Почему не хочется спать с мужем советы психолога: Не хочу секса с мужем – Психолог Ольга Подольская

Не хочу секса с мужем – Психолог Ольга Подольская

Пишет мне Анна:

Добрый день, Ольга!

Если кратко, то «Я не хочу секса с мужем, да и ни с кем другим тоже. Боюсь, что это негативно скажется на семейных отношениях»

Мне 37, мужу 39, сыновьям 5 лет и 1 год. Мы оба много работаем, старший сын в саду, младший с няней. Мы оба очень любим проводить время в семье, что-то делать с детьми. По сути, отказываемся от любого времяпрепровождения, если туда нельзя с детьми. Недавно нас пригласили на день рождения, в итоге мы через пару часов смотались, ибо «не радует». Дома у нас доверие, теплое отношение друг к другу, общие друзья, приятие, хотя раньше бывало разное. За годы брака (мы женаты 13 лет, а знакомы почти 18) были и взаимные измены, связи на стороне, его долгая удаленная работа в другом городе и период, когда мы разъехались и почти год жили порознь. Но в итоге мы опять стали жить вместе, родили детей и, казалось бы, – живи да радуйся.

И меня радует все, кроме мужа. Я не хочу его, не хочу секса. В итоге – мы не занимаемся сексом уже несколько месяцев и я понимаю, что мне это вроде бы и не надо. Мне хорошо без него. Я равнодушна к его прикосновениям, запаху. Все это мне не противно, нет. Просто НИКАК. Субботы – когда у него у него рабочий день, а у меня выходной – я жду больше всех дней. Когда будет все по плану, я целый день одна с детьми, заниматься домашними делами, будет постоянное общение и четкое расписание – все это предсказуемо и наполняет жизнь какой-то спокойной стабильностью и смыслом.

К моменту знакомства с мужем у нас был разный сексуальный опыт: у меня нулевой, а у него – достаточно богатый послужной список. Может быть, я стеснялась донести до него, как именно мне можно доставить удовольствие, может, я опиралась на тезис, что он мужчина, он сам знает, как надо. Но факт остается фактом: почти все время в браке с мужем я очень редко кончала. Хотя сам процесс меня очень заводил и приносил удовольствие. С другими мужчинами секс был более ориентирован на мой результат и тоже был хорош, но навсегда поменять партнера мне не хотелось никогда. В общем, проблема неполноценной сексуальной жизни в семье легко решалась на стороне. Мне хотелось новых ощущений, предвкушения сближения, флирта и пр. фигни. Сейчас мне этого не хочется. Я хочу большинство эротических эмоций получать от мужа, а не от любовников. Но не могу.

Заниматься сексом без желания не хочу. Как-то оставили нашу няню на ночь с детьми дома, сами сняли номер в гостинице, заказали еду, алкоголь. В итоге мы, конечно, там совокупились, но знаете, из разряда, что уж раз столько сил потратили на это уединение, то надо отработать. Но это было ни о чем.

Муж на мой вопрос – хочет ли он секса – говорит, что хочет, но чтобы и я хотела тоже, а просто попользоваться мной ему не интересно. Я не чувствую недостатка в мужском внимании со стороны других мужчин, хорошо выгляжу, стройная, занимаюсь спортом и правильно питаюсь, я вообще веселая и легкая в общении. И муж тоже совсем не бука. Тоже спорт, много друзей-знакомых, хорошие отношения в коллективе. Как при всем этом нам наладить семейную жизнь?

В одном из ответов на письма вы говорили, что самый верный способ – соблазнить мужчину заново. А что делать, если я не хочу соблазнять??? Если он мне как брат? Но мне был не хотелось, чтобы он меня воспринимал как сестру, и не хотелось бы, чтобы он изменял.

 

* * *
Здравствуйте, Анна!

Соблазнять мужчину заново – прекрасный способ, если вам хочется тепла и ласки именно от этого мужчины; и совсем никуда не годный, если его прикосновения вам НИКАК.

Тут прежде всего приходится разбираться с собой.
Из вашего письма можно выделить две тенденции:

• Во-первых, вам хочется наполнить семейную жизнь спокойной стабильностью и смыслом, который вы нашли в материнстве.
• Во-вторых, в сексуальных отношениях вам хочется новых ощущений, предвкушения сближения, флирта и прочего, что вы сами определили как «фигню».

 

Понятно, что пока остается такой расклад – жизнь сексуальная с жизнью семейной будет монтироваться плохо. Откуда же возникает такой расклад?

Из того, что личность нецелостная, не может гармонично объединить в своем сознании разные стороны жизни, не может нести ответственность за свои собственные желания. Возникает инфантильное расщепление: с одной стороны, моральные нормы диктуют, что секс необходим в семье, «чтобы муж не ушёл», невзирая на свои желания. С другой стороны, имеют место внутренние запреты: женщина стесняется донести до любимого свои предпочтения, и считает флирт фигнёй. В таких случаях нередко получается, что с менее любимыми о своем удовольствии заботиться можно, а любимый – «должен сам знать, как надо».

Как взрослые люди, мы понимаем, что никто, кроме самой женщины, точно знать, как ей надо, не может. И если действовать в этом русле, то логично было бы говорить не столько о соблазнении мужа, сколько об обучении его доставлять удовольствие: он, кстати, и сам не против – вполне вероятно, его фраза о желании «чтобы женщина хотела тоже» подразумевает, что если женщина скажет, чего именно она хочет – он это в меру сил будет стараться выполнить.

 

Но тут возможны две проблемы:

1. Далеко не всегда женщине легко это сказать. Если муж каким-то образом попадает в роль родительской фигуры, которая «лучше знает, как надо», – велика вероятность влияния детского опыта, когда, возможно, высказывать свои желания родителям было опасно. В этом случае необходима личная терапия для избавления от влияния этого опыта.
2. Далеко не всегда у мужа есть возможность дать запрошенное. Доводя до абсурда – если женщине нравится быть в постели с нежным блондином, а муж – грубоватый брюнет, то даже если он перекрасится, вряд ли это её удовлетворит.

 

Чаще всего обе эти проблемы идут в комплексе: женщина потому подспудно и не решается говорить о желаниях, что подразумевает невозможность их выполнения. И тогда получается секс для галочки, «ни о чем».

 

Что же делать, «чтобы сохранить семью»?

И тут мы опять упираемся в ответственность человека за свою жизнь.

Если хочется именно семью сохранить любой ценой, то это ситуация эмоциональной зависимости (помните, это именно там – «и чтоб ничего не менялось!»), и единственный сколько-нибудь надёжный, хотя на 100% не гарантирующий, способ это сделать – не раскачивать лодку. Терпеть, как есть. Правда, получается ситуация «тюрьма крепка, да чёрт ей рад», поскольку вместе с этим уходит постепенно радость жизни, радость секса, и возможно в итоге скатывание в депрессию.

Если же хочется более полной жизни – придется выходить из режима стабильности: учиться доносить свои желания до мужа. Тут зато новых ощущений будет – вагон, и предвкушений тоже. А дальше – как у той блондинки, 50/50: в каких-то случаях мужу удастся эти желания выполнить, в каких-то нет. Если первых случаев будет больше, то сексуальная жизнь станет постепенно налаживаться. Если вторых – то окончательно разрушится, увы. Но 

ответственность за свою жизнь подразумевает, что отрицательный результат – это тоже результат, и закрывать на него глаза не следует.

И да, разумеется, учиться ощущать свои желания лучше со специалистом.
Удачи вам!

как выжить, когда ты оказался между пожилыми родителями и взрослыми детьми

гостях уже не первый раз социальный психолог, исследователь Колумбийского университета Светлана Комиссарук. Света, здравствуйте.

Здравствуйте.

Очень рада видеть вас у нас в студии, спасибо большое, что пришли. И говорить мы будем о проблемах отношений поколений, тем более, что у вас недавно вышла новая книга, я ее, кстати, уже читаю, она называется «Поколение «сэндвич».

И я то самое поколение, когда ты уже взрослый, у тебя есть дети, у тебя есть еще более взрослые родители, ты зажат где-то посередине, и иногда бывает сложно как-то выжить. Как выжить, если ты вот то самое поколение «сэндвич»?

Однозначно не ответишь, каждый выживает по-своему. Но общая идея — понимать, что вот в этом треугольнике со стареющими родителями и повзрослевшими детьми ты единственный взрослый: эти уже не взрослые, те еще не взрослые. Это, конечно, утрировано, но если эту установку четко себе в голове установить, то становится легче, то есть у этого положения, между поколениями, есть не только отрицательное, но и положительное.

Во-первых, какое счастье, что наши родители живут дольше, чем раньше, и какое счастье, что несмотря на то, что мы должны за ними ухаживать, мы должны о них заботиться, они стареют, появляется куча проблем, но какое счастье иногда почувствовать себя ребенком, которого вкусно покормят, погладят по головке, и которого до сих пор спрашивают, не забыла ли шапку. Мне кажется, это такое новое преимущество, которого не было у предыдущих поколений.

Второй элемент, который положительный, до того, как мы будем говорить, как выживать и как все плохо, второй элемент положительный это то, что мы, как никто другой, понимаем эти два соседних поколения. Когда мы разговариваем с детьми, мы понимаем, как же мама меня такую терпела, и мы понимаем, что господи, как это болезненно слышать, я должна постараться хотя бы теперь этого не говорить. И наоборот, когда мы говорим с родителями, мы думаем — боже, неужели это я так тоже надоедаю, дырку в мозгу делаю.

То есть мы можем видеть себя с двух сторон, отражаться зеркально в родителях и в детях, так как мы и то и другое, мы в этих двух ипостасях можем больше понимать, и больше сочувствовать, и больше развивать свой эмоциональный интеллект. Это то, что хорошо.

Чем больше людей вокруг нас любят и чем больше вокруг людей мы любим, тем счастливее наша жизнь, потому что самое главное — это насколько ты нужен. Обратная сторона медали — чем больше ты нужен, тем больше у тебя ощущение, особенно у нашей пресловутой русской ментальности, что тем больше ты должен.

И вот это «должен», как выжить, когда ты всем должен, вот об этом тоже книга, то есть о том, как четко разделить проблемы на те, которые решаемые, на те, которые нерешаемые, как их принять, как понять, почему они возникают, и как с этим дальше жить. То есть наша такая залихватская идея, что нужно только найти правильные слова — и тебя поймут, и поймут твою правду, и поймут, почему твои советы самые правильные, и поймут, почему твои требования выполнимы, эта идея залихватская очень не осуществима.

Потому что каждое из поколений смотрит на мир своим взглядом, и они между собой прекрасно друг друга понимают, что предки — отстой, или что дети совершенно не такие, а вот мы на Курской дуге, до 100 градусов прямой угол доходил, и они все между собой согласны, а мы согласны со своим поколением, на нашем уровне, что родители невыносимы, а дети никак не повзрослеют. Но объяснять это соседним поколениям, какие бы мы слова ни выбирали, это не получится.

