Почему мы расстались: «Я не понимаю, почему мы расстались»

Чем хуже ваши отношения, тем лучше будут выглядеть все остальные. Но сравнивая себя, вы почувствуете себя только хуже. В конечном итоге вы саботируете все, что осталось от ваших отношений.

«Сравнение — вор радости», — отмечают Берендт и Руотола. «Сосредоточьтесь на своих отношениях, а не желайте чужих. Трава зеленее там, где вы ее поливаете, и никакие отношения не могут быть такими безупречными, как в Instagram.«

Компромисс заключается не только в том, чтобы позволить супругу выбирать, в какой ресторан вы ходите время от времени. В здоровых, преданных отношениях компромисс — это сделать «сознательный выбор принять друг друга такими, какие вы есть», — пишет Лаура Шлессингер , эксперт по отношениям и ведущая радиошоу Sirius XM Доктор Лаура Программа . «Если вы хотите, чтобы ваши отношения продолжались, вам нужно отказаться от потребности всегда быть правым и все время контролировать.«

Вы когда-нибудь плакали в приступе ярости, когда ваш партнер даже не плакал? Это может быть признаком того, что ваши отношения рушатся. Метаэмоции пары — то есть их чувства относительно эмоций — должны быть на одной странице. Как обнаружил исследователь брака Джон Готтман , доктор философии, метаэмоциональные несоответствия на 80% точны в предсказании развода. По сути, дело не в самом конфликте, а в том, чтобы справиться с ним, дополняя то, как ваш партнер справляется с ним.

Презрение к партнеру — одно из четырех поведений, которые, по словам Готтмана, являются верным индикатором надвигающегося развода. В своем исследовании он опрашивал пары о том, как часто они ведут себя с презрением, критикой, защитой и сопротивлением. Затем он измерил воспринимаемое удовлетворение отношениями и обнаружил, что поведение было более чем на 90% успешным в предсказании развода.

Согласно Готтману, видение вашего партнера как неполноценного, в частности, является «поцелуем смерти» для любых отношений.И это имеет смысл, учитывая, что другое исследование 2010 года, опубликованное в журнале Journal of Marriage and Family , показало, что пары, проявлявшие презрение друг к другу в течение первого года брака, с большей вероятностью разводятся до своей 16-й годовщины свадьбы. Чувствуете, что точка невозврата уже позади? Вот 15 признаков того, что вам следует пойти на терапию для пар.

В исследовании 2014 года, опубликованном в журнале Current Directions in Psychological Science, исследователей определили, что люди, которых вы любите больше всего, также являются теми людьми, на которых вы, скорее всего, вылечите свой гнев, учитывая, что вы взаимодействуете с ними больше, чем кто угодно.Но, к сожалению, они также обнаружили, что «агрессия вредна для людей и для отношений», что означает, что чем больше вы причиняете боль людям, которых любите, тем больше вы рискуете оттолкнуть их.

Трудно сосредоточиться на настоящем, когда вы живете прошлым. И это особенно верно в романтических отношениях, так как ваше полное и безраздельное эмоциональное и физическое присутствие необходимо для того, чтобы все работало. Если вы хотите, чтобы ваши нынешние отношения продолжались, оставьте прошлое в прошлом и отпустите то, что вас сдерживает.

Доверие — непростое дело (особенно если вас предали в прошлом), но вы должны верить в человека, с которым вы собираетесь провести остаток своей жизни. Если вы строите партнерские отношения на основе недоверия, вы рискуете потерять как физическую, так и эмоциональную близость. Кроме того, вы можете почти гарантировать, что в конечном итоге вашему партнеру надоест и он уйдет.

Если вы любите хорошо выпить перед сном, то вы должны быть уверены, что вашему спутнику жизни он тоже понравится.Одно исследование, проведенное в Университете Буффало в 2013 году, показало, что около 50 процентов супружеских пар с разными алкогольными привычками развелись до того, как им исполнилось 10 лет. С другой стороны, у партнеров, у которых были похожие алкогольные привычки — баловали ли они, воздерживались или употребляли алкоголь умеренно, — процент разводов составлял всего около 30 процентов.

Секреты неинтересны, особенно в длительных отношениях. И что еще хуже, это ложь о них, например, когда «ваш партнер хранит от вас секреты , а обвиняет вас, когда вы вызываете их в тайну», — говорит Терри Гаспар , MSW, LICSW, эксперт по отношениям и терапевт из Массачусетса. и Род-Айленд.

