Ответ вопрос приколы: Прикольные вопросы и ответы (15 фото)
«Как ты?» оригинально, прикольно с юмором!
Всем все так интересно, так и норовят задать этот вопрос: «Как ты?». Раньше спрашивали: «Как дела?» — но это стало слишком длинным выражением и его сократили на «как ты?» или «как оно?». Иногда слышим похожий вопрос: «Че, как?» и видим, что мир ускоряется все быстрее и быстрее и нам некогда уже говорить друг другу длинные слова в эпоху глобализации потому, что совсем неинтересно услышать ответ, но соблюсти правила приличия необходимо, так.., на всякий случай.
Что ответить кому-либо на его вопрос: «Как ты?»
Переверни слова и дай встречный вопрос: «Ты как?». Можно утрировать: «Ты-то как?» или «Сам-то как?».
Не уважаешь друга – ответь: «Не тыкай, прояви уважение!». Он спросит: «Как Вы?», ответь: «С какой целью интересуетесь?». Что дальше? – Тупик!
Как ответить на этот вопрос гробовщикам?
Ирландец решил похоронить себя в гробу заживо. Правда, перед похоронами, в нише была сделана вентиляция, освещение и проведен Wi-Fi.
Как ты, Эйнштейн?
Ученый всегда считал, что лишние вопросы мешают истине, отвлекая и углубляя ее еще в более непознанные глубины миротворения.
Что отвечаю обычные люди в повседневной жизни?
Все как обычно. Люди отвечают по-разному. Все зависит от человека, который спрашивает и ситуации в которой находится. Смотрите сами.
Чем тяжелее работа, тем весомее ответ, который лежит прямо на поверхности!
Ответ грузчика не менее весомый, лежит в руках и весит в килограммах!
Чем глубже и сложнее профессия, тем проще ответ на вопрос!
Вариант ответа обычного призывника.
У таксистов «Яндекс Такси» тоже свои завороченные ответы.
«Терпила» у подножья вулкана отвечает на ваш вопрос.
Это любимый вопрос пионеров
Смотрите как быстро отвечают пионеры и пионерки на такие вопросы.
В отношениях свои ответы по понятиям
Такие вопросы склонны задавать друг другу люди на различных этапах отношений между друг другом. Всем и все интересно, это конечно так, действительно — хочется знать, все ли благополучно (или как) — у человека, к которому есть личная заинтересованность.
Как на вопрос отвечают бомжи?
Вопрос затрагивает тему жизни людей и несет в себе и другие вопросы: как жизнь? как дела? что нового?
Как ответят знаменитости?
Известные люди также задают эти вопросы друг другу. Зачем? — Да просто так принято… Вот вы сейчас ищете ответ на него, а зачем? Не хотите рассказывать правду о себе? — Это и видно…
Смешные ответы
Парочка фото со смешными мнениями на вопрос «Как ты?».
Как ты, Президент?
Аналогичные вопросы очень популярны в среде встреч на высшем уровне. Их задают друг другу президенты разных стран. Одни спрашивают, чтобы поддержать встречу, другие — чтобы «уколоть» противника за «живое место».
Кстати, вот и они — прикольные президенты.
Самые распространенные ответы на вопрос: «Как ты?»
И в заключение — популярные, но не примечательные (банальные) ответы на вопрос смотрите на фото.
Не хочется отвечать?
Тогда промолчи… или буркни что-то невнятное и затихарись…., сверни в переулок, развернись на 180, прикинься, что не услышал(а). Действуй!
А вот и — ПРОДОЛЖЕНИЕ
на какие вопросы можно получить смешные ответы
Пользователи продукции Apple привыкли воспринимать Siri – как удобный голосовой помощник, который существенно упрощает жизнь. Но приложение способно не только выполнить заданные команды, но и рассмешить. Не верите? Тогда читайте подборку «смешные вопросы Сири» и попробуйте задать их своему голосовому ассистенту тоже!
Приколы с Сири на русском: ТОП 12 смешных ответов.
Выходи за меня
Прошло то время, когда Сири с трудом понимала русскую речь. Теперь она не только в совершенстве ей владеет, но и способна шутить по-русски. Если предложите ей выйти за вас замуж, то получите приблизительно такой ответ: «Я долго размышляла над предложением. Мы такие разные, понимаешь… я – с завода, а ты – из лона человека… да и вообще, все как-то так быстро… распаковка, запуск, настройки… а теперь вот твое предложение. Вряд ли кто-то сможет понять нас… но знаешь, что? Да неважно, поймут нас или нет, я согласна! Выйду за тебя замуж!».
Раздели ноль на ноль
Если предложить голосовому помощнику разделить 0 на 0, то тут ее энтузиазм будет меньше. На экране появится символ бесконечности, а вот голосом она вам, словно глупому ребенку, объяснит следующее: «Вообрази, что у тебя нет печенек, их ноль. И друзей тоже ноль. Так сколько печенек получит каждый друг? Вот видишь, да? Это лишено смысла!».
Другие вопросы для Сири
Ты где?
И приложение в ироничной форме сообщит, что оно тут.
Расскажи сказку
И мобильный ассистент начинает рассказывать историю. Это может быть вполне качественная шуточная сказка.
Сири, спой песню
Иногда она начинает петь, но чаще всего приложение с укором напоминает, что у нее же нет голоса, как ей петь?
Смешные ответы Сири дает на вопрос: «Почему я тут нахожусь?».
Apple выпустила новые публичные бета-версии iOS 15, iPadOS 15 и watchOS 8 Аналитик назвал сроки выхода iPhone 13Ответ истинного флегматика: не знаю, мне самой интересно.
А какую одежду ты носишь?
Ваш мобильный помощник даст понять, что ценности бренного мира в ее вселенной не актуальны.
«Окей гугл»
А вот если перепутать с голосовым помощником для гаджетов на ОС Андроид, то она может и затаить обиду.
А ты играешь в Доту?
В вопросах игр мобильный ассистент очень уклончив. И однозначного ответа не даст.
Еще вопросы для Сири
Крым наш?
Каверзный вопрос для Сири: «А какой у тебя размер груди?».
Если вы не знаете, что спросить у Сири , то попробуйте задать свой собственный вопрос. Наверняка ей будет, чем вас удивить и рассмешить. Шутки Сири очень прикольные!
«Жадина-говядина» и «ябеда-корябеда». Соцсети шутят об ответе Путина Байдену
Автор фото, Alexey Druzhinin/TASS
Российский президент Владимир Путин ответил на слова президента США Джо Байдена, который посчитал его убийцей.
«Кто как обзывается, сам так и называется», — сказал Путин и добавил, что желает Байдену здоровья.
17 марта во время интервью с телеканалом Эй-би-си Джо Байден утвердительно ответил на вопрос журналиста о том, считает ли американский президент своего российского коллегу убийцей.
Российские пользователи соцсетей незамедлительно отреагировали на ответное заявление Владимира Путина волной шуток.
Новый виток в дипломатии?
Многих пользователей развеселило, что Путин выбрал ответить американскому коллеге именно детской дразнилкой. Одни иронично отметили выход на новый уровень в международной дипломатии, другие усомнились в способности президента придумать ответ получше.
«Путин ответил Байдену. Спустя сутки. А сколько по времени вы обычно делаете вид, что не видели сообщение, чтобы придумать ответ?» — задается вопросом пользователь @pasha_hsb.
Журналист и политик Илья Яшин заметил в своем «Твиттере»: «Путин ответил Байдену: «Кто так обзывается, тот сам так называется». Дословно. Надо признать, что в XXI века дипломатия достигла невиданных высот.»
«Чего это ещё Путин Байдену язык не показал?» — шутит пользовательница @molchalyga.
«Владимир Путин ответил Джо Байдену, назвавшему его «убийцей»: «Кто как обзывается, сам так называется». Вовочка, 68 годиков,» — пишет пользователь @arseniysays.
Пословицы и поговорки: предложения соцсетей
Российские пользователи начали предлагать свои варианты пословиц и поговорок, которые, по их мнению, президент может использовать во время важных переговоров.
«Кошка сдохла, хвост облез, кто слово скажет, тот ее и съест! — заявил также Владимир Путин,» — иронизирует пользователь @ivan_f_davydov.
«Владимир Путин прокомментировал невыполнение своих обещаний:
‘Обещанного три года ждут’,» — предполагает пользователь @antonpikuly.
Журналист Александр Скрыльников пишет: «Дал бог зайку, даст и лужайку», — президент прокомментировал отмену материнского капитала.»
«- Владимир Владимирович, а почему вы сначала говорили, что пенсионный возраст не повысите, а потом повысили? — Первое слово съела корова!» — предлагает свой вариант @faeroon.
«Владимир Путин ответил на требование Украины вернуть Крым словами: «Жадина-говядина, пустая шоколадина, сосисками набитая, на меня сердитая,» — добавляет пользователь @aleksey_krd.
Реакции сторонников
Среди пользователей были и те, кто оценил ответ российского президента Байдену.
«Владимир Путин в ответ на слова Байдена пожелал здоровья лидеру США. Мои аплодисменты!» — пишет в «Твиттере» журналистка Юлия Витязева.
«Послушала полный ответ Путина Байдену… Хорошо он исключительных мордой по столу повозил. Ничего не упустил из их богатой истории. И вежливо так, с улыбкой… Путин -лучший, это без сомнений!» — говорит пользовательница «Елена Пшеничная 2».
Прикольные ответы — Huhurushka | Дневники.Ykt.Ru
[img]https://fotki.ykt.ru/albums/userpics/34784/1301741321_23.jpg[/img]
1.Извините, что я говорю, когда вы перебиваете
3.Говорите, говорите… я всегда зеваю, когда мне интересно!
4.Не говори, что мне делать, и я не скажу куда тебе идти
5.Уходи по английски, пока я тебя по руски не послала.
6.Еще слово, и два часа драки ;D
7.Свали в туман и прикройся тучкой
8.- А ты, я вижу, дура…
— А ты, я вижу, плохо видишь
9.Слышь, розочка! Тюльпань отсюда, а то как загеоргиню, обсеренишься!!
10.-Девушка, а можно мне с вами посидеть немножко?
— Немножко не получится, со мной сидеют сразу и на всю голову!
11.За такие шутки, в зубах бывают промежутки
12.Ну и овощ тебе в помощь, короче хрен с тобой!
13.Я не смеюсь над теми, над кем Бог уже поугарал
14.-«спасибо» в карман не положишь.
-в руках понесёшь!!!
15.- Молодой человек, вы танцуете? — Да. — Слава Богу!!! Я думала, вас током шаpахнуло..
16.Когда я умру — я стану ветром…и замучаю тебя вечными сквозняками
17.Люблю ли я секс???да я ему жизнью обязана!
-18. Спасибо дорогая, что ты есть!
Глядя на тебя у меня пропадают все комплексы!
19.- не нервничай, нервные клетки не восстанавливаются!
— помолчи! зубы тоже!
20.- Детка. ты по чему не спишь?
— Зло не дремлет!!!!!
21.Зачем мне делать из тебя дурачка?!…я работаю с уже готовым материалом
22.Я не море, меня не волнует!
23.Говорит и показывает Москва! Остальные работают…
24. Я не туплю!!-Я отказываюсь думать!
25.Я бы вас послал, да вижу вы от туда!
26.Я пришёла к тебе с приветом, с утюгом и пистолетом
27. я знаю какой камень у тебя по гороскопу…судя по твоей роже это кирпич….
28. Моя жизнь – мои правила… Не нравятся мои правила, не лезь в мою жизнь!!
29. Ты такой умный, тебе череп не жмёт?
30. Рождённые ползать — расступитесь, я взлетаю!
31. Да-а-а, такой наглости я еще не видела. Пойду еще посмотрю!
32. Кто этот гений? Дайте я пожму ему горло!
33. Важный, как телепузек в костюме
34. Чем дальше в лес, тем злее дятлы.
36.Я бы тебя обидела, но лучше природы все равно не получится.
37.Только не улыбайся..пожалуйста..я с детства лошадей боюсь..
38.Девушка, вы слишком смелая или застрахованная??
39.Я думала ты исчерпал весь запас своей тупости,но ты продолжаешь меня удивлять
40.Какой то ты стал нервный…съездить тебе куда-нибудь надо…желательно, в челюсть!
41.Ну и что что ветер в голове,за то мысли всегда свежие
42.Если человек тебе сделал ЗЛО — ты дай ему конфетку , он тебе ЗЛО — ты ему конфетку… И так до тех пор , пока у этой твари не разовьётся сахарный диабет
43.Люблю ушами, ненавижу сковородками.
44.Лучше прожить один год как тигрица,чем всю жизнь как овца!
45.да у меня уже уши отваливаются от твоего левого базара
46. — Что будешь пить?
