После расставания с парнем я решила изменить свою жизнь: 9 историй от первого лица

9 историй от первого лица

Кто-то прячется дома и рыдает, полагая, что жизнь кончена и новой любви не найти. Кто-то изо всех сил делает вид, что ничего не произошло. Далеко не все готовы признать, что испытывают душевную боль: в современном обществе это воспринимается как признак слабости. Многим свойственно изображать неуязвимость — говорить о своей боли слишком трудно. Но как-то справляться с грустью, обидой и разбитым сердцем все же приходится. Как они это делают?

1. «Терапия спасла меня от депрессии»

Года полтора назад меня бросила девушка. Я хотел провести с ней всю жизнь, но на тот момент еще не был готов к браку и детям. А она хотела выйти замуж немедленно. Я объяснил, что люблю ее и хочу быть с ней, но считаю нужным повстречаться и пожить вместе несколько дольше, прежде чем делать предложение. Она ушла. Видимо, статус замужней женщины интересовал ее больше, чем жизнь со мной.

Я впал в депрессию. Я ничего не хотел, только спал и шатался по району. Я почти не ел, было тяжело жевать и глотать еду. После четырех дней этой странной голодовки я испугался и пошел в больницу. Там меня осмотрели и дали список психотерапевтов, которые могли принять.

Я начал ходить на терапию раз в неделю, и постепенно мне стало лучше. Потом я стал ходить реже — раз в две недели, потом раз в месяц. Через год после расставания я снова начал ходить на свидания. Я больше не тоскую по бывшей девушке, но все равно иногда о ней думаю.

2. «Я расстался с болезненными иллюзиями»

Я привязался к своей девушке гораздо сильнее, чем следовало. Я был уверен, что она мой единственный шанс на отношения. На самом деле у этих отношений не было будущего, и сейчас я сам это вижу. Но в тот момент я думал: «Я познал настоящую любовь, и больше со мной уже никогда такого не произойдет. И это ужасно». Я был совершенно разбит.

Сейчас даже немного стыдно вспоминать это чувство, оно ведь того не стоило. Я бы хотел сказать себе из прошлого: «Эй, выше нос, это просто незначительный эпизод в твоей жизни! Впереди тебя ждет масса взлетов и падений, и все они будут намного важнее этого. И с тобой все будет в порядке».

Что мне помогло? Я вынес одно важное понимание: я совершенно зря считал себя недостойным женского внимания. Эта нелепая иллюзия мешала мне очень долго, и она разбилась вдребезги, как только я начал ходить на свидания после расставания с той девушкой. Я понял, что сильно себя недооценивал — я нравлюсь женщинам, и мне есть что им предложить. Я очень быстро вступил в новые отношения, и они были намного лучше предыдущих во всех возможных смыслах. Так что я отчасти даже благодарен судьбе за ту историю — в итоге это помогло мне поднять самооценку и перестать считать себя неудачником.

Переживая период расставания, многие хотят вернуть своего партнёра. Но нужно ли это делать? И как достойно пережить этот этап в своей жизни вы узнаете из статьи Бориса Литвака. Отношения Статьи Бориса Литвака

Как вернуть любимого человека?  

   За два года, прошедшие с момента опубликования статьи, к нам пришло тысячи, если не десятки тысяч писем с просьбами о помощи. От кого-то ушел любимый человек и многие просили помощи по возвращению любимого. Письма приходили разные. Практически все, к моменту написания письма успевали реализовать почти весь список «Что не надо делать». После прочтения статьи, многие начинали выполнять рекомендации из списка, «Что нужно делать».

Получив первые положительные сдвиги в отношениях, тут же возвращались к старой, приведшей к разрыву модели поведения. Либо периодически срывались и начинали делать что-то из списка «Чего делать не надо». В итоге все возвращалось на круги своя. Суммировав полученный опыт, я решил, что будет полезно посмотреть на проблему глубже. И не ограничиваться просто экспресс рекомендациями, которые были приведены в первом варианте.

А разобрать механизмы, с помощью которых люди сходятся, остаются вместе или расходятся. Что может лежать в основе отношений между мужчиной и женщиной.

Почему мы находим именно этих партнеров?

И почему партнеры уходят. Или наоборот не уходят, хотя Вы все для этого делаете. Честно говоря, до опубликования статьи, я считал, что это будет более актуальным для женщин. Я почему то считал, что от женщин уходят чаще. И был удивлен тем, что количество писем от покинутых мужчин и женщин было примерно одинаковым. То есть для мужчин тема ухода любимой является не менее актуальной, чем для женщин.

И еще одна причина, по которой я решил написать более подробную статью:

 

Человек, который понимает механизмы развития отношений и имеет базовую психологическую подготовку, гораздо чаще добиваются положительного результата, чем люди, которые просто выполняют инструкцию, без понимания, а что же собственно произошло.

Принципы построения взаимоотношений

 

Приступая к анализу взаимоотношений между мужчиной и женщиной нужно ответить на вопрос, на каких принципах могут строиться эти взаимоотношения. В общем-то, это касается как взаимоотношений между полами, так и вообще отношений между людьми, как в личной, так и в производственной сферах. Существует два основных принципа построения отношений:

 

1. Принцип зависимости

 

Это принцип построения взаимоотношений, при котором один из партнеров находится в зависимости от другого партнера. Зависимость может быть разная: финансовая, психологическая, эмоциональная, сексуальная и др.

При этом один из партнеров возлагает на другого партнера обязанности, которые сам не хочет, не может или боится выполнять. И когда партнер не выполняет своих «обязательств», то на него обижаются и пытаются оказывать давление, чтобы он сделал то, что от него ожидают.

Примером, может служить распространенное желание найти мужчину, за которым можно быть как за каменной стеной. И часто под этой стеной подразумевается, что теперь можно переложить на мужчину заботу обо мне любимой. То есть он должен зарабатывать, оказывать знаки внимания, решать для меня организационные проблемы и т.д.

Зависимость может быть односторонней, то есть когда один партнер зависит от другого. А может быть двусторонней, когда оба партнера зависят друг от друга. Например, женщина зависит от мужчины в финансовом плане, а мужчина от женщины в сексуальном.

2. Принцип независимости.

Оба партнера не находятся в зависимости друг от друга. Партнеры вместе, потому, что это их свободная воля. Они вместе, потому, что им хорошо друг с другом, они хотят быть вместе с партнером. Они могут жить и сами по себе, но вместе им лучше.

 

Зависимость и партнерство

 

Существуют различные типы зависимости. Какие-то зависимости в большей степени типичны для женщин, какие-то для мужчин. Но сначала давайте разберем, почему зависимость это плохо. Ведь много семей живет в ситуации, когда один партнер зависит от другого. И живут ведь. Хотя есть нюансы. Но ближе к теме.

Для чего мы вообще контактируем с другими людьми? Зачем нам другие люди? С собой ведь комфортней. Нам нужны контакты с людьми для удовлетворения своих потребностей, потому что далеко не все свои потребности мы можем удовлетворить самостоятельно. Другой момент, что мы можем удовлетворять свои потребности С ПОМОЩЬЮ других людей и ЗА СЧЕТ других людей.

Зависимость, это тогда, когда мы удовлетворяем свои потребности за счет других людей, в том числе и близких. Мы не учимся делать что-то сами, а хотим, чтобы это сделали за нас.

Партнерство или независимость, это когда я и сам могу это сделать, но с партнером мне будет лучше. То есть я умею сам, но вместе мы эффективнее. Давайте проиллюстрируем зависимость и независимость следующим примером.

Вот представьте, что мы взяли шар и распилили его не две части. Две половинки шара сами катиться не могут. Но если их соединить, то тогда они могут катиться. Так вот двусторонняя зависимость — это тогда, когда контактируют две половинки шара. То есть по отдельности они катиться не могут им обязательно нужно дополнение.

Односторонняя зависимость, когда у шара отколот кусочек. Он в принципе может сам катиться, но желательно, найти какой-то небольшой кусочек, который этот скол заделает. Шар может катиться самостоятельно, а вот кусочек нет.

Независимость или партнерство, это контакт двух шаров. Оба шара могут двигаться самостоятельно, но катиться рядом им лучше и приятнее.

Какие отношения крепче?

Безусловно, отношения двусторонней зависимости крепче. Потому что друг без друга они не могут двигаться. Им некуда деваться. Они могут ругаться, скандалить, но связь не разорвут никогда. Только если не найдут другую половинку, к которой можно прицепиться.

При односторонней зависимости формируются отношения, когда для одного из партнеров отношения становятся жизненно важными. Он больше заинтересован в сохранении отношений. И вынужден соглашаться на любые условия, лишь его не отцепили от шара. В итоге часто получается, что партнеру, находящемуся в зависимости, приходится терпеть и приспосабливаться к более независимому партнеру. А тот это чувствует и частенько садиться на шею. Отношения партнерства менее крепкие, чем отношение зависимости. Их основой является взаимное стремление партнеров сохранить эти отношения. Но ни один партнер не даст другому залезть себе на шею.

Поэтому для сохранения партнерских отношений нужно считаться и учитывать интересы партнера. Но если стремление партнеров быть вместе сильно, то такие партнерские отношения могут быть очень крепкие. Только основа крепости и стабильности отношений при независимости, принципиально отличается от зависимости.

 

Где больше доверия?

 

Доверия больше в партнерстве. В зависимости доверия нет вообще. Его просто быть не может. Я обычно на занятиях такой пример привожу. Вы зашли в комнату и сели на стул. И никто не проверяет целый стул или поломанный, потому что Вы от него не зависите. Даже если он сломан, то дальше пола не упадете, то есть Вы со стулом в партнерских отношениях, Вы от него не зависите.

А теперь представьте, что мы эту зависимость создадим. Поставим стул над пропастью. Будет доверие к стулу? Да Вы его будете 100 раз проверять и перепроверять. Потому что появилась зависимость. Потому что стул стал для Вас жизненно важным.

Именно поэтому партнер, находящийся в зависимости не доверяет партнеру, от которого он зависит и стремится его проверять и перепроверять. Более того, человек ненавидит того, от кого он находится в зависимости.

 

В каких отношениях больше эмоций?

 

Безусловно в зависимости. В зависимости эмоций куча. Человек, живущий в зависимости, постоянно испытывает тревогу. Именно для зависимости характерны эмоциональные горки: резкие переходы от отрицательных к положительным эмоциям.

В партнерстве нет таких мексиканских страстей, но собственно положительных эмоций гораздо больше. Эмоции совершенно другого качества.

Пока человек находится в зависимости от партнера кого-либо вернуть невозможно. Можно вернуть на время с помощью манипуляций, но именно вернуть партнера невозможно. Поэтому первый шаг — это уход от зависимости.

Если ушел партнер, от которого была зависимость, то первая реакция его вернуть. И часто возвращают не партнера, а те потребности, которые ушли вместе с ним. Вторая реакция — найти другого партнера, который возьмет на себя функции предыдущего партнера. В итоге человек ничего не меняет в своей жизни. Проблема лишь в том, что обычно этот процесс идет циклами. И новых партнеров искать становится сложнее.

Человек всегда чувствует, что его партнер в зависимости. И когда он понимает, что партнер никуда не денется, а он всегда это чувствует, то он ведет себя так, как ему удобно, не считаясь с интересами партнера. И в этом процессе он может зайти так далеко, как ему позволяют его моральные принципы.

 

Зависимость

 

Существуют различные типы зависимости. Некоторые более типичны для женщин, другие для мужчин. Наиболее распространенные виды зависимостей следующие:

 

1. Финансовая зависимость

 

С появлением категории бизнес-вумен такой вид зависимости стал не чужд и мужчинам. Но если рассматривать статистику, то чаще всего это женская прерогатива. У нас традиционно многие семьи построены по принципу мужчина зарабатывает деньги, женщина следит за домом.

А что в общем-то плохого? И действительно многие семьи так живут. Но в данной статье мы рассматриваем зависимости, в контексте возвращения партнера. Чаще это законный супруг. А куда может деться человек, если он находится в финансовой зависимости. Очень много писем приходило от женщин, от которых уходил супруг в возрасте 45-55 лет. А она не работала уже много лет. Все оформлено на него. Он ушел к молодой и выплачивает ей что-то типа стипендии, сколько хочет. И получается, что возможностей для маневра у человека очень мало.

Одна клиентка жаловалась, что муж все имущество записал на родственников: отца, мать, деда. Сама она не работала. Он начал гулять. Причем чем дальше, тем больше. Потом закрутился роман с более молодой девушкой. Но из семьи он не уходил. Она пыталась устраивать мужу разборки. На что он в итоге говорил одну фразу: «Не нравится — вали». А валить-то некуда и не на что.

Поэтому, если она ничего не изменит, то будет вынуждена всю жизнь терпеть его выходки и находиться в постоянной тревоге, что он все-таки уйдет. И здесь не обязательно зарабатывать столько же, сколько партнер. Но иметь возможность прожить самостоятельно крайне важно.

 

2. Сексуальная зависимость

 

Больше характерна для мужчин. Особенно часто в такую зависимость впадают мужчины, которые испытывали проблемы с потенцией. Частенько этот вид зависимости возникает у мужчин в возрасте 40-50 лет и старше.

Сексуальная жизнь не ладится. Возникают проблемы с потенцией (часто там болезни нет, есть дисфункция, которая носит не органический, а психологический характер). И тут он встречает женщину, с которой у него потенция, как у 16 летнего. И вот с ней все хорошо, а с другими и с женой в том числе не очень. И тогда он цепляется в нее всеми силами. Потому что отношения с этой девушкой для него эквивалентны сохранению статуса мужчины.

Девушка чувствует, что «товарищ попал». И начинает с ним играть в «Динамо». Начинается выкачка денег, подчас в колоссальном масштабе. Иногда миллионы долларов. Но мужчине очень тяжело признаваться в сексуальных проблемах. И он не идет к врачу, который может сделать так, что у него будет получаться со всеми. Он готов платить любую цену, лишь продлить мужскую жизнь.

Обычно это сразу видно по поведению мужчины. Сначала горят глаза. Он молодится. Начинает следить за собой. Иногда ходит в спортзал. Потом глаза мутнеют. И когда девушка включает «Динамо», то он уже ходит абсолютно невменяемый. Уже всем вокруг понятно, что он ведет себя как «зомби», но он этого не замечает.

Жена обычно решает, что его приворожили, и бежит к бабке заказывать отворотное зелье. В свою очередь его пассия может выкручивать руки по полной программе. К сожалению, встречал случаи, когда все имущество отписывалось на любовницу.

В данной ситуации шансы на возвращение обычно есть, но процесс этот довольно длительный, потому что инициатива в руках у любовницы. Если она все делает грамотно, то шансов вернуть очень мало. Но любовницы обычно ведут себя неграмотно. То есть, пока она была в статусе любовницы, все было нормально. Но если мужчина уходит из семьи, то любовница обычно начинает делать ошибки. И шансы на возвращение серьезно возрастают. Только в случае, если жена ведет себя правильно. И не старается бежать впереди паровоза, всячески ускоряя процесс возвращения.

 

3. Психологическая зависимость

 

а) Страх остаться одной/одному.

Одна из наиболее распространенных зависимостей. Причем эта зависимость характерна не только для большого количества женщин, но и для многих мужчин. Особенно мужчин, которые по натуре однолюбы.

Зависимость от партнера заключается в том, что человек считает, что если партнер уйдет, то его участь остаться в одиночестве. Как будто это последний партнер противоположного пола на планете. Обычно человек делает ставку на построение взаимоотношений именно с этим партнером. Человеку далеко не всегда нравится отношение к нему партнера, но он сидит и терпит подобное отношение, в надежде, что все исправится.