«Они будут говорить что-то вроде:« Вы бы просто не справились, если бы я был открыт и честен с вами, вот почему мне пришлось солгать », — объясняет Гаспар. Если вы заметили, что ваш партнер лжет вам в лицо, а затем возлагает на вас ответственность за его отвратительные действия, возможно, пришло время сесть с ним и заняться проблемой, прежде чем ситуация обострится дальше.

Каждая пара ссорится, но здоровые заканчивают их тем, что обе стороны извиняются и частично берут на себя вину за то, что произошло.Но в отношениях, которые достигают своего предела, вы можете обнаружить, что либо вы, либо ваш партнер отказываетесь принимать любую вину, и один из вас полностью изображает себя жертвой.

«Нас всех учат языку обвинений, когда мы испытываем сильные эмоции», — говорит Кэри Дэвидсон , генеральный директор компании Tournesol Wellness, специализирующейся на комплексном здравоохранении. «Намного легче стать жертвой, чем думать о своих эмоциях как о способе нашего тела сказать нам, [что] наши основные потребности в росте не удовлетворяются.»А для получения более свежей информации подпишитесь на нашу ежедневную рассылку новостей.

Здоровые и счастливые отношения должны основываться на чувствах каждого человека. «Во время конфликта… мы меняем свое мышление в сторону признания основных потребностей для себя и наших партнеров», — объясняет Дэвидсон. «[Мы пытаемся] сопереживать нашим собственным неудовлетворенным потребностям, сопереживать неудовлетворенным потребностям нашего партнера, а затем придумывать план удовлетворения их обоих».

Однако партнеры в нестабильных отношениях часто оказываются в ссоре со своей второй половинкой, практически не обращая внимания на то, что чувствует другой человек.

Пара никогда не поймет друг друга, если в отношениях не будет почтения. И если один из партнеров проявляет вопиющее неуважение к жизненному выбору другого, ни один из партнеров никогда не будет чувствовать себя комфортно, говоря о своем дне, не говоря уже о своих чувствах или убеждениях.

«Самая большая причина, по которой отношения не складываются, — это то, что один партнер не уважает другого», — говорит Алексис Дент , владелец компании XO Juliet, занимающейся свадебной клятвой.«Это формула катастрофы, поскольку они никогда не будут на одной странице, и все развалится».

Большое и неожиданное жизненное событие, такое как смерть одного из родителей или внезапное увольнение с работы, может полностью поколебать отношения. И часто эти жизненно важные моменты приводят к другим серьезным изменениям, которые многие отношения пытаются выжить.

«Иногда из-за смерти в семье, развития болезни или просто желания сменить карьеру человек может захотеть переехать в другой район, меньше работать или приобрести вредные привычки, такие как алкоголь, наркотики, [или] сексуальная зависимость », — говорит Регина ДеМео , супружеский поверенный из Бетесды, штат Мэриленд.«Если ваш партнер не согласен с этими изменениями, у вас больше нет общего видения того, где вам нужно быть или куда вы движетесь, что приводит к непримиримым разногласиям».

Не обязательно то, как каждый партнер тратит деньги, вызывает проблемы в браке, это то, как один партнер думает, что тратит их второй партнер. Когда Эшли ЛеБарон , аспирантка Университета Бригама Янга (BYU), и ее коллеги-исследователи изучали пары и их привычки в расходах в 2017 году, они обнаружили, что у мужей, которые считали своих жен крупными спонсорами, были самые большие финансовые конфликты, независимо от фактических Затратные привычки.«Когда дело доходит до влияния финансов на отношения, восприятие может быть столь же важным, если не более важным, чем реальность», — сказал ЛеБарон в своем заявлении.

Отношения — это взаимные уступки, и если вы берете больше, чем отдаете, баланс будет нарушен, и ваш партнер, скорее всего, будет искать утешения в других местах и ​​людях. Фактически, это настолько известный феномен, что эксперты даже дали ему название: оно называется теорией социального обмена.Согласно Марка В. Редмонда из Университета штата Айова, теория описывает, как «нас беспокоит, когда на бирже нет собственного капитала или когда другие получают большее вознаграждение за те же затраты, которые мы понесли».

