Тренинг как себя полюбить: Как полюбить себя и завоевать любовь окружающих: эффективный способ

Как полюбить себя и завоевать любовь окружающих: эффективный способ

То состояние, которое мы хотим получить под соусом «люблю себя», — не что иное, как радость и удовлетворение. Удовлетворение от того, что удалось реально воплотить свои желания, и окружающий мир это подтверждает каждый день

1 1287 11 Января 2018 в 02:29

Автор публикации: Евгения Астреинова, психолог

Хочется простого человеческого счастья. Быть интересной и привлекательной для окружающих. Чтобы люди относились с душевным теплом, вниманием, уважением. Хочется быть единственной, любимой и желанной женщиной для своего мужчины. Чувствовать в душе покой и радость: ты состоялась в жизни и все хорошо.

А если не выходит? Советчики подсказывают: разберись, как полюбить себя и повысить самооценку.

Как можно ждать чего-то от окружающих, когда ты сама — ходячий «набор комплексов» и недовольства собой? Совет полюбить себя находит отклик в душе по многим причинам:

• надоело чувствовать себя серой мышкой, ничем не приметной и неинтересной;

• устала постоянно сравнивать себя с эталонами красоты и мучиться комплексами;

• замучилась эмоционально зависеть от мужчин, теряя себя в отношениях;

• надоело пытаться всем услужить и быть лояльной к чему угодно — лишь бы получить расположение окружающих.

Возможно, действительно нужно полюбить себя — тогда и окружающие будут относиться иначе? Только как принять себя такой, какая есть? И что это значит — любить себя?

Ответы на любой вопрос о том, что происходит в нашей психике и как достичь душевного комфорта, дает тренинг «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана.

Я не люблю себя — почему? Я люблю себя — что это значит?

Недовольство своей жизнью, самим собой не возникает на пустом месте. Ему всегда предшествуют разочарования — в жизни, в людях, в отношениях. То, чего хочется всем сердцем, — никак не складывается. Для одного это счастье в паре, любовные отношения. Для другого — внимание и восхищение окружающих. Еще для кого-то — уважение и почет, высокая оценка достижений. Кому-то не обойтись без материального подтверждения собственной состоятельности: высокого дохода и достойного места на социальной лестнице.

Когда мы не можем достичь того, что желаем всем сердцем, возникает ощущение: со мной что-то не так. Где-то глубоко во мне есть причина, по которой у меня не складывается то, что легко получается у других.

Это ощущение безошибочно: все причины наших неурядиц действительно скрыты в нашем бессознательном, в нашей психике. Но в поисках способа, как исправить ситуацию, мы часто ступаем на ложный путь. Ищем методики или советы психолога — как полюбить себя. Раз проблема во мне — то и полюбить я должен прежде всего себя?

Наша психика не устроена по принципу «любить себя». Любовь, то есть глубокие чувства и эмоциональная связь — всегда направлены на другого человека. Построить такую связь с самим собой невозможно. Попытки это сделать еще больше погружают нас в пучину одиночества, отрывают от мира. А зацикленность на себе никому не добавляет расположения и симпатии окружающих.

Поэтому большинство из нас быстро разочаровываются, пытаясь применять советы психологов о том, как повысить самооценку женщине или как любить себя. Ведь на самом деле хочется видеть вовсе не собственную натянутую «маску восхищения» в зеркале — а искренний интерес и любовь других людей. Не пытаться заполнить аромотерапией или вкусняшками пустоту в душе — а действительно состояться в паре с любящим мужчиной.

То состояние, которое мы на самом деле хотим получить под соусом «люблю себя», — не что иное, как радость и удовлетворение. Удовлетворение от того, что удалось реально воплотить свои желания, и окружающий мир это подтверждает каждый день.

Формула любви: где закралась ошибка?

От природы вопросами любви больше других обеспокоены люди со зрительным вектором. Эмоциональные, впечатлительные, они обладают огромным чувственным диапазоном с рождения. Любовь для них не просто слово — это смысл всей жизни. Когда не удается любить и быть любимым — возникает чувство, что жизнь теряет смысл. Все становится серым и унылым. Это касается не только парных отношений, а вообще отношений с окружающими.

Тонко чувствующий зрительник жаждет теплых, душевных отношений. И очень страдает, если не получается строить эмоциональные связи, ведь именно они являются реализацией его природных качеств.

Бывает, он становится объектом насмешек, издевательств, грубости или агрессии других. Причина в том, что в основе особой чувственности зрительного вектора лежит врожденный, корневой страх смерти. Через феромоны (неосознаваемые запахи) окружающие улавливают этот «запах» страха. И выбирают именно зрительника, чтобы сбросить накопившееся напряжение через агрессию: вербальную и даже физическую.

Что делать? Медитации и мантры на тему — как полюбить себя — бессильны. Они никак не повлияют на ваш запах, а значит, и не дадут желаемый результат. Внутреннее состояние, а значит, и запах зрительника меняется, когда он сопереживает другим людям. Через это весь огромный диапазон чувств из врожденного страха трансформируется в любовь и сострадание. Наверняка многие замечали, что когда сосредотачиваешься на проблемах другого — собственная боль уходит, отступает.

Глубинное чувство страха является также причиной эмоциональных зависимостей, от которых страдают обладатели зрительного вектора. Необъяснимым образом возникает чувство, что утратить объект любви — смерти подобно. Не осознавая устройство психики — мы даже не отдаем себе отчет, почему у нас возникает такой страх. И цепляемся даже за те отношения, в которых нам явно плохо. Друзья и близкие возмущаются: «Как ты позволяешь так с собой обращаться?!» И сыплют советами, как научиться любить и уважать себя. А они не помогают. Медитации в духе «люби себя» — пустой звук, когда тобой владеет страх. Как быть?

Важно знать: зрительная женщина — единственная, у которой исторически сложилась видовая (то есть социальная) роль. Остальные роли в социуме выполняли мужчины, а женщины ухаживали за домом и растили детей. И сегодня психические свойства зрительной женщины требуют обязательной социальной реализации.

Например, способность строить эмоциональные связи, испытывать эмпатию она может реализовать в роли воспитателя, учителя, социального работника, врача. Может подойти практически любая работа или хобби, где есть общение, контакт с другими людьми.

Когда вы дарите окружающим свое внимание и душевное тепло, то страх уходит, превращается в глубокую любовь к людям, на которую вы сразу получите отклик. «Запах» любви вместо страха побуждает окружающих на ответное теплое, душевное отношение к вам.

Бывает, что раскрыть в себе источник любви мешают ложные установки или психологические «якоря» родом из детства. Например, девочку растили, обучая подавлять свои чувства. Или фиксировали в состоянии страха неправильными воспитательными методами. Тренинг Юрия Бурлана избавляет от этих проблем раз и навсегда. Для тех, кто его прошел, больше не существует ложных вопросов, что значит любить себя для женщины или как повышать самооценку. Вместо этого возникает глубокое понимание своей природы, избавление от любых страхов и эмоциональных зависимостей. И в результате складывается взаимная любовь в паре, возникает притяжение и доброе отношение окружающих, ощущение счастья и уверенности в себе и в будущем.

Почему мы себя третируем

Современные люди обладают свойствами сразу нескольких векторов. Каждый вектор вносит свои нюансы в то, какие мысли и желания владеют нами. Например, женщина с анальным вектором — от природы лучшая жена и мать. Семья и дети — для нее главные ценности. Большую роль имеет уважение и почет окружающих, мнение других, их высокая оценка собственной состоятельности.

Так, женщина с анально-зрительной связкой векторов может искать не только, как себя полюбить, но и как поднять самооценку. Срабатывает тот же ошибочный подход: раз я нуждаюсь в высокой оценке окружающих и не получаю ее — то пытаюсь дать это себе сама. Однако «уважайте себя» такая же ложная установка как «любите себя». Радость мы получаем, только когда это уважение исходит от других людей.

В состоянии стресса и неудовлетворенных желаний анальные люди склонны к обидам и садистированию — вербальному или физическому. Женщина может срываться на ребенке или других близких, а потом мучиться чувством вины. А бывает, что объектом для «мести» она выбирает не кого иного… как себя.

Носители кожного вектора амбициозны, устремлены к успеху и высоким достижениям. Когда в детстве такой человек постоянно получает унижения от близких — он испытывает сильнейшую боль. «Откуда у тебя руки растут? Ничего из тебя путного не выйдет! Дворником или уборщицей вырастешь!» Такие установки формируют сценарий на неудачу (для женщины — это неудача в паре). В этом случае закрепляются мазохистические тенденции: от непереносимых страданий мозг приучается вырабатывать эндорфины, погашающие боль. Возникает зависимость — человек бессознательно стремится к получению эндорфинов, которые он приучился получать от унижений и оскорблений.

Когда в одном лице сходятся агрессор и жертва, мы можем бесконечно третировать сами себя: «Кого ты обманываешь? Посмотри на себя — уродина, дура, да кому ты интересна? Кому ты нужна?» Потом на какое-то время жалость к себе заставляет искать советы психологов, как начать любить себя. Хочется как-то избавиться от этого тирана внутри. Но бесплодные попытки полюбить свое отражение в зеркале или медитации «Я самая обаятельная и привлекательная» — рождают новый всплеск внутренней агрессии: «Ни на что ты не способна! Идиотка, неудачница!»

По этому страшному кругу можно ходить годами. Но начало настоящих позитивных изменений — в осознании всех скрытых процессов, которые управляют нашими состояниями. Это позволяет навсегда стать самому себе лучшим психологом, который дает реальный результат. Приобрести такой навык на тренинге может любая женщина, вне зависимости от возраста или уровня образования:

Критерий женской состоятельности — счастье в паре?

Психика современной женщины уже не та, что была сто лет назад. Сегодня мы наравне с мужчинами стремимся реализовать в обществе свои природные свойства. Женщины с анальным вектором — в роли педагогов, аналитиков, экспертов. Кожные женщины — в предпринимательстве, бизнесе, экономике, инженерии. Загадочные звуковички, «не от мира сего», — в музыке, инфотехнологии, науках. И это оправдано: раз желание есть — оно требует реализации.

Однако и корень нашей психики никуда не исчез. От природы только зрительная женщина имеет социальную роль. Для всех остальных реализация в паре остается первичной, а социальная реализация — вторичной.

Именно поэтому, даже будучи состоятельной в социальной жизни, женщина тяжело страдает от одиночества, если не получается состояться в парных отношениях. И никакие псевдотехники, как полюбить себя и повысить самооценку, женщине тут не помогут. Нужен реальный результат — счастье и радость в паре. А чтобы его добиться, важно разобраться в причинах наших проблем. На тренинге «Системно-векторная психология» мы понимаем, как устроена наша психика, и осознаем все, что мешает нам быть счастливыми, любящими и любимыми, и это меняет наше состояние в лучшую сторону. А когда женщина счастлива, она невероятно привлекательна, ей хотят отвечать любовью, хотят идти ей навстречу, строить с ней отношения.

«С каждым днем СВП все больше прорастает во мне. Началось все с простого узнавания качеств векторов в себе и окружающих, потом начало приходить понимание… Обнаружила в себе социофобию и через наблюдение за этим страхом стала переключаться с себя на внешний мир, начала с интересом смотреть и слушать. Я прямо чувствую, как страх уходит, а на его место приходят очень сильные положительные эмоции…

Я стала пластичной и мягкой как вода или масло..)) Мужчины просто как с ума посходили — знакомятся, просят телефон, делают комплименты, пропускают вперед, подают руку, уступают место, делают подарки. Ощущение внутренней силы и уверенности в себе как в женщине выросло на все 100%. Когда ты знаешь, что тебя хотят все (или почти все) — это перестает быть важным и ты расслабляешься и вдруг становишься собой, а не трусливым, угловатым уродом»

Ольга М., специалист по сервису и туризму

Тысячи результатов людей подтверждают: осознание скрытых в психике процессов — по-настоящему эффективный способ избавиться от негативных состояний.

«Там, где раньше я пасовала и просто не бралась за дело, стала видеть результаты — я МОГУ, у меня получается. Появилось чувство удовлетворения от выполненных задач. Стала гордиться своими небольшими достижениями.

Перестала смотреть на себя глазами других людей и зависеть от их мнения.»

Татьяна П., Санкт-Петербург

Начать для себя раскрытие тайн бессознательного можно с помощью бесплатных онлайн-тренингов «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана.

Автор публикации: Евгения Астреинова, психолог

Статья написана по материалам тренинга «Системно-векторная психология»

Как принять и полюбить себя

Тренинг уверенности “Как принять и полюбить себя” о любви и о нас.

Психологический тренинг пройдет в Москве

“Если человек способен полноценно любить, то он любит и себя; если он способен любить только других, он не может любить вообще”.
ЭРИХ ФРОММ “Искусство любви”

 

Стремление к познанию себя и окружающего мира позволяет измениться, чтобы обрести спокойствие, гармонию и радость. Когда мы становимся гармоничными и открытыми, в отношениях появляется мягкая, искренняя дружественность и человеческая теплота.

Вы хотите любить и быть любимыми? Иметь рядом родного, близкого и любимого человека, на которого можно положиться и чувствовать его заботу и тепло? Хотите, чтобы ваша жизнь наполнилась яркими красками и ароматом любви? Тогда посетите тренинг уверенности “Как принять и полюбить себя”!

Очень многое в нашей жизни зависит от нашего внутреннего состояния и уверенности в себе, от наших мыслей и отношения к себе. Именно с изменениями внутреннего состояния мы будем работать на тренинге. Когда приходит точное понимание того, чего хочется, тогда находятся и средства для реализации желания и привлечения любви в свою жизнь.

Тренинг уверенности “Как принять и полюбить себя” для тех, кто хочет:

• Лучше понять себя и поверить в свои силы
• Улучшить свою жизнь и общение с любимым человеком
• Принимать себя и не бояться осуждения других
• Выдерживать собственные агрессивные атаки и добиться высокой самооценки
• Осознавать манипуляции других и успешно им противостоять
• Встретить свою любовь и радоваться жизни вдвоем

Цели тренинга уверенности “Как принять и полюбить себя”:

• Принять и полюбить себя, как особую, уникальную, уверенную в себе личность
• Перестать поддаваться давлению извне и манипуляциям
• Обрести уверенность в отношениях и навыки общения с мужчинами и женщинами

Расписание тренингов

 Регистрируйтесь на психологический тренинг “Как принять и полюбить себя”

Тел. 8(495) 507-7213

 

Клуб знакомств | Брачное Агентство | Вечеринки знакомств | Быстрые свидания

Индивидуальные свидания      Пойти на свидание

Тренинг уверенности в себе «Любовь и принятие себя»

Уверенное поведение вошло в моду, и многие успешно его демонстрируют. Но за внешней резкостью часто скрывается неумение прощать малейшие оплошности, в первую очередь себе. За нежеланием показывать свои таланты — давние обиды. Все это может серьезно усложнять жизнь. Тренинг «Любовь и принятие себя» помогает понять, как мы перестаем верить в себя и как вернуть себе высокую самооценку.

Тренинги, направленные на повышение самооценки и уверенности в себе, «Квадратный апельсин» проводит с 2004 года. «Любовь и принятие себя» называют тренингом XXI века, потому что он создан в ответ на требования современного мира — тесного, динамичного, со все ускоряющимся темпом жизни. Тренинг о том, как сохранить внутреннюю свободу и следовать собственным жизненным задачам среди противоречивых ожиданий окружающих.

В прежней, более стабильной реальности люди могли идти к успеху методом проб и ошибок, исправляя ошибки в ответ на внешнюю обратную связь. Сегодня цена такой ошибки может быть слишком высока. Принимая решения, приходится ориентироваться на внутренние критерии. Каждому участнику тренинга предстоит найти такие критерии, чтобы в нужные моменты к ним обращаться. 

• Вы пытаетесь изменить что-то в жизни, но не верите в свои силы, думаете, что вам не хватает способностей и умений.
• К вам постоянно придираются родные, друзья или коллеги.
• Вам трудно снова взяться за дело, в котором однажды потерпели неудачу.
• Вы склонны обвинять себя в неудачах близких.
• Вы считаете себя слишком скромным (скромной), слишком конфликтным или принципиальным, или близкие жалуются на ваш «трудный характер».
• Вы живете рядом с человеком, который вами манипулирует, и у вас не получается противодействовать этому.

Тренинг «Любовь и принятие себя» дополняет опыт Базового тренинга личностного роста. На Базовом акцент делается на действии, взаимодействии с другими, а здесь — на управлении внутренним состоянием.

Пройдя оба тренинга, можно приобрести две степени свободы. Внешнюю, когда человек выбирает, как и что делает, получает обратную связь от других людей и корректирует действия, и внутреннюю, когда он управляет своим состоянием и на этой основе выстраивает поведение.

