами, чтобы узнать, переживает ли он какие-то проблемы или нет.

Можно ли молчать в отношениях?

Молчание в отношениях вовсе не плохо. во всех отношениях возникают моменты тишины, но все они остаются очень счастливыми моментами. Эти моменты тишины характерны для всех здоровых отношений, потому что вы оба находитесь на той стадии, когда вы всегда наслаждаетесь обществом друг друга, даже не говоря ни слова.

Заключение

Если вы и ваш парень не знаете, о чем говорить, возможно, у вас происходят серьезные изменения в отношениях или вы слишком много разговариваете друг с другом. Если вы все время разговариваете друг с другом, у вас не будет чем поделиться.

Есть способы улучшить разговор между вами и вашим парнем. Поступая так, вы можете вернуть отношения к жизни и предотвратить ненужный разрыв.

Если возникнут вопросы, дайте нам знать в комментариях!

Мне и моему парню не о чем говорить (стоит ли беспокоиться?)

Кажется, тебе больше не о чем поговорить со своим парнем?

Вы чувствуете, что в ваших отношениях еще слишком рано, чтобы это произошло?

Может быть, вам интересно, что это значит для вашего партнерства? Может, это уже занавески для вас двоих?

Не волнуйтесь.Вы не обязательно обречены. В этом руководстве я дам несколько советов, которые помогут вам справиться с этой ситуацией.

Прежде всего, я прошу вас особенно внимательно прочитать следующие несколько предложений.

Когда ваш партнер внезапно становится менее разговорчивым и более замкнутым, это надежный признак того, что за кулисами творится что-то хитрое.

Люди не делают таких кардинальных изменений без всякой причины. Но есть все шансы, что он не признает, что происходит, когда столкнется с ним.

Этот умный инструмент отслеживания онлайн-коммуникаций откроет правду.

Он работает, подключаясь к его личным устройствам и собирая важные данные о его недавних сообщениях. Он хранится в базе данных, готовой для просмотра.

Вы узнаете, кому он звонит, кому отправляет сообщения, какие онлайн-сервисы он использует, какие секретные контактные данные он зарегистрировал и многое другое.

Чаще всего этот инструмент выявляет причину внезапного изменения личности, помогая вам с ней справиться.

Более того, он на 100% скрыт, поэтому у вас нет причин опасаться, что он узнает, что за ним следят.

С учетом сказанного, давайте углубимся в некоторые другие причины, по которым вам двоим, возможно, нечего сказать.

Мой парень и мне не о чем говорить

Почему нам не о чем поговорить?

«Мне и моему парню не о чем говорить» — это понятно, когда вам и вашему парню не о чем говорить.Кажется, что вы говорили обо всем и затронули все темы, о которых можно было бы поговорить?

Такое чувство, что ты не можешь придумать другие темы, чтобы поговорить с ним, и не о чем поговорить со своим парнем. Может быть, вы рассказали обо всем, о чем можно было поговорить, в самом начале ваших отношений. Это не обязательно отрицательно, это просто означает, что вам теперь меньше о чем говорить.

Некоторые люди могут сказать, что это признак того, что вам следует прекратить отношения, поскольку ваши разговоры стали скучными.Однако так бывает не во всех ситуациях и нет необходимости принимать поспешные решения.

Просто потому, что вы изо всех сил пытаетесь придумать, о чем поговорить сейчас, это не значит, что вы больше никогда не найдете, о чем поговорить с ним. Это не значит, что вы несовместимы друг с другом.

Нет ни одной причины, чтобы объяснить, что происходит между вами и вашим парнем, чтобы объяснить, почему вам не о чем сейчас говорить. Это полностью зависит от каждого отдельного отношения и от того, как все было между вами до того, как это началось.

Возможно, вам понадобится немного времени, чтобы по-настоящему обдумать это и понять, что на самом деле происходит. Это поможет вам понять, что происходит между вами и вашим парнем, поскольку это личное для каждой пары. Каждая пара индивидуальна, и нет единого объяснения, которое можно было бы применить.

Мне нужно беспокоиться?