Когда ваша вторая половинка тратит весь день на домашнюю еду, не забудьте поблагодарить их за всю эту тяжелую работу. В противном случае ваш партнер будет чувствовать, что все его усилия остались незамеченными, или что вы чувствуете, что ваше время более ценно, чем их.

«Восприятие партнера как должного подрывает все отношения», — объясняет Поппи Спенсер , MS, CPC, сертифицированный консультант и эксперт по взаимоотношениям во Флориде. «Признают ли люди это или нет, но важно быть ценным для значимого другого. Когда благодарность не выражается, эмоциональное, а иногда и физическое здоровье ставится под угрозу». Вы можете подумать, что ваша благодарность подразумевается, но это помогает вашему партнеру услышать, что его ценят.

Неуверенные люди используют своих партнеров как костыль, чтобы лучше понять свои многочисленные недостатки.И когда отношения менее чем удовлетворительны, они видят в этом пренебрежительное отношение к тому, кем они являются как личность, что может привести к гневу, разочарованию и, в конечном итоге, к концу отношений. К сожалению, может быть трудно урезонить кого-то, кто связывает свою самооценку со статусом своих отношений.

Одна из важнейших составляющих отношений — это любить своего партнера таким, какой он есть, и не пытаться его изменить. Люди, которые втайне желают, чтобы их партнер был немного более модным или спортивным, обнаружат, что им нравится нереальная версия своего партнера, а не реальный человек, с которым они связаны.Всегда полезно помнить, что любовь безусловна, а если ваша не является, то, возможно, это все-таки не любовь.

Вы можете притвориться, что уладили спор со своим супругом, просто чтобы его развязать, но это только ухудшит положение. Почему? «Удержание обиды — самый быстрый способ уничтожить любовь», — говорит психотерапевт из Калифорнии Тина Тессина , доктор философии. «Обида подобна ржавчине, разъедающей узы ваших отношений». Если вы не решите основные проблемы, которые вызывают у вас негодование и гнев, ваши отношения неизбежно истощатся до точки невозврата.

После свадьбы нужно поработать, чтобы поддержать искру, которая когда-то существовала в ваших отношениях. Если вы не будете работать над поддержанием его жизни, вы рискуете попасть в тот же старый распорядок. «С того момента, как вы начинаете жить вместе, романтические моменты больше не возникают автоматически», — говорит Тессина. «Вместо этого большую часть времени вы вместе тратите на более приземленные вещи: стирку, мытье посуды, оплату счетов или поход на работу. Как только первоначальная новизна совместной жизни проходит, такие повседневные дела перестают быть захватывающими и романтичными. , и вы можете почувствовать беспокойство, что ваш партнер больше не заботится о вас так сильно или так рад быть с вами.«

Каждый человек в отношениях просто хочет, чтобы его голос был услышан, но взамен вы должны проявлять к партнеру такое же уважение и действительно прислушиваться к тому, что он говорит. Если ваш партнер думает, что вы его игнорируете, он будет чувствовать, что его мнение и эмоции не важны для вас, и, следовательно, отношения тоже.

Если вы вышли замуж сразу после школы или колледжа, возможно, вы начнете пересматривать свои отношения позже.Согласно исследованию 2015 года, проведенному Николасом Вольфингером , профессором Университета штата Юта, пары, вступающие в брак в более молодом возрасте, подвергаются большему риску развода по сравнению с парами, вступившими в брак в возрасте от 20 до 30 лет. К сожалению, если вы поженитесь, когда вам меньше 20 лет, по оценкам Wolfinger, ваш риск развода составляет 32 процента, исходя только из возраста.

Прежде чем связывать себя узами брака, убедитесь, что вы выяснили финансы, условия жизни, будущую карьеру — все, что потенциально может помешать вашему счастью и отношениям в будущем.Если вы этого не сделаете, ваши отношения могут быть обречены с самого начала. В опросе 2001 года, в котором участвовало более 2000 женатых и разведенных людей в Оклахоме, исследователи обнаружили, что «небольшая или совсем не полезная добрачная подготовка» была главной причиной, по которой разведенные супруги не продлились долго.