В реальности ничего не исправляется и исправится не может. Причем отношения человека не устраивают, но он придумывает себе, что когда-то партнер поймет все и изменит свое отношение и поведение. Честно говоря, совершенно не понятно, а почему он его должен менять. И кстати, он его никогда не меняет.

Большинство девушек, которые бояться остаться одни, приходят к отношениям, когда молодой человек инициирует встречи тогда, когда ему заблагорассудится, а они при этом сидят и ждут. Очень часто при этом девушка становится для молодого человека ССП — скорой сексуальной помощью. То есть он встречается с ней ради секса, после чего пропадает на неопределенное время.

Если женщин используют как сексуальную помощь, то мужчину, который стремится сохранить отношения любой ценой, чаще используют, как помощь материальную. Или другой частный вариант — паровоз на запасном пути. Девушка не дает прямого отказа, но и не горит желанием углублять отношения. То она не может встретится, потому что куда-то идет, то мама приехала, то подружка заболела. Периодически встречи происходят, но без секса.

То есть мужчину держат как паровоз, под парами, но ехать на нем не торопятся. Чем обычно занимается в этот момент девушка. Она пытается строить отношения с другими мужчинами. И наличие паровоза на запасном пути придает ей уверенности и греет ее самолюбие. При этом мужчины не понимают, что чем больше они терпят выходки женщины, чем больше они готовы ждать и терпеть, тем меньше у них шансов. Потому что именно из-за такого поведения женщина перестает их воспринимать, как мужчину. Да с ним удобно, да это приятно, что тебя так преданно любят, но не такого мужчину она хочет видеть рядом с собой. И чем больше этот процесс продолжается, тем больше мужчина превращается в «тряпкообразное» существо, которое может вызвать у женщины сложное чувство: смесь жалости и презрения.

Страх остаться в одиночестве возникает у людей, которые настроены на семью. Вернее у них есть установка — жениться или выходить замуж нужно один раз, жить душа в душу и умереть в один день. И если вдруг оказывается, что они промахнулись с выбором партнера, то они все равно готовы терпеть. Потому что развод это ужасно. Это полная катастрофа.

Девушки со страхом одиночества, обычно при знакомстве с мужчиной стараются сразу выходить замуж. Не в прямом смысле. Просто они каждого мужчину рассматривать, как потенциального мужа и предъявляют к нему требования, в соответствии с представлениями о том, какой должен быть муж.

Мужчина очень четко чувствует, что за него хотят замуж. И как только он это чувствует, то начинает «делать ноги». Потому что мужчина тяжело переносит насилие (не все, но в большинстве своем). И в ответ на давление он начинает уходить. Умная женщина должна сделать так, чтобы у мужчины возникло полное ощущение, что это он делает выбор, не его тянут, а он выбирает.

Я на консультациях часто спрашиваю: «А Вы хотели бы его вернуть, если бы был кто-то другой» и почти в 100% случаях получаю ответ «Нет». Но другого нет, вот она и вцепилась в этого.

То же самое касается стремления выйти замуж.

Первая рекомендация: Перестаньте выходить замуж.

Не рассматривайте каждого мужчину как потенциального мужа. Иначе девушка смотрит на мужчину взглядом специалиста на лошадином аукционе.

С возрастом, страх одиночества у женщин усиливается, потому что многие считают, что чем старше, тем труднее, или невозможнее найти партнера. Наверное, если брать в общем, то это в этом есть доля правды. Правда многое зависит от самой женщины, потому что есть масса примеров, когда женщина в возрасте, который многие считают безнадежным находят себе партнеров.

У кого-то страх одиночества возникает или усиливается с появлением детей. Включается механизм: «А кому я с детьми нужна».

Мы уже говорили, что партнер очень чутко чувствует, что от него зависят. И он начинает меньше и меньше учитывать Ваши интересы, потому что «А куда он денется?». Поэтому в этой ситуации вернуть кого-то не представляется возможным. Только в случае, если он перебесится в другом месте и вернется в лоно семьи.

Мужчины, настроенные на семью, обычно делают другую ошибку. Они становятся крайне пассивны в отношениях. Практически перестают обращать внимание на женщину с которой живут. Воспринимают ее как предмет интерьера, который никуда не денется. Любят проводить время дома, на диване, очень тяжелы на подъем. Логика обычно такая: «Ну я же здесь, я рядом. Чего еще надо».

А когда партнер уходит, то начинается экстренная работа над ошибками. Он вдруг четко осознает, что другого партнера найти для него тяжело. И это вызывает панику. Вдруг оказывается, что его девушка, его полностью устраивает. Он хватается за голову и начинает исправлять ошибки. Из вялого домоседа, мужчина превращается в активного романтика. И иногда ему удается вернуть партнера. После чего он опять ложится на диван и все идет по старой схеме.

б) Страх потери статуса.

Типично женская зависимость. Она вытекает из различия в отношении к замужеству и женитьбы между мужчиной и женщиной. Для женщины замужество это в большинстве случаев победа. Для мужчины: еще большой вопрос, что там будет дальше.

Многие женщины страшно бояться оказаться в статусе разведенной. Неоднократно встречал ситуации, когда женщина была в разводе довольно длительное время, но никто из окружающих об этом не знал.

Например, для женщин характерна такая ситуация, о которой лично я не догадывался, а узнал от участниц семинаров и групп.

Разведенную женщину перестают приглашать в компании, в которые она была вхожа в период замужества, потому что ее «как бы подруги» воспринимают ее теперь, как потенциальную конкурентку. К разведенному мужчине отношение никак не меняется (если конечно не было скотских поступков в период самого развода). Поэтому для большинства женщин оказаться в статусе разведенной, это практически синоним неудачницы. И многие женщины держатся за этот статус, и при этом им приходится терпеть различные выкрутасы мужа.

 

4. Эмоциональная зависимость

 

Психологические игры. Игры можно отнести как к категории психологической, так и эмоциональной зависимости. В игре всегда много эмоций, переживаний.

Наиболее распространенная игра в период ухаживаний это «Динамо». Обычно, принято считать, что «Динамо» это в большей степени игра женская, на которую попадаются мужчины. На самом деле в игре «Динамо» есть мужской и женский варианты. Они немного отличаются по ходам игроков, но суть игры остается одинаковой. Про динамо можно писать долго, но суть состоит в том, что один из партнеров «Динамо» вроде бы идет на контакт. И вроде все благополучно. Но потом «Динамо» вдруг резко меняет отношение. Появляется холодность к партнеру. Партнер, которого динамят, бросается выяснять, почему изменилось отношение партнера. И в итоге попадается на крючок игры.

Игра очень напоминает детскую забаву «кошелек на веревочке». Человек видит кошелек, пытается его поднять, но в последний момент, некто в кустах дергает за веревочку и кошелек отпрыгивает от человека.

Он пытается его поднять снова и вновь кошелек оказывается недоступным. Если в этот момент человек не поймет, что с ним играют и не пойдет своей дорогой, то он попадется на игру.

И в этой игре погоня за кошельком становится важнее, самого кошелька и его содержимого. Попавшись на крючок «Динамо», человек начинает гоняться за партнером, который вроде бы не говорит нет, но и отношения не развивает. С каждым циклом игры человек становится все азартнее и азартнее, все больше насаживая себя на крючок. Он проявляет всяческую, зачастую чрезмерную инициативу.

Стремится заполнить собой все пространство вокруг партнера. В итоге формируются отношения, когда один из партнеров добивается другого, а этот другой, то есть «Динамо», делает милость и периодически одаривает партнера вниманием. Со временем степень переживаний, количество и сила эмоций возрастают. И человек бросает все и начинает добиваться «Динамо». Эмоции становятся столь сильными, что человек без них уже не может. Более того, если он начинает новые отношения, то он может стараться сделать так, чтобы новый партнер тоже начал его «Динамить».

Таким образом, он возвращается с новым партнером к старой игре. Ему становится важно получать уже привычные эмоции. Кстати человек, который «Динамит», сам часто попадается на игру «Динамо». Часто бывает так, что партнеры просто меняются ролями, как в догонялках. Сначала один убегает, другой догоняет, потом меняются местами. Иногда бывает, что они периодически меняются ролями.

Небольшая ремарка для мужчин

Играть с женщинами в «Динамо» бывает весьма опасно. Нередко встречаются случаи, когда в эмоциональном запале женщина идет на откровенную провокацию.

Например, если она поругалась с молодым человеком, то она может утром написать заявление в милицию, что он ее побил, или если поругались в машине, то может подъехать к сотруднику милиции и начать кричать: «Спасите. Насилуют».

Если такое происходит хоть раз, то нужно сразу же прекращать общение. Это уже реальная физическая опасность для Вас. Вряд ли в милиции будут разбираться в психологических тонкостях.

Кстати, на следующий день она может позвонить и попросить прощение. Особенность «Динамо» заключается в том, что головой человек вроде понимает ущербность отношений, понимает, что это игра, но его все равно тянет туда как магнитом.

Игра «Динамо» чаще всего встречается на досейменом этапе отношений. Непосредственно в семейной жизни «Динамо» встречается существенно реже. Зато там есть целый арсенал своих, семейных игр: «Алкоголик», «Все из-за тебя», «Если бы не ты» и еще масса других.

Эти игры могут длится всю жизнь. Более того человек обычно находит партнера, чтобы играть с ним в эту игру. И партнеры могут меняться, а игра часто остается на всю жизнь. Очень часто уход партнера связан с выходом из игры, либо с тем, что он находит себе другого партнера для игр.

В итоге «брошенному» становится не с кем играть и он пытается вернуть партнера.

Вообще тема игр очень важная и большая. Кто захочет, то прочтет о них более подробно.

Существует еще ряд зависимостей. Но наиболее распространенные мы описали.

Всегда ли наличие зависимости приводит к уходу партнера. Безусловно нет.

Масса семей живут в условиях, когда один из партнеров (чаще женщина) зависит от другого. Но живут довольно мирно и в принципе счастливо. Обычно это происходит в семьях, где у супругов совпадают представления об устройстве семьи. Чаще всего действует такая схема, что женщина берет на себя быт и детей, мужчина заработок и мужскую работу. Ну и женщина должна закрывать глаза на некоторые мужские шалости, тогда все будет в порядке. Они могут спокойно жить, при условии, что не будут нарушать негласные соглашения.

Есть вариант, когда например женщина находится в финансовой зависимости от мужа. Но муж четко чувствует, что она не будет терпеть некорректного отношения к себе из-за денег. То есть «де факто» зависимость есть, но внутри женщины этой зависимости нет. Она не позволит сесть себе на шею.

И кстати большинство нормальных мужчин ценят и уважают эту позицию, они это чувствуют. И поэтому относятся к партнеру уважительно и корректно. То есть многое зависит от того, как человек относится к себе. Если он уважает себя, то его будет уважать и партнер.

Кого или что мы возвращаем?

Теперь важно ответить на вопрос: Кого, или что мы хотим вернуть?

И практика показывает, что часто мы хотим вернуть не конкретного партнера, а компенсировать одну из зависимостей.

Я не буду в статье приводить письма, которые к нам приходят. Но для меня не очень понятно, как можно хотеть вернуть партнера, который просит познакомить с подругой, а потом занимается с ней сексом в соседней комнате.

И потом человек пишет, что я хочу его вернуть, он лучшее в моей жизни.

Или, зачем нужно возвращать девушку, которая раз в два дня устраивает грандиозную истерику, собирает его чемоданы и отправляет куда подальше. Зачем возвращать девушку, которую периодически вытаскиваешь из чужой постели. Зачем нужен партнер, с которым Вы периодически на пару лечитесь от венерических заболеваний. Как строить отношение с партнером, который абсолютно не учитывает Ваши интересы.

И возгласы я без него не могу, я его/ее люблю, я не представляю жизни без него — это как раз показатель, что человек находится в зависимости.

И пока эта зависимость есть, я больше про внутреннюю зависимость, то вернуть партнера невозможно.

Часто хотят вернуть не самого партнера, а собственную уверенность, самооценку.

Человек постоянно уходит в себя и представляет сцены возвращения и раскаяния партнера.

Как он приходит, просит прощения, говорит, что понял какую глупость совершил и т.д. И тогда его можно бросить самому. Человек бросается возвращать партнера, пытаясь ответить на вопрос, «Как же меня можно было бросить?».

А в процессе самого возвращения он старается максимально выложиться перед партнером, в расчете на ответную реакцию. А когда он не получает этой реакции, то он еще больше задается вопросом «Почему он так ко мне?» и прикладывает усилий еще больше по возвращению партнера, что еще больше усугубляет ситуацию.

Все это абсолютно безрезультатное мероприятие. Партнер все равно не вернется. А если вернется, то только на время, и будут такие отношения, что лучше бы он вообще не возвращался. Я всегда задаю вопрос: «Вам нравятся те отношения, которые у Вас были с партнером? Вас устраивают такие отношения?». Обычно отвечают «Нет». Тогда второй вопрос: «А зачем Вы тогда хотите вернуть эти отношения?». На что следует ответ: «Может потом что-то изменится».

Потом действительно изменится, только не в ту сторону. Станет только хуже. Именно по причине зависимости человек делает все из списка, что делать не надо. Я приведу еще раз этот список и прокомментирую некоторые пункты.

 

Итак, что все делают, но чего делать не нужно:

 

1. Зацикливаться на этой ситуации

Большинство людей, оказавшихся в ситуации, когда ушел партнер, полностью погружаются в размышления и переживания, относительно ситуации. Как только появляется свободная минута, человек приступает к обдумыванию этой ситуации со всех сторон. Причем, чем дольше он думает, тем больше он погружается в эту ситуацию и уходит в себя. Чем дольше это происходит, тем хуже становится человеку.

Особенно тяжело дается засыпание перед сном. В голову постоянно лезут одни и те же мысли. Со временем человек все больше и больше зацикливается на этих мыслях и все больше и больше отрывается от реальности. Через некоторое время оказывается, что человек полностью погружен в эту ситуацию. И в таком состоянии шансов вернуть партнера нет. Абсолютно никаких.

2. Умолять вернуться обратно

Чем больше Вы умоляете партнера вернуться, тем больше его тянет в другую сторону. Человек так устроен, что если его начинают тянуть в одну сторону, то он начинает уходить в другую сторону. И наоборот, если человека немного отталкивать, то он начинает тянуться.

Этот механизм более подробно описан в книге «Принцип сперматозоида». Понятно, что уход партнера, в особенности, если речь идет о муже или жене, является крайне травматичной ситуацией, ведь фактически придется перестраивать всю жизнь. Но самое плохое, что человек может сделать в этой ситуации это начать умолять вернуться обратно. Тем самым он еще больше отталкивает партнера.

3. Стремление разжалобить партнера

«Мне так плохо…», «Я не могу без тебя…». В самом начале это может дать определенный эффект. Потому что стремление разжалобить, вызывает у партнера чувство вины. И под воздействием этого чувства, он может проявить жалость и сострадание. Но длится это не долго. Потом чувство вины сменяется раздражением и стремление разжалобить в лучшем случае не дает никакого эффекта, а в худшем вызывает ответную агрессию и стремление избегать контактов.

4. Проявление агрессии

В основном это принимает форму обвинений, истерик, обзывания, некоторые стараются применять физическое насилие. Такое поведение убеждает партнера в том, что он принял правильное решение.

