Приемы нлп в любви: Основные приемы НЛП для мужчин и женщин

Что вы заметили в следующем предложении? «Что мы с тобой собираемся делать вместе в эту субботу?» Вы не спросили с этим предложением , , собираетесь ли вы что-то делать вместе. Вы пропустили этот шаг и сразу же спросили , что вы собираетесь делать вместе. Мы называем это техникой предположения.Удобно, не правда ли?

• «Вы задаете хороший вопрос! Это действительно очень интересно. На этот вопрос можно ответить по трем очень важным моментам. Между прочим, , я пока буду сидеть рядом с вами ».
• «Вы действительно должны использовать достаточно солнцезащитного крема , когда прикладываете мою спину. Слишком мало солнцезащитного крема потеряет защиту ».
• «Послушайте, эти люди хотят зайти, поэтому до я прошу вас через минуту , мы должны освободить место для этих людей, которые проходят мимо.”
• «Что мы будем делать вместе в эту субботу?»
• «Но у тебя должен быть хороший вкус , когда я приду к тебе сегодня вечером на ужин».

Совет 20 — Не стесняйтесь использовать другие методы, чтобы вызвать влюбленность

В этой статье вы научились всевозможным способам вызвать настроение влюбленности. Однако есть еще много способов вызвать настроение.

Самый важный метод — это вернуться в уме к опыту, в котором вы уже испытывали это чувство раньше. Итак, задайте вопрос: «Когда вы были действительно, действительно влюблены?» Задайте еще вопросы об этой ситуации, и чувство вернется к другому. Вы можете прочитать больше способов вызвать настроение внизу этой статьи.

Это были передовые техники НЛП… Удачных экспериментов!

Получайте удовольствие от этого, и еще раз: если вы умеете НЛП, если вы овладеваете этими навыками на бессознательном уровне и если ваша уверенность в себе в порядке, вы можете начать это как эксперимент.Если нет, сначала прочтите здесь, как с помощью этих 66+ советов можно просто флиртовать без всех этих хлопот.

Связанный: также прочтите это …

НЛП, чтобы найти любовь — найти, построить и поддерживать отношения

Исследования показывают, что если вы одиноки, то создание любовных отношений — один из способов положительно повлиять на качество вашей жизни. Любовь — основа всего хорошего в этом мире. Эта особая связь с кем-то, кого вы любите, а они, в свою очередь, любят вас, — это волшебство — вы сделаете все для этого человека, а он, в свою очередь, сделает все для вас.Тони Роббинс говорит о том, что отношения должны иметь как любовь, так и страсть, чтобы они были здоровыми и продолжительными.

Меня недавно спросили: «Может ли НЛП помочь нам найти и построить любовные отношения?» — ответ: «Да, безусловно» — и в этом блоге приведены примеры того, как НЛП может помочь….

Полезно проверить свои убеждения в отношениях. Если вы не верите, что можно найти своего мистера или миссис Райт, то весьма вероятно, что это станет самоисполняющимся пророчеством.Что, по вашему мнению, может вас сдерживать? Что вы думаете о свиданиях, своей способности найти кого-то и т. Д.?

Ограничивающее убеждение — это то, во что вы верите все или время — если это не вы, то, возможно, у вас есть внутренний конфликт (когда часть вас думает иногда одно, а часть вас думает что-то другое в другое время). Хорошая новость в том, что практикующие НЛП могут помочь вам изменить свои убеждения и избавиться от внутренних конфликтов. Что бы вы ни думали или верите, вы правы, поэтому убедитесь, что у вас есть вдохновляющие убеждения о себе и о своей способности найти «единственное».

Людей мотивируют разные вещи. Вам нужно проверить свою мотивацию — ваше «почему» будет здесь ключевым — Почему вы ищете любви? Что вы надеетесь получить? У вас есть мотивация отдавать? Вы мотивированы на то, чего хотите, или от того, чего не хотите? (например, к любящим / приносящим удовлетворение отношениям или вдали от вас, чего вы боитесь или не хотите — что-то вроде одиночества).

Наши ценности имеют здесь решающее значение — они стимулируют нашу мотивацию (дополнительную информацию можно найти в этом блоге).Опытные практики НЛП будут иметь подробное представление о том, что кого-то мотивирует — они знают, как выявить чьи-то ценности в отношениях, проверить, поддерживают ли они чью-то цель взаимоотношений, а если нет, они знают, что мы можем изменить чьи-то ценности, чтобы поддержать их цель. Они также знают, как вызывать метапрограммы (фильтры нашего бессознательного, которые являются огромными детерминантами личности — например, фильтр направления — мотивированы ли вы к тому, что вы хотите, или от того, чего вы не хотите) — работая с временной шкалой Терапия и ценности: мы можем гарантировать, что вы мотивированы к тому, чего хотите, чтобы получать стабильные результаты.

Вам необходимо понять, какие ключевые качества и атрибуты принадлежат мистеру или миссис Райт — сделайте это еще до того, как вы начнете проверять сайты знакомств или встречаться с людьми. Это дает вам ясность и сосредоточенность — легко тратить много времени на свидания с людьми, и хотя это здорово (и может удовлетворить вашу потребность в социальных связях), если вы хотите любовных отношений, более важно проводить время с людьми, которые собираются соответствовать к тому, что вы ищете (и я имею в виду не только с точки зрения привлекательности — любовь идет намного глубже).Те люди, которые прошли наш курс практикующего НЛП, будут знать о ключах к достижимому результату — используйте эти навыки, чтобы написать действительно убедительную цель взаимоотношений, и если вы знаете о Терапии временной шкалы, вы будете знать, что мы можем поставить цели в наши сроки что означает, что бессознательный разум будет преследовать его — это наше бессознательное мышление управляет нашим поведением — это часть нашего разума, которая добивается цели). Практикующие — помните, что не следует писать имя человека в своей цели (вы не можете заставить их вступить в отношения с вами, как бы они вам ни нравились!), Но описывайте своего идеального человека, используя язык сенсорного описания.

Этот пункт напоминает мне о 5 принципах успеха — они могут быть применены в равной степени как к сферам взаимоотношений в нашей жизни, так и к другим контекстам.

1. Знай свой результат
2. Принять меры
3. Обратите внимание, что происходит — имейте остроту восприятия
4. Будьте гибкими — если это не работает, измените свой подход
5. Работа в области психологии и физиологии передового опыта

После того, как ваша цель установлена, вам нужно действовать.Делайте что-нибудь каждый день для достижения цели в отношениях (даже небольшие шаги поддержат импульс). Если то, что вы делаете, не дает желаемого результата, тогда смело смените трактат и попробуйте что-то другое.

Мы все заняты, верно? — поэтому вам нужно решить, что вы готовы « обойтись без », чтобы у вас было время для поиска и построения ваших любовных отношений — возможно, вам нужно уменьшить количество телевизора, которое вы смотрите, или сократить свое время в социальных сетях — Удивительно, какое время мы можем создать, если мы действительно сосредоточены и мотивированы на достижение цели.

