Общаться с тобой как: Что делать, если человек перестал с тобой общаться, но мы переписываемся?

Что нужно проявлять в общении, чтобы человек желал с тобой продолжать общение, возвращался?

Здесь есть два крайне важных момента. Пойдём по порядку.

I. Что касается других людей, мы не можем их контролировать. Нет таких приёмов, правил, действий, которые вот так возьмут и заставят другого человека что-то желать или что-то делать. Если бы это было возможно это означало бы конец свободной воли и выбора каждого человека. Всё были бы не более, чем марионетками.

Ведь аналогично — тот же человек, от которого вы жаждете общения, также может обратиться с вопросом: «Как сделать так, чтобы другой оставил меня в покое?»

Слово «контролировать» означает какие-то гарантированные, стопроцентные методы, лишающие других выбора. Такого, увы, не существует. Различные подобные обещания со стороны «гуру» и «мастеров» общения — не более, чем маркетинговый ход для того, чтобы вы заплатили им деньги.

II. Однако важно обозначить, что вы можете ВЛИЯТЬ на других людей. Влиять — значит СОЗДАВАТЬ УСЛОВИЯ, при которых человеку будет проще или выгоднее сделать определённый выбор.

Смотрите: это всё ещё не гарантия. Но шансы повышает!

Я люблю приводить такой пример. Допустим мне зачем-то необходимо, чтобы вы пришли ко мне в гости. Скажем, нужно вас всячески задобрить, чтобы подписать с вами важный для меня контракт. При этом я не могу гарантировать, что вы ко мне придёте. Силовые методы я в расчёт не беру, т.к., во-первых, это уже насилие над личностью, а, во-вторых, это не говорит о том, что вы сами захотели придти. На вашем желании это не отражается.

Итак, мне нужно вас завлечь к себе. Какие здесь могут быть способы влияния? Первое — это просто просьба. Я прошу вас придти ко мне и пытаюсь договориться о дате. Можете ли вы отказать? Да, безусловно! У вас есть выбор.

Хорошо. Я стараюсь усилить влияние. Допустим, я знаю, что вы без ума от осетинских пирогов, а у меня как раз дома они есть. Я усиливают свою просьбу тем, что СОЗДАЮ УСЛОВИЯ, при которых придти ко мне становится для вас уже интереснее. И вот вы уже чуть больше хотите посетить мой дом. Но можете ли вы и в этом случае отказаться? Вполне!

Тогда я ещё усиливаю просьбу и говорю, что до дома я вызову вам такси повышенного комфорта, сам за него заплачу. Плюс ещё и сверху денег дам, лишь бы пришли. Возможно это заставит вас задуматься. Однако всё ещё не лишает выбора. Что бы я ни говорил, ни обещал, какие бы действия не предпринимал, у вас всё-равно есть выбор: согласиться или отказаться.

Тоже самое касается и других людей. Гарантировать что-то невозможно. Попробовать повлиять — да, стоит.

Какие здесь могут быть способы влияния? Самое первое — создать для человека безопасную среду. Человек с большей вероятностью захочет общаться с вами и возвращаться, если ему с вами будет безопасно. Если вы будете следить за своей речью и в целом — за своими проявлениями в его сторону. Если в вашей речи будут отсутствовать колкости, ругань, моральные удары, насмешки, унижения (даже самые тонкие) — всё это повышает вероятность возникновения у него желания общаться.

Безопасность — это важно. Но это ещё не всё. Второе — создать такие условия, в которых будет не только безопасно, но и хорошо. Если человеку с вами лучше, чем без вас, то высока вероятность, что его к вам начнёт тянуть.

Здесь будет происходить доволньно тонкая работа по определению желаний и потребностей другого человека. Нужно быть внимательным к тому, что он хочет. Чтобы не начать кормить его тем, что ему не нужно.

А то будет классическая картина, когда происходит расставание и девушка недоумевает: «Как же так! Я же его кормила, убирала и всё делала по дому». А мужчине нужен был хороший секс и интеллектуальный собеседник. Вот этого он ждал, а не щи-борщи.

Поэтому в определении потребностей нужна чуткость и внимательность.

Ну, и ещё раз (пятидесятый уже по счёту) скажу, что гарантий это не даёт. Это повышает вероятность. У другого человека всё также остаётся его личное право на выбор.

Любят ли другие общаться с тобой

1. Ты краснеешь от смущения. Очень неприятно для тебя, если это случится в присутствии кого-то чужого?
а) нет;
б) немного;
в) очень

2. Тебя обвиняют в чем-то, а оправдаться ты сможешь, только взвалив вину не кого-то другого. Как ты поступишь?
а) постараюсь, как можно меньше обвинить другого;
б) вообще не буду оправдываться;
в) придется пойти на это.

3. Трудно ли тебе обратиться за помощью?
а) да;
б) нет;
в) стараюсь никого ни о чем не просить.

4. Тебе приятно слышать похвалы, а часто ли ты говоришь их другим?
а) да, часто;
б) иногда;
в) очень редко, почти никогда.

5. К тебе пришли гости и их приход совсем некстати. Как ты поступишь?

а) сделаю так, чтобы гости ничего не заметили;
б) воскликну: «Как хорошо что вы пришли!»;
в) не стану скрывать, что мне некогда.

6. Можешь ли ты представить себя в следующей ситуации: кто-то ошибся номером, а ты ведешь с этим человеком долгий разговор по телефону?
а) конечно, а что тут плохого;
б) все может быть;
в) нет, я сразу же повешу трубку.

Подсчитайте баллы

	1	2	3	4	5	6
А	0	2	2	4	2	4
Б	2	4	4	2	4	2
В	4	0	0	0	0	0

Результаты:
От 0 до 4 очков: ты даже не пытаешься кому-то нравиться. Тебе все равно, как к тебе относятся. Ты предпочитаешь, чтобы тебя считали «холодным» человеком.

От 5 до 12 очков: ты нравишься окружающим тебе людям своей искренностью. Ты стремишься к тому, что со всеми отношения были милыми и доброжелательными. Молодец, так держать!

От 13 до 20 очков: обаяние – твой дар, и ты умеешь им пользоваться. Людям нравится общаться с тобой, и никто не может обвинить тебя в неестественности и заискивании.

От 21 до 24 очков: ты очень обаятельный человек, но не слишком ли часто ты пользуешься этим? Будь более откровенной и естественной.

Десять правил общения

Десять правил общения Чтобы люди лучше понимали вас, следует придерживаться правил доверительного общения. Эти правила не являются плодом кабинетной работы, а получены из опыта тех людей, кто умеет и может договариваться с другими, устанавливать с собеседником доверительные, теплые отношения.   1. В первую очередь интересуйтесь другими людьми и делайте это искренне, ваше дело – вторично. Хорошего контакта не будет, если Вас волнуют только собственные дела. «Я хотел бы с вами посоветоваться…» – вот формула успеха. 2. Будьте хорошим слушателем. Умейте слушать. Часто это бывает более ценным, чем умение говорить. Позвольте сначала высказаться другому человеку, а потом говорите сами, с учетом услышанного. Помните! Люди склонны слушать другого только после того, как выслушали их. Лучший собеседник не тот, кто умеет хорошо говорить, а тот, кто умеет хорошо слушать.   3. Скажи, что ты можешь дать. Люди хотят общаться с теми, кто может принести «пользу». Не расхваливайте себя или качество своих услуг и способностей. Лучше скажите конкретно, что будет иметь человек, если примет Ваши предложения. 4. Критикуйте  осторожно. Часто критика бывает бумерангом. Начав критиковать человека, помните, что Вам могут отплатить тем же. Поэтому сначала поговорите о собственных ошибках, а затем уже критикуйте своего собеседника. Указывайте на ошибки других не прямо, а косвенно. Критикуйте не личность, а только действия и поступки. Не говорите: «Ты необязательный человек», лучше скажите: «Ты не выполнил свое обещание». Говорите позитивно: «Ты умный человек и понимаешь, что в этом случае ты поступил…» Не обобщайте: «Ты — злой», замените на следующее: «Твои слова меня обижают». Не обвиняйте людей в непонимании, упрямстве, неспособности слушать, в неумении сдерживаться. Перестаньте обвинять вообще! 5. Без металла в голосе. Большинство людей не любят, когда им приказывают, напоминают об их обязанностях или говорят с ними в приказном, высокомерном, назидательном или поучительном тоне. Взяв такой тон, Вы ставите человека в «детскую», зависимую позицию. И вполне естественно в ответ получаете сопротивление, раздражение или такой же тон. Убирайте металлические нотки в своем голосе! Представьте, что перед Вами хороший приятель или человек, желающий им стать. Не возвышайте себя, говорите мягко, спокойно, доверительно. Лучшая форма «приказа» — просьба, совет, предложение или вопрос. 6. И Вы можете быть виноваты. Если случилось нечто приятное, то, каждый желает сделать себя «героем» успеха. Во всякого рода неприятных происшествиях, люди склонны искать причину не в себе, а винить других людей. Научитесь разделять с другими  ответственность за случившееся, а лучше ищите причину в себе. Принимая на себя вину, Вы обезоруживаете обвиняющих, им остается только сказать: «Наверное, это с каждым могло бы случиться…» 7. Хвалите людей Говорите о достоинствах других людей. Может быть, эти достоинства еще в зачатке, но человек, услышав Ваш отзыв, будет стремится оправдать ожидания и   «закрепить» достоинства. Думайте о людях только хорошее, доверяйте им. На подозрениях Вы потеряете намного больше, чем приобретете на доверии. Не бойтесь говорить комплименты и говорите их искренне. Комплименты — лучший способ поднять настроение и удачное начало разговора. Если Вы не привыкли говорить комплименты, просто посмотрите внимательно на человека, и найдите в нем что-то хорошее. 8. Сделайте «агрессора»  своим другом. Когда мы имеем дело с агрессивным и нетерпимым человеком, как правило, у нас возникают раздражение или обида. Попробуйте войти в его положение. Он, возможно, изрядно намучился, бегая по равнодушным к его делам людям, возможно, что он болен или у него неприятности. А может, у него просто очень слабая нервная система? Взгляните на него, как на страдающего от чего-то человека. Забудьте на минуту про свою колокольню, послушайте колокола другого! Во-первых, Вы вызовете доверие и благодарность за интерес к чужим проблемам. Во-вторых, там, на колокольне другого человека, можно совместно найти решение проблем. В итоге человек удовлетворен, а Вы сохранили и  улучшили свой имидж. 9. Не ссорьтесь. Уважайте мнение другого человека. Этот принцип вовсе не означает уступки и полное молчание. Будьте выше ссоры. Даже в самых резких разговорах не кричите: «Вы неправы» или «Это ваша вина». Хотите показать человеку, что он глуп или плох, а Вы сообразительней и лучше? Вашему собеседнику это явно не понравится. Тем самым Вы затрудните восприятие Вашего мнения, даже если оно правильное, т.к. вызываете протест. Если ссора все же произошла, не отвергайте претензий в свой адрес и не оправдывайтесь. Это лишь стимулирует противоположную сторону, укрепляет ее желание доказать свою правоту. Лучше  продолжите разговор, отметив ряд преимуществ и позитивных моментов в  контрпредложениях: «Да, вы правы… (конкретно в чем), я хотел бы отметить… (и высказывайте свое мнение)». 10. Улыбайтесь! Глядя на добродушно улыбающегося человека, даже самые агрессивные люди становятся более миролюбивыми. Веселый и остроумный попутчик обычно поднимает настроение утомленных тяжелой дорогой путешественников. Если улыбаешься, то у самого угрюмого человека появится на лице нечто вроде улыбки. Попытайтесь улыбнуться, если у Вас плохое настроение, и оно улучшится! У тех, кому приходится работать с  людьми,   улыбка и чувство юмора  — профессиональный инструмент и профессиональное качество. Искренняя, доброжелательная улыбка не может испортить ни одно лицо, а подавляющее большинство лиц делает более привлекательными. * * * Однажды  провели такой  эксперимент: на тренинге  общения  каждый  участник группы  выступал  в  роли  подсудимого,   которому  предоставлена  одна  минута,   чтобы  сказать  последнее слово и просить  помилования,  а  остальные  были  присяжными  заседателями, выносящими  вердикт:  казнить его или  миловать. Оказалось, что решение «присяжные заседатели» принимали уже в течение первых 10-15 секунд; вся остальная речь «подсудимого» практически не имела  значения. Сформулируем «Правило 15 секунд»: ОСНОВА ОТНОШЕНИЯ СОБЕСЕДНИКА К НАМ ЗАКЛАДЫВАЕТСЯ В  ПЕРВЫЕ 15 СЕКУНД ОБЩЕНИЯ С НИМ. Специалистами  замечено:   чтобы  с  самого  начала  знакомства  или беседы расположить к себе собеседника,  нужно дать ему, как минимум три психологических  «плюса»,  существует,  конечно,  множество возможных «плюсов», но наиболее универсальные   из   них:   комплимент,   улыбка,   имя   собеседника   и   поднятие его значительности.