5. Постоянно проводить разбор полетов

Человека, от которого ушел партнер, просто тянет снова и снова начать обсуждение этой ситуации. Вспоминать, как начинались отношения. Рассказывать на какие жертвы шел он ради партнера. Задавать вопросы: «Разве тебе со мной было плохо…», «Неужели я такой/такая плохая …». Партнер, либо раздражается, либо может поддерживать эти разговоры, раз за разом объясняя что ему не нравилось и почему он ушел. В итоге это может превращаться в своеобразную игру, когда один обвиняет, а другой это признает, как бы показывая, что он все понял, готов меняться только вернись. К возвратам это не приводит, а к эмоциональным переживаниям обязательно. Более того, через некоторое время партнер сам может начинать вспоминать былое, чтобы в очередной раз показать, как он мучился и кто виноват.

6. Манипулирование детьми

В подавляющем большинстве случаев этим занимаются женщины. Правда иногда и мужчины не чураются этого способа. Только женщины в основном стараются ограничить общение детей с отцом, и манипулировать самим отцом: «Коля вчера всю ночь проплакал, спрашивал где папа. Почему он нас не любит?» и т.д.

Часто женщина пытается контролировать общение детей с отцом, и вводит категорический запрет на общение с новой пассией или женой. Мужчины обычно более агрессивны. Они часто прибегают к угрозам отсудить и забрать ребенка. В любом случае, за счет детей, можно манипулировать партнером, можно отомстить ему за уход и бесцельно прожитые годы, но вернуть его невозможно.

7. Самобичевание

Примерно в 50% писем присутствуют слова, что я сам/сама виновата, что он ушел. Причем до ухода во всем виноват был партнер, а теперь сразу все поменялось. Человек как бы прозрел и понял свою вину. Если раньше был виноват партнер на 100%, то теперь на 100% виноват сам человек. Он начинает проклинать сам себя. Да еще активно начинает демонстрировать это партнеру.

Партнер пару раз может поотговаривать, мол, виноваты оба. Но потом начинает «помогать» найти свою вину. Толку в этом абсолютно никакого нет. Только ухудшает ситуацию. Получается, что человек как бы говорит, какой он плохой и тут же рассчитывает, что к нему вернуться под обещание исправиться. Не логично как-то.

8. Траур

Этот пункт относится к жалости, но я решил выделить его отдельно, так как хождение с траурным лицом очень характерное поведение при уходе партнера. Нужно помнить, что никто не хочет жить на кладбище. Если бы Вы только познакомились, и у Вас было бы такое же траурное выражение лица, Вы начли бы встречаться? Тогда почему он должен возвращаться в траур.

 

9. Расспросы о сопернике или сопернице

 

Очень часто встречающийся момент. Зачем не понятно, но многих так и тянет обсудить соперника. Сначала его/ее ругают, потом обсуждают. В итоге ситуация в некоторых случаях доходит до маразма, когда партнер начинает советоваться по поводу того, как себя вести с любовницей или любовником. Такие обсуждения зачастую переводят отношения из плоскости мужчина-женщина, в плоскость друзья-советчики. А это все-таки несколько другое.

10. Активное вовлечение в процесс возвращения третьих лиц

Очень часто привлекают родителей ушедшего человека, в особенности, если с ними хорошие отношения. Человек как бы пытается завербовать родителей, чтобы они объяснили ушедшему партнеру, какой золотник он теряет. И действительно, родители часто включаются в этот процесс. Правда результат диаметрально противоположный от расчетного. Вмешательство родителей еще больше отдаляет партнера. То же самое относится и к друзьям и подругам. Как только они начинают кого-то нахваливать, партнер сразу хочет уйти еще дальше. Теперь можно перейти к списку, что делать нужно. Правда для начала нужно определиться со стратегией. А стратегия заключается в следующем:

-Вернуть любимого человека — это значит вернуть прежде всего самого себя. Вернуть любовь и уважение к себе.

-Человек, который любит и уважает себя, не будет унижаться, не будет умолять вернуться. Человек, уважающий и любящий себя, никогда не будет формировать отношения по принципу зависимости.

-А если человек реализует список «Что делать не надо», то это показатель, что он себя не любит и не уважает. Так почему он хочет, чтобы его любил и уважал партнер?

Теперь о списке «Что нужно делать»:

1. Успокоиться

Ситуация безусловно стрессовая и человеком обычно руководят эмоции. На эмоциях действовать не получится. Можно только все испортить. На эмоциях человек часто переходит к списку под названием, что делать не надо. Нужно включать разум. Только с помощью разума можно получить нужный Вам результат.

Обычно человек, оказавшийся в ситуации, когда ушел партнер начинает не только нервничать. Он начинает погружаться в эту ситуацию. Он постоянно ее обдумывает в своей голове. И чем больше он думает, тем больше его засасывает эта ситуация.

Все свое свободное время человек обдумывает и размышляет о ситуации. Особенно тяжело дается время перед сном. И здесь очень важно переключиться, выйти из ситуации «мыслительной жвачки». Для этого необходимо переключиться. Работа, фильмы, детективы. Подойдет любой способ позволяющий думать о чем-то более позитивном, чем уход партнера. Еще раз хочу подчеркнуть, что на эмоциях в этой ситуации вернуть партнера не получится.

2. Сохранять доброжелательную манеру общения

Не нужно демонстрировать ни агрессию, ни печаль. Не нужно показательного поведения, мол смотри, какой я хороший стал. Часто делается одна и та же ошибка, когда человек «раскрывается» перед партнером. Рассказывает о своих чувствах, делах, изменениях в жизни. Он становится для партнера «открытой книгой». Своего рода, прочитанным детективом, который не интересен.

Поэтому отношение должно быть доброжелательным, но без раскрытия. Создавайте дефицит информации. Хочу акцентировать внимание именно дефицит информации, при этом не нужно стараться вызвать ревность. Ревность здесь ни к чему. Не нужно рассказывать подробно, что происходит в Вашей жизни, какие изменения. Достаточно доброжелательных фраз: «Спасибо все хорошо». Или поговорить о чем-то отвлеченном, но не о себе.

Не нужно рассказывать о себе, своей жизни, своих чувствах. Не стоит с гордостью рассказывать об успехах. Идеальный вариант, чтобы о Ваших успехах он узнал от третьих лиц.

3. Не поддаваться на провокации

Иногда ушедший партнер начинает предпринимать действия из списка «Как не надо делать». Не стоит втягиваться в разбор полетов и другие действия из списка. Проще согласиться и постараться уйти от разговора.

4. Если чувствуете, что в личном общении не получается сдерживаться, переведите общение на письменную речь

Можно использовать шаблоны писем из книги «Принцип Сперматозоида» и «Психологические Гамбиты».

Только нужно помнить, что письма, в которых говорится, что любовь уменьшилась на 10-90% направлены не на возвращение, а больше на нервирование партнера. Партнер начинает нервничать, что является бальзамом для того, от кого ушли. Он видит, как партнер мучается и ему становится проще пережить эту ситуацию.

5. Займитесь собой. Пожалуй это самый главный пункт

Вы давно хотели начать ходить в фитнесс клуб. Пожалуйста, сейчас самое удобное время. Некогда было пойти на учебу, сейчас как раз набирают новую группу. Живите своей жизнью. Помните, что Вам нужно измениться. Ведь от такого, какими Вы были до этого, Ваш партнер ушел. ОЧЕНЬ важный момент. Делайте это для СЕБЯ, а не для партнера. Ваши изменения нужны, прежде всего Вам, а не Вашему партнеру. Нужно действительно поменять свою жизнь, а не сделать вид для партнера, что Вы ее поменяли. Воспринимайте ситуацию ухода партнера, как стимул и возможность изменить свою жизнь. Изменить для себя, а не для него.

 

6. Поменяйте негатив на позитив

 

Очень часто приходят письма, где сначала описывается история взаимоотношений. Читая эту историю, удивляешься как можно было столько времени жить в столь нечеловеческих условиях. И тем не менее, после описания всех ужасов, человек просит помочь вернуть партнера. Для таких случаев, я предлагаю этот прием.

Мне прислала письмо женщина, которая уже 24 года была замужем. Все 24 года были сплошным фильмом ужасов, в которой она была жертвой. Он гулял, бил ее, всячески издевался, пил, уходил из дома, оскорблял ну и т.д. А сейчас он ушел и она пишет, что я столько терпела, лишь бы он не ушел. А он все равно ушел, помогите вернуть. Я не стал отвечать на само письмо. Я просто предложил его переписать с негатива на позитив.

И начать со слов: Слава Богу, от меня ушел муж. Через пару дней она написала, «Большое спасибо, сразу стало легче и понятнее».

7. Если Вы меняете партнеров, с одинаковым результатом, то есть ходите по кругу, то стоит разобраться со своим сценарием

Очевидно есть сценарная проблема, которую и нужно решать. При выполнении списка «Что нужно делать» нет гарантии, что партнер вернется. Есть гарантия, что Вы не потеряете чувство достоинства, не потратите кучу времени безрезультатно, измените свою жизнь и обретете независимость. А вот если Вы будете реализовывать список «Что не нужно делать», то можно гарантировать, что партнер не вернется, вы потратите массу времени и нервов. И все будет бесполезно.

Выбор за Вами!

 

Рекомендую прочитать мою следующую статью «Не доверяй мужчинам»

 

 

Что такое любовь? Где и как найти достойного партнера? Как понравиться друг другу? Как не уставать друг от друга в отношениях? Как сделать своего партнера счастливым? Ответы на все эти вопросы вы узнаете из нашего видеокурса «5 этапов построения отношений»⇩⇩⇩

 

 

 

«Если девушка после расставания с парнем не сделала каре, то отношения были не такими уж серьёзными»

Ритуал, ставший мемом. Почему мы делаем это? Научные теории, мифы, личный опыт, стереотипы, кино, психология. Каре – пожалуй, одна из наиболее эмоционально-зависимых стрижек в жизни девушек. Можно даже провести корреляцию между уровнем испытываемой в моменте (привет, Джарахов) боли/желанием изменений в жизни и длиной каре – чем выше первое, тем короче второе. «У меня новый этап в жизни. Пусть он увидит, что я стала ДРУГОЙ! Пусть с волосами уйдёт всё самое плохое», — решительные мысли перед походом к парикмахеру за радикальными изменениями, когда сердце наполнено обидой и разочарованием, мысли «о нём» не отпускают ни на секунду, хочется избавиться от негативных воспоминаний и начать новую жизнь.

Проведя небольшой опрос на тему импульсивных манипуляций с волосами, оказалось, что половина моих друзей, знакомых и родственников не делали ничего с головой во имя перемен или после расставания/ссор. Почему-то думала, что все хоть раз делали это (я-то раз 5 точно).  У многих, в том числе и у меня, расставание с волосами напоминает ритуальный магический обряд – «всё плохое отрезаем, новое хорошее притягиваем/отращиваем». К слову, не только девушки к этому склонны. В том же опросе из тех, кто утвердительно ответил, что делал что-то с волосами, 30% были ребята. Один друг пояснил, что у него бывали периоды, когда он красился в блондина или стригся наголо на фоне «кризиса оригинальности» или «желания что-то поменять в жизни». Разберёмся, почему так происходит.

Сила в волосах

О силе волос и её трансформирующем воздействии на личность есть множество мифов. Многие племена североамериканских индейцев практиковали скальпирование – обычай снимать кожу с головы человека в качестве трофея и символа победы – вплоть до конца XIX века. По мнению историков, снятие скальпа символизировалось с обладанием силы убитого врага. Всеобщая магическая жизненная сила, по поверью, находилась именно в волосах. Считалось, что во время специальной церемонии и танца душа оскальпированного становится слугой победителя. Важно отметить, что колонисты за скальпы предлагали щедрое вознаграждение, поэтому, помимо желанием «обладать силой», была и денежная мотивация.

Одна из теорий о силе волос восходит к Библии. Жил на земле Самсон – самый сильный человек на земле. И не было ему равных, он мог даже голыми руками побороть льва. Влюбившись, он раскрыл избраннице секрет своей мощи, которая заключалась в волосах. Возлюбленная предала – рассказала его секрет врагам-филистимлянам, которые остригли его, пока он спал, тем самым лишив его силы.

На Руси символом женской красоты считалась длинная густая коса. И не просто так волосы тогда называли «космами». Считалось, что волосы, как нити, связывают человека с космосом, высшими силами, вбирают в себя силу и мудрость природы. По легендам, во многих обрядах колдуньи использовали свои волосы, чтобы скрепить договор о содеянном с нечистой силой. И если девушки и женщины заплетали косы и прятали волосы под головной убор, то ведьма их распускала, тем самым активизируя собственную силу и соединяя её с «силой диаволовой».

Память в волосах

Говорить о том, что волосы хранят память прошлых поступков, можно. Уже хотя бы потому, что по волосам определяют употребление наркотических, психотропных и сильнодействующих веществ. Они откладываются внутри волосяного ствола и сохраняются там до момента, пока волос не разрушится.

Ученые даже научились создавать точную карту перемещений человека, анализируя его волосы; метод основан на том, что изотопный состав воды, уникальный для каждой местности, отражается на атомарном составе волос при попадании этой влаги в организм человека, говорится в сообщении на сайте Университета Аляски в Фэрбенксе (UAF, США).

Психологи говорят, что волосы являются своеобразным накопителем информации и хранят память о наших проблемах. После тяжелой болезни, стрессов, депрессий они рекомендуют подстричься, поскольку с отстриженными кончиками волос исчезнет негативная «память тела». Не знаю, насколько убедительна эта теория, но с точки зрения самовнушения, думается, вполне себе рабочая схема. Ведь как еще по-быстрому сбросить груз с души?

На фоне теорий и мифов о волосах появилось множество суеверий. Многие из них действительно странные (я уже не говорю о том, стоит ли в 21 веке в них вообще верить). Одна из примет связана с библейской историей о Самсоне, о которой упоминалось выше. Нельзя стричь своего любимого мужчину, иначе ты сократишь ему жизнь (wtf?!). Вроде как мужчина лишится своей силы, которая находится в волосах. Еще подборочка. Если девушка после замужества семь понедельников подряд будет расчесываться, то помрёт муж! Нельзя стричься самой, потому что можешь изменить свою судьбу. Нельзя стричься перед родами (ребёнку не передашь свою мудрость) и перед экзаменами (всё забудешь). И мои любимые: появилась перхоть – жди нищеты; если спать с мокрыми волосами, станешь развратной. Тут я вам оставляю место для фантазий и самостоятельного поиска причинно-следственных связей.

Как ни крути, в голове многих людей, которые даже не читали исследований о волосах, не верят в приметы, всё равно отложился факт – волосы хранят память.

Радикальное изменение образа в кинематографе

Нельзя забывать и о силе кино (на которой был буквально помешан фюрер, глава Национал-социалистической немецкой рабочей партии). Демонстрация в кадре кардинальной смены прически, как правило, говорит зрителю о радикальных изменениях в жизни героини, становлении новой личности – независимой, смелой, побеждающей внутренние страхи и сомнения. Новая стрижка – новая жизнь, попытка обрести свободу, оставив в прошлом комплексы, неудачи и неразрешённые внутренние конфликты. В кино изменение личности показано гипертрофированно, что позволяет сцене смены образа и той эмоции, которую испытывает в моменте (привет, Джарахов) трансформации героиня, сильнее отложиться на подкорку зрителя!

«Римские каникулы» — героиня, которую играет Одри Хепберн, стрижется под мальчика, чтобы обрести свободу. «Солдат Джейн» — желание бросить вызов системе. «Мой ангел-хранитель» — Камерон Диас стрижется под ноль, чтобы поддержать больную лейкемией сестру. А в фильме «V – значит вендетта» стрижка была насильственной, но после нее сознание героини коренным образом меняется.