Это не обязательно полностью отрицательно, если вам и вашему партнеру не о чем сейчас говорить. Нельзя сказать, что это положительный момент.Общение и беседа жизненно важны для любых отношений. Если этого не хватает в ваших отношениях, у вас могут возникнуть проблемы.

Может быть, какое-то время будет нормально, если ты не найдешь, о чем поговорить. Это может быть потому, что в последнее время вы проводите вместе намного больше времени и постоянно разговариваете друг с другом.

Есть и другие вещи, которые могут объяснить, почему вам больше не о чем так много говорить. Часто это нормально во многих отношениях. Есть много разных способов объяснить, почему вам кажется, что вам не о чем говорить.Может показаться ужасным, что вы не говорите так много, как раньше, но может быть другая проблема, которая объясняет ситуацию.

Если это ненадолго, то факт, что вам не о чем говорить, не означает, что ваши отношения закончились. Вы должны просто попытаться выяснить, что вызывает эту ситуацию, прежде чем она станет хуже, чем должна быть. Это может быть проблема, которая длится недолго, поэтому постарайтесь не слишком волноваться.

Подумайте, когда возникли проблемы.

Когда вы впервые замечаете, что вам не о чем поговорить со своим парнем, подумайте, какие еще проблемы могут быть причиной этой ситуации. Если это продолжается какое-то время, вспомните, когда возникла эта ситуация, чтобы помочь выяснить причину этой проблемы.

Если это происходит всего пару дней, вам, вероятно, не о чем беспокоиться. Вы, вероятно, просто заняты больше, чем обычно, или у вас обоих есть другие мысли. Если это так, это может объяснить тот факт, что вам кажется, что вам нечего сказать.

Если это длится недели или месяцы, это, вероятно, более серьезная проблема, чем эта. Это может указывать на другие проблемы, лежащие в основе ваших отношений с парнем. На исправление ситуации может потребоваться больше времени и усилий, если вы какое-то время не были вместе в хорошем месте.

Если вы начинаете думать, что вам никогда не о чем говорить, то, возможно, вы просто не созданы друг для друга. Это может быть болезненно осознавать, но лучше узнать, прежде чем тратить время на кого-то, кто несовместим с вами.

Подумайте о других проблемах, которые могут вызывать эту проблему.

Если в ваших отношениях недавно что-то изменилось, то эти изменения могут привести к изменению и ваших разговоров. Может быть, вы просто говорите меньше, чем раньше. Если у вас возникли проблемы, ваши разговоры могут ограничиваться проблемами во взаимоотношениях.

Изменения в любой из ваших жизней могут, в свою очередь, повлиять на ваши отношения и разговоры. Вы можете совершенно по-другому общаться друг с другом, даже не осознавая этого.Отношения не статичны и со временем меняются, это совершенно нормально.

Если вы считаете, что эта проблема в ваших разговорах может быть вызвана другими проблемами, то попробуйте поговорить с ним и сначала разобраться с этими проблемами, и посмотрите, поможет ли это улучшить ваши разговоры.

Вы оба слишком заняты друг для друга.

Если вы оба более чем обычно заняты на работе или другими делами в своей жизни, возможно, вы не в состоянии говорить как можно больше и у вас есть время только для того, чтобы быстро наверстать упущенное каждый день.Вы не можете не быть занятым, и это совершенно нормально, что иногда у вас остается меньше времени, чтобы поговорить с партнером.

Может показаться, что вам не о чем говорить, если вы умеете только быстро разговаривать, но каждый разговор важен и что-то значит. Вы должны сделать все, что в ваших силах, и постараться найти время, чтобы поговорить друг с другом, даже если вы оба очень заняты.

Когда вы меньше заняты на работе, ваши разговоры могут вернуться в нормальное русло. Если нет, то вам нужно приложить дополнительные усилия, чтобы найти время друг для друга.

Вы слишком много пишете друг другу.

Это может объяснить причину ваших проблем с общением с парнем. Вам может не о чем поговорить, если вы будете писать ему текстовые сообщения в течение дня. Если вы постоянно пишете о каждой мелочи, то, когда дело касается ваших разговоров по вечерам, у вас, возможно, закончилось все, что вы хотели сказать.