Поэтому этот главный такой постулат, который насколько ограничивает, настолько и окрыляет — понять и принять. Понять, почему это происходит, понять, что у всех своя правда, понять, какие культурные и мотивационные автопилоты движут нашими взрослыми детьми и нашими пожилыми родителями, как они отличаются и в чем совпадают с нашими автопилотами, и успокоиться, понять, что ничего невозможно изменить в основном, кроме своего отношения к происходящему.

Но когда ты понимаешь четко, что твоя правда не единственная, и ты не влияешь и не отвечаешь за все, то вот эта мегаломания успокаивается, гордыня утихает, и тогда ты уже не так уж за все виноват, и не так уж за все отвечаешь, и не так уж всем должен. И вот это главный такой для меня принцип, как выжить между ними.

11 советов психолога про секс и отношения — Wonderzine

На протяжении года мы расспрашивали психотерапевта Ольгу Милорадову о том, как правильно воспринимать разные жизненные ситуации, почему они возникают и как с ними справиться. Сегодня публикуем серию ее советов на вечно актуальную тему «отношения с партнером». Надеемся, они помогут многим разобраться в своих чувствах, не наломать дров и более зрело и спокойно переживать сложности, от которых не застрахован никто.

Что делать, если вы узнали об измене партнера

Об этом узнают по-разному. Кто-то замечает изменения в поведении, кто-то интуитивно чувствует, что «что-то не так», другие до последнего пребывают в мире иллюзий, пока вдруг кто-то «сочувствующий» не расскажет все напрямую. Но что, если доказательства измены у вас на руках и не вызывают сомнений? Что теперь с этой информацией делать и как быть с отношениями дальше?

Читать полностью

Может ли выйти прок из открытых отношений

Даже на Facebook в графе «Семейное положение» есть пункт «в открытых отношениях» — не редка ситуация, где партнеры считают, что они вместе, но позволяют друг другу секс на стороне. Жизнеспособна ли такая модель отношений? Сколько она может продержаться, прежде чем начнутся ревность и обиды? Или, наоборот, она может решить проблемы любящих пар, которым чего-то не хватает друг с другом?

Читать полностью

Как справиться

с ревностью

Мы все ревнуем. Любимого человека — к «просто знакомой» или даже к работе, поглощающей большую часть его времени. Родителей — к братьям и сестрам, а то и к соседской дочке, которую они регулярно ставят в пример. Подругу — к ее веселой приятельнице. Ссоры на почве ревности способны испортить любые отношения, но справиться с ней очень сложно. Нужно ли ее подавлять? Откуда в нас вообще привычка ревновать и как научиться контролировать такие эмоции?

Читать полностью

Как расслабиться

во время секса

Когда доходит до секса, наша самоуверенность порой куда-то улетучивается: сказать невозможно, сделать еще страшнее, а в голову навязчиво лезут мысли «как я выгляжу» и «нравится ли ему». В итоге расслабиться очень непросто, удовольствие от секса оказывается смазанным или вовсе отсутствует, а признаться, что вы напряжены, тоже не выходит. Многие предпочитают делать вид, что всё окей, чтобы не расстраиваться лишний раз самой и не отпугнуть партнера. Как начать менять ситуацию?

Читать полностью

Почему нас привлекают плохие парни

Образ «опасного» или иногда даже жестокого мужчины кажется очень привлекательным — стоит вспомнить, как этим летом женщины всей планеты сходили с ума по американскому красавцу-преступнику Джереми Миксу. Но почему его дурная репутация не отпугивала поклонниц, а наоборот — делала еще привлекательнее? Почему нас вообще очаровывают плохие парни, всё в которых кричит  «жди беды»?

Читать полностью

Можно ли изменить мужчину

Каждая девушка хоть раз в жизни мечтала полностью вычеркнуть из партнера определенные черты и заменить их другими, внешними или внутренними. Чтобы нос был как у орла и говорил о твердости, чтобы был одновременно сильным и заботливым, мирно выдерживал ПМС и разлюбил футбол. Ну, или хотя бы чтобы просто перестал разбрасывать носки по всей квартире. Можно ли изменить мужчину и нужно ли это делать?

Читать полностью

Почему мы боимся нового в сексе

В XXI веке мы наконец пришли к консенсусу, что богатый сексуальный опыт — не порок и не достоинство, а просто личное дело каждого. Но, говоря о сексе, даже вроде бы раскрепощенные и образованные люди порой начинают мяться и мычать или, наоборот, употребляют какие-нибудь вопиющие русскоязычные термины. Дело не только в лексике — пробовать новое в сексе для большинства еще сложнее, чем говорить о нем. Почему так происходит и что с этим делать?

Читать полностью

Как выбраться из отношений, где над тобой издеваются

Проблема домашнего насилия — одна из самых больных и острых. Нам кажется, что рядом его нет — ведь, как считается, в хороших семьях или парах мужчина никогда не поднимет руку на женщину. Общество привыкло искать причины в жертве, а когда в ситуацию домашнего насилия попадаем мы сами, то нас сковывает ощущение беспомощности и безысходности. Что делать, если вы оказались заложницей подобной ситуации?

Читать полностью

Как понять, что отношения пора разорвать

Время лечит от многих проблем, но оно же зачастую превращает идеально прекрасные чувства в монотонную рутину. До определенных пределов это нормально — невозможно постоянно сохранять чувство радости и новизны и испытывать бесконечное счастье. Но как же понять, претерпевают ли ваши отношения временный спад или чувства остыли навсегда? Как понять, что отношения пора заканчивать, если ничего ужасного, казалось бы, не произошло, но что-то гложет вас изнутри и заставляет испытывать сомнения?

Читать полностью

Как пережить расставание

Каждый хоть раз оставался с разбитым сердцем после разрыва отношений. Неважно, кто был его инициатором — сердце болит так, как будто расставание произошло в первый раз, хочется лежать на кровати, смотреть в потолок и отгородиться от публичной жизни, как Шайа ЛаБаф в самые тяжелые времена. Так что же делать, если делать ничего не хочется, и как пережить потерю когда-то близкого человека?

Читать полностью

Как перестать ревновать бывшего

Если вы совсем недавно пережили расставание, то вполне объяснимо, что при виде бывшего с новой подружкой у вас болезненно щемит сердце. Но что, если время прошло, раны подзатянулись и вы вроде как даже друзья, но, как только кто-то появляется на его горизонте, вновь возвращается то самое неприятное болезненное ощущение? Почему мы так долго не можем отпустить бывших и что с этим делать?

Читать полностью

Фотографии: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11 via Shutterstock

Муж ревнует меня к нашему ребенку, говорит, я после родов сильно изменилась

Муж после родов словно умом тронулся. Вечно скандалит, лезет под руку и предъявляет мне, что я все время с ребенком, а ему не уделяю времени. Так у меня младенец на руках, который без меня жить пока не может, а взрослый тридцатилетний мужик просто ревнует меня к ребенку. Говорит, что я после родов сильно изменилась.

До свадьбы мы с мужем встречались два года, еще год вместе жили, два года прожили в браке до рождения нашего малыша. Я думала, что уже хорошо знаю этого человека, но оказалось, что мне казалось. Потому что сейчас рядом со мной не мужчина, а ревнивый маленький мальчик. И ревнует он меня к нашему общему сыну.

После свадьбы мы с детьми не спешили. Нужно было сначала как-то стабилизировать свое положение в жизни. Мы оба устроились на хорошую работу, сделали ремонт в моей квартире, слетали несколько раз отдохнуть, а потом уже я забеременела. 

Мужа известие о том, что он станет папой, обрадовало. Он очень трепетно относился ко мне во время беременности. угождал, покупал самые лучшие витамины, следил, чтобы я не пропускала приемы у врача. Мы вместе ходили выбирать коляску, кроватку, одежду для нашего малыша. Я чувствовала себя уверенно, мой мужчина всем видом демонстрировал, что готов к отцовству.

Роды прошли хорошо, муж светился ярче лампочки, когда забирал нас с сыном из роддома. Дома первые дни тоже не отходил от кроватки, помогал мне, а потом его энтузиазм стал потихоньку затихать. 

Я не придала этому значение, он-то занимался сыном после работы, понятно, что ему тяжело. Поэтому на мужа я не наседала, старалась сама все делать. Мне было трудновато, но я справлялась. А потом муж стал чудить.

Начались просьбы посмотреть вместе с ним фильм, полежать вместе с ним, попить чай сходить. Когда я отказывалась, он начал обижаться. Но я же это делала не из вредности или равнодушия, я бы с удовольствием сама растянулась на диване перед телевизором, но у меня есть малыш. Моя жизнь сейчас полностью подчинена его графику жизни. 

А муж этого словно не понимал, начались обиды, он мог по несколько дней со мной не разговаривать. На вопрос, что случилось, муж не отвечал, только бурчал, что все в порядке. Я видела, что это далеко не так. Но у меня не хватало времени, чтобы сесть, держать его за руку, заглядывать в глаза и вытягивать из него слова. 

В конце концов мы дошли до скандала, в котором муж заявил, что я очень изменилась после родов. Я думала, что она говорит по поводу фигуры, я еще не пришла в форму после родов, но оказалось, что он имел в виду совершенно другое.

— Ты от меня отдалилась, совершенно не уделяешь мне внимания. Есть ты и ребенок, а меня словно и не существует. Такое ощущение, что ты меня игнорируешь, — разорялся муж.

Я пыталась ему донести, что не игнорирую, а просто не могу по первому его зову бежать смотреть с ним телевизор. Конечно, я изменилась, у меня теперь есть ребенок, который требует заботы круглосуточно и каждый день. Я не могу ему сказать «сынок, подожди, я пойду с папой полежу, поразговариваю». 

Муж ответил, что чувствует себя лишним в этом доме. Ему кажется, что места для него тут просто не осталось.

— Мы живем, как соседи. Ты занята своими делами, я своими. Ты отдалилась.

Как объяснить взрослому человеку, что происходит, я не знаю. Звонила маме, поделилась проблемой. Она предположила, что его в детстве просто недолюбили, поэтому ему всегда мало внимания. Он видит. что сыну предоставлено все мое время, и завидует. Мама говорит, что со временем пройдет.

А я не знаю, есть ли у нас это время. Если муж раньше не придет в себя, то дело кончится разводом.

В рубрике «Мнение читателей» публикуются материалы от читателей.

В чужом живут похмелье: как не сойти с ума в квартире с алкоголиком | Статьи

В Ставропольском крае произошло бытовое на первый взгляд преступление — сын убил пьяного отца на кухне. Особенность ситуации в мотиве — выяснение отношений началось из-за претензий предполагаемого убийцы к погибшему по поводу его аморального образа жизни и пьянства. Подобные сведения счетов между родственниками не редкость в стране. Жить с маргиналом годами в одной квартире — тяжкое испытание. Что происходит с психикой родных дебоширов и как законным способом избавиться от соседства с пьяной угрозой — разбирались «Известия».