Программа включает специальные практические задания, в том числе домашние, дает возможность попрактиковаться в эмпатии, потренировать использование интонаций для управления своими чувствами. Предлагаются отдельные упражнения, которые облегчают принятие своих ошибок и недостатков.

Формат тренинга предусматривает работу в большой и малых группах, в парах и индивидуально. При этом вы всегда можете выбрать комфортный для вас режим участия.

Благодаря всему этому вы научитесь:

• Слышать свою внутреннюю речь и изменять свое состояние, управляя интонациями.
• Слышать других людей — не только смысл слов, но и потребности, стоящие за сказанным.
• Понимать, какие ситуации вызывают вашу чрезмерную эмоциональную реакцию, и не допускать ее.
• Спокойно воспринимать критику, исправлять ошибки, не разочаровываясь в себе.
• Преодолевать неуверенность, чувства обиды и вины, разрешать себе иметь недостатки.
• Различать свои интересы и нужды окружающих, защищаться от манипуляций.
• Ясно выражать желания и эмоции.
• Заботиться о себе, не нарушая чужих границ.
• Видеть как минимум несколько вариантов преодоления препятствий, чувствовать удовлетворенность жизнью и собою.
• Оставаться в контакте с действительностью, осознавая различные способы ухода из состояния “здесь и сейчас”.

Главными результатами тренинга участники называют уменьшение количества конфликтов, улучшение взаимоотношений, большее доверие к миру и к себе и даже более счастливую жизнь. Подробнее с отзывами выпускников знакомьтесь в специальном разделе сайта.

• С темой повышения самооценки и принятия себя «Квадратный апельсин» начал предметно работать одним из первых в Беларуси, мы изучили ее досконально.
• У нас есть лицензия на оказание психологических услуг, наши программы эффективны и безопасны.
• Мы гарантируем индивидуальный подход к вашему запросу на тренинг, персональное внимание тренеров к каждому участнику.
• На тренинге выдается рабочая тетрадь, чтобы участники могли в любой момент после тренинга использовать техники управления своим внутренним состоянием.
• Оплатив программу один раз, вы можете затем неоднократно проходить ее бесплатно на правах ассистента, что усиливает эффект от тренинга.

---

Условия проведения

В группе от 8 до 24 человек.

Время: пятница с 18.00 до 22.00, суббота и воскресенье с 10.00 до 19.00.

В стоимость входят:
— рабочая тетрадь;
— сертификат участия, дающий право ассистировать на следующих тренингах по этой теме;
— персональные рекомендации тренеров по дальнейшему развитию;
— встреча выпускников через месяц.

---

Частые вопросы о тренинге «Любовь и принятие себя»

---

Как принять участие?

Позвоните по контактным телефонам или оставьте заявку через форму обратной связи. В ответ мы подробно расскажем о программе и зарегистрируем на тренинг. Регистрация предполагает авансовый платеж в размере не менее 30% цены тренинга с последующей оплатой полной стоимости. 

Психологический тренинг с подростками / Библиотека / Медицинский справочник

Занятие № 24. Полюбить себя

Цель: прояснение Я-концепции; развитие уверенности в себе через любовь; закрепление благоприятного отношения к себе.

1. Ритуал приветствия

2. «Бип!»

Вся группа, за исключением водящего, сидит кругом (на стульях или в креслах).

Водящий с завязанными глазами ходит внутри круга, периодически садясь к участникам на колени. Его задача – угадать, к кому он сел. Ощупывать не разрешается, садиться надо спиной к сидящему, так, как будто садишься на стул.

Сидящий должен сказать «Бип!», желательно «не своим голосом», чтобы его не узнали. Если водящий угадал, на чьих коленях он сидит, то этот член группы начинает водить, а предыдущий садится на его место.

3. Не могу полюбить себя

– В течение ближайших 15 минут вы должны составить как можно более подробный список причин, по которым вы не можете полюбить себя. Если вам не хватит отведенного времени, можете писать дальше, но ни в коем случае не меньше. Написали?

Теперь вычеркните все то, что относится к общим правилам, принципам типа: «Любить себя нескромно», «Человек должен любить других, а не себя». Мы уже выясняли, что подобные высказывания – лишь ширма, за которой неудачник прячется от реальных причин своих неудач. Поэтому пусть в списке останется лишь то, что связано лично с вами.

Теперь перед вами список ваших недостатков. Этот список, короткий или длинный, список того, что портит вам жизнь.

Прежде всего подумайте: если бы эти недостатки принадлежали не вам, а какому-нибудь другому человеку, которого вы очень любите, какие из них вы простили бы ему или, может быть, посчитали даже достоинствами? Вычеркните эти черты, они не могли помешать вам полюбить другого человека и, следовательно, не могут помешать полюбить себя.

Отметьте те черты, те недостатки, которые вы могли бы помочь ему преодолеть.

Почему бы вам не сделать то же самое для себя?

Почему не помочь самому себе?

Выпишите их в отдельный список, а из этого вычеркните. Ну что, много ли осталось?

Давайте поступим с ними таким образом: скажем себе, что они у нас есть, надо научиться жить с ними и думать, как с ними справиться. Мы же не откажемся от любимого человека, если узнаем, что некоторые его привычки нас, мягко говоря, не устраивают.

4. Встаньте перед зеркалом

А.

– Вы можете встать или сесть перед зеркалом – как вам удобнее, важно, чтобы это зеркало позволило видеть вам себя целиком. Если такого зеркала у вас нет, можно взять любое, которое ничем не загорожено и в котором вы ясно и отчетливо увидите свое лицо (зеркальная полочка в ванной не годится).

Ваша задача – спокойно несколько минут постоять перед зеркалом, глядя себе в глаза, а затем сказать, назвав себя по имени: «Я люблю тебя (имя) таким, какой ты есть».

Просто, не правда ли? Только не надо корчить рожи, разглядывать невесть откуда взявшийся прыщик или играть, как в плохой самодеятельности, – просто посмотреть и просто сказать. После этого еще немного постоять, глядя себе в глаза открыто и доверительно, и повторить еще раз: «Я люблю тебя… таким, какой ты есть». То, что мы сейчас с вами сделали, – очень простая проба на любовь к себе или, пользуясь принятым в научной литературе выражением, принятие себя.

Б.

– А теперь опишите в своих дневниках, что вы при этом испытывали. Думаю, те, кто не смог выполнить задание, для кого оно оказалось трудным или неприятным, не любят, не принимают себя.

Но важно другое – отсутствие любви к себе, внимания к себе и заботы о себе лежит в основе многих проблем и трудностей нашей жизни. Поэтому вам необходимо полюбить себя, полюбить искренне и открыто.

5. Я в лучах солнца

– В начале года мы с вами это упражнение делали, попробуем еще раз. На отдельном листе нарисуйте солнце так, как его рисуют дети: с кружком посредине и множеством лучиков. В кружке напишите свое имя или нарисуйте свой портрет. Около каждого луча напишите что-нибудь хорошее о себе. Задача – написать о себе как можно лучше.

Носите этот листочек всюду с собой. Добавляйте лучи. А если вам станет особенно мерзко на душе и покажется, что вы ни на что не годитесь, достаньте это солнце, посмотрите на него и вспомните, почему вы написали о том или другом своем качестве. Приводите как можно более конкретные примеры, выражающие это качество. Еще лучше записать это в дневник или на магнитофон.

Одно предупреждение все же необходимо. Любить себя – это не значит все время гладить себя по головке и все прощать. Любить себя – это значит понимать свои слабости и недостатки и даже отвратительные черты, для того чтобы иметь силы и возможности их преодолевать, становиться лучше, сильнее, независимее. А значит, быть готовым к тем трудностям, которые обязательно выпадут на вашу долю.

6. Гимн себе

Я – это Я.

Во всем мире нет никого в точности такого же, как Я.

Есть люди, чем-то похожие на меня, но нет никого в точности такого же, как Я.

Поэтому все, что исходит от меня, – это подлинно мое, потому что именно Я выбрал(а) это.

Мне принадлежит все, что есть во мне: мое тело, включая все, что оно делает; мое сознание, включая все мои мысли и планы; мои глаза, включая все образы, которые они могут увидеть; мои чувства, какими бы они ни были, – тревога, удовольствие, напряжение, любовь, раздражение, радость; мой рот и все слова, которые он может произносить, – вежливые, ласковые или грубые, правильные или неправильные; мой голос, громкий или тихий; все мои действия, обращенные к другим людям или ко мне самому(самой).

Мне принадлежат все мои фантазии, мои мечты, все мои надежды и мои страхи.

Мне принадлежат все мои победы и успехи. Все мои поражения и ошибки.

Все это принадлежит мне. И поэтому Я могу очень близко познакомиться с собой.

Я могу полюбить себя и подружиться с собой. И Я могу сделать так, чтобы все во мне содействовало моим интересам.

Я знаю, что кое-что во мне озадачивает меня, и есть во мне что-то такое, чего Я не знаю. Но поскольку Я дружу с собой и люблю себя,

Я могу осторожно и терпеливо открывать в себе источники того, что озадачивает меня, и узнавать все больше и больше разных вещей о себе самом(самой).

Все, что Я вижу и ощущаю, все, что Я говорю и что Я делаю, что Я думаю и чувствую в данный момент, – это мое. И это в точности позволяет мне узнать, где Я и кто Я в данный момент.

Когда Я вглядываюсь в свое прошлое, смотрю на то, что Я видел(а) и ощущал(а), что Я говорил(а) и что Я делал(а), как Я думал(а) и как Я чувствовал(а), Я вижу, что не вполне меня устраивает.

Я могу отказаться от того, что кажется неподходящим, и сохранить то, что кажется очень нужным, и открыть что-то новое в себе самом(самой).

Я могу видеть, слышать, чувствовать, думать, говорить и действовать. У меня есть все, чтобы быть близким(ой) с другими людьми, чтобы быть продуктивным(ой), вносить смысл и порядок в мир вещей и людей вокруг меня.

Я принадлежу себе и поэтому я могу строить себя.

Я – это Я, и Я – это замечательно.

7. Формула любви к себе

– Вспомните известный мультфильм про маленького серенького ослика, которому надоело быть осликом. И он стал вначале бабочкой, потом, если не ошибаюсь, птичкой, потом кем-то еще… Пока наконец не понял, что для него самого и для всех других будет лучше, если он останется маленьким сереньким осликом.

Поэтому, прошу вас, не забывайте каждый день подходить к зеркалу, смотреть себе в глаза, улыбаться и говорить: «Я люблю тебя (и назовите свое имя) и принимаю тебя таким, какой ты есть, со всеми достоинствами и недостатками. Я не буду бороться с тобой, и мне совершенно незачем побеждать тебя. Но моя любовь даст мне возможность развиваться и совершенствоваться, самому радоваться жизни и приносить радость в жизнь других».

8. Ритуал прощания

Самооценка. Как полюбить себя | Отношения.Ру | Валентина Вычужанина

Приобрести запись тренинга за 4000 руб

Многие думают, что уверенность заключается в социальном успехе, эмоциональной непробиваемости, активности или безудержной сексуальности. Но подлинная женская уверенность совсем не в этом! Если у Вас начинается нервный тик от рассказов о том «как правильно» и «ты должна», если Вам надоело подстраиваться под чужие желания, если хочется жить своей жизнью – приходите на тренинг «Как полюбить себя и окружающих», и Вы узнаете:
– 5 шагов на пути к принятию себя,
– привычки, мешающие любить себя и уживаться с другими,
– признаки нелюбви к себе,
– как понять, чем я на самом деле хочу заниматься,
– 7 способов сказать «нет»,
– какое впечатление я произвожу на окружающих и как это изменить,
– как научиться считывать информацию о человеке, не зная о нём абсолютно ничего,
– как сделать так, чтобы с собой было хорошо,
– как перестать бояться оценок и осуждения,
– как извлекать полезный опыт из неудач, а не сожалеть о них годами,
– как осознать собственную ценность и уникальность.
Случается ли с Вами такое:
– Вас окружают «доброжелатели», которые то и дело рассказывают Вам о том, как Вам нужно жить и заваливают непрошенными советами (а Вас уже трясёт от слов «надо» и «должна»)?
– когда в Вашей жизни наступает светлая полоса, где-то в уголке сознания маячит мысль «это ненадолго, скоро будет плохо»?
– Вы всё время чувствуете, что для счастья и внутренней гармонии Вам чего-то не хватает, осталось чуть-чуть подправить в себе одно, другое, третье… и достигнуть кое-чего, да. И научиться некоторым вещам. И ещё немного усилий… и ещё… время идёт, а счастья всё не наступает.
– Вы достаточно сдержаны, и можете долго терпеть мелкие обиды и вторжения в личное пространство, но рано или поздно Вы «взрываетесь»?
– Вы часто беспокоитесь о том, как Вас воспринимают окружающие?
– Вы многого добились и вроде как уверены в себе, но почему-то Вам с завидной регулярностью попадаются люди, убеждающие Вас в обратном?
– Вам трудно отказать кому-то в просьбе, хотя совершенно не хочется этого делать?
– в глубине души сильно переживаете по поводу критики в свой адрес, хотя внешне отреагировать на неё можете со стойкостью и юмором?
– после неприятного разговора или критики Вы снова и снова прокручиваете ситуацию в голове и думаете: «Надо было сказать вот это»?
О том, как поверить в себя, как полюбить себя и стать безудержно притягательной для окружающих/

 

 

Тренинг повышения самооценки: как полюбить себя женщиной

Как изменить ситуацию и почувствовать себя

любимой и любящей, счастливой и успешной,

дарящей и получающей различные жизненные Блага

настоящей Женщиной?

Все очень просто и сложно одновременно: для этого необходимо понять, принять и ПОЛЮБИТЬ себя!

А что это значит — ЛЮБИТЬ себя? И можно ли этому научиться?

Мы утверждаем: это реально и возможно!!!

Если сначала найти причины НЕ-любви к себе в истории вашей жизни и женщин вашего Рода.

А затем провести ПЕРЕЗАГРУЗКУ и начать создавать вашу НОВУЮ ЖЕНСКУЮ РОДОВУЮ ИСТОРИЮ  уже по Законам Любви.

Этот  тренинг повышения самооценки, созданный исключительно для женщин, поможет  вам в этом трудном, но очень важном деле.

В результате этого женского психологического онлайн-тренинга вы :

• поймете почему мужчины не видят в вас Женщину и как быть женственной;
• разбудите вашу женскую природу и откроете  «внутреннюю женщину»;
• выявите причины не любви к себе с помощью Психологии самооценки;
• найдете свои уникальные способы создания Гармонии в  Душе;
• освоите азы создания качественного женского эмоционального пространства по Законам Любви.

Первые результаты придут к Вам прямо в процессе тренинга повышения самооценки, потому что наш профессиональный женский онлайн психолог не только поделится с вами психологией самооценки и своим большим женским опытом как быть женственной, помимо этого вы сделаете очень эффективные практические упражнения.

Уже более 10-ти лет Анна проводит психологические тренинги по отношениям, тренинги женственности, в том числе и этот тренинг повышения самооценки.

А до этого Анна прошла огромный путь в бизнесе  с должности менеджера службы клиентов во французской косметической компании «Лореаль» и до коммерческого директора подразделения «Декоративная косметика» одного из ведущих российских дистрибуторов парфюмерии и косметики.

Хочется особенно отметить, что Анна владеет несколькими языками: ведь в студенческие годы ей посчастливилось пройти стажировку в одном из лучших высших учебных заведений Франции и жить в этой стране почти год.

Есть еще один интересный факт из биографии Анны — она в течение 3 лет была правой рукой широко-известного психолога и писателя Александра Свияша поскольку являлась исполнительным директором Центра позитивной психологии «Разумный Путь». Именно «под крылом» Александра Свияша и с его благословения Анна начала свой новый путь женского онлайн психолога.

📖 2. Творец своей жизни, Часть III. ПОЛЮБИТЬ СЕБЯ. Психология неудачника. Тренинг уверенности в себе. Прихожан А. М. Страница 7. Читать онлайн

---

…

2. Творец своей жизни

Будьте собой, но в лучшем виде

Не важно, насколько нелеп, глуп и смешон я могу быть, это я, и я должен быть патриотом себя.

Э. Шостром

Психотерапевт из Австралии Фалу Эйр определяет это так: «Станьте режиссером своей жизни, вместо того, чтобы быть актером».[39]

Так она назвала и свою книгу, из которой мне хочется привести один небольшой фрагмент:

«Не ситуация, а то, как вы на нее отвечаете, определяет качество вашей жизни. Пока мы убеждены, что наша жизнь предопределена окружением или удачей, мы остаемся бессильными. Ключ к ощущению личной силы – знать, что если вы и не можете контролировать ситуацию, то в ваших руках абсолютный контроль над своей реакцией на нее. А то, как мы реагируем на ситуацию, определяет, войдем ли мы в восходящую спираль позитивных мыслей и энергии или в нисходящую спираль негативных мыслей»[40] (помните про отношение и магнит?).