Вы можете продолжать говорить все время, но если вы осветите все в тот день, когда вы отправите ему сообщение, это может объяснить, почему вам не о чем говорить, когда вы вернетесь домой.Постоянно писать друг другу сообщения — это неплохо, это показывает, что вы думаете друг о друге.

Тем не менее, вы можете подумать о том, чтобы писать текстовые сообщения немного реже, как бы трудно это ни было, если вы привыкли писать друг другу текстовые сообщения без перерыва. Или вы можете продолжить разговоры, задавая больше вопросов или более подробно рассказывая о мелочах.

О чем говорить со своим парнем?

Если вам кажется, что вам и вашему парню не о чем поговорить, это звучит так, будто вам нужно придумать что-то новое, о чем можно поговорить.Либо вы делаете это самостоятельно, либо в разговоре со своим парнем. Вам просто нужно придумать новые темы для разговора, чтобы это не наскучило.

Возможно, составьте список того, чего вы не знаете о своем парне, или вещей, о которых вы ему никогда не рассказывали. Подумайте о своем детстве, семье и своих интересах. Как только вы найдете тему для разговора, она приведет вас к другим. Если во время разговора вы найдете что-то общее, вспомните, о чем идет речь, и вернитесь к этой теме позже.

Не заставляйте.

Это может быть одной из основных проблем, если у вас проблемы со связью. Если вы попытаетесь завязать разговор, это может показаться совершенно неестественным. Подобные принудительные разговоры не являются позитивными и могут даже отбросить вас назад.

Нет смысла вести эти неловкие, вынужденные разговоры, поскольку они могут отбросить ваши отношения назад, а не улучшить что-либо. По возможности старайтесь избегать этих разговоров. Старайтесь разговаривать с парнем как можно более естественно, чтобы он не чувствовал себя неловко.

Если это невозможно, попробуйте придумать что-нибудь, чтобы помочь. Задавайте вопросы, чтобы начать с ним разговор, но постарайтесь, чтобы остальная часть разговора протекала естественно. Надеюсь, один вопрос может привести к разговору о том, о чем вы задали вопрос.

Если вы все же попытаетесь начать разговор с ним, задав вопросы, попробуйте спросить его такие вещи, как его детство, школьные годы, его прошлые дни рождения и Рождество, его хобби и интересы, страны, в которых он был, его любимые праздники и его любимые моменты в его жизни.

Вы также можете попробовать задать ему вопросы, связанные с отношениями, например, какие черты он ищет в ком-то, что ему нравится в вас или что он больше всего ищет в отношениях.

Вы можете поговорить с ним на религиозные, философские или политические темы, чтобы узнать его мысли и взгляды на эти темы.

Что делать, если он не видит проблемы?

Вам может быть особенно трудно, если ваш парень не замечает, что в ваших отношениях что-то не так.Он может даже не рассматривать это как проблему. Он может просто думать, что это нормально, и все уладится само собой.

Даже если он так думает о ситуации, вам нужно поговорить о нем и честно сказать ему, что вы чувствуете. Необязательно, чтобы он чувствовал то же самое, что и вы, но для него важно видеть, что вы расстроены, и понимать, что вы чувствуете. Он должен быть готов разобраться в ситуации ради вас.

Вам не обязательно убеждать его, что у вас проблемы с общением в ваших отношениях, но очень важно, чтобы он понимал вашу точку зрения.Вашему партнеру необходимо увидеть это с вашей точки зрения, поэтому постарайтесь объяснить это как можно лучше, чтобы он проявил как можно более понимание.

Не дави на него слишком сильно.

Возможно, вам придется сказать ему, что вы не пытаетесь его оскорбить или что вы не злитесь на него, и что вы можете и хотите разобраться в своих проблемах. Он должен быть в состоянии поддержать вас, помогая рассказать о том, что происходит, и точно выяснить, в чем заключаются ваши проблемы. Он также может предложить несколько новых идей для разговора, который вы могли бы провести вместе.

Важно убедиться, что он понимает, что вы чувствуете и насколько это важно для вас. Важно, чтобы он был готов понять и помочь вам решить ваши проблемы с общением. Необязательно, чтобы он видел это именно так, как вы.