Создание семьи — важное решение, с которым не стоит торопиться, и если вы откажетесь от этого выбора, это может убить ваш брак. Исследование 2009 года, опубликованное в журнале Journal of Personality and Social Psychology , показало, что «родители показали внезапное ухудшение состояния после рождения по наблюдаемым и самооцененным показателям… функционирования отношений.«

Иногда отношения разваливаются не из-за несовместимости, а из-за проблем в спальне. В своем списке некоторых распространенных причин для развода британский терапевт Элли Прайор отметила в своем блоге, что «проблемы с любовью» и «потеря либидо» являются часто упоминаемыми проблемами в неудачных или неудачных отношениях.

Все молодожены должны проявлять некоторую привязанность, но слишком много хорошего тоже может стать проблемой.Согласно часто цитируемому исследованию 2001 года, опубликованному в журнале Interpersonal Relationships and Group Processes , пары, которые проявляли чрезмерно сильную привязанность в начале брака, имели больше шансов развестись в долгосрочной перспективе по сравнению с парами, которые были менее откровенно ласковый. Для того, чтобы выжить такой сильный огонь, нужно приложить немало усилий — поэтому, естественно, он горит быстрее, чем тот, который начнется как управляемая искра.

Конечно, противоположности могут сначала притягиваться, но, в конце концов, они не всегда совместимы, и они не всегда могут понять, как наладить длительные отношения.Такие мелочи, как беспорядок и предпочтения в фильмах, пренебрежимо малы, но более серьезные вещи, такие как политические взгляды, чувство юмора и привычки тратить, могут стать соломинкой, которая сломает спину верблюду.

Неудивительно, что неверность — одна из наиболее частых причин разрыва отношений. Фактически, в том опросе 2001 года, проведенном в Оклахоме, среди тех, кто был в разводе, одной из самых популярных причин раскола была «неверность или внебрачные связи». И чтобы узнать больше о вещах, которые вы никогда не должны говорить своей второй половинке, ознакомьтесь с 65 вещами, которые ни один из супругов никогда не хочет слышать, по мнению специалистов по отношениям.

Когда расстаться с кем-то и когда держаться

Ключ к решению этих проблем заключается в том, что и вы, и другой человек должны быть готовы работать над тем, что застряло в ваших отношениях. И для этого вы должны дать другому человеку возможность помочь вам это исправить. Но они не могут помочь вам исправить это, если не знают, почему вы в первую очередь несчастны.

Не секрет, что здоровое общение имеет решающее значение для любых отношений, но это все еще недостаточно развитый навык для многих людей. ² Итак, когда дело доходит до сообщения о ваших недовольствах в отношениях, вот несколько правил, которым нужно следовать: ³

1. Люби грешника, ненавидь грех.

Отношения позволяют нам видеть все в очень личном плане. Мы делаем выводы о характере нашего партнера, основываясь на его поведении, а затем персонализируем его, пытаясь понять, что это значит для нас. Это естественный поступок, ⁴ , но он может доставить нам неприятности, когда наши интерпретации чьего-либо поведения заставляют нас атаковать его характер. ⁵

Часто намерения вашего партнера не так ясны, как вы их видите, и / или он даже не подозревает, что что-то не так. Вот почему так важно, чтобы вы сосредоточились именно на рассматриваемой проблеме и воздерживались от любых суждений или нападок на их характер. ⁶ Как только вы начинаете нападать на кого-то лично, все быстро выходит из-под контроля, и очень сложно вести продуктивный разговор, посвященный настоящему конфликту. ⁷

Лучше просто сосредоточиться на том, что вас беспокоит и что вы оба можете с этим поделать.Оставьте в стороне личные оскорбления.

2. Откажитесь от «Оценочной карты отношений».

Что касается вышеупомянутого пункта, почти никогда не имеет значения, чья это вина. У любых проблем во взаимоотношениях всегда есть две стороны. Даже если речь идет о лжи и обмане, скорее всего, лжец / мошенник не был доволен многими вещами, которые побудили его к этому.

Да, один человек может быть более ответственным за текущие проблемы в отношениях, чем другой, но указание на то, что просто набирать «очки» вряд ли поможет.

Оставьте карточку результата. Не поднимайте прошлые проблемы, пытаясь решить текущие проблемы. Не держите обид. Не «подсчитывай», кто был большим засранцем. Потому что а) это не имеет значения и б) вы никогда не подведете итоги так, чтобы проиграть. Так работает наш мозг. Мы всегда думаем, что правы, даже если это не так. Так что оставьте карточку дома и сосредоточьтесь на том, чтобы слушать. ⁸

Итак, на данном этапе, если вы определили настоящую проблему и сообщили им о ней здоровым, зрелым образом, и они готовы работать над этим вместе с вами, тогда отлично — я говорю, придерживайтесь этого и посмотрим, сможешь ли ты со всем разобраться.