Давайте воспользуемся призывом Фалу Эйр и поставим фильм — каждый про свою будущую жизнь. Вот как предлагает это сделать московский психолог Н. Н. Толстых:

«Представьте себе всю вашу будущую жизнь как художественный фильм, в котором вы играете главную роль. Вы сами — и сценарист, и постановщик, и директор картины. Вам решать, о чем будет этот фильм, вам выбирать, какие в нем будут действовать персонажи, где будут происходить события».[41]

А дальше — внимание! Очень важный момент – надо нарисовать на бумаге свой портрет — портрет героя будущего фильма, но не обычный автопортрет, а такой, каким бы вы хотели стать. При этом не важно, будет ли этот рисунок выполнен в реалистической, абстрактной или в какой угодно другой манере. Важно, чтобы он отражал вас таким, каким вы хотели бы видеть себя в будущем.

Вы можете воспользоваться приемом, который рекомендует психолог Н. Н. Толстых, особенно если вы любите рисовать (не важно, умеете или нет) и передаете в рисунке не столько внешность, сколько чувства, отношения, а можете сделать это мысленно, в воображении.

Приготовь место для занятий так, как мы делали это в упражнениях на расслабление, «театр». Включи тихую музыку, под которую тебе приятно думать и мечтать. Расслабься и посиди несколько минут спокойно, ни о чем не думая. А теперь начни рисовать свой портрет в полный рост.[42]

Рисуешь ли ты мысленно или на бумаге — это безразлично, важно, чтобы рисунок изображал тебя таким, каким ты хочешь себя видеть. Рисуй не только свой внешний, но и, главное, внутренний облик. Ты создаешь себя. Что из того, что есть в тебе сейчас, ты обязательно нарисуешь? Что не нарисуешь ни за что на свете? Что ты добавишь к своему облику такого, чего сейчас нет? Я надеюсь, ты уделишь достаточно внимания своей внешности, своему телу, своему физическому здоровью? Какие умения, способности, идеи, какая внешность тебе понадобятся? Для чего тебе это? Какие задачки из учебника жизни ты собираешься решать? Подумай об этом.

Порисуй еще немного и закончи автопортрет. Отдохни немного и посмотри на него (или представь его мысленно). Скажите себе: «Это я. Такой, каким только я могу себя сделать. Нравлюсь ли я себе?» Если нет или не совсем, все еще можно исправить. Внеси необходимые изменения, убери ненужное, добавь детали. Сделай все, чтобы портрет тебе понравился. Не торопись. Можешь уделить этому не одно, а два и даже три занятия (но, пожалуйста, не больше). Теперь ты нравишься себе? Тогда опиши автопортрет словами. Особенно подробно расскажи (и запиши), какие изменения были внесены.

Наш герой готов к действиям. Пора сочинять сценарий, режиссировать, ставить фильм.

Пусть этот сценарий начинается с самого ближайшего будущего, лучше всего с завтрашнего дня. Придумывай, что хочешь. Но при этом соблюдай одно очень важное условие — это должен быть фильм про человека, который умеет ставить перед собой цели и добиваться их осуществления. Про человека, который не боится трудностей и умеет справляться с ними.

Конечно, я не предлагаю вам поставить фильм в духе совершенно вам не знакомой «эпохи бесконфликтности», когда в литературе, в кино можно было бороться только хорошему с еще лучшим. Представляешь, какая тоска была бы, как невыносимо скучно смотреть фильм, где у героя все только хорошо, очень хорошо или просто замечательно.

Поэтому пусть в твоем сценарии будут и неудачи, и провалы, и любые катаклизмы, но это должен быть сценарий про человека действующего, человека, который готов учиться не только на чужих, но и на своих ошибках. Значит, надо придумать наиболее увлекательные, действенные пути преодоления жизненных трудностей. Если ты выберешь для сценария путь избегания трудностей, то интересного фильма не получится.

Сочиняя сценарий, имей в виду следующее. Многие психологи в результате исследований, психотерапевтической, тренинговой работы приходят к выводу, что для изменения отношения к себе и даже самого себя большое значение имеет так называемое позитивное мышление, о чем мы много говорили в начале нашей работы. С этим связана, кстати, такая распространенная рекомендация, полезность которой можете проверить: каждое утро начинайте с того, что, смотрясь в зеркало, говорите: «Я люблю себя. Я достоин этой любви. Я одобряю себя. И благодаря этому я могу развиваться, изменяться, идти дальше».

А может быть, лучше воспользоваться позицией великого Леонардо да Винчи, который считал одним из самых главных принципов мышления внимание к своему жизненному опыту и готовность учиться на собственных ошибках. Исследователь его творчества М. Гелб пишет по этому поводу:

«Несмотря на ошибки, катастрофы, неудачи и разочарования, Леонардо никогда не прекращал учиться, исследовать и экспериментировать… Он подкреплял свою волю к работе с помощью позитивных утверждений, записывая их в книжку. Вот некоторые образцы такого рода:

Я ни на миг не перестаю пахать свою борозду.
Никакие препятствия не в силах меня сломить.
Твердостью можно одолеть любые преграды.
Я буду продолжать свой труд во что бы то ни стало.
Я никогда не устану приносить пользу».[43]

Но вернемся к нашему фильму. Достаточно внимания проявлено к другим персонажам? Обстановке? Тому, что происходит вокруг? Надеюсь, твой герой живет в нормальном, обычном, а не идеализированном мире и не в мире триллера.

Запиши этот сценарий и вспоминай о нем почаще. Вспоминай о том, что у тебя всегда есть возможность творить, создавать свою жизнь и самого себя. Выдающийся русский актер и теоретик театрального искусства Михаил Чехов написал удивительные строки по этому поводу: «…одна мысль, одно ощущение стало овладевать мной. Это — ощущение возможности творчества внутри самого себя. Творчество в пределах своей личности… По опыту я знал только об одном виде творчества: вне себя. Мне представлялось, что творчество неподвластно воле человека и направление его зависит исключительно от так называемого природного предрасположения. Но вместе с мыслью о самотворчестве у меня естественно возник волевой импульс, как бы некий волевой порыв к овладению творческой энергией с тем, чтобы перенести ее вовнутрь, на самого себя».[44]

Оставьте прошлое прошлому

Мы уделили много внимания будущему. Но вернемся теперь к другим измерениям нашей жизни. Обратимся к прошлому, ведь как раз там располагаются все наши неудачи. Но скажи мне, пожалуйста, разве перемалывание прошлого — повод, чтобы портить себе да и всем окружающим жизнь сегодня? Вернись к результатам упражнения «Кто Я?» — посмотри, не живешь ли ты в основном в прошлом?

Автор следующего упражнения — сам Л. Н. Толстой, точнее, один из его любимых героев, тот, кому он в качестве фамилии дал свое имя, – Левин из «Анны Карениной». Открываем часть вторую книги и читаем о том, каковы были мысли Левина после того, как Кити Щербацкая отказалась выйти за него замуж:

«Еще в первое время по возвращении из Москвы, когда Левин каждый раз вздрагивал и краснел, вспоминая позор отказа, он говорил себе: «Так же краснел и вздрагивал я, считая все погибшим, когда получил единицу за физику и остался на втором курсе; так же считал себя погибшим после того, как испортил порученное мне дело сестры. И что ж? – теперь, когда прошли года, я вспоминаю и удивляюсь, как это могло огорчать меня. То же будет и с этим горем. Пройдет время, и я буду к этому равнодушен»».[45] И немного ниже: «…воспоминание об отказе и роли, которую он играл при этом, мучило его стыдом. Сколько он не говорил себе, что он тут ни в чем не виноват, воспоминание это, наравне с другими такого же рода стыдными воспоминаниями, заставляло его вздрагивать и краснеть. Были в его прошедшем, как у всякого человека, сознанные им дурные поступки, за которые совесть должна была бы мучить его, но воспоминание о дурных поступках далеко не так мучило его, как эти ничтожные, но стыдные воспоминания. Эти раны никогда не затягивались».[46]

Л. Н. Толстой, как и положено великому классику, указывает здесь не только на удивительную особенность мучающих нас воспоминаний — это очень часто не воспоминания о плохих поступках, а память о тех моментах, когда мы выглядели жалкими, смешными, «потеряли лицо», но и показывает способ обращения с этими воспоминаниями, способ, который в дальнейшем не без труда был открыт психотерапевтами.

«Но как же этот способ действует, – спросите вы, – если Л. Н. Толстой сам говорит, что эти раны не заживают?» Да, они продолжают саднить, но приобретают необходимую перспективу. Мы смотрим на них, как в перевернутый бинокль. Но — мы об этом уже говорили — стоит случиться чему–то похожему, и старая пластинка тут как тут, она готова к работе. Наша задача — не допустить, чтобы новое событие слилось, «склеилось» со старым.

А теперь — вновь посмотрим в «бумажное зеркало».

Нарисуй две линии: горизонтальную и вертикальную — и подпиши их[47] (рис. 4).

Рис. 4. Горизонтальная и вертикальная линии

Раздели вертикальную линию на 10 частей. Подпиши их — от 0 до 10. На горизонтальной укажи свой возраст по годам (а если хочешь, то и по месяцам). А можешь просто написать — прошлое, настоящее, будущее, – как хочешь. Теперь изобрази в виде столбцов важные события твоей жизни. Помести их в тот отрезок твоей жизни, где они, по твоему мнению, должны находиться. Используй цвет для того, чтобы передать, каким было это событие. Если оно было радостным, приятным, закрась столбик желтым цветом, если неприятным, досадным — черным. Если ты не помнишь, каким для тебя было это событие или не можешь этого определить, примени синий цвет. Чем важнее событие, тем выше должен быть столбик.

Посмотри, к какому времени твоей жизни относятся приятные события? А неприятности? Неопределенные? Все неприятности в прошлом? Ты ждешь от будущего одних неприятностей? Подумай, может ли так быть? Бывает ли так в жизни? Проанализируй свои результаты и сделай вывод. Запиши его.

Теперь посмотри, какой цвет преобладает на рисунке и на каждом отрезке жизни.

Черный? Ты считаешь, что вся твоя жизнь — и прошлая, и настоящая, и будущая — сплошная цепь неприятностей? Предлагаю тебе задуматься над словами Оскара Уайльда: «Пессимист, оказавшись перед выбором из двух зол, выбирает оба» — и еще над словами, к сожалению, неизвестного автора: «Если хочешь, чтобы жизнь тебе улыбнулась — улыбнись ей».

Желтый? Хорошо, конечно, что ты так оптимистично воспринимаешь свою жизнь, а еще лучше, если это так на самом деле. Но никакая жизнь не состоит только из радостных событий. Подумай над известной поговоркой: «Жить легко — очень трудно».

Синий? Возможно, ты не задумываешься о том, что переживаешь, редко обращаешь внимание на свои чувства. А они требуют внимания. Жизнь человека, который не обращает внимания на чувства, очень похожа на ту, о которой писал польский юмористический журнал «Пшекруй»: «То, что мы называем жизнью, – обычно всего лишь список дел на сегодня». Научись прислушиваться к себе, к своим эмоциям, переживаниям. Умение понимать свои чувства (а как правило, это связано и с умением понимать чувства другого человека) является важной частью эмоционального интеллекта, который можно и нужно развивать. Об этом написано много книг. Найди и прочти.[48]

Афоризм для тебя принадлежит великому кинорежиссеру Ингмару Бергману:

«Жизнь имеет в точности ту ценность, которой мы хотим ее наделить».

Если у тебя всех цветов примерно поровну — значит, ты реалистично смотришь на свою жизнь, знаешь, что в ней есть место и для радости, и для огорчений. Для тебя тоже есть два афоризма, над которыми стоит подумать: «Одно дело — следовать в жизни определенному плану, другое — выбранной роли» (К. Ижиковский), «Важно не то, откуда ты пришел, а куда ты идешь» (Б. Родс).

А теперь упражнение.

Выбери несколько воспоминаний, которые особенно для тебя неприятны. Подумай, о чем говорят эти воспоминания, и отбери из них те, которые, как у Константина Левина, связаны с ощущением, что вы выглядели жалким, ничтожным, «уронили себя». «Переверни бинокль» и посмотри на них издалека. Представь, что прошло 5–6 лет (а может быть, на самом деле уже прошло?), ты вспоминаешь о том, что было, и думаешь о том, как это сегодня связано с твоей жизнью. Помни — это было давно и ты не можешь переживать это поражение слишком бурно. Твои эмоции — лишь тень того, что было когда–то. Это событие в прошлом. В настоящем лишь воспоминания. Если ты не будешь многократно перемалывать эти негативные мысли, то они никак не смогут влиять на твою жизнь ни сегодня, ни завтра. Это всего лишь воспоминания. Из них мы можем взять лишь какие–то нити для ткани, из которой мы можем сшить одежду для сегодняшнего дня. Но и только.

А впрочем… Давай снова «перевернем бинокль» и приблизим воспоминания к себе. Только, чур, не бояться и, как элегантно выражаются некоторые мои коллеги, «не эмоционировать»! Посмотри на них с интересом, как на свое достояние, на то, что составляет историю твоей жизни.

Известному отечественному психологу С. Л. Рубинштейну принадлежат такие слова: «Человек лишь постольку и является личностью, поскольку он имеет свою историю». Но для истории важно все, нельзя забыть, умолчать о чем–то, иначе, по известному выражению Сервантеса, мы превратим историю в проститутку, которая будет отдаваться кому угодно. А применительно к личности — это отказ от себя, постоянная поддержка и защита своего ложного образа, созданного с помощью механизма вытеснения. И необходимость быть признательным и преданным любому, кто будет предоставлять лишь поддерживающую этот образ информацию. Так не велика ли цена за отказ от достаточно, как мы выяснили, безобидных воспоминаний прошлого? Безобидных, если они остаются в прошлом, и даже ценных, как часть нашей жизни, наша история.

Вновь «перевернем бинокль». Посмотрим на эти воспоминания еще только один раз. Дадим им возможность остаться в прошлом. Не будем записывать новые тексты на старые пластинки.

И перейдем к настоящему. Здесь у нас упражнения и один небольшой разговор. С него, пожалуй, и начнем.

Несколько слов о твоей внешности

Ничто так не красит женщину, как убежденность в своей красоте.

Софи Лорен

Разговор, как понятно из названия, пойдет о роли внешности в отношении к себе. Ох уж эта внешность! Скольким людям она испортила жизнь! Мы слишком тонкие или слишком толстые, слишком высокие или слишком маленькие. Я уже не говорю о коже, зубах. Да мало ли! Я помню девушку, которая в ответ на вопрос: «Что меня не устраивает в себе?» — написала длинный список, начинавшийся с «черт лица» и «фигуры», а заканчивавшийся «ногтями на пальцах рук и ног».

Мы все знаем, и специальные исследования подтверждают, что внешность имеет существенное значение при оценке человека другими людьми. Существуют достаточно устойчивые стереотипы, благодаря которым людям с определенной внешностью приписываются вполне определенные черты. Думаю, вы прекрасно понимаете, почему Пьер Безухов, вызывающий с первого появления на страницах «Войны и мира» симпатию, наделен одним типом внешности, который ассоциируется с добродушием, открытостью, наличием силы и вместе с тем абсолютным отсутствием агрессивности, стремления нападать, а, допустим, Андрей Болконский — совсем другим. Или известный монолог Юлия Цезаря из одноименной трагедии В. Шекспира, который так любят цитировать психологи, и я тоже не могу себе отказать в этом удовольствии:

Хочу я видеть в свите только тучных,
Прилизанных и крепко спящих ночью.
А Кассий тощ, в глазах холодный блеск.
Он много думает, такой опасен.

И немного ниже — снова: «Он слишком тощ!»[49]

В переводе на язык научно–популярных статей то же самое может быть передано такой, например, фразой: «Люди пикнического телосложения воспринимаются Цезарем как безопасные (добавим в скобках, почему бы опять не вспомнить Пьера Безухова), а люди астенического телосложения — как угрожающие».

А мода на внешность? Изменяющиеся представления об эталоне мужской и женской красоты? И тесно связанная с этим возможность носить модную одежду так, чтобы она на вас смотрелась?

А еще изменения твоей внешности, связанные с половым созреванием?

Стоит ли перечислять? Не случайно в одной из своих работ я получила такие данные: многие считают, что особенности внешности влияют на дружеские и любовные отношения, на возможность создать ту семью,

0 которой мечтал, и даже на производственную карьеру. И мне кажется, что это вполне справедливо.

Отсюда понятно, какое значение имеет внешность для нашей «Я–концеп–ции», для самопринятия. Внешность составляет важную часть нашего «Я», причем часть — и это сейчас для нас особенно значимо — наиболее открытую, наиболее социально уязвимую и, как хорошо всем известно, социально значимую. К внешности, по–видимому, в наибольшей степени подходит теория так называемого «зеркального Я», согласно которой на «Я–концепцию» человека наиболее существенное влияние оказывает его представление о том, как его оценивают другие.