Независимо от того, происходит ли наше первое общение с кем-то по телефону или лицом к лицу, взаимопонимание будет ключевым моментом в первом разговоре. Мы все уже являемся экспертами в построении взаимопонимания — когда мы находимся со своими знакомыми и нам кажется, что мы естественным образом находим взаимопонимание. Раппорт — это суть в обеспечении отличного общения — в том, чтобы дать возможность подсознанию человека, с которым вы разговариваете, принять во внимание то, что вы говорите, а не отвергать его (людям нравятся такие же люди, как они — подробнее о раппорте здесь).Я не предлагаю вам стать кем-то, кем вы не являетесь, или что вы в любом случае должны быть «фальшивкой». Я предлагаю вам приложить усилия для установления взаимопонимания, чтобы улучшить ваше общение и чтобы вы могли убедиться, что человек, с которым вы разговариваете (свидание или существующий партнер), по крайней мере, учитывает то, что вы говорите (а не отвергает его и даже не учитывая — что происходит, когда мы не находимся в раппорте). Практикующие НЛП будут знать, как элегантно разорвать раппорт, если вы тоже захотите это сделать.

Я помню, как много лет назад ходил на мероприятие Тони Роббинса и слышал, как он говорил об отношениях. Он рассказал о нескольких парах, которые пошли к нему, потому что их отношения не складывались. Он всегда говорил людям, что им нужно сделать одно упражнение, прежде чем он их увидит. Он отправил их домой и сказал им лечь рядом друг с другом (убедившись, что их тела никоим образом не соприкасаются) и соответствовать дыханию их партнера в течение примерно 30 минут — он сказал, что почти не видел никого из них снова !! !! (подмигиваю!).Те, кто изучал Раппорт с нами на любом из наших курсов, будут знать, что соответствующее дыхание — один из лучших способов наладить взаимопонимание — Тони Роббинс заставлял людей строить глубокое взаимопонимание!

У всех нас есть стратегии, которые возникают в нашем сознании для всего, что мы делаем, от чистки зубов до принятия решений — проще говоря, это последовательность действий, которые приносят нам конкретный результат — Любовь ничем не отличается. Если ваши любовные стратегии не выполняются, вы можете не чувствовать себя любимыми или удовлетворенными — у всех разные стратегии достижения чувства любви.Есть несколько стратегий, которые составляют нашу общую любовную стратегию, например:

• Стратегии привлечения (стратегия, которая помогает нам узнать, находим ли мы кого-то привлекательным)
• Стратегия распознавания привлекательности (стратегия, которую вы применяете, чтобы распознать, считает ли вас вас привлекательным)
• Стратегия убеждения (например, кто-то автоматически убеждается, что нашел нужного человека, некоторым нужно проверять это в течение определенного периода времени или несколько раз — e.грамм. свиданий, и некоторые из них постоянно убеждают — их нужно постоянно убеждать в том, что они нашли любовь — утомительно для обоих!).

Вот ряд вопросов, которые вы можете использовать, чтобы начать понимать свои стратегии любви:

1. Откуда вы знаете, что кто-то вас любит?
2. Можете ли вы вспомнить время, когда вы были полностью любимы? В конкретное время?
3. Для того, чтобы вы знали, что вас полностью любили, вам было необходимо:
   1. , чтобы их несли в разные места, чтобы им что-то дарили или на них смотрели особым образом? Или…
   2. услышать этот особый тон голоса или эти особые слова? Или…
   3. Было ли необходимо, чтобы к нему прикасались определенным образом или в определенном месте?

У всех нас есть предпочтения в отношении визуального, слухового или кинестетического (практикующие знают это как наши системы репутации).Люди будут иметь преимущественное предпочтение одной из репрезентативных систем (хотя другие быстро последуют за многими людьми):

• Визуальный — визуальная демонстрация любви через видение вещей — цветов, подарков, вы видите, что они убирали дом, ходили в определенное место, смотрели по-особенному и т. Д.
• Слуховой — услышать «Я люблю тебя» особым тоном или особой фразой
• Kinaesthetic — это физическое прикосновение — e.грамм. особое объятие, держание за руки (возможно, особым образом) или другой физический контакт

Мы все склонны любить других по своему усмотрению, что часто может быть проблемой. Если я кинестетик и для меня все дело в том, чтобы держаться за руки определенным образом, и я показываю свою любовь к кому-то таким образом, но они предпочитают визуально, и они хотят, чтобы я «показал» им, что люблю их, покупая им подарки. или возьмите их с собой, тогда вы увидите явное несоответствие — успешные отношения заключаются в том, чтобы мы показывали кому-то, что любим их, так, как это работает для них.

Практики НЛП и Мастера-практики будут хорошо обучены формальному выявлению стратегий, которые помогут людям понять их стратегию — например, мне, возможно, придется сначала что-то увидеть, затем что-то услышать, проверить некоторые критерии, а затем у меня возникнет ощущение (что было бы VA -Ad-K стратегия). Если стратегия, которая у них есть, не подходит им, практикующие и мастера-практики знают, как внедрить новые стратегии, которые гораздо более полезны в достижении их цели посредством репетиции взгляда.

Может ли НЛП помочь нам найти любовь?

Надеюсь, теперь вы видите несколько способов, с помощью которых НЛП может помочь людям находить, строить и поддерживать любовные отношения. В этом блоге описаны лишь некоторые из способов, которыми может помочь НЛП — есть еще много способов, которыми может помочь НЛП — например, если у вас был травматический опыт в прошлом, мы можем использовать модель фобии, чтобы помочь избавиться от этого негативного чувства. , если вы фильтруете потенциальных людей, рассказывающих истории из прошлого, мы можем помочь с этим, чтобы… список можно продолжать и продолжать…..

Если вы хотите изучить НЛП, чтобы добиться большего успеха в поиске, построении и поддержании долгосрочных любовных отношений, вам следует подумать о посещении нашего курса НЛП для практикующих и / или нашей программы для мастеров НЛП. Если вы являетесь или хотели бы быть коучем по взаимоотношениям, то как бы вы пришли на курс для практикующих НЛП и Мастер-программу практикующих НЛП и не узнали, как помогать другим с помощью всех техник, которые я упомянул выше — просто подумайте о как вы могли бы помочь другим изменить их жизнь!

НЛП для любви и отношений

Изучение НЛП должно немедленно и положительно повлиять на ваши отношения.Я думаю, будет справедливо сказать, что интимные отношения являются поворотным моментом в жизни большинства людей, и тем не менее никто не научил нас, как находить или поддерживать хорошие отношения. В наших школах не учили, как эффективно или гармонично сосуществовать с другим человеком, и лучшее, что у нас обычно есть, — это модель, которую подарили нам наши родители. Если вы хоть немного похожи на меня, это было не то, что нужно для подражания.