Многие люди слишком легко сдаются на этом этапе. Дело в том, что у всех отношений есть свои взлеты и падения, но тот, с кем стоит оставаться, — это тот, кто готов работать над проблемами вместе с вами, даже когда вы действительно злите друг друга.

Но если они делают только половину заданий и не готовы решать важные для вас вопросы, что ж, пора установить некоторые границы.

Почему мы расстались?

Этот 23-летний парень помогает влюбленным в TikTokers получать ответы от своих бывших.(Фото: TikTok)

«Почему мы расстались?»

Это вопрос, который вырисовывается в умах многих по окончании отношений, но Перл Дэвис использовала его, чтобы стать звездой TikTok на постоянной основе.

Дэвис, известный под псевдонимом @justpearlythings, создал учетную запись на социальной платформе в мае и уже набрал около 100 000 подписчиков. Ее стремительный успех связан в основном с серией викторин о расставании, которую 23-летняя девушка создала ранее в этом месяце.

Вдохновленная викториной другого пользователя о привидениях (то есть отключении связи без каких-либо объяснений), Дэвис создала свой собственный.Основываясь на отзывах своих поклонников, она включила множество личных вопросов, таких как «Как долго мы встречались?»; «Какое твое любимое воспоминание?»; «Как давно ты хотел расстаться, прежде чем мы?»; «Хотели бы вы когда-нибудь снова встречаться?» и «Ты изменил мне?»

На сегодняшний день, по словам Дэвис, более 9000 человек воспользовались ее викториной, чтобы получить ответы от своих бывших. Дэвис, которая получает ответы, а затем делится результатами в коротком видео, на данный момент создала около 20 постов, из которых ей больше всего нравится «тот, который не был смешным, как мой типичный контент, но…викторина о скончавшемся бывшем. Было очень грустно, но … трогательно ».

Из-за большого количества участников она не смогла прочитать их всех и признает, что некоторые из них немного TMI (слишком много информации). «Я стараюсь размещать подходящие. Я знаю, что в этом приложении есть дети, поэтому, чем больше я становлюсь, тем больше стараюсь поддерживать PG », — добавляет она. Фактически, TikToker говорит, что она получила ряд ответов с более наглядным описанием половых актов, а также некоторые, которые кажутся более неуважительными, которые она предпочитает не публиковать по этой причине.

Сама Дэвис еще никому в прошлом не разослала викторину.

«На самом деле у меня не было парня, который был бы достаточно серьезным, чтобы я мог послать это, поэтому мои последователи приняли это. Единственные долгосрочные отношения, о которых я могу думать, — это парень, с которым я «разговаривал» пару лет в колледже. Я не думаю, что он возьмется за это », — говорит она, добавляя, что, если он пришлет ее ей, она, скорее всего, ответит.

История продолжается

Тем не менее, она разослала викторину о привидениях нескольким бывшим любовникам, спрашивая о ее навыках общения и конкретных причинах того, почему общение было бесцеремонно прервано.

На данный момент у Дэвис достаточно информации для своей учетной записи, и в ее планах, помимо прочего, и впредь создавать и публиковать новые викторины. «Люди запрашивали все типы викторин, которые я сейчас готовлю. Примеры пар: бывшие соседи по комнате, сослуживцы, викторина для мошенников и викторина для любовниц. Мои последователи подарили мне массу идей, которые я планирую создать для них », — говорит она.

У TikToker из Милуоки еще больше планов, поскольку он недавно уволился с работы в сфере продаж, чтобы заняться медиа.Дэвис планирует и дальше расширять свою учетную запись, а также запускать веб-сайт и канал на YouTube в рамках JustPearlyThings. Кроме того, она планирует изучать управление цифровыми медиа в Борнмуте, Англия, в начале следующего года.

Она также хочет в конечном итоге заняться рекламным контентом и продажей продуктов, надеясь сотрудничать с брендами, фанатом которых она уже является (например, Chipotle).

«Я еще не разобрался в деталях, но цель определенно состоит в том, чтобы сделать это бизнесом», — говорит Дэвис.