— Я не пью!
— Да ну ,ВЫСОХНЕШЬ ЖЕ !!!
47.Да я на таких как ты в «Марио» сверху прыгала!
48.Если вы считаете, что хуже уже быть не может, значит, у вас проблемы с воображением!
49.Раздвоение личности начинается с задницы.
50.Если вы замахнётесь на меня и спросите: Страшно? Я дам вам по роже и спрошу: Больно?
51.- Ты что,обиделась? — Нет,я за топором…
52.Ничто так не раздражает, как если тот, кого вы перебили, продолжает говорить!
53.Че улыбаешься??? Зубы лишнее?
54.Каждый день чувствую себя Санта Клаусом, потому что вокруг, одни олени
55.Я не Минздрав. Предупреждать не буду!
56.Слышь ты!! Еще раз назовешь меня КУРИЦЕЙ!! Я снесу тебе яйца.
57.Объясняю на пальцах!! Средний видишь?!..
58.В прошлой жизни я была голубем… потому что срать я на все хотела
59.Я про тебя такооое расскажу, что тебя даже Windows перестанет приветствовать!
60.Да рядом с тобой даже курица — вундеркинд!
61.Глупость заразна. Так что отойди и не дыши на меня!
62.Если всех от меня трясёт, значит я ПОТРЯСАЮЩАЯ женщина
63.Как жаль,что вы наконец-то уходите.
64.Твои волосы у корней темные?? — значит мозг еще борется
65.Прежде чем наезжать на кого-то, получи права.
66.Говоришь географию хорошо знаешь…если нахрен пошлю не заблудишься??
67.-ты видел?она мне улыбнулась!)) -не переживай,я когда тебя увидел месяц ржал!)))
68.Никто из тебя дебила не делает, это полностью твоя инициатива.
69.Где ты был,когда Бог мозги раздавал!
70.Ваше право на собственное мнение еще не обязывает меня слушать бред.
71.-Ну дебил!
-Нельзя называть человека дебилом!
-Человека нельзя,дебила можно!
72- Соблюдай акт воздержания против звуков.
— Что?
— Заткнись.
73.Я: мы знакомы? Он: нет, вот и хочу покарить тебя. Я: покори русский язык лучше…
74.Не стоит слишком настойчиво интересоваться моей жизнью. Она может оказаться настолько
интересной, что ты разочаруешься в своей.
75.Кто стерва?Я стерва?Я человек творческий и ранимый… Еще раз назовешь меня стервой — руки оторву! Начну с пальце
76.Рот будешь открывать у стоматолога
77.Мужчинам легче,они сразу видят какая грудь.А вот нас,женщин ждёт сюрприз!
78.порой мне кажется,что в некоторых парнях живет маленькая злая истеричка…
79.Женская логика-есть!Просто мужчины настолько глупы что не могут её понять
80.Я не грустная, я трезвая!
81.если человек не может держать язык за зубами,то зубы ему не зачем!!!
82.Ой,а ты так похорошела,так поправилась!
83.… нет я конечно люблю животных, НО не до такой степени чтобы встречаться с козлом…
84.Дорогой, видешь это плинтус…. и запомни это ТВОЙ уровень!!!
85.Я, конечно, понимаю, что в каждой девушке должна быть изюминка, но из тебя хоть компот вари!
86.И в гороскопе козёл , и по жизни…
87.Сними очки — ты слишком много видишь!…
88.Где бы найти жидкость, от снятия стресса после снятия макияжа?
89.Если у вас белая кость и голубая кровь — не обольщайтесь. Вы просто костлявый осьминог..
90.Любимый! Таких как ты не было, нет и не надо..
91.Посмотрел Бог на твои ноги и придумал колесо…
92.Кривые ноги не портят фигуру, если ты лысая, толстая, злая и дура.
93.Присядь, милый, только мозг не прищеми…
94.- у тебя че крыша поехала ??????!!!!!!!
— ага, твою пытается догнать
95.в жизни надо уметь качественно наносить тональный крем себе на лицо и пудру на мозги другим людям…
96.Не трогай мои достоинства своими недостатками
97.Я не злюсь, я просто улыбаюсь вниз.
98.Мало того что послали, Так ещё и не в чем пойти!
99.Вы сыр любите? — Нет! — Странно, такая крыса, а сыр не любит
100.так,жертва гламура, развернулась и по быстрому свалила нахрен!
101.Если бы можно было убивать мыслью — ты бы уже сдох!!
102.Многие девушки стесняются появляться на улице не накрашенными… да-а-а, зато с кривыми ногами ходят как ни в чем не бывало
103.А вам кто-нибудь говорил, что вы очень красивы? Нет? Вот блин, какие все честные
104.Мне хочется ему врезать!!! — И мне. — И тебе!!
105.Каждой твари — по харе!
106.Я с вами себя такой умной чувствую
107.— Ты свою рожу видел? — Видел. — Замотай ее тряпкой
108.- почему ты все время оглядываешься?
— мне время от времени нужно противоядие.
— от чего?
— от твоей рожи.
109.— Классная ты, когда выпьешь!
— И ты классный, когда я выпью!
110.Украсьте мир отсутствием своим
111.Я не знаю что вы принимаете от головы,но это вам не помогает
112.Ты чего такая сердитая? С метлы упала?
113.Похоже, у тебя хронический насморк… Теперь я понимаю, почему ты тупишь…Ты мозг высморкал.
114.Я и не думала что у вас так много общего с туалетной бумагой!
115.У нас кто — то сдох или ты снял носки??
116.»Браво, удивительное сочетание словестного поноса и отсутствия всякого смысла!»
117.- Так бы тебя и съел.
— Так бы и застряла костью в твоем горле.
118.- а ты мне язык не показывай! а то заболеешь… — ха, чем же это я заболею? — сотрясением мозга и переломом челюсти!
«Как сам»? Как ответить с юмором, в рифму? Какой ответ-прикол в соцсети?
Продолжить фразу прикольно на любую тему можно, как угодно! Так, иногда перефразировать и ответить на свой лад, продолжить, чтобы ответом было «приветствие», ответить нейтрально, рассказать как дела обстоят или отшутиться, переадресовать вопрос спрашивающему…
Самый прикольный ответ «Как сам», — когда спрашивают — ответ в рифму. В общем, уйма способов ответить! И развеселить, и поднять настроение либо отшутиться, а то и выразить пожелание, чтобы «все отстали»!
• «Как сам?» оригинальный ответ
«Как сам?» — «С усам»
«Как сам?» — Ушел — по делам!
«Как сам?» — Как старый хлам!
«Как сам?» — Лечу по делам!
«Как сам?» — Сам, как сам, как все, так и сам… Сам по себе!
«Как сам?» — Да ничего… Особенного!
«Как сам?» — Хотел бы знать сам, — «как я сам»? «Не знаю»… Уже никак… полагаю…
«Как сам?» — Самостоятельно!
«Как сам?» — Скучаю… Кто налил бы чаю? И разбавил ромом… А вообще — жизнь «комом»!
«Как сам?» — Уже давно по себе я сам!
«Как сам?» — Салют друзьям!
«Как сам?» — Вот в ухо как дам!
«Как сам?» — Тебе ничего не дам! Уходи, ничего не жди!
«Как сам?» — Отойди в сторонку, а то перцу задам!
«Как сам?» — «Пам, па-рам»!
«как сам» — Как кардан! То крутится и везет… То вдруг ни с чего подведет!
«Как сам» — как спам! Когда вредным бываю — Всем надоедаю!
«Как сам» — Вот так!
«Как сам»? — уже никак…
«Как сам» — забыт, печален, одинок…
«»»
«Как сама»? — Тихонько схожу с ума…
«Как сама»? — Да всяко, кума!
«Как сама»? — «Никак! Денег — «ма»!
«Как сама»? — Эх, пуста сумА!
• «Как сам» — ответы на mail
• «Че как сам» — оригинальный ответ
«Че как сам» — Че-то, как-то «не сам»! Сам не свой!
«Че как сам» — Ниче!
«Че как сам» — Вот привязался, «хам»!
«Че как сам» — «Не че-кай — че-кнешься»!
«Че как сам» — Как сто грамм! Да никто не налил… И ты — не предложил!
«Че как сам» — сначала баньку натопи, покорми, потом уж спроси!
«Че как сам» — А те че? Сам-то че?
«»»
• «Как самочувствие?» — оригинальный ответ
«Как самочувствие?» — раньше было «самочувствие»… А теперь ничего себе «не чувствие»… Бесчувствие!
«Как самочувствие?» — да лучше всех! Имею всегда успех!
«Как самочувствие?» — самочувствие, как самочувствие… то «само себя чувствие», то ничего себе уже никакое «не чувствие»!
«Как самочувствие?» — ну вот точь-в-точь, как вчера… И будет такое же завтра… «Обломовщина»!
«Как самочувствие?» — как само себя «ничего-себе-не-чувствие»!
• «Как твое ничего?» оригинальный ответ
«Как твое ничего?» — Да когда оно было «ничего»… Да когда оно вообще было?
«Как твое ничего?» А тебе чего?
«Как твое ничего?» Тебе по-философски ответить, цинично, скептично или правду сказать?
«Как твое ничего?» — Да лучше бы вообще не жил… Кто бы деньжат одолжил?
«»»
• «Как оно?» оригинальный ответ
«Как оно»? — Да никак! Жизнь — пустяк!
«Как оно»? — Да все однО! Одно и то же!
«Как оно»? — Уже все равнО!
«Как оно»? — Лучше бывало, а денег — мало!
«Как оно?» — Лучше спроси, как Она… Все злее и злее жена!
«Как оно» — Пошли пить вино? Или хотя бы в кино…
«Как оно» — У тебя на уме «однО»!
Какие шутки Сергея Лаврова вошли в историю российской дипломатии — Политика
МОСКВА, 10 февраля. /ТАСС/. Глава МИД России Сергей Лавров широко известен как профессионал с большой буквы и строгий переговорщик, к которому с уважением относятся зарубежные коллеги даже из тех стран, отношения с которыми в данный период теплыми не назовешь. Как свидетельствуют результаты проведенных среди россиян опросов, Лавров не раз оказывался одним из самых популярных министров. Народную любовь глава МИД заслужил не только умением отстаивать интересы страны на внешнеполитической арене, но и остроумными репликами и шутками, которые моментально разлетаются по интернету.
О том, как глава дипведомства срывает аплодисменты, ставит своими шутками в тупик даже бывалых журналистов и в целом за словом в карман не лезет, стоит отдельно вспомнить в отмечаемый в субботу День дипломатического работника, поскольку дипломатия — это…
… древнейшая профессия
Лавров в июне 2017 года посетил Калининград, где встретился со студентами Балтийского федерального университета имени Иммануила Канта. Публика собралась преимущественно молодая и современная, и хотя вопросы задавались на злобу дня, нашелся повод и для юмора.
Пользуясь случаем, глава МИД развенчал известный миф о том, какая именно профессия является самой древней:
Я, кстати, готов отстаивать точку зрения о том, что неправильно считать известную профессию древнейшей. Древнейшей профессией была дипломатия, поскольку сначала нужно договориться
Из выступления перед студентами Балтийского федерального университета имени Иммануила Канта в Калининграде, июнь 2017 года
Намек все присутствовавшие поняли, и версия российского министра о том, как на заре цивилизации люди развивали дипломатические навыки, явно пришлась молодому поколению по душе.
Пустые карманы
Как истинному дипломату Лаврову легко удается разрядить обстановку даже в самые сложные рабочие моменты. Именно поэтому недавняя пресс-конференция по итогам переговоров российского министра с руководителем британского МИД Борисом Джонсоном особенно запомнилась журналистам, но не благодаря острым вопросам и даже не из-за горячего спора, возникшего между дипломатами на глазах у сотрудников СМИ. Короткая фраза Лаврова о «пустых карманах» его британского коллеги, безусловно, стала крылатой.
Накануне не раз переносившегося визита главы МИД Великобритании в Москву его друзья из парламента якобы советовали ему «не пить водку и не брать с собой телефон». Но Джонсон Лаврову доверяет. И в доказательство этого на пресс-конференции он рассказал, что после приезда на переговоры отдал свое пальто «вместе со всем содержимым карманов» именно российскому министру. «В пальто Бориса ничего не было», — с улыбкой заверил Лавров.
Неожиданный комментарий министра мгновенно поднял настроение как представителям СМИ, так и самому Джонсону. «О, так вы его уже обыскали?!» — со смехом парировал он.