За этим типичным, что не отменяет всего ужаса происходящего, сценарием расправы внутри семьи стоит страшная социальная проблема — невыносимая жизнь с алкоголиком. Отнюдь не все любители спиртного — тихие выпивохи. Алкоголики рано или поздно начинают вторгаться в пространство своих близких. Начинают приводить домой компании, вынуждая своих близких так или иначе разделять свой образ жизни. Одни против воли начинают пить за компанию, принимают правила тирана. Другие, напротив, начинают борьбу, которая, как в случае на Ставрополье, может окончиться трагедией.

Фото: Depositphotos/belchonock

Преступление было совершено в хуторе Демино Шпаковского района Ставропольского края в ночь на 15 февраля. 28-летний сын начал высказывать претензии по поводу вечных запоев своему 57-летнему отцу. Дошло до драки, в которой молодой человек одолел своего родственника. От причиненных побоев глава семейства скончался.

Такие преступления, увы, не редкость. Похожая как две капли воды трагедия разыгралась в Омске пять лет назад. Как сообщал «5 канал», побывавший тогда на месте происшествия и следивший за процессом 37-летний мужчина вырос с отцом-алкоголиком, но образ его жизни никогда не разделял. Издевательства он терпел на пару с матерью. Все в подъезде знали о семейной беде и молча сочувствовали матери и сыну — дебоши покойный учинял и днем и ночью. Сын, повзрослев, пытался повлиять на отца, но тщетно. Не выдержав очередной выходки отца, сын в порыве ярости здорово его избил.

«Думала, что всё обойдется. Моя ошибка, что я не вызвала скорую помощь. Он хрипел, но дышал. Думала, что это храп во сне», — рассказала жена погибшего. Она рассказала следствию, что муж ежедневно провоцировал сына своим поведением. И тем не менее закон предписывает суровое наказание за причинение тяжких увечий, повлекших смерть.

Конфликт с алкоголиком глазами психолога

Личность человека, страдающего алкогольной зависимостью, меняется по принципу «чем дальше, тем хуже», считает криминальный психолог Виктор Лютых.

«Психиатры отмечают, что в начале заболевания заостряются характерологические особенности человека, он становится как бы шаржем на самого себя. Например, если человека было легко задеть, то с развитием болезни он начинает вспыхивать по поводу и без. Если отличался демонстративностью, то болезнь делает его истериком, совершающим кричащие поступки на публику, и так далее. Позже с развитием болезни происходит деградация личности: человек утрачивает критику к себе, его интеллектуальные возможности существенно снижаются, он перестает соблюдать моральные нормы», — обрисовывает портрет семейного тирана-алкоголика специалист.

Возмущение окружающих действиями алкоголика понятно: человек внешне здоровый, с головой, руками и ногами, а ведет себя неадекватно, на слова не реагирует. Однако те, кто пытается исправить его уговорами, не всегда понимают, что развивающаяся болезнь со временем лишает его способности критично оценить свое состояние и изменить поведение, говорит собеседник «Известий». Поэтому уговоры-угрозы, эффективные для нормальных людей, в отношении страдающих зависимостью зачастую бесполезны.

Фото: Global Look Press/Olga Kravets

Жизнь людей под одной крышей с алкоголиком тяжела и опасна.

«Это постоянный стресс, который истощает физически и психически. У окружающих формируются психологические защиты, успешные и не очень (например, тоже начинают пить). Может возникать стойкое ощущение безысходности, беспомощности. Возможно развитие эмоциональной неустойчивости, повышенной раздражительности, импульсивности и других расстройств. Родные и близкие зачастую испытывают противоречивые чувства: с одной стороны, любовь и жалость, с другой — отвращение и ненависть. Со временем последние начинают преобладать. Кто-то из близких продолжает попытки спасти, кто-то перестает бороться. А кто-то совершает действия подобные тем, которые произошли на Ставрополье», — говорит Лютых.

Бывает так, что алкоголик длительно и систематически избивает, оскорбляет близкого человека, а после очередного оскорбления жертва не выдерживает и нападает на обидчика. Если это будет доказано в ходе следствия, то обвиняемый вправе рассчитывать на снисхождение суда.

«Иногда такие действия жертвы могут быть квалифицированы как акт насилия (убийство или вред здоровью), совершенный в состоянии аффекта, и повлечь существенное смягчение наказания. Для так называемого кумулятивного (накопившегося) аффекта, в частности, характерно: длительное накопление эмоциональной напряженности, субъективная внезапность «аффективного взрыва» в ответ на очередную выходку, сужение сознания и невозможность контролировать свои действия (во время «взрыва»), а также физическое и психическое истощение (после «взрыва»)», — поясняет эксперт.

Алкоголизм — болезнь семейная

Статистика ущерба от алкоголизма в стране, увы, ведется не так основательно, как хотелось бы. Есть лишь абстрактная цифра, говорящая о количестве потребляемого спиртного в России, объеме продаж, и данные о лицах, официально состоящих на учете в наркологических диспансерах. И хотя и эти значения заставляют задуматься о проблеме, реальная картина куда более пугающая.

Часть правдивых данных о беде скрывается за разрозненными цифрами — в сводках о многочисленных ДТП с пострадавшими и погибшими на дорогах, когда виновник был нетрезв; за тысячами пожаров, возникших из-за алкоголика, уснувшего с сигаретой; за немотивированными убийствами по пьяной лавочке и многими другими фактами. В том числе за многими и многими самоубийствами. Причем кончают с собой как алкоголики, так и их родственники, которые не могут в какой-то момент найти в себе силы жить дальше в страхе.

Фото: Depositphotos/Ondrooo

Человек сам выбирает свой путь, но это не дает ему права калечить жизнь ближнего. Так-то оно так, но страдания от употребления человеком спиртного в первую очередь испытывают нормальные люди из его окружения. В эту игру, по подсчетам психологов, вовлекается в среднем до 16 человек (!). Одни прикрывают алкоголика на работе, другие каждый раз спасают из передряг, третьи воспитывают, четвертые кормят, оплачивают его долги и т.д.

Не безразличным к судьбе алкоголика людям с этой карусели сойти очень сложно, особенно самым близким для пациента. В этом убедилась Александра — дочь и жена алкоголиков, согласившаяся рассказать свою историю «Известиям». Ей, по собственному признанию, удалось спастись от глубочайшей депрессии, наполнить свою семейную жизнь смыслом — в сообществе для родственников алкоголиков «Ал-Анон».

«С самого детства я жила в страхе перед возвращением папы с работы. Страх этот был на физическом уровне. Отца чаще всего привозили домой на машине, от него пахло алкоголем вперемешку с машинным маслом. У меня даже выработался рвотный безотчетный рефлекс на этот «букет». Мало того что он плохо пах, всегда начинался их скандал с матерью», — рассказывает о своем детстве Александра.

Она на собственном примере выявила ряд особенностей семьи алкоголика.

«Алкоголизм — это когда все молчат. Никто не понимает, что это болезнь, что виноватых по сути нет. Всегда ищется кто-то крайний, кто-то виноватый. Всегда на ком-то вымещается обида за сложившийся конфликт. Близким алкоголика всегда одиноко. Мне не с кем было поговорить. Лишний раз обращать на себя внимание было чревато. В голове была иллюзия, что я могу что-то исправить. Я выслуживалась хорошими оценками в школе, чтобы не привлекать к себе негативного внимания. Казалось, что тогда будет более спокойная обстановка дома», — говорит Александра. Все эти представления оказались заблуждениями. Алкоголизм — это болезнь изоляции, говорит девушка.

«Очень быстро в нашем доме исчезли гости. Мама постоянно была в тревоге из-за отца, и в какой-то момент она запретила приводить знакомых в квартиру. Ко мне не могли прийти одноклассники. Иногда подруги заходили, но их нужно было бегом выпроваживать перед приходом отца домой», — говорит собеседница «Известий». Эти действия были продиктованы нежеланием выносить сор из избы.

Фото: Global Look Press/imagebroker/Michaela Begsteiger

Такая практика губительна, считает Александра, так как отгораживает людей от помощи.

«Даже выговориться о том, что накипело, а это 2–3 скандала каждую неделю, было некому. Действовало семейное табу», — говорит она.

Она вспоминает о том, как вылила бутылку водки, найденную у отца, в раковину, считая, что враг — внутри.

«Скандал был жуткий, досталось маме. Я пыталась заступиться, но меня никто не слышал в запале. Это был для меня урок на всю жизнь — бороться со следствием, отнимать у зависимого алкоголь бессмысленно», — вспоминает Александра.

Бессмысленными оказались и попытки, которые предпринимала ее мать, чтобы отвадить отца от употребления, — увещевания, обещания, скандалы и слезы — всё это оказалось пустой тратой времени и сил. Мужчина продолжал пить. Мама Александры от отчаяния даже добавляла какие-то препараты в пищу, алкоголь, окончила курсы экстрасенсов, чтобы повлиять на главу семьи. Всё впустую. Не помогло даже помещение мужчины (с его согласия) в реабилитацию — выписался оттуда через две недели.

Чтобы сбежать из домашнего ада, Александра быстро вышла замуж.

«Я давала себе зароки, что никогда не допущу ошибки матери. Но… вполне закономерно, я оказалась женой алкоголика», — продолжает девушка.

Постоянная жалость к себе, закрытость для друзей — так было на протяжении нескольких лет семейной жизни. Вдобавок ко всему муж начал поднимать руку на Александру, чего не позволял даже ее отец.

«Я всё так же пребывала в иллюзии, что своими призывами и действиями я помогу ему. Водила его за руку устраиваться на работу, расхлебывала финансовые проблемы. В какой-то момент у меня появилась мысль, что проблема именно во мне, в моем отношении к происходящему», — говорит девушка.

В тот момент, признается собеседница, жить ей не хотелось, наступила глубочайшая депрессии. «Думала, если меня не станет, то с кем останется ребенок? Это и придало тогда сил идти вперед», — говорит она.

Известный психиатр-нарколог, ведущий специалист в области семейной психологии Валентина Москаленко, к которой обратилась девушка, посоветовала в ее конкретном случае походить в группы самопомощи.

Фото: Depositphotos/belchonock

«Я не сразу последовала ее совету, признаюсь. Поворотным моментом стал разговор с человеком, который не видел меня три года. Знакомая в лицо сказала: «Во что ты превратилась? Ты же вся в страхах». Она была права, не хотелось даже элементарных женских радостей — платьице купить, например. Только бесконечное чувство страха», — говорит она. Александра часами изводила себя мыслями о том, что, например, мужа убили, рисовала вероятные последствия того, что еще не случилось. После решающего разговора со своей знакомой Саша пришла в сообщество самопомощи для родственников алкоголиков. Там ее тепло встретили те, кто понимал ее целиком и полностью.

