Почему человек обзывается: Что такое бытовая агрессия? | Организация Объединенных Наций

Содержание

«Кто как обзывается — тот так и называется». Путин прокомментировал слова Байдена — Политика

МОСКВА, 18 марта. /ТАСС/. Президент России Владимир Путин ответил на заявления, сделанные в среду в его адрес Джо Байденом, пожеланием здоровья своему американскому коллеге.

Байден в интервью телекомпании ABC заявил, что российское руководство должно будет «заплатить цену» в связи с приписываемыми Москве попытками вмешательства в американские выборы, а также ответил утвердительно на вопрос, считает ли он Путина «убийцей» (killer).

«Что касается заявлений моего американского коллеги. Что бы я ему ответил? Я бы сказал ему: «Будьте здоровы!» Я желаю ему здоровья», — сказал российский лидер, заметив, что говорит так «без иронии, без шуток». 

Президент прокомментировал заявления Байдена детской поговоркой про обзывания. По мнению российского лидера, оценивая и критикуя других, люди всегда словно смотрятся в зеркало и видят в отражении самих себя.

«В истории каждого народа, каждого государства очень много тяжелых, драматических и кровавых событий, — сказал президент России. — Но когда мы оцениваем других людей или когда оцениваем даже другие государства, другие народы, мы всегда как бы смотримся как будто в зеркало, мы всегда там видим себя, потому что всегда перекладываем на другого человека то, чем мы сами дышим, чем мы являемся по сути».

«Я вспоминаю, в детстве мы во дворе, когда спорили друг с другом, говорили так: «Кто как обзывается — тот так и называется», — заметил президент. По его мнению, «это не случайно, это не просто детская поговорочка и шутка, смысл очень глубокий в этом, психологический». «Мы всегда в другом человеке видим свои собственные качества и думаем, что он такой же, как и мы, и из этого исходя, оцениваем его действия и даем оценку вообще», — подчеркнул Путин.

После высказываний Байдена посол РФ в США Анатолий Антонов приглашен в Москву для проведения консультаций по двусторонним отношениям. Пресс-секретарь президента Дмитрий Песков ранее в четверг заявил журналистам, что президент США своими высказываниями показал, что однозначно не планирует налаживать отношения с Россией. Представитель Кремля заверил, что в дальнейшем Москва будет исходить из этого. Песков также назвал слова Байдена «очень плохими».

Американский истеблишмент

Путин заявил, что в отношениях с Вашингтоном Москва будет опираться на честных и порядочных американцев.

На встрече с представителями общественности Крыма и Севастополя, говоря об отношениях РФ и США, глава российского государства обратил внимание на разницу во взглядах американского народа и истеблишмента. По его оценке, в Соединенных Штатах «очень много честных, порядочных, душевных людей», которые хотят жить с Россией в мире и дружбе. «Мы знаем об этом и дорожим этим, и будем на них опираться в будущем», — заверил российский лидер.

«Что касается американского истеблишмента, руководящего, правящего класса, то его сознание складывалось в известных и довольно непростых условиях», — указал Путин.

«Ведь освоение европейцами американского континента было связано с истреблением местного населения, с геноцидом, как сегодня говорят, прямым геноцидом индейских племен. Затем последовал очень жесткий, большой, тяжелый период рабства, рабовладения, очень жестокий», — напомнил президент.

«Руководствуясь такими соображениями, правящий класс Соединенных Штатов решает и внутриполитические, и внешнеполитические проблемы», — уверен глава российского государства. «Ведь Соединенные Штаты — единственная страна в мире, которая применила ядерное оружие, причем, против неядерного государства, против Японии, в конце Второй мировой войны против Хиросимы и Нагасаки», — сказал президент РФ. Он убежден, что «абсолютно никакого военного смысла в этом не было, это было прямое истребление гражданского населения».

Выгодные для России условия

Москва будет сотрудничать с Вашингтоном только на выгодных для себя условиях, заявил Путин, предупредив, что руководству США придется с этим считаться.

«Знаю, что Соединенные Штаты, руководство Соединенных Штатов в целом настроены иметь с нами определенные отношения, но по тем вопросам, которые представляют интерес для самих Соединенных Штатов, и на их условиях», — констатировал глава российского государства на встрече с представителями общественности Крыма и Севастополя.

«Мы, хоть они думают, что мы такие же, как они, другие люди, у нас другой генетический и культурно-нравственный код, но мы умеем отстаивать свои собственные интересы», — подчеркнул Путин. «Мы будем с ними работать, но в тех областях, в которых мы сами заинтересованы, и на тех условиях, которые мы считаем выгодными для себя, — добавил он. — И им придется с этим считаться. Им придется с этим считаться, несмотря на все попытки остановить наше развитие, несмотря на санкции, оскорбления. Им придется с этим считаться».

«Мы, имея в виду наши национальные интересы, будем развивать отношения со всеми странами мира, включая и Соединенные Штаты», — отметил президент РФ.

нарциссизм, пониженная эмпатия и страх неудачи — T&P

Что на самом деле движет людьми, которые постоянно ведут себя агрессивно и любят унижать окружающих: в школе, на работе или в своем кругу общения? Ответ: страхи и психологические травмы. T&P разобрались в тексте The Atlantic о психологии задиры.

Прирожденные задиры намеренно добиваются того, чтобы их жертвы чувствовали свою никчемность. В социальном поле вокруг себя агрессоры постоянно видят конкурентов. Они пытаются не просто их унизить, но еще и показать свое превосходство над этими неудачниками, уничтожить их чувство собственного достоинства. Как и в соревновательном спорте, где победители воспринимаются в сравнении с проигравшими, хулиганы идентифицируют себя через своих жертв. Их самооценка зависит от возможности преследования побежденных: я победитель, потому что ты — неудачник.

Недавние исследования показали, что задиры обладают нормальной или несколько завышенной самооценкой (по крайней мере, в областях физической привлекательности и популярности), но кроме того они крайне чувствительно относятся к позору и собственным неудачам. Как говорит клинический психолог Мария Ламия, страх опозориться — это то, что пытается спрятать задира. Он приходит в ярость от собственных провалов и недостатков, поэтому он начинает унижать окружающих, таким образом самоутверждаясь за их счет.

Задиры и нарциссы придерживаются одних и тех же поведенческих стратегий. Возможно, даже имеет смысл отметить их тесную взаимосвязь: все задиры — нарциссы с преувеличенным чувством собственного значения и пониженным сочувствием к своим жертвам. Соответственно, многие нарциссы становятся агрессивными задирами, как это произошло, например, с Лэнсом Армстренгом, который активно использовал правовую систему и доступ к СМИ, чтобы унижать своих соперников или людей, чьи заявления и поступки шли вразрез с его интересами.

Многие задиры вырастают в неблагополучных семьях. Скандально известный игрок НФЛ Ричи Инкогнито сам подвергался агрессии, когда был ребенком. Лэнс Армстронг был брошен своим биологическим отцом, в то время как отчим часто наказывал его ремнем. Когда эти люди выросли, они нашли пути компенсировать свои травмы, унижая других.

Мы сможем лучше понять, что бессознательно движет задирой, разобравшись, какие эмоции они пытаются спровоцировать у своих жертв. Для хулигана эти люди — проекции того, чем он сам боится стать — неудачником.

Подробнее узнать о психологии задиры можно на сайте Atlantic.

Путин о словах Байдена: кто как обзывается, тот так и называется

Владимир Путин прокомментировал интервью президента США Джо Байдена телеканалу ABC News, в котором тот утвердительно ответил на вопрос, считает ли президента России «убийцей».

«Кто как обзывается, тот так и называется»,— сказал господин Путин.

Во время видеоконференции с общественностью Крыма и Севастополя президента спросили, что он думает о словах господина Байдена. Владимир Путин ответил: «Что касается заявления моего американского коллеги. Мы действительно, как он сказал, с ним лично знакомы. Что бы я ему ответил? Я бы сказал ему: «Будьте здоровы». Я желаю ему здоровья. Говорю это без иронии и без шуток. Это первое. Второе, если говорить пошире по этой теме, то вот что хотелось бы сказать. В истории каждого народа, каждого государства, много очень тяжелых, очень драматических и кровавых событий. Но когда мы оцениваем других людей или когда оцениваем даже другие государства, другие народы, мы всегда как бы смотримся как будто в зеркало. Мы всегда там видим себя. Потому что всегда перекладываем на другого человека то, чем сами дышим. И вот знаете, я вспоминаю, в детстве мы во дворе когда спорили, мы говорили так: кто как обзывается, тот так и называется».