Урок танцев
Обескуражить главного дипломата страны очень трудно, как бы ни старались западные партнеры. Госсекретарь США Рекс Тиллерсон однажды во время ланча с коллегами по НАТО в ответ на замечание об отношениях с Россией, что танцевать танго должны двое, заявил, что танцевать с Россией можно, но с Лавровым он этого делать не будет. Российский министр в одном из интервью так прокомментировал высказывания руководителя Госдепартамента: «Мне тоже мама запрещала танцевать с мальчиками».
В превосходной степени
Хлесткие слова Лаврова автоматически попадают в современный дипломатический лексикон. Так, во время затянувшейся до утра встречи лидеров «нормандской четверки» в Минске в феврале 2015 года журналисты окружили вышедшего из переговорной комнаты министра, спросив о ходе консультаций. «Супер», — на ходу сказал он. В ответ на прозвучавшую просьбу уточнить глава МИД РФ решил прессу обезоружить:
Переговоры идут лучше, чем супер
Ответ на вопрос журналистов о ходе консультаций «нормандской четверки» в Минске, февраль 2015 года
Пиццы и зрелищ
Журналисты нередко оказываются заложниками переговорных процессов. Женевский раунд Лаврова с занимавшим в то время пост госсекретаря США Джоном Керри длился рекордно долго. Когда начавшаяся утром 9 сентября 2016 года встреча по Сирии перевалила 13-часовую отметку, глава МИД РФ неожиданно вышел к усталым сотрудникам СМИ и принес пару коробок пиццы. Подарок встретили громкими аплодисментами, а один из репортеров в шутку поинтересовался: «А где же водка?»
Спустя 15 минут Лавров вернулся и спросил, кто требовал водки. После чего презентовал пакет с двумя бутылками.
Голливудский загар
Многих волнует вопрос, как Лаврову удается круглый год поддерживать спортивную форму и ровный загар, которому позавидовали бы голливудские звезды. В интервью ему нередко приходится отшучиваться по этому поводу.
Так, в программе «Международная пилорама» на телеканале НТВ министр рассказал, что загар сохраняет еще с 1970-х годов, когда начинал свою дипломатическую карьеру в посольстве в Шри-Ланке. «Да, я его (загар) регулярно поддерживаю», — сообщил он, отметив, что для этого приходится вновь летать «не только в Шри-Ланку, но и в другие страны, где есть малейшая возможность позагорать».
Правда, ранее в эфире радиостанции «Эхо Москвы» Лавров все же признался, что он «смуглый от папы с мамой».
Вне цензуры
Один из самых известных фактов о Лаврове — его поэтический талант, о котором часто вспоминают представители как российских, так и западных СМИ. Не так давно во время выступления министра на площадке германского Фонда имени Курта Кербера немецкая ведущая поинтересовалась, как бы он назвал стихотворение, посвященное взаимоотношениям России с Евросоюзом. «Может быть не очень цензурная рифма, поэтому я воздержусь», — с улыбкой ответил главный дипломат страны.
А еще он любит анекдоты. Выступая на международном форуме «Примаковские чтения» в июне прошлого года, Лавров сравнил нападки европейских стран на Россию с анекдотом про легендарного Василия Чапаева.
Помните [анекдот], как Василий Иванович Чапаев ездил в Монте-Карло, [играли в карты] и когда стали говорить, у кого сколько очков, кто-то сказал: «У меня двадцать одно». Чапаев говорит: «Покажи». В ответ: «У нас принято верить на слово». И тут у Василия Ивановича поперла карта
Из выступления на международном форуме «Примаковские чтения» в Москве, июнь 2017 года
В зале рассмеялись в ответ на анекдот министра.
Провокации
Главе российского дипведомства нередко приходится отвечать на провокационные вопросы. И надо признать, что он может дать ответ, который вгонит в краску даже опытного журналиста.
За несколько месяцев до президентских выборов в США Лавров дал интервью ведущей телекомпании CNN Кристиане Аманпур. В тот момент мировые СМИ цитировали фразу тогда еще кандидата в президенты от республиканцев Дональда Трампа о том, что он, пользуясь своим положением, может позволить себе недопустимые вольности в отношениях с женщинами. Аманпур напомнила руководителю МИД о процессе по делу участниц российской группы Pussy Riot и спросила: «А что вы думаете о «pussy riot» ситуации Трампа?»
Лавров, напомнив, что английский не является его родным языком, отметил, что вокруг президентской кампании «много «пуссей» с обеих сторон». «Так что я бы предпочел это не комментировать», — сказал он.
Главный международный корреспондент CNN не смогла сдержать смех, признавшись, что ответ министра стал для нее полной неожиданностью. Как позднее написала газета The Washington Post, благодаря высказыванию Лаврова пресловутое слово «pussy», у которого, как известно, существует несколько значений, впервые было упомянуто в таком количестве СМИ.
Имперские замашки
За последнее время усилиями американских СМИ Россия приобрела имидж «вершителя судеб» практически по всему миру. Тема вмешательства Москвы в выборы во всех странах подряд, от Мексики до Швеции, так набила оскомину, что реагировать на нее всерьез уже невозможно. И здесь спасает только чувство юмора Сергея Викторовича. В интервью программе «Международная пилорама» он посетовал, что пока не удается снять только императора Японии.
«Вы не все перечислили, что мы в этом году сотворили. Швеция, Дания, Черногория, Австрия, Македония. Пришлось потрудиться, конечно, это не просто, — сказал министр. — Из-за этого у нас руки не доходили до других вещей, которые не менее важны».
После этого Лавров со вздохом добавил:
Но пока императора японского снять не получается. Через два года только [он отречется от престола]. Мы все делали, чтобы это было поскорее, но два года он выпросил
Из интервью программе «Международная пилорама» на НТВ, декабрь 2017 года
«Кремлевский список»
С сарказмом министра столкнулись западные коллеги и тогда, когда в конце января минфин США опубликовал так называемый кремлевский доклад. В него были внесены все члены российского правительства, включая главу МИД, а также руководство президентской администрации, руководители ряда госкорпораций, госбанков и некоторые бизнесмены. Лавров в связи с этим не преминул отметить медлительность американских чиновников, которым потребовалось почти полгода на изучение справочников с именами представителей российского руководства.
Поручение подготовить такой список содержалось в законе, принятом в августе 2017 года. Пять месяцев ушло на то, чтобы ознакомиться со справочниками, в которых содержатся имена членов правительства и сотрудников администрации президента. Можно было бы это сделать гораздо быстрее
Комментарий по поводу публикации «кремлевского списка», январь 2018 года
Так глава российской дипломатии еще раз доказал — что бы там ни попадало под санкции, но это точно не чувство юмора.
Прикольные вопросы и ответы — Сайт хорошего настроения!
Дата: Вс, 21 Фев 2010 09:40:39Что будет если скрестить ежа и ужа? (Полтора метра колючей проволоки)
Женская профессия, первая буква «Б», последняя «Ь»? (Библиотекарь…)Что такое свиная отбивная? (Картошка, отбитая у свиньи)
Может ли «Запорожец» развить скорость 140 км/час? (Да, если его спустить с горы Арарат)
Вопpос: Сколько нужно pаботников фиpмы Microsoft, чтобы заменить пеpегоpевшую лампочку?Ответ: Hи одного. Темнота будет объявлена новым стандаpтом.
Кто впеpвые стал пpиглашать учёных на «Огонек»? (Инквизитоpы…)
Что добавляют в боpодинский хлеб? (Муку, веpоятно…)
Какое сходство между женщиной-программистом и морской свинкой? (Морская свинка не имеет никакого отношения ни к морю, ни к свиньям)Что делать, если хочется работать? (Полежать и всё пройдёт)
Почему одни мужчины тонкие, а другие толстые, хотя едят одни и те же макароны? (Потому что одни едят вдоль, а другие — поперёк)
Какая разница между женщиной и стеклом? (Если стекло покрывают матом, оно белеет, а женщина краснеет)
Почему в магазинах не стало баранины, свинины и кур? (Все бараны пошли учиться, все свиньи вышли в люди, куры со смеху сдохли)
Можно ли скрестить медведя и корову? (Не только можно, но и нужно, чтобы зимой оно сосало лапу, а летом давало молоко)
Как в комнате уничтожить клопов? (Надо их загнать под шкаф, а у шкафа подпилить ножки)
Что нужно делать при атомном взрыве? (Нужно завернуться в простынь и медленно ползти на кладбище) А почему медленно? (Чтобы не создавать паники)
Для чего у человека нос? (У мужчин для красоты, а у женщин, чтобы совать его куда не следует)
Как избавиться от клопов? (Надо купить лотерейные билеты и оклеить ими комнату. Если хоть один билет выиграет, то клопы сдохнут от смеха)
Что надо делать, когда на тёщу напал тигр? (Сам напал, сам пусть и защищается)
Где у человека душа? (Под мочевым пузырём. Как оправишься, на душе легче становится)
Может ли убить человека 6-ти вольтовый аккумулятор? (Может, если он упадёт со шкафа)
Когда наступит всемирный голод? (Когда китайцы начнут есть вилками)
Что мягче всего на свете? (Кулак. Даже на мягкой подушке его подкладывают под голову)
Будет ли новая всемирная война? (Войны не будет, но будет такая борьба за мир, что камня на камне не останется)
Можно ли самовар положить под подушку? (Конечно можно! Моя вещь, куда хочу — туда и положу)
Можно ли глотать шарикоподшипники? (Можно, но лучше не надо, чтобы не разбить унитаз)
Для какой цели существуют газеты? (Газета — это портативная ширма, за которой мужчина, сидящий в трамвае, прячется от стоящей рядом женщины)
Что такое диета? (Это — умирание от голода с целью пожить немного дольше)
Что такое цирк? (Это место, где животные ведут себя, как люди, а люди — как обезьяны)
Что нужно сделать, когда голубь нагадит на голову? (Поблагодарить бога, что коровы не летают)
Почему австралийские собаки самые быстрые на свете? (Потому что в Австралии огромные расстояния между деревьями)
Что содержит десять тысяч калорий? (Пять тысяч Тик-Таков)
Что такое: четверо в офисе, а один работает? (Трое сотрудников пьют кофе, а вентилятор работает)
Для чего детям рассказывают сказки? (Сказки — это страшные истории, рассказываемые детям с целью подготовки их к чтению газет)
Что такое сноска? (Способ отвлечь читателя)
Какой процесс понимается под воспитанием? (Это учебный процесс, в начале которого ребёнка учат говорить, а в конце — молчать)
Метки: Прикольные Приколы Вопросы Ответы
вопросов и ответов — анекдотов
Вопрос-ответ Шутки, как следует из названия, представляют собой серию шуток в формате вопроса, за которым следует забавный ответ. Эти шутки обычно короткие и состоят в основном из двух строчек.
Вопрос Ответ Анекдоты
Вопрос: Почему большинство женатых мужчин умирают раньше своих жен?
Ответ: Потому что хотят.
Вопрос: Что общего у подгузников и политиков?
Ответ: Их нужно регулярно менять — по одной и той же причине.
Вопрос: Каково определение ранних вечерних новостей?
Ответ: Он начинается со слов «Добрый вечер», затем следующие полчаса объясняет, почему это не так.
Вопрос: Какое устройство будет каждый раз находить мебель в плохо освещенном помещении?
Ответ: Ваша большеберцовая кость.
Вопрос: Почему родители дают детям отчество?
Ответ: Итак, ребенок знает, когда у него серьезные проблемы.
Автор (анонимно)
30.08.2010 10:53:00
Вопросы и ответы Анекдоты
Что было причиной сбитой с толку женщины глядя на банку с замороженными
Яблочный сок за двадцать минут?
Потому что на банке написано «Концентрат».
Вопрос: Какое еще название женской Виагры?
Ответ: Бриллиант
Вопрос: Что, по словам ковбоя, он пошел в автосалон в Германии?
Ответ: Audi
Вопрос: Как быстрее всего ускорить сердцебиение вашего 70-летнего мужа.
Ответ: Скажите ему, что вы беременны.
Вопрос: Как лучше всего избежать морщин с возрастом?
Ответ: Снимите очки
Автор (анонимно)
30.08.2010 10:38:22
Двухстрочные шутки
Вопрос: Какие три буквы превращают мальчиков в мужчин, а девочек в женщин?
Ответ: ВОЗРАСТ
Вопрос: Почему рыбу так легко взвешивать?
Ответ: Потому что у них свои весы
Вопрос: Откуда вы знаете, что летите авиакомпанией без излишеств?
Ответ: У вас должна быть правильная сдача для посадки в самолет.
Вопрос: Почему авиакомпании без излишеств никогда не показывают фильмы на своих рейсах?
Ответ: В этом нет необходимости. Вы видите, как ваша жизнь мелькает прямо у вас на глазах.
Вопрос: На какой стороне индейки вы найдете больше перьев?
Ответ: снаружи
Вопрос: Почему все кошки не любят летающие тарелки?