«Ни лучшая подруга, ни даже мама не понимали меня так, как люди там. Когда они рассказывали о себе, о своих переживаниях, казалось, что они говорят обо мне. Они сказали мне в конце, если хочешь, приходи к нам еще. И ничего взамен не попросили. Так я продолжила ходить на эти группы», — рассказывает девушка.

Одна из главных рекомендаций, которую Александра получила, посещая собрания, заключалась в том, чтобы вернуть алкоголику его ответственность за поступки. «Близкие выполняют роль костылей для больного человека. Но иногда нужно дать ему упасть, совершить ошибку и самому столкнуться с ее последствиями», — объясняет суть подхода девушка. Александра следовала рекомендациям других членов сообщества, и ситуация в ее семье стала меняться. Нет, ее супруг не перестал употреблять алкоголь, увы. И тем не менее стал более ответственным.

«В какой-то момент я нашла в себе силы и поставила ему ряд условий. И, как ни странно, он согласился на них. Уже 2,5 года наша квартира — территория трезвости. Ни я, ни сын не видели всё это время его пьяным. Если он хочет употреблять, он уезжает к друзьям, за город, куда угодно. Он сблизился с сыном, с которым раньше вообще не общался — оказывается ему можно доверить ребенка с уверенностью, что он не напьется. Как мне кажется, он увидел, что я начала меняться сама, и потянулся за мной», — говорит Александра.

Личное дело каждого

Проблема болезненного пристрастия конкретного человека к алкоголю намного сложнее с точки зрения ее решения, чем та же наркотическая зависимость. Потому что стоит на стыке личных свобод человека и прав других граждан на спокойную жизнь.

«Закон не запрещает человеку сегодня пить спиртное в неумеренных количествах. Хотя именно в связи с этим нам часто жалуются люди. Но, по сути, мы безоружны в отношении пьяниц. Понятное дело, если он появляется на улице в состоянии опьянения или распивает алкоголь, есть возможность его привлечь к административной ответственности. А в квартире — нельзя. Но даже если бы это было можно, проблему всё равно протоколами не решить», — поделился опытом с «Известиям» столичный участковый с многолетним стажем работы.

Фото: Global Look Press/CHROMORANGE/Bilderbox

«Раньше довольно эффективным инструментом был институт лечебно-трудовых профилакториев. Еще наставник рассказывал о том, что направить туда семейного пьяницу не составляло большого труда. Сегодня такое невозможно. Равно как и принудительное лечение от алкоголизма. Несколько лет назад началась подобная практика в отношении наркозависимых — по решению суда их, вместо срока в колонии, обязывают пройти курс реабилитации. Сложно судить об эффективности такой меры. Но это хоть что-то. С алкоголем ситуация в этом плане патовая», — говорит полицейский. По его словам, отсутствие правовых инструментов толкает участкового, который искренне хочет помочь людям, находящимся в плену у пьяных безумцев, на использование не вполне правомерных приемов.

«Часто обращаются жены, находящиеся в финансовой зависимости от алкоголика-мужа. Несколько раз удавалось воздействовать на таких агрессоров угрозами, что об их поведении в быту будет сообщено по месту работы. Хотя такая мера уже давно не предусмотрена законом. Сложнее, когда жалуются пожилые люди на своих уже немолодых детей. Инструмент один — профилактическая беседа. Кто-то может испугаться только одной формы полицейского, а кому-то всё до лампочки. Заставить таких людей встать на путь исправления в 40–45 лет почти невозможно. Хорошо если родители начинают бить тревогу и откровенно общаться с участковым, когда человек только начинает увлекаться выпивкой — в подростковом возрасте. В этом случае можно побороться за человека, исправить ситуацию. Но, разумеется, каждый случай индивидуален», — говорит полицейский.

Изолировать от общества буяна, по его словам, можно лишь за совершение серьезного преступления.

ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ

Современные бабушки любят внуков с большого расстояния — Российская газета

— Я не понимаю, почему все время всех уговариваю: сходите погулять, пригласите в гости, может, возьмете с ночевкой? — жалуется на бабушек и дедушек мама двоих детей в одном популярном детском сообществе. — В своем детстве мы с сестрой каждые выходные проводили у бабушек. Между бабушками даже конкуренция и ревность были — почему не ко мне?

На что большинство участниц интернет-сообщества ей написали: » А почему вы решили, что бабушки и дедушки вам что-то должны? Ваши дети — вы за них и в ответе».

Я, как и большинство моих ровесников, проводила лето на даче или в деревне у бабушек и дедушек. Помню, как на даче всегда было шумно и весело, потому что старшие дети большими компаниями гоняли сутками на велосипедах, а малыши ходили друг к другу в гости. Через дом слышался детский голос. Детям ведь нужен свежий воздух, поэтому дачи были переполнены детьми. А сегодня на дачах тихо. Что-то безвозвратно изменилось…

И вот мы, современные родители, выросшие под присмотром бабушек и дедушек, с недоумением и даже легкой обидой смотрим на своих родителей, которые не готовы проводить с внуками все выходные, потому что у них, оказывается, могут быть «свои планы».

Начитавшись книг и излазив Интернет, и мы порой отказываемся от помощи и советов старших, демонстрируем полную самостоятельность, независимость и теоретическую подкованность во всех вопросах, связанных с уходом и воспитанием ребенка. Но когда у малыша вдруг поднимается температура или на теле появляется непонятный прыщик, молодая мама отрывается от экрана и бежит звонить бабушкам: «Что делать?».

Мамы на детских площадках и форумах в Интернете регулярно жалуются на дедушек, которые ни в чем не могут отказать любимым внукам и на каждой прогулке покупают новые игрушки. Негодуют на бабушек, которые своих детей заставляли убираться в комнате и редко кормили с ложечки, а внуков готовы кормить и одевать вплоть до школы.

— Для меня бабушки скорее обуза, чем помощь, — рассказывает мне соседская мама. — Дети после них дурные, задерганные, режимы сбиваются, появляются капризы. Хотя бабушки у нас хорошие, мы никогда не ругаемся, живем дружно. Видимо, дело больше во мне, и я стараюсь не отпускать детей с ночевкой.

Молодые, активные и независимые родители позволяют себе оценивать и обсуждать бабушек и дедушек, не задумываясь о том, что у тех происходит в душе. Может, они чувствуют вину перед своими детьми за то, что всю жизнь работали и уделяли им мало времени, а теперь хотят через внуков хоть как-то это компенсировать. А может, они сильно скучают по своим выросшим и самостоятельным детям и зазывают к себе внуков, чтобы не чувствовать себя чужими и ненужными. Или они видят, как дети сутками работают, и взваливают на себя заботы о внуках.

Бабушки и дедушки также обсуждают между собой, что бы вкусненького приготовить внукам, куда сводить, чем занять? И, несмотря на весь свой опыт, боятся что-то сделать не так. А как бабушки нянчатся с маленькими внучатами на детской площадке. Залезают вместе с ними на горки, гоняют в футбол, одевают кофточку при первом дуновении ветерка и снимают, как только выглянет солнце.

Так, может, не стоит впадать в крайности и то превращать бабушек в бесплатных нянь, регулярно оставляя на их попечение внуков, то, наоборот, проявлять чрезмерную независимость и ограничивать их общение с внуками. Конечно, всегда есть необычные обстоятельства, особые отношения и упрямые характеры, которые заставляют людей выстраивать отношения особым образом. Но какими бы ни были эти отношения, детей они касаться не должны. Дети одинаково сильно любят и папу с мамой, и бабушек с дедушками. Так почему бы взрослым не попытаться сделать так, чтобы детям было хорошо?

Мнение эксперта

Екатерина Бурмистрова, семейный психотерапевт, детский психолог, писатель, автор сайта www.ekaterina-burmistrova.ru и руководитель портала «Семья растет»:

— Среди поколения теперешних родителей многих воспитывали бабушки. Часто подросшие дети лучше помнят бабушку, бабушкину еду, бабушкины сказки. Вообще, для России традиционная модель — это активное участие бабушки в делах молодой семьи и особенно — помощь в воспитании внуков. Но времена меняются, и мы меняемся вместе с ними. Если говорить о современных бабушках, можно выделить три основных типа отношения бабушек к внукам и молодой семье.

Первый тип — авторитарная и подавляющая бабушка. Это такая бабушка, которая точно знает, как надо поступать в той или иной ситуации. А молодые родители еще слишком молоды, чтобы решать что-то, касающееся ребенка, не спросив ее, бабушки, совета. Конечно, это несколько утрированная картинка.

Основные достоинства бабушек этого типа — огромная энергия и реальное желание помогать, сильная и искренняя привязанность к внукам, готовность отпускать маму по ее делам. Но благие намерения этой бабушки очень сильны, а ее активность часто просто не оставляет места для активности родителей. Поэтому, если мама сама не готова устраниться от воспитания ребенка и всецело передать полномочия бабушке, быть конфликтам. Чтобы этого избежать, стоит четко договариваться о разделении обязанностей и ответственности в семье. Очень не рекомендуется поощрять или провоцировать такую бабушку к уходу с работы. Ни в коем случае не выясняйте отношения между представителями разных поколений при ребенке. И не забывайте благодарить за помощь, не считайте саму собой разумеющейся ее постоянную готовность помочь. Помните, что не многим так повезло.

Второй тип — дистанцированная бабушка. Такие бабушки тоже очень любят внуков, только слишком с большого расстояния. Тут речь идет не о нелюбви, а просто о слишком большой дистанции. Внуки не воспринимаются не только как свои дети, а вообще как свои. Как правило, родителям это крайне обидно. Зато эти бабушки уважают вашу точку зрения на воспитание малыша и готовы в крайних случаях помогать материально: оплатить обучение, лечение и даже няню.

Будет ли ребенок любить такую бабушку? Тут многое зависит от позиции родителей. Помните, что каждый человек имеет право на свой выбор позиции и вообще на свою жизнь. Также помните, что вам никто ничего не должен. Сомнительное, конечно, утешение. Но зато и вы, получается, что не должны.

Наконец, оптимальная бабушка. Во-первых, у такой бабушки помимо внуков существуют разнообразные интересы на стороне. Есть куда распределять любовь, внимание и заботу. Второе непременное условие — полное и безоговорочное принятие бабушкой брака молодых родителей. Такая бабушка готова помочь, когда ее позовут, и чутко улавливает момент, когда лучше уйти. И еще такая бабушка бережет личную жизнь и личное время родителей. Она понимает, что именно надежные, полные любви отношения родителей — залог нормального развития и жизни внуков.

Если вы в последнем примере узнали свою бабушку, вам и детям крупно повезло. Потому что именно бабушки могут легко дать детям то, о чем родители только читают в книжках по воспитанию, а именно безусловную любовь.

Но на самом деле для вашего малыша оптимальная и идеальная бабушка — это та, которая есть. И ребенок очень любит ее, даже если у родителей и бабушки все не совсем гладко в отношениях. Основной совет: не мешайте ребенку любить бабушек, не проецируйте на него свои проблемы. А главное — дайте им с бабушкой построить свои отношения и не пытайтесь их контролировать.