Подробнее с Yahoo Life:

Хотите получать новости об образе жизни и благополучии на свой почтовый ящик? Подпишитесь здесь для получения информационного бюллетеня Yahoo Life.

Почему мы расстались: 9780316127264: Хендлер, Дэниел, Калман, Майра: Книги

* «Персонажи яркие, и их изображение обогащено реалистичными диалогами … Хандер предлагает душераздирающий, горько-сладкий и неотразимый роман с уникальным углом и яркостью». —

«Автор Лемони Сникет (пишет под его собственное имя) убедительно обитает в сознании Мин, девочки-подростка, потрясенной своим первым горем.Этот пронзительный, сладко-горький роман сосредоточен на коробке предметов, наполненных воспоминаниями о ее недолгой, незабываемой любви ». — Entertainment Weekly

« Легко предсказать, чем закончится история Хендлера на нескольких страницах книги. Сложнее взять такую ​​повседневную трагедию с предсказуемым концом и поднять ее до конечной точки стойкого, эмоционально эффективного искусства »- Los Angeles Times

*« Персонажи живые, и их изображение обогащено реалистичный диалог…. Хандер предлагает душераздирающий, горько-сладкий и неотразимый роман с уникальным углом и вспышкой. «- Журнал школьной библиотеки (обзор со звездочкой)

*» Сладко-горькая обличительная речь об их расставании, устроенная вокруг предметов … ..все более мощные из-за того, что они вызывают истину больше, чем простая передача фактов ». — Список книг (обзор с пометкой)

*« По мере того, как предметы из коробки открываются на ярких картинах Калмана, читатели становятся взяты под поверхность того, что, несомненно, станет одним из самых обсуждаемых романов в подростковой литературе…. Пронзительный, волнующий рассказ о любовной связи, ушедшей к собакам. «- Отзывы Киркуса (помеченный отзыв)

*» Хэндлер демонстрирует исключительное умение проникать в разум и сердце Мин … придавая настоящий пафос к памятным вещам Мин и сделав ее горе еще более ощутимой «. — Publishers Weekly (звездный обзор)

*» Хэндлер в своих лучших проявлениях, когда он создает словесные коллажи из обычных, узнаваемых моментов средней школы …. Подобно идеальной песне о расставании, она превращает обжигающий опыт потери сердца в катарсическое произведение искусства.»- The Bulletin (обзор со звездами)

*» Запасные иллюстрации объектов, сделанные Калманом, усиливают общее удовольствие и идеально дополняют совершенную прозу Хэндлера. «- The Horn Book (обзор со звездами)

» Счастье страсть, предательство и отчаяние подробно описаны в потоке сознания …. Почему мы расстались — это реально и убедительно «. — VOYA

» Конечно, найдет отклик у всех молодых людей.»- Library Media Connection

» Всякому, кто когда-либо имел дело с тяжелым разрывом, понравится эта книга. «- American Cheerleader

Майра Калман , признанный художник и дизайнер, создала множество книг как для взрослых, так и для детей. В старшей школе ее сердце разбил мальчик, похожий на Боба Дилана.

Почему люди расстаются? 11 женщин рассказывают, почему закончились их последние отношения

Каковы причины разрыва пары? Когда наши отношения рушатся, мы иногда задаемся вопросом, могли ли мы что-то сделать, чтобы их спасти, или были ли предупреждающие знаки, на которые мы могли обратить внимание, чтобы уйти раньше. Хотя мы не всегда замечаем эти сигналы, когда отношения начинают резко ухудшаться, иногда мы можем оглянуться назад и определить, что пошло не так. И если мы хорошо учимся, возможно, мы даже сможем обнаружить ту же проблему, если она снова возникнет в будущем.

Но почему бы не извлечь уроки из взаимоотношений всех, а не только наших собственных? Это намного проще, чем учиться на собственном горьком опыте! Я решил предоставить такую ​​возможность, спросив 11 женщин, почему их последние отношения закончились. Некоторые из их ответов могут подсказать вам, чего следует остерегаться в личной жизни, в то время как некоторых просто нельзя было предсказать или избежать. Другие, вероятно, все еще являются тем, чего вы уже ожидали: например, плохое общение, несовместимые ценности и неверность. Да, и обнадеживает, несмотря на недавнее исследование, в котором сообщается, что 27 процентов женщин разрывают отношения из-за недостаточного размера полового члена, никто не поднимал этот вопрос или плохой секс в целом, так что вы все можете вздохнуть с облегчением, ребята.