Бесполезно давить или заставлять его рассматривать это как проблему, если он этого не делает. Это несправедливо по отношению к нему и на самом деле бесполезно для выяснения отношений. Не стоит навязывать свои чувства и взгляды партнеру, так как это может его расстроить.Единственное, что важно, — это то, что ваш партнер понимает и показывает, что ему не все равно.

В чем важность общения?

Общение и беседа в отношениях жизненно важны. Без общения ваша связь с партнером может быть нарушена.

Некоторые люди могут подумать, что вам нужно сосредоточиться на общении, только если вы находитесь в середине спора или если вам нужно обсудить что-то важное. Когда на самом деле разговор с вашим партнером важен в повседневной жизни.

Когда вы разговариваете со своим партнером, вы узнаете больше о нем, его взглядах и его мнениях по поводу вещей. Каждый разговор с партнером сделает ваши отношения крепче и глубже.

Разговоры с партнером — один из способов показать, что вы заботитесь о нем. Вы должны приложить как можно больше усилий к этой стороне ваших отношений и позаботиться о том, чтобы ваш партнер тоже.

Если тебе не о чем поговорить, стоит ли расстаться?

Если вам не о чем поговорить со своим парнем, это не обязательно означает, что вы должны расстаться друг с другом.Это нормальное явление для многих пар на разных этапах их отношений. Это особенно верно, если эти проблемы были очевидны только в течение короткого периода ваших отношений.

Если вы заметили, что ваши отношения с партнером ухудшаются из-за того, что вам не о чем поговорить, возможно, пришло время уйти от него. Прежде чем вы решите расстаться с партнером, вам нужно хорошенько об этом подумать, чтобы не сделать то, о чем вы пожалеете в будущем.

Прежде чем вы решите расстаться со своим партнером, вам нужно хорошенько подумать, поговорить с ним о том, что вы чувствуете, и попытаться решить любые проблемы, которые у вас есть. Если ничего не улучшится, возможно, пришло время расстаться. Вам следует подумать о том, как долго эти проблемы длятся и насколько они влияют на ваши отношения.

Возможно, удастся исправить эти небольшие проблемы и, следовательно, улучшить ваши проблемы с разговорами и ваши отношения с партнером в целом.Разговоры жизненно важны для отношений любой пары. Они помогают поддерживать интерес и поддерживать прочную связь между вами и вашим партнером.

Беседы необходимы, чтобы отношения развивались в позитивном направлении. Если вам кажется, что вы не можете вести подобные разговоры со своим партнером, возможно, пора отойти от него. Важно, чтобы вы попытались исправить свои отношения, прежде чем откажетесь от него и удалите его из своей жизни.

Как думать о новых вещах, о которых стоит говорить?

Если вы вместе какое-то время, часто бывает трудно придумать что-то новое, о чем можно было бы поговорить.Многие пары сталкиваются с одними и теми же проблемами, и вам нужно решить их между собой.

Если вы чувствуете, что задали все вопросы, которые могли бы задать ему, может быть трудно придумать что-то новое, о чем можно было бы поговорить. Это может быть особенно актуально, если вы находитесь в отношениях на расстоянии.

Если вы поделились всеми своими идеями на будущее, своими мечтами, историями из детства, может показаться, что трудно придумать что-то новое, о чем можно было бы поговорить. Это может быть одним из самых сложных моментов в ваших отношениях, если вы какое-то время вместе, особенно если вы проводите много времени, беспокоясь о том, что сказать.

Некоторые идеи для обсуждения с парнем.

Подумайте о чем-нибудь новом, о чем можно поговорить, например, о политических дебатах. Подумайте о провокационном вопросе о политике и обсудите две ваши точки зрения на эту тему.

Спросите его, как прошел день. Возьмите за привычку всегда задавать ему вопросы о том, как прошел день, когда он возвращается с работы. Многие пары могут забыть задать друг другу эти простые вопросы, когда они какое-то время вместе.

Обсуди будущее. Задайте друг другу вопросы о том, куда вы хотели бы отправиться в путешествие, где вы хотите развить свою карьеру, и вопросы о том, хотите ли вы оба иметь детей.

Спросите его что-нибудь о его прошлом . Поделитесь воспоминаниями о каждом своем детстве, семейных воспоминаниях и времени в школе.