А как у них?

Согласно недавно проведенному в США опросу, 54% американских родителей считают, что их родители проводят больше времени с внуками, чем их собственные бабушки и дедушки проводили с ними. 42% дедушек и бабушек видят своих внуков раз в неделю, 22% — ежедневно. 78% родителей считают, что бабушки и дедушки балуют их детей и это плохо влияет на их воспитание. 86% родителей и 90% бабушек и дедушек говорят, что не имеют разногласий в вопросах воспитания детей.

Жизнь до рождения — Медицинский центр Dixion в Орле

Автор статьи —
Ольга Михайловна Хорева,
психолог клиники «Dixion»

В современном обществе мы уже не с таким трепетом относимся к беременным, но при этом еще мало знаем о жизни человека в лоне матери. Мы плохо представляем, что он чувствует, как это происходит. Раскрывает эти загадки перинатальная психология.

Этот вид психологии появился не так давно, около сорока лет назад. Эта наука изучает психическую жизнь малыша в утробе матери или новорожденного, его связи с матерью, влияния на него ее психологического состояния.

Многие ученые утверждают — у плода присутствует долговременная память и психическая жизнь.

Перинатальный период оказывает большое влияние на будущее человека. Оказывается, что в его подсознании откладывается то, что с ним происходило в утробе матери, а так же во время родов и после них. В дальнейшем эти события влияют на то, каким человек станет, как будет вести себя в определенных ситуациях.

События перинатального периода можно разделить на три этапа: беременность, роды и послеродовой период.

Этап 1: Беременность

В это время формируется жизненный потенциал человека, способность приспосабливаться к различным условиям. Дорогие мамы, учитесь любить своего ребенка еще в животике, даже если его появление стало не очень приятным сюрпризом для вас!

Как утверждают ученые, базовый физический и психический потенциал желанного ребенка гораздо выше. Иначе дети плохо спят, легко расстраиваются, долго не могут успокоиться. Зачастую они бывают физически слабее желанных детишек.

Ребенок, находящийся в животе матери, очень чутко воспринимает ее настроение. Он слышит, видит, чувствует вкус и прикосновения. Ребенок «видит мир» глазами мамы, воспринимает его через её эмоции. Поэтому беременных просят избегать стрессов, не волноваться.

Все это ребенку удается с помощью гормонов, которые поступают к ребенку через плаценту, и с помощью электромагнитного поля мамы. Ученые считают, что мать и ребенок общаются по средствам электромагнитных волн миллиметрового диапазона.

Возможно, что какая-то часть информации передаётся ребенку через водную среду организма матери. Но малыш еще в утробе может проявлять самостоятельность. Приблизительно с десятой недели плод чувствует прикосновения, то есть у него появляется осязание. С восемнадцатой недели — начинает различать вкус и пить околоплодные воды. В эо время нужно внимательно следить за своим меню — вы можете научить своего ребенка кушать «не то».

Слух формируется приблизительно к двадцать второй неделе, но при этом внешние шумы дети слышат плохо. Им мешает звук работы внутренних органов мамы. Зато саму мать они слышат отлично. Так что рекомендуем будущим мамам напевать песни, читать вслух и просто разговаривать со своим ребенком.

Этим лучше заниматься в то время, когда малыш бодрствует. Такое время определить лекго. Обычно в этот перирод ребенок активно шевелится. Будет великолепно, если каждый день в такой период вы будете общаться с ним так: прикоснетесь к своему животику и что-нибудь скажете, например: «Здравствуй, малыш». Со временем разговоры станут длиннее, а на прикосновения ребенок будет отвечать — толкаться. Желательно к этой игре привлечь старших детей и папу. Только учтите — у каждого члена семьи должна быть «своя» часть животика для прикосновений и свой  «звуковой код». Таким образом развивются осязание и слух малыша, а так же оказывается положительное воздействие на эмоциональное развитие ребенка.

К двадцать четвертой неделе зрачки ребенка становятся способны реагировать на свет. Одни ученые считают, что в утробе матери царит полная темнота, другие — что в матку попадает красная часть спектра. Запахи малыш научится различать лишь тогда, когда родится — находясь в утробе он будет доверять обонянию мамы.

Этап 2: Роды

Кем станет ребенок в «большой» жизни — будет он «победителем» или «жертвой», как будет бороться за место под солнцем — это определяется в этот перинатальный период.

Ученые считают, что естественные роды лучшим образом влияют на будущее малыша. Стимуляция родов оказывает негативное воздействие на мать и дитя — разрывает их взаимодействие, ускоряет процесс помимо их воли, поэтому прибегать к ней стоит только по медицинским показаниям. Несмотря на то, что при плановом кесаревом сечении всё происходит безболезненно для малыша, многие ученые считают, что борцом в этом случае ваше дитя не станет, и не рекомендуют прибегать к кесареву сечению без необходимости.

Если Вы хотите, чтобы ваш ребенок был борцом, ведите себя правильно при потугах, и тогда мылыш станет более напористым в выполнении поставленных перед ним задач, соответствующе поступать и объективно воспринимать различные ситуацияи.

Вести себя нужным образом при схватках и потугах поможет дыхание, так же оно поможет уменьшить боль. Правильно дышать во время родов можно научиться самостоятельно или же на курсах для беременных. При родах внимательно слушайте, что говорит акушерка, и старйтесь выполняйте ее советы.

Большую поддержку и помощь при родах может оказать муж, мама или другой близкий человек. Так называемые совместные роды имеют ряд плюсов: во время схваток мама не будет находиться один на один с болью, рядом будет родной человек, который сможет отвлечь ее, поддержать и помочь в этой нелегкой ситуации; кроме этого близкого человека легче воспринимать, чем незнакомого, таким образом слова акушерки, повторенные мужем, дойдут быстрее до вашего сознания.

Этап 3: Послеродовой период

По словам ученых, на этом перинатальном этапе формируется отношение человека к свободе, своим возможностям и силам. Поэтому при естественных родах ребена сразу кладут на живот мамы. Он видит маму, чувствует её тепло, то есть ощущает себя защищенным. Сразу после рождения малыш разглядывает мамино лицо — он как бы снова с ней знакомится. Такой процесс «разглядывания» называется бондинг.

Психологи утверждают, что во время такого процесса формируется устойчивая эмоциональная связь между мамой и ребенком. Если рядом с новорожденным и матерью окажется и папа, которого малыш раньше только слышал, будет просто великолепно — он тоже будет вовлечен в процесс бондинга. Будет здорово, если папа возьмет ребеночка на руки, прижмет к себе, поговорит с ним. Особенно важно присутствие отца в случае кесарева сечения. Пока врачи «колдуют» над мамой, малыш будет находиться у папы на руках.

Если случится так, что дитя длительное времени не сможет быть с мамой после родов, то в жизни самостоятельность может оказаться для него в тягость. Но хорошим уходом, грудным вскармливанием до года, нежностью и любовью такое положение дел можно исправить.

Грудное вскармливание — очень важный момент, влияющий и на эмоциональное, и на физическое развитие ребенка.

Состав грудного молока индивидуален и идеально подходит только одному малышу. Состав этот меняется в течение суток и дней жизни новорожденного.

Эмоции — это ниточка, которая связывает мать и дитя — они все еще образуют единое целое, но в психоэмоциональном, а не в физическом плане. Новорожденный очень чутко чувствует настроение матери. Если мама расстроена, то малыш тоже ведет себя беспокойно.

Важным фактором, оказывающим влияющим на эмоциональное развитие ребенка, является внимательное, чуткое отношение его родителей как к нему, так и друг к другу. Нужно проводить как можно больше времени все вместе, улыбаться, чаще держать ребенка на руках.

Доказано, что малыш быстрее развивается, если с рождения много контактирует с родителями. Огромное значение имеют касания при каждом переодевании, купании, ношении на руках, кормлении, массаже.

Может быть так, что некоторые гипотезы перинатальной психологии кажутся сомнительными. Но эта наука заставляет задуматься о том, что внутри беременной женщины находится не просто плод, а развивающаяся личность.

Малыш внутри утробы — это не физиологическое нечто, это человек, который обладает своей психической жизнью, и от женщины, от того, как она вела себя во время беременности, родов и первые часы после них, во многом зависит его будущее.

Когда люди все еще хотят секса, но не со своими партнерами

Источник: wavebreakmedia / Shutterstock

Он думает, что у вас низкое либидо, но правда в том, что вы мастурбируете почти каждый день. Проблема не в вашем либидо, а в том, что вы больше не хотите заниматься с ним сексом. Он пытается понять — он думает, что вы испытываете стресс из-за работы и семейных обязанностей. И это правда, вы определенно переживаете. Но вы переживаете из-за секса больше, чем он думает.Ужасное чувство — хотеть секса, но не хотеть его с партнером.

Дело не в любви — ты его любишь, без вопросов. Он отличный папа и внимательный муж. Если бы вы только могли захотеть секса с ним, ваш брак был бы почти идеальным. Но вы не можете сказать своему телу, чего хотите.

Дело даже не в том, что вы влюблены — или вожделены — в кого-то другого. Конечно, вы видите парней, с которыми вам нравится заниматься сексом, но никто не выделяется как «единственный». К сожалению, вы действительно переживаете, что рискуете завязать роман.Мастурбация только так доставляет удовольствие. Через некоторое время к вам нужно будет прикоснуться — по-настоящему прикоснуться. Легкие объятия, которыми вы периодически обмениваетесь с мужем, не помогают заполнить пустоту, которую вы осознаете только с течением времени.

Это серьезная проблема, у которой нет хорошего решения. Вы не хотите безбрачной жизни. Вы не хотите развода. Ты не хочешь романа. Вы не можете себе представить, чтобы ваш брак распался. Вы чувствуете себя застрявшим, виноватым, грустным, пристыженным и сбитым с толку. Вы не представляете, как это произошло; вы любили секс со своим парнем много лет.Казалось, что секс никогда не станет проблемой. Как это изменилось, никогда не поймёшь.

Что теперь?

Я довольно часто слышу эту историю в своей терапевтической комнате. Конечно, это идет в обоих направлениях. Иногда это гетеросексуальный парень, который потерял интерес к сексу со своей женой. Поддерживать сексуальный интерес в длительных романтических отношениях сложно практически для всех. И правда в том, что простых решений действительно нет. Вы можете поговорить об этом со своим партнером, попытаться «оживить ситуацию», обратиться за помощью к сексопатологу или даже отправиться на курорт для свингеров.Иногда это помогает, а иногда нет. Как то, что мы знаем, может быть таким сложным?

На мой взгляд, мать-природа никогда не предполагала, что страсть будет длиться долго с одним партнером. Ваше тело не предназначено для того, чтобы оставаться в похоти с одним и тем же человеком в течение многих лет. В итоге для пар это обычная борьба; по оценкам, около 20% браков не имеют пола. Это много людей. Не все несчастны в бесполом браке, но, вероятно, чаще, по крайней мере, один человек в паре считает отсутствие интимной связи довольно болезненным.