Кадр из фильма «Римские каникулы», Getty Images

Звёздные каре

Если вы не сталкивались с явлением «импульсивное каре» лично, не верите в приметы и не смотрите фильмы, то наверняка слышали о манипуляциях с волосами известных личностей, которым тоже не чужды эмоциональные порывы.

Одна из самых известных работ мексиканской художницы Фриды Кало «Автопортрет с обрезанными волосами» (1940 г.) была написана после того, как она уличила мужа Диего Риверо в измене. Кало изобразила себя сидящей на стуле в мужском костюме. В руке она держит ножницы, которыми только что остригла свои длинные черные волосы. Непоколебимый, уверенный и отстраненный взгляд художницы говорит о решительности поступка. Вверху холста читаем фрагмент песни: «Посмотри, даже если я любил тебя, то за твои волосы. Теперь их нет, и я больше тебя не люблю».

Фрида Кало, «Автопортрет с обрезанными волосами», 1940 год

Как не вспомнить Бритни Спирс, за которую сейчас переживает весь мир из-за ей судебных тяжб с отцом. Переживал мир и 14 лет назад. После того, как бывший муж Кевин Федерлайн её отверг, не дав увидеться с сыновьями, у певицы произошёл нервный срыв, на фоне которого она налысо побрила голову на глазах почти сотни папарацци.

NY Daily News Archive via Getty Images

Каре для многих уже стало индикатором (если не приметой) того, что в жизни женщины «что-то случилось». На одном интернет-портале вышла новость с заголовком «Ирина Шейк сделала каре после расставания с Канье Уэстом». А внутри читаем: «Всех, кто успел расстроиться, поспешим успокоить. Смена причёски – это, по-видимому, работа парика, так как привычные длинные волосы Шейк вернулись уже к утру четверга. Хотя многие успели решить, что Ирина решила кардинально сменить имидж после того, как закончились её отношения с Канье Уэстом».

Фото: legeon-media

Заключение

Возможно ли после похода к парикмахеру изменить свою жизнь, забыть обиды и стать новым человеком? Да, возможно. Но не из-за волос. Перемены возможны будут только тогда, когда вы начнёте работать над тем, чтобы изменить свою жизнь, работать над тем, чтобы забыть обиды, работать над тем, чтобы стать новым человеком. Ведь любовь к себе – это действие!

Карина Истомина: как пережить тяжелый разрыв

Первое время я не могла есть, меня тошнило, было недомогание, постоянно хотелось спать. В самые неожиданные моменты я могла заплакать, потому что постепенно приходило понимание, что мы больше не вместе.

Мы начинаем жалеть себя, кажется, что такого человека больше в нашей жизни не будет. Самого лучшего, самого любимого и самого прекрасного. Часть из этих размышлений действительно правда. Такого человека в вашей жизни никогда не будет. И так хорошо и плохо как с ним тоже не будет. Но нужно понимать, что хорошо и плохо ещё будет, но ПО-ДРУГОМУ. И так же у этого человека с вами. Каждый из вас всё равно особенный друг для друга. Только у вас были эти шутки, эти общие интересы, прозвища, воспоминания и секс.

Нельзя запираться в комнате. Нужно видеться с друзьями, постоянно проговаривать эту историю, потому что так она становится более осознанной для вас самих, съездить куда-нибудь, начать менять свою жизнь. Через две недели после расставания по удачно сложившимся обстоятельствам я переехала и стала жить одна. Это меня очень взбодрило, и я сразу начала чувствовать, что всё меняется. Я стала ездить на гастроли и нашла новую работу (я работала в команде со своим бывшим парнем, поэтому работы я тоже автоматически лишилась). Хоть с новой работы я убежала очень быстро, потому что поняла, что это было слишком неосознанное решение — это заставило меня думать ещё и о других вещах. Отвлекаться полезно, но нельзя просто не обращать внимания на свои чувства.

Я поехала с подругой в Париж и готовилась к защите диплома. Именно в Париже, через месяц после расставания, я поняла, что всё кончено. И произошло это совершенно случайно. Я поднималась в квартиру и подумала: «О, вот сейчас подключится wi-fi, надо ему написать, что со мной всё хорошо. Стоп. Карин, кому написать?».

Вот так началась стадия осознания. И сны о том, что я где-то его ищу или разговариваю, прошли.

Цитаты о расставании с любимым

Расставание причиняет боль, только если оно первое. А потом от многочисленных расставаний просто становится скучно.

Расставание ужасно не тем, что потом остаешься один и хочется умереть… Страшно – ты отдал человеку часть себя – и он унес ее с собой. Навсегда. Частичку души…

Вежливое культурное расставание поможет сохранить светлые воспоминания.

Болезненный опыт разрушает розовые замки. Человек становиться реалистом. И вообще, расставания помогают идти вперед и находить настоящую любовь.

Она думала – хоть бы дозвониться. Сказать ему, что любит. Попросить прощения. И услышать – все будет хорошо. А он… даже не поднял трубку.

Если бросили кого-то – не становитесь врагами. Напишите порой, позвоните. Если бросили вас – имейте гордость. Исчезните из жизни человека. Не докучайте ему. После расставания вы найдете лучше – а он – нет.

Расставание – категория, противоположное любви. Чтобы осознать его, долстаточно вспомнить неземное наслаждение от партнера, родной запах, нежность и страсть – и перевернуть наоборот. Фредерик Стендаль

Продолжение цитат читайте на страницах:

Уверенность в том, что ты любим, смягчает страдания разлуки. Последнее “прости” даже теряет свою горечь, когда в нем еще слышиться отзвук любви. Джозеф Аддисон

Лицемерная любовь хуже ненависти.

Мы должны охотно отпустить то будущее, которое мы планировали, чтобы принято ту жизнь, которая ожидает нас. Джозеф Кампбелл

Конечно время лечит, но Когда Вы вылечитесь, оно уйдет от Вас тоже…

Но разве за чувства, можно судить?

Лучшая минута любви – когда поднимаешься к любимой по лестнице. Жорж Клемансо

Разлуки и встречи-две главные части, из которых когда-нибудь сложиться счастье.

Когда хочешь, чтобы ушли все, проще уйти самой.

После разлуки самое тяжелое — это просто принять тот факт, что в твоей жизни произошло то, что никогда не должно было случиться.

Случается иногда, что жизнь разводит двоих людей – только для того, чтобы показать обоим, как они важны друг для друга.

Смотри на жизнь через переднее, лобовое стекло, а не через заднее. Бёрд Баггетт

Отсутствие твоего присутствия в моей жизни меня больше не напрягает.

От любви к женщине родилось все прекрасное на земле.

Зато в скандалах есть страсть… Алан Тичмарш.

И теплый весенний ливень смоет твои следы, и я смогу дышать легко, как прежде…

Разрыв — это не одноразовое действие, тебе надо будет привыкать к этому состоянию каждый день, снова и снова. Доусанс Крик

Господь ближе всего к людям с разбитым сердцем. Еврейская поговорка

Пламя любви в конечном итоге отдаёт холодным одиночеством.

Что это “плохо” всегда получается для тех, кого меньше всего хотим обидеть…

Друзья говорят, что если ты кого-то любишь, то должен её отпустить, но при этом они ничего не говорят о том, что делать, если она не вернётся.

Крайняя противоположность любви вовсе не разлука, не ревность, не забвение, не корысть, а ссора. Лопе де Вега

Осуждать? Не прощать… Мужская зарисовка из фразы — ” я не прощаю. Я никогда этого не прощаю”. фраза, что твердо поселилась в уме и является преамбулой к тому, что мужчина твердо решил — это конец — ведь Она сумела сделать мне плохо.

В плен захваченным любовью трудно муку превозмочь.

Есть вещи на Земле, за которые невозможно простить… Убийство. Предательство…

Мы не хотим, чтобы что-то произошло, но должны это принять, мы не хотим о чем-то знать, но должны изучать, и есть люди, без которых мы не можем жить, но должны отпустить.

Разрыв. Всё происходит внезапно. Минуту назад Вы прогуливались вместе по улице, держась за руки, а сейчас ты сидишь на полу, поджав ноги, и бессильно обливаешься слезами.

Любовь похожа на пазл. Когда ты влюблен, все его части идеально подходят друг к другу, но как только чувства прошли или тебя бросили, нужна целая вечность, чтобы собрать их все воедино.

Придуши меня лучше, не мучай — встречами от случая к случаю… забирай свою грусть-изморозь… так будет лучше – мы будем лучшими – оставшись порознь

Время лечит беды и ссоры, мы меняемся и уже не являемся теми, кем были. Паскаль

Любой выход — это вход куда-то. Том Стоппард

Любить кого-то — значит дать ему свободу, отпустить. Кэйт Винслет

Умение тихо прощать и уверенно двигаться дальше — это подарок от Господа; и от самой себя.

Говорят, что время исцеляет любые раны, но это не всё равно мне не мешает большую часть времени думать о том, как я по тебе скучаю. Езбез Вилдер

Хочется открыть окно и крикнуть так, чтобы услышал весь город :”Я счастлива без тебя, слышишь?!…”

Я сделала выбор и мой мирок содрогнулся. Что с того? Возможно, мой выбор дальнейшего направления и неверен, но не решение изменить свою жизнь. Я просто должна жить дальше. Стефен Сондхейм

Вы не узнаете, что такое настоящая любовь до тех пор, пока не захотите от нее избавиться.

Но что же мне делать, если я наверное знаю, что в основании всех человеческих добродетелей лежит глубочайший эгоизм. И чем добродетельнее дело – тем более тут эгоизма. Люби самого себя – вот одно правило, которое я признаю. Жизнь – коммерческая сделка… Ф. М. Достоевский

Отвергая любовь, человек не только отвергает Бога, но и громко зовет дьявола.

Кому удавалось получить поцелуй, заслуживает потерять и то, что ему дали, если не добудет остального. Много ли оставалось сделать после поцелуя для исполнения всех своих желаний.

Почему мы не влюбляемся каждый месяц в какого-то нового? Потому что при расставании нам пришлось бы лишаться частицы собственного сердца. – Зигмунд Фрейд

Ты сначала в него влюбляешься, потом — целуешь, а затем по нему слёзы льёшь. Обычная история.

В разлуке три четверти горя берёт себе остающийся, уходящий же уносит всего одну четверть. Ибн-Хазма

Людям хочется иногда расстаться, чтобы иметь возможность тосковать, ждать и радоваться возвращению. Януш Вишневский. Одиночество в Сети

В каждой разлуке всегда скрыта новая встреча. Леонид Соловьёв

Для дружбы нужно время, для любви – место. Михаил Задорнов

Когда люди уходят – отпускай. Судьба исключает лишних. Это не значит, что они плохие. Это значит, что их роль в твоей жизни уже сыграна.

Когда тебя кто-то ранил, обидел, наплачь целую реку слез, построй мост и перейди через него на другую сторону.

Настоящая любовь не имеет счастливого конца, потому что никогда не заканчивается. Поэтому позволь сказать своему прошлому Прости — и Прощай!

Вся магия первой любви состоит в том, что ты не знаешь еще, что за ней будет вторая. Бенджамин Дизраэли

Когда всё заканчивается, боль расставания пропорциональна красоте пережитой любви. Выдержать эту боль трудно, потому что человека сразу же начинают мучить воспоминания.

Потому и должны мы переносить разлуку спокойно, что каждый подолгу разлучен даже с теми, кто близко. Луций Анней Сенека (младший)

Как плод дерева, так и жизнь бывает всего сладостнее перед началом увядания. Н. М. Карамзин

Что ж такое чуть выше сердца? Душа? Уходят оттуда?

Можно общаться и с отсутствующими друзьями, так часто и так долго, как тебе самому угодно. В разлуке мы еще больше наслаждаемся этим общением. Жизнь рядом делает нас избалованными, и хотя мы порой вместе сидим, вместе гуляем и беседуем, но, разойдясь порознь, перестаем думать о тех, с кем только что виделись. Луций Анней Сенека (младший)

Разлука должна быть внезапной. Бенджамин Дизраэли

Не переживай, если после любовной разлуки, ты чувствуешь себя опустошенной — солнце тоже каждую ночь погружается во тьму, чтобы на следующее утро снова светить и греть всех своим теплом.

Какова противоположность двум? Моё одиночество, твоё одиночество. Ричард Вилбур

Нет необходимости скучать и тосковать по кому-то из твоего прошлого. Ведь существуют вполне реальные причины, почему они не присутствуют в твоём настоящем и будущем.

Разлука никогда не бывает простой, но продолжение мертвых отношений — не проще. Твоя сила измеряется ни тем, как ты цепляешься за прошлое и за то, чего уже никогда не будет, а тем, насколько ты готова к разлуке. Лен Сантос

Я думал мы станем идеальными партнерами, а не идеальными убийцами друг друга.

Прости себе свои ошибки и отпусти свою вину, иначе путного от будущего просто не жди. Лес Браун

Расстояние не так страшно,когда оно в километрах земли, а не в километрах души.

Самая короткая ночь – перед расстованьем, самый грустный вестник — рассвет. Кто-то, пожалев обо всем, скажет:”до свидания”, но дороги в прошлое нет… Бернард Вебер

Стараться забыть кого-то – значит всё время о нём помнить. Размышления и воспоминания лишь укрепляют любовь. Жан де Лабрюйер

Ваши почерневшие лица, боль которую Вы носите всюду. Ваше смешное открытие-что любовь помещается не в голове, а чуть выше сердца-там болит и болит..

Разлука уменьшает умеренную любовь и увеличивает сильную подобно тому, как ветер тушит свечу и раздувает огонь. Ларошфуко

Разлука для любви – что ветер для огня: слабую она гасит, а большую раздувает. Роже де Бюсси-Рабютен

Верный способ не сойти с ума в иных обстоятельствах: вспомнить о нереальности всего окружающего и не расставаться с этим. – Эмиль Мишель Чоран

Дружба не такой жалкий огонек, чтобы потухнуть в разлуке. Иоганн Кристоф Фридрих Шиллер

Иногда от человека остаются одни воспоминания,но повсюду…

Временная разлука полезна, ибо постоянное общение порождает видимость однообразия. Карл Маркс

У любви есть своя честь. Стоит потерять ее — и любви приходит конец.

А знаешь, то что мы расстались, так, наверно, даже лучше, потому что в прошлом оставил кто то свои чувства…

Да, ты понесла утрату. Но это лучшем, чем если бы тебе вовсе не было чего терять.

Разрыв не всегда означает конец, а часто бывает ступенькой для восхождения. – Эрих Мария Ремарк.

Разлука только усиливает власть тех, кого мы любим. Ромен Роллан

И в дружбе, и в любви рано или поздно наступает срок сведения счетов. Бернард Шоу

Горькая разлука делает бедных любовников решительно немыми. Уильям Шекспир

Последствия расстования зависит от того, насколько долгими и искренними были чувства. – Жорж Элгози

Случается иногда, что жизнь разводит двоих людей – только для того, чтобы показать обоим, как они важны друг для друга. Пауло Коэльо

Смерть легче, чем разлука. Смерть – это всего лишь мгновение, в разлуке мы страдаем всю жизнь. Абдуррахман Нуреддин ибн Ахмад Джами

Разлука должна быть внезапной. Бенджамин Дизраэли

Только если окончательно расстанешься с человеком, начинаешь по-настоящему интересоваться всем, что его касается. – Эрих Мария Ремарк

Лекарство против ненависти – разлука. Пшекруй

Без тебя моя жизнь – зал ожидания. – Фредерик Бегбедер.

Не плачь, потому что всё уже произошло, но смейся над тем, что это произошло с тобой.