В результате многие отношения омрачаются враждебностью, осуждением и даже презрением.Люди обычно смиряются с отношениями, которые менее чем полезны, потому что они просто не знают, как создать отношения, которые они действительно хотят, или исправить те, которые у них есть. На мой взгляд, этому есть две основные причины.

Во-первых, большинство людей не осознают силу своих действий, а во-вторых, люди не понимают, что все — это процесс, серия шагов, и успех в отношениях подобен успеху в любой другой сфере жизни. Оба этих жизненных урока должны быть последовательно извлечены из любого тренинга по НЛП, который вы решите пройти.

Все в процессе

Начнем с идеи, что все — это процесс. Ваши отношения — это не существительное. это не такая вещь, как книга или машина. Это глагол. На самом деле любовь — это глагол. Это живое дыхание, постоянно меняющееся, плавное и требующее постоянного внимания. Хорошие отношения характеризуются тем, что обе стороны занимаются полезными мыслями, чувствами и поведением. Это начинается с самого начала, потому что для хороших отношений требуется хороший выбор партнера. Исследования показывают, что это, пожалуй, самое важное решение в вашей жизни.Попытка построить отношения с кем-то, кто не в состоянии встретиться с вами, — непростая задача. Однако, если ваш выбор был разумным, следующий этап — управление. За ним нужно ухаживать и ухаживать, как за садом. Придется бороться с сорняками, насекомыми и климатическими переменными.

Большинство людей вступают в брак с романтическим, но довольно наивным понятием «отправиться на закат, чтобы жить долго и счастливо». Большинство людей тратят больше времени на планирование своей свадьбы, чем на совместную жизнь.Кто-то сказал бы: «Любовь — это все, что вам нужно». Я скажу: да, это правда, за исключением тех случаев, когда это не так! Когда есть дети, финансовое давление и тому подобное, вам нужно больше, чем это!

Что меня удивляет, так это то, что, учитывая важность отношений, мы обычно уделяем очень мало внимания их изучению. С точки зрения НЛП, если вы хотите добиться успеха в качестве тренера, вы должны изучать коучинг. Если вы хотите добиться успеха в целом, вы должны изучать успех. То же самое и с отношениями.если вы хотите хороших отношений, вам следует изучить, что делают люди в хороших отношениях. Как они разговаривают друг с другом, какие убеждения у них есть, какие последовательные действия они предпринимают, чтобы поддерживать эти отношения. Точно так же вы можете гарантировать, что они не будут участвовать в определенных действиях и поведении.

Полное обсуждение этих факторов выходит за рамки данной статьи, но давайте рассмотрим несколько связанных факторов.

Уважайте своего партнера

Начнем с УВАЖЕНИЯ? Об этом пела Арета Франклин, и для меня, как тренера по НЛП, основой продуктивного общения является уважение к модели мира другого человека.Это одна из ключевых предпосылок НЛП, которую вы должны усвоить в первый день сертификации практикующего НЛП. Это верно для любых отношений, но особенно верно для интимных отношений.

Мы часто отвергаем чужое восприятие, особенно когда наши взгляды расходятся. Этот отказ может быть даже бессознательным. Мы готовы оспаривать то, что говорит наш супруг, бросать им вызов или воспринимать их как угрозы. Очевидно, такое отношение мешает двустороннему общению.Первый шаг к улучшению диалога — управлять своими собственными ответами и проявлять уважение к партнеру.

Этого можно достичь на одном уровне, признав, что мысли, чувства, поведение человека или его ценности и убеждения не являются им. Я согласен с Экхартом Толле. Мы стоим за всеми этими факторами. Мы сами прислушиваемся к собственному внутреннему диалогу. Мы не диалог. У всех нас бывают моменты иррациональности. Все мы иногда делаем, говорим или думаем глупые вещи.Мы существа не логические, мы психологические. Мы часто реагируем с помощью ряда эмоций и привычных представлений, которые не логичны, а усвоены. Мнение человека — лучшее, что он придумал, учитывая информацию, которая у него есть в данный момент. Когда вы не согласны, вы не согласны не со своим партнером, а с его точкой зрения в данный момент.

Не ждите согласия с вашим взглядом на мир

Нереально ожидать, что другой человек отреагирует так, как вы.В литературе это называется самооценкой. Другими словами, это когда мы используем наши собственные взгляды, ценности и стандарты как критерий того, чего мы ожидаем от мира и людей вокруг нас. Это одно из многих когнитивных искажений, с которыми мы можем справиться как люди. Ваш партнер воспитывался не так, как вы. Они также не принимали одинаковые решения и не имели одинаковых входов или стандартов во всех сферах деятельности. Следовательно, когда мы ожидаем, что наши партнеры будут думать так же, как мы, мы вступаем на опасную территорию.Как клинический гипнотерапевт, я работал с тысячами людей на протяжении многих лет, и это распространенное искажение, которое вызывает много разочарований и разочарований.

Среди моих клиентов это быстрый путь к разочарованию и разочарованию, потому что они эффективно просят мир / других измениться, чтобы удовлетворить наши потребности. Люди «должны» быть вежливыми. Остальные «должны проявлять больше уважения». Водители «должны быть вежливее» и «мой партнер должен знать…» Ну, может быть? По моему опыту, бывают случаи, когда мы можем согласиться со стандартом или ожиданиями, но предполагать, что это предположительно и контрпродуктивно.Иногда полезно отойти от своей личной позиции и признать, что не существует «правила», согласно которому люди должны соглашаться с вами, как бы неправильно это ни звучало !!

Когда вы более нейтральны и менее воинственны, вы можете признать их позицию и дать своему партнеру то, чего мы все жаждем. На каком-то глубоком уровне мы все хотим, чтобы нас видели и понимали. Мне не обязательно соглашаться с вами, но я могу «признать», «принять» или «уважать» ваше мнение и ваше право на его высказывание.

Уважение позволяет вам принять точку зрения другого человека без осуждения.Это включает в себя все вербальное общение, а также невербальное общение. «Взгляд», который говорит тысячу слов, ворчание или стон. Все эти ответы, какими бы маленькими они ни были, пренебрежительны. В конце концов, это ваш спутник жизни. Вы их выбрали. Это означает, что хорошее, плохое и уродливое! Позволить партнеру быть услышанным — важный шаг на пути к улучшению отношений и избавлению от разочарования и презрения, которые могут закрасться при плохом общении. Обратите внимание: выслушать их — не обязательно с ними согласиться, но быть услышанными иногда важнее, чем быть с ними согласованными.

Коммуникация — это клей, который скрепляет отношения. Когда вам как паре приходится сталкиваться с трудностями, именно ваша способность общаться и вести переговоры может сделать тяжелые времена управляемыми. Сюда входят ваши мысли и, извините, ребята, ваши чувства. Когда мы прекращаем уважительное общение, связь может быстро разрушаться, потому что мы перестаем иметь значение для нашего партнера, или мы так думаем.

Мы можем не придерживаться своих взглядов, но мы часто чувствуем привязанность к своим позициям. Когда точка зрения вашего партнера не имеет для вас значения, тогда они будут думать, что и они не имеют значения.