Все мы убеждены, что внешность исправить очень трудно, а она если и изменяется, то, как правило, к худшему. Лишь очень немногие счастливчики, довольные своей внешностью, рассматривают ее как дар небесный, для очень многих — это неизвестно за что полученная кара.

Итак, тема нашего сегодняшнего занятия сформулирована одной симпатичной толстушкой, которая, глядя на себя в зеркало, в отчаянии воскликнула: «Как я могу полюбить себя, когда у меня такое безобразное тело?»

Начнем с того, что вопросы внешности имеют очень большое значение в любом возрасте. Человек взрослеет, его внешность меняется. Но в твоем возрасте, конечно, эти изменения особенно заметны и сильны.

Вот как об этом пишет уже знакомый тебе рок–музыкант Ди Снайдер:

«Став подростком, ты приступаешь к ежеутренним мучениям у зеркала. Какой еще подарочек преподнесла тебе Мать–природа сегодня? Тело и лицо, к которым ты уже притерпелся, вдруг начинают изменяться с чудовищной скоростью. Порой ты уверен, что Мать–природа — настоящая садистка, потому что иначе она бы не влепила тебе на лоб этот прыщ, его же видно за сто километров, это же вообще не прыщ, это рог растет! Только этого еще не хватало! Причем прыщ вылезает непременно в тот день, когда у тебя назначено свидание, или когда тебе надо зачитывать перед всем классом доклад, или, что удачнее всего, когда должен прийти фотограф, чтобы сделать годовую фотографию класса. А потом ты приходишь домой и обнаруживаешь очередной, здоровый и красный. Господи милостивый! Да сколько ж еще это может продолжаться!».[50]

Внешность значима для девушек и для юношей, для мужчин и для женщин. И она, конечно, очень важна.

Но вот что интересно. Существуют определенные эталоны красоты и физического совершенства. Именно с ними, желая того или не желая, мы сравниваем себя. Именно от них, с другой стороны, зависит то, кто из представителей противоположного пола привлечет наше внимание.

Правда, здесь нельзя не вспомнить старый анекдот.

Молодой человек ушел из дома и решил обойти весь мир, чтобы встретить женщину, такую же прекрасную, как его любимая кинозвезда.

Психология bookap

И вот уже умудренным человеком он возвращается домой. «Ну что, ты так и не нашел такой женщины?» — спрашивает приятель.

«Нашел, – отвечает тот, – но она искала совершенного мужчину, такого же прекрасного, как ее любимый киногерой».

По улицам городов и тем более поселков не расхаживают Шварценеггеры и Клаудии Шиффер. Близость к эталону редкость. Давайте признаем это и будем исходить из реальности.

А реальность такова — любят всяких: коротышек и длинных, веселых и грустных, глупых и даже иногда умных, толстых и худых, с тонкими чертами лица и с носом–картошкой, усыпанным веснушками. Любят всяких.

Внешняя привлекательность, как показывают специальные исследования, влияет на «Я–концепцию» по типу самореализующегося пророчества. Этот механизм вообще очень важен для нашего представления о себе и нашей жизни в целом. Что это означает? Возьмем хотя бы девушку–толстушку, о которой говорилось выше. Она стесняется своей фигуры, одевается во что–то довольно бесформенное и темное, почти не танцует, старается сесть так, чтобы не бросаться в глаза. Как вы думаете, легко ее полюбить?

Не буду приводить противоположного, «положительного», примера, каждый может легко его увидеть, если посмотрит вокруг.

Очень многие сомневаются в своей привлекательности и ждут подтверждения этого от людей противоположного пола. Логика простая и очевидная: «Я нравлюсь многим — значит, я привлекателен». Но ведь мы уже знакомы с таким подходом — это наш старый друг или враг, или знакомый — как угодно — внешний контроль, внешняя ориентация. И хоть наша внешность уже в самом звучании слова несет этот внешний смысл, я все же считаю, что на эту сторону нашей «Я–концепции» распространяются все те отрицательные моменты, которые влечет за собой подобная направленность. Тем более что по механизму самоподкрепляющегося пророчества ваши сомнения могут вызвать такие же сомнения с противоположной стороны.

И подход здесь тот, с которым мы уже знакомы: при внимании к внешней оценке главное — это собственный взгляд на себя. Я не случайно в качестве одного из эпиграфов к этому разделу взяла высказывание Софи Лорен. Мне кажется, в нем суть вопроса.

Итак, для начала я вновь предлагаю подумать о том, что каждый человек является ценностью (помните гимн самоценности Вирджинии Сатир?). Ты уникален и ценен. Тебе далеко до эталона красоты? Да, скорее всего это так. Но скажи мне, пожалуйста, ты относишься к тем людям, которые всегда и во всем хотят быть отличником? Ты всегда соблюдаешь все без исключения правила поведения и уличного движения? Почему именно здесь, во внешности, для тебя это так важно? Из–за ее большого значения? А не преувеличиваешь ли ты его?

Есть интересные экспериментальные данные.

Испытуемым разных возрастов предложили оценить с точки зрения внешности и личностных качеств ряд изображений. Сначала им показали фотографии незнакомых сверстников, а затем их знакомых. Выяснилось, что, называя предполагаемых личностные черты незнакомых людей, испытуемые руководствовались стереотипами — представлениями, традиционно связывающими определенные личностные черты с типом внешности. Но при оценке близких людей ничего подобного не выявилось.

И не забудем о механизме самоподкрепляющегося пророчества!

Ты, твоя внешность очень ценны.

Тебе никто не нужен, чтобы подтвердить это.

Ты это знаешь и не будешь использовать внимание со стороны других как способ самоутверждения.

Но это вовсе не означает, что другие оценят тебя безо всяких усилий с твоей стороны. Ты одеваешь то, что тебе идет, и думаешь о том, как лучше «подать» себя. Мне очень нравится сравнение, которое по этому поводу приводит М. Кент, автор книги «Как выйти замуж»:

«Но разве не достаточно быть просто самой собой, вести себя естественно? Да, будьте собой, но в самом лучшем виде. Даже если вы неотразимы, от самосовершенствования вы только выиграете… Если вы все еще думаете: «Я просто хочу быть собой!», прикиньте, что происходит, когда вы заходите в ресторан и заказываете чашку кофе. Вы не ждете, что ее принесут бесплатно, потому что «эта чашка кофе для меня». Вы знаете, что никакое ваше «Я» не даст вам бесплатную чашку кофе. Просто быть собой и ничего больше не делать — это не принесет вам в жизни ничего, тем более такого мужа, о котором вы мечтаете».[51]

Мне остается добавить лишь — и такой жены. Для мужчин это так же справедливо, как и для женщин, только «формы подачи» несколько иные.

О том, как лучше «подать» себя, что делать с недостатками внешности, существует много книг и журналов, и я отсылаю тебя к ним. Моя же задача — напомнить, что твоя внешность очень ценна, и не только потому, что за исключением близнецов нет человека с такой же внешностью. Только не надо уныло думать: «И слава Богу! Повезло же всем остальным». Я предлагаю подумать о твоей внешности как о собственном достоянии, которым необходимо распорядиться как можно лучше.

Для этого надо хорошо знать свою внешность. Между прочим, эксперименты показывают, что люди не очень хорошо знают, как выглядят со стороны. Недаром Л. Н. Толстой отмечал, что, когда Николенька смотрелся в зеркало, глаза его были скорее глупые.

Неоднократно было показано, что человек, глядя в зеркало, смотрит на себя с особым выражением и принимает «особую» позу, совершенно несвойственную ему обычно. Приведу по этому поводу еще один отрывок из интересной книги Ди Снайдера, которую я очень рекомендую тебе прочесть. В оригинале она называется «Курс выживания для подростков» (кстати, под этим же названием ты можешь найти ее в Интернете).

«Порой мы так несчастны потому, что большинство склонно судить о нас по лежащим на поверхности, чисто внешним признакам. То есть по внешности. Вот взгляните на мое лицо. Когда я был подростком, оно причиняло мне массу проблем, потому что я …как бы выразится поточнее?.. был весьма уродливым подростком. (Не подслащивай пилюлю, друг, скажи им всю правду!) В раннем детстве я был довольно симпатичным (а разве все мы не симпатичны детьми?), и вдруг взросление в компании с половым созреванием начало проделывать со мной довольно злобные трюки. Постепенно я понял, что по общепризнанным стандартам вовсе даже и некрасив. Это хорошо заметно, когда играешь в «бутылочку»: если горлышко указывает на тебя, девочка морщится, словно ее заставляют поцеловать лягушку. Но мне потребовалось довольно много времени, чтобы наконец–то признаться в этом самому себе.

Я часами разглядывал себя в зеркале, надеясь узреть нагловатого пижона, а не хиляка, над которым издевались одноклассники. Я крутил башкой туда–сюда, пытаясь придать себе вид плотоядный или самодовольный. «Гм (слегка откинув голову)… Черт, я отлично смотрюсь, они просто не замечают…»»[52]

Более того, отмечено немало случаев, когда люди не сразу узнают себя на видеопленке и очень часто бывают разочарованы. У нас есть внутренний образ собственной внешности, который не совпадает или не полностью совпадает с реальным.

Был проведен такой остроумный эксперимент.

Испытуемого фотографировали и предлагали спроецировать фотографию на настенный экран. Одновременно перед ним ставили зеркало. Он должен был «подогнать» фотографическое изображение к зеркальному отражению, для чего имел возможность изменять пропорции фотографии — расширять, сужать. Выявилось, что между реальным образом и тем, который имеет человек, есть существенные расхождения, которые нами не осознаются.

К чему все это говорится?

А вот к чему: во–первых, не надо преувеличивать свои недостатки. Одно дело, когда ты пристально рассматриваешь родинку на носу и она начинает занимать в твоем представлении о себе громадное место: ты стараешься сесть так, чтобы ее не было видно, и т. п. И совсем другое, когда кто–то смотрит на тебя со стороны и родинка — лишь мелкая черточка, которую вообще могут не заметить. Одно дело, когда ты в ужасе смотришь в зеркало и переживаешь из–за своего низкого (высокого, обычного — нужное подчеркнуть) роста, и совсем другое, когда кто–то смотрит, как ты идешь по улице. Не исключено, что ее (или его) привлечет твоя походка, или гордая посадка головы (о чем ты даже не задумываешься), или еще что–нибудь.

Во–вторых, не надо преуменьшать свои недостатки и уж тем более игнорировать их. Отнесись к ним разумно и найди способ или избавиться от них, или придать им какой–то иной смысл с помощью одежды, прически, макияжа, или превратить свои недостатки в достоинства. Если не ошибаюсь, у Клауса Манна была героиня, у которой были очень полные ноги, и она, чтобы подчеркнуть это, носила тонкие, обтягивающие красные и зеленые чулки. И что ты думаешь? Окружающие были уверены, что у нее очень красивые ноги! Впрочем, так оно, наверное, и было. Ведь красота — понятие относительное!

В–третьих, надо научиться трезво, непредвзято рассматривать себя, изучать свою внешность. Здесь подойдет и мнение других, особенно тех, кому ты доверяешь, и моментальные фотографии, и видеопленка. Можно воспользоваться и таким упражнением. Его лучше всего выполнять в купальном костюме или обнаженным.

Сначала тебе надо, как говорят актеры, «разогреться», ощутить свое тело, свое лицо в движении. Лучше всего, если ты начнешь танцевать или выполнять такие движения, которые доставляют тебе «мышечную радость». Делай это до тех пор, пока тебе будет приятно, но не меньше 10 минут. А потом подойди к зеркалу, в котором ты можешь увидеть себя во весь рост, и немного подвигайся или потанцуй перед ним. Вырази свое удовольствие от движения, улыбнись себе, своему послушному телу. Посмотри, сейчас ты себе нравишься? Нравишься! Пусть совсем немного. Сделай все, чтобы понравиться себе больше. Что тебе в себе нравится? А еще что? А еще…? Обязательно найди ответы на эти вопросы. (На вопрос, что не нравится, ответ тебе уже давно известен.)

Психология bookap

А теперь постой немного спокойно перед зеркалом, затем закрой глаза и представь свое изображение. Что возникло в твоем воображении? Достоинства или недостатки внешности? Нравится тебе твоя внешность или нет? Открой глаза. Внимательно посмотри на те черты внешности, которые в первую очередь возникли в твоем воображении, когда глаза были закрыты. Смотри сначала просто на свое тело, а потом на то, как оно выглядит в зеркале. Если что–то рассмотреть в зеркале трудно, может быть, ты сможешь сделать систему зеркал, использовав, например, створку окна или еще одно зеркало. Сравни свое впечатление с тем, что ты видел с закрытыми глазами. Ну а сейчас, наконец, займемся тем, что тебя, по твоему мнению, так портит. Не важно, что именно ты увидел, закрыв глаза. Сейчас необходимо полностью отдаться любимому делу — рассматриванию недостатков (правда, пока самых главных) своей внешности. Если это недостатки тела — рассматривай их так, как было предложено выше: сначала прямо, а потом в зеркале. Представь себе, как изменилась бы твоя внешность, если бы этого недостатка не было. Но все остальное должно остаться таким, как сейчас. Тебя это удовлетворит? Да? Тогда подумай, что прямо сейчас ты можешь сделать или начать делать, чтобы изменить этот недостаток.

Нет, ты все равно недоволен? Может быть, главный недостаток твоей внешности в чем–то другом? А может быть, внешность — только предлог, и дело совсем не в ней?

Существует множество рассказов о людях, которые всю жизнь страдали, например, от слишком большого носа, добивались косметической операции, а потом донимали хирургов, требуя вернуть им их старый нос, потому что вместе с ним они потеряли себя, точнее, что–то важное в себе. А для некоторых — это еще и потеря прекрасного повода для жалоб на несчастную жизнь. Думаете, я преувеличиваю? А как насчет поедания толстяками килограммов сладостей и отрицания даже возможности заниматься физическими упражнениями, и это под стенания о безобразности полноты? Легче всего это объяснить слабой волей, гораздо труднее понять, почему, если действительно у нас есть очень сильное желание изменить свою внешность и мы знаем, как это сделать, нам нужна воля. Известно, что действия по сильному мотиву не требуют волевого усилия. Так какую выгоду мы имеем от нашего недостатка?

Впрочем, вернемся к упражнению. Следующий этап — анализ своих достоинств.

Ты делаешь то же самое, что раньше, но думаешь о достоинствах своей внешности. Если тебе кажется, что их нет, все равно найди. Поразмышляй вот над каким вопросом: что было бы, если бы эти достоинства были выражены очень ярко. Улучшило бы это твою внешность? Ты уже вполне освоился с человеком в зеркале? Поиграй с ним в «перевертыши»: представь, что это он рассматривает тебя. Он рассматривает тебя внимательно, сантиметр за сантиметром, начиная снизу. А ты, следуя за его взором, так же внимательно рассматриваешь ту часть, на которую он смотрит. И так до самой макушки. И наконец, в заключение сделай несколько поз и выражений лица, как в кривых зеркалах. Все!

А теперь сядь спокойно и запиши ответы на приведенные ниже вопросы, но пиши их сразу — так, как они приходят тебе в голову, без цензуры, не пытаясь ничего приукрасить или скрыть. Пиши, даже если тебе кажется, что ответ не совсем точный.

♦ Изменилось ли твое представление о своей внешности после танца (движений)? Что в тебе было особенно привлекательно? Бросилось ли в глаза что–то особо неприятное? Что именно?

♦ Каким ты увидел себя, закрыв глаза? Понравился ли ты себе? Совпало ли твое мысленное представлениес тем, что ты увидел, когда внимательно рассматривал себя?

♦ Что нового удалось тебе узнать о главных недостатках своей внешности (назови не менее 7 новых — только действительно новых — недостатка)? Продолжаешь ли ты думать, что именно главные недостатки портят твою внешность? Как тебе хотелось бы исправить их? Если ты умеешь рисовать, хотя бы немного, нарисуй несколько вариантов автопортрета без главных недостатков. Если не умеешь — опиши.

♦ Можно ли исправить или хотя бы смягчить действие этих недостатков? Делал ли ты что–нибудь в этом направлении? Каков был результат? Ответь честно, почему результат оказался именно таким.

♦ Что в твоей внешности самое привлекательное? Назови не менее 20 привлекательных черт. Какие новые привлекательные черты своей внешности ты смог увидеть во время упражнения (назови не менее 7)?

♦ Что ты можешь сделать, чтобы подчеркнуть достоинства своей внешности? Будешь ли ты делать это? Хочешь ли ты этого?

♦ Какие черты внешности ты подчеркивал в себе, изображая «кривые зеркала»?

♦ Что ты будешь делать для того, чтобы быть более привлекательным? И будешь ли вообще что–нибудь делать? Если твой ответ — нет, честно ответь себе, почему. Но учти — это должен быть содержательный ответ. Ответы типа «потому что все бесполезно» и «горбатого могила исправит», увы, не подходят. Если ответ — да, работай дальше так, как мы работали над целью.

