Остаться друзьями: «Давай останемся друзьями»: самообман или реальность?

Содержание

10 самых неудачных причин, чтобы оставаться друзьями с бывшими

Исследования показывают — бывшим любовникам гораздо хуже удается дружеский союз, чем друзьям, у которых никогда не было сексуальной связи. Пытаясь построить отношения на новой платонической основе, они в меньшей степени доверяют друг другу и желают найти свое счастье. Эти десять мотивов для дружбы с бывшими, скорее всего, приведут к взаимному разочарованию.

1. У вас общие друзья

Если ваша семья и друзья хотят, чтобы вы ради них оставались в дружеских отношениях, позволяя им таким образом избежать выбора, кого приглашать на свой день рождения, вы, скорее всего, пойдете им навстречу. Безусловно, это благородный шаг, сохраняющий видимость общей гармонии, но если это единственная причина, она недостаточна.

Вы имеете право отвечать отказом на любые приглашения, если не желаете видеть своего бывшего. И даже если готовы время от времени пересекаться, это не означает, что вы обязаны оставаться друзьями. Вероятно, первое время может быть непросто встретиться на вечеринке, как со случайным знакомым, по-прежнему ощущая, что он или она — важная часть вашего прошлого. Однако время делает свое дело, и ваша общая история будет постепенно растворяться в новых событиях и встречах.

2. Вы испытываете чувство вины

Если расставание произошло по вашей инициативе и бывший партнер переживает и настаивает на дружеской связи, то вы не хотите отказом причинить ему еще большую боль. Однако попытки врачевать раны своим присутствием способны нанести лишь большую травму. Это никак не поможет оставленному найти в себе силы двигаться вперед.

Если вы по каким-то причинам чувствуете себя виноватым, найдите возможность поговорить об этом и извиниться. Однако не превращайтесь в вечную жилетку, которая отныне обязана утешать и поддерживать.

3. Вы чувствуете себя одиноким

Расставание часто заставляет нас испытывать внутреннюю пустоту, чтобы заполнить ее, необходимо время. Если в субботу вечером мы чувствуем себя одиноко, то пригласить к себе бывшего партнера, которого так хорошо знаем, поужинать и посмотреть вместе фильм кажется более привлекательной идеей, чем выйти навстречу новым впечатлениям и знакомствам.

Однако это может привести к бесконечному возобновлению отношений, которые длятся короткий период и снова обрываются. Опасность того, что вы вступите в этот замкнутый круг, заставляющий в результате чувствовать себя еще более одиноким и неуверенным, не стоит временного комфорта одной ночи.

4. Вы хотите быть в курсе его личной жизни

Вам по-прежнему может быть больно думать о том, что бывший партнер найдет свое счастье с другим человеком. Оставаясь в дружеских отношениях, вы оставляете себе возможность следить за тем, как складывается его жизнь. Однако превращение в конфидента не пойдет на пользу ни вам, ни бывшему.

Можно ли дружить с бывшим, и почему бывшие часто предлагают остаться друзьями: 8 причин

Можно ли дружить с бывшим: так ли плох вариант “остаться друзьями”, который после разрыва/развода предлагают друг другу мужчины и женщины?

Тем, кто читает меня в первый раз, напомню один важный момент: я живу и работаю в США. В моей стране нет слов “бывшая” и “бывший”. Тут есть одно емкое “ex”, которым я могу обозначить как мужчин, так и женщин.
Но, поскольку эту заметку я написал на русском и для русскоязычной (постсоветской) аудитории, я все же чаще буду говорить БЫВШИЙ.

Причин тому несколько.
Во-первых, женщины чаще ищут статьи такого плана. Не потому, что они больше заинтересованы в отношениях. Нет. Тут дело в том, что:
а) женщины на первом этапе расставания горюют куда более эмоционально. Вообще, если описать разрыв/развод коротко, то можно сказать так – женщины горюют эмоциональнее, зато мужчины дольше по времени. Об этом мне надо будет как-нибудь написать другую заметку, и рассказать в ней, что женщины да, переживают, но встают на ноги, ДЕЛАЮТ ВЫВОДЫ ИЗ СВОИХ ОШИБОК (как правило) и идут жить дальше.

Мужчины же, сначала отрицающие, что им уж так плохо и лихо начинающие жить заново, потом годами вспоминают своих партнерш и те самые отношения и никак не могут от них отойти.
Нет, конечно, не все, но ОЧЕНЬ многие.

б) Как я уже упомянул выше, женщины после разрыва часто делают выводы. Они читают статьи по теме, ходят к психологам, в общем, развиваются, мудреют и тд. Потому и запросы от них со словом “бывший” в Гугле встречаются куда чаще, чем запрос со словом “бывшая”. Не забывайте, что в СССР мужчинам было запрещено плакать и страдать, опять же патриархат все еще в силе в постсоветских странах, отсюда и образ разведенного мужчины, который часто хоть и страдает, но набрать в том же Гугле словосочетания “как помириться с бывшей”, “стоит ли дружить с бывшей” и тд – не могут. Особенная советская гордость не позволяет.

В общем, а) и б) мне было достаточно, чтобы написать статью, упор в которой я сделал на слово “бывший”, хотя, повторю, все написанное ниже с лихвой подходит к обоим полам. Хотя причины, по которым бывшие остаются друзьями, у мужчин и женщин совершенно разные. Но обо всем по порядку.

Можно ли дружить с бывшим, если он сам предлагает остаться друзьями? Photo by Kelly Sikkema on Unsplash

Я понимаю, что многие пришли сюда, чтобы увидеть заветную фразу: “он предлагает вам остаться друзьями, потому что на самом деле любит вас и не хочет терять”. Да, эта фраза прозвучит в этом тексте. Но лишь как одна из причин того, почему бывший хочет дружить с вами. Если быть точнее, одна из восьми. И я бы не сказал, что она основная или главная.

Итак, ваш бывший, возможно, хочет дружить с вами, потому что он привык разговаривать с вами и не хочет разрывать эмоциональную связь, которую он/она все еще поддерживает с вами. Вашему бывшему настолько нужна эта связь, что он предпочитает сохранить ее даже если для этого надо

изменить статус ваших отношений – свести интимные до дружбы.

Я мимоходом рассказывал об этом в своей заметке “Как вернуть бывшего за 30 дней”. Помните, я вел там разговор о том, что женщина для мужчины это не только интимный партнер, но и друг. Она выслушивает его, когда он расстроен, потому что шеф наорал на него, она выслушивает его, когда он приехал с рыбалки… В общем, в горе и радости его слушает она. После разрыва он страдает от отсутствия такого человека рядом. Друзья-мужчины это не то. Они не выслушают за столом, подливая горячего борща. Они не выслушают в постели…

Еще одна причина – это угрызение совести. Ему стыдно, что он бросил вас такую хорошую, особенно, если нет РЕАЛЬНОЙ причины.

Реальной причиной можно назвать измену, насилие в отношениях с вашей стороны по отношению к партнеру, плохие привычки (вы начали употреблять наркотики, проигрывать деньги и вещи в казино…), вы впали в депрессию и не хотите принимать помощь… – в общем, причина для разрыва, когда уходить вроде как не стыдно, должна быть осязаемой. А не из серии “накопилось”, когда “а вот всегда…”

Нет, “накопилось” это тоже весомо, но там, как правило, нет осязаемых причин, есть масса разных мелких – усталость, быт заел, чувства погасли…
И вот в такой ситуации, уходя, но предлагая остаться друзьями, бывший как бы убивает сразу двух зайцев одним выстрелом: избавляется от угрызений совести (я же не совсем прям ушел, я предложил ей дружить!), и бывшего партнера под боком сохраняет как запасной аэродром.

