Просить у любимой прощение: Как красиво и оригинально попросить прощения у девушки

Как правильно попросить прощения у девушки, если сильно обидел

Трогательные слова прощения любимой девушке сказанные своими словами от чистого сердца способны сотворить чудо! Варианты красивых слов в прозе.

Извинения перед девушкой своими словами

Если Вы чувствуете себя виноватым, не стоит усугублять ситуацию и в чем-то упрекать свою половинку. Остыньте, поразмыслите и подберите нужные извинения перед девушкой своими словами. А каким должен быть текст извинения? Искренним, душевным, до слез.

***

• Прости за лишние слова, за то, что заставил переживать и плакать. Я не могу повернуть время вспять, исправить ошибку, как бы этого ни хотелось. Поверь, родная, что никого дороже тебя у меня нет! Прости, если сможешь, ведь я очень перед тобой виноват…

***

• Милая, надеюсь, что еще не поздно все исправить… Я сожалею о своем глупом поступке и хочу искупить вину. Прости меня! Давай больше никогда не ругаться.

***

***

• Мне очень больно, что в порыве гнева я сказал тебе столько нехорошего, что сильно задел тебя своей грубостью. Извини, родная, ведь я тебя очень люблю и не хотел, чтобы мы ругались. Обещаю больше так не поступать.

***

• Давай начнем все с чистого листа, дорогая! Признаюсь, я поступил очень некрасиво. И мне хочется поскорее устранить обиду из твоего сердца. Еще один день без твоей улыбки – это невыносимое испытание. Я скучаю, прости меня…

***

Как правильно просить прощения у девушки

1. Обязательно подтвердите, что вы прекрасно понимаете положение, в котором оказались. Придется отказаться от извинений общего характера, попросить прощения «за все сказанное и сделанное», это значит отделаться избитыми фразами. Укажите, что вам точно известна причина размолвки и вы с готовы все исправить.
2. Не оправдывайте себя. Важное условие долгих отношений – уметь взять ответственность, за действия и их последствия, на себя. Принося слова извинения, не бойтесь акцентировать, что ошиблись, но готовы все исправить.
3. Посмотрите на сложившуюся ситуацию со всех сторон. Забудьте о собственном мнении, ваша цель – возобновить, треснутые взаимоотношения, а не решить кто прав в данном случае.
4. Обязательно поинтересуйтесь, можете рассчитывать на прощение или нет. Очень часто, нам кажется, что пару слов извинений, обязаны исправить ситуацию и отношения встать на прежний уровень. Увы, порой невозможно вернуть все назад, поэтому не стесняйтесь и спросите на прямую, готовы вас простить или нет. Возможно это ничего не исправит, зато покажет ваше уважение к партнеру.
5. Наберитесь терпения. Поругавшись, мы стремимся, как можно скорее сгладить все углы и найти точки восстановления взаимопонимания. Если в процессе извинения, вы увидели, что на данном этапе сложившуюся ситуацию исправить невозможно, не настаивайте. Постарайтесь ненавязчиво узнать, какими действиями можно разрешить положение, в котором оказались. В любом случае придется запастись терпением.
6. Все сказанное должно звучать твердо, это покажет вашу решимость все исправить. Принимая на себя ответственность, говорите смело, но не повышая тона. Основное условие – искренние слова прощения. Если собеседник увидит в них горечь и сожаление, то соответственно поймет, что ситуацию вы пережили внутренне, а значит, в будущем постараетесь не повторять ошибок.

Что нельзя делать

Возникновение желания просить прощения уже хороший знак. Ведь от отношения к процессу многое зависит. Есть вещи и слова, которые сделают только хуже, поэтому о них нужно знать.

Делать одолжение

Многие мужчины в силу некоторых обстоятельств, например, когда привыкли, что девушка каждый день готовит ему завтрак, не хотят уходить из зоны комфорта.

На этом основании просят прощения в стиле «ладно, ты была не права, но так и быть, прости и приготовь, пожалуйста, сырники». Женщины чуткие существа и вместо того, чтобы сменить гнев на милость, разозлятся еще больше.

Даже если и причина подойти первым и извиниться возникла именно поэтому, не нужно афишировать этот факт.

Оправдываться

То обстоятельство, которое породило конфликт должно быть как можно быстрее забыто. И в идеале в дальнейшем больше не повторяться.

Оправдания пробудят те неприятные эмоции, которые девушка испытывала, когда столкнулась с этим в первый раз. Не нужно лишний раз их ворошить, так как можно спровоцировать очередную ссору.

Справка! Но стоит отметить, если вторая половинка все-таки спросила, почему так произошло, нужно честно ответить, как есть.

Уходить от ответственности

Так же, как и в случае с оправданиями, эффект будет аналогичен. Да и общее впечатление о мужчине будет подорвано.

Сваливать свои оплошности на погоду, соседа, друзей и прочих нельзя ни в коем случае. Потому что человек, у которого все вокруг виноваты теряет доверие. Особенно раздражают мужчины, которые сетуют на судьбу.

Вести переговоры не с глазу на глаз

Обсуждение конфликта всегда сложный разговор. В нем важна каждая мелочь от взгляда и осанки до интонации в голосе и дыхания.

Не рекомендуется выяснять отношения по переписке. Но если обстоятельства не позволяют увидеться, лучше позвонить, чем написать.

Перегибать палку

Это касается всех аспектов:

1. Подарки. Их не должно быть очень много и предметами роскоши им тоже быть не обязательно. Иначе девушка решит, что это просто подкуп;
2. Цветы. Все дамы любят цветы за редким исключением, но как в песне, продавать квартиру и дарить миллион алых роз не стоит;
3. Слова. Одаривать комплиментами и откровенно подлизываться нужно умеючи, а лучше за это не браться и быть искренним;
4. Эмоции. Мы живем не в Италии, а значит не надо изъясняться с активными жестами и на повышенных тонах.

Терять достоинство

Если целью прощения является сохранение отношений, а не просто облегчение души, то очень важно не унижаться и даже в такой ситуации вызывать уважение.

Посылать гонца

Просить прощения в первую очередь должен сам виновник. Присылать курьера с цветами или просить друга рассказать любимой о сильных страданиях без нее можно. Но только после того, как первую попытку предпринял сам мужчина.

Важно! Если что-то из перечисленного уже сделано, то не стоит отчаиваться, еще не все потеряно. Способов попросить прощения великое множество.

За что нельзя никогда извиняться рассказывается на видео:

Подбодри себя

«Приятные ощущения могут помочь нашему телу расслабиться и почувствовать себя менее напряженным, даже в конфликтные моменты», — говорит Паркер.

Итак, если у тебя есть желание затянуть ссору, даже если все, что нужно сказать, уже сказано, попробуй вспомнить то время, когда твоя девушка сделала что-то хорошее для тебя, что-то, что ты ценишь в ней, или даже просто какое-то хорошее воспоминание, не связанное с ней.

Или сделай что-нибудь, что делает тебя счастливым, например, выпей чашку чая или поиграй с домашним животным.

Написать девушке в красивой открытке

Данный способ можно назвать классическим. Лучше всего, если ваша записка будет написана на крафтовой бумаге, собственной рукой и содержать слова искреннего извинения.

Не знаете, что написать? Пишите те слова, которые появляются в вашем сердце. Очень важно, чтобы слова были лично вашими. Можете указать в записке способы, которыми готовы исправить свою вину. Главное не забывайте о моменте, что ваш почерк должен оставаться читаемым для девушки.

Письмо расположите на видном месте, чтобы вторая половинка на него обязательно наткнулась. Ваши извинения помогут девушке избавиться от обиды.

Красивые извинения перед девушкой или любимым парнем своими словами

Ищите способы извиниться перед любимым человеком, будь то парень или девушка? Тогда прочитайте красивые извинения перед девушкой или парнем написанные своими словами. Эти оригинальные извинения можно отправить человеку по смс, соцсети или в виде открытки, которые обязательно заставят улыбнуться того, кому они адресованы.

Иногда трудно признать, что мы совершаем ошибку, особенно когда она причиняет боль любимому человеку. Но признав свою ошибку и извинившись, это лучшее что вы можете сделать, чтобы доказать свое искреннее сожаление.

Поэтому мы хотим, чтобы вы читали и наслаждались фразами, собранные нами специально для примирения с любимым человеком, которого вы могли бы чем-то обидеть или разочаровать.

Выберите наиболее подходящий образец извинения для вашей ситуации. И если еще не поздно, то пусть слова свидетельствуют о вашем сожалении за вас.

Итак, чего вы ждете? Читайте прямо сейчас внимательно эти фразы о прощении. А затем со словами искреннего сожаления просите извинений у любимого человека.

Советы психологов

У лекарей душевных ран, семейных психологов, есть свои рекомендации о том, как извиниться перед девушкой и добиться прощения быстро.

1. Не просите извинения, если считаете себя правым. Ложь, притворства приведут к скандалу, еще большей обиде.
2. Не так важно, как вы приносите извинения, большую роль играет искренность действий и слов.
3. Просите прощения как можно быстрее, а вот ответа мгновенно не требуйте.
4. Если девушка просит на время расстаться, побыть порознь, соглашайтесь. Женщине требуется время для успокоения, принятия окончательного решения в вашу пользу. Покорность в данном случае не слабость, а проявление силы и честности. Вы ведь обещали сделать все, чтобы она вас простила.
5. Не ставьте ультиматумы, не угрожайте любимой. Давление только ухудшит ситуацию. Направьте энергию в другое русло — придумайте, как удивить девушку, порадовать, окружить заботой и вниманием.
6. Чтобы понять чувства обиженной женщины, поставьте себя на ее место.

Обидеть человека легко, а вот выпросить прощения бывает очень сложно. Наберитесь мужества, признайте свои ошибки, возьмите ответственность за проступок и произнесите искренние слова извинения с достоинством. Женщина оценит это и, наверняка, простит.

Стихи извинения девушке

Вовремя написанные СМС могут спасти отношения. Чтобы у девушки не осталось ни повода для обиды, Ваши “покаянные строки” должны быть интересные, оригинальные и даже смешные. Возможно, наши лучшие стихи с извинениями – это Ваш спасательный круг.

Прости меня, мне очень больно,

Я знаю, что был виноват…

Но хватит фальши, лжи – довольно!

Хочу вернуть я всё назад!

1. 5
2. 4
3. 3
4. 2
5. 1

(31 голос, в среднем: 3.9 из 5)

Прочитано 6091 раз(a)

Будем благодарны, если Вы поделитесь этим постом:

Использование выражений из детских сказок

Данным вариантом стоит воспользоваться тем, у кого туго с фантазией. Во многих детских книжках имеется большое количество доброжелательных слов, благодаря которым можно вытеснить засевшие обиды.

К такому примеру приведу цитату из детской сказки: «Если когда-нибудь наступит день, когда мы не сможем быть вместе, сохрани меня в своем сердце, и я буду там навеки».

Используя подобные выражения, вы сможете возобновить у второй половинки трепетность и нежность чувств в ваш адрес.

Делать одолжение

Чтобы получить прощение, нужно искренне раскаяться в содеянном. Если же вы не считаете себя виноватым, но извиняетесь перед второй половинкой, тогда со временем ссора повторится.
Лучше вывести любимую на диалог и объяснить, почему вы поступили так, а не иначе. Если она вас не поймет, тогда делайте выводы, действительно ли вы с правильным человеком в отношениях.

Посылать гонца

В отношениях есть всего двое, поэтому недопустимо посылать третьего человека, чтобы тот извинился за вас. Кроме того, не берите себе за привычку рассказывать друзьями о проблемах в личной жизни. Если доверяете кому-то, кто является более опытным, можно попросить у него совета.

Идеальный способ извиниться: прийти к любимой в гости с большим букетом цветов и раскаяться. Девушке гораздо приятнее слышать извинения от мужчины своими словами, чем заученными фразами из интернета.

Извинения не бывают легкими, но они просто необходимы в отношениях. Наберитесь мужества и возьмите на себя ответственность за свои поступки. Ваша задача — найти способ быть услышанным.

Последовательность действий

1. Разговаривать искренне, быть спокойным.
2. Контролировать тон своего разговора, интонацию и правильно подбирать слова.
3. Начать разговор с фразы «могу ли я с тобой поговорить».
4. Спросить, что именно ее обидело, если Вы не догадываетесь о причине.
5. Попытаться поставить себя на ее место и осознать, что данный поступок действительно нанес девушке боль.
6. Пообещать, что впредь такого не повторится, Вы будете всеми силами стараться, чтобы этого не допустить.
7. Если ситуация располагает, улыбнитесь и поцелуйте свою партнершу.

Если девушка еще не успела успокоиться, не нужно предпринимать никаких действий. Лучше повременить, иначе можно нарваться на большой скандал и на агрессию с ее стороны.

Если парень знает, как правильно подойти к своей избраннице, чтобы снова добиться ее расположения, то ему очень повезло. Сложнее, когда у девушки просто остыли чувства, если обида — это способ приблизить расставание. В такой ситуации молодой человек будет думать, как извиниться, а девушка — искать повод, чтоб сильнее обидеться.

Если же пара в принципе не думает о расставании, то после просьбы простить, необходимо:

• попытаться поговорить по душам, даже если девушка пытается выставить за дверь;
• нужно объяснить цель своего прихода;
• если она захочет высказать свои претензии и закатить истерику, не нужно мешать;
• важно четко объяснить причины своего поступка, подождать, как девушка отреагирует;
• не нужно перебивать барышню, пусть выскажется обо всем наболевшем.

готовые фразы. Как научиться по-настоящему прощать обиды Просит прощения у здорового человека

0 128 271

Здорово иметь в своей жизни близких людей. Зная, что есть друзья и родные, которым небезразличен, которые всегда смогут поддержать в трудную минуту, человек имеет чувство защищенности и нужности. Но, как часто бывает, самых дорогих людей мы обижаем чаще, чем других. Там, где можем сдержаться при посторонних, в присутствии родных это не всегда получается. И возникает вопрос: как просить прощения у близких людей правильно?

Выдавить из себя: «Прости меня» очень непросто. Если ничего не делать и оставить все как есть, то напряжение в отношениях будут расти. Думая, что со временем все наладится само собой неправильно, ведь это показатель незрелости. Человека, признающего свои ошибки легче уважать и доверять ему. Но, как попросить прощение у любимой девушки, у папы и мамы, у сестры или лучшей подруги?

Почему извиняться трудно

Можно говорить долго о пользе просить прощения. Готовить речь в стихах или вымолить его. Все это бесполезно, если не будет правильного настроя. Трудность заключается в следующем:

• Гордость и эгоизм могут стать помехой к примирению. Именно гордость заставляет думать человека: «А почему я? Он тоже неправ». Каждый ждет первый шаг от другого и, обида может перерасти в ненависть. Чтобы разорвать этот замкнутый круг, необходимо успокоиться и проанализировать, что вы сделали не так и, как можете исправить ситуацию. В этом поможет такое качество, как смирение. Это сейчас немодно? Да, так думает много людей, но речь идет о взаимоотношениях с близкими. Мнение большинства не должно сказываться на ваших решениях. Признать свою неправоту не стыдно, родные и друзья это оценят.
• Воспитание также играет немалую роль. Если в детстве вы не слышали от папы и мамы слова «извини», то и вам это будет даваться с трудом. Здесь необходимы осознание этого факта и работа над собой. Попробуйте один раз «наступить» на себя и извиниться, вы почувствуете легкость на душе и в отношениях. Следующий раз попросить прощение будет нетрудно. Придумайте извинения в стихах, это поможет сгладить напряжение.
• Правильный настой. Как же он необходим. Часто люди думают: «Если я попрошу прощение, то я дам понять, что виноват и покажу свою слабость». Это мнение ошибочное. Согласитесь, в ссоре участвуют, как минимум, двое. Хотите сказать, что не наговорили лишнего или своим ледяным молчанием не демонстрировали пренебрежение? Вы сами знаете, что есть и доля вашей вины.

Что можно сделать

Прежде, чем извиниться важно учитывать некоторые моменты. В противном случае можно наломать дров, имея самые лучшие побуждения. Выяснять отношения, когда вы раздражены не стоит. Подождите, пока вы оба остынете. И еще несколько советов:

• Придумывая, как попросить прощения у девушки, в стихах или прозой, важно быть искренним.

Нотки сарказма неуместны, даже если вы уверены в своей правоте. Выражение типа: «Прости, я не думал, что ты шуток не понимаешь», можно воспринять как издевку. Если вы будете искренним, об этом скажет ваш взгляд и ваш тон голоса. Даже если обида необоснована, признайте, что вы могли задеть чувства. Искреннее извинение убирает стену, которая выстраивается человеком обиженным. Разрушьте эту стену и, вы заметите, что девушка уже не занимает оборонительную позицию, мир восстановлен.

• Нужно учитывать разное воспитание.

То, что вам покажется забавной шуткой, для другого это станет оскорблением. Не нужно умолять чувства другого или как-то высмеивать их. Если в вашей семье заведено подкалывать друг друга и на это никто не обижается, то это не значит, что и для других это является нормой. Не требуйте, чтобы к вам приспосабливались и понимали ваши шутки. Со временем это, возможно, будет, но пока извинитесь и больше не отпускайте шуточные насмешки в адрес других.

• Эмоциональный фон тоже нужно учитывать, он у каждого человека разный.

Воспитываясь в одной семье, характеры не могут быть одинаковыми. Кто-то более эмоционален, а кто-то не очень.Вы считаете, что взять кофту сестры без разрешения можно, а ее это может раздражать. В итоге скандал. Вы думаете, что сестра завелась напрасно. Прислушайтесь к ее словам, а не к тому каким это тоном было сказано. Постарайтесь понять, что ей не нравится. Понимание поможет вам прийти к правильному решению. И если нужно попросить прощение у сестры, то не медлите с этим. Поймите, что она может чувствовать по-другому, не так, как вы.

Иногда, просто одним словом можно ранить человека. Вот и я, совсем не со зла, обидела тебе, и теперь просто не нахожу места себе. Прости меня, пожалуйста. Мне так грустно без тебя. Не держи больше на меня зла. Эта ссора стала большим уроком для меня.

С тобою рядом я дышу,
С тобою рядом я пылаю,
С тобою рядом я живу,
А без тебя я умираю,
Прости меня, я умоляю!
Ёжик мой колючий, перестань фырчать.
Хоть и больно будет, но хочу обнять.
Любимый, жизнь — это ошибки, на ошибках мы учимся! Ведь нет боли сильнее, чем та, что причиняют друг другу влюбленные. И я оступилась и сделала ошибку. Но, единственный человек, который не ошибается тот, кто никогда ничего не делает. Я не оправдываюсь нет, просто хочу чтобы ты понял, что ты очень дорог для меня, и все что я не делаю, то это только из- за того что боюсь потерять тебя!

Боязнь потерять тебя, и вскружила мне голову и я ошиблась. И я прошу тебя любимый, не суди меня строго, а пойми. Я прошу извинения за содеянное мною. Я очень люблю тебя и буду делать все для и твоего счастья! Прости меня дорогой.

Учимся налаживать отношения

Понимание вышесказанных принципов поможет и в отношениях с лучшей подругой.Все зависит от того, какой вы вкладываете смысл в это понятие. Если слово «дружба» — понятие поверхностное с корыстными побуждениями, то не стоит переживать, что вы кого-то обидели. Вашей дружбе в любом случае придет конец. А если в основе дружбы лежит привязанность, верность, взаимовыручка, то такие отношения нужно беречь.

Понятно, что идеальных людей не бывает. Время от времени взаимные обиды и претензии будут. Не следует ставить точку в ваших отношениях. «Заштопать» дружбу можно. Чаще всего, обижают людей не специально: сказала, не подумав; нагрубила, находясь в плохом настроении; на правах подруги вмешалась не в свое дело.

После того, как вы поняли почему обиделась подруга, заведите разговор с целью решить проблему и сохранить дружбу. Объясните, что вы расстроили ее не со зла. Это не будет выглядеть как будто вы оправдываетесь, вы просто внесли ясность в ваши мотивы и побуждения. Можно извиниться за задетые чувства. Если подружка – натура романтическая и эмоциональная, попробуйте ей преподнести просьбу о прощении в стихах.