Владимир Путин отметил, что Москва намерена сотрудничать с Вашингтоном на своих условиях. «Знаю, что США, руководство США в целом настроено иметь с нами определенные отношения, но по тем вопросам, которые представляют интерес для самих США, и на их условиях. Мы, хоть они думают, что мы такие же, как они, но мы другие люди, у нас другой генетический и культурно-нравственный код. Но умеем отстаивать свои собственные интересы. И мы будем с ними работать, но в тех областях, в которых мы сами заинтересованы. И на тех условиях, которые мы считаем выгодными для себя. И им придется с этим считаться»,— заявил он.

16 марта Джо Байден обвинил Россию во вмешательстве в выборы США в 2020 году, а также заявил, что считает президента РФ Владимира Путина «убийцей», и пообещал, что тот «заплатит». До этого о попытках Москвы вмешаться в выборы для помощи Дональду Трампу путем дискредитации Джо Байдена сообщила разведка США. Пресс-секретарь Белого дома Джен Псаки объявила, что ответные меры на действия России США примут в ближайшее время.

После заявлений президента США МИД РФ сообщил, что отзывает посла в Вашингтоне для консультаций. Анатолий Антонов вылетит в Москву в субботу, 20 марта. Представитель Госдепартамента США Джалина Портер отказалась комментировать возможность отзыва своего посла в России Джона Салливана для консультаций в ответ. Вице-спикер Совфеда предупредил о возможности более серьезных ответных мер. Пресс-секретарь президента России Дмитрий Песков назвал «очень плохими» слова президента США.

О реакции России на заявления США — в материале “Ъ” «Империя не зла, а очень зла».


Путин ответил Байдену: «Кто как обзывается, тот так и называется»

Для просмотра этого контента вам надо включить JavaScript или использовать другой браузер

Подпись к видео,

«Желаю ему здоровья»: Путин ответил Байдену. Видео

Владимир Путин прокомментировал интервью Джо Байдена, в котором тот пообещал, что президент России поплатится за предполагаемое вмешательство в американские выборы, и утвердительно ответил на вопрос, считает ли он Путина «убийцей». Отвечая Байдену, Путин уже не в первый раз вспомнил дразнилку из своего детства.

«Теперь что касается заявления моего американского коллеги. Мы действительно, как он сказал, мы с ним лично знакомы. И что бы я ему ответил? Я бы сказал ему: будьте здоровы! Я желаю ему здоровья. Говорю это без иронии и шуток», — сказал Путин на онлайн-встрече с представителями общественности Крыма и Севастополя. Россия аннексировала Крым семь лет назад — весной 2014 года.

«И вот, вы знаете, я вспоминаю — в детстве мы во дворе, когда спорили друг с другом, мы говорили так: кто как обзывается, тот так и называется, — продолжил президент России. — Это не случайно, это не просто детская поговорочка и шутка. Смысл очень глубокий в этом, психологический. Мы всегда в другом человеке видим свои собственные качества. И думаем, что он такой же, как и мы. И из этого исходя, оцениваем его действия и даем оценку вообще».

В телеинтервью ведущий Джордж Стефанопулос напомнил Байдену: тот говорил, что у Путина «нет души». «Я сказал ему это, да, — подтвердил президент США. — И его ответ был: мы понимаем друг друга. Это было […] Это было неумно с моей стороны. Я был с ним наедине в его офисе. И вот как это произошло. Это было тогда, когда президент Буш сказал: я посмотрел ему в глаза и увидел его душу. Я сказал: посмотрел в твои глаза, и я не думаю, что у тебя есть душа». Он оглянулся и сказал: мы понимаем друг друга».

Накануне 78-летний президент США заявил, что его российскому коллеге придется ответить за попытки вмешательства в американские выборы. «Он поплатится за это», — сказал Байден в интервью телеканалу Эй-би-си.

После этого журналист спросил, считает ли он 68-летнего Путина «убийцей». Байден немного подумал и ответил утвердительно.

После заявления Байдена в эфире телеканала Эй-би-си российский МИД заявил, что посол в США Анатолий Антонов приглашен в Москву для проведения консультаций. Он вылетит в Россию 20 марта.

Пресс-секретарь Путина Дмитрий Песков в четверг оставил без комментариев вопрос, готова ли Москва рассмотреть вопрос о разрыве дипломатических отношений с США.

Журналисты также спрашивали Пескова, как в Кремле восприняли интервью, в котором Байден «сделал ряд высказываний» о Путине, а также о том, «не оскорбили ли лично Путина» эти высказывания.

«Я бы не был многословным, реагируя на это. Скажу только, что это очень плохие высказывания президента США. Он однозначно не хочет налаживать отношения с нашей страной. И дальше будем исходить именно из этого», — сказал Песков.

При этом сам Путин в четверг вечером сказал, что готов поговорить с Байденом.

«Я бы не откладывал это в долгий ящик. Я на выходные хочу съездить в тайгу немножко отдохнуть. А так можно было или завтра, или в понедельник [провести разговор]. Мы готовы в любое удобное для американской стороны время», — сказал он.

Путин уже не в первый раз цитирует дразнилку о тех, «кто обзывается» и «так и называется». В июне 2009 года, когда он занимал пост премьера, он призвал членов правительства не обижаться на белорусских партнеров после их заявлений о проблемах с поставками молочной продукции из Беларуси.

«И в обычной жизни, и в политике обижаться — это не самое лучшее развитие событий. Вы знаете, я воспитывался на ленинградской улице, и у нас во дворе в таких случаях говорили: кто как обзывается, тот так и называется. Но в политике вообще принято руководствоваться совершенно иными соображениями», — говорил тогда Путин.

Пресс-секретарь президента США Джен Псаки заявила журналистам, что в отличие от прежней администрации Байден считает правильным прямо говорить то, что он думает о Путине.

«Наша администрация намерена придерживаться иного подхода в отношениях с Россией, чем у предыдущей администрации, — сказала она, отвечая на вопрос о приглашении посла Антонова в Москву на консультации. — Мы намерены быть прямыми относительно тех областей, которыми мы озабочены».

«Президент Байден дал четко понять, что США ответят на многие дестабилизирующие действия России», — сказала Псаки.

Министерство торговли США накануне объявило, что с 18 марта вводит новые экспортные ограничения в отношении России в связи с обвинениями Вашингтона в использовании Россией химического оружия. Это связано с делом Алексея Навального. Кроме того, ожидаются санкции и в связи с предполагаемым вмешательством в американские выборы.

Путин же заявил сейчас, что Россия готова сотрудничать с США, но на своих условиях.

«Знаю, что США, руководство США в целом настроено иметь с нами определенные отношения, но по тем вопросам, которые представляют интерес для самих США и на их условиях. Мы, хоть они думают, что мы такие же, как они, но мы другие люди, у нас другой генетический и культурно-нравственный код. Но умеем отстаивать свои собственные интересы. И мы будем с ними работать, но в тех областях, в которых мы сами заинтересованы. И на тех условиях, которые мы считаем выгодными для себя. И им придется с этим считаться», — сказал Путин.

Правильная реакция на оскорбления и критику | by Mark Marchenko

В прошлую субботу люди были особенно добры ко мне. Началось все с того, что сразу несколько моих замечательных друзей посоветовали мне обратиться за помощью квалифицированных специалистов:

  • Когда я высказался по поводу фотографии в инстаграме: “твое чувство прекрасного достойно нового, уникального диагноза”…
  • … и когда я поделился своими планами на отпуск: “опять путаешь сон с реальностью, да ты же как всегда будешь занят и никуда не уедешь”.

Я тоже в долгу не остался: обидел подругу — тоном делового дятла сообщил ей, что на “завтрак с тобой у меня время ограничено, ведь посмотри на меня какой я занятый, у меня же столько всего запланировано, и как только я все успеваю!” Цитату я немного переврал, но прозвучало все именно так.