Как научится общаться с людьми и стать интересным собеседником?

 

Навык общения. Звучит интересно. Слух цепляется за что-то непонятное. Обучатся эффективному общению это то же самое что и обучатся математике, физике, медицине, праву и так далее? И да, и нет.

Да, в том плане, что любое обучение — это переход человека в более идеальное состояние, чем до этого. Нет, в том плане — что в школе и университете такого предмета не преподают. И тому есть причина.

Полагается, что этот навык тренируется «сам собой» и достаточно хорошего окружения, чтобы им овладеть. От части это правда. Но кроме окружения в детстве и подростковом возрасте влияют еще два фактора: генетика и осознанная работа над этим навыком во взрослом возрасте. Генетику изменить нельзя (пока), а поработать над навыком полезно. Но над чем именно нужно поработать?

На этот вопрос Владимир Тарасов ответил в вебинаре «Как развить навыки общения и стать интересным для других», который прошел 12 февраля 2019 года в рамках презентации крауд-тренинга «Персональное управленческое искусство» . Ниже я привожу свой конспект лекции.

 

Содержание

 

 

Мы видим, что процесс общения сворачивается очень сильно. Люди всё меньше разговаривают друг с другом. Если раньше поражались ситуации, когда в кафе сидела молодая пара и оба уставились в телефоны (это было как символ новой эпохи), то сейчас это уже настолько часто, что уже никого не удивляет.

То есть, люди постепенно разучиваются общаться. Но если для всех эту тенденцию не остановишь, то для людей, которые голову на плечах имеют, для них её можно притормозить. Именно поэтому и такую тему вебинара выбрали.

Если человек неправильно мыслит, то он не может и правильно говорить. Сегодня пространные обсуждения не вписываются в темп времени и мышление будущего. Поэтому чтобы хорошо говорить, надо хорошо думать.

 

Как научится общаться с людьми

 

Качество общения с другими зависит от следующих умений:

• слушание, слышание и микрослышание;
• установление доверительной дистанции;
• уточнение картины мира;
• нахождение общих интересов;
• рассказы о полезных случаях или о себе;
• сообщение об эмоционально запоминающихся событиях;
• использование иронии и юмора;
• поддержание правильного информационного темпа;
• умение недоговаривать;
• умение сохранять лицо собеседника;
• умение упаковывать разговор и его результат.

Есть такие виды искусства, где если навыка нет, то ничего не получится (например, физическая борьба). Радостный момент состоит в том, что в искусстве общения, даже если эти навыки не обретены, то сам момент, когда человек вспомнит что «надо делать так» уже поможет.

 

Что главное в общении

 

1. Меньше говорить, больше слушать

В этом ничего нового нет. Еще в древности говорили — держи уши открытыми, а рот закрытым.

 

2. Черпать информацию для разговора из самого разговора

Чтобы разговор был интересным, очень важно черпать информацию для разговора из самого разговора. Разговор, где один рассказывает, что он знает, а потом другой рассказывает, что он знает (такие монологи чередующиеся) — это не настоящий разговор.

Настоящий разговор возникает, когда новая подтема возникает из того, что ответил собеседник. Тогда разговор имеет неограниченную пищу для самого себя. И здесь играет большую роль микрослышание, о котором позже будет речь.

 

3. Быть не замкнутым, но и не навязчивым

Очень правильно, когда разговариваешь не дольше, чем хочет собеседник. Нужно чучуть меньше говорить, чем он хочет от тебя услышать.

Кроме того, любой разговор он либо сближает, либо отдаляет дистанцию между людьми. Она колеблется внутри разговора. И очень важно не пережимать, не сближать дистанцию, когда собеседник этого не хочет.

Иначе говоря, собеседник должен чуть больше хотеть с тобой разговаривать, чем ты с ним. Это правильная позиция. Конечно, если встретятся два мастера, то там не возможно, чтоб такой зазор был, только в этом случае будет разговор совсем на равных.

 

4. Говорящий — продавец, слушающий — покупатель

Как происходит диалог? Продавец что-то продал (что-то сказал). Значит ли это, что покупатель купил то, что он сказал? Не значит. Он этот товар повертел в руках и может поставить на место. Вроде как и слышал, но не принял во внимание.

Может задать вопрос, расспрашивать, расспрашивать, а потом товар НЕ купить. Это всегда большое разочарование для продавца — когда он объяснял, рассказывал, доказывал, а его товар так и не купили.

Но это значит, что продавец когда продавал товар — он не чувствовал покупателя. Не чувствовал, что тот уже принял внутреннее решение — не покупать — и нужны титанические усилия, чтобы он купил.

Как в рыночной экономике покупатель немного выше по рангу чем продавец, так и при общении, слушающий немного выше по рангу, чем говорящий. Бывает и наоборот, но в общем ситуация именно такая.

Например, есть сейчас типичная картина, когда пожилой мужчина говорит с девушкой (или в кафе сидит, или где-то по улице идут) и он говорит, говорит — видно, что он продает товар. И его немножко жалко, так как видно, что девушка смотрит с отрешенным видом куда-то, вроде и слушает, но ясно, что товар не очень покупает.

Вот такая сцена, она всегда режет глаз, потому что человек старается, но он не понимает другого человека.

 

Какую роль в разговоре вы чаще всего выполняете? Poll Options are limited because JavaScript is disabled in your browser.

• Больше слушаю 53%, 1134 голоса

  1134 голоса 53%

  1134 голоса — 53% из всех голосов

• Зависит от собеседника 27%, 580 голосов

  580 голосов 27%

  580 голосов — 27% из всех голосов

• Говорю и слушаю поровну 11%, 234 голоса

  234 голоса 11%

  234 голоса — 11% из всех голосов

• Больше говорю 8%, 180 голосов

  180 голосов 8%

  180 голосов — 8% из всех голосов

Всего голосов: 2128

07.01.2020

×

Вы или с вашего IP уже голосовали.

 

Технология слушания

 

Технология слушания — действительно слушать и выглядеть как человек, который слушает другого. Выглядеть слушающим не только для того, кто говорит, но и для других людей — иначе ты снижаешь ранг, имидж говорящего. В этой технологии нужно помнить о следующих правилах.

 

1. Надо смотреть на говорящего не менее 20% и не более 80% времени

Почему такие проценты? Ну тут я верю психологам. Вроде как они делали исследование, и вывели следующие тезисы:

• если говорящий не интересует слушающего, то слушающий смотрит на него меньше 20%;
• если слушающего интересует только личность говорящего, но не содержание его речи, то слушающий смотрит на него больше 80%. Поэтому в этих рамках 20-80 и нужно стараться держать свое внимание.

 

2. Надо задумываться над словами собеседника

Ведь у него неравномерно информация расположена — одни более важные вещи, другие менее важные. Поэтому если понятно, что для говорящего определенный тезис — это что-то серьезное, то надо действительно задуматься над данной мыслью.

И должно быть видно, что ты действительно задумался — это уважение к собеседнику. Когда человек не задумывается — это производит нехорошее впечатление.

Вот я раньше когда начинал консультировать, я часто отвечал сразу же на вопрос. Меня спросят что-то — я сразу отвечаю. А потом понял, что это не правильно. В каком смысле не правильно?

Во-первых, надо подумать — вдруг что-то лучшее придумаю. Но не только в этом дело. А если я подумал, то человек понимает, что я подумал над тем, что он сказал, а не то, что я с кармана готовые рецепты вытащил. Поэтому важно задумываться над словами собеседника. Иногда, даже если оба помолчат, то это совсем неплохо для разговора.

 

3. Надо поддерживать говорящего своей мимикой

Это очень важно. Вот я нередко давал интервью и запомнил одну журналистку. Она отличалась от других журналистов тем, что вообще не перебивала когда я говорю. Только мимикой — поддерживала, удивлялась, переспрашивала. Такой диалог, когда один говорит, а другой мимикой поддерживает — я считаю, что это высокий класс журналистики.

 

4. Не надо перебивать говорящего пока не возникает пауза

 

5. Надо поощрять дальнейшее говорение заинтересованным ожиданием

Например, человек сделал паузу, а ты чувствуешь, что ему есть еще что сказать — не спеши говорить, выдержи эту паузу. Это всё нужно делать, чтобы быть хорошим слушателем.

А почему так важно быть хорошим слушателем? Дело в том, что хороший слушатель встречается гораздо реже, чем хороший говорящий. Хороший слушатель, это тот, кому говорящий интересен.

Хороший слушатель разговорит любого неговоруна и с любого вытянет интересные рассказы, потому, что он черпает из самого разговора пищу. Это более высокое искусство — хорошо слушать.

 

Технология слышания

 

1. Нужно слышать всё говоримое

Имеется в виду просто физически слышать. Для этого надо прежде всего не отвлекаться. Отвлекается в основном человек на какие-то зрительные искушения и отвлекается на свои мысли.

При чем отвлекается на свои мысли по разному. Иногда просто потому, что скучновато человек говорит и не хочется терять время зря. А бывает наоборот — он говорит, что-то такое важное, что у тебя сразу своя мысль рождается, ты хочешь дальше думать её и отвлекаешься, не слышишь, что дальше человек сказал.

В этом случае тому, кто говорит, важно это почувствовать и дать человеку паузу, чтобы обдумать некоторые слова.

 

2. Нужно понимать говоримое

Не только расслышать в том плане, что ты можешь повторить сказанное, но и понимать говоримое. А это уже сложнее — надо напрягаться, иногда переспросить. Надо упаковывать всё сказанное у себя в голове.

Когда ты слушаешь, тут должен параллельно еще и процесс запоминания быть. Нормальный человек запоминает хорошо суть говоримого, если смог его упаковать в голове — компактно, кратко, самое главное и это всё одновременно слушая.

Поэтому в паузах нужно компактно пересказывать услышанное, а иногда даже специально останавливать говорящего, пересказать суть сказанного и получить подтверждение, что ты всё понял правильно.

 

Технология микрослышания

 

Технология микрослышания — это значит, что надо замечать заминки, паузы, изменения голоса, вздохи, оговорки, изменения мимики, позы и иногда делать на таких мелочах акценты.

 

1. Иногда нужно спрашивать о выявленных акцентах

Например, «а что вы так оживились, когда это рассказываете?». Это двоякую пользу несет. Во-первых, человек понимает, что его внимательно слушали. Во-вторых, это может подтолкнуть его к какому то новому рассказу — очень интересному, а иногда и просто важному, из того, что он не решался вам сказать.

 

2. Наблюдать изменение невербального поведения

Изменения не только мимики, но и позы. Интерпретировать это нужно для себя, а иногда и вслух. То есть надо сообщать о своих чувствах, на поведение собеседника.

 

3. Строить предположения о недосказанном

«Наверное это потому то?» Вам легче будет запомнить, если вы высказали версию, а она оказалась не такая.

 

4. Нужно обдумывать, что из сказанного имеет конфиденциальный характер

Для себя  вы знаете, что лучше, чтобы осталось в тайне. А вот, что является конфиденциальным для собеседника? Иногда лучше спросить об этом говорящего.

 

5. Важно убедится, что ваш пересказ лучше рассказа собеседника и понравился ему

Когда он после пересказа сказал: «Ну да, вообщем-то так», надо остановить его после этих слов. Умение пересказывать особенно важно для тех, кто занимается управленческим консультированием.

Человек не может быть консультантом, если он не может пересказать рассказ о событиях каких-то или проблемах лучше, чем ему рассказали. Он может не так подробно рассказать, но в его рассказе должно быть четче видно главное.

 

Установление доверительной дистанции

 

1. Надо устанавливать доверительную дистанцию

Для этого нужно правильно строить ролевые соотношения. Каждый из нас играет много ролей по отношению к другому. Вы можете быть и соседом, и другом, и игроком в боулинг, и кредитором. И для установления доверительной дистанции, нужно выбирать те роли, где у вас с человеком дистанция наиболее близка для разговора.