Я не хочу тебя терять, но не хочу и использовать для того, чтобы со мной рядом просто кто-то был. Пэтти Смит

Я решительно не знаю, для чего жизнь так коротка. Чтоб не наскучить, конечно, ибо жизнь есть тоже художественное произведение самого творца в окончательной и безукоризненной форме пушкинского стихотворения. Краткость есть первое условие художественности. Но если кому не скучно, тем бы и дать пожить подольше. Ф. М. Достоевский

Чтобы не расстаться люди оковывают себя цепями, хоть должны не рвать своей нити. Максим Валериевич Вулканов

Я люблю Ваши смешные разговоры. Ваш растерянный вид, Ваш воспаленный взгляд.

Я два дня прожил, не видя Вас, и тем доказал, что способен вынести все. Джордж Бернард Шоу

Возможно, частью любви является умение вовремя уйти.

Когда ты прощаешь и просто уходить от своей бывшей любви, ты приобретаешь невидимый, но мощный заряд положительной энергии. Евгения Триппутти

Разлука ослабляет легкое увлечение, но усиливает большую страсть, подобно тому как ветер гасит свечу, но раздувает пожар. Франсуа де Ларошфуко

Одни друзья хороши вдали, другие – вблизи; тот, кто не очень пригоден для беседы, бывает превосходен в переписке. Расстояние сглаживает изъяны, невыносимые при близком общении. Бальтасар Грасиан-и-Моралес

Любить пылко — это, конечно, прекрасно, но любить самоотверженно — еще лучше… Истинно любят только тех, кого любят даже в их слабостях и в их несчастьях. Щадить, прощать, утешать — вот вся наука любви.

Любовь — огонь, тоска по счастью. Ее неодолимой власти Любая тварь подчинена.

Все отвергнутые любовники должны иметь право на вторую попытку – с кем?нибудь другим. – Мэй Уэст

Иногда со сменой номера телефона меняется жизнь только одного человека. Того, кто больше никогда не дозвонится.

Крайняя противоположность любви вовсе не разлука, не ревность, не забвение, не корысть, а ссора. Лопе де Вега

У любви есть плохая привычка — она всегда проходит.

Только мужчина, уважающий женщину, может расстаться с ней, не унижая ее. – Уильям Сомерсет Моэм

Ты был так холоден.., что я боялась прихватить простуду..

Лучший способ забыть про своё разбитое сердце — это время и подруги. Гвинет Пелтроу

Я знаю твердо, что любовь пройдет,

Не плачь, когда зашло солнце, иначе слёзы помешают тебе насладиться звёздами. Виолета Парра

Если бы человечество знало о своем будущем, оно бы не так смеялось, расставаясь со своим прошлым. – Шендерович Виктор Анатольевич

Когда два сердца разделяет море. Лопе де Вега

Всех радостей земных светлей возможность быть среди друзей. Горчайшая на свете мука – с друзьями близкими разлука. Абу Абдаллах Джафар Рудаки

Все началось как обычно и закончилось как всегда. Большая и светлая любовь отменилась по техническим причинам.

как пережить первое время после расставания

Свекровь Анны, Елена Николаевна, на одном из семейных праздников попросила невестку перенести в зал стол из кухни. Аня окликнула мужа, но Елена Николаевна тут же осадила ее: «Не нужно! Сделаем сами». Аня удивилась, мол, он мужчина и не против помочь. Но свекровь категорично заявила, что она и Анна сами могут прекрасно с этим справиться.

 

Затем последовала недолгая мораль о том, что Анна – Женщина и должна уповать только на себя, все делать сама, потому что от «этих мужиков пока помощи дождешься…» и у самой это получается гораздо лучше.

Аня уважала свою свекровь. Но этот случай здорово выбил ее из колеи привычного понимания жизни, и она сильно расстроилась. До тех пор, пока ее бабушка как-то тихонько не шепнула Ане, что свекровь, как женщина разведенная и самодостаточная, просто все привыкла делать сама.

Вышло так, что со временем Анна тоже развелась. И та идея, которую ей когда-то навязывала свекровь, теперь преследовала ее и в лице подружек. Мол, ничего, посмотри какая ты молодец, какая сильная – зачем тебе мужчина: и детей сама поднимаешь, и на двух работах успеваешь, и по дому лихо гвоздь забиваешь в стену да ножи точишь – причем, искуснее, чем многие их мужья.

Да, Анна научилась сама вести хозяйство, оплачивать счета и распределять бюджет, рассчитывать время на домашние дела, учебу детей и даже хобби – волонтерство в приюте животных. Она гордилась тем, что, не вызывая специалистов, могла запросто починить что-то в доме.

Гость, которого пора выгонять

Но что Анна не могла никак сделать, так это обнять себя ночью. Не могла держать свою руку в кино или прогуливаться под ручку с самой собой по городу теплым вечером. Анна не могла быть самой для себя спиной, за которую можно спрятаться, когда весь мир против нее. Даже радость от того, что все идет, как по маслу, разделить с собой она не могла.

Эта история вполне реальна. Я уверена, что не одна сотня женщин на нашей планете могут узнать себя в этой героине. И казалось бы: если так хочется мужской любви и надежности, что мешает самодостаточной женщине найти себе партнера?

Парадокс в том, что к одиночеству, как ни странно, сильно привыкаешь. Чем дольше оно живет в твоем доме, тем сложнее потом выгнать этого засидевшегося гостя. Оно засасывает, как трясина. Именно поэтому многие женщины сами отказываются от счастья и не пускают мужчин в свою жизнь – со временем иллюзия собственной силы и возможностей весьма обманчива.

Самодостаточная женщина – это женщина, которой достаточно самой себя. Ей комфортно со своими мыслями, наедине с собой. Она с удовольствием балует себя любимую походами по магазинам, вкусненьким и эксклюзивным. Она может позволить себе шалости и поблажки. У нее, как правило, все распланировано и гладко в карьере. Но когда она возвращается в пустую квартиру, ее внутренние демоны начинают свою коварную игру. Особенно меланхоличны ночные часы перед сном, когда по всему миру люди засыпают рядом с кем-то теплым, родным, любимым, а она в вакуумной тишине квартиры греет постель сама.

Хотите мое мнение? При всей самодостаточности каждой женщине все еще нужен сильный, достойный мужчина. Это не делает ее слабой. Это делает ее… Женщиной! Да, она вполне способна успешно прожить день без мужчины, как многие делают годами. Я лично проходила это. Но человеку все же нужен человек. Не потому, что это как-то исправит или наладит жизнь. А потому, что эту жизнь, радость, ласку и заботу нужно с кем-то делить и приумножать.

О времена, о нравы…

Не думайте, что я против самодостаточности женщины. В каких-то моментах она, возможно, приносит ей неудобства в жизни и мешает на личных фронтах. Однако если подойти к этому мудро, благодаря нынешним нравам, женщина, которая все может сама, имеет массу преимуществ:

• Сегодня она, а не ее родители или мнение социума, решают, когда ей устраивать свою личную жизнь.

• Женщина сама может выбирать себе партнера. Мы думаем, что это мужчина по жизни ищет ту самую женщину, но это ошибочно. Мужчины полигамны, они склонны распыляться на многих женщин. Но лишь до тех пор, пока ему вдруг не попадается та, которая решила пойти на встречу.

• Женщина может проявить инициативу при знакомстве: как вживую, так и в онлайн-сфере. Сегодня в этом нет ничего зазорного. Но важно впоследствии вернуть мужчине инициативу, не сваливаясь в роль Мамочки либо сильной, доминирующей женщины на протяжении отношений.

Наши дни – это время ваших решений, намерений, действий и результата, который или сделает вас счастливой, или оставит все как есть. Домострой канул в Лету, и весь подход к построению отношений изменился.

Взять, к примеру, прелесть выбора мужчины, о которой я говорила выше. Когда за женщиной ухаживают, и она нравится десятку классных мужчин, у нее поднимается самооценка и она расцветает женственностью. С ней по жизни идет ее молодость, радость и энергия. Она притягательна и любит саму себя, получая любовь и заботу мужчины в ответ.

Однако если гасить в себе огонь женственности, то так недалеко до меланхолии и депрессии в грустном ожидании у моря погоды. Поэтому снимайте сливки с сегодняшнего времени. Направляйте свою самодостаточность, уверенность и решимость в самое важное для вас, как женщины, русло.

«Нужен мужчина» и «Хочу мужчину» 

Потребность в партнере не означает, что вы не можете существовать без него (я намеренно заменила слово «жить»). Можете, конечно. Но это означает, что без него ваша жизнь гораздо труднее, тусклее и преснее. Уж конечно, вы в состоянии перетащить тот стол из кухни в зал, заменить колесо в авто, повесить полку в ванной – и мужчина, возможно, в этом не нужен. Но так ХОЧЕТСЯ, чтобы именно он сделал это! Это придает бесценное ощущение чьей-то заботы, опеки, защиты.

Мужчина и женщина были созданы, чтобы гармонично дополнять друг друга. Он – своей силой, защитой и надежностью. Она – своей теплотой, щедрой энергией и лаской. Полов всего два. И если бы мы были равны во всем, что можем, умеем и делаем, тогда один из нас явно был бы лишним. Подумайте над этим.

Жизнь слишком коротка, чтобы отказываться от самых великих ее прелестей. Любовь и забота сильного мужчины – это одна из таких прелестей, которую, по моему мнению, должна почувствовать каждая женщина. Невзирая на то, какая она сильная и самодостаточная, как здорово она все умеет делать сама. Ведь чувство, когда ты вечером нежно склоняешь голову на крепкое плечо любимого мужчины и засыпаешь в его объятиях, а в соседней комнате мирно сопят ваши дети, не сравнить ни с каким богатством и успехом. Ради этого действительно стоит жить.

Читайте также: Домохозяйки VS бизнес-леди: каких женщин выбирают успешные мужчины

Как вернуть отношения после расставания и стоит ли их восстанавливать после разрыва

Доказывая свою правоту, мы нередко словами обижаем близких, можем погорячиться и сказать лишнее. На эмоциях, даже небольшая ссора приводит к разрыву. Однако спустя немного времени оба или один из партнеров понимают, что ошиблись и причина недопониманий не настолько велика, чтобы навсегда поставить точку. Гордость или характер избранника могут не позволить просто начать разговор или назначить примирительную встречу. Поэтому встает вопрос, как вернуть отношения с любимым человеком после расставания. Правильно выбранная тактика и советы психолога Дарьи Милай помогут вам снова обрести любовь.

Причины

Поводов для завершения романа или расторжения брака бывает сколько угодно. Самыми распространенными согласно статистике, считаются:

• Кризис взаимоотношений, вследствие которого исчезают нежность, уважение, появляется страх лишиться второй половины.
• Ссоры. Часто пары ругаются по пустякам: бытовые вопросы, моменты воспитания детей, финансовые проблемы. Негатив постепенно накапливается, приводит к взрыву.
• Ревность не так цепляет самого инициатора, как партнёра, который не виновен, но всегда обвинен. В союзе без доверия не может быть и любви.
• Измена – вот основная причина всех расставаний. Иметь подругу или друга на стороне сейчас уже не является аморальным или непристойным поведением. Но для многих такая модель семьи неприемлема и обиженная половина собирает вещи.

Отдельным пунктом можно выделить неодобрение связи близкими, друзьями. Не следует жить по чужому мнению, слушайте только свое сердце.

Стоит ли возвращать отношения после расставания

При окончании конфетно-букетного периода люди перестают замечать положительные качества друг друга, акцентируя внимание на негативных моментах. Происходит изменение восприятия любимых.  Начинаются упреки и недопонимания. Важно предотвратить нежелательные последствия в виде разрушения союза. Вернуть былые чувства можно, если:

• В браке были дети. Оба супруга понимают ответственность и насколько малышу будет тяжело пережить их расход, понять почему у других папа и мамы живут вместе. Иногда эта причина настолько сильна, что даже, когда дети выросли и создали свои семьи, женщина с мужчиной все еще не решаются на важный шаг.
• Если крепкая и любящая пара разошлась по нелепому и несерьезному поводу, каждому из спутников будет жаль вложенных сил и потраченного времени.

Можно ли вернуть партнера

Необходимо тщательно проанализировать, стоит ли возобновлять и восстанавливать отношения после расставания с парнем. Сопоставьте все события, которые предшествовали разрыву. Обдумайте все, не торопясь. Если вы хотите опять погрузиться в союз с бывшим, вам придется поменять свое поведение и тактику, иначе, даже временное благополучие опять может способствовать разрыву.

Каковы шансы

Если до разлуки мужчина и женщина пытались сохранить тонкую ниточку связи, убеждали, что нужны друг другу – существует большая вероятность их воссоединения. Когда есть место эмоциям, пусть даже негативным, это не говорит о безразличии и неискренних переживаниях.

Есть ситуация, когда доказывать что-то уже нет желания и сил, а главное, партнеры не видят в этом смысла. Расставание происходит в спокойных тонах, после расхождения оба испытывают облегчение. Люди уже перепробовали все возможные способы устаканить совместное существование, но это не принесло результатов. В таком случае возвратить былую страсть вряд ли получится.

Можно ли вернуть человека, который не хочет общаться

Если избранник отказывается идти на контакт, это не значит, что он окончательно поставил крест на любви. Может, в его душе засела обида или не утихло разочарование. Но если бывший партнер осознал, что свобода гораздо привлекательнее, ему комфортнее одному и уже пустился во все тяжкие – возвращать такого человека нет смысла. Единственным правильным шагом к возобновлению отношений после расставания считается выждать время.

Психолог Дарья Милай

Если разрыву предшествовал обман

Тут придется постараться, чтобы доказать прозрачность действий. Многие ложь воспринимают как предательство и уже не могут доверять второй половине. Стоит подробно объяснить возлюбленному причину вранья, откровенно рассказать то, что наболело и слезно пообещать, что это последняя неправда в вашем союзе.

Если речь идет о постоянных изменах – восстановить доверие не является возможным.

Иллюзия свободы

Человек, который первым решил прекратить взаимоотношения, заговорил об этом и находится в более выгодном положении. Он одновременно чувствует свободу и возможность вернуться обратно. Надо пресекать попытки возврата, игнорировать, не давать шансов на встречи и телефонный звонок. Если это взволнует его и заставит перейти к активным действиям и думать, возможно ли вернуть отношения после расставания. Если он ведет себя спокойно и не интересуется вашей жизнью – надежда сойтись близится к нулю.

Как восстановить взаимоотношения

Разрыв имеет свою природу. Если он произошел по желанию девушки, то важно понимать, что представительницы прекрасного пола зачастую такие решения принимают в порыве эмоций. В большинстве случаев мужчине достаточно лишь успокоить свою любимую, действиями или словами доказать ей, что она самое главное в его жизни.

С парнями все сложнее – они принимают решения о расставании обдуманно и взвешено. Если он это сделал – значит, на то были веские причины, поэтому дамам не так просто вернуть своего партнера. Может понадобиться много терпения и усилий для достижения желаемого. Если вы не знаете, как возобновить отношения с любимым человеком, воспользуйтесь следующими советами.

Выдержать паузу

Первое время после эмоционального разрыва в людях преобладает сильный негатив, поэтому через несколько дней, а то и недель, идти на примирение нет никакого смысла. Подобные шаги увенчаются скандалом и только усугубят положение дел. Для более положительного результата попытки помириться необходимо предпринимать спустя определенный период (у каждых пар он может отличаться – неделя, месяц, два).

Умеренное общение

После расставания любимые начинают тосковать. Однако каждый пока еще держит свою позицию и не готов полностью возобновлять взаимоотношения. Выход есть – начинать общение постепенно, с малого. Необходимо ненавязчиво давать о себе знать, при возможности увидеться, обязательно пользоваться моментом.