Людям важно знать, что они закончили отношения с кем-то на хорошей ноте. Это убеждает их самих, что они хорошие люди в глазах тех, с кем расстались, и бывший партнер не думает о них плохо, да и в принципе, повторю, они хорошие люди и им не должно быть стыдно.

Вот почему некоторые из тех, кто уходит, предлагают остаться друзьями с единственной целью – почувствовать себя лучше, при этом наплевав, что они таким образом причиняют боль своим бывшим.
Знаете как долго продлится дружба с бывшим в таком случае? Аккурат до тех пор, пока бросивший/ушедший не поймет, что бывший партнер их простил, или до тех пор, пока они не встретят нового партнера. В общем, до того момента, когда они смогут избавиться от чувства вины, сожаления или ностальгии.

Теперь остановитесь и подумайте – а оно вам надо? Хотите ли вы дружить с бывшим, чтобы таким образом облегчить его жизнь, хотя это он и ушел?

Конечно, я не знаю с какой именно целью именно ВАШ бывший добивается этой дружбы. НО. Давайте хотя бы этим пять минут, что вы будете читать эту статью, будем думать так: мой бывший через дружбу со мной хочет получить какие-то преимущества в жизни. Ими может быть что угодно – секс, деньги, отсутствие чувства вины, создание запасного аэродрома, любовь (да, почему нет)… В общем, бывший хочет получить приличный кусок торта.

Кто сказал, что вы недостойны куска торта тоже? Еще как. Предлагая дружбу вместо отношений, которые между вам были, ваш бывший хочет, чтобы вы довольствовались меньшим, чем вы заслуживаете, при этом держали его в курсе вашей жизни.

Пусть в английском языке и нет разных прилагательных для “экс”, но и в США в целом пока так: скрытые мотивы, по которым люди хотят оставаться друзьями после разрыва, у мужчин и женщин отличаются кардинально.
Женщина, соглашающаяся дружить, как правило, не хочет/ не может осознать, что отношения окончены и пора двигаться дальше.

Мужчина же, как правило, хочет стать другом, чтобы иметь секс, контроль или возможность вернуться.
Тут стоит вскользь сказать о сексе с бывшим на постоянной основе – “дружба” в сочетании с сексуальными отношениями может затянуться на годы. При этом никаких качественных изменений за этим не последует – навряд ли вас позовут замуж, навряд ли вы даже официально будете вместе как пара. Зачем?

Мужчина получил то, что хотел – секс с удобным и привычным партнером и еще и без обязательств. И так будет до тех пор, пока он не встретит кого-то, к кому уйдет.

Можно ли дружить с бывшим без вреда для своей психики?

Еще одной причиной, по которой ваш бывший хочет оставаться друзьями, является безболезненная смена статуса. Дружба позволит тому, кто ушел, совершить спокойный переход от жизни в отношениях к жизни свободного (одинокого) человека. Плюс, дружба в данном случае это еще и гарантия того, что вы не будете умолять и просить дать еще один шанс. Ведь отношения между вами есть? Есть! Пусть несколько иные, но ведь есть. Так о чем тут можно умолять и просить?

Часто это все, чего хочет ваш бывший: с одной стороны держаться от вас на расстоянии, с другой, привязать и ограничить вас настолько, насколько это возможно, чтобы вы не могли от него далеко уйти.

Вы можете смело считать просьбу бывшего партнера о дружбе несправедливой или даже эгоистичной. Это двойные стандарты: ему такое положение вещей не дает проиграть, а вам, увы, победить.

Единственный способ в данном случае не дать себя обмануть (или победить) – это не дать своему бывшему то, что он хочет получить у вас. А смело позволить ему искать утешения, эмоции и дружбу в отношениях с кем-то другим.
С тем, кто еще не питает таких чувств к бывшему, которые питали или питаете вы.

Даже если ваш бывший тут же обзавелся кем-то (в психологии это называется ситуация отскока, и о ней надо писать отдельную статью), поверьте, эмоциональную связь надо еще наработать... С вами она все еще есть, а там ее еще пока нет. И навряд ли будет. Львиная доля отношений, созданных по принципу отскока, временные. Очень временные.

8 возможных причин, объясняющих почему бывший так сильно хочет дружить:

чувство вины
сожаление о потерянных отношениях, своих чувствах, времени…
страх перед будущим
ностальгия по прежним отношениям
попытка контроля бывшего партнера
неуверенность в себе, нелюбовь к себе
недостаток личных сил, отсутствие счастливых отношений
попытка остаться на связи с бывшим (осознание, что сделал ошибку, любовь)

Иногда те, кто бросил, настаивают на дружеских отношениях, потому что не понимают чувства бывших партнеров. Они думают, что другая сторона чувствует то же самое, и что оставаться друзьями никому не повредит. Но это не так.

Оставаться друзьями после разрыва – больно. Это особенно больно тем, у кого еще есть чувства и надежды на примирение. Это боль вы будете чувствовать до тех пор, пока не отдалитесь от источника боли или не привыкнете жить с ней.

Может ли дружба с бывшим опять перерасти в отношения?

Да. Если вы остаетесь друзьями с бывшим, которого все еще любите, это может снова привести к отношениям. Даже если ваш бывший успеет за это время повстречаться с кем-то еще, разорвать эти отношения, стать несчастным…

В общем, такая возможность есть. И не зря многие волнуются, когда слышат от партнеров: “Я со своим бывшим/бывшей дружу!”
Но помним про НО.

Шансы, что это произойдет, пока вы изображаете из себя друзей со своим бывшим, не очень высоки. Почему? Потому что у вашего бывшего не будет ощущения срочности. Он/она всегда будут знать, что вы всегда рядом и ждете его или ее.

При таком раскладе ваш друг (он же бывший партнер) будет ходить на свидания и искать, искать и искать новую любовь. И, возможно, найдет ее быстрее, чем вернется к вам. А вы при этом будете выслушивать подробности о развитии их отношений и еще и вопросы из серии:
“Подскажи, что ей подарить на 14 февраля?”

Хотите, чтобы он вернулся? Тогда оставьте его одного – без себя в качестве партнера, без себя в качестве друга
Photo by Dollar Gill on Unsplash

Ваш бывший будет знать, что вы в буквальном смысле находитесь на расстоянии одного звонка. Что вам всегда можно позвонить, если что-то пойдет не так, поэтому ваш бывший будет не торопиться. Вы всегда рядом с советами и даже моральной поддержкой.

А ведь в данном случае время – это то, что нельзя тратить зря.

Запомните золотое правило: хотите восстановить отношения с бывшим?
НЕ ДРУЖИТЕ С НИМ.

Photo by Kelly Sikkema on Unsplash

Почему дружить с бывшим – плохая идея?

Дружить с бывшим, который находится на совершенно другом эмоциональном уровне, чем вы (потому что это он вас бросил), опасно для психики. Это может подставить под удар все ваше здоровье (все болезни от нервов – бабушка была права) и сказаться на скорости вашего восстановления после разрыва.

Если вы все еще испытываете эмоции, то такая дружба причиняет только вред, мешает двигаться дальше и не дает обрести заслуженный покой и счастье.

Вы причиняете себе вред, и это того не стоит.
И неважно, как давно вы знаете своего бывшего, как много прошли вместе и даже насколько сильно он или она нуждается в вас сейчас. Если чья-то жизнь не в опасности, то только ваше счастье и благополучие всегда на первом месте.