Вот 11 историй расставания, из которых мы можем извлечь уроки или просто посочувствовать:

1. Разные ценности (также известные как «Ценить НЕ быть членом»)

«Мои последние отношения закончились, потому что выяснилось, что мы с этим парнем просто не знали. У нас не так много общего. У нас была хорошая химия, которая помогала нам пережить первые шесть или около того месяцев, но мы не были на одной волне с семьями, нашим будущим или чем-то еще. Я имею в виду, что на самом деле все закончилось, потому что он начал вел себя как говнюк, а потом бросил меня в баре в два часа ночи, но технически , речь шла о разных ценностях и прочем.»- Габи, 33

2. Неравное разделение труда

« Мои последние отношения буквально закончились из-за грязной посуды. Я пришел домой и увидел, что в сотый раз он складывал дневную посуду в раковину, ожидая, пока я это сделаю, и я просто потерял ее. У нас были разговоры о том, как нам обоим приходится работать в квартире, и что это не пригород 1950-х годов в нашей маленькой спальне, где женщина делает уборку (тем более, что указанная женщина заказывает только еду на вынос и никогда не касается посуды в комнате). кухня), и я просто не мог выдержать вопиющего игнорирования всех этих разговоров.Он не хотел, чтобы совместная жизнь была легкой, поэтому я решил, что нам, вероятно, не стоит жить вместе с самого начала. Мораль истории: мыть чертову посуду ». — Марлен, 26

3. Ненадежность

« Мои отношения до того, в котором я сейчас, закончились шесть лет назад, потому что этот парень не приехал за мной из аэропорта. . Шутки в сторону. Он сказал мне, что собирается забрать меня после шести месяцев жизни в Малайзии. Затем во время пересадки в Южную Корею я получил электронное письмо, что его на самом деле нет в городе и он не сможет приехать.Я даже сделал ему еще один укол после этого, но я все еще был изрядно расстроен и травмирован тем, что он, по сути, бросил меня на мель в аэропорту. Это было жестоко ». — Джоди, 26

4. Неудачная попытка полиамора

« Мы с бывшим вступили в наши первые открытые отношения. Какими бы хорошо осведомленными и непредубежденными мы ни считали себя, я не думаю, что мы осознали, насколько сложно поддерживать здоровые открытые отношения на самом деле. Иногда это было похоже на соревнование, например, кто может заняться сексом с большим количеством людей за неделю. Это начало сказываться на моем здоровье, и это больше не было весело, поэтому я покончил с этим с ним ровно год назад.Мы по-прежнему доверяем друг другу, и я думаю, что нам так лучше ». — Стефани, 27

5. Ухудшение страсти

« Мы перестали разговаривать друг с другом. В начале отношений мы оба были такими страстными людьми, смеялись и бросали вызов друг другу. В конце концов, мы просто вместе смотрели телевизор. Мы редко занимались сексом, а когда у нас был секс, я закрыл глаза и подумал о коллеге. Оглядываясь назад, я, вероятно, должен был уехать на полгода раньше ». — Мэгги, 26

6.Внешняя трагедия

«Его бывшая / хорошая подруга умерла прямо перед Рождеством. Она была молода. Это испортило его, и он заставил меня призрак. Я до сих пор время от времени задаюсь вопросом, все ли у него в порядке». — Дженн, 36

7. Плохое общение

«Мои последние отношения длились три года и закончились из-за отсутствия общения. Мы жили в разных штатах в течение короткого периода времени, оба начали нашу первую работу на полную ставку, и просто не мог нормально общаться Теперь я понимаю, что это было к лучшему.»- Хайли, 22

8. Оскорбительный, обманывающий партнер

» Мой последний парень был властным и оскорбительным. Первоначально он не был таким. На самом деле, он сначала был обожающим и милым, использовал слишком романтичные жесты, чтобы быстро меня запереть — подавляя меня мыслью, что кто-то может так сильно меня любить. Но со временем он начал изолировать меня от друзей и подавлять меня. Вскоре начали проявляться красные флажки — он постоянно кричал на свою мать и сестру и начинал подходить ко мне так же снисходительно.В конце концов, он попросил меня переехать к нему, и когда я сказал, что мне нужно больше времени, он изменил мне со своей бывшей девушкой из-за гнева. Мне потребовалось восемь месяцев, чтобы наконец узнать правду, но когда я это узнала, это, наконец, конец нашим отношениям ». — Кэти, 28