Хорошее обучение НЛП должно показать вам, как перейти от реакций к ответам

Кто-то может сказать, что это легче сказать, чем сделать. И это правда. Однако хорошее обучение НЛП должно показать вам, как перейти от реакций к ответам. Это должно показать вам, что вы можете выбирать, какие мысли и / или чувства вам следует прислушиваться, а какие игнорировать. У нас более 70 000 мыслей в день, многие из которых — полная чушь. Мы не можем ответить на все из них.

Хорошее общение также требует усилий.Работайте над своей частью процесса общения. Одно из самых больших препятствий на пути к продуктивному общению — это наши эмоции. Когда мы чувствуем обиду или злость, наше общение меняется. Тональные изменения очевидны. Но то, что часто не замечается, — это изменение намерений. Эмоционально нагруженный обмен мнениями заставляет нас стареть и отвлекать внимание от продуктивного взрослого результата на демонстрацию того, насколько нам больно. Гнев — это протест. Это заявление о том, что «ты причинил мне боль», и теперь я нахожусь в режиме расплаты. Обычно это бесполезно.

Итак, вот семь быстрых советов, которые могут помочь вам в следующий раз, когда вы будете участвовать в «серьезном» обсуждении:

1) Возьмите на себя ответственность за свое общение (вербальное и невербальное)

2) Вложите свою энергию в обмен (задействуйте сознательно)

3) Взять на себя обязательство наблюдать за процессом через

4) Решите, чего вы хотите от обмена, а затем примените манеру поведения и язык для достижения цели

5) Полностью выражайте свои мысли и чувства и поощряйте своего партнера делать то же самое

6) Решайте недопонимание, задавая вопросы и ища разъяснений, а не сердясь

7) Ищите позитивное намерение позиции вашего партнера.например положительное намерение жалобы — улучшить положение. (N.B. Когда кто-то перестает жаловаться, он вполне может сдаться и, возможно, формулирует свой план выхода)

Вкладывая эту энергию в общение, вы заявите партнеру о своей приверженности и ответственности. Это продемонстрирует, что отношения важны для вас и что вы готовы полностью вовлечь себя в этот акт общения.

Интимное общение может не стоить усилий без любви.Любовь важна для отношений, но одной ее недостаточно. Однако если есть любовь и отношения важны для вас, тогда вы сосредотачиваетесь на улучшении общения.

: улучшение любви, секса и отношений

Solutions Лесли Кэмерон-Бэндлер
ОПИСАНИЕ: Это книга о выполнении и выборе. Практические и эффективные решения, представленные на следующих страницах, позволят вам, если вы выберете, превратить обещание личного удовлетворения и выполнения в реальность.
Хотя материал в этой книге используется клиницистами в области психологии, все концепции и методы обсуждаются в повседневной жизни. Каждый важный момент дополняется анекдотами и реальными примерами из моего богатого опыта в помощи людям в достижении более счастливой и полноценной жизни. Несмотря на то, что изложение этого материала ориентировано на супружеские отношения и сексуальное функционирование, важно знать, что эти методы столь же эффективны для достижения желаемых изменений во всех других важных сферах жизни.Следующий набор ресурсов представляет собой руководство для терапевта, с помощью которого каждый может решить проблемы и сделать свою жизнь такой, какой он хочет.
Это исправленное и расширенное издание этой работы (ранее называвшееся « Они жили счастливо после ») содержит все методы и приемы, сформулированные мной и моими коллегами во время нашего развития области неролингвистического программирования (НЛП). Это остается неизменным; ни одна из исходной книги не была удалена, поскольку каждый элемент доказал свою ценность в создании положительных изменений.Но хотя эта книга получила щедрый и восторженный отклик на протяжении многих лет, время не остановилось, и даже превосходный продукт прошлого нуждается в обновлении и улучшении.
В дополнение к стилистическим изменениям, я добавил несколько важных новых техник, которые я разработал в течение последних нескольких лет. Эти методы работают для решения проблем, которые обычно считались неразрешимыми, когда я впервые написал эту книгу. Новые разделы о пороговом паттерне в отношениях (главы 9 и 17) особенно актуальны для всех, кто хочет понять процесс влюбленности и разрыва, а также для всех, кто хочет знать, что делать, чтобы поддерживать любящую и поддерживающую любовь. отношение.
Я написал эту книгу для всех, кто хочет, чтобы опыт сексуального удовлетворения и заботливых отношений находился в сфере выбора и контроля. Информация, содержащаяся на следующих страницах, предназначена для ищущих и деятелей, людей, которые не согласятся на меньшее, когда знают, что большее — в пределах досягаемости.
Читая эту книгу, будьте удобны и любопытны. Узнавайте себя и других в описаниях и рассказах. Практикуйте техники — они работают. Используйте то, что вы собираетесь изучить, и получайте удовольствие.
ВЫДЕРЖКА:
LCB – Тони, что бы вы хотели изменить с женой и вами, чтобы вы были счастливы?
Тони — я бы хотел, чтобы она перестала постоянно скулить и придираться ко мне.
LCB — А вы, Нэнси, что бы вы хотели изменить?
Нэнси – Хим.
LCB — Да, а что конкретно о нем? Выберите что-нибудь для начала.
Нэнси — Его постоянная хандра и нытье. Я терпеть не могу.
LCB – Хорошо, вы хотите, чтобы он перестал хандрить и ныть, а он хочет, чтобы вы перестали скулить.
Тони – Так мы торгуем?
LCB — Не думаю, что это сработает очень долго.Тони, я хочу, чтобы ты действительно хорошенько подумал об этом
. Чего вы действительно хотите, чтобы Нэнси делала, когда вы хандрите? А теперь подумай об этом и скажи мне, когда получишь ответ. Пока он это делает, я бы хотел, чтобы ты, Нэнси, поступила так же со своими нытьями.
Нэнси — О, это просто. Я хочу, чтобы он встал и занялся чем-нибудь по дому.
LCB – Итак, что вам действительно нужно, несмотря на все это нытье, — это получить полезный ответ от Тони. Это правильно? [Намерение отделено от поведения.]
Нэнси – Да.
Тони — Что ж, я действительно хочу поддержки со стороны Нэнси — чтобы она поняла, насколько я устал, и не давила на меня.
LCB – Итак, когда вы хандрите о том, что вам действительно нужно, есть ли какая-то поддержка? [Намерение отделяется от поведения.]
Тони – Как, в частности, вы бы хотели, чтобы Нэнси поддержала вас?
Тони — Знаешь, может быть, обнять меня, немного побаловать, заставить почувствовать, что меня ценят.
LCB — Итак, если бы она подошла, обняла вас и побаловала вас, поговорила с вами — такие приятные вещи — вы почувствовали бы поддержку с ее стороны.Верно?
Тони — Да, я бы стал.
LCB — Что ж, я знаю, что прямо сейчас вы даете ей понять, что вам нужна ее поддержка, — это хандрить. А от твоей хандры ей просто хочется придираться и скулить на тебя. Верно, Нэнси?
Нэнси – Право.
LCB — Теперь желание получить поддержку — это нормально, и получение необходимой поддержки важно. Но ты поступаешь как раз правильно, когда начинаешь ворчать и скулить, и совсем не то, что тебя поддерживает, по крайней мере, Нэнси. Итак, поздравляю, теперь у вас есть идеальный способ заставить Нэнси обидеться на вас.
Тони — О, спасибо большое.
LCB — Вы бы хотели каким-нибудь способом действительно получить от Нэнси то, что вам нужно?
Тони — Конечно, но будь я проклят, если узнаю как.
LCB — я вам верю. Но в этой комнате есть кто-то, кто может сказать вам, как именно получить необходимую поддержку.
Тони — Так скажи мне уже.
LCB – О, я не знаю, но она знает. Нэнси, что мог сделать этот человек, чтобы получить необходимую поддержку? Только вы знаете. [Нэнси используется так же, как и творческая часть.]
Нэнси — Ну, я никогда не думала о…
LCB — Теперь твой шанс. Вы можете сказать ему, как действовать, вместо того, чтобы хандрить. Он просто хандрил, чтобы привлечь ваше внимание, но внимание, которое он получил, было не тем, чего он хотел. Итак, что мог сделать Тони, чтобы вы обняли его, немного побаловать. Вы знаете, что-то в этом роде.
Нэнси — Ну, если бы он был просто мил со мной.
LCB — Давайте будем более конкретными. Можете ли вы вспомнить, как когда-нибудь чувствовали, что хотите делать именно то, что он хочет?
Нэнси — Ну, конечно, я должна когда-нибудь.
LCB — Верно. И что он сделал, чтобы вы захотели это сделать?
Нэнси — Я не уверена, что он когда-либо делал это, но если бы он просто подошел, обнял меня и сказал, что он смертельно устал или вымотан, и что я ему нужен, я бы весь в себе, балуя его.
LCB – Отлично. Слушай это, Тони. Вот твой ответ. Ты можешь это сделать? Обними ее и скажи, что ты смертельно устал и она тебе нужна?
Тони — Конечно, я могу это сделать; это просто никогда не приходило мне в голову, вот и все.
LCB — Тони, знаешь, когда тебе понадобится эта поддержка? Я имею в виду, у вас есть способ сказать, когда пришло время заручиться поддержкой, а не пора хандрить? [Установите контекст для создания нового поведения.]
Тони — О, да, я знаю это. Я действительно чувствую это, когда что-то ускользает из-под меня. Вот когда мне нужна поддержка.
LCB — это красиво. Итак, вы оба думаете, что эта новая аранжировка лучше старой? Тони: Да.
Нэнси-Ага.
LCB – Хорошо. Теперь об этом нытье… [Процесс реформирования продолжался, и Нэнси использовала Тони в качестве творческой части.]
TOC:
Загадка супружеских трудностей
Факторы, которые имеют значение
Важность взаимопонимания
Оценка когнитивного поведения
Использование репрезентативных систем
Выявление совпадений и несоответствий
Создание хорошо сформированной задачи