Из нее уже можно дальше легче действовать. Кроме того, бывает много ролей в самом разговоре — говорящий и слушающий, сомневающийся и доказывающий и тому подобное. И нужно по разговору двигаться так, чтобы дистанция становилась всё ближе и стала настолько близкой, насколько она комфортна для обеих сторон.

 

2. Часто повторять имя собеседника, но не перестараться

 

3. Уметь недоговаривать

Если мы хорошо держим дистанцию и чего-то недоговариваем, то это мотивирует собеседника задавать вопросы и сблизить дистанцию.

 

4. Самый простой прием сближения дистанции — разговоры о детстве

Свои случаи рассказывать, чужие расспрашивать. Почему детство сближает? Потому, что люди немножко побаиваются друг друга, даже близкие люди — это нормально, всегда есть страх сделать какую то ошибку, где-то задеть, быть непонятым.

Поэтому, если человека расспрашивать о текущих событиях, он не уверен, что поступил правильно и он несет ответственность за свои слова и дела. А вот за детство свое он не несет ответственности, и поэтому безбоязненно рассказывает о детстве. И вот это отсутствие страха общения, после рассказа о детстве, может сохранятся дальше.

 

Рассказы о себе

 

Когда мы рассказываем о себе важно сохранять баланс между рассказами об удачах и неудачах. Когда человек рассказывает только об удачах, он выглядит, как хвастун. Когда он рассказывает только об неудачах, он выглядит, как неудачник.

Не обязательно 50/50, но какой то баланс должен быть. Особенно ценно, когда он рассказывает о каких-то конфузах, которые типичны для многих людей. Так вы показываете, какие из них вы сделали выводы, и эти выводы могут быть полезны для многих людей.

То же самое, как руководителю я советую, использовать совершенные ошибки, как материал для обучения подчиненных. Также надо в разговоре сообщать побочную полезную информацию, которую человек может запомнить и она в жизни пригодится.

Это особенно важно при продажах. Так, продавец может не продать товар, но он может рассказать какие-то вещи, которые человек запомнит, перескажет другим и будет полезным этим рассказом для других.

 

Технология расспроса и допроса

 

1. Чем отличаются расспрос и допрос

Первое отличие. Расспросы — это когда человек задает следующие вопросы исходя из рассказанного. При допросах задают вопросы никак не связанные с предыдущими ответами.

Второе отличие. Допрашивающий хочет, чтобы ему рассказали всё, но сам он не готов ничего рассказывать. Он своей тональностью говорит «я тебе не буду говорить, почему я об этом спрашиваю».

Поэтому нужно избегать допросов, если нет для них повода. И даже из любопытства всё-таки не допрашивать, а расспрашивать. То есть должна быть обоснованная мотивация в вопросах и вопросы должны быть связаны с ответами на другие вопросы.

 

2. Иногда нужно употреблять незаконченные вопросы, дающие право их проигнорировать

Например, когда мы не уверенны насколько тактично будет спросить то или другое, мы задаем вопрос как то недосказанно, намечаем вопрос, давая право человеку проигнорировать и пойти дальше.

 

3. Вопросы нужно задавать с включенной информацией

То есть кроме вопроса, идет рассказ, еще какой-то важной информации, которая его уточняет.

 

4. Надо плавно переходить к более рискованным и конфиденциальным вопросам

Если человек, отвечающий на вопросы не испытывает дискомфорта, мы можем приблизиться гораздо дальше. Но важно помнить один нюанс.

Если мы задали какие-то рисковые вопросы, и человек ответил на них, то у него бывает потребность нам объяснить, почему он ответил на те вопросы, на которые не надо было отвечать (или он не имел права отвечать).

Поэтому очень важно дать ему возможность оправдаться в наших и своих глазах, после таких ответов.

 

5. Надо иногда задавать вопросы, демонстрирующие нашу некомпетентность

Такие вопросы подымают статус говорящего. Кроме того, это и нам полезно, и говорящему приятно от того, что он сделал нас компетентнее.

 

6. Иногда надо задавать вопросы, помогающие говорящему рассказать всё в деталях

Часто человек собирается нам рассказать что-то в общем, у него нет плана рассказывать в деталях, но если мы своими вопросами, покажем, что у нас есть время и интерес услышать детали, то он будет рад их поведать.

 

7. Есть два типа пересказа

Первый — как полицейский протокол. Только факты, без всякой лирики, без всяких «по моему мнению», «мне показалось» и так далее. Второй — как художественное произведение. Это два разных типа пересказа. В идеале надо владеть обеими.

 

8. Когда мы рассказываем о себе, важно помнить об высказывании Оскара Уайльда — «Секрет быть скучным — рассказать о себе всё»

 

9. Когда вы долго что-то рассказываете, не надо спрашивать собеседника «тебе интересно то, что я рассказываю?»

Кто же скажет, что не интересно. Такой вопрос имеет смысл в начале беседы, но не в середине. Чтобы реально узнать интересно ли человеку, оцените его поведение. Если он стал меньше смотреть на вас — значит он теряет интерес к рассказу.

 

10. Всё что вы рассказываете может быть пересказано третьему лицу, при чем вы не знаете кому именно

Либо же может быть использовано против вас этим же слушателем, когда вы с ним поссоритесь. Это очень важное обстоятельство. Не нужно поддаваться обаянию момента, чтобы потом не пожалеть.

 

Юмор и ирония

 

Нужно по возможности использовать иронию и юмор. Этому надо учится, конечно. Чтобы научится шутить, надо водить дружбу с шутниками.

Но, есть важный принцип использования юмора — мужчины часто смеются НАД кем-то, а женщины ВМЕСТЕ с кем-то. Так вот, чтобы юмор улучшал отношения, надо смеяться вместе с кем-то, а не над кем-то.

Юмор можно тестировать по нейтральным темам. Хороший способ юмора — слегка изменять высказывание человека в более смешную сторону. В общем, юмор надо употреблять, но надо использовать его осторожно, так как это обоюдоострое оружие.

Теперь, когда мы разговариваем с человеком, очень важно соблюдать информационный ритм.

Дело в том, что когда мы говорим, то мы меняем картину мира человека. Если мы её не меняем, то ему скучно. Если наоборот, меняем очень интенсивно — одно новое, сразу другое, третье — то он не успевает эти компоненты как-то обустроить в своей основной картине мира, и ему также становится скучно.

Здесь нужно меру знать. Надо чтобы картина мира менялась с таким ритмом — сказал что-то новое, собеседник это обработал, и снова новое. При этом надо помнить, что когда ты говоришь с массой людей, им нужно больше времени на обработку информации, так как притупляется скорость реакции людей в большом количестве.

Иногда надо употреблять короткие реплики, вместо длинного рассказа. Они дают человеку больше времени подумать. При разговоре надо помнить простую вещь — нельзя много раз быть правым.

Один рассказывает в какой он был стране, другой приводит страну покруче, один говорит, что он купил сумку за $500, другой сразу бьет это покупкой за $2000. Так вот, не надо всё время перебивать другого своим превосходством — либо в правоте, либо в деньгах, либо в связях, либо еще в чем то. Это раздражает.

Также, нужно помнить, что есть информационная усталость. Важно делать перерывы, кофе-брейки, отдыхать или переходить на отвлеченные темы.

 

Технология и виды недоговаривания

 

1. Недоговаривание может быть как протест против перебивания. Очень хороший способ. Вы в компании сидите, разговариваете, вы что-то начали говорить и вас перебили. Вы начинаете своё — опять перебивают. В таком случае, самому не нужно перебивать. Лучше подождать, спросит ли кто-то продолжения ваших слов. Если никто не спросит, то значит это всем не интересно. Если кто-то спросит — вы продолжите.
2. Недоговаривание также бывает когда и так всё понятно.
3. Недоговаривание, как тест на слушание — вы не закончив один сюжет, переходите к другому, чтобы оценить реакцию слушателя.
4. Недоговаривание, как тест на приемлемость темы.
5. Аксиоматическое недоговаривание — вы недоговариваете и не делаете каких-либо выводов, а вывод делает сам слушатель.
6. Интригующее недоговаривание — не договорить, чтобы заинтриговать.

 

Окончание разговора

 

По завершению разговора его нужно упаковать — пересказать, о чем мы говорили с человеком. Иногда скрыть опасные места — при пересказе намеренно их не упомянуть. Надо подумать, что может быть понято двояко и намерено уточнить правильную формулировку. Также в финале нужно зафиксировать приятность проведенной беседы.

 

Ответы на вопросы слушателей

 

Как вести конструктивный спор с человеком, который не готов воспринимать чужую точку зрения и впадает в агрессию, начинает «нападать», переходит на личности и манипулирует?

Нужно постараться найти в его позиции наиболее слабое утверждение и начать обсуждать именно это. Обсуждать не самое главное, а какую-то второстепенную вещь, что он сказал и начать её оспаривать. Потому что если она слабо защищена, эта второстепенная вещь, то далее ему будет сложно идти против всякой логики и начнется конструктивный разговор.

Либо другой вариант — просто взять, повторить его позицию и попросить подтверждения, что его позиция именно такая, как мы озвучили, что на него никто не оказывал давления, это его личный выбор и он готов нести за него ответственность. Иногда люди боятся брать на себя ответственность и разговор может перейти в конструктивное русло.

Как грамотно вести диалог с человеком, который слышит только себя? Ему интересно говорить и рассказывать только о себе.

Вот и замечательно. Расспрашивайте его о нем, пододвигая своими расспросами в ту сторону, которая вам интересна. Кроме того, если вы будете двигаться в интересную для него сторону, наверняка она окажется интересна и для вас тоже.

Как корректно прекратить разговор, который неинтересен?

Можно разными способами. Если это деловой разговор, который неинтересен, то можно сказать так: «Я должен подумать над вашими словами. Вы так много мне сказали важных вещей, что я должен над ними подумать.» И тем самым прекратить разговор.

Другой случай, если надо прекратить светский разговор. Можно сказать, — «Секундочку, мне надо позвонить», а после этого уйти и не вернутся. Это самый надежный способ. В общем, чтобы прекратить разговор, нужно физически от него удалится, под любым предлогом, более или менее пристойным.

Приемы и методы говорить без страха. Как своевременно высказывать свою точку зрения?

Надо разделить страх и высказывание. То есть сначала высказать какое-то мнение, а потом подтвердить, что это лично твоя точка зрения.

Как нейтрализовать заведомо агрессивно настроенного оппонента?

Надо рассказать о его чувствах. Он наверное говорит, почему он агрессивно настроен. Если не говорит, то надо спросить «что вас расстроило» и сочувственно отнестись к тем обстоятельствам, которые привели его к такой агрессии. Обязательно надо дать ему возможность показать причину его агрессии.

Как донести информацию в конфликте, когда тебя не слышат?

В таком случае, информацию лучше доносить в письменном виде. Это самое надежное. Тебя не слышат, но ты можешь написать. Заставить выслушать до конца — трудно, но письменное сообщение, человек, как правило дочитывает до конца. Еще один интересный вариант высказать информацию другому человеку, который находится рядом во время диалога.

Как знать насколько ты интересен другим?

Ты быстро узнаешь насколько ты интересен другим, если не будешь с ними общаться.

Как можно развить навык общения (или помочь развить) если по характеру, по психотипу, человек не общительный, интроверт. Он может общаться, но делает это с большой неохотой?

Лошадь можно подвести к воде, но пить не заставишь. А если самому нужно научится общаться, то надо просто общаться. Например, идешь в магазин купить что-то, поставь себе задачу — задать вопрос не только касательно товара, но и на какие другие темы.

Когда ты возьмешь привычку спрашивать что-то дополнительно и перебарывать стеснительность, то постепенно у тебя появится привычка это делать. Почему? Потому что люди с другой стороны тоже хотят поговорить, им хорошо когда спрашивают, интересно быть полезным клиенту, покупателю.

Как руководителю быть интересным собеседником для своих подчиненных? Имеется в виду корпоративные мероприятия, встречи.

В основном руководители идут по какому пути, чтобы быть интересными? Они рассказывают то, чего другие не знают. Это стандартный руководитель. Вот, на корпоративе ему надо что-то сказать и он рассказывает о фрагменте о котором раньше не говорил, и те кто присутствует на встрече, они так получают дополнительную информацию.