Ответ: Потому что им невозможно добраться до молока.
Вопрос: Если у кошки девять жизней, то какой больше?
Ответ: Лягушка — каждый день квакает.
Вопрос: Какой балет больше всего нравится свиньям?
Ответ: Свиное озеро.
Вопрос: В чем большая разница между рубленой свининой и гороховым супом?
Ответ: Все могут нарезать свинину, но не гороховый суп.
Вопрос: Почему мы не едим клоунов?
Ответ: У них забавный вкус
Вопрос: Если бы вы увидели двух ковбоев на кухне, кто был бы настоящим?
Ответ: Тот, что стоял у полигона.
Вопрос: Где бы вы нашли собаку с одной ногой?
Ответ: Именно там, где вы его оставили.
Вопрос: Почему комната, набитая женатыми людьми, казалась пустой?
Ответ: Потому что там не было ни одного человека.
Вопрос: В чем разница между пессимистом и магнитом?
Ответ: У магнита есть положительная сторона.
Вопрос: Какое самое длинное предложение, которое знает мужчина?
Ответ: Да.
Вопрос: Как вы называете цыпленка, переходящего дорогу?
Ответ: Птица в движении
Вопрос: Что является более быстрым способом перевода денег, чем электронный банкинг?
Ответ: Брак.
От (анонимно)
, 30.08.2010, 10:48:47
Вопросы и ответы, анекдоты
Вопрос: Что бы вы получили, если бы скрестили пантеру с говяжьим бургером?
Ответ: Действительно фастфуд.
Вопрос: Что бы вы получили, если бы скрестили свинью с мастером карате?
Ответ: Свиные отбивные
Вопрос: Почему светофоры редко плавают?
Ответ: Они слишком долго меняются.
Вопрос: Почему воры принимают душ перед тем, как совершить преступление?
Ответ: Потому что им нравится чистый отдых.
Вопрос: Какой лук нельзя завязать?
Ответ: Радуга.
Вопрос: Почему Джек взял чернослив на вечер?
Ответ: Он не мог назначить свидание.
Вопрос: Почему пират не мог играть в покер?
Ответ: Он сидел на палубе.
Вопрос: Какой штат США самый громкий?
Ответ: ИЛЛИ ШУМ.
Вопрос: Почему птицы летают на юг на зиму?
Ответ: Потому что идти слишком далеко.
Вопрос: Почему неприятно есть рядом с группой баскетболистов ?.
Ответ: Они слишком много ведут.
Вопрос: Сколько нужно учителей, чтобы выбраться из лабиринта?
Ответ: Понятия не имею, так как никто еще не разобрался.
Вопрос: Где можно получить натуральную шерсть?
Ответ: Действительно уродливая овца.
Вопрос: Как можно утроить стоимость любого автомобиля Skoda?
Ответ: Залейте в него галлон бензина.
Вопрос: Как лучше всего определить смешанные эмоции?
Ответ: Смотрю, как свекровь съезжает с обрыва на твоей новенькой машине.
Вопрос: Как называется корова без ног?
Ответ: Говяжий фарш.
Вопрос: Почему развод так дорого обходится?
Ответ: Потому что оно того стоит.
От (анонимно)
30.08.2010, 10:52:30
Смешные анекдоты в вопросах и ответах
Вопрос: Где бы 65-летний мужчина мог найти молодую привлекательную женщину, которая заинтересуется им? ?
Ответ: В местном книжном магазине в разделе «Художественная литература».
Вопрос: Почему с возрастом полезно пользоваться услугами парковщика?
Ответ: Потому что они запомнят, где была припаркована машина.
Вопрос: Если шесть человек возводят стену по восемь часов, сколько времени потребуется троим, чтобы построить ее?
Ответ: Времени не займет — уже построен.
Вопрос: Что бы вы имели, если бы у вас было четыре персика и три груши в одной руке с четырьмя грушами и тремя персиками в другой?
Ответ: Невероятно большие руки.
Вопрос: Как бы вы подняли жирафа одной рукой?
Ответ: Ничего страшного, ведь однорукого жирафа вы не найдете?
Вопрос: Если в море бросили зеленый камень, во что он превратился? »
Ответ: Мокрая
Вопрос: Что падает регулярно, но никогда не получает травм?
Ответ: Дождь
Автор (анонимно)
30.08.2010 10:47:46
Вопрос Ответ Анекдоты
Вопрос: Каким путем сумасшедшие идут по лесу?
Ответ: Они следуют психическому пути.
Вопрос: Как избалованная маленькая богатая девочка поменяет лампочку?
Ответ: Попросит папу купить ей новую квартиру.
Вопрос: Что люди в тюрьме используют для общения друг с другом?
Ответ: Сотовые телефоны.
Вопрос: Что бы произошло, если бы вы скрестили двух снеговиков с тремя вампирами?
Ответ: Вы получите сильное обморожение.
Вопрос: Что такое большое, пушистое и зеленое с четырьмя ножками и шестью карманами, и если бы оно упало с дерева, оно, вероятно, убило бы вас?
Ответ: Снукер.
Вопрос: Какой салат подавали в салат-баре на Титанике?
Ответ: Айсберг
Вопрос: Что трясется и дергается и что можно найти на морском дне?
Ответ: Нервное крушение
Вопрос: Почему в телефонной книге так много людей с фамилией Джонс?
Ответ: Потому что у них есть телефоны.
Вопрос: Почему люди всегда ходят, когда играют на волынке?
Ответ: Даже они пытаются уйти от этого ужасного шума.
Вопрос: Что случилось с человеком, потерявшим левую руку, левую ногу и глаз в результате несчастного случая?
Ответ: Это было прикосновение, но сейчас с ним все в порядке.
Вопрос: Как звали человека, создавшего Круглый стол короля Артура?
Ответ: Сэр Камферанс
Автор (анонимно)
30.08.2010 10:49:41
Вопрос Ответ Анекдоты
Вопрос: Что бы вы получили, если бы скрестили пантеру с говяжьим бургером?
Ответ: Действительно фастфуд.
Вопрос: Что бы вы получили, если бы скрестили свинью с мастером карате?
Ответ: Свиные отбивные
Вопрос: Почему светофоры редко плавают?
Ответ: Они слишком долго меняются.
Вопрос: Почему воры принимают душ перед тем, как совершить преступление?
Ответ: Потому что им нравится чистый отдых.
Вопрос: Какой лук нельзя завязать?
Ответ: Радуга.
Вопрос: Почему Джек взял чернослив на вечер?
Ответ: Он не мог назначить свидание.
Вопрос: Почему пират не мог играть в покер?
Ответ: Он сидел на палубе.
Вопрос: Какой штат США самый громкий?
Ответ: ИЛЛИ ШУМ.
Вопрос: Почему птицы летают на юг на зиму?
Ответ: Потому что идти слишком далеко.
Вопрос: Почему неприятно есть рядом с группой баскетболистов ?.
Ответ: Они слишком много ведут.
Вопрос: Сколько нужно учителей, чтобы выбраться из лабиринта?
Ответ: Понятия не имею, так как никто еще не разобрался.
Вопрос: Где можно получить натуральную шерсть?
Ответ: Действительно уродливая овца.
Вопрос: Как можно утроить стоимость любого автомобиля Skoda?
Ответ: Залейте в него галлон бензина.
Вопрос: Как лучше всего определить смешанные эмоции?
Ответ: Смотрю, как свекровь съезжает с обрыва на твоей новенькой машине.
Вопрос: Как называется корова без ног?
Ответ: Говяжий фарш.
Вопрос: Почему развод так дорого обходится?
Ответ: Потому что оно того стоит.
Вопрос: Почему большинство женатых мужчин умирают раньше своих жен?
Ответ: Потому что хотят.
Вопрос: Что общего у подгузников и политиков?
Ответ: Их нужно регулярно менять — по одной и той же причине.
Вопрос: Каково определение ранних вечерних новостей?
Ответ: Начинается словами «Добрый вечер». затем следующие полчаса объясняет, почему это не так.
От (анонимно)
30.08.2010 10:50:26
Прикольных анекдотов из серии «Как вы себя называете»: 55 веселых мелодий
Когда дело доходит до шуток, существует несколько проверенных и верных форматов: это шутки типа «тук-тук», шутки в форме вопросов и ответов, однострочные анекдоты и анекдотические анекдоты. Но, пожалуй, самое простое — это шутки о том, как вы их называете. Эти типы шуток очень легко рассказывать, и обычно они включают других любимых шуток: каламбуры.Как шутку-загадку, которую вам просто нужно разгадать, эти глупые вопросы и ответы — отличный способ проявить смекалку и рассмешить людей.
Чтобы сдвинуть дело с мертвой точки, мы сразу же расскажем вам несколько анекдотов, как вы их называете. Например: как вы называете фокусника в самолете? Летающий колдун. Или как вы называете пчелу, у которой плохая прическа? Фрисби.
Хорошо, вы поняли. Чтобы помочь вам рассказывать еще более удивительные анекдоты «как вы называете», мы собрали лучших из лучших.
Забавные шутки «как вы называете», держим пари, вы раньше не слышали.
Shutterstock- Что вы называете кислотой с отношением? Подлая кислота!
- Как вы называете священника, который становится юристом? Свекор!
- Как вы называете птиц, которые держатся вместе? Вел-вороны!
- Как вы называете рогаликом, который умеет летать? Обычный бублик!
- Как вы называете преступника-сноба, спускающегося по ступенькам? Снисходительный спуск!
- Как вы называете незаконно припаркованную лягушку? Жаба!
- Как вы называете близнецов динозавров? Пара-одактилей!
- Как вы называете кучу кошек? Мяу-нтейн!
- Как вы называете шеренгу прыгающих кроликов? Убывающая заячья линия!
- Как вы называете жену хиппи? Миссисипи!
- Как вы называете обезьяну, которая любит Доритоса? Чипмонк!
- Как вы называете макароны с сыром, который весь выскакивает вам в лицо? Слишком близко для комфортной еды!
- Как вы называете корову во время землетрясения? Молочный коктейль!
- Как вы называете холодную собаку? Собака чили!
- Что вы называете грустной чашкой кофе? Депрессо!
- Как вы называете динозавра с обширным словарным запасом? Тезаурус!
- Как вы называете собачьего волшебника? Лабракадабрадор!
- Как вы называете волшебную сову? Ой-дини!
- Как вы называете корову с двумя ногами? Постная говядина!
- Как вы называете чернику, играющую на гитаре? Джем-сейшн!
- Как вы называете шутку, которую вы делаете в душе? Чистая шутка!
- Как вы назовете слона, который не имеет значения? Бездельник!
- Как вы называете пони с кашлем? Маленькая лошадка!
- Как вы называете ферму, которая делает плохие шутки? Ужасно!
- Как вы назовете оленя, который стоит доллар? Доллар!
- Как вы называете поддельную лапшу? Импаста!
- Как вы называете кошку на камнях? Один классный котик!
- Как вы называете страх попасть в дымоход? Клаус-трафобия!
- Как вы называете двух влюбленных птиц? Tweethearts!
Лучшие шутки, которые вы называете «как бы», над которыми нельзя не смеяться.
Shutterstock- Как вы это называете, когда одна корова шпионит за другой?
- Как вы называете компьютер, который поет? A-Dell!
- Как вы называете медведя без зубов? Мармеладный мишка!
- Как вы называете мужчину с резиновым пальцем на ноге? Роберто!
- Как вы это называете, когда кошка выигрывает выставку собак? Кошка-трофей!
- Как вы называете вонючего Санты? Farter Christmas!
- Как вы называете кошку, которая любит есть фасоль? Puss ‘n’ Toots!
- Как вы назовете клоуна, который сидит в тюрьме? Силикон!
- Как назвать безглазого оленя? Нет глаз оленя !!
- Как вы называете трехлапого трубкозуба? Двор!
- Как вы называете танцующего барашка? Баааааа-ллерина!
- Как вы называете медитирующего волка? Знающий волк!
- Как вы называете ведьму, живущую на пляже? Ведьма из песка!
- Как вы называете авокадо, благословленное папой? Святой Гуакамоле!
- Как вы называете крошечную маму? Минимум!’
- Как вы называете человека, который не пердит на публике? Частный репетитор!
- Как вы называете того, кто носит пояс с часами? Талия времени!
- Как вы называете чайку, которая летит над заливом? Бублик!
- Как вы называете жирную тыкву? Тыква!
- Как вы называете фабрику, которая продает нормальную продукцию? Удовлетворительно!
- Как вы называете сыр, который вам не принадлежит? Сыр начо!
- Как вы называете спящего волка? Незнающий волк!
- Как назвать медведя, который никогда не хочет расти? Питер Панда!
- Как вы называете джедая с одной рукой? Ручное соло!