И все же сегодня был хороший день.

Я кое-что усвоил: каждый день меня что-нибудь будет обзывать, кто-то будет говорить мне неприятные вещи, а кто-то критиковать. Или просто задевать словами, не подумав.

Важнейший навык, который мне еще предстоит развить: не обращать на все это внимание.

В восточном фольклоре (1) есть одна замечательная притча, которую я перевел для вас с английского просто потому, что я никак не могу взяться за изучение японского.

~Дар оскорблений~

Жил когда-то великий воин — даже в старости он мог одолеть любого, кто посмел бы бросить ему вызов. Его имя и репутация были известны далеко за пределами его родных земель, и многие приходили учиться у него.

Однажды к нему пришел овеянный дурной славой молодой солдат. Он решил во что бы то ни стало стать первым человеком, который победит великого мастера. Помимо его силы, он обладал еще и уникальной способностью находить и использовать любую слабость своего противника. Он ждал, пока противник сделает первый шаг, обнажив свое слабое место, а затем без жалости и сомнений разил именно туда. Никто не мог выстоять против него в поединке после того, как делал свой первый шаг.

Мастер с радостью принял вызов, несмотря на уговоры его обеспокоенных учеников. Когда они выступили друг напротив друга, молодой солдат начал оскорблять старого мастера. Он швырялся грязью и плевал ему в лицо. Часами он насылал на его голову все проклятия, которые только были известны человеку. Но старый воин продолжал стоять на своем месте, спокойный и неподвижный. Наконец, силы молодого солдата иссякли. Понимая, что он понес поражение, он с позором покинул поле схватки.

Студенты окружили старого мастера. Разочарованные тем, что он не стал сражаться с молодым воином, они спросили:

“Как же вы смогли вынести столько насмешек в свой адрес? Как вам удалось отвадить его?”

“Если кто-то приносит вам дар, — ответил мастер, — и вы его не принимаете, то у кого он остается?”

Однажды я сидел в зале ожидания аэропорта Гатвик, в Лондоне. Мой рейс задерживался, и я решил использовать это время, чтобы сделать несколько заметок в своем айпэде. Ко мне подошел мужчина средних лет и по-русски попросил одолжить ему планшет, чтобы проверить почту. Я ответил “нет”, и он, обозвав меня уродом, развернулся и ушел.

Это был его подарок мне, но я решил его не принимать. Я просто смахнул с себя это оскорбление и вернулся к своему занятию.

Давайте-ка пройдем небольшой тест. Будет пять вопросов, и потом шестой, бонусный.

  • Часто ли вы сомневаетесь в своих умственных способностях?
  • Когда вы делаете подарок, часто ли вы переживаете, что он не понравится?
  • Часто ли вы сомневаетесь по поводу принятых вами решений?
  • Часто ли вам кажется, что вы не очень хорошо выглядите?
  • Часто ли вам кажется, что многие люди относятся к вам предвзято?

Ответили “да” хотя бы на три из них? Поздравляю, вы чересчур мнительны. Вы тратите слишком много времени на обдумывание поступков, которые уже ни на что не повлияют, и на поиски того, чего нет. Каждый неприятный эпитет, брошенный в вашу сторону, будет причинять вам невыносимую боль.

Я обещал шестой, бонусный вопрос:

  • Мнительные люди склонны воспринимать на свой счет любую глупость

Я решил заменить вопрос утверждением, потому что к этому моменту вы итак уже сами во всем разобрались.

Полностью избавиться от мнительности не удастся: мы так устроены. Мы хотим жить в обществе, и для нас важно, что о нас думают окружающие. Проблемы возникают, когда мы попадаем в чрезмерную зависимость от одобрения других.

В таком случае пригодятся два совета.

Первый: учитесь смотреть на ситуацию, на себя и на других, со стороны, а не с позиции скромного и неприметного себя. Хотя никогда не стоит исключать вероятность того, что с умственными способностями у вас действительно что-то не так. Шутка (на самом деле нет).

Второй: несмотря на заглавную картинку к этой статье (она забавная, обязательно вернитесь потом к началу статьи и еще раз улыбнитесь), поможет именно высокая самооценка. Только забудьте о методах поднятия самооценки, о которых пишут глянцевые журналы. Самовнушение, “принятие себя”, дневники успехов — все это не работает. Тратьте больше времени на то, что вы считаете действительно важным (2) и займитесь спортом.

Если вы думаете, что я призываю вас стоически переносить все оскорбления и упреки, которые вы слышите в свой адрес, то это не так. Часто на них действительно нет смысла реагировать. Время дороже.

Тем не менее, иногда нужно постоять за себя и за справедливость.

На прошлой неделе я встретился на обед со своей коллегой в бургерной, чтобы вкусно поесть и пообщаться. За соседним столиком расположилось несколько человек, которые тут же начали активно и громко обсуждать, как они провели свои выходные, кто и по какой причине не смог потом вспомнить свое имя, и прочие подробности своих увлечений и хобби, до которых ни мне, ни моему собеседнику не было никакого дела. Они снабжали свои истории возгласами, взрывами смеха и не всегда цензурными эпитетами.

Мы с коллегой переглянулись — не очень-то приятно разговаривать в такой обстановке. Официанты посетителей не трогали, ведь они посетители, и им можно.

Я решил дать нашим соседям пару минут, надеясь, что этого хватит и они успокоятся. Не помогло. Нам уже принесли обед, и мы по-прежнему едва слышали друг друга. Я решительно повернулся — за столом сидело четверо здоровых парней — и уверенно попросил их быть потише. “Это общественное место, чувак” — сказал мне один из них. “Да, но это все же не хлев, а мы с вами не свиньи” — ответил я. Кто-то из них, возможно, и уловил мою тонкую иронию, но в целом со мной согласились, и мы смогли спокойно пообедать.

А теперь настоящая версия истории.

Я так ничего им и не сказал. То ли из-за лени, то ли из-за нерешительности, я посчитал, что они не так уж нам мешают, и промолчал. К чему это привело? Обед был слегка подпорчен, у меня надолго остался неприятный осадок (ведь и сейчас, когда я пишу эту статью, я вспомнил именно этот случай!), а наши соседи не усвоили очень важный урок, который, справедливости ради, им нужно было преподать.

Если ваше внутреннее чувство справедливости не желает с чем-то мириться — встаньте и скажите. Иначе будете сильно жалеть.

Иногда, как бы это не было обидно, мы заслуживаем того, что услышали. Оскорбления, которые нам озвучили вежливым тоном и подкрепили сведениями, полученными в результате наблюдений и логических выводов, во взрослом мире называются аргументированной критикой. Считается, что за них нужно даже благодарить.

Не будем никого обманывать — критика все равно воспринимается как оскорбление.

Однако в ней нет ничего личного. Будете воспринимать ее на свой счет, так ничему и не научитесь. Мне помогает такой алгоритм действий:

  1. Кто-то говорит мне, что с моими поступками что-то не так — я дослушиваю до конца (большинство не может выполнить даже этот пункт).
  2. Подавляю стандартную реакцию начать оправдываться. “Да вы все не так поняли! На самом деле…” — вот этого всего не нужно.
  3. Сразу задаю вопрос. Лучше всего что-нибудь уточнить. “А что именно в моих словах вам показалось неприличным?” — в таком духе.
  4. Снова дослушиваю ответ до конца.
  5. “Что посоветуете?” Аргументированная критика предполагает наличие совета по улучшению ситуации. Пусть мой собеседник им поделится.
  6. Благодарю человека за то, что он решил высказаться. Может показаться, что принимать критику труднее всего, но чаще бывает наоборот.
  7. В спокойной обстановке раздумываю над тем, что услышал. Далеко не вся критика полезна, и не всем советам стоит следовать, но поразмышлять над услышанным нужно.

Напоследок, вместо нудного подведения итогов (просто перечитайте по диагонали статью) предлагаю вам ознакомиться с одной из классических дзенских историй (3). И поразмышлять.

~Врата рая~

Солдат по имени Нобусиге пришёл к дзенскому учителю Хакуину и спросил: “Правда ли, что есть рай и ад?”.

“Кто ты?” — спросил Хакуин.