Вот почему разговаривать с бывшим так, будто ничего не произошло, скорее всего, не ваш вариант. Вам это не поможет. Если ваши раны еще свежи, вы не сможете нейтрально общаться с бывшим, внутри вас будет все в буквальном смысле клокотать, давление подскочит, участится сердцебиение… – зачем это все вам?

Вы всегда будете думать только о том, как вернуть бывшего партнера, а из-за этого – пренебрегать собой.
Не надо. Отнеситесь к себе с уважением. Вы единственный человек, который гарантированно будет с вами до конца жизни.

Границы дружбы с бывшим

Если вы прочли это все, но не согласились, то хотя бы установите некоторые границы.
Не переходите, как минимум, основную черту: секс с бывшим может помочь, в США ой, как популярны статьи на тему – sex with ex. И не просто так. Это, я б сказал, интернациональная проблема – спать с ним или нет?
Но помним про НО…

Как правило, бывшие занимаются сексом только для того, чтобы получить, скажем так, физическую выгоду, а не для возврата романтических отношений.
Хотя тут вновь есть разница между мужчинами и женщинами: она в процессе секса с бывшим может опять в него влюбиться и захотеть быть с ним. Он – куда реже.

То есть если вы мужчина и после разрыва попали в зону друзей или даже были жестоко отвергнуты, но ваш секс был эмоциональным (как в старые добрые времена), то он может помочь вам вернуть ее сердце.

Если вы женщина и все еще безумно любите своего бывшего и хотите больше, представьте насколько плохо вы будете себя чувствовать, если он (а это вполне вероятно) не сделает после секса ни шага вперед. В 10:30 вы приедете к нему домой, а уже в 12:30 он вызовет вам такси. Оно вам надо?

Прибавьте к своим чувствам еще и эмоциональную зависимость от бывшего, которая появится после секса.

Еще один фактор, который поможет хоть как-то сохранить вашу психику, если вы решились дружить с бывшим, это время. Не проводите слишком много времени, общаясь с ним. Не начинайте “дружить” прямо сразу после разрыва, когда ваши раны слишком свежи. Подождите хотя бы несколько месяцев.

Не торопитесь соглашаться на предложение остаться друзьями. Поверьте, ваш бывший увидит, что вы отчаянно нуждаетесь в нем и не преминет воспользоваться этим, поэтому держитесь на расстоянии до тех пор, пока не возьмете под контроль свои мысли и эмоции. Рациональное мышление и эмоциональная отстраненность очень важны.

Измените ваши старые привычки. Ваш бывший – это ваш бывший, вы не можете больше называть его милыми прозвищами из прошлого. Вы не можете продолжать общаться с ним, как будто разрыва не было.
Вы решили подумать о нем как о друге? Хорошо. Тогда и относитесь к нему так же.

Не говорите и не делайте того, что вы бы не сказали или не сделали другу. Будьте вежливы, внимательны, уверены в себе и помните, что вы теперь не можете сунуть нос в его дела, как раньше.

Не позволяйте себе расстраиваться, если ваш бывший, в ответ на ваш отказ дружить, разозлился на вас. Или начал изображать из себя жертву. Сейчас его эмоции не так важны, как ваши. Он может манипулировать вами и вашими чувствами и все это для того, чтобы чувствовать себя лучше.

Не поддавайтесь на это. Иначе застрянете в зоне дружбы навеки. Когда и ни туда, и ни сюда. Когда у вас никаких новых отношений, а он периодически встречает кого-то и просит у вас совета.

И самое главное: ваш партнер, попадая в разряд бывших, не становится тут же сволочью. Но чтобы потом не чувствовать себя еще раз брошенной, использованной и тд, держите нос по ветру. Да, мы живем в цивилизованном мире, учимся или даже уже научились культурно расставаться, особенно если за спиной годы хорошего брака, дети или даже внуки. Однако прежде, чем соглашаться на дружбу, сначала спросите его – ПОЧЕМУ? Почему ты хочешь остаться моим другом? А потом и себя: а я точно готова к этой дружбе?

Photo by Kelly Sikkema on Unsplash

Читайте также “10 фильмов, которые помогут пережить расставание”

Как остаться друзьями: ответ Марты Кетро

Накрепко запомните, что вы не его девушка. Соблазн давнего знакомства опасен тем, что вы начинаете переоценивать своё место в в жизни друга. Вы знаете все его привычки, слабости, амбиции, тайные желания. Умеете влиять на настроение, обладаете определённым авторитетом в его глазах. Постепенно появляется уверенность, что девушки приходят и уходят, а вы здесь навсегда. Его новеньких подружек оцениваете так, будто выбираете для себя. Неловко напоминать, но вы тут совершенно ни при чём. Участие в его интимной жизни закончилось для вас в момент расставания, поэтому не пытайтесь вмешиваться в его новые отношения. Во-первых, это неэтично, а во-вторых, у вас ничего не получится. Не надо преувеличивать свою значимость: та девушка, что просыпается в его объятиях, всегда будет ближе, чем вы.

И вы не его мама. Не надо бросаться в опеку, влезать в подробности личной жизни, избыточно заботиться. Бывшие любовницы иногда позволяют себе снисходительный тон, подсознательно обесценивают потерянного мужчину, превращая его в «мальчика». Но этот человек не перестал быть ярким, сильным и самостоятельным только потому, что вы видели его голым. Поэтому уважайте чужие границы и не берите на себя слишком много.

И, самое главное: никогда, ни при каких обстоятельствах не спите с ним. Дружеская близость предоставляет много шансов: он нуждается в утешении, вы вместе напились, задержались в гостях до утра, у кого-то из вас многодневное воздержание. Даже не думайте, потом всем будет неловко: и вам, и вашим нынешним партнёрам. Это верный способ всё запутать или расстаться навсегда.

Для девушки нет ничего опаснее, чем старая подруга её парня, которая претендует на звание главной женщины в его жизни. Иногда это хуже, чем свекровь — на ровном месте может возникнуть соперничество, конфликт влияний, сцены ревности, яд, аккуратно налитый в доверчивые уши. Если вы обнаруживаете рядом со своим новым мужчиной такую подругу, обсудите ситуацию с ним — возможно, в эти отношения не стоит и ввязываться.

Если вы сами такая подруга — держите себя в руках. Мы не можем иметь при себе всех наших бывших, следует отпускать их в новую жизнь, даже когда они очень дороги. А столь глубокая вовлечённость в чужие дела обычно вредит вашим собственным. Постарайтесь не быть жадной стервой, это, в конце концов, неэстетично.

Остаться друзьями

Настоящим я, далее – «Субъект Персональных Данных», во исполнение требований Федерального закона от 27.07.2006 г. № 152-ФЗ «О персональных данных» (с изменениями и дополнениями) свободно, своей волей и в своем интересе даю свое согласие на обработку своих персональных данных сайту, на котором нахожусь сейчас, далее «Сайту», указанных при регистрации путем заполнения веб-формы на данном сайте.

Под персональными данными я понимаю любую информацию, относящуюся ко мне как к Субъекту Персональных Данных, в том числе мои фамилию, имя, отчество, адрес, образование, профессию, контактные данные (телефон, факс, электронная почта, почтовый адрес), фотографии, иную другую информацию. Под обработкой персональных данных я понимаю сбор, систематизацию, накопление, уточнение, обновление, изменение, использование, распространение, передачу, в том числе трансграничную, обезличивание, блокирование, уничтожение, бессрочное хранение), и любые другие действия (операции) с персональными данными.