Влюбиться и разлюбить
Якорь
Изменение личной истории
Визуально-кинестетическая диссоциация
Перефразирование
Перекрытие
Взгляд на себя глазами того, кто вас любит
Терапевтическая метафора
Переоценка отношений
В ожидании будущего
:
Эта книга, вероятно, лучшее введение в НЛП.Лесли Кэмерон-Бэндлер — очень одаренный и заботливый терапевт.
Эрик Роббед , Human Potential Magazine
Solutions похожа на волшебную карту, созданную для того, чтобы помочь всем, кто заинтересован в более успешном достижении того, чего они хотят, и более счастливой навигации в сферах человеческих взаимодействий.
Марк Рок хе, Группа теософских исследований родителей Бюллетень для родителей
Кэмерон-Бэндлер узнала и научила семьи и супружеским парам несколько удивительно эффективных способов добиться успеха в их усилиях по преодолению коммуникационных барьеров.
Журнал супружеской и семейной терапии
«Первоклассный учебник, хорошо организованный и легко читаемый обзор всех основных предпосылок и методов неролингвистического программирования».
Билл Бергман , Информационный бюллетень NANLP
«Моя любимая книга о НЛП. Автор, выдающийся консультант и один из разработчиков НЛП, отличается доброжелательным дружелюбием и честностью, а также опытом ».
Nancy Freedom, Nero-Linguistic Programming Bibliography
« Solutions хорошо написана и хорошо объясняет как НЛП, так и техники НЛП.Я бы порекомендовал эту книгу даже скептикам НЛП ».
Family Relations: Journal of Applied Family & Child Studies

«Трудно представить себе лучшую демонстрацию потенциальной силы НЛП или эффективности презентации Кэмерон-Бэндлер».
Совет США по сексуальной информации и просвещению
BACKCOVER : Можете ли вы передать страсть? Близость? Любовь? Нежность? Вы знаете, как использовать прикосновения, вкусы, звуки и признаки занятий любовью, чтобы получить более глубокие и прекрасные переживания?
Составленный одним из разработчиков Nero-Linguistic Programming в качестве руководства для сексопатологов, Solutions представляет собой набор простых и надежных методов, используемых для решения парных и сексуальных проблем.
Решения «» — это книга, которая выводит продемонстрированную современную психологию за пределы терапевта и предоставляет ее в руки любому, кто стремится быть здоровым и счастливым.
Что говорят читатели о Solutions :
«Когда моя дочь вышла замуж, я подарил ей эту книгу, чтобы она знала, как продлить свое счастье. Это книга, которую я бы хотела, чтобы мне подарила мама.
Я научился заставлять свою жену чувствовать себя любимой не только в постели, но и в постели ».
«Эта книга — моя Библия для лечения.»
БИО АВТОРА: Лесли Кэмерон-Бэндлер — одна из немногих женщин, которые отвечали за создание новой дисциплины. Всемирно известный терапевт, автор, тренер и со-разработчик Nero-Linguistic Programming (NLP), Лесли помогла тысячам людей узнать, как достичь более богатого сексуального опыта и более полноценных отношений. Эта книга — результат ее желания сделать доступными пошаговые методы, которые, как она знает, будут работать быстро и эффективно для всех.