Это примитивный способ. Менее примитивный, это задавать вопросы. Такие вопросы, на которые подчиненным интересно отвечать. Тогда он будет интересным собеседником. Интересный собеседник — это тот, кто слушает и задает интересные вопросы.

Что делать, если дети или подчинённые на работе не хотят развиваться? Какие приемы можно применить для того чтобы побудить быть интересным. Назовите пожалуйста основные «примеры для подражания».

Если человек не хочет развиваться, самое лучшее — поставить перед ним задачу, которая для него сейчас трудная, потому что он не развился и побуждать его решать её, помогать ему и он будет развиваться. Ребенка надо заставить, взрослого побудить.

Люди не хотят учится потому, что их задачи не требует этих знаний. Человек делает что-то для чего-то. Человек должен понимать, зачем ему это нужно. Не верить, что «тебе это надо», а понимать, что с этими навыками я могу справится с задачей, а без них — не справляюсь.

У человека должна быть внутренняя потребность для конкретного дела, а не для развития в общем. Это другая крайность, когда люди хотят вообще развиваться. Ходят на всякие курсы, ничего не делают исходя из этого. Человек, если развился, то он может сделать то, чего не делал раньше.

Какие книги по развитию навыка общения должен-обязан прочитать про-активный человек?

Есть книга, которая до сих пор не устарела. Я, пожалуй, её рекомендую. Это Дейл Карнеги «Как завоевывать друзей и оказывать влияние на людей». Книга давно написана, но люди не особо изменились, чтобы те рецепты, которые он дает были бы не правильными. Они конечно сильно смахивают на манипулирование, но разумный человек сам поймет, где манипуляция, а где нет.

Онлайн обучение >> обучение бизнесу, обучение менеджменту, обучение переговорам, обучение продажам, обучение рекрутингу, обучение продакт-менеджменту, обучение проджект-менеджменту.

Связанные материалы >>  кто такой менеджер, кто такой предприниматель, кто такой HR менеджер, кто такой рекрутер, кто такой проджект менеджер, продакт менеджмент, продуктовая аналитика, проджект менеджмент, регулярный менеджмент, профессиональный менеджмент, тайм менеджмент.

Дружба врозь. 10 типов людей, с которыми нужно прекратить общение | Люди | ОБЩЕСТВО

Жизнь каждого человека во многом определяется его кругом общения. Недаром известная русская поговорка гласит: «Скажи мне, кто твой друг, и я скажу, кто ты». Речь идет не только о положении в обществе: ближайшее окружение человека влияет на его эмоциональное состояние, мировосприятие и успех в жизни. Иногда люди сами не замечают, как некоторые знакомые или «друзья» тянут их вниз, не дают развиваться, а после разговора с ними остается неприятный осадок. Психолог Владимир Климов рассказывает, с кем давно пора прекратить общение.

Люди, которые вас используют

Наверняка у каждого был или есть такой друг, который давал о себе знать только тогда, когда ему что-то нужно. Он никогда не позвонит вам и не назначит встречу просто так, если не видит выгоды для себя. Например, этот человек может пригласить вас в гости на чай и тут же попросить о какой-то услуге – посидеть с ребенком, дать денег в долг, выполнить за него работу. При этом, если вы откажете, этот «друг» постарается как можно быстрее закончить посиделки и попрощаться, ведь он понял, что ничего от вас не получит. «Зачем вам друг, который просто использует вас? – подчеркивает психолог. – Вы сами неинтересны этому человеку, и никакого смысла общаться с ним у вас нет».

Люди, которые вас не уважают

Дружба – это не только веселое совместное времяпрепровождение и походы в кафе, но и взаимоуважение. Если ваш друг считает ваши проблемы – несерьезными, ваши мысли – глупыми, а работу – легкой, значит, он не видит в вас равного человека. Задумайтесь, хотите ли вы общаться с тем, кто вас не уважает?

Люди, которые вас критикуют

Конечно, друзья для того и существуют, чтобы говорить вам правду, но когда такие правдолюбы начинают регулярно критиковать вас, ни к чему, кроме заниженной самооценки, это не приведет. Такой человек будет доказывать вам, что вы неправильно повели себя в той или иной ситуации, не так оделись, не туда поехали в отпуск, плохо выглядите. «Этот «друг» просто хочет самоутвердиться за ваш счет, — объясняет Климов. – В результате у него это удастся, а у вас появятся комплексы».

Люди с вредными привычками

Долго общаясь с тем или иным человеком, мы невольно начинаем копировать его: повторяем жесты, обороты речи, даже стиль одежды. «Родители всегда очень переживают, как бы их ребенок не оказался в плохой компании, — говорит Климов. – У взрослых – то же самое. Если вы начнете общаться с пьющим человеком, то высока вероятность того, что и сами скоро пристраститесь к бутылке. Нередки случаи, когда уже взрослый и состоявшийся человек начинал курить «за компанию с другом». Будьте осторожны: если ваш новый знакомый предлагает вам разделить его вредную привычку, прекратите общение с ним».

Жалобщики

Есть люди, у которых всегда все плохо. В течение всей вашей встречи они будут жаловаться на свое окружение, на обстоятельства, невезение – поводов «поныть» может быть миллион. «Эти люди – «энергетические вампиры», — рассказывает психолог. – Они выкачивают из вас все силы, выплескивая на вас негатив, при этом даже не поинтересуются, как у вас дела. Вы нужны им только как жилетка для слез. После этого им станет легче, а вот у вас настроение испортится».

Люди, которые заставляют вас страдать

Если человек обидел вас один раз, его можно простить, но когда это входит в привычку, пора прекращать всякое общение. Не стоит терпеть, когда «друг» начинает обсуждать вас за глаза, рассказывает кому-то ваши секреты или подробности личной жизни, ставит вас в неловкую ситуацию. В жизни и так хватает негативных эмоций!

Люди, с которыми вы дружите «по инерции»

Часто люди проносят дружбу через всю жизнь – со школьной скамьи и до глубокой старости. Но бывает и так, что с возрастом интересы начинают различаться, у людей меняются приоритеты, характер. «Не нужно дружить с кем-то просто по привычке, — говорит Климов. – В детстве наш круг общения ограничен двором и школой, а когда мы взрослеем, можем заводить любые знакомства, расстояние перестает быть помехой. Не стоит бояться того, что вы не можете найти общий язык со старым другом. Это нормально. Общайтесь только с тем, с кем вам действительно инетресно».

Люди, которые врут

По статистике, каждый человек говорит неправду как минимум 5 раз в день. Чаще это безобидная ложь: например, сказать по телефону, что вы уже вышли из дома, в то время как вы только собираетесь это сделать. Но если человек, которого вы считаете другом, начинает обманывать вас регулярно, его можно назвать лжецом. «Сегодня так называемая подруга соврет вам, что занята, чтобы не помогать в каком-нибудь важном деле, а завтра за вашей спиной уведет вашего молодого человека или мужа, — уверен эксперт. – Главное в любых отношениях – в романтических или дружеских – искренность».

Люди, с которыми вы дружите «из жалости»

Никогда не дружите ни с кем просто из жалости! – советует психолог. – Конечно, вы руководствовались благородными чувствами, когда решили протянуть руку человеку, у которого больше нет друзей. Но если вас тяготит такое общение, если вам неинтересно, это уже начинает напоминать мазохизм. Не считайте, что этому человеку не найти друга лучше вас и перестаньте себя мучить.

Люди, которые не принимают вас другим

Не общайтесь с людьми, которые не умеют радоваться вашим успехам – они могут скептически отнестись к тому, что вы начали заниматься спортом, расстроиться из-за того, что вы бросили курить и огорчиться из-за вашего повышения на работе. «Такие люди попытаются убедить вас, что продвижение по карьерной лестнице навредит вам – мол, зазнаетесь, — говорит Климов. – Они смогут привести тысячу причин, почему вам нужно перестать бегать по утрам или ходить на курсы английского. Все дело в том, что они сами не желают развиваться и оправдывают свою лень тем, что рядом с ними точно такой же безвольный человек. Когда вы потянетесь вверх, они попытаются вас удержать, вместо того чтобы расти вместе с вами. Избавившись от подобных «друзей», вы почувствуете себя счастливым».

5 эффективных советов, как общаться с трудными людьми

Практически любой может найти общий язык с приятным человеком, когда сразу находятся общие темы, разговор становится интересным и увлекательным. Но как часто нам попадаются такие люди?! Порой приходится налаживать общение с трудными людьми на работе, в повседневной жизни, и с этим сможет справиться далеко не каждый. Этот навык может пригодиться вам для выполнения задач и решения различных проблем. Давайте разберем 5 работающих способов, которые помогут справиться даже с самыми сложными личностями.

Будьте невозмутимыми

Невозмутимость поможет скрыть свои эмоции и не дать повлиять на вас другому человеку. Большинство конфликтеров специально ведут себя так, чтобы вывести человека из себя и начать выяснять с ним отношения. Тут важно не поддаваться уловкам, сделать пару вдохов, снять внутреннее напряжение и спокойно продолжить диалог. Когда трудный человек почувствует, что вы уверены в себе и не собираетесь защищаться, то у него пропадет желание вести себя таким образом.

Посочувствуйте собеседнику

Зачастую сложные люди ведут себя вызывающе, потому что их переполняет боль, поедающая изнутри. В такой ситуации человеку нужно сочувствие, а не ругань и наказание. Поэтому попытайтесь поставить себя на место вашего собеседника, почувствуйте, что ощущает человек, и проявите к нему внимание.

Пройдите онлайн-курсы бесплатно и откройте для себя новые возможности Начать изучение

Осознанно взаимодействуйте

Осознанная коммуникация — это когда вы можете абстрагироваться от негативных эмоций, сохраняя спокойствие, рассудительность и прямоту на протяжении всего разговора. Это умение вести конструктивный разговор, не обращая внимание на сарказм или иронию. Например, чтобы прервать нескончаемый поток мыслей, спросите напрямую «что вы в итоге предлагаете?». Или чтобы обескуражить собеседника и рассеять гнев, ответьте, что, возможно, собеседник прав. Не употребляйте в общении категоричные слова типа «всегда», «никогда», «невозможно». Еще больше полезных рекомендаций вы найдете в курсе «Строим отношения правильно». После обучения вы сможете выстроить хорошие отношения не только с коллегами на работе, но и со своей командой, семьей и детьми.

Прервите разговор, если он далеко зашел

Если вы вели себя уверенно и осознанно, посочувствовали человеку, но разговор все равно сопровождается негативом. Значит пора его прервать. Сделать это можно с помощью следующих фраз:

• «Вы уверены, что ваше предложение является единственно верным?»
• «Вы думаете, я не понимаю, что вы пытаетесь сейчас сделать?»
• «Выслушав все ваши упреки и жалобы, я понимаю, что вы слишком много об этом рассуждали. Какой выход из этой ситуации вы предлагаете?»

Обозначьте границы

Еще один способ отрезвить человека и поставить его на место, это указать на ваши границы, которые нельзя нарушать. Для этого говорите с собеседником уверенно, сильным и спокойным голосом, смотря прямо ему в глаза. Скажите человеку «Я вижу, что у вас был сложный день, давайте закончим на этом разговор.» Такое поведение, если не успокоит, так точно отрезвит человека и заставит задуматься.

«Не могу общаться с людьми» — Комьюнити Wonderzine

• Лея 5 июля 2019 в 12:29

Здравствуйте! Я бы хотела поделиться с вами своей проблемой и попросить совета или, может быть, взгляда со стороны на мою проблему.

Мне 22 года, я недавно закончила университет и сижу в расстроенных чувствах. Помимо того, что учеба была полным говном, я понимаю, что упустила вот это время а-ля свободыыыы, общения, безудержного веселья. Но самая главная проблема тут в том, что а) мне колоссально сложно сходиться с людьми, поддерживать общение, я мечтаю о веселой компании друзей, ведь у меня были такие и я знаю, что мне в них весело и хорошо и б) я часто не могу пойти веселиться, расслабиться, путешествовать. Часто вторая проблема связана с первой. Потому что, например, хочу я в кино, а с кем пойти в кино? И мне просто стремно кого-то приглашать, я, можно сказать, не знаю, как устроены социальные нормы такого общения. А нормально ли пригласить этого человека, а может нет, а что подумают обо мне и всякое такое…

Я ходила к психологу с такой проблемой и мне ничего толком не сказали, кроме того, что я психастеник, с тревожностью оувердофига.