Все учтено…

Если у вас и вашего парня сейчас много проблем с разговором, это может быть связано с другими проблемами в другой части ваших отношений.Есть способы исправить это и предотвратить ненужный разрыв.

Дайте нам знать, что вы думаете, и не забудьте поделиться этой статьей!

Как безнадежный романтик, я очень боролся в своей личной жизни. После многих лет поиска, проб и ошибок и бесчисленных неудачных отношений я наконец нашел своего мистера Райт. Это был непростой путь, но он научил меня невероятно многому о том, как строятся отношения между мужчинами и женщинами, и это то, чем я надеюсь поделиться в своих статьях в этом блоге.

участников разговора, которые не имеют ничего общего с коронавирусом

«Я только что впервые увидела кухню моего друга и сказала:« Боже мой, мне нравятся ваши шкафы », — сказала она. «Это дало ей возможность устроить мне экскурсию по дому».

Научитесь чему-то новому

Если в вашей семье есть дети, один из способов отвлечь их внимание от новостей — это попросить их научить вас чему-то или показать, как они что-то делают. «Это может быть математика в четвертом классе, это может быть связано с технологиями, это не имеет значения», — сказал Готцман. «Это больше, чем просто развлечь их, они также могут научить нас».

Если ваш ребенок любит гитару, например, спросите, почему он или она любит это конкретное хобби или когда он начал им заниматься. «Возьмите врожденное умение этого человека использовать что-либо и попросите его стать учителем, дать ему работу или цель», — сказала г-жа Роан. «Скажите:« Я пытаюсь научиться делать X, не могли бы вы мне помочь? »»

Обсуждение текущих одержимости поп-культурой

Какие бы телепередачи, подкасты, музыка, книги или фильмы вы ни находили. щас отличный корм для разговоров.«Мы живем в золотой век стриминга», — сказала г-жа Браун. «В последнее время много моих разговоров было о« Короле тигров », единственном, что более безумно доступно прямо сейчас и является законным».

И если никто из ваших близких не потребляет такой же контент, вы можете присоединиться к специальным группам на Facebook и других досках объявлений практически по всем аспектам поп-культуры, которые могут вас заинтересовать.

Вместо этого поиграйте в некоторые игры

Если вы вы действительно изо всех сил пытаетесь говорить о чем-либо, кроме коронавируса, попробуйте вместо этого поиграть в игры вместе.Доступно множество вариантов онлайн-игр, таких как сайт с викторинами Sporcle и такие приложения, как Words With Friends. Если вы играете со своими соседями по дому, используйте любые настольные игры, карты или головоломки, которые могут быть у вас под рукой.

Но также можно говорить о своих чувствах

Если вы хотите больше задушевных разговоров о том, как вы себя чувствуете, дерзайте. «Это действительно вызывает беспокойство, но иногда способствует постоянной связи, потому что на самом деле мы ведем международный разговор, соединяющий людей», — сказала г-жа Мишель.- сказал Роан.

Как поговорить с кем-то, с кем у вас нет ничего общего с

Ничто не наполняет некоторых из нас более нетерпеливым страхом, чем необходимость поговорить с кем-то новым.

Мы полагаем, что у нас с этим человеком нет ничего общего. Мы будем болтать в разговоре, как Хью Грант из ромкома 90-х, или говорить что-то, что может быть воспринято как оскорбление, особенно если этот человек внешне кажется отличным от нас (другое поколение, религия, социально-экономический статус или уровень образования, ибо пример).

Страх — обычное дело, по словам Джулианы Шредер, доцента Калифорнийского университета в Беркли, школы бизнеса Хааса, в исследовании которой изучается, как люди делают социальные выводы о других. Многие полагают, что они будут плохо подготовлены, чтобы поболтать с человеком, сидящим рядом с ними на званом обеде, в сетевом мероприятии или в общественном транспорте, сказала она HuffPost.

«Многие из нас думают, что нам нечего будет сказать быстрее, чем на самом деле, и это заставляет нас неверно оценивать гедонистическую траекторию разговора», — сказал Шредер.(Это доктор философии способ сказать, насколько приятным будет разговор со временем.)