Когда я работаю с парами в своей терапевтической комнате по этим вопросам, я начинаю с объяснения секса с эволюционной точки зрения. Для них важно понимать, что их отсутствие страсти не является личным; это эволюционный замысел. Эволюционная цель страсти состоит не в том, чтобы удерживать пару вместе десятилетиями. Его цель — просто мотивировать краткосрочные пары и зачатие. Как только эта цель будет достигнута, врожденное желание хорошо известного партнера станет более хрупким и может даже утихнуть.Тем не менее, природные устройства остаются нетронутыми, что очевидно для людей, когда они заново открывают для себя свою страсть в объятиях партнера по интрижке или когда они разводятся и обретают страсть в полную силу, когда они снова вступают на сцену свиданий.

Развод — обычное дело. Пары будут держаться за свой брак как можно дольше, в то время как чувства обиды и отторжения усиливаются. Люди рассказывают, почему их сексуальная жизнь терпит неудачу: их партнер делает что-то не так в жизни или в спальне; они просто слишком напряжены, чтобы иметь время и энергию для секса; порнография их партнера вызывает у них отвращение; им так и не удалось освободиться от антисексуальных религиозных посланий.Есть много веских причин. Тем не менее, несмотря на то, что есть некоторый опыт, который, кажется, ускоряет этот процесс для многих пар, например, рождение детей, все эти пары имеют нечто общее: сексуальную «предустановку» природы. Природная цель вашей сексуальной жизни, скорее всего, сильно отличается от вашей собственной.

Вы можете не чувствовать, что у вас есть решения для неудачной сексуальной жизни, но у вас есть варианты. Во-первых, держите свое сердце открытым. Вместо того, чтобы обвинять себя или своего партнера, признайте, что природа — могущественная сила.Скорее всего, никто не виноват в том, что сейчас происходит с вашей сексуальной жизнью. Несомненно, есть вещи, которые вы оба можете сделать, чтобы улучшить ситуацию, но, тем не менее, природа всегда будет мощной бессознательной силой в вашей личной жизни.

Затем подумайте об использовании вашей сексуальной «предварительной проводки» в ваших интересах. Кроме того, игра с элементами доминирования и уязвимости — это способы активировать вашу врожденную сексуальную предустановку в долгосрочных отношениях. Наконец, помните, что то, что у проблемы нет «решения», не означает, что терапевт не может быть полезным.

Быть человеком — это много проблем. Одно из них — разделение интимных отношений с одним партнером с течением времени. Пожалуйста, держите себя и своего партнера с любовью, пока вы вместе прокладываете свой интимный путь.

Изображение в Facebook: wavebreakmedia / Shutterstock

Следует ли вам заниматься сексом со своим супругом, когда вы этого не хотите?

Не стоит заставлять себя делать что-то, что вас отталкивает.В то же время вы можете заставить себя экспериментировать, особенно если у вас есть любящий и щедрый партнер. Многим людям приходится заставлять себя начинать, но однажды занявшись любовью, наслаждайтесь этим и почувствуйте себя более связанными. Это особенно верно, если они могут снять все давление с себя и своего партнера и принять позицию «давай расслабимся и просто посмотрим, что произойдет».

Если вы будете ждать, чтобы заняться сексом, пока один или оба из вас по-настоящему захотят заняться сексом, вы будете ждать слишком долго.Желание секса легко впадает в спячку после замужества и особенно у женщин после детей. Чем больше времени вы дадите до занятия сексом, тем сложнее будет начать снова.

По-настоящему любящие партнерские отношения не гарантируют, что обе стороны захотят заняться сексом. Секс имеет собственное мнение. Хорошая эмоциональная близость в парах не гарантирует хорошего секса. Но все пойдет под откос, если партнер «нет» предполагает, что жить в бесполом браке — это нормально, даже если для него секс является жизненно важной силой и средством связи.

Решить, что вы не будете физическим партнером, потому что вы не чувствуете, будто ваш партнер решает, что в браке больше не будет разговоров, потому что он или она не разговаривает. Что касается секса, то, вероятно, вы можете сделать что-то не слишком сложное.

Если вы не хотите заниматься сексом, потому что ваш супруг не излечил серьезную измену или не является справедливым и уважительным партнером, вам, очевидно, нужно решить эту проблему. Я не предлагаю вам заняться сексом с тем, кто обращается с вами унизительно или неуважительно.

Но если ваш партнер — хороший человек и ответственный гражданин в отношениях, время от времени заставляйте себя заниматься сексом, чтобы ваше либидо не замерзло, особенно если с ним приходят дети. Часто в паре есть по крайней мере один человек, который не испытывает «естественного побуждения» к сексу, но может вступить в него, когда действительно попытается. Если вы не возбуждены, есть что сказать о том, чтобы делать что-то для удовольствия вашего партнера и быть открытым к наслаждению физической близостью.

Если вы действительно верите, что ваши отношения могут складываться как платоническая дружба в течение месяцев, лет и десятилетий, вы можете проигнорировать этот совет. Но если в глубине души вы знаете, что для того, чтобы ваши отношения со временем процветали, необходима какая-то сексуальная жизнь, возьмите этот совет и действуйте.

Консультант по браку рассказывает, как определить, продлятся ли ваши отношения

За 15 лет, которые я практиковал консультированием пар, я видел, как сотни партнеров демонстрируют самые разные модели поведения — некоторые здоровые, некоторые дисфункциональные, а некоторые, ну, ну, ну, супер-дисфункциональные.

Во многих случаях союз неблагополучной пары можно спасти. Возможно, им не хватало хороших супружеских образцов для подражания и им нужно было знать, как пара должна относиться друг к другу (например: с уважением, желание иногда отдавать, не получая, и способность не бросать ошибки партнера в лицо с монотонной регулярностью) . Возможно, они не зациклены на кризисе или вызове и не могут найти дорогу друг к другу без обучения инструментам для настоящего общения …

Моя работа не в том, чтобы осуждать или вовлекать в чью-то сторону — я в том, чтобы помочь каждому человеку стать лучше, как независимо, так и в составе пары.

Однако отсутствие суждений не означает, что я не могу быстро определить указатели, которые предсказывают будущее здоровье отношений.

Четыре способа сказать, что вам нужно для дальних поездок

Вы все еще вместе отправляетесь в приключения

Многочисленные исследования показали, что пары, которые не просто повторяют вечера из фильмов и пиццы, но вводят новые занятия в свои отношения — от записи на курсы массажа или кулинарии до волонтерских занятий, чтобы просто вместе заняться спортом, имеют больше шансов. оставаться счастливым, чем делать диванную картошку.Это связано с тем, что, как задокументировал Артур Арон, профессор социальной психологии, новый опыт наводняет мозг дофамином и норадреналином, химическими веществами мозга, которые « хорошо себя чувствуют », которые обычно активируются на ранних этапах отношений, а затем исчезают в качестве омертвевшей рутины и знакомство берет верх.

Вы празднуете успехи друг друга

Исследование ¹ подтверждает фактор, свидетелем которого я был: пары, способные искренне поболеть за своего партнера, часто выходят победителями в своих отношениях.Например, после того, как Пол выиграл свое долгожданное продвижение по службе, его жена Шейла не только приготовила особенный ужин, но и накинула баннер с надписью «Я ЗНАЛ, ВЫ МОЖЕТЕ ЭТО СДЕЛАТЬ, СЛАДКОЕ» в их гостиной. Пол сказал на сеансе: «Это значило для меня весь мир. Я знал, что никогда не смогу отпустить женщину, которая так рада видеть меня счастливым, хотя то, как она дуется, когда злится (одна из причин терапии), сводит меня с ума ».

Продолжение статьи ниже

Беспокоитесь ли вы о своем психическом здоровье?

Пройдите одну из наших 2-минутных викторин по психическому здоровью, чтобы узнать, можете ли вы получить пользу от дальнейшей диагностики и лечения.

Пройдите тест на психическое здоровье

Вы не живете друг другу в карманах

Очень важно, чтобы пары уделяли время вместе приоритетом, но также очень важно, чтобы они давали друг другу пространство. Интересы вне брака помогают поддерживать партнерские отношения. ²

Когда Карен и Джон впервые пришли на терапию, они почти все свободное время проводили вместе. Карен говорила: «Я люблю Джона, но всякий раз, когда мои друзья просят меня выйти, я чувствую себя виноватой, оставляя Джона дома с собакой.Ответ Джона жене: «Это правда, мне нравится быть с тобой, но я никогда не говорил, что тебе не следует видеться с друзьями». Ответ Карен: «Мне тоже нравится быть с тобой, но не все раз».

Хотя в обязанности Карен входило не быть социальной жизнью Джона, Джон также должен был создать свою собственную сеть мероприятий и дружбы. Когда у пар есть внешние ресурсы, они менее эмоционально зависят от своих партнеров. Когда в вашей жизни происходят другие дела — например, работа в спортивной команде или раз в две недели в шахматном клубе — у вас есть что вернуть в брак.

Вы можете разрешить разногласия путем слушания и поиска компромиссов

Доктора Джон и Джули Готтман, за плечами которых 40 лет исследований в области брака, вложили много энергии в изучение здоровых и нездоровых способов ссор супружеских пар. Джон Готтман сказал: «Все действительно хорошие браки объединяет то, что они передают своему партнеру модель, согласно которой, когда вы расстроены, мир останавливается … Я слушаю, и мы все чиним».

Мы не рождены со способностью слышать сторону своего партнера и относиться к нему или к ней с терпением и добротой.Но, надеюсь, мы сможем научиться. Один совет, который я предлагаю людям, которые «просто не могут удержаться» от нападок, когда они расстроены, — это , чтобы они остановились. Сделайте глубокий вдох и спросите себя: «Что произойдет, если я скажу эту грубую, импульсивную вещь человеку, которого я люблю больше всего в мире?» Если ответ — вы глубоко обидите своего партнера и будете жить, чтобы сожалеть о своей вспышке, используйте пауза, чтобы восстановить контроль. Если вам нужно, скажите: «Мне нужно уйти, потому что я скажу то, что не имею в виду, и я не хочу этого делать.Давай вернемся к этому обсуждению позже ».

Два способа сказать, что вы, вероятно, обречены

Вы сражаетесь на смерть

Вероятно, один из наиболее вероятных предикторов развода пары — деструктивный стиль борьбы. ³

Это означает кричать, кричать, не слушать, унижать или иным образом не уважать своего партнера. Когда ко мне в офис заходит пара, явно полная презрения друг к другу и загорающаяся только тогда, когда появляется возможность «раздавить» другого, я съеживаюсь.Я знаю, что если они не могут быстро научиться сдерживать это ужасное поведение и не только перестать обвинять своего партнера, но и взять на себя ответственность за свою долю дисфункции, это не тот случай, которым я хочу заниматься.