КОНЕЧНО ЖЕ обсуждали отношения с родителями, точнее с мамой. И сейчас, когда я пытаюсь как-то отрефлексировать эти моменты, то я понимаю, что почему-то мамины установки засели в такие места, о существовании которых я даже не догадывалась.

Если вернуться к моему студенчеству, то до 18 лет меня всегда ждали дома до 19:30 (!!!). Вроде как мне говорили, что вот после 19 можно, но если отдельно спросиииить, предупредииииить, на деле же я даже не хотела ничего спрашивать, а то начиналось «а с кем ты идешь? А зачем ты этим людям нужна? А зачем тебе вообще туда идти? А не слишком ли ты часто туда ходишь? Ты понимаешь, что ты так учебу просрешь?» и всякое такое…. Когда мне исполнилось 18 и особенно когда я поступила в уник я подумала, что тусовочное время организуется как-то само собой, но оказалось, что, можно сказать, от себя не убежишь.

Еще о подростковых годах у меня осталось стойкое ощущение/впечатление, что со мной не общались годами. Как это происходит? Приходит мама домой, она уставшая, ты спрашиваешь «как дела?» а тебе говорят «тебе что, интересно знать, как у меня дела? Серьезно, что ли? Просто отстань от меня!!». Так вот мы и не общались почти никогда. Все вокруг (я спрашивала и бабушку, и других родственников, которым как раз очень доверяю и которые очень адекватные) знали, что мама в лепешку разобьется ради подруг и их детей. Это хорошо проявлялось, например, на днях рождениях детей ее подруг, когда всем было неловко, что подарок моей мамы дороже и больше, чем подарок родных родителей этому ребенку. В общем, спустя время точно скажу – пофигистическое отношение ко мне – это факт. Мне до сих пор обидно и больно и, как следствие, я не понимаю, как кому-то может быть интересно со мной общаться и хотеться со мной общаться не на уровне, не знаю, комплексов, а в принципе на уровне структуры общения.

Еще я замечаю за собой, что большая проблема в общении для меня – это то, что я очень боюсь людей, но при этом жду от них заботы, добрых слов, иногда я даже напрямую прошу – «скажите пожалуйста, что я хороший человек». Конечно, это происходит в минуты каких-то нервных срывов и это очень унизительно.

Напряжение внутри при общении для меня – стандартный фон в 80% социальных ситуаций. Гамма мыслей при этом варьируется от «я боюсь не оправдать чужие ожидания и сказать что-то не так» до «я боюсь, что сейчас меня будут унижать и я не найду, что ответить».

Еще пугает тот факт, что в каждом коллективе рано или поздно я чувствую себя чужой и боюсь, что так будет всегда. Но я же понимаю, что если там, тут и здесь у тебя вечно проблемы, то это с тобой что-то не то.

Всю эту тревожность поддерживает то представление о мироустройстве, в котором социальные контакты – ключик ко всему крутому. К классной работе, к хорошему времени, к тем же путешествиям и прочее, и прочее.

Еще я недавно случайно открыла тот факт, что я стесняюсь желания весело жить. Потому, что на это все же нужны деньги, а я очень боюсь оказаться в ситуации, когда мне нужно будет просить денег у родителей, если что… Не потому, что случилось что-то со здоровьем, например, а потому, что я банально что-то не рассчитала в жизни, не додумала, не спрогнозировала.

Я чувствую, как жизнь просто проходит мимо меня, но я пока даже не представляю, как подступиться к решению проблемы… Просто пойти «в поле» и начать общаться – не работает. Сейчас мне нужно войти к тому же в какой-то другой мир, в котором уже будут рабочие коллективы, если будут, но там, в отличие от универа, еще меньше будут заботиться о коллективной дружбе и веселье (как мне кажется…)

Therapy Chicago — Как правильно общаться с собой

Когда вы думаете о коммуникации, что вы представляете? Для большинства из нас мы создаем образ двух людей, которые разговаривают друг с другом, участвуют в беседе. Однако, помимо этого межличностного диалога, мы также всегда общаемся сами с собой. Иногда мы делаем это через разговор с самим собой — то, что мы говорим себе вслух, или внутренний диалог, который проходит в нашем сознании. Помимо этого, наш выбор поведения, наши мысли и даже то, как мы позволяем другим обращаться с нами, являются важными сообщениями для нас самих, от самих себя.

Разработка эффективных способов хорошего общения с самим собой — обязательный аспект общего здоровья и счастья. Вот 5 способов поощрения здорового общения с самим собой, которые вы можете интегрировать в свою жизнь сегодня.

1. Назови свое имя. Исследования показали, что люди, которые используют свое собственное имя, а не «Я», когда разговаривают с самим собой, на самом деле более благосклонны и ободряют самих себя. Попытайся! Назовите свое имя и скажите, например: «Тим, ты справишься.Это всего лишь выступление, и вы уже успели их исполнить десятки ». Исследования показывают, что разговор от третьего лица создает некую ментальную дистанцию, которая способствует большей объективности и, следовательно, более рациональной самоподдержке.
2. Будьте напористыми. Вы выражаете самоуважение, когда защищаете себя. Если вы обнаружите, что ваши основные потребности не удовлетворяются или что вы находитесь в ситуации, которая не является жизнеутверждающей для вас, отстаивая свои потребности, работая над изменением вашей ситуации или сталкиваясь с нездоровой межличностной динамикой, вы общаетесь с собой (и другим), что вы уважаете себя.
3. Практикуйте внимательность. Когда вы настраиваетесь на настоящий момент, вы можете точно узнать, что вы чувствуете или о чем думаете. Внимательность помогает вам делать это, не судя о том, что вы переживаете, позволяя вам сообщать себе об открытости и принятии.
4. Вести дневник. Ведение дневника может быть для вас очень эффективным способом получить представление о том, что вы думаете и чувствуете. Это также может быть местом, где вы можете передать себе положительные и утвердительные сообщения.
5. Визуальные подсказки. Размещайте ободряющие и полезные сообщения в тех местах, где вы обычно бываете в течение дня. Вы можете положить листок бумаги с положительным подтверждением в ящик стола, приклеить его к зеркалу в ванной или положить в бумажник. Эти визуальные напоминания помогут вам научиться здоровому общению с самим собой.

Автор: Рэйчел Голдсмит, MSMFT

6 советов по общению с другими людьми

Общение с другими людьми: эффективные советы и уловки

Вот 6 советов по эффективному общению с другими, будь то на работе или дома:

1.Действительно слушайте

Большинство из нас больше говорит, чем слушает. Что заставляет нас больше беспокоиться о том, что мы собираемся сказать, чем о том, что другой человек говорит нам? Найдите время, чтобы действительно прислушаться к тому, что говорят люди, по их словам, тону и языку тела. Если они будут знать, что вы действительно их слушаете, они будут более открытыми и доверят вам свои настоящие мысли и чувства. Задавайте вопросы о том, что они говорят, чтобы побудить их открыться больше. Чем больше вы действительно слушаете, тем больше они откроются, чем больше вы действительно слушаете, тем больше они откроются … и цикл продолжается.

2. Подойдите к другому человеку

Людям не нужны друзья, которые их избивают; им нужны друзья, которые им помогут. Быть другом — значит быть рядом с другим человеком, даже если вы с ним не согласны. Они присутствуют и демонстрируют поддержку, пока они решают проблему. Не пытайтесь решить или осудить их проблемы; просто будьте рядом и дайте им понять, что вы им небезразличны и поддержите их.

3. Не давайте ненужных советов

Есть ли у вас один из тех друзей, которые любят давать вам совет, даже когда вы его не просите? Самый нежелательный совет — это просто нежелательный.Подождите, пока ваш друг попросит совета, а затем дайте ему совет. Если они не просят вашего совета, не давайте им. Нежелательные советы заставляют вас казаться всезнайкой, а это не способствует хорошей дружбе или хорошему общению. Иногда человек просто хочет, чтобы вы его выслушали, пока вы пытаетесь решить проблему. Хороший вопрос: «Вы хотите, чтобы я выслушал или помог решить проблему?». Это даст вам ответ, если они хотят получить от вас совет по этому поводу. Если они говорят «просто послушайте», сделайте это.Закройте рот и просто слушайте. Это лучший способ быть полезным в то время. Если вы с уважением относитесь к их потребностям, может наступить день, когда они действительно попросят вашего совета.

4. Проверьте свой тон и язык тела

Язык тела более красноречив, чем слова, которые вы говорите. Поэтому во время разговора следите за своим тоном и языком тела. Ваш тон резкий? Выдает ли ваше лицо отвращение, когда кто-то говорит? Вы улыбаетесь и успокаиваете говорящего? Ваш язык тела говорит о ваших чувствах и мыслях больше, чем ваши настоящие слова, поэтому имейте это в виду в следующий раз, когда будете разговаривать с кем-то.Проверьте свой язык тела, чтобы убедиться, что он соответствует вашим словам.

5. Будьте настоящим

Лучший способ общаться — быть открытым и честным. Если вы расстроены, скажите: «Я расстроен». Умение обозначать свои чувства и работать над ними может помочь вам в общении с другими людьми. Если вы не хотите говорить на какую-то тему, скажите: «Я не хочу об этом говорить», чтобы дать другому человеку понять, в чем вы находитесь. Умение формулировать свои мысли и чувства может стать большим шагом на пути к хорошему общению с другими людьми.Маленькие дети хороши в этом, поскольку они не научились всем социальным нюансам, как скрывать свои чувства и обманывать в общении. Мы все могли бы использовать путешествие в детство, чтобы понять, как общаться более честно.

6. Дело не в тебе

Ненавижу это говорить, но общение — это не только ты. Общение — это улица с двусторонним движением, и мы должны помнить, что мысли и чувства другого человека так же важны, как и наши собственные. Я знаю, что это трудно понять, но мы должны отдавать и брать при общении с другими.Чтобы иметь по-настоящему хорошее общение, необходимо честно идти в обе стороны и хорошо понимать, о чем говорится. Задавая уточняющие вопросы и давая понять собеседнику, что вы слушаете, это отличный способ улучшить общение.

Попробуйте эти советы, чтобы увидеть, улучшат ли они ваше общение с коллегами и семьей. Вы можете быть удивлены тем, насколько просто общаться с другими людьми на самом деле.

Изменение того, как мы реагируем, справляемся и общаемся — everthrive

Межличностное общение

Межличностное общение — это термин, обозначающий способы, которыми мы обмениваемся чувствами, смыслами и информацией с другими.

Основное правило обмена информацией с другими (я довольно часто делился этим со своими одержимыми технологиями старшеклассниками) — смотреть людям в глаза, когда мы говорим с ними. Другое основное правило — при разговоре с другими смотреться лицом к другим и избегать скрещивания рук, так как это можно интерпретировать как защиту.

Не обороняйся — это так важно! Я понял, что когда ошибки «никогда не были моей виной», скорее всего, это моя вина. Я также научился брать на себя ответственность за свои ошибки.Часто мы склонны винить других в своих ошибках.

Мы должны признать свои ошибки, учиться на них и двигаться дальше.

Если мы думаем, что не получаем ожидаемых результатов от межличностного взаимодействия или отношений, нам следует уделить время анализу наших стилей общения.

Один из способов, которым я это делал, — это «отметиться». Я просто иду и спрашиваю другого человека — как мне лучше? Поначалу просьба об обратной связи может показаться странной или неудобной, но собеседник почти всегда оценит этот жест и будет уважать вас за то, что вы цените отношения.

Мы должны «проверять» как себя, так и других, чтобы улучшить наши способы общения.

Другие способы «отметиться» включают в себя вопрос:

1. Вникаю ли я в личную жизнь людей, распространяю сплетни или говорю плохие вещи о людях? Могу ли я несправедливо судить людей? Если да, то почему я могу это делать?

2. Мои мысли о конкретных людях отрицательные или положительные? Я много жалуюсь? Если да, то почему я жалуюсь? Помните: никто не хочет тусоваться с жалобщиком.

3. Могу ли я повышать голос и разговаривать с людьми в разговоре? Пытаюсь ли я заканчивать чужие предложения? Зачем я это делаю?

4. Могу ли я разговаривать с людьми свысока? Сказать им, что делать? Почему я такой властный?

5. Говорю ли я «с людьми», а не «с ними»? Я «отвечаю» людям? Почему я могу это делать?

Проверяемся, копаем глубоко и спрашиваем себя: «Почему?» действительно поможет нам подумать о том, как мы общаемся, и поможет нам стать лучшими коммуникаторами.