Мне в жизни сказочно повезло, что судьба подарила мне тебя. Ты мой ангел, моя самая любимая девушка на свете. Я прошу прощения за то, что обидел тебя, моё солнышко. Прости, пожалуйста, меня. Недоверие по отношению к тебе, стало для меня большим уроком. Давай помиримся, мой котёнок.

Я обещаю сделать тебя самой счастливой девушкой на свете, только прости и поверь мне, моя хорошая. Моя любовь станет оберегом для тебя, моя единственная и желанная.

Каждый день, прожитый без тебя, это просто невыносимое испытание . Я каждую минуту думаю о тебе, моя радость. Прости меня, пожалуйста, за то, что обидел тебя. Ведь это было не со зла. Я люблю тебя больше жизни. Не обижайся больше на меня.

Давай сохраним нашу любовь, ведь нам так хорошо быть вместе. Любимая, я тобой дышу. Ты мне нужна, как воздух.

Но ведь это сгоряча.
Так бывает с каждым.
Ты прости, прошу, меня,
Так любят лишь однажды!
Ты извини за лишние слова , и за поступки глупые мои. Поверь, что моему раскаянью нет предела! Хочу я вновь смотреть в глаза твои… Прошу прости!

Эти же принципы применимы, если раздор произошел между двумя приятелями. Если друг или подруга не приняли ваших извинений, то вам будет легче оттого, что со своей стороны вы сделали все возможное.

Родители, люди, которые простят всегда. Они прощают за бездумно сказанные слова, за, то, что не находится времени им позвонить. Остановитесь в своем круговороте жизни. Мама и папа самые близкие и дорогие, кто у вас есть. С девушкой может не сложиться, дружба может изжить себя, а родители всегда с вами.

Возьмите за правило каждый день звонить им и узнавать, как дела. Попросите прощения за свое безразличие к ним. А как быть, если вы еще не достигли, того возраста, когда полностью можете принимать решения и заботится о себе материально?

Прежде всего, нужно осознавать, что вы тоже бываете неправы. Если видеть только недостатки родителей, а своих не замечать, то просить прощение крайне сложно. К тому же родители не идеальны. Они хотят вам добра, но не всегда знают, как это делать правильно. В одном можно быть уверенными, они искренне заботятся о вас.

«Мы должны сделать для себя выбор освобождения самих себя
и простить всех без исключения, особенно самих себя.
Пускай мы не знаем, как прощать, но надо сильно этого захотеть.»

Луиза Хей

Все когда-либо в своей жизни испытывали обиду . А многим из вас знакомо нежелание простить человека, причинившего зло.

Вы носите этот груз с собой изо дня в день, лелея свои оскорбленные чувства, жалея себя.

Шаг к СЕБЕ. Вызов каждый день

Не знаете, как научиться Любить Себя?

Получите 14 упражнений, которые помогут вам принять себя и вашу жизнь во всей ее полноте!

Нажимая кнопку «Мгновенный доступ», вы даете согласие на обработку ваших персональных данных и соглашаетесь с

Но какую пользу вам это приносит? Вспоминая обиду, вы вновь и вновь погружаетесь в события прошлого, отравляя настоящее.

Как отпустить эту боль? Что же такое настоящее прощение? Что значит уметь простить и как прийти к этому?

Если у вас появились эти вопросы, то вы на пути к истинному прощению.

Узнайте, как перейти из состояния жалости к себе к освобождению, обретению силы и внутренней гармонии.

Что такое прощение

Что вы чувствуете, когда обижены?

Внутри все сжимается, вы как будто скованы, сознание сужается. Вы смотрите на мир через призму своих чувств и не видите всей картины.

Когда вы на кого-то обижены, вы всю энергию отдаете на подпитку этой обиды.

В таком состоянии ваше сердце закрыто , вы не способны дарить любовь. Вы не можете любить себя, своих близких.

Что такое прощение?

Существует мнение, что прощение — это проявление милосердия. Прощая из благородства, вы попадаете в ловушку. Обида остается, но на более глубоком уровне.

Ваше эго, возросшее от проявления великодушия к обидчику, стремится спрятать истинные чувства.

Вы все равно оскорблены, но теперь вынуждены скрывать это от себя и от всех.

В обществе также считается, что уступить, простить — слабость и безволие. Но в действительности — это проявление силы .

Прощая, вы становитесь уязвимыми, но при этом, обретаете силу и перестаете зависеть от разрушающих вас чувств.

Держать зло на человека, какую бы боль он вам ни причинил, значит, находиться в состоянии жертвы.

Простить искренне, принимая ситуацию, значит освободиться .

Отпуская прошлое, вы убираете плотину, построенную из претензий, агрессии, гнева и обид.

Энергия начинает изливаться из сердца, смывая болезненные эмоции. В этот момент с вами происходит трансформация, вы ступаете на новый виток своей духовной эволюции.

Посмотрите на состояние обиды с разных сторон, чтобы понять, как это чувство можно использовать для своего развития.

Какие обиды отпустить сложнее всего

Самые глубокие обиды — это обиды на близких: родителей, супругов.

Начинается все с родителей. Вы испытываете претензии за то, что недолюбили, бросили, не поддержали, упрекали, критиковали, не верили в вас и т.д.

Ребенок очень много ожиданий возлагает на родителей. И зачастую они с таким объемом не справляются.

Вырастая, мы понимаем, что родители любили, как могли, но обида все равно остается в сердце. Она уходит в бессознательное.

А потом проецируется на партнеров по жизни.

Все, что мы недополучили от родителей, мы переносим на супругов, которые, в свою очередь, дают нам повод обижаться, испытывать претензии и т.д.

Но не забывайте, что родителей мы выбираем сами задолго до рождения. И они выполняют все условия и требования контракта, заключенного на тонком плане.

Родители являются самыми мощными катализаторами наших изменений в себе. В самых горьких обидах скрыты важные уроки, осознания.

Если мы по каким-то причинам не усвоили их с родителями, мы переносим их на партнеров: мужей, жен.

Присмотритесь пристальней к своей жизни, проанализируйте цепочку ключевых событий, начиная с детства, и вы обязательно найдете эту истину, за которой собственно пришли сюда на землю, в это воплощение.

Спросите себя, какой урок вы выбрали усвоить с помощью родителей?

Узнать, чему вас научили родители, вам поможет эта статья .

Зачем нужно прощать

«Как только человек заболевает,
ему надо поискать в своем сердце, кого надо простить.»

Луиза Хей

Кому нужно прощение больше, обидчику или вам?

Не все, кто причинил вам боль, знают об этом. И не все чувствуют вину.

А вы ходите со своей обидой или ощущением предательства постоянно.

Прокручиваете вновь и вновь эту травмирующую ситуацию, разрушая себя изнутри.

Эта боль все время с вами. Вы в нее цепляетесь мертвой хваткой. Чем дольше вы держите обиду, тем сложнее ее отпустить.

Истощенные энергетически, вы не живете в полную силу, не ощущаете счастья, не способны любить, потому что ваше сердце закрыто.

Ни для кого уже не секрет, что мысли, подкрепленные эмоциями, материальны. То, что мы отправляем во Вселенную, то к нам возвращается в приумноженном виде.

Сопротивляясь прощению, вы подвергаете себя большой опасности.

На эфирном плане образуются сгустки энергии, которые впоследствии превращаются в реальные физические болезни.

Смотрите ниже, какие заболевания вызывают непрощенные обиды:

«Не думайте о том, что ваше прощение означает для ваших противников, тех, кто обижал вас в прошлом. Наслаждайтесь тем, что прощение даёт вам. Научитесь прощать, и вам станет легче идти к своим мечтам, не обременённым багажом прошлого.»

Ник Вуйчич

Перейти от обиды к прощению — значит перейти из состояния жертвы к состоянию творца.

Прежде всего, нужно захотеть простить .

Если вас гложет обида, вам и в голову не придет, что прощение — это лучший выход разрешить ситуацию.

Вместо этого вы перевариваете варианты, что бы вы сказали или как поступили в той ситуации, как вам вести себя дальше с этим человеком и как его наказать.

Все обидчики — это наши учителя.

Мы подсознательно хотим быть обиженными и поэтому притягиваем в свою жизнь таких людей. Для чего мы это делаем? У каждого ответ свой.

Нет ни одной обиды, причиненной нам просто так для страдания. Все они содержат драгоценность, обнаружив которую, мы становимся мудрее.

Позвольте себе посмотреть на ситуацию под таким ракурсом, и вы увидите, что действительно скрывается за обидой.

Чем больнее причиненная травма, тем ценнее опыт содержится в ней.

Когда вы осознаете скрытую ценность предательства, вы поймете, что прощать вам не за что . И вы испытаете чувство благодарности и безусловной любви к обидчику.

Если в вашей жизни постоянно происходят ситуации, когда вас предают, унижают, это говорит о том, что вы упорно не хотите видеть нечто важное, нужное для вашего духовного развития.

Поймите, что душа не получает удовольствия от причинения боли.

На подсознательном уровне человек страдает, когда вынужден вести себя таким образом. Какая-то его часть не понимает, почему он так поступает.

Прощая, вы освобождаете и себя, и его от выполнения этого контракта. Вы даете возможность человеку проявить свои истинные чувства к вам.

10 шагов от обиды к прощению

Специально для вас мы создали инфографику, в которой описали основные шаги, помогающие прийти к прощению:

Встать на путь прощения непросто.

Нужно обладать смелостью, чтобы посмотреть на предательство, как на созданную вами проблему. Но трудно сделать только первый шаг.

Осознав истинную роль обидчика в своей жизни, вы способны по-настоящему простить его, приняв свои чувства.

Так вы освобождаете место для любви, сострадания в сердце, меняете свою жизнь и становитесь мудрее.

Успехов вам на этом пути. И пусть он будет легок!

Ребята, мы вкладываем душу в сайт. Cпасибо за то,
что открываете эту красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook и ВКонтакте

Умение признавать свою неправоту и приносить внятные извинения тем, с кем вы поступили несправедливо, — это показатель личностной зрелости. Это умение необходимо в отношениях с любимыми и с детьми, с коллегами по работе и в интернет-пространстве. Но порой, принося извинения, мы совершаем ошибки , которые не способствуют восстановлению отношений, а, наоборот, усложняют их.

сайт рассматривает 6 примеров того, как не стоит извиняться, если вы не хотите испортить отношения и обострить ситуацию. В конце статьи вас ждет бонус — рекомендации ученых, как приносить извинения так, чтобы они звучали убедительно.

1. Увиливать от извинений, сваливая вину на других и обстоятельства

Никому не нравится просить прощения и признаваться, что в чем-то был неправ. Для этого требуется мужество — мужество признать свое несовершенство, мужество смотреть в глаза человеку, которого обидели, мужество найти и произнести слова извинения. Да и наше эго мешает нам признать свою неправоту.

И вот мы спорим и оправдываемся. Но понимание того, что мы можем быть неправы, что можем кого-то задеть и что за это надо просить прощения, — важная часть взросления. Важно иметь мужество честно признать оплошность и не сваливать свою ответственность на обстоятельства или действия другого человека.

2. Извиняться за один и тот же проступок много раз

Казалось бы, чего проще — попросить прощения и со спокойным сердцем жить дальше. Но некоторые умудряются «залипнуть» на этом неприятном моменте и без конца повторяют: «Прости! Ты же на меня больше не сердишься?» Что рано или поздно вызывает раздражение второй стороны.

Приносить извинения надо кратко, искренне, один раз и больше не возвращаться к этому вопросу.

3. Обесценивать нанесенный ущерб

Если в ответ на какую-то оплошность вам сказали: «Ничего страшного», то не стоит говорить: «Действительно! Подумаешь!» Лучше попросить прощения и спросить, как вы можете возместить причиненный ущерб.

4. Извиняться в шутливо-безразличной форме

Если человек, который хочет извиниться, в шутливой форме говорит: «Ну извиняйте», разводя руками, это не выглядит как искреннее сожаление.

За попыткой перевести все в шутку может стоять желание разрядить напряжение, создавшееся в отношениях, но, как правило, юмор в подобных ситуациях выглядит неуместно и издевательски. Лучше приберечь шутки и юмор для более подходящих моментов.

5. Приносить извинения так, что «пострадавшему» хочется пожалеть вас самих

Извинения нужны, чтобы признать свою ошибку и наладить отношения, подчеркивает профессор Международной бизнес-школы Брандейского университета (США) и коуч Энди Молински (Andy Molinsky). И приносят извинения не для облегчения собственной совести, а для того, чтобы тот, кому они адресованы, почувствовал себя лучше.

Если же вы привлекаете внимание к собственным чувствам, а не к совершённой оплошности, то заботитесь о себе любимом, а не о пострадавшей стороне.

6. Извиняться и продолжать вести себя точно так же

Извинения взрослого человека предполагают, что он вынес из своего поступка урок на будущее. А извиняться и продолжать вести себя точно так же — абсолютно незрелое и бессмысленное поведение.

Бонус: как извиняться убедительно

Американским профессором, специалистом в области менеджмента и человеческих ресурсов Роем Левицки (Roy Lewicki) и его коллегами были проведены исследования по изучению извинений. Эти исследования показали, что есть 6 элементов, которые делают извинение убедительным и эффективным. И чем больше элементов из этих 6 содержит ваше извинение, тем более убедительно оно звучит.

Вот эти элементы:

1. Выразить свое сожаление.

2. Объяснить, почему произошла ошибка.

3. Признать свою ответственность за произошедшее.

4. Выразить сожаление о произошедшем.

5. Пообещать возместить ущерб. При этом желательно уточнить, в чем конкретно это будет заключаться.

6. Попросить прощения. Стоит понимать, что эта часть извинений более уместна, если вы извиняетесь перед близкими и родными людьми, а в ситуации делового общения ее лучше пропустить.

Эксперименты показали, что наиболее важными элементами являются признание своей ответственности и обещание возместить ущерб. А также, несомненно, зрительный контакт и искренность.

Когда вы начали учить своих детей извиняться? Напоминаете им по несколько раз в день, что это необходимо? Вы, возможно, знаете, что просто сказать «прости», часто бывает недостаточно.

Фраза быстро становится настолько привычной и избитой, что превращается просто в слова, а не выражение сожаления и признания своей ответственности.

Мы говорим нашим детям, что следует просить прощения, когда они в парке на бегу натыкаются на другого ребенка, или если они без разрешения взяли игрушки другого малыша, или дома, когда они ссорятся со своими братьями и сестрами из-за какой-нибудь мелочи.

Мы заставляем говорить их «прости» снова и снова. Они повторяют наши слова, но чувствуют ли они сожаление?

Почему «прости» не работает само по себе

Я вижу несколько проблем с фразой «прости меня». Напоминая ребенку, о том что надо говорить «прости», мы часто упускаем главный смысл этого слова.

1. Знает ли ребенок, о чем он должен сожалеть? Забавно, что мы так часто вынуждаем его извиняться, но при этом забываем показать, в чем именно он провинился. Спросите ребенка! Возможно, он не знает, что же сделал неправильно.

2. Слова не равны чувствам. Ставил ли ребенок себя на место другого человека, чтобы понять, почему его поведение было несносным?

3. Это нормально – чувствовать. Бывает, что ваш ребенок расстроен или рассержен. Эти чувства заставляют его предпринимать что-то неприятное для других.

Признайте его эмоции. Мы просто должны помочь ему научиться проявлять их правильно.

4. Есть ли какое-то небольшое действие, которое поможет ребенку осознать ошибку? Если слова будут подкреплены действием, это даст ему силу и уверенность в том, что он не совершил что-то непоправимое и может изменить ситуацию.

5. Чувствует ли ваш ребенок, что он любим? Дети часто принимают высказанные замечания гораздо острее, чем мы имеем в виду. Мы должны ясно выразить, что мы осуждаем действие, а не самого ребенка.

Я хочу, чтобы мои дети понимали, о чем они сожалеют, а не просто так говорили «прости». Я хочу, чтобы они думали, как избежать повторения этой ситуации в будущем.

Вот по каким правилам принято у нас просить прощения:

Прошу прощения – за что?

Сейчас, когда ребенок говорит «прости», я уточняю: «За что ты просишь прощения?» Это дополнение заставляет ребенка задуматься о своих действиях, осознать их и взять на себя ответственность за них.



Иногда ребенок отвечает: «Я не знаю». Это указывает на то, что нужен разъяснить ситуацию. Ребенок попросту не понимает, что он поступил плохо, либо не знает, как иначе он должен был повести себя в этой ситуации.

Мы разговариваем об этом. Мы обсуждаем ситуацию и придумываем план действий для следующего раза.

План игры

В верхней строчке рейтинга моих родительских разочарований – как быстро после наказания ребенок снова его получает за аналогичный поступок… Вот почему сразу после «прости» и последующего объяснения «за что», мои дети должны рассказать о своем плане действий или реакции в следующий раз.

Если им нужна помощь, мы вместе вырабатываем стратегию для следующего раза.

«Сестра взяла мою игрушку и не вернула ее, поэтому я ударил ее». «Как по-другому ты поступишь в следующий раз? Сначала попробуй поговорить с ней. Попроси свою игрушку. Затем предложи обмен. Если это не сработает, поговори с мамой».

Чувства – это нормально

Если ваш , то, вероятно, это результат сильных чувств, которые он испытывает. Что это за чувства? Я поражена, насколько эффективно помогает ребенку успокоиться только лишь признание им этих чувств. Детям НЕОБХОДИМО понимать, что они чувствуют. Затем мы можем поговорить о том, как справиться с этими сильными чувствами.

«Ты злишься, потому что кто-то взял твою игрушку? Это естественно. Я была бы тоже расстроена, если бы кто-то взял мои вещи. Проблема не в том, что ты злишься. Все злятся, но мы должны правильно обращаться с нашим гневом. Мы можем ударить кого-то, потому что злимся. Но лучше начать с того, что ты поговоришь с этим человеком. Если это не сработает, обратись к маме или папе».

План действий – составьте его правильно

Причинило ли ущерб кому-то действие, за которое извиняется ребенок? Кому-то больно? Есть ли что-то, что он может сделать, чтобы исправить ситуацию? Если это так, он обязан сделать то, что в его силах, чтобы решить проблему.



Фраза «прошу прощения» не заменит разбитое мячом стекло в окне соседа. И если ты что-то взял, это нужно вернуть. Если что-то сломал, можно попытаться восстановить или заработать деньги, чтобы покрыть ущерб. Если ты причинил кому-то боль, ты можешь успокоить этого человека и попытаться исправить ситуацию.

Дети, которые предпринимают определенные действия, чтобы исправить ситуацию, получают стимул искать другие способы решения своих проблем – ненасильственные. Это побуждает их проявлять большее уважение к собственности других людей, укрепляет личную ответственность.

Осуждать действие, а не ребенка

Дети постоянно учатся контролировать свои сильные чувства и эмоции. Это сложно, и они совершают много ошибок на этом пути. Нам нужно напоминать им, что мы их любим.

Нам могут не нравиться их поступки, но мы любим самих детей. Мы верим в них. Они могут попробовать еще раз. Они могут исправить свое поведение. Они могут быть сильнее и научиться выходить из трудных ситуаций изящно и мужественно. Это процесс, и мы готовы находиться рядом с ними, пока они учатся. Говорите об этом ребенку.

Споры будут происходить по мере роста и развития детей. Однако вместо вымученного «прости», которое ни для кого ничего не значит, наши дети могут полноценно обсуждать любую неприятность. Они могут выразить свои чувства. Они могут поговорить об этом. Они могут реализовать свою способность решать проблемы, а не просто бездумно реагировать.

Перевод Марины Польской специально для «Мамсилы»

На протяжении нашей жизни мы, вольно или не вольно, обижаем кого-то из других людей, наносим им какой-либо ущерб или задеваем их чувства. Нередко нам приходится извиняться за свои действия или слова. Но чаще всего нам сложно попросить прощения, и в том числе, поэтому наши фразы звучат неубедительно.

Так как превратить банальные слова в убедительные извинения, которые помогут восстановить отношения? Как сделать так, чтобы эти фразы были эффективны для восстановления отношений, взаимного уважения и доверия?