Вы держитесь за обиды, как верблюд хранит воду

Через четыре года после того, как Билл опоздал на ужин ко Дню святого Валентина на 40 минут, Джинни все еще злится. Несмотря на то, что он застрял в подземном метро без сигнала сотовой связи. Билл называет событие, вызвавшее 1000 дурных настроений, «резней в День святого Валентина».”

Олимпийская злоба вредна для отношений. В какой-то момент тот, кто вечно несет ответственность, начнет чувствовать сильную обиду. Кроме того, проведение вендетты токсично для разгневанного человека, поскольку чувство «кровь кипит», возникающее всякий раз, когда вы думаете о том, как с вами поступили, приводит к стрессовой реакции симпатической нервной системы «сражайся или беги», что приводит к повышению уровня кортизола. и повышает кровяное давление.

К счастью, браки, поврежденные «негативными, гневными или обидными замечаниями», способны восстановиться, как только дисфункция и подлость трансформируются в мягкость и заботливость.Даже если союз в конечном итоге закончится разводом, научиться сдерживать мстительный язык пойдет вам на пользу.

Примечание редактора: Имена и идентификационные данные пациентов изменены

Источники статей

1. Crawford et al. Совместимость, досуг и удовлетворение в супружеских отношениях. Доступно по адресу: http://onlinelibrary.wiley.com/wol1/doi/10.1111/j.1741-3737.2002.00433.x/full. По состоянию на 6 марта 2018 г.
2. Crawford et al.Совместимость, досуг и удовлетворение в супружеских отношениях. Доступно по адресу: http://onlinelibrary.wiley.com/wol1/doi/10.1111/j.1741-3737.2002.00433.x/full. По состоянию на 6 марта 2018 г.
3. Birditt et al. Брачный конфликт поведения и последствия для развода старше 16 лет. Доступно по адресу: http://onlinelibrary.wiley.com/wol1/doi/10.1111/j.1741-3737.2002.00433.x/full. По состоянию на 6 марта 2018 г.

Последнее обновление: 8 июля 2021 г.

Как исправить бесполый брак, по мнению сексопатологов

Правда о сексе заключается в том, что, хотя есть легендарные пары, которые занимаются сексом пять раз в неделю каждую неделю, большинство пар, состоящих в длительных отношениях, вступают в брак без секса.Секс в браке колеблется, и период засухи не обязательно свидетельствует о необратимом повреждении. Важно отметить, что, хотя частота секса может снизиться, качество качества секса может и должно возрасти. Когда пары в долгосрочной перспективе отказываются от секса и близости и оказываются в бесполом браке, могут возникнуть более серьезные проблемы.

Бесполые браки чаще всего являются признаком более глубоких проблем в отношениях, таких как отсутствие эмоциональной близости, негодование, «фаза соседства по комнате» или скука.В любом случае нельзя игнорировать бесполые отношения. Потому что чем дольше вы ждете, чтобы исправить это, тем больше времени потребуется на ее решение. Итак, что вы будете делать, если окажетесь в бесполом браке? Какие шаги вы можете предпринять, чтобы исправить бесполый брак. Мы попросили множество сексопатологов и консультантов, которые хорошо разбираются в том, как помочь парам справиться с проблемами сексуальной засухи, рассказать нам, как часто люди вступают в бесполые браки и как помочь вернуть отношения в нужное русло.

Разбери проблему

«Бесполый брак может развиваться по множеству причин. Часто это не имеет ничего общего с сексом, — говорит Сара Э. Кларк, лицензированный терапевт и эксперт по отношениям. «Когда пары начинают отдаляться друг от друга, теряют связь, воспринимают друг друга как должное или накапливают недовольство друг другом, их сексуальная жизнь сильно страдает. Вы можете думать о сексе как о барометре отношений ».

По словам Кларка, открытое общение является ключом к выходу из бесполых отношений.«Чтобы исправить бесполый брак, вам нужно вылечить любую первопричину этой пары». Например, она говорит, что если пара перестала заниматься сексом строго потому, что им не нравится секс друг с другом, то решение заключается в том, чтобы сломать то, что не работает в спальне, и найти новые стратегии, которые они оба будут использовать. наслаждаться. Проблемы каждой пары разные, но поиск первопричины — это решение.

Разговор о старых добрых временах

«Есть так, так много вещей, которые влияют на наш уровень желания, и не всегда так легко определить, как некоторые думают», — говорит консультант по психическому здоровью Эрин К. .Паризи. «Во многих отношениях встречаются люди с разным уровнем сексуального влечения». Паризи рекомендует людям задавать себе вопросы: W На какую сторону спектра я попадаю? По ее словам, это также вопрос, который вы должны в конечном итоге задать своему партнеру. Попробуйте поговорить о том, каким был секс раньше, когда все изменилось и что происходило в то время. «Спросите своего партнера, довольны ли они тем, как обстоят дела. Если бы они могли что-то изменить, что бы это было? Найдите время, чтобы общаться друг с другом, веселиться, общаться, флиртовать, пробовать новое, дразнить, делать комплименты и ставить новые цели », — говорит она.

Но не пытайтесь пережить дни славы

«Когда я начинаю работать с родителями, оказавшимися в бесполом браке, я не говорю им, чтобы они уходили и« просто делай это ». Первый шаг — просто помочь им на лучше поговорить на о сексе. Сексуальные проблемы настолько распространены среди молодых родителей, но обсуждать их с любовью, творчески и продуктивно — нет, — объясняет Дана Б. Майерс, секс-тренер и автор книги The Mommy Mojo Makeover. «Часто ожидается, что пары должны просто вернуться к той же частоте и качеству секса.Но с детьми на картинке все действительно изменилось. Но все может снова стать лучше, и при открытом общении сексуальная жизнь после детей может стать еще более обширной и приятной, чем это было до детей ». По словам Майерса, люди тратят слишком много времени на разговоры о том, как мало они занимаются сексом в браке. Она предлагает проявить инициативу. Приступай к разговору. Если это слишком сложно, подумайте о том, чтобы обратиться за профессиональной помощью.

Поддерживайте эмоциональную близость

При исправлении бесполого брака «первым шагом будет проработка любых областей негодования в отношениях и воспитание эмоциональной близости за счет увеличения времени, проведенного вместе, интимного разговора и привязанности», — говорит д-р.Вятт Фишер, лицензированный психолог и консультант по вопросам брака. Фишер говорит, что расслабление во время полового акта является ключом к сексуальной реакции. Он объясняет, что тревога, как правило, убивает настроение, приводя к меньшему количеству секса. Оттуда он предлагает установить график секса, чтобы помочь вернуть вещи в нужное русло. «У большинства пар есть несоответствие в сексуальных влечениях, что часто может приводить к отсутствию регулярных половых контактов. Создание «сексуального расписания» от одного до трех раз в неделю может быть идеальным решением ».

Прекратите сравнивать свою сексуальную жизнь с фильмами

Пары должны избегать сравнений независимо от того, пытаются они исправить бесполый брак или нет.«Люди часто сравнивают свою сексуальную жизнь с тем, что они видят по телевизору, в фильмах, порно или с тем, что говорят их друзья», — говорит Элиза Бокин, эксперт по отношениям и сексуальности. «Слишком часто людей вводят в заблуждение, заставляя думать, что все, кроме них, занимаются отличным сексом». Если вас беспокоит состояние вашей сексуальной жизни или вы боитесь бесполого брака, Бокен предлагает провести открытый и честный разговор. «Если вы не можете общаться на такие деликатные темы, как секс, то пора научиться новым коммуникативным навыкам.Избегать темы, потому что это неудобно, — лучший способ усугубить проблему ».

Ой! Пожалуйста, попробуйте еще раз.

Спасибо за подписку!

7 способов восстановить отношения

Это включает в себя занесение этого в расписание. «Планирование секса может быть лучше для вашей сексуальной жизни, чем кажется», — сказал доктор.- сказал Чавес. «Люди боятся, что это избавит от волнения, но, во всяком случае, это добавляет ожидания за счет планирования, и его не бросают в спешке и не откладывают на второй план».

Почему бы не заниматься сексом раз в неделю? Это не только достижимая цель, но, согласно одному исследованию с участием более 25 000 взрослых, она действительно оптимальна. Исследование, опубликованное в 2016 году в журнале Social Psychology and Personality Science, показало, что еженедельный секс идеален для максимального благополучия. Если респонденты в диапазоне от 18 до 89 имели больше, чем это, их самооценка счастья фактически выровнялась — и этот вывод был верен как для мужчин, так и для женщин, и оставался неизменным независимо от того, как долго они были вместе.

Сходи на вечеринку.

Хотя за последний год мы видели множество наших партнеров, чего не хватало, — сказала Кендра Найт, доцент кафедры коммуникативных исследований в Университете ДеПола, — это социальные встречи, на которых вы смотрите на своего партнера глазами других. Она сказала, что увидеть свою вторую половинку на мероприятии — одетой или, возможно, остроумной — может возобновить ваше собственное влечение.

Наша оценка привлекательности нашего партнера, иногда называемая «ценностью партнера», — сказала она, — «частично является функцией оценок других.«Это может варьироваться, — сказал д-р Найт, от физической привлекательности до социальной привлекательности (если, скажем, они являются частью жизни компании) до так называемой« привлекательности задачи »- например, приготовление партии их знаменитой маргариты или сокрушая игру в подкову на заднем дворе.

Конечно, если вы или ваша подруга не готовы к большим событиям или никогда не любили вечеринки в районе кварталов, вы можете просто снимать на ужин с близкими друзьями или семьей. У каждого из нас есть собственный уровень комфорта, связанный с выходом в более широкий мир после такой долгой изоляции.«Регулярно общайтесь друг с другом и делитесь своими впечатлениями о выходе», — сказал д-р Авосан. «И будьте добры и терпеливы, где бы ни находился ваш партнер».

Откройте для себя заново свою игривую сторону.

Последние полтора года были тяжелыми. Теперь, когда мы приближаемся к лету с гораздо меньшим количеством ограничений, чем прошлое, можно подумать о том, чтобы вернуть немного легкомыслия. Согласно обзору, проведенному в Университете Мартина Лютера в Галле-Виттенберге, Германия, более игривые отношения могут оживить эту искру.

Ведущий автор исследования, Кей Брауэр, исследователь из отдела психологии, обнаружила, что люди, получившие высокие баллы в «игривости, направленной на других» или дурацких разговорах с другими, «могут быть особенно важны для восстановления отношений после долгих периодов жизни. однообразие во время карантина ».

10 вещей, которые делают счастливые пары перед сном / AdMe.ru

Очень важно провести некоторое время со своим партнером перед сном. Неважно, сколько времени вы проводите вместе — час или всего несколько минут.Если вы вдвоем наслаждаетесь друг другом, разговариваете и показываете свою любовь, это все, что вам нужно.

AdMe.ru составил список простых, но очень эффективных советов психологов. Также в конце мы приготовили для вас специальный бонус.

1. Переведите телефоны в беззвучный режим и уберите их.