6. Расстраиваюсь ли я, когда меня критикуют? Отталкиваю ли я людей, которые меня критикуют? Почему я не могу справиться с критикой?

7. Могу ли я четко сказать людям, что я хочу или что мне нужно? Иногда люди хотят, чтобы другие интуитивно угадывали их потребности. Это часто случается в супружеских отношениях или между членами семьи. Какими бы близкими ни были люди, никто не может интуитивно угадать потребности человека . Узнайте, как четко сформулировать ожидания и четко сообщить другим о своих желаниях и потребностях.

8. Я хороший, активный слушатель? Активное слушание включает в себя уделение внимания, а затем демонстрацию понимания, повторяя ключевые моменты позже в разговоре. В конце концов, люди просто хотят чувствовать, что их понимают. Поэтому слушать на самом деле гораздо важнее, чем говорить.

9. Стремлюсь ли я получить выгоду от отношений, не отдавая ничего взамен? Почему я не отвечаю взаимностью чаще?

10. Постоянно ли я опаздываю? Опоздание может применяться ко многим обстоятельствам.Человек может опоздать на физическую помолвку или поздно перезвонить кому-то. У хронически опаздывающих людей ящики голосовой почты всегда кажутся заполненными. Если это похоже на вас, спросите себя: почему я не могу сделать других приоритетом?

Сделав шаг назад и проанализировав то, как мы относимся к другим, может помочь нам в более позитивном взаимодействии в будущем. Проверяем, копаем глубоко и спрашиваем себя: «Почему?» действительно может помочь нам подумать о способах общения и помочь нам стать лучшими коммуникаторами.

Прежде всего, чтобы общаться самым ясным и эффективным способом, мы должны сначала быть готовы терпеливо слушать себя, а также слушать других. Когда мы действительно слушаем, мы не просто слушаем ответ попугая. Мы слушаем с намерением, мы слушаем, чтобы понять, и мы слушаем, чтобы иметь возможность эффективно общаться.

«Слушайте с любопытством. Говорите честно. Действуйте честно. Самая большая проблема в общении — мы не слушаем, чтобы понять. Мы слушаем, чтобы отвечать.Когда мы слушаем с любопытством, мы не слушаем с намерением ответить. Мы прислушиваемся к тому, что стоит за словами ».

-Рой Т. Беннетт,« Свет в сердце »

Отношения и общение — Лучшее здоровье канал

Хорошее общение — важная часть всех отношений и неотъемлемая часть любого здорового партнерства. Во всех отношениях бывают взлеты и падения, но здоровый стиль общения может облегчить разрешение конфликтов и построить более прочное и здоровое партнерство.Мы часто слышим, насколько важно общение, но не слышим, что это такое и как мы можем использовать хорошее общение в наших отношениях.

Что такое связь?

По определению, коммуникация — это передача информации из одного места в другое. В отношениях общение позволяет вам объяснить кому-то еще, что вы переживаете и каковы ваши потребности. Общение не только помогает удовлетворить ваши потребности, но и помогает вам быть связанными в ваших отношениях.

Четкое общение в отношениях

Разговаривайте друг с другом. Независимо от того, насколько хорошо вы знаете и любите друг друга, вы не можете читать мысли своего партнера. Нам необходимо четко общаться, чтобы избежать недопонимания, которое может вызвать боль, гнев, негодование или замешательство.

Для установления отношений требуются два человека, и у каждого человека разные потребности и стиль общения. Пары должны найти способ общения, который подходит их отношениям. Здоровый стиль общения требует практики и упорного труда.Общение никогда не будет идеальным.

Будьте ясны при общении с партнером, чтобы ваше сообщение было воспринято и понятно. Дважды проверьте свое понимание того, что говорит ваш партнер.

Когда вы разговариваете со своим партнером, постарайтесь:

• выделить время, чтобы поговорить, не отвлекаясь от других людей или отвлекающих факторов, таких как телефоны, компьютеры или телевизор
• подумайте о том, что вы хотите сказать
• четко сформулируйте, что вы хотите для общения
• сделайте ваше сообщение ясным, чтобы ваш партнер услышал его точно и понял, что вы имеете в виду
• поговорите о том, что происходит и как это влияет на вас
• поговорите о том, что вы хотите, в чем вы нуждаетесь и что чувствуете — используйте утверждения «я» такие как «мне нужно», «я хочу» и «я чувствую»
• беру на себя ответственность за свои чувства
• слушай своего партнера.Отложите на время свои собственные мысли и попытайтесь понять их намерения, чувства, потребности и желания (это называется сочувствием).
• Поделитесь с партнером положительными эмоциями, например, что вы цените и чем восхищаетесь в нем, и насколько они важны для вас
• следить за своим тоном
• вести переговоры и помнить, что вам не обязательно быть правым все время. Если проблема, с которой вы столкнулись, не так уж и важна, попробуйте отпустить ее или согласитесь не соглашаться.

Невербальное общение

Когда мы общаемся, мы можем много говорить, не разговаривая. Поза нашего тела, тон голоса и выражение лица передают сообщение. Эти невербальные способы общения могут сказать другому человеку, что мы к нему чувствуем.

Если наши чувства не совпадают с нашими словами, часто «слышат» и верит невербальное общение. Например, если вы скажете партнеру «Я люблю тебя» ровным, скучающим тоном, это даст два совершенно разных сообщения.Обратите внимание, отражает ли ваш язык тела то, что вы говорите.

Прослушивание и общение

Прослушивание — очень важная часть эффективного общения. Хороший слушатель может побудить своего партнера говорить открыто и честно. Советы по хорошему слушанию включают:

• поддерживайте комфортный зрительный контакт (если это приемлемо с культурной точки зрения)
• наклонитесь к другому человеку и сделайте жесты, чтобы показать интерес и беспокойство
• примите открытую, не защищающуюся, достаточно расслабленную позу с руками и ноги не скрещены
• лицом к лицу — не сидите и не стойте боком
• сидите или стойте на одном уровне, чтобы не смотреть на другого человека вверх или вниз
• избегайте отвлекающих жестов, таких как ерзание ручкой, взгляды на документы или постукивание ногами или пальцами
• имейте в виду, что физические препятствия, шум или перерывы затруднят хорошее общение.Отключите телефоны или другие устройства связи, чтобы убедиться, что вы действительно слушаете.
• позвольте собеседнику говорить без перерыва.
• проявите неподдельное внимание и интерес.
• используйте напористые заявления, например: «Я чувствую…. о… »,« Мне нужно… »
• будьте внимательны к своему тону
• будьте готовы взять тайм-аут, если вы действительно злитесь на что-то. Возможно, лучше успокоиться, прежде чем решать проблему.
• Спросите мнение собеседника о вашем слушании.

Улучшение коммуникации в отношениях

Открытому и четкому общению можно научиться. Некоторым людям трудно говорить, и им может потребоваться время и поддержка, чтобы выразить свое мнение. Эти люди могут быть хорошими слушателями, или они могут быть людьми, чьи действия говорят громче, чем их слова.

Вы можете помочь улучшить свое общение:

• налаживая дружеские отношения — делясь опытом, интересами и проблемами с вашим партнером, а также показывая привязанность и признательность
• разделяя близость — близость — это не только сексуальная связь.Близость создается в моменты ощущения близости и привязанности к партнеру. Это значит быть способным утешать и получать утешение, а также быть открытым и честным. Акт близости может быть таким же простым, как принести партнеру чашку чая, потому что вы можете сказать, что он устал
• найти один или два ключевых вопроса, по которым вы можете согласиться, например, как распределяются финансы, цель, которую вы ставите, или ваши стили или стратегии воспитания.

Чтобы улучшить способ общения, начните с таких вопросов, как:

• Что вызывает конфликт между вами и вашим партнером? Это потому, что вы не слушаете друг друга?
• Что приносит вам счастье и чувство связи?
• Что вызывает у вас разочарование и боль?
• О чем вы не говорите и что вам мешает говорить о них?
• Как бы вы хотели, чтобы ваше общение с партнером было другим?

Если возможно, задайте эти вопросы своему партнеру и поделитесь своими ответами.Обдумайте и попробуйте разные способы общения. Посмотрите, улучшают ли результаты ваше общение.

Когда вы будете более осведомлены о том, как вы общаетесь, вы сможете лучше контролировать то, что происходит между вами. Хотя поначалу это может быть непросто, открытие новых областей общения может привести к более успешным отношениям.

О некоторых вещах трудно рассказать

Большинство из нас находят некоторые события или темы трудными для обсуждения. Это может быть что-то болезненное или заставляющее нас чувствовать себя некомфортно.Например, некоторым людям сложно выразить свои эмоции. Часто больше всего больно то, о чем нельзя говорить.

Если вы испытываете трудности с самовыражением или разговариваете с партнером о чем-то, возможно, вам будет полезно поговорить с консультантом.

Управление конфликтом при обмене данными

Советы по управлению конфликтом при обмене данными включают:

• Избегайте использования беззвучного режима.
• Не торопитесь с выводами.Узнайте все факты, вместо того, чтобы гадать о мотивах.
• Обсудите, что произошло на самом деле. Не судите.
• Научитесь понимать друг друга, а не побеждать друг друга.
• Говорите, используя будущее и настоящее, а не прошедшее.
• Сосредоточьтесь на основной проблеме и не отвлекайтесь на другие мелкие проблемы.
• Обсудите проблемы, которые задевают вас или вашего партнера, а затем переходите к проблемам, связанным с различиями во мнениях.
• Используйте утверждения типа «Я чувствую», а не утверждения «Вы являетесь».

Обращение за помощью для решения проблем с общением

Если вы не можете улучшить общение в отношениях, подумайте о том, чтобы поговорить с консультантом по взаимоотношениям. Консультанты обучены распознавать модели общения пары, которые вызывают проблемы, и помогать изменить эти модели, а также предоставляют стратегии, советы и безопасное место для изучения проблем.

Вы также можете подумать о прохождении курса, который имеет отношение к вашим отношениям. Лучше действовать пораньше и поговорить с кем-нибудь о своих проблемах, чем ждать, пока ситуация ухудшится.

Где получить помощь

• Федерация психотерапии и консультирования Австралии (PACFA), Национальный регистр (семейная и семейная терапия) Тел. (03) 9486 3077
• Relationships Australia предоставляет консультации, посредничество, разрешение споров, обучение навыкам взаимоотношений и воспитания детей, поддержку сообщества, программы помощи сотрудникам и профессиональную подготовку. Услуги и программы доступны на национальном уровне. Тел. 1300 364 277
• Австралийский колледж консультантов по взаимоотношениям Тел.1800 806 054
• 1800 RESPECT — это национальная служба консультирования по вопросам сексуального насилия и насилия в семье для жителей Австралии. Тел. 1800 737 732
• Beyondblue — это независимая некоммерческая организация, которая предоставляет поддержку по телефону и через Интернет при депрессии, тревоге и связанных с ними расстройствах, а также предоставляет ресурсы и информацию в Интернете. Тел. 1300 22 4636
• Консультационная служба по вопросам семейных отношений, Правительство Австралии Тел. 1800 050 321
• MensLine Australia предоставляет национальную телефонную и онлайн-поддержку, информацию и направления для мужчин, у которых есть проблемы с семьей или отношениями. Тел.1300 78 99 78
• Qlife предоставляет поддержку по телефону и через Интернет, чтобы помочь сообществам лесбиянок, геев, бисексуалов, трансгендеров и интерсексуалов работать над улучшением здоровья, в том числе психического. Тел. 1800 184 527
• WIRE, Обмен информацией и рекомендациями для женщин Тел. 1300 134 130

14 советов по улучшению отношений с начальником

Сегодня Национальный день босса; светский праздник, который ежегодно отмечается во всем мире 16 октября.

Сообщается, что это началось в 1958 году, когда женщина по имени Патрисия Бэйс Хароски зарегистрировала праздник в U.С. Торгово-промышленной палаты, потому что она хотела назначить день для сотрудников, чтобы выразить признательность своим менеджерам. Хароски выбрал 16 октября, потому что это был день рождения ее отца, и в то время она работала на него секретарем в страховой компании State Farm в Иллинойсе.

В 1962 году, через четыре года после регистрации праздника, губернатор Иллинойса официально провозгласил этот день, который сейчас отмечается в США и таких странах, как Канада, Австралия и Индия.