Обработка персональных данных Субъекта Персональных Данных осуществляется исключительно в целях регистрации Субъекта Персональных Данных в базе данных Сайта с последующим направлением Субъекту Персональных Данных почтовых сообщений и смс-уведомлений, в том числе рекламного содержания, от Сайта, его аффилированных лиц и/или субподрядчиков, информационных и новостных рассылок, приглашений на мероприятия Сайтаи другой информации рекламно-новостного содержания, а также с целью подтверждения личности Субъекта Персональных Данных при посещении мероприятий Сайта.

Датой выдачи согласия на обработку персональных данных Субъекта Персональных Данных является дата отправки регистрационной веб-формы с Сайта.

Обработка персональных данных Субъекта Персональных Данных может осуществляться с помощью средств автоматизации и/или без использования средств автоматизации в соответствии с действующим законодательством РФ и внутренними положениями Сайта.

Школа принимает необходимые правовые, организационные и технические меры или обеспечивает их принятие для защиты персональных данных от неправомерного или случайного доступа к ним, уничтожения, изменения, блокирования, копирования, предоставления, распространения персональных данных, а также от иных неправомерных действий в отношении персональных данных, а также принимает на себя обязательство сохранения конфиденциальности персональных данных Субъекта Персональных Данных. Школа вправе привлекать для обработки персональных данных Субъекта Персональных Данных субподрядчиков, а также вправе передавать персональные данные для обработки своим аффилированным лицам, обеспечивая при этом принятие такими субподрядчиками и аффилированными лицами соответствующих обязательств в части конфиденциальности персональных данных.

Я ознакомлен(а), что:

настоящее согласие на обработку моих персональных данных, указанных при регистрации на Сайте Сайта, направляемых (заполненных) с использованием Cайта, — действует в течение 20 (двадцати) лет с момента регистрации на Cайте Сайта;
согласие может быть отозвано мною на основании письменного заявления в произвольной форме;
предоставление персональных данных третьих лиц без их согласия влечет ответственность в соответствии с действующим законодательством Российской Федерации.

Рэпер Элджей – о том, как развестись, чтобы остаться друзьями

«Люкс» он считает ужасным словом. При этом бодро миксует дизайнерский стритвир и высокую моду, как будто это не есть люкс в самом современном смысле слова. На нашей обложке он в перчатках Prada держит в руках бензопилу. «Ношу часы сразу на двух руках, и ни на одних нет правильного времени. Так что я никуда не опаздываю, даже если опаздываю, – о таком Элджей, кажется, может говорить бесконечно. – Заказал себе вчера робособаку на искусственном интеллекте, будет теперь гонять со мной на вечеринки. Девчонки любят животных». Еще он покупает холсты молодых художников, дизайнерские игрушки и регулярно пополняет коллекцию кроссовок. Художники у него, кстати, не только начинающие – на съемку Алексей принес собственную картину Мураками, чтобы сфотографироваться на ее фоне.

Карантин у многих изменил лайфстайл не в лучшую сторону. Но, в отличие от коллег, Элджей не жалуется: «Лично на меня все это прекрасно повлияло, нашлось время остановиться, выдохнуть, подумать, чего я хочу на самом деле. Хотя в начале пандемии у меня было одно желание: оставить музыку и пойти учиться на архитектора. Но появилось время побыть настоящей парой, отменились перелеты, зато начались семейные завтраки, обеды и ужины. Это прекрасное время. В плане бизнеса мы достаточно быстро адаптировались. Если раньше основным заработком были гастроли, то в пандемию мы переключились на сотрудничество с крупными брендами и участие в рекламных кампаниях».

В этом году Элджей как мог привлекал к себе внимание. Запись нового альбома, трек с Моргенштерном, примирение с Федуком, вызвавшее у фанатов надежду на «Розовое вино 2». «У нас не было вражды, была череда недопониманий между нашими командами, между менеджментом, – объясняет Леша. – К сожалению, мы не могли найти время обсудить все лично. Первая попытка сблизиться была два года назад, нас пригласили выступить вместе на московском концерте в Arena by Soho. Оба согласились, так как это реально крутая идея, Федя предлагал встретиться до концерта и пообщаться с глазу на глаз – я не придал этому значения, а зря. В итоге коннекта не случилось, было сплошное напряжение».

Спустя еще два года, готовясь к большому сольнику в Москве – своему знаковому возращению, – Элджей захотел, чтобы Федя разделил с ним этот момент на сцене. Решил закопать топор войны. «Осадок присутствовал. Я записал ему войс в телеграм, он сразу ответил и предложил встретиться. Приехал ко мне на репетицию, и мы впервые искренне пообщались за четыре года. Я рад, что мы снова друзья».

Она хочет остаться друзьями. Мне же остается лишь поменять любовь на дружбу, или же исчезнуть из ее жизни навсегда. Я выбираю второе. Почему? Потому что так и должно быть Нельзя поселиться в сгоревшем дотла доме.— Нет, – быстро сказал он. – Только не это. Остаться друзьями? Развести маленький огородик на остывшей лаве угасших чувств? Нет, это не для нас с тобой. Так бывает только после маленьких интрижек, да и то получается довольно фальшиво. Любовь не пятнают дружбой. Конец есть конец.

Курский психолог рассказал, как остаться друзьями со своим ребенком в период экзаменов | ГТРК «Курск»

Екатерина Сухих, педагог-психолог курского дворца пионеров и школьников: «Ребенок должен чувствовать, что родитель в него верит. То есть если за них все делать, если решать за него проблемы все-все, как обычно это делают наши родители, то ребенок считывает такую информацию, что я инфантильный, я какой-то не такой. Если родитель так беспокоится и так волнуется, решает все за меня, значит, сам я не справлюсь. И тогда у ребенка не формируется правильное отношение к учебе, он не понимает, что это его вообще-то дело, а не дело его родителей. А дело родителей здесь — поддержка, помощь, преодоление вот этих страхов. И вот эта истерика, которая перед экзаменами так «фонит», ее важно немного снижать, и не давить на детей, не говорить — ты что, не видишь, какая ситуация, что происходит, если ты не сдашь, и так далее… Наша психологическая служба проводила с выпускниками школ, и там была такая ролевая игра. Дети входили в роль родителей, и такие высказывания у них были: «Да если я не сдам, мама мне скажет, что ты там вообще никчемный, да я в твое время, да ты меня разочаровал»… Не факт, что родители реально так скажут, но у детей в голове сидит этот страх и он, возможно, более сильный, чем страх провалиться на экзамене — это страх разочаровать своих родителей. Естественно, когда дети в таком стрессовом состоянии, в страхе, это не способствует обучению нормальному, не способствует сдачи экзаменов. И тогда родители должны помочь детям. Как? Снизить вот этот страх. Может, с долей юмора к этому отнестись. Показать, что мир не разрушится, небо не упадет на землю, если ты недостаточно хорошо сдашь. Какие способы вообще есть? Что родители могут делать? Приготовить что-то вкусное, даже если у него из-за нервов кусок в горло не лезет, выгнать на улицу погулять, проветриться — это тоже важно, уложить в кровать, если он сидит за письменным столом и уже засыпает…»

Убер унс | StayFriends.com ›StayFriends

8. Август 2002

StayFriends geht das erste Mal online

Als im Jahr 2002 das Internet noch in den Kinderschuhen steckte und in jedem Haushalt ein dickes Telefonbuch auf der Anrichte lag, ahnte niemand, dass zur gleichen Zeit в Эрлангене и Берлине ein soziales Netzwerk aus der wurde.