Нужно сказать, что способность осознать свою вину и, тем более, принести свои извинения – это одна из ключевых особенностей зрелой личности . Если же рассматривать извинения только в качестве общепринятой социальной нормы, которую прививают нам с самого детства, то практически никакого положительного эффекта такие действия не принесут.

У многих людей так и происходит – навык осознания причиненного вреда, собственной вины и необходимости попросить прощения не развивается выше тех формальных действия, которыми человека обучили в детстве; «Извините, я не специально». Из уст взрослого человека это звучит неубедительно и нередко просто раздражает.

Почему извиняться трудно?

Сам факт того, что нам приходится извиняться, означает признание собственной ошибки или неправоты. Чтобы осознать, что ты не соответствуешь идеалу, а тем более, сказать это вслух, требуется немалое мужество и душевная зрелость.

В детском возрасте мы чаще всего вынуждены были извиняться под давлением более старших родственников, которые угрожали нам наказанием, лишением десерта или просмотра мультфильма. Таким образом, социокультурная норма не воспитывалась, не требовала от ребенка осознания, а навязывалась извне и сопровождалась ощущением бессилия, обиженности и непонимания.

Неудивительно, что вместе с умением произносить слова «Извините меня» мы надолго, если не навсегда, привыкаем чувствовать униженность – ведь в детстве взрослые, пользуясь своей властью над детьми, требуют от них того, что ребенок не хочет делать или попросту еще не в состоянии понять.

Наша неловкость в подборе фраз для извинения чаще всего связана именно с потребностью избежать ощущения униженности, которое закрепилось в нас в виде своеобразного «рефлекса».

Поэтому неосознанно мы часто используем не совсем корректные или формальные формулировки, которые не просто не разрешают уже существующий конфликт, а приводят к новым: «Простите, но я думаю…» , «Извини меня, не обижайся!» и и.д. Все эти лингвистические конструкции выдают определенную неискренность и только злят собеседника. Он слышит буквально следующее: «Я считаю себя правым, но мне не нравится, как ты на это реагируешь!» Согласитесь, если посмотреть на вопрос именно с этой стороны, то не стоит удивляться, почему принесенные извинения не приносят желаемого результата.

Они камуфлируют желание извиняющегося оставаться правым и отсутствие раскаяния в том, что он своими действиями и словами кого-то обидел. Вы, наверняка, и сами не раз попадали в такие ситуации: все формальности были соблюдены, извинение прозвучало, а желания простить у вас не появляется.

Есть еще один немаловажный аспект: между фразами «я извиняюсь» и «извини меня» есть огромная разница. Первая – это «заученное» выполнение принятых в обществе норм. Второе – это признание своей ошибки, которое ставит нас в более зависимое положение от того человека, которого мы обидели: он волен простить или не простить.

Почему извиняться необходимо?

В ответе на этот вопрос заключается очень многое . Во-первых, мы уже выяснили, что извинение, принесенное в качестве выполнения правил вежливости, неэффективно. Во-вторых, извинение нужно приносить не из-за того, что вы были неправы, а из-за того, что вы нанесли моральный ущерб другому человеку.

Только извинения, направленные на то, чтобы восстановить чье-то эмоциональное равновесие, которое вы нарушили, может привести к прощению. Действенны только те извинения, которые сфокусированы не на ваших ощущениях и потребностях, а на чувствах и нуждах другого!

Если еще проще: извиняясь, мы не стараемся помочь обиженному нами почувствовать себя лучше, мы пытаемся стабилизировать свое состояние. Поэтому такие наши действия не помогают восстановить отношения.

Эффективные извинения

Принесение извинений – это признание того факта, что мы признали ошибочность своих действий по отношению к другому человеку. Таким образом, мы берем на себя ответственность за это, просим прощения и делаем первый шаг к восстановлению прежних отношений. Наши извинения будут эффективнее, если они будут включать в себя:

1. Четкую формулировку неправильности ваших действий
2. Искреннее сожаление в произошедшем
3. Осознание того факта, что социальные нормы или ожидания были нарушены.
4. Искреннее сочувствие к обиженному
5. Ясную просьбу простить

Чаще всего мы забываем именно о необходимости выразить сочувствие. Чтобы обиженный нами мог простить нас, он должен понимать, что мы «пропустили через себя» те негативные эмоции, к которым привели наши действия.

По-настоящему признаваться в своих ошибках не так уж легко. Но поработать над собой и потом извиниться перед человеком, которому мы чем-то навредили, необходимо – это не просто вернет ваши отношения на прежний уровень, но и сделает собственное ощущение виноватости намного легче.

И помните, что просить прощения нужно не потому, что так принято, а потому, что вы сами хотите этого. Потому, что вам дорог этот человек и ваши отношения, потому, что вы хотите восстановить доверие и дружбу. И тогда у вас все получится!

Попросить прощение — аудио смс по именам

Голосовые смс с просьбой о прощении

Очень трудно попросить прощение, глядя в глаза обиженному тобой человеку, возможно легче начать с короткого голосового смс извинения по телефону. «Прости, я был не прав», — отличное начало для первого шага. Необыкновенно трогательное извинение голосом В.Путина для женщины, невозможно устоять! Ее обида расстает на глазах!

Голосовые извинения смогут помочь в первой стадии нанесенной обиды, когда еще страшно самому или самой позвонить любимому/любимой, Отправляя аудио сообщение с просьбой о прощении, вы уже на пути к разрушению ссоры. Пусть ваш друг,муж, подруга или жена знают, что вы жалеете о сказанном или сделанном.

Выберите аудио открытку с извинениями, согласно вкусам любимого человека. Женщине подойдет звонок в стихах или в песне, мужчине — в стихах и в прозе. Услышав в трубке голос, который будет просить прощение, вряд ли человек будет продолжать сердиться. С другой стороны голосовые смс извинения никак не смогут заменить просьбы о прощении своими словами. Они только подготовят почву для этого. Почитайте, настройтесь, подберите слова и обязательно попросите прощения лично.

Возможно ваш случай — это признание в любви , которое сгладит конфликт и расставит многое по своим местам?

Прости меня — голосовые извинения

Второй вариант, когда вам не обойтись без аудио смс «прости меня», когда обида нанесена давно. Все сроки прошли, звонить или тем более встречаться страшновато, но первый шаг делать все равно надо, так как давняя обида лежит на душе тяжестью, совесть грызет, а душа скучает по человеку.

Смело отправляйте звуковое смс с просьбой о прощении, оно поможет сказать вашему любимому или любимой, а может просто подружке, что вы помните и жалеете о том, что было сделано, но боитесь пойти навстречу. Мудрая женщина или зрелый мужчина могут сами сделать встречное движение к налаживанию отношений.

Женщине короткие голосовые открытки «прости меня» приятно услышать даже если мужчина особо и не виноват, поэтому чаще отправляйте им короткие голосовые смс с извинениями. Вот увидите, отношения точно окрепнут.
«Прости меня, подруга» — аудио извинение, которое подготовит подружку к примирению, пусть даже обида и была глубокой. Ведь в нем такие искренние слова раскаяния и желание помириться.

КАК ПОПРОСИТЬ ПРОЩЕНИЕ (советы)

Прости меня, любимая!

Смотрим в глаза, нежно обнимаем, пытаемся поцеловать. Изображаем провинившегося щенка. Одним словом, вызываем хоть каплю жалости.

«Я знаю, что ты сейчас на меня обижена, но я очень хочу все исправить.
Солнышко мое, прости меня, пожалуйста.
Я был неправ. Говорю это, как мужчина, которому ты очень дорога.
Я все осознал и готов понести самое строгое наказание.
Ну, хочешь, я буду целую неделю мыть посуду?
Или приготовлю тебе что-нибудь вкусненькое.
Только прости меня!

Здесь важно не перебощить с обещаниями. Не теряем контроль!

Обещаю тебе, что больше такого не повторится.
Ты для меня самая ценная женщина в мире, и я не хочу, чтобы ты сердилась или обижалась.
Я хочу, чтобы ты снова улыбалась – ведь ты такая красивая, когда улыбаешься.»

Хорошо бы «закрепить» букетом цветов, можно билетами в театр, на концерт и т.п. зависит от тяжести вины.

Прости, забыл поздравить!

Годится на случай:

• — если забыл поздравить: с днем рождения (упаси, Бог),
• — с годовщиной свадьбы (приравнивается к «смертному» греху),
• — с годовщиной знакомства (карается чуть легче),
• — с именинами (если не Татьяна, то может сойти с рук),
• — с праздником (тяжесть зависит от популярности праздника), ну и т.д.

Произносится стоя на коленях, так как «СОВЕРШИЛ УЖАСНОЕ» и почти «НЕПОПРАВИМОЕ»

«Я тебя сегодня поздравляю!
Умудрился опоздать, я знаю.
И за это я прошу прощенья,
Пожелать тебе хочу везенья!
Радости, добра и вдохновенья!
Я такой, как ты прекрасной
Никогда не встречал,
И такой любовью страстной
Никогда не пылал.
А когда со мною рядом –
Просто хочется жить!
Больше ничего не надо,
Вместе главное быть!»

Далее должен следовать дорогой подарок и разумеется цветы (лучше дорогие).
Напоминаю, если очень страшно, то можно начать с заказа голосового извинения на телефон. Затем по вышеизложенной схеме.

Как не надо просить прощение

Взято с женского форума.
Шесть щемящих ответов на поставленный вопрос: «Просит ли ваш мужчина прощение?»

1.»…просит, но так: ну,ладно, я не прав»;

2.»…утром попьет кровушки, а вечером возвращается с ящиком клубники»;

3.»…Н И К О Г Д А! Даже если рыдаю и собираюсь уходить. При молчании моем на неделю предпочитает тоже молчать..,а потом пользуется методом: ссора ссорой, а секис никто не отменял. Так и миримся. печально..эх))))»

4.»…очень редко, но я это списываю на издержки воспитания»;

5.»…у нас — только так, только делами. Никаких «соплежуйских» монологов:) Я уже и сама такая становлюсь постепенно:)»

6.»…так на прямую никогда «прости и извини» не говорил…но показывал всем видом, а выдавить эти слова для него не под силу видимо.»

Мужчины!!! Не надо так делать!

Помните, женщина любит ушами.

Ей нужны слова, а то она и сама в мужика превращается!

Как лучше сказать: «Прости меня»

Просить прощения, к сожалению, приходится каждому из нас хотя бы раз в жизни. Ошибки совершает каждый, но главное – выйти из ситуации с достоинством и попросить извинения у близкого человека так, чтобы никаких недоразумений между вами не оставалось. Идя на примирение первым, вы ни в коем случае не унижаетесь, вы, наоборот, показываете свою мудрость. Но как попросить прощения таким способом, чтобы добиться нужного эффекта?

Прося прощения, обязательно нужно растопить сердце человека, перед которым вы провинились. Здесь на помощь приходит искреннее раскаяние и великолепная цветочная композиция, составленная руками профессиональных флористов. Сейчас сотрудники любого цветочного магазина знают, как правильно составить извинительный букет, поэтому с их помощью вы обязательно добьетесь благосклонности того, перед кем чувствуете себя виноватым.

Извинительный букет: какой он?

Букет цветов, который преподносится с извинениями, должен быть по-королевски прекрасным, особенно если предназначается он для женщины. В данном случае идеальным вариантом станут розы светлого оттенка, которые будут олицетворять собой ваше раскаяние и в тоже время признание в искренних чувствах. Причем чем больше роз, тем лучше – не стоит останавливаться на композиции из 3, 5, 7 цветков – лучше подарите 101 розу, и тогда вы точно будете прощены.

Также попросить прощения можно и с помощью оригинального букета, составленного, например, из экзотических цветов. Такая композиция понравится и экстравагантной женщине, и юной девушке, особенно если преподнесете вы ее с искренним раскаянием.

Если провинность не так уж серьезна, но загладить вину перед возлюбленной все-таки нужно, остановитесь на трогательной игрушке, созданной из цветов. Например, подарите возлюбленной цветочного аналога плюшевого мишки, и вы обязательно добьетесь ее прощения.

Оптимальным вариантом для создания небольшого извинительного букета станут полевые цветы. Тюльпаны, ромашки, васильки не только помогут вам заслужить прощение, но и подарят вашей любимой женщине хорошее настроение. А композиция, составленная из грациозных калл, вызовет восторг своей обладательницы, которая сразу же забудет обо всех недоразумениях. Разве можно обижаться на столь галантного и внимательного кавалера, как вы? Конечно, нет!

Подарить букет с извинениями могут не только мужчины, но и женщины. Причем такой презент станет еще более удивительным и запоминающимся, так как цветы представители мужского пола получают довольно редко. Извинительная композиция будет уместна в том случае, если она не выделяется роскошью и вычурностью: лучший букет для мужчины составляется из неброских цветов с нежным ароматом.

Как попросить прощения у любимого человека: правильные фразы — karpachoff.com

Все мы совершаем ошибки, что-то неправильно делаем или говорим. Хорошо, когда хватает сил, чтобы в разгар ссоры не обидеть любимого человека, но не менее ценна способность сказать «прошу прощения», если эмоции взяли над вами верх. Умение извиняться является важным жизненным аспектом, о котором мы сегодня поговорим.

В нашей жизни так много родных людей, отношения с которыми определяют наше видение мира и моральное благополучие. И каждый из них по-своему ценен и многогранен. Именно поэтому обиды и недопонимания часто возникают между супругами, близкими родственниками и у родителей с детьми. Мы расскажем, как правильно просить прощения, если вы виноваты, и каким образом лучше это сделать, чтобы наладить близкие доверительные отношения с родным человеком.

Как попросить прощения

Будем честными, людям не нравится признавать свои ошибки и просить прощения. Все мы росли в разных семьях со своим укладом и традициями. Каждый вынес из родительской семьи положительные и негативные установки, которые не всегда понятны окружающим. Особенно тяжело признать вину перед близким человеком. В большинстве семей не принято извиняться перед детьми, ведь считается, что родители умнее и опытнее. Но откуда тогда малышу знать, что делать, если он провинился? Часто даже в зрелом возрасте люди стесняются показаться слабыми или смешными, если говорят о своих ошибках.

Несколько рекомендаций как правильно извиниться, чтобы вас услышали и поняли:

• Не давайте оценку чужим чувствам и не подвергайте их сомнению: «Это ты меня неправильно понял…», «Было бы чего обижаться…».
• Забудьте о союзах «если» и «но», какая бы мысль за ними не следовала. 
• Будьте последовательны. Если пообещали, что в следующий раз ситуация не повторится, значит должны не допустить этого. Иначе рискуете потерять доверие близкого человека.
• Не переусердствуйте. Дорогие подарки могут расположить к диалогу, но вряд ли помогут загладить чувство вины.
• Не просите прощения, если не чувствуете свою вину. Такая неискренность не поможет решить разногласия. Вместо тривиального «прости» лучше предложите поговорить о том, как решить неприятную ситуацию.
• Не извиняйтесь наперёд и по пустякам. Это не поможет предотвратить конфликт в будущем, если вы не сделали работу над ошибками.
• Не играйте в театр, а просите прощения своими словами, если хотите быть действительно услышанными. Говорите доступным языком, а не абстрактными понятиями: «Человек — существо неидеальное, ему свойственно ошибаться». Не устраивайте сценических бурных рыданий, чтобы показать всю глубину своего раскаяния.
   
• Не оправдывайтесь. Извиняясь, говорите о чувствах собеседника,  не пытайтесь внушить веру в свои благие намерения. 

Для того, чтобы научиться просить прощения, нужно сначала осознать и принять свои эмоции. Как это сделать и почему сдерживать свои чувства — разрушительно, читайте в статье: «Как правильно выражать свои эмоции и почему это важно».

Далее мы расскажем, что делать, если сильно обидели любимого человека:

Осознайте ситуацию

Оцените, в каких чувствах и ощущениях вы находитесь. Знаете ли вы, что человек обиделся или вы тоже затаили на него обиду? Что послужило причиной обиды и есть ли в этом ваша вина?

Разберитесь наедине с собой и предоставьте такую возможность второй стороне конфликта.

Любую ссору нужно разобрать в своей голове и понять, что стало причиной и что делать, чтобы она больше не повторилась.

В детстве нас часто учили просить прощения только потому, что так нужно. Многие выросли с пониманием того, что извинения — часть социокультурного ритуала вежливых взрослых. Поэтому навык был атрофирован, а во взрослой жизни признание своей неправоты стало чуть ли не худшим истязанием для личности. Другая крайность — просить прощения «за все» — когда вы искренне в душе не понимаете за что, но на всякий случай выстреливаете дежурной фразой. Такая дежурная формальность совершенно не располагает ни к диалогу, ни к примирению. Особенно, если эта фраза звучит из уст мужчины.

Не ищите виновных

Примите тот факт, что в споре вы видите ситуацию только с одной стороны. И для каждого из участников конфликта иметь свою точку зрения — совершенно нормально. Страх просить прощения также тесно связан с боязнью потерять свой авторитет. Но в отношениях с близкими важно не докопаться до истины, а наладить отношения. Вместо выяснения кто прав, а кто виноват, лучше признайте, что чувства родного человека были задеты, и вы это понимаете.

Что вы хотите получить после примирения? Если ваша цель — изменить поведение другого человека, тогда вам нужно будет поменять своё отношение к нему. Два человека способны измениться и приспособиться друг к другу, если это их обоюдное желание. Только изменения с вашей стороны могут подтолкнуть другого поменять что-то в себе. 

Признайте свою ответственность

Перед тем как извиниться, важно сказать, что вы совершили ошибку и понимаете это. Но почему некоторым так сложно признать свою ошибку? Совершая какое-либо действие, человек видит перед собой намерение. Оно может быть положительным, но пути достижения не всегда правильно воспринимаются другими людьми: кто-то ощущает неудобство или даже обиду. 

Если человек понимает, что обидел не своими намерениями, а тем, как он их реализовывал, — ему будет намного проще извиниться. Человеку, которому обидно, что его намерение не было понятым, очень тяжело признать свою неправоту. Прося прощения, виновник показывает, что эмоции родного человека были услышаны и приняты, он осознал, что способ реализации его намерения был не совсем корректным, и готов изменить своё поведение.

Важно понимать, что вы просите прощения не для того, чтобы отказаться от своих целей, а для того, чтобы показать любимому человеку, что пути решения вашей задачи нужно подкорректировать.

Найдите возможность высказаться

Просить прощения своими словами не так уж и легко. Многие ощущают фрустрацию и тревогу, если даже подумают о том, что нужно будет признать свою ошибку. Если вам сложно сказать слова прощения в глаза — напишите их в письме или поговорите по телефону. Но перед этим желательно подготовить речь. Важно донести собеседнику, что вы понимаете, чем обидели его и понимаете его эмоции. Затем расскажите ситуацию со своей точки зрения и решите вместе, как вы можете выйти из ситуации. 

Следите за интонацией. Возбуждённое состояние, а также гнев, ярость, недовольство — сразу побуждают негативную реакцию собеседника. Это мешает разобраться в причине конфликта. Не используйте обвинений, упрёков и фраз, кто кому чего должен.

Если обычное беспокойство возникает довольно часто и без какого-либо повода, лучше проработать его причину, чем в дальнейшем бороться с тревожными расстройствами. Как это сделать, читайте в нашей статье: «Как избавиться от чувства тревоги».

Выберите правильную формулировку

Будьте внимательны, ведь фраза «я извиняюсь» говорит не о вашем сожалении, а о том факте, что вы совершили действие, чтобы вас простили. Она, скорее, о вашем снисхождении, а не о чувствах другого человека. Говоря искренне, лучше использовать фразу «прошу прощения» или «извини меня».

Также коварны высказывания: «Извини, но…», «Прости, если обидел…». Желая избежать неловкости, эти фразы часто неосознанно бросаются в собеседника. Но они больше показывают неуверенность говорящего, чем его искренние намерения помириться. По сути, вся ответственность за обиду взваливается на того человека, перед которым вы хотите извиниться.

Не пытайтесь сразу получить прощение

Будьте готовы к отказу и продумайте, как будете действовать дальше. Может, момент не тот, может ещё больно. Проработайте план, если извинения не будут приняты. Во всяком случае, не стоит винить родного человека за такую несговорчивость. Он вправе сердиться. Тогда не спешите и поинтересуйтесь, что вы можете сделать, чтобы загладить свою вину. Возможно, стоит поменять тактику и поговорить в другой обстановке или вовсе подождать с извинениями.