♦ И еще один общий совет из тех, которые дает М. Кент, рекомендуя не скрывать недостатков, но все же не выставлять напоказ свое «слабое здоровье, близорукость, аллергию, вялость или переломы». Ведь совершенно справедливо то, что, если человек говорит: «Я ничего не стою, обреченный человек, невежда, страшилище, развалина»,[53] в это скорее всего поверят, даже если говорилось с расчетом услышать в ответ опровержение.

Последний вопрос, который нам надо здесь рассмотреть, – это вопрос о «Я–концепции» и сексуальных отношениях. И здесь я предложу вам прочесть несколько цитат из книги американского психолога

Ф. Зимбардо «Застенчивость». Как известно, застенчивость — одно из ярких проявлений искаженного представления о себе, в том числе и о своей внешности.

«Секс может править миром, но при этом обычно не приносит застенчивым удовольствия. Сексуальные отношения представляют собой наиболее неопределенную и противоречивую ситуацию, которую только можно представить. Никаких четких рамок поведения здесь не существует, оба партнера обнажены, открыты друг другу и лишены каких–либо внешних защитных барьеров; многие не обладают навыками, необходимыми для этих отношений, или не имели достаточно возможностей такие навыки освоить; и кроме того, большинство людей усвоили нереалистические представления о сексе, почерпнутые из голливудских любовных историй, «мыльных опер», журналов типа «Плейбой» и «Плейгерл»… Тревожность пронизывает каждый этап сексуальных отношений… Половой акт обычно рассматривают как двухступенчатый процесс: предложение и, если оно не отвергнуто, действие. Ошибочное и наивное упрощение! Прежде чем предпринять первый шаг, нужно преодолеть множество барьеров. В этом романтическом сценарии триумфу предшествует не меньше моментов, которые необходимо взвесить, чем в шахматной игре. Каждый шаг чреват возможным отказом и потому вызывает трепет. Насколько близко можно подсесть, когда и как поцеловать, когда передвинуть руку из нейтрального положения в вожделенную запретную зону… И куда двигаться потом — выше или ниже, глубже или дальше, но не слишком быстро, не слишком сильно и обязательно «правильно». Но что значит «правильно»? А пока человек думает, планирует, действует, способен ли он (она) ощущать ответную реакцию? И является ли сопротивление партнера возбуждающим поддразниванием или отказом? Большинство из нас испытывают застенчивость в определенных ситуациях сексуальных отношений… Но застенчивые испытывают не просто страх, когда в межличностных отношениях появляется интимность… Секс представляется застенчивому наиболее серьезной угрозой, поскольку он чувствует себя стесненно в любой ситуации, где подвергается оценке и может испытать вторжение в свое личное пространство».[54]

И в другом месте:

«Поскольку сексуальные проблемы составляют предмет особой озабоченности застенчивых, можно предположить, что их интимная близость примитивна, безмолвна, тороплива и протекает в полной темноте… Сосредоточенность на самих себе, характерная для застенчивых, сказывается и в сексуальном плане. Для мужчины опасения по поводу эрекции затмевают эротические переживания. Для женщины неуверенность в своей способности дать и получить удовлетворение становится препятствием к наслаждению. Если мы оцениваем свою сексуальную полноценность по результатам физических актов, а не на основании взаимных чувств, то мы обречены на крах… Застенчивость порой может быть причиной беспорядочных половых связей. Девушке иногда труднее сказать «нет» или «отстань», чем уступить. А бывает, что к этому приводит стремление добиться признания, когда сексуальная активность порождает у человека иллюзию собственной значимости. Ведь если многие желают обладать тобой, значит, они о тебе высокого мнения, не так ли?.. Для многих застенчивых ощущение своей сексуальной неполноценности столь болезненно, что они не решаются обсуждать эту проблему не только с партнером, но даже с терапевтом. Одни стараются принизить роль секса: «Это не главное в жизни, правда?» Другие предпочитают остаться холостяками или старыми девами, дабы избежать неприятностей. Но все они при этом многое теряют». И далее. «Идеальная модель, которую можно предложить застенчивому человеку, – не просто вступать в половые отношения, заниматься любовью, а относиться к сексу как к неотъемлемой стороне человеческой жизни». Великий гуманист Ролло Мэй сумел высказать то, что интуитивно понимает каждый из нас: «Каждый человек, ощущая себя одиноким, стремится слиться с другим человеком. Он жаждет единения, которое возвысило бы его над ограниченностью собственных сил. Естественно, что вырваться из одиночества человек стремится посредством любви. Но не той любви, которая дремлет в пассивном ожидании подходящего времени, места и партнера. Скорее — демонической любви. Демоническая любовь — это открытость другому, стремление к созиданию, продлению рода; она — счастье и восторг. Она приносит удовлетворение, когда ты чувствуешь, что можешь влиять на другого, формировать его, проявлять свою силу, то есть что ты кое–что значишь! Это способ понять, что нас ценят!».[55]

Ну вот. Получилась не просто длинная, а очень–очень длинная цитата. Все же мне кажется очень важным, чтобы ты непосредственно, как говорится, из «первых рук», от человека, который много лет занимался проблемой застенчивости, изучал застенчивость и даже создал специальную Клинику застенчивости, – чтобы именно от него ты узнал, как деформированная «Я–концепция» влияет на эту важную сторону человеческой жизни.

Услышать свой внутренний голос

Разговор закончен. Теперь перейдем к упражнениям, которые помогут нам повлиять на наш уровень самопринятия сегодня, прямо сейчас, то есть в настоящем.

Следующее упражнение, которое призвано помочь тебе полюбить себя, называется «Выключи радио». Тебе, наверное, не раз приходилось видеть, как в учреждениях, в автомобиле, а кое у кого и дома целый день работает радио. Бубнит себе тихо что–нибудь, к нему вроде редко прислушиваются, однако и не выключают — а вдруг пропустишь что–нибудь важное? Скажу, кстати, что все это на самом деле довольно вредно, ведет к переутомлению, «информационному неврозу». Недаром психогигиенисты рекомендуют для профилактики эмоциональной перегрузки хотя бы 20–30 минут в день посидеть в тишине, выключив радио, телевизор, отключив компьютер и мобильный телефон, отложив в сторону книгу. Просто посидеть в тишине и подумать о чем–нибудь, о чем думается. Попробуй, сумеешь ли ты это сделать. На самом деле все не так просто. Мы настолько привыкли к искусственному шуму, что в тишине чувствуем себя неуютно.

Каждый человек имеет свой внутренний голос, но чтобы его услышать, надо быть в полной гармонии с самим собой.

Мари Дави

Летит по пустыне Гарри Потер, а за ним полно пожирателей смерти. Уже догоняют они его. «Ну, конец», – думает Гарри. «Ни фига! – говорит внутренний голос. – Остановись и сдайся им». Гарри остановился, пожиратели смерти его схватили и привязали к столбу.

Психология bookap

– Ну, теперь конец, – опять думает Гарри.

– Ни фига! – говорит внутренний голос. – Позови «Того–кого–нельзя–называть» и плюнь ему в морду.

Гарри плюнул.

«А вот теперь действительно конец!» — сказал внутренний голос.

Из современных анекдотов

Но это так, сведения «для размышления». То радио, которое мы должны выключить, конечно, ненастоящее. Мы постоянно слышим внутренний голос, постоянно ведем диалог сами с собой, сопровождающий все, что мы делаем. Это очень важный механизм, он обеспечивает наше мышление, благодаря ему мы можем общаться сами с собой, он обеспечивает развитие самопознания, рефлексии.

Однако так же, как и радиоприемник, мы часто оставляем его включенным, не прислушиваясь, что он там такое бормочет, а информация незаметно для нас накапливается и может привести к перегрузке. И так же, как обычный радиоприемник, внутренний голос полезно иногда выключать или, по крайней мере, переключать на другую программу.

Я имею в виду знакомые всем неудачникам, да и не только им (просто им больше, чем другим), мысли:

♦ «Не делай этого. Все будут смеяться»;

♦ «Все равно ничего не выйдет, зачем же пытаться»;

♦ «Я ничего не стою»;

♦ «Ничего не получится»;

♦ «Если кто–нибудь узнает, каков я на самом деле, я потеряю все, что у меня сейчас есть»;

♦ «Не может быть, чтобы он на самом деле полюбил меня»;

♦ «Я никогда не справлюсь с этим» и т. д.

Этот список можно продолжать до бесконечности. То, что эти мысли отравляют наше сознание и мешают нам жить, особенно в тех случаях, когда их много, не требует доказательств. И вся сложность в том, что они, как и программа радиовещания, не подчиняются нам, возникают и исчезают без нашего желания. В нашей воле лишь настроиться на другую программу или повернуть выключатель.

Упражнение состоит в следующем.

Выбери две–три из таких мыслей, желательно наиболее для тебя привычных и постоянно расстраивающих. В течение дня отмечай про себя, когда и по какому поводу они возникли. Скорее всего, тебе не удастся заметить все случаи, да это и не надо. Достаточно 3–5 раз. К этим мыслям следует отнестись как можно спокойнее, неэмоционально. Наблюдай за ними как исследователь. Хорошо, если ты сможешь вести записи: по какому поводу возникла эта мысль? какова была моя реакция на нее? быстро ли она ушла или возвращалась все снова и снова? в какое время дня это было? – что называется «в полевых условиях», то есть в течение дня. Если это трудно, не надо этого делать. Главное, не гони от себя эти мысли, а, наоборот, всесторонне изучай их, узнай о них как можно больше. Помни — они предмет твоего изучения.

Психология bookap

Записать все можно и вечером, перед тем как приступить ко второму этапу упражнения.

Второй этап — это анализ. Ответь на такие вопросы: выделяется ли какая–то сфера деятельности, область жизни, с которой связаны эти мысли? не вызываются ли они переутомлением (для этого мы отмечали время дня, когда они возникают)? тревожат ли они тебя, и тебе приходилось сознательно «выключать» эту тревогу, или тебе было все равно?

Такую работу проводи в течение нескольких дней, пока она не станет для тебя привычной и ты не поймешь, что хорошо изучил и теперь все знаешь о предмете своего исследования.

Психология bookap

После этого на следующем этапе сделай то, что ты неоднократно уже делал, – запиши, что дают тебе эти мысли, как говорил небезызвестный кот Матроскин, «какая от них польза». После этого запиши, чем они тебе мешают и как часто они не помогают и не мешают — нейтральны. Напомню, что обязательно надо отыскать ответы на все три вопроса.

Посмотри внимательно на свои записи. Перечитай «нейтральный» список и избавься от него — отнеси все, что там написано, к положительному или отрицательному влиянию этих мыслей. Если это трудно, тогда, не думая, припиши каждому пункту нейтрального списка знаки «+» или «–» в случайном порядке.

А теперь скажи, действительно ли знаки «+» или «–» поставлены как попало или они все же отражают твои представления, пусть слабо выраженные. Скажу по опыту — чаще бывает последнее.

Перед тобой два списка. Какой из них длиннее? Негативный? Тогда займемся сначала им.

С этого момента начинаем постепенно выключать наше «радио». Сразу оно не выключится, так что даже не пытайся. За прошедшие дни ты уже хорошо изучил эти негативные, или, как говорят психологи, дисфункциональные мысли, и понимаешь, «какая от них польза». Теперь ты можешь спокойно их игнорировать. Не гони их и не борись с ними, просто не обращай на них никакого внимания. Обрати внимание только на те случаи, когда они полезны, а если нет, пусть они идут своим чередом. Не прислушивайся к ним. Если же мысль что называется «засела» и все время возвращается, крутится и никуда не уходит, придется заняться ею особо. Во–первых, запомни или, лучше, запиши, когда и по какому поводу она возникла, а вечером займись ее анализом. Не исключено, что она для чего–то тебе очень–очень нужна. Если же ты твердо убежден, что от нее только вред, используй такой прием: представь, что ты регулируешь громкость радиоприемника или плеера. Дай этой мысли прозвучать так громко и отчетливо, как только возможно. Пусть она прозвучит так два раза, а затем постепенно уменьшай громкость. Каждый раз она будет звучать все тише и тише, пока не превратится в бессмысленное бормотание, которое, если ты не будешь его слушать, скоро умолкнет само собой. А вот еще один, несколько шуточный прием, который тем не менее многим помогает. Особо вредные и надоедливые мысли «записываются» (то есть к ним подбирается) на веселую и достаточно простую мелодию, и как только они возникают, сразу уже включается эта мелодия. Говорят, плохие мысли в ужасе разбегаются.

Займемся позитивным списком. Задание следующее.

Рядом с каждым пунктом списка надо написать варианты мысленных фраз, которые могут служить той же цели, от которых «будет такая же польза». Очень хорошо, если ты напишешь несколько таких фраз, а потом выберешь самые «сильные». Напоминаю: высказывания в отрицательной форме не годятся. Лучше всего использовать утверждения, использовать силу позитивного мышления. Теперь ты можешь не только выключать свое «радио», но и свободно переключать его. Если ты чувствуешь, понимаешь, что от этой мысли есть хотя бы совсем маленькая, но польза (мысленно поставь знак «+»), сознательно несколько раз произнеси про себя выбранную тобой «положительную» фразу.

Суть этого упражнения в том, чтобы ты понял и прочувствовал — не сами по себе отдельные мысли, а наше отношение к ним, то «силовое поле», которое мы создаем с их помощью, влияет на нашу жизнь и на наше отношение к себе в первую очередь.

Приведенные мысли–барьеры вредны не только своим непосредственным действием, но и тем, что они мешают нам слушать наш подлинный внутренний голос, который говорит о том, что нам на самом деле нужно, и, если мы хорошо умеем его слушать, может дать нам полезный совет.

Бывают моменты и периоды, когда доверять этому внутреннему голосу важнее, чем нашим сознательным решениям.

Один из американских психологов, выступавших перед коллегами в Москве, рассказал по этому поводу такую выразительную историю.

Когда он был мальчиком, его семья жила на ферме. И вот однажды к ним на поле забрела незнакомая лошадь. Отец велел мальчику взять лошадь и походить с ней по округе, чтобы выяснить, кому она принадлежит. Мальчик вышел с лошадью на шоссе, но не смог с ней справиться: он тянул ее в одну сторону, она сопротивлялась. Так они боролись некоторое время, пока мальчику не надоело, и он решил дать ей возможность идти туда, куда она хочет, а сам пошел за ней. Лошадь, как вы догадываетесь, привела его к своему дому, на совершенно не знакомую мальчику ферму, и когда хозяин спросил, как же мальчику удалось так быстро его найти, тот ответил: «Я просто слушал лошадь».

Мораль, я думаю, ясна и не требует специальных формулировок.

Но как же услышать свой подлинный внутренний голос? Давай выполним упражнение. Оно будет состоять из двух частей. Выполни его полностью, а в дальнейшем, как мы уже делали, ты сможешь использовать каждый раз ту часть, которая тебе больше подходит.

Я прошу тебя вновь выбрать удобное, уютное место, включить тихую музыку, настраивающую на размышление, погасить верхний свет.

Сядь так, чтобы тебе было очень неудобно. Зафиксируй это переживание дискомфорта не только в мышцах, но в целом, в общем состоянии, которое при этом возникает. Запомни его. А теперь прими самую удобную, самую комфортную позу. И то же самое — отметь и запомни внутреннее ощущение. Это еще не упражнение. Это лишь пролог к нему, который дает нам эталоны того, что для нас хорошо, а что плохо.

Мы уже немного говорили о том, почему так важно понимать свои эмоции. А теперь прочти, что по этому поводу писал Карл Юнг:

«Эмоция — это момент, когда коса находит на камень и вспыхивает искра, поскольку она — главный источник познания чего бы то ни было. Нет пути от мрака к свету и от неподвижности к движению без эмоций».

А теперь само упражнение. Его первая часть заимствована из репертуара упражнений так называемых «групп встреч», психотерапевтических групп, цель которых — помочь человеку лучше осознать себя, понять свои чувства и научиться доверять им, установить более открытые взаимоотношения с другими людьми. Будет очень хорошо, если текст упражнения вы сможете записать вместе с музыкой на пленку и выполнять его под эту запись. Но, конечно, можно обойтись и без этого.

Упражнение называется «Мудрец».

«Закройте глаза, представьте зеленый луг и старый дуб на краю луга. Под деревом сидит мудрец, который ответит на любой вопрос, который вы ему зададите. Подойдите к нему, задайте любой, какой захотите, вопрос и выслушайте ответ. Позади мудреца к дубу прибит календарь. Прочитайте на нем число».[56]

Психология bookap

Не открывайте глаза. Вспомните тот ответ, который вы услышали. Еще и еще раз произнесите его про себя. Сравните ощущение, которое он вызывает, с тем «эталоном подходящего и неподходящего» для вас, который мы выработали вначале.