Den Anstoß gab die damals in Deutschland lebende Britin Рози Норман. Auf der britischen Plattform «Friends Reunited» fand sie ihren Schwarm aus Schulzeiten wieder.Die Möglichkeit, в Erinnerungen zu schwelgen und Schulfreunde über das Internet ausfindig zu machen, begeisterte sie sofort. В einem Erlanger Café überzeugte sie Michel Lindenberg davon, die Idee nach Deutschland zugotien und ein digitales Netzwerk für Schulfreunde aufzubauen.

Gesagt, getan: Michel holte verschiedene Experten ins Boot — в Берлине übernahm sein Bruder Oliver Thiel das Ruder. So entstand schließlich ein 23-köpfiges Gründungsteam und StayFriends, wie sie das Netzwerk liebevoll tauften, war geboren.Voller Aufregung und Zuversicht ging www.stayfriends.de 8 августа 2002 г. das erste Mal online.

Aller Anfang ist schwer und so galt es zunächst, sich gegen ein Dutzend Konkurrenten durchzusetzen, darunter beispielsweise «Der Spiegel». Rasch entwickelte sich StayFriends jedoch zum ernstzunehmenden Mitspieler im digitalen Raum und gilt bis heute als einziges Netzwerk seiner Art. In den letzten 15 Jahren entstand ein stattliches Unternehmen mit über 90 Mitarbeiterinnen und Mitarbeitern, darunter auch einige Gründungsmitglieder.

Dass die Idee von StayFriends auch heute noch aktuell ist, zeigen eindrucksvoll die über 20 Millionen Nutzer, sowie mehrere tausend Neuanmeldungen täglich, wobei nicht nur in Deutschland Schulfreunde gesucht undrebenich de Schweiz: Auchland Schulfreunde gesucht undrebenchen de Schweiz Nutzer auf die Suche nach alten Klassenkameraden und Mitschülern.

Das Potenzial von StayFriends erkannte auch Ströer und übernahm als führendes digitales Medienhaus 2016 den Social Media Pionier als Tochtergesellschaft.

, чтобы остаться друзьями определение | Словарь английских определений

остаться

[

¹]
vb

1 intr для продолжения или пребывания в определенном месте, позиции и т. Д.
для пребывания за пределами

2 копула продолжать быть; оставаться
не спать

3 внутр; часто следуют: в для временного проживания, особенно.в качестве гостя
остановиться в отеле

4 tr остаться на указанный период
остаться на выходные

5 intr (Шотландия и Южная Африка) для постоянного или постоянного проживания; жить

6 Архаичный, чтобы остановить или вызвать остановку

7 intr для ожидания, паузы или задержки

8 tr задерживать или мешать

а о прекращении или приостановлении (судебного разбирательства)

b приостановить исполнение или воздержаться от исполнения (приказа, указа и т. Д.)

10 выдержать (что-то испытание или трудность, например гонка)
лошадь, которая не сбивается с курса

11 внутр; обычно следуют: с , чтобы успевать (с участником гонки и т. д.)

12 intr (Покер), чтобы поднять ставки, чтобы остаться в раунде

13 tr сдерживать или сдерживать
сдерживать гнев

14 tr для удовлетворения или умиротворения (аппетит и т. Д.) временно

15 tr
Архаичный для подавления или подавления

16 intr
Архаичный, чтобы стоять твердо

17 ♦ стопор см. → положить → 18
n

18 акт пребывания или временного пребывания в месте или период, в течение которого человек находится

19 действие остановки или ограничения или состояние остановки и т. Д.

20 приостановление судебного производства и т. Д.
приостановление исполнения приговора (см. Также) → оставаться вне
(C15 staien, от англо-французского estaier, оставаться, от старофранцузского ester, чтобы остаться, от латинского взгляда, чтобы стоять)

Оставайтесь друзьями со своей работой BFF — даже после того, как один из вас уйдет

Больно, когда близкий друг по работе переходит на новую работу. Потеря этого регулярного взаимодействия может привести к отсутствию трех требований в отношениях, которые помогают нам чувствовать себя ближе к другим: последовательности, уязвимости и позитивности.Чтобы поддерживать отношения с бывшим коллегой, вам придется поработать, чтобы установить новую последовательность. Вам нужно будет проявлять инициативу в обращении, и вам нужно будет выйти за рамки работы как темы для разговора. Выполнение этих шагов поможет вам установить новый образец дружбы и укрепить фундамент, который вы уже построили.

Многие из нас заводят близких друзей на работе, и эти отношения приносят много пользы. Это может быть болезненно, когда эти дружеские отношения заканчиваются — не потому, что они разрушаются или становятся разочаровывающими, а из-за чего-то гораздо более невинного: один друг уходит с работы.

Хотя мы можем знать на интеллектуальном уровне, что на рабочем месте не будет ощущаться то же самое, когда наш друг уйдет, мы обычно считаем, что отношения будут продолжаться вне работы. Лишь через несколько недель или месяцев, когда мы перестанем чувствовать близость с ними, мы, скорее всего, почувствуем себя обиженными, воспримем молчание лично и предположим, что дружба не так много значила для другого, как мы надеялись.

Эта боль глубока. На самом деле настолько глубоко, что 30% респондентов в моем опросе Дружба на рабочем месте за 2019 год заявили, что их самый большой страх перед друзьями на работе заключается в том, что потерять дружбу после ее окончания слишком больно.Фактически, это пятое место в рейтинге страха перед дружбой на работе; этот страх потерять дружбу после работы стоит даже выше, чем страх потерять эту дружбу во время работы из-за ссоры или разрыва.

Но новости неплохие. Хотя я слышал сотни историй о людях, которые были удивлены и обижены дружбой, которая не сохранилась на рабочем месте, в том же опросе более 61% респондентов заявили, что все еще близки с лучшим другом с предыдущей работы.

Как я уже писал ранее, мое исследование показало, что от трех требований к взаимоотношениям зависит то, насколько мы близки к другим:

Последовательность: наш общий опыт и регулярное взаимодействие друг с другом
Уязвимость: ощущение, что мы знаем друг друга и можем честно рассказать, кто мы есть
Позитивность: чувство вознаграждения от наших отношений, потому что мы наслаждаемся друг другом и чувствуем себя принятыми и оцененными

Когда друг покидает наше рабочее место, наши отношения резко обрываются просто потому, что наша последовательность зависела от того, что нам платили за то, чтобы мы появлялись в одном месте и проводили время вместе.Без регулярного взаимодействия (отсутствие последовательности) мы скоро почувствуем, что не знаем, что происходит в жизни друг друга (отсутствие уязвимости), и мы перестанем чувствовать себя оцененными и весело проводить время вместе (отсутствие позитивность).

Ключ к поддержанию ваших отношений с бывшим коллегой — это выяснить, как будет выглядеть последовательность в следующей главе вашей дружбы. Следующие ниже шаги могут помочь вам восстановить связь с другом, с которым вы работали раньше, — или вообще не дать вам разойтись.

Инициировать соединение. Когда дружба в основном живет в вашем «контейнере работа-жизнь», единственный способ выжить, когда один человек больше не приходит в этот контейнер, — это создать новый. Вы должны выяснить свой новый образ жизни, новые привычки и новые способы оставаться на связи. К сожалению, ничего из этого не происходит просто так, — вы должны сделать это.