Очная консультация

Каковы особенности и преимущества очной консультации?

Консультация по скайпу

Каковы особенности и преимущества консультаций по скайпу?

Первые несколько недель не идите на поводу у своих мыслей, не надо забрасывать вторую половинку смсками, звонить и искать встреч. Это может вызвать только злость и негатив.

Подключить общих друзей

Если связь между парнем и девушкой длилась продолжительный период, то у них наверняка есть общие знакомые или друзья. Не нужно отстраняться от них, а, наоборот, больше общаться, ходить на культурные мероприятия. В большинстве случаев возлюбленный тоже будет так поступать. Совместное времяпрепровождение даст свои плоды в виде воссоединения союза.

Также друзьями можно «воспользоваться», чтобы передавать своей второй половинке определенную информацию – что она преобразилась, стала привлекательнее. Есть и другая тактика – заставить ревновать, сказав, что имеется иная пассия. Но второй вариант возможно не принесет желаемый результат и только усугубит ситуацию.

Изменить мировоззрение

Когда тоска и грусть полностью одолевают вашим сердцем, все чаще приходят мысли, можно ли вернуть и как восстановить отношения с парнем после расставания и ссоры. Эмоциональный порыв может побудить на нелепые звонки или сообщения с обвинениями. Однако главное правило – сдерживать свои, даже самые сильные, эмоции. Не нужно истерить, писать, рыдать и звонить бывшим ухажерам с просьбами вернуться. Не рекомендуется партнеру показывать свою слабость. Надо собрать волю в кулак и продолжать жить, словно ничего не случилось, однако все равно готовиться к потенциально возможной встрече.

Заняться собой

Разрыв – это сложный жизненный период, во время которого голову посещают только грустные и печальные мысли. Человек может впасть в глубокую депрессию – перестать есть, выходить на улицу, общаться с родными и друзьями. В этот момент важно переключить свое внимание на что-нибудь другое. Я рекомендую сменить обстановку – съездить на отдых, сходить с близкими на шопинг, в кино, сочинить стих, написать роман, погрузиться в спор или карьеру. Спустя небольшой промежуток времени должно прийти облегчение.

Начать общение в социальных сетях

Намного проще в моральном плане, поддерживать непринужденный диалог в одной из соцсетей. Так или иначе, у партнеров возникает огромное любопытство, что же изменилось в жизни любимых после разлуки, поэтому они регулярно просматривают страницу своего бывшего. Желательно, чтобы все фотографии в профиле были жизнерадостными и позитивными.

Иногда после ссоры, влюбленные ждут, когда вторая половинка сделает первый шаг. Не идя на встречу, существует большая вероятность потерять близкого человека навсегда. Не затягивайте с признаниями – это поможет быстрее поставить точки над «i».

Стоит ли мириться после расставания: советы психолога Дарьи Милай

Вернуть закончившиеся отношения возможно в не более, чем трехмесячный срок. Если же примирение затянулось на длительное время – скорее всего, придётся рассчитывать только на дружбу.

Я рекомендую следующее:

• Поговорите откровенно по душам в спокойном тоне и без лишних эмоций. Постарайтесь в мягкой форме донести избраннику то, что любите его, дорожите и не хотите терять.
• Попытайтесь пойти на уступки и найти компромисс, оставьте свои принципы в стороне.
• Если ссора бытового характера – попробуйте договориться, перераспределить роли и обязанности.
• Взгляните на ситуацию со стороны партнера, поймите, какую боль или негодование вы могли причинить ему.

А для того чтобы в будущем проблемы не повторялись, договоритесь о том, по каким правилам будете ссориться. Не забывайте о том, что ваш союз объединило светлое чувство, попытайтесь сохранить его вопреки негативу.

Возможно ли и как возобновить отношения после долгого расставания с мужчиной

После разрыва союза двух любящих каждый из них возвращается к жизни, которая была до их встречи. Они также работают, встречаются с друзьями, но с тем различием, что в каждом их них теперь есть отсек для счастливых или болезненных воспоминаний. Перед тем как задуматься о возобновлении пары, необходимо тщательно все обдумать, забыть обиды и неприятные моменты. Кому-то нужно влиться в новые отношения и пробыть в них год или два, чтобы понять, что предыдущие приносили больше счастья. Другим важно добиться чего-то на работе, набраться опыта, получить новую специальность, поменять взгляды на жизнь.

Пока длится период вашего раздельного существования стоит проанализировать причины расставания, принять свою вину как таковую, подумать, как можно исправить положение.

Когда мысль о том, что прошлый союз вам жизненно необходим, он заполонил ваше сознание – переходите к активным действиям. Напишите простое СМС, спросите: «как дела», но не навязывайтесь и не пытайтесь сразу назначать со встречи. Станьте близким другом, и, возможно, ваша половинка сама захочет чего-то большего.

Задайте вопрос

Поэтапное восстановление отношений после разрыва

Часто мы поступаем неправильно, обижая своих любимых или на эмоциях заканчивая искренние взаимоотношения. Партнёры могут казаться гордыми и избегать дальнейших встреч, но если в их душе теплится огонек симпатии и есть желание возродить былую страсть, следует воспользоваться моими советами и выбрать правильную тактику поведения. Я помогу вам понять, как опять сойтись после расставания, для этого вам надо записаться на мою консультацию.

• Нужно внимательно проанализировать, что стало причиной разрыва. Если это произошло по вине вашей эмоциональности и недовольства – над собой придется хорошенько поработать. Необходимо пересмотреть проблему. Если от вас ушел партнер – дело обстоит сложнее. Пока вы не узнаете, что стало толчком к окончанию взаимоотношений – предпринимать действия бесполезно. Главное – нейтрализовать причину и приступать к налаживанию контакта.
• Восстанавливать связь через день расставания – плохая идея. Нужно остыть. Для каждого это разный период – 2-3 месяца, год и больше. Не навязывайтесь любимым, этим вы только оттолкнете их, особенно если разлуке поспособствовали серьёзные события.
• Когда проходит некоторое время, нужно начинать общаться. Хорошо, если вы коллеги или часто пересекаетесь. Если вы не видитесь и ничего не знаете о своей половине – придётся устраивать «случайную встречу» в магазине, спортзале, бассейне или в компании общих друзей.
• Когда вам уже удалось наладить контакт, не будьте навязчивыми и настырными. Начинайте общаться на нейтральные темы, не переходите сразу к возобновлению совместной жизни. Поверьте, если у вас остались взаимные чувства –– вы обязательно будете вместе.

Чтобы восстановить любовную связь, необходимо запастись терпением и медленно идти к поставленной цели.

Как спасти отношения на грани

Обычно о том, что нужно налаживать взаимоотношения, люди задумываются, когда на эмоциях уже высказаны обидные слова, и разочарование дошло до предельной точки. Когда любовь окончательно покинула сердца партнеров – восстановить ее крайне сложно, но на начальных этапах угасания чувств – возможно.

Поначалу новые ощущения настолько захватывают наше сознание, что кажется – можно свернуть горы, влюбленность никуда не исчезнет, а избранник всегда будет самым родным человеком. К сожалению, в этот момент многие пары успевают пожениться и даже завести детей. Однако уже спустя немного времени с горечью осознают, что эмоции остыли, а яркие свидания превратились в серые будни. Также за семейную жизнь происходит еще два кризиса – первый, после рождения детей, когда жена полностью уходит в материнство, а муж еще не осознает серьезности положения, а второй – когда дети покидают родительский дом и наступает ощущение пустоты.

Справится с тяжелыми периодами оказывается непреодолимой задачей для многих пар. Однако стоит как можно больше разговаривать, даже если беседы откровенно не складываются. Нужно рассказывать избраннику о свои проблемах и переживаниях, а также дарить тепло и заботу. Старайтесь не упрекать его и со временем полоса негатива сгладится набором положительных эмоций.

Как правильно извиняться

Когда человек сделал что-то плохое, но ему недостает силы воли, чтобы попросить прощения, необходимо поставить себя на место обиженного. Провинившийся должен понять всю тягость ситуации, которую он причинил близкому. Как только он это почувствует, нужные слова подберутся сами собой.

Обидчику необходимо искренне объяснить, что он испытывает большие переживания и его мучают угрызения совести от того, что он причинил сильную боль своей любимой половинке, что он готов на любые поступки, лишь бы изменить произошедшее.

Также стоит понимать, если обиды прощены, то это не означает, что взаимоотношения наладились. Без обоюдного уважения и заботы союз может распасться.

В статье я рассказала вам о том, как восстановить отношения с парнем после расставания и ссоры. Помните, что разорвать связь гораздо легче, чем потом собрать то, что омрачено неприятными воспоминаниями. Уважайте друг друга и храните взаимную любовь. Это самая большая ценность.

В сложных жизненные ситуациях, возникает ощущение безысходности и отчаяния. Самым действенным способом является личная консультация.

Часовая встреча по вашему уникальному запросу в Москве.

Записаться на консультацию

Интенсивный ритм жизни?
Получите он-лайн консультацию из любого уголка мира.

Skype, Viber.

Записаться на консультацию

Когда вы переосмыслите свой разрыв как возможность, все меняется

«Иногда самое неудобное обучение оказывается самым действенным». ~ Брене Браун

Кажется невозможным, не так ли?

Как вы можете рассматривать свой разрыв как возможность, когда кажется, что кто-то отрезал вам правую руку и вырвал вам сердце?

Расставания могут быть тяжелыми. Когда вы открываете себя другому человеку, любите его безоговорочно и идете на компромисс со своими потребностями ради «улучшения отношений», вы ставите все на себя.Неудивительно, что вы чувствуете себя потерянным, сбитым с толку и не желаете двигаться дальше, когда эта связь разрывается с вами. Ты отдал все своим отношениям, и теперь их больше нет. Навсегда.

Расставания научили меня тому, чему я никогда не учился в школе: я понял, что терять любовь тяжело. Жестоко жестко. Я испытал больше боли после самого тяжелого разрыва в моей жизни, чем после получения диплома инженера, первого выступления в стендап-комедии и ходьбы 400 километров за две недели с 50 фунтами на спине.Когда я потерял свою вторую половинку, я не знал, как буду двигаться дальше.

Сначала я этого не делал. Я делал все, что мог, чтобы убежать, подавить и избежать своих чувств. Я плохо относился к своему телу. Я плакал в душе. Я пряталась в парке недалеко от моей квартиры, так как еще месяц после разрыва я жила со своим бывшим.

Это был мой «период горя». Нам всем он нужен после разрыва. Но хотя всем нам нужно разное время, чтобы скорбеть, важно установить на это время.Так как я знал, что буду жить со своим бывшим, пока мы не разберемся с нашими договоренностями, я решил, что собираюсь посвятить этот месяц горю. И горевать, я сделал! Я был пьяной, непродуктивной лужей печали.

В конце концов я попрощался со своей бывшей, моей кошкой и своей квартирой. Я плакала в метро по дороге в квартиру моего приятеля. Та первая ночь вдали от места, которое я много лет называл домом, была жестокой. Но утром я знала, что период моего горя закончился. А на следующий день я приступил к работе.

Путь к выздоровлению был нелегким. Было много взлетов и падений. Но я оставался сосредоточенным на том, чтобы отпускать все и двигаться как можно более здоровым способом.

Это было два года назад, и я с гордостью могу сказать, что отпустил и ушел от самого тяжелого разрыва в моей жизни. Сегодня я стал лучшей версией себя, чем когда-либо, и работа над мной все еще продолжается. Мы все.

Когда я оправлялся от разрыва, я много «переосмысливал». Я попытался взглянуть на вещи с новой точки зрения, чтобы развить больше понимания и сочувствия к своему бывшему и самому себе.Сегодня, оглядываясь назад, я могу найти идею или переосмыслить ее, которая помогла мне начать двигаться быстрее:

Расставания — это конец, но они также дают возможность начать все сначала.

Во-первых, конец — это разрыв. Принять это. Если вы читаете это и думаете: «Может быть, я все еще смогу вернуть бывшего, если просто сделаю это…», значит, вы читаете не ту статью. Потому что, если вы настроены на возвращение бывшего, это не ваше новое начало. В лучшем случае это повтор того же шоу, которое играли слишком долго.

Потому что знаете что? Когда происходит расставание, и люди снова встречаются, обычно они снова расстаются. И снова. И снова. Шансы на то, что ты вернешься к своему бывшему, и все улучшится, и они превратятся в идеального партнера, так же велики, как и у меня, играющего первую базу для янки.

Но только потому, что вы принимаете это как конец ваших отношений, не означает, что это отрицательный опыт. Большинство вещей в нашей жизни заканчивается — работа, дружба, жизни, ваши любимые сериалы Netflix, туба мороженого из теста для печенья в морозильной камере (хорошо, в моей морозильной камере).

Когда одна дверь закрывается, открывается другая. Вам просто нужно иметь мужество, чтобы запереть за собой старую дверь и пройти через новую.

Я понял, что разрыв был моей возможностью:

• Делать то, чем я давно хотел заниматься, но не делал, потому что у меня был партнер, которого я должен был учитывать при принятии каждого решения.
• Снимите слои и загляните внутрь себя, чтобы увидеть, где я ошибался в своих романтических отношениях, и, что наиболее важно, как я мог бы стать лучше, чтобы стать лучше в моих следующих отношениях.
• Восстановите связь с друзьями и семьей, которые были отодвинуты на второй план в течение пяти лет, потому что мои отношения отнимали много времени и энергии.
• Знакомьтесь с новыми людьми и получите новый шанс полюбить.
• Вдохновлять других людей пережить разрыв без типичных клише и плохих советов.

Посмотрим правде в глаза, вы здесь на Tiny Buddha, потому что заинтересованы в самосовершенствовании и саморазвитии. Вы находитесь на пути к тому, чтобы стать лучшей версией себя.Вот почему, если вы изо всех сил пытаетесь отпустить и двигаться дальше после разрыва, вам нужно переосмыслить это прямо сейчас, чтобы вы могли продолжить свой путь.

Вы должны сказать себе, что это ваша возможность стать лучше. Это ваш шанс исправить то, что пошло не так в ваших прошлых отношениях, чтобы в следующий раз вы не встретили партнера, который вам не подходит.

Помните, отношения заканчиваются по причине .

У вас и вашего бывшего были проблемы. Конечно, у вас была любовь и глубокая связь, но были ли у вас прочное общение, четкие границы и непоколебимая честность? Вы разделяли одни и те же основные ценности?

Я повторю еще раз: отношения заканчиваются по какой-то причине.И когда это произойдет, все в порядке. Ваш бывший был не , а всего лишь человеком на планете, способным любить вас. Напротив, если вы используете свой разрыв как возможность улучшить свои качества, вы привлечете партнера, с которым обнаружите гораздо больше любви и связи, что удивитесь, как вы продержались столько же, сколько и в своей жизни. прошлые отношения.

В этом вся суть жизни. Ни у кого из нас все получается не сразу. Найти вторую половинку — это не что иное, как выучить новый язык или привести себя в форму.Вы должны практиковаться. Посмотрите на бывшего и расставание как на тренировку. Благодаря этим отношениям вы становитесь сильнее, умнее и лучше подготовлены к следующему.

Это ваше время. Это ваша возможность разобраться в своих прошлых проблемах в отношениях и понять, как стать лучше.

Потому что, несмотря ни на что, мы все играем определенную роль в наших разрывах. Даже если вам лгали, обманывали, обманывали или предали, вы все равно сыграли свою роль. Это может быть трудно услышать, но это правда.Моя мама всегда говорила: «Чтобы танцевать танго, нужны двое». И моя мама не дура.