“Я — самурай” — ответил воин.

“Ты — солдат! — воскликнул Хакуин. — Что за начальник держит тебя в своём войске? У тебя лицо, как у нищего”.

Нобусиге так рассвирепел, что начал вытаскивать свой меч, но Хакуин продолжал:

“У тебя есть меч! Но, наверное, он слишком туп, чтобы снести мне голову”.

Когда Нобусиге вытащил меч, Хакуин заметил: “Тут открываются двери в ад”.

При этих словах самурай, почувствовавший себя учеником мастера, вложил меч в ножны и поклонился.

“Здесь открываются врата рая” — сказал Хакуин.

_____________
Примечания:
(1) История про старого мастера это, на самом деле, видоизмененная и переложенная на современный лад сутра, записанная в Трипитаке, сборнике Самъютта-никая. Я считаю, что для цели этой статьи лучше подходит именно “светская” версия этой истории.

(2) Думаете, вы итак достаточно времени тратите на значимые для вас вещи? Попробуйте пройти вот этот тест.

(3) Эта история входит в сборник “101 история Дзен”. Его можно найти онлайн на русском языке.

Кто как обзывается, или Энергия маленького пениса — Блоги — Эхо Москвы, 25.04.2021

Владимир Путин – не единственный в мире диктатор, который агрессивно ведет себя как по отношению к собственным гражданам, так и к другим странам. Однако в мировой дипломатии есть негласное правило – если сотворил какую-нибудь пакость, и тебя поймали с поличным (или есть все основания полагать, что скоро поймают), лучше извиниться. Несколько примеров. Иран, когда понял, что не отвертеться, взял ответственность за сбитый в январе 2020 г. украинский боинг и выплатил компенсации семьям погибших. Саудовская Аравия признала убийство журналиста Хашкади и осудила 8 человек на большие сроки – до 20 лет. После многолетнего давления, Ливия взяла на себя ответственность за взрыв самолета над Локербери и выплатила компенсации родственникам. Ким Чен Ын лично принес извинения перед Сеулом за убийство южнокорейского чиновника.

В этом смысле Путин стоит особняком в ряду современных диктаторов. Он никогда не признает свои преступления, даже если пойман за руку. Это психология гопника, о которой я писал в прошлом году. Всегда все отрицать, даже когда все всем очевидно. Россия не взяла на себя ответственность ни за сбитый малазийский боинг, ни за отравление Литвиненко и Скрипалей, ни за хакерские атаки во время выборов США.

Последний из подобных скандалов – взрыв сотрудниками ГРУ Петровым и Бошировым (Мишкиным и Чепигой) склада вооружений в Чехии, когда погибли 2 человека. Де факто это была военная агрессия России на территории одной из стран НАТО. Учитывая серьезность инцидента, реакция Чехии была относительно мягкой – высылка 18 дипломатов. С точки зрения МИДа оптимальной стратегией было бы попытаться замять скандал. Или вообще никак не реагировать, или даже как-то извиниться, хотя бы приватно. Что сделал в ответ российский МИД? Они не только выслали в ответ 20 дипломатов – больше, чем выслали чехи, но и в максимально хамской форме ответили на акцию солидарности с Чехией прибалтийских стран, назвав их действия энергией маленького пениса.

В связи с этим вспоминается недавнее высказывание Путина: «Кто как обзывается, тот так и называется». Российскому руководству все время хочется продемонстрировать страшный жезл, но размером он не вышел. Россия (к сожалению) – небольшая экономика – 3% от мирового ВВП, если считать по паритету покупательной способности, и 1.6%, если считать по номинальным величинам. Наши возможности ответить США или Евросоюзу в виде каких-то экономических мер ограничены, потому что их экономики в 10 раз больше. Вот и приходится каждый раз «бомбить Воронеж».

К примеру, когда Россия в 2014 г. ввела контрсанкции, то эта тема очень быстро ушла из заголовков европейских газет. Производители перенаправили свою продукцию на другие рынки и о России забыли. При этом россияне от них страдают до сих пор. Когда ко мне раньше друзья приезжали в гости, то увозили в Москву одежду дорогих брендов. Последние 7 лет их приезды, скорее, напоминают колбасные электрички 1980-х. Они набивают чемоданы сырами, хамоном и прочей запрещенкой. Большинство россиян со средним достатком вообще лишились возможности есть качественную и недорогую еду круглый год – овощи, фрукты, сыры, молочные продукты.

Закрытие генеральных консульств США в России и сокращение численности персонала, прежде всего, ударило по российским гражданам. Количество желающих получить американские визы намного больше, чем число живущих в России американцев, которым нужна консульская помощь. Тем более все оставшиеся ресурсы консульства направили на помощи им, и для российских граждан получить американскую визу в России стало фактически невозможным. Уже несколько лет мои российские знакомые вынуждены летать в другие страны, чтобы получить американские визы. Эскалация ситуации со стороны России привела также к закрытию российских консульств в США, и от этого также пострадали больше всего российские граждане, там живущие. Здесь ситуация обратная. Если вы придете на прием в российское консульство в США, то увидите, что львиная доля посетителей – это россияне, которым нужно получить паспорт, сделать доверенность, оформить гражданство ребенку и т.д. Американцев, которые хотят получить российскую визу, там очень мало. Россияне, живущие в США, сейчас вынуждены дальше ездить, больше платить, дольше ждать.

Мы видим, что ситуация с Чехией (а также с другими странами, которые решили или решат ее поддержать) развивается по аналогичному сценарию. Число сотрудников посольств в обеих странах будет сведена до минимума, и любая консульская деятельность будет парализована. Кто от этого пострадает? Как обычно, россияне. В Чехии, как и в любой другой стране ЕС, россиян, которые пользуются услугами российского консульства намного больше, чем чехов, желающих получить визу. В России ситуация аналогичная – чешским консульством пользуются в основном россияне, которые хотят получить шенген, а не чехи, которые живут в Москве. Опять же, как и в случае с консульствами США, интересы чехов будут стоять выше, и они получат консульскую помощь, а получить чешскую визу в Москве станет невозможно.

Я понимаю, что подобные действия российского МИД – это следствие политики #SmallDickEnergy. Они не могут, как Запад, заморозить счета, ввести ограничения на покупку госдолга США или стран ЕС, запретить экспорт технологий и т.д. Вот они и бесятся от бессилия и отыгрываются на россиянах. Может хватит, из-за собственной импотенции мучать тех, над которыми у вас власть просто в силу того, что у них паспорт с двуглавым орлом?

Оригинал

Кто как обзывает, тот так и отбывает

Польша — восточноевропейская «страна победившей демократии» и член подчеркнуто защищающего права человека по всему миру Евросоюза — продемонстрировала очередной пример весьма фривольного отношения к проявлениям свободы слова среди собственных граждан. На днях стало известно, что против известного польского писателя и журналиста Якуба Жульчика заведено уголовное дело за неуважение к власти.

Якуба Жульчика будут судить за негативную оценку главы Польши в «Фейсбуке». Фото: instagram.com / @jakubzulczyk

Как сообщило «Би-би-си», как оскорбление президента Анджея Дуды прокуратура Польши расценила опубликованный Жульчиком еще в ноябре прошлого года критический пост у себя на странице в Facebook. В нем острый на язык литератор весьма нелицеприятно охарактеризовал Дуду.

Нелестную оценку глава польского государства заслужил, по словам Жульчика, за непонимание особенностей избирательного процесса в США. В частности, в канун прошлогодних президентских выборов в Америке Дуда поспешил отметиться в соцсетях услужливым поздравлением Джозефа Байдена с успешной президентской кампанией, а также указал, что он с нетерпением ждет «номинацию коллегии выборщиков». В ответ Жульчик написал, что он неплохо знает политическую жизнь в США, но такого термина никогда не слышал, и исходя из этого сделал свой вывод: «Анджей Дуда — дебил» (польск. — Andrzej Duda jest debilem).

Впрочем, столь негативная оценка умственных возможностей главы польского государства пришлась не по вкусу польским властям, усмотревшим в ней подпадающее под статью 135 («Оскорбление главы государства») преступление. Согласно местному уголовному кодексу за него несдержанному на эмоции Жульчику грозит до трех лет тюрьмы. Кстати, сам он на допросах вины не признал, настаивая на том, что лишь высказал «оценочное суждение» в отношении президента.