Вы можете сделать это до того, как они уволятся с работы, начав разговор с чего-то вроде: «Я хочу оставаться с вами на связи даже на вашей новой работе! Есть идеи, как нам лучше встречаться регулярно, когда нам не придется тусоваться весь день? » Или, если они уже ушли, вы можете написать: «Я скучаю по тебе! Давай соберемся, пока не прошло слишком много времени.Когда вам больше всего подходит? »

Затем запустите снова. Уезжаете ли вы или остаетесь, осознайте, что потребуются серьезные усилия, чтобы восстановить основу вашей дружбы вне работы. Отношения не требуют, чтобы оба человека по очереди инициировали; для этого нужно только, чтобы оба человека проводили время вместе позитивно и осмысленно. Слишком долго мы приравнивали инициативу к большей заботе, поэтому мы более склонны обижать свои чувства, если чувствуем, что мы единственные, кто к чему-то тянется.Более важный вопрос: нравится ли нам обоим проводить время вместе, независимо от того, чья это была идея?

Самый простой способ — установить постоянную дату, например, встречаться на обед каждый понедельник, брать напитки в Zoom в последнюю пятницу каждого месяца или звонить друг другу в течение 15 минут каждый день. Это устанавливает постоянный образец, не требуя, чтобы кто-то каждый раз обращался к вам.

Или вы можете привыкнуть выделять несколько минут на то, чтобы назначить следующее свидание в конце каждого собрания или звонка.Вы также можете просто продолжить после разговора текстовым сообщением или электронным письмом: «Как всегда, так приятно с вами связаться. У вас есть какие-то из этих свиданий, чтобы мы повторили их? »

Расширить разговор. Может показаться соблазнительным сосредоточить разговоры на новостях из старого рабочего места, но если эта дружба будет процветать, она должна основываться не только на вашей общей работе. Кроме того, важно помнить и сочувствовать обстоятельствам ухода друга: он может чувствовать себя обделенным или вытесненным, а вы можете чувствовать себя застрявшим или брошенным.Цель состоит в том, чтобы обе стороны чувствовали себя в безопасности, делясь тем, что для них наиболее важно. Вы можете развить это чувство безопасности, проявив любопытство к новой ситуации вашего друга. Один из моих любимых вопросов для развития разговора: «Я подумал, что было бы весело поделиться тем, что нам сейчас нравится в жизни, и тем, что вызывает стресс». Это позволяет каждому выбрать то, о чем он хочет поговорить больше всего, и гарантирует, что оба будут праздновать и поддерживать друг друга.

Может быть трудно начать новый паттерн с кем-то и найти время, чтобы пообщаться, помимо всего, что вы делаете.Но именно в этот момент вы опираетесь на уже имеющийся у вас прочный фундамент. Создавая новые способы совместного времяпрепровождения и разговоров на новые темы, вы превращаете лучшего друга по работе в близкого друга и несете мир, который приходит от осознания того, что ваша дружба может пережить изменения в жизни.

StayFriends в App Store

StayFriends ist das führende Netzwerk zum Wiederfinden ehemaliger Schulfreunde в Deutschland, Österreich und der Schweiz — über 20 Millionen Mitglieder sind schon dabei.

Wählen Sie Ihre Schule und Ihren Abschlussjahrgang, so können Sie von ehemaligen Schulfreunden gefunden werden.

Schulfreunde wiederfinden — ganz einfach mit der StayFriends-App

Vorteile der StayFriends-App:
• Pflegen und sehen Sie Ihr eigenes Profil jederzeit
• Finden Sie heraus, was aus Ihrenue Köldenradene ne 900 Freunde
• Kontaktieren Sie ehemalige Mitschüler und sehen Sie Profile an
• Versenden Sie Nachrichten und Fotos
• Erhalten Sie Push-Benachrichtigungen
• Erfahren Sie Details zu allen Schulen und Verwalten Sie Ihre Schuleinträge

kzärk zähtzhöht der Folgende Vorteile:
• Sehen Sie, wer Sie besucht hat
• Tauschen Sie Nachrichten uningeschränkt aus
• Смотреть все фотографии в крупном формате
• Sehen Sie all Profilinhalte
• Lesen Sie Kommentare auch von nicht Gold-Mitgliedern GOLD-Mitgliedern ST

Die App ist kostenlos.Zusätzlich bieten wir optional die Gold-Mitgliedschaft mit oben genannten Vorteilen an.

• Der Zahlbetrag wird mit der Kaufbestätigung über Ihr iTunes-Konto abgerechnet.
• Абонементы verlängern sich automatisch zum Ende der gewählten Laufzeit, es sei denn, Sie kündigen mindestens 24 Stunden vor Ablauf der aktuellen Laufzeit.
• Цена за абонемент на внутреннюю территорию из 24 Stunden zum Ende des aktuellen Abrechnungszeitraums über Ihr iTunes-Konto abgerechnet.
• Абонементы können von Ihnen selbst verwaltet werden. Zu diesem Zweck kann die automatische Verlängerung in den iTunes-Kontoeinstellungen deaktiviert werden.

Preise
• Золото S: 23,99 € / 36CHF für 12 Monate, verlängert sich automatisch um weitere 12 Monate zum gleichen Preis. Einführungspreis * от 11,99 € / 18CHF für die ersten 3 Monate, verlängert sich automatisch um 12 Monate zum Preis von 23,99 €.
• Золото M: 23,99 € / 36CHF для 12 Monate, verlängert sich automatisch um weitere 12 Monate zum gleichen Preis.
• Goldplus: Zusätzliche Vorteile bietet Ihnen die Goldplus-Mitgliedschaft, mit der Sie Profile unerkannt besuchen können und keine Werbung sehen. Diese Mitgliedschaft kostet zum Einführungspreis * 23,99 € / 36CHF für das erste Jahr, und verlängert sich dann jeweils um weitere 12 Monate zum Preis von 35,99 € / 48CHF.

Außerhalb Deutschland, Österreich und der Schweiz werden die Preise an Ihre jeweilige Währung angepasst und können damit je nach Standort Variieren.

Datenschutzerklärung: https: // www.stayfriends.de/dataProtection
AGB: https://www.stayfriends.de/generalConditions.
Darüber hinaus gelten die Nutzungsbestimmungen des Apple App Store.

* Einführungspreise gelten nur für Benutzer in Deutschland, Österreich und der Schweiz, die noch keinen Einführungspreis für das jeweilige Produkt erhalten haben.

Haben Sie Fragen oder Anmerkungen?
Schreiben Sie uns gerne: [email protected]

5 способов сохранить дружеские отношения

Кейт Дейли является соучредителем Amicable, онлайн-службы по разводам без юристов, которая помогла тысячам пар «развязать себя узами брака» без раздражительности, затрат и напряжения.

Если кого-то отпускать, может быть неприятно. Человек, который в некоторых случаях был самым значимым человеком в вашей жизни, может быстро стать незнакомцем, и есть часть вас, которая желает, чтобы вы могли спасти части отношений.

Мелинда и Билл Гейтс попали в заголовки газет на прошлой неделе после того, как объявили о разрыве своего 27-летнего брака. Гейтс полностью вплетен в жизнь друг друга, и их решение о разводе влияет не только на их детей, но и на их партнеров в сфере благотворительности, здравоохранения и бизнеса.

Их намерение состоит в том, чтобы оставаться в дружеских отношениях, что побуждает многих задавать извечный вопрос — можно ли построить дружбу с бывшим? Бывшие пары нередко совместно владеют недвижимостью, управляют бизнесом и заводят детей, поэтому для многих важно вести себя вежливо, чтобы справиться с разлукой и совместными родителями. Большинство людей думают, что невозможно оставаться в хороших отношениях, но, помогая тысячам пар мирно расстаться, я видел, как многие клиенты успешно переходят от «отношений» к «дружескому» статусу.Один недавно сказал мне, что «сейчас мы лучшие друзья, чем когда мы были женаты».