Откройте глаза. Запишите свой вопрос, ответ, число, которое вы прочли, и свои ощущения сравнительно с «эталоном».

Примерно через полчаса можно переходить ко второй части.

Представь, что ты работаешь на самом современном, мощном, «навороченном» компьютере. Он способен выполнять любые операции в доли секунды, и ты, конечно, прекрасно управляешь им. На экране монитора — вопрос, который ты задал мудрецу. Ты ввел в компьютер программу, которая позволит получить наиболее точный ответ на этот вопрос. Нажимаешь «Enter». Появляется ответ. Внимательно прочти его. В углу дисплея высвечивается дата. Запомни ее. Не открывай глаза. Посмотри на ответ, который дал компьютер. Прочти его еще и еще раз. Запомни его. Какое переживание он у тебя вызывает? Сравни это переживание с эталоном.

Открой глаза. Запиши ответ, который дал компьютер, дату, свои переживания, сравни их с эталоном. Сопоставь полученные ответы. Они одинаковые или разные? Если разные, чем они различаются? Подумай, мудрецу или компьютеру ты предложил бы выбрать тот, который лучше, правильнее именно для тебя. А может быть, ты предпочитаешь ориентироваться на собственные ощущения? Подумай о датах, которые ты увидел. О чем они говорят? Не хочешь ли ты спросить о чем–нибудь еще? Реши, кому ты задашь вопрос — мудрецу, компьютерной программе или себе самому. Реши и сделай.

Твое решение — это выбор пути, с помощью которого ты сможешь услышать свой внутренний голос тогда, когда это сделать трудно, когда он не слышен из–за «шума городского» или из–за всяких «болтунов» в голове.

Твой подлинный внутренний голос все время пытается докричаться до тебя. Он говорит тебе о том, в чем ты нуждаешься, что для тебя вредно, и о многом другом. Но как часто, занятые своими мыслями, действиями, внешними заботами, стараясь соблюдать правила, понравиться другим людям, мы его не слышим. Он кричит до хрипоты, теряет звук и на самом деле становится почти не слышен.

Психологи из США Роберт и Джин Байярд называют такой внутренний голос своеобразным внутренним сигнальщиком и очень точно замечают, что многие из нас очень рано начинают игнорировать этого сигнальщика и даже боятся его, предпочитая вместо этого руководствоваться исключительно внешней информацией (вспомним опять про внешне и внутренне направляемую личность). Вот что они пишут:

«Мы убеждены, что каждый раз, когда вы обращаете свой взор вовне для того, чтобы таким образом, игнорируя своего собственного внутреннего сигнальщика, определить для себя линию поведения, вы тем самым изменяете самому(ой) себе. Если бы вы были по–настоящему восприимчивы к внутреннему голосу, то могли бы услышать, как он вскрикивает от боли каждый раз, когда вы делаете это. В идеале у этого внутреннего «Я» есть защитник, и этот защитник — вы, и когда вам не удается услышать его, то это означает, что вы оставляете его, бросаете без защиты».[57]

Авторы указывают, что этот внутренний сигнальщик говорит на языке положительных «Я–высказываний», то есть высказываний типа «Я хочу…», «Я чувствую…», «Я могу…», «Я понимаю…», и подчеркивают необходимость специально учиться говорить на этом языке. Они говорят о том, что часто мы не можем услышать язык внутреннего сигнальщика из–за возникающих барьеров, в основе которых страх, что нас не поймут или неправильно оценят либо мы окажемся слишком беззащитными. В результате ясные, сильные, определенные сигналы внутреннего «Я» если и доходят до нас, то в искаженном и слабом виде. Выражаются они в форме вопросов, безличных высказываний или так называемых «Ты–», «Вы–», «Мы–высказываний». И тогда сигнал «Я чувствую боль и обиду» может превратиться в крик: «Ты гад!» И, как точно отмечают авторы, это не только заглушает голос внутреннего сигнальщика, но и перекладывает ответственность на того, кому адресована реплика.

В качестве тренировки «Я–высказываний» авторы предлагают каждый день в течение недели составлять и произносить вслух как минимум три предложения, начинающиеся словами: «Я чувствую…», «Я хочу…», «Я люблю…» и т. д., полностью исключив из этих предложений другие местоимения. Кроме того, чтобы услышать своего внутреннего сигнальщика, они предлагают замечать его маленькие, внешне нелепые желания и обязательно выполнять их, для чего принять решение каждый день совершать три небольших необязательных действия, возникающих как бы экспромтом. Например, перед тем как идти куда–нибудь, поваляться несколько минут на диване и т. д. Важно, что, настроившись таким образом, уверяют авторы, ты научишься в дальнейшем слышать все сигналы, звуки, которые он тебе подает.

Ты тоже можешь выполнить эти упражнения. Но, самое главное, я прошу тебя прислушаться к тому, как авторы советуют действовать в ответ на сигналы внутреннего «Я». Они считают, что обычная наша реакция на сигнал «мне плохо» — поиск причин во внешнем мире, поиск ответа на вопрос «Кто виноват?», о чем мы уже много говорили.

«Лучшее, что вы можете сделать, – это, получив сигнал, сосредоточить внимание на том, чтобы позаботиться о вашем собственном страдающем «Я», вместо того чтобы переключать это внимание на какое–то событие вовне. Удерживая внимание на вашем собственном «Я», внутреннем «Я», вы можете посоветоваться с ним, выяснить, что нужно сделать, чтобы оно почувствовало себя лучше, и как вам следует позаботиться об этом».[58]

Далее авторы пишут о стадиях «разговора» с внутренним сигнальщиком:

1. «Что–то негативное происходит в вашей жизни. Кто–то отчитывает вас.

Психология bookap

2. Ваш сигнальщик сообщает вам об этом, посылая вам болезненный сигнал.

3. Вы продолжаете удерживать и концентрировать внимание на сигнальщике и спрашиваете его, чего хочет ваше внутреннее «Я» от вас, что следует сделать, чтобы оно почувствовало себя лучше. Что же я хочу сейчас сделать?

4. Затем некоторое время вы ждете, удерживая внимание сконцентрированным не на расстроившем вас событии (человеке, который отчитал вас), но на том в вас, что сообщает о том, что вам нравится, а что — нет. Если у вас достаточно хорошие отношения, хороший контакт с этой инстанцией, то вам начнут приходить мысли о том, что следует делать. Они могут иметь, а могут и не иметь отношение к тому, что расстроило вас… Большое преимущество от предваряющего ваши действия ожидания сообщений вашего внутреннего «Я» состоит в том, что теперь, что бы вы ни сделали, вы будете поступать в соответствии с собственным выбором и желанием, а не реагировать на происходящее автоматически, как робот».[59]

И еще два, на мой взгляд, очень важных замечания.

«После некоторых первых подобных проб вам может показаться, что их результат скорее неприятен и не позволяет чувствовать себя лучше. В этом случае вы должны знать, что недостаточно хорошо слушали вашего внутреннего сигнальщика… Трудность здесь состоит в том, чтобы дождаться дальнейших ответов. Вполне приемлемо вообще ничего не предпринимать до тех пор, пока вы не получите четкое и ясное послание от самого(ой) себя. Успокойте себя и дождитесь ответа, который ощущался бы вами в спокойном состоянии и настроении как хороший и правильный».[60]

Второй совет о том, что делать, если внутренний сигнальщик не отвечает. В этом случае, как считают авторы, сигнальщика необходимо специально тренировать так, чтобы он отзывался тебе. Для этого они рекомендуют придумать как можно больше возможных способов поведения и предложить внутреннему «Я» принять или отвергнуть каждый из них. В результате ты сможешь выбрать наиболее приемлемый способ действия.

Советы Роберта и Джин Байярд обращены в первую очередь к родителям подростков. И все же мне кажется, что их советы могут быть полезны всем. Однако я вновь и вновь убеждаюсь, что многие не слышат внутреннего сигнальщика или целенаправленно заглушают музыкой, словами, чужими поступками и принципами, «пустыми мыслями» и даже действием алкоголя и наркотиков. Поэтому я так подробно рассказала о советах Байярдов. Я хочу, чтобы тебе стало предельно ясно: с годами услышать свое внутреннее «Я» тебе будет все труднее, нескольку без внимания и заботы оно может превратиться в маленькое, уродливое и едва живое существо. Мне кажется, что именно такое «Я» у взрослых, считающих себя неудачниками.

Тебе пора позаботиться о своем «Я». Не раздувать его до бесконечных размеров, чтобы оно затмило весь белый свет, а сделать так, чтобы оно заняло достойное, только ему присущее место.

Относитесь к себе, как к любимому человеку

Ты еще сомневаешься, что можешь и даже обязан полюбить себя? Тогда выполни еще одно упражнение.

В течение ближайших 15 минут ты должен написать как можно более подробный список причин, по которым ты не можешь полюбить себя. Если тебе не хватит отведенного времени, можешь писать дольше, но ни в коем случае не меньше. Готово? Теперь вычеркни все то, что относится к общим правилам, принципам типа: «Любить себя нескромно», «Человек должен любить других, а не себя». Мы уже выясняли, что подобные высказывания — лишь ширма, за которой неудачник прячется от реальных причин своих неудач. Поэтому пусть в списке останется лишь то, что связано лично с тобой.

Теперь перед тобой список твоих недостатков. Этот список, короткий или длинный, список того, что портит тебе жизнь. Давай займемся им.

Прежде всего, подумай: если бы эти недостатки принадлежали не тебе, а какому–нибудь другому человеку, которого ты очень любишь, или тому, кто тебе просто симпатичен, какие из них ты простил бы ему, а может быть, даже посчитал достоинствами? Вычеркни эти черты, они не могли помешать тебе полюбить другого человека и, следовательно, не могут помешать полюбить себя.

Жизнь потеряна для того, кто не прожил ее так, как ему хотелось.

Дэвид Шомберг

Осмелься быть самим собой.

Психология bookap

Не пытайся изо всех сил быть на хорошем счету.

У каждого человека есть удивительные возможности.

Убедись в своей силе и молодости.

Умей повторять себе без конца: «Это зависит только от меня».

Андре Жид

Отметь те черты, те недостатки, которые ты смог бы помочь ему преодолеть. Почему бы не сделать то же самое для себя? Почему не помочь самому себе? Выпиши их в отдельный список, а из этого вычеркни. Ну что, много ли осталось? Давай поступим с ними таким образом: скажем себе, что они у нас есть, надо научиться жить с ними и думать, как с ними справиться. Ты же не откажешься от любимого человека, если поймешь, что некоторые его привычки тебя, мягко говоря, не устраивают. Ах, откажешься? Ну, тогда я тебе не завидую. Постоянные разочарования и одиночество нетерпеливо поджидают тебя.

О значении любви к себе говорят и пишут сегодня почти все психологи (и, конечно, не только психологи). Так, слова, ставшие названием этого раздела, принадлежат Луизе Хей, о которой мы уже говорили. Американский исследователь Кристан Шрайнер написал книгу «Как снять стресс: 30 способов улучшить свое самочувствие за 3 минуты». Книга содержит множество советов, как научиться владеть собой в трудные минуты. Одна из глав этой книги называется так: «Начать себе нравиться — это легче, чем вы думаете».

Я надеюсь, что ты достанешь и прочтешь эту чрезвычайно полезную и интересную книгу. А пока я хотела бы, чтобы ты провел с собой один эксперимент, который предлагает К. Шрайнер. Выполнять задание надо последовательно, переходя от одной ступени к другой.

1. Представьте себе то, что у вас получается особенно хорошо.

Психология bookap

2. Мысленно похвалите себя за хорошо выполненную работу.

3. Назовите какое–нибудь свое позитивное качество.

4. Одобрите себя за наличие этого позитивного качества.

Психология bookap

5. Думайте о себе только хорошо (соберитесь с мыслями, не торопитесь).

6. Распространите на себя свою собственную любовь… просто потому, что она полезна для вас.

Когда тебе было легко воспринимать себя позитивно? Когда трудно? Если сразу не получилось создать для себя собственное позитивное восприятие, не отчаивайся! Это весьма распространено в нашей культуре. Так же как родители часто не высказывают вслух одобрения своим детям, так и мы часто удерживаем себя от собственного признания. Мы можем поддержать себя, но очень неохотно. Мы можем «обнять себя», но некрепко. Стоит ли подавать себе только объедки? Почему не создать для себя подлинный праздник уважения, одобрения и признательности? Любовь к себе плодотворна, как и дождь для растущего сада.

А вот еще одно известное упражнение.

Нарисуй солнце так, как его рисуют дети: с кружком посредине и множеством лучиков. В кружке напиши свое имя или нарисуй свой портрет. Около каждого луча напиши что–нибудь хорошее о себе. Задача — написать о себе как можно лучше. Носи этот листочек всюду с собой. Добавляй лучи. А если тебе станет особенно мерзко на душе и покажется, что ты ни на что не годишься, достань это солнце, посмотри на него и вспомни, почему ты написал о том или другом своем качестве. Вспомни как можно больше конкретных примеров того, как и когда ты проявлял это качество. Еще лучше записать это в дневник.

Одно предупреждение все же необходимо. Любить себя — это не значит все время гладить себя по головке и все прощать. Любить себя — это значит понимать свои слабости и недостатки и даже отвратительные черты, для того чтобы иметь силы и возможности их преодолевать, становиться лучше, сильнее, независимее. А значит, готовым к тем трудностям, которые обязательно выпадут на твою долю.

Помнишь старую притчу?

Человек взроптал на свой крест и отринул его, потому что тот слишком тяжел. Стал он подбирать себе другой крест. Долго подбирал. Ничего не подходит: один слишком широкий, другой — слишком узкий, у третьего — слишком длинная перекладина, у четвертого — заострены концы. Долго он перебирал и наконец нашел тот, который ему подходил больше всего. И что же?

Это оказался его собственный крест.

Вот такая старая мудрая притча.

А можно вспомнить и что–нибудь попроще.

Например, известный мультфильм про маленького серенького ослика, которому надоело быть осликом. И он стал сначала бабочкой, потом, если не ошибаюсь, птичкой, потом кем–то еще…

Пока, наконец, не понял, что для него самого и для всех других будет лучше, если он останется маленьким сереньким осликом.

Поэтому, прошу тебя, не забывай каждый день подходить к зеркалу, смотреть себе в глаза, улыбаться и говорить: «Я люблю тебя (и назови свое имя) и принимаю тебя таким, какой ты есть, со всеми достоинствами и недостатками. Я не буду бороться с тобой, и мне совершенно незачем побеждать тебя. Но моя любовь даст мне возможность развиваться и совершенствоваться, самому радоваться жизни и приносить радость в жизнь других».

И в заключение этой части — вновь список из известной тебе книги.[61]

Пять причин любить себя

♦ Ты — свой единственный и лучший друг.

♦ Ты неповторим(а) и уникален(а).

♦ Ты живешь в своем теле первый и последний раз, пусть жизнь приносит радость.

Психология bookap

♦ Времена самобичевания и аскетизма прошли. Не трать время на недовольство собой, потрать его на то, чтобы развить свои таланты. Никто не безупречен, даже твои родители. То, каким ты себя видишь, зависит во многом от твоего настроения, научись справляться со своими эмоциями. Когда ты себя любишь и уважаешь, окружающие это чувствуют и относятся к тебе соответственно.

♦ Источник энергии внутри тебя. Ты можешь измениться, можешь стать лучше, но только если будешь терпелив к себе. Важно правильно к себе относиться. Что внутри — то и снаружи. Если ты любишь себя и мир вокруг, жизнь воспринимается легче.

Научиться любить себя — Возможное Я

Просто найдите момент и спросите себя: «Люблю ли я себя?» Для большинства людей это трудный вопрос. Намного легче сосредоточиться на том, что нам не нравится в себе, вместо того, чтобы отмечать то, что мы делаем.

Часто страх, что мы недостаточно хороши или не заслуживаем чего-то, сдерживает нас, но «любовь к себе» необходима для личностного роста, развития здоровых отношений и реализации своего потенциала.

Но «любить себя» часто легче сказать, чем сделать.

Почему важно «научиться любить себя»

«Любить себя» может казаться высокомерием или чрезмерной самоуверенностью, и хотя большинство из нас предпочли бы проводить время, помогая другим, нет ничего плохого в том, чтобы найти время, чтобы оценить, кто вы есть и как далеко вы продвинулись.

Принятие решения любить и принимать себя повлияет на все сферы вашей жизни; ваша работа, личная жизнь, диета, будущее и т. д.Но, как и все, что стоит иметь, это потребует небольшой работы.

Ниже приведены 10 советов и уловок для любви к себе, чтобы вы могли начать проявлять немного любви к себе!

1. Наслаждайтесь собственной компанией

Всегда приятно провести несколько дней наедине с собой, чтобы сделать что-нибудь интересное, не полагаясь на других. Посмотрите фильм, почитайте книгу, поужинайте в одиночестве или попробуйте что-нибудь новое!