В районной прокуратуре Варшавы подтвердили, что «подозреваемый не признался в предполагаемом деянии», и направили его дело в суд.

В Польше действует девять разных законов, наказывающих за оскорбление в том числе государственных институтов, символики и религиозных чувств. Согласно данным ОБСЕ, среди всех 57 стран — членов этой организации Польша лидирует по количеству предусмотренных жестких наказаний за оскорбления и диффамацию. При этом в тюрьму можно попасть не только за оскорбление, например, польского флага (до года тюрьмы), но и символов других государств.

«Подозреваю, что я первый писатель в этой стране за очень долгое время, который предстанет перед судом за то, что написал», — отметил Якуб Жульчик, являющийся лауреатом литературных премий и автором нескольких популярных, в том числе экранизированных романов.

В Польше действует 9 разных законов, наказывающих за оскорбление госинститутов, символики и религиозных чувств. В тюрьму можно попасть за оскорбление и польского флага, и символов других государств

На самом деле это преувеличение. И если дело действительно завершится обвинительным приговором, то Жульчик станет далеко не первым осужденным за критику власти журналистом в Польше. По данным той же ОБСЕ, в 2016 году Европейский суд по правам человека постановил: польское правосудие нарушило международную конвенцию, осудив редактора газеты «Кому и чему» Масижа Зиембински, опубликовавшего критическую статью в адрес неназванных чиновников. Прозвучавшая в публикации характеристика «тупые глупцы» была принята на свой счет местным мэром, который обратился в суд и добился наложения на журналиста штрафа в 2500 евро.

Напомним, что с момента прихода к власти национал-консервативной партии «Право и Справедливость» (от которой и выдвигался на президентский пост Анджей Дуда) в Евросоюзе растет беспокойство относительно соблюдения прав и свобод человека в Польше. Противоречивые реформы, запущенные с подачи контролирующей польский сейм «ПиС», в Еврокомиссии прямо называют угрозой демократии.

Обращение по имени: тринадцать мифов, которые вам будет легче развенчать

Миф 1: Вы не звоните по имени: Конечно, знаете! Когда вы говорите, что кто-то добрый, мужчина, христианин, задира, джентльмен, фанат Warriors, консультант по продаже недвижимости, риэлтор или врач, вы обзываете.

Миф 2: Люди ненавидят, когда их называют именами: Мы любим ярлыки, которые позволяют людям легко узнать нас. Мы даже одеваемся, чтобы быть такими стереотипными, посылая призывы к общению с единомышленниками и людьми, которые могли бы использовать таких людей, как мы.Само-лесть — это самозванство. «Я хороший парень» — это обзывается. Когда кто-то делает вам комплимент, вы не говорите: «Привет, как вам не стыдно. Не обзывайся! »

Миф 3: Негативное обзывание — это всегда плохо: Можно ли называть Сталина злым человеком? Мошенник, обворовавший всех в вашем районе, мошенник? Следует ли называть педофила педофилом? Никто не обязан нам своим доверием и верой. Мы должны заработать положительную репутацию. Быть названным дурным именем — это цена, которую несут те, кому не удается заработать положительную репутацию.Общество держится за счет того, что хорошие люди предупреждают друг друга о плохих людях. Негативное обзывание — это социальная стенография. Конечно, вы не хотите просто обзывать себя. Вы хотите обзвонить с осторожностью и точностью.

Миф 4. Звонящие по имени — плохие люди, поэтому вы можете не обращать внимания на то, что они говорят: «Звонящий по имени» — это имя. Если кто-то называет вас по имени, он называет вас по имени. Когда моральный принцип противоречит сам себе, это не моральный принцип, это моральная дилемма.«Не называй себя именем», «Не будь нетерпимым» и «Не будь отрицательным» — все это противоречит самим себе. Вопрос не в том, призывать ли, проявлять нетерпимость или отрицать, а в том, при каких обстоятельствах это делать. Это дилеммы, с которыми мы сталкиваемся всю жизнь, внимательно относясь к обстоятельствам.

Миф 5. Принципиальный запрет отрицательного обзывания делает нас мудрее: Делать вид, что все отрицательные обзывания — это плохо, остановит ваш рост перед моральными дилеммами. У вас не будет причин задаваться вопросом, следует ли кого-то называть по имени.Вы позвоните по имени (все делают) и сделаете вид, что не звоните. Чтобы согласовать свою практику с вашим фальшивым принципиальным противодействием обзываниям, вам придется предаться бессмысленному лицемерию, состоящему из словесных обрывов: «Я не просто назвал вас по имени. Я просто описал вашего персонажа. Это совсем другое «.

Миф 6. Негативное обзывание никого не убеждает: Можете ли вы найти хоть одно исключение из этого правила? Это должно быть легко. Кто-нибудь когда-нибудь навязывал вам имя, которое заставляло вас дважды подумать о своем поведении? Если да, то «никогда» не применимо.Миф о том, что обзывание никогда не убеждает, часто связывают с другим противоречащим себе моральным мифом: «Вы не можете никого изменить», что переводится как «Позвольте мне убедить вас, что никого нельзя ни в чем убедить».

Миф 7. Негативные обзывания ставят людей в крестик на всю жизнь и поэтому аморальны: Родители могут иметь такое влияние на самооценку маленьких детей, но взрослые? Ну давай же! С каких это пор чье-то мнение о нас делает нас калеками на всю жизнь? Если да, то мы слишком впечатлительны.Негативное обзывание часто является прогнозирующим мнением: «Поскольку вы так себя вели, я полагаю, что могу рассчитывать на то, что вы будете вести себя таким же образом в будущем». Взрослые признают, что негативные обзывания — это предсказание не о вашем вечном органическом составе, а об образе жизни, который вы можете изменить. Они называют тебя именем, надеясь, что ты изменишься. Они чтят вас не тем, что насмехаются над вами, а верят, что вы все равно добьетесь большего успеха, если получите резкий отрицательный отзыв. И они могли ошибаться. Их обзывание — всего лишь мнение.

Миф 8. Негативное обзывание доказывает, что обзывающий — это человек, придерживающийся высоких моральных стандартов: Иногда мы переворачиваем это: обзывание доказывает, что вы квалифицированы для того, чтобы управлять миром на основе нравственности. Если вы решили, что кто-то проиграл, значит, они проиграли, и это доказывает, что вы отлично разбираетесь в людях. Это стало популярным в последнее время в Республиканской партии, которая больше не политическая партия, а партия, которая празднует свое право контролировать мир по всем моральным вопросам посредством неограниченного лицемерия.С одной стороны, партия взбесилась обвинениями в том, что некоторые из ее сторонников достойны сожаления, а с другой стороны, она возвысила уверенно называющего себя президента до места по правую руку Бога. Это один из старейших дешевых трюков в книге — безжалостное нападение под видом защиты. Если вы безжалостно следите за другими, звук вашей полицейской службы заглушает все вызовы для себя:

Постоянным сигналом полицейской сирены
наказывайте других, шумите, что вам не все равно.
Заглушите этим шумом
все беспокойство о том, что вы грешите.
Ужасная неуверенность в себе, о которой тебе не нужно слышать.

Миф 9. Полный запрет обзывания сохраняет гражданское общество: Здесь две вещи: во-первых, хотя гражданское общество имеет ценность, это не единственная и даже не самая важная ценность. Мы должны ладить друг с другом, но, что более важно, мы должны ладить с реальностью. В гражданском обществе вы можете быть одновременно и гражданским, и реалистичным, но когда к власти приходят тираны, действуя так, как будто они могут взять верх над реальностью, что-то должно уступить. Между честностью и вежливостью в первую очередь должно идти вежливость.Во-вторых, не действует полный запрет на обзывание. Лицемерные тираны будут стыдить людей за то, что они обзывают их по имени, а затем обзывают, сколько душе угодно. Имея дело с тиранами, вы должны стараться не отставать от опрометчивой эскалации. Вы не успеете, если съежитесь, когда тираны называют вас «обзывающим». Мы часто слышим еще один фальшивый принцип: «Две ошибки никогда не сделают правильного». Никогда? Исключения легко найти. Следует читать: «осторожно повышать уровень».