9. Никогда по-настоящему не иметь отношений в первую очередь

« Я была с моим партнером уже 11 лет, и он был моим первым парнем. Когда мне было 19 лет, у меня действительно был не парень. Мы были без ума друг от друга. Мы флиртовали на протяжении всей старшей школы.Мы МНОГО целовались. Это была первая эрекция, с которой я когда-либо сталкивался. Все закончилось с ним, когда он во всем признался своей девушке. Виноват. Он спросил, буду ли я встречаться с ним, если он с ней расстается. Я сказал ему «нет». Когда он спросил почему, я очень разумно ответила, что он изменял своим подругам. Вот и все ». — Оливия, 30

10. Отсутствие долгосрочного потенциала

« Я закончил это, потому что чувствовал, что начинаю идти на слишком большие компромиссы из-за него. Что было бы одно, если бы а) я был готов к такому уровню обязательств и б) я чувствовал, что он был « правильным » парнем для меня, но я не был готов, и в глубине души я знал, что он не тот парень.Когда я посмотрел на линию наших отношений, я увидел себя горьким и несчастным, хотя все было хорошо «в данный момент». Так что просто встал вопрос: «Когда же я отключу вилку?» В конце концов, я поняла, что чем раньше я разорву отношения, тем скорее я смогу забыть о нем и заняться своим делом ». — Джесси, 25

11. Призраки

« Мой парень в то время был безработным и как бы дрейфовал. жизни, поэтому он спонтанно решил переехать в Новый Орлеан из Нью-Джерси и рассказал мне о месяце отношений.Мы утверждали, что собирались попытаться заставить это работать, но, по-видимому, сказали, что способ парня, пытающийся заставить все работать, состоял в том, чтобы просто игнорировать меня в течение последних двух недель наших двухмесячных отношений, пока я не был вынужден пойти к нему. дома, чтобы расстаться с ним лично (по просьбе его друзей … плюс у него была моя копия книги Нила Геймана American Gods ). Изюминка? Он так и не поехал в Новый Орлеан … но и со мной больше не разговаривал «. — Рен, 28

Хотите больше репортажей о сексе и отношениях Bustle? Посмотрите наш новый подкаст, I Want It That Way , который вникает в сложные и откровенно грязные части отношений, и вы найдете больше на нашей странице Soundcloud .

Изображения: jinterwas / Flickr; Giphy (11)

15 веских причин для разрыва с кем-то

Ваши предпочтения в отношении определенных отношений могут измениться, говорит О’Рейли, — например, вы можете быть заинтересованы в переходе от моногамных отношений к этической немоногамии. Иногда в рамках партнерства есть место для нескольких стилей отношений. «Для некоторых людей моногамия — это то, чем они занимаются. Для других моногамность является частью их идентичности », — объясняет она.«Если вы видите в этом основную часть своей идентичности, это означает, что вы, , хотите быть только с одним человеком за раз, но человек, с которым вы находитесь, не обязательно должен соответствовать вашей личности».

Однако в других случаях вы действительно можете захотеть, чтобы ваш партнер соответствовал вашему стилю отношений. О’Рейли говорит, что если вы находитесь на разных страницах, возможно, вам стоит пересмотреть свою совместимость, чтобы не навязывать особые отношения со своей второй половинкой.

Эксперты:

Навал Аломари, LCPC, лицензированный клинический профессиональный консультант и инструктор по жизни, базирующийся в Чикаго

Джастин Лавелль, эксперт по взаимоотношениям и главный специалист по коммуникациям BeenVerified

Николь Мартинес, психолог и психолог Николь Мартинес из восьми книг, в том числе Реальность взаимоотношений

Дон Майкл, Ph.Д. , эксперт по взаимоотношениям и автор книги Мой муж не будет заниматься сексом со мной

Джесс О’Рейли, доктор философии, сексолог и представитель брендов сексуального здоровья и секс-игрушек We-Vibe, Womanizer, и Arcwave

Кали Роджерс, лайф-коуч

Марина Сброчи, автор книги «Хватит искать мужа: найди любовь всей своей жизни»

Джим Сейболд, доктор философии.