Миллионы благодарных сотрудников воспользуются преимуществами дня; благодарить своего босса за поддержку, поддержку и руководство в течение года.Однако другим сегодня особо нечего праздновать. Обычно это сотрудники, у которых ужасные отношения со своими менеджерами.

Если вы попадаете во вторую группу работников, Национальный день босса — прекрасная возможность поразмышлять о ваших отношениях между работником и работодателем и подумать о способах их улучшения.

«Очень важно иметь прочные или, в остальном, здоровые отношения с вашим начальником по разным причинам», — говорит Тери Хокетт, исполнительный директор What’s For Work?, Сайта вакансий для женщин.«Во-первых, ваш босс имеет огромное влияние на стресс на рабочем месте, реальный или мнимый. Они могут сделать рабочее место захватывающим и сделать то, чего стоит с нетерпением ждать каждый день, или место, которое вы боитесь посещать. Короче говоря, на карту поставлено ваше здоровье, — говорит она. — Во-вторых, они обычно являются ключом к вашему продвижению внутри компании, а иногда и за ее пределами. Без хороших отношений они могут не отзываться о вас высоко или рассматривать возможность назначения вас на другие должности, в отделы или компании, независимо от вашей работы.В-третьих, иметь хорошие отношения с начальником имеет смысл. Работа обычно отнимает у вас большую часть времени, а хорошие отношения делают жизнь более приятной и открывают новые возможности ».

Джойс Марони, старший директор по обслуживанию клиентов и маркетингу услуг компании Kronos, массовой компании, занимающейся разработкой программного обеспечения и услуг для управления персоналом, говорит, что отношения между начальником и сотрудником очень похожи на те, которыми нам нужно управлять в нашей жизни. «Мы получаем от них то, что вкладываем в них — до тех пор, пока обе стороны привержены отношениям», — говорит она.«Если обе стороны не могут четко сформулировать свои ожидания и дать обратную связь, когда ожидания не оправдываются, небольшие проблемы могут стать снежным комом до такой степени, что отношения станут нежизнеспособными».

Марони говорит, что недавний опрос Kronos показал, что 69% сотрудников считают, что их менеджеры подают хороший пример в их поведении, и 92% этих сотрудников также считают, что их менеджеры придерживаются этих ценностей на регулярной основе. «Но подавать хороший пример поведения не всегда приводит к крепким отношениям.Сотрудники могут не получать прямую и конструктивную обратную связь, необходимую им для продвижения своей карьеры, — или босс не вкладывает все силы, поэтому он или она не подталкивает команду к постоянным достижениям и росту ».

Сэнди Мазур, президент подразделения Spherion, кадровой компании, соглашается. «Чтобы расти, учиться и продвигаться по карьерной лестнице, сотрудники должны быть на одном уровне со своими руководителями в отношении своих целей, задач и карьерного пути», — говорит она. «И сотрудники должны начать этот диалог, чтобы они могли открыть линии связи со своим руководителем и вовлечь их в этот процесс.”

Согласно недавнему исследованию Spherion «Emerging Workforce», большинство работников оценивают свои отношения со своим руководителем как хорошие, отличные или отличные (84%). «Однако для небольшого количества людей, которые считают свои отношения слабыми, это может быть связано с доверием. Прочные отношения основаны на доверии с обеих сторон, и для этого требуется открытая линия связи как со стороны сотрудника, так и со стороны руководителя ».

Другие причины, по которым у некоторых сотрудников такие слабые отношения со своим начальником?

Энди Тич, корпоративный ветеран и автор книги От выпуска к корпорации , говорит, что иногда это просто связано с «самой природой динамики отношений между начальником и сотрудником».«Если над сотрудником есть кто-то, кто постоянно говорит ему, что делать и во многих случаях, как это делать, это легко может вызвать трения и негодование», — говорит он. «Сотрудник всегда несет ответственность за своего начальника, и это только добавляет стресса к и без того напряженному рабочему дню сотрудника. Кроме того, есть много сотрудников, которые завидуют своему боссу и, возможно, считают, что они, а не босс, должны быть ответственными. Опять же, это вызывает негодование по отношению к одному человеку на работе, который в наибольшей степени контролирует вашу карьеру.”

Но Тич говорит, что абсолютно необходимо поддерживать хорошие рабочие отношения со своим начальником, «потому что он контролирует вашу судьбу».

«Необязательно любить своего босса, но нужно уметь хорошо с ним работать. Одна из основных причин, по которой сотрудники уходят с работы, — это их начальник. Непростые отношения с начальником могут негативно повлиять на ваш моральный дух, вашу продуктивность, ваше счастье и, конечно, вашу карьеру. Позитивные отношения могут улучшить ваш моральный дух, продуктивность и счастье, что может привести к большему успеху в карьере в виде продвижения по службе, повышения и повышения самооценки.”

Марони говорит, что «крепкие отношения» могут означать разные вещи для разных людей, но что она видела снова и снова, так это то, что «важно управлять своими отношениями с начальником, если вы рассчитываете добиться успеха на работе».

Вот как укрепить отношения с начальником:

Поставьте себя на место начальника. Определите проблемы, с которыми ваш босс столкнется в этот день, и будьте готовы предложить решения, — советует Мазур.«Предвидьте вопросы, которые ваш руководитель может задать о вашей работе или проекте, и придумайте вдумчивые ответы или следующие шаги, которые они должны предпринять. Думая о будущем, вы действительно сможете показать, что вы бесценный член команды ».

Teach говорит, что легко обижаться на своего начальника, особенно если он относится к вам определенным образом, «но у них есть работа, как и у вас», — объясняет он. «В их работе есть много вещей, о которых вы не знаете или не видите, поэтому не думайте, что они хотят вас достать», — добавляет он.«Иногда они действуют определенным образом по какой-то причине — возможно, их начальник оказывает на них сильное давление — поэтому постарайтесь проявить понимание».

Показать значение. «Они наняли вас по определенной причине, поэтому убедитесь, что вы добавляете ценность организации и / или должности», — говорит Хокетт. «Начальники хотят, чтобы сотрудники не только соглашались с ними, но и были готовы рассказать о реалиях и проблемах в бизнесе, которые необходимо решить. Будьте человеком, который говорит с фактами, уверенностью и разумными предложениями, которые приносят результаты.Это укрепит доверие к вам вашего начальника «.

Делайте все возможное, чтобы ваш босс хорошо выглядел. «Каждый заботится о своей рабочей репутации или, по крайней мере, должен», — говорит Тич. «Если вы можете сделать так, чтобы ваш босс хорошо выглядел, он будет счастлив, а если он будет счастлив, вы будете счастливы».

Он говорит, что это также означает, что вы не должны исправлять своего начальника на глазах у других. «Для начальника почти нет ничего хуже, чем когда подчиненный исправляет его на глазах у других.Им неловко, даже если они в чем-то ошибаются. Вам лучше рассказать им об их ошибке после того, как люди уйдут ».

Хокетт соглашается. «Всегда демонстрируйте уровень профессионализма, который не только приносит пользу вам лично, но и высоко оценивает вашего начальника», — говорит она. Вы отражение их лидерства.

Знайте, когда и как общаться со своим начальником. Ваш руководитель любит электронные письма с одним предложением или предпочитает подробный отчет о том, что происходит? Она хочет получить краткое описание вашего проекта, или вам нужно предоставить все подробности? «Узнайте, как вашему руководителю нравится общаться и получать сообщения, и подражайте этому стилю», — предлагает Мазур.

Хокетт говорит, что вы также должны задать себе такие вопросы, как: «В какое время дня мой босс предпочел бы отвечать на вопросы, которые могут у меня возникнуть?» и «В какой день недели лучше всего подойти к нему?» «Зная это заранее, можно значительно улучшить отношения», — говорит она.

Спрашивайте отзывы. «Не бойтесь спрашивать мнение своего начальника, — говорит Марони. «Не думайте, что ваша работа не ценится, потому что ваш менеджер жонглирует несколькими результатами и не проводит с вами столько времени, сколько вам хотелось бы.«Слишком много людей уклоняются от высказываний из страха перед неизвестностью, — добавляет она. «В идеале ваш менеджер уже должен предоставлять обратную связь, но это ваша карьера, поэтому не бойтесь занять место водителя».

Познакомьтесь с начальником лично. Вам не нужно дружить с начальником или проводить с ним выходные. Однако, по словам Тича, не помешает спросить их, как прошли их выходные, или узнать, какие у них хобби и интересы помимо работы. «Начальники — люди, поэтому общайтесь с ними на личном уровне.”

Предлагаю помощь. Хокетт говорит, что вы должны спросить своего начальника, нужна ли им помощь по каким-либо проектам. «У многих боссов полная тарелка, и они иногда не говорят о том, что им нужна помощь. Поэтому во время разговора спросите их, нужна ли им помощь с чем-нибудь », — говорит она.

Марони соглашается. «Мы все чувствуем, что в сутках не хватает часов. Демонстрация того, что вы готовы и способны взять на себя больше, — один из лучших способов позиционировать себя для продвижения по службе. И кто знает, возможно, у вас появится возможность заняться проектом, который позволит вам приобрести новые навыки, заработать новых поклонников в организации и позиционировать себя для более широких и лучших возможностей.”

Сообщите своему руководителю . «Никто не любит сюрпризы, поэтому, если вы сталкиваетесь с трудностями в своей работе, сообщите об этом», — говорит Мазур. Не прячьтесь за препятствиями или ошибками; просто держите своего начальника в курсе дела. «Независимо от того, идут дела хорошо или не очень хорошо, вы укрепляете взаимное доверие и добросовестность, если держите своего руководителя в курсе».

Тич соглашается. Он говорит, что ваш начальник не хочет никаких сюрпризов, поэтому, если вы будете информировать ее о ваших успехах по крупным проектам по электронной почте, по телефону или в офис, ей не нужно будет управлять вами на микроуровне, и «все будут счастливы.«

Недостаточные обещания и перевыполнение. Сделайте все возможное, чтобы превзойти ожидания своего начальника, — говорит Мазур. «Например, если вы работаете над заданием, обязательно укажите реалистичный график того, когда вы закончите работу и удивите своего начальника, выполнив ее раньше, чем ожидалось. Это покажет, что вы активны и можете управлять своей рабочей нагрузкой ».

Обратитесь за помощью и советом. Марони говорит, что 61% респондентов указали, что они предпочли бы, чтобы руководство инвестировало в их профессиональное развитие, а не на создание веселой атмосферы.«Совершенно очевидно, что люди хотят приобретать новые навыки», — говорит она. «Ваш босс, скорее всего, проникнется к вам симпатией, если увидит в вас возможного протеже».

Хокетт говорит, что людям нравится, когда их считают экспертами в предметной области, особенно вашим начальником. «Постарайтесь время от времени спрашивать их совета, и пусть он имеет значение. Вы же не хотите просить совета по пустякам. Приглашая их в процесс поиска или проверки решения, вы показываете, насколько вы дорожите их мнением ».

Проявите уважение к своему начальнику. Даже если вам не нравится ваш начальник, уважайте его, советует Teach. «Скорее всего, они заслужили свое положение не просто так. Нравится вам это или нет, но они ваши руководители. Они стоят выше в пищевой цепочке, чем вы, и если вы проявите к ним неуважение, это определенно повредит вашим отношениям с ними ».

Будьте искренними. Хокетт говорит, что это не человек, который целуется с начальником. «Будьте искренними в своем подходе». Например, каждый день ходить за столом своего начальника с чашкой кофе может быть не самой хорошей идеей, если это не указано в вашей должностной инструкции.Но, если вы идете в комнату отдыха, сделать предложение тоже будет хорошим жестом, — объясняет она.

Не поддавайтесь офисной политике и сплетням . По словам Марони, ваше поведение отражается на вашем менеджере, поэтому избегайте язвительных комментариев, «а когда сомневаетесь, будьте осмотрительны».

Хокетт соглашается. «Независимо от того, считаете ли вы, что можете доверять коллегам или нет, лучше никогда не сплетничать ни о своем начальнике, ни о ком-либо еще. Слухи всегда выходят наружу, когда вы это делаете, что может ослабить ваши отношения с начальником и коллегами.”

Установите линию открытого общения. Если вы честны и открыто общаетесь со своим руководителем, это поможет укрепить прозрачность и доверие в отношениях, — объясняет Мазур. Хокетт предлагает назначать еженедельные или двухнедельные телефонные или личные встречи (от 15 до 30 минут). «Используйте это время, чтобы установить взаимопонимание, поделиться своими успехами и попросить совета. Если возможно, постарайтесь почаще выходить с ними из офиса на обед или кофе ».