Миф 10. Никогда не называйте имена существительными, но использовать прилагательные, наречия и глаголы — НЕЛЬЗЯ: Никогда не говорите «вы сутулится», но можно сказать: «вы ленитесь. , »« Действовать лениво »или« выполнять ленивую работу.Это сродни «обвинять греха, а не грешника», что также является фальшивым моральным принципом: («люди, обвиняющие грешников, являются грешниками»). Это правда, что существительные могут указывать на постоянство, но не всегда. В испанском и других языках есть две версии «есть»: одна для постоянных черт («Меня зовут Елена») и временных черт («Она здесь»). В английском нет, поэтому нам остается интуитивно понять, подразумевает ли кто-то постоянную или временную черту. В фальшивом моральном принципе есть лазейки. Нет реальной разницы между фразами «ты сутулая» и «ты всегда ленивый».«Использовать ли существительные или другие описательные слова — вопрос стратегический, а не моральный. Если вы не дошли до кого-то по поводу его постоянно расстраивающего поведения, вы можете перейти к существительным. Опять же, не просто обзывайте; назовите звонок с осторожностью и помните, что это ваше мнение. Если вы держите пари, что было бы полезно смягчить обвинение, заявите, что это ваше субъективное мнение. «Держу пари, что ты нарцисс», может быть даже более стратегически подкованным, чем «Ты всегда нарциссичен.”

Миф 11. Когда кто-то негативно обзывается, всегда решительно отрицайте это: Бывают моменты, когда вам нужно защищаться, но не так часто, как предполагают наши сердца, и отрицание этого часто приводит к обратным результатам. Обзывание — это мнение. Принимайте и переваривайте в удобное для вас время. Доверьтесь своей интуиции, чтобы разобраться, что, если что-то питательное в отрицательной обратной связи, а что — пустая трата, просто чье-то неуместное мнение. Дело не в том, что «имена мне никогда не обидят». Иногда они сильно задевают, например, нанося несправедливый ущерб вашей репутации.Но когда они этого не делают, подумайте, в чем они вас обвиняют, — все ли мы. Гордые люди, называющие имена, часто являются лицемерами, которые гораздо лучше умеют выдавать это, чем принимать. Например, лицемерная полиция морали изобилует, утверждая, как отмечалось выше, что люди, называющие имена, плохие. Ты лжец? Конечно ты. Все в том, что все искажают правду или иногда игнорируют то, что неудобно. Вместо того чтобы подыгрывать фальшивому пуританству лицемерной моральной полиции, скажите: «Ну, очевидно, что иногда я лгу, как и вы, как и все.Но вот в чем разница: я не лгу о своей лжи. Я не притворяюсь, будто не лгу так, как вы. Я пытаюсь понять, когда ложь помогает, а когда больно ».

Миф 12: обзывание ничего не улучшает: Если кто-то пытается установить какой-то моральный закон, например, «обзывание никогда не улучшает поведение людей», и подкрепляет его примерами того, что обзывание не помогает, ищите исключение. Если вам удастся найти хотя бы один, то, видимо, это не абсолютный закон. Улучшает ли поведение педофила знание того, что педофил поселился в вашем районе? Может и нет, может и так.Но жизнь — это не только изменение неисправимого. Также есть защита окрестностей.

Миф 13: Народная диагностика людей — это не обзывание: Назвать кого-то нарциссом или психопатом суровее, чем назвать кого-то придурком, потому что это означает, что вы обладаете некоторым объективным научным фактом об их постоянном состоянии, когда вы нет; вы выражаете субъективное мнение, как будто называете вещи своими именами.

Обзвон — вне FOG

Использование нецензурной, уничижительной или бесчеловечной терминологии для описания другого человека или группы.

Этикетки, предназначенные для причинения вреда

Оскорбления — одна из наиболее распространенных тактик, которые люди используют, чтобы причинить боль другим или унизить их. Это часто случается, когда кто-то хочет выдвинуть эмоциональный аргумент, практически не поддерживающий логических аргументов.

Эмоциональный разум часто может обладать «собственным разумом» или «эмоциональным интеллектом», который действует независимо от логического разума, и обзывание является продуктом этого эмоционального разума, взрывом чувств в форме резких слов. .

Большинство людей, которые обзываются, знают, что ярлык или имя, которое они выбирают для описания другого человека, на самом деле неточны. Ярлык часто считают преувеличением или метафорой. Что-то, что более точно описывает то, что говорящий думает о другом человеке, чем то, что говорящий на самом деле думает о другом человеке.

Разница между суждением и называнием имени

В книге «Язык эмоций» автор Карла Макларен показывает разницу между суждением и обзыванием на примере домашнего ковра:

«Представим себе коврик. это не идеально подходит для комнаты, в которой мы находимся.Мы можем судить о ковре и видеть, что у него слишком высокий ворс или неправильный цвет. Возможно, нам грустно, что деньги были потрачены впустую, но мы свободно обрабатываем информацию о них и добавляем эту информацию к нашему набору навыков. Это суждение. Это не оскорбления; это обдуманный, решительный процесс. У нас проблема с ковром, у нас есть чувства по этому поводу, и мы определенно осуждаем его, но мы не наносим вреда нашему уму, эмоциям или психике. Поэтому мы продвигаемся вперед, получая больше знаний о коврах и уходе за коврами и о покупках в целом.

А теперь давайте обзвоним тот же коврик: «Зачем кому-то покупать этот коврик? Какой идиот кладет бледный пушистый коврик в общественное место? Посмотрите, как эти цвета сочетаются друг с другом; похоже, кто-то съел коробку цветных мелков, а потом вырвало на пол! » Обзывая нас, мы оскорбляемся лично, и это связано с нашими собственными эмоциями.

В обоих примерах нам не нравится коврик. Но обзывания не делают нас умнее, сильнее или осведомленнее — они просто противопоставляют нас напольному покрытию.Здоровое суждение помогает нам выбирать, что работает в нашей жизни ».

« Язык эмоций » Карла Макларен

Как это выглядит

« Ты маленький —— »
« Ты бесполезен »
«Моя сестра совершенно бесполезна»

Как она себя чувствует

Это нормально — чувствовать себя обиженным и защищающимся, когда кто-то начинает навешивать на вас ярлыки или звать вас по именам. Первый путь — потеря самооценки.Вы получаете сообщение о том, что кто-то из важных для вас людей не любит вас или думает о вас меньше, чем вы есть на самом деле или заслуживаете. Вы можете задаться вопросом: «Что со мной такого, что я не нравлюсь этому человеку?»

Второй способ проиграть — это обнаружить, что после оскорбления вам не предлагается никакого пути решения. Когда человек обзывает, он отказался от умного разговора в пользу эмоционального всплеска. Косвенным образом они информируют вас о том, что они не заинтересованы в решении проблем, компромиссе, личном улучшении, значимых дебатах или взаимовыгодном разговоре.

Как справиться

Когда человек прибегает к обзыванию, он в этот момент отказался от логики в пользу преувеличенного выражения своих чувств. Мало что можно получить, противопоставляя им любую форму аргументированного аргумента о том, каковы факты или оправдано ли это название.
У жертвы есть два конструктивных варианта. Первый — остаться и подтвердить свои чувства, но не свои утверждения. Второй — уйти и дождаться момента, когда они будут готовы к более логичному или конструктивному обсуждению.Есть также ряд деструктивных вариантов, включая возмездие и предоставление возможности.

Подтверждение чувств иногда может иметь конструктивный эффект у людей, переживающих эмоциональный шторм. Иногда, как только его чувства будут поняты и подтверждены, человек успокаивается и готов обсуждать факты более рационально. Однако проблема с удержанием и подтверждением их чувств заключается в том, что вам, возможно, придется в течение некоторого времени выдерживать длительную серию оскорблений, подавляющую эго, и не принимать ответных мер.У большинства людей есть предел терпения. Трудно контролировать разговор с кем-то в разгар эмоциональной огненной бури, не причиняя себе личного вреда.