Мне тоже пришлось привыкнуть к своей роли в разрыве. Я не был ангелом.

Мне пришлось признать, что я не был верен своим основным ценностям. Я хотела детей, а моя бывшая — нет. Тем не менее, я отложил это в сторону, потому что мы были влюблены. Я также понял, что у меня есть постоянный страх обязательств. Я все еще боролась с проблемами ревности и незащищенности, хотя я думала, что оставила их позади в более ранних долгосрочных отношениях.Было нелегко принять эти вещи о себе, но когда я это сделал, я точно знал, где нужно затянуть гайки и болты. И я приступил к работе.

Для вас, возможно, были проблемы с взаимозависимостью или необходимость проверки. Может быть, вы остались ради детей, собаки или ипотеки. Кто знает. Но я знаю, что вы сыграли свою роль, и вам нужно принять это, прежде чем вы сможете двигаться дальше.

Трудно смотреть в зеркало и принимать не очень хорошие вещи в себе.Люди сопротивляются удалению слоев своей личности, потому что это означает, что они остаются уязвимыми и незащищенными.

Но ты другой. Вы понимаете важность и силу уязвимости. И ваш разрыв — лучший шанс, что вам, возможно, когда-либо придется перестроить себя в образе, который заставляет вас чувствовать себя уверенным чемпионом, о котором вы мечтаете.

Я знаю, что ваш разрыв — отстой. Я знаю, что ты скучаешь по своему бывшему и все еще любишь его. Я знаю, что тяжело смотреть в будущее и думать, встретишь ли ты когда-нибудь свою настоящую вторую половинку.

Помните: величайшие возможности для роста в нашей жизни появляются, когда мы чувствуем себя наиболее неудобно. И тяжелый разрыв выводит нас на , на за пределы зоны комфорта.

Этот дискомфорт — ваша возможность. Примите это, примите это и дорожите им. Большие разрывы случаются нечасто. Это захватывающее время! Вы доказали себе, что достаточно смелы, чтобы рискнуть в любви. Тот факт, что отношения закончились, не лишает вас смелости.Пришло время проявить мужество перед лицом невзгод.

И знаете что? Если вы сможете избавиться от разрыва продуктивным и здоровым образом, это поможет вам развить новые навыки и способность сопротивляться в следующий раз, когда произойдет трудное, неожиданное жизненное событие. Работа будет потеряна. Друзья уйдут. Люди умрут. Изменения в вашей жизни неизбежны. Теперь у вас есть возможность подготовиться к тем временам, которые придут, нравится вам это или нет.

Расставание — это ваша возможность показать всем, кто вас окружает — друзьям, семье, коллегам, — насколько вы суровы.Это будет тяжелая работа. Никогда не бывает легко смириться со своими ограничивающими убеждениями, страхами и призраками в шкафу.

Перед вами важный выбор:

Вы можете сидеть в подвале, ожидая «времени для исцеления» и надеясь, что каким-то чудом вам станет лучше.

Или вы можете рассматривать свой разрыв как возможность улучшить то, как вы проявляете себя в отношениях, чтобы вы могли привлечь в свою жизнь подходящего человека.

Вы отпустите, и вы пойдете дальше. Но вы должны начать сегодня. Меньше всего вам хочется оглянуться на этот момент и понять, что вы слишком долго ждали, чтобы принять это как свою возможность. Время слишком дорого, чтобы тратить его, чувствуя себя застрявшим.

Об Эрике Иби

Эрик Иби — оратор, авантюрист и рассказчик. Он является создателем программы Breakup Challenge, которая помогла сотням людей отпустить и уйти после тяжелого разрыва или развода. Эрик живет в Монреале, Канада.

Заметили опечатку или неточность? Свяжитесь с нами, чтобы мы могли это исправить!

Как отговорить парня о разрыве с вами

Об этой статье

Соавторы:

Тренер и сваха

Соавтором этой статьи является Laura Bilotta. Лаура Билотта — тренер по свиданиям, сваха и основательница Single in the City, ее службы коучинга по свиданиям и отношениям, расположенной в Торонто, Онтарио, Канада.Обладая более чем 18-летним опытом коучинга на свиданиях, Лаура специализируется на этикете свиданий, отношениях и человеческом поведении. Она ведет ток-шоу на радио «Знакомства и отношения» на AM640 и в Apple Podcasts. Она также является автором книги «Одинокий в большом городе: от встреч и разрыва сердца до любви и товарищей по жизни, рассказов и советов, как привлечь вашу идеальную пару». Эту статью просмотрели 557 397 раз (а).

Соавторы: 34

Обновлено: 16 апреля 2021 г.

Просмотры: 557,397

Резюме статьиX

Чтобы отговорить вашего парня от разрыва с вами, выберите тихое и спокойное время для разговора и спокойно спросите его, почему он хочет расстаться с вами.Если причины вашего парня поправимы, найдите компромисс, чтобы вы оба получили то, что вам нужно. Например, если он хочет проводить больше времени в одиночестве, попробуйте изменить свое расписание таким образом, чтобы он мог проводить ночи с друзьями. Как только вы узнаете его причины, попросите парня провести вместе еще одну неделю, чтобы все уладить. Если он отказывается, предложите прервать отношения, чтобы продемонстрировать уважение к его потребности в пространстве. Нет никакой гарантии, что ваш парень согласится на это, но даже если он этого не сделает, напомните себе, что вы старались изо всех сил и пора переходить к большему и лучшему! Чтобы получить дополнительные советы, в том числе о том, как исправить плохое поведение, которое беспокоит вашего парня, прокрутите вниз.

• Печать
• Отправить письмо поклонника авторам

Спасибо всем авторам за создание страницы, которую прочитали 557 397 раз.

Признаков токсичных отношений

Hiya Gorgeous!

Как искатели хорошего самочувствия, мы постоянно ищем способы обрести гармонию на наших тарелках, в наших телах и на протяжении всей нашей жизни. Однако иногда эта гармония возникает из-за принятия сложных решений в наших отношениях. Некоторые люди увеличивают наши запасы энергии. Другие истощают нас досуха.

На самом деле у каждого из нас есть выбор. Мы должны решить, кого впустить в свое внутреннее святилище (пространство, где наш дух восполняется, наши сердца открываются и наше существо обновляется). Не все заслуживают пропуска с полным доступом. Вот почему сегодняшний пост — это размышление о том, как двигаться дальше. Изящное прекращение токсичных отношений или отношений, которые больше не служат вам, может быть просто тем, что прописал врач.

У Life есть для вас гораздо больший план. Счастье — часть этого плана. Здоровье — часть этого плана.Стабильность — часть этого плана. Постоянной борьбы нет.

Хотя я не эксперт по расставанию, я делал это много раз, и это было сделано со мной. Друзья, парни, женихи (да, у меня было несколько), рабочие отношения, члены семьи — что угодно, все развалилось. Часто удобнее оставаться в разбитых местах, чем рисковать славным (и ужасающим) неизвестным. Есть бесчисленное множество рациональных оправданий, которые заставляют нас застрять. Один из моих любимых: время. «Это худшее время для перемен.Я слишком занят, слишком устал, слишком разорен, слишком нуждаюсь, слишком мало ».

Но у этой истории есть и другая сторона — та, которая учитывает ваше благополучие. Это когда-нибудь хорошее время, чтобы набраться сил и солдат? Изнурять себя морально и физически? Это когда-нибудь подходящее время, чтобы действовать из чувства стыда или вины? Или постоянно повторять то же поведение, которое изначально создало проблемы? Привычные попытки исправить то, что нельзя исправить, сводят с ума.

Как определить токсические отношения

Давайте набраться смелости и скажем правду.

Начните с наблюдения за мыслями, проносящимися в вашей голове. Как вы искренне относитесь к этому человеку? Когда я оказываюсь в пещере боли, я открываю свой дневник для какой-нибудь старой доброй каракули терапии. Я пишу, раскрываю, отпускаю, пишу, плачу, пишу, злюсь, пишу, вздыхаю, пишу, дремлю… пишу. Попытайся. Задайте себе любой из следующих примеров вопросов, а затем свободно пишите. Делайте все возможное, чтобы оставаться открытыми и получать. После того, как вы разберетесь со всем, сядьте и подумайте над своими словами. Угадай, что? Твоя душа сказала это — громко и ясно.Примите это как следует. Возможно, вам придется выполнять это упражнение в течение недель или месяцев, прежде чем вы будете готовы сказать сайонара.

Вопросы для размышления:

• Боль слишком сильна, чтобы оставаться прежней?
• Я постоянно представляю себе альтернативную реальность?
• Мне нужен переводчик, чтобы меня услышали?
• Разве невозможно провести границы?
• Я единственный, кто готов встретиться посередине?
• Получать извинения (когда они действительно заслуживают) все равно что рвать зубы?
• Отнимают ли эти отношения больше энергии, чем дают?
• Неужели стареют обвинения и жалобы?
• Я полностью устала, когда я с этим человеком, и полна энергии, когда его нет?
• Если это романтические отношения, неужели искры — тупик?
• Улыбаюсь ли я, когда хочу кричать, а затем кричу не на тех людей?
• Неужели единственное, что меня сдерживает, мой страх перед новизной?
• Боюсь ли я, что люди подумают обо мне, если эти отношения рухнут?
• Этот человек заставляет меня чувствовать себя потерянным без него?
• Я скучаю по старому себе?
• И так далее…

Если вы обнаружите, что киваете «да» на любой из вышеперечисленных вопросов, возможно, вы находитесь в токсичных отношениях.

Как попрощаться с токсичными отношениями

Решение о прекращении токсичных отношений может не совпадать с фактическим выходом или установлением границ (физических или эмоциональных). Чем больше вы запутаетесь, тем больше придется проработать логистику. Это нормально, если вы не торопитесь и спланируете выход и следующий этап.

Я обнаружил, что сложнее всего выйти из отношений, которые являются наиболее дисфункциональными. Стресс определенно берет свое. Вот почему вам может понадобиться помощь.Обратитесь за советом к тренеру, терапевту (вот ресурс, который поможет вам его найти) или к действительно надежному другу — из тех, кто любит вас безоговорочно и не боится помочь вернуть вас к реальности. Если вы каким-либо образом опасаетесь за свою безопасность, подумайте о том, чтобы обратиться за поддержкой к источникам, указанным ниже. Помните, что что бы ни происходило, вы не одиноки.

Независимо от того, была ли у меня бригада в разлуке или в одиночку, лучшие результаты всегда начинались с честности и смирения. Нулевая BS.Нулевое указывание пальцем. Никаких манипуляций. И никаких последних раскопок. Я приношу свои извинения, когда это необходимо, и пытаюсь вспомнить то, что когда-то было чудесным. Нет необходимости заставлять другую сторону понять мою точку зрения. Если бы они собирались это увидеть, это произошло бы давно. Все окончено. Финито.

Всегда ли так чисто? Неа. Не знаю, как вы, но у меня вспыльчивый характер! В мои 47 лет были разбитые тарелки, разбитые сердца и серьезные душевные переживания. В некоторых случаях мне хотелось бы иметь больше сострадания и улучшить коммуникативные навыки.В других случаях я хотел бы выбраться раньше. Понятно, что это не всегда просто. Но в эти дни, когда мои кости говорят мне собирать чемоданы, я слушаю.

Горе — это хорошо. Почувствуйте это. Исцели это.

Действительно ли ваша жизнь развалится, когда вы откажетесь от токсичных отношений? Может быть. У меня было несколько раз. И, может быть, это именно то, что нужно, чтобы построить жизнь, которой вы должны были жить. По большей части это редко бывает так драматично.

Помните настоящего себя, скрытого под вашим страхом. Если забыли, напомню.Вы стойкие. Потрясающие. Вдохновляюще. Стоило того. Изумительный. Творческий. Смешной. Добрый. Сильный.

Если этот пост находит отклик у вас, но вы не готовы к изменениям, просто позвольте этим словам плавать вокруг и разбудить ваше сознание. Этого более чем достаточно.

Что по ту сторону перемен?

Облегчение, свобода, подлинность, настоящая любовь, питательные отношения (с собой и другими), новый старт и более разумный старт. Следуй своему истинному северу. Координаты на вашем внутреннем компасе выглядят так: уважайте свою уникальность, слушайте свое сердце, цените свой ритм, знайте и будьте верны себе.Когда мы следуем этим указаниям, легко понять, пора ли свернуть в новом направлении.

Ваш ход: Вы разорвали токсичные отношения или отношения, которые больше не служат вам? Поделитесь своей историей, чтобы вдохновить других и чтобы мы могли вас поддержать!

Иногда слух о чьей-то храбрости помогает нам преодолеть собственные страхи. Давайте начнем в комментариях ниже.

Мир и упаковка,

Медитация — один из самых простых способов очистить разум и соединиться со своей интуицией.Мой альбом «Необычные медитации для великолепной жизни» поможет вам создать практику, которая питает вас на самом глубоком уровне. Получите альбом + журнал «Необычайная жизнь» здесь!

Я сожалею о разрыве с моей девушкой: что мне делать?

Я написал следующую колонку советов в сентябре 2017 года и делюсь ею сегодня в честь Месяца ошибок. Мне все еще постоянно задают вопросы о том, чтобы оставаться в отношениях или отказываться от них, которые кажутся просто левыми из «правильных» — и хотя я больше верю в меняющийся набор плюсов и минусов, чем в божественный путь вперед, — я действительно думаю, что у большинства людей есть более глубокие взгляды. правда, скрытая где-то в их внутренностях, скрытая под множеством вторичных эмоций, таких как страх и вина.Просто нужно его найти. Ниже двое из нас отправляются на поиски.

---

Привет MR,

Недавно я расстался со своей четырехлетней девушкой, и я тоже чувствовал почти все, что вы описали в этой истории о разрыве счастливых отношений. Думаю, мне интересно … как я узнаю, что принял правильное решение, уезжая? Вы пожалели об этом? Почему ты ушел? Это было из-за химии? Отсутствие совместимости? Я испытываю глубокую виноватую печаль и сомневаюсь, что сделал правильный выбор.Мой разум говорит, что я… что если бы мы снова были вместе, я бы просто продолжил цикл выполнения движений и все время наполовину скучал. Но с другой стороны, моя бывшая девушка больше всего на свете хочет, чтобы это работало, и я боюсь, что совершаю огромную ошибку. Я монстр из-за того, что бросил того, кто любит меня безоговорочно?

Спасибо.

---

Мне так жаль слышать, что у вас разбито сердце. Я очень хорошо знаю это темное место, и (приходит банальность) единственное, что мне помогло, — это время.Или, скорее, неизбежное исцеление, которое произойдет в течение этого времени. Но я знаю, что этот совет не слишком полезен. Я знаю, что мысль о том, чтобы преодолеть свое горе, звучит так же обидно, как и пребывание в нем. Я это почувствовал.

С тех пор, как я написал о прекращении моих самых долгих отношений, многие люди задавали мне похожие вопросы: Сожалел ли я об этом? Сожалели бы они и о разрыве? Мой ответ почти всегда один и тот же: нет и, вероятно, нет. Может быть, это покровительственно говорить об этом, но я считаю, что многие люди могут находиться в более совместимых отношениях, чем те, в которых они состоят, особенно если они проводят много времени, беспокоясь о том, с кем они находятся.Я также считаю, что глубокое сожаление и сильное желание снова вместе после разрыва являются частью процесса, а не доказательством ошибки. И если бы я мог выделиться и подчеркнуть один совет, который я получил, протестировал, потерпел неудачу, преуспел, а затем передал самому себе, было бы так, что разговор с вашим бывшим после разрыва всегда усложняет ситуацию, даже если он похоже, что это могло бы сделать наоборот.