Когда дело доходит до разговоров с незнакомцами, Шредер знает свое дело. В исследовании 2014 года, в котором она участвовала, использовалось взаимодействие между автобусом и поездом, чтобы понять, почему люди обычно игнорируют друг друга, а не ищут точки соприкосновения. (Переполненный автобус заполнен людьми из всех слоев общества, поэтому это особенно хорошее место для изучения взаимодействия.)

«Мы проверили несколько возможных психологических причин того, почему люди считают, что общение с незнакомцами будет неприятным, и нашли наиболее убедительные доказательства. по двум причинам: беспокойство о социальном неприятии и плюралистическое невежество », — сказала она.

В исследовании плюралистическое невежество определяется как убежденность в том, что другие менее заинтересованы в соединении с нами, чем мы в соединении с ними.

«Все участники наших экспериментов говорили, что они будут более склонны говорить, чем они думали, что другие будут готовы говорить», — сказал Шредер.

yulkapopkova через Getty Images

Чаще всего наши опасения по поводу разговоров с незнакомцами напрасны.

Когда дело дошло до социального отторжения, большинство участников исследования полагали, что более 50% людей, к которым они обращались, отказались бы с ними разговаривать, но на самом деле менее 5% участников сказали, что это случилось с ними.

«Страх быть отвергнутым обществом кажется чрезмерным, — сказал Шредер. «Люди думают, что другие не хотят разговаривать, потому что они не разговаривают — вместо этого другие носят наушники или играют со своими телефонами. Но то, что они делают это, не означает, что им не интересно разговаривать ».

Жанна Мартине, автор книги «Слияние с врагом: руководство по социальному выживанию в нашу разделенную эпоху», считает, что у большинства американцев есть то, что она называет «миклефобией» — страх разговаривать с незнакомцами на общественных собраниях.

«Неизвестное всегда страшно, но я думаю, что когда дело доходит до общения с новыми людьми, мы либо боимся выглядеть глупо — что мы скажем что-то глупое или будем совершенно косноязычными — либо боимся застрять в разговоре». мы бы предпочли не быть здесь », — сказала она HuffPost.

По правде говоря, общение с незнакомыми людьми может быть таким же «бодрящим и вдохновляющим, как путешествие в далекие места», — сказал Мартине.

Тем не менее, мы работаем против сильных эволюционных импульсов.Как люди, у нас есть эволюционное стремление формировать сплоченные социальные группы, самоидентифицироваться, а затем придерживаться этих групп. Социальный трайбализм, как его еще называют, может проявляться в нашей политической принадлежности, религии, месте проживания и социальном статусе.

Это чувство трайбализма влияет на наше социальное здоровье и усиливает разногласия среди американцев. Попытка поговорить с людьми за пределами вашего пузыря — людьми, которые не похожи на вас, или поклоняются, как вы, или смотрят тот же новостной канал, что и вы, — это способ преодолеть разрыв.

изображений KT через Getty Images

Начните разговор, предполагая, что этот человек интересен, и вы обязательно узнаете о нем что-то интересное.

«Нам нужно дотянуться вовне, а не отступать внутрь», — сказал Мартине. «Лучшее общение — это не просто знакомство с новыми людьми, оно ведет к выслушиванию различных идей и получению новой информации, и мы будем надеяться на формирование новых отношений».

Все еще немного беспокоишься о том, чтобы поболтать с незнакомцем? Ниже Мартине и другие эксперты делятся своими лучшими советами, как поговорить с кем-то, с кем вы, по-видимому, не имеете ничего общего.

Начните разговор, предполагая, что собеседник будет интересен.

Проверьте свои предположения о том, насколько похожими вы можете быть, а можете и не быть за дверью, сказала Джорджи Найтинголл, основатель Trigger Conversations, организации, которая предлагает мероприятия и тренинги, чтобы помочь людям создать более значимые беседы.

«Примите мышление, что каждый интересен, и вам решать, каким образом», — сказала она. «Таким образом, ваш ум будет готов к открытиям и любопытству.

Вступление в разговор с такой открытостью и постановка цели выяснить, чем кто-то интересен, может изменить правила игры.

То же самое относится и к пониманию того, что вам не обязательно иметь ничего общего с кем-то, чтобы общаться с ним или находить его интересным. «Вам просто нужно быть любопытным и иметь желание понять, как другой человек пережил жизнь», — сказал Найтинголл.