В общем, терапевтам и другим людям, не имеющим непосредственного отношения к жизни человека с расстройством личности, легче предоставить такое подтверждение, поскольку обычно они не являются теми, кого оскорбляют.

Поскольку возникающий в результате конфликт редко затрагивает основную проблему — то, как человек с расстройством личности внезапно чувствует себя настолько негативным, — такое поведение обычно не помогает ему почувствовать себя лучше.Более того, если Non реагирует защитно или деструктивно на обзывание, они могут непреднамеренно превратить эпизод обвинения в самоисполняющееся пророчество.

Настоящая проблема в том, что человек с расстройством личности плохо себя чувствует. Они хотят чувствовать себя лучше. Обсуждение или спор о вашем списке ошибок — или чьем-либо другом не решат его.

Другой конструктивный вариант, доступный, когда кто-то называет вас по имени, — это вежливо отказаться принять метку и выйти из разговора, что также помогает избежать кругового аргумента и, отказываясь принять метку, также устанавливает твердую границу.

Чего НЕ делать
  • Не занимайте оборонительную позицию и не подтверждайте ярлык или прогноз, споря об этом или о фактах. Это часто приводит к круговому разговору. Обзывания — это выражение чувств человека, а не фактов.
  • Не думайте, что человек действительно верит в то, что он говорит, или всегда так думает. Не думайте, что есть логическая причина того, почему вас называют именами.
  • Не думайте и не верьте, что другие люди согласны с именем, которое вас называют.
  • Не пытайтесь играть в терапевта или развить синдром исправления ошибок. Человека с расстройством личности нельзя изменить, изменив себя.
  • Не думайте, что из-за того, что их вина неточны, они намеренно манипулируют или рассчитывают. Они могут быть настолько сосредоточены на своих чувствах, что уделяют очень мало внимания своему поведению.

Что делать
  • Помните, что эпизод оскорбления не касается вас. На самом деле все дело в том, что чувствует другой человек.
  • Обращайте внимание на чувства, а не на высказываемые факты. Хотя факты могут быть неверными, скрытые чувства между строк часто реальны и даже честны: «Я боюсь», «Я чувствую себя никчемным», «Я чувствую себя слабым» и т. Д.
  • Если вы чувствуете себя комфортно, вы можете моделируйте высказывания «я» в своих ответах — «Мне страшно, когда вы так говорите».
  • Помните, что то, что человек чувствует, временно, и он, вероятно, почувствует себя иначе через несколько дней или несколько часов.
  • При необходимости вы можете устно подтвердить чувства вызывающего, отвергая при этом ярлык, и попытаться перенаправить человека с расстройством личности на реальную проблему — при условии, что вы можете оставаться в разговоре, не чувствуя угрозы и не обижаясь. , и до тех пор, пока вы не подвергаете других, например детей, насилию.
  • Вежливо, кратко и спокойно откажитесь принимать ярлык и заявите правду ТОЛЬКО ОДИН РАЗ.
  • Завершите разговор, взяв тайм-аут, даже если собеседник не хочет.

5 печальных причин, почему обзывание в отношениях является формой злоупотребления

Получите помощь специалиста в общении с партнером, который называет вас по именам. Щелкните здесь, чтобы поговорить с кем-нибудь в чате прямо сейчас.

Ваш партнер обзывает вас по-детски и набрасывается на вас?

Поначалу обзывание может показаться раздражением, но со временем оно может накапливаться и превращаться в нечто гораздо более зловещее.

Вы можете начать испытывать падение самооценки или начать сомневаться в себе.

Обычно это намерение стоит за обличением в отношениях, и это оскорбительно и несправедливо.

Вы, наверное, уже знаете, что обзывание — это форма словесного оскорбления, но если вы хотите знать причины, вот они:

1. Это заставляет вас чувствовать себя плохо.

Если ваш партнер говорит вещи, которые заставляют вас смущаться или унижать вас, это оскорбление. На это нет двух способов.

Они могут называть вас некрасивым или толстым или высмеивать, как вы выглядите и во что одеты.

«Ты выглядишь как персонаж мультфильма в этой одежде» может показаться забавным на первый взгляд, но если это сказано с намерением заставить вас чувствовать себя плохо, это оскорбительно.

Они называют вас именами, чтобы заставить вас чувствовать себя непривлекательным, что очень несправедливо и совершенно неприемлемо.

2. Намерение состоит в том, чтобы заставить вас сомневаться в себе.

Ваш партнер может называть вас такими именами, как «вонючий неудачник» или «грубый тупица» или что-то в этом роде — это заставит вас задуматься, плохо ли вы пахнете или непривлекательны.

Это их намерение — они изо всех сил пытаются заставить вас чувствовать себя неполноценным и смущенным.

Ваш партнер хочет, чтобы вы сомневались в себе во всем, от вашей внешности и гигиены до вашего интеллекта и популярности.

Они могут сыграть на неуверенности, о которой они знают, что у вас есть — например, если они знают, что вы в последнее время чувствуете себя одиноким, они могут назвать вас «скучным неудачником».

Это настолько ужасно и оскорбительно, что заставит вас сомневаться в себе и задаться вопросом, нравитесь ли вы кому-нибудь — даже больше, чем вы уже были.

3. Показывает неуважение.

Если ваш партнер не уважает вас, называя вас по имени, он оскорбляет.

Они могут выбирать определенные аспекты вашей личности или вашего жизненного выбора и заставлять вас чувствовать себя плохо из-за принятых вами решений.

Они могут проявить к вам сильное неуважение, называя вас такими вещами, как «безнадежный» или «жалкий коротышка» — что бы это ни было, оно вызывает у вас чувство унижения и неуважения.

Если ваш партнер так называет вас, это намеренная попытка подорвать ваше самоуважение.

4. Это форма контроля.

Называть кого-то именами — это форма насилия, потому что это заставляет вас плохо относиться к себе и, что довольно извращенно, делает вас еще более зависимым от человека, говорящего эти ужасные вещи.

В конечном итоге вы так расстроитесь из-за своей внешности, работы или чего-то еще, что они оскорбляют, что вы станете полагаться на них, если они хорошо к вам относятся.

Это ужасный и токсичный цикл, в котором нужно застрять. Чем хуже они заставляют вас чувствовать, тем больше вам нужно , чтобы вы снова почувствовали себя хорошо — так что вы, по сути, никогда не сможете сбежать.

Они могут доходить до таких слов, как «ты такой уродливый, никто никогда тебя не полюбит» или «ты недостойный неудачник».

Они говорят эти вещи как часть своего цикла контроля — вы почувствуете себя никчемным и, как никто другой, никогда бы не полюбил вас, поэтому вы примете их так называемую любовь, несмотря на ужасные вещи, которые они говорят, просто потому, что вы не чувствуете как будто ты можешь найти любовь где угодно с кем угодно.

5. Это вместо выражения искренних чувств.

Оскорбление в отношениях является признаком эмоционального насилия, потому что оно лишает вас здорового партнерства с кем-то, кто может открыто и честно общаться с вами.

Чем больше они дистанцируются от выражения своих чувств, тем хуже обзываются.

Ваш партнер может говорить что-то вроде «ты идиот» или «ты мусор в жизни» , потому что они набросились на тебя — и это потому, что они не могут выразить как они на самом деле себя чувствуют и почему.

Вместо этого они злятся на вас и обзывают вас по именам, чтобы избавиться от гнева, который накапливается в них из-за всего, что они не сказали.

Что делать, если ваш партнер называет вас по имени.

Первое, что вам следует сделать, это поговорить с ними прямо и честно.

Может быть, избегайте этого разговора сразу после того, как вас назвали по имени, так как все может показаться немного напряженным или тревожным.

Вместо этого дождитесь подходящего момента и поднимите его. Старайтесь избегать конфронтации — даже если вы находитесь в режиме атаки, вам нужно подойти к этой теме спокойно, если вы когда-нибудь захотите ее разрешить.

Поговорите о том, как вы себя чувствуете, когда вас обзывают. Объясните партнеру, что вы понимаете, что иногда он может быть расстроен или зол, но вы хотите работать в команде над решением проблем, а не чувствовать, что вас унижают или смущают.

Это хорошее напоминание им, что вы хотите быть с ними и не нападаете на них — вместо этого вы хотите работать с ними, чтобы двигаться вперед, что очень позитивно!