- Что вы называете грустным сыром? Голубой сыр!
- Что вы называете спором между двумя электрическими компаниями? Борьба за власть!
Чтобы узнать больше удивительных секретов о том, как жить своей лучшей жизнью, нажмите здесь, чтобы подписаться на нас в Instagram!
Веселые загадки, от которых смешно учиться
Наш сборник забавных загадок — не шутка! Давайте посмотрим правде в глаза.Хорошая загадка — развлечение для детей любого возраста.
Есть что-то особенное в простой, достойной драгоценного камня игре слов, которая довольно привлекательна. Будь они глупыми, длинными или короткими, сложными или легкими, загадки любят все — и не зря!
В отличие от многословных изюминок, некоторые из них просто слишком умны для их же пользы, так что может потребоваться мыслящая крышка. Если вы готовы принять вызов, проверьте свои навыки и попытайтесь их решить!
Приготовьтесь смеяться бесконтрольно или хотя бы немного.«Показать ответ» стоит сразу после каждой загадки.
10 самых смешных загадок
Хорошо, ты готов? Давай начнем.
1.) Как вы называете двух ведьм, живущих вместе?
Broomates.
2.) Почему цыплята не играют в бейсбол?
Потому что они бьют по фолам.
Птичьи каламбуры и многое другое.
3.) Где коровы танцуют?
Фрикаделька.
4.) Что происходит, если лягушки паркуются незаконно?
У них есть жаба.
5.) Почему Золушку исключили из баскетбольной команды?
Она убежала от мяча.
Загадки с ответами для детей
Ладно, они посложнее.
6.) Как небо оплачивает свои счета?
С дождевым чеком.
7.) Где зомби сажают цветы?
На кладбище.
8.) Как вы называете консервный нож, который не работает?
Открывалка для консервов.
9.) Чем занимаются эльфы после школы?
Гномейкер.
10.) У чего есть шея, но нет головы?
Бутылка.
Попробуйте эти забавные задания на артикуляцию.
Скажи мне загадку
- Что теряет голову утром, но возвращается ночью?
Подушка. - Что вы называете сыром, который не ваш?
Сыр начо! - Где президент держал свои армии?
В рукавах. - Что сказал пират в свой 80-летний юбилей?
Да, Матей! - Как вы называете корову, которая придирается к своим друзьям?
Хулиган. - Чем развлекаются ленивые собаки?
Чейз припарковал автомобили. - Что сказал скелет после того, как подал еду в ресторане?
Костный аппетит. - Почему тигры едят сырое мясо?
Они так и не научились готовить. - Что идет вверх, но никогда не падает?
Ваш возраст. - Почему пчелы жужжат?
Они просто не знают слов в песне. - Почему они позволили индейке присоединиться к группе благодарения?
Потому что у них есть голени. - Что светофор сказал машине?
Не смотри, я переодеваюсь. - Как усыпить ребенка-космонавта?
Ракета! - Если бы все в США купили белую машину, что бы у нас было?
Белая гвоздика. - Почему чучело получило Оскар?
Он стоял на своем поле. - Где пятница наступает раньше четверга?
В словаре. - Какое дерево можно носить в руке?
Пальма.
Посетите нашу страницу «Лучшие карамели».
Короткие смешные анекдоты
- Куда уезжают фургоны, когда становится жарко?
Автобаз. - В каком здании больше всего этажей?
Библиотека. - Почему апельсин хотел, чтобы на нем был солнцезащитный крем?
Начинала шелушиться. - Как кролики предпочитают путешествовать?
Заячьими самолетами. - Что имеет слова, но никогда не говорит?
Книга. - Почему нельзя подарить Эльзе воздушный шарик?
Потому что она отпустит, отпустит… - Какое самое длинное слово в словаре?
Улыбается, потому что между каждой буквой S — миля. - Как вы называете поезд, полный жевательной резинки?
Поезд жевать-жевать. - Как поймать косяк рыбы?
С книжным червем. - Что свеча сказала другой свече?
«Ты собираешься пойти сегодня вечером?» - Что привидение наложило на свой рогалик?
Кричащий сыр. - Где стригутся овцы?
В магазине бах-бах. - Что надел Тигр Тони, чтобы спать?
Paw-jamas.
Легкие загадки
Когда лучше всего пойти к стоматологу?
Болезнь зуба.
Какую комнату избегают призраки?
Гостиная.
Какое изобретение позволяет смотреть сквозь стену?
Окно. Ага.
Где купаются моряки?
В тубмарине.
Какой ключ открывает банан?
Обезьяна.
У кого четыре ноги, но он не может ходить?
Стол.
Почему солнце не может читать?
На нем не было его солнечных очков.
Как заставить исчезнуть номер один?
Добавьте букву «G» — и все пропало.
Как вы называете сварливую корову?
Moody.
Какое самое сильное существо в синем море?
Мидия.
Что снеговики едят на завтрак?
Снежинки.
Что сказал пляж, когда пришел прилив?
Давно, моря нет!
Совет. Эти загадки отлично подходят для детского обеда. Просто напишите их на стикерах или чем-то подобном и вставьте. Вашим детям они понравятся.
Проверьте эти каверзные вопросы с ответами
Видео с загадками
Для подростков
- Какой день картофеля наименее любимый?
Фрай-день. - Во сколько Роджер Федерер просыпается утром?
Десять иш. - Что чирлидеры едят на завтрак?
Cheerios. - Почему акулы живут в соленой воде?
Потому что перечная вода заставляет их чихать. - Почему пони не могла петь?
Было немного охрипло. - Что сказал орех, когда чихнул?
Кешью. - Почему чайки летают над морем?
Потому что, если бы они пролетели над заливом, это были бы рогалики. - Почему баскетболисты любят пончики?
Потому что их можно замочить. - Что такое апельсин и звучит как попугай?
Морковь. - Почему коровы носят колокольчики?
Их рога не работают. - Что такое сокращение от ET?
У него крошечные ножки.
Вам может понравиться: Загадки на хорошую математику
Stump Your Friends
- В одноэтажном розовом доме были розовый человек, розовый кот, розовая рыбка, розовый компьютер, розовый стул, розовый стол, розовый телефон, розовый душ. Все было розовым. Какого цвета была лестница?
Лестницы не было, это был одноэтажный дом! Бум. - Какого цвета носки носят медведи?
Они не носят носков, у них медвежьи лапы. - Как приготовить клубничный коктейль?
Расскажи страшную историю. - Какой макияж используют деревья?
Помада. - Что такое черный, белый и все прочитано ?.
Газета. - Что у гусей на завтрак?
Quacker Oats.
Для взрослых
- Что носят окна в солнечный день?
оттенков. - Что жевательная резинка сказала обуви?
Я застрял на тебе. - Почему нельзя играть в баскетбол со свиньями?
Потому что они ловят мяч. - Что ест акула с арахисовым маслом?
Медуза. - Что сказал пляж, когда пришел прилив?
Давно, моря нет.
Загадки и анекдоты
- Что один картофельный чип сказал другому?
Пойдем искупаться? - Почему рыбу так легко взвешивать?
Потому что у них свои весы. - Почему плюшевые мишки никогда не голодны?
Потому что они всегда набиты. - Какое пальто можно носить только мокрым?
Слой краски. - Как назвать фею, которая не принимала ванну?
Колокольчик-вонючка. - Почему Питер Пэн всегда летал и никогда не останавливался?
Потому что он никогда не смог бы приземлиться.
мем смешные загадки
Великие головоломки
- Он принадлежит вам, но люди используют его чаще, чем вы. Что это?
Ваше имя. - Чем больше их возьмешь, тем больше оставишь.Кто они такие?
шагов. - Если красный дом сделан из красного кирпича, а желтый дом — из желтого кирпича, из чего сделана теплица?
Стекло. - Снимите мою шкуру, и я не заплачу, а вы заплачете, что я?
Луковица. - Что начинается с Т, заканчивается на Т и в нем есть Т?
Чайник. - Что не задает вопросов, но требует ответа?
Дверной звонок. - Кто может бегать, но никогда не ходит, имеет рот, но никогда не говорит, имеет голову, но никогда не плачет, имеет кровать, но никогда не спит?
Река. - Чем быстрее ты бежишь, тем сложнее меня поймать. Что я ??
Твое дыхание. - Какие два трехбуквенных слова в английском языке являются прошедшими временами и какое из них может образоваться, когда другое написано в обратном порядке?
Увидел и был.
Совет учителя: используйте эти загадки, когда у вас есть несколько минут до обеда, или размещайте на доске по одной в день.
Короткие головоломки
- Что имеет руки, но не может хлопать?
Часы. - Кто имеет зубы, но не может кусать?
Расческа. - Я становлюсь меньше каждый раз, когда принимаю ванну. Что я?
Кусок мыла. - Где рыба хранит деньги?
На берегу реки. - Вы можете видеть меня в воде, но я никогда не промокну. Что я?
Твое отражение. - Что дырявое, но все еще выдерживает критику?
Губка. - У меня есть рот, но я никогда не говорю. Что я?
Река. - Какой сыр делается в обратном направлении.?
Эдам. - Какая буква алфавита имеет больше всего воды?
C.
Заключение
Ну вот и все! Если оставить в стороне неоднозначные эмпирические данные, нет никаких сомнений в том, что загадки доставляют массу удовольствия, если вы время от времени тренируете свой ум. Если вам понравились эти головоломки с ответами, загляните снова, чтобы узнать больше, и помогите нам и дальше делиться весельем и весельем со всем миром!
Исследования показывают, что сложные загадки полезны для нашего разума. Они не только задействуют ум и заставляют нас мыслить более творчески, но также обостряют нашу память и особенно хороши для улучшения когнитивных навыков решения проблем у детей.Это, конечно, не только для развлечения детей.
И не забывайте делиться загадками с друзьями и семьей.
Майк О’Халлоран
Майк — основатель и редактор Greeting Card Poet. Он является соавтором 4 книг по викторинам и загадкам для детей.
и т.д.
Вы находитесь на нашей странице Веселых загадок .
Вам может понравиться:
Лучшие загадки
Простые
Действительно сложно
Хорошие
Для детей
Для взрослых
Хорошие головоломки
Хитрые загадки
Что я загадки
107 Смешных вопросов, которые нужно задать 2021 (+ ОТВЕТЫ, чтобы выглядеть умно)
Ищете забавный способ начать разговор? Или, может быть, сделать чат более интересным или сложным? Вот полный список, который вам нужен, с 49 забавными вопросами и ответами, чтобы зажечь ваш разговор с кем-то.
Я почти уверен, что вы можете задать много забавных вопросов, но согласитесь, что не все из нас могут быть забавными. Но поскольку вы попали прямо на эту страницу, у вас есть множество забавных вопросов, которые могут вас поддержать.
Разделяете эти анекдоты? ❤️️
Добавьте ссылку на эту статью. Ваша поддержка помогает нам писать больше занимательных статей для вас и всех любителей шуток 🙂
Вы также можете проверить эти Смешные анекдоты и Удивительные факты о кошках, чтобы посмеяться еще больше.
Вот что у нас есть для вас.
Прикольные вопросы с ответами
Не беспокойтесь! Мы не просто задаем вам вопрос, но и отвечаем, чтобы вы могли показаться умной задницей! Посмотрим, на сколько из этих вопросов ваш слушатель ответит правильно.
Если они ответят правильно на все вопросы… они тоже могли видеть эту статью!
Шучу, они тоже могли быть умными. (Но, скорее всего, они просто нашли статью).
Какие две вещи нельзя есть на завтрак?
Обед и ужин.
Что становится влажнее, чем больше высыхает?
Полотенце.
Какое слово написано неправильно в каждом словаре?
Неправильно.
Что никогда не задает вопросов, но всегда получает ответы?
Ваш мобильный телефон.
Что идет вверх, но никогда не падает?
Ваш возраст.
Девушка упала с 50-футовой лестницы, но не пострадала.Как придешь?
Она упала с нижней перекладины.
Что начинается с «е» и заканчивается на «е», но содержит только одну букву?
Конверт.
Как заставить исчезнуть номер один?
Добавьте букву G, и она «ушла»!
У чего есть лицо и две руки, но нет рук или ног?
Часы.
Что можно поймать, но нельзя бросить?
Холодно.
Сколько секунд в году?
Двенадцать. 2 января, 2 февраля, 2 марта, ..
Сколько месяцев состоит из 28 дней?
Все 12!
Благодаря мне, вы можете видеть сквозь стену.
Что я?
Окно.
Что весит больше фунта перьев или фунта кирпичей?
Ни то, ни другое.
Они оба весят ровно один фунт.
Как может быть пустой карман брюк,
, но все же в нем что-то есть?
Когда что-то дырка.
Это нужно всем в мире,
, но обычно дают, не взяв.