«В конце концов, все дело в построении доверия в отношениях между вами и вашим руководителем», — говорит Мазур.«Сотрудникам нужно, чтобы их руководители были наставниками, чирлидерами, помощниками и адвокатами — все в одном лице — поэтому важно внушать доверие, чтобы это могло произойти». Кроме того, если вы работаете на руководителя, который живет и верит в ценности компании, признает и вознаграждает своих сотрудников за приверженность этим ценностям, то это будут успешные отношения, заключает она.

–

Следуйте за мной в Twitter, Forbes и Google+.

ВАМ ТАКЖЕ МОЖЕТ ПОНРАВИТЬСЯ:

Галерея: 10 советов по управлению Moody Boss

11 изображений

Как общаться с человеком, который выключает

1) Перестань пугать

Я говорю это немного с юмором, но серьезно: часто бывает так, что «преследующие» партнеры могут быть… интенсивными.(Я знаю, что могу, когда не могу донести свою точку зрения). И это совершенно понятно — когда ты чувствуешь себя разочарованным, закрытым, неслышным и безразличным, это больно. Это самое естественное в мире — быть более интенсивным и «страстным» в попытках заставить себя быть услышанным. Но подумайте, как вы можете выглядеть, когда у вас получится.

Другим может быть трудно подходить к вам и поддерживать мягкие, заботливые чувства к вам или полностью осознавать ваши потребности, когда вы кричите на них.Взаимодействие с явно разгневанными людьми кажется опасным. Чем громче вы становитесь, тем меньше вас слышат . Сделайте вдох, успокойте его, и вы добьетесь лучших результатов.

Чем громче вы становитесь, тем меньше вас слышат

2) Практика уязвимости

Помогите партнеру приблизиться к вам, позволив ему увидеть вашу боль. Погрузитесь в гнев и соединитесь с болью или страхом, которые его подпитывают. Когда вы можете сказать своему партнеру, что чувствуете себя одиноким и скучаете по нему, что вы чувствуете себя подавленным и нуждаетесь в его помощи, или что вы чувствуете страх и вам нужно знать, что ему не все равно, — они будут видеть вас более мягким и доступным .Это мобилизует их любовь к вам, а не инстинкт выживания.

3) Будьте дипломатичны

Люди любят, когда их хвалят. Сосредоточьтесь на положительных исключениях и поощряйте больше того, чего вы хотите. Если вы должны обратиться к чему-то, что вам не нравится, добавьте как минимум два положительных комментария и убедитесь, что это «просьба», а не «критика». Сложно ли это умение, когда вы злитесь? Рассмотрите варианты, когда вас раздражает, что ваш партнер выписывается из школы и не выполняет домашние дела (например):

• Вариант A: «Я должен сказать, что вам нужна невнимательная задница, которой вы являетесь, и я хочу, чтобы вы сели здесь и согласились со мной.[Не закончится хорошо.]
• Вариант B: «Я очень ценю все, что вы здесь делаете, и мне особенно понравилось, как вы сегодня утром выносили мусор. Не могли бы вы помочь мне с ужином сегодня вечером? Так у нас будет больше времени, чтобы потусоваться сегодня вечером. Мне нравится, когда мы можем просто наслаждаться друг другом и отдыхать по вечерам ».

Какой вариант вам подойдет лучше?

4) Фокус на решениях

Отказ от жалоб на вещи, которые вам не нравятся, заставляет людей чувствовать себя подавленными и защищаться.Когда вы четко определите, чего вы действительно хотите, прежде чем вступить в разговор, и попросите об этом в позитивной манере, ваш партнер сможет лучше вас услышать. Более того, когда они знают, чего вы хотите, они могут вам это дать.

5) Получите поддержку

Иногда, какими бы добрыми и нежными вы ни были со своим партнером, он все равно отключается, избегает и защищается. Это особенно верно, если в ваших отношениях произошел отрицательный цикл. Даже если вы меняетесь, они все равно ждут от вас того же (и соответственно реагируют на вас).

Также может быть, что они используют старые, укоренившиеся способы общения, которые существовали задолго до вашего появления. Если вы подозреваете, что происходит что-то из перечисленного, возможно, будет разумно направить вас обоих к хорошему консультанту по браку или коучу по отношениям, который поможет вам распутать влияние прошлых моделей отношений и сосредоточиться на том, как выстраивать отношения. здоровый путь вперед.

Надеюсь, эти идеи помогут вам восстановить связь, если вы находитесь в отношениях с кем-то, кто избегает конфликтов и отключается.Для получения более подробных советов о том, как общаться с отстраненным партнером и вернуть все на круги своя, ознакомьтесь с моими коммуникационными подкастами:

• Улучшение общения в отношениях

• Как общаться с отстраненным партнером (не отталкивая его дальше)

• Как общаться с партнером, который расстроен (это действительно может помочь вашему замкнутому партнеру понять ВАС и то, что происходит с вами эмоционально, когда он отказывается разговаривать или взаимодействовать с вами).

Желаю вам всего наилучшего на вашем пути к совместному росту…

Доктор Лиза Мари Бобби

PS: Один из фантастических, сдержанных и не вызывающих беспокойства способов начать открывать новые пути общения — это сделать это, фактически не разговаривая. (Действительно!) Пройдите нашу бесплатную викторину «Насколько здоровы ваши отношения» и отправьте ее своему партнеру, чтобы он тоже прошел. (Он настроен так, что вы можете отправить им приглашение по электронной почте из викторины). Затем вы можете поделиться своими результатами друг с другом.

Просто будьте готовы узнать что-то новое о том, что ваш партнер думает о ваших отношениях! Совет от профессионала: даже если вы узнаете, что есть аспекты ваших отношений, которые им не нравятся прямо сейчас, это положительный момент, потому что они дают вам возможность учиться и расти вместе.

Если вы отреагируете на их сообщения с сочувствием, любопытством и отзывчивостью, это может начать восстанавливать эмоциональную безопасность и начать менять положение вещей. Вот ссылка, чтобы получить доступ к викторине. xoxo, LMB

Управление конфликтом в отношениях: советы по общению

Конфликт в отношениях практически неизбежно. Сам по себе конфликт не является проблемой; Однако то, как с ним обращаться, может сблизить или разлучить людей. Плохие коммуникативные навыки, разногласия и недопонимание могут быть источником гнева и дистанции или трамплином к более прочным отношениям и более счастливому будущему.

Советы по эффективному общению

В следующий раз, когда вы будете иметь дело с конфликтом, помните об этих советах по эффективным коммуникативным навыкам, и вы сможете добиться более положительного результата. Вот как.

Оставайтесь сосредоточенными

Иногда возникает соблазн вспомнить прошлые, казалось бы, связанные конфликты, когда имеешь дело с текущими. Уместно сразу заняться всем, что вас беспокоит, и обсудить все это, пока вы уже имеете дело с одним конфликтом.

К сожалению, это часто затуманивает проблему и снижает вероятность нахождения взаимопонимания и решения текущей проблемы , а также делает обсуждение в целом более утомительным и даже запутанным. Старайтесь не поднимать прошлые обиды или другие темы. Сосредоточьтесь на настоящем, своих чувствах, понимании друг друга и поиске решения.

Практика медитации осознанности может помочь вам научиться больше присутствовать во всех сферах вашей жизни.

Слушай внимательно

Люди часто думают, что они слушают, но на самом деле думают о том, что они собираются сказать дальше, когда другой человек перестает говорить.Постарайтесь заметить, сделаете ли вы это в следующий раз, когда будете в обсуждении.

По-настоящему эффективное общение идет в обоих направлениях. Хотя это может быть сложно, постарайтесь действительно прислушаться к тому, что говорит ваш партнер. Не перебивай. Не защищайся. Просто послушайте их и вспомните, что они говорят, чтобы они знали, что вы слышали. Тогда вы их лучше поймете, и они с большей охотой будут вас слушать.

Попытайтесь увидеть их точку зрения

В конфликте большинство из нас в первую очередь хотят чувствовать, что их слышат и понимают.Мы много говорим о своей точке зрения, чтобы заставить другого человека видеть вещи по-нашему. Это понятно, но слишком много внимания уделяется нашему собственному желанию быть понятым превыше всего остального, что может иметь неприятные последствия. По иронии судьбы, если все мы делаем это все время, точка зрения другого человека мало внимания уделяется, и никто не чувствует себя понятым.

Постарайтесь по-настоящему увидеть другую сторону, и тогда вы сможете лучше объяснить свою. (Если вы не «поняли», задавайте больше вопросов, пока не получите ответ.) Другие с большей вероятностью будут готовы слушать, если они будут чувствовать себя услышанными.

Отвечайте на критику сочувствием

Когда кто-то обращается к вам с критикой, легко понять, что он неправ, и занять оборонительную позицию. Хотя критику сложно услышать, и она часто преувеличена или окрашена эмоциями другого человека, важно прислушиваться к боли другого человека и сочувствовать его чувствам. Кроме того, ищите правду в том, что они говорят; это может быть для вас ценной информацией.

Свое собственное

Осознайте, что личная ответственность — это сила, а не слабость.Эффективное общение предполагает признание своей неправоты. Если вы оба разделяете какую-то ответственность в конфликте (что обычно и бывает), ищите и признайтесь в том, что принадлежит вам. Он разглаживает ситуацию, подает хороший пример и показывает зрелость. Это также часто вдохновляет другого человека ответить тем же, приближая вас обоих к взаимопониманию и решению.

Использовать «I» сообщения

Вместо того, чтобы говорить что-то вроде: « Вы, , действительно здесь напортачили», начинайте утверждения с «Я» и делайте их о себе и своих чувствах, например: «Я чувствую разочарование, когда это происходит.«В нем меньше обвинений, меньше защитной реакции, и он помогает другому человеку понять вашу точку зрения, а не чувствовать себя атакованным.

Ищите компромисс

Вместо того, чтобы пытаться «выиграть» спор, ищите решения, которые удовлетворят потребности всех. Будь то компромисс или новое творческое решение, которое дает вам обоим то, что вы хотите больше всего, этот фокус намного эффективнее, чем один человек получает желаемое за счет другого. Здоровое общение предполагает поиск решения, которое будет устраивать обе стороны.

Возьмите перерыв

Иногда вспыльчивость накаляется, и слишком трудно продолжать обсуждение, не перерастая в спор или ссору. Если вы чувствуете, что вы или ваш партнер начинаете слишком сердиться, чтобы быть конструктивным, или демонстрировали деструктивные модели общения, можно сделать перерыв в обсуждении, пока вы оба не остынете.

Это может означать прогулку и охлаждение, чтобы вернуться к разговору через полчаса, «сон на этом», чтобы вы могли немного больше осмыслить то, что вы чувствуете, или то, что кажется наиболее подходящим для вас двоих, пока вы вернетесь к разговору.

Иногда хорошее общение означает умение делать перерыв.

Держись

Хотя иногда полезно сделать перерыв в дискуссии, всегда возвращайтесь к нему. Если вы оба подойдете к ситуации с конструктивным отношением, взаимным уважением и желанием увидеть точку зрения другого или, по крайней мере, найти решение, вы можете добиться прогресса в достижении цели разрешения конфликта. Если не пришло время отказаться от отношений, не отказывайтесь от общения.

Обратиться за помощью

Если одному или обоим из вас трудно сохранять уважение во время конфликта или если вы пытались разрешить конфликт с партнером самостоятельно, и ситуация, похоже, не улучшается, вам может быть полезно несколько сеансов с терапевтом.

Консультации для пар или семейная терапия могут помочь в ссоре и научить навыкам разрешения будущих конфликтов. Если ваш партнер не хочет идти, вам все равно будет полезно пойти одному.Вы также можете использовать такие приложения, как Happy Couple, чтобы улучшить свои отношения.

Слово Verywell

Помните, что целью эффективных коммуникативных навыков должно быть взаимопонимание и поиск решения, устраивающего обе стороны, а не «выигрыш в споре» или «быть правым».

Это работает не во всех ситуациях, но иногда (если у вас конфликт в романтических отношениях) помогает держаться за руки или оставаться на связи во время разговора.Это может напомнить вам, что вы по-прежнему заботитесь друг о друге и в целом поддерживаете друг друга.

Помните, что важно сохранять уважение к другому человеку, даже если вам не нравятся его действия.

.