КОММЕНТАРИИ АВТОРА: Я много лет специализируюсь на работе с проблемными парами, а также парами и отдельными людьми, страдающими сексуальной дисфункцией. На основе моего опыта и знаний я разработал терапевтические модели и методы исправления проблем в отношениях и сексуальной дисфункции. Эти модели появились в результате изучения таких волшебников-терапевтов, как Фриц Перлз, Вирджиния Сатир и Милтон Эриксон; проведение терапии с бесчисленными парами, отдельными людьми и семьями; и через семинары с различными профессиональными коммуникаторами.
Моя цель в моделировании человеческого опыта — преодолеть ограничения и превратить их в возможности, богатые выбором. Цель этой книги — предоставить вам информацию и навыки, которые позволят добиться успеха в помощи людям в установлении обогащающих и приносящих удовлетворение парных отношений, включая взаимовыгодное сексуальное выражение. Навыки, представленные в этой книге, включают варианты восприятия и поведения, необходимые для преобразования опыта человека из набора ограничений в набор вариантов.Каждая модель и метод изменения включает в себя поведенческий результат, который легко проверить и проверить на вашем сенсорном опыте, не оставляя сомнений в его достоверности.
Модель — это представление опыта, точно так же, как карта представляет собой область территории или модель самолета представляет собой полноразмерный действующий самолет. Представленные здесь модели — это схемы перехода от нежелательного к желаемому опыту. Эти модели изменений удовлетворяют четырем условиям: (1) они работают для получения результатов, для которых они были разработаны, (2) они описываются пошагово, поэтому их можно обучить и воспроизводить, (3) они элегантны. , я.е., они используют наименьшее количество шагов, необходимых для достижения результата, и (4) они не зависят от содержания и имеют дело с формой процесса, и поэтому имеют универсальную применимость.
Представленные здесь модели изменений используют явные операционные процедуры для перемещения человека от одного конкретного опыта к другому. Можно давать людям указания, выполнение которых приведет к их прибытию в желаемое место. Что необходимо, так это знание текущего местоположения, знание желаемого местоположения и знание возможных маршрутов между ними.Если у вас есть обзор лабиринта, довольно просто проложить путь от центра лабиринта к свободе. Без такого обзора вы потратите драгоценное время и энергию на блуждания по кругу и тупикам. Эта книга показывает вам, как определить настоящее или существующее экспериментальное местоположение и как указать желаемое экспериментальное местоположение; он также предоставляет варианты (с инструкциями) для перехода от одного к другому.

Как заставить кого-нибудь полюбить за 20 минут

Войны не выигрываются на суше, их выигрывают в уме.Делать врагов — это ходьба по торту. Просто взгляните или громко ваш тон, напарник, цель достигнута. Мы унаследовали свирепые животные инстинкты от наших предков. Негатив течет в наших жилах. Любить кого-то — значит взобраться на крутой обрыв, потому что в большинстве случаев результат идет не в нашу пользу.

Любовь — это не случайность, а древнее искусство восстановления мира и счастья. Наша проблема в незнании этого мистического искусства. Итак, давайте разберемся с психологией любви. Предположим, что мы видим девушку / мальчика, и наши глаза и его / ее присутствие завораживают нас.Итак, первым шагом всегда является физическое влечение.

Вы хотите завоевать сердце другого человека, потому что он вам недоступен. Стремление к победе сделает вас гибким и откроет все возможности. Чтобы улыбнуться или покраснеть, другой человек без устали пытается, но снова возвращается к теме. Почему после такого марафона мы все еще терпим поражение?

Как практикующий НЛП , я сталкивался с различными случаями неудачных отношений и односторонней любви во время программы обучения.Вот трюк, который заставит любого влюбиться за 20 минут. У нас есть склонность преследовать человека, которого трудно привлечь. Так что запишите шаги: —

Никогда не гоняйся за девушкой / парнем. Уменьшает вероятность родства

Во время разговора постарайтесь выставить напоказ свою страсть, она оставит неизгладимое впечатление

Выберите искреннее, но действенное слово, чтобы похвалить своего партнера. Я имею в виду подлинный, без сахара

Пусть другой человек раскроет свои интересы и совпадет с общими интересами

Проявите уважение к своему партнеру и другим людям вокруг

Держите себя в секрете, чтобы поддерживать интерес.

Не пиши ему слишком часто, предоставь другому человеку личное пространство

Романтические отношения — это не ракетостроение, ключ к успеху — вызвать правильные эмоции и чувства. Надеюсь, это будет полезно.

Разрыв любви — и снова

Первый всплеск любви — это здорово. Это то пьянящее и почти безумное время, когда мы все время думаем друг о друге. Когда мир и все в нем выглядят чудесно. Когда мы хорошо ко всем относимся — а значит, они хорошо относятся к нам.Мы ходим вместе, любуясь цветами, небом, другими людьми и, прежде всего, друг другом.

Вечно циничный американский писатель Амброуз Бирс описал это как «состояние безумия, излечимое браком».

Тем не менее, для многих эта безумная радость превращается в прекрасное, но менее безумное состояние «счастья вместе». И для многих других это идет совсем в другом направлении. Влюбленность кажется такой легкой и «автоматической», что мы ожидаем, что оставаться в любви должно быть так же легко, так же легко.

И все же, если мы посмотрим на «процесс влюбленности», он вовсе не автоматический — мы работаем над этим с энтузиазмом. Мы просто перестаем работать над этим слишком рано, и тогда начинаются проблемы.

Фаза безумия

Это удивительно захватывающее. Мы встречаем кого-то и находим его привлекательным. И обнаруживают, что они тоже находят нас привлекательными.

Итак, мы проводим с ними как можно больше времени. И обнаружил, что у нас много общего — одинаковые интересы, схожее чувство юмора и, возможно, даже схожее чувство направления в жизни.И это сходство усиливает наше влечение к ним. Это делает их еще более привлекательными. Мы нашли вторую половинку.

Мы много о них думаем. Возможно, все время. Мы говорим о них другим людям — тоже много, а может быть, даже слишком много (то есть для других людей). Мы думаем обо всем, о чем собираемся поговорить при следующей встрече. И что мы будем носить. Мы вместе планируем то, что будем делать.

А потом мы снова встречаемся — мы, наконец, вместе — смотрим друг другу в глаза, трогаем друг друга, улыбаемся, делясь удовольствием, весельем и волнением.Жизнь замечательна. Мы счастливы. Они просто идеальны! Невероятно. Они действительно кажутся безупречными. А те изъяны, которые мы замечаем, мы быстро и легко замалчиваем. Ведь они — это идеально. И, в свете всей их красоты, как я могу сосредоточиться на нескольких мелочах.

Этап открытия

Теперь мы видим их все больше и больше. Как можно чаще. Тексты и телефонные звонки держат нас вместе, даже когда это не так.

Мы можем даже начать жить вместе, «только на пробной основе — чтобы увидеть, как у нас дела».

И теперь мы делимся намного большим количеством информации. Жизнь вместе. Делаем что-то вместе. Едим вместе. Строим вместе планы на будущее, потому что прямо сейчас возможно все и вся. В этом сиянии чудесности мы восхищаемся друг другом, делаем друг другу комплименты и, непреднамеренно, но очень эффективно, повышаем друг друга самооценку и уверенность в себе.

В конце концов, любить кого-то, кого вы считаете привлекательным и находить привлекательным, — это здорово для уверенности и самоуважения.И все время мы открываем для себя новые и прекрасные стороны в них и в их чудесах.