Как показывает практика, сам ритуал прощения не нужен ни одному из участников конфликта, если вы действительно искренни друг с другом. То есть, когда мы просим прощения, мы просим человека, который обиделся, сделать что-нибудь для нас. Главное — чтобы ушла обида, а для этого нужно заниматься восстановлением отношений. Уделите внимание мелочам: улыбайтесь при встрече взглядами, погладьте по плечу, если находитесь рядом и накапливайте позитивные эмоции.

Как извиниться перед любимой женой

Мужчине по его природе сложнее просить прощения у любимой. Он чувствует себя главой семьи и требует уважительного отношения. Многие считают, что извиняясь перед женщиной, они опускают своё эго и унижаются. Если вам сложно говорить о своих чувствах или фраза «прости меня» буквально лишает чувства мужского достоинства, начните с простого «я погорячился», «не стоило так себя вести». И этого будет достаточно, чтобы вызвать у жены ответную положительную реакцию. 

Затем покажите, что вам важно сохранить отношения: «Дорогая, нам нужно сейчас успокоиться и остыть», «Давай решим этот вопрос позже, когда оба будем готовы», «Мне меньше всего хочется с тобой ссориться», «Я тебя люблю и хочу решить ситуацию, чтобы нам двоим было хорошо», «Прости мою грубость, ты для меня самый дорогой человек».

Ссора может выходить за пределы эмоциональных перепалок, сопровождаться битьём посуды или оставлять глубокую рану внутри. Если вы обидели любимую жену и хотите помириться с ней, следуйте такому алгоритму действий:

1. Извинитесь перед женой.
2. Признайте свою неправоту.
3. Спросите, как она себя чувствует, покажите, что вам важно её мнение.
4. Предложите поговорить о ситуации.
5. Проявите нежность и заботу.
6. Не настаивайте на телесном контакте (объятия, поцелуи, прикосновение рук).

В момент сильного эмоционального накала у женщин срабатывает блокировка и они не подпускают к себе. Искренне расскажите, что сожалеете о том, что обидели жену. Сообщите, что ваши резкие слова были произнесены сгоряча, и вы раскаиваетесь в них.

Что делать, если жена не хочет разговаривать? Вы можете написать ей письмо на бумаге или отправить электронной почтой, заказать цветы с милой открыткой или устроить романтический ужин. 

У каждой пары есть свой язык любви и мужчине важно знать, на каком языке говорит любимая. К примеру, жена любит комплименты и подарки, а для вас лучшее проявление чувств — это тактильная близость. В моменты разногласий старайтесь проявлять любовь на её языке — она будет чувствовать, что её понимают, слышат и любят.

Как попросить прощения у любимого мужа

Мужчины и женщины принимают прощение по-разному. Слова извинения перед мужчиной означают для него, что женщина признаёт вину, просит прощения и не собирается возвращаться к этому разговору в будущем. Но так ли это на самом деле? Ведь часто пережитая обида становится инструментом манипуляций при любом удачном моменте. Поэтому мужчины очень осторожны, принимая извинения от женщин.

Муж также хочет слышать от жены раскаяние в её проступке, искренние извинения, потому что его эмоции так же сильны, хоть и не всегда заметны.

Как попросить прощения у любимого своими словами:

1. Признайте свою вину. Объясните, как всё произошло, и согласитесь с его видением ситуации.
2. Попросите мужа высказать свои чувства, пережитую обиду.
3. Внимательно слушайте, не перебивайте. Поверьте, ему сложно настроиться на откровенный разговор.
4. Расскажите, как сильно вы переживаете, что нанесли ему боль.
5. Поясните, что вы собираетесь сделать, чтобы улучшить ситуацию.

Если мужчина идёт на диалог важно понимать, что ещё некоторое время он будет отходить от обиды. В это время окружите его заботой, предложите провести время так, как ему нравится, или приготовьте блюдо, которое он любит.

Не стоит искать поддержки для решения семейных проблем у родных — так вы настроите мужа ещё более негативно. Для мужчины недопустимо вмешивать кого-нибудь в решение его семейных проблем.

Если вам всё же сложно настроиться и попросить прощения, вспомните, сколько людей извинялись перед вами? Что вы при этом чувствовали, и разве не становилось легче на душе? Пользуйтесь этим приёмом, когда вас одолеют смущение и стыд. Признавать свои ошибки и идти дальше — черта сильных зрелых личностей, которые достигают поставленных целей.

Общение в паре — самая первая и твердая ступень для благополучия, понимания и доверия. Как выстроить здоровые отношения, принимая мнения и желания друг друга, вы узнаете из видео: «Диалог мужчины и женщины. На каком языке говорить с мужчиной, чтобы до него ДОШЛО».

Изображения взяты из источников: pexels.com, pixabay.com.

Как просить прощение у любимой женшины?

Когда человек чувствует людей, понимает, каково это на самом деле, когда обидели и внутри грызет некий червячок, потому что можешь и осудить, но и поддержать тоже можешь — То просишь прощения и внутренний дискомфорт отступает, возможно — Уходит совсем. Когда душа не спокойна, то проявится это все равно каким-то образом, даже в делах повседневных, вообщем, если еще и брать на себя вину за переживания другого — ноша нелегкая и человек обидевший это понимает как никто другой, если имеет качества человеческие. И прося прощения мы прежде всего себя освобождаем от тяжелого груза — Причинения боли другому, потому что вообщем-то становится после легче жить, если уже не отягощена душа памятью чьих-то обид. Жизнь меняется не сразу, меняется прежде всего собственный взгляд на мир. Понимание, что все взаимосвязано и ничто не проходит просто так.

Стучать надо громко и со всего маха.

Желательно стучать дорогим вином.

Если обиделась любимая девушка. То подарить девушке миллион роз. Или немного меньше. Очевидно, что девушки любят цветы, и от такого подарка она должна «растаять».

Если обиделся любимый парень. Сказать, что беременна. Затем, через день, сказать, — ой, прости, я ошиблась.

Парень будет на седьмом небе от счастья. Естественно об обиде и не вспомнит.

Если обиделась жена. Тут все просто, чтобы жена простила, надо купить ей килограмм брильянтов, и килограмм золота, обязательно поцеловать жену.

Если обиделся муж. Отпустить его на рыбалку. На неделю.

Прежде чем попросить прощения, человек должен принять то, что он был не прав. Смириться с тем, что он поступил не очень хорошо. И набраться мужества, признать свою неправоту перед другими. Как правило люди стараются казаться лучше, чем они есть на самом деле, в глазах других людей, это повышает их самооценку. Прося прощения, человек боится, что его будут обвинять, не примут его раскаяния или вообще посмеются. В православии гордость считается одним из самых сильных грехов и тот, кто сумеет попросить прощения, пересилит свою гордость, поэтому прощение считается одной из человеческих добродетелей (и для того, кто просит прощения, и для того, кто его принимает).

Надо сделать так, чтобы было чем угостить. Даже если гости нагрянули нежданно-негаданно, сейчас огромная масса магазинов в пешей доступности от дома. Можно сбегать хоть к чаю чего-нибудь купить. Если гости пришли посидеть основательно, можно доставку вкусностей заказать, миллион круглосуточных служб. Но если так уж сложилось, что ни один из способов невоплотим, извиниться для приличия нужно обязательно.

Потому что признать свою неправоту или вину — это значит показаться слабее, чем ты есть. Переступить себя. Для того, что признаться в своей неправоте перед окружающими, человек, для начала, должен честно признаться в этом самому себе. А, как известно, человек умеет обманывать сам себя тоже. Порой, страх перед тем, что тебя могут осудить другие из-за неправоты, сильнее, чем желание сказать правду или попросить прощения. Лишь глупцы сейчас считают, что признать свою вину или извиниться — это признак слабости и мягкотелости. И лишь некоторым дано понять, что это признак мудрости.

Письмо о прощении любимой. Как просить прощение у любимого парня

Красота и Здоровье Любовь и отношения

Довольно часто во время ссоры или из-за сильной обиды человек может наговорить лишнего. Девушки в порыве своей эмоциональности могут сделать это очень больно и обидно. Когда гнев уходит, приходит мысль, что была неправа и зря обидела любимого. Казалось бы, что проще признаться в этом и всё забудется, но не всегда так легко сказать прости, особенно если и вам сказали много обидных слов. Проходят дни, а любимый так и не звонит, становится грустно, скучно и одиноко. В такой ситуации остаётся только одно — сделать самой первый шаг к примирению. Но попросить просить прощение следует так, чтобы не вызвать у себя чувство дискомфорта и дать понять любимому мужчине, что действительно вы не считаете его таким плохим человеком, как было сказано. Если же вина полностью ваша, то просить прощения нужно как можно быстрее и сделать это мягко и искренне.

Как просить прощение у любимого

Чтобы любимый вас быстро простил, не скрывайте, что вы несчастны. Он должен видеть ваши переживания и раскаяние. Тогда он поймёт, что вы признаёте, что были неправы и сменит гнев на милость. Если же чувствуете, что он так и остался непреклонен, значит, не пытайтесь сейчас говорить с ним, пусть успокоиться. Достаточно немного подождать, и он первый сделает шаг к примирению. Мужчины очень вспыльчивы, но также быстро успокаиваются, им несвойственно, как женщинам, долго носить обиду в себе. Поэтому через 2 дня можете попытаться объяснить, почему вы сказали обидные слова или совершили некрасивый поступок, который его обидел. Если же и в ваш адрес прозвучали некрасивые слова, тогда скажите только очень мягко и деликатно, что он был неправ и сильно вас обидел. Но просить прощение следует только в том случае, если сами осознали свою вину.

Когда вы считаете, что поступили правильно, просить прощение не стоит. Такие извинения не будут звучать искренне, и вряд ли в них поверят. Да и у вас в душе это извинение оставит неприятные воспоминания, потому что пришлось просить прощение за то, чего вы не делали.

Если всё же ситуация никак не разрешиться, и вы так и продолжаете находиться в ссоре, единственное, что можно сделать, это поговорить о случившемся и дать любимому понять, что жалеете о произошедшем. Чтобы попросить прощение, найдите подходящее время, это зависит от поведения конкретного мужчины. Кто-то готов через час выслушать вас, кто-то извинится сам, а кто-то может злиться в течение двух и более дней. Почувствуйте, когда можно подойти. Но и слишком долго тянуть с извинениями не стоит, иначе они могут стать уже ненужными.

Просите прощение в удачной обстановке. Продумайте все детали, что скажете, как, а главное, где. Самый хороший вариант – это остаться наедине с любимым, когда никто не сможет помешать и испортить произведённый эффект. Публично просить прощение можно, если вы очень уверенная в себе, но делайте это только после того, как получите прощение наедине. Если хотите, можете сделать плакат и написать на нём «Прости меня, любимый», но этот вариант подойдёт, если мужчина обладает хорошим чувством юмора и обидели вы его очень сильно. Из-за мелких обид не стоит мужчину баловать таким вниманием, ведь сила настоящей женщины в том, чтобы прощение у неё просил мужчина, но это только по тому, что она никогда не обидит любимого ни словом, ни делом.

• Как только вы собрались просить прощение, помните о взгляде. Глаза – зеркало души, и они скажут лучше любых слов, что вы раскаиваетесь. Смотрите любимому прямо в глаза, и тогда он сможет понять, что все слова, сказанные вами — искренни. Постарайтесь выдержать взгляд мужчины, смотрите уверенно. Да вы виноваты и просите за это прощение, но не более того.
• Если ситуация вызывает у вас желание плакать, то плачьте. Более сильный аргумент в вашу пользу трудно найти, потому что мужчины не знают, что делать и согласны на всё, только бы вы перестали плакать. Но, не стоит плакать специально, мужчина постарается вас успокоить, конечно, но вряд ли это поможет улучшить отношения. Никто не любит, когда им манипулируют.
• Обязательно называйте любимого по имени, когда просите у него прощение. Уже давно доказан тот факт, что ничто так не заставляет человека сосредоточить внимание на том, что ему говорят, как обращение к нему по имени.
• Постарайтесь вовремя остановиться. После того, как вы попросили прощение, объяснили, почему поступили именно так и задали вопрос, простит ли он, возьмите паузу. Пока вы молчите, мужчина обдумает услышанное и примет решение. Излишние оправдания только собьют и вызовут раздражение.
• Обязательно порадуйте его любимым блюдом.
• Доставьте мужчине радость. Пригласите в кино, подарите билеты на футбольный матч или набор рыбака, в зависимости от того, чем он увлекается, или соберите его друзей у вас дома.
• В конце концов, подойдите к мужчине, обнимите и скажите, что любите его и просите у него прощение за нанесённую обиду.

Как оригинально просить прощение

В случае серьёзной ссоры лучше воспользоваться оригинальным способом просить прощение. Для начала, всё-таки поговорите и выслушайте все его претензии. Это поможет понять с чего лучше начать, но не забудьте в конце разговора сказать, что просите прощение. Только выслушивая претензии, постарайтесь оставаться спокойной и не начните упрекать в ответ. Ваша задача не выяснить отношения, а попросить прощение. Если даже мужчина скажет, что не злится, то несколько оригинальных поступков с вашей стороны окончательно растопят возникшее охлаждение между вами.

Если же ссора была сильной и любимый перестал отвечать на звонки, обратитесь за помощью к друзьям. Попросите их отправить ему сообщения на телефон, в которых нужно написать несколько фраз о том, что просите прощение, очень скучаете и страдаете, например: «Она раскаивается и просит, чтобы ты её понял и простил», «Она очень переживает и просит её выслушать». Если любимый обладает превосходным чувством юмора, пусть друзья напишут, что ты должен её понять и простить. Улыбка, которую вызовет у него это сообщение, заставит его мужское сердце выслушать извинения лично.

Можете написать под его окном, чтобы он простил вас. Такой необычный способ вызовет желание с вами поговорить, тем более, что обычно под окном пишут признания в любви девушкам, а раз вы решились на такой поступок, значит он вам действительно дорог. Можете воспользоваться услугами радио, позвонив на радиостанцию, которую он слушает. Смелое признание перед всей аудиторией, что вы были неправы, не останется незамеченным. В честь примирения сделайте ему подарок и клятвенно пообещайте, что больше не обидите его и действительно, не обижайте его.

Как просить прощение по телефону

Если вам очень трудно попросить прощение лично, то воспользуйтесь современными технологиями, а точнее интернетом, услугами мобильной связи – звонками, смс-ками, сообщениями в социальных сетях. Но чтобы извинения были приняты, не будьте нудной, скучной и навязчивой. Не стоит сразу же звонить или писать в первые минуты после ссоры. Мужчина ещё находится во власти негативных эмоций, поэтому это ни к чему не приведёт.

Достаточно часто он может принять решение простить вас, но слишком большой шквал звонков и смс, которые обязывают его простить вас незамедлительно, может заставить его отказаться от принятого решения. Лучше займите выжидательную позицию на неделю. За это время негативные эмоции от ссоры исчезнут, и вы сможете спокойно попросить прощение. Начните просить его с написания смс. Не нужно тратить лишние слова и придумывать душещипательные истории, не клянитесь в вечной любви и не пишите мемуары о силе вашей любви.

Ни в коем случае не старайтесь убедить его, что вы не виноваты. Всё это может наоборот, заставить его задуматься о том, что ваша вина более серьёзна, чем он думал. К этому времени он и сам поймёт, что не стоит долго злиться. Постарайтесь сформулировать в смс отношение к случившемуся. Не жалуйтесь и не упрекайте, лучше напишите, как вам тяжело, и что сильно сожалеете о том, что причинили ему боль. Не нужно писать, что он должен измениться и поменять некоторые привычки, не используйте негативные слова или иронию, иначе вы снова обидите его. Будьте корректны, вежливы и лаконичны, мужчинам так легче воспринимать информацию. Закончите сообщение предложением встретиться и поговорить.

Если вы дороги мужчине, и он испытывает к вам сильные чувства, то он простит вас обязательно, и ссора останется в прошлом.

Автор: Устабаши Юлия
Статья защищена законом об авторских и смежных правах. При использовании и перепечатке материала активная ссылка на женский сайт www.inmoment.ru обязательна.

Вернуться в начало раздела Любовь и секс
Вернуться в начало раздела Красота и Здоровье

Как простить партнера и двигаться дальше после спора

Посмотрим правде в глаза: независимо от того, насколько глубока связь между вами и вашим партнером, в ваших отношениях обязательно будут ошибки. Некоторые из них могут быть мелкими, в то время как от других — финансовая нечестность, неверность — зачастую гораздо труднее оправиться. Если есть какой-то инструмент, который поможет вам стать сильнее на другой стороне, это прощение.

«Прощение может предсказать здоровье отношений», — говорит эксперт по отношениям д-р.Дэрил Джонсон. «Это дает возможность общаться и расти».

Знакомьтесь, эксперт

Доктор Дэрил Джонсон — профессиональный консультант и семейный терапевт с лицензией округа Колумбия. Также она имеет докторскую степень по психологии.

Тем не менее, это не происходит в одночасье. Прощение — это многоступенчатая практика, требующая терпения и доверия с обеих сторон отношений. Если вы уважаете его важность и искренне вовлечены в процесс, можно полностью отказаться от обидных слов и действий.Читайте дальше, чтобы узнать, почему прощение имеет решающее значение в развитии отношений, а также о том, как его давать и получать.

Почему важно прощение

Прощение важно, потому что оно защищает от презрения, одного из главных убийц отношений. «Без этого мы позволяем проступкам гноиться, а это действует почти как медленный яд», — говорит Джонсон. «Проходят годы, вы посмотрите вверх и не сможете понять, почему вас так раздражает этот человек».

Решая проблему лицом к лицу, вместо того, чтобы запихивать ее под пресловутый коврик, вы гарантируете, что ваш партнер знает, как и почему он вас расстраивает.Это сводит к минимуму вероятность того, что что-то подобное произойдет в будущем, что сводит к минимуму вероятность того, что проблема станет повторяющейся проблемой в ваших отношениях. Оставаться злым или расстроенным из-за кого-то также может быть серьезным недостатком энергии.

Разрешая себе отпустить эти чувства, вы освобождаете себя эмоционально и ментально. Это дает возможность отношениям продолжать расти, а не оставаться в трудном моменте. «Прощение помогает нам избавиться от нашего эго и стать более уязвимыми», — говорит Джонсон.«С его помощью мы можем смотреть на другого человека через призму сострадания и сочувствия, а не через разочарование, боль и обиду».

Прощение — это еще и инструмент для личностного роста. «Отношения — это улица с двусторонним движением», — добавляет Джонсон. «Если есть проблемы, вы не всегда можете указать пальцем на другого человека. Вам нужно перенаправить его на себя и посмотреть, что происходит ». Возможно, ваш партнер скрыл от вас крупную покупку, например мотоцикл, но это потому, что он чувствует, что вы принижаете его, когда они говорят о том, насколько им нравится кататься.Если вы понимаете, как ваши собственные действия сыграли роль в ситуации, вы можете лучше внести свой вклад в предотвращение эскалации проблемы.

Как простить партнера

Проведите открытое обсуждение того, что произошло.

Нарушение доверия может ощущаться как падение под приливную волну: внезапно вы полностью окружены новыми обстоятельствами, не имея возможности узнать, где они начинаются и заканчиваются. Честное общение является ключевым моментом на данном этапе. Понимание всего того, что произошло и почему это произошло, является решающим первым шагом в восстановлении атмосферы.Если ваш партнер обманул, побудите его поделиться тем, чего, по его мнению, он не получил в рамках ваших отношений. Если они жаловались на вас за вашей спиной, спросите их, почему они вообще не чувствовали себя комфортно, рассказывая о своем разочаровании непосредственно вам.

Хотя изучение этих деталей, несомненно, будет болезненным, эти знания помогут вам свести к минимуму чувство потери контроля над ситуацией.