Зависимость от социальных сетей подавляет выброс окситоцина в вашем организме. Этот гормон отвечает за эмоциональную близость и связь.Психотерапевт Кэрол Кэри советует следовать простому правилу: выключите телефоны или уберите их в 21:00. вовремя.

2. Забудьте о работе.

Постарайтесь забыть о работе, а перестаньте проверять рабочую электронную почту, когда вы ложитесь спать. Намного лучше провести это время вместе и немного отдохнуть, чтобы завтра вы могли продуктивно работать. Pillow Talk объединяет пары эмоционально, помогает забыть о проблемах и расслабляет. Не говорите о работе, финансовых проблемах или о чем-то еще, что может вызвать беспокойство у вашего партнера.

3. Ложитесь спать одновременно с вашим партнером.

Многие пары не видятся весь день и имеют привычку ложиться спать в разное время. По словам психолога Курта Смита, счастливые пары вместе чистят зубы и одновременно ложатся спать человек. Это помогает им поддерживать теплоту и близость их отношений.

4. Следуйте установленному порядку.

Один и тот же распорядок дня перед сном помогает вам лучше спать. В то время как следует привычной рутине, ваш мозг получает сигнал о приближении сна и готовит ваше тело ко сну. Если вы будете следовать одному и тому же распорядку вместе со своим партнером, , это сделает ваши отношения более близкими и надежными.

5. Поговорите по душам.

• Обращайте внимание на чувства друг друга.Вам не нужно давать советы или находить немедленные решения проблем. Иногда мы просто хотим поговорить и почувствовать заботу и поддержку наших близких.
• Психолог Райан Хоус предлагает посвятить несколько минут перед сном, чтобы выразить положительные чувства партнеру. Это поможет завершить день на позитивной ноте и заставит вас почувствовать себя лучше. Это также положительно влияет на ваше общее настроение.
• Постарайтесь забыть обо всем, что произошло в тот день, и оставить все свои проблемы и заботы за дверью спальни. Скажите партнеру, как сильно вы его любите. Очень важно быть серьезным и искренним, когда выражаешь свои чувства.

6. Не спорьте и не вступайте в жаркие разговоры.

Курт Смит напоминает : постарайтесь не ввязываться в горячие споры перед сном. Ссора в постели никогда не помогает решить проблему. Кроме того, вам обоим труднее заснуть, а на следующий день вы почувствуете депрессию.

7.Следите за тем, чтобы в вашей спальне не было детей.

По словам психолога Майкла Винер-Дэвиса, вы можете позволить детям спать в вашей постели только тогда, когда им снится кошмар. В остальное время спальня должна быть вашим личным пространством. У вас должно быть места для вас двоих , чтобы поддерживать вашу близость.

8. Не спите с домашними животными в одной постели.

Согласно исследованию Канзасского университета, 63% людей, которые спят со своими домашними животными , не высыпаются.Ваш питомец не может спать всю ночь и часто мешает вам спать. Кроме того, домашнее животное в вашей кровати нарушает «правило двух» в вашей спальне .

9. Сделайте друг другу массаж.

Специалисты Национального фонда сна подтверждают, что легкий расслабляющий массаж перед сном улучшает качество сна, снижает беспокойство, а сближает пары.

10. Не забывай об объятиях и поцелуях.

Не забудьте поцеловать, вашего партнера перед сном, а также поцеловать в течение нескольких минут, когда вы уже в постели. Это очень расслабляет и вызывает положительные эмоции. Психологи уверены, что если вы обнимаетесь во время сна, ваши отношения не испортятся.

8 признаков того, что вам следует обратиться к консультанту по вопросам брака — Консультационный центр Kenosis

Вы и ваша супруга больше не видите друг друга во взглядах? Узнайте в этом руководстве, пришло ли время для брачной терапии, и верните эту искру.

Сохранение долгосрочных, преданных отношений — одна из самых сложных вещей, которые люди требуют от себя. Когда вы живете рука об руку с другим человеком, неизбежны разногласия, споры и ссоры. Вопрос в том, достаточно ли важны ваши отношения для вас и вашего супруга, чтобы выдержать шторм?

Для 45 процентов первых браков, 60 процентов вторых и 73 процентов третьих браков ответ отрицательный. Однако брак не обязательно заканчивается разводом, независимо от ваших разногласий.С помощью брачной терапии пары могут научиться решать свои проблемы, лучше общаться и вернуть искру, которая когда-то зажигала пламя их любви.

Ключевым моментом является понимание того, что любые долгосрочные отношения или брак требуют значительного количества работы и самоотверженности с обеих сторон. Когда у вас серьезные отношения, ваша жизнь больше не только о вас. Вы и ваш супруг становитесь единым целым, которое преуспевает в том, чтобы давать и получать.

Однако, если ваш брак переживает тяжелые времена, консультирование по вопросам брака может быть вашей единственной надеждой на продвижение вперед как супружеской пары.Продолжайте читать, чтобы увидеть девять явных признаков того, что вам нужно консультирование по вопросам брака.

1. Вы или ваш партнер стали безразличными

Большинство людей думают, что антоним любви — ненависть. Однако ненависть по-прежнему передает чувство страсти, чувство заботы. Следовательно, противоположность любви — это не ненависть, а безразличие.

Если вы или ваш супруг достигли точки в ваших отношениях, когда вы больше не заботитесь достаточно, чтобы ссориться или спорить, может потребоваться консультирование пары. Сюда входят:

• Наплевать, когда ваш супруг (а) расстроен
• Зацикливание на проблемах вместо того, чтобы выражать свои убеждения
• Не желаю проводить время с другими
• Не заботясь о том, что ваша сексуальная жизнь находится в затруднительном положении
• Безразличие к неверности (своей или своей)
• Жить отдельными жизнями, которые почти не пересекаются
• Незнание, где находится ваша супруга, и безразличие
• Общее безразличие к своей жизни

2.Почти все общение отрицательное или ведет к дракам

Как было сказано выше, безразличие может быть признаком того, что вам нужна супружеская терапия. Однако слишком много страсти тоже может быть негативным моментом. Подобно огню, неуправляемая страсть может быть разрушительной.

Например, если вы и ваш супруг изо всех сил пытаетесь ладить, потому что каждый разговор приводит к спорам или ссорам, это, вероятно, свидетельствует о серьезном нарушении общения. Это может привести к тому, что один или оба партнера будут чрезмерно чувствительны, станут защищаться или действовать из места обиды, когда для этого нет причин.

Этот тип дисфункционального взаимодействия может сделать искреннее общение и прогресс практически невозможными. Компетентный терапевт может помочь вам и вашему партнеру научиться оправляться после неудачной ссоры и научиться более продуктивному общению.

3. Вы или ваш партнер лжете или храните в секрете

Консультации для взаимоотношений также могут быть необходимы, когда люди начинают хранить секреты друг от друга. Хотя абсолютная честность должна быть целью каждого брака, существует негласное правило о приемлемой белой лжи.Например, жена может сказать мужу, что его редеющие волосы едва заметны, а муж может сказать своей жене, что она не стареет ни на день за 10 лет.

Однако, когда пары начинают лгать друг другу или хранить секреты о важных вещах, это может означать более серьезную проблему в отношениях. Это может означать, что вы больше не доверяете своему партнеру определенную информацию или чувства, что вы делаете то, чего не должны, или что вы больше не заботитесь о том, чтобы делиться с ним чем-то.

4. Вашим отношениям не хватает близости

Все пары изо всех сил пытаются поддерживать одинаковый уровень физической близости после первых нескольких лет брака. Это совершенно нормально. Однако, если вам вообще сложно установить близкие отношения со своим супругом или вы чувствуете недостаток близости с ним, возможно, пришло время найти консультанта по вопросам брака.

Если есть недостаток близости, о котором оба знают и обеспокоены, консультирование может помочь вам разжечь пламя ваших отношений, чтобы вернуть их в нужное русло.

5. Вы смотрите друг на друга как на антагониста

Еще один важный показатель того, что вам нужна супружеская терапия, — это то, если вы или ваш партнер считаете другого «плохим парнем» или антагонистом. В общем, люди имеют тенденцию придерживаться менталитета «мы против них», постоянно дифференцируя себя от других.

В здоровом браке так не может быть. Вам и вашему супругу необходимо признать, что вы состоите в отношениях вместе, независимо от вины. Вы команда, а не соперники.

6. Вы или ваш партнер изменили вам

Неверность в отношениях может быть невероятно трудным препятствием, которое нужно преодолеть. Это нарушение доверия, которое не так легко вернуть. Однако неверные партнеры редко действуют без причины.

Хотя мы не поощряем и не оправдываем неверность, оба партнера должны понимать, что часто это результат распада брака. Да, это могло означать сексуальное, но также могло быть и эмоциональное. Например, мужчины, которые не чувствуют, что их жены уважают их, более склонны к неверности, как и женщины, которые не чувствуют себя обожаемыми своими мужьями.s Но фактор номер один, ведущий к неверности, — это одиночество.

7. Вы снова и снова сталкиваетесь с одним и тем же аргументом

В любых отношениях есть большие проблемы. Часто они возникают из-за эмоционального багажа, иногда еще до начала отношений. Однако они также могут быть вызваны действиями супруга в отношениях.

Некоторые выпуски для пар будут вечными. Пары будут бороться из-за этих проблем на протяжении всего брака.Главное — это уважение, понимание и юмор, поскольку эти вопросы связаны с основными ценностями, личностью и темпераментом, которые не изменятся.

Другие проблемы разрешимы и требуют хороших навыков компромисса от каждого партнера. Часто супружеской паре необходимо обратиться за помощью к брачной терапии, чтобы помочь различить решаемые и вечные проблемы и научиться соответствующим навыкам, чтобы справиться с каждой из них.

8. Вы или ваш партнер нечестны в отношении финансов

Наконец, хотя это может показаться несерьезным, скрытие, ложь или сохранение секретов о финансах — главный признак бедствия в отношениях.Финансовая неверность — это реальное явление, и нечестно сказать, как вы тратите деньги, — это серьезная проблема.

В более молодых отношениях с отдельными банковскими счетами относительно принято, что каждый человек может делать все, что он хочет, со своими финансами, когда все общие счета и расходы учтены. Однако, когда пары делят банковские счета, секретные покупки несправедливы по отношению к другому партнеру.

Это включает получение кредитных карт, открытие банковских счетов и подачу заявки на получение ссуды без ведома другого.Эта проблема может быть сложной, потому что это может быть отчасти вечная проблема, а отчасти решаемая проблема, и часто необходимы терапевтические услуги, чтобы определить, как подойти к проблеме.

Нужна ли вам супружеская терапия?

Прочитав эту статью, вы, возможно, получите более полное представление о проблемах ваших отношений и о том, нужна ли вам супружеская терапия. Если это так, помните, нет ничего постыдного в том, чтобы упорно трудиться и искать помощи, чтобы исправить или улучшить свой брак.

Мы здесь для вас.