Да, конечно, мы понимаем, что у них есть недостатки, недостатки. Ну, никто не идеален, правда? Те небольшие недостатки и манеры, которые мы сейчас начинаем замечать, быстро замалчиваются. Мы хотим и дальше сосредотачиваться на хороших качествах. И если «посторонний» осмеливается отметить одно из их недостатков… мы горячо встаем на их защиту.

Да, иногда в незащищенные моменты мы думаем: «Я просто хочу, чтобы они этого не делали» или «Я бы хотел, чтобы они не говорили такие вещи», или не стали бы так смеяться — и, возможно, они могли бы быть немного более аккуратный и немного менее … Но когда такие мысли приходят нам в голову, мы быстро отмахиваемся от них и сосредотачиваемся на многочисленных и замечательных качествах человека, и это возвращает вещи в перспективу.Да, они действительно замечательные. На самом деле идеально…

Фаза беззаботности

Спустя какое-то время, а это могут быть месяцы, годы или даже десятилетия, мы обосновались и привыкли друг к другу. Теперь есть дети, и счета, и карьера, и общественная жизнь, и ремонт автомобилей, и вопрос, переезжать или нет.

Знакомство, которое приходит из этого времени вместе, и отвлекающие факторы и давление повседневной жизни, мы становимся… небрежными.

Нам не нужно так много заботиться о своей внешности, если мы не на улице.В этом нет нужды — мы пара, не так ли? Нам больше не нужно делать им комплименты. И не говорите им, что мы их любим (они это знают, не так ли — почему я должен это повторять!) быть счастливыми вместе — как в первые дни. Мы можем быть настолько заняты, что у нас даже нет времени вместе. Мы пришли к выводу, что, несмотря на то, что мы по-прежнему совершенны, «у них» гораздо больше недостатков, чем при первой встрече.И эти маленькие манеры или привычки, которые были так милы, когда мы впервые встретились, теперь становятся серьезными недостатками характера.

Мы начинаем уделять больше внимания их недостаткам. Возможно, мы даже проведем кампанию, чтобы вернуть их к тому же замечательному человеку, которым они когда-то были:

• Вам нужно так много шума, когда вы едите?
• Может быть, вы могли бы вести себя больше как… (наш друг Джек / Джилл)
• Неужели вы действительно должны так смеяться?
• Вы не думали пойти в спортзал?
• Почему вы всегда носите одну и ту же одежду изо дня в день?
• Может быть, если бы вы пошли в парикмахерскую…

Как ни странно, эти полезные «подталкивания» не очень тепло принимаются.Уж точно не отреагировали. На самом деле, как нам теперь говорят, меняться должны мы! Почему мы не такие прекрасные, какими были когда-то ???

Эти стычки переходят в сражения. И, к сожалению, часто сражения переходят в продолжающуюся войну. Теперь мы видим только их недостатки, мы зацикливаемся на них — и закрываем глаза на их положительные стороны.

Стадия беззаботности — это, на самом деле, стадия разлюбления .

Разрыв любви неизбежен?

Этот слайд в стадию «Падение любви» очень распространен и очень грустен.И это не неизбежно — многие пары счастливо живут вместе десятилетиями.

Если это произойдет, обратимо ли это? Возможно, с терпением. Это во многом зависит от того, готовы ли обе стороны к этому. (И это будет статья позже.)

Можно ли это предотвратить? Да. Если мы вложим такой же объем работы, как на этапах Безумия и Открытия.

Избегайте стадии небрежности

Мы можем остановить сползание к небрежности, если заметим и положим конец этой тенденции на раннем этапе отношений.

Стадия «Падение любви» происходит потому, что мы воспринимаем другого человека как должное: «Я нашел своего идеального партнера. Теперь мы пара. Я могу наконец расслабиться и наслаждаться преимуществами ».

Итак, мы

1. Предполагаем, что другой человек останется таким же навсегда — привычки, интересы, внешний вид и т. Д. (В конце концов, мы не изменились — не изменились ли мы. ?)
2. Предположим, наши отношения теперь самоуправляемые. Не нужно планировать события, делать комплименты, заботиться о себе (через них, конечно, они должны продолжать это делать).
3. Допустим, с ними все в порядке — не нужно спрашивать, как они себя чувствуют, не нужно говорить о себе и своих чувствах.
4. Предположим, мы оба по-прежнему нацелены на одни и те же цели и работаем над ними.
5. Позвольте другим вещам, таким как семья, карьера, общественная жизнь, друзья и так далее, стать более важными, чем наши отношения.

Остановка ползуна означает избегание или реверсирование каждого из них.

Плюс еще несколько…

(1) Вы должны начать

Некоторые люди сопротивляются этому.«Зачем мне работа — для танго нужны двое!»

И да, для того, чтобы отношения работали, нужно, чтобы два человека сплотились.

Но чтобы начать процесс, достаточно одного. И если вы измените себя, другой человек изменится. Может быть, не в той степени, в которой вам хотелось бы. Но они изменятся. И это можно развивать со временем.

(2) Избегайте зацикливания на «сбоях»

Это небольшие недостатки или недостатки другого человека — те, которые мы упорно не замечали в нашем партнере во время яркой стадии безумия.

Через несколько лет они могут стать серьезными слабостями характера или даже последней соломинкой. Потому что мы на них останавливаемся. И стать одержимым ими.

Вместо этого укажите их достоинства. Проведите неделю или две, перечисляя все их положительные качества; то, что вы бы сейчас упустили, если бы ваш партнер бросил вас шесть месяцев назад. Эта (ранее ласковая) улыбка, или комментарий, или способ взглянуть на вас, или небольшой жест и так далее. Затем сосредоточьтесь на одном или двух из них в день.

К сожалению, для многих пар это происходит только через после того, как они расстались или развелись.А потом они причудливо оглядываются назад, на чудесные первые дни, на стадию безумия. Это было не безумием, а то, как мы сами того не подозревая, создали отношения.

(3) Используйте то, что когда-то работало

Раньше мы сосредоточивали внимание на их достоинствах. Но мы также намеренно оставили для них место в нашем расписании. Строили планы на время, проведенное вместе. Предвидел, о чем мы будем говорить. Совместное веселье и азарт вместе. Заплатил им комплименты.

Итак, пришло время заново представить вещи, которые когда-то были обычным явлением.То, что дало вам вместе хорошие чувства. И откройте для себя новые вещи, которые теперь могут делать то же самое.

Забудьте о детях, карьере, счетах, садовом заборе, который нужно починить, о сверхурочной работе. Да, они есть, но разве они должны быть важнее, чем ваше совместное счастье?

9 способов заставить кого-то полюбить тебя

Я давно не играю в свидания, но ты никогда не забываешь, как быть вежливым, милым и кокетливым. Это черты, которые вы можете использовать всю свою жизнь — встречаясь или нет.По мере приближения выходных и завидные холостяки и холостяки будут искать «единственного». Вот контрольный список от Николаса Бутмана, автора книги «Как заставить кого-то полюбить тебя за 90 минут меньше».