Также необходимо сострадание. Вам было больно, и вы можете чувствовать себя полностью оправданным наброситься на своего партнера и нанести ему ответный удар.Месть и обзывание только удерживают вас обоих в месте боли. Когда вы избегаете полностью обвинять другого человека и вместо этого относитесь к нему как к разумному человеку с не совсем злыми причинами для того, чтобы делать то, что он сделал, может быть легче отказаться от его действий дальше по линии.

Обозначьте ситуацию.

Это не «вы против вашего партнера», это «вы и ваш партнер против проблемы». Понятно, что такое мышление может показаться труднодостижимым, если ваш партнер солгал вам или изменял вам, но если вы окажетесь на одной стороне уравнения, это будет способствовать совместной работе, необходимой для совместного решения проблемы.Когда вы оба стремитесь к одной и той же конечной цели, вы почувствуете большую поддержку и с большей вероятностью поверите, что отношения стоит сохранить.

Подумайте о занимании места критически.

Когда в отношениях происходит что-то катастрофическое, вы можете сразу же побудить вас полностью их бросить. «Всегда есть спешка, чтобы расстаться или пойти на перерыв, но ничего продуктивного не может выйти из типичного« мы просто не собираемся разговаривать », — говорит Джонсон. «Это приносит больше вреда, чем пользы, потому что работа не ведется.Вместо этого Джонсон поощряет паузы в разногласиях, когда вы находитесь в неудобном месте для общения и / или обращаетесь за помощью к профессиональному консультанту по отношениям, который поможет вам вести разговор, который может показаться невозможным.

Установить новые параметры.

После серьезного нарушения границы ваших отношений какое-то время могут измениться. Если ваш партнер физически обманул или имел эмоциональную связь, доступ к его телефону, электронной почте и учетным записям в социальных сетях может быть необходимым способом помочь вам восстановить доверие.Если они приняли важное финансовое решение без вас, можно попросить вас взять бразды правления на свой совместный банковский счет или заранее обсудить каждую будущую покупку на сумму, превышающую определенную. Восстановление доверия в основном происходит с помощью действий, а не слов. Переопределив границы таким образом, чтобы позволить вашим отношениям преодолеть неудачу и начать новую главу, вы создадите условия, необходимые для достижения истинного прощения.

Знайте, что такое настоящее прощение.

«Истинное прощение означает возможность двигаться вперед в отношениях, не чувствуя себя застрявшим в негодовании и не наказывая своего партнера по мелочам», — говорит Джонсон. Чаще всего это означает подходить к своим отношениям с новой отправной точки и отказываться от обобщений об их поведении (они всегда лажают, им не доверяют и т. Д.), Которые расстраивали вас в прошлом. «Если [вы] можете смотреть на вещи с точки зрения новичка, то вы не позволяете старым представлениям о человеке окрашивать ваши будущие взаимодействия», — добавляет Джонсон.«Вы можете больше оставаться в настоящем».

Как просить прощения

Принесите искренние извинения.

«Человек на другой стороне хочет услышать, что вы действительно сожалеете о случившемся, а не о том, что вас поймали или что вы могли задеть [их] чувства», — говорит Джонсон. Смысл: Сейчас не время для пустых слов и банальностей. Продемонстрируйте вслух и конкретно, что вы понимаете, как и почему ваши действия их расстраивают. Затем подтвердите, насколько ценным для вас является то, что вы поставили под угрозу — ваши отношения.

Определите языки, на которых вы извиняетесь.

Так же, как есть языки любви, существуют также языки извинений — и вы и ваш партнер можете пройти бесплатную викторину, чтобы понять, как лучше всего общаться друг с другом в трудных ситуациях и показать свое раскаяние таким образом, чтобы он наиболее эффективно находил отклик у вас. партнер. «Пройдите тест, чтобы лучше понять, как исцелить боль в ваших отношениях», — советует Джонсон.

Будьте терпеливы и присутствуйте.

«Иногда, когда мы ошибаемся, мы хотим поспешить через это трудное место и не сталкиваться с тем фактом, что причинили боль тому, кого любим, — говорит Джонсон.Но, отмечает она, попытка ускорить процесс может привести к тому, что наш партнер не будет чувствовать себя должным образом увиденным или услышанным, или его обида будет преуменьшена. «Нам нужно сидеть в этот момент с этим человеком, понимать, что он пережил, и быть искренними в этом», — добавляет Джонсон.

Оцените, чего вы действительно хотите от отношений.

«Я всегда призываю человека, совершившего предательство, быть честным», — говорит Джонсон. Если вы пытаетесь исправить ситуацию исключительно из-за общих обязательств — детей, дома, долгой совместной жизни — вы можете в конечном итоге предложить компенсацию, которую не собираетесь выполнять.Это только приведет к дальнейшим страданиям и разочарованию. «Это действительно должно быть то, чем вы, , на самом деле, хотите сделать», — добавляет Джонсон, иначе отношения, скорее всего, не продлятся долго.

Что делать, если прощения недостаточно

Прощение — важный шаг в восстановлении разорванных отношений. Иногда, однако, отношения могут не восстановиться, или они могут оказаться нездоровыми или достаточно стоящими, чтобы их можно было восстановить в первую очередь. В этих обстоятельствах прощения может быть недостаточно:

• Отношения оскорбительные. Если ваш партнер оскорбляет вас физически или словесно, или если он постоянно издевается над вами, ваш партнер не заботится о ваших интересах, даже если он извинился за свои действия в прошлом. Примите меры, необходимые для безопасного разрыва отношений.
• Вы поработали, но чувства не изменились. Если вы прошли все описанные выше шаги, но обнаружили, что не можете оценить точку зрения вашего партнера в этом вопросе или преодолеть то, что произошло, ваши отношения могут застрять в этом моменте боли.Если ваши отношения не могут развиваться и вы находитесь в точке, где вы добавляете больше страданий, чем радости, в жизни друг друга, вероятно, не стоит продолжать.

Если вы проходите консультации по вопросам брака и обнаруживаете, что достигли этого перекрестка, ваш терапевт может порекомендовать консультирование по проницательности с отдельным терапевтом. За четыре-пять интенсивных занятий специалист по проницательности поможет вам оценить, действительно ли развод или разлука является правильным следующим шагом. «Семейная терапия — это скорее профилактическая мера.Это дает вам инструменты для укрепления связи », — объясняет Джонсон. «Консультации по проницательности помогают парам понять, в каком направлении они хотят двигаться дальше».

Важность прощения в браке и отношениях

Способность прощать и искать прощения часто считается одним из наиболее важных факторов, влияющих на продолжительность отношений.

В этой статье мы исследуем прощение в браке, отношениях и семье в целом.

Читайте дальше, чтобы узнать, какую роль прощение играет в наших самых близких и важных отношениях.

Прежде чем вы продолжите, мы подумали, что вы можете бесплатно загрузить наши три упражнения на позитивные отношения. Эти подробные научно обоснованные упражнения помогут вам или вашим клиентам построить здоровые, полезные для жизни отношения.

Прощение и примирение

Прощение может быть реакцией на восприятие несправедливости и включать примирение. Это может быть как внутренний, так и внешний процесс разрешения конфликта.

Маккалоу и Уитвлит определили примирение как « термин, который подразумевает восстановление разорванных отношений », в то время как Ричард Мур определяет его как аспект процесса прощения.Он особо упоминает примирение внутри себя, которое в литературе о прощении можно сравнить только с самопрощением.

Прощение встроено в социальный контекст, где примирение — это восстановление доверия. Разговор о проступке — это и путь к примирению, и социальный контекст, в котором люди выражают и часто переживают прощение.

Не надо мириться. Итак, примирение предполагает решение и сотрудничество другого человека.Люди решают, нужно ли это делать, как и когда. В отличие от прощения, примирение требует сотрудничества обеих сторон.

Ошибки всегда простительны, если есть мужество их признать.

Брюс Ли

Преимущество примирения состоит в том, что оно обычно сокращает несправедливость жертвы. Преступник обычно проявляет уязвимое поведение, например, извиняется, что может помочь жертве, привнося в ситуацию больше чувства справедливости.Это часто увеличивает вероятность прощения, но также побуждает к примирению.

Ричард Мур придерживался мнения, что прощение может быть без примирения, но не может быть истинного примирения без прощения. Чтобы прощение было эффективным, оно должно предшествовать примирению.

Мур считает, что прощение не зависит от справедливости и что справедливость не нужна для прощения, потому что правовая система и общество отправляют правосудие.

Прощение касается человека, прощающего. Прощение внутри себя позволяет примириться внутри себя, что, в свою очередь, дает возможность прощать другим и может привести к примирению.

Ричард Мор заметил, что для него примирение стало естественным рефлексом, потому что прощение было первым. Он считает, что этот путь к прощению и примирению можно практиковать и развивать.

Простить — значит освободить заключенного и обнаружить, что этим заключенным были вы.

Льюис Б. Смедес

Уортингтон и Дринкард определили два основных способа примирения. Один из них — это неявное примирение, а другой — явное примирение (2000). Неявное примирение часто происходит в спокойных отношениях, где прощение происходит почти автоматически.

Явное примирение, часто которому помогает терапия, происходит, когда партнеры вместе работают над примирением, открыто решая проблемы. Для явного примирения необходимо прежде всего положить конец боевым действиям.Вот почему страны объявляют прекращение огня и перемирие. Только если будет достигнуто соглашение о прекращении боевых действий, можно будет добиться прогресса в направлении примирения.

Тогда и только тогда партии могут собираться вместе. Простое прекращение враждебных действий, но без взаимодействия может привести к неспособности завоевать доверие. Как только произойдет нарушение перемирия, стороны немедленно возобновят конфликт. Таким образом, необходимо некоторое мирное общение.

Это может потребовать, чтобы третья сторона выступила в качестве посредника.Когда стороны объединяются, обе стороны должны положительно относиться друг к другу. Для продолжения построения доверия необходимо определенное позитивное взаимодействие, иначе стороны не будут считать себя заслуживающими доверия и примирение не произойдет (Worthington, & Drinkard, 2000).

Прощение в браке и отношениях

Близкие отношения часто омрачаются межличностными оскорблениями. Конфликт и социальный вред могут серьезно сказаться на нашем психологическом и физическом благополучии, и некоторые утверждают, что счастье в значительной степени зависит от того, как мы реагируем на эти трудные и болезненные переживания и восстанавливаемся после них.

Прощение выглядит иначе, когда мы прощаем незнакомца, а не любимого человека, и зависит от характера отношений. Многие исследователи и клиницисты утверждают, что прощение — краеугольный камень успешного брака (например, Worthington, 1994).

Это убеждение лежит в основе разработки нескольких супружеских вмешательств, которые делают упор на прощение, особенно в контексте супружеской неверности (например, Gordon, Baucom & Snyder, 2005). Данные исследований подтверждают эту точку зрения, поскольку прощение связано с несколькими ключевыми конструкциями в супружеской сфере, включая разрешение конфликтов, атрибуцию, способствующую укреплению отношений, и большую приверженность.

Наиболее убедительное открытие в этой новой литературе свидетельствует о положительной связи между прощением и качеством брака.

Макротумео в переводе с греческого означает прощать. Его буквальное значение — «потерпи со мной; дай мне время.»

Thayer & Strong, 1995.

Способность прощать и искать прощения в значительной степени способствует удовлетворению брака и часто считается одним из наиболее важных факторов, влияющих на продолжительность отношений.

Прощение в браке связано с качеством отношений, атрибуцией и сочувствием. Финчем и его коллеги обнаружили, что положительное качество брака связано с более мягким распределением ответственности за проступки, которые, как было установлено, в ответ способствуют прощению.

Эти приписывания, при которых преступление будет рассматриваться как менее преднамеренное или предотвратимое, выражались в более позитивных реакциях и большем выражении сочувствия к нарушителю, поскольку было установлено, что партнеры понимали их как готовность простить (Fincham, Paleari, & Regalia , 2002).

Это было интересным открытием, поскольку оно напрямую связывало удовлетворение от брака с прощением, объясняя, что люди, состоящие в близких и поддерживающих отношениях, с большей вероятностью будут сочувствовать и испытывать меньше негативных эмоций, а во многих исследованиях сочувствие было обнаружено как играющее важную роль в способности человека. прощать (McCullough, Worthington, & Rachal, 1997).

Было высказано предположение, что прощение связано с некоторыми важными навыками взаимоотношений. Например, люди, которые с большей готовностью прощают, могут иметь:

• большее количество общих репертуаров совладания со стрессом отрицательных эмоций,
• — более надежные стратегии регуляции эмоций (Gross, 1998),
• меньше вероятность обидеть партнера, что может привести к снижению чувства вины и стыда (Enright and the Human Development Study Group, 1996),
• меньше способности вступать в отношения (Finkel et al., 2002), и
• меньше готовы жертвовать ради отношений (Van Lange et al., 1997).

Интересно, что связь между умением прощать и отношениями также предполагает, что люди, которые более снисходительны, могут быть менее склонны к жертвам ради отношений (Van Lange et al., 1997) и менее способны вступать в отношения (Finkel et al. ., 2002).

Пол также связан с прощением, и есть несколько наводящих на размышления выводов о том, что женщины, как правило, более снисходительны, чем мужчины (например,г., Exline, Baumeister, Bushman, Campbell, & Finkel, 2004; Karremans et al., 2003).

Проступки, особенно если они достаточно серьезны, чтобы разрушить отношения, как правило, вызывают сильные негативные чувства. Мы также инстинктивно предрасположены к мести. Когда мы привносим эту тенденцию в близкие отношения, она может принимать некоторые интересные вариации, если учесть, что репрессивные тенденции столь же сильны, как и потребность чувствовать связь с другими (Tullisjan, 2013).

Исследования показывают, что нарушения могут потенциально изменить цели отношений, как нам рассказали Фрэнк Финчем и Джули Холл из Университета Буффало и Стивен Бич из Университета Джорджии, которые рассмотрели 17 эмпирических исследований прощения в отношениях.

Участники исследований сообщили, что партнеры, которые были привержены сотрудничеству, как правило, становятся конкурентоспособными после предательства и начинают вести счет в спорах, а не ищут компромисса и удовольствия от компании друг друга (Hall, & Fincham, 2005).Исследователь взаимоотношений Джон Готтман также обнаружил, что обвинения и защитная реакция, как правило, способствуют ухудшению отношений с течением времени (Gottman, & Silver, 2015).

Тьма не может прогнать тьму; только свет может это сделать. Ненависть не может изгнать ненависть; только любовь может это сделать.

Мартин Лютер Кинг младший

Одно лонгитюдное исследование, проведенное Цангом, Маккаллоу и Финчумом, зафиксировало ссоры и случаи прощения на еженедельной основе в парах в течение девяти недель.Исследование показало, что в близких отношениях мы неизбежно участвуем в определенном конфликте с течением времени, но пары, которые сообщили о прощении после конфликта, были счастливее на девять недель позже, чем те, кто не прощал (Tsang, McCullough, & Finchum, 2006).

Хотя у нас есть предрасположенность к сочувствию и состраданию, рассмотрение перспективы и сонастройка с другими часто требует усилий. В близких отношениях практика только принятия решений и, следовательно, поверхностная форма прощения в течение более длительных периодов времени может привести к негодованию и стать препятствием для эффективного общения (Worthington & Scherer, 2004).

Исследования также показывают, что удовлетворенность отношениями, а также личные качества сторон играют роль в процессе прощения. Высокий уровень удовлетворенности отношениями был положительно связан с прощением, а низкий уровень удовлетворенности отношениями был отрицательно связан (Allemand, Amberg, Zimprich, & Fincham (2007).

Также было показано, что прощение способствует удовлетворению отношений и долголетию, и когда был проанализирован аспект приверженности, выяснилось, что когнитивные интерпретации проступка оказали влияние на процесс прощения в преданных отношениях (Finkel, Rusbult, Kumashiro, & Hannon, 2002).

Одно из определений межличностного прощения, сделанное Маккаллоу, Уортингтоном и Рахалом (1997), описывает его как процесс замены деструктивных реакций на конструктивное поведение.

В одном исследовании прощение в супружеских отношениях было связано с навыками разрешения конфликтов и показало гендерные различия в подходах к конфликту. В частности, женщины более склонны поднимать вопросы, в то время как мужья проявляют более избегающее поведение, характеризуемое требованиями.

Было показано, что важен взгляд на перспективу, поскольку воспоминания о вреде, которые имеют тенденцию быть корыстными, приводят к эскалации негативных взаимодействий (Fincham, Beach, & Davila, 2006).

Когда вы прощаете, вы никоим образом не меняете прошлое — но вы обязательно меняете будущее.

Бернард Мельцер

Несмотря на то, что прощение не рассматривается как аспект семьи или близких отношений, поведение, связанное с поиском прощения, и его мотивация с точки зрения преступника также важны.

В частности, в одном исследовании важна разница между межличностным и внутриличностным типами прощения, когда первый стремится примириться, а второй просто хочет почувствовать себя лучше.

Исследование также показало, что существует связь между стремлением к прощению и экстравертированной или интровертной личностью преступника и тяжестью проступка. Если бы событие было значительным, прежде всего важнее было бы прощение самого себя, независимо от типа личности, но когда проступок был незначительным, экстраверт рычал, чтобы восстановить отношения.

Суровость и своевременность также сыграли роль в том, к какому типу поведения, ищущему прощения, прибегали преступники, когда одни подходили, в то время как другие демонстрировали уклонение, отрицание и унижение (Rourke, 2006).

То, как передается прощение, также играет важную роль в том, насколько эффективны прощение и последующий процесс примирения. Условное общение было связано с ухудшением отношений после эпизода прощения, но более искренние и явные стратегии, которые включали невербальные выражения прощения, способствовали укреплению отношений (Waldron, & Kelley, 2005).

Прощение в семьях

Наиболее интересные и часто публикуемые рассказы о прощении связаны с травмой, когда прощение — это почти героический поступок. Но как насчет тонкого, но продолжающегося и искреннего прощения, которое происходит в близких отношениях и семьях?

Кажется, что в близких отношениях и семьях прощение происходит гораздо чаще и может быть более сложным в контексте. Прощение выглядит совершенно иначе в близких и отдаленных отношениях, а семейные отношения и их динамика могут стать важным контекстом и фактором влияния в процессе прощения.

Сердце матери — глубокая бездна, на дне которой ты всегда найдешь прощение.

Оноре де Бальзак

Хотя исследование показывает, что прощение имеет значительные положительные последствия для многих аспектов семейных отношений и общего семейного окружения, оно также показывает « асимметрий прощения в отношениях между родителями и детьми и между родителями и родителями, демонстрируя природу прощения, связанного с отношениями». (Майо, Томас, Финчем и Карнелли, 2008 г.).

Майо и его коллеги представили еще более глубокое обсуждение того, как конструкция прощения зависит от отношений в своем исследовании 2008 года, которое связывает прощение с несколькими переменными индивидуального уровня и уровня отношений.

Характер прощения во взаимоотношениях объяснялся разницей в привязанности между детьми и отцами и детьми и матерями. В целом были изучены эффекты эволюционного давления с целью прощать детей.

Это было лонгитюдное исследование, в котором рассматривались многие переменные уровня личности и отношений, связанные с прощением:

• сочувствие к нарушителю,
• разрешение конфликтов,
• удовлетворенность отношениями,
• сотрудничество,
• психологическое благополучие,
• высокое сознание,
• покладистость,
• эмоциональная устойчивость,
• уровня депрессии и
• двойственное отношение к женатым партнерам.

Предрасположенность к прощению и восприятие других членов семьи использовались для проверки обоснованности мер (Maio, Thomas, Fincham, & Carnelley, 2008).

Значение некоторых находок здесь нельзя недооценивать. Прощение, выраженное родителями, было положительно связано с большей выразительностью в семье, меньшим количеством конфликтов и большей сплоченностью семьи.

Он также предсказал меньшую тревогу и меньшую зависимость от привязанности в семье в целом и лучшее отношение к качеству и близости в браке.

Некоторые из самых глубоких выводов, приведенных здесь, заключаются в том, что дети учатся прощающему поведению дома, как это моделируют для них их родители. Это становится очень важной частью передачи ценностей от родителей к детям, что может оказать значительное влияние на жизнь детей по мере их взросления и имитировать прощение в своих новых отношениях.