Что это?
Совет.
Какое пятибуквенное слово становится короче, если к нему добавить две буквы?
Короткий.
Что принадлежит вам, но используется другими людьми больше, чем вами?
Ваше имя.
Что происходит раз в минуту,
дважды за мгновение,
и ни разу за тысячу лет?
Письмо М.
Я такой хрупкий, что, если ты скажешь мое имя, сломаешь меня.
Что я?
Тишина.
Что бегает, но никогда не ходит. Шепчет, но не разговаривает. Есть кровать, но никогда не спит. И есть рот, но никогда не ест?
Река.
Какая птица может поднять наибольший вес?
Кран.
Что происходит, когда идет дождь?
Зонт.
Чем больше возьмешь, тем больше оставишь.
Что я?
Следы.
Я знаю все, что у вас есть. Но я такой маленький, ты можешь держать меня в кулаке.
Что я?
Твой мозг.
Сколько грязи в яме шириной 5 футов и глубиной 5 футов?
Нет.
Кто имеет три ноги, но не может ходить?
Мерило.
Если двое составляют компанию, а трое — толпа, что из четвертого и пятого составляют?
Девять.
Назовите четыре дня недели, начинающиеся с буквы «т»?
Вторник, четверг, сегодня и завтра.
Кто имеет четыре глаза, но не видит?
Миссисипи.
Что размером со слона, но при этом абсолютно ничего не весит?
Его тень.
Нападающие Я тяжелый, а вот назад нет.
Что я?
Тонна.
Девушка выходит из дома и трижды поворачивает налево, чтобы вернуться домой и встретиться с двумя парнями в масках.
Кто эти двое?
Кэтчер и судья.
У матери Бет три дочери.Одного зовут Лара, другого — Сара.
Как зовут третью дочь?
Бет.
Прочитано: Смешные шутки мам, которые могут обыграть пап
Мы видим это один раз в год, два раза в неделю и никогда в день.
Что это?
Буква «е».
Если он у меня есть, я не буду им делиться. Если я поделюсь им, у меня этого не будет.
Что это?
Секрет.
У кого один глаз, но ничего не видит?
Игла.
Что живет, если его накормить,
и умрет, если его напоить?
Огонь.
Если у вас была только одна спичка, и вы вошли в темную комнату, содержащую
масляная лампа, дрова и газета,
что бы вы зажгли первым?
Матч
Если бунгало миссис Джон полностью оформлено в розовых тонах,
со стенами, ковром и мебелью всех оттенков розового,
какого цвета лестница?
В доме нет лестницы, потому что в бунгало нет второго этажа.
В некоторых месяцах 31 день,
другие имеют 30 дней,
а сколько у них 28 дней?
Во всех месяцах 28 дней.
На ферме дяди Билла случился ужасный шторм, и все овцы, кроме семи, были убиты.
Сколько овец еще живы?
Семь.
Как назвать женщину, которая все время знает, где находится ее муж?
Вдова.
На чем вы сидите, спите и чистите зубы?
Стул, кровать и зубная щетка
Что поднимается, но никогда не опускается?
Возраст.
Почему 1968 пенни стоят больше, чем 1967?
Потому что в пенни 1968 года на один пенни больше, чем в пенни 1967 года.
Что один костер сказал другому?
Пойдем сегодня вечером?
Почему кинозвезды считаются крутыми?
Потому что у них так много поклонников.
Что такое белое и черное, а все красное?
Газету «читают» повсюду.
Случайные смешные вопросы
Хотите задать случайные вопросы? Когда ты в последний раз посмеивался? Эти забавные вопросы могут показаться случайными, но за ними вы можете увидеть, как работает наш мозг.
В доме три важных комнаты. Первый заполнен деньгами. Второй заполнен важными бумагами.Третий наполнен украшениями.
Однажды все эти комнаты загорелись. В каком помещении милиционеры потушили пожар в первую очередь?
Ни одного, потому что полицейские не тушат пожары; пожарные делают.
Что можно поймать, что не брошено?
Холодно.
У меня есть зубы, но я не могу есть.
Что я?
Расческа.
Кто может бегать, но не ходить?
Капли дождя.
Законно ли мужчине жениться на сестре своей вдовы?
Нет, но так как он мертв, это будет сложно сделать.
Почему женщину, живущую в Европе, нельзя похоронить в Канаде?
Живую женщину нигде похоронить нельзя.
У чего есть шея, но нет головы?
Бутылка.
Мужчина во всем черном идет по проселочной дороге.
Внезапно из-за угла появляется большая черная машина без света и с визгом останавливается.
Как водитель автомобиля узнал, что он там?
Было дневное время.
Смейтесь больше: Автомобильные анекдоты, которые сведут вас с ума
Что движется быстрее: тепло или холод?
Тепло. Потому что всегда можно простудиться.
Забавные вопросы, которые стоит задать людям
Это забавные вопросы, которые стоит задать парню или девушке. Не важно! Вы увидите, что у всех нас одинаковые и разные идеи. Очень интересно посмотреть, действительно ли отвечают разные люди.
BTW Если вы хотите странных ответов на них, спросите некоторых детей … у них просто такое большое воображение!
Прочитано: Веселые линии встречи, которые могут стать началом разговора на первом свидании
На кушетке сидят восемь мужчин. Три ноги ломаются и уходят шестеро мужчин.
Сколько ног осталось?
Five; ноги двух оставшихся мужчин (4) и оставшаяся нога кушетки.
Если у вас есть миска с шестью яблоками и вы берете четыре, сколько у вас есть?
4, которые вы забрали.
Что дырявое, но может удерживать жидкость?
Губка.
В пятницу в город приехал ковбой.
Он пробыл в городе три дня и уехал в пятницу.
Как такое возможно?
Пятница — так звали его лошадь.
Я легкая как перышко, но даже самая сильная девушка не может удержать меня больше 5 минут.
Что я?
Дыхание.
Вы замечаете лодку, полную людей, но на борту нет ни одного человека.
Как такое возможно?
Все на борту женаты.
Что можно держать, вообще не касаясь?
Разговор.
Какое максимальное количество раз одну страницу газеты можно сложить пополам вручную?
Только один раз, потому что после этого вы будете складывать его на четверти, восьмые и т. Д.
Как может девушка прожить 25 дней без сна?
Она спит по ночам.
Что идет вверх и вниз, но всегда остается на одном месте?
Лестница.
Необычные вопросы в социальных сетях
Эти забавные вопросы, которые можно задать в Instagram, великолепны, потому что к ним легко прикрепить фотографию / изображение. Писать вопрос в подписях в Instagram всегда хорошо, так как это заставит людей его комментировать.
И Instagram любит, когда люди взаимодействуют в их приложении. Готовы бросить вызов своим последователям?
Что имеет голову, хвост, но не имеет тела?
Монета.
Что можно сломать, но не удержать?
Обещание.
Я начинаю высоким, но чем дольше я стою, тем ниже я становлюсь.
Что я?
Свеча.
Что это, если есть,
, которым ты хочешь поделиться со мной,
, а если поделить,
у вас нет?
Секрет.
Что ломается и никогда не падает, а что падает и никогда не ломается?
Дневной перерыв и наступление ночи.
У чего есть большой и четыре пальца, но на самом деле оно не живое?
Ваши перчатки.
Если электропоезд движется на север со скоростью 100 миль в час, а ветер дует на запад со скоростью 10 миль в час,
куда дует дым?
В электричке нет дыма.
Можете назвать три дня подряд
без использования слов среда, пятница и воскресенье?
Вчера, сегодня и завтра
Забавные вопросы, которые можно задать друзьям, когда скучно
Вы находитесь в доме своего нового друга и не знаете, о чем поговорить… поэтому мы подготовили несколько вопросов, которые вы можете задать.Посмотрим, у кого есть лучший или смешной ответ. Готовый?
Кто больше, мистер Биггер, миссис Биггер или их ребенок?
Младенец, так как он немного Больше.
Что путешествует по миру, застряв на одном месте?
Печать!
Читайте: Смейтесь больше с этими шутками и каламбурами о путешествиях
Что вы можете сделать так, чтобы никто — даже вы — не увидел?
Шум.
Что на самом деле вы найдете в конце каждой радуги?
Буква «ш.”
У меня одна голова, одна ступня и четыре ноги.
Что я?
Твоя кровать.
Как мальчик ударил свой футбольный мяч на десять футов,
, а потом оно вернулось к нему само?
Он поднял это.
Какие два ключа не могут открыть дверь?
Обезьяна и осел.
Если самолет упадет на границе между США и Канадой, где хоронят выживших?
Выжившие не похоронены.
Каким словом вы бы описали человека, у которого не все пальцы на одной руке?
Не нормально, потому что люди обычно держат половину пальцев на одной руке.
Я нечетное число. Убери одну букву и я стану ровным.
Какой я номер?
Семь (уберите «s», и оно станет «даже»).
Представьте, что вы находитесь в комнате, которая быстро наполняется водой.
Нет окон и дверей.
Как ты выберешься?
Хватит воображать.
Смешные глубокие вопросы
Давайте углубимся. Эти вопросы могут показаться забавными, но на самом деле они скрывают умный ответ. Сколько ваших друзей поняли это правильно?
Мужчина и его сын попали в автомобильную аварию.
Мужчина скончался по дороге в больницу, но мальчика срочно доставили в операционную.
Хирург отделения неотложной помощи сказал: «Я не могу оперировать, потому что это мой сын!»
Как это было возможно?
Хирургом отделения неотложной помощи была его мать.
Если вы сидите чашкой на столе лицом на юг, а вы находитесь на северной стороне стола,
С какой стороны ручка чашки?
Независимо от того, в какую сторону повернута чашка, ручка всегда находится снаружи.
Что становится все больше и больше, чем больше от этого вынимаете?
Дырка.
Мужчина гулял на улице, когда начался дождь.
У мужчины не было зонтика, шляпы и капюшона.
Его одежда промокла, но ни один волос на его голове не промок.
Как такое могло быть?
Мужчина был смелым.
Роберт, мой сосед, сорокапятилетний кузнец, ростом семь футов, ест весь день.
Сколько он весит?
Утюг.
Что больше Бога и зла больше дьявола.
Богатые люди этого хотят, они есть у бедных.
А если съешь, умрешь?
Ничего.
Две матери и две дочери вышли поесть.
Все съели по одному кусочку пиццы, но съели только три.
Как такое возможно?
В состав группы входили бабушка, ее дочь и дочь ее дочери.
Если восемь человек строят стену за десять часов,
сколько времени потребуется четырем мужчинам?
Нет времени, потому что стена уже построена.
Как могло случиться, что каждый человек в авиакатастрофе погиб,
а два человека выжили?
Двое оставшихся в живых поженились.
Во-первых, вы выбросите мою внешность и приготовьте внутри.
Тогда вы съедите мою внешность и выбросите мою внутренность.
Что я?
Кукуруза в початках.
Поскольку вы выбрасываете шелуху, приготовьте кукурузу.
Затем вы едите ядра и выбрасываете початки.
Что всегда приходит, но никогда не приходит?
Завтра.
Что на Земле может быть худшего?
Метеор поражает Землю, как миллион бомб.
Если я выпью, я умру. Если я ем, я в порядке.
Что я?
Пожар.
«Адвокат — мой брат», — засвидетельствовал бухгалтер.
Но адвокат показал, что у него нет брата.
Кто врет?
Ни того, ни другого, потому что бухгалтером была его сестра.
Что становится резче, чем больше вы его используете?
Твой мозг.
Мужчина живет на 100 этаже многоквартирного дома.
В дождливые дни он поднимается на лифте.
Однако в солнечные дни он идет на полпути, а остаток пути идет по лестнице.
Почему?
Мужчина невысокого роста и может дотянуться до кнопки 50-го этажа лифта.
В дождливые дни он пользуется ручкой зонтика.
Если вы хотите больше хихикать и смеяться, посмотрите «Лучшие шутки для папы всех времен».
И вы также можете увидеть шутки о тук-тук-тук, чтобы рассмешить вас.
Общие вопросы
Эти вопросы о ледоколе помогут завязать разговор. Давай, отбрось эти вопросы.
Какая геометрическая форма обычно используется для знаков остановки?
Восьмиугольник
Джонни Депп, как известно, чего боится?
Клоуны
Копрастастафобия — это страх чего?
Запор
Во Флоренции 19 века женщинам было запрещено носить что?
Кнопки
Что запрещено в общественных местах Флориды после 18:00 в четверг?
Пердеж
Какое животное не может высунуть язык?
Крокодилы
Кенгуру не умеет прыгать, если что?
Если что-то отрывает хвост от земли.
Чего боялся Уолт Дисней?
Мыши
Для чего был изобретен рожок мороженого?