«Мне не нужно, например, любить их любимое хобби, чтобы говорить о нем», — сказала она.«Я вижу в этом возможность узнать, что им нравится в этом».

Станьте отличным слушателем.

Дайанна Бухер начала заниматься консультированием руководителей высшего звена вдвое старше ее, как в США, так и за рубежом, будучи коммерческим предпринимателем в возрасте чуть более 30 лет. В течение дня Бухер проводил двухдневные выездные семинары и семинары для руководителей. Вечера и все светские мероприятия, на которые ей приходилось ходить, были другой историей.

Ее мыслительный процесс на всех этих встречах всегда был: «Что я могу предложить, чтобы заинтриговать?»

«Я знал, что у этих руководителей гораздо больше деловых знаний и опыта международных поездок, чем у меня в тот момент своей жизни», — сказал Бухер, автор книги «Общайтесь с уверенностью.«На мой взгляд, все, что я считал сказанным, казалось обыденным, упрощенным и« ниже »их уровня интереса».

В конце концов она научилась быстро устанавливать взаимопонимание: ей не нужно было поддерживать увлекательную беседу; ей просто нужно было быть хорошим слушателем. (Это правда; исследование Гарвардской школы бизнеса 2017 года показало, что задавание вопросов, особенно уточняющих, является ключом к овладению светской беседой.)

«Большинство людей любят говорить о себе — позвольте им», — сказал Бухер.«Перед любой потенциально неудобной ситуацией подготовьте несколько общих вопросов. Тогда спроси.

Слушайте внимательно, проявляйте интерес и задавайте разумные уточняющие вопросы, она сказала: «Человек уйдет, думая, что вы лучший собеседник, которого они когда-либо встречали!»

Томас Барвик через Getty Images

Глубоко выслушать кого-то — отличный способ найти связь.

Возьмите с собой шпаргалку с хорошими общими вопросами.

Если вопросы действительно являются краеугольным камнем беспрепятственного разговора, расслабьтесь и приготовьте несколько общих вопросов, — сказала Дебра Файн, автор книги «Изящное искусство светской беседы: как начать разговор, продолжайте It Going, развивайте навыки работы в сети — и оставьте положительное впечатление.

«Худшее время, чтобы придумывать, о чем поговорить, — это когда не о чем говорить», — сказала она.

Обдумайте вопросы о горячих темах в новостях, новой тенденции, которую вы заметили в TikTok, праздниках или пандемической жизни.

По словам Файна, вы также можете использовать подсказку с открытым концом «чем вы заняты». Например:

• Чем вы заняты вне работы?

• Чем вы заняты помимо детей?

• Чем вы заняты вне этого класса?

Прекрасно сказал, чтобы не забыть задать несколько уточняющих вопросов или обнадеживающих заявлений.Например:

• «Я понимаю, что вы имеете в виду».

• «Звучит весело»

• «Что случилось потом?»

• «Приведите мне пример того, что вы имеете в виду …»

Не бойтесь поделиться чем-то более глубоким о своей личной жизни.

Доказано, что эмоциональное самораскрытие может увеличить близость: вы рассказываете о том, что произошло в вашей личной жизни — даже о том, что заставляло вас чувствовать себя уязвимым, — и другой человек испытывает большее чувство связи.

Если вы хотите, чтобы кто-то еще поделился «настоящими» ими и вышел за рамки светской беседы на поверхностном уровне, вам, возможно, придется сначала начать самораскрытие, — сказал Найтинголл.

«Если поделиться чем-то значимым для вас — кем вы на самом деле являетесь, своими мыслями, чувствами и переживаниями — — это может открыть дверь и пригласить кого-то другого быть самим собой», — сказала она.

То, что вы делитесь, не обязательно должно быть чем-то неприятным из вашего прошлого или какой-то ошибкой, которую вы совершили на днях. Встречая кого-то нового, вы можете раскрыть себя, даже если все, что вас спросят, это: «Как дела?»

«Когда кто-то спрашивает об этом, я всегда рассказываю что-то значимое о том, чем я был до сегодняшнего дня, что я чувствую или о чем думаю», — сказал Найтинголл.«Это помогает другим заинтересоваться мной и побуждает других ответить взаимностью».