Хотя в этом исследовании утверждается, что черты личности играют важную роль в способности прощать, оказалось, что верно и обратное.Прощение предсказывает эмоциональную стабильность, покладистость, более высокую сознательность (Maio, Thomas, Fincham, & Carnelley, 2008).

Исследование 2005 года, проведенное Хойтом и его коллегами, подтверждает, что межличностный конфликт в семьях имеет далеко идущие последствия для благополучия отдельных членов семьи, которые варьируются от физического и психического здоровья и результатов семьи, таких как плохое воспитание, проблемная привязанность и высокий конфликт.

Он анализирует сложность «межличностных мотиваций, связанных с нарушениями» (TRIM) с помощью трех различных факторов: прощение черт характера, ситуативное прощение и способность получить прощение, а также эффект взаимоотношений.Это открытие указывало на важность роли семьи и необходимость изучения прощения в более сложном психосоциальном контексте.

Диспозиционные тенденции оказались более значимыми для отцов и детей, а эффекты, специфичные для взаимоотношений, чаще наблюдались для матерей (Hoyt, Fincham, McCullough, Maio, & Davila, 2005).

Наши самые близкие отношения, изложенные в теории привязанности, формируют наше восприятие мира и других людей (Bowlby, 1960).Возможно, поговорка о том, что мы стали пятью людьми, с которыми проводим большую часть времени, имеет научную ценность. Чем теснее связь, тем сильнее влияние.

Как показали исследования, описанные выше, взаимосвязь между прощением и благополучием сильнее в близких отношениях, и долгосрочные последствия того, как моделируется прощение для детей в семьях по мере их взросления, значительны (Luskin, 2004).

Взгляд на прощение после обмана и прелюбодеяния

В близких отношениях прощение происходит как часть продолжающегося взаимодействия, и в этом контексте оба партнера иногда являются преступниками или жертвами.

Как следствие, взаимность играет важную роль и может влиять на реакцию партнеров на будущие правонарушения. Не только текущее, но и прошлое поведение играет роль в ожиданиях и атрибуциях, которые предсказывают реакции между партнерами.

Кроме того, было обнаружено, что способность извиняться и сочувствовать является хорошим предиктором прощения на индивидуальном уровне. Приверженность, близость и меньшее количество склонностей к проявлению негативных эмоциональных реакций на факторы жизненного стресса также положительно связаны с прощением на уровне отношений.

Индивидуальные представления о доверии и конструктивном управлении конфликтами также являются функциями готовности прощать, как это обсуждалось в другом месте Rusbult в терминах «приспосабливаться, а не мстить» (1991). Реакции на нарушения со временем превращаются в паттерны, в которых фактические и предполагаемые реакции создают ожидания относительно будущего разрешения конфликтов (Hoyt, Fincham, McCullough, Maio, & Davila, 2005).

Нет любви без прощения, и нет прощения без любви.

Брайант Х. МакГилл

Готовность прощать была связана с уровнем приверженности и доверия в отношениях согласно исследованию Кэрил Русбулт и его коллег, которые предположили, что люди в более сильных и близких отношениях будут больше терять. Связь между прощением и благополучием в браке была сильнее, чем в других отношениях (Rusbult, Davis, Finkel, Hannon, & Olsen, 2004).

Финкель в другом месте изучал роль приверженности как мотивации к прощению в пользу отношений, в отличие от импульсов к удержанию обиды или выражению мести.

Интересно, что связь между прощением и обязательством связана с намерением упорствовать, , а не столько с психологической привязанностью или долгосрочной ориентацией. В частности, в отношении предательств значительную роль сыграли когнитивные интерпретации проступка.

Финкель и его коллеги также подняли важную дискуссию о том, почему мы прощаем в близких отношениях. Они основали свое обсуждение на теории взаимозависимости и обнаружили, что «ассоциация приверженность-прощение опосредована когнитивными интерпретациями инцидентов, связанных с предательством» (Finkel, Rusbult, Kumashiro, & Hannon, 2002, стр.13).

Прощать не всегда легко. Временами простить того, кто ее нанес, кажется более болезненным, чем полученная нами рана. И все же без прощения нет мира.

Марианна Уильямсон

Первый шаг в восстановлении отношений после предательства — решить, говорить ли о проступке. Одно из таких упражнений по прощению предполагает, что мы составляем баланс затрат и выгод.

Чтобы оценить рациональные причины, по которым мы могли бы хотеть обсудить проблему или не обсуждать проблему, мы составляем баланс, в котором затраты на участие в обсуждении перечислены на одной стороне, а выгоды — на другой. .После того, как бухгалтерский баланс будет составлен, мы будем использовать звездочку, чтобы обозначить, какие, по нашему мнению, являются наиболее важными причинами, за и против, которые следует учитывать (Worthington, 2004).

Примирение — это процесс исцеления испорченных отношений. Хотя примирение может произойти и без того, чтобы каждый партнер прощал другого, прощение обычно делает примирение более легким и долговечным.

Затем терапевты должны стремиться освободить партнеров от ран прошлого, помогая каждому принять решение о стремлении к примирению, а затем направлять партнеров, когда они говорят о своих проступках.После того, как партнеры прощают, они могут попытаться устранить накопившиеся в их отношениях яды и, наконец, построить позитивные акты любви и преданности в своих отношениях.

Примирение — важный шаг в восстановлении отношений после предательств. Чтобы примириться, необходимо восстановить доверие, установив новые модели поведения, заслуживающие доверия. Старое, ненадежное поведение необходимо вывести из организма. Однако укрепление доверия — это не просто устранение негатива. Люди должны уделять внимание развитию положительной преданности, если мы хотим полностью примирить отношения.

Возврат преданности в испорченные отношения включает в себя постоянную готовность ценить партнера и бдительность, чтобы не обесценить партнера.

Это касается не только того, что каждый человек делает в отношениях, хотя это очень важно; это также связано с тем, как то, что делается, влияет на эмоциональную связь людей. Когда партнеры любят друг друга и хотят восстановить свои отношения, очень полезно, если они могут поговорить друг с другом и прямо указать, как они ценят, а не обесценивают партнера (Worthington, 2004).

A Take Home Message

Прощение и примирение — сложные процессы, которые, хотя и приносят пользу, не могут быть достигнуты простыми средствами. Короче говоря, прощение требует работы. Чтобы узнать больше об этих процессах, в том числе о многих преимуществах, обязательно ознакомьтесь с другими нашими статьями по этой теме.

Спасибо за чтение и поделитесь с нами своими мыслями и впечатлениями ниже, мы будем рады услышать от вас!

Надеемся, вам понравилась эта статья.Не забудьте скачать наши три упражнения на позитивные отношения бесплатно.

Если вы хотите большего, наш набор материалов по позитивной психологии © содержит более 370 научно обоснованных упражнений по позитивной психологии, интервенций, анкет и оценок, которые практикующие могут использовать в своей терапии, наставничестве или на рабочем месте.

• Аллеманд М., Амберг И., Зимприх Д. и Финчем Ф.Д. (2007). Роль прощения и удовлетворения в отношениях. Журнал социальной и клинической психологии , Vol.26, № 2, 2007, с. 199–217
• Bowlby, J. (1960). «Тревога разлуки». Международный журнал психоанализа. 41 : 89–113.
• Браун, Б. (2012). Отважный: как мужество быть уязвимым меняет наш образ жизни
• Динер Э. и Селигман М. Э. П. (2002). Очень счастливые люди. VOL. 13, НЕТ. 1 января 2002 г.
• Эммонс, Р. А., и Маккалоу, М. Э. (2003). Подсчет благословений против бремени: экспериментальное исследование благодарности и субъективного благополучия в повседневной жизни. Журнал личности и социальной психологии, 84 (2), 377-389. DOI: 10.1037 // 0022-3514.84.2.377
• Энрайт, Роберт Д.; Фитцгиббонс, Ричард П. (2015). Терапия прощения: эмпирическое руководство для разрешения гнева и восстановления надежды.
• Финчем, Ф. Д., Бич, С. Р. Х., и Давила, Дж. (2006) Прощение и разрешение конфликтов в браке. Американская психологическая ассоциация, (2006). Прощение: выборка результатов исследования. Вашингтон, округ Колумбия: Управление по международным делам.Перепечатано, 2008 г.
• Финкель, Э.Дж., Русбулт, К. Э., Кумаширо, М., и Хэннон, П. Э. (2002). Как справиться с предательством в близких отношениях: способствует ли приверженность прощению? Журнал личности и социальной психологии 82 (6): 956-74
• Фредриксон, Б. Л. (2004). Теория позитивных эмоций, развивающая и развивающая. Философские труды Королевского общества B: Биологические науки, 359 (1449), 1367–1378. http://doi.org/10.1098/rstb.2004.1512
• Готтман, Дж.М. и Сильвер Н. (1999). Семь принципов работы брака: практическое руководство от ведущего отечественного эксперта по взаимоотношениям. Нью-Йорк, Нью-Йорк: Книги Гармонии
• Холл, Дж. И Финчем, Ф. Д. (2005). Самопрощение: пасынок исследования прощения. Журнал социальной и клинической психологии , Vol. 24, No. 5, 2005, pp. 621-637.
• Хендерсон, М. (нет данных). Он простил солдата, который его ослепил. Майкл Хендерсон. Получено с http://mh.iofc.org/forgiving-the-soldier-who-blinded-Richard-Moore
.
• Карреманс, Дж.К., Ван Ланге, П. А. М., и Холланд, Р. У. (2005). Прощение и его связь с просоциальным мышлением, чувствами и действиями, выходящими за рамки отношений с обидчиком. Бюллетень личности и социальной психологии, 31 (10), 1315–1326. https://doi.org/10.1177/0146167205274892
• Лама, Д. (1997). Исцеляющий гнев: сила терпения с буддийской точки зрения. Итака, штат Нью-Йорк: публикации Snow Lion.
• Лускин, Ф. (1 сентября 2004 г.). Выбор прощать.
• Майо, Г.Р., Томас, Г., Финчем, Ф.Д., и Карнелли, К. (2008). Раскрытие роли прощения в семейных отношениях. Журнал личности и социальной психологии . 2008 Февраль; 94 (2): 307-19. DOI: 10.1037 / 0022-3514.94.2.307.
• McCullough, M.E., Worthington, E.L., & Rachal, K.C. (1997). Межличностное прощение в близких отношениях. Журнал личности и социальной психологии. Vol. 73 , № 2, 321-336
• Маккалоу, М. Э., Рут, Л. М., и Коэн, А.Д. (2006). Написание о преимуществах межличностного проступка способствует прощению. Журнал консалтинговой и клинической психологии, 74 (5), 887-897. DOI: 10.1037 / 0022-006X.74.5.887
• McCullough, M.E., vanOyten Witvliet, C. (2002). Психология прощения. В С. Дж. Лопесе и К. Р. Снайдере (ред.), Оксфордский справочник по позитивной психологии , (стр. 446-458). Нью-Йорк: Издательство Оксфордского университета.
• Маккалоу, М. Э., Рут, Л. М., и Коэн, А.Д. (2006). Написание о преимуществах межличностного проступка способствует прощению. Журнал Консультации и Клинической Психологии, 74 (5), 887-897. DOI: 10.1037 / 0022-006X.74.5.887
• McCullough, M.E., vanOyten Witvliet, C. (2002). Психология прощения. В С. Дж. Лопесе и К. Р. Снайдере (ред.), Оксфордский справочник по позитивной психологии , (стр. 446-458). Нью-Йорк: Издательство Оксфордского университета.
• Мур Р. (2015). Life Talks 2015 Ричард Мур [Видеофайл].Получено с https://www.youtube.com/watch?v=_Epa15qqkSo
.
• Нефф, К. Д., и Дам, К. А. (2014). Самосострадание: что это такое, для чего оно используется и как оно связано с внимательностью (стр. 121–140). В М. Робинсон, Б. Майер и Б. Остафин (ред.) Внимательность и саморегуляция. Нью-Йорк, штат Нью-Йорк: Спрингер.
• Одзава-де Сильва, К. (2006). Психотерапия и религия в Японии: японская практика самоанализа Найкана. Лондон, Великобритания: Рутледж.
• Одзава-де Сильва, К. (2013). Осознание доброты других: Созерцательная практика Найкана [Видео файл].Получено с https://vimeo.com/75236784
.
• Одзава-де Сильва, К. (2013b). Тикако Одзава-де Сильва на Найкане [видеофайл]. Получено с https://vimeo.com/76080468
• Одзава-де Сильва, Б. (2013c). Брендан Одзава-де Сильва о светских практиках [видеофайл]. Получено с https://vimeo.com/76063250
• Рурк, Дж. (2006). Мотивы и поведение поиска прощения. Американская психологическая ассоциация, Прощение: выборка результатов исследования. Вашингтон, округ Колумбия: Управление по международным делам.Перепечатано, 2008 г.
• Раффинг Э.Г., Мун С.Х., Криер Дж., Пейн Д.Р., Вольф Э., Сэндидж С.Дж. (2017) Самопрощение в супружеской и семейной терапии. В: Woodyatt L., Worthington, Jr. E., Wenzel M., Griffin B. (eds) Справочник по психологии самопрощения. Спрингер, Чам
  Финчем, Ф. Д. и Джозеф, С. (2015). Содействие прощению с помощью групповых и общественных вмешательств. https://doi.org/10.1002/9781118996874.ch48
• Rusbult, C.E., Davis, J.L., Finkel, E.J., Hannon, P., И Олсен, Н. (2004). Прощение проступков в близких отношениях: переход от корыстных побуждений к действиям, ориентированным на отношения. Неопубликованная рукопись, Свободный университет в Амстердаме.
• Сингер Т. и Ламм К. (2009). Социальная нейробиология сочувствия. Анналы Нью-Йоркской академии наук, 1156 , 81-96 DOI: 10.1111 / j.1749-6632.2009.04418.x
• Стоун, Д., Паттон, Б. и Хайн, С. (2000). Сложные разговоры: как обсудить самое главное.Нью-Йорк, Нью-Йорк: Книги Пингвинов.
• Тайер Дж. И Стронг Дж. (1995). Греко-английский лексикон Нового Завета Тайера: закодировано с помощью чисел соответствия Стронга.
• Туссен, Л., Камбл, С., Маршалм, Дж., И Дугги, Д. (2016). Влияние краткой молитвы на переживание прощения: сравнение Америки и Индии. Int J Psychol. 2016 август; 51 (4): 288-95. DOI: 10.1002 / ijop.12139. Epub 2015 16 января
• Цанг, Дж., Маккалоу, M.E., Финчем, Ф. Д. (2006). Продольные ассоциации между прощением и близостью отношений.Журнал социальной и клинической психологии; Apr 2006; 25, 4; Модуль Психологии стр. 448-472
• Туллисян П. (4 января 2013 г.). Может ли прощение сыграть роль в уголовном правосудии? Журнал «Нью-Йорк Таймс». Получено с http://www.nytimes.com/2013/01/06/magazine/can-forgiveness-play-a-role-in-criminal-justice.html
.
• vanOyen Witvliet, C., Ludwig, T. E., & Vander Laan, K. L. (2001, март). Прощение или затаивание обиды: влияние на эмоции, физиологию и здоровье. Психологическая наука, 12 (2), 117-123. Получено с http://greatergood.berkeley.edu/images/uploads/VanOyenWitvliet-GrantingForgiveness.pdf
.
• Уэбб, Дж., Филлипс, Т., Бумгарнер, Д., и Конвей-Уильямс, Э. (2013). Прощение, внимательность и здоровье. Внимательность, 4 (3), 235. doi: 10.1007 / s12671-012-0119-0
• Витвлит, К. против О., Людвиг, Т. Э., и Вандер Лаан, К. Л. (2001, март). Прощение или затаивание обиды: влияние на эмоции, физиологию и здоровье. Психологическая наука, 12 (2), 117-123. Получено с http://greatergood.berkeley.edu/images/uploads/VanOyenWitvliet-GrantingForgiveness.pdf
.
• Уолдрон, В. Р. и Келли, Д. Л. (2005). Прощение общения как ответ на нарушения в отношениях. Том: 22 выпуск: 6, страницы (и): 723-742 Выпуск опубликован: 1 декабря 2005 г. DOI: https://doi.org/10.1177/0265407505056445
• Вашингтон, округ Колумбия, США: Американская психологическая ассоциация. xi 358 с., http://dx.doi.org/10.1037 / 14526-000
• Вудьятт, Л., Уортингтон, Э. Л., Майкл Венцель, М., и Гриффин, Б. Дж. (2017). Справочник по психологии самопрощения. Springer.
• Уортингтон, Э. Л., и Шерер, М. (2004). Прощение — это ориентированная на эмоции стратегия выживания, которая может снизить риски для здоровья и повысить устойчивость здоровья: теория, обзор и гипотезы. Психология и здоровье, 19 (3), 385-405.

молитв о том, чтобы у вашего друга было прощающее сердце, свободное от горечи

Этот пост является частью молитвенного задания 21 день молитв для ваших друзей. Если вам нужна дополнительная информация о ежедневных молитвенных руководствах по электронной почте, я предлагаю вам найти их здесь.

---

Было сказано, что «негодование, горечь и жалость к себе накапливаются в наших сердцах и разъедают нашу духовную жизнь, как медленно распространяющийся рак» (Джерри Бриджес).

Мой муж пережил рак, и хотя эта битва действительно была одним из самых духовно процветающих периодов в нашей жизни, рак по-прежнему не является тем, чего я бы никому не пожелал.

Но что намного хуже рака тела, так это рак души. И для очень многих людей (некоторые из которых являются христианами) этот рак проявляется в форме горечи.

Возможно, самое печальное в этом раке, ожесточающем наши сердца и пожирающем наши души, — это то, что нам не нужно за него держаться.

Мы можем отпустить этот рак и освободиться от его рабства, просто выбрав прощение.

Вопреки распространенному мнению, прощение — это не забвение, так что давайте не будем обманывать себя этой пустой банальностью.Речь также не идет о том, чтобы заставить себя поверить в то, что человек, обидевший нас, не заслуживает ответственности.

Когда вы подойдете прямо к делу, прощение — это просто избавление от нашей жестокосердия по отношению к тем, кто согрешил против нас, потому что мы знаем, что можем доверять Богу в отправлении бесконечно лучшего правосудия, чем мы когда-либо могли бы передать.

И, в конце концов, тот, кто больше всего выигрывает от прощения, — это человек, прощающий .

В конце концов, кто хочет держаться за рак души?

Я знаю, что вы не хотите, чтобы ваши близкие держались за рак горечи. Не могли бы вы присоединиться ко мне в молитве над вашими друзьями Священным Писанием, прося Господа даровать им прощающее сердце?

Молитвы, чтобы ваш друг имел прощающее сердце

Просите Бога дать вашей подруге желание избавиться от всей горечи, гнева, гнева, крика и клеветы вместе со всей злобой. Молитесь, чтобы Он произвел плод доброты, исходящий из нежного сердца, и чтобы Он дал ей возможность выбрать прощение, особенно в свете всего, что ей было прощено.(Ефесянам 4: 31-32)

Молитесь, чтобы ваш друг успел отрезвлять слова Иисуса: «Ибо, если вы прощаете другим их проступки, ваш Небесный Отец также простит вам, но если вы не прощаете другим их проступки, то и ваш Отец не простит ваших проступков. ” (Матфея 6: 14-15) Просите Бога не позволить ей забыть о том, сколько раз она требовала прощения — не для того, чтобы она жила в самоосуждении, а для того, чтобы она оставалась смиренно осознающей свою обязанность прощать другим как свободно, как она его получила.

Умоляйте Господа напомнить ей о том, что она одна из избранных Божьих, святых и любимых, и что это осознание пробудит в сердце, полное сострадания, доброты, смирения, кротости и терпения, терпение и прощение с другими так, как она была прощена. Молитесь, чтобы, прежде всего, она облеклась в любовь, которая связывает все воедино в совершенной гармонии. Просите, чтобы Его благодать побудила ее позволить миру Христа править в ее сердце и ее отношениях, поскольку она является частью Тела Христова.(Колоссянам 3: 12-15)

Признайте Господу, что непрощение может помешать эффективности молитв вашего друга. Попросите Его помочь ей жить в духе прощения по отношению к другим, чтобы ее Небесный Отец мог простить ее грехи. (Марка 11:25)

Молитесь, чтобы она стремилась к миру со всеми и к святости, без которой никто не увидит Господа. Молитесь, чтобы Божья благодать помешала любому корню горечи появиться и вызвать проблемы, вызывая ее осквернение и потенциально распространяясь и на других (Евреям 12: 14-15).