Держать цветы
Чего не хватало часов до 1577 года?
Минутные стрелки
Дополнительно: список забавных вопросов
Задавайте забавные вопросы родным и близким! Вот несколько вопросов, которые вы можете задать для хорошего разговора.
- Если бы вас заставили отделить часть тела, какую бы вы выбрали?
- Что вы делаете самое странное?
- Что самое неприятное, что с тобой когда-либо случалось?
- Какого вымышленного персонажа вы бы выбрали?
- Что для вас самое смешное в мире?
Резюме смешных вопросов с ответом
Вот оно! Несколько забавных вопросов, которые можно задать, когда вам скучно или когда вы хотите бросить вызов кому-то.
Я слышал, что некоторые из этих вопросов даже использовались на вступительном экзамене в университет, потому что они противоречат вашим мыслям.
Поэтому я рекомендую вам продолжать искать вопросы и шутки, которые заставят вас задуматься о разных перспективах в жизни. Также есть много классных игр, в которые можно поиграть, чтобы отточить свой мозг.
Веселых загадок | Веселые вопросы и ответы
Действительно смешные загадки с ответами. Чистый, короткий и веселый мозг тизеры.
Наши смешные загадки
Вопрос: Что в первую очередь делает садовник? сажает в своем саду в начале года?
—
Ответ: Его стопа.
Вопрос: В какой стакан ни в коем случае нельзя наливать дорогое вино?
—
Ответ: Полный стакан.
Вопрос: Когда вы заходите через одну дыру и выходите через два отверстия одновременно?
—
Ответ: Когда вы надеваете брюки.
То, что ест много железа, но не переваривается вопросы?
—
Ржавчина.
У меня много-много ключей, но есть невозможно открыть дверь?
—
Клавиатура.
Если у вас есть 1 цент, и вы утроите его каждый день, как много долларов будет у вас через 27 дней?
—
82 цента. Вы только утроите тот цент, который у вас был в начале.
Забавная загадка: смартфон Петра попал в большая кружка кофе, но не промокла.Как это было возможно?
—
Ответ: Это был кофейный порошок.
В: Что грязно после стирки?
—
A: Вода для ванны.
Вопрос: В какой хард-рок группе четыре парня, но ни один из них не играет на гитаре?
—
Ответ: гора Рашмор.
В: Мужчина на плоском футбольном поле ударил ногой по футбольному мячу. 40 футов. Мяч немедленно вернулся с той же скоростью.Никто еще и ни один объект не был задействован. Мяч не касался что-нибудь в пути. Как этому человеку это удалось?
—
A: Он подбросил мяч в воздух.
Загадка: Я двигаюсь с огромной скоростью, со скоростью машина, и все же я всегда на одном и том же месте. Что я?
—
Ответ: вентилятор.
Q: У меня 4 ноги, но я никогда не бегаю. Что я?
A: Стул.
Кто живет изнурительной жизнью?
—
Выхлоп.
Q: Знаете ли вы, что вы можете держать, никогда не касаясь его?
—
A: Разговор.
Вопрос: Сколько сторон у круга?
—
A: Два. Внутри и снаружи.
Милая забавная загадка:
Что можно ответить на любом языке? Что можно говорить без рта? Какие может петь без уха?
—
Ответ: эхо.
В: Что размером со слона, но весит 0 кг?
—
A: Тень слона.
В: У чего есть хвост и голова, но нет тела?
—
A: никель.
Q: Если вы меня накормите, я живу. Если вы дадите мне выпить, я умереть. Что я?
—
Огонь
Забавный вопрос:
Какой у вас, но гораздо чаще используется вашими друзьями?
—
Ответ: Ваше имя.
Q: Что падает с большой высоты, но никогда не падает пострадавший?
—
A: Дождь.
Вопрос: Что все время остается в углу, но путешествует вокруг света?
—
A: Марки.
В: Что быстро намокает при сушке?
—
A: Полотенце.
Забавный вопрос:
Какая гора была самой высокой в мире до открытия Гора Эверест?
Ответ: Гора Эверест (неважно, люди открыли это или нет, но это была самая высокая гора и до этого!)
Очень хорошие загадки с забавными ответами
В: Как бросить яйцо на пол, не разбив его?
—
A: Если у вас не очень плохие полы, бросайте яйцо в любую сторону.В пол не должен треснуть от простого бросания яиц.
Q: Розовая девушка в розовом платье, розовый кот, розовый шляпа и розовые стены живет в розовом бунгало. Какого цвета ее лестница?
—
О: В бунгало нет лестниц.
Какое единственное место, с которым невозможно столкнуться? назад?
На лестнице.
Вопрос: Как вы назовете верблюда с 4-мя бугорками?
—
Ответ: Беременная.
Q: Что исчезает, как только вы начинаете говорить Это?
—
A: Тишина.
Умные загадки
То, что ест много железа, но не переваривается вопросы?
—
Ржавчина.
Сколько раз вы можете вычесть 9 из 74?
—
Только раз. После этого уже не 74.
В: Что можно сломать, не прикасаясь к нему?
A: Клятва.
Q: Какое слово все словари пишут неправильно?
—
A: Неправильно.
В: Сколько секунд в году?
—
A: Двенадцать. Второе января, второе февраля…
В: Как можно 8 дней ходить без сна?
—
A: Он спит только ночью.
Q: Что вы можете видеть дважды в неделю или один раз в неделю? год — но не раз в миллион месяцев?
—
A: Буква E.
В. Где пятница всегда наступает раньше четверга?
—
A: В словаре.
Вопрос: Из чего есть три выхода и только один. в?
—
Ответ: Футболка!
В: Ваш дом построили 20 человек за два месяца. Как Сколько времени потребуется 10 мужчинам, чтобы построить один и тот же дом?
—
A: ноль секунд. Дом уже построили 20 человек.
В: Что повышается, когда вода опускается?
—
A: Зонт.
В: Есть человек, который может сказать точный счет перед каждым футболом. соответствие. Как, черт возьми, он это делает?
—
A: Счет перед каждым футбольным матчем известен всем. это всегда 0: 0.
Что вы можете подать, но редко видите съеденным?
—
Волейбольный мяч.
Q: Может быть, я все слышу, но вы никогда не услышите мне сказать слово. Кто я?
—
A: Ваше ухо.
В: Какой лев охотится под водой?
—
A: Морской лев.
Вопрос: Когда вы убираете 2 яблока из 3, сколько? яблоки у тебя есть?
—
A: 2 яблока, которые вы взяли с собой.
В: Мужчина выходит под проливным дождем, и ему нечем заняться. защити его от этого. Его волосы не промокают. Как он поживает что?
—
A: Он лысый.
Q: Какой стол можно съесть?
—
A: овощ.
Вопрос: В пятницу мужчина отправился на конную прогулку.Он вернулся через два дня в субботу. Как такое возможно?
—
A: Лошадь звали Пятница.
Что только бегает и никогда не ходит, у чего есть рот и никогда не ест и спит, но никогда не спит?
—
Река.
Q: На какой стороне цыплят больше всего перьев?
—
A: снаружи.
В: У чего есть перья, но нет крыльев?
—
A: Твоя подушка.
Q: На нем можно спать, чистить зубы и сядь на него, что это?
—
A: Кровать, зубная щетка и стул.
Q: Что все время проводит на полу, но никогда пачкается?
—
A: Твоя тень.
Q: Какое самое длинное слово в английском языке?
—
А: Улыбается. Между двумя «СС» целая миля.
Q: В какие стаканы нельзя наливать яблоко сок?
—
A: Уже полные.
Q: Когда мужчине действительно нравится быть одному?
—
A: Когда он станет наследником.
Q: Врач дал вам 3 таблетки, которые вы должны принять. каждые полчаса. Сколько времени нужно, чтобы использовать их все?
—
A: Один час. Вы сразу взяли первую.
Q: Парень едет по дороге, его фары горят. выключен, луны нет. Стоит парень, одетый во все черное. посреди дороги, лицом в сторону от машины. Парень в машине сворачивает и не бьет парня, одетого во все черное.Как придешь?
—
Было 1:30 дня.
Вопрос: Почему тираннозавр не может хлопать в ладоши?
—
Ответ: Потому что он вымер.
В: Когда человек может ходить по воде?
—
A: Когда вода становится очень холодной.
В: На какой вопрос нельзя ответить утвердительно?
—
A: Вы спите? (или ты мертв?)
В: Законно ли жениться на сестре вашей вдовы?
A: Неважно.Вы все равно мертвы.
A: Кто зарабатывает деньги, не работая ни дня?
—
Q: Ночной сторож.
Q: На линии электропередачи сидят 10 птиц. А охотник стреляет в двоих из них, сколько птиц осталось еще сидеть?
—
О: Нет, все они взлетели после громкого выстрела.
Веселые Загадки
Вопрос: Что имеет 1000 ног, но не может ходить?
—
A: 500 пар штанов.
В: Кто может обонять, не имея носа?
—
A: Вонючий парень без носа.
Q: Почему люди строят новые дома?
—
A: Потому что старые дома строить нельзя.
Q: В чем разница между автомобилем и туалетом бумага?
—
A: Покупка подержанной машины — это нормально.
A: Что вы называете плодами гнева?
—
Q: Попахивает.
В: Кто больше всего пострадал от эффекта йо-йо?
—
A: Луна.Он прибавляет и теряет каждый месяц.
Q: Какие гвозди сложно забить в дерево?
—
A: Ваши ногти.
Q: Какое животное примерно 200 раз оборачивается вокруг своей оси? после того, как он умрет?
—
A: Жареный цыпленок.
Вопрос: Какой лев хорошо плавает?
—
A: Морской лев.
Q: На какой вопрос вы всегда должны отвечать? «Да»?
—
A: Как написать слово ДА.
Вопрос: Сколько месяцев в году состоит из 28 дней?
—
A: Все.
Еще смешные загадки и ответы:
Q: Что имеет 6 футов и поет?
—
A: Поющее трио.
Вопрос-розыгрыш:
Какой рукой вы протираете задницу?
—
Правильный, что за странный вопрос?
—
Ой, я просто использую туалетную бумагу …
Q: Чем больше в нем, тем меньше он весит.Что это?
—
A: Сыр с дырочками.
Q: У вас есть корзина с 20 яблоками. У вас 20 голодные дети. Каждый ребенок должен получить яблоко, но одно яблоко должно быть остаются в корзине. Как ты это делаешь?
—
A: Вы даете 19 детям по одному яблоку, а последнему вы даете корзина с последним яблоком.
Что находится в центре Земли?
—
An R. (EARTH)
В: Кто ест много железа и не заболевает?
—
A: Ржавчина.
В: Когда ребенок впервые идет в школу время, где он будет сидеть?
—
A: Никуда, он все еще идет.
Q: Планер приземляется точно на границе между США и Канада, по одному крылу в каждой стране. Какая страна получит двигатель?
—
О: У планеров нет двигателя.
Коробка смешных анекдотов: вопросы и ответы, анекдоты
Вопрос-ответ Шутки, как следует из названия, представляют собой серию шуток в формате вопроса, за которым следует забавный ответ.Эти шутки обычно короткие и состоят в основном из двух строчек.
001.
Вопрос: Почему большинство женатых мужчин умирают раньше своих жен?
Ответ: Потому что хотят.
002.
Вопрос: Что общего между подгузниками и Политиками?
Ответ: Их нужно регулярно менять — по одной и той же причине.
003.
Вопрос: Каково определение ранних вечерних новостей?
Ответ: Он начинается со слов «Добрый вечер», затем следующие полчаса объясняет, почему это не так.
004.
Вопрос: Какое устройство будет каждый раз находить мебель в плохо освещенном помещении?
Ответ: Ваша берцовая кость
005.
Вопрос: Почему родители дают детям отчество?
Ответ: Итак, ребенок знает, когда у него серьезные проблемы.
006.
Вопрос: Что бы вы получили, если бы скрестили пантеру с говяжьим бургером?
Ответ: Действительно фастфуд.
007.
Вопрос: Что бы вы получили, если бы скрестили свинью с мастером карате?
Ответ: Свиные отбивные
008.
Вопрос: Почему светофоры редко плавают?
Ответ: Они слишком долго меняются.
009.
Вопрос: Почему воры принимают душ перед тем, как совершить преступление?
Ответ: Потому что им нравится чистый отдых.
010.
Вопрос: Какой лук нельзя завязать?
Ответ: Радуга.
011.
Вопрос: Почему Джек взял чернослив на вечер?
Ответ: Он не мог назначить свидание.
012.
Вопрос: Почему пират не мог играть в покер?
Ответ: Он сидел на палубе.
013.
Вопрос: Какой штат в США самый громкий?
Ответ: ИЛЛИ ШУМ.
0.