Итак, как этим парам удалось остаться друзьями? Какие ключевые стратегии? Вот несколько ключевых советов, которые я видел на практике.

Сара Джессика Паркер и Томас Хейден Черч в фильме «Развод». Изображение: Rex

1. Определите мотивы дружбы

К сожалению, некоторые разрывы — это одностороннее решение. Если после того, как ваши отношения закончились, ваше сердце было разбито, очень важно подумать, почему дружба с бывшим так важна для вас.Это потому, что вы надеетесь возобновить отношения для дружеского общения холодным зимним вечером, или потому, что вы искренне хотите платонической дружбы со своим бывшим? Конец отношений может быть тяжелым, но попытка наладить дружбу с бывшим, к которому вы все еще испытываете чувства, может привести к еще большему разрыву сердца.

2. Время лечит

Важно дать себе и своему бывшему время на восстановление после разрыва отношений, особенно если вы надеетесь на счастливую дружбу с ними.В моей роли тренера по разводам вы видите людей, которым нужно гораздо больше времени на выздоровление, чем другим, и важно, чтобы вы и ваш бывший уважали это внутри пары. Кроме того, помните, что то, что вы и ваш бывший не стали лучшими друзьями сразу после разрыва, не означает, что вы не станете друзьями в будущем. Дружба многих моих клиентов с бывшими со временем развивалась и росла. Старайтесь не принуждать бывшего к дружбе, если он не совсем готов. Это также поможет гарантировать, что один человек не останется делать все усилия и создавать дисбаланс.

Билл и Мелинда Гейтс

Фредерик Стивенс

3. Сбросить границы с помощью соответствующей связи

Пары, разделяющиеся, по сути, вступают в новые отношения, и важно помнить, что для этого необходимо установить новые границы. Мы склонны советовать людям избегать встреч с бывшими в романтической обстановке — никаких поздних ужинов или тускло освещенных коктейль-баров. Вместо этого многие бывшие пары, которые завязывают дружбу, выбирают утренние прогулки по воскресеньям или встречи за чашкой кофе в новых местах.Изменение того, как и где вы и ваш бывший общаетесь, поможет построить платоническую дружбу.

Также важно переоценить, как вы общаетесь друг с другом. Если речь идет о детях, считается, что они используют платформу или приложение для совместного воспитания, где родители могут сообщать друг другу через приложение о договоренностях по уходу за детьми, а также получать доступ к общему календарю. Это не даст вам вернуться к старым привычкам обмена сообщениями, которые могут быть похожи на те, когда вы были в отношениях друг с другом. Это также помогает сделать так, чтобы ваши дети и их потребности были поставлены на первое место, поскольку, вероятно, переход от отношений к дружбе поначалу не будет гладким.

4. Выбери свои битвы

Для многих бывших пар ссоры и ссоры были частью отношений. Тем не менее, чтобы позволить новой дружбе с вашим бывшим расцветать, вы должны быть готовы отпустить мелочи. Нет необходимости беспокоиться о мелочах — для хорошей дружбы следует избегать ссор и неприязненного поведения. Если вы чувствуете, что начинаете разочаровываться в привычках бывшего, соглашайтесь немного побыть в разлуке и пересмотрите установленные вами границы, чтобы лучше оценить время, которое вы проводите вместе.

5. Помните об уважении, достоинстве и изяществе

Независимо от того, являетесь ли они бывшим партнером нескольких месяцев или бывшим, с которым вы женаты 30 лет и имеете троих детей, убедитесь, что вы относитесь к ним и дружите с уважение, достоинство и изящество — совет, который я давал всем своим клиентам по разводу. У всех разные представления о том, как будет выглядеть дружба с бывшим партнером, но просто помните, что эти три поведения помогут построить долгую дружбу с бывшим партнером.Это также заложит прочную платоническую основу для будущих романтических партнеров.

Вам нужно вдохновение дома? Подпишитесь на нашу бесплатную еженедельную рассылку , посвященную уходу за кожей и уходу за собой, последним культурным хитам, которые можно прочитать и загрузить, а также маленьким предметам роскоши, которые делают пребывание в доме намного более приятным.

ПОДПИСАТЬСЯ

Плюс, зарегистрируйтесь здесь, чтобы доставить журнал Harper’s Bazaar прямо к вашей двери.

ПОДПИСАТЬСЯ

Этот контент создается и поддерживается третьей стороной и импортируется на эту страницу, чтобы помочь пользователям указать свои адреса электронной почты.Вы можете найти больше информации об этом и подобном контенте на сайте piano.io.

друзей остаются друзьями после развода | OurFamilyWizard

Пары принимают решение о разводе или разводе по разным причинам, но независимо от причины это часто бывает сложно. Прекращение любых интимных отношений — сложный процесс, и многие задаются вопросом, можно ли пережить развод в качестве друзей.

Определенные обстоятельства делают это практически невозможным.Конфликтные бракоразводные процессы редко вызывают чувство дружбы сразу после развода, и некоторые бывшие пары, возможно, никогда больше не захотят видеть своих бывших партнеров. Но для родителей жизнь после развода гарантированно будет содержать определенный уровень общения и взаимодействия.

Для некоторых родителей остаться друзьями после развода может быть непросто. Но оставаться дружелюбным вполне возможно для многих. И приверженность базовым принципам дружелюбия не только облегчает совместное воспитание детей, но также дает шанс восстановить дружбу в более позднее время.

Если вы готовы взять на себя обязательство оставаться дружелюбным, эти 4 урока поддержат ваши усилия.

Давая время

Сразу после окончания интимных отношений эмоции часто рассеиваются. Гнев, замешательство, сожаление и печаль — все это обычное дело, и не всегда легко научиться справляться с этими сильными чувствами.

Потратьте некоторое время на то, чтобы поработать над своими эмоциями, — важный шаг, который не следует упускать из виду при разрыве отношений.Дайте себе время скорбеть. Найдите близких друзей и семью и поговорите о том, как вы справляетесь с разводом. Вы также можете подумать о том, чтобы поговорить с нейтральным третьим лицом, например с терапевтом, который может дать вам беспристрастное руководство о том, как принять развод и двигаться дальше.

Установление здоровых границ после развода

Часть разрыва отношений означает избавление от той близости, которая у вас когда-то была с человеком. Это также означает предоставление этому человеку нового уровня пространства.

Не стоит вмешиваться в личную жизнь своих соплеменников, если это напрямую не влияет на вас или ваших детей.Удалите себя из мест, которые могут заставить вас тратить слишком много времени на размышления об их личной жизни.

Если у вас есть общие друзья со своим вторым родителем, поговорите с этими друзьями и попросите их не планировать мероприятия, на которые вы оба будете присутствовать, по крайней мере, какое-то время. И хотя обращение к друзьям, чтобы дать выход во время развода, естественно, хорошо подумайте о последствиях этого с этими общими друзьями. В конце концов, установление здоровых границ после развода касается не только ваших взаимоотношений с другими родителями.

Размышляя о будущем

По мере того, как ваши дети растут, вы всей семьей преодолеете много жизненных рубежей. Даже когда они достигнут совершеннолетия, ваши родительские отношения никогда полностью не прекратятся. От дней рождения и выпускных до свадеб и внуков — ни вы, ни ваш второй родитель не захотите ничего пропустить.

Будет намного сложнее сохранять эти вехи, если вы и ваш второй родитель не можете находиться в одной комнате без ссор.