Просите Бога о чудесной благодати, которая избавит вашего друга от жажды мести. Молитесь, чтобы она жила в соответствии со следующими наставлениями, данными Богом через апостола Павла: «Никому не воздавайте злом за зло, но помышляйте о том, чтобы делать то, что благородно перед всеми. Если возможно, насколько это зависит от вас, живите со всеми мирно. Возлюбленные, никогда не мстите за себя, но оставьте это гневу Божьему, ибо написано: «Месть моя, я отплачу, — говорит Господь». Напротив, «если ваш враг голоден, накормите его; если он хочет пить, дайте ему что-нибудь попить; ибо поступая так, вы насыпите ему на голову горящие угли.«Не будь побежден злом, но побеждай зло добром». (Римлянам 12: 17-21)

Дорогой Небесный Отец, Ты прощающий и добрый, изобилующий любовью ко всем, кто взывает к Тебе. Спасибо за то, что так щедро даровали прощение нам, таким недостойным. Я молюсь, чтобы вы поразили мою подругу свежим осознанием того, как много ей было прощено, и чтобы она смогла оказать такую ​​же милость другим, которые обидели ее. Откройте ей глаза на ловушку, вызванную горечью, и дайте ей возможность обрести свободу, следуя Твоему примеру.Я молюсь во Имя моего Спасителя, Иисуса Христа. Аминь.

Если вы еще этого не сделали, не забудьте записаться на оставшуюся часть молитвенного задания! Это будет источником благословения в вашей жизни (и жизни вашего друга), если вы продолжите молиться за нее Священным Писанием.

8 советов, как простить того, кто причинил вам боль

Пострадание от окружающих неизбежно. Это паршиво. А иногда это плохое чувство длится и длится. У Фреда Лускина, доктора философии ’99, есть радикально простой (хотя и непростой) способ почувствовать себя лучше: прощать.

Лускин, основатель Проектов прощения Стэнфордского университета и автор книги Forgive for Good , говорит, что простить в самых элементарных терминах означает отпустить плохие чувства или желание отомстить после того, как вам был причинен вред. «Вы отпускаете внутреннюю горечь, обиду и жалость к себе из-за пережитого прошлого», — говорит он.

Лускин десятилетиями изучал преимущества прощения. В недавнем выпуске подкаста Stanford Pathfinders он объяснил, что большинство причин прощать — это ради вашего собственного благополучия.«Когда вы вспоминаете обиду или рану, которую не разрешили в своем уме и сердце, это воспоминание запускает химические вещества стресса. Это вызывает физический стресс. Если вы часто вспоминаете об этом, вы постоянно подвергаете свое тело стрессу », — говорит он. «Это имеет физическую цену».

Хотя прощение не обязательно означает примирение с человеком, который причинил вам боль, говорит Лускин, это особенно важно в отношениях, которые вы хотите сохранить. «Я думаю, что наша культура сфокусирована в другом направлении, а именно, прощение является наиболее важным в отношениях, которые вы не хотите поддерживать.Настоящая потребность в прощении возникает в браке, семье, деловых отношениях, дружбе, между братьями и сестрами », — говорит он. Вот восемь способов поработать над этим.

Рассердитесь, почувствуйте боль и горе.

Когда кто-то причиняет вам боль, говорит Лускин, горе и гнев — естественная и здоровая реакция. Так жалость к себе! И нет определенного времени на то, сколько времени потребуется, чтобы справиться с болью. «Прощение — это позволить негативным чувствам гнева и горя войти, а затем отпустить их, потому что теперь вы в мире со своей жизнью.

Спросите себя, является ли ваш гнев конструктивным или деструктивным.

Конструктивный гнев решает проблему в данный момент, побуждая вас соответствующим образом реагировать на угрозу, — говорит Лускин. Разрушительный гнев повторяется и не дает положительного результата. «Человек, на которого вы злитесь, не меняется, и вы не растете. Фактически, вы создаете в мозгу проводящие пути, которые повышают вероятность гнева ». Когда гнев становится привычкой, а не способом обработки, или когда вы держитесь за него очень долго, говорит он, «он оказывается разрушительным как для вашего физического благополучия, так и для окружающих вас людей.Ничего хорошего из этого не выходит — это неправильное использование одного из наших биологических механизмов выживания ».

Не волнуйтесь — вы не говорите, что правонарушение было нормальным.

По словам Лускина, одно из самых больших заблуждений о прощении заключается в том, что оно означает, что вы потворствуете поведению обидчика. «На самом деле прощение означает, что вы не оправдываете его. Вы знаете, что это неправильно или неуместно, но вы выбираете очистить свое сердце. Вы не оправдываете свое поведение. Просто примите это и помиритесь. Это совсем другое.»

Практикуйте методы снижения стресса.

Если вы сидите за столом и член семьи говорит что-то обидное, Лускин говорит, что одно из самых простых действий, которое вы можете сделать, — это сделать пару вдохов. Методы управления стрессом успокаивают реакцию вашего тела на борьбу или бегство, поэтому вы сохраняете спокойствие и не теряете голову.

Напомните себе, зачем вам нужен этот человек в своей жизни.

Когда кто-то, кто вам небезразличен, ведет себя обидно, но вы хотите сохранить отношения, важно помнить о том добре, которое этот человек сделал для вашей жизни, — говорит Ласкин.«Люди незаменимы. Важно напоминать себе, что у вас есть один отец, одна мать, один лучший друг ». Лускин добавляет, что это не означает, что люди должны оставаться в стороне из-за плохого обращения или оставаться в плохих или нездоровых отношениях. Это действительно означает, что успешные отношения трудно развивать и поддерживать, если вы затаили обиды, ведете счет или думаете о том, как заставить кого-то заплатить за то, что он или она сделал.

«Практически все отношения, в которых вы когда-либо были, требуют прощения, чтобы поддерживать себя», — говорит он.«Все ошибочны, и наше восприятие тоже. Так что травмы неизбежны. У нас должен быть механизм, позволяющий избавиться от этого и заключить мир, чтобы иметь счастливые и устойчивые отношения ».

Установить границы.

Когда вас обидел кто-то, с кем вы состоите в отношениях, можно установить мягкие границы. Но Лускин говорит, что это не значит призывать людей, обвинять их или отказываться от них. «Научитесь просто говорить:« То, что вы только что сделали, — нехорошо »».

Осознайте, что вы рассказываете историю, которую можно изменить.

Наш мозг спроектирован так, чтобы защищать нас от опасностей, говорит Лускин, поэтому многие истории, которые мы себе рассказываем, не соответствуют действительности. «Мы упрощаем, чтобы подчеркнуть угрозу. Мы создаем эти искажения в своей голове, чтобы обезопасить себя ». Лускин говорит, что самый быстрый способ простить — это изменить историю.

Итак, если вы рассказываете себе историю о том, что пять лет назад ваша подруга не пригласила вас на свою свадьбу, и это было ужасным оскорблением, которое вы все еще переживаете, подумайте, что, возможно, вы двое были в трудную минуту, и она, возможно, совершила ошибку, но она сделала все, что могла.

Станьте героем.

Лускин говорит, что приписывание своего нынешнего страдания чему-то, что произошло в прошлом, — это способ сделать себя жертвой. Он предлагает такой пример: «Если я скажу:« Причина, по которой я несчастен сейчас, состоит в том, что моя жена бросила меня три года назад », это создает репутацию жертвы». По его словам, более правдивым заявлением было бы что-то вроде: «Причина, по которой я сейчас несчастен, заключается в том, что моя жена ушла от меня; У меня не было достаточных ресурсов, чтобы справиться с этим, и с тех пор я не понимал, как с этим смириться.

«Когда вы говорите себе:« Единственный, кто собирается меня спасти, это я », это создает своего рода героическую эффективность, которая говорит:« Я должен решить эту проблему. Я должен понять, как быть в порядке и быть счастливым в жизни, которая включает в себя болезненный конец брака », — говорит он. Когда вы сможете это сделать, вы почувствуете свою стойкость. «Когда человек способен прощать, это приводит к большей эффективности в ведении своей жизни. Вместо того, чтобы ограничиваться или бояться, вы чувствуете: «Я знаю, что могу справиться с трудностями.«Это, наверное, самая большая личная выгода».

---

Чарити Феррейра — пишущий редактор в Стэнфорде. Напишите ей на [email protected].

Как прощать людей и становиться счастливее

«Как построить жизнь » — это еженедельная колонка Артура Брукса, в которой рассматриваются вопросы смысла и счастья.

---

В книге Роберта М. Пирсига 1974 года « Дзен и искусство ухода за мотоциклами » автор описывает устройство, которое он называет «старой южноиндийской обезьяньей ловушкой».Он состоит из выдолбленного кокосового ореха с небольшим количеством риса внутри, прикованного цепью к столбу. В верхней части кокоса есть отверстие, достаточно большое, чтобы обезьяна могла вставить руку, но недостаточно большое, чтобы вынуть горсть риса. Пирсиг пишет, что пока сельские жители наблюдали за происходящим на расстоянии, голодная обезьяна могла проникнуть внутрь и оказаться в ловушке, неспособной или не желающей отдать свою горсть в обмен на свободу. После этого жители деревни могли подойти и увести обезьяну.

Прежде чем сказать что-нибудь плохое о немой обезьяне, спросите себя, делаете ли вы более или менее то же самое, когда дело касается конфликта в вашей жизни.Возможно, вы хотели бы иметь более теплый брак, но вас сдерживает неразрешимый гнев. Или, может быть, вы хотите примириться с отчужденным другом, но не хотите отказываться от старого спора. Если это так, то вы попали в эмоциональную обезьянью ловушку.

Вы не одиноки; все мы время от времени сталкиваемся с этой ситуацией, и не только в очевидных случаях, когда мы цепляемся за плохие чувства, категорически отказываясь прощать. Иногда мы саботируем свободу, к которой стремимся, даже когда говорим, что простили других, потому что мы все еще питаем негодование в глубине души или потому, что держимся за оскорбления, чтобы потом использовать их против людей, которые нас обидели.Чтобы достичь большего счастья и свободы, всем нам нужно отказаться от такого рода частичного прощения. Это может даже излечить некоторые глубокие противоречия в нашей культуре.

Один из лучших способов понять человеческий конфликт — это исследование преданных романтических пар, потому что это неродственные люди, которые обычно обещали оставаться едиными даже перед лицом неприятностей. Данные о том, что пары, которые могут оставаться вместе, иначе справляются с конфликтами, чем те, которые разошлись, говорят нам обо всех видах человеческих конфликтов, а не только о тех, которые находятся в романтических отношениях.

В 2018 году в Western Journal of Communication ученых определили четыре успешных стратегии, которые супружеские пары и пары свиданий используют для исцеления отношений после совершения проступка или конфликта: обсуждение, явное прощение, невербальное прощение (например, проявление привязанности после совершения преступления). драка) и минимизация (которая включает в себя классификацию проступка как неважного и просто игнорирование его). В исследовании 2005 года исследователи обнаружили, что все четыре из этих стратегий могут быть эффективными, и выбор обычно зависит от серьезности жалобы.Например, обсуждение чаще всего используется в отношении самых тяжких проступков, таких как неверность; минимизация и невербальное прощение чаще всего используются для решения наименее проблемных вопросов, таких как опоздание на ужин. Явное прощение, вероятно, лучше всего подходит для конфликтов где-то посередине.

Читайте: Америка забыла, как прощать

Дело в том, чтобы обсудить проблему или сказать кому-то «Я прощаю вас», потому что это требует больших усилий и подрывает вашу гордость и может означать отказ от того, чего вы хотите.Поэтому иногда люди пробуют ярлыки, которые кажутся хорошими способами разрешения спора, но в конечном итоге не работают.

Исследователи написали о условном прощении , в котором оправдание откладывается и делаются оговорки («Я прощу вас, когда вы сделаете X и Y»), и псевдопрощении , которое происходит, когда партнеры решают подавить или игнорировать проблему, фактически не прощая (не путать с минимизацией, которая сильно отличается).Условное прощение может обеспечить пострадавшему партнеру то, что исследователи называют «эмоциональной защитой», то есть чувством безопасности, но также может сохранить рану открытой. Псевдо-прощение может продлить несчастливые отношения, потому что на самом деле прощения не происходит, что, как показывают исследования, не сулит ничего хорошего для выживания отношений.

Условное прощение и псевдопрощение может показаться потерпевшей привлекательным по ряду причин. Условное прощение предлагает жертве власть над нарушителем, способ добиться желаемого поведения, протягивая пряник истинного прощения.Псевдо-прощение ничего не решает и может вызвать обиду, которую используют в моменты раздражения. Частичное прощение — это обезьянья ловушка — горсть эмоционального риса, выбранная вместо свободы от гнева и горечи.

Читайте: Несчастные пары становятся еще более несчастными, погрязнув в своих страданиях

Эти уроки поучительны и для неромантических конфликтов. Среди друзей и коллег условное прощение и псевдопрощение, вероятно, даже более разрушительны, учитывая, как правило, более низкий уровень эмоциональной приверженности, чем в паре.

Частичное прощение также существует в конфликтных сообществах. Возможно, одна группа обещает, что общество никогда не увидит мира без условий, которые оно само устанавливает, или в ключевые моменты, например, во время выборов, поднимает прошлые ошибки, которые так и не были устранены по-настоящему. Эти стратегии могут предоставить политическую власть тем, кто их предлагает, но вряд ли залечивают какие-либо раны. Напротив, я видел, как люди устраняли серьезные политические разногласия путем обсуждения — не стремясь прийти к согласию, а пытаясь понять кого-то еще и быть услышанными.И когда дело доходит до исцеления целых обществ от политической поляризации, не исключайте минимизации. «Америка никогда не решает своих проблем», — сказал мне однажды коллега, изучающий американскую политическую историю. «Мы просто оставляем их позади».

Чтобы избежать эмоциональной обезьяньей ловушки, вам нужно сознательно не попадаться в нее. Освобождение риса требует терпения и самообладания. С этой целью я предлагаю помнить о трех принципах, когда вы стремитесь к истинному прощению — и, следовательно, к свободе.

Во-первых, помните, что разрешение конфликта — это не благотворительность — это в первую очередь приносит пользу вам, . Метафора обезьяны-ловушки проясняет это, как и мудрость веков. Буддийский мудрец пятого века Буддхагхоса пишет, что, потакая гневу и отказываясь прощать, «вы подобны человеку, который хочет ударить другого и поднимает горящий тлеющий уголь … и поэтому сначала обжигает себя». Обширные современные исследования подтверждают эту идею, показывая, что прощение приносит пользу прощающему умственно и физически.

Читайте: Повышение прощения

Во-вторых, расширьте свой репертуар разрешения конфликтов, особенно когда то, что вы пробовали раньше, не работает. Возможно, вы прирожденный минимизатор, быстро прощаете других, когда легко можете отклонить их ошибки против вас. Человек, с которым у вас возник конфликт, может подумать, что серьезность ситуации слишком велика, чтобы ее можно было разрешить таким образом. Если вы обиделись, переходите к откровенному прощению. Если проблема обоюдная, попробуйте обсудить ее и обсудить.

И в-третьих, не отказывайтесь слишком быстро от минимизации. Во многих случаях идеальным решением является отказ от конфликта, а не попытка его разрешения. В своей работе по политическому примирению я обнаружил, что это характерно для многих людей с серьезными идеологическими разногласиями. Конфликты просто бледнеют по важности, когда их явно ставят рядом с семейными или дружескими узами. Спросите себя, действительно ли ваш политический аргумент настолько важен, чтобы, скажем, потерять контакт с любимым человеком, и действуйте соответственно.

Дзен и искусство ухода за мотоциклами рассказывает о 17-дневной поездке из Миннесоты в Калифорнию на старом мотоцикле. Книга полна богатых метафор, подобных обезьяньей ловушке. Но на самом деле вся эта история — метафора жизни.

В нашем коротком путешествии во времени мы можем столкнуться с любыми проблемами. Некоторые из них связаны с механическими проблемами, для решения которых требуются определенные знания в области обслуживания мотоциклов. Многие не важны. Другие неразрешимы, но вы все равно не хотите, чтобы они испортили поездку вам и вашим пассажирам.В таких случаях решение простое: просто уезжайте и оставьте их дома.

Когда близкий человек неизлечимо болен

Статья в Гарвардском здравоохранении

Разговор о смерти и принятие решений о конце жизни

Когда у любимого человека развивается серьезное заболевание, нормально пережить эмоциональный опыт, похожий на горе . Если болезнь неизлечима, важно поговорить о смерти и составить план на конец жизни. Эти разговоры могут быть трудными и очень болезненными, но есть способы облегчить их как для вас, так и для вашего любимого человека.

Столкновение с неизлечимой болезнью

Кажется, что время замирает, когда вы узнаете, что кто-то из ваших близких болен опасным для жизни заболеванием. Может быть, вы инстинктивно оттолкнули новости. Или, может быть, вы заплакали или начали действовать. Независимо от того, что произошло в тот день, время и жизнь идут своим чередом после постановки диагноза — независимо от того, чувствуете ли вы себя готовыми справиться с этим.

Возможно, вы и ваш любимый человек прошли многообещающее лечение и, возможно, получили передышку от надвигающейся болезни. Однако в какой-то момент болезнь может стать смертельной, и постепенно конец приближается.Если дальнейшее лечение вряд ли будет успешным, вы можете многое сделать, чтобы заручиться поддержкой для вас обоих.

Некоторая поддержка, в которой вы нуждаетесь, носит эмоциональный характер. Страхи и чувства, которые всплывают на поверхность, лучше выпустить в эфир, чем игнорировать. Часть необходимой поддержки касается практических деталей. Необходимо организовать уход за больными в конце жизни и рассмотреть планы похорон. Юридические и финансовые вопросы необходимо решать сейчас или в дни после смерти. Эта статья может помочь вам выполнить некоторые из этих шагов и предложить дополнительные источники поддержки, которые вы можете использовать.

Как справиться с предвкушающим горем

Часто люди испытывают предвкушение горя, когда знают, что кто-то, о ком они заботятся, серьезно болен. Ожидание горя означает борьбу с потерей и оплакивание ее до того, как она полностью развернется.

Когда кто-то серьезно болеет, есть много потерь, о которых нужно горевать задолго до того, как человек смертельно заболеет — как для умирающего, так и для его семьи и друзей. Удары по независимости и безопасности, ослабленные способности и усеченные представления о будущем — это лишь несколько примеров разрушительных потерь, с которыми сталкиваются многие.

Как и в случае с горем после смерти, семья и друзья могут испытывать множество различных эмоций, когда они приспосабливаются к новому ландшафту своей жизни. Типичные эмоции в это время включают:

• печаль
• тревога
• гнев
• принятие
• депрессия
• отрицание

В зависимости от типа болезни и ваших общих отношений вы можете почувствовать себя ближе и полны решимости сделать то же самое. время, которое у вас осталось, рассчитывать. Возможно, вы ужасно беспокоитесь о том, что должно произойти, или настолько твердо сосредоточены на лечении в крайнем случае, что продолжаете отталкивать любые мысли о конце.Возможно, вы жаждете освобождения или чувствуете себя виноватым и испытываете противоречие.

Хотя не все испытывают предвкушение горя, все эти чувства нормальны для тех, кто переживает. Следующие шаги могут вас утешить:

• Поговорите с отзывчивыми друзьями или членами семьи, особенно с теми, кто пережил подобные ситуации.
• Присоединяйтесь к группе поддержки онлайн или лично.
• Читайте книги или слушайте аудиозаписи, предназначенные для лиц, осуществляющих уход.

Найдите время, чтобы попрощаться

Несмотря на то, что неизлечимая болезнь болезненна во многих отношениях, у вас есть время, чтобы сказать: «Я люблю тебя», поделиться своей признательностью и при необходимости исправить положение.Когда смерть наступает неожиданно, люди часто сожалеют, что у них не было возможности сделать это.