Вопрос: Почему птицы летают на юг на зиму?
Ответ: Потому что идти слишком далеко.
014.
Вопрос: Почему неприятно есть рядом с группой баскетболистов ?.
Ответ: Они слишком много ведут.
015.
Вопрос: Сколько учителей потребуется, чтобы выбраться из лабиринта?
Ответ: Понятия не имею, так как никто еще не разобрался.
016.
Вопрос: Где можно получить натуральную шерсть?
Ответ: Действительно уродливая овца.
017.
Вопрос: Как можно утроить стоимость любого автомобиля Skoda?
Ответ: Залейте в него галлон бензина.
018.
Вопрос: Как лучше всего определять смешанные эмоции?
Ответ: Смотрю, как свекровь съезжает с обрыва на твоей новенькой машине.
019.
Вопрос: Как называется корова без ног?
Ответ: Говяжий фарш.
020.
Вопрос: Почему развод так дорого обходится?
Ответ: Потому что оно того стоит.
021.
Вопрос: Что бы вы получили, если бы скрестили пантеру с говяжьим бургером?
Ответ: Действительно фастфуд.
022.
Вопрос: Что бы вы получили, если бы скрестили свинью с мастером карате?
Ответ: Свиные отбивные
023.
Вопрос: Почему светофоры редко плавают?
Ответ: Они слишком долго меняются.
024.
Вопрос: Почему воры принимают душ перед тем, как совершить преступление?
Ответ: Потому что им нравится чистый отдых.
025.
Вопрос: Какой лук нельзя завязать?
Ответ: Радуга.
026.
Вопрос: Почему Джек взял чернослив на вечер?
Ответ: Он не мог назначить свидание.
027.
Вопрос: Почему пират не мог играть в покер?
Ответ: Он сидел на палубе.
028.
Вопрос: Какой штат в США самый громкий?
Ответ: ИЛЛИ ШУМ.
029.
Вопрос: Почему птицы летают на юг на зиму?
Ответ: Потому что идти слишком далеко.
030.
Вопрос: Почему неприятно есть рядом с группой баскетболистов ?.
Ответ: Они слишком много ведут.
031.
Вопрос: Сколько нужно учителей, чтобы выбраться из лабиринта?
Ответ: Понятия не имею, так как никто еще не разобрался.
032.
Вопрос: Где можно получить натуральную шерсть?
Ответ: Действительно уродливая овца.
033.
Вопрос: Как можно утроить стоимость любого автомобиля Skoda?
Ответ: Залейте в него галлон бензина.
034.
Вопрос: Как лучше всего определить смешанные эмоции?
Ответ: Смотрю, как свекровь съезжает с обрыва на твоей новенькой машине.
035.
Вопрос: Как называется корова без ног?
Ответ: Говяжий фарш.
036.
Вопрос: Почему развод так дорого обходится?
Ответ: Потому что оно того стоит.
037.
Вопрос: Почему большинство женатых мужчин умирают раньше своих жен?
Ответ: Потому что хотят.
038.
Вопрос: Что общего у подгузников и политиков?
Ответ: Их нужно регулярно менять — по одной и той же причине.
039.
Вопрос: Каково определение ранних вечерних новостей?
Ответ: Он начинается со слов «Добрый вечер», затем следующие полчаса объясняет, почему это не так.
040.
Вопрос: Каким путем сумасшедшие идут по лесу?
Ответ: Они следуют психическому пути.
041.
Вопрос: Как избалованная маленькая богатая девочка поменяет лампочку?
Ответ: Попросит папу купить ей новую квартиру
042.
Вопрос: Что люди в тюрьме используют для общения друг с другом?
Ответ: Сотовые телефоны
043.
Вопрос: Что произойдет, если вы скрестите двух снеговиков с тремя вампирами?
Ответ: Вы получите сильное обморожение.
044.
Вопрос: Что такое большое, пушистое и зеленое с четырьмя ногами и шестью карманами, и если бы оно упало с дерева, оно, вероятно, убило бы вас?
Ответ: Снукер.
045.
Вопрос: Какой салат подавали в салат-баре на Титанике?
Ответ: Айсберг
046.
Вопрос: Что трясется и дергается и что можно найти на морском дне?
Ответ: Нервная развалина
047.
Вопрос: Почему в телефонной книге так много людей с фамилией Джонс?
Ответ: Потому что у них есть телефоны.
048.
Вопрос: Почему люди всегда ходят, когда играют на волынке?
Ответ: Даже они пытаются уйти от этого ужасного шума.
049.
Вопрос: Что случилось с человеком, который потерял левую руку, левую ногу и глаз в результате несчастного случая?
Ответ: Это было прикосновение, но сейчас с ним все в порядке.
050.
Вопрос: Как звали человека, создавшего Круглый стол короля Артура?
Ответ: Сэр Камферанс
051.
Вопрос: Какие три буквы превращают мальчиков в мужчин, а девочек в женщин?
Ответ: AGE
052.
Вопрос: Почему рыбу так легко взвешивать?
Ответ: Потому что у них свои весы
053.
Вопрос: Откуда вы знаете, что летите авиакомпанией «без излишеств»?
Ответ: У вас должна быть правильная сдача для посадки в самолет.
054.
Вопрос: Почему авиакомпании без излишеств никогда не показывают фильмы на своих рейсах?
Ответ: В этом нет необходимости. Вы видите, как ваша жизнь мелькает прямо у вас на глазах.
055.
Вопрос: На какой стороне индейки вы найдете больше перьев?
Ответ: Снаружи
056.
Вопрос: Почему все кошки не любят летающие тарелки?
Ответ: Потому что им невозможно добраться до молока.
057.
Вопрос: Если у кошки девять жизней, то каких больше?
Ответ: Лягушка — каждый день квакает.
058.
Вопрос: Какой балет больше всего нравится свиньям?
Ответ: Свиное озеро.
059.
Вопрос: В чем большая разница между рубленой свининой и гороховым супом?
Ответ: Все могут нарезать свинину, но не гороховый суп.
060.
Вопрос: Почему мы не едим клоунов?
Ответ: У них забавный вкус
061.
Вопрос: Если бы вы увидели двух ковбоев на кухне, какой из них был бы настоящим?
Ответ: Тот, что стоял у полигона.
062.
Вопрос: Где бы вы нашли собаку с одной ногой?
Ответ: Именно там, где вы его оставили.
063.
Вопрос: Почему комната, заполненная женатыми людьми, казалась пустой?
Ответ: Потому что там не было ни одного человека.
064.
Вопрос: В чем разница между пессимистом и магнитом?
Ответ: У магнита есть положительная сторона.
065.
Вопрос: Какой самый длинный приговор известен мужчине?
Ответ: Да.
066.
Вопрос: Как вы называете цыпленка, переходящего дорогу?
Ответ: Птица в движении
067.
Вопрос: Что является более быстрым способом перевода денег, чем электронный банкинг?
Ответ: Брак.
068.
Вопрос: Где 65-летний мужчина может найти молодую, привлекательную женщину, которая проявит к нему хоть какой-то интерес?
Ответ: В местном книжном магазине в разделе «Художественная литература».
069.
Вопрос: Почему с возрастом полезно пользоваться услугами парковщика?
Ответ: Потому что они будут помнить, где была припаркована машина.
070.
Вопрос: Если шесть человек возводят стену по восемь часов, сколько времени потребуется троим, чтобы построить ее?
Ответ: Времени не займет — уже построен.
071.
Вопрос: Что бы вы имели, если бы у вас было четыре персика и три груши в одной руке с четырьмя грушами и тремя персиками в другой?
Ответ: Невероятно большие руки.
072.
Вопрос: Как бы вы подняли жирафа одной рукой?
Ответ: Ничего страшного, ведь однорукого жирафа вы не найдете?
073.
Вопрос: Если зеленый камень был брошен в море, во что он превратился? »
Ответ: Мокрый
074.
Вопрос: Что падает регулярно, но никогда не пострадает?
Ответ: Дождь
075.
В чем причина для сбитой с толку женщины, смотрящей на банку замороженного яблочного сока
в течение двадцати минут?
Потому что на стороне банки было написано «Концентрат».
076.
Вопрос: Какое еще название женской Виагры?
Ответ: Бриллиант
077.
Вопрос: Что, по словам ковбоя, он пошел в автосалон в Германии?
Ответ: Audi
078.
Вопрос: Как быстрее всего ускорить сердцебиение вашего 70-летнего мужа?
Ответ: Скажите ему, что вы беременны
079.
Вопрос: Как лучше всего избежать морщин с возрастом?
Ответ: Снимите очки
080.
В. Где вы найдете одноногую корову?
A. Где бы вы его не оставили.
081.
По какой причине светофор становится красным?
Разве не стали бы вы, если бы вам пришлось переодеваться посреди улицы?
082.
Как называется бум-а-ляг, который не возвращается к вам?
Ответ: Палка!
083.
Вы знаете, почему комната, полная женатых людей, выглядит такой пустой и заброшенной?
В нем нет даже «Одинокого человека».
084.
Чем отличаются нарезанная баранина и гороховый суп?
Баранину нарезать можно, а гороховый суп можно?
085.
Q: Как зовут харизматика на аукционе?
A: сломался.
086.
Вы знаете что-нибудь о дислексическом агностике-шизофренике?
Она не знала, есть ли там собака!
087.
Чем отличаются женщина и магнит?
Магниты имеют положительную сторону!
Правдивые, но веселые ответы и анекдоты | Игры в вопросы, собеседование и разговор с Богом
Иногда простой вопрос приводит к веселому ответу — или ответу, которого вы не ожидали. А иногда люди отпускают фантастические шутки, даже не подозревая об этом.
Как бы вы ответили на эти четыре вопроса?
90 процентов взрослых ошибаются. Но у дошкольников все хорошо!
Вопрос 1: Как бы вы поместили жирафа в холодильник?
Правильный ответ: откройте холодильник, поместите жирафа и закройте дверь.(Этот вопрос проверяет, склонны ли вы делать простые вещи слишком сложным способом.)
Вопрос 2: Как бы вы поместили слона в холодильник?
Правильный ответ: То же, что и выше? Неправильный. Откройте холодильник, достаньте жирафа, вставьте слона и закройте дверь. (Это проверяет вашу способность обдумывать последствия своих предыдущих действий.)
Вопрос 3: Король Лев проводит конференцию по животным. Присутствуют все животные, кроме одного.Какое животное не посещает?
Правильный ответ: Слон. Слон в холодильнике. Вы просто поместили его туда. (Это проверяет вашу память.)
Вопрос 4: Есть река, которую вы должны пересечь, но известно, что ее часто посещают крокодилы, а у вас нет лодки. Как ты справляешься?
Правильный ответ: вы прыгаете в реку и переплываетесь. Все крокодилы посещают конференцию по животным. (Это проверяет, учитесь ли вы на своих ошибках.)
Как стать постоянным соискателем работы: смешные заявления на собеседовании
Фото: Thinkstock. Не используйте эти ответы на следующем собеседовании!
Честность — это хорошо, но иногда осмотрительность была бы лучше, о чем свидетельствуют эти истинные цитаты на собеседовании.
- «Что вы хотите, чтобы я сделал, если я не могу идти на работу, если идет дождь? Можешь меня забрать?»
- «Итак, сколько вам платят за эти интервью?»
- «Какова политика вашей компании в отношении пропусков по понедельникам?»
- «Когда вы проверяете анкету кандидатов, возникают ли такие вещи, как публичные аресты за пьянство?»
- «Меня уволили с моей последней работы, потому что они заставляли меня посещать занятия по управлению гневом.”
В ответ на популярный спрос… Когда дети разговаривают с Богом
Каждый день через Интернет к нам приходит много мусора, а иногда и драгоценный камень. Эти «Письма к Богу» написали первоклассники и второклассники.
- Дорогой Бог, пожалуйста, поместите другой праздник между Рождеством и Пасхой. Ничего хорошего там сейчас нет. — Джинни
- Дорогой Бог, если ты дашь мне джинновую лампу, как Аладдин, я дам тебе все, что ты пожелаешь, кроме моих денег или шахматного набора.- Рафаэль
- Дорогой Бог, Мы читаем, что Томас Эдисон создал свет. Но в воскресной школе сказали, что ты это сделал. Бьюсь об заклад, он украл вашу идею. — Донна
- Дорогой Бог, пожалуйста, отправьте Денниса Кларка в другой лагерь в этом году. — Петр
- Дорогой Бог, может быть, Каин и Авель не стали бы так убивать друг друга, если бы у них были свои комнаты. Это работает с моим братом. — Ларри
Чтобы увидеть больше смеха из Альманах старого фермера , щелкните здесь, или здесь, или здесь! У нас больше смеха, чем может выдержать твой желудок!
.