Сделайте все возможное, чтобы сохранять спокойствие, и предложите им поговорить о том, что приводит к эмоциональному нарастанию, которое затем проявляется в обличении.

Дайте партнеру понять, что вы хотите, чтобы он был честен, чтобы вы могли решать любые проблемы вместе, и чтобы вы понимали, почему он ведет себя именно так.

Они будут чувствовать, что их понимают и что вы хотите помочь им в общении, вместо того, чтобы защищаться и чувствовать себя виноватыми.

Вы можете объяснить, почему эти обзывания вас расстраивают — возможно, дайте им понять, что это заставляет вас плохо относиться к себе или заставляет задуматься о том, насколько сильно они вас любят.

Это будет своего рода тревожным сигналом для вашего партнера и поможет ему понять влияние своих действий.

Они могут не полностью осознавать, что они даже делают это, или могут быть настолько привыкли к этому и уходить от этого (если вы никогда не вспоминали об этом раньше), что не знают, насколько это вас расстраивает.

Спокойно указывая на то, что вы чувствуете, вы даете своему партнеру понять, что знаете себе цену и что в ваших отношениях есть определенные ожидания, которым он должен соответствовать, если они хотят остаться с вами.

Если это не работает, вы можете предложить поговорить с консультантом по взаимоотношениям. Консультант сможет посредничать в разговоре между вами и вашим партнером, чтобы сформировалось здоровое решение, и вы одновременно почувствуете, что вас слышат и ценят.

Консультант также сможет посоветовать упражнения, которые вы можете выполнять, чтобы укрепить ваши отношения, и поможет вам обоим общаться таким образом, чтобы избежать обзывания или чего-либо эмоционально оскорбительного в будущем.

Что делать, если в ваших отношениях зовут вас по имени.

Осознание того, что ваше поведение оскорбительно, никогда не бывает приятным.Конечно, некоторые люди осознают это и не заботятся об этом, но большинство из нас, понимающих, что то, что мы делаем, является оскорбительным или манипулятивным, будет чувствовать себя очень виноватым.

Большинство из нас никогда бы не захотели причинить вред своему партнеру, но у некоторых из нас со временем сформируются привычки, которые окажут на них негативное влияние.

Если вы прочитали эту статью и усвоили несколько привычек, которые кажутся слишком близкими к дому, возможно, вы бессознательно причиняете своему партнеру вред.

Обзывание может начаться так тонко, что многие из нас не осознают, что делаем это — это подшучивание, или это глупое развлечение, или это забавный способ выразить привязанность, верно?

Конечно, пока это не зайдет слишком далеко и не начнет влиять на то, как любимый человек думает о себе.

Первый шаг — признать свое поведение — эта статья, возможно, каким-то образом открыла вам глаза, и вы можете начать больше осознавать, как вы ведете себя в следующие несколько дней.

Важно понимать, как вы себя ведете, и замечать реакцию вашего партнера.

Извинение также является ключевым — теперь, когда вы знаете, что делаете, вы либо сможете удержать себя от называть их имя, либо очень быстро поймете, сказав, что вы просто сделал это.

Пришло время извиниться, объяснить, что вы не это имели в виду, и дать понять, что вы все осознаете и делаете все возможное, чтобы остановиться.

Это само по себе покажет вашему партнеру, что вы действительно заботитесь о нем, и он может сомневаться в этом, если вы продолжите называть его злыми вещами!

Наконец, вам нужно остановиться — мы знаем, что избавиться от привычки непросто, но важно, чтобы вы приложили усилия, чтобы ее бросить.

Вам также нужно попытаться выяснить, откуда такое поведение. Вы сдерживаете сдерживаемое разочарование или негодование, которое затем проявляется как мелочные обзывания или ребяческое поведение?

Многим из нас трудно общаться открыто, поэтому некоторые чувства проявляются по-разному (например, обзывания или споры).

Вам следует подумать о том, чтобы поговорить со своим партнером о своих чувствах или найти способы общаться, которые работают для вас обоих.

Если вы можете выразить, насколько вам что-то обидно, у вас меньше шансов прибегнуть к обличениям или нападкам.

Попробуйте поработать над тем, чтобы открыто говорить о своих чувствах, и вы заметите, что ваша зависимость от обзывания как выражения гнева или обиды быстро исчезнет.

Если вам сложно разговаривать лицом к лицу, потому что вы не знаете, сможете ли вы сдержать свои чувства или разочарования, попробуйте записать их на бумаге или по электронной почте.

Таким образом, вы можете более тщательно продумать язык, который вы используете, и то, что именно вы пытаетесь сказать.

Помните, что в ваших отношениях есть варианты, на какой бы стороне вы не обзывались.

Вы стоите больше, чем тот, кто называет вас ужасными вещами, — и вы достойны того, кто может изменить свое поведение, чтобы вы чувствовали себя в безопасности и любимыми.

Есть способы избавиться от такого поведения со своим партнером, но помните, что вы всегда можете уйти от того, что вам больше не помогает…

Все еще не знаете, что делать с обзыванием в ваших отношениях? Пообщайтесь в чате со специалистом по отношениям из Relationship Hero, который поможет вам во всем разобраться.Просто нажмите здесь, чтобы поговорить.

Вам также может понравиться:

Использование имени человека в разговоре

Использование имени человека в разговоре создает культуру уважения, признания и внимания к дискуссии. Вот несколько советов по использованию имени человека.

Тебя зовут так, как тебя зовут, верно? Это часть вашей личности, ярлык, поговорка. Ваше имя — это ваша личность, то, как вас узнают и на что вы реагируете.В этой серии статей, состоящей из двух частей, мы узнаем о важности использования имени человека и некоторых приемах запоминания имен.

Большинство людей придают большое значение своему имени, и они должны это делать! Это часть того, кто они есть. Известная цитата Дейла Карнеги гласит: «Имя человека для него или нее — самый приятный и самый важный звук на любом языке». Как насчет того, чтобы понять ценность использования имени другого человека? Как бы нам ни нравилось, когда нас узнают и называют по имени, важно, чтобы мы как можно чаще использовали имена других.

Использование имени человека в разговоре имеет несколько преимуществ. Это создает культуру уважения, признания и внимания к дискуссии. Это так важно, потому что, если вы рассматриваете разговор, который идет в противоположном направлении, люди могут задаваться вопросом, должны ли они вообще разговаривать с этим человеком.

При использовании чьего-либо имени есть несколько соображений, которые вы, возможно, захотите принять в соответствии с «Изменяющимся мышлением»:

  • Подтвердить идентификацию. Имя человека — часть его личности. Использовать их имя — все равно что обращаться с человеком, поэтому будьте осторожны с ним.
  • Привлечь внимание . Использование чьего-либо имени может быть эффективным способом прервать разговор. Это также может быть эффективным, когда человек кажется отвлеченным или исчезает в собственной голове.
  • Официальный и неформальный . Использование официального имени часто ассоциируется с послушанием и может рассматриваться как знак уважения. Однако вы должны следить за нежелательной реакцией и понимать, что использование официального имени может вызвать нежелательную реакцию.Неформальное использование имени обычно более непринужденно и дружелюбно, но имейте в виду, что использование неформального имени может заставить вас выглядеть самонадеянным. Предлагаемый подход состоит в том, чтобы спросить человека, как он предпочел бы называться, таким образом получив разрешение использовать форму своего имени, которую он предпочитает.
  • Остерегайтесь переусердствовать . Будьте осторожны, используя имя человека. Если вы используете его слишком часто, вам может показаться, что вы пытаетесь ими манипулировать, что, вероятно, даст желаемый эффект резерва.

Правильное использование чьего-либо имени — это навык, который можно практиковать. Сознательно признайте, что это навык, над которым вы хотите поработать, а затем попросите члена семьи, друга или коллегу помочь вам, выслушав ваш разговор и предоставив конструктивный отзыв. Это потребует самомотивации, самодисциплины, устойчивости, коммуникативных и социальных навыков. Со временем вы не только сможете эффективно использовать имя человека в разговоре, но и воодушевить его на желание работать над тем же умением!

Другие статьи серии

Вы нашли эту статью полезной?