Ира Бёк, автор книги Умирающий колодец и давний защитник хосписа, предлагает, чтобы умирающие и их семьи обменивались этими словами:

• Я люблю тебя
• Я прощаю тебя
• Прости меня
• Спасибо
• Прощай

Иногда умирающие люди держатся за жизнь, потому что чувствуют, что другие не готовы их отпустить.Скажите любимому человеку, что можно отпустить его, когда он будет к этому готов. Уверенность в том, что вы сможете продолжать — возможно, помочь детям расти или осуществить другую общую мечту — может принести огромное облегчение.

Как говорить о смерти

Говорить о смерти часто бывает трудно. Возможно, вы беспокоитесь, что подорвете волю супруга к продолжению или затопите друга страхом. Разговор о смерти может показаться формой отказа, потому что он предполагает, что вы отказались от давних обещаний исцеления.Из-за вашего собственного беспокойства, печали и дискомфорта слова могут перехватить горло.

Но врачи, работающие с людьми с неизлечимыми заболеваниями, отмечают следующее:

• Некоторые жаждут успокоения. Некоторых людей в конце жизни утешает мысль, что они будут приняты, а не брошены, что бы ни случилось.
• Некоторые хотят поговорить. Они могут устать поддерживать хороший фронт или обсуждать тему, которая вырисовывается настолько большой, что любой другой разговор оставляет ложные отметки.
• Некоторые боятся — и хотят сочувствия. Они могут подавлять свои многочисленные страхи: бросить любимых, потерять контроль, стать обузой и оставить дела и планы незавершенными. Многие люди боятся мучительной смерти или отраженных страхов других. Разделяя такие страхи и выражая убеждения о смерти, люди могут чувствовать себя менее подавленными и одинокими. Он также может уменьшить физическую боль, которая усугубляется страхом.

Приступая к этому непростому разговору

Понятно, что далеко не все неизлечимо больные готовы говорить о смерти.Итак, как вы узнаете, когда говорить и что говорить? Ниже приведены несколько слов, которые могут вам помочь. Ваша задача в это трудное время — просто открыть дверь для этого разговора и пообещать остаться, если человек, который вам небезразличен, захочет поговорить.

Ищите отверстия. Проповедь или песня, которую вы слышали, книга, которую вы читаете, или то, как разворачивались чьи-то болезни и смерти, могут быть поводом для замечаний, которые открывают дверь. Комментируя, вы сигнализируете, что готовы к разговору и не нуждаетесь в защите.
Поднимите тему осторожно. Элизабет Кюблер-Росс, психиатр и автор книги « О смерти и умирании », описывает разговоры, которые начинаются с простейшего вопроса: «Насколько вы больны?»

Хотя вы можете быть слишком близки к тому, чтобы сделать этот запрос, есть и другие вопросы, которые вы можете задать:

• О чем вы беспокоитесь?
• Чем я могу помочь?
• Есть что-нибудь, о чем вы хотите поговорить?

Старайтесь не отвергать предварительно выраженные опасения сердечными заверениями, например:

• Это еще далеко.
• Конечно, вы не в тягость.

Вместо этого можно задать конкретные вопросы. В зависимости от уровня комфорта и восприимчивости вашего близкого к темам вы можете задать следующие вопросы:

• О чем вы думаете?
• Что было бы хорошей смертью?

Может помочь, если вы поделитесь своими мыслями о природе хорошей смерти.

Ищите духовного совета. Поговорите со своим религиозным лидером или советником. Священники, раввины и другие религиозные лидеры могут утешить верующих.Даже люди, которые не ходят регулярно на религиозные службы, могут обратиться к своей вере по мере прогрессирования болезни.

Спросите совета по поводу хосписа. Работники хосписа и социальные работники больниц также могут помочь вам и больному в решении проблем, связанных со смертью. Даже если вы решили не пользоваться полным спектром услуг хосписа, некоторые ресурсы часто доступны.

Обратитесь за помощью к врачу. Заверение врача о том, как могут развиваться физические симптомы и как справиться с болью, может быть неоценимым.Некоторые врачи также могут мягко спросить о своих страхах. Однако поймите, что врачи (и медсестры) нередко избегают разговоров о смерти. Некоторые чувствуют решимость попробовать все и рассматривают смерть как неудачу. Будучи людьми, им тоже нужно иметь дело со своими страхами и дискомфортом.

Отпусти. Кюблер-Росс отметила, что люди впадают в отрицание и выходят из него во время болезни и даже во время одного разговора. Иногда слишком сложно думать или говорить о смерти.Позвольте любимому человеку закончить слишком трудные разговоры. Позвольте им придерживаться утешительных мыслей и фантазий.

Как медицинский персонал может помочь семьям

Когда семьи неизлечимо больных пациентов имеют возможность подробно поговорить с медицинским персоналом о своих страхах, проблемах и вопросах, они могут лучше справиться со смертью своих близких.

В исследовании журнала New England Journal of Medicine 2007 г., проведенном в 2007 году, сообщается, что более продолжительные и более чуткие конференции по окончанию жизни уменьшили стресс, тревогу и депрессию у членов семей людей, умерших в отделениях интенсивной терапии (ОИТ).Это рандомизированное исследование, проведенное в 22 отделениях интенсивной терапии во Франции, разделило семьи из 126 пациентов на две группы; участники одной группы проводили короткие стандартные конференции, а участники другой участвовали в более длительных сессиях и получали брошюру о тяжелой утрате. Во время более длительных сессий персонал сосредоточился на выслушивании, признании и оценке чувств, поощрении и ответах на вопросы, а также на достижении понимания пациента как личности.

Когда исследователи связались с представителем в каждой семье через 90 дней, они обнаружили, что те, кто посещал более длительные конференции по окончанию жизни, имели значительно более низкие баллы по показателям стресса, беспокойства и депрессии, чем представители семей из контрольной группы.

Практический аспект планирования срока службы

Мало кто из нас хочет думать о практических вопросах в трудные времена. Но легче, хотя и не всегда возможно, рассмотреть многие из этих вопросов до того, как они станут актуальными.

В приведенных ниже разделах рассматриваются темы директив по заблаговременному уходу (в которых изложено, как человек надеется получить медицинское лечение к концу жизни), услуг хосписа и донорства органов.

Директивы о заблаговременном уходе

Директивы о заблаговременном уходе помогают гарантировать, что пожелания человека в отношении медицинского обслуживания и его проблемы в конце жизни известны и уважаются.В этих документах говорится о том, насколько настойчиво врачи должны принимать меры по поддержанию жизни, и о том, должно ли качество жизни или комфорт быть первостепенными.

Две общие предварительные директивы:

• Завещание о жизни. В нем изложены медицинские пожелания, которые будут определять медицинское обслуживание, если человек становится умственно или физически неспособным принимать решения.
• Доверенность на медицинское обслуживание или доверенность на медицинское обслуживание. В этих формах указано лицо, которое при необходимости действует от имени больного.

Законы штатов различаются, поэтому важно обеспечить соответствие всех предварительных указаний местным нормам. В местной больнице, хосписе или организации пожилых людей могут быть сотрудники, которые помогут подготовить предварительное распоряжение. Или попросите вашего любимого обсудить это с юристом, имеющим квалификацию в области юриспруденции. (Для каждого желательно иметь предварительные распоряжения, поэтому вам также следует подумать о том, чтобы подготовить их для себя.)

Одним из недостатков предварительных распоряжений является невозможность знать точные обстоятельства, при которых они будут задействованы, и какие медицинские варианты будут доступны и как могут измениться чувства человека.Однако вместо того, чтобы обойти эту сложную проблему, подумайте о том, что обдумывание пожеланий о помощи в конце жизни может помочь людям разобраться в ценностях и чувствах по поводу медицинских мер, которые часто принимаются в конце жизни.

Откровенный разговор с врачом о возможных медицинских сценариях может дать рекомендации. Может быть полезно знать, что если человек, составивший предварительное распоряжение, изменит свое мнение в любое время, пока находится под медицинской помощью, его устные пожелания имеют приоритет над любыми письменными.

Эти пожелания должны быть полностью доведены до сведения всех участников.Убедитесь, что вы или ваш близкий предприняли следующие шаги:

• Сделайте копию. Любое лицо, указанное в качестве доверенного лица в долгосрочной доверенности на медицинское обслуживание, должно иметь копию документа и знать цели медицинского обслуживания. Доверенное лицо, член семьи и адвокат, если таковой имеется, должны знать, где хранятся дополнительные копии формы.
• Поговорить с медперсоналом. Поговорите с врачами, чтобы убедиться, что ваши пожелания понятны и могут быть выполнены. Попросите их поместить копию предварительного распоряжения в постоянную медицинскую карту человека.
• Сообщите членам семьи. Обсудите пожелания о медицинской помощи в конце жизни с членами семьи. Признайте, что это сложная тема. Может быть полезно начать с рассказа о недавнем случае в новостях или о лечении кого-то, кого вы знаете.
• Периодически повторяйте. Обсудите несколько раз с семьей и медицинским персоналом, чтобы убедиться, что ваши пожелания поняты. Это особенно важно при изменении обстоятельств.

Приказ «Не реанимировать»

Приказ «Не реанимировать» (DNR) предписывает медицинским работникам не предпринимать попыток сердечно-легочной реанимации (СЛР) или дефибрилляции, если сердце человека перестает биться.Этот документ пишется только тогда, когда эти меры вряд ли оживят умирающего или продлят осмысленную жизнь. Как правило, на последней стадии неизлечимой болезни вероятность успешного проведения реанимации невелика.

Вот несколько советов о том, как наилучшим образом использовать документы DNR:

• Решите, когда требуется DNR. Обсудите необходимость DNR с любимым человеком и врачами. Существуют разные типы приказов DNR, а формы и законы различаются от штата к штату, поэтому важно обсудить этот вопрос с врачом вашего любимого человека.
• Поймите, что медицинская помощь по-прежнему будет доступна. Может быть обнадеживающим знать, что даже с DNR пациент продолжит получать соответствующую медицинскую помощь для лечения краткосрочных заболеваний или травм и облегчения боли или других тревожных симптомов. Персонал службы экстренной помощи, вызванный к человеку домой, может дать кислород, лекарства и жидкости и при необходимости доставить пациента в больницу.
• Знайте, почему это важно в письменной форме. Стоит отметить, что медперсонал и персонал скорой помощи должны предпринять попытку СЛР, если нет DNR, даже если пациент попросил членов семьи потребовать, чтобы они отказались от этой меры.
• Держите оригиналы под рукой. Как правило, действительны только оригиналы, поэтому желательно иметь несколько оригиналов формы DNR. Всегда держите один оригинал под рукой дома; второй должен постоянно находиться на руках у пациента или лица, осуществляющего уход.
• Есть кое-что в файле. В больницах и домах престарелых DNR хранится в файлах и отмечается в карте пациента. Ошибки действительно случаются, поэтому спросите, было ли это сделано.

Другие решения, которые необходимо принять

Трудно предсказать эти вещи заранее, но стоит подумать, захотите ли вы или не захотите следующие варианты жизнеобеспечения:

• Механическая вентиляция: Аппарат, называемый вентилятором или респиратор нагнетает воздух в легкие для людей, которые не могут дышать самостоятельно.
• Внутривенная гидратация: Трубка, вставленная в вену, снабжает людей, которые не могут глотать, раствором воды, сахара и минералов.
• Искусственное питание (питание через зонд): Зонд, вводимый через нос в желудок, снабжает питательными веществами и жидкостями людей, которые не могут глотать.
• Гемодиализ: Кровь циркулирует через аппарат для поддержания баланса жидкости и основных минералов и удаления отходов из кровотока для людей, чьи почки не могут выполнять эту функцию.

Комфорт и уход в хосписе

Термин «хоспис», когда-то использовавшийся для обозначения убежища для уставших и больных религиозных паломников, стал обозначать концепцию ухода в конце жизни, ориентированную на качество жизни. Уход в хосписе, охватывающий физические, эмоциональные и духовные потребности, может осуществляться дома или в доме престарелых, центре престарелых или в хосписе. Когда излечение невозможно и агрессивное лечение нежелательно, хосписная помощь предлагает облегчение симптомов, обезболивание и большую поддержку.

Команда хосписа вместе с пациентом разрабатывает индивидуальный план лечения. Семья, партнеры и близкие друзья могут быть приглашены для помощи разными способами, например, помогая в повседневных делах, таких как кормление и купание, и предлагая комфорт, читая, делясь музыкой, держась за руки и просто присутствуя.

Программы хосписа сильно различаются, но, как правило, имеют общие характеристики:

• Спектр услуг. Персонал хосписа может принимать обезболивающие, оказывать медсестринский уход и оказывать эмоциональную поддержку.До и после смерти эмоциональная поддержка оказывается и тем, кто ухаживает за больными. Многие программы предлагают консультации по поводу тяжелой утраты в течение года после смерти.
• Многопрофильная команда. По данным Фонда хосписа Америки, в команду хосписа обычно входят специально обученные врачи, медсестры, помощники, социальные работники, консультанты, терапевты, люди, оказывающие духовную помощь, и волонтеры.
• Лицензирование, сертификация и аккредитация. Хосписы должны иметь лицензию в большинстве штатов.Те, кто предоставляет услуги, покрываемые Medicare или Medicaid, должны быть сертифицированы Центрами услуг Medicare и Medicaid. Программы хосписа также могут быть аккредитованы Объединенной комиссией или Программой аккредитации общественного здравоохранения, но для этого нет национальных требований.
• Страховая защита. Услуги хосписа покрываются программой Medicare по всей стране и как минимум в 45 штатах и ​​округе Колумбия в рамках программы Medicaid для всех, у кого прогноз на жизнь составляет шесть месяцев или меньше.Многие частные страховые компании и организации по поддержанию здоровья также предлагают покрытие.

При рассмотрении программ хосписа, Фонд хосписов Америки предлагает вам спросить, имеет ли каждая из них лицензию, сертификацию Medicare или Medicaid или сертификаты других организаций. Узнайте, какие услуги доступны, покрывает ли их страхование, Medicare или Medicaid, и какие наличные расходы являются типичными. Иногда для услуг, не покрываемых страховкой, доступен план выплат с плавающей шкалой.

Целесообразно заранее изучить программы хосписов, поскольку в некоторых учреждениях может быть лист ожидания. Подумайте, чего от вас ждут и соответствует ли философия ухода хосписа, включая использование антибиотиков, реанимацию и гидратацию, философии вашего любимого человека и других членов семьи. И спросите о программах поддержки для лиц, осуществляющих уход, и о доступности стационарных услуг.

Прощение в браке: исцеление или хроничность. Диалог между философским и психотерапевтическим пониманием

Баскин Т.У. и Энрайт Р. Д. (2004). Интервенционные исследования прощения: метаанализ. Журнал консультирования и развития, 82 , 79–90.

Артикул Google ученый

Бун, С., и Сульски, Л. (1997). Атрибуция вины и прощения в романтических отношениях: исследование, посвященное анализу политики. Журнал социального поведения и личности, 12 , 19–45.

Google ученый

Бубер М. (1969). Йоу и ту . [Я и ты] (Х. Креспо, трад.). Буэнос-Айрес: Nueva Visión.

Буй, К., Пеплау, Л., и Хилл, К. (1996). Тестирование модели приверженности и стабильности отношений Rusbult в 15-летнем исследовании гетеросексуальных пар. Бюллетень личности и социальной психологии, 22 , 1244–1257.

Артикул Google ученый

Кабрал, А.(2009). El perdón y lo imperdonable en la cura analítica [Прощение и непростительное в аналитическом лечении]. Revista de psicoanálisis , 66 , 555–568.

Google ученый

Креспо, М. (2004). El perdón. Una researchación filosófica [Прощение: философское исследование]. Мадрид: Энкуэнтро.

Деррида, Дж. (1998). Justicia y perdón [Справедливость и прощение].N.d. http://www.jacquesderrida.com.ar/textos/justicia_perdon.htm.

Деррида, Дж. (2001). Космополитизм и прощение . Нью-Йорк: Рутледж.

Google ученый

Энрайт Р. Д. (1991). Моральное развитие прощения. В В. Куртинес и Дж. Гевиртц (ред.), Справочник по нравственному поведению и развитию (том 1, стр. 123–152). Хиллсдейл, Нью-Джерси: Лоуренс Эрлбаум.

Google ученый

Энрайт, Р.Д. (1994). Пиаже о нравственном развитии прощения: идентичность или взаимность? Человеческое развитие, 37 , 63–80.

Артикул Google ученый

Фенелл, Д. Л. (1993). Характеристики длительных первых браков. Журнал психического здоровья и консультирования, 15 , 446–460.

Google ученый

Fincham, F.Д., Холл, Дж. Х. и Бич, С. Р. Х. (2005). Пока не разлучит нас отсутствие прощения: Прощение в браке. В Э. Л. Уортингтоне (ред.), Справочник прощения (стр. 207–226). Нью-Йорк: Рутледж.

Google ученый

Финкель, Э. Дж., Русбулт, К. Э., Кумаширо, М., и Хэннон, П. А. (2002). Как справиться с предательством в близких отношениях: способствует ли приверженность прощению? Журнал личности и социальной психологии, 82 , 956–974.DOI: 10.1037 / 0022-3514.82.6.956.

Артикул Google ученый

Гонсалес, М. Р. (2004). Relaciones familiares y desarrollo personal, cuidado y plenitud. Тесис докторская . Мадридский университет Комплутенсе.

Гордон К. К. и Бауком Д. Х. (1998). Понимание измен в браке: синтезированная модель прощения. Семейный процесс, 37 , 425–449.DOI: 10.1111 / j.1545-5300.1998.00425.x.

Артикул Google ученый

Гордон, К. К., Бауком, Д. Х., и Снайдер, Д. К. (2005). Прощение в парах: развод, супружеская неверность и супружеская терапия. В Э. Л. Уортингтоне (ред.), Справочник прощения (стр. 407–422). Нью-Йорк: Тейлор и Фрэнсис.

Google ученый

Готтман Дж. (1994). Почему браки успешны или неудачны .Нью-Йорк: Саймон и Шустер.

Google ученый

Mauger, P. A., Perry, J. E., Freeman, T., Grove, D. C., & McKinney, K. E. (1992). Измерение прощения: предварительное исследование. Журнал психологии и христианства, 11 , 170–180.

Google ученый

Маккалоу, М. Э., Уортингтон, Э.Л., младший, и Рачал, К. С. (1997). Межличностное прощение в близких отношениях. Журнал личности и социальной психологии, 73 , 321–336. DOI: 10.1037 // 0022-3514.73.2.321.

Артикул Google ученый

Недонселле, М. (1996). La reciprocidad de las conciencias [Взаимодействие совести]. Мадрид: Капаррос.

Ricoeur, P.(1996). Sí mismo como otro [Сам как другой]. Мадрид: Сигло XXI.

Rusbult, C.E., Hannon, P.A., Stocker, S.L., & Finkel, E.J. (2005). Прощение и исправление отношений. В книге Э. Л. Уортингтона-младшего (ред.), Справочник по прощению (стр. 185–205). Нью-Йорк: Рутледж.

Google ученый

Зейферт, Дж. (2004). Prólogo. В М. Креспо (ред.), El perdón. Una researchación filosófica [Прощение: философское исследование].Мадрид: Энкуэнтро.

Туссен, Л. Л., и Уэбб, Дж. Р. (2005). Теоретические и эмпирические связи между прощением, психическим здоровьем и благополучием. В Э. Л. Уортингтоне (ред.), Справочник по прощению (стр. 340–362). Нью-Йорк: Рутледж.

Google ученый

Туссен Л. Л., Уильямс Д. Р., Мусик М. А. и Эверсон С. А. (2001). Прощение и здоровье: возрастные различия в вероятностной выборке США. Журнал развития взрослых, 8 , 249–257. DOI: 10,1023 / А: 1011394629736.

Артикул Google ученый

Vaillant, G.E. (2002). Хорошо выдерживает . Бостон: Литтл, Браун и компания.

Google ученый

Ватцлавик П., Бивин Дж. И Джексон С. (1981). Теория человеческого общения [Прагматика человеческого общения].Гердер: Барселона.

Витвлит, К.