2. Путешествовать куда-нибудь новеньким

Вы узнаете новое о себе, своем окружении и никогда не знаете, что по пути встретите интересных людей.Хватай друга, садись в поезд и отправляйся в мир!

3. Простите себя

Мы все делаем ошибки, но умение прощать себя — это ключ к движению вперед. Научиться любить себя, несмотря на ошибки, которые вы совершали в прошлом, необходимо для вашей самооценки.

4. Не будьте так строги к себе

Все время от времени жестко относятся к себе, это естественно, но нужно дать себе передышку. Никто не идеален, и иногда случаются вещи, которые нам неподвластны, так что не будьте так строги к себе!

5.Начни говорить нет

Иногда мы делаем слишком много для других людей, это человеческая природа — хотеть помогать другим, но это не значит, что мы должны забыть о заботе о себе. Научитесь говорить «нет» и сосредоточьтесь на себе, если и когда сможете.

6. Составьте список своих достижений

Легко сосредоточиться на отрицательном и забыть о положительном. Составьте список всех своих достижений — это отличный способ напомнить себе о том, чего вы достигли, какими бы маленькими они ни были.

7. Попробуйте что-нибудь новенькое

Как гласит старая пословица, не сдавайся, пока не попробуешь. Если вы что-то откладываете или слишком напуганы, чтобы попробовать, сейчас самое время!

8. Испытайте себя

Любая проблема, с которой вы сталкиваетесь, — это возможность узнать больше о том, кто вы есть и чего вы можете достичь. Просто дерзай, никогда не знаешь, что может случиться — выходи и брось себе вызов!

9.Доверяйте себе

Вы знаете, что для вас хорошо, и немного уверенности в себе — первый шаг к любви к себе. В конце концов, если вы не можете доверять себе, как вы можете доверять кому-либо еще?

10. Береги себя

Это кажется очевидным, но большинство людей не считают его приоритетом — если вы позаботитесь о себе, вы будете лучше подготовлены, чтобы помогать окружающим. Если вам нужны идеи по уходу за собой, загляните в наш недавний блог «Уход за собой: 6 способов позаботиться о себе в 2019 году.”

Вы потеряли интерес к занятиям, которые вам раньше нравились? Покажите себе немного любви, попробовав наш модуль Увеличение количества приятных занятий .

My Possible Self — это клинически подтвержденное приложение для психического здоровья, разработанное, чтобы помочь людям справиться с ранними симптомами стресса, беспокойства и плохого настроения. Загрузите приложение или зарегистрируйтесь онлайн и попробуйте наш БЕСПЛАТНЫЙ модуль «Построение счастья и благополучия» уже сегодня!

«Учимся любить себя» Гей Хендрикс

Я написал эту книгу, исходя из того, что я продолжаю заканчиваться отношениями, в которых я не могу получить достаточно любви от другого человека, поэтому мне нужно научиться получать достаточно любви от себя.Иначе зачем мне повторять этот шаблон? Итак, мне нужно научиться любить себя, но как? Пуф! Вот книга с таким же названием, автора, который изменил мою жизнь своим изданием The Big Leap. Я возьму!

Одна из важных идей заключается в том, что сопротивление является источником большинства наших проблем. Если мы сможем перестать бороться со своими чувствами в

, я получил эту книгу под предпосылкой, что я продолжаю заканчиваться отношениями, в которых я не могу получить достаточно любви от другого человека, поэтому мне нужно научиться получать достаточно любви от себя вместо этого.Иначе зачем мне повторять этот шаблон? Итак, мне нужно научиться любить себя, но как? Пуф! Вот книга с таким же названием, автора, который изменил мою жизнь своим изданием The Big Leap. Я возьму!

Одна из важных идей заключается в том, что сопротивление является источником большинства наших проблем. Если мы сможем перестать бороться со своими чувствами и просто почувствовать их своим телом, все перестанет быть таким ограниченным и начнет работать. Это кажется правдой, исходя из моего опыта.

Помимо боязни своих чувств, мы где-то по пути (возможно, во многих местах) узнали, что нас нелюбить.Вместо этого,

«Я научился видеть мир таким, каким он не является.
Я сделал это, чтобы выжить.
Теперь меня интересует гораздо больше, чем выживание.
Я вижу его таким, какой он есть.
Вне меня нет ничего, что могло бы спасти меня.
У меня есть все, что мне нужно внутри.
Вся любовь, которую я искал, находится внутри меня.
Я требую ее от других, потому что не желаю отдавать ее себе.
Я могу отдать это себе
Сама моя природа — это любовь, поэтому нет необходимости искать ее, не нужно над этим работать.
Любовь — это единственное, что мне нужно изменить.
Теперь я готов любить себя »(стр. 13)

стр. 18« Любите все, что можете, где бы вы ни находились ». Например, он ругал себя за то, что болен. Ему приходилось любить себя за то, что он ненавидел себя за то, что он был болен, прежде чем он смог полюбить себя за то, что он болен. На самом деле, все, что нужно, — это быть готовым любить себя за то, что вы делаете в данный момент. Вам не нужно пытаться, просто признать свою реальность и быть готовым испытать в нем любовь к себе.

стр. 39 Мы боимся творить, любить или быть самой большой и самой эгоистичной личностью, потому что мы обожглись в прошлом и чрезмерно обобщили эти ситуации, что означает, что мы должны все время избегать своей страсти.

стр. 40 «В хорошие дни мы напеваем творчески. Все работает, мы чувствуем себя хорошо. В плохие дни мы ходим, одна нога на тормозах, в плену старой боли и ожидания неодобрения. Я полагаю, это объясняет, почему писатели и Общеизвестно, что с артистами трудно жить. Они едут на грани энергии, работая на территории, где волна встречается со скалой.Там суровая страна, и их жизни свидетельствуют о ее суровости. «Да !!! Вот почему моя работа такая тяжелая.

с. 44 Почему мы сопротивляемся своим чувствам?» Мы думаем, если я позволяю себе чувствовать мой страх, я никогда не перестану дрожать. В этом есть что-то бездонное «…» Если я когда-нибудь позволю себе по-настоящему почувствовать свою печаль, я никогда не перестану плакать. «Боюсь, что это поглотит нас, но если мы просто перестанем сопротивляться и почувствуем это, это пройдет Да, лето, которое я сгнил в Эдинборо, я провел все лето в ужасе от своего страха.Когда я наконец выдал это, это заняло, может быть, полчаса и было гораздо менее ужасным, чем все эти драки.

стр. 57 «Взрослая жизнь — это процесс становления для самих себя ангелом-хранителем».

стр. 63 «Будьте осторожны и не используйте причины, чтобы сказать себе, почему вы любимы. Это никогда не приносит удовлетворения, потому что вы используете разум для борьбы с разумом… Альтернатива — пройти мимо разума и полюбить себя за то, что вы есть. Просто любите себя, независимо от причины. Любите себя за то, что ненавидите себя, за то, что не можете любить себя.Любите себя по всем безумным причинам, по которым вы себя не любите ».

с. 82« Отношения работают, когда каждый человек не желает видеть, что каждый является равным творцом всех аспектов отношений. Отношения не работают, когда кто-то берет на себя менее чем стопроцентную ответственность. Научиться любить себя в отношениях означает увидеть, что вы будете создавать именно те ситуации, которые вам нужны, которые позволят вам испытать те части себя, которые вы не можете любить. Поступая так, вы в конечном итоге получите возможность полюбить себя.Тогда, как по волшебству, вы обнаружите, что вас полностью полюбят другие ».

Научитесь снова любить себя

Во время выздоровления возникает множество эмоций, особенно когда мы узнаем больше о себе как личности. Узнавать о неприятных или обидных вещах, которые мы говорили или делали, находясь под действием психоактивных веществ, может быть невероятно нервным. для многих это начальная точка стыда, беспокойства и страха быть брошенным. Никому не нравится слышать, что они причинили боль окружающим, и это может подорвать уверенность человека в выздоровлении, если он не проявляет некоторого самосострадания.Самолюбие имеет решающее значение для выздоровления, поскольку мы учимся принимать ошибки, которые совершили в прошлом, и в то же время надеяться на будущее, потому что улучшения возможны.

Определение любви к себе

Многочисленные исследователи, философы, йоги и инструкторы по осознанности исследовали саму основу любви к себе и ее значение:

1. Выбирать себя, даже когда это означает огорчать других
2. Говорить то, что для нас верно, и оставаться аутентичными
3. Забота о своем психическом, физическом и духовном здоровье наилучшим образом
4. Ношение одежды, которая заставляет нас чувствовать себя хорошо
5. Строим жизнь, которой мы можем гордиться
6. Учимся принимать все аспекты самих себя, как мы есть
7. Находить время на то, что приносит нам радость
8. Не зацикливаться на прошлых ошибках
9. Доверять жизненному пути
10. Учимся устанавливать границы

Человеческое состояние часто смягчается этой способностью желать и смотреть на все то, чего мы не можем иметь — пытаясь выжить, мы втягиваемся в это мышление негатива, стресса и тоски по мне.Однако, когда все сводится к одному, куда это нас приведет? Сколько исцеления мы действительно получаем, участвуя в этих болезненных и мучительных предприятиях?

Лайф-коучи в прошлом даже утверждали, что, когда они чувствовали себя на самом низком уровне жизни, именно тогда они обнаруживали, что их тело — самое больное — и их разум тоже. У них были мысли о самоуничижении, и в такие моменты любовь к себе — единственный способ справиться с ними.

Почему мы пренебрегаем собой

К сожалению, путь к любви к себе используется нечасто, поскольку становится легче реагировать на негативные эмоции, такие как ревность, ненависть, беспокойство, печаль и замешательство.Мы можем обнаружить, что даже когда нас окружают люди, которые верят в наше выздоровление, мы чувствуем себя одинокими; мы крошим себя на куски, говоря себе, что мы ничего не стоим и что у нас нет надежды на будущее.

Исследования, проведенные в прошлом, показали, что этот тип мышления является частью наших биологических инстинктов — сосредотачиваться больше на негативе, чем на хорошем, как способ выживания. Проблема в том, что в современной жизни мы начали сосредотачиваться на более негативных вещах, чем нам действительно нужно.Когда мы уделяем больше внимания нашим недостаткам и недостаткам, мы удерживаем себя от того, чтобы испытать самые настоящие, очень замечательные качества, заслуживающие признания, — и это удерживает нас от роста и улучшения со временем. Реальность такова, что зависимость может разрушить многие аспекты жизни, но если мы заберем и любовь к себе, мы просто не сможем процветать.

Самокритика, вблизи, может нанести серьезный урон нашему разуму, телу и духу. Когда мы размышляем о негативных мыслях, легко обнаружить, что вредные области нашей жизни воспаляются — и это не только ослабляет иммунную систему и делает нас более восприимчивыми к хроническим заболеваниям, но и ускоряет старение.

Когда мы пренебрегаем любовью к себе в процессе выздоровления, мы склонны:

• Сосредоточьтесь на мыслях, которые способствуют рецидиву, а не выздоровлению
• Отстранитесь от людей в социальных ситуациях
• Избегайте участия в столь необходимых мероприятиях, связанных с выздоровлением, и не посещайте их
• Ощутите больше неуверенности в своих силах благодаря нашему потенциальному успеху в выздоровлении
• Легче поддаваться искушениям, что может способствовать рецидивам
• Чаще действовать агрессивно и злобно
• и др.

Пренебрежение может разлучить нас с нашим собственным чувством благополучия, и это может еще больше повредить нашему прогрессу в выздоровлении, а также помешать нам в нашей способности разработать сильную систему поддержки, призванную мотивировать и вдохновлять нас на этом пути.

Применение любви к себе для избавления от зависимости

Если вы готовы приложить больше любви к себе для своего выздоровления, вы должны знать, что вам нужно практиковать любовь к себе даже в те дни, когда вы этого не чувствуете — и хотя это может быть самой сложной частью, это того стоит. Это. Начните говорить себе положительные утверждения, например:

Я верю в свой путь выздоровления и буду продолжать усердно работать.

Я встречал столько замечательных людей, которые верят в меня.

Я сильный человек и могу преодолеть любые препятствия на моем пути.

Работайте со своей медицинской бригадой, терапевтом и / или спонсором, чтобы напомнить вам о необходимости заменить эти негативные мысли более позитивными и продуктивными.

Если вы готовы обратиться за помощью в избавлении от зависимости, поговорите со специалистом из Burning Tree сегодня — никогда не поздно обратиться за помощью, в которой вы нуждаетесь.

Помимо помощи в лечении различных психических заболеваний и психологических проблем, внимательность может быть отличным инструментом для борьбы с зависимостью и построения здорового образа жизни.Центр комплексного лечения может научить вас этим и другим стратегиям создания счастливой и полноценной жизни за пределами зависимости. В Renewal Lodge by Burning Tree вы найдете команду сострадательных, знающих профессионалов, готовых обучить каждого клиента через 12 шагов и далее. Структурируя лечение в соответствии с индивидуальными потребностями, включая выявление сопутствующих заболеваний, Burning Tree способствует созданию атмосферы исцеления и целостного благополучия. Здесь наши клиенты борются со своими пристрастиями и используют силу, чтобы перестроить свою жизнь за счет высокой ответственности и жизненных навыков, которые способствуют длительной трезвости.Мы специализируемся на лечении хронического рецидива и считаем, что с помощью правильных инструментов вы можете положить конец циклу зависимости. Для получения дополнительной информации о том, как мы можем помочь, позвоните нам по телефону 866-287-2877.

Как начать любить себя и упражняться

Научиться любить себя может показаться упражнением в эгоизме, но на самом деле это важная практика, повышающая уверенность в себе и показывающая другим, как вы ожидаете от вас отношения. Это может помочь остановить нездоровые сравнения с другими, когда вы научитесь проверять свои личные дары.Самолюбие также может улучшить вашу способность естественным образом делать здоровый выбор, если вы научитесь заботиться о себе, потому что вы этого достойны.

Научитесь любить себя

Чтобы полюбить себя, может потребоваться некоторая практика, особенно когда вы пытаетесь успокоить своего внутреннего критика. Большинство людей проигрывают в голове кассеты, которые кажутся повторяющимся циклом повторного переживания прошлых ошибок или критики со стороны других. Без любви к себе вы могли бы избегать публичных выступлений, потому что вам не нравится, как вы выглядите, или, возможно, избегаете фотографирования, потому что боитесь того, что можете увидеть.Разорвите круг с помощью следующих практик, чтобы выключить ненависть к себе и научиться любить себя.

Утверждения любви к себе — Сначала включите аффирмации любви к себе. Это поможет вам привыкнуть к мысли, что вы красивый человек, достойный любви. Попробуйте практиковать их каждый день или сделайте запись, чтобы слушать, как вы повторяете это в цикле. Каждый раз, когда ваш разум проигрывает ленту ненависти к самому себе, перекрывайте ее такими утверждениями, как:

• Я достоин любви
• Заслуживаю радости в своей жизни
• Я утверждаю себя
• Ошибки помогают мне учиться
• Я освобождаю все негативы мысли и энергия
• Я сосредотачиваюсь на любви и здоровой энергии

Практикуйте самообслуживание — Забота о себе — это забота о вашем благополучии.Это включает в себя физическую, умственную и эмоциональную заботу о себе и защиту. Забота о себе подтверждает тот факт, что вы заслуживаете заботы. Здоровое питание и упражнения улучшат ваше физическое и психическое здоровье. Выделите себе время для медитации, принятия ванны или дневника — еще один способ позаботиться о себе.

Будьте ответственными — Если вы плохо себя чувствуете из-за своей работы или жизненной ситуации, возьмите на себя ответственность за то, как вы к этому пришли, и примите решение изменить это.Каждый день делайте что-нибудь, что поможет улучшить вашу ситуацию, например, научитесь новому навыку, чтобы улучшить вашу рабочую ситуацию. Если вы ненавидите то место, где живете, каждый день предпринимайте шаги, чтобы улучшить свое окружение, или составьте план по его изменению.

Испытайте себя — Практика самообслуживания и ответственность за себя — это два способа активно чувствовать себя лучше, что является большим шагом к любви к себе. Бросив вызов самому себе, вы можете поднять вашу любовь к себе и самооценку на новый уровень, поскольку вы достигнете небольших целей, которые укрепят эти чувства.

И помните, что задачи, которые вы выбираете, связаны с любовью к себе, и вам не нужно соревноваться с другими. Выполняйте задания, которые подходят именно вам, например, участвуйте в виртуальных гонках или участвуйте в виртуальных фитнес-соревнованиях, в которых вы соревнуетесь сами с собой. Используйте фитнес-приложение, которое помогает отслеживать ваши успехи и даже мотивировать себя новыми задачами, приключениями и наградами. По мере того, как вы видите свой прогресс, ваша самооценка улучшается еще больше.