Контрольный список для успешных свиданий

Николас Бутман

1. Великолепное первое впечатление

Мы все слышали фразу «У вас никогда не будет второго шанса произвести первое впечатление», и это правда. Независимо от того, встречаетесь ли вы с кем-то на случайном свидании на таких сайтах, как LeoList или встречаетесь с кем-то в клубе, первое впечатление является ключевым! Исследования Гарвардской школы медицинских наук и ряда других известных организаций показывают, что мы решаем в течение первых двух секунд знакомства с людьми, нравятся они нам или нет.Поскольку определенные формы поведения заставляют людей чувствовать себя комфортно, а другие настораживают, у вас действительно есть некоторая степень контроля над тем, как люди реагируют на вас в эти первые короткие моменты. Возможно, стоит также взглянуть на феромоны, которые работают лучше всего, так как особенно для мужчин ваши феромоны по-разному привлекают женщин. Например, если у женщины происходит овуляция, они могут быть более чувствительными, чем обычно. Это все интересные вещи, о которых стоит помнить.

2. Посмотрите человеку в глаза

Очаровательные люди смотрят вам в глаза при первой встрече; тревожные люди избегают зрительного контакта или смотрят на вас так мимолетно, что кажутся беспокойными или нервными, что заставляет вас чувствовать себя некомфортно.Мы рождены, чтобы смотреть в глаза; это основа всех социальных навыков. Зрительный контакт — это интимный контакт, и при правильном использовании он может создать безмерное взаимопонимание и сексуальную близость. Самый простой способ научиться постоянно поддерживать зрительный контакт — это привыкнуть замечать цвет глаз людей при встрече. Цвет сам по себе не важен, но это хороший инструмент, вокруг которого можно выработать новую привычку.

3. Улыбайтесь, и мир улыбается вместе с вами

Ничто не говорит «Я замечаю тебя» так, как зрительный контакт, и ничто не говорит «Я счастлив и уверен в себе» лучше, чем улыбка.Я знаю, что многие люди нервничают по поводу улыбки просто потому, что им не нравится их улыбка, а это большой позор. Вы должны чувствовать себя счастливыми в своей шкуре, или, лучше сказать, улыбаться. Если вы один из тех, кто этого не делает, то просто практика улыбки в зеркале может помочь! Если это не помогает или у вас есть конкретная проблема с какой-то частью вашей улыбки, вы можете попробовать стоматолога в Санта-Монике, чтобы узнать, могут ли они помочь. В конце концов, улыбка — это важно, и ее стоит исправить! Однако помните, что даже если вам не нравится ваша улыбка, ее получит получатель, и это ключевой момент.Чем больше вы улыбаетесь людям, тем удобнее вам улыбаться. Я знаю, что это звучит банально, но возьмите за привычку смотреть людям в глаза и улыбаться им. Строит мосты. Вы получите лучшее обслуживание, заведете лучших друзей, почувствуете себя лучше и станете более привлекательными для потенциальных партнеров.

4. Принцип дефицита: как сделать себя более интригующим

Как правило, люди хотят большего, чем они не могут иметь, поэтому простой способ повысить свою привлекательность во время флирта — это использовать принцип редкости.Идея состоит в том, чтобы создать впечатление, что вы популярны и востребованы. Да, люди (и рекламодатели) постоянно используют эту уловку, но наша реакция на нее настолько инстинктивна, что мы никогда не перестанем ею пользоваться. Как преимущество этого принципа поможет кому-то влюбиться в вас? Повышая свою «ценность» на ранних этапах отношений, заставляя вас видеть редкое, ценное и достойное внимания.

5. Все в одном вопросе

Удивительно, как люди расцветают, когда вы задаете им вопрос о том, что им глубоко небезразлично.Когда они ответят, обратите внимание как на их ответы, так и на их язык тела, которые подскажут вам, насколько они комфортны. Если они смотрят в глаза, выглядят расслабленными, сидят лицом к вам и улыбаются, скорее всего, им с вами комфортно.

6. Указывая путь

Важная часть внимания — это прислушиваться к указателям. Указатели — это небольшие лакомые кусочки информации, которые ведут вас к возможным направлениям разговора, а также позволяют узнать больше о человеке, с которым вы разговариваете.Указатели — это обычно слова, которые вы можете подобрать и повторить своему собеседнику, чтобы направить и сфокусировать разговор. Просто выберите указатель, который кажется наиболее очевидным или наиболее интересным, и позвольте ему вести разговор в этом направлении. Важно не только задавать вопросы, но и бесплатно предоставлять информацию.

7. Осознанная обратная связь: дайте, получите

Соединение — это двусторонняя договоренность, при которой участники сотрудничают и поощряют друг друга.Если вы выглядите и ведете себя заинтересованным, я предполагаю, что вы заинтересованы. Если вы не реагируете или не отвечаете, я предполагаю, что вам вообще не интересно разговаривать со мной. Люди, которые не дают обратную связь, кажутся скучными, скучными или сбивающими с толку, поэтому старайтесь слушать других и отвечать на них, используя все лицо и тело, чтобы показать свой интерес. Начните с глаз и рта, используя их, чтобы зафиксировать свои чувства — удивление, восторг, отвращение и т. Д. Но не останавливайтесь на достигнутом. Пожмите плечами, поднимите руки вверх, смейтесь, плачьте-отвечайте!

8.Триггер «Я тоже»

Знаете ли вы чувство удовлетворения, когда к вам попадает кто-то, кто действительно понимает вас, когда вы изливаете храбрость на то, что дорого вашему сердцу? Когда ваш слушатель решительно говорит: «Я тоже так чувствую» или просто «я тоже»? Такое сочувствие типа «я тоже» — один из самых мощных триггеров, которые у вас есть, чтобы установить связь с другими и укрепить чувство, что вы разделяете общие взгляды. Итак, во всех ваших взаимодействиях — будь то флирт в баре или на конференции, установление взаимопонимания на вечеринке или в прачечной, или на свидании — всегда ищите возможности честно сказать: «Я тоже.Вы говорите: «Видите ли, мы похожи», и усиливаете согласованную часть концепции согласованных противоположностей. Это также означает, что вы нашли хороший указатель на более глубокий разговор и общение.

9. Превратите неловкость в возможность

Если вы случайно наткнулись на деликатное место с другим человеком, используйте эту информацию как важную обратную связь. Действуйте осторожно, осторожно, знайте, когда следует отступить, и синхронизируйте, как сумасшедший, чтобы убедить человека, что вы чуткий и заслуживающий доверия, и не собираетесь использовать информацию во вред.

Николас Бутман, автор книг «Как заставить кого-то влюбиться в вас за 90 минут или меньше», «Как сделать людей такими, как вы за 90 секунд или меньше», «Убедить их за 90 секунд или меньше» и нескольких других книг, научился тому, как установил мгновенные отношения с незнакомцами, пока работал модным и рекламным фотографом.