Хендрик Сулейман / EyeEm через Getty Images

Не бойтесь раскрывать что-то личное о себе, говорят эксперты.

Приготовьтесь к наихудшему сценарию.

Если вы или столкнетесь с кем-то, чьи взгляды отличаются от ваших, особенно по спорному вопросу, помните, что обычно более ценно установить связь с человеком, чем пытаться доказать, что вы Правильно.Это определенно верно, если это рабочий разговор.

Если вы совершенно не согласны, Мартине рекомендовал «отойти в сторону» от предмета, из-за которого беседа застряла на мели.

«Другими словами, вместо того, чтобы вступать в ожесточенный спор с кем-то, кто
страстно стоит на противоположной стороне такой проблемы, как изменение климата, вы,
, можете уклониться от разговора о самых ужасных метелях, которые вы оба помните как
в детстве, или тот факт, что у людей, живущих в дождливом климате, в конечном итоге становится меньше морщин », — сказала она.

Иногда вам придется сделать несколько побочных шагов , прежде чем вы сможете продолжить продуктивно, сказала она.

Но продолжайте разговор, ожидая хороших вещей.

Готовьтесь к худшему — особенно если вы тот, кто любит чувствовать себя подготовленным, — но вступайте в разговор, ожидая лучшего. По словам Шредера, исследования показали, что общение с новыми людьми — это сильный подъемник настроения, даже если мы сначала боимся вступать в разговор.

«Наше исследование показало, что средний человек, разговаривающий с незнакомцем, сообщает о более счастливом настроении», — сказала она.«Люди, которым случайным образом было поручено поговорить с незнакомцем, после этого сообщали, что чувствуют себя более счастливыми, чем люди, которым поручено делать все, что они хотят, — что обычно подразумевает , а не разговоров с незнакомцем».

Мы все были там: каким-то образом вы оказались в разговоре с человеком, с которым не имеете ничего общего, с кем-то, кто вас запугивает, или с кем-то, кто не перестанет жаловаться. Такие взаимодействия могут быть, мягко говоря, неудобными. Наша серия HuffPost «Как поговорить с кем угодно» поможет вам сориентироваться в этих и других разговорах.Здесь можно найти все самое последнее.

Что делать, когда вам и вашему партнеру или подруге не о чем говорить? годовой и 20-летний планы. Вы знаете о распорядке дня друг друга, и, если не произойдет чего-то экстраординарного, вы можете предсказать, каким будет этот день для вашей второй половинки. Теперь комфортнее, чем раньше, но также стали реже и короче телефонные звонки, а текстовые сообщения больше не кокетливые.Иногда, даже когда вы вместе, могут продолжаться периоды молчания, потому что ни один из вас не может придумать, о чем поговорить!

Каждые отношения достигают точки, когда вам не о чем говорить, и хотя может показаться, что искра угасает, на самом деле это важная веха! Конечно, острые ощущения новизны могут исчезнуть, сменившись странным чувством знакомства, но разве не этого в конечном итоге хочется от отношений? Но это также стадия отношений — затишье между фазой медового месяца и утешением и принятием, которые наступают после — когда происходит большинство разрывов.Это потому, что мы считаем это изменение динамики плохим. Но давайте попробуем взглянуть на это больше как на перекресток — вы позволяете ему упасть, потому что это не так захватывающе, как когда-то, или вы воспринимаете это как возможность построить настоящую близость (что, собственно, и есть) ? Только на этот раз мы ответим на ваш вопрос — примите это как следующий шаг в ваших отношениях, и пока вы это сделаете, запомните несколько вещей:

1. Это веха, а не шаг назад. Запомни это!

2.Ваши отношения стали более серьезными, учитывая, что вы все еще хотите быть рядом друг с другом

3. Как в дружбе, так и в романтических отношениях уютная тишина — признак близости

4. Замените телефонные разговоры чем-то активным — сходите в кино, вместе займитесь тренажерным залом, вместе приготовьте еду, спланируйте отпуск

5. Помните, что отношения продолжают развиваться, как и должны. В LTR (долгосрочные отношения) вы должны развиваться вместе с ним.