Время и пространство выполняют важную функцию. Когда отношения достигают критической точки, это что-то значит.Независимо от того, являются ли причины железными или вечнозелеными, я думаю, что для полного понимания их необходимо наблюдать с эмоциональной дистанции. А этого не может произойти, если вы все еще разговариваете друг с другом. Поверьте, я пытался «лечить вместе» или «оставаться на связи», и мне было больнее, чем нужно, и я обратил вспять разрывы, которые не следовало восстанавливать. В тот момент все это казалось очень разумным и уравновешенным ( Мы взрослые! Мы все еще заботимся друг о друге! Мы справимся! ), но каждый раз, без сомнения, это был саботаж.Даже если решение расстаться кажется нелепым в разгар горя, я не думаю, что два человека могут здорово помочь друг другу или вернуться вместе в таких обстоятельствах. Слишком велико чувство снятия боли; никто не думает прямо.

Были определенные вещи, которых я чувствовал с самого начала, — вещи, которые я не мог удержать от желания, как бы я ни старался.

Конечно, это просто мой опыт (как на практике, так и на наблюдениях), и из всех правил есть исключения, но отсутствие разговоров и времени на лечение — это клише по определенной причине.Они просто кажутся более сложными, чем вы ожидаете.

Чтобы ответить на ваш вопрос, я прекратил эти отношения из-за несовместимости. Мы были прекрасны во многих отношениях и могли бы продолжить то же самое, но были определенные вещи, которых мне не хватало с самого начала — вещи, которые я не мог удержать от желания, как бы я ни старался. (Безумная правда, от которой я уклонялся годами.) В конце концов, мое желание найти эти вещи пересилило мое желание остаться с ним. Я много боролся сам с собой по этому поводу, но теперь могу сказать, высоко подняв голову, что это не было необоснованным желанием.Мне было не просто скучно, и я не «искал Прекрасного Принца». Я как раз искал что то другое .

Не могу не подчеркнуть: это нормально — хотеть чего-то другого! Это твоя жизнь!

После того, как мы расстались, я был опустошен. В течение нескольких недель я говорил себе, что мы снова встретимся, но ничего не делал. Два месяца спустя я убедил себя, что готов снова поговорить с ним, но ничего не сказал. В конце концов, я выдержал это, и, конечно же, все это оказалось разговором о моем горе.Полтора года спустя я вполне примирился со своим решением и какое-то время оставался в стороне.

Мои родители (у которых прекрасный брак, но они сильно отличаются друг от друга) всегда говорили, что прочные отношения строятся на доброте, а не на идеальной паре. Это то, чего я всегда придерживался, и мое уважение к ним и их браку сделало мое решение разорвать «добрые» отношения в поисках «лучшей пары» намного сложнее. Но хотя я все еще надеюсь когда-нибудь выработать их подход, я также пришел к выводу, что они пришли из другого времени.Они не трудились над своим решением сделать что-то, и они никогда не могли представить себе, как много я сделал.

Вы не монстр из-за желания чего-то другого.

Я думаю, что многие из нас в этом отношении не в ладах со своим поколением. Как бы они ни качали головами из-за нашей одержимости выбором, наличие большего количества вариантов само по себе не плохо. У него просто есть свои проблемы — те, которые я могу взять на себя в обмен на свободу управлять своим кораблем, чтобы не плыть по течению «должен».«Поиск идеального соответствия может быть бесполезным, но некоторые люди совместимы на больше, чем другие. Этот спектр существует и не является двоичным — я испытал его магию на собственном опыте. И если вы хотите долгосрочной моногамии, я думаю, это нормально, если вы сделаете больше ставки на то, кого вы выберете с самого начала, даже если доброта и без нее может уйти далеко.

Большинству из нас нужно скорректировать свои ожидания на самые разные вещи, это правда. Это может быть непреходящим вызовом самой жизни! Но для каждого безнадежного романтика, которому нужно услышать, что любовь — это не сказка, я бы сказал, что есть логический тревожный человек, которому нужно напомнить, что отношения не должны быть ловушками, что «достаточно хороший брак» как Конечная посадка — это своего рода сказка.Как ты думаешь, кто ты? Я могу проектировать, но что-то мне подсказывает, что ты второй.

Вы не монстр из-за того, что хотите чего-то другого. Вы спасли себя от отношений, которые, как вы знали, по-прежнему останетесь невыполненными. Вы ответили интуитивно, несмотря на свой страх, и, если вы перечитаете свой вопрос, вы сами сказали то же самое. Вы также спасли кого-то, кто вам очень дорог, от вложения денег в отношения, в которых ее партнер не был полностью вовлечен. Я думаю, что ваше решение в конечном итоге было добрым и для нее.

Фото Flashpop / Таймер разбитого яйца через Getty Images.

Спросите MR Identity Мэдлин Монтойя.

Расставание было ошибкой? Эти вопросы помогут вам принять решение.

Art Credit:

Расставания — это ямы. Все мы здесь, в команде Поистине, прошли через это — мы знаем, что это не весело. Знаете, что еще не весело? Это ощущение двухмесячной отметки «о дерьмо», когда начинаешь думать: Я совершил ужасную ошибку?

Начало игры у всех разное.Иногда это происходит в виде телефонного звонка от нашего бывшего, отчаянно умоляющего вернуться вместе, иногда это вы отправляете электронное письмо, чтобы «обновить» своего бывшего о своей жизни, а в других случаях он наталкивается на ту фотографию в Facebook, где он улыбается с другой девушкой на вечеринке, и вы думаете: «О, черт возьми, он ушел ?!»

Независимо от того, как это происходит, просто сказать себе «не думать об этом» часто недостаточно, чтобы разрешить ваши мучительные сомнения (хотя это определенно может помочь!).Вместо того, чтобы бегать по кругу в уме, задайте себе эти вопросы, чтобы продуктивно подумать о том, чтобы дать отношениям второй шанс.

01. Вы в него влюблены или идея о нем ?

Лучше всего сначала ответить на этот вопрос, так как это самое неотложное чувство на данный момент — тоска по его присутствию. Иногда это искреннее желание конкретного человека; иногда это просто старое одиночество. И это нормально! На самом деле люди не предназначены для того, чтобы быть полностью одинокими — даже монахи живут в сообществе! — поэтому не воспринимайте это как знак того, что вам предназначено быть вместе.Но признайте, что ваши чувства могут исходить не из ясности. Так часто мы можем погрузиться в внезапное одиночество из-за того, что у нас нет кого-то, с кем можно написать перед сном, или не назначить дату на предстоящую свадьбу, или даже увидеть фотографии друзей с их СО, что мы теряем перспективу.

Если вы не думаете, что это просто одиночество, подумайте, кто этот человек. Слишком часто память о человеке, по которому мы скучаем, раздувается в нашем сознании, раздумывая над розовыми очками.То, что вам нравится в этом мужчине, реальность или просто тоска по тому, кем вы, , хотите, чтобы он был ? Какие черты характера вам в нем нравятся? Что конкретно вам не хватает?

02. По каким причинам вы вообще расстались?

Несмотря на все эти причины того, что я скучал по нему сейчас, было что-то, что в первую очередь положило конец отношениям. Что это было? Если вы расстались из-за существенных разногласий, таких как религиозные убеждения или отношение к деньгам, есть ли что-то, что заставляет вас думать, что эти проблемы решены? И нет, «мы разберемся» — это не ответ.

Помните, что тоска и одиночество, которые вы испытываете сейчас, могут сделать что-то столь же болезненное, как измена вам, что однажды в ретроспективе показалось ничем. Идите дальше, чем просто выясните, почему вы решили прервать отношения: напомните себе о том, какие чувства вызвали у вас эти трудности. Это подводит нас к следующему вопросу …

03. Как теперь будут выглядеть отношения с ним?

Если причиной было что-то вроде расстояния или переезда, подумайте о том, как сейчас будут выглядеть возобновление ваших отношений.Если он на одном берегу, а вы — на другом, готовы ли вы к этому? Даже если вы всего в нескольких часах пути, если вы находитесь на новой сложной работе, вы не сможете видеться каждые выходные, как раньше. Подумайте об этих факторах, когда оцените, действительно ли возвращение вместе сделает вас счастливыми.

И если более серьезный смягчающий фактор, например расстояние, не является проблемой, то оцените, действительно ли вы готовы к новым отношениям. Конечно, ты уже знаешь этого парня.Возвращение вместе может стать новым началом, но оно также не решит волшебным образом давнишние проблемы, которые у вас были с предыдущего раза. Если ранее было совершено серьезное нарушение, сможете ли вы по-настоящему простить его и не позволить ему вернуться в битве в будущем? Когда вы держитесь за гнев, вы не готовите почву для мирных, продуктивных и здоровых отношений, которые продвигаются вперед. То же самое и с ним.

04. Что вы узнали после разрыва отношений?

Вы изменились? Вы хотите чего-то другого, чем когда были со своим бывшим? Не стесняйтесь спрашивать мнение своих подруг по этому поводу.Если они заметили изменение в вашем поведении — к лучшему — после разрыва, это может быть верным признаком того, что вы приняли правильное решение.

05. Видите ли вы вместе будущее?

Вполне возможно, что при статическом взгляде на ваши отношения любые проблемы, ведущие к разрыву (или даже после разрыва), не кажутся очень серьезными. Возможно, вы справились с некоторыми из своих предыдущих проблем. Но вы подумали о самом важном: есть ли фундамент для настоящего совместного будущего? В первый раз может быть легко погрузиться в чувство влюбленности.Если вы собираетесь предпринять усилия, чтобы возобновить ранее сплетенный роман, построение его на общем видении повысит вероятность того, что на этот раз вы двое сделаете это.

После того, как вы честно ответили на эти вопросы — не опасаясь какого бы то ни было ответа на ваши основные вопросы, — примите решение двигаться вперед. Помните, ошиблись вы или нет, ваш бывший не последний хороший человек на земле. Вы встретите кого-то еще, у кого ваше сердце бьется быстрее, чем у него, но на этот раз вы извлечете ценные уроки о том, кто вы есть и чего хотите от своих следующих отношений.

Почему пандемия вызывает всплески разрывов отношений и разводов

Так было в случае Норы, американки, живущей в Стокгольме, которая рассталась со своим испанским парнем через несколько месяцев после начала пандемии, через год после того, как они переехали вместе . 29-летняя девушка, попросившая не называть ее фамилию, говорит, что пара очень серьезно относилась к риску заражения, предпочитая работать из дома и избегая второстепенных прогулок. «Мы отказались от социальной жизни и от наших релизов — от него, баскетбола и меня, скалолазания», — объясняет она.«Наши различия усилились, особенно моя интроверсия и его экстраверсия. Мы не могли перезарядиться так, как нам нужно, когда мы были вместе — ему нужно больше людей, а мне нужно больше места ». Она говорит, что они изо всех сил пытались найти решение, но в конце концов это не сработало.

Адвокат Кинч отмечает, что пандемия, вероятно, станет одной из первых серьезных жизненных проблем, с которыми молодые пары сталкиваются вместе, что может частично объяснить рост числа заявлений о разводе от молодоженов в некоторых странах, включая США и Канаду.Она говорит: «Если вы молодожены или относительно рано вступили в отношения, возможно, это не было проверено так, как за последние 30 лет браки прошли через различные испытания и невзгоды». Между тем, урезанный образ жизни, который вызванный кризисом является противоположностью многим новым парам представлений о «супружеском блаженстве относительно того, какой будет идеальная жизнь».

Кроме того, эксперты по взаимоотношениям говорят, что финансовые последствия Covid-19, вероятно, также будут играть важную роль в разрыве отношений, поскольку люди оказываются безработными, увольняются или забирают домой чеки с более низкой заработной платой.«Число разводов имеет тенденцию к увеличению без исключения во время экономических спадов, по крайней мере, со времен Второй мировой войны», — объясняет Гленн Сандстрём, изучающий демографическую историю в университете Умео на севере Швеции. «Учитывая, что сейчас мы переживаем серьезный кризис, особенно в экономическом плане, мы ожидаем, что конечным результатом станет усиление семейной нестабильности».

Расставание с хорошими отношениями было лучшим решением, которое я когда-либо принимал

Когда я впервые встретил Марка * в комнате отдыха для сотрудников ресторана, где мы оба работали три года назад, связь была мгновенной.Во время той первой встречи мы обнаружили взаимную любовь к The Great Gatsby , шоу Энтони Бурдена и совершали ежегодное паломничество на Коачеллу каждую весну.

Он сказал мне, что его мечтой было открыть собственный ресторан, и что он ждал столиков, чтобы оценить конкуренцию. Мне нравилось, что у него были амбиции и чувство юмора, поэтому я взял за правило находить его в каждую смену, чтобы я мог с ним поговорить.

Это был лишь вопрос времени, когда наши разговоры в комнате отдыха приведут к свиданиям — и для нас полностью, безоговорочно полюбить друг друга.Я и представить себе не мог, что через миллион лет оставлю Марка, который действительно казался мне идеальной парой. Но я сделал.

Мои отношения с Марком были почти идеальными, но в глубине души у меня все еще было желание уйти.

Мы с Марком обожали компанию друг друга и редко ссорились. У нас был отличный секс, и часто. Мы общались открыто и безоговорочно поддерживали цели друг друга. Когда я получил свою первую редакционную работу начального уровня, Марк отпраздновал со мной, а не сосредоточился на том факте, что это было неоплачиваемым.Я стал его самым большим чирлидером, когда он решил пойти на занятия по бизнесу и даже посоветовал ему поступить в школу. Мы хотели видеть друг друга в успехе, и уже одно это сделало нашу любовь такой искренней и чистой.

Тем не менее, я не мог избавиться от этого странного ощущения в животе, что что-то не так. Всякий раз, когда я думал о далеком будущем, я мечтал о путешествии по миру, переезде в Нью-Йорк и когда-нибудь стать писателем. В каждом видении я был один.

Меня расстраивало, что я не мог просто игнорировать эти мысли и быть счастливым с Марком.На бумаге он выполнил все, что я хотел от партнера, и будущее, которое он мне предлагал, было многообещающим. Мы мечтали купить дом в районе залива, где мы жили, растить замечательных, музыкально подкованных детей и жить долго и счастливо. Его ресторан должен был поддерживать нас в финансовом отношении, так что я мог оставаться дома и писать так часто, как захочу. Марк уже предпринимал шаги, чтобы подарить мне эту невероятную жизнь.

Казалось смешным, что я даже рассматривал любую альтернативу, когда у меня было так хорошо с ним.Но я знал, что не раскрываю весь свой потенциал, оставаясь в наших отношениях. Несмотря на то, что он побуждал меня следовать своей мечте, я все равно чувствовал, что всегда иду на компромисс. Мне пришлось выделить определенное время, чтобы написать, это то, что я люблю больше всего, потому что совместное времяпрепровождение отнимало все наше свободное время. Эти свободные моменты исчезли еще больше, когда я устроился на новую работу, чтобы выжить, живя в Сан-Франциско, городе, который обожал Марк. Я отказался от удивительных возможностей, таких как переезд в Испанию на преподавательскую работу, отмахнувшись от этого, сказав, что мы с ним когда-нибудь собираемся поехать туда вместе.

Я пошел на эти жертвы, потому что верил, что того, что у нас было вместе, всегда будет достаточно. Но я никогда не давал себе шанса узнать, смогу ли я быть более чем достаточно в одиночестве. На протяжении всей своей жизни я перескакивал от отношений к отношениям, потому что отчаянно верил, что настоящая любовь — единственный рецепт к счастью.