Как начать любить себя

Начните с плана и запишите его.Делайте маленькие шаги в правильном направлении каждый день, независимо от того, насколько вы немотивированы, потому что что-то лучше, чем ничего. И будьте добры к себе, потому что вы человек, и все, что стоит сделать, — это путешествие и требует времени.

Редукторша »Как любить себя, даже если ты дважды села не на тот поезд

В обществе, стремящемся подорвать самооценку, совершенно необходимо окружать себя состраданием и позитивными утверждениями. Однако эту максиму легче сказать, чем сделать, особенно когда вы дважды сели не на тот поезд, и люди определенно видели.Если это похоже на то, что вы делали более одного раза, вот как вы можете практиковать радикальную любовь к себе, несмотря на это:

Помните, что могло быть и хуже.

Итак, на что вы потратили 6 долларов и проехали 20 миль не в том направлении? Можно было сделать намного хуже. Вы могли споткнуться, прыгая через турникет, и получить штраф в размере 100 долларов, или случайно столкнуть коляску с младенцем в пути. Обе вещи вы не сделали! Понимаете, все дело в перспективе.

Представьте, что вы — главный герой шоу совершеннолетия.

Главным героям разрешено лажать. Фактически, они не были бы звездой шоу, если бы не трахались по-королевски. Подумайте о том, что вы сели не на тот поезд, пропустили важную встречу и, возможно, вас уволили, как развитие персонажа. Сюжет не может развиваться увлекательно, если не будет конфликта, верно?

Может, научишься читать карту?

Самый большой акт любви к себе — это знать, когда пора расти.Вы прожили в городе четыре года и уже должны уметь читать простую сетку. Возьмите урок, почитайте книгу или просто обратите внимание на то, что вас окружает. Когда наступит апокалипсис, у вас не будет карт Google, которые могли бы вас спасти!

Считать себя человеком, заслуживающим прощения и сочувствия, может быть действительно сложно, особенно когда вы так публично терпите неудачу. В конце концов, крайне важно, чтобы вы твердо придерживались того факта, что ни одна ошибка не сделает вас нелюбимым, даже если над вами посмеялась группа крутых подростков, когда двери метро захлопнулись, прежде чем вы успели выйти.

6 способов научиться любить себя полностью меняет то, как вы любите другого человека

Наши ожидания относительно того, как должна ощущаться романтическая любовь, сформировались в довольно молодом возрасте. Мы вырастаем, смотря фильмы с типичной романтической формулой, где два безупречных персонажа застревают в ситуации, выходящей за пределы их зоны комфорта, только для того, чтобы побеждать ее, когда мужчина нападает с каким-то грандиозным жестом, призванным навсегда украсть сердце девушки. Конечно, я знал, что это нереально, но оставалась какая-то часть меня, когда росла, которая ждала версию этого.Я хотел чего-то столь драматичного, такого надежного и всеобъемлющего; в фильмах это всегда казалось определяющим для жизни, и я чувствовал, что мне тоже нужно это определять.

Однажды я был влюблен в кого-то очень типичным сумасшедшим способом, который случается в колледже, но я не могу сказать, что это было так, как я думал. Теперь я понимаю, что я не очень уважал себя, когда встретил его, и я все еще не любил себя к тому времени, когда мы расстались. Я помню, что в течение последних недель мы были вместе, я был так взволнован и расстроен — не на него, а на себя.Тогда я не мог выразить это чувство словами так, как могу сейчас: мне не нравилось то, кем я был. И я даже не знала, как это сказать, не оскорбив его тоже.

Во многом это было следствием надвигающегося выпуска. Я думаю, что большинство людей могут относиться к тому чувству, что вы каким-то образом не оправдали все свои ожидания, прежде чем даже начали, и как человек, который всегда придерживался высоких стандартов, все это гноилось во мне самым уродливым способом. . Любой, кто пережил эти первые несколько лет после колледжа, может засвидетельствовать, какой ужасный беспорядок — это ваша самооценка после окончания учебы.

Я знаю, что у меня есть еще много дел (не всем ли), но за последние несколько лет кое-что очень важное изменилось: я снова полюбил себя. На самом деле, я люблю себя больше, чем когда-либо думал, когда был несчастен и очень твердо настроен придираться к своим собственным недостаткам. И хотя многие мои взгляды изменились с тех пор, как это произошло, изменилось, в частности, мое отношение к любви в целом. Как только вы начинаете любить себя, ваши ожидания в отношении любви неизбежно меняются:

Вы перестаете чувствовать, что внутри вас чего-то не хватает

Мы усвоили эту идею с самого раннего возраста, что Вселенная каким-то образом обязана нам романтикой на большом экране, которую мы идеализированное взросление, и что, если мы этого не понимаем, мы в некотором роде неполноценны.Я никогда полностью не вкладывался в эту идею, потому что даже когда я был на рекордно низком уровне, в глубине души я знал, что любовь к кому-то не решит всех моих проблем. Фактически я осознал, что попытки полюбить другого человека, когда я не любил себя, в конечном итоге обрекали нас обоих на верную неудачу.

Только после того, как я полюбил себя как личность, я осознал, что приобретение недостающих частей — это моя ответственность, а не чья-то еще. Я перестал ожидать, что романтика послужит «исправлением» на то время, когда я чувствовал себя неполноценным, или что-то, что автоматически придаст жизни смысл.Я должен был найти смысл самостоятельно.

Ты перестаешь играть в выжидательную игру

Я люблю Как я встретил твою маму так же сильно, как и следующего наркомана Netflix, но я должен сказать, что наблюдать за Тедом, дрейфующим по своей жизни в постоянном ожидании Единственного, было супер стрессом. Конечно, это было выдумано, но ощущение было слишком реальным: Сколько еще мне ждать? Что, если этого никогда не случится? Что со мной не так? В какой-то момент Тед почувствовал себя преувеличенной карикатурой на любого, кто «ждет любви» (потому что никто не делает так много в буквальном ожидании любви.)

Мне сейчас смешно, что эти мысли когда-либо приходили мне в голову, потому что мне 20, а не 80, но когда вы уже чувствуете неуверенность в себе, вы не можете избавиться от ощущения, что ваша жизнь на автобусной остановке, и вы ждете, когда появится следующая большая любовь. Как только я смог полюбить себя, я перестал ждать. Я встал и сделал то, что хотел сделать , я . Я отказывался от этого ожидания, что кто-то придет в нужное время.Фактически, в этом отношении у меня вообще нет никаких ожиданий, и это было освобождающее понятие, которое привело меня ко всем видам возможностей, которые у меня не было бы, если бы я сохранял это ожидание, что моя жизнь не будет ». Я действительно «начал», пока не нашел кого-нибудь, с кем можно было бы поделиться этим.

Вы больше принимаете недостатки потенциальных партнеров

Мы все запутались. Я запуталась. Если вы это читаете, значит, вы тоже запутались. Не знаю, почему нам особенно трудно с этим смириться.Мы тратим так много времени на то, чтобы сосредоточиться на своих недостатках, а не на сильных сторонах, что , конечно, , мы сами себя не любим. И, следовательно, мы делаем то же самое с другими людьми: мы сосредотачиваемся на всем негативном в них и в самих себе, а затем удивляемся, почему наши отношения продолжают разваливаться.

Когда я смог не просто признать свои собственные недостатки, но и примириться с ними, мои ожидания относительно недостатков в людях, которых я любил, также резко изменились. Я стал более чутким и понимающим к людям вокруг меня.Вещи, которые раньше казались нарушителями сделки, превратились в просто проблемы, связанные с тем, чтобы быть несовершенным человеком, а необходимость их преодолеть, компенсировать их и приспособиться к ним стала возможностью узнать и оценить истории друг друга больше. Я больше не ожидаю появления нереального, идеального человека, потому что никто не идеален. У некоторых людей просто есть недостатки, которые хорошо сочетаются друг с другом, и это то, что я ожидаю найти от любви сейчас. И оказалось, что я наконец усвоил этот урок, применив его сначала к себе.

Вы перестаете ставить романтическую любовь на пьедестал

Многие люди относятся к романтической любви как к высшему подтверждению любви. Это особенно легко сделать, когда ты себя не любишь. Я не хочу преуменьшать влияние романтической любви, потому что это удивительная и ни с чем не сравнимая вещь. Я только за. Это лучшее. Но как только вы полюбите себя, вы поймете, что все виды любви — удивительные и несравненные вещи. Не только романтическая любовь, но и платоническая любовь, и семейная любовь, и домашняя любовь, и любовь к незнакомцам в метро и все, что между ними.Это уменьшает все давление, которое вы оказываете на романтическую любовь, что в конечном итоге дает вам больше возможностей наслаждаться ею такой, какая она есть, а не ради некоторого чувства удовлетворения, в котором вы, возможно, думали, что вам нужно.

Вы меньше боитесь быть честными в отношении того, кто вы есть

Если вы любите себя, вы знаете, на что вы готовы пойти на компромисс и какие части вашей личности настолько важны, что никогда не изменятся. Когда я был на грани того, что не любил себя, я был безумно влюблен в кого-то, и у меня были все эти абсурдные мысли о том, как я сделаю себя идеальным для него.Потому что такие безумные мысли возникают у людей, когда они на самом деле не верят, что их достаточно для другого человека. Они постоянно пытаются заставить себя стать тем, кем, по их мнению, кто-то хочет — им и в голову не могло прийти, что они уже могут быть именно такими.

Итак, я влюбился. И я был бы аккуратен, даже если я был неряхой в душе, или был бы тише, даже если бы я полный крикун. Когда я оглядываюсь на это сейчас, мне искренне грустно, что я так мало любил себя, что был готов изменить неотъемлемые части себя, чтобы доставить удовольствие кому-то другому.Теперь, когда я ценю себя за все свои причуды, я гораздо более откровенен с людьми. Я ожидаю, что кто-то полюбит меня такой, какая я есть, а не изменюсь ради них.

Вы не вините себя, когда что-то идет не так

Легко ожидать, что если отношения ухудшатся, это ваша вина. Если бы вы старались изо всех сил или если бы вы были лучше, все было бы по-другому. Но как только вы научитесь любить себя, вы также получите огромный взгляд на отношения в целом.В большинстве случаев, когда что-то не работает, это не потому, что кто-то был плохим или неправильным. Иногда что-то просто не получается. И как только вы потеряете это ожидание, что будете виноваты в этом, если этого не произойдет, вы сможете более зрело оценить, действительно ли стоит поддерживать отношения, или вам лучше идти своим чередом. разными путями.

Изображения: Getty Images; Giphy (6)

Научитесь любить себя и других ⋆ Новости Коста-Рики

Разве любовь не было чем-то, что вы чувствовали, и все? Любовь — это абстрактное, утопическое, идеалистическое понятие… чувство, которое каждый чувствует по-своему, но любовь, как глагол, есть действие.Действие настолько важное, что имеет такое большое влияние, что оно может изменить как вашу жизнь, так и жизнь других . Любовь имеет фундаментальное значение, поэтому в этой статье мы обсудим, как научиться любить.

Глагол любить происходит от идеи любви, которая является чем-то очень абстрактным и трудно поддающимся определению. Любить — это то, что вы думаете, чувствуете и делаете: «Я люблю тебя», откуда ты знаешь? «потому что мне очень жаль». Любовь — это то, что в конечном итоге выражается в незначительном поведении: вы думаете об этом человеке, вы беспокоитесь о нем, вы заботитесь о нем, вы его балуете и т. Д.И, как любое поведение, выходящее за рамки простого выживания, этому учат.

СОВЕТ: Получите обновления о предстоящих Коста-Рике Ретриты и мероприятия от Не пропустите на что происходит вокруг вас! Щелкните здесь .

Мы учимся любить с раннего возраста, имея нашу семью в качестве общей модели, а также фильмы, рисунки, рассказы, сериалы и т. Д. Все они показывают нам, как любить через тип отношений, которые они устанавливают, как они взаимодействуют, как они относятся друг к другу, как они разговаривают друг с другом, как они реагируют и т. д., и они также способствуют нашим ценностям и убеждениям и самой концепции любви. Некоторые из этих убеждений помогают нам развивать здоровые отношения, а другие затрудняют эту работу для нас, поэтому наши образцы для подражания и умение хорошо любить так важны.

Как научиться любить без привязанностей

Привязанность — неотъемлемый ингредиент любви, поэтому невозможно научиться любить без привязанностей. Любовь к человеку — одно из последствий того, что вы ранее установили с ним связь. Эта связь — привязанность, и есть разные типы.

Тип привязанности очень важен, потому что он определяет, как мы любим. Мэри Эйнсворт (канадский психолог, широко известный своим вкладом в теорию привязанности) утверждала, что привязанность определяется отношениями с родителями и что позже она определяет типы отношений, которые мы устанавливаем.Он выделил четыре типа крепления:

— Безопасное крепление.

— Избегающая привязанность.

— Амбивалентная привязанность.

— Неорганизованная привязанность.

Первая, надежная привязанность — это то, что позволяет нам устанавливать здоровые отношения, а другие побуждают к установлению дисфункциональных отношений. Обнаруживая токсичное поведение в отношениях, мы можем избегать их и пытаться любить лучше.

Как научиться любить себя

Первое, что нужно уметь любить других, — это любить себя, научиться любить свое тело и разум.Если вы не любите себя хорошо, вы не сможете хорошо любить других, но вы выработаете шаблоны зависимости или другого токсичного поведения. А чтобы хорошо любить себя, очень важны такие аспекты, как научиться любить одиночество, быть здоровым и жить в мире с самим собой, нравиться себе как физически, так и в своем образе жизни, знать, как быть в одиночестве, не скучать и т. Д. Как всего этого добиться?

Чтобы полюбить себя, вы можете следовать некоторым из следующих советов:

— Работайте над своей самооценкой, следуя советам, которые мы объясняем в следующей статье: Как повысить самооценку.

— Найдите части своего тела, которые вам нравятся, и выделите их.

— Упражнения, способствуют вашему эмоциональному благополучию, вашему здоровью и вашему телосложению.

— Спи спокойно. Хороший сон также помогает регулировать эмоциональное состояние.

— Найдите положительные аспекты себя, своей личности, образа действий и мышления и т. Д. И улучшите их.

— Измените те аспекты, которые вам действительно не нравятся или которые вызывают у вас беспокойство. На этом этапе вы всегда можете обратиться за помощью к профессионалу.

— Накормите свой ум. Читайте, исследуйте, смотрите документальные фильмы, экспериментируйте, узнавайте, что вас интересует больше всего, и т. Д.

— Делайте то, что вам нравится. Уделите время любимым увлечениям и исследуйте новые.

— Побалуйте себя Побалуйте себя, сделайте что-нибудь для себя или даже попросите других сделать что-нибудь для вас.

— Не будьте так разборчивы в себе. Совершенства не существует, и об этом следует помнить, когда требование слишком многого достигает точки, когда это даже не позволяет вам жить.

— Выразите себя. Не каждый день хорош, и мы не всегда можем быть в хорошем настроении, позволять себе быть плохим и уделять себе время.

Как научиться хорошо любить

Чтобы хорошо любить, помимо любви к самому себе, также важно, чтобы вас хорошо любили, у вас была надежная привязанность и были примеры здоровых отношений.

Чтобы уметь хорошо любить необходимо:

Избавиться от романтических идеалов. Романтическая модель идеальной пары прививается нам с тех пор, как мы были маленькими, она кажется драгоценной, но на самом деле она страдает от токсичных убеждений, которые необходимо искоренить (некоторые из них, но их гораздо больше): нет половины апельсины, никто не завершает вас, но вы уже законченное существо, и другие люди будут источниками подкрепления или восприимчивыми к получению вашей любви, вам не нужен другой человек, чтобы быть счастливым, ваше счастье ни от кого не зависит, ревность — это не признак любви, это признак собственничества и незащищенности, любовь не может сделать все, и не является оправданием, чтобы мириться с невыносимым отношением или ненужными страданиями, миф об исключительности (любовь к человеку не означает, что вы не можете любить другие или испытывают к ним влечение).

Познай себя. Важно хорошо знать себя, а также любить себя, знать, чего вы хотите, что вам нравится, а что нет, как вы реагируете, как вы думаете, как вы себя чувствуете и т. Д., Чтобы иметь возможность чтобы выразить это, и чтобы другие также могли узнать вас.

Будьте верны тому, что вы думаете и чувствуете. Вы не должны соблюдать то, что установлено, потому что да, существует много типов отношений, и наличие одного или другого не означает, что вы любите больше или меньше, или лучше или хуже.Вы должны знать себя, знать свои пределы и установить отношения, с которыми вы чувствуете себя наиболее комфортно.

Желание познакомиться с другим человеком. Проявляйте к ней неподдельный интерес и действительно знайте ее, учитесь у нее и вместе с ней.

Установите пределы. Ограничения важны в любых отношениях, как для сохранения вашей жизни и предотвращения зависимости или домогательств, так и для сохранения здоровых отношений.