Дети хотят, чтобы оба их родителя были вовлечены в эти моменты и часть воспоминаний, которые они у них берут.Им не следует беспокоиться о том, что их родители будут драться друг с другом в особые дни.

Честно подумайте о будущем и о том, как вы планируете проводить особые мероприятия. Оставаться друзьями после развода или, по крайней мере, быть доброжелательными друг к другу — это хороший шаг к тому, чтобы иметь возможность наслаждаться этими моментами всей семьей.

Новое открытие жизни после развода

Прекращение отношений создает прекрасную возможность по-настоящему сосредоточиться на себе и на том, как вы хотите использовать свое время.Потребности и цели, которые у вас были в отношениях, могут больше не применяться, и вам нужно по-новому взглянуть на то, что действительно важно в вашей жизни.

Это может включать в себя несколько новых приключений. Попробуйте новые продукты, выучите другой язык, путешествуйте в места, где вы никогда не были, познакомьтесь с новыми людьми и позвольте себе быть открытыми для новых возможностей. Это также может означать новое открытие старых страстей, которые с тех пор ушли на второй план.

Никогда не знаешь, какое вознаграждение может ощущаться, пока не попробуешь.Этот опыт, будь он хитом или нет, может только помочь вам углубить ваши знания и понимание себя. И эти идеи могут положительно повлиять на ваши отношения с другими людьми, в том числе с другими родителями.

Некоторым согражданам может быть невозможно ответить на вопрос о том, как развестись как друзья. Но спрашивая, как сохранить дружбу после развода, многие со-родители могут заложить основу для здорового и плодотворного родительского партнерства. Так что дайте себе время принять развод и двигаться дальше, прежде чем заставлять себя дружить со своим вторым родителем.Установите здоровые границы, уделите дополнительное время себе и поймите, что ваши усилия могут привести к полноценному будущему, наполненному счастливыми семейными моментами.

Вероятно ли, что ЛГБТК + люди останутся друзьями со своими бывшими?

Этот пост был написан в соавторстве с Сэлом Катбертсоном, студентом Университета Макгилла, и Бре О’Хэндли, аспирантом Университета Трента.

Если вы включите почти любое телешоу или фильм с более чем одним ЛГБТ-персонажем, высока вероятность того, что вы столкнетесь с представлением или ожиданием того, что ЛГБТ-люди с большей вероятностью останутся друзьями со своими бывшими партнерами, чем гетеросексуалы.В одном из эпизодов перезагрузки Уилла и Грейс Грейс замечает странность наблюдения, как Уилл готовит завтрак для своего бывшего партнера Винса, который только что поделился новостью о своей помолвке: «Меня всегда поражает, как геи остаются друзьями со всеми. их бывших. Я не дружу ни с кем из своих! » Действительно, открытие оригинальной версии L Word сильно повлияло на понятие связей между бывшими партнерами, изображая визуальное представление «сети связей», существовавшей в лесбийском сообществе: почти каждый был связан с каждым из них. другой — через обширную сеть бывших романтических партнеров и продолжающуюся дружбу.Но насколько правдив этот стереотип? Действительно ли ЛГБТК + люди с большей вероятностью останутся друзьями со своими бывшими после разрыва, и если да, то почему?

Дружба после разрыва

Хотя многие могут подумать, что весь пункт романтического разрыва заключается в том, чтобы прекратить контакт с другим человеком и быть кем угодно, только не друзьями, для некоторых бывшие партнеры становятся лучшими друзьями. Есть много причин, по которым люди остаются друзьями со своими бывшими. Во-первых, бывшие партнеры могут особенно хорошо подходить для того, чтобы стать друзьями, учитывая их глубокое знание друг друга, общие воспоминания и внутренние шутки.Несмотря на это, некоторым может казаться, что оставаться друзьями с бывшим, такая дружба никогда не будет подлинной или искренней. Использование клише, таких как «давай просто дружить» во время разрыва, само по себе может создать ощущение, что любое рассмотрение дружбы неискренне и просто сделано как предложение, чтобы уменьшить удар разрыва. С другой стороны, поиск дружбы с бывшим может рассматриваться как подозрительный, поскольку набеги на дружбу, на самом деле слегка замаскированные, переходят обратно в сексуальные отношения, будь то случайные или более постоянные.И хотя бывший партнер может хорошо вас знать, возможно, это не значит, что он станет вашим большим другом — в конце концов, романтические отношения, вероятно, закончились по уважительной причине.

Дружба с бывшими отличается для ЛГБТК + людей?

Если изображения в СМИ хотя бы отдаленно точны, мы можем ожидать, что люди ЛГБТК + станут исключением из таких надуманных представлений о дружбе после романтических отношений. В 2017 году исследователи попытались изучить правдивость стереотипа, согласно которому представители ЛГБТК с большей вероятностью останутся друзьями со своими бывшими партнерами.Гриффит и его коллеги опубликовали свою статью в Personal Relationships и сообщили, что не только их участники ЛГБТК + были более склонны иметь текущую дружбу с бывшими, чем их гетеросексуальные участники, но они также сообщили, что у них было больше таких дружеских отношений, в среднем и во всех отношениях. продолжительности жизни, чем их гетеросексуальные коллеги.

Источник: Роман Одинцов, Pexels

Почему дружба среди бывших ЛГБТК + партнеров более распространена?

По данным Griffith et al.Согласно исследованию, ЛГБТК + люди придают особую важность сохранению эмоциональной поддержки, советов, доверия и общих воспоминаний своих бывших партнеров. Участники ЛГБТК + также с большей вероятностью старались изо всех сил поддерживать отношения с бывшим партнером, чем их гетеросексуальные коллеги, что еще больше подчеркивает важность, придаваемую такой дружбе. Авторы предположили, что продолжение таких отношений в форме платонической дружбы может помочь сохранить доступ к социальной поддержке и безопасности.Учитывая, что ЛГБТК + люди часто сообщают о более низком уровне социальной поддержки со стороны своих социальных сетей, чем гетеросексуальные люди, может оказаться, что любые отношения с другим ЛГБТК + человеком станут более ценными, что делает более сложным — или расточительным — полностью отказаться от бывших партнеров без попытка наладить дружбу вместо прежних романтических отношений. Действительно, в других исследованиях часто отмечается важность «избранной семьи» для ЛГБТК + людей, когда речь идет о создании поддерживающих сетей друзей, которые восполняют отсутствующие формы семейной поддержки.

Оставшиеся вопросы

Хотя теперь мы знаем, что представители ЛГБТК + действительно с большей вероятностью останутся друзьями со своими бывшими, все еще остается много вопросов, на которые нет ответа. Является ли такая дружба более распространенной среди геев, чем среди лесбиянок, или наоборот? В равной ли степени вероятность того, что бисексуалы останутся друзьями со своими бывшими, и с большей или меньшей вероятностью они останутся друзьями с бывшими партнерами того же или разного пола? Повторяются ли закономерности, наблюдаемые среди однополых людей, в гендерно-разнообразных отношениях, приводя к тому, что транс-, небинарные и другие гендерно-разные люди также с большей вероятностью будут оставаться друзьями со своими бывшими романтическими партнерами? Существуют ли специфические факторы, влияющие на то, остаются ли бывшие партнеры друзьями друг с другом, которые уникальны для разной сексуальной или гендерной идентичности? Например, когда трансгендеры переживают смену пола в отношениях, которые впоследствии заканчиваются, какие факторы определяют, останутся ли они друзьями со своим бывшим партнером или нет?

Чтобы ответить на некоторые из этих вопросов, исследователи из Трентского университета проводят новое исследование дружбы между бывшими партнерами